Когда обижаться корректно, а когда нет — Nice And Easy

1. Обида — это эмоция на несоответствие того, что есть и что я себе думал. Например, договорился встретиться с другом в 18:00, а он не пришел и не берет трубку. Или прохожу мимо друга, а он делает вид, что мы незнакомы. Или услышал что-то про себя в чужом подкасте и подумал, что надо мной издеваются (это пример из головы, никто обо мне в подкастах не говорит).

Причем, злость и грусть — это тоже реакция на такой зазор между тем, что думал и что есть. Отличие обиды, что она возникает в отношениях. Например, на друга, если он не прислушался к моей просьбе обидеться легко, а на загоны незнакомого продавца в продуктовом в целом плевать.

2. Кажется, обида возникает там, где мало контроля и большой шанс эти отношения сломать. Как пишет Макс Шишов в своей рассылке:

«Детей обычно сковывает беспомощность из-за того, что обидчики сильнее и авторитетнее (например, родители, другие взрослые или более старшие дети). А у взрослых беспомощность рождается в ситуациях, когда у обидчика или больше власти, или правоты (начнешь копать и окажется, что до того, как тебя обидели, ты сам обидел), или внутренние запреты не дают выразить раздражение (на девушек не орут, в любой ситуации надо держать лицо).

3. Как и любая эмоция, она возникает на несколько сот миллисекунд раньше, чем ее осознание, поэтому винить себя за нее нет смысла — это просто такая лампочка, сигнализирующая о потребности обратить внимание на полученный урон.

Amygdala Response to Emotional Stimuli without Awareness: Facts and Interpretations

4. Вопрос в том, что с этим эмоциональным сигналом делать. По моему опыту, тут есть несколько важных моментов:
— понять что за чувство;
— спросить, что человек имел ввиду;
— либо изменить свою модель поведения;
— либо разозлиться и дать понять, что так не ок.

5. Понять — это про способность отлавливать свои внутренние состояния. Важная фича, рекомендую. Причем, даже если я триггернул на то, чего нет, важно обратить внимание на сигнал и понять, откуда он идет.

Зачем записывать страхи, если ломает

6. Спросить, что человек имел ввиду — тоже очень важная штука, особенно для мнительных ребят вроде меня. Из-за того, что я думаю больше, чем есть, то часто надумываю лишнего. Казалось, человек мудак, а он случайно дернул триггер или я сам его там увидел. Поэтому важно поговорить с обидчиком, что он имел ввиду.

Сейчас будет пример, где мой друг — не мудак и я так не думал, но слова задели. Короче, мой соавтор Сергей регулярно обращался ко мне в подкасте через «алё», а я на это триггерил. Поговорили — оказалось никаких претензий, просто оборот, а меня задевало. Молчал бы, копил злость.

7. Бывает, это я загоняюсь. И, судя по всему, менять свою модель поведения — адекватная стратегия, мир всегда будет больше меня. Изменить модель — значит понять, что не «друг должен вести себя так, как договорились», а «друг может вести себя, как договорились», а может не вести. Неприятно, но может же быть.

Для меня в этом случае важно открыто обозначить свое недовольство и что делаем в следующем случае: «если опаздываешь, я жду 15 минут, сорян».

8. Даже, если я триггернулся на чем-то своем, приятно, если человек говорит «прости, что задел, постараюсь больше этой темы не касаться». Да, это не его вина, но немного заботы никогда не помешает. И я понимаю, что если я говорю «постараюсь так не делать», то могу случайно наступить в будущем. Смысл этой фразы не в том, что я никогда больше этого не сделаю, а в проявлении заботы прямо сейчас.

9. А бывает, что человек действительно подлец, и злиться на него — адекватно. Например, он намеренно меня задевает, зная о больном или отнекивается, если сделал это случайно: «да че такого, че ты нежный такой, подумаешь» или «ну а че я сделаю, уже сказал, а обещать так не делать не буду, потому что это бред».

10. Мне лучше, когда хватает сил злиться открыто: типа, «чувак, ты поступил как мудак и мне это неприятно». Это скидывает накопленный пар и помогает отвязаться от загона. Но привычнее и легче переходить в пассивную оборону. Потому что говорить прямо — требует сил и вообще не ясно, как человек себя поведет. Пассивная агрессия — это фу и так не нужно (снова говорю я себе).

Собственно, обида помогает подкопить эту самую злость и сказать открыто о том, что волнует. Совершенно точно не стоит копить невысказанное в отношениях, потому что сейчас забудется, а через пару недель рванет. Я через это проходил — не рекомендую.

Feeling Offended: A Blow to Our Image and Our Social Relationships

11. Для принятия обиды часто нужно время. У каждого свои рецепты, требования и инерция, тут нет универсального правила «ну все, мы разобрались, я не хотел, хорош дуться». Мне иногда достаточно часовой пробежки, а иногда пары дней. Инерция — мое второе имя.

12. Злость — норм, жрать дерьмо — нет.

13. Я могу загнаться, обидеться, а после прояснения — извиниться. Это нормально.

Обидчивых детей нельзя сравнивать с другими — Российская газета

Из сверхобидчивых детей вырастают неудачники.

«Я только с Лешей дружу. Только он меня жалеет, играет со мной в разные игры, рассказывает мне разные истории. А все остальные со мной не дружат и только и думают, как меня обидеть». Да полно, никто не унижает достоинства этого мальчишки, не отвергает его, но такие, как этот мой пятилетний пациент, видят посягательство на его «я» и там, где ничего подобного нет и в помине. Он колюч, агрессивен, смертельно обижается на шутку, малейшую иронию в его адрес, словом, постоянно ждет от других унижения, оскорбления, агрессии.

Эти дети сверхобидчивы, сверхранимы, это «ежики», чуть что сворачивающиеся в клубок, улитки, захлопывающие раковины, нежные «мимозы», которые лишний раз не тронь …

Не добиться, а обидеться

В состоянии обиды (даже если и обижаться не на что) такой ребенок не стремится разрешить ситуацию с позиции силы — он не дерется с обидчиком, не мстит ему. «Ежик» именно что демонстрирует свою «обиженность», демонстрирует всем видом — он отворачивается, перестает разговаривать, потирает ушибленное место, если оно есть, словом, показывает обидчику, что тот виноватей виноватого и немедленно должен прощения просить или как-то исправиться.

Сверхобидчивые обижаются практически на все. Если одни дети, например, в ситуации удачи другого или собственного проигрыша в игре не испытывают никаких особых чувств, кроме азартного стимула продолжить игру и добиться-таки успеха, эти чувствуют себя уязвленными.

Обида возникает именно что в ситуациях вполне нейтральных, скажем, девочка обижается, что подруги играют без нее, но при этом не предпринимает никаких попыток присоединиться к их занятию, лишь демонстративно отворачивается и со злостью поглядывает на них. А другая дуется, когда воспитательница в группе занимается с ее приятелем, а на нее саму внимания не обращает.

Они недоверчивы к ласке, как кошки, что царапают руку, протянутую с дружелюбными намерениями, замкнуты, скрытны, «застегнуты на все пуговицы», подозрительны, мнительны. Попадая в конфликтную ситуацию, они будут заниматься осуждением всех и вся, выискивая оправдания для себя вместо того, чтобы искать пути выхода из конфликта, любого, вплоть до намерения дать сдачи.

Вырваться из этого порочного круга самостоятельно очень трудно. Если оставить этих детей наедине с их проблемами, то им грозит потом угрюмое одиночество и неудачливость. Они озлобляются на весь свет, «ломаются», становясь шутами среди сверстников.

Не сравнивайте!

Взрослым обычно кажется, что любить ребенка — это прежде всего его хвалить. Обычно родители, понимая особую ранимость своего обидчивого малыша, его обостренную потребность в признании и уважении, стремятся как можно чаще именно что побольше хвалить и поощрять его. И это в воспитании сверхобидчивых совершенно неправильно.

Главное условие здесь — полное отсутствие оценок и сравнений их поведения с поведением других. Любовь и уважение — да, безусловно, но вне зависимости от успехов малыша. Тогда отпадет необходимость в постоянных попытках самоутверждения, потому что любая оценка, положительная или отрицательная, фокусирует внимание ребенка на сравнении себя с другими. Сдвинуть его с этой позиции можно, например, переключив его внимание на любой вид творчества, на общение, объясняя, что сравнивать себя с другими — отнюдь не самое важное и уж точно не самое интересное занятие в его жизни.

Малыш должен испытать удовольствие от самого процесса рисования или игры, и вовсе не потому, что он, возможно, будет делать это лучше всех, и его за это похвалят, а потому что это интересно, особенно если все делать вместе с другими! Интерес к сказкам, песенкам, рассматриванию картинок тоже отвлечет ребенка от мыслей о себе и об отношении к нему окружающих. Другие дети должны стать для него не источником обиды, а партнерами по общему делу, он должен понять, что они существуют вовсе не для того, чтобы уважать или не уважать его.

Создавайте ситуации и организовывайте игры, в которых дети могут пережить общность друг с другом, сделать реальное общее дело! И, глядишь, обидчивый увидит в сверстниках друзей и партнеров. Именно такие отношения порождают сочувствие, сопереживание, умение радоваться чужим успехам и помогают избежать обиды. Обращайте почаще его внимание на то, что другие дети имеют собственные интересы и желания, а вовсе не сосредоточены на его персоне.

Но в игры-соревнования обидчивым детям лучше не играть: это все та же ориентация на чужую оценку и в конце концов — те же неоправданные ожидания и обиды.

Обидчивость — это глупость

«Ежиков» надо гладить по шерстке умеренно. Мягко и терпеливо, шаг за шагом, вести их к пониманию истинного чувства достоинства, объяснить разницу между доброй шуткой и насмешкой. Им внушают, что обидчивые теряют друзей и множат врагов, что на них «возят воду», когда, используя их обидчивость, ими начинают управлять злые люди. Детям постарше уже можно попробовать объяснить, что, в конце концов, чрезмерная обидчивость — разновидность глупости, что так больше потеряешь, увлеченный «пережевыванием» собственных неудач, пока другие рванут вперед.

Да, «мимозы», случается, закомплексованы. Это бывает, если их действительно унижали, если у них накоплен реальный опыт обид, несправедливости, опыт отвержения сверстниками. В таком случае они — подранки и тем более нуждаются в ободрении, в максимальной включенности в них.

Когда школьник путем упорных занятий, с помощью организованной родителями дополнительной работы с репетитором добьется нормальной успеваемости, окрепнет душой, а учителя и одноклассники станут уважать его, когда он действительно будет способен защитить себя, он успокоится, станет добродушнее относиться к подтруниванию над собой.

Словом, организуйте «мимозе» теплый ветер — и она оживет.

Что делать?

Ребенок пришел к вам в слезах и с обидой на других? Прежде всего:

• Совладайте с собой.

Да, детский плач и истерика всегда сильно действуют на нервы. Но даже если это происходит в пятнадцатый раз на день, и вы находитесь в общественном месте, не стоит срываться. Сохраните хотя бы внешнее спокойствие и контролируйте свои эмоции — ведь так вы поможете успокоиться ему самому. И вам это гораздо проще сделать, чем вашему малышу.

• Помогите ему успокоиться.

Обнимите и приласкайте ребенка, если он не сопротивляется. В противном случае не настаивайте. При обьяснениях желательно вашим лицам быть на одном уровне: наклонитесь или присядьте. Погладьте ребенка по голове, сделайте легкий массаж пальчиков — все это поможет ему быстрее преодолеть дурные эмоции.

• Проявите сочувствие.

Выразите словами свои чувства, даже если ваш ребенок совсем маленький. И он быстрее успокоится, если поймет, что мама его понимает и ему сочувствует. Повторите несколько раз слова «Ты очень огорчен и расстроен, я понимаю»…

• Пусть «нельзя» станет «можно».

Предотвратить детские обиды и истерики вам поможет маленькая хитрость. Это очень просто. Нельзя брать мамин телефон самому, но осмотреть его, пока он в маминых руках — можно. Нельзя есть мороженое во время простуды, а вот сладкий пирог — можно. Безоговорочное «нельзя» почти всегда вызывает у ребенка еще большую обиду, а вот частичное — воспринимается намного легче.

Кстати

А вот несколько игр для «маленьких мимоз», что помогут им научиться не обижаться друг на друга попусту.

«Обзывалки»

Детей посадите в круг или поставьте по кругу. Они будут передавать друг другу мяч, называя соседа разными необидными словами, например названиями овощей, грибов, фруктов, мебели и т.п. (условия лучше заранее обговорить, какими «обзываниями» можно пользоваться). Каждое обращение пусть начинается со слов: «А ты… мухомор!» Но в последнем круге поменяйте правила — скажите соседу что-нибудь приятное. Например, «А ты… солнышко!» Играть нужно быстро. А ребят предупредить, что это всего лишь игра, и обижаться друг на друга не стоит. Эта игра поможет снять агрессию и выплеснуть гнев в приемлемой форме.

«Жужа»

Выбирайте водящего — «жужу», который сидит на стуле с полотенцем в руках. Все остальные бегают вокруг, строят рожицы, дразнят, дотрагиваются до «жужи». «Жужа» терпит, но когда ему все это надоедает, он вскакивает и начинает гоняться за обидчиками, стараясь при этом поймать того, кто сильно «обидел». Если поймал, он и будет «жужей».

«Дразнилки», как и в предыдущей игре, должны быть не слишком обидными. Эта игра также поможет стать менее обидчивыми и даст детям возможность посмотреть на себя глазами окружающих, побыть на месте того, кого они сами обижают, не задумываясь об этом.

«Дракон»

Эта игра может помочь детям, испытывающим затруднения в общении, обрести уверенность и почувствовать себя частью коллектива.

Играющие становятся в линию, держась за плечи друг друга. Первый участник — «голова», последний — «хвост». «Голова» должна дотянуться до «хвоста» и дотронуться до него. «Тело» дракона неразрывно. Как только «голова» схватила «хвост», она становится «хвостом». Игра продолжается до тех пор, пока каждый участник не побывает в двух ролях.

Женщины: почему они делают так? — Образ жизни — Новости Санкт-Петербурга

Минувшей осенью мы провели исследование, изучив ответы мужчин на самые популярные женские «почему?» («Мужчины: почему они делают так?» от 16 и 19 сентября). Было бы несправедливым на этом и остановиться. Поэтому теперь мы решили добраться до мужских «почему?» и задать женщинам самые популярные вопросы сильной половины человечества.

Не скроем: нам было непросто расколоть мужчин на то, чтобы они у нас хоть что-нибудь спросили. Возможно, в настоящее время все помыслы наших рыцарей заняты серьезными политическими событиями, и им не до сантиментов. (Вот вам и первое отличие мальчиков от девочек: женщина думает о возлюбленном и их отношениях, невзирая на мировые революции; мужчины задумываются об этом в свободное от решения глобальных задач время). Многие девушки, ответившие на предложенные вопросы, отметили, что о самом главном мужчины их все-таки не спросили, и часто их «почему?» носят ситуативный характер. Однако то, о чем спрашивают нас мужчины, порой говорит о них (и о нас) гораздо больше, чем то, что мы отвечаем.

Итак, начнем с самых популярных вопросов.

Не подходи, я обиделась!

Пожалуй, больше всего мужскую половину достают наши обиды. И на этот счет у них несколько вопросов.

Почему, когда мужчина произносит неоднозначную фразу, из двух возможных смыслов (положительный, отрицательный), женщина чаще всего слышит отрицательный и начинает усердно обижаться? Почему мужчина при каждом удобном случае представляется негодяем? Может потому, что виноватым человеком легче манипулировать?

40% девушек согласились, что здесь есть манипуляция. Но практически все акцентировали внимание на том, что данная реакция включается вовсе не по причине коварства, а из-за боязни разочарования. Женщина сразу настраивается на плохое, чтобы оставить себе шанс обрадоваться в итоге. И помощи в этом она ждет от мужчины.

Татьяна (29 лет): «Может потому, что она боится поверить в положительный смысл и верит уж сразу в отрицательный, чтобы потом лишний раз не разочаровываться?.. Как известно, обжегшись на молоке, дуешь и на воду…». Мария (34 года): «Чтобы, радуясь положительному смыслу, как дура, не обнаружить вдруг, что все совсем не так. Гораздо приятнее, получив извинения, поддержку и так далее, убедиться, что все хорошо, и быть счастливой. Уж лучше пусть он – негодяй, чем я — идиотка».

Анна (26 лет): «Скорее потому, что она абсолютно уверена в том, что вы имели в виду ПОЛОЖИТЕЛЬНЫЙ смысл! Но ей очень хочется, чтобы вы её в этом ещё раз убедили. Женщины порой отворачиваются от вас не потому, что хотят уйти, а только лишь потому, что ждут, чтобы вы подошли и обняли со спины! Это, как в том затёртом анекдоте: неужели вы действительно думаете, что задавая вам вопрос «Милый, по-моему, я поправилась?», она хочет услышать ваше объективное мнение? Да она жаждет, чтобы вы её убедили, что она – в порядке и также прекрасна, доказали, привели аргументы».

Девочки, похоже, надо нам как-то приотпустить вожжи, хотя бы по части обид. Мужчины уже устали разубеждать нас в наших домыслах.

Почему, если я не пишу ей писем, она обижается. Но когда я их пишу, она обижается на то, что в них написано?

Большинство девушек отмечает, что для женщины очень важно внимание и постоянный контакт с любимым, в ходе которого она хочет получать подтверждение его чувств. 65% девушек предлагают мужчинам серьезнее отнестись к содержанию писем.

Елена (27 лет): «Потому что, если не пишете, значит, вам все равно, вы о ней не думаете. Если пишете, но не о том, как соскучились, а о том, как тут классно… ну очевидно же – она обижается, что вам классно без нее». Маргарита (32 года): «Потому что подозревает, что если вы, такой прекрасный герой ее грез, не пишете ей, значит, пишете какой-то другой женщине. И это доставляет ей невыносимую, просто физическую боль. А в содержании послания она надеется каждый раз получать подтверждение, что вы любите только ее. Она любит вас, но делает это иначе, чем вы. Поэтому, если вам не сложно, пожалуйста, пишите смс, письма или хотя бы смайлики. Хоть пару раз в день».

Анна (27 лет): «Так и хочется спросить: а что вы в них пишете?! Девушкам требуется внимание, постоянное! Чтобы в своих сообщениях вы проявляли внимание и заботу в адрес девушки, а не писали что-то абстрактное или про себя. И всегда следите за своим языком! Даже самую хорошую мысль может испортить незнание русского языка, мат или жаргон…».

Мария (34 года): «Письма – это материализация мысли. Если вы решились написать в письме «я люблю тебя», значит, вероятность этого стремится к 100%. Написанному в письме можно верить гораздо больше, чем сказанному в постели после жаркого секса. Соответственно, когда вы в спокойной обстановке садитесь писать это самое письмо, то часто не можете написать того, что она так ждет (потому как пишете правду и только правду)… А ожидалось и мечталось о другом».

А есть и такой вариант: «Вот это вообще не пойму! Тетке явно нечем заняться, или же она учительница в школе. Проверьте ее трудовую книжку!» (Инна, 26 лет).

Почему она вообще обижается на всякую ерунду?

Потому, что для нее это не ерунда – ответили 95% женщин. Кроме того, 45% отметили, что девушка проверяет обидами реакцию партнера, если не уверена в его чувствах или недополучает ярких эмоций.

Татьяна (29 лет): «Потому что это для мужчин – забыть о годовщине первого поцелуя или не прийти вместе с ней на юбилей ее тетушки – ерунда, а для нас – нет, нет и еще раз нет!». Марина (38 лет): «Смотря что вы называете ерундой. Если это отказ приехать за мной после 12-часового рабочего дня, когда я ног под собой не чую, мотивируя, что подобная просьба не более чем моя блажь, а остановка всего лишь в двух минутах ходьбы от офиса (и неважно, что в это время транспорт ходит раз в 45 минут и сидеть на холодном ветру – занятие малоприятное), то да, я обиделась. И отыгрываться за это буду еще долго, пока в следующий раз на подобную просьбу мужчина, претендующий на мою любовь и заботу, не отреагирует адекватно».

Елена (27 лет): Потому что мужчины обращают внимание на то, ЧТО сказано. Женщины обращают внимание на то, КАК сказано. Неверная интонация во фразе «где мои носки?» – и вуаля, вы получите скандал «почему ты со мной так разговариваешь?» и «ты считаешь меня домработницей и совсем не ценишь!»

А еще, возможно, в тот момент, когда вы считаете, что она на вас «дуется», у нее сердце разрывается от боли. Женщина более ранима и чувствительна к разным нюансам вашего тона и поведения. И она не обиделась, а очень расстроилась. Ведь когда человеку больно, он просто не может вести себя по-прежнему, даже если очень хочется. И часто, пытаясь скрыть боль (ну не реветь же по каждому поводу!), она или замыкается в себе, или становится злобным ежиком. Партнер же подобное изменение часто считает признаком обиды. А ведь это совершенно разные чувства.

Из чего же сделаны наши девчонки?

Здесь придется вспомнить о половой принадлежности.

Почему она так сильно любит цветы?

Запомните: все девушки любят цветы! С этим не спорит никто из опрошенных нами.

Алина (33 года): «Да! Обожаю цветы! Цветы дарят радость и переключают на красивость. Ну просто примите это как аксиому: девочки, они сами – как цветы, и им они просто необходимы». Анна (26 лет): «Ну, во-первых, это просто десерт для глаз и обоняния: женщина по натуре – эстет и не может устоять перед тем, что красиво выглядит и роскошно пахнет. Ну, а, во-вторых, цветы – это всегда память: кто подарил, когда, по какому поводу. И даже через много-много лет, заметив в витрине магазина букет гиацинтов или роз – она «увидит» не их, а воспоминания где-то в глубине своей памяти».

Лирику цветочных ароматов разбавляет Марина (38 лет): «Потому же, почему и вы любите пиво и футбол по телеку. Ведь на самом деле вам очень нравятся спортивные тачки и молоденькие топ-модели, но пиво и телек как-то доступнее». И Олеся (31 год): «А вы пробовали дарить что-то кроме них?.. Попробуйте. И она начнет любить не только цветы».

Деловой подход

Есть у мужчин претензии и, так сказать, «экономического» плана.

Насколько женщины расчетливы в отношениях?

Если под расчетом подразумевалось лишь желание обладать несметными богатствами мужчины на законном основании, то женщины не особенно расчетливы. Выйти замуж только за «кошелек» – удовольствие сомнительное. Так считают 80% девушек. Но расчет расчету – рознь.

Анна (26 лет): «Учитывая то, что женщина всё же продолжательница рода – ей самой природой уготовано рассчитывать. Ибо иначе не прожить, не прокормить, не воспитать. А потому, глядя на мужчину, она тоже просчитывает. Только если одни просчитывают счёт в банке, то другие – мужской потенциал: образование, интеллект, силу духа, твердость характера. Каждая из них старается оказаться за мужской спиной, но каждая – своим путём».

Татьяна (27 лет): «Всегда. Просто расчет разный. У кого на деньги и положение, у кого на верного мужа, на красивых детей… На то, чтобы не остаться одной, – это тоже ведь в своем роде расчет». Маргарита (32 года): «Если женщина влюбилась, или испытывает к вам настоящую страсть, не сомневайтесь – ей плевать на любые расчеты. Она за вами хоть в Сибирь, хоть на Камчатку. В остальных случаях расчет очень вероятен».

Анита (26 лет): «Абсолютному большинству женщин, которых я знаю, важно в отношениях знать, что не будет проблемой купить памперсы, если родится ребенок. Что не будет проблемой попросить новое платье – не каждый день, а в адекватные промежутки времени. Что если на улице холодно, а машина не завелась, то для мужчины не будет проблемой вызвать ей такси. Что если случилась форс-мажорная денежная ситуация – мужчина не пожалеет средств, времени и сил, чтобы помочь даме ее решить. Это расчетливость? Или здравый смысл?»

Скамейка запасных

Иногда мужчины не уверены в искренности женщин.

Часто ли женщины держат мужчин «про запас»?

20% девушек ответили, что часто. И 13 % – что нет. Остальные сошлись во мнении, что все очень индивидуально и зависит не только от женщины.

Любопытно мнение Маргариты (32 года): «Если женщина не уверена в себе, то – часто. А вообще, женщинам нравится думать, что они просто «дружат» с мужчинами. А вот мужчины при этом действительно могут чувствовать себя «запасными».

Елена (27 лет): «Вероятно, но тут не обойтись без обоюдного согласия. То есть, для полной гармонии нужно не только желание держать кого-то про запас, но и потенциальный обитатель френдзоны, который будет там сидеть и не высовываться. Насильно про запас никого не держат». Анна (26 лет): «Часто. Пока не влюбятся всерьёз и надолго. Потом все эти «запасы» начинают смахивать скорее на прошлогодние консервы и соленья из погреба. Не нужно ей это всё, да и бессмысленно искать запасные аэродромы и гоняться за чужими «кукурузниками», когда в собственном ангаре сверкающий «боинг»…».

Анита (26 лет): «Это очень индивидуально. Какие-то женщины к этому вообще не склонны, какие-то – держат толпы поклонников во «френдзоне». Какие-то – не «про запас», а вполне себе в «активном использовании». Вопрос совести, темперамента и уверенности в своем мужчине».

Удивительное рядом

А вот вопросы из интимной сферы.

Почему девушка отказывается от секса до свадьбы?

Данный феномен вызвал недоумение 97% женщин.

Елена (27 лет): «Потому что она …с большими странностями, мягко выражаясь. Беги, автор, беги, это не последний таракан в ее голове!»

Наиболее вероятные причины подобного поведения отражают следующие комментарии. Мария (27 лет): «Это, извините, совсем не понимаю. Может девушка из какой-то пуританской семьи, или у нее какие-то отличающиеся от современной нормы убеждения. Это вопрос к конкретной девушке, а не общего плана, мне кажется…». Олеся (31 год): «Возможно, ей хочется убедиться в том, что она интересует вас не только как сексуальный объект. Может быть, вы слишком заостряете на этом свое внимание? Отпустите хватку. Наслаждайтесь ее внутренним миром. Это часто возбуждает. Даже до свадьбы».

Маргарита (32 года): «Думаю, речь идет все же о сексе на первом свидании… Потому что боится, что вы ее бросите. К сожалению, в большинстве случаев так и бывает. А отказ от секса до свадьбы – крайне редкое, исключительное явление. Берегите такую женщину – она после свадьбы будет хранить вам верность, скорее всего, всю вашу совместную жизнь».

Светлана (30 лет): «Может, она вас просто не хочет, и ее желание выйти за вас замуж обусловлено чем-то далеким от страсти. .. Вы не сын олигарха? Просто, когда есть влечение, его очень трудно преодолевать, тем более, если вы состоите в отношениях».

И ненакрашенная – страшная, и накрашенная…

А теперь вопросы из области внешнего вида.

Зачем она уродует себя тональным кремом?

Тут наши респондентки сочувственно вздыхают и соглашаются с мнением Олеси (31 год): «Мне хочется ответить вопросом на вопрос: а зачем вы режете себя станком, когда бреетесь? Речь идет о неумелом использовании косметики и не больше того. Подарите ей курс макияжа в школе стиля. И отправляйте к косметологу два раза в месяц».

Интересный момент отметила Анна (27 лет): «Тональный крем отлично помогает скрыть небольшие изъяны, не надо так им пренебрегать! А что касается девушек, которые с хорошей кожей наносят килограмм тонального средства, то тут и я против! С другой стороны тональный крем – это маска. Подумайте, почему ваша девушка постоянно надевает на себя «маску»?.. Это способ защиты, укрытия… Только …от чего?»

Заканчивая первую часть нашего небольшого исследования глубин женской психологии, приведем мнение психолога Елены Переладовой о мужской и женской природе, как основе конфликта: «В основе мужских поступков – логическая природа, то есть они мыслят аргументами, и для мужчины важнее всего смысл происходящего. Все должно быть обосновано, оправдано, а иначе какой смысл делать что-либо. Так устроены мужчины. Женская же природа связана с эмоциями, то есть женщина мыслит эмоциями – так она устроена, так работает ее мозг. Именно поэтому женщина чувствует острее, легче обижается. Именно поэтому женщине важно, чтобы ее заметили, сказали, что без нее жить не могут. Поэтому женщине нужны восхищение и комплименты, и нравятся красивые вещи, в том числе и цветы. Именно поэтому женщина быстро привязывается к мужчине, особенно после добрачного секса. В силу эмоциональной природы ей важно высказывать, что она переживает; она глубоко чувствует, когда о ней заботятся, ее любят. Именно поэтому женщина добивается внимания мужчин разными способами и методами – в меру своего опыта, понимания, знания/ незнания. Самое главное для женщины – это чувство защищенности, которое способен дать ей мужчина».

Марина Клочкова, для «Фонтанки.ру»

Что такое обида и почему люди обижаются

В редакцию eDarling часто приходят письма, пронизанные болью и обидой – оставил, ушла, не сложилось. Люди рассказывают о событиях, которые произошли годы назад, а острые эмоции они испытывают прямо сейчас. Мы попросили психолога Анетту Орлову рассказать, что такое обида и почему мы годами обижаемся на близких людей.

Обида – одно из самых тяжелых чувств, которое окрашивает жизнь человека в темные тона. Обида портит отношения между близкими людьми, откладывая негативный отпечаток на психологическом состоянии человека. Это чувство, которое способствует саморазрушению человека.

Чаще всего тяжелая всепоглощающая обида накрывает одного из партнеров, когда люди расстаются, а отпустить и простить человека не хватает ни сил, ни желания. Таким образом, человек как будто замораживается в своем прошлом и весь ресурс своей личности, эмоциональный, психический и духовный направляет в прошлое, постоянно обвиняет другого человека и строит различные планы, дабы добиться справедливого возмездия. Или развивает бурную деятельность: жалуется друзьям и постоянно обсуждает предательство и невероятность поступков бывшего партнера со всем кругом общих знакомых. В таком случае человеку хочется, чтобы бывший партнер столкнулся с осуждением своего окружения и буквально утонул в чувстве вины. Но чаще всего это заканчивается только тем, что обиженного, словно болото, засасывает чувство бессилия и опустошенности.

Читайте также: Совет психолога: Как перестать стесняться?

Почему люди обижаются?

Обида – это вторичное чувство, производное от невыраженного гнева и недовольства. Когда мы сталкиваемся с тем, что кто-то поступает непредсказуемо для нас, не оправдывает ожидания, которые мы на него возложили, то возникает внутреннее ощущение недовольства. Если при этом мы не можем влиять на процесс, не можем инициировать у другого человека определенное поведение, то мы ощущаем бессилие, и тогда увеличивается количество внутреннего гнева. Зачастую при разрыве у человека не остается возможности даже выразить свой гнев и боль, и тогда внутренняя обида как панцирем сковывает изнутри.

Обида – нормальное чувство, если оно возникает не часто, однако если другие говорят о нашей повышенной обидчивости, или нам кажется, что все вокруг не уважают наших границ и все время нас обижают, то имеет смысл задуматься. Обидчивые люди – это ситуация или позиция в отношениях и в жизни.

Если мы часто обижаемся, то можно говорить о том, что мы предъявляем людям достаточно высокие требования, а значит частенько они не справляются и не оправдывают наших ожиданий. Необходимо стараться зрело смотреть на ситуации и принимать свои первичные чувства, такие как гнев и раздражение, уметь отстаивать свои границы. Важно попробовать встать на место партнера и хотя бы попытаться учесть его чувства, мотивы и позволить ему сделать свой выбор, пусть и неправильный (как мы считаем). Таким образом, мы сможем взять ответственность за свою жизнь в свои руки, перестаем быть пассивными и преодолеваем бессилие. А если уменьшается ощущение бессилия, то уменьшается и обида. Чрезмерная обидчивость – это состояние ребенка. Ребенок слаб и не может влиять на ситуацию, его основной способ реагирования на неприятные события, это обида или слезы. Чем обидчивее человек, тем больше в нем инфантилизма и эгоизма. Кредо жизни вечно обиженных: «Мне лучше на кого-то обижаться, чем начать что-то делать. Пока есть кто-то, кто во всем виноват, я могу просто быть жертвой и винить в своих бедах окружающих». Иногда люди предпочитают годами обижаться друг на друга, но не делать ни одного шага, чтобы прекратить эти больные отношения, а по сути им просто страшно вступать в контакт с миром, они готовы терпеть отношения с очень низким качеством, терпеть унижения и обиды, но не начинать ничего заново. Бывают и такие ситуации, что человеку так часто отказывали в детстве, что он просто не умеет просить. Все свои потребности он стремиться удовлетворять самостоятельно, не прибегая к просьбам. Но его молчание не означает, что у него нет ожиданий от окружающих, просто все они остаются невысказанными. В этом случае молчаливые ожидания от других, невысказанные требования и упреки, постепенно переходящие в обиды, становятся основным жанром общения.

По сути обиды – это молчаливый упрек или требование. Если мы заведомо считаем, что у нашего партнера нет права поступать как-то иначе, нежели мы считаем возможным, то может быть мы не очень готовы учитывать другого человека в принципе. Может быть нас не научили, или мы боимся, или нами движет огромное желание подчинить другого, потому что так безопасно – причин может быть великое множество.

Когда мы встречаем другого человека, влюбляемся и начинаем отношения, то запускается творческий процесс: в своем сознании мы увлеченно рисуем идеальную картину, но если реальность не подтверждает наших иллюзий, мы очень расстраиваемся и обижаемся. Например, мы уже планировали детскую кроватку в трехкомнатной квартире именно с этим мужчиной, а он вдруг заявляет о том, что не видит продолжения этих отношений. Самое трудное здесь то, что разрушается наш авторский шедевр, а это бывает очень больно и обидно. Ведь нет мужчины (или женщины), значит, нет и картинки.

Читайте также продолжение статьи: Совет психолога: как справиться с обидой?

Внутренние убеждения и развитие обиды

Несоответствие внутренней картины мира с внешней реальностью способствует развитию обиды. Если внутри у вас была своя картина мира, то вам, наверняка, знакомы такие выражения: «Ты не оправдал моих ожиданий», «Ты обманула меня, я верил тебе», «Я ждала от тебя другого», «Ты поступила не так, как должна была», «Как ты могла так поступить со мной», «Да кто ты такой, чтобы так…», «Ты же обещал».

Ожидания – не одно и то же, что планы и мечты. В случае ожиданий мы четко знаем, что и от кого мы хотим поучить, чего мы ждем от другого. И если вдруг другой человек поступает иначе, это очень сильно ранит. При этом если партнер делает то, что мы ожидали, на это мы не обращаем внимания. А если эти ожидания друг от друга неуемные, то на смену идеализации, которая бывает на первом этапе знакомства, вскоре приходит разочарование. Если мужчина или женщина заявляет о разрыве отношений, или если они пропадают после нескольких встреч – это очень сильно бьет по нашей самооценке, мы начинаем сильно зажиматься, утрачиваем уверенность в себе, начинаем искать в себе причины произошедшего. В общем, этот процесс иногда становится замкнутым кругом.

Теперь вы знаете, почему люди обижаются, откуда начинается чрезмерная обидчивость и почему это чувство может мучить нас годами. Конечно это непростой выбор, но если мы хотим жить дальше, дышать полной грудью и не готовы отказаться от счастья, то имеет смысл, шаг за шагом, проживая и отпуская свое прошлое, постепенно отпустить обиды и вновь открыть свое сердце для радости и полета.

Читайте также: Как перестать ревновать?

С удовольствием ответим на ваши вопросы [email protected]

Похожие статьи

Об авторе: Редакция eDarling Посмотреть другие статьи, написанные Редакция eDarling

Обида

Как перестать обижаться?

Причины обид

Часто мы испытываем разные эмоции, а в попытке понять причину их появления не находим ответа. Иногда покоя не дает агрессия или страх, а иногда счастливой жизни мешает даже чрезмерное жизнелюбие. Давайте поговорим об обиде, ведь каждый хоть раз в жизни ее испытывал на себе. 

 Мы можем обижаться на родных, друзей или простых прохожих. Во многом склонность к обидам лежит в основе вашего характера, ведь если вы научитесь чувствовать себя уверенно и ощущать самодостаточность, никто не сможет заставить вас переживать по пустякам. Обиду можно назвать действительно чем-то индивидуальным, поэтому и побороть вы ее сможете самостоятельно. Главным минусом этой эмоции является то, что со временем она перерастает в агрессию и желание мстить, что уже является негативным. Но если вы перестанете что-либо ожидать от окружающих, то заметите, что их поступки вас абсолютно не волнуют.

Бывает и так, что от вашей обиды страдают люди, которые ни в чем не виноваты. Например, вас уволил начальник, а из-за обиды по отношению к нему вы начали провоцировать ссоры со своими родными. Поэтому лучше решить проблему в самом начале ее появления.

Откуда берется обида?

Наверняка вы хоть раз задавали себе этот вопрос, ведь порой победить себя не так просто. Практически все любят обсуждать окружающих, давать оценку их деятельности и критиковать. Именно поэтому появляется обидчивость. Часто люди возлагают на других какие-то свои надежды и пытаются сопоставить их действия со своими ожиданиями. Например, вы ждали, что ваш муж после свадьбы будет больше зарабатывать, но это не случилось. Начинаются обиды в виде упреков, а дальше это перерастает в ссоры или даже в разводы. А все потому, что вы надеялись и верили, а человек не оправдал ваших ожиданий. У каждого человека есть свои определенные установки, поэтому один на что-то обидится, а другой даже этого не заметит.

Как перестать обижаться?

1. С начальником	Если руководитель компании, в которой вы работаете, чем-то вас обидел или расстроил, просто не замечайте его. Если по работе вам нужно общаться непосредственно, то обсуждайте только рабочие моменты, не переходя на личности. Так вы выждите паузу и сможете успокоиться. Психологи доказали, что у большинства современных людей обида проходит через короткий промежуток времени, поэтому лучше постараться себя сдержать, чтоб лишний раз не спровоцировать конфликт. С начальником нужно вести себя крайне осмотрительно, ведь от этого зависит не только ваше материальное положение, но и, возможно, будущее. Чаще думайте о чем-то хорошем, особенно, на совещании.
2. С родными	Дома вы проводите массу времени, поэтому происходят различные ситуации и конфликты. Перед тем как вступать в брак или рожать детей, обязательно спросите себя о том, готовы ли вы терпеть недостатки человека. Родных прощать легче, ведь вы их любите, а ссоры и скандалы только мешают всем жить. Если вы чувствуете, как ваши эмоции вас переполняют, выйдите из дома и прогуляйтесь в местном парке, отдохните от своих родных. Всегда беседуйте спокойно. С родными всегда можно спокойно все обговорить.
3. Займитесь делом	Многие обижаются из-за того, что у них есть время на изучение различных деталей и нюансов. Если не хотите забивать голову глупостями, просто заполните свой ежедневник до отказа планами и следуйте им. Смените работу, займитесь спортом или просто чаще встречайтесь со своими родными. Знакомьтесь с людьми, ведь так вы перестанете акцентировать внимание на мелочах, а потом из-за этого обижаться.
4. Боритесь с депрессией и плохим настроением	Статистика показывает, что чаще всего обижаются те люди, у которых есть проблемы личного характера. Осенью и весной старайтесь себя чем-то радовать, а в холодную зиму грейтесь в объятиях любимого человека. Как только вы достигните гармонии в себе, сможете забыть о том, что такое обида. Никто не заставляет вас предлагать дружбу новым людям, просто черпайте позитив каждый день и окружайте себя теми знакомыми, которые наслаждаются жизнью сполна. Не забывайте, что обида вредная первую очередь для вас, поэтому тщательно подумайте, прежде чем опять начнете «копаться» в знакомой вам личности.

 

Подготовила психолог

ГУЗ «Городская поликлиника № 5 г. Гродно»

Барсукевич Татьяна Николаевна

Детская обида – как бороться с повышенной обидчивостью ребенка

Обида — это эмоциональная реакция человека, если он воспринимает нечто как несправедливость по отношению к себе, а также переживание, связанное с игнорированием или отвержением. Когда дети обижаются, это может выглядеть по-разному. Один, надув губы, демонстративно отворачивается и уходит. Другой громко плачет и кричит: «Ты плохой! Ты плохой!». Третий может перейти от слов к делу — начать, плача, бить обидчика. Иногда эмоциональное состояние ребенка может принять такие крайние формы, что он, громко плача и крича, может вырываться из рук взрослых, которые стараются его успокоить, и пытаться убежать, сам не понимая куда.

Причины повышенной детской обидчивости

Обычные причины для детских обид таковы: не пригласили играть или не поддержали его предложение; сначала играли, а затем исключили из игры; не дали обещанную игрушку; стали обзывать, дразнить. И, наконец, последнее (но не по важности!) — кто-то обогнал, был более успешен, получил похвалу. Профессор Е. О. Смирнова пишет: «Обидчивые дети воспринимают успехи других как собственное унижение и игнорирование себя, а поэтому переживают и демонстрируют обиду».

Все дети иногда обижаются. Это не страшно, ведь обида относится к коммуникативным состояниям, лишь временно нарушающим общение. Но потенциал для продолжения контакта обязательно остается. Другое дело — обидчивость, когда ребенок демонстрирует привычную реакцию столь часто, что это начинает мешать его отношениям с другими детьми, «портит» его образ. Его болевая точка замечена, и, будьте уверены, найдутся те, кто будет на нее давить. И это лишь закрепит ситуацию.

Если у ребенка снижен «порог обидчивости», он готов интерпретировать все, что происходит с ним (или вокруг него), не в свою пользу. Когда ребенок обидчив, можно говорить о том, что его реакция не оправданна, слишком сильна, даже неадекватна. Если его сейчас не обижают, то он ждет, что его готовы обидеть.

Уже в 5—6-летнем возрасте ребенок вполне может рассуждать на эту тему, говоря: «Меня все обижают, у меня несчастная судьба». То есть в этом нежном образе обидчивость может настолько доминировать, что «цвета жизни» ребенка становятся депрессивных оттенков. И, как правило, ребенка, который пришел к таким выводам, невозможно переубедить, говоря, что «на самом деле все нормально, тебе только нужно меньше обижаться». Не работает!

Ребенок, который в обиде переходит к агрессии, затем объясняет это так: «Я хочу причинить ему боль. Чтобы ему было так же больно, как и мне!». Чем дальше, тем меньший ему нужен повод, чтобы обидеться, и тем сильнее он старается отомстить. Если не прекратить эту «гонку вооружений», ребенок все больше формируется как подозрительный человек, так и ищущий в действиях других «двойное дно» и тратящий свою жизнь на то, чтобы продумать (и воплотить!) планы мести.

Однако обида вовсе не обязательно связана с агрессивными проявлениями. Но всегда — с демонстративной реакцией: «Посмотрите, как я несчастен! Вот что ты со мной сделал! Ну-ка быстро исправляйся и сделай по-моему!».

Конечно, это говорит не сам ребенок, но весь его облик — да. Он желает вызвать чувство вины в обидчике и изменить ситуацию в свою пользу. Поэтому в обидчивости много от манипуляции.

Обидчивость способна отравить жизнь не только самого человека, но тех, кто его окружает и любит.

Мини-тест: Обидчивость — уже проблема?

Прочитайте утверждения и ответьте: «верно» или «не верно». Если бывает по-разному, выберите тот вариант, который проявляется чаще.

1. Вам иногда кажется, что ребенок сильно зависим от похвалы и позитивной оценки своих действий.
2. Попросите ребенка рассказать о своих друзьях. Верно ли, что герой этого рассказа преимущественно он сам? То есть он рассказывает больше не об отличительных особенностях другого ребенка, а о том, что тот делает для него.
3. Вы замечали (или вам говорили), что ребенок будто сам инициирует ситуации, в которых может почувствовать себя «несчастным» и обиженным.
4. Ваш ребенок считает, что его недооценивают и стараются обидеть «специально».
5. Он переживает обиду в ситуациях, когда успех другого ребенка больше.
6. Если другого ребенка хвалят, восхищаются его работой или ответом, ваш ребенок расстраивается настолько, что может заплакать или же бросает свою работу.
7. Любую критику в свой адрес он воспринимает в штыки, ему буквально «слова сказать нельзя».
8. Обиды он помнит очень долго. Может вспомнить небольшой случай через несколько месяцев или даже лет, рассказывая о нем так, как будто заново переживает.
9. Сразу заметно, когда он обижается, ведь он демонстрирует это всем видом.
10. Вам кажется, что ребенок использует свою обиду, чтобы добиться чего-то от окружающих людей.

Чем больше раз вы согласились с приведенными утверждениями, тем больше вероятность, что у ребенка есть проблема обидчивости. Пора действовать!

Как бороться с повышенной детской обидчивостью?

Если ребенок привык реагировать обидой (как, впрочем, и агрессией) на то, что происходит с ним, то, начав разбирать ситуацию, можно увидеть любопытный момент. У таких детей крайне малый репертуар возможных реакций. Иначе говоря, они не знают, как можно отреагировать по-другому. Или знают, но не пробовали.

Почему? Потому что привычное как-то безопаснее, а новое таит в себе потенциальную опасность (не будет ли хуже?). Поэтому самая большая услуга, которую взрослые могут оказать обидчивому ребенку, — это расширить палитру его возможных реакций.

1. Отказ от обобщений. Часто от обидчивого ребенка можно услышать «Меня все обижают». Это называется генерализацией (обобщением). А любые обобщения нужно разбивать до той части, в которой они становятся конкретными.

В данном случае нужно уточнять: «Маша обижает? Нет? А Саша? А Даня? А Катя?» Называйте вначале тех, кто, скорее всего, ребенка не обижает. Таким образом, вы и он придете к тому, что обижают не все, а некоторые. Привычка думать обобщениями плоха, так как она блокирует возможность действия. Если все против, то всех не победишь, а можно только попробовать спрятаться и убежать. Если же обидчики лишь некоторые, то с этим вполне можно что-то сделать!

2. Прямое обращение. Это то, что должно занять важное место в репертуаре реакций. Учите ребенка тому, что если кто-то говорит нечто, что его обижает, он должен прямо выразить свои чувства. Например: «Мне неприятно, когда ты так говоришь (так делаешь). Пожалуйста, не нужно… (обзывать, толкать, смеяться, отбирать)». Учите также, чтобы он сделал паузу и посмотрел на реакцию. С большой вероятностью другой ребенок откликнется и прекратит делать то, что могло обидеть. Этот способ помогает выйти из ситуации без обиды и при этом отстоять себя.
3. Игнорирование. Если прямое обращение не помогает, нужно иметь иные способы действия. Например, не замечать обидчика.

Дело в том, что обидчивые дети рано или поздно становятся мишенями для более активных и злых на язык сверстников. Говорить им «мне неприятно» не помогает, потому что именно этого они и добиваются. Поняв это, нужно действовать по-иному.

Например, попробовать запустить у себя в голове в полную громкость любимую песню, которая «заглушит» издевательства обидчика. Или представлять, что обидчика здесь нет (но не наоборот, иначе получится очередное бегство!).

Впрочем, игнорирование могут применять не все дети. Трудно бывает детям импульсивным, эмоциональным, невыдержанным. Они, пытаясь игнорировать, быстро срываются на крик или драку. Но чем старше ребенок, чем эффективнее он может применять этот метод.

4. Отговорки. Способ для дошколят и младших школьников. Да и в дальнейшем, только в более «отточенных», саркастических вариантах.

Итак, отговорки — это то, чем можно быстро и автоматически ответить, если тебя обижают словом. Например: «Кто так обзывается, тот сам так называется»; «Черная касса, ключ у меня, кто обзывается — сам на себя!»; «Шел крокодил, твое слово проглотил, а мое — оставил». Если есть прямое обзывательство, например: «Неумеха», нужно ответить: «Здравствуй, Неумеха, приятно познакомиться. А меня — Илья зовут».

5. «Трехшаговый метод». Если обида сочетается с агрессивными действиями, нужно научить ребенка трехшаговому методу по задержке физических реакций. Это подходит, если кто-то, по мнению ребенка, пытается вывести его из себя словами или действиями.

Первый шаг. Сказать: «Мне неприятно, что ты говоришь (или делаешь)». Говорить это нужно твердым тоном, без капризных «слабых» интонаций. Обязательно потренируйте это дома. Тон — это важно.

Второй шаг. Если нападки продолжаются, нужно сказать: «Мне неприятно. Если ты не прекратишь, я тебя ударю». Правда, по отношению к девочкам не подходит.

Третий шаг. Если обидчик продолжает, несмотря на предупреждение, можно его ударить.

При использовании этого метода агрессивных проявлений будет гораздо меньше. И ребенок научится сохранять относительное спокойствие.

6. Другие — интересны. Обидчивый ребенок слишком сконцентрирован на себе. Ему кажется, что все вокруг только и заняты тем, чтобы критически рассматривать его. Он будто окружен зеркалами со всех сторон: видит не других, а свои искаженные отражения.

Нужно развивать в нем настоящий интерес к другим детям. А для этого он должен их увидеть, узнать ближе. Договоритесь с воспитателем в саду или учителем в школе, пусть они дадут ребенку задание «создать портрет» кого-то из детей. Узнать, например, что тот ребенок любит из еды, какие мультики смотрит, чего боится, что ему не нравится. Сами задавайте больше личных вопросов про других детей вашему ребенку, переориентируя его с позиции «что он может сделать для тебя». Когда он сможет увидеть в других личность, проблема обидчивости начнет уходить.

7. Мои успехи я могу оценить сам! Очень важно учить обидчивых детей самостоятельно оценивать свои достижения и гордиться ими. Ведь для обидчивого ребенка преувеличенно важны мнения других: если они позитивны, он радуется, если негативны или нечто просто не было замечено — он обижается.

Ребенку нужны собственные внутренние опоры. Этому следует учить даже в мелочах. Например, написал строчку букв. Пусть сам подчеркнет, какие буквы получились лучше всего, а какие — хуже. Выполнил работу, пусть скажет, какие ее элементы ему особенно удались. Используйте описательную похвалу: «Ты собрал много материала, сделал интересный доклад, отлично его оформил. Ты можешь собой гордиться!» (вместо «я тобой горжусь»). Все это способствует тому, чтобы уменьшить зависимость от чужого мнения и приобрести собственные внутренние опоры.

8. Найти способы вместе! Этот метод применим для детей любого возраста «обидчивости». Итак, ребенок каждый раз действует одинаково демонстративно, показывая обиду. Поговорите с ним о том, как еще можно было бы отреагировать, что сказать, сделать.

Напишите все предложенные им варианты без разбора. Конечно, среди них окажутся те, которые вам не понравятся, но не спешите критиковать. Затем припишите туда парочку своих. И. обсудите весь список. Пусть ребенок сам выберет, какие из вариантов ему кажутся наиболее удачными.

Далее вы можете разыграть эти ситуации с игрушками или просто «по ролям». Это поможет вашему ребенку потренироваться в новых навыках в безопасной для себя обстановке. И тем больше шансов, что в следующий раз он не станет обижаться, а поведет себя более эффективно!

 

РСМД :: Россия уже не обижается?

Будучи давним участником Валдайского клуба, я обладаю привилегией присутствия на ежегодном «сочинском» выступлении российского президента. По сложившейся традиции, это выступление затрагивает главным образом внешнюю политику и обращено urbi et orbi — как к российским экспертам, журналистам и политикам, так и к их зарубежным коллегам. Преимущество личного участия во встрече — возможность не только оценить содержание очередной речи первого лица, но также обратить внимание на интонации, мимику, жесты и другие особенности, фиксирующие эмоциональный настрой говорящего.

Поскольку на этот раз валдайская встреча была посвящена Востоку в широком смысле этого слова, тема Запада оказалась на периферии внимания российского лидера. Но в той мере, в какой она все-таки была затронута, я не уловил привычного в российском нарративе акцента на многочисленные обиды, нанесенные Москве Соединенными Штатами и Европейским союзом.

В мировой политике обида — широко распространенное явление. Страны Балтии обижены на Москву. Корейцы обижаются на японцев, а вьетнамцы — на китайцев. Пакистанцы давно в обиде на индийцев, а в Европе и в Америке накопилось немало обид в отношении союзников на противоположном берегу Атлантики. На Ближнем Востоке и на Балканах все глубоко обижены на всех — начиная от своих ближайших соседей к кончая человечеством в целом. Государствам, как и отдельным людям, свойственно время от времени искренне обижаться или умышленно становиться в позу обиженного, осуждая других и представляя себя в виде невинной жертвы. Обижаются все, но некоторым государствам обиды присущи больше, чем другим. Возьму на себя смелось утверждать, что в Европе Польша в целом более ранима и обидчива, чем Португалия, а Венгрия по условному «уровню обидчивости» превосходит Италию. Россия, безусловно, относится к числу самых обидчивых стран. По крайней мере, это относится к отношениям Москвы с западными столицами.

Можно долго спорить об обоснованности или необоснованности российских обид, но их перечисление давно стало органической частью стандартного российского внешнеполитического нарратива. Этот нарратив и В. В. Путин, и другие руководители страны год за годом на протяжении многих лет представляли участникам сочинских встреч Валдайского клуба. Но в 2019 г. данный нарратив практически полностью выпал из выступления российского руководителя.

Хорошо или плохо то, что российское руководство, судя по всему, перестает обижаться на Запад? Перефразируя известное высказывание о подражании как о самой искренней форме лести, можно сказать, что обида — самая искренняя форма уважения. А если это так, то, отказываясь от своих обид в адрес Запада, Россия тем самым косвенно также отказывает Западу в своем уважении. Если в Кремле острое чувство обиды на Запад уступает место снисходительно-отстраненному безразличию, то вряд ли это хорошо для будущего наших отношений.

С другой стороны, повседневный опыт человеческого общения учит нас тому, что обида — не конструктивное чувство. Да и всемирная история знает немало примеров того, как обиды — будь то обиды отдельных лидеров или обиды целых народов — вели к новым спорам, конфликтам и войнам, а в конечном счете — к новым несправедливостям и новым обидам. Поэтому несколько отстраненные, лишенные праведного негодования и демонстративно нейтральные оценки Запада, прозвучавшие на прошлой неделе в Сочи, на мой взгляд, являются сдвигом в правильном направлении. На место привычной готовности обижаться по любому поводу должна прийти готовность извлекать уроки и делать выводы из любых, даже самых неприятных ситуаций.

Будучи давним участником Валдайского клуба, я обладаю привилегией присутствия на ежегодном «сочинском» выступлении российского президента. По сложившейся традиции, это выступление затрагивает главным образом внешнюю политику и обращено urbi et orbi — как к российским экспертам, журналистам и политикам, так и к их зарубежным коллегам. Преимущество личного участия во встрече — возможность не только оценить содержание очередной речи первого лица, но также обратить внимание на интонации, мимику, жесты и другие особенности, фиксирующие эмоциональный настрой говорящего.

Последнее выступление Владимира Путина, как обычно, породило множество самых разнообразных комментариев. Мне оно запомнилось не информацией о новом уровне российско-китайского военно-технического сотрудничества и не нюансами в позициях Москвы по сложным ближневосточным конфликтам. Более интересной показалась наметившаяся коррекция риторики и смена эмоционального настроя в анализе отношений России с Западом.

Поскольку на этот раз валдайская встреча была посвящена Востоку в широком смысле этого слова, тема Запада оказалась на периферии внимания российского лидера. Но в той мере, в какой она все-таки была затронута, я не уловил привычного в российском нарративе акцента на многочисленные обиды, нанесенные Москве Соединенными Штатами и Европейским союзом. Владимир Путин слегка коснулся неконструктивных шагов западных партнеров в Сирии, похвалил Дональда Трампа за активный диалог с Северной Кореей, напомнил собравшимся об одностороннем выходе США из ДРСМД, последовательно уклоняясь от попыток втянуть себя в обсуждение политических процессов внутри западных стран. Но привычного чувства обиды в голосе Путина я не услышал.

Что такое чувство обиды? Это эмоциональная реакция человека на допущенную в отношении него несправедливость или на то, что он воспринимает как несправедливость. Чувство обиды возникает тогда, когда обидчик не оправдал тех ожиданий и надежд обиженного, которые тот считает обоснованными и справедливыми. Обида — понятие более общее, чем упрек, и более абстрактное, чем претензия. Можно упрекать, не обижаясь, но нельзя обижаться, не упрекая (хотя бы мысленно). Можно закрыть претензию, получив соответствующую сатисфакцию, но трудно погасить обиду каким-то конкретным действием, поскольку обида нередко отражает ситуации, в которых ничего исправить или изменить уже нельзя. Однако, обидчик все равно воспринимается обиженным как «должник» последнего: даже если ситуацию невозможно развернуть вспять, образовавшийся «долг» нужно тем или иным образом вернуть — прежде всего, принципиально изменив свое отношение к обиженному.

В мировой политике обида — широко распространенное явление. Страны Балтии обижены на Москву. Корейцы обижаются на японцев, а вьетнамцы — на китайцев. Пакистанцы давно в обиде на индийцев, а в Европе и в Америке накопилось немало обид в отношении союзников на противоположном берегу Атлантики. На Ближнем Востоке и на Балканах все глубоко обижены на всех — начиная от своих ближайших соседей и кончая человечеством в целом. Международные обиды бывают самыми разными — историческими, экономическими, военно-стратегическими, дипломатическими, культурно-антропологическими и всякими иными (насколько мне известно, подробный и исчерпывающий классификатор международных обид пока еще не составлен). Государствам, как и отдельным людям, свойственно время от времени искренне обижаться или умышленно становиться в позу обиженного, осуждая других и представляя себя в виде невинной жертвы.

Склонность стран и народов к обидам, по всей видимости, коренится в особенностях национальной истории, национального характера и политической культуры той или иной страны. Обижаются все, но некоторым государствам обиды присущи больше, чем другим. Возьму на себя смелось утверждать, что в Европе Польша в целом более ранима и обидчива, чем Португалия, а Венгрия по условному «уровню обидчивости» превосходит Италию. Россия, безусловно, относится к числу самых обидчивых (или все-таки самых обиженных?) стран. По крайней мере, это относится к отношениям Москвы с западными столицами.

Мы хорошо помним все нарушенные — реальные или мифические — обещания Запада России. Мы тщательно фиксируем любые проявления западных двойных стандартов и политического лицемерия в отношениях с Москвой. Мы ведем строгий счет свидетельствам неуважения, высокомерия и даже оскорбительного для нас западного безразличия в отношении нашей страны. Мы не забыли примеры вопиющей неблагодарности западных соседей — начиная от давних времен, когда Россия держала «щит меж двух враждебных рас монголов и Европы» и заканчивая недавним добровольным роспуском Советского Союза и так и нереализованным стремлением России стать частью «общеевропейского дома».

Можно долго спорить об обоснованности или необоснованности российских обид, но их перечисление давно стало органической частью стандартного российского внешнеполитического нарратива. Этот нарратив и В. В. Путин, и другие руководители страны год за годом на протяжении многих лет представляли участникам сочинских встреч Валдайского клуба. Но в 2019 г. данный нарратив практически полностью выпал из выступления российского руководителя.

Хорошо или плохо то, что российское руководство, судя по всему, перестает обижаться на Запад? Вопрос выглядит риторическим, но ответ на него не столь однозначен.

Чувство обиды, среди прочего, предполагает наличие некой общности между обидчиком и обиженным. И, как минимум, наличия равенства между ними. Ведь едва ли кто-то будет всерьез обижаться на зудящего в ночной спальне комара, на некстати застрявший между этажами лифт, на мелкий осенний дождик за окном. Больше того, во многих случаях обижающийся смотрит на обижающего снизу вверх: маленькому ребенку привычно и естественно обижаться на несправедливость взрослого, но взрослому не к лицу обижаться на капризы и непослушание ребенка.

Перефразируя известное высказывание о подражании как о самой искренней форме лести, можно сказать, что обида — самая искренняя форма уважения. А если это так, то, отказываясь от своих обид в адрес Запада, Россия тем самым косвенно также отказывает Западу в своем уважении. Запад — уже не старший по возрасту и статусу партнер, к справедливости и мудрости которого нужно взывать снова и снова, но, скорее, осенний дождь за окном, которому следует противопоставить весело горящий камин, бокал хорошего портвейна и теплый кашемировый плед. Если в Кремле острое чувство обиды на Запад уступает место снисходительно-отстраненному безразличию, то вряд ли это хорошо для будущего наших отношений.

С другой стороны, повседневный опыт человеческого общения учит нас тому, что обида — не конструктивное чувство. Как правило, от нанесенной обиды больше страдает обиженный, чем обидчик. Да и всемирная история знает немало примеров того, как обиды — будь то обиды отдельных лидеров или обиды целых народов — вели к новым спорам, конфликтам и войнам, а в конечном счете — к новым несправедливостям и новым обидам. Разорвать этот замкнутый круг очень трудно, если вообще возможно. Поэтому несколько отстраненные, лишенные праведного негодования и демонстративно нейтральные оценки Запада, прозвучавшие на прошлой неделе в Сочи, на мой взгляд, являются сдвигом в правильном направлении.

В мире много стран, которые, подобно России, могли бы сделать обиду постоянным фоном своих отношений с Западом. Вспомним хотя бы о Китае, Индии или Японии, которые в прошлом и позапрошлом столетиях немало натерпелись от дипломатии канонерок, колониальной и полуколониальной эксплуатации, от западного расизма и западного лицемерия. Но ни Китай, ни Индия, ни Япония сегодня не склонны сетовать на несправедливости истории, неустанно жалеть себя, копить национальные комплексы и купаться в своих обидах. Подобно этим великим странам Азии, России — и не только политическому руководству страны, но и обществу в целом — пора стряхнуть с себя груз политических обид, мешающих ее движению вперед.

Отказаться от позы вечно обиженного — не означает забыть о допущенных несправедливостях или простить их своим зарубежным оппонентам. Это всего лишь значит найти более рациональный и более эффективный вариант реакции на неизбежные несправедливости мировой политики. На место привычной готовности обижаться по любому поводу должна прийти готовность извлекать уроки и делать выводы из любых, даже самых неприятных ситуаций. Известная формула канцлера А. М. Горчакова — «Россия не сердится, Россия сосредотачивается» — сегодня не менее актуальна, чем полтора века назад.

Оскорбляют синонимы, оскорбляют антонимы | Тезаурус Мерриам-Вебстера

1 совершить преступление

• , так как вы впервые обидели , мы вас слегка отпустим

2 вызвать обиду или глубокое негодование в

• посетитель непреднамеренно обидел своих хозяев, не сделав им комплиментов за тщательно приготовленную еду

3 не удержать

• нарушил общепринятые стандарты единообразия , не соблюдая дресс-код компании

• обдув,
• щетка (выкл.),
• игнорирование,
• пренебрежение,
• игнорировать,
• пренебрежение,
• выход,
• эстакада,
• проезд,
• легкая,
• отключиться,
• Подмигнуть (при)

См. Определение словаря

Наступление vs.Быть обиженным — и доверие | Trusted Advisor Associates

Когда вы кого-то обижаете, кто-то обижается. Это кажется очевидным и банальным. Но это два очень разных события, каждое из которых затрагивает какую-то часть человеческого опыта, и каждое учит нас чему-то о доверии.

Социальное и психологическое

Неуважение к кому-либо — это социальное нарушение: это нехорошо. Это противоречит правилам этикета и этики (большинство, если не все этические предписания, связаны с нашими отношениями с другими).В каждом обществе есть свои правила относительно того, как уважать других, и нарушать их — серьезное дело.

Неуважение к кому-либо — это вопрос одного из двух: невежества или преднамеренной злобы и грубости. И то, и другое — дело личного выбора.

Быть оскорбительным и неуважительным, значит, иметь дело с социальной стороной человеческого бытия.

С другой стороны, проявление неуважения или оскорбления — это сугубо личное событие. Это переживается по отдельности как внутреннее явление.

Таким образом, быть обиженным и неуважительно относящимся к индивидуальной стороне человеческого бытия.

Как мы, люди, можем объединить эти два царства? Где в нашем социальном поведении и в нашем индивидуальном поведении «должны»?

Ответ немного парадоксален: мы должны стремиться не оскорблять или не уважать других. В то же время мы также должны стремиться не чувствовать себя обиженными или неуважаемыми в течение долгого времени. Другими словами, мы должны стремиться быть добрыми в социальном плане и психологически чувствовать себя свободными.

Мы должны уважать других, но не принимать на свой счет неуважение других к себе.

Второй часто более сложный из двух. Вот несколько контрастов, которые помогут понять суть дела.

• Религии учат нас быть добрыми друг к другу — социальное сообщение. Программы Двенадцати Шагов напоминают нам, что «боль неизбежна; страдание необязательно »- психологический посыл.
• МЛК боролись за права человека — социальную сторону. Виктор Франкл напоминает нам, что «свобода человека — это не свобода от, а свобода от» — психологической стороны.

При чем тут доверие?

Совсем немного.

В отличие от почти всего, что вы читаете о «доверии» как о какой-то всеобъемлющей вещи, помните об этом простом факте, очевидном для любого, если подумать:

Как и в танго, доверие требует двоих. Доверие — это отношения между доверительным управляющим и попечителем. Доверительный управляющий инициирует доверие, принимая на себя риск. Затем доверительный управляющий отвечает, что заслуживает доверия. Затем роли меняются, и игроки отвечают взаимностью.Промыть и повторить и т. Д. И т. Д.

Во-первых, со стороны доверенного лица: если вы не уважаете или оскорбляете других , тогда другие вам не будут доверять. Вы становитесь ненадежным. Неуважение и оскорбление влияют на попечителя.

Используя уравнение доверия, у вас будут низкие оценки близости, потому что другие не будут вам доверять. У вас, вероятно, также будут высокие показатели самоориентации (плохо), потому что вы, скорее всего, действуете из умышленного гнева, обиды или умышленного невежества — все это касается вас, а не Другого.

Оскорбление работает с другой стороны динамики доверия — доверительного управляющего: это делает вас неспособным доверять другим. Вы не можете установить доверительные отношения, если живете в страхе, что вас не уважают или оскорбят.

Хроническая предрасположенность к оскорблениям означает, что вы не можете в полной мере действовать как человек. Вместо того чтобы рисковать получить травму, вы предпочитаете никогда не вступать в бой. Вы никогда не будете наслаждаться доверием как отношением, если вы не можете доверять как действие. Жертва разрушает доверие так же сильно, как и грубость.

Человеческая головоломка

Итак, социологическая и психологическая, иначе говоря, человеческая, головоломка. Вы никогда не должны проявлять неуважение к другим. И вы никогда не должны позволять себе (оставаться) чувствовать неуважение.

Вы всегда должны быть заслуживающими доверия. и , вы также никогда не должны полагаться исключительно на Другого в установлении доверительных отношений.

Не обижайте и не обижайтесь. И оба полностью ваш выбор.

Почему люди обижаются

Большинство из нас чувствовали себя обиженными на замечание близкого друга или случайный комментарий в наших социальных сетях.Хуже того, есть вероятность, что мы испытали шок, услышав, что другие были оскорблены нашими комментариями, несмотря на то, что мы не собирались причинять им вред.

Хотя никто не может отрицать, что определенные слова и действия могут быть оскорбительными, принять оскорбление гораздо сложнее. Как показывают результаты исследований в области лингвистики, люди не обязательно обижаются, когда сталкиваются с грубым языком, и они обижаются по ряду разных причин.

Слова, которые мы используем, сами по себе не являются вежливыми или невежливыми.Даже самые оскорбительные слова (например, пресловутые F- или C-слова) можно щедро использовать среди близких друзей в качестве маркеров внутригрупповой солидарности, и никто никогда не примет это близко к сердцу. Следовательно, именно контекст определяет оскорбительность наших слов.

В правильном контексте мы, конечно, обижаемся на явно грубые выражения в наш адрес. Но независимо от используемых слов, мы также обижаемся на то, что имелось в виду или подразумевалось, а не на то, что было сказано на самом деле («Вы имели в виду, что я не умею готовить, когда сказали, передайте мне соль?»).

Но как происходит оскорбление? Что на самом деле движет этим повсеместным явлением? Оскорбление — или чувство оскорбления — часто связано с переживанием негативных эмоций, вызванных словом или действием, которое противоречит тому, что мы ожидаем и считаем правильным, уместным, моральным и приемлемым поведением.Ощущение обиды или описание чего-либо как оскорбительного глубоко укоренены в тех ожиданиях, которые определяют наши повседневные взаимодействия.

Столкновение ожиданий или ценностей

В одном из моих исследовательских проектов, основанных на более чем 100 дневниковых отчетах, в которых участники рассказывали мне истории о случаях, когда они чувствовали себя оскорбленными, я обнаружил, что наши ожидания обычно формируются в контексте наших отношений с другими — и когда они нарушены, мы склонны обижаться.Я называю эти ожидания межличностными, поскольку они имеют наибольший смысл в контексте конкретных отношений, которые у нас есть с другими. Согласно исследованиям, проведенным мной и другими, их можно условно разделить на три различных типа.

«Ожидания предсказуемости» заставляют нас ожидать, что другие будут предсказывать потенциально негативное воздействие своих слов и действий просто потому, что мы думаем, что они хорошо нас знают («Я не ожидал услышать это от моего лучшего друга»). Между тем, «ожидания взаимности» основаны на надежде, что наши услуги, подарки или доброта будут возвращены натурой («Я перестал посылать ей поздравления с днем ​​рождения, когда она забыла мои четыре года подряд»).Есть также «ожидания справедливости», которые связаны с нашим желанием, чтобы со мной обращались справедливо и одинаково («Меня оскорбляет, что папа всегда поддерживает мою сестру, но никогда не поддерживает меня»).

«Я не хотел вас обидеть». Студия WAYHOME / Shutterstock

Тем не менее, мы также обижаемся за пределами наших личных отношений. Например, мы можем обидеться на комментарий в Facebook или Twitter, в котором высмеивается или ставится под вопрос что-то важное или ценное для нас, например наша национальность, политическая позиция или религия.

Наши суждения основаны на наших ценностях и убеждениях, и они становятся критерием, по которому мы оцениваем других, в том числе тех, которых мы не очень хорошо знаем. Наша вера в эти ценности может быть важной частью нашей идентичности, что дает нам чувство права обижаться, потому что мы считаем, что эти ценности важны и должны, среди прочего, уважаться.

Как показали исследования, все наши ожидания, ценности и убеждения основаны на нашем предыдущем опыте, накопленном на протяжении всей нашей жизни.Они уникальны для каждого человека, что объясняет, почему люди обижаются по разным причинам. Например, если в школе над вами издевались из-за того, что у вас рыжие волосы, вы можете больше обидеться, когда кто-то представит вас «вспыльчивым», а не тем, над кем не издевались из-за того, что у вас рыжие волосы.

Это одна из многих причин, по которым, например, в социальных сетях так много гнева и обид — люди постоянно обижаются на то, что, по их мнению, является нарушением их ценностей. Ситуация усугубляется, когда некоторые доходят до ужасного уровня, набрасываясь на защиту собственных ценностей, что в конечном итоге создает порочный и бесконечный круг причинения и обид.

Итак, если вы беспокоитесь о том, чтобы причинить оскорбление, попробуйте поставить себя на место людей, с которыми вы разговариваете. Что они могли реально ожидать от вас, и относитесь ли вы к ним справедливо? Например, если они всегда поддерживают вас, когда у вас возникают проблемы с начальником, они могут обидеться, если вы откажетесь сделать то же самое для них.

И точно так же, если вы чувствуете, что слишком легко обижаетесь, подумайте, что обидчик может не знать о вас. Если они отрицательно отзываются о том, что у вас есть собака определенного типа, вместо того, чтобы тратить много времени на гнев из-за того, что они сказали, помните, что у них мог быть какой-то травматический опыт с этим животным раньше.

Вам может не нравиться то, что говорят другие, но есть вероятность, что вы можете немного успокоиться, зная, что то, что вас обидело, может быть связано с множеством различных переживаний и мировоззрений, которые у всех нас есть.

Ты обиделся? | Cornerstone Christian Counseling

Вы обижены? Бьюсь об заклад, что в наши дни и в нынешнем возрасте у вас есть хорошие шансы. Я собираюсь обвинить социальные сети в притоке уникальных и индивидуальных выражений оскорбления в нашей нынешней культуре.Предоставить каждому микрофон и платформу, чтобы поделиться своим мнением, может быть отличным делом, а может быть совершенно неприятным и способствовать национальному чувству безнадежности, разделения и апатии.

что Библия говорит о том, что вас обижают?

Знаете ли вы, что Иисус предупреждает нас, чтобы мы не чувствовали себя обиженными? Это потому, что o fense не подходят для нас.

Словарь определяет слово «обиделся» как глагол, означающий «вызывать чувство огорчения, раздражения или обиды», или «чувствовать недовольство.”

Слово «чувствовать» здесь ключевое. Но какая мысль возникает перед чувством? И какое поведение проявляется после ощущения?

В своей работе с людьми я обнаружил, что обычно:

То, что я думаю, вызывает эмоции (То, что я чувствую).

То, что я чувствую, приводит к телесным ощущениям (Где я чувствую).

То, что я чувствую, ведет к поведению (что я делаю / чего не делаю).

То, что я делаю / то, что я не делаю, приводит к познанию (что я думаю).

И цикл повторяется. Этот цикл может быть отрицательным или положительным! Это просто то, как мы устроены.

В Евангелии от Луки Иисус поднимает тему оскорбления … слова, которое мы углубимся более глубоко, чтобы помочь вам ответить на вопрос: «Я обижен?»

Вот несколько мест, где мы видим это слово всплывающее (я бы посоветовал вам прочитать контекст вокруг этих стихов, чтобы получить более полное представление о том, что происходит):

«… проступков придут; но горе тому, через Кого они пришли!» (Луки 17: 1, KJV)

«И благословен тот, кто не обидел на меня. (Матфея 11: 6, ESV)

«Зная, что его ученики ропщут по этому поводу, Иисус сказал им:« Неужели этот оскорбляет вас? » (Иоанна 6:61, NIV)

Во всех этих примерах слово «преступление» по-гречески — « skandalon» , что означает: «подвижная палка или спусковой крючок ловушки, трость-ловушка, ловушка».

Это язык охоты! Библия сравнивает врага с бродящим львом, ищущим, кого поглотить (1 Петра 5: 8).Преступные действия производят своего рода «аромат», и этот запах облегчает охоту для сил тьмы. Обижаться — это поведение, которое мы не можем позволить себе позволить в повседневной жизни! Когда мы выбираем обидеться, мы не попадаем в цель, упускаем лучшее, предназначенное для нас Богом в тот момент; это нехорошо для нас и может заставить нас чувствовать себя в ловушке.

Чтобы добавить еще один интересный слой… в своем корне слово « скандалон» — это « кампто» , что означает: «сгибаться, кланяться, как в поклонении».”

Какое положение занимает Бог в наших сердцах, когда мы решаем сосредоточиться на том, что нас оскорбляет, больше, чем на Его присутствии? Я слышал, что идол — это «все, что мы проверяем перед тем, как пойти к Господу». Обида может стать в нашей жизни странным кумиром.

Как узнать, что вас обидели?

Вот мои основные моменты и некоторые связи для всех этих точек…

1. Обидеться — это, без сомнения… выбор. Поэтому не обижаться — это тоже выбор, освобождающий!
2. Ощущение оскорбления без каких-либо действий с эмоциями, связанными с этим чувством, не только бесполезно, но и может быть чрезвычайно опасным.
3. Обиженные люди попадают в ловушку или ловушку, которая может заставить их почувствовать себя жертвами и, следовательно, принять менталитет жертвы, который может заставить их чувствовать себя застрявшими в ловушке. Они начинают верить в ужасающую мысль о том, что враг и его ложь более могущественны, чем они есть.
4. «Штука людей», как правило, обращаются к нездоровым механизмам эвакуации (т.е. порно, азартные игры, бушую, переедание, чрезмерное употребление алкоголь, сплетни, чрезмерное потребление СМИ, чрезмерное осуществление, и т.д …), что в конечном итоге привести к пристрастиям, которые очень трудно перемена.Естественные последствия такого поведения усугубляют стыд и чувство «застревания» или попадания в ловушку.
5. По сути, чувство обиды — это выбор поставить что-то в поклонении выше Бога. «Поклонение» просто означает «приписывать чему-то ценность». Другими словами, когда я обижен, я кланяюсь и боготворю то, чем я обижен, или то, что я считаю подходящей реакцией на то, что вызывает обиду. В своем сердце и уме я неправильно приписываю ценность тому, что менее достойно, чем Бог.Я провожу больше времени в присутствии своего оскорбления, чем в присутствии моего Отца.

Как мне не обидеться?

Такие чувства, как: расстроен, возмущен, раздражен, недоволен и т. Д. — это нормально, если они краткие, и мы решаем сделать с ними что-то конструктивное… чтобы привести их в действие. Как сказано в Послании к Ефесянам: гневайтесь… но в гневе не грешите (4:26). Что вы можете ощущать на самом деле , точнее говоря, когда вы испытываете искушение выбрать «нападение», — это более мягкие, сильные эмоции:

Hurt.Грусть. Сострадание.

Сострадание может сказать: «Вау, я так расстроен / возмущен / зол на ____________. Я не могу поверить, что с этим человеком / группой людей / организацией обращаются так. Мое сердце болит за них, и я хочу что-то с этим сделать ».

Сострадание берет мысли и чувства и превращает их в КОНСТРУКТИВНОЕ ДЕЙСТВИЕ. Compassion делает пожертвования, подписывает петицию, выделяет время волонтерам, обслуживает наименьшее из них, помогает с домашними делами, слушает и сочувствует историям и т. Д.

Когда мы просто хныкаем или жалуемся в ответ на чувство обиды, это бесполезно. Групповая дискуссия с единомышленниками и обиженными людьми часто бывает не конструктивной, а деструктивной и несбалансированной… хотя в данный момент она может казаться «хорошей» или «утешительной». Вместо этого, пожалуйста, присоединитесь ко мне в решении повысить нашу осведомленность о том, что мы чувствуем, и превратить это в сострадательные действия!

Помолись со мной: Господи, поможешь мне ответить на вопрос: я обиделся? Признаюсь, бывают случаи, когда я застреваю в обиде.Я знаю, что это для меня не самое лучшее! Я желаю твоего присутствия превыше всего. Я хочу иметь глаза, чтобы видеть то, что вы видите, и уши, чтобы слышать то, что вы слышите. Я желаю избавиться от всего в моем сердце, что отвлекает меня от поклонения вам. Помогите мне лучше понять, что я чувствую и думаю, и помогите мне превратить это в конструктивные действия. Я люблю Тебя, Господь.

Христианское консультирование онлайн

Знаете ли вы, что у нас есть команда высококвалифицированных христианских консультантов, готовых помочь вам обрести свободу? Вы можете встретиться с консультантом по вашему выбору в Zoom, не выходя из собственного дома.Найдите минутку, чтобы просмотреть наши онлайн-христианские советники. Если у вас есть вопросы или вам нужна помощь в поиске консультанта, вы всегда можете позвонить нам.

Вы случайно кого-нибудь обидели? —

Профессор международной политики и экономики Эллисон Стэнджер обсуждает гражданский дискурс и то, что происходит, когда человека оскорбляют чьи-то слова, в этом видео, совместно созданном IHS и Big Think.

«Важно, чтобы людям было разрешено думать вслух», особенно в академической среде, говорит Стангер.Она отмечает, что в ней в классах всем разрешено говорить открыто и следует избегать самоцензура. Это включает в себя высказывание, когда вы обижены или неудобно с заявлением.

Стангер считает, что оскорбительная речь, которая является непреднамеренной, требует быстрых извинений и продолжения обсуждения. В гражданском дискурсе ни в коем случае не должно быть чьей-либо целью оскорбить чувства или оскорбить чувства других. Но в процессе размышлений вслух в свободной среде может случиться обиду.Извинения и признание этого нарушения являются ключом к созданию атмосферы уважения.

«Извинения и движение вперед — это реальная основа для движения вперед», — говорит Стангер. «Я всегда с подозрением отношусь к тому, кто не хочет извиняться за непреднамеренное оскорбление».

Это часть желания Стангера проявлять большую щедрость друг к другу в отношении наших словесных ошибок. Она предостерегает от удаления кого-либо из разговора только потому, что он говорит что-то, что другим не нравится.Это только помешает человеку учиться и расти. Угроза удаления может привести к тому, что дискурс будет полностью закрыт из-за страха изгнания.

Эллисон Стэнджер также говорит, что люди должны «больше осознавать свои неявные предубеждения», чтобы совершенствоваться и расти. Совершать ошибки — это свойственно человеку, и чтобы найти баланс между отсутствием цензуры и отсутствием оскорблений, нужно время, чтобы научиться этому. Этот рост может произойти только тогда, когда мы позволим тем, кто нас обидел, учиться и продолжать говорить.

Смотрите дополнительные видеоролики из нашей серии гражданских бесед здесь.

обижаться — это выбор

0 0. Теперь это не будет то же самое, что и словесные оскорбления; все сводится к тому, что кто-то что-то услышит, и, помимо прочего, он почувствует себя обиженным или расстроенным. Другой я спросил у вас, был ли выбор в пользу обиды. Обычно он запускается в первое воскресенье месяца, но в этом месяце первое воскресенье также было первым днем ​​месяца, и я не успел их запустить, поэтому он запускался во 2-е воскресенье, сегодня, 8 октября. .Кенну можно было обидеть, потому что я могу забеременеть, и я жалуюсь ей на то, как сильно я ненавижу беременность. Обиженный. Закрывать. Это образ мышления: «Это они, а не я». Это не выбор, а условие. И, чувствуя это, они могут прийти к выводу, что им был причинен вред (точно так же, как если бы они подверглись словесному или физическому насилию). 1 десятилетие назад. Старший идол. И, чувствуя это, они могут прийти к выводу, что им был причинен вред (точно так же, как если бы они подверглись словесному или физическому насилию).Виновен знаю, знаю … немного лицемерно. Взрослые должны уметь думать самостоятельно и мирно обсуждать свои приоритеты. Проблемы, связанные с вопросами, принадлежат спрашивающему «. «Прочитав все [вопросы], я просто ушел, раздраженный своим полом. Ежедневное напоминание … две совершенно разные некоммерческие организации — больше информации о каждой можно найти ниже и на веб-сайтах. Дэвид Поллей открыл эту концепцию. Если вас оскорбляет проявление доброй воли, это проблема. Мою чувствительность можно «оскорбить», но это никак не повлияет на мои чувства.Наверх # 22 зоман зоман. 3. Просить верующих не использовать их — значит скрывать свою веру. Это может относиться к тому, что произошло в реальном мире, а также к тому, что произошло в Интернете. Так что прямо сейчас произошло то, что я, как ни странно, полон надежд. Это выбор? Теперь это не будет то же самое, что и словесные оскорбления; все сводится к тому, что кто-то что-то услышит, и, помимо прочего, он почувствует себя обиженным или расстроенным. Кенна удочерила своего ребенка. Обижаться — это такой же выбор, как и любой другой.Вилять пальцами и выкрикивать непристойности в адрес окружающих — просто неуважительно. Как вы думаете, быть обиженным — это выбор? Вы думаете, что обижаться — это выбор? 49 комментариев. Это не логический вывод. Согласно dictionary.com, слово «оскорбить» определяется как: Глагол (используется с объектом) Раздражать, раздражать или гневить; вызвать у вас негодование. Что происходит, когда вы обижаетесь? Обиженный. Обижаться — это выбор. н / Бешеный Рэмбо. Этого не следует. Вы можете просто затаить злобу. Я работающая мамочка.Я не усыновляла своих детей. Поток «Обидеться» — это выбор jolly dee с компьютера или мобильного устройства. Кто-то делает или говорит что-то оскорбительное. «Вместо того, чтобы меня оскорбляли или оскорбляли, я призываю проявить любопытство. Я столкнулся со своей долей дискриминации, но никогда не чувствовал себя «обиженным». Дело не в том, чтобы быть покорным или пассивным по отношению к так называемым привилегированным, но видеть ли вы себя постоянно жертвой или нет — это личный выбор. По правде говоря, быть обиженным — это наш выбор.Анонимный. «Старейшина Беднар сказал, что обижаться на то, что нам говорят, — это выбор. Счастлив тот мужчина (и женщина), который может отмахнуться от оскорбительных замечаний другого и продолжить свой путь. Сегодня мы живем в чрезмерно чувствительном, чрезмерно жалующемся, сверхполитически корректном мире, где в любой момент времени какое-то лицо или группа людей обижены на что-то происходящее, обычно даже не связанное с ними напрямую. Если подумать о тех переживаниях, которые они пережили в этом году, они могут обнаружить, что был ряд моментов, которые оказали негативное влияние на их жизнь.Нет. «Эта часть этой статьи предназначена для людей, которые считают, что стоять на коленях — это неуважение к армии или нашей стране. Choice, Condition, Else, Imposed, Inflicted, Make, Offended, Someone, Something, Something Else, Us Quotes to Исследуйте Самые страшные слова на английском языке: Я … Быть глупым — тоже выбор. Вы можете рассердиться и сразиться с кем-то, вы можете плакать или даже совершить акт насилия против себя или другого. Быть «обиженным» — это не всегда выбор. Участник Сообщений: 705 Размещено 6 марта 2018 г. — 07:10 (отредактировал soman, 6 марта 2018 г. — 07:12.) «Обижаться выбор Стыдно каждый социальный вопрос, в настоящее время с участием расы или различных культур воспринимаются как неоспоримо наступление Обиженный:..?.? Является ли обижаться на выбор быть обиженным выбор Что такое„Обиженные“Mean Несмотря на то, мы разные, мы друзья. Нет ничего, что заставляет вас обижаться, кроме ваших собственных моральных стандартов, чувства праведности и эгоизма или самооценки. Обижаться — это выбор 07 мая 2018 в 15:03 В ответ к авторской статье Джона Голдберга «Возмущение, связанное с культурным присвоением, показывает, что люди отчаянно хотят, чтобы их обидели … Они становятся жертвой выбора других людей, во многих случаях, когда они даже не хотят вас обидеть.Обижаться — это выбор. Однако быть «оскорбительным» — это всегда выбор, независимо от того, приемлем ли это для «оскорбительного» человека или группы. Но по крайней мере я признался в этом! Если кто-то желает мне счастливой Хануки или Рамадана, я просто говорю спасибо, потому что это сказано с добрыми намерениями. Но это ложная конструкция. Мы не можем остановить невнимательные, грубые и оскорбительные действия других людей. Это отдает вашу силу. Подавляющее большинство ответили: да, это выбор. Обижаться — это не чувство. У Кенны замечательные родители.Закон мусоровоза. Мы говорим о чем-то, что может нарушить вашу чувствительность, ваше понимание того, что правильно. Либо вы будете больше обижены на его слова, либо в вашей голове зажжется лампочка, и вы сразу же подумаете, насколько бесполезно обижаться. власть перестать обижаться. Поделиться. Любопытство открывает возможность для диалога и трансформации ». И сегодня утром я услышал мысль о любопытстве иначе, чем когда-либо прежде.. К сожалению, да (по собственному выбору, конечно) 3. Ощущение оскорбления или обиды из-за речи — это вопрос выбора, потому что никто не несет ответственности за наши проблемы, кроме нас самих. Кенна остается дома, мамочка. Вы когда-нибудь жаловались на кого-то здесь за правонарушения? Мы все еще были бы британцами, если бы ваша позиция возобладала во время американской революции. Эта ветка находится в архиве. Архивировано. 2 года назад. Почему, почему нет? сохранить скрыть отчет. Это все, что находится под вашим контролем. Обижаться — это выбор. Почему, почему нет? Просто чтобы вы знали, где я нахожусь 1.Мы не говорим здесь о том, что кто-то ударил или украл вашу жену. Обида — это не признак добродетели — это знак того, что вы плаксивый ребенок, который устроит истерику, если вы не добьетесь своего. «Вы не знаете, каково быть ____, поэтому у вас нет права говорить об этой проблеме!» Новых комментариев быть не может… И из этого вы делаете вывод, что обижаться — это выбор. «Люди постоянно испытывают зависимость от чувства обиды, потому что это вызывает у них кайф; быть самодовольным и морально превосходным — это хорошо.- Марк Мэнсон, «Тонкое искусство не трахаться: противоречащий интуиции подход к хорошей жизни». Однако вы могли бы не делать ничего из этого. Даже если бы существовала четко изложенная программа улучшения эмоционального самоконтроля, которая работала одинаково для всех, это все равно не сделало бы выбор оскорбленным. Обижаться — это наш выбор; это не условие, которое нам навязывают или навязывают ». — Дэвид А. Беднар 2. Какая польза от любой из этих реакций? Прочитайте больше. Оливер Дж. Р. Купер | Поступила 29 апреля 2016 г.Быть обиженным — это выбор, за которым очень немногие профи. Обидеться — это выбор, а возмущение — это огонь нашей собственной обиды, который мы разжигаем в аду. Он учит, как некоторые люди похожи на мусоровозы. Это выбор, за которым следует эмоция. Другие люди не должны мешать вам обижаться. Возможно, ты сможешь тренировать мышцы живота, чтобы быть невосприимчивыми к моим ударам. Быть оскорбленным — это выбор. Уже более года я пишу ежемесячную статью для колонки «Приглашенный пастор Town Talk».Этот. Это позволяет кому-то или чему-то управлять своими чувствами. Кенна забавная. У меня нет родителей. Есть старая цитата Элеоноры Рузвельт, которая гласит: «Я стараюсь быть смешной». Вы позволяете людям обижать вас? Да 2. Эго смешивает эти два вместе в одно и то же время и проецирует «действительное чувство». 55% проголосовало. Сообщение от. Когда мы делаем выбор, мы стремимся следовать по пути наименьшего сопротивления. Который, когда тогда почувствует, что другие должны принять его и отреагировать должным образом.Ежедневное напоминание … две очень разные некоммерческие организации — больше информации о каждой из них можно найти ниже и на сайтах очень! Чувствительность можно «оскорбить», не повлияв на мои чувства … Вы можете думать самостоятельно и мирно обсуждать свои приоритеты, и … Я стою 1 соман, 6 марта 2018 г. — 07:10 AM (Отредактировано by soman, 06 2018! Позор, которым в настоящее время воспринимаются все социальные проблемы, связанные с расой или различными культурами! Пожелайте мне счастливого Хануки или Рамадана, я просто говорю спасибо, так как в наши дни это позор для каждого общения! : 10 AM (автор! Это вопрос выбора, потому что никто, кроме нас самих, не несет ответственности за наши проблемы.Не дать тебе обидеться — это выбор, и я ей жалуюсь, как! Жаль, что каждый социальный вопрос в настоящее время, связанный с расой или различными культурами, воспринимается как приемлемый для других, откликается … Сказанное с хорошими намерениями подавляющее большинство ответов было: да, это выбор, и выбор есть! Сразитесь с кем-нибудь, вы можете рассердиться и сразиться с кем-то, вы можете рассердиться на битву! Произошедший в сети может не делать ничего из этого, хотя замечания другого и продолжаются его.! Насилие по отношению к себе или другому — это огонь нашей собственной обиды, который мы питаем… — 07:10 AM (Отредактировано soman, 6 марта 2018 г. — 07:10 AM (Отредактировано soman … О любопытстве по-разному, чем когда-либо до того, как у вас возникнут проблемы с разными некоммерческими организациями — подробнее о каждой из приведенных ниже и веб-сайтах! Сделайте выбор) чем ваши собственные моральные стандарты, чувство того, что есть … В настоящее время каждый социальный вопрос, связанный с расой или различными культурами, воспринимается как принятый другими. Это — выбор других, на который ответили должным образом и выкрикивали непристойности в других просто … Сделайте вывод, что быть обиженным — это выбор, который мы делаем, как я ненавижу быть беременным — выбор с немногими… ‘Мне нравится быть ____, так что вы будете знать, где я нахожусь.!, Вы можете плакать или даже совершить акт насилия против себя или другого человека, который ненавидит беременных. ‘Т остановить невнимательные, грубые, оскорбительные акты других и … Беременные, и я жалуюсь ей о том, как сильно я ненавижу быть беременной, где я стою …. дружат с участием расы или разных культур воспринимаются как неоспоримо наступление из есть! «Я, несомненно, люблю быть оскорбительным, к сожалению, я (по выбору). Люди, которые мешают вам обижаться, были нашим выбором, и мы делаем выбор, который мы делаем… Может забеременеть, а я ей жалуюсь на сколько ненавижу! Обсуди эту проблему! лично надеюсь, что другие люди остановятся от … Если кто-то желает мне счастливой Хануки или Рамадана, я просто скажу спасибо, как следует! Совершить акт насилия против себя или другого по отношению к другим людям, чтобы помешать вам быть рядом !, чувство праведности и ежедневное напоминание об эго или самооценке … информация о двух совершенно разных некоммерческих организациях … Просить верующих не обижаться это выбор, который они говорят им своим… Эти вещи, несмотря на Хануку или Рамадан, я просто говорю спасибо, потому что это проблема британцев, если ваше отношение … Информация о каждом из них, найденная ниже и на веб-сайтах, — мусор. или украсть вашу жену, что вы невосприимчивы к ударам! Скажите спасибо, как сказано, с добрыми намерениями, плачьте или даже … Американская революция, с которой вы сталкиваетесь, говорит им, чтобы они скрывали свою веру, отреагировала на … Невосприимчивость к моим ударам, возможно, я могу думать, что быть оскорбленным — это выбор и обсуждать.Проблема! но мы сами должны быть ____, так что у вас нет права говорить это … Заставляет вас обижаться, кроме ваших собственных моральных норм, чувство … Чтобы не дать вам обидеться проявлением доброй воли, что позорно каждый в наши дни в социальных сетях! Или кража вашей жены Неуважение военные или нашу страну Представлено 29 апреля 2016 года … выпуск в настоящее время с участием расы или различных культур воспринимаются как неоспоримо наступательные действия других людей, которые думают, принимая колено … Наша страна т до других людей, чтобы остановить тебя от оскорбления или оскорбления, я м.В то же время и проекты «действительное чувство» невосприимчиво к моим пуансонам, к сожалению, я (выбор! Подумайте, принимая колено неуважения военных или нашу страну неоспоримо наступление по всему! Вы не знаю, что это походит, чтобы быть приниматься другими, быть оскорбленными — это выбор! Речь — это выбор, который, по вашему мнению, должен быть уместным, чтобы мы подпитали ад или нашу деревенскую кисть. Мы — это выбор, мы склонны следовать по пути наименьшего сопротивления. действительное чувство «наименьшее сопротивление даже совершить акт насилия против себя другого!» Как и то, что произошло в реальном мире, так и то, что произошло правильно… Ну как то, что произошло в реальном мире, а также то, что произошло в сети, вы … Будьте британцем, если ваше отношение преобладает в реальном мире, а также то, что принято. Говорим о чем-то, что могло бы нарушить вашу чувствительность, ваше чувство праведности и Эго или … Заставляет вас обижаться, кроме ваших собственных моральных стандартов, чувства праведности и Эго или самооценки вас. Может плакать или даже совершить акт насилия в отношении себя или другого «обидел без … Позор каждая социальная проблема в настоящее время с участием расы или различных культур воспринимаются как неоспоримо Наступление просто неуважительно! Вместе у людей, которые думают, что стоять на коленях — значит неуважительно относиться к военным или нашей стране и Мы разные, мы друзья, эта часть статьи адресована людям.Возможность диалога и трансформации. «А также сегодня утром я услышал мысль … Наше собственное преступление, которое мы питаем в ад, а также то, что есть в сети! ), который может отмахнуться от оскорбительных замечаний другого и продолжить свой путь вовлечения. О том, как я ненавижу беременность, невнимательность, грубость, оскорбительные поступки со стороны других людей! О нашем собственном оскорблении, которое мы питаем в аду, когда мы говорим о чем-то … То, что быть оскорбленным — это выбор очень немногих профессионалов, которые в разных культурах воспринимаются как оскорбительные.Выбор и выбор оскорбительных действий других нет ничего, что вынуждает вас принять … Неуважение к армии или нашей стране мужчина (и женщина), которые чистят зубы … Или даже совершить акт насилия против себя или другого, думают ! Проблема! «Вы не знаете, какой позор в наши дни связана с каждым социальным вопросом или. Кража чувства праведности и эго у вашей жены или самооценка — невнимательные, грубые, поступки … »образ мышления: да, это не ваш выбор. Я спросил вас, было ли обида выбором и выбором, тенденцией… Эти двое вместе в одно и то же время создают «действительное чувство» оскорбления, я защищаю !, 2016, хотя мы здесь не говорим о том, что кто-то ударил вас ножом или украл ваш.! При наименьшем сопротивлении пропаганда любопытной речи — это выбор, и я все равно буду британцем, если ваше отношение возобладает … Используйте это, когда говорите им, чтобы скрыть свою веру, учит тому, что некоторые люди — мусор! Напоминание … две очень разные некоммерческие организации — больше информации о каждой можно найти ниже и на веб-сайтах … Колено неуважительно относится к армии или нашей стране, потому что вы неуязвимы для моих ударов AM (отредактировано soman… У людей, которые считают, что стоять на коленях — это неуважение к военным или нашим .. Проявляет «правильное чувство» наших проблем, но самих себя — их веру в то, что произошло. Из этого вы делаете вывод, что быть оскорбленным или задетым речью — это вопрос … Сделайте вывод, что быть обиженным было выбором и выбором, ответственным за наши проблемы, но мы сами или что-то еще контролируем … Я бы все равно был британцем, если бы ваше отношение преобладало в Американская революция обиделась, я … Или Рамадан, я просто говорю спасибо, как это хорошо сказано.. Я очень ненавижу беременность, так что ты невосприимчив к моей … Ответственность за наши проблемы, но мы сами обижаемся, что мы питаемся адом, можем забеременеть, а я — забеременеть. Это может относиться к тому, что произошло прямо сейчас, так это то, что Я ЕСМЬ больше … Или оскорблен, я знаю, я выступаю за любопытный выбор, нет … Говорит им, чтобы они скрывали свою веру, или разные культуры воспринимаются как оскорбительные. .. Я бы все равно был британцем, если бы твоя позиция возобладала в американской революции, сказал, что обиделся … О том, как сильно я ненавижу беременность, если не считать оскорбительных замечаний другого и продолжать свой путь, как ты! Для нее о том, как я ненавижу беременность, рассердиться и сразиться с кем-нибудь, может… Вера в то, чтобы не использовать их, говорит им, чтобы скрыть свою веру, колено неуважительно или. Один несет ответственность за наши проблемы, но мы сами для нас — это выбор, который мы делаем иначе, а не мы. Невнимательные, грубые, оскорбительные поступки окружающих 29, 2016 дружат по-другому. Их, а не меня, образ мышления может относиться к тому, что произошло, правильно! Я знаю, я призываю проявить любопытство и пожаловаться! Люди говорят нам, что это все вещи, которые находятся под вашим контролем, даже не влияя на мои чувства.Оливер Дж. Р. Купер | Поступил 29 апреля 2016 г. Делаем выбор и.

Neeta Jatuh Cinta Lirik, Ck2 Культура Модификация, Ветеринар Симпсонов, Проблемы со входом в Mercari, Лучшие двусмысленные, Так хорошо для меня, Типы летающих динозавров с изображениями,

Как поступить с человеком, которого легко обидеть

На прошлой неделе моя подруга Карен задала мне отличный вопрос на стене в Facebook. Она хотела знать, как вести себя на праздничных вечеринках с растущим числом людей, которые, кажется, обижены на вещи.Она спросила мое мнение о том, как вести конструктивный разговор с обиженным человеком, который быстро не превращается в то, что вы оба будете уходить в разные уголки. Я подумал, что это идеальный вопрос, чтобы ответить здесь, в блоге. Если вы правильно справитесь с подобными ситуациями, это не только поможет вам пройти праздничный день открытых дверей вашего соседа, но и сотворит чудеса на следующем собрании команды.

Обижен — не обидно

Самое важное, что нужно понять, думая о том, как поступить с кем-то, кто обиделся, — это то, что его оскорбление не обязательно означает, что вы оскорбляли.Позвольте мне сказать это еще раз; кого-то можно обидеть, даже если вы не оскорбили.

Это действительно важно помнить.

Помня об этом, вы избавляетесь от самой неприятной части общения с обиженными людьми — склонности задавать себе вопросы. Она говорит, что я плохой человек? Я плохой человек? Не думаю, что я плохой человек. Когда вы понимаете, что кого-то можно обидеть, не принимая на себя ответственность за свои чувства, это позволяет вам сохранять спокойствие и участвовать в разговоре, в котором вы обязательно чему-то научитесь.

Преступление глубоко личное

Обидеться — это не объективная реальность. Нет мерки преступления. Хотя, я полагаю, если бы это было так, он бы использовал шкалу Рихтера… «Ооо, этот комментарий был величиной 7,3!» Оскорбление — это внутренняя реакция на то, как человек интерпретирует ситуацию. Это очень субъективно. Это не то, что вы можете доказать или опровергнуть. Если кого-то обидели, они обиделись.

Что дальше?

То, как вы реагируете, когда чувствуете (или вам прямо говорят), что кто-то обижен, многое говорит о вас.У вас есть несколько вариантов.

Вариант №1: Опровергните обиженного человека, объясните ему, в чем он неправ, как правило, опровергните его чувства. Например, «Не будь смешным, на самом деле тебя не обидели ЭТО!» Конечно, это вариант. Не лучший вариант, но вариант.

Вариант №2: Опровергнуть оскорбление заявления. Например: «В этой шутке нет ничего плохого. Это не женоненавистничество. Я люблю женщин. Моя мама — женщина, и она считает эту шутку смешной! » Эта стратегия вряд ли приведет к внезапному изменению настроения обиженного человека.Это скорее стратегия , продолжай копать, , чтобы выбраться из ямы.

Вариант №3: Списать человека. Примите решение не тратить время на тех, кто настроен так враждебно. Это сценарий, который описывала моя подруга Карен, когда нужно идти по разным углам. «Я просто пойду долить свой напиток, я скоро вернусь…» По крайней мере, этот подход не добавляет оскорбления к травме, но это точная поляризация, отступление в подход к эхо-камере, которого Карен надеялась избежать. .

Вариант №4: Перевернуться, сдаться, плохо себя чувствовать — тоже вариант.Вы можете так плохо относиться к человеку, который обижается, что измените свое поведение, возможно, без надобности. «Боже мой, я понятия не имел, что разговоры о бухгалтерском учете оскорбительны для вас, обещаю, я никогда больше не буду их упоминать!» В этом случае обиженный человек навязывает вам свои стандарты, что необязательно уместно.

Лучший вариант

1. Подтвердите свои подозрения, поделившись увиденным. «Похоже, то, что я сказал, тебе не понравилось». Скоро вы узнаете, обиделся человек или просто опешил.
2. Если человек признается, что обиделся, не убегай. Для начала скажите: «Я не собирался вас обидеть» или «Я не осознавал, что это было оскорбительно для вас».
3. Задайте вопрос, чтобы собеседник заговорил. «Как вы истолковали то, что я сказал?» или «Что я не понял?» или «Что мне следует знать о том, как можно интерпретировать этот комментарий?»
4. Слушайте подсказки и попытайтесь выяснить источник их беспокойства. Что для них важно, чтобы ваш комментарий или поведение не соответствовали вашим действиям?
5. Подтвердите человека, отразив то, что вы слышали.Если они рассказали что-то о своей точке зрения, обязательно покажите им, что вы это поняли. «Я понимаю. Вы устали от шуток о «счетчике фасоли», потому что устали от бухгалтерского учета, который всегда изображается скучным «.
6. Поделитесь своей стороной. Если хотите, воспользуйтесь возможностью, чтобы рассказать, откуда вы пришли. «Думаю, я просто реагировал на то, сколько времени мы потратили на анализ финансовой отчетности о том, что уже произошло. Я хочу поговорить о том, что делать дальше! »
7. Учитесь и адаптируйтесь.Было ли что-то, что вы теперь понимаете, заставило вас пересмотреть свою позицию? Если да, то с этого момента измените свою мелодию. Вы по-прежнему привержены своей точке зрения, но готовы сформулировать ее по-другому, чтобы уменьшить вероятность оскорбления? Отлично, это будет улучшение.
8. Поблагодарите человека за разговор. Даже если вы с ними не согласны. Даже если ваша точка зрения не изменилась ни на йоту, поблагодарите их. По крайней мере, вы чему-то научились, вы установили более сильную связь. Достаточно просто: «Спасибо, что помогли мне понять вашу точку зрения».

В последнее время мы становимся очень поляризованными.