Обида и как с ней справиться?

Нам остается жить на этой земле лишь несколько десятилетий, а мы теряем столько невозвратимых часов, раздумывая об обидах, о которых через год мы забудем, о них забудут и все окружающие.

Дейл Карнеги

Что же такое обида?

Чтобы досконально понять, что такое обида, стоит обратить внимание на то, когда и из-за чего мы чаще всего обижаемся. Случается так, что в нашей жизни бывают трудные времена и все идет не так, как нам хотелось бы. Когда наши ожидания не совпадают с реальностью – мы огорчаемся или даже можем злиться, а порой чувствуем обиду. Мы можем обижаться, а можем и не обижаться в зависимости от наших способностей, характера и видения той ситуации, в которой мы оказались. Зачастую вместо обиды мы можем испытывать злость, гнев и даже ненависть, стать агрессивными и посредством силы попытаться достичь того, в чем нуждаемся.

Часто бывает так, что мы можем оставаться спокойными к различным рода происшествиям незапланированного характера, к грубым формам несправедливости окружающего мира, к нестандартному поведению других людей и хладнокровно искать возможность повлиять на них и на не устраивающую нас ситуацию.

Получается так, что наша реакция на что-то, что нам не нравится, может быть разной.

Бывает так, что обижаемся мы, но и бывает, что (намеренно или нет) обижаем других людей: близких, родных, знакомых и незнакомых. Зачастую считается, что мы обижаемся из-за несправедливо причиненного нам оскорбления, из-за неправильного (с нашей точки зрения) поведения значимых людей в отношении нас. Но на самом деле у обиды значительно более глубокие корни, чем многие из нас могут представить.

Человек становится обиженным не случайно, он, как правило, неосознанно притягивает, как магнит, эту модель поведения, идя на поводу у своих эмоций, и не рассматривает при этом другие, более адекватные варианты поведения. Так что обида – это и острое чувство, которое мы испытываем, и модель поведения, которой мы придерживаемся.

Обида как яд, как горечь разъедает все живое внутри. В результате человек теряет энергию, здоровье. У него появляются соматические заболевания, жизнь становится пресной и скучной. Теряется интерес к тому, что происходит вокруг – событиям, близким людям, к жизни.

Обида, как заезженная песня, заставляет каждый раз переживать прошлый негативный опыт, при этом не позволяет жить здесь и сейчас, в настоящем, мешает строить будущее. Обида похожа на ежедневную битву с прошлым, которое нет возможности изменить и отпустить. Причиняя себе страдания, продолжая и продолжая переживать, мучиться, прокручивать обиду снова и снова, человек надеется, что чем сильнее он будет страдать, тем быстрее к нему придет избавление. Прошлое изменить нельзя. То, что уже случилось, осталось в прошлом навсегда. Вспоминая обиду, проживая ее снова и снова, не имея возможности и желания простить, обиженный человек лишь еще раз ранит себя и направляет всю энергию против себя. Против своего здоровья и своей жизни!

Попробуем разобраться, где живут корни наших обид, чтобы если не избежать их совсем (от этого никто не застрахован), то, может, мягче их проживать и справляться с ними.

Детская обида

Все мы родом из детства. Чего там только не происходило в детстве каждого: ссоры со сверстниками, непонимание со стороны родителей, учителей, ревность по отношению к младшей сестре или брату. Обида ребенка бывает настолько мощной, что оставляет след и во взрослой жизни.

Крупные и мелкие обиды в детстве обязательно накладывают свой оттиск на систему мировоззрения, на шкалу ценностей человека. Во всех этих огорчениях, обидах немногие родители способны по-настоящему понять, утешить, приласкать своего обиженного ребенка. Они так часто бывают заняты своими взрослыми проблемами, что детям остается только капризами да другими выходками привлекать их внимание. Детская обида наиболее остра и глубинна, потому что ребенок в принципе не защищен от воздействия факторов внешней среды и часто не способен в полной мере себя защитить.

Зачастую мы можем и не догадываться, что причинили боль собственному ребенку. Обида ребенка сравнима с внезапной взбунтовавшейся стихией – бурей, ураганом эмоций, которые сложно контролировать.

Ребенок обижается, так как имеет мало жизненного опыта, чтобы изменить ход событий, а также это один из его многочисленных способов обратить на себя внимание.

Как взрослый человек переживает обиду?

В сознании зрелого человека обида возникает в ответ на доставленное оскорбление, огорчение, насмешку, поступок, негативный отзыв, игнорирование просьбы, а также причинение боли – физической или душевной.

Многие говорят: «Все болезни появляются на нервной почве». Данное утверждение популярно, но ошибочно. Недуги зачастую возникают не на нервной почве, а на основе чрезмерной гордыни, неоправданно завышенной самооценки и неумения довольствоваться тем, что имеем. Острая обида для взрослого человека – мужчины или женщины – сравнима с внезапным ударом или ожогом, который режет, задевает самолюбие. Такая реакция точно описывает обиду.

Обидчик резко представляется нам страшным врагом, а реакция на ситуацию зависит во многом от когда-то выработанной в детстве стратегии. Мужчину воспитывают таким образом, что в ответ на обиду он чаще наносит ответный удар. Женщина не в силах противостоять злу, она показывает типичную реакцию — слезы.

Со временем обида перерождается из острого эмоционального состояния в продолжительную стадию хранения отрицательных переживаний. Человек не в силах справиться с обидой, начинает жалеть себя, эгоистически позволяя чувству заслонить собою весь мир. Как выглядит формула переживания обиды?

Гордыня + осуждение = обида

Если человеку обида нанесена случайно, внезапно, то она вызывает целый комплекс неприятных состояний. Результат получается парадоксальным. Такая обида причиняет гораздо больше вреда обидевшему, чем человеку, которого обидели. Дико, странно, но это так.

Многие обиженные люди умеют прятать негативные чувства глубоко внутри, внешне их ничем не показывая. Такие люди считают, что они обладают выдержкой, спокойствием, терпеливы и совершенно не мстительны. Это ошибка. Обида, находящаяся внутри, все равно оказывает свое разрушительное, негативное влияние на человека, который допустил ее в свой организм.

Такое состояние приводит к серьезным внутренним повреждениям нервной системы, сказывается на здоровье, душевном самочувствии.

В современном светском мире обида как негативное явление считается нормальным, несмотря на то, что из-за неумения бороться с этим чувством портятся отношения на работе с коллегами, друзьями, рушатся семьи, страдают близкие. Более того, люди даже не пытаются «проработать» обиду, а предпочитают использовать ее в качестве отправной точки к разрыву отношений, переходу к самостоятельности, для взращивания чувства собственного достоинства, для вырабатывания силы воли.

Уже позднее, когда отношения разорваны, человек часто не может вспомнить причину, из-за которой у него возникла обида. Психология знает множество случаев, когда виновниками потери семьи становились сугубо бытовые проблемы, настолько мелкие, что трудно представить себе, что кто-то может уделить им достойное внимание.

Как правило, негативные переживания возникают в результате межличностного взаимодействия человека с другими людьми. Обида – это реакция на действия, поступки конкретного человека. Выбор варианта ответа на несправедливое отношение всегда имеет нравственную основу.

Есть люди, которые находятся в постоянном противостоянии с окружающим миром. Тысячи раз в день они переживают чувство обиды. Один на них не так посмотрел, другой не то предложил и так далее. Психология этого отрицательного чувства основана на высокой самооценке обиженного человека и ее несоответствии мнению других. Каждый раз, когда мы испытываем негативные эмоции, отношение окружающих оказывается хуже, чем мы мним о себе. Итак, что делать с обидой, как ее пережить?

Как пережить обиду?

Практика показывает, что ответ обидчику по принципу око за око проблемы не снимает, а только раздувает конфликт еще больше. Разговоры начистоту приводят зачастую к открытому противостоянию. Как же выйти из ситуации с честью и достоинством, в то же время не испортив репутацию и отношения?

Специалисты советуют решать вопросы с обидчиком наедине. Разговор нужно строить на принципах взаимного уважения. Не помешает поразмышлять над тем, почему мишенью для оскорблений являетесь именно вы? Может тому есть разумные объяснения?

Если отрицательное поведение другого человека выражается в издевках, насмешках или клевете, унижающих человеческое достоинство, то переживать такие оскорбления раз за разом крайне сложно. Оптимальным решением в данной ситуации будет самоизоляция от обидчика, прекращение общения с ним надолго, а возможно – совсем.

Против бесцеремонности лучше проявить смирение, в крайнем случае, вежливо объяснить свое недовольство, сказать человеку о тех чувствах, которые вы сейчас испытываете. Знаменитые учителя человечества выявили закономерность – человек тогда нетерпелив к другим, когда не имеет любви к людям.

Если вовремя не пресечь обиду, она может стать прародительницей таких чувств, как мстительность и ненависть. Специалисты в области медицины утверждают, что хронические обиды могут стать причиной серьезных разрушительных болезней, таких, как рак и цирроз печени. Избавлением от этого угнетающего недуга может стать прощение. Прощая своего обидчика, жертва обретает свободу.

Как справиться с обидой?

В случае с обиженным ребенком взрослым можно дать совет: по возможности избегать сравнений или оценок, демонстрировать доброжелательность, уважение вне зависимости от достижений ребенка и его успехов. Тогда ребенок перестанет постоянно самоутверждаться посредством обид.

Причины большинства обид в нас самих, попробуйте понять и проанализировать, что именно вас обидело. Подумайте, не повторяется ли одна и та же причиняющая боль ситуация. Возможно, это старые, непрощенные обиды, внутренние конфликты, которые требуют проработки? Если вы понимаете, что вас обижают намеренно, постоянно, – не копите обиду, не молчите, открыто сообщите о своих чувствах и попытайтесь конструктивно разрешить назревающий конфликт.

Адекватная самооценка и уверенность в себе – это лучшее средство вылечить обидчивость! Постарайтесь уйти от критики других людей и самокритики, хвалите себя и пытайтесь найти в других людях больше положительных качеств. Благодаря этому произойдет постепенная коррекция заниженной самооценки, уверенность в себе также возрастет и окрепнет.

Будьте деликатными в общении с другими, относитесь к людям так, как хотели бы, чтобы они относились к вам. Для общения порой достаточно умения дипломатически поддерживать разговор, не углубляясь в конфликтные темы, избегая споров.

Однако самый результативный способ избавиться от обиды – это не избегание чувств, а проработка своих «старых болячек». Исчезнут они, уйдут и многие причины обид. В результате вы получите: отличное настроение, адекватную самооценку, доброжелательные взаимоотношения и удовольствие от общения.

Уединение, отдых и смена обстановки поможет по-другому посмотреть на острую ситуацию, и при последующей встрече с обидчиком вы не будете уже так нервничать. Если простить и понять никак не получается, то постарайтесь хотя бы забыть и не вспоминать об этом постоянно. Постарайтесь сделать все, чтобы отвлечься. Если у вас отсутствуют ресурсы, возможности самому решить проблему, воспользуетесь услугами специалистов – психологов.

Не бойтесь избавиться от ненужного внутри себя – свято место пусто не бывает. Пройдет немного времени, и пустота заполнится приятными моментами вашей жизни. Без груза обид идти по жизни гораздо легче!

Что такое обида и как с ней бороться?

Каждый из нас время от времени испытывает боль обиды. Почему же мы обижается, как возникает это чувство, какие болезни за собой влечет и как с ней бороться?

В нашей повседневной жизни происходит множество различных событий, несущих новую информацию. И то, каким образом мы воспринимаем и обрабатываем эту информацию, в значительной мере влияет на наше благополучие и здоровье.

Реакция на внешний мир и его проявления – это результат нашей личной эволюции. И реагируем мы, чаще всего, неосознанно, для того, чтобы посредством собственной реакции убедиться в том, что окружающие нас поддерживают, одобряют или, по крайней мере, не осуждают. Взаимодействуя с внешним миром, мы стремимся обрести ощущение внутренней целостности и удовлетворения. Когда же тип реакции представителей внешнего мира не совпадает с нашими ожиданиями, возникает ощущение дискомфорта, которое зачастую трансформируется в обиду.

Что же такое обида? В соответствии с определением, данным в словаре, – негативно окрашенное чувство, включающее в себя гнев по отношению к обидчику и жалость – к себе.

Мы устроены таким образом, что степень нашей критичности к окружающим выше степени критичности к самим себе. Исходя из заложенных в нас с детства установок и личного опыта, мы создаем для окружающих шаблоны и рамки поведения, в которые они должны вписаться, а если вписаться не получается – негодуем, выдвигаем обвинения и обижаемся. Мы не помним о том, что другой человек – это совершенно иной, независимый мир, возможно с диаметрально противоположными нормами и личными ценностями. Но, несмотря на это, мы нередко пытаемся осуществить свои прихоти за счет других людей, вписав их в матрицу своих интересов…

Механика обиды

Умение обижаться – не врожденная характеристика, мы осваиваем данную модель поведения в процессе жизни. С рождения мы получаем гнев и страх, произрастающие из инстинкта самосохранения. Обида же, по своей сути, эмоция манипулятивная. Навык обижаться, мы осваиваем в самом нежном возрасте.

Стараясь удовлетворить все желания и прихоти малыша, родители невольно закладывают в его сознание основы поведенческих механизмов, формирующих обиду. Ребенок очень быстро осваивает эти механизмы, время идет, обстоятельства и желания меняются, а способ достижения результата посредством обиды, остается.

Мало кто из нас задается вопросом, почему кто-то должен направлять свои усилия на удовлетворение наших интересов так же, как это делали мама и папа. Не все родители понимают, что исполнение всех без разбора прихотей малыша, разрушает мотивационное желание формировать цели, исходя из объективных возможностей, и нести ответственность за совершенные действия. Оттопыренная губа, слезы и прочие атрибуты обиды остаются любимыми инструментами многих и в зрелом возрасте, а к инструментарию тех, кто силен в риторике, добавляются обвинения, подкрепленные постулатами «общечеловеческих» ценностей.

Чувствуя себя пострадавшей стороной, жертвой несправедливости, мы не всегда можем осознать, что горькое чувство, овладевшее нами – это отработанная годами техника, направленная на «восстановление нашей личной справедливости» за чужой счет.

За обидой следуют санкции по отношению к обидчику, и если он является близким человеком или хоть как-то зависит от нас, вероятность уступок с его стороны весьма высока. Если же обидчик находится вне зоны нашего влияния – мы ищем поддержки у друзей и знакомых, тем самым, частично восстанавливая утраченный психоэмоциональный баланс. Часто ощущение обиды не покидает нас долгое время, заставляя месяцами прокручивать в сознании и обсуждать ситуации, в которых мы отвели себе роль жертвы.

Обиды и болезни

Вряд ли кто-то поспорит с тем, что негативные эмоции, в том числе и обиды, играют не последнюю роль в возникновении болезней. Такая проблема, как психосоматика выходит за рамки общих представлений о болезнях. Мы часто слышим и повторяем фразу, что «все болезни от нервов», но продолжаем продуцировать негативные эмоции, и не можем справиться с деструктивными моделями собственного мышления.

В зависимости от того, в какой именно ситуации человек чаще находится и какие именно чувства испытывает, в тех или других участках тела возникают зоны хронического напряжения — так называемые мышечные блоки. Это, в свою очередь, приводит к функциональным нарушениям, и, как следствие, – появлению психосоматических болезней.

К примеру, подавленные обиды, чаще всего блокируют грудную клетку, что приводит к «подкашливаниям» неинфекционной природы и способствуют постепенному развитию хронического бронхита. А органом, хранящим уже пережитые обиды, является печень. А диагноз «дискинезия желчевыводящих путей» прежде назывался «неврозом желчного пузыря». Беспокойство и тревога заставляют болеть поджелудочную железу, а сахарный диабет считается «стрессовой» болезнью. К органам, быстрее других реагирующим на страхи, относятся кишечник, мочевой пузырь и почки.

Работая с психологическими проблемами, можно во многом улучшить свое физическое состояние, а порой, и избавиться от многих недугов.

Как работать с обидой

Как избавиться от обиды?

1 шаг: осознать обиду. Осознание – это часть решения проблемы. Осознать – означает признать, что вы обижаетесь.

2 шаг: сформулировать обиду. Сформулировать – это проговорить или написать о ней. Это необходимо для детального понимания происходящего и трансформации внутренних ощущений.

3 шаг: принять ответственность за обиду. Ведь именно вы решаете, лелеять вам неприятное чувство или нет.

4 шаг: проработать обиду. Бывает так, что само осознание обиды помогает ее разрешению. Но если этого не происходит, обиду можно нарисовать, станцевать, пропеть, прокричать – выразить любыми доступными и безопасными способами. Процесс проработки обиды может занять некоторое время, поэтому не подгоняйте себя, дайте себе время. И результат обязательно придет!

Обида: как с ней бороться?

Дата публикации 24 апреля 2013. Опубликовано в Характер

Что такое обида, знает каждый. С этим чувством мы знакомимся еще в раннем детстве и продолжаем встречаться во взрослой жизни. Кто-то склонен обижаться реже, кто-то – чаще. Люди обижаются на родных, друзей, коллег по работе, детей, родителей, а иногда на судьбу, мировую несправедливость или даже на Бога. И хотя состояние, в котором находится обидевшийся на кого-нибудь человек, очень неприятное, порой мы держимся за эту самую обиду как утопающий за спасательный круг и упорно не желаем с ней расставаться или, наоборот, желаем, но не очень-то получается. Почему так выходит? Для того, чтобы ответить на этот вопрос, нужно сначала понять, чем именно является обида и каков ее механизм действия.

Обида — это чувство, возникающее у человека тогда, когда, как он сам считает, с ним обошлись несправедливо. Обида возникает в ответ на доставленное огорчение, оскорбление, негативный отзыв, насмешку, игнорирование просьбы, причинение боли (физической или душевной). Причем действие это должно исходить от кого-то значимого для нас.

Одно дело, когда «неудачником» обозвал какой-то случайный пьяный прохожий, и совсем другое дело, когда это сказал тот, кого вы считаете своим близким другом. Причем, чем более значим для вас этот человек, тем сильнее чувство обиды. В основе этого чувства лежат неоправданные ожидания, а еще точнее – рассогласование наших ожиданий с реальным поведением значимого человека. Когда, например, тот, от кого вы ожидаете поддержки или похвалы, вдруг начинает вас критиковать или упрекать. Вы ощущаете удар по самооценке, чувствуете, что с вами поступают несправедливо и обижаетесь. Реакцией на такую ситуацию могла бы быть и вспышка гнева, но такое поведение не приветствуется, ведь вы не хотите прослыть вспыльчивым и не умеющим контролировать свои эмоции человеком, к тому же открыто злиться на близких или начальника тоже вроде как не хорошо. А вот сжать губы, промолчать и обидеться, можно всегда.

Человек, который обижается, хочет, чтобы к нему изменили отношение: проявили бы больше внимания и признания, больше считались с его желаниями. Он никогда не признается в этом открыто и не станет это обсуждать, зато продемонстрирует свою обиду всем своим видом: взглядом, не желанием разговаривать или даже видеть обидчика. Поджатые губы и громкий плачь – то средство, которое не раз помогало в детстве добиваться желаемого. Но вот человек вырос, а в неблагоприятной ситуации, когда он рассчитывал на признание, а получил нечто противоположное, по прежнему срабатывает отработанный в детстве механизм.

Вместо того, чтобы разобраться в произошедшем с позиции взрослого человека, в действие вступают эмоции. Получается реакция: «как ты мог такое сказать обо мне, ну все, можешь больше ко мне не подходить». К горлу подступает ком, а на сердце пустота. На самом деле обида – это гнев, только глубоко подавленный, то есть, по сути, направленный не вовне, а внутрь. Обида очень разрушительна. При помощи презрительного взгляда и ледяного молчания обиженный человек хочет «наказать» своего обидчика, и заставить его изменить поведение и отношение к себе: чтобы он раскаялся, понял, что был неправ.

Но получается, что наказывает обидевшийся в первую очередь самого себя. Он портит себе настроение, снова и снова проигрывая в голове причинившую боль ситуацию, и переносит свое отношение к обидчику на окружающих людей, которые ни в чем не виноваты. На первый взгляд, обида как бы защищает нашу самооценку, но это — бутафория. Она наоборот заставляет смотреть на мир в мрачных тонах, повышает раздражительность, мешает принимать правильные решения и здраво мыслить, и в придачу оказывается прародительницей таких чувств, как ненависть и мстительность.

Обиды умеют накапливаться, как снежный ком. Особенно опасным это может быть для отношений с партнером или для семейных отношений. Все мы разные, и то, что для одного ценно и значимо, другому может быть безразлично. Или, допустим, вы хотите что-то предложить, а у вашего любимого настроение не очень и его это не особо заинтересовало. А вы все близко к сердцу приняли и обиделись (не так чтобы очень сильно, но все же неприятно). И таких ситуаций множество. Если вы не простили своего партнера, со временем обиды вроде бы «сами забываются».

Но исчезнув из оперативной памяти, она всё равно не исчезают из подсознания и накапливаются. А как только набирается критическая масса, обычно происходит взрыв (скандал, депрессия, желание сделать что-нибудь наперекор партнеру или как-нибудь его уколоть). Этот взрыв порой способен вынести на свет из глубин памяти целое собрание обид многолетней давности. Диву даешься, что все это вообще можно запомнить, и все эти годы нести такой груз.

Этот механизм прекрасно иллюстрирует одна буддийская притча.

Шли два монаха: один молодой, другой старик, его наставник. Шли они шли, и дошли до брода, на берегу которого лежала голая женщина. Она попросили их, чтобы те перенесли ее на себе на другой берег, а то вода очень холодная. Молодой монах замахал руками, и наотрез отказался, а старик взвалил женщину себе на спину и перенес на другой берег. Идут дальше два монаха, идут и молчат. День идут молча, два дня, три дня не разговаривают. Потом молодой не выдержал и говорит: «Как ты мог ??? Ты перенес на себе голую женщину, это грешно для монаха!» А старик отвечает: «Я ее перенес, да там и оставил, а ты ее до сих пор на себе тащишь». Так и с обидой,  не стоит тащить на себе этот груз слишком уж долго.

Как же можно справиться с обидой

1. Не играйте в игру «нет, я не обиделся» (по крайней мере с самим собой). Если чей-то поступок или слова задели вас за живое, то не стоит хорохориться и твердить себе, что обижаются только слабаки. Признайтесь себе, что вы обиделись и постарайтесь понять, что именно вас задело.

Не стоит принимать какие-либо решения в состоянии обиды, лучше сделать небольшую паузу. Как говорила Скарлет О’ Хара: «Об этом я подумаю завтра».

2. Человеку тяжело простить тогда, когда он считает виноватым другого. Но если вы поймете и прочувствуете, что автором обиды являетесь вы сами, то будет проще. Не меня обидели, а я обиделся. Это моя реакция на несбывшиеся ожидания, которые я сам же и построил. Только не впадайте в самообвинение и жалость к себе. Всем свойственно ошибаться, и ни вы, ни ваш обидчик – не исключение.

3. Я понимаю, что иногда обида бывает очень значительной и исходит от очень близкого человека, и не так-то просто на деле смирится с такой ситуацией. Гораздо проще отпустить обиду, если выговориться. Сказать тому, на кого вы обиделись о своих ощущениях. Обида это тот камень преткновения, об который часто разбивается корабль отношений. Очень важно развивать способность к диалогу, обсуждению проблем. Молчаливые укоры (пусть сам догадается) и скандал – не продуктивны. Они никак не могут помочь разрешить возникшую проблему, а вот у диалога есть шанс.

Если нет возможности сказать о своих чувствах обидчику, напишете ему письмо (отправлять его адресату не обязательно). Вы почувствуете  значительное облегчение, когда выразите свои чувства словами.

4. Чем большей значимостью вы наделяете человека или то, что вас задело, тем острее вы будете ощущать обиду, и тем больнее вам будет. Если вас покритикует мало знакомый человек, вы легко сможете пропустить это мимо ушей, а вот если эти же слова будут исходить из уст вашего начальника, то и отношение к ним будет совершенно другим. Кто-то почувствует себя в этой ситуации совершенно подавленным.  Не стоит забывать, что любой человек высказывает лишь свое мнение, свое субъективное видение ситуации. Это не истина в последней инстанции. А еще, невозможно нравится всем и всегда, обязательно найдется тот, кто будет в чем-то вами не доволен.

5. Чем меньше ожиданий вы возлагаете на близких, тем меньше вероятность того, что вы будете на них обижаться. Не стоит придумывать, что и какими словами должен сказать вам ваш партнер или отец. Если они этого так и не скажут, вы будете разочарованы. Предоставьте им возможность выражать свои чувства естественным для них, а не для вас, образом. Научитесь принимать их такими, какие они есть. Если все же есть что-то такое, чего вам очень-очень хотелось бы услышать от любимого, скажите ему о своем желании, а не сидите и не ждите, когда он сам до этого догадается. Многие женщины обижаются, что мужчины перестают дарить им цветы. Дуются, обижаются, но упорно продолжают молча ждать, «когда он уже наконец сам догадается, ведь мужчина должен….». Не стоит ждать и злится, проще сказать о своем желании: «Мне будет очень приятно, если в следующий раз ты подаришь мне цветы». Иногда повторить нужно дважды, но это точно сработает лучше, чем обида на то, «какой он невнимательный».

6. Противоядие от обиды – прощение. Но, наверняка найдется тот, кто захочет возразить: не все и не всегда можно простить. Да, безусловно, есть поступки и слова, которые навсегда меняют отношения между людьми. Но простить в данном случае значит не пытаться вернуть ситуацию или отношения в прежнее состояние, а отпустить, и жить дальше. Жить настоящим, а не прошлым.

Надеемся, теперь вы лучше понимаете, откуда берется обида, какой механизм действия у обиды и как с ней справиться.

Источник

Обида — чем она опасна и как бороться с ней? | Психология

Каждый из нас хотя бы раз в жизни обижался. Да что там раз! Почти не замечая того, мы очень часто пребываем в этом состоянии — обижаемся на себя, на «судьбу-злодейку», а чаще всего — на окружающих. И нас не останавливают даже убедительные доводы о том, что обида способна нанести серьезный вред нашему здоровью. Есть мнение, что цирроз печени у абсолютного трезвенника по жизни возникает от многолетней обиды на родителей. А чувство постоянной сильной обиды, гложущей изнутри, способно привести к такому заболеванию как рак — когда уже в буквальном смысле тело «поедается изнутри». Ведь что такое обида, как не поедание самого себя? Обида — это горечь, направленная внутрь человека. Человек, не умеющий прощать, разрушается изнутри.

Так почему же, зная все это, мы продолжаем обижаться? Вряд ли мы хотим этого — просто не знаем, не видим ответа, ЧТО же с этим делать, КАК справиться с этим чувством и освободиться от него? Попробуем разобраться, провести диалог с самим собой, задуматься — а зачем мне это нужно? А может, это чувство лишнее, раз делает меня несвободным и, в сущности, мешает мне жить и наслаждаться положительными эмоциями? Сколько же мы убиваем времени, растравливая внутренние раны и разбирая по косточкам прошлое.

Для начала мы должны осознать одну вещь. В чувстве обиды человек словно ищет способ уничтожить УЖЕ свершенную несправедливость. Человеку кажется, что чем старательней он будет страдать, пребывая в состоянии обиды, тем быстрее произойдут какие-то чудесные изменения и откуда-то возникнет награда за самопожертвование. Но никакой награды не возникнет. Нынешняя обида — это сопротивление, схватка с тем, что УЖЕ случилось и не может обернуться вспять. Так есть ли в этом какая-то логика? Есть ли смысл вступать в борьбу с прошлым, не имея машины времени, а лишь наполняя себя негативными переживаниями? Изменить прошлое невозможно, а значит обида как орудие в борьбе с прошлым будет направлена исключительно на вас самих и ваше здоровье.

Так вот, когда вы осознаете, что обида приводит к поражению и страданиям — вы сами захотите властвовать над этой эмоциональной реакцией. В конце концов — она ваша и только ваша. И вы сами решаете, когда ее «выключить». Иногда помогает простой способ — запустить в себе элементарный принцип, вспомнить о чувстве самоуважения, собственного достоинства — «с какой стати я обязан передавать бразды правления в руки другим людям и позволять управлять своим настроением?». На эту тему очень хорошо выразился индийский мудрец Ошо — вот, нажал кто-то кнопку, мы и надулись от гордости, нажал другую — сдулись и огорчились. Неужели приятно, когда тобой управляют? Иногда только этот факт способен взволновать и вызвать твердое убеждение — «я сам хочу быть хозяином своей судьбы и своих эмоций и не собираюсь поддаваться на провокации извне.»

А еще достаточно усвоить простое жизненное правило, с которым в качестве девиза по жизни существовать куда комфортней, да и спокойней: «Никто мне ничем не обязан. Ни один человек на свете. Только я сам обеспечиваю собственное счастье и успех.» Когда мы перекладываем всю ответственность за нашу судьбу на других, излишне требовательны к людям, обклеиваем их удобными для себя ярлыками — вот тогда и начинаем удивляться тому, насколько наши убеждения расходятся с образами других, в то время, как мы сами эти образы и выдумали. И начинаем активно на это обижаться. Вот и муж или жена «не любящие», и ребенок «совсем не уважает…» — а ведь мы сами пытаемся подогнать посторонних людей под удобную нам модель, существующую исключительно в нашей голове.

А что делать, когда нас специально пытаются вывести на негативные эмоции, намеренно задеть или унизить? Иногда, лучший способ борьбы — это игнорирование. Повторяем пройденное. Надо просто включить одну мысль — «я не хочу испытывать чувств по заказу этого человека, по щелчку его пальцев. Я хозяин сам себе и умею сам управлять своими чувствами, а не исполнять чьи-то прихоти». Если немного потренироваться, вскоре на колкие замечания, целью которых является обидеть вас, вы научитесь не реагировать вовсе, все они превратятся в «фон» — подобный шуму ветра или крику птиц.

Общеизвестно, что перманентное чувство обиды со временем вызывает жалость к самому себе. А ведь вы хотите быть уверенным, позитивно мыслящим человеком? Так отбросьте все лишнее и позвольте себе роскошь быть свободным. И не забывайте о главном — постарайтесь сами как можно реже обижать окружающих, и они непременно ответят вам благодарностью.

Разрушительная сила обиды и стоит ли с ней бороться? Часть 1 | Эзотерика и психология души

Всем кто живет с обидами в душе посвящается..

Автор неизвестен

Автор неизвестен

Мы начинаем блок статей о нашем «любимом» чувстве многих под названием ОБИДА. Что же такое чувство обиды и откуда оно берется? Почему одни обижаются больше, а другие меньше? Одним людям легче признать свою неправоту, а другим нет? Надо ли бороться со своей обидой вообще? А также в этой статье мы рассмотрим ЭТАПЫ обиды, которые проходит человек.

Чувство обиды рассматривается разными науками и исследователями по своему. С точки зрения психологии: «Обида — это неоправданные ожидания относительно поступков других людей, смесь агрессии обращенной во внутрь и во вне». В педагогике — «примитивная форма воспитания человека».

В эзотерике — «обида — одна из мощнейших негативных энергий. Считается, что она исходит из самого сердца обиженного, закрывая его от внешнего мира и оказывает вредоносное влияние своими отрицательными вибрациями на все клеточки его тела, ведя к серьезным последствиям.»

В социологии — «обида — это форма регуляции отношений между людьми». В религии — «осознаное сдерживание любви к другому человеку». А какая точка зрения Вам ближе всего, а может быть вы её видите совсем по другому? Пишите в комментариях.

Давайте разберем все наши вопросы по пунктам.

Что же такое чувство обиды и откуда оно берется?

Пожалуй, самым невыносимым компонентом любой обиды является понимание того, когда ты понимаешь, что обидчик-то прав. И чем мощнее этот элемент — тем больше и обида. Получается, что обижают не нас, а обижаем мы себя сами! В какой-то момент мы бессознательно соглашаемся с каким-то условно-плохим поступком (или мнением), направленным в наш адрес.

Чем меньше в обиде элемента агрессии, обращенной во внутрь себя, тем в меньшей степени это — обида, и тем в большей — именно агрессия, явное либо подавленное желание «дать сдачи» обидчику. Не зря ещё говорят, что обида — упакованная злость!

Взято с сайта http://poleznosti.mirtesen.ru/blog/43917741471/OBIDA. благодарим

Взято с сайта http://poleznosti.mirtesen.ru/blog/43917741471/OBIDA. благодарим

Почему одни обижаются больше, а другие меньше?

Обидчивы абсолютно все. Просто у всех имеются свои чувствительные точки, свои темы. Условно говоря, сильно обидеть человека можно ударив в то место, в котором концентрируется самое большое количество оголенных нервных окончаний. Как правило, это место, в котором у обиженного максимальное количество неразберихи, неясности и вопросов к самому себе.

Вспоминается выражение «сукин ты сын». Такие слова могут обидеть только того, кто неуверен в собственной матери…Проще обидеть человека у которого много болевых точек, а ни одна. Потому что имеется большая вероятность попасть в нужную точку, которых много.

Некоторые могут воскликнуть «а есть люди, которые совсем не обижаются!» На самом деле они могут и не являться таковыми. Просто более обидчивые усвоили одну модель поведения, которая была привита в семье, их образом жизни или родом деятельности. А менее обидчивые другую.

И еще большой вопрос, кто менее обидчив на самом деле — тот, кто легко выражает свои чувства или — тот, кто одевает маску и не показывает свои обиды, а копит их внутри. Во втором-то случае обида может остаться с человеком на долго, потому что он сам себе может долго не признаваться в том, что его сжирает эта негативная эмоция.

Обида словно опасный вирус, который проникнув в одну клеточку тела, начинает размножаться там в геометрической прогрессии и поражает в конце концов весь организм. Помните, что затаив обиду Вы позволяете кому-то жить в вашей голове без арендной платы. Не зря говорят «На обиженных черти воду возят».

Автор неизвестен

Автор неизвестен

Почему одним людям легче признать свою неправоту, а другим нет?

Было бы не совсем верно утверждать, что одни люди легче признают свою ошибочность суждений, а другим это даётся тяжелее. Абсолютно любому тяжело признавать собственную неправоту, которая завязана на какую-то очень чувствительную тему. Чем болезненнее тема для индивида, тем сложнее ему именно в ней вести себя адекватно.

Тут важно, если ты понимаешь, что допустил некое непонимание, грубость или был неправ — вне своей компетенции или вне человека, связанного с этой темой, тут просто нужно стать вежливым и воспитанным, легко извиниться. Потому, что такое действие вряд ли можно назвать трудным внутренним шагом.

Подвиги готовы совершать далеко не все, их мало, как и на войне. В самом главном и болезненном вопросе признавать свои ошибки способны лишь единицы. Для этого требуется настоящее мужество.

Картинка с сайта https://www.stihi.ru/2018/12/21/5022

Картинка с сайта https://www.stihi.ru/2018/12/21/5022

Стадии обиды

1 стадия. Внешнее проявление обиды. Агрессия на того, кто нанес обиду. Человек впадает в так называемую фрустрацию (шоковое состояние). В этот момент человек не может адекватно анализировать ситуацию. Порой он даже не понимает, что ему нанесли обиду.

2 стадия. Первичный внутренний (поверхностный) анализ. Приходит осознание того, что нанесена обида. Как правило, человек впадает в глубокую задумчивость, пытается понять почему так поступил обидчик — «как так, я так много сделал для этого человека (или ситуации), а меня не оценили по заслугам?» Возникает чувство великой жалости к себе.

3 стадия. Продолжающийся внутренний анализ ситуации. Возникновение чувства мести к обидчику: «Пусть только обратится ко мне, я его проучу, чтобы он понял как мне плохо!» Чуть позже, когда приходит понимание того, что обидчик может жить и без Вас, то обиженного может накрыть один из самых главных смертных грехов — всепоглощающее чувство гордости! «Я больше не обращусь к обидчику и не буду его ни о чем просить — справлюсь сам». Знакомо?

Фото взято с сайта obu4ayka.ru . Благодарим

Фото взято с сайта obu4ayka.ru . Благодарим

4 стадия. Исходы обиды. Есть 3 варианта исхода.

1 вариант. Обида нанесена малознакомым человеком либо человеком, не имеющим особой значимости для Вас. Как правило, происходит полный разрыв отношений с человеком, который нанес Вам обиду. Нет человека — нет проблем. Обида со временем сходит на нет и забывается.

2 вариант. Обиду причинил близкий или родной человек. Вы готовы сделать первый шаг в сторону обидчика и к конструктивному общению. Находите в себе силы искренне простить обидчика до глубины души и понять с чем была связана сложившаяся ситуация.

Это очень мужественный поступок, которому предшествовала большая работа над собой. Он подтвердит вашу зрелость души и глубину вашей осознанности. Это лучший исход, потому что в таком случае вы полностью освобождаетесь от этой негативной и разрушающей эмоции и переводите отношения в созидательное русло.

3 вариант. Обиду причинил близкий или родной человек. Исход этого варианта возникает тогда, когда обиженный человек не может переступить через своё чувство гордости и извиниться, не готов к общению и конструктивному диалогу с обидчиком.

В таком случае начинает копиться внутренняя обида (агрессия к самому себе). Как вы понимаете это наихудший исход, потому что он разрушает вашу душу и тело. Продолжительная аутоагрессия выливается в длительные болезни, в том числе такие смертельные, как рак.

1-я и 4-я стадии обиды присутствуют всегда. У развитой души 2-я и 3-я стадия могут отсутствовать. Теперь вы знаете о всех вариантах исхода обиды и выбор жить с ней или без неё зависит только от Вас.

В следующих статьях мы поговорим: О нашем внутреннем мире и почему мы хотим, чтобы нас понимали без слов; мы расскажем Вам о 10 способах избавления от обид; о болезнях, которые развиваются у человека, в случаях длительного чувства внутренней обиды и о том имеют ли право практики-эзотерики на обиду к кому-либо и к чему она может привести.

Разрушительная сила обиды. Почему меня не понимают? Часть 2

Задумывались ли вы, что Ваши болезни — это кармические последствия обид? Часть 3

С вами была Наталья Трофимова

Автор неизвестен

Автор неизвестен

Как справиться с чувством обиды?

Чувство обиды. Довольно таки сильное, глубокое чувство, которое может возникнуть за 3 секунды и длится долгие годы. Для чего оно нам? Постараюсь ответить. Религия определяет чувство обиды как осознано принятое решения не любить того человека на которого вы злитесь. В психологии есть несколько мнений на этот счёт. Одно из них сейчас обсудим. Начну с того, что обиды бываю разные: на мужа/жену, на родителей, на детей, на партнёра по бизнесу, на подругу или друзей и т. д. Обиду мы испытываем тогда, когда человек не оправдал наших надежд. Мы злимся на него и хотим его наказать. Чаще всего отказываемся от общения. Таким образом, мотив обиженного почти всегда — манипуляция.

Замечали ли вы, что обижаться для многих людей становится привычкой. Она закладывается в самом раннем возрасте. Тогда когда ребёнок только начинает говорить. Он произносит первые непонятные звуки, а мама, стараясь понять, что он имеет в виду, перечисляет все возможные варианты: кушать, пить, игрушку, горшок? И дитя понимает, что не обязательно говорить — достаточно только издать звуки, ему тут же все принесут. А если принесут не то, что он хочет? Опять же, легче заплакать и получить желаемого, чем прилагать усилия и стараться говорить. У ребёнка формируется понятие: стоит ему только заплакать, и мир ему все даст. К сожалению, во взрослой жизни это так не работает.

Когда человек обижается, он лишает себя возможности развиваться Огромная часть нашей жизни — это взаимоотношения с другими людьми, от них мы черпаем энергию. Когда мы обижены, мы перекрываем кран с энергией к человеку. Энергии некуда деваться, и она циркулирует внутри нас. Мы зацикливаемся на самих себе, а излишняя любовь к себе это болезни и разные неприятные ситуации. И для чего это все? Чтобы пожалеть себя любимого? Так вот, или мы обижаемся, или развиваемся — одно из двух. И никак иначе.

Как справиться с чувством обиды:

1. Обида, пока она свежа, хорошо уходит со слезами. Плачьте, не сдерживайтесь — ваше здоровье дороже гордости.

2. Выговаривайтесь. В идеале сесть на берегу реки и выговорить всю свою печаль и боль. Все это можно сделать в ванной просто включив кран. Вода очень сильная стихия, она забирает весь негатив.

3. Один из моих любимых способов — это выписываете на бумагу. Важно исписать лист с двух сторон, выписать все чувства досады и злости, в конце поставить число. Все написанное перечитать, как бы не было неприятно и горько. Обязательно сжечь, наблюдая за тем, как ваши строки испепеляет огонь.

4. Приобретите подушку для битья, можно повесить грушу, чтоб возмещать на ней злость. Негативная энергия должна выходить из вас.

5. Ещё можно обиду выкричать, выйти куда-нибудь в лес и «проорать» все, что то хотите (можно даже матом). Вложить в крик всю досаду и обиду.

Помните, невозможно простить человека не избавившись от негативных эмоций. А хранить их в себе плохо для вашего же самочувствия.

Авторка текста: Александра Салова

Обложка: Viola Niccolai 

Чем опасны обиды и как с ними бороться: отвечает психолог

Известная пословица гласит, что на обиженных воду возят. Существует несколько версий происхождения этой народной мудрости, но в любом случае смысл остаётся один: обижаться на других – в первую очередь себе дороже. Насколько верна эта пословица? Чем на самом деле вредна обида? И стоит ли пытаться справиться с ней? Об этом мы разговариваем с известным сексологом и психотерапевтом Евгением Кульгавчуком.

 

Не подходи ко мне

– Евгений Александрович, откуда и почему вообще возникает обида?

– Обида – это эмоциональное состояние, возникающее при нарушении социального взаимодействия. Одной из предпосылок возникновения обиды является нарушение справедливости. Причем справедливость может быть основана на общечеловеческих ценностях – «по-людски», так и по внутренним убеждениям – «жить по-совести». При возникновении обиды человек порой отталкивается от своих убеждений – «вот я так никогда бы с ним не поступила», и в этом случае повышается амплитуда внутренней «святости», гордыни, одновременно повышается и обвинительный градус, разрушающий психику обижающегося, а часто и сами отношения – «не могу забыть обиду», «как он мог», «это так несправедливо».

Обижающемуся становится жалко себя, «раскручивается» жалость, сожаление, могут проявляться гнев, агрессия и как следствие – развиваться депрессивные расстройства. На этом деструктивном фоне сложно строить диалог, сложно искать компромисс.

Тотальная обидчивость – это больше детская реакция, эмоциональная незрелость, требующая духовного роста, умения доносить свою точку зрения, отстаивать ее.

– Считается, что обида – это проявление инфантилизма. Это действительно так? Что, взрослым самодостаточным людям никогда не бывает обидно?

– Всё дело в концентрации явления. И сильные, и самодостаточные взрослые люди могут огорчаться. Но вопрос в том, насколько. По времени, по интенсивности. И является ли обидчивость главной моделью коммуникации. Или она второстепенна.

– Есть люди обидчивые, а есть отходчивые. От чего это зависит?

– Это зависит от многих факторов. Например, от типа личности. Жизнелюбивым сангвиникам часто просто неинтересно обижаться, у них много идей поинтереснее, а вот застревающим меланхоликам это может быть свойственно. Кроме этого, важно, каковы были модели в родительской семье, как формировался личный путь. Подкреплялась ли обида окружением, как «эффективный» инструмент коммуникации и средство для достижения целей.

 

Губки бантиком

– Правда ли, что женщины более обидчивы, чем мужчины? Или они просто чаще демонстрируют обиду, пытаются с её помощью манипулировать?

– Женщины по умолчанию более эмоциональны. Поэтому и в общей массе могут быть более обидчивыми. И если эта модель эффективна с теми, кто на нее реагирует, помогает добиваться своих целей, она приживается и становится чертой личности, привычной моделью поведения. Некоторые это делают неосознанно, а некоторые – учатся специально.

В некоторых случаях это можно назвать эксплуатацией отцовского инстинкта. Мимикрируя под ребёнка, женщина пытается попасть под опеку «папочки». Иногда это и бессознательный тест на отцовство – «сможет ли он заботиться о слабых, капризных детях или обо мне, когда я стану беременной, слабой и, возможно, капризной?».

– Какие вообще формы манипуляций с помощью обиды существуют?

– Их не так много. Обычно это демонстрация-недоговаривание-угадывание-получение выгоды-прощение-облегчение-радость сближения-и цикл повторяется, пока устраивает обоих.
Например, девушка, надувая губки бантиком, не объясняет, почему она обиделась, но демонстрирует это всем видом. Её молодой человек, испытывая чувство вины, проявляет к ней внимание, которого она не получала ранее, без надутых губ, наперебой предлагает ей варианты в формате «угадайки», чем же он мог её обидеть. Это напоминает своего рода массовое одностороннее покаяние.

Но стоит обидчивому человеку столкнуться с другими моделями – такими, как «на обиженных воду возят», или с безразличием, или же с взрослой позицией контрагента: «ты толком объясни, я в угадайку играть не умею», и он не сможет донести свою точку зрения, он не научился. И тогда обидчивость может стать проблемой, мешающей строить отношения с людьми.

Манипуляции работают с теми, кто по умолчанию чувствует себя виновным, с привитым чувством вины, порой в детстве, с чрезмерно выраженным штампом, например, «настоящий мужчина должен» – список далее, что он должен, может быть бесконечен. Манипуляции проходят только на специфической почве.

 

– Нужно ли демонстрировать обиду? С одной стороны, вроде как это испортит отношения, а с другой – ты загоняешь эмоции вглубь, они там бурлят. И всё равно разъедают твои отношения с партнером… Как быть?

– Все мы живые люди и можем обижаться. Но язык дан человеку, чтобы им разговаривать. Сначала нужно понять мотивы человека. Ясно и чётко, без агрессии, донести свою позицию. Вовремя. Ведь если начать копить недовольство и начать говорить позже – тон уже будет напряженный, агрессивный. И как можно рассчитывать на благосклонность, если мы сами идем к человеку с агрессией?

Важно попытаться договориться. Понять, что это может быть несколько этапов переговоров. Но если с другой стороны нет никакого желания найти компромисс, далее – или смирение, принятие, или же, если что-то принципиально, – прекращение деструктивной модели общения и порой прекращение отношений, но без обиды, а «каждый из нас хороший, но у нас не получается диалог, общение». Ведь отношения – это когда их хотят оба. А когда один хочет, а второй не хочет – это не отношения, это галлюцинации первого, которые нужно лечить. Все имеют право на счастье. И отношения должны быть с взаимным уважением, и оба должны беречь их. Тогда и обид будет меньше.

 

На себя посмотри

– Как вообще обиды влияют на отношения и совместную жизнь? Способны ли они её в итоге вообще разрушить? Если да, то каков механизм воздействия?

– Обиды портят жизнь самому человеку и его окружению, приводят к психосоматическим болезням, мешают любить и наслаждаться жизнью. В крайних случаях могут приводить к суициду и прекращать эту жизнь. Всё происходит по нарастающей. Посмотрите фильм «Война супругов Роуз» и не делайте так.

– Как бороться с обидчивостью?

– Думающим читателям я бы посоветовал почитать книгу «Пять языков, на которых просят прощения» Гэри Чепмен и Дженнифер Томас. Я ее часто рекомендую своим пациентам, при проработке семейных и психологических дисгармоний как одно из домашних заданий.

Неумение прощать вне зависимости, попросили ли у вас прощения – путь к застарелым обидам. Категоричным людям можно вспоминать о том, что, если хочется искать недостатки, – начинать нужно не с окружения, а с себя, и возможно, до окружающих так и не удастся добраться. Обидчивые люди часто считают себя безупречными, не видят своего вклада в ситуацию, ссору, по-своему слепы. Можно рассматривать это и как своего рода гордыню. Вспомним пословицу: «В глазу чужом соринку видим, в своём – бревна не разглядим».

 

– Возможна ли семейная жизнь без обид? И как этого достичь?

– Да, возможна. Но это уровень, к которому нужно стремиться. Нужно любить. Уважать. Выделять время на разговоры. Уметь разговаривать. Доносить свою точку зрения, слышать партнера. Учиться этому. При необходимости обращаться за помощью к врачу-психотерапевту, который может помочь в этом в рамках индивидуальной или семейной терапии.

Стараться помнить всё хорошее, концентрироваться на нём, а не на плохом, не обесценивать хорошее. Вовремя просить прощения друг у друга.

Уметь прощать, если хотите, чтобы прощали и вас. И не только в Прощёное воскресенье.

В ответ на пандемию Covid 19 я буду оказывать психотерапевтические услуги виртуально через видеочат и по телефону

Готовы ли вы предпринять шаги, чтобы вернуть себе контроль над своей жизнью? Пришло время проявить инициативу и изучить здоровые стратегии управления близкими отношениями? Вы хотите прекратить старые ссоры с мужем или женой, подростком, взрослым ребенком, стареющим родителем?

Если да, то вы попали в нужное место. и я хочу поприветствовать вас на моем сайте.Меня зовут Марк Зихель, и я уже почти 30 лет работаю лицензированным психотерапевтом на Манхэттене. Я консультирую отдельных людей, пары и семьи, а также подростков и пожилых людей. Удобно расположенный в центре Манхэттена и гибкий график с моими часами и тарифами. Я:

• Активный, разговорчивый и непредвзятый
• С уважением относится к различиям в культуре и образе жизни.
• Сосредоточен на планах действий по решению проблем
• Имеет лицензию и аттестат
• Умение помочь вам сделать лучший выбор
• Сконцентрирован на достижении ваших целей
• Сконцентрирован на решении многих психологических, духовных и этических проблем, которые регулярно сопровождают отношения проблемы:

o Депрессия
o Тревога
o Посттравматическое стрессовое расстройство
o Алкоголизм и другие зависимости

Моя цель как терапевта, ориентированного на решение проблемы, — помочь вам раскрыть свой истинный потенциал и вести жизнь, достойную празднования.Хотя мы не можем изменить сложные ситуации прошлого, мы можем работать вместе, чтобы лучше понять и решить проблемы в вашей жизни. Применяя дополнительные терапевтические подходы и техники, мы раскроем давние модели поведения или негативные представления, которые могут удерживать вас от более полноценной и значимой жизни.

Если вы ищете дополнительную поддержку и руководство в сложной ситуации или просто готовы двигаться в новом направлении в своей жизни, я с нетерпением жду возможности работать с вами для достижения ваших целей.

Позвоните или напишите мне, чтобы получить индивидуальную консультацию, консультацию для пар или семейную терапию сегодня.

4 эффективных совета, чтобы уменьшить обиду и почувствовать себя счастливее

«Те, кто свободны от обидных мыслей, несомненно, обретут покой». ~ Будда

Жизнь коротка. Время, потраченное на гнев или обиду на то, что произошло или не произошло, потеряно.

Что это? Вы думаете, что эти чувства мотивируют вас и помогают добиваться результатов? Фигня! Если вы честны с собой, вы понимаете, что достижение цели — не конечная цель. Цель — почувствовать удовлетворение и счастье .

Достижения, подпитываемые негодованием и гневом, редко способствуют умиротворению и удовлетворению. Что еще более важно, моменты, которые вы провели, вычеркивая что-то из своего списка дел с хмурым взглядом, ускользают, не принося вам ничего положительного. Они ушли; никогда не вернуться.

Обида подобна раку, разъедающему время — время, которое можно было бы наполнить любовью и радостью.

Вот четыре действенных совета, как уменьшить обиду и жить более счастливой жизнью.

1. Думайте о человеке, на которого вы обижаетесь, с любовью.

Вы, наверное, думаете: «Ты не можешь быть серьезным». Выслушай меня.

Что противоположно гневу, ненависти или страху? Правильно: любовь. Посылая кому-то только любовь, молясь, чтобы он получил все прекрасное, чего вы хотите для себя в жизни, вы постепенно избавляетесь от негативных эмоций, которые приносят вам больше вреда, чем пользы.Не верите мне? Попытайся.

Верите ли вы в молитву или нет, вы все равно можете выделить время в течение дня, чтобы подумать с любовью о ком-то, кого вы обижаете, пожелать ему удачи и благословений. Произнесите это вслух: «Бог / Будда / Творец / Вселенная / Дверная ручка и т. Д., Пожалуйста, подарите Лизе любви, здоровья и мира».

Поначалу это, скорее всего, будет неловко и бессмысленно, не говоря уже о трудностях. Это может занять недели, месяцы или даже годы, но в конце концов вы заметите, что там, где когда-то были плохие чувства, теперь есть мир и любовь. И , что вы действительно начинаете это понимать!

Хорошее практическое правило для этого упражнения — выполнять его каждый день в течение как минимум четырнадцати дней.

2. Проверьте свои мотивы и ожидания.

Лучший способ избавиться от обиды — не настраивать себя на нее.

Например, подумайте, когда люди просят вас что-то сделать для них. Вероятно, вы формируете ожидания относительно того, что они сделают для вас взамен. Если есть намек на , что для меня , скорее всего, вы движетесь к некоторому негодованию.

Это может быть сложно оценить, прежде чем принимать меры. Если друг переезжает ( снова ) и просит вашей помощи ( снова ), возможно, вы думаете про себя: «Мне лучше помочь, потому что я знаю, что мне это понадобится, когда я перееду в следующем году».

В следующем году, когда вы переедете, что произойдет, если ваш друг не появится? Буйа!

Когда вы отдаете без ожиданий — только когда вам удобно жертвовать ради этого, — у вас меньше шансов обидеться на людей за то, что они вас подвели.

3. Будьте благодарны.

В сердце, полном благодарности, мало места для тщеславия или обиды. Я использую так называемый список благодарности. Каждый раз, когда я испытываю стресс, обиду или гнев, я кладу ручку на бумагу и записываю как минимум десять вещей, за которые я благодарен в данный конкретный момент.

Трудно возмущаться тем, чего у вас нет, когда вы сосредотачиваете свою энергию на том, что у вас есть.

4. Будьте открыты для разных результатов.

Ключ к обретению счастья — это осознание того, что у вас уже есть все необходимое для счастья.Когда вы понимаете, что счастье — это внутренняя работа, вы менее склонны предъявлять требования к другим людям и ситуациям.

Уменьшение обиды требует практики и внимательности. Во-первых, вы должны понять, как они проявляются и почему. Несколько лет назад у меня была прекрасная возможность сделать именно это.

Я с нетерпением ждал первых выходных, когда мы с женихом будем наслаждаться нашим бассейном, так как мы открыли его на лето. Я думал об этом всю неделю, планируя расслабиться с хорошей книгой и понежиться в лучах солнца.

Пришло субботнее утро, и нам пришлось доставить новый распылитель краски сыну моего жениха и его жене, которые готовились красить свой новый дом. Подсознательно или, может быть, сознательно я знал, что хороший распылитель краски сэкономит им время и в конечном итоге избавит нас от необходимости помогать.

По прибытии мы поняли, что они уже начали красить и не хотели и не нуждались в распылителе. Ничего страшного Я подумал, по крайней мере, мы пробовали . Тогда из ниоткуда мой жених предложил нашу помощь на весь день! Что она делала? Разве она не знала, какое важное обязательство я запланировал на сегодня — бездельничать?

Я чувствовал, как негодование поднимается из глубины души, когда я представлял, как мой ленивый день растворяется в поту и бесчисленных поездках вверх и вниз по лестнице.Осознавая это, я осознал это и удалился из ситуации.

Я нашел тихое место под деревом и с минуту медитировал. Я попросил о принятии, руководстве и готовности, тихо сел и сосредоточился на своем дыхании. Затем это пришло ко мне в мгновение ока. Это было просто и глубоко:

Спустя годы, что я запомню больше всего — день, когда я сидел у бассейна, ничего не делая, или день, когда помогал своему будущему пасынку и его жене красить их дом?

Выбор был легким.День выдался идеальным, и я получил важный урок об ожиданиях. Иногда это нормально, но способность быть счастливым и испытывать покой в ​​любой момент не зависит от того, как я ожидал, что произойдет событие.

У всех нас есть способность управлять ожиданиями, изменять свое душевное состояние и в конечном итоге быть счастливыми независимо от того, как мы ожидаем развития событий.

Думаю, довольно круто и мощно.

О Джареде Акерсе

Джаред Акерс — писатель и испытатель невозможного.Он пишет, вдохновляет и любит помогать людям научиться быть счастливыми. Он развивал счастливую жизнь со своей женой большую часть последнего десятилетия, делясь своим путешествием на JaredAkers.com.

Заметили опечатку или неточность? Свяжитесь с нами, чтобы мы могли это исправить!

7 признаков, которых следует искать

Что такое обида?

Обида описывает негативную эмоциональную реакцию на жестокое обращение. Нет единой причины для обиды, но в большинстве случаев это связано с внутренним чувством жестокого обращения или обиды со стороны другого человека.

Переживание разочарования и разочарования — нормальная часть жизни. Когда чувства становятся слишком сильными, они могут способствовать обиде. Когда это происходит, доверие и любовь в отношениях нарушаются и иногда никогда не восстанавливаются.

Человек, испытывающий обиду, часто будет испытывать комплекс разнообразных эмоций, включая гнев, разочарование, горечь и обиды.

Негодование обычно вызывается:

• Отношениями с людьми, которые все время настаивают на своей правоте
• Воспользоваться другим
• Чувство унижения
• Нереалистичные ожидания других
• Не слышны
• Взаимодействие с люди, которые всегда опаздывают

Признаки обиды

Обида ведет к неспособности отпустить или простить, по крайней мере, временно.Однако несколько признаков могут указывать на то, что вы или кто-то, кого вы знаете, можете быть на пути к переживанию подавляющего негодования.

Вот некоторые из признаков и симптомов, на которые следует обращать внимание:

Повторяющиеся негативные чувства

Часто повторяющиеся негативные чувства по отношению к людям или ситуациям, причиняющим вам боль, являются обычным явлением. Эти эмоции могут включать:

• Гнев
• Разочарование
• Враждебность
• Горечь
• Жестокие чувства
• Беспокойство

Когда эти чувства становятся невыносимыми, они могут привести к негодованию.

Неспособность перестать думать о событии

Иногда обида приводит к неспособности перестать думать о событии, вызвавшем сильные эмоции. Повторяющиеся негативные мысли могут преобладать и сохраняться надолго — иногда даже на годы.

Чувство сожаления или раскаяния

У некоторых людей обида может вызвать чувство разочарования или раскаяния. Когда человек вспоминает стрессовое событие, он может отреагировать на сожаление и угрызения совести самообвинением и желанием поступить иначе.

Страх или избегание

Когда вы чувствуете обиду, определенные люди или ситуации могут вызвать нежелательные воспоминания о проступках. Это может заставить вас избегать ситуаций или людей, которые вызывают эти негативные эмоции. Люди часто делают это, чтобы защитить себя и свое благополучие.

Напряженные отношения

Обида может изменить ваши отношения. Некоторые люди справляются с обидой, затаив обиду и действуя пассивно-агрессивно.

Для других обида может привести к разрыву отношений, в которых произошел проступок.

Чувство невидимости или неадекватности

Общение с людьми или местами, которые напоминают вам о прошлом жестоком обращении, может заставить вас чувствовать себя невидимым или неполноценным. Когда это происходит, старые чувства гнева и горечи могут снова проявляться и становиться сильнее.

Если вас кто-то обидел, и вы начинаете замечать что-либо из этого, это может быть признаком того, что вы начинаете испытывать негодование.

Неспособность отпустить гнев

В некоторых случаях обида может помешать вам отпустить гнев. Вы даже можете испытать сильное желание отомстить. Сохранение такого высокого уровня негатива сказывается на вашем психическом здоровье.

Распознавание признаков, профилактические меры и лечение могут помочь.

Лечение обиды

Если вы начинаете чувствовать, что обида становится слишком сильной, поговорите со своим врачом.Они могут направить вас к психологу или психиатру.

Правильное решение проблемы обиды зависит главным образом от ее причины и личности. Путь к исцелению включает прощение и поиск способа примириться с тем, что произошло, чтобы вы могли жить дальше.

Подумайте, почему трудно прощать

Какие чувства возникают, когда вы думаете о том, чтобы избавиться от обиды? Когда вы впервые пытаетесь избавиться от обиды, это нормально, когда возникает множество эмоций, таких как сопротивление, страх и гнев, особенно когда обида сдерживается долгое время.

Может быть полезно уделить время тому, чтобы осмыслить эти чувства.

Используйте сострадание к себе

Некоторые люди используют обиду как механизм преодоления, чтобы помочь им справиться с болезненными или трудными эмоциями. Хотя поначалу это может показаться успокаивающим, в долгосрочной перспективе это может нанести вред.

Проявление сострадания к себе помогает вам исцелиться, чтобы вы могли справиться со своей болью с вниманием и добротой.

Попробуй сочувствие

Изучение того, почему ситуация или человек вызвали негодование, позволяет выявить возможные недоразумения.Пытаясь взглянуть на вещи с другой точки зрения, вы сможете уменьшить негодование.

Наклоняйся к благодарности
Быть захваченным всем негативным, происходящим вокруг — это нормально. Вы можете принести больше счастья и позитива в свою жизнь, сосредоточившись на том, что идет правильно. Это может помочь думать о вещах и людях, которым вы благодарны.

8 стратегий преодоления гнева и обиды

Источник: CC0 Public Domain

С недавним U.После выборов и предстоящей инаугурации президента чувства гнева и негодования стали более распространенными и интенсивными. Кажется, что многие люди несут свой гнев и обиду, куда бы они ни пошли, как набитый чемодан. Их отягощает багаж, который требует значительного внимания и энергии. Этот гнев, связанный с недавними и текущими событиями, а также негодование, которое они подпитывают, способствуют росту межличностных конфликтов и враждебности, в том числе среди друзей и членов семьи.

Гнев

Гнев — это нормальная естественная эмоция. Во многих ситуациях это здоровая и уместная эмоциональная реакция. Гнев — это эмоциональная реакция на реальную или воображаемую «неправду» или несправедливость, но иногда люди злятся просто потому, что все идет не так, как им хотелось бы. Гнев возникает в настоящем, когда жизнь идет не так, как мы думаем следует . Таким образом, гнев имеет разрушительный эффект — это «борьба» с реальностью настоящего момента, отказ принять то, что есть .Как сказал Марк Твен: «Гнев — это кислота, которая может нанести больший вред сосуду, в котором он хранится, чем чему-либо, на что его вылили».

Чаще всего гнев — это вторичная эмоция. Он может принимать форму мгновенно и бессознательно в ответ на что-то или кого-то, что вызывает чувство обиды, страха и / или неполноценности. Когда большинство людей испытывают эти первичные эмоции, они чувствуют себя уязвимыми, и их энергия и внимание сосредотачиваются внутрь. Для многих людей такое обнаружение уязвимости создает такой сильный стресс, что лежащие в основе эмоции автоматически трансформируются в гнев.

Гнев служит нескольким защитным целям:

• Он работает как щит, отражающий некомфортные первичные эмоции, поэтому их можно избежать или держать на расстоянии.
• Он дает ощущение власти и контроля.
• Он направляет внимание вовне на идентифицируемых внешних козлов отпущения (отдельных лиц, группы, учреждения). Практически всегда легче и удобнее сосредоточиться на действиях других, чем на себе.

Обида

Обида тесно связана с гневом.Обиды — это негативные чувства, в основном недоброжелательность по отношению к кому-то или чему-то, что исходит из прошлого. Обида — это повторное переживание прошлой несправедливости — реальной или предполагаемой — и связанного с ней старого чувства гнева. Обида формируется, когда люди злятся на человека, учреждение или ситуацию и стойко держатся за этот гнев.

Некоторые люди хранят обиды в течение многих лет, отказываясь их отпускать. Со временем все, что вызвало первоначальный гнев и привело к негодованию, можно забыть, в то время как негодование останется, как еще тлеющий тлеющий уголь, оставшийся после того, как угаснет пламя огня.Огонь больше не бушует, но тлеющие угли остаются горячими и могут снова воспламениться, пока не погаснут.

Есть поговорка, что когда вы обижаетесь на кого-то, вы становитесь его или ее рабом. Чем сильнее негодование, тем больше времени вы тратите на размышления о нем, охваченные гневом, связанным с ним. Это форма ментального, эмоционального и духовного рабства. В конце концов, больше всех страдает тот, кто испытывает обиду. В соответствии с пословицей из 12 шагов: «Держать обиду — все равно что пить яд и ждать смерти другого человека.”

Хотя, конечно, бывают моменты, когда гнев и негодование уместны и оправданы, часто они строятся на основе искаженного убеждения, что другие должны или должны действовать так, как вы хотите. Если вы позволяете себе злиться или обижаться, когда ситуация складывается не так, как вы предпочитаете, то вы фактически отдаете контроль над своими чувствами другим. Это похоже на использование пульта дистанционного управления для переключения каналов на телевизоре. Если ваши чувства зависят от поведения других людей, вы даете им удаленный контроль над своими эмоциями.

Есть определенные действия, которые вы можете предпринять, чтобы справиться с чувством гнева и негодования более здоровыми и полезными способами:

1. Практикуйтесь в распознавании и позволяйте себе чувствовать скрытые эмоции, на которые может накладываться гнев, — например, боль или страх. Стремитесь присутствовать и принимать эти чувства и вызываемую ими уязвимость.

2. Практикуйте сознательное присутствие гнева и обиды. Наблюдайте за ним.Позвольте этому просто быть. Погоди. Визуализируйте, как вокруг него есть пространство. Обратите внимание на то, что происходит.

3. Определите, как , возможно, вы повлияли на ситуацию (ситуации), на которые вы злитесь или обижаетесь. Имейте в виду, что люди (включая вас) часто играют определенную роль в обстоятельствах, которые вызывают у них гнев и / или обиду.

4. Практикуйте по-другому выражать гнев и негодование. Поделитесь этими чувствами с надежными, отзывчивыми людьми, которым вы доверяете.Запишите или напишите о них. Разрядите их с помощью физической активности, тренируясь, прогуливаясь или бегая, отправляясь в поход или занимаясь спортом. Если это уместно в ситуации, участвуйте в деятельности, которая способствует социальной и экономической справедливости и другим формам ненасильственного активизма.

5. Изучите и практикуйте техники релаксации и самоуспокоения. Примеры включают намеренное дыхание, внимательность, медитацию, йогу, цигун, прогрессивное расслабление и тихое время простоя без подключения к сети.

6. Как бы трудно это ни было, постарайтесь относиться к тем людям, на которых вы злитесь или испытываете негодование, с добротой и состраданием. Обратите внимание, что происходит, когда вы меняете свое отношение к ним — они часто меняют свое отношение к вам.

7. Не поддавайтесь желанию быть каналом для гнева и негодования других. Гнев и негодование других могут быть соблазнительными — они могут иметь почти магнитное притяжение. Не покупайтесь на это; сопротивляйтесь желанию присоединиться к их негативу или участвовать в сплетнях.

8. Практикуйтесь, применяя понимание того, что, если вы не научились изменять прошлое, оно настолько хорошо, насколько это вообще возможно! Найдите способы напоминать себе об этом всякий раз, когда вам нужно — вам не обязательно нравиться то, что происходит в настоящем или что произошло в прошлом, чтобы принять это. А принятие освободит ваше внимание и энергию от оков гнева и негодования, что позволит вам быть более умелыми в настоящем.

Авторские права, 2017 Дэн Магер, MSW

Автор Требуется некоторая сборка: сбалансированный подход к избавлению от зависимости и хронической боли

Почему негодование длится и как его победить

«Меня это возмущает!»

Философы доказали, что такие утверждения верны (MacLachlan, 2010).Это показывает, что вы уважаете себя и не позволяете другим пользоваться вами. Обида показывает, что вы обладаете моральными качествами, которые умеют отличать хорошее от плохого и, следовательно, знают, когда против вас делают зло.

Источник: Кмирагая / Dreamstime.com и Жаклин Сонг

Напротив, психологи могут беспокоиться о негодовании, потому что они имеют в виду нечто иное. Для психологов недовольство в течение длительного периода времени может быть нездоровой реакцией на несправедливость, иногда несправедливостью, которая не утихнет, например, постоянные унизительные комментарии со стороны партнера или необоснованные требования начальника, который просто «не понимает этого». .«Негодование в подобных случаях представляет собой развитие гнева от умеренного к более глубокому — и оно сохраняется. Такое негодование может привести к несчастью, постоянной раздражительности и психологическому компромиссу, включая чрезмерную тревогу и депрессию (Enright & Fitzgibbons, 2015).

Если бы мы могли сдержать негодование философа и изгнать другого, такой образ действий был бы наилучшим. Однако это не так-то просто, особенно потому, что психологи слишком часто негодуют по поводу невежливого гостя.Кажется, никогда не знает, когда уйти. Фактически, если его не остановить, он может занять ваш психологический дом внутри вас. Почему это? Рассмотрим три причины.

Во-первых, мы все испытали первоначальную эйфорию, вызванную мужественной реакцией на чужое преступление. Мы постоим за себя. Мы будем сопротивляться. Обида может дать вам чувство не только эйфории, но и силы. Воспитание такого приятного чувства может стать привычкой.

Я знаю одного человека, который, выпив утреннюю чашку кофе, воспроизвел бы предыдущую несправедливость и почувствовал внутреннюю силу как способ подготовиться к новому дню.Он делал это до тех пор, пока не понял, что в долгосрочной перспективе такой распорядок истощил его еще до того, как он ушел на работу. Его временный выброс адреналина заводил его. Это случай положительного подкрепления того, что в конечном итоге оказывается не таким положительным.

Во-вторых, как только мы понимаем, что наша краткосрочная эйфория оборачивается против нас, мы просто не знаем, как заставить негодование уйти. Как мне выключить обиду? Какой путь мне выбрать, чтобы обрести внутреннюю тишину? Бег трусцой может помочь, но иногда, когда вы восстанавливаете энергию бега, гнев возвращается.Как насчет тренировок по релаксации? Та же проблема: после того, как расслабление мышц закончилось, появляется негодование с его извращенной улыбкой, оглядывающейся на вас. «Я просто не знаю, как избавиться от обиды!» это крик, который я слышу слишком часто.

В-третьих, и это самое зловещее из всех, обида может стать частью вашей личности, частью того, кем вы являетесь как личность. На этом этапе вы переходите от обидчивого поведения к обиженному человеку — и между ними есть большая разница.Как только вы начнете чувствовать себя особенным человеком, это может изменить вашу личность. Очень часто люди будут жить с идентичностью — самоощущением, осознанием того, кто они есть, — что для них идет на компромисс, потому что они боятся перемен. Знакомое лучше, чем альтернатива, даже если знакомое включает в себя боль и ненужные страдания.

Источник: Mimagephotography / Dreamstime.com

Что делать с нежелательным гостем? Попробуйте эти 5 подходов:

• Попытайтесь увидеть внутренний мир того, кто вызывает беспокойство. Может, он сам несет на себе дополнительное бремя обиды, может быть, из прошлых времен? Может быть, она живет с горечью, которая распространяется на других, в том числе и на вас? Вы видите рану внутри человека, который вас ранит?
• Обязуйтесь не причинять вреда тому, кто причиняет вам вред. Это позволяет развиваться новому виду внутренней силы.
• Стойте в боли, чтобы не передать ее невиновным. Это тоже может укрепить вас.
• Наука определила мощное средство уничтожения негодования: прощение. Простить — это способ предложить добро тому, кто преподнес вам нежелательный подарок в виде негодования. Вместо силы сжатого кулака и челюсти сила прощения показывает, что вы можете смягчить свое сердце по отношению к тому, кто заразил ваше. Это может принести вам внутреннее облегчение.
• Наконец, будьте открыты для своей новой личности. Я тот, кто может выдержать боль. Я тот, кто умеет прощать.Я даже тот, кто может попросить обиду уйти — и она уйдет.

Какая идентичность лучше: жизнь, прожитая с нежелательным внутренним гостем, или жизнь, свободная быть проводником добра по отношению к другим и себе?

Освободить негодование за 5 шагов

Как преданный партнер, нет никакого способа избежать очень человеческого чувства обиды.

Словарное определение обиды:

«горькое негодование по поводу несправедливого обращения»

Безусловно, несправедливо быть жертвой хронического сексуального предательства не по своей вине.

Я предпочитаю определение негодования: « гнев жертвы » — фраза, придуманная Пиа Меллоди.

Негодование лучше всего рассматривать как гнев жертвы, потому что, когда вы изо всех сил пытаетесь избавиться от негодования, или вы поддерживаете негодование, вспоминая все зло, причиненное вам, то, как другие причинили вам боль, или все плохое и ужасные вещи, которые произошли в вашей жизни, вы почувствуете себя жертвой — спустя много времени после первоначальной травмы.

Не поймите меня неправильно, большинство преданных партнеров стали жертвами своих неверных супругов.Партнеры становятся жертвами обмана, сексуального предательства, газлайтинга, а иногда и открытого сексуального насилия.

Ключ к тому, чтобы избежать застревания в мышлении жертвы — негодовании, — это понять, что, хотя вы могли быть жертвой в прошлом, сегодня вы больше не жертва. После того, как вы получите информацию и знания о том, как вы стали жертвой, следующий шаг — позаботиться о себе и защитить себя от преследования в будущем.

Вот 5 шагов, чтобы избавиться от обиды и отпустить ее:

1

Подтвердить обиду

Поскольку прогресс всегда начинается с правды, первый шаг в освобождении от обиды — это признать, что вы чувствуете обиду.Он даже может вас поглотить и контролировать. Вместо того, чтобы отрицать, преуменьшать или рационализировать это, просто признайте: « У меня есть обида. »

Сила признания и обозначения негодования является причиной того, что Шаг 4 из 12 шагов анонимных алкоголиков (« Провел тщательную и бесстрашную моральную инвентаризацию самих себя ») является одним из наиболее значимых — и преобразующих шагов. в 12-шаговом процессе.

2

Определите, где у вас есть сила

Второй шаг в освобождении от обиды состоит из двух частей: первая — понять, где вы можете играть роль в негодовании, которое вы держите, а вторая — узнать, где у вас есть сила — в настоящем — защищать себя и / или лечить.

И когда я говорю «где у вас может быть роль», я никоим образом не предполагаю, что вы несете ответственность за то, что ваш неверный супруг сделал или не сделал, или за его поведение.

Мы все несем 100% ответственность за свои действия.

Здесь я имею в виду случаи, когда, например, вы могли не говорить, когда кто-то обидел вас. Или вы понимаете, что вы обижены на старого друга не из-за того, что он сделал, а из-за истории, которую вы рассказали себе, которая может — а может и не быть — правдой.Каждая из этих ситуаций представляет собой примеры ситуаций, когда у вас есть возможность высвободить обиду, либо высказавшись, либо признав и исправив искаженное мышление.

3

Действуйте там, где у вас есть сила

В ситуации, описанной выше, когда в прошлом произошло что-то обидное или даже оскорбительное — и вы не высказались за себя — у вас есть свобода и власть выбирать, что вы будете делать. хотел бы сделать с этим сегодня.

Вам нужно вести дневник? Написать письмо другому человеку? Попросите встретиться с ними, чтобы поговорить об этом? Нет однозначного правильного ответа.Ключ в том, чтобы спросить себя: « Что я могу сделать, чтобы избавиться от этого негодования? »И сделайте это.

4

Отпустите все, над чем у вас нет власти

Иногда мы недовольны ситуациями или событиями в прошлом, и мы ничего не можем с этим поделать в настоящем.

Много лет назад кто-то врезался в мою машину на автостраде, солгал о страховке, и мне пришлось самому платить за ремонт. Я не хотел тратить энергию, время и деньги, необходимые для подачи иска.Оставалось только отпустить.

Имейте в виду, что то, что вы не можете изменить что-то из прошлого, не означает, что вы не можете испытать исцеление вокруг этого в настоящем. Например, вы не можете изменить прошлое поведение вашего супруга или его действия. Но вы можете подавать заявки на ремонт и действия по укреплению доверия прямо сейчас.

Освободиться от того, перед чем вы бессильны, часто бывает одной из самых сложных задач, и этот процесс может занять время. Но альтернатива намного хуже — не только для нас, но и для всех, с кем мы связаны.Озлобленные, сердитые и обиженные люди в лучшем случае бросают вызов, а в худшем — ядовиты.

5

Сделайте благодарность повседневной привычкой

Благодарность — одно из самых сильных лекарств от обиды. Просто невозможно одновременно чувствовать обиду и благодарность. Если вы боретесь с чувством горечи и обиды, ведите список благодарностей в течение следующих 3 недель, записывая как минимум 5 вещей, за которые вы благодарны.

Нет ничего слишком простого, обыденного или глупого, чтобы заслужить свое место в списке благодарностей.Солнечный свет, ваша кошка, чашка чая или крыша над головой — все это достойно быть в вашем списке.

Благодарность, если ее постоянно практиковать, может стать жизнеутверждающей, радостной привычкой, которая сдерживает негодование и мышление жертвы.

«Негодование подобно выпивке яда и ожиданию смерти другого человека. ”

—Кэрри Фишер

---

Если вы хотите получать сообщения в блоге сразу же, как только они появляются, введите свой адрес электронной почты сейчас в поле Подпишитесь на блог по электронной почте форму справа на этой странице .

© Вики Тидвелл Палмер, LCSW (2017)

Все представленные комментарии подлежат редактированию для защиты конфиденциальности и сохранения анонимности. Отправленные комментарии, содержащие ненормативную лексику, ненормативную лексику или другие нежелательные материалы, не будут опубликованы.

Связанные

Как отпустить обиду и гнев

Задайте себе честно вопрос: «Когда в последний раз я действительно чувствовал себя переполненным счастьем, свободой и благодарностью?»

Если вы не можете вспомнить, возможно, вы держитесь за обиды.

Когда дело доходит до общения с другими людьми, многие из нас беспомощно колеблются между гневом и страхом. Мы постоянно пытаемся найти быстрые решения, чтобы успокоить моменты слепой ярости и избавить от тревожных мыслей. Однако эти «решения» обычно являются не чем иным, как временными исправлениями, которые позволяют нам пережить еще один день. Между тем корень проблемы продолжает усугубляться и усугубляться, пока мы не можем больше на это смотреть.

Но что, если вы обнаружите, что существует постоянный и надежный способ избавиться от злости и страха и, наконец, восстановить контроль над своими эмоциями?

Это называется избавление от обиды.

Вот как это работает: негодование, гнев и страх — все взаимосвязано. Мы попадаем в ловушку замкнутого цикла страха перед будущим, злости в настоящем и полны негодования по поводу нашего прошлого. Противоядием от страха является вера, лекарство от гнева — любовь, а избавление от негодования — принятие.

Если вы участвуете в программе из 12 шагов, это может показаться знакомым, но его можно применить в жизни любого человека.

Но сначала давайте попробуем понять, что такое обида.

Что такое обида?

Лучшее описание негодования, которое я когда-либо слышал, было получено, когда я слушал доктора Дрю из «Ловелин»:

«Обида подобна глотанию яда и ожиданию смерти других людей».

Он был не первым, кто это сказал, но это все еще невероятно эффективный способ понять негодование.

В психологии обида — это когда человек испытывает постоянные расстроенные чувства по отношению к другому человеку или месту из-за реальной или воображаемой несправедливости.

Одна из причин, по которой так трудно избавиться от обид, заключается в том, что существует так много плохих советов о том, как с ними бороться. Раздраженные друзья могут сказать вам: «Просто перебери это уже». Терапевты могут сказать нам «отпустить». Другие люди могут сказать «забудьте об этом» или, что еще более бесполезно, «прошлое есть прошлое».

Простите, что вообще означает этот общий совет?

Я могу вам сказать наверняка, что вам не следует делать следующее с обидой:

• Игнорировать
• Бороться с ними
• «Запри их в шкафу»
• Сделай вид, что не чувствуешь их
• Попробуй забыть о них

Вместо вы должны сделать следующие вещи:

• Лицом к ним
• Почувствуй их
• Разберись с ними
• Исцелите от них

«Фальсифицировать, пока не получится» не работает, когда речь идет о глубоких чувствах, которые мы испытываем к определенным людям или ситуациям.Но справиться с ними, конечно, легче, чем сделать.

Как принять то, что произошло в прошлом

Прежде чем вы начнете преодолевать обиды, вы должны знать следующее:

• Это процесс.
• Может стать хуже, прежде чем станет лучше.
• Это требует большой готовности и непредвзятости.

Обида — это негативное чувство, которое вы, возможно, испытывали годами. За это время они могли нанести значительный ущерб вашей способности взаимодействовать с миром.

Я знаю, это звучит драматично, но это часто серьезные и глубоко укоренившиеся проблемы. Не ожидайте, что вы сможете скандировать и — уф! Они ушли. Вы должны знать, что вы отправляетесь в долгое и, вероятно, болезненное путешествие, но пункт назначения того стоит.

4 шага, чтобы отпустить обиду

Хорошо, вот 4 шага, чтобы избавиться от обиды:

Шаг 1. Составьте список всех людей, которым вы не нравитесь

Если делать это честно, то список должен быть довольно длинным.

Включите ВСЕ, что вызывает у вас автоматическое негативное чувство. Вы также можете указать места и учреждения (школу, которую вы посещали, аэропорт, в котором у вас был плохой опыт), нет ничего слишком тривиального или слишком маленького.

Шаг 2. Рядом с именем человека напишите, чем он вызвал у вас возмущение

Опять же, нет ничего слишком маленького. Если вы обижаетесь на своего начальника, это может быть связано с тем, что этот человек дает вам необоснованные сроки, или может быть просто потому, что вам не нравятся его волосы.

Причина негодования не должна «иметь смысл» — она ​​просто должна быть честной. Здесь будет тяжело, и вы почувствуете себя хуже, чем до начала. Постарайтесь верить, что конечный результат того стоит — потому что он будет стоить того!

Шаг 3: Теперь вы напишите, на какую часть вашей жизни влияет каждая обида

Если вы обижаетесь на старого учителя, который заставил вас чувствовать себя неполноценным, вы можете сказать, что это влияет на вашу самооценку или уверенность в себе.

Смысл в том, чтобы остро осознавать, каким образом недовольство влияет на вашу личность и вашу способность чувствовать себя в безопасности, в безопасности и в любви.

Шаг 4. Рядом с причиной или поводом для негодования запишите свою часть.

Вот как ВЫ способствовали возникновению проблемы.

Возвращаясь к нашему примеру с боссом, на этом этапе вы установили, что вы обижаетесь на своего начальника, что вы обижаетесь на своего начальника из-за необоснованных сроков. Ваша роль в этой проблеме может заключаться в том, что вы никогда не говорили и не просили меньше работы.

Вот здесь-то и проявляются честность и готовность. Вы должны быть честны в своей части и готовы признать это.Иначе можете застрять.

Последние мысли

Теперь читайте слева направо. У вас должно быть четкое представление о том, кого вы обижаете, почему вы обижаетесь на них, как это негативно влияет на вашу жизнь и какую роль вы играли во всем этом.

Понимание ваших обид путем их разбиения, мы надеемся, запустит процесс эволюции от человека, который постоянно живет в обобщенном цикле обиды, страха и гнева, и поможет вам превратиться в того, кто может определить источник своих чувств и цель конкретные области, над которыми они хотят работать.

Цель этого письменного задания — испытать свободу, отпустив секреты, страхи и ложь, за которые мы держались, и перенести эти проблемы из головы на бумагу.

Что делать с бумагой потом — решать вам. Некоторые люди предпочитают поделиться им с близким другом, другие сжигают его как символический жест отказа от этих чувств.

Это проверенный и верный метод, адаптированный из 12-шаговой программной модели, который может сделать буквально ЛЮБОЙ.В отличие от дорогостоящей терапии, это ничего не будет вам стоить, кроме ручки и бумаги. Что вам терять?

Дополнительные советы по отпуску .

No related posts.