Я не нужна своему мужу
Уважаемая Е., к сожалению, даже прожив так много лет с одним человеком, как Вы, мы можем его не знать полностью.
Вполне возможно, что ваш муж не «бесчувственный», а просто в его семье и в его опыте есть понимание, что именно так надо обращаться с больными людьми. Это его концепция, и он искренне не понимает (в хорошем смысле слова), что Вы от него хотите, ведь «он не раскисает, а держится, пытается заработать деньги на лечение, и, таким образом, Вас поддержать». Очень часто мужчины как бы отодвигаются от проблем, связанных со здоровьем, таким образом они защищают свою психику, ведь это очень страшно — онкология, автомобильная авария, а признать этот страх нет ни сил, ни возможностей — ведь он — мужчина, и ему надо держаться несмотря ни на что!
Попробуйте поговорить с мужем. Именно поговорить, обсудить как он и его родительская семья относились к вопросам здоровья и болезни (может он просто не знает, как надо о Вас заботится во время болезни). Главное, в этом разговоре не обвинять его, и не обижаться, что он делает что-то не так, потому что, тут он закроется и будет защищаться, и это будет впустую потраченное время, а попытаться понять его. Вспомните, ведь когда Вы воспитывали своих детей, то наверняка Вы сначала терпеливо объясняли что и как надо делать, а часто и по нескольку раз. Здесь — тоже самое, даже не смотря на то, что муж уже не ребенок… но механизм тот же.
Проще все бросить и обидеться (я Вас искренне и глубоко понимаю, сама была в такой ситуации), но если приложить некоторые усилия и научить мужа заботиться о Вас (объяснив, почему Вам необходима ИМЕННО такая забота), ваши отношения станут крепче. Инициативу придется проявить Вам, т.к. я подозреваю, что он не сильно догадывается об этой проблеме!
Удачи Вам и терпения, мы можем изменить свою жизнь, надо просто обратить свое внимание на это и придумать новый способ!
С уважением, Юлия Дрёмина (психолог)
Муж и жена: где чьи дела?
Как часто молодожёны мечтают об отдельной квартире — своём гнёздышке. Рисуют в своём воображении маленький рай и часто даже не подозревают о тех сложностях, которые могут возникнуть у новоиспеченных хозяев. Ведь мало кто на заре семейной жизни подходит к проблеме разделения обязанностей по дому настолько прагматично, чтобы в будущем избежать противоречий и конфликтов.
Так что же может вдруг произойти? Ведь ещё недавно молодой муж, стараясь сделать приятное своей возлюбленной, с энтузиазмом принимался мыть посуду и демонстрировал мужество, умело орудуя пылесосом. А молодая жена старалась порадовать его чем-то вкусненьким, начистить всё вокруг до блеска, чтобы ему было приятно. Куда же пропал их пыл, спросите вы?
Может, уже привыкли друг к другу и уже нет потребности производить приятное впечатление? Или, может, они уже не ценят друг друга так, как раньше, и эгоизм проявляется всё больше? Совсем не плохо помнить и заботиться о себе, ведь проблемы начинаются лишь тогда, когда интересы становятся взаимоисключающими.
Когда думаешь только о себе, действия другого воспринимаешь как должное. А ведь никто никому ничего не должен. Кто из нас родился ради того, чтобы надраивать полы или круглые сутки не отходить от плиты? Никто. Всё это прекрасно и замечательно лишь тогда, когда присутствует желание, энтузиазм или хотя бы уверенность, что это ценят.
Казалось бы, зачем человеку чьё-то одобрение? Живёт себе, ворошит тазики с бельём, гремит кастрюльками на кухне, вот и пусть занимается, нечего разводить антимонии. Ан нет, человеческая душа жаждет отклика, пусть не восторга и благодарности, а просто уверенности, что это видят.
Нет ничего обиднее, как принятие за должное той заботы, труда и времени, что уделяет жена своему мужу или муж своей жене. Ведь нужна-то порой самая малость, а получаешь в лучшем случае невольную гримасу по поводу чего-то несделанного.
К хорошему привыкают быстро, потом принимают это за должное, а дальше вниз по наклонной: недовольство, упрёки, скандалы. Почему практически ни один мужчина перед тем как упрекнуть или осудить свою женщину не поинтересуется, почему же она не сделала? И не спросит, может, ей помощь нужна, может, она устала от этой ежедневной, незаметной рутины, от вала нескончаемых дел. Она же живой человек, и смысл женской жизни в беготне с тряпкой по дому не заключается, как бы мужчины на этом не настаивали.
Я не о том, что нужно снять все домашние хлопоты с женских плеч. И даже не буду провозглашать лозунг «за равноправие в быту и чёткое разделение обязанностей по дому!» Я лишь хочу понимания вместе с миллионами женщин, которых гложет и убивает день за днём невыплаканная обида за несправедливость и непонимание.
Ведь это совсем не сложно — попросить сделать что-то для тебя с благодарностью. И здесь важна установка, что тебе вовсе не обязаны сказать «да». А ты не должен обижаться на такой ответ. Все взрослые люди могут и должны обслуживать себя самостоятельно, а не требовать этого от другого человека. У многих жён пропадает энтузиазм, как только перестают ценить их труд и начинают требовать, упрекать, манипулировать.
Порой идёт в ход даже шантаж. Начинаются рассуждения на тему «зачем я тогда женился» или «кто в доме хозяйка». К сожалению, наши мужчины часто путают понятие «жена» и «домработница». А ведь если задуматься, то это просто оскорбительно — однажды понять, что на тебе женились ради того, чтобы было кому стирать майки или готовить еду. А что — самому мужчине слабо? Или это недостойно мужчины — быть самостоятельной, зрелой личностью?
Союз двух взрослых людей подразумевает нечто другое. Эти двое живут вместе, если им интересно друг с другом, если их совместная жизнь приносит радость обоим. Да, от бытовых задач никуда не деться. Весь вопрос лишь в том, как же их решать. Практичные люди сразу договариваются, кто и что будет делать и как часто. Могут и расписание составить.
Идеалисты и романтики в первое время будут делать больше, чем способны постоянно, под влиянием эмоций, вдохновения и желания сделать что-то хорошее для любимого человека. Если они ещё и интроверты, то позже начнут копить в себе недовольство, что всё не так, как в их розовых мечтах. Этакие молчаливые мученики. Экстраверты начнут устраивать эмоциональные разборки и красноречиво выплёскивать своё недовольство. Эгоисты сразу расставят все точки над «и», дав понять, что это будешь делать ты и попробуй только не сделать вовремя… Авторитарные личности, а также сторонники домостроя, просто возьмут всё под свой контроль, и их мнение даже не обсуждается, по принципу «будет так, как я сказал(ла), и никак иначе». Ну, и конечно, альтруисты. Они возьмут большую часть забот на себя, так как им кажется, что они должны, обязаны, да и вообще им нетрудно…
Главное в семье — не терять интереса к жизни: оптимизм, энтузиазм, юмор, наконец. Нельзя позволить бытовым проблемам поглотить всё то прекрасное, что было на заре отношений. И не стоит кидаться в крайности. Ведь постоянный альтруизм одного из супругов явно подстёгивает другого этим воспользоваться. Во всём хороша мера, а уважать надо и себя, и партнёра.
Очень важно постараться сохранить лёгкость и радость в отношениях. Вечно жалующаяся, недовольная и обижающаяся жена, пилящая по поводу и без повода — это как камень на шее. Равно как и муж, только и знающий свои дела и заботы и не видящий ни жену, ни её вклада в их совместную жизнь. Жаль, не учат нас правильно строить отношения в семье, решать хозяйственные проблемы, создавать хороший психологический климат в доме. А пока каждый внедряет то, что пришло ему в голову, часто даже не подозревая о грядущих последствиях своих действий.
Что же предпринять, если в вашей семье имеются конфликты на бытовой почве и распределение обязанностей по дому больше не устраивает вас лично или вас обоих? Для начала стоит определить характер возникших проблем и модель бытовых отношений в семье.
Начнём с самого нетривиального случая, хотя в нынешнем мире количество таких случаев растет.
Бизнес-леди и «домашний пуся»
Если в вашей семье муж и жена как добытчики поменялись местами, следует внимательно отнестись к распределению обязанностей. Жена пропадает на работе, приносит основной доход в семью, но у неё совершенно не остаётся времени на ведение домашнего хозяйства. Работа у мужа менее напряжённая, да и доход оставляет желать лучшего. Зато он с удовольствием готовит, убирает и многое делает по дому.
Рекомендации
Если муж встречает вас борщом и зажаренной курочкой — не забывайте усердно хвалить его и делайте это искренне. Дайте понять своему мужу, что очень цените его труд, что он особенный мужчина и заботливый хозяин. Не смейте шутить по поводу «домохозяйки» или «прислуги», вы этим оскорбите его чувства. Даже если муж не покажет вида, обида засядет глубоко и принесёт немало вреда вашим отношениям. И главное, не поленитесь хотя бы в один из выходных дней побаловать его блюдом собственного приготовления. Поухаживайте за ним. Пусть это будет дань уважения и немного «игра в хозяйку-жену», главное, он хоть ненадолго почувствует себя в привычном для мужчины качестве. И, безусловно, ему приятна будет ваша забота, показывающая, что вы понимаете и цените то, что он для вас делает постоянно. Не лишним будет подумать, что вы сама, несмотря на свой плотный график, могли бы делать для дома по будням. Даже если это будет мытье посуды после общего ужина и чтение книжки на ночь вашему ребёнку — тоже вклад в общее дело, и лучше, чем ничего. Конечно, в материальной зависимости жены от мужа нет ничего хорошего. Но и переоценка материального фактора в ущерб семейным взаимоотношениям, пренебрежение своими обязанностями жены и матери вряд ли может оправдать себя.
Хозяйка на посту и «вечный трудоголик»
Если вы больше не в силах единолично нести груз домашних дел на своих хрупких женских плечах, видимо, настала пора поговорить с вашим супругом об ином распределении обязанностей домашних обязанностей. Конечно, придётся считаться с тем, что ваш муж интенсивно работает вне дома, поэтому разделить домашние заботы строго пополам вряд ли будет разумно и выполнимо для него.
Рекомендации
Многие мужья почему-то считают, что только они устают. Раз он отработал положенные часы, то дома имеет право вкусно поужинать, а потом прилечь или сесть в своё любимое кресло перед телевизором или с газетой. Усталость жены в расчёт не принимается. В любом случае, ваши предложения к мужу должны быть представлены в виде аргументов и чёткого плана, изложенного на бумаге. Это уже половина успеха для ваших переговоров. Главное — не давить на него и не ставить перед фактом. Тут важен и тон голоса, и ваше настроение. Будьте позитивны и подавайте все нововведения легко, с готовностью к компромиссу, с желанием сотрудничества, а не войны. Не бойтесь сказать своему мужчине: «Я хочу, чтобы ты это сделал для меня!» Если для него это не слишком обременительно, он откликнется на вашу просьбу. Только не надо его эксплуатировать. Он хочет, чтобы вы ценили его усилия и выигрывали от его талантов. Вам надо поддерживать равновесие между тем, что он делает для вас, и тем, что делаете вы для него.
Она — «электровеник», он — «ленивый кот»
Чем больше вы делаете для дома, для семьи, тем больше раздражения вызывает лежащий на диване детина, являющийся вашим законным супругом. Впрочем, могут быть варианты: сидящий у компьютера или вечно смотрящий телевизор.
Рекомендации
Пожалуй, все мужчины убеждены, что любая женщина должна уметь готовить. Если он сам любит готовить — предоставьте ему такую возможность, даже если после этого придётся потратить немало времени на уборку. Мужчины не любят скандалов и по возможности стараются их избежать. Любого конфликта можно избежать по-разному. Нужно определить, в чём суть разногласий. Видимо, придётся пойти на взаимные уступки. Всегда можно поменяться обязанностями, если один из супругов, к примеру, категорически против мытья полов или глажки белья. Пусть тогда делает что-то другое, что для него не унизительно и не вызывает раздражения. Если ваш муж сделает что-нибудь приятное или полезное и вы хотели бы, чтобы это повторилось, реагируйте бурно и по-особому. Прыгайте от радости, целуйте его, бросайтесь на шею, приготовьте его любимое блюдо. И он обязательно повторит свой поступок. Пусть дело, которое вы доверили мужу, будет полностью его ответственностью. Если дело касается даже такой малости, как вынесение мусорного ведра, нужно набраться терпения, чтобы не схватить это ведро самой, чтобы выбросить. Вежливо напомните ему свою просьбу и дайте время на самостоятельное выполнение.
«Беззаботная стрекоза» и «хозяйственный муравей»
Ваша жена готова заниматься чем угодно, но только не домашними делами. То увлечённо болтает с подругами по телефону, то часами наводит красоту дома и в салоне, то занимается шопингом. А вы безуспешно пытаетесь приучить её заботиться не только о себе, но и о семье.
Рекомендации
Необходимо поговорить с супругой серьёзно. Предложить с сегодняшнего дня взять часть обязанностей по дому на себя. Пусть это будут не общие фразы, а конкретные обязанности, которые вы ей озвучите. А ещё лучше запишите, это лишний раз подтвердит серьёзность ваших намерений. Дальше придётся терпеливо приучать её к новым обязанностям. И главное — не поддавайтесь искушению сделать в очередной раз то, что должна исполнить ваша жена. Будьте справедливы в распределении дел, обращайте внимание на то, кто из вас умеет делать конкретное дело лучше и больше предпочитает данное занятие. Главное — следите, чтобы все обязанности вновь не перекочевали к вам. Если чего-то не умеет — научите, тогда уже не последует соответствующей отговорки. Не забудьте поощрять супругу похвалой и знаками внимания. Взращивайте в ней самостоятельность, постепенно доверяя дела более сложные и ответственные, нежели те, к которым она привыкла. Не забудьте отметить её усилия и похвалить достижение в труде на благо семьи в кругу родных и друзей. Это тоже будет для нее стимулом и дополнительным бонусом в глазах близких людей, к чьему мнению она прислушивается.
50х50
В целом вы умеете договариваться между собой. И оба понимаете, что заботы по дому надо делить пополам, насколько это возможно. Другой вопрос, что иногда хочется забыть про равенство и часть своих дел передать супругу(е). Сделает раз, другой и привыкнет. Если придерживаться принципа справедливости, то вряд ли супруга обрадует переполнение чаши весов приличным довеском из домашних обязанностей, прижившихся уже на постоянной основе.
Рекомендации
Жена могла выполнять эти дела временно, например, пока супруг болел, был больше загружен на работе, помогал с ремонтом своей матери и т.д. Или муж мог временно исполнять ряд обязанностей по дому, например, пока жена была беременна, ребёнок был маленький, она ухаживала за больными родственниками и т.д. Время шло, а забирать временные обязанности ваша вторая половина так и не собирается. Значит, пришёл черед для радикальных изменений в распределении дел. Необходим разговор, где будут обозначены причины, по которым ваш(а) супруг(а) может уже сам(а) выполнять эти определённые обязанности по дому. Если человек не желает идти навстречу без существенных на то оснований — следует действовать конкретно и необратимо. К примеру, раз и навсегда перестать гладить мужу брюки и выносить мусор. Тогда до него быстрее дойдёт, что это его обязанность и за него накопившиеся три пакета с мусором никто не вынесет. Аналогично и с приготовлением еды. Если супруга пришла с работы в надежде, что это опять сделаете вы, так и скажите ей: «Я готовил в прошлый раз, сегодня твоя очередь». Придётся потрудиться, прежде чем сесть за стол, зато не будет иллюзии, что кто-то будет готовить вместо неё, когда пришла её очередь. Конечно, иногда вы можете делать друг другу поблажки, особенно если вас об этом попросили. Главное, чтобы поблажки не были одностороннего порядка и не превратились в систему.
Домострой жив!
В вашей семье обязанности принято делить на типично женские и типично мужские. Убедить мужа делать что-то по дому — крайне сложно, все воспринимается в штыки. Жена перегружена заботами по хозяйству, необходимы перемены.
Рекомендации
Для мужчины необходимо чувствовать себя нужным. Стоит использовать этот ключевой мотив при распределении дел по дому. Постарайтесь убедить своего благоверного, что никто лучше него не может отбить или разделать мясо. Ведь для этого необходима сила, и вообще, обработка мяса — поистине достойное мужское занятие, ведущее к первоистокам, когда мужчины охотились на мамонтов и добывали пищу кровью и потом. Пусть у вашего супруга формируется верная и значимая ассоциация. Или, к примеру, принести продукты из магазина — это действительно тяжело, и вам просто необходимо мужское плечо. Вы же хрупкая женщина, а вашему мужу это не составит большого труда… Кстати, поднимать тяжести противопоказано любой женщине, даже если она совершенно здорова. Мужчина же имеет другое строение тела, сильнее и может поднять гораздо больше, чем женщина. За хорошее отношение к вам мужа надо поощрять. Мужчины очень отзывчивы к похвалам. Слова — идеальная награда: сказать их можно в любое время, в любом месте и совершенно бесплатно.
Подведём итоги
В целом, труд в городском, домашнем хозяйстве отнимает от 3 до 5 часов в день. Вступление в брак существенно меняет бюджет времени женщины. На ведение дома в бездетной семье уходит 4 часа, а с появлением ребёнка — около 6 часов. Кроме того, много времени отнимает непосредственный уход за малышом, который, как правило, целиком ложится на плечи матери.
Многочисленные исследования свидетельствуют об интересном явлении, связанном с профессиональной активностью женщин: с выходом на работу они тратят на домашние дела на 40-50% времени меньше, чем домохозяйки. Это связано не с уменьшением объёма выполняемых работ, а с ограничением их продолжительности. Хорошо, если это связано с появлением помощников (например, бытовые услуги, муж, дети) и умелой организацией труда. А если нет?
Спешка чрезмерно перегружает психику, может привести к нервному истощению организма и чувству постоянной усталости. Не секрет, что многие успевают за счёт сна и отдыха. Отсутствие времени на отдых — самый большой вопрос для тех, кто занимается домашним хозяйством. Сокращает и облегчает домашний труд ручное и механическое оборудование, если оно исправно и приспособлено к нуждам данного хозяйства. Сократить время, предназначенное для приготовления пищи, поможет использование полуфабрикатов и готовых к употреблению продуктов.
Немаловажным является организация и распределение труда в домашнем хозяйстве. К сожалению, часто встречаются семьи, где ответственность за ведение домашнего хозяйства ложится исключительно на женщину; остальные члены семьи участие в домашних делах понимают не как обязанность, а скорее как помощь, оказываемую жене или матери. Равноправие женщин, обязательное на работе и в общественной жизни, с трудом проникает в семью, где обязанности всё ещё делятся на мужские и женские. Мужские — то есть единичные, выполняемые от случая к случаю (например, покупка хлеба, выбрасывания мусора, мелкий ремонт), и женские — все остальные.
Часто говорят, что домашний труд — лёгкий. Нет мнения более ошибочного. Научными исследованиями доказано, что нагрузка на организм при выполнении домашних занятий зачастую выше, чем во время работы на промышленном предприятии. Исследования показали, что только 24% замужних работающих женщин пользуются помощью мужей, причём непостоянной. Незначительна помощь и со стороны детей.
Такое «распределение» труда несправедливо и неверно. Необходимо формирование новой модели поведения, опирающейся на действительные потребности семьи и равные нагрузки. С этого следует начинать именно молодым супругам, потому что равное партнёрство, совместное участие как в развлечениях и отдыхе, так и в труде, несомненно, укрепляет узы, соединяющие двух человек.
Елена Стребкова
«Зачем нужен брак и дети? Современные подростки — первое поколение, которое думает об этом»
В праздники за столом собирается вся семья, но на самом деле в неё входит множество с людей с разными представлениями о том, что такое брак, зачем и нужно ли заводить детей и где же место женщины. В эфире программы «Радиошкола» практикующий психолог и автор «Мела» Вита Малыгина рассказывает о том, что сейчас происходит с институтом семьи и при чём тут 90-е.
Полезная рассылка «Мела» два раза в неделю: во вторник и пятницу
Свои семьи: концепции выросших детей 90-х
Проблемы между поколениями были всегда. Об этом писал ещё классик Иван Тургенев в романе «Отцы и дети». Та проблематика, которая возникает у Кирсановых, Базарова и других героев, существует и сейчас. Если мы вспомним фильм «Родня» Никиты Михалкова, то там здорово высвечены те же проблемы. Это особенно наглядно в отношениях между средним поколением — молодой женщиной и её дочкой — ребёнком, которая спит в наушниках. Явно показано, насколько они разные, насколько по-другому всё воспринимается каждой из них. Тем не менее в конечном счёте всё сводится к тому, что главное — не эта разница, а то, что их объединяет. Это раз.
Два. Сегодняшний мир устроен так, что возможно всё. Это легко показать на примере моды: можно одеться по трендам 60-х и всё равно выглядеть стильно. Такие парадоксы возможны и в семейном устройстве, где якобы «прошлое» может быть вполне адекватным «настоящим».
Мы существуем в слоях. Я лично знаю молодого человека, 35-летнего мужчину, который живёт по вполне себе патриархальной концепции. Например, он ездил к своему будущему тестю в другой город, чтобы покрыть крышу. А зачем? Чтобы продемонстрировать, что он надёжный, что он мужчина, умеет делать всё, что положено делать мужчине в семье, — то есть чтобы будущий тесть спокойно отпустил дочку за него замуж. Казалось бы, это невозможно сегодня: он молодой мужчина, она молодая женщина, но и такой слой где-то сам по себе живёт, существует. Точно так же существуют и другие способы организации отношений. Мы вполне можем предположить, что где-то в глубинке нашей очень большой и очень непохожей на Москву страны всё существует так же, как существовало лет 70 назад.
Тем не менее изменения есть. Сейчас основная масса родителей — люди, которые выросли в 90-е, чуть раньше — чуть позже, у них есть свои особенности. Появилось две большие страты:
- Люди, которые очень хотят большую семью и много детей, причём это образованные пары.
- Люди, которые категорически не хотят семью или рассматривают возможность её создания в очень далёком будущем.
И у тех, и у других есть свои причины для таких решений. Идея того, что семья — это очень нагрузочно и тяжело, наверное, связана с тем, что нынешние взрослые, которые родились в 90-е или росли в эти годы, а повзрослели в середине 2000-х, столкнулись с тем, что их родители были в большой тревоге. Это были активные, сложные годы — там происходило много всего, что в предыдущей жизни казалось совершенно невозможным.
Нестабильная социальная ситуация, безработица, риск за один день лишиться всех средств к существованию. В Советском Союзе ответственность за детей была размазана по социуму в гораздо большей степени благодаря существованию систем, которые заботились о детях. С совершенно другой ситуацией столкнулись молодые родители в 90-х: если они не будут что-то делать здесь и сейчас — спасать, кормить, одевать, обувать, — никто не будет этим заниматься. И даже если всё было хорошо — даже если это была семья, у которой всё получалось, которая поняла принципы нового мира и встроилась в рыночную экономику, — дети всё равно каким-то образом понимали, что родители очень вкладываются, им приходится напрягаться. Поэтому, может быть, эти выросшие дети оттягивают момент создания семьи и думают: «Боже мой, не так я готов, чтобы во всё это столько вкладывать».
Дети, которые родились в 90-е, хлебнули и Домана, когда их учили считать по карточкам, и начали плавать раньше, чем ходить. Их мозг, конечно, развивался только до трёх лет. Потому что так писали в журналах. В подобное многие верят до сих пор, но тогда произошёл первый настоящий крупный бум на эту тему. И всё это тоже повлияло на формирование нежелания создать семью.
Те молодые люди, которые пошли по другому пути и заводят детей — у них и двое, и трое, и четверо, и пятеро, — восприняли ситуацию иначе, с другим посылом. Они оказались в другой страте и уже создали семьи.
Нестабильность? Семья — такой социум, который точно останется с тобой. Это способ победить тревогу: ты создаёшь микромир, в котором уверен
Да, в 90-х годах появилось движение про воспитание: быть идеальной мамой — классный способ оправдать своё существование. Женщина в нашей реальности поставлена в такие условия. Делай или семью, или карьеру, а лучше и то и другое. Если у тебя нет 4–5 детей, почему ты не бежишь по карьерной лестнице? В любом случае нужно показывать результат.
Итак, существует всё что угодно: человек выбирает себе ту концепцию, в которой будет существовать, отдавая себя отчёт, что она может где-то с чем-то не пересечься.
Современные подростки тоже не хотят семью. Институт брака рушится?
Современные подростки, возможно, первое поколение, которое осмысленно спрашивает себя о том, зачем делает те или иные вещи. До этого наши ровесники, люди чуть постарше, бежали по семейной жизни без этого вопроса — просто «надо». Но если уж ты спрашиваешь самого себя, то вынужден отвечать.
Ответов на вопрос «Зачем мне семья?» в современном мире не так много. Сегодняшние подростки могут иметь одну мотивацию — «Хочу».
Я хочу семью, при этом она мне нужна незачем. Рациональных обоснований нет. Ты надолго связываешь свою жизнь с одним человеком, планируешь завести детей и вырастить их, при этом сохраняя союз. Это довольно много усилий и разных ресурсов.
«Зачем?» Правда непонятно. Ты можешь только хотеть этого, чтобы у меня была семья, у меня были дети
В 15 лет хотеть семью можно, если у тебя в голове есть банальная конструкция «надо»: окончил школу, институт, женился. Для девочки всё опять мутно: она должна и получить высшее образование, и «не поздно» выйти замуж — максимум до 25 лет, иначе, как считалось раньше, всё. Она должна одновременно окончить институт, начать работать и тут же выйти замуж, желательно как-то незаметно для всех, чтобы это не накладывало никакого отпечатка на её успехи в работе. Дальше уже можно жить.
У этих подростков нет этой схемы: мир стал более разнообразным. Неизвестно, что они скажут через 10 лет, но сейчас абсолютно точно, что у них нет и не должно быть ответа на вопрос о том, зачем создавать семью. Дети? Это как? Ты даже не решил, чем будешь заниматься в жизни, а тебе предлагают решить разом всё остальное, вперёд на 20 лет.
Я думаю, что нынешние подростки более откровенны. Люди старшего поколения отвечают так, как от них ждут, и не настолько честны. А они таковы: «Не могу представить, как это в свою жизнь встроить». И нормально, что они не могут представить себе это.
Куда уходят стигмы — и уходят ли
Есть исследования о том, как себя в браке чувствует мужчина, а как — женщина. Цифры неутешительные, если говорить о последних. Женщина хуже чувствует себя в браке, её здоровье сохраняется хуже, чем если бы она жила вне брака, даже имея детей. Женщина, которая сама обеспечивает себя, чувствует себя уверенней, чем если она живёт в браке.
Это международная тенденция. Ориентация на индивидуальное удовольствие и счастье появилась сравнительно недавно. Показатель счастья в браке — абсолютно новый. Сто лет назад никто не задавался вопросом, счастлив или несчастлив ты с супругом или супругой. Институт брака отвечал на вопрос долженствования. Вне брака ты был неприличным человеком. Даже в прогрессивной Америке 50-х годов женщина, родившая вне брака, оказывалась на обочине общества.
Недавно я прочла автобиографическую книгу Джулии Кэмерон. В 70-х годах ей было 30 лет, тогда она развелась со своим первым мужем, Мартином Скорсезе. В тексте она постоянно подчёркивает свой статус матери-одиночки, хотя, казалось бы, это уже время после «детей цветов» и революции нравов. Стигма была, и только сегодня она постепенно размывается и распадается.
Люди чувствуют больше возможностей устроить индивидуальное счастье иными способами, кроме брака. Культурно-социальное давление меньше. Уходит это требование сохранять союз любыми средствами ради детей.
Лучше быть хорошими родителями своему ребёнку, но не быть в плохом браке. Мы уже выучили это, истина вошла в плоть и кровь
Если появляется вопрос сохранения отношений, то его решение зависит от того, о чём мы уже говорили: от концепции, слоя, в котором живёт человек. С соответствующей проблемой он и приходит к психологу.
Каждый появляется из своей концепции: достаточное количество людей, которые существуют по принципу патриархата, который требует жениться или выходить замуж один раз. Они прилагают серьёзные усилия по сохранению брака, который уже в трещинах. Это колоссальные усилия, чтобы продолжать отношения. И они достойны всяческого уважения: люди хотят сохранить брак и могут это сделать.
Приходят и те, кому важно понять: «Уже всё кончилось, или со мной что-то не то происходит?» Они достаточно легко разрешают проблему, когда выходят из брака. Приходят люди, которые хотят брака, но по какой-то причине у них не получается. У них часто складывается впечатление, что причина в них, — и массовая психология такое убеждение поддерживает. Но это далеко не всегда так.
В кабинете психолога отражается слоистая реальность. Я часто сталкиваюсь с женщинами разного возраста, которые изо всех сил стараются сохранить брак, где мужчина явно не выдерживает нагрузки в разных смыслах — финансовом, эмоциональном, остальных. Но женщина всё равно продолжает стараться, потому что у неё остаётся страх. Он остаётся, несмотря на прогрессивность, молодость, уверенность в том, что она имеет право, что развод — это нормально, что люди регулярно с этим сталкиваются, что последовательная моногамия — то, что человечество нашло прогрессивным и сейчас по этому пути идёт.
Под этими убеждениями вторым слоем идут страхи, которых до сих пор очень много: «Сейчас развод, а дальше я одна. А кому я пригожусь? А пригожусь ли?» Эти сомнения сопровождают женщину, которой не очень нужен спутник для того, чтобы обеспечивать себя и своего ребёнка. У неё этой проблемы фактически нет, но в мыслях она существует.
При этом, конечно же, стало гораздо больше людей, которые не считают семью без мамы или папы ущербной. Родитель и ребёнок всё равно остаются семьёй. Люди чаще делают выбор в пользу своего хорошего состояния, внутреннего, а не внешнего благополучия за счёт постоянной истории про терпение и компромисс. Эти «женские добродетели» постепенно уходят, хотя тема одиночества всё равно переживается тяжело.
Семейные ценности для нового поколения
Уроки ценностей отцовства и материнства не решат проблемы нравственного воспитания, не сформируют желаемого отношения к институту семьи. В этом вопросе главную роль играет то, что транслирует сама семья, в которой живёт ребёнок. Ценности отцовства и материнства не могут излагаться в виде урока. Это должно быть что-то про опыт выстраивания отношений, умение отдавать себе отчёт о своих чувствах и понимать, что чувствует другой человек. Это про эмоциональный интеллект, самоуважение и уважение к партнёру, способность быть в отношениях и выдерживать их. Если говорить об этом в рамках школы, то с помощью действа: околопсихологических игр, разговоров и обсуждений вопросов о границах, терпении, принятии.
Сталкиваясь с продукцией американского кинематографа, мы видим абсолютно идеальные семейные картины, в которые зашиты абсолютно идеальные семейные ценности. Они подаются так, что человек готов принять их.
Мишка Паддингтон делает для принятия семейных идеалов ребёнком больше, чем любой урок отцовства и материнства
Я рекомендую этот фильм: он идеален для нынешнего момента. Ребёнок может понять, что бывают вот такие мамы, вот такие папы, они очень разные. Семья — люди, которые отличаются друг от друга, но тем не менее знают, что такое любовь. Они могут сплотиться, могут помочь друг другу и понимают, что если проблемы и появляются, то решать их можно всем вместе.
Разговор прошёл в эфире «Радиошколы» — проекта «Мела» и радиостанции «Говорит Москва» о проблемах образования и воспитания. Гости студии — педагоги, психологи и другие эксперты. Программа выходит по воскресеньям в 16:00 на радио «Говорит Москва».
Иллюстрации: Shutterstock (Drawlab19)
Роли мужа и жены в семье
Роли мужа и жены в семье
Уважение мужчины за хлопоты по дому, а женщины — за пополнение семейного бюджета демонстрирует очень глубокое невежество.
Чтобы отношения внутри семьи были гармоничными, нужно исполнять основные законы мироздания, которые надо знать всем. Ни жена о муже, ни муж о жене не должны говорить ничего плохого при посторонних. Супругам нельзя ни подсмеиваться друг над другом, ни просто обсуждать свои межличностные отношения при посторонних. Муж не должен говорить о жене, что она некрасивая, а жена не должна говорить о муже, что он глупый.
Необходимо знать, что между супругами существует тонкая, ментальная связь, и оскорбление можно нанести, даже не общаясь друг с другом. Поэтому жена не должна плохо думать о муже, а муж не должен плохо думать о жене.
Мужчина ошибается, если считает, что женщину нужно уважать за ее деловые качества. Это глупость. Женщину надо уважать, прежде всего, за женственность. Деловые качества — вещь неплохая, но для женщины вторичная. Если женщина считает, что мужчину надо уважать за то, что он проявляет эмоциональность, то она не понимает, в чем заключается роль мужчины.
Уважение мужчины за хлопоты по дому, а женщины — за пополнение семейного бюджета демонстрирует очень глубокое невежество. Мужчину следует уважать за то, что он отвечает за семью снаружи, а женщину за то, что она отвечает за семью внутри. Для этого необходимо понять, в чем заключаются роли женщины и мужчины, и уважать каждого за выполнение его роли.
Какова роль мужчин и женщин? Муж отвечает за взаимоотношения семьи с окружающим миром, с людьми, он обеспечивает доход семье, заботится о месте жизни семьи, решает, куда поехать и как жить, где работать, где будут учиться дети, планирует внешние вопросы жизни семьи, а также отвечает за духовный прогресс в семье. Жена же отвечает за чистоту, порядок, планирует, какой будет обстановка в доме, чем будет питаться семейство, кто и как будет одет, она следит за чистотой отношений внутри семьи, в том числе, кто с кем и каким образом будет общаться.
Следующий принцип — жена должна уважать мужа просто за то, что он мужчина, а муж жену просто за то, что она женщина. Если вы будете соблюдать это правило, то поймете, что необходимые качества в женщине развиваются сами собой, просто как результат уважения к ней. Когда мужчина уважает жену, она постепенно становится красивой, мягкой, доброй, заботливой, отзывчивой, во всем стремится помочь своему супругу.
Если женщина уважает мужчину в своем муже, он автоматически становится ответственным, умным, сильным, смелым и т.д. Эти качества проявляются сами собой, для их приобретения супругам не надо ничего делать. Единственное, что нужно — начать уважать человека. Так, для внутрисемейной гармонии необходимо просто иметь взаимное уважение между мужем и женой.
Часто бывает, если в семейных отношениях есть некий конфликт, неудовлетворенность своим супругом, женщина принимает решение родить ребенка и таким образом либо исчерпать конфликт, либо ощутить счастье, которого ей недостает. Она считает, что раз уж муж не уделяет ей достаточно внимания, можно родить ребенка, который будет ее любить исключительно за то, что она является его мамой. Однако эгоизм никогда не решает проблему.
Если женщина говорит: «Мне не хватает тепла от тебя», это значит лишь то, что она не служит своему мужу. Ведь заботливость, доброта, теплота и нежность в отношениях — это исключительно женские качества. Если женщина служит мужу, то он «размокает» под ее энергией, становится более чутким и внимательным и, в результате, сам начинает проявлять заботу.
То же самое относится и к подчинению: послушание — это мужская энергия. Женщину не заставишь маршировать на плацу и равняться на всех остальных — она не может подчиняться, у женщины независимая природа. У мужчины, напротив, зависимая природа, он подчиняется: «Равняйся, смирно, вольно!» Но если мужчина ведет себя так, что он внутренне подчинен своей жене, она естественным образом, отражая эту природу, начинает подчиняться мужу. Точно так же необходимо переносить эти отношения на детей.
Если мама подчиняется папе, то ребенок подчиняется родителям, если папа с нежностью относится к маме, то и ребенок с нежностью относится ко всем. Но это возможно, только если люди занимаются духовной практикой и служат друг другу, потому что желание ругаться означает только одно: принципиальное отсутствие желания служить! Основным постулатом в семье должно стать желание служить — служить мужу/жене, семье и делать это нужно с любовью.
С женщиной вообще интересная вещь происходит, если она решила, что жизнь резко переменится в лучшую сторону после рождения ребенка. Как только ребенок появляется у нее в утробе, женщина окончательно перестает служить мужу, то есть до этого она еще обращала какое-то внимание на своего супруга, но только произошло зачатие, ей абсолютно все кроме ее беременности становится безразлично. Какой там муж, ей и так хорошо, у нее благость прямо изнутри, из живота идет, она ходит с полузакрытыми глазами, и ей больше ничего не нужно.
Ребенок еще не успел родиться, а мужчина уже обделен женской энергией, он не может без нее жить, и в результате, катастрофически недополучая ее, он просто уходит к другой женщине. И таких разводов тысячи: сначала все было хорошо, но когда женщина забеременела или уже после родов, муж начал изменять, потом пару лет вместе потерпели, и снова муж изменяет, а потом и вовсе уходит. Причина — женский эгоизм. Когда женщина начинает жить во имя ребенка, погружается с головой в заботу о нем, когда ребенок становится целью ее жизни, — мужчине в этих отношениях просто не остается места.
Веды объясняют, что именно женщина создает отношения внутри семьи, поэтому она и должна учиться правильно вести себя, подчинять себя мужу, и делать это не потому, что он умнее, а потому, что так правильно. В этом случае в семье наступает покой. Мужчина же должен совершать аскезы, поститься, делать зарядку, раньше вставать, в его обязанности входит подавать пример детям, в том числе и как учиться: именно он, а не мать, должен помогать детям с учебой и домашними заданиями.
Внутрисемейный закон строится на том, что отец вдохновляет детей на аскетизм, мать — на правильное поведение. Если отец будет пытаться вдохновлять на правильное поведение домочадцев, все равно у него ничего не получится, потому что эмоциями в семье управляет мать, так как ее психика значительно сильнее, чем у остальных. Если у женщины плохое настроение, то как бы отец ни старался, плохое настроение будет у всех, все будут друг с другом конфликтовать. Если же у матери хорошее настроение, она сможет найти подход к каждому члену семьи и сделать так, чтобы все в итоге пребывали в хорошем настроении.
Олег Торсунов из книги «Веды о детях. Как воспитать хороших детей»
Фото из открытых интернет-источников
Если вы хотите использовать материал с нашего сайта, поставьте активную гиперссылку на страницу с публикацией. Спасибо.
Все статьи >Как меняет семью уравнение ролей мужа и жены — Российская газета
К 30 годам мы все еще остаемся подростками. А мужчины взрослеют и вовсе к 40, долго оставаясь до этого большими детьми. По крайней мере, так сегодня принято считать в обществе. Большинство россиян, по наблюдениям демографов, стараются и жениться как можно позже. Мы становимся все инфантильнее?
Доктор социологических наук, главный научный сотрудник Института социологии Федерального научно-исследовательского центра РАН Татьяна Гурко так не считает.
— Позднее взросление и позднее вступление в брак это действительно мировой тренд, но в нем нет ничего плохого, — утверждает Татьяна Александровна.
Засидевшиеся
И что же хорошего в великовозрастных «засиделках»?
Татьяна Гурко: А что хорошего, когда тебя женят после 20 и ты, не успев встать на ноги, остаешься ребенком на шее у родителей? Раньше считалось, что окончание института — это самая пора обзаводиться семьей, и мы в 80-е устали подсчитывать разводы в молодых семьях. И сегодня что у нас, что в Европе средний возраст вступления в брак с 90-х годов увеличился на несколько лет и, существенно превысив планку, на которой он удерживался десятилетиями, стремится к 30 годам.
В советские времена на женщину, которая к 27 еще не родила, пальцем показывали.
Татьяна Гурко: Моей знакомой 32, а она все не рожает. Сейчас, говорит, другое время. То ли дело — работа. Мы в студенчестве подрабатывали, но не все, в основном учились — мои же студенты к третьему курсу все работают full-time, путешествуют, берут кредиты. Закончив вузы, работают по специальности, взрослеют, смотрят мир, они амбициозны и мобильны, настроены в первую очередь на самореализацию и карьеру.
У женщин, делающих карьеру, активно растет количество мужских гормонов, они становятся агрессивнее и выносливее
Сначала карьера, потом семья.
Татьяна Гурко: И никакого инфантилизма. Мы в Институте социологии ведем фокус-группы, общаемся со студентами, и, по нашей статистике, большинство парней и девушек считают, что ни к чему заводить семью, пока тебе 25: число юношей, вступивших в брак до 24 лет, снизилось с 1980 года до 2017-го более чем на 40 процентов, а девушек — на 36. Получи профессию, встань на ноги, обзаведись жильем и всем необходимым, почувствуй себя, наконец, взрослым, и только потом — семья, ребенок. По данным переписи 2010 года, к 30 годам свыше 40% мужчин и каждая четвертая женщина ни разу не состояли в браке. Это вполне соответствует тенденциям в развитых постиндустриальных странах.
Революцией по гендеру
А меняются ли в связи с этим отношения в семье?
Татьяна Гурко: Во-первых, они меняются уже и до семьи. Мы в фокус-группах задавали студентам простые вопросы, например: кто платит на свиданиях в кафе? И оказывается, что сегодня почти норма платить поровну, делить счет между мальчиком и девочкой. Выравниваются и роли мужчины и женщины в семье, что тоже наблюдается в постиндустриальных странах. Уходит стереотип «муж — добытчик, жена — домохозяйка», оба сегодня зарабатывают, оба тянут быт. Тем более семье с одним кормильцем прожить сейчас трудно. Мужчины пусть и медленно, но параллельно работе осваивают традиционно женские обязанности, спокойно готовят, стирают, играют с детьми. Западные социологи называют это «замедленной гендерной революцией».
У нас, думаю, она идет только в больших городах.
Татьяна Гурко: Нет-нет. Даже в регионах с традиционно консервативным укладом, например в Ставрополье, мужчины, в том числе мусульмане, готовы к тому, что жена будет работать, что домом и семьей они будут заниматься вместе.
И результаты исследований подтверждает эту революцию?
Татьяна Гурко: Отчасти подтверждает. Я сравнивала включенность молодых мужей в жизнь семьи в 1991 и 2012 годах. И отличия были существенные: отцы стали чаще гулять с детьми — 40 процентов против 25 в 1991-м, чаще отводить ребенка в сад и забирать его (30% против 19%) и укладывать спать (35% против 23%) и так далее. Правда, отпуск по уходу за ребенком папы пока берут неохотно. В скандинавских странах отцов в декрете до 30%, в России — несколько случаев на всю страну. В огромной выборке исследования Росстата 2016 года я нашла шестерых, взявших неоплачиваемый отпуск по уходу за ребенком от полутора до трех лет.
«Наседки» улетели
При всем том Россия остается страной с самым высоким уровнем разводов.
Татьяна Гурко: И это еще один повод для девушек заниматься карьерой, чтоб не остаться при разводе у разбитого корыта — без специальности, без будущего. Исследования показывают, что семья и дети для молодых женщин по-прежнему ценность, но — не единственная. Освоение мужчинами женских, домашних, а женщинами мужских сфер продолжается и нарастает. И это меняет самих людей. Ведь когда люди осваивают иные виды деятельности, у них меняются и психология, и даже физиология. В одной книге я приводила данные о том, что у женщин, занимающихся построением карьеры, у топ-менеджеров, активно растет уровень мужских гормонов и развиваются качества, присущие мужикам — агрессивность, напористость, даже физическая выносливость. А там, глядишь, в генотипе постепенно накопятся наследственные признаки и свойства, чтобы на равных соперничать с мужчинами в способности водить грузовики и самолеты.
Вот только как это скажется на детях в их семьях?
Татьяна Гурко: Уверена, что в лучшую сторону. Во-первых, есть надежда, что активные, работающие, занимающиеся спортом, путешествующие мамы не будут такими «наседками», какими были их предшественницы, у них просто не будет времени и возможности держать своих деток «под крылышком».
А во-вторых?
Татьяна Гурко: Дети будут видеть, что мама работает не меньше, чем папа, им это будет привычно, как и то, что папа не только работает, но и возит его в коляске, играет с ним в песочнице. В странах, где отношения отца и матери симметричны, и рождаемость выше, и дети разностороннее. И в своих семьях лет они неизбежно повторят то, что видели в детстве.
Кстати
Денис Матросов, настоящий «домохозяин».
Герой мини-сериала «Домохозяин», показанного в прошлом году на ТВЦ, — журналист, и ему до поры до времени удается совмещать свою творческую деятельность с домашними обязанностями. Жена Ирина, меж тем, становится успешной бизнесвумен, увлекается работой. С каждым днем Вильям все больше погружается в хозяйство, перестает за собой следить, зато дети у него все сытые, костюмчики у них отутюженные…
— Честно говоря, мне было жалко героя, — говорит исполнитель главной роли актер Денис Матросов. — У меня в жизни была подобная ситуация. Я строил дом, процесс затянулся- и я тоже совершенно перестал за собой следить. У моего героя Вильяма нашлась Жанна, персонаж Елены Захаровой. «Стоп, смотрите, как вы одеваетесь, как выглядите, — сказала она. — Вы всю жизнь отдали детям и забыли о себе. Но вы же умны, талантливы, и вы не только гладить и посуду мыть, но вы ж много чего можете еще».
И в сериале все кончилось хорошо, Вильям признал свои ошибки и стал в итоге шеф-поваром ресторана. А в жизни надо всегда искать компромисс и делить ответственность.
Подробности
В 2014 году социологи американского Pew Research Center выяснили, что в развитых странах — США, Европе, Канаде, Австралии, Японии — наметилась тенденция среди юношей и девушек все позднее покидать родительский дом или возвращаться в семью после завершения учебы. Так, согласно данным Eurostat (статистическая служба Евросоюза), в 2014 году около 48% молодых в возрасте 18-34 лет в 28 странах ЕС жили с родителями.
Меньше всего таковых в Скандинавских странах — 19%, а больше всего в южной и восточной Европе — в Македонии (73%) и Италии (66%). В Италии явление приобрело такие масштабы, что для него даже придумали отдельный термин — bamboccioni («большие дети»).
В США 25% бывших студентов возвращались к родителям в 1990-м, 32% — в 2014-м.
В Японии треть 20-34-летних проживали с родителями в 1980-м и уже почти половина — в 2012-м.
Инфографика «РГ»: Антон Переплетчиков/Андрей Васянин
Нужна ли мужчине семья?: stranniksenya — LiveJournal
В последнее время все чаще встречаю молодых людей, которые не стремятся создать семью. Считают, что в любом возрасте смогут найти молодую девушку для интима (в силу доступности некоторых отдельных девиц, к сожалению, сложилось у них такое мнение).
Или, что хуже, многие из них уже сходили в загс и были неприятно удивлены: оказывается в браке надо прилагать усилия, оказывается у современных девушек тоже есть свои желания и цели, и молодые жены не готовы и работать и все обязанности по дому и с детьми делать.
Вот и строят они из себя теперь этаких счастливых холостяков.
И задалась я вопросом: действительно, зачем мужчине семья?
Счастливые холостяки утверждают, что все проблемы с сердцем из за семейных хлопот. Но я по факту вижу, что большинство несемейных могут пить, курить, нерегулярно питаться, тем самым губят здоровье сами.
Каждый, конечно, волен выбирать сам, строить семью или нет.
Но есть у меня пример перед глазами: один уважаемый оперирующий хирург получил инсульт в 50 лет. В основном это обусловлено было его работой: несколько операций через день — это очень ответственно. Дома у него любящая жена и два сына, правда сыновьями он занимался редко. Дома все понимали ответственность его работы и давали отдыхать максимально.
Так вот после серьезного инсульта, к тому же еще ему поставили кардиостимулятор, когда его спасали с того света и молились за него, лежал он в больнице.
По его же признанию: «я мыслил ясно, но не мог говорить. Тело не слушалось меня. Я понял, что стал беспомощным, как младенец. Был разочарован, что не восстановлюсь никогда. Все дни и недели в больнице я пребывал в унынии и почти смирился с дальнейшей судьбой овоща.
Но в один прекрасный день ко мне пришел сын с молодой женой. Они сказали мне, что она беременна.
Это был такой счастливый момент в моей жизни, что я решил восстановиться во что бы то ни с стало. В этот день я начал работать над собой, начал учиться говорить заново. Ведь я осознал, что моим сыновьям и внукам еще понадобится моя помощь! Я еще нужен своей семье!»
Этот человек работал над собой год и вышел на работу врачом. Каждый вечер он засыпал под звуки своего кардиостимулятора. Каждое утро он радовался новому дню.
Прошло уже более 10 лет. Он так же работает. На заработанные деньги помог сыновьям с квартирами.
Сейчас у него 5 внуков. Он относится к каждому новому дню, как подарку бога. И всегда говорит, что эти 10 лет ему подарила его семья, и,в частности, его любимый первый внук.
Вот такая история.
Безработный муж | Будь Здорова
Какие проблемы могут начаться между супругами, когда муж перестает зарабатывать деньги? Как разумно выстроить отношения в это трудное для семьи время?
Какие проблемы могут начаться между супругами, когда муж перестает зарабатывать деньги? Как разумно выстроить отношения в это трудное для семьи время? Консультирует московский психолог, коуч, действительный член Профессиональной Психотерапевтической лиги Анна Ториевна Карташова.
– Многие женщины проходят сегодня через такое испытание – муж приходит домой и говорит, что он потерял работу. Какие проблемы могут начаться в отношениях супругов?
Многое зависит от того, как устроен бюджет семьи. Если доля мужского заработка в нем была определяющей, то, конечно, семья входит в зону материальной нестабильности – приходится экономить, тратить деньги, отложенные на «черный день». Семья находится в состоянии стресса, возникает неуверенность в завтрашнем дне. У жены накапливается недовольство. Возможны ссоры между супругами, взаимные претензии. И здесь многое зависит от характеров людей, от ролей, которые они играют в семье. Надо понимать, что безработица – это серьезное жизненное испытание. Оно может и закалить, а может и сломать.
– Какие ошибки делают женщины в ситуации «муж – безработный»?
Женщина может начать придираться по мелочам, «пилить», ругать, но самое плохое развитие событий – она может бессознательно обесценивать мужа. Он всегда выполнял функцию «добытчика», «кормильца», и вот эта функция не выполняется. Жена недовольна, и мужу начинает казаться, что его не ценят, не уважают, не любят. Плохо, если женщина начинает сравнивать его с кем-то: «У других есть работа, а у тебя нет». Плохо, когда она дает ему понять, что он ни на что не годен, занижает его самооценку.
– А как мудрой жене вести себя?
Главное, понять, что безработица мужа – это временное явление. Женщина должна поддерживать супруга, быть чуткой, уделять ему больше внимания, заботы. Говорить подбадривающие фразы: «Не страшно, что ты потерял работу, ты найдешь новую. Все что ни делается – к лучшему. Ты найдешь для себя что-то более подходящее и адекватное».
Важно понимать, что происходит с мужчиной в ситуации безработицы. Он беспокоится, переживает, тревожится за свое будущее. Ему тяжело осознавать, что сейчас он такой невостребованный. И неважно, почему это случилось – сам он ушел из-за какого-то конфликта с начальником, его внезапно уволили по сокращению штата или фирма обанкротилась.
– Если ситуация развивается так, что на какое-то продолжительное время женщина становится главным кормильцем в семье, как ей следует выстраивать отношения с мужем?
Это зеркальная ситуация – у жены растет самооценка. Она начинает требовать к себе больше уважения от членов семьи. Иногда в ее характере может появиться авторитарность, властность, в голосе – командные нотки. Она сильно загружена на работе и, приходя домой, не хочет стоять у плиты, мыть посуду. Хочет, чтобы ее освободили от этих «женских обязанностей», потому что она стала больше уставать.
Хорошо, если муж отнесется к этому с пониманием и будет готов отвести ребенка в детский сад, сходить в магазин за продуктами, убраться в квартире, приготовить обед, помыть посуду.
Если он к этому не привык и считает, что в домашней работе нет ничего особенного и ее должна делать женщина, то здесь могут возникнуть конфликты. Здесь главное – научиться разговаривать и объяснять свою позицию.
– Важно подобрать правильные слова, чтобы не унизить достоинство мужчины?
Конечно. Все надо делать мягко. Неправильно говорить властным, повелительным тоном: «Я теперь больше зарабатываю, а ты иди на кухню и мой посуду». Лучше сказать так: «Милый, помоги мне, пожалуйста. Я понимаю тебя: так случилось, что ты потерял работу. Никто от этого не застрахован. Я верю в твои силы – ты скоро найдешь работу. Когда ты много работал, я понимала, как ты устаешь, и создавала дома уют, чтобы ты мог расслабиться и отдохнуть. Я брала на себя почти всю бытовую часть нашей жизни. Теперь я – главный кормилец в семье. Я устаю, и у меня нет сил заниматься хозяйственными делами. Давай ненадолго поменяемся ролями».
В общем, очень важна форма подачи. Мужчина должен понимать, что ничего унизительного в том, что он займется домашней работой, для него нет. Иногда полезно составить мужчине список дел, которые он должен сделать, задать ему алгоритм, чтобы ситуация его безработицы не превратилась в депрессивное лежание на диване.
– А если мужчина входит во вкус – жена зарабатывает деньги, а он сидит дома, потому что не может найти работу по душе. Муж привыкает жить за счет жены и приобретает черты альфонса. Что здесь делать?
Если мужчина по своей сути альфонс, то это обычно видно в самом начале, когда отношения только завязываются. Скажем, она – успешная бизнес-леди, он – «свободный художник» без определенных занятий. Тут все определяет выбор женщины. Все мы знаем, что состоятельный мужчина может взять в жены или любовницы девушку, к которой относится как к красивой игрушке – ему нравится, что она не работает и полностью зависит от него.
Если успешная деловая женщина связывает себя с мужчиной, который не хочет работать или мало зарабатывает, значит, ее это устраивает. Такой мужчина не обязательно праздный «прожигатель жизни». Он может быть хорошим хозяином: организовывать быт, создавать уют, быть незаменимым помощником.
Если мужчина – «профессиональный» альфонс, то женщина строит с ним отношения из таких соображений: «Да, я зарабатываю. Я его финансирую. Зато он такой красивый, он так галантно ухаживает, он всюду меня сопровождает. Мы – эффектная пара. Нам все завидуют». Если женщина воспринимает это позитивно, то и в такой паре не возникает никаких проблем.
Мнение читательниц
Алена, 40 лет
В нашей семье муж – главный добытчик и финансовая сила, он всегда зарабатывал намного больше меня. В прошлом году случилось так, что Игорь потерял высокооплачиваемую работу – из-за конфликта с начальником, хлопнул дверью и ушел в никуда. Муж объяснил свой поступок так: «Я устал от скучной, рутинной работы системщика, мне хочется заняться чем-то творческим». Он искал новую работу в течение нескольких месяцев.
На это время мне пришлось стать основным кормильцем в семье, а муж взял на себе ведение домашнего хозяйства. Основная сложность была в том, что я стала больше уставать на работе и находилась в состоянии стресса – боялась, что ситуация безработицы мужа затянется. Но Игорь нашел новую работу, которая его устроила – он делает сайты и снова хорошо зарабатывает.
Жанна, 35 лет
Ситуация «муж – безработный» терпима как временный вариант. Если же это становится стилем жизни мужчины, то я это не приемлю. Я знаю много семей, где жены «вкалывают», а мужья выполняют «декоративную» роль – создают видимость мужского присутствия в семье, живут за счет женщины. Конечно, каждая семья решает самостоятельно, кто должен больше зарабатывать. Нет общих сценариев для всех. На мой взгляд, гармоничные отношения могут быть только между равными партнерами. Ведь это же в природе полов – мужчина «добывает мамонта», а женщина воспитывает детей и создает уют. В настоящее время я одна воспитываю ребенка и много работаю. Развелась с мужем по причине его неспособности зарабатывать нормальные деньги.
Вера, 42 года
Мой муж старше меня на 15 лет. Всю жизнь я жила с ним как за каменной стеной. И вот случилось так, что в 57 лет он потерял работу – его должность в строительной компании занял молодой руководитель, в фирме произошла смена поколений. Самое тяжелое в этой ситуации были моральные переживания моего мужа. Он вдруг осознал, что не может быть добытчиком. У него началась депрессия, он переживал, что оказался не у дел.
Я как могла его поддерживала – предложила ему заняться ремонтом на даче, пока мы будем искать ему работу. Главное было заполнить этот вакуум свободного времени. Отсутствие заработка мужа существенно сказалось на материальном положении нашей семьи. Но я не унывала, старалась искать плюсы в ситуации, например, такой – теперь мы больше времени проводим друг с другом. Мой муж был безработным полгода. А потом его пригласили преподавать в строительный вуз.
Марина, 38 лет
Долгие годы я жила с установкой: «Раз ты мужчина, ты должен хорошо зарабатывать, обеспечивать семью, чтобы дом был полной чашей». Культивировала в муже честолюбие, карьерные устремления. А сама занималась детьми и домом. Меня не огорчало то, что муж уходит из дома в 6 утра, а приходит домой в 10 вечера, что несколько лет работает без отпусков. Зато у нас – шикарная квартира в центре, две машины, коттедж в Подмосковье.
Когда же ценой всех этих успехов стал инфаркт мужа в 45 лет, мы решили «сбавить обороты». После инфаркта муж проходил реабилитацию, занимался своим здоровьем, какое-то время не работал, а потом поменял сферу деятельности, чтобы уменьшить нагрузки. Я думаю, задача жены – всегда поддерживать мужа, понимать, что вы единое целое при всех жизненных раскладах – в счастье, в радости, а также при финансовых проблемах, болезнях или неудачах.
По материалам журнала «Женское здоровье»
Почему ваш муж не проводит время с детьми. Как это изменить.
Добро пожаловать на выставку одной женщины. Вы кормите детей. Вы купаете детей. Вы укладываете детей спать. Все это время ваш муж сидит в параллельной вселенной. Вы можете задаться вопросом, почему ваш муж не проводит время с детьми. Вы могли бы даже задаться вопросом, когда эта команда из двух человек превратилась в эту электростанцию из и 1 .
Не понимаете, о чем говорю? Похлопайте себя по плечу, эта статья не для вас!
Для остальных это звучит неприятно знакомо?
К сожалению, вы не одиноки.Женщины по всей вселенной чувствуют вашу боль. Это распространенная дилемма. Итак, как же выйти из этой ужасной модели воспитания? Первый шаг — понять, почему ваш муж не проводит время с детьми.
Вот несколько возможностей и то, что вы можете с этим поделать!
Он определил ваши роли, и большинство родительских ролей подпадают под вы .
Пары определяют роли в отношениях. Они могут сознательно делать это как пара, или это может со временем развиваться естественным образом.Что бы с вами ни случилось — где-то по пути родительские обязанности попали в корзину «вы».
Для многих семей это может иметь смысл. Если у него есть постоянная работа, а у вас нет, скорее всего, вы более доступны для встреч с врачом, родительских собраний и свиданий. Это может заставить отцов почувствовать себя освобожденными от любых обязанностей, связанных с детьми.
Как помочь:
Держите его в курсе того, как проходят встречи, конференции и игровые свидания. Сообщите ему, что происходит, чтобы он не слишком сильно сбился с пути.
Переопределите роли. Если вы чувствуете, что роли родителей слишком искажены, измените их. Поговорите со своим мужем и сообщите ему, что вас беспокоит. Установите новые роли. Какую родительскую роль вы бы хотели, чтобы он взял на себя?
Выберите родительскую обязанность, которую вы хотите, чтобы он взял на себя. Должен ли он отныне уложить детей в постель? Он помощник по домашнему заданию? Он водит их на занятия спортом по выходным?
Если вы решите какие-то родительские задачи, которые являются строго «папиной работой», это поможет вашему мужу принять более активное участие и поможет вашим детям почувствовать себя более связанными.
Ваш муж не проводит время с детьми, потому что чувствует, что его слишком критикуют.
Когда мужья не берут на себя повседневные обязанности по воспитанию детей, они могут чувствовать себя заместителем учителя. Их засыпают комментариями типа «Мама так не делает!» И «Дорогая, почему ты позволил им это сделать?» Вся эта мнимая критика может полностью оттолкнуть парня от воспитания детей, особенно если он плохо переносит свои неудачи.
Как помочь:
Позвольте вашему мужу делать это «по-своему».Для большинства вещей нет единого способа. Будьте гибкими и дайте ему возможность самостоятельно воспитывать ребенка. Объясните детям, что это нормально, если мама и папа поступают по-другому. Это поможет вашим детям проявить гибкость — навык, который им понадобится на протяжении всей жизни.
Он устал от работы.
Многие из нас приходят домой уставшие с работы. Если ваш муж работает весь день, у него может не хватить сил отдавать. Если вы тоже работаете весь день, это может показаться нечестным.
Как помочь:
Поговорите с мужем.Если вы оба работаете, разделите домашние и родительские обязанности поровну. Обсудите, насколько вы так же устали, и хотели бы определить, какие обязанности будут у каждого из вас в будущем.
Если вы не работаете, вы можете составить расписание, которое подойдет вам обоим. У себя дома я работаю с четверга по субботу. В те дни мой муж должен заботиться обо всех нуждах детей.
В течение четырех дней, когда я пишу дома, я беру на себя все домашние и родительские обязанности.Это хороший баланс, и ни у кого из нас нет накопленного недовольства по поводу того, что другой не «тянет за собой свой вес».
Дети не открываются ему, поэтому он чувствует себя странным.
Часто дети становятся более близкими со своими мамами. Не всегда, но чаще. Из-за этого папы могут чувствовать себя менее важными и обесцененными. Некоторые мужчины справляются с этим чувством отвержения, становясь более замкнутыми и менее интересными для детей.
Ваши дети всегда хотят, чтобы «мама сделала это!» Говорят ли они вашему мужу, что у них был хороший день, а потом дают вам возможность, что может показаться часами?
Как помочь:
Вы можете создавать ежемесячные индивидуальные дни со своими детьми.Раз в месяц попросите мужа взять с собой одного из ваших детей на «свидание с папой». Он не должен быть сложным или дорогим. Всего час или два наедине с отцом.
Поверните детей и убедитесь, что у них у всех есть время. Если вам нравится идея, устраивайте «свидания с мамой». Дети любят общение один на один, и это помогает укрепить общение и доверие в ваших отношениях.
Лошадь можно поймать на воду, но нельзя заставить ее пить.
Итак, вы были разочарованы тем, что ваш муж не проводит время с детьми, и вы слишком увлеклись некоторыми идеями, которые я перечислил выше.Затем вы поговорили со своим мужем, и все рухнуло.
Ему было все равно. Он не хотел определять роли. Он не хотел идти на свидание с папой. Он думает, что вы ищете в поисках проблем.
К сожалению, вы не можете заставить кого-то измениться, сколь бы неприятной ни была эта реальность. Если ваш муж не хочет меняться, вы не сможете его заставить.
В конце концов, вы отвечаете только за свои отношения со своими детьми. Да, возможно, вы хотите, чтобы у ваших детей была хорошая фигура отца.Да, возможно, вы хотите, чтобы ваши дети чувствовали себя ближе к своему отцу. Но у вас нет силы сделать это — только он. Вы можете предлагать только эти предложения, все остальное остается на его усмотрение.
Вы беспокоитесь, что ваш муж не проводит время с детьми? Что вы делаете, чтобы удержать его участие? Что сработало, а что не сработало? Оставьте комментарий и сообщите другим мамам.
Вы знаете кого-нибудь, чей муж не проводит время с детьми? Поделитесь с ними этой статьей и предложите им помощь.
Вот еще несколько статей, которые помогут родителям вместе.
Что делать, если вы не согласны по вопросам воспитания детей
23 способа, которыми родители мешают друг другу
Шлепать или не шлепать? Вот в чем вопрос.
Посетите профиль Anxious Toddlers на Pinterest.
Что делать, если ваш партнер не готов
Мы получаем комиссию за товары, приобретенные по ссылкам в этой статье.
Наряду с основами совместимости, такими как одинаковые жизненные цели, большинство пар хотят быть на одной волне, когда дело доходит до рождения ребенка.
Тем более, что для многих людей, которые выбирают детские имена с детства, идея о том, что их партнер не хочет ребенка, если они этого хотят, является в значительной степени кошмарным обстоятельством.
Но такое случается с миллионами пар по всему миру, несомненно, постоянно, поскольку может быть трудно сказать, хочет ли ваш партнер создать семью, если вы прямо не поговорите с ними об этом.Это первый совет, который дает Джон Кенни из The Relationship Guy: «Принципиально важно, чтобы это обсуждалось до того, как отношения дойдут до места, где они находятся в определенном пространстве.
«Никогда не питайте надежды, что кто-то передумает, если его мнение отличается, и не жертвуйте тем, чего вы хотите, ради кого-то другого. Очевидно, что люди со временем меняют свое мнение о вещах, и то, что раньше не было проблемой, может появиться позже.Чтобы решить эту проблему, если это произойдет, я всегда предлагаю проявлять честность от одного к другому ».
И в отличие от многих устаревших советов по свиданиям, которые заставляют нас поверить, говорить о беременности и детях на ранних этапах отношений — это хороший знак. «Те, кто все еще считает эту тему табуированной, обнаруживают внутреннюю незрелость». Рассказывает Мария Салливан, эксперт по свиданиям и вице-президент Dating.com. «Некоторые считают, что даже упоминание о том, чтобы иметь детей в одиночестве, указывает на своего рода преждевременную, одностороннюю и непропорциональную приверженность.Тот факт, что это стало нормальным мышлением, — неверно. Свидания — это все, чтобы найти того, кто хочет того, чего хотите вы, — вы можете достичь этого, только если будете открыты, честны и искренни ».
Но иногда это слишком мало, слишком поздно, так как многие люди встречаются со своими партнерами задолго до того, как идея создания семьи даже появляется на столе, в то время как другие пары могли подумать, что они на одной волне, только для одного человека, чтобы изменить свое мнение . Какими бы ни были обстоятельства, для любого вполне разумно иметь сомнения или сомнения по поводу рождения детей, поскольку идея создания семьи начинает превращаться в возможную реальность.
Итак, что делать, если вы думаете: «Я хочу ребенка, а мой партнер — нет»? Вот что говорят эксперты…
«Я хочу ребенка, а он нет — что мне делать?»Так что, хотя может быть уже слишком поздно говорить «Я хочу ребенка, не так ли?» В начале отношений, это не значит, что этого не может произойти сейчас. Как говорит Джон Кенни: «Найдите время для разговора, когда оба знают, что разговор состоится, и спокойно поделитесь своими мыслями и чувствами с другим человеком.
«Будьте готовы к мгновенной реакции, если это новость для них, и дайте им время обдумать свою позицию. Вряд ли в этот момент вы получите нужный ответ ».
Затем он предлагает подумать, было ли это проблемой с самого начала отношений, и если да, то «почему кто-то вообще пошел на это? Обоим необходимо учитывать то, что для них наиболее ценно, поскольку потребность / желание ребенка редко уменьшается. Если это не для них обоих, они с правильным человеком? »
«Если это что-то важное для кого-то, то это не может быть проблемой, которую можно игнорировать.Важно, чтобы, как только отношения начинают перерастать в нечто более долгосрочное, разговор о детях велся именно в это время, чтобы его можно было разрешить тут же ».
Так как же решить эту проблему?
«Я хочу ребенка, а он / она нет»: вот 5 наиболее частых причин, по которым ваш партнер может не хотеть ребенка, и как на это ответить…
«Я слишком стар, чтобы иметь детей».
Кредит: Гетти
Решение: «Перед тем, как начать, убедитесь, что в вашем голосе нет« тона »обвинения или критики, а затем проявите любопытство, задавая зондирующие вопросы об их чувствах.- советует консультант по отношениям Миг Беннетт. «Тогда действительно слушайте, спокойно и не прерывая (особенно словом« но ») ответы».
«Воспроизведите своему партнеру нейтральным тоном то, что вы слышали, и дайте ему знать, что вы слышите. Вы можете узнать кое-что об их прошлом или их страхах за будущее, о которых вы даже не подозревали. Затем спросите, будут ли они прислушиваться к вашим чувствам, и изложите их спокойно и лаконично. Только скажи каждое чувство один раз! Спросите, есть ли у них вопросы.Затем оставьте это с комментарием, например «Спасибо, что выслушали меня. Я уйду и подумаю обо всем, что ты сказал. Давай оставим это там ».
«Иногда мы слишком много бросаем вызов, учитывая только нашу точку зрения, и мы занимаем поляризованные позиции. Если ваш партнер видит, вы слышите его или ее опасения, что поляризация может сместиться ».
Эксперт по отношениям Эмма Дэйви соглашается, но говорит, что возникновение конфликта не является чем-то необычным, особенно в отношениях с большим разницей в возрасте.
«Узнайте, почему ваш партнер не хочет ребенка». Она предлагает: «Спокойно обсудите проблему, чтобы понять, в чем на самом деле состоят их возражения.
«Их возраст может быть не единственной причиной, они также могут беспокоиться о связанной с возрастом фертильности или осложнениях со здоровьем. Рождение ребенка на более позднем этапе жизни может означать дорогостоящее ЭКО, что может привести к разочарованию и напряжению в отношениях. Пожилые люди, которые уже были родителями, также лучше поймут, какие проблемы приносят дети.Они могут беспокоиться, что вы романтизируете то, чем это будет на самом деле.
«Если вы уже пережили потрясения и расходы, связанные с воспитанием семьи, и теперь снова испытываете некоторую« свободу », может показаться ужасным бременем начинать весь процесс заново».
«Я просто не готов».
Кредит: Гетти
Решение: Миг Беннетт говорит, что важно обеспечить отсутствие тона обвинений, но «интересоваться, почему они чувствуют себя неготовыми».
«Сомневаются ли они в прочности отношений или боятся повторения собственного детства? Может возникнуть любое количество опасений ».
Хотя это одна из самых распространенных причин нежелания иметь детей, не многие люди вникают в то, что на самом деле означает «быть не готовым».
«Я бы порекомендовал задать своему партнеру вопрос, когда, по их мнению, самое подходящее время для рождения детей?» Эмма Дэйви говорит: «Иногда люди очень ждут, когда наступит подходящее время.На чем они это основывают? Это финансы, проживание или образ жизни?
«Разговор с вашим партнером и выяснение причин поможет вам лучше понять, чего он хочет от своей жизни. Возможно, у них все еще есть дела, которые они хотят сделать и чего достичь до рождения ребенка, или они могут беспокоиться о том, чтобы быть родителями. Рождение ребенка — это опыт, который меняет жизнь, и многие хотят, чтобы они рожали в удобное для них время. На самом деле никто не знает, чего ожидать от рождения ребенка, но это меняет все, даже если вы уверены, что этого не произойдет.Некоторые люди могут расценивать перспективу этих изменений как пугающую и сомневаться в своих родительских способностях ».
«Общение и понимание — ключ к успеху». Эмма говорит: «Говорите друг с другом как можно более открыто и честно. Слушайте друг друга и постарайтесь договориться. «
Но в конечном итоге оба наших эксперта согласны с тем, что то, что в данный момент принято «нет», не означает, что это будет «нет» навсегда. Продолжая выяснять у кого-то, чего он хочет, вы можете быть уверены, что оба находитесь на одной странице.
«Я слишком молод, чтобы остепениться».
Кредит: Гетти
Решение: «Я думаю, что здесь важен контекст, особенно если есть разница в возрасте». — предупреждает Руайри Стюарт, тренер Happy Whole. «Для некоторых женщин может быть более актуальным график, когда они хотят или ожидают иметь детей, в зависимости от их возраста или трудовых обязательств».
Но он говорит: «Очень важно вести такие разговоры, даже если они неудобны, чтобы оба человека могли четко понимать свои чувства и намерения.Может случиться так, что в результате этого разговора возникнет ситуация, когда сделка нарушится, и человеку, который хочет иметь детей, необходимо переоценить, могут ли они или должны ли они оставаться в отношениях, если они на это настроены.
Для человека, который считает, что он слишком молод, чтобы иметь детей — это его право и свобода утверждать это. Уважительные отношения должны учитывать, где оба человека находятся в своей временной шкале, и что каждый человек хочет от отношений с точки зрения планирования семьи и когда это может произойти.Я не считаю справедливым оказывать давление на молодого человека, и это также может стать для него препятствием, если он почувствует, что на него оказывают давление ».
«Я передумал».
Кредит: Гетти
Решение: «Люди меняют свое мнение о многих вещах в течение своей жизни, и рождение ребенка не исключение». Эмма Дэйви говорит GoodtoKnow: «Важно уважать взгляды и вас, и вашего партнера, ни одно из них не является правильным или неправильным. Это личное решение.Никто не должен быть принужден к такому изменению жизни против его воли. Это будет несправедливо как по отношению к вашему партнеру, так и по отношению к ребенку, и есть большая вероятность, что они будут обижаться на вас за это.
«Решение о том, как двигаться дальше, остается за вами. Если ваше сердце безумно желает иметь семью, а ваш партнер нет, возможно, вам придется прийти к выводу, что эти отношения вам не подходят. Это может быть страшная мысль о том, что делать; Вы выбираете партнера и соглашаетесь с тем, что у вас не будет той семьи, которую вы хотите? Вы должны решить, что больше значит для вас и вашего счастья.Постарайтесь думать о долгосрочной перспективе. Принятие того, что у вас не будет детей, может стать труднее, когда вы увидите своих друзей со своими семьями, а затем и их внуков.
«Я бы посоветовал обратиться к терапевту, чтобы вы могли поговорить с третьим лицом и действительно понять, чего вы хотите, и все возможные проблемы. Можете ли вы увидеть себя без ребенка или вы можете увидеть себя без партнера, хорошо бы изучить все варианты? »
ПОДРОБНЕЕ: изоляция разрушает ваши отношения?
Поговорите с ними «с любопытной точки зрения», добавляет Миг Беннетт, так как ваш напарник не враг.Но если дело обстоит так, что один человек решил, что он действительно хочет ребенка, после того, как раньше не хотел его, тогда важно спросить: «Почему вы хотите ребенка и почему сейчас? Это потому, что вы хотите, чтобы кого-то любили или любили? Чтобы исправить распадающиеся отношения? Чтобы чувствовать себя в безопасности? Это потому, что он может измениться и стать более ответственным или зрелым как отец? Рождение ребенка по таким причинам — не лучшая отправная точка ».
«Суть в том, что это не ваши отношения.Миг добавляет: «Во всех трех сценариях, если проблема заставляет пару застревать и озлобляться, я предлагаю проконсультироваться со специалистом-консультантом для пары, чтобы сосредоточиться только на этом вопросе».
«У меня уже есть дети, я больше не хочу»
Кредит: Гетти
Решение: Мы знаем, что не все семьи одинаковы, но быть частью сводной семьи, поскольку отчим, который, естественно, обожает своих приемных детей, но хочет иметь собственного ребенка, может быть очень сложно.Руайри говорит: «Я бы спросил, хочет ли этот человек иметь свою семью. Если ответ положительный, то это может стать преградой для сделки.
«Нужен прямой разговор. Скажите, что вы чувствуете, но будьте готовы к тому, что другой человек может не передумать. Это важное жизненное решение для вас обоих, и если важно иметь собственную семью, это может означать, что это может произойти с человеком, с которым вы сейчас находитесь.
«Учтите, что ваш партнер может не захотеть иметь детей из-за негативного опыта общения со своим бывшим, это то, что можно проработать и обсудить, чтобы помочь изменить их точку зрения.
«Важно быть прямым и вести разговор безопасным, спокойным, непредвзятым образом, но четко осознавать свои намерения в долгосрочной перспективе и в равной степени уважать желания партнера».
«Мы не можем позволить себе иметь ребенка».
Решение: Это сложный вопрос, и нет единого правильного ответа для всех, поскольку у каждого человека разные личные ценности и денежные доходы, которые, несомненно, являются одной из особенностей, которые затрудняют или облегчают зачатие ребенка.Фактически, по данным Money Advice Service, уход за ребенком может стоить более 7000 фунтов стерлингов в течение первого года — без ухода за ребенком. Для многих людей это огромные расходы, и помимо вероятности того, что им не будут платить так много во время отпуска по беременности и родам или отцовского отпуска, это серьезное соображение для многих пар.
«Но то, что вы будете тратить немного больше, не означает, что у вас нет способов заставить ваши деньги пойти дальше». Консультации благотворительной организации Relate рассказывают тем, у кого есть похожие проблемы.«Забегая вперед, вы сможете избежать ненужных расходов».
Так что, хотя это не решит всех ваших проблем, вам следует подумать, если вы беспокоитесь о том, что не можете позволить себе ребенка. В связи с этим посоветуйте взглянуть на советы The Money Advice Service по экономии в трудные времена и сказать: «Хотя естественно хотеть дать своему новичку все самое лучшее, большинство детей процветают независимо от того, прибывают ли они с ограниченным бюджетом или с ограниченным бюджетом. круг роскоши.
«Так что постарайтесь игнорировать всю рекламу и сосредоточьтесь на приоритетах.”
Хотя этот совет может не решить ваши проблемы, по мнению наших экспертов, разговор и начало позитивного разговора без обвинений — лучший способ определить, каким будет ваш следующий шаг, если вы хотите ребенка, а ваш партнер — нет. В конце концов, если они просто не хотят ребенка (а любой имеет право так думать), важно подумать, что вы собираетесь делать дальше.
Что делать, если ваш муж не хочет заниматься сексом
«Он не прикасался ко мне уже много лет.”
Она сдержала слезы, сказав это. Она научилась жить с физической и эмоциональной дистанцией мужа, но ее сердце все еще тосковало и нуждалось в желании, желании и сексуальном прикосновении. Что вы делаете, когда ваш муж не хочет заниматься с вами сексом?
(Этот пост специально написан для женщин. Для мужей: проверьте, что делать, если ваша жена не хочет заниматься с вами сексом.)
Стереотип мужчины, оказывающего давление на жену с целью получения секса, применим не ко всем отношениям: многие женщины переживают прямо противоположное.Даже когда половую связь инициирует не женщина, это ранит ее сердце, когда ее муж не демонстрирует к ней сексуальное влечение.
Физическая интенсивность и частота половой жизни в здоровых браках сильно различаются. Но если ваш муж не начинает регулярно заниматься с вами сексом, а также часто не реагирует на ваши сексуальные призывы, это может оставить дыру в вашем сердце. Легко чувствовать себя нелюбимым, нежеланным и одиноким.
Я слышал от пациентов, звонивших по радио, читателей блогов, друзей, знакомых в церкви и многих других о пустоте, разочаровании и изоляции, которые испытывают женщины, которые сталкиваются с этим в своем браке.
В то время как ваш муж несет полную ответственность за свое поведение, ваши действия придадут вам сил. Вместо того, чтобы погрязнуть в жалости к себе или искать удовлетворения за пределами брака, вот пять вопросов, которые следует рассмотреть, если ваш муж уклоняется от секса с вами.
Что ВЫ МОЖЕТЕ сделать
1. Чувствует ли он себя любимым вами?Любовь номер один для мужчин — это безусловная любовь, как и для женщин. Это не повод винить себя, но это важный вопрос, который следует рассмотреть.Некоторые мужчины уклоняются от риска просить о сексе (а это риск для него), если эмоциональная температура между вами невысока. Уверенность в том, что вы любите его, делает вас более привлекательным для вашего мужа.
Ваша часть: убедитесь, что он знает, что вы любите его безоговорочно, используя ЕГО язык любви.
2. Влияют ли физические проблемы на его сексуальность?Многие лекарства, некоторые из них обычные, могут снизить сексуальное влечение и работоспособность мужчины.Проблемы с простатой или эректильная дисфункция могут затруднить секс. Мужчина будет уклоняться от попытки секса, если чувствует, что не добьется успеха. Снижение уровня тестостерона может резко изменить половое влечение и способности мужчины. Врач может исследовать любую из этих потенциальных физических причин его сексуальных трудностей.
Ваша часть: посоветуйте ему обратиться к врачу. Предложите пойти с ним: он может захотеть, а может и не захотеть.
3. Он слишком отвлечен, обеспокоен, подавлен или устал?У некоторых мужчин половое влечение снижается из-за необходимости обеспечивать, беспокойства о деньгах, переутомления, физического истощения, серьезной потери и т. Д.Есть предел тому, что может унести даже тело и разум здорового мужчины, не затрагивая менее «необходимый» элемент сексуальности.
Ваша часть: В то время, когда он может слушать, поговорите с вашим мужем о том, что он несет. Сделайте себе безопасное и заботливое место, где он сможет их решить.
4. Потворствует ли он своим сексуальным желаниям в другом месте?ОЙ !!! Ни одна женщина не хочет думать об этом, но слишком часто это реальность.Если супружеская неверность или порнография вторглись в ваш брак, игнорирование этого не заставит их исчезнуть. В частности, порнография лишает слишком многих браков той близости, которую задумал Бог.
Ваша часть: будьте честны, если подозреваете, что ваш муж ищет секса в другом месте. Получите некоторую помощь для себя и примите сознательное и молитвенное решение о том, что делать дальше. Вы не бессильны.
5. Чувствовал ли он себя слишком часто отвергнутым вами?Я НЕ говорю, что вы должны говорить «да» каждый раз, когда ваш муж просит о сексе.Но помните, для него это риск преследовать вас. Если он получил от вас послание, вербально или невербально, что он нежеланный, нежеланный, нечистый или плохой исполнитель, зачем ему продолжать попытки?
Ваша часть: Если у вас есть проблемы с его гигиеной, работоспособностью или другим поведением, говорите об этом в то время, когда он может вас слышать, кроме секса. Проверьте свое собственное сердце, где вы можете приветствовать его и одобрять его.
Помните, вы не можете контролировать своего мужа.Здоровый брак, включая здоровую сексуальность, — это вопрос, над которым должны постоянно работать и муж, и жена.
Вы НЕ жертваНо совсем не обязательно чувствовать себя жертвой. Честно взгляните на то, что происходит в вашем браке, а затем сосредоточьтесь на том, что вы ДЕЙСТВИТЕЛЬНО контролируете. У вас есть большое влияние, даже сила в ваших отношениях.
И, наконец, знайте, что Бог понимает ваше сердце. Он знает, что значит чувствовать себя одиноким и отвергнутым.Вполне возможно, что Он может использовать вас в качестве катализатора в исцелении и укреплении связи в вашем браке, как в сексуальном, так и в ином плане.
Ваша очередь: Как вы реагируете, когда ваш муж не заинтересован в сексе с вами? Какие эмоции вызывают у вас больше всего эмоций? Не стесняйтесь, чтобы оставить комментарий ниже.
Tweetables: Почему бы не поделиться этим постом ?!
- У вас больше власти, чем вы думаете, если ваш муж не хочет заниматься с вами сексом.Вот 5 вопросов, которые следует рассмотреть, и что с ними делать. Твитнуть это.
Как
общение в вашем браке?Общение — это проблема номер 1, с которой борются пары. Понимание вашего стиля общения станет важным шагом на пути к повышению эффективности вашего общения. Лучшее общение всегда ведет к большей близости.
Этот краткий БЕСПЛАТНЫЙ тест для оценки коммуникативных качеств предоставит вам персонализированные результаты, показывающие ваши сильные стороны в общении, проблемы в общении, а также несколько советов, как вывести общение на новый уровень.Вы действительно можете испытать более глубокую близость и более любящие отношения.
Пройдите тест
для оценки коммуникативной личности прямо сейчас!Вам действительно нужен супруг?
Раньше мне казалось, что сложнее всего произнести слова: «Я люблю тебя».
Как типичный неблагодарный и невыразительный подросток, я помню, как впервые сказал маме и папе: «Я люблю тебя». Было мучительно трудно смотреть родителям в глаза и произносить эти три слова.
А потом я впервые сказал Барбаре, что люблю ее — мое сердце бешено колотилось, и мой адреналин был единственным, что текло быстрее, чем капли пота на моем лбу. Уф !! Я помню, как задавался вопросом, как молодые влюбленные пары могут пережить этот опыт!
Сказать другому человеку: «Я люблю тебя» — это риск и уязвимость. Однако, какими бы трудными ни были эти слова любви, есть еще три слова, которые еще труднее выразить: «Мне нужны вас.”
Учитывайте количество людей, которым вы выразили свою любовь: супруга, детей, родителей, дальних родственников и, возможно, нескольких избранных друзей.
А теперь подумайте, кому вы сказали: «Ты мне нужен» — скорее всего, гораздо меньшее число. Но почему?
Признание нашей нужды
Большинству из нас трудно признать свою нужду. Это значит, что мы зависим от другого. Это означает, что мы сами по себе неполноценны. Мы можем даже почувствовать, что наш супруг уже достаточно обременен — Мы внутренне рассуждаем, Почему я должен еще больше отягощать свою супругу своими потребностями?
Интересно, что в Бытие 2:18 Адаму было сказано, что у него есть нужды.Как мы говорим на наших выходных, посвященных семейному отдыху, Бог сказал ему: «Нехорошо человеку быть одному». И даже после этого авторитетного заявления Адаму пришлось назвать несколько миллионов существ, чтобы наконец понять суть… Ему нужно что-то… кто-то!
Сегодня ничем не отличается — Бог по-прежнему показывает нам, как нам нужен наш супруг.
Настоящие партнерские отношения скрепляются парами, которые часто и конкретно вербализируют свои потребности друг в друге. А для тех из нас, кто женат, где-то между свадебным венком и пятой годовщиной, вор часто убегает с нашего взаимного признания, что мы нужны друг другу.На самом деле парадоксально, что брак, окончательное признание потребности одного человека в другом, в конечном итоге стал сообщником вора.
Вспомните те ранние дни романтики и интриг. Она рассмешила тебя. Он заставил вас чувствовать себя в безопасности и стабильности. Она принесла тепло в комнату. Ее прикосновение мгновенно и мистическим образом превратило унылую квартиру в дом. Его чувствительность заставила вас понять, что думают и чувствуют другие. Вам был нужен ваш супруг, потому что он или она:
- остановился, чтобы почувствовать запах роз, которые вы даже не заметили.
- оживили искусство и музеи. Раньше вы чуть не провалили рисование пальцами в четвертом классе и считали, что люди ежедневно умирают от скуки в этих холодных, сырых, стерильных, мраморных зданиях, но теперь все по-другому.
- было организовано, а вы — нет.
- открыто и честно поделился своими эмоциями, пока вы запирали и держали свои чувства в тюрьме на долгие годы.
- слушал, когда вам действительно нужно было, чтобы кто-то вас выслушал.
Но, пожалуй, самое главное, вам нужно было чувствовать себя ценным и важным.Вы «должны были быть нужны». Потому что здесь был другой человек, который искренне признал, что ему или ей нужно провести с вами остаток своей жизни.
Получайте больше вдохновляющего контента, подобного этому, на свой почтовый ящик!Пробежка памяти
Может быть, сегодня ваш супруг ведет себя так, будто вы ему не нужны. Что еще хуже, он потерял из виду, как вы ему нужны. Он идет по переулку, который заканчивается мрачным отчаянием одиночества жизни, которую не разделяют ни с кем.Но проявите терпение, есть надежда.
Позвольте мне пробудить вашу память … Вы нужны друг другу:
- Для уравновешенного и правдивого взгляда на себя. Кто еще вас знает и может честно взглянуть на вас, когда вам это нужно больше всего (и продолжать предлагать вам согласие)?
- Для полноцветного взгляда на жизнь. Для меня жизнь без Барбары была бы в лучшем случае туманным черно-белым опытом — бесцветным. Она добавляет жизни насыщенные брызги сочных красок, живые и контрастные оттенки.Она предлагает другой способ взглянуть и испытать панораму жизни. Мне нужно ей! Ваш партнер, несомненно, смотрит на жизнь через другие линзы, чем вы. Вы стали более широким человеком из-за этих различий — зачем пытаться изменить их, когда они вам нужны?
- Верить в тебя, когда другие не верят, а ты не можешь. Нам нужен другой человек, который является зеркалом позитивного принятия, ожидания, похвалы и веры в то, что мы действительно значительный человек.
- Чтобы умножить свои радости, разделить свои печали, добавить его переживания с Богом к своим и помочь вам вычеркнуть из своей жизни свое преследующее прошлое.
- Для торможения, когда вы пытаетесь разогнаться слишком быстро. Или побудить вас рискнуть, когда вы не хотите отпускать аварийный тормоз.
- Воспитывать здоровых и уравновешенных детей. Два человека смягчают слабости друг друга, дополняют свои слепые зоны и помогают укрепить свои сильные стороны в совместном воспитании детей.
- Чтобы отвлечь вас, когда вам нужно поговорить, но не хотите. Вам нужен партнер, который заставит вас быть искренним и честным со своими эмоциями и не позволит вам уйти в одиночную камеру и похоронить ваши страхи, гнев, разочарование или боль.
- Быть непредсказуемым романтиком, даже если вы предпочитаете рутину рутины.
- Чтобы помочь в тяжелые времена. Бог хотел разделить бремя — нести вместе, а не в одиночку. Обращаясь за помощью, вы можете получить больше, чем просто пару рук, вы можете получить понимание и сострадание в сердце.
Остерегайтесь жить независимо друг от друга. Конечно, вы оба заняты. Тем не менее, иногда занятые люди строят свою жизнь вокруг деятельности, а спустя годы обнаруживают, что они одни.Плененные эгоизмом и неспособностью идти на риск, они живут независимо от человека, которого Бог всевластно дал им разделить жизнь.
Итак, что вы можете сделать сегодня? Что ж, как насчет проекта, который вы и ваша супруга должны завершить сегодня вечером после ужина?
На листе бумаги перечислите от пяти до десяти конкретных случаев, когда вам нужен супруг. А теперь давай, не перечисляйте ванильные вещи вроде стирки, зарплаты, еды и, о да, секса (если только это не удивит его или ее!).
Теперь, когда вы это сделали, я дам вам два способа (если у вас нет более творческого), чтобы выразить свою потребность в муже или жене. Используя свой список, составьте письмо, описывающее, как вам нужен супруг. Или вы можете совершить долгую прогулку и использовать время, чтобы поделиться тем, что вам нужно.
Прежде всего, делайте это правильно — не просто читайте свой список. Нежное прикосновение и прямое выражение этого слова сделают его более значимым.
Вам действительно нужно вашего супруга.
Авторские права © 2008 by FamilyLife. Все права защищены.
Я хочу развестись, но мой муж не хочет
«Я хочу развода, но мой муж этого не делает. Я так расстроена. Что мне делать?»
Многие жены ежедневно сталкиваются с этим вопросом. Они хотят развода, потому что знают, что брак расторгнут. Однако их муж отрицает это. Этот отказ может быть вызван тем, что муж считает, что дополнительное время, консультации по вопросам брака или что-то еще может помочь браку.Муж может просто не принять, что его жена ушла.
Эта статья применима только к разводам в Калифорнии. Когда вы хотите развода, а ваш муж не хочет, мы сосредоточимся на трех основных вопросах: опека над ребенком, алименты, супружеская поддержка и проживание в семье.
Мы также рекомендуем вам прочитать наше подробное руководство по процессу развода в Калифорнии, чтобы лучше понять, как этот процесс работает.
Я хочу развода, а мой муж — нет.Как я могу начать процесс?
Каждый развод в Калифорнии начинается одинаково. Супруг, инициировавший развод, подает повестку и прошение о расторжении брака. В зависимости от округа в Калифорнии существуют и другие формы, которые ему подходят. После того, как петиция подана, она должна быть передана мужу. Обслуживание должно осуществляться путем личной доставки мужу, если ситуация не попадает в несколько ограниченных исключений. Совет адвоката очень важен во время этого процесса, как для обеспечения правильного оформления вызова, петиции и первичной подачи документов, так и для обеспечения надлежащего обслуживания.
Мой муж заявил, что не ответит на развод и не будет участвовать в процессе. Он может это сделать?
Да. Лицо, получившее прошение о разводе, не обязано участвовать в процессе. В такой ситуации жена может взять на себя неисполнение обязательств мужа по прошествии необходимого количества дней после вручения повестки и ходатайства. Легко облажаться, не заполнив петицию правильно и, следовательно, не имея возможности получить надлежащее решение по умолчанию и по умолчанию, или не обслуживая ее должным образом и отклонив петицию по умолчанию.
Отсутствие надлежащего оформления документов, даже если суд подписывает приговор, также может привести к отмене неисполнения или приговора позже, если муж передумает, подаст надлежащее ходатайство об отмене его, имеет надлежащие основания для отложить, и если суд разрешит это. Это означает, что, если вы не справитесь с этим должным образом, муж потенциально может отменить вынесенное вами решение о разводе.
Вы понимаете, почему адвокатское представительство важно?
Я ожидаю, что мой муж будет очень непросто относиться к детям.Что я могу сделать?
Опека над ребенком и его посещения либо согласовываются между родителями, либо решаются судом. При определении надлежащего порядка суд уделяет особое внимание интересам детей.
Опека над ребенком включает в себя юридическую опеку, физическую опеку и определенное время родительской опеки (иногда называемое посещением) под ярлыком физической опеки.
Если ваш муж не хочет развода, ему сложно и он не будет сотрудничать, чтобы прийти к соглашению об опеке, вы можете подать запрос о постановлении и передать этот вопрос судье для принятия решения.
Судье все равно, что ваш муж не хочет развода. В Калифорнии нет вины, и если ваш муж намерен усложнить ситуацию, не ведя добросовестных переговоров, решение примет судья, и поведение вашего мужа плохо отразится на нем.
В конечном итоге, если ваш муж по-прежнему будет испытывать трудности, его, за неимением лучшего срока, затянут через процесс, и суд вынесет соответствующие постановления.
Поскольку мой муж не хочет развода, он отказывается переезжать из дома и заявляет, что если я перееду из дома, он сочтет это отказом от детей.Что я могу сделать?
Если у вас есть дети, вам может быть труднее выходить из дома эмоционально, особенно если у вас нет четкого соглашения и постановления суда относительно опеки и времени для воспитания детей. В таких ситуациях вам нужно решить с помощью адвоката, имеет ли смысл выехать и забрать детей с собой или выехать и оставить детей дома до тех пор, пока вы не получите постановление об опеке. Здесь нет универсального решения. Вам понадобится совет адвоката.
Также важно учитывать, совершал ли ваш муж домашнее насилие в отношении вас или иным образом представляет угрозу причинения вам вреда. Вы можете иметь право на получение запретительного судебного приказа против него или других экстренных судебных приказов, если вы и / или дети находитесь в опасности.
Если нет опасности для вас или детей, и у вас нет срочной потребности в переезде, один из подходов, который обычно хорошо работает, — это подать прошение о разводе, вручить его, а затем подать запрос на постановление, чтобы просить суд временные распоряжения об опеке и уходе за детьми вступают в силу сразу после вашего выезда.Таким образом, когда вы переедете, у вас будут действовать приказы об опеке, и ваш муж не сможет использовать детей в качестве рычага давления, как он угрожал сделать. Потому что, если он это сделает, он может нарушить постановление суда.
Мой муж, который не хочет развода, говорит мне, что я не могу заставить его переехать, и он будет оставаться в доме столько, сколько он захочет. Это правда?
Еще одна распространенная угроза, которую представляют мужья, — это угроза отказа в выезде. Угроза звучит примерно так: «Мне все равно, что вы подаете на развод.Я не уезжаю, и вы не можете заставить меня съехать. Я останусь здесь столько, сколько захочу ». Жены, конечно, задаются вопросом, правда ли это на самом деле и останется ли их муж, который не хочет развода, в конечном итоге оставаться в доме на неопределенный срок.
Ответ — нет. В какой-то момент калифорнийскому суду придется разделить имущество брака. Дом — это актив. Обычно это происходит либо при продаже дома, либо при выкупе одним супругом другого. Хотя ваш муж может быть трудным и может привести к тому, что процесс займет больше времени, чем следовало бы, в какой-то момент этот вопрос окажется перед судьей.Это зависит также от вас и от того, насколько сильно вы доводите этот вопрос до суда. В такой ситуации судья обычно выносит решение о продаже дома, если нет веской причины вместо этого заказать выкуп. Это не единственные два возможных сценария.
Все это пустые угрозы?
Я знаю, что жены довольно сильно волнуются по этому поводу, но реальность такова, что эти типы угроз обычно являются пустыми, и как только реальность устанавливает, что развод происходит (нравится это мужу или нет), они начинают даже соглашаться с программой. хотя они делают это неохотно.Так всегда бывает? Нет. Некоторым людям приходится учиться на собственном горьком опыте.
Поскольку мой муж не хочет развода, он сказал мне, что сделает этот процесс как можно более сложным и дорогим для меня. Он может это сделать?
Короткий ответ — да, ваш муж может заставить этот процесс длиться дольше, чем следовало бы, и он может сделать его более дорогим. Однако хорошие новости заключаются в том, что обычно это влечет за собой серьезные последствия.
Семейный кодекс 271 государства, в части:
… суд может основывать компенсацию гонораров и расходов на адвоката в зависимости от того, в какой степени поведение каждой стороны или поверенного способствует или нарушает политику закона, чтобы способствовать урегулированию судебных споров и, где это возможно, снизить судебные издержки поощряя сотрудничество между сторонами и адвокатами.Возмещение гонораров и расходов адвокату в соответствии с этим разделом имеет характер санкции…
Семейный кодекс 271 часто используется в ситуациях, когда один из супругов делает именно то, что я написал выше, и приводит к тому, что развод обходится дороже и требует больше времени, чем следовало бы. Мало что привлекает внимание человека больше, чем удары по карману, и ваш муж может испытать очень неприятный опыт, если он действительно намеревается выполнить эту угрозу.
Я готов продолжить развод. Вы можете помочь?
Когда вы будете готовы продолжить развод, обратитесь к нашим опытным адвокатам по семейному праву Калифорнии. Мы предлагаем доступную стратегическую сессию и готовы помочь.
Ссылки по теме : Ознакомьтесь с нашей статьей об обстоятельствах, при которых вы можете выгнать вашего мужа или жену из дома.
Ничто, содержащееся в этой статье, не является юридической консультацией и не должно толковаться как таковое.
Работа с супругом, который не поддерживает вас материально
Опубликовано 29 декабря 2019 г.Отсутствие поддержки со стороны супруга может стать головной болью. ТОПЕ ОМОГБОЛАГАН пишет о проблемах, связанных с наличием супруга, который не поддерживает своего партнера финансово
Любовь сладка, но еще слаще, если стороны поддерживают друг друга финансово. Когда одна из сторон решает стать вредителем, любовь может испортиться, потому что финансовые потребности в доме могут быть непосильными.
Мать троих детей, г-жа Фатима Мохаммед, рассказала о своем опыте, сказав, что она вышла замуж за своего мужа пять лет назад, и он ни разу не нес ответственности, хотя она терпела его.
Она сказала: «Я вышла замуж за своего мужа последние пять лет, и он всегда мало дает. Он всегда не поддерживал меня финансово, даже до того, как мы поженились, и я думала, что после свадьбы все наладится. Но он отказывался меняться, и казалось, что ничего не изменится.Положение становилось еще хуже, и он стал безответственным взрослым.
«Когда я увидел, что ничего не меняется, мне пришлось открыться другу. В Нигерии есть культура, в которой людям нравится скрывать такие ситуации, но иногда открыться людям — это спасение. Когда я открылся своей подруге, я узнал, что она тоже была на моем месте раньше, и она также помогла предложить решение проблемы. ”
Она отметила, что это ее друг посоветовал ей поговорить с членами семьи, особенно с ее мужем.Именно после этого отношения между ними начали меняться.
Она добавила: «Иногда нам просто нужно сообщить о них тому, кого они уважают, и оттуда все уладится. Мой муж стал совершенно новым человеком после того, как я сообщила о нем его родителям. Теперь он играет свою роль поставщика дома, а я играю вспомогательную роль в доме. Так что ответственность полностью не на нем, а я, с другой стороны, все еще добавляю свои ресурсы в семью ».
То, что они говорят, хорошо для гуся, хорошо и для гусака.Так обстоит дело с банкиром Тайво Ричардом, который сказал, что его жена вступила в брак, ожидая, что вся финансовая ответственность дома должна быть в руках мужчины.
Он сказал: «Когда я встречался с женой, мне было здорово платить за еду, прогулки, транспорт в кино и все такое, но в браке это совсем другая игра.
«Я хозяин дома, я обеспечиваю дом, но в то же время для меня становится обременительным выполнять всю ответственность, связанную с присутствием детей в доме, я хочу быть ответственным перед моим домом». родители и свекровь.Когда я понял, что моя жена не считает плохим хранить собственные деньги, пока я едва дышу под давлением ответственности, я позвонил ей и подробно обсудил с ней этот вопрос.
«Проблема в том, что мы любим молчать, особенно мужчины. Делаем вид, будто все круто. Экономика суровая, всем нужна система поддержки. Деньги очень важны для выживания вашего брака. Я сказал ей, что требования слишком велики для меня, и мы выделили наши ресурсы.Обязанности не должны распределяться равномерно, но в определенной степени у нее теперь есть чувство ответственности перед домом ».
Кроме того, журналист и мать двоих детей рассказали SUNDAY PUNCH , что ощущение отсутствия поддержки никогда не было приятным. Она сказала, что мы закрываемся, вместо того, чтобы открыться, когда испытываем это. Хуже всего в том, чтобы спрятаться подальше, это то, что это только еще больше отдаляет меня от него.
Она сказала: «Я должна была сообщить ему, как именно я чувствовала то, что делала в доме.У меня еще не все продумано. Я также изо всех сил пытаюсь обеспечить семью. Я еще не выяснил свои личные финансы. И кроме того, какой смысл пытаться заниматься тем, что любишь, если ты можешь показать свою любовь к этому только в определенных сферах своей жизни? Это просто не работает в долгосрочной перспективе ».
Комментируя этот вопрос, консультант по отношениям Очоли Окутепа сказал, что брак должен быть отношениями поддержки. Он должен включать в себя всестороннюю поддержку: эмоциональную, психологическую, духовную, финансовую и т. Д.Когда этого нет, возникает дисфункция.
Он сказал: «Преодоление дисфункции в браке — сложная задача, требующая схожих, если не одинаковых принципов. Однако в каждом случае перед партнером, заметившим проблему, стоит непростая задача — обратить пристальное внимание и выявить первопричину, прежде чем применять принципы ».
Он объяснил, что знание первопричины ситуации помогло выявить и решить проблемы, которые привели к проблеме, и, в конечном итоге, предложить ее решения.
Окутепа сказал: «Вы должны, прежде всего, задать себе вопрос« почему ». Почему мой партнер не оказывает финансовой поддержки? Они скупы? Я сделал что-то, что их расстроило и заставило так поступить? Есть ли у них веская причина направлять средства в другое место, и они не в состоянии поддержать меня или мой дом? И т.п.
«Если вы зададите эти вопросы критически и объективно изучите их, вы поймете, почему. Когда вы найдете причину, вы задаете себе вопросы «какие».Что я могу сделать, чтобы проявить терпение в ситуации и найти наилучшие способы ее решения? Например, если я оскорбил или потерял их доверие в финансовом отношении, как мне его вернуть? Если они скупы по характеру, как мне терпеть и терпеливо говорить об этом или передать, как мне больно, что они не помогают, и сделать это предметом конструктивного обсуждения?
«Нужно ли мне больше понимать обстоятельства, не зависящие от них, такие как выплата крупного долга или финансовый кризис, из-за которого они не могли быть рядом со мной? Если у них есть приоритетная проблема, и они просто не ставят меня в приоритет, как я могу конструктивно привлечь их внимание и обсудить это для разнообразия? В общем, мне нужно знать, почему они не поддерживают меня, и творчески (тоже с молитвой) думать о том, что делать, чтобы добиться этого изменения, сохраняя при этом терпение.”
Знаменитая цитата
Брак требует приверженности, и, кроме сексуальной верности, нет ничего важнее, чем поддерживать приверженность друг другу, когда дело доходит до того, что мы делаем с деньгами — Филиппинский автор, Джо Гатуслао
Авторские права PUNCH.
Все права защищены. Этот материал и другой цифровой контент на этом веб-сайте нельзя воспроизводить, публиковать, транслировать, переписывать или распространять полностью или частично без предварительного письменного разрешения PUNCH.
Контактное лицо: [адрес электронной почты защищен]
Мой муж (их отчим) ненавидит моих детей
Уважаемый доктор,
Моя 12-летняя девочка и ее отчим не могут ладить. Мой муж будет постоянно критиковать мою дочь, постоянно говорить мне, что она не будет хорошо учиться, будет употреблять наркотики, забеременеет и бросит школу. У нее средний балл 76%. Она пообещала мне, что будет больше работать, чтобы улучшить свои оценки в школе.В последнее время я наблюдаю, как она старается, но мой муж этого не замечает.
Моя дочь ненавидит своего отчима из-за его негативного отношения к ней и из-за того, что она много раз слышала, как мы спорили об этих вещах. Мой муж очень осуждает ее. Он чувствует, что я слишком легок с ней. Ну, может быть, но она знает, как важно получить хорошее образование, я все время напоминаю ей об этом. Он заставляет меня чувствовать, что я делаю не очень хорошо.
У меня также есть 17-летняя отличница.Я верю, что мой 12-летний ребенок тоже станет отличником. Она предпочла бы пообщаться с друзьями и провести время за компьютером, чем делать домашнюю работу. У нее есть определенное количество времени на компьютере, и она должна быть дома в определенное время. У меня много правил.
17-летний мой муж (не живущий с нами) не отличник. Его самому младшему за последние 3 года пришлось посещать летнюю школу, чтобы поднять свои отметки. Так что я чувствую … Как он посмел судить меня о моей дочери? Я также чувствую, что мои 12 лет просто кричат о «фигуре отца».»Ее отец живет в другой провинции, и отчим не дает ей той привязанности, которую она так желает от него. Как я могу объединить этих двоих?
Я чувствую, что если бы я мог просто заставить его полюбить ее, у нее был бы совершенно другой взгляд на жизнь. Она кажется такой подавленной. Но я могу сделать лишь так много. Я провожу с ней время перед сном, мы проводим время наедине с собой. Я знаю, что это помогает, но ей нужно больше. Он также никогда не хочет заниматься чем-нибудь для семейного отдыха. Пожалуйста, помогите мне помочь моей дочери и мужу ладить и уважать друг друга.
Обеспокоенная мама
Дорогая обеспокоенная мама,
Вы совершенно правы, что беспокоитесь. Дети реагируют на сообщения, которые они получают от окружающих их взрослых. Они просто выясняют, кто они такие, и полагают, что мы знаем. Поэтому, если родительская фигура, в том числе отвергающий отчим, дает негативные сообщения, вы можете рассчитывать на то, что ребенок будет соответствовать — или ниже — этим сообщениям. Ваш муж почти наверняка не осознает, что подвергает опасности вашу дочь, и может даже подумать, что он действует конструктивно, но на самом деле он программирует ее, чтобы она забеременела, приняла наркотики и бросила школу.
Вы говорите, что ваша дочь кажется подавленной. Двенадцать лет — это решающий возраст, когда дети решают, где они, скорее всего, смогут удовлетворить свои потребности — в семье или группе сверстников. Если ваш муж никогда не хочет заниматься веселыми семейными делами и постоянно критикует ее, почему, черт возьми, она будет искать поддержки и принадлежности к своей семье?
Это потрясающе, что вы проводите время с дочерью каждую ночь перед сном. Однако я считаю, что каждые выходные также важно проводить время с семьей.Если ваш муж не присоединяется, то оставьте его, но убедитесь, что у вас и вашей дочери есть что-то особенное, чем можно заняться вместе, будь то прогулка по рожку мороженого или праздничная вечеринка. совместный ужин. Если вам нужны идеи для разговора за обеденным столом, которые могли бы навести мосты, вы можете прочитать список участников семейного разговора в разделе «Разговоры с детьми» на этом веб-сайте.
Вашему мужу нужны базовые уроки по воспитанию детей, но я подозреваю, что ему это не интересно.Если его забота о вашей дочери искренняя, то хороший семейный психотерапевт сможет помочь ему более эффективно сформулировать свое беспокойство о ней и помочь вашей дочери сформулировать свою боль, чтобы они двое могли начать наводить мост. Если он отказывается видеть с вами семейного психотерапевта или изменить свое отношение к вашей дочери, это будет свидетельством того, что он не желает заботиться о ней и делать для нее лучшее, что было бы некоторые изменения в его отношении к ней.
Если дело обстоит так, вам предстоит сделать трудный выбор, потому что, если позволить этой ситуации продолжаться, ваша дочь действительно подвергается опасности. Вы — смелая женщина, столкнувшись с этой реальностью в собственном уме и написав мне. Я надеюсь, что у тебя хватит смелости противостоять мужу и защитить свою дочь. Ваша готовность сделать это может быть именно тем, что требуется, чтобы изменить эту опасную ситуацию.
Если вам нужна помощь в поиске направления в вашем районе, пожалуйста, свяжитесь со мной.Желаю вам сил и всяческих благословений.
Доктор Лаура
Доктор Лаура
Я понимаю, о чем вы. Мой отчим такой же. Он все время критикует меня и думает, что помогает, хотя на самом деле это не так, он просто заставит меня либо выйти из дома, либо не разговаривать с ним. похоже, что все, что я делаю, недостаточно для него. так что я понимаю, что вы имеете в виду ….
ps для всех ваших отчимов, которые там растут и понимают, что все не так, как было раньше !!
Аноним
Уважаемый Аноним,
Какое ужасное чувство от отчима, что ты никогда не бывает достаточно хорош.
Как вы думаете, вы могли бы сесть со своим отчимом и объяснить ему, что вы очень стараетесь, но чувствуете, что никогда недостаточно хороши для него, и это заставляет вас сдаваться?
Есть ли на вашей стороне кто-нибудь (например, ваша мама), с кем вы можете поговорить и кто может поговорить с вашим отчимом? Молодому человеку слишком тяжело пройти через это в одиночку. Вам нужна поддержка взрослого, который понимает. Если ваша мама не поможет вам, я советую вам найти другого взрослого, с которым вы можете поговорить, — возможно, члена семьи или школьного психолога.
Спасибо за письмо и удачи!
Доктор Лаура
Моя ситуация в точности. Мой муж НЕНАВИЖИТ моих детей, и это чувство взаимно. Один из моих мальчиков сейчас учится в колледже, и его нет на фотографии … Моему другому сыну 22 года, и он перебрался на другую работу (бросил колледж пару лет назад), и муж взял на себя смс-сообщение: «Твое дело в МОЕМ новом офисе … День мусора — вторник «. (например, «у вас есть два ДНЯ, чтобы вынести свои вещи из вашей комнаты, и мне все равно, где, черт возьми, это закончится»)… Я могу понять «тебе нужно встать на ноги», но ТОЛЬКО ДВА ДНЯ, чтобы забрать его вещи из дома ???? без предупреждения ????
Теперь мы подошли к моей 13-летней дочери … и моему мужу НИЧЕГО не нужно сказать о ней (несмотря на то, что она только что попала в список почета за 4 квартал подряд) … он ожидает с ней справляется как со взрослой, но она еще совсем не подросток !!! Он не будет делиться с ней телевизором, жалуется, когда к ней приходят друзья, говорит, что она ленивая … ну, как же, черт возьми, он ЖДЕТ, чтобы она отреагировала…. она будет проводить каждую МИНУТУ бодрствования в своей комнате, пока он обращается с ней вот так, я ни капли не виню ее за то, что она не хочет находиться с ним в одной комнате, не говоря уже о том, чтобы делать работу по дому, пока он на своем @ $$ перед телевизором ….. (Я должен отметить, что у него нет детей, только две никчемные собаки MUTT.)
Я провожу все свое бодрствование, будучи посредником между ними двумя и беспокоясь о том, что я сделал (или что могла бы сделать моя дочь), чтобы разозлить его, и мне это просто надоело…. Я бы вышвырнул его (дом мой с тех пор, как мы поженились), но мне нужна его помощь с оплатой счетов …. ЭТА СИТУАЦИЯ БЕЗ НАДЕЖДЫ
Chocaddict
Уважаемый Chocaddict,
Существование — это нечто большее, чем просто вмешательство и попытка удержать мужа от гнева. Я слышу, как ты безнадежен. Единственный выход из безнадежности — признать свою силу в ситуации и взять ее. И, на самом деле, у вас здесь довольно много власти.
Я хочу призвать вас защищать своих детей и себя.Вы, как мама, обязаны защищать своих детей. Отношение вашего мужа к вашей дочери на самом деле ставит ее под угрозу, потому что она начнет искать мужского одобрения в другом месте и оправдает его ожидания. Это определенно нехорошо и для вашего 22-летнего человека, но я предполагаю, что вы вмешались и вмешались. Если это ваш дом, тогда вам решать, что будет с вещами вашего сына. Ваш муж, отправивший это сообщение, был не только безответственным отчимом, но и полностью проявил неуважение к вам.
Я слышал, что вы думаете, что вам нужна помощь мужа с оплатой счетов. Но я также слышал, что вы платите очень высокую цену за эту помощь и при этом приносите в жертву своих детей. Если нужно снять арендатора — отлично. Но подвергать опасности эмоциональное здоровье детей из-за денег не стоит.