ЖИЗНЬ… НА РАССТОЯНИИ | Администрация Сергиево-Посадского городского округа

Большинство людей в любой стране мира при выборе жизненных приоритетов на первое место поставят именно семью. Но, к сожалению, в семейных отношениях редко бывает все идеально и гладко. Перед многими женатыми людьми, увы, довольно часто встает вопрос, как сохранить семью. Особенно часто это случается с теми, кто не может долго и часто бывать дома. Например, из-за работы.

Итак, поговорим о семейной жизни на расстоянии. Могут ли супруги, видясь друг с другом довольно редко, сохранить свой брак? Страдают ли дети оттого, что общаются с одним из родителей не так часто, как хотелось бы? И вообще — можно ли подобный образ жизни называть «семейным»?

Что же это за работа, которая надолго разлучает супругов? Вот несколько простых примеров. Муж — строитель, вынужденный возводить объекты по всей стране, или футболист, тренирующийся и участвующий в матчах по всему миру, или специалист по внешне-экономической деятельности, заключающий контракты на разных континентах, или же человек творческой профессии, гастролирующий по миру…

Если, полюбив, ты решил связать судьбу с человеком, которому придется по работе часто отлучаться из дома, значит, вы оба готовы принимать все тяготы и лишения вашей будущей семейной жизни.

Ты тешишь себя мыслью, что у супругов есть страшные противники: однообразие и скука повседневной семейной жизни, и уж кому-кому, а вам это не грозит — ведь вы не успеваете надоедать друг другу. В отношениях всегда новизна, ваши редкие встречи долгожданны и оттого приятны.

Проблемы начинаются, когда каждый из партнеров выбирает разный вариант отношений. Твоего партнера все устраивает, и он не хочет ничего менять, тебе же такие отношения перестают нравиться. Ты общаешься с семейными парами, они постоянно вместе, и у тебя появляется вполне закономерное желание быть рядом со своей второй половиной почаще. Пусть не ежедневно, но гораздо чаще, чем у вас получается. Ведь тебе же тоже хочется нормальных семейных отношений.

Тебя начинает злить ваш образ жизни, это вынужденное расстояние. И вообще ты заметила, что вы начинаете отдаляться друг от друга. И это вполне логично: как бы часто вы не созванивались, общих тем и интересов становится меньше, не говоря уже и об отсутствии интимных отношений. В результате как-то случайно получается так, что в твоей жизни появляется кто-то, кто может быть с тобой чаще, чем работящий супруг. Со временем ваш брак сходит на «нет».

Куда хуже, если в таком браке появились дети. Общение — залог того, что ребенок вырастет полноценной личностью. Счастье детей начинается со счастья родителей, в этом его причина и основа, но ребенку сложно объяснить, почему его папа или мама так редко приезжают домой. У них возникает вопрос, а почему у меня не так, как у Дани? Почему папа со мной ходит на прогулку только раз в два месяца?

Что говорить, для ребенка это психологическая травма! Поэтому стоит заранее продумать, какой будет ваша семейная жизнь.

Случается и так, что оба супруга сами намеренно выбирают вариант семейной жизни на расстоянии, дабы «любовная лодка не разбилась о быт». Есть среди моих знакомых один весьма интересный пример подобных отношений.

Ирина и Дмитрий официально зарегистрировали брак, но вот уже пять лет живут как любовники. И планируют вести такой образ жизни еще довольно долго. Быть может, уже на старости лет они и решат, почему бы все же не жить в одной квартире, видеться каждый день, вместе прогуливаться, смотреть телевизор и ночью спать в одной постели. Но пока они живут отдельно друг от друга, у каждого свое хозяйство, и встречаются они лишь по выходным и праздникам. Но при этом они ведут себя как преданные муж и жена: никаких измен, регулярное общение (пусть и по телефону), взаимная ответственность и уважение.

Но, пожалуй, самое главное — они любят друг друга! Тогда почему не живут вместе? В один голос они отвечают: «Мы не хотим разрушить нашу идиллию, когда твердо уверены, что быт, привычка губят любовь, лишают ее свежести чувств, да и ограничивают личную свободу».

Ирина считает, что ей как жене не хочется после тяжелого трудового дня готовить мужу ужин, при этом еще и улыбаться ему. Дима поддерживает свою законную супругу: «Когда я целиком поглощен проблемами работы, карьеры, мне, откровенно говоря, нелегко быть ласковым и внимательным!».

Вот и получается, что для проявления чувств у моих друзей остаются только выходные дни. Но и они, увы, были бы наполнены воспоминаниями о прошедших рабочих буднях. Вот и пошли Ирина и Дмитрий на самый простой и кажущийся им ра-зумным шаг — жизнь по отдельности. Каждый на протяжении всей рабочей недели занят своими проблемами и лишь пару дней — но каких дней! — уделяет любимому человеку!

Психологи называют такой союз подобием семьи и считают эти отношения лишь бегством от одиночества двух потерявшихся в нашем мире людей. Они нашли друг друга, но до конца так и не поверили, что обрели свое счастье. Но зато они довольны положением дел — счастлив человек и слава богу!

Один семейный психотерапевт, долгое время занимавшийся проблемой брачных союзов на расстоянии, провел опрос, результаты которого показали следующее:

для родителей:

а) брак благополучен, отношения укрепляются, семья сохраняется (27%)

б) семья сохраняется, но при этом оба или один из супругов имеет тайную связь на стороне (25%)

в) отношения сошли на «нет», как итог — развод (48%)

для ребенка

а) ребенок понимает ситуацию, принимает такую жизнь родителей (35%)

б) ребенок страдает, отдаляется от родителя (65%)

Наверное, права народная мудрость, утверждающая: «С глаз долой — из сердца вон». Жизнь показывает, что командировки и работа вдалеке от дома часто разрушают семью, и только самые сильные могут устоять перед соблазнами.

Случаи из жизни

История первая: брошенная

Когда муж Инны уезжал работать из Украины на дальние российские стройки, она отпускала его с легкой душой.

— У нас в городе работы нет. Пусть едет, — говорила она. — Заработает денег, вернется — сделаем ремонт, купим машину.

Через два месяца Леша перестал звонить и брать трубку. Инна поняла, что ее семью заменила другая…

История вторая: понимающая

— Мой муж работает в Москве почти 10 лет, — рассказывает 36-летняя Аня. — Приезжает домой примерно раз в три месяца. Надеяться на то, что у него в Москве никого нет, просто глупо. Я люблю своего мужа, но прекрасно понимаю, что мужчина не может прожить три месяца без женщины. Главное для меня — это чтобы Сергей любил нашего сына, не забывал нас, приезжал. А его похождения меня не интересуют. Главное — это семья.

История третья: хитрая

Сюжеты любовных романов не во сне, а наяву переживала 34-летняя Алина в отсутствии мужа-дальнобойщика. При этом она не считала, что совершает что-то постыдное и аморальное, она наслаждалась жизнью. Приезжая домой, муж находил «идеальную» семью: любящих жену и дочь. Слухам о поведении жены он не верил. «Просто они нам завидуют, — говорил он, — завидуют, что у нас идеальная семья».

История четвертая: любящая

Когда мужу Косте предложили повышение, которое было связано с длительными командировками, жена Ира была категорически против! Муж отказался от заманчивого предложения.

— Я понимаю, что надавила на него, — делилась Ира со своей мамой. — Но что мне оставалось делать? Не нужны мне его деньги от повышения. Мне семья нужна. Крепкая. Надежная. Чтобы папа на собрания ходил в школу, знал, какие оценки у детей, и выходные с нами проводил.

Популярность законного брака падает в России. На каждые 10 браков сейчас приходится 5-6 разводов, а это очень много! Причина в том, что сегодня женщина стала гораздо самостоятельнее и способна воспитывать детей без помощи законного супруга.

Число повторных браков вообще очень мало, на этот шаг отваживается меньше половины разведенных россиян. Социологи отмечают, что чаще всего браки заключаются из-за прописки.

По данным опросов, гражданские браки крайне редко продолжаются дольше 5 лет: как правило, они через пару-тройку лет распадаются или в конце концов регистрируются.

Невесты и женихи в России постепенно «стареют». Еще 20 лет назад среди девушек в возрасте до 24 лет заключалось больше 50% браков, а сейчас всего 40%! Для мужчин жениться до 24 лет в середине 80-х было нормой: из каждых пяти женихов двое пребывали именно в этом возрасте. А сейчас мужчинам, вступающим в брак, как правило, от 25 до 34 лет.

Обзаводиться потомством люди тоже не торопятся. К примеру, в 1991 году больше половины детей были рождены молодыми мамами в возрасте до 25 лет, а в 2005 году 55% новорожденных появились на свет у мам в возрасте 25-34 лет. Таким образом, в России все популярнее становится западная модель, при которой рождение ребенка и создание семьи откладывается на период после 30.

15% малышей в Москве зарегистрированы по совместному заявлению родителей, а это свидетельствует о том, что у нас все популярнее становятся свободные браки, в которых, кстати, супруги часто даже не живут вместе.

Татьяна МАЛЮШИНА

Газета «Вперед»

что делать, если не чувствуешь любви? – Православный журнал «Фома»

Приблизительное время чтения: 9 мин.

Письмо в редакцию

Я люблю своих детей, у меня двое: дочка и сын. Читаем с ними, делаем дела по дому, гуляем в свободное время. А вот с мужем у нас нет близкого понимания, он занятый человек. Иногда приходят мысли, может, в нашей семье что-то не так? Часто приходится слышать, что жить по чувству долга и из-за детей в браке нельзя. В православных книгах также пишут, что любовь и личные отношения между супругами — главное. Раньше пыталась поговорить об этом, но муж не проявлял интереса. Отношения формальные, как будто застывшие, у каждого свой отдельный мир. Получается, нам никогда не стать хорошей семьей?

С уважением, Ольга

 

Что делать, когда в браке не хватает взаимности?

Не унывать, а верно использовать имеющееся. Взаимность — дар, а не правило. Эмоциональную теплоту, притяжение ставят в обязательное условие супружеских отношений, а между тем люди разные, чувства и способы их выражения разные. Получается своего рода диктат отдельно взятого правила. Хочешь не хочешь, трепетную любовь подавай!

Из-за этого порой теряют равновесие, разрушаются семьи, не отвечающие образу пылкой романтики. В головах засел любовный максимализм. Если любви (читай восторга от отношений) нет, брак обесценивается. Помочь может новая встреча, и человек легко разрушает то, что начал строить. Хотя многие пары могли научиться взаимодействовать, решать возникающие вопросы, пускай и на более спокойном и скромном уровне.

Любовь — не одни чувства, брызги шампанского и цветы. Если супруг сохраняет верность и оставил флирт с противоположным полом, он любит; если он терпелив к недостаткам и упущениям половины, он любит; если он ответственен в вопросах финансов, он любит, если ему дороги дети, тем более здесь проявляется его любовь.

Немного? Но для семьи — вполне жизненные основания.

 

Такая разная любовь

Marco Nedermeijer

Это не так эффектно в сравнении с красивыми жестами, подарками и ухаживаниями. Страницы социальных сетей заполняют фото совместных поездок, праздничных мероприятий. Улыбающиеся лица, объятья, океан чувств… И все-таки глупо считать, что любовь — это то, что делают исключительно «для тебя», предпринимаемое же «ради детей» отношения к любви не имеет. Напрасно противопоставлять повседневность возвышенной стороне брака.

Вы, Ольга, упоминаете о муже как о занятом человеке. Тогда Вам известно, как много людей в истории посвятили себя общественному призванию. Частая картина в семьях деятелей науки, врачей, моряков, руководителей, военных: отец допоздна на работе или уехал в долговременную командировку. В это время жена занимается детьми, хлопочет по дому. Также и в священнических семьях отец и супруг зачастую поступается семейными делами, чтобы полнее отдаться пастырской миссии. Неужели непременно все эти семьи несчастливы? Нет. У них есть и взаимопонимание, и свое достоинство. Хотя это не тот образ любви, который тиражируется ныне. Супружество-обращённость друг к другу уступает место совместному служению большому важному делу.

Случается, человек любит дом, детей и этим в первую очередь объясняется его желание создать семью. Нужно ли считать подобное его побуждение неправильным? Должны ли муж и жена обязательно ощущать себя подобно героям мелодрамы? Нередко приходится сталкиваться с мнением, что тот, кто не переживает постоянного трепетного восторга от своей половины, непременно состоит в браке «для статуса» или «ради удобства». Иной раз под влиянием общей моды супруги боятся сознаться в отсутствии безумной любви. Они нарочно выкидывают чудачества или через силу изображают романтику.

Но нет ничего естественнее того, когда тебя привлекает и согревает домашняя атмосфера, ансамбль характеров, детских и взрослых, возможность служить и быть вовлеченным в большое и общее целое. Взаимность дается или не дается одна на двоих. Даже самого крепкого и настойчивого желания не всегда достаточно для того, чтобы преодолеть разницу между жизненными подходами. Если Вам доставляет удовольствие общение с детьми, хлопоты по дому, то вот Ваш роман и Ваше счастье и творчество, Ольга.

 

Личность и личное

San Francisco Bicycle Coalition

Пафос отношений двух личностей составляет основу современного представления о браке. Кажется, что, как только произнесены слова «личность» и «личное», происходящее приобретает особую значимость. Вы, Ольга, говорите о своем желании личных отношений с мужем. Но, по правде сказать, у человека всё — личное и неличного попросту не бывает. Личные отношения бывают хорошими и плохими, сам по себе личный характер их ещё ничего не говорит о качестве. И даже такая важная вещь, как взаимность, в браке не всегда положительна. Так, нас едва ли порадуют единство и взаимопонимание, возникающие в паре пьющих супругов.

Настоящие, глубокие отношения личностей не так легки и доступны, как думается. Хорошо, когда двое соединяются для того, чтобы жить по совести, а не по своим прихотям. К сожалению, довольно распространённое явление, когда супружеские союзы маскируют и поощряют недостатки друг друга.

Правы отчасти те критики, которые указывают на наличие в браке темной стороны: узости, конформизма, обывательской корысти, искажения правды в угоду «своим». Рука руку моет! Горькая правда: брак не всегда делает человека лучше. Разве мы не встречались с тем, как жена оправдывает своего мужа, совершившего какой-нибудь неблаговидный поступок? К примеру, не выполнившего обещания или удержавшего у других некоторую сумму денег. Из ложного чувства семейной пользы и солидарности она убеждает его сосредоточиться на собственных нуждах, на скудости средств и велит винить во всем происшедшем товарищей. А разве не распространенное явление, когда муж заступается за свою половину: грозится, произносит обидные слова в адрес мнимых обидчиков – в то время, когда по справедливости должен строго выговорить ей за несообразное поведение, ставшее причиной конфликта?

Вопрос об отношениях личностей требует уточнения: чем заняты они и какую роль играют один для другого. Эгоизм двоих ничем не лучше эгоизма одиночки.

Семейная жизнь несет в себе не только большие возможности, но и соблазны. Семья может стать школой самосовершенствования, но для людей без должной самодисциплины, нетвердых в намерениях она зачастую — питательная среда для расслабленности и самооправданий.

Откройте Ветхий Завет на псалмах царя Давида, и Вы найдете в псалмах 145-м и 115-м строки: не надейтеся на князи, на сыны человеческия и всяк человек ложь. Они касаются каждого без исключения. Неправда и ограниченность преследует взаимоотношения, в том числе брачные. Близкое узнавание другого наводит на грустные размышления. Многое препятствует взаимности. Сильна разница в ритмах мужчины и женщины, в пиках и спадах активности.«Синхрония» оценок и переживаний супругов то и дело дает сбои. В иные моменты слабости и вовсе полезнее – отвлечься и обратить взор на третьи предметы за пределами «ты» и «я». Попечение о доме и детях в таком случае – это прекрасный шанс, можно сказать, спасение для супружеских отношений.

В другие, более продолжительные периоды эмоциональной засухи, какую, вполне вероятно, переживаете Вы с Вашим мужем, остается надежда на какие-нибудь общие перемены обстоятельств в будущем.

В каком-то смысле само представление о полной гармонии в семье способно навредить. Человек приходит в состояние неудовлетворения, беспокойной требовательности. Однако надежды на брак без изъянов, разрешение всех без исключения проблем отношений наивны, несбыточны!

Необходимо помнить, что многие повторяющиеся конфликты и непонимание в семьях составляют предопределённость, своего рода врождённые недостатки конкретной пары. Это напоминает то, как в каждом из нас наблюдаются свои определённые особенности и недостатки, сильные и слабые стороны от момента появления на свет и до конца наших дней.

Подлинно личное в нас раскрывается по мере освобождения от греха. Этому учит христианский опыт. Пока же душа увлечена страстями, острые углы и заусенцы ранят при тесном соприкосновении. Разумный баланс между осторожностью и открытостью, известное святоотеческое «люби и беги» оказывается более насущным и действенным в сравнении с безоглядным максимализмом.

 

На честном слове и на одном крыле

Rolands Lakis

Но что, если не максимализм, отвечает христианскому взгляду на брак, скажете Вы. Разве не самые лучшие эпитеты прилагают к союзу двоих в церковной проповеди?

Образ христианского брака высок; по словам апостола Павла, он напоминает союз Христа и Церкви. Из этого подчас вырастают смятение, путаница. Высокой степени единства, выдвигаемой ориентиром христианского брака, у семейных пар не получается. Различны семейные традиции мужа и жены, сказывается несходство вкусов и темперамента каждого. Возьмется молодая мамочка читать про любовь супругов как залог правильного развития ребенка и захочется ей плакать. Ведь муж не проявляет большого интереса к ней и к ребенку, а стало быть, воспитать хорошего и психически здорового сына или дочь у нее не получится. Чем больше она читает об идеале христианской семьи, тем сильней на душе скребут кошки. Церковное учение об идеале семьи кажется написанным для кого-то другого, не для нее — как если бы человека больного и бедного начали убеждать в пользе и преимуществах здоровой и состоятельной жизни.

Однако ободримся: семья становится христианской не по одному соответствию идеалу, но также по воплощению в себе качеств терпения, трудолюбия и служения, имеющих происхождение духовное и евангельское. Как бы то ни было и что бы ни случалось, забота о семье продолжает иметь нравственную ценность. При недостатке взаимопонимания супруги всё равно могут удерживаться в кругу христианских понятий. По крайней мере, один из супругов должен ощущать семейную ответственность и быть нацелен на общий для всех результат. Подобно экипажу воздушного судна, брак в таком случае продолжает полёт «на честном слове и на одном крыле». Не препятствие даже и то, когда вторая половина невоцерковлена или остаётся неверующей.

Поэтому-то апостол Павел говорит: Неверующий муж освящается женою верующею. Свободный нравственный выбор в том, чтобы продолжать сохранять высокие образ и смысл происходящего, вопреки даже неблагополучию или отсутствию требуемого единства.

Семья продолжает жить и иметь внутренний потенциал самонастройки и восстановления даже при наличии «слабого звена». Постепенно, с помощью Божией, «слабое звено» укрепляется. Впрочем, случается, что немощи одного другой супруг несет на своих плечах до конца. Данное обстоятельство также нельзя считать несчастьем и неудачей. Нравственный труд в браке встречает особенные милость и благоволение в очах Божиих.

Для детского восприятия по-своему плодотворен опыт родительского преодоления, борьбы за свою половину, отстаивания целостности семьи— с молитвой, терпением и пожданием, как говорил старец Амвросий Оптинский. Положительные результаты в воспитании получаются не только там, где отношения гармоничны. Возможно, что из семей, преодолевших сложности, выйдут более подготовленные и крепкие характеры.

Да, поначалу мы с большим трудом принимаем идею такого брака, где недостает взаимности. Каждый от души надеется на теплую, доверительную обстановку в доме как надежном пристанище. Впоследствии многие сталкиваются с «ограничением в возможностях» — тем, что напоминает положение человека, скованного болезнью.

И ты можешь начать негодовать, что твоя жизнь отныне не походит на жизнь окружающих. Ты можешь терзаться и впадать в панику. Мудрое же решение состоит в том, чтобы обучиться жить со своей болезнью. Уметь радоваться малому, ставить перед собой задачи и разрешать их.

Также и семьям, испытывающие недостаток взаимопонимания, необходимо задавать реалистичные цели и продвигаться к ним небольшими шагами, по мере сил. Безусловно веря в важность предпринимаемой работы и в то, что любой самый малый успех в сохранении и развитии добрых семейных начал не малоценен пред Богом.

 

Отношения. Муж любит другую, а живет со мной. Что делать?

Психолог и сексолог рассказывают о том, как себя вести с партнером, который не отпустил прошлые отношения и думает о бывшей.

– Нам с мужем по 26 лет. Мы женаты три года, детей нет. С мужем познакомились, когда учились в университете. Тогда он все время посвящал учебе, на девушек внимания не обращал. Позже от общих знакомых я узнала, что он был безответно влюблен в девушку еще со школы. Тогда мне это было не важно, как потенциального молодого человека я его не рассматривала.

Потом мы стали чаще пересекаться на занятиях, бывать в общих компаниях и соответственно больше общаться и проводить время вместе. Спустя месяц стали встречаться. Он все время звонил мне, звал гулять, было видно, что я ему интересна. О своих прошлых отношениях он мне не рассказывал, а я и не спрашивала. Не хотела лезть и лишний раз напоминать. С девушкой, в которую он был безответно влюблен, они общались мало: пару раз узнавали, как дела друг у друга, и на этом все. Когда я спросила, кто она, он сказал, что бывшая его любовь, что они не встречались и теперь просто друзья. Я успокоилась и больше к этой теме не возвращалась.

Через год мы поженились и все три года жили счастливо. Казалось, все было как в сказке: он не отходил ни на шаг от меня, я – от него. Конечно, бывали ссоры и обиды, но все быстро прощалось. И вот спустя три года его как будто подменили: он стал более задумчивым, холодным. Я не понимала, что происходит, думала, может, проблемы на работе или его что-то тревожит.

Когда я спрашивала, что произошло, он либо отмалчивался, либо говорил, что я зря переживаю и все нормально. И, видимо, чтобы я не нервничала, тут же обращал на меня внимание и старался быть рядом. Я решила дать ему время разобраться в себе.

Прошло полтора месяца, но ничего не изменилось. Меня это стало сильно беспокоить. Я накручивала себя, постоянно думала, что он хочет меня бросить, по вечерам доходило до истерики. Муж это видел и старался вести себя как прежде, но я понимала, что что-то не так. От бессилия я не знала, что мне делать.

Однажды мы пошли на день рождения к его лучшему другу. К концу вечера все изрядно выпили и стали более разговорчивые. Я всегда старалась не контролировать мужа, спокойно отпускала в мужские коллективы. Но в тот раз я решила подслушать их разговор.

Выяснилось, что его первая любовь вышла замуж и моего мужа это сильно ранило. В тот момент мне хотелось убежать, я злилась и одновременно мне было больно и обидно. Я не стала закатывать истерику, а просто ушла домой. Теперь я не знаю, как мне жить дальше. Выходит, что муж меня никогда не любил. Ему нужна была другая.

С ним по этому поводу я не говорила. Рушить семью не хочу, все же я люблю его. Сейчас я нахожусь в тупике и не знаю, что делать.

 

Ольга Кривицкая, психолог семейных отношений:

– Влюбленность была у всех, только у одних после этого начинались отношения, а у других нет. Бывает, происходит что-то, после чего человек застревает в прошлом опыте. В данном случае это может быть отказ, который ударил по самооценке.

Девушке в данной ситуации не стоит обесценивать опыт совместной жизни и эти отношения. Ведь в итоге муж выбрал ее в качестве своей спутницы, а это значит, что она занимает место в его сердце.

Главное — ей быть увереннее в себе, возможно, предложить мужу разобраться с ситуацией, которая его беспокоит, с психологом. Чтобы он мог оставить прошлое в прошлом. Ведь за три года многое изменилось, а тащить за собой давно «просроченные» отношения нет смысла.

Василий Шевляков, сексолог, психотерапевт:

– Наша психика так устроена, что мы всегда стремимся к завершению любых эмоциональных состояний и переживаний. Если влюбленность не проходит через полгода (в редких случаях год, полтора), значит, взаимодействие с человеком не завершено. И если их завершить не удалось, они откладываются на будущее, но не проходят. Однако это не мешает людям строить новые отношения. Зачастую в новых отношениях люди думают, что влюбились в своего нового партнера, а в итоге оказывается, что они просто на время переключились на другого. Все это временно, и рано или поздно человек это поймет.

В данной ситуации девушке нужно попробовать быть более искренней с супругом, стараться доносить ему обо всех своих переживаниях и чувствах. Также нужно искать поддержку извне: в родительской семье, у друзей и специалистов. Помочь своему супругу отпустить прошлую любовь могут специалисты, но при этом мужчина сам должен понимать, в чем проблема и хотеть от нее избавиться.

Стоит ли сохранять брак ради детей?

Что важнее: собственная жизнь или психологический комфорт и материальный уровень жизни ребенка — наверное, в той или иной редакции этот вопрос задают себе все супруги, чей брак дал трещину. Итак, стоит ли сохранять брак ради детей? На эту тему сегодня говорят гости московской студии Наталья Зимовец, детский психоаналитик, врач-психотерапевт Александр Полеев и протоирей Александр Борисов, настоятель храма Святых бессребреников Космы и Дамиана. Здравствуйте, господа! На сайте «Свободы» рассуждения слушателей о том, стоит ли сохранять пошатнувшееся супружество ради детей, ради того, чтобы вырастить ребенка в полной семье, признаюсь, меня удивили. «Такой короткий вопрос, включающий в себя судьбы троих — супругов и ребенка — разве можно на него коротко ответить?» — написал один из слушателей. Между тем, процентов 90 респондентов ответили — «нет, не стоит сохранять»… «Если брак надо сохранять, значит, он уже разрушен. Зачем ребенку постоянно видеть ссоры, злые лица и выслушивать ложь?», — пишет Дмитрий Георгиевич, озвучивая точку зрения многих наших слушателей. Марина 30-ли лет, мама 3-летней дочки, считает, что разводиться нужно, несмотря ни на что — сама автор письма выросла в семье, где папа с мамой, очень воспитанные и интеллигентные люди, почти каждый день кричали друг на друга, у мамы порой случалась истерика, девочка пыталась вмешаться, и это было просто невыносимо. «Моей дочке папу вполне заменит дедушка, какая разница? — добавляет Марина. — Ребенок счастлив, когда счастлива его мать». И все же прежде, на мой взгляд, во времена молодости наших дедушек и бабушек, да и даже родителей наших, так думали не многие. Советские суды, я думаю, что все вы помните это время, пытались примирить супругов во что бы то ни стало и призывали не выносить сор из избы. Бытовало убеждение, что семью, советскую семью, надо сохранять любой ценой — неважно, каковы на самом деле отношения между супругами. Если бы это было не так, наверное, не было бы среди пожилых сегодня людей так много тех, кто в порыве семейных конфликтов упрекает взрослых уже детей — как же, я ради тебя терпела столько лет! И дети, сами уже родители, — вслух или про себя отвечают на эти упреки: «А я тебя об этом просил?!» Александр Моисеевич Полеев, что изменилось, с Вашей точки зрения, — люди теперь стали более эгоистичными и не готовы жертвовать собой ради дочерей и сыновей? Или, напротив, повысился общий уровень образованности людей, стало выходить больше книг по психологии семейных отношений, люди стали больше ценить свой собственный психологический комфорт, какой-то мир в душе, и подобная жертвенность перестала с точки зрения общественной морали выглядеть необходимой? Ваш взгляд? Александр Полеев: Татьяна, я считаю, что и то, и другое, и третье, и, наверное, еще четвертое. И люди стали больше ценить, Вы говорите, психический комфорт, психологический комфорт, а я бы сказал — свое душевное здоровье, и в меньшей степени дорожат браком как неким социальным статусом, как неким объединением людей, живущих под одной крышей и думают прежде всего о своем душевном здоровье. И в гораздо большей степени, как мне кажется, выросло понимание того (очень правильное понимание), что ребенку, на самом деле, не очень важно формально, есть у него папа или нет, в полной он семье или нет — ребенок таких формальностей не понимает и слава богу. Мы, кстати, тоже не очень хорошо понимаем. Ребенок индуцируется настроением матери, кстати, и настроением отца, и настроением родных. И что толку, что папа и мама состоят в формальном браке, если они друг на друга дуются, друг другу говорят грубости, а иногда и бросаются тарелками, в крайних случаях и сковородками, иногда и ребенку перепадает. У ребенка формально полная семья, а вырастет он пациентом психотерапевтов. Татьяна Ткачук: Александр Моисеевич, я прямо по ходу Вашего ответа зачитаю Вам письмо одного из наших слушателей, Славы: «Стоит сохранять брак в надежде на восстановление любви, может быть, через любовь к ребенку. Во всяком случае, мне иногда кажется, я бы хлопнул дверью, но удерживался. Удерживался от более резких поступков ради дочери. Брак сохранен и перешел в нормальную стадию без особых скандалов, но, правда, что-то неуловимое ушло. Никогда не забуду, как дочка сказала: «Я хочу жить с папочкой и мамочкой», сама, никто ее ни о чем не спрашивал. Мы оба расчувствовались и перестали грызться». Что бы Вы ответили автору этого письма? Александр Полеев: Татьяна, уважаемый автор письма очень интересного! Вопрос о разводе — это вопрос индивидуальный для каждой семьи. И я — психотерапевт с 30-летним стажем, вообще бы советовал каждой разводящейся семье прийти хотя бы на два, три, пять сеансов к психологу или психотерапевту. Потому что часто то, что является ссорой или конфликтом, и люди считают это поводом для развода, и для другой семьи это, действительно, был бы повод, она бы распалась, для людей, для которых, например, очень важен ребенок или у которых есть что-то другое общее — для других это совершенно не повод и не причина для развода. И мы видим, когда говорят «брак с проблемами нельзя сохранить», или «брак с проблемами обязательно нужно и можно сохранить ради ребенка» — это некоторые крайности. Некоторые браки с проблемами можно сохранить, действительно, отношения восстанавливаются, и самые добрые. А некоторым людям, конечно, внимательно проанализировав их ситуацию, надо твердо сказать: «Ребята, вам надо сегодня разъехаться в разные квартиры, хоть куда-то, перестать мучить себя и ребенка». И когда мы говорим, Таня, о факторах, которые влияют на эту ситуацию, для меня самого 90% за то, чтобы не сохранять семью ради ребенка — в общем цифра несколько удивительная. С моей точки зрения, что выросло, как говорят в науке, в населении, какое понимание у людей выросло? Я 30 лет врач-психотерапевт, 30 лет назад все стремились в семью, сегодня есть достаточно много людей разумных, которые понимают, что семья — это не для каждого, не каждый может жить в семье, и совершенно необязательно ее с такими людьми сохранять. Татьяна Ткачук: Спасибо, Александр Моисеевич. Вопрос в том, понимают ли это дети?.. Взрослые, быть может, понимают, что семья не для них. И мой следующий вопрос — Наталье Зимовец. Все, что сейчас говорил Александр Полев, верно, но, видимо, это ракурс видения взрослыми — отцом и матерью, мужем и женой. Скажите, с Вашей точки зрения, как знатока детской души, развод папы с мамой в любом случае — травма для ребенка? И если да, то вправе ли взрослые, в погоне за собственным счастьем, может быть, каким-то новым счастьем, может быть, каким-то новым поворотом своей судьбы, совсем списывать со счетов переживания этого маленького человечка, который, быть может, не готов дробить свой мир на жизнь только с папой или только с мамой? Наталья Зимовец: Вы знаете, Таня, вопрос очень актуальный, очень интересный, учитывая, что надо каждый раз, внимательно смотреть на каждую семью, которая приходит с такими проблемами, потому что это все очень индивидуально. Но я абсолютно точно могу сказать, что для каждого ребенка, в любом случае развод — это травма. И поэтому для того, чтобы эту травму каким-то образом смягчить, только родители, которые фактически управляют ребенком на каком-то этапе времени, могут ему помочь в этой ситуации. Поэтому, рассматривая вопрос с той точки зрения, нужно ли ради ребенка сохранять семью, нужно учитывать еще и душевное состояние родителей. Если мать или отец жертвуют ради ребенка своей большой любовью, которую вдруг они встретили… Александр Полеев: На стороне…. Наталья Зимовец: Да, — в этой ситуации, не будет ли впоследствии тот упрек, о котором Вы уже говорили, стоять перед матерью постоянно? Или перед отцом: что я ради этого ребенка пожертвовал фактически собой? Поэтому те исследования, которые проводились в Институте психоанализа, показали, что разводы, которые все-таки состоятся через какой-то период времени, уже были предопределены, и дети не смогли их скрепить. То есть, еще до рождения ребенка семья трещала по швам, но потом, в период рождения, родители ждали какой-то период, долго крепились, мирились с какими-то ситуациями, но в итоге семья распадается. В этот период развития своего ребенок так или иначе уже травмирован ситуацией трещины в отношениях между родителями. Татьяна Ткачук: То есть Вы хотите сказать, что если семья обречена, то по каким-то данным это можно вычислить еще до рождения ребенка? Наталья Зимовец: Конечно, бесспорно. Проводились серьезные исследования, которые это подтвердили. И этот парадокс существует, мы не можем от него отказаться. Татьяна Ткачук: Спасибо, Наталья. И я хочу задать вопрос своему третьему гостю, отцу Александру. Я пригласила Вас на эту программу еще и потому, что русская церковная литература — в отличие от литературы западной — не слишком богата исследованиями о таинстве брака, почитать об отношении церкви к семейным проблемам фактически негде. Церковное представление о браке тесно связано с понятием Таинства — это тот аспект, который, наверное, ни психоанализ, ни психология, ни социология, ни право в полной мере охватить не могут. Брак, как таинство, предполагает особое понимание самого человека, призванного соизмерять свою жизнь с вечными ценностями и вечными понятиями. Дети, мне кажется, — это одна из главных таких ценностей; другой ценностью, признаваемой церковью, является закон любви, закон вечной связи между двумя личностями. Как быть, если эти две ценности вступают в явное и очевидное на каком-то этапе развития семьи противоречие? Отец Александр: Ну, я начну с того, что сказанное Вами о русской религиозной литературе сейчас — справедливо. Действительно, есть немало переводных книг протестантских авторов, католических, в общем-то, неплохих совсем, но, конечно, желательно видеть и наши. Причина понятна, поскольку церковь 80 лет находилась в ситуации, когда она не только не могла писать какие-то книги, но вообще была в состоянии выживания. И поэтому в этом отношении не только церковь, а народ в целом наш отброшен в духовном отношении не просто к началу советской власти, к 17-му году, а гораздо дальше: где-то психологически, духовно мы находимся где-то в начале 19-го века. Скажем, такие явления, как антисемитизм, совершенно непредставимые в протестантской или католической среде, у православных вполне уживаются. Если бы не было того, что произошло в 17-м году, церковь бы нормально развивалась, то, конечно, этого бы не было. Многие вопросы церковной жизни, которые сейчас едва дискутируются, скажем, реформа богослужебного языка, в начале 20-го века была очевидна для большинства епископов и священников, что да — реформы нужны. Сейчас, по прошествии ста лет, мы не просто снова пришли к этому — давайте делать реформу, а где-то в середине или начале 19-го века, что не только церковнославянский язык и так далее. Это все психологически понятно и форсировать этот вопрос ни в коем случае нельзя. Ну, а общество тем временем развивалось само по себе. И поэтому вообще отношение к браку, к взаимным обязанностям, ответственности: Мы говорим сейчас очень много о детях — это правильно. Но ведь при разводе страдает и другая сторона — как правило, женщина, и об этом говорит Евангелие. Интересно, что Иисус не говорит специально о детях, он говорит, что кто разводится с женой своей, тот прелюбодействует, дает ей повод прелюбодействовать. Действительно, очень часто в этом грехе каются женщины разведенные, потому что, понятно — они живут одни, они лишены нормальной жизни и, конечно, всякие соблазны на них влияют сильнее. Так что здесь надо задуматься в целом о системе наших сохранившихся ценностей. Если во время советской власти это как-то поддерживалось, причем часто таким административным методом, то есть, если ты партийный, то тебе нельзя разводиться, престиж семьи, советская мораль и так далее — это хоть как-то, но скрепляло, было неудобно, неловко все-таки, это как-то выпадало из системы общественных взглядов. С тем, что рухнула вся система, это тоже отошло. И на первом плане, в сущности, сейчас остались две ценности — это деньги и секс. К сожалению, люди строят всю свою жизнь вокруг главным образом этого. Масс-медиа, реклама и прочее говорят, что это, действительно, — самые главные и очевидные радости жизни, лежащие на поверхности. За деньги человек может отдохнуть, купить престижную машину и так далее. Та радость, которую дает общение мужчины и женщины — очевидна, и поэтому ради этого считается возможным оставить брак. Поэтому трагедия не только в детях, а в том, что часто оставляют после короткого романа своих спутниц, и они оказываются в таком несчастном положении — трагедия, которая переживается с трудом. Татьяна Ткачук: И отцу Александру хочет возразить Александр Полеев, врач-психотерапевт. Пожалуйста. Александр Полеев: Я все-таки 30 лет каждый день принимаю людей, веду прием, оказываю психотерапевтическую помощь. Александр Ильич, никак не могу с Вами согласиться ни в том, что доминируют материальные ценности (это не моя тема, я — психотерапевт), ни в том особенно (вот здесь я уже знаю предмет и уверен в том, что говорю), что семьи распадаются из-за того, что один из членов семьи стремится к каким-то материальным ценностям — к машине, квартире и так далее. Конечно, это бывает. Но в большинстве случаев распад семьи связан либо с психологическими конфликтами между супругами, либо, вторая причина — один из супругов, как правило, мужчина просто не может быть членом семьи. Он замечательный, может быть, человек, но, скажем, он психостеник: он выдыхается в общении или он слишком импульсивен. И если бы он приходил к этой женщине два раза в неделю, по средам и субботам, он был и, кстати, будет замечательным мужем, другом и отцом, но неделю ему в одной квартире, месяц, год ему в одной квартире с самой замечательной женщиной не вытерпеть! Так вот: уходят либо по этим причинам, либо по причинам вспыхнувшего какого-то другого чувства к другой женщине или к другому мужчине. Очень правильно сказал один современный чешский психотерапевт, что сейчас никто не женится из-за денег ни первый и ни второй раз, и не из-за денег разводятся, а вот ссорятся, бывает, из-за денег. Так что причины все-таки психологические. Отец Александр: Вы знаете, говоря о деньгах, как о ценности, я не утверждал, что из-за этого люди разводятся, я говорил как об общем фоне. Александр Полеев: Я так понял, что Вы утверждали, что из-за этого женятся в первый раз. Отец Александр: Нет, разумеется, нет. Татьяна Ткачук: Господа, простите, я вынуждена вас прервать, слушатель ждет на линии, давайте мы примем этот звонок. Здравствуйте, представьтесь, пожалуйста. Слушательница: Я хотела задать священнику Александру такой вопрос. Мне очень жаль, что не пригласили муллу. Дело в том, что в мусульманстве разрешено так называемое многоженство, потому что оно способствует повышению рождаемости. Как относится православие к этому вопросу? Нельзя ли все-таки, хотя бы на короткий срок, разрешить это многоженство церковью, поскольку у нас очень низкая рождаемость? Татьяна Ткачук: Спасибо Вам за звонок. Отец Александр, пожалуйста. Отец Александр: Спасибо за то, что Вы так озабочены нашим плохим состоянием демографии. Но дело в том, что брак, который включал бы несколько жен, уже перестал существовать, собственно, к тому времени, когда зародилось христианство — во времена Иисуса Христа этого уже не было. И в самом деле, изначально в Библии мы слышим слова: «И будут два в плоти едины», то есть Адам и Ева именно как идеал, образец семьи, которая задумана Богом. И то, что у праотцев Авраама, Исаака были другие жены, кроме главной и любимой, это не отменяет, это, так сказать, уступка той конкретной исторической ситуации. Не говоря уже о том, что при многоженстве в обществе в целом положение женщины весьма принижено, и даже в этом случае, это такое патриархальное общество, то есть глава — мужчина, безусловно, везде и во всем, думаю, что женщины нашей культуры это едва ли смоли перенести. Мы знаем, что в Библии в семье Авраама из-за конфликтов Сары, Агари, там уже трудности у Авраама имелись. Пожалуйста, Александр Моисеевич хочет говорить. Татьяна Ткачук: Да, пожалуйста, Александр Полеев. Александр Полеев: Интересный вопрос задала наша слушательница. Я вот подумал: а как это практически сделать? Предположим, будет какой-то закон, это разрешающий. Мне очень трудно представить москвичку или жительницу другого российского города, которая согласится быть второй или третьей женой. Да на любовницу, которую муж посещает раз в месяц, и то возражают — такие сцены устраивают со сковородками и битьем всей кухонной посудой! Я думаю, что 90% россиянок во вторые жены не пойдут. Татьяна Ткачук: Жалко, что у нас слушатель уже не на линии, мы бы задали вопрос той женщине, которая нам звонила: она бы согласилась или нет? А сейчас у нас еще один звонок. Здравствуйте, представьтесь, пожалуйста. Слушательница: Я — Магомедов. Можно задать вопрос? Татьяна Ткачук: Да, пожалуйста. Слушательница: Собственно, у меня и вопрос, и оценка того, о чем сейчас говорят трое умных людей. Я не христианин, но считаю, что отец Александр более прав, чем остальные участники вашей беседы. Он правильно считает, что если создавать семью и оберегать семью по-христиански, то она будет крепкой. Мне, как российскому патриоту нерусской национальности, больно видеть, как много разводов именно в русских семьях. И если мы, и мои русские братья, и мои русские сестры будут следовать тому, о чем говорит отец Александр, русская семья укрепится, станет более крепкой на радость лично мне и всей нашей стране. Татьяна Ткачук: Спасибо, господин Магомедов, Вам за звонок. Наталья Зимовец, детский аналитик хочет прокомментировать Ваш звонок. Наталья Зимовец: Господин Магомедов, мы как психологи, как психоаналитики, прекрасно понимаем Ваши переживания, и мы тоже солидарны с отцом Александром. Но Вы должны нас понять — мы констатируем факты, которые в ходе нашей практики выявились. Никто из нас, Боже сохрани, не ратует за то, чтобы люди разводились, бросали своих мужей, оставляли своих детей. Ни в коем случае! Наоборот, мы прекрасно знаем, насколько сильно это травмирует и жену, и мужа, и ребенка. Поэтому, я думаю, что Вы нас просто немножечко неверно поняли. Татьяна Ткачук: Спасибо, Наталья. Александр Моисеевич Полеев, минута у Вас для ответа есть. Александр Полеев: Проблема российской семьи не в том, что у нас частые разводы. Да не чаще они у нас, чем в Англии или в Соединенных Штатах! Проблема в том, что нет у нас культуры развода, когда люди, разводясь, не колотят друг друга, не обзывают друг друга нецензурными словами, когда они сохраняют добрые отношения и между собой, и с ребенком. И вражда между бывшими супругами — вот в чем наша проблема. А эта борьба за снижение количества разводов, снижение процентов разводов — это нечто, оставшееся от требований политбюро ЦК КПСС, и совершенно не надо к современной семье предъявлять такие требования. Ребята, не получилось — подумайте, попробуйте построить семью, разведитесь и останьтесь друзьями, матерью и отцом своего ребенка, и ходите на день рождения к новому ребенку мамы и к новому ребенку отца. Кто-то из великих психотерапевтов сказал, что нельзя быть ни бывшим мужем, ни бывшей женой, от этого уже никуда не уйдешь, если вы прожили несколько лет вместе, то вы навсегда муж и жена. Татьяна Ткачук: Спасибо, Александр Полеев. Могут ли быть в жизни какие-то особые обстоятельства, при которых дети могут стать скрепляющим кризисную семью магнитом? Об этом размышляет заслуженный артист России, актер МХАТа и режиссер Дмитрий Брусникин. Дмитрий Брусникин: Вообще, мне кажется, что в жизни не может быть никаких советов, и подобный вопрос тоже не может относиться ко всем людям одинаково. Но мое мнение такое, что, наверное, семью не стоит сохранять, если там нет основы. Дети — это результат этой основы. Дети все-таки — это результат, простите за слово, любви. Но если в семье нет этой любви, то это такое явление, чувство, которое нельзя каким-то искусственным образом поддерживать. Это же чувствуется на расстоянии, и на близком расстоянии, и на далеком расстоянии — это сразу ощутимо. Если этого чувства нет, то всякие попытки удержать семью ради чего-то — ради детей, ради благополучия семьи — это все разрушительно. У меня не было такой проблемы, поэтому я не могу ничего сказать по этому поводу, но мои ощущения таковы. Наверное, бывают такие семьи, в которых ребенок становится центром семьи, Вселенной. Обычно это связанно с драматическими событиями, Как правило, это нездоровые дети, и, наверное, это накладывает на родителей какой-то дополнительный отпечаток, и, наверное, они просто закрывают на часть мира, жизни глаза и всю свою энергию, всю свою силу концентрируют на ребенке. Если происходят события, которые могут вести к распаду семьи, то, наверное, родители думают об этом: Но мое мнение такое, да, оно достаточно простое и определенное — если нет любви в семье, то тут никакие, по-моему, ни дети, ни материальное состояние семьи: Это достаточно модное явление — институт брака часто сейчас повергается всяким анализам, но я в этом смысле консерватор. Если что-то происходит, если неожиданно приходит сильное чувство, которое мощнее, глубже предыдущего, и оно просто пожирает как зверь все остальное — это бесполезно, бесполезно что-либо удерживать!.. Татьяна Ткачук: Это было мнение режиссера и актера Дмитрия Брусникина. А у нас следующий звонок на линии. Здравствуйте, представьтесь, пожалуйста. Сергей: Я считаю, что один из факторов распада семьи — это плохое благосостояние. То есть негде жить, низкая зарплата — это, я считаю, один из главных факторов. Татьяна Ткачук: Сергей, согласна с Вами совершенно, но мы обсуждаем сегодня — стоит ли ради детей сохранять браки? Вы что думаете по этому поводу? Сергей: Я согласен, что стоит, потому что дети скрепляют как-то семью. Раньше я, когда маленький был, слышал от многих взрослых людей, даже от своих родителей, что все-таки «ради них и живем». Дети — наше будущее, я просто не хочу, чтобы ребенок рос безотцовщиной или без матери. Я считаю, что ради детей стоит. Татьяна Ткачук: Спасибо, Сергей, за Ваше мнение. Отец Александр хочет его прокомментировать. Но у нас еще один звонок, и это междугородний звонок из Днепропетровска, режиссер подсказывает мне. Пожалуйста, Вы на линии, говорите. Юрий: Добрый день. Меня зовут Юрий, я научный работник. Спасибо Радио Свобода за все то, что она делает. Единственное, что, может быть, вызывает некое сожаление, что сегодня в студии нет человека, специалиста (видит бог, даже не знаю, как его назвать), который бы сказал, что брак — это, если говорить в категориях сегодняшнего дня, это некое предприятие, в которое вступают две стороны, два человека — мужчина и женщина, только по одному критерию: они обязуются 16 лет подряд, 24 часа в сутки заниматься тем, что называется рождение, становление и воспитание детей. То есть в брак сегодня, совершенно ясно, вступать можно, но только по одному желанию — иметь детей, для других целей брак просто смешная затея. Татьяна Ткачук: Спасибо, Юрий, поняли Вашу точку зрения. Итак, я передаю микрофон сначала отцу Александру. У нас был первый звонок Сергея, который считает, что семью сохранять стоит, и он против безотцовщины, и второй звонок от Юрия, чье мнение только что мы выслушали. Пожалуйста, отец Александр. Отец Александр: Вы знаете, я сделал для себя неожиданное открытие из всего того, о чем мы сейчас говорили: что ответом на поставленный нами вопрос является на самом деле мера или, как сказать, степень чувства ответственности у родителей, чаще всего, наверное, у отца, потому что чаще, мне кажется, бывает мужчина инициатором развода. Татьяна Ткачук: Вы знаете, что интересно, я Вас перебью на секунду, в почте нашей почти все письма от тех, кто считает, что семью ради ребенка стоит и нужно сохранить, — это письма от мужчин. Отец Александр: Конечно, потому что они являются, как правило, инициаторами развода, и они же, если они все-таки ради детей, именно из чувства ответственности за жену, за детей, сохраняют, они поэтому и пишут. Татьяна Ткачук: Я думаю, что Александр Полеев будет Вам возражать, я сильно подозреваю. Пожалуйста, Александр Моисеевич. Александр Полеев: Еще больше я хотел бы возразить Юрию из Днепропетровска. Все-таки сегодня большинство супружеств возникает на основе любви и на основе желания постоянно быть радом, этого любимого человека видеть в трусах типа «семейные», в которых ходит по квартире, ее в бигуди, и никуда эту любимую женщину от себя или любимого мужчину от себя не отпускать. То есть теоретически Юрий предлагает нам ввести закон или кому-то ввести закон, что мы будем разрешать жениться только тем, кто захочет детей. Татьяна Ткачук: Более того, Юрий говорит, что брак нужен единственное для того, чтобы подписать соглашение о том, что в течение 16 лет родить и воспитать ребенка. То есть никакую другую сторону брака он не рассматривает в принципе. Александр Полеев: Честно говоря, мне Юрия жалко. Юра, я вот у Вас хочу спросить: а Вам никогда не хотелось без всякого ребенка в будущем, да, может быть, у нее уже есть ребенок, какую-то женщину, которая Вам безумно по душе, взять и поселить у себя в квартире? Или поселиться у нее в квартире и не думать ни о детях, ни о машине, ни о чем, а только, чтобы эта женщина была рядом? И детоцентрическая функция или детоцентрическая ориентация, говоря таким околонаучным языком, вообще не главная. В Москве у 20% зрелых женщин нет детей. И, что вы думаете, почему их нет? Половина из них может быть матерями, они этого не хотят! Так что все-таки семья создается в основном и прежде всего не для детей, а для того, чтобы постоянно быть с любимым человеком. Татьяна Ткачук: Спасибо, Александр Моисеевич. Звонок из Зеленограда. Здравствуйте, Вы в эфире, говорите, пожалуйста. Виктор: Здравствуйте. Виктор меня зовут. Значит, у меня вот какой вопрос к вам, вернее… Да, вопрос, пожалуй. Сейчас какой смысл рожать детей, тем более несколько, если нет средств для их, так сказать, во-первых, воспитания, образования, а, во-вторых, и, самое главное, что у молодежи нет перспективы. Сейчас, собственно говоря, будешь растить ребенка, а потом он будет, как говорится, перебиваться неизвестно чем, даже если получит образование, которое денег стоит. Татьяна Ткачук: Виктор, а у Вас есть дети? Виктор: У меня дочка одна. Вот вырастили, она сейчас мыкается, 38 лет ей, она не может найти работу. Татьяна Ткачук: Виктор, я Вам задам вопрос: имело смысл рожать дочь? Виктор: Тогда, когда было советское время, — имело смысл. Хотя мы восемь лет мучались без квартиры, но потом все-таки в довольно преклонном возрасте, можно сказать: Татьяна Ткачук: Спасибо за звонок, я поняла Вашу точку зрения. Но сегодня мы все-таки немножко другую тему обсуждаем. Мы говорим сегодня о проблемах семей, в которых есть уже дети, не о проблемах супругов, которые задумываются о том, рожать ли им ребенка. Мы говорим о кризисе в семье, где растут дети, и о том, идти ли родителям на развод, к которому они близки, или все же удержаться от развода, попытаться сохранить отношения ради того, чтобы ребенок вырос в полной семье. Отец Александр хочет прокомментировать звонок. Отец Александр: Да, этот звонок насчет того, что семья только для того, чтобы рождать детей — это, конечно, глубоко неверно, это даже не соответствует христианскому взгляду на брак. Когда мы читаем Библию о сотворении человека, то идея сотворения женщины из слов «не хорошо человеку быть одному, сотворим помощника, подобного ему». И я всегда подчеркиваю, когда даю напутственное слово во время венчания, что жена должна именно помнить, что она помощник мужу, и в этом отношении трудиться и помнить, что семья — это место труда, труда психологического и так далее. И поэтому важно помнить, слова замечательные есть в Библии тоже: «Мудрая жена построит дом свой, а глупая разрушит собственными руками». Татьяна Ткачук: Спасибо, отец Александр. И я все-таки хочу, чтобы наш разговор вернулся к детям. Я говорила недавно с одной чешской приятельницей, которая три-четыре месяца назад пережила развод, довольно тяжелый. И вот она рассказывала мне, как ее 15-летняя дочь вновь научилась смеяться после того, как отец покинул дом. В доме в последние годы царили очень напряженные и тяжелые отношения. «Жалею, что не сделала этого раньше», — говорила мама, и дочка при этих словах согласно кивала. Потом я задала девочке вопрос, я сказала: «Скажи, пожалуйста, а если бы тебе сейчас было не 15, а 10, ты была бы так же в состоянии однозначно оценить развод родителей, как благо?» И девочка замолчала в растерянности… Наталья Зимовец, на Ваш взгляд, какую роль при решении о разводе играет возраст ребенка? То есть, вступил ли ребенок в ту фазу своего развития, когда он может понять суть и смысл родительских разногласий, когда он может поставить себя на место отца или матери, словом — понять, почему эти люди расстаются, — или в том случае, если ребенку до этой фазы развития далеко? Наталья Зимовец: Вы знаете, Таня, мне очень хотелось бы Вам ответить четко и ясно и расписать, что в таком возрасте ребенку рано, а чуть-чуть позже это будет совершенно уместно — разводитесь. На самом деле таких ответов не существует, как вы понимаете. Опять-таки я вернусь к тому, что каждая семья чрезвычайно индивидуальна, каждый вопрос надо рассматривать очень внимательно. Но, конечно бесспорно, что ребенок, когда он теряет отца или мать в младенчестве, в два-три года, три-четыре года, четыре-семь лет — это очень опасные периоды времени, когда он может просто не сформироваться таким образом, как нужно было бы сформироваться, потому что триангулярные отношения могут существовать только там, где есть отец, мать и ребенок. Однако, дети чуть позже, когда они подрастают и входят уже в пубертатный подростковый период, конечно, могут с большим пониманием отнестись к какой-либо ситуации. Но вернемся к тому, что очень важно рассматривать, какого развития ребенок достиг в доразводный период. Потому что если развитие слабенькое, если ребенок не получил того, что он должен был получить в этот период времени, то этот развод практически не сыграет той роковой роли, которую он мог бы сыграть. Татьяна Ткачук: То есть получается, что доразводная фаза важнее, чем период развода? Наталья Зимовец: Чрезвычайно важна, на это нужно обязательно смотреть. Если семья или один из членов семьи приходит с такой проблемой и объясняет, что, скажите, можно ли мне разводиться, -конечно, на этот вопрос мы не можем ответить, но мы можем что-то посоветовать, расспросив человека о той ситуации, которая сложилась в доразводный период. Татьяна Ткачук: Спасибо, Наталья. И — слушателю слово. Здравствуйте, представьтесь, пожалуйста. Георгий Николаевич: Добрый вечер. Георгий Николаевич, Подмосковье. Замечательная передача. Но у меня один вопрос и маленькое замечание. Вопрос: о какой семье, о каком воспитании идет? Не о том ли, о котором говорила госпожа Арбатова на предыдущих ваших передачах, что христианская традиционная семья устарела, ее надо заменять контрактной, в нашем смысле — либеральной семьей? И то же самое воспитание уже полуконтрактное, как сейчас в либеральной литературе — продуктивная культура, продуктивное воспитание, чтобы обогнать конкурента. Татьяна Ткачук: Георгий Николаевич, спасибо Вам за звонок. Я поняла Ваш вопрос. Я помню передачу, на которой одним из экспертов у меня была писатель, психолог Мария Арбатова, но Вы немножечко сместили акценты. Мария не говорила о том, что традиционную семью надо заменять каким-то другим типом семьи. Речь на той передаче шла о том, что меняется традиционная модель семьи сейчас, и другие модели семьи, которые уже давно распространены на Западе, приходят и в Россию тоже. Мы просто констатировали такую реальность, которую кто-то из наших слушателей оценивал как трагическую, кто-то с очень большим оптимизмом на это смотрел, но никаких призывов менять одну модель семьи на другую у нас в программе ни от Марии Арбатовой, ни от других экспертов Вы слышать не могли. Спасибо Вам за звонок. И режиссер подсказывает мне, что еще один слушатель на линии. Здравствуйте, представьтесь, пожалуйста. Сергей: Здравствуйте. Меня зовут Сергей, я из Москвы. Очень интересная передача, я тоже хочу поблагодарить Радио Свобода за такую больную тему. Мне бы хотелось услышать мнение Ваших гостей по поводу ситуации, которая сложилась у меня. Я, наоборот, ушел из семьи ради ребенка. Я объясню: мама устраивала скандалы — это очень пагубно отражалось на психическом состоянии ребенка, ему было два года, он плакал. И я понял, что лучше уйти, но оставить дружеские отношения как с ребенком (а они у меня до сих пор хорошие, и я с ним встречаюсь), так и с мамой. И я ушел из семьи ради того, чтобы ребенок не видел скандалов. Мне деваться было некуда, я ушел из семьи. Спасибо большое. Татьяна Ткачук: Сергей, я так понимаю, что Вы хотели бы узнать, правильно ли Вы поступили? Сергей: Правильно ли я поступил и мнение Ваших гостей. Татьяна Ткачук: Да, я поняла, передаю слово Наталье Зимовец. Наталья Зимовец: Итак, мы видим налицо то, о чем я говорила раньше, то есть, что происходило в доразводный период. Сергей говорит, что он ушел из семьи, потому что отношения с женой не складывались, жена скандалила, видимо, что-то ее не устраивало, что делал Сергей. Но у Сергея сложились хорошие отношения с ребенком. И вот крайне важно, что сказал Сережа, что он сохранил свои отношения с ребенком, что он с ним встречается, то есть он для него не потерян, как объект, как отец — вот что крайне важно. Татьяна Ткачук: Александр Полеев, пожалуйста, точка зрения взрослого врача-психотерапевта. Александр Полеев: Татьяна, и наши слушатели, и Александр Ильич много говорили о кризисе семьи, кризисе отцовства, в частности, а я вот постоянно вижу вот таких клиентов, извините. Сергей, Вы не мой клиент, но я Вас так называю, какие вот 30 лет назад это встречалось очень редко. Развод — это развод, раз в неделю выдают ребенка, через полтора года раз в две недели отец посещает семью, потом забывает возраст ребенка к 18-ти годам и пол иногда ребенка. Сегодня практически я это вижу меньше и меньше. Я вижу замечательных отцов, которые разошлись, когда ребенку было три-пять-семь лет, но которые ему не менее близки, чем мама, они чуть меньше его видят. Татьяна Ткачук: Александр Моисеевич, а вот такое широко бытующее народное утверждение, что мужчина любит ребенка женщины до тех пор, пока любит саму эту женщину? В связи с этим у меня вопрос формулируется так: может ли мать, которая не слишком уверенная в том, что после развода отец не изменит своего отношения к ребенку, все-таки рисковать правом ребенка на отцовские любовь, часы, которые отец проводит вместе с ребенком? Александр Полеев: Опять-таки, если обстановка в семье неблагополучная, скрыть это от ребенка нельзя, ребенок это чувствует, то она может и должна рисковать. Что же касается того, что отец любит ребенка, пока любит его мать, то я бы сказал из опыта, из исследований психологов, в том числе у нас в Институте психоанализа, скорее любовь к ребенку — это феномен более длительный, более стойкий, чем феномен любви к женщине. Ребенок — это наша плоть и кровь. Женщину мы можем разлюбить, мы можем с ней разойтись, но при этом это наш ребенок, и очень часто мы остаемся ему неплохими отцами. И еще одна фраза: меня всегда поражало, что хорошими отцами очень часто оказываются люди, которые не хорошие мужья, плохо они жили в семье, плохо они жили по своей вине — были они конфликтными, были они вспыльчивыми, были они недовольными. Разошлись — муж никакой, а отец замечательный. Татьяна Ткачук: Спасибо, Александр Полеев. Очень необычная точка зрения, мне кажется, прозвучала в эфире. И еще один звонок у нас слушателя. Здравствуйте, представьтесь, пожалуйста. Татьяна: Здравствуйте. Меня зовут Татьяна. Я хотела бы ответить на вопрос, который стоит в названии вашей передачи. Конечно же, стоит сохранять семью во имя детей, но если на это согласны двое, согласны внутри себя. Если этого хочет или муж или жена, а вторая половина идет на поводу своих вновь появившихся, если так можно сказать, страстей, то ничего из этого не получится. Еще такая маленькая реплика: я хотела бы защитить нашу церковь, которая в последнее время не обращала внимания на вопросы семьи. Есть самая лучшая статья, которую мне за последние много лет приходилось читать на эту тему, — это статья Сергея Сергеевича Аверинцева, она была когда-то опубликована в «Новом мире». Там как раз пишется о том, что если люди понимают, что семья — то все-таки действительно дети, то тогда и проще превозмогать все те искушения, которые появляются в этой жизни. Татьяна Ткачук: Спасибо, Татьяна за звонок. Но мы, конечно, не говорили о том, что церковь совсем никаких публикаций не имеет на эту тему, просто мы говорили о том, что такой литературы мало, и обычному человеку не очень понятно, где найти такую литературу, что можно почитать, где можно поподробнее узнать о том, как церковь относится к разводам, как церковь относится к браку, и вопросов на сайте тоже много по этому поводу. Я обнаружила в Интернете на сайте «Лента. ру» со ссылкой на агентство «Рейтер» сообщение о том, что некий епископ из Ганновера предложил проводить в церкви новый обряд — бракорасторжение. Как это должно, с его точки зрения, выглядеть: вся семья должна собраться в церкви, чтобы отречься от клятв, данных во время венчания. По мнению епископа, это поможет супругам и их детям пережить развод. «Свадьба — это значительное событие, но я думаю, что важно сообщить Богу и о том, что брак не получился», — считает епископ. Отец Александр, как Вы полагаете, может ли католическая церковь принять предложение немецкого епископа, и как среагировали бы православные высшие церковные лица, если бы нечто подобное предложил православный священник? Отец Александр: Я думаю, католическая церковь, которая относится к разводу гораздо более жестко, чем православная (там люди, которые развелись, вообще лишены причастия на всю оставшуюся жизнь), едва ли это примет. Что касается православной церкви, то, думаю, что, скорее всего, нет все-таки. Потому что сообщать Богу, что мы разошлись, не нужно — он и так это знает. И когда мы собираемся в церкви для таинства венчания, то мы испрашиваем благословения, мы молимся о том, чтобы Бог благословил эту семью, дал ей силы сохранять семью, служить друг другу, ставить целью брака счастье другого, вот для этого мы собираемся — это важно, это от нас исходит. А просто собраться, чтобы сказать Богу — так и так, не получилось, мне кажется, это странно. Потому что у нас нет ведь церковного развода, у нас есть в каких-то случаях разрешение на повторное венчание, когда если муж алкоголик, невозможно жить, никто не принуждает людей жить, если они абсолютно не могут. Но, я думаю, что, подводя итог, стараться сохранить семью, особенно ради детей, но и не только ради детей. Татьяна Ткачук: Я приведу в конце программы некоторые социологические данные. Дети в неполных семьях вдвое чаще бросают школу и вдвое чаще сами становятся родителями, не достигнув совершеннолетия. В 90 % случаев дети после развода страдают от снижения уровня дохода семьи. Воспитание детей, оставшихся с одним из родителей, чаще всего перекладывается на плечи бабушек или пятидневок. Часто дети после развода оказываются вырванными из привычной семьи — если семья переезжает в другой район или город. Более половины разведенных супругов еще долгие годы остаются в состоянии холодной войны, в которой дети становятся предметом раздора и нередко орудием. Исследования показывают, что по прошествии 10 лет после развода почти 80 % детей не видели своих отцов больше года. Это полезно знать, приступая к решению главной задачи родителей, желающих сделать детей счастливыми — стать счастливыми самим.

10 шагов: как спасти брак и прожить вместе долго и счастливо

Алиса Боуман — популярный в США психолог, журналист, блогер. Алиса спасла не только собственный брак, который трещал по швам, но и помогла тысячам пар избежать развода и обрести счастье. Печатаем отрывок из книги Боуман «Долго. Счастливо. Вместе» Найти свое «Долго. Счастливо. Вместе» — это во многом как ухаживать за садом. Ты сеешь семена. Поливаешь. Пропалываешь сорняки. Гнешь спину. Царапаешь колени. Переживаешь, что слишком много солнца, дождя или того и другого. Ругаешь птиц, которые поклевали твою клубнику. Ликуешь, когда что-то вырастает. Тогда ты делаешь еще. Делаешь, потому что одна выросшая ягода стоит всей тяжелой работы, которую ты вложила в выращивание тех ягод, которые не выросли.

Так и брак. Ты работаешь. Усердно работаешь. Что-то оказывается успешным. Что-то — нет. Если будешь упорно продолжать, то постоянно будешь видеть, как что-то растет. Будешь наслаждаться самой сладкой клубникой. Этой клубникой будет новая и улучшенная сексуальная жизнь, более близкие отношения, уверенность в том, что тебя любят, ценят и понимают.

И даже если ничего из этого не выйдет, даже если в итоге ты разведешься, это, тем не менее, будет стоить того. Твой брачный Проект преподаст тебе много важных уроков о себе самой и поможет стать сильной и мудрой.

Далее ты найдешь мои лучшие советы по работе над браком. Прошу заметить, я не семейный консультант и не психолог. У меня нет специального образования. Вообще-то, если вам интересно, по профессии я журналист.

Более того, мои подруги и тысячи других людей, посещающих мой блог, считают, что у меня талант давать советы людям по поводу отношений. Твое право — воспользоваться моими советами или нет. Предлагаю их на следующих страницах только с одним желанием: поделиться тем, что далось мне тяжело, чтобы другим, в том числе тебе, было легче.

Алиса спасла не только собственный брак, но и помогла тысячам пар избежать развода и обрести счастье

Шаг 1: Найди себя

Легко обвинять в своей несчастливой жизни собственного мужа. Но правда состоит в том, что несчастье человек доставляет себе сам. Оно идет изнутри. Ты сама в ответе за свое настроение, счастье и хорошее самочувствие. Заботиться о тебе — не работа твоего мужа. Заботиться о себе — твоя работа. Твой муж здесь, с тобой, чтобы поддерживать тебя в этом. Воспользуйся следующими советами для счастья: • Питай себя. Наполняй себя энергией, чтобы у тебя было что отдавать своей семье и друзьям.

• Делай все необходимое, чтобы поддерживать свое здоровье. Не забывай о зарядке. Отдыхай. Высыпайся. Правильно питайся. Наладь сексуальную жизнь. Чаще занимайся любимыми делами. Регулярно выделяй себе «личное время».

• Определи то, что тебе нравится больше всего, и чаще этим занимайся.

• Проанализируй свои дружеские отношения. Дружи с теми, кто тебя понимает и поддерживает. Избегай разрушительных отношений, основанных на язвительности, безразличии и соперничестве. Выстраивай, если нужно, новые отношения.

• Отбрось чувство вины. Невозможно быть хорошей женой и матерью, если ты забываешь о себе. Ты должна стоять на первом месте. Семья – на втором. Дети – на третьем. Если нарушить баланс, никто не будет счастлив.

• Улыбайся. Ты будешь выглядеть счастливой, а окружающие неравнодушны к счастливым людям. Когда ты начнешь нравиться людям, это поднимет тебе настроение.

• Смейся. См. пункт выше.

• Умей справляться с грустью. Она не смертельна. И не будет длиться вечно. Как только ты сможешь избавиться от страха, ты почувствуешь себя комфортнее.

• Иди дальше. Помоги другим почувствовать себя хорошо и неожиданно ты тоже себя почувствуешь хорошо.

• Смотри в лицо своим страхам. Страх неудачи хуже, чем сама неудача. Наберись смелости воплотить мечты в жизнь. Чем увереннее ты следуешь своей мечте, тем счастливее ты становишься. Чем больше ты прячешься от своей мечты, тем грустнее тебе становится.

• Учись высказывать свою точку зрения и просить, что тебе нужно.

• Не прекращай искать себя, пока не почувствуешь, что можешь быть счастлива как одна, так и замужем. Уверенность в том, что ты крепко стоишь на ногах, придаст необходимую смелость встретить проблемы в браке и справиться с ними.

• Для получения более полной информации воспользуйся следующими книгами:

— Дэн Миллмэн «Путь мирного воина»;

— Лео Бабаута «Проще — значит эффективнее»;

— Марта Бек «Как свою Полярную звезду»;

— Уэйн У. Дайер «Жить, чтобы жить».

Шаг 2: Определи свою проблему

Что в твоем браке работает, а что — нет? Загляни в свое будущее. Представь прекрасный день в прекрасном браке. Чем занимается твой муж? Как вы общаетесь друг с другом? Представь секс. Любовь. Счастье. Все это вместе.

Потом составь план, который приведет тебя из точки А «Желать смерти мужу» к точке Б «Прекрасный брак».

Воспользуйся следующими советами, чтобы начать брачный Проект:

• Когда ты поймешь, что думаешь о смерти мужа, не трать моральные силы, испытывая чувство вины за мысли, фантазии или эмоции. Лучше потрать их на поиск решения проблемы.

• Разбивай большие проблемы на маленькие. Короткими, но верными шагами двигайся к цели.

• Принимай неудачу. Никогда не знаешь, сработает ли то или иное решение, пока не попробуешь. Если оно не сработает, вынеси урок и поменяй курс.

• Поверь в намеченное. Твой мозг начнет придумывать всевозможные отговорки, почему не нужно идти к семейному психологу, высказывать свою точку зрения и т. д. Не обращай внимания на эти отговорки. Если все в твоих отношениях и так хуже некуда, насколько их может ухудшить новая стратегия? Начинай действовать. Попытайся что-нибудь предпринять — хоть что-нибудь.

• Верь в ваше совместное будущее. Без этой веры ты не сможешь упорно гнуть свою линию, когда будет трудно. А трудно будет много-много раз.

• Будь терпелива. Чтобы превратить мужа-лягушку в прекрасного принца, нужно сделать намного больше, чем просто чмокнуть его в щеку.

• Каждый день во время работы над Проектом просыпайся и говори себе: «Я выбрала вариант остаться замужем. Сегодня я выбираю вариант быть замужем». Брак — это выбор. Твой выбор. Ты держишь ситуацию под контролем.

• Если вдруг захочется все бросить, окунись в свой воображаемый мир «Долго. Счастливо. Вместе». Проведи там в фантазиях столько времени, сколько тебе нужно. И в итоге фантазия перестанет быть фантазией. В итоге она превратится в реальность.

Шаг 3: Посвяти в дело мужа

Расскажи мужу о своих чувствах. Объясни, что ты хочешь сделать и зачем. Если он сопротивляется, настаивай. Воспользуйся следующими советами:

• Перед тем, как приступать к делу, мысленно представь себе его последствия.

• Оставайся позитивной. Твой мозг начнет придумывать возможные негативные сценарии. Постарайся им противостоять с помощью более реалистичных и одновременно более позитивных вариантов развития событий.

• Если ты беспокоишься, что можешь слишком разволноваться, запиши, что ты хочешь сказать. Потом либо прочитай вслух, либо попроси мужа прочитать.

• Поговори с мужем о фантазиях на тему его смерти. Скажи что-нибудь вроде: «Я так на тебя зла, что наградила тебя раком поджелудочной железы». После этого вы сможете поговорить о злости и разочаровании и перейти к тому, что вы будете со всем этим делать.

• Просто выдвини ему свои требования, если ты действительно хочешь закончить Проект. Не давай пустых обещаний.

• Сделай это, когда ты спокойна. Все время сдерживай тон. По возможности улыбайся.

• Сформулируй, почему ты чувствуешь себя несчастной. Старайся не обвинять в этом мужа. Предложи план изменения ситуации. Попроси о помощи.

• Выдели один вечер в неделю и назови его «вечер решения проблем». В это время обсуждайте по одной проблеме, высказанной каждым из вас. Подумайте вместе и постарайтесь принять целесообразное решение, устраивающее обоих. Такие вечера не нужны постоянно, но поначалу они понадобятся. Без них намного легче не замечать проблемы и обманывать себя тем, что они могут исчезнуть сами собой.

Шаг 4: Забудь о старых обидах

Всем очень нравится накапливать обиды. Если бы было не так, никто из нас этим бы не занимался. Каждый раз во время новой ссоры мы тревожим старые раны и говорим этим: «Я лучше тебя. Это ты во всем виноват. Видишь? Видишь? Видишь?!»

Но твой муж не может быть виноват во всем. Частично есть и твоя вина. И, что более важно, воспоминания о старых обидах мешают улучшать брак. Если ты застрянешь в прошлом, то никогда не сможешь создать лучшее будущее.

Никто не спорит, простить очень тяжело. На самом деле очень тяжело. Но я через это прошла. Вот как я отпустила свои обиды. Надеюсь, тебе это поможет.

• Напомни себе, что присутствует и твоя вина. Твой муж неидеален, но ведь и ты тоже. Когда ты посмотришь на себя как на человека, заслуживающего прощения, будет легче увидеть то же самое в муже.

• Подумай обо всем, что когда-либо выводило тебя из себя. Запиши. Изложи подробно мужу. Попроси его сказать «Я в этом виноват».

• Поразмышляйте над этим.

• Будь терпелива. Нужно время, чтобы увидеть, кем твой муж является сейчас, и забыть, кем был вчера.

• Мысленно отметь все, что он делает правильно — так ты сможешь напомнить себе, насколько сильно он изменился в лучшую сторону.

• Вспомни, почему ты влюбилась. Если сразу не можешь вспомнить, подумай подольше, пока не вспомнишь.

• Напишите и обменяйтесь любовными письмами.

Шаг 5: Займись сексом

Если тебе не хочется заниматься сексом с мужем, значит, что-то не в порядке. У тебя может быть проблема со здоровьем, которая делает секс болезненным. Обратись к врачу. Однако раз уж ты читаешь этот раздел книги, могу догадаться, что ты не хочешь секса, потому что: 1) равнодушна к своему мужу; 2) не можешь выносить своего мужа. С этим нужно что-то делать.

Работай над своим браком. Тебе не захочется секса с мужчиной, присутствие которого ты не можешь выносить. Поговори с ним о том, что не так. Потом установи дату для возобновления своей сексуальной жизни. И когда этот день наступит:

• Сделай все возможное, чтобы почувствовать себя в этот день сексуальной. Сделай депиляцию воском в области бикини. Купи красивое белье. Купи маленькое сексуальное платье и туфли. Туфли приобрети обязательно.

• Продолжай работать над своим браком.

• Учись расслабляться. Напряжение — это еще одна форма сексуальной озабоченности. Если ты чувствуешь себя, как закупоренная бутылка шампанского и почти готова взорваться, научись разбираться, из-за чего это. Мой ответ — тебе просто нужна сексуальная разрядка.

• Регулярно занимайся сексом. Чем больше ты связана с мужем сексуальными отношениями, тем более сексуально привлекательным он станет для тебя. Как только ты возобновишь сексуальную жизнь, делай все возможное, чтобы поддерживать ее бурной.

Продолжай свое образование. Очень рекомендую книги Иана Кернера «Она — на первом месте» и «Он — на первом месте». Обе я открыла для себя примерно через год после окончания Проекта. Если у тебя, как и у меня, муж не любит читать, прими во внимание хотя бы обучающие DVD. Институт сексологии Синклера может предложить их множество.

Также помни, что привлекательность — это во многом, как огонь. Нужно постоянно добавлять топливо, чтобы его поддерживать. В случае привлекательности топливом является эксперимент. Ты уже привыкла к мужу. Трепет и новизна исчезли. Но можно воссоздать этот трепет путем эксперимента в спальне (и вне спальни тоже!). Попробуйте новые позы. Попробуйте новое белье. Попробуйте новые места. Откройте мир сексуальных игрушек, ролевых игр и эротики. Поделитесь друг с другом своими сексуальными фантазиями. Стремитесь к новому. Хорошо проводите время.

Шаг 6: Учитесь быть романтичными

Устраивайте свидания. Дотрагивайтесь друг до друга. Обнимайтесь. Говорите «Я тебя люблю» и выражайте свои чувства в поступках. Воспользуйся следующими советами:

• Вспомни первые дни ваших отношений. Что он делал тогда и больше не делает сейчас? Подумай о мужьях своих подруг, особенно о тех, кто романтичен от природы. Как они проявляют романтичность по отношению к своим женам? Подумай о романтичных мужчинах из фильмов и книг. Как они ухаживают за женщинами?

• Отрази все это в Инструкции по романтике.

• Покажи это руководство мужу. Попроси прочитать.

• Всякий раз, когда твой муж сделает что-то из этого руководства, награди его сексом.

• И сама веди себя более романтично. Смотри на него. Я имею в виду — по-настоящему смотри на него. Ты заметила, как он выглядит в последнее время? Обрати внимание на его новую стрижку. Отметь, как он выглядит в определенной одежде. Рассмотри его. Делай ему комплименты. Прикасайся к нему. Улыбайся. Говори ему «Спасибо».

Шаг 7: Научись высказываться громко… но не слишком громко

Прекрати требовать от него читать свои мысли. Он не обладает экстрасенсорными возможностями. У него их никогда не было и не будет. Воспользуйся следующими советами:

• Лучше заняться проблемами раньше, чем позже. Если будешь оставлять на потом, решить их будет все труднее — это как пытаться соскрести остатки пищи от посуды, которая уже неделю лежит в раковине.

• Не жди, что дела поправятся сами собой. Ты же не пытаешься выиграть в лотерею, не покупая билет.

• Перед тем как начать спорить с мужем, успокойся. Отправься на долгую пробежку или прогулку. Позвони подруге и расскажи ей все о нем. Разбей в раковине бокал для вина, который ты получила в подарок на свадьбу.

• Потом спокойно займись решением вопроса. Расскажи мужу, что ты чувствуешь и почему ты так чувствуешь. Обсудите, как избежать подобной ситуации в будущем. Как ты хочешь, чтобы он изменил свое поведение? Например, чтобы не разговаривал с тобой на повышенных тонах, не подшучивал над тобой в присутствии твоих подруг или больше обращал внимания на детей?

• Высказывайтесь по одному. Если необходимо, бросьте монету, кому говорить первым. Пока один говорит, другой слушает. При необходимости делай пометки. Повтори мужу, что он только что сказал. Это заставит тебя внимательно слушать.

• Сосредоточься на решении проблемы, а не на том, чтобы только обвинить мужа.

• Как только ты почувствуешь, что напряжение нарастает, напомни себе, что твоя цель — не победить. Это ведь не шахматная партия. Твоя цель — прийти к общему пониманию.

• Если напряжение продолжает нарастать, повторяй себе снова и снова следующую фразу: «Прими поражение. Отдай победу». И так и сделай. Ты станешь сильнее, если сдашься, чем если заставишь подчиниться. Но ты мне не поверишь, пока не попробуешь и не почувствуешь это сама.

• А если ты сорвешься и начнешь осыпать мужа бранными словами, прости себя за это. Способность эффективно доносить до других людей информацию приобретается на практике. Это как играть на музыкальном инструменте или заниматься спортом — нужно постоянно тренироваться. Продолжай и ты, и все получится.

Шаг 8: Почувствуй понимание

Поставь себе целью узнать своего мужа лучше, чем кого-либо еще, и позволь ему, в свою очередь, лучше узнать тебя. Воспользуйся следующими советами:

• Если он не хочет разговаривать о смысле жизни, ну и пусть. Ведь ты же вышла замуж не за Йоду. Твой муж — человек. Цени это.

• Вместо смысла жизни выясни, что заботит его больше всего. Какие у него хобби? Что он больше всего любит? Каким он представляет себе идеальный день? Какие у него любимые книги и кинофильмы? Чем он интересуется в Интернете? Какая у него любимая еда? Куда в путешествие ему бы хотелось отправиться? Какую жизненную мечту ему всегда хотелось осуществить? Ответы на эти вопросы углубят ваши отношения.

• Не смотрите друг другу в глаза. Ему будет легче говорить о своих чувствах, если ты не будешь на него смотреть. Поговорите в машине. Для него это намного менее пугающе, чем беседа лицом к лицу.

Шаг 9: Напиши торжественную речь, посвященную мужу

Оглядываясь на мрачные дни моего брака, я четко понимаю, что мои фантазии на тему похорон помогли спасти нас. Они помогли мне осознать, что наш брак испытывал большие сложности. Фантазии на тему похорон заставили меня придумать торжественную речь. А торжественная речь заставила меня понять, что мой муж плох не на все 100 %. Тебе я тоже советую написать торжественную речь. Она поможет вспомнить, за что ты ценишь своего мужа.

• Работай над ней каждый раз понемногу. Наверняка твой муж проживет еще долго. Не нужно завершать ее до дня похорон.

• Старайся замечать, что он делает правильно. Например, каждый день кормит кошку, потому что запах кошачьего корма вызывает у тебя тошноту. Отрази это в торжественной речи.

• Подумай, что в твоем муже может восхищать других людей. Что хорошего могли бы они о нем сказать?

• Закончи предложение: «Если бы кто-то по-настоящему знал моего мужа, он бы тогда знал, что он…»

• Подумай, сколько времени ты знакома с этим мужчиной. Когда он тебя смешил? Когда заставлял тебя плакать от счастья? Когда он тебя удивлял? Когда делал что-то, несвойственное его характеру? Отрази это в торжественной речи.

Шаг 10: При необходимости повторяй свои попытки

У тебя будет искушение все бросить. Может пропасть стремление работать над браком. Ты будешь взывать к небу: «Это действительно должно быть так сложно?» Да, это так. Брак не может быть исцелен окончательно. Это Проект длиною в жизнь. Справляйся с этим.

Благодарим издательство «Эксмо» за предоставленные материалы.

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ

Конец интриге: ученые назвали секрет счастливого брака

Путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Купил мех — снял грех. Муж должен делать то, что хочет жена, а жена — то, что хочет она. Все эти и прочие «секреты» семейного счастья оказались беспочвенными. По крайней мере, так посчитали психологи из Университета Флориды и задались вопросом: если сила брака не в этом, тогда в чем? И затеяли серию экспериментов, целью которых было выяснить наконец секрет крепкого супружества (подробности).

«Роднее мужа и жены не должно быть никого»

О роли тещи и свекрови

 

В прошлой беседе с протоиереем Владимиром Пархоменко мы говорили о том, какой должна быть иерархия в семье и как не вырастить из ребенка эгоиста. Сегодня побеседуем о таких серьезных и зачастую непоколебимых в своих правах членах семьи как теща и свекровь, о том, как они должны действовать в отношении молодой семьи и как семья должна на их вмешательство реагировать.

Ограничивать вмешательство

 

— Отец Владимир, с тещами и свекровями в русской народной традиции связана масса анекдотов. И анекдоты эти бывают порой довольно желчны. Приходится признать, что когда мы женимся или выходим замуж, наши мамы при всех своих благих намерениях иногда действуют на нашу семью разрушительно. Как должны вести себя наши дорогие родители, чтобы нам в браке не навредить?

— В Библии сказано — да отлепится муж от матери и прилепится к своей жене. Поскольку мы говорим о христианском построении семьи, то все здесь должно быть очень просто: ушел муж от родителей — прилепился к жене. Так же и жена должна прилепиться к своему мужу, стать его частью, его половиной.

Как только создалась семья — корабль вышел в море. Это самостоятельная единица. И проблема в чем? В том, что не все ее таковой сразу воспринимают, это общеизвестно из семейной психологии. Как правило, в течение трех лет как минимум ни родители жены, ни родители мужа не воспринимают их как семью. Для них он все равно свой Коля, своя Маша. А к ней прилепился какой-то там Саша, а к Коле — «дура эта Лена», которая «портит ему жизнь»…

 На эту схему накладывается масса разных индивидуальностей.  Например, мама жены может быть чрезмерно активной, а папа мужа — слишком властным. Вариантов много, но в каждом из них задача и мужа, и жены в молодой семье — оградить свою собственную семью, свой только что вышедший в море корабль от тех канатов, которые пытаются на его борт забросить родители, чтобы его пришвартовать.

— А как оградить? Родителей же за борт не выбросишь. Да и любим мы их, как правило…

— Ограничивать их вмешательство. Я не собираюсь все подноготную своего личного семейного опыта рассказывать, но я вас уверяю — мы обычная семья, у нас ничего идеального нет. Все проблемы, которые были у всех, мы испытали и на своей шкуре прошли.

Муж должен защищать не только свою жену, а свою собственную семью от своих родителей. Когда мама начинает капать на мозги — да она у тебя такая, она у тебя сякая — здесь просто нужна мудрость. Нужно с одной стороны не оскорбить собственную маму, с другой — все, что она вылила на тебя, в себе же и похоронить. Не нужно быть ретранслятором, нужно быть таким хорошим «болотом», в котором все тонет. Потому что твоя собственная супруга или супруг будет крайне тяжело воспринимать критику в свой адрес, ретранслированную тобой.

Муж и жена — это единое целое. Роднее и ближе не должно быть никого. И если муж начинает высказывать жене претензию, которую ему высказывает его мама, для жены это крайне обидно. Она чувствует, что теряет защиту, теряет в нем того, кто ее в принципе должен защищать. То же самое и наоборот. Поэтому это задача молодых первейшая – свою семью от влияний извне оградить.

Я более того скажу, мы, когда людей венчаем, всегда их предупреждаем, что в семейных отношениях есть такой закон: как только вы стали мужем и женой, вы никому не должны ничего вообще рассказывать о ваших семейных отношениях. Вот спрашивает мама: ну как там чего? «Все хорошо мама, все прекрасно….»

— Но мама же так просто не сдастся. Ей же интересно, она  дальше начнет расспрашивать. 

— А вы дальше продолжайте ее бдительность усыплять —  «все хорошо мама, не волнуйся….»  Блокировать надо это все. Нельзя позволять даже под благовидным предлогом влезать в ваши отношения – это закон. Если ваши родители, а также многочисленные родственники на первой стадии к этому привыкнут, потом они вообще перестанут вас беспокоить.

— Мамам, наверное, тяжело так сразу привыкнуть. Трудно с ребенком расставаться. Может начать казаться, что твой родной сын, которого ты растила лет двадцать, от тебя отдаляется.  А может, вообще разлюбил уже «из-за дуры этой Лены»…

— Здесь не должно быть никакого соперничества, никакой эгоистичной привязанности. Сына или дочь нужно уметь отпускать. Ну и что, что растила двадцать лет? Теперь-то уже вырастила. Не держать же всю жизнь при себе.

Что касается добрых отношений, то если между матерью и сыном или матерью и дочерью они были, если они были по-настоящему близкими людьми, то они такими и останутся и на расстоянии.

Вообще самое надежное средство против всех проблем — молодых отселить, как это всегда было. На Руси молодых всегда отселяли, у них всегда было сразу свое жилье. В русских деревнях как было? Готовятся к свадьбе — строят молодым дом. Или, по крайней мере, флигель какой-нибудь пристраивают, либо на худой конец комнату отдельную выделяют. Именно отдельную, в которую бы не заходили.

Вы же понимаете, что значит для молодой семьи отдельное проживание. Поэтому если своего отдельного жилья нет, но есть маломальская возможность снять жилье, это очень важно на первых этапах семейной жизни. А если и это не получается, тогда здесь просто нужна большая мудрость. Нужно учитывать, что совместное проживание будет больше трудностей вносить в совместные отношения.

Не загонять в угол

 

— Вы говорите — не надо ретранслировать негатив. Но бывает, что муж старается не ретранслировать, а жена все равно чувствует, что его мама ее не любит. Ей становится обидно и она его же маму при нем же оскорбляет. Тогда уже обидно становится ему – это же его мама, он не может в ее адрес оскорбления терпеть даже от любимой жены. Как тут быть? Об этот клубок противоречий и взаимных обид многие спотыкаются…

— Это уже ошибка жены. Здесь очень простая вещь — в нашей жизни есть определенные статусы, и заповедь «чти отца своего и мать» никто не отменял. И жена должна понимать, что она не может провоцировать мужа на нарушение этой заповеди. Потому что это в принципе религиозная вещь, и он будет вынужден отреагировать на это.

И даже если вы стали семьей, эту заповедь никто не отменяет. Даже если родители умерли, ее никто не отменяет, потому что вы должны тогда чтить как? Молиться об упокоении своих родителей. Поэтому, какой бы свекровь ни была, не может жена мужа провоцировать. Она же прекрасно понимает, что есть вот, к примеру, заповедь — «не прелюбодействуй». Нормальной женщине же не придет в голову провоцировать мужа на нарушение этой заповеди. Так и тут нельзя. Это простая математика.

У нас в свое время Владыка Евгений, ректор Московской духовной академии, хороший пример приводил. Он говорил — никогда человека в угол нельзя загонять. Потому что если вы загоните человека в угол, у него один выход из этого положения — дать вам в лоб и пройти.  Других нет вариантов…

— Кстати, по поводу лба. Я знаю случаи, когда вполне себе спокойные любящие мужья поднимали руку на своих жен за некорректное высказывание об их мамах. Я ни в коем случае это не оправдываю, но понимаю, что это от бессилия.

— Конечно, а какие остаются варианты? Вы ставите человека в положение, в которое его ставить нельзя. Это грубая ошибка, так делать нельзя. Надо каяться и свою жизнь в этом смысле исправлять.

— Сейчас половина читателей подумает, что мы оправдываем семейное насилие…

— Ничего подобного. Мужу тоже надо каяться, что не сдержался. Каждый должен каяться за свое.

— А если свекровь невестку по каким-то причинам не любит, невестка должна пытаться ее симпатию заслужить? Должна стараться ей угодить, понравиться?

— Специально заслуживать, я думаю, не нужно. Задача невестки в данном случае — критически отнестись к себе и к высказываемым свекровью претензиям. Если она не видит в себе какой-то реальной вины; если она свекрови не дерзит, не хамит, если нет, одним словом, нравственной составляющей в этом «не нравится», то тогда ничего предпринимать не нужно.

Почему девушка может маме мужа не нравиться? Причины могут быть самые, казалось бы, смешные. Я, например, сталкивался с такими вещами: например, свекровь ее ругает за то, что она медлительная.  Свекровь быстрая, а она медлительная. И вот свекровь это начинает раздражать — «эта курица все медленно делает, ползает там… »

Здесь мы видим плотские отношения, это чистая физиология. То есть невестка не нравится ей не потому, что она плохой человек. Ей не нравятся ее качества, ее какие-то чисто физиологические особенности. Здесь не нужно играть никакую роль и пытаться переделать себя. Здесь нет причины для изменений. Нужно просто смиренно, по-христиански этот крест понести, тем более что он не самый тяжелый. Ну, не нравится и не нравится. Отнеситесь к этому как к данности.

Со временем это пройдет, уверяю вас. Жизнь это марафон. Пройдет несколько лет, и все изменится. Самое тяжелое — это начальный период семейной жизни, потому что семью как семью не воспринимают.

— А если в антипатии свекрови есть нравственная составляющая, попытаться себя изменить?

— Да, конечно. Если ты видишь, что тут ты была резка или повела себя бестактно, тогда исправляйся. Но не ради того, чтоб понравиться, а по-христиански. Стремись к духовному совершенству и все. Исправляйся не ради свекрови, а ради самой себя. Не надо делать специально с собой что-то ради кого-то. Как говорил Серафим Саровский: спасись сам и вокруг тебя спасутся тысячи. Это правило на все времена, на всю жизнь.

Газета «Саратовская панорама» № 44 (1023)

Что делать, когда семья рушится (протоиерей Владимира Хулап)

про­то­и­е­рей Вла­ди­мир (Хулап)
доктор бого­сло­вия, про­рек­тор по учеб­ной работе
Санкт-Петер­бург­ской Духов­ной Ака­де­мии

Семей­ная жизнь – это, конечно, радость, но и нередко серьёз­ные испы­та­ния. Бывает, супруги живут долгие годы вместе, а потом в один момент ста­но­вятся чужими друг другу, отда­ля­ются. Почему так про­ис­хо­дит?

 Ну, навер­ное, нельзя ска­зать, что это про­ис­хо­дит в один момент. Два чело­века, кото­рые любят друг друга — любят настолько, что они готовы дей­стви­тельно жить вместе, жить на про­тя­же­нии дол­гого пери­ода вре­мени — а в идеале всю жизнь, — они рано или поздно начи­нают стал­ки­ваться с тем, что вот этот период влюб­лён­но­сти или иллю­зий закан­чи­ва­ется, и ока­зы­ва­ется, что передо мной не вот тот ангел, не то такое, почти небес­ное суще­ство, кото­рое я себе наво­об­ра­жал в своих мечтах, в своих каких-то таких  розо­вых очках, а это кон­крет­ный чело­век — с кон­крет­ными про­бле­мами, со своими сла­бо­стями, со своими недо­стат­ками. И мои недо­статки тоже особо ярко и четко про­яв­ля­ются именно в тот период, когда два чело­века живут вместе. Но, навер­ное, никто не знает дру­гого чело­века так хорошо, как его супруг, поскольку именно когда два чело­века живут вместе, когда они еже­дневно про­во­дят зна­чи­тель­ную часть вре­мени в одной квар­тире, когда они про­во­дят сов­мест­ное время вместе, их вот этих два «я» могут либо вза­и­мо­до­пол­нять друг друга, вза­имно уси­ли­вать, помо­гать друг другу, если они к этому стре­мятся, либо наобо­рот — могут стать такими тор­мо­зами, скажем так, пре­пят­ству­ю­щими сов­мест­ному вот этому вза­им­ному их раз­ви­тию и рас­кры­тию. И поэтому, навер­ное, про­блема начи­на­ется во многом на этапе уже перед заклю­че­нием брака — зачем этот моло­дой чело­век и эта девушка заклю­чают брак, что они ожи­дают от супруга? Если муж­чине просто надо­ело гото­вить и сти­рать, и он хочет полу­чить дом­ра­бот­ницу – то, конечно, рано или поздно он столк­нется с тем, что жен­щина к этому не готова, или не готова к тому, что ее огра­ни­чи­вают вот уров­нем только вот такой домаш­ней бес­плат­ной рабо­чей силы.

Навер­ное, и с другой сто­роны, если жен­щина просто хочет какого-то мате­ри­аль­ного бла­го­со­сто­я­ния, достатка, хочет, чтобы муж при­но­сил и отда­вал ей боль­шую зар­плату, кото­рой она может уже рас­по­ря­жаться по своему соб­ствен­ному жела­нию, у мужа тоже рано или поздно воз­ник­нет пони­ма­ние того, что его просто исполь­зуют как вот такую кре­дит­ную кар­точку, с кото­рой можно в любое время неогра­ни­ченно сни­мать опре­де­лён­ное коли­че­ство средств.

Вот эта идея потреб­ле­ния может реа­ли­зо­вы­ваться и на более таком серьез­ном уровне — когда мы пыта­емся очень часто само­утвер­диться за счёт вот этого чело­века, самого близ­кого. С одной сто­роны, это самый близ­кий чело­век, а с другой сто­роны, нередко тем самым он и самый бес­прав­ный. У меня про­блемы какие-то на работе, меня ругает началь­ник, я не могу ему воз­ра­зить, я накап­ли­ваю в себе вот эту всю злость, и я при­хожу домой и срываю всё вот это на жене — на своём самом близ­ком чело­веке, кото­рая ничего ска­зать не может, кото­рая должна выслу­ши­вать всё то, что я не реа­ли­зо­вал вот на про­тя­же­нии рабо­чего дня. То же самое и у жены. Если она рабо­тает, у неё помимо работы еще масса других домаш­них дел, но и навер­ное, она наде­ется на то, что муж, ну, по край­ней мере, скажет ей какие-то лас­ко­вые при­ят­ные слова, обни­мет и поце­лует, а не уткнется в ком­пью­тер, в теле­ви­зор или в план­шет.

Воз­ни­кает такая стран­ная ситу­а­ция, когда люди наде­ются на сча­стье, но пред­став­ле­ние об этом сча­стье у разных людей с одной сто­роны разные. С другой сто­роны, очень часто каждый из них ставит во главу угла в семье свой личный эгоизм, свое личное «я». Это я говорю не в плане какого-то суж­де­ния, но каждый чело­век стре­мится реа­ли­зо­вать свое «я» в самых разных состав­ля­ю­щих своего чело­ве­че­ского бытия. И вот эта реа­ли­за­ция с хри­сти­ан­ской точки зрения своего «я» — это реа­ли­за­ция через любовь как слу­же­ние, через любовь не просто как источ­ник потреб­ле­ния, когда я исполь­зую свою супругу или своего супруга на уров­нях самых разных полу­че­ния удо­вле­тво­ре­ния – плот­ского, телес­ного, душев­ного, и так далее, но когда я пыта­юсь супругу что-то пода­рить, когда я пыта­юсь поста­вить себя на его место, когда я пыта­юсь посмот­реть на ситу­а­цию — в том числе кон­фликт­ную ситу­а­цию, его гла­зами, когда пыта­юсь про­жить жизнь таким обра­зом, чтобы сде­лать моего самого люби­мого чело­века хоть немножко более счаст­ли­вым.

И очень часто же про­ис­хо­дит таким обра­зом, что нор­маль­ный моло­дой чело­век и нор­маль­ная девушка заклю­чают брак, всё у них хорошо, а через несколько лет ока­зы­ва­ется, что он начи­нает пить или начи­нает изме­нять, или у нее воз­ни­кают какие-то серьез­ные про­блемы. Но всё это уже некий резуль­тат того, что люди к браку, как мне кажется, отно­си­лись довольно-таки невни­ма­тельно — вот с этого самого началь­ного пери­ода своего суще­ство­ва­ния. Если мы не чистим зубы каждый день утром и вече­ром, веро­ят­ность раз­ви­тия кари­еса уве­ли­чи­ва­ется во много раз, хотя мы не видим этого про­цесса — он очень мед­лен­ный и неза­мет­ный. Точно так же и здесь. Если не очи­щать вот эти наши чело­ве­че­ские отно­ше­ния, если не рабо­тать над ними, — а для хри­сти­а­нина это не просто какая-то там пси­хо­ло­ги­че­ская работа, но это работа, свя­зан­ная и с молит­вой за своего супруга, с молит­вой за свою семью, это и Таин­ство испо­веди, пока­я­ния, когда мы Богу при­но­сим рас­ка­я­ние и осо­зна­ние всех наших чело­ве­че­ских ошибок — не просто для того, чтобы ска­зать, вот какие мы плохие, но для того, чтобы что-то в нашей жизни изме­ни­лось; чтобы мы эти ошибки больше не повто­ряли. Вот когда эта работа начи­нает вос­при­ни­маться как основа сов­мест­ного семей­ного бытия, когда брак рас­смат­ри­ва­ется не просто как источ­ник удо­вле­тво­ре­ния удо­воль­ствия и насла­жде­ния — вот тогда в семью и может прийти насто­я­щая радость. Потому что рано или поздно в каждой семье — в веру­ю­щей, в неве­ру­ю­щей, — насту­пает период серьёз­ных кри­зи­сов, свя­зан­ных и с рож­де­нием ребенка, и с какими-то дру­гими семей­ными обсто­я­тель­ствами, когда просто объ­ек­тивно чело­ве­че­ская при­рода такова, что начи­на­ются серьез­ные про­блемы. Но вот как уже люди в состо­я­нии, в период вот этих про­блем будут отно­ситься друг к другу — будут они просто обви­нять друг друга, будут они наве­ши­вать какие-то ярлыки, будут они стре­миться видеть в супруге только нега­тив­ное, выис­ки­вать все какие-то отри­ца­тель­ные черные черты в его харак­тере и кон­цен­три­ро­ваться на них; или наобо­рот — взгляд будет совер­шенно другой, и в момент самых тяжё­лых испы­та­ний супруг будет ста­раться видеть вот то заме­ча­тель­ное, то пре­крас­ное, вот ту искру, тот образ Божий, кото­рый есть в самом близ­ком для него чело­веке; видеть то, что он или она полю­били, когда заклю­чали брак и ста­раться раз­ви­вать все это — то вот тогда, навер­ное, можно будет ска­зать, что воз­можно посто­янно воз­об­нов­лять эту любовь — воз­об­нов­лять не просто чело­ве­че­скими силами, но в том числе и с помо­щью Божией, поскольку Бог есть Любовь, и этим самым источ­ник чело­ве­че­ской, в том числе и семей­ной любви в част­но­сти. Но, конечно, суще­ствуют ситу­а­ции, навер­ное, когда весь про­цесс уже запу­щен, скажем так, настолько, что попра­вить что-то уже сложно. Хотя из моей пас­тыр­ской прак­тики и я бы, навер­ное, смог ска­зать, что если есть вза­им­ное согла­сие двух супру­гов на то, чтобы сохра­нить брак, на то чтобы рабо­тать над тем, чтобы этот даже раз­ру­шен­ный брак вос­ста­но­вить — всё это воз­можно.

А в каких слу­чаях Цер­ковь раз­ре­шает развод, бла­го­слов­ляет?

Я бы не сказал, что Цер­ковь бла­го­слов­ляет развод. Цер­ковь, скажем так, кон­ста­ти­рует факт. Брак для Церкви — это живой орга­низм. Когда созда­ется новая семья — а хри­сти­ан­ство назы­вают семью «малой Цер­ко­вью», воз­ни­кает новая кле­точка, кото­рая живет по вот этим своим зако­нам — она может раз­ви­ваться, делиться, но она может усы­хать, уми­рать, и всё может закон­читься печально. И поэтому, конечно, если мы посмот­рим на Свя­щен­ное Писа­ние, мы видим, что там Хри­стос гово­рит о том, что един­ствен­ная при­чина для раз­вода — это супру­же­ская измена. Далее, если мы посмот­рим на слова апо­стола Павла чуть-чуть попозже, тоже в Свя­щен­ном Писа­нии мы увидим: он гово­рит о том, что раз­ница в веро­ис­по­ве­да­нии супру­гов, если один супруг неве­ру­ю­щий, а другой веру­ю­щий, — неве­ру­ю­щий супруг, скажем так, пре­пят­ствует веру­ю­щему супругу активно вести его духов­ную цер­ков­ную жизнь — то это тоже может быть такой из причин. Далее пра­вила в отно­ше­нии раз­вода — и цер­ков­ного, и свет­ского, конечно, меня­лись на про­тя­же­нии исто­рии. Они сейчас у нас зафик­си­ро­ваны в доку­менте «Основы соци­аль­ной кон­цеп­ции Рус­ской Пра­во­слав­ной Церкви», но по сути дела все их можно свести, навер­ное, к тому, что Цер­ковь просто кон­ста­ти­рует, что вот этот брак уже умер, он уже не суще­ствует, и поэтому она не дает бла­го­сло­ве­ние на развод. У нас нет какого-то чина раз­вен­чи­ва­ния — то есть брак цер­ков­ный в идеале явля­ется нерас­тор­жи­мым, но в том случае, если, напри­мер, была супру­же­ская измена, если вот есть такое актив­ное непри­я­тие и пре­пят­ство­ва­ние вере супру­гов; если, напри­мер, супруг на про­тя­же­нии многих лет отсут­ствует, пропал без вести; если супруг болеет каким-то тяже­лым забо­ле­ва­нием, кото­рое пре­пят­ствует супру­же­ским отно­ше­ниям, в том числе, напри­мер СПИДом; если речь идет о том, что в семье про­ис­хо­дит вот такое актив­ное наси­лие, когда муж там изби­вает жену или детей; если есть хро­ни­че­ский алко­го­лизм или нар­ко­ма­ния, и все эти вещи явля­ются объ­ек­тив­ными — Цер­ковь просто кон­ста­ти­рует, что этот брак как един­ство между двумя супру­гами, как един­ство, к кото­рому они при­званы во Христе — этот брак уже пере­стал суще­ство­вать, и поэтому она может дать уже бла­го­сло­ве­ние на повтор­ный брак, но, тем не менее, с при­ня­тием во вни­ма­ние всех вот этих обсто­я­тельств брака неудач­ного.

беседу вела Ека­те­рина Соло­вьёва

http://slovotv.ru/

Реко­мен­ду­е­мые записи

Жизнь после смерти партнера

Каждое достижение придает сил. Лин Хилл из Бруклина, овдовевшая в прошлом году после 37 лет брака, почувствовала прилив сил, когда придумала, как починить сломанный принтер.

Credit…Chripstopher Kontoes/Getty images

«Раньше Джойс выписывала ежемесячные чеки, — сказал доктор Гудман. Но когда она умерла, он перевел их всех на автоматическую оплату и научился стирать и мыть посудомойку. И я научилась вешать и складывать простыни для кровати, которую делила 43 года с человеком, который всегда мне помогал.Когда я иду в кино один, теперь я прошу незнакомых людей объяснить повороты сюжета, которые меня сбивают с толку.

Такие люди, как доктор Гудман, мисс Мартинес, мисс Хилл и (я думаю) я, обладают тем, что эксперты называют «психологической устойчивостью» — способностью принимать жизненные удары спокойно и справляться с ними, а не зацикливаться на боли потери, какой бы трудной она ни казалась на первый взгляд.

Ценность того, чтобы оставаться занятым

После смерти Джойс, жены доктора Гудмана, проработавшей 44 года, доктор Гудман осознал ценность занятости и своих многочисленных интересов: фотографии, театра, концертов, музеев и художественных галерей. .Он также регулярно обедает с группой интересных мужчин, которые называют себя Ромео, аббревиатура от пожилых мужчин на пенсии, питающихся вне дома.

Конечно, наличие денег и времени для такой деятельности помогает, как и осознание того, что радости жизни не должны заканчиваться со смертью супруга. Но когда оставшийся в живых супруг остается растить маленьких детей один или вынужден искать новую или лучшую работу, чтобы сводить концы с концами, задача адаптации становится намного сложнее.

Количество вдов превышает число вдовцов почти в пять раз — около половины всех браков заканчивается смертью мужа, — но количество повторных браков среди вдовцов более чем в восемь раз выше.И хотя вдовам обычно труднее справляться с финансами, вдовство, как правило, более вредно для здоровья мужчин. Один мужчина, по семейным обстоятельствам пожелавший остаться неизвестным, рассказал мне, что через месяц после смерти его 42-летней жены у него началась одышка, и ему потребовалось тройное коронарное шунтирование, замена аортального клапана и восстановление митрального клапана.

Эмоциональный поворотный момент

Конечно, наиболее сложной задачей, по крайней мере в начале, является эмоциональная адаптация.Как красноречиво описала Джоан Дидион в своей книге «Год волшебного мышления» (Knopf, 2005), приспособиться к потере супруга особенно трудно, когда две жизни были тесно переплетены, в профессиональном и социальном плане. Нет собственного мира, которым можно было бы наслаждаться, только постоянные напоминания об отсутствии другого.

Начало компании, конец брака

«Папа, у тебя такое деловое лицо. Я не могу с тобой разговаривать, когда ты так выглядишь.»

Когда предприниматель Тим Аскью сел обедать, часть его не присутствовала.И его жена и дочь знали это. Итак, Аскью, бывший бродвейский актер, попытался это подделать. Хотя его мозг все еще бурлил мыслями о том, чтобы управлять Corporate Rain International, расположенной в Нью-Рошель, штат Нью-Йорк, поставщиком услуг по продажам и аутсорсингу, он заставил себя улыбнуться и попытался принять участие в разговоре за ужином. Даже ему это казалось искусственным.

Были и другие отсутствия. Аскью часто путешествовал по работе. Он сопротивлялся отпуску. (В тех редких случаях, когда он присоединялся к семейным поездкам, он был приклеен к своему BlackBerry.) Он принимал решения, которые повлияют на будущее семьи, не посоветовавшись с женой. Он не мог вспомнить имена ее друзей на вечеринках. «Она сказала, что я все время буду смотреть в глаза этому отсутствующему взгляду, и это ее смущало», — вспоминает он. «Думаю, есть часть вашего ума, которая никогда не перестает кружиться, если вы страстный предприниматель».

В мае этого года Аскью и его 16-летняя жена подписали документы о разводе.

Сохранить брак и так достаточно сложно. Уровень разводов в стране находится на рекордно высоком уровне, и за последние два десятилетия он удвоился среди американцев старше 35 лет, согласно апрельскому отчету исследователей из Миннесотского университета.Почти половина всех людей, состоящих в браке, разводятся или разводятся к концу 50-летнего возраста. Хотя исследований на тему предпринимателей и разводов проводилось мало, многие основатели говорят, что непреодолимое давление и требования, связанные с открытием компании, разрушили их браки. Что еще хуже, неудачный брак может слишком легко разрушить даже процветающий предпринимательский бизнес.

Даже некоторые из самых успешных предпринимателей потерпели неудачу в браке. В прошлом году соучредитель Google Сергей Брин расстался со своей женой Анной Войжитски, соучредительницей компании 23andMe, занимающейся тестированием ДНК.В 2010 году основатели Wynn Resorts Стив и Элейн Винн развелись — во второй раз. А Илон Маск, основатель Tesla Motors и SpaceX, с 2010 года разводился дважды. Редактор Мег Каду Хиршберг, жена соучредителя Stonyfield Гэри Хиршберга и автор книги For Better or for Work: руководство по выживанию для предпринимателей и членов их семей. Даже если вы пытаетесь оградить свою супругу от повседневных тягот управления компанией — почти невыплаты заработной платы и кадровых проблем — это давление может преследовать вас до дома.

Для предпринимателей и их партнеров одни из самых больших трудностей часто связаны с финансами. «Другие профессии держат людей подальше от дома и занимают их мысли, — говорит Хиршберг, — но они не производят ядовитого коктейля беспокойства и обиды, который создается постоянным риском финансовой безопасности семьи.Исследования показывают, что такого рода денежные конфликты могут быть особенно губительны для брака. Пары, которые спорят в основном из-за денег, с большей вероятностью разводятся, чем те, кто ссорится в основном из-за секса, родственников, работы по дому или других острых тем. исследование 2012 года, опубликованное в журнале Family Relations.

Разговор о денежном конфликте: запуск стартапа часто требует безудержного финансового риска — инвестирования всего, что у вас есть (и даже больше), чтобы запустить бизнес.И вашу семью берут с собой, нравится вам это или нет. «По сути, я поставила под угрозу финансы семьи, чтобы финансировать свой стартап», — говорит Пенелопа Транк о своей третьей компании Brazen Careerist, которая проводила виртуальные мероприятия по подбору персонала. «Мы обналичили наши 401 (k) s. У нас дважды кончались деньги. Нам отключили электричество».

В какой-то момент семья жила в нью-йоркской квартире площадью 400 квадратных футов, и Транк, ее муж и двое маленьких сыновей спали на полу. «Если 23-летние парни спят на полу в Кембридже, всем наплевать, верно? Парень с Reddit спал на полу», — говорит она.«Но я заставила свою семью спать на полу, чтобы моя компания могла подняться с места. Когда я думаю об этом…» Ее голос затихает.

«Несмотря на то, что я женился на своей жене и любил ее, я не думаю, что это когда-либо доходило до страсти, которую я испытываю к моей компании.»

К тому времени, как Транк и отец ее детей развелись после 14 лет совместной жизни, она испортила их кредитные рейтинги. (Сейчас она руководит другой компанией, Quistic, которая предлагает курсы по построению карьеры, и состоит в гражданском браке с фермером из Висконсина.)

Во многих отношениях брак и предпринимательство кажутся почти диаметрально противоположными. Предпринимательство — это рискованное одиночное действие, в то время как брак — это безопасность и единение. Часто брак и бизнес становятся похожими на соперников, каждый из которых борется за драгоценный кусок времени владельца бизнеса. «Если вы женаты, стартап напрямую конкурирует с вашим браком», — говорит Транк.

Это может разорвать вас на две части. Тим Аскью описывает, как женатый предприниматель стоит на вершине двух движущихся поездов, поставив на каждый по одной ноге.«Поезда идут в одном направлении, но все больше расходятся», — объясняет он.

Иногда страстные отношения, которые вы устанавливаете со своей компанией, начинают ощущаться почти как обман. «Первой любовью в моей жизни была моя компания, — признается Аскью. «И хотя я женился на своей жене и любил ее, я не думаю, что это когда-либо доходило до страсти, которую я испытываю к моей компании». («Звучит так ужасно», — быстро добавляет он.)

Звучит ужасно, и для супруга это тоже может ощущаться.Джонатан Буш, соучредитель и генеральный директор Athenahealth, компании с годовым доходом в 595 миллионов долларов, которая предоставляет электронные медицинские записи и услуги по выставлению счетов для врачей, обвиняет свою целеустремленную преданность Athenahealth в том, что она создала разрыв между ним и его первой женой. Его отношения с бизнесом были «своего рода неверностью», признает он. Пара развелась в 2006 году, когда бизнес Буша во второй раз попал в список самых быстрорастущих компаний Inc. 500. По его словам, работа по управлению Athenahealth была настолько всепоглощающей, что не оставляла времени на личную жизнь.«Люди говорят «баланс между работой и личной жизнью», но на самом деле они имеют в виду «и то, и другое», — объясняет он. «И работа, и жизнь — это большая гребаная ложь. Мы конечные сосуды».

Боюсь, что если вы пренебрежете своим бизнесом ради брака, это может стоить вам компании, и все те жертвы, которые вы и ваша семья принесли, были бы напрасны. Но если вы выберете свою компанию и пренебрежете своим браком, вы можете потерять своего партнера, а иногда и компанию.

Когда рушится брак основателя, это не только разрушительно для семьи, но и для компании и ее сотрудников.«Это просто беспорядок», — говорит Дайан Хайвли, президент Hobson Advisors, чикагского поставщика аутсорсинговых финансовых и финансовых консультационных услуг для предприятий и семей. Хайвели вспомнила страдания одной из ее клиенток, которая управляла частной фирмой и имела особенно озлобленного бывшего мужа. «Развод был настолько безобразным, что его адвокат вызвал в суд четырех высокопоставленных офицеров, просто чтобы поставить ее в неловкое положение», — говорит Хайвли.

Унижение, по крайней мере, временное. Но в некоторых случаях развод может нанести непоправимый ущерб вашему бизнесу.В девяти штатах (Аризона, Калифорния, Айдахо, Луизиана, Невада, Нью-Мексико, Техас, Вашингтон и Висконсин) действуют законы о совместной собственности, согласно которым все активы, накопленные парой во время брака, должны быть разделены пополам. Это включает в себя акции компании. В некоторых случаях компании были проданы, чтобы собрать деньги для выплаты супругам. В других случаях скандальных бывших заставляли становиться деловыми партнерами.

В некоторых случаях разводы основателей просто парализовали рост их компаний.Именно это случилось с FuzziBunz, компанией по производству тканевых подгузников, базирующейся в Луизиане. После основания компании в 2000 году Тересон Дюпюи рассталась со своим мужем в 2006 году. В то время годовой доход FuzziBunz составлял около 3 миллионов долларов. По ее словам, при разделе активов судья установил стоимость компании, исходя из ее прогнозируемых продаж через 10 лет, а не ее текущей денежной стоимости. Чтобы выкупить акции мужа Дюпюи, FuzziBunz взяла долг в размере 2,2 миллиона долларов. Что еще хуже, во время переговоров об урегулировании судья временно передал контроль над FuzziBunz будущему бывшему мужу Дюпюи.«Уход из моей компании был большим стрессом, чем что-либо еще», — вспоминает она. «Я построил это. Я изобрел это. Я владел этим зданием, и я не мог туда войти».

Дюпюи восстановила контроль после завершения развода, но ее усилия по расширению компании зашли в тупик, когда потенциальных инвесторов отпугнули ее долги. В 2013 году она передала лицензию на торговую марку FuzziBunz инвестиционной компании и начала новую карьеру, создавая учебные материалы для предпринимателей.

Есть несколько шагов, которые вы можете предпринять, чтобы защитить свою компанию от подобной участи (см. «4 совета по защите вашей компании от развода»), но большинство из них необходимо предпринять задолго до того, как кто-то начнет бросаться на д- слово.

Для большинства предпринимателей более актуальным вопросом является, как сохранить свой брак от вашей компании? Первый шаг — признать наличие проблемы. Для Брэда Фельда, соучредителя и управляющего директора Foundry Group, тревожный звонок прозвучал 14 лет назад, когда его брак едва не распался. В то время его жена, Эми Бэтчелор, просто сказала ему: «Я закончил». Одна из их проблем была обманчиво проста: Фельд не говорил.

«Я бы сказал Эми: «Ты самый важный человек в моей жизни», — вспоминает он.«А потом мы сидели за ужином, и мой телефон звонил, и я, даже не глядя, кто мне звонит, говорил: «Подожди. Я должен ответить на этот звонок». »

Вместе они начали устанавливать правила и ожидания. Они организовали ежеквартальные автономные недели. Они придумали ритуал — ежемесячный «ужин жизни» — для размышлений и наверстывания упущенного, а также для обмена подарками и веселых прогулок. Они отслеживали, сколько часов Фельд работал (больше, чем он думал), и составляли для него план сокращения.Они также обратились за советом к другим супружеским парам. То, чему они научились, превратилось в книгу «Стартап-жизнь: выживание и процветание в отношениях с предпринимателем», которую они написали в соавторстве в прошлом году.

«Я поставил под угрозу семейные финансы, чтобы профинансировать свой стартап.»

Выделение регулярного времени друг для друга очень важно, даже если эти общие моменты непродолжительны, говорит Мег Каду Хиршберг. «Для нас с Гэри были годы, когда он был чертовски занят — мы воспитывали детей, и в нашей жизни было столько смятения и хаоса, — что лучшее, что мы могли делать в течение долгих отрезков времени, — это ходить по улице. блок и обратно», — говорит она.(Ни одному из них не разрешалось носить смартфоны на прогулке.) «Это не должно быть много, — говорит Хиршберг, — но вы должны уделять своему супругу все свое внимание».

Не менее важно быть честным в своих чувствах — и действительно слушать своего партнера, — говорит Алиса Боуман, автор проекта «Долго и счастливо: спасение вашего брака, когда сказка рушится». Это урок, который Боуман усвоила на собственном горьком опыте после того, как семь лет назад ее собственный брак едва не распался. Ее муж, Маркус, открыл бизнес своей мечты: South Mountain Cycle and Café, комбинированный магазин велосипедов и киоск эспрессо в Эммаусе, штат Пенсильвания.И это пожирало каждое его бодрствование. Боуман, которая была беременна, говорит, что ее муж начал пропускать занятия по подготовке к родам, оставив ее на пару с учительницей. Его не было в кабинете врача, когда она впервые услышала сердцебиение их ребенка.

После того, как она родила ребенка, Боуман пришлось продолжать работать писательницей полный рабочий день, чтобы у семьи был стабильный доход. (Доходы от магазина велосипедов пошли на погашение кредитной линии за их дом, которая была использована для финансирования бизнеса.) Она и Маркус начали отдаляться друг от друга.

«Было время, когда я думал, что мы собираемся расстаться, — вспоминает Боуман. «Я подумал: «Хорошо, это просто сломано. Я женился не на том человеке». «Они пытались устраивать вечера свиданий, но за ужином разговоры стихли. Они также перестали заниматься сексом. «Нам больше не было весело вместе, — говорит она.

Прочитав более дюжины книг по улучшению брака, Боуман понял, что их проблема не в несовместимости, а в недостатке навыков общения.Все начало меняться, когда она стала более настойчиво говорить Маркусу, чего она хочет от него дома, вместо того, чтобы надеяться, что он это поймет, или делать пассивно-агрессивные намеки. «Как только вы привыкнете к этому, вы сможете говорить такие вещи без всякого гнева», — говорит она. — У вас снова нормальные разговоры. Боумен также советует поворачиваться друг к другу во время стресса, даже когда вы испытываете искушение отстраниться.

Дебби Мэдден говорит, что ее 14-летний брак также достиг критической точки после разрыва связи.Она и ее муж Рекс спорили о том, продавать ли свою долю в Cyrus Innovation — нью-йоркской консалтинговой фирме по разработке программного обеспечения — деловому партнеру. В то время она была генеральным директором, а он членом совета директоров.

«Я занималась своим делом, говорила со скоростью мили в минуту. Он просто молчал», — говорит она. «Мы ужинали дома, и он ни с того ни с сего встал и швырнул весь кухонный стол». Тарелки и стаканы разбились о стену. Он выбежал из квартиры и не возвращался в течение часа.Прошли дни, прежде чем они снова смогли поговорить друг с другом.

С тех пор, по ее словам, они медленно отошли от края пропасти. Они пережили стресс, связанный с уходом из компании, и, что более важно, они начали менять то, как они общаются. Она учится замедляться, сопротивляясь желанию принимать решения на месте, когда ему нужно время, чтобы подумать. И он работает над тем, чтобы стать менее тихим руминатором, пытаясь выплеснуть разочарование до того, как оно разрастется.

«Он очень старается. И я тоже стараюсь», — говорит Мэдден.«Мы не идеальны и никогда не будем такими, но мы взяли на себя реалистичные обязательства друг перед другом».

Хотя владение бизнесом может испортить отношения, может случиться и обратное, говорит Триша Харп, основатель Harp Family Institute, исследовательской и коучинговой фирмы для предпринимателей и их семей в Сан-Матео, Калифорния. Она предполагает, что трудности, когда они разделены, действительно могут сблизить пары. «У вас есть за что бороться, общая цель», — объясняет она. «Это чувство: «Мы собираемся добиться этого вместе, мы собираемся сделать так, чтобы это произошло».»

В дополнение к личным проверкам вы и ваш супруг должны запланировать официальные встречи для обсуждения состояния вашей компании, говорит она. ваша команда, не так ли?» — говорит Харп. «То же самое должно происходить и с супругом». с такими вопросами, как «Как много вы хотите услышать о бизнесе?» и «Вы ищете информацию здесь, или вы просто хотите, чтобы я выслушал?»

Хотя было слишком поздно для их первых браков, некоторые предприниматели учатся делать что-то по-другому в следующий раз.Так обстоит дело с Джоном Шнипковейтом. Он и его жена развелись в 2012 году после того, как он продал свою первую компанию — Ovation Networks, поставщика беспроводного интернета в Сидар-Рапидс, штат Айова, — а затем сразу же занялся новым стартапом.

«Я буквально взял двухнедельный отпуск, — говорит он. К тому времени, когда он, наконец, замедлился, они стали незнакомцами.

Теперь у Шнипковейта есть девушка, и он пытается использовать уроки своего неудачного брака, чтобы стать лучшим партнером. Например, он знает, что живет по своему календарю и «время имеет способ ускользнуть» от него.Так что, как и Фельд, он тщательно планирует время со своей девушкой.

«Я постоянно работаю над собой», — говорит он. Для него это сочетается с умением решать проблемы и творческим предпринимателем. В конце концов: «Если ваши отношения являются приоритетом, — спрашивает он, — почему бы вам не использовать свои способности для их решения?»

Из июньского номера журнала Inc. за 2014 г.

Социальное обеспечение в случае смерти супруга

Когда бенефициар социального обеспечения умирает, его или ее оставшийся в живых супруг имеет право на получение пособия в связи с потерей кормильца.Оставшийся в живых супруг может получить 100 процентов пособия покойного супруга, если оставшийся в живых достиг полного пенсионного возраста, но сумма будет ниже, если умерший супруг подал заявление на получение пособия до того, как он или она достигли полного пенсионного возраста. (Полный возраст выхода на пенсию для пособий в связи с потерей кормильца отличается от пенсионного возраста и супружеских пособий; в настоящее время он составляет 66 лет, но в ближайшие несколько лет он будет постепенно увеличиваться до 67 лет.)

Если вы уже получали супружеское пособие по трудовой книжке умершего, Служба социального обеспечения в большинстве случаев автоматически переключит вас на пособие в связи с потерей кормильца при сообщении о смерти.В противном случае вам нужно будет подать заявление на получение пособия в связи с потерей кормильца по телефону 800-772-1213 или лично в местном отделении социального обеспечения.

[Примечание редактора: местные отделения социального обеспечения в настоящее время закрыты для посещений из-за пандемии COVID-19. Многие службы социального обеспечения доступны онлайн и по телефону. Если у вас возникла «крайняя ситуация» в отношении ваших пособий или вам необходимо обновить информацию, прикрепленную к вашему номеру социального страхования, такую ​​как ваше имя или статус гражданства, вы можете назначить личную встречу.См. страницу социального обеспечения о коронавирусе или позвоните в местный офис для получения дополнительной информации.]

В большинстве случаев вдова или вдовец имеет право на пособие по случаю потери кормильца, если ему или ей не менее 60 лет и он или она состояли в браке с умершим не менее девяти месяцев на момент смерти. Но есть несколько исключений из этих требований:

• Если смерть покойного бенефициара наступила в результате несчастного случая или произошла при исполнении воинских обязанностей в США, срок брака не требуется.
• Вы можете подать заявление на получение пособия в связи с потерей кормильца уже в возрасте 50 лет, если вы являетесь инвалидом, и инвалидность возникла в течение семи лет после смерти вашего супруга/супруги.
• Если вы ухаживаете за детьми от брака младше 16 лет или инвалидами, вы можете подать заявление в любом возрасте.

То, вступите ли вы в новый брак, также может повлиять на ваше право на участие. Если повторный брак состоялся до того, как вам исполнилось 60 лет (50, если вы инвалид), вы не можете получать пособие по случаю потери кормильца. Вы восстанавливаете право на участие, если этот брак расторгается.И это не повлияет на право на пособие по случаю потери кормильца, если вы вступите в повторный брак в возрасте 60 лет или старше (50 лет, если вы инвалид).

Пособие в связи с потерей кормильца, как правило, рассчитывается на основе пособия, которое ваш покойный супруг получал от Службы социального обеспечения на момент смерти (или имел право на получение в зависимости от возраста и истории доходов, если он или она еще не обращались за пособием). Фактическая сумма вашего платежа будет отличаться в зависимости от вашего возраста и семейных обстоятельств:

• Как отмечалось выше, если вы достигли полного пенсионного возраста, вы получаете 100 процентов пособия, которое ваш супруг (или мог бы) получать.
• Если вы подаете заявление на получение пособия в связи с потерей кормильца в возрасте от 60 до полного пенсионного возраста, вы получите от 71,5 до 99 процентов пособия умершего. Процент становится выше, чем старше вы, когда вы требуете.
• Если вы заявляете, что в возрасте 50 лет вы являетесь нетрудоспособным супругом, пособие в связи с потерей кормильца составляет 71,5 процента от пособия вашего покойного супруга.
  
• Если вы подаете заявление на основании ухода за ребенком младше 16 лет или инвалидом, вы можете получить 75 процентов пособия покойного супруга независимо от вашего возраста.

Имейте в виду

• Вы не будете получать пособие в связи с потерей кормильца в дополнение к собственному пенсионному пособию; Социальное обеспечение будет платить большую из двух сумм.
• Если вы являетесь разведенным бывшим супругом умершего получателя социального обеспечения, вы можете иметь право на получение пособия в связи с потерей кормильца в его или ее трудовой книжке.
• Если вы еще не достигли полного пенсионного возраста и все еще работаете, на ваше пособие в связи с потерей кормильца может повлиять лимит заработка Социального обеспечения.
• Не имеет значения, работал ли оставшийся в живых супруг достаточно долго, чтобы иметь право на получение социального обеспечения самостоятельно. Он или она по-прежнему может получать пособие по трудовой книжке умершего супруга.

Что произойдет с имуществом, если мой супруг умрет?

То, что произойдет с имуществом вашего супруга после его смерти, зависит от того, было ли у него действительное завещание. Завещание — это письменный юридический документ, в котором говорится, кто получает имущество человека после его смерти.

Чтобы завещание было действительным, ваш супруг должен следовать определенным правилам при составлении завещания.Например, в правилах сказано, что обычно они должны подписать свое завещание в присутствии 2 свидетелей.

Если ваш супруг (супруга) по закону обязан содержать ребенка, бывшего супруга или других иждивенцев, они должны оставить достаточно, чтобы заботиться о них в своем завещании. Если они этого не сделают, их иждивенцы могут обратиться в суд и потребовать желание измениться, чтобы оказать им поддержку. Это называется подачей заявления на содержание иждивенца.

Существуют юридические правила, называемые правилами «без завещания», в которых говорится, кто получает имущество вашего супруга, если у него нет действительного завещания.Правила различаются для супружеских и гражданских пар.

Наследование: Женатые супруги

Если вы состоите в браке и ваш супруг умирает, оставив действительное завещание, вы можете выбрать либо компенсационную выплату, либо то, что осталось вам по их завещанию. Дополнительную информацию о том, как рассчитать компенсационный платеж, см. в разделе «Выравнивание».

Если ваш супруг/супруга умирает, не оставив действительного завещания, вы можете выбрать выплату компенсации или свою долю в соответствии с правилами «без завещания».Эти правила дают женатым супругам и детям право на наследование имущества при отсутствии действительного завещания.

В обоих случаях вы обычно должны предпринять юридические шаги в течение 6 месяцев после смерти вашего супруга, если вы хотите потребовать компенсационную выплату.

Наследование: гражданские супруги

Гражданские супруги не наследуют имущество своего супруга, если оно не было оставлено им по действительному завещанию. Если ваш гражданский супруг умирает, не оставив действительного завещания, правила сохранения завещания передают его имущество их детям или другим родственникам, а не вам.Так что, если вы состоите в гражданско-правовых отношениях, каждый из вас должен составить завещание, если вы хотите, чтобы каждый из вас наследовал ваше имущество после вашей смерти.

Совместная собственность

Если ваш супруг умирает, вы обычно становитесь единственным владельцем любых денег или имущества, которыми вы оба владели совместно. Это справедливо как для супружеских, так и для гражданских пар.

Например, у вас обычно есть право на все деньги на любом совместном банковском счете, и вы становитесь единственным владельцем любой недвижимости, которую вы двое держали в «совместной аренде».На это не влияет завещание или правила о завещании.

Таким же образом вы также унаследуете деньги по страхованию жизни и зарегистрированные инвестиции, если в этих активах вы указаны как «выгодоприобретатель».

Прочие льготы

Существуют некоторые государственные пособия, которые вы можете получить в случае смерти вашего супруга/супруги.

CPP пенсия по случаю потери кормильца

Если ваш супруг сделал достаточно взносов, вы можете получить пенсию по случаю потери кормильца в рамках Канадского пенсионного плана (CPP).Это ежемесячный платеж. Вы можете соответствовать требованиям, если на момент смерти вашего супруга:

• вы состояли с ними в законном браке или жили с ними не менее одного года, и
• вам было не менее 35 лет, но вы можете быть моложе, если у вас есть инвалидность или у вас есть дети-иждивенцы, живущие с вами.

Время применения не ограничено. CPP предоставит вам пособия за месяцы, прошедшие после смерти вашего супруга, но они не будут действовать более чем за год до даты подачи заявления.

CPP расходы на похороны и смерть

Если ваш супруг внес взнос в CPP, план также предлагает единовременный платеж для оплаты похорон и других расходов, связанных со смертью вашего супруга. Это называется «пособие по смерти». Оплата идет лицу или людям, которые оплачивают эти расходы. Это можете быть вы, другой родственник или человек, который распоряжается имуществом.

Чтобы подать заявку, свяжитесь с Service Canada по телефону 1-800-277-9914 . Вы также можете подать заявку онлайн на сайте www.canada.ca.

Компенсационные выплаты

В соответствии с законодательством Онтарио вы можете получать другие выплаты в зависимости от причины смерти вашего супруга.Если ваш супруг был убит во время работы, вы можете подать заявление на получение компенсации работникам. Если они умерли в результате чьего-либо преступного деяния вы можете подать заявление на компенсацию криминального вреда. Для каждого типа компенсации существуют свои правила относительно того, кто может претендовать на нее.

Чтобы узнать больше о компенсационных выплатах работникам, обратитесь в Совет по безопасности и страхованию на рабочем месте (WSIB) по телефону 1-800-387-0750 или 416-344-1000 в районе Торонто. Или вы можете посетить их веб-сайт по адресу www.wsib.on.ca.

Чтобы узнать больше о возмещении ущерба, причиненного преступным путем, обратитесь в Совет по возмещению ущерба, причиненного преступным путем (CICB), по телефону 1-800-372-7463 или 416-326-2900 в районе Торонто. Или вы можете посетить их веб-сайт по адресу www.sjto.gov.on.ca/cicb.

Что произойдет, если умрет супруг?

Думаете о пенсии? Как и большинство людей, вы, вероятно, больше всего беспокоитесь о том, чтобы иметь достаточно денег для комфортной жизни. Но то, что люди часто забывают планировать — вполне понятно — это то, что происходит после их смерти.Ради вашего супруга или других членов семьи убедитесь, что все настроено правильно. Недостаточно просто заработать деньги — вы должны защитить их и убедиться, что они попадут в нужные руки после вашей смерти.

«Пенсионные счета с непродуманным назначением бенефициаров потенциально могут стоить вашей семье десятки тысяч или даже сотни тысяч долларов, если все сделано неправильно», — говорит Дэн Стюарт, президент Revere Asset Management. планы, и есть много ловушек и мин, которых следует избегать при назначении как основного(ых), так и условного(ых) бенефициара(ов).Чтобы избежать штрафов и налогов, вам действительно нужно обратиться за советом к компетентному советнику, свободно разбирающемуся в планировании недвижимости».

В этой статье рассматриваются шаги, которые вы должны предпринять, чтобы ваши с трудом заработанные деньги оказались в руках ваших близких и других бенефициаров.

Ключевые выводы

• Люди должны принять определенные меры, гарантирующие, что их деньги попадут туда, куда они хотят, в случае их смерти.
• IRA, 401(k)s и налоги на имущество обрабатываются по-разному, если ваш супруг/супруга скончался.
• Пособия по социальному обеспечению в связи с потерей кормильца могут значительно различаться в зависимости от бенефициаров и семейного положения.

Индивидуальные пенсионные счета (IRAs)

Индивидуальные пенсионные счета (IRA), как правило, не покрываются вашим завещанием. Поэтому, когда вы открываете IRA, вы должны заполнить форму назначения бенефициара. В этой форме указывается имя или лица, которые будут получать ваш IRA, и в каких пропорциях. Вы можете внести поправки в форму в любое время, но тот, кто будет указан в форме после вашей смерти, получит средства, даже если это бывший супруг или ребенок, лишенный наследства.

У вашего бенефициара IRA есть пять вариантов.

1. Сохранить унаследованный IRA

Это хороший вариант, если умерший уже начал снимать со счета необходимые минимальные выплаты. В качестве завещания он позволяет вашему бенефициару также снимать эти средства, даже если они моложе 59,5 лет, без необходимости платить обычный штраф в размере 10% за досрочное снятие средств.

Если наследник является пережившим супругом, несовершеннолетним ребенком или инвалидом, RMD по-прежнему основываются на возрасте умершего человека, а не на возрасте бенефициара, то есть, если бенефициар не представит новый график, основанный на его возрасте.Если наследник не является супругом, он должен вывести все средства в течение 10 лет после смерти первоначального владельца. Эти изъятия могут облагаться подоходным налогом.

Если вы унаследовали Рот, вы должны взять RMD, даже если умерший не был обязан их брать, поскольку правила для бенефициаров отличаются от правил для участников. Единственным преимуществом здесь является то, что вы не будете платить налог на деньги.

2. Переверните IRA

Другой вариант — взять активы и превратить их в личную IRA — либо новую, либо уже существующую — без уплаты подоходного налога или штрафов за досрочное снятие средств, если только вам не исполнилось 59,5 лет, когда вы впоследствии получаете распределение.

Если вы пролонгируете унаследованную Roth IRA, вы не платите штрафы, если активы находятся на счете в течение пяти лет. Этот вариант переноса доступен только пережившему супругу, который должен перейти на тот же тип учетной записи — с традиционной IRA на традиционную IRA или Roth IRA на Roth IRA.

«Если супруг внесет это в свой личный IRA, он может обновить бенефициаров и отложить получение RMD, если им меньше 72 лет», — говорит Скотт А. Бишоп, CPA, PFS, CFP®, партнер и исполнительный вице-президент. финансовое планирование в STA Wealth Management.

3. Преобразование в Roth IRA

Если вы ожидаете, что в будущем будете в более высокой налоговой категории, может быть выгодно преобразовать традиционную IRA в новую учетную запись Roth IRA. Имейте в виду, что в настоящее время вы будете платить все применимые подоходные налоги, но в будущем вы больше не будете платить налоги или получать RMD.

4. Отказаться от всех или части активов

Звучит запутанно, верно? По сути, это означает, что вы отказываетесь от любых претензий на средства, которые затем переходят к другим бенефициарам, упомянутым в форме назначения.

5. Возьми деньги

У вас есть возможность обналичить IRA. Вы будете платить все применимые налоги в то время, и это может подтолкнуть вас к более высокой налоговой категории. Если IRA значителен, поговорите с финансовым консультантом об эффективных с точки зрения налогообложения способах обналичивания.

401(к) План

С 401(k) дела обстоят немного иначе. Вы по-прежнему будете заполнять форму, в которой будет указано, кто получит ваше пособие после вашей смерти. Однако, если вы состоите в браке, закон говорит, что ваш супруг становится получателем.Даже если вы были юридически разделены в течение многих лет и теперь живете с кем-то другим, ваш супруг имеет право на учетную запись после вашей смерти. Единственный способ, который может измениться, — это если ваш супруг подпишет документ об отказе от своих прав в качестве бенефициара.

Урегулирование развода обычно включает положения о том, имеют ли бывшие супруги право на какие-либо деньги по статье 401 (k) в соответствии с правилами плана каждого из супругов.

«Всегда обновляйте документы о назначении бенефициара вашего работодателя по 401 (k) сразу после развода, чтобы отразить предполагаемого бенефициара, и проконсультируйтесь с адвокатом по планированию имущества, чтобы убедиться, что ваши предполагаемые желания будут выполнены после вашей смерти, особенно если вы вступили в повторный брак, чтобы избежать конфликта в будущем. .В противном случае ваш бывший супруг может получить что-то, о чем не было договорено», — говорит Мишель Буонинконтри, CFP®, CDFA™ и основатель «Being Mindful in Divorce».

Если вы одиноки, люди, указанные в вашей форме получателя, получают учетную запись.

Варианты получателя с 401 (k) в основном такие же, как и с IRA — сохранить его, как-то пролонгировать, обналичить (бенефициар, не являющийся супругом, должен сделать это в течение десяти лет) или отказаться от его получения.

Налоги на недвижимость

Каждый раз, когда возникает тема активов и смерти, естественно, что также всплывают налоги на наследство.Если вы умрете в 2021 году, ваши бенефициары не будут облагаться федеральными налогами, если общая стоимость вашего имущества составляет 11,7 миллиона долларов или меньше.

Если сумма превышает эту сумму, как можно скорее поговорите с юристом по недвижимости или налоговым юристом, чтобы обсудить стратегии юридического укрытия активов. Это может включать такие стратегии, как создание траста.

Социальное обеспечение

Служба социального обеспечения выплатит вашему супругу/супруге единовременное пособие в размере 255 долларов США, если они проживали в одном доме с вами.Если нет супруга, ваш ребенок или дети могут получить пособие. Они должны подать заявку на эту выплату в течение двух лет после вашей смерти. Другие правила могут повлиять на их право на участие.

Ваш супруг или ребенок (дети) должны подать заявление на получение единовременного пособия по социальному обеспечению в течение двух лет после вашей смерти.

Виды пособий по случаю потери кормильца

Люди думают о социальном обеспечении как о пенсии во время выхода на пенсию, но часть денег, которые вы платите в систему, может впоследствии послужить полисом страхования жизни для ваших наследников.Те же кредиты, которые дают вам право на получение ваших собственных пособий, также дают право на пособия по случаю потери кормильца определенным людям — вашему супругу, разведенному супругу, детям или родителям-иждивенцам.

Супруги могут получать полное пособие в связи с потерей кормильца по достижении ими полного пенсионного возраста — от 66 до 67 лет — в зависимости от года их рождения. Они могут получить некоторые выплаты раньше, если соблюдаются определенные условия.

По данным Управления социального обеспечения (SSA), 98 из каждых 100 детей могут получить пособие в случае смерти работающего родителя.Ваши дети, не состоящие в браке, могут получать пособия в возрасте до 18 или 19 лет, если они все еще посещают начальную или среднюю школу полный рабочий день. Если они стали инвалидами до 22 лет и остаются инвалидами, они могут получать пособия в любое время. Приемные дети, внуки, приемные внуки или усыновленные дети могут получать пособия при определенных обстоятельствах.

Разведенные супруги могут получать пособие, если брак продлился не менее 10 лет или если они ухаживают за вашим ребенком, которому еще не исполнилось 16 лет или который является инвалидом.Ребенок должен быть родным или законно усыновленным ребенком вашего бывшего супруга.

Как рассчитываются пособия по случаю потери кормильца

Как и ваши собственные выплаты, размер пособий по случаю потери кормильца зависит от вашего среднего заработка в течение жизни. Естественно, чем больше денег вы заработали, тем больше выплаты вашему супругу.

Как правило, человек может получить только одно пособие за раз. Вдовы и вдовцы могут сначала получить пособие по случаю потери кормильца, а затем перейти на собственное пособие, если оно выше.Например, ваш оставшийся в живых супруг может подождать до 70 лет (последний из них может задержать получение выплат), чтобы перейти на свое индивидуальное пособие, если оно выше, чем выплата в связи с потерей кормильца.

Когда оставшийся в живых супруг выходит на пенсию, Социальное обеспечение всегда будет сначала выплачивать личное пособие человеку. Если его пособия на выживание превышают его личные пособия, этот человек получает комбинацию пособий в сумме, равной сумме этих более крупных пособий на выживание.

«Например, если пособие вашего супруга составляло 1200 долларов в месяц, а ваше собственное пособие составляло 600 долларов в месяц, то ваше общее пособие по социальному обеспечению в будущем составит 1200 долларов», — говорит Марк Хебнер, основатель и президент Index Fund Advisors и автор . Индексные фонды: 12-шаговая программа восстановления для активных инвесторов. 

Правила выплаты пособий в связи с потерей кормильца очень сложны. Они настолько сложны, что Социальное обеспечение требует, чтобы вы поговорили с представителем, чтобы получить их.

Суть

Никто не любит думать о собственной смерти. Но ради ваших близких найдите время сейчас, чтобы привести в порядок свои счета и убедиться, что у вас есть надлежащие планы и назначения бенефициаров. Если вы состоите в браке, поговорите со своим супругом об организации их имущества, чтобы вы были взаимно защищены.Вы упорно трудились ради денег — теперь облегчите доступ к ним своим выжившим.

Если ты выживший

Если ты выживший

Точно так же, как вы планируете защитить свою семью в случае смерти, вы должны учитывать пособия по социальному обеспечению, которые могут быть доступны, если вы остаетесь в живых, то есть супругом, ребенком или родителем работника, который умирает. Это лицо должно достаточно долго проработать в системе социального обеспечения, чтобы иметь право на получение пособий.

Как ваш супруг/супруга получает пособие по социальному обеспечению в связи с потерей кормильца

Рабочий может заработать до четырех кредитов в год.Например, в 2022 году ваш супруг (супруга) может получить один кредит на каждые 1510 долларов заработной платы или дохода от индивидуальной предпринимательской деятельности. Когда ваш супруг заработал 6040 долларов, он заработал свои четыре кредита за год.

Количество кредитов, необходимых для предоставления пособий выжившим, зависит от возраста рабочего на момент смерти. Никому не нужно иметь более 40 кредитов (10 лет работы), чтобы иметь право на какое-либо пособие по социальному обеспечению. Но чем моложе человек, тем меньше кредитов у него должно быть, чтобы члены семьи могли получать пособия в связи с потерей кормильца.

Некоторые оставшиеся в живых могут получать пособия, если работник имеет кредит за полтора года работы (шесть кредитов) за три года непосредственно перед смертью. Ситуация каждого человека индивидуальна, и вам необходимо поговорить с одним из наших представителей по претензиям о вашем выборе.

Когда умирает член семьи

Мы должны быть уведомлены как можно скорее, когда человек умирает. Однако вы не можете сообщить о смерти или подать заявление на пособие по случаю потери кормильца онлайн .

В большинстве случаев похоронное бюро сообщает нам о смерти человека. Вы должны сообщить похоронному бюро номер социального страхования умершего, если хотите, чтобы они сделали отчет.

Если вам необходимо сообщить о смерти или подать заявление на получение пособия, позвоните по номеру 1-800-772-1213 (TTY 1-800-325-0778 ). Вы можете поговорить с одним из наших представителей с 8:00 до 19:00. С понедельника по пятницу. Вы также можете обратиться в местное отделение социального обеспечения.

Выплачиваем ли мы пособие в связи со смертью?

Единовременная единовременная выплата по случаю смерти в размере 255 долларов США может быть выплачена оставшемуся в живых супругу, если они проживали с умершим. Если они жили раздельно, они получали определенные пособия по социальному обеспечению в записи умершего.

Если в живых нет супруга, выплата производится ребенку, имеющему право на получение пособия в записи умершего в месяце смерти.

Что делать, если умерший получал ежемесячное пособие?

Если умерший получал пособие по социальному обеспечению, вы должны вернуть пособие, полученное за месяц смерти и любые последующие месяцы.

Например, если человек умер в июле, вы должны вернуть пособие, выплаченное в августе. Способ возврата пособия зависит от того, как умерший получал пособие:

• Для получения средств прямым депозитом обратитесь в банк или другое финансовое учреждение. Попросите, чтобы все средства, полученные за месяц смерти или позже, были возвращены нам.
• Пособия, полученные по чеку, должны быть возвращены нам как можно скорее. Не обналичивайте чеки , полученные за месяц, в котором умер человек, или позже.

Кто получает пособия?

Определенные члены семьи могут иметь право на получение ежемесячных пособий, в том числе:

• Вдова или вдовец в возрасте 60 лет и старше (в возрасте 50 лет и старше, если они имеют инвалидность).
• Выживший разведенный супруг при определенных обстоятельствах.
• Вдова или вдовец любого возраста, ухаживающая за ребенком умершего в возрасте до 16 лет или имеющим инвалидность, и получающая пособие на ребенка.
• Незамужний ребенок умершего, который является одним из следующих:
• Младше 18 лет (или до 19 лет, если они учатся на дневном отделении начальной или средней школы).
• Возраст 18 лет и старше с инвалидностью, возникшей до 22 лет.

Имеют ли право другие члены семьи?

При определенных обстоятельствах право на участие могут иметь следующие члены семьи:

• Приемный ребенок, внук, приемный внук или приемный ребенок.
• Родители в возрасте 62 лет и старше, которые находились на иждивении умершего как минимум наполовину.

Правомочные члены семьи могут иметь право на получение пособия в связи с потерей кормильца за месяц, в котором умер бенефициар.

Вдова или вдовец

Если вы вдова или вдовец лица, достаточно долго проработавшего в системе социального обеспечения, вы можете:

• Получайте льготы по сниженным ценам уже в возрасте 60 лет.

Если вы имеете право на получение пенсионных пособий, вы можете перейти на собственное пенсионное пособие уже в возрасте 62 лет.

• Начните получать пособия уже в возрасте 50 лет, если у вас есть инвалидность и инвалидность началась до или в течение 7 лет после смерти работника.

Если вдова или вдовец, ухаживающие за детьми работника, получают пособия по социальному обеспечению, они по-прежнему имеют на это право, если их инвалидность наступает до окончания этих выплат или в течение семи лет после их окончания.

• Получайте пособия в связи с потерей кормильца в любом возрасте, если вы не вступили в повторный брак и заботитесь о ребенке умершего работника, который не достиг 16-летнего возраста или имеет инвалидность, и получает пособие на ребенка.

Если вы снова вступите в брак с после достижения 60-летнего возраста (50 лет, если у вас есть инвалидность), ваш повторный брак не повлияет на ваше право на получение пособий в связи с потерей кормильца.

• Вдова, вдовец или переживший разведенный супруг не могут подать онлайн-заявку на пособие по случаю потери кормильца.Вам следует связаться с нами по телефону 1-800-772-1213 , чтобы записаться на прием. Если вы глухой или слабослышащий, позвоните по нашему номеру TTY 1-800-325-0778 .
• Если вы хотите подать заявление на пособие по инвалидности в качестве кормильца, вы можете ускорить процесс подачи заявления об инвалидности, если вы заполните отчет об инвалидности для взрослых и будете иметь его при себе во время вашего назначения.
• Мы используем то же определение инвалидности для вдов и вдовцов, что и для рабочих.

Несколько других ситуаций:

• Если вы уже получаете пособие в качестве супруга, ваше пособие будет автоматически преобразовано в пособие в связи с потерей кормильца после того, как мы получим сообщение о смерти.
• Если вы также имеете право на пенсионное пособие, но еще не подали заявку, у вас есть дополнительная возможность. Вы можете подать заявление на получение пенсии или пособия в связи с потерей кормильца сейчас и перейти на другое (более высокое) пособие позже.
• Для тех, кто уже получает пенсионное пособие, вы можете подать заявление на получение пособия в качестве вдовы или вдовца только в том случае, если получаемое вами пенсионное пособие меньше, чем пособия, которые вы получали бы в качестве кормильца.
Если вы получили право на пенсионное пособие менее 12 месяцев назад, вы можете отозвать заявление о выходе на пенсию и подавать заявление только на пособие по случаю потери кормильца. Если вы это сделаете, вы сможете повторно подать заявление на получение пенсионных пособий позже, когда они будут выше.

Оставшийся в живых разведенный супруг

Если вы разведены с супругом умершего работника, вы можете получать пособие так же, как и вдова или вдовец, при условии, что ваш брак продлился 10 или более лет .

Пособия, выплачиваемые вам в качестве пережившего разведенного супруга, не повлияют на размер пособия для других оставшихся в живых, получающих пособия в послужном списке работника.

Если вы вступите в повторный брак после достижения 60-летнего возраста (50 лет, если у вас есть инвалидность), повторный брак не повлияет на ваше право на получение пособия в связи с потерей кормильца.

Если вы ухаживаете за ребенком младше 16 лет или имеющим инвалидность и ребенок получает пособие по записи вашего бывшего супруга, вам не нужно будет соблюдать правило продолжительности брака.Ребенок должен быть родным или законно усыновленным ребенком вашего бывшего супруга.

Несовершеннолетний или ребенок с инвалидностью

Если вы являетесь незамужним ребенком в возрасте до 18 лет умершего работника, вы можете иметь право на получение пособий Social Security в связи с потерей кормильца. Вы также можете иметь право на участие, если вам не исполнилось 19 лет и вы посещаете начальную или среднюю школу на дневном отделении.

И вы можете получать пособия в любом возрасте, если у вас есть квалификационная инвалидность, которая началась до 22 лет и остается неизменной.

Помимо родных детей работника, его приемные дети, внуки, приемные внуки или усыновленные дети могут получать пособие при определенных обстоятельствах.

Для ваших родителей

Если вы являетесь родителем-иждивенцем в возрасте не менее 62 лет умершего работника, вы можете иметь право на получение пособий по программе социального обеспечения в связи с потерей кормильца.

Вы должны получать по крайней мере половину своей поддержки от своего работающего ребенка.Кроме того, вы не должны иметь права на получение пенсионного пособия, превышающего размер пособия, которое мы могли бы выплачивать по личному делу вашего ребенка. Как правило, вы не должны вступать в брак после смерти вашего умершего взрослого ребенка. Однако есть некоторые исключения .

Помимо того, что вы являетесь родным родителем, вы также можете быть отчимом или приемным родителем, если вы стали родителем умершего работника до того, как ему или ей исполнилось 16 лет.

Сумма пособия по случаю потери кормильца

Размер вашего пособия в связи с потерей кормильца зависит от заработка умершего человека.Чем больше они платят в фонд социального обеспечения, тем выше будут ваши пособия.

Вот примеры пособий, которые могут получить оставшиеся в живых:

• Вдова или вдовец, пенсионный возраст и старше — 100% от суммы пособия умершего работника.
• Вдова или вдовец в возрасте 60 лет — полный пенсионный возраст — от 71½ до 99% базовой суммы умершего работника.
• Вдова или вдовец с инвалидностью в возрасте от 50 до 59 лет — 71½%.
• Вдова или вдовец любого возраста, ухаживающая за ребенком до 16 лет — 75%.
• Ребенок в возрасте до 18 лет (19 лет, если он еще учится в начальной или средней школе) или имеющий инвалидность — 75%.
• Родители-иждивенцы умершего работника в возрасте 62 лет и старше получают:
• Один выживший родитель — 82½%.
• Два оставшихся в живых родителя — 75% каждому родителю.

Проценты для пережившего разведенного супруга будут такими же, как указано выше.

Также может быть специальное единовременное пособие в случае смерти.

Максимальная сумма для семьи

Существует ограничение на сумму, которую члены семьи могут получать ежемесячно. Предел варьируется, но обычно он составляет от 150% до 180% базовой ставки пособия.

Если сумма пособий, выплачиваемых членам семьи, превышает этот лимит, пособия пропорционально уменьшаются. Любые пособия, выплачиваемые пережившему разведенному супругу на основании инвалидности или возраста, не будут учитываться при расчете этой максимальной суммы.

Другие вещи, которые вам нужно знать

Существуют ограничения на то, сколько выжившие могут зарабатывать во время получения пособий.

Пособия для вдовы, вдовца или пережившего разведенного супруга могут зависеть от нескольких дополнительных факторов:

• Если вы вступаете в повторный брак по номеру до достижения 60-летнего возраста (в возрасте 50 лет, если у вас есть инвалидность), вы не можете получать пособия как оставшийся в живых супруг, пока вы состоите в браке.
• Если вы вступите в повторный брак после достижения 60-летнего возраста (в возрасте 50 лет, если у вас есть инвалидность), вы по-прежнему будете иметь право на получение пособий в записи социального обеспечения вашего умершего супруга.

Однако, если ваш нынешний супруг является получателем социального обеспечения, вы можете подать заявление на получение пособия супруга, зарегистрированного в его послужном списке. Если эта сумма превышает пособие вашей вдовы или вдовца, вы получите комбинацию пособий, равную большей сумме.

• Если вы получаете пособие как вдова, вдовец или переживший разведенного супруга, вы можете перейти на собственное пенсионное пособие уже в возрасте 62 лет. Это предполагает, что вы имеете право на пенсионное пособие и ваша пенсия выше, чем ваша ставка вдовы. , вдовец или переживший разведенный супруг.
• Во многих случаях вдова или вдовец могут начать получать одно пособие по сниженной ставке и позволить увеличить размер другого пособия.
• Если вы также будете получать пенсию на основании работы, не покрываемой системой социального обеспечения, например, работа в правительстве или за границей, это может повлиять на ваши пособия по программе социального обеспечения в связи с потерей кормильца.

Специальная единовременная выплата в случае смерти

Оставшийся в живых супруг или ребенок могут получить специальную единовременную выплату в случае смерти в размере 255 долларов США, если они отвечают определенным требованиям.

Как правило, единовременная выплата выплачивается пережившему супругу, который проживал в одном домашнем хозяйстве с работником на момент его смерти. Если они проживали раздельно, оставшийся в живых супруг все еще может получить единовременную выплату, если в течение месяца, в котором умер работник, он встретил одно из следующих обстоятельств:

• Уже получали пособие по трудовому стажу.
• Получил право на пособие после смерти работника.

При отсутствии правомочного пережившего супруга единовременная выплата может быть выплачена ребенку (или детям) работника, если в течение месяца, когда умер работник, ребенок встретил одно из следующих обстоятельств:

• Уже получал пособие по трудовому стажу.
• Получил право на пособие после смерти работника.

Если оставшийся в живых супруг или ребенок, имеющие право на пособие, в настоящее время не получают пособия, они должны подать заявление на получение этой выплаты в течение двух лет с даты смерти.

Для получения дополнительной информации об этой единовременной выплате обратитесь в местное отделение социального обеспечения или позвоните по номеру 1-800-772-1213 (TTY 1-800-325-0778 ).

Права на собственность в случае смерти девушки/парня

Последнее обновление: 22.10.2019

Пары, не состоящие в браке, как правило, не имеют прав на имущество своего партнера.Это означает, что если пара расстается или если один из них умрет, они не будут иметь права на какую-либо собственность своего партнера. Это верно, если пара специально не договорилась о совместном владении своей собственностью, не имеет завещаний о передаче собственности своему партнеру или не состоит в признанном государством гражданском браке.

Я хочу купить недвижимость с моим партнером. Каковы мои варианты?

Вы можете иметь совместные права собственности на имущество со своим парнем/подругой, если вы приобретаете имущество в качестве общих или совместных арендаторов.

Общие арендаторы : Если пара, не состоящая в браке, владеет имуществом в качестве общих арендаторов, то каждая пара будет иметь долю, равную сумме, которую они внесли.

Обратите внимание, что если ваш партнер умрет, вы сохраните только свою долю имущества. Доля вашего партнера будет частью их имущества и будет распределяться в соответствии с законами штата или волеизъявлением человека.

Совместные арендаторы: В отличие от общих арендаторов, совместная аренда позволит вам получить все имущество в случае смерти другого арендатора.Здесь, опять же, в отличие от совместной аренды, и вы, и ваш партнер будете иметь равные доли собственности независимо от вашего первоначального взноса.

Прочтите нашу статью о различиях между совместной и совместной арендой, чтобы узнать больше.

Собственность принадлежит моему партнеру. Имею ли я какие-либо права, если он/она умрет?

Это зависит. Вы можете сохранить имущество, если ваш партнер оставил завещание и назначил вас бенефициаром. Завещание — это обязательный юридический документ, в котором человек заявляет о своих пожеланиях относительно того, как он хотел бы распределить свое имущество после своей смерти.

Есть ли у вас гражданский брак?

Если вы считаете друг друга супружеской парой, намереваетесь пожениться и проживаете вместе определенное время, закон может признать вас состоящим в гражданском браке. Если ваш штат признает гражданский брак и вы выполняете требования, то у вас будут такие же права, как если бы вы были в законном браке с этим человеком.

Если вы находитесь в такой ситуации и ваш гражданский супруг умирает, вы можете претендовать на наследство в зависимости от законов, которым следует ваш штат.

Дополнительные ресурсы

Юрист может помочь с вашими проблемами с правами собственности

Очень важно иметь план защиты своей собственности, особенно для пар, не состоящих в браке.