Почему муж морально унижает жену | Детёнок

Ссоры, скандалы, задетое самолюбие, унижение… Об этом нет речи, когда молодые люди начинают отношения, а вот в дальнейшей семейной жизни — еще не факт, что беда пройдет мимо. Такие проявления человека, а в частности, супруга, в большинстве случаев имеют обоснование. Нет, оправдания такому поведению нет, но можно разобраться и понять откуда оно берет начало.

Источник: http://www.garmoniazhizni.com

Источник: http://www.garmoniazhizni.com

Зачастую человека преследуют неудачи, и они проявляют себя во всем, нервная система живых людей не совершенна, и где-то дает сбои. К большому сожалению, иногда бывает так, что муж, опоздав с утра на работу из-за подрезавшего лихача, выслушал претензии от руководства, настроение испортилось, работа пошла не так. День уже не впечатляет, даже позитивные моменты не удается вовремя оценить, по дороге домой снова пробки, пришлось отрабатывать время опоздания в обеденный час, муж голоден, а тут жена с бытовыми проблемами. Естественно, накопившаяся негативная энергетика не может удерживаться здравым рассудком и происходит нервный срыв.

Иногда подобное поведение объясняется его привычностью для партнера — так вел себя отец, дед, дядя, и он унаследовал только такую модель обращения с женщиной. В действительности, причины могут быть разными. Супруга всегда вправе покинуть деспота с его проблемами наедине, уйти к маме, подать на развод. Но это не является истинным решением, так как бывший муж продолжит выливать агрессию на новую жертву.
В таком вопросе важно вовремя разобраться, что тревожит мужа, беспокоит. Не лишним супруге будет пересмотреть собственное отношение к нему, начать ухаживать за собой, быть ласковее и давать своему благоверному утешение.
Человеческий мозг хоть и совершенная система, но тоже не выдерживает перегрузки. Для укрепления семейных отношений и создания идиллии, семейные психологи рекомендуют больше проводить времени вместе, уделять внимание, ценить друг друга.
Не менее важно общение супругов. Разговаривая можно и поддержать, и посочувствовать партнеру, но ни в коем случае не оставлять его наедине с трудными ситуациями. Крепкий союз — это брак, в котором есть взаимное понимание, интерес к личным делам.

Гармонии в семье помогут достичь уединенные вечера, когда супруги полностью посвящают себя друг другу. Возвращаясь к вопросу, почему муж унижает свою жену, нужно разбираться с обеих сторон и учитывать все негативные факторы супругов, достичь установления точки соприкосновения.

не уважает, унижает, оскорбляет, делает виноватой или синдром жертвы в семейных отношениях

Ситуация, когда муж в семье ведет себя агрессивно: оскорбляет, унижает, не уважает, делает виновной, а жена вынуждена терпеть тирана, встречается очень часто. Обычно, это происходит в семье, где супруга большую часть времени занимается домашним хозяйством, воспитанием детей. Выполняя все работы по дому, и ухаживая за детьми, она регулярно получает оскорбления, мирится с агрессивным поведением со стороны супруга.

В таких ситуациях нередки случаи измен со стороны мужа, и после того, как о них становиться известно, это делает ситуацию еще более невыносимой. Бытовое насилие, в таких ситуациях, также нередкое явление.

Если в Вашей семье муж – тиран, и происходят вышеописанные явления, а Вы очень хотите как-то изменить сложившиеся отношения «Тиран — Жертва», предлагаю попробовать заняться самоанализом. Возможно, представленные ниже рассуждения о природе этих отношений будут Вам полезны и помогут в этом.

Итак, вроде, все очевидно. Есть плохой муж-тиран, который угнетает супругу и очевидный выход из ситуации – это наказать обидчика. Наказание бывает разным: просто избить его физически, избить эмоционально (обидеться и не разговаривать, устроить скандал), подать на развод, запретить общаться с детьми (юридические способы), проклясть его или попросить высшие силы его наказать.

Второй вариант – более гуманный, но сложно выполнимый – это простить. «Бог прощал и нам завещал». Очень хороший вариант, можно сказать  очень психотерапевтичный, вот только простить можно только, если очень сильно напрячься, и то до очередной выходки.

А потом все заново, и обиды возвращаются.

Поэтому, первый вариант все-таки предпочтительнее, в силу большей эффективности 🙂

Однако практика показывает, что ни тот ни другой вариант без попытки разобраться в себе и отношениях не дают положительных эффектов, а скорее дают отрицательные последствия в виде синяков, травм, душевных травм и депрессивных состояний. Человек остается прежним, и как ни странно, подобная модель поведения перекочевывает в отношения с новым мужем, но с небольшими нюансами.

Чтобы выйти из замкнутого круга, важно избавиться от одного не очевидного заблуждения. Заблуждение заключается в том, что жертва страдает, а тиран наслаждается. В действительности же, страдают оба. И если углубиться в причины страдания, то можно увидеть, что один страдает от безысходности того, что по отношению к нему будет применяться насилие, второй – от безысходности того что, что я бы не делал, ситуация не изменится. Если поговорить с мужем, то мы увидим, что его уровень неудовлетворенности отношениями очень высок и он «прилагает», как ему кажется, очень много усилий, чтобы терпеть и «перевоспитывать» жену.

Кто виноват, и что делать?

По большому счету, ни один из супругов не является причиной сложившихся отношений, точнее сознательно никто не хочет подобных отношений и всячески стремится их изменить, просто методы разные: один постоянно прощает и занимает пассивную позицию, второй занимает активную, агрессивную, позицию. В основе таких отношений лежит наше сознательное стремление к совершенству, в том числе, и к совершенствованию отношений и углублению чувств, но что-то мешает этому совершенству состояться. Как в поговорке: «Хотели, как лучше, а получили как всегда». Происходит так  вследствие того, что в каждом из нас есть то, что не находится под контролем нашего сознания то, что мы сознательно не контролируем – это наше подсознание. Например, работая на компьютере, мы видим только то, что на экране, но что происходит на самом деле в глубине процессора, памяти и программном обеспечении, мы представления не имеем.

Например,  если мы видим, что на улице кто-то обижает другого или ведет себя вызывающе, то мы можем вступиться за другого или пройти мимо. Как правило, мы принимаем решение бессознательно – на автомате.  Большая часть реакций на те, или иные действия окружающих у нас по умолчанию запрограммированы, если мы сознательно не вносили изменения в программу. Наш компьютер программируется начиная с зачатия, ведь от того в каком месте, в каком настроении с какими чувствами оно происходило, зависят многие биохимические процессы и, естественно, эмоциональное состояние женщины, в которой заражается новая жизнь. Специально наше подсознание никто не программирует. Это происходит автоматически в процессе жизни с родителями, бабушками и дедушками. Наше подсознание просто впитывает в себя их понимание мира, модели поведения.

Ряд исследователей семейно-родовых сценариев утверждают, что мы не только усваиваем модели поведения от людей, с которыми взаимодействуем непосредственно, но и от наших предков вплоть до 7 колена. В итоге, мы имеем в своем подсознании программу, которая без нашего сознательного контроля ведет нас по жизни. И, как правило, приводит в такие отношения, в которых нашим партнером становиться другой человек с похожей программой.

Мы думаем, что это просто случайность, что у нас возникла любовь. Однако наш автопилот привел нас к нашему избраннику, и привел не случайно. А вот для чего это произошло, какой в этом смысл, лучше подумайте сами и запишите ваши ответы на листе бумаги.

И вот, перед нами жизненная драма, когда два человека, которые полюбили друг друга, теперь друг друга ненавидят. Причем как первое, так и второе, произошло автоматически с минимальным участием их сознания, просто так сложилось.

Какие есть варианты действий в ситуациях, когда муж тиран, который не уважает, унижает, оскорбляет и делает виноватой.

Вариант 1.

Понимая, что ситуация не контролируется сознанием ни мужа, ни жены, один или оба супруга начинают работать над трансформацией своих подсознательных установок. В результате работы над собой, они не только существенно изменяют отношения в своей семье, в результате работы могут изменяться отношения с родителями и другими  родственниками. Такая работа, также, гармонизирует отношения с детьми.

Вариант 2. Ситуация усугубляется, супруги либо разводятся, либо живут в одной квартире как соседи.

Вариант 3.

По стечению обстоятельств, высшей воле, благословению предков, происходят какие-то события, которые существенно меняют отношения.

В нашем обществе 1 и 3 вариант очень редки, большинство пар предпочитает развод или жизнь с постоянными скандалами и разборками.  Каждый из них считает, что виноват другой.

Но другой не виноват потому что:

1. Другой страдает не меньше, чем ты сам.
2. Он не контролирует ситуацию, он просто живет в соответствие со своим семейно-родовым сценарием.

И, соответственно, путем выхода из сложившейся ситуации будет.

1. Понять суть страдания другого человека, – это даст возможность его по-настоящему простить.
2. Попробовать проанализировать свою жизнь, на предмет того, почему мы вместе. Какие качества есть во мне, которые провоцируют в нем подобное поведение.

В этой статье мы говорим о «синдроме жертвы», который,  реализует женщина в отношениях, когда муж-тиран не уважает или унижает, оскорбляет, делает виноватой. Чуть подробнее о синдроме.

Синдром жертвы или комплекс жертвы – это, как правило, подсознательное желание занять не защищённую позицию, ради снятия с себя ответственности за жизненный выбор. Как уже подробно описано выше, данный синдром формируется с детства. Возможно, один из Ваших родителей был гиперответственным, и не давал Вам возможность самостоятельно принимать решения и нести ответственность за успехи и неудачи. А с другой стороны, – Вам транслировалась идея, что Вы из себя ничего не представляете, что у Вас нет таланов, Вы не успешный человек и.т.д., вариаций может быть много.

В результате такого воспитания у Вас:

1. Не сформировано чувство ответственности – вы ее боитесь.
2. Вы не уважаете себя, в том числе, из-за того, что Вы не умеете добиваться чего-то в жизни.

Обратите внимание, что это замкнутый круг, по которому  большинство «жертв» ходят всю жизнь.

Чтобы из него выйти нужно:

1. Научиться брать на себя ответственность – здесь нужно победить страх перед неизвестностью.
2. Научиться любить и уважать себя – здесь важно уделять время себе и своим желаниям.

Как только Вы, хотя бы немного, научитесь это делать, Ваш муж, начнет меняться как бы сам по себе. Он начнет меньше Вас унижать, делать виноватой, проявлять агрессию.  Ведь Вы сами являетесь во многом причиной данных явлений.

Желаю Вам успехов в работе над собой!

Муж морально уничтожает, в браке как в аду

Было бы просто замечательно, если бы брак всегда оставался союзом двух любящих людей, во всём поддерживающих друг друга, как он и задуман изначально. Увы, в реальности всё бывает иначе, и вскоре после медового месяца супруги нередко начинают демонстрировать качества, до той поры никак себя не проявлявшие. Качества неприятные. Особенно тяжело приходится, когда муж, в котором вы уже привыкли видеть своего надёжного спутника и защитника от житейских бурь, спустя некоторое время начал оскорблять и унижать вас. Почему? Отчего? И главное, что теперь с этим делать? Возможно, стоит разобраться в психологии такого явления.

Отчего нас оскорбляют самые близкие люди

Иногда тяжёлый характер супруга проявляется не сразу
На первый взгляд ситуация предельно проста: если кто-то меня обижает, значит он меня не ценит. Если не ценит, значит, он меня не достоин. Зачем оставаться рядом и продолжать впустую тратить драгоценные годы? Гордо вскинутая голова, развёрнутые плечи, хлопок двери за спиной – прощай, неблагодарный возлюбленный; здравствуй, девичья фамилия и активный поиск новых отношений.

…Не торопитесь. Попробуйте понять причины перемен в поведении супруга. Возможно, всё не так плохо, как выглядит?

Не повод для отчаяния

Спору нет, когда обижает близкий человек, больно вдвойне. Но именно ему, родному и любимому, простить обиду легче. Тем более, если у мужа есть какая-никакая, а причина для срыва.

1. Вы чересчур рьяно взялись строить свою новоиспечённую семью и не заметили, как вторглись в личное пространство мужа. Да, на него имеют право даже гордые носители обручального колечка! Телефон супруга — это только его телефон. Страница в Контакте имеет право оставаться закрытой. Ну а такие вещи, как футбол или рыбалка раз в неделю с друзьями — «святая святых» мужчины, посягать на которые просто небезопасно. В самом деле, не слишком ли туго вы затянули вожжи, требуя от любимого повышенного внимания? Есть от чего вспылить!
2. У мужа серьёзные неприятности на работе, о чём вас он, как истинный мужчина, информировать не хочет. Однако натянутые нервы дают о себе знать.
3. Ехидные реплики супруга по большей части связаны с вашей внешностью? Есть шанс, что вы действительно перестали следить за собой. -ка, припомните дату последнего посещения маникюрного салона! А когда вы делали модную стрижку или маску для лица? А что это там, на боках, уж не лишние ли килограммы? Может, стоит вернуть былую форму? Не столько ради мужа, сколько для себя, любимой – чтобы глаза блестели, отражение радовало, а самооценка по-прежнему оставалась на высоте. Статус жены – ещё не повод превращаться в тётку с вечными бигуди на голове
4. Супруг чувствует себя обделённым вашим вниманием. Например, вы родили ребёнка, нашли новую интересную работу, искренне увлеклись волонтёрством и полностью посвятили себя новым обязанностям и заботам. Сказать напрямую о своих переживаниях он не может, поэтом прибегает к такому спорному способу.
5. Ваш благоверный вырос у не злых, но грубоватых и вспыльчивых родителей, для которых подобное поведение было нормой. Ухаживая за вами, он держал себя в руках, а вот обретя статус мужа, расслабился – тут-то и дало знать о себе воспитание. Возможно, он даже не осознаёт, как сильно обижает вас, просто привык не церемониться в выражениях с близкими людьми.

Тревожные звоночки

Совсем иное дело, когда оскорбления вызваны не усталостью, стрессом или нажимом со стороны жены, а эгоистическими причинами.

1. Ваш муж оказался не готов к ответственности. Такое часто случается с парами, поторопившимися заключить брак, а затем вдруг обнаружившими в нём десятки проблем, которые нужно решать, и отсутствие привычных «холостых» развлечений. Похоже, именно разочарование и толкает супруга на злые высказывания в ваш адрес, ведь, как ни крути, сейчас вы — главная причина того, что он не может вести прежний беззаботный образ жизни. Некоторые мужчины целенаправленно стараются сделать невыносимым существование супруги, к которой охладели, чтобы спровоцировать ту на развод.
2. Унижая вас, муж пытается утвердить свою власть над вами. С помощью постоянных придирок и оскорблений умелые манипуляторы осознанно вдалбливают в голову жены мысль: — «Ты глупая, некрасивая, неуклюжая. Счастье твоё, что я тебя подобрал и терплю рядом! Кому ты нужна, кроме меня?» Не исключено, что, проведя два-три года в такой атмосфере, вы на полном серьёзе поверите в это и полностью растворитесь в служении своему благодетелю. Некоторые отношения проще разорвать, чем спасти
3. Супруг вам завидует. В наше время женщины нередко становятся главными добытчицами в семье, делают успешную карьеру и достигают успеха в самых разных сферах жизни. Если мужчина при этом не блещет талантами, рядом с такой «умницей, красавицей, комсомолкой» он чувствует себя униженным и мстит за это. Как умеет.
4. Как ни печально, но у вашего мужа появилась другая женщина. С ней он расслабляется, хорошо проводит время, получает полное освобождение от бытовых забот, а возвращаясь домой, сравнивает свою зазнобу с вами. Естественно, не в вашу пользу.
5. Один из самых тревожных симптомов – оскорбления, которые мужчина расточает своей второй половинке прилюдно. Человек, позволяющий себе такие поступки, либо ни в грош не ставит жену, либо в целом считает пренебрежительное отношение к женщине нормальным. Реально ли построить с таким субъектом счастливую семью? Ответьте на этот вопрос сами.

Ох уж эти бывшие…

Положить конец любовной связи легко и красиво умеют немногие. Для этого нужно быть поистине виртуозом отношений! Но порой даже оставшийся далеко в прошлом роман не мешает бывшему бойфренду периодически появляться на горизонте и осыпать вас новой порцией брани. Почему он это делает? Зачем?

1. Вероятно, ваш «экс» никак не может устроить свою личную жизнь и вместо того, чтобы проводить время с новой девушкой, тратит силы на составление очередного списка претензий к вам.
2. Вы чуть было не связали свою жизнь с патологически злопамятным человеком, не умеющим отпускать от себя обиды. Порадуйтесь! В сущности, всё к лучшему: вы вовремя унесли от него ноги.
3. Ели речь идёт не о простом ухажёре, а о муже, с которым вас связывают дети, дело обстоит сложнее. Тут на ворох прошлых обид накладываются новые недоразумения, расхождения во взглядах на воспитание, споры об алиментах… А самое неприятное, бывшего супруга не вычеркнешь из жизни, как надоевшего поклонника, обрубив все контакты и сменив номера телефонов. Придётся решать проблему более тонкими методами.

Как говаривал Карлсон, спокойствие, только спокойствие… Выход есть всегда
https://youtu.be/8_ZXCyvX_Lk

Семья. Муж издевается, унижает, морально уничтожает. Башни.Нет

Русская женщина генетически – жертва. А где жертва, там и насилие, моральное или физическое, я особой разницы не вижу. Интересно в психологии русской женщины то, что она так вживается в образ жертвы, так к нему глубоко привязана, что стоит только намекнуть на то, что можно и сбросить эти лично надетые кандалы, так сразу возникает протест – крик: «Я родилась жертвой и останусь! Только нужно меня пожалеть и никогда не обижать». Первая ошибка начинается почти сразу после знакомства – это неумение слушать и делать выводы. Когда я познакомилась с мужчиной, мне вообще все виделось в розовом цвете. Его ответ на вопрос: почему вы расстались с бывшей женщиной, я пропустила мимо ушей, а он подробно объяснил мне причины расставания. А надо было внимательно слушать! Он сказал, что она располнела, стала жирной, и с ней стало неприятно заниматься… Он сказал, что не единожды намекал своей женщине об этом, даже подарил тренажер, уговаривал заниматься спортом, но она, хоть и делала упражнения, и на диетах сидела, нисколько не похудела. В тот момент я даже почувствовала превосходство над его предыдущей женщиной, ведь я-то худышка и мне практически не угрожает полнота.

Вот тогда и стоило задуматься, услышать что-то страшное в этой причине. А если бы она заболела? Если бы случились еще какие-то невзгоды, с которыми сложно бы было бороться. А старость, морщины на лице? Невозможно оставаться вечно молодой и красивой. Потом, я стала взвешивать, искать, где была отправная точка событий, когда можно было свернуть и не попасть в капкан оскорблений и морального давления. Я нашла фотографии его женщины в контакте и с удивлением обнаружила, что хоть она и не худышка, но и не жирная совсем. У нее изначально крупные формы, с которыми бесполезно бороться. У нее красивая большая грудь, покатые бедра. Она оказалась симпатичной женщиной, немного полноватой и только.

Вторая ошибка – желание побыстрее выйти замуж, а то всех женихов расхватают, и никого не достанется. Прошел месяц после знакомства и мужчина сделал предложение, женщина так счастлива, так одурманена новыми яркими чувствами и переживаниями, у нее в этот момент такая пелена на глазах, что она никаких, даже ярких и видимых невооруженным взглядом причин не заметит. Скорее в ЗАГС, скорее платье белое, скорее родить ребеночка. Саму себя заключить в тюрьму. Скорее, скорее, скорее. А то можно не успеть, опоздать на этот поезд, который летит к своему крушению. И именно в этот самый счастливый и трепетный момент мужчина впервые попробует свои силы власти. Он кинет реплику, унижающую свою женщину, но она в пылу свадебной церемонии закроет на эту незначительную деталь глаза, как бы не заметит, как бы простит. Ведь так легко простить в тот момент, когда счастье и радость переполняют душу. Он начнет дергать вас в минуты сильного напряжения, понемногу, невзначай: во время беременности, родов трудных первых дней рождения малыша, в периоды болезни, во время радостных событий, дней рождения, успешных дней на работе, во время ваших взлетов и падений.

Третья ошибка – влюбиться до одури, с непременным желанием быть с ним все время рядом, участвовать во всех его делах, быть его частью, его половинкой. Влиться в него, стать единым целым. Уже на этом этапе женщина становится слишком навязчивой, обидчивой, плаксивой. Она уже открыто провоцирует своим поведением мужскую склонность к власти и насилию. В это время перепалки и раздоры выражаются в желании мужчины хоть немного оттолкнуть женщину – прилипалу от себя. Мужчина отталкивает, а женщина стремится прилепиться еще прочнее и крепче. Мужчине совсем не нужно вовсе удалить женщину, ему нужно, чтобы она хоть немного ослабила хватку. В ход словесных разногласий идут высказывания недовольством бытом и умениями женщины, но она еще ничего не замечает и готова все ему простить ради своей такой сильной любви. Мужчина уже унижает женщину открыто, при людях, делая очень едкие замечания, но она слепа и глуха и готова на все ради него.

Четвертая ошибка – начать ему служить: мыть за ним посуду, чистить унитаз, убирать, стирать, гладить, готовить, подавать. Словно женщина – служанка, еще хуже — рабыня. Женщина готова все свои деньги потратить на него. Переписать на него свое жилье, все свое состояние. Вот посмотрите, какая я! Все жертвую ради него! Так что потом удивляться? За жертвы не ждут отдачи. Не ждут благодарности. Вы отдали все, что имели ему свою молодость, красоту, здоровье, жизнь? Так и проститесь со своими деньгами, они к вам не вернутся. Он не будет вам благодарен. Он возьмет и все.

Пятая ошибка – все время прогибаться под его желания. Вымыть чище, еще чище, еще чище. Приготовить вкуснее, еще вкуснее, еще вкуснее. Сложно то, что русская женщина готова прогибаться бесконечно далеко и долго. Все поведение женщины говорит о том, что она такая хорошая, такая идеальная хозяйка, послушная жена, что мужчина должен это наконец понять и оценить по достоинству. А происходит совсем обратное. Мужчина удивлен ее способности прогибаться он все время ищет предел, он любознательный. А не может ли она прогнуться еще сильнее? Пусть на коленях меня встречает, и пыль слизывает с моей обуви! А почему нет? Шестая ошибка – бурная реакция на его выпады и оскорбления. Женщина много плачет, боится, впадает в депрессивное состояние. Почему у мужчины не возникает желание жалеть женщину, когда она плачет? Потому, что она становится очень некрасивой. Да и по складу своему мужчина не способен жалеть. Лишь только, самую малость. Так, что все ваши слезы, ваша склонность к депрессиям только ухудшают вашу жизнь и ваши отношения с вашим мужчиной. Помните, что агрессия направлена на того, кто сам ее провоцирует своим поведением. В этот момент мужчина становится не управляем, его агрессия, крики и нападки на женщину сопровождаются матом и самыми обидными оскорблениями, обыкновенно теми, на которые женщина сильнее всего реагирует, он вновь и вновь повторяет фразы, которые сильно задевают ее. Очень часто это всего одна фраза, мужчины не слишком изобретательны.

А теперь сделаем выводы. Я смотрела передачу «Адская кошка» и была удивлена тем, что дрессировать можно самых злых и диких котов. Поверьте, мужчин тоже можно и нужно дрессировать. Главное не включать в ход все шесть ошибок, которые совершает типичная женщина – жертва.

Отмотайте назад события, вспомните день, а вы наверняка помните, когда он впервые оскорбил вас, попробовал на вас свои силы. В этот день нужно остановить ход развития. Не пропустить мимо ушей, не простить оскорбление, не заплакать и сразу простить. Увы, это и есть начало.

Если вам не удастся исправить свою ситуацию, в которой вы оказались, а вы наверняка оказались, раз дочитали до этого места, то вы, возможно еще и еще будете начинать новые отношения, чтобы не повторить свои ошибки зафиксируйте в своем сознании этот момент. Пусть в вашей голове раздастся тревожный гудок. Стоп! Все! Хватит! МЕНЯ НИКТО НЕ МОЖЕТ ОСКОРБЛЯТЬ! И уходите сразу, без слез и сомнений, даже если это ваша свадьба. Нельзя прощать такое. Ведь именно эта малость, превращается потом в издевательство и насилие над женами. Перестаньте плакать! Запретите себе лить слезы в принципе. Научитесь, сначала, выходить из депрессии не используя сильных средств, а потом научитесь ни при каких обстоятельствах не впадать в депрессию! Депрессия это совсем не выход, а тупик, который позволит вашему мужчине распоясаться еще сильнее. А вы вполне можете не впадать в депрессию Можете! Я это точно знаю! Заставьте себя получать удовольствие от всего: от еды, от хорошей погоды, от новой вещи, от просмотренного кино. Кайфуйте от каждого удачного переживания, продлевайте свое удовольствие растягивайте. Находитесь в таком приятном состоянии духа. Перестаньте бояться! Так ли вы слабы, чтобы трястись от страха? Именно ваш страх делает из вас жертву. Мужчина заметит, что вы перестали его бояться. Мужчины сами трусливы. А стоит ли нападать? А вдруг даст отпор? А женщины не так уж и бессильны! И хватит уже ему прислуживать. Он и сам может помыть тарелку за собой, погладить свою футболку. Приучился? Ничего страшного, пусть отучается. А когда сам сделал, то все так будет. Придираться будет не к кому. Свои деньги тратьте только на себя, и на детей своих, но помните, что из детей также легко сделать монстров как и из своего мужчины. А если он меня бросит? – С ужасом спросите вы. Боже мой, да вы и так на грани развала. Еще чуть – чуть и в ход пойдут кулаки. И вы найдете только один совет – БЕГИТЕ! Бегите от него скорее! И окажитесь ночью на улице с маленьким ребенком на руках, как случилось в моей ситуации. И помните о том, что именно вы так выстроили ситуацию, что он издевается и морально уничтожает вас. Что вас ждет повторение событий и в следующий раз, словно на вас лежит злой рок. А нет ни рока, ни порчи, ни проклятия. Есть только ваше желание именно таким образом моделировать ситуацию, совершая все шесть ошибок еще и еще раз. Очень часто вы склонны повторять фразу: «Больше ничего не хочу». Замените ее на жизнеутверждающую фразу: «Хочу»! И желайте, хоть мелочи, но желайте! Чтобы ваша жизнь продолжалась, ведь она интересна, и можно еще многое успеть сделать, чтобы потом в конце не пожалеть о годах проведенных в отчаянии и боли. Любите жизнь! Вот, что я вам пожелаю. И тогда вы выберетесь с достоинством из любой ситуации, какой бы сложной она вам сейчас не казалась.

Как вернуть мир в семью: психология налаживания отношений

Что можно предпринять в сложившихся обстоятельствах? Многое. Но чего вам делать точно не следует, так это молчать, терпеть и покорно спускать супругу его выходки. Поверьте, даже самый порядочный мужчина в условиях вседозволенности рано или поздно не устоит перед искушением сделать из вас урну, в которую станет сливать накопленный за день негатив. А почему нет? Вы же не возражаете, значит, всё в порядке.

Чтобы не допустить такой ситуации, пресекайте грубость на корню.

сле первого же оскорбительного замечания скажите, что разговаривать с собой в таком тоне вы не позволите, и прекращайте спор. Если супруг не останавливается, уйдите в другую комнату, объяснив: продолжить дебаты вы сможете лишь после того, как он утихомирится. Не позволяйте втянуть себя в выяснение отношений, не отвечайте оскорблением на оскорбление и по возможности старайтесь вовсе не реагировать на реплики супруга. Ваша задача – не выиграть соревнование «кто кого перекричит», а перевести разговор в мирное русло.

Когда муж успокоится, постарайтесь вызвать его на откровенный разговор. Объясните, что вам очень обидны его слова и попросите сформулировать свои претензии в спокойном тоне. Что именно не устраивает супруга? В чём он видит корень проблемы? Как исправить ситуацию? Возможно, вы с удивлением узнаете, что какие-то вещи, казавшиеся вам совершенно безобидными, категорически не нравятся любимому. Просто до сих пор он, стиснув зубы, терпел, потому что не желал вас растаивать. Если муж «расколется», можете поздравить себя с победой. Теперь вы, по крайней мере, знаете, в чём загвоздка, и имеете все шансы найти решение, устраивающее вас обоих.

Иногда мужчина сам признаёт, что вспылил на пустом месте, но в следующий раз опять теряет контроль над собой и обрушивает на жену поток брани. В этом случае нужно деликатно навести супруга на мысль о семейном психологе. Специалист подскажет техники, с помощью которых ваш «громовержец» научится держать себя в руках, и поможет отыскать скрытые противоречия между вами.

Если супруг отделывается коротким «отстань» и «всё в порядке», дела обстоят хуже. Но не безнадёжно. Постарайтесь самостоятельно проанализировать ситуацию и понять, какие ваши слова или поступки вызывают у мужа вспышки раздражения. Часто ответ лежит на поверхности, нужно только суметь его увидеть.

Преодолеть стену, разделившую двоих, очень непросто

Параллельно с попытками достучаться до благоверного ведите работу над собой. Вечные придирки губительно действуют на самооценку любого человека, но женщины страдают от них вдвойне. Занимайтесь своей внешностью, отмечайте любые, даже самые маленькие победы, радуйтесь достижениям. Не дайте супругу внушить вам, будто вы ничего из себя не представляете и потому не заслуживаете лучшего обращения.

Если ваши усилия всё больше напоминают метание гороха в стену, а мужчина продолжает гнуть свою линию поведения, переходите к тяжёлой артиллерии. Объявите, что вам нужно хорошенько обдумать сложившуюся ситуацию, и уезжайте — к родителям, подруге, в гостиницу.

забудьте чётко озвучить: вы всё ещё любите мужа и мечтаете сохранить семью, но жить под прессом постоянных насмешек и моральных пинков не станете. Для мужчины, который действительно дорожит своей половинкой, такое временное расставание послужит холодным душем — он поймёт, что рискует потерять вас навсегда и сделает, наконец, требуемое усилие над собою. Правда, отважиться на решительный шаг стоит только тем женщинам, которые действительно готовы положить конец изматывающим отношениям. Легко может статься, что хлебнувший свободы супруг отпустит вас на все четыре стороны и ударится в загул. Но, с другой стороны, так ли вам нужен человек, которого ваше отсутствие ни капли не огорчает?

Если ни просьбы, ни разговоры по душам, ни временное «бегство» из дома не возымели действия, всерьёз подумайте о настоящем расставании. Ну, или же примиритесь с ролью вечной половой тряпки под ногами супруга и гордо несите свой крест дальше. Выбор за вами.

Разорвать или заштопать затрещавший по швам брак, каждый решает для себя сам

Советы психолога по части взаимоотношений с бывшими

Отдельная «подгруппа» домашних хамов – уже не добрым словом упомянутые бывшие мужья и ухажёры. Как с ними-то поступать?

1. Если речь идёт о получившем отставку кавалере, вычеркните его из своей жизни. На звонки не отвечайте, письма не читайте, на контакт не идите. Пусть себе буйствует, но где-то вдали от вас. В отдельных случаях можно сменить номер телефона или укатить в далекую поездку – заодно развеетесь и получите возможность завязать новые отношения.
2. Встретившись в публичном месте, ведите себя ровно и холодно. Что бы ни говорил, как бы ни обвинял вас отвергнутый ухажёр, будьте спокойны, как скала. В конечном счете, в неприятном положении окажетесь не вы, а он – брызжущий слюной и выписывающий круги вокруг не обращающей на него ни малейшего внимания женщины. Для особо несдержанных субъектов всегда есть полиция, куда вы можете написать заявление о преследовании и угрозах. Не забывайте об этом.
3. Если в роли преследователя выступает бывший муж, с которым у вас остались неразрешённые юридические вопросы – например, вы делите имущество – ведите дела только через адвоката. Лучше приплатить профессионалу, чем погубить нервную систему в бесконечных стычках с хамом.

Присутствие третьего лица оградит вас от нападок бывшего
Занести в чёрный список отца своих детей не получится. Но можно постараться свести к минимуму контакты с ним. Разговаривайте строго по делу: дети, их нужды, планы на каникулы. Не повредит принести на встречу диктофон, демонстративно включить его и убрать в сумочку: на любителей дать волю языку это часто действует отрезвляюще. Кстати, хотя статья «Оскорбление чести и достоинства» и перекочевала из уголовного кодекса в административный, её ещё никто не отменял, так что доставить грубияну серьёзные неприятности вы вполне в состоянии. Помимо диктофонной записи неплохо будет приложить к заявлению запись телефонного разговора, распечатку смс-сообщений и показания свидетелей. Гневливого папашу, засыпающего вас оскорблениями в присутствии детей, можно даже попытаться лишить родительских прав, хотя предупредим сразу: бывший должен будет не единожды выкинуть что-нибудь совсем уж неординарное, чтобы такому заявлению дали ход.

Развязав войну с экс-мужем, не втягивайте в неё детей — в первую очередь это больно ударит по ним же. Не позволяйте себе бранных слов в адрес их отца, не требуйте прекратить отношения. Просто постарайтесь максимально деликатно объяснить ситуацию и обсудить вопросы, которые могут возникнуть у ребят. Если у вас хорошие отношения с детьми, они скоро сами поймут, кто прав.

Что бы ни происходило между родителями, дети страдать не должны

Муж унижает и оскорбляет: советы психолога

Выше мы рассмотрели мотивы, по которым мужчина может унижать и оскорблять женщину. Но какова бы ни была причина такого отношения, следует срочно принимать меры для предотвращения повторения ситуации.

Итак, психологи советуют:

• Приведите себя в порядок!

• Позовите мужа на прогулку по тем местам, которые вам дороги, как память. Например, в тот парк, где проходили ваши свидания. На то, что муж постоянно обзывает и унижает жену морально советы психолога рекомендуют вспомнить ваши счастливые моменты. Может вас «заел быт» и стоит воскресить былые чувства?
• Достаньте свадебные фотографии и вспомните, как вы были счастливы;
• Поговорите со своей второй половинкой о причинах, которые вызывают такую негативную реакцию. Совместно попытайтесь решить, что вам делать, если муж постоянно оскорбляет и унижает жену (советы психолога – сохраняйте спокойствие).
• Объясните, насколько больно ранят вас его высказывания. Приведите доводы в пользу того, что вы не такая, как он говорит, пусть ему станет стыдно за свои слова. Хотя, если мужчина постоянно унижает и оскорбляет женщину, психология дает однозначное решение – жена должна стать самодостаточной! Путей к этому много, поверьте в себя!

Зачастую никакие доводы не могут заставить неуверенного в себе и закомплексованного мужа изменить манеру поведения. Потому что мужчина, который оскорбляет женщину, чувствует прилив сил и уверенность за счет того, кто зависим от него и любит. Это, своего рода, энергетический вампир, питающийся жизненной энергией того, кто находится рядом.

Самый важный совет от психологов в случае оскорблений от супруга – ищите пути выхода из этой проблемы, но не опускайтесь до ответных оскорблений!

Не бегите к подружкам и не жалуйтесь на своего «плохого» супруга. Завтра вы помиритесь, а для друзей он всегда будет плохим человеком, который «сживает вас со света».

Жена постоянно оскорбляет: что делать?

Хотя в этой статье мы рассматриваем только унижения со стороны мужа, затронем и вариант, при котором жена может начать оскорблять мужа (к тому же это может предшествовать или сопутствовать оскорблениям со стороны мужа). Психологи утверждают, что жена начинает унижать и оскорблять мужа только в одном случае – потеря уважения. Поэтому, чтобы исправить ситуацию, следует приложить все усилия, чтобы вернуть к себе уважение. К этому нельзя принудить, но это можно заслужить. Вот советы, что делать, если жена оскорбляет и унижает мужа:

• Сами относитесь к жене с уважением не только на словах, но и на деле.
• Не требуйте уважения грубостью и силой. Это вызовет в ответ еще сильнейшую реакцию.
• Часто причиной тому, что жена недовольна и оскорбляет, является ее негласное лидерство в доме. Когда жене постоянно приходится решать все вопросы в доме, у нее растет раздражение на несостоятельность мужа.
• Расставляйте приоритеты. Иногда мужчина ставит собственные интересы превыше других, забывая о своей второй половинке. Часто криками и спорами жена старается привлечь к себе внимание.

Муж орет при ребенке: последствия

Самый большой удар от унижений и оскорблений мужа получает ваш ребенок. Ведь это только кажется, что ребенок остается в стороне конфликта. На самом деле мать является защитником и когда ее оскорбляют и унижают, ее дитя теряет ощущение защищенности. Ребенок получает стресс, который впоследствии может выражаться в тяге к воровству, различным страхам, садизму.

На ситуацию, когда муж оскорбляет и постоянно орет при ребенке советы психолога дают однозначное решение: это следует остановить. Путей есть несколько: от психологических семинаров и до полного разрыва отношений. Здесь следует разбирать ситуацию индивидуально.

Оскорбления от пьяного мужа

Прежде чем разбираться, что делать, если муж пьет и оскорбляет, необходимо абстрагироваться и оценить масштаб трагедии. Алкоголизм поражает чаще тех людей, которые постоянно находятся в стрессе. Поэтому если ваша вторая половина пьет, ему не хватает внутреннего спокойствия.

Стремление уйти от реальности приводит к полной деградации личности, когда человек не понимает, что происходит, где правда. Если у вас такая ситуация и вы не знаете, что делать когда муж пьет и оскорбляет, попробуйте оказать ему психологическую поддержку и помочь с избавлением от пристрастия. Если он отказывается от этого и его полностью устраивает ситуация, у вас остается 2 выхода:

• Меняйте отношение к мужу и принимайте его со всеми недостатками;
• Разрывайте отношения и уходите.

Что предпринять, когда муж оскорбляет?

В решении этой проблемы есть одно «но». Все советы психологов могут разрешить конфликт только в том случае, если мужчина тоже этого хочет.

Попытавшись наладить понимание, и не найдя отклика в супруге, не продолжайте унижаться. Ищите более радикальные методы

Попытайтесь сделать так, чтобы он понял, нужны вы ему или нет. Разорвите отношения. Может быть, он поймет, что вы – единственная женщина, которая нужна ему. В противном случае, ваш разрыв станет началом новой жизни для вас с другим человеком, которому вы будете нужны, как воздух, со всеми вашими достоинствами и недостатками.

Брань «с отягощением»

Жить с несдержанным на язык человеком нелегко, но в тысячу раз тяжелее сосуществовать с тем, кто при этом злоупотребляет спиртным, всем своим поведением демонстрирует пренебрежение к супруге или, чего доброго, поднимает на неё руку. Ждать, что такой мужчина изменится сам собою, бессмысленно. Вам придётся действовать ещё решительнее и смелее, пока ещё остаётся возможность исправить ситуацию – дальше будет только хуже, супруг станет бить вас постоянно, а то, что когда-то она вас лишь обзывал обидными прозвищами, будет восприниматься как цветочки.

И не пытайтесь успокаивать себя мыслями в духе «это алкоголь в нём говорит, я-то знаю, какой он на самом деле». Алкоголь не меняет личность человека, он просто снимает тормоза. Если сегодня муж поливает вас отборной бранью, находясь под хмельком, через год-два он будет делать это и в трезвом состоянии. Так что не ждите чуда, которое произойдёт само собой, берите судьбу в свои руки. Требуйте уважения к себе, старайтесь найти понимание с супругом, а если увидите перед собой глухую стену – уходите. У вас не 10 жизней, чтобы так просто дарить одну из них человеку, не испытывающего к вам элементарного уважения.

Просьбы о помощи

Напишите свою историюУ меня такое чувство, будто я одна в мире. Только я и наркотики, наркотики и я. Никаких идей, кроме суицида нет, меня больше ничего на держит. Труба , возраст: 19 / 11.05.2020

Откликов: 3 (+3) Читать полностью Я постоянно думаю о смерти. У меня совсем никого в этом мире. Не вижу выхода из этого тупика.

Песчинка , возраст: 30 / 08.05.2020

Откликов: 5 (+5) Читать полностью Я не вижу смысла в жизни. Мне разбили сердце. Мне больно и это не проходит. Я не могу жить в этом мире.

Алёна , возраст: 28 / 08.05.2020

Откликов: 2 (+2) Читать полностью Остался один, фактически на улице. Выхода и надежд не осталось. Все больше склоняюсь к суициду.

Aleksei , возраст: 36 / 06.05.2020

Откликов: 8 (+4) Читать полностью Я постоянно думаю о том, чтобы покончить с собой. Меня нигде не принимают, ни в одном обществе.

Дана , возраст: 17 / 05.05.2020

Откликов: 7 (+1) Читать полностью В последнее время очень часто задумываюсь о суициде, и очень тяжело на душе.

Денис , возраст: 17 / 05.05.2020

Откликов: 9 Читать полностью Мне 55 лет. Работа потеряна, да и смысл жизни тоже. Не вижу смысла дальше жить.

Нелли , возраст: 55 / 04.05.2020

Откликов: 5 Читать полностью Я никому не нужен. Стал обузой. Замкнутый круг. Жду смерти, но она обходит меня стороной, обрекая на мучения.

Олег Юрьевич , возраст: 50 / 04.05.2020

Откликов: 6 (+1) Читать полностью В этой жизни у меня только одно горе, одна тьма. Дошло до того, что уже и деньги приготовил на похороны…

Алекс , возраст: 34 / 04.05.2020

Откликов: 3 Читать полностью Не хочу жить с испорченным аттестатом… Лучше умру, чем избегу такого позора.

Ничтожество , возраст: 17 / 04.05.2020

Откликов: 8 (+1) Читать полностью Навязчивое желание уйти из жизни.

Роман , возраст: 33 / 04.05.2020

Откликов: 5 Читать полностью Мне до 50 осталось немного, жизнь прожита впустую. От этого так горько на душе, зачем мне эта жизнь?

Искра , возраст: 43 / 03.05.2020

Откликов: 11 (+1) Читать полностью Я в один миг остался без работы и бизнеса. Я в отчаянии. Хотел покончить с собой. Но останавливают дети.

Ургант , возраст: 36 / 03.05.2020

Откликов: 4 Читать полностью Каждый день думаю о суициде.

Liya , возраст: 25 / 02.05.2020

Откликов: 7 Читать полностью Cил больше жить у меня нет.

Дарина , возраст: 37 / 02.05.2020

Откликов: 5 Читать полностью Боюсь, что наношу себе вред, не контролируя это. Я хочу жить!

Надежда , возраст: Скоро будет 16 / 01.05.2020

Откликов: 4 Читать полностью Преследует желание суициднуться из-за нереализованности. Не знаю, как мне справиться, мысли о смерти больше радуют, чем такая жизнь.

Ял , возраст: 20 / 01.05.2020

Откликов: 4 Читать полностью Я не хочу больше жить,потому что чувствую,что моя жизнь ничего не стоит

… , возраст: 14 / 29.04.2020

Откликов: 8 Читать полностью Работал на вахте, последний раз приехал — нет ни семьи, ни жены. Я жил для них, сейчас мне жить незачем.

Алексей , возраст: 42 / 28.04.2020

Откликов: 8 Читать полностью Изменила и ушла любимая, без работы, здоровье пошатнулось сильно, разбил машину… хочу сдаться. Все бессмысленно, каждодневная борьба и боль.

Боль , возраст: 28 / 28.04.2020

Откликов: 7 Читать полностью 1

Версия для печати

Видео: Как вести себя, когда муж кричит

У каждых отношений своя история. Чем закончатся ваши, не предскажет никто. Может быть, вы с мужем благополучно минуете сложный период и вместе встретите золотую свадьбу. Может, супруг так и не одумается, и вам придётся принимать одно из самых сложных, но необходимых решений в своей жизни. В любом случае, всё, что произойдёт дальше, зависит только от вас. Как поступите?

Источник: junona.pro

Ситуация, когда муж в семье ведет себя агрессивно: оскорбляет, унижает, не уважает, делает виновной, а жена вынуждена терпеть тирана, встречается очень часто. Обычно, это происходит в семье, где супруга большую часть времени занимается домашним хозяйством, воспитанием детей. Выполняя все работы по дому, и ухаживая за детьми, она регулярно получает оскорбления, мирится с агрессивным поведением со стороны супруга.

В таких ситуациях нередки случаи измен со стороны мужа, и после того, как о них становиться известно, это делает ситуацию еще более невыносимой. Бытовое насилие, в таких ситуациях, также нередкое явление.

Если в Вашей семье муж – тиран, и происходят вышеописанные явления, а Вы очень хотите как-то изменить сложившиеся отношения «Тиран — Жертва», предлагаю попробовать заняться самоанализом. Возможно, представленные ниже рассуждения о природе этих отношений будут Вам полезны и помогут в этом.

Итак, вроде, все очевидно. Есть плохой муж-тиран, который угнетает супругу и очевидный выход из ситуации – это наказать обидчика. Наказание бывает разным: просто избить его физически, избить эмоционально (обидеться и не разговаривать, устроить скандал), подать на развод, запретить общаться с детьми (юридические способы), проклясть его или попросить высшие силы его наказать.

Второй вариант – более гуманный, но сложно выполнимый – это простить. «Бог прощал и нам завещал». Очень хороший вариант, можно сказать очень психотерапевтичный, вот только простить можно только, если очень сильно напрячься, и то до очередной выходки. А потом все заново, и обиды возвращаются.

Поэтому, первый вариант все-таки предпочтительнее, в силу большей эффективности

Системно-векторная психология . Муж постоянно оскорбляет и унижает: сколько еще терпеть?

Когда женщина слышит оскорбления в свой адрес, это всегда неприятно. Хочется либо ответить тем же, либо вовсе прекратить общение. Иная ситуация складывается, когда постоянные оскорбления и унижения несутся в наш адрес со стороны собственного мужа. Тут все по-другому: его слова намного больнее и неприятнее, ведь муж хорошо знает, куда и как «ударить» словом так, чтобы точнее зацепить, задеть, унизить. Кроме того, перестать слышать противные слова, уйти и не возвращаться, намного сложнее — нас связывают узы брака, финансовая зависимости, дети и общая жилплощадь, друзья и родные. Выбирая, что делать в такой ситуации, мы часто буквально мечемся, но никак не можем собраться с мыслями и в конце концов решиться на какое-нибудь рациональное действие. А ситуация длиться годами. И вот здесь очень важно понять не «что делать?», а что будет, если НЕ сделать правильный выбор.

•    Природа вербального садизма: почему муж постоянно оскорбляет?
•    Какие негативные последствия могут быть в случае, если муж орет, оскорбляет и унижает, особенно при детях?
•    Что делать, если муж постоянно оскорбляет и унижает?

Что делать, если муж постоянно оскорбляет и унижает? Как прекратить издевательства над собой? Читайте советы психолога по системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

Почему муж оскорбляет: природа мужского садизма

Для того, чтобы разобраться, что делать, если муж постоянно упрекает, унижает и оскорбляет, необходимо понять саму суть происходящего — в чем причина такого поведения.

Зачастую, нам кажется, что причина лежит в женщине, которая действительно «не успела», «не сделала», «не угодила» или «плохая мать», «дурная повариха», «неласковая жена». Но это не так — все это лишь поводы для мужчины, чтобы придраться и вылить свой негатив (накопленные фрустрации). Настоящая причина лежит в том, что муж в такой паре специально вербально садистирует, получая удовольствие от унижения более слабого человека. Его невозможно спутать с любым другим человеком — ведь, в конце концов, все мы люди — и можем ругнуться, сказать плохое слово. Но тут особый случай — оскорбления от такого мужа всегда выделяются чудовищной грязью, в его лексике присутствует туалетные выражения, которые призваны не обозвать, а именно принести боль, обидеть и унизить.

Системно-векторная психология Юрия Бурлана легко определяет таких мужей — это обладатели анального вектора в состояниях нереализованности или неразвитости. Очень подробно прочесть об этих людях всю их подноготную можно в статьях «Кто бьет жен и пишет гадости в интернете» и «Психопатология грязного влечения». Каждая жена, подвергающаяся оскорблениям и унижениям в быту, с легкостью узнает своего мужа в собирательных образах этих статей.

Суть ситуации в том, что изменить такого мужа нельзя: ни уговорами, ни заговорами, ни кодированием, ни гипнозом, ни, тем более (!)раболепием перед ним. Поэтому ожидать, что все само собой пройдет и изменится к лучшему, нет никакого смысла. Необходимо действовать — и не по изменению его, а в первую очередь в поисках защиты себя и детей.

Удар по детям: что происходит в момент, когда муж унижает и оскорбляет жену?

Давно известно, что женщины легче, чем мужчины приспосабливаются в разных ситуациях, в том числе и к невзгодам в жизни. Например, они легче адаптируются при эмиграции, меняют профессии. Тем более в нашем менталитете женщины более терпеливы, чем где бы то ни было еще. Поэтому не удивительно, что наши женщины легко принимают все оскорбления и унижения от мужа, постепенно привыкая к ним. И тем самым совершают роковую ошибку.

Когда муж оскорбляет и унижает жену, орет в ее адрес гадости, она получает болезненный удар в свое психическое. Даже если она и терпеливо относится к этому, все же это не приносит ничего хорошего. Более того, все такие нападки со временем всегда идут на повышение: если вначале было лишь одно грубое слово, потом — их становится десяток, а потом — может последовать и удар. Вследствие этого женщина не может реализоваться в жизни, найти себя в работе или хобби, ощущать любовь и радость. Все, что у нее остается — это каждый день ожидать все новых и новых нападок.

Но самый большой удар от такого вербального насилия получают наши дети. Это так только кажется, что для ребенка очень важно наличие отца: пусть деспота, пусть унижающего и обзывающего, пусть пьющего. Ведь это родной отец, утешают себя женщины. Еще больше женщина в этом уверена, если отец не трогает детей, а всю свою злость срывает на ней самой: обзывает, унижает, может быть даже бьет, но ничего страшного — надо продолжать терпеть, ради того же брака и финансового обеспечения.

Но на самом деле это огромное заблуждение: для ребенка мама — тот человек, который обеспечивает ему защиту. Когда на маму орут, когда ее унижают, когда ей делают больно, ребенок теряет ощущение защищенности и получает стресс, который всегда выражается очень плохо. Например, некоторые дети могут начать лгать и воровать, другие — сильно бояться темноты и смерти, третьи — упрямится или мучить животных.

Как правило, мы не связывает эти два события: унижения и оскорбления от мужа с одной стороны, и неприятности с ребенком с другой. А на самом деле между ними самая прямая связь — и как только маме будет обеспечен покой, она перестанет дергаться и бояться очередного припадка садиста-мужа, с ребенком все наладится.

Самый негативный сценарий развития может быть, если ребенок обладает звуковым вектором. У таких детей очень чувствительные уши и им в принципе необходимы тишина, спокойствие, тихие звуки. Когда же папа орет на маму плохие слова, в своих смысла имеющие оскорбления и унижения, звуковой ребенок не только теряет ощущение защищенности, как все другие дети, он еще получает огромный удар по самой чувствительной зоне — ушам. Не в силах не слышать крики, оскорбления и унижения, он постепенно может терять связь с внешним миром, отстраняться и уходить в себя, вплоть до аутизма, шизофрении.

Что делать, если муж постоянно оскорбляет и унижает?

Главное, что необходимо понимать:

если НЕ делать ничего, то это не остановится.

Более того, это будет продолжаться на усиление. И еще — обязательно будет иметь негативные последствия. Поэтому женщине, особенно, если она мать, просто необходимо предпринять действия, которые помогут в сложившейся ситуации.

К счастью, сегодня уже есть возможность понять природу вербального и физического насилия, раскрыть его причины. Именно это позволит разобраться в себе и найти выход, который идеально точно подойдет для конкретной ситуации, ведь они бывают такие разные. Проанализировать и разобраться, как можно защитить себя и детей от всех нападок, как уберечься от негативного воздействия убийственных слов.

Прочитать результаты тех, кто уже прошел тренинг, можно по этой ссылке.
Посмотреть, как проходят лекции, можно прямо сейчас – пройдите по этой ссылке и просмотрите любое видео.

На бесплатных, вступительных онлайн лекциях по системно-векторной психологии Юрия Бурлана у каждой жены, которую оскорбляет или унижает муж, есть возможность разобраться в природе анального вектора собственного мужа, получить советы психолога, понять себя и свои реакции на унижения. Это уже с первых занятий принесет облегчение, а скоро — даст возможность рационально мыслить и принять решение, что делать, если муж постоянно унижает и оскорбляет. Для регистрации перейдите по этой ссылке.

Что делать, если муж постоянно унижает и оскорбляет? Укрощение «буйного»

«Настоящий джентльмен никогда не позволит себе обидеть даму. Если, конечно, он настоящий джентльмен!» Ну кто не мечтал о таком «подарке судьбы» на всю жизнь? Одна проблема — попался не совсем «настоящий». Как его теперь перевоспитать?

В данной статье вопрос — что делать, если муж постоянно оскорбляет и унижает — будет системно раскрыт с двух сторон: когда что-то ещё можно исправить, а когда единственный выход — бежать без оглядки.

Психологические проблемы

Унижение в семье – то, что не нужно прятать от собственного внимания. При этом следует обязательно разобраться в подробностях. Такое отношение разово или повторяется со стороны мужа, унижает он морально осознанно или это единичный случай. Обидеть может каждый, но не каждая попытка оскорбить – насилие. Именно поэтому важно определить, насколько все серьезно:

1. Смирение. Если жена терпит выходки мужа и старается лишний раз его не злить, потакает его капризам, то она подсознательно уже смирилась с подавлением своей личности.
2. Супруг переиначивает реальность. Он вырывает слова из контекста, меняет фразы и их смысл местами, а нелицеприятные эпизоды вообще умалчивает, будто их не было. Все направлено на снижение самооценки жертвы.
3. Контроль. Абьюзер требует полного отчета: где, с кем, когда и зачем его спутница. С течением времени это может перерасти в преследование.
4. Оскорбление выставляется за шутку. Если партнер постоянно зло подшучивает, грубит, имея целью юмора какие-то личные качества супруги, то это может быть одним из симптомов абьюза.

Мужчина насмехается над женщиной

1. Непризнание достижений, идей и сильных сторон. Все просто: абьюзер считает их силой, которая требует контроля. Путем унизительных замечаний, насмешек, обесценивания снижает эту силу, получая полный контроль над человеком.
2. Ограничения. Такой супруг найдет больную точку: деньги, интимную близость, общение с детьми. В качестве наказания непослушной жертве будет ограничивать ее доступ к этому. Так он получает отличный инструмент воздействия.
3. Отсутствие счета с мнением супруги. Муж может резко поменять совместные планы под любой эгидой. Со временем это может стать нормой, привычкой.

Жизнь с алкоголиком – серьёзная дилемма для женщины, потому что она чувствует себя обязанной. Ведь жена обязана быть рядом в любых жизненных ситуациях – и в радости и в горе. Поэтому решения замужней женщины сильно отличаются от решений, которые приняли бы незамужние. Если ты ещё не замужем – уйти или остаться – не вопрос: расставание даётся незамужним гораздо проще, чем бросить мужа алкоголика женщине, у которой синдром жены алкоголика.

В зависимости от ситуации, непьющая жена может столкнуться с такими ситуациями, как:

• увеличенная нагрузка на нервную систему;
• растерянность;
• душевная боль;
• нехватка денег;
• злость;
• желание отомстить;
• беспомощность;
• грусть и депрессия;
• беспокойство;
• недостаток близости в отношениях.

Не в силах найти ответ на вопрос, как жить с мужем алкоголиком, женщина может начать копить злость в душе, придумывать способы, как наказать мужа за пьянку. И очень часто, не найдя ответа, как расстаться с мужем алкоголиком или как проучить мужа за пьянство, у женщины развивается глубокая депрессия.

Дети, живущие с отцом-алкоголиком, после взросления имеют серьёзные проблемы в интимных отношениях, и как правило, тоже связываются с наркоманами и алкоголиками. У детей алкоголиков понижена самооценка, у многих – постоянная депрессия. У них много в душе спрятанной агрессии, чувства глубокой потери, лишённости, грусти и пустоты, которые они объяснить не в состоянии. Такие дети нуждаются в серьёзной психологической помощи.

Интересно, что у мужчин другая психология. Они не станут задумываться и мучиться сомнениями, уходить или оставаться рядом с пьющей женщиной, если мужчина – трезвенник. Ведь продолжать общение с пьянчужкой, разговаривать каждый день с воняющим перегаром, нечленораздельно мычащим существом – это значит наказывать самого себя. А потому многие из них уходят быстро.

Почему он орет?

Если муж постоянно кричит и оскорбляет вас матом, то необходимо принимать срочные меры. Тренинг Юрия Бурлана «Системно-векторная психология» учит нас ограждать себя от людской ненависти и неприязни, но это возможно осуществить, лишь поняв изнутри того, кто доставляет нам страдания.
В противном случае такой муж, даже если он войдет в разряд «бывших», не оставит вас в покое, продолжая мстить на протяжении многих лет, а возможно, и всю жизнь.

Люди, как дети: кричат, когда им больно. Только взрослый крик облачен в слова, и чаще всего в оскорбительные.

Чувство несправедливости, собственной обделенности съедает вашего мужа изнутри, не давая жить полноценно и счастливо. Ах, как он бы хотел иметь счастливую семью, ведь это и есть для него высшая ценность. А на деле все не так. Обида полностью взяла над ним власть и руководит каждым его действием. Он хочет сделать приятно, а в итоге бьет, хочет любить, а сам орет. О каком счастье тут может быть речь?

Если муж постоянно орет и оскорбляет, а тем более начал бить, то в таких случаях многие психологи обычно советуют уйти от него. Но ситуации бывают разные, иногда еще есть возможность сохранить семью.

Наша судьба — это лишь следствие реализации или нереализации наших желаний, а причины скрыты глубоко в бессознательном. Раскрывая истинные причины своих поступков и поступков других людей, женщина начинает смотреть на ситуацию с другой позиции, а это дает ей возможность принять единственно верное решение и, если это необходимо, уйти от мужа с наименьшими потерями.

Тысячи женщин смогли сохранить свои семьи благодаря знаниям, полученным на тренинге «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана. А многие смогли наконец навсегда распрощаться с тяжелым жизненным сценарием на унижение и подавление.

«…Муж чаще стал обнимать, целовать и признаваться в любви. Когда отсутствует — регулярно звонит, узнает т как дела. Почти перестал материться и кричать. Теперь даже дети ему регулярно делают замечания — «папа, не матерись»)))…»

Екатерина И., логопед, Гродно, Беларусь

«…После тренинга прошло уже больше года. За это время я ни разу не попала в ситуации, в которой меня кто-нибудь бы ударил, оскорбил или даже крикнул. Ушли страх и ожидание опасности от людей…»

Мария М., Нижний Тагил

«…сейчас я такая смелая, уже высказаться смогла, с чем не согласна и чего не намерена терпеть. Главное, идти вперед и не впадать в свои прежние состояния. Очень хочу, чтобы многие женщины узнали себя в моем лице и у них откликнулось внутри, поэтому ради вас пишу и ради спасения детей. Можно строить парные отношения без насилия над волей другого человека.

Олеся К., Иркутск

Муж хамит и орет? Разберитесь в причинах на бесплатном онлайн-тренинге «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана.

Автор Арина Семенова

Редакторы Елена Матенова, Ольга Ермакова

Корректор Татьяна Орлова

Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»

Причины семейной тирании

Когда вас постоянно оскорбляет и унижает муж без повода, причины следует искать в нём:

1. Ваш супруг морально гнобит вас, чтобы самоутвердиться. Такое наблюдается сплошь и рядом: нередко мужья унижают жён, пытаясь таким образом поднять собственную самооценку. Особенно часто подобное случается в парах, в которых женщина зарабатывает больше мужчины. Возможно, ваш супруг хочет доказать себе, что он чего-то стоит, а потому всё время издевается над вами.
2. Муж унижает вас, потому что боится потерять. Подобное поведение также присуще мужчинам с низкой самооценкой. Вероятно, ваш супруг ведёт себя, как тиран, потому что боится разрыва отношений. Он хочет сделать вашу самооценку максимально низкой и убедить вас, что вы никому, кроме него, не нужны. Таким образом, мужчина желает получить гарантию, что вы точно останетесь с ним, даже если он, в конечном счёте, окажется полным неудачником и ничего не добьётся в жизни.

1. Вы сами провоцируете мужа унижать вас. Отбрасывать это причину не стоит. Нередко женщины сами выводят мужчин, а потом ходят в недоумении, не понимая, что они такого сделали. Быть может, вы «пилите» своего супруга и сами, пусть ненамеренно, унижаете его. Проанализируйте своё поведение, чтобы разобраться в ситуации. Если вы каким-то образом гнобите мужа, то его защитная реакция — в ответ гнобить вас.
2. Муж унижает вас, потому что завёл любовницу. Нельзя исключать, что супруг обзывает вас, потому что нашёл отношения на стороне и хочет спровоцировать вас подать на развод. Сам он на такой шаг не решается, ведь в этом случае он будет чувствовать себя виновником. Если же расторгнуть брак захотите вы, это станет своего рода облегчением для вашего супруга. Он использует это, чтобы оправдать себя в своих глазах.
3. Супруг гнобит вас, так как имеет проблемы с алкоголем. Спиртные напитки — корень всех зол, если ими злоупотреблять. В состоянии алкогольного опьянения ваш муж может унижать вас, бить, оскорблять, а на трезвую голову даже не помнить этого. В таком случае выход из проблемы только один — заставить мужчину не пить слишком много.

Психологи выделяют 7 основных причин, по которым мужчина оскорбляет свою вторую половинку:

1. Такая модель взаимоотношений является для него нормой. Супруг рос на фоне ссор родителей. Видел, как отец обижает мать. Другого поведения он просто не знает.
2. Низкая самооценка и ощущение неполноценности. Мужчина страдает от комплексов, ревнует, завидует, поэтому старается убедить супругу, что она страшная и глупая. Таким образом он ставит ее на одну ступень с собой, благодаря чему чувствует себя лучше.
3. Тяжелый период в жизни. Муж боится, что, если поделится переживаниями, упадет в глазах своей дамы. Однако негатив накапливается и находит выход в хамстве.
4. Ответом на частый вопрос, почему муж оскорбляет и унижает жену, может стать – больше нет любви. Психологи считают, если он постоянно орет, унижает и не проявляет нежности, то, вполне вероятно, любовь прошла. Здесь уже сложно на что-то повлиять, все зависит от его личных качеств.
5. Сравнение, например, с бывшей не в пользу нынешней супруги. Важно понимать, что вы вовсе не «не такая», не плохая. Все сказанное – его субъективная оценка и не более того.
6. Порой агрессия мужа вызвана провокациями жены. Например, она ставит интересы окружающих в приоритет, забывая о желаниях супруга. Возможно, женщина злоупотребляет алкоголем, носит вызывающую одежду или оскорбляет родственников супруга.
7. Мужчина просто не умеет добиваться того, чего хочет, иными способами.

Бывает, случается так, что муж не рассказывает, что с ним случилось, что поспособствовало его агрессии по отношению к вам. Вместо доверительного разговора, вы наблюдаете только крики и раздражительность супруга. Если муж оскорбляет – необходимо вначале задуматься о причине возникновения такого поведения.

Предлагаем ознакомиться Причины цирроза печени а также симптомы и лечение

Причины возникновения данного поведения можно классифицировать несколькими позициями:

1. Чувства супруга, по отношению к вам, остыли. Это может произойти в каждой супружеской паре. Ведь в череде повседневных забот и проблем, пара начинает забывать, как сильно любила, как хорошо было вместе. Муж, может не понимать, что происходит на самом деле, и вместо того, чтобы вновь разжечь огонь любви к супруге, он начинает агрессировать на супругу и во всём её обвинять. Он может быть недовольным внешним видом жены, её поведением, потерей страсти и нежности, поэтому свои недовольства выплёскивает посредством оскорблений, ора и унижений.
2. У него появилась любовница. Сказать вам об этом мужчина не решается. Ведь это стыдно и мерзко. Он и сам это понимает. Да и смелости не хватает. Поэтому муж может начать выводить жену криком, вечными недовольствами и унижениями. Таким образом, он добивается, чтобы супруга сама решила уйти от него. А он как бы ни в чём не виноватый, да и кому же свободный остался в итоге.
3. Мужу вы становитесь противны. Из-за того, что вечно ворчите, пилите, надоедаете. Ну и самое главное – вы запустили себя. Он то, влюбился в ту девушку, которую увидел впервые: окрылённую, лёгкую, красивую и ухоженную. А теперь стали простой домохозяйкой, и уже забыли наверно, когда покупали сексуальное платье себе. Поэтому муж теряет уважение и интерес к вам, и даже может оскорбить вас, и накричать и унижать. Он не понимает, куда делась та девушка, в которую он влюбился и почему сейчас он вынужден жить с совершенно другим человеком.
4. Мужчина-павлин. Если мужчина красив и высокомерен, то существует большая опасность того, что он будет всегда унижать и оскорблять свою жену. Ведь она не достаточно хороша для него, не достаточно умна и красива. Да и кто, с ним может сравниться. У таких мужей в основном то и бывают жёны серые мышки. Ведь такие женщины имеют заниженную самооценку и постоянно молчат, а это предоставляет великолепные возможности для мужа – издеваться безнаказанно над супругой.
5. Мужчина ощущает зависимость женщины к нему. Если супруга постоянно заглядывает в рот мужу, молчит и потакает каждому его слово, то она автоматически становиться его жертвой. В данной ситуации супруг может постоянно оскорблять и унижать жену, зная, что она всё стерпит. Ведь его жена находиться в позиции, нуждающейся в нём. Она старается не раздражать супруга лишний раз и проглатывает все оскорбления.
6. Его раздражает ваш тотальный контроль. Муж – не ребёнок, и ваш контроль ему не понятен и вызывает раздражение. Особенно, если вы посягаете на его личное пространство: заглядываете в телефон, ищете информацию в компьютере или его блокноте. Уважайте личное пространство любимого. Не стоит следить за ним, и пытаться во всём контролировать. Ведь такое поведение может закончиться ссорой, криком и оскорблениями.

Главные советы психолога

После того, как вы выяснили причину возникновения агрессии к вам, необходимо начать принимать меры.

Психологи советуют:

1. Не стоит кричать на мужа в ответ и агрессировать. Сохраняйте спокойствие. Не уподобляйтесь его поведению. Лучше расскажите ему, что вам очень больно и обидно когда он так поступает. Пусть ему станет стыдно, что он обижал вас.
2. Не рассказывайте о поведении мужа всем подряд. Не выносите ссор из избы. Ведь если вы помиритесь скоро, то до него могут дойти эти слухи, и он опять станет на вас агрессировать.
3. Приведите себя в порядок. Как внешне, так и внутренне. Станьте уверенней в себе, смелее, грациознее и красивее.
4. Пригласите мужа посетить те места, с которых у вас всё начиналось, которые вам стали очень дорогими. Пусть они напомнят вам о ваших нежных чувствах, о ваших трепетных свиданиях и первых поцелуях. Таким образом, вы сможете успокоить мужа и вернуть ему былые чувства.
5. Пересмотрите ваш свадебный фотоальбом, ваши любимые фильмы. Сходите вместе на концерт, развейтесь. Заполните положительными эмоциями ваши взаимоотношения, чтобы оскорблениям и крику не осталось места в вашей жизни.
6. Поговорите со своим супругом о том, как искоренить причины, которые вызывают такие негативные реакции. Вместе попытайтесь найти компромисс, чтобы подобное больше не повторялось.
7. Постарайтесь успокоить мужа, своей нежностью и лаской. Скажите, что понимаете его, что на него много взвалилось, что у него уже не хватает сил и терпения, и поэтому он стал таким. Спросите, чем вы можете ему помочь, что вам сделать для него? Тогда, возможно, муж поймёт, что вы не враг ему, а вы на его стороне. Таким образом, вы успокоите мужа и сможете вернуть доверительные и гармоничные взаимоотношения с ним.

Если мужчина не перестаёт унижать вас, то возможно он питается вашей энергетикой, и ему это доставляет удовольствие. Тут уже нечего не поможет. Совет один – расходитесь!

Что делать, если муж бьет?

Самое страшное, что может произойти в отношениях – это рукоприкладство. Но такое, увы, тоже встречается. Что же делать в данном случае?

• Необходимо сразу же показать супругу, что для вас это недопустимо! Объясните мужу, что вы такое терпеть не намерены.
• Не в коем случае не находите ему оправдание. Ведь простив его, вы только развяжите ему руки ещё больше.
• После данного поступка, пригрозите ему милицией или скажите, что всё расскажите близким, вам есть, кому затупиться за вас. И выгоните мужа из дома. Или уйдите сами. Муж должен осознать всю содеянную им горечь поступка. Он должен понимать, что с вами поступать так нельзя!
• Если муж бьёт постоянно, то ему просто необходима психологическая помощь. Ведь это уже мужчина-тиран. У него куча комплексов и огромная неуверенность к себе, в первую очередь. Помочь разобраться ему, в данном случае поможет только психолог. Но прийти к этому он должен осознанно!

Если же муж меняться не собирается, то выход остаётся один – бежать от него как можно скорее. И не подвергать больше риску не себя, не ребёнка.

Что делать если бывший муж унижает?

Случается и такое, что вы вроде бы уже в разводе, но бывший муж вас унижает…

Причин этому может быть несколько:

• Он злится на вас ещё со времени супружеской жизни.
• Есть много чего недосказанного.
• Возможно, он пожалел о том что, вы расстались, и хочет вернуть вас. Но вы его не принимаете назад, поэтому он агрессирует.
• Если вы запрещаете ему видаться с ребёнком, то бывший может начать вас оскорблять.
• Он узнал, о том, что вы о нём нелицеприятно отзываетесь.

Когда вы видите, что бывший муж, желает общаться с ребёнком, а вы ему запрещаете, то вызываете очередной скандал. Зачем вам это необходимо? Поймите и его! И дайте шанс наладить взаимоотношения с ребёнком.

Не рассказывайте нечего плохого про бывшего мужа, ведь эти разговоры до него скоро дойдут, и вызовут волну негодования. Он ведь когда то был вашим супругом, уважайте свой выбор. Если вы сказали что-то плохое про бывшего, и он узнал это – искренне извинитесь перед ним, чтобы у него не было больше поводов вас оскорблять.

Если же муж злиться на что-то давнее, и есть много чего недосказанного, то выведите его на спокойный разговор. Обсудите всё, что вас обоих тревожит, и этого может стать вполне достаточно, чтобы сохранить мирные цивилизованные отношения.

Ну а когда прийти к миру не получается, то попытайтесь свести ваше общение к минимуму. Или же вообще прекратите общаться.

Как уберечь себя и детей

Огромный вред от унижений мужа получает ваш ребёнок. Дети очень чутко воспринимают конфликты родителей. Они пропускают всё через себя, и запоминают это на всю жизнь.

Мы думаем, что ребёнок ничего не понимает ещё, и отстранен от конфликтов. Но на самом деле, именно мама является для ребёнка защитой и опорой, а когда её оскорбляют, то малыш не чувствует себя защищённым тоже. Он начинает испытывать страх и раздражение. Впоследствии конфликты родителей, очень негативно сказываются на психике ребёнка, нарушая её.

Поэтому, в ситуации, когда муж унижает жену при ребёнке, советы психолога однозначны – остановить это немедленно!

Можно отвезти ребёнка к бабушкам и поговорить с мужем наедине. Выяснить причину такого поведения, объяснить свою точку зрения, и пообещать друг другу: не повышать голос и больше не оскорблять друг друга!

Если же, это сделать не получается, то возможно обратиться за помощью к психологам, посетить психологические тренинги. Но это может помочь, только в том случае, если муж тоже хочет исправиться. А если его, это не особо волнует, и он не хочет меняться и продолжает унижать вас, то не травмируйте не себя, не ребёнка – уходите!

Как отвечать на унижение

Все начинается с первых шагов, закоренелый абьюз – с первых оскорблений. Если муж впервые обзывает и унижает, согласно советам психолога, ничего страшного пока не случилось. Только нужно правильно реагировать: женщина должна спокойно, четко дать понять мужчине, что в таком тоне с ней разговаривать неприемлемо. Не важно, по какой причине это случилось – так быть не должно. Ни один из супругов не должен унижать другого, что бы ни происходило.

Важно! Муж и жена – самые близкие друг другу люди. Не должно быть таких проблем, которые они не смогли бы обсудить и найти общее решение. Возможно, что-то в себе нужно поменять одному из них, может, и обоим. Насторожить должен один пункт: если проблема ясна, но партнер не желает прилагать усилия по ее решению.

Мужчина и женщина обсуждают проблему

На вопрос «что делать если муж постоянно оскорбляет и унижает» советы психолога могут предложить два варианта развития событий:

1. Ждать, пока он исправится. Человек – творец своей жизни. Если по какой-то причине женщина хочет остаться рядом с абьюзером и ждать его просветления, это ее право. Только в таком случае важно, чтобы она понимала, это может занять долгие годы. Само по себе озарение не наступает, над ним придется трудиться. Причем труд должен быть только совместный.
2. Решиться на разрыв. Если моральное насилие особенно болезненно, его масштаб растет, исправления абьюзера ждать не стоит. В таком случае лучшим решением будет спасение своей жизни.

Внимание! В некоторых случаях расставание можно сделать временным. Супруги отдохнут друг от друга, спокойно переосмыслят ситуацию. Это поможет трезво взглянуть на итоговое решение.

Идеальные условия в семье – когда при ребенке мама и папа никогда не ссорятся, не ругаются, проблемы обсуждают миром. Так получается не всегда.

Если мужчина оскорбляет при детях, и это впервые, то действовать нужно так же, как и без них. Твердо и спокойно обозначить границы допустимого. В случае частого повторения унижений осознать, что закоренелый абьюзер уже не исправится. Он просто не хочет этого делать.

Моральное насилие при ребенке

Учимся управлять своими эмоциями

Психологи советуют следующее тем, кто не может сдержаться даже при малейшем огорчении:

• Представьте себя человеком, которого вы сейчас обижаете. Может быть, теперь он стал несчастным, и день его полностью испорчен, скорее всего, из-за какой-нибудь ерунды.
• Займитесь спортом, он закаляет характер, помогает выпустить пар — это шаг на пути к самоконтролю.
• Взгляните со стороны на свое поведение, представьте, как вы выглядите: лицо перекошено, глаза сверкают, руки трясутся. Нравится? Таким вас видит собеседник.
• Научитесь видеть хорошее во всех и во всем. Недостатки окружающих могут превратиться в смешные изюминки, стоит только вам захотеть.

Лишь работа над собой, а не над окружающими даст желаемый результат.

У всех сформированы свои поведенческие сценарии, как реагировать на хамство. Наши советы, скорее всего, лишь подтвердили или опровергли ваши доводы.

В этом ролик психолог Дмитрий Московский расскажет, как лучше правильно среагировать на хамские нападки собеседника при помощи НЛП-технологии:

Поначалу это даже нравится. Некоторая грубость, смягченная влюбленностью, придает ему дополнительную брутальность и сексуальность. Но вот конфетно-букетный период позади, вы превратились в семью, и выяснилось, что теперь муж начал грубить гораздо чаще и уже совсем не стесняется в выражениях даже при друзьях. На смену твоему восхищению пришло сначала равнодушие, потом раздражение. Нужно что-то делать — иначе дальше будет только хуже.

Вот он уже орет на тебя, начинает материться без причины и радостно подмечает твои малейшие промахи. На самом деле он приносит вред и себе — ведь негативные эмоции еще никому не шли на пользу. Но вашу совместную жизнь превращает в первый круг ада, причем происходящее может разрушить и твою личность.

Как избежать абьюза

Моральное насилие, как и многое другое, можно попытаться предупредить. В некоторых случаях попытки окажутся безрезультатными, но часть браков они еще могут спасти:

1. Совместно обсуждать проблему и искать решение. Если есть конфликт, то есть его причина. Она нуждается в устранении. Потому не следует молчать и терпеть – надо искать всех устраивающее решение.
2. Внимательно присматриваться еще к будущему супругу. Люди не меняются по щелчку пальцев. Того, кто склонен к абьюзу впоследствии, можно опознать до брака. Следует приглядеться к личным качествам парня-избранника.
3. Следить за собой. Бывает так, что неуважение к себе как к личности выливается в аналогичное неуважение со стороны окружающих. Не столько ради супруга, ради себя самой женщина должна следить за своими внешностью, речью и развитием.

Женщина развивает себя

Love me tender, или Стоит ли терпеть мужскую грубость?

«Люби меня нежно» — помнишь эту романтическую балладу в исполнении Элвиса Пресли? А вот твой благоверный либо никогда ее не слышал, либо совсем «мелко плавает» в английском! Иначе он точно не стал бы больно кусать тебя за ухо «в шутку», не назвал бы твоего начальника «братаном» и не уселся бы пить пиво с селедкой в то время, когда ты с подругой пьешь чай с пирожными.

Что же делать? Терпеть мужскую грубость или дать ей решительный отпор? Советует Красивая и Успешная!

Трамвайный хам или брутальный мачо?

Конечно, не всегда мужская грубость шокирует нас наповал, а некая брутальность добавляет мужчине определенный шарм! Как известно, мальчики с самого раннего возраста дергают девочек за косички и затевают драки между собой – и это нормально! И, когда мужчина становится взрослым, эти шалости просто переходят в иную фазу – вместо дерганья за косички он может шлепнуть тебя по «пятой точке», а на место школьных потасовок приходит совместный с друзьями просмотр бокса, футбола или просто «пивные посиделки».

Так какие же проявления мужской грубости считать нормальными?

• Резкость движений, привычка быстро ходить, иногда чересчур крепкие объятия или рукопожатия… Просто мы с ними устроены по-разному, и иногда мужчине сложно проследить, что он злоупотребляет «силушкой богатырской». И тогда стоит просто сказать: «Давай пойдем помедленнее, я на каблуках» или даже просто «Ой!». Нормальный парень это поймет, извинится и в следующий раз, возможно, проследит за своими действиями.
• «Неэстетичность» поведения. Если женщина, как правило, хорошо представляет себя со стороны и следит за изяществом своих поз, движений, внешнего вида и т.д., то о большинстве мужчин этого не скажешь! Им несвойственно «режиссировать» каждый жест и поступок. Хочется спать в носках – «А в чем проблема, ты что, в носках меня не видела?». Захотелось сладко потянуться в обществе гостей – «Ну и что в этом такого, можно подумать, я один такой!». Если такое поведение не является прямым нарушением норм приличия, то эта мужская грубость вполне простительна!
• Невнимательность к красоте. Далеко не все мужчины способны дать грамотный совет по выбору туфель к платью, умилится открытке с котятами или повздыхать над горькой судьбой героини мелодрамы! Это прерогатива подруг, мам, сестер…
• «Непарламентские выражения». В самых экстренных случаях, в чисто мужской компании! И не говори мне, что твой «божий одуванчик» их и знать — не знает!

А какие проявления грубости мужчину не красят?

• Хамство. То есть крик и брань в ответ на мелкие неприятности, обидные высказывания без конструктивных претензий и пр.
• Пошлость. Анекдоты «ниже пояса» в присутствии женщин или просто в «приличном обществе», пошлые комплименты на ранних стадиях знакомства и т.д.
• Рукоприкладство. Это уместно только в спортзале на занятиях боевыми искусствами! В современном мире любой конфликт может быть решен словесно!
• Невоспитанность. Если парня с детства не приучили здороваться с соседями, не ковыряться в носу и подавать даме пальто – перевоспитать его будет непросто, потому как сам он может либо не замечать своих просчетов вовсе, либо считать это совершенно не зазорным.

Муж оскорбляет и унижает жену при детях

Если мужчина позволяет себе проявлять хамство в присутствии детей, то времени думать, почему муж оскорбляет и унижает жену, нет. Негатив в доме губит психику и здоровье ребенка.

Начните с разговора с мужчиной о том, понимает ли он, что разрушает жизни собственных детей. Когда такие методы не приносят пользы, имеет смысл обратиться к психологу. При неэффективности психотерапии остается только один выход – поставить точку в губительных для вас и вашего ребенка отношениях.

Если хамит муж

Не только жены бывают не в настроении, но и мужья срываются иногда. Как вести себя жене в такой ситуации?

• У мужей тоже много проблем: работа, зарплата, долги, машина сломалась. Все это накапливается, если не расслабляться. Некоторые ходят в спортивный зал, а некоторые выкладываются дома на кухне. Мудрая жена выслушает, пожалеет. И даже советовать ничего не надо. Лучше просто промолчать.
• Если хамство — норма, стоит задуматься почему
  . Нет видимых причин, он не признается при попытке поговорить. Тогда решайте вопрос радикально, особенно когда есть дети. Они должны расти в атмосфере радости и улыбок. Иначе будут брать с вас пример и вести себя так с другими людьми.
• Не вступайте в бранный спор, не отвечайте хамством на хамство. Если нет другого выхода, можно уйти на время. Когда человек один, он быстрее приходит в себя, осознает ситуацию.

Женщина — уют и комфорт в доме, любовь и понимание. Иногда ей приходится, несмотря ни на что становиться мужественной, приводить в чувства свою половинку, уметь промолчать в нужный момент ради благополучия в доме. Потом такой жене, ее супруг будет только благодарен.

Как вести себя, когда муж оскорбляет и унижает

Моральное насилие считается более губительным, чем физическое. Оно проявляется по-разному. Ярко выраженная форма: человека охватывает ярость, он оскорбляет и старается унизить ближнего. Скрытая форма: слова и действия, вроде бы ничего плохого не выражают, а мимика, интонация и жесты излучают негатив.

Предлагаем ознакомиться Можно ли пить алкоголь после мезотерапии: прием спиртных напитков после прецедуры

Причиной поведения мужчины-агрессора обычно является не сама женщина, а процессы, происходящие в глубине его психики. Решать подобную проблему нужно комплексно. Придется задействовать весь свой потенциал, быть терпеливым, сильно любить и иметь огромное желание восстановить тёплые отношения. В некоторых случаях понадобится помощь специалиста, такого как психолог-гипнолог Батурин Никита Валерьевич.

Бывает ещё одна разновидность агрессии. Обычно беспокойство испытывают молодые супруги с ранимой психикой: муж обзывает меня матом, как себя вести, помогут советы психолога.

Причина 1: для мужа это нормальный стиль общения, он не понимает, насколько это вам неприятно.

Что делать: методично доносить до супруга, что такой стиль общения вас не устраивает.

Причина 2: муж отстаивает своё личное пространство.

Что делать: соблюдать границы личного пространства.

Причина 3: изначально сложился неуважительный стиль общения. Возможно, вы сами провоцируете своим общением такую реакцию мужа, но делаете это без матерных выражений.

Что делать: проанализировать свой стиль общения, изменить поведение.

Причина 4: таким способом муж быстро достигает желаемого.

Что делать: подумайте вместе с супругом, как, не прибегая к матерным выражениям, достичь то, чего он хочет.

Будет ли ваш брак счастливым и продолжительным, зависит от каждодневной работы над отношениями, взаимной любви, терпимости и уважения друг к другу.

В любых семейных размолвках есть ряд стоп-действий. Если женщину унижает муж, дорогой мужчина, она ни в коем случае не должна прибегать к следующим действиям:

• Ждать чуда. Люди не меняются моментально и сами по себе. Если ждать и терпеть, то только вкупе с тяжелой работой по изменению партнера.
• Менять человека без его согласия. Это не даст никакого результата, отношения испортит еще больше. Меняться может только тот, кто согласен на это сам.
• Молчать или лебезить. Следует говорить, что такое поведение неприемлемо, высказывать свои гнев и возмущение. Не заискивать перед оскорбляющим.
• Оскорблять. Не следует уподобляться моральному насильнику, опускаться до его уровня.

Принимая решение, что делать, определите для себя:

1. Причину грубости.
2. Есть ли любовь, уважение, будет ли лучше без него – словом, имеется ли то, ради чего стоит сохранить отношения.
3. Насколько регулярны конфликты.
4. Имеют ли место комплексы и наследование модели поведения у супруга.
5. Взаимны ли оскорбительные выпады.
6. Для понимания, почему муж оскорбляет и унижает жену, нужно учесть, скандалы происходят в трезвом или пьяном состоянии.

Основной план действий

При систематических оскорблениях важно понять, как стоит себя вести, чтобы подобное поведение не переросло в норму. Грубость со стороны мужчины зависит от нескольких факторов:

1. Наличие взаимных упреков и оскорблений. Важно, как в негативных ситуациях ведет себя женщина. Не опускается ли она до ответных унижений и не провоцирует ли сам скандал?
2. Частота конфликтных ситуаций. Стоит вспомнить, как часто недопонимание приводит к ругани, а когда дело решается миром. Необходимо сократить количество критических ситуаций и, возможно, грубость уйдет сама собой.
3. Состояния, провоцирующие оскорбления. Является ли алкоголь катализатором конфликта?
4. Что считалось нормой в семье мужчины? Какие взаимоотношения складывались между родителями супруга? Допускал ли его отец употребление грубой и нецензурной лексики в адрес матери?

Зная проблему, проще искать пути её решения. Необходимо проанализировать прошлые отношения с супругом. Если раньше он повышал голос и позволял ругательства в адрес жены или посторонних женщин, тогда нет ничего удивительного, что такое поведение транслируется и в семейной жизни. Это связано с его детскими переживаниями или опытом печальных отношений в прошлом.

В каких случаях спасут любовь и терпеливая работа над отношениями

Когда, проведя анализ взаимоотношений с супругом, женщина осознает, что во многих конфликтах она является провоцирующим фактором, а муж по-прежнему любит и ценит её, но не в силах найти другой вариант выплеска эмоций, необходимо действовать по схеме:

1. Не отвечать на агрессию.
2. Остановить его брань.
3. Не быть провокатором.
4. Не критиковать.

Какой бы ни была причина его негативных реакций, если мужчина любит, то он поймет вашу боль и постарается исправить ситуацию. Только не нужно молчать или намекать, признайтесь супругу, что вы его любите и искренне не понимаете истоков его раздражения.

Почему муж оскорбляет жену перед любовницей

Мужчина, как и женщина, нуждается в том, чтобы кому-то поплакаться. Друзьям семьи или родственникам он не может рассказать, какая у него «плохая» жена. В результате вместо того, чтобы честно поговорить с супругой, он находит отдушину в лице чужой женщины.

Единственный правильный путь в данной ситуации – прямой разговор с ним. Не стоит обвинять и попрекать, так как он просто уйдет в оборону. Целью разговора должно стать выявление причин его недовольства и поиск компромисса. Напомните ему, что ближе вас у него никого нет и быть не может.

Почему люди грубят друг другу?

Необходимо разобраться в причинах такого поведения. Зачем мы обижаем своей раздражительностью тех, кто рядом, причем в большинстве своем это люди близкие и родные?

1. Плохое настроение
   . Оно может быть спровоцировано неприятностями на работе, неважным самочувствием. Да чем угодно, что расстраивает и приводит в такое недружелюбное состояние, когда мы начинаем срываться накопившимся негативом, расслабляясь, таким образом, сами.
2. Особенности характера
   некоторых личностей таковы, что их просто всегда и все раздражает вокруг. Конечно, этот человек не родился таким. Скорее всего, это следствие большого количества комплексов. Он ищет себе собеседника, который будет позволять выплескивать на себя его недовольство собой и не сможет ответить.
3. Пожилые люди, в силу слабой нервной системы, иногда не выдерживают ритма рядом живущих молодых. Они начинают ворчать
   .

Насколько быстро закончится конфликт, будет зависть от людей, вступивших в него, их мудрости и хитрости. Рассмотрим некоторые ситуации хамства.

Когда надо уйти

Одним из вариантов борьбы с абьюзом является разрыв отравляющих отношений. Принять такое решение непросто, но часто именно оно является единственно верным. Например, когда:

• Муж позволяет себе унижать супругу на людях, при детях;
• Мужчина поднимает на женщину руку;

Физическое насилие

• Абьюзер – алкоголик;
• Он может унизить только наедине, но это унижение слишком болезненно и травматично.

Невозможно составить четкий перечень советов, когда следует расходиться с обидчиком, а когда нет. Все зависит от личностных характеристик партнеров. Возможно, жене потребуется консультация психолога, чтобы определиться с решением.

Стоит ли жить с алкоголиками, советы психолога разнятся: действия, которые годятся в одной ситуации, вовсе не подходят в другой. Как бы то ни было, независимо от того, каким будет решение – разводиться или нет, женщина ни в коем случае не должна чувствовать себя виноватой.

Ведь она сама себе хозяйка, и вправе принять любое решение. Если она поступит в этой ситуации так, как говорит ей интуиция и как подсказывает сердце, – это и будет правильным. Ведь кому, как не ей, известны все нюансы ситуации. И, кроме того, человек имеет право на ошибку, всегда можно изменить своё решение.

Возможно, перед тем как избавиться от мужа алкоголика навсегда, в первый раз наилучшим будет решение остаться на время. Но здесь опасность в том, что если муж-алкоголик увидит, что жена возвращается, он может на некоторое время бросать пить, устраивать театральные представления, давить на жалость, стоять на коленях. И после её возвращения снова приниматься за старое. Поэтому если такое повторилось несколько раз – лучше не возвращаться.

Если же муж склонен к рукоприкладству, уходить надо однозначно. Мужчина, хоть раз решившийся на насилие, если не дать ему отпор, будет прибегать к рукоприкладству постоянно. Причем будет бить не только жену, но и детей.

Юридическое понятие оскорбления

Для того чтобы поведение было квалифицировано как оскорбление, необходимо соблюдение двух условий:

1. Оно должно быть направлено на конкретного человека и выражаться в форме физического воздействия или в виде унизительных высказываний. Не будет считаться оскорблением игнорирование супруга, молчание. Нецензурная брань, высказанная безадресно, так же не является оскорблением.
2. Унижающим человеческое достоинство будет считаться поведение, которое противоречит общепринятым нормам нравственности и морали, отличается цинизмом. Важно, чтобы неприличным поведение было с объективной точки зрения. Если потерпевший считает для себя обидным и унизительным слова или действия, которые для большинства людей таковыми не являются, то оскорбительными их назвать нельзя.

Привлечение к ответственности за оскорбление возможно только в случае, когда нет ответной агрессии со стороны пострадавшего. В противном случае он сам может стать обвиняемым в этом правонарушении.

Достоин ли унижающий мести

Мужчина после расставания может оскорблять женщину, почему он это делает, ясно сразу. Так бывший муж пытается все еще держать ее под контролем, подавить личность избранницы и подчинить себе. После получения свидетельства о разводе хочется отомстить ему, отплатить той же монетой. Психологи советуют озадачиться: зачем осуждать абьюзера, тут же уподобляясь ему?

Опускаться на уровень обидчика – не то, чем должен заниматься взрослый человек. Лучше будет отпустить такую ситуацию, навсегда оставив ее в прошлом. В случае преследований со стороны бывшего мужа обязательно нужно обратиться в правоохранительные органы.

что делать, если он постоянно оскорбляет и унижает жену, придирается и критикует ее по мелочам? Советы психолога

К сожалению, в некоторых семьях встречается насилие мужчины над женщиной. Происходит это в первую очередь потому, что одна сторона позволяет над собой издеваться, а другая сторона, имея грубый характер, пользуется этим. Мужчина, оскорбляющий и унижающий женщину, вызывает отвращение у нормальных людей.

Основные причины

Бывает, что события развиваются следующим образом: перед свадьбой дарил цветы, а после свадьбы начал грубить и частенько оскорблять. Дальше – больше. Женщина пошла в декрет и стала от мужа материально зависимой. Если представитель сильного пола имеет психологию и характер тирана, то он начнет всячески показывать свою значимость: скандалить, говорить высокомерно и приказным тоном со своей беременной супругой. Если женщина возразит, то последуют угрозы и оскорбления.

Хорошо, если женщине есть куда уйти и получить там помощь. Однако бывают и безысходные ситуации. Но всегда можно найти выход. Необходимо разобраться с причинами неадекватного поведения мужа и вариантами, которые вызвали данное поведение. А их может быть несколько.

Самая первая причина – это муж-тиран. Вполне возможно, что такой психотип и до свадьбы вел себя со своей будущей супругой не совсем по-рыцарски. Например, мог запросто вытолкать из машины в порыве гнева или прилюдно оскорбить. Только сильное чувство любви часто затмевает глаза девушке. И многие не хотят замечать изъяны в характере своего избранника. А результатом становится несчастная жизнь после заключения брака.

В другом случае мужчина является настоящим донжуаном. Такому после свадьбы быстро надоедают супружеские обязанности. Беременность жены совершенно не волнует, а даже мешает. Ему хочется новых ощущений, и он все время ищет их. Интрижка на стороне станет причиной разлада в семье. Последуют оскорбления. Женщине остается либо мириться с такой ситуацией, либо расстаться с неверным мужем.

Бывает и так, что супруги прожили в браке длительное время. Чувства у мужа немного остыли, и он почувствовал себя «хозяином жизни». Например, в семье растут дети, жена занята домашними делами и не имеет возможности много зарабатывать. Муж является в семье главным добытчиком. Если у такого мужчины присутствуют эгоцентричные черты характера, то рано или поздно они проявятся. Муж начнет относиться к супруге с презрением, всячески унижать и оскорблять. Достанется от такого и детям.

Женщина боится потерять своего мужа, так как очень любит его, или ей просто некуда идти. В таком случае включается элементарная ревность. На этой почве жена начинает подозревать своего благоверного в изменах. Проверяет его карманы, телефон, задает ненужные вопросы. Со временем такое поведение наталкивает на конфликт. Результатом становятся скандалы.

Еще одной причиной насилия может стать чувство неполноценности, выработанное у мужчины с годами. Такой изъян будет способствовать самоутверждению за счет издевательств над супругой. Тяжелый случай, который приобретет динамику, если женщина не будет оказывать активное сопротивление.

Еще одна причина – это отношения на стороне. Мужчина разрывается на две части, а виноватой в этом считает свою законную супругу. За разводом последует раздел имущества. Многие этого не хотят и боятся. Нервные перегрузки они снимают за счет унижения и оскорбления своей жены.

Наша жизнь многогранна, поэтому стандартных и однозначных ситуаций не бывает. Есть только шаблоны, которые наполняются в разных случаях разными обстоятельствами. Семейные скандалы не должны становиться нормой.

Что делать?

Первый закон психологии говорит о том, что психолог не должен давать конкретные советы и тем более требовать, чтобы вы их обязательно исполнили. Хороший специалист должен только направить человека на правильное решение проблемы путем рассуждений и выводов, которые этот же человек должен сделать сам.

Если обижает муж, бывает и так, что часто в пьяном виде, то с этим явлением нужно обязательно бороться. Иначе вы морально устанете и сможете серьезно заболеть физически. Постоянно терпеть тиранию и обиды невозможно. Поэтому нужно сделать выбор: уйти от мужа или выгнать его самого из дома (если есть такая юридическая возможность) или остаться с ним в браке и начать вместе исправлять ситуацию. Какой из этих способов подойдет именно вам, решайте сами.

В первых двух случаях более или менее понятно, что вам делать дальше. А вот если вы не можете расстаться с мужем, то начинайте борьбу за ваше счастье и семью. Это будет означать, что ваша ситуация не такая критичная, как кажется, на первый взгляд. Следующие советы, возможно, вам помогут.

Ваш муж оскорбляет вас, придирается к вам по пустякам и по мелочам, постоянно доводит до слез. Ситуация не очень приятная, но исправимая. В первую очередь попробуйте не обращать внимания на его провокации. Не плачьте и не обижайтесь. Относитесь к этому равнодушно.

Если он будет продолжать свои действия, то повернитесь к нему, посмотрите в глаза и поинтересуйтесь, чем вызвано такое поведение. Только делайте это без истерик. Спокойным тоном объясните, как вам обидно слышать в свой адрес необоснованные обвинения, приведите примеры и доводы. Скажите, что ваше терпение скоро «лопнет», и тогда вам придется навсегда расстаться. Напомните ему о детях, которые тоже страдают. Вполне возможно, что ваш муж не всегда думает над тем, что произносит, и такие действия приведут его в чувства.

Не расстраивайтесь, если с первого раза у вас не все получилось так, как вы хотели. Проводите такие беседы в течение длительного времени, пока не искоренится такая ситуация.

Оскорбляет

Если супруг вас оскорбляет, не повторяйте за ним. Попробуйте заплакать или сделайте сильно обиженный вид. Сядьте в угол и сидите молча. Его пыл скоро иссякнет, и он успокоится.

Попробуйте уйти из семьи. Заберите детей и поживите временно у родителей. Если муж придет за вами, то сразу не открывайте дверь. Скажите ему, что больше не хотите его видеть, если он не изменит свое отношение к вам.

Придет в другой раз, подключите к разговору ваших родных. Пусть они скажут, что больше не позволят издеваться над вами. Муж должен чувствовать, что вы не одна: у вас есть защита и есть куда пойти.

Критикует внешность и фигуру

Следующая проблема – это когда муж критикует фигуру и внешность жены, сравнивая с другими женщинами. Говорит, что она не очень хорошая хозяйка, к тому же имеет не очень приятную внешность по сравнению с внешностью соседки. Такое отношение вызывает напряжение в семье. Оно усугубляется, когда супруг делает замечания по поводу того или иного действия супруги.

Это может означать, что у вашего супруга немного остыли чувства к вам. Их нужно освежить. Для этого достаточно вызвать легкую ревность. Покажите своему избраннику, что вы можете нравиться другим мужчинам. В корне поменяйте свою внешность. Перекрасьте волосы, сделайте ультрамодную прическу, маникюр, купите несколько современных нарядов. «Подарите» сами себе букет (только чтобы этого не знал ваш муж) и принесите домой. На все вопросы отвечайте уклончиво и жеманно. Вы сами увидите, что отношение мужа к вам кардинально поменяется.

Случается в жизни так, что муж обзывает жену нехорошими словами, часто делает это при детях. Вы чувствуете, как он относится к вам неуважительно даже тогда, когда рядом находятся чужие люди. Это очень портит настроение. В этом случае нужно бороться и обязательно требовать к себе подобающего отношения.

Для начала приведите себя в порядок (делайте каждодневно макияж, прическу), подтянитесь морально и физически. Не позволяйте самой себе вести себя так, как ведут себя очень скандальные женщины. Все время говорите правильно и культурно при детях и на людях. Желательно, чтобы при этом всегда находился ваш муж.

Когда у супруга будет хорошее настроение, скажите ему о том, что вы красивая пара и вам хочется, чтобы так было всегда. Попросите мужа больше не вести себя с вами непотребным образом. Для образцовой семьи это неприемлемо. Если ваш муж неплохой человек и раньше просто не задумывался над такими вопросами, то он обязательно откликнется на ваш призыв, и у вас все наладится.

Обвиняет во всем

Бывает и так, что ваш муж вас обвиняет во всем и все время. В чем вы только не виноваты: не так, как надо, воспитываете детей, из-за вашего неправильного поведения с вами происходят разные неприятности и так далее. Каждый должен понимать, что нехорошо перекладывать всю ответственность на плечи близких, тем более на женщину.

В таких случаях не нужно теряться и искренне верить в то, что вы что-то все время делаете неправильно. Сначала поверьте в свои силы, внушите себе уверенность. Не оправдывайтесь, если муж вас в очередной раз начнет упрекать. Спокойно и без истерик спросите у него: «А как бы ты поступил в этой ситуации?» Он вам обязательно ответит на этот вопрос. А вы скажите, что теперь будете все время с ним советоваться перед тем, как что-либо сделать. И в следующие разы советуйтесь с ним, даже по пустякам. Это делайте и тогда, когда он чем-то занят. Пусть ему это надоест. В результате муж и сам наделает множество ошибок. Он начнет понимать, что был неправ.

Что делать, если мужчина бьет жену?

Сложная ситуация, и любой нормальный человек посоветует бежать от него как можно дальше. Однако специалист должен сначала разобраться, почему это происходит. Случаи бывают разными. Людей на Земле живет много, и характеры у них различаются. Однозначно, уважающий себя мужчина, со здоровой психикой и морально устойчивым нравом, никогда не поднимет руку на женщину, даже если такого довести до «белого каления». В худшем случае он разнесет всю мебель и даже дом, но представительницу слабого пола не тронет и пальцем.

К слову сказать, в некоторых случаях женщина сама провоцирует несдержанного и не совсем воспитанного представителя сильного пола на рукоприкладство. Она первая начинает оскорблять и унижать мужчину. Даже может поднять руку и ударить по щеке. Вполне возможно, что в этом случае она получит сдачу.

Таким женщинам можно порекомендовать каждый раз изо всех сил сдерживать себя, если очень хочется поскандалить и высказать свою точку зрения. Для этого сделайте вдох и выдох, прежде чем предпринимать какие-либо действия. Потом посмотрите вокруг. Возможно, рядом с вами находятся близкие люди и даже дети. Посмотрите на себя со стороны их глазами.

Станьте женственной и слабой. Если вам очень обидно, то заплачьте и уйдите в другую комнату. Мужчина по своей природе призван оберегать вторую половину. Ему обязательно захочется вас пожалеть. И когда он это сделает, спокойно объясните ему, в чем он неправ, и выскажите обиду. Ссоры и рукоприкладства в вашей семье прекратятся.

Более тяжелый случай, когда вам попался муж с неадекватным и агрессивным характером. Тут вам нужно хорошо подумать, прежде чем принимать какое-либо решение. Любые оправдания в его адрес будут неуместными, если он избивает вас систематически.

Бывает и так, что женщина очень зависима от своего мучителя-мужа. И ей не к кому обратиться за помощью. Нет близких, или они не хотят помогать. Не следует терпеть побои, а нужно обратиться в кризисный центр. Там вам обязательно помогут с жильем, поддержат морально и материально, пока вы не обретете независимость.

Если же вы хотите исправить ситуацию и сделать так, чтобы ваш муж перестал вести себя по отношению к вам жестоко, то попробуйте выйти из переломного момента самостоятельно.

Для этого перестаньте прощать мужа. Действуйте согласно букве закона, суть которого сводится к тому, что любое насилие и истязание над личностью неприемлемо. За неисполнение законодательства последует наказание. Оно может наступить, если вы обратитесь за помощью в соответствующие органы.

Не нужно прощать, а нужно давать твердый отпор. Всем своим характером показывать, что такие выпады с вами не пройдут бесследно. Психологи отмечали тот факт, что некоторые тираны-мужья уходили от своих жен к другим женщинам.

В новой семье они становились покладистыми и в корне меняли свое поведение по отношению к новой супруге. Оказывалось, что вторая жена изначально давала понять, что не позволит своему избраннику издеваться над собой. Из этого следует вывод, что неадекватного мужа можно приструнить, если вовремя дать понять, что вы «не кукла для битья».

Как себя вести, если унижает бывший муж?

Распад семьи и развод – это еще не значит, что бывшие супруги больше никогда не встретятся. Многие пары остаются жить вместе на одной жилплощади, так как им некуда идти, а разъехаться нет возможности.

Вот тут и начинаются проблемы. Бывший супруг может прийти домой в пьяном виде и начать свои издевательства. В этом случае он забывает, что вы стали практически чужими людьми. Таким образом, «бывший» пытается снова возыметь над вами власть.

Можно обратиться за помощью в специальные службы, призванные следить за порядком. Одновременно попробуйте разделить вашу жилплощадь и врезать замки в свою половину квартиры. Такая мера психологически отделит вашего бывшего мужа от вас.

Не отвечайте на оскорбления и унижения. Делайте вид, что для вас этого человека просто не существует. Познакомьтесь с другим мужчиной. Возможно, его появление в вашей жизни перевернет ситуацию. Бывший муж поймет, что все в корне изменилось и перестанет проявлять к вам интерес, а вместе с тем исчезнут оскорбления.

Нередки случаи, когда бывшие супруги пошли на развод неосознанно. У обоих еще остались чувства, которые они испытывали к друг другу на протяжении многих лет. Возможно, ваш супруг пытается пойти на примирение с вами. Только делает это неумело, ровно так, как бы делал это школьник, дергающий свою одноклассницу за косичку.

Не судите в таком случае его строго. Подумайте над тем, что вам следует наладить отношения. Если у вас подрастают дети, то воссоздание брака будет естественным завершением вашей семейной драмы. Примите решение и поговорите с мужем на эту тему. В данной ситуации ваше предложение он с удовольствием примет, и в результате вы снова станете счастливыми.

Советы психолога

Кризис в отношениях – это еще не окончательный приговор. Все еще можно исправить, если есть большое желание. Однако помните, что ваш муж тоже должен захотеть исправить ситуацию. Иначе следующие советы выполнять просто бессмысленно. Чтобы развод не состоялся, то начинайте действовать по пунктам.

• Вы не в разводе, и между вами еще случаются романтические отношения. Попробуйте в этот момент напомнить мужу о ваших встречах, о вашей любви. Как вы познакомились, как прошла свадьба и так далее. Возможно, это всколыхнет в вашем супруге новые чувства, и он перестанет вести себя неадекватно.
• Позовите мужа в кино, на прогулку. По дороге вспомните, как вы были счастливы. Расскажите супругу, что сейчас творится в вашей душе, как тяжело терпеть от любимого человека такие унижения и оскорбления. Приведите в пример фразы, которые ваш супруг произносит, когда пытается вас унизить. Возможно, будучи в таком хорошем настроении, он посмотрит на себя со стороны и ему станет стыдно за свое поведение.
• К помощи друзей лучше не обращаться, но если нет другого выхода, то попросите их поговорить с вашим мужем. Пусть кто-нибудь со стороны расскажет вашему супругу о том, что он поступает с вами неправильно.
• Напомните супругу о том, что в вашей семье растут дети, и его агрессивное поведение просто неприемлемо в данной ситуации.

Женщина всегда должна оставаться женщиной. Она просто обязана требовать от мужчин соответствующего к себе отношения. Если этого не происходит, значит, проблему ищите в себе. Как только вы ее найдете и исправите, так сразу и появится женское счастье.

Муж относится ко мне, как к пустому месту, пренебрежительно и потребительски.

Я не практикую сидеть в различных пабликах и отвечать на вопросы людей о своих проблемах. Но мне интересно, с какими проблемами обращаются за советом к психологам. И вот я часто вижу такой вопрос: «Муж относится ко мне, как к пустому месту, ведет себя пренебрежительно и потребительски. Подскажите что делать?» Серьезно? На какой совет рассчитывают эти женщины? На волшебное средство, которое вдруг превратит мужа-тирана в добропорядочного и любящего мужчину, который вдруг начнет дарить цветы? Простите, но отдел фантастики находится на другом этаже!

Что делать, если муж постоянно оскорбляет и унижает? Может ли помочь психолог?

Оставьте эти надежды на перевоспитание мужа. Мало кому из женщин это удавалось в реальности, и вы вряд ли войдете в их счастливое число.

Запомните, к Вам относятся ровно так, как вы позволяете к себе относиться!

Вас волнует, что муж вас не ценит? Что муж ни в грош ставит ваше мнение? Вы превратились в домработницу для мужа? Муж постоянно оскорбляет и унижает?

А Вы себя цените? Как произошло, что Вы допустили подобное отношение к себе?

Если вам понравилась эта статья, то вы можете послушать эпизод нашего подкаста “Разговорчики по Фрейду” про абьюзивные отношения. Кликните по картинке и не забудьте подписаться (мы есть на всех площадках: Яндекс-музыка, Apple podcasts, Google podcasts, Castbox и другие)

Обычно, в этом месте мои коллеги начинают рассказывать про треугольник Карпмана: про игру жертва-тиран-спасатель. Или начинают с анализа семейных сценариев супругов, где мужчина вырос в семье, где поощряется мужское насилие над женщиной, или мать была тираничной женщиной, а когда мальчик подрос, он начал мстить женщине. Или анализируют семейный сценарий женщины, у которой в семье мать терпела всю жизнь агрессию отца, поэтому девочка выросла склонная к зависимым отношениям. Это все про зависимые отношения.

 

К этой статье читательницы часто задают вопросы, которые требуют развернутого ответа и комментариев. Мы с моей коллегой медицинским психологом Вероникой Дорингер записали подкаст на эту тему. Она несколько лет работала с зависимыми и созависимыми отношениями. Чтобы послушать, нажмите на картинку, можете послушать с сайта или подписаться на наш подкаст. Есть другие выпуски на злободневные темы.

 

 

Знаете?! Все это хорошо, как объяснение… Но что делать?

Отношения существуют до тех пор, пока обе стороны поддерживают их. Чем быстрее вы закончите эти отношения, тем больше у вас шансов и времени, чтобы пожить счастливой жизнью. Выбросьте свои иллюзии, что муж поменяется и все станет хорошо! Не тешьте себя воспоминаниями – «бывают же моменты, когда я чувствую, что муж меня любит».

Вас никто не начнет ценить, если Вы себя сами не начнете ценить!

Допускаю, что вы уже позабыли, как это «ценить себя, чувствовать любимой и желанной женщиной». Но вспоминайте: возможно, были в юности эти моменты, когда вы чувствовали себя значимой и независимой! Попытайтесь, ну! Если вы в своей жизни не помните этих моментов, если вы привыкли чувствовать себя ничтожеством, маленькой и незащищенной девочкой, тогда вам срочно нужно к психологу!

Когда психолог может помочь?

Не тогда, когда вы хотите поменять мужа. С подобными запросами бегают по гадалкам и ведьмам. А когда вы решите, что хватит, и пора что-то поменять в себе. Тогда можно обращаться за психологической помощью. Не надейтесь, что это произойдет по взмаху волшебной палочки доброй феи. Это тяжелая работа над собой, сложная, длительная и кропотливая.

Вы не задумывались, почему одни женщины так много получают от мужчин: признание, внимание, дорогие подарки, любовь? А другие женщины только оскорбления, унижения и пренебрежение? Наверное, потому что первая категория себя высоко ценит, а вторая категория себя не ценит никак. Это та самая самооценка, о которой так много говорят. Все дело в самооценке.

Вам знакома эта ситуация, когда к вам относятся пренебрежительно? А может вы знаете кого-то из подруг, кто живет с мужем-тираном?

Читайте статью: Что делать, если муж пьет?

Начните менять себя сегодня! Не с понедельника, не с первого числа, а именно сегодня! И первый шаг – выберете себе психолога и запишитесь на прием! А второй шаг – дойдите на этот самый прием. Потом будут еще шаги: начните регулярно ходить к этому психологу.

Но помните, психолог не сделает вас счастливой женщиной в счастливом браке. Мы же договорились, что психолог – это не фея.

Ваше счастье, Ваша самооценка, ваша жизнь – это результат Ваших усилий! И никакой магии.

Психолог вам только поможет пройти этот путь, будет с вами рядом, и будет подсказывать о ваших первых верных шагах в неизвестном вам направлении.
Вы можете и сами, без посторонней помощи пройти этот путь, и тому есть масса примеров (жили же как-то раньше люди без этих психологов). Но это только Ваш выбор! Опыт собственных ошибок хорошо учит, но больно дается. Решите обратиться ко мне, я буду рад помочь!

Мне кажется, я ответил на вопрос «Что делать, если муж носится пренебрежительно и как к пустому месту?»

Что мне делать, если мой муж не раскаивается в моральном падении?

В рамках нашего консультационного служения я поговорил с бесчисленным количеством женщин о пути их семьи к моральной свободе. Все они находятся на разных этапах процесса, и некоторые из них разочарованы, потому что в их браке есть проблемы и их муж терпит моральное поражение, но он не движется к сокрушению и покаянию в своем грехе. Он не желает меняться, и его жена задается вопросом, что она может сделать.

Я часто рекомендую этим женщинам прочитать Книгу Эстер и увидеть в ее жизни пример для подражания в этой ситуации. Царица Эстер была замужем за очень нечестивым человеком. Он был готов позволить уничтожить всю ее семью. Именно с этой ситуацией действительно сталкивается большинство женщин, задающих этот вопрос. Они женаты на мужчинах, которые ведут нечестивую жизнь и готовы позволить разрушить свою семью, пока они бездельничают и ничего не делают.

Что могла сделать Эстер в этой ситуации? Была ли она безнадежна? Неужели она просто сидела сложа руки и надеялась, что Бог каким-то образом изменит сердце ее мужа? Нет, она разработала благочестивый план действий. Это решение возникло не из-за беспокойства и беспокойства ; оно пришло из дней поста и поиска помощи у Бога. Эстер искала Бога всем своим сердцем и с настроем полного подчинения воле Бога, независимо от результата.

Итак, я думаю, что Эстер совсем не волновалась? Я уверен, что как человек и как женщина, заботившаяся о своей семье, она боролась с этими чувствами и заботами, но они не преобладали в ее сердце. Вера восторжествовала — вера, достаточно сильная, чтобы осуществить план, данный ей Богом. .

Эстер и ее двоюродный брат Мардохей сделали несколько вещей в ответ на ситуацию, которую Бог использовал, чтобы принести свободу их народу. Это концепции, которые жена должна учитывать, отвечая мужу, который совершает нечестивые поступки, и когда сталкивается с потребностями семьи, которая вот-вот будет разрушена.

Поститесь и ищите Господа

Когда Есфирь столкнулась с планами уничтожения своего народа, она начала поститься и призвала к посту среди своего народа.Это был не слабый пост — это был трехдневный пост. «Поститесь за меня, и не ешьте и не пейте три дня, ночь и день; я и девушки мои тоже буду поститься; и так войду я к царю » (Есфирь 4:16).

Есфирь не просила людей поститься за своего нечестивого мужа , и она не постилась за него. Она потребовала поститься. Ей нужен был план! Ей нужно было услышать голос Бога о том, что ей нужно делать.

Я часто встречаю женщин, которые говорят, что они постятся, чтобы Бог изменил их мужьям, и я говорю им, что это неверно.Им нужно поститься, чтобы Бог изменил их. Нам нужно отказаться от привязанности, чтобы изменить кого-либо, кроме самих себя. Ключ к тому, чтобы ваш муж нашел сломленность, — это то, что вы найдете ее в своей собственной жизни. Отведя глаза от того, как с вами поступили несправедливо, и осознание собственного греха бросит вас на Иисуса, вашу единственную надежду.

История моего мужа Очищение Павла на самом деле начинается с моего поста . Раньше я постился для Пола, но теперь сосредоточился на своей жизни. После 13 лет разочарования в моем браке я начал приходить в отчаяние.Мы с Полом только что ознакомились с консультационными материалами Джона Регьера, и у Пола снова не было никаких проблем, поэтому я решил, что проблема во мне. Все консультанты по вопросам брака и пасторы говорили мне об этом в течение многих лет, поэтому я начал поститься и попросил Бога освободить меня от всего, что меня связывало.

Я понял, что не могу изменить Пола, но могу попросить Бога изменить меня. Горечь была первой проблемой, которая действительно всплыла на поверхность. . Постившись, я понял, что цитадель намного сильнее, чем я мог себе представить.Я был совершенно не в состоянии помочь Павлу удалить грех из его жизни, потому что в моей жизни было так много всего.

Бог говорил со мной через Евангелие от Матфея 7: 3–5: «Что ты смотришь на сучок в глазе брата твоего, а бревна в глазу твоем не замечаешь? Или как скажешь брату твоему: дай, я выну сучок из глаза твоего; и вот, бревно в твоем глазе? Лицемер! Вынь прежде бревно из твоего глаза; и тогда ты увидишь, как вынуть сучок из глаза брата твоего. Когда я начал молиться о горечи в моей жизни, мое внимание переключилось с Павла на себя и свой грех. Пост был первым шагом к свободе для нас с Полом. Когда я освободился от горечи, Бог мог использовать меня как свет в жизни Павла, чтобы привлечь его к истине. Я должен был уйти с дороги!

Многие женщины говорят мне, что они пытались поститься, но не могут этого сделать. Когда вы впадаете в отчаяние, вы можете делать много вещей, которые, как вы думаете, вы не можете делать, и голодание — одно из них .Пост никогда не бывает легким, потому что он приносит смерть плоти, а плоть никогда не хочет умирать. «Плоть желает противного духу, и дух противится плоти, и они друг другу противятся: так что вы не можете делать того, что хотели бы» (Галатам 5:17).

Пост подавляет плоть и укрепляет дух , чтобы вы могли слышать то, что Бог хочет сказать вам. Он говорит вашему телу и разуму: «Я не хочу, чтобы вы контролировали ситуацию, я хочу, чтобы мой дух контролировал все.«Бог наставляет нас :« поступайте по Духу, и вы не будете исполнять похотей плоти ». (Галатам 5:16). Согласно Исаии 58, пост также освобождает нас от рабства . «Разве я не выбрал этот пост? развязать узы нечестия, снять тяжелое бремя и позволить угнетенным выйти на свободу и сломать всякое иго? » (Исайя 58: 6).

Однажды друг сказал мне: «Я не могу поститься! Мне так плохо, я чувствую, что сейчас умру.Я не могу обойтись даже без еды, поэтому я не могу поститься три дня ». Мы говорили о целях голодания, и я посоветовал ей в течение нескольких дней есть только один раз в день. Пропустив несколько приемов пищи и выжив, мой друг теперь голодает два дня в неделю уже более шести месяцев. Она видела, как Бог невероятно двигался в ее жизни, в ее муже и ее детях!

Ваш пост может отличаться от моего поста друга или меня. Если вы готовы следовать наставлениям Бога, Он покажет вам, какой тип поста вам следует соблюдать и как долго его соблюдать.

Проведите время в молитве

Мы можем представить себе горячие молитвы Есфири, ее слуг, Мардохея, и всего еврейского народа, принимавшего участие в посте. Так много зависело от исхода представления Эстер царю, и ей потребовалась божественная сила , чтобы действовать вопреки законам страны и пойти к царю без официального вызова в его присутствие.

Молиться кажется достаточно простым. Все мы знаем, что нам нужно молиться, но я хочу напомнить вам, что молитва — это не просто разговор с Богом — молитва также позволяет Богу говорить с вами .Мольба к Господу — это часть молитвы, но вы также должны позволить Богу говорить с вами и открывать для вас Его просьбы . Мы должны молиться непрестанно, когда мы идем в течение дня, заботясь о детях и заботясь о повседневных нуждах, но вам все равно нужно время для молитвы, когда вы отложите все свои обязанности и просто ищете сердце Бога .

Имейте при себе Библию во время молитвы, чтобы, если какой-то стих приходит вам в голову, вы могли найти его и позволить Богу говорить с вами через него.Часто я обнаруживал, что, когда я спокойно сижу перед Господом в духе молитвы, ко мне приходят мысли, о которых я никогда раньше не думал. Часто эти мысли дают ответ на вопрос, который я задавал.

В моей жизни это время молитвы обычно происходит между 2:00 и 4:00 утра. В течение многих лет я просыпался среди ночи и расстраивался, потому что не мог снова заснуть. В конце концов, я взял на себя обязательство, что, когда это произойдет, я встану, пойду в свой чулан (буквально в свой чулан) и проведу время в молитве, ища сердца Бога.За лет эти времена стали очень драгоценными . Бог дал мне понимание и мудрость, которых у меня не было бы, если бы я не решил встать, когда Он призвал меня проводить время в поисках Его.

Уверяю вас, это не моя врожденная склонность! Я люблю поспать и обычно снова ложусь спать после того, как провела это время с Господом. Я не святой, который часами молится каждую ночь! Мне может понадобиться, но правда в том, что я борюсь, как и большинство из вас, с жизнью в моей плоти, а не в моем духе.Однако я стремился отдать эту область своей жизни Господу. Собственно говоря, я пишу это в 4 часа утра, потому что проснулся и не мог уснуть! Моей первой реакцией было направиться к бутылке Tylenol ^® PM, но я знал, что Бог велит мне найти Его, чтобы узнать, как ответить на этот вопрос, который я почти каждый день слышу от женщин, находящихся в отчаянии.

Взывать к Господу о помощи

Когда Мардохей услышал об указе против еврейского народа, он разорвал свои одежды, возложил вретище и пепел и закричал громким голосом. «Когда Мардохей увидел все, что произошло, Мардохей разодрал одежды свои и возложил во вретище с пеплом, и вышел посреди города, и закричал громким и горьким воплем» (Есфирь 4: 1).

Когда ваше сердце отчаянно, трудно просто помолиться быстрой мягкой молитвой — у вас больше шансов вскрикнуть от эмоций и страсти! Бог обещает услышать эти крики о помощи, работать и получить славу за то, что спасли нас посреди отчаяния. « Призови меня в день скорби; избавлю тебя , и ты прославишь меня» (Псалом 50:15).

Сила крика Билла Готарда оказала сильное влияние на мою жизнь, поскольку я узнал разницу между молитвой (просьбами и мольбой) и криком к Господу. Дело не в тоне голоса, а в отчаянии сердца. Пример человека, который упал в глубокую яму, помог мне понять эту концепцию. Этот мужчина не говорит тихим голосом и спокойно просит о помощи. Он отчаянно взывает о помощи. Бывают времена отчаянной нужды в нашей жизни, когда мы взываем к Богу таким же образом.

Первый раз я заплакал за два месяца до того, как Пол очистился. Я так отчаянно нуждался в том, чтобы Бог сдвинулся с места! Я не знала, что не так в моем браке. Я не знала, почему Пол так отреагировал на меня, почему он не прислушался к моим предостережениям и почему между нами возникло такое напряжение. Все, что я знал, это то, что я отчаянно нуждался в том, чтобы что-то изменить .

Однажды ночью, когда Пол был на работе, я вышел в темноту и подошел к опушке леса за нашим домом.Я начал кричать во весь голос: «Авва, отец, избавь Павла от его врагов! Освободи его от того, что его связывает! » Затем я начал поклоняться Богу, восклицая в небеса, что Он был моей надеждой, моей единственной надеждой в мой тяжелый день. Это превратилось в чудесное служение поклонения между мной и моим Богом на заднем дворе и в темноте ночи.

Всего через несколько недель после этого Павел сделал смелый шаг, чтобы выйти на свет. Когда Пол действительно пришел в себя, плач стал повседневным занятием в моей жизни.Когда мы с Полом переживали самые мрачные дни, я садился в машину, чтобы выполнить поручение, и кричал: «О Боже, пожалуйста, освободи нас!» Мы также много раз плакали со всеми нашими детьми. Взывать к Господу стало чем-то, что мы делаем как семья, когда отчаянно нуждаемся в Его работе.

Предаться Господу

Эстер была подчинена Божьей воле и целям, и она знала, что ей, возможно, придется отказаться от своей жизни, чтобы увидеть их исполнение. Она была готова отдать все, чтобы повиноваться Господу и ходить Его путями.Я считаю, что это был самый важный шаг, который сделала Эстер. Она сказала и имела в виду: «Если погибну, погибну» (Есфирь 4:16).

Мы, женщины, должны прийти к этому моменту капитуляции. Мы должны быть готовы «умереть» и отдать свою жизнь Господу , как Эстер была готова умереть за свою семью. Точка «смерти» у каждой женщины будет разной.

Для меня смерть наступила в области сексуальной близости. Порнография повлияла на моего мужа иначе, чем на вас.Грех Павла сделал его безразличным и безразличным. Он постоянно испытывал чувство вины за свой тайный грех, и из-за мастурбации ему было трудно доставить мне удовольствие в интимной близости. Ему было проще просто туда не поехать.

С годами мне стало очень горько, потому что я был тем, кому приходилось инициировать каждый раз, когда мы были вместе физически. Много раз я испытывал жгучую боль отвержения, когда Пол избегал моих ухаживаний. Это была самая болезненная часть нашего брака.Я каждый день разговариваю с женщинами, которые испытывают то же самое. Из-за порнографии и похоти их мужья закрылись и больше не ведут половую жизнь в браке. Я понимаю эту боль отвержения и то, как глубоко это может ранить.

Это было место моей смерти. Мне пришлось прийти туда, где я сказал Господу и Павлу, что если бы мы никогда больше не были близки, я все равно продолжал бы любить и служить ему. Мой выбор умереть в этой области принес величайшие благословения в моей жизни .Бог призвал меня умереть, чтобы в Свое время Он мог принести силу воскресения тому, кто был мертв. Бог восстановил эту часть нашего брака, и теперь мы все время ведем себя как молодожены! Это чудесно!

Спросите Бога, и Он покажет вам, где вам нужно умереть. Ваша зона сдачи может отличаться от моей . Одна женщина чувствовала, что она должна держать язык за зубами — это ее смерть. Другой заключался в том, чтобы быть сексуально близкими со своим мужем, когда она это ненавидела, другая считала, что она должна перестать вмешиваться в воспитание мужем своих детей, и некоторые женщины должны умереть, узнав, как противостоять своим мужьям в их грехах.

Сегодня я разговаривал с женщиной, которая в течение 23 лет сидела тихо и никогда не разговаривала со своим мужем. Эта женщина не любит конфронтации и будет убегать от нее и избегать ее любой ценой. Когда я разговаривал с ней, я объяснил, что смерть для нее, вероятно, будет лицом к лицу с ее мужем и противостоять ему из-за его греха.

Как братья и сестры во Христе, мы призваны обличать, упрекать и разоблачать грехи в жизни друг друга. (См. 2-е к Тимофею 4: 2 и к Евреям 3:13.) Отчитываться друг перед другом нужно без лицемерия и в духе искренней любви, и это должно происходить после молитвы, поста и взывая к Господу.Это должно исходить из духа любви и заботы о вашей семье, а не из-за того, как с вами плохо обращались.

Не говорите: «Ну, я не смогу этого сделать, пока не выработаю правильное отношение, так что, наверное, я никогда этого не сделаю». Мой дорогой друг, это не займет несколько дней! Покайтесь в своей горечи, попросите у Бога благодати осуществить план, который Он дает вам, и двигайтесь дальше. Не позволяйте врагу промедления мешать вам делать то, что вам нужно. . Это действительно не о тебе; это о ваших детях.Продолжайте напоминать себе об этом.

Служите мужу и обращайтесь к нему

Есфирь усердно искала Господа, и Он позволил ей эффективно представить свое обращение . Вы должны попросить Бога дать план того, как вы можете служить своему «царю», чтобы завоевать его сердце и представить свой призыв.

«Если царю угодно будет, пусть придут сегодня царь и Аман на пир, который Я приготовил для него» (Есфирь 5: 4). Именно с места службы Эстер смогла подать апелляцию. Когда она служила королю, она привлекла его внимание . Теперь он был готов слушать ее сердце.

Эта область — вызов для меня. Я стараюсь служить своим детям раньше мужа. Честно говоря, большую часть времени я настолько занят, что мой дом становится для всех похожим на заправочную станцию ​​самообслуживания, а это нехорошо. Еще раз спросите Господа, что вы можете делать, чтобы служить своему мужу, как это делала Эсфирь.

Обращение к мужу

Дамы: поститесь, молитесь, взывайте к Господу, подчиняйтесь Ему и служите своему мужу.Как только вы это сделаете, Бог даст вам план обращения, точно так же, как Он дал Есфирь . Он дал ей мудрость знать, как служить королю, чтобы привлечь его внимание. Ей нужно, чтобы он был готов выслушать ее призыв, прислушаться к ее сердцу и ответить, чтобы спасти ее семью от разрушения.

В чем ваша апелляция? «Милый, нам нужна помощь. Можем ли мы обратиться за помощью? Я вижу эти проблемы, и они разрушают наших детей и наш брак ».

Задавайте вопросы своему мужу и его трудностям и убедитесь, что сами ничего не скрываете.Если вы ищете совета и помощи, вам нужно сообщить мужу, потому что вам неправильно что-либо скрывать. Он должен знать, что вы ищете помощи для решения своих проблем.

Не устаю

На днях я разговаривал с женщиной и рассказал ей об этом, и она ответила: «Я пробовала все это, и ничего не работает». Я хорошо знаю эту женщину, и я уверен, что она перепробовала все, но не дольше нескольких дней. Дав ему небольшой шанс, она вернулась к своим старым способам разговаривать с мужем с горечью и бесчестием в голосе.

Иногда нужно время. Будьте готовы пройти через день за днем ​​и доверить Богу результат. Дамы, Бог должен изменить нас, так же как Он должен изменить наших мужей. Мы должны взывать об этой перемене, мы должны просить Бога помочь нам стать женщинами Божьими, как Эсфирь. Он желает изменить нас и вооружить нас на пути, по которому мы идем. Примем ли мы Его истину и Его благодать, действующие в нас, преображая наши сердца?

«Начавший в вас доброе дело будет совершать его до дня Иисуса Христа» (Филиппийцам 1: 6).

Как я научился перестать критиковать своего мужа и относиться к нему хорошо

Христианка, примирившаяся с библейской заповедью «жена должна уважать своего мужа»

Рембрандт ван Рейн / Королевская коллекция

10: 20 часов вечера. Я вышла из гаража в дом, отложила сумку и сумочку для компьютера и прошла на кухню. Шесть часов назад мультиварка готовила еду для семьи, а я уезжал преподавать в центре города, чтобы проводить занятия по бизнес-коммуникациям.Теперь он сидел в раковине, наполненный мыльной водой, и промок. На стойке лежала грязная посуда. Сковорода с кукурузным хлебом стояла открытой на плите. Я слышал храп. Я посмотрела на гостиную, где на диване лежал мой муж, а на заднем плане играл телевизор. На глаза навернулись слезы усталости, гнева и боли.

Я снял куртку, закатал рукава и пошел убираться. С каждым блюдом я становился все более обиженным. «Как он мог этого не видеть?» Я тушил.«Я работаю весь день, я готовлю домашний ужин для него и детей, прежде чем пойду вести класс, а он даже не может позаботиться о том, чтобы убрать беспорядок», — возмущалась я. Хлопок посудомоечной машины разбудил спящего мужа. «Я собирался получить их перед сном», — пробормотал он, чувствуя мое раздражение. «Ну, ты уже лег спать, не так ли?» Я ответил, гадая, как долго он был благословлен сном, когда мы оба не спали с 5 утра. «Вот, позволь мне помочь», — предложил он. «Я почти закончил.Мне не нужна твоя помощь, — соврал я. Его брови нахмурились. — Прекрасно. Одевают. «Я иду наверх», — сказал он.

Я понятия не имел, что он действительно планировал мыть посуду, но случайно заснул на диване, потому что он тоже был истощен. Я не знал, что он с любовью проводил время с каждым из наших детей, читал им сказки, прежде чем уложить их, и молился с ними перед сном. В ту ночь он лег спать, чувствуя неуважение. Я ложился спать, чувствуя себя нелюбимым. Подобные небольшие взаимодействия происходили достаточно часто, чтобы вызвать рост пропасть между нами.Эти небольшие конфликты оставались неразрешенными или разрешались нездоровыми способами и приводили к бесплодным отношениям на пути к разрушению.

***

Я выросла как продукт второй волны феминизма, узнав из средств массовой информации, что мужчины деспотичны, глупы и некомпетентны. Возможно, в результате я провела почти первое десятилетие своего брака с мужем, «борясь за свои права». Я критиковал его и командовал им. Дело не в том, что он был таким плохим парнем, скорее, меня учили замечать потенциальное угнетение и доминирование со стороны мужского пола.Я лично воспринял его невнимание к деталям дома или с ребенком. Я имел обыкновение регулярно сообщать ему о своих недостатках, ожидая, что его поведение изменится.

Мои методы заставили его защищаться и испортили наши отношения. Вскоре я оказался в браке с мужчиной, который перестал делиться со мной своими мыслями и чувствами.

Родственная история

Будучи практикующим христианином, я в конце концов наткнулся на библейский стих, который сначала разозлил меня: Ефесянам 5:33, «и жена должна уважать своего мужа.Другой стих предлагал мне «подчиниться» мужу, и у меня была такая же реакция. Я не могла поверить, что Бог ожидал, что я буду отдавать дань уважения мужчине, который, в моих глазах, не был заинтересован в работе над нашими отношениями.

A Десять лет спустя я могу сказать, что эти два понятия — «уважение» и «подчинение» — спасли мой брак. И это было не потому, что я стал тряпкой или перестал выражать свои чувства. Я узнал, что библейское подчинение сводится к По сути, это «не будь ему спорным конкурентом». Узнав это, я стал меньше спорить с ним.Я перестала закатывать глаза от отвращения, когда ему было что сказать — даже если я думал, что в то время это была не такая уж хорошая идея. Я начал практиковать стих из Библии, который гласит: «Быстрее слушайте, говорите медленно и еще медленнее, чтобы рассердиться».

Я начал задавать ему вопросы о его жизни. Я снова начал интересоваться им как личностью. Я решил, что он для меня важнее, чем то, попадет ли блюдо в посудомоечную машину или его носки останутся на полу. Было даже несколько вещей, которые он сделал, которые можно было считать большими ошибками, которые просто не имели большого значения, когда я считал его достойным человеком.Я мог простить его — и я ясно видел свою порочную натуру.

И я решила, что делаю все это для Бога, а не для ответа моего мужа. Моему мужу потребовалось несколько лет, чтобы заметить изменения в моем поведении, но к тому времени это уже не имело значения. Тем временем у меня выросли отношения с Богом, и у меня больше не было такой большой потребности в привязанностях моего мужа. Бог заполнил дыру в моем сердце, в которую я пыталась затолкать своего мужа в течение многих лет.

И вскоре поведение моего мужа начало меняться.Он стал чаще меня вывозить. Он начал делать больше случайной работы по дому. Однажды вечером он даже украл один из моих классов и в одном из самых романтичных жестов, о которых я когда-либо слышал, провел десятиминутную презентацию группе из почти сотни человек о том, каким я был большим другом и женой. Он подарил мне красивый браслет, наполненный подвесками, и рассказал о том, что каждый из них представляет. В этом месте не было ни единого сухого глаза.

***

Рискуя показаться анахронизмом, подчиненным и предателем своего пола, я на самом деле предлагаю женам уважать своих мужей, чтобы улучшить их брак.Наша некоммерческая организация Greater Impact Ministries проводит курс для замужних женщин, и я написал книгу The Respect Dare , которая учит женщин, как общаться с Богом и своими мужьями на более глубоком уровне, научившись выражать уважение. . Многие предложения довольно просты. Мы предлагаем женщинам не критиковать своих мужей, а, наоборот, ежедневно проявлять признательность и обращать внимание на то, что он делает хорошо. Мы учим их не соглашаться, не соревнуясь и не вызывая защиты.Мы призываем их поддерживать жизненный баланс, чтобы снизить уровень стресса, который, в свою очередь, влияет на все их отношения. Мы также призываем их вкладывать деньги в себя и в дружбу. Мы призываем их быть смелыми, храбрыми, найти Божьи цели для своей жизни и следовать им. Поступая так, они обнаруживают, что все их отношения улучшаются, а не только отношения с мужьями.

Многие из них, как и я, теперь заключают браки, в которых они и их мужья обращаются за советом друг к другу, вместе принимают решения и становятся более счастливыми.Ни один из них не идеален, но брак лучше из-за постоянных усилий с обеих сторон.

Я решил проявить уважение, потому что я христианин и стараюсь (акцент на попытке) следовать учениям Библии о том, как жить. Но даже если я не так сильно доверял Библии, как я, то, как эффективно выражать уважение и любовь, оказывает сильное влияние на браки.

Мы видим, что эти библейские принципы проявляются в семейном успехе, как показывает недавнее (2005 г.) исследование, финансируемое за счет гранта Министерства юстиции США.Исследование показывает «существенно более высокую степень супружеского успеха у очень религиозных респондентов, чем даже у достаточно религиозных. Давно известно, что у высокорелигиозных людей меньше шансов развестись, чем у других людей … Вера в такой эффект. подкрепляется тем фактом, что ценности, исповедуемые большинством религий, должны способствовать хорошему браку и хорошим семейным отношениям в целом «.

Однако, независимо от религии, я считаю, что для улучшения брака муж должен избегать оборонительных позиций и стараться демонстрировать жене любовь и уважение к жене.Жена должна научиться говорить на языке уважения, чтобы ее воспринимали как командного игрока, а не как угрозу. Я призываю всех женщин стать теми переменами, которых они ждут в своем браке. Если мы это сделаем, мы сможем изменить наш брак, создав место, где наши мужья будут рады дать нам то, что мы хотим или в чем нуждаемся, чтобы чувствовать себя любимыми.

Дело против брака — Атлантика

В современной Америке легко поверить, что брак — это общественное благо, что наша жизнь и наши сообщества становятся лучше, когда больше людей вступают в брак и остаются в браке.Конечно, за последние несколько поколений в этом институте произошли огромные изменения, что заставило случайных культурных критиков задаться вопросом: неужели брак устаревает? Но немногие из этих людей, кажется, искренне заинтересованы в ответе.

Чаще вопрос действует как своего рода риторическая ловкость рук, способ разжечь моральную панику по поводу изменения семейных ценностей или размышления о том, не стало ли общество слишком циничным для любви. В популярной культуре все еще преобладает мнение, что брак делает нас счастливыми, а развод оставляет нас одинокими, и что полное отсутствие брака является фундаментальным отказом от принадлежности.

Но рассуждения о том, устарел ли брак, упускают из виду более важный вопрос: что теряется, если брак становится центральным видом отношений в культуре?

Для меня это личный вопрос, а также социальный и политический. Когда мы с моим партнером Марком говорим о том, хотим ли мы пожениться, друзья склонны предполагать, что мы пытаемся решить, «серьезно» ли мы относимся к нашим отношениям. Но я не выражаю сомнений в своих отношениях; Я сомневаюсь в самом учреждении.

Хотя брак часто рассматривается как важный шаг в успешной жизни, исследовательский центр Pew Research Center сообщает, что только около половины американцев старше 18 лет состоят в браке. Это ниже 72 процентов в 1960 году. Одна из очевидных причин такого сдвига заключается в том, что в среднем люди вступают в брак намного позже, чем всего несколькими десятилетиями ранее. В США средний возраст вступления в первый брак в 2018 году вырос до рекордного уровня: 30 лет для мужчин и 28 лет для женщин. В то время как большинство американцев рассчитывают в конечном итоге вступить в брак, 14 процентов взрослых, никогда не состоявших в браке, говорят, что они вообще не планируют жениться, а еще 27 процентов не уверены, подходит ли им брак.Когда люди сетуют на распад брака, они часто приводят именно такие данные. Это правда, что брак не так популярен, как несколько поколений назад, но американцы по-прежнему женятся чаще, чем люди в подавляющем большинстве других западных стран, и разводятся чаще, чем в любой другой стране.

Идея о том, что брак — лучший ответ на глубокое человеческое стремление к связи и принадлежности, невероятно соблазнительна.

Есть веские основания полагать, что учреждение никуда не денется.Как указывает социолог Эндрю Черлин, всего через два года после решения Верховного суда о легализации однополых браков в 2015 году 61 процент сожительствующих однополых пар состоял в браке. Это необычайно высокий уровень участия. Черлин считает, что, хотя некоторые из этих пар могли вступить в брак, чтобы воспользоваться новыми законными правами и преимуществами, которые им стали доступны, большинство рассматривают брак как «общественный показатель их успешного союза». По словам Шерлин, в сегодняшней Америке женитьба по-прежнему «самый престижный способ прожить свою жизнь.

Эндрю Черлин: Брак стал трофеем

Из-за этого престижа особенно трудно критически относиться к институту — особенно в сочетании с идеей, что клятвы могут спасти вас от экзистенциального одиночества человека. Когда мои друзья говорят о преимуществах брака, они часто указывают на нематериальное чувство принадлежности и защищенности: брак просто «другой».

В своем мнении большинства в деле Обергефелл против Ходжеса судья Энтони Кеннеди писал: «Брак является ответом на всеобщий страх, что одинокий человек может позвать только для того, чтобы никого не найти.Это дает надежду на общение, понимание и уверенность в том, что, пока оба все еще живы, будет кто-то, кто позаботится о друге «. Это представление о том, что брак — лучший ответ на глубокое человеческое стремление к связи и принадлежности, невероятно соблазнительно. Когда я думаю о женитьбе, я чувствую ее приближение. Но исследования показывают, что, какими бы ни были преимущества, брак также имеет свою цену.

Как выразился Чехов: «Если боишься одиночества, не женись». Он мог что-то сказать.В обзоре двух национальных опросов социологи Наталья Саркисян из Бостонского колледжа и Наоми Герстел из Массачусетского университета в Амхерсте обнаружили, что брак фактически ослабляет другие социальные связи. По сравнению с теми, кто остается одиноким, женатые люди реже навещают или звонят родителям, братьям и сестрам и менее склонны предлагать им эмоциональную поддержку или прагматическую помощь в таких вещах, как работа по дому и транспортировка. Кроме того, они реже общаются с друзьями и соседями.

Одинокие люди, напротив, гораздо больше связаны с окружающим их социальным миром.В среднем они уделяют больше внимания своим братьям и сестрам и стареющим родителям. У них больше друзей. Они с большей вероятностью предложат помощь соседям и попросят ее взамен. Это особенно актуально для тех, кто всегда был холостяком, что полностью разрушило миф о старой деве-кошке. В частности, незамужние женщины более политически вовлечены — посещают митинги и собирают средства на важные для них дела, — чем замужние женщины. (Эти тенденции сохраняются, но ослабевают для одиноких людей, ранее состоявших в браке.Сожительствующие пары были недостаточно представлены в данных и исключены из исследования.)

Саркисян и Герстель задались вопросом, можно ли объяснить некоторые из этих эффектов требованиями ухода за маленькими детьми. Может быть, у женатых родителей просто нет лишнего времени или сил, чтобы предложить соседям и друзьям. Но после дальнейшего изучения данных они обнаружили, что те, кто был женат без детей, были наиболее изолированными. Исследователи предполагают, что одно из возможных объяснений этого заключается в том, что у этих пар, как правило, больше времени и денег — и, следовательно, они нуждаются в меньшей помощи со стороны семьи и друзей, а затем с меньшей вероятностью предложат ее взамен.Автономия успешной супружеской жизни может оставить супругов отрезанными от своих общин. Наличие детей может немного смягчить изолирующий эффект брака, потому что родители часто обращаются за помощью к другим.

Социологи обнаружили, что по большей части эти тенденции нельзя объяснить структурными различиями в жизни женатых и неженатых людей. Они верны для всех расовых групп и даже тогда, когда исследователи контролируют возраст и социально-экономический статус. Так что изолируют не обстоятельства супружеской жизни, а сам брак.

Когда я наткнулся на исследование Саркисяна и Герстеля, я не был удивлен данными, но был удивлен тем, что никто, похоже, не говорил об изолированности современных романтических обязательств. Многие пары, которые живут вместе, но не состоят в браке, вероятно, столкнутся по крайней мере с некоторыми издержками и выгодами, связанными с браком. Ожидания, возникающие при жизни с серьезным партнером, женатым или нет, могут навязывать нормы, которые создают социальную изоляцию. Спустя несколько месяцев после того, как Марк переехал в мою квартиру, я наслаждался уютом нашей совместной семейной жизни.Мне нравилось, когда другой человек помогал выгуливать собаку и покупать продукты. Я любил ложиться с ним в постель каждую ночь.

Но когда я посмотрел на свою жизнь, я был удивлен тем, насколько она сократилась. Я не так много гулял. Я получил меньше приглашений на пиво после работы. Даже мои собственные родители звонили реже. Когда приглашения все же пришли, они были адресованы нам обоим. Мы еще даже не обсуждали брак, но уже казалось, что все молчаливо согласились, что наш шаг навстречу друг другу требует отхода от дружбы и общности.Я был счастлив в нашем доме, но это счастье сопряжено с чувством одиночества, которого я не ожидал.

Когда я думал о женитьбе, я думал, что это только еще больше изолирует нас. Брак имеет социальную и институциональную силу, в отличие от сожительства; он придает больший престиж и предписывает более сильные нормы.

Социальное отчуждение настолько полно интегрировано в американскую идеологию брака, что его легко не заметить. Саркисян и Герстель отмечают, что современный брак основан на культурной презумпции самодостаточности.Это отражается в том, как молодые люди в США склонны откладывать вступление в брак до тех пор, пока они не смогут позволить себе жить в одиночестве — а не с семьей или соседями по комнате — и в предположении, что супружеская жизнь должна быть жизнью полной финансовой независимости.

Изолируют не обстоятельства супружеской жизни, а сам брак.

Эта идея самодостаточности отражается и в самих свадьбах, которые, как правило, делают упор на лицах, вступающих в брак, а не на более крупном сообществе, к которому они принадлежат.На веб-сайте TheKnot.com, слоганом которого является «Добро пожаловать в ваш день, по-вашему», вы можете пройти тест, чтобы определить «свой свадебный стиль». Есть страницы и страницы «свадебного вдохновения», так что каждая деталь может быть идеально продумана для свадьбы, которая «полностью ваша». По общему признанию, есть что-то привлекательное в идее о том, что свадьба может идеально отражать личности участников, но это совершенно современная концепция.

В своей книге Брак по принципу «все или ничего» психолог Эли Финкель исследует, как за последние 200 лет американские ожидания в отношении брака медленно поднялись по иерархии потребностей Маслоу.Всего несколько поколений назад идеальный брак определялся любовью, сотрудничеством и чувством принадлежности к семье и сообществу. Финкель утверждает, что сегодняшние молодожены хотят всего этого престижа, автономии, личного роста и самовыражения и . Предполагается, что брак помогает людям в нем стать лучшими версиями самих себя. Это означает, что все больше и больше американцы обращаются к своим супругам за нуждами, которые когда-то ожидали от всего общества.

Подробнее: Золотое дно свадебной индустрии, в полной мере

Один из способов выйти за рамки монолита американского брака — представить мир без него.Самодостаточность американской идеологии брака подразумевает предположение, что забота — все, от здравоохранения до финансовой поддержки, саморазвития и карьерного коучинга — в первую очередь принадлежит одному человеку. Ваш супруг должен приготовить вам суп, когда вы заболели, и покрыть арендную плату, когда вы вернетесь в школу, чтобы получить работу своей мечты.

В своей книге The Marriage-Go-Round Эндрю Черлин описывает основанную на браке семью как эквивалент высокого дерева: забота и поддержка передаются из поколения в поколение, но реже люди разветвляются, чтобы оказать помощь или получить его от своих братьев и сестер, тетей и дядей или двоюродных братьев и сестер.А в разнополых отношениях, особенно когда речь идет о детях , , работа по уходу непропорционально ложится на женщин. Без брака эту заботу и поддержку можно было бы перераспределить между расширенной семьей, соседями и друзьями.

Несмотря на обрезку дерева заботы, одним из главных аргументов в пользу брака является то, что это по-прежнему лучшая среда для воспитания детей. Но, как утверждает Черлин в книге The Marriage-Go-Round , для детей важно «не просто семья, в которой они живут, но и то, насколько стабильна эта семья.Эта стабильность может принимать форму семьи с двумя родителями или, как указывает Черлин, это могут быть структуры расширенной семьи, которые распространены, например, в афроамериканских общинах. Учитывая частоту разводов и повторных браков или сожительства, брак обеспечивает лишь временную стабильность для многих семей. Если для детей важна стабильность, то главной целью должна быть стабильность, а не брак.

Конечно, некоторые будут утверждать, что, независимо от статистики разводов, брак является стабилизирующей силой для отношений, что само обязательство помогает парам оставаться вместе, когда в противном случае они не могли бы.Верно, что браки с меньшей вероятностью заканчиваются разрывом, чем сожительские отношения, но это может быть просто потому, что женатые люди — это группа, выбранная самими, чьи отношения уже были более преданными. Многие люди анекдотично сообщают, что брак углубляет их чувство ответственности, даже когда они этого не ожидали.

Но другие исследования показали, что для удовлетворения отношений или возраста, в котором они были приняты, важен уровень приверженности, а не семейное положение пары.Еще одна проблема заключается в том, что социальные нормы, касающиеся брака, развода и сожительства, быстро изменились за последние несколько десятилетий, поэтому получить надежный набор продольных данных сложно. И хотя развод, безусловно, сложен, не похоже, что сожительствующие пары, не состоящие в браке, могут просто уйти: мы с Марком вместе владеем недвижимостью и, возможно, когда-нибудь заведи детей; Помимо нашего собственного чувства обязательств, у нас есть много стимулов оставаться вместе, и разобраться в наших жизнях будет сложно даже без развода.

Психолог Белла ДеПауло, посвятившая свою карьеру изучению одиноких людей, считает, что если ставить брак в центр своей жизни, есть серьезные последствия. «Когда преобладающее бесспорное повествование утверждает, что есть только один способ жить хорошей и счастливой жизнью, слишком многие люди становятся несчастными», — говорит она. Стигматизация развода или холостяцкой жизни может затруднить прекращение нездорового брака или решение вообще не вступать в брак. ДеПауло считает, что люди жаждут другой истории.Она утверждает, что акцент на браке означает, что люди часто упускают из виду другие важные отношения: глубокую дружбу, соседей по комнате, избранные семьи и более широкие родственные связи. Эти отношения часто являются важными источниками близости и поддержки.

В своей книге 1991 года « Семьи, которые мы выбираем » антрополог Кэт Уэстон написала о выдающейся роли таких избранных семей в квир-сообществах. Эти отношения, которые не были сформированы юридическими или биологическими определениями родства, играли центральную роль в жизни гомосексуалистов, особенно во время кризиса СПИДа.Важно отметить, что люди, с которыми беседовал Уэстон, обратились к альтернативным формам создания семьи не только потому, что им было отказано в доступе к законному браку, но и потому, что многие были отвергнуты их родными семьями. Тем не менее, сообщество ЛГБТК + продолжает служить примером близости и заботы, выходящей за рамки института брака.

Любовь — это сердцевина жизни, и все же очень часто люди пытаются направить ее по узким каналам, предписанным браком и нуклеарной семьей.

Еще рано говорить, как легализация однополых браков повлияет на квир-сообщества в грядущих поколениях.Эбигейл Окобок, социолог из Университета Нотр-Дам, считает, что квир-пары могут быть более устойчивыми к изолирующим эффектам брака благодаря долгой истории зависимости от общества. Но, как сказал в интервью Майкл Ярбро, ведущий редактор научной антологии Queer Families and Relationships: After Marriage Equality , хотя брак помог «как женатым, так и неженатым гомосексуалистам почувствовать себя более вовлеченными», некоторые данные свидетельствуют о том, что «Это также, кажется, снижает участие людей в жизни сообщества ЛГБТК.Анджела Джонс, соредактор Ярбро, считает, что брак не поддерживает самых маргинализированных квиров и трансгендеров. В интервью по электронной почте она написала: «Именно квир-освобождение, а не гомонормативный брак приведет к радикальным изменениям в том, как мы формируемся, живем и находим радость в наших семьях и общинах».

Любовь — это сердцевина жизни, и все же очень часто люди пытаются направить ее по узким каналам, предписанным браком и нуклеарной семьей. И хотя такая установка считается культурной нормой, на самом деле это не то, как большинство американцев живет своей жизнью.Семья с двумя родителями и детьми составляет лишь 20 процентов домохозяйств в США; пары (как состоящие, так и не состоящие в браке) без детей составляют еще 25 процентов. Но миллионы американцев живут одни, с другими взрослыми, не состоящими в браке, или как родители-одиночки с детьми. Стоит задуматься, что бы произошло, если бы они жили в культуре, которая поддерживала все интимные отношения с той же энергией, которая в настоящее время посвящена празднованию и поддержке брака.

Подробнее: Как спасти брак в Америке

Правительства, больницы, страховые компании и школы исходят из того, что брак (а впоследствии и нуклеарная семья) является основной единицей ухода.Но, конечно, любовь — и необходимая для нее забота — гораздо более масштабны и громоздки, чем это. Что, если бы вы могли разделить медицинские льготы со своей сестрой и ее сыном? Или взять оплачиваемый отпуск, чтобы побыть с близким другом, которому сделали операцию? В стране с эпидемией одиночества расширение нашего понимания того, что считается значимой любовью, а также признание и поддержка отношений во всех их формах, может иметь огромные преимущества. Вместо этого энергия, потраченная на поддержку замкнутого института брака, может быть потрачена на работу по поддержанию стабильности семьи, в какой бы форме она ни принималась.

Когда мы с Марком говорим о том, хотим ли мы пожениться, то на самом деле мы спрашиваем, как мы хотим определить наше чувство семьи и сообщества. Какую роль играет забота в нашей жизни? Кому мы это предлагаем и где находим? Я не думаю, что отказ от брака спасет нас от одиночества, но я думаю, что расширение нашего понимания того, как выглядит любовь, могло бы помочь. Мы решили пока не жениться. Я надеюсь, что это может быть напоминанием о том, что нужно поворачиваться к людям вокруг нас так же часто, как мы поворачиваемся друг к другу.

Неверность и моральное насилие | Психология сегодня

Источник: Fizkes / Shutterstock

Три года назад я опубликовал в New York Times статью под названием «Когда лучший секс внебрачный». Я рассказал историю моей пациентки, замужней женщины, которая пришла на терапию, чтобы помочь ей. скорбеть, когда ее женатый любовник внезапно умер от сердечного приступа. У нее был лучший секс со своим возлюбленным, чем с мужем. Тем не менее, оплакивая потерю, она смогла наладить удовлетворительные отношения с мужем, чтобы создать семью.Как терапевт, моя цель с пациентами — помочь им исследовать свои мысли и чувства и увидеть, какие у них могут быть практические варианты для конструктивного движения вперед в своей жизни. Я стараюсь по возможности избегать осуждения и навязывания собственных ценностей. Я был удивлен, увидев, что моя статья собрала более 700 комментариев. Около половины комментаторов критиковали меня за пропаганду неверности, а другая половина критиковала меня за пропаганду моногамии. Лишь незначительное меньшинство оценило то, что я старался не принимать чью-то сторону и позволить пациенту найти свой собственный путь.

Вначале я чувствовал себя обиженным, злым и даже немного напуганным из-за того, что стал объектом такого сильного морального возмущения. Я чувствовал, что меня неправильно понимают и несправедливо критикуют. Но в конце концов я научился не воспринимать критику так лично, когда увидел, что меня критикуют с абсолютной уверенностью по противоположным и взаимно противоречащим причинам. Этот парадокс пробудил мое научное любопытство. Почему обсуждение психологии неверности вызывает такой морализирующий и поляризующий дискурс? Неверных партнеров презирают как «обманщиков», которым следовало бы носить алую букву за прелюбодея до конца своей жизни.Партнеров по интрижке стыдят как «разрушителей дома». Преданные партнеры, если они мужчины, принижаются как «рогоносцы» — выхолощенный мужчина, который не может сексуально удовлетворить свою жену. Преданные женщины могут быть подвергнуты насмешкам за их «ханжество», если они придут слишком большое значение тому, чтобы их мужья время от времени устраивали «танец на коленях» на мальчишнике. Являются ли неверные партнеры и их партнеры по интрижке «плохими» людьми, потому что они нарушили правила, регулирующие исключительные сексуальные отношения, и солгали об этом? Являются ли преданные партнеры «плохими» людьми, чье сексуальное воздержание и / или эмоционально оскорбительное поведение привело их неверных партнеров к неверности?

Может быть, если люди не предназначены для моногамности, мы не должны судить людей, которые не могут поддерживать брачный союз, противоречащий человеческой природе.Вместо этого мы должны осуждать людей, которые пытаются навязать неестественное устройство и заставляют других чувствовать необоснованное чувство вины за их неспособность подчиниться заведомо репрессивному порядку. Третьи могут верить, что моногамия — это естественное, если не данное Богом устройство, так что людей, которые не соблюдают свои моногамные обязательства и лгут об этом, следует строго судить. Люди имеют сильные убеждения в неверности, если не убеждения, поэтому моральное возмущение возникает, когда их основные убеждения в неверности ставятся под сомнение.Если вы считаете, что моногамия неестественна, вы можете судить людей, которые пытаются ее продвигать и насаждать. Если вы думаете, что моногамия естественна, вы можете судить людей, которые ставят под сомнение и подрывают ее законность. И, конечно же, мы можем осуждать осуждающих людей любого убеждения, потому что суровое осуждение любого рода может заставить других плохо относиться к себе.

Суждение, если не морализм, кажется частью человеческой натуры. Самодовольное возмущение, кажется, является нашей инстинктивной реакцией на оскорбления наших основных ценностей и убеждений.Поэтому выражение нашего возмущения моральными оскорблениями кажется вполне законным. Мы просто отстаиваем то, что кажется правильным перед лицом очевидных ошибок. Тем не менее, проводя семейную терапию, особенно парную терапию для пар, пытающихся оправиться от неверности, я обнаружил, что потакание своему самодовольному негодованию по поводу того, что обижены, контрпродуктивно, когда дело доходит до конструктивного супружеского общения. Люди защищаются и гневно реагируют на то, что они становятся объектом морального возмущения своих партнеров.Как следствие, супружеское общение перерастает в крики, когда каждый партнер чувствует себя невинной и возмущенной жертвой ложных и подстрекательских обвинений другого партнера.

Психотерапевтам, возможно, придется помочь парам развить «внимательность». Внимательность — это способность объективно смотреть на реальность такой, какая она есть на самом деле, но без осуждения. Если реальность несправедлива или ужасающа, посмотрите на нее такой, какая она есть, без отрицания или преуменьшения. Научитесь принимать это без осуждения.Принятие не означает, что что-то аморальное — это нормально или что вам нужно любить что-то неприятное. Сексуальное разочарование в браке, а также неверность, такая как смерть и налоги, иногда могут быть неизбежными частями жизни, с которыми вам нужно научиться конструктивно справляться, какими бы неприятными они ни были. Да, ваш партнер изменял вам, но если вы надеетесь примириться, вам, возможно, придется со временем отпустить свою обиду и гнев и научиться прощать. Да, партнер, которому вы изменили, был сексуально отвергающим или эмоционально оскорбительным, но если вы надеетесь на примирение, то, что заставит вашего партнера чувствовать себя плохо из-за недостатков характера, которые вы считаете невыносимыми, не поможет вашему партнеру преодолеть эти недостатки.

Судьбоносный выбор

Конечно, нам не нужно поддерживать романтические отношения с партнерами, которые нам больше не нравятся и которых нельзя привязать к нашим предпочтениям. Тем не менее, если мы надеемся примириться с партнерами после серьезной ссоры, например, после открытой неверности, потакание нашему моральному возмущению вряд ли облегчит процесс примирения. Итак, перед нами судьбоносный выбор:

1. Оцените наших партнеров. Справедливо это или нет, но суд выявит в них худшее (т.е., их обиженная, злая и оборонительная сторона).

2. Принимаем наших партнеров. Принятие, несмотря на то, как они оскорбляют их, выявит в них лучшее (то есть более снисходительную и примирительную сторону).

«Покорись своим мужьям»: женщинам велят терпеть насилие в семье во имя Бога

Обновлено 22 октября 2018 г. 08:24:58

История по теме: Разоблачение тьмы внутри: домашнее насилие и ислам История по теме: Спикер конференции считает, что женщины должны отращивать длинные волосы, помогать своим коллегам-мужчинам «сиять».

Исследования показывают, что мужчины, наиболее склонные к жестокому обращению со своими женами, — это христиане-евангелисты, время от времени посещающие церковь *.Руководители церкви в Австралии говорят, что они ненавидят насилие любого рода. Но правозащитники говорят, что церковь не просто не в состоянии в достаточной мере бороться с домашним насилием, она одновременно разрешает и скрывает его.

Это вторая часть ABC News и 7.30 расследования домашнего насилия и религии. Вы можете прочитать первую часть этой серии — о домашнем насилии и исламе — здесь.

Виновники были очевидны: менопауза или дьявол.

Кого еще можно винить? Питер кричал на жену ночными тирадами за ее якобы непослушание, за ее глупость, отсутствие сексуальной податливости, отказ присоединиться к нему на аттракционе «Торнадо» в аквапарке Квинсленда, ее раздражение. дружба с женщиной, которую он назвал «Крысиный Лицо»? Из-за ее полного провала как женщины?

Службы поддержки семьи и домашнего насилия:

Жестокое обращение продолжалось и днем, и ночью, когда Салли вынашивала ребенка, работала в утренние смены в местной больнице и допоздна ложилась сцеживать грудное молоко своему ребенку.

Она была глубоко измотана, истощена и измучена.

В ночь перед тем, как Салли наконец оставила мужа и таунхаус, в котором они жили на северных пляжах Сиднея, он сказал ей, что она также не выполняет свои духовные обязанности.

«Ваша проблема в том, что вы не будете подчиняться мне. Библия говорит, что вы должны подчиняться мне, а вы отказываетесь», — кричал он. «Ты неудачница как жена, как христианка, как мать. Ты — непокорный кусок дерьма».

Салли, исполнительный помощник, которой только что исполнилось 44 года, уставилась на него, беспокоясь о том, слышат ли ее соседи — или ее спящая дочь — его рев сквозь тонкие стены.

Она знала, что «щелкнуло его выключателем»: простой акт спуска, чтобы пожелать спокойной ночи, который он интерпретировал как нежелание заниматься сексом.

Затем Петр открыл свою Библию и прочитал несколько стихов:

«Жены, покоряйтесь своим мужьям, как Господу. Ибо муж — глава жены, как Христос — глава церкви, его тело. , и сам является его Спасителем «.
Ефесянам 5: 22-23

Далее было:

«Пусть женщина учится в тишине, со всей покорностью. Я не разрешаю женщине учить или иметь власть над мужчиной; скорее, она должна хранить молчание.
1 Тимофею 2: 11-12

В течение многих лет Салли верила, что Бог хочет, чтобы она подчинялась своему мужу, и она старалась изо всех сил, подчиняясь его воле и работая, чтобы оплачивать счета, несмотря на боль. она была дома.

Но этой ночью она закончила. На следующее утро она собрала чемоданы, взяла одежду для дочери и ушла, забрав с собой девочку.

Она оставила все остальное.

Религия и домашнее насилие: недостающее звено

Когда мы говорим о домашнем насилии и культурных факторах, которые его разжигают, одним решающим элементом, отсутствующим в обсуждении, была религия.

Хотя общепризнано, что неравенство между полами может способствовать созданию условий, в которых мужчины стремятся контролировать женщин или злоупотреблять ими, в Австралии очень мало публичных дискуссий о том, как это может повлиять на людей в общинах, возглавляемых мужчинами, и религиозных общинах. особенно те, где женщинам велят молчать и подчиняться мужской власти.

В других странах, таких как США и Великобритания, был проведен обширный анализ. Так почему же Австралия так отстает в этом вопросе?

За последние пару лет среди тех, кто работает с пережившими домашнее насилие, росло беспокойство по поводу той роли, которую христианская церковь всех конфессий может сознательно или непреднамеренно сыграть, позволяя жестоким мужчинам продолжать издевательства над своими женами.

Вот такие вопросы: сталкиваются ли женщины, подвергшиеся насилию в церковных общинах, с проблемами, с которыми не сталкиваются женщины за их пределами?

Преступники когда-либо заявляют, что церковные учения о мужском контроле оправдывают свое насилие или говорят жертвам, что они должны остаться?

Почему было так мало проповедей о домашнем насилии? Почему так много женщин сообщают, что их министры говорят им оставаться в насильственных браках?

Клеймо вокруг развода по-прежнему слишком велико и неумолимо? Является ли это проблемой для мужчин, подвергшихся насилию со стороны своих жен — меньшинства, но, тем не менее, важной группы?

И если церковь предназначена быть убежищем для уязвимых, почему жертвы — это те, кто покидает церкви, а преступники остаются?

Внешняя ссылка: ABC 7.30 Видео в Facebook: Англиканский архиепископ Сиднея Гленн Дэвис объясняет гендерное равенство в церкви

Верно ли, как утверждал один англиканский епископ, что существует поразительное сходство с неспособностью церкви защитить детей от жестокого обращения, и что следующее поколение будет рассчитывать на то, что их ряды не смогут защитить женщин от домашнего насилия?

12-месячное расследование ABC News и 7.30, включающее десятки интервью с пережившими домашнее насилие, консультантами, священниками, психологами и исследователями из различных христианских конфессий, включая католиков, англиканцев, баптистов, пятидесятников и пресвитериан, — нашло ответы ответы на эти вопросы ошеломят тех, кто считает, что церковь должна защищать обиженных, а не обидчиков.

«Я чувствовал, что меня чуть не изнасиловали»

Салли познакомилась с Питером, когда ей было около 30 лет, и она молилась за мужа. Он не сразу привлек ее к себе, но был очарован потоком цветов и любовных писем, которые он отправлял. Она поверила, что ей предназначено быть с ним.

Она упустила из виду тот факт, что ей пришлось купить собственное обручальное кольцо, и согласилась выйти за него замуж вскоре после их встречи.

Личность Питера изменилась в первый день их медового месяца, когда он кричал на нее, чтобы она спала, и планировал несколько дней ловить рыбу без нее.

Ее руководитель по изучению Библии позже сказал ей, что она выглядела самой грустной невестой, которую он когда-либо видел.

Жестокое обращение быстро обострилось, поскольку Питер пил, играл и требовал секса каждую вторую ночь, обычно после того, как кричал на нее часами.

Позже она написала в заявлении, подготовленном для суда: «Если я откажусь, он воспылает яростью. Было легче уступить, чем спорить. В те ночи я чувствовал, что меня чуть не изнасилуют.

Однажды он заставил ее заняться сексом всего через три недели после родов.

Салли не нашла утешения в своей пятидесятнической церкви, к которой она неоднократно обращалась. Там советники просто посоветовали ей простить его. Она также сказала своему пастору, что ей это нужно.

Насилие нарастало до тех пор, пока однажды ее муж не швырнул их трехлетнюю дочь через комнату после того, как малыш случайно ударился ногой.

Когда она ушла из Питера, Салли также покинула свою церковь. прихода, чувствуя себя изолированной и нежеланной как мать-одиночка.

Десять лет спустя она все еще разбита. Ей жаль, что она не слышала хотя бы одну проповедь о домашнем насилии или что у нее было хоть одно ухо, поддерживающее ее.

Мужчины-христиане с большей вероятностью нападут на своих жен

Тот факт, что домашнее насилие имеет место в церковных общинах, хорошо известен. В книге академика Квинсленда доктора Линн Бейкер 2010 года «Консультации христианских женщин о том, как бороться с домашним насилием» цитируется исследование англиканской, католической и объединяющей церквей в Брисбене, в ходе которого было обнаружено, что 22 процента виновных в домашнем насилии и жестоком обращении регулярно ходят в церковь.

Но американское исследование дает один важный вывод: мужчины, которые реже ходят в церковь, чаще всего злоупотребляют своими женами. (Постоянные посетители церкви с меньшей вероятностью совершат акты насилия со стороны интимного партнера.)

Те, кто часто находится на периферии, другими словами, которые иногда плавают между приходами или сидят на задних скамьях. Для этих мужчин уровень жестокого обращения вызывает тревогу.

Как писал профессор теологии Стивен Трейси в 2008 году:

«Эксперты по злоупотреблениям широко признают (и подтверждают многочисленные исследования), что евангелисты, время от времени посещающие церковь, более вероятно, чем мужчины любой другой религиозной группы (и более вероятно чем светские мужчины) нападать на своих жен.»

Некоторые приписывают эти открытия консервативным деноминациям и церквям, которые проповедуют и моделируют мужской контроль, с мужским духовенством и нерушимым учением о мужской власти.

Англиканский помощник епископа Аделаиды Тим Харрис говорит: (обычно) стремление оправдать насилие будет привлечено к неверному толкованию [Библии], чтобы попытаться узаконить отвратительное отношение ».

Подчеркивая, что его епархия« решительно отвергает »любые учения о мужском превосходстве, он сказал ABC News:« Это было особая забота о тех, кто вышел из евангелистов и фундаменталистов.

В Австралии широко распространено мнение о том, что гендерное неравенство является фактором, способствующим насилию в отношении женщин.

Австралийский институт семейных исследований исследовал этот вопрос и пришел к выводу: «Важнейшим элементом, который следует учитывать, являются гендерные нормы и убеждения, окружающие мужчин. доминирование и мужское превосходство, созданные иерархией власти, которая наделяет мужчин более высоким статусом «.

Это подтверждается глобальными исследованиями. В исследовании, опубликованном в журнале Lancet в 2015 году, проанализированы данные 66 опросов в 44 странах, охватывающих опыт почти полумиллиона женщины.

Было обнаружено, что главным предиктором насилия со стороны партнера была «среда, поддерживающая мужской контроль», особенно «нормы, касающиеся мужской власти над женским поведением».

Исследования последних двух десятилетий также показали, что женщины в религиозных общинах с меньшей вероятностью откажутся от насильственных браков, с большей вероятностью верят, что обидчик изменится, менее склонны к доступу к ресурсам сообщества и с большей вероятностью считают, что это их вина; что они потерпели неудачу как жены, поскольку не смогли остановить насилие.

Культура обвинения или стыда жертвы может заставить женщин полностью покинуть церковь. Самая распространенная история из десятков, услышанных ABC News, заключается в том, что когда брак распадается, мужчины остаются, а женщины уходят.

Генеральный директор Центра семейного насилия Safe Steps, Аннет Гиллеспи, говорит, что за 20 лет работы с жертвами домашнего насилия она обнаружила, что это «чрезвычайно распространено», что церковь «поощряет женщин оставаться в отношениях с насилием». «.

«Я знаю, что для многих женщин переживание насилия усугублялось отсутствием поддержки со стороны людей в церкви», — сказала она.

«Часто люди говорят, что именно вина за нарушение церковного учения заставляет их оставаться в отношениях намного дольше того времени, которое они должны оставить, потому что они пытаются угодить церкви, а также угодить своим партнерам … они часто чувствуют, что будут. приходится выбирать между отказом от религии или насилием.

«Поэтому, когда они прекращают отношения, они оставляют церковь».

Женщины в религиозных общинах, где развод избегают и стыдятся, часто чувствуют себя пойманными в ловушку жестокого брака.

В представлении Королевской комиссии по борьбе с насилием в семье одна викторианская женщина написала, что пять разных министров сказали ей оставаться с жестоким мужем.

Советник церкви сказал ей: «Будь с ним нежнее, он пытается быть мужчиной».

Это особенно верно в отношении католической церкви, где развод запрещен, что будет более подробно рассмотрено в следующей части этой серии.

Если пасторы увиливают или возятся, может быть уже слишком поздно.Новое исследование показывает, что женщины в церкви обычно идут к своим пасторам только тогда, когда партнеры совершают что-то настолько жестокое, что опасаются смерти.

После того, как в начале 2014 года 25-летняя Вубанчи Асефау было сказано руководителями ее церкви вернуться к мужу, он вскоре после этого зарезал ее ножом в их доме на западе Сиднея.

Злоупотребление Библией

В отличие от Корана, в Библии нет стихов, которые можно было бы истолковать как откровенно потворство домашнему насилию.

Напротив, ясно сказано, что Бог ненавидит насилие, и отношения должны основываться на самоотверженности, благодати и любви.

В Австралии нет господствующих теологов, которые предлагали бы, чтобы церковь была чем угодно, кроме святилища, или чтобы христианские отношения были отмечены чем угодно, кроме любви.

Но церковные советники и пережившие насилие в семье сообщают, что многие жестокие мужчины, такие как муж Салли, полагаются на искаженное — или буквальное — толкование библейских стихов, чтобы оправдать свое насилие.

Бейкер, чья книга 2010 года о консультировании женщин-христианок, подвергшихся насилию, возникла в результате многолетних исследований докторской степени, пишет: «Библейские принципы и Священные Писания могут использоваться преступником в качестве авторитета, чтобы оправдать его действия или, возможно,« доказать »преступнику. жертва, что она не выполняет свои супружеские обязательства.

Жестокие мужчины обычно относятся к нескольким различным частям Библии.

Сначала идут стихи, цитируемые мужем Салли Питером выше, которые говорят женщинам подчиняться своим мужьям и мужской власти в соответствии с доктриной, известной как мужское главенство.

Второй — это стихи, в которых говорится, что Бог ненавидит развод.

И третий стих в 1 Петра, который говорит женщинам подчиняться мужьям особым образом, поскольку они следуют инструкциям рабов подчиняться даже «суровым господам».

Но Денис Фицджеральд, исполнительный директор католической социальной службы Виктории, говорит, что для Библии очень важно, чтобы ее читали в свете культуры, в которой она была создана.

«Библейский буквализм не является приемлемым подходом и является частью обучающей роли. с епископами — помочь священникам и людям увидеть, что тексты нельзя вырывать из контекста — вы должны смотреть на более широкий смысл и послание Священных Писаний », — говорит он.

Саймон Смарт, исполнительный директор Центра общественного христианства, указывает на «то, что [хорватский теолог] Мирослав Вольф описывает как разницу между« тонкой »и« толстой »религией — где тонкая религия лишается своего морального содержания и используется как оружие для целей, совершенно не связанных с верой.»

Доктрина мужского главенства: что это означает?

Доктрина, которая наиболее часто и спорно цитируется обидчиками, — это мужское главенство, когда муж должен быть главой жены в браке, а жена — подчиняться, и мужчины должны возглавить церковь.

То, что означает подчинение, принимает множество различных форм. В крайнем случае, это полное подчинение. мириться со всевозможным вредом.

Согласно Элизабет Хэнфорд Райс в ее книге «Я? Подчиняться Ему ?, это даже включало физическое насилие и жестокое обращение с детьми.

Три писательницы — Дороти МакГуайр, Кэрол Льюис и Алвена Блатчли — даже похвалили женщину за то, что она осталась с мужчиной, который пытался ее убить.

Правильные толкования Священного Писания обсуждаются способами, не отличными от тех, что в Коране; есть разногласия по поводу перевода, герменевтики, толкования, актуальности культуры, в которой он был написан, радикального на тот момент отношения принятия Христа к женщинам и роли женщин в ранней церкви.

Эти дебаты достигли пика во второй половине 20-го века, когда большинство основных христианских деноминаций перешло на рукоположение женщин в священники, на равные с мужчинами должности.

Сегодня церкви в Австралии, в которых нет женщин-священников, включают католическую, лютеранскую и пресвитерианскую церкви, а также влиятельную Сиднейскую епархию англиканской церкви.

Некоторые из этих групп отреагировали на расширение роли женщин в других местах, еще больше ограничив ее в своих рядах.

Сегодня очевидно, что сторонники главенства намерены учить одной форме самоотверженной любви — чтобы мужчина был главой своей жены, как Христос является главой церкви, и таким же образом приносил себя в жертву своей жене.

Но остается некоторая путаница в том, что на самом деле означает представление.

В 2009 году известного американского евангелического пастора Джона Пайпера, частого гостя в Сиднее, спросили: «Как должно выглядеть подчинение жены мужу, если он насильник?»

Его ответ заключался в том, что если он «просто причиняет ей боль», то ей следует «терпеть словесные оскорбления в течение некоторого времени» и «выдержать, возможно, ударить однажды ночью», прежде чем обратиться за «помощью к церкви».

Почти четыре года спустя он выступил с «разъясняющим заявлением», в котором призвал мужчин в церкви дисциплинировать насильников и поддерживать «прекрасное видение» брака, в котором мужчины руководят с кротостью.

Другой влиятельный пастор Джеймс Добсон в прошлом советовал женщинам заманить своих жестоких мужей, чтобы заставить их вести себя плохо, что, по его мнению, шокировало бы их, заставив осознать, что у них есть проблема, и согласиться на консультацию.

В 2013 году американский пастор Стивен Дж. Коул в своей проповеди заключил, что «жене, возможно, придется подвергнуться жестокому обращению».

«Сложный вопрос, — пишет он, — насколько?» Я считаю, что жена должна подчиняться словесным и эмоциональным оскорблениям, но если муж начинает причинять ей физический вред, ей необходимо позвонить в гражданские или церковные власти.

«Хотя физическое насилие не является библейским основанием для развода, в некоторых случаях я бы посоветовал разделиться, чтобы защитить жену, пока муж берет под контроль свой нрав.

«Но даже в таких ситуациях жена-христианка не должна вызывать гнев своего мужа и должна проявлять кроткий дух.

В 2016 году американский евангелист Кирк Кэмерон сказал Christian Post: «Жены должны уважать и уважать своего мужа и следовать его примеру, а не говорить своему мужу, как он должен быть лучшим мужем.

«Когда каждый получает свою долю права, независимо от того, как его супруг (а) обращается с ним, появляется надежда на реальные изменения в их браке».

Снова и снова в евангелической литературе успех в браке зависит от подчинения женщины; это основа, на которой женщин оценивают или хвалят.

В Сиднее, совсем недавно, в 2015 году, Дэвид Улд, ректор англиканской церкви Гленкуори, также активный в консервативной англиканской церковной лиге, спросил, может ли быть «благочестивым выбором» для женщин остаться с жестокими мужьями, учитывая Библию. учение в 1 Петра 3, говоря женам подчиняться своим мужьям.

Эти стихи являются продолжением стихов из 1 Петра 2, которые говорят рабам подчиняться господам — ​​даже тем, кто груб или, другими словами, склонен к физическому насилию.

Ульд, который сейчас занимается защитой женщин в своем приходе и регионе от домашнего насилия, позже пояснил свои комментарии.

Он сказал ABC News, что его центральное послание было: «Я бы понял, как женщины прочитают этот отрывок и решат остаться, но я сам бы уговаривал их выйти и понять, что это значит, из безопасной позиции».

Мужское главенство, «проводящее проводку» для жестокого обращения

Сегодня все большее число консультантов, психологов и социальных работников сообщают, что насильники ссылаются на идею о том, что мужское главенство преследует насилие.

Англиканский советник из Университета Чарльза Стерта Никола Лок, которая занимается делами о домашнем насилии в течение 25 лет, говорит, что использование теологии главенства в супружеском насилии «очень распространено».

«Как ни странно, преподавание главенства было замечено как способствующее решению проблемы домашнего насилия, как в поощрении жестокого обращения со стороны партнеров-мужчин, так и в предотвращении того, чтобы партнеры-женщины бросали вызов жестокому поведению или прекращали оскорбительные отношения», — сказал Лок.

Как утверждает доктор Джоанна Харрис Тайлер, преподаватель Университета Эксетера в Великобритании, которая выросла в сиднейском англиканстве, утверждает: «Хотя мужское главенство не обязательно может спровоцировать насилие, оно может обеспечить проводку.

Это особенно деликатный момент в Сиднейской англиканской церкви, которая известна своей решительной защитой мужского главенства.

Любое предположение о ее злоупотреблении обычно вызывает яростные упреки и защиту со стороны высшего духовенства. их просто путают с патриархатом и искажают те, кто злоупотребляет властью.

Некоторые сказали ABC News, что не могут публично заявить, что они верят в равные отношения между мужчинами и женщинами, поскольку они потеряют работу.

И, как указывает сторонница домашнего насилия Барбара Робертс, в консервативных церквях женщин часто учат, что желание свергнуть мужскую власть является признаком греха, тем самым делая феминизм изначально неправильным.

Другими словами, если мужская власть и лидерство исходят от Бога, любой вызов этому исходит от женской греховной природы или от дьявола.

Кара Хартли — архидиакон по делам женщин Сиднейской епархии и заместитель председателя рабочей группы, изучающей реакцию церкви на насилие в семье.

Она подчеркивает, что в Библии нет ничего, что могло бы оправдать насилие, и что мужчины и женщины просто играют разные роли.

«Мужчины обязаны нежно и жертвенно заботиться о своей жене, а жена должна подчиняться его заботе, его руководству, его любящей жертве перед ней», — сказал Хартли ABC News.

«Так вот, многие скажут, что это подчинение и, следовательно, главенство, [которое] создает дисбаланс в браке. Но на самом деле, когда они собраны вместе, это добровольное… добровольное подчинение женщины своему мужу в его любящей любви. жертвенная забота о ней, там прекрасная картина «.

Сиднейский англиканский архиепископ доктор Гленн Дэвис соглашается, говоря ABC News, что «подчинение никогда не бывает принудительным, оно всегда добровольное, поэтому жена предлагает себя в таких отношениях. женщина… это не послушание пошло не так, это ошибся муж.«

Важно понимать, — говорит он, — что« в нашей церкви мы не поддерживаем домашнее насилие в любой форме, будь то духовное, эмоциональное или физическое, мы категорически против этого ».

» Проблема не в учении, а в искажении учения, я не верю, что преподавание Библии порождает насилие в домашних условиях ».

Но было бы неправильно изображать это просто как проблему в Сиднее.

Трудности с толкованием главенства распространяются на разные деноминации.

В феврале 2016 года католический епископ Винсент Лонг предупредил, что буквальное толкование Библии «создает основу для систематического угнетения или структурной дискриминации женщин и ведет общины — даже церковные общины — к защите виновных в домашнем насилии, одновременно вызывая на них стыд и презрение. его жертвы «.

Другие указывают пальцем на мужское лидерство.

Сиднейский психолог Кайли Пиджон, которая также работает с преступниками и пережившими семейное насилие, написала в недавней статье, что женщины более уязвимы в церквях, где руководят только мужчины:

«[Мужчины] занимают более влиятельные и общественные должности. влияние в церкви и занимать должности, на которые возложены основные обязанности по принятию решений и общий надзор за духовным здоровьем общины.Женщины обычно выполняют «вспомогательные» роли, такие как обучение детей в церкви, чтение Библии или приготовление утреннего чая. Хотя намерения мужчин на руководящих должностях часто бывают хорошими; проявлять свою власть с любовью и заботой, и хотя структура, возглавляемая мужчинами, никоим образом не гарантирует, что женщины будут подвергаться жестокому обращению, очевидно, что патриархальные структуры подвергают женщин большему риску жестокого обращения ». или побуждать их вести или говорить, говорит Пиджон, мужское руководство может невольно «давать« молчаливое разрешение »мужчинам-членам общины управлять своими женами и пренебрегать ими».

В церквях, где женщинам не разрешают говорить или проповедовать, они также могут беспокоиться, что им не поверят.

Эрика Хэменс, помощник священника англиканской церкви Святого Варнава на Бродвее в Сиднее, недавно написала, что в церквях, возглавляемых мужчинами, «у женщин есть столько места для выступления, сколько позволяют мужчины-лидеры. Это крайне уязвимое положение, и одно я подозреваю, что некоторые священнослужители-мужчины не всегда могут сочувствовать.

«Если женщина, подвергшаяся жестокому обращению, не была полностью уверена в том, что ей поверят, что особый характер насилия будет понят и что ее поддержат со стороны лидера ее церкви, она, скорее всего, продолжит страдать одна.

Как реагируют все мужские иерархии?

Почти все мужские иерархии распространены во многих консервативных общинах разных деноминаций — католических, баптистских, пресвитерианских, англиканских и пятидесятнических — равно как и плохие ответы пасторов.

Сьюзен, студентка и мать, большую часть своей супружеской жизни ходила в пятидесятническую церковь в Аделаиде.

Она описывает свой брак как нечто похожее на страшную историю. происходит с ее детьми в ее отсутствие.

Появились синяки, лица были в крови, приводились слабые отговорки. Однажды ее муж упрекал свою дочь за то, что она надела откровенный топ, когда «она побежала и ударилась о стену» и потеряла зуб.

В другой день он вытолкнул Сьюзен из машины и оставил на обочине дороги.

Психолог, прикрепленный к ее церкви, сказал, что развод невозможен. Жена пастора посоветовала ей расстаться, но не разводиться, так как ее муж может измениться.

Только когда она наткнулась на веб-сайт «Клич о справедливости: пробуждение евангелической церкви к домашнему насилию и жестокому обращению в ее среде», управляемый Робертс, она поняла, что возможно развестись с мужем.

Когда она ушла от него, она тоже ушла из собрания.

«Было действительно, очень трудно покинуть церковь, поскольку я был там 20 лет», — сказала Сьюзен ABC News.

«В конце концов пастор сказал:« Почему бы тебе просто не уйти, я не могу защитить тебя, потому что он все еще здесь ».

Ее бывший последовал за ней в ее следующую церковь и разыскал пастора, который сказал ей — однажды встретившись с ним за чашкой кофе, — что ее бывший был отличным парнем: «Я понимаю, почему ты вышла за него замуж!»

«К счастью «Церковь, в которой я сейчас нахожусь, не очень сильна в вопросах главенства и имеет современное отношение к разводу. Они не встанут на сцену и не скажут, как в церкви, в которой я ходил со своим бывшим мужем, что женщины должны подчиняться, и Бог не хочет, чтобы вы разводились ».

В пятидесятнической церкви Сьюзен Ассамблеи Боже, в 2013 году только 4 процента пасторов составляли женщины, а весь национальный исполнительный совет состоял из мужчин.

И, что весьма проблематично, женщин-пятидесятников часто учат, что часть женского начала уступает.

Выдающийся проповедник Бобби Хьюстон сказала на конференции в Хиллсонг в 2008 году: «[Женщины] большие, мы можем отступить от спора. Кто-то должен уйти, чтобы оставить место для работы Бога, и Бог вложил это в женскую ДНК. сделать это «.

Как задокументировано Мередит Фрейзер, женское подчинение преподносится в пятидесятничестве как панацея от семейных проблем: если женщины молятся, почтительны и подчиняются, будет надежда.Культура самопожертвования может быть настолько сильной, что поддается «определенному мазохизму».

Многим женщинам-пятидесятницам рекомендуется развестись, но никогда не разводиться и не выходить замуж повторно. Они также сообщают, что их пасторы сказали им идти домой и заниматься любовью с мужьями, которые их мучают и пугают.

Секс рекламируется как средство от многих семейных недугов.

Импульс для перемен накапливается

В последние три года начали звонить тревожные звонки о роли, которую религия может играть в поощрении или сокрытии злоупотреблений.

За последние годы в Австралии было проведено два серьезных расследования случаев домашнего насилия. Оба определили религию как серьезную проблему, о которой мало что говорят.

В 2014 году правительство Квинсленда назначило бывшего генерал-губернатора Квентина Брайса председателем Специальной целевой группы по борьбе с домашним и семейным насилием.

В отчете «Не сейчас, не когда-либо», представленном в феврале 2015 года, указывается на «вызов» религиозных лидеров:

«К сожалению, ряд представлений и отдельных лиц сообщили целевой группе, что лидеры веры в их конкретном сообщество не будет участвовать в помощи жертвам или осуждать виновных в домашнем и семейном насилии.Эти лидеры веры не считали роль религиозного собрания «читать лекции» о том, что происходит в уединении дома … Целевая группа призывает лидеров всех конфессий и религий взять на себя руководящую роль в налаживании и поощрении уважительных отношений в свою общину, и научить свои общины и общины, что принудительный контроль и насилие недопустимы ».

В том же месяце правительство Виктории учредило Королевскую комиссию по борьбе с насилием в семье после серии смертей в штате, связанных с насилием в семье. , в первую очередь Люка Бэтти, убитого своим отцом в 2014 году.

Он стремился определить наиболее эффективные способы решения проблемы домашнего насилия, привлечения виновных к ответственности и поддержки жертв.

Комиссия получила 968 публичных материалов и представила свой отчет в марте 2016 года, в котором содержалось 227 рекомендаций. Эта комиссия также отметила как «вызов» религиозным лидерам, которые были «преимущественно или исключительно мужчинами».

Комиссия сообщила, что для многих женщин, обратившихся за помощью к лидеру веры, «реакция была неадекватной … некоторые религиозные лидеры были не информированы и плохо подготовлены, чтобы реагировать на такие разоблачения», часто данный совет не помогал, потому что вера лидер не знал, какой совет дать ».»

Приводились примеры, когда религиозные лидеры говорили женщинам, что насилие над их партнером было их виной или что они должны оставаться в» невыносимых «ситуациях.

Эти ответы, с некоторыми религиозными взглядами и обычаями, как обнаружила комиссия,» рискуют подвергнуть жертв к дальнейшему и продолжительному насилию со стороны членов семьи ».

В своем заключительном отчете комиссия рекомендовала религиозным общинам изучить способы их реагирования на насилие в семье и определить, могут ли эти методы отпугивать жертв или попустительствовать преступникам.

Другими словами, скрывают ли они, а не раскрывают ли насилие.

Внутри церкви все больше и больше обеспокоенных людей начинают осознавать масштабы и серьезность проблемы в своей среде и выступать за перемены.

Лидеры, которые ранее были невежественны или занимали оборонительную позицию, начали работать над пониманием проблем; некоторые были напуганы или, по крайней мере, трезвы, обнаружив масштабы жестокого обращения в их среде.

Как церкви реагируют?

Обзор основных христианских церквей в Австралии показал, что многие из них разработали — или находятся в процессе разработки — официальные протоколы и ресурсы для предотвращения и реагирования на насилие в семье в своих общинах.

Некоторые также требуют, чтобы священнослужители и приходской персонал прошли специальную подготовку по вопросам домашнего насилия, обычно проводимую внешними поставщиками услуг, хотя это часто является добровольным.

Несколько церквей также сообщили об использовании путеводителей, в которых духовенство и пастырские работники консультируются о том, как распознавать домашнее насилие и жестокое обращение и как реагировать на них.

Один ресурс, на который ссылаются лютеранская церковь и несколько англиканских и католических епархий, выделяет «неравные властные отношения между мужчинами и женщинами» как первопричину злоупотреблений и особо отмечает использование Священных Писаний в качестве оправдания контроля и злоупотреблений как формы домашнего насилия.

Прогрессивная группа под названием «Общая благодать» также работает над созданием коалиции христиан, готовых высказаться о домашнем насилии.

Как сказал епископ Ричард Конди из англиканской епархии Тасмании:

«Библейское учение о главенстве мужчин в доме было бы искажено, если бы оно использовалось для оправдания контроля, превосходства или насилия в отношении женщин… Я призываю свое духовенство продолжать чтобы… открыто говорить о насилии в семье и домашнем насилии в своих церковных общинах.Мы должны быть готовы бросить вызов такому поведению — его нельзя ни извинить, ни оправдать ».

И, главным образом по мотивам Королевской комиссии, католическая социальная служба Виктории в феврале распространила среди приходов« набор материалов »по насилию в семье.

включает заявление епископов Виктории, которые осуждают насилие в семье и призывают общины католической церкви делать больше для его предотвращения — через 25 лет после того, как их коллеги в Америке сделали то же самое.

«Как пастырские лидеры в Виктории», — говорят епископы , «мы отвергаем чтение Священных Писаний, оправдывающее насилие в семье.Правильное чтение Священного Писания ведет к пониманию равного достоинства мужчин и женщин и к отношениям, основанным на взаимности и любви ».

« Подавляющее большинство церквей наивны »

Но критики отвергают эти усилия как медленные, недостаточно обеспечен ресурсами, слишком узок по своему охвату и существенно затруднен из-за отсутствия женщин-лидеров.

Табу остаются неизменными, предмет по-прежнему окутан позором, а усилия сводятся на нет из-за дезинформации.

Робертс, который был в браке с жестоким обращением в течение шести лет , в настоящее время является одним из руководителей веб-сайта A Cry For Justice, где жертвы домашнего насилия могут найти поддержку и ресурсы, а мужчины и женщины-христиане могут узнать об этой проблеме с библейской точки зрения.

Она переписывалась с сотнями тысяч переживших насилие посещающих церковь людей — за последние пять лет ее сайт посетили более миллиона человек — и в целом говорит, что «несколько церквей прилагают усилия для решения этой проблемы, но их усилия не оправдываются. почти не удовлетворяя потребности «.

И едва ли какие-либо церкви предпринимают действия на забое, чтобы решить эту проблему.

«Большинство церквей думают, что они хорошо справляются с этим, когда им сообщают о конкретном случае», — говорит Робертс.

«Но подавляющее большинство церквей наивно относятся к динамике домашнего насилия, менталитету насильников и тактике, которую они используют, чтобы манипулировать и сопротивляться необходимости брать на себя ответственность за свое плохое поведение».

Что касается экспертов по домашнему насилию за пределами церкви, Робертс говорит, что «многие церкви опасаются [их], потому что считают, что все они заражены вирусом феминизма».

Следует отметить, что небольшое количество церквей, с которыми связались ABC News, либо не ответили на неоднократные запросы, либо отказались комментировать, как они борются с домашним насилием, включая католические архиепархии Сиднея, Хобарта и Дарвина и Англиканскую церковь. Южного Квинсленда в Брисбене **.

«Теперь я развалина»

Женщины, опрошенные ABC News, ясно показывают, что они не возмущаются церковью — они срочно добиваются ее реформирования.

Луиза, мать пятерых детей, живущая в Брисбене, отчаянно пытается разоблачить «участие церкви в домашнем насилии».

Она рассталась со своим мужем Биллом 14 лет назад и до сих пор страдает от травмы. Билл был ее первым парнем. Он совершенно очаровал ее, и они быстро поженились.

Затем, с момента женитьбы, он потерял к ней интерес и часто вспыхивал в «ужасных припадках ярости». Он прижал ее к стенам, изнасиловал и контролировал ее движения.

Ей не разрешили выйти одной, даже за покупками. Два с половиной часа каждое утро и каждую ночь он кричал на нее.

Каждый раз, когда она беременела, становилось хуже.

«Я была уверена, что муж убьет меня», — говорит она.

На протяжении всех своих тирад Билл бросал библейские стихи в Луизу, говоря ей, чтобы она слушалась его, и обвиняя ее в том, что она жена Осии — проститутка.

Ей очень хотелось покончить с собой, и однажды она спустилась к местной железной дороге, чтобы броситься под поезд. Однако она не читала расписание, и пока она ждала, ее дочь убежала из дома и нашла ее.

Обернувшись, чтобы взглянуть на свою дочь, она поняла, что не может оставить своих детей наедине с отцом.

Наконец, когда она была беременна четвертым ребенком, она рассказала пастору о том, что происходит. «Я действительно встала на колени и умоляла, я была в таком отчаянии», — говорит она.

Затем пастор договорился о том, чтобы кто-нибудь взял интервью у ее 12-летней дочери, чтобы узнать, говорит ли Луиза правду. Они пришли к выводу, что у Билла просто плохой характер.

Когда пастор из их пятидесятнической церкви пришел в гости, он не прошел мимо парадной двери.

«Мой бывший встал с выражением безумия на лице, а пастор убежал, зажав хвостом между ног», — говорит Луиза.

Даже это не сработало. По ее словам, отношение церкви было «холодным и черствым».Действительно, очень холодно ».

Следующим человеком, который пришел к ним в дом, был христианский адвокат из церкви, который прямо сказал ей:« Бог не любит развод ».

Сегодня, более чем через десять лет после того, как ее брак распался, Луиза по-прежнему разбита.

«Я сейчас развалина, я не очень хорошо работаю, я не вижу души, у меня нет жизни. Я была изолирована так долго, что не знаю, как жить нормальной жизнью ».

Иногда она встает воскресным утром и одевается для церкви, но просто сидит на краю кровати.

«Я слишком боюсь пасторов, людей», — говорит она.

«Мы просто хотели исполнять волю Бога и делать то, что сказано в Библии, и подчиняться любой власти. Я действительно верил в женское подчинение — это означает подчинение любви. Это должны быть отношения защиты. и любовь.»

Путь вперед

Требуются существенные культурные изменения такого масштаба, которые требовались церкви, чтобы серьезно относиться к сексуальному насилию над детьми, — говорит епископ Тасмании в отставке Джон Харроуэр.

Еще в 2004 году он написал статью, в которой указал на параллели между ошибками церкви в отношении жестокого обращения с детьми и теми, которые она совершила в отношении жестокого обращения с женщинами.

Первой реакцией церкви было не слышать, не поверить, что это происходит, писал он. Во-вторых, жестокое обращение рассматривалось как «единовременный моральный провал», когда преступники переходили из штата в штат, из прихода в приход, не будучи наказанными за свои преступления.

Другая ошибка заключалась в том, чтобы думать, что простое тихое слово обидчику и совет жертве простить все решит, не проконсультироваться с консультантами и, конечно же, с полицией.

«Мы были искушаемы, — писал он, — вступить в сговор с преступниками, считая их поведение не более чем вопросом личной морали».

«Если церковь вмешивается в эту ловкость рук, она может оказаться, как в случае с сексуальным насилием над детьми, — писал он, — игнорируя тот факт, что эти дела являются преступным поведением; и что они очень реальные долгосрочные последствия для пострадавших «.

Чего не хватало церковным общинам, как говорят советники, как и в обществе в целом, — это, во-первых, понимания психологии агрессивных мужчин и признания того, насколько маловероятно, что они могут измениться.

Основная проблема, по словам Робертса, заключается в том, что церкви слишком легко обмануть очарованием и манипуляциями насильников:

«Иисус сказал своим последователям, что им нужно быть мудрыми, как змеи, и безобидными, как голуби, но большинство церквей не мудры. о менталитете и тактике злодеев, а также они не осведомлены о том, как злодеи маскируются под верующих в церкви. У насильника обычно есть личность доктора Джекила, которая изображает его (или иногда ее) как чудесного и благочестивого человека, чтобы никто заподозрит истину… Если жертва сообщает о жестоком обращении руководителям церкви, обидчик умеет перекладывать вину, уклоняться от ответственности и притворяться, что раскаялся и исправился.Подавляющее большинство церковных лидеров не обладают достаточной проницательностью, чтобы распознать эту тактику насильников на предмет того, чем они являются: лжи [и] часто советуют жертве остаться с обидчиком или вернуться к нему ».

Во-вторых, понимание того, что домашнее насилие.

Общей темой для всех интервью ABC News, проведенных с пережившими насилие со стороны интимного партнера, было то, что они не знали, от чего страдали, пока не увидели веб-сайт или брошюру, описывающую природу домашнего насилия. .

Это особенно касается тех, кто подвергся насилию не физически, а сексуально, финансово, эмоционально и словесно.

Почти каждая женщина, пережившая насилие в браке, рассказывала ABC News, что ее изнасиловал муж.

Чего также не хватало, по словам англиканки Изабеллы Янг, которая вышла из первого брака из-за насилия и жестокого обращения со стороны мужа-христианина и теперь активно пытается заставить церковь серьезно относиться к домашнему насилию, написав книгу на эту тему: является четким указанием на то, что насилие является основанием для развода — не только в глазах закона, но и в глазах Бога.

Она говорит: «Путаница все еще очевидна среди значительной части духовенства, и опубликованные в Сиднейской англиканской церкви документы по этому вопросу вызывают большую боль и замешательство среди жертв насилия».

Архиепископ Сиднейский Гленн Дэвис говорит, что развода следует избегать, но если можно будет «доказать», что мужчина «проигнорировал и отменил свою приверженность Христу как христианин», развод может быть приемлемым.

Жестокое духовенство переехало в разные приходы

Как и в случае с духовенством, которое жестоко обращалось с детьми, духовенство, которое жестоко обращалось со своими женами, также поощрялось — или позволяло — переезжать из штата в штат.

Табита, которой сейчас 59 лет и проживает в Сиднее, была замужем за англиканским священником, который десятилетиями подвергал ее эмоциональному, финансовому и сексуальному насилию, а после разоблачения был переведен в другую часть страны.

Он контролировал музыку, которую она слушала, книги, которые она читала, вино, которое она пила.

Он постоянно требовал знать, где она находится, и ей не разрешалось пользоваться банкоматом или пить лимонад без его разрешения.

Он угрожал разводом, если она постриглась, и постоянно обвинял ее в измене ему. Его разозлило то, как она поставила контейнер с хлопьями в шкаф, и поэтому он написал на нем твердыми черными буквами: «ЭТО ПУТЬ ТАБИТА».

Он был приходским священником. Самоуважение Табиты пошатнулось.

В течение многих лет она мечтала уйти, но только когда он однажды сказал ей на прогулке, что, если она не выполнит «развратный» список сексуальных требований, он разведется с ней.Она отказалась.

Она безуспешно искала поддержки у местных епископов; они отказались поверить, что он вел себя плохо. Ее муж переехал в другой штат, чтобы возглавить другой приход.

Сегодня Табита восстановила свою жизнь, работает и, наконец, освободилась от долгов после разрушительного в финансовом отношении развода.

Двое ее детей почти выросли. Но она страдает депрессией, у нее нет сбережений, и после выхода на пенсию ей придется покинуть Сидней, потому что она не может позволить себе арендную плату.

Она одинока и борется с чувством неудачи. Она много смотрит Netflix.

Сидя за столом для переговоров в своем офисе и попивая чай, Табита с мягким голосом сказала ABC News: «Даже в самые мрачные дни я никогда не чувствовала, что Бог покинул меня, только церковь.

» В одном из самых мрачных дней У меня было несколько серьезных споров с моим бывшим после раскола, когда он бросал в меня отрывки из Священных Писаний, я помню, как кричал на него, что это не было основано на Боге и не подтверждено Священными Писаниями, и что Бог оплакивал то, что он делал, и как осмелился он привести Бога в эту ситуацию, когда это не было его виной.»

Имена были изменены, чтобы защитить тех, кто в этом материале пережил домашнее насилие.

* Примечание редактора (10/8/17): Как сообщается в этом материале, упомянутое исследование было проведено в США. Штаты.

** В более ранней версии этого материала неверно сообщалось, что католическая архиепархия Брисбена не ответила на запросы о комментариях. Более подробно об их усилиях по борьбе с домашним насилием рассказывается в статье: Австралийские церковные лидеры звонят для срочного реагирования на домашнее насилие .

Темы: домашнее насилие, феминизм, расторжение брака, христианство, религиозные лидеры, женщины, королевские комиссии, Австралия

Впервые опубликовано 18 июля 2017 г. 05:08:34

Закон и женщины на Ближнем Востоке

Правовой статус женщин на современном Ближнем Востоке находится в переходном периоде с начала двадцатого века. Обычное право, исламское право, импортированные европейские законы и реформированные версии исламских законов влияют на женщин в разной степени в различных правовых системах Ближнего Востока, и статус женщин, похоже, не определен ни в одной из них.

Правовые вопросы, касающиеся статуса женщин на Ближнем Востоке, как правило, сильно отличаются от правовых вопросов на Западе. Хотя в странах Ближнего Востока есть феминистские организации, они, как правило, небольшие и не вносят значительного вклада в политический процесс. Таким образом, улучшение положения женщин было вызвано не столько давлением со стороны женских групп, сколько желанием членов политической элиты мужского пола модернизировать и индустриализировать свои общества, используя правовую реформу в качестве инструмента социальной инженерии.Именно здесь политическое руководство пришло к выводу, что правовые реформы в статусе женщин будут способствовать достижению полной модернизации, которая была проведена.

Часто эти правовые изменения далеко опережали состояние социальной эволюции; может пройти много лет, прежде чем некоторые сегменты ближневосточного общества почувствуют это влияние. Хотя реформа может иметь немедленное значение для образованных женщин в крупных городских центрах, неграмотные женщины, особенно в кочевых или сельских общинах, могут не понимать своих юридических прав или пользоваться независимостью и ресурсами, необходимыми для получения выгод от правовой реформы.Таким образом, последствия правовых изменений в этих обществах имеют тенденцию постепенно уменьшаться.

Важно помнить, что проблемы неравенства мужчин и женщин, которые чаще всего волнуют западных феминисток, отличаются от проблем, с которыми сталкиваются феминистки Ближнего Востока. Как правило, ближневосточные женщины пользуются чем-то близким к юридическому равенству с мужчинами в политической жизни, доступу к образованию, профессиональным возможностям и заработной плате — цели, за которые западным женщинам долгое время приходилось бороться.Более того, исламское право с самого начала наделяло женщин полной дееспособностью по достижении половой зрелости. Даже в средние века мусульманские женщины пользовались правами, которые западные женщины завоевали намного позже, такими как право владеть и управлять собственностью, подавать в суд и быть привлеченным к суду, а также заключать контракты и вести дела. Напротив, женщины Ближнего Востока находились в крайне неблагоприятном положении в области семейного права и наследования, где женщинам предоставляется меньше прав, чем мужчинам, и они подчиняются мужской власти.

В то время как положение женщин в целом было хуже в соответствии с обычным правом, чем в соответствии с исламским правом, в самом исламском праве есть много положений, которые ставят женщин в явное невыгодное положение — ирония истории, поскольку эти же положения во время их обнародования в Аравии седьмого века изначально расширяли права женщин по сравнению с существовавшими тогда нормами. Согласно традиционному исламскому праву, детские браки разрешены; девушка могла быть принуждена к браку квалифицированным родственником-мужчиной. В то время как женщина могла выходить замуж только за одного мужчину, мужчинам разрешалось иметь до четырех жен и неограниченное количество наложниц.По закону женщины должны были подчиняться своим мужьям и подчиняться им; в противном случае их мужья имели право избивать их и приостанавливать выплату алиментов. Послушание включало никогда не выходить из дома без благословения мужа; муж может воспользоваться помощью полиции, чтобы принудительно вернуть свою жену в семейный дом, если она отсутствовала без его разрешения. Ее контакты с людьми вне семьи также были ограничены по желанию ее мужа.

Белые исламские юридические школы различались в деталях правил развода, женщины часто не могли получить развод, если их мужья не сотрудничали.Напротив, муж мог развестись с женой в любое время, просто произнеся формулу развода. Наблюдение за реальными случаями показывает, что многие мужья имели тенденцию злоупотреблять этим чрезвычайно простым методом развода, что приводило к сильной неуверенности и тревоге для многих жен. Разведенные женщины часто оказывались в бедности, потому что исламский закон требовал, чтобы муж содержал детей от брака постоянно, а его разведенная жена только до истечения трех менструальных циклов после объявления о разводе (или рождения ребенка, если она была беременна). ).Кроме того, женщины унаследовали только половину мужчин. Эта дискриминация несколько смягчается тем фактом, что только мужчины должны были нести расходы по содержанию своих жен, детей и домашних хозяйств, и кажется менее серьезной, если вспомнить, что при многих режимах обычного права, которые преобладали до сих пор в Ближний Восток, женщины ничего не наследуют.

Положения исламского закона, касающиеся женщин, ревностно охранялись на протяжении веков, отчасти потому, что многие из них изложены в тексте Корана, который мусульмане считают вечно действующим речью Бога к человечеству.Таким образом, влияние европейских держав, которые доминировали на Ближнем Востоке в девятнадцатом и двадцатом веках как в политическом, так и в культурном плане, не привело к отказу от исламского права в области семейного права и наследования, даже несмотря на то, что другие области права подвергались вестернизации. за счет заимствования кодексов европейских законов.

С момента обретения независимости от Европы правительства большинства стран Ближнего Востока провели правовые реформы, направленные на сокращение неравенства между мужчинами и женщинами, но им пришлось столкнуться с сильным сопротивлением со стороны мусульманских священнослужителей (улемов или фукахов), а также со стороны других консервативных религиозных организаций. силы, обвиняющие их в нарушении Божественного Закона.Таким образом, наибольший прогресс в реформе законодательства был достигнут правительствами, которые меньше всего зависели от доброй воли мусульманского духовенства. Женщины достигли чего-то близкого к юридическому равенству с мужчинами под мощным руководством харизматических героев-националистов Кемаля Ататюрка (в Турции в 1920-е годы) и Хабиба Бургибы (в Тунисе в 1950-е годы), при шахе Ирана в 1960-х годах и в марксистской среде. государства Южно-Йеменской Народной Демократической Республики и Сомали в 1970-е гг.

В других странах Ближнего Востока правительствам пришлось пойти на компромисс в своих попытках улучшить положение женщин.В этих попытках им помогали либеральные мусульманские интеллектуалы, которые предлагали новые интерпретации исламского права, оправдывающие изменение правил, предложенных средневековыми юристами, с учетом меняющихся обстоятельств современных обществ. Как правило, через законодательные акты проводились различные скромные реформы, в том числе такие меры, как повышение возраста вступления в брак и требование согласия невесты, создание условий для полигамии мужа, сокращение юридической поддержки права мужа требовать повиновения, расширение возможностей жен получать разводы по возражениям своих мужей, увеличивая финансовые обязательства мужа перед разведенными женами, ограничивая возможность мужа развестись с женой во внесудебном порядке и без причины, а также некоторые очень скромные реформы в законодательстве о наследовании в пользу наследниц.

Единственной страной Ближнего Востока, сопротивляющейся любым уступкам современности, была Саудовская Аравия. Там женщины страдают инвалидностью, превышающей те, которые требуются большинством интерпретаций исламского закона, например, когда они должны быть полностью закрыты чадрой при появлении на публике, и им запрещено водить машину в любом месте Королевства.

До недавнего времени казалось, что достижение женщинами равенства с мужчинами — лишь вопрос времени. Однако возрождение ислама в 1970-х годах поставило под угрозу достижения женщин.В результате растущего политического влияния исламского фундаментализма либеральные толкования исламского права, которые ранее пользовались популярностью, были отвергнуты многими мусульманами в пользу более консервативных. Исламское фундаменталистское движение проводит кампанию по предотвращению любых правовых изменений, которые могут подорвать мужское доминирование и привилегии в семье, и за отмену реформ, которые укрепили права женщин — кампания, в которой в качестве оправдания используются традиционные толкования исламского права.Многие, хотя далеко не все, исламские фундаменталисты призывают к жесткой сексуальной сегрегации и ограничению женщин ролями жены и матери. Их цели включают в себя устранение совместного обучения и создание специальных учебных программ для обучения женщин жизни в качестве домохозяек, отстранение женщин от работы вне дома, ограничение их политической роли, запрет на контроль рождаемости и аборты (оба из которых были допустимы по мнению большинства средневековых правоведов ислама, которые не видели в этой практике какой-либо угрозы морали или традиционным половым ролям), отстранение женщин от профессии юриста и судебной системы и введение жестких дресс-кодов, призванных гарантировать, что ни один мужчина за пределами ближайшей семьи женщины не видит больше, чем ее руки и лицо .

Можно увидеть влияние, которое исламский фундаментализм может оказать на положение женщин в Иране, где после Исламской революции большинство правовых реформ в пользу женщин было отменено, а женщины были отнесены к традиционным ролям в семье. В настоящее время женщины подвергаются суровому уголовному наказанию, если они позволяют хотя бы одной прядке волос выступить на публике.

За пределами Ирана группы фундаменталистов оказывают давление на другие правительства, чтобы те следовали иранской и саудовской моделям, и некоторые режимы, похоже, готовы пойти на уступки в интересах ослабления политической напряженности.Однако, хотя многие феминистки на Ближнем Востоке осуждают политику иранского правительства, нет ничего необычного в том, чтобы найти женщин, которые поддерживают требования фундаменталистов и добровольно принимают то поведение, к которому они призывают. Для многих женщин на Ближнем Востоке равенство с мужчинами и личная свобода не кажутся значимыми целями. В сознании многих женщин равенство и свобода стали ассоциироваться с нежелательными аспектами вестернизации — необходимостью работать полный рабочий день как на рабочем месте, так и дома, распадом семьи, падением нравственности и, в конечном итоге, социальный распад.Многие видят в освобождении женщин заговор Запада с целью подорвать местную культуру, чтобы облегчить политическое и экономическое проникновение Запада в ближневосточные общества. Напротив, принципы исламского права, продвигаемые фундаменталистами, похоже, предлагают стабильность, безопасность и способ сохранения культурной самобытности и целостности.

Правовой статус женщин на Ближнем Востоке в настоящее время нестабилен и проблематичен. Ясно, что любой прогресс, достигнутый в области прав женщин, не является необратимым.Прежняя ситуация, когда прозападная политическая элита навязывала правовые реформы обществам, которые все еще были в значительной степени очень традиционными, теперь может быть обращена вспять. Следуя примеру Ирана, некоторые правительства Ближнего Востока стремятся переназначить более низкий правовой статус женщинам в то время, когда постоянно растущий сегмент их обществ находился под влиянием женского освободительного движения на Западе. В этих обстоятельствах кажется очевидным, что правовой статус женщин на Ближнем Востоке останется предметом горячих споров.

Авторские права на статью Cultural Survival, Inc.

Поддерживая угнетение | За пределами несговорчивости

По
Morton Deutsch

, март 2005 г. с «Текущими последствиями» Хайди Берджесс, добавленными в июле 2020 г.

Текущие последствия

Я (Хайди Берджесс) обновляю все эссе Морта Дойча о притеснении летом 2020 года, вскоре после убийства Джорджа Флойда в Миннеаполисе руками полицейского.Это убийство вызвало возмущение во всем мире, особенно в отношении поведения полиции по отношению к чернокожим, но также и по отношению к тому, что называется «системным расизмом», который пронизывает американское (и другие) общества. Более широкая версия «системного расизма» — это угнетение, поэтому казалось, что эту прекрасную серию статей стоит рассмотреть еще раз. Подробнее …

Здесь я рассматриваю факторы, которые способствуют поддержанию угнетения: [1]

• превосходящая сила доминирующей группы;
• общественное производство смысла на службе узаконивания угнетения;
• самоисполняющиеся пророчества, проистекающие из угнетения; и
• искаженные отношения между угнетенным и угнетателем.

Высшая сила угнетателя

В другом месте я обсуждал различные формы власти, как и многие другие. [2] Здесь я сосредотачиваюсь на силе контролировать, доминировать или эксплуатировать другого человека, группу или нацию, чьей силы недостаточно для предотвращения такого господства или эксплуатации. [3] Такие ресурсы, как богатство, статус, размер, оружие, интеллект, знания, организационные навыки, внутреннее единство, уважение, привязанность, союзники и репутация сильного мира сего, являются одними из основ власти.Эффективная мощность зависит не только от контроля или владения ресурсами для генерации власти, но и от мотивации использовать эти ресурсы для влияния на других, умения преобразовывать эти ресурсы в полезную мощность и здравого смысла в использовании этой силы, чтобы ее использование было целесообразным. по типу и размеру ситуации, в которой он используется.

Очевидно, что обладание группой высокой эффективной силой увеличивает ее шансы получить желаемое. Следовательно, можно было бы ожидать, что члены групп с высокой властью будут более удовлетворены своими группами и более заинтересованы в сохранении статус-кво, чем члены групп с низкой властью.Учитывая эту асимметрию во власти и удовлетворенности, можно также ожидать, что давление с целью изменения властных отношений наиболее вероятно будет исходить от групп с низкой властью. Естественно возникает вопрос: как группы с высокой властью используют свою власть для предотвращения или сдерживания такого давления со стороны групп с низкой властью?

Есть несколько основных способов: контроль над орудиями систематического террора и их использованием; контроль над государством, которое устанавливает и обеспечивает соблюдение законов, правил и процедур, регулирующих социальные институты общества; контроль над институтами (такими как семья, школьная церковь и СМИ), которые социализируют и внушают людям (также семья, школа, церковь и средства массовой информации) принятие неравенства сил; и интерактивная власть, при которой повторяется индивидуальное поведение тех, кто обладает большей властью, что подтверждает подчиненный статус тех, кто находится у низшей власти.Кроме того, существуют самоисполняющиеся пророчества, в которых поведение угнетенных, являющееся результатом их угнетения, используется угнетателем для оправдания угнетения; и искаженные отношения между угнетателем и угнетенным.

Систематический террор

Как указывают Сиданиус и Пратто в своей превосходной книге « Социальное доминирование », систематический террор может быть официальным, полуофициальным или неофициальным. «Официальный террор — это публичное и санкционированное законом насилие и угроза насилия со стороны органов государства по отношению к членам подчиненной группы» (как в полиции Южной Африки по отношению к черным в период апартеида).[4] Полуофициальный террор — это насилие или запугивание, осуществляемые должностными лицами государства, но не санкционированные государством (например, эскадроны смерти в Аргентине, состоящие из военизированных организаций), в то время как неофициальный террор совершается частными лицами из доминирующих групп. часто незаконно, с молчаливого одобрения государственных чиновников (как в случае линчевания афроамериканских мужчин, обвиненных в сексе с белыми женщинами).

Систематический террор может не быть необходимым для удержания подчиненной группы на своем месте, если подчиненная группа считает, что социальные институты, контролируемые доминирующей группой, а также их повседневное взаимодействие с ее членами допустимы.Или, возможно, их социализация и идеологическая обработка со стороны социальных институтов, контролируемых сильными мира сего, привели их к принятию и усвоению ценностей и идеологии доминирующей группы. Даже в этом случае суровая, доминирующая группа в тоталитарном обществе может счесть целесообразным, а также самоутверждающим, сохранять заметным потенциал систематического террора путем его случайного произвольного использования для поощрения постоянной усвоения своих ценностей подчиненными. группа и терпимость к несправедливости, которую она переживает.

Контроль над государством

В самоусиливающемся цикле сильные мира сего контролируют государство, а контроль над государством увеличивает власть тех, кто его контролирует. В Соединенных Штатах и ​​других западных демократиях крупные корпорации и богатые люди являются основными спонсорами политических кампаний, политических партий и политических кандидатов; они также владеют и контролируют большинство средств массовой информации; Кроме того, они обеспечивают поддержку большей части частной сети по планированию политики — исследовательских институтов, исследовательских институтов, дискуссионных групп и фондов — которые помогают определять повестку дня национальной политики и устанавливать политические приоритеты.[5] Результатом является огромная предвзятость в политической системе в пользу крупных корпораций и экономических привилегий в законодательной, исполнительной и судебной ветвях власти. Эффекты этой предвзятости проявляются в том, какие группы испытывают различные формы несправедливости, описанные ранее в этой статье. В Соединенных Штатах очевидно, что такие меньшинства, как афроамериканцы, выходцы из Латинской Америки, коренные американцы, инвалиды, матери-одиночки и дети, обладают относительно небольшой властью и с большей вероятностью будут бедны и страдать от других несправедливостей, связанных с бедностью. .На глобальном уровне происходит аналогичный процесс: крупные транснациональные корпорации, более могущественные страны и богатые инвесторы могут влиять на процессы и методы, влияющие на международную торговлю, помощь и инвестиции, в свою пользу и, часто, ущерб людям в странах третьего мира.

Контроль над социализацией и воспитанием

Развитие недовольства среди обездоленных и возмущения среди угнетенных часто прекращается общественными институтами социализации и идеологической обработки.Семья, школа, религиозные учреждения и средства массовой информации социализируют и внушают угнетенным, чтобы они подчинялись властям и знали, что наказание за непослушание будет суровым, считать неудобства, от которых они страдают, законными или верить в то, что они получат компенсацию. для них в загробной жизни. Награды и наказания здесь и сейчас, а также в загробной жизни за принятие или оспаривание авторитета и статус-кво ярко и неоднократно представлены как в мифах, так и в практике общества и его институтов.

Interactive Power

Харви определил эту форму власти как «способность проявлять инициативу в отношениях: в начале или прекращении отношений, настаивая на их изменении, а также в принятии ряда коммуникационных инициатив, таких как право начинать отношения». или прекратить конкретный контакт (например, беседу), чтобы настоять на том, чтобы их выслушали и дали ответы на разумные и уместные вопросы ». [6] Социально привилегированные, как правило, предполагают, что они имеют право контролировать взаимодействие в своих отношения с членами подчиненных групп.Оспаривать это предположение может быть рискованно для подчиненного, и, как следствие, они обычно остаются незамеченными. Повторяющийся повседневный опыт того, чтобы с вами обращались как с неполноценным, порождает общественный образ неполноценности, который может быть интернализован как образ собственной неполноценности. У социально привилегированных, напротив, такие взаимодействия порождают общественное представление о превосходстве и соответствующее представление о себе. Такие неэгалитарные повседневные взаимодействия между доминирующими в обществе и угнетенными помогают поддерживать систему угнетения с помощью публичных образов и представлений о себе, которые они создают и закрепляют.

Общественное производство смысла на службе легитимации угнетения

Под этим заголовком мы приведем некоторые иллюстрации того, как различные институты общества и аспекты его культуры неявно «провозглашают превосходство личности угнетателя». [7] Угнетатели используют «историю», «закон природы», «воля Бога», «наука», «критерии искусства» и «язык», а также социальные институты общества, призванные узаконить свое превосходство и игнорировать или преуменьшать идентичность угнетенных.

Ниже приведены некоторые иллюстрации (см. Ноэль, 1994, для более подробного обсуждения):

… Декларация независимости начинается со слов «Мы, люди», но «мы» не включали коренных американцев, рабов, женщин или молодежь.

… «История», как она фигурирует в учебниках, в основном представляет собой серию событий, в которых участвуют «великие люди», такие как завоеватели, короли, президенты или успешные революционные лидеры. Они были «победителями»; проигравшие, если они упоминаются, обычно представлены в уничижительной манере.История женщин, афроамериканцев, коренных американцев, детей, престарелых, гомосексуалистов, лиц с ограниченными физическими возможностями и других групп меньшинств слишком незначительна, чтобы отмечать их иначе, как проблемы.

… Псевдонаучный «социальный дарвинизм» нетерпеливо неправильно применял такие идеи, как «выживание наиболее приспособленных», «наследственный детерминизм» и «стадии эволюции», к отношениям между различными человеческими социальными группами — классами и нациями, а также социальными расами. — оправдать существующие эксплуататорские социальные отношения и рационализировать империалистическую политику.»Богатые и могущественные были биологически выше; они достигли своего положения в результате естественного отбора. Было бы противно природе вмешиваться в неравенство и страдания бедных и слабых. Империализм был патриотизмом в расе, наделенной гением для империя, поскольку эти высшие народы должны были вести за собой низшие народы ». [8]

… Все крупные религии разделяют веру в женскую неполноценность. [9] Бог, согласно христианской традиции, создал мужчину по своему образу и подобию, а женщина — всего лишь отражение мужчины.В индуизме женщины даже не имеют права на спасение; они должны ждать следующего воплощения. В исламе свидетельство женщины стоит вдвое меньше свидетельства мужчины. Ежедневно ортодоксальный еврей-мужчина благодарит Бога «за то, что он не сделал его женщиной». По словам Папы Иоанна Павла II, женщинам не разрешается быть священниками, потому что это противоречило бы их человечности и женственности.

… Бихевиористские и социальные науки часто узаконивали притязания угнетателей на превосходство. Известные психологи использовали результаты тестирования интеллекта, чтобы заявить, что афроамериканцы, евреи, восточноевропейцы и люди из Средиземноморья уступают англосаксам.Пиаже и Кольберг указали, что у женщин менее развитые моральные суждения, чем у мужчин. Социологи (например, Банфилд) считают низшие классы патологическими; антропологи использовали термин «примитивный» для характеристики коренных народов; психиатры считают гомосексуальность психическим заболеванием, женщины страдают от «зависти к пенису», а дети фантазируют о своих злоупотреблениях.

… Историки искусства, музыки и литературы сильно пренебрегли вкладом женщин и часто приписывали свои работы мужчинам; «искусство» и «литература» созданы доминантами.Африканское искусство — это «примитивное» искусство, хотя и скопированное Пикассо; «геи» пишут «гомосексуальные» романы; а режиссеры-женщины снимают «женские» фильмы. Уже давно принято, чтобы артисты и исполнители из числа меньшинств работали в жанре своей группы — например, для черных создавали и исполняли джазовую музыку. Только недавно черным было разрешено выражать себя в «высших» жанрах классической музыки, балета или оперы.

Вклад самореализующихся пророчеств в поддержание угнетения

Мифы о моральном, интеллектуальном или мотивационном превосходстве угнетателя, которые часто используются для узаконивания подчинения угнетенных групп, обычно подкрепляются самореализующимися пророчествами.Как отмечают Сиданиус и Пратто: «Общества устроены таким образом, что жизнь относительно легкой для доминирующих и относительно трудная для подчиненных». [10] Подчиненные группы меньше похожи на жизнь в обстоятельствах, которые поощряют и стимулируют развитие интеллектуального потенциала человека. ; которые стимулируют стремление к амбициозности и достижению экономического успеха; которые мотивируют соблюдение социальных норм против девиантного и преступного поведения; которые способствуют сплоченности внутри группы; и которые способствуют развитию физического и психического здоровья.Эти недостатки, возникающие в результате угнетения, поддерживают мифологию и стереотипы, распространяемые угнетателем, и в самоисполняющемся пророчестве позволяют доминантам оправдывать свое угнетение, характеризуя угнетенных как «глупых, ленивых или аморальных».

Конечно, есть угнетенные группы, которые не вписываются в эти стереотипы. Такие группы, обладающие высокими интеллектуальными и экономическими достижениями, а также значительной внутригрупповой сплоченностью, часто рассматриваются как потенциальные конкуренты. Их стереотипно называют «хитрыми, лживыми, чрезмерно амбициозными и клановыми».»Эти группы, как правило, морально исключены или маргинализированы, так что они имеют лишь ограниченное или ограниченное участие в важных институтах общества — политических, правовых, образовательных и т.д. в стигматизированных профессиях, и часто они должны быть очень амбициозными, хитрыми и клановыми, чтобы выжить и процветать. Как я уже говорил в другом месте (Deutsch and Collins, 1951), эти группы рассматриваются как потенциальные конкурентные угрозы для доминирующей группы и ответы на такие угрозы часто принимают форму нетерпимости, исключения или истребления.

Искаженные отношения между угнетенными и угнетателями

Угнетенные

Представьте себе ситуацию угнетенного или подвергшегося насилию ребенка, жены, служащего или гражданина. Каждый в некоторой степени зависит от угнетателя — родителя, мужа, работодателя (компании или организации) или правящей недемократической власти. Предположим, что угнетенный имеет потребности или желания, которые угнетатель категорически не одобряет (например, физическая привязанность, чувство собственного достоинства, автономия, самоопределение) или допускает их выражение только в искаженных, неудовлетворительных, оскорбительных формах.Реакция угнетенных склонна к разочарованию, гневу и тревоге, если угнетатель показывает, даже тонко, что угнетенные будут строго наказаны, если угнетенные выражают свои желания, разочарования или гнев. Один из способов уменьшить тревогу, вызванную соблазном проявить запретные желания, — это создать внутренний барьер для их выражения, интернализируя угрозу через идентификацию с угнетателем. Это ведет, на одном уровне, к чувству вины и ненависти к себе из-за наличия этих желаний.На более глубоком уровне это приводит к вине и ненависти к себе за отказ от самого себя, а также к гневу и чувству морального превосходства по отношению к угнетателю, который несет ответственность за этот отказ. В результате этих процессов подчинение и повиновение угнетателю, а также депрессия обычно встречаются среди угнетенных, когда они взаимодействуют с угнетателями или когда они находятся в угнетающих ситуациях.

Однако следует признать, что многие, кто испытывает угнетение в одних аспектах своей жизни, не обязательно испытывают его в других аспектах; так что они не обязательно должны быть покорными и подавленными личностями, измученными чувством вины, ненависти к себе и гнева во всех ситуациях.Ущерб личностям угнетенных людей будет ограничен, даже если они подвергаются повсеместному угнетению, если они также являются частью поддерживающего сплоченного сообщества, ценности которого противостоят угнетению.

Угнетатель

Если бы мы исследовали угнетателей психологически — насильников детей, мужей, избивающих своих жен, жестоких боссов и политических тиранов, — я считаю, что мы бы обнаружили, что угнетатели нуждаются в угнетенных. Их потребность контролировать и доминировать над другим, их нетерпимость к автономии другого делает их зависимыми от наличия уязвимых, более слабых других в определении их собственной власти.Их собственное глубокое чувство уязвимости (беспокойство по поводу беспомощности и бессилия, чувство вины по поводу запретных желаний и гнева, ненависть к себе к уязвимости) приводит к сильным потребностям как в отрицании своей уязвимости (путем проецирования своих тревог, вины и презрения на других, которые более сильны). уязвимы) и иметь власть контролировать тех, кто уязвим или может стать более уязвимым. Угнетатель должен иметь возможность выдвигать требования, которые являются произвольными и необоснованными, чтобы подчинение угнетенных происходило благодаря силе угнетателя, а не соглашению угнетенных.Нетерпимость угнетателя к автономии угнетенных «не праздна и не избирается свободно; это функция зависимости от уязвимых других в определении его или ее собственной власти». [11]

Конечно, можно быть более влиятельным в отношениях (таких как отношения родитель-ребенок, работодатель-работник), не будучи угнетателем. Власть может использоваться «за» другого, а не «против» другого.

Психодинамические отношения между угнетателем и угнетенным

Между садомазохистскими отношениями и отношениями угнетатель-угнетенный есть структурное сходство.Каждая сторона отношений имеет некоторые скрытые качества другой стороны: садист, когда он хлестает мазохиста, также хлестает себя; угнетатель, когда он контролирует угнетенных, контролирует себя. Мазохист, когда его бьют, наказывает и садиста внутри себя. Точно так же и гнев угнетенного, находящегося под контролем, находится под контролем.

Кажется очевидным, что не все угнетатели имеют «угнетающие» личности и не все угнетенные имеют «угнетенные» личности в том смысле, что они не всегда предпочитают и не ищут отношений, в которых они могут быть «угнетателями» или «угнетенными».Тем не менее, я предполагаю, что в любых давних репрессивных отношениях как психодинамика внутри их участников, так и социальные ожидания будут способствовать их устойчивости и сопротивлению переменам. Таким образом, в Афганистане (несмотря на прекращение правления талибов и их разоблачение) к различным моделям семейных отношений на телевидении), многие жены продолжат носить бурки, а также будут верить, что их мужья имеют право бить их, если они не подчиняются им.

Я завершаю этот раздел своего обсуждения заявлением о том, что любая попытка положить конец длительным репрессивным отношениям должна будет направлена ​​на решение психодинамических проблем, которые заставляют людей сопротивляться изменению несчастливых, но знакомых отношений.Некоторые из тревог и страхов, с которыми нужно бороться угнетенным и угнетателям, перечислены ниже:

1. Оба тревожатся перед лицом неизвестности. Они верят, что будут глупыми, униженными или беспомощными в новых неясных отношениях;

2. Оба боятся вины и презрения к себе за свою роль в поддержании угнетающих отношений;

3. Угнетенные опасаются, что их гнев будет развязан; угнетатель боится этой ярости;

4.Оба боятся наказания, если они изменятся; угнетенный от угнетателя, угнетатель от угнетенного и других угнетателей; и,

5. Оба ожидают потери от изменения: угнетенные потеряют чувство морального превосходства и оправдание своей жертвы; угнетатель потеряет уважение и материальные выгоды, связанные с его большей властью.

Мысли об угнетении женщин Предоставлено Пэт Р., читательницей Тема сексуального или гендерного угнетения женщин не может быть рассмотрена должным образом без включения темы эмоционального и интеллектуального угнетения, которое редко рассматривается как таковое с точки зрения мужчин. Эмоциональное насилие — это то, что поражает мужчин так же долго, как и женщин, и к которому они почти неуязвимы. В результате эмоциональное насилие, которое действительно влияет на женщин, не рассматривается как источник вреда, оно находится в социальной и политической среде идей или взаимодействий. Недавнее исследование и результаты, проведенные Исследовательским институтом девочек-скаутов, показывают, насколько легко женщин запугать, будь то мужчины или женщины, а точнее, мальчики или девочки. Эти базовые модели страха не меняются, но девочки осваивают методы избегания по мере взросления, что характерно для результатов этого анализа и оценки. Преобладающие взгляды показывают, что только тогда, когда женщинам причинен физический вред, власти склонны серьезно относиться к безопасности женщин, и на сегодняшний день их эмоциональной безопасности уделяется мало внимания, что обеспечивает уверенность в том, что они ведут свои дела. Это по-прежнему проблема в США и, вероятно, по-прежнему проблема во всем мире. Это также одна из причин, по которой женщины не отказываются полностью от патриархата как от «системы», невыгодной для женщин, которые все еще нуждаются в поддержке автономии со стороны общества и ощущают отсутствие поддержки со стороны патриархального крыла, которое предлагает некоторую степень убежища. Ни замужние, ни незамужние женщины пока еще не имеют такой свободы самовыражения без определенной поддержки и одобрения со стороны мужчин. Тем не менее, критическая область эмоциональной динамики продолжает делать их спорадически уязвимыми из-за игнорирования природы такой опасности и ее последствий, как показано в отчете Института. В отличие от мужчин, для женщин эмоциональная опасность или уязвимость часто приводят к физической опасности и уязвимости, с которыми они не могут бороться из-за своего размера, силы и власти.Так что эта форма запугивания давно известна как верный метод женского угнетения. Мужчины уверены в своей способности защитить себя, а женщины — нет. Таким образом, эмоциональная уязвимость женщин почти такая же, как физическая уязвимость мужчин. Там, где мужчины опасаются вспышек насилия, женщины должны беспокоиться не только о возможности физического насилия, но и о эмоциональном насилии, которое может привести к физическому насилию. Не обращая внимания на факт эмоционального насилия над женщинами, они неизбежно обращаются к угнетению, о котором они знают и жалуются, в основном на глухие уши мужчин, которые предпочитают не сдерживать себя, в основном потому, что их эмоциональная неустойчивость часто является частью оборонительной стратегии, которую они должны использовать для самозащиты среди других мужчин. Эти различия в подходах к человеческим отношениям и их влияние на их игнорирование помогают создать динамику неразрешимых конфликтов и споров, которые возникают в группах или даже в личных столкновениях. Женщины используют друг с другом эмоциональное насилие, потому что они знают, что это работает, и что все женщины имеют одинаковые условия самообороны, и этого обычно достаточно, чтобы не прибегать к физическому насилию. То, что эти проблемы не принимаются во внимание в гендерных отношениях, остается загадкой, и ни мужчины, ни женщины не могут быть настолько эффективными, насколько могли бы, без этого типа социального / эмоционального угнетения.

Примечание. Изначально это была одна длинная статья о притеснении, которую мы разбили, чтобы опубликовать на Beyond Intractability . Следующая статья в этой серии: Преодоление угнетения: пробуждение чувства несправедливости.

---

Текущие последствия

Я обновляю все части эссе Морта Дойча о притеснении летом 2020 года, вскоре после убийства Джорджа Флойда в Миннеаполисе руками полицейского.Это убийство вызвало возмущение во всем мире, особенно в отношении поведения полиции по отношению к чернокожим, но также и по отношению к тому, что называется «системным расизмом», который пронизывает американское (и другие) общества. Более широкая версия «системного расизма» — это угнетение, поэтому казалось, что эту прекрасную серию статей стоит рассмотреть еще раз.

Это эссе, если его читать отдельно, вызывает уныние. Это говорит нам о том, что угнетение поддерживается большим количеством очень могущественных сил, ни одну из которых, кажется, не легко изменить.Хотя это удручает, но также важно понимать: изменить системный расизм или любой другой тип угнетения будет нелегко. Это очень глубоко укоренилось во всех аспектах общества — среди угнетателей и угнетенных. Хотя марш по улице, кажется, вызывает некоторые изменения (например, удаление статуй, изменение названий организаций или других символов, таких как флаги или талисманы), большинство изменений, сделанных до сих пор, являются поверхностными. Они почти ничего не делают, чтобы сместить социальные и психологические структуры и динамику, которые Дойч описывает здесь, и все они очень актуальны для текущей ситуации.

Однако ситуация отнюдь не безвыходная. Дойч продолжил свое первоначальное эссе (из них только 1/6) еще тремя частями, которые делают , рассказывают о способах преодоления угнетения. Итак, пожалуйста, прочтите следующее эссе из серии: «Преодоление угнетения: пробуждение чувства несправедливости».

Вернуться к началу эссе

[1] Это эссе — лишь небольшая часть эссе Мортона Дойча о притеснении. Для дальнейшего чтения о притеснении обратитесь к следующим эссе: Угнетение и конфликт: Введение, Преодоление угнетения: Пробуждение чувства несправедливости, Преодоление угнетения через преследование, Преодоление угнетения силой, Природа и происхождение угнетения и Какие формы принимает угнетение?

[2] Дойч, М.(1973). Разрешение конфликта: конструктивные и деструктивные процессы . Нью-Хейвен, штат Коннектикут: Издательство Йельского университета.

[2] В Deutsch (1973) я отмечал, что, хотя этой форме конкурентной силы много внимания уделяется в обсуждениях власти, другая форма власти не менее важна: кооперативная власть, когда она приносит пользу каждому. другой, если сила другого увеличивается.

[3] Сиданиус Дж. И Пратто Ф. (1999).Социальное доминирование: межгрупповая теория социальной иерархии и угнетения. Нью-Йорк: Издательство Кембриджского университета.

[4] Перруччи. Р., Вайсонг. Общество нового класса. Нью-Йорк: Rowman and Littlefield Publishers, Inc, 1999.

[5] Харви, Дж. (1999). Цивилизованное угнетение . Лэнхэм, Мэриленд: Rowman and Littlefield Publishers, Inc., стр. 43

[6] Ноэль, Л. (1994). Нетерпимость: общий обзор . Монреаль: Издательство Университета Мак-Гилла-Куина, стр.7.

[7] Дойч М. (1973). Разрешение конфликта: конструктивные и деструктивные процессы . Нью-Хейвен, штат Коннектикут: Издательство Йельского университета. Пп102-3.

[8] Ноэль, указ. соч.,

[9] Sidanius, J., & Pratto, F., op. соч., стр. 227

[10] Lichtenberg, P. (1990). Сообщество и слияние . Кливленд, Огайо: Гештальт-институт Кливлендской прессы, стр.

No related posts.