Больше, чем любовь. Психолог о том, как вывести семью из кризиса | Персона | ОБЩЕСТВО

Почему возникают семейные кризисы? Должны ли мама и папа обязательно быть  вместе? «АиФ-НН» спросил об этом у президента Российского сообщества индивидуальной психологии, специалиста в области индивидуального и семейного консультирования Марины Локотковой.

Шаг налево

Злата Медушевская, «АиФ-НН»: Марина Игоревна, действительно ли каждая семья переживает кризисы в определённые годы? Или это устойчивый миф?

Марина Локоткова: Если мы берём классический сценарий развития отношений: познакомились, недолго повстречались, поженились, – то первый кризис случится в семье в первый год жизни, и вне зависимости от того, жила пара раньше вместе или нет.

Как правило, причиной кризиса первого года становится жена. Она срочно должна стать хозяйкой положения, той самой «шеей», которая управляет мужем. При этом молодой амбициозный мужчина на подъёме жизненных сил начинает такому влиянию активно сопротивляться. Конечно, добавляются бытовые конфликты. Вы уже не просто живёте вместе – вы вьёте семейное гнездо. Это разные вещи. 

Следующий кризис зачастую связан с рождением первого ребёнка. На этот раз негативно проявляет себя муж. Жена ждёт первенца или он уже появился, а муж начинает смотреть налево. Почему так происходит? Женщине, особенно в наши кризисные времена, гораздо сложнее стать социально успешной, чем быть просто хорошей мамой. В родительстве понятна стратегия и перспективы. Поэтому многие женщины начинают очень активно реализовываться в этой роли, совершенно теряясь как жёны. Мужчина же чувствует себя лишним в отношениях «мать – ребёнок».

Здесь всегда надо помнить: малыш – это новый член вашей семьи, а не только мамина отрада.

Чтобы избежать кризиса третьего года, в семье на этот момент между супругами должно быть доверие и понимание, кто за что несёт ответственность. Поможет и наличие бабушек, которые будут готовы эффективно встраиваться и помогать с воспитанием ребёнка, а не выступать в роли «Тёща приехала – зять, прячься под диван».

– А когда в семье должен появляться ребёнок?

– В нашей стране это чаще всего происходит на третий год семейной жизни. Но, думаю, специалисты из разных сфер на этот вопрос ответят по-своему. По мнению гинекологов, женская физиология устроена так, что идеальный возраст для первых родов – до 25 лет. А психологи считают, что надо войти в возраст зрелости и быть готовой к адекватному воспитанию ребёнка. Скорее всего, в каждом случае всё индивидуально. 

Перестроение отношений

– Как я понимаю, вслед за кризисом после рождения первого ребёнка семью ждёт «зуд» седьмого года?

–  Сначала будет ещё кризис пятого года. Женщина возвращается на работу. Она входит в забытую ей во время декрета социальную роль, кроссовки и спортивный костюм меняет на красивую одежду и туфли, вновь чувствует себя независимой. Здесь начинается недовольство мужем, пресловутая позиция: я достойна большего. В этом случае порой правильным решением бывает рождение второго ребёнка. Тогда женщина возвращается в семью.

– Всегда ли надо улаживать конфликт? Или в кризис определённого года семья может действительно изжить себя?

– Какой будет цена вопроса? Если в семье есть дети, мы всегда пытаемся спасти отношения. Зачастую сохраняя родительские отношения, люди способны сберечь и супружеские.

Лукавство говорить, что для ребёнка неважно, будет ли у него полная семья. Мол, главное, чтобы мама и папа были счастливы, а сохранить полноценное родительство якобы можно и на расстоянии. Это неправда!

На самом деле ребёнку важно с утра встать и увидеть маму с папой за завтраком. Ему важно, чтобы оба родителя были в ежедневном доступе, чтобы папа не прибегал в выходной, не хватал сына или дочь в охапку и не бежал с ним или с ней ненадолго в очередной развлекательный центр. Там ребёнок скачет на батуте, а не обсуждает с папой важные темы. В таком случае мы не защищаем права ребёнка быть любимым, нужным, понимающим, что он пришёл в этот мир не просто так. Каждый, кто приходит на приём к психологу, страдает от травм, связанных с тем, что он не ощущал своей ценности для родителей.

Ещё один важный момент: в любой кризис человек должен входить с личным ресурсом. Сегодня мы перестали жить мегасемьями, перестали опираться на поддержку других поколений, которые, как атланты, держали нас в любой беде. Мы живём очень обособленно – значит, должны быть сильны как личности.  

Муж, а не костыль

– А кризис может случиться из-за того, что прошла пылкая любовь друг к другу?

– Семья – гораздо больше, чем любовь и половое влечение супругов. Учёные доказали: в период влюблённости в мозге выделяются эндогенные опиаты, и человек находится в таком полубезумном состоянии. Многие губят семью, пускаясь в странные эксперименты, чтобы сохранить накал страстей. У каждой пары свой темп отношений. И он со временем действительно может снижаться. Ничего плохого в этом нет. 

Другая беда, что мы часто в муже или жене ищем поддержки и абсолютного принятия. Этого можно требовать от родителей, но не от супруга.

Нормальные, гармоничные отношения возможны только между зрелыми личностями. Такой человек обращается за помощью к другому, когда сам не в силах справиться с ситуацией, чётко представляя, какая поддержка ему нужна. Не надо делать из своей второй половины «жилетку для слёз» или «костыль». Причина многих семейных кризисов в том, что один из партнёров начинает уставать от чрезмерной нагрузки в отношениях.  

– Бывает, что речь идёт не о простом семейном кризисе, а о патологической ситуации, от которой надо срочно бежать?

–  Как правило, не стоит сохранять семью, если партнёр страдает зависимостями: алкоголь, наркотики, игры… Такой человек в стадии излечения или длительной ремиссии может быть эффективным родителем, но этих случаев очень и очень мало. 

Конечно, бежать надо от домашнего насилия. У ребёнка, выросшего в такой семье, в дальнейшем почти на 100% будут психологические проблемы, и они очень тяжело поддаются коррекции.

Но когда речь идёт о нормальных отношениях, я призываю перестать витать в иллюзиях: вот мы поженились и дальше будем жить только счастливо. Готовность человека переживать спады и подъёмы в отношениях и понимать, что это нормально, часто говорит о его личностной зрелости и гарантирует долгую семейную жизнь.

Досье

Марина Локоткова. Закончила ННГУ Лобачевского по специальности «Психология». Прошла специализацию в Международной ассоциации «Индивидуальной психологии», в Австрийском обществе «Индивидуальной психологии Альфреда Адлера». В 2010 году стала президентом Российского сообщества индивидуальной психологии.

Смотрите также:

Кризис как важная часть жизни любого человека

Жизнь любой семьи состоит из этапов, которые можно пройти как конструктивно, так и деструктивно. Какие риски возникают на каждом этапе семейной жизни, стоит ли бояться кризисов и как сохранить гармоничные семейные отношения, рассказала в рамках лекционного проекта «Университет, открытый городу: Вышка в Парке Горького» преподаватель магистерской программы «Системная семейная психотерапия» Елена Чеботарева. 

Этап 1. Самостоятельная жизнь 

В нашем обществе распространенно заблуждение, что если молодой человек или девушка не имеют возможности жить отдельно от своих родителей, то семейную жизнь наладить невозможно. Однако это не совсем так. Конечно, отдельная жилплощадь — большой плюс, но гораздо важнее психологически отделиться от родителей. Вполне можно жить вместе с родителями и быть при этом самостоятельной зрелой личностью, самостоятельно принимать решения и выстраивать свою жизнь. И есть достаточно жизненных примеров, когда «дети» живут отдельно от родителей, но при этом психологически полностью от них зависимы. Эта зависимость может проявляться как напрямую (постоянные звонки, отчеты, советы), так и более завуалировано (когда взрослый человек не очень понимает, где его собственные желания, а где родительская воля). 

Жизнь в родительском доме — важный этап для каждого ребенка, затем подростка и юноши (девушки), потому что здесь человек учится любить, доверять жизни, формирует свое отношение к мужчинам (женщинам) на примере взаимоотношений родителей. На этапе юности важно осознать, что родители уже не являются просто источником удовлетворения потребностей ребенка, это самостоятельные, но очень эмоционально близкие, дорогие люди. То же самое должны понять и родители по отношению к своему ребенку. Если этого понимания удается достичь, то процесс перехода ребенка к самостоятельной, независимой жизни проходит легко и гладко. 

В период самостоятельной, независимой от родителей жизни человек формирует собственные правила жизни, по которым потом будет жить его (ее) семья. И здесь зачастую ситуация развивается по двум характерным для нашей страны сценариям: либо человек полностью копирует правила, усвоенные в родительском доме (они знакомы и понятны), либо начинает делать все наоборот (из чувства протеста). По сути, эти два сценария не отличаются друг от друга. Делать все наоборот — такая же зависимость от родительского дома, как и «игра по старым правилам». Стремясь доказать родителям свою самостоятельность, многие спешат выйти замуж (жениться) и родить детей, но на деле все равно оказываются под полным родительским контролем, но уже вместе с мужем (женой) и детьми. В таком случае в семейной жизни молодой пары могут возникать конфликты, потому что договориться друг с другом всегда проще, чем с целой толпой бабушек, дедушек, родителей. 

Этап 2. Решение жить вместе

Когда два отдельных самостоятельных мира сходятся вместе, возникает новый мир, в котором паре необходимо договориться о правилах жизни, установить некий баланс близости и личных границ. Границы личного пространства у двух близких людей могут быть совершенно разными. Одни люди открытые по натуре, легко подпускают к себе и легко отпускают. Другие — закрытые, им необходима определенная дистанция, они предпочитают сидеть в своей скорлупе, потому что так, им кажется, они могут сохранить свою независимость и самостоятельность. Если процесс отделения от родителей был пройден неблагополучно, люди часто переносят это на своих супругов, продолжая с ними бороться за свою независимость. 

В нашем обществе бытует распространенный миф о том, что если в молодой семье возникают конфликты, необходимо быстро завести ребенка и все наладится. Это не так. 

Помимо личных границ супруги должны договориться о границах внешних. Решить, в какие сферы совместной жизни пускать родителей и насколько близко, что родителям позволено делать  в доме молодой семьи, а что — нет, могут ли быть у каждого индивидуальные друзья, или только совместные, что дозволено друзьям и так далее. Также важно строить совместные планы на будущее. Решить, как воспитывать детей, заботиться о стареющих родителях, куда ездить отдыхать и так далее. И даже если не все планы сбудутся, важно, чтобы два человека хотели одного и того же. Если с самого начала люди хотят разных вещей, например, он мечтает о женщине-домохозяйке, а она жаждет сделать карьеру — споров и скандалов не избежать. Споры и мелкие скандалы в такой семье — легкий вариант. Более тяжелый — когда один хочет «переломить» другого, прибегая к различным манипуляциям, «игре исподтишка» и прочим ухищрениям.

Конфликты у молодой пары часто возникают на этапе притирки к особенностям и привычкам друг друга. Когда первая волна эйфории от совместной жизни спадает, два человека обнаруживают, что их партнер немного не такой, как казалось вначале. Это естественный процесс, которого не стоит бояться. Человек так устроен, что при знакомстве всегда стремится выглядеть лучше, чем есть на самом деле, показать себя с наилучшей стороны. Но жить так постоянно невозможно, рано или поздно человек устает, расслабляется и показывает себя настоящим. На этапе притирки важно решать все возникающие конфликты конструктивно. Это значит, необходимо уметь договариваться, открыто высказывать свои пожелания, претензии, чувства. В результате такого подхода два человека учатся находить компромисс, лучше узнают друг друга и становятся ближе. Однако если конфликт разрешается деструктивно, то есть ситуация не разрешается, замалчивается, копятся обиды, недомолвки, в паре возникает ощущение непонимания. Оба стараются избегать конфликтов, но недовольство зреет и рано или поздно прорывается открыто или исподтишка при помощи манипуляций, намеков, которые бывает сложно понять.  В нашем обществе бытует распространенный миф о том, что если в молодой семье возникают конфликты, необходимо быстро завести ребенка и все наладится. Это не так, ребенок, наоборот, добавляет сложностей, и на этот новый непростой этап следует переходить, когда пройдены предыдущие.

Этап 3. Появление ребенка

С появлением малыша меняется дистанция между супругами. Пара только установила баланс интимности, и тут между ними вклинивается третий человек. У женщины запускается генетическая программа — инстинкт материнства, впервые годы мать зациклена на ребенке, потому что он полностью от нее зависит. Отец может не понимать, как вклиниться в тандем мать-дитя, а если супруга еще и постоянно указывает ему на ошибки, предпочитает полностью отстраниться. Вдобавок женщина, как правило, выпадает из профессиональной деятельности и на мужчину ложится дополнительная забота о материальном обеспечении жены и ребенка. Женщина в это время может испытывать волнения по поводу своей профессиональной реализации и страхи, связанные с выходом из декрета.

С появлением ребенка меняются и внешние границы семьи. Пара может по-разному выстраивать отношения с тещей и свекровью, но исключить из жизни ребенка бабушек и дедушек уже не получится. И если взаимоотношения пары с родителями неблагополучные, ребенок очень быстро становится объектом для совместных манипуляций.

Каждый последующий ребенок — новый кризис в жизни семьи. Потому что каждый ребенок уникален, обладает своим темпераментом и характером, да и сами супруги с годами меняются. Например, при появлении первого ребенка пара могла еще учиться в институте, а второй ребенок пришелся на зрелые годы супругов. Нередко бывает, что первого ребенка воспитывают бабушки и дедушки, а вот уже второго и третьего — непосредственно сами родители. Взгляды бабушек и дедушек и родителей на воспитание детей могут не совпадать, что часто приводит к конфликту педагогических идей двух поколений. В худшем случае детей могут поставить перед выбором, кого они больше любят, бабушку с дедушкой или маму с папой.

У супругов появляется больше времени для себя, но к этому моменту они могли уже отучиться общаться друг с другом о чем-либо, кроме проблем ребенка. 

Этап 4. Ребенок идет в школу

Начало школьного обучения ребенка не в каждой культуре (стране) переживаются как кризисные, но в России это, безусловно, кризис, потому что наше общество сильно ориентировано на успехи детей в школе. Для большинства российских семей ребенок полноправный представитель семьи вне дома, в частности, в школе. И в зависимости от успехов ребенка в школе он может быть либо «гордостью семьи», либо ее «позором». Существуют негласные среднестатистические показатели успеваемости, а также требования к тому, что должен уметь делать ребенок, только записывающийся в школу. И на этом этапе часто обнаруживаются различные психологические дисфункции, которые до школы воспринимались просто как индивидуальные особенности конкретного ребенка. Родителям в это время важно выдержать натиск учителей (их недовольство) и оказать максимальную поддержку своему ребенку. Не ругать, если что-то не получается, а объяснить. Многие семьи не справляются с поставленной задачей, впадают в ступор, полностью дистанцируясь от школьных проблем ребенка. Бывает и наоборот, когда мать принимает решение оставить работу и следить за тем, чтобы ее ребенок обязательно хорошо учился.

К тому моменту, когда ребенок идет в школу, за ним в семье уже закреплены определенные эмоциональные функции. Часто он играет роль посредника в конфликтах своих родителей. Он становится тем человеком, о котором спорят родители и чьи проблемы решают, зачастую чтобы не говорить о собственных взаимоотношениях. У матери могут возникать волнения и страхи по поводу того, что ребенок вырос и уже не так сильно в ней нуждается. У супругов появляется больше времени для себя, но к этому моменту они могли уже отучиться общаться друг с другом о чем-либо, кроме проблем ребенка. И только в той семье, где успехи ребенка «не вопрос жизни и смерти», кризис школьных лет переживается не так остро. 

Этап 5. Подростковый возраст ребенка и кризис середины жизни родителей

Подростковый возраст ребенка в любой культуре переживается довольно остро. Как правило, в это время и сами родители переживают кризис середины жизни, или кризис зрелости. И если подросток только ищет свое место в жизни, пытается понять, каким он хочет быть, родители, наоборот, переоценивают то, кем они стали и насколько их это устраивает. И если результат родителей не устраивает, то проще всего обвинить в этом близких (жену, мужа, детей). Таким образом, любое неблагополучное поведение ребенка бессознательно становится желанным для его родителей, так как теперь можно сказать: «Я не добился в жизни того, чего хотел, потому что у меня сложный подросток растет».

В это же время начинают сдавать позиции бабушки и дедушки, главой семьи становится пара, на чьи плечи ложится забота о престарелых родителях. Довольно часто прародители болезненно воспринимают эту перемену, вступая в коалиции с подростками, бунтуя против нынешних глав семьи и добиваясь своей независимости. 

Кроме этого, наступление зрелости — переломный этап в жизни любого человека. Женщина к этому времени начинает потихоньку растрачивать красоту и молодость и нуждается в подтверждении того, что все еще интересна мужу и другим мужчинам. Мужчина, наоборот, приобретает атрибуты, которые так ценятся в нашем обществе — статус и финансовое благополучие. И так же начинает задаваться вопросом, нравится ли он своей жене или стоит обратить внимание на других женщин. 

Таким образом, если у пары много собственных сложностей и разлажены межличностные отношения, подростковый кризис ребенка пугает еще больше. Часто из-за страха, что ребенок попадет не в ту компанию, не тому научится,  все его друзья в одночасье попадают в категорию плохих. Чтобы пережить этот трудный период семейной жизни, пара должна разговаривать друг с другом, конструктивно решать собственные проблемы и оказывать поддержку подростку, перестраивая свои отношения с ним из позиции «воспитатель-воспитуемый» в позицию «взрослый-взрослый».

Этап 6. «Опустевшее гнездо»

На всех этапах семейной жизни необходимо помнить о том, что двое людей – прежде всего пара, а уже потом родители.  

Это период, когда дети покидают родительский дом, а пара, часто уже пожилая, остается вновь наедине друг с другом. Разных детей отпускают по-разному (или не отпускают вообще). Иногда проще расстаться с первым ребенком и очень сложно с последним.  Иногда наоборот — первого отпустить сложнее всего, но на нем проживаются все проблемы расставания, а последующих детей отпускать уже не так страшно. Российская семья в своей массе все еще во многом остается детоцентричной. В нашем обществе принято считать, что семья создается ради детей и дети — основной смысл жизни. Однако продолжительность человеческой жизни с тех пор, как эта идея зародилась впервые, сильно увеличилась. И если раньше люди в активный период своей жизни успевали только детей вырастить, то сейчас дети вырастают, а родители все еще остаются вполне активными. Но если пара всю свою семейную жизнь свела только к родительскому партнерству, после ухода ребенка из дома становится непонятно, что делать дальше. Смысл существования пары теряется и люди расстаются. Для того чтобы так не произошло, на всех этапах семейной жизни необходимо помнить о том, что двое людей — прежде всего пара, а уже потом родители. 

Этап 7. Уход одного из супругов из жизни

На этом этапе цикл семейной жизни завершается, и человек снова остается один, сам с собой, как когда-то в молодости. И ему опять надо перестраивать свою жизнь, заново привыкать жить одному, налаживать, возможно, утраченные связи с родственниками, искать новые занятия, увлечения. На этом этапе очень важна поддержка детей и внуков. 

«Все вышеописанные этапы семейной жизни — ядро, к которому добавляются индивидуальные ситуации каждой конкретной семьи. Разнообразие семей огромно, но абсолютно все они переживают кризисы. И это не плохо. Важно понимать, что происходит, какие механизмы движут людьми в каждый период их семейной жизни, а также то, к чему они должны придти после кризиса. И если “переболеть” кризисом вовремя, дальше он, наоборот, помогает более успешно продвигаться по жизни», — заключила Елена Чеботарева.   

НОРМАТИВНЫЕ СЕМЕЙНЫЕ КРИЗИСЫ И ЗАКОНОМЕРНЫЙ ХАРАКТЕР ИХ ВОЗНИКНОВЕНИЯ

НОРМАТИВНЫЕ СЕМЕЙНЫЕ КРИЗИСЫ И ЗАКОНОМЕРНЫЙ ХАРАКТЕР ИХ ВОЗНИКНОВЕНИЯ

В процессе развития семейно-брачных отношений психологи выделяют периоды «спада в отношениях», которые характеризуются нарастанием чувства неудовлетворенности друг другом, у супругов обнаруживаются расхождения во взглядах, учащаются ссоры, возникает молчаливый протест, ощущение обманутых надежд и упреки. Подобные периоды получили название кризисных ситуаций в браке.

В основе семейного кризиса лежат определенные закономерности развития внутрисемейных отношений . Поэтому не следует искать причину создавшейся ситуаций лишь в поведении кого-либо из членов семьи или брачных партнеров. Эти закономерности надо знать и учитывать, корректируя в соответствии с ними свое поведение. В кризисной ситуации в первую очередь необходимо проявлять терпение, избегать опрометчивых решений и поступков.

Выделяется несколько таких периодов, или спадов, в отношениях, которые не все семьи успешно преодолевают. Они могут наступить:

• в первые дни после свадьбы;

• через 2–3 месяца супружеской жизни;

• через 6 месяцев;

• через год;

• после рождения первого ребенка;

• на 3-5-м году совместной жизни;

• на 7-8-м году;

• через 12 лет семейной жизни;

• через 20–25 лет.

Вышеуказанные периоды семейных кризисов рассматриваются условно, потому что переживаются они не всеми семьями. Вместе с тем следует иметь в виду, что переход семьи с одной стадии супружеской жизни на другую часто сопровождается возникновением кризисных ситуаций. Любое нормальное, естественное событие в жизни семьи (вступление в брак, рождение ребенка, поступление ребенка в школу, чья-то болезнь и т. п.), изменения в семье или в ее структуре, вызываемые этими событиями, неизменно порождают те или иные проблемные ситуации, требуют принятия соответствующих решений, мобилизации для этого необходимых ресурсов.

Для характеристики таких проблемных ситуаций, вызванных переходом с одной стадии жизненного цикла на другую, американская исследовательница Рона Рапопорт в 1963 году ввела понятие «нормативного стресса» , или «нормального кризиса». Она отмечала, что в нормальном развитии семьи существуют некие моменты, названные «точками необратимости», которые являются границами между стадиями жизненного цикла и которые имеют критическое значение для развития семьи. Они ведут либо к разрешению кризиса и дальнейшему развитию семьи, либо к усложнению ситуации, семейной дезадаптации и последующему распаду семьи.

Под семейным кризисом понимается ценностный конфликт личности и общества относительно рождения и социализации детей, выливающийся в невыполнение репродуктивной и социализационной функций семьи, сопровождающийся ослаблением семьи как союза родственников, союза родителей и детей, союза супругов, ослаблением триединства родства – родительства – супружества из-за исчезновения семейного производства, совместной деятельности родителей и детей.

Смена стадий жизненного цикла семьи представляет собой проблемы в развитии семейной системы, то есть кризисы, переживаемые каждой семьей, содержание которых – в разрешении противоречий между новыми задачами, встающими перед семьей, и характером взаимодействия и общения между членами семьи.

Каждый переход от одной стадии жизненного цикла к другой ставит перед семьей новые цели и задачи и требует структурно-функциональной перестройки, включая изменение в иерархии функций семьи, решение вопроса о главенстве и лидерстве и распределение ролей. Успешность разрешения кризисов перехода обеспечивает эффективное функционирование семьи и ее гармоничное развитие.

Обычно в развитии супружеских отношений выделяются два закономерных ( нормативных) критических периода . Именно в эти периоды наиболее частыми являются разводы, вступление в повторный брак, который, как потом выясняется, тоже «был ошибкой». Избежать таких кризисов, как правило, нельзя, но сознательно управлять ими, их протеканием в интересах дальнейшего укрепления семьи возможно и необходимо.

Первый критический период наступает между 3-м и 7-м годом существования семьи и продолжается в благоприятном случае около одного года. Ведущую роль в этом случае играют исчезновение романтических настроений, активное противодействие контрасту в поведении партнера в период влюбленности и в повседневном семейном быту, рост разногласий во взглядах на вещи, учащение проявлений отрицательных эмоций, рост напряженности в отношениях, чувства неудовлетворенности, возникновение молчаливого протеста, ощущения обманутости и упреков. Кризисная ситуация может возникнуть и без влияния каких-либо внешних факторов, обусловливающих бытовое и экономическое положение супружеской пары, без вмешательства родителей, измены или каких-то патологических черт личности у одного из супругов.

В таких случаях рекомендуется ограничить разговоры, касающиеся супружеских отношений, временно избегать проявлений романтической любви и совместного обсуждения практических проблем (например, воспитания детей). Лучше ориентировать беседу на профессиональные интересы партнера, вести открытую жизнь, когда каждый из супругов не отказывается от своих интересов и связей, чем требовать от партнера общительности. В этот кризисный период супруги должны самостоятельно искать выход из создавшегося положения, потому что вмешательство третьих лиц может только усугубить ситуацию. Отношения супругов, несмотря на несколько лет совместной жизни, очень хрупки, и любое неосторожное вмешательство извне может усугубить семейную деструкцию и привести к разрыву семейных уз.

Второй критический период наступает примерно между 13-м и 23-м годом совместной жизни. Этот кризис менее глубокий, но более длительный по времени, чем первый (может продолжаться в течение нескольких лет). Он совпадает с известным в возрастной психологии «кризисом середины жизни». Ближе к сорока годам человек начинает явственно ощущать расхождение между своими мечтами, жизненными планами и ходом их осуществления. Далеко не всем удается двигаться по жизненному пути в строгом соответствии с первоначальными замыслами. Как правило, действительность оказывается жестоким редактором идеальных планов. К тому же начинает ощущаться тяжелый пресс времени, и человек уже не уверен, что успеет сделать все, что хочет.

Изменяется и отношение окружающих: пора раздачи авансов заканчивается, проходит период, когда лестно считаться «подающим надежды», «перспективным», «способным и даже талантливым». Социальное окружение ждет исполнения «обещаний» и зрелого человека оценивает по тому, чего он добился в жизни. Результатом кризиса средних лет является выработка нового образа Я, переосмысление жизненных целей, внесение корректив во все области привычного существования, приведение личности в соответствие с изменившимися условиями жизни.

Кризис середины жизни – трудное испытание и для семьи. Свою личную несостоятельность многие зрелые индивиды (особенно мужчины) пытаются мотивировать тем, что семейные заботы и проблемы не позволили им реализовать себя сполна, потому что пришлось много сил и времени отдавать детям. В таких случаях уход в самостоятельную жизнь детей нарушает семейное равновесие. Многое из того, что было скрыто за суетностью каждодневного быта, открывается в виде обнаженных проблем. Нередко супруги, прожившие вместе два десятка лет, вырастившие детей, осматривая свое жилище, с удивлением обнаруживают, что стали чужими людьми, – и расстаются.

Наступление второго кризиса в супружеских отношениях часто совпадает с приближением периода инволюции, с повышением эмоциональной неустойчивости, страхами, появлением различных соматических жалоб, возникновением чувства одиночества, связанного с уходом детей, усиливающейся эмоциональной зависимостью жены, ее переживаниями по поводу старения, а также возможного стремления мужа сексуально проявить себя на стороне, «пока не поздно».

В данной кризисной ситуации необходимо целенаправленное отвлечение супругов от проблем старения и приобщение их к различным групповым развлечениям, для чего потребуется какое-либо внешнее вмешательство, поскольку сами они, как правило, уже не могут проявить инициативу. Не следует излишне драматизировать и события измен. Лучше всего подождать, пока у партнера не пройдет повышенный интерес к внебрачным связям (чем чаще всего и заканчивается).

По мнению американского семейного терапевта В. Сатир, семья по мере роста каждого ее члена должна пройти десять основных кризисных этапов, которые сопровождаются повышенной тревожностью, требуют подготовительного периода и последующего перераспределения душевных и физических сил. 10. Период заката: уход из жизни супругов.

1. Зачатие, беременность и рождение первенца. Брак как отношения в известной мере эгоистические перерастает в семью как отношения альтруистические. Происходит изменение ролевой структуры семьи.

2. Начало освоения ребенком человеческой речи, что требует серьезной работы родителей.

3. Налаживание отношений ребенка с внешней средой, чаще всего в школе. Необходимость адаптации детей и родителей к ситуации, когда в семью проникают элементы школьного, «уличного» мира.

4. Вступление ребенка в подростковый возраст, трудности возраста, возможные конфликты с родителями.

5. Взросление ребенка, оставление дома в поисках самостоятельности, независимости. Ощущение родителям и этого периода как потери (синдром «пустого гнезда»).

6. Женитьба взрослых детей, вхождение в семью новых членов (невестка, зять, внуки), проблемы во взаимоотношениях с ними.

7. Наступление климакса в жизни женщины-жены.

8. Уменьшение сексуальной активности у мужчин .

9. Становления родителей в качестве бабушек и дедушек.

Предлагаем вам еще одну классификацию жизненных циклов семьи с точки зрения нормативных семейных кризисов ( табл. 1 ). Таблица 1. Семейные кризисы

5 кризисов семейных отношений

В идеальных отношениях возникают сложности из-за различия взглядов, недопонимания, разногласий.

Над отношениями важно работать, чтобы «корабль любви» не пошёл ко дну. Как обрести гармонию в семье и не допустить кризисам одолеть ваши отношения? Секреты в этой статье.

Кризис отношений первых лет

Трепетные и романтические отношения заканчиваются. Их стирает «быт», после того как пара принимает решение жить вместе. Супруги спустя несколько лет лучше узнают лучше друг друга и желают исправить партнёра под тот идеал, который представляли себе до свадьбы. Принимайте любимого человека, его индивидуальность и не старайтесь поменять его личность.

Разбросанные носки мужа по всей квартире, волосы жены в раковине ванной, неубранные вещи делают совместное проживание невыносимым. Казалось бы, мелочи, однако, они способны разрушить даже самую крепкую, романтичную пару. Здесь необходимо договариваться с супругом и делать это в деликатной форме. Без оскорблений, не переходя на личности, иначе, вы рискуете ухудшить ситуацию и тогда вас точно не услышат. Говорите о действиях, которые вас не устраивают в партнёре, а не о его личности.

Кризис 3-4 лет

Любовь живёт три года, как писал Бегбедер. По мнению автора, чувство влюблённости происходит из-за химических реакций в организме человека. Спустя три года мозг перестаёт выделять эндорфины и начинает работать в обычном режиме. На этом фоне происходит кризис в отношениях.

Между любящими людьми теряется острота ощущений, секс уже не такой яркий, как в первые годы. К тому же, дети и быт съедают романтику. Свидания становятся редкостью и любовь потихоньку угасает. Супруги становятся предсказуемыми. Финансовые проблемы дают о себе знать.

Кризис 6-7 лет

Количество разводов увеличивается спустя 6-7 лет совместных отношений. Накапливаются обиды между супругами. Невысказанность и смена ролей является главными причинами. Женщина, зачастую, берёт на себя роль мужчины. Не осознанно, она делает все домашние дела самостоятельно, зарабатывает деньги, предъявляя мужчине лишь претензии. Эти ошибки приводят к кризису. Не стоит забывать о взаимном уважении. Всегда говорите, что вам не нравится и не жертвуйте своей жизнью ради других.

Кризис 11-13 лет

Совместно прожитые 11-13 лет – внушительный срок. Секс не приносим прежних эмоций. Он становится между супругами с годами всё реже и реже. Мужчины заглядываются на молодых и красивых девушек, а у жены гаснут глаза. Вернуть прежнюю искорку в отношениях непросто. Да и не всегда получается выглядеть сексуальной 24 часа в сутки. Силы уходят на детей и работу. Не бойтесь спрашивать у друг друга о предпочтениях в сексе и реализовывайте самые смелые желания.

Кризис 20 лет

Отношения перетекли в спокойное русло. Страсть, влюблённость сменилась уважением и спокойствием. Дети уже взрослые, они уехали на обучение или создали собственные семьи. Супруги остались наедине друг с другом, и если есть какие-то проблемы, они всплывают. На фоне этого наступает кризис двадцати лет совместной жизни, если нет общих тем для разговоров и совместных увлечений.

Избежать кризиса, безусловно, можно. Больше гуляйте вместе, ходите в рестораны. Запишитесь на уроки парной йоги или танцев. Путешествуйте! Совместные поездки сближают, а общие темы найдутся сами собой.

Работая над отношениями, возможно сделать их гармоничными. Экспериментируйте в сексе, узнайте, чего хочет партнёр и устраните «табу» в постели. Добавьте в быт больше совместных дел. Интересуйтесь друг другом, больше общайтесь и вы достигните гармонии в семье!

Кризис в семье | Город Хельсинки

Семьи с детьми иногда сталкиваются с неприятными вещами, которые отходят от повседневной жизни и к которым не всегда можно подготовиться. В некоторых ситуациях может потребоваться профессиональная помощь. Город Хельсинки предоставляет услуги, которые помогают в кризисных ситуациях различной степени серьезности. Лучше заранее связаться с стороной, оказывающей помощь, и попросить совета, чем ждать, пока ситуация станет невыносимой.

В этом разделе содержится информация о различных кризисных ситуациях и услугах, которые могут помочь вам их преодолеть.

Многие родители и семьи сталкиваются с трудными жизненными ситуациями и проблемами с совладанием. Проблемы, как большие, так и малые, следует поднимать как можно раньше. Таким образом, любые проблемы могут быть решены легче и требуют меньше внешней помощи.

Семьи с детьми, которые еще не ходят в школу, могут обсудить эти вопросы с медсестрой, например, в своей клинике по охране здоровья матери и ребенка.Медсестра поможет вам найти необходимую поддержку. Кроме того, вы можете напрямую обратиться в различные службы, предлагаемые для семей с детьми.

Городские услуги и поддержка

Одно из мест, где вы можете получить помощь в повседневных проблемах и справиться с ними, — это услуги на дому для семей с детьми . Эта услуга заключается во временной поддержке семей в повседневной жизни. За услуги на дому взимается плата, и вы можете запросить эти услуги у главного инструктора в вашем районе.Подробнее об услугах на дому для семей с детьми.

Вы также можете обратиться за помощью в службу социальной защиты для семей с детьми , которая включает поддержку, рекомендации и советы, предназначенные для детей дошкольного возраста и маленьких учеников в различных жизненных ситуациях. Подробнее о социальной помощи семьям с детьми.

Вы можете получить многопрофильную поддержку и помощь в консультационном бюро для семей в кризисных ситуациях. Услуга предназначена для детей от 0 до 17 лет и их семей.Консультационная служба по вопросам семьи окажет вам помощь в вопросах, касающихся развития и воспитания детей и подростков, проблемных семейных проблем или кризисных ситуаций, с которыми может столкнуться ваш ребенок или семья. Узнайте больше о консультациях по семейным вопросам.

Если у вас есть более серьезные опасения по поводу вашей собственной или другой семьи, вы можете обратиться в рабочую группу по оценке потребностей и поддержке семей с детьми . Потребность в базовых услугах и услугах по охране детства оценивается вместе с ребенком и семьей и как междисциплинарное сотрудничество.Это будет означать широкомасштабную оценку положения семьи. Также будет составлен план того, как можно поддерживать семью в целом. Служба предоставит вам руководство и совет, а также немедленную поддержку и помощь. Узнайте больше о Службе оценки потребностей и поддержки семей с детьми.

Если вас беспокоит злоупотребление психоактивными веществами или вы не уверены в том, что злоупотребление психоактивными веществами в вашей семье означает для ваших детей и всей вашей семьи, вы можете обратиться в службу , в семейную амбулаторию наркозависимости .Услуга предназначена для семей в Хельсинки, в которых есть дети до 18 лет, и в которых один или оба родителя имеют проблемы или опасения по поводу злоупотребления психоактивными веществами. Узнайте больше об услуге на финском языке на веб-странице или в брошюре (pdf).

В случае серьезных проблем с подозрением на риск для роста и развития ребенка, вы можете запросить оценку потребностей службы охраны детства. В обоих случаях вы можете обратиться в местную службу защиты детей.Вы можете найти контактную информацию ниже.

В острых ситуациях , происходящих в нерабочее время, вы можете позвонить в службу экстренной помощи , особенно по вопросам, связанным с благополучием детей.

тел. +358 (0) 20 696 006

В других, не острых кризисных ситуациях можно звонить в службу экстренной помощи .

тел. +358 (0) 9 3104 4222

Иногда бывает трудно попросить о помощи.Вы должны помнить, что целью всех услуг, предназначенных для семей с детьми, является защита прав детей и поддержка родителей и других опекунов в их обязанности по воспитанию детей.

Подробнее о социальных и кризисных службах экстренной помощи.

26.02.2021 14:39

Семейное антикризисное управление | Постигай разум

Семейная жизнь — важная часть повседневного распорядка любого человека.Наличие крепких семейных связей может быть хорошим делом, потому что это помогает укрепить стабильность, а также позволяет людям понять, что у них есть кто-то, на кого они могут положиться в любой ситуации. Любовь, которую человек получает от своей семьи, безусловна почти при любых обстоятельствах. В семье речь идет не только о взаимных уступках, потому что семейные узы превосходят такие компромиссы. Однако даже самые крепкие семейные узы можно проверить при определенных обстоятельствах. Вместо того, чтобы сдаваться и позволять вещам разваливаться, важно сохранить эти связи вместе, даже когда может потребоваться вмешательство психолога.

Если вам или кому-то из ваших знакомых нужна такая консультация, вам обязательно стоит посетить http://comprehendthemind.com/psychological-testing-nyc/. Семьи могут сталкиваться с разными типами проблем в зависимости от их обстоятельств. Иногда причиной разрыва может быть одинокий человек в семье. В других ситуациях ответственность за разлад, возникший между ними, могут нести все члены семьи. Независимо от ситуации психолог обычно имеет необходимую подготовку и знания, чтобы определить последние проблемы, которые стоят за причиной спора, и может помочь всем членам семьи понять их и поразмышлять над ними.

Некоторые из наиболее распространенных случаев, когда проблемы могут возникать в семьях, относятся к смешанным семьям или сводным семьям. Эти проблемы могут быть разных типов, например, дерзкие дети, которые против включения новых членов семьи, проблемы между родителями, а также соперничество между братьями и сестрами. Дети также могут испытывать неприязнь к старому родителю, который решил расторгнуть брак. Проблемы смешанной семьи могут быть обременительными, но их нельзя решить соответствующим образом, если семья находится на регулярных консультациях.

Проблемы в нормальных семьях, с другой стороны, могут быть вызваны рядом причин. Это может включать потерю работы родителем, который не может сообщить семье из-за стыда или других подобных эмоций. Если между мужем или женой возникла проблема, это можно перевести как напряжение в самой семье. Если такие проблемы не будут решены быстро, они могут легко привести к расторжению брака, что в конечном итоге приведет к распаду всей семьи.

Держать родителей и членов семей учащихся в курсе событий // Автор: Энн Ньюман и Кэти Адамс Ристер — ACPA Developments

Энн Ньюман
Университет Рутгерса — Нью-Брансуик

Кэти Адамс Ристер
Аризонский университет

Специалисты по делам студентов призваны на регулярной основе решать множество студенческих проблем и проблем. В то время как любое количество инцидентов и проблем может вызвать стресс, кризис в кампусе нарушает работу кампуса, влияет на благосостояние членов сообщества и ограничивает нашу способность помогать студентам колледжей.Кризисные инциденты также затрагивают заинтересованные стороны за пределами кампуса, включая родителей и членов семьи. Поэтому важно поговорить о том, как нам следует общаться с родителями и членами семьи до, во время и после кризиса в университетском городке.

Цель этой статьи — поделиться мыслями и перспективными методами общения с родителями и членами семьи о кризисных инцидентах в университетском городке. Мы опираемся на доступную литературу, касающуюся кризиса в кампусе, и то, что мы знаем об ожиданиях семьи в отношении общения в кампусе, чтобы высказать некоторые мысли относительно кризисного общения с родителями и членами семьи.На основе опыта нашего кампуса мы приводим несколько примеров общения с семьями во время и после кризиса. В конце статьи мы предлагаем вопросы для размышления, которые помогут начать диалог в вашем кампусе относительно планирования кризисной коммуникации.

Прежде чем обсуждать передовой опыт общения в кризисных ситуациях, важно понять, что представляет собой кризис университетского городка и какие уровни кризиса существуют.Zdziarski (2006) определяет кризис университетского городка как «… событие, которое является внезапным или неожиданным, которое нарушает нормальную деятельность учреждения или его образовательную миссию и угрожает благополучию персонала, собственности, финансовых ресурсов и / или репутации учреждение »(стр. 5). По сути, кризисные ситуации серьезно сказываются на сообществе университетского городка, потому что жизнь сильно нарушается. Затронуты ресурсы кампуса, собственность кампуса, персонал и студенты.

СМИ часто приезжают в университетский городок, чтобы дать свою интерпретацию инцидента, широко распространяя новости о чрезвычайной ситуации.На репутацию учреждения, безусловно, может повлиять то, что произошло, и было ли это событие чем-то, что можно было предотвратить (Rollo & Zdziarski, 2007). Члены семьи часто обеспокоены и вкладываются, когда в университетском городке случаются кризисные инциденты. Нарушение работы кампуса сказывается на их детях, которые учатся у нас. Кроме того, членов семьи беспокоит способность учреждения обеспечить безопасность их детей. Поэтому родителям и членам семьи важно то, как мы решаем кризисные ситуации и сообщаем о своих ответах.

Zdziarski, Rollo, and Dunkel (2007) классифицируют кризисные ситуации на основе уровня воздействия кризиса на организацию. Воздействие на университетский городок определяется исходя из уровня кризиса, типа кризиса и его преднамеренности. Zdziarski et al. Определите три типа кризиса в университетском городке: критический инцидент, чрезвычайная ситуация в университетском городке и катастрофа. Критический инцидент затрагивает только небольшую часть кампуса, например комплекс общежитий, общежитие или спортивную команду (Zdziarski et al., 2007). Хотя критический инцидент влияет на членов сообщества, он не может включать в себя закрытие всего университетского городка. Это не означает, что учреждения не должны серьезно относиться к подобным ситуациям. Даже если критический инцидент затронул небольшую часть территории кампуса, следует принять скоординированные меры реагирования на инцидент. Поскольку на студентов влияют критические инциденты, колледжи должны ожидать услышать известие от членов семьи во время и после этих инцидентов.

Чрезвычайные ситуации и бедствия в кампусе более распространены, чем критические инциденты.Чрезвычайная ситуация в университетском городке — это событие, которое может повлиять на всю работу колледжа или университета. Воздействие инцидента ощущается на всем кампусе, и, как правило, кампус закрывается на какое-то время (Zdziarski et al., 2007). Примерами чрезвычайных ситуаций могут быть потеря электроэнергии, крупномасштабный студенческий беспорядок или стихийное бедствие, такое как наводнение, метель или торнадо. Поскольку эти инциденты затрагивают все сообщество университетского городка, вполне вероятно, что родители и члены семьи обратятся в университетский городок за информацией, и учреждения должны быть готовы решить их проблемы и проблемы.

Стихийное бедствие затрагивает как сообщество кампуса, так и сообщества, окружающие кампус (Zdziarski et al., 2007). Например, метель в этом районе может на время закрыть и колледж, и окружающее сообщество. Так было во время урагана «Сэнди», который отключил электричество в университетских городках и районах по всему Среднему Атлантическому океану. Когда случаются стихийные бедствия, члены семьи могут быть не в состоянии приехать в университетский городок, чтобы забрать студентов домой, а общение в кампусе может быть ограничено из-за потери электроэнергии.Родители и члены семьи должны будут полагаться на университетский городок и партнеров по сообществу, чтобы обеспечить безопасность своих близких, и будут ожидать, что университетские городки будут общаться с ними относительно того, что делается для того, чтобы кампус снова заработал.

Ожидания относительно институционального общения с родителями и семьями студентов колледжа изменились с культурным сдвигом в отношениях семья / студент.Семьи разговаривают со своими учениками до 1,5 раз в день (Junco & Mastrodicasa, 2007, цитируется по Wartman & Savage, 2008), и они используют новые технологии, такие как текстовые сообщения и социальные сети (Wartman & Savage, 2008), чтобы общаться с ними. их ученики. Родители и семьи также гораздо больше взаимодействуют с колледжами и университетами, как правило, по просьбе своих детей, которые полагаются на советы родителей при поступлении в колледж (Pizzoloto & Hicklen, 2011). Старшие сотрудники по работе со студентами сообщают, что за последние пять-десять лет участие родителей и членов семьи возросло.Семьи более активно участвуют в жизни студентов и часто звонят в колледжи, чтобы поднять вопросы от имени своих детей (Merriman, 2007). Одна из главных проблем, которые члены семьи упоминают после академической успеваемости, — это безопасность своего ученика (Carney-Hall, 2008; Merriman, 2008).

Согласно Мерриману (2008), «сегодня родители не только участвуют в жизни своих учеников; у них также есть повышенная забота о своих учениках ». (стр.57). Эти опасения усиливаются, когда постоянный дом находится далеко от кампуса; Члены семьи, живущие на большом расстоянии от университетского городка, не могут осуществлять тот же тип поддержки и контроля, который они могли обеспечить, когда их дети жили дома.Взаимодействие с университетским городком дает членам семьи механизм выживания, позволяющий чувствовать себя в большей безопасности, и ощущение, что они могут защитить своих детей на расстоянии (Merriman, 2008). Это повышенное чувство беспокойства приводит к необходимости общения с учреждениями по вопросам безопасности кампуса, особенно во время кризиса. Эта потребность усиливается каждый раз, когда семья узнает о кризисных инцидентах, которые происходят в университетских городках по всей стране; видя новости о кризисе в университетском городке, семьи задаются вопросом, находится ли их ученик в безопасной среде, особенно после массовых расстрелов, стихийных бедствий и даже повышенной осведомленности о таких проблемах, как сексуальное насилие.Поскольку семьи и высшие учебные заведения заботятся о безопасности студентов, это кажется естественной областью партнерства для благополучия студентов.

Общение с целевой аудиторией, например, с членами семей студентов во время кризиса, очень важно. Фактически, «коммуникационная функция может создать или разрушить организацию, особенно во время кризиса. . . если целевые аудитории думают, что нет реакции на конкретный кризис, то с точки зрения восприятия реакции нет »(Lawson, 2007, p.97). Очень важно, чтобы колледжи и университеты создали планы кризисной коммуникации, которые включают способы общения с членами семей студентов. Затем этот план необходимо широко распространить среди семей, чтобы они знали, что учреждения хорошо подготовлены к решению различных кризисных ситуаций. Семьи также обеспокоены тем, как их ученики будут обучены планам действий в чрезвычайных ситуациях, от активных стрелков до стихийных бедствий. Летом 2016 года, после нескольких стрельб в кампусе весной 2016 года, один из наиболее распространенных вопросов безопасности, задаваемых во время семейных ориентационных сессий в Университете Аризоны, был: «Каков план кампуса для активного стрелка и как вы будете обучать мой ученик по этому плану? » Очевидно, что семьи ожидают, что учебные заведения будут подготовлены и будут обучать как семьи, так и студентов.

Одной из проблем в управлении кризисными ситуациями в университетском городке является способность персонала учреждения контролировать поток информации и передавать точные сообщения. Источники СМИ все чаще поощряют тех, кто участвует в кризисной ситуации или наблюдает за ней, обмениваться информацией, видео и изображениями, которые затем используются, несмотря на то, что они являются неофициальным источником основных средств массовой информации при освещении кризисных ситуаций.Информация, предоставленная из неофициальных источников, называется контентом, созданным гражданами (Wigley & Fontenot, 2010). В современном мире мгновенного общения семьи будут использовать все доступные им технологические инструменты, чтобы получить информацию о ситуации в учебном заведении, в котором они обучаются, независимо от точности источника этой информации (Merriman, 2008). Они поверят тому, что прочитают, даже если эта информация никогда не будет подтверждена. Нельсон (2014) резюмировал, что основная проблема кризисной коммуникации заключается в том, что «во время кризиса информация является одновременно и пунктом назначения, и препятствием» (стр.78). Если колледжи и университеты не предоставляют своевременную и точную информацию родителям и семьям, они будут искать информацию в другом месте. Существует вероятность того, что информация, которую они найдут, будет неточной и может повлиять на их восприятие колледжа или университета.

Студенты часто одинаково виновны в обращении к источникам в социальных сетях и распространении информации, которая может быть или неточной. Это усиливает беспокойство по поводу безопасности. Один из таких примеров произошел прошлой весной, когда в районе возле кампуса крупного государственного учреждения раздались выстрелы, многие студенты были размещены в частных домах.Полиция кампуса не выдавала предупреждения относительно ситуации в виде экстренного текстового сообщения, потому что студенты не участвовали в стрельбе, и общине кампуса ничего не угрожало. Эта ситуация не была расценена как критический инцидент или чрезвычайная ситуация в университетском городке. Однако, поскольку члены греческой общины могли слышать выстрелы из своих домов, они обратились в социальные сети с предположениями об активном стрелке в университетском городке. В полицию университета и декан студенческого отделения поступило несколько звонков по поводу сообщений в социальных сетях.Несколько подобных ситуаций вынудили чиновников кампуса изменить политику отправки текстовых сообщений в экстренных случаях вблизи кампуса, даже если студенты не участвуют в этом напрямую.

Эта ситуация является прекрасным примером того, как быстро может нарастать паника по поводу безопасности университетского городка из-за дезинформации и отсутствия институционального сообщения. Таким образом, «администраторы кампуса должны знать об инцидентах или трагедиях, которые происходят в районе их кампуса, независимо от того, затронут ли университетский городок или нет» (Merriman, 2008, p.58). Как традиционные источники средств массовой информации, так и сообщения в социальных сетях об этих инцидентах могут заставить семьи поверить в то, что безопасность студентов находится под угрозой, если учебное заведение не гарантирует им обратное.

Эта форма мгновенного общения и использование контента, созданного гражданами, может вызвать путаницу при обмене сообщениями для студентов, семей и университетского сообщества. Это также может способствовать быстрому выходу сообщения из-под контроля, тем самым увеличивая давление на кризисных менеджеров с целью раскрытия информации до того, как они проверит фактическую информацию и подробности кризиса.Доступ к мгновенной информации 24 часа в сутки также может вызвать нереалистичные ожидания ответов заинтересованных семей от учреждений (Merriman, 2008). Очень важно, чтобы сотрудники университета работали с семьями, чтобы рассказать им о том, как они будут получать информацию от учебного заведения во время кризиса в кампусе.

Информационно-пропагандистская работа и коммуникация — важная практика офисов родительских и семейных программ (Page & Riester, 2015; Wartman & Savage, 2008).У сотрудников родительских и семейных программ есть несколько вариантов обмена информацией и ресурсами с семьями учащихся. Недавний опрос сотрудников программ для родителей и семей показал, что 99% программ использовали веб-сайты для обмена информацией, 95,6% программ выпускали электронные информационные бюллетени, а 74,3% программ использовали Facebook для общения с семьями (Savage & Petree, 2013). . Также увеличилось количество семей студентов, использующих социальные сети помимо Facebook.Другие источники социальных сетей, используемые родителями и семьями для сбора информации об опыте студенческого городка, включают: Twitter, Instagram и Pinterest. Семьи, использующие эти типы социальных сетей, часто следят за несколькими социальными сетями для различных отделов учреждения. Учитывая современные технологии, любые формы цифровой связи, такие как экстренные текстовые сообщения, экстренные сообщения, веб-сайты и электронные письма, должны быть разработаны в различных форматах для компьютеров, смартфонов и планшетов, чтобы обеспечить различные формы доступа к информации (Page & Riester, 2015).

Развитие культуры общения должно начинаться уже в новых программах ориентации учащихся / семей. В течение этого времени семьи могут быть побуждены подписаться на любые формы экстренной связи, предлагаемые учреждением. Их также можно проинформировать об институциональных ресурсах на случай чрезвычайных ситуаций в кампусе, включая расположение веб-сайтов с планами действий в чрезвычайных ситуациях. Также важно поделиться этой же информацией с семьями, которые не могут посещать программы ориентации, чтобы все семьи были осведомлены об информационных ресурсах.Чем раньше родители получат эту информацию, тем более подготовленными они могут быть, если в университетском городке произойдет реальный инцидент. Информация может помочь членам семьи почувствовать себя лучше, когда в университетском городке происходит неконтролируемый инцидент. Больше контроля может уменьшить беспокойство, которое члены семьи могут испытывать во время реального кризисного события (Merriman, 2008). Как только эти формы коммуникации станут надежными источниками, семьи с большей вероятностью обратятся к ним за информацией во время кризиса.

Сообщать членам семьи планы действий в чрезвычайных ситуациях очень важно; а также установление ожиданий с семьями в отношении того, какой информацией можно делиться и какая информация должна оставаться конфиденциальной.Ориентация нового студента / семьи — отличное время для сотрудников, чтобы начать разговор с членами семьи о сфере действия FERPA, который может запретить раскрытие определенной информации им или общественности, и эта информация, относящаяся к их ученику, может быть недоступна. должны быть раскрыты без отказа (Page & Riester, 2015). Передать эту информацию до возникновения кризиса намного проще, чем когда вы находитесь в разгаре кризисного инцидента и отвечаете на запросы о предоставлении информации, которую вы не можете предоставить.

Также важно сообщить членам семьи, что во время кризиса в кампусе основное внимание учреждения будет уделяться реагированию на кризис и его непосредственным участникам. Сотрудники могут не иметь возможности связаться с ними напрямую так, как они хотят (Merriman, 2008). Например, члены семьи, желающие поговорить напрямую с вице-президентом по делам студентов или президентом университета, скорее всего, не смогут связаться с этими людьми из-за протоколов реагирования на чрезвычайные ситуации в кампусе.Члены семьи должны ожидать, что протоколы плана действий в чрезвычайных ситуациях будут соблюдаться, а информация будет предоставляться в том виде, в каком они были представлены в плане коммуникаций в кризисных ситуациях.

Хорошее общение из колледжа во время кризиса может эффективно уменьшить беспокойство, которое член семьи может испытывать, находясь вдали от своего студента (Klockentager & Klockentager, 2006). Для колледжей и университетов важно иметь надежный план коммуникаций задолго до того, как в университетском городке случится кризис.Любой план коммуникации должен включать быстрые и надежные каналы для передачи информации, чтобы все участники, включая членов семьи, могли получить все факты, которые им нужны во время кризиса (Lawson, 2007). Как упоминалось ранее, члены семьи должны иметь доступ к плану связи в чрезвычайных ситуациях и иметь те же возможности, что и студенты, для подписки на получение текстовых предупреждений в чрезвычайных ситуациях. Родители также должны знать, где будет передаваться информация из учреждения и как получить к ней доступ.

Получение точной и своевременной информации во время кризиса является высшим приоритетом для членов семьи (Klockentager & Klockentager, 2006). Если кампус не предоставляет своевременную информацию, члены семьи найдут источники информации вне обычных каналов связи. Члены семьи представляют собой особую целевую группу, нуждающуюся в информации, и колледжи и университеты должны работать с группами по связям с общественностью, чтобы донести до членов семьи целевые сообщения, отвечающие их уникальным потребностям в информации.Эти сообщения должны находить отклик у членов семьи и обеспечивать им поддержку, в которой они нуждаются во время кризиса (Lawson, 2007). Колледжи и университеты также должны воспользоваться цифровыми ресурсами, уже доступными для членов семьи, чтобы помочь им направить членов семьи к доступным официальным источникам информации. Например, у некоторых учреждений есть специальный веб-сайт, который заменяет основной веб-сайт учреждения для предоставления информации во время кризиса в университетском городке. Домашнюю страницу учреждения можно использовать для перенаправления семей на страницу родителей и семьи в Facebook или в учетную запись Twitter для получения обновлений.

Родительские и семейные учетные записи в социальных сетях могут достигать семейной аудитории быстрее, чем другие виды общения, и поэтому должны делиться информацией, размещенной на официальных сайтах колледжей или университетов. Колледжи и университеты должны знать, что сайты социальных сетей необходимо постоянно отслеживать во время кризисных ситуаций, поскольку родители и члены семьи могут использовать эти сайты, чтобы задавать вопросы или оставлять комментарии, которые требуют ответа. Во время недавнего инцидента в Среднеатлантическом университете, когда отключили электричество на большей части кампуса и студентов пришлось временно переместить в центры отдыха по соображениям безопасности, члены семьи использовали страницы Facebook и ленты Twitter, чтобы задавать вопросы и оставлять комментарии по поводу Инцидент.Если бы кто-то не следил за этими сайтами, администраторы кампуса не знали бы о вопросах и проблемах своих избирателей.

Цифровая коммуникация — это самый быстрый способ распространения информации, но не для всех. Некоторые родители и члены семьи могут не использовать цифровые технологии для общения. Эти члены семьи могут звонить для получения информации по телефону, поэтому колледжи и университеты должны быть готовы ответить на эти звонки. Лоусон (2007) рекомендует создать горячую линию, которая будет предоставлять информацию и поддержку избирателям, нуждающимся в такой помощи.Также должны быть установлены протоколы для использования аналоговых телефонов. Во время кризисных ситуаций доступ к мобильному телефону может быть ограничен или цифровые телефонные системы могут не работать; аналоговые телефоны могут быть лучшим способом поговорить с другими во время бедствия или другой чрезвычайной ситуации.

Когда происходит кризис в кампусе или стихийное бедствие, это может нарушить нормальную работу университета и может повлиять на безопасность наших студентов. В результате в кампус могут приехать члены семьи. Клокентаджер и Клокентагер (2006) рекомендуют, чтобы в колледжах и университетах было определенное место, где члены семьи могли бы собираться в случае возникновения кризиса или стихийного бедствия высокого уровня, и чтобы были специальные лица, которые могли бы встретиться с членами семьи, чтобы попытаться ответить на вопросы, оказать поддержку, и собирать отзывы.

Кризис не заканчивается только потому, что ситуация менее критическая. У колледжей и университетов часто есть недели и месяцы для устранения последствий кризисной ситуации в университетском городке, когда в кампусе происходит чрезвычайная ситуация или стихийное бедствие. Администраторы должны предполагать, что члены семьи захотят получить ответы после деэскалации инцидента. Семьи захотят быть в курсе того, что делает учреждение для восстановления или выхода из кризиса.Кроме того, члены семьи захотят получить ответы о том, что делает колледж или университет, чтобы кризисная ситуация не повторилась. Если кризисная ситуация включала смерть или серьезную травму, члены семьи захотят принять участие в мемориалах или услугах для потерянных близких.

Хотя информация должна быть предоставлена ​​членам семьи после завершения мероприятия, еще важнее выслушать, что члены семьи говорят о реакции колледжа или университета на инцидент.Доверие членов семьи так же важно, как и доверие студентов. Прислушиваясь к отзывам и предложениям о том, как все можно было бы сделать по-другому, можно внести некоторые хорошие изменения в план коммуникации. Кроме того, это может помочь членам семьи почувствовать, что их проблемы были услышаны и должным образом решены.

1. Какова позиция / точка зрения вашего учреждения в отношении общения с членами семьи? Изменится ли это во время чрезвычайной ситуации?
2. Как вы общаетесь с семьями проактивно, а не реактивно?
3. Какие ожидания вы хотите установить в отношении общения с семьями? Какие коммуникации разумны?
4. Какие сообщения вы хотите передать семьям, какие платформы следует использовать для передачи этих сообщений?

Кэти Адамс Ристер — заместитель декана по делам студентов и директор программ для родителей и семьи в Университете Аризоны.Она является членом группы экстренного реагирования кампуса UA, курирует программы братства и женского общества, а также мероприятия, связанные с выразительной речью. Кэти была первым председателем Комиссии ACPA по безопасности кампуса и готовности к чрезвычайным ситуациям (CCSEP).

Энн Ньюман — помощник вице-канцлера по делам студентов и декан по делам студентов Университета Рутгерса в Нью-Брансуике. Энн возглавляет комитет по оценке угроз и безопасности и является членом группы реагирования на критические инциденты Отдела по делам студентов.Энн курирует Управление по вопросам поведения студентов, соблюдение требований по делам студентов и Раздел IX, юридические услуги для студентов и студенческую жизнь выпускников, а также является дополнительным преподавателем в программе по делам студентов колледжа.

Карни-Холл, К. (2008). Управление родительскими отношениями: максимальное влияние, минимизация вмешательства и ориентация на успехи учащихся . Новые направления для обслуживания студентов, № 122. Сан-Франциско, Калифорния: Джосси-Басс.

Хинкер, Л. Г. (2011). Кризисная коммуникация: уроки, извлеченные из трагедии Технологического института Вирджинии. В Г. М. Батай и Д. И. Кордова (редакторы), Управление немыслимым: подготовка к кризису и ответные меры для руководителей университетского городка (стр. 161–169). Стерлинг, Вирджиния: публикации Stylus.

Джунко Р. и Мастродикаса Дж. (2007). Подключение к сетевому поколению . Вашингтон, округ Колумбия: Национальная ассоциация администраторов студенческого персонала.

Клокентагер, Д., & Klockentager, C. (2006). Голос родителей. В К. С. Харпер, Б. Г. Патерсон и Э. Л. Здзярски (ред.), Антикризисное управление: ответ из сердца (стр. 48-52). Вашингтон, округ Колумбия: Национальная ассоциация администраторов студенческих кадров.

Лоусон, К. Дж. (2007). Антикризисная коммуникация. В Zdziarski, E. L., Dunkel, N. W., & Rollo, J. M. (Eds.), Кризисное управление в кампусе: всеобъемлющее руководство по планированию, предотвращению, реагированию и восстановлению (стр.97-119). Сан-Франциско, Калифорния: Джосси-Басс.

Мерриман, Л. С. (2008). Управление участием родителей во время кризиса. В К. К. Карни-Холл (ред.) «Управление родительскими отношениями: максимальное влияние, минимизация вмешательства и сосредоточение внимания на успехах учащихся» (стр. 57-66). New Directions for Student Services , No. 122. Сан-Франциско, Калифорния: Джосси-Басс.

Мерриман, Л. С. (2007). Управление родителями 101: сведение к минимуму вмешательства и максимальное проявление доброй воли. Обмен лидерства NASPA , 5 (1) , 14-18.

Нельсон, М. Д. (2011). Подготовка, реагирование и восстановление: повседневность кризисного лидерства. В G.M. Батай и Д. Кордова (ред.), Управление немыслимым: подготовка к кризису и ответные меры (стр. 74-81). Стерлинг, Вирджиния: публикации Stylus.

Пейдж, Л., и Ристер, К. А. (2015). Изменение парадигмы участия родителей и семьи: практический взгляд на семьи как на партнеров в успехе учащихся. В J. M. Kiyama & C. Harper (Eds.), Вовлечение родителей и семьи в высшее образование: критический анализ развивающихся отношений между семьями, студентами и учреждениями (стр.45-65). Серия отчетов ASHE по высшему образованию. Сан-Франциско, Калифорния: Джосси-Басс.

Пиццолато, Дж. Э., Хиклен, С. (2011). Участие родителей: исследование отношений между родителями и детьми у студентов-миллениалов. Журнал развития студентов колледжа, 52 (6), 671-686.

Ролло, Дж. М., & Здзярски, Э. Л. (2007). Влияние кризиса. В E. L. Zdziarski, N.W. Дункель и Дж. М. Ролло (ред.), Управление кризисом в кампусе: подробное руководство по планированию, предотвращению, реагированию и восстановлению (стр.3-33). Сан-Франциско, Калифорния: Wiley.

Сэвидж, М., и Петри, К. (2013). Национальный обзор родительских программ колледжей и университетов. Миннесотский университет . Получено с http://www1.umn.edu/prod/groups/ur/@pub/@ur/@parent/documents/content/ur_content_471671.pdf

Wartman, K., & Savage, M (2008). Участие родителей в высшем образовании: понимание взаимоотношений между студентами, родителями и учебным заведением . Отчет ASHE о высшем образовании, Vol.33, № 6. Сан-Франциско, Калифорния: Джосси-Басс.

Уигли С. и Фонтенот М. (2010). Кризисные менеджеры теряют контроль над сообщением: пилотное исследование стрельбы в Технологическом институте Вирджинии. Обзор связей с общественностью, 36, 187–189. DOI: 10.1016 / j.pubrev.2010.01.003

Здзярский, Э. Л. (2006). Кризис в сфере высшего образования. В К. С. Харпер, Б. Дж. Патерсон и Э. Л. Здзярски, Антикризисное управление: ответ из сердца (стр. 3-24).Вашингтон, округ Колумбия: Национальная ассоциация администраторов студенческого персонала.

Здзярски И.И., Э. Л., Ролло, Дж. Н., и Дункель, Н. В. (2007). Матрица кризиса. В E. L. Zdziarski II, N.W. Дункель и Дж. М. Ролло (редакторы), Кризисное управление в кампусе: всеобъемлющее руководство по планированию, предотвращению, реагированию и восстановлению (стр. 35-51). Сан-Франциско, Калифорния: Wiley and Sons.

Укрепление семей в условиях кризиса

Чтобы помочь семьям развить свои знания о воспитании и развитии детей , программы могут:

• Создавать виртуальный список занятий и онлайн-ресурсов, согласованный с разным возрастом и этапами развития детей, находящихся на вашем попечении, что семьи можно делать с детьми дома.Вы также можете делиться ресурсами через социальные сети, текстовые сообщения или другую коммуникационную платформу напрямую с семьями.
• Предлагайте виртуальные семейные семинары по различным темам, в которых обсуждаются основные этапы развития (физическое, социальное, эмоциональное, когнитивное) детей, которые в настоящее время участвуют в программе.

Чтобы повысить родительскую устойчивость среди семей, программы могут:

• Партнер с местной организацией по охране психического здоровья, которая может оказать поддержку семьям (посредством семинаров, индивидуальных консультаций, совместного использования ресурсов и т. д.)
• Предоставлять (или принимать) виртуальные возможности профессионального развития для сотрудников, которые сосредоточены на словах, основанных на силах, укреплении семей, информированной помощи при травмах и поддержке позитивного взаимодействия с семьями
• Отправить слова поддержки и позитива семьям (через сообщения в социальных сетях) , с помощью текстовых сообщений, электронной почты и т. д.)

Для поддержки семей в развитии социальной и эмоциональной компетентности детей , программы могут:

• Проводить виртуальные социальные мероприятия для детей и их семей, чтобы дать возможность участвовать в совместной игре (например: свидания в сети, ночь грамотности, ночь STEM, Family Zumba)
• Предоставление семьям онлайн-информации, ресурсов и мероприятий, связанных с социальным / эмоциональным развитием и построением здоровых семейных отношений

Там — это различные способы поддержать семьи, участвующие в вашей программе, в трудные времена.Прочные отношения с семьями — ключ к пониманию того, что им нужно, какие ресурсы и возможности помогут им удовлетворить эти потребности, а также как поддержать их и дать им возможность успешно преодолевать будущие вызовы.

Используйте кризис, чтобы более тесно общаться с вашим ребенком

Жизнь полон жестких разговоров с нашими детьми, объясняет ли это вашему четырехлетнему ребенку, почему умерла бабушка, услышав от вашего восьмилетнего старый, что над ним издевались на детской площадке, или что ваш двенадцатилетний ребенок развалился в ночь перед его громким выступлением.

Возможно, вы знаете, что китайский иероглиф слова «кризис» на самом деле представляет собой комбинацию двух иероглифов: один означает «опасность»; другой означает «возможность». Наша цель, конечно же, состоит в том, чтобы иметь открытые линии связи, а это препятствует развитию кризисов. Но в каждый дом кризис или два должен упасть, и каждый кризис с вашим ребенком также является возможностью.

У вас есть возможность глубже установить связь со своим ребенком, научить его решать действительно большие проблемы и показать ему, как справляться с ними. расстраивающие чувства.

Как помочь ребенку в сложных разговорах?

• Слушайте. Не говори много, но внимательно слушай.
• Сочувствуйте. Почувствуйте глазами ребенка. Позвольте ей выразить свои чувства, как бы она ни была расстроена.
• Осознавайте, что это не конец света, даже если вашему ребенку кажется, что это так, но не пытайтесь отговорить своего ребенка от ее расстроили.
• Как только ваш ребенок станет менее эмоциональным, помогите ему решить проблему.

Но не ждите кризисов, чтобы вести сложные разговоры, которые вам нужны. Думайте об этом как о домашнем обучении, и вы учитель. Или терапия, а ты терапевт. Всем родителям неудобно говорить с детьми о каких-то проблемах. Лучшие родители все равно так поступают. Вы обязаны это вашему ребенку, чтобы набраться храбрости и вести эти трудные разговоры. И таким образом можно избежать некоторых кризисов.

Почему так важно научить детей вести сложные разговоры? Потому что близкие отношения зависят от способности удовлетворять потребности обоих людей в отношениях, и преодолевать неизбежные удары, когда возникает конфликт.Успешное ведение сложных дискуссий сблизит вашу семью, сведет к минимуму удары в вашей семейной жизни и научит вашего ребенка жизненно важным навыкам, важнее, чем стирка собственной стирки.

Успех вашего ребенка на протяжении всей жизни будет зависеть от его способности ориентироваться в сложных межличностных ситуациях — в его блоке, на работе, в интимных отношениях. отношения. Дети учатся налаживать отношения с другими людьми, делая это.Если он узнает от вас, что трудные дискуссии будут избежать его, он, скорее всего, когда-нибудь разведется или уволится. С другой стороны, если он узнает от вас, что любящие друг друга люди могут не согласен, но работает так, чтобы победили оба человека, он, вероятно, применит этот навык со своими сверстниками, в своих интимных отношениях и в остальной части его жизни.

кризисных ресурсов для родителей — NYSSSWA

Как помочь вашему ребенку пережить трагедию и потерю

Наши мысли и молитвы со всеми, кто пострадал от утраты, трагедии или стихийных бедствий.Мы знаем, что этого недостаточно. Ниже приведены лишь несколько ресурсов, которые могут вам помочь. См. Также ссылки на веб-сайтов организаций по реагированию на кризисные ситуации , на которых размещены эти статьи. Мы надеемся, что они помогут и утешат ваших детей.

Темы:

Телефон доверия при бедствиях 1-800-985-5990 или текстовое сообщение «TalkWithUs» на номер 66746.

Телефон доверия при бедствиях, 1-800-985-5990, может предоставить немедленную консультацию любому, кто нуждается в помощи в решении многих вопросов и проблем, которые могут возникнуть в результате трагедии или травмирующих событий.Спонсируемая Управлением служб наркологической и психиатрической помощи (SAMHSA), горячая линия немедленно соединяет звонящих с обученными и заботливыми специалистами из ближайшего центра кризисной помощи в общенациональной сети центров. Персонал горячей линии предоставит конфиденциальные консультации, направления и другие необходимые вспомогательные услуги. Горячая линия при бедствиях и бедствиях — это круглосуточная национальная горячая линия, работающая 7 дней в неделю и предназначенная для оказания консультационных услуг при бедствиях. Бесплатная телефонная линия доверия является конфиденциальной и многоязычной и доступна для тех, кто испытывает психологический стресс в результате стихийных бедствий или антропогенных катастроф, инцидентов массового насилия или любой другой трагедии, затрагивающей общины Америки.

Наша служба текстовых сообщений также доступна для говорящих по-испански. Напишите «Hablanos» на номер 66746, чтобы получить эмоциональную поддержку 24/7. Телетайп для глухих / слабослышащих: 1-800-846-8517

Щелкните здесь!

Национальная трагедия: помощь детям справиться Национальная ассоциация школьных психологов

После травмы: помочь моему ребенку выстоять Центр психического здоровья UCLA в школах

Ресурсы о детском травматическом горе для родителей и опекунов Национальная сеть детского травматического стресса

Общие реакции после травм Национальный центр посттравматических стрессовых расстройств

Преодоление кризиса: помощь детям с особыми потребностями Национальная ассоциация школьных психологов

Как справиться с травматическим событием Центр контроля заболеваний

Руководство по работе с травмированными детьми Центр психического здоровья UCLA в школах

Помощь детям справиться с тревогой, связанной с трагедией Психическое здоровье, Америка

Помощь детям справиться с травмой Институт детского разума

Как справиться с горем .Объясняет, как справиться с горем как с нормальной реакцией на утрату или смерть. Описывает, каково горе, как долго оно длится, четырехэтапный процесс горевания и чем горе отличается от депрессии. Перечисляет ресурсы для получения дополнительной информации. (САМХСА)

Выявление серьезно травмированных детей: советы родителям и педагогам Национальная ассоциация школьных психологов

Управление сильными эмоциональными реакциями на травмирующие события: советы для родителей и учителей Национальная ассоциация школьных психологов

Информация для родителей: защита вашего ребенка от самоубийства (английский) Проект «Травма и кризис» от Университета Бригама Янга

Советы по поддержке детей и молодежи после кризиса Национальная ассоциация школьных психологов

Советы выжившим после стихийного бедствия или другого травмирующего события: преодоление стресса Эта публикация предоставляет легко читаемые советы по предотвращению и управлению стрессом, которые помогут справиться с последствиями травм, массового насилия или терроризма; он содержит советы по снятию стресса, описывает, как узнать, когда следует обращаться за профессиональной помощью, и предоставляет сопутствующие ресурсы.(4 страницы). Источник: SAMHSA

Советы для переживших травматическое событие — управление стрессом Дает советы по предотвращению и управлению стрессом, чтобы справиться с последствиями травмы, массового насилия или терроризма. Содержит советы по снятию стресса, описывает, как узнать, когда следует обращаться за профессиональной помощью, и предоставляет сопутствующие ресурсы.

Советы пережившим бедствие или травматическое событие: чего ожидать в личной, семейной, профессиональной и финансовой жизни В этой публикации предлагаются советы по самопомощи, чтобы справиться с последствиями травмы; в нем обсуждаются долгосрочные последствия травмы, включая личную неуверенность, изменения в семейных отношениях, сбои в работе и финансовые проблемы.SAMHSA

Советы по общению с детьми и молодежью и их помощи в преодолении последствий стихийного бедствия или травматического события Помогает родителям и учителям распознать общие реакции детей разных возрастных групп (от дошкольного и раннего до подросткового возраста) после стихийного бедствия или травматического события. Предлагает советы, как ответить полезным и когда обратиться за поддержкой. Служба наркозависимости и психического здоровья. Администрация (САМХСА)

Щелкните здесь!

Щелкните здесь!

Студенты колледжа: как справиться с ураганом Национальная сеть детского травматического стресса

Помогите своему ребенку после стихийного бедствия (испанский) Проект «Травма и кризис» от Университета Бригама Янга

Помогите своему ребенку после стихийного бедствия (английский) Проект «Травма и кризис» от Университета Бригама Янга

Помощь вашему ребенку после стихийного бедствия
Документ доступен на английском, испанском, португальском, китайском, корейском, хмонг, гаитянском креольском, тагальском, тонганском, хорватском и японском языках. Перевод предоставлен SSWAA Мелиссой Аллен Хит, доктором наук, Бригамом Янгом Университет

Документ также доступен на португальском, китайском, корейском, хмонг, гаитянском креольском, тагальском, тонганском, хорватском и японском языках Переводы предоставлены Мелиссой Аллен Хит, доктором философии, Trauma & Crisis Project в Университете Бригама Янга

Помощь детям после стихийного бедствия: информация для родителей и учителей Разработано Национальной ассоциацией школьных психологов.

Инструменты и ресурсы для ураганов . Ресурсы для родителей и опекунов, разработанные Национальной сетью детского травматического стресса

Как помочь вашему ребенку справиться с освещением в СМИ после стихийного бедствия Руководство для родителей. Центр терроризма и стихийных бедствий при Центре медицинских наук Университета Оклахомы

Советы родителям по освещению в СМИ Национальная сеть детского травматического стресса

Совет для молодежи, говорящей с журналистами о стрельбе Национальная сеть детского травматического стресса

При катастрофе каждая минута на счету.Составьте план действий на случай чрезвычайной ситуации для себя и своей семьи. Но подготовка к чрезвычайным ситуациям не должна ложиться только на ваши плечи. И маленькие дети, и подростки должны участвовать в этом процессе — ради их собственной безопасности и расширения возможностей.

Создайте комплект, составьте план, получите информацию . FEMA предоставляет рекомендации, которые помогут вашей семье подготовиться к чрезвычайной ситуации.

«Пригласите детей в свою команду» Полезная информация для привлечения ваших детей с помощью средств обеспечения готовности к чрезвычайным ситуациям, разработанных FEMA для детей.

FEMA предоставляет семейные планы общения, которые вы можете заполнить всей семьей, а будет держать при себе важную контактную информацию , а также предложения по общению, если вы разлучены. Семейный коммуникационный план для детей. Семейный коммуникационный план для родителей.

«Самое безопасное место во время торнадо» Посмотрите этот развлекательный и познавательный видеоролик от The Weather Channel.

Домашняя экономика — Семейный кризис

Домашняя экономика JSS2

Неделя 1

Тема: СЕМЕЙНЫЙ КРИЗИС

СЕМЕЙНЫЙ КРИЗИС

Семейный кризис — это ситуация, которая знаменует собой поворотный момент в семье, когда дела перестают идти как обычно в семье в результате определенных ситуаций или изменений, происходящих в семье.

ВИДЫ СЕМЕЙНОГО КРИЗИСА

1. Прибытие новорожденного
2. Столкновения личностей
3. Переезд семьи
4. Потеря работы / занятость
5. Развод
6. Болезни и несчастные случаи
7. Смерть члена семьи

I. РОЖДЕНИЕ НОВОГО РЕБЕНКА

Рождение новорожденного ребенка обычно является радостью для семьи, но также может стать источником кризиса по следующим причинам:

1. Отец может чувствовать себя брошенным
2. Другие дети могут ревновать
3. Усиление давления на ресурсы семьи
4. Больше внимания матери и энергии
5. Круглосуточная работа по уходу за младенцем влияет на всех членов семьи

СПОСОБЫ УПРАВЛЕНИЯ КРИЗИСОМ

1. Семья должна тщательно планировать и готовиться к рождению каждого нового ребенка
2. Каждый член семьи должен быть вовлечен в некоторые аспекты жизни ребенка

II.ЛИЧНЫЕ СЛОВА

Члены семьи различаются по способностям, симпатиям и антипатиям, а также по тому, как они реагируют на различные ситуации

СПОСОБЫ УПРАВЛЕНИЯ КРИЗИСОМ

1. Семья должна определять семейные ценности, образ жизни, цели и стандарты
2. Семья должна договориться о том, как приспособиться к индивидуальным системам ценностей
3. Семейные правила должны быть приемлемы для членов

III. ПЕРЕМЕЩЕНИЕ СЕМЬИ

Возможно, семье придется переехать из места своего проживания в другое место.

СПОСОБЫ УПРАВЛЕНИЯ КРИЗИСОМ

1. Положительно отношусь
2. Дайте шанс новому сообществу и людям
3. Присоединяйтесь к местной группе
4. Узнайте как можно больше о новом сообществе

IV. ПОТЕРЯ РАБОТЫ / ЗАНЯТОСТЬ

Когда член семьи, особенно кормилец, теряет работу, наступает серьезный кризис. В таких ситуациях потребности семьи больше не могут быть удовлетворены.

СПОСОБЫ УПРАВЛЕНИЯ КРИЗИСОМ

1. Необходимо будет пересмотреть цели семьи
2. Необходимо искать альтернативную работу
3. Членам семьи, возможно, придется взять на себя новые обязанности

В.РАЗВОД

Развод означает расторжение брака. Развод отрицательно сказывается на мужьях и женах, детях и свекровях.

СПОСОБЫ УПРАВЛЕНИЯ КРИЗИСОМ

1. Члены семьи должны найти способы приспособиться, где бы они ни оказались
2. Родители должны договориться о том, как помочь детям
3. Детям должно быть разрешено общаться с родителями
4. Консультации могут помочь

ДРУГИЕ ОБЩИЕ СТРАТЕГИИ В ОТНОШЕНИИ СЕМЕЙНОГО КРИЗИСА

1. Сотрудничество
2. Связь
3. Как можно быстрее следуйте семейному распорядку
4. Там, где это необходимо и возможно, семья всегда может обратиться за помощью извне
5. Семья должна приспосабливаться к изменениям, которые могут привести к кризису

Для получения дополнительных сведений посетите: https: // passnownow.