Как забыть обиду?

Хождения по замкнутому кругу причиняют нам только страдания. В книге «Как разбудить врачующие способности мозга и вернуть себе свое тело, радость и саму жизнь» писатель и блогер Донна Джексон Наказава собирает весь существующий опыт западных методик и восточных практик, которые помогут разорвать порочный круг.

Иногда лучше промолчать

«Это стало моим девизом в общении с агрессивными, подавляющими людьми, — с первых страниц книги признается Донна Наказава. — Подчас они специально провоцируют нас на конфликт, и вы наказываете их уже тем, что лишаете этой возможности. Приняв решение не реагировать, вы, скорее всего, скоро ощутите, насколько незначительна для вас обида, и напряжение спадет».

Позиция отстранения сохранит вам энергию, которую вы бы потратили на бессмысленные волнения и обдумывание ответных ударов.

Не вступать во взаимные обвинения

Когда мы обвиняем друг друга, взаимное непонимание и обиды накапливаются как снежный ком. В конце концов мы приходим к ситуации, в которой нет правых и виноватых — каждый остается со своими претензиями и своей правдой. Стороны просто перестают слышать друг друга.

Не старайтесь понять мотивацию обидчика

Спросите себя: если бы малознакомые люди попытались понять, почему вы поступили так, а не иначе, справились бы они с этой задачей? Скорее всего, они бы даже не догадались, почему ваша реакция была именно такой.

Так стоит ли тратить время на бессмысленные действия или попытки определить, почему вам пришлось выслушать обидные и несправедливые слова? К вашей жизни и благополучию ответ на этот вопрос не имеет отношения.

Не позволяйте навязывать себе негативное эмоциональное состояние

Остановитесь и скажите себе: «До встречи с этим человеком я был спокоен, уравновешен и доволен тем, как складывается мой день. Стоит ли эта встреча того, чтобы потерять прежнее самоощущение?»

Разберитесь со своим главным внутренним врагом

Учитель буддистских медитаций Норман Фишер напоминает, что наш главный враг — собственный гнев. Внутренняя агрессия рождает облако негативных эмоций, которые мешают реагировать обдуманно. Поэтому договариваться нужно не с посторонним обидчиком извне, а прежде всего с самим собой.

8 шагов, которые помогут простить обиду

Выбирая прощение, мы освобождаем себя от страданий, которые раз за разом воскрешают в памяти неприятные моменты.

Тебе надо простить всего один-единственный раз. А ненависть нужно подпитывать постоянно, изо дня в день. Нужно всё время помнить всё плохое, что было сделано.

М. Л. Стедман «Свет в океане»

Роберт Энрайт (Robert Enright), доктор философии, занимающийся исследованием процесса прощения, предлагает разбить ^{его на восемь шагов. Несмотря на то, что ситуации бывают разные, и каждый прощает по-своему, этот подход поможет простить или хотя бы локализовать непреодолимый барьер, с которым Роберт Энрайт рекомендует обратиться к психологу.}

1. Назовите обидчиков

Составьте список людей, которые задели вас настолько, что требуют прощения.

Оцените по десятибалльной шкале боль, которую они вам причинили, где единица — незначительная боль, но всё же достаточная, чтобы всплывать в памяти и вызывать негативные эмоции; десятка — действия настолько пагубные, что вам тяжело даже думать о них.

Начните с человека с наименьшим баллом.

2. Проанализируйте обиду

Выберите конкретный поступок, которым этот человек вас обидел. Проанализируйте, как это действие сказывается на вашей жизни. Задайте себе вопросы:

• Какой психологический вред оно нанесло?
• Какой физический вред оно нанесло?
• Стал ли я меньше доверять людям?
• Разочаровался ли я в людях?

Признайте: то, что произошло, не было нормальным. Позвольте себе почувствовать негатив, который появится при анализе.

3. Примите решение

Когда будете готовы, примите решение простить.

Это решение будет включать активное действие с вашей стороны — акт милосердия по отношению к человеку, который причинил вам боль. Прощая, мы осознанно уменьшаем чувство обиды, заменяя его на доброту, уважение, великодушие или даже любовь.

Важно, что прощение не включает в себя оправдание поступка обидчика. Не нужно забывать о справедливости и закрывать глаза на её нарушение.

Ещё один важный момент. Простить не значит примирить. Примирение — это стратегия переговоров, с помощью которой обе стороны (виновный и пострадавший) приходят к взаимному доверию. Вы можете и не примиряться с человеком, но всё же простить его.

4. Поставьте себя на место обидчика

Попытайтесь ответить на следующие вопросы о своём обидчике:

• Какой была его жизнь, когда он рос?
• Какие сложности были в его жизни в тот момент, когда он обидел вас?
• От чего он страдал настолько, что ранил вас?

Ответы на эти вопросы не предназначены для того, чтобы стать оправданием обидчика. Просто осознайте, что обидчик — такой же ранимый человек.

Понимание того, почему люди действуют деструктивно, также помогает найти более эффективные пути для предотвращения подобных действий в будущем.

5. Внимательно наблюдайте

Будьте внимательны к своим ощущениям.

Не пропустите тот момент, когда вы почувствуете хотя бы малейшее сочувствие к своему обидчику. Возможно, этот человек был смущён, ошибался или был обманут. Не исключено, что он глубоко сожалеет о том, что сделал.

Думая об обидчике, подмечайте, как меняются ваши эмоции к нему.

6. Не сбрасывайте свою боль на других

Когда мы эмоционально уязвлены, то склонны вымещать свою боль на других.

Постарайтесь осознанно терпеть боль, которую ощущаете. Не пытайтесь сбросить её на кого-то другого. Например, на обидчика или ни в чём не повинного человека, который будет с вами рядом в трудную минуту.

Обратите внимание на этот важный момент, чтобы не передать негатив другому.

7. Одарите обидчика

Придумайте что-то такое, что вы могли бы подарить обидчику.

Прощение — акт милосердия: вы проявляете добро к тому, кто не был добр к вам. Это может быть улыбка, обратный звонок или письмо, доброе слово об обидчике в разговоре с другими, лайк в социальных сетях.

Но всегда помните о своей безопасности. Если акт доброжелательности может снова поставить вас в уязвимое положение, найдите другой способ выразить позитивные чувства. Например, вы можете сделать запись в своём дневнике или поучаствовать в медитативной практике прощения.

8. Превратите обиду в положительный опыт

Попытайтесь найти смысл и цель в том, что вам пришлось пережить.

Многие становятся чувствительней и внимательней к другим, пережив собственную обиду, и понимают, зачем нужно помогать другим — тем, кто страдает.

Правильно восприняв несправедливость по отношению к себе, вы можете стать человеком, который предотвратит несправедливость в будущем и сделает мир добрее.

В следующий раз вернитесь к списку и простите другого обидчика с наименьшим рейтингом. Поднимайтесь вверх, пока не простите самого серьёзного обидчика — того, от которого вы пострадали больше всего.

Так вы сможете стать великодушным человеком.

Простить и отпустить.

Но как? – Психология – Домашний

Простить и отпустить. Но как?Довольно часто обиды остаются с нами на годы и даже десятилетия, ложась тяжким бременем на душу и, как утверждают многие психотерапевты, оседая недугами в теле. Достаточно вспомнить болезненную ситуацию или того, кто причинил страдания, как комок встает в горле, дыхание перехватывает, а на глаза наворачиваются слезы… Подобная реакция – первый признак того, что вы не отпустили травмирующие эмоции, и они по сей день находятся в вашем организме (да-да, все наши эмоции и боль «живут» в теле). Значит, где-то на уровне энергии вы все еще привязаны к людям, которые ранили. Это похоже на невидимые нити, которые связывают вас с бывшими возлюбленными, изменниками-мужьями, завистливыми друзьями, равнодушными родителями или случайными тиранами. Со всеми, кто попадался на жизненном пути и вольно или невольно причинил страдания. По этим нитям уходит жизненная энергия, которая могла бы пригодиться для других целей, например, созидательных.

Но даже осознавая это, разорвать эти невидимые связи бывает очень трудно. Единственный способ – простить!

Магия прощения

Любой врачеватель души будь-то психолог, священник или целитель знает, что прощение обладает некой магической силой. Оно всегда предполагает внутреннюю работу над собой, порой требующую не одного, а сотни и даже тысячи шагов. Если вы скажите: «Я простил/а», а на душе все равно будете чувствовать тяжесть, значит еще не простили. Все, кому удалось по-настоящему простить, ощущают прилив сил, легкость и вдохновение. Вы действительно становитесь свободнее, потому что убрали весомый блок на пути своих жизненных токов. И тут важно понять:

прощение – это акт милосердия по отношению к самому себе, а не одолжение и великодушие к  обидчикам и врагам.

С точки зрения гештальт-психологов каждая ситуация, которая не завершилась, может отнимать у человека энергию. Простить – это значит проститься, то есть завершить и отпустить неприятный или мучительный эпизод. Иначе говоря, перестать быть жертвой, поставить точку и вернуть свои внутренние силы. Существует много психологических техник прощения, но у каждого человека есть собственный путь.

Зачем прощать?

Первый шаг, который нужно сделать – это

захотеть простить. Мотивы могут быть разными: ради собственного здоровья, свободы и душевной гармонии. Или чтобы перестать страдать, отпустить старые связи и открыть двери для новой любви. А, возможно, вы хотите примириться и дать отношениям еще один шанс. Важно осознать, ради чего вы готовы простить.

Существенный мотив – прощая, мы очищаемся не только душевно, но и физически. Для того, чтобы это понять, проведите такой эксперимент: представьте своего обидчика и ситуацию, которая вызвала ваше негодование, переживание или боль. Зафиксируйте телесные ощущения: наверняка, вы почувствуете, как изменилось сердцебиение, или стало тяжело дышать, или кровь прилила к лицу.

Возможно, захотелось сжаться, съежиться или что-то похолодело внутри. Если подумать о мести, то нервную систему  будет трясти еще больше. А теперь скажите воображаемому обидчику: «Пусть тебе будет хорошо…» Если почувствуете, что стало легче, значит первый шаг к освобождению вы сделали. Кто-то скажет: это нереально, как можно желать добра, скажем, насильнику или убийце? Что делать, если гнев терзает душу, а боль невозможно выразить словами? Помните, что эта фраза работает как бумеранг – вы желаете «хорошего» прежде всего себе. И повторять ее нужно до тех пор, пока не станет легче.   

Достать и обезвредить

Некоторые душевные раны настолько глубокие и давние, что человек о них забывает, он давно их «зализал», загнал поглубже в подсознание, стер из памяти, но это не значит, что исцелил. Рубцы, нанесенные тяжелыми оскорблениями, психическими травмами и эмоциональными потрясениями никуда сами собой не исчезнут. Они дают о себе знать, как только что-то напоминает о ситуации. Не отпустив боль прошлого, человек не может жить полноценной жизнью в настоящем. Например, измена и боль утраты любви, может, выражаться в отказе от новых отношений. Часто это происходит бессознательно: мужчина или женщина избегает близких связей, рвет контакты, как только чувствует, что начинает влюбляться.

Обиды на родителей, которые тянутся из детства, сказываются на отношениях с вашей второй половиной, мешают проявлять свою личность в свободном ключе и добиваться успеха. Важно увидеть их, достать на поверхность. Конечно, с этим воспоминанием снова может вернуться и боль. И стоит ли ради этого «ковырять» прошлое? Да. Здесь как в хирургии – приходится «вскрывать гнойник», чтобы потом стало легче. 

Для того, чтобы избавиться от переживаний, нужно их не только признать, но и выразить. А если обидчика нет рядом, он давно канул в прошлое? Или вы живете с ним в одной семье, встречаетесь на работе, видите каждый день, но проявить свое неприятие не можете? Психологи в таких случаях предлагают разные варианты: например,

написать этому человеку письмо, в котором нужно рассказать о своих чувствах. Что делать потом с этим посланием – решайте сами: можно сжечь, порвать или даже отправить адресату. Главное – осознать свои чувства, проявить их. Еще один вариант – представить себе, что человек сидит напротив вас (поставьте туда пустой стул), и поговорите с ним. Задавайте вопросы, пересаживаясь на его стул, чтобы дать ответ от его имени. Эта техника называется « Метод двух стульев».  А можно просто побеседовать с большой плюшевой игрушкой (крокодилом, бегемотом, медведем – любой), воображая, что это ваш обидчик, и даже побить его, если так хочется (ради этого еще колотят подушки). Эффект будет, если выразите свои эмоции до конца. Конечно, с помощью психотерапевта подобные техники работают быстрее и надежнее. Смысл терапии в том, что человек переживает боль заново, но в безопасной обстановке, выражает ее и, наконец, становится свободным.  

Понять мотивы

Даже в обычных спорных отношениях нам трудно представить себя на другой стороне баррикад, чтобы понять чужую позицию.

А что говорить про ситуации, в которых задеты эмоции, вы чувствовали себя оскорбленным, обиженным или длительное время переживали недостойное поведение кого-то из близких? Однако и здесь нужно уметь абстрагироваться от эмоций хотя бы на время, и попытаться найти мотивы обидчика. Часто оказывается так, что им руководят слабости, а не сила. Допустим, родители, которые подавляют собственных детей, в большинстве случаев сами были лишены любви и счастливого детства. Муж, поднимающий руку на супругу, подсознательно может бояться женщин. Отец отворачивается от «непослушного» сына, который не оправдал ожидания (стал музыкантом, а не летчиком), в глубине души надеялся, что ребенок реализует мечты, которые он сам не смог осуществить. Осознавая мотивы других людей, вы перестаете видеть в себе лишь жертву: он поступил со мной так, потому что меня не любит, я не нужен, меня не ценят… Акценты смещаются с собственных чувств на внутренний мир другого человека, вы начинаете видеть его несовершенство, слабости и беды. Это тоже помогает не держать зла и отпустить обиды.

Генеральная уборка

Многие из нас интуитивно чувствуют: когда что-то не ладится в жизни, наступил застой или одолели неприятности, стоит основательно почистить свое жилище и выбросить весь хлам. Последователи позитивной психологии считают, что такую генеральную уборку следует устраивать не только в доме, но и в душе. Известный писатель мотивирующих книг

Луиза Хей уверена, когда что-то болит, ищите, кого нужно простить. Для генеральной чистки полезно составить список всех людей, которые встречались на вашем пути, начиная с самого детства. Во главе этого списка должны быть самые близкие люди или те, кто вас ранил больнее всего. Старайтесь постепенно, шаг за шагом, прощать им обиды. Кстати, не забудьте, что для полного счастья, необходимо простить не только других, но и себя – ведь довольно часто мы ругаем, наказываем или не любим себя за какие-то проступки или ошибки. Прощайте себя и других, и жить станет легче, жить станет веселее!

Как освободить душу от обиды.

Как отпустить обиду? Советы психолога. Почему Вы из раза в раз обижаетесь

Кто из нас в жизни не обижался? Раскритиковали, не оценили, не поняли, не услышали… И вот возникает обида, которая сидит в сердце, как заноза. Как от нее избавиться? Как простить обиду? Как забыть едкие слова в свой адрес? Как пережить предательство друга? Этому научит данная статья.

Обида как средство манипуляции

Некоторые психологи говорят, что обида — это способ получить желаемое. Особенно это касается близких родственников. Жена, пытаясь проучить припозднившегося мужа, надувает губы и «берет обет молчания». Муж обвиняет жену в неспособности вести хозяйство, намекая на постоянные встречи с подругами. Откуда у взрослых людей возникает такая потребность обижать близкого человека в личных целях?

Психологи говорят, что все это родом из детства. Ребенок, которому понравилась игрушка, плачет и клянчит ее у родителей. Маленький манипулятор знает, что это плохо. Знают это и родители, но все равно покупают 25-ую по счету куклу или машинку. Невозможно без жалости смотреть на слезы своего малыша. Этот способ манипуляции окружающими мы частенько используем впоследствии во взрослой жизни. Правда, работает он чаще при близких отношениях.

Почему человек обижает другого?

Какова основная причина того, что один индивид наносит оскорбление другому? Мы часто обижаемся и совсем не задумываемся об этом. А ведь унижения и словесные оскорбления в наш адрес часто являются замаскированным комплементом со стороны наших оппонентов.

Зависть, к сожалению, присуща очень многим людям. Не многие похвалят человека, добившегося каких-либо высот. Зато всегда найдутся те, кто будет ругать его и хулить. Совершая свое гнусное дело над нами, обидчик обретает чувство собственной значимости. Он «растет» в собственных глазах. Причем чем сильнее на нас подействуют его слова, тем больше радости и удовлетворения ему это принесет. Так зачем же потворствовать ему? Улыбнемся ему в ответ и скажем приятные слова. Нас волнует вопрос о том, как простить обиду? Порой для того, чтобы сделать это, достаточно понять, почему нас унижают и оскорбляют.

Последствия обиды

Возможно, многим людям порой бывает нелегко простить своих врагов. Многие думают: «Почему я должен забыть обиду? Мой враг будет счастлив, если не понесет за это заслуженное наказание». Научиться прощать необходимо для себя самого, для сохранения своего здоровья. Чтобы понять это, достаточно взглянуть на следующий перечень потенциальных проблем, которые могут возникнуть, если постоянно прокручивать в голове неприятную ситуацию:

Снижение иммунитета;

Проблемы с щитовидной железой;

Депрессия;

Болезни сердечно-сосудистой системы;

Онкология;

Психические расстройства;

Мигрени, головные боли.

На первый взгляд кажется нереальной связь между возникновением данных недугов и настроением человека. Но стоит представить себе то, что творится внутри обиженного, чтобы понять это. К примеру, человеку нагрубили в автобусе, уволили с работы без причины, оскорбили… Что в этом случае делает большинство из нас? Некоторые принимаются мстить, кто-то — пить «горькую», кто-то замыкается в себе. Но многие из нас проглотят обиду и будут жить дальше. Только вот обида, напряжение от нее никуда не делись. Негатив накапливается в нашем организме. Это будет происходить до тех пор, пока отрицательная энергия не найдет выход. А выходом здесь может быть и тяжелая депрессия, и нервный срыв, и сложнейшее заболевание, и так далее. Так зачем копить обиды в себе? Нужно научиться нейтрализовать их. О том, как простить обиду и отпустить ее, будет рассказано далее.

Как сохранить спокойствие в ответ на критику?

Человек порою с негодованием воспринимает поучения от другого человека. А что уж говорить про обидные слова, которые он слышит от окружающих? Сохранить спокойствие в ответ на критику часто бывает очень нелегко. Конечно, хорошо в любых ситуациях оставаться хладнокровным и невозмутимым. Но как обуздать свои эмоции, когда это необходимо? Есть несколько советов, которые помогут сделать это:

Не отвечайте обидчику сразу. В гневе можно наговорить много такого, о чем потом вы будете жалеть.

И тогда на первое место для вас выйдет вопрос о том, как спасти ситуацию, а не о том, как простить обиды. Прошлого не вернуть. Неприятный осадок от ссоры останется не только у вашего противника, но и у вас. Остыньте и проанализируйте слова оппонента. И лишь после этого парируйте.

Обманите обидчика в его ожиданиях. Константин Кушнер, российский историк и педагог, говорил: «Если ты обижен, противник добился успеха». Знайте, основная цель оппонента — задеть вас за живое. Так зачем ему доставлять это удовольствие? Улыбнитесь и простите его.

Во время ссоры спросите обидчика: «Что я могу сделать, чтобы исправить ситуацию?» Он растерялся и не может ответить? Значит, у него есть личные причины говорить о вас плохо. Такая критика не может быть справедливой.

Гениальный Эриан Шульц сказал: «Обидеться на плохие слова в свой адрес — значит согласиться с ними». Эта простая фраза объясняет все. Разве вы считаете себя такими, какими вас пытаются выставить ваши враги? Конечно же, нет. Но нет никакого смысла доказывать им обратное. Лучше отойти в сторону, оставив их слова без внимания.

Хотите знать, как научиться прощать обиды? Оправдывайте своих противников. Попытайтесь встать на их место и понять, почему они это делают. Все проще, чем кажется на первый взгляд. Одного природа создала таким гневливым, второго сегодня самого обидели, и он в запале накричал на вас, у третьего сегодня несчастливый день, все валится из рук, и он решил «послать все к черту», поссорившись со всеми, в том числе и с вами. Оправдали? Стало легче? В душе осталась только жалость к этим беднягам.

Живите настоящим. Нужно вовремя простить обиду, отпустить прошлое и продолжать идти дальше своей дорогой. Зацикливание на ссорах с окружающими до добра не доведет.

Главное — внутренний стержень!

Только сильные духом люди могут сохранить спокойствие в ответ на критику и не обидеться на оскорбления и клевету. Часто мы переживаем по поводу услышанных о себе нехороших слов. При этом неважно, сказали нам их в глаза или же за спиной. Но если мы знаем, что ничего плохого не сделали, тогда зачем переживаем? Главное — это уверенность в том, что мы правы, что мы поступаем справедливо, что правда на нашей стороне. Эта убежденность дает нам спокойствие, твердость, решимость. Внутренний стержень не позволит нам прогнуться перед обидными оскорблениями и клеветой. И у нас не будет возникать вопросов о том, как простить обиду и отпустить прошлое, как забыть оскорбления в свой адрес, как наладить отношения после ссоры.

Упражнение №1 — месть обидчику

Научиться прощать не так уж и легко. Перебороть себя порой бывает довольно сложно. Помогут сделать это специальные упражнения, например такое, как «воображаемая месть обидчику». Заключается оно в следующем:

Упражнение №2 — прощение

Психологи говорят, что мысли и слова материальны. Управляя ими, можно легко менять свою жизнь как в положительную сторону, так и в отрицательную. И если позитивные мысли и слова несут в себе созидающую энергию, то негативные производят разрушающее действие. Эти знания помогут нам ответить на главный волнующий нас вопрос: «Как простить обиду, обретя покой и радость?» Выполнять данное упражнение рекомендуется по 5-15 минут в день. Лучше это делать с партнером, но можно и в одиночку. Заключается оно в следующем:

1. Примите удобную позу.
2. Громко и эмоционально повторите несколько раз, мысленно обращаясь к своему обидчику: «Ты хороший, веселый, добрый… Я прощаю тебя за то, что…».
3. После освобождения от обиды скажите себе так: «Я прощаю себя за…».

Три способа не обижаться

1. Только поистине сильные и великие люди обладают самоконтролем. Обидеться может любой, а вот простить могут лишь избранные. Не зря еще Сократ говорил: «Обижаться — это ниже достоинства человека». А чем мы хуже великого философа? Научимся прощать.
2. Заменим обиду жалостью. Например, наша вторая половинка резко высказалась по поводу некоторых наших личных качеств: муж сказал, что жена плохо готовит, жена «вынесла мужу мозг» по поводу маленьких заработков и так далее. Теперь нас одолевает мысль о том, как простить обиду любимому человеку. Давайте просто пожалеем беднягу. Ведь обижает человек, находясь в состоянии гнева, расстройства или плохого настроения. А все это пагубно сказывается на его здоровье. Обидчику и так уже нелегко.
3. Можно попытаться выяснить, почему люди обижают нас. Разговор по душам поможет разрешить неприятную ситуацию.

Главное — не держать в себе

Не все понимают, зачем нам стоит научиться тому, как забыть обиду и простить. Но, как мы уже выяснили, испытывать негативные эмоции вредно для здоровья. А обида, гнев, огорчение — это, пожалуй, самые отрицательно окрашенные чувства. В нашем цивилизованном обществе не принято открыто выражать свои эмоции, тем более негативные. Поэтому многие люди, проглотив обиду, пытаются делать вид, что ничего не произошло. Но переживания не дают им покоя. Со временем неприятная ситуация стирается из памяти, но осадок на душе от нее все равно остается.

Что делать в этом случае? Выпускать вовремя отрицательные эмоции наружу, чтобы они не успели причинить вред нашему физическому и психическому здоровью. Делать это нужно тогда, когда вы находитесь дома одни. В противном случае можно неприятно шокировать ваших домочадцев. Можно разбить несколько тарелок об пол, постучать кулаками в подушку, представляя на ее месте вашего обидчика. Можно просто громко покричать дома, когда вы одни. Это займет всего несколько минут. Но вы увидите, как легко вам станет после этого. Мир уже не будет казаться таким темным и жестоким, обидчик — грубым и бессердечным, а окружающие — равнодушными и безжалостными.

Религия о прощении

В Библии есть слова о том, что нужно любить своих врагов и благодарить их за те злые деяния, которые они творят. Христианские проповедники учат тому, что ударившему по щеке следует подставить и другую щеку для удара, а тому, кто отнимает верхнюю одежду, отдать и рубашку. На первый взгляд кажется, что данные изречения безрассудны. Как можно не сопротивляться ударам и благодарить врагов своих за побои? Но это кажется бредом только на первый взгляд. Человеку важно научиться прощать других ради сохранения своего собственного здоровья. Обиженный, расстроенный, разгневанный человек находится в состоянии напряжения, постоянно прокручивая в голове подробности ссоры и возможные способы отмщения. Негативные мысли лишают его радости бытия. Простив своих обидчиков, он обретает спокойствие и умиротворение. Больше не надо мучиться и страдать. Можно жить дальше и творить благие дела. Жизнь и так слишком коротка, чтобы тратить ее на такие мелочи, как скандалы и ссоры.

Зачем размышлять над тем, как простить обиду? На мать и отца вообще не следует обижаться. Это те люди, чья любовь к детям безразмерна. А что касается врагов, то здесь у многих людей могут закрасться такие вопросы: «Зачем мне прощать своего врага? Зачем делать ему хорошее? Ведь он этого недостоин». В Библии есть одно замечательное место, в котором говорится следующее: «Ежели враг твой голоден, то накорми его. Ежели он испытывает жажду, то напои его: ибо, делая это, ты собираешь на голову ему горящие уголья». В этих словах есть глубокий смысл. Нельзя победить зло злом. Плохое можно искоренить только добром. И тогда, как знать, может быть, ваш злейший враг станет вашим лучшим другом. Не зря говорят: «От ненависти до любви — один только шаг». Библия подскажет ответ на вопрос о том, как научиться прощать обиды. Старайтесь быть истинным христианином и выполнять все заповеди, изложенные в ней. Тогда в вашей жизни не будет места обидам, ненависти, мести.

Молитва о прощении врагов

Когда нам становится особенно тяжело, мы обращаемся к Богу за помощью. И вовсе не обязательно знать здесь определенные молитвы. Можно своими словами выразить то, что лежит камнем на нашей душе, и попросить спасения у Всевышнего. Ответ на вопрос о том, как простить обиду и отпустить, ясен. Нужно чаще открывать и читать Библию, следовать заповедям, приведенным в ней. Господь учит нас тому, что нужно любить ближнего своего, как самого себя, несмотря ни на что, что следует прощать врагов своих, какую бы обиду они ни нанесли нам. Это нужно прежде всего самому обиженному.

А молитва, с которой можно обратиться к Богу, может быть такой:

«Господь, отец наш, прошу тебя, дай силы мне простить людей, обидевших меня. Ты, Милостивый, учил нас: «Любите врагов ваших. Благословляйте всех, кто проклинает вас. Благотворите тех, кто ненавидит вас, и молитесь за тех, кто обижает и гонит вас». Дай же мне силы душевные простить их, ибо они не знают, что творят. Помоги мне примириться с обидевшими меня в душе моей. Позволь мне обрести радость от прощения».

Повторять это нужно каждый день. И тогда у вас больше не останется вопросов о том, как простить обиду. Молитва спасает от пустых переживаний и беспокойства.

Как простить любимого и отпустить?

Сколько слез бывает пролито тогда, когда уходит любовь! Очень сложно после такого забыть предательство второй половинки и начать жизнь заново. Особенно тяжело в таких ситуациях приходится женщинам.

Данные советы научат их тому, как простить мужчину за обиду, отпустить его и начать жизнь с нуля:

Отдайте ему все его вещи, уберите все совместные фотографии, чтобы ничто не напоминало вам он нем;

Возьмите отпуск недели на две и летите в теплые страны, чтобы отдохнуть;

Постарайтесь не замыкаться в себе, ходите в кино, кафе, клубы, куда-нибудь, где много людей, где жизнь бьет ключом;

Призовите на помощь лучшую подругу, выговоритесь ей, поплачьтесь, вам сразу полегчает;

Напишите на листке все недостатки своего бывшего возлюбленного, вспомнив все плохое, что связано с ним, разорвите листок и мысленно попрощайтесь с этим «негодяем».

Афоризмы известных людей о прощении

Обижаться свойственно всем людям. Любопытно, что говорят об этом негативном чувстве известные личности.

Оскар Уайльд: «Лучший способ вывести из себя ваших врагов — простить их».

Томас Сас: «Тупой человек ничего не забывает и не прощает, наивный и забывает, и прощает, умный прощает, но не забывает».

Уильям Блейк: «Легче простить врага, чем друга».

Иоганн Шиллер: «Прощение сильнее всех побед».

Гилберт Честертон: «Надменное извинение — это еще одно оскорбление».

Анри де Монтерлан: «Есть такие люди, которым мы прощаем все, и есть такие люди, которым мы не прощаем ничего. Те, которым мы не прощаем ничего, являются нашими друзьями».

Жан Поль: «Человек прекрасен, когда прощает сам или просит прощения у другого».

Джордж Галифакс: «Совесть и память всегда расходятся в том, следует ли прощать обиды».

Мы выяснили причины, по котором одни люди стараются унизить и оскорбить других, а также рассмотрели несколько способов, как простить обиду.

Прекрасно, если вы отходчивый человек и не злитесь долго, но многие предпочитают копить в себе мелкие камушки обид, пока они не заполнят нутро полностью. Но и самые миролюбивые знакомы с таким явлением как старая душевная рана: кто-то оскорбил или обманул — и вы никак не можете оставить это в прошлом.

Чем это опасно?

1. Обида разрушает вас изнутри, мешает развитию. Если быть точными, вызывает беспокойство, злобу, неловкость или другие неприятные чувства каждый раз, когда вы вспоминаете об этом. Подобное нарушает внутреннюю гармонию и настраивает на негативный лад. Если говорить аргументами более практичных личностей, то попросту отвлекает от важных дел.

2. Старая обида не даёт строить нормальные отношения с человеком, на которого вы как раз затаили злобу. Вы можете спокойно общаться с ним на отвлечённые темы, но стоит ситуации пойти немного не так, как вы тотчас вспоминаете давнюю историю, задевшую вас. Простить обиду становится сложнее. Собеседник даже не понимает, в чём причина вашей холодности. Этим вы отталкиваете от себя и не можете отпустить прошлое.

3. Окружающие могут принять вас за слишком впечатлительного или злопамятного человека. Ведь иногда вы, сами того не замечая, припоминаете при них обиду. Если она давняя, многим такое поведение может показаться необоснованным.

Почему полезно отпустить обиду?

1. Вы ощутите лёгкость как с самим собой, так и с человеком, на которого злились.

2. Мир покажется чуточку светлее, чем был раньше — когда у вас одной обидой меньше, кажется, что и несправедливости творится меньше.

3. Жизнь без зацикливания на прошлом — удивительный процесс. Для вас откроются совершенно новые горизонты в моральном плане.

Способы простить человека

Если до сих пор вам казалось, что лелеять обиду — правильное решение, то после указанных выше аргументов мнение должно измениться. А раз так, то без лишних слов перейдём к главному — перед вами лучшие пути отпустить обиду.

Способ №1. Поговорите по душам с обидчиком

1. К сожалению, этот вариант сработает далеко не со всеми. Разговор должен быть как глубоким, так и искренним с обеих сторон. Такой ход поможет простить человека (даже если вашего собеседника удастся вывести на искренность не сразу). Если обидчик — это ваш коллега, сосед, дальний приятель или другое духовно отдалённое лицо, то завязать такую беседу будет неловко и вряд ли что-то выйдет из этого.

2. Возможно, вас беспокоит старый конфликт с близким: мужем, родителем, хорошим другом — способ подходит. Не нужно скрывать от дорогого человека, глубокую обиду. Если это не дает тебе покоя, скорее всего, этого он сделать не хотел. Слова могли быть не нарочно или не обдуманно сказаны. Кто знал, что вы примете обиду так близко к сердцу. Ситуация может работать и в обратную сторону — если вам кажется, что близкий «дуется», попытайтесь спросить, не обидели ли вы его.

3. Итак, чтобы снять обиду с души, иногда достаточно высказать её. Никаких сложностей и подводных камней, просто расскажите, что чувствуете и почему не смогли сразу простить. Вам станет легче, оттого что выговорились, а близкий узнает чуть лучше ваш внутренний мир. Будем надеяться, впредь не ранит вас столь глубоко. Отпущение обиды должно стать счастливым завершением разговора.

Способ №2. Напишите письмо

1. Возможно, вы слышали о такой методике, но не поверили ей? Зря. Выплеснуть чувства на бумагу — очень хороший способ психологической разгрузки. Недаром некоторые эмоциональные люди ведут дневник или даже пишут стихи.

2. Плюсов масса. Вариант можно применить к обидчикам, с которыми ну никак не получится побеседовать по душам, и даже с теми, с кем вы вовсе не общаетесь, ведь письмо отправлять не обязательно.

3. Если кажется, что выведение строк на бумаге — не ваш конёк, не волнуйтесь, литературного таланта здесь не требуется. Ваша задача — писать то, что думаете, как ощущаете. Чтобы простить человека, нужно выполнить некоторые действия.

4. Если в очередной раз вспомнится глубокая обида, необходимо сесть за стол, взять ручку и попробовать припомнить всё, что не дает тебе этого сделать. Например, детали неприятной истории: что привело к конфликту, кто, по вашему мнению, стал его виновником, что конкретно задело.

5. Опишите это в такой форме, будто вы рассказываете всё вашему обидчику, чтобы он понял ваше видение ситуации. Не забывайте об эмоциях и не бойтесь зачёркивать, ничего страшного не случится, это не чистовик школьного сочинения.

6. Кажется, что сложно, но поверьте, когда начнёте, слова польются сами собой. Ну и, конечно, не сваливайте всю вину на оппонента, если вас задели в споре. Или, если вас обидели ни за что, попытайтесь подумать, почему. Может, были причины? Задайте вопросы адресату письма.

7. Ближе к концу попытайтесь успокоиться, настроиться на позитивный лад и напишите: «Как бы то ни было, я не хочу больше злиться на тебя, тратить силы на обиду. Что было, то прошло. Я тебя могу простить». А лучше придумайте своё заключение для этого человека, которое будет не только нести отпущение глубокой обиды, но и исходить от сердца.

8. Мысль не отпускает и не дает тебе нормально думать, можно прибегнуть к маленькой хитрости. Кстати, более эффективно писать именно от руки, а не печатать на компьютере. Пусть от этого и потратится куча бумаги на зачёркивания, зато вы получите ощущение, будто и правда собираетесь отправить письмо, а не просто сделать вордовский документ, который будет висеть на рабочем столе пару месяцев.

Способ №3. Обдумайте, проанализируйте, отпустите

1. По сути это то же самое, что и письмо, но здесь всё будет происходить не на бумаге, а в вашей голове. Ну и, разумеется, отправить вы ничего тоже не сможете. Но если вы уверены, что справитесь с обидой самостоятельно, даже без помощи ручки, то за дело!

2. Не пытайтесь насильно размышлять над конфликтом. Начинайте анализировать его только тогда, когда сами этого желаете, и ничего не отвлекает. Далее действия напомнят написание послания из прошлого способа: вспомнить детали ситуации и конкретно сформулировать, что вас обидело.

3. Разложите всё по полочкам в голове, ведите диалог одновременно со своим внутренним «я» и обидчиком. Представьте, как высказываете ему всё, что накопилось. Воспроизведите мысленно его реакцию, сожаление, осознание. Тогда простить человека станет ещё легче, даже если глубокая обида немного осталась.

4. Когда вы закончите с описанием самой обиды, вздохните глубоко, успокойтесь и поймите — нельзя жить прошлым и терзать себя старой обидой, которая не дает тебе нормально существовать. Потом несколько раз про себя повторите, обращаясь снова и к себе, и к обидчику: «Я прощаю и не допущу этого сделать вновь».

Это действительно важно…

1. Обида — это бессмысленное явление, к сожалению, свойственное природе человека. В мире всё относительно: иногда плохие с виду поступки и неприятные слова могут принести пользу.

2. Обидчик делает нас сильнее, говоря грубость. Он позволяет нам набраться опыта в защите своего достоинства или умении сохранять контроль над собой. В умении прощать, в конце концов.

3. Иногда за резкостью скрывается вполне разумный довод или та правда, которую мы просто не хотим заметить и принять, поэтому эта резкость и оставляет рану. Нужно быть благодарными за опыт и правду.

4. Помните, нанося обиду, человек преподает вам урок, а сам взамен ничего не получает, кроме как чувства вины в некоторых случаях. И такая своеобразная услуга — один из поводов, почему вы должны простить человека.

Не стесняйтесь прибегать к приведённым способам или комбинировать их, если глубокая и старая обида не дает тебе покоя. Жизнь, свободная от обид, и от этого гораздо приятнее. Помните, главное — осознавать конфликт и отпускать его по своей воле, ведь только вы можете это сделать. Живите в гармонии с собой!

Обида имеет двоякое определение. С одной стороны, это несправедливое действие, причиненное человеку и огорчившее его. С другой — сложное чувство, состоящее из гнева на обидчика и жалости к себе. В статье рассказано, как возникает обида и как ее преодолеть.

Содержание статьи:

Чувство обиды — это естественная защитная реакция, вызванная в ответ на несправедливо нанесенные оскорбления, огорчение, а также негативные эмоции, полученные в результате. Причинить его могут как близкие, знакомые люди, так и учителя, коллеги по работе и даже незнакомцы. Появляется оно впервые в возрасте от 2 до 5 лет, когда приходит осознание справедливости. До этого времени ребенок выражает чувство через гнев. По факту это результат мозговой деятельности, выраженный в анализе цепочки «ожидание — наблюдение — сравнение». Важно научиться справляться с чувством обиды, чтобы не копить в себе негативные эмоции.

Характеристики чувства обиды

Обида характеризуется мощным эмоциональным зарядом. Она всегда имеет последствия и негативно влияет на динамку отношений с окружающими. Это хорошо видно из речевых оборотов «затаил обиду», «обидно до слез», «не могу переступить через свою обиду», «от обиды ничего не вижу вокруг», «смертельная обида».

Основные характеристики чувства обиды:

• Вызывает острую эмоциональную боль. Это защитная реакция на действие, которое человек считает несправедливым по отношению к себе.
• Сопровождается ощущением предательства. Обиженный часто говорит: «Никогда от тебя такого не ожидал(а)».
• Возникает на фоне обманутого доверия или неоправданных ожиданий. То есть не получил того, что ожидал: не дали, обманули, охарактеризовали не столь положительно, как хотелось бы и т.д.
• Действия другого воспринимаются как несправедливые. Основано на результатах собственных наблюдений и сравнений с аналогичной ситуацией у окружающих: ему дали больше, зарплата за аналогичную работу выше, мама любит другого ребенка сильнее и прочее. Причем, далеко не всегда это оказывается истиной.
• Переживается длительное время. В некоторых случаях остается относительно объекта навсегда.
• Может послужить причиной разрыва отношений или их ухудшения в случае непроработанной ситуации. Даже длительные семейные узы затаенная обида способна разрушить. Относительно детских переживаний, то непроработанное чувство может вылиться в агрессивное поведение подростка, нежелание общаться с родителями после достижения совершеннолетия и прочее.
• Направлена внутрь. Зачастую обиженный не может откровенно признать, на что обиделся. Поэтому эмоции остаются глубоко внутри, что делает человека еще более несчастным.
• Сопровождается ощущением непоправимости случившегося. Особенно характерно для впечатлительных детей: «Вовка меня обозвал при друзьях. Мир рухнул! Я больше не смогу с ними общаться».
• Характеризуется состоянием суженного сознания. В состоянии обиды человек не может объективно оценивать происходящее.
• Аффект. Может спровоцировать агрессивные действия. Немедленные или отсроченные.

Обижаться можно только на близких. Человек, с которым отношений нет или они поверхностные, обидеть не может. Чужой может только оскорбить. Нужны налаженные связи, определенная приближенная дистанция, выстроенная система ожиданий и достаточный уровень доверия.

В отдельных случаях сильная обида сопровождается потерей жизненной опоры вплоть до возникновения желания умереть. Пострадавший впадает в депрессию, переживает феномены утраты смысла жизни, интересов и желаний. Появляется апатия. Возникают суицидальные мысли и стремления.

Опасная для жизни ситуация возникает, когда обиду нанесли одинокому человеку с малым количеством социальных связей; обидевший — кто-то очень близкий и значимый, с ним были связаны какие-то сложные базовые ожидания, надежды на будущее; причина обиды затрагивает жизненно важные сферы или стороны личности.

Психосоматика возникновения чувства обиды

Считается, что обида относится к приобретенным чувствам. Грудной ребенок может радоваться, гневаться, огорчаться сразу после рождения, но обижаться он учится позже. Такую форму поведения он перенимает у родителей или других детей в возрасте 2-5 лет. Однако последние данные показывают, что дети могут ощущать это чувство и раньше. Психологи-практики, наблюдавшие за своими малышами с рождения, зафиксировали чувство обиды и у грудничков.

Психосоматика обиды очень широка. Это чувство может убить или спровоцировать серьезную болезнь вплоть до онкозаболевания или инфаркта.

Дело в том, что агрессивная составляющая обиды направлена чаще всего внутрь и изживается очень сложно. Агрессия имеет высокую интенсивность переживания. Это гормоны. Это излишек адреналина, который не находит выхода из тела и бурлит внутри человека, поражая слабые места.

Мужчины, к сожалению, не так сильны эмоционально, чем женщины. Им сложнее отреагировать на свою обиду. Они не могут ее выговорить в болтовне с подружками и страдают больше. Например, отец вложил всего себя в дочь, а она разочаровала его своим поведением. В итоге непоправимость случившегося провоцирует сердечный приступ или даже рак.

Женское здоровье также сильно зависит от душевного благополучия. При осмотре врач-гинеколог обязательно спрашивает о том, нет ли конфликтов с мужем. Это не праздное любопытство. Конфликты и обиды на любимого откладываются кистами, фибромами, мастопатией и прочими гинекологическими проблемами.

Психологи, изучающие связь женских огорчений с женским здоровьем, утверждают, что горечь от общения с близкими у дам локализуется в определенных местах:

1. Грудь, матка, шейка матки — обиды на мужа . Поскольку это детородные органы, то именно они воспринимают на себя все негативные эмоции семейной жизни. Иногда результатом невысказанных переживаний, стрессов и проблем в семье может стать диагноз «Бесплодие невыявленной этиологии». То есть чувство обиды настолько сильно укрепилось в сознании девушки, что организм нашел для себя выход в том, чтобы запретить заводить потомство в этих отношениях. Помочь сможет только психолог.
2. Левый яичник — обиды на мать . Возможно, причина здесь скрывается в тесной связи матери и дочери. Также можно сказать, что слева расположено и сердце. Поэтому чувство получает отклик именно в этом органе.
3. Правый яичник — обиды на отца . Именно здесь таится чувство обиды на самого родного мужчину, который обязан защищать и поддерживать с пеленок.

Чем сильнее обижена женщина, тем больше степень поражения определенных органов. В легких случаях это может быть быстро проходящее воспаление, в тяжелых — доходит до операционного вмешательства. Особенно печальной ситуация становится, если душевная боль таится от окружающих, не выговаривается, а то и вытесняется в подсознание.

На первый взгляд основной локус чувства направлен внутрь человека. Обида сопряжена с сильной эмоциональной болью, и нам кажется, что в этом ее главная суть. Но тщательный разбор показывает, что это не совсем так.

Основные составляющие структуры чувства — гнев и бессилие. Последнее возникает потому, что событие случилось, и изменить ничего уже нельзя. Гнев направлен на человека, обидевшего нас. Он связан с тем, что ожидания не оправдались. Например, мы дарим кому-то подарок, ждем, что человек обрадуется и будет им активно пользоваться. А в ответ равнодушие или даже отрицательная оценка.

Вот в этом месте как раз и возникает обида: бессилие что-либо изменить и злость. При этом часто высказать ее мы не имеем возможности, так как покажем свою слабость или переступим рамки приличия. Поэтому гнев не выходит наружу, а поворачивается внутрь и бурлит там малое или длительное время.

Основные разновидности чувства обиды

Следует отличать собственно обиду от ментальной. Именно ментальная обида способна разрушать отношения и жизнь человека год за годом, не давая ему никакого шанса на счастье. Ментальный характер чувства — это присоединение базового ощущения неблагополучия, полученного в раннем детстве, ко всем последующим отношениям. Человек будто рассматривает каждый свой конфликт или непонимание с другими через увеличительное стекло старых травм. Поэтому даже мелкое недоразумение воспринимается как смертельная обида, и отношения идут под откос.

Женская обида на мужчин

Женские обиды стоят особняком и порождают целый комплекс личных, семейных и детско-родительских проблем. Девочка, женщина — существо слабое и беззащитное. Во многих случаях она просто не может адекватно ответить обидчику, так как целиком зависит от него.

Опасность женской обиды заключается в ее способности отравлять все пространство вокруг на многие годы вперед. И найти концы, причины в таких случаях бывает чрезвычайно сложно.

Обида на мужа может быть следствием детской травмы. Отец не поддерживал, был равнодушным, критиковал, срывал зло. Ожидания девочки от фигуры отца, поддерживающей и защищающей, не оправдались. Возникла ментальная (базовая) обида. Это чувство вроде бы и не должно перекидываться на мужа, это ведь другой человек, но получается по-другому.

В любой напряженной ситуации к сиюминутному недовольству присоединяется базовая горечь, и обида на любимого вырастает до космических размеров. Женщине кажется, что супруг ее не любит, специально обижает, делает назло, не ценит, и она скандалит все больше и больше. В таких ситуациях мужчины чаще всего сбегают, но это не конец истории.

Приходит следующий муж, потом еще один, но все заканчивается по одному сценарию. В конце концов, несчастная делает вывод, что все мужики — козлы, и начинает игнорировать сильный пол. Некоторые приходят к данному выводу уже после первого раза и больше никогда не вступают в отношения.

Но особенно угрожающей ситуация становится, если у обиженной женщины рождается ребенок мужского пола. На поверхности она вроде бы любит его и глаза за него выцарапает, но внутренняя завуалированная обида на мужчину заставляет маму прессовать малыша чуть ли не с детства. Повод она всегда находит: недостаточно аккуратный, недостаточно внимательный, сделал шкоду, пришел не вовремя и т.д. В результате может получиться даже маньяк.

Мужская обида на женщин

Мальчики — очень уязвимы. Они хуже переносят конфликты, поскольку неспособны проявить эмоции, выразить их слезами или открыто поговорить. Ведь общество их с детства учит, что «Плачут только девочки», «Будь мужиком, а то распустил нюни».

Итогом такого становятся накопленные с годами негативные эмоции, которые находят отклик в проблемах с окружающими, недоверии к людям в целом. Например:

• Если виной всему мать . Обычно сложности возникают у мужчин с волевой и жесткой матерью. Она контролирует каждый шаг, от нее сложно добиться ласки, внимания. Обычно такие матери — карьеристки, которые родили «чтоб как все люди» и не принимают активного участия в жизни сына, ограничиваясь тумаками за плохие оценки и недостойное поведение. Или же, наоборот, те, которые считают, что «всю жизнь отдала ему». У таких матерей просто больше некуда направить эмоции, кроме как на ребенка. Это могут быть разведенные, брошенные или преданные дамы. Они постоянно контролируют, шантажируют даже уже взрослых сыновей. Обычно таким детям крайне сложно построить свою судьбу, поскольку они не хотят огорчать или обидеть мать. А та, в свою очередь, не видит подходящей пары для своего ненаглядного сыночка. В итоге взрослый мужчина остается обиженным на всю жизнь и может даже умереть в одиночестве, так и не найдя женщину, которая способна угодить его матери.
• Если виной всему первая любовь, жена . Обида от первых отношений, предательства способна найти отражение в любых последующих. Как и в случае с женщинами, мужчины начинают искать подвох в новых связях, не доверяют партнеру и ждут, когда им нанесут «удар в спину». Обычно если такой человек и женится, то становится страшным ревнивцем, изводя свою супругу подозрениями, хоть и совершенно беспочвенными.
• Если виной всему дочь или сын . Как уже говорилось выше, даже обиды на нереализованные мечты в отношении своего ребенка могут довести обиженного до онкологии. Чаще всего этому состоянию подвержены эмоциональные мужчины, которые много времени уделяли своим детям и не ожидали, что те могут стать другими, чем были в их мечтах.

Позитивные и негативные проявления чувства обиды

Чувство обиды входит в структуру нашей эмоциональности и не может быть плохим или хорошим по определению. Оно просто существует как нормальная реакция психики на неприятные воздействия. А вот обидчивость как черту характера психологи не приветствуют и всячески рекомендуют от нее избавляться.

Человек, который все время обижается, трагически молчит (мужчина), капризно дует губки (женщина), демонстрируют не свои подлинные эмоции. Обидчивость используется ими для манипулирования окружающими. При помощи демонстрации своей обиды и недовольства они пытаются управлять близкими.

Механизм разрушительного действия обидчивости ярче всего видно на матерях пожилых холостяков. Каждый раз, когда сыновья пытаются устроить свою личную жизнь, такие мамочки впадают в прострацию. Нет, они не устраивают скандалов, но их вид выражает всю скорбь мира, и сыновья сдаются.

Обидчивость упрощает жизнь своему обладателю, но портит здоровье окружающим. Намного легче играть на чувстве вины близких тебе людей, чем пытаться с ними договориться. Тактика подобного манипулирования имеет огромные возможности для управления, но вот о душевной близости, уважении, взаимопонимании, контакте в семье говорить не приходится. Обидчивых людей боятся и опасаются. С ними общаются через силу, скорее из чувства долга, а не из любви.

На самом деле обиды приносят огромную пользу, которая выражается в следующем:

1. Показывают наши слабые места. Никогда нельзя отпускать это чувство от себя, не разобравшись, о чем оно сигнализирует. Например, веселая беседа партнера с подругой вызвала сильную обиду и дикую ревность. Покопавшись в себе, можно обнаружить, что негативная реакция тянется корнями в детство, где родители предпочитали тебя брату или сестре. Нужно работать над старой детской травмой, и тогда обычная дружеская беседа не будет вызывать таких болезненных переживаний.
2. В случае окончания отношений польза обиды в анестезирующих свойствах. Разрыв сопровождается целым ворохом неприятных вещей. Тоска по другому человеку, недостаток общения с ним — такое перенести чрезвычайно сложно. Но гнев и жалость к себе помогают как бы отстраниться от того, кто длительное время был важной частью жизни. Появляются силы перевернуть страницу и идти дальше.
3. Обида помогает освобождаться от негативных эмоций. Она поднимает с души весь эмоциональный шлак и выносит его наружу. Кроме того, время от времени выяснять отношения даже полезно. Как отмечалось выше, «малые чаши» лучше, чем годами накапливаемое недовольство.

Как избавиться от чувства обиды

Разобраться, как преодолеть негативное чувство, совсем непросто. Психологи-практики предлагают многочисленные рекомендации, но они или не работают в состоянии эмоционального всплеска, или тяжелы для использования неспециалистами. Однако долго жить в состоянии сильного душевного надрыва нельзя. Поэтому надо выбирать из множества советов тот, который более-менее подходит, и использовать его.

Способы, как избавиться от обиды:

• Не копите в себе . В одной легенде мудрец советует использовать для недоразумений с людьми «маленькую чашу». То есть не накапливать свое недовольство до нестерпимых размеров, когда дело заканчивается всплеском эмоций, скандалом или разрывом отношений, а выяснять все моменты, которые отнесены в разряд несправедливых, сразу.
• Отпустите ситуацию, примите все, как есть . Обиды — всегда результат наших неоправданных ожиданий. Они порождаются мечтами, желаниями и нашими представлениями о другом. Человек не виноват, что мы придумали ему черты характера, которых у него нет. Тем более, он не виноват, что не обладает телепатией и не угадывает наши желания. Осознание данного факта помогает снизить градус нашего недовольства и окрашивает проблему совсем в другом ключе.
• Обязательно выговориться . Негативные эмоции уходят через слова. Обратитесь к друзьям, подругам, психологу, священнику, позвоните на телефон доверия. Главное — не носите негатив в себе.
• Проработка ситуации с партнером . Наберитесь смелости и разорвите молчанку. Объясните обидчику свои чувства и предъявите претензии. Скорее всего, он будет удивлен и раздосадован. Даже если вас обидели специально, в этом вряд ли сознаются. Чаще всего люди чувствуют себя крайне неудобно и извиняются.
• Простите и отпустите . Если вы видите, что кто-то целенаправленно постоянно обижает вас, задумайтесь, а так ли вы нуждаетесь в этом человеке? Любящие люди бережно относятся к партнерам. Они могут уязвить ненамеренно. Но, если ситуация повторяется длительное время, возможно, вы имеете дело с энергетическим вампиром. Такие типы личностей питаются чужой болью. Переделать их нельзя. Единственный выход — уйти.
• Самоанализ . Попробуйте понять, обиду вам причинил именно этот человек, или ваша сильная реакция кроется в прошлых неприятностях. Возможно, виновато переутомление, нервное перенапряжение или старые травмы. Тогда вам нужно извиняться, а не кому-то перед вами.
• Помощь извне . Если самостоятельно справиться с болезненными переживаниями не получается, как отпустить обиду, подскажет психолог. Специалист стоит недешево, но наше самочувствие, любовь, отношения — бесценны. Тем более, что ответной реакцией организма на чувство может стать не только временное расстройство, а сломанная жизнь и потерянное здоровье.

Как отпустить обиду — смотрите на видео:
Таким образом, обида — это сложное психо-эмоциональное состояние, с которым сталкиваются все люди без исключения. Важно избавляться от нее своевременно и не носить в себе годами. Это вредно для нашего душевного и физического здоровья.

Способность прощать и делать это легко, даже если человек действительно виновен перед вами — вот настоящая сила духовного человека! Обижаться — всегда больно и вредно, для здоровья в том числе. Прощать — всегда приятно, хоть и не всегда просто. Это означает освободить своё сердце от камня обид и губительной для души энергии, быть выше эгоистичных и мелочных слабостей, примитивного себялюбия, которые и являются настоящей причиной 99% всех обид.

Как простить обиду? Прежде чем отвечать на этот вопрос — почитайте основные определения и узнайте что такое обида. Прощать не всегда просто, особенно если нет “прививки” от обид и навыка прощения. Конечно, нужно потренироваться и конечно не всё может получиться сходу. Но уверен, что с приведённым ниже пошаговым алгоритмом, при качественной работе над собой, вы сможете очистить своё сердце от любого груза обид.

1. Первое, что человек должен усвоить — Обида это зло. Обида разрушает и тело и душу, если её не уничтожить. Самую большую глупость, которую человек может сделать — это подогревать, подпитывать и усиливать обиду в своём сердце, накручивая себя. Например: “Ну я же прав (или права), а он нет, он не справедливо поступил (поступила) и я имею все основания обижаться”. Да, может быть и имеешь, но кому от этого будет хуже? В первую очередь тебе самому, ведь обида будет разъедать, разрушать и убивать именно тебя, потому что именно ты её в себе носишь.

Хочешь справиться с обидой — прими ответственное решение уничтожить её полностью, никогда обиды больше не оправдывать и научиться прощать, а также справедливо и беспристрастно наказывать обидчика (если это входит в вашу компетенцию).

2. Большая сила, которая вам поможет — это негативная мотивация. Признайтесь себе честно — что будет, если вы не справитесь с обидой, какой будет ваша жизнь?

• Комок боли и яда всегда будет жить и расти в вашем сердце, разъедая его, застревая в горле и заставляя страдать.
• С каждым годом обид будет накапливаться всё больше. Да, если человек не научился с ними справляться — их будет только прибавляться, и поверьте, легче вам от этого не станет.
• Обида — приводит к раковым заболеваниям, обидчивые люди долго не живут. Часто болею и много страдают перед тем как умрут.
• Обида — это всегда конфликты во взаимоотношениях, обидчивый человек — это фактически всегда крест на счастливой личной жизни.
• Обида — это негативная энергия разрушающая все светлые чувства, которые живут у вас в сердце. Обида убивает радость, веру, любовь, благодарность, уважение. Обида убивает верность, а это губительно для любого, даже самого сильного союза. Если вы любите, но не научились справляться с обидой — будьте уверены, ваша любовь скоро погибнет.
• Обида это основной мотив мести, она толкает человека на непростительные роковые ошибки, которые разрушают судьбу человека. Обида, когда она завладела человеком, способна очень быстро разрушить и пустить под откос его судьбу.

Так что решайте сами — обида вам советчик или враг!

3. Ещё большая сила — это позитивная мотивация! Попробуйте ясно увидеть — что будет, если вы научиться быстро и легко уничтожать любую обиду, прощать обидчика. Не буду перечислять всех благ, которые вы получите. Основные из них:

• Вы станете свободны от обид и боли, независимы от негативных поступков людей по отношению к вам. Вас это не будет больше мучить, потому что вас нельзя будет зацепить, вывести из себя.
• Ваше сердце отныне будет наполнено радостью, высокой энергией и позитивныеми чувствами. С такими чувствами жить намного приятнее, не так ли.
• Вы сможете легко выстраивать взаимоотношения с разными людьми, без обид. Обида затмевает разум и лишает адекватности, когда обиды нет — человек смотрит ясными глазами и на много меньше ошибается в людях.
• В целом, вы сможете с лёгкостью испытывать состояние счастья, свободы и любви к жизни, счастье от общения с людьми.
• Быть более притягательным для людей, ведь люди любят сильных и независимых, тех, кто не подвержен негативным эмоциям и мелким зависимостям.
• Успех будет спутником тех, кто научился прощать и освободился от обид, потому что процент правильных решений у таких людей на много выше, чем у людей поражённых обидой.

Продолжите данный список сами.

4. Найдите в себе слабость, которая притянула обиду и устраните её! Если вы обиделись — перенесите взгляд с внешнего обидчика во внутрь себя и спросите себя: “Почему вы обиделись?”, “Что вас зацепило, в чём ваша слабость?”. Будьте предельно честны перед собой! Это может быть уязвлённое самомнение, или какие-либо созданные вами же иллюзии, которые далеки от реальности, др.

А). Выпишите письменно — первопричину обиды (почему вы обиделись?) и примите решение на что она (причина, слабость) должна быть заменена, чтобы это больше никогда вас не задевало и не делало больно. Опишите — как вы отныне будете относиться к ситуации, к происходящему, чтобы не испытывать боли (обиды), а лишь черпать позитивную силу и опыт из происходящего.

Или В). Напишите — почему, как вы считаете, вы попали в сложившуюся ситуацию, чем её притянули? Что судьба от вас хочет? Какие слабости пришло время убрать, какие силы в себе пробудить, достоинства раскрыть, чему обучиться?

5. Сила прощения. Научиться прощать себя и других! Так и говорите себе: “Я прощаю его, он не совершенен, я не требую от него больше, чем он может, т.д.”, “Бог ему судья”, “Всё передаю на суд Божий”, др. Поговаривать до тех пор, пока вы не почувствуете, что обида ушла и на сердце стало легко. То же применяйте по отношения к себе.

6. Сила благодарности! Благодарность — это адекватное отношение к любым урока, которые дарит нам жизнь. Именно Благодарность за любые, даже за самые сложные уроки жизни — это показатель силы и духовной зрелости человека.

Научитесь извлекать уроки, черпать силу благодарности и жизненную мудрость, даже из самых негативных и трагических ситуаций в жизни. Ницше говорил — “Всё что меня не убивает — делает меня сильней” . Сделайте это выражение своей жизненной философией. Но пусть каждый такой урок делает вас не только сильней, но и счастливей.

Благодарность — чувство, которое многократно полезнее и приятнее, чем обида. Научитесь менять обиду на благодарность! Спрашивая себя каждый раз: “чему учит меня Бог и великая Жизнь в данной ситуации?”, “в чём я должен стать сильней, в чём вырасти? Где черпать радость?”.

7. Всегда заменяйте обиду на адекватные решения и действия! Анализ и решения ведущие к действиям для улучшения ситуации, вот на что нужно направить свою энергию, вместо того, чтобы обижаться и разрушать себя. И если справедливость требует от вас активных действий для воплощения правосудия, то есть, для адекватного наказания обидчика — делайте это. Но наказывайте не для того, чтобы отомстить, а для того, чтобы реализовать справедливость, чтобы зло не осталось безнаказанным. Есть ещё правило: можете наказать — накажите, не можете — простите и передайте ситуацию в руки тех, кто может наказать. Лучше всего передать в руки всегда справедливых Высших Сил. Это мудро!

8. Юмор, смех и способность шутить над собой и своими недостатками всегда поможет быстрее справиться обидой. Чувство юмора — великая целительная сила. Доведите восприятие собственных недостатков до абсурда и сами смейтесь над ними. Не ждите пока другие или её величество жизнь станут тыкать в них и делать вам больно. Станьте неуязвимым по собственной воле, благодаря самокритическому юмору.

9. Сила молитвы. Если вы искренне верующий, то у вас есть преимущество — вы можете получить прямую помощь Сил Света. Просто искренне просите Силы Света, Творца — забрать, изъять из вашей души обиду, научить не обижаться, очистить душу от негативной энергии обид. А также простите научить вас с достоинством и благодарностью принимать все уроки жизни, какими бы тяжёлыми они ни были. Лично я это делаю всегда и это работает безотказно.

10. Живые примеры Достойных — всегда помогают! Найдите для себя включающий образ, авторитета в данном вопросе, того, кто может быть лучшим примером, как не обижаться. Представьте, что бы сделал ваш герой в ситуации, в которую попали вы. Что бы сделал Иисус Христос или Будда, или Далай Лама? Как бы они отреагировали? Что сказали? Как отнеслись к произошедшему? Стремитесь поступить так, как поступил бы самый лучший из людей! Это достойно уважения.

Живой пример, виртуальный учитель или реальный очень важны. Важно, чтобы перед глазами был позитивный пример и ваше сознание видело как нужно поступить в ситуации, в которой все остальные люди обижаются и нервничают. Сознание программируется образами и конкретными моделями поведения которые мы наделили достаточным статусом.

Как простить и забыть обиды? Секреты прощения и шаги к свободе. Помните: не бывает идеальных людей

Когда мы рождаемся, мы не знаем что такое боль, обман или предательство. На протяжении жизни мы с ними сталкиваемся и если мы не научимся отпускать, весь этот негатив будет накапливаться и отравлять нас. Обида – это болезнь. Болезнь нашего сознания, которая может привести также и к физическому недомоганию.

«Сложно простить человека, который причинил вам боль, но нам необходимо это сделать чтобы освободиться от боли и продолжить развиваться» – пишет Экхарт Толле в своей книге «Сила момента сейчас». Следуя его совету, вы сможете ступить на путь избавления от эмоциональной боли.

5 Способов, которые помогут вам простить человека и отпустить обиду.

Не пытайтесь простить – просто прощайте

Постановка и достижение целей – часть нашей жизни. Однако, стремясь к покорению новых вершин, не следует забывать о настоящем моменте. Вам нужно понять на каком именно этапе прощения вы находитесь для того, чтобы по-настоящему простить. Не переживайте, если на данный момент вы далеки от того, чтобы простить – следуйте шаг за шагом, этап за этапом.

Когда вы осознаете, что у вас нет необходимости стараться, вы сможете достичь чего-либо без всяких усилий. Поверьте в себя и не забывайте, что вы обладаете невероятным потенциалом. Точно так же как не следует зацикливаться на прошлом, не стоит также критиковать свой будущий прогресс. Сделайте глубокий вдох и запомните: вы способны на гораздо большее, чем сами считаете.

Не позволяйте своим мыслям определять вас

Мы причиняем себе много ненужной боли тем, что сразу же присваиваем себе свои мысли, вместо того, чтобы просто понаблюдать со стороны. Наше Его (сознание) всегда борется за контроль и все что нам нужно — отступить. Не пытайтесь выбросить или изменить свои мысли, просто примите тот факт, что они есть. Как только вы это сделаете, вы поймете, что ваше Его просто пытается вас обмануть.

Ваше настоящее Я – в вашем сердце. Если вы начнете больше прислушиваться к своим чувствам, а не мыслям – плохие мысли, связанные в вашим прошлым, будут приходить в вашу голову гораздо реже.

Национальный научный фонд уже много лет назад определил, что в день у человека возникает от 70 000 до 80 000 мыслей, при этом 80% из них негативные, а 95% — повторяющиеся. Из этого можно сделать вывод: мы не думаем, мы вспоминаем. Чтобы настроить свой мозг на более позитивные мысли, нам нужно перестать оценивать свои мысли как «хорошие» и «плохие».

Они – просто мысли, они не определяют вас. Мысли появляются и исчезают сами по себе из массового сознания. Мы не в силах контролировать мысли, которые приходят к нам в голову, но мы можем выбирать, как на них реагировать.

Полюбите тех, кто причинил вам боль

«Темнота не может разогнать темноту: на это способен только свет. Ненависть не может уничтожить ненависть: только любовь способна на это»

Мартин Лютер Кинг

Если вы желаете кому-то зла, в конце концов это чувство ненависти может уничтожить вас самих. Задумайтесь над этим: если вы излучаете негативные вибрации, вы снижаете свои собственные вибрации и таким образом притягиваете плохую карму. Вы привлекаете то, чем сам являетесь, так что если вы ищете мести, вы лишь увеличите свою собственную боль. Вы не освободитесь до тех пор, пока не впустите в себя любовь. Вам нужно полюбить тех, кто причинил вам боль, как бы сложно это не казалось.

Вам не нужно сделать это за один день, делайте шаг за шагом и усиливайте любовь в своем сердце и с каждым днем вы будете видеть положительный результат.

Сосредоточьтесь на том, чтобы стать лучше

Как бы просто это не звучало, многие забывают об этом совете. Наш мир полон страданий лишь потому, что люди держат в себе ту боль, что им причинили, а затем передают ее другим. Чтобы прекратить это, вы должны понять, что в силах контролировать свои эмоции и другие никак не могут повлиять на них, если только вы сами им этого не позволите. Сфокусируйте свою энергию на создании нового себя, а не на разрушении других.

Вы будете чувствовать себя гораздо более удовлетворенным, если сосредоточитесь на себе и самосовершенствовании. Плюс, вы обретете внутренне спокойствие, что в разы лучше, чем токсичные мысли.

Помните: не бывает идеальных людей

Мы живем в мире, в котором людям свойственно совершать ошибки, причем совершать их довольно часто. Некоторые ошибки несут за собой серьезные последствия, а некоторые совершаются случайно, без плохих намерений. Все мы просто пытаемся выжить и большинство из нас неосознанно желает зла другим. Мы все плывем по одному и тому же морю, противостоим одному и тому ж течению и пытаемся не утонуть. Не всегда нам это удается. Означает ли это, что нас нужно наказывать? Позвольте людям совершать ошибки и развиваться и помните, что когда-то вы могли совершить такую же ошибку.

Если мы будем помнить, что окружающие такие же люди, как и мы, нам будет гораздо проще их простить.

Если вы готовы прощать и отпускать, повторяйте:

Я прощаю и отпускаю. Я ступаю на путь к светлому будущему!

«Когда с нами плохо обходятся, нельзя позволять этой обиде накапливаться и влиять на нас»

Роберт Энрайт, доктор философии и первопроходец в изучении процесса прощения с научной стороны.

Все мы когда-либо сталкивались с предательством или плохим отношением со стороны окружающих: измена супруга, пренебрежение партнера, ложь друзей, насмешки старших – этот список можно продолжать до бесконечности.

Все эти события ранили нас тогда и воспоминания о них продолжают причинять нам боль по сей день.

Наши эмоции

У каждого человека своя реакция на обидные действия окружающих. Некоторые надеются, что ситуация разрешиться сама собой, некоторые никак не реагируют, а некоторым сложно забыть такое и двигаться дальше.

Эмоции, которые вызывает у нас плохое отношение окружающих – присущи нашей психике. Причина, по которой нам сложно отойти от плохого отношения, следующая: наш мозг создает воспоминания прямо пропорциональные нашему эмоциональному возбуждению.

Именно по этому принципу на мозг реагирует на негативные события, к примеру, на плохое отношение окружающих или же эмоциональную травму. Поэтому мы очень долго не можем избавиться от негативных эмоций, вызванных обидными действиями окружающих, а именно от беспокойства, депрессии, страха, бессонницы и т.д.

Если вы испытываете что-либо из вышеперечисленного, необходимо чтобы ваше психологическое здоровье могло с этим справиться. Для этого потребуется время и усилия, но со временем, вы будете чувствовать себя гораздо лучше морально.

Сила прощения и почему порой нам так сложно прощать

Прощение – возможно то единственное, что может избавить нас от боли, которую причинили другие.

Проcтить человека – не значит забыть или оправдать все его плохие поступки и продолжать жить дальше.

Простить – значит сделать выбор и отпустить желание наказать обидчика или самого себя.

Прощение – это наш выбор. Проблема заключается в том, что даже осознав это, нам может быть сложно по-настоящему простить человека.

Почему так происходит? Виной всему – наши эмоции, а также то, что нам свойственно логически все обосновывать. Помните: вы не несете ответственности за поступки окружающих.

Однако, вы несете ответственность за свои поступки, мысли и эмоции.

Вы сами ответственны за то, чтобы простить и что немаловажно: вы отвечаете за ваше собственное счастье и внутренне спокойствие.

Как мне простить?

Как объясняет доктор Энрайт, нам следует использовать модель, состоящую из 4 фаз, которая поможет нам простить самих себя или окружающих.

Осознайте, что вы сможете простить

Для того, чтобы начать наш путь к прощению, нам нужно осознать, что мы сможем простить. Как минимум, примите тот факт, что прощение – допустимое решение нашей проблемы.

Сделайте выбор в пользу прощения

«Человека нельзя заставить простить. Мне кажется, крайне важно чтобы человек сам сделал этот выбор.», говорит Энрайт.
Как уже было сказано ранее, простить – не значит забыть или оправдать поступки обидчика. Когда вы осознаете это, а также то, что прощение может положительно повлиять на ваши эмоции – вы станете на один шаг ближе к тому, чтобы по-настоящему простить.

Составьте список

Вам потребуется составить список всех людей, начиная с самого детства, которые обидели вас. После того как список будет готов, расставьте всех людей в определенном порядке: в начале списка будет те, кто обидел вас больше всего, и так дальше по убыванию.

Начните с конца списка, прощайте своих обидчиков и постепенно двигайтесь наверх.

Не спешите, разберитесь со своими эмоциями. Вы сами поймете, когда будете готовы сделать следующий шаг.

Не держите в себе злость

«Этот шаг – своего рода опрос для вас. Ответьте на следующие вопросы: Как вы справляетесь со злостью? Вы отрицаете, что злитесь? На самом деле вы злитесь больше, чем сами думали? Каковы физические последствия того, что вы злитесь?»
Доктор Энрайт также подчеркивает: «Как только вы увидите, как ярость влияет на вас, появится вопрос: Хотите ли вы от нее избавиться?»

Поставьте себе цель

«После того как вы завершили первую фазу и увидели, как вся эта злоба внутри вас не дает вам быть счастливым – вы сами поставите для себя цель простить обидчика», объясняет Энрайт.

Подумайте о своем обидчике

Именно на этом этапе и начинается наша работа над тем, чтобы простить. Вам нужно будет по-новому взглянуть на человека, который вас обидел. Было ли ему больно? Если да, возможно именно поэтому он вас обидел.

Помните, что ваш обидчик – такой же человек, как и вы

«Вы оба родились в этом мире, вы оба умрете, вы оба – из плоти и крови и вы оба обладаете уникальной ДНК. На свете больше никогда не будет таких, как вы. Задумайтесь об этом, ваш обидчик может быть таким же особенным, уникальным и незаменимым, как и вы» говорит Энрайт.

Смягчите свое сердце

Намеренно или нет, ваш обидчик своими действиями в какой-то степени сделал вас бессердечным. Следуя советам доктора Энрайта, вы начнете чувствовать, как из вас выходит вся эта нездоровая злость.

Примите свою боль

Вполне естественно в этот момент ощущать сильные эмоции. Вы будете чувствовать боль, но именно благодаря ей, мы сможем двигаться дальше.
«Эта боль поможет поднять нам свою самооценку. Если вы смогли увидеть человечность в том, кто не захотел увидеть ее в вас – вы гораздо сильнее, чем сами думали.»

Осознайте

«Обычно мы понимаем больше тех окружающих, которые страдают. К примеру, мы более снисходительны к людям, у которых выдался плохой день. Мы понимаем боль других и сами хотим излучать добро», объясняет Энрайт.

Когда наша боль проходит, наступает определенный период осознания. Мы понимаем, что стали сильнее и счастливее.

Повторите весь процесс

Помните, с чего мы начинали? После какого-то времени нам нужно будет вернутся к началу и заново пройти все шаги.

Вы сможете простить своих обидчиков быстрее, чем думали и как результат — стать более счастливыми и сильными.

Перевод статьи — Psychologists Explain How to Truly Forgive Someone And Let Go via Клубер

Зачастую злость и обида съедают изнутри, но и простить человека, причинившего боль, кажется невозможным.

Однако нужно помнить, что любая обида не дает человеку ничего, кроме негативных эмоций и проблем со здоровьем, тогда как прощение может изменить не только мир вокруг нас, но и нас самих. Как научиться прощать?

Жизненный цикл «обида — прощение»

Учиться прощать нужно каждый день. Конечно, в идеале было бы лучше не обижаться, ведь это такая «детская» и бесполезная эмоция. Вопрос «как научиться прощать обиды?« звучит достаточно по детски. Т.к. обида — обычная человеческая эмоция, то жить без нее практически невозможно, как и без других человеческих черт. Прощать же нужно осознанно и искренне, а путь к прощению тернист и длинен. Психотерапевты утверждают, что обида – это эмоция психологической защиты, а для того, чтобы осознать, почему эта защита срабатывает, необходимо самому себе признаться в том, что вы обиделись, вас задело слово или дело, вы действительно разозлились, вам плохо и вы сильно переживаете. Вы должны понять, что внутри вас есть «плохие чувства», от которых пора избавляться. Если вы откажетесь признать это, то все вредные эмоции будут подпитываться вашим негативом. Чтобы научиться прощать, прежде всего, следует понять, что это необходимо именно вам, а не вашему обидчику.

Искренность — ваш союзник

Психологи и психотерапевты обычно считают, что любые подавленные эмоции вредны для нашего здоровья. Поэтому зачастую советуют не скрывать своих слез, переживаний, быть искренними и открытыми. Гораздо полезнее дать злости и гневу вырваться наружу. Правда, направить свою отрицательную энергию нужно в правильное русло. Подумайте, сколько вы тратите энергии и эмоциональных сил, возвращаясь к одним и тем же ситуациям, вспоминая разговоры, мысленно снова ссорясь и злясь на человека. Вы вновь и вновь репетируете сценарии мести, кары, возмездия и расплаты.

Коварство непроявленных эмоций

Обида – коварная эмоция, она угасает со временем, кажется незначительной, но все же сидит внутри, иногда так глубоко, что только психотерапевт поможет избавиться от нее. Обида заставляет жить в мире несправедливости, с подсознательным желанием наказать обидчика, а иногда и отомстить. Ни в коем случае нельзя пытаться забыть обиду, ведь прощение не имеет ничего общего с амнезией. Вы можете не общаться с обидчиком, стараться не вспоминать о болезненном для вас событии, но спустя годы рискуете обнаружить, что именно это не дает вам покоя.

Осознание несовершенства

Для начала нужно пересмотреть сложившуюся ситуацию, иногда перевернув ее наизнанку или встав на место собственного обидчика. Самое сложное в этой ситуации – попробовать понять другого человека, пережить эмпатию, посочувствовать, ведь, возможно, на той стороне тоже есть боль, страдание и сожаление. Побывав в роли обидчика, можно увидеть смысл прощения, ведь пережитая ситуация и испытанные чувства помогут жить иначе. Кроме того, человек несовершенен, мы порой не замечаем, что и сами сильно раним окружающих людей. Ведь и мы нуждаемся в чьем-то прощении?

Снять с себя мантию судьи

Обиженные, оскорбленные, униженные люди жаждут мести и расплаты. В действительности же наказать человека могут разные инстанции: если это детская ссора, то вмешаются родители, если преступление, то покарает суд. Но простить можете только вы. Никто этого не сделает за вас.

Вот 5 несложных практических приёмов, которые помогут простить обидчика:

— Время и расстояние. В момент ссоры мы, как правило, слишком эмоциональны, поэтому трезво рассуждать у нас не получается. На расстоянии любые ситуации видятся лучше. Поэтому следует отдалиться от обидчика и в прямом, и в переносном смысле. Можно уйти на прогулку, сходить выпустить пар в тренажерном зале, пообщаться с другими людьми. Если не получается отдалиться сразу, то сделайте хотя бы глубокий вдох и медленно посчитайте до десяти. Очень важно отдалиться во времени, чтобы осознать, что вы с собой справляетесь. Возможно, вам покажется, что ссора была нелепой, бессмысленной, тогда вы сделаете первый шаг.

— Личный тайный дневник. Если описать ссору или обиду на листке, а потом проговорить вслух, открывается совершенно иное видение произошедшего. Иногда перечитывать необходимо несколько раз, иногда возвращаться к рассказу о ссоре лучше спустя время. В любом случае ваша обида должна вылиться на бумагу, а не копиться внутри.

— Сделайте из мухи слона — раздувайте ссору в воображении до огромных размеров. Рано или поздно этот раздутый слон обязательно лопнет, ведь ситуация достигнет крайне нелепого состояния, а сама ссора в этих масштабах окажется сущей ерундой.

— Представьте обидчика наказанным или даже казнённым. Представьте, как страдают его близкие без него. Подумайте, стоит ли ваша обида таких страданий других людей?

— Ритуал прощения – сжигайте описанные на листке бумаге ссоры, посылайте обидчикам воображаемые письма со словами прощения, запускайте в небо воздушные шарики.

Кто из нас в жизни не обижался? Раскритиковали, не оценили, не поняли, не услышали… И вот возникает обида, которая сидит в сердце, как заноза. Как от нее избавиться? Как простить обиду? Как забыть едкие слова в свой адрес? Как пережить предательство друга? Этому научит данная статья.

Обида как средство манипуляции

Некоторые психологи говорят, что обида — это способ получить желаемое. Особенно это касается близких родственников. Жена, пытаясь проучить припозднившегося мужа, надувает губы и «берет обет молчания». Муж обвиняет жену в неспособности вести хозяйство, намекая на постоянные встречи с подругами. Откуда у взрослых людей возникает такая потребность обижать близкого человека в личных целях?

Психологи говорят, что все это родом из детства. Ребенок, которому понравилась игрушка, плачет и клянчит ее у родителей. Маленький манипулятор знает, что это плохо. Знают это и родители, но все равно покупают 25-ую по счету куклу или машинку. Невозможно без жалости смотреть на слезы своего малыша. Этот способ манипуляции окружающими мы частенько используем впоследствии во взрослой жизни. Правда, работает он чаще при близких отношениях.

Почему человек обижает другого?

Какова основная причина того, что один индивид наносит оскорбление другому? Мы часто обижаемся и совсем не задумываемся об этом. А ведь унижения и словесные оскорбления в наш адрес часто являются замаскированным комплементом со стороны наших оппонентов.

Зависть, к сожалению, присуща очень многим людям. Не многие похвалят человека, добившегося каких-либо высот. Зато всегда найдутся те, кто будет ругать его и хулить. Совершая свое гнусное дело над нами, обидчик обретает чувство собственной значимости. Он «растет» в собственных глазах. Причем чем сильнее на нас подействуют его слова, тем больше радости и удовлетворения ему это принесет. Так зачем же потворствовать ему? Улыбнемся ему в ответ и скажем приятные слова. Нас волнует вопрос о том, как простить обиду? Порой для того, чтобы сделать это, достаточно понять, почему нас унижают и оскорбляют.

Последствия обиды

Возможно, многим людям порой бывает нелегко простить своих врагов. Многие думают: «Почему я должен забыть обиду? Мой враг будет счастлив, если не понесет за это заслуженное наказание». Научиться прощать необходимо для себя самого, для сохранения своего здоровья. Чтобы понять это, достаточно взглянуть на следующий перечень потенциальных проблем, которые могут возникнуть, если постоянно прокручивать в голове неприятную ситуацию:

Снижение иммунитета;

Проблемы с щитовидной железой;

Депрессия;

Болезни сердечно-сосудистой системы;

Онкология;

Психические расстройства;

Мигрени, головные боли.

На первый взгляд кажется нереальной связь между возникновением данных недугов и настроением человека. Но стоит представить себе то, что творится внутри обиженного, чтобы понять это. К примеру, человеку нагрубили в автобусе, уволили с работы без причины, оскорбили… Что в этом случае делает большинство из нас? Некоторые принимаются мстить, кто-то — пить «горькую», кто-то замыкается в себе. Но многие из нас проглотят обиду и будут жить дальше. Только вот обида, напряжение от нее никуда не делись. Негатив накапливается в нашем организме. Это будет происходить до тех пор, пока отрицательная энергия не найдет выход. А выходом здесь может быть и тяжелая депрессия, и нервный срыв, и сложнейшее заболевание, и так далее. Так зачем копить обиды в себе? Нужно научиться нейтрализовать их. О том, как простить обиду и отпустить ее, будет рассказано далее.

Как сохранить спокойствие в ответ на критику?

Человек порою с негодованием воспринимает поучения от другого человека. А что уж говорить про обидные слова, которые он слышит от окружающих? Сохранить спокойствие в ответ на критику часто бывает очень нелегко. Конечно, хорошо в любых ситуациях оставаться хладнокровным и невозмутимым. Но как обуздать свои эмоции, когда это необходимо? Есть несколько советов, которые помогут сделать это:

Не отвечайте обидчику сразу. В гневе можно наговорить много такого, о чем потом вы будете жалеть.

И тогда на первое место для вас выйдет вопрос о том, как спасти ситуацию, а не о том, как простить обиды. Прошлого не вернуть. Неприятный осадок от ссоры останется не только у вашего противника, но и у вас. Остыньте и проанализируйте слова оппонента. И лишь после этого парируйте.

Обманите обидчика в его ожиданиях. Константин Кушнер, российский историк и педагог, говорил: «Если ты обижен, противник добился успеха». Знайте, основная цель оппонента — задеть вас за живое. Так зачем ему доставлять это удовольствие? Улыбнитесь и простите его.

Во время ссоры спросите обидчика: «Что я могу сделать, чтобы исправить ситуацию?» Он растерялся и не может ответить? Значит, у него есть личные причины говорить о вас плохо. Такая критика не может быть справедливой.

Гениальный Эриан Шульц сказал: «Обидеться на плохие слова в свой адрес — значит согласиться с ними». Эта простая фраза объясняет все. Разве вы считаете себя такими, какими вас пытаются выставить ваши враги? Конечно же, нет. Но нет никакого смысла доказывать им обратное. Лучше отойти в сторону, оставив их слова без внимания.

Хотите знать, как научиться прощать обиды? Оправдывайте своих противников. Попытайтесь встать на их место и понять, почему они это делают. Все проще, чем кажется на первый взгляд. Одного природа создала таким гневливым, второго сегодня самого обидели, и он в запале накричал на вас, у третьего сегодня несчастливый день, все валится из рук, и он решил «послать все к черту», поссорившись со всеми, в том числе и с вами. Оправдали? Стало легче? В душе осталась только жалость к этим беднягам.

Живите настоящим. Нужно вовремя простить обиду, отпустить прошлое и продолжать идти дальше своей дорогой. Зацикливание на ссорах с окружающими до добра не доведет.

Главное — внутренний стержень!

Только сильные духом люди могут сохранить спокойствие в ответ на критику и не обидеться на оскорбления и клевету. Часто мы переживаем по поводу услышанных о себе нехороших слов. При этом неважно, сказали нам их в глаза или же за спиной. Но если мы знаем, что ничего плохого не сделали, тогда зачем переживаем? Главное — это уверенность в том, что мы правы, что мы поступаем справедливо, что правда на нашей стороне. Эта убежденность дает нам спокойствие, твердость, решимость. Внутренний стержень не позволит нам прогнуться перед обидными оскорблениями и клеветой. И у нас не будет возникать вопросов о том, как простить обиду и отпустить прошлое, как забыть оскорбления в свой адрес, как наладить отношения после ссоры.

Упражнение №1 — месть обидчику

Научиться прощать не так уж и легко. Перебороть себя порой бывает довольно сложно. Помогут сделать это специальные упражнения, например такое, как «воображаемая месть обидчику». Заключается оно в следующем:

Упражнение №2 — прощение

Психологи говорят, что мысли и слова материальны. Управляя ими, можно легко менять свою жизнь как в положительную сторону, так и в отрицательную. И если позитивные мысли и слова несут в себе созидающую энергию, то негативные производят разрушающее действие. Эти знания помогут нам ответить на главный волнующий нас вопрос: «Как простить обиду, обретя покой и радость?» Выполнять данное упражнение рекомендуется по 5-15 минут в день. Лучше это делать с партнером, но можно и в одиночку. Заключается оно в следующем:

1. Примите удобную позу.
2. Громко и эмоционально повторите несколько раз, мысленно обращаясь к своему обидчику: «Ты хороший, веселый, добрый… Я прощаю тебя за то, что…».
3. После освобождения от обиды скажите себе так: «Я прощаю себя за…».

Три способа не обижаться

1. Только поистине сильные и великие люди обладают самоконтролем. Обидеться может любой, а вот простить могут лишь избранные. Не зря еще Сократ говорил: «Обижаться — это ниже достоинства человека». А чем мы хуже великого философа? Научимся прощать.
2. Заменим обиду жалостью. Например, наша вторая половинка резко высказалась по поводу некоторых наших личных качеств: муж сказал, что жена плохо готовит, жена «вынесла мужу мозг» по поводу маленьких заработков и так далее. Теперь нас одолевает мысль о том, как простить обиду любимому человеку. Давайте просто пожалеем беднягу. Ведь обижает человек, находясь в состоянии гнева, расстройства или плохого настроения. А все это пагубно сказывается на его здоровье. Обидчику и так уже нелегко.
3. Можно попытаться выяснить, почему люди обижают нас. Разговор по душам поможет разрешить неприятную ситуацию.

Главное — не держать в себе

Не все понимают, зачем нам стоит научиться тому, как забыть обиду и простить. Но, как мы уже выяснили, испытывать негативные эмоции вредно для здоровья. А обида, гнев, огорчение — это, пожалуй, самые отрицательно окрашенные чувства. В нашем цивилизованном обществе не принято открыто выражать свои эмоции, тем более негативные. Поэтому многие люди, проглотив обиду, пытаются делать вид, что ничего не произошло. Но переживания не дают им покоя. Со временем неприятная ситуация стирается из памяти, но осадок на душе от нее все равно остается.

Что делать в этом случае? Выпускать вовремя отрицательные эмоции наружу, чтобы они не успели причинить вред нашему физическому и психическому здоровью. Делать это нужно тогда, когда вы находитесь дома одни. В противном случае можно неприятно шокировать ваших домочадцев. Можно разбить несколько тарелок об пол, постучать кулаками в подушку, представляя на ее месте вашего обидчика. Можно просто громко покричать дома, когда вы одни. Это займет всего несколько минут. Но вы увидите, как легко вам станет после этого. Мир уже не будет казаться таким темным и жестоким, обидчик — грубым и бессердечным, а окружающие — равнодушными и безжалостными.

Религия о прощении

В Библии есть слова о том, что нужно любить своих врагов и благодарить их за те злые деяния, которые они творят. Христианские проповедники учат тому, что ударившему по щеке следует подставить и другую щеку для удара, а тому, кто отнимает верхнюю одежду, отдать и рубашку. На первый взгляд кажется, что данные изречения безрассудны. Как можно не сопротивляться ударам и благодарить врагов своих за побои? Но это кажется бредом только на первый взгляд. Человеку важно научиться прощать других ради сохранения своего собственного здоровья. Обиженный, расстроенный, разгневанный человек находится в состоянии напряжения, постоянно прокручивая в голове подробности ссоры и возможные способы отмщения. Негативные мысли лишают его радости бытия. Простив своих обидчиков, он обретает спокойствие и умиротворение. Больше не надо мучиться и страдать. Можно жить дальше и творить благие дела. Жизнь и так слишком коротка, чтобы тратить ее на такие мелочи, как скандалы и ссоры.

Зачем размышлять над тем, как простить обиду? На мать и отца вообще не следует обижаться. Это те люди, чья любовь к детям безразмерна. А что касается врагов, то здесь у многих людей могут закрасться такие вопросы: «Зачем мне прощать своего врага? Зачем делать ему хорошее? Ведь он этого недостоин». В Библии есть одно замечательное место, в котором говорится следующее: «Ежели враг твой голоден, то накорми его. Ежели он испытывает жажду, то напои его: ибо, делая это, ты собираешь на голову ему горящие уголья». В этих словах есть глубокий смысл. Нельзя победить зло злом. Плохое можно искоренить только добром. И тогда, как знать, может быть, ваш злейший враг станет вашим лучшим другом. Не зря говорят: «От ненависти до любви — один только шаг». Библия подскажет ответ на вопрос о том, как научиться прощать обиды. Старайтесь быть истинным христианином и выполнять все заповеди, изложенные в ней. Тогда в вашей жизни не будет места обидам, ненависти, мести.

Молитва о прощении врагов

Когда нам становится особенно тяжело, мы обращаемся к Богу за помощью. И вовсе не обязательно знать здесь определенные молитвы. Можно своими словами выразить то, что лежит камнем на нашей душе, и попросить спасения у Всевышнего. Ответ на вопрос о том, как простить обиду и отпустить, ясен. Нужно чаще открывать и читать Библию, следовать заповедям, приведенным в ней. Господь учит нас тому, что нужно любить ближнего своего, как самого себя, несмотря ни на что, что следует прощать врагов своих, какую бы обиду они ни нанесли нам. Это нужно прежде всего самому обиженному.

А молитва, с которой можно обратиться к Богу, может быть такой:

«Господь, отец наш, прошу тебя, дай силы мне простить людей, обидевших меня. Ты, Милостивый, учил нас: «Любите врагов ваших. Благословляйте всех, кто проклинает вас. Благотворите тех, кто ненавидит вас, и молитесь за тех, кто обижает и гонит вас». Дай же мне силы душевные простить их, ибо они не знают, что творят. Помоги мне примириться с обидевшими меня в душе моей. Позволь мне обрести радость от прощения».

Повторять это нужно каждый день. И тогда у вас больше не останется вопросов о том, как простить обиду. Молитва спасает от пустых переживаний и беспокойства.

Как простить любимого и отпустить?

Сколько слез бывает пролито тогда, когда уходит любовь! Очень сложно после такого забыть предательство второй половинки и начать жизнь заново. Особенно тяжело в таких ситуациях приходится женщинам.

Данные советы научат их тому, как простить мужчину за обиду, отпустить его и начать жизнь с нуля:

Отдайте ему все его вещи, уберите все совместные фотографии, чтобы ничто не напоминало вам он нем;

Возьмите отпуск недели на две и летите в теплые страны, чтобы отдохнуть;

Постарайтесь не замыкаться в себе, ходите в кино, кафе, клубы, куда-нибудь, где много людей, где жизнь бьет ключом;

Призовите на помощь лучшую подругу, выговоритесь ей, поплачьтесь, вам сразу полегчает;

Напишите на листке все недостатки своего бывшего возлюбленного, вспомнив все плохое, что связано с ним, разорвите листок и мысленно попрощайтесь с этим «негодяем».

Афоризмы известных людей о прощении

Обижаться свойственно всем людям. Любопытно, что говорят об этом негативном чувстве известные личности.

Оскар Уайльд: «Лучший способ вывести из себя ваших врагов — простить их».

Томас Сас: «Тупой человек ничего не забывает и не прощает, наивный и забывает, и прощает, умный прощает, но не забывает».

Уильям Блейк: «Легче простить врага, чем друга».

Иоганн Шиллер: «Прощение сильнее всех побед».

Гилберт Честертон: «Надменное извинение — это еще одно оскорбление».

Анри де Монтерлан: «Есть такие люди, которым мы прощаем все, и есть такие люди, которым мы не прощаем ничего. Те, которым мы не прощаем ничего, являются нашими друзьями».

Жан Поль: «Человек прекрасен, когда прощает сам или просит прощения у другого».

Джордж Галифакс: «Совесть и память всегда расходятся в том, следует ли прощать обиды».

Мы выяснили причины, по котором одни люди стараются унизить и оскорбить других, а также рассмотрели несколько способов, как простить обиду.

С обидой очень трудно жить. Она приносит больше вреда обиженному, нежели обидчику и лишает его возможности восстановить душевный баланс. Но почему-то многим людям свойственно холить и лелеять нанесенные им обиды, преувеличивать их и удлинять список своих обидчиков вместо того, чтобы простить обиду и отпустить негативные мысли и чувства.

Любой обидчик – обыкновенный человек со своими проблемами и правом на ошибку. Бывает так, что обидчик даже не подозревает что он обидел человека, а обиженный думает о нанесенном оскорблении днем и ночью, вынашивая план мести, и может даже провоцирует своими мыслями возникновение психосоматического заболевания.

Обида – это сложное чувство, оно сочетает в себе множество других отрицательных чувств, из которых главные два:

• гнев , направленный на обидчика,
• жалость по отношению к себе.

Многие психологи убеждены в том, что обида – это эгоцентрическое чувство. Когда что-то не так, как хочется, ожидается или думается и не получается контролировать или управлять происходящим, уязвленное самолюбие эгоиста провоцирует обиду.

Вся суть обиды становится ясна, если знать три ее базовые умственные составляющие :

1. Построение ожиданий . Человек начинает ждать и хотеть от другого совершения какого-то конкретного поступка. Как правило, об этом ожидании он не сообщает или предполагает что это и так само собой разумеется. Но у другого человека свой внутренний мир и свои мысли, и они не могут (и не должны!) совпадать на все 100% с мыслями кого бы то ни было, пусть даже самого близкого человека.

Абсолютно все межличностные конфликты любого характера и плана имеют общий «корень» – неумение людей разговаривать друг с другом! Неумение беседовать с партнером, супругом, коллегой, родителем, ребенком, другом порождает бесчисленное множество трудноразрешимых проблем.

Вместо того, чтобы придумав «гениальный план», молча ждать что другой человек прочтет мысли и непременно поступит в соответствии с планом, лучше поговорить с ним, узнать чего он хочет и как он планирует поступить. Если есть любовь, уважение, принятие, не будет манипуляций, запугиваний, ультиматумов и скандалов.

Давая другому человеку свободу действий и разрешая ему поступать так как хочет он (а ведь он имеет на это полное право!), а не навязывая ему свою точку зрения или линию поведения, можно обезопасить себя от обид.

Если взять за правило установку на то, чтобы ничего ни от кого не ждать и надеяться только на себя, а в случае необходимости разговаривать о проблемах, обиды не будут возникать.

Обиды лучше предупреждать , нежели устранять, а самое лучшее – не обижаться вовсе. Правда, это непростое умение, его нелегко воспитать в себе.

Множество обид – одно решение

Обида очень сильное и разрушительное по своей сути состояние. Оно препятствует возникновению положительных чувств и убивает те, что есть. Хуже обиды может быть только месть. Это чувство и поступок способно кардинально изменить жизнь человека в худшую сторону.

Обида бывает разной:

1. Обида как естественная реакция на несправедливо причиненное огорчение или оскорбление.

Человек обижается потому, что задеты его чувства, убеждения, его «Я», когда он замечает в поступке обидчика несправедливость по отношению к себе, обман, предательство, неблагодарность. Злость в такой обиде можно назвать праведным гневом, но даже он не оправдывает необходимости держать в себе негативные эмоции, и тем более вынашивать план мести.

В основании такой обиды кроется некая внутренняя выгода, человек обижается специально, чтобы ее заполучить. По сути это обида-манипуляция. Она рождается из мыслей подобных таким: «Я лучше всех и все должны меня слушаться», «Помнишь как ты меня обидел? Не хочешь искупить вину?», «Если не сделаешь как я говорю, обижусь и тогда тебе же будет хуже!».

1. Обида как формальная реакция . Условия возникновения такой обиды продиктованы традициями и культурой общества. Люди с детва усваивают на что нужно обижаться, а на что нет, «что такое хорошо и что такое плохо?». Если ребенок привыкает обижаться по поводу и без, и при этом слишком самолюбив, он вырастает обидчивым. Иногда, не испытывая обиды, люди ее демонстрирует только потому, что в этом случае принято обижаться.

Существует только одно универсальное средство от любого рода обид – обиду нужно прощать ради собственного же блага, чтобы сохранить себя и вернуть душевный комфорт.

А вот стоит ли сохранять отношения с обидчиком – это вопрос неоднозначный. Иногда обидные поступки сигнализируют о том, что сложившиеся отношения разрушительны и их лучше прекратить. Иными словами, иногда нужно не только простить, но и отпустить человека.

Пять шагов к прощению

В прощении много мудрости, силы и безусловной любви. Прощая, человек проявляет доброту, человечность, любовь к людям и к самому себе. Именно и прежде всего из любви к себе нужно научиться прощать обиды.

Легко сказать о прощении, простить же трудно. Иногда кажется что все прошло и забылось, но при малейшей возможности воспоминания вновь рождаются в голове и провоцируют обиду. Как же простить раз и навсегда?

Прежде всего , чтобы суметь простить, нужно этого захотеть. А это значит отбросить самолюбие, перестать себя жалеть, прекратить манипулировать и пользоваться «привилегиями» обиженного человека, перестать себя накручивать и оправдывать свой «праведный гнев».

Во-вторых , нужно подумать о тех негативных последствиях, которые влечет за собой обида:

• постоянный стресс, внутренняя злоба, возмущение, жалость, депрессия и масса другого негатива;
• ухудшение или разрыв отношений, продолжительные конфликты, ссоры, прочее;
• проблемы со здоровьем (снижение иммунитета, проблемы с сердцем, щитовидной железой, головные боли).

Осознав тот вред, который может нанести обида, легче ее отпустить, и принять решение продолжить радоваться жизни.

В-третьих , желание простить требует изменения отношения к обидчику как к врагу или злодею на более гуманное. Нужно постараться найти или придумать обидчику оправдание. Судить и вершить судьбу обидчика обиженный не в праве, месть и самосуд неприемлемы. Для установления справедливости и правосудия есть соответствующие государственные органы. Во всех остальных случаях на помощь придет вера в высшую справедливость.

В-четвертых , проанализировать обиду по схеме «ожидания – реальные события – сравнение». Чего хотелось? Что случилось? Что в поведение обидчика не соответствовало ожиданиям и не понравилось?

Размышления над этими вопросами помогут разглядеть свой эгоизм, ошибки, первопричины обиды; понять себя и главное, понять, что нужно изменить в себе, своем поведением, мыслях, установках чтобы больше не обижаться в подобной ситуации.

В-пятых , извлечь из ситуации обиды жизненный урок. Разбираясь в обидах, можно помочь себе справиться с психологическими проблемами. Возможно ситуация обиды возникла именно потому что пришло время разобраться в себе и поработать над собой? Быть может обидчик и ситуация обиды лишь послужили индикатором, обнажившим трудности и указавшим на пути развития?

Существует немало техник и приемов, помогающих простить обидчика и отпустить ситуацию обиды.

Есть и специальные упражнения , помогающие отпускать обиды. Вот некоторые из них:

Также прощать обиды помогают:

• аффирмации, молитва, медитация – любые слова и действия, содержавшие установку на прощение;
• юмор, умение высмеять нанесенную обиду;
• пример других людей, сумевших простить обидчика в аналогичной ситуации.

Чем меньше обида и чем она «свежее», тем легче от нее избавиться самостоятельно. В более сложных случаях, когда обида слишком велика, она уже не просто чувство, а психологическая травма . Если обида накапливалась на протяжении продолжительного времени, слишком тяжела и настолько сложна, что самостоятельно с ней справиться не получается, следует обратиться за помощью к психологу.

Читайте психологическую литературу об обиде:

1. Ю. Морозюк, С. Морозюк “10 шагов исцеления от обиды. Практикум по развитию саногенного мышления”
2. А. Уитон “Без страха, гнева и обид. Учимся прощать”
3. И. Вагин “Гнев, обида, месть и предательство”
4. Т. Зинкевич-Евстигнеева, Д. Фролов “Лучше зажечь свечу, чем ругать темноту, или Как хорошему человеку не дать себя в обиду”
5. Х. Э. Ранкел, Дж. Ранкел

Как простить обиду родным и отпустить. Как простить и забыть обиды? Секреты прощения и шаги к свободе. Причины возникновения чувства

Прекрасно, если вы отходчивый человек и не злитесь долго, но многие предпочитают копить в себе мелкие камушки обид, пока они не заполнят нутро полностью. Но и самые миролюбивые знакомы с таким явлением как старая душевная рана: кто-то оскорбил или обманул — и вы никак не можете оставить это в прошлом.

Чем это опасно?

1. Обида разрушает вас изнутри, мешает развитию. Если быть точными, вызывает беспокойство, злобу, неловкость или другие неприятные чувства каждый раз, когда вы вспоминаете об этом. Подобное нарушает внутреннюю гармонию и настраивает на негативный лад. Если говорить аргументами более практичных личностей, то попросту отвлекает от важных дел.

2. Старая обида не даёт строить нормальные отношения с человеком, на которого вы как раз затаили злобу. Вы можете спокойно общаться с ним на отвлечённые темы, но стоит ситуации пойти немного не так, как вы тотчас вспоминаете давнюю историю, задевшую вас. Простить обиду становится сложнее. Собеседник даже не понимает, в чём причина вашей холодности. Этим вы отталкиваете от себя и не можете отпустить прошлое.

3. Окружающие могут принять вас за слишком впечатлительного или злопамятного человека. Ведь иногда вы, сами того не замечая, припоминаете при них обиду. Если она давняя, многим такое поведение может показаться необоснованным.

Почему полезно отпустить обиду?

1. Вы ощутите лёгкость как с самим собой, так и с человеком, на которого злились.

2. Мир покажется чуточку светлее, чем был раньше — когда у вас одной обидой меньше, кажется, что и несправедливости творится меньше.

3. Жизнь без зацикливания на прошлом — удивительный процесс. Для вас откроются совершенно новые горизонты в моральном плане.

Способы простить человека

Если до сих пор вам казалось, что лелеять обиду — правильное решение, то после указанных выше аргументов мнение должно измениться. А раз так, то без лишних слов перейдём к главному — перед вами лучшие пути отпустить обиду.

Способ №1. Поговорите по душам с обидчиком

1. К сожалению, этот вариант сработает далеко не со всеми. Разговор должен быть как глубоким, так и искренним с обеих сторон. Такой ход поможет простить человека (даже если вашего собеседника удастся вывести на искренность не сразу). Если обидчик — это ваш коллега, сосед, дальний приятель или другое духовно отдалённое лицо, то завязать такую беседу будет неловко и вряд ли что-то выйдет из этого.

2. Возможно, вас беспокоит старый конфликт с близким: мужем, родителем, хорошим другом — способ подходит. Не нужно скрывать от дорогого человека, глубокую обиду. Если это не дает тебе покоя, скорее всего, этого он сделать не хотел. Слова могли быть не нарочно или не обдуманно сказаны. Кто знал, что вы примете обиду так близко к сердцу. Ситуация может работать и в обратную сторону — если вам кажется, что близкий «дуется», попытайтесь спросить, не обидели ли вы его.

3. Итак, чтобы снять обиду с души, иногда достаточно высказать её. Никаких сложностей и подводных камней, просто расскажите, что чувствуете и почему не смогли сразу простить. Вам станет легче, оттого что выговорились, а близкий узнает чуть лучше ваш внутренний мир. Будем надеяться, впредь не ранит вас столь глубоко. Отпущение обиды должно стать счастливым завершением разговора.

Способ №2. Напишите письмо

1. Возможно, вы слышали о такой методике, но не поверили ей? Зря. Выплеснуть чувства на бумагу — очень хороший способ психологической разгрузки. Недаром некоторые эмоциональные люди ведут дневник или даже пишут стихи.

2. Плюсов масса. Вариант можно применить к обидчикам, с которыми ну никак не получится побеседовать по душам, и даже с теми, с кем вы вовсе не общаетесь, ведь письмо отправлять не обязательно.

3. Если кажется, что выведение строк на бумаге — не ваш конёк, не волнуйтесь, литературного таланта здесь не требуется. Ваша задача — писать то, что думаете, как ощущаете. Чтобы простить человека, нужно выполнить некоторые действия.

4. Если в очередной раз вспомнится глубокая обида, необходимо сесть за стол, взять ручку и попробовать припомнить всё, что не дает тебе этого сделать. Например, детали неприятной истории: что привело к конфликту, кто, по вашему мнению, стал его виновником, что конкретно задело.

5. Опишите это в такой форме, будто вы рассказываете всё вашему обидчику, чтобы он понял ваше видение ситуации. Не забывайте об эмоциях и не бойтесь зачёркивать, ничего страшного не случится, это не чистовик школьного сочинения.

6. Кажется, что сложно, но поверьте, когда начнёте, слова польются сами собой. Ну и, конечно, не сваливайте всю вину на оппонента, если вас задели в споре. Или, если вас обидели ни за что, попытайтесь подумать, почему. Может, были причины? Задайте вопросы адресату письма.

7. Ближе к концу попытайтесь успокоиться, настроиться на позитивный лад и напишите: «Как бы то ни было, я не хочу больше злиться на тебя, тратить силы на обиду. Что было, то прошло. Я тебя могу простить». А лучше придумайте своё заключение для этого человека, которое будет не только нести отпущение глубокой обиды, но и исходить от сердца.

8. Мысль не отпускает и не дает тебе нормально думать, можно прибегнуть к маленькой хитрости. Кстати, более эффективно писать именно от руки, а не печатать на компьютере. Пусть от этого и потратится куча бумаги на зачёркивания, зато вы получите ощущение, будто и правда собираетесь отправить письмо, а не просто сделать вордовский документ, который будет висеть на рабочем столе пару месяцев.

Способ №3. Обдумайте, проанализируйте, отпустите

1. По сути это то же самое, что и письмо, но здесь всё будет происходить не на бумаге, а в вашей голове. Ну и, разумеется, отправить вы ничего тоже не сможете. Но если вы уверены, что справитесь с обидой самостоятельно, даже без помощи ручки, то за дело!

2. Не пытайтесь насильно размышлять над конфликтом. Начинайте анализировать его только тогда, когда сами этого желаете, и ничего не отвлекает. Далее действия напомнят написание послания из прошлого способа: вспомнить детали ситуации и конкретно сформулировать, что вас обидело.

3. Разложите всё по полочкам в голове, ведите диалог одновременно со своим внутренним «я» и обидчиком. Представьте, как высказываете ему всё, что накопилось. Воспроизведите мысленно его реакцию, сожаление, осознание. Тогда простить человека станет ещё легче, даже если глубокая обида немного осталась.

4. Когда вы закончите с описанием самой обиды, вздохните глубоко, успокойтесь и поймите — нельзя жить прошлым и терзать себя старой обидой, которая не дает тебе нормально существовать. Потом несколько раз про себя повторите, обращаясь снова и к себе, и к обидчику: «Я прощаю и не допущу этого сделать вновь».

Это действительно важно…

1. Обида — это бессмысленное явление, к сожалению, свойственное природе человека. В мире всё относительно: иногда плохие с виду поступки и неприятные слова могут принести пользу.

2. Обидчик делает нас сильнее, говоря грубость. Он позволяет нам набраться опыта в защите своего достоинства или умении сохранять контроль над собой. В умении прощать, в конце концов.

3. Иногда за резкостью скрывается вполне разумный довод или та правда, которую мы просто не хотим заметить и принять, поэтому эта резкость и оставляет рану. Нужно быть благодарными за опыт и правду.

4. Помните, нанося обиду, человек преподает вам урок, а сам взамен ничего не получает, кроме как чувства вины в некоторых случаях. И такая своеобразная услуга — один из поводов, почему вы должны простить человека.

Не стесняйтесь прибегать к приведённым способам или комбинировать их, если глубокая и старая обида не дает тебе покоя. Жизнь, свободная от обид, и от этого гораздо приятнее. Помните, главное — осознавать конфликт и отпускать его по своей воле, ведь только вы можете это сделать. Живите в гармонии с собой!

Приветствую. С вами Оксана Манойло и тема, как отпустить обиду и простить. «Простить обиду» — всего пара слов, но какая порой за ними стоит монолитная стена. Делающая почти невозможным услышать ответ на вопрос «Как?». И осуществить применение тех или иных советов. Обида жжёт Душу калёным железом, погружает в пучину мучительных эмоций. Заставляет раз за разом проживать то, что повторно чувствовать не хочется категорически.

Но если обида никуда не исчезает сама, если ноет загнанной занозой, то без оперативного вмешательства тут не обойтись. Думаете будет сильно больно? Ошибаетесь. При правильном подходе — ни капельки. Важно только знать причины и видеть ситуацию настоящей — той, которой она является на самом деле. Чем и займёмся.

Как простить прошлые обиды?

Для начала определим, что такое обида сама по себе. Согласно общепризнанным (пока ещё) источникам, обидой называется эмоциональная реакция человека на оскорбление, огорчение, воспринятое им как несправедливое. На первый взгляд всё так. Но как раз этот самый первый взгляд у подавляющего большинства людей и становится итоговым в отношении вопроса как отпустить обиду и простить. И как раз уверенность в таком положении вещей не даёт ни облегчения, ни выправления ситуации. Несправедливая обида — и баста.

Однако всё меняется, когда приходит осознанность и стремление постичь этот вопрос уже с других высот — с точки зрения духовности и взятия ответственности за свою жизнь на себя. Собственная ответственность в этом вопросе, да и во всей жизни в целом, это тот краеугольный камень, без которого невозможно ничего поменять в жизни, невозможно стать её хозяином и управлять ею по своему усмотрению.

Обиду отпустить можно, если включить в себе ответственность

Ответственность — это знание о том, что каждый человек на сто процентов творит и меняет свою реальность во всех её мельчайших подробностях. Ежесекундно посредством своей доброй воли, данной от рождения. И вот с этой позиции обида есть ни что иное, как перекладывание собственной ответственности, позволение другим людям управлять мыслями, чувствами и, как следствие, создаваемым жизненным опытом. Рассмотрим то, как это происходит.

Все люди, находящиеся в том или ином взаимодействии друг с другом. Будь то люди близкие или случайные мимолётно встреченные. А то и просто даже упомянутые третьим источником — часто и этого достаточно — являются друг для друга « «. Управляемый Вселенским Законом Отражения, человек показывает другому человеку видение ситуации. Но только не своё собственное, а видение как раз этого «другого». То есть получая какую-либо реакцию, мы видим в ней себя и своё отношение к себе же.

Если помнить о законе Отражения — любую обиду можно простить и отпустить

Люди будто многогранные алмазы поворачиваются к нам именно той своей гранью в определённый момент, которая обладает тем же спектром красок, который наличествует сейчас в нас самих относительно определённого вопроса. Это могут быть радужные, яркие грани, а могут быть тусклых и неприглядных цветов. Но суть в том, что именно мы задаём цвет-основу. Но часто не умея видеть себя без участия других, мы видим свой дисбаланс только когда нам его «подсвечивают» другие. Первопричина — всегда внутри.

Как все-таки отпустить обиду и простить? Для того, чтобы понять, что же является первопричиной обиды как таковой, нужно подняться в вибрациях ещё повыше. До позиции нашей вечной прекрасной и мудрой Души. Душа является частицей Источника-Творца. По сути она и есть Творец, рассыпанный в радостных потоках на множество опытов. Часть которых проживается в воплощённых на Земле Душах. То есть каждый человек на Земле — Творец, Источник, Божество. А как Божество, будучи высшей ипостасью, воспринимает Себя и всё Собой созданное? Безусловно, как безгранично любимое, совершенное, идеальное, замечательное, прекрасное и так далее. Только так и никак иначе.

Уметь прощать — это не идти на поводу у собственного Эго

Диссонанс начинается там, где в действие вступает другая часть человека, призванная быть прагматичной — назовём её Эго. Она начинает навязывать человеку другое мнение о нём, руководствуясь не Истиной, а полученным в ходе земной жизни опытом, уверовав ранее в какие-то установки и наносные убеждения. И это мнение отнюдь не так приятно, более того, оно гарантированно ошибочно, потому, что отличается от мнения Источника. Поверив Эго человек отныне начинает испытывать душевную боль и дискомфорт.

Однако не нужно думать об Эго, как о ненужной детали, заложенной в нас по ошибке. Оно необходимо, чтобы регулировать опыт, стремясь к безопасности в Игре, в которую все мы играем в этом воплощении. Оно не желает навредить. Его цель — помочь и оградить. Но всё дело в том, что на огромный безграничный Мир, созданный Источником, оно смотрит будто бы в маленький глазок бронированной двери. Точнее это мы частенько смотрим в этот крохотный глазок посредством нашего Эго.

А что там можно разглядеть? Кусочек непонятно какого события, явления, картины, ещё чего-то… Но тут Эго включает своё «как бы чего не случилось» и делает негативные выводы даже из этого кусочка увиденного. И всё бы ничего, когда включён прожектор Души, который подсвечивает Истину и заставляет ощущать реальность шире. А если нет? Тогда Эго гарантированно переходит границы, заменяя собой всё видение Жизни в целом. И формируя у человека искажённые представления обо всём, и о своей сути в том числе.

И тогда внутри человека происходит будто бы расщепление Себя и Себя. Одна часть вторит: «Ты никчёмен, неудачлив и уныл». Разумеется преследуя цель обозначения «реального положения вещей», чтоб, дескать, привык и не боялся, принял как факт и не переживал. Заботится так. А другая часть кричит внутри: «Ты — мудрый могучий и могущественный Творец, которому подвластно абсолютно всё, который суть радость и Любовь!» Одна часть зудит: «Ты противная толстуха». Вторая часть настойчиво повторяет: «Ты — прекрасное совершенство, сотканное из красоты и любви».

Нужно прощать обиды, ведь все мы — части Божественного

И вот это вот расщепление, диссонанс, несоответствие одного другому и порождает страдания и Душевную боль. Плюс не забываем, что в жизни человек усиливает и воплощает в реальность лишь только то, на что прицельно обращает внимание. На чём концентрируется и во что верит. И очень часто выбор того, во что верить, падает на убедительное Эго. Ну и не за горами тот момент, когда реальность услужливо по Закону Свободной Воли и по Закону Притяжения отразит и воплотит «толстуху» и «никчёмность, и унылость». Но это так, к слову, во-первых всё можно поменять сменой убеждений. А во-вторых, не об этом сегодня.

Сегодня про обиду и про то, как её отпустить и простить . Итак, в точке расщепления, в каком-либо вопросе, в котором между «Истинным Я» и «ошибочным Я» образуется несоответствие, возникает больное место. Причина будто занозой встревает в этот момент с одной только целью — вытащить и устранить несоответствие. Почувствовать себя снова идеальным, любимым, замечательным, хорошим, могущественным и так далее. Но что происходит с большинством людей? Человек начинает ревностно оберегать больное место. Холить его, лелеять, никого не подпускать на километр. И остро реагировать при даже малейшем дуновении ветерка в эту сторону.

Обида, и как простить человека?

Как отпустить обиду и простить человека? Понять, что это вы сами его «назначили»! Но заноза-то сидит. Она-то мучает. И тогда приходит обидчик. Это вы сами с позиции своего «Сверх Я» создали в своём опыте обидчика, чтобы прояснить место, где болит и где надо «вылечить». Это не какой-то специально обученный обижать человек, это может быть вообще любой человек, более того, часто он решает этим параллельно какие-то свои задачи, но ещё более часто он и понятия не имеет о том, что обиду нанёс. Происходит это так.

У человека «с занозой в Душе» обида на что-то возникает буквально «на ровном месте». Но ровным это место является только на первый взгляд. И взгляд другого человека. Назначенный быть обидчиком возможно даже совершенно без какого-либо умысла произносит какие-то слова или совершает какие-то действия, привычные и обычные для него самого, но для того, кому как раз готово обозначиться «неровное место» эти слова и действия вызывают вспышку боли самолюбия!

Всё происходит с одной только целью — показать, что вот оно, это «неровное» место!» Мол, смотри, вот она заноза несоответствия, нашли мы её, ура! Вытаскивай скорей, вспоминай истину про себя и начинай чувствовать себя по-другому — хорошим, прекрасным, замечательным, мудрым, сильным и так далее.

Любопытно, что в другой ситуации, в вопросе, в котором «воспаления» нет, другой человек может даже специально пытаться словесно или действиями обидеть. Но оппонент ровным счётом этого не увидит и не поймёт, пропустит мимо ушей, не заметит, оставит за бортом своего восприятия. Почему? Потому, что зацепки в виде «занозы» нет. Так это работает.

Но когда зацепка есть и человек решает не вынимать занозу, а начать обижаться, он выбирает переложить свою ответственность на другого человека. Передать обидчику свои права управлять отныне ощущениями и реальностью. Обижаясь, человек выбирает ощущать себя как безправного, слабенького, незащищённого, уязвимого и ничего не решающего тут в этом мире вообще. Причём своё исконно Право Свободного Выбора он при этом реализует полностью!

Как же все-таки простить обиду и отпустить?

Осознать суть вещей! Чем сильнее обида, тем сильнее забылась истина. Между тем, проявленная уже обида, как и любая деструктивная , всё равно является другом. Обида — это , а он, в свою очередь, является сигналом незнания или отсутствия Божественной памяти о том, что всё всегда хорошо и благостно. Обида — это союзник, её глупо пестовать, упиваться ей, подавлять, не замечать, избегать, отворачиваться. Её просто надо использовать по назначению и всё тут!

Ещё интереснее ситуация, когда один человек выбирает обижаться, а другой выбирает бояться обидеть. Один возложил ответственность на другого за то, что сам вогнал себе занозу и не хочет её вытаскивать. А другой, до краёв наполненный чувством вины, к своим ста процентам ответственности за свой опыт, тянет ещё сто процентов чужой. Тяжело, ножки от непосильной ноши разъезжаются, чувство вины гнетёт и душит.

И ведь тщетно всё, рвёт пупок себе зазря. Потому как то, что за человека можно что-то решить, заставить, убедить его что-то сделать — абсолютная иллюзия. Те, взваленные дополнительно сто процентов якобы «чужой ответственности», имеют огромный вес. Но являются по сути чем угодно, но только не возможностями что-то изменить в другом человеке. Эти двое напоминают двух задыхающихся карасей в авоське из ниток перепутанных ответственностей друг друга. Как же все-таки отпустить обиду и простить? В этой ситуации нужно вернуть своё себе. А чужое попросту отдать обратно, вот и весь выход.

Если человек выбрал вас для того, чтобы обратить своё внимание на своё же воспаление — позвольте ему это, позвольте этому быть. Но при этом сами останьтесь на волне лёгкости и правильности. Это лучшее, что вы можете сделать для обижающегося. Ведь тогда у него появится выбор — присоединиться к вашей лёгкости или остаться в страдании.

Как простить детские обиды и отпустить себя на свободу?

Ничуть не продуктивнее — обижаться на родителей. Современные курсы психологии личности подчас даже потворствуют тому, чтобы человек зацикливался на этом состоянии. Появились они как веяние на пути к уже более пары десятилетий назад, тогда и вправду открывали на многое глаза и методики их были нужны и необходимы. Но в данный период ускорения времени, и Пространства их архаичные методики могут нанести вред и вот почему.

Часто можно услышать такие сетования, мол «Я разбираю и разбираю проблемы с родителями и , выискиваю детские «затыки» и обиды. Прощаю, очищаю, преобразовываю, а этого добра всё не кончается, жизнь всё не улучшается». А их и не закончится и . Потому, что в нынешний этап усиления нашего могущества по управлению собственной реальностью, мы воспроизводим и усиливаем то, на чём ставим свой акцент дольше и настойчивее.

Что делать? Переключать вектор на желаемое, сместив с нежелаемого. Что делать, если сместить не получается, так как обида жжёт? Как отпустить обиду и простить? Понять, что опыт детства мог быть . Для того, чтобы отработать «недоработанное» в жизни прошлой. Вы могли из прошлых воплощений притянуть ложные установки своего несовершенства. А Души родителей с безграничной любовью вызвались быть обидчиками для того, чтоб вы могли продуктивно отработать всё и чтоб росту вашей Души помочь.

Многое в детстве проживается мягче, чем во взрослом состоянии. Поэтому тут двойная благодарность родителям и «стечению обстоятельств» должна быть. Прошло детство — опыт получен, дверь закрыта. И только ваше дело — тянуть с собой дальше придуманную занозу размером с бревно или бросить нафиг и продолжать путешествие налегке и присвистывая.

Как простить обиду и отпустить прошлое — самый действенный способ

Что делать, если вот прочли последние пару абзацев, вроде как и прониклись, но всё равно ещё жжёт? Сделайте практику выписывания, открепления от родителя-«обидчика». Возьмите то, чем можно выписать мысли, которые вы всё ещё думаете о нём сейчас. И то, на чём можно это всё выписать. Не лишним будет вооружиться уединением. И прихватить так же в достаточных объёмах то, во что вы будете изливать жидкие проявления свидетельства размягчения своих застарелых обид. Носовые платочки то есть. Начинаем практику «отпустить обиду и простить».

Далее гневайтесь, пишите, ругайтесь, выражайтесь и изливайтесь как угодно, пользуясь тем, что никто никогда не увидит и не прочтёт, а облегчиться надо. Но чтобы «не закопаться» всё же делайте это в русле: «Мне было больно, когда ты…», «Мне было обидно, когда ты…» «Я чувствовал(а) себя паршиво, когда ты…» «Я боялся (лась), когда ты…».

Когда иссякнет боль, стремление, усердие и придёт вожделенная апатия, перечитать писанину. С выражением несколько раз, чтоб «прикончить» уже окончательно пачку с платочками. Когда тянуться к платочкам уже больше не захочется, ничего в написанном не будет колоть, а при очередной попытке прочесть, будет накатывать не злоба с обидой, а усталость и пофигизм — дело сделано. Пол дела то есть. Написанное утилизируйте безвозвратно любым удобным способом. Потом сходите умойте себя водичкой. Можете принять душ и посмотреть при этом на пламя горящей свечи. Очищает и умиротворяет.

А теперь с воодушевлением на вновь заготовленной пачке бумаги начинайте выписывать то, за что вы своему предку благодарны. По типу: «Благодаря тебе я понял(а)… осознал (а)…» и так далее. Лучше по пунктам прям. После вдумчивого прочтения этой статьи, поводов для благодарности должно прибавиться. Равно как и прибавилось понимания истинной сути вещей.

Уметь прощать обиду — не дар, а обязанность!

После можно поискать в интернете любую медитацию, направленную на прощение — их предостаточно. Но лучше всё же заранее выбрать, подготовившись. Либо под лёгкую музыку мысленно представьте бывшего уже обидчика, скажите ему: «Я благодарю тебя за опыт. Теперь я выбираю лёгкость и осознание себя Творцом и источником. Я отпускаю тебя с любовью, ты и я — свободны». Если появится желание, можете обнять образ. Если нет — просто позвольте ему растаять. Внутреннюю работу по преобразованию и синхронизации Себя с Собой же можно отныне считать проведённой.

Прощайте друг другу обиды и будьте счастливы!

Эмоции никогда не врут. Если есть обида, значит есть боль. А если есть боль, значит есть диссонанс между Истиной и наносным. Осознать, забрать свою ответственность у того, кого назначили быть обидчиком. Этим самым вернуть себе управление своими мыслями, чувствами и своей жизнью, как следствие. Для этого задать вопрос: «Что это задевает во мне?», увидеть, разглядеть, заменить на Истинное, то, что гарантированно противоположно по сути. Тем самым снять окончательно с повестки дня вопрос «Как отпустить обиду и простить «, вновь стать свободным. Наполниться радостью и лёгкостью — базовыми состояниями человека-Творца.

Друзья, если вам понравилась статья «Как отпустить обиду и простить », поделитесь ей в соцсетях. Это самая большая от вас благодарность. Ваши репосты дают мне знать, что вам интересны мои статьи, мои мысли. Что они вам полезны и я вдохновляюсь на написание и раскрытие новых тем.

Как простить обиду? Ответ на этот вопрос достаточно неоднозначен. Ведь не всегда это так просто – простить человека, причинившего боль и обиду.

Для того чтобы с легкостью научиться прощать, сделать это зачастую нужно не один раз. Своеобразный метод тренировок поможет подойти к процессу прощения с максимальной легкостью и непринужденностью. Ниже приведен алгоритм действий, придерживаясь которых вы с легкостью сможете отпустить неприятные чувства и освободить свое сердце от груза обид.

Настоящая сила воли человека заключается в умении прощать обидчиков, даже если они сильно виноваты перед ним. Ощущение обиженности оказывает негативное воздействие как на внутреннее состояние души, так и на состояние организма в целом.

• Всегда приятно простить человека, освободив тем самым себя и свои мысли от энергии, которая неблагоприятно влияет на душевное состояние. Отмечается, что 99% всех волнений и обид происходит из-за мелочей, которые, по сути, этого даже не стоят.

Алгоритм действий, который поможет отпустить неприятное чувство обидчивости:

1. Прежде всего, необходимо запомнить, что обида – это зло. Зло, которое при несвоевременном устранении начнет разрушать душевное состояние. Подогревание, подпитывание обиды − глупейшая ошибка человека. Зачем лишний раз себя накручивать?

Мысли из разряда «Я прав, а он нет» не несут в себе никакой пользы и смысла. Отомстив, в первую очередь хуже всего будет тебе, а далеко не тому, кто ощутил эту месть. Чувство совести будет грызть изнутри, повторяя, что это было сделано неправильно и зря. Ни к чему этот груз, который будет тянуть душу вниз. Нужно научиться прощать, бескорыстно, справедливо и с чувством абсолютной легкости.

2. Негативная мотивация – вот то, что поможет справиться с обидой. Задумайтесь, какой станет ваша жизнь, если это чувство будет преследовать вас постоянно? Ответ прост:

• Губительное ощущение будет всегда находиться с вами, развиваться внутри, травмируя тем самым все светлые чувства в сердце;

• Если не научиться справляться с обидами, то с каждым моментом их количество внутри вас будет только увеличиваться, а легче от этого, конечно, не станет;

• Замечено даже то, что люди, склонные к обидам, страдают мучительной и долгой смертью, а также имеют большой риск приобретения онкологических заболеваний;

• Крайне негативно обида влияет на взаимоотношения с близкими людьми, часто прибегая к такому чувству, человек обеспечивает себе проблемы в личной жизни;

• Обида уничтожает в человеке такие светлые чувства, как любовь, вера и взаимопонимание. Если вы не хотите, чтобы ваша любовь погибла − научитесь справляться с обидой. В противном случае будет разрушен даже самый крепкий союз.

• Решаясь на месть, человек может совершить ошибки, о которых в дальнейшем, безусловно, будет жалеть. Они могут даже радикально повлиять на судьбу, в корне ее изменив.

Советчик обида, или враг – выбирать только вам.

3. Это лучшая сила, способная помочь вам на пути исправления. Если вы научитесь прощать, благоприятный результат, который вы получите, не заставит себя долго ждать. Вы получите множество положительных эмоций, среди которых можно выделить основные:

• В душе наступит ощущение полной эйфории, чувство свободы от негативных ощущений. Даже неприятные поступки окружающих уже не будут так ранить и мучать. Вас станет невозможно вывести из себя.

• Сердце наполнится радостью, верой, и другими исключительно положительными чувствами, которые непременно окажут благоприятное влияние на душевное состояние и организм в целом;

• Выстраивание отношений даже с людьми, которые когда-то вас обидели, не составит никакого труда. Забывая про все обиды, вы станете смотреть на мир по-другому, ясными глазами, перестанете обращать внимание на ошибки других людей;

• Состояние счастья, любви к жизни и ощущение внутренней гармонии всегда будет наполнять душу;

• Повысится уровень притягательности, ведь всех привлекают люди, которые не тратят много времени на какие-либо зависимости, а обладают преимущественно позитивной энергией и независимостью от мнения окружающих;

• Научившись прощать, у вас появится новый спутник, который будет сопровождать вас везде – успех.

Этот список можно продолжать бесконечно.

4. Нужно найти в себе слабость, которая не дает отпустить обиду, и избавиться от нее! Начните с себя, спросите «Что послужило причиной обиды? Может то, что я слаб? Что меня так зацепило?». При ответах необходимо быть предельно честным. Причинами может быть вымышленные иллюзии, или же ошибочное самомнение.

Ниже рассмотрено 2 варианта, которые помогут отпустить обиду:

1 вариант:

Напишите причину обиды на бумаге, и придумайте, чем ее можно заменить, чтобы она не доставляла больше беспокойств и душевных волнений. Как выбрать подход, при котором отношение к ситуации будет наиболее нейтральным.

2 вариант:

Письменно изложите свой ответ на вопрос, – какими обстоятельствами была вызвана сложившаяся ситуация? Какого решения хочет добиться судьба? На что лучше всего перестать обращать внимание, а чему уделить должное время?

5. Максимально используйте силу прощения. Научитесь прощать как своих обидчиков, так и самого себя. Чаще произносите «Я прощаю его, ведь нельзя требовать от человека большего, на что он способен», «Бог всех рассудит». Говорите это, пока не начнете чувствовать, что обида отступает и на душе становится легче. Такие же фразы следует применять по отношению к себе.

6. Научитесь благодарить. Благодарность – вот самое правильное отношение ко всем жизненным урокам, предназначенным судьбой. Благодаря жизнь даже за самые сложные, иногда кажущиеся вовсе не преодолимыми уроки, можно воспитать в себе зрелость и силу духа.

Начните черпать знания из всех жизненных ситуаций, и непременно станете обладателем мудрости, которая поможет справиться со всеми проблемами. Даже Кант когда-то сказал: «Все, что меня не убивает – делает меня сильней». Примите эту фразу за главный принцип в жизни. Пусть каждый полученный урок делает вас счастливей и сильней. Чувствовать благодарность намного приятнее, чем обиду. Научитесь заменять последнюю первой. Задавайте себе вопросы: «Какие полезные знания, я извлеку из этой ситуации?», «В чем я стану сильней?».

7. Заменяйте обиду на более мудрые действия. Начните анализировать все принятые решения, которые привели к изменениям ситуации в благоприятную сторону. После этого будет легко отметить, на что лучше всего направить свою энергию, а на что не тратить вовсе.

При необходимости можно наказать обидчика, если этого требует справедливость. Но делать все нужно именно по справедливости, а ни в коем случае не из-за мести. Каждый плохой поступок должен быть наказан. Также можно придерживаться другого правила: при возможности наказать – сделайте это, не можете – оставьте это действие для других, например, Высших Сил. Тем самым вы проявите свою мудрость.

8. Хорошее чувство юмора – в этом действительно есть сила. Способность шутить над самим собой, смеяться над собственными недостатками – это вовсе не абсурд, а наоборот, качество сильных людей. Перевести ситуацию в юмор намного приятнее, чем затаивать обиду. Не нужно ждать, когда кто-то начнет тыкать вас в недостатки, лучше посмейтесь над ними.

9. Если вы относите себя к числу верующих людей – сила молитвы поможет вам преодолевать свои обиды. У вас есть возможность черпать помощь от Сил Света. Достаточно искренне просить Творца о том, чтобы тот помог убрать обиду из души, научить забывать про обиды и негатив. Обратитесь к нему с просьбой также научить извлекать максимум положительных качеств, таких как мудрость, их всех жизненных ситуаций и уроков, предначертанных судьбой. Я всегда практикую такие действия, и могу отметить, что эффект положительный.

Как еще можно простить обиду

10. Чтобы побороть свою обидчивость, попробуйте обратить внимание на живой пример достойных людей. Определите для себя образ, вызывающий у вас наибольшее чувство восторга от его поступков и действий. Пусть он станет вашим авторитетом.

Например, это может быть Иисус Христос, Будда, или любой другой герой, который придется вам по душе. При возникновении спорной ситуации в жизни, задумайтесь, как бы поступил ваш герой на месте вас? Какая бы реакция последовала? Стремитесь к тому, чтобы ваш поступок был как у лучшего, достойного человека. Ведь это, бесспорно, заслуживает уважения!

О том, что умение прощать обиду и отпускать прошлое – высший духовный дар, сказано немало. Однако некоторые люди не видят за этим ничего, кроме красивых фраз и крылатых выражений. Тем не менее, даже медики сходятся во мнении, что именно люди с «обидчивым » поведенческим типом характера наиболее уязвимы к болезням и разнородным недугом.

Существует поверье, согласно которому человек, носящий в себе множество негативной энергии, со временем приобретает онкологические заболевания и укорачивает себе жизнь. И хотя это предположение не исследовано практически, оно все же имеет под собой весомую статистическую подоплеку.

Люди говорят: «Обидеть легко – простить очень сложно ». И действительно, тот, кто причиняет нам душевную боль, порой не задумывается, как медленно мы умираем, вынашивая в себе комок боли, причиненный им.

Как научиться прощать обиды близким, бывшим возлюбленным, коллегам? Как найти в себе силы простить и счастливо жить дальше?

Абстрагируемся от происходящего

«Обижаться и негодовать – это все равно, что выпить яд в надежде, что он убьет всех твоих врагов.» (Нельсон Мандела).

Если вам сделали по-настоящему больно, постарайтесь создать для себя негативную мотивацию. Закройте глаза и представьте, что будет, если вы станете носить обиду в себе на протяжении всей дальнейшей жизни?

• Ваш обидчик пойдет по своему пути, определенно более счастливому, чем ваш;
• Вы будете постоянно вынашивать в себе комок боли, который будет расти вместе с вами все отведенное для вас время. Постепенно вы перестанете радоваться всему происходящему, и начнете искать один, самый деструктивный путь – путь мести;
• Ваша жизнь не ограничится одним лишь текущим уязвлением. От своих обидчиков вы насчитаете их десятки, сотни, тысячи. И все это время ваш собственный «ядовитый » ком будет накапливаться, подобно снежной лавине. И, будьте уверены, однажды он обрушится на совершенно неповинного, близкого и дорогого вам человека;
• Ваша обида превратится в сильную и разрушительную негативную энергию, способную убить всякие светлые чувства. Вы потеряете радость, веру, благодарность, уважение, любовь и верность. Все это абсолютно губительно для любого союза, даже если он крайне силен и прочен. Задумайтесь над тем, что вы рискуете терять всех предназначенных вам судьбою людей, идя на поводу у собственных отрицательных эмоций;
• Вы будете проецировать свой негатив на любые зарождающиеся отношения, закладывая в них фундамент из беспочвенных подозрений и подсознательного конфликта. Обидчивый человек может смело ставить крест на личной жизни и интимных связях, поскольку они будут рушиться, не успевая начаться;
• Вы станете видеть в каждом человеке потенциального врага, предателя и изменника, даже если он совсем не заслуживает этого и относится к вам со всей душой;
• Вы рано или поздно начнете мстить. А именно месть порождает роковые, фатальные ошибки, способные пустить под откос всю вашу судьбу;
• Вы обязательно начнете болеть, даже если сейчас имеете завидно крепкое здоровье и физическое состояние. Обидчивые персоны страдают от онкологических заболеваний, много мучаются перед собственной смертью. И зачастую только на смертном одре они приходят к ментальному отпущению грехов своим противникам. Им становится очень горько осознавать, на что они растратили собственную жизнь, так и не получив счастья.

Полезно задуматься и над тем, реально ли ваше чувство обиды. Поймите главное: все наши негативные эмоции – плод нашего же воображения. Посторонние люди точно не знают о ваших страданиях. Только представьте себе – никто из семи миллиардов не знает, почему и отчего вам плохо! А значит, ваше негативное чувство не имеет ни материального, ни даже морального воплощения.

Все плохое, что вы носите в себе – плод лишь вашего воображения. Ваша собственная проекция внутреннего содержания. Его зеркальное отражение. Стоит задуматься: если мир вокруг так плох, то чем же хороши вы, и чем хорошим вы его подпитываете?

Не тяните за собой выдуманное и прошлое

Важно также понять, что обида, которую вы в себе носите, может быть и вовсе вашей фантазией. Например, вы заподозрили своего любимого в неверности, обнаружив в его телефонной книге номер посторонней девушки.

Вы пережили сокрушительное расставание, пролили море слез и обрушили на молодого человека центнер проклятий.

Вы копите в себе злость, недоверие, негодование, а ведь измены с его стороны и вовсе не было! Тот злополучный контакт на деле оказался всего лишь номером бывшей однокурсницы или коллеги. Ваш мужчина нежно любил только вас, и даже не помышлял о плотских утехах с другими женщинами. Но ваша ярость оказалась разрушительной, и теперь вы потеряли свое истинное счастье, оставив в душе лишь гнев и обиду на несуществующий поступок.

Если вы не уверены в чьих-то действиях против себя, вы не имеете никакого морального права осуждать человека и присваивать ему плоды своей же собственной духовной распущенности. Стоит ли говорить о том, что желать ему зла и мстить за несовершенные деяния и вовсе преступно с вашей стороны?

Если же ваша обида имеет под собой вполне реальную причину, и вы думаете, прощать ли вам обиду или упиваться жаждой мести, остановитесь на секунду и решите – враг ли вам обидчик, или советчик? Дело в том, что каждый человек появляется в нашей жизни не зря. Он либо несет с собой счастье, либо опыт.

Сейчас вы обожглись и вам больно, но представьте, скольких подобных стрессов вы сможете избежать благодаря этому человеку! Мысленно скажите ему «спасибо » и отпустите его. Учитывайте свой горький опыт, и смело идите по жизни дальше. Обидеть легче, чем простить, но прощать и благодарить за тяжелый урок может только духовно зрелый человек.

Позитивная мотивация

Чтобы не говорить голословно о том, как важно забыть, принять и отпустить, мы предлагаем вам выполнить прошлое задание наоборот. Просто представьте, как преобразится ваша жизнь, если вы отпустите ситуацию, поблагодарите жизнь за сложный, но продуктивный урок и искренне простите того, кто сделал вам больно.

Как простить обиду путем создания позитивной мотивации?

• Отныне вас нельзя будет легко зацепить и перестроить на деструктивный лад, вы будете спокойны и уравновешенны, ваша жизнь приобретет новые яркие краски;
• Вы научитесь радоваться простым и банальным вещам, которые окружают вас в повседневном бытие. Ваша жизнь будет наполняться высокими энергиями, и ею будет править счастье;
• Вам будет постоянно сопутствовать успех как неотъемлемая часть жизни сильного, духовно чистого человека;
• Вы сможете легко строить взаимоотношения с новыми людьми, фигурирующими возле вас. Обида затмевает зачатки мудрости, затуманивает разум и лишает адекватности. Персона, которая морально чиста от деструктивных мыслей, смотрит на окружающих более трезвыми глазами, а значит, реже ошибается в них;
• Вы узнаете на своем примере, как легко забыть и простить обиду, а следовательно, станете еще сильнее для последующих уроков;
• Вы станете более привлекательны для нужных людей, поскольку они тянутся к сильным и крепким духом личностям без мелких зависимостей.

Подумайте о том, что человек, нанесший вам ущерб – всего лишь человек, а не Всемогущий. Скажите самой себе: «Я прощаю его, я понимаю его слабости и недостатки, я не требую от него большего, чем он способен дать ».

Когда мы рождаемся, мы не знаем что такое боль, обман или предательство. На протяжении жизни мы с ними сталкиваемся и если мы не научимся отпускать, весь этот негатив будет накапливаться и отравлять нас. Обида – это болезнь. Болезнь нашего сознания, которая может привести также и к физическому недомоганию.

«Сложно простить человека, который причинил вам боль, но нам необходимо это сделать чтобы освободиться от боли и продолжить развиваться» – пишет Экхарт Толле в своей книге «Сила момента сейчас». Следуя его совету, вы сможете ступить на путь избавления от эмоциональной боли.

5 Способов, которые помогут вам простить человека и отпустить обиду.

Не пытайтесь простить – просто прощайте

Постановка и достижение целей – часть нашей жизни. Однако, стремясь к покорению новых вершин, не следует забывать о настоящем моменте. Вам нужно понять на каком именно этапе прощения вы находитесь для того, чтобы по-настоящему простить. Не переживайте, если на данный момент вы далеки от того, чтобы простить – следуйте шаг за шагом, этап за этапом.

Когда вы осознаете, что у вас нет необходимости стараться, вы сможете достичь чего-либо без всяких усилий. Поверьте в себя и не забывайте, что вы обладаете невероятным потенциалом. Точно так же как не следует зацикливаться на прошлом, не стоит также критиковать свой будущий прогресс. Сделайте глубокий вдох и запомните: вы способны на гораздо большее, чем сами считаете.

Не позволяйте своим мыслям определять вас

Мы причиняем себе много ненужной боли тем, что сразу же присваиваем себе свои мысли, вместо того, чтобы просто понаблюдать со стороны. Наше Его (сознание) всегда борется за контроль и все что нам нужно — отступить. Не пытайтесь выбросить или изменить свои мысли, просто примите тот факт, что они есть. Как только вы это сделаете, вы поймете, что ваше Его просто пытается вас обмануть.

Ваше настоящее Я – в вашем сердце. Если вы начнете больше прислушиваться к своим чувствам, а не мыслям – плохие мысли, связанные в вашим прошлым, будут приходить в вашу голову гораздо реже.

Национальный научный фонд уже много лет назад определил, что в день у человека возникает от 70 000 до 80 000 мыслей, при этом 80% из них негативные, а 95% — повторяющиеся. Из этого можно сделать вывод: мы не думаем, мы вспоминаем. Чтобы настроить свой мозг на более позитивные мысли, нам нужно перестать оценивать свои мысли как «хорошие» и «плохие».

Они – просто мысли, они не определяют вас. Мысли появляются и исчезают сами по себе из массового сознания. Мы не в силах контролировать мысли, которые приходят к нам в голову, но мы можем выбирать, как на них реагировать.

Полюбите тех, кто причинил вам боль

«Темнота не может разогнать темноту: на это способен только свет. Ненависть не может уничтожить ненависть: только любовь способна на это»

Мартин Лютер Кинг

Если вы желаете кому-то зла, в конце концов это чувство ненависти может уничтожить вас самих. Задумайтесь над этим: если вы излучаете негативные вибрации, вы снижаете свои собственные вибрации и таким образом притягиваете плохую карму. Вы привлекаете то, чем сам являетесь, так что если вы ищете мести, вы лишь увеличите свою собственную боль. Вы не освободитесь до тех пор, пока не впустите в себя любовь. Вам нужно полюбить тех, кто причинил вам боль, как бы сложно это не казалось.

Вам не нужно сделать это за один день, делайте шаг за шагом и усиливайте любовь в своем сердце и с каждым днем вы будете видеть положительный результат.

Сосредоточьтесь на том, чтобы стать лучше

Как бы просто это не звучало, многие забывают об этом совете. Наш мир полон страданий лишь потому, что люди держат в себе ту боль, что им причинили, а затем передают ее другим. Чтобы прекратить это, вы должны понять, что в силах контролировать свои эмоции и другие никак не могут повлиять на них, если только вы сами им этого не позволите. Сфокусируйте свою энергию на создании нового себя, а не на разрушении других.

Вы будете чувствовать себя гораздо более удовлетворенным, если сосредоточитесь на себе и самосовершенствовании. Плюс, вы обретете внутренне спокойствие, что в разы лучше, чем токсичные мысли.

Помните: не бывает идеальных людей

Мы живем в мире, в котором людям свойственно совершать ошибки, причем совершать их довольно часто. Некоторые ошибки несут за собой серьезные последствия, а некоторые совершаются случайно, без плохих намерений. Все мы просто пытаемся выжить и большинство из нас неосознанно желает зла другим. Мы все плывем по одному и тому же морю, противостоим одному и тому ж течению и пытаемся не утонуть. Не всегда нам это удается. Означает ли это, что нас нужно наказывать? Позвольте людям совершать ошибки и развиваться и помните, что когда-то вы могли совершить такую же ошибку.

Если мы будем помнить, что окружающие такие же люди, как и мы, нам будет гораздо проще их простить.

Если вы готовы прощать и отпускать, повторяйте:

Я прощаю и отпускаю. Я ступаю на путь к светлому будущему!

Как забыть обиду и простить?

Одно время я считала, что для того, чтобы забыть обиду и простить – обязательно нужны специальные техники. Просто так это не уйдет, без борьбы не сдастся. И я даже читала литературу на эту тему, где есть различные анкеты и другие полезные вещи.

Потом мой внутренний маятник качнулся в другую сторону: не нужно ничего делать, достаточно просто не давать этому энергии. Ведь старые обиды живут в нас чаще всего в виде мыслей. Тогда нужно просто решить и перестать думать эти мысли. Конечно, они с наглостью голодных птиц будут лезть в наши головы, ну так не кормить их – и они сами улетят.

Истина где-то по середине

Конечно, важен первый шаг – ваше решение. Что вы решаете:

• держаться за обиды и при каждом удобном случае их вспоминать?
• Или уже отпустить прошлое и начать смотреть в будущее?

Если выбираете первый вариант –то просто ничего не делайте и почаще «кормите» старые обиды. Если же ваш вариант – второй, то хочу поделиться с вами одной техникой. Техникой, которая поможет отпустить обиды.

Итак:

Скачайте бесплатно: 5 книг, которые изменят вашу жизнь! ♡

1. Решение: отпускаю обиды.
2. Поддерживать решение: т.е. не давать энергии старым мыслям.
3. Техника, которая поможет ускорить процесс.

Техника отпускания обиды

Как забыть прошлое? С этой техникой наверняка знакомы те, кто бывал на наших тренингах или когда-либо изучал психологию. Ее условно можно назвать 2 стула.

Выберите время, когда вы будете дома одни и вас никто и ничто не будет отвлекать. Поставьте друг напротив друга два стула. На один сядьте сами, а на другом представьте человека, который когда-то причинил вам боль. И просто начните с ним разговаривать.

Говорите все, что приходит в голову, главное – делайте это вслух. Внутри себя эти диалоги гонять мы умеем виртуозно. Сейчас задача другая – выпустить все это. И говорите, говорите, говорите, пока не почувствуете внутри хотя бы небольшую пустоту.

Возможно, с первого раза ничего не пойдет. Или будут только слезы. Или только обвинения. Или только сожаления. Может быть все что угодно!

Дайте себе достаточно времени

Главное – дайте себе достаточно времени. Сидите и говорите столько, сколько нужно. Скорее всего, за один раз все не выйдет. Спустя какое-то время вы можете повторить эксперимент.

А потом при необходимости – повторить еще раз. Прислушивайтесь к себе. Только вы знаете, когда достаточно или когда нужно еще. И помните: цель всего этого – не «вспомнить все», а отпустить.

А вообще… если мы научимся смотреть в будущее, ценить настоящее и уважать прошлое – наверное, нам не понадобятся какие-то волшебные техники.

Ведь если жить «здесь и сейчас» – то нет места обидам, проблемам и несчастью. Ну а пока – мы «дорастаем» до этого уровня, и делаем это с любовью к себе и своему прошлому.

Наталья Родионова
(www.n-rodionova.ru)

Тренер GRC-Центры Взаимоотношений.

Автор книги «Секреты счастливых отношений».

Если вы любите давать советы и помогать другим женщинам, пройдите бесплатное обучение коучингу у Ирины Удиловой, освойте самую востребованную профессию и начните получать от 70-150 тысяч:

Как простить и забыть обиды? Секреты прощения и шаги к свободе. Помните, идеальных людей не бывает.

Когда мы рождаемся, мы не знаем, что такое боль, обман или предательство. На протяжении всей нашей жизни мы сталкиваемся с ними, и если мы не научимся отпускать, весь этот негатив будет накапливаться и отравлять нас. Обида — это болезнь. Заболевание нашего сознания, которое также может привести к физическому заболеванию.

«Трудно простить человека, который причинил вам боль, но нам нужно сделать это, чтобы освободиться от боли и продолжить развитие.«, — пишет Экхарт Толле в своей книге« Сила момента сейчас ». Следуя его совету, вы можете встать на путь избавления от эмоциональной боли.

5 способов помочь вам простить человека и отпустить обиду.

Не пытайся прощать — просто до свидания

Постановка и достижение целей — часть нашей жизни. Однако, стремясь к покорению новых высот, нельзя забывать о настоящем моменте. Вам нужно точно понимать, где вы находитесь в прощении, чтобы по-настоящему прощать.Не волнуйтесь, если вы сейчас далеки от прощения — следуйте шаг за шагом, шаг за шагом.

Когда вы понимаете, что вам не нужно пытаться, вы можете добиться чего-либо без особых усилий. Доверяйте себе и не забывайте, что у вас невероятный потенциал. Так же, как не стоит зацикливаться на прошлом, не стоит критиковать и свой будущий прогресс. Сделайте глубокий вдох и помните: вы способны на гораздо большее, чем думаете.

Не позволяйте мыслям определять вас

Мы причиняем себе много ненужной боли, немедленно беря на себя наши мысли, а не просто наблюдая.Наше Его (сознание) всегда борется за контроль, и все, что нам нужно, — это отступить. Не пытайтесь отбросить или изменить свои мысли, просто примите тот факт, что они есть. Как только вы это сделаете, вы поймете, что ваше Его просто пытается вас обмануть.

Ваше настоящее «я» находится в вашем сердце. Если вы начнете больше прислушиваться к своим чувствам, а не к своим мыслям, плохие мысли, связанные с вашим прошлым, будут приходить вам в голову гораздо реже.

Национальный научный фонд много лет назад определил, что у человека возникает от 70 000 до 80 000 мыслей в день, 80% из них отрицательные, а 95% повторяющиеся.Из этого можно сделать вывод: мы не думаем, мы помним. Чтобы настроить наш мозг на более позитивные мысли, нам нужно перестать судить о своих мыслях как о «хороших» и «плохих».

Это просто мысли, они не определяют вас. Мысли появляются и исчезают сами по себе из массового сознания. Мы не можем контролировать мысли, которые приходят нам в голову, но мы можем выбирать, как на них реагировать.

Любите тех, кто вас обидел

«Тьма не может рассеять тьму: это может только свет.Ненависть не может уничтожить ненависть: на это способна только любовь »

Мартин Лютер Кинг

Если вы желаете кому-то зла, в конце концов это чувство ненависти может вас погубить. Подумайте об этом: если вы излучаете отрицательные вибрации, вы понижаете свои собственные вибрации и тем самым привлекаете плохую карму. Вы привлекаете то, что вы есть, поэтому, если вы стремитесь отомстить, вы только усугубите свою собственную боль. Вы не будете свободны, пока не впустите любовь. Вам нужно любить тех, кто причиняет вам боль, как бы трудно это ни казалось.

Вам не нужно делать это за один день, делайте это шаг за шагом и укрепляйте любовь в своем сердце, и каждый день вы будете видеть положительный результат.

Сосредоточьтесь на улучшении

Как бы просто это ни звучало, многие люди забывают об этом совете. Наш мир полон страданий только потому, что люди удерживают в себе причиненную им боль, а затем передают ее другим. Чтобы остановить это, вы должны понять, что способность контролировать свои эмоции и других людей не может влиять на них каким-либо образом, если вы сами не позволите им это сделать.Сосредоточьте свою энергию на создании нового «я», а не на разрушении других.

Вы почувствуете себя намного более удовлетворенным, если сосредоточитесь на себе и самосовершенствовании. К тому же вы обретете душевный покой, который во много раз лучше токсичных мыслей.

Помните, идеальных людей не бывает.

Мы живем в мире, в котором люди склонны совершать ошибки и совершают их довольно часто. Некоторые ошибки имеют серьезные последствия, а некоторые совершаются случайно, без злых умыслов. Мы все просто пытаемся выжить, и большинство из нас неосознанно желает другим зла.Мы все плывем по одному морю, сопротивляемся одному течению и стараемся не утонуть. У нас не всегда это получается. Значит ли это, что нас нужно наказать? Позвольте людям совершать ошибки и развиваться и помните, что когда-то вы могли совершить ту же ошибку.

Если мы вспомним, что окружающие нас такие же люди, как и мы, нам будет намного легче простить их.

Если вы готовы простить и отпустить, повторите:

Я прощаю и отпускаю. Я вступаю на путь светлого будущего!

«Когда с нами плохо обращаются, мы не должны позволять этому негодованию накапливаться и влиять на нас.«

Роберт Энрайт, доктор философии. и пионер в науке прощения.

Все мы когда-либо сталкивались с предательством или плохим отношением со стороны окружающих: предательство супруга, пренебрежение партнером, ложь друзей, насмешки со стороны старших — список можно продолжать и продолжать.

Все эти события тогда ранили нас, и воспоминания о них продолжают ранить нас по сей день.

Наши эмоции

У каждого человека своя реакция на оскорбительные действия окружающих. Кто-то надеется, что ситуация разрешится сама собой, кто-то никак не реагирует, а кому-то сложно забыть об этом и двигаться дальше.

Эмоции, которые вызывает у нас плохое отношение окружающих, заложены в нашей психике. Причина, по которой нам трудно отказаться от плохих отношений, заключается в том, что наш мозг создает воспоминания прямо пропорционально нашему эмоциональному возбуждению.

Именно по этому принципу мозг реагирует на негативные события, например, на плохое отношение окружающих или эмоциональную травму. Поэтому очень долго мы не можем избавиться от негативных эмоций, вызванных оскорбительными действиями окружающих, а именно от тревоги, депрессии, страха, бессонницы и т. Д.

Если вы испытываете что-либо из вышеперечисленного, совершенно необходимо, чтобы ваше психическое здоровье могло с этим справиться. Это потребует времени и усилий, но со временем вы почувствуете себя намного лучше морально.

Сила прощения и почему иногда нам так трудно прощать

Прощение, пожалуй, единственное, что может избавить нас от боли, причиненной другими.

Простить человека не означает забыть или оправдать все его плохие поступки и продолжать жить.

Простить означает сделать выбор и отпустить желание наказать обидчика или себя.

Прощение — наш выбор. Проблема в том, что даже с осознанием этого нам может быть трудно по-настоящему простить человека.

Почему это происходит? Причина всего — в наших эмоциях, а также в том, что мы склонны все обосновывать логически. Помните: вы не несете ответственности за действия других.

Однако вы несете ответственность за свои действия, мысли и эмоции.

Вы сами несете ответственность за прощение, и, что немаловажно, вы несете ответственность за свое счастье и душевный покой.

Как я могу простить?

Как объясняет доктор Энрайт, мы должны использовать 4-фазную модель, чтобы помочь нам простить себя или окружающих.

Осознайте, что можно простить

Чтобы начать наш путь к прощению, нам нужно понять, что мы можем прощать. Как минимум, примите то, что прощение — приемлемое решение нашей проблемы.

Выберите, чтобы простить

«Человека нельзя заставить прощать. Мне кажется, чрезвычайно важно, чтобы этот выбор человек сделал сам. », — говорит Энрайт.
Как упоминалось ранее, прощение не означает забывание или оправдание действий преступника. Когда вы осознаете это и то, что прощение может положительно повлиять на ваши эмоции, вы станете на один шаг ближе к истинному прощению.

Составить список

Вам нужно будет составить список всех людей с детства, которые вас обидели.После того, как список будет готов, расположите всех людей в определенном порядке: в начале списка будут те, кто вас больше всего обидел, и так далее в порядке убывания.

Начните с конца списка, простите своих обидчиков и постепенно продвигайтесь вверх.

Не торопитесь, разберитесь со своими эмоциями. Вы узнаете, когда будете готовы сделать следующий шаг.

Не сдерживайте гнев в себе

«Этот шаг — своего рода опрос для вас. Ответьте на следующие вопросы: Как вы справляетесь с гневом? Вы отрицаете, что сердитесь? Вы действительно злитесь больше, чем думали? Каковы физические последствия гнева? «
Dr.Энрайт также подчеркивает: «Как только вы увидите, как гнев влияет на вас, возникает вопрос: хотите ли вы избавиться от него?»

Поставьте себе цель

«После того, как вы завершили первую фазу и увидели, как весь этот гнев внутри вас не позволяет вам быть счастливым, вы сами поставили перед собой цель простить обидчика», — объясняет Энрайт.

Подумайте о своем обидчике

Именно на этом этапе начинается наша работа по прощению. Вам нужно будет по-новому взглянуть на человека, который вас обидел.Ему было больно? Если да, то, может быть, именно поэтому он вас обидел.

Помните, что ваш обидчик такой же человек, как и вы.

«Вы оба родились в этом мире, вы оба умрете, вы оба из плоти и крови, и у вас обоих уникальная ДНК. Больше никогда в мире не будет таких людей, как ты. Подумайте об этом, ваш обидчик может быть таким же особенным, уникальным и незаменимым, как и вы », — говорит Энрайт.

Смягчите свое сердце

Умышленно или нет, но ваш обидчик своими действиями сделал вас бессердечным.Следуя совету доктора Энрайта, вы начнете чувствовать, что весь этот нездоровый гнев исходит из вас.

Прими свою боль

Вполне естественно испытывать сильные эмоции в этот момент. Вы почувствуете боль, но благодаря ей мы сможем двигаться дальше.
«Эта боль поможет нам поднять самооценку. Если бы вы могли видеть человечность в ком-то, кто не хотел видеть ее в вас, вы намного сильнее, чем вы сами думали. «

Реализовать

«Обычно мы понимаем больше, чем те, кто вокруг нас страдает.Например, мы более снисходительны к людям, у которых плохой день. Мы понимаем боль других и сами хотим излучать добро », — объясняет Энрайт.

Когда наша боль проходит, наступает определенный период осознания. Мы понимаем, что стали сильнее и счастливее.

Повторить весь процесс

Помните, с чего мы начали? Через некоторое время нам нужно будет вернуться к началу и снова пройти все шаги.

Вы сможете простить своих обидчиков быстрее, чем вы думали, и в результате станете счастливее и сильнее.

Перевод статьи — Психологи объясняют, как по-настоящему простить кого-то и отпустить через Kuber

Часто гнев и негодование съедаются изнутри, но кажется невозможным простить человека, причинившего боль.

Однако необходимо помнить, что любое оскорбление не дает человеку ничего, кроме отрицательных эмоций и проблем со здоровьем, а прощение способно изменить не только окружающий мир, но и нас самих. Как научиться прощать?

Жизненный цикл обиды — прощение

Вам нужно научиться прощать каждый день.Конечно, в идеале лучше не обижаться, ведь это такая «детская» и бесполезная эмоция. Вопрос в том, «как научиться прощать обиды? « звучит довольно по-детски. Поскольку обида — обычная человеческая эмоция, жить без нее, как и без других человеческих качеств, практически невозможно. Вам нужно прощать сознательно и искренне, а путь к прощению тернист и долог. Психотерапевты утверждают, что нападение — это эмоция психологической защиты, и для того, чтобы понять, почему эта защита работает, вам нужно признаться себе, что вы обижены, вы обижены словом или делом, вы действительно злитесь, вам плохо и вы очень переживаете… Вы должны понять, что внутри вас есть «плохие чувства», от которых пора избавляться. Если вы отказываетесь признать это, то ваш негатив подпитывает все вредные эмоции. Чтобы научиться прощать, прежде всего, вы должны понимать, что это нужно вам, а не вашему обидчику.

Искренность — ваш союзник

Психологи и психотерапевты обычно считают, что любые подавленные эмоции вредны для нашего здоровья. Поэтому им часто советуют не скрывать своих слез, переживаний, быть искренними и открытыми.Гораздо полезнее позволить гневу и гневу вырваться наружу. Правда, нужно направить свою негативную энергию в нужное русло. Подумайте о том, сколько энергии и эмоциональных сил вы тратите, возвращаясь к одним и тем же ситуациям, вспоминая разговоры, снова мысленно ссорясь и злясь на человека. Вы снова и снова репетируете сценарии мести, наказания, возмездия и возмездия.

Коварство непроявленных эмоций

Обида — это коварная эмоция, со временем она исчезает, кажется незначительной, но все же остается внутри, иногда настолько глубоко, что избавиться от нее может только психотерапевт.Обида заставляет жить в мире несправедливости с подсознательным желанием наказать обидчика, а иногда и отомстить. Ни в коем случае нельзя пытаться забыть обиду, ведь прощение не имеет ничего общего с амнезией. Вы можете не общаться с обидчиком, постараться не вспоминать о болезненном для вас событии, но спустя годы вы рискуете обнаружить, что именно это вас преследует.

Осознание несовершенства

Для начала нужно пересмотреть сложившуюся ситуацию, иногда выворачивая ее наизнанку или занимая место собственного обидчика.Самое сложное в этой ситуации — попытаться понять другого человека, испытать сочувствие, посочувствовать, потому что, возможно, с другой стороны также есть боль, страдание и сожаление. Побывав в роли обидчика, вы можете увидеть смысл прощения, потому что пережитая ситуация и пережитые чувства помогут жить по-другому. К тому же человек несовершенный, мы иногда не замечаем, что сами сильно навредим окружающим людям. Ведь нам тоже нужно чье-то прощение?

Сними мантию судьи

Обиженные, обиженные, униженные люди жаждут мести и возмездия.На самом деле наказывать человека могут разные инстанции: если это детская ссора, то вмешаются родители, если преступление, то суд накажет. Но простить можете только вы. Никто за тебя этого не сделает.

Вот 5 простых практических советов, которые помогут вам простить своего обидчика:

— Время и расстояние. Во время ссоры мы обычно слишком эмоциональны, поэтому не можем рассуждать трезво. Любая ситуация лучше видна на расстоянии. Поэтому следует дистанцироваться от обидчика как в прямом, так и в переносном смысле.Вы можете прогуляться, пойти в спортзал, пообщаться с другими людьми. Если вы не можете сразу отойти, сделайте хотя бы глубокий вдох и медленно сосчитайте до десяти. Очень важно вовремя отойти, чтобы понять, что вы справляетесь с собой. Возможно, вам покажется, что ссора была нелепой, бессмысленной, тогда вы сделаете первый шаг.

— Личный секретный дневник. Если вы описываете ссору или обиду на листе бумаги, а затем говорите об этом вслух, открывается совершенно другое видение того, что произошло.Иногда необходимо перечитать его несколько раз, иногда лучше через некоторое время вернуться к истории ссоры. В любом случае ваша обида должна выливаться на бумагу, а не накапливаться внутри.

— Сделайте из мухи слона — раздуйте ссору в своем воображении до огромных размеров. Рано или поздно этот раздутый слон обязательно лопнет, потому что ситуация дойдет до крайне нелепого состояния, а сама ссора такого масштаба окажется полнейшим бредом.

— Представьте, что обидчик наказан или даже казнен. Представьте, как без него страдают его близкие. Подумайте, стоит ли ваша обида страданий других людей?

— Ритуал прощения — сжигайте описанные на листе ссоры, отправляйте обидчикам воображаемые письма со словами прощения, запускайте воздушные шары в небо.

Кто из нас не обиделся в жизни? Критиковали, не ценили, не понимали, не слышали …А теперь оскорбление сидит в сердце как заноза. Как от этого избавиться? Как простить обиду? Как забыть едкие слова в свой адрес? Как пережить измену друга? Эта статья научит вас этому.

Обида как средство манипуляции

Некоторые психологи говорят, что обида — это способ получить желаемое. Особенно это актуально для близких родственников. Жена, пытаясь преподать урок покойному мужу, надувает губы и «дает обет молчания».«Муж обвиняет жену в неспособности вести хозяйство, намекая на постоянные встречи с друзьями. Откуда у взрослых такая потребность обидеть любимого человека в личных целях?

Психологи говорят, что все это родом из детства. Ребенок кто любит игрушку плачет и клянчит ее у родителей. Маленький манипулятор знает, что это плохо. Родители тоже знают это, но все равно покупают 25-ю куклу или машинку. Невозможно без жалости смотреть на слезы малыша. используйте этот метод манипулирования другими в более зрелом возрасте.Правда, он чаще работает в близких отношениях.

Почему один человек обижает другого?

Какова основная причина оскорбления одним человеком другого? Мы часто обижаемся и вообще не думаем об этом. Но унижение и словесные оскорбления в адрес нас часто являются замаскированным дополнением со стороны наших оппонентов.

К сожалению, очень многим людям свойственна зависть. Не многие будут хвалить человека, достигшего каких-то высот. Но всегда найдутся те, кто будет его ругать и богохульствовать.Совершая против нас свой гнусный поступок, преступник обретает чувство собственной значимости. Он «растет» в собственных глазах. Причем, чем больше его слова воздействуют на нас, тем больше радости и удовлетворения они ему принесут. Так зачем ему баловать? Давайте улыбнемся ему в ответ и скажем приятные слова. Нас волнует вопрос, как простить обиду? Иногда для этого достаточно понять, почему нас унижают и оскорбляют.

Последствия обиды

Возможно, многим людям иногда трудно простить своих врагов.Многие думают: «Почему я должен забыть обиду? Мой враг будет счастлив, если он не получит заслуженного наказания. «Умение прощать необходимо самому себе, для сохранения здоровья. Чтобы понять это, достаточно взглянуть на следующий список потенциальных проблем, которые могут возникнуть, если вы постоянно воспроизводите неприятную ситуацию в своей голове:

Снижение иммунитета;

Проблемы с щитовидной железой ;

Депрессия;

Заболевания сердечно-сосудистой системы;

Онкология;

Психические расстройства;

Мигрени, головные боли.

На первый взгляд связь между возникновением этих недугов и настроением человека кажется нереальной. Но стоит представить, что происходит внутри обиженного, чтобы это понять. Например, в автобусе грубили, уволили с работы без причины, оскорбляли … Что в этом случае делает большинство из нас? Кто-то мстит, кто-то — выпить «горького», кто-то замыкается в себе. Но многие из нас проглотят обиду и пойдут дальше. Только вот обида, напряжение с нее никуда не делись.В нашем теле накапливается негатив. Так будет продолжаться до тех пор, пока отрицательная энергия не найдет выход. И выходом здесь может быть сильная депрессия, и нервный срыв, и сложная болезнь, и так далее. Так зачем накапливать в себе обиду? Вам нужно научиться их нейтрализовать. Как простить обиду и отпустить ее, будет рассказано позже.

Как сохранять спокойствие в ответ на критику?

Человек иногда с негодованием воспринимает учение другого человека. А что мы можем сказать о оскорбительных словах, которые он слышит от окружающих? Сохранять спокойствие в ответ на критику часто бывает очень сложно.Конечно, во всех ситуациях хорошо сохранять хладнокровие и спокойствие. Но как сдержать эмоции, когда это необходимо? Вот несколько советов, которые помогут вам в этом:

Не отвечайте на хулигана сразу. В гневе вы можете сказать много того, о чем потом пожалеете.

И тогда на первом месте для вас будет вопрос, как спасти положение, а не как прощать обиды. Прошлое не вернуть. Неприятный привкус от ссоры останется не только у соперника, но и у вас.Остынь и проанализируй слова оппонента. И только потом парировать.

Обмануть обидчика в его ожидания. Константин Кушнер, российский историк и педагог, сказал: «Если вас обидели, враг добился успеха». Знайте, что главная цель вашего оппонента — причинить вам боль. Так зачем ему доставлять это удовольствие? Улыбнись и прости его.

Во время спора спросите обидчика: «Что я могу сделать, чтобы исправить ситуацию?» Он был сбит с толку и не смог ответить? Значит, у него есть личные причины плохо о вас отзываться.Такая критика не может быть справедливой.

Гениальный Эриан Шульц сказал: «Обидеться на плохие слова в свой адрес — значит согласиться с ними». Эта простая фраза все объясняет. Считаете ли вы себя тем, кем вас пытаются сделать ваши враги? Конечно, нет. Но доказывать обратное нет смысла. Лучше отойти в сторону, игнорируя их слова.

Хотите знать, как научиться прощать обиду? Обосновывайте своих оппонентов. Постарайтесь занять их место и понять, почему они это делают.Все проще, чем кажется на первый взгляд. Так одного злобно природа создала, второй сегодня обиделся, и он на тебя накричал в жару, у третьего не везет день, у него все выпадает из рук, и он решил «отправить все к черту», ​​поссорившись с все, в том числе и вы … Обоснованно? Стало легче? В душе осталась только жалость к этим бедолагам.

Живите настоящим. Нужно вовремя простить обиду, отпустить прошлое и продолжать идти своим путем.Одержимость ссорами с другими не принесет вам пользы.

Главное внутреннее ядро!

Только решительные люди могут сохранять спокойствие в ответ на критику и не обижаться на оскорбления и клевету. Мы часто беспокоимся о плохих словах, которые слышим о себе. Неважно, сказали ли они нам в глаза или за спиной. Но если мы знаем, что не сделали ничего плохого, то зачем волноваться? Главное — это уверенность в своей правоте, в том, что мы действуем справедливо, что правда на нашей стороне.Эта убежденность дает нам спокойствие, твердость, решительность. Внутренний стержень не позволит нам склониться перед оскорбительными оскорблениями и клеветой. И у нас не будет вопросов о том, как простить обиду и отпустить прошлое, как забыть обиды в свой адрес, как наладить отношения после ссоры.

Упражнение №1 — месть обидчику

Научиться прощать непросто. Иногда бывает довольно сложно преодолеть себя. В этом помогут специальные упражнения, например, такие как «мнимая месть обидчику».«Оно состоит в следующем:

Упражнение № 2 — Прощение

Психологи говорят, что мысли и слова материальны. Контролируя их, вы легко можете изменить свою жизнь как в положительную, так и в отрицательную сторону. И если положительные мысли и слова несут в себе творчество энергии, то отрицательные производят деструктивный эффект.Эти знания помогут нам ответить на главный вопрос, который нас волнует: «Как простить обиду, обретя покой и радость?» Рекомендуется выполнять это упражнение по 5-15 минут в день .Лучше всего это делать с партнером, но можно и в одиночку. Он состоит в следующем:

1. Примите удобное положение.
2. Громко и эмоционально повторить несколько раз, мысленно обращаясь к своему обидчику: «Ты хороший, веселый, добрый … Я тебя прощаю за то, что …».
3. Освободив обиду, скажите себе следующее: «Я прощаю себя за …».

Три способа не обижаться

1. Только по-настоящему сильные и великие люди обладают самоконтролем.Кто угодно может обидеться, но лишь немногие избранные могут простить. Недаром Сократ сказал: «Обижаться ниже человеческого достоинства». И чем мы хуже великого философа? Научимся прощать.
2. Заменим обиду на жалость. Например, наша вторая половинка резко высказалась о некоторых наших личных качествах: муж сказал, что его жена плохо готовит, жена «вынула мужу мозг» по поводу небольшого заработка и так далее. Теперь нас одолевает мысль, как простить обиду любимому человеку.Давай просто пожалеем бедолагу. Ведь человек обижается, находясь в состоянии злости, разочарования или плохого настроения. И все это губительно сказывается на его здоровье. Преступнику уже непросто.
3. Вы можете попытаться понять, почему люди нас обижают. Разговор по душам поможет разрешить неприятную ситуацию.

Главное не держать в себе

Не все понимают, почему надо научиться забывать обиду и прощать.Но, как мы уже выяснили, испытывать отрицательные эмоции — вредно для здоровья. А обида, гнев, горе — это, пожалуй, самые негативно окрашенные чувства. В нашем цивилизованном обществе не принято открыто выражать свои эмоции, особенно негативные. Поэтому многие люди, проглотив обиду, пытаются сделать вид, что ничего не произошло. Но переживания не дают им покоя. Со временем неприятная ситуация стирается из памяти, но осадок на душе от нее все же остается.

Что делать в этом случае? Своевременно выпустить негативные эмоции, чтобы они не успели навредить нашему физическому и психическому здоровью. Это нужно делать, когда вы дома одни. В противном случае вы можете неприятно шокировать своих домочадцев. Вы можете разбить несколько тарелок об пол, ударить кулаками по подушке, изображая на ее месте своего обидчика. Дома можно просто громко кричать, когда ты один. Это займет всего несколько минут. Но вы увидите, насколько легко вам станет после этого.Мир больше не будет казаться таким темным и жестоким, обидчик — грубым и бессердечным, а окружающие — равнодушным и безжалостным.

Религия прощения

Библия говорит, что нужно любить своих врагов и благодарить их за злые дела, которые они совершают. Христианские проповедники учат, что тому, кто ударил по щеке, следует подставить и другую щеку для удара, и что тому, кто снимает верхнюю одежду, также следует отдать рубашку. На первый взгляд эти высказывания кажутся безрассудными.Как можно не сопротивляться ударам и не благодарить врагов за избиения? Но это только на первый взгляд кажется чепухой. Человеку важно научиться прощать других, чтобы сохранить собственное здоровье. Обиженный, расстроенный, злой человек находится в состоянии напряжения, постоянно прокручивая в голове подробности ссоры и возможных способов мести. Негативные мысли лишают его радости бытия. Простив своих обидчиков, он обретает покой и умиротворение. Вам больше не нужно страдать и страдать.Можно жить дальше и делать добрые дела. Жизнь уже слишком коротка, чтобы тратить ее на такие мелочи, как скандалы и ссоры.

Зачем думать о том, как простить обиду? Мама и папа ни в коем случае не должны обижаться. Это люди, любовь которых к детям безмерна. Что касается врагов, то здесь у многих могут возникнуть вопросы: «Почему я должен прощать своего врага? Зачем делать ему добро? Ведь он этого не достоин. «В Библии есть замечательный отрывок, который гласит:« Если враг твой голоден, накорми его.Если он хочет пить, дайте ему напиться, потому что при этом вы собираете горящие угли на его голове. «В этих словах есть глубокий смысл. Невозможно победить зло злом. Зло можно искоренить только добром. И тогда, кто знает, может быть, ваш злейший враг станет вашим лучшим другом. Неудивительно, что они говорят:« Откуда? ненависть к любви — только один шаг ». Библия даст ответ на вопрос, как научиться прощать обиды. Стремитесь быть истинным христианином и соблюдать все изложенные в ней заповеди.Тогда в вашей жизни не будет места обиде, ненависти, мести.

Молитва о прощении врагов

Когда нам становится особенно тяжело, мы обращаемся за помощью к Богу. И совсем не обязательно знать здесь определенные молитвы. Вы можете своими словами выразить то, что камнем лежит на нашей душе, и попросить спасения у Всевышнего. Ответ на вопрос, как простить обиду и отпустить, ясен. Надо чаще открывать и читать Библию, соблюдать данные в ней заповеди.Господь учит нас, что мы должны любить наших ближних, как самих себя, несмотря ни на что, что мы должны прощать наших врагов, какие бы обиды они ни нанесли нам. Это нужно, прежде всего, самым обиженным.

И молитва, с которой ты можешь обратиться к Богу, может быть такой:

«Господи, отец наш, прошу тебя, дай мне силы прощать обидевших меня людей. Ты, Милосердный, учил нас: «Люби врагов твоих. Благослови всех, кто тебя проклинает. Делайте добро тем, кто вас ненавидит, и молитесь за тех, кто оскорбляет и преследует вас.«Дайте мне духовную силу простить их, потому что они не знают, что делают. Помогите мне примириться с теми, кто обидел меня в моей душе. Позвольте мне найти радость прощения».

Вам нужно повторить это каждый день. И тогда у вас больше не будет вопросов, как простить обиду. Молитва избавляет от пустых забот и забот.

Как простить любимого и отпустить?

Сколько слез проливается, когда уходит любовь! После этого очень сложно забыть измену второй половинки и начать жизнь заново.Особенно тяжело женщинам в таких ситуациях.

Эти подсказки научат, как простить мужчине обиду, отпустить его и начать жизнь с нуля:

Отдайте ему все его вещи, удалите все совместные фотографии, чтобы ничто не напоминало вам о нем;

Возьмите двухнедельный отпуск и полетите в более теплые страны, чтобы расслабиться;

Постарайтесь не замыкаться в себе, ходите в кино, кафе, клубы, где-нибудь, где много людей, где жизнь кипит;

Позови на помощь лучшую подругу, поговори с ней, плачь, тебе сразу станет лучше;

Напишите на бумажке все недостатки своего бывшего любовника, вспомнив все плохое, что с ним связано, оторвите бумажку и мысленно попрощайтесь с этим «злодеем».

Афоризмы известных людей о прощении

Обижаются все люди. Любопытно, что известные люди говорят об этом негативном чувстве.

Оскар Уайльд: «Лучший способ разозлить врагов — простить их».

Томас Сас: «Тупой человек ничего не забывает и не прощает, наивный человек забывает и прощает, умный человек прощает, но не забывает».

Уильям Блейк: «Легче простить врага, чем друга.

Иоганн Шиллер: «Прощение сильнее всех побед».

Гилберт Честертон: «Высокомерное извинение — еще одно оскорбление».

Анри де Монтерланд: «Есть люди, которым мы все прощаем, и есть люди, которым мы прощаем все. мы ничего не прощаем. Те, кому мы ничего не прощаем, — наши друзья ».

Жан Поль:« Человек прекрасен, когда он прощает себя или просит прощения у другого ».

Джордж Галифакс: «Совесть и память всегда различаются по поводу того, прощать ли обиды.«

Мы выяснили причины, по которым одни люди пытаются унизить и оскорбить других, а также рассмотрели несколько способов простить обиду.

С обидой очень трудно жить. Обиженному наносит больше вреда, чем обидчику, и лишает его возможности восстановить душевное равновесие. Но по какой-то причине многие люди склонны лелеять и лелеять нанесенные им обиды, преувеличивают их и расширяют список своих обидчиков вместо того, чтобы простить обиду и избавиться от негативных мыслей и чувств.

Любой преступник — обычный человек со своими проблемами и правом на ошибку. Бывает так, что обидчик даже не подозревает, что обидел человека, а обиженный днем ​​и ночью думает об обиде, вынашивая план мести, и может даже своими мыслями спровоцировать возникновение психосоматического заболевания.

Обида — это сложное чувство, оно сочетает в себе множество других негативных чувств, из которых основными являются два:

• гнев , направленный на правонарушителя,
• жаль по отношению к себе.

Многие психологи убеждены, что обида — это эгоцентрическое чувство. Когда что-то происходит не так, как вы хотите, ожидали или думали, и вы не можете контролировать или управлять тем, что происходит, уязвленная гордость эгоиста вызывает негодование.

Вся суть обиды становится ясной, если вы знаете его три основных ментальных компонента :

1. Формирование ожиданий … Человек начинает ждать и хочет, чтобы другой совершил какое-то конкретное действие.Как правило, он не сообщает об этом ожидании или предполагает, что это само собой разумеющееся. Но у другого человека есть свой внутренний мир и свои мысли, и они не могут (и не должны!) На 100% совпадать с мыслями кого-либо другого, даже самого близкого человека.

Абсолютно все межличностные конфликты любого характера и плана имеют общий «корень» — неумение человек разговаривать вместе! Неспособность поговорить с партнером, супругой, коллегой, родителем, ребенком, другом порождает бесчисленные неразрешимые проблемы.

Вместо того, чтобы придумывать «блестящий план», молча ждать, пока другой человек прочитает его мысли и обязательно будет действовать в соответствии с планом, лучше поговорить с ним, узнать, чего он хочет и как он планирует действовать. . Если есть любовь, уважение, принятие, не будет никаких манипуляций, запугивания, ультиматумов и скандалов.

Предоставляя другому человеку свободу действий и позволяя ему делать то, что он хочет (и он имеет на это полное право!), И не навязывая ему свою точку зрения или линию поведения, вы можете защитить себя от оскорблений.

Если принять за правило установка ни от кого ничего не ожидать и рассчитывать только на себя, а при необходимости рассказывать о проблемах, обид не возникнет.

Обида лучше предупредить , чем устранять, и лучше всего не обижаться вообще. Правда, это непростой навык, непросто воспитать в себе.

Много обид — одно решение

Обида — очень мощное и по своей сути деструктивное состояние.Он предотвращает возникновение положительных эмоций и убивает те, которые есть. Только месть может быть хуже негодования. Это чувство и действие могут в корне изменить жизнь человека в худшую сторону.

Обида бывает разной:

1. Обида как естественная реакция на несправедливо причиненное горе или оскорбление.

Человек обижается, потому что его чувства, убеждения, его «я» обижены, когда он замечает в поступке обидчика несправедливость по отношению к себе, обман, предательство, неблагодарность.Гнев в таком обиде можно назвать праведным гневом, но даже он не оправдывает необходимости сдерживать в себе негативные эмоции и тем более вынашивать план мести.

В основе такого правонарушения лежит какая-то внутренняя выгода, человека намеренно обижают, чтобы получить ее. По сути, это манипуляция недовольством. Она родилась из таких мыслей: «Я лучшая, и все должны мне подчиняться», «Ты помнишь, как ты меня обидел? Вы хотите искупить свою вину? »,« Если ты не сделаешь так, как я говорю, я обижусь и тебе будет хуже! ».

1. Обида как формальная реакция … Условия возникновения такой обиды продиктованы традициями и культурой общества. С детства люди учатся, на что обижаться, а на что нет, «что хорошо, а что плохо?». Если ребенок привык, что его обижают по причинам или без, и в то же время слишком горд, он вырастает, чтобы его обижать. Иногда, не испытывая обиды, люди демонстрируют это только потому, что в этом случае принято обижаться.

Есть только одно универсальное средство защиты от любого вида проступка — нужно простить проступка ради себя, дабы сохранить себя и вернуть душевное спокойствие.

Но стоит ли поддерживать отношения с обидчиком — вопрос неоднозначный. Иногда обидное поведение сигнализирует о том, что отношения деструктивны и что лучше их прекратить. Другими словами, иногда нужно не только простить, но и отпустить человека.

Пять шагов к прощению

В прощении много мудрости, силы и безусловной любви. Прощая, человек проявляет доброту, человечность, любовь к людям и к себе. И, прежде всего, из любви к себе нужно научиться прощать обиды.

Легко сказать прощение, но трудно простить. Иногда кажется, что все прошло и было забыто, но при малейшей возможности воспоминания возрождаются в голове и вызывают негодование.Как можно простить раз и навсегда?

Прежде всего, , чтобы уметь прощать, нужно этого захотеть. А это значит отказаться от чувства собственного достоинства, перестать жалеть себя, перестать манипулировать и использовать «привилегии» обиженного человека, перестать обманывать себя и оправдывать свой «праведный гнев».

Во-вторых, , вам нужно подумать о негативных последствиях, которые влечет за собой обида:

• постоянный стресс, внутренний гнев, обида, жалость, депрессия и много другого негатива;
• ухудшение или разрыв отношений, затяжные конфликты, ссоры и т. Д.;
• проблем со здоровьем (снижение иммунитета, проблемы с сердцем, проблемы с щитовидной железой, головные боли).

Осознав вред, который можно нанести, легче отпустить его и принять решение продолжать наслаждаться жизнью.

В-третьих, , желание простить требует изменения отношения к обидчику как к врагу или злодею на более гуманное. Вам нужно попытаться найти или придумать оправдание обидчику. Судить и решать судьбу обиженного — неправильно, месть и линчевание недопустимы.Есть соответствующие государственные органы для установления справедливости и справедливости. Во всех остальных случаях на помощь придет вера в высшую справедливость.

Четвертый , проанализировать правонарушение по схеме «ожидания — реальные события — сравнение». Что вы хотите? Что случилось? Что в поведении обидчика не оправдало ожиданий и не понравилось?

Размышляя над этими вопросами, вы сможете распознать свой эгоизм, ошибки, коренные причины негодования; разобраться в себе и, главное, понять, что нужно изменить в себе, своем поведении, мыслях, взглядах, чтобы больше не обижаться в такой ситуации.

Пятый , извлеките из ситуации обиды жизненный урок. Разбирая обиды, вы можете помочь себе справиться с психологическими проблемами. Возможно, ситуация обиды возникла именно из-за того, что пора было разобраться в себе и поработать над собой? Может быть, обидчик и ситуация обиды только послужили индикатором, выявившим трудности и указавшим путь развития?

Существует множество техник и приемов, которые помогут простить обидчика и избавиться от ситуации обиды.

Есть также специальные упражнения , помогающие избавиться от обиды. Вот некоторые из них:

Также помогает прощение обид:

• утверждения, молитва, медитация — любые слова и действия, содержащие отношение прощения;
• юмор, умение высмеять оскорбление;
• пример других людей, которые смогли простить обидчика в подобной ситуации.

Чем меньше обиды и чем она свежее, тем легче от нее избавиться самостоятельно.В более сложных случаях, когда обида слишком велика, это уже не просто чувство, а психологическая травма … Если обида накапливалась долгое время, она слишком тяжелая и настолько сложная, что вы не можете с ней справиться. самостоятельно, следует обратиться за помощью к психологу.

Прочтите психологическую литературу о негодовании:

1. Ю. Морозюк, С. Морозюк «10 шагов исцеления от обиды. Практикум по развитию саногенного мышления «
2. А.Уитон «Без страха, гнева и негодования. Учимся прощать «
3. И. Вагин «Гнев, обида, месть и предательство»
4. Т. Зинкевич-Евстигнеева, Д. Фролов «Лучше свечку зажечь, чем мрак ругать, или Как хороший человек не должен обижаться»
5. H.E. Ранкель, Дж. Ранкель

Что делать, если кто-то оскорбляет вас

Чувствуете себя оскорбленным?

Не воспринимайте это слишком лично, когда кто-то оскорбляет вас, особенно когда этот кто-то является членом вашей семьи или настоящим другом, который думает, что это только хорошо для вас.Просто сохраните спокойствие, прежде чем говорить и действовать в вашу пользу. Вы также должны понимать, кто вас оскорбил и по какой причине.

Конечно, с оскорблениями со стороны членов семьи бороться сложнее, чем с посторонними людьми.

Помните, что не все оскорбления имеют целью оказать негативное воздействие, как думает человек. Особенно для молодой возрастной группы, когда семья или родители оскорбляют вас, вам лучше определить их цель. Должен | быть некой положительной причиной для таких так называемых оскорблений.Семья и родители хотят, чтобы вы преуспели в жизни. Они критикуют вас за доброту, чтобы вы могли понять самые важные вещи в жизни, если идете по ложному пути.

Оскорбления — это неформальный способ выражения, при котором человек говорит или обращается с другим человеком с неуважением. Итак, что делать, если кто-то вас оскорбляет. Более того, если вы просто не можете избавиться от чувства оскорбления, вот 10 лучших способов реагировать, когда кто-то вас оскорбляет.

Когда вы не знаете, что сказать или сделать, когда кто-то вас оскорбляет?

1.Реагировать на гнев

Гнев — это эмоция, к которой мы прибегаем, когда чувствуем себя уязвимыми или хотим защитить себя от любой опасности, которую может почувствовать мозг. Гнев — не лучшее решение, когда кто-то вас оскорбляет. Разгневавшись, другой человек поймет, что оскорбления дошли до вас. Гнев также имеет тенденцию затуманивать ваши мыслительные способности и может вызвать новые оскорбления. Проклятия и личные отношения могут стать одним из результатов гнева.

Не рекомендуется злиться, так как это может только ухудшить положение, и даже малейшее оскорбление может превратить горы из мухи слона, чего вам следует избегать.Так что лучше преодолеть печаль, которую вы испытываете от таких оскорблений, потому что позже это превратится в гнев, чтобы отомстить.

Связано: 10 способов улучшить ваше управление гневом

2. Защитите себя с юмором

Юмор — лучший защитный механизм в этой ситуации. Юмор — лучшее решение, если вы не знаете, как ответить, когда кто-то вас оскорбляет.

Вы можете мгновенно использовать оскорбление оскорбителя и весело оскорбить его в ответ, чтобы снять напряжение.Это предлагается, когда оскорбления исходят от кого-то, кто не оскорблял что-либо лично или не переходил черту, которую он не должен.

Оскорбления — это тоже способ проявить привязанность, а не только проявить неуважение к кому-либо. Люди склонны оскорблять своих друзей или близких больше, чем других.

Значит, юмор можно использовать чаще, когда кто-то из ваших близких оскорбляет вас. Смейтесь над оскорблением и двигайтесь дальше. Вот как реагировать на оскорбления, когда это ваш собственный человек.

3.Восстановить самообладание

Не реагируйте мгновенно, сделайте глубокий вдох и успокойтесь. Это позволит избежать многих конфликтов, которые могли бы возникнуть, если бы вы не остановили себя и не успокоились. Пребывание в правильном настроении имеет решающее значение, поскольку позволяет вам видеть вещи намного яснее.

После того, как вы придете в себя, вы можете ответить как вам будет угодно, надеясь, что это не приведет к дальнейшей эскалации вопроса.

Связано: 7 преимуществ понимания того, что чувствуют другие

4.Сообщите властям

Если оскорбления перерастут в нечто более агрессивное, сообщите об этом ответственному лицу. Как будто кто-то никоим образом не может оскорбить вас по поводу вашей религии, сексуальной ориентации и так далее. Если кто-то переступит черту, сообщите об этом властям. При необходимости сообщите об этом своему начальнику или сотруднику или подайте официальную жалобу в полицию.

Помните, что не стыдно противостоять обидчику и обращаться за помощью, если вы столкнулись с агрессией. Потому что, как правило, подобные оскорбления и издевательства могут быстро трансформироваться во что-то физическое.так что обратиться за помощью — лучшее, что можно сделать, если вы видите, что линии пересекаются.

5. Игнорируйте их, если они отрицательные.

Некоторые люди имеют склонность оскорблять людей, о чем иногда даже не подозревают. И лучший способ бороться с такими людьми — просто игнорировать их. Игнорирование людей, чьи оскорбления просто слабые и жалкие, также является отличным ответом на ваш вопрос о том, что делать, когда кто-то вас оскорбляет.

Игнорирование их заставит их понять, что вы даже недостаточно заботитесь, чтобы реагировать на то, что они говорят, что их оскорбления не имеют для вас никакого значения.Это доставит вам удовольствие, заставив их чувствовать себя плохо, даже не делая ничего удаленно. Просто держитесь подальше от того, кто игнорирует ваши хорошие стороны, и сосредоточьтесь только на своих ошибках.

6. Поговорите с человеком и попросите его остановиться

Это нормально — сказать человеку, чтобы он отступил, так как вы не согласны с тем, что он вас оскорбляет. Если этот человек находится рядом с вами, будет действительно легко поговорить с ним и сказать, что вы не в порядке с оскорблениями, это не имеет значения, даже если они являются шутливыми оскорблениями.В целом результат постоять за себя хорош, так как в будущем проблем по этому поводу не возникнет. Когда кто-то оскорбляет вас, есть несколько умных слов, и ваш подход к ответу имеет значение в конце.

Связано: 4 причины, почему хорошо быть высокомерным

7. Все остальные варианты действий, когда кто-то оскорбляет вас

Оскорбляйте их так же сильно, как они оскорбляли вас. В этой слишком очевидной ситуации должно произойти одно из двух: 1) человек должен прекратить оскорблять вас, потому что он не согласился с вами сделать то же самое, или 2) ситуация усугубится, поскольку он не примет оскорбление и оскорблять вас больше или становиться агрессивным.

Примите оскорбление. Это может быть конструктивная критика, которая, в свою очередь, на самом деле полезна для вас, и вам не следует с ней бороться, а лучше принять ее снисходительно и сделать себя лучше. Хотя есть разница между критикой и оскорблением, которую нужно понимать и действовать соответственно.

8. Подумайте логически, прежде чем что-либо делать

Мы не говорим принимать то, что человек говорит вам после оскорбления.Но мы хотим, чтобы вы подумали об этом с точки зрения логики. Как было сказано ранее, если есть ваши доброжелатели, которые оскорбляют вас, то вам лучше знать их цель. Ни один человек, который хочет, чтобы вы росли, никогда не попытается демотивировать вас какими-либо средствами. Такие люди просто хотят, чтобы вы изменили себя в лучшую сторону.

Так что подумайте логически и обсудите с ними причину, по которой они вас оскорбляют, или какие изменения они хотят в вас. Для этого вы должны заставить себя поверить в то, что вы несовершенны, и что они ваши собственные, которые говорят в вашу пользу.

Они не оскорбляют вас, но говорят правду, которую вы должны знать. В конце концов, они ваши родители, учителя, настоящие друзья, которые знают, что нужно улучшить в вашей личности для вашего лучшего.

По теме: 6 советов, как превратить себя в СУПЕР ЧЕЛОВЕКА

9. Это действительно оскорбление или это вы думаете?

Я знаю, что ты чувствуешь, когда тебя оскорбляют. Но прежде чем делать и говорить что-либо в качестве контратаки, вы можете сначала проверить, действительно ли это оскорбление для вас или ваше мышление убеждает вас думать, да.Действительно, мыслительный процесс человека — это корень всего, что мы думаем и что делаем. Это может показаться вам оскорблением, но человек, который выражает такие эмоции, может не иметь намерения делать это.

Например, в кругу друзей распространены шутки и смешные оскорбления. Ваши друзья, которые, по вашему мнению, оскорбляют вас, высказывают свои забавные комментарии как часть остроумия, не обязательно для того, чтобы демотивировать вас или заставить вас чувствовать себя неполноценным. Так что не принимайте это на свой счет. Да, это твой разум верит тебе, что твои друзья пытались тебя унизить.Это просто показывает вам отрицательные замечания. Так что лучше прочесть тон их голоса и проверить свое чувство юмора, прежде чем называть его «чувством оскорбления».

10. Сохраняйте позитивный настрой

И если вы действительно обнаружили, что кто-то оскорбляет вас добровольно, то что вы можете сделать, кроме как злиться и мстить… — это поддерживать свой позитивный настрой. Да, поначалу это кажется трудным, когда вы полны мыслей о том, как расплатиться. Кроме того, я знаю, что это легко сказать, не зная о своем душевном состоянии и чувствах.Но это лучший способ сделать это для себя. Сохраняйте позитивный настрой — вот что делать, когда кто-то вас оскорбляет. Вам не нужно воспринимать эти слова, влияющие на вашу позитивную душу.

Идея сохранять позитивный настрой даже после того, как кто-то вас оскорбляет, на самом деле является доказательством того, что их слова просто не могут вас определить. Конечно, вы чувствуете себя подавленным, когда кто-то оскорбляет вас и все равно причиняет вам боль. Но помните, что они оскорбляли вас просто потому, что не знали вас, вашу личность и то, что вы можете сделать.Проявите в жизни свой позитивный подход, который никогда нельзя заразить никакими негативными средствами. Вы больше, чем они могут говорить и судить. Просто покажите им, что ваша личность намного больше, чем их слова. Так что лучше не позволяйте их личным комментариям влиять на вас негативно, особенно тем, которые вас не мотивируют.

11. Считайте это возможностью для улучшения.

Хотя трудно принять оскорбление, принять его — правильный подход. Это особенно верно, когда более старые и мудрые близкие вам люди на самом деле пытаются критиковать вас за ваши ошибки и недостатки, а не как оскорбление.Вместо того, чтобы оценивать их слова с вашей точки зрения, вы также должны проверить их мотивы. Кто знает, что они хотят рассказать вам о чем-то или попытаться помочь вам изменить свое поведение, которое в дальнейшем может создать для вас проблемы.

Вы можете подумать, что если вы примете их слова и покажете, что вы неправы, вы сочтете себя слабым. Но проверьте, кто они и какова их цель. Мы часто воспринимаем советы и предложения нашего лучшего друга, старшего брата или сестры, родителей и учителя как оскорбление нашей идентичности, но не знаем, что на самом деле это делается для нашей же пользы.

Попробуйте узнать что-нибудь из их слов. Никогда не судите и не смотрите на вещи так, как вы верите. Научитесь справляться с отказами, а также воспринимайте это как совет от кого-то более опытного, чем вы. А когда кто-то вас оскорбляет, проверяйте и со своей стороны. В конечном счете, ваши люди не хотят запугивать или унижать вас, они хотят, чтобы вы добились успеха и двигались вперед по жизни.

Помните, они знают вас лучше и поэтому могут помочь вам изменить то, что может вас сдерживать.Когда вы так смотрите на вещи, больше не будет вам оскорблений.

Как ответить, когда кто-то оскорбляет вас

Даже несмотря на то, что приведенные выше советы отлично подходят для решения любой ситуации, в которой вам нужно что-то делать, когда кто-то неоднократно оскорбляет вас. Но что сказать, чтобы дать им лучшую отдачу. Что ж, вот несколько лучших оскорбительных цитат, которые вы можете использовать в той же ситуации. Это часть того, когда кто-то оскорбляет ваши цитаты, и этого достаточно, чтобы дать им жесткий ответ.

Вот несколько цитат, которые можно использовать, когда кто-то вас оскорбляет.

1. Спор с дураком доказывает, что их двое.
2. Если вашей целью было причинить вред, значит, миссия выполнена.
3. Если бы у меня был шанс быть кем-то другим, я был бы вами. Я хочу знать, как человек может быть таким грубым.
4. Повторите в точности то, что они сказали. Однозначно, это будет раздражать человека.
5. Ты меня ненавидишь, потому что ты не я.
6. У вас недостаточно мозгов, чтобы высказать свое мнение.
7. Дайте угадаю, вы родились на шоссе? Потому что больше всего несчастных случаев происходит именно там.
8. Вы как «Положения и условия». Их тоже все игнорируют.
9. Вы напоминаете мне Пенни, Двуликий и Недостойный.
10. Очень желаю, чтобы ты наступил на лего.
11. Я знаю, что ты не мой ненавистник. Но Фанат, который во мне все замечает.
12. Спасибо, что сделали меня такой знаменитой.
13. Пожалуйста, не паникуйте. Я тебя не оскорбляю. Но, описывая вас.
14. Как странно, что «Awesome» заканчивается на «Me». А «Ugly» начинается с «U».
15. Желаю, чтобы ты был у меня и увидел, Как ты выглядишь здесь фальшивкой?
16. Да, я знаю, что не идеален. Но, рада, что я не ты.
17. Я просто завидую всем, кто вас не видел. Как им повезло.
18. Возникли проблемы со мной? Тогда позвони мне. Нет моего номера? Тогда знай меня хорошо.
19. Я могу представить, насколько расслабленно чувствует себя ваша семья, когда вас нет дома?
20. Земля уже заполнена.Итак, вы можете вернуться на свою планету.

Что можно сказать, когда кто-то оскорбляет вас

Что ж, раньше мы обсуждали несколько лучших идей, которыми можно заняться после того, как выслушали такие оскорбительные слова и личные комментарии. Но быть спокойным и игнорировать их возможно не для всех и не в каждой ситуации.

И да, иногда вам нужно мощно ответить на их оскорбления, чтобы в следующий раз они подумали, прежде чем говорить что-либо против вас. Вам нужно давать убедительные ответы, так же как и их слова.

В зависимости от уровня оскорблений и, в особенности, последовательного поведения «этого» человека в отношении вас, вам всегда нужно держать охрану наготове.

Вот несколько быстрых ответов, чтобы сказать, когда кто-то вас оскорбляет.

1. Мне жаль тебя, мир — тяжелое место для таких людей, как ты.
2. Надеюсь, вы встретите больше таких же людей, как вы.
3. Похоже, у вас не хватает ума что-либо понимать.
4. Я понимаю. Природа тебе плохо сделала.
5. Вы так же бесполезны, как «ueue» в «Queue».
6. Вы тот последний кусок хлеба, который все игнорируют.
7. Я так завидую тем, кто вас не видел.
8. Вам нужно записаться на прием, чтобы получить от меня ответ.
9. Ваша семья должна быть счастлива, когда вас нет дома.
10. Слава богу, мы видим тебя только в школе.
11. Лучший совет: перестань быть собой.
12. Вы настолько естественны или уже привыкли вести себя подобным образом?
13. Больше не удивительно.Только что понял, почему все предпочитают разговаривать за твоей спиной.
14. Тому, кто тебя видит, самому не везет на день отдыха.
15. Я подам в суд на своих родителей, получив такое лицо, как ты.
16. Вы зайдете так далеко в жизни. Что никто не хочет, чтобы ты вернулся.
17. Ты как пенни, двуличный.
18. Конечно, я могу тебя обыграть. Но это будет жестокое обращение с животными.
19. Слушай, твой нос снова в моих делах.
20. Забавно то, что человек, который так много о тебе говорит, ничего реального не знает.
21. Ты мило выглядишь, когда заткнешься.
22. Мне жаль членов твоей семьи, когда ты дома.
23. Даже зеркальное управление смеется, увидев тебя.
24. Я знаю, куда вкладывать свое время. Надеюсь, ты это тоже знаешь.
25. Это был великий день До того, как я тебя увидел.
26. Вы родились глупым или обучены профессионалами?
27. Извините, на сегодня все готово. Но ты никогда не сможешь прийти снова.
28. Хотел бы я отменить нашу первую встречу, чтобы спастись.
29. Вас посадят в тюрьму, если чушь считается преступлением.
30. Затрудняюсь ответить. Но никто не может фотошопить такое лицо, как ваше.
31. Мы хотим, чтобы вы пошли по другую сторону двери.
32. Даже лук заплакал, увидев тебя.
33. Вы любезны. Потому что вы думаете о других больше, чем о себе.
34. Оставайся там. Мы пытаемся игнорировать вас.
35. Когда у тебя есть жизнь. Тогда живи этим. Не тратьте его на других.
36. Вам нужен укус змеи за шею.
37. Я просто жду твоего отпуска. Чтобы я мог насладиться прекрасным днем.
38. Здесь ничего не осталось. Вы можете пойти куда-нибудь еще.
39. Из-за таких людей, как вы, многим людям приходится посещать уроки медитации.
40. Надеюсь, ты скоро поймешь. Теперь и нам становится тяжело.
41. Ваш разум высшего качества, потому что он еще не используется.
42. Вашим родителям должно быть стыдно каждый раз после того, как вас представили.

Заключительные мысли:

Действительно, оскорбления и унижения вредят потенциальному усилию и душевному спокойствию.Даже иногда это создает негативное впечатление в убеждениях человека и подрывает его уверенность в себе. Но, как уже говорилось в некоторых случаях, не все оскорбления предназначены для того, чтобы вас унизить, вам решать, как реагировать и реагировать на оскорбления.

Вы можете оставаться в гневе и думать о том, чтобы отомстить человеку, или можете извлечь из этого послание и соответствующим образом развить себя. Так что выбор за вами, что делать, когда кто-то вас оскорбляет.

Если вы возьмете примеры величайших личностей в мире, все они ответили на свои оскорбления с большим успехом.Конечно, вы можете последовать этому подходу, чтобы отплатить оскорбленным чувствам такими положительными замечаниями в собственной жизни. Или просто расставьте приоритеты в своем личном эго и составьте план мести за них, конечно, с негативными чувствами.

Я думаю, что первый вариант погашения с огромным успехом лучше, как вы думаете?

Поделитесь своими предложениями в комментариях, как вы ответите, когда кто-то вас оскорбит?

Я обижаю чувства своих друзей. Что я должен делать? (для подростков)

Мне кажется, я действительно задел чувства нескольких людей.Вчера я сказал другу А что-то бесчувственное о друге B и друге C, и я не думаю, что сейчас я кому-то из них понравлюсь. Я чувствую себя действительно виноватым. Что мне делать?
— Елизавета *

Никто не идеален. Мы все время от времени ошибаемся и хотели бы нажать какую-нибудь волшебную клавишу «отмены». Это может немного помочь вспомнить, что большинство людей были в той ситуации, в которой вы оказались.

Разница в том, что вы делаете дальше.

Используйте силу искренних извинений. Извинения могут иметь большое значение для исцеления обиды или гнева. Требуется смелость, чтобы подойти и признать, что вы поступили неправильно.

Попробуйте сказать: «То, что я сказал на днях, было для меня действительно нечувствительным. Я не должен был этого говорить. Это несправедливо. Я был осуждающим и сплетничал — и я не горжусь этим. Я просто хочу извиниться. Я облажался «.

Самое важное в извинениях — искренность . Когда мы извиняемся, мы должны сделать это, потому что искренне сожалеем о том, как обиделся другой человек.Извинения не должны быть способом защитить собственный имидж или понравиться. Если извинение касается нас самих и того, чем мы можем извлечь пользу, это может показаться неправдой.

Еще один элемент искреннего извинения — это намерение измениться. Дайте человеку понять, что вы не позволите этому повториться. Вы можете сказать своим друзьям: «В будущем я буду лучше осведомлен о том, что я думаю и говорю о людях. Я приложу все усилия, чтобы относиться к людям добрее и позитивнее, а не говорить за их спиной — особенно когда это мои друзья.«

Лучше всего извиниться лично. Но если вы не можете заставить себя поговорить лично, напишите записку. Какой бы способ общения вы ни выбрали, будьте уверены, что вам будет комфортно, если все, что вы скажете, будет делиться и с другими друзьями.

Надеюсь, ваши друзья примут ваши извинения. Но не расстраивайтесь, если это не произойдет мгновенно. Некоторые люди быстро прощают. Другим, возможно, придется подумать о том, что вы сказали, и им нужно время, чтобы преодолеть обиду или гнев или восстановить доверие.Делайте все, что в ваших силах, с той частью, которая зависит от вас. Остальное зависит от них.

Простите и себя. Мы можем учиться на ошибках. Сосредоточьтесь на исправлении ситуации, а не на повторении ее в голове. Слишком самокритичность вам не поможет. Точно так же нельзя отказываться от ситуации, снова и снова думать о том, что вы сказали, или зацикливаться на том, что вы могли бы сказать вместо этого. Двигаться вперед. Сосредоточьте свою энергию на попытках все исправить и на работе над своими благими намерениями!

* Имена изменены для защиты конфиденциальности пользователей.

Как справиться с оскорблениями от кого бы то ни было | пользователя Anirudh b | Живите своей жизнью ради цели

В какой-то момент жизни каждый человек сталкивался с оскорблением со стороны другого человека.

человека оскорбляют других, чтобы почувствовать себя сильнее и лучше перед людьми.

Самое главное, что я замечала всю свою жизнь, это то, что люди будут чаще оскорблять вас. Поскольку они сами не счастливы в своей жизни.

У них столько обид и жалоб на других.Они не могут видеть других счастливыми и искать возможности унизить других.

Люди, пережившие оскорбление плохо, поймут, каково это.

В жизни каждого человека всегда есть кто-то, кто не может видеть другого счастливым.

Они — замаскированное благословение, потому что хотят, чтобы каждый человек вырос в выдающегося человека.

Если человек может найти кого-то в своем окружении. Кто за ним гонится и ищет способы оскорбить. Затем вы должны радоваться и молиться за счастье этого человека.

Это потому, что где-то этот человек сам не счастлив в своей жизни. На самом деле он хочет, чтобы вы увеличивали жизненную силу к лучшему, и хочет, чтобы вы росли как личность.

человек, как правило, временами чувствуют себя подавленными или сдаются после того, как столкнулись с оскорблением. Но сейчас самое время начать заново с нуля.

Что я стану лучшей версией себя. Я никогда не стану проявлять неуважение ни к кому в жизни. Тогда вы на правильном пути.

Если человек сам сталкивался со многими оскорблениями от людей.Но он выражает свое разочарование другим людям. Тогда этот человек не может измениться, и у него есть жалобы и недовольство.

Это только навредит человеку. Если человек может простить человека и двигаться дальше по жизни. Тогда это лучшее лекарство, которое он может предложить для себя и человека, оскорбившего его.

в противном случае человек будет посылать ему только негативные чувства.

Он, должно быть, проклинает его в уме и желает, чтобы с ним случилось все плохое.

Это не решит задачу, и они оба будут отрицательно относиться друг к другу.

Лучший способ справиться с оскорблениями — простить человека, который вас оскорбил. Но никогда не забывайте этого человека и молитесь о его счастье.

Это когда вы действительно изменили свою карму в лучшую сторону. Если человек, которого оскорбили, ответит отрицательно.

Значит, вы и тот, кто вас оскорбил, несете одни и те же вибрации. Ваша карма только накапливается.

А через время ты тоже будешь вспыльчивым человеком, готовым оскорбить кого угодно.

Это будет бесконечный цикл. куда бы вы ни пошли, вы столкнетесь с таким поведением людей.

Лучший способ измениться — это изменить свое собственное поведение и стать тем изменением, которое вы хотите видеть в других.

Люди меняются только после того, как видят изменение в вас. Если вы хотите, чтобы мир изменился, вам нужно измениться к лучшему, чтобы люди откликнулись.

Склонность прощать предсказывает продолжение психологической и физической агрессии в браке

Pers Soc Psychol Bull.Авторская рукопись; доступно в PMC 2014 28 июля.

Опубликовано в окончательно отредактированной форме как:

PMCID: PMC4112745

NIHMSID: NIHMS435478

Джеймс К. МакНалти

^{1 90}

, Теннесси, США,

, Теннесси, США ¹ Университет Теннесси, Ноксвилл, Теннесси, США

Автор для корреспонденции: Джеймс К. МакНалти, Университет Теннесси, 1404 Circle Dr., Ноксвилл, TN 37996, ude.ktu@ytluncmj См. Другие статьи в PMC, в которых цитируется опубликованная статья.

Abstract

Несмотря на растущее количество литературы, документирующей многочисленные положительные последствия прощения, ученые очень мало знают о потенциальных отрицательных последствиях прощения. В частности, склонность выражать прощение может привести к тому, что обидчики почувствуют себя свободными, чтобы снова обидеться, устраняя нежелательные последствия для своего поведения (например, гнев, критика, отторжение, одиночество), которые в противном случае препятствовали бы повторному преступлению. В соответствии с этой возможностью текущее лонгитюдное исследование пар молодоженов выявило положительную связь между сообщениями супругов об их склонности выражать прощение своим партнерам и сообщениями этих партнеров о психологической и физической агрессии.В частности, хотя супруги, которые сообщили, что они относительно более снисходительны, испытали психологическую и физическую агрессию, которая оставалась стабильной в течение первых 4 лет брака, супруги, которые сообщили, что они относительно менее снисходительны, со временем испытали снижение обеих форм агрессии. Эти данные, вместе с некоторыми другими, демонстрируют, что прощение — не панацея.

Ключевые слова: прощение, брак, рецидив, агрессия, насилие со стороны интимного партнера

Хотя близкие романтические отношения являются источником некоторых из самых приятных жизненных переживаний, они также могут быть источником некоторых из самых болезненных переживаний.Партнеры могут время от времени критиковать друг друга, не поддерживать друг друга, предавать друг друга или совершать психологическое или физическое насилие по отношению друг к другу. Как близкие должны реагировать на эти и другие оскорбления, чтобы наилучшим образом предотвратить их повторение?

Один из способов отреагировать на оскорбления, возникающие в их близких отношениях, — это простить своих партнеров, то есть испытать снижение мотивации к мести и избеганию и повышение мотивации для продолжения отношений (McCullough et al., 1998; McCullough, Worthington, & Rachal, 1997). И, по крайней мере, одна теоретическая точка зрения предполагает, что прощение должно удерживать партнеров от повторных преступлений. В частности, Гоулднер (1960) описал универсальную норму взаимности, которая выдвигает два требования: «(1) люди должны помогать тем, кто им помогал, и (2) люди не должны причинять вред тем, кто им помогал» (стр. 171). Согласно этой норме, прощенные партнеры должны чувствовать себя обязанными ответить на просоциальный акт прощения и больше не обидеться в будущем.

Тем не менее, другая теоретическая точка зрения дает основание ожидать противоположного — прощение может позволить партнерам продолжать обижать. В частности, теории оперантного обучения (например, Skinner, 1969) постулируют, что люди будут продолжать демонстрировать существующие модели поведения, если за этим поведением не последуют нежелательные последствия, которые побуждают их вести себя по-другому. Поскольку непрощенные партнеры могут столкнуться с многочисленными нежелательными последствиями своих обид (например,g., гнев, критика, неприятие, одиночество), их следует мотивировать, чтобы избежать повторения этих оскорблений в будущем. Поскольку прощение может устранить такие нежелательные последствия, прощенные партнеры, напротив, могут продолжать оскорблять.

Целью настоящего исследования было оценить последствия тенденции выражать прощение партнерам в отношении изменений в сообщениях этих партнеров о двух особенно деструктивных формах поведения — психологической и физической агрессии. Следующее введение разбито на четыре части, преследуя эту цель.В первом разделе описывается, как теоретическая и эмпирическая работа над нормой взаимности предполагает, что прощение должно ассоциироваться с меньшим количеством повторных преступлений. Во втором разделе описывается, как теоретическая и эмпирическая работа по оперантному обучению альтернативно предполагает, что прощение должно быть связано с большим количеством повторных преступлений. В третьем разделе утверждается, что перспективы оперантного обучения должны обеспечивать лучший учет связи между прощением и повторным преступлением со стороны партнера в близких отношениях, чем норма взаимности, поскольку перспективы оперантного обучения лучше способны предсказать паттерн предметно-ориентированного поведения в течение значительных периодов времени. времени.Наконец, в последнем разделе описывается текущее 4-летнее лонгитюдное исследование, в котором проверялось предсказание о том, что тенденция выражать прощение партнеру положительно связана с изменениями в степени, в которой этот партнер продолжает проявлять психологическую и физическую агрессию с течением времени.

Взаимность и роль прощения в повторном преступлении

Гоулднер (1960) не просто утверждал, что существует норма взаимности; он утверждал, что необходимо поддерживать стабильность социальных систем.Он утверждал, что без этой нормы и без вытекающей из этого способности партнеров по взаимоотношениям привлекать друг друга к ответственности за взаимовыгодный обмен ресурсами партнеры не смогли бы защитить себя от эксплуатации друг друга. В самом деле, норма взаимности действует не только в отношениях, почти полностью основанных на обмене ресурсами, таких как отношения между работниками и их работодателями (Coyle-Shapiro & Kessler, 2002) и отношения между странами (e.g., Keohane, 1986), норма взаимности, по-видимому, диктует поведенческие обмены, которые происходят даже в самых общественных отношениях, таких как брак (обзоры см. в Gottman, 1998; Van Yperen & Buunk, 1994). Например, в плодотворном исследовании Готтман, Маркман и Нотариус (1977) наблюдали последовательный образец невербального поведения, которым обмениваются супруги, участвующие в обсуждениях решения проблем. Согласно этим наблюдениям, партнеры обычно отвечали взаимностью на положительное и отрицательное поведение друг друга.Например, когда один партнер выражал положительный аффект, другой партнер имел тенденцию реагировать, также выражая положительный аффект. Напротив, когда один партнер выражал отрицательный аффект, другой партнер имел тенденцию реагировать, также выражая отрицательный аффект.

Такие образцы предполагают, что прощенные грешники с меньшей вероятностью повторят свои проступки; в той степени, в которой жертва проступка способна простить нарушителя, норма взаимности требует, чтобы нарушитель отвечал своим положительным, а не отрицательным поведением.Уоллес, Экслайн и Баумейстер (2008) предоставили доказательства, подтверждающие эту возможность. В двух исследованиях участники с меньшей вероятностью совершили преступление против незнакомца, который, по их мнению, простил им преступление, чем против незнакомца, который, по их мнению, не простил им обиду.

Финчем и Бич (2002) утверждали, что прощение должно иметь аналогичные последствия для негативного поведения, которым иногда обмениваются в ходе длительных близких отношений. По их словам, «любой партнер, вероятно, может действовать как« выключатель », что приведет к быстрой деэскалации обмена.Следовательно, способность одного супруга прощать партнеру за негативное поведение может привести к менее негативному поведению другого ». Соответственно, Финчем и Бич далее предсказали, что «стилистическая склонность одного человека к прощению должна быть лучшим противоядием от использования другим психологической агрессии» (стр. 241–242). В соответствии с этим предсказанием их два перекрестных исследования брака выявили отрицательную связь между сообщениями супругов об их склонности прощать своих партнеров и сообщениями этих партнеров о психологической агрессии.

Тем не менее, перекрестный характер этих исследований не позволяет сделать причинно-следственные выводы относительно связи между прощением супругов и негативным поведением их партнеров. В соответствии с нормой взаимности, негативные ассоциации между прощением и психологической агрессией могли возникнуть, потому что прощение супругов предсказывало менее частую психологическую агрессию со стороны их партнеров. Однако столь же правдоподобно и то, что менее частая психологическая агрессия со стороны этих партнеров могла предсказать большую готовность супругов прощать.

Оперантное обучение и роль прощения в повторном преступлении

Теории оперантного обучения (например, Скиннер, 1969) предлагают противоположный взгляд на последствия прощения для повторного совершения преступления. Согласно таким теориям, люди с меньшей вероятностью будут повторять существующие модели поведения только в том случае, если за этим поведением последуют нежелательные результаты. Соответственно, нарушители должны продолжать повторять свои проступки, если за этими проступками не последуют нежелательные последствия, побуждающие их вести себя иначе.В соответствии с этой идеей недавние исследования показывают, что негативное поведение, такое как гнев и критика, побуждает партнеров к изменениям (McNulty & Russell, 2010; в целом, Fletcher, Simpson, & Sibley, 2009). В целом и др. (2009), например, сообщили, что склонность близких к столь прямому негативному поведению предопределяет самооценку их партнеров к изменению.

Но прощение противоположно такому поведению (например, Cloke, 1993; Davenport, 1991; Denton & Martin, 1998; Enright & Human Development Study Group, 1991; Fitzgibbons, 1986; McCullough et al., 1997, 1998; Север, 1987; см. Lawler et al., 2003; Sells & Hargrave, 1998). McCullough et al. (1997) определили прощение как «набор мотивационных изменений, в результате которых человек становится (а) все менее мотивированным для принятия ответных мер против обидного партнера по взаимоотношениям, (б) снижается мотивация сохранять отчуждение от обидчика и (в) все более мотивируется примирением и доброй волей. за преступника »(стр. 321–322). Точно так же Enright and Human Development Study Group (1991) определила прощение как отказ от права на негативные эмоции и поведенческие реакции, направленные на нарушителя.В поддержку таких определений многочисленные исследования показывают, что прощение отрицательно связано с нежелательными последствиями для нарушителей, такими как гнев (Lawler et al., 2005; Lin, Mack, Enright, Krahn, & Baskin, 2004) и изоляция (Tsang, McCullough, И Fincham, 2006).

Соответственно, прощенные партнеры могут не иметь мотивации прекратить свое негативное поведение. Скорее партнеры прощающих людей могут узнать, что эти люди вряд ли ответят на их оскорбления нежелательным поведением и, основываясь на принципах оперантного обучения, продолжат оскорблять.Напротив, партнеры менее снисходительных людей могут узнать, что эти люди с особой вероятностью ответят на их оскорбления нежелательным поведением и, таким образом, перестанут обидеться.

Оперантное обучение и норма взаимности

Какая точка зрения лучше всего описывает связь между прощением и повторным преступлением в близких отношениях? Признание степени, в которой каждая теория может предсказать предметно-зависимых поведений с течением времени, может помочь ответить на этот вопрос.Исследования нормы взаимности показывают, что взаимность не обязательно должна быть предметной. Скорее, исследования часто демонстрируют норму взаимности, показывая, что участники ответят взаимностью на одно одолжение, например, на безалкогольный напиток или бутылку воды, с совершенно несвязанной услугой, такой как доставка конвертов по университетскому городку или покупка лотерейных билетов (например, Boster, Fediuk, & Kotowski, 2001; Burger, Horita, Kinoshita, Roberts, & Vera, 1997; Edlund, Sagarin, & Johnson, 2007; Regan, 1971).Соответственно, хотя близкие партнеры могут ответить взаимностью на прощение, воздерживаясь от будущих обид, они также могут ответить взаимностью на прощение, проявив просоциальное поведение, не связанное с проступком. Например, хотя муж, которому жена прощает ложь, может ответить на это прощение, сказав ей правду в будущем, он также может ответить на это прощение, оказывая ей дополнительную поддержку, даря ей подарки или проявляя особую нежность.

И есть причина ожидать, что прощенные партнеры будут чаще соблюдать нормы взаимности, проявляя просоциальное поведение, не связанное с проступком.Исследования показывают, что люди наиболее мотивированы немедленно соответствовать норме взаимности (Burger et al., 1997). Поскольку прощенные партнеры могут не сразу столкнуться с мотивацией и возможностью продолжить свои обиды, у них может не сразу появиться возможность ответить взаимным прощением, воздерживаясь от таких оскорблений. Соответственно, мотивация к немедленному соблюдению нормы взаимности может побудить прощенного партнера к просоциальному поведению, не имеющему отношения к их проступкам.Например, поскольку муж, которого жена прощает за то, что он солгал ей, скорее всего, не сразу столкнется с мотивацией и возможностью снова солгать ей, он, скорее всего, не сможет немедленно ответить на ее прощение, сопротивляясь искушению солгать. Напротив, мотивация немедленно подчиниться нормам взаимности может побудить его к просоциальному поведению, не имеющему отношения к лжи, например, к дополнительной поддержке, подаркам или особой нежности. Действительно, участники, которые с меньшей вероятностью реже оскорбляли незнакомцев в двух исследованиях Wallace et al.(2008) столкнулись с возможностью ответить взаимным прощением сразу после прощения. Однако в продолжающихся близких отношениях, в которых партнеры могут ответить взаимностью на прощение посредством многочисленных просоциальных форм поведения, которые могут не иметь отношения к проступку, норма взаимности не может наилучшим образом предсказать связь между прощением и степенью, в которой партнеры снова будут участвовать в том же проступке.

Вместо этого, учитывая, что принципы оперантного обучения были специально сформулированы для описания взаимосвязи между последствиями определенного поведения и будущими проявлениями того же поведения, такие принципы должны обеспечивать лучшее описание связи между прощением и повторным преступлением.В частности, в то время как партнеры, которые обычно получают прощение за свои проступки, должны научиться ожидать прощения за те же проступки в будущем, партнеры, которым, как правило, не прощают свои проступки, должны научиться ожидать того, что они не получат прощения за те же проступки в будущем. . В свою очередь, эти усвоенные поведенческие непредвиденные обстоятельства должны предсказать, в какой степени партнеры повторяют свое негативное поведение.

Хотя ни в одном исследовании напрямую не изучалась связь между прощением и изменением одного и того же негативного поведения с течением времени, некоторые исследования согласуются с предсказаниями, сделанными на основе теорий оперантного обучения.Например, Лучиес, Финкель, МакНалти и Кумаширо (2010, исследование 1) сообщили, что у более прощающих супругов со временем ухудшалось самоуважение, поскольку они вступали в брак с менее приятными партнерами. Точно так же МакНалти (2008a) сообщил, что более снисходительные супруги испытали увеличение серьезности своих супружеских проблем с течением времени, поскольку они были женаты на партнерах, которые демонстрировали относительно высокий уровень негативного вербального поведения. В соответствии с предсказаниями, основанными на теориях оперантного обучения, возможно, прощение относительно неприятных или отрицательных партнеров привело к снижению самоуважения и увеличению серьезности проблемы в этих исследованиях, поскольку это не смогло отговорить этих партнеров от продолжения их негативного поведения.Действительно, МакНалти (2010a) недавно использовал ежедневное дневниковое исследование, чтобы показать, что супруги с большей вероятностью сообщали о том, что их партнеры согрешили с ними, в дни после того, как они сообщили о прощении этих партнеров, чем через несколько дней после того, как они сообщили, что не простили этих партнеров. Тем не менее, учитывая, что супруги в этом исследовании сообщали только о том, проявляли ли их партнеры «негативное поведение» каждый день, а не о том, чем было это негативное поведение, неясно, предсказывает ли прощение общую тенденцию к негативному поведению на следующий день или тенденцию повторения. то же преступление, которое было прощено накануне.

Обзор текущего исследования

Текущее лонгитюдное исследование пар молодоженов оценило связь между сообщениями супругов об их склонности выражать прощение своим партнерам и изменениями в том же поведении с течением времени — психологической и физической агрессией. Вначале оба члена пары сообщали о своей склонности выражать прощение друг другу и о том, в какой степени они совершали акты психологической и физической агрессии друг против друга.Затем оба члена пары снова заявили о своей психологической и физической агрессии еще три раза в течение 4 лет. Анализы проверяли гипотезу о том, что склонность супругов выражать прощение своим партнерам будет положительно связана с изменениями в сообщениях этих партнеров об агрессии с течением времени.

Метод

Участники

Участниками были 72 пары, впервые вступившие в брак, участвовавшие в более широком исследовании развития брака. ¹ Все участники были впервые оценены в течение 6 месяцев после свадьбы ( M = 3.2, SD = 1,6). Участников набирали из сообществ в северной и центральной частях Огайо и его окрестностях с использованием двух методов. Первый заключался в размещении рекламы в местных газетах и ​​магазинах для новобрачных, предлагающих оплату парам, желающим участвовать в лонгитюдном исследовании молодоженов. Второй заключался в отправке приглашений подходящим парам, которые заполнили заявки на получение разрешения на брак в округах, расположенных рядом с местом проведения исследования. Все пары, ответившие на любое предложение, были проверены на соответствие критериям в ходе первоначального телефонного интервью.Включение требовало, чтобы (а) это был первый брак для каждого партнера, (б) пара была в браке менее 6 месяцев, (в) каждому партнеру было не менее 18 лет, и (г) каждый партнер говорил по-английски и закончили не менее 10 лет образования (чтобы обеспечить понимание анкет).

В среднем мужьям было 24,9 года ( SD = 4,4) и закончили 14,2 года ( SD = 2,5) образования. 74% мужей были заняты полный рабочий день и 11% были студентами дневного отделения.Средний диапазон дохода, определенный мужьями, составлял от 15 001 до 20 000 долларов в год. 93% мужей были европеоидной расы, 4% определились как афроамериканцы и 3% определились как другие. В среднем женам было 23,5 года ( SD = 3,8) и они закончили 14,7 лет ( SD = 2,2) образования. Из жен 49% были заняты полный рабочий день и 26% были студентками дневного отделения. Средний диапазон доходов, определяемый женами, составлял от 10 001 до 15 000 долларов в год. 96% жен были европеоидной расы и 4% афроамериканки.

Процедура

В рамках более широких целей исследования пары посещали лабораторную сессию на исходном уровне. Перед этой сессией им разослали по почте пакет анкет, которые они должны были заполнить дома и принести с собой на прием. Этот пакет включал форму согласия, одобренную местным наблюдательным советом по человеческим субъектам, меры самоотчета о прощении, физической и психологической агрессии и различные меры индивидуального различия, а также письмо, в котором участникам предлагалось заполнить все анкеты независимо друг от друга и принести свои заполненные анкеты к предстоящей лабораторной сессии.

Примерно с 6-8-месячными интервалами после первоначальной оценки пары повторно связывались по телефону или электронной почте и снова отправляли по почте пакет вопросников, содержащих те же меры психологической и физической агрессии, а также конверт с оплаченным почтовым переводом. и инструкция, напоминающая парам о необходимости заполнять формы независимо друг от друга. После завершения каждого этапа парам был отправлен чек на 50 долларов за участие. Эта процедура использовалась каждые 6-8 месяцев, за исключением того, что Волна 5 возникла примерно через 12 месяцев после Волны 4.Учитывая, что в рамках меры агрессии супруги просили сообщить об агрессии, которую они совершили в прошлом году, здесь были проанализированы только данные, собранные во время каждой второй шестимесячной оценки. Таким образом, текущий анализ основан на четырех оценках за первые 4 года брака.

Материалы

Склонность выражать прощение

Во время 1 участники сообщили о своей склонности выражать прощение своему супружескому партнеру, выполнив измерение, смоделированное на основе повествовательного теста прощения проступков (TNTF; Berry et al., 2001). В частности, эта мера предоставила супругам подробные описания пяти гипотетических нарушений брака, которые различались по степени тяжести (например, партнер резко обидел и оскорбил супруга), и попросили их сообщить, будут ли они «выразить прощение» (1 = определенно нет , 7 = определенно да ). Ответы супругов на эти пять вопросов были усреднены для создания индекса, отражающего их склонность выражать прощение, в диапазоне от 1 до 7. Внутренняя последовательность была адекватной (коэффициент мужей α =.81, коэффициент жен α = 0,84).

Несмотря на то, что эта мера прощения нова, теоретически она уместна, по крайней мере, по трем причинам. Во-первых, именно выражений прощения, не обязательно чувства прощения, должны устранить нежелательные последствия обид партнеров и, таким образом, увеличить шансы на то, что эти партнеры будут повторять преступление. ² Во-вторых, именно общая склонность к выражению прощения, а не просто один или два конкретных акта прощения, должна формировать партнеров, обучающихся непредвиденным обстоятельствам в течение значительного промежутка времени, например, в первые несколько лет брака.Наконец, именно тенденция выражать прощение партнеру , а не тенденция прощать других в целом, должна быть самым непосредственным образом связана с последующим поведением партнеров. В соответствии с идеей о том, что этот показатель различает такие тенденции, хотя он коррелирует с более общим показателем склонности к прощению, Шкала склонности к прощению Брауна (2003) (для жен, r = 0,39, p < 0,01; для мужей r =.28, p <.05), подтверждая конструктную валидность, скромный размер корреляций указывает на то, что склонность людей выражать прощение своим романтическим партнерам может отличаться от их склонности прощать в целом.

Психологическая и физическая агрессия

Во время 1 и во все годовые наблюдения участники сообщали, как часто они совершали шесть психологически агрессивных действий (оскорбляли или ругали супруга; дулись или отказывались говорить о проблеме; топтали из дома) комнату, дом или двор; сделал или сказал что-то в назло другому, угрожал ударить или бросить что-то; и бросил, разбил, ударил или пнул что-то) и восемь физически агрессивных форм поведения (бросил что-то в супруга, толкнул, схватил или толкнул супруга, ударил супруга, пнул, укусил или ударил супруга кулаком, ударил или попытался ударить супруга чем-то, избил супруга, угрожал применить нож или пистолет и использовал нож или пистолет) Шкала конфликтной тактики (Straus, 1979) во время споров за последний год по 4-балльной шкале от 0 ( никогда не ) до 3 ( больше чем в два раза ).Отчеты подводились на каждой волне сбора данных.

Ковариаты

Несколько качеств, которые могут быть смешаны со склонностью к прощению партнеру и агрессией партнера, были оценены во время 1 и исключены в качестве объяснения третьей переменной. Удовлетворенность браком оценивалась с использованием 7-пунктового индекса качества брака (Norton, 1983; диапазон = 6–45, α мужей и жен = 0,93). Самоуважение оценивалось с помощью 10-пунктовной шкалы самооценки Розенберга (1965) (диапазон = 1–4, α мужей =.87, α жен = 0,84). Качество альтернатив вне отношений оценивалось с помощью шкалы из 5 пунктов, которая оценивала предполагаемые способности супруга прекратить отношения (Frye, McNulty, & Karney, 2008; диапазон = 1–7, α мужей = 0,77, α жен = 0,79). Неуверенность в привязанности оценивалась с использованием шкалы опыта близких отношений из 36 пунктов (Brennan, Clark, & Shaver, 1998) (для тревожности диапазон = 1–7, α мужей = 0,91, α жен = 0,90; для избегания , диапазон = 1–7, α мужей = 0,91, α жен =.88). Приятность и невротизм оценивались с помощью подшкал «Приятливость» и «Невротизм» из 10 пунктов краткой формы «Большой пятерки», разработанной Голдбергом (1999; для доброжелательности диапазон = 1–5, α мужей = 0,74, α жен =. 83; для невротизма диапазон = 1–5, α мужей = 0,90, α жен = 0,88).

Результаты

Описательная статистика и предварительный анализ

Описательная статистика склонности к выражению прощения и ковариаты представлены в.Как видно из таблицы, как мужья, так и жены, как правило, сообщали, что в среднем относительно склонны выражать прощение своим партнерам. Тем не менее стандартные отклонения этих отчетов показывают, что некоторые супруги с большей вероятностью выражали прощение своим партнерам, чем другие. Кроме того, мужья и жены сообщили об относительно высоком уровне удовлетворенности браком и самооценке, относительно небольшом количестве лучших альтернатив вне отношений, относительно низком уровне тревожности привязанности и избегании привязанности, относительно высоком уровне уступчивости и показателях невротизма, которые были близки к среднему уровню.Тем не менее, стандартные отклонения указывают на существенную изменчивость и этих переменных. Примечательно, что мужья сообщили о более высоком уровне избегания привязанностей, чем жены, t (70) = 2,17, p <0,05, более низкий уровень согласия, чем жены, t (71) = 6,99, p < 0,001 и более низкий уровень невротизма, чем у жен, t (71) = 5,04, p <0,001

Таблица 1

	Мужья		Жены
	M	SD	M	SD
Склонность к прощению	5.19	1,28	5,04	1,24
Удовлетворенность браком	40,97	4,81	41,74	4,96
Самооценка 14 911 911 911 911 911 911 911 911 3,45	Качество альтернатив	1,89	1,44	2,34	1,50
Тревога привязанности	2,14	0,97	2.02	0,85
Предотвращение прикрепления	2,07	0,88	1,83	0,68
Согласие	3,79	0,51							3,02	0,77

Корреляции между склонностью выражать прощение и ковариатами представлены в. Стоит выделить несколько результатов.Во-первых, тенденция выражать прощение была положительно связана с удовлетворением от брака как мужьями, так и женами. Во-вторых, тенденция к прощению была отрицательно связана с невротизмом и незначительно отрицательно связана с качеством альтернатив среди мужей. В-третьих, тенденция выражать прощение была положительно связана с доброжелательностью и незначительно положительно связана с самооценкой жен. В-четвертых, ассоциации между тенденцией выражать прощение и тревогой привязанности и избеганием привязанности не имели значения ни среди мужей, ни среди жен.Наконец, склонность мужей и жен выражать друг другу прощение была положительно связана.

Таблица 2

911 8 911 911 Express ^** 910 Описание траектории

	1	2	3	4	5	6	7	8
,26 *	,23 †	−13	-.03	.02	.37 **	−.11
2. Удовлетворенность браком	.25 *	.41 **	**	−.23 †	−.32 **	−.39 **	,36 **	−.29 *
3. Самостоятельная -esteem	.01	.20 †	.27 *	−.08	−.35 **	−.33 **	.32 **	−.34 **
4 Качество альтернатив	−.21 †	−.15	−.05	.39 **	−.08	−.00	.12	.12
5. Тревога привязанности	−.07	−.34 **	-.21 †	.05	.20 †	.56 **	−.05	.52 **
6. Предотвращение навесного оборудования	— 911 08	−.17	−.30 *	.00	.61 **	,29 *	−.11	.42 **27
7. Дружелюбие	.17	.22 †	.31 **	.05	−.13	−.14	, 01	−.13
8. Невротизм	14 −.23 905 *	−.30 *	−.18	−.05	.30 *	.14	.10	.05

Психологическая и физическая агрессия

В отчетах представлены средние уровни психологической и физической агрессии мужей и жен при каждой ежегодной оценке.Как выяснилось, партнеры сообщали об умеренном уровне психологической агрессии в среднем, который со временем снижался, и в среднем о более низком уровне физической агрессии, который также, по-видимому, со временем уменьшался. Чтобы оценить такие изменения внутри человека, анализ кривой роста (Bryk & Raudenbush, 1987) описал траектории психологической и физической агрессии партнеров с использованием компьютерной программы Hierarchical Linear Modeling 6.08 (Bryk, Raudenbush, & Congdon, 2004). В частности, отчеты партнеров о психологической и физической агрессии были регрессированы на время оценки, определенное в годах после исходного уровня, с использованием следующего уравнения Уровня 1:

Y _{t p} (Агрессия) = π _{0 p} (Перехват) + π _{1 p} (время) + e _{27 t p 908}

(1)

, где Y _tp — психологическая или физическая агрессия партнера p в момент времени t ; π _0p — психологическая или физическая агрессия партнера p во время 1 (т.е., начальная агрессия для партнера p ), π _1p — скорость линейного изменения психологической или физической агрессии партнера p , а e _tp — остаточная дисперсия при повторных измерениях для партнера р . Эта модель может быть понята как регрессия психологической или физической агрессии партнеров внутри субъектов на время оценки, где автокорреляция от повторных оценок контролировалась на втором уровне анализа, а общая дисперсия между данными мужей и жен была контролируется на третьем уровне анализа.Примечательно, что, поскольку траектории могли быть рассчитаны для всех супругов, которые участвовали хотя бы в одной оценке, этот анализ был основан на всех 144 лицах.

Таблица 3

Средние оценки психологической и физической агрессии по волнам измерения для мужей и жен

91089 Психологическая агрессия1

	Время 1	Время 3	Время 5	Время 7
Мужья
M	6.22	5,42	5,02	5,05
SD	4,77	4,31	4,05	4,56
N 911 911 911 911 911 911 911 911 911 911 911 911 911
Жены
M	7,15	6,43	6,23	5,63
SD	5,08	4.36	4,51	4,98
N	72	60	56	37
Физическая агрессия
0,25	0,30
SD	0,91	2,31	0,68	1,05
N	911 911 911 911 911 911 911 911 911 911 911 911 911 911 911 911 911 911 911 911 911 911 911
M	1.24	0,70	0,82	0,76
SD	2,59	2,41	2,14	2,41
911 911 911 911 911 911 911 911 911 911 911 911 911 911 911

Средние оценки и стандартные отклонения параметров кривой роста, оцененные по уравнению 1, и t -статистика, которая проверяет, отличаются ли эти оценки от 0, представлены в.Как видно из таблицы, перехваты, произведенные этим анализом, показали, что партнеры сообщили о совершении в среднем почти семи актов психологической агрессии в начале исследования и чуть менее одного акта физической агрессии в начале исследования. Примечательно, что тесты каждого взаимодействия «Секс × время» показали, что жены сообщали о чуть большей психологической агрессии, чем мужья, B = -0,46, SE = 0,27, t (142) = -1.73, p = 0,09, и значительно больше физической агрессии, чем мужья, B = −0,32, SE = 0,11, t (142) = −2,84, p <0,01, в начале исследования. Наклоны, полученные в результате этого анализа, показали, что количество сообщений о психологической и физической агрессии в среднем уменьшалось в течение исследования. Хотя мужья и жены не различались по степени изменения их сообщений о психологической агрессии в ходе исследования, B = 0.05, SE = 0,08, t (142) = 0,64, p > 0,50, жены сообщили о значительно более сильном снижении физической агрессии с течением времени, B = 0,05, SE = 0,24, t (142) = 2,05, p <0,05.

Таблица 4

Траектории психологической и физической агрессии

911 911

.65

79 4.09 ^***

	B	SD	t
Психологическая агрессия
2,72	13,79 ***
Наклон	−0,29	0,41	−2,36 *
Физическая агрессия
Slope	−0.09	0,01	−2.12 *

Объясняет ли склонность к прощению изменения агрессии партнера с течением времени?

Гипотеза о том, что тенденция к выражению прощения будет положительно связана с изменениями агрессии партнера, была проверена путем регрессии как перехватов, так и наклонов каждой формы агрессии партнера, оцененных в уравнении 1, на отчеты супругов об их собственных склонностях выражать прощение в второй уровень анализа.Независимость данных мужей и жен контролировалась на третьем уровне модели. Оценки точки пересечения и наклона могут варьироваться случайным образом для разных супругов и пар. Примечательно, что, учитывая положительный перекос в распределении данных о физической агрессии, модели, учитывающие траекторию физической агрессии, определяли распределение Пуассона для этой переменной.

Результаты, касающиеся связи между тенденцией к прощению и начальным уровнем агрессии партнера (т.е. точки пересечения траекторий, оцененных в уравнении 1), сообщаются в верхней части каждой секции. В соответствии с предыдущими исследованиями (Fincham & Beach, 2002), тенденция выражать прощение была незначительно отрицательно связана с начальным уровнем психологической агрессии и значительно отрицательно связана с начальным уровнем физической агрессии, что указывает на то, что неудивительно, что супруги реже выражали прощение более психологически и физически агрессивным партнерам.

Таблица 5

Связи между склонностью к прощению и траекториями психологической и физической агрессии

14

10 Склонность к выражению

	B	SE	Психологический эффект 7
9108 9107 9108 агрессия
Перехватывает
Константа	6,66	0,46	0,86 ***
Склонность к прощению	−0.11	0,06	−,14 †
Наклоны
Постоянная	−3,04 −1	1,16 −1	−1	−1 чтобы выразить прощение	0,38 -1	0,16 -1	,19 *
Физическая агрессия
Перехватывает
Константа.47 −1 a	1,97 −1	,17
Склонность прощать	−0,68 −1	0,25 11 −1	−1 911,22 911,22
Склоны
Константа	−1,08 −1	0,29 −1	−.41 **
−1	0,04 −1	.49 ***

Результаты, касающиеся связи между склонностью к прощению и изменениями в агрессии партнера (т. Е. Наклон траекторий оценивается в уравнении 1) указаны в нижних частях каждой секции. В соответствии с предсказаниями, тенденция к прощению составила положительно , связанных с изменениями в обеих формах агрессии. Важно отметить, что тесты каждого взаимодействия «Секс × Прощение × Время» показали, что ни одна из ассоциаций не зависит от пола участников.

Прогнозируемые траектории каждой формы агрессии партнеров были построены для супругов 1 SD выше и ниже среднего значения тенденции к выражению прощения. Эти сюжеты изображены в. Как показано на панели A, партнеры супругов, которые сообщили, что они с большей вероятностью выражают прощение, сообщили об уровнях психологической агрессии, которые, по-видимому, оставались относительно стабильными в течение 4-летнего курса исследования, в то время как партнеры супругов, которые сообщили о меньшей вероятности прощения. Экспресс прощение сообщил об уровне психологической агрессии, который, по-видимому, существенно снизился в ходе исследования.Простой анализ уклонов подтвердил это предположение. В частности, партнеры супругов, которые сообщили, что они 1 SD , с большей вероятностью выразят прощение, чем средние зарегистрированные уровни психологической агрессии, которые оставались стабильными в ходе исследования, B = -0,06, SE = 0,16, t (71) = -0,40, нс , тогда как партнеры супругов, которые сообщили, что у них 1 SD , менее склонны выражать прощение, чем средние зарегистрированные уровни психологической агрессии, которые снизились в ходе исследования, B = −0.54, SE = 0,16, t (71) = -3,32, p <0,01.

Тенденции к прощению и траектории партнерской агрессии (A и B)

Аналогичным образом, как показано на панели B, партнеры супругов, которые сообщили, что более склонны выражать прощение, сообщили об уровнях физической агрессии, которые, по-видимому, оставались относительно стабильными в течение 4-летний курс исследования, в то время как партнеры супругов, которые сообщили, что менее склонны выражать прощение, сообщили об уровнях физической агрессии, которые, по-видимому, существенно снизились в ходе исследования.Простой анализ уклонов также подтвердил эту очевидность. В частности, партнеры супругов, которые сообщили, что они 1 SD , с большей вероятностью выразят прощение, чем средние зарегистрированные уровни физической агрессии, которые оставались стабильными в ходе исследования, B = 0,04, SE = 0,03, t (71) = 0,99, нс , тогда как партнеры супругов, которые сообщили, что у них 1 SD , менее склонны выражать прощение, чем средние зарегистрированные уровни физической агрессии, которые снизились в ходе исследования, B = -0 .23, SE = 0,07, t (71) = -3,15, p <0,01.

Возникли ли ассоциации между тенденцией выражать прощение и изменениями в психологической и физической агрессии из-за возврата к среднему значению?

Учитывая, что партнеры супругов, которые сообщили, что они с большей вероятностью выражают прощение, первоначально сообщили о более высоких (или незначительно более высоких) уровнях каждой формы агрессии, возможно, что ассоциации между тенденцией выражать прощение и изменениями в каждой форме агрессии возникли, потому что партнеры супругов, которые сообщили, что у них меньше шансов выразить прощение, просто имели больше возможностей продемонстрировать снижение агрессии, то есть регресс к среднему значению.Я провел ряд анализов, чтобы исключить такую ​​возможность. В частности, я снова регрессировал как перехват, так и наклон каждой формы агрессии партнера, оцененной в уравнении 1, на отчеты супругов об их склонностях выражать прощение своим партнерам на втором уровне анализа, но на этот раз я также вошел в базовые уровни каждая форма агрессии, чтобы учесть различия в изменениях этой формы агрессии на этом втором уровне анализа. Примечательно, что я также удалил те базовые отчеты из анализа Уровня 1, которые оценивали каждую кривую роста (во избежание дублирования).Если ассоциации, возникшие между тенденцией выражать прощение и изменениями в каждой форме агрессии, были результатом начальных уровней этой формы агрессии, контроль начальных уровней агрессии должен устранить эти ассоциации. Это не так. Тенденция выражать прощение партнеру оставалась положительно связанной с изменениями в каждой форме агрессии партнера даже после того, как начальные уровни этой формы агрессии были удалены с траектории и вместо этого контролировались на втором уровне анализа, для психологической агрессии, B = 5.59 ^-2 , SE = 2,74 ^-2 , t (141) = 2,04, p <0,05; для физической агрессии B = 3,25 ⁻² , SE = 1,02 ⁻² , t (141) = 3,19, p <0,01.

Возникла ли связь между тенденцией выражать прощение и изменениями в психологической и физической агрессии из-за различного истощения?

Учитывая, что только 37 из 72 пар участвовали в последней фазе сбора данных, анализируемой здесь, также возможно, что связь между тенденцией выражать прощение и изменениями агрессии партнера возникла из-за различного истощения.Действительно, хотя прямые сравнения показали, что мужья, прошедшие последнюю оценку, не отличались от мужей, которые не завершили последнюю оценку, по своим склонностям к прощению, их первоначальному опыту психологической агрессии или физической агрессии партнера или изменениям в их опыте психологической агрессии партнеров. агрессии, такие мужья действительно испытали более устойчивую физическую агрессию со стороны своих партнеров, чем мужья, которые не выполнили последнюю оценку, t (140) = 3.97, стр. <0,001. Аналогичным образом, хотя прямые сравнения показали, что жены, выполнившие последнюю оценку, не отличались от жен, которые не завершили последнюю оценку в своем первоначальном опыте психологической агрессии или физической агрессии со стороны партнера, или изменениях в своем опыте психологической агрессии со стороны своих партнеров, такие жены испытывали более стабильную физическую агрессию со стороны своих партнеров, t (140) = 3,56, p <0,01, и были немного более снисходительны, чем жены, не выполнившие последнюю оценку, t (70) = 1 .94, p = 0,06. Соответственно, я исследовал, объясняют ли эти различия связь между тенденцией выражать прощение и изменениями психологической и физической агрессии. В частности, я создал фиктивный код, который указывал, выполнил ли каждый партнер окончательную оценку, и повторно оценил связи между тенденцией выражать прощение и изменениями в агрессии, контролируя эту переменную. Тенденция к выражению прощения оставалась положительно связанной с изменениями в обеих формах агрессии партнеров, с учетом того, завершили ли супруги окончательную оценку, для психологической агрессии, B = 3.70 ⁻² , SE = 1,64 ⁻² , t (72) = 2,25, p <0,05; для физической агрессии B = 2,13 ⁻² , SE = 0,47 ⁻² , t (141) = 4,50, p <0,001. ³

Возникли ли связи между тенденцией выражать прощение и изменениями в психологической и физической агрессии из-за третьих переменных?

Наконец, также возможно, что несколько других третьих переменных, коррелирующих как со склонностью к прощению, так и с агрессией партнера, объясняют связь между тенденцией выражать прощение и изменениями агрессии партнера.Таким образом, я провел последний набор анализов, чтобы исключить эту возможность. В частности, я снова регрессировал как перехват, так и наклон каждой формы агрессии партнера, оцененной в уравнении 1, на отчеты супругов об их склонностях выражать прощение своим партнерам на втором уровне анализа, но на этот раз я также ввел (а) участник секс, (б) собственное удовлетворение браком, (в) собственная самооценка, (г) собственное сообщаемое качество альтернатив вне отношений, (д) ​​собственное согласие, (е) собственный невротизм, (ж) собственная тревога привязанности и ( з) избегание собственной привязанности.Склонность супругов выражать прощение продолжала предсказывать изменения в каждой форме агрессии партнера даже после того, как все эти переменные были под контролем, для психологической агрессии B = 3,61 ⁻² , SE = 1,76 ⁻² , т (134) = 2,05, р <0,05; для физической агрессии B = 3,23 ⁻² , SE = 0,41 ⁻² , t (134) = 7,97, p <0,001.

Обсуждение

Существующие теоретические взгляды дают конкурирующие прогнозы относительно последствий прощения для того, в какой степени партнеры будут продолжать свое негативное поведение.Теории взаимности (например, Buunk & Schaufeli, 1999; Gouldner, 1960) предполагают, что прощенные партнеры с меньшей вероятностью будут повторять преступление, потому что они должны чувствовать себя обязанными ответить взаимностью на благосклонность прощающего. Теории оперантного обучения (например, Skinner, 1969), напротив, предполагают, что прощенные партнеры могут продолжать совершать повторные преступления, потому что прощение должно устранить нежелательные последствия их проступков, которые в противном случае побудили бы их воздерживаться от повторения своих преступлений.

Учитывая, что норма взаимности может лучше всего объяснить связь между прощением и повторным преступлением, когда люди сталкиваются с немедленной возможностью возобновить преступление (см. Wallace et al., 2008), в то время как перспективы оперантного обучения должны обеспечивать лучшее описание последовательности предметно-ориентированных моделей поведения , которые возникают в ходе долгосрочных близких отношений, текущее исследование проверило предсказание о том, что склонность супругов выражать прощение своим партнерам будут положительно связаны с изменениями психологической и физической агрессии этих партнеров с течением времени. Результаты соответствовали этому прогнозу. В частности, партнеры супругов, которые сообщили, что они с большей вероятностью выражают им прощение, сообщили о совершении актов психологической и физической агрессии в отношении этих партнеров, которые оставались стабильными в течение первых 4 лет брака, тогда как партнеры супругов, которые сообщили, что у них меньше шансов выразить свое прощение. Прощение им сообщили об актах психологической и физической агрессии, которые уменьшились за эти 4 года.Примечательно, что положительная связь между склонностью супругов выражать прощение и изменениями в агрессии их партнеров (а) была выявлена ​​при анализе как психологической, так и физической агрессии, (б) не различалась между мужьями и женами, (в) не была результатом начальных уровней агрессии, (г) появился контроль над любыми переменными, связанными с дифференциальным истощением, и (д) появился контроль над полом участников, удовлетворенностью отношениями, самооценкой, качеством альтернатив вне отношений, тревогой привязанности, избеганием привязанностей, покладистость и невротизм.Другими словами, положительная связь между тенденцией выражать прощение партнеру и изменениями в агрессии этого партнера кажется довольно устойчивой.

Теоретические и практические последствия

Вывод о том, что тенденция выражать больше прощения предсказывает стабильные уровни как психологической, так и физической агрессии с течением времени, тогда как тенденция выражать меньшее прощение предсказывает снижение обеих форм агрессии, имеет важное теоретическое значение.В частности, это ставит под сомнение многочисленные давние теории отношений, которые предполагают, что следует избегать негативного поведения, потому что они приводят к немедленной негативной оценке отношений (например, Gottman, 1979; Karney & Bradbury, 1995; Rusbult, 1980, 1983; Rusbult, Verette , Whitney, Slovik, & Lipkus, 1991; Thibaut & Kelley, 1959; Walster, Walster, & Berscheid, 1978; Wills, Weiss, & Patterson, 1974). Чего, возможно, не хватает в таких теориях, так это идеи о том, что, хотя негативное поведение действительно может быть неудовлетворительным изначально, оно может мотивировать необходимые изменения в партнере.Например, General et al. (2009) продемонстрировали, что прямые негативные утверждения партнеру по взаимоотношениям, которые, как правило, сразу же связаны с более негативной оценкой отношений (см. Обзор в Heyman, 2001), предсказывают положительные изменения в партнере через год. Точно так же Макналти и Рассел (2010) сообщили, что среди супругов, столкнувшихся с более серьезными проблемами в отношениях, тенденция к более прямому негативному поведению была связана с меньшей серьезностью проблемы и более стабильным удовлетворением отношениями с течением времени, чем тенденция воздерживаться от такого поведения.В соответствии с этими выводами, все большее количество исследований показывает, что различные процессы, которые изначально связаны с более высоким уровнем удовлетворенности, такие как положительные иллюзии, положительные приписывания, положительные ожидания и, в текущем исследовании, прощение, могут навредить отношениям. со временем, если они позволяют серьезным проблемам оставаться без внимания и неразрешенными (например, McNulty & Karney, 2004; McNulty, O’Mara, & Karney, 2008; обзор см. в McNulty, 2010b). Соответственно, теории поддержания отношений могут выиграть от пересмотра, учитывающего как долгосрочные, так и краткосрочные последствия различных процессов.

Текущие результаты также имеют важное практическое значение. В частности, они ставят под сомнение чистую пользу вмешательств, направленных на поощрение прощения. Хотя такие вмешательства, как правило, способствуют чувству прощения, а не выражению прощения партнеру (например, см. Gordon, Baucom, & Snyder, 2005), клиенты, которые учатся прощать, могут с большей вероятностью выразить эти чувства своим партнерам. прямо или косвенно. Соответственно, хотя вмешательства, которые способствуют прощению, оказались успешными в повышении самооценки и положительном влиянии (Lundahl, Taylor, Stevenson, & Roberts, 2008), текущие результаты показывают, что такие преимущества могут иметь важную цену — постоянный риск партнера. нарушения, такие как психологическая и физическая агрессия.Соответственно, клиенты могут извлечь выгоду в той степени, в которой практикующие врачи взвешивают потенциальные выгоды прощения с этой потенциальной стоимостью выражения прощения, прежде чем продвигать прощение в продолжающихся отношениях. В конечном итоге то, полезно ли прощать партнера, может зависеть от частоты и / или серьезности нарушения (нарушений) со стороны этого партнера. В частности, может быть рекомендовано прощение нечастых или незначительных правонарушений, поскольку любые повторения таких правонарушений также должны быть редкими или незначительными и, таким образом, не перевешивать преимущества прощения.Тем не менее, прощение частых или серьезных преступлений, таких как частые словесные оскорбления (см. McNulty, 2008a) или любое физическое насилие (см. Gordon, Burton, & Porter, 2004), может быть менее целесообразным, поскольку любые повторения таких частых или серьезных преступлений могут нанести ущерб жертве или отношениям и, таким образом, перевесить преимущества прощения.

Направления будущих исследований

Текущее исследование также предлагает несколько направлений для будущих исследований. Во-первых, хотя использованная здесь мера прощения — отчеты супругов об их склонности выражать прощение своим партнерам — предоставила теоретически подходящий способ проверить текущую гипотезу, основанную на теориях оперантного обучения, будущие исследования могут оказаться полезными, если проверить, действительно ли другие меры и определения прощения демонстрируют аналогичные последствия для поведения партнера.Например, хотя склонность людей выражать прощение своим партнерам, кажется, предсказывает степень, в которой эти партнеры будут повторять преступление, остается неизвестным, имеет ли чувство прощения, но не выражение этого прощения партнеру аналогичные последствия. С одной стороны, может случиться так, что переживания прощения, которые остаются неизвестными партнеру, не устраняют нежелательные последствия для этого партнера и, следовательно, не предсказывают повторное преступление. В качестве альтернативы может случиться так, что чувство прощения косвенно устраняет нежелательные последствия для партнера и, таким образом, также предсказывает повторное преступление.Действительно, различные концепции прощения (например, Fincham & Beach, 2001; McCullough et al., 1997, 1998) предполагают, что прощение — это тенденция к тому, чтобы стать более мотивированным приближаться к нарушителю и менее мотивированным, чтобы избежать его. Соответственно, даже прощение, о котором не сообщается напрямую партнеру, может предсказать повторное преступление, способствуя контакту и, таким образом, устраняя нежелательную изоляцию или одиночество.

Аналогичным образом, будущие исследования могут выиграть, изучив значение других определений прощения.Настоящее исследование оставило определение прощения на усмотрение участников. Хотя непрофессиональные определения прощения несколько отличаются от определений, используемых исследователями и практиками (см. Kearns & Fincham, 2004), непрофессионалы — это те, кто расшифровывает выражения прощения друг друга. То есть, когда жена говорит своему мужу, что прощает его, он будет использовать свое определение прощения, а не определение прощения исследователями, чтобы понять, что она имеет в виду, и вести себя соответствующим образом.Таким образом, текущая мера была экологически обоснованным способом проверить текущую гипотезу. Однако прощение, как его определяют исследователи прощения — например, прощение, которое отличается от забвения или потворства (Gordon et al., 2005), или прощение, которое отличается от примирения (Fincham & Beach, 2001) — может не иметь таких же последствий для рецидив. Знание того, имеют ли разные определения прощения одинаковое или разное влияние на рецидивизм, позволит исследователям узнать, являются ли и какие конкретные компоненты прощения, по определению непрофессионалов, ответственны за возникшую здесь положительную связь между выражением прощения и повторным преступлением.

Наконец, будущие исследования могут выиграть, если будут определены модераторы основных эффектов, которые здесь проявились. Хотя тенденция выражать прощение была положительно связана с негативным поведением партнеров в этом исследовании в среднем, контекстные модели отношений (например, Bradbury & Fincham, 1991) и недавние исследования (см. McNulty, 2010b) предполагают, что такие эффекты могут варьироваться в зависимости от важные контекстные переменные. Действительно, хотя Макналти (2008a) сообщил, что прощение было связано с меньшим удовлетворением и более серьезными проблемами со временем среди супругов, состоящих в браке с партнерами, которые относительно часто вели себя негативно, он также сообщил, что прощение было связано с большим удовлетворением и меньшими проблемами со временем среди супругов, состоящих в браке. партнерам, которые редко вели себя отрицательно.Аналогичным образом, хотя Luchies et al. (2010) сообщили, что прощение было связано со снижением самоуважения среди близких, чьи партнеры не исправились или были неприятны, они также сообщили, что прощение было связано с большим самоуважением среди близких, чьи партнеры исправились или были согласны. Возможно, эти или другие качества обидчиков смягчают основные эффекты прощения на поведение партнера, которые здесь проявляются, так что прощение не связано или даже отрицательно связано с повторными преступлениями среди более приятных и менее негативных партнеров.

Сильные стороны и ограничения

Некоторые сильные стороны текущего исследования повышают уверенность в сделанных здесь выводах. Во-первых, текущее исследование продемонстрировало связь между сообщениями одного партнера о прощении и изменениями в сообщениях другого партнера о психологической агрессии, что дает уверенность в том, что ассоциации не возникли в результате общего метода или вариативности самопрезентации. Во-вторых, хотя средний уровень удержания в большинстве лонгитюдных исследований брака составляет 69% (Karney & Bradbury, 1995), текущий лонгитюдный анализ основан на 100% исходной выборке и контролируется тем, завершили ли супруги четвертый и последний оценка.В-третьих, в текущем исследовании учитывались изменения в двух формах теоретически и практически важного поведения, агрессии, в течение первых нескольких лет значимых отношений, браков, что дает уверенность в том, что представленные здесь результаты являются экологически обоснованными.

Тем не менее, некоторые качества этого исследования ограничивают степень уверенности в том, что некоторые выводы могут быть сделаны до тех пор, пока эти результаты не будут расширены. Во-первых, хотя лонгитюдный характер данных помог устранить двусмысленность в отношении причинно-следственной направленности возникших взаимосвязей, и хотя анализ контролировал влияние нескольких третьих переменных (т.д., удовлетворенность отношениями, самооценка, качество альтернатив вне отношений, тревога привязанности, избегание привязанности, согласие и невротизм), возможно, что другие третьи переменные, которые здесь не оцениваются и не контролируются, могут объяснять эти результаты. В конечном счете, экспериментальные исследования, которые манипулируют выражением прощения и оценивают негативное поведение партнера, будут наиболее убедительными в демонстрации причинного воздействия прощения на повторное преступление со стороны партнера. Во-вторых, хотя оценка молодоженов дала возможность оценить более широкую изменчивость изменений во времени, в то же время минимизируя различия в продолжительности отношений и возрасте, она также минимизировала степень, в которой эти результаты могут быть обобщены на другие соответствующие типы отношений, такие как свидания. пары, более устоявшиеся браки, дружба, отношения между родителями и детьми и отношения между работником и работодателем.Вполне возможно, что эти результаты особенно вероятно появятся в новых браках, поскольку пары согласовывают модели поведения, которые могут только развиваться. Дальнейшие исследования могут оказаться полезными, если выяснить, имеет ли выражение прощения аналогичные последствия для других типов отношений. Наконец, пары, оцениваемые в этом исследовании, были довольно похожи по возрасту, расе, этнической принадлежности, культурному происхождению и религиозной принадлежности. Хотя текущие исследования действительно продемонстрировали, что прогнозируемый эффект не менялся в зависимости от одного важного демографического фактора — пола, будущие исследования могут выиграть, изучив, изменяется ли связь между тенденцией к прощению и рецидивизмом в зависимости от других демографических факторов в более разнообразных выборках.

Благодарности

Финансирование

Автор (ы) раскрыл получение следующей финансовой поддержки для исследования, авторства и / или публикации этой статьи: Подготовка этой статьи была поддержана Национальным институтом здоровья и развития ребенка Грант RHD058314A присужден Джеймсу К. Макналти.

Сноски

¹ Хотя данные из описанной здесь выборки описаны в других статьях (Baker & McNulty, 2010, в печати; Fisher & McNulty, 2008; Frye, McNulty, & Karney, 2008; Little, McNulty, & Russell, 2010; Luchies, Finkel, McNulty, & Kumashiro, 2010; McNulty, 2008a, 2008b; McNulty & Fisher, 2008; McNulty & Hellmuth, 2008; McNulty & Russell, 2010; Russell & McNulty, 2011), было мало пересекаются между переменными, рассмотренными в этих предыдущих статьях, и переменными, рассматриваемыми здесь.Два исключения состоят в том, что пять пунктов, которые оценивали склонности участников выражать прощение на исходном уровне, использованные в настоящей статье, использовались в сочетании с пятью другими пунктами, которые оценивали склонности участников к прощению, чтобы (а) предсказать изменения в удовлетворенности и преодоление проблем. 2 года у McNulty (2008a) и (b) предсказывают изменения самоуважения за 4,5 года у Luchies et al. (2010). Однако в данной статье исследуется связь между этими пятью пунктами и изменениями в концептуально отличной переменной — психологической агрессии партнера.Кроме того, результаты, представленные в данной статье, не зависят от результатов этих исследований, поскольку контроль этих исходов не меняет результатов, представленных здесь. Примечательно, что решение использовать только пять пунктов, которые оценивали склонность участников выражать прощение, а не пять пунктов, которые оценивали склонность участников к прощению, было принято априори на основе убеждения, что выражение прощения должно быть наиболее очевидным для партнера. и, таким образом, наиболее непосредственно связаны со склонностью партнеров к повторным преступлениям в соответствии с теоретическими взглядами, которыми руководствовалась текущая гипотеза.

² См. Примечание 1.

³ Я также провел анализ, используя только данные 37 пар, участвовавших в окончательной оценке. Тенденция к прощению была положительно связана с изменениями как психологической, так и физической агрессии в этой подвыборке.

Заявление о конфликте интересов

Автор (ы) заявили об отсутствии потенциальных конфликтов интересов в отношении исследования, авторства и / или публикации этой статьи.

Ссылки

• Baker L, McNulty JK. Застенчивость и брак: формирует ли застенчивость даже устоявшиеся отношения? Вестник личности и социальной психологии. 2010. 36: 665–676. [Бесплатная статья PMC] [PubMed] [Google Scholar]
• Baker L, McNulty JK. Самосострадание и поддержание отношений: сдерживающие роли сознательности и пола. Journal of Personality and Social Psychology (в печати) [Бесплатная статья PMC] [PubMed] [Google Scholar]
• Берри Дж. У., Уортингтон Е. Л., мл., Пэрротт Л., III, О’Коннор Л., Уэйд Н. Г..Предрасположенное прощение: разработка и построение достоверности Вестника личности и социальной психологии нарративного теста на прощение (TNTF). 2001; 27: 1277–1290. [Google Scholar]
• Boster FJ, Fediuk TA, Kotowski MJ. Эффективность альтруистического призыва при наличии и отсутствии милостей. Коммуникационные монографии. 2001. 68: 340–346. [Google Scholar]
• Bradbury TN, Fincham FD. Контекстная модель для продвижения изучения супружеского взаимодействия. В: Fletcher GJO, Fincham FD, редакторы.Познание в близких отношениях. Хиллсдейл, Нью-Джерси: Эрлбаум; 1991. С. 127–147. [Google Scholar]
• Бреннан К.А., Кларк К.Л., Британский PR. Самостоятельное измерение привязанности взрослых: комплексный обзор. В: Симпсон Дж. А., Роулз В. С., редакторы. Теория привязанности и близкие отношения. Нью-Йорк, Нью-Йорк: Гилфорд; 1998. С. 394–428. [Google Scholar]
• Brown RP. Измерение индивидуальных различий в склонности к прощению: конструируйте обоснованность и связь с депрессией. Вестник личности и социальной психологии.2003. 29: 759–771. [PubMed] [Google Scholar]
• Bryk AS, Raudenbush SW. Применение иерархических линейных моделей для оценки изменений. Психологический бюллетень. 1987. 101: 147–158. [Google Scholar]
• Bryk AS, Raudenbush SW, Congdon RT. HLM: иерархическое линейное моделирование с помощью программ HLM / 2L и HLM / 3L. Чикаго, Иллинойс: Международное научное программное обеспечение; 2004. [Google Scholar]
• Burger JM, Horita M, Kinoshita L, Roberts K, Vera C. Влияние времени на норму взаимности.Фундаментальная и прикладная социальная психология. 1997; 19: 91–100. [Google Scholar]
• Buunk BP, Schaufeli WB. Взаимность в межличностных отношениях: эволюционный взгляд на его важность для здоровья и благополучия. Европейский обзор социальной психологии. 1999; 10: 259–291. [Google Scholar]
• Клок К. Месть, прощение и магия посредничества. Посредничество ежеквартально. 1993; 11: 67–78. [Google Scholar]
• Coyle-Shapiro JAM, Kessler I. Взаимность через призму психологического контракта: перспективы сотрудника и работодателя.Европейский журнал трудовой и организационной психологии. 2002; 11: 1–18. [Google Scholar]
• Давенпорт Д.С. Функции гнева и прощения: Руководство по психотерапии с жертвами. Психотерапия. 1991; 28: 140–133. [Google Scholar]
• Denton RT, Martin MW. Определение прощения: эмпирическое исследование процесса и роли. Американский журнал семейной терапии. 1998. 26: 281–292. [Google Scholar]
• Эдлунд Дж. Э., Сагарин Б. Дж., Джонсон Б. С.. Взаимность и вера в справедливый мир.Личность и индивидуальные различия. 2007. 43: 589–596. [Google Scholar]
• Enright RD. Группа изучения человеческого развития. Нравственное развитие прощения. В: Kurtines W, Gewirtz J, редакторы. Справочник нравственного поведения и развития. Vol. 1. Хиллсдейл, Нью-Джерси: Эрлбаум; 1991. С. 123–152. [Google Scholar]
• Fincham FD, Beach SR. Прощение в близких отношениях. Достижения в психологических исследованиях. 2001. 7: 163–197. [Google Scholar]
• Fincham FD, Beach SRH. Прощение в браке: последствия для психологической агрессии и конструктивного общения.Личные отношения. 2002; 9: 239–251. [Google Scholar]
• Фишер Т.Д., Макналти Дж. К. Невротизм и семейное удовлетворение: посредническая роль, которую играют сексуальные отношения. Журнал семейной психологии. 2008. 22: 112–122. [PubMed] [Google Scholar]
• Фитцгиббонс Р.П. Познавательное и эмоциональное использование прощения в лечении гнева. Психотерапия. 1986; 23: 629–633. [Google Scholar]
• Фрай NE, McNulty JK, Karney BR. Как принуждение к выходу из брака влияет на поведение в браке? Журнал семейной психологии.2008. 22: 153–161. [PubMed] [Google Scholar]
• Goldberg LR. Широкополосный общедоступный личностный инвентарь, измеряющий низкоуровневые аспекты нескольких пятифакторных моделей. В: Mervielde I, Deary IJ, De Fruyt F, Ostendorf F, редакторы. Психология личности в Европе. Vol. 7. Тилбург, Нидерланды: Издательство Тилбургского университета; 1999. С. 7–28. [Google Scholar]
• Gordon K, Baucom DH, Snyder DK. Прощение в парах: развод, супружеская неверность и супружеская терапия. В: Уортингтон Э.Л., редактор.Справочник прощения. Нью-Йорк, штат Нью-Йорк: Рутледж; 2005. С. 407–422. [Google Scholar]
• Гордон К.С., Бертон С., Портер Л. Предсказание намерений женщин в приютах для жертв домашнего насилия вернуться к партнерам: играет ли роль прощение? Журнал семейной психологии. 2004. 18: 331–338. [PubMed] [Google Scholar]
• Gottman JM. Семейное взаимодействие. Нью-Йорк, штат Нью-Йорк: Academic Press; 1979. [Google Scholar]
• Gottman JM. Психология и изучение брачных процессов. Ежегодный обзор психологии.1998. 49: 169–179. [PubMed] [Google Scholar]
• Готтман Дж. М., Маркман Х., Нотариус С. Топология супружеского конфликта: последовательный анализ вербального и невербального поведения. Журнал брака и семьи. 1977; 53: 461–477. [Google Scholar]
• Gouldner AW. Норма взаимности: предварительное заявление. Американский социологический обзор. 1960; 25: 161–178. [Google Scholar]
• Heyman RE. Наблюдение за конфликтами в парах: приложения для клинической оценки, упрямая правда и шаткие основания.Психологическая оценка. 2001; 13: 5–35. [Бесплатная статья PMC] [PubMed] [Google Scholar]
• Karney BR, Bradbury TN. Продольный курс качества и стабильности брака: обзор теории, метода и исследований. Психологический бюллетень. 1995; 118: 3–34. [PubMed] [Google Scholar]
• Кирнс Дж. Н., Финчем, Федеральный округ. Анализ прототипа прощения. Вестник личности и социальной психологии. 2004; 30: 838–855. [PubMed] [Google Scholar]
• Кеохан РО. Взаимность в международных отношениях.Международная организация. 1986; 40: 1–27. [Google Scholar]
• Лоулер К.А., Янгер Дж. У., Пифери Р. Л., Биллингтон Е., Джоб Р., Эдмондсон К., Джонс WH. Изменение сердца: сердечно-сосудистые корреляты прощения в ответ на межличностные конфликты. Журнал поведенческой медицины. 2003. 26: 373–393. [PubMed] [Google Scholar]
• Лоулер К.А., Янгер Дж. У., Пифери Р. Л., Джоб Р. Л., Эдмондсон К. А., Джонс WH. Уникальное влияние прощения на здоровье: исследование путей. Журнал поведенческой медицины.2005. 28: 157–167. [PubMed] [Google Scholar]
• Лин В.Ф., Мак Д., Энрайт Р.Д., Кран Д., Баскин Т.В. Влияние терапии прощения на гнев, настроение и уязвимость к употреблению психоактивных веществ среди пациентов, находящихся в стационаре с зависимостью от психоактивных веществ. Журнал консалтинговой и клинической психологии. 2004. 72: 1114–1121. [PubMed] [Google Scholar]
• Литтл К.С., Макналти Дж. К., Рассел В. М.. Секс-буферы намекают на негативные последствия небезопасной привязанности. Вестник личности и социальной психологии. 2010; 36: 484–498.[Бесплатная статья PMC] [PubMed] [Google Scholar]
• Luchies LB, Finkel EJ, McNulty JK, Kumashiro M. Эффект тряпки: когда прощение подрывает самоуважение и ясность самооценки. Журнал личности и социальной психологии. 2010; 98: 734–749. [PubMed] [Google Scholar]
• Лундал Б.В., Тейлор М.Дж., Стивенсон Р., Робертс К.Д. Процессуальные вмешательства по прощению: метааналитический обзор. Исследование практики социальной работы. 2008. 18: 465–478. [Google Scholar]
• McCullough ME, Rachal KC, Sandage SJ, Worthington EL, Jr, Brown SW, Hight TL.Межличностное прощение в близких отношениях: II. Теоретическая разработка и измерение. Журнал личности и социальной психологии. 1998. 75: 1586–1603. [PubMed] [Google Scholar]
• McCullough ME, Worthington EL, Rachal KC. Межличностное прощение в близких отношениях. Журнал личности и социальной психологии. 1997. 73: 321–336. [PubMed] [Google Scholar]
• McNulty JK. Прощение в браке: рассматриваем преимущества в контексте. Журнал семейной психологии. 2008a; 22: 171–175.[PubMed] [Google Scholar]
• McNulty JK. Невротизм и межличностный негатив: независимый вклад поведения и восприятия. Вестник личности и социальной психологии. 2008b; 34: 1439–1450. [PubMed] [Google Scholar]
• McNulty JK. Прощение увеличивает вероятность последующих нарушений со стороны партнера в браке. Журнал семейной психологии. 2010a; 24: 787–790. [PubMed] [Google Scholar]
• McNulty JK. Когда позитивные процессы портят отношения. Современные направления психологической науки.2010b; 19: 167–171. [Google Scholar]
• McNulty JK, Fisher TD. Гендерные различия в ответ на сексуальные ожидания и изменения в частоте половых контактов: краткосрочное продольное исследование сексуального удовлетворения в молодожёнах гетеросексуальных пар. Архивы сексуального поведения. 2008; 37: 229–240. [PubMed] [Google Scholar]
• McNulty JK, Hellmuth JC. Регулирование эмоций и насилие со стороны интимного партнера у молодоженов. Журнал семейной психологии. 2008. 22: 794–797. [PubMed] [Google Scholar]
• McNulty JK, Karney BR.Положительные ожидания в первые годы брака: следует ли парам ожидать лучшего или готовиться к худшему? Журнал личности и социальной психологии. 2004. 86: 729–743. [PubMed] [Google Scholar]
• McNulty JK, O’Mara EM, Karney BR. Доброжелательное познание как стратегия поддержания отношений: не переживайте по мелочам. но это еще не все мелочи. Журнал личности и социальной психологии. 2008. 94: 631–646. [PubMed] [Google Scholar]
• МакНалти Дж. К., Рассел В. М.. Когда «негативное» поведение является позитивным: контекстный анализ долгосрочного воздействия поведения, связанного с решением проблем, на изменения в удовлетворенности отношениями.Журнал личности и социальной психологии. 2010. 98: 587–604. [Бесплатная статья PMC] [PubMed] [Google Scholar]
• North J. Проступки и прощение. Философия. 1987. 62: 499–508. [Google Scholar]
• Нортон Р. Измерение качества брака: критический взгляд на зависимую переменную. Журнал брака и семьи. 1983; 45: 141–151. [Google Scholar]
• Общий NC, Fletcher GJO, Simpson JA, Sibley CG. Регулирование партнеров в интимных отношениях: затраты и преимущества различных коммуникационных стратегий.Журнал личности и социальной психологии. 2009. 96: 620–639. [PubMed] [Google Scholar]
• Regan DT. Влияние одолжения и симпатии на согласие. Журнал экспериментальной социальной психологии. 1971; 7: 627–639. [Google Scholar]
• Розенберг М. Общество и самооценка подростков. Принстон, Нью-Джерси: Издательство Принстонского университета; 1965. [Google Scholar]
• Rusbult CE. Приверженность и удовлетворение в романтических ассоциациях: проверка инвестиционной модели. Журнал экспериментальной социальной психологии.1980. 16: 172–186. [Google Scholar]
• Rusbult CE. Продольный тест инвестиционной модели. Развитие (и ухудшение) удовлетворения и приверженности гетеросексуальным связям. Журнал личности и социальной психологии. 1983; 45: 100–117. [Google Scholar]
• Rusbult CE, Verette J, Whitney GA, Slovik LE, Lipkus I. Процессы адаптации в близких отношениях: теория и предварительные эмпирические данные. Журнал личности и социальной психологии. 1991; 60: 53–78.[Google Scholar]
• Рассел В.М., Макналти Дж. К. Частый секс защищает близких от негативных последствий их невротизма. Социально-психологическая наука и наука о личности. 2011; 2: 220–227. [Google Scholar]
• Sells JN, Hargrave TD. Прощение: обзор теоретической и эмпирической литературы. Журнал семейной терапии. 1998. 20: 21–33. [Google Scholar]
• Скиннер Б.Ф. Непредвиденные обстоятельства, связанные с армированием. Восточный Норуолк, Коннектикут: Appleton-Century-Crofts; 1969. [Google Scholar]
• Straus MA.Измерение внутрисемейных конфликтов и насилия: шкалы Conflict Tactics (CT). Журнал брака и семьи. 1979; 41: 75–88. [Google Scholar]
• Thibaut JW, Kelley HH. Социальная психология групп. Оксфорд, Англия: Wiley; 1959. [Google Scholar]
• Цанг Дж., Маккалоу М.Э., Финчем Ф. Продольная связь между прощением и близостью и обязательством в отношениях. Журнал социальной и клинической психологии. 2006. 25: 448–472. [Google Scholar]
• Ван Иперен Н.В., Buunk BP.Социальное сравнение и социальный обмен в супружеских отношениях. В: Лернер MJ, Mikula G, редакторы. Право и привязанность: Справедливость в близких отношениях. Нью-Йорк, Нью-Йорк: Пленум; 1994. С. 89–115. [Google Scholar]
• Wallace HM, Exline JJ, Baumeister RF. Межличностные последствия прощения: сдерживает ли прощение или поощряет повторные преступления? Журнал экспериментальной социальной психологии. 2008. 44: 453–460. [Google Scholar]
• Уолстер Э., Уолстер Г.В., Бершайд Э. Эквити: теория и исследования.Бостон, Массачусетс: Аллин и Бэкон; 1978. [Google Scholar]
• Wills TA, Weiss RL, Patterson GR. Поведенческий анализ детерминант удовлетворенности браком. Журнал консалтинговой и клинической психологии. 1974. 42: 802–811. [PubMed] [Google Scholar]

Угасание прощения | Журнал комментариев

Появится в Весна 2021

Обиженные прощением

После смерти Майкла Брауна в Фергюсоне, штат Миссури, и Эрика Гарнера в Нью-Йорке в 2014 году возникло новое движение за расовую справедливость, в особенности воплощенное в новой свободной сети под названием Black Lives Matter.«Это не движение за гражданские права вашего деда, — сказал рэпер Теф По. Этот, сказал он, разозлится намного сильнее. Во время октябрьской акции протеста в Фергюсоне уличные активисты кричали и отвернулись от президента NAACP. В отличие от более старых протестующих за гражданские права, журналисты на местах в Фергюсоне сообщили, что активисты «оскорбляли и проклинали» полицию.

После того, как родственники девяти афроамериканцев, убитых в Чарльстоне, Южная Каролина, публично заявили стрелку Диланну Роуфу: «Я прощаю вас», в статье Washington Post, опубликованной Стейси Паттон, ответили заголовком «Черная Америка должна перестать прощать» Белые расисты.”

«Парад прощения, мягко говоря, сбивает с толку», — написала она. Ожидание и восхищение прощением черных «связано с защитой белизны и Америки в целом. . . . Когда прощение черных является средством искупления белых, оно позволяет отрицать вред, который наносит расистское насилие ».

Барбара Рейнольдс, семидесятилетняя гражданка, участвовавшая в демонстрациях за гражданские права в 1960-х годах, написала в той же газете контрпункт. Она сказала, что первоначальные движения, возглавляемые Мартином Лютером Кингом-младшим и Нельсоном Манделой, были отмечены «этикой любви, прощения и примирения» и победили благодаря «силе духовного подхода».Восхищаясь «причиной и мужеством» BLM, Рейнольдс пришел к выводу, что в этом движении «отсутствуют любовь и прощение». Она утверждала, что прощение обезоруживает угнетателей и побеждает многих их сторонников, ослабляя систему. «Если вы сердитесь, — цитирует она слова Эндрю Янга, — это заразно, и вы в конечном итоге ведете себя так же плохо, как и преступники».

Но у Стейси Паттон, представляющей это молодое поколение активистов, этого не было. Многие чернокожие христиане считали, «что проявление морали, основанное на прощении, заставит белую Америку отказаться от своих расистских взглядов.Но, как утверждал Паттон, «наше постоянное прощение [только] увековечивает цикл нападок и злоупотреблений».

Через три года после появления этого нового движения за расовую справедливость дело Харви Вайнштейна о сексуальном насилии породило еще одно массовое движение за справедливость: #MeToo. Практически сразу на первый план вышла проблема прощения. Даниэль Беррен написала статью под названием «Должны ли мы прощать людей, которые напали на нас?» в The New York Times . Она пришла к выводу, что не была готова простить нападавшего, но допускала возможность того, что существенное раскаяние с его стороны, сопровождаемое «реституцией, сделанной как публично, так и в частном порядке», может побудить ее к прощению.

Другие голоса были менее открытыми. Предполагаемое моральное обязательство прощения рассматривалось как инструмент, с помощью которого власть имущие сохраняли свое положение. Один комментарий к статье Беррина ярко резюмировал растущее мнение:

Представление о том, что жертвы преступлений, угнетения и сексуального насилия должны прощать своих угнетателей, накладывает на жертву еще больше угнетения и жестокости. . . . Настаивая на том, чтобы она простила. . . играет на болезни патриархальных женоненавистнических религий, основанных на превосходстве мужчин, которые обвиняют женщин.Прощение переоценивается. Он не лечит ни тело, ни разум. . . . Пусть преступник попросит у своих богов, если таковые имеются, прощения. . . . Вместо того, чтобы говорить о жертвах, которые должны прощать, мы должны говорить о татуировках со словами «Насильник» или «Сексуальный хищник» на лбу преступников — это на самом деле поможет сделать женщин и детей безопаснее.

Сегодня, после возрождения движения за расовую справедливость после смерти Джорджа Флойда, акцент на вине и справедливости становится все больше, и концепция прощения кажется, особенно молодому поколению, все более проблематичной.Какие факторы делают прощение проблематичным в нашей культуре?

Наша терапевтическая культура

Первый фактор — это терапевтическая культура. Как показали Филип Рифф и Чарльз Тейлор, наша культура сильно повернулась вовнутрь. В то время как все другие культуры подчеркивали важность сообщества и необходимость создания личной идентичности, которая ведет переговоры и согласуется с общим благом, современность подчеркивает, что нужно смотреть внутрь себя, чтобы создать собственную идентичность на основе наших желаний, а затем двигаться вовне, требуя, чтобы общество уважало наша индивидуальная идентичность и интересы.

Недавнее интервью с актрисой в Global Heroes , вставке из журнала The Wall Street Journal , прекрасно иллюстрирует терапевтический поворот. На вопрос: «Какой хороший выбор может сделать каждый, чтобы улучшить окружающий мир?» она ответила: «Ищи свою правду, ЖИВИ своей собственной правдой, вместо того, чтобы повторять чью-либо правду». Она пояснила: «Для меня важно привлечь свою аудиторию. . . [вопрос] старые убеждения ». Она советует своим поклонникам ежедневно задаваться вопросом: «Что мне нужно сегодня?» а затем пойти и получить его.

Грегори Джонс видит в этом терапевтическом повороте, возможно, главную причину того, что у нас есть такое «обедневшее современное понимание и практика прощения в современной западной культуре». . . . Если все, что имеет значение, — это индивидуальная автономия, то прощение и примирение — которые призваны укреплять и поддерживать общность — не имеют большого значения ». Сегодня, утверждает Джонс, прощение либо не приветствуется как возлагающее на человека моральное бремя, либо, в лучшем случае, предлагается как способ помочь себе обрести более мирные внутренние чувства, «излечить себя от нашей ненависти».”

Напротив, Библия ориентирует нас на «христианскую жизнь, воплощенную в эсхатологическом сообществе». Церковь должна быть предвкушением будущего мира любви и совершенного сообщества под властью Иисуса. Наш грех склоняет нас к поведению, которое регулярно ослабляет и разрушает отношения, но через Духа нам дается способность осознавать — частично, никогда полностью в этой жизни — что-то из красоты и радости этих будущих отношений через практики и дисциплины прощения и прощения. примирение сейчас.

В октябре 2006 года боевик захватил заложников в однокомнатной школе амишей в Никель-Майнс, штат Пенсильвания. Он застрелил десять детей в возрасте от семи до тринадцати лет, пятеро из которых погибли, а затем покончил жизнь самоубийством. Через несколько часов члены общины амишей посетили как ближайших родственников убийцы, так и его родителей, каждый раз выражая сочувствие их утрате. Амиши единодушно выразили прощение убийце и его семье. Прощение и любовь, проявленные к стрелку и его семье, многих поразили.Многочисленные голоса призывали американцев подражать амишам и стать более снисходительными.

Четыре года спустя группа ученых написала об этом инциденте. Один из их основных выводов заключался в том, что наша светская культура вряд ли будет производить людей, которые могут справляться со страданиями, как это сделали амиши. Они утверждали, что способность амишей прощать основана на двух вещах. Во-первых, в основе их веры был человек, умирающий за своих врагов. Благодаря общинным практикам эту самоотверженную фигуру постоянно видели, пели, верили, репетировали и чествовали.Для Иисуса отдать свою жизнь и простить своих мучителей было актом огромной любви и духовной силы, и поэтому в рамках своей мировоззренческой ориентации амиши считали прощение величайшим даром и добродетелью. В американской культуре, в которой посещаемость церкви снижается, этот взгляд на Христа все больше и больше ускользает из повседневной жизни.

Это привело к другому мнению авторов. Они утверждали, что прощение — это форма «самоотречения», когда вы отказываетесь от своего совершенного права отплатить человеку за то, что он с вами сделал.Это прямо противоречит тому, как сейчас американцев учат думать и жить. Как мы видели на языке опрошенной актрисы, нас учат самореализации и утверждению, что ваше счастье, интересы и потребности всегда на первом месте. Культура, способствующая самопомощи, та, которая противопоставляет самореализацию самопожертвованию, обычно вызывает месть или отстранение в ответ на любое жестокое обращение, в то время как контркультура, обучающая самоотречению, с гораздо большей вероятностью приведет к прощению в качестве ответа.«Большинство из нас сформировано культурой, которая питает месть и высмеивает благодать», — заключают авторы. В такой терапевтической культуре прощение рассматривается как ненависть к себе, а месть и гнев будут рассматриваться как более подлинные, если вы не позволите гневу стать слишком неприятным для вашего внутреннего психологического благополучия.

Религия без благодати

Второе влияние, обедняющее современную практику прощения, — это рост культуры стыда и чести, которую некоторые называют новой светской религией.

Согласно Брэдли Кэмпбеллу и Джейсону Мэннингу, терапевтическая культура превратила нас в собрание «самоактуализаторов», чья главная задача — добиться уважения и подтверждения собственной идентичности. Но терапевтическая культура также научила нас думать о себе как о личностях, нуждающихся в защите от общества и различных групп, обладающих властью, которые нас угнетают. Итак, по иронии судьбы, мы развили «культуру позора и чести жертвенности». Чем больше людей преследовали и притесняли со стороны общества или других лиц, находящихся у власти, тем больше чести и нравственности присваивается людям.Таким образом, чем ниже по существующей социальной лестнице, тем больше возможностей для достижения чести.

В новой культуре перед компаниями, учреждениями и управляющими агентствами теперь стоит задача не одинаково относиться ко всем людям, а моральное обязательство защищать жертв — тех, кто был угнетен сильными мира сего. Это дает второе кольцо чести в зарождающейся культуре. Высшая честь достается жертвам, но во вторую очередь она достается защитникам жертв. Так что теперь для бизнеса, школы или правительства нет лучшего способа добиться чести (и, откровенно говоря, отвлечь внимание от собственного богатства и власти), чем безжалостно наказать любого, кого считают обидчиком.

Прощение сейчас рассматривается как в корне несправедливо и непрактично, поскольку оно ограничивает способность жертв обретать честь и добродетель, когда другие встают на их защиту.

Критика Кэмпбелла и Мэннинга состоит в том, что это новое общество чести, также называемое «культурой отмены», в конечном итоге ставит хрупкость выше силы, создавая общество постоянного конфликта добра и зла по мельчайшим вопросам, когда люди соревнуются за статус жертв или как защитники жертвы. Это атрофирует нашу способность с любовью игнорировать пренебрежение (ср.1 Петра 4: 8: «Любовь покрывает множество грехов»). Но больше всего это сметает само понятие прощения и примирения. Прощение сейчас рассматривается как в корне несправедливо и непрактично, поскольку оно ограничивает способность жертв обретать честь и добродетель, когда другие встают на их защиту.

Неудивительно, что эта культура быстро засоряется огромным количеством разорванных, а теперь и непоправимых отношений. Сама политика становится религией нового типа, лишенной каких-либо средств искупления или прощения.Вместо того чтобы рассматривать одних людей как правых, а других как ошибочных, их теперь считают добрыми и злыми, истинными верующими или еретиками.

Некоторые утверждают, что эта новая светская религия была неизбежна, потому что западная культура с ее релятивизмом в отношении моральной истины оставляет людей морально пустыми и изолированными и неизбежно ведет к социальной фрагментации. Как утверждал Эмиль Дюркгейм, никакая культура не может создать солидарность без «коллектива совести». То есть набор общих моральных норм, которые связывают нас вместе и основаны на чем-то священном — наборе ценностей, которые несоизмеримы, которые нужно поддерживать и защищать любой ценой, чтобы не подвергать сомнению.Дюркгейм видел, что религия всегда была обычным способом формирования сознательного коллектива, и осознавал трудности, с которыми светские культуры испытывали при обосновании своих моральных убеждений на чем-то сильном и бесспорном, чтобы объединить людей.

В свете анализа Дюркгейма сакрализация социальной справедливости не является неожиданностью. Западные идеи прав человека, всеобщей благотворительности по отношению к бедным и социальной справедливости имеют глубокие корни в библейской религии. Вот почему они возникли на Западе и почему христиане так часто могут быть союзниками светских людей, которые борются за расовую и экономическую справедливость.Но когда христиане основывали свои моральные нормы на божественной справедливости Бога, это также означало, что они основывались на божественной милости Бога. Итак, терпение, милосердие и прощение грешников всегда были частью христианской этики. Но сегодняшняя культура чести не коренит свои моральные абсолюты в божественном. Некоторые, такие как Сэмюэл Мойн, признают, что секулярные прогрессивные ценности имеют исторически христианские корни, но утверждают, что теперь мы видим их самоочевидными и не нуждающимися в связи с религиозной доктриной.Другими словами, мы больше не основываем наши ценности на священном. Мы просто относимся к самим ценностям как к священным.

Но это приводит как минимум к трем плохим результатам. Первое — это произвольность ценностей. «Это зло и неправильно говорить с человеком X таким образом». Ответ: «Кто сказал, что это неправильно?» Единственно возможный ответ — силовой ход. «Это неправильно, потому что мы так говорим». Вторая — непоследовательность и непоследовательность подхода. Его сторонники считают, что их ценности не подлежат обсуждению, и в то же время настаивают на том, что все другие нормы социально сконструированы.Третье — это отсутствие милосердия и прощения. Когда моральные нормы отделяются от веры в справедливого Бога, они также отделяются от веры в милосердного и прощающего Бога. В такой «светской религии» отклонения от норм просто непростительны.

Социальные сети только подчеркнули и позволили этому движению к безобразной культуре. Как написал Алан Джейкобс,

Когда общество отвергает христианское представление о том, кто мы есть, оно не становится менее моралистическим, но гораздо более моралистичным, поскольку сохраняет зарождающееся чувство справедливости, но не имеет средств для предложения и получения прощения.Великий моральный кризис нашего времени — это не сексуальное распутство, как полагают многие мои собратья-христиане, а, скорее, мстительность. Социальные сети служат трещиной для моралистов: нет ничего лучше, чем наказание злоумышленников. Но, как и всякая зависимость, эта страдает неумолимым законом убывающей отдачи. Поэтому мания наказания усугубится, прежде чем станет лучше.

Нет будущего без прощения

Наша культура теряет ресурсы для прощения и примирения.Многие сказали бы, что это хорошо, что прощение — это форма психологически нездоровой ненависти к себе, а также способ, которым угнетатели сохраняют свою власть над жертвами. Тем не менее, у нас есть звонкие и настойчивые призывы к прощению от трех человек — людей, представляющих группы, которые подвергались вопиющим притеснениям в двадцатом веке. Эти три человека — Ханна Арендт, Мартин Лютер Кинг-младший и Десмонд Туту.

Туту, говоря от лица чернокожего южноафриканца, выросшего в ужасах апартеида, настаивает на том, что «без прощения нет будущего.Он отверг модель Нюрнбергского процесса в отношении военных преступлений и вместо этого привел доводы в пользу своей Комиссии по установлению истины и примирению в Южной Африке, которая предложила амнистию и прощение всем виновным в насилии, которые выступят и публично признают всю правду о том, что они сделал. Он утверждал, что альтернативой прощению в Южной Африке мог бы стать цикл насилия, который мы наблюдали на Балканах после распада Югославии.

Арендт, еврейский политический философ, писавший после Холокоста, сказал:

Без прощения и освобождения от последствий того, что мы сделали, наша способность действовать была бы как бы ограничена одним-единственным поступком, от которого мы никогда не могли бы оправиться; мы навсегда останемся жертвами его последствий, в отличие от ученика чародея, которому не хватало магической формулы, чтобы разрушить заклинание.

Обозреватель The New York Times Элизабет Брюниг повторяет аргумент Арендт:

Были века и века. . . в котором христианское понятие прощения не было частью чьей-либо культуры — безусловное начало нового, прощение, забывание и то, как эта практика должна работать. . . . Но я думаю, что это единственный способ сплотиться гражданскому обществу. Если мы постоянно отказываем людям в возможности иметь индивидуальность, отличную от их наказательной идентичности, то вы их приглашаете.. . постоянно жить в этой неудаче. Другими словами, не менять. И даже если они изменятся из-за добросердечия, они не смогут примириться ни с кем, пока им будет представлена ​​идентичность, привязанная к их неудачам.

И Мартин Лютер Кинг писал: «Тот, кто лишен силы прощать, лишен силы любви. . . . Мы никогда не можем сказать: «Я прощу тебя, но я больше не буду иметь с тобой ничего общего». Прощение означает примирение и снова объединение.Каждый из этих мыслителей предлагает убедительные доводы в пользу того, что для того, чтобы быть здоровым обществом, в котором можно восстановить разрушенные отношения, мы должны учиться прощению и ценить его.

Самый очевидный вклад, который могла бы сделать церковь, — это возродить собственное богословие и практику прощения и стать настоящей контркультурой, которая может служить свидетельством миру. Арендт заходит так далеко, что говорит, что «Первооткрывателем роли прощения в сфере человеческих дел был Иисус из Назарета.Тот факт, что он сделал это открытие в религиозном контексте и сформулировал его на религиозном языке, не является основанием для того, чтобы относиться к нему менее серьезно в строго светском смысле ». Арендт права в том, что светские люди могут использовать прощение с большой пользой, но христианская вера предоставляет для этого гораздо больше ресурсов. Наша ответственность — обновить библейское учение о прощении и показать миру уникальные ресурсы, которые христианская вера и христианское сообщество дают нам для этого.

Вот краткий обзор этих учений и ресурсов.

Прощение в христианстве — это набор практик , включающих молитвенные (Матфея 6:12, 14–15; Марка 11:25) и общины (Матфея 5: 21–24; 18: 15–17). Следовательно, это не первичная и изначально эмоция. Прощение дается до того, как оно переживается. Практики могут постепенно уменьшить внутренний гнев с течением времени, и этого следует ожидать, но прощение практикуют до того, как почувствуете, а не почувствуете до того, как начнете практиковать.

Прощение — это всегда форма добровольного страдания, приносящего большее благо. Когда с вами поступают несправедливо, преступник должен вам. Это может быть буквально и финансово, но в любом случае он или она неправомерно отняли у вас какое-то благо, будь то репутация, отношения, здоровье или что-то еще. Простить — значит отказаться от мести (Римлянам 12: 17–21). Это обязательство не пытаться взыскать с них плату, навязывая им то, что они сделали с вами. Поэтому прощение всегда дорого обходится прощающему, но выгода — по крайней мере, в вашем сердце и в лучшем случае — от восстановления отношений — перевешивает цену.

Практика прощения имеет восходящий, внутренний и внешний аспекты, и каждая из них имеет решающее значение.

Вверх: Обнимая божественное прощение. Христиане живут только свободным прощением Бога (Матфея 18: 21–35), и они знают, что Бог в конце концов свяжет все счета (Римлянам 2: 1–11). Это означает, что у христиан нет окончательного основания для мести, у них недостаточно знаний, чтобы знать, чего на самом деле заслуживает какой-либо человек, и они могут быть спокойны, зная, что в конце концов никому ничего не сойдет с рук.Итак, христиане не имеют права, способности или необходимости выносить Божий суд на других. Каждый раз, когда мы молимся, Иисус говорит нам посредством Господней молитвы, что мы должны погрузиться в воспоминание о нашем бесплатном прощении через дорогостоящую жертву Иисуса, чтобы мы могли свободно прощать других.

Внутри: Прощение внутрь. Христиане внутренне отказываются от желания поквитаться. Простить — значит сделать обидчику подарок, которого он ни в коей мере не заслуживает.Если преступник поступил с вами греховно несправедливо, теперь вы к нему снисходительно несправедливы. Вы даете им что-то нечестное — это лучше, чем честно. Это милосердие. Это «прощение отношения», которое, как показывает Марка 11:25 (ср. Матфея 6:12), — это то, что вы можете сделать независимо от того, раскаялись они или нет. Это обещание не навязывать что-либо обиду другим, себе внутренне или преступнику с целью расплаты. Это обязательство воздерживаться от повторного просмотра видеозаписи проступка, чтобы продолжать лелеять свою обиду и продолжать болеть за несчастье человека.Это то, что вы можете делать независимо от поведения преступника, потому что это делается в сердце и от сердца (Матфея 18:35).

Внешний: Создание согласованных отношений. Наконец, конечная цель прощения — это примиренные отношения. Мартин Лютер Кинг-младший был прав, когда утверждал, что сказать: «Я прощаю вас, но я не хочу иметь с вами ничего общего» — это противоречие в терминах. Вы не приняли своего божественного прощения и не даровали прощения внутреннему, если отказываетесь от примиренных отношений.Отказ начать работу над восстановленными доверительными отношениями — что требует много времени и усилий — на самом деле является способом отомстить.

Примирение называется «прощением по сделке». Некоторые указывают на Луки 17: 3–4, где говорится, что мы должны прощать, только если люди покаются. Они используют это, чтобы отрицать необходимость внутреннего, относительного прощения до тех пор, пока об этом не попросит преступник. Но смешение двух аспектов прощения подрывает их оба. Если вы не можете простить внутренне, то, когда вы идете искать покаяния у этого человека, вы, скорее всего, будете делать это в гневной, карающей манере, которая только увеличивает разрыв между вами.Если вы прощаете внутренне, это не значит, что вам не нужно приближаться к преступнику по поводу того, что было сделано. Обе ошибки — «Если ты простила, тебе не нужно идти к ней» и «Если она не покается, тебе не нужно ее прощать» — сокращают искупительные возможности в полной практике христианского прощения. . Установление новых отношений — после прощения — может и должно включать стремление к справедливости. Но только если вы сначала внутренне простите, вы сможете не выйти за рамки справедливости и отомстить.

Прощение требует двух внутренних ресурсов , которые опыт Евангелия дает нам для жизни прощения: во-первых, реалистичное смирение в отношении вашего греха. Вы можете оставаться злым по отношению к кому-то, только если чувствуете свое превосходство, если вы чувствуете, что никогда не сделаете ничего, как они. Те, кто не прощает, показывают, что они не приняли факт своей греховности. Когда Павел говорит, что он «главный из грешников», он говорит, что он так же способен грешить, как и самые ужасные преступники.Оставаться непрощающим означает не осознавать свою глубокую, вечную потребность в прощении.

Прощение — это всегда форма добровольного страдания, приносящего большее благо.

Но это реалистичное смирение должно сопровождаться радостной уверенностью в вашем принятии во Христе. Вы не можете быть милостивым к кому-то, если вы в основном зависите от одобрения других, которое укрепит ваше слабое чувство собственного достоинства. Если вы знаете любовь и прощение Бога, то есть предел тому, насколько глубоко другой человек может причинить вам боль.Он или она не могут прикоснуться к вашей настоящей личности, богатству и значимости. Чем больше мы радуемся собственному прощению, тем быстрее мы прощаем других.

Мирослав Вольф говорит об этом так:

Прощение колеблется, потому что я исключаю врага из сообщества людей так же, как я исключаю себя из сообщества грешников. Но никто не может долго находиться в присутствии Бога распятого Мессии, не преодолев этого двойного исключения — не перенеся врага из сферы чудовищной бесчеловечности в сферу общего человечества и себя из сферы гордой невинности в сферу общей греховности.Когда кто-то знает, что мучитель не будет вечно одерживать победу над жертвой, он может заново открыть для себя человечность этого человека и подражать любви Бога к нему. А когда человек знает, что любовь Бога больше всех грехов, он свободен увидеть себя. . . и таким образом заново открыть свою греховность.

Когда Бог открыл Свою славу Моисею, он сказал, что, «прощая беззаконие», тем не менее «не оставляет виновных безнаказанными» (Исход 34: 6–7). Только после Иисуса мы увидим, как Бог может быть полностью справедливым и прощающим через Свое искупление (1 Иоанна 1: 7–9).На кресте Бог удовлетворил и справедливость, и любовь. Бог был так справедлив и желал осудить грех, что Иисусу пришлось умереть, но он так любил и желал нашего спасения, что Иисус был рад умереть. Таким образом, мы также должны прощать так, чтобы уважать справедливость, как и прощение Бога. «Если брат твой согрешит, выговори ему, и если он покается, прости ему» (Луки 17: 3). Поскольку Бог прощает нас так, чтобы уважать справедливость, поэтому мы также должны прощать так, чтобы уважать справедливость. Как однажды написал Дон Карсон, «христиане призваны отказаться от горечи, быть терпеливыми, занимать прощающую позицию, даже если покаяние обидчика заметно по его отсутствию; с другой стороны, их сосредоточенная на Боге страсть к справедливости, их забота о славе Божьей гарантируют, что ужасная ненависть к греху не будет затушевана.”

Христианская контркультура

Как я уже отмечал, основной способ, которым христиане могут быть ресурсом для более широкой культуры, — это восстановление церкви как хорошо известного сообщества прощения и примирения. Возможно, именно в практике прощения мы лучше всего можем увидеть истинность утверждения Бонхёффера: «Наше общение друг с другом [во Христе] состоит исключительно в том, что Христос сделал с нами обоими. Христианское братство — это духовная, а не человеческая реальность.В этом он отличается от всех других сообществ ».

Те, кто не прощает, показывают, что они не приняли факт своей греховности.

Христиане в сообществе должны никогда не отказываться друг от друга, никогда не отказываться от отношений, никогда не «списывать со счетов» другого верующего и не иметь с ними ничего общего. Мы никогда не должны уставать прощать (и / или раскаяться!) И стремиться наладить наши отношения. Матфея 5: 23–26 говорит нам, что мы должны пойти к кому-то, если мы знаем, что у них есть что-то против нас .В Евангелии от Матфея 18: 15–20 говорится, что мы должны обратиться к кому-то, если мы знаем, что у нас есть что-то против против . Короче говоря, если какие-то отношения охладились или ослабли каким-либо образом — это всегда ваш ход. Неважно, кто это начал. Бог всегда возлагает на вас ответственность за восстановление испорченных отношений. Христианин ответственен за то, чтобы начать процесс примирения, независимо от того, как началась дистанция или отчуждение.

И когда в тяжелой работе по примирению мы спрашиваем, почему существует так много конфликтов между христианами, давайте помнить, что непримиримые отношения внутри церкви неизбежны, потому что церковь — это такое чудесное, сверхъестественно созданное сообщество.Говорит Карсон,

Причина, по которой в Новом Завете так много увещеваний христиан любить других христиан, заключается в том, потому что. . . сама церковь не состоит из естественных «друзей». Он состоит из естественных врагов. Что связывает нас вместе, так это не общее образование, общая раса, общий уровень доходов, общая политика, общая национальность, общие акценты, общие рабочие места или что-то еще в этом роде. Христиане собираются вместе не потому, что они образуют естественное сочетание, а потому, что все они были спасены Иисусом Христом и обязаны ему общей верностью.В этом свете мы — банда естественных врагов, которые любят друг друга ради Иисуса. Это единственная причина, по которой Иоанн 13: 34–35 имеет смысл, когда Иисус говорит: «Я даю вам новое повеление: любите друг друга, как Я любил вас». . . Христианская любовь будет выделяться и свидетельствовать об Иисусе, потому что это проявление, ради Иисуса, взаимной любви между социальными несовместимыми людьми.

Мы никогда не должны отказываться друг от друга или от сверхъестественного потенциала христианского сообщества. Иисус соединил «несовместимое».Неудивительно, что мы часто ссоримся! Мы должны стремиться быть ответственными за прощение и примирение. Наша взаимная любовь друг к другу — это то, как мир увидит, кто такой Иисус.

Исправление: В оригинальном эссе неправильно цитируется цитата Марии Габриэлы Де Фариа из Wall Street Journal Magazine . Фактически он был опубликован в Global Heroes , вставке из журнала Wall Street Journal , 11 февраля 2021 года.

^{Изображение: Деталь картины Закат в море после шторма Фрэнсиса Дэна, ок. 1824.}

Подписывайся

Как простить обиду и почему она может перевернуть жизнь. Как научиться прощать и отпускать обиду

Многие эксперты в области психического здоровья уверены, что нежелание прощать обиды и неспособность избавиться от связанных с ними негативных эмоций отрицательно сказываются не только на нашем благополучии, но и мешают строить счастливую и успешную жизнь.В ходе научных экспериментов было обнаружено, что такие негативные чувства, как гнев и неприязнь, приводят к увеличению количества кортизола и адреналина в нашей крови. Их чрезмерное развитие может вызвать проблемы с сердцем и иммунной системой. Поэтому для эмоционального и физического здоровья важно научиться прощать и справляться со злобой.

Три истины об искусстве прощения

1. Прощение и смирение — разные понятия.

Когда вы прощаете человека, это не значит, что вы должны полностью принять и понять его действия.Некоторые вещи, с какой стороны на них не смотрят, остаются ужасными и неприемлемыми, например, нанесение вреда здоровью или предательство близкого человека. Вы можете простить обидчика, но при этом не нужно возобновлять с ним отношения или даже сообщать о своем прощении. Вы прощаете не ради того, кто вас обидел, а ради собственного душевного равновесия и здоровья.

2. Прощение не изменит прошлого, но поможет радоваться настоящему и поверить в успешное и счастливое будущее.

Многие не хотят признаваться в тех проступках, с которыми им приходилось сталкиваться в прошлом, и по сей день они управляют своей жизнью. Невозможно получить удовольствие от того, что происходит вокруг, если вы управляете только чувством мести или гнева. Если вы стремитесь к новым счастливым отношениям и хотите начать жить полноценной жизнью, извинитесь и отпустите эти разрушающие вас эмоции. Никто не может изменить уже произошедшие события. Но каждый может построить будущее, о котором мечтает.

3. Прощение — это работа

Невозможно простить того, кто причинил вам боль, в одно мгновение или только силой собственного желания.Прощение — сложный процесс, который проходит постепенно и требует постоянной работы над собой. Чтобы залечить раны, нужно время, особенно если они касаются нашего эмоционального состояния.

Но какие элементы составляют процесс прощения?

Ниже вы найдете описание наиболее важных шагов этого процесса, каждый из которых играет чрезвычайно важную роль.

1. Примите решение о прощении и будьте готовы к нему.

Триггер, который подтолкнет вас к этому важному решению, может быть абсолютно любым и зависит от индивидуальных особенностей и обстоятельств.Например, мотивацией к такому шагу может быть желание наполнить жизнь счастьем или понимание того, что злоба и обида требуют слишком больших усилий. Также часто стремление к прощению связано с ухудшением самочувствия и возникновением проблем со здоровьем.

Не стоит ждать того дня, когда человек, нанесший вам рану, придет покаяться в своих грехах и попросить прощения, потому что этого может никогда не случиться. Также не нужно ждать, пока уйдет боль. Прощение — это решение, которое вы можете принять в любое время.Например, когда вы понимаете, что вам это нужно в первую очередь.

2. Осознайте свои чувства и отпустите обиженных

Прощение — это наиболее логичный и правильный результат переживаний и страданий, с которыми вам пришлось столкнуться. Признайте, что вы ранили, и осознайте все те негативные эмоции, которые вызывает у вас эта стрессовая ситуация. Важно принять тот факт, что ваша жизнь изменилась, как и вы сами. Иногда этот болезненный процесс может затянуться очень надолго, поэтому приложите максимум усилий, чтобы как можно скорее справиться с каждым из этих этапов.Заведите личный дневник и выложите на его страницы все накопленные чувства, мысли и эмоции. Также прекрасное решение — это духовные беседы с близкими вам людьми, достойными вашего доверия.

3. Попытайтесь представить причины, побудившие вашего обидчика пойти таким образом.

Очень сложно найти оправдание человеку, который вас обидел. Но даже попытки сделать это могут значительно ускорить и сделать прощение менее болезненным. Очень часто люди, действующие вокруг них, делают это без злого умысла, а потом искренне сожалеют о случившемся.Постарайтесь понять мотивы поведения вашего обидчика, которые подтолкнули его к этому ужасному шагу. Вспомните те случаи, когда вы также можете неосознанно ранить других людей. Ваш обидчик может быть обычным человеком, испытывающим те же чувства, что и вы.

Эмоциональные раны не могут растягиваться в течение многих лет, делая ваше существование погружением в воду и болезненным. Если вы не хотите прожить оставшуюся жизнь с прошлыми оскорблениями, то вам следует как можно скорее начать этот нелегкий путь прощения.

Все люди несовершенны. Очень легко обидеть другого человека, как обидеться на самого себя. Можно сказать, что все люди хоть раз обиделись и хоть раз обиделись сами. Психологи говорят, что оскорбление — это детское чувство, потому что иначе ребенок не сможет показать, что он расстроен. Однако многие взрослые люди всю жизнь обижают. Если вы хотите научиться прощать обиду и отпускать людей, прочтите, как это сделать.

Зачем нужно уметь обижаться? Начнем с рассмотрения вопроса, который должен быть понятен самому человеку.Чтобы мотивировать прощать, нужно знать, какую пользу это принесет человеку.

О умении прощать людей говорят только восхищенные речи, но мало кто объясняет, почему это важно. Иногда прощение люди раздают именно так. Иногда надо заслужить, налить или отдать, как будто от этого на прощанье становится святым. Однако все, что касается прощения, связано только с мужчиной, а не с другими людьми.

Вы или вы кого-то обидели.Требуется прощение. Но кто должен прощать или извинять? Люди рассуждают так: прощения просит обидевшего, а дает обидевший. Но это всего лишь игра людей. На самом деле, по жизни я кого-то прощал или просил у кого-то прощения, как это было принято в обществе. Для Вселенной было важно, чтобы вы простили другого человека в глубине моей души и простили себя за то, что причинили кому-то боль.

Неважно, попросили ли вы у кого-то прощения, а потом, извинились ли вы перед собой за плохой поступок.Неважно, просили ли вы прощения, а потом сами простили человеку его действия. Остальное (слова «извините» и «до свидания») роли не играет, потому что если бы прощение не произошло в глубине души, оно принесло бы такой же вред, как если бы вы не прощались друг с другом.

Почему важно уметь прощать? Спустя время вы испытываете раздражение из-за того, что не простили, не приняли, не отпустили. Мир сужается до уровня одного обидного события, а вы перестаете замечать все, что происходит вокруг.Вы зациклились на одной проблеме, и прокручиваете ее в голове, тем более обижаясь на себя или на другого человека, и не решаете ее.

Уметь простить важно в первую очередь для тебя. Если вас кто-то обидел, то простите этого человека, даже если он не просил прощения. Если вы чувствуете себя виноватым, простите себя, потому что, даже если вы просите извинения перед тем, кто обиделся, не избавляйтесь от гнетущего чувства, пока не прощаете себя. Помните, что обида душит только того, кто ее переживает.Вы не причините вреда своим мыслям другому человеку, который вас обидел. Вы можете причинить вред только себе, пока вас обидят.

Умение прощать важно по следующим причинам:

1. Отпустите ситуацию, больше из-за нее не переживайте и не страдайте.
2. Вы снимаете с себя напряжение, когда было важно помнить, из-за чего вы обижены.
3. Вы перестаете кого-то обвинять в том, что это не вызывает у вас негативных эмоций.
4. Вы не тратите свое время на пустые обиды, которые ничего не меняют в вашей жизни.

Если не удается простить вашего обидчика, можно обратиться за помощью к психологу на сайте сайта. Он рассмотрит вашу ситуацию и найдет определенное решение вашей проблемы.

Как научиться прощать?

Каждому человеку важно научиться прощать. Несмотря на то, что обида зарождается в детстве, многие свои отрицательные эмоции забываются.Взрослый не только обижается, но и надолго вспоминает свою обиду. Это сначала вредит только ему. Кажется, что своим оскорблением мы причиняем обидчикам дискомфорт. Фактически, наши обидчики живут счастливо, пока мы плывем в своем горе и ждем, что все наши проблемы решатся сами собой.

Чтобы не тратить время на прошлые обиды, нужно научиться прощать и отпускать. Человеку понятна фраза «нужно прощать обиды», но в ней нет действий, пока он не поймет, зачем это нужно делать.Правильно жить — еще не гарантия того, что человек добьется счастья. Важно понимать смысл своих «правильных» действий, которые должны приносить пользу человеку лично. Жить на благо других — это здорово, но еще лучше, когда каждый получает пользу от своих «хороших» действий.

В последнее время являются частью любой жизни. Другие люди не могут заранее предсказать, что вы можете расстроить. Они часто сосредотачиваются на собственных желаниях, которые часто противоречат чьим-то устремлениям. Совершение поступка, оскорбляющего кого-либо, — это вполне нормально.Нет ни одного человека, который бы кого-то обидел. Периодически человек сам сталкивается с ситуациями, которые его обижают.

Процесс обиды не так важен. Человеку что-то не нравится, из-за чего его обижают. Его желание — добиться признания обидчика в том, что он был неправ. Некоторые люди настолько сумасшедшие, когда слышат слово «извините», которое на долгие годы удерживает безумие и гнев окружающих.

От оскорбления легко избавиться: пусть другие люди будут такими, какие они есть.Они не идеальны, могут совершать поступки, которые вам не нравятся. Они имеют право жить так, как им удобно. И вы имеете право не обижаться на это! Вам неприятно? Признайте тот факт, что другие люди не обязаны следовать вашим желаниям. Когда человек перестает ждать от других извинений («Извините, я был (-A) не прав (), то он перестает обижаться.

Почему нужно прощать прошлые обиды? Никто не должен притворяться мудрым человеком и делать вид, что он простил. Если вы не хотите прощать, вам не нужно заставлять себя заставлять себя.Но если вы понимаете, почему нужно позволять обижаться, то сделайте это хотя бы ради собственного благополучия.

Механизм обиды прост: человек ждет, когда ему извинятся. Он видит ошибки только за другими людьми, они виноваты, поэтому они должны извиниться. При этом он не замечает, как сам способствовал формированию неприятной ситуации. Это может быть неправильное понимание мотивов других людей, категоризация убеждений и взглядов, выполнение действий, которые побудили других сделать то, что они сделали.Часто в том, что с ним случилось, виноват не меньше себя, чем он сам.

Что происходит с человеком, когда он не извиняется перед ним? Часто обидчики исчезают или уходят, из-за чего, собственно, и возникает оскорбление. Часто обидчики не понимают, почему они должны извиняться. У некоторых есть желание пойти по принципу: «Раз уж я решил обидеться, пусть продолжают». Другими словами, ты можешь обижаться хоть всю жизнь, поэтому никогда не получишь извинений.

Обидчики вскоре забывают, что кого-то обидели.От его оскорбления страдает только сам человек.

1. Он перестает доверять людям. И это недоверие возникает не потому, что конкретным людям удалось обмануть, предать или обидеть, а потому, что человек продолжает обижать других, проецируя ее на тех, кто еще ничего не сделал.
2. Он думает только о своем оскорблении. Соответственно, он неосознанно начинает искать подтверждения тому, что обоснованно обижено. Человек начинает обращать внимание на людей, способных обидеть его, как прежних знакомых.Он ждет ситуаций, когда с ним снова случится обидная ситуация. Он постоянно говорит о неприятных с людьми, которые даже не думали вместе с ним совершать устаревшие действия, чем сам их подталкивает к таким действиям. Это называется «самим спровоцировать наступательные ситуации, чтобы убедиться, что люди не хорошие».
3. Он перестает замечать людей, с которыми никогда бы не произошли его неприятные события, из-за чего обижается. Ведь человек занимается поиском подтверждения тому, что люди изменники и обманщики.Как он может заметить тех, кто никогда с ним не испортится?

Опасность всегда в сердце обиженного. Обидчики при этом могут вообще об этом забыть, занимаясь своими делами и живя счастливой жизнью. Обида несет разрушение только тому, кто обижен.

Как научиться прощать людей?

По прошествии времени люди обращают взоры в прошлое и понимают, что обижаться не надо. Они тратили свое время только на бессмысленные переживания.Необходимо научиться прощать людей, понимая, какой груз упадет с плеч обидевших.

Несомненно, оскорбление приносит ему пользу: человек считает, что поступил правильно, обвиняя чужие беды в происходящем беде. Теперь он ничего не может сделать, а только сидеть и ждать, пока виновные исправят ситуацию. Но времени много, ситуация не меняется, и если спросить злоумышленников, почему они ничего не исправили, оказывается, что они не могли подумать, что кого-то обидели, что они виноваты.

Обидчики обычно живут счастливо, а кто-то ими обижается. Следовательно, обида — это проблема, которая в первую очередь вредит человеку, который ее испытывает. Лучше научиться прощать людей, чтобы не обижаться на них в будущем и не испытывать постоянно негативные эмоции из-за его наличия.

Чтобы прощать людей, нужно понимать, какую пользу вы это принесете. Тогда начните пользоваться следующими рекомендациями:

1. Отвлекайтесь на приятные вещи.Здоровье не нуждается в том, чтобы давать энергию своим страданиям.
2. Успокаивающий. Воспользуйтесь медитацией или приятной музыкой, чтобы улучшить свое настроение.
3. Вспомните те хорошие моменты, которые у вас были с этим человеком. Если вы продолжаете строить отношения с партнером, то важно простить его, чтобы не разрушить Союз. Подумайте больше о том, что хорошего у вас было с этим человеком, забыв обо всем плохом.
4. Позвольте другим людям быть несовершенными. В обиду люди делают из-за того, что они не думали, не догадывались или просто не знали, что что-то плохое делают что-то плохое.Другие люди не умеют читать ваши мысли и иногда просто не догадываются, чем их обидели.
5. Прекратите кого-то винить. Считая, что обычно слишком превозносите свою личность, считая, что это всегда приходит правильно. Однако если спросить людей, которых обидел сам человек, окажется, что их тоже очень много и все они ждут, чтобы они перед ними извинились. Отсюда делаем вывод: если вы не извиняетесь перед обидчиками, зачем вам просить прощения? И речь идет о людях, которых не считают интересными и важными для себя — оба человека, от которых вы ждете извинений, не считают вас важным и интересным человеком.
6. Проанализируйте ситуацию. Почему ты обижаешься? Это следует понимать как момент, вызвавший вашу обиду. Это знание дает вам понимание, в чем ваша слабость. Обида — это слабое звено, за которое вы можете потянуться, чтобы манипулировать.

Как научиться прощать обиды?

Человек может обижаться не только на других, но и на себя. Как простить собственное ошибочное действие? Самокритика хороша, если она помогает человеку понять, что делать не надо, вместо того, чтобы убивать совесть угрызениями совести.Так как же простить собственные обиды?

Психологи говорят, что люди, которые много берут на себя, подвергаются испытанию оскорблениями. Им кажется, что все они должны знать и уметь, поэтому это непростительные ошибки. Перфекционизм приводит к постоянному недовольству собой и, как следствие, обижению.

Не все несчастья мира нужно принимать во внимание. Иногда человек не виноват.

Если вы кого-то обидели, то просто попросите прощения.Еще лучше, если ваши извинения будут сопровождаться истинным пониманием того, что вы сделали, а не просто игрой для публики, когда вы просто хотите немного потрудиться, а затем снова совершить неприятные поступки.

Результаты сопротивления

Простить себя и других людей — очень важный навык. Позволяет избавиться от лишнего напряжения, которое всегда вредит обиженному или тем, кто считает себя виноватым. И если оскорбление направлено в адрес человека, который уже покинул вашу жизнь, то его прощение позволяет отпустить его.

О том, что способность простить обиду и отпустить прошлое — высший духовный дар, сказано много. Однако некоторые люди не видят ничего, кроме красивых фраз и крылатых выражений. Тем не менее, даже врачи сходятся во мнении, что именно люди с «обидчивым» поведенческим типом характера наиболее уязвимы к болезням и разнородным недугам.

Существует поверье, согласно которому человек, у которого со временем накопилось много отрицательной энергии, становится раком и укорачивает себе жизнь.И хотя это предположение почти не исследовано, оно все же имеет весомую статистическую атаку.

Люди говорят: «Легко обидеть — простить очень трудно» И действительно, тот, кто причиняет нам душевную боль, иногда не задумываясь о том, как медленно мы умираем, высиживает комок боли, причиняя им.

Как научиться прощать уход, бывших любимых, коллег? Как найти в себе силы прощать и счастливо жить дальше?

Мы абстрагируемся от происходящего

«Обижаться и возмущаться — все равно что пить яд в надежде, что он убьет всех ваших врагов.»(Нельсон Мандела).

Если вы поступили по-настоящему болезненно, попробуйте создать для себя негативную мотивацию. Закройте глаза и представьте, что будет, если вы всю жизнь будете носить обиду?

• Ваш обидчик пойдет своей дорогой, определенно более счастливой, чем ваш;
• Вы будете постоянно вводить в себя комок боли, который будет расти вместе с вами все время, отведенное для вас. Постепенно вы перестанете получать удовольствие от всего происходящего и начнете искать одного, самый разрушительный путь — это путь мести;
• Ваша жизнь не будет ограничена текущей миссией.Вы обвиняете своих обидчиков в их десятках, сотнях, тысячах. И все это время ваш собственный «ядовитый» ком будет накапливаться, как снежная лавина. И, будьте уверены, однажды он набросится на совершенно несчастного, близкого и родного вам человека;
• Ваше изобилие превратится в сильную разрушительную негативную энергию, способную убить всевозможные светлые чувства. Вы потеряете радость, веру, благодарность, уважение, любовь и верность. Все это абсолютно губительно для любого союза, даже если он очень прочный и долговечный.Подумайте, чем рискуете решить все судьбы людей, творится на собственных отрицательных эмоциях;
• Вы спроецируете свой негатив на любые зарождающиеся отношения, положив на них основу от наследственной подозрительности и подсознательного конфликта. Обидчивый человек может смело поставить крест на личной жизни и интимных связях, так как они рухнут, не пора начинать;
• Вы увидите в каждом человеке потенциального врага, предателя и предателя, даже если он этого совершенно не заслуживает и принадлежит вам всей душой;
• Рано или поздно ты начнешь мстить.А именно месть порождает роковые, роковые ошибки, способные положить всю вашу судьбу под Санни;
• Вы обязательно начнете приживаться, даже если у вас крепкое здоровье и физическая форма. Задумчивые люди страдают онкологическими заболеваниями, много мучились перед смертью. И часто только в смертном облачении они приходят к мысленному освобождению от грехов своих противников. Они очень горько осознают, что жили своей жизнью, а не счастьем.

Полезно подумать о том, что ваши ощущения реалистичны.Поймите главное: все наши отрицательные эмоции — плод нашего же воображения. Иностранцы точно не знают о ваших страданиях. Только представьте — никто из семи миллиардов не знает, почему и почему вы плохи! Итак, ваше негативное чувство не имеет ни материального, ни даже морального воплощения.

Плохо все, что ты несешь в себе — плод только твоя фантазия. Ваша собственная проекция внутреннего содержания. Его зеркальное отражение. Стоит задуматься: если мир так плох, то чем вы хороши, а чем вы его кормите?

Не тяните вымышленное и прошлое

Также важно понимать, что негодование вы несете в себе, может быть, на всю вашу фантазию.Например, вы заподозрили любимого в неверности, найдя в его телефонном справочнике номер открытой девушки.

Вы пережили сокрушительное расставание, пролили морские слезы и наложили проклятия на молодого человека.

Вы копируете гнев, недоверие, возмущение, а с его стороны вообще не было предательства! Этот злополучный контакт на самом деле оказался всего лишь бывшими одноклассниками или коллегами. Ваш мужчина нежно любил только вас, и даже не думал о плотских утехах с другими женщинами.Но ваш гнев был разрушительным, и теперь вы потеряли свое истинное счастье, оставив только гнев и оскорбление несуществующему действию.

Если вы не уверены в чьих-либо действиях против себя, у вас нет морального права осуждать человека и присваивать плоды моей собственной духовной распущенности. Стоит ли говорить, что желать ему зла и отомстить за несовершенные поступки и совершенно преступно с вашей стороны?

Если у вашего изобилия есть вполне реальная причина, и вы думаете простить свое негодование или отомстить, остановитесь на секунду и решите, враг — обидчик или советчик? Дело в том, что каждый человек появляется в нашей жизни не зря.Он либо приносит с собой счастье, либо опыт.

Вот ты обжегся и поранился, но представь, скольких подобных стрессов ты сможешь избежать благодаря этому человеку! Мысленно скажите ему «Спасибо» и отпустите. Считайте свой горький опыт и смело идите по жизни дальше. Легче обидеть, чем простить, но простить и поблагодарить за тяжелый урок может только духовно зрелый мужчина.

Положительная мотивация

Чтобы не говорить разворачиваясь о том, как важно забыть, принять и отпустить, мы предлагаем вам выполнить прошлое задание наоборот.Только представьте, как ваша жизнь изменится, если вы отпустите ситуацию, поблагодарите свою жизнь за сложный, но продуктивный урок и искренне простите тех, кто причинил ей боль.

Как простить обиду Создавая положительную мотивацию?

• Отныне вас не просто зацепить и перестроить на разрушительные лапы, вы будете спокойны и уравновешены, ваша жизнь приобретет новые яркие краски;
• Вы научитесь получать удовольствие от простых и банальных вещей, которые окружают вас в повседневной жизни.Ваша жизнь будет наполнена высокими энергиями, и она будет править счастьем;
• Вас будет постоянно сопровождать успех как неотъемлемая часть жизни сильного, духовно чистого человека;
• Вы можете легко наладить отношения с новыми людьми, которые находятся рядом с вами. Обида затмевает четвертую часть мудрости, покупает ум и лишает адекватности. Человек, нравственно очищенный деструктивными мыслями, смотрит на окружающих более трезвыми глазами, а значит, меньше в них ошибается;
• Вы научитесь на своем примере, как легко забыть и простить обиду, а потому станете еще сильнее для последующих уроков;
• Вы станете более привлекательными для нужных людей, поскольку они тянутся к сильной и сильной духовности без малых зависимостей.

Подумайте о том, что человек, причинивший вам ущерб, — всего лишь человек, а не всемогущий. Скажите мне сами: «Я прощаю его, я понимаю его слабые и слабые стороны, я не требую большего, чем он может дать».

Вы непременно почувствуете прощение и интуитивно почувствуете правильность своего направления. Вы приобретете самоиронию, научитесь легко и конструктивно относиться к собственным растворам. Вы научитесь заменять негативные эмоции многообещающими действиями.

Как простить обиду и по-настоящему отпустить человека?

• Подумайте, насколько быстротечна жизнь. Наслаждайтесь каждым моментом и не позволяйте негативным переживаниям опережать собственное счастье;
• Молитесь. Не только о себе и близких, но и о том, что человек нанес вам удар. Просите Бога простить его;
• Не возвращайтесь мысленно к своим прежним отношениям. Они прошли и больше не возвращаются. Поставьте точку и продолжайте, ведь впереди вас ждет много интересного и увлекательного;
• Замените оскорбление равнодушием.Выкинь из головы образ своего недоброжелателя. Это не достойно концентрации вашего внимания;
• Будьте добры, варварщики и незнакомцы. Помогайте людям, ощущайте свою значимость в этом мире, получайте простые радости от умения сочувствовать и помогать ближнему.

«Простите всех своих обидчиков, и вы заплатите благословение» — недаром все религии и мудрые учения. Не позволяйте своей жизни разрушительным эмоциям и чувствам. Пусть ее любят, мир, спокойствие и гармонию!

Кто из нас в жизни обиделся? Критиковали, не ценили, не понимали, не слышали… И тут в сердце сидит обида, как заноз. Как от этого избавиться? Как простить обиду? Как забыть едкие слова в адрес? Как пережить измену друга? Этому научит данная статья.

Обида как средство манипуляции

Некоторые психологи говорят, что обида — это способ добиться желаемого. Особенно это касается близких родственников. Жена, пытаясь научить быстрого мужа, надувает губы и «дает обет молчания». Муж обвиняет жену в неумении вести хозяйство, намекая на регулярные встречи с подругами.Откуда у взрослых людей такая потребность обидеть любимого человека в личных целях?

Психологи говорят, что все это из детства. Ребенок, которому понравилась игрушка, плачет и мочит своих родителей. Маленький манипулятор знает, что это плохо. Знают их и родители, но все же покупают 25-ю куклу или машинку. Невозможно без жалости смотреть на слезы своего малыша. Этот метод манипулирования другими мы часто используем впоследствии во взрослом возрасте. Правда, чаще работает с близкими отношениями.

Почему один человек обижает другого?

Какова основная причина того, что один человек оскорбляет другого? Мы часто обижаемся и совсем не думаем об этом. Но унижения и словесные оскорбления в наш адрес часто маскируются под комплимент от наших оппонентов.

Зависть, к сожалению, присуща очень многим людям. Не многие хвалят человека, достигшего каких-то высот. Но всегда найдутся те, кто его ругает и трахает. Подлевая над нами, преступник обретает чувство собственного достоинства.Он «растет» в собственных глазах. Более того, чем сильнее он будет для нас, тем больше радости и удовлетворения он принесет. Так зачем ему баловать? Улыбнитесь ему в ответ и скажите приятные слова. Мы озабочены тем, как простить обиду? Иногда для этого достаточно понять, почему нас унижают и обижают.

Последствия оскорбления

Возможно, иногда случается, что многие люди не прощают своих врагов. Многие думают: «Почему я должен забыть обиду? Мой враг будет счастлив, если не понесет заслуженное наказание.«Научиться прощать необходимо себе для сохранения здоровья. Чтобы понять это, достаточно взглянуть на следующий список потенциальных проблем, которые могут возникнуть, если постоянно прокручивать в голову неприятные ситуации:

Снижение иммунитета;

Проблемы с щитовидной железой;

Депрессия;

Сердечно-сосудистые заболевания;

Онкология;

Психические расстройства;

Мигрени, головные боли.

На первый взгляд кажется нереальной связь между появлением данных недуги и настроение человека.Но стоит вообразить, что творится внутри обиженного, чтобы это понять. Например, человека накалили в автобусе, уволили с работы без причины, оскорбили … Что делает большинство из нас в этом случае? Кого-то берут отомстить, кого-то — пить «горькое», кого-то замыкают в себе. Но многие из нас победят обиду и будут жить дальше. Только вот обида, напряжение от нее никуда не делось. Негатив накапливается в нашем организме. Это будет происходить до тех пор, пока на выходе не будет обнаружена отрицательная энергия. И здесь может быть и тяжелая депрессия, и нервный срыв, и сложнейшее заболевание и так далее.Так зачем копать обиду? Вам нужно научиться нейтрализовать их. О том, как простить обиду и отпустить ее, будет рассказано дальше.

Как сохранять спокойствие в ответ на критику?

Человек иногда воспринимает учение от другого человека. А как насчет оскорбительных слов, которые он слышит от других? Сохранить спокойствие в ответ на критику зачастую очень сложно. Конечно, в любых ситуациях хорошо оставаться хладнокровным и невозмутимым. Но как при необходимости сдержать эмоции? Есть несколько советов, которые помогут в этом:

Не отвечайте обидчику сразу.В гневе можно много говорить о том, о чем потом пожалеешь.

И тогда на первом месте для вас выйдет о том, как спасти ситуацию, а не о том, как простить обиду. Прошлое не вернуть. Неприятный осадок от ссоры останется не только у вашего оппонента, но и у вас. Вырезайте и анализируйте слова оппонента. И только после этого парирование.

Обмануть преступника в его ожидания. Константин Кушнер, русский историк и педагог, сказал: «Если вы обиделись, враг добился успеха.«Знай, главная цель противника — навредить тебе на всю жизнь. Так зачем он доставляет это удовольствие? Улыбнись и прости его.

Во время ссоры спроси обидчика:« Что я могу сделать, чтобы исправить ситуацию? »Он. сбит с толку и не может ответить? Значит, у него есть личные причины плохо говорить. Такая критика не может быть справедливой.

Гениальный Эриан Шульц сказал: «Это значит соглашаться с ними, чтобы обижаться на плохие слова». Эта простая фраза все объясняет. Вы себя так считаете, что вы пытаетесь поставить своих врагов? Конечно, нет.Но доказывать обратное нет смысла. Лучше отойти в сторону, оставив свои слова без внимания.

Хотите узнать, как научиться прощать обиды? Обосновывайте своих оппонентов. Постарайтесь встать на их место и понять, зачем они это делают. Все проще, чем кажется на первый взгляд. Одна природа создала такую ​​злую, вторая сегодня обиделась, а ты ему наплевать, третий — день несчастливый, все выпадает из рук, и он решил «все к черту отправить», поссорившись со всеми , включая .Обоснованно? Стало легче? Только жалость к этим бедолагам осталась в душе.

Настоящим. Тебе нужно вовремя простить обиду, отпустить прошлое и продолжать идти дальше, дорогая. Расчет на ссоры с окружающими ни к чему хорошему не приведет.

Главное это стержень внутренний!

Только сильный дух может спасти спокойствие в ответ на критику и не обидеться на оскорбления и клевету. Часто мы переживаем о плохих словах о себе. При этом неважно, сказали они им в глаза или за его спину.Но если мы знаем, что я не сделал ничего плохого, то почему вы переживаете? Главное — это уверенность в своей правоте в том, что мы поступаем справедливо, что правда на нашей стороне. Эта убежденность дает нам душевный покой, твердость, решительность. Внутренний стержень не позволит нам наклониться перед оскорбительными оскорблениями и клеветой. И у нас не будет вопросов о том, как простить обиду и отпустить прошлое, как забыть обиды в свой адрес, как наладить отношения после ссоры.

Упражнение №1 — месть обидчику

Научиться прощать не так-то просто.Иногда бывает довольно сложно. Помогите выполнить это специальное упражнение, например, такое как «мнимая месть обидчику». Оно выглядит следующим образом:

Упражнение № 2 — прощение

Психологи говорят, что мысли и слова материальны. Управляя ими, вы легко сможете изменить свою жизнь как в положительную, так и в отрицательную сторону. И если положительные мысли и слова несут в себе творческую энергию, отрицательные производят деструктивный эффект. Эти знания помогут нам ответить на главный волнующий нас вопрос: «Как простить обиду, обретя покой и радость?» Выполнять это упражнение рекомендуется по 5-15 минут в день.Лучше делать это с партнером, а можно и в одиночку. Она выглядит следующим образом:

1. Примите удобную позу.
2. Громко и эмоционально повторить несколько раз, мысленно обращаясь к своему обидчику: «Ты хороший, веселый, добрый … Я прощаю тебя за …».
3. После освобождения скажи мне: «Я прощаю себя за …».

Три способа не обижаться

1. Только по-настоящему сильные и великие люди обладают самоконтролем. Кого угодно можно обидеть, а простить могут только избранные.Недаром еще Сократ сказал: «Это выше пользы для человека». А чем мы хуже великого философа? Учите прощать.
2. Заменяю обиду жалкой. Например, наша вторая половинка резко высказалась о некоторых наших личных качествах: муж сказал, что жена хорошо подготовлена, жена «заставила мужа мозг» о маленьком заработке и так далее. Теперь нас захлестывает мысль, как простить обиду любимому человеку. Давайте просто пожалеем о бедном человеке.Ведь человек обижается, находясь в состоянии гнева, расстройства или плохого настроения. И все это отрицательно сказывается на его здоровье. Преступнику уже непросто.
3. Вы можете попробовать узнать, почему люди нас обижают. Разговор для души поможет разрешить неприятную ситуацию.

Главное не держать в себе

Не все понимают, почему надо научиться забывать обиду и прощать. Но, как мы уже выяснили, тестирование отрицательных эмоций вредно для здоровья.А обида, злость, досада — это, пожалуй, самые негативно окрашенные чувства. В нашем цивилизованном обществе не принято открыто выражать свои эмоции, тем более негативные. Поэтому многие люди глотают обиду, пытаясь сделать вид, что ничего не произошло. Но переживания не дают им покоя. Со временем неприятная ситуация стирается из памяти, но осадок на душе от нее все же остается.

Что делать в этом случае? Своевременно выпустите наружу негативные эмоции, чтобы они не нанесли вред нашему физическому и психическому здоровью.Это необходимо делать, когда вы дома один. В противном случае вы можете неприятно шокировать своих домочадцев. Вы можете разбить несколько тарелок об пол, постучать подушками в подушке, изображая вашего обидчика на ее месте. Ты можешь просто громко кричать дома, когда ты один. Это займет всего несколько минут. Но вы увидите, насколько легко вы будете после этого. Мир больше не будет казаться таким темным и жестоким, обидчик грубым и бессердечным, а окружающие — равнодушными и безжалостными.

Религия о прощении

В Библии есть слова о том, что нужно любить своих врагов и благодарить их за те злые дела, которые они совершают.Христианские проповедники учат, что ударившего по щеке нужно заменить другой щекой для удара, а тому, кто наденет верхнюю одежду, подарить рубашку. На первый взгляд кажется, что данные о спаде безрассудства. Как не устоять перед ударами и поблагодарить врагов за избиения? Но это только на первый взгляд кажется бредом. Человеку важно научиться прощать других ради сохранения собственного здоровья. Обиженный, расстроенный, злой мужчина находится в состоянии напряжения, постоянно прокручивая в голове подробности ссоры и возможных методов оттизма.Негативные мысли лишены его радости бытия. Резюмируя своих обидчиков, он обретает мир и покой. Больше не нужно страдать и страдать. Вы можете жить дальше и творить хорошее. Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на такие мелочи, как скандалы и ссоры.

Зачем задумываться, как простить обиду? Ни в коем случае нельзя обижаться на мать и отца. Это люди, любовь которых к детям безмерна. Что касается врагов, то у многих здесь возникают такие вопросы: «Почему я должен прощать твоего врага? Зачем делать его хорошим? Ведь он не годится.«В Библии есть одно чудесное место, в котором сказано следующее:« Если твой враг голоден, то его накормили ». Если он почувствовал жажду, то его пьет: Ибо, делая это, вы собираете горящие угли на своей голове. «В этих словах есть глубокий смысл. Невозможно победить зло злом. Бедное можно искоренить только добром. И тогда, если знаешь, может быть, твой злейший враг станет твоим лучшим другом. Не зря говори:« От ненависть к любви — один лишь шаг ». Библия даст ответ на вопрос, как научиться прощать обиду.Старайтесь быть истинным христианином и выполнять все изложенные в нем заповеди. Тогда в вашей жизни не будет обид, ненависти, мести.

Молитва о прощении врагов

Когда становится особенно тяжело, обращаемся к Богу за помощью. И не обязательно знать здесь определенные молитвы. Вы можете выразить свои слова в нашей душе в нашей душе и попросить спасения у Всевышнего. Ответ на вопрос, как простить обиду и отпустить, ясен. Необходимо почаще открывать и читать Библию, соблюдать данные в ней заповеди.Господь учит нас, что вам нужно любить своего ближнего, как меня, несмотря ни на что, что вы должны прощать своих врагов, что бы они ни приносили нам. На это надо в первую очередь обидеться.

А молитва, с которой можно прикасаться к Богу, может быть такая:

«Господи, отец наш, прошу Тебя, дай мне сил простить обидевших меня людей. Ты, милостивый, научил нас:« Люби врагов твоих. Благословен каждый, кто тебя проклинает. Милосердие тех, кто ненавидит вас и молится за тех, кто вас оскорбляет и гонит.«Даю мне душевный покой, чтобы простить их, потому что они не знают, что делают. Помогите мне примириться с моей душой, которая обидела меня. Позвольте мне получить радость от прощения».

Это нужно повторять каждый день. И тогда у вас больше не будет вопросов, как простить обиду. Молитва избавляет от пустых переживаний и тревог.

Как простить любимого и отпустить?

Сколько слез проливается, когда уходит любовь! Очень сложно после этого забыть измену второй половинки и начать жизнь заново.Особенно тяжело в таких ситуациях приходится женщинам.

Эти подсказки научат, как простить мужчине обиду, отпустить его и начать жизнь с нуля:

Отдать ему все его вещи, удалить все совместные фото, чтобы ничто не напомнило вам о нем;

Возьмите отпуск недели на двоих и полетите в теплые страны, чтобы расслабиться;

Постарайтесь не заходить в себя, ходите в кино, кафе, клубы, где-нибудь, где много людей, где жизнь бьет ключом;

Звоните на помощь лучшей подруге, говорите, превозноситесь, сразу берите трубку;

Напишите на листе все недостатки своего бывшего любовника, вспомнив все плохое, что с ним связано, оторвите лист и мысленно попрощайтесь с этим «мерзавцем».

Афоризмы известных людей о прощении

Мирно обижены все люди. Любопытно, что об этом негативном чувстве говорят известные личности.

Оскар Уайльд: «Лучший способ увести врагов — простить их».

Томас Сас: «Глупый человек ничего не забывает и не прощает, наивный и забывает, и прощает, умный прощает, но не забывает».

Уильям Блейк: «Легче простить врага, чем друга.

Иоганн Шиллер: «Прощение сильнее всех побед».

Гилберт Честертон: «Недействительное извинение — еще одно оскорбление».

Анри де Монтерлан: «Есть люди, которым мы прощаем все, и есть такие люди, которые делают ничего не прощаю. Те, кому мы ничего не прощаем, — наши друзья.

Жан Поль: «Человек прекрасен, когда прощает себя или просит прощения у другого».

Джордж Галифакс: «Совесть и память всегда расходятся во мнениях, стоит ли обижаться.«

Мы выяснили причины, по которым одни люди пытаются унизить и оскорбить других, а также рассмотрели несколько способов простить обиду.

С обидой жить очень трудно. Это приносит больше вреда обиженному, чем обидчику, и лишает его возможности восстановить душевное равновесие. Но по какой-то причине многие люди склонны связывать и лелеять свое негодование, преувеличивать их и увеличивать свой список обидчиков вместо того, чтобы простить оскорбление и отпустить негативные мысли и чувства.

Любой преступник — обычный человек со своими проблемами и правом на ошибку. Бывает, что преступник даже не подозревает, что обиделся на человека, а обиделся, думая об оскорблении днем ​​и ночью, вынашивая план мести, и даже может спровоцировать его мысли на возникновение психосоматического заболевания.

Преступление — Это тяжелое чувство, оно сочетает в себе множество других негативных чувств, из которых два основных:

• злость прицеливание
• жаль по отношению к себе.

Многие психологи убеждены, что оскорбление — это эгоцентрическое чувство. Когда что-то не так, это ожидается, это ожидается или думает и не работает, чтобы контролировать или управлять происходящим, уязвимая гордость эгоиста провоцирует обиду.

Вся суть обиды становится ясной, если вы знаете три его основных ментальных компонента :

1. Строительные ожидания . Мужчина начинает ждать и хочет, чтобы другой совершил какое-то действие.Как правило, он не сообщает об этом ожидании или предполагает, что это так. Но у другого человека есть свой внутренний мир и свои мысли, и он не может (и не должен!) Общаться на все 100% с мыслями кого-либо, даже если это самый близкий человек.

Абсолютно все межличностные конфликты любого характера и плана имеют общий «корень» — неумение человек разговаривать вместе! Неспособность поговорить с партнером, супругой, коллегой, родителем, ребенком, другом создает бесчисленное множество сложных проблем.

Вместо того, чтобы придумывать «гениальный план», молча дождитесь, пока другой человек прочитает мысли и непременно пойдет по плану, лучше с ним поговорить, узнать, что он хочет и как планирует делать. Если есть любовь, уважение, принятие, не будет никаких манипуляций, запугиваний, ультиматумов и скандалов.

Предоставляя другому человеку свободу действий и позволяя ему делать то, что он хочет (но он имеет на это полное право!), И не навязывая свою точку зрения или линию поведения, вы можете защитить себя от обид.

Если взять правило установка Вот никого ждать нечего и надеяться только на себя, но при необходимости говорить о проблемах, обид не возникнет.

Обижаться лучше предупреждать скорее устранять, а лучше всего — ни в коем случае не обижаться. Правда, это сложное умение, воспитать его в себе непросто.

Много хабов — одно решение

Оскорбление очень сильное и разрушительное по своей сути. Он предотвращает появление положительных эмоций и убивает те, которые есть.Хуже негодования может быть только месть. Это чувство и поступок способны кардинально изменить жизнь человека в худшую сторону.

Обида разная:

1. Оскорбление естественное реакция О несправедливом, вызванном огорчением или оскорблением.

Человек обижается, потому что перечисляются его чувства, убеждения, его «Я», когда он замечает в действиях обидчика несправедливость по отношению к себе, обман, предательство, неблагодарность. Гнев в таком проступке можно назвать праведным гневом, но даже он не оправдывает необходимости сдерживать негативные эмоции, а тем более вступать на место мести.

Исходя из такой обиды, ложь какая-то внутренняя выгода, человека обижают именно для того, чтобы ее получить. По сути, это лечебная манипуляция. Он рождается из таких мыслей: «Я лучше всех, и все должны мне подчиняться», «Помнишь, как ты меня обидел? Ты не хочешь брать на себя вину?», «Если не сделаешь, как я говорю. , обижайся и тебе будет хуже! ».

1. Оскорбление формальная реакция . Условия возникновения такого недовольства продиктованы традициями и культурой общества.Люди с Дитсом ассимилированы на то, на что нужно обижаться, но что там, «что хорошо, а что плохо?». Если ребенок привыкает к обиженным и без, и в то же время слишком гордым, он становится обидчивым. Иногда, не обижаясь, люди демонстрируют только потому, что в этом случае принято обижаться.

Есть только один универсальный инструмент От любого рода проступков — непреодолимый простите ради собственного блага, чтобы сохранить себя и вернуть мирный комфорт.

Но стоит ли сохранять отношения с обидчиком — вопрос неоднозначный. Иногда оскорбительные поступки говорят о том, что сложившиеся отношения разрушительны и лучше прекратить. Другими словами, иногда нужно не только простить, но и отпустить человека.

Пять шагов, чтобы простить

Для прощения, много мудрости, силы и безусловной любви. На добро человек проявляет доброту, человечность, любовь к людям и к себе. Именно и прежде всего любви к себе нужно научиться прощать обиды.

Легко сказать о прощении, трудно простить. Иногда кажется, что все прошло и было забыто, но при малейшей возможности воспоминания рождаются в голове и провоцируют обиду. Как простить раз и навсегда?

В первую очередь Чтобы прощать, нужно этого хотеть. А это значит отказаться от гордости, перестать хвалить себя, перестать манипулировать и использовать «привилегии» обиженного человека, перестать жульничать и оправдывать свой «праведный гнев».

Во-вторых, , нужно подумать о тех негативных последствиях, которые влекут за собой правонарушение:

• постоянный стресс, внутренняя злоба, возмущение, жалость, депрессия и масса прочего негатива;
• ухудшение или разрыв отношений, длительные конфликты, ссоры, прочее;
• проблем со здоровьем (снижение иммунитета, проблемы с сердцем, щитовидной железой, головные боли).

Понимая, что вред, который может быть обидой, легче отпустить и принять решение продолжать радоваться жизни.

В-третьих, , желание простить требует изменения отношения к обидчику как к врагу или злодею на более гуманное. Вам нужно попытаться найти или придумать оправдание обидчику. Судить и добивать обидчика не по праву, месть и самуда недопустимы. Для установления справедливости и справедливости существуют соответствующие государственные органы. Во всех остальных случаях вера восторжествует.

Четвертый , Проанализировать нарушение по схеме «Ожидание — Реальные события» — сравнение.Что вы хотите? Что случилось? Что не соответствовало ожиданиям в поведении обидчика и не нравилось?

Размышления над этими проблемами помогут увидеть их эгоизм, ошибки, первопричины; Разберись в себе и самое главное, чтобы понять, что нужно изменить свое поведение, мысли, установки, чтобы больше не обижаться в такой ситуации.

Пятый Извлеките жизненный урок из ситуации правонарушения. Задумчивый в обиде, вы можете помочь себе справиться с психологическими проблемами.Возможно, ситуация обиды возникла именно потому, что пора было разобраться и поработать над собой? Может быть, обидчик и ситуация обиды послужили лишь индикатором, выявившим трудности и указавшим на пути развития?

Существует множество техник и приемов, которые помогут простить обидчика и избавиться от ситуации обиды.

Есть специальные упражнения Помогают отпустить обиду. Вот некоторые из них:

Также обижаться помогает:

• утверждения, молитвы, медитации — любые слова и действия, содержащие установку на прощение;
• юмор, умение вызвать обиду;
• пример других людей, которым удалось простить обидчика в подобной ситуации.

Чем меньше обилие и «свежее», тем легче от него избавиться самостоятельно. В более сложных случаях, когда оскорбление слишком велико, это уже не просто чувство, а психологическая травма . Если обида накапливалась долго, слишком сильно и так тяжело, что с ней невозможно было бы справиться, следует обратиться за помощью к психологу.

Прочтите психологическую литературу об оскорблении:

1. Ю. Морозюк, С.Морозюк «10 шагов исцеления от обиды. Практикум по развитию саногенного мышления»
2. А. Уитон «Без страха, гнева и обид. Учимся прощать»
3. И. Вагин «Гнев, оскорбление, месть и предательство»
4. Т. Зинкевич-Евстигнеева, Д. Фролов «Лучше свечку зажечь, чем бранить тьму, или как хороший человек не обидеться»
5. Х.

   No related posts.