Вернемся к нашему подростку – ему сейчас тяжелее, чем вам. Он растет, меняется, гормоны бушуют, психика не успевает за физиологией. Ему как никогда важно побыть одному, иметь свое личное неприкосновенное пространство. И отсюда следуют, казалось, банальные вещи, но от этого не менее важные!

Запретите себе раз и навсегда: убираться в его комнате или просто перекладывать вещи на более подходящие (на ваш взгляд) места, требовать держать дверь открытой, подслушивать его телефонные разговоры. И самое страшное – читать его личные дневники.

Запомните: если вы хотите воспитать взрослого, самостоятельного человека, то нужно учиться передавать ему свободу. И начинается это все с выделения ему личного пространства.

Возможные последствия несоблюдения данного правила:

• неумение отстаивать свои личные границы, свою точку зрения;
• несамостоятельность;
• боязнь или неумение сказать нет;
• неуверенность, подозрительность.

Правило справедливости и последовательности

Здесь речь пойдет сразу о нескольких феноменах.

Вспомните, пожалуйста, учителей, которые кричат на опоздавших учеников: «Опять опоздал на 20 минут!» Или родителей, той же фразой встречающих своих детей. В ответ они, скорее всего, услышат что-то вроде: «Неправда, всего лишь на пятнадцать минут опоздал!» Что это? Внезапная и странная любовь к точным цифрам, или мы что-то упускаем важное? Давайте попробуем разобраться.

На ребенка кричат, для него это серьезная агрессия со стороны более сильного в «стае». В ответ ему трудно что-либо противопоставить, кроме упора на справедливость.

Справедливость вообще очень важное понятие в подростковом возрасте. И стоит помнить об этом, воспитывая своего ребенка. Еще один яркий пример несправедливого поведения взрослых – нарушение ими же установленных правил. Постоянно опаздывающий, не сдерживающий обещаний, курящий родитель, требующий пунктуальности и здорового образа жизни от своего ребенка, обречен на провал своих воспитательных мер. Для подростка такое поведение – ярчайшее проявление несправедливости и непоследовательности. А следовательно, совсем не пример для подражания.

Возможные последствия несоблюдения «правила справедливости и последовательности»:

• упрямство;
• неподчинение правилам;
• негативизм;
• неумение адекватно вести себя в социуме.

О других важных правилах общения с подростком читайте во второй части статьи.

Жанна Сандаевская, психолог

Общаемся с подростком правильно (советы родителям)

Общаемся с подростком правильно

К сожалению, не существует универсальных и безотказных методов воспитания. Концепция правильного воспитания требует творческого подхода. Под ситуацию необходимо подстраиваться каждый день, ведь ребёнок растет и меняется, и старые методы уже не будут работать.

Есть несколько простых подходов, которые облегчат понимание между подростком и родителями, а также сохранят контакт между ними.

1. Понимание того, как работает подростковый мозг

Та часть мозга, которая взвешивает результаты, формирует суждения, а также ограничивает  нежелательные импульсы и эмоции в подростковом возрасте, ещё не работает в полную силу.

Что это означает на практике?

Это означает, что подростки могут легко разочароваться в себе и во внешних ситуациях. Они становятся импульсивными и подверженными колебаниям настроения. Поведение подростков может быть подобно  эмоциональному урагану. Понимание того, что некоторые проявления подростков не подвластны даже им самим, должно давать вам возможность действовать спокойно.

Сосредотачивайтесь на поведении, а не на человеке.

2.  Умение выслушать подростка

Когда ребёнок затевает разговор, постарайтесь уделить ему время  и выслушать его.  Внимание с вашей стороны создает доверительную атмосферу, ободряет подростка и позволяет ему высказаться о своих проблемах и трудностях прямо.

Для того, чтобы выслушать ребёнка, не нужно никаких особых навыков – просто сосредоточьтесь исключительно на нём, отложите все домашние и рабочие дела и просто постарайтесь вникнуть в то, что заботит его на данный момент. От вас требуется совсем малая толика, а подросток получит возможность поразмыслить над ситуацией и поделиться своими чувствами.

3.  Признание чувств подростков

Если подростка что-то обидело или расстроило, то первое наше побуждение – вмешаться.

Не пытайтесь списать эмоции подростка как что-то малозначительное или на ваш взгляд совершенно неважное. Ваш ребёнок не поймет объяснений, почему «всё не так мрачно или плохо» — в его глазах Вы будете выглядеть так, будто вы не воспринимаете его чувства всерьез. Искреннее признание его права на боль, грусть или обиду в этой ситуации может сотворить небольшое чудо и помочь ребёнку ощутить столь нужную поддержку от родителей.

4.  Поиск компромисса

Подросток часто чувствует, что ему недостаёт свободы. Подумайте о ситуациях, в которых вы можете пойти на уступки. Например, вы можете дать больше свободы выбора подростку в причёске, одежде или еде.  Задача состоит в том, чтобы выбрать несколько ситуаций, в которых вы раньше сказали бы «нет». Родители часто беспокоятся о том, что если они дадут больше свободы подростку в чём-либо, то он будет этим пользоваться постоянно.

На самом деле, если вы сможете показать свою способность идти на компромисс и давать своему ребёнку немного больше свободы, подросток будет больше вам доверять и прислушиваться в тех ситуациях, когда уступки невозможны.

5.  Превращение ошибки в урок

Важно дать подростку понять, что вы не ожидаете от него «абсолютно правильного» или «идеального» поведения. Дайте ему ощущение того, что ваша любовь безусловна и независима ни от чего. Подросток как никто другой зависим от родительской помощи – это позволяет сглаживать любые сложные для него ситуации и находить в себе силы, чтобы с ними справляться.

Обязательно дайте понять подростку, что любая ошибка несёт в себе обучающее значение. Даже плохая оценка – это не просто срез знаний, но и сигнал для того, чтобы уделить отдельным предметам чуть больше внимания.

Не забывайте хвалить подростков за их способность признать свои ошибки!

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                     Медицинский психолог Каролина Прохасько

9 ситуаций, которые точно произойдут, когда ваш ребёнок станет подростком

Вот просыпаетесь вы, идёте целовать своего милого ребёнка, чтобы позвать к завтраку с плюшками. А вместо вашего любимого ангелочка в его комнате живёт «чудище обло, озорно, стозёвно, и лайяй». То есть подросток. Грубый, несчастный, плохо пахнущий, страдающий человек, который уверен, что весь мир — против него, и готовый бить первым.

Полезная рассылка «Мела» два раза в неделю: во вторник и пятницу

Кстати, мне кажется, что Маяковский в строчках «А моя страна — подросток: твори, выдумывай, пробуй» нечаянно описал наше состояние.

Ребёнок перестал вам доверять. Теперь вы не должны выслушивать эти бесконечные отчёты «А я ему, а он мне… А тут она говорит!». Вы не знаете, какая музыка звучит круглосуточно в его наушниках, в которых он только что не моется, но точно спит. Вы не смотрите вместе смешные мультики про «Тачки» и даже «Звёздные войны». Не ездите по выходным к бабушке на обед и в Политех. В лучшем случае вам позволят сопровождать Их Раздражённое Высочество на шопинг, и то — не в качестве консильери, а как охранника с чемоданом денег. Ушли в прошлое времена, когда вас встречал в прихожей восторженный вопль «Папа! Как у тебя добрость подросла!», если вы приносили киндер-сюрприз или мороженку. Вопль (сдержанный) восторга может вызвать лишь новый гаджет, который стоит ползарплаты. Всё, никаких сияющих глаз и улыбки до ушей, забудьте. По крайней мере, до появления внуков.

Ваша задача на ближайшие пять-семь лет — выжить с наименьшими потерями для вашей (и ребёнка) психики и вашего кошелька

Это крайне неподходящий момент для воспитания: всё, что вы могли, — вы уже сделали. Ваш сосед по квартире сейчас больше всего напоминает куколку бабочки: он закапсулировался в непроницаемый кокон, внутри которого происходит волшебный метаморфоз — превращение ребёнка во взрослого человека. Не мешайте ему, иначе метаморфоз может остановиться и у вас на руках окажется аксолотль — способная к размножению, но так и не ставшая взрослой особь. Вам оно надо?

И вот вам некоторые рекомендации от бывалых, поседевших в боях, но доживших до победы (здравого смысла) ветеранов в виде вопросов, которые рано или поздно возникают у каждого, кто воспитывает подростка, и ответов.

1. Чудовищно грубит

Напомню, что цель подросткового возраста — развернуться от родителей в сторону сверстников; выбрать партнёра и какое-то направление в жизни. Так как сегодня детство искусственно продлевается практически до 25 лет, то эти биологические программы входят в противодействие с социальными. Эволюционно подросток должен вызывать у родителей той или иной степени бешенство и естественное желание отправить его в свободное плавание. Но социальные требования в том, чтобы дорастить, воспитать и дать образование.

Наши биологические программы говорят, что детей должно быть много. Если в семье только один ребёнок, на него направлена вся сила родительской любви, заботы и тревоги. Родители до такой степени плотно его «держат», что подросток никогда не остаётся один, а это обязательное условие, чтобы подросток взрослел. Получается, что грубость — единственный способ отстоять свою независимость и увеличивать дистанцию между родителем. Стать неприятным, для того чтобы его не трогали. Плюс ещё «поигрывание мускулами» для выяснения, что можно себе позволить, а что — перебор.

Но это не значит, что родители позволят, чтобы с ними так разговаривали. Поэтому если ребёнок начинается грубить — отдалитесь. Это отдаление целительно для всех. Шаг назад — и ситуация выравнивается. Родителям сложнее и больнее осознать и принять ситуации, что ребёнок вырос. Но если у вас несколько детей, вы воспримете это спокойнее.

2. Стесняется своего тела

Отнеситесь к этому с уважением и пониманием. На практике это значит, что теперь он запирается в ванной, носит ужасающего вида балахоны на несколько размеров больше требуемого, отращивает длинные волосы и красит их в дикие цвета. Пусть. Не лезьте. Он должен выяснить, во-первых, кто он, во-вторых — какой он. Сделать это можно только на личном опыте, перебирая варианты. Всё пройдёт, если не обращать внимания, не комментировать и не предлагать ему симпатичную маечку. Выделите сумму, которую вы готовы тратить на одежду в сезон и устранитесь. Кстати, сэконд-хэнды и Ebay могут спасти тонущий бюджет.

Не предлагайте назойливо посетить парикмахера/косметолога/стоматолога. И тем более не говорите: «Ты бы на маникюр сходила, посмотри на свои ногти, ты же девочка!» или «Чтоб к понедельнику состриг свои патлы, на кого похож?!». Просто упоминайте вскользь, что контакты волшебных специалистов записаны там-то и там-то.

3. Поздно приходит домой

Я бы вводила комендантский час дома. В 22.00 ворота поднимаются, двери закрываются. Кто опоздал — ночует на улице. Но нужно быть готовым выполнить своё обещание и понимать, зачем вы это делаете. Я это делала для того, чтобы была возможность выспаться, а не ходить по ночам по улицам, и чтобы другие мои дети отдыхали, а не прислушивались к дверям. Если это действительно яркий акт протеста, конечно. Потому что если он пришёл домой и отпросился ещё на 15 минут посидеть около подъезда — это другая история.

Когда ребёнок регулярно шарится возле метро — очевидно, что он ищет себе приключения. Так дайте ему возможность их найти! Пусть он узнает, что такое ночь в обезьяннике. Ничего страшного не случится.

В этом возрасте для него важно проламывание ваших границ. Он проверяет, куда и до какой степени вы будете отступать

Вот он оставляет повсюду грязные вещи и швыряет учебники — всё это, что проверить предел вашего терпения.

У меня, например, никаких пределов. Я сразу начинаю мочить. На меня нельзя повышать голос, но я готова договариваться. Я готова выяснять, что происходит, и мне не страшно узнать правду. Мне не страшно услышать, что ребёнок бросает школу. Но в этом случая я ему сообщу, что за последствия отвечает он. Ищет работу, деньги на существование. Это предполагает родительскую волю, да. Но по-другому с подростками не выжить. Я вижу измотанных родителей, которые сваливаются с серьёзными болячками. Они истерзаны собственными детьми. Детям это тоже совсем не полезно. Подростку нужно знать, что есть пределы его всемогущества. Иначе он сфантазирует, что ему можно всё. Это называется психоз.

4. Стал безразличным и закрытым

А вот это как раз нормально. Это говорит о том, что до сих пор ваши отношения были тесные и близкие. Вы были слишком включены в своего ребёнка. Нам вообще всем внушили, как важно быть включённым в жизнь ребёнка, но не сказали, когда пора остановиться. Способы и принципы воспитания и жития рядом с малышом совершенно не пригодны в случае с подростком. Мы должны быть на другой дистанции с подростками. Но это не означает наплевательство или отвержение. Важно понять, что теперь перед нами другой человек. У него действительно теперь своя жизнь. Я часто вижу, что ребёнку уже 14-15, а родители продолжают выстраивать всю свою жизнь вокруг его интересов.

Отстранение — максимальная норма. При этом подростку важно знать, что у него есть семья, которая, если что, по-быстрому прибежит. Требуйте от него не интимности, но соблюдения правил общежития: здороваться, прощаться, убирать за собой, делать свою домашнюю работу. Делиться секретами туда не входит. Если он с вами всем-всем делится, это значит, что он не проходит этот подростковый возраст, а остаётся ребёнком.

Ребёнок открыт для матери, а подросток должен быть закрыт для родителей почти совсем. Не требуйте от него, чтобы он оставался удобным партнёром. И поймите: это не разрыв отношений, а другие отношения. Это ранит, да. Но он вернётся к вам потом, если вы будете соблюдать позицию устойчивой опоры, будете базой, куда возвращаются после похода.

5. Закрывает дверь в комнату и просит не входить

Нужно уважать его приватность и научиться стучать в дверь. Посмотрите фильм «Реальная любовь» (Love actually), историю про овдовевшего Лиама Нисона и его пасынка. Отчим с ума сходит от беспокойства, но на двери написано «Я не голоден! Не входить!» — и он топчется на пороге с тарелкой, но не вламывается. Отращиваем дзен.

6. Неприятно пахнет

Если это просто запах немытого тела, которое до звона напичкано половыми гормонами, — отойти в сторону и закупиться освежителем воздуха. Собственно, биологическая функция этого запаха именно в этом: отгонять близких родственников, которым запах кажется отвратительным, и привлекать представителей противоположного пола с максимально несовпадающим набором генов. Для здорового размножения. Обещаю, как только у него (тела) появится подходящий партнёр, оно немедленно начнёт мыться и причёсываться с таким рвением, что ещё пожалеете. Очередь в ванную придётся занимать за сутки.

7. Или пахнет марихуаной

Я бы, наверное, категорически запретила курить в моём доме. Но как реалист я прекрасно понимаю, что никакие запреты родителей не помешают подростку курить всё что угодно (траву, просто табак, вейп, кальян) на улице или в компании. Чтобы как-то повлиять на своего ребёнка, вспомните, что у него считается достойным аргументом. Научная статья? Статья в глянцевом журнале? Новость о гибели кумира от наркотиков? В современной подростковой субкультуре ходят разнообразные мифы о невреде лёгких наркотиков и пользе кальяна. Да и просто и банально: курить — это круто! Некоторых мальчиков с обострённым чувством собственного величия может отрезвить информация, что «тебя разводят, заставлют покупать сигареты и смеси, наживаются на твоём идиотизме».

Но как психолог я бы постаралась разобраться, зачем человеку постоянная соска, какую такую тревогу он пытается задымить, почему так важно изображать крутого и кем он себя чувствует на самом деле. Потому что здоровая реакция любого организма на отраву (а курение — это отрава) — «плюнь каку и больше никогда не бери!». Чтобы преодолеть отвращение нужна очень серьёзная причина.

8. Начал выпивать

Я много раз слышала от родителей, что надо дать ребёнку попробовать алкоголь дома, под контролем, чтобы научить культурно выпивать. Я бы внимательно приглядывалась, действительно ли подростку это интересно? Или вы таким образом боретесь со своей тревогой и пытаетесь контролировать, как вам кажется, неизбежное? По закону, запрещено употреблять любой алкоголь до 18 лет, на то есть реальные физиологические причины. Можно дать подростку глоток вина или пива, чтобы потом обсудить с ним изменения в его состоянии. Тебе стало весело? Или грустно? Или ты чувствуешь, что тебе море по колено? Или тебя тошнит?

Сейчас практически исчезла антиалкогольная пропаганда. Современные дети могут даже не знать слово «алкоголик». Очень часто я слышу на приёме от почти взрослых, 16-17-летних людей: «Папа (или мама) выпивает каждый вечер бутылку-две вина, или шампанского, или пива, но он не алкоголик! Алкоголик — это который синий на улице валяется». На самом деле нет никакой разницы, пьян человек от бутылки шампанского или стакана водки. Он пьян. Это очень плохо. И наша обязанность как родителей — не просто удерживать детей от опасных и разрушительных поступков, но и просвещать их в самом прямом смысле: рассказывать, что происходит с мозгом, с печенью и с психикой человека, который пьёт.

9. Всё же пришёл пьяный

Если его не рвёт — просто уложить спать. Утром обсудить. И отслеживать свою реакцию: нет ли такого, что я его ругаю, но при этом тихонько горжусь («настоящий мужик, крутой!»). Или повод пустяшный, первый опыт, человек вообще ничего не понял, а я его уже в забулдыги записываю.

В общем, всегда обучение, просвещение и наблюдение.

Иллюстрации: iStockphoto (ilyaliren)

Ещё больше интересного и полезного про образование и воспитание — в нашем телеграм-канале. Подписывайтесь, чтобы ничего не пропустить!

Как вести себя с девочкой-подростком 12 лет. Как измениться родителю, чтобы быть ей другом.

Мать не может справиться с 14-летней дочерью. Девочка стала совершенно неуправляемой, грубит, не хочет слушаться и пугает, что уйдёт из дома, если её будут доставать родители.

 К сожалению, такая ситуация не редкость в семьях, где живёт подросток. Большинство родителей считают, что не заслуживают такого отношения к себе, ведь они всегда старались для своей малышки. Покупали  хорошие недешёвые игрушки, одевали в самые красивые одёжки, а она не успела вырасти и уже строит погоду. Что же ожидать от неё дальше, недоумевают близкие.

Как вести себя с девочкой-подростком 12 лет?

 Воспитывая ребёнка, каждый родитель в душе надеется, что ребёнок вырастет внимательным, послушным и добрым к своим родителям. Но недавно ещё покладистый малыш, превращается в агрессивного подростка, который не хочет никого из взрослых слушать. Для него родители — самые первые враги, не вписывающиеся в его жизнь и понимание.

Как же вести себя родителям с ребёнком подросткового возраста, чтобы быть его другом? Такие вопросы в определённый период мучают, практически, всех родителей. И нужно понимать, что ребёнку тоже тяжело, ведь он испытывает всевозможные физиологические и психологические изменения. Меняется всё, даже отношение к себе и к окружению.

 — Родителям нужно понять, что ребёнок вырос, и отношение к нему нужно поменять.

У ребёнка возрастает требовательность, часто сопровождающаяся грубостью, но родителям необходимо набраться терпения.

 Родителям нужно знать, что у девочек с 12-летнего возраста, начинается процесс отделения от родительской опеки. Психологи считают это нормой. Раньше девочка считалась с родительски мнением, а сейчас она высказывает сомнения и оспаривает слова родителей. И нет никакой пользы от советов, поучений и наставлений. Даже наоборот, чем больше родительское давление, тем выше сопротивление ребёнка.

И если девочка 12 -16 лет видит неполадки в семейных отношениях родителей, то они полностью теряют авторитет в её глазах. Она может открыто демонстрировать своё негативное отношение к профессии родителей, к их стилю жизни, друзьям и высказываться вслух, что такие негативные родители не имеют право воспитывать её. 

— Родительские эмоции.

Поздние возвращения домой, грубость, нежелание слушать родителей и учиться, часто приводят к болезненной и плохо контролируемой реакции родителей, которая может сопровождаться вспышкой гнева и даже рукоприкладством.

 Психологи предупреждают, что подобным поведением, родители ухудшают отношения с подростком. Нужно понять, что ребёнок уже вырос и никогда уже не будет прежним покладистым малышом. Необходимо принять его таким, какой он есть!

Родителям, дети которых ещё на пути к подростковому периоду, необходимо знать, что предоставление полной свободы, а затем её ограничение, может привести к непониманию и отторжению, со стороны подростка. Поэтому свобода должна быть, но в разумных пределах.

Родителям нельзя демонстрировать свою слабость и эмоции, в виде обиды, слабости, слёз. Ведь вы уважаемый и авторитетный родитель и при любых обстоятельствах, должны им оставаться.

Нельзя доставать ребёнка нравоучениями или опускаться до чересчур, панибратских отношений.

 Необходимо найти золотую середину, когда вы будете старшим уважаемым другом, к которому ваш ребёнок придёт за советом, не боясь осуждения и порицания.

 Родителям нужно быть готовыми к 12 летнему возрасту своего ребёнка, измениться самим и изменить отношения с ребёнком.

Если родители, особенно мама, привыкла тоталитарно управлять ребёнком, то она может столкнуться с грубостью  и неуправляемостью дочки-подростка. Мама должна понять, что она уже не сможет вести за руку по жизни и управлять своей малышкой.

 Если ваш ребёнок не хочет общаться с вами в этот момент, то не стоит устраивать трагедию. Через час он сам к вам подойдёт, если вы спокойно отнесётесь к его поведению.

Чтобы правильно вести себя с ребёнком 12 лет, нужно помнить, что этот возраст является началом серьёзных изменений в психологии ребёнка и в его взаимоотношениях с вами.

Как разговаривать с подростком, если он не хочет вас слушать

 1. Не давите опытом и авторитетом

• Стоп‑слова: «Потому что я так сказал», «Я старше и лучше знаю».
• Как лучше сказать: «Сейчас объясню, почему я думаю, что так будет лучше».

Отсутствие объяснений — причина многих семейных разногласий. Велик соблазн просто задавить сопротивляющегося подростка родительской властью вместо обсуждения причинно‑следственных связей. Но важно проявлять терпение. Во‑первых, давление даёт только временное решение. Сейчас подросток сделает то, что вы хотите, но расстояние между вами увеличится. В перспективе такой метод вызовет бунт или уход «в себя».

Во‑вторых, верить другим на слово — скорее вредная привычка. Объясняя, почему стоит делать так, а не иначе, вы учите  подростка опираться на аргументы, а не на авторитет говорящего. Это пригодится в мире, где все подряд любят давать советы по любому поводу. Подросток должен понимать, что взрослые тоже могут ошибаться, поэтому нужно следовать прежде всего логике и фактам.

2. Признайте его право на собственное мнение

• Стоп‑слова: «Пока ты живёшь в моём доме, будешь делать как я решу».
• Как лучше сказать: «Я понимаю твою точку зрения, но вижу эту ситуацию иначе».

В какой‑то момент ребёнок перестаёт быть продолжением вас и становится отдельной личностью. Формально он по‑прежнему во всём от вас зависит. Но внутренняя сепарация уже произошла. Вы можете обнаружить, что совершенно по‑разному смотрите на мир. Поэтому примите как факт: перед вами другой человек, который имеет право думать иначе.

Всё, что можете сделать вы, — объяснить своё видение. А вот отзовётся ли оно подростку — решать только ему. Если вы убеждены, что сын или дочь поступает неправильно и портит себе жизнь, пытайтесь искать компромисс. Обычно между детским «Не буду поступать в университет» и родительским «У нас в семье все доктора наук» есть целое поле, которое можно исследовать вместе и находить там точки соприкосновения.

Тяжело пережить период, когда ваш дружелюбный младшеклассник внезапно превращается в угрюмого и закрытого человека, который на всё огрызается. Чтобы помочь родителям находить общий язык с подростками, компания Heineken вместе с психологами запустила специальный проект. Это чат‑бот, который переводит «взрослые» слова, раздражающие подростков, на понятный им язык. Вы можете смоделировать разговор на сложную тему, например употребление алкоголя, и посмотреть, какие фразы и тональности действительно работают, а какие — только подрывают ваши отношения.

Хм, попробуем!

3. Делитесь личными переживаниями

• Стоп‑слова: «Не суй нос в дела взрослых», «Подрастёшь — узнаешь».
• Как лучше сказать: «Ну и денёк у меня выдался. Сейчас расскажу!».

Если вы всё время стараетесь быть идеальным родителем, для подростков вы переходите в категорию «занудный взрослый». А таких слушать неинтересно. Наверняка вас и самих раздражают люди, которые всегда в белом пальто и всё делают правильно. Будьте человеком со своими ошибками и слабостями. Так вы дадите подростку шанс проявлять эмпатию по отношению к вам и учиться сочувствовать.

Речь не идёт о том, чтобы перекладывать ответственность на юные плечи или посвящать младших в подробности конфликтов между родителями. Однако подростку можно рассказать, что на работе вы поссорились с коллегой и чувствуете себя виноватым. Или упомянуть, что вам до сих пор бывает плохо от воспоминаний, как в школе вас травили одноклассники. Откровенность обычно порождает желание поделиться чем‑то в ответ, поэтому есть много шансов, что ваша искренность поможет подростку открыться.

4. Уважайте подростка и его личное пространство

• Стоп‑слова: «Твоего здесь ещё ничего нет».
• Как лучше сказать: «Можно я стащу у тебя карандаш?».

Чтобы получить внимание и уважение, нужно сначала дать его. Например, научиться слушать подростка и не перебивать. Не повышать голос. Стучаться, прежде чем войти в комнату, и спрашивать разрешения взять его вещи. Да, те самые вещи, которые вы же ему и купили. Благодарить за помощь, даже когда считаете, что он был обязан её оказать. Ваше собственное поведение поможет выстроить правильную модель отношений намного лучше, чем море правил и требований.

Уважать нужно в том числе право подростка на секреты и личное пространство. Например, карманные деньги, которыми он распоряжается сам, или пароль на телефоне. Настаивать на полной прозрачности нужно, только когда дело касается безопасности и здоровья. Но когда это возможно, давайте подростку чувствовать свободу, без необходимости отчитываться о каждом шаге и слове.

5. Спрашивайте совета

• Стоп‑слова: «Мал ещё — родителей учить!», «Ты ещё ничего не знаешь о жизни».
• Как лучше сказать: «Помоги мне выбрать стильные кроссовки. Какие сейчас носят?».

Общение будет слишком назидательным, если вы только говорите, что делать. Даже взрослые теряют внимание и концентрацию, слушая менторские речи — например, начальника. Чтобы ваши слова не пролетали мимо ушей, перемежайте правила и наставления просьбами дать совет вам. Например, что надеть на корпоратив, какой фильм посмотреть, в какой цвет покрасить стены в ванной.

Несмотря на то что вы всё ещё полностью обеспечиваете жизнь подростка, он уже чувствует себя взрослым. Но это можно использовать во благо: позволять ему брать ответственность, решать бытовые вопросы или учиться делать правильный выбор. Подкрепляя мысль, что он уже не ребёнок, вы дадите подростку новые стимулы и сделаете общение менее односторонним.

6. Не обходите неловкие темы

• Стоп‑слова: «Вам в школе должны обо всём рассказывать», «Чтобы ничего крепче лимонада не пил!».
• Как лучше сказать: «Как у тебя в компании относятся к выпивке? Давай обсудим».

У подростков рано возникает интерес к запретному и «взрослому». Например, желание попробовать алкоголь. Не думайте, что если ни о чём не говорить, то подросток никогда и не узнает про выпивку. Наоборот, лучше начать диалог на эту тему до того, как он первый раз выпьет за компанию. Объясните, что алкоголь — часть жизни взрослых, но даже они должны относиться к горячительному ответственно.

Главное — не переусердствуйте с наказанием, если подросток что‑то натворил или пришёл домой пьяным. Концентрируйтесь на решении проблемы. Безусловно, такого рода выходки — это повод для серьёзного разговора. Но если перегнуть палку, есть риск, что при следующем происшествии подросток будет скрываться или замалчивать проблему, чтобы не нарваться на ваш гнев.

Соблюдать все правила общения нелегко — нужно много терпения и сил. Потренироваться в разговорах на сложные темы вам поможет конвертер от квалифицированных психологов. Запустите бота и попробуйте смоделировать диалог: специалисты расскажут, как подростки интерпретируют фразы, которые взрослым кажутся невинными. Чат‑бот для родителей и педагогов разработан вместе с экспертами из Института психотерапии и консультирования «Гармония», с которым Heineken уже девять лет ведёт кампанию «Я за себя отвечаю» по профилактике употребления алкоголя несовершеннолетними.

Смоделируйте диалог

Как подружиться с подростком

КАК ПОДРУЖИТЬСЯ С ПОДРОСТКОМ

«Не опекайте меня, не ходите за мной, не связывайте каждый мой шаг, не свивайте меня пеленками присмотра и недоверия, не напоминайте и словом о моей колыбели. Я самостоятельный человек. Я не хочу, чтобы меня вели за руку. Передо мной высокая гора. Это цель моей жизни. Я вижу ее, думаю о ней, хочу достичь ее, но взойти на эту вершину хочу самостоятельно. Я уже поднимаюсь, делаю первые шаги. И чем выше ступает моя нога, тем более широкий горизонт открывается мне, тем больше я вижу людей, тем больше познаю их, тем больше людей видят меня. От величин и безграничности того, что мне открывается, делается страшно. Мне необходима поддержка старшего друга. Я достигну своей вершины, если буду опираться на плечо сильного и мудрого человека. Но мне стыдно и боязно сказать об этом. Мне хочется, чтобы все считали, что я самостоятельно, своими силами доберусь до вершины».

В. А. Сухомлинский

Все слышали про трудный переходный возраст ребенка – подростковый период — он уже не ребенок, но еще и не взрослый. Трудно и ребенку и родителям. Хотя ребенку намного тяжелее. Для него все, что с ним происходит непонятно и страшно и только вы, родители, можете ему помочь. От вас зависит, останетесь вы лучшими друзьями со своим ребенком или станете непримиримыми врагами. У родителей, чьи дети скоро вступят в переходный возраст, возникает множество вопросов: Почему подростки конфликтны и неуправляемы? Как подготовить ребенка к подростковому возрасту? Первые признаки переходного возраста? Как понять подростка? и т. д.

Период полового созревания

Важным этапом переходного возраста является половое созревание ребенка (пубертатный период). Обычно этот этап происходит постепенно в возрасте от 10 до 15 лет – у девочек раньше, у мальчиков чуть позднее. Средний возраст полового созревания приходится на возраст 12-14 лет. Начинают функционировать половые железы, происходит «скачок роста» (ребенок за год может вырасти на 15 см). Из-за быстрого роста нарушаются пропорции тела, ребенок чувствует себя неуклюжим, неловким. Вторичные половые признаки появляются индивидуально – разница их появления может достигать 1,5-2 лет у детей одного возраста. Интенсивно развивается мозг, сердце, легкие, перестраивается кровоснабжение. Особенность этого периода в том, что психологически это период детского возраста, но у ребенка появляется собственный взгляд на окружающую действительность, появляются первые «взрослые» желания.

Перепады настроения в подростковом возрасте вызваны «гормональной бурей», перепадами тонуса мышц и сосудов. Ребенок становится нервным, эмоционально не стабильным. Ему приходится приспосабливаться к переменам, которые происходят в его организме.

У мальчиков появляются первые сексуальные влечения. Девочки начинают испытывать потребность в романтических отношениях, любви. Из маленькой девочки ребенок постепенно превращается в девушку. У мальчиков становятся выраженными мужественные черты – стремление помочь, показать свою силу, защитить. На этом фоне подростки начинают все больше проявлять интерес к своей внешности, стараются выделиться (рис. 1). Девочек часто беспокоит «слишком маленькая грудь» или «слишком большие уши». Мальчики стремятся быть похожими на известных киногероев, часто отрицательных, «крутых». К продолжительной депрессии могут привести любые нежелательные с точки зрения подростка изменения во внешности – прыщи, худоба, неправильный нос. Может возникнуть чувство неполноценности, появиться мысль о суицидальной попытке.

Наряду с физическими изменениями происходит и важное психологическое изменение – ребенок начинает чувствовать себя взрослым. Подросток хочет, что бы родители относились к нему как к равному себе. Начинает отстаивать свою позицию. Стремится к самостоятельности. Появляются секреты от родителей. Нежелание родителей встать на сторону ребенка, порождает конфликты.

Конечно, в подростковом возрасте и физиологически и психологически ребенок еще отличается от взрослого человека, но стремится вести себя «как взрослый». Появляются хобби, увлечения, которые сменяют друг друга с невероятной скоростью. Еще вчера ребенок часами играл на гитаре, а сегодня все свободное время катается на скейтборде. Успеваемость, как правило, снижается – у ребенка появляется много новых интересов и на учебы элементарно не остается времени. Ему хочется попробовать буквально все. Происходят эксперименты и с внешностью. Ребенок старается израсходовать всю энергию, которая его переполняет.

Ребенок отдаляется от родителей. Часто мнение друзей преобладает над мнением родителей в вопросах дружбы, моды и т.д. Появляется типичная подростковая реакция группирования. Существует опасность вступления в различные асоциальные, криминальные группы, возможно употребление алкоголя и наркотиков. Ребенок может оказаться и изгоем. Часто в группы не принимают замкнутых, неуверенных в себе подростков.

Подросток стремится понять, какой он, что он хочет в жизни. Но не все свои переживания он может доверить друзьям и родителям. Часто подростки, особенно девочки, заводят дневник. Ни в коем случае нельзя его читать без разрешения ребенка – можете потерять его доверие навсегда. Некоторые подростки начинают писать стихи и рассказы, сочинять песни.

Роль родителей

Родители должны подготовить ребенка к подростковому возрасту еще за 2-3 года до его предполагаемого начала. Конечно, не нужно «вываливать» на ребенка все в один день. Нужно постепенно, с учетом развития ребенка объяснять ему, что «хорошо» и что «плохо». Лучше, если это будут регулярные беседы 1-2 раза в неделю или чаще. Ребенок не должен чувствовать себя неловко. Если что-то не знаете, то купите специальную литературу и вместе с ребенком почитайте. Ребенок стесняется обсуждать с вами какие-то темы? Дайте ему необходимую литературу, скажите, что если ему захочется об этом поговорить, то уделите ему необходимое время. Не может быть рано что-то объяснить и рассказать, а как бы ни было слишком поздно. Нравственное развитие ребенка целиком зависит от родителей.

Как будет протекать переходный период для подростка и его родителей зависит, прежде всего, от обстановки в семье:

1. Если между родителями и детьми дружеские, доверительные отношения, то подростковый возраст протекает гладко, без особых проблем. В таких семьях дети растут активные, дружелюбные, независимые. Родители хорошо понимают проблемы своих подрастающих детей, знают, где сказать «нет», а что можно и разрешить. Конфликты возникают очень редко и быстро угасают.

2. Если в семье дружеская атмосфера, родителей интересует жизнь их детей, но между родителями и детьми существует дистанция, определяющая кто в семье старший, а кто младший, то в таких семьях дети, как правило, вежливые, приветливые, послушные. В такой семье подростки редко стремятся к независимости. Конфликты возникают обычно при попытке родителей повлиять на жизненную позицию ребенка.

3. Если в семье уделяется много внимания учебе и развитию ребенка, покупается все необходимое для жизни, но отсутствует душевная близость между членами семьи, то в таких семьях часто возникают конфликты, т.к. родители не знают потребностей своих детей, действуют по своему усмотрению. В переходном периоде ребенок не получает понимания, не чувствует, что родители в нем нуждаются, любят его. Родители, в свою очередь, считают, что тратят на ребенка достаточно средств и не понимают его недовольство.

4. Если родители не доверяют своему ребенку, применяют физическое и психологическое насилие, то в подростковом возрасте ребенок все больше отдаляется от родителей, агрессивно относится к членам своей семьи и окружающим. Нарушается социальная адаптация ребенка, которая сохраняется и во взрослом возрасте.

5. Если ребенок расчет в асоциальной семье, то, как правило, в подростковом возрасте он попадает в криминальную группу, рано приобщается к алкоголю и наркотикам.

Из этого можно сделать вывод, что если ребенок растет в благополучной семье, где его любят и интересуются его проблемами, то переходный период с большей долей вероятности пройдет гладко.

И наоборот, если ребенок чувствует равнодушие, его унижают, то для него переходный период пройдет тяжело, он вырастет агрессивным и черствым по отношению к окружающим. В такой ситуации может помочь социальный педагог или психолог, но дети из таких семей очень редко обращаются за помощью.

В любой семье, где есть подросток, могут возникнуть противоречия, т.к. проблемы, которые волнуют подрастающих детей, кажутся родителям не заслуживающими внимания. Вспомните себя в подростковом возрасте, постарайтесь понять своего ребенка. Например, если у ребенка неудачный опыт первой любви, то нельзя смеяться над ним или говорить, что «у тебя таких еще десяток будет». Лучше найдите время на откровенную беседу с ребенком, расскажите о своей первой любви, о своих победах и неудачах. Постарайтесь совместно найти выход из создавшегося положения. Подросток должен знать, что в любой ситуации его родители окажут ему поддержку.

В период взросления у ребенка должно появиться собственное пространство. Он должен быть уверен, что в его отсутствие вещи никто не будет трогать, не войдет к нему в комнату без стука. Если нет возможности выделить целую комнату, то можно ограничиться и просто ящиками в письменном столе, где будут лежать вещи ребенка. Переборите свое любопытство и не подслушиваете телефонные разговоры своего ребенка – если захочет, то он сам вам все расскажет.

Небольшие конфликты могут возникать и совсем уж на «пустом месте» — не сходятся взгляды на музыкальные предпочтения, жанры фильмов и т.д. Не нужно говорить «а вот я в твоем возрасте…» или «а вот в наше время…» — этим вы только обострите конфликт (рис. 2). Родители, как более мудрые и опытные, должны первыми пойти на примирение, найти компромисс. Вас раздражает музыка, которую слушает ваш ребенок? Купите ему классные наушники. Не нужно впадать в панику от того, что ваша дочь покрасила волосы в розовый цвет. Просто не заостряйте внимания на этом и тем, более не ругайте, а то рискуете увидеть на следующий день своего ребенка с зелеными волосами. Наоборот, скажите (даже если вы так совсем и не думаете), что какой красивый цвет волос, он так подходит к твоему платью. Ваш ребенок будет вам очень благодарен и с удовольствием расскажет своим друзьям, какие у него «клеевые» родители. Идите навстречу своему ребенку, помогите ему, старайтесь сглаживать конфликты. Не стремитесь быть правильными во всем – думайте о последствиях.

Типично ошибкой родителей являются нравоучительные беседы. Говорите с ребенком спокойно. Объясните, что он уже взрослый и сам будет отвечать за свои поступки. Не пришел домой во время и не предупредил о том, что задерживается – нет больше доверия. Взял чужое без спроса – будет лишен на некоторое время карманных денег. Нельзя кричать на ребенка. Если он подумает, что для вас он «всегда плохой», то начнет действовать назло. Не стоит видеть в каждом проступке ребенка злой умысел. Часто на вопрос «почему» ребенок не может ничего ответить.

В заключение

Не стремитесь контролировать все сферы жизни своего ребенка. Контроль конечно необходим, но не навязчивый. Старайтесь не добиваться послушания силой или лишениями, а больше общайтесь, обсуждайте. Слушайте мнение подростка, высказывайте свое, но без агрессии и напора. Если не сдержались, накричали – попросите прощения. Умение признавать свои ошибки поднимет ваш авторитет. Объективно оценивайте достоинства и недостатки своего взрослеющего ребенка, не сравнивайте его с другими.

Привлекайте ребенка к совместной деятельности. Разделите с ним его интересы и приобщайте к своим интересам. Например, совместная рыбалка или приготовление ужина поможет вам сблизиться. Совместная деятельность поможет вам лучше узнать друг друга. Расширьте круг обязанностей подростка, одновременно расширяя и круг его прав. Уважительно относитесь к мнению ребенка при обсуждении семейных дел. Ребенка 13-14 лет можно устроить на время летних каникул на посильную работу, например, разносить газеты. Это поможет почувствовать, себя самостоятельным, независимым. Не отмахивайтесь от ребенка фразой «ты еще маленький об этом говорить» — это унизит его. Наоборот поощряйте, при малейших успехах хвалите, говорите, что гордитесь им. Учитывайте, что в подростковом возрасте ребенок очень обидчив — не задевайте его самолюбие. Всегда находите время на общение с сыном или дочерью (рис. 3). Фраза «я очень устала и не хочу с тобой разговаривать» или «у меня нет на тебя времени» недопустима, но можно сказать, например, «я уделю тебе время через 20 минут».

Любите своего неуклюжего, неловкого подростка и он ответит вам взаимностью. Как можно чаще говорите «Я тебя люблю», «Я рад тебя видеть», «Как хорошо мы провели вместе вечер» и т.д. Когда станет нестерпимо тяжело, вспомните мудрую фразу, которая была выгравирована на кольце великого царя Соломона, «и это пройдет». Наберитесь терпения, и оно будет вознаграждено.

Лера Медита

Как разговаривать с подростками и не сойти с ума?

Они неуправляемы, эгоцентричны и пренебрегают общепринятыми правилами. Порой кажется, что подростки намеренно стараются вывести нас из себя. Все это так — с точки зрения взрослого. Но, посмотрев на ситуацию глазами взрослеющих детей, мы увидим совершенно другую картину. И, может быть, только так сумеем понять друг друга и договориться.

Почему все сложно?

Если в поисковик ввести фразу «Как общаться с подростками», он выдает гору ссылок с полезными советами. Кажется, все, что нужно  — это прочитать, запомнить и действовать строго по инструкции. Ничего нового и полезного тут уже не скажешь. Однако все оказалось сложнее.

Новосибирский психолог Светлана Логинова несколько лет работала с подростками в Центре социальной реабилитации для несовершеннолетних, затем стала частным психологом, продолжая постоянно общаться с детьми «трудного возраста». Наш разговор о подростках она начала с признания: тема сложная и разобраться в ней непросто даже профессионалу, а учиться общаться с подростками по советам из Сети — задача практически провальная.

«Во-первых, любой, даже самый хороший и верный совет, может не сработать с отдельным подростком, во-вторых, в эмоционально напряженной ситуации как правило притупляется способность действовать рационально и вспоминать советы и рекомендации», — говорит Светлана.

Общаясь с подростком, взрослый чувствует себя как на вулкане. Эмоции сменяют друг друга порой с такой скоростью, что и сам подросток не успевает понять, что происходит, и тем более адекватно отреагировать. Причина — гормональные изменения в организме ребенка. И хорошо, что хотя бы об этом мы знаем. Еще пару сотен лет назад все было совсем иначе.

Маленькие взрослые

Видеть в подростковом возрасте отдельный период жизни начали примерно 200 лет назад, рассказывает Светлана Логинова. До этого с 12-14 лет наступал период взрослости: девочек выдавали замуж, мальчики так или иначе в зависимости от культуры проходили обряд инициации. Сейчас же 12 лет – это всего лишь начало средней школы. Учителя, родители воспринимают подростков как детей, а они себя – уже как взрослых.

«На мой взгляд, главная проблема как раз и заключается в этом несоответствии самоощущения подростка тому, как его воспринимают взрослые: ребята ощущают себя полноценными взрослыми и страстно убеждены, что могут принимать важные решения и жить как взрослые, хотя объективно не готовы к сложному миру, а окружающие их взрослые воспринимают подростка как ребенка, не способного к большой ответственности, которого нужно контролировать, направлять и ограждать от возможных опасностей или трудностей», — рассуждает психолог.

Кто прав, кто виноват

Мы, взрослые, часто убеждены, что подростки ведут себя «неправильно», ведь мы оцениваем их поведение с точки зрения принятых в обществе норм. Между тем, сами маленькие взрослые вовсе не собираются намеренно ломать все наши стереотипы о хороших детях. Подростки ведут себя так, как принято среди тех, на кого они ровняются. В нашей компании девочек-подростков, например, считалось классным собраться у кого-нибудь дома и читать «Гамлета». Мальчишки-одоклассники в то же самое время любили на перемене резаться в карты. И те, и другие выросли в обычных адекватных взрослых.

У любого поступка подростка есть причина. За вызывающим поведением, например, кроется желание самоутвердиться и поддержать статус в группе. Порой под влиянием сильных эмоций подростки могут сказать или сделать что-то такое, о чем, поверьте, потом сами жалеют.

Но пора смириться с тем, что и взрослый далеко не всегда прав. Позиция взрослого «Я старше, поэтому слушай меня» однозначно приводит к протесту. Он может быть пассивным (насмешки за спиной, обсуждение в негативном ключе, вредительство исподтишка) или активным (уход из дома, срыв урока, оскорбления и словесная перепалка, физическая агрессия). Если взрослый постоянно демонстрирует свое превосходство, то и протест ребенка становится перманентным и порой приводит к печальным последствиям.

В Центр социальной реабилитации для несовершеннолетних часто поступали как раз такие подростки, находящиеся в постоянном многолетнем конфликте с родителями, вспоминает Светлана Логинова. Иногда взрослые были так беспомощны и в таком отчаянии, что начинали применять физическую силу, запирать детей дома. В итоге протест у подростка только усиливался — это был замкнутый круг. В конце концов дело попадало в компетенцию социальных служб.

Еще труднее бывает справиться с пассивным протестом, как бы странно это ни звучало. «В моей практике был случай: парень 14 лет несмотря на свои незаурядные интеллектуальные способности умудрился за один год попасть в отстающие и рисковал остаться на второй год. Он засыпал на контрольных, не подходил к учителям, чтобы исправить «двойку», не отдавал им домашние работы, даже если все сделал. Ни учителя, ни родители не могли понять, что происходит», — рассказывает психолог. Работая с мальчиком, Светлане удалось выяснить, что подросток тяжело переживал развод родителей и сложные отношения с отцом. Это и стало причиной проблем в школе, но, к счастью, с помощью психолога мальчик смог их преодолеть.

Видеть лучшее

Главное правило общения с подростками — старайтесь увидеть в нем лучшие качества, фиксируйте свое внимание на сильных сторонах его личности. Помните: перед вами человек, считающий себя полноценным взрослым и ожидающий соответственного уважительного отношения к себе. Он внутренне ищет понимания и принятия и готов к сотрудничеству, если это принятие получит.

«Я знала одну учительницу физики, у которой после уроков в лаборантской постоянно собирались за разговорами 10-11-классники. Учительница увлекалась психологией, проводила с подростками тесты и обсуждала результаты, а иногда даже предлагала простые техники по осознанию и выплескиванию негативных эмоций. Подростки делились с нею своими переживаниями: рассказывали о ссорах с подружками, об увлечениях парнями», —  рассказывает Светлана Логинова. В этой же лаборантской вместе с учительницей школьники готовили внеклассные проекты, потом участвовали в конференциях по физике и астрономии. Получается, школьники ценили учителя за возможность поговорить о том, что действительно было для них важно, и как результат — поднимали успеваемость по физике и астрономии в собственных классах.

«Даже если поначалу это кажется труднодостижимой задачей, вполне реально со временем научиться понимать подростков, выслушивать их и поддерживать, проявлять гибкость, сочувствовать», — убеждена Светлана Логинова.

Но не пытайтесь быть идеальным учителем или родителем — будьте чутким и понимающим взрослым. И, конечно, как и с любым другим человеком, с подростком неприемлемо унижение его достоинства, пренебрежение и неуважение, публичная критика и чрезмерная манипуляция.

Как не сойти с ума?

Все это хорошо говорит о том, как помочь подростку и поддержать его. Но что делать взрослому с самим собой? Ведь и он — человек со своими эмоциями. Ответ, признается детский психолог, и прост, и сложен одновременно: не поддаваться воздействию сильных эмоций, по возможности сохранять спокойствие и холодный рассудок, то есть включить на максимум свой самоконтроль и самообладание. Только под воздействием эмоций происходят все конфликты и рождается непонимание между взрослым и подростком.

«Подростки по природе не монстры, не надо заранее программировать себя на сложности в общении с ними, ведь с некоторыми взрослыми и состоявшимися людьми порой бывает еще сложнее найти общий язык и понимание», — напоминает Светлана Логинова.

Порой, стараясь найти общий язык с подростками, взрослые позволяют себе другую крайность: показывают свои слабые стороны. Молодая учительница, например, может сделать вид, что сейчас заплачет от обиды. И подростки на какое-то время действительно становятся спокойнее и даже начинают всерьез воспринимать то, что им говорят. Но этот путь очень скользкий. «По сути это разновидность манипуляции или игры учителя с целью вызвать чувство вины у учеников. Но такая манипуляция очень ненадежна и может иметь противоположный эффект: учитель может окончательно потерять уважение учеников и возможность управлять учебным процессом», — говорит Светлана Логинова.  

Когда же станет легче?

Когда же они перестанут быть эмоциональными подростками и станут нормальными рассудительными людьми, — увы, конкретных дат здесь не знает никто. Есть покладистые подростки, с которыми всегда легко общаться (но, к сожалению, период бунтарства их тоже не минует, даже если это произойдет в 20 или 30 лет). А есть грубые и эгоцентричные 40-летние взрослые, с которыми крайне тяжело найти общий язык. Чаще всего как раз у таких взрослых были трудности с проживанием подросткового возраста и не были решены основные задачи этого периода: сепарация от родителей, становление идентичности, обретение личностной цельности.

Поэтому психолог советует не ждать, когда пройдут все кризисы. Лучше спросите себя: «С учениками какого возраста мне становится легче общаться?» Обычно тяжело общаться с детьми того возраста, который был когда-то сложным для нас самих: мы не находили понимания с родителями и учителями или не рискнули отстоять свои личные границы через протест, конфликты и противопоставление себя всему окружающему миру. Когда вы осознаете это, вам будет легче принять подростков, а из общения уйдут напряжение и недопонимание.

10 проверенных мамой советов по выживанию 13-летней дочери

Сюзанна Конди Ламберт Опубликовано 17:56 ET 26 июля, 2017

Подросток с депрессией сидит один в темной комнате (Фото: Getty Images)

Моей дочери через несколько недель исполняется 14 лет, и я устраиваю самую большую вечеринку.

Не столько, потому что ей будет 14. Но потому, что ей больше не будет 13.

Я боялся этого года с того дня, как родился мой ребенок, потому что 13 лет — как родители, терапевты, профессиональные работники торговых центров и все выздоровевшие 13-летние подростки прекрасно понимают — это, как известно, самый трудный возраст для женщин.

Вы еще не испугались?

На самом деле, просто упомяните «13» любому ветерану-родителю, и вы, вероятно, увидите умирающий ужас, как бабушка Ады Дум из «Фермы холодного комфорта», когда она говорит о том, что видела что-то ужасное в сарае.

Кредит: Getty Images Ага. Это похоже на то, что в доме есть 13-летняя девочка. (Фото: Getty Images / iStockphoto)

Хотя я вполне уверен, что я легко справился с ролью родителя (в начале мама хвастается: моя дочь — отличный ребенок), если бы прошлый год был поездкой в ​​Magic Mountain, это был бы назван «сильным волнением».»

Итак, в последнее время я сидел в окопах с другими родителями, грея руки над банками Стерно и торгуя военными историями. Вот 10 советов, которыми мы хотим поделиться:

1. Не забывай дышать

Ваш ребенок выживет в этом году. Почти наверняка ВЫ выживете в этом году. Поэтому, прежде чем вы соблазнитесь читать лекцию, наказать, выдергивать волосы или закричать, сделайте вдох. Выпейте стакан воды. Затем сделайте еще один глубокий вдох. А затем возьмите еще …

Кредит: Getty Images (Фото: Getty Images / iStockphoto)

2.Проводите вместе «нейтральное» время.

Старайтесь проводить время вместе там, где вы не воспитываете детей, а она не играет роль ребенка и где нет высоких ставок или эмоций. Станьте волонтером вместе. Возьмите уроки гончарного дела. Перейти в игру.

3. Сохраняйте спокойствие

Если вам нужно поговорить о чем-то серьезном или обсудить нарушенное правило, подождите, пока все не успокоятся, чтобы это сделать. (См. Также: Глубокий вдох.)

4. Не принимайте зловонный глаз на свой счет

Вероятно, это больше связано с тем, как она относится к своим волосам, чем к вам.

5. Вовлеките в свою жизнь других взрослых

Поощряйте отношения между вашей дочерью и другими надежными и ответственными взрослыми в вашей жизни. Отправляйте ее по магазинам с любимой тетей. Отправьте ее на неделю к бабушке и дедушке. Пусть она будет с тобой и твоей подругой из колледжа. Когда ваши слова не имеют такого веса, как раньше, другие взрослые в жизни вашего ребенка могут поддержать вас хорошим советом.

Кредит: Getty Images (Фото: Getty Images / iStockphoto)

6.Призывайте ее заниматься здоровым образом жизни

В том же ключе: поощряйте ребенка заниматься тем, что ему нравится. Тренер / учитель / лидер, говорящий ей, что ей лучше сбить Х или исключить ее из команды / класса / труппы, может иметь больший вес, чем если бы вы это сказали. Участие в какой-либо деятельности придаст ей уверенности и укрепит дружеские отношения в конструктивной среде.

7. Не позволяйте ей изолироваться

Не позволяйте своей дочери запираться в своей комнате на 365 дней.У вас может возникнуть соблазн позволить ей, но поощряйте ее проводить время с семьей. Позвольте ей иногда выбирать занятие. Посмотрите шоу, которое ей нравится. В нашей семье «Mystery Science Theater 3000» на Netflix становится победителем для всех.

Кредит: Getty Images (Фото: Getty Images / iStockphoto)

8. Найдите время, чтобы поговорить.

Регулярно говорите о чем-то интересном для вашего ребенка. Совет для профессионалов: в каждом разговоре бросайте себе вызов, задавая три хороших вопроса. Это заставит вас обратить внимание на то, что она говорит, даже если вас действительно не волнуют аниме, лакросс или этот болван Ник из школьного совета. И даже несмотря на то, что эта девочка, похоже, вот-вот умрет из-за того, что ее увидят с вами в Target, ваш интерес по-прежнему значит для нее все.

9. Не осуждайте

Слушайте без осуждения и избегайте соблазна все исправить. В 13 лет нужно учиться справляться с проблемами. Позвольте ей кататься на тренировочных колесах, но будьте готовы, если она упадет.

Кредит: Getty Images (Фото: Getty Images / iStockphoto)

10. Получите помощь раньше, чем позже

Воспользуйтесь программой помощи сотрудникам, если она у вас есть.Многие работодатели ежегодно предлагают бесплатные занятия с лицензированными терапевтами для каждого члена семьи. Не ждите, пока наступит кризис. Голову прочь. Эти занятия могут помочь справиться с общим беспокойством и предлагают инструменты для решения повседневных проблем, которые, кажется, становятся в тысячу раз хуже, когда гормоны бушуют. Да, и вашему ребенку тоже может пойти на пользу.

Что касается меня, я знаю, что я еще не вышел из леса. Впереди еще подростковые годы. Еще у меня есть младший сын, и я слышал, 15 — это особенно плохо для мальчиков.

Больше разговоров с подростками

Как все мамы?

Следуйте за нами на Facebook.

Прочтите или поделитесь этой историей: https://www.usatoday.com/story/life/allthemoms/parenting/2017/07/26/10-tested-tips-for-surviving-a-13-year-old- дочь / 34910347/

Вехи развития вашего 13-летнего ребенка

Когда ваш ребенок переходит из 12-летнего в 13-летнего подростка, вы, вероятно, увидите некоторые интересные изменения. Ментальный сдвиг, который совершают дети, когда они начинают видеть себя подростками, в сочетании с физическими изменениями, которые испытывает их тело, может сделать ранний юность интересным временем.

Ваш 13-летний ребенок будет чувствителен к изменению их тел и будет замечать изменения в своих сверстниках. Ваш подросток может беспокоиться, что он другой, или может задаваться вопросом, ненормальные ли они, потому что у них не растут волосы на теле или потому что у них еще не произошло скачка роста.

Это может быть сложно для родителей, потому что заботы вашего подростка не всегда разумны, но они действительно беспокоят вашего подростка. Убедите своего подростка, что все развиваются по-разному и что для одних подростков нормально взрослеть быстрее, чем для других.

Физическое развитие

Большинство 13-летних подростков сталкиваются с эмоциональными и физическими изменениями, сопровождающими половое созревание. Для вашего подростка нормально чувствовать себя неуверенным, капризным, чувствительным и временами застенчивым. И в это время становится более важным, чем когда-либо, соответствовать коллегам.

Мальчики, которые физически созревают раньше всех, могут быть более уверенными в себе. Но девочки, которые взрослеют раньше, часто больше стесняются своего тела.

Они растут, набирают вес и становятся физически зрелыми. Девочки становятся полностью физически развитыми в среднем подростковом возрасте, а мальчики достигают физической зрелости в позднем подростковом возрасте.

Их быстро меняющийся внешний вид может вызывать чувство неловкости. Иногда подростки борются с проблемами внешнего вида, такими как прыщи или лишний вес. Проблемы с внешним видом тела, такие как расстройства пищевого поведения, также могут развиться в подростковом возрасте.

Ключевые вехи

• Быстро меняет свой внешний вид
• Внешность меняется с разной скоростью, что может вызвать беспокойство у многих молодых людей
• Демонстрирует широкий спектр моделей роста между полами

Совет для родителей

Важно поговорить с подростком об образе тела и о том, что он думает об изменениях, которые испытывает.

Эмоциональное развитие

Тринадцатилетние дети сталкиваются с гормональными сдвигами, которые могут способствовать перепадам настроения. Добавьте к этому школьный стресс или проблемы со сверстниками, и их настроение может меняться каждую минуту.

Ваш подросток начинает путь к тому, чтобы стать независимым молодым человеком, который «имеет право голоса» в отношении своего пространства, своего тела и своей потребности в личных беседах с друзьями.

В этом возрасте большинство подростков чувствуют, что мир вращается вокруг них.Они могут подумать, что все смотрят на них, или они могут предположить, что поведение других каким-то образом связано с ними (например, они думают, что их друг не ответил, потому что они злятся, а не думают, что друг занят).

Самоуважение большинства 13-летних подростков сильно колеблется. В один день они могут чувствовать себя хорошо, а в другой — крайне неадекватными.

Они также склонны добиваться от взрослых подтверждения того, что они на правильном пути, даже если они утверждают, что хотят делать что-то самостоятельно.

Ключевые вехи

• Обеспокоены физическим развитием и внешним видом
• Всегда в центре внимания
• Стремитесь к независимости, но хотите и нуждаются в одобрении взрослых

Совет для родителей

Хотя перепады настроения обычно нормальны, важно следить за проблемами психического здоровья. В это время могут возникнуть депрессия, беспокойство и другие проблемы с психическим здоровьем.

Социальное развитие

Поскольку 13-летние дети хотят большей независимости от родителей, они больше полагаются на дружбу.Они больше доверяют своим сверстникам и хотят проводить больше времени с друзьями, чем с семьей.

Давление со стороны сверстников может быть проблемой, поскольку подростки часто хотят испытать чувство принадлежности. Подростки часто меняют группу сверстников в подростковом возрасте, поскольку их интересы меняются.

Бунтарское поведение иногда является обычным явлением в подростковом возрасте. У подростка могут развиваться разные личности или проходить разные фазы. Иногда подростки пытаются шокировать своих родителей или хотят по-новому одеваться или укладывать волосы, чтобы выразить себя.

Свидания и романтические отношения часто становятся важными в раннем подростковом возрасте. Сексуальные интересы у подростков — это нормально.

Ключевые вехи

• Добивается доверия и признания со стороны коллег
• Вопросы авторитетных фигур
• Отвергает решения, предлагаемые родителями

Совет для родителей

Говоря о деликатных вопросах, таких как алкоголь, курение, наркотики и секс, говорите прямо с ребенком.Чтобы ваш подросток считал вас заслуживающим доверия, признайте небольшой потенциал роста, который побуждает подростков попробовать эти вещи. Скажите что-нибудь вроде: «Дети обычно думают, что им веселее, когда они пьют алкоголь», а затем объясните последствия.

Когнитивное развитие

Хотя у 13-летних достаточно хорошие навыки решения проблем, им также трудно думать о будущем.

Им также может быть сложно подумать о последствиях своего поведения, прежде чем действовать.Это связано с тем, что разные части их мозга развиваются с несколько разной скоростью.

13-летние часто думают, что неуязвимы для всего плохого, что с ними происходит. В результате они с большей вероятностью будут вести себя рискованно.

У 13-летних детей развивается способность мыслить абстрактно. Вместо того, чтобы думать только о материальных объектах, они начинают понимать такие концепции, как вера и доверие.

Они также могут думать, что они уникальны, и думать, что никто их не понимает.По мере взросления они начинают лучше понимать мир и то, как их воспринимают другие люди.

Речь и язык

Большинство 13-летних общаются так же, как взрослые. Они понимают абстрактный язык, такой как образный язык и метафоры. Они могут стать менее буквальными и более образными.

Их могут интересовать вопросы морали, поскольку они способны понимать абстрактные концепции. Они, вероятно, поймут, что нарушение правил при определенных условиях не всегда является неправильным.

Играть

Хотя большинство 13-летних детей отказались от детских игрушек, они по-прежнему играют со своими друзьями по-разному. Большинство 13-летних подростков хотят быть активными со своими друзьями — от вечеринок для сна и кемпинга на заднем дворе до настольных игр и занятий спортом.

Веселье со сверстниками может стать важным выходом в свет. Это также может помочь подростку справиться со стрессом.

Ключевые вехи

• Развитие навыков использования логики
• Может решать задачи с более чем одной переменной
• Считать справедливость и равенство важными вопросами

Совет для родителей

Поговорите со своим подростком о разных способах решения одной проблемы.Поощряйте ребенка придумать несколько решений проблемы, прежде чем действовать. Это может улучшить суждение вашего ребенка и дать ему возможность практиковать свои навыки критического мышления.

Другие вехи

К этому возрасту у многих подростков есть собственные аккаунты в социальных сетях, и они могут общаться со своими друзьями наедине. Некоторым подросткам это приносит облегчение, поскольку они часто разговаривают со своими друзьями немного иначе, чем со своими родителями.

Для остальных 13-летних электронное общение означает дополнительное давление. Они могут чувствовать себя обязанными присоединиться к разговорам, чтобы их приняли их сверстники, или им может казаться, что их друзьям больше нравится, чем они, когда они просматривают фотографии в социальных сетях.

Когда следует беспокоиться

Хотя все дети развиваются немного по-разному, важно следить за тем, как развивается ваш ребенок.

Некоторые эмоциональные проблемы или проблемы с психическим здоровьем могут возникнуть в раннем подростковом возрасте, и если вы заметите какие-либо тревожные сигналы, важно обратиться за профессиональной помощью.

Если ваш 13-летний ребенок отказывается принимать душ или у него проблемы с гигиеной, это может быть поводом для беспокойства. К этому возрасту подростки должны уметь заботиться о своем теле без особой подсказки.

Если ваш ребенок плохо учится, это тоже может быть поводом для беспокойства. Иногда нарушения обучаемости или СДВГ не проявляются до подросткового возраста. Поговорите с учителями вашего ребенка или обсудите проблему с педиатром вашего ребенка, если вас это беспокоит.

Слово Verywell

Подростковые годы могут быть чем-то вроде американских горок как для вас, так и для вашего подростка.Но если вы заложите основу прямо сейчас, научив своего подростка навыками, необходимыми для принятия правильных решений, то подростковые годы не обязательно будут бурными.

Когда ваш подросток совершает ошибки, рассматривайте это как возможность помочь ему отточить свои навыки. Если они неоднократно совершают одни и те же ошибки или борются с конкретными проблемами, обратитесь за профессиональной помощью.

5 секретов общения с подростком

Как терапевт и сама мать троих подростков, я не понаслышке знаю, что чем больше вы подталкиваете своих детей, тем больше они защищаются и упираются в пятки. Они становятся реактивными в виде взрывоопасности или выключения и игнорирования вас.

Когда они не взрываются, они думают следующее: «Мои родители понятия не имеют, так какой смысл объяснять себя? Я просто отключу их.

Замыкание или взрыв — это оба способа, которыми ваши подростки пытаются справиться со стрессом и защитить себя. Фактически, это могут быть единственные способы, с помощью которых ваш подросток знает, как общаться, когда ситуация становится напряженной, что, конечно же, вызывает еще больший конфликт.

Вот 5 секретов, которые, как мне кажется, действительно помогают в общении с детьми в трудные подростковые годы.

1. Начните с понимания, даже если вы не понимаете

Вот простой секрет, который поможет вам во всем, что вы делаете со своим подростком. Как бы трудно это ни было, старайтесь начинать все взаимодействия с ребенком с понимания, даже если вы не полностью согласны или даже не совсем понимаете, о чем он говорит.

Вот пример. Вы обнаружите, что ваш ребенок общается в чате со своими друзьями, когда он должен делать уроки. Это сводит вас с ума, потому что вы думаете: «Она еле успевает в школе, и ей, кажется, все равно, и она не понимает, что ей нужно делать домашнее задание».

Ваш подросток, с другой стороны, думает: «Мне нужно выйти в Интернет и поговорить со Скайлер. Если мы не помиримся после драки, которая произошла сегодня в зале, все остальные девушки будут против меня ».

Вы и ваш ребенок живете в двух разных реальностях.Честно спросите ребенка, почему он болтает. Постарайтесь понять ее реальность, даже если вы этого не совсем понимаете. Как только вы узнаете, что происходит, попробуйте сказать:

«Я понимаю, как трудно тебе, когда ты ссоришься с одним из своих друзей. Я также знаю, что завтра тебе нужно сдать этот тест. Школьная работа — это ваша работа, и вы обязаны делать ее в меру своих возможностей. Давай сядем и подумаем, как ты сегодня вечером сможешь лучше распорядиться своим временем.

Старайтесь не говорить «Я понимаю, но…», это просто дисквалифицирует то, что вы только что сказали.Начните с понимания и постарайтесь сначала поставить себя на место ребенка, прежде чем говорить ему, что нужно изменить.

Я обнаружил, что это обычно открывает детям уши. Вместо того чтобы чувствовать, что им нужно защищаться от вас, они на самом деле слушают.

2. Не проявляйте эмоций и не принимайте это лично

Эмоции — ваш враг, когда вы пытаетесь достучаться до подростка. Напомните себе, что то, что он говорит и делает, не отражается на вас.Вам может не нравиться его поведение или даже то, как он думает, но держите в стороне свои эмоции, даже если его поведение влияет на вас.

Я не говорю, что это легко сделать. Это сложно, но очень, очень эффективно, и этому навыку можно научиться, как и любому другому. Фактически, я говорю родителям повторять эту мантру про себя, прежде чем говорить со своими детьми:

«Это просто работа родителей. Это не личное «.

Когда вы действительно думаете об этом, нет причин злиться на вашего ребенка за то, что он сам.Возможно, он делает плохой выбор, но правда в том, что у него еще нет набора навыков, чтобы сделать лучший выбор. Итак, ваша задача — помочь ему сделать лучший выбор, чтобы он, в свою очередь, мог лучше развить навыки решения проблем.

Постарайтесь просто сосредоточиться на своей родительской работе, это поможет вам быть менее эмоциональным. Когда вы чувствуете разочарование, помните, не принимайте это на свой счет. Изначально, когда вы устанавливаете границы, ребенку не нравитесь вы. Скажите себе, что это просто проблема, которую нужно решить, и что она является частью обычного родительского дела.

3. Задавайте честные вопросы… Не загруженные вопросы

Спросите своего подростка об его идеях и начните сотрудничать. Дайте ему понять, что вы верите в него и не сердитесь на него за то, что он борется за свою жизнь. Когда вы позволите ему увидеть, что вы верите в его способности и что у него есть пространство, чтобы решить все самостоятельно, вы начнете развивать в нем истинное доверие.

Не задавайте сложных вопросов, которые заставляют ребенка защищаться. Такие вопросы, как «Почему ты не можешь встать вовремя? Что с тобой не так?» просто привести к конфликту, а не к решению.Вместо этого попробуйте начать разговор с:

«Эли, у тебя есть идеи, как тебе встать вовремя?»

Если он говорит, что не знает, предложите несколько своих и спросите, какой из них подойдет ему. Сообщите подростку, что его проблемы — это его , которые нужно решить. Не входи в его «коробку». Дайте ему возможность — да, возможность — решить свои проблемы.

Но не забудьте сообщить ему, что вы здесь, чтобы помочь ему найти решения, проконсультироваться с ним.О, и не забудьте позволить ему справиться с естественными последствиями своего поведения. Владеть проблемой — значит нести ответственность за последствия.

Ваша конечная цель — помочь ребенку думать самостоятельно. В свою очередь, мышление за себя поможет ему почувствовать, что у него есть контроль над своим миром.

Слушайте открыто, что он говорит, и просите его критически обдумывать каждый выбор. Что будет работать и что будет проблематичным в каждом решении? Какими будут естественные последствия каждого выбора и как он будет относиться к этому?

4.Не «нуждайтесь» в хорошем поведении вашего ребенка

Не думайте и не показывайте, что вам нужно сотрудничество, одобрение или хорошее поведение подростка. Как только вам что-то нужно от вашего ребенка, чтобы вы могли чувствовать себя лучше, вы ставите себя в уязвимое положение, потому что он не обязан вам это давать.

Когда вам что-то нужно, но вы этого не получаете, вы, естественно, будете больше стараться, больше контролируя и манипулируя. И ваш подросток будет становиться все более и более вызывающим или пассивно уступчивым — ни то, ни другое не является хорошим.

По правде говоря, вам не нужно больше никого поддерживать. Вы можете проверить себя и решить свои собственные проблемы. Так что, если ваш ребенок ведет себя плохо, это его проблема. Ваша проблема в том, чтобы решить, как вы будете вести себя с ним. Это в ваших руках, а не в его.

Спросите себя: «Как я хочу действовать, независимо от того, как он себя ведет? С чем я могу мириться, а что нет? » Верните себе силу и скажите себе: «Если мой ребенок кричит на меня, вместо того, чтобы требовать, чтобы он остановился, я могу развернуться и уйти, не вступая в бой.”

Дайте ребенку понять, что вы не будете разговаривать с ним, пока он не подойдет к вам учтиво. Вот правда: когда вы не пытаетесь заставить ребенка измениться или поправиться, вы сможете придумать для себя лучший выбор. И ваш ребенок будет менее дерзким, потому что ему будет некому сопротивляться. Когда вы не пытаетесь его контролировать и не реагируете на него, ему придется бороться с собой, а не с вами.

5. Не делайте ничего, пока вы оба не успокоитесь

Еще одно практическое правило — ничего не делать, пока вы и ваш ребенок не успокоитесь.Дело в том, что вам не нужно отвечать ребенку, когда вы расстроены, или когда он расстроен, и вам в лицо. Ничего не скажешь. При необходимости вы можете уделить несколько минут или больше.

Когда эмоции улеглись, можно сесть и поговорить с ним. Никогда не стоит поднимать трудную тему или разрешать конфликт в пылу сиюминутной минуты. Поэтому, если вы или ваш ребенок расстроены, сделайте паузу и вернитесь, когда вы сможете решить проблему более спокойно.

Если вы пытаетесь поговорить со своим ребенком, а он груб или не в порядке, вам нужно держаться за себя и следить за тем, чтобы вас не втянули в драку.Если ваши отношения с ребенком в настоящее время таковы, что невозможно вести открытый, уважительный разговор, помните, что ваша работа по-прежнему заключается в том, чтобы твердо стоять на ногах.

Имейте слоган, который вы говорите себе, например: «Я не пойду туда ни на что». Если вы можете делать это постоянно, со временем наживка и антагонизм утихнут. Это называется разговором с самим собой, и это действительно работает.

И не расстраивайтесь, если вас время от времени втягивают в драку — оставаться сильным непросто. Хорошая новость заключается в том, что чем чаще вы отказываетесь от взаимодействия, тем легче вам сохранять спокойствие.

Материалы по теме: Ваш ребенок лечит вас молча? 6 правил для разговора детей

8 способов справиться с отговоркой Дети и подростки

Дети, которые кайфуют, воруют, крадут в магазинах или разыгрывают, делают неправильный выбор, который может повлиять на них на всю оставшуюся жизнь. Если ваш ребенок делает этот неправильный выбор, его нужно изменить.

Но, если не произойдет чего-то драматического, люди останутся на том курсе, который они выбрали в подростковом возрасте.И если течение жизни вашего ребенка связано с мелким преступным поведением (начиная с воровства у вас), употреблением наркотиков и алкоголя и запугиванием всех дома, знайте, что это не изменится само по себе.

Не заблуждайтесь, это не этап. Скорее, это признак того, что у вашего ребенка развивается нездоровое поведение, которое может оставаться с ним на всю жизнь.

Связанное содержание: Подростковая фаза или неконтролируемое поведение?

Ниже приведены восемь моих практических шагов, которые вы можете предпринять сегодня, чтобы управлять своими разыгрывающимися детьми.

1. Перестаньте винить себя за поведение ребенка

Я говорю родителям, которые винят себя, прекратить это. Помните, это не чья-то вина, а тот, кто готов взять на себя ответственность.

Итак, если вы ищете ответы в статьях Empowering Parents и иным образом пытаетесь улучшить свои родительские навыки, то вы берете на себя ответственность. Возможно, вы совершили ошибку в прошлом, но давайте начнем сегодня же с того, что вы готовы сделать для своего ребенка сейчас.

Следующий шаг — попытаться поставить вашего ребенка в положение, в котором он будет готов взять на себя ответственность за свое поведение.

2. Не увлекайтесь аргументами

Я всегда говорю родителям, что им не обязательно присутствовать на каждом бою, на который их приглашают. Не позволяйте детям втянуть вас в спор, когда они громко хлопают дверью спальни или закатывают на вас глаза. Думаю, лучше всего сказать:

«Эй, не хлопай дверью».

А затем выйдите из комнаты.Немедленно сделайте ребенку словесный выговор и уходите.

3. Используйте «Подтягивания»

Думаю, неплохо было бы дать конкретные инструкции, чтобы избежать драки в дальнейшем. Можно сказать:

«Послушайте, когда вы кладете посуду в посудомоечную машину, сначала ополосните ее».

Я называю это «подтягиванием», потому что на самом деле вы просто стимулируете ребенка. Это все равно что взять их за руку и помочь им встать на ноги.

Возможно, вам нужно будет делать десять подтягиваний за ночь, но это нормально.Делайте это без обид. Не обижайтесь и не обрывайте его, когда он говорит. И не говорите: «Я же вам говорил — я вас об этом предупреждал». Никто не любит это слышать, ни взрослые, ни дети. Это раздражает.

Помните, что обвинения, речи и критика прерывают общение. Если у вас могут быть отношения с подростком, в которых вы все еще общаетесь 60 или 70 процентов времени, у вас все хорошо.

4. Не настраивайте поведение ребенка индивидуально

Если вы злитесь, когда ваш ребенок уходит в комнату или не хочет проводить с вами время, вы настраиваете его поведение.Это дает ему власть над вами.

Я понимаю, что это легко сделать родителям, особенно если ваш подросток любил проводить с вами время и был достаточно послушным, когда был моложе.

Но если вы воспринимаете поведение ребенка как личную атаку на вас или ваши ценности, вы слишком остро реагируете. Ваш ребенок находится в подростковом возрасте. Это его проблема, а не нападение на вас. Напротив, это именно то место, где он находится в своем цикле развития.

Ваш подросток лично на вас не нападает.Поверьте, подростки нападают на любого, кто там есть, будь то вы или брат или сестра. Я хочу сказать, что в голове вашего подростка происходит столько всего, что вы не должны принимать это на свой счет. На этом этапе своей жизни он настолько увлечен собой, что не может ясно видеть вещи. Подростковый возраст искажает восприятие.

Итак, если ваша дочь-подросток поздно приходит домой, не принимайте это на свой счет. Если она сказала вам, что не собирается что-то делать, а потом сделала это, не принимайте это на свой счет. Это не «Ты меня подвел.«Вы нарушили правила, и вот вам последствия». Просто закрепите правила и дайте ребенку понять, что он понесет ответственность.

Я думаю, что вы должны реагировать очень строго только тогда, когда ребенок оскорбляет словесно или физически. Если ваш подросток называет вас или других грязными именами или уничтожает собственность, вы должны ответить.

Материалы по теме: Когда дети становятся уродливыми: как остановить угрозы и словесные оскорбления

5. Управляйте своим домом в соответствии со своей системой убеждений

Я считаю, что родители должны управлять своими домами, основываясь на своей собственной системе убеждений, а не на том, как действуют другие люди или как кажется, что семьи делают что-то по телевидению. Не имеет значения, если по словам вашего подростка, «все это делают». Если ваш ребенок говорит, что «все делают это», вам нужно сказать ему:

«Ну, я не всеобщий родитель, я твой. А в нашей семье это запрещено ».

Итак, если вы считаете, что 16-летнему нехорошо пить пиво, тогда вы верите именно в это. И вам нужно соответственно управлять своим домом.

Если вы считаете, что ложь и воровство — это плохо, тогда сделайте это правилом в своем доме и возложите на своих детей ответственность за такое поведение, если они нарушат правила.

6. Будьте образцом для подражания

Если вы рассказываете своему ребенку о правилах, а затем сами нарушаете их, как, по вашему мнению, отреагирует ваш подросток? Как вы думаете, он будет уважать то, что вы сказали? Или вы думаете, что сообщение будет таким: «Папа говорит, что я не должен лгать, но иногда он это делает, так что ничего страшного».

Совершенно необходимо быть хорошим образцом для подражания и соблюдать установленные вами правила. В противном случае вы рискуете снова и снова сломать их своими детьми.

7.Постарайтесь не слишком остро реагировать

Поверьте, я понимаю, что на типичное подростковое поведение легко слишком остро отреагировать. Подростки могут раздражать и часто не подозревают о чувствах других людей или просто не обращают на них внимания.

Но я думаю, что некоторая объективность со стороны родителей жизненно важна. Например, если ваш ребенок совершает ошибку, например, нарушает комендантский час, вы не должны остро реагировать на это. Не забывайте, идея не в том, чтобы наказывать. Идея в том, чтобы научить. И мы учим через ответственность, подотчетность и соответствующие последствия.

Связанное содержание: Посмотрите, как Джеймс Леман объясняет последствия

Я думаю, вы всегда должны спрашивать себя: «Что моему ребенку нужно научиться, чтобы в следующий раз он не совершил ту же ошибку? Что я могу с этим поделать? »

Когда подросток не проходит тест, должен возникнуть вопрос: «Так что вы собираетесь делать по-другому, чтобы не провалить следующий тест ?» Вы можете требовать от ребенка ответственности, это может иметь последствия, но вы всегда должны стараться вести разговор, который решает проблемы, а не разговор, в котором обвиняют. Винить бесполезно.

Допустим, ваш ребенок пошел в торговый центр без вашего разрешения. Вы привлекаете его к ответственности и наказываете за нарушение семейных правил. Тогда вы должны сказать:

«Что вы можете сделать по-другому, когда в следующий раз другие дети скажут:« Пойдем в торговый центр », а вы хотите быть крутым и не спрашивать меня, нормально ли это?»

Тогда помогите своему ребенку рассмотреть ряд вариантов. Он мог сказать: «Нет, спасибо». Или еще лучше: «Мне нужно позвонить маме, у нее болит шея, но я должен проверить.«Раньше я говорил детям это говорить. Это отличный способ для подростков следовать правилам, не выглядя слабыми или ребячливыми. Когда они говорят: «Моя мама — боль», все остальные кивают и качают головами, потому что у их родителей тоже болит шея.

Иногда дети просто не знают, что сказать в сложной ситуации. Часть решения этой проблемы с ними заключается в том, чтобы придумать несколько хороших ответов и даже немного поиграть, пока ребенок не почувствует себя комфортно, выходя изо рта.

8.Не терпите жестокого обращения и незаконного поведения

Если ваш ребенок подвергается физическому насилию, разрушает собственность, ворует или употребляет наркотики, вы должны привлечь его к ответственности, даже если это означает привлечение полиции.

Суть в том, что если ваш ребенок нарушает закон или ворует у вас, вам нужна дополнительная помощь. Я знаю родителей, которые говорят: «Я не могу так поступить со своим сыном», и я уважаю это — это сложно сделать.

Но, на мой взгляд, вы оказываете своему ребенку одолжение, говоря ему, что то, что он делает, недопустимо.Если он не подчиняется родительскому авторитету или авторитету школы, вам придется перейти на более высокий уровень. Ваш ребенок должен научиться реагировать на авторитеты, если он собирается пойти куда-нибудь в жизни. Вы можете беспокоиться о том, что ваш подросток получит рекорд, но я думаю, вам следует больше беспокоиться о том, что он не изменит свое поведение.

Материалы по теме: Когда обращаться в полицию по поводу ребенка

Заключение

Я думаю, что для родителей отыгрывающих и вышедших из-под контроля подростков важно задать себе следующий вопрос: если ваш подросток оскорбляет вас словесно, называет вас отвратительными именами и пробивает дыры в стенах, что за муж или отец как вы думаете, он собирается заработать?

Я служил в тюрьме и каждую неделю разговаривал с парнями. Вы знаете, чем они занимались в подростковом возрасте? Они воровали у родителей, не выходили на ночь, накурились и выпили.

Если кто-то доставлял им неприятности дома, они действовали. Они запугивали всех в своей семье и в школе, чтобы все оставили их одних.

В день посещения тюрьмы вы можете увидеть всех родителей, которые собираются навестить своих детей, которым сейчас от двадцати до тридцати лет. Это суровая реальность игнорирования бесконтрольного поведения ребенка или отказа от него.

Как родитель, я думаю, вы всегда должны спрашивать себя: «Куда ведет такое поведение? Что дальше?» Поймите, что люди, особенно подростки, не меняются, если что-то у них работает и им это сходит с рук.

Материалы по теме: Воспитание подростков: родительский авторитет против давления со стороны сверстников

Я считаю, что все дети, но особенно подростки, должны нести ответственность за свое поведение. В идеале мы учим их, как себя вести. Мы моделируем это сами, а затем привлекаем их к ответственности, объясняя последствия и помогая им овладеть навыками решения проблем.

В конечном итоге подотчетность порождает изменения. Это не гарантирует немедленного полного внутреннего изменения, но, несомненно, вызывает изменение поведения. В конце концов, никто никогда не менял тех, кто не несет ответственности.

Материалы по теме: Как создать культуру подотчетности в вашем доме

10 правил проживания с дочерью-подростком

Источник: Lopolo / Shutterstock

Как мама дочерей 13, 15 и 23 лет, я сделала много ошибок и, несомненно, сделаю еще больше.Стремясь поддерживать с ними эмоциональную связь, одновременно поощряя независимость, я разговаривал с друзьями и семьей и читал много книг. (Один из моих любимых — Untangled: Guiding Girls подростковые через семь переходов во взрослую жизнь Лизы Дамур.) Все девочки разные, но независимо от их личности и обстоятельств, наши дочери-подростки сталкиваются с массой проблем, включая всплеск гормонов, смешанные сообщения и социальное давление. Я все еще пытаюсь помочь своим дочерям, но вот 10 целей, которых могут достичь все родители девочек-подростков. С ними сложно встретиться, но достичь их стоит. У девочек-подростков есть способ нарушить наше рациональное поведение с благими намерениями, поэтому простите себя за то, что поскользнулись, а затем сбросьте свои усилия.

1. Научитесь игнорировать закатывание глаз.

Давайте начнем с этой простой реакции девочки-подростка, от которой у любого родителя может закипеть кровь. Они все это делают! Не наделяйте их властью, слишком остро реагируя на этот почти инстинктивный подростковый тик. Избавьтесь от этого, но не стесняйтесь поднимать этот вопрос позже, когда все утихнет: «Когда ты закатываешь на меня глаза, мне трудно вести с тобой зрелый разговор», — скажете вы.Постарайтесь сосредоточиться на том, что закатывает глаза — это признак того, что ваша дочь начинает судить и думать сама. Это раздражает, но это также уместно с точки зрения развития, и со временем она вырастет из этого.

2. Не путайте сексуальность с сексуальностью.

Все три мои дочери шокировали меня скудными нарядами; в зависимости от случая я либо заставлял их переодеваться, либо молчал на пуританском языке. Когда они надевают очень короткие шорты или открытые топы, я съеживаюсь от сообщения, которое они отправляют.Но правда в том, что они не пытаются привлечь мужской взгляд. Вместо этого они примеряют то, что, по их мнению, является более женственной внешностью. Родители должны решить, что им удобно, но полезно помнить, что сексуальная одежда — это не желание секса. Конечно, важно обсуждать общественные послания, присущие их самопрезентации, но не в пылу разговора. Выберите спокойный, связанный момент, чтобы объяснить, что одеваться как кардашцы не следует приравнивать к взрослой жизни.

3. Идите дальше птиц и пчел.

Поскольку говорить о сексе неловко, родители стараются не говорить «о сексе» и надеяться на лучшее. Но это еще не все. В своей книге Girls & Sex Пегги Оренштейн объясняет, что, хотя девочки ожидают равенства в классе и на игровом поле, их по-прежнему заставляют участвовать в сексуальной активности, которая слишком часто бывает сексистской и унизительной. Наши дочери заслуживают большего диалога, прежде чем попадут в ситуации, когда их подталкивают к сексуальному поведению.Например, что им делать или говорить, если поцелуи превращаются в нежелательные прикосновения? Слишком много девушек соглашаются с сексуальными домогательствами, которые заставляют их стыдиться или огорчаться. Как родители, мы должны демистифицировать давление, с которым они неизбежно столкнутся.

4. Терпеть самовнушение.

Подростки — эгоцентрики. Для них нормально с точки зрения развития сосредотачиваться на своих проблемах и своих желаниях. Не ждите, что они заметят, что у вас может быть тяжелый день или что их просьба о дорогой обуви необоснованна.Это не значит, что вы не должны обсуждать сочувствие или бережливость, но не удивляйтесь, насколько они могут быть эгоистичными. Напомните себе, что это нормально и временно.

5. Будьте осторожны, обсуждая своих друзей.

В подростковом возрасте девочки переключают свое внимание с семьи на свое племя друзей — и это племя может делать то, что вы не одобряете. Однако, как бы ни было заманчиво сказать что-то негативное о девушке, которая плохо обращается с вашей дочерью или заставляет ее вести себя негативно, будьте осторожны.Если она поделится с вами этим, постарайтесь не остро реагировать и не осуждать друга. Сделайте вдох и будьте счастливы, что она открывается вам. Спокойно обсудите проблему, чтобы оценить ее серьезность. Ваша дочь разгружается или просит вас о помощи? Если вы воздержитесь от осуждения и критики, у вас двоих больше шансов придумать план, когда это повторится снова. Вы не хотите, чтобы ваша дочь сожалела о том, что пришла к вам, отключилась или полностью отдалилась от вас.

6. Выявите плохое поведение.

Девочки-подростки могут быть грубыми, неприятными и жестокими. Они умеют говорить то, что причиняет боль, и нажимают на ваши кнопки. Вместо того чтобы ссориться или позволять дочери обострять ситуацию, просто скажите: «Тебе нельзя так со мной разговаривать. Давай поговорим об этом в другой раз ». Или подумайте о небольшом наказании — я обычно забираю их телефон на день, если они плохо обращаются со мной. Им важно понять, что у плохого поведения есть разветвления. Еще важнее сохранять спокойствие и помнить, что ваш подросток — это море бушующих гормонов.Не держите их против них и не обращайтесь с ними молча. Переговоры и беседы всегда лучше, чем тактика запугивания, истерии и ультиматумов.

Источник: SpeedKingz / Shutterstock

7. Будь взрослым.

Быть подростком — это непросто и сложно, и это минное поле для принятия хитрых решений. Сегодня ваша дочь будет казаться очень взрослой, а на следующий — глупой и хихикающей. Но как бы мы ни хотели общаться, мы не хотим быть их друзьями.Подростки нуждаются в нас, чтобы быть их моральным компасом и брать на себя ответственность. Когда они знают наши правила — даже когда они их нарушают — они чувствуют себя в безопасности. Заставьте их чувствовать себя в безопасности, проявляя последовательность и сострадание, авторитетность, а не авторитет. Родители, которые покупают своим детям пиво или лгут за них, могут в данный момент чувствовать себя круто, но они подрывают свою роль как родителей. Подростки, как и все дети, должны иметь родителей.

8. Пусть учатся на мелких неудачах.

Неинтересно наблюдать за борьбой ребенка, но часто родители еще больше защищают своих дочерей.Но большая часть формирования чувства собственного достоинства и устойчивости — это способность оправиться от неудачи. Не спасайте свою дочь от научного проекта, над которым она откладывала, и не пишите учителю записки, если она не сделала уроки. Позвольте своей дочери извлечь уроки из сложной ситуации и понять, что миру не придет конец, если она облажается. Столкновение с последствиями и преодоление трудностей — это часть того, чтобы стать устойчивым взрослым. Слишком многим подросткам не хватает силы духа, чтобы поступить в колледж из-за вмешательства родителей.Будьте рядом, чтобы поддержать, но не спасайте свою дочь от серьезных мелких неудач.

9. Помогите дочери стать критичной.

Социальные сети, телевидение и журналы продают нашим дочерям искаженное представление о женщинах. Найдите время, чтобы помочь своей дочери критически оценить нереалистичные изображения моделей и кинозвезд, которые они представляют. Расскажите ей обо всех усилиях, которые нужно приложить для того, чтобы женщины в средствах массовой информации выглядели безупречно, например, о аэрографии и пластической хирургии.Я также хотел бы отметить, что есть отрасли, которые получают прибыль, если она чувствует себя менее привлекательной. Здоровая доза критического мышления поможет сохранить ее самооценку и укрепить уверенность в том, кто она есть, а не в том, кем, по ее мнению, она должна быть.

10. Признайте собственное плохое поведение.

Только святая может воспитывать подростка, не испытывая стыдливости. Если вы прибегали к крику, стыду или разбрасыванию своей силы, вы не одиноки. Но вам нужно признать свое плохое поведение и двигаться вперед. Возьмите на себя ответственность, извиняясь. Извинения уйдут далеко с точки зрения ролевого моделирования и построения связи. Покажите дочери, что быть взрослым не значит быть идеальным, но это означает признать свои ошибки и исправить их.

Наслаждайтесь прекрасным временем со своей дочерью и помните, что даже в трудные моменты вы помогаете ей стать уверенной в себе женщиной, с которой вы будете наслаждаться долгие годы.

Родители часто спрашивают меня, как жить с их неожиданно изменчивой дочерью-подростком.

Родители часто спрашивают меня, как жить с их неожиданно изменчивой дочерью-подростком. Это шок, когда твоя милая маленькая девочка начинает снова истерика. Двенадцатилетние девочки могут быть капризными, чрезмерно драматичными, эгоистичными, сосредоточенными почти исключительно на друзьях, скупердяями, угрюмый, высокомерный и снисходительный по отношению к родителям. Они, конечно, тоже могут быть зрелыми, ласковыми и восхитительными, но в худшем случае. они представляют собой нечто среднее между самыми сложными аспектами жизни малышей и подростков.

Плохая новость в том, что у вашего подростка развивающееся тело наводнено гормонами, ее мозг перестраивается, ее потребность познать себя и свое место в мире превалирует над другие вещи, которые она ценит (например, свою семью и учебу), и она, вероятно, не может понять, как сильно она все еще любит и нуждается в вас, потому что она много работает, чтобы чувствовать себя «взрослой» и независимой. Хорошая новость заключается в том, что если вы сможете принять эту новую ситуацию и изменить свое воспитание, соответственно, подростковый возраст — идеальное время, чтобы укрепить ваши отношения, прежде чем она перейдет в подростковый возраст.

Итак, для тех трудных дней, вот 16 советов, которые сделают воспитание вашей девочки-подростка менее драматичным и более приятным:

1) Будьте готовы к изменениям.

Ты не можешь воспитывать детей так, как в детстве; это просто неуместно и неэффективно. Если она вспылит, это сигнал, что вам нужно чтобы настроить свой стиль воспитания, чтобы общаться и слушать больше. (Это произойдет как раз в те моменты, когда вы, конечно, хотите, чтобы она вас выслушала!)

2) Сосредоточьтесь на отношениях, а не на дисциплине.

Вы не получите уважения, если она не будет чувствовать себя связанной с вами. Сражайтесь как придурки, чтобы оставаться рядом со своей дочерью. Не позволяйте ей отталкивать вас. Ты ей все еще нужен, она просто не может этого признать. Найдите любую возможность для связи. Обнимайте ее каждое утро и обнимайте на прощание, когда она уходит в школу. (Делайте это с чувством юмора, и она вас рассмешит.) Приветствуйте ее и обнимайте, когда снова увидите ее позже. в день. Возможно, ей не «нужно» укладываться на ночь, но это не должно мешать вам лечь рядом с ней, чтобы обсудить ее день и провести несколько минут тихой связи. Многие родители считают, что время перед сном — это время, когда их дочь меньше всего отвлекается на другие вещи. и очень желает открыть свое сердце.

3) Подростку уместно стремиться к большей независимости.

Если вы настаиваете на том, чтобы контролировать все ее решения, вы призываете к восстанию или того хуже. Если вы можете найти подходящие способы дать своей дочери независимость, ей не придется восставать против тебя, чтобы начать стоять на собственных ногах.Конечно, она будет ошибаться. Так учатся люди. И из конечно, она не готова принимать все свои решения. Ты по-прежнему родитель. Решить, сколько нужно весить, — самая сложная часть этого воспитания. танец.

4) График качественного времени.

Установите регулярное время, по крайней мере, один раз в неделю, когда вы собираетесь вместе на поздний завтрак, или на маникюр, или на прогулку, и максимально используйте эти возможности, чтобы соединять. Чтобы узнать, как можно с ней поговорить, ознакомьтесь с книгой «230 разговоров для начала разговора с вашим ребенком».Но не обязательно всегда вести глубокие разговоры. Просто цени и наслаждайся ею. И слушай, слушай, слушай. Помни, чем больше ты отдаешь ее совет, тем больше она чувствует, что вы не уверены в ее способности разобраться во всем сама. Вместо этого задавайте хорошие вопросы и сочувствуйте.

5) Развивайте сочувствие и старайтесь смотреть на вещи с ее точки зрения.

Слушая ее, напоминайте себе, что мгновенное расстройство может показаться вам не таким уж большим, но для нее это похоже на конец Мир.То, что ваше тело начинает так резко меняться, в лучшем случае вызывает беспокойство, а в худшем — болезненное, например при болях при росте и менструальных спазмах. Это означает, что, когда она чрезмерно драматизирует, вы предлагаете сочувствие. Ее уколотый палец на ноге, возможно, и не оправдал всей этой суеты, но что-то действительно больно и она действительно хочет, чтобы вы поцеловали его и поправили, даже если она не совсем понимает, что ее беспокоит и как выразить это словами.

6) Имейте в виду, что девочки-подростки обычно очень беспокоятся о подростковом возрасте.

Одно исследование показало, что подростки с нетерпением ждут подросткового возраста и той силы, власти, независимости и престижа, которые у них разовьются. Девочки-подростки, с другой стороны, боязнь подросткового возраста, боязнь менструации, их новая уязвимость перед мужчинами и необходимость быть сексуальной и привлекательной. Большинство девушки не знают, как выразить эти опасения словами, но они их чувствуют, даже когда умоляют носить откровенные наряды, чтобы быть «крутыми». Ваш дочь может захотеть быть красоткой, чтобы другие дети были впечатлены ею, но внутри она прекрасно знает, что не готова к внимание, которое принесет.

7) Убедитесь, что ваша дочь спит как минимум девять часов каждую ночь.

Большой вклад в печально известную капризность подростков и подростков заключается в том, что они не высыпаются. Исследования показывают, что им нужно минимум девять часы. Если ваш ребенок не просыпается естественным путем (без сигнала будильника или вашего будильника), значит, он не ложится спать достаточно рано, чтобы достаточно отдыхать.

Большинству детей в подростковом возрасте становится труднее заснуть ночью.Но когда дети ложатся спать допоздна, их гормоны стресса, такие как кортизол удар, который затрудняет засыпание. Проблема в том, что кортизол остается в организме и заставляет их нервничать на следующий день; это также способствует депрессии, тревоге и набору веса. Знаменитая капризность подростков частично связана с поздним отходом ко сну, который стал нормой. практика в нашей культуре. Тот факт, что ваш малыш получает способность бодрствовать, не означает, что вы позволяете ему не спать половину ночи.Просто то, что ваш подросток и подросток получают способность поддерживать себя, не означает, что для них это неплохо. Познакомьте своего подростка с упражнениями на расслабление если ей трудно заснуть; они пригодятся на всю оставшуюся жизнь. Но настаивайте на разумном времени отхода ко сну.

Как насчет того исследования, согласно которому биологические часы подростков настроены поздно ложиться? Исследователи не контролировали использование экрана. Когда люди используют синий свет (телефоны, iPad, компьютеры, телевизор) в течение часа или двух перед сном, он подавляет мелатонин и не дает нам уснуть.Естественно, тогда мы спите позже, потому что молодым людям нужно больше сна, чем взрослым. Готов поспорить, что как только дети перестанут использовать экраны в этих экспериментах, у детей будут те же биологические часы, что и у других людей. Почему они должны были развиваться иначе, чем все мы? Поэтому очень важно сохранить все экраны из спален. (Да, это верно и для взрослых.)

8) Ограничьте использование компьютера.

По мере того, как девочки-подростки начинают терять интерес к притворным играм и другим играм, которые занимали их ранние годы, многие из них начинают проводить больше времени на компьютере, и они нередко попадают в тиски компьютерной зависимости. В качестве первого шага вы захотите ограничить компьютер в чате с друзьями и в часы после выполнения домашнего задания.

Привлечение сайтов социальных сетей может быть очень сильным, особенно если на них есть другие дети. В Facebook есть правило: пользователям должно быть 13 лет, поэтому получите Facebook Когда вам меньше 13 лет, требуется ложь, что является достаточной причиной для того, чтобы родители не обращали на нее внимания. (Это один из немногих случаев, когда культура поддерживает вы в своем воспитании, так что воспользуйтесь этим.) Хорошая идея — познакомиться с технической культурой вашего ребенка и его друзей; вы можете начать здесь с некоторых рекомендуемых дружественных для родителей веб-сайтов по воспитанию детей, разбирающихся в Интернете: Интернет-умения: обеспечение безопасности ваших детей в Интернете.

Вы также должны знать, что производители компьютерных игр не жалеют средств и используют очень сложное тестирование, чтобы убедиться, что их игры физически исправны. вызывает привыкание, что означает, что тело вашего ребенка купается в адреналине и других нейротрансмиттерах, как только он даже думает о том, чтобы сыграть с ней игры.Компьютерные игры на самом деле меняют химию нашего мозга, пока мы в них играем, и мы не знаем, как долго будут длиться эффекты после этого. Мы не подвергаем наших детей другим зависимостям и не оставляем их на произвол судьбы. Детям тоже нужна наша помощь, чтобы справиться с этой зависимостью.

9) Взращивайте увлечения дочери.

Все, о чем она действительно заботится и во что она может броситься, — это защита, место, где можно почувствовать себя компетентной, место, где можно подтолкнуть себя и научиться сопротивляться, место, где можно потеряться, когда стрелы невероятной удачи пронзают слишком глубоко.Она любит танцевать? Писать? Рисовать? Делай все, что нужно чтобы ободрить ее. Крайне важно, чтобы это было чем-то, к чему ее тянуло, конечно, а не тем, на что настаивают ее родители. И не заставляй ее выступать или участвовать в соревнованиях. Пусть это будет о взаимодействии с ее страстью, а не о производительности.

10) Не позволяйте дочери превращаться в бездельника.

Регулярные упражнения имеют огромные преимущества: от ускорения метаболизма до уравновешивания бушующих гормонов до облегчения засыпания. ночь.Сделайте привычкой физическую активность каждый день, будь то поездка на велосипеде, футбольный матч, семейный поход или время на беговой дорожке. Но имейте в виду: Вам, вероятно, придется присоединиться к вам. Вместо того чтобы обижаться на это, рассматривайте это как способ оставаться на связи и самостоятельно заниматься спортом.

11) Поговорим об отношениях и сексе.

Ваша дочь жаждет информации о любви и сексе. Разговор об этом не заставит ее броситься и делать это. Фактически, исследования показывают, что верно обратное.Дети, у которых нет прочных связей со своими родителями, ищут любви не там, где надо. Ты хочешь вашей дочери, чтобы она хорошо относилась к своему телу, чтобы она не пыталась проявить себя с помощью выбора, который позже ее опозорит. Лучший способ предотвратить это для нее, чтобы понять, что эти сценарии случаются, чтобы она могла выйти из любой драмы, с которой она не справится.

12) Не принимайте на свой счет все, что она говорит или делает.

Подростки и девочки-подростки известны тем, что чувствуют себя как их родители: «Просто не поймите!» Постарайтесь не обижаться на это.На самом деле, постарайтесь не чувствовать больно от всего, что она делает или говорит. По большей части это вовсе не о вас, а о ее бурных гормонах и эмоциях, ее огромных страхах и неуверенности, ее насущная потребность сформировать личность как отдельного, независимого человека. Так что просто дышите через любые «истерики» и прикусите язык. Минута тебя срабатывают, ты отталкиваешь ее.

13) Настаивайте на вежливости, но делайте это в максимально спокойном месте

и не реагируйте слишком остро, когда ваш ребенок повышает голос в разгар истерики из-за чего-то.Она будет глубоко признательна, даже если она не могу признать это в данный момент. Я не предлагаю, чтобы ваш ребенок относился к вам неуважительно. Я предлагаю тебе действовать из любви и соединитесь с сочувствием, а не гневом, когда вы устанавливаете границы. Если вы слишком зол, чтобы связаться со своей любовью, всегда ждите, пока не сможете сделайте это, прежде чем устанавливать ограничения. Это означает, что ваш собственный голос должен быть спокойным и теплым, даже если она этого не делает. Это означает, что когда она отвечает, вы вежливо напомните ей «Мы не разговариваем так друг с другом в этом доме», , но затем обязательно добавьте «Вы, должно быть, так расстроились, разговаривая со мной таким образом.Что происходит, Конфетка? » Помните, если вы не моделируете самоконтроль, вы не можете ожидать этого от нее, и что еще хуже, вы потеряете ее уважение. Если вы можете сохранять спокойствие и «искать в первую очередь» чтобы понять «(как сказал бы Стивен Кови), она перестанет расстраиваться, чувствуя себя ближе к вам, и у нее будет меньше шансов пойти на атаку в следующий раз время.

14) Помните, что у детей этого возраста есть сильные чувства, с которыми им нужна помощь.

Если вы можете сохранять спокойствие и прислушиваться к тому, что происходит под ее расстройством, вы можете использовать это как возможность сблизиться.Вы могли бы ответить на она повысила на вас голос, сердито требуя уважения, но вы бы прогнали свою дочь. Не зная, что делать с их шумными чувства, подростки и подростки часто действуют по отношению к людям, с которыми они чувствуют себя в большей безопасности: своим родителям. Если мы отвлечемся на их неуважение, или гневно реагируем, мы упускаем реальное сообщение. Если вместо этого мы можем посочувствовать, ищите огорченных проявлением неуважения и напоминайте им, кто они на самом деле («Обычно вы не ведете себя недоброжелательно»), мы создаем возможность, чтобы помочь им справиться со своими чувствами.

15) Не переставайте быть физически близко.

Тело вашей дочери-подростка становится женским, но она все еще ваша маленькая девочка, и ей все еще нужна ваша физическая близость. если ты обнаружите, что вам неудобно обнимать ее, наблюдайте за своим беспокойством и найдите безопасное место, чтобы поговорить об этом и решить эту проблему. Но не сдерживайся от вашей дочери прикосновения, которые нужны всем людям, особенно молодым. Вы же не хотите, чтобы она искала любви не в тех местах.

16) Курс правильный.

Ни у кого нет родителей идеально. Я обнаружил, что примерно раз в неделю я говорю своей 12-летней девочке совершенно не то, и что бы она ни расстроилась, тогда извергнется на меня. Но поскольку я был полон решимости успокоить, а не нагнетать ситуацию, я смог использовать эти ошибки и недоразумения. как возможности стать ближе. К 14 годам она была спокойнее, чем я, и это доставляло удовольствие родителям.

Мы должны помнить, что это все равно, что сначала надеть кислородную маску.Мы должны регулировать свои эмоции, потому что у них нет зрелости. сделать это. Они полагаются на нас, чтобы мы действовали как взрослые и моделировали эмоциональное самоуправление. Если вместо этого мы уйдем в гневе, наши дочери почувствуют себя ранеными, неправильно понят, отчужден. Они нападают на нас или вызывают недовольство и недоверие. В отношениях возникает разрыв, и если мы не отвечаем быстро расширяется. Но если мы можем отступить, вздохнуть, извиниться, обратить внимание и восстановить связь, мы наводим мосты.Неизбежные разрывы ежедневных жизнь стала возможностью преподать им так много уроков: как справиться со своими эмоциями, как исправить эмоциональный разрыв, как решить проблемы, что они могут нам доверять. Самое главное, что мы заканчиваем даже тяжелые взаимодействия более прочными отношениями.

Воспитание — это большая работа, и эмоциональная работа может быть тяжелее всего с подростками и подростками. Может показаться несправедливым, что вы должны делать большую часть работа в ваших отношениях с дочерью, но таково родительство.Наши дочери могут выглядеть как молодые женщины, но у них есть в процессе взросления многое нужно делать эмоционально. Наша работа — и наша привилегия — поддерживать их в этом процессе. Каждые отношения, которые у нее были после это будет по образцу отношений, которые вы строите с ней сейчас.

Спокойный родитель, счастливые дети

Peaceful Parent,

Мирные родители, счастливые братья и сестры

Работа с трудными дочерьми-подростками

Для родителей иметь дело с трудными дочерьми-подростками может быть непросто.Девочки-подростки умны, энергичны и сильны. У них есть собственное мнение, и они все глубоко чувствуют.

Кроме того, девочки-подростки претерпевают всевозможные физические и психические изменения. У них развиваются интересы и отношения вне семьи. Следовательно, они выстраивают независимое самоощущение. В результате они иногда могут биться головой о своих родителей.

Девочки-подростки на самом деле не «трудные».Но ориентироваться в изменении родительско-дочерних отношений можно. Когда родители обращаются за советом, как вести себя с девочкой-подростком, они ищут способы поддерживать тесную связь со своей дочерью. Все дело в подключении.

Половое созревание оказывает сильное влияние на жизнь девочки. Этот этап приносит как изменения настроения, так и новые впечатления. У девочек половое созревание начинается примерно в 11 лет. Следовательно, девочки становятся физически зрелыми в возрасте от 14 до 16 лет.

Следовательно, физическое развитие в период полового созревания может вызвать проблемы с телесным представлением и самооценкой. Следовательно, девочки-подростки часто стесняются в период полового созревания из-за запаха тела, прыщей и / или дискомфорта в связи с новыми изменениями своей внешности. Кроме того, они могут быть более угрюмыми, подавленными или тревожными.

Более того, подростковый мозг все еще развивается в подростковом возрасте, в частности, та область мозга, которая отвечает за суждения и принятие решений.Эта область, префронтальная кора, не созревает полностью до середины 20 лет. Следовательно, девочки-подростки более восприимчивы к изменчивым импульсам и эмоциям.

В фильмах и на телевидении часто изображаются клишированные истории о родителях, которые выясняют, как поступить с неуважительной дочерью-подростком. Стереотипный образ трудной дочери-подростка обычно включает в себя хлопнувшие двери, крики, слезы и большие ссоры с родителями, братьями и сестрами.

Однако, согласно исследованиям, в этом стереотипе есть доля правды. В исследовании, опубликованном в журнале Child Development , изучались изменения настроения почти у 500 подростков. Исследователи наблюдали за подростками в возрасте от 13 до 18 лет. Три раза в год подростки использовали онлайн-молочные продукты, чтобы сообщать о своем ежедневном уровне счастья, гнева, печали и беспокойства в течение пяти дней.

В результате исследование показало, что колебания настроения подростков наиболее изменчивы в раннем подростковом возрасте.Более того, девочки-подростки показали более резкие различия в уровнях счастья и печали.

Поскольку взрослые могут не помнить или относиться к этим экстремальным взлетам и падениям, воспитание девочек-подростков может сбивать с толку. Вот почему родители иногда чувствуют, что имеют дело с трудными дочерьми-подростками.

Стремление к независимости — неизбежная часть подросткового развития. Девочки-подростки учатся брать на себя ответственность, формировать собственные ценности и понимать, как принимать правильные решения.

Таким образом, девочки-подростки выражают независимость через выбор моды, музыку, которую они слушают, друзей, с которыми они проводят время, а также занятия и хобби, которые они выбирают. И выбор, который они сделают, может быть не таким, как их родители.

Поэтому подростковые годы могут быть тяжелыми для родителей. Следовательно, воспитание девочек-подростков требует поиска баланса между установлением ограничений и предоставлением подросткам возможности прокладывать свой собственный путь. Более того, родителям, возможно, придется позволить девочкам-подросткам пережить неудачи.В результате они узнают больше о себе и развивают устойчивость. Но родителям нелегко оставаться в стороне и смотреть, как их дочери-подростки борются, а иногда и терпят поражение.

«Дети постарше… проходят через процесс отделения себя от своих родителей, становятся своими собственными людьми и формируют то, кем они будут отличаться от нас. Для этого им нужна определенная автономия, пространство, чтобы растягиваться, рисковать, пробовать что-то и расти. Есть исследования, которые показывают, что дети, которые больше контролируются своими родителями, чаще лгут своим родителям.Если мы не дадим им эту комнату, они ее создадут, даже обманом ».

— Джессика Лэхи, автор книги Дар неудачи: как лучшие родители учатся отпускать, чтобы их дети могли добиться успеха

Тело имидж влияет на подростков, особенно на женщин. По мере развития своего тела девочки-подростки, как правило, уделяют много энергии своей внешности. И если они чувствуют неуверенность в своей внешности, социальные сети, как правило, усугубляют ситуацию.

Согласно опросу Common Sense Media, 35 процентов девочек-подростков, которые активны в социальных сетях, беспокоятся о том, что люди отмечают их на непривлекательных фотографиях. Кроме того, 27% сообщают, что испытывают стресс из-за того, как они выглядят, когда размещают фотографии. А 22 процента сообщают, что плохо относятся к себе, когда никто не комментирует или не «лайкает» фотографии, которые они публикуют. Кроме того, использование Facebook также связано с более высоким риском расстройств пищевого поведения.

Более того, социальные сети несут в себе риск киберзапугивания или просто ощущения себя обделенным.Следовательно, это отрицательно сказывается на психическом здоровье девочек-подростков. Исследование 13-летних подростков под названием #Being Thirteen показало, что участники, которые проверяли сайты социальных сетей от 50 до 100 раз в день, были на 37 процентов более обеспокоены, чем те, кто проверял их всего несколько раз в день.

Дружба невероятно важна для девочек-подростков. Поэтому родители иногда чувствуют себя как рубленая печень, когда их дочери предпочитают проводить время с друзьями, а не с семьей.Но общение со сверстниками — естественная часть подросткового развития.

Близкие дружеские отношения с подростками имеют много преимуществ для психического здоровья. Однако дружба и группы друзей среди девочек-подростков иногда могут быть нестабильными. Поэтому родителям нужно утешать и ободрять, если их дочери теряют друзей или чувствуют себя непопулярными.

Особенно важно, чтобы родители не осуждали друзей своей дочери-подростка. Чем более приемлемыми они будут, тем лучше. Приоритетом является поддержание близости и общения между родителями и дочерьми.Поэтому знать своих друзей и уважать их дружбу — ключ к успеху.

Не существует универсального подхода к воспитанию подростка. Но обращение с трудными дочерьми-подростками требует заботы и сострадания. Вот 10 советов по воспитанию девочек-подростков.

Девочки-подростки развивают свою идентичность и мнения.И отчасти это связано с несогласием с тем, что они считают родительским контролем, и противодействием ему. Трудные дочери-подростки не являются трудными назло. Скорее, они действуют под влиянием интенсивных биологических сдвигов.

Чтобы установить границы для девочек-подростков, родителям необходимо установить границы. Затем родители и дочери могут установить соответствующие возрасту последствия, которые вступят в силу в случае нарушения правил.Однако суровое наказание — не лучший подход к трудным дочерям-подросткам. На самом деле наказание может только усугубить ситуацию. Девочки-подростки могут дальше отдаляться от родителей.

Родители должны общаться со своими дочерьми-подростками как можно чаще. Слушайте внимательно и делитесь должным образом. Открытое, постоянное общение между родителями и подростками имеет множество положительных преимуществ, в том числе

• Снижение рискованного поведения подростков
• Снижение подросткового злоупотребления психоактивными веществами
• Снижение сексуальной активности подростков
• Более частое использование противозачаточных средств
• Улучшение психического здоровья подростков.

Родителям девочек-подростков очень важно сохранять сострадание. И это помогает не только подросткам, но и родителям. Одно исследование показало, что мы лучше справляемся с негативными эмоциями других, укрепляя свое сострадание.

Даже когда родители имеют дело с трудными дочерьми-подростками, часто бывают и положительные моменты. Родители могут сосредоточиться на том, что работает.Следовательно, они могут убедиться, что их дочери знают, что они их ценят, даже когда все идет неровно.

Риск — не всегда плохо для девочек-подростков. Фактически, определенный уровень безопасного и позитивного риска необходим подросткам для развития чувства собственного достоинства и повышения самооценки. К здоровым видам деятельности, связанным с риском, относятся выступления, путешествия, приключения на свежем воздухе, физические проблемы и вступление в новые социальные ситуации.

Девочки-подростки часто хотят выразить себя, покрасив волосы в фиолетовый цвет, сделав новый пирсинг или слушая музыку, которую ненавидят их родители. Лучший способ — отпустить. Следовательно, подростки испытывают чувство контроля над своим телом и окружающей средой. И, надеюсь, они не почувствуют необходимости расширять границы более опасными способами.

Детям очень важно чувствовать, что их понимают и одобряют. Более того, родители могут проявить доверие к своим дочерям, учитывая их мнение.Следовательно, родители и девочки-подростки могут устанавливать правила и последствия по взаимному согласию.

Таким образом, родители никогда не должны отказываться от любви или отказываться от нее из-за трудного поведения. Девочки-подростки должны знать, что их родители будут рядом с ними, несмотря ни на что.

Родители всегда должны обращаться за помощью, когда имеешь дело с трудными дочерьми-подростками. Это может означать разговор с тренером для родителей или посещение группы поддержки родителей.Или родители и подростки могут вместе посещать семейную терапию. Кроме того, девочкам-подросткам полезно поговорить со специалистом по психическому здоровью в это неспокойное время.

Таким образом, родители, задающиеся вопросом, как вести себя с девочкой-подростком, могут найти множество полезных источников. Но в конечном итоге родительские советы по воспитанию дочери-подростка сводятся к терпению и сочувствию.

Более того, подростковые годы длятся недолго. Следовательно, работа с трудной дочерью-подростком скоро станет воспоминанием.Таким образом, прочные отношения между родителями и подростками создают основу для постоянных позитивных связей по мере того, как подростки становятся молодыми людьми.

Изображения любезно предоставлены unsplash

Источники

Common Sense Media

Child Dev. 2015 ноябрь-декабрь; 86 (6): 1908-21.

Int J Eat Disord. 2014 июл; 47 (5): 516-23.

Soc Sci Med. 2013 ноя; 97: 161–169.

J Здоровье подростков. 2003 август; 33 (2): 98-107.

JAMA Pediatr. 2016 Янв; 170 (1): 14–16.

Наркотическая и алкогольная зависимость, 2015 г .; 157: 129.

Личность и индивидуальные различия, том 51, выпуск 4, сентябрь 2011 г.