Что такое пассивная агрессия и как с ней справляться :: Здоровье :: РБК Стиль

В случае пассивной агрессии формально вы не устраиваете ссору, но подавленные негативные эмоции понемногу вторгаются в вашу жизнь и портят ее. Разбираемся, как работают механизмы пассивной агрессии и как ее убрать из чужого и собственного поведения.

Как выглядит пассивная агрессия

В мире, где детей воспитывают, приучают вести себя прилично, держать себя в руках (то есть скрывать гнев и обиду) и не реагировать на провокации, пассивная агрессия — мощнейший инструмент давления, который позволяет выбросить негатив, формально не повышая голос и не выходя на тропу войны.

При этом в отношениях постоянно чувствуются подвох и так называемые противоречивые сигналы: одно и то же действие может вызывать разные последствия (от молчания до многочасового выяснения отношений), долгосрочное терпение заканчивается срывами с упоминанием длинного списка накопившихся претензий, а попытки выяснить, что происходит, бьются о холодные формулировки «все нормально» и непредсказуемое отстранение.

К пассивной агрессии склонны многие, так что ее необходимо выкорчевывать из систематического поведения. Что успокаивает: честный прямой разговор и быстрая реакция на неустраивающую ситуацию могут изменить положение дел к лучшему.

Что такое пассивная агрессия?

Пассивная агрессия — это неявный конфликт, при котором один человек навязывает другому чувство вины, систематически нарушает его границы под видом заботы или отказывается обсуждать реальную проблему, отмалчиваясь или переключаясь на что-то другое [1].

Например, регулярно корит за что-то, дарит ненужные подарки, а потом требует за это благодарности, при прямых вопросах, что случилось, предпочитает закрываться с холодной интонацией и нейтральными формулировками вроде «все хорошо» или переходит в моментальное нападение [2].

Скажем, отказ помогать или делать работу качественно и вовремя, соблюдая необходимые стандарты (не для галочки, а действительно с усердием), — форма пассивной агрессии.

Или навязчивое вмешательство с гиперопекой в жизнь другого человека — частые звонки в неурочное время, несоблюдение договоренностей о тишине или личном пространстве, настойчивые предложения своей помощи или общества.

Примеры пассивной агрессии

Фразы «Ну вот ты как всегда», «У тебя все из рук валится» и «Куда ты без меня?» — тоже распространенные способы дать почувствовать другому, что он не справляется, делает все гораздо хуже и от него заранее ничего хорошего не ждут.

Саботаж, «забывчивость» в сочетании с неумением отказываться, отсутствие навыка распознавать свои и чужие эмоции — удобный способ манипулировать другими, навешивать на них негативные ярлыки и снимать с себя ответственность за нежелание помогать или неумение решать противоречия конструктивно [3].

Саркастичные комментарии в неудобный момент, отсутствие эмпатии к человеку в уязвимом положении (когда у него все валится из рук или он по-настоящему растерян), враждебность в присутствии третьих лиц — тоже часть этой часто многолетней игры.

Отказ в сексуальной близости «в наказание», регулярные опоздания и двойная игра при формальной вежливости — простые методы уйти от конфликта и задержать на неопределенное время настоящее выяснение отношений.

Как бороться с пассивной агрессией

1. Распознавайте провокации и действуйте по плану

Главная проблема с пассивной агрессией — эмоции постоянно мешают общаться рационально. Спокойно начинающийся разговор переходит во взаимные упреки. Беседа из настоящего времени утекает то в прошлое, то в будущее. Вместо действий речь идет о личных качествах и «вечных» свойствах: «ты вечно делаешь вид, что тебя это не касается», «тебя никогда нет в нужный момент», «с тобой вообще не имеет смысл об этом разговаривать, ты никогда меня не понимаешь».

Лучший способ противостоять пассивной агрессии — действовать конструктивно и направленно. Обсуждайте ту ситуацию, которая смущает в данный момент. Задавайте наводящие вопросы. Не ведитесь на обвинения и не скатывайтесь в них сами [4].

Пресекайте спонтанное/срочное окончание и перекладывание разговора: будьте в моменте и говорите о том, что беспокоит вас именно сейчас. Человек (или это вы?) пропустил сроки из-за забывчивости, неумения распоряжаться своим временем или нежелания это делать? Держите в голове ваше базовое желание — распределить ответственность, наметить общий порядок действий, остановить последствия или предусмотреть ошибки будущего.

2. Чувствуйте свои желания и спрашивайте о желаниях других

Корень пассивной агрессии — в выученном навыке подавлять свои чувства и умалчивать о своих желаниях. Чаще всего он формируется еще с детства в семейном воспитании. Родители игнорировали усталость, отсутствие интереса, чувство голода, личные качества, искренние реакции ребенка — и человек закрылся ото всех.

Теперь он не рассчитывает, что его боль, тревогу, страх, дурное настроение или обиду кто-то будет воспринимать всерьез, а потому подавляет эти чувства в себе и предпочитает приспосабливаться.

То же касается и желаний: не понимая, какие занятия расстраивают, а какие приносят удовольствие, человек подстраивается под обстановку («мне ничего не надо», «все нормально», «как скажете, так и будет») и не может сформулировать, что собственно его не устраивает, — а потом злится, что его желания не учитываются.

Гости пришли в неподходящее время? Формально человек спокоен, но припомнит это потом партнеру, который гостей пригласил. Дали сверхурочную работу? Человек не откажется, но будет злиться на себя, коллег и начальника за то, что у него отняли свободное время. Дети заболели в отпуске? Отпуск испорчен и дети после необходимой заботы получат нагоняй за то, что помешали отдыхать.

В устранении пассивной агрессии главная роль отводится способности озвучивать собственные желания и чувства, когда начинается фрустрация, — в корректной форме, но срочно и напрямую.

3. Придерживайтесь договоренностей

Сложно проявлять пассивную агрессию, когда договоренности не подразумеваются, а очевидны. Часто свойство поведения пассивных агрессоров — молчание: от самой радикальной формы, бойкота, до показательного охлаждения или умалчивания настоящих причин конфликта.

Пассивная агрессия связана с чувством нарушения справедливости, но что такое справедливость, каждый может понимать по-разному. Для одного это значит всегда и все делить поровну, для другого — идти на взаимные уступки. Копить обиду сложнее, когда есть четкие договоренности.

Например, вы с партнером проводите вечера, как вам удобно, но один вечер в неделю зарезервирован под одинаково интересное вам событие. Или ребенка из школы вы забираете по очереди, но в случае болезни один без разговоров подменяет другого. Или о внеурочной работе вас предупреждают заранее, а не в последний момент. Или визиты членов семьи поставлены на всем удобное время, а не когда удобно только одной стороне.

Чем более простыми и понятными будут ваши договоренности, тем проще будет установить, нарушены ли какие-то правила в конкретном случае: даже вести списки общих дел и обязанностей проще, чем тратить время на ссоры и препирания.

4. Разделяйте негативные события

Если отношения долгосрочные, чаще всего отсчет взаимным претензиям ведется не со вчерашнего дня. Возможно, к ситуации в моменте примешалась претензия позапрошлого месяца или давняя обида, систематические нарушения взаимных обязательств и абстрактные «долги», которые родственники, друзья или коллеги выставили друг другу.

Например, вам обидно, что о вас не заботятся, но претензии вы будете предъявлять к привычкам или даже внешнему виду другого человека. Или вы допустили ошибку вчера, то вам припомнят дела давно минувших дней с формулировкой «ты как всегда». Действенное противоядие — не смешивать все в одну кучу и отделять претензии к ситуации, плохое настроение и неудачные дни от обиды на конкретного человека и его действия.

Не стоит мстить дома за обиды на работе, срывать на детях злость на пробки, плохую погоду и необходимость встать пораньше или обижаться на отказ принимать вашу непрошеную заботу.

5. Извиняйтесь искренне

Sorry not sorry — частая модель поведения в пассивно-агрессивных отношениях. Человек признает свою вину и соглашается, что был неправ, но по прошествии времени выясняется, что он считает себя правым, просто извинился, чтобы не обострять конфликт, в очередной раз уступил, не хотел дальше выяснять отношения. То есть он поступил якобы благородно, чтобы в ваших отношениях воцарился худой мир. От таких поступков никому не легче.

Извиняясь неискренне, мы тянем обиду дальше, продолжаем про себя обвинять человека и подсознательно требуем, чтобы вокруг о наших чувствах все догадывались сами, а нам не нужно было бы ни обозначать свое мнение, ни нести за него ответственность. Не исчерпав предыдущие конфликты, нельзя продвинуться дальше. Так что если извиняетесь, извиняйтесь искренне — и прощайте тоже от всего сердца. И если простить трудно, говорите об этом вслух.

Читайте также:

как она разрушает нашу рабочую жизнь и как с ней бороться / Хабр

Жизнь, как и личная, так и корпоративная, полна конфликтов. К сожалению, большинство из них происходит не из-за здорового различия во мнениях, а на почве взаимного недопонимания и как снежный ком копящихся обид. Я бы хотел поговорить о явлении, которое, на мой взгляд, является корнем (почти) всех зол и одной из главных проблем человеческого общения – о «пассивной агрессии».

Каждый рабочий день я наблюдаю множество случаев её проявления. Приведу некоторые примеры. Маркетолог Николай только устроился работать в компанию, а его коллега Мария слишком придирчиво подошла к оценке его первой работы – дэшборда, где можно оценивать различные показатели. Он принял это на свой счёт и теперь старательно возражает Марии на любое её замечание.

Главе отдела разработок Руслану его подчинённый Иван кажется безынициативным и инертным, при том, что тот выполняет свою работу неплохо и в срок, и вместо того, чтобы поговорить с Иваном открыто о его проф. развитии, Руслан предпочитает отныне подкалывать своего подчинённого при любой возможности, что, как правило, выглядит нелепо.

Бизнес-аналитику Анне кажется, что её равная по рангу коллега Кристина пытается занять ведущую роль в проекте, в котором в равной степени заняты они оба, но вместо того, чтобы открыто обсудить с коллегой её тревоги и разделение обязанностей или своими усилиями реально продвигать проект дальше, Анна при разговорах с клиентами и начальством стала акцентировать внимание на том, что она – главная ответственная за проект, хотя это было не так.

Возможно, вы узнали себя в роли тех или иных лиц. Связывает эти ситуации то, что в каждой из них у героя есть некие претензии к своим коллегам. И если в случае аналитика Анны они оправданы, то в других двух имеют под собой причины несущественные. Мария – первоклассный специалист, желавший указать Николаю на недостатки его графиков, и проблема её лишь в том, как она преподнесла своё мнение. Иван – хороший сотрудник, много лет проработавший в компании, и даже если инициативность – не его конёк, то у него найдутся другие сильные стороны. Во всех трёх случаях решить неразрешённые вопросы можно было бы достаточно просто: либо пересмотрев своё отношение к ним, либо научившись на них реагировать, либо поговорив с коллегой в открытую. Но для наших героев пойти на конфликт означало больший стресс, чем «проглатывать» обиды и убеждать себя, что всё в порядке. По крайней мере, им казалось, что проще отмолчаться, и они не знали, что поступая так, они обрекают себя на бОльшие мучения.

Вот такое отмалчивание оборачивается накапливанием негативных эмоций, что порождает гипертрофированные переживания и приводит к так называемой пассивной агрессии – косвенному проявлению враждебности.

Чем опасна пассивная агрессия?

Последствия пассивной агрессии вредят как отдельным сотрудникам, так и бизнесу в целом. Решения принимаются медленно, инициативы встречают препятствия, появляется сопротивление как скрытое (например, намеренное промедление), так и открытое (распространение сплетней). Для сотрудников состояние постоянного стресса, подпитываемое всё новыми неразрешёнными конфликтами, отражается на их душевном равновесии и мотивации работать. В общем, последствия поистине разрушительные!

В чём причины пассивной агрессии?

Давайте упрощённо смоделируем типичную ситуацию, которая порождает пассивную агрессию. Существует некий внешний раздражитель – человек, допустим, наш коллега или партнёр. Мотивы этого человека нам неизвестны, его характер, настроение и привычки известны нам лишь отчасти. Существует некий условный «я», привычки, характер и настроение которого нам известны детально. Раздражитель производит некое действие, вербальное или нет, которое причиняет нам дискомфорт. Мы не реагируем на это действие открыто, а вместо этого переживаем и ищем возможность «расплаты» с раздражителем.

Проанализируем зарождение пассивной агрессии от начала до конца и опишем механизмы, сопутствующие ему. Для начала сконцентрируемся на том моменте, когда человек произвёл некое раздражающее действие. На этом месте вам стоит задуматься, насколько то, что было сказано или сделано, действительно вас задело. Многие из вас слишком серьёзно относятся к себе и слишком болезненно относятся к критике и юмору в свой адрес. Причём самолюбие необязательно должно быть раздуто до гигантских размеров, чтобы принимать слишком многое в свой адрес. Если начать относиться к себе проще, то окажется, что многие вещи тебя не так уж и сильно задевают – и поводов держать обиду в себе становится меньше. Но если всё-таки поступок вас, кажется, задел, то тогда стоит обратить внимание ещё на некоторые аспекты формирования мнения.

Я лично не очень люблю заумные психологические термины, но некоторые из них способны довольно метко объяснять некоторые интересные вещи, происходящие с нами. Например, «эффект третьего лица», который я описал в своей колонке на «Секрете Фирмы». Согласно этой модели мы оцениваем самих себя по сравнению с другими людьми как более устойчивых относительно определённых внешних стимулов. Так как этот термин пришёл из области изучения рекламы и пропаганды, то объясню следующим образом: когда я смотрю телерекламу, я думаю, что она не возымела на мои потребительские предпочтения никакого воздействия, но если меня спросят, способна ли она повлиять на мнение других телезрителей, то, скорее всего, я скажу, что да, и сильно – потому что другие, на мой взгляд, более склонны слепо верить рекламе. В своём материале я показал, как гипотезы этой модели могут применяться в сфере менеджмента. А следующее предположение, выведенное из «эффекта третьего лица» может помочь и в объяснении механизмов появления пассивной агрессии: мы привыкли сами додумывать за других – а всё потому, что мы не можем поставить себя на место других людей, ибо не знаем всех переменных исходной ситуации, в которой другой человек принял то или иное решение. Каждый из нас обладает определёнными знаниями, опытом, желаниями, при этом мы знаем собственные мотивационные установки, но не знаем оных у других, но объяснить поведение окружающих нас людей всё равно пытаемся – отсюда упрощения, ярлыки, а как следствие – взаимное непонимание.

Третий потенциальный исток пассивной агрессии — и ещё один психологический термин! Теперь обратим внимание уже на тот момент, когда действие раздражителя было произведено, и наступает время нашей реакции – скрытой или вовсе отсутствующей. Речь пойдёт о ставшем столь популярном понятии «незавершённого гештальта». Если вкратце, то когда мы сталкиваемся с неким внешним раздражителем, а наша реакция на него не соответствует собственным представлениям о правильности этой реакции, мы начинаем впоследствии вспоминать этот эпизод, пытаемся его мысленно переиграть, и так он нас не отпускает, пока в схожей ситуации мы не поступим так, как ожидаем от самих себя – только тогда этот «гештальт» (от нем. «фигура», «форма») завершится. Проблема в том, что ситуация, которую мы оценим как схожую с той, что породила чувство неудовлетворённости, может на самом деле отличаться от неё – тогда и наша реакция будет несоразмерной. Кроме того, ожидание завершения «гештальта» само по себе болезненно, ведь мы находимся в вечном состоянии ожидания конфликта, а поскольку зачастую мы носим в себе сразу несколько таких «гештальтов», то бесследно для психики это, конечно, не проходит.

В-четвёртых, для большинства из нас прямой конфликт сам по себе неприятен и нежелателен. Поэтому психологический дискомфорт от прямой конфронтации представляется нам выше, чем те неприятные эмоции, что мы испытываем, когда подавляем в себе реакцию. Конечно же, это ошибочное представление! На самом деле, проще решить ситуацию сразу и «поставить галочку». Но об этом позже.

В-пятых, мы не желаем выглядеть неловко, и это одна из причин, по которой мы неохотно идём на открытую конфронтацию. Правда в том, что когда мы, спустя некоторое время, проведённое в нервном состоянии, подобном натяжению струны, реагируем на что-то уже в открытую, то реакция наша, гипертрофированная, болезненная, выглядит намного более неловкой и странной, чем могла бы, попытайся мы расправиться с ситуацией сразу.

Многие авторы, занимающиеся вопросом «пассивной агрессии», часто пытаются объяснить её особенностями воспитания в детстве и прочим фрейдизмом. Я бы не хотел идти настолько далеко, поскольку мне интереснее находить решения конкретных практических проблем, чем копаться в делах давно минувших дней. Таким образом, краткий экскурс в возможные причины возникновения пассивной агрессии считаю завершённым. А значит, можно перейти к главному вопросу: как противостоять пассивной агрессии? Ниже мы рассмотрим, как выявлять и бороться с пассивной агрессией в себе, коллегах и подчинённых. Случай с пассивной агрессией шефа я не рассматриваю, потому что это отдельный и сложный случай, требующий более детального рассмотрения, но некоторые техники, изложенные ниже, могут быть применены и в этом случае.

Как бороться со своей пассивной агрессией?

Понять, что ты находишься в ловушке пассивной агрессии, на самом деле, нетрудно. Пассивно-агрессивный человек часто находится во всепоглощающем состоянии ожидания конфликта, что мешает ему фокусироваться на других, важных или приятных вещах – на заднем фоне всё время «прокручиваются» сценарии разных вымышленных конфликтных ситуаций, которые могут, на его взгляд, произойти в будущем. Отчасти это даже полезно – человек примеривает на себя различные модели поведения и тренируется справляться со стрессом в момент его возникновения. С другой стороны, такое моделирование постепенно всё больше захватывает внимание человека, и перманентное ожидание конфликта начинает отравлять его жизнь.

Существуют ещё и другие, достаточно очевидные индикаторы твоей пассивной агрессивности: например, проявление реакций, несоразмерных раздражителям („Overreacting“). А возможно, что вы часто попадаете в некоторые из так называемых «когнитивных ловушек» — искажений мышления и восприятия событий. Например, когда мы представляем всё и всех исключительно в чёрно-белом свете (а значит, мыслим в категориях «всё или ничего» и рискуем оценивать окружающих людей как полных негодяев или исключительно прекрасных людей). Когда навешиваем ярлык при первой же встрече („Labeling“), когда не разбираемся в каком-то явлении, слишком быстро делая выводы („Jumping to conclusion“), либо давая нашим эмоциям завладеть нами („Emotional reasoning“), когда концентрируемся лишь на негативных пунктах обратной связи („Filtering“) – во всех этих случаях мы попадаем в когнитивные ловушки, коих существует великое множество, и каждая из которых достаточно хорошо описана в литературе, в том числе, и в контексте корпоративной жизни – не поленитесь поискать, потому что вполне возможно, что вы узнаете себя в некоторых из ловушек, и это поможет вам начать свой путь преодоления пассивной агрессии.

Как же избавиться от неё?

Во-первых, не домысливать за других. Почему – я уже вкратце рассказал об «эффекте третьего лица», но хотелось бы привести ещё пару примеров, чтобы идея стала окончательно ясна. Светлана Иванова в статье

«Не надо домысливать за других»

для „Harvard Business Review“ предлагает различать между фактом и гипотезой. Факт – это свершившееся действие, а гипотеза – это наша догадка о том, почему (из какого побуждения) оно было совершено. Иными словами, факт можно сравнить с болезнью пациента, а гипотезу – с диагнозом, который мы ставим. При этом, советует госпожа Иванова, не стоит забывать, что симптомы при разных болезнях могут быть одинаковыми. А это значит, что применительно к некоторым ситуациям (не всем, конечно), можно попробовать построить разные гипотезы по поводу того, почему коллега повёл себя тем или иным образом. Из своей жизни я могу вспомнить одного человека, который всё время перебивал коллег, но о своей привычке перебивать он узнал только после того, как ему об этом сказали напрямую. Да-да, человек искренне может не знать о некоторых манерах своего поведения, которые приводят в бешенство окружающих. Да и, если на то пошло, в некоторых культурах (например, у индусов) перебивать – значит, проявлять интерес, а не неуважение.

Итак, извлекаем урок: не домысливаем, а если и делаем это, то пытаемся понять систему мотиваций человека, которых у него, как правило, бывает несколько, и оценить правдоподобность своих предположений. Конечно, бывают ситуации, в которых реагировать на те или иные действия коллег нужно быстро, и нужно уметь эти ситуации распознавать. Но об этом чуть позже.

Во-вторых, многим из нас необходимо пересмотреть отношение к конфронтации. Когда я предлагаю людям не бояться реагировать на «неправильное» поведение коллег, то мне говорят: «И как ты себе это представляешь: я просто посреди совещания начну его материть, что ли?». Нет, конечно же – просто слово «конфликт» имеет для большинства негативный оттенок, что и понятно: ведь отсутствие оного – идеальное состояние нормального человека. Профессор практики государственной политики Gerald Warburg (Университет Вирджинии) в курсе «Вызовы для государственной политики 21-ого века» донёс одну мысль, которая, возможно, стоила всей моей учёбы на политолога: цель конфликта – это не ссора; его цель – найти общие позиции. Без этой установки многие конфликты так и останутся нерешёнными. Ведь вполне возможно, что человек не имел ни малейшего намерения обидеть вас. А зачастую случается так, что слова наших знакомых «ложатся» на какие-то наши внутренние страхи, сомнения и переживания, о которых другие и не подозревали, и тогда мы интерпретируем чужие слова и поступки в тени этих самых переживаний. Поэтому, если появились сомнения насчёт того, что имел в виду коллега или партнёр, лучше всего сразу поинтересоваться у него на этот счёт.

Кроме того, конфликт – это способ донести себя и свою позицию. Часто получается так, что тот, кто не заявляет о своих интересах или чувствах, остаётся в проигрыше. Поэтому конфликты нужны. А кроме того, они неизбежны – посколько у нас всех слишком разные установки интересов, убеждений и мотиваций. Поэтому нужно учиться вести конфликты и порой идти на открытую конфронтацию – что, впрочем, совсем не означает, что придётся ругаться, как многие себе это представляют. Заявлять о себе и отвечать людям можно и нужно спокойно, чётко излагая свою мысль, чтобы она точно достигла адресата. В рамках этой статьи я не могу подробно рассказать о том, как вести конфликт, поэтому скажу лишь, что не надо бояться говорить с коллегами и партнёрами в открытую о тех проблемах, которые вас волнуют. Попытайтесь понять человека, когда будете слушать его доводы, но и не забывайте защищать свои. Если вы видите, что человек совершенно не готов идти вам навстречу, то вам придётся делать одно из двух: или начать игнорировать его выпады, или научиться отвечать ему сразу, по мере проявления вражды – но опять-таки, спокойно, без срывов и без навязчивой идеи досадить раздражителю. Учитесь описывать ситуации без оценочных суждений, лишь по делу: в чём заключается проблема и каково, на ваш взгляд, её решение. На источник стресса лучше реагировать сразу и именно на сам источник, а не на тех, кто случайно попадётся «под руку». Я дважды употребил слово «спокойно» и подкреплю свои слова одной услышанной мною вроде бы китайской мудростью: «Спокойный муж – сильный муж».

В-третьих, научитесь замечать зарождение и проявления пассивной агрессии в себе самом. Просто обратите внимание на то, что случается, когда кто-то сделал или сказал что-то, что вам пришлось не по нраву. Последовала ли от вас открытая реакция? Если нет, то что вы чувствовали и о чём думали впоследствии? Часто ли вы вспоминали об этом случае, пытались ли его переиграть? Проявили ли себя впоследствии те негативные эмоции, что вы пережили в тот раз? Поверьте, такие случаи не заставят себя ждать – уж слишком много раздражителей вокруг нас! Пережив определённое количество таких ситуаций, вы научитесь распознавать пассивную агрессию и справляться с ней. А научившись делать это на своём примере, начните наблюдать за тем, как это происходит у других – поверьте, примеров снова найдёте предостаточно. Можете считать, что вы отлично справились с заданием, если вы научитесь распознавать особенно болезненные для вас «спусковые крючки» («trigger“) – события (будь то активные действия или реплики), которые вас выводят из себя настолько, что вы уже не в состоянии реагировать взвешенно. Попробуйте минимизировать количество этих триггеров.

В-четвёртых, вы должны научиться различать слова и поступки, которые вас действительно задевают и расстраивают, и те, что хоть и не соответствуют вашим представлениям о «правильности», но на которые всё же можно со спокойным сердцем «закрыть глаза». Поймите, какие у вас есть принципы, которые заключены в вашем личностном «ДНК», против которых вы просто не можете пойти – остальное же можно попросту игнорировать.

В-пятых, многие из нас боятся проявления нормальных человеческих чувств: усталость, раздражение, обида. Есть те, которые наоборот слишком часто проявляют отрицательные эмоции и постепенно увязают в собственном негативе. А брать нужно, как водится, золотую середину, хоть и стремясь к вечному позитиву и «дзену».

А вообще старайтесь жить легко, весело, делайте побольше то, что доставляет вам удовольствие. Будьте активны и проактивны, и тогда для негатива у вас останется минимум места в жизни.

Как бороться с пассивной агрессией коллег?

Мы разобрали, как научиться управлять собственной пассивной агрессией. А вот что делать, если вы видите пассивно-агрессивного коллегу?

К сожалению, негативные эмоции других оказывают сильнейшее влияние на нас самих – они копятся и постепенно оказывают отравляющее действие. Проблема также и в том, что зачастую пассивная агрессия имеет свои истоки в укоренившемся негативном отношении к человеку – и тогда она начинат проступать постоянно, имея при этом зачастую всё же неочевидный характер. То есть, вы отчётливо чувствуете, как к вам относится коллега, но поскольку грань он не переходит, то и предъявить претензии, казалось бы, не к чему.

В таком случае задумайтесь, насколько негативное отношение этого коллеги или партнёра вредит вам и вашей работе. Если точек соприкосновения с этим человеком у вас нету, или его отношение к вам никак не мешает исполнению ваших обязанностей, а следовательно и процессам на предприятии, то вы можете попросту игнорировать его. Если же вам это негативное отношение всё же мешает лично или профессионально, то лучший способ – пойти на открытый разговор (например, позовите человека в обеденную паузу на кофе). Ведь вполне может быть, что до сего момента у этого человека просто не было возможности высказаться – а ведь может оказаться, что у него есть реальные причины вас недолюбливать, а вы и не подозревали, что ваши действия или слова могли когда-то обидеть его. Предложите поговорить напрямую, покажите свою открытость и готовность слушать. Если разговор пройдёт эмоционально – тем лучше! Для себя постарайтесь найти в этом разговоре возможность что-то узнать про себя и чему-то научиться. Если человек когда-то неправильно понял ваше поведение или слова, то постарайтесь объяснить, что именно вы имели в виду. Вполне возможно, что вы благодаря этому разговору узнаете что-то новое о себе, о чём вы даже не подозревали, и о чём вам стоит задуматься. Во время разговора следите за тем, чтобы собеседник вам верил; постарайтесь добиться честного ответа, убедили ли вы его.

Попробуйте сделать этому человеку шаг навстречу – хоть бы и добрым словом. Если речь идёт о человеке, про которого вы можете сказать, что он не умеет общаться с людьми (возможно, говорит странные вещи, шутит невпопад или быстро «срывается» и становится агрессивным), то нужно иметь в виду, что так называемый «низкий эмоциональный интеллект» этого человека – проблема для него самого, и он сам об этой проблеме знает, только сделать ничего не может. Такие люди видят угрозу в окружающих – так дайте ему почувствовать себя комфортно, в безопасности. Поверьте, они сами заинтересованы в спокойном сосуществовании, просто не могут этого сами обеспечить. Так что, просто попробуйте сделать первыми шаг навстречу. Если же ваши отношения так и не улучшатся, а человек совсем не хочет пересматривать свою роль в ваших взаимоотношениях, то стоит постараться донести до него, что «мухи – отдельно, котлеты – отдельно», а именно что его личное отношение к вам не должно мешать работе. Если после всего вы всё равно видите, что неприязненность этого коллеги к вам мешает вам выполнять вашу работу, стоит поговорить об этом с начальником, избегая при этом открытого ябедничества.

Мы рассмотрели ситуацию, в которой вы знаете, что коллега или партнёр настроен пассивно-агрессивно по отношению к вам. А что, если вы не уверены в этом – как тогда вычислить пассивно-агрессивно настроенного коллегу? Я назову несколько возможных индикаторов:

• Язык тела: когда кто-то откровенно отворачивается в то время, как вы начинаете говорить во время совещания, закатывает глаза, скрещивает руки или отодвигается от стола, либо всё время избегает зрительного контакта с вами, то вы вправе подозревать в человеке пассивную агрессию. Сложно сделать однозначный список всех проявлений оной через язык тела, поэтому рекомендую почитать литературу по этой теме и понаблюдать самим;

• Частый сарказм в ответ на ваши предложения или реплики вообще;
• Регулярное промедление, игнорирование и невыполнение ваших просьб, зачастую сопровождаемое всё новыми отговорками;
• Откровенное игнорирование вашего присутствия во время обсуждения вопросов как деловых, так и личных.

Конечно, этот список неполный, но содержит одни из наиболее частых проявлений пассивной агрессии на рабочем месте со стороны коллег.

Вычислять пассивную агрессию в других важно, но не менее важно следить за своими словами и действиями через эту призму, и если вы чувствуете, что сказанное вами может быть понято неправильно, лучше объясните сразу, что именно вы имели в виду, дабы не сеять зерно сомнений в других людях.

Как бороться с пассивной агрессией среди подчинённых?

Этот рассматриваемый случай имеет одну особенность по сравнению с предыдущими, ведь носители пассивной агрессии в том случае, если это отдельные личности, должны быть адресованы иначе, чем если весь ваш коллектив оказался поражён этим недугом. Если это проблема команды в целом, то вопрос эффективности процессов и мотивации сотрудников стоит особенно остро.

Как определить, что в вашем коллектив царит пассивная агрессия? Скорее всего, ваши сотрудники почти не конфликтуют – то есть, не высказывают собственное мнение, не возражают, не вступают в споры. Такие коллективы погрязли в бесконечных сплетнях – и о вас, то есть, начальстве, конечно, тоже – то есть, негативные эмоции выражаются лишь в пассивной форме. Некоторые сотрудники, возможно, берут на себя много обязательств, но никакие из них не выполняют, а вместо причин находят лишь оправдания: недопонял, не успел, виноват кто-то другой и всё вот в таком духе.

Чтобы бороться с пассивной агрессией в вашем коллективе, нужно сделать два больших шага:

1. Создать возможности для прямого контакта с сотрудниками. На совещаниях, если видите по невербальным признакам, что подчинённые с вами несогласны, обратите на это внимание вслух. Если вы узнали, что на вас часто жалуются за спиной, подумайте о причинах такого расклада. Перед общими собраниями попробуйте через опросы собрать мнения сотрудников о положении дел в компании и их оценки действий менеджмента, чтобы открыто обсудить их. Излучайте искренность и открытость, следите и за своими жестами, и за реакцией сотрудников.
2. Создайте условия для продуктивных дискуссий. Во время совещаний подчеркните, что хотели бы услышать от каждого своё мнение по обсуждаемому вопросу. Используйте такие формулировки, чтобы подтолкнуть критиков «раскрыться». Сделайте акцент на том, что после этого обсуждения никаких закулисных дискуссий наедине не будет – и сдержите своё слово. Если во время совещаний кто-то рискнул выразить сомнения по поводу ваших предложений, то поддержите их, предложив поговорить об этом и обсудить проблему под этим новым углом.

Будьте решительны в вашей борьбе с пассивной агрессией, ведь этот выход из зоны комфорта принесёт вам уменьшение градуса обид и сплетен в коллективе, бОльшую готовность к открытой дискуссии, а как следствие и повышение скорости принятия решений, освобождения времени и рост новаторства в компании.

Пассивная агрессия: что это такое и как этому противостоять

Когда сил и ресурсов уже не хватает, а напряжение накапливается, оно должно как-то выходить, и в результате выходит в виде пассивной агрессии. В виде манипуляций, сарказма, непрямых отказов.

Невозможно быть идеальным человеком всегда и для каждого, невозможно не злиться и всегда быть довольным — что-то нас расстраивает, что-то не нравится. Но пассивно-агрессивный человек считает, что он не может напрямую выражать социально неодобряемые чувства, что он обязан сдерживаться и контролировать эмоции.

Как противостоять пассивной агрессии?

К пассивно-агрессивному человеку сложно остаться равнодушным. Он провоцирует на ответную агрессию либо вызывает раздражение.

1) Самое важное — не вступать в игру «спасатель–жертва–агрессор», не поддерживать пассивно-агрессивное взаимодействие. Нужно выходить из подобной коммуникации самому и просить человека выражаться более внятно и прямолинейно.

2) Важно использовать прямые высказывания и прямые вопросы. Спросите прямо: «Ты хочешь попросить меня о помощи?»/ «Ты злишься?». Если человек манипулирует вашими чувствами, на фразу в стиле «поступай как знаешь»/ «тебе все равно плевать на мои чувства» отвечайте: «Нет, это неправда, я готов прислушиваться к тебе, но для этого тебе нужно рассказать мне о своих чувствах».

3) Увеличивайте дистанцию. Вы точно не сможете договориться со всеми, не каждый способен нас услышать — иногда нужно просто перестать долбиться в закрытую дверь и дистанцироваться. Бытовой пример: если вы стоите рядом с мусорным контейнером нужно отойти на несколько шагов, чтобы не ощущать неприятного запаха. Если вы будете продолжать стоять рядом с мусоркой и надеяться, что гниение в ней вдруг остановится, то ничего не поменяется.

4) Используйте «я-высказывания». Прямо говорите о своих чувствах: «Мне неприятно, что ты так сказал, во мне поднимается злость, перефразируй, пожалуйста».

Как бороться с пассивной агрессией, если вы обнаружили ее в себе?

1) Нормализуйте и легализуйте свои чувства, учитесь их выражать. Нет плохих и хороших чувств, а отказывать можно и впрямую.

2) Не копите в себе недовольство. Лучше высказать небольшое недовольстве, чем потом разгребать завалы агрессии. Напряжения будет гораздо меньше, и вам не захочется уничтожать близкого человека или коллегу по работе.

3) Говорите прямо. Не думайте, что кто-то догадается о ваших чувствах. Люди не ясновидящие, невозможно знать, что в голове у другого. Даже близкие люди могут обидеть — не со зла, а ненароком.

4) Обратитесь к психологу, который поможет вам изучить сложившиеся шаблоны поведения и начать их менять на более комфортные для взаимодействия в обществе.

Фото: Getty Images

7 советов, которые помогут защититься от пассивной агрессии — Нож

Что такое пассивная агрессия?

Главная особенность пассивной агрессии — завуалированность ее проявлений. Если открытая враждебность видна невооруженным взглядом, то здесь всё несколько сложнее. Человек не нападает на вас, не высказывает прямо свое недовольство, а идет более сложным путем. Например, отпускает в ваш адрес саркастические шутки, саботирует ваши задания, которые ему не по душе, молча игнорирует вас и т. д. В сущности, все мы встречались с такими людьми — часто ими оказываются коллеги по работе или даже родственники, любовные партнеры. Нередко и у себя можно заметить повадки пассивного агрессора.

Высокая распространенность подобного поведения неудивительна. Дело в том, что появление пассивной агрессии чаще всего связано с невозможностью открыто выразить свое мнение и недовольство и, как следствие, с невозможностью выстроить конструктивный диалог. Часто корни пассивной агрессии уходят в детство. Нередко ребенку не дают прямо говорить о своем гневе, не обсуждают с ним его чувства, не учат работать с собственными эмоциями, так что в итоге взрослые сами «выталкивают» его в пассивно-агрессивное поведение.

Также дети часто копируют манеры своих родителей. Например, когда мать или отец вступают в скрытый конфликт и начинают играть «в молчанку» или исподтишка вредить друг другу — не выносить мусор, не готовить ужин, не вкручивать лампочку в коридоре и т. д. Ребенка они стараются перетянуть на свою сторону, а он, в свою очередь, запоминает подобное поведение и уже во взрослой жизни воспроизводит его, поддерживая порочную практику.

Как общаться с пассивным агрессором?

Проанализируйте, есть ли в чем-то ваша вина. Пассивные агрессоры очень чутки к обидам — они их видят даже там, где, казалось бы, ничего подобного нет. Эту особенность стоит учитывать и, если вы вдруг стали мишенью для скрытого выражения недовольства, в первую очередь задумайтесь, а не сделали ли вы что-то плохое? Над этим вам придется самим поломать голову, так как прямой вопрос о причинах обиды ничего вам не даст — пассивные агрессоры, как правило, уходят от разговоров о собственном недовольстве.

Осознайте ситуацию. Многие проблемы в общении с другими людьми связаны с тем, что поведение собеседника может идти вразрез с нашими ожиданиями. Часто это расстраивает и заставляет нас сердиться. Облегчите себе задачу — если со стороны какого-то человека вы чувствуете проявление скрытой неприязни, он постоянно вас подкалывает или обесценивает, просто смиритесь: вы имеете дело с пассивным агрессором, от которого другого поведения ожидать не стоит.

Не поддавайтесь на провокацию. Еще одна особенность пассивных агрессоров — они не любят начинать открытый конфликт самостоятельно, но сделают всё, чтобы вы вышли из себя и взорвались. Не стоит так их радовать, будьте сдержанны и по возможности просто уходите от разговора, который развивается в невыгодном для вас русле.

Будьте доброжелательны и открыты, но не слишком откровенны. Те, кто проявляет пассивную агрессию, нередко очень несчастны. Кроме того, они сами могут не осознавать неправильности своего поведения — просто их так воспитали, и всё. Поэтому не стоит на них нападать и самому превращаться в агрессора: будьте с ними доброжелательны и открыты, демонстрируйте готовность к компромиссу — часто это помогает снять напряжение в общении. Только вот не слишком откровенничайте, иначе потом ваши признания могут быть использованы против вас самих.

Предложите помощь. Как уже было сказано, часто человек не замечает за собой пассивно-агрессивного поведения. Если речь идет о близком и важном для вас человеке, который все-таки может прислушаться к советам, постарайтесь после очередного конфликта открыто поговорить с ним о его действиях. Покажите, что понимаете его, а также предложите обратиться к психологу, чтобы поучиться грамотно обращаться со своим гневом и недовольством.

Что делать, если вы сами — пассивный агрессор? Во-первых, если вы заметили за собой эту особенность, вас уже можно поздравить — вы стоите на пути к исправлению. Во-вторых, самое главное для вас — научиться открыто выражать свое мнение и недовольство. Да, это не всегда приятно делать, так как можно задеть чьи-то чувства или нарваться на конфликт. Но порой другого пути нет — в противном случае вы станете человеком, общение с которым называют «токсичным». Если же разобраться в себе собственными силами не получится, обратитесь к специалисту: хороший психолог точно вам поможет.

Что делать, если столкнулись с пассивной агрессией

Пассивная агрессия встречается чаще, чем кажется. Такое поведение проявляется в рабочих связях, в частности с начальством, а также в межличностных отношениях.  Сразу тяжело определить такое поведение. Человек может вести себя вполне адекватно, проявлять «заботу», сочувствие, быть участливым и давать советы. В то же время, люди с пассивной агрессией постоянно ворчат, обижаются, их раздражает все, даже любая мелочь способна нарушить равновесие. Каждую подобную манеру вести себя можно отнести к форме скрытой агрессии. Давайте разберемся, что вызывает такое поведение, как правильно реагировать, чтобы не создавать конфликт. 

 

Пассивная агрессия

Это предрасположенность к непрямому проявлению агрессии через скрытые оскорбления, угрюмое, недовольное, незрелое поведение и т.д.  Такую модель поведения также считают токсичной, часто она носит формы психологического насилия. 

«Могла бы додуматься и сама», «Все хорошо, не обращай внимания», «Мне многое теперь понятно» — казалось бы, безобидные фразы. Но каждая их них звучит как упрек. Скрытая агрессия свойственна людям, которые не умеют или не могут выражать чувства прямо. Например, вместо того чтобы сказать человеку, который неприятен: «Мне с тобой некомфортно, я не хочу больше видеться», кто-то соглашается на встречу. Однако в последний момент отменяет все под глупым предлогом. Другой человек, для которого свойственна эта же форма поведения, постоянно будет отрицать свои чувства: гнев, раздражение, злость, обиду. Он продолжит молчать и твердить, что все хорошо. Закрывая тем самым дальнейшее обсуждение и возможные варианты решения ситуации.

Пассивно-агрессивное поведение

Люди с такой манерой вести себя регулярно блокируют все начинания партнера. А когда вторая половинка теряет терпение, они спокойно интересуются: «Что случилось? Почему ты так реагируешь и злишься?». Причин такого поведения может быть несколько: нарциссическое расстройство личности, детские травмы, чрезмерное употребление алкоголя или наркотиков, эмоциональная незрелость и т.д.

Можно выделить несколько основных признаков скрытой агрессии:

• пассивное сопротивление выполнять скучные, рутинные задачи;

• обиды, жалобы на непонимание и недооценивание со стороны коллег/знакомых;

• намеренное нарушение личных границ другого человека;

• упорство, страсть к спорам;

• игнорирование задач, пренебрежительное отношение к руководству;

• зависть; 

• избегание ответственности;

• постоянные жалобы на несправедливость жизни, тяжелую судьбу и т. д.;

Психологи выделяют такие причины:

• Воспитание, негативный детский опыт, незакрытые базовые потребности. Когда в семье было не принято открыто выражать свои эмоции;

• Обстановка, не располагающая к проявлению отрицательных эмоций — злости, раздражения и т.д. Это может быть бизнес-встреча, обед в кругу близких. В подобных ситуациях люди проявляют свои чувства социально допустимым образом;

• Выбор легкого пути. Когда не хочется показаться агрессивным человеком, но как-то нужно выпустить эти эмоции. Потому вместо открытых и честных реакций, люди выбирают форму пассивной агрессии.

Признаки

Люди со скрытой агрессией не могут сказать «нет» и не способны общаться открыто. Когда что-либо не устраивает, человек не скажет об этом свободно и честно. Он выберет такую модель общения, в которой будет соглашаться, но поступать противоположным образом. Он думает, что, проявив настоящие эмоции, люди воспримут его негативно. Умалчивание чувств. На вопрос: «Что произошло?» человек скажет: «Все в порядке». Но выберет такой тон и форму, что будет очевидно — ему нужна забота, он в беде. Однако вывести человека на откровенный разговор будет невозможно.

Отказ от ответственности, умышленное обвинение в неудачах других, регулярные оправдания, ложь, отрицание очевидного; Частая прокрастинация, ненависть к дедлайнам и расписанию. Такие люди постоянно откладывают дела на потом, не соблюдают или переносят сроки. Во всех идеях видят несовершенства, мешают другим мечтать и планировать. Не могут открыто высказывать свою точку зрения, оставляя право выбора за партнером. После чего обвиняют в том, что он/она все контролирует.  Страсть к спорам и «случайным» оскорблениям. Когда человек говорит: «Ты справился хорошо, что удивительно». 

Как реагировать

Если пассивную агрессию проявляет кто-то из знакомых или друзей, попробуйте минимизировать общение с ними. Сложнее противостоять, когда такое поведение замечаете у своей второй половинки.  Для начала поймите, что вы чувствуете. Если каждая попытка взаимодействия заканчивается ссорой, вы получаете только злость, непонимание и ощущаете бессилие, у вашего партнера действительно пассивно-агрессивное поведение.

Старайтесь не реагировать на провокации и сохранять спокойствие. Когда вы реагируете слишком эмоционально, ваша вторая половинка получает то, чего добивалась — оправдание, чтобы снова уклониться от ответственности.  Действуйте решительно. Если вам что-то не нравится — говорите об этом прямо. Не обвиняйте партнера. Рассказывайте о своих чувствах, о том, как его поведение влияет на ваши отношения. Не используйте намеки или образы, говорите четко, чего хотите.  Если вам трудно справляться самостоятельно, обратитесь к психологу. Он поможет выяснить причины такого поведения и найти способы, как решить эту проблему. 

Читайте также

Пассивная агрессия: что это такое, из-за чего она возникает и как с ней бороться – отвечает психолог

Токсичные отношения в семье, рабочем коллективе и даже с малознакомыми людьми могут проявляться по-разному. Так, мы можем столкнуться с открытой агрессией и манипуляцией со стороны абьюзеров. Однако существует тип агрессии, которому особенно сложно противостоять, – это так называемая пассивная, или скрытая, агрессия, и стать ее жертвой может каждый из нас.

Вместе с психологом и женским коучем Ксенией Гусевой мы обсудили признаки пассивной агрессии, выяснили, из-за чего она возникает и как с ней можно бороться.

Фото: Pexels.com

Что такое пассивная агрессия?

Если объяснять простым языком, то скрытая агрессия – это любое косвенное выражение враждебности в адрес человека. Это может быть тонкий сарказм, неприятная ирония, манипуляции и даже сплетни, интриги, явные и неявные оскорбления. В чем основное сходство всех этих разных проявлений? В том, что у человека, против которого направлена скрытая агрессия, будет возникать двойственное ощущение: с одной стороны, мы чувствуем себя задетыми, а с другой – нам нечего предъявить обидчику, поскольку явных оскорбительных действий он не совершал. И как только у вас появилось такое противоречивое чувство – значит, кто-то проявил в отношении вас ту самую пассивную агрессию.

Какие еще признаки есть у пассивной агрессии?

Рассмотрим вопрос на примере пикаперов: у них есть техника, которая, если говорить их языком, помогает снять корону с девушки – то есть принизить ее значимость в собственных глазах. Мужчина-пикапер может сделать такой комплимент: «Ты красивая, прямо как моя бывшая». И такие фразы со сравнениями не в вашу пользу или тонкой иронией могут принимать самые разные формулировки: «Ты так вкусно готовишь, но не так, как моя мама», «У тебя очень красивое платье, но лучше бы оно было другого цвета», после этих слов вы понимаете, что вроде бы вас похвалили, но в то же время немного унизили.

Фото: Pexels.com

Кто может быть пассивным агрессором?

Пассивным агрессором может быть кто угодно, даже дети. Причем часто дети делают это неосознанно. Приведем пример: мама проверяет, сделано ли домашнее задание, заходит в комнату к ребенку, говорит: «Ты сделал уроки?», – и ребенок отвечает: «Сейчас, сейчас, все сделаю». И так повторяется несколько раз, хотя очевидно, что задание не выполнено. Вот такое открытое согласие, но скрытое противоречие тоже является пассивной агрессией. И когда мама уже не может сдерживаться и срывается на ребенка, ей предъявляют, что она все время злится. В этот момент манипуляция закрылась: у мамы появляется чувство вины, у ребенка сразу карт-бланш по невыполненному домашнему заданию.

Фото: Pexels.com

Такая скрытая враждебность может принимать совершенно разные формы, поэтому не стоит привязывать этот феномен только к абьюзерам, манипуляторам и токсичным людям. На самом деле каждый из нас время от времени может быть пассивным агрессором и каждый может оказаться в позиции жертвы.

Важно помнить, что у всех участников конфликта своя цель. У жертвы – спровоцировать на открытую агрессию, у абьюзера – понизить значимость человека и попытаться продвинуть свои интересы, у манипуляторов третья цель – открыто управлять человеком через такие феномены.

Из-за чего возникает пассивная агрессия?

В первую очередь на это влияет взаимодействие с родителями. Если в семье было не принято выражать эмоции (в том числе агрессию, злость, раздражение), и мама с папой не научили злиться экологично, то ребенку будет сложнее справиться с этими негативными эмоциями. Это хорошо прослеживается в поведении маленьких детей. Один ребенок, когда злится, бросит песок другому в лицо, а другой просто отойдет и топнет ножкой – его мама научила: злишься – топни ножкой в пол, – и агрессию проявил, и никого при этом не поранил.

Если в вашей семье был запрет на агрессию или какие-то другие эмоции, то скорее всего вы будете часто прибегать к пассивной агрессии – это будет просто ваш механизм защиты: вы по-другому не умеете.

Фото: Pexels.com

Затем во взрослом возрасте многие начинают осознавать, что скрытая агрессия на самом деле выгодна. И если окружение поддается на такие манипуляции, то формируется понимание: когда я выражаю пассивную агрессию, то получаю желаемое. Дальше человек начинает подбирать в свое окружение людей без уверенности в себе, прочной самооценки, с которыми легко проворачивать такие действия. Здесь мы уже приходим к терминам «абьюзер», «манипулятор» и так далее.

Третий вариант – когда ваша пассивная агрессия является реакцией на агрессию со стороны другого человека. Вы чувствуете, что собеседник враждебен по отношению к вам, и неосознанно реагируете.

Как бороться с пассивной агрессией и не воспринимать ее на свой счет?

Лучшая прививка – прокачка себя, любви к себе и уверенности. В этом случае никакие абьюзеры и манипуляторы не смогут задеть ваши чувства. Люди с шаткой самооценкой притягивают токсичное окружение – манипуляторов, абьюзеров, тиранов. И если вы видите в свою сторону такое проявление, то в первую очередь посмотрите, что люди вам зеркалят. Потому что мы – это зеркальное отражение нашего окружения. Не бывает так, что все вокруг токсичные абьюзеры, а вы – белый и пушистый. Скорее всего, есть внутренняя выгода окружать себя такими людьми, быть в позиции жертвы.

Второй шаг – понять, что еще вы можете сделать, чтобы не сталкиваться с такими проблемами. И здесь, как правило, нужно работать со своей самооценкой, самоценностью как женщины, специалиста, профессионала. А также вырабатывать для себя внутренние четкие критерии, которые помогут вам объективно оценивать себя. К примеру, у вас есть должностная инструкция, и если вы ей соответствуете, значит, вы хороший профессионал. У вас есть собственное представление о себе, которое помогает вам понять, какая вы женщина, какой человек. И тогда манипулятор на свидании или руководитель-тиран не сможет вам ничего внушить или разрушить вашу самооценку.

Как реагировать на скрытую агрессию?

Реагировать открыто и называть свои чувства через так называемые «я – сообщения». Используйте формулу: «я + мое чувство + факт, который меня не устраивает». Например, «Я злюсь, когда со мной не разговаривают». Или «Мне хотелось бы, чтобы мы открыто обсуждали этот вопрос». Или «Мне неприятны упоминания бывших девушек на свидании».

У пассивного агрессора нет шансов против открытой, уверенной в себе личности, которая умеет говорить о своих чувствах, умеет их озвучивать, и озвучивать экологично – через факты.

Фото: Pexels.com

Но здесь важно не превратиться в ответного открытого агрессора: не говорить «ты-сообщениями». «Ты-сообщение» – это ответ претензии, обиды, и они только усугубят ситуацию. Например: «Опять ты меня не слушаешь, опять ты мне не отвечаешь, опять ты меня обижаешь». Что значит фраза «ты меня обижаешь»? Мы всегда сами выбираем, обижаться нам или нет, – мы хозяева собственных чувств. Поэтому только «я-сообщение и факт, который не устраивает», а дальше уже открытая честная коммуникация. И это обеспечит вам победу во всем, не только в случае с пассивной агрессией, но и в конфликтах в паре, конфликтных ситуациях на работе и так далее.

Что делать, если пассивная агрессия проявляется в коллективе?

В коллективе пассивная агрессия может выражаться не только в словах, но и в делах. Например, сотрудник может откладывать дедлайн до последнего, тем самым держа вас, как руководителя или коллегу, в напряжении. В бизнес-среде примером пассивной агрессии можно также назвать фразу: «Я думал, что ты знал» – то есть не проговорить какие-то важные вещи с самого начала. Или «С твоим образованием ты и сам мог догадаться» – это тоже пример манипуляции и попытки вызвать у вас чувство вины.

И в этом случае тоже нужен открытый диалог и коммуникация при помощи «я – сообщения»: «Меня злит, когда в нужное время не присылается работа», «Меня расстраивает, когда задачи не проговариваются с самого начала». А когда у вас есть четкая структура и опора в виде должностного регламента или по крайней мере ваших собственных критериев восприятия себя, у вас никогда не возникнет чувства вины.

Фото: Pexels.com

Можно ли указать человеку на то, что он проявляет пассивную агрессию?

Есть опасность взять на себя роль коуча и спасателя. Часто, когда мы учимся видеть проявления пассивной агрессии, сканировать ее, у нас появляется желание всех научить, всем помочь, всех вылечить. А это тоже очень токсичная история. Поэтому все, что зависит от вас, вы делаете сами, а все остальное за вас исправит система.

Что здесь имеется в виду? Если каждая женщина будет отказывать манипулятору, который делает некрасивые комплименты, он рано или поздно перестроится. Если вашего сотрудника или коллегу будут раз за разом штрафовать за несоблюдение дедлайнов, он тоже рано или поздно исправится. В обществе и различных системах есть такие ресурсы, которые исправляют все за вас. Поэтому не нужно быть каким-то «санитаром леса» и всех вокруг лечить.

Как можно экологично выплеснуть чувства, чтобы никого при этом не задеть?

Этот вопрос можно переформулировать: не как мне выплеснуть накопившиеся эмоции, а как в целом жить так, чтобы было радостно, ресурсно и счастливо. Что можно для этого сделать?

Первое – посмотреть на свою роль в разных системах. Ощущение тяжести и раздраженности у нас часто возникает, когда мы путаем свои роли. Например, когда берем на себя роль матери в отношениях с родителями – учим их правильно жить, даем какие-то советы. В отношениях с мужем, когда мы ведем себя не как супруга, а как капризная девочка, говорим, как мы устали и как все плохо. Ваш мужчина не хотел жениться на маленькой капризной девочке, поэтому на этом этапе отношения портятся: уходит мужская инициатива, сексуальные отношения. Или когда на работе мы нарушаем дедлайны, не работаем на благо компании, не ценим свое место – и как следствие начинаем получать штрафы от системы.

Фото: Pexels.com

И когда все это накапливается, вопрос – а что мне делать, чтобы выразить это экологично? – уже не стоит. Можно выйти в лес и покричать, если это поможет. Но завтра вы начнете делать то же самое, и вам снова будет плохо. Поэтому нужно смотреть в целом: как жить счастливо, в балансе, как быть на своем месте в каждой системе.

Из простых рекомендаций – это всегда работа с любовью к себе, принятием своего рода, своих родителей и самоценностью. Это три кита, на которых плывет человек. А дальше у него уже не будет вопросов, как выплеснуть эмоции, у него будет вопрос – как приумножить, как больше отдавать, куда девать накопившуюся любовь, что я еще могу сделать для своего партнера, любимого, работы и для клиентов. И такой мир уже намного интереснее.

Вам также могут понравиться эти материалы:

Токсичные отношения: как их вовремя распознать

Осторожно, манипулятор или абьюзер! 20 признаков того, что от человека лучше держаться подальше

Как повысить самооценку и перестать сравнивать себя с окружающими: рассказывает психолог

Быть в курсе!

Раз в неделю делимся статьями и новостями на темы моды, красоты, осознанности и жизни звезд

Психолог семейного центра рассказала, как распознавать пассивную агрессию

«Могла бы сама догадаться», «А когда замуж? Уже пора!», «Не понимаю, в чем тут проблема», «Ты искать работу вообще планируешь?» — на первый взгляд, безобидные фразы. Но почему они звучат как упрек и заставляют испытывать чувство вины? Именно так выглядит пассивная агрессия. Что это такое и как на нее реагировать, рассказывает психолог семейного центра СЗАО Виктория Лимарь.

«Пассивная агрессия — неявное проявление гнева, замаскированное под нарочитую вежливость, сарказм, безэмоциональность, лень, отстраненность и бесконечные оправдания», — говорит Виктория. Формально вы не устраиваете ссору, но подавленные негативные эмоции понемногу вторгаются в вашу жизнь и отравляют ее.

Обычно подобное поведение выбирают люди, которые по какой-то причине не могут позволить себе открытое проявление гнева. Корень проблемы может идти из детства, когда гнев ребенка пресекался родителями, ему запрещали плакать, злиться, капризничать. Либо малыш часто слышал, что не заслужил того, что имеет.

Не дай себя в обиду

Пассивные агрессоры чаще всего отрицают свой гнев, не всегда могут признаться в чувствах даже самим себе. В таком случае стоит сделать шаг назад и дать человеку некоторое время, чтобы разобраться в буре эмоций.

Никогда не подыгрывайте агрессору. Не нужно против него действовать в той же манере. Это только раззадорит и позволит переложить всю вину за конфликт на вас. «Если догадываетесь о конкретной причине такого поведения — спросите напрямую. Пассивные агрессоры не любят конкретику и открытые конфликты», — советует специалист.

Придерживайтесь плана и договоренностей. Трудно конфликтовать, когда порядок действий известен и оговорен заранее. Открыто и искренне говорите о своих чувствах и обидах, агрессоров такое обезоруживает.

Если агрессор вы

• Дайте себе право на любые эмоции. Порой лучше вступить в конфликт, чем годами копить недовольство и мучиться от этого. Вы имеете право испытывать гнев, обиду и негодование.
• Тренируйтесь выражать эмоции. Делайте комплименты знакомым, от души благодарите коллег, громко смейтесь с друзьями, поплачьте на грустном фильме, покричите в парке аттракционов, спойте в караоке.
• Не молчите. Старайтесь больше общаться с людьми. Обсуждайте все волнующие вопросы, как можно чаще высказывайте свою точку зрения. Учитесь аргументированно высказываться, а также слушать и слышать окружающих.

Если вы столкнулись с пассивной агрессией или чувствуете, что сами являетесь ее источником, можете обратиться за психологической поддержкой в столичные семейные центры. Подробную информацию о работе, адреса и телефоны можно найти на портале www.мойсемейныйцентр.москва.

Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы

Как остановить пассивную агрессию, которая разрушит ваш…

Каждую субботу вечером Билл и Сара оставляют сына с няней и отправляются ужинать. Сара надеется, что наряды для свидания сохранят искру в их браке. Однажды вечером Сара надевает новое маленькое красное платье. Это более смело, чем то, что она обычно носит, поэтому она нервничает, чтобы показать ему.

Когда он видит это на ней, он улыбается и слегка удивленно качает головой. «Ты выглядишь… иначе», — говорит он. Сара чувствует себя подавленной, но ничего не говорит. Вместо этого она всю ночь стесняется и клянется себе, что больше никогда не наденет его.

В ту ночь, когда они вместе лежат в постели и Билл наклоняется, чтобы поцеловать ее, она быстро чмокает его в щеку, переворачивается и притворяется, что засыпает. Всю оставшуюся неделю Сара думает о красном платье и комментарии Билла.Она делает вид, что у нее болит живот, когда Билл хочет заняться любовью.

Рекламное объявление Икс

Meet the Greater Good Toolkit

От GGSC на вашу книжную полку: 30 научно обоснованных инструментов для благополучия.

К субботе Сара сходит с ума, но сдерживает свои чувства, чтобы не спрашивать: «Что ты имел в виду, говоря« Ты выглядишь иначе »?» и сказать: «Это задело меня». Чего она не знает, так это того, что если бы она это сделала, ей стало бы лучше. Билл скажет ей правду: он никогда раньше не видел ее в чем-то подобном, поэтому она застала его врасплох.Но ему понравилось, как она в нем выглядела.

Поведение Сары по отношению к Биллу — классический пример пассивно-агрессивного поведения. Пассивная агрессия — это косвенное выражение гнева тем, кто испытывает дискомфорт или не может честно и открыто выразить свой гнев или обидеться.

Когда у обоих членов пары есть здоровые отношения с гневом, они могут это почувствовать, сказать, что они расстроены, обсудить, что их спровоцировало, и найти решение и завершение. Пассивная агрессия — это симптом боязни конфликта.В то время как чье-то пассивно-агрессивное поведение может вызвать у вас мгновенное ощущение, что вы находитесь в эпицентре драки, он или она пытается этого избежать. К сожалению, это значительно затрудняет достижение разрешения и завершения, потому что гнев всегда закипает, никогда не поднимаясь на поверхность, чтобы противостоять ему.

Пассивная агрессивность часто проистекает из детского опыта гнева. Если вы были свидетелями взрывного гнева в детстве, когда опекун кричал или проявлял физическую агрессию, вы, вероятно, вырастете в ужасе от эмоции — не только от того, что кто-то рассердится, но и от чувства гнева.Пассивная агрессия также может исходить от опекунов, которые относились к гневу так, как будто он всегда был в списке эмоциональных «нет». Счастье? да. Грусть? Конечно, всем иногда бывает грустно. Злость? Неа. Не в этом доме.

Когда мы вырастаем, полагая, что гнев всегда страшен или ему никогда нельзя позволять, мы не учимся его чувствовать и выражать его здоровым и даже полезным для отношений образом.

За 35 лет работы в Санта-Монике терапевтом по вопросам брака и семьи и преподавателем курсов по управлению гневом я разработал несколько конкретных советов, как справиться с пассивной агрессией.Пассивная агрессия — это выученное поведение, от которого можно отучиться. Чтобы помочь партнеру противостоять своей пассивной агрессивности и справляться с ней, вы должны четко понимать, что вас беспокоит не то, кто ваш партнер, а то, как он или она иногда ведет себя. Когда пассивно-агрессивный человек — это вы, вам нужно предпринять те же шаги и напомнить себе, что это поведение, которое вы можете изменить.

Что делать сгоряча?

Когда пассивная агрессия возникает в разгар конфликта, необходимо предпринять семь шагов.

1. Расслабьтесь. Попытка начать диалог, когда один или оба из вас находятся в очень негативном свободном пространстве, заставит человека, который ведет себя пассивно-агрессивно, отключиться или обострить ситуацию. Найдите минутку, чтобы расслабиться и успокоиться, прежде чем подойти друг к другу и обсудить проблему.

2. Обсуди это. Не пытайтесь угадать или предположить, что вы знаете, что чувствует или думает ваш партнер. Вместо этого спросите своего партнера, как он себя чувствует.

3.Мозговой штурм. В успешных отношениях работают два человека. Как можно чаще вместе придумывайте идеи для решения ваших проблем. Составьте список вариантов как можно длиннее и разнообразнее.

4. Перечислите плюсы и минусы. Закончив мозговой штурм списка возможных решений, обсудите плюсы и минусы каждой идеи из списка.

5. Беспроигрышный вариант. Лучшее решение — это то, при котором вы оба выиграете больше всего и проиграете меньше всего.

6. Выполните план. Возьмите беспроигрышное решение и воплотите его в жизнь. Чтобы убедиться, что это работает, может потребоваться некоторое время. Заранее составьте план, когда вы вернетесь для оценки.

7. Оценить. Сработало ли ваше решение? Если нет, попробуйте одно из других решений из вашего списка в течение еще одного пробного периода.

Как избавиться от пассивно-агрессивного поведения в долгосрочной перспективе

Конечно, противодействие пассивной агрессии в горячую минуту — это в лучшем случае тонкая повязка.Для многих пар пассивная агрессия — это долговременный паттерн, и лучший способ изменить этот паттерн — со временем поработать над ним вместе.

Устранение пассивной агрессивности включает в себя прояснение разделительных линий между вами и вашим партнером, а также уважение к эмоциональному и физическому пространству друг друга. Это также требует гибкости. В идеале вы и ваш партнер можете добраться до места, где вы будете чувствовать себя в достаточной безопасности в отношениях, чтобы вы могли изменить свои границы, не опасаясь потерять себя или отношения.Вы будете чувствовать гибкость в своих границах, потому что это ваш выбор, а не потому, что ваш партнер оказывает на вас давление.

Если ваш партнер является пассивно агрессивным, вам необходимо убедиться, что он или она знает, что они делают или говорят, что вас расстраивает и злит, но им также необходимо слышать, что вы их любите и что выражение гнева не поможет. автоматически прекратить ваши отношения. Если вы являетесь пассивно-агрессивным человеком в отношениях, вы должны быть готовы услышать, что ваш партнер говорит о том, как вы можете удовлетворить его или ее эмоциональные потребности.

Вот три шага, которые вы можете предпринять, чтобы понять границы друг друга и создать более здоровые отношения к гневу.

1. Составьте список. Выделите немного времени для себя, чтобы каждый составил список некоторых недавних проблем, которые возникли в ваших отношениях. Запишите, когда вы в последний раз злились из-за того, что сказал или сделал ваш партнер, и когда вы в последний раз чувствовали себя обиженными из-за того, что ваш партнер сказал или сделал. Запишите одну вещь, которую вы хотели бы изменить в поведении своей второй половинки, и одну вещь, которую ваш партнер может сделать, чтобы вы почувствовали себя счастливее и безопаснее в отношениях.

2. Проведите границы. Просматривая свой список, можете ли вы определить какие-либо конкретные границы, которые помогут вам в ваших отношениях? Чем точнее и точнее будет ваш запрос, тем лучше.

Если требование вашего партнера, чтобы ужин был на столе каждую ночь, вас злит, не говорите: «Меня расстраивает, что вы никогда не готовите ужин; Я был бы счастливее, если бы ты приготовил больше ». Вместо этого скажите: «Это будет много значить для меня, если вы будете отвечать за ужин в понедельник вечером, поскольку именно в этот день у меня всегда больше всего стресса на работе.«Вам даже не нужно просить его или ее приготовить еду, если это не самое главное. Объясните, что еда на вынос или доставка вас устраивает, если вам не нужно об этом думать или планировать.

3. Принимайте по одному дню за раз. Чтобы не говорить об одном партнере, который должен исправить ситуацию и стать лучше для другого, каждый из вас должен обменяться одной границей или запросом. Сделайте пока только один и посмотрите, как все пойдет. Но сохраните свои списки и через несколько недель соберитесь вместе, чтобы узнать, как прошло это упражнение, и обменяться еще одной просьбой.

В пассивно-агрессивном конфликте не забудьте сосредоточиться на настоящем или будущем, а не перефразировать прошлое. Хотя вы все еще можете расстраиваться из-за прошлого, это не поможет вам или вашему партнеру продолжать вспоминать старые раны при обсуждении текущих проблем. Не забывайте уважать мысли и чувства вашего партнера и ожидать, что он или она будут уважать и ваши. Не забывайте брать на себя ответственность за свое поведение.

Наконец, даже если пассивная агрессивность вашего партнера заставляет вас читать статьи в Интернете и выполнять семиступенчатые упражнения, помните, что вы тоже не идеальны.Вы должны сосредоточиться на решении возникшей проблемы, а не на том, чтобы быть правым, лучше или доказать, что вы эмоционально более здоровы. У каждого есть возможности для совершенствования, и каждый играет важную роль в улучшении отношений.

3 способа перестать быть пассивно-агрессивным

Когда я вошел в наш небольшой спортзал в многоквартирном доме в 7:30 в понедельник утром, на единственном открытом пространстве, где я планировал тренироваться, лежал коврик для йоги и валик из пеноматериала.Мэри * бегала на беговой дорожке.

«Привет Мэри. Этот коврик для йоги твой? » Я спросил ее.

«Да, — ответила она, — я скоро им воспользуюсь».

Итак, я начал тренировку в небольшом пространстве, зажатом между двумя стойками.

Сорок минут спустя — после того как я закончил тренировку — Мэри сошла с беговой дорожки и начала использовать сэкономленное пространство.

В течение этих 40 минут я обнаружил, что зациклен на том, что казалось грубым и неуместным занятием пространством.Но я ничего не сказал.

Это не значит, что я не реагировал. Напротив, я молча кипел. Как Мэри могла быть такой невнимательной? И почему я не постоял за себя?

Вы можете спросить, почему я просто не сказал: «Мэри, не возражаешь, если я переставлю твой коврик, пока ты заканчиваешь беговую дорожку, а потом поставлю его обратно?» Проблема в том, что, хотя это кажется простым, в тот момент не казался простым. Может быть, это был мой страх перед конфликтом или то, как Мэри вела себя так, будто она владела этим пространством, но почему-то у меня не хватило смелости заявить о себе.

Подумайте, как часто вы видите, что это происходит: кто-то делает что-то, что расстраивает других — они кричат, не пускают людей, игнорируют электронную почту, делают некачественную работу, опаздывают, отправляют текстовые сообщения во время встреч, играют в избранное — а окружающие их не делают. я ничего не говорю. Они реагируют, они просто не делают этого открыто.

Раньше я думал, что пассивная агрессивность — это просто способ некоторых людей быть неприятным. Но, тренируясь в течение 40 минут в моем маленьком замкнутом пространстве, я ощутил причину большой пассивной агрессивности: чувство бессилия, которое растет в плодородной почве между гневом и тишиной.

Пассивная агрессивность — это попытка восстановить власть и снять напряжение, создаваемое разрывом между гневом и молчанием. Люди жалуются друг другу. Они уходят, используют сарказм и сопротивляются человеку тихими, коварными способами защиты.

Работа с пассивно-агрессивным человеком — это одно. Но что, если это вы пассивно-агрессивный человек?

Я пробовал несколько способов ответить Мэри. Все, что я рассматривал, попало в одну из четырех категорий.

Ничего не делать. Просто живи с недовольством. Это был бы хороший подход, если бы меня не так беспокоило поведение Мэри. Если что-то для нас не так важно и наш гнев рассеивается, молчание может быть продуктивным. Другими словами, если нет гнева, нет и разрыва. Но чем дольше я ничего не делал, тем больше я приходил в ярость и с большей вероятностью отвечал пассивно-агрессивно.

Сплетни. В конце концов у меня действительно был один разговор о Марии (e.g, вы можете поверить в то, что сделала Мэри? ). Человек, с которым я разговаривал, поддержал меня, и я почувствовал себя лучше. С другой стороны, этот разговор, конечно, вызвал волну разногласий в нашем маленьком спортзале.

Займите место. Я думал просто переместить оборудование и занять пространство, но это было неприятно и почти гарантировало конфликт, чего я пытался избежать.

Be прямой . Это, конечно, наиболее зрелый способ ответить, и это наш выход из пассивно-агрессивной модели.Но сделать это труднее, чем три других варианта, потому что для этого нужно, чтобы мы поговорили о том, что нас беспокоит, и попросили другого человека изменить свое поведение. И это сложно сделать изящно, когда мы чувствуем себя эмоционально заряженными.

Чтобы уменьшить проблему, полезно иметь установленный метод, позволяющий прямо говорить о чужом плохом поведении.

Я подумывал сказать Мэри, что просто не круто занимать место, когда вы его не используете, но это критика, и я чувствовал, что это может вызвать защитную реакцию, которая приведет к эскалации нашего конфликта.

Я также подумывал спросить ее, могу ли я использовать пространство, пока она его не использует, но я не хотел, чтобы она вмешалась и вернула пространство по своей прихоти. И я не хотел отдавать свою силу — что многие из нас делают в ущерб себе, потому что мы вежливы.

Я понял, что что бы я ни делал в подобной ситуации, в конечном итоге я буду чувствовать, по крайней мере, некоторый дискомфорт. Это потому, что, когда мы имеем дело с кем-то, кто ведет себя эгоистично или невнимательно, мы должны быть готовы отстаивать свои интересы, по крайней мере, так же решительно, как они готовы отстаивать свои.Нам нужно быть вежливыми, но при этом стоять на своем. И это неудобно.

Вот три шага, которые могут помочь:

1. Задайте вопрос. Есть ли особая причина, по которой вы удерживаете это место во время тренировки, когда находитесь на беговой дорожке? Ключ в том, чтобы быть действительно любопытным (иначе вопрос может оказаться пассивно-агрессивным ходом). Ваше любопытство может быть единственным шагом, который вам нужно сделать. Если вы услышите законную причину оскорбительного поведения человека, ваш гнев может просто рассеяться.А если у них нет причин, они могут просто изменить свое поведение. Если ничего из этого не происходит, то:
2. Поделитесь своей точкой зрения, признав их точку зрения. Я понимаю, почему вы хотите оставить это пространство после беговой дорожки, но неприятно тренироваться, зажатое между двумя стойками, в то время как большее пространство простаивает.
3. Сделайте твердый запрос, подкрепленный логикой. Поскольку все мы живем в этом маленьком тренажерном зале, пожалуйста, не занимайте неиспользуемых мест. Сказать это таким образом («Поскольку … Пожалуйста …») наделяет вас определенным авторитетом. Это что-то среднее между запросом и спросом. Вы устанавливаете стандарт того, как люди должны действовать, и увеличиваете вероятность того, что человек будет их соблюдать.

Чтобы избежать скатывания в пассивную агрессивность, необходимо сократить разрыв между нашим гневом и нашим молчанием — либо рассеивая гнев, либо нарушая наше молчание.

Нарушить молчание непросто, неудобно и чревато открытыми конфликтами.Но постоять за себя важно, и, в конце концов, открытый конфликт предпочтительнее подпольной розни.

Как не дать пассивно-агрессивным людям высасывать вашу энергию

Люди, которые склонны постоянно избегать конфликтов, более склонны к пассивно-агрессивному поведению. Это способ скрыть свою враждебность и гнев. Однако это все еще проецируется гнев, и нежелательное и, казалось бы, необоснованное поведение может сбить с толку получателя. На первый взгляд человек может показаться достаточно милым, но его намерения, отношение или поведение подпитываются враждебностью.

Большинство из нас сталкивается с пассивно-агрессивными людьми еженедельно, если не ежедневно. Когда вы общаетесь с пассивно-агрессивным человеком, это может заставить вас почувствовать себя на эмоциональных американских горках. Они не злятся или не злятся на вас открыто, но их пассивное поведение проецирует на вас этот гнев, будь то закатывание глаз, отказ от ответа на ваши звонки, выход из комнаты, когда вы входите, или другая форма скрытой враждебности. Если вы являетесь объектом пассивно-агрессивного поведения, вы слишком хорошо знаете, насколько неприятным, поглощающим энергию и гневом может быть иметь дело с таким человеком и его поведением.

Пассивно-агрессивный человек может постоянно побуждать других людей делать что-то за него с помощью манипулятивного поведения . Их пассивно-агрессивное поведение — это всего лишь эмоциональная манипуляция, чтобы добиться своего, не признавая своих истинных чувств или намерений.

В статье «Лай не на то дерево» объясняются манипулятивные методы пассивно-агрессивного человека:

Они никогда не просят того, чего хотят. Они ныть, очаровывать или дуться… пока вы не предложите.Но они не просили, значит, они вам ничего не должны. Эй, ты предложил. И они утверждают, что они самые добрые люди в мире. Никогда бы не обидел муху. Но они нападают на других — всегда с правдоподобным отрицанием.

Они никогда не виноваты. Они неплохие люди. На самом деле, по крайней мере, по их словам, они всегда были жертвами .

Пассивно-агрессивное поведение также проявляется, когда человек не может сказать «нет». Они хотят доставить удовольствие другим, они могут бояться быть отвергнутыми или просто не хотят разочаровываться, поэтому они постоянно говорят «да», когда внутренне говорят «нет» .Их поведение затем отражает их враждебность по отношению к ситуации через негативное и нежелательное поведение.

Обнаружение пассивно-агрессивного человека

Какой бы ни была причина пассивного агрессивного поведения, есть способы справиться с ними, как только вы поймете, что это происходит. Пассивное агрессивное поведение проявляется во многих формах, включая следующие:

• Сарказм
• Промедление
• Тонкое сабатоге
• Делать вид, что не понимаю
• Избегание
• Опоздание
• Слабость
• Умышленно исключение других
• Обманутые комплименты
• Не является командным игроком
• Отсутствие сотрудничества
• Закатывание глаз
• дуться или уходить

Энергетический вампир

Проблема пассивного агрессивного поведения в том, что оно сбивает с толку и истощает эмоционально. Слова, которые произносит человек, так или иначе противоречат его поведению. Их нежелание решать основную проблему является причиной того, что они используют пассивно-агрессивное поведение.

Сотрудник, который говорит, что поможет вам с вашим важным проектом, который должен быть начат через два дня, но избегает ваших телефонных звонков и сообщений, может быть пассивно-агрессивным. Они сказали, что помогут вам, но вы не можете связаться с ними, и вы приближаетесь к сроку и рассчитываете на их помощь.Они сказали «да», поэтому их недостижимость расстраивает и сбивает с толку. Возможно, они сказали «да», потому что не хотели вас разочаровывать. Они не хотели «не играть». Их слова сказали «да», чтобы помочь, но их поведение говорит вам правду. У них не было намерения помогать или они думали, что могут помочь, но в глубине души они действительно не хотели помогать вам, но в тот момент было легче сказать «да».

Ваша энергия высасывается из-за попыток связаться с этим человеком.В то же время вы анализируете, почему они не отвечают на ваши звонки. Например, вам может быть интересно, возникла ли у них чрезвычайная семейная ситуация, или проблема с вами лично, или они забыли о проекте. Вы тратите всевозможную умственную энергию и время, пытаясь понять, что на самом деле происходит с этим человеком и почему он не связывается с вами. Затем они возвращаются с ненадежной реакцией на то, что не отвечают на ваши звонки, и вы понимаете, что они избегали вас, потому что действительно не хотели вам помогать. Они сказали «да», хотя на самом деле имели в виду «нет». .

Общение с пассивно-агрессивными людьми может вызывать крайнее разочарование, отнимать много времени и раздражать. В конце концов, вы чувствуете, что из вас высасывает энергию из-за этого человека. Однако есть способы справиться с этим типом людей в своей жизни.

Защитите себя от энергетических вампиров

Не существует универсального решения для борьбы с пассивно-агрессивным человеком. Это зависит от многих вещей, в том числе от того, действительно ли вам нужно иметь дело с этим человеком на регулярной основе (например, в рабочей среде) или можете ли вы или хотите ограничить свое время, проведенное рядом с этим человеком.

Ниже приведены некоторые способы борьбы с пассивно-агрессивным человеком.

1. Распознайте поведение и обсудите реальную проблему

Пассивно-агрессивные люди действуют таким образом, потому что есть основная проблема. В их основе лежат враждебность и гнев, которые они проецируют через пассивное агрессивное поведение.

Сотрудник, который всегда говорит «да», но на самом деле имеет в виду «нет», возможно, боится потерять работу, поэтому он говорит «да», даже когда у него полная тарелка и больше, чем они уже могут выдержать.Они могут злиться на себя за то, что сказали «да», на своих коллег за то, что они не понимают, что они уже перегружены, или на своего начальника за то, что они не понимают, сколько они уже делают на работе. Затем этот гнев заставляет их обрушиваться на коллег при выполнении командного проекта, они могут опаздывать на собрания или могут не доводить до конца проекты, которые должны были завершить в определенные сроки.

Если пассивно-агрессивный человек постоянно ведет себя таким образом, и вы не можете избежать его, потому что вы либо работаете с ним, либо он живет с вами, то вам необходимо решить проблему.

Подходя к человеку, есть несколько способов сделать разговор продуктивным, а не вызвать неприятные последствия, разозлив его еще больше. Вот несколько советов:

Сохраняйте спокойствие и собранность во время разговора.

Подойдите к разговору, пытаясь поставить себя на их место, и дайте им понять, что вы готовы их понять и помочь им.

Будьте добры.

Если человек думает, что вы «пытаетесь их достать» или обвиняете его, он не будет участвовать в разговоре открыто и честно.

Постарайтесь заставить их признать, что причиной такого пассивного агрессивного поведения является более глубокая проблема.

Делайте это таким образом, чтобы создать мост понимания и заботы, чтобы они чувствовали себя комфортно, глядя на свое поведение интроспективно. Пришло время разобраться в сути проблемы, поскольку это единственный способ выяснить, что движет их пассивно-агрессивным поведением. Вы не можете избавиться от их поведения, не устранив проблему или не помогая им найти решение.

Будьте сострадательны.

Будьте понимающими. Признайте, что пассивное агрессивное поведение — это навыки этого человека справляться с реальной проблемой, которую он не хотел решать, поэтому такое поведение возникает в первую очередь. Помните, что вы становитесь более крупным человеком, помогая ему в этом, но это для улучшения ваших отношений.

Избегайте осуждающего тона.

Если вы будете действовать осуждающе, это заставит человека занять оборонительную позицию и, возможно, еще больше разозлится на вас.

Пусть озвучивают свои проблемы и слушают.

Часто человек проявляет пассивную агрессию, потому что не думает, что кто-то прислушается к его проблеме, или считает, что его не понимают. Будьте внимательным слушателем и отражайте то, что они говорят, чтобы они знали, что вы слушаете и понимаете то, что они говорят.

2. Установите границы и будьте конкретны

После того, как вы обнаружили реальную проблему, обсудив ее с отдельным лицом, вы можете установить границы.Установление границ — это ваш способ сообщить, что вы будете или не будете терпеть в дальнейших отношениях.

Например, если это коллега, и он чувствовал себя перегруженным, вот почему он был зол и, таким образом, действовал пассивно-агрессивно, тогда установите границы. Дайте им понять, что опоздание недопустимо, и не стоит отказываться от групповых проектов. Они должны довести дело до конца или не сказать всему «да». Возможно, им потребуется пересмотреть приоритеты своей рабочей нагрузки. Все, что им нужно изменить в своей жизни, чтобы улучшить свою работу, зависит от них.

Вы сами устанавливаете границы. Сообщите конкретно о том, чего вы больше не будете терпеть в отношениях. В примере на рабочем месте можно сказать, что вы больше не будете мириться с опозданием, невыполнением групповой работы или отказом от ответа на ваши сообщения.

3. Откажитесь играть в игру «око за око»

Не принимайтесь за око за око, потому что в конечном итоге вы тоже станете проигравшим. Игра в эту игру только усиливает враждебность и гнев с обеих сторон.Будьте большим человеком или найдите способы просто не участвовать в таком поведении.

У вас есть два варианта. Первый — обсудить корень проблемы (вернитесь к пункту 1). Второй вариант: если этот человек не важен в вашей жизни и его поведение перевешивает преимущества проведения времени с ним, вы можете подумать о том, чтобы ограничить время, которое вы проводите с этим человеком (см. № 5).

Что бы вы ни делали, не вступайте в пассивно-агрессивную игру с этим человеком. В некоторых отношениях, особенно в семьях, это происходит годами.Напряженность будет только расти по мере продолжения поведения. Единственное решение — поработать над восстановлением отношений, а затем установить границы пассивно-агрессивного поведения или просто не находиться рядом с этим человеком.

4. Признайте, что это не вы, это они

В этом мире есть разные люди. Агрессивные люди будут делать то, что хотят, любой ценой, чтобы получить желаемое. Напористые люди будут работать, чтобы получить то, что им нужно и чего хотят, но они также знают, когда сказать «нет», а когда попросить о помощи.Пассивно-агрессивные люди — еще одна категория людей, которые эмоционально манипулируют другими людьми. Они маскируют свои истинные чувства, скрытно проецируя свой гнев, враждебность или другие негативные эмоции через другое поведение, такое как упомянутое ранее в статье (т.

Это не ваша вина, что они не могут выразить словами свои реальные проблемы и проблемы. Чтобы они перестали проявлять пассивную агрессию, им нужно будет найти способ выразить свои эмоции и проблемы устно, а не через негативное поведение.Некоторые люди никогда этого не понимают, а другие предпочитают даже не пытаться измениться.

Это оставляет вам возможность решить, хотите ли вы продолжить отношения с этим человеком. В конце концов, вы увидите, что у вас нет других вариантов, кроме расстояния, если они решат не меняться и вы обсудили с ними эту тему.

5. Самостоятельное расстояние

Это именно то, что вы думаете. Ограничьте свое время и взаимодействие с пассивно-агрессивным человеком, если вы не хотите иметь дело с его личностью и манипулятивными методами.

Если их пассивно-агрессивные манеры выходят за рамки ценности этого человека в вашей жизни, вы можете подумать о том, чтобы продолжить жизнь и больше не взаимодействовать с этим человеком. Иногда это легко, если это просто знакомство. Если это близкий друг или член семьи, вам лучше быть готовым объяснить, почему вы хотите дистанцироваться. Если это ваш коллега, и вы чувствуете, что у вас нет другого выхода, вернитесь к советам №1 и №2.

Помните, что у вас есть выбор и возможности.Возможно, это начальник, и вы не видите никакой возможности, чтобы этот человек изменился, тогда для вашего собственного эмоционального и психического здоровья вы можете подумать о другой работе в будущем.

Пассивно-агрессивного человека нелегко изменить, поэтому помните об этом, когда поймете, что имеете дело с пассивно-агрессивной личностью.

Решите что-то сделать — все лучше, чем ничего

Как бы вы ни решили, как лучше справиться с пассивно-агрессивным человеком в своей жизни, любое решение лучше, чем просто позволить вещам существовать так, как они существуют в настоящее время.

Пассивно-агрессивный человек не может волшебным образом изменить свой образ жизни. Чаще всего из-за их поведения отношения со временем портятся. Лучше сразу разобраться с проблемой их поведения или просто решить больше не иметь отношений с этим человеком. Любой способ лучше, чем позволять вещам гноиться, поскольку время покажет, что ситуация только ухудшится.

Psychology Today по этой теме высказалось следующее:

В конечном итоге пассивно-агрессивное поведение может быть даже более разрушительным для отношений, чем агрессия.Со временем отношения с пассивно-агрессивным человеком станут запутанными, обескураживающими и дисфункциональными.

Не позволяйте пассивно-агрессивному человеку бросить вас на эмоциональные американские горки в жизни. Разберитесь с проблемой, а именно с ними, или они будут продолжать брать вас в эту поездку, пока вы не столкнетесь лицом к лицу с их поведением.

Как перестать быть пассивно-агрессивным [Совет экспертов]

В какой-то момент мы проявляли этот тип поведения или подвергались воздействию пассивно-агрессивного человека.

Узнайте, как выразить гнев здоровым образом и перестать быть пассивно-агрессивным, с помощью идей этих экспертов.

Чтобы перестать вовлекать людей в проблемный стиль межличностного взаимодействия, человек должен определить, что существует проблема.

Когда есть внутренний мотиватор, мы можем приступить к процессу устойчивых изменений. Например, партнер, который говорит, что вы можете вести себя пассивно-агрессивно, может пригласить вас на консультацию, но это внешняя мотивация, и она заходит так далеко в процессе изменения.

Чаще всего люди хотят избежать конфликта, стараясь не «раскачивать лодку». Есть много разных причин, по которым люди ведут себя пассивно-агрессивно, как правило, из-за своих убеждений.

Цель изменений — бросить вызов этим убеждениям и изменить их. Некоторые проблемные мыслительные процессы подразделяются на следующие темы:

• Чтение мыслей. Предполагая ответ. Вы прогулялись по голове другого человека и уверены в том, что сказанное вами будет воспринято.Часто мы предполагаем, что это будет неблагоприятно, например, гнев, игнорирование, перекладывание вины и т. Д.
• Минимизация. Предположение, что ваши проблемы или опасения «не важны» или «глупы», что ведет к пассивному поведению. Часто это называют «начинкой». Сохраняет спокойствие в воде.
• Катастрофа. После наполнения и повторного наполнения (минимизации), а затем чтения мыслей о том, как кто-то отрицательно отреагирует на ваши проблемы, что-то снова вызывает такое же разочарование. бесить.Это почти как «Они продолжают делать это, даже если это задевает мои чувства… им просто все равно!» Это называется агрессивной реакцией или «взрывом».

Главная проблема любого из этих распространенных проблемных образов мышления состоит в том, что связь теряется. Люди действуют на основе предположений, не зная, как отреагирует другой человек. Это предположение, которое заставляет человека заглушать свои чувства, что увековечивает проблемные взаимодействия.

Как только вы поймете, что пассивно-агрессивный подход дает вам, тогда вы поймете, чего он не делает для вас — это ограничивает рост ваших отношений.

Не торопитесь, когда общаетесь с людьми

Бросает вызов убеждениям, которые мотивируют эти стили взаимодействия, используя разговор с самим собой. Спросите себя, верно ли ваше предположение. Спросите себя, что может случиться, если я подниму эту тему. Вы можете спросить себя, почему я на самом деле ничего не говорю.

Практикуйтесь, предупреждая людей всякий раз, когда вас что-то беспокоит

Затем вы хотите реализовать мысль о том, что это позитивная практика — предупреждать людей о том, что что-то в первый раз вас беспокоит.У них нет возможности оставаться в вашей голове и знать, что это вас беспокоит. Каждый раз, когда вы набиваете это и не поднимаете, он растет. Вы хотите решить свои проблемы, прежде чем они станут наивысшим уровнем разочарования?

Действуйте исходя из того, что никто не знает, пока вы что-то не скажешь

Вы обязаны сообщать людям, как с вами обращаться. Вы обязаны сообщать людям то, что вам нужно от них. Мы не можем контролировать других людей, но мы можем контролировать себя.

Это не означает, что каждый раз, когда вы настойчивы, люди будут отвечать положительно. Всегда найдутся люди, которые действительно не любят раскачивать лодку.

Не позволяйте этому разочаровывать вас. Вы остаетесь верными себе и другим, общаясь аутентично.

Используйте «сэндвич-метод»

Иногда люди портят то, как они звучат, когда ведут конфронтацию. Эти люди часто не верят, что у них есть навыки «конфронтации».

Моя лучшая рекомендация — это сэндвич-метод. Поместите сложную часть между двумя положительными моментами, люди склонны положительно реагировать на этот стиль напористости.

Если вы чувствуете некоторую тревогу, начните с того, с кем вы чувствуете себя в большей безопасности. Посмотри, как это происходит. Если у вас есть какие-то успехи, попробуйте это с другим человеком, а затем с другим.

Это должно уменьшить количество повторений и, надеюсь, со временем изменит поведение. Позитивный стиль взаимодействия, напористость.

Чувствуете ли вы, что время от времени избегаете четкого общения с людьми, с которыми часто контактируете?

Вы чувствуете, что пытаетесь скрыть свой гнев, обвиняя других и оправдываясь в шутливой манере?

Чувствуете ли вы временами, что вы горько, саркастично или цинично относитесь к другим, пытаясь передать им свое разочарование?

Есть много людей, которые выросли в среде, где у них не было возможности научиться свободно выражать свои чувства или свое мнение.

Довольно часто люди чувствуют, что от них ожидают молчания, даже когда их что-то беспокоит или когда они испытывают определенный уровень неудовлетворенности.

Иногда люди оказываются в ситуации, когда они не могут здоровым образом выразить свои негативные чувства. Вместо этого они остаются в промежутке между гневом и молчанием, хотя и хотели бы выразить свое разочарование другим.

В этих ситуациях, пытаясь избежать прямой конфронтации, некоторые люди косвенно выражают свое расстройство, осуждая или обвиняя других, или становясь циничными и саркастичными в своем общении.

Этот тип косвенного сопротивления требованиям других вреден для обеих сторон. Это больно как для человека, который это выражает, так и для тех, с кем они пытаются общаться.

Такое поведение создает напряжение и может привести либо к молчанию, либо к взрыву между вовлеченными лицами. В то же время это умаляет истинное сообщение, которое мы пытаемся передать другому человеку.

В целом, пассивно-агрессивный образ поведения возникает, когда мы не находим способ выразить свое разочарование и гнев.

Кроме того, это происходит, когда мы не совсем понимаем, как сообщить другим о нашей неудовлетворенности в данной ситуации.

В таких ситуациях люди, с которыми мы пытаемся общаться, смогут сказать, что мы несчастны, но при этом они не смогут уловить наш гнев и разочарование. Однако мы не можем ожидать, что другие узнают, что нас беспокоит, не сообщая им об этом.

Есть много здоровых способов, которые мы можем реализовать в нашей повседневной жизни, чтобы сообщать о своей неудовлетворенности / разочаровании другим:

• Научиться распознавать и распознавать наши чувства, которые возникают в течение дня — признавая, что иногда у нас есть негативные чувства.
• Стать напористым, чтобы общаться здоровым образом — начать разговор и поделиться своими истинными чувствами — дать другим понять, что нас беспокоит, без саркастичности, горечи или цинизма.
• Практика «Я» утверждений , таких как: «Меня действительно беспокоит, когда хлопают дверью» , «Я чувствую себя подавленным, когда мне нужно выполнить всю работу по дому». , «Я расстраиваюсь, когда на полу в спальне валяется одежда.»
• Спрашивая себя, почему мы расстроились — мы почувствуем облегчение, когда сможем высвободить скрытую агрессию, о которой мы, возможно, даже не подозреваем.
• Записывать, как мы себя чувствуем ежедневно (например, вести дневник или создавать диаграмму, отражающую наши чувства).
• Попытка стать честной перед собой и понимание того, что нужно время, чтобы свободно выражать себя в различных ситуациях.

Выясните, почему именно эта форма общения является для вас «активной».

Для многих людей пассивная агрессия проистекает из страха.В частности, люди, которые общаются пассивно-агрессивно, склонны бояться одного из двух.

Во-первых, люди опасаются, что, если они поделятся своими желаниями напрямую, особенно когда эти желания могут противоречить тому, чего хочет кто-то другой, их встретят в той или иной форме. Таким наказанием может быть потеря отношений или разочарование другого человека.

Во-вторых, для других пассивная агрессия представляет собой страх или дискомфорт из-за собственного гнева.Люди, которые боятся своего гнева, подавляют его и вместо этого выражают гнев лишь косвенно. Когда люди передают гнев косвенно, он имеет тенденцию «просачиваться» за пределы их понимания.

Как только люди идентифицируют причину, по которой они склонны использовать обратный канал связи, это освобождает их, чтобы начать логически оспаривать свои страхи.

Действительно ли они потеряют отношения, если бросят вызов другу? Разве не нормально иногда злиться?

Один из способов бросить вызов страхам — это встретить их лицом к лицу с практикой.Когда люди не имеют практики прямого общения, они могут сначала почувствовать дискомфорт и даже резкость. Однако людям важно помнить, что этот тон так много передает.

Таким образом, даже если прямое сообщение затруднено, лучше сделать это по телефону или лично, чтобы человек, с которым вы разговариваете, мог слышать доброту, любопытство и открытость в вашем общении.

Изучите стили общения

Чтобы понять, почему люди общаются пассивно-агрессивно, важно понимать, как взаимодействуют стили общения.Есть три основных способа общения людей: пассивный (ваши потребности имеют значение; мои — нет), агрессивный (мои потребности имеют значение; ваши — нет) и напористый (мои потребности и ваши потребности важны).

Напористость — золотой стандарт здорового общения. Так где же тут пассивная агрессия?

Связано: Эффективное общение: как улучшить свои коммуникативные навыки

Признайте, что это замаскированное агрессивное общение

Когда кто-то ведет себя пассивно-агрессивно, он ставит во главу угла свои собственные потребности, но так тонко, чтобы иметь правдоподобное отрицание.

Человек, который часто проявляет пассивно-агрессивный характер, может охарактеризовать себя как пассивного коммуникатора, потому что мы думаем об агрессии как о большой и громкой реакции. Но многие люди, которым не хватает телосложения, чтобы быть большими и громкими, вместо этого становятся пассивно-агрессивными.

Признайте, что он исходит из страха

Требуется большая уязвимость, чтобы попросить удовлетворить свои потребности. Когда вы расстроены из-за того, что чувствуете, что вас игнорируют или не уважают, проще случайно случайно натолкнуться на кого-нибудь, оставить носки на полу или поработать допоздна.

Начните с щедрых предположений

Спросите себя, какое самое доброе и великодушное предположение я могу сделать о том, почему этот человек сделал то, что он сделал? Затем ответьте так, как если бы это было правдой. Это позволяет вам быть прямым, а не пассивно-агрессивным, без обвинений.

Чтобы не быть пассивно-агрессивными, людям в конечном итоге нужно будет работать над прямым общением, что легче сказать, чем сделать.

Люди нередко используют те модели общения, которым они сами подвергались в детстве.Общение — это выученное поведение.

Размышляйте о моделях общения в собственном доме

Вы выросли в доме, где проблемы были скрыты под ковром, и о них никогда нельзя было говорить? Вы выросли в доме, где могли быть выражены или признаны только определенные эмоции?

Или вы выросли в доме, где кричали и хлопали дверью, а теперь вы перешли на противоположный конец спектра, не желая быть похожим на свою семью?

Зарегистрируйся своими эмоциями

Если мы стремимся улучшить свое общение, мы также можем начать лучше контролировать свои эмоции.

Я часто рекомендую людям использовать ментальный «измеритель эмоций» , оставляя за собой 10 для тех случаев, когда они полностью теряют контроль и ведут себя достойно сожаления.

Если кто-то может распознать, что он был спокоен, как огурец, скажем, 1-3 по шкале эмоций, и он начал подниматься до 5 или 6 после разговора с кем-то, он может сделать паузу и осознавать, что его эмоции эскалация.

Когда мы понимаем, что слегка расстроены или раздражены, это идеальное время, чтобы сообщить о наших опасениях другой стороне.Если мы будем ждать, пока из наших ушей не выйдет дым, нам будет невероятно трудно уважительно общаться, и сообщение, которое мы хотим передать, будет потеряно.

Если мы будем ждать слишком долго, наше беспокойство также проявится в нашем поведении (игнорирование, уклонение, действия, чтобы тыкать в собеседника и т. Д.).

Многие люди, которые общаются пассивно, делают это, потому что не хотят волновать, не хотят взъерошивать перья, не хотят никого обижать и т. Д.Они держат вещи из уважения к другому человеку.

При этом, однако, их чувства сдерживаются, обостряются, и человек в конечном итоге начинает действовать (или говорить), которые в конечном итоге негативно влияют на отношения. И это ситуация, которую они изначально пытались избежать.

Кроме того, пытаясь уважать чувства других людей, избегая сложных тем, мы не уважаем себя. Думая о чувствах других, мы боремся с чувствами, которые булькают внутри.

Напористое общение означает, что мы уважаем себя и других людей (общаясь с уважением). В данном случае это беспроигрышный вариант. Теперь, для людей, которые боятся обидеть чувства другого человека, иногда оскорбление чувств неизбежно.

Например, я могу расстаться со своим партнером прямым, честным и заботливым образом. Тем не менее, чувства этого человека все равно будут задеты. Это не значит, что мы не до конца говорим то, что нам нужно сказать.

Связано: Как выражать свои эмоции [полное руководство]

Сделайте перерыв, когда поймете, что разговор накаляется

Люди могут обращать внимание на поведенческие, физиологические, когнитивные и эмоциональные индикаторы обострения ситуации. Как только кто-то это осознает, он может инициировать минимальный 20-минутный тайм-аут.

Согласно исследованию Джона Готтмана, проведенного Институтом Готтмана, для того, чтобы успокоиться, требуется минимум 20 минут (занимаясь успокаивающими действиями, по сути, а не зацикливаясь на проблеме).Как только мы успокоимся, мы сможем возобновить разговор, что все идет хорошо.

Готтманы также рекомендуют метод плавного пуска. Люди, которые начинают разговор резко, имеют более 90% шансов, что остальная часть разговора пойдет насмарку.

Методика мягкого запуска Готтмана, которую они могут использовать: «Я чувствую ___________ примерно ____________. Мне очень нужно__________.»

Например, я очень нервничаю из-за того, что работаю из дома и одновременно ухаживаю за детьми.Мне действительно нужна помощь с детьми.

Пассивно-агрессивный подразумевает общение на двух уровнях одновременно. На поверхности есть уступчивость и подчинение, а под ним — саботаж.

Человек, который ведет себя пассивно-агрессивно, может показаться вам в лицо, как будто есть согласие, но тогда за вашей спиной кажется, что он саботирует.

Проведите анализ затрат и выгод, чтобы взвесить все «за» и «против»

Они хотят, чтобы другой человек чувствовал себя «правым», или они хотят добиться своего? Они хотят, чтобы их слышали, или они хотят нравиться им? Когда человек взвешивает варианты, он может решить, какая сторона медали для него важнее.Они могут исследовать и выяснить, откуда берутся эти страхи, и бросить им вызов.

Практикуйте небольшие приближения, напористое поведение или общение

Попробуйте откровенность, даже если это неприятно, с близкими и друзьями, которым вы доверяете, или с незнакомцами, которые не имеют реального влияния на вашу жизнь. Как все идет хорошо, сделайте еще попытки. Совместите то, что сложно сказать, с чем-то более позитивным. Кроме того, попробуйте сформулировать «я» или сформулировать что-то вроде предпочтения, а не сильной позиции.

Обычный способ, которым люди случайно становятся пассивно-агрессивными, — это жаловаться, а не просить.Люди часто жалуются на то, что у них нет, чтобы попытаться получить то, что они действительно хотят.

Когда люди общаются таким образом, это может показаться другим пассивно-агрессивным. Этот подход действительно не работает.

Сделайте запрос, разъясняющий, что вы хотите

Вот пример:

Жена может сказать своему мужу. «Муж моей подруги Джейн берет ее в отпуск 4 раза в год. Буквально в прошлом месяце они уехали на Фиджи! Почему мы не можем быть похожими на них? »

Это общение заставляет мужа обороняться и сосредотачивать свое внимание на неправильных вещах.Кроме того, у него недостаточно информации, чтобы понять, чего на самом деле хочет его жена. Это жалоба без запроса.

Чтобы превратить это общение во вдохновляющую просьбу и перестать быть пассивно-агрессивным, жена может сказать: «Привет, дорогая, я хочу поговорить с тобой о планировании отпуска на пляже. Я знаю, что тебе нравится заниматься серфингом, и я люблю загорать. Что вы думаете?»

Теперь муж может ответить на эту просьбу, не защищаясь, и ясно, чего хочет его жена.Это беспроигрышный вариант!

В следующий раз, когда вы будете разочарованы и не получите желаемого, не будьте пассивно-агрессивными, жалуясь, сделайте четкую просьбу, которая вдохновит другого человека помочь вам получить то, что вы хотите.

Клэр Барбер

Сертифицированный консультант по психическому здоровью | Эксперт по взаимоотношениям, Treeological

Отучиться

Пассивная агрессивность, как и любой другой тип механизма преодоления, обычно связана с поведением, которому мы научились либо от наших родителей в детстве, либо из опыта, в котором мы пытались выразить себя и в результате получили ожоги.

Итак, чтобы перестать быть пассивно-агрессивным, вы можете сначала подумать, почему это ваш M.O. Разоблачение корня проблемы может помочь вам сломить вашу защиту и начать вести себя по-другому.

Скажите, как вы себя чувствуете

По сути, пассивная агрессивность проявляется, когда вы расстроены, но не выражаете свои мысли открыто. Итак, лучший способ положить конец такому поведению — это попрактиковаться в выражении своих чувств.

Идеальный способ сделать это — научиться выражать себя спокойно и ясно.Работа над коммуникативными навыками — отличный шаг к изменению динамики и прекращению как пассивного, так и агрессивного.

Пассивно-агрессивность в отношениях: как это остановить

Источник: nielverlaan / Pixabay

Муж Марли Джейк никогда не говорит «нет». Она жалуется на то, что он не помогает со стиркой, и он всегда говорит правильные вещи — да, он поможет, без проблем, — но потом он не отказывается или уходит через несколько дней, или делает это на неделю позже, чем положено. он согласился сделать.И если она снова поднимет этот вопрос, тот же разговор повторится — извините, — говорит он. Да, он это сделает; он просто был занят. Марли расстраивается, он всегда пытается подтолкнуть один и тот же камень к одному и тому же холму.

В чем проблема? Дело не в стирке. У Марли были проблемы из-за других вещей в их отношениях — из-за того, чтобы проводить больше времени вместе по выходным, из-за того, чтобы больше заниматься сексом — какую бы проблему она ни поднимала, она получает такой же приятный, беспроблемный ответ.

Но нет завершения — Джейк уходит через несколько дней, или он откладывает это, всегда волоча ноги, пока она не напомнит ему снова, и снова получает тот же ответ.Ему так жаль; он был занят работой; он на нем. И иногда он будет делать эти быстрые саркастические комментарии, которые, кажется, исходят из ниоткуда, и Марли пытается их отклонить.

Хотя у Джейка могут быть реальные проблемы с завершением работы — например, у него может быть синдром дефицита внимания, из-за которого ему трудно не сбиться с пути и организовывать свое время — или, да, он может быть озабоченным и забыть, — это более вероятно, что способ Джейка справиться с гневом и конфронтацией — пассивно-агрессивный.

Анатомия пассивной агрессивности

А пассивно-агрессивность — это способ справиться. Хотя это может расстраивать, обидно или манипулировать теми, кто принимает на себя основную тяжесть такого поведения, пассивно-агрессивные люди не похожи на других, которые действительно манипулируют — нарциссисты, социопаты, которые постоянно используют людей, мало сочувствуют там, где их образ мышления это я против мира. Джейком движет не установка «я забочусь обо мне и поимел всех остальных», а скорее скрытая тревога.

Как стать пассивно-агрессивным? Два пути: один — расти в семье, где гнев никогда не проявлялся, а сами родители были пассивно-агрессивными по отношению друг к другу; дети, моделируя, учатся делать то же самое. Во втором сценарии родители открыто проявили гнев, что, по понятным причинам, напугало детей. Но в то время как родители могли рассердиться, дети не могли: любое проявление гнева приводило к эмоциональным и / или физическим последствиям.

В такой пугающей и небезопасной среде дети ищут способы справиться. Для некоторых это означает закрытие, уход, попытки оставаться невидимыми. Для других это означает усвоение и обвинение себя в вспышках гнева родителей. Для третьих, это значит быть еще более осторожными — ходить по яичной скорлупе, быть хорошими или даже идеальными.

Но поскольку у всех детей разный темперамент, они всегда отстают от своих братьев и сестер, некоторые дети выбирают другой путь.Они не подавляют и не усваивают свой гнев, а вместо этого переделывают его в пассивно-агрессивность: соглашаются, выражают согласие, чтобы успокоить и избежать возмездия, но удерживают этот гнев и сопротивляются по-своему — соглашаются, но не доводят до конца, делайте что-то медленно или откладывайте их, прикладывайте ровно столько усилий, чтобы избежать неприятностей, бормотать себе под нос и отрицать, что вы что-то сказали, говорить правильные вещи, но по существу игнорировать их просьбы и т. д. повторить. Мораль истории детства — успокоить тех, кто пытается контролировать вас, избегать конфликтов любой ценой, но действовать партизански и сопротивляться любым возможным способом.

Пассивно-агрессивность и взрослые

Дети делают то, что им нужно, чтобы выжить в климате, в мире, в котором они живут, и, поскольку они дети, их навыки и возможности выживания ограничены. То, что часто проявляется как взрослые проблемы, является пережитком детских стилей совладания. Хороший ребенок становится хорошим, ходящим по яичной скорлупе взрослым; пассивно-агрессивный ребенок становится пассивно-агрессивным взрослым.

Да, вы можете рационально знать, что у вас есть больше возможностей, что вам не нужно бояться, что вы можете высказываться и решать проблемы лучше — все это исчезает, когда возникает тревога маленького ребенка.Вы инстинктивно возвращаетесь к своему режиму по умолчанию — вы говорите правильные вещи, соглашаетесь голосом, но выплескиваете свой гнев с сарказмом, подчиняясь таким образом, который выглядит так, как будто вы подчиняетесь, но вы подчиняетесь по-своему или не подчиняетесь вообще.

Важные материалы по отношениям

Остановка шаблона

Задача Джейка — научиться управлять своим гневом по-новому, лучше, по-взрослому. Для этого ему нужно обращать внимание на эту внутреннюю реакцию, на свой гнев, раздражение или раздражение, а затем, несмотря на то, как он себя чувствует, сделать шаг вперед и быть напористым взрослым.Несомненно, он может делать это в других сферах своей жизни — на работе, на собраниях персонала — у него есть навыки. Его задача — применить это к Марли или другим людям, которые могут спровоцировать и запугать его таким образом, чтобы он почувствовал себя ребенком.

Это ключ — делать сейчас то, чего он не мог делать тогда. Опять же, он по-прежнему будет беспокоиться — чувства маленького ребенка проявятся, — но ему нужно действовать, несмотря на то, что он чувствует. Это то, что поможет ему преодолеть беспокойство, а действия и обнаружение того, что Марли не бросает его и не оскорбляет его, укрепят его уверенность в себе, чтобы продолжать это делать.

Наконец, он может сделать еще один шаг вперед и сыграть более активную роль в своих отношениях с Марли вместо того, чтобы продолжать занимать эту пассивную, реактивную позицию: использовать свой гнев и раздражение в качестве информации о проблемах, которые необходимо решить, проактивно сообщая Марли об этом. то, что он чувствует и в чем нуждается, вместо того, чтобы постоянно нырять, плести и стараться держаться подальше от неприятностей. Выступая, видя себя настоящим партнером, равным, частью команды, он может начать избавляться от этих детских чувств.

А роль Марли? Чтобы помочь Джейку чувствовать себя в безопасности, выражая свой гнев: когда он все-таки высказывается, сопротивляйтесь любому побуждению сопротивляться или критиковать, но вместо этого слушайте и благодарите его за честность. Чтобы побудить его взять на себя более активную роль: вместо того, чтобы говорить: «Пойдем в поход в эти выходные» и пассивно соглашаться с Джейком, вместо этого скажите: «Я бы хотел что-нибудь вместе в эти выходные, но я бы хотел сделать то, что вы хотите сделать; подумайте об этом и дайте мне знать «. А потом дайте ему время подумать.И если он предложит, действуйте в соответствии с ним.

Речь идет об исцелении старых эмоциональных ран, которые оба партнера вносят в любые отношения. Речь идет о том, чтобы делать маленькие шажки с обеих сторон и работать над созданием безопасной эмоциональной среды в паре. Если они оба могут сделать это, если гнев может быть выражен здоровыми способами решения проблем с обеих сторон, эти старые пассивно-агрессивные способы могут быть заменены более здоровыми навыками взрослых.

Как перестать быть пассивно-агрессивным за 5 относительно простых шагов

Есть много способов реагировать на конфликт.Мы можем взглянуть в лицо и сказать, что мы чувствуем, или мы можем обойти проблему и сдержать свои чувства.

Моя основная реакция на протяжении большей части моей жизни заключалась в том, чтобы держать мои настоящие чувства внутри. Это не сработало. Я неизбежно показал, что я на самом деле чувствую, каким-то неуместным образом, например, сарказмом, закатив глазами или просто говоря: Нееет, конечно, все в порядке, я в порядке, , тоном, который довольно ясно давал понять, что все идет не так. Звучит довольно противно, правда?

Джоди Э. Лонг, Николас Дж.Лонг и Сигне Уитсон изучали пассивную агрессию. В своей книге «Злая улыбка: психология пассивно-агрессивного поведения в семье, школе и на рабочем месте» () 2008 года они определяют это как преднамеренный и замаскированный способ выражения скрытого чувства гнева. Медицинский центр Нью-Йоркского университета определяет пассивно-агрессивного человека как человека, который «может казаться подчиняющимся или действовать соответствующим образом, но на самом деле ведет себя негативно и пассивно сопротивляется».

Хотя существуют разные уровни пассивной агрессии, вполне вероятно, что мы либо подвергались воздействию пассивно-агрессивного человека, либо мы сами в какой-то момент проявляли такое поведение.И мы знаем, что это непродуктивно и неудобно для всех вовлеченных сторон. Итак, как люди со склонностью к пассивной агрессии могут научиться по-другому реагировать на конфликт? Читай дальше что бы узнать.

Распознавайте поведение

Лучший способ пресечь такое поведение в зародыше — это осознавать, когда вы реагируете пассивно-агрессивным образом. Обычно такое поведение возникает из-за желания доставить удовольствие другим людям. Вы пытаетесь избежать конфликта, не облажаться и казаться уверенным в себе, или вы боитесь быть отвергнутыми или подвергнутыми критике.Поэтому вместо того, чтобы откровенно выражать свое несогласие или неудовлетворенность, вы выражаете это обычным пассивно-агрессивным поведением, включая сарказм, сплетни, молчаливое обращение с кем-то, торможение или увольнение. В настоящий момент такой подход кажется проще, чем прямолинейность, но он часто заставляет вас выглядеть ожесточенным, холодным, трудным, манипулятивным и / или бесчувственным. «Прямолинейность меньше сбивает с толку и позволяет вести стимулирующий диалог, а не разочаровывать разъединения», — сказала по телефону психотерапевт Сьюзан Соломон из Нью-Йорка.

Обратите внимание на то, как вы реагируете в определенных ситуациях, и запишите, какие сценарии, по-видимому, подталкивают вас к пассивно-агрессивному поведению.

Определите свои триггеры

Если у вас есть список случаев и ситуаций, когда вы реагировали пассивно-агрессивным образом, вы можете начать проверять, есть ли какие-то закономерности. Что может вызвать у вас такую ​​реакцию? Задавать такие вопросы, как: Где я был? С кем я был? О чем мы говорили? или точное определение момента, когда началась ваша реакция, поможет вам остановить себя в следующий раз, когда вы окажетесь в такой же ситуации.

«Реактивность может легко доставить нам неприятности», — говорит Соломон. «Лучше всего помнить о триггерах, подождать десять секунд, прежде чем отвечать, и исходить из ясности и мудрости».

Слушай и наблюдай

Вы когда-нибудь останавливались и слушали себя, пока говорите? Когда вы учитесь быть менее пассивно-агрессивным, это может быть особенно полезно. Наблюдайте за языком, который вы используете, когда находитесь в пассивно-агрессивном режиме.

В статье «Психология сегодня» Сигне Уитсон, лицензированный социальный работник и соавтор книги The Angry Smile , выделяет 10 наиболее распространенных пассивно-агрессивных фраз.Некоторые из них включают: «Хорошо». «Что бы ни.» «Я думал ты знаешь.» «Я только пошутил». «Почему ты так расстраиваешься?»

Если вы научитесь распознавать пассивно-агрессивные фразы, вы сможете поймать себя и изменить мелодию.

Верьте своим словам

Одно исследование, проведенное на тему пассивной агрессивности, показало, что люди, чьи родители были более контролирующими, часто становились замкнутыми, замкнутыми и холодными в своих взрослых отношениях. Одним из последствий жизни в контролируемой среде является то, что наши голоса могут теряться.

Если мы верим в себя и в то, что мы должны сказать, и уважаем себя достаточно, чтобы показать, что мы чувствуем, тогда нам будет легче стать более напористыми в том, как мы реагируем на других.

Сделайте себе приоритет

Чем больше вы верите в то, что имеете право выражать свои желания и потребности, тем меньше вы опасаетесь того, что вас склонят к мнению или отвергнут за то, что вы высказали то, что вы хотите. И чем меньше вы этого боитесь, тем более прямолинейными вы будете.

Так как же научить себя тому, что ваши потребности столь же важны, как и чьи-либо другие? Расставьте приоритеты для себя.Практикуйтесь слушать то, что вы хотите, и отдавать это себе, вместо того, чтобы делать то, что, по вашему мнению, вы должны делать, и добиваться того, чего, по вашему мнению, вы должны хотеть. Если вы начнете относиться к своим желаниям как к действительным и почувствуете, насколько это хорошо, вы начнете верить, что заслуживаете такого же отношения со стороны других людей.

Сделав себе приоритет, вы научитесь уважать, что можете удовлетворить свои потребности, если будете четко общаться.

Изображение: Ana Blazic Pavlovic / Fotolia.com

Вы пассивно-агрессивны и хотите измениться?

Вы пассивно-агрессивны и хотите измениться?

от Моники А.Франк, доктор философии

Указатель пассивно-агрессивных примеров

«Те, кто являются пассивно-агрессивными (ПА) и хотят измениться, обычно непреднамеренно ПА. Другими словами, они не пытаются злонамеренно создавать проблемы для других …»

Большинство из нас временами бывают пассивно-агрессивными (ПА). Хотя большая часть литературы по коммуникации говорит нам, что мы должны быть прямыми и напористыми, я всегда говорил своим клиентам, что есть время и место для разных стилей общения.Например, если вы несколько раз отправляли свою машину в ремонтную мастерскую по поводу одной и той же проблемы, и они хотят взимать с вас плату за ее повторный ремонт, словесная агрессия может выполнить вашу задачу. Или, если вы столкнулись с иррационально разгневанным человеком, лучше всего подойдет самозащитный пассивный ответ — уйти.

Я всегда учил, что стиль общения, который вы выбираете, должен основываться на желаемом результате. Например, с механиком вас могут не заботить ваши долгосрочные отношения — вы просто хотите, чтобы ваша машина была отремонтирована, поэтому агрессивная позиция может сработать.Но агрессия — не лучший выбор в отношениях, которые вам небезразличны.

То же самое и с PA-связью. Как правило, это не лучший выбор для важных для вас отношений. Обратите внимание, что я имею в виду «выбор». Большинство людей действуют, не задумываясь. У них есть давние модели поведения, и они могут даже не осознавать свое собственное поведение ПА. Но это выбор — продолжать придерживаться этих моделей поведения.

Хотя большинство людей с готовностью признают, что им не нравится получать информацию о поведении ПА, потому что это так расстраивает и неприятно, многие люди не спешат навешивать ярлыки на собственное поведение ПА.Вместо этого они часто оправдывают свои действия, полностью сосредотачиваясь на поведении другого человека. Тем не менее, иногда, когда люди читают о поведении ЛА других людей, они начинают узнавать свое собственное поведение.

Если проблемы с общением мешают вашим отношениям, было бы неплохо проверить, есть ли у вас поведение ПА. Узнав, что вы ПА, вы можете изменить свой привычный образ жизни и улучшить отношения. Следующее может помочь вам более тщательно изучить свое поведение и составить план изменений.Многие виды поведения ПА являются непреднамеренными, но они по-прежнему наносят ущерб отношениям. Другое поведение ПА может быть преднамеренно рассчитано на то, чтобы причинить вред другому человеку.

Те, кто являются ПА и хотят измениться, обычно непреднамеренно являются ПА. Другими словами, они не пытаются злонамеренно создавать проблемы другим и / или не заботятся о том, как они причиняют вред другим. Иногда у них могут быть даже добрые намерения, например, нежелание обидеть чьи-то чувства или создать проблему. Но вместо прямого общения о проблемах они занимаются поведением ПА.Итак, нижеследующее в основном фокусируется на непреднамеренном типе пассивно-агрессивной активности.

Какова цель непреднамеренного пассивно-агрессивного поведения?

Обычно непреднамеренное поведение PA является либо самозащитой, либо является привычным поведением. Такое поведение ПА может происходить по ряду причин:

1) Выученные шаблоны общения . Если мы сознательно не ищем новые методы общения, мы склонны использовать те, которые мы узнали в детстве.Так что, если кто-то растет в семье, где поведение PA является основным способом общения, они, вероятно, будут использовать тот же метод. Возможно, они не научились прямому общению и не имеют навыков решения проблем. Столкнувшись с потенциальными конфликтными ситуациями, они прибегают к поведению ПА, потому что это все, что они знают.

2) Страх быть отвергнутым . Некоторые люди боятся, что если они будут прямыми, другой человек может отклонить их просьбу или даже отклонить их. Таким образом, поведение ПА позволяет человеку отказаться от ответственности в случае столкновения, возможно, даже возложив вину на другого человека: «Я не это имел в виду — вы неправильно поняли.”

3) Страх гнева . Некоторые люди боятся гнева. Некоторые могут бояться гнева других из-за того, что в прошлом им было больно. Другие могут бояться своего гнева, потому что не хотят причинять боль другим. В любом случае это приводит к избеганию за счет использования поведения ПА вместо прямого выражения гнева.

Типы непреднамеренного пассивно-агрессивного поведения

Отличительной чертой поведения ПА является передача гнева косвенным или пассивным образом.Когда гнев не выражается напрямую, решать проблемы сложно. Косвенное выражение гнева означает, что получатель может улавливать невербальные поведенческие сигналы, указывающие на наличие проблемы, но если они попытаются решить ее, ему помешают следующие типы поведения. Человек PA может быть комбинацией этих типов, но обычно имеет предпочтительный стиль.

1) Бесшумный тип . Вместо того чтобы отвечать, когда кто-то противостоит вам, вы молчите. Люди, которые молчат, когда злятся, часто пытаются избежать конфликта.Однако их молчание указывает на то, что проблема существует. Такое поведение вызывает у другого человека разочарование и гнев, когда он пытается решить проблему.

Пример читателя: управление путем отказа от обсуждения проблем

Вопрос : Каждый раз, когда я хочу спокойно обсудить ситуацию, которая беспокоит меня в наших отношениях, мой муж всегда отвечает: «Я не хочу ссориться из-за этого!» Хотя я говорю ему, что не пытаюсь драться, я просто хочу поговорить об этом, он никогда не обсуждает со мной, и проблемы всегда остаются нерешенными.

2) Тип хинтинга . Этот тип бросает намеки, если злится или чего-то хочет. Если другой человек не понимает их намеков, он надувается или сердится. Подсказки могут казаться очевидными человеку, делающему намек, но они не являются четким методом общения. Проблема возникает, когда человек считает, что его намеки вполне понятны. У меня часто были клиенты, которые говорили, что они четко сказали своему супругу, чего они хотят, но когда я спрашивал точную формулировку, я классифицировал это как намек.Конечно, несправедливо по отношению к другому человеку, когда вы намекаете, но думаете, что общаетесь ясно, потому что тогда возникает тенденция верить, что другой человек намеренно игнорирует вас.

3) Запрещающий тип . Этот тип отрицает чувство гнева при хлопке дверьми или другое невербальное поведение, которое свидетельствует о гневе. Однако, когда кто-то обвиняет вас в гневе или расстроении, вы отрицаете это: «Все в порядке». В основном общение связано с выражением лица и другим невербальным поведением.Поэтому для другого человека может быть очень неприятно отрицать свой очевидный гнев. Еще раз, это мешает разрешению проблемы.

4) Тип приятный . В гневе этот тип игнорирует собственные потребности и пытается доставить удовольствие другим. Однако люди, которые стараются угодить, часто становятся обиженными, когда другие не сосредотачиваются на их потребностях: «Я всегда забочусь обо всех. Почему я никогда ничего не получаю взамен? » Обычно ответ на этот вопрос заключается в том, что другие люди не знают о потребностях или гневе того, кто нравится, потому что тот, кто нравится, не делится этой информацией.

5) Избегайте типа . Вместо того, чтобы решать проблему или иметь дело с трудным человеком, этот тип делает вид, что проблемы нет. Хотя этот тип похож на тип отрицания, основное отличие состоит в том, что тип отказа показывает поведение, указывающее на гнев, тогда как тип избегания не дает никаких признаков гнева. Фактически, этих тем можно избегать настолько, что избегающий даже не осознает степень гнева, которую он испытывает.

6) Саркастический тип .Сарказм — это еще один вид отрицания. Этот тип выражает свои чувства с помощью сарказма, но отрицает это, если кто-то воспринимает их всерьез. Сарказм — это еще один способ избежать прямого выражения эмоций и взять на себя ответственность за эти чувства.

7) Тревожный тип . Некоторые люди с тревогой хотят, чтобы другие вели себя определенным образом из-за их собственной тревожности, но вместо того, чтобы быть прямыми, они используют косвенное общение, такое как чувство вины, чтобы контролировать их.

8) Обвиняющий тип .Вместо того, чтобы говорить, когда они злятся или не хотят что-то делать, этот тип косвенно и тоном обвиняет другого человека: «Я позабочусь об этом, как всегда».

9) Хороший тип . Этот тип хочет контролировать решения других, но не кажется контролирующим. Например, женщина, которая расстроена из-за того, что ее муж не позаботится о своем здоровье, сладко спрашивает: «Дорогая, ты уверен, что это лучше всего для тебя? Вы обдумали это? » В случае столкновения они, скорее всего, откажутся от контроля и укажут, что просто обеспокоены.

Это некоторые из непреднамеренных способов, которыми люди могут быть ПА. Как видите, большинство из них связано с тем, что у людей есть определенные желания, но вместо того, чтобы выражать их напрямую, они используют косвенное общение.

Приведенные выше описания предназначены не для постановки диагноза кому-то другому, а для того, чтобы понять себя. Проблема с диагностированием кого-то другого заключается в том, что мы не всегда знаем, каковы их основные намерения. А поведение ПА всегда связано с намерением: это косвенное выражение гнева.Так, например, то, что кто-то откладывает дела на потом, и это вызывает у вас разочарование, не означает, что они пассивно-агрессивно пытаются вызвать у вас разочарование — они могут просто откладывать на потом. Другими словами, пассивно-агрессивное поведение определяется не воздействием на получателя, а его намерением.

7 правил и 8 методов реагирования на пассивно-агрессивные люди

Самый сложный социальный конфликт обычно связан с пассивно-агрессивным (ПА) поведением.Причина, по которой это вызывает большее беспокойство, чем даже агрессивное поведение, заключается в том, что оно заставляет получателя сомневаться в себе. Когда кто-то агрессивен по отношению к вам, его намерения ясны, и легче принять решение, например: «Мне нужно держаться подальше от этого человека» или «Мне нужно сообщить о таком поведении». Однако цель пассивно-агрессивного поведения заключается в том, чтобы агрессор избегал ответственности за свои действия. Поведение ПА можно легко отрицать или перекладывать вину: «Я имел в виду не так, как вы это понимали», или «Вы слишком чувствительны», или «Вы просто пытаетесь доставить мне неприятности».”

В результате поведение PA не может быть устранено так же, как вы можете справиться с агрессивным поведением. Управляя людьми с PA, вы должны осознавать основную цель своего поведения, чтобы вы могли реагировать таким образом, чтобы они не смогли добиться успеха в их повестке дня. Чем меньше вероятность того, что они достигнут своей цели, тем больше вероятность того, что вы заметите снижение уровня их поведения. Подробнее…

Как вы можете измениться?

1) Выбор . Во-первых, поймите, что поведение ПА — это ваш выбор.То, что вы всегда так себя вели, не означает, что вам нужно продолжать. Глядя на ваше общение и последствия, вы можете определить, вовлечено ли поведение ПА. Если поведение ПА вызывает проблемы или ухудшает ваши отношения, вы можете выбрать более прямой метод общения.

2) Изучите коммуникативные навыки . В первую очередь, вы хотите научиться общаться напрямую, когда вы злитесь, расстроены, обижены и вам нужно решить межличностную проблему.Есть много возможностей для изучения этих навыков, включая книги, семинары / занятия или даже индивидуальную терапию. В Excel At Life есть несколько статей по разрешению конфликтов, которые могут помочь вам начать работу.

3) Практика . Определите некоторые ситуации, в которых вы обычно являетесь ПА. Затем, используя то, что вы узнали о коммуникации, разработайте несколько способов поведения, которые будут более прямыми и напористыми. Вы можете даже записать примеры ответов, чтобы с большей вероятностью их запомнить.Легче всего начинать с ситуаций, которые возникают часто, потому что вы можете заранее подготовиться и потренироваться (в голове или перед зеркалом) до того, как они произойдут. Практикуя обычные ситуации, вы станете более подготовленными к менее распространенным.

4) Сообщите другим . Скажите своим близким друзьям и семье, что вы признаете, что вы можете быть ПА, и пытаетесь над этим работать. Однако это сильная модель поведения, и вы не всегда ее осознаёте. Они могут быть полезны, мягко сообщая вам, когда ваше поведение причиняет боль.Этот шаг может быть особенно трудным, потому что ПА не любят, когда им говорят, когда они причиняют кому-то боль. Однако для выздоровления важно взять на себя ответственность за это.

5) Не сдавайтесь! Чтобы изменить поведение, нужны усилия. Один из наиболее сложных аспектов заключается в том, что другие люди могут по-прежнему реагировать на вас так, как если бы вы были ПА.

No related posts.