Лидия Иванова расплакалась, вспоминая о смерти мужа

Именитая гимнастка Лилия Иванова прожила в браке с легендарным футболистом Валентином Ивановым 53 года. 8 ноября будет ровно 10 лет с момента его кончины. Когда Иванова узнала о страшной болезни супруга, земля буквально ушла из-под ног, а после смерти любимого Лидия Гавриловна и вовсе не понимала, зачем ей жить дальше. Об этом страшном периоде звезда спорта рассказала в студии передачи «Судьба человека с Борисом Корчевниковым» на телеканале «Россия 1».

Когда из уст врача прозвучал диагноз «рак», Лидия Гавриловна просто разрыдалась в кабинете. Так сильно, что ее попросили выйти. Следом зашла дочь. Она уже смогла выслушать рекомендации специалиста и понять план действий.

«Мне его так стало жалко! Я поняла, что я должна его в этот момент защитить. И я начала защищать», – вспоминает Иванова.

Она смогла найти хорошего хирурга, который на шесть лет пролил жизнь ее супругу. Лидия Гавриловна не стала отдавать мужа в больницу, она ухаживала за ним сама и всегда была рядом.

«Боролись, но я видела, что он становится не таким. Я пытаюсь себе объяснить, с какого момента у него началась эта деменция. Знаете, он начал уже не всегда меня узнавать. Это самые трудные годы моей жизни», – призналась гостья студии, не сдерживая слез.

Между супругами так и не состоялось финального разговора, поэтому Лидия Ивановна до сих пор живет с ощущением недосказанности.

«Мы все время были на контроле у хирурга, но мне никто не говорил, что завтра-послезавтра что-то страшное произойдет. Однако я замечала, что он становился все слабее и слабее, хуже и хуже. И он никак не хотел меня отпускать. Я помню, в последние полтора года мне казалось, я на стенку полезу. Я так уставала от того, что я все время была рядом с ним. Но вот этот момент, когда он закрыл глаза, я пропустила. Я спускаюсь со второго этажа – на даче мы уже жили с ним, – прохожу мимо, не пойму, думаю: спит он? Подошла, а он уже не дышит», – рассказала Иванова.

Лидия Гавриловна не стала искать замену любимому мужу, ведь она даже представить не может себя с кем-то другим. А в первое время после смерти супруга она и вовсе не понимала, зачем ей жить дальше. Со временем она поняла, что жизнь продолжается ради дочери и сына, троих внуков. А недавно Лидия Гавриловна впервые стала прабабушкой, чему несказанно рада.

Еще больше интересных новостей – в нашем Instagram и Telegram-канале @smotrim_ru.

Как жить после смерти близкого человека?

Самая распространенная причина неврозов — расставание с близкими

Любому из нас суждено пережить родителей. Так устроена жизнь. И тем не менее, многие люди оказываются не готовы. Почему так происходит и как это пережить? Рассказывает психолог, гипнотерапевт Геннадием Юрьевичем Ивановым.

— Существует теория, согласно которой наша личность, когда мы пребываем в младенческом возрасте, состоит из кусков личностей родителей. Дети до 6 лет не случайно говорят о себе в третьем лице. Обычно к 8 годам мозаичное сознание сплавляется в единое целое, но нередки случаи, когда какие-то части продолжают развиваться отдельно. Фактически формируется субличность (что-то вроде второго Я). В таких случаях мы наблюдаем сильную привязанность, например, дочери к отцу. И когда отец умирает, в дочери, образно выражаясь, умирает часть души. Это самая распространенная причина тяжелых депрессий.

— В одном из своих выступлений вы заявили, что этот процесс порождает «фобии — спутниц пустоты». Что вы имели ввиду?

— Депрессия — это естественный инкубатор психосоматического расстройства. Особенно для людей с двойственным восприятием. Они очень чувствительны и поэтому обладают подвижной психикой. Так выглядят многие творческие личности. Утрата субличности оборачивается для них серьезными нарушениями в мироощущении. Окружающая действительность перестает быть сложной. Чёрно-белый подход, как известно, чреват радикальными жестами и поступками, которые при любых других обстоятельствах эти люди никогда бы не совершили. Они становятся опасны сами себе и со стороны могут выглядеть как безумцы.

— Сразу вспоминается Гамлет из одноименной трагедии Шекспира.

— Вполне уместный пример. Великий русский психолог Выготский, описывая реакцию Гамлета на гибель отца, так и говорил: «Один конец нити оборван, и это мгновенно отдается на его другом конце». Это травмированная личность с двойственным способом восприятия мира.

— Как можно пережить смерть близкого человека без крайностей?

— Для таких людей — никак. Это патология, и она требует психологической помощи. Другое дело, что эту помощь не обязательно получать в кресле психотерапевта. Иногда достаточно сочувствия близких людей, которые как бы делегируют частицы своих душ, заполняя болезненную пустоту внутри человека, когда он остро в этом нуждается. В старину был обряд прощения с усопшим, он представлял собой психологически продуманную процедуру, которая ограждала близких, в том числе и от помешательств на почве утраты. К сожалению, это знание утрачено, но современная психология копает в этом направлении и уже есть кое-какие результаты, позволяющие облегчить состояние таких людей.

— В вашей практике часто приходится помогать людям, пережившим такого рода горе?

— Постоянно. Как правило, это запущенные случаи, когда травма субличности была пережита много лет назад. Ко мне приходят с последствиями — теми самыми фобиями, для которых израненная душа является питательной средой.

— Откуда рождается уверенность, что данное расстройство было вызвано именно смертью близкого человека?

— Процесс психотерапии всегда включает поиск начальной эмоции — той самой, что запустила процесс формирования триггеров — элементов патологического восприятия, «включающих» приступ. Обычно поиск осуществляется по характерному ощущению, которое больной испытывает во время приступа (дрожь, потливость, спазмы и т.д). Тело как бы заставляет мозг воспроизвести воспоминания, отмеченные этим ощущением. Психотерапевт использует эту особенность человеческой психики и организует мысленную экскурсию своему подопечному в те эпизоды его жизни, которые отмечены этой симптоматикой. Так выявляются подсознательные представления пациента о событиях, которые он пережил в рамках становления фобический субличности, которая мешает ему жить. И очень часто спонтанные мыслеобразы, которые мы находим в самом начале этой цепочки, открывают ситуацию смерти близкого человека.

— Фобическая субличность — это то, что человек получает, утратив близкого человека вместе с кусочком своей души?

— Можно сказать и так, но при одном условии: если человека в тот момент оставили один на один с его катастрофой. Ведь человек по природе своей животное общественное, а я бы даже сказал — общинное. Для него естественная среда обитания — это эмоциональные коммуникации с окружающими людьми. И если вас постигло такое горе, то окружающие люди, если они любят вас и искренне сочувствуют вам, не допустят развития патологии.

Беда этой цивилизации в том, что индивидуализм культивируется как признак свободы — главной ее ценности. Отсюда и дикий рост потребности в психологах. Они нужны, потому что огромное количество людей живёт в оболочке похвального эгоизма. На самом деле, они — космонавты, брошенные на Луне без скафандра.

— Если бы культивировался коллективизм, «один за всех и все за одного», то психологи были бы не нужны?

— Во всяком случае, у них работы стало бы втрое меньше. Ведь топливо, на котором работает конвейер фобических личностей, — это культурная изолированность человека от его общины (от слова «общаться»). Нарушите этот принцип, разделите горе с тем, кого оно постигло, и психика этого человека выдержит тяжесть утраты.

— Спасибо!

что думает Хакамада о мести после смерти мужа

Политик и журналист Ирина Хакамада высказалась о своем отношении к мести после смерти мужа бизнесмена Владимира Сиротинского. Мыслями о личной трагедии общественница поделилась на своем YouTube-канале, а после и в Instagram.

По словам Хакамады, иногда на нее накатывают мысли о мести. Политик считает, что иногда ее можно оправдать, несмотря на все нормы морали.

При этом журналистка понимает, что такие действия облегчают боль только на время и дальше будет тяжелее — нагрянет опустошение от мысли о потери родного человека. Выход Хакамада видит в умении прощать.

«Мне периодически хочется кому-то отомстить. Но потом я отпускаю такие мысли, потому что они убивают мою энергию. А когда я прощаю, то и кислорода становится больше, я как будто взлетаю над ситуацией», — сказала 66-летний политик.

Слова Хакамады нашли отклик у ее подписчиков. Они часто соглашаются с мнением политика по самым разным вопросам, этот случай не стал исключением.

«Какая умница, мудрая. Приятно слушать, никого не учит жить, а говорит, как живет она»

«Сложно простить предательство, очень сложно… Но подпишусь под каждым словом Хакамады»

«Ирина, спасибо за ваши советы. Они помогают мне жить и выживать в этом мире», — написали они.

О смерти супруга 66-летней Хакамады стало известно 15 сентября. Сиротинский был четвертым мужем политика. В браке с ним она прожила больше 20 лет. Пара признавалась, что живет «открыто» — супруги не раз прощали друг другу интрижки на стороне. Как рассказывала журналистка, компромисс в вопросе супружеской верности позволил ей избежать очередного развода.

Ранее 5-tv.ru подробно рассказывала историю любви Хакамады и Сиротинского.

Что делать если умер муж — Oh Italia

Пережить смерь мужа не значит перестать любить

Потеря близкого человека – сложный жизненный этап, который каждый должен пройти, и избежать страданий на этом пути не удастся. Возможно, понять, как пережить смерть мужа поможет осознание того, что способность сохранять в сердце память об ушедших – не проклятие, а дар.

В плену скорби

Смерть мужа – событие, которое опустошает душу, разрушает привычный мир и лишает его радостных красок. Чувства, которые могли поблекнуть за долгие годы совместной жизни, возвращаются с новой силой, и воспоминания не утешают, а больно ранят.

Зигмунд Фрейд считал, что переживающий утрату любимого человека не представляет, как пережить смерть любимого мужа потому, что бессознательно стремиться разделить судьбу того, кого отняла смерть. Отсюда и шоковое состояние, сопровождающееся утратой воли к действию, потеря интереса к внешнему миру. Однако в большинстве случаев горюющий все же находит в себе силы вновь вернуться к жизни.

Время лечит

Когда умер муж как это пережить в первый момент не знает практически никто. Даже если уходу предшествовала длительная болезнь, свершившийся факт вызывает бурю эмоций. Необходимость немедленно действовать, улаживать формальности и организовывать похороны не дает впасть в оцепенение, однако болевой шок проходит, и оцепенение может смениться апатией.

Депрессия после смерти мужа – достаточно распространенное явление. Стараться ускорить естественный процесс горевания опасно. Даже когда женщина старается скрывать свои эмоции, чтобы не расстраивать близких, она неизбежно истощает свои психологические ресурсы.

Народные традиции, которые подсказывают, что делать когда умер муж, имеют глубокий смысл. Временные отрезки, которые во многих религиях связаны с траурными мероприятиями, далеко не случайны. Острота переживаний достигает своего пика приблизительно на сороковой день после смерти, а за год, который отводится на траур, большинству удается справиться со своим горем.

Позвольте себе горевать

В нашей культуре не принято бурно выражать эмоции, и многие женщины запрещают себе выражать скорбь при других людях. Однако жизнь после смерти мужа наладится быстрее, если разрешить себе плакать, говорить об умершем и делиться воспоминаниями. Иногда женщина может достаточно резко отвергать попытки ее утешить, однако это не значит, что она не нуждается в участии близких, которые обязательно должны быть рядом.

Когда муж умер, женщина может чувствовать гнев и обиду на того, кто оставил ее одну перед лицом проблем. Эти чувства нужно признать и прожить, иначе запертая боль приведет к бесчувственному окаменению души. Эту ситуацию можно описать так: нельзя вдохнуть, пока не выдохнут воздух, и невозможно начать новую жизнь до тех пор, пока горе не пережито полностью.

Отпустить не значит разлюбить

Главная задача, стоящая перед женщиной, которая не знает, как жить после смерти мужа, это разъединить судьбу умершего и свою собственную. Иногда сделать это мешает не столько любовь к покойному, сколько чувство вины и ощущение того, что исправить пошлые ошибки невозможно. Сильное горе позволяет как бы восполнить то, что супруг недополучил при жизни.

Психотерапия предлагает различные техники, облегчающие принятие трагического события. Вариантов, как отпустить умершего мужа, может быть много. Некоторым женщинам помогает арт-терапия, кому-то достаточно мысленно нарисовать картину, символизирующую примирение с уходом любимого человека в вечность.

Даже самым близким бывает сложно понять, что чувствует женщина, потерявшая супруга, тем более сложно ожидать от них действенной помощи. В Центр доктора Голубева обращаются люди, не знающие как пережить смерть друга, гибель близкого человека или смертельное заболевание члена семьи. При помощи психотерапевта пройти все стадии горя можно легче, как и принять факт утраты, чтобы начать новую жизнь, в которой образ умершего навсегда займет должное место в сердцах живых.

Проконсультируйтесь и запишитесь по тел. +7 (812) 940-31-74 или пишите в онлайн-консультацию

Умер муж что делать, как осознать, что его не будет рядом? Его улыбка, лицо, ласковые руки до сих пор у меня перед глазами. Что мне делать?

Умер муж что делать, как жить:

Я не хочу понимать, что со временем все пройдет, не проходит, мне плохо.

Все друзья, соседи и знакомые говорят стандартные слова, отводят глаза, стараются скорее уйти.

Если бы не работа, я сошла бы с ума. Но это днем, что мне делать со своими думками вечерами или ночью? Куда от них убежать?

Я привыкла ему все доверять, рассказывать, советоваться. Что теперь? Как жить?

Смерть всегда неожиданность и шок, боль, просто невыносимая боль утраты. Чем больше вы были близки, тем страшнее потеря.

Умер муж что делать, как переживают данный факт:

Первое время после смерти любимого женщина испытывает шок, впадает в оцепенение. Сама природа старается такими реакциями защитить психику организма.

Женщине приходится не сладко:

• Она слаба и истощена.
• Ей не хочется спать , одеваться, кушать.
• Она не верит в потерю любимого человека, ждет, что тот вернется.

Только вопросы похорон иногда приводят ее к реальности происходящего. Действует женщина машинально, эти эпизоды она может и не вспомнить по истечению времени. Кто был на похоронах, что говорили и делали, остается для нее забытыми кадрами.

Первый шок сменяет период эмоционального всплеска. Осознание наконец факта безвозвратной потери родного человека приводят женщину в состояние постоянного раздражение, даже гнева.

Регулярно всплывают сцены бывших ссор, начинает грызть чувство вины за это.

Преследуют кошмары, женщина боится оставаться одна, наступает боязнь темноты.

Могут обостриться различные заболевания, связанные с ослаблением иммунитета: астма, нарушение работы сердца и сосудов. Не редки в это время инфаркты миокарда.

После похорон все расходятся по домам — у каждого свои заботы. Только женщина, недавно похоронившая мужа все, равно нуждается в поддержке. Она ей нужна будет очень долго.

Ко всем испытаниям именно в это время к женщине приходит депрессия . Попробуйте забыть любимого человека? Сцены из жизни будут стоять перед глазами не один год.

Умер муж что делать, как себе помочь пережить горе:

Сколько же длится горе? Когда женщине ожидать облегчения? Медицина говорит о сроках 1,5 – 2 года. Возможно и больше, все зависит от вашей привязанности друг другу.

Потихоньку жизнь берет свое с ее заботами и хлопотами. У женщины наступает период эмоционального прощания с умершим. Воспоминания о любимом уже не приносят непереносимой боли. Душевная рана не такая кровоточащая, женщина с теплотой, относительно спокойно говорит о потере.

Все, что чувствуете, выплескивайте наружу. Хочется плакать – плачьте. Кричать – кричите сколько хотите. Не сдерживайтесь. Это реально приносит облегчение. Слезы печали обладают успокаивающим эффектом, как ни странно.

Вам захочется уединиться – уединяйтесь. Но затворником становиться опасно для вашей психики. Друг или подружка вам необходимы в данный период времени.

Возможно они будут говорить вещи вам не нужные, мешать вам. Не обижайтесь, в таких случаях непоправимого горя никто не знает, что делать, как себя вести. Поговорите с ними отрыто, выплесните всю боль с души.

Если есть желание отправиться в церковь – идите. Вся атмосфера поминальной службы способствует облегчению состояния души.

Нельзя засиживаться дома, выходите на работу, к людям, как бы это тяжело не казалось. Одиночество губит людей. Когда заканчивается рабочий день можно послушать любимую музыку ушедшего мужа, посмотреть его любимые фильмы. Вам станет легче. Обращайтесь за помощью к друзьям, если невыносимо одной.

Умер муж, возвращаемся к жизни:

При большом желании поговорить об умершем, не стесняйтесь, говорите. С кем? Друзья, коллектив на работе, соседи. Расскажите, каким человеком он был, не держите в себе.

При сильных переживаниях и отклонениях в психическом здоровье вам будет необходима помощь психолога или психотерапевта. Обращайтесь за помощью всегда, здесь нет ничего ненормального. Вам станет легче.

Понять женщину у которой умер муж, и посоветовать, что делать, может человек близко знаком с этим. Я очень соболезную вам и -«Пусть земля ему будет пухом».

С уважением Татьяна Николаевна, автор.

Посмотрите, се в помощь видео, как пережить смерть близкого человека:

2 сентября 2016 , Елена , Комментарии к записи Умер муж: как жить дальше? отключены

Вдова часто задаётся вопросом, как жить дальше, если умер муж. Кажется, что без него жизнь стала неподъемной, есть много вещей, о которых он заботился, как она справится со всем сама?

Горе — это естественный процесс, он требует времени. Со временем вы разберетесь в делах и сможете жить без него, но эмоции, связанные с его смертью, нужно прожить до конца, не препятствуя им, даже если они мешают повседневным делам.

Вдовье горе считается самым тяжёлым и длится обычно не меньше двух лет, особенно, если смерть мужа была неожиданной и если брак длился долго.

Важно понимать, что горе бывает нормальным и патологическим. Второе развивается в том случае, если на пути эмоций, связанных с горем, ставятся препятствия, например, если человек торопится перестать плакать, «взять себя в руки», завести новые отношения и т.д.

Часто преждевременно перестать горевать после того, как умер муж, советуют друзья и родственники. Мало кто знает про природу горя, даже те, кто сам его пережил, поэтому людям часто кажется, что полгода переживать то, что умер муж, — это слишком долго.

Не слушайте таких советов. Вдовье горе в норме длится долго, а если подавлять в себе эти переживания, то они могут длится много лет, то есть в определённых обстоятельствах — при упоминании чьей-то смерти, при просмотре грустного фильма, при расставании с другим мужчиной — вы можете переживать очень сильные эмоции, слишком сильные, потому что это будут остатки непережитого горя.

Чаще всего понимание стадий горя немного успокаивает, с этим знанием вы будете понимать, что с вами все в порядке, вы не сходите с ума, не «жалеете себя», а переживаете нормальный, естественный процесс.

Про то, как жить дальше, сейчас думать только в сугубо практическом ключе, пользуясь помощью друзей и родственников, если они её предлагают, и решая насущные проблемы, если на это есть силы. О том, что вообще будет дальше с вашей жизнью, стоит подумать через год или два, когда переживание горя будет близко к завершению.

Как жить дальше, если умер муж

1. Временно поручите как можно больше дел друзьям и родственникам (но не детям, так как они сами переживают сильное горе).

2. Если организация похорон отвлекает вас, примите в ней участие. Если вы чувствуете, что вам хочется только лежать лицом к стене, попросите помощи в организации похорон и поминок у кого-то из родственников.

3. Не отсылайте детей из дома, так как для них важно разделять с другими членами семьи произошедшее. Как можно скорее поговорите с ними о том, что папа умер, сказав им правду. Чем дольше от детей скрывается правда, тем больше тревоги они испытывают и тем с большими поведенческими проблемами вам придётся столкнуться в будущем. Возьмите детей на похороны, предварительно поговорив с ними о том, что они там увидят.

4. Если есть возможность, возьмите на работе отпуск, отложите решение серьезных вопросов, если их можно отложить, воспользуйтесь помощью в уходе за детьми.

5. Если у вас нет желания общаться, последуйте ему, но если вам хочется говорить о муже и о том, как он умер, встречайтесь с друзьями и говорите с ними: оформление переживаний в слова облегчает их переживание.

6. Будьте готовы к тому, что вы будете испытывать не только горе и отчаяние, но и другие чувства, например чувство вины и злость на мужа за то, что он вас оставил, или за какие-то прежние его ошибки. О таких вещах трудно разговаривать с друзьями, так как в нашем обществе принято говорить о покойных только хорошо, но полное переживание чувства злости и вины очень важно для того, чтобы нормально пережить горе, поэтому если вы чувствуете, что не можете ни с кем поговорить о таких вещах, обратитесь к психологу.

7. В первые дни после смерти близкого человека бывает желание собрать все его вещи, чтобы ничто не напоминало о том, что он умер. Лучше всего приступить к сбору вещей, когда вы точно будете к этому готовы. Хранение вещей в нетронутом виде спустя год или два после смерти — признак патологического горя и неразрешенных отношений с умершим.

8. Искать умершего глазами в толпе людей или думать, что вы только что его увидели, — нормально, также как увидеть призрак умершего. Думать, что на самом деле муж находится в отъезде, или гнать от себя любые мысли о случившемся — признак патологического горя.

9. Почитайте книги о переживании горя или статьи о стадиях горя, это поможет вам чувствовать себя более уверенно.

10. Если в детстве вы пережили смерть родителей или если незадолго до смерти мужа вы потеряли другого близкого человека, вам, скорее всего, нужна помощь специалиста, так как у детей редко получается полностью пережить смерть матери или отца без специальной помощи и последующая потеря близкого человека во взрослом возрасте бывает для таких людей невыносима. Переживать множественные потери намного труднее, так как переживание предыдущей потери, как правило, ещё не завершилось.

Если вам нужна помощь психолога после смерти мужа и вам близко то, что я пишу, вы можете обратиться ко мне через кнопку Контакты .

Помощь психолога в переживании смерти близких

как помогла прокуратура — Вести-Калининград

Пенсионерка Тамара Духно после смерти мужа осталась без средств к существованию. Ей отказали в пенсии в связи с утратой кормильца. Тогда вдова военнослужащего обратилась за помощью в военную прокуратуру.

После вмешательства стражей закона, выплату пенсии восстановили.

Пенсионерка Тамара Духно прожила с мужем без малого 50 лет. За эти годы, говорит, было всё. И переезды с одного гарнизона в другой, и целина, и Афганистан. Супруг — офицер Советской, а затем Российской армии Виктор Духно награждён орденами и медалями.

ТАМАРА ДУХНО, ЖИТЕЛЬНИЦА КАЛИНИНГРАДА:

— Служил всегда он честно. Отдавал работе всего себя. Не жалел никогда. Никогда не отказывался, что приказывали, то и делал. Надо, значит надо. Превыше всего у него была служба.

Год назад Виктора Александровича не стало. Практически все средства Тамара Семёновна потратила на похороны. На что будет жить дальше, в тот момент не думала.

ТАМАРА ДУХНО, ЖИТЕЛЬНИЦА КАЛИНИНГРАДА:

— После похорон вообще покачнулась. Тяжело было. А тут ещё и материальное, а тут ещё и сын потерял работу. Всё в кучу.

Ей полагались единовременное пособие и пожизненная пенсия в связи с потерей кормильца. Пособие военкомат выплатил, а в пенсии отказали. Мотивировали тем, что нет такого закона, чтобы вдовам платить пенсии. Тогда Тамара Семёновна обратилась за помощью в военную прокуратуру.

ТАМАРА ДУХНО, ЖИТЕЛЬНИЦА КАЛИНИНГРАДА:

— Попала к очень хорошему прокурору Юрьеву Евгению Алексеевичу. Я ему всё рассказала. Кто мой муж, как, где, что. Что больше не к кому мне обратиться. Он меня выслушал, успокоил, поднял дух. Сказал, что надо уметь добиваться своих прав и знать свои права.

В военной прокуратуре взялись за дело семьи. Проверили документы, биографию, стаж службы. Не нашлось оснований в отказе выплаты пенсии.

ТАМАРА ДУХНО, ЖИТЕЛЬНИЦА КАЛИНИНГРАДА:

— Мне повезло, что в военной прокуратуре работают люди, которые работают по призванию и думают о человеке. Об отдельном человеке.

В благодарность работникам военной прокуратуры Тамара Семёновна посвятила песню.

Владимир Гладюк, Евгений Налабордин

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

Как перестать винить себя в смерти мужа? – Православный журнал «Фома»

Приблизительное время чтения: 4 мин.

Вопрос читателя:

Мы с мужем обвенчаны 3 года, совместно жили 5 лет, а в целом общались — 14. Он умер. Как принять утрату, если вы всегда были вместе, если ты его очень сильно любишь? Как не винить себя в том, что произошло? В том, что ты недостаточно серьезно относилась к его здоровью? Как жить дальше без его улыбки, рук, голоса?

Анастасия

Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:

Божие на Вас благословение!

Дорогая Анастасия, мои соболезнования!

Утрата любимого человека — это огромная потеря, это боль, шок, перестройка всей жизни, прежде всего, внутренней. Но давайте сразу исходить из того, что дело живущего — жить. И то, что Вам следует сейчас делать — это именно жить дальше, шаг за шагом, час за часом, день за днем. И жить полноценно, ярко, так, как Вы только можете. Это не оскорбление памяти ушедших, это исполнение себя, в том числе и память о них.

Теперь как принято то, что случилось. Это боль, и единственный способ — это прожить ее, прожить страшное первое время, когда то отпускает, то шок, то деятельность, то бесцельность и целая палитра эмоций. Это естественно: в жизни произошла огромная перестройка, все встряхнулось, и надо ждать, пока уляжется. Молитесь о муже дома, поминайте в Церкви, вспоминайте о нем, хотите — сама с собой, хотите — с близкими и друзьями… Надо — будьте одна, если силы и желание — идите к людям: в гости, зовите к себе, ходите туда, куда зовет сердце. Хочется быть на кладбище — езжайте туда, хочется дома — будьте дома. Только не бегите и не закрывайтесь от этой ситуации. Пусть она происходит, но точно знайте, что Вам помогает держаться: разговоры, режим дня, молитвы, что-то еще, о чем Вы сама знаете, что это даст Вам силы…

Что касается чувства вины, имейте в виду вот что. Во-первых, волос с головы человека не упадет без воли Божией. Конечно же, человек должен делать свою, человеческую часть, в том числе и заботиться о здоровье, но если пришло ему время перейти границу жизни и смерти, Вы не сделаете тут ничего, пришло время. И я бы советовал на этой мысли и остановиться. Если сложно, можете вспомнить, что о здоровье человек в первую очередь должен заботиться сам. Если муж не очень этому уделял внимание, таковы был его выбор, и этот выбор, тем более, сейчас, нужно принять. Принять очень просто: понять, может быть, много-много раз в течение долгого времени повторять себе, что все уже случилось и ничего не изменишь. Ситуация уже такова, какова сейчас, рубеж пройден и сейчас здоровье Вашего мужа и стратегии, могли бы быть актуальны раньше, уже неактуальны. И лучше Ваши силы, энергию потратить на молитвы о муже и на жизнь, чем на мысли. Что касается мыслей, боли, ощущения, что все сейчас нереально и вдруг — тот же самый рецепт: смотреть в лицо реальности и уживаться с тем новым, что есть сейчас, со смертью мужа. Это принимается не сразу, и это естественно.

Еще один момент — спросите себя, что дает Вам чувство вины. Нередко бывает, что через вину человек продлевает связь с ушедшим. Как будто бы, начав жить дальше, он предаст память, разорвет связь… А вина словно позволяет быть вместе с человеком, с памятью о нем, с прошлым… Это очень понятная стратегия, но ложная: вина ни мужу Вашему ничего не дает, ни Вам самой. Да, мысленно Вы с ним, но на практическом уровне Вы не живете, а погружаетесь в мысли. Поэтому попробуйте, сперва как бы в порядке эксперимента, отбросить вину усилием воли (да, как бы ни было трудно, попробуйте) и подумать, как Вы можете продлить память о муже иначе. Например, Вы живете — и в сердце живет любовь к нему, Вы идете — и молитесь о нем, например, делая уборку, идя на работу, совершая прогулку. У Вас были совместные планы — и что-то из них Вы реализуете сама. Может быть, у вас есть дети — вот и продолжение Вашей любви. Муж и жизнь с ним всегда будут с Вами, это никуда не уйдет и никто у Вас этого не отнимет, это точно! Не нужно искусственно продлевать близость с ним через вину: попробуйте жить, например, опираясь на то, что он говорил Вам. Ваши воспоминания о нем и опыт совместной жизни — это капитал, который навсегда с Вами, и это и есть самая что ни на есть настоящая связь с мужем.

И еще раз скажу: просто усилием воли не давайте себя погружаться в мысли о прошлом, которые Вас затягивают, действуйте так, как если бы Ваша голова поворачивалась назад, а Вы бы с усилием не давали ей этого делать и возвращали бы в ровное положение, так, чтобы глаза смотрели под ноги (на настоящее) и вперед (в будущее).

Сперва может быть очень непривычно и странно, будто бы Вы что-то потеряли (ношу вины). А потом, Бог даст, внутри все перестроится по-новому.

И дайте себе время.

Помоги Вам Господи!

Депрессия после смерти мужа — статья специалиста центра Self

Потерять близкого человека всегда очень трудно. Здесь не обойтись без слез, приступа гнева, истерик, депрессий, замкнутости в себе и дикой боли, которая будет разрывать изнутри. Не сломаться в этот момент и быстро вернуть жить в привычное русло очень сложно. Но время лечит, а поддержка друзей и родственников поможет справиться со смертью мужа. Тема неприятная, но несомненно важная. Надеемся, наша статья поможет безутешным женщинам справиться с горем и снова начать жить, не зарываясь в печаль утраты.

Признаки депрессии после смерти мужа

После смерти любимого мужа первое, что начитает испытывать женщина, это чувство вины. В голове начинают крутиться дурные мысли, что это она во всем виновата, что могла бы чем-нибудь помочь, но ничего не сделала. Что, поступив она по-другому, смогла бы поменять исход событий. Чего бывать, того не миновать. Не в этот раз, так в следующий. Винить себя не за что (если, конечно, вы действительно не приложили к этому руку). Главное не застрять в чувстве вины.

Когда умирает муж, многие женщины начинают проявлять агрессию по отношению ко всем, могут нахамить и послать ненароком. Обидно, но нужно понять и в ответ не выплескивать злобу. Просто женщина думает, что у всех сейчас все хорошо, а ее никто не может понять. Часто такая агрессия служит причиной проблем с близкими людьми, общение придется налаживать заново. Если агрессия переступила за рамки разумного, есть повод обратиться за профессиональной помощью.

Кроме того, что женщина винит себя и злится на всех, она злится и на саму себя тоже. Часто эти чувства граничат с безумством и становятся катализатором для самоубийства, особенно под воздействием алкоголя. Важно это чувство задушить еще до его возникновения, иначе, второй смерти не избежать. Ведь проще простого не смириться и жить дальше, а избавить себя ото всех проблем разом. Мысли о суициде длятся, как правило, от 9 до 15 дней.

Чувство шока и оцепенения присутствует даже в больше степени, чем все остальные. Женщина не верит в происходящее, отказывается воспринимать ситуацию и думает, что это просто ужасный сон. Есть два поведения в этом случае: либо женщина вообще ничего не воспринимает и не делает, либо, развивает бурную деятельность, лишь бы только не сидеть и не думать о случившемся.

Полностью осознавать потерю мужа женщина начинает к концу второй недели. Но осознание вступает в конфликт с чувствами и часто вызывает отрицание. Женщина не воспринимает смерть мужа на подсознательном уровне и даже представляет себе, что он уехал на время в другой город (в командировку, например). Со временем чувство отрицания проходит (не у всех, правда), наступает стадия острой боли. Иногда эта боль настолько сильная, что ее ощущаешь физически. Слезы все выплаканы, а успокоительные уже не помогают. Пережить этот момент самостоятельно очень тяжело. Важно найти поддержку в лице родственников и друзей.

Как пережить депрессию после смерти мужа?

1. Вам могут помочь новые ориентиры. Нет волшебной таблетки, мантры, заклинания, которые помогут справится с болью. Нужно учиться жить дальше.

Ни слезы, ни проклятия вернуть ушедшего не помогут. А вот организм вгоняют в состояние постоянного стресса, за что придется расплачиваться своим здоровьем.

Психологи дают совет: учиться заново радоваться простым вещам. Это особенно важно, если у вас есть дети. Ведь им нужна здоровая и любящая мама!

У человеческой памяти есть важная особенность: забывать. Но не человека, а неприятные эмоции. Именно память, а не время – лучший доктор. Так позвольте ей врачевать ваши раны!

Вы не оскорбите этим память о муже. Задайте себе один вопрос: неужели он бы хотел, чтобы я была такой? Грустной, одинокой, с выжженным как пустыня сердцем.

2. Займитесь творчеством. Создавая что-то своими руками, женщина отвлекается от тягостных мыслей. Возможно, в вас кроется талант художника или скульптора, а вы об этом не знаете? Рисование, курсы фотографии, вышивка, вязание, лепка… Можно пойти на танцы или заняться пением.

Если сложно подолгу находиться в обществе, начните с онлайн-курсов. Но не становитесь отшельницей и рабой своих грустных мыслей.

3. Вам помогут занятия с психологом и в группах. С людьми, которые тоже пережили трагедию, общаться проще и легче.

Многие женщины также начинают заниматься благотворительностью: оказывают помощь больным и одиноким детям, пожилым людям…

Это нелегкий путь, но очень действенный. Он способен полностью изменить ваше мировоззрение.

4. Имейте веру. Общение со священнослужителем, молитвы, вера в то, что душа в лучшем мире поможет примириться с утратой.

Поездка по святым местам тоже неплохой способ стать сильнее духом и прогнать дурные мысли.

Напишите письмо любимому мужу. Больнее всего от мысли, что муж никогда не узнает о том, какое место занимал в вашей жизни. Что вы любите, скучаете, сожалеете о неосторожных словах и поступках. Очень хорошо зарекомендовал себя метод «Письмо умершему». Не нужно писать роман на тысячу страниц или произносить пафосные слова! Напишите, что чувствуете сейчас. Расскажите, как вам больно, страшно, одиноко… Как хочется, чтобы он был рядом. Напишите о своей любви, о годах, прожитых вместе, о лучших воспоминаниях. Перечитайте письмо, прочувствуйте свои эмоции в каждой строчке, пусть это будет вашим символическим прощанием. После этого бумагу нужно сжечь, а пепел закопать или развеять по ветру.

Как вы живете одна после смерти мужа?

Приспособление к жизни в одиночестве после смерти мужа, особенно после многих лет брака, — это один из самых стрессовых переходов, которые вы когда-либо испытывали. Я очень сожалею о вашей утрате и хотел бы сказать вам, что завтра вы проснетесь с чувством счастья и исцеления! Но правда в том, что ваша жизнь никогда не будет прежней… и вы тоже.

Следующие идеи о том, как жить в одиночестве после смерти мужа, вдохновлены читателем.«Я так скучаю по своему мужу», — говорит Ян о том, что делать, когда вас переполняет горе. «Его смерть — самое тяжелое, через что мне пришлось пройти. Мы были женаты 44 года. Я скучаю по его голосу, по его любящим манерам. Я чувствую себя совершенно одиноким. У меня двое взрослых сыновей, но ничто и никто не может заменить моего мужа. Я плачу почти каждый день и не знаю, как жить одна. Он был моей родственной душой, моим другом и многими другими вещами для меня. Я чувствую, будто весь мой мир перевернулся. Я пугаюсь, когда думаю о будущем без мужа.”

Как ты живешь одна после смерти мужа? Во-первых, помните, что вы не одиноки. Практические советы и идеи, содержащиеся в этой статье, могут помочь вам двигаться вперед, но еще больше вас утешат комментарии читателей ниже. Вы найдете больше помощи и надежды жить в одиночестве после смерти вашего мужа в компании других вдов, чем любой пост в блоге или книга. Пожалуйста, прочитайте их комментарии и истории.

В Когда твоя душа болит: надежда и помощь для женщин, потерявших мужей , Лоис Рэби описывает замешательство и опустошение, которое она испытала после смерти мужа.Эта книга представляет собой вдумчивый сборник вдохновения и идей о процессе скорби вдовы. В течение нескольких недель и месяцев после потери мужа вы можете оцепенеть от шока. Или вы можете чувствовать себя подавленным широким спектром душераздирающих, а иногда и эмоций. Книги, подобные этой, могут помочь вам пережить худшее из вашего горя и стать компаньоном в вашем путешествии.

Думать о будущем страшно и ошеломляюще. Вместо того, чтобы забегать слишком далеко вперед, постарайтесь сосредоточиться на сегодняшнем дне.О чем вам нужно позаботиться сегодня? Как можно быть добрым и нежным к себе? Это хорошее место для начала.

Идеи для жизни в одиночестве после смерти мужа

Эти идеи для жизни в одиночестве после смерти супруга практичны — и они подойдут не всем. Ничего работает для всех! Это всего лишь предложения, которые помогли другим вдовам справиться с потерей мужей; они могут не соответствовать вашим потребностям, но я надеюсь, что они помогут вам чувствовать себя менее одиноким.

Не торопитесь и будьте нежны с собой

Многие женщины полагаются на своих мужей в вопросах ухода за машиной, двором и даже финансами.Мужья часто оказывают помощь, когда ломается посудомоечная машина, нужно подрезать деревья или машине нужны зимние шины. Я полагаюсь на своего мужа, чтобы оплачивать счета, платить налоги и даже заботиться о нашем пенсионном фонде. Я знаю, что это ошибка, и что однажды я пожалею, что не вмешался в наши финансовые дела. Я доверяю своему мужу и знаю, что он хорошо заботится о наших финансовых делах, но я действительно должна знать больше, чем знаю.

Если вы похожи на меня, вы можете чувствовать себя безнадежно и беспомощно, когда думаете об определенных домашних делах и финансовых обязанностях.Вы даже можете чувствовать себя неловко из-за того, как мало вы знаете о своем портфеле, пенсионном фонде, налогах и так далее. Изучение всего этого — большая работа, особенно когда вы приспосабливаетесь к жизни в одиночестве после смерти вашего мужа. Вы чувствуете себя усталым, одиноким и подавленным горем. Идите медленно и будьте добры к себе. Протяни руку и попроси о помощи, в которой ты нуждаешься.

Жизнь в одиночестве после смерти мужа

Подумайте о том, чтобы пригласить новую жизнь в свой дом

Некоторые вдовы говорят, что жить одной после смерти мужа легче, когда у них есть кошка или собака, о которых нужно заботиться.Домашнее животное не просто предлагает общение; собака или даже кошка могут стать поводом встать с постели и даже выйти из дома. Собаки и кошки могут предложить жизнь и присутствие в пустом доме и стать компаньонами для женщин, которые не привыкли жить в одиночестве.

Прогулки с собакой побудят вас общаться с соседями, дышать свежим воздухом и заниматься спортом. Польза для здоровья — как эмоциональная, так и физическая — от прогулок с собакой включает в себя приподнятое настроение, повышенный аппетит и уменьшение чувства изоляции.

Если у вас никогда не было собаки, прочтите «Приютить собаку: советы для женщин старше 60». Я написал ее для скорбящей вдовы, которая попросила помочь решить, стоит ли ей заводить домашнее животное. Она знала, что ей нужна помощь и надежда, чтобы жить одной после смерти мужа, но у нее никогда раньше не было собаки. Я предложил ей подумать о том, чтобы ненадолго завести собаку или кошку. Это хороший способ узнать, является ли домашнее животное хорошей идеей, и дать вам возможность сосредоточиться на чем-то другом.

Поговорите с друзьями и родственниками о поиске соседа по дому или арендатора

Это не будет моим первым выбором, как приспособиться к одинокой жизни после смерти моего мужа; Я дорожу своим одиночеством и пространством! Я писатель-интроверт и люблю одиночество.Но многие женщины находят свои дома слишком пустыми и тихими после смерти мужа. Тишина оглушает, одиночество слишком много. Наличие соседа по дому или арендатора может заполнить пустоту и помочь вам приспособиться к жизни без мужа.

До смерти мужа Вы были социально активны? Вам может показаться, что жить в одиночестве намного сложнее. Может быть, вы экстраверт, которому нужны разговоры и компания. Так же, как усыновление или усыновление домашнего животного, ситуация с краткосрочной арендой может облегчить одиночество и помочь вам справиться с одиночеством после смерти супруга.

6 советов, как жить в одиночестве после смерти мужа

Вам может быть полезна статья «Как жить в одиночестве после многолетнего брака», особенно если вы испытываете духовные и эмоциональные трудности.

Вот несколько быстрых советов, как приспособиться к одинокой жизни после смерти мужа:

1. Наведите порядок в доме, вычистите шкафы, пройдитесь по чердаку и подвалу. Попросите друга помочь вам.
2. Переставьте мебель в гостиной и спальне.Это может быть символом того, что сейчас все по-другому, и помочь вам приспособиться.
3. Осветление темных углов и областей; Белые мерцающие огни — прекрасный способ украсить дом.
4. Избегайте просмотра новостей или других программ, которые вас расстраивают или угнетают.
5. Обратите внимание на то, что истощает вашу энергию и угнетает. Делайте это меньше, даже если это означает проводить меньше времени с друзьями и членами семьи, с которыми вы когда-то были близки.
6. Найдите родственные души, с которыми можно поговорить.Вам не обязательно присоединяться к группе поддержки горя для вдов, но важно получить необходимую помощь и надежду, обратившись к другим.

Что для вас самое сложное в одинокой жизни после смерти мужа? Поговорите с другими вдовами о том, что вы испытываете. Может быть, вы хотите больше говорить о своем муже — или, может быть, вы все время с ним разговариваете! Может быть, вы чувствуете его присутствие и на самом деле не чувствуете себя одиноким.

Не стесняйтесь делиться своими мыслями в разделе комментариев ниже.Ожидалась ли смерть вашего мужа? Чему вы больше всего удивляетесь? Есть ли какие-то преимущества в том, чтобы иметь дом для себя?

Вы также можете прочитать «Начать сначала в 60 лет — после смерти мужа». Опять же, обратите внимание на раздел комментариев. Ты не одинок.

*

Как справиться с изменившимися отношениями после смерти супруга(и)

«Настоящие друзья со временем получают свою меру по своему влиянию на вас» — Филип Янси

После значительной потери вы стали другим человеком.Часть вас навсегда изменилась, и ваши эмоциональные потребности тоже изменились. В зависимости от состояния ваших межличностных отношений с семьей и друзьями до потери, вы можете быть удивлены, когда обнаружите менее чем поддерживающие связи.

Когда я разговаривал с вдовами для своей книги Руководство для вдов по исцелению: нежная поддержка и советы в течение первых 5 лет (Sourcebooks, 2015), я обнаружил, что некоторые вдовы сталкивались с враждебностью, гневом, неприятием и злобой. со стороны свекрови и других родственников.Отношения со свекровью (родителями, невестками и т. д.) могут быть сложными, а иногда и откровенно сложными и напряженными. Это изменение в ваших отношениях также считается потерей. Обычно это называют «вторичной потерей», что означает, что смерть является основной потерей. Изменения в ваших социальных и/или семейных отношениях вторичны, потому что они произошли в результате вашей первичной утраты.

Когда вы теряете партнера/супруга, хотя вы можете верить, что между вами и семьей или родственниками вашего близкого человека все было мирно и спокойно, смерть близкого человека может перевернуть все с ног на голову для всех вас.Следует иметь в виду, что родители, братья, сестры и дети вашего партнера также оплакивают значительную потерю. И из этой скорби могут возникнуть страхи и тревоги. И эти страхи и тревоги могут быть реальными или просто воображаемыми.

В моей книге Меган (имя изменено) рассказывает, что ей было 55 лет, когда она овдовела после 33 лет брака. «Мои зять и невестка поначалу очень боялись, что я уйду и они больше не будут частью моей жизни», — рассказала Меган.«Мне пришлось заверить их, что они всегда будут частью моей семьи».

Однако не всем вдовам так повезло, как Меган. Некоторые обнаруживают, что их больше не приглашают на семейные мероприятия. Алекса (имя тоже изменено), которой сейчас 38 лет, овдовела несколько лет назад после четырех лет брака. «Мое сердце до сих пор сжимается, когда я вижу в Facebook фотографии семейного события, о котором я не знала», — сообщает Alexa. «Я до сих пор вижу в них частичку своего мужа. Отчасти это связано с тем, что его братья и их дети похожи на него.Но для меня быть не включенным сложно. Интересно, что он подумает об этом, и трудно не принять это на свой счет».

Хотя это может показаться резким, некоторые семьи относятся к смерти члена семьи так же, как к разводу, и они могут больше не желать иметь с вами отношения. Это может произойти по нескольким причинам. Во-первых, вы, возможно, не нравились семье, когда вы женились, но они терпели вас, потому что вы были партнером/супругом, но им, возможно, не нравились те, кто был женат на их любимом человеке.Во-вторых, семья может считать, что брак был ошибочным и что их любимый человек не должен был жениться на вас. И в-третьих, и это может быть правдой, если у вашего партнера/супруга были дети до отношений, которые у него или нее были с вами, семья может обидеться на вас просто за то, что вы являетесь частью семьи.

Скорее всего, вас шокирует ухудшение некоторых отношений, которые вы считали стабильными и прочными. Вы можете обнаружить, что отношения с семьей и друзьями могут стать напряженными сразу после похорон.Например, дружба с невесткой, которая была таким источником утешения и удовольствия, пока ваш любимый человек был жив, может испортиться. Такое ухудшение когда-то комфортных отношений может быть связано с ролью детей, с тем, как распоряжаются финансами (такими как недвижимость или наследство), или с тем, когда вы снова начинаете встречаться. Однако для вас ухудшение или потеря отношений может показаться несправедливым, поскольку это не был развод, и вы не сделали ничего плохого. Но потеря отношений и дружбы как внутри семьи, так и за ее пределами может усиливаться с течением времени.

Управление и преодоление изменившихся отношений

Если вы обнаружите, что некоторые из ваших отношений разорваны, имейте в виду, что ваши действия могут не залечить эти разрывы. Будьте очень осторожны, чтобы не слишком остро реагировать на признаки ухудшения отношений. Хотя это несправедливо, что ваш близкий человек умер, все же чрезмерная реакция приведет к сильному стрессу, и никто не сможет хорошо справиться ни со смертью, ни со стрессом.

Попытайтесь посмотреть на оправдания ваших друзей/родных тем, чем они являются: оправданиями.Как только вы начнете больше вчитываться в них, у вас разовьется тревога. Вы можете быть чрезвычайно чувствительны к пренебрежению, завуалированной враждебности и откровенно жестоким замечаниям, которые могут встретиться вам на пути, и у вас может быть полное право быть чувствительным и легко ранимым, но управление собственным стрессом также является приоритетом. Вы должны смотреть на риски, которые вы принимаете, сталкиваясь с ними. Эти риски включают в себя дальнейшее отчуждение от них, чувство паники, а затем сильную депрессию, когда они не отвечают с распростертыми объятиями, и, наконец, таяние в луже слез, потому что вы возлагали свои надежды только на то, чтобы быть обманутыми.

В конце дня вы остаетесь наедине со своими эмоциями. Скорбящим может помочь присоединиться к группе поддержки или начать терапию. Другие могут найти любой вид упражнений (йога, бег или езда на велосипеде) хорошим источником снятия стресса. Вы знаете, что это своего рода отвлечение, но это гораздо полезнее, чем размышления.

Горе текуче, и путь к исцелению нелинейный. После смерти ты не знаешь, что останется. Вы можете надеяться на определенные вещи и на то, что люди обратятся к вам, но вы не знаете точно, что произойдет.Это, однако, несомненно — вам снова будет больно. Вы почувствуете себя обиженным и захотите сдаться, но как только поймете, что это тоже часть цикла горя, все будет в порядке. Если бы я принял это раньше, я думаю, это уменьшило бы боль.

Смерть любимого человека повлечет за собой много потерь, и отсутствие таких же отношений с друзьями и семьей — одна из таких потерь. Когда вы пытаетесь предсказать будущее и представляете себе все отпуска на всю оставшуюся жизнь, проведенные в одиночестве, вы только посеете панику и усилите тревогу.Помните, вы пережили потерю любимого человека и можете пережить то, что происходит сегодня.

Хотя это может показаться несправедливым и суровым, вам, возможно, придется положиться на нового человека для поддержки (хотя и не на того, кто является членом семьи вашего близкого, если именно там начались трения). Позвоните другу, советнику или религиозному лидеру. Это должен быть тот, кому вы доверяете, но кто вас не осуждает. Иногда — мы обнаруживаем, что это очень часто верно — другие вдовы готовы взять на себя эту роль.Можно отправить электронное письмо, даже если вы чувствуете, что оно немного доходит, кому-то, с кем вы не были близки, и попросить встретиться за чашечкой кофе. Многие вдовы (даже те, кто повторно вышла замуж) не забывают эти первые дни рождения и годовщины, и они часто могут поделиться пониманием и юмором.

Один из моих любимых авторов и «Мамы-одиночки», Энн Ламотт, пишет в своей книге « Help, Thank, Wow » (Riverhead Books, 2012): «Домашняя боль может быть обжигающей, и обычно это то, что нас угнетает. почти неперевариваемый; смерть, развод, старость, наркотики; дети с поврежденным мозгом, насилие, маразм, неверность.Удачи разобраться. Оно разворачивается, и вы его переживаете, и оно настолько ужасно и бесконечно, что вы готовы были почти сдаться десятки раз. Но благодать может стать опытом второго дыхания, когда, хотя вы хотите ясности и решимости, вы получаете выносливость, остроту и силу держаться».

Для поддержания вашего психического здоровья и уменьшения дальнейшего беспокойства ключевым фактором является адекватное преодоление трудностей. Это означает, что вам нужно быть реалистом и использовать только то, что вы знаете наверняка.Не думайте, что вас не пригласили на мероприятие из-за потери или из-за того, что вы сделали что-то не так. Если вы обнаружите, что вас не спрашивали, сообщите кому-нибудь, что вы хотите, чтобы вас включили в будущем, но будьте краткими и простыми. Во время таких трудных разговоров часто возникает нежелательное поведение (с обеих сторон), и оно может легко вызвать гневную мысль. Старайтесь придерживаться фактов, в основном спрашивая о событии и интересуясь, можете ли вы пойти. Если это действительно оплошность, вы сразу узнаете.Не пытайтесь силой прорваться в закрытую дверь. Вполне может быть, что семья вашего любимого человека не осознает, насколько важно для вас поддерживать тесную связь.

Также важно развивать самосознание. Если вы жалуетесь или если вы настолько сердиты или подавлены, что не можете перестать говорить о своих страданиях, ваши друзья и родственники могут решить, что вы слишком эмоциональны и неуравновешенны, чтобы находиться рядом с ними. В результате они будут избегать вас. Вас больше не будут приглашать на все дни рождения.Хотя может быть трудно держать свои мысли и чувства при себе, чтобы сохранить свое психическое здоровье, уменьшить дальнейшее беспокойство и поддерживать дружеские отношения с другими, вам поможет реалистичность и признание только того, что вы знаете наверняка. Не думайте, что вас не пригласили на мероприятие, потому что вы больше не женаты.

В зависимости от того, на какой стадии горя вы находитесь, возможно, вы начинаете анализировать свои предыдущие разговоры с другими людьми. В частности, вы можете размышлять над комментариями, которые вас тревожат.Вы можете подумать: «Как только пройдет время, его брат извинится». К сожалению, некоторые люди могут никогда не извиниться перед вами. Вам больно, и отсутствие их извинений может усилить боль. Нет слов в форме «извините». Вам нужно будет решить, как с этим справиться.

Однако у вас есть варианты. Иногда скорбящие приходят на терапию только для того, чтобы «поговорить и разобраться» с такой болью с нейтральным третьим лицом. Или вы можете поговорить с членом семьи о другом члене семьи, но такой подход сопряжен с риском, поскольку ваши слова могут быть переданы человеку, о котором вы говорите.Если ваши слова разойдутся по семье, начнется хаос. Это вполне может привести к дальнейшему отчуждению от некоторых членов семьи. В качестве третьего варианта вы можете полностью отвлечься от проблем. Если вы сделаете это мирным путем, конфронтации не будет. Это может рассматриваться вами и другими как побочный продукт смерти вашего любимого человека. Другими словами, смерть вашего супруга положила конец некоторым отношениям, которые были для вас значимы. Последняя альтернатива заключается в том, что вы можете столкнуться с человеком, с которым у вас конфликт, но будьте осторожны, так как это может обернуться не так, как вы себе представляете, и вместо этого может иметь неприятные последствия и навсегда положить конец отношениям.

Имейте в виду, что исцеление может занять время, тем более, что оно связано со столь значимой смертью. Марк Непо предлагает эту точку зрения в книге «Книга пробуждения: иметь жизнь, которую вы хотите, находясь в присутствии жизни, которую вы имеете » (Conari Press, 2000): залечить раны, когда те, кто причинил нам боль, не дадут воздуха ране, не признаются в своей причастности к причинению боли».

Если вы ждете, пока кто-то признает свои проступки, вам может быть еще больнее.Есть люди, которые не признают своих ошибок. Ваше исцеление слишком ценно, чтобы отдать его в руки менее чем благородному человеку. Окружите себя поддерживающими и заботливыми людьми. Это поможет вашему исцелению.

---

Кристин Микхоф , Справочник по скорби ESME, является соавтором книги «Руководство для вдовы по исцелению: нежная поддержка и советы в течение первых 5 лет» . Лицензированный социальный работник и дочь матери-одиночки Микхоф овдовела в 2007 году, когда ее муж умер от рака.

Пожалуйста, не стесняйтесь обращаться к нам с любыми комментариями или вопросами.

10 вещей, которые вы можете сделать, чтобы начать новую жизнь после любой потери

Источник: Работа Кристин Микхоф.

Потеря любого рода, будь то развод, увольнение с работы, конец дружбы, которой вы дорожили, или смерть любимого человека, может отправить вас на неизведанную территорию. Для некоторых это означает потерю личности. Возможно, вы гордились тем, что называли себя генеральным директором, партнером, женой, и теперь, когда этот титул удален, вы не знаете, что делать.Для других потеря оставляет вас эмоционально выпотрошенным без чувства направления.

Мне было 33 года, когда мой муж умер от прогрессирующего рака надпочечников в 2007 году. Я провела более трех лет, расспрашивая вдов об их обстоятельствах для моей книги Руководство вдовы по исцелению, , и часто разговор переходил к вдове, которая рассказывала мне, что она хочет начать новую жизнь для себя и своей семьи, но не знает, с чего начать.

Эта вдова не единственная, кто не знает, как начать новую жизнь после потери.Несколько месяцев назад я был на званом обеде, и кто-то спросил о моей книге. Когда она начала рассказывать мне о своем переезде, новой работе и начале новой жизни, я подумал, что она вдова. На самом деле, она развелась со своим мужем, которому 20 с лишним лет, и чувствовала, что потеря подобна смерти.

Потеря очень болезненна. Даже мысль об этом может вызвать комок в животе и ком в горле. И все же вы желаете направить свою энергию, разум и сердце в другое русло. Другими словами, что вы можете сделать, чтобы начать строить жизнь, которую вы хотите, после вашей разрушительной потери?

Вот 10 вещей, которые вы можете сделать.Эти элементы не расположены в определенном порядке важности. Суть в том, что вы с чего-то начинаете — и эти пункты здесь, чтобы помочь вам создать для себя новый путь. Некоторые из этих вещей могут вам не подойти, в то время как другие вам могут подойти лучше.

1. Поставьте цель. Постановка целей важна, потому что ваша самооценка, вероятно, серьезно пострадала, когда произошла ваша потеря. На каком-то уровне вы думали, что можете контролировать вещи, а потом обнаружили, что не можете. Постановка цели и возможность ее достижения помогут вам увидеть, что вы все еще контролируете некоторые вещи.Мы надеемся, что достижение цели поможет вернуть вам прежнюю уверенность.

Эта цель не обязательно должна быть связана с работой. Цель должна быть достаточно маленькой, чтобы ее можно было достичь за разумное время. Например, если ваша цель состоит в том, чтобы больше тренироваться, и вы никогда не вставали с дивана, разумной целью будет тренироваться два-три раза в неделю, а не бегать марафон в течение четырех недель. Не настраивайте себя на неудачу.

2. Найдите наставника. Ищите кого-то, кто делает то, что вы желаете для себя. Было бы идеально, если бы вы действительно могли поговорить с этим человеком, но если вы не можете по какой-то причине, внимательно изучите, что он сделал, чтобы быть на том уровне, к которому вы стремитесь. Например, если вы хотите стать учителем йоги, прочитайте биографии и статьи об учителях йоги, которыми вы восхищаетесь. Вы увидите, к каким привычкам образа жизни они приспосабливаются, и начнете следовать их примеру. Они не добились успеха за одну ночь, посетив один урок подготовки учителей.Вполне вероятно, что их образ жизни включает в себя множество вещей, которые вывели их на определенный уровень.

3. Четко определите, чего вы хотите. Во время кризиса, которым является потеря, вы можете почувствовать, что вам нужно немедленное облегчение, что может заставить вас действовать беспорядочно или импульсивно. Если вы хотите стабильности, то решение, принятое по наитию, может не привести к тому последствию, к которому вы стремитесь, потому что вы не все продумываете. Если вы ищете доверия, вы не сможете получить его от других, если не доверяете себе.Обретение ясности после потери часто требует времени, потому что вода очень мутная после потрясений, вызванных потерей. Не ждите, что вы точно узнаете, чего хотите, в течение нескольких дней или даже недель после потери.

4. Наблюдайте за своими мыслями. Начните следить за этим. Не осуждайте свои мысли, просто наблюдайте. Считаете ли вы себя упорным в потере? Вы ловите себя на том, что говорите о каком-то аспекте утраты во многих своих разговорах? Вы ведете критический внутренний диалог? Наши мысли влияют на наши действия.И часто мы не осознаем, о чем думаем, пока не начинаем наблюдать за своими мыслями. У вас может быть привычка вести негативные разговоры с самим собой, и вы даже не осознаете, что ведете себя так несколько раз в день. Вы не можете изменить то, о чем не знаете, поэтому важно получить точную картину своих мыслей.

5. Прекратите что-то одно. Это может показаться очень полезным, но это может многое изменить для вас. Выберите одно плохое поведение, которое вы совершаете, и искорените его.Это может быть очень мало. Например, одна вдова, с которой я разговаривала, рассказала, что после смерти мужа она ела фаст-фуд каждый раз, когда отвозила дочь на занятия по гимнастике. Ее дочь ходила два раза в неделю, и это означало, что эта вдова ела фаст-фуд два раза в неделю. Этот выбор еды был разрушительным для ее уровня сахара в крови, что влияло на ее настроение, и, в свою очередь, она обнаружила, что ей не хватает дочери. Это не означало, что эта вдова никогда не ела фаст-фуд, но одно это изменение помогло на многих уровнях.

Прекращение одного поведения освободит место для чего-то нового. Это также покажет вам, что у вас есть контроль над чем-то.

6. Вступайте в новые разговоры. Участие в разговорах, которых у вас раньше не было, не всегда означает, что вы стремитесь к полному изменению своей жизни. Если вы всегда любили современное искусство, но не собирались становиться художником, то начните ходить на выставки современного искусства. Просто быть рядом с художниками и этой средой принесет что-то позитивное в ваш день.

Также помните, что некоторые друзья нездоровы. Непрерывные разговоры с негативным тоном не зажгут новый огонь. Это не означает, что все ваши друзья не здоровы для вас. Я пытаюсь прояснить, что некоторые разговоры не подходят вам после потери.

Если вы думаете о новой карьере, начните вступать и в эти разговоры. Например, если вы хотите стать физиотерапевтом, начните общаться с другими физиотерапевтами.Они, естественно, поднимут определенные темы, имеющие отношение к их профессии, о которых вы могли бы не знать, если бы не говорили с ними.

7. Практикуйте благодарность. Это может звучать как язвительная банальность, которой злоупотребляют, но часто в нашей печали нам трудно найти что-то хорошее. Часть создания нового пути означает изменение того, как мы видим мир, и когда мы смотрим на вещи через призму благодарности, наш мир становится богаче. Трудно создать что-то новое, когда не видишь того, что уже есть в твоей жизни.

8. Будьте открыты всему неизвестному. С любой потерей приходит огромный страх, и этот страх может заставить нас ограничивать свои мысли и поведение. Некоторые люди буквально замыкаются в себе и отказываются никого слушать. Другие не готовы прислушиваться к другим мнениям или взглядам. Когда вы живете с ограниченным обзором, это похоже на дыхание одним легким — вы не можете правильно расширить свое дыхание.

В какой-то момент открытие себя необходимо для создания нового пути.Это не означает, что вы должны бросить свою работу. Я имею в виду, что как только вы позволите себе быть открытым, не ища немедленного ответа, вы сможете увидеть вещи в другом свете.

9. Принять нерешенное. Это очень болезненно, потому что потеря оставила вас ампутированными, и вы никогда не узнаете, почему это произошло. Этот предмет не для слабонервных и требует огромного мужества. Итак, я даю это предложение, потому что, если вы постоянно ищете решение своей потери, вы можете глубоко разочароваться.Некоторые потери никогда не принесут ответов. Они не представляют себе причину. Поиск причины потери может привести к бесчисленным слезам и новым потерям.

10. Задайте себе этот глубокий вопрос. Если вы можете сделать только одну вещь из этого списка, то вам следует серьезно подумать об этом. С каждым решением и разговором, в котором вы оказываетесь после потери, спрашивайте себя: «Это ускорит мой рост или ограничит его?»

Рост после потери очень возможен, если вы должным образом взращиваете его.Я напишу больше об этом в готовящемся выпуске Psychology Today . Суть в том, что новый рост идет с плодородной средой, и правильный выбор после потери способствует этому.

Кристин Микхоф — автор книги «Путеводитель по исцелению вдовы: бережная поддержка в течение первых 5 лет» с комментариями от доктора Дипака Чопры и Марии Шрайвер.

Как вдовы могут жить полноценной жизнью после горя и роста

Через пять лет после смерти моего мужа я написала в своем дневнике: «Я гораздо больше, чем просто вдова.Я преуспевающая независимая женщина!»

Да, я была твердо на третьем этапе вдовства — трансформации — после прохождения первых двух этапов горя и роста. Как и многие другие женщины, которые также испытали ужасную боль вдовства, третья фаза была весьма приятной для меня.

Это когда вдова проходит болезненно уязвимую и сбивающую с толку скорбь Стадии 1. Там она сосредоточилась на неотложных потребностях, подала заявку на пособие в связи со смертью, проверила свой денежный поток и не заработала большие, бесповоротные финансовые решения.С точки зрения йоги, это было просто время дышать.

Переходя к Стадии 2 (рост), вдова занимается финансовыми делами помимо основ: обновляет свое завещание и формы бенефициара, оценивает инвестиции на предмет уместности, вносит необходимые изменения со страховым покрытием, решает, остаться ли в своем доме или переехать, и рассмотрение вариантов до или после выхода на пенсию.

Если у вдовы есть несовершеннолетние дети, она думает о денежных последствиях как неполная семья. На этой стадии роста жизнь вдовы становится более сбалансированной.

Еще от Invest in You:
Недавние вдовы нуждаются в финансовом руководстве
После первоначального горя вдовы должны изучить финансы
4 шага, которые женщины должны предпринять для обеспечения пенсионного обеспечения

Последний этап для женщины после смерти ее супруга — это время свершение — преображение. Это может быть очень важным временем.

Часто появляются новые цели и интересы, когда она учится жить без супруга. Она готова к более сложным вопросам управления состоянием, включая планирование наследства и будущие семейные завещания.Это может включать живой траст.

В ее имущественный план можно добавить благотворительный компонент. Она также рассматривает специальные решения, связанные с семьей, такие как помощь в покрытии расходов на образование внуков или помощь взрослому ребенку в стартапе.

Психический доход

Поиск нового направления в жизни может стать особой радостью. Это может быть ее большая семья. Если она еще не на пенсии, профессиональная работа может обеспечить гораздо больше, чем зарплата. Поддержка коллег и чувство выполненного долга являются важным «психическим доходом».»

Возможно, ее приход, синагога или некоммерческая организация предлагают значимую волонтерскую деятельность, давая вдове уникальное чувство намерения.

Для меня писать и говорить о вдовах и их финансовых проблемах становится моей страстью, моей миссией. Действительно, это направление помощь моим «овдовевшим сестрам» и их финансовым консультантам стала важной частью моего собственного процесса исцеления

Проведение времени с друзьями и семьей или новое приятное хобби может принести счастье вдове на стадии 3.Она захочет составить бюджет соответствующим образом, принимая во внимание некоторые дополнительные расходы на эти мероприятия.

Не будь кошельком

Конечно, в этой главе вдова может приветствовать новые романтические отношения в своей жизни. Если вы вдова и решили снова встречаться, будьте осторожны с потенциальным партнером, который ожидает, что вы станете его кошельком, обеспечивающим ему финансовую стабильность.

Будьте осторожны с намерениями женихов, которые считают вас мягкотелым. Наше исследование показало, что многие вдовы, особенно зрелые женщины, могут быть восприимчивы к нездоровым ухаживаниям.

Держите денежные вопросы при себе, пока вы не узнаете другого человека как следует. Если особые отношения перерастают в повторный брак, вдова может подумать о том, чтобы попросить своего адвоката подготовить брачный договор.

Точно так же, если это серьезные долгосрочные отношения, она захочет обсудить с партнером, как будут распоряжаться деньгами — отдельные, смешанные или оба типа счетов. Финансовый планировщик вдовы может дать здесь полезные советы.

Оставить собственное наследие

На этапе 3, который я называю «жизненный отпечаток наследия», деятельность может приносить удовлетворение.Эти действия включают в себя обмен историями, ценностями и подарками вдовы для будущих поколений. (Некоторые из этих действий также называются наследственными завещаниями или наследственными письмами.)

Они могут принимать различные формы, включая печать, фото-, видео- и аудиозаписи или документы. Это может быть альбом для вырезок, картина, книга памяти, кулинарная книга любимых семейных рецептов, видео и многое другое. Также может быть включена специальная благотворительная составляющая.

Например, через несколько лет после смерти мужа моей подруги Джуди она расширила план своего наследия, чтобы особым образом принести пользу своей семье.Работая со своим местным общественным фондом, она создала фонд, который будет выплачивать доход ее двум детям после ее смерти. Каждый из них будет получать ежегодный чек в день своего рождения или около него каждый год. Она считает, что это отличный подарок, который будет дарить ее детям на протяжении всей жизни.

Эти приносящие удовлетворение занятия могут сделать Стадию 3 богатым периодом в жизни вдовы.

Кэтлин М. Рел

финансовый планировщик и автор

После того, как все эти чеки на «день рождения» будут розданы, оставшаяся часть капитала будет передана университету, где Джуди и ее муж познакомились много лет назад.В это время стипендиальный фонд увековечит их имена в школе. Создание этого будущего подарка также сделало Джуди непосредственным членом Общества наследия фонда.

Сюда входят приглашения на общественные мероприятия. (Техническое примечание: этот подарок будет финансироваться за счет части индивидуального пенсионного счета Джуди после ее смерти. При передаче этого актива некоммерческому общественному фонду налог не взимается.)

Джуди написала письмо о наследстве. своим детям, поделившись своей историей о том, как она и ее покойный муж ценили свой университет, который свел их вместе.Она также прикрепила сентиментальную фотографию себя и их отца, сделанную в этом кампусе.

В ее письме подчеркивалось, насколько счастливой она была, разработав планы для стипендиального фонда, который навсегда сохранит их имена после выплаты дохода ее детям на всю жизнь. Как сказала Джуди: «Я чувствую, что ем свой пирог и ем его тоже с этим планом подарков».

Эти и другие приносящие удовлетворение занятия могут сделать Стадию 3 богатым периодом в жизни вдовы. Она всегда будет любить своего мужа, и его любовь будет у нее всегда, только по-другому во время вдовства.

Да, любила. Да, она потеряла образ жизни со своим предыдущим мужем. Но она может двигаться вперед к преображенной жизни, которая имеет большой смысл.

— Кэтлин М. Рел, доктор философии, сертифицированный специалист по финансовому планированию и автор книги «Движение вперед самостоятельно: финансовое руководство для вдов».

РЕГИСТРАЦИЯ: Money 101 — это 8-недельный обучающий курс финансовой свободы, который еженедельно доставляется на ваш почтовый ящик.

ВЫЧИСЛЕНИЕ: Очищайте свой телефон не реже одного раза в день, говорит специалист по инфекционным заболеваниям. Вот как   через Расти с помощью Acorns+CNBC.

Раскрытие информации: NBCUniversal и Comcast Ventures являются инвесторами Acorns .

Жизнь после вдовства: движение вперед и обретение счастья

Смерть супруга – это болезненный или трагический опыт. В эти трудные времена чувство эмоциональной потери может быть непреодолимым. Каждый из нас реагирует на это по-своему, но вы должны знать, что вы не одиноки в этом.

Скорбь — это процесс, и есть стадии скорби, но у всех она выглядит по-разному.Прочитав эту статью, вы поймете, какой может быть жизнь после горя. Стать вдовой может открыть еще одну дверь для чего-то, чего вы могли бы достичь.

Хотите стать более счастливой вдовой? Или продолжать тонуть в печали? Вы действительно думаете, что вашему покойному партнеру нравится видеть вас в нищете? Время может излечить боль, вызванную горем, но также должна быть личная ответственность за преодоление горя.

Стадии вдовства: когда жена или муж умерли

Скорбь о смерти супруга или давнего партнера может быть разрушительной, особенно если вы планируете всю свою жизнь вращаться вокруг них.Справляться с этой ужасной болью — отстой! Вы убиты горем и ничего не понимаете в жизни, в то время как все остальные ожидают, что вы останетесь сильными.

Горе — первая стадия вдовства. Это когда ты становишься новым вдовцом. Вы все еще можете испытывать трепет, шок и все еще переживать то, что только что произошло. Если ваш супруг раньше занимался составлением бюджета в семье, вы можете беспокоиться о финансовых проблемах в будущем. Если ваш супруг раньше выносил мусор, выполнение такой задачи может вас огорчить.Именно простые обыденные действия заставляют вспомнить о любимом человеке.

Вторая стадия вдовства – рост. Это этап, когда ваш взгляд на жизнь становится более очевидным. Теперь вы готовы двигаться вперед и жить дальше. Вы справились с теми насущными потребностями, с которыми столкнулись после потери. Теперь вы готовы планировать и сосредоточиться на рассмотрении пенсионных планов и инвестиций.

И, наконец, последний этап — благодать. Его также называют этапом трансформации.Пришло время встать и принять новую главу жизни. Время сосредоточиться на более продвинутых аранжировках и программах. Например, получение брачного договора, когда вы планируете вступить в повторный брак. Или создание благотворительных трастовых фондов для сохранения активов и снижения налогов.

Нежелательные последствия вдовства

Согласно журналу, издаваемому АПА, первый год вдовства является самым важным этапом. Исследователи обнаружили существенное ухудшение психического здоровья женщин в течение первых двенадцати месяцев горя.Исследование показало повышенный уровень депрессии и плохое социальное функционирование.

Последствия вдовства для физической активности также связаны с негативными последствиями для здоровья.

Исследования Шталя и Шульца показывают, что вдовство увеличивает смертность и суицидальные попытки оставшихся в живых супругов. Потеря мужа или жены усугубляет ранее существовавшую психическую проблему и вызывает физические симптомы. К ним относятся физические недомогания и нарушения сна.

Вдовы подвергаются более высокому риску смертности по сравнению с замужними женщинами. Увеличение смертности после смерти супруга называется «эффектом вдовства».

Эффект вдовства проявляется среди женщин и мужчин всех возрастов. Но устойчивость вдовы к этому явлению зависит от внешних факторов, таких как доступ к группам эмоциональной поддержки и социально-экономический статус.

Некоторые вдовы употребляют алкоголь и наркотики одновременно с самолечением от боли.Вдова, страдающая от горя, уязвима для зависимости. Исследование показывает, что у вдовы с депрессивным расстройством выше уровень алкогольной зависимости.

Начало новой жизни после смерти супруга

Мы никогда не узнаем, когда у нас заберут любимого человека. Некоторые становятся вдовами в молодом возрасте, а некоторые становятся вдовыми после выхода на пенсию. Двигаться вперед нелегко, но вот несколько способов облегчить боль, чтобы продолжать двигаться.

Выразите свои эмоции

Молодым вдовам, которые остались с детьми на попечении, может быть сложнее пережить этапы горя.Иметь детей, о которых нужно заботиться после внезапной смерти супруга, может быть другим эмоциональным испытанием. В это время двигаться вперед может быть труднее всего.

Заботиться о детях во время работы и справляться с болью непросто. Живому супругу, оставшемуся с такой борьбой, будет трудно найти надежду и силы двигаться дальше. Они должны быть эмоционально устойчивыми, чтобы поддержать своих детей, когда они оплакивают потерю.

Подавлять эмоции и не иметь времени горевать — вредно для здоровья.Эмоциональное выражение жизненно важно в процессе скорби. Так что плачьте и позвольте себе быть уязвимым перед людьми, которые вам небезразличны.

Начните свою собственную жизнь

Найти новый взгляд на будущее может быть особенно приятно. После смерти супруга вашим психическим доходом может стать поддерживающая семья и чувство достижения.

Начните свою жизнь с создания своего наследия. Создайте некоммерческую группу и займитесь волонтерской деятельностью, которая может приносить удовлетворение. Попробуйте поработать с местным общественным фондом, который может принести пользу вашим детям в будущем.

Участие в такого рода мероприятиях и приносящих удовлетворение мероприятиях может стать хорошим стартом в вашей овдовевшей жизни. Позвольте себе отдохнуть от горя. Вам нужно преодолеть это, но не позволяйте своей жизни вращаться вокруг этого.

Создание соединений

Начните налаживать связи и присоединяйтесь к группам поддержки. Вдовы, находящиеся на пенсионном этапе, уже подвержены осложнениям со здоровьем из-за одиночества. Потеря супруга может довести их до депрессии.

Наличие системы поддержки в виде семьи, друзей и групп поддержки поможет вам пережить это печальное время. Вы можете построить новые дружеские отношения, поделившись своим опытом. Посетите книжный клуб или общественные мероприятия с новыми лицами. Поговорите с кем-нибудь, у кого вы можете черпать силы.

Проводите время со своими детьми или встречайтесь с кем-то, занимаясь новым хобби, это поможет вам двигаться дальше. Участие в чем-то может помочь вам восстановиться и принять потерю супруга. Вам не нужно проходить через процесс горя в одиночку.Найдите того, кто может вам помочь.

Иметь отношение, позволяющее возродиться

Если вы испытываете сложное горе, когда обычное горе не происходит, наберитесь терпения. Дайте себе время. Неспособность смириться со смертью мужа может занять месяцы или больше. Но будьте уверены, исцеление придет.

Это займет время, так что будьте терпеливы. Вскоре вы почувствуете, как уходят печаль, гнев и усталость. Вы начнете восстанавливать интерес к другим людям и внешнему миру.Вы поймете счастье других, не обижаясь на это. Это будет вашим знаком обновления.

Все это останется в прошлом. Никогда не говори никогда.» Наш мозг может собирать доказательства, чтобы заставить нас поверить в то, во что мы хотим верить. Подумайте о том, чтобы жить после потери, и ваш мозг соберет данные, чтобы доказать, что вы правы. Наши мысли диктуют, во что мы хотим верить. Так что постарайтесь иметь позитивный взгляд на вещи и помогите себе найти новую жизнь.

Избегайте алкогольных напитков

Алкоголь и наркотики временно помогут вам почувствовать себя лучше.Но эти вещества могут оказать вредное воздействие как на ваше физическое, так и на психическое здоровье. Некоторые вдовцы прибегают к алкоголю и наркотикам, чтобы помочь скорбящим пережить потерю и избежать боли. Но эти вещества также могут замедлять выздоровление и вызывать новые проблемы со здоровьем. Мы все знаем, что это нездоровые механизмы выживания.

Иди в своем собственном темпе отпускания

Позвольте себе горевать, потому что ваши эмоции важны. Процесс заживления может быть медленным, но вы его достигаете.Тот факт, что вы читаете эту статью, показывает, что вы медленно продвигаетесь вперед в своей новой жизни. Вы вольны выражать свои эмоции по-своему.

Откройте заново свою силу

Найдите время, чтобы позаботиться о себе. Найдите способы оставаться активными и занятыми. Заполните свое время занятиями, которые вам нравятся. Займитесь хобби, выйдите из дома и пригласите своих детей на короткие каникулы. Сострадание к другим и к себе важно для исцеления.

Поговорите со специалистом в области психического здоровья

Обсуждение своих сокровенных мыслей и чувств с профессионалом может помочь вам найти себя.Они могут помочь вам понять ваши эмоции. Интегрируйте смерть в свою жизнь и продолжайте двигаться вперед.

Может ли вдовец или вдова жить дальше?

Конечно, есть! В своем собственном темпе они могут жить полезной и полноценной жизнью после того, как прошли через боль. При должной общепринятой мудрости и поддержке вдова, несомненно, сможет пережить процесс скорби.

Всегда можно двигаться вперед и наслаждаться осмысленной и преображенной жизнью. Вы бы не хотели, чтобы ваша покойная жена или покойный муж видели вас в нищете, верно? Они хотели бы, чтобы вы продолжали жить и были счастливы.

Принять жизнь после вдовства

Пережить тяжелую утрату и горе — это личная битва. Признание широкой поддержки поможет вам понять, что вы не одиноки. Выйдите на улицу и позвольте себе стать частью группы и наполните свой разум позитивными мыслями. Обратитесь за медицинской помощью, если считаете, что вам это нужно. Выздоравливайте в своем собственном темпе. Потеря близкого человека может быть болезненной, но жизнь на этом не заканчивается.

Если вы считаете, что вам нужна эмоциональная помощь в эти темные времена, позвоните нам.Консультационный центр Кентукки (KCC) всегда готов помочь вам. Вы можете записаться на прием к нам онлайн в Консультационном центре Кентукки (KCC).

Уходит ли горе когда-нибудь? Сколько времени нужно, чтобы пережить потерю?

• Когда вы теряете близкого человека, это горе никогда полностью не уходит, но со временем вы учитесь справляться с ним.
• Некоторые эффективные методы преодоления включают разговор с близкими о вашей боли, вспоминание всего хорошего в вашей жизни, участие в ваших любимых занятиях и консультации с консультантом по горю.
• Вы никогда не «справитесь» с потерей любимого человека, но болезненные ощущения, которые вы испытываете, уменьшатся, когда вы смиритесь с потерей.
• Хотя ваши болезненные чувства будут иметь приоритет, потеря любимого человека может многому нас научить — например, насколько прекрасны жизнь и любовь.

Ничто не готовит нас к опустошительной потере близкого человека – было ли ясно, что их время подходит к концу, или это был полный шок.Горе, которое приходит со смертью друга или члена семьи, непреодолимо. И быстро не проходит. Месяцы, даже годы спустя мы умоляем: «Пройдет ли когда-нибудь мое горе? Смогу ли я когда-нибудь пережить эту потерю? Когда я буду двигаться дальше?»

Ни у кого нет ответов на все вопросы в такое трудное время, как сейчас, но Крисс Кеворкян, доктор философии, MSW, здесь, чтобы ответить на некоторые трудные вопросы, которые сеют хаос в вашем уме. Мы надеемся, что ее ответы принесут некоторое утешение.

Уйдет ли когда-нибудь мое горе?

Первый вопрос: «Пройдет ли когда-нибудь мое горе?» Краткий ответ: нет.Но, как объясняет Кеворкян, со временем вы начнете выздоравливать, что сделает ваше горе более терпимым. «Это уменьшится, когда мы научимся справляться с этим», — настаивает она. “ Часто говорят, что время лечит все раны. Это не лечит их, но дает нам возможность учиться у них . Либо мы можем извлечь уроки из этих уроков, либо игнорировать их и снова и снова сталкиваться с проблемами, пока мы их не усвоим. Горе учит нас ценить то, что у нас есть, а не принимать это как должное».

Когда любимый человек уходит из жизни, ваша естественная реакция — это не «Эй, все в порядке, это поучительный опыт.Вместо этого инстинктивно чувствовать себя расстроенным, злым, растерянным, обиженным, безнадежным. Часто требуется немного времени, чтобы принять этот неприятный опыт как урок, и это нормально. До тех пор вы можете реализовать несколько стратегий, чтобы начать справляться с потерей и двигаться вперед отсюда:

1. Поделитесь своей потерей и болью с близкими. Есть ли у вас близкий друг или член семьи, которому вы не против открыться? Разговор о своей потере и о своих чувствах, связанных с ней, поможет вам справиться со своими чувствами, а не избегать их.
2. Подумай обо всем, что у тебя еще есть; подумай обо всем хорошем в своей жизни. Вы, несомненно, попали в ужасно несчастную и болезненную ситуацию, но это не значит, что вся ваша жизнь плоха. Постарайтесь напомнить себе обо всем хорошем, что осталось, и ищите в этом утешение.
3. Проведите время, занимаясь своими любимыми делами. Поначалу может быть трудно вернуться к любимым занятиям, но важно, чтобы вы продолжали заниматься любимым делом: бегом, танцами, рисованием, вязанием, чтением или просто общением с друзьями.
4. Подумайте о встрече с психологом. Консультанты по горю могут помочь вам справиться с потерей и смириться с ней, чтобы в конечном итоге вы могли двигаться дальше в своей жизни.

Смогу ли я когда-нибудь преодолеть эту потерю?

Давайте начнем с ответа на вопрос: «Смогу ли я когда-нибудь преодолеть эту потерю?» перефразируя его: перестанете ли вы когда-нибудь скучать по любимому человеку? Вы когда-нибудь перестанете желать, чтобы они все еще были здесь? Ответ — нет. Вы никогда полностью не оправитесь от потери любимого человека, потому что вы любили его.Тот факт, что потерю так трудно принять, является доказательством этой любви.

Кеворкян далее подчеркивает необратимые последствия разрушительной утраты: «Люди часто говорят другим, кто горюет, чтобы пережить это, но почему? Смогли бы вы пережить потерю человека, который значил для вас целый мир? Зачем тебе вообще такое рассматривать? Сверстники часто говорят детям, чтобы они пережили это, когда близкий человек умирает, говоря что-то вроде: «Итак, твоя бабушка умерла». Она была старой! Преодолей это!» Мы никогда не знаем, какие отношения были у этого ребенка с его/ее бабушкой.Они могли быть очень близки, так что, конечно, они не собираются с этим смириться».

При этом болезненные ощущения, которые вы испытываете, уменьшатся, когда вы начнете осознавать свою потерю. И ключ к тому, чтобы помочь этому процессу, — действительно позволить себе чувствовать эти эмоции. Я знаю, что расстраиваться или злиться не очень весело, и вы бы предпочли этого избегать. Но избегание только подавит ваши эмоции и усложнит процесс скорби. Итак, сделайте себе одолжение и примите тот факт, что вы проходите через что-то ужасное, но знайте, что вы справитесь с этим.

Когда я буду двигаться дальше?

И, наконец, «Когда я перееду?» Другими словами, когда прекратится боль? Когда вы сможете вернуться к своему обычному состоянию? Как мы только что обсуждали, когда вы теряете любимого человека, о котором вы так сильно заботитесь, вы просто уже не тот человек. На вас повлияло то, что навсегда изменит вас, но это не значит, что вы навсегда изменились в негативную сторону. Как объясняет Кеворкян, из потерь можно извлечь много жизненных уроков: один из них — насколько прекрасна любовь… не говоря уже о жизни.

“ Становится лучше, когда ты начинаешь находить смысл в утрате и ценить отношения, которые у тебя были, независимо от того, как долго они длились. Если подумать, жизнь прекрасна тем, что мы можем найти кого-то или что-то, что так много для нас значит, что, когда этого человека или вещи больше нет, мы чувствуем из-за этого боль и печаль», — объясняет она. «Можете ли вы представить, что проживете всю жизнь, так и не познав такой огромной любви, которая впоследствии вызовет глубокое горе? Мы бы жили бесчувственной жизнью.

Ознакомьтесь с последними советами и обсуждениями по психологическому оздоровлению, доставленными прямо в ваш почтовый ящик.

Начните отношения с выдающимся советником

• Квалифицированные и заботливые профессиональные консультанты
• Принятие всех основных и большинства видов страхования
• Высококлассное обслуживание клиентов и премиальные преимущества
• Встречи в тот же или на следующий день
• Сверхгибкий 23.Отмены за 5 часов

Как поддержать скорбящего партнера после смерти родителя

Нет типичной реакции после смерти родителя. Один человек может скрываться в одиночестве и плакать днями, в то время как другие могут чувствовать оцепенение. Спустя месяцы или даже годы может настигнуть горе: кто-то на пробежке может остановиться, внезапно выпотрошенный, потому что то, как солнце садится за деревья, напоминает ему вид из родительской кухни.Или однажды, ни с того ни с сего, кто-то может быть ошеломлен тем, как их ребенок прижимает пальцы к губам, когда смеется, как бабушка. Если родитель вашего супруга умирает, а вы хотите им помочь, как лучше всего помочь им?

Горе индивидуально. Для разных людей это выглядит по-разному, и нет дорожной карты или графика того, как люди будут реагировать. То, как кто-то скорбит, зависит от многих вещей, в том числе от его личности, его отношений с человеком, который скончался, есть ли у него сильная сеть поддержки и была ли смерть внезапной или долгожданной.Отношение людей к горю также может формироваться их религиозными или культурными взглядами на смерть.

На что вы можете рассчитывать, так это на то, что если ваш партнер потеряет родителя, ему понадобится ваша поддержка, какими бы ни были его отношения с родителем.

«Отношения с партнером после потери могут чувствовать себя одинокими и запутанными», — говорит Хелен Роджерс Приджен, LMSW, вице-президент программ Американского фонда предотвращения самоубийств в Южной Каролине.«Вы хотите быть рядом с ними, чтобы они чувствовали себя лучше и чтобы они снова были самими собой. Однако вы можете не знать, чего он или она хочет или в чем нуждается».

Вот как вы можете помочь горюющему.

Возьмите на себя ответственность (если это необходимо и нужно)

В начале некоторым горюющим людям может быть трудно выполнять повседневные задачи, такие как купание, прием пищи, уход за детьми или даже вставание с постели, говорит клинический психолог Эрин. Майерс, доктор психологических наук, профессор Медицинской школы Дартмута Гейзеля в Нью-Гемпшире.

«Муж может зарегистрироваться и сделать мягкое предложение, чтобы поддержать партнеров, например, предложить приготовить еду», — говорит она. Спросите, можете ли вы помочь сделать звонки, чтобы сообщить людям о смерти, заняться составлением графика объявления о смерти в газете или организовать похороны или поминки.

«Взять на себя дополнительные домашние дела, чтобы уменьшить стресс вашего партнера и позволить ему справиться со своим горем, может быть бесценным», — говорит Майерс.

Некоторые люди уходят в себя, в то время как другие могут броситься на выполнение задач, когда умирает родитель, говорит Майерс.Спросить, как вы можете помочь в работе над некоторыми из этих задач, может быть бальзамом (если вы не бомбардируете их мелочами).

Задавайте вопросы

Вопросы, выходящие за рамки практических, также могут помочь, особенно если у вас мало опыта со смертью. Не знать, что сказать тому, кто скорбит, — обычное дело.

«Мы живем в обществе, неграмотном по отношению к горю», — говорит эксперт по горю Дэвид Кесслер, автор книги «В поисках смысла: шестая стадия горя» .«Вместо того, чтобы пытаться представить, что они должны чувствовать, что, если вы спросите: «Как выглядит ваше горе? На что это похоже для вас?» 

Горе может быть неудобным и сложным. Вы можете задаться вопросом, почему смерть жестокого родителя, например, так сильно ударила по вашему партнеру.

«Мы скорбим о тех, кого любим, о тех, кто нам нравится, даже о тех, кого мы ненавидим, и о тех, кто жестоко обращался с нами», — говорит Кесслер. «Мы не скорбим о тех, кто нам безразличен. Вы будете скорбеть об отце, который жестоко обращался с вами, а также об идеальном отце или матери, которые должны были быть у вас, но не были.»

Вопросы, которые вы задаете своему партнеру, не обязательно должны вызывать глубокие, осмысленные монологи о смерти. Можно просто спросить: «Как дела?» или «Каково это для вас прямо сейчас?» — говорит психолог Дэниел Сингли, доктор философии, директор Центра мужского мастерства в Сан-Диего.

«Не пытайтесь подбодрить их и не ждите, что горе случится по временной шкале или будет следовать фазам горя», — говорит Сингли. «Может быть, а может и нет».

Просто будь там

«Иногда, когда мы говорим: «Я здесь для вас», мы имеем в виду: «Я здесь, чтобы сделать то, что, как мне кажется, мне нужно сделать для вашего горя», — говорит Кесслер. .Пусть ваш партнер знает, что вы здесь, чтобы поддержать его во всем, что ему нужно, будь то разговор о любимом человеке, прогулка или выход на улицу, чтобы повеселиться и не говорить об этом.

Спрашивая, что нужно вашему партнеру, вы можете узнать, что вы не должны говорить в дополнение к тому, что вы должны сказать, говорит Кесслер. Если ваш партнер говорит, что он благодарен, например, за то, что его родитель прожил долгую счастливую жизнь, совершенно нормально согласиться и подтвердить это. Но это минимизирует потерю, добровольно заявляя что-то вроде: «Ну, твоя мама была 87, ты знал, что когда-нибудь потеряешь ее» или «Ну, по крайней мере, ты не потерял ребенка.Это было бы намного хуже».

«Мы не понимаем, что люди склонны уменьшать горе по поводу родителей, — говорит Кесслер. «Предложения, которые начинаются с «Ты должен быть…» или «По крайней мере…» бесполезны, потому что ты говоришь им, какими должны быть их чувства. Люди хотят быть услышанными и одобренными».

Более подбадривающей фразой может быть: «Мне жаль, что тебе больно, и я хочу, чтобы ты знал, что ты не один», — говорит Приджен. , важно не изолировать их в очень уязвимый период их жизни.” 

Будьте терпеливы

Потеря родителей может быть особенно сложной, когда у вас есть дети. Конечно, о детях по-прежнему нужно заботиться, и, кроме того, кто-то должен объяснить им, что произошло, и утешить их в связи с потерей бабушки и дедушки. Сделайте все возможное, чтобы проявить понимание и благосклонность к тому, чтобы взять на себя ответственность на некоторое время.

Также полезно помнить, что гнев — это «телохранитель боли», говорит Кесслер. Если ваш партнер кричит на вас, постарайтесь вспомнить, что ему больно, а не защищаться или кричать в ответ.

«Когда кто-то, о ком вы заботитесь, отталкивает вас, он, скорее всего, делает это, потому что не верит, что вы примете его, если он расскажет вам, что происходит», — говорит психолог и основной докладчик Элизабет Ломбардо, доктор философии. «Возможно, они беспокоятся о том, как вы отреагируете, и не хотят вас расстраивать. Или, может быть, они просто еще не готовы раскрыть то, что это такое».

Вы и ваш партнер также можете испытывать некоторые проблемы в интимной жизни. По словам Майерса, какое-то время они могут не интересоваться объятиями или сексом.Быть терпеливым и уважительным — еще один способ поддержать их в этом процессе.

«Самое худшее, что вы можете сделать, это ожидать, что дом будет работать так же, как и раньше. Какое-то время все может не вернуться в норму, особенно если их родители жили с вами», — говорит лицензированный клинический социальный работник Рашад Скиннер.

Ваш супруг может казаться отчужденным, подавленным, более усталым или даже иметь проблемы с концентрацией внимания или поддержанием разговора из-за своего горя, говорит лицензированный брачный и семейный терапевт Кэти Зискинд.Постарайтесь не принимать это на свой счет — это означает также контролировать свое разочарование, если ваш партнер все еще борется со смертью много месяцев спустя.

«Нет никаких гарантированных способов сократить этот процесс, — говорит Скиннер. «Что бы ни происходило на протяжении всего процесса, смерть может показать вам, что такое безусловная любовь. Это одно из самых сложных условий, которое может проверить отношения».

Убедите их, что они скорбят «правильно»

Кесслер говорит, что некоторые люди «чувствуют скорбь», а другие «практически скорбят».Чувствующие люди торгуют чувствами и работают с ними, в то время как практичные горюющие не говорят о чувствах и не особо о них знают. Личности типа А, которые преуспевают в списках дел и решении проблем, с большей вероятностью будут практичными горючими.

«Информация об этих двух типах может быть полезной, но вот где что-то идет не так: скорбящие смотрят на практиков и говорят: «Мне нужно, чтобы вы почувствовали и открылись», а практик смотрит на щупальцев и говорит «Боже мой, неужели мы должны чувствовать обо всем?» Суть в том, что не существует единственно правильного способа горевать; это просто разные стили.

Поскольку у людей есть индивидуальное восприятие, может быть трудно не делать предположений о процессе скорби вашего партнера или чувствах к их родителю, если они отличаются от ваших. Если вы и ваши родители очень близки и вы были бы опустошены, если бы один из них умер, может быть трудно не осуждать вашего партнера за то, что он не отреагировал так, как вы думаете.

Или вы можете быть более расстроены из-за потери свекра, чем ваш партнер, и можете возмущаться любым предполагаемым безразличием, которое они, кажется, испытывают к смерти.Это обычная ситуация, говорит Сингли, и важно сопротивляться желанию критиковать за это своего партнера и получить поддержку от друга, терапевта или священника. Не полагайтесь на своего партнера, чтобы поддержать вас.

Отрицание — одна из ранних стадий горя, поэтому имейте в виду, что иногда кто-то, пытающийся смириться со смертью, может сказать что-то странное, нехарактерное или бесчувственное. Здесь тоже пригодятся вопросы.

«Вы можете сказать: «Что вы имеете в виду?», а не: «Вау, это пиздец!» Спрашивая о комментарии, вы обычно лучше понимаете и сочувствуете», — говорит Сингли.

Ваша задача — слушать и подтверждать, что ваш скорбящий партнер поступает правильно, даже если вы считаете, что он поступает неправильно, — говорит он, — а не помогать ему раскрывать чувства, чтобы вы могли быть удовлетворены тем, что он скорбит должным образом.

Не пытайтесь это исправить

Это стереотип, но мужчины, скорее всего, умеют решать проблемы.

«Напоминаю людям, что это горе — никто не сломался, поэтому чинить нечего», — говорит Кесслер 

Пытаясь свести к минимуму или решить проблему, специалисты по исправлению иногда «прибегают к помощи» или используют ядовитый позитив, чтобы попытаться помочь скорбящий человек.Если скорбящий человек говорит: «Я рад, что мой родитель больше не страдает», вы можете согласиться и подтвердить это чувство. Но сейчас не время ждать хороших новостей.

Решение проблем, если ваш партнер специально не просит об этом, сравнение потерь или покровительство кому-либо бесполезно, добавляет Майерс.

«Если вы никогда раньше не переживали глубокую утрату и не знаете, что сказать, большинство людей говорят что-то вроде: «Я даже не могу представить, какую боль вы испытываете» или «Я не знаю, о чем вы переживаю, но я здесь ради тебя», — говорит она.«Эти заявления не уменьшают чувство горя, которое может испытывать ваш партнер».

Обратитесь за профессиональной помощью, если станет хуже

Как правило, большинство людей начинают возвращаться к прежнему уровню функционирования примерно через три-шесть месяцев после потери, говорит Майерс. Если кто-то все еще борется через год, ему может помочь терапия. Важно дать вашему партнеру пространство и время для скорби, но сложное горе может перерасти в депрессию или даже мысли о самоубийстве, так что об этом нужно помнить.

Попробуйте воспользоваться возможностью, которую приносит смерть

«Люди часто смотрят на стадии горя и неправильно понимают, что когда человек достигает большой «стадии принятия», горе проходит», — говорит Кесслер. «Это не так — вы проходите через миллион маленьких приятий».

Новая идея состоит в том, чтобы не думать о скорби как о конечном процессе. Когда кто-то готов, может быть полезно найти смысл в смерти, будь то осознание того, насколько коротка жизнь, благодарность за время, которое у вас есть, или использование его в качестве трамплина для перемен, говорит Кесслер.

«Значением может быть многое», — говорит он. «Может быть, то, как человек умер, изменило вас и вдохновило вас на создание чего-то значимого для других из-за этого. Но это не обязательно должно быть что-то большое, например создание фонда. Может быть, каждый год в ее день рождения предложите своему партнеру: «Давай приготовим любимый рецепт твоей мамы» или поужинаем в ее честь». 

Ой! Пожалуйста, попробуйте еще раз.

Спасибо за подписку!

.

No related posts.