Как пережить измену мужа? ⇒ Блог Ярослава Самойлова

Измена как удар хлыстом. Жгучая боль, кровавый рубец, долго незаживающая рана и шрамы на всю жизнь, безмолвно напоминающие о насилии.

Вам изменил любимый мужчина? Почему он это сделал и как вести себя, если муж изменяет?

Первое, что хочется сделать, – завыть по-звериному и загрызть того, кто причинил вам такую боль. Соглашусь. Это абсолютно правильная реакция человека со здоровой психикой. Вы не робот. Вам больно, а боль, зажатая внутри – это мина замедленного действия, которая рано или поздно сработает против вас.

В первую минуту простительно не сдерживать эмоции. Главное не увлечься, чтобы вместе с водой не выплеснуть младенца. У гнева нет логики. Ему чужды доводы разума. Поспешными, необдуманными, сгоряча выдвинутыми обвинениями можно окончательно добить отношения и любовь, которая дала трещину. А ведь любые отношения можно спасти.

Если вас волнует мужской взгляд на проблему измены, скажу прямо – женщина ДОЛЖНА попытаться спасти отношения. Более того – ЕЙ ЭТО ПО СИЛАМ!

Что делать, если муж изменяет? Разве можно пережить предательство мужа, спросите вы? Давайте разбираться в психологии измены вместе.

Шаг 1 – Понять, что теряешь

Находясь в эпицентре измены, велик соблазн хлопнуть дверь и уйти. Нам кажется, что от проблемы можно убежать, что там за дверь будет мир и всеобщая любовь. В действительности все наоборот.

Отправляясь в путь, важно понимать КУДА идти. Но в нашем случае главнее осознавать ОТКУДА. Что вы ТОЧНО теряете и что, МОЖЕТ БЫТЬ, с высокой вероятностью сомнения получите взамен.

Возьмите ручку и листок бумаги. Выпишите в один столбец достижения вашей совместной жизни с мужем, во второй – что вы приобретаете в случае развода.

В первой колонке вероятнее всего окажутся:

• устроенный быт с устоявшимися правилами и сложившимися семейными традициями
• дети, которые одинаково крепко любят маму и папу
• совместные дни рождения, пикники и праздники, поездки в отпуск и на дачу
• пережитые невзгоды, преодоленные болезни, неурядицы
• особенности характера каждого члена семьи, которые вы осознали, приняли, научились с ними жить
• миллионы добрых и светлых воспоминаний…

Во второй колонке:

• гордыня
• оскорбленное самолюбие
• и ПОЛНАЯ НЕИЗВЕСТНОСТЬ относительно будущего

Неужели вы готовы так просто отказаться от всего, что с таким трудом и такой любовью создавали? Уверен, ответ большинства будет отрицательным. Но можно ведь сохранить семью и после измены.

Шаг 2 – Определить причину измены

Правда заключается в том, что 100% негодяев не существует. В случившемся виноваты оба. Отношения – это обмен энергиями. Мы отдаем то, что нужно партнеру, взамен получаем то, что нужно нам. Достаточно выпасть одному звену и цепочка рвется.

Женщина перестала отдавать мужу то, в чем нуждается ее мужчина, то, из-за чего он в свое время выделил ее из миллионов представительниц прекрасного пола, выбрав в жены.

Вина мужчины в том, что не попытался починить звено, а предпочел легкий путь – поискать на стороне недополученное в семье внимание, эмоции, признание…

Если муж изменил, значит отношения перестали устраивать. Чего-то вы НЕ-ДО-ДА-ЛИ. Осталось понять – ЧЕГО.

Можно поговорить. Без истерик и обвинений. Как раньше, по душам. Если дома мешают дети, устройте ужин в ресторане, снимите номер в отеле, отправьтесь в парк, в какие-то знаковые для вас места.

Не готовы к разговору, боитесь, что не справитесь с собой, начнете жалеть себя и винить партнера, напишите ему письмо. Я вообще не понимаю, почему современные люди отказываются от такого мощного воздействия на ДУШУ человека как обычные письма. Слова, написанные на бумаге, обладают магической силой. То, что в разговоре может быть не услышано, пропущено, не понято, через письма проникает прямо в сердце.

И еще, в письме можно написать то, что с глазу на глаз произнести не каждый решится – очень личные, интимные или не совсем приятные вещи. Не зря говорят, бумага все стерпит.

Напишите о своей любви. О том, что дорожите отношениями, понимаете, что в случившемся есть доля вашей вины. Что хотите уберечь семью, но без его помощи обречены действовать как слепой котенок. Попросите мужа ответить, чего ему не хватает в браке, что надо изменить и исправить.

Поверьте, ни один мужчина не оставит этот шаг без внимания. Он понимает, что виноват. Ожидает скандала. Готов обороняться. Защита – непроизвольная реакция на нападение. А вместо этого получает мощное подтверждение, что был неправ.

Оказывается, жена, которая, как ему казалось, до неузнаваемости изменилась, осталась все той же слабой, искренней девочкой. Она окрыляла его на подвиги. Для нее он был БОГОМ. Ее он так ЛЮБИЛ. Ничего не изменилось! Просто быт, суета, проблемы притупили восприятие, сделали вас менее внимательными друг к другу.

Попросите мужа написать и расставить в порядке убывания качества, которые для него важны в вас. Сами сделайте то же самое в отношении мужа и вручите ему.

Шаг 3 – Поменять отношение к измене

 

Получив ответ, не удивляйтесь.

Вы бы никогда сами не додумались, что причина измены кроется в тех пунктах, которые указал ваш мужчина. Вам женщинам кажется, что мужчине надо одно, мы же нуждаемся совершенно в другом. Мы разные и в этом сила нашего притяжения.

Нам необходимо быть центром ВАШЕЙ вселенной. ВЫ будете ее владычицей, но вращаться она должна вокруг нас. А котлеты, идеальная чистота, ровные стопки выглаженных рубашек и что там еще – не более чем приятный бонус.

Получается, что вы перестали удовлетворять мужа не специально, не назло, не потому что он вам больше не интересен, а по незнанию. Ведь этому не учат ни дома, ни в школе. У вас появится понимание, как жить дальше.

Еще один момент. Зная причину измены, проще поменять отношение к ней. Попытайтесь понять, что ваш любимый человек в какой-то момент стал несчастным, ему было плохо и неуютно рядом с вами. Он страдал, мучился. Именно эта неудовлетворенность толкнула его на путь греха. Он оказался слабым и сейчас, когда вскрылся факт измены, понимает это не хуже вас и страдает еще больше.

Когда видишь, что причина измены в слабости, а не в коварстве, нелюбви, осознанном предательстве, возникает желание ПОМОЧЬ выпутаться из сложной ситуации. Приняв мужчину грешным и раскаявшимся, женщина получает совершенно другого человека и совершенно другие отношения. Более крепкие, зрелые, осознанные.

Отнеситесь к непутевому мужу, как к ребенку. Вспомните отрывок из «Иронии судьбы…» Сын возвращается домой после новогодней ночи. Мать не понимает его поступков, но не ругает за измену будущей жене, за реальную угрозу такому долгожданному браку, она говорит: «Бедный ты мой ребенок…» Она без раздумий и упреков принимает его таким как есть, доверяет ему.

 

Боюсь, что НЕТ. Вы бы приняли его сторону, потому что это ваша плоть и кровь, ваше любимое чадо и ему было плохо.

Не нужно становиться для мужа мамой. Просто этот пример лучше других помогает примерить на себя, что значит продолжать любить и принимать, не смотря ни на что.

 

Предвижу, что многие читательницы возмутятся. Не много ли я возлагаю на женщину. Она должна заботиться о семье и муже, холить и лелеять его, еще и прощать все его грехи. А что должен муж?

Так уж устроен мир. Отдавая, мы получаем. Но отдавать следует НЕОБХОДИМОЕ, а не то, что имеется или что по-вашему мнению нужно отдать.

 

Например, вам кажется что чистота в доме важнее маникюра. По вашей шкале ценностей выше чистоплотности стоит разве что способность к кулинарии. А ваш муж в первую очередь хочет видеть в вас ухоженную, эффектную женщину. Получается, вы действуете из лучших побуждений, ориентируясь на свои ценности. Он ценит вас, исходя из своих приоритетов. Вам кажется, вы выкладываетесь на 100%, а муж не удовлетворен. Он получает, но не то, в чем нуждается в первую очередь. Он хотел конфету, а дали бутерброд. Безусловно,  бутерброд полезнее. А счастья нет!

Вот поэтому, отношения в стиле «Я люблю тебя по-своему, а ты люби меня по-моему» обречены на провал. Это игра в одни ворота. Отдавая то, в чем нуждается ваш мужчина, вы почти моментально начнете ПОЛУЧАТЬ необходимое вам. Главное понять, чего вы ждете друг от друга, что важно каждому из вас.

Поменяв отношение к измене, вы начинаете относиться к ней не как к неизлечимому недугу, а как к обычной болезни, с которой медицина успешно борется. Главное – захотеть.

Шаг 4 – Женственность, еще раз женственность

Я в который раз возвращаюсь к теме женственности. Так как в ней кроется разгадка многих проблем и проблемы измены в частности.

В большинстве случаев мужчине, ступившему на путь измены, перестало хватать в супруге ЖЕНСТВЕННОСТИ в разных ее проявлениях.

Нежность, внимание, хрупкость, слабость, приятная внешность. Каждый мужчина ищет женщину, рядом с которой чувствует себя НАСТОЯЩИМ мужчиной. И вы когда-то были такой женщиной!

Развивайте в себе эти качества.

Между понятиями ЧУВСТВОВАТЬ себя настоящим мужчиной и БЫТЬ настоящим мужчиной почти всегда стоит = знак равенства.

Женственность – та благоприятная почва, на которой вы можете взрастить своего Наполеона, президента, гения, настоящего мужчину в вашем понимании.

Вместо вывода:

Простить измену сложно. Это не волевой акт: сказал = сделал.

Будет долго болеть душа. Еще дольше преследовать опасение и недоверие к партнеру. Никогда отношения не станут такими как были раньше. Но…

Вы глубже узнаете друг друга. Откроете новые грани в любимом человеке. Вам не придется все начинать сначала, наступая на те же грабли. Вы сохраните и приумножите то, что имеете.

Согласитесь, оно того стоит.

К тому же, жить с легкой душой легче, чем с камнем на сердце.

Напишите в комментариях ваше мнение, как пережить измену мужа?

 

Читай топовые материалы моего блога:

Как манипулировать мужчиной?

Психология отношений с женатым мужчиной

Какие женщины нравятся мужчинам?

9 вопросов, которые поднимают отношения женщины и мужчины на новый уровень

Психология отношений в паре: 4 признака осознанных чувств

Как привлечь мужчину в свою жизнь?

5 удивительных качеств, которые делают женщину неотразимой

7 вещей, которые женщина может делать ртом

Как завоевать мужчину за 90 дней?

Как думает мужчина, когда встречает “свою единственную”?

Как правильно просить мужчину?

Как вести себя с мужчиной в постели. 5 основных правил?

Как влюбить в себя в мужчину?

Как доставить удовольствие мужчине?

10 смс, которые дают понять, что ты нравишься мужчинам

5 золотых истин, как понять мужчину

16 бесценных примеров, как делать комплименты мужчине

19  приятных смс любимому мужчине

11 утверждений влюбленного мужчины или как понять, что мужчина влюблен

Как соблазнить мужчину? 4 способа, которые тебя удивят

 

Как пережить измену мужа? Советы психологов как успокоиться и вести себя после предательства? Как все забыть и жить дальше? Как сохранить семью, если предал муж?

Мужская измена — явление довольно распространенное. Россия в общемировой статистике занимает одно из первых мест по количеству разводов из-за супружеской неверности. Изменяют, согласно этой статистике, до 75% мужчин и всего 25% женщин. И, ровным счетом, никто из представительниц слабого пола не застрахован от ситуации, в которой измена супруга выйдет наружу, станет известной. В интернете можно найти сотни статей о том, как вывести мужа на чистую воду, но по-настоящему полезных материалов с действенными советами о том, как пережить измену партнера, найти сложно.

В статье попытаемся разобраться в причинах и следствиях, мотивах и перспективах, а также подумаем, что можно сделать, чтобы с достоинством и без ущерба для собственной психики справиться с личной катастрофой.

Почему он изменил?

Тех, кто говорят, что ничего трагического в этом нет, «в жизни и не такое бывает», лукавят. Для женщины любого возраста, социального статуса, мировоззрения и религии измена супруга или партнера — всегда большая личная драма. И преуменьшать ее не нужно. Наоборот, нужно осознать ее в полной мере и постараться принять целиком, без остатка, как бы сложно это ни казалось в первые дни после открывшейся правды.

Одним из первых вопросов, которые задает себе обманутая женщина, является вопрос «почему?».

Она же старалась, готовилась, отдавала ему лучшие годы, наводила красоту, рожала детей, старалась для него, а он пошел «налево». Вторым вопросом становится вопрос о том, что теперь делать. Некоторые еще захватывают стадию другого классического вопроса – кто виноват, но подобные самокопания до добра не доводят, не стоит и начинать.

Итак, вопросом, почему это случилось, в разное время озадачивались такие величайшие умы человечества, как Зигмунд Фрейд и Карл Густав Юнг. Сегодня ответ на этот вопрос дать стараются социологи, которые регулярно проводят социологические опросы и анкетирование, а также психологи и психотерапевты, которые ищут разнообразные пути помощи людям, попавшим в «кокон» предательства и крушения личной жизни.

Социологи не так давно опубликовали интересные результаты анонимного опроса. Опрашиваемым методом анкетирования задавали два вопроса – «Изменяли ли вы супруге/супругу?» и «Какие были на то причины?». Результаты опроса говорят сами за себя и достойны, чтобы быть опубликованными.

• Сексуальная неудовлетворенность в браке — 9% мужчин. То есть версия о том, что «все они кобели», критики не выдерживает. Всего девять мужчин из сотни идут «на сторону» по причине недостатка секса в семье, его неудовлетворительного качества и так далее. Нужно отметить, что для мужчины вполне естественно желание остроты и новизны ощущений, но «налево» большинство отправляет только тогда, когда страсть в семейной постели угасает совсем. При этом количество половых актов может быть нормальным, но вот качество… В любом случае это только 9%.
• Желание ощутить влюбленность и почувствовать себя счастливым, желанным — 14% представителей сильного пола. Сильные эмоции нужны не только женщине, но и мужчине. И если женщины, склонные к эмпатии, вполне могут восполнить некоторый умеренный дефицит чувств просмотром душещипательного сериала, то с мужчинами такой номер не проходит.

Накапливается усталость, отсутствие сильных эмоций в отношениях с женщиной, с которой он живет в одном пространстве, постепенно превращается в привычку, равнодушие. И как только холод в душе достигает пика, мужчина с головой бросается на поиски новых острых ощущений, ради которых он мог бы работать, творить, жить (бросить семью при этом обычно мужчины не готовы!).

• Новая любовь — 7% мужчин. Этот тот случай, от которого на самом деле не застрахован никто. Интересно, что в этом пункте поставили галочки 20% женщин. То есть мужчины влюбляются по-настоящему и уходят из семьи (или остаются, но превращают свою жизнь и жизнь жены в ад) куда реже представительниц слабого пола. Причина уважительная, но именно она переживается тяжелее всего второй стороны, которую муж, получается, предал.
• Самоутверждение, обретение уверенности в себе, которой по каким-то причинам не хватало в супружеских отношениях — 10% мужчин. Такие мотивы для измен обычно находятся у «затюканных» с детства мужчин, которых держала в «ежовой рукавице» мама, а потом ему досталась не менее властная и сильная жена. А мужчиной побыть хочется хотя бы иногда. Такие мужчины обычно от родных жен никуда не уходят. Боятся.
• Длительное расставание — 12% представителей сильного пола. Тут вариантов — тьма, и командировки, длительность которых измеряется месяцами, а то и годами, и модное демократичное желание пожить немного по отдельности, чтобы подумать. Причина может быть любая, но результат неизменен — мужчине в какой-то момент ближе и роднее становится та, кто здесь и сейчас, а не та, кто далеко и надолго. Прогнозы для сохранения семьи, увы, не слишком благоприятные.
• Скука и рутина — 4% мужчин. Такая мотивация обычно встречается у представителей сильного пола, семейная жизнь которых протекала очень размеренно — все разложено по полочкам, все известно наперед, все распланировано на пару лет точно. В какой-то момент в мужчине просыпается авантюрист. Не в каждом. В 4%.

• Без причины просто так, без всякого умысла — 13% мужчин. Очень интересный пункт в анкете, который свидетельствует, скорее, не о спонтанности действий мужчины, а о том, что ему и самому сложно разобраться в причинах, по которым он так поступил. Вероятно, имеет место совокупность причин, а потому выделить главную сложно. Просто подвернулся случай (корпоратив, вечеринка с друзьями без жены и так далее), которым грех было не воспользоваться. Многие мужчины, протрезвев, испытывают стыд, и стараются в дальнейшем избегать таких ситуаций.
• Месть за измену партнерши — 1% мужчин. В отместку ненаглядной за ее неверность изменяют единицы представителей сильного пола. Не их это стиль.

Есть, конечно, и патологические «гуляки», которые и до свадьбы не отличались постоянством в отношениях, они обычно оправдывают свои действия древнейшими инстинктами мужского пола продолжать род и полигамностью. Но их на самом деле не так много.

Нужно ли обманутой жене анализировать причины поступка мужа? Скорее, нет, но от этого никуда не деться — это первая и самая сложная стадия преодоления глубокой личной драмы. Даже если мужчина сам расскажет, почему он так поступил, женщина все равно будет анализировать, вспоминать, сопоставлять в своей голове события последних дней, месяцев, лет, чтобы понять, когда и где возникли предпосылки для причин измены со стороны партнера. Поэтому для обогащения жизненного опыта пообщаться с самой собой на эту тему придется.

Поведение мужчины после измены

Многое для женщины после открывшейся неприглядной правды зависит от того, каким образом после всего случившегося ведет себя мужчина. Значительно легче бывает пережить ситуацию тем, чьи раскаявшиеся мужья стоят под балконом на коленях и третьи сутки вымаливают прощение. Но и это порой не спасает, хотя «галочку» для самолюбия женщина себе ставит, это безусловно.

Чаще мужчины поступают совсем не так, как в кино. Одни молча собирают пожитки и уходят к другу, к маме, на дачу, чтобы там переждать бурю. Другие остаются, но испытывают жуткую неловкость, и стараются почти не общаться с обиженной женой, пропадая на работе или в гараже. Это их способ переждать бурю. Третьи переходят к тактике нападения — они начинают обвинять жену в том, что произошедшее стало возможным («посмотри на себя», «а что ты для меня сделала, чтобы я спешил домой?», «сама виновата» и так далее).

Последний тип заслуживает отдельного пояснения. Если в такой ситуации провинившийся муж начинает психологически давить, перекладывать свою вину на партнершу – это довольно слабый тип мужчин, неспособный на ответственное поведение и принятие собственных действий. Быть счастливой с таким мужчиной очень и очень сложно, почти невозможно, а потому измену можно расценить как благо, исходя из старого доброго принципа — что Бог ни делает, все к лучшему. В остальных случаях возможны разные варианты.

Большое заблуждение страдающей женщины заключается в том, что она искренне полагает, что страдает только она. Единолично. В масштабах Галактики, не меньше. На самом деле мужчина в большинстве своем тоже чувствует себя несчастным – у него рушится семья, привычная для него жизнь, в которой жена, поверьте, играет далеко не последнюю роль. Спектр чувств провинившегося мужа будет зависеть от того, как он был воспитан, в какой среде живет, какие принципы приняты в этой среде.

Время от времени мужчины пытаются достучаться до женщин, сообщая им правду — половое желание и порыв, который возник, не имеют ничего общего с областью чувств как таковых. Но женщины обычно такие объяснения категорически отвергают, поскольку у них самих несколько иное отношение к половым порывам. Это биология, биохимия, физиология, от знания которых легче женщине не становится.

Чувство вины свойственно мужчинам, в этом можно не сомневаться. Но вот выражать его они привыкли по-разному. Поэтому один пойдет на спокойный и взрослый разговор, а другой будет неуравновешенным и раздражительным. В общем, вариативность поведенческих реакций у представителей сильного пола, уличенных в измене, может быть широкой. Чего не надо делать женщине в любой из ситуаций, вне зависимости от поведения партнера, – давить на него, требовать извинений, объяснений, не читать ему лекции по нравственности и не оскорблять его и себя. Как бы ни вел себя муж, важно сохранять внутреннее достоинства и внешнее (хотя бы видимое) спокойствие.

Нужно ли прощать предательство?

Ни один даже самый именитый психолог, ни одна подруга, никто на всем белом свете не сможет дать точного ответа на этот вопрос. Только женщина сама должна ответить на него, учитывая все за и против. Делать это лучше хотя бы через несколько дней, когда самые бурные эмоции несколько улягутся. Говорить о спокойном взвешенном решении в этом случае не придется, ведь больно будет и через неделю, и через месяц. Боль эта всегда родом из детства. Мы все помним, как переживали и обижались, если родители отводили нас к бабушке, а сами уходили в кино. И рушился мир, когда казалось, что нас не хотят забирать из садика. Вот именно тогда у человека и закладываются основы обиды и первые представления о предательстве.

Муж — человек, которому вы верили, доверяли, с которым решили прожить свою жизнь. А он ничего не оценил! Запомните, пестование собственного ощущения предательства во много напоминает детские обиды. Она делает вас жертвой, а не хозяйкой собственной жизни.

Принимать решение о том, прощать или нет, нужно строго с позиции хозяйки. Если вы прощаете, то делаете это не потому, что «больше никому не нужны», «все равно ей его не отдам» и так далее, а потому, что четко понимаете, зачем и почему вам необходимо сохранить семью. Если женщину терзает ненависть, у нее нет сил сосредоточиться на чем-то, ничего не хочется, то и с решением о прощении лучше повременить.

Возьмите лист бумаги, на одну его сторону выпишите достоинства вашего мужа и преимущества от жизни с ним, а на другую — его недостатки и ваши негативные чувства после его измены. Это поможет взвесить решение хотя бы немного.

Прощая, помните, что вы рискуете забить и утрамбовать собственную обиду так глубоко в свое подсознание, что потом не исключены проблемы со здоровьем. Помните, что былого доверия может уже не быть, что дальнейшие отношения могут быть невротическими и изматывающими, которые однажды все равно приведут к разводу.

Справедливости ради напомните себе, что есть довольно большое количество семей, которые успешно справились с таким кризисом, преодолели его и смогли не только сохранить семью как ячейку общества, но и отношения в этой семье. И уж совсем в редких случаях парам удается достичь гармонии в отношениях, которой ранее не было, то есть их жизнь улучшается.

Однозначно не стоит выступать с инициативой простить неверного, если он сам не просит об этом, не проявляет заинтересованности в вашем решении. Широты вашей души он в этом случае не оценит. Дождитесь, когда мужчина созреет поговорить сам и начнет этот разговор. И главное — простив, никогда больше не напоминайте супругу об этом событии. Ни в какой ссоре, ни при каких обстоятельствах!

Как спокойно жить дальше?

Если принято решение не прощать, и начать жизнь с чистого листа, не стоит откладывать столь прекрасную идею до понедельника или Нового года. Пережить расставание, забыть о предательстве получится, конечно, не сразу. Но если вы решили, что ваша жизнь — только ваша, то вы уже на правильном пути. Выход из этой ситуации — тема обширная и глубокая. Не все будет получаться сразу, порой будет плохо на душе, и справиться с душевной болью будет практически невозможно в одиночку. Чтобы избавиться от тяжелого опыта, его нужно пережить до конца. Таковы правила этой игры.

Первый этап — непринятие. Женщина не верит, что это возможно, не может смириться с ситуацией. На этой стадии главное — «не наломать дров». Лучше побыть одной, постараться принять ситуацию, как она есть, без советчиков. На втором этапе происходит протест. Женщина приняла факт и активно протестует против ситуации — молча или громко. На этой стадии лучше встретиться и говорить с лучшей подругой или другом, с любым человеком, которому вы доверяете. Так буде легче перейти к третьей стадии — покорному принятию.

В этом состоянии женщины часто чувствуют опустошенность. Выйти из депрессии помогут, как ни странно, дети, родители, нуждающиеся в помощи друзья, работа. На этом этапе важно расписать свой день по минутам, не жалеть времени для родных, друзей, помогать им. Так постепенно наступит последняя стадии — озарение. При этом однажды женщина просыпается и понимает, что она — еще «ничего», что нужно просто «сменить стрижку и гардероб», успокоиться.

Такие меры, действительно, помогают поднять самооценку. В затравленном взгляде вчерашней жертвы появляется блеск и уверенность. Не исключено, что стартовой площадкой для последней стадии станет знакомство с новым человеком, естественно, мужчиной.

Как сохранить брак?

Сохранить отношения в семье после измены мужа можно только при обоюдном искреннем желании обоих супругов. В определенный момент обязательно состоится тот самый решающий разговор, когда оба успокоятся и подумают. При нем важно не обвинять и не корить партнера, а сказать ему все, что вы чувствуете от первого лица, употребляя «Я» вместо «Ты». Простить не так трудно, как кажется, но вот начать доверять потом куда труднее. Мужчина, который искренне хочет наладить отношения с женой, скорее всего, сам не будет создавать сомнительных и двояких ситуаций, в которых жене будет психологически дискомфортно.

Если семья и до измены была на грани развода, наладить отношения будет очень трудно. Общаться супруги могут сколько угодно, но поверить друг другу и перестать думать о случившемся — миссия почти что невыполнимая. Если семью решено сохранять из-за детей, то лучше этого не делать. Детям для нормального и гармоничного развития нужны любящие родители вместе, в крайнем случае — счастливые и довольные родители по отдельности, но никак не пародия на семью, в которой неуютно, холодно, никто ни с кем не общается, и все несчастны.

Еще одно распространенное заблуждение. Женщины часто думают, что простив измену, «обяжут» мужа на всю оставшуюся жизнь, что можно снова влюбить в себя супруга, если он увлекся кем-то «на стороне», что можно научиться жить с той, второй, теневой стороной жизни мужа. Ни у кого это пока не получалось без ущерба для здоровья и психики. Стоит ли начинать?

Советы психологов

Справиться с личным кризисом после измены мужа женщине помогут некоторые нехитрые советы, которые можно использовать на любой из вышеперечисленных стадий переживания своего горя:

• не отказывайтесь от приглашений сходить в гости, пойти в кино с друзьями или детьми, съездить на природу, на пикник с приятными вам людьми;
• не обостряйте ситуацию приемом алкоголя, облегчения бокал вина не принесет, страдания в сочетании с похмельем — и вовсе тяжелый случай;
• не закрывайтесь для всего нового — знакомьтесь с новыми людьми, поменяйте работу и имидж, если чувствуете, что пришло время, это поможет повысить самооценку;
• не обвиняйте мужа, не «перемывайте ему косточки» в разговорах с родителями и подругами, не плодите слухов, не поливайте человека грязью – как бы ни случилось, что бы ни происходило потом, чести вам это не сделает;
• если справиться со своими чувствами и эмоциями не получается, не стесняйтесь обратиться за помощью к психологу, психотерапевту, эти специалисты помогут вербализовать тревоги и обиды, обязательно станет легче.

О том, стоит ли прощать измену, смотрите в следующем видео.

Как пережить измену? Как простить измену мужа или измену жены? Если изменяет муж

Непрощение супружеской измены – разрушительно. Человек, который не простил измену, не может быть спокоен. Он возвращается к каким-то эпизодам жизни, связанным с обидчиком, то есть он с этим человеком практически не расстается… Прощение – это великая исцеляющая сила. В первую очередь для себя самого. Но и другому человеку она может помочь исцелиться…

Подлинное раскаяние — это больше, чем слова
Психолог Денис Новиков
Я ни разу не видел, чтобы решение простить измену жены или не простить измену мужа было волевым актом человека. От слов «я тебя прощаю» в сердце мало что меняется. Прощение — глубокий внутренний процесс… Зрелые отношения между партнерами начинаются тогда, когда у каждого из них возникает потребность в верности так же как потребность в еде, в сне, в творчестве…
Читать дальше

Будем верными собственной душе
Психолог Петр Дмитриевский
Супружеская измена жены, измена мужа всегда является результатом определенного внутреннего пути, итогом внутренних процессов и эмоций… Нужно сказать, что измены могут происходить на разных уровнях. Обычно изменой считают неверность на телесном уровне. Но измена всегда является результатом определенного внутреннего пути, итогом внутренних процессов и эмоций. Если люди решили быть вместе, то они несут ответственность, в том числе и за то, что с ними происходит на душевном уровне…
Читать дальше

Простить измену: Умейте понять другого в минуту искушения
Ирина Мошкова, кандидат психологических наук
Супружеская измена жены, измена мужа — это не всегда вина только одного человека. Могут быть такие прецеденты: сегодня муж изменил, завтра жена изменила. Умение понять другого в трудную минуту искушения, не осуждать, а понять, что им движет, почему человек поддался, почему он ослабел и дать ему эту помощь и дружескую поддержку…
Читать дальше

«Муж изменяет. Развестись с мужем или наладить отношения?»
Дельфина
У меня началась огромная внутренняя работа. Всю свою жизнь я пересмотрела и переосмыслила. Но где-то далеко у меня возникает мысль, что, несмотря на все эти измены, наш союз ещё можно сохранить и, может быть, я буду жалеть о разводе. Такие мысли посещают меня, и мне становится очень больно…
Читать дальше

Любовь как награда за веру
Ирина, 26 лет.
Мой выбор был — простить измену мужа. Конечно, принять после измены любимого тяжело, это своего рода тоже крест, жить с этим. Снова строить отношения, смиряться, терпеть, прощать… Обязательно родному человеку нужно давать шанс на исправление, вот тут и заключается истинная, наивысшая, жертвенная, христианская любовь… Конечно, принять после предательства тяжело, это своего рода тоже крест, жить с этим. Снова строить отношения, смиряться, терпеть, прощать…
Читать дальше

Измена мужа, измена жены. Разводиться или нет?
Протоиерей Игорь Гагарин
Если измена жены, измена мужа стала результатом ошибки, временной слабости, за которой последовало покаяние, – лучше простить. Но если, например, жена узнает, что муж изменяет и собирается продолжать это делать, то мне думается, что нет смысла прощать измену и дальше сохранять этот брак.
Читать дальше

Измена затмевает рассудок
Кризисный психолог Михаил Хасьминский
Для людей измены мужа, измены жены стали естественными, ведь они видят измены других каждый день и воспринимают это как совершенно нормальное явление. Человек ведет себя как животное отчасти потому, что видит, как живут окружающие его, он стремится им подражать. Это называется «закон социального подтверждения».
Читать дальше

Чудо прощения измены
Анна, 28 лет
От меня тоже ушел муж, когда я была на 5-м месяце беременности – третьим ребенком. Полгода он жил отдельно – сказал, полюбил другую… Но самое тяжелое началось, когда он вернулся. Он не стоял на коленях, не просил прощения, просто ждал, что я его приму таким, как он есть. И привычки свои не особо поменял. Простить измену мужа оказалось труднее, чем принять его назад…
Читать дальше

Предательство: как жить дальше?
Психолог Полина Гавердовская (в соавторстве с Сергеем Шварацким)
Если изменил муж, изменила жена, что-то неуловимым образом меняется в душе: на краткое время она становится пуста. Потом в ней поселяются гнев, обида, желание мстить. Затем, если повезет — желание простить измену. Но есть миг, в котором душа пуста. Что уходит из нее? В первую очередь – вера. Вера как доверие миру.
Читать дальше

Мы знаем друг о друге больше, чем говорим
Катя
Была измена мужа страшная, вероломная: длилась три года, с моей подругой, а затем еще одна — банальная, в командировке. Господь уберег меня, и узнала я об этом только постфактум, когда уже роман с подругой был на излете. Узнала бы обо всем раньше, в разгар их отношений, вряд ли смогла бы пережить измену…
Читать дальше

Почему я не развожусь
Ольга Павлова
Я не верю в то, что можно прожить несколько лет вместе, а потом разбежаться как ни в чем не бывало. Я не видела такого ни разу. А посмотреть было на что: из множества друзей и подруг только у одной (!) девочки родители были не разведены… Родители старались вести себя цивилизованно. Действительно старались. Они не пытались нас с братом «делить», мы должны были остаться с мамой…
Читать дальше

Пробуем понять, что делать, если муж изменил

Однажды вы узнаете, что вам изменяет муж, и кажется, что жизнь закончилась. Боль, ярость, непонимание – смешение чувств и полное отсутствие представления о дальнейших действиях. Первое, что приходит на ум – развод, месть, скандал. Да, в этот момент ни ум, ни сердце не понимают, насколько это деструктивно. Поэтому первое, что нужно сделать – это «остыть». Только находясь в равновесии с собой можно принимать качественные решения. Поверьте, шанс спасти отношения и даже улучшить их – всегда есть! 

Как пережить измену и снова поверить мужу 

«Простить можно, поверить – не получается» – известная фраза, не теряющая актуальности. Уместна она во всех сферах жизни, в частности, когда речь идет о том, как пережить измену мужа и не сойти с ума. Сделать это не просто, но по силам каждой. Предлагаем несколько приемов, которые помогут разобраться в себе, улучшить моральное состояние и найти верное решение. 

Спокойствие после измены, только спокойствие! 

Отойдя от первого шока, самое время успокоиться. Можно, конечно, дать волю чувствам, устроить скандал и даже рвать волосы на голове. Но, что в итоге? Ущерб для здоровья и красоты. 

Примите душ и предайтесь медитации. Вода смоет ощущение грязи и обиды. Вы сразу почувствуете, что пережить измену станет легче. Душ может быть контрастным, просто теплым. 

Выберите наиболее уютное место для себя в своем доме, отключите все средства коммуникации, поставьте приятную музыку (хорошо, если это будет виниловая пластинка с характерным только ей звучанием) и полностью расслабьтесь. Представьте, как легкий бриз ласкает кожу либо прохладная морская вода касается щиколоток. Представления у каждого свои. Важно достичь глубокого расслабления, что поможет уйти от боли и понять, сколько прекрасного вокруг. 

Отпустить боль измены

Да, сложно. И чем более эмоциональный и впечатлительный человек, тем сложней. Но вы ведь королева, и вам все по плечу. Выбирайте подходящий для вас прием и отпускайте боль измены в отношениях: 

• возьмите лист бумаги и напишите все свои чувства, которые терзают душу: «за что мне это», «как он мог», «как жить», «убью обоих» и так далее. Теперь сожгите этот листок и представляйте, как весь негатив и боль сгорают, как чисто становится на душе; 
• дневник эмоций. Записывайте в течение дня все свои эмоции, а потом читайте вслух и анализируйте. Наверняка вы найдете преувеличения: «я каждую минуту думаю про этот ужас», а на деле «я часто вспоминаю измену». Мелочь, а способна навести порядок в мыслях; 
• напишите на листке все свои достоинства, сделайте себе комплимент. Но не пишите в контексте сравнения с кем-то. Просто хвалите себя в письменной форме. Это повысит самооценку и поможет отпустить боль. 

Вы можете комбинировать разные варианты, пока не почувствуете, что боль отходит. В конце концов, купите связку воздушных шариков и отпустите их. У вас обязательно получится! 

Пробуем понять, что делать, если муж изменил 

Теперь, когда в душе стало спокойней, можно подумать, как жить дальше – вместе или порознь. В этом случае также поможет ручка и листок. Напишите все достоинства вашего совместного проживания в один столбец (то есть, что вы потеряете, если уйдете) и преимущества своего возможного ухода от изменника (то, что приобретете). 

Наверняка, в первом столбике будут дети, устроенный быт, совместное имущество, общие друзья, пикники и традиции, сложившиеся за время совместной жизни. Во втором столбике, скорей всего окажется свобода, поиск нового жилья (а возможно и работы), судовые разборки, адаптация к новой жизни, объяснения с родственниками и друзьями. Наконец, гордость, чувство униженности, желание отомстить. 

Подумайте, что вам важнее – потерять все из-за одной ошибки мужа и тем самым, позволить любовнице украсть «ваше», либо ваши личные амбиции. Вспомните, как вы жили до того, как узнали об измене мужа, проанализируете «до» и «после». Это поможет в принятии решения. Главное, не торопитесь. 

Откровенный разговор с мужем

 
Обдумав сложившуюся ситуацию, найдите силы, чтобы поговорить с мужем без истерик и упреков. Поверьте, что мужчина также переживает и не знает, как правильно поступить. Страх обвинения и скандалов только закрепощает его. Только спокойный уважительный разговор позволит понять чувства мужа, его намерения, а вам осознать свое желание сохранить отношения либо расторгнуть их. 

Не обязательно вести беседу дома. Это может быть ужин в ресторане или прогулка по любимому парку, где однажды родились ваши чувства. Очень важно, чтобы антураж расслаблял, возвращал к приятным эмоциям, пережитым вместе. Это позволит каждому из вас оценить и понять, что вы можете потерять. Даже если муж ушел к любовнице, вам проще будет понять, как себя вести, стоит ли смириться с изменой мужа и быть готовой жить без упреков и обвинений, или начать все с чистого листа.  

Помните, что месть, негатив, это деструктивная энергия, которая не вернет мужа, любовь и не накажет воровку. Оставьте эту работу для высшей энергии, а себя любите и берегите. Никогда не знаешь, где найдешь, где потеряешь.

советы психолога • Интервью на сайте издательства БОМБОРА

Это делается украдкой. Это больно. Это осуждается. И все же измена продолжает существовать. Психолог, секс-терапевт и автор книги «Неверность» Марина Травкова давно исследует феномен измен. Расспросили ее о том, как пережить первые минуту после неприятной новости, можно ли предотвратить измену и стоит ли давать второй шанс.

— Считается, что мужчины изменяют чаще женщин. Это правда? И почему в обществе такое разное отношение к мужским и женским изменам?

— И да, и нет. Женщины тщательнее выбирают партнера для измены и тщательнее скрывают, потому что для них есть риски: беременности, насилия и огласки. В обществах, где эти риски пропадают, женщины сравнивают с мужчинами счет. К тому же женщины больше склонны к эмоциональным изменам, влюбленностям, которые не всегда переходят в действия, а мужчины — как раз к действиям. Поэтому мужская измена кажется более распространенной. А женская, в силу того, что женщина делает ее видимой часто лишь тогда, когда для нее все серьезно, — более разрушительной.

И в отношении к измене в обществе все еще двойной стандарт: гуляющий мужчина будет считаться молодцом, а женщина — легкомысленной особой, мягко говоря. Почему? Короткий ответ: патриархат.

— Неверность — это всегда больно и неожиданно для человека, которому изменили. Есть ли какой-то чек-лист, который поможет собраться и не наделать глупостей в первые минуты после того, как узнали эту новость?

— Да, и он указан в книге. Глава так и называется «В острой ситуации»

Прежде всего, отнеситесь к себе бережно. Не торопитесь, вообще не спешите, сначала успокойтесь. Не консультируйтесь со всем миром, особенно с форумами или группами в сети, у каждого ведь своя ситуация. Не вините себя и не рассказывайте о случившемся всем подряд. Не вовлекайте детей.

— Часто тех, кто оказался в подобной ситуации, разрывают сомнения: это действительно та измена, которую не стоит прощать, или все-таки можно дать партнеру второй шанс. Как разрешить эти противоречия? Можно ли восстановить доверительные отношения после неверности?

У каждой измены свои характеристики. Измена измене рознь. Короткий курортный роман вызовет меньше боли чем многолетняя романтическая связь. Так что для начала нужно понять, насколько все серьезно, как давно все длится, а главное — что об этом говорит и думает сам инициатор измены, для него это «а че такого» или он хочет сохранить отношения и готов стараться для этого?

От этого и зависит можно ли и нужно ли восстанавливать отношения. В книге есть глава про то, какая измена вам досталась. В ней есть таблица, которая поможет вам определить степень повреждений.

Восстановить в прежнем виде — нет, нельзя. Но отношения могут сохраниться и стать лучше после измены, если оба в паре этого хотят и готовы для этого что-то делать.

Марина Травкова

— Зачастую, неверность тяжело переживают не только те, кому изменяют, но и сами инициаторы измены. Что толкает людей заводить новые отношения на стороне?

— Да, тем, кто изменяет, нелегко. Сейчас стал исследоваться и тот стресс, который они испытывают. Позиция инициатора измены выгодная часто лишь со стороны. Внутри тоже немало боли, страхов и сомнений.

На новые отношения людей толкают очень разные причины: от скуки и поиска новизны, до глубокой влюбленности в другого человека.

Марина Травкова

И, согласитесь, измена — это драматично, больно, как угодно, но это небанально, нескучно и порой тут-то наконец в твоей жизни что-то происходит, чувствуешь себя живым и настоящим.

— Перед интервью с вами предложили нашим читателям задать волнующие их вопросы. Подписчик нашего аккаунта в инстаграме спрашивает, что делать, если страх измены преследует во всех отношениях?

Советую донести этот страх до психолога. Страх — не враг, а друг наш. Это сигнал об опасности, но он может быть чрезмерным или ложным, потому что, вероятно, в вашей жизни уже есть откуда-то негативный опыт, связанный с неверностью. И ваш страх реагирует на историю из прошлого, мешая вам видеть настоящее.

— И еще один вопрос от читателя. Если в каждых отношениях сталкиваюсь с изменой партнера — проблема во мне?

Ответственность за измену на том, кто изменяет. При этом, если в ваших отношениях прослеживается паттерн, то нужно с ним разбираться. Возможно, вас привлекает определенный типаж, неспособный на верность. Либо вы пропускаете какие-то предупредительные сигналы. С этим лучше индивидуально обратиться к психологу.

— И завершить хотелось бы на оптимистичной ноте. Возможно ли предотвратить неверность? Есть ли универсальный совет для тех, кто боится оказаться в любовном треугольнике?

Универсального — нет. Если мы идем в отношения, мы идем на риск. Но это же делает их и ценными, и прекрасными. Поэтому, возможно, профилактика измен — в укреплении близости и интимности. В том, чтобы не терять любопытства узнавать человека рядом с вами день за днем. Не терять благодарности к нему, не воспринимать его как данность. Есть и более конкретные советы — они в книге, в главе «Профилактика измен».

Купить книгу «Неверность. Почему любимые изменяют, стоит ли прощать, можно ли избежать» можно по ссылке.

Как пережить измену: 10 обязательных шагов

Изменил любимый человек? Наверняка кажется, будто весь мир рухнул и уже никогда не восстановится. Счастье, любовь, доверие, самоуважение теперь представляются чем-то недостижимым. Можно ставить крест на своем будущем и уже ничего не ждать от жизни… Стоп! Измена и расставание с партнером — это не конец света. Напротив, это новое начало, повод вспомнить о себе, стать лучше, сильнее, успешнее. Но как пережить измену и первые недели после нее с минимальным ущербом для себя?

1. Вспомнить об удовольствиях.

Наверняка в последние месяцы все внимание было либо на отношениях с партнером, либо на суете и проблемах в других сферах жизни. Пришло время сменить фокус и вспомнить о чем-то более приятном. Это могут быть:

• уход за внешностью — обновление гардероба, поход в барбершоп, тату-салон, спа-день и т. д.;
• любимое хобби — от чтения литературы до прыжков с парашютом, лишь бы приносило удовольствие;
• культурно-развлекательные мероприятия — показ фильма, стендап, любая выставка, театральное представление, концерт и даже танцы в ночном клубе;
• общение с интересными людьми — квартирники, встреча одноклассников, однокурсников, старых знакомых, разговоры в рандомных видеочатах;
• вкусная пища — поход в ресторан или кафе, покупка деликатесов, кулинарные дегустации, приготовление дома необычного блюда.

Главное, чтобы занятие приносило радость, расслабление. Важно также научиться абстрагироваться от трудностей и концентрироваться только на получаемом удовольствии. Есть в шикарном ресторане черную икру и думать, как же дорого она стоит, — пример неудачного времяпрепровождения.

Пусть таких приятных мелочей будет побольше. Они снимут внутреннее напряжение, помогут избавиться от навязчивых мыслей, вдохновят на перемены. А с хорошим настроением тяжелый период пройдет намного легче.

Пройти тест на депрессию

2. Общаться.

Нельзя закрываться от мира только потому, что один человек оказался «не тем». Наоборот, это стимул выходить на улицу, здороваться, разговаривать, улыбаться людям. Если все время находиться в одиночестве, можно потерять кучу драгоценных моментов, связанных с окружающими. Лучше позволить друзьям вытащить себя на какое-то мероприятие или самостоятельно позвонить им и назначить встречу.

Вспоминать о прошлом все же нежелательно. А вот что стоит сделать — так это сконцентрироваться на позитиве. Даже если это будут банальные разговоры о хорошей погоде, ничего страшного. Главное — начать.

Ключевой момент — улучшить коммуникационные навыки. Они помогут:

• видеть настоящую суть людей уже при первом знакомстве;
• легче заводить друзей, улучшать отношения с коллегами, соседями;
• распознавать начало конфликтов и быстро их предотвращать;
• привлекать в жизнь еще больше позитива.

Побыть некоторое время наедине с собой — это одно. А вот сознательно выбирать одиночество — далеко не лучшая идея с неприятными последствиями. Поэтому нельзя забрасывать свою социальную жизнь. Она поможет в нелегком жизненном этапе.

3. Найти новое увлечение.

Хотите принимать лучшие решения, найти идеальную карьеру, реализовать потенциал по максимуму и получить инструкцию индивидуального развития? Все это можно сделать при помощи системы Дизайн Человека. Постройте свою карту и получите базовые разшифровки бесплатно.

В новую жизнь — с новыми условиями. Почему бы не попробовать что-то, что раньше казалось странным, невозможным, непонятным, детским или просто трудным? Сейчас именно тот период, когда пора заново себя открывать. «Пробовать, пробовать и еще раз пробовать» — вот девиз этого этапа. Чем можно заняться? Несколько условных примеров:

• записаться на курсы разработчиков, бальных танцев, массажа, иностранного языка, ораторского искусства и т. п.;
• найти свой вид спорта, не обязательно посещать секции, можно купить велосипед или регулярно ходить со знакомыми в пеший поход. Из бюджетных вариантов: прыжки на скакалке, тренировки в домашних условиях, йога, занятия на ближайшей спортплощадке, бег и пр.;
• завести питомца. Коты, собаки, рыбки, черепахи, грызуны, птицы, да хоть террариум с пауками или змеями;
• попробовать противоположное. Например, для активного человека — скрапбукинг, для скромного — участие в любом конкурсе, для тихони — большой парк аттракционов.

Смысл — в переменах. Можно изменить маршрут к работе, привычный магазин заменить рынком, пересмотреть режим дня.

4. Работать над мимикой и позами.

Язык тела не только выдает истинную натуру человека, но также влияет на его самочувствие, настроение. Значит, следующей задачей будет выработать правильную осанку и проследить за своими жестами, позой, мимикой. Важно научиться принимать вид уверенного человека. Тогда к физическим попыткам добавится и психологический прогресс. Как это сделать?

• Держать спину ровно, а плечи отведенными назад и опущенными, но без напряжения.
• Слегка напрягать ягодицы, избегать сильного прогиба в пояснице, подтягивать живот (не втягиваться, стараясь сделать его меньше, а просто слегка напрягать мышцы пресса без задержки дыхания).
• Голову держать ровно, смотреть прямо перед собой, стараться не хмуриться.
• Не прятать руки в карманах, научиться свободно их опускать. Избегать зажатых поз и нервного перебирания мелких предметов пальцами.
• Развивать плавность движений, вырабатывать походку в умеренном темпе без широких шагов.
• Экспериментировать с мимическими выражениями перед зеркалом. Например, стараться быстро показывать противоположные эмоции, а затем оттачивать мимику.

Речь — тоже важная составляющая. Импровизированные монологи, работа над громкостью звучания, интонацией, темпом, запись голоса на диктофон, выступления перед зеркалом помогают улучшить разговорные навыки.

Пройти тест на самооценку

5. Флиртовать.

Что улучшает самооценку лучше, чем флирт? Только удачный флирт. Лучше, чтобы он был без «продолжения». Главная цель — это доказать себе, что можно нравиться другим людям. Нельзя делать того, что неприятно. Если собеседник оказался бестактной, странной или пугающей личностью, можно сразу прекращать общение. Не стоит продолжать беседу только из вежливости.

Однако не у всех сразу хватает духу подойти к симпатичной девушке или парню у стойки бара и начать разговор. Что же делать?

• Общаться в интернете в анонимных видеочатах (отключиться можно в любой момент, и собеседник никогда не узнает, откуда был его оппонент и даже как его зовут).
• Делать комплименты окружающим — милой продавщице, симпатичному курьеру и т. д.
• Просто почаще улыбаться окружающим. Делать это скромно. Все-таки улыбающиеся на все 32 зуба незнакомцы вызывают подозрения и опаску.

6. Не изменять в ответ.

Необдуманная импульсивная месть — последнее, что может помочь пострадавшему. Вначале может показаться, что такой поступок улучшит самооценку, заставит обидчика почувствовать ту же боль, вернет уверенность в себе. Но, как показывает практика, заканчивается все только потерей:

• возможности наладить отношения с обидчиком;
• самоуважения и чувства собственного достоинства;
• жизненного ориентира;
• остатков душевного спокойствия.

Почему же так происходит?

• Во-первых, подобный шаг делается не осознанно, а под действием нахлынувших эмоций. Когда эмоциональная буря утихнет, придет раскаяние, чувство вины. Зачем становиться настолько же виноватым человеком, как и изменник? Зачем в принципе превращаться в него?
• Во-вторых, измена в ответ — это всегда грязь. Кого можно найти для такой мести за короткий срок? Правильно, сомнительных личностей.
• В-третьих, даже если обидчик почувствует ту же боль, то чем все закончится? Он поймет насколько был неправ и прибежит вымаливать прощение? Вряд ли. Ему будет все равно или же он потеряет желание восстанавливать отношения.
• В-четвертых, после подобного проступка возникает сожаление о причиненной боли дорогому человеку. Появится отвращение к себе. К разрыву отношений добавятся еще и серьезные личностные комплексы. Нужно ли это?

Пройти тест на одиночество

7. Не втягивать знакомых.

Конечно, первым делом хочется пожаловаться подругам, родителям, да кому угодно. Однако лучше по началу не рассказывать о такой проблеме знакомым, особенно если они общие. Почему так?

• Рассказ заставит этих людей переживать, нервничать.
• Они выслушают только одну сторону и не смогут объективно оценить ситуацию.
• Близкие начнут давать советы, основываясь только на своем мировоззрении.
• У изменника появится повод презирать рассказчика и считать его болтуном.
• Кто-то из близкого окружения может воспользоваться случаем в своих целях.

Однако и держать все в себе тоже опасно. Как же быть в такой ситуации?

Рассказывать об этом тем, кто не заинтересован в любом исходе ситуации и не знаком с участниками происшествия. Если три основных варианта:

• поход к хорошему психологу, а лучше — к психотерапевту;
• анонимное общение на тематических форумах;
• ведение дневника или написание писем без их отправки.

Такие варианты позволят облегчить душу. При этом они не заденут близких и не сделают их вечными свидетелями, напоминанием о неприятном происшествии.

8. Не искать замену.

Это уже не измена из мести. Это попытка заткнуть внутреннюю кровоточащую рану. Многие после разрыва бросаются сразу же на поиски нового партнера. Находят, изо всех сил стараются стать снова счастливыми, но все лишь ухудшается. На это есть две причины.

1. Новый человек — это не спасательная аптечка, не панацея, которая вылечит от обид и недоверия. Это «подорожник». Он, вроде как, должен помогать, но на деле абсолютно бесполезен при серьезных травмах. Отношения после разрыва не помогут справиться с внутренними проблемами.
2. Пока пострадавший пытается всячески забинтовать раны, концентрируясь на себе, новый партнер надеется на серьезность, честность. Он обдумывает совместное будущее, искренне влюбляется. Получается, что его используют. Точно так же, как изменник использовал того, кто ему верил.

Лучше не искать новых отношений, пока внутри все не уляжется. Только достигнув гармонии с собой, уладив психологические проблемы, можно начинать что-то с другим партнером. До этого момента все попытки обернутся мучениями для обеих сторон.

Пройти тест: Шкала самоуважения

9. Не игнорировать проблему.

Некоторые после подобного удара продолжают вести себя как ни в чем не бывало. Они «закупоривают» все чувства внутри и делают вид, будто их нет. Таким образом они обманывают не только окружающих, но и себя. Часто при этом звучат фразы вроде:

• «Я сильная/сильный, поэтому не буду плакать, грустить, ныть, а возьму себя в руки»;
• «Ну да, он(а) мне изменил(а). И что? Это случается почти со всеми. Нет смысла делать из этого нечто грандиозное»;
• «Если я перестану вспоминать об этом, то все сотрется из памяти. Просто буду гнать такие мысли прочь»;
• «Мне вообще не больно. Все равно сам(а) хотел(а) разорвать эти отношения».

На самом деле чувства и воспоминания никуда не деваются. Они продолжают «работать в фоновом режиме», истощая нервную систему и доводя человека до невроза. Нет смысла скрывать свою боль глубоко внутри. Лучше принять ее, позволить эмоциям выплеснуться наружу. Только после этого станет легче.

Измена — это боль, тяжесть, слезы и ощущение, будто бы нечем дышать. Но все эти чувства абсолютно нормальны. Не стоит стесняться или игнорировать их.

10. Не выбирать статус «жертвы

».

Иногда пострадавшие начинают вести себя так, будто весь мир им что-то должен. Они требуют круглосуточного внимания, поддержки, бесспорного принятия их стороны. Даже спустя несколько месяцев они злоупотребляют своим положением. Если кто-то им отказывает или не соглашается в чем-то, они говорят: «Как ты можешь? Мне же изменили, я — жертва!».

Мало кто сам доходит до мысли, что жертвой человек делает себя сам.

Да, измена — это ужасно, и потерпевший имеет полное право быть расстроенным, злым, обиженным, грустным. Но чего ему категорически нельзя, так это пользоваться (намеренно или нет) таким положением, усложняя жизнь окружающим.

Если человек хочет быть счастливым, он сам начинает решать проблемы — избавляться от депрессии, работать над самооценкой, саморазвитием. Взяв жизнь в свои руки, он переходит из статуса жертвы в статус победителя. При этом адекватная поддержка близких — это то, о чем можно просить, но чего нельзя требовать.

Как пережить измену? Вспомнить о себе, любимых занятиях, интересующих темах, забытых мечтах, идеях. Счастье не состоит в одних только отношениях. Оно есть в любой сфере жизни. Важно находить вдохновение в нескольких областях сразу — в хобби, дружеском общении, творчестве, благотворительности, карьере, ежедневных приятных мелочах вроде нового парфюма, вкусного кофе, интересного фильма и т. д. Тогда болезненный разрыв превратится в начало новой, лучшей жизни.

Пройти тест на уверенность в себе

Как пережить измену, когда тебе 45 лет?

Неврозы

Эта информация для общего ознакомления. В случае, если Вы испытываете какое-либо из перечисленных расстройств, Вам лучше обратиться за консультацией к психологу.

СУТЬ ПРОБЛЕМЫ:

СОДЕРЖАНИЕ АНКЕТЫ СЕРВИСА «Психотерапия психотерапевт online» :

Помогите мне советом, у меня сейчас такое тяжёлое душевное состояние. Меня предали, мне изменили. 20 лет совместной семейной жизни перечёркнуты в один миг. Я узнала, что мой муж мне изменяет. Я в шоке. Никогда не думала, что это меня настигнет. Была уверена в муже на 100%, да он и не похож на гулящего. Все родные, соседи в шоке от этого известия.

 

Я узнаю, что он встречается с подругой моей племянницы. Я знаю её с детства, 31 год, незамужняя. Любит гулять с женатыми. Что удивительно, встречаются уже 2 года, и я не знала всё это время и в таком небольшом городке. Это меня просто «убивает». Некоторые люди знали и не говорили. У многих правило – не лезть в чужую семью. Почему жена узнаёт в последнюю очередь? Вих статьях часто советы даёт психолог. Я хочу, чтоб он помог мне. Может, ещё кому-то нужна такая помощь?

Как пережить факт измены, предательства? Какое это чёрное слово – «измена». Сначала был шок, всё обрушилось внезапно. Слёз не было. Потом начался гнев, мне захотелось мстить. Потом слёзы обиды – почему такое случилось со мной, ведь я не урод, выгляжу моложе своих лет? Я верила мужу, как себе. У меня не было от него никакой тайны, и вдруг такая подлость с его стороны. Надо быть таким наглым человеком, значит, он врал, обманывал меня!
У нас двое взрослых дочерей, учатся в Нижнем. Как только я узнала об измене, я тут же собрала его вещи. Я не хочу, чтоб этот человек-предатель находился рядом со мной. Я сразу подала на развод. В один миг мир раскололся на две части, «небо и земля сошлись».

Сейчас иду по улице, вижу пары и думаю: «Какие Вы счастливые! Вы не знаете, что такое предательство. Не дай Бог никому такое пережить». Может, мои понятия о супружеской верности устарели, но я никогда не обману, не подведу, не изменю. Я живу с чистым сердцем. И у меня в голове не укладывается, как жить с человеком и обманывать его?

 

Я понимаю, что время идёт, мы меняемся, человек может полюбить другого. Но если полюбил – уйди. Я многое ему прощала в жизни: и запои, и лень. У нас частный дом (моих родителей) и по хозяйству всегда есть дела. А он не видел их и не хотел делать. Так получилось, что всё хозяйство я взвалила на свои плечи и воспитание детей тоже. Потом появилась машина. Думаю, это дало ещё большую трещину в семейных отношениях. У него появились какие-то «колымы», ремонты и прочие дела. А оказалось, что вечера проводил у любовницы. И мне не знать 2 года? Это меня убивает морально. Мне было трудно это пережить. И в таком городе, где почти все тебя знают, и весь город сейчас об этом говорит.

Первый шок – измена, да ещё такая долгая и подлая. В интимных отношениях у нас было всё нормально. Второй шок – что подруга племянницы, хорошо знакомая, я никогда бы не подумала на неё. Третий шок – так дружны были со свекровью, и, вдруг, она заняла сторону сына, во всём обвинила меня. Я не ожидала от неё такого поведения. Лицемерка.

После развода – одиночество – тоже кризис, нет рядом детей. Иногда захватывает такая истерика, что я не смогу пережить измены. Муж не идёт на откровенный разговор, ведёт себя заносчиво, чувствует себя героем. Другой бы прощения попросил. А этот заявляет: «А что я тебе сделал? Кого опозорил?» Как оценить его слова? Очень прошу, помогите мне советом. Как пережить измену, когда тебе 45 лет?»

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА Психолог, врач-психотерапевт.:

Проблема сексуальной неверности достаточно распространенная, и очень многие женщины, впрочем, как и мужчины, пережили эту ситуацию.

Тяжелее всего реагируют на измену те женщины, которые заранее не просчитывали своих шагов и не рассматривали ситуацию супружеской неверности как вероятную. Когда становится все известно, вначале возникает чувство гнева, жалости к себе, обида. Позже приходит чувство разочарования в партнере и в отношениях.

 

К сожалению, в нашем обществе редко сочувствуют друг другу. Жаль, что в ситуации адюльтера окружающие и родственники не только не утешают обманутую женщину, а, наоборот, обвинять ее в мужской измене. В итоге, ни в чем не виноватая женщина, остается наедине со своей душевной болью и не находит поддержки или элементарного понимания.
В Вашем письме Вы используете метод психологической защиты от тягостных переживаний – рационализацию. Проще говоря, это когда Вы ищете объяснение всем проблемам в своей внешности. Применение рационализации, как психологической защиты, имеет свой плюс – помогает быстро поднять самоуважение. Но тут есть один минус – при этом способе психологической защиты не замечаются реальные проблемы.

Первая проблема в парах, где один из партнеров или оба не соблюдают супружескую верность, заключается в непонимании невербальных реакций друг друга и недостатке теплого эмоционального общения.

Вторая проблема заключается в гиперответственности, жертвенности женщины и психологической незрелости мужчины. Стоит заметить, что многие мужчины, несмотря даже на солидный возраст, психологически являются инфантильными и безответственными. Они легкомысленно относятся к сексуальной верности, семейным ценностям, к душевным переживаниям близких людей. Такие мужчины, кажется, не выросли из стадии подросткового эгоизма и концентрируются только на своих личных интересах.

Особенно хорошо это получается, если женщина с готовностью берет все на себя — ответственность за хозяйство, воспитание детей, материально содержит семью. Мужчина при гиперответственной женщине занимает удобную позицию «ребенка при заботливой матери». Супруга, играющая психологическую роль «матери», обеспечивает «быт, уют, горячее питание», прощает пьянство. По сути, тем самым, она бессознательно поощряет безответственность мужчины. Когда меняются психологические роли, исчезает чувство близости, закономерно возникает дискомфорт в интимной сфере. Брак превращается в привычку, комфортное сожительство, возникает благодатная почва для поиска приключений.

Люди по-разному реагируют на ситуацию измены. Кто-то решает не рвать отношения, и находит новые основания для продолжения брака. А кто-то после измены прекращает взаимоотношения, надеясь в будущем найти создать партнера, разделяющего ценности семейной жизни и супружеской верности.

 

Для того, чтобы преодолеть душевные последствия ситуации измены, прежде всего, стоит избавиться от чувства вины и представления о себе, как о жертве. Не стоит брать на себя излишнюю ответственность за то, что произошло. Вы не отвечаете за выбор вашего партнера. Вы сделали все, что могли для поддержания семейных отношений. Возможно, вы и не заметили охлаждения в отношениях. Но это ни в коем случае не оправдывает обман. За последствия своего выбора вашему супругу придется нести ответственность самостоятельно.

Во-вторых, не стоит сравнивать себя с женщиной, с которой у мужа возникли отношения. Она ничем не лучше и не хуже. Скорей всего, не любовь была ее мотивом, а глубинный невроз. Как правило, такие женщины низко себя ценят, а также испытывают трудности в создании полноценных отношений с мужчиной.

В-третьих, желательно найти себе интересное занятие, чтобы занять свои мысли чем-то другим. Интересное занятие (например, спорт, музыка, фотография) поможет Вам переключить внимание, получить положительные эмоции и приобрести новых подруг и друзей, начать новую жизнь.

 

Если Вам будет трудно справиться с эмоциями и преодолеть семейный кризис самостоятельно, не стесняйтесь обратиться за профессиональной помощью к врачу-психотерапевту. Специалист обязан хранить тайну обращения и всего того, что Вы сочтете нужным рассказать. Он отнесется к Вам доброжелательно и с сочувствием. Поможет найти выход из сложившейся ситуации, справиться с негативными эмоциями. В результате душевной работы над собой со временем снова появится уверенность в себе, доверие к людям, желание создать эмоционально теплые отношения с тем мужчиной, который разделяет Вашу систему ценностей.

Пять способов справиться с изменой мужа и почему они не работают

В ходе консультирования я обнаружил, что большинство жен, независимо от их образования, социально-экономического статуса или уровня зрелости, реагируют на предательство своих мужей предсказуемыми моделями преодоления. Я могу идентифицировать себя с этими женщинами из-за моих собственных слабых попыток справиться с ними.

Я был в подобных местах и ​​знаю, сколько боли ты переживаешь. Я также прекрасно понимаю, что вам, , нужно найти способы управления .Если вы рухнете под давлением этого толчка, ваш брак, семья и будущее пострадают еще больше. Это может показаться несправедливым, но это правда. Вы и ваш ответ являются ключом к продвижению вперед наилучшим образом.

Возможно, вы уже обнаружили, что все механизмы выживания не созданы равными. Некоторые из них полезны для здоровья и эффективны, например, консультирование, общение с надежными друзьями и поиск духовной поддержки. Другие работают плохо, давая лишь временные результаты или вызывая дальнейшие осложнения.К сожалению, слишком много жен, в том числе и я в прошлом, выбирают неэффективные способы справиться с ситуацией.

Искаженное мышление может заставить вас чувствовать себя лучше на короткое время и легко обмануть вас, заставив поверить, что вы хорошо справляетесь. Но в конечном счете это не приводит к настоящему миру. Поначалу искаженные мысли позволяют вам дистанцироваться от неприятных чувств, идей или поведения, но рано или поздно ваша боль и дистресс всплывут на поверхность.

Это может показаться плохой новостью, но это не так.Разоблачение искаженного мышления освобождает место для здорового мышления и эффективных действий.

Давайте рассмотрим пять видов искаженного мышления, с которыми борются многие женщины.

1. Отказ

Эйден дал Оливии столько неправдоподобных объяснений своего подозрительного поведения, что она могла пересказывать их во сне.

«Женщины не понимают сексуальных потребностей мужчин, — сказал он. «Я обычный парень, ясно? Я сыт по горло тобой и твоим глупым воображением! Я не делаю ничего плохого, и ты это знаешь!»

Оливия не могла конкурировать с тактикой дебатов Эйдена.Со временем она научилась принимать его слабые оправдания и, в конце концов, сама поверила лжи. Подружки пытались вернуть ее к реальности, но Оливии было легче отрицать правду, чем столкнуться со своими страхами.

«Они не знают Эйдена так, как я», — объяснила Оливия, когда мы встретились в моем кабинете. «Порнография на его компьютере была получена из-за компьютерного вируса, который размещал заманчивые ссылки в его веб-браузере. Он сильный христианин!»

Семнадцатилетняя дочь Оливии выразила раздражение, когда описала бесспорную привычку своего отца к онлайн-порно.

«Я не понимаю маму», — сказала она. «Даже когда голые люди и отвратительные видео были прямо на папином мониторе, мама придумывала ему оправдания. Когда я предоставил ей дополнительные доказательства, она сказала: «Ни один муж не совершенен». Мы христиане; нам нужно простить». Папа никогда не изменится, и я почти уверена, что у него тоже есть роман. Я хочу, чтобы она проснулась и сделала что-нибудь с этим!»

Звучит невероятно? Это не так. Способность видеть лучшее в людях и обстоятельствах — замечательная черта, но только в том случае, если эти перспективы прочно основаны на истине и реальности.

Как мы обсуждали в предыдущей главе, женщина может цепляться за детские, идеалистические мечты об идеальном браке и игнорировать явные признаки проблем. Она может рассматривать свою роль обожающей, поддерживающей жены, которая извиняет несовершенства своего мужа и прощает его неосмотрительность.

Если вы видите себя в Оливии, вы также можете понять, что вашим отрицанием движет врожденный страх и желание избежать неприятных переживаний. Такое искаженное мышление чревато опасностью.Со временем это приведет к большему отрицанию правды, и вы будете все больше отрываться от реальности. Это может привести к полномасштабной тревоге и даже клиническим фобиям.

Покорное принятие обмана и лжи вашего мужа может сохранить вашу иллюзию счастливой семьи, но это не здорово и вызовет больше проблем, чем дольше вы отрицаете правду о своей ситуации.

Шаг к правильному мышлению

Решение простое, но непростое. Будьте честны сначала с собой, а затем с мужем.Скорее всего, вам придется привлечь к разговору и других членов вашей семьи. Вам также было бы полезно поговорить с консультантом или духовным советником о том, как лучше всего ориентироваться в любых необходимых семейных раскрытиях.

На данный момент раскрытие правды о вашей ситуации вашей семье может быть слишком пугающим, чтобы продолжать. Но очень важно посмотреть правде в глаза, быть честной с собой и дать мужу понять, что вы больше не верите его опровержениям.

Перестаньте отрицать, что он ведет себя разрушительно и вредно.Когда вы выйдете из отрицания в реальность, вы обнаружите, что справляться с правдой намного лучше, чем верить лжи.

2. Рационализация

Эбигейл не отрицала. Она перестала лгать себе много лет назад, но, к сожалению, попала в другую ловушку — ловушку рационализации.

Она знала правду об измене мужа, и ей надоели его измышления и нелепые оправдания. Но она приняла осознанное решение сохранить мир любой ценой, пока дети не закончат школу и не уйдут из дома.Несмотря на прелюбодейное поведение мужа, из-за которого она заразилась венерическим заболеванием, она говорила себе, что ее пассивная реакция была добродетельна. «Это ради детей», — говорила она. «Это единственный способ сохранить семью».

Вы попались в ловушку рационализации, как Эбигейл? Если да, то в глубине души вы, вероятно, знаете, что вашим мышлением руководят в первую очередь ваши эмоции. Вы чувствуете себя обезумевшей, застывшей от страха и совершенно не понимающей, как справиться с неуправляемым мужем.Но вместо того, чтобы признаться в этом себе, вы рационализируете. Вы придумываете более приемлемое и респектабельное объяснение своей безынициативности.

Шаг к правильному мышлению

Есть только один способ выбраться из этой колеи. Вы должны быть предельно честны в своих эмоциях и мотивах. Научитесь заменять пассивность продуктивной, благочестивой стратегией противостояния своему своенравному супругу. Если вы не знаете, что делать, не позволяйте смущению или гордости помешать вам обратиться за помощью.Помните, это не ваша вина. Никто не несет ответственности за неверные действия другого человека. На самом деле здорово и уважительно провести заботливую, но твердую линию на песке, призывающую вашего мужа к процессу перемен.

3. Мышление по принципу «все или ничего»

История Венди иллюстрирует еще одну распространенную форму искаженного мышления: мышление по принципу «все или ничего».

Когда Венди узнала об измене своего мужа, она была опустошена. Она сразу же пришла к выводу, что развод был ее единственным выходом, и подумала о том, чтобы связаться с адвокатом, чтобы обсудить ситуацию.

«Если я не разведусь с Брэдом, я буду жить с этим предательством всю оставшуюся жизнь. Он навсегда разрушил то, что у нас было вместе», — сказала она мне однажды в слезах. «Я не могу терпеть боль. Я не вижу другого способа выжить. Что еще я могу сделать?» Думаю, я все равно разлюблю его».

К счастью, у Венди есть другая альтернатива. Она не так застряла, как ей кажется. В нашей романтизированной культуре легко думать, что у нас должно быть либо «все» счастливого, верного брака, либо «ничего» развода.

Жизнь в условиях афтершока может вызывать парализующий страх и блокировать творческое, гибкое и реалистичное мышление. Разум Венди нуждался в преобразовании и обновлении, как говорится в Римлянам 12:2.

Эта трансформация и обновление требуют времени и хорошего совета. Притчи 15:22 напоминают нам, что «без совета планы терпят неудачу, а при многих советниках они достигаются».

Шаг к правильному мышлению

Если вы чувствуете себя Венди и обдумываете план «все или ничего», чтобы пережить последствия собственного толчка, подождите! Прямо сейчас у вас больше возможностей, чем вы можете себе представить.Альтернативы могут быть незнакомыми или требовать изучения нового навыка, но зачастую они являются лучшим решением. Обратитесь за советом к духовному наставнику, близкому другу-христианину или профессиональному психотерапевту, который может помочь вам разработать действенный план, о котором вы, возможно, еще не подумали.

Возможно, вам покажется, что вариант «все или ничего» — единственный, с которым вы можете жить, но продолжайте читать эту книгу, выполняя задания в конце каждой главы и ища мудрого совета. Возможно, вы передумаете!

4.Автоматические негативные мысли (ANT)  

Психиатр Дэниел Амен использует аббревиатуру ANT (автоматические негативные мысли) для описания пессимистичных, циничных и безнадежных мыслей, которые могут преследовать беспокойного человека. Легко впасть в автоматическое негативное мышление, особенно когда вы чувствуете себя в ловушке и не можете придумать никаких практических решений своих проблем. Вот несколько классических примеров ANTs1 или ANT-подобного мышления:

Экстремальный : безудержное мышление («Он точно такой же, как его прелюбодейный отец.Он никогда не изменится».)

Навешивание ярлыков : наклеивание негативного ярлыка на себя или других («Я дура, если живу в браке с мужем-всезнайкой»).

«Всегда/никогда» мышление : использование таких слов, как всегда , никогда , никто , каждый , каждый раз , и все («Наша ситуация или описание брак всегда был расторгнут» или «Ничто никогда не было для нас счастливым, и никто не может помочь.»)

Гадание : предсказание наихудшего возможного исхода ситуации («Если я скажу ему, что я чувствую, он разведется со мной, и тогда мои дети и я останемся без крова» или «Мы никогда не сможем чтобы снова заняться хорошим или осмысленным сексом»). 

Шаг к правильному мышлению

Первый шаг в работе с муравьями и муравьиным мышлением — признать их такими, какие они есть. В своем дневнике запишите события и обстоятельства, связанные с вашими автоматическими негативными мыслями.Взгляните объективно на свои чувства. Затем, когда вы идентифицировали муравья, убейте его ; иными словами, противопоставить иррациональной мысли более точную и достаточно гибкую оценку действительности. Вы будете удивлены, какую разницу может иметь этот простой процесс.

5. Одухотворение

Сэнди была опустошена, когда ей позвонили из полицейского участка: ее муж-пастор Келси был арестован за непристойное разоблачение.

«Я так плакала, — сказала она, — что знала, что не смогу спуститься туда одна.Мой лучший друг, член нашей церкви, подобрал меня и подвез. Это, конечно, было очень мило с ее стороны, но по дороге в участок она начала давать благонамеренные, но пренебрежительные и бесполезные комментарии: «Арест Келси может быть скрытым благословением. Бог действует, несмотря на замыслы врага уничтожить вас обоих. Благодаря вашему кризису у всей церкви будет возможность стать сильнее».

Этот тип искаженного мышления называется сверхдухотворением .Трудно описать, не критикуя точки зрения, которые в их надлежащем контексте являются совершенно законными и полностью христианскими. Это правда, что в каждой ситуации, с которой мы сталкиваемся в жизни, есть невидимое духовное измерение, и Бог всегда готов действовать искупительно в каждой из них. Но проблемы возникают, когда мы превращаем эту истину в предлог для того, чтобы справляться или отказываться смотреть фактам в лицо. Мы должны увидеть и столкнуться с полной реальностью и контекстом сложной ситуации и разрушительной боли, которую испытываем мы или другие.

Клиент, которого я назову Алексис, — яркий пример такого стиля преодоления трудностей. Она вошла в мой офис, села и продолжила рассказывать мне о том, как несколько раз за эти годы она обнаружила, что ее муж Дилан (также избранный чиновник) занимается сексом с женщинами на своем iPhone. Одна из этих женщин позвонила Алексис и сообщила, что беременна и что ее отцом является Дилан. Затем она пригрозила связаться с местной газетой, если не получит желаемых денег. Вымогательство было ужасным, но Алексис умела дистанцироваться от своих страхов.Как только она закончила рассказывать мне подробности, она тут же сказала: «Но это нормально, потому что Бог делает так, чтобы все шло хорошо для людей, которые любят Его».

Шаг к правильному мышлению

Как христианский терапевт, я в самом широком смысле согласился с ее верой в искупительный характер Бога, но мне также нужно было помочь ей понять, что она вырывает из контекста Римлянам 8:28. В стихе говорится: «Мы знаем, что для тех, кто любит Бога, все содействует ко благу, для тех, кто призван по Его изволению.

Хотя верно то, что Бог в конечном итоге разрешит все наши душевные боли и страдания, это не означает, что Он ожидает, что мы будем отрицать наш человеческий опыт, делая счастливое лицо и просто принимая зло. Напротив, Он хочет, чтобы мы честно выражали свои мысли и чувства, поскольку мы полагаемся на Его руководство посреди наших испытаний.

Более того, бывают случаи, когда Он призывает нас активно сотрудничать с Ним в противостоянии греху и несправедливости. Бывают моменты, когда важно постоять за себя и дать отпор.

У Алексис возникло искушение немедленно перейти к духовной истине, не пройдя через здоровый, хотя и болезненный процесс столкновения с предательством мужа и потенциальным публичным падением с благодати, не говоря уже о работе, необходимой для восстановления ее ужасно разрушенного брака. Ее механизм преодоления чрезмерной духовности не позволял ей хорошо справляться с последствиями сексуальной неверности мужа.

У всех пяти типов искаженного мышления есть одна общая черта: они неэффективны для решения ваших семейных проблем.  

Если они вообще работают, их эффекты носят временный характер. Они также могут унизить вас и вашего партнера. И в итоге вы так и остались без решения. Как и многие другие вещи в жизни, чем дольше что-то остается сломанным, тем труднее его починить и возникают вторичные проблемы.

Это приводит к неизбежному вопросу: если искаженное мышление не работает в качестве долгосрочной стратегии преодоления зависимости вашего мужа от порнографии и сексуальной неверности, то что же сработает?

Как сказано в Римлянам 12:2: «Преобразуйтесь обновлением ума вашего.Проверьте или узнайте, какова воля Божья для вас и вашего брака. Процесс размышления и проницательности требует времени, и вам нужна помощь. Эта помощь с вами прямо сейчас! Могущественная любовь Бога будет действовать в вашем разуме и сердце, пока вы продолжаете ходить с Ним.

Когда вы знаете, что любимы вечно, вы можете испытывать трудности, не коря себя. Вы можете испытывать боль и при этом верить, что исцеление не только возможно, но и происходит на самом деле. Вы можете испытывать трудности, чувствуя, как через вас течет Божья сила.Все это верно и для вашего мужа! И если он будет читать эти слова, я хочу сказать ему: я молюсь, чтобы глубокая и безусловная любовь Отца почила на тебе — Его дитя, Его сын. И я молюсь, чтобы безжалостная любовь Бога коснулась вашего сердца и повлияла на ваш выбор пути к выздоровлению. Вы тоже можете быть тем, кем вас создал Бог, во всех сферах вашей жизни, но вы не можете сделать это в одиночку!

Взято из Aftershock: Преодоление его тайной жизни с порнографией: план восстановления Джоанн Конди с Джереми Китоном.Copyright © 2020. Используется с разрешения Focus on the Family. Все права защищены. Представлен издательством Tyndale House Publishers, подразделением Министерства Tyndale House.

Об авторах

Карьера Джоанн Конди в качестве лицензированного и сертифицированного на национальном уровне профессионального консультанта, дипломированной медсестры и консультанта в Focus on the Family насчитывает несколько десятилетий. Ее консультирование специализируется на сексуально сломленных и раненых.

Джереми Китон — старший директор отдела консультационных услуг организации Focus on the Family и лицензированный семейный терапевт.Он имеет большой опыт консультирования мужчин и пар по вопросам здоровой сексуальности, неверности и зависимости от порнографии.

Вы слышали о

31-дневном испытании преследования?

Каждый брак начинается со страсти, цели и стремления, но лишь немногие остаются такими. Вот почему мы написали Муж в погоне и Жена в погоне . Вместе они составляют то, что мы называем 31-дневная погоня . Парам предлагается принять вызов вместе.Мы уже начинаем слышать истории о преображенных браках! Вы готовы принять вызов?

Исцеление раны, которую вы не заслужили

Звучит сложно? (Это потому, что это так.)

Но опять же, это не обычный класс.

Когда вы посещаете этот курс, y вы получаете только лучшее из того, что работает. В каждом модуле собраны мои любимые стратегии и приемы… не потому, что они мне нравятся, а потому, что они проверены на работоспособность и продолжают доказывать свою эффективность с течением времени.

Говорю ли я, что сохранил свою лучшую работу для студентов курса ? Да, это именно то, что я говорю. Но вам не нужно просто верить мне на слово. Вы можете щелкнуть здесь, чтобы узнать для себя .

И как вы считаете это, учитывайте и это.

Дело не в  , ЕСЛИ вы вылечитесь… дело только в  , когда . Потому что, даже если ваша терпимость к страданию высока, она не безгранична.

В конце концов, наступит день, когда вы просто не сможете больше откладывать это — день, когда страх станет невыносимым , негативные чувства и образы станут невыносимыми, и страдание станет невыносимым для вас нести.

Если не сегодня, то придет день, когда вы поймете: «Я просто не могу больше терпеть эти страдания и боль ». И в этот момент вы начинаете по-настоящему искать выход.

Я оставлю для вас свет включенным.

Этот веб-сайт — все мои советы, инструменты, идеи, предложения, курсы, статьи и ресурсы — будет здесь для вас тогда, как и сейчас. Но зачем ждать?

Зачем откладывать собственное исцеление?

Потому что, хотя это правда, что всем больно, нет причин, по которым кто-то должен страдать дольше, чем необходимо.Помните, исцеление ждет вашего решения. Сделайте это раньше, чем позже.

Пока мы не поговорим снова…

Помните… Любовь побеждает!

  Имейте в виду:   Хотя чтение – это хорошо, мы трансформируемся благодаря опыту. Итак, если вы готовы перейти от чтения к собственному исцелению, узнайте больше о моем мастер-классе по выздоровлению от предательства . (Вы будете рады, что сделали это.) 

Я не могу справиться с делами моего мужа

Мне трудно справляться с гневом, связанным с двумя изменами моего мужа.Я поймал его на этом оба раза. Он пытается сделать все, что в его силах, но я становлюсь язвительной с ним. Я так зол все время. Я хочу, чтобы он тоже страдал! Я знаю, что это нездорово. Как мне выйти за его пределы? — Преданный
Уважаемый Преданный,

Вопрос короткий и по делу — похоже, вы чувствуете себя преданным и злитесь, хотите отомстить и хотите знать, как преодолеть это. Мне неловко, что мой ответ намного длиннее вопроса, и прошу терпения; это болезненный и трудный опыт.

У меня тоже есть вопросы. Мне интересно, как долго вы женаты, есть ли у вас дети и были ли другие случаи измены, не ограничивающиеся сексуальной сферой. Меня интересует ваша способность общаться. Меня беспокоит, что вы с супругом не партнеры, а противники, и, может быть, уже давно.

Давайте сосредоточимся на борьбе с гневом. Вы говорите, что «становитесь язвительным». Являются ли едкие замечания способом постепенно выпустить гнев, предотвращая полноценную реакцию гнева? Вы давно злитесь?

Похоже, ты хочешь отомстить.Это понятно, так сказать, око за око. К сожалению, это приводит к слепоте вокруг.

Поэт Рон Пэджетт советует неделю злиться, а затем отбросить гнев, но не забывать его причину.

Звучит хорошо, но как?

Некоторые способы высвободить гнев: физическая активность, эмоции, медитация, ведение дневника, рисование, разговоры с друзьями, а также с человеком, который вас разозлил, обращение к психотерапевту, если гнев исходит от вас. большая продолжительность.Все эти методы работают; попробуйте их все или те, которые вам больше нравятся. Консультация семейного терапевта заслуживает первого места в этом списке.

Терапия для пар поможет вам общаться друг с другом в защитной среде, где вы оба сможете четко понять свои чувства и понять, что могло вызвать это болезненное нарушение доверия, чтобы вы могли вместе решить, что делать дальше. По мере того, как каждый из вас узнает, что чувствует и думает другой, у вас может развиться более эмпатическое отношение друг к другу, и брак станет крепче.В качестве альтернативы может стать ясно, что брак не может продолжаться — в этом случае терапия может помочь вам расстаться с меньшей злобой, чтобы сохранить хорошие воспоминания о ваших отношениях. Это особенно важно, если у вас есть дети, но даже если у вас их нет, вы расстанетесь более полно, если не будете связаны друг с другом яростью, которая может действовать как клей и мешать вам двигаться дальше по жизни. Семейный терапевт также может помочь вам решить, может ли быть полезным индивидуальное лечение.

Самое важное: длительное раздражение вызывает физиологические изменения, такие как повышение кровяного давления и буквальное недомогание, а также 24-часовую реакцию на стресс.Фигово. Так что это вопрос здоровья — научиться справляться с сильными эмоциональными реакциями.

Желаю вам и вашему супругу удачи и терпения в обучении тому, как общаться друг с другом и жить без страха, гнева или отчаяния.

С уважением,
Линн

Линн Сомерштейн

Линн Сомерштейн, доктор философии, NCPsyA, C-IAYT, является лицензированным психотерапевтом из Манхэттена и более 30 лет занимается частной практикой. Она также преподает йогу и изучает Аюведу — индийскую науку о здоровье.Ее основной интерес состоит в том, чтобы помочь людям найти здоровый образ жизни, любить и работать в определенной комбинации, которая лучше всего подходит для них, соединяясь с их глубочайшим источником энергии, чтобы можно было выразить весь спектр их способностей. Линн специализируется на понимании и облегчении беспокойства и депрессии.

Пожалуйста, заполните все необходимые поля, чтобы отправить сообщение.

Пожалуйста, подтвердите, что вы человек.

Лучшее понимание обманутых супругов

Источник: Shutterstock

Как опытный терапевт и писатель, чья многолетняя карьера была сосредоточена на лечении проблем секса и отношений, в частности, неверности, я недавно почувствовала противоречие, когда услышала, как другие клиницисты говорят об их подходе к обманутым партнерам.Меня беспокоит то, что иногда стандартные клинические подходы могут привести к еще большей боли для клиента или даже к полному отказу от лечения.

По сути, вместо того, чтобы помочь, я считаю, что наши типичные подходы к оценке и лечению иногда ухудшают опыт уже сбитого с толку, подавленного и, возможно, самообвиняющего обманутого партнера.

К сожалению, терапевты иногда выбирают благонамеренные, но бесполезные пути оценки и лечения при работе с обманутыми партнерами.Более того, они делают этот выбор, потому что этому их научили. Таким образом, они совершенно не осознают того факта, что могут приносить больше вреда, чем пользы.

Этот блог является попыткой раскрыть наиболее распространенные из этих терапевтических ошибок. Представленная информация полностью основана на отзывах смелых людей, которые, несмотря на свою боль и гнев, проложили для себя продуктивный путь в терапии, прежде всего помогая мне узнать их потребности так, как это никогда не делало мое образование.

Основываясь на этом отзыве, я перечислил ниже наиболее распространенные ошибки, допускаемые консультантами при первой встрече и работе с преданным супругом. И да, я понимаю, что эта информация не будет полезна каждому клиенту в любой ситуации, поэтому, пожалуйста, берите то, что вам нравится, а остальное оставьте.

Ошибка № 1: Неправильный диагноз на раннем этапе лечения

Как клиницисты, нас учат проводить оценку наших клиентов такими, какие они есть, когда они входят в наш офис, принимая во внимание не только их историю, но и их текущую ситуацию.В случае неверности это по-прежнему верно, но клиницисты должны полностью понимать, что обманутые супруги пережили чрезвычайно неприятную, сиюминутную травму (узнав, что их вторая половинка предала их), и они, вероятно, будут вести себя и реагировать соответственно. Как правило, эти клиенты будут демонстрировать крайнюю эмоциональную лабильность в сочетании с разнообразным поведением, которое может (неточно, если/когда полностью раскрыта и понята их травма предательства) квалифицировать их для любого количества диагнозов.

Терапевты должны ожидать увидеть и/или услышать о некоторых или всех следующих совершенно нормальных реакциях на глубокое эмоциональное предательство на ранних стадиях исцеления:

• Детективная работа: Преданные партнеры будут искать доказательства мошенничества, проверять телефонные счета, историю браузера, электронные письма, текстовые сообщения, кошельки, счета по кредитным картам, телефонные приложения и т. д. Они также могут тайно нанимать хакеров и/или частных детективов. установить программное обеспечение для отслеживания и мониторинга на цифровые устройства и т. д.
• Перепады настроения: Преданные супруги могут быть грустными и подавленными в одну минуту, наполненными яростью и гневом в следующую, а затем отчаянно нежными, любящими и даже сексуальными в следующую. И их настроение может колебаться из одной крайности в другую практически без предупреждения.
• Глобальный позор: После измены самооценка может сильно пострадать. Преданные партнеры могут внезапно почувствовать себя непривлекательными и непривлекательными, даже если эти чувства не совпадают с реальностью.
• Сексуализация: Преданные супруги иногда ищут много секса со своим неверным партнером.Может быть, они снова пытаются почувствовать себя желанными; возможно, они пытаются использовать секс, чтобы контролировать неверного партнера; может быть, они думают, что если они предложат достаточно секса дома, их партнер не будет чувствовать необходимости продолжать изменять; и т.д.
• Глобальное недоверие: Из-за того, что их доверие было подорвано человеком, в которого они больше всего верили, обманутые супруги могут подвергнуть сомнению абсолютно все, что кто-либо, а не только изменщик, говорит и делает.
• Контролирующее поведение: Поскольку их отношения выходят из-под их контроля, и они больше не доверяют ничему, что их партнер (или кто-либо еще) говорит или делает, обманутые партнеры могут пытаться контролировать все аспекты жизни на микроуровне — семейные финансы, уход за детьми, работу по дому, свободное время и др.
• Ярость и нападения: Преданные супруги иногда ведут себя как дикая кошка, загнанная в угол, рыча и набрасываясь всевозможными способами. Они обзывают мошенника, обесценивают его добрые дела, рассказывают детям и соседям о том, что мошенник сделал, вызывают адвоката и т. д.
• Навязчивый допрос: Иногда обманутые партнеры хотят знать каждую деталь измены — что произошло, с кем, где это произошло, сколько раз и всякую другую очень специфическую информацию.
• Избегание: Это противоположно навязчивым вопросам, но столь же вероятно. В принципе, обманутые супруги могут стараться не думать и/или не говорить об измене. Еще больше озадачивает то, что они могут переключаться между навязчивыми вопросами и избеганием. В одну минуту они хотят знать все, в следующую минуту они хотят зарыть голову в песок.
• Эскапистское (и, возможно, аддиктивное) поведение: Преданные партнеры иногда пытаются избежать своего эмоционального дискомфорта, употребляя алкоголь, наркотики, азартные игры, переедание, траты денег, физические упражнения, сексуальные действия и т. д.

Излишне говорить, что с этими совершенно естественными реакциями нелегко справиться. Клиенты, партнеры-обманщики и даже опытные терапевты могут чувствовать себя так, как будто они катаются на эмоциональных американских горках. Хитрость для терапевтов состоит в том, чтобы не основывать свою оценку исключительно на лабильности и нестабильном поведении клиента, а вместо этого признавать и понимать, что для преданного супруга эта изменчивость нормальна и ожидаема.

В большинстве случаев, если текущее эмоциональное состояние обманутого клиента было нашим единственным ориентиром для постановки диагноза, мы маркировали клиента как исполненного ярости, мстительного, импульсивного, неадекватного, нестабильного и т.п. (возможно, как имеющего пограничную личность). расстройство).И бог знает, как бы хорошо мы ни были обучены, не очень весело регулярно лечить сердитого, плачущего, неконтролируемого клиента. Так что заманчиво навесить ярлык на этого человека, даже если мы знаем, что его поведение в основном ситуативное.

Как терапевты, мы должны противостоять этому искушению, вместо этого помня об одном из основных принципов оценки: мы не ставим диагнозы исключительно на основании внешности и поведения клиента в данный момент. Вместо этого мы рассматриваем человека в ситуации.

Нам нужна более широкая картина, учитывающая причины переживаний клиента по поводу предательства и горя, а также то, каким он или она были до того, как предательство было раскрыто.Если этот человек был добрым, уверенным в себе, нежным и любящим до того, как его/его мир перевернулся с ног на голову, что привело к потере веры и доверия в его/его самых важных отношениях зависимости, тогда большинство психиатрических диагнозов, вероятно, неточны (если только проблематичный симптомы не ослабевают месяцами).

Ошибка № 2: Переоценка истории клиента

Часто клиническое жестокое обращение с обманутыми супругами начинается с вопросов об их истории депрессии, беспокойства и детских травм, а также об их сексуальной жизни в отношениях.Да, это стандартная терапевтическая процедура, которой мы все научились в аспирантуре — изучение истории клиента и подробное изложение проблемы (проблем). Но в случаях неверности такого рода допросы могут усугубить травму, особенно в начале процесса, когда обманутые партнеры в основном пытаются разобраться в фактах и ​​выяснить, что произошло. Другими словами, они просят номерной знак грузовика, который их только что переехал, а не список изъянов и недостатков своего характера.

Не то, чтобы кто-то из нас сидел и перечислял недостатки и недостатки с нашими клиентами. Но мы склонны задавать обманутым партнерам вопросы об их проблемах в молодости и их текущей сексуальной жизни. И когда мы это делаем, может показаться, что мы, как терапевты, пытаемся обвинить их в плохом поведении их партнера. И это может ощущаться как продолжение того, что изменял партнер, чтобы скрыть свое предательство — манипулирование, ложь, хранение секретов и переворачивание сценария таким образом, что обманутая супруга чувствует себя причиной всех проблем в семье. отношения.

И многие обманутые супруги возьмут на себя эту вину, потому что они любят своего супруга и хотят/должны верить тому, что он/она говорит. Например, когда мы спрашиваем об их текущей сексуальной жизни, они могут услышать: «Достаточно ли вы хороший любовник, чтобы заинтересовать вашего партнера?» Исходя из этого, они могут решить: «Во всем виноват я».

И нет, эта склонность принимать необоснованную вину а не признак низкой самооценки или нездоровой эмоциональной зависимости. На самом деле это желание/потребность основано на человеческой силе — совершенно естественной склонности любящих людей доверять людям, которые им небезразличны.

На ранних стадиях лечения вместо того, чтобы обращаться с обманутыми супругами как с ущербными людьми, чьи давние проблемы могут лежать в основе измены (и других жизненных проблем), нам нужно обращаться с ними так, как мы обращались бы с людьми, пережившими стихийное бедствие, автомобильную аварию. , потерянный любимый человек и т. д. Таким образом, вместо того, чтобы немедленно исследовать семейную дисфункцию и их текущую сексуальную жизнь способами, которые, кажется, обвиняют их в проблеме, мы должны попытаться нормализовать и подтвердить боль и замешательство, которые они чувствуют и испытывают, подталкивая к исследованию. основных проблем на второй план, пока они не разовьют хоть немного эмоциональной и психологической стабильности.

Ошибка № 3: Перенос

Еще одна проблема раннего лечения при работе с преданным партнером — это перенос, когда мы, как терапевты, думаем что-то вроде: «С какой стати ты остаешься с этим ужасным человеком? Почему ты так долго мирился с таким уровнем предательства?

По сути, как бы мы ни старались оставаться нейтральными и сосредоточиться на том, чего хочет и в чем нуждается клиент, мы никогда не сможем полностью оставить свои собственные истории и предвзятые представления на пороге, особенно если у нас есть личный опыт неверности.И да, даже самые опытные консультанты могут попасть в эту ловушку переноса.

Обычно мы с трудом справляемся с сильно выраженными и болезненно переживаемыми эмоциями клиента. Иногда нам хочется закричать: «Боже мой, просто подай на развод и покончим с этим!» Или, может быть, мы хотим сказать что-то осуждающее о характере или личности клиента, с чем мы не хотели бы мириться в наших собственных отношениях.

Конечно, действовать в соответствии с этими мыслями было бы крайне бесполезно.Вместо этого нам нужно осознать, что (на данный момент) клиент, вероятно, не придет к нам, потому что хочет разорвать отношения или даже поработать над теми аспектами себя, которые могут повредить отношениям. Скорее, клиент хочет разобраться в фактах, понять, почему он/она чувствует себя настолько неконтролируемым, и получить поддержку в связи с горем, который он/она испытывает в разгар этой продолжающейся травмы.

Это смещает наше клиническое внимание на то, чтобы просто помочь клиенту понять, как пережить день, как вести себя с детьми и другими членами семьи, как оставаться сосредоточенным на работе и какие незамедлительные защитные меры следует предпринять — все это время. чувствуя себя сбитым с толку, несчастным и не в себе.И даже когда эти вопросы решены, клиент, как правило, больше сосредоточен на восстановлении отношений, восстановлении доверия и сохранении отношений со своим партнером, чем на разрыве отношений. Как терапевты, мы должны признать это, уважать и действовать соответственно.

Ошибка № 4: Попытка лечить симптомы, а не поддерживать клиента в его горе и потере

Даже когда обманутые партнеры заподозрили неладное в отношениях еще до того, как это выяснилось, они, как правило, были поражены, когда правда открылась.Фактически, исследования говорят нам, что, узнав об измене партнера, которому доверяют, многие обманутые супруги испытывают симптомы стресса и тревоги, характерные для посттравматического стрессового расстройства (ПТСР), включая воспоминания, ночные кошмары, сильную тревогу, повышенную бдительность и сильные перепады настроения. . (Как и в случае пограничного расстройства личности, упомянутого ранее, у них обычно нет посттравматического стрессового расстройства; они просто проявляют симптомы в течение определенного периода времени.)

В ответ на эту нестабильность терапевты часто пытаются лечить симптомы клиента вместо того, чтобы просто подтвердить, что клиент чувствует, и поддержать клиента в его/ее горе.И это обычно не работает, так как обманутые супруги в начале процесса исцеления обычно не ценят такого рода указания.

Если, например, терапевт предлагает клиенту бросить пить, клиент может сказать: «С учетом того, через что я сейчас прохожу, вы хотите, чтобы я посмотрел и изменил свое поведение? Я не тот, кто обманул. Как насчет того, чтобы немного посочувствовать мне?» И тогда этот клиент может уйти за дверь, чтобы никогда не вернуться.

Вместо того, чтобы пытаться напрямую воздействовать на симптоматическое поведение клиента, лучше сопереживать его чувствам и говорить что-то вроде: «Я знаю, что вы не хотите быть человеком, который пропивает проблемы, и я полностью понимаю вас». очарование бутылки прямо сейчас, но я беспокоюсь о твоем здоровье и твоей безопасности, если ты продолжишь так пить.Это способ указать на проблемный симптом, поддерживая боль, утрату, гнев и страх клиента, а не просто констатируя, что у клиента есть проблема, с которой нужно разобраться.

Даже лучше, если вы можете нормализовать симптом в зависимости от ситуации, в которой находится клиент. Если клиент знает, что вы понимаете, что его/его мир был глубоко нарушен сексуальным предательством и что вы не думаете, что он/она сошла с ума из-за непоследовательной, бесполезной и, возможно, даже вредной реакции, то клиент будет гораздо более раздражен. может получить и действовать в соответствии с вашими нежными предложениями.

Для получения дополнительной информации о неверности, ее последствиях и способах ее преодоления ознакомьтесь с моей недавно опубликованной книгой « Из собачьей конуры: пошаговое руководство по спасению отношений для мужчин, пойманных на измене».

В следующем посте я подробно напишу о применении чуткого, про-зависимого лечения для обманутых супругов (а также партнеров наркоманов).

Как справиться с изменой, по мнению эксперта

Если вам изменили, возможно, вы испытываете бурю эмоций.В один момент вы можете чувствовать себя опустошенным, а в другой разозлиться. Разбитое сердце может вызвать чувство стыда, сомнений, замешательства и беспокойства. Понимание и обработка своих эмоций — это здоровый способ исцелиться от прошлой боли. Не существует одного прямого пути восстановления после разрыва, некоторые из них длиннее, чем другие. Помните, что можно не торопиться с лечением и доверять своему собственному процессу, потому что ваши чувства уникальны для вас и вашей жизни. Чувствуйте эмоции, растите и двигайтесь дальше. Это ваше личное путешествие.Другими словами, перестаньте осуждать себя. Потратьте время, необходимое для исцеления, а также позвольте себе расти и учиться на боли.

Сексолог Роб Вайс, доктор философии, объясняет: «Поврежденные отношения не заживают за одну ночь. Более того, испорченные отношения не заживают просто потому, что этого хочет одна из сторон». Как бы трудно это ни казалось, знайте, что вы отвечаете за свой собственный процесс, и любое завершение, которое вам может понадобиться, полностью зависит от вас.

Когда вы пытаетесь понять, как справиться с неверностью, эти шесть шагов могут помочь вам справиться с тем, что произошло, и справиться с эмоциональными американскими горками предательства.

1. Работайте со своими чувствами

Скорее всего, вы будете испытывать разные эмоции, когда будете переживать то, что произошло. Например, после измены часто чувствуется разочарование или предательство, поэтому найдите время, чтобы признать, что эти чувства нормальны. «В целом, преодоление неверности происходит в соответствии с обычными стадиями горя: шок/отрицание, гнев/неповиновение, торг, депрессия, раскаяние и принятие», — объясняет Вайс. Вместо того, чтобы подавлять свои эмоции, проработайте их. Примирение с тем, что произошло, является неотъемлемой частью процесса исцеления.Ежедневная практика благодарности, такая как ведение дневника, позволяет со временем самоисцелиться.

2. Не вините себя

Слишком легко винить себя в том, что произошло, но вы не несете ответственности за действия своего партнера. В то время как некоторая саморефлексия может быть полезной для вашего личного роста, перерастание в резкую самокритику и чрезмерное самообвинение на самом деле задерживает процесс выздоровления. Вместо того, чтобы придираться к себе или зацикливаться на том, что могло бы быть, возложите вину прямо на изменщика.

3. Не живите прошлым

Вы подвергаете сомнению все, что касается ваших отношений, воспроизводите разговоры, пытаясь понять, что пошло не так? «Существует начальный этап, когда преданный партнер задается вопросом, о чем еще он или она не знает», — говорит Вайс. «Очень трудно доверять тому, что говорит или делает неверный партнер на этом этапе». Но зацикливаться на прошлом вредно и непродуктивно. Вместо того, чтобы останавливаться на гипотетических предположениях, сосредоточьтесь на будущем, а не на негативе, проработав все этапы процесса исцеления и в конечном итоге придя к прощению и их, и себя.

4. Думай о том, чего хочешь

Двигаться дальше после неверности означает взять на себя инициативу в том, как вы хотите прожить свою жизнь. Вы хотите расстаться со своим партнером или хотите поработать над своими отношениями? Вайс предлагает взвесить все факторы: «Прежде всего, прекратилась ли измена? Прекратилась ли ложь и секреты? Вообще говоря, есть ли в отношениях больше положительного, чем отрицательного? Не существует установленной формулы для принятия решения остаться или уйти, но эти вопросы могут внести ясность.«Это важные вопросы, на которые нет правильных или неправильных ответов.

Независимо от того, что говорят другие, больше всего вы должны заботиться о себе. Например, если действия вашего партнера мешают вам договориться, порвите с ним. С другой стороны, вы можете чувствовать себя обиженным и преданным своим партнером, но все же хотеть, чтобы он был в вашей жизни. «Преданные партнеры должны понимать, что продолжать любить и заботиться о ком-то даже после предательства — это нормально», — говорит Вайс. Обе стороны должны хотеть восстановить доверие и близкие отношения.Хорошая новость заключается в том, что после измены, если обе стороны выполняют свою работу в процессе исцеления, отношения могут стать крепче, чем когда-либо — более глубокая уязвимость, более глубокая близость и большая, а не меньшая поддержка друг друга».

Или, опять же, вы также можете быть не уверены, чего хотите. Это нормально. Решение только за вами.

Независимо от вашего решения, постарайтесь убедиться, что оно принимается с позиции здоровой аутентичности или «прозависимости», а не созависимости.

5. Берегите себя

Когда вы имеете дело с чем-то столь же изменяющим вашу жизнь, как неверность, такие новости могут сказаться на вас как эмоционально, так и физически. Например, вы можете захотеть отгородиться от внешнего мира, ни с кем не видеться и не разговаривать. Вы можете заметить, что вам трудно сконцентрироваться на работе или вам даже трудно получить энергию или желание позаботиться о себе. Но крайне важно, когда вы сталкиваетесь с трудностями и разочарованиями, проявлять любовь к себе и заботиться о себе в эти трудные моменты вашей жизни.

«Я большой поклонник списков благодарности, упражнений, ведения дневника и, конечно же, терапии и групп поддержки для людей в таких же или подобных ситуациях», — говорит Вайс.

6. Не бойтесь просить о помощи

Если вы хотите пережить измену, не бойтесь обращаться за поддержкой к окружающим. Измена вашего партнера может заставить вас чувствовать себя изолированным и одиноким. Однако было бы лучше, если бы вы не боялись обратиться к друзьям и семье после того, как это произошло, и окружить себя людьми, которые заботятся о вас и вашем благополучии.«Преданным партнерам нужна поддержка в связи с травмой, которую они пережили, и эта поддержка не должна (и действительно не может) исходить от их партнера-изменщика», — объясняет Вайс. «Нет ничего хуже, чем сидеть в одиночестве после предательства, когда абсолютно не к кому обратиться. [Им] нужна поддержка со стороны чутких людей, людей, которые понимают, через что они проходят. Без этого им очень трудно пережить и работать со своими эмоциями».

Кроме того, было бы полезно, если бы вы также без колебаний встретились с обученным профессионалом, который может помочь вам разработать индивидуальные стратегии для того, чтобы справиться с вашей новой реальностью.Вам не нужно сталкиваться с этим в одиночку, и наличие большего количества людей в вашем углу только поможет вам увидеть свет в конце туннеля. «Нет необходимости ждать, — говорит Вайс. «Найдите терапевта, который может с эмпатией помочь вам справиться как с вашим повседневным стрессом, так и с вашими долгосрочными вопросами отношений».

Мошенники и их супруги вечно живут с отголосками – Chicago Tribune

Есть вещи, которые нельзя изменить.Вы не можете выдавить зубную пасту или уговорить джина вернуться в бутылку. И как только вы обманули — или вас обманули — вы не можете избавиться от последствий. …

Микеле узнала об измене мужа 28 лет назад. Она не ушла, как только узнала, потому что у них родился сын; она была студенткой дневного отделения и безработной; и у нее не было поблизости семьи, которая могла бы обеспечить ее и сына даже временным жильем. Доход ее мужа был слишком мал, чтобы содержать два домохозяйства. Если бы Мишель потребовала развода, ей пришлось бы бросить учебу и пойти на работу, а на шаги она идти не собиралась.Итак, она жила с реальностью измены: «Боль, гнев и депрессия, возникшие в результате этого предательства, длились много лет».

После того, как Мишель получила высшее образование и начала работать, она надеялась, что воспоминания об измене ее мужа умрут. И они частично это сделали: «В конце концов, требования карьеры, семьи и общества заняли так много часов, что грусть была отодвинута в сторону».

Но теперь есть новый этап боли, которого Мишель никак не ожидал. Теперь, когда она и ее муж вышли на пенсию и приближаются к своему 60-летнему юбилею, у нее есть больше времени подумать: «Пенсионный возраст дает человеку время подумать о своей жизни.Воспоминания о предательстве, которые были похоронены, но не ушли, снова всплыли на поверхность. Трудно поверить, что спустя 28 лет боль все еще свежа.

«Я не держу враждебности к другой женщине. Это мой муж обещал верность и нарушил свое обещание. Но тот, кто думает, что романы не имеют большого значения, если брак не расторгнут, должен перестать обманывать себя. Боль может длиться долго. на всю жизнь. Это может навсегда изменить отношение человека к своему партнеру».

Скотт изменил в своих отношениях.И хотя его роман произошел шесть лет назад, он все еще расплачивается за это: «Я отставной инженер и профессор технических наук. У меня двое детей, оба очень успешные, один инженер-конструктор и исследователь, а другой педиатр.

«Моя жена, Триша, медицинский кодер, и она планирует выйти на пенсию примерно через год.»

Пять лет назад Скотт был на задании в районе залива Сан-Франциско, когда ему позвонила жена. просматривая некоторые из его личных бумаг, он нашел стихотворение, которое он написал 22 года назад.Оно было адресовано студенту, которым он был увлечен, но стихотворение так и не было отправлено: «Триша долго допрашивала меня и требовала знать, были ли когда-либо какие-либо проступки. Я признался в этом шесть лет назад, когда я была отправлена ​​в другую лабораторию на несколько недель, я познакомилась с другим инженером, и у нас был роман. Она потребовала знать, есть ли другие женщины. Я рассказал ей о двух других женщинах, с которыми я провел некоторое время, но ничего физического не произошло.

«С тех пор, пять лет назад, она время от времени сходила с ума, обвиняя меня в связях с грязными женщинами, аморальными женщинами и т. д.Несколько раз она обвиняла меня в романе с одной из моих сестер, что было явно ложно.

«Если ко мне приходит письмо с именем отправителя женщины, она обвиняет меня в романе с этим человеком. Такое обвинение разрушило наши отношения и превратило жизнь в ад на несколько недель. Это происходит снова время от времени я серьезно подумываю о разводе».

Скотт говорит, что он думал, что, признавшись в своем романе, он и его жена могли бы оставить это позади. Теперь у него есть сомнения: «Если бы я не рассказал подробности, у нее никогда не было бы боеприпасов, чтобы постоянно бросать мне в лицо.Да, я совершил серьезную ошибку, но признание в таких подробностях причинило гораздо больший ущерб». вопросы, к Шерил Лавин, Tales From the Front, Chicago Tribune, 435 N. Michigan Ave., Chicago, IL 60611 или по электронной почте [email protected] Все имена изменены Письма не могут рассматриваться без имени, адреса и дня и вечерние номера телефонов.Письма могут быть использованы полностью или частично в любых целях и стать собственностью рубрики.Читайте «Рассказы с фронта» в понедельник, среду и пятницу в темпе.

Мой бывший муж-изменщик получил свой Happy Ever After – и я не могу совладать со своим гневом

Дорогая Роу,

Мой муж бросил меня десять лет назад ради более молодой женщины, с которой у него был роман. Все мои друзья сказали, что он сделает с ней то же, что сделал со мной, но моя дочь, которая в настоящее время живет с ними, говорит, что они счастливы.

Они гуляют, держась за руки, и только что объявили, что ждут еще одного ребенка. Возможно, он изменял ей, но кажется, что он остается дома каждый вечер. К концу нашего брака он много ездил один.

Он говорит, что ушел от меня, потому что был несчастлив в нашем браке и всегда был им, что просто неправда.Все говорят, что мы были самой счастливой парой в округе.

Он бросил всю нашу семью, и теперь кажется, что в мире нет справедливости. Он счастлив, а я так зла, все время. Он взял на себя обязательство передо мной, когда я забеременела нашим первым ребенком, но однажды решил, что мы недостаточно хороши для него. Это так несправедливо, что он так плохо обращался со мной и при этом так хорошо обращается со своей новой женой. Я не сделал абсолютно ничего плохого, и все же я тот, кто страдает.Как я могу пройти через это?

Я так ясно чувствую твой гнев и боль в твоем письме, и мне жаль, что ты пережил такой ужасный, изменивший жизнь опыт. Понятно, что семья и обязательства чрезвычайно важны для вас, и когда вы поженились и родили ребенка от этого мужчины, вам казалось, что ваша фантазия о счастливом вечном будущем сбылась, а затем внезапно оторвалась, когда он предал вас и ушел.Совершенно естественно, что этот опыт оставит вас с гневом и болью. Также естественно, что некоторые чувства боли и даже ревности вызываются, когда вам приходится видеть, как ваша фантазия «Долго и счастливо» теперь разыгрывается с кем-то другим.

Я полностью разделяю ваши чувства и также согласен с тем, что вам нужно найти способ преодолеть это. Что беспокоит здесь, так это то, что ваши чувства боли, гнева и ревности все еще настолько всепоглощающие спустя десять лет.Это чрезвычайно долгий срок, чтобы эти чувства заняли так много места в вашей жизни, и ясно, что они стали разрушительными.

Я не говорю, что вам нужно избавиться от этих чувств, потому что я разделяю часто рекламируемую, часто приводящую в бешенство пренебрежительную идею о том, что прощение всегда необходимо, или что любое чувство гнева по отношению к людям, причинившим вам вред, является обвинением вашего характера. , а не их. Я говорю это, потому что верю, что может быть разница в причине, по которой мы решили не прощать кого-то, и в том влиянии, которое это может оказать на нас.Вы можете решить не прощать кого-то, потому что считаете, что то, что они сделали с вами, было непростительным, и, признав, что вы держитесь за собственное чувство границ и самоуважение, позволяет вам двигаться дальше по жизни. Для вас это может выглядеть как осознание того, что преданность делу, честность и верность являются для вас неотъемлемыми ценностями, что делает вас совершенно несовместимыми с кем-то, кто не ценит их в равной степени, а это означает, что ваш бывший никогда не был для вас мужчиной, и его действия не имели никакого значения. указание на вашу ценность.Вы сможете двигаться вперед, не основывая свою самооценку на его действиях, и наслаждаться жизнью, соответствующей вашим собственным ценностям.

Но вы выбираете не прощать своего бывшего таким образом, что это не освобождает вас от него, а скорее держит все ваше чувство собственного достоинства и справедливости полностью и полностью зависимым от него. Хотя этот человек ушел от вас десять лет назад, вы все еще цепляетесь за старые истории, которые рассказывали себе, когда женились: что ваша судьба неразрывно связана с его судьбой; что твое счастье зависит от него; что он и только он может решить, достойна ли ты и любима ли ты.Хотя этот человек ушел от вас десять лет назад, вы до сих пор цените его и его мнение о вас больше всего на свете. Вы сжали всю свою жизнь до этого человека. Даже твое определение справедливости уменьшилось.

То, что он сделал с тобой, было жестоко, и несправедливо, что тебе пришлось страдать — но мы оба знаем, что вселенское чувство справедливости не полностью зависит от распада одного брака и от того, будешь ли ты счастлив.Вы хотите, чтобы история на тему справедливости объяснила, почему вы несчастны, но вы несчастны именно потому, что сделали этого человека центром вашего представления о справедливости, представления о собственной ценности, представления о своем счастье.

Это те чувства, с которыми вам нужно разобраться, чтобы двигаться дальше. Это старые истории, которые вам нужно начать разбирать. Что бы это значило — написать себе новую историю о своей жизни, счастье и самооценке, где ему не досталась бы главная роль — или вообще какая-либо роль?

Что, если бы вы начали переписывать историю вашего брака, где счастье вашего бывшего не имеет к вам никакого отношения? Как я писал ранее в своей колонке, в исследованиях супружеской неверности мошенники часто ссылаются на то, что они чувствовали потерю в себе, а не в отношениях.Часто изменщики не отвергают своих партнеров, а отвергают того, кем, по их мнению, они сами стали, и ищут новое ощущение себя. Что, если бы вы согласились с тем, что ваш бывший изменял вам из-за его собственного характера и потребностей, а не из-за вас? Если вы освободите себя от самообвиняющей мысли о том, что вы «недостаточно хороши» для него, и признаете, что его действия были связаны только с ним, вы освободитесь от этой связи, которую вы создали, где его состояние существования — счастлив, несчастлив, холост или женат – определяет вашу жизнь.

Вам нужно разобрать все свои старые истории о нем и о вас. Это будет непросто, и в одиночку это не сработает. Это истории, которые вы рассказывали себе десятилетиями, и если вы их разучитесь, это будет тяжело и дестабилизирует вас, поэтому, пожалуйста, найдите психотерапевта. Если, по вашему мнению, вы «не терапевт», даже лучше. Вы начинаете работу и разрушаете старую историю, просто появившись.

Вы несчастливы, потому что сделали кого-то, кто покинул вас десять лет назад, центром своей вселенной, тогда как центром вашей вселенной должны были быть вы все это время.Вы можете начать менять это прямо сейчас. Начните писать новую историю о своей жизни, в центре которой будете вы. Это не новая глава. Это совершенно новая книга. Это будет потрясающе.

.