Почему чувство вины отравляет жизнь, как маскируется и что с ним делать :: Здоровье :: РБК Стиль

Чувство вины (негативные установки, при которых нам кажется, что совершенные нами поступки — а в некоторых случаях и мы сами — являются причиной бед других людей) имеет разнообразные проявления и не всегда напрямую относится к «вине» или «виновности». Это чувство может появиться не только там, где человек мог бы быть виноватым. Оно может возникнуть в любой ситуации, где был сильный стресс (на языке психологии — травма).

Возникнув в психике человека, это неприятное чувство исполняет важную функцию — помогает приспособиться к тяжелой ситуации, чтобы пережить ее с меньшим ущербом: вместо того чтобы фокусироваться на травмирующей ситуации, мы смотрим на чувство вины, потому что это не так больно и требует меньше внутренней работы. Можно сказать, что само по себе чувство вины почти случайно и на его месте могла образоваться любая другая негативная установка.

Но почему же именно чувство вины так популярно и мы так часто говорим о нем?

Как зарождается чувство вины

Считается, что на бессознательном уровне самообвинения могут случиться уже у младенца, то есть этот механизм знаком нам с тех времен, когда мы не могли ни выразить что-то словами, ни в полной мере осознать происходящее. С появлением зрелого мышления инструментом «чувство вины» становится еще удобнее пользоваться.

Для маленького ребенка родители являются оплотом безопасности, силы и стабильности. Они обеспечивают его выживание и развитие. Бессознательно младенцы и маленькие дети безоговорочно доверяют авторитету родителей. Но если по какой-то причине ребенок страдает от поведения родителей, он оказывается перед дилеммой: кто не прав? Его всемогущие родители, которых он пока безусловно обожает и почитает, либо проблема в нем самом? Чтобы не пошатнуть стабильность своего существования, ребенок бессознательно оборачивает на себя вину за то, что между ним и его родителем что-то пошло не так.

В некоторых ситуациях эта установка остается с человеком на долгие годы вперед и может диктовать его линию поведения. 

Хорошая новость заключается в том, что психотерапия помогает проработать эту проблему и перестать жить по схеме травмирующего события, осевшего в бессознании. Вопреки слухам, психотерапия не призвана проникнуть в каждый уголок подсознания и добраться до воспоминания младенческого периода. Часто достаточно обратить внимание на внешние проявления проблемы, чтобы приблизиться к пониманию причин чувства вины, проработать их и изменить поведение на благополучное и продуктивное.

Работа с чувством вины — это воспитание новых, здоровых привычек в восприятии реальности и поведении. 

Как распознать чувство вины 

Чувство вины многолико и, кроме непосредственного ощущения «своей вины», принимает разные формы.

В первую очередь обратите внимание, есть ли у вас привычка чрезмерно извиняться. «Извините, можно войти?», «Простите, пожалуйста, если отнимаю ваше время». В таких ситуациях, используя извинение, мы пытаемся смягчить свое вмешательство, хотя это можно сделать и другими проявлениями вежливости.

Если вам знакомо такое поведение, попробуйте поразмышлять, за что вы на самом деле извиняетесь. За себя, который побеспокоил кого-то важнее, чем вы сами, или, может быть, за себя, который не имеет права на что-то рассчитывать?

Механизм неуместных извинений, несоразмерных ситуации, также может использоваться людьми, которые склонны к самообвинениям.

• Установка «я не заслуживаю счастья»

Хроническое чувство своей «плохости», несоответствие идеалам (придуманным самим же или привитым другими людьми) могут свидетельствовать о том, что вами управляет чувство вины. Оно заставляет думать, что вы не достойны ни похвалы, ни счастливой жизни и вообще ничего из того, чего вам хотелось бы на самом деле.

Пример — продолжение несчастливых отношений или брака «ради детей» («чтобы не расстроить маму», «чтобы сохранить союз»), «положительного образа в глазах окружающих».

Для таких людей мысль о том, что можно отстаивать свои интересы и быть счастливыми, почти греховна, ведь собственное благополучие занимает последнее место среди всех других «более важных» мотивов.

Существование рядом с нелюбимым человеком ради некой высшей цели является явным отражением внутренней установки «я недостоин счастья», которая напрямую относится к чувству вины.

Другим полюсом чувства вины является агрессия, направленная как на других людей, так и на самого себя.

Агрессия в чувстве вины — это оставшаяся невыраженной претензия обидчику, который когда-то нанес урон вашей самооценке, самоуважению и положительному восприятию себя. Здесь речь идет о бессознательном восприятии, и если вы наверняка не можете сказать, в чем же проблема, то в вашей психике конфликт остался и все его участники с их ролями увековечены на бессознательном уровне.

Если после конфликта не случилось «отмщения» (например, конструктивного выяснения отношений), вероятно, подсознательное желание наказать врага будет идти по пятам, пока не найдет выхода.

Из явных примеров неприкрытой агрессии можно назвать привычку критиковать других и стремление быть правым, иметь последнее слово в любой ситуации. Такое поведение свойственно тем людям, кто внутри себя презирает право на ошибку, кто считает слабостью даже самое незначительное свое несовершенство. Критикуя других, люди часто отводят от себя опасность того, что кто-то, по их мнению, может увидеть их несовершенство. Они как бы нападают первыми. Или же они предъявляют к себе завышенные требования, строго им следуют и не могут простить всем остальным другого поведения.

Поэтому если вы замечаете у себя привычку критиковать других (про себя или вслух), вспомните ощущение, которое испытываете, когда делаете это. Попробуйте понять, чем это чувство полезно вам, что оно дает, по какой причине раз за разом вам необходимо испытывать его. 

Довольно часто чувство вины сопровождается невыраженной агрессией. Если в случае с привычкой критиковать мы видим ее явное проявление, то подавленная агрессия не так прямолинейна. Она может принимать форму легкой враждебности (например, некоторые люди в стрессовой ситуации как бы «ощетиниваются»), конфликтности на работе, агрессивного стиля вождения — то есть тех проявлений, о которых человек обычно знает и научился контролировать. Но иногда подавленные эмоции могут проявляться парадоксальным образом.

Например, чрезмерным дружелюбием или страхом выражать свое недовольство, страхом отстаивать свои нужды, добиваться своего, вести конструктивный спор. Страх выразить агрессию (и, возможно, получить ее в свой адрес) и неумение ее выражать приводят к тому, что человек ищет способы слияния с другими людьми, быть удобным другим. Страх быть отверженным приводит к страху отстаивать свои интересы.

Другим не самым очевидным образом чувство вины находит свой выход через высокую тревожность.

В некоторые периоды жизни мы все испытываем тревогу: из-за болезней близких, на работе в конфликте с коллегами, когда слышим грустные новости и тому подобное.

Но тревога здорового человека соразмерна ситуации и проходит со временем.

Высокая тревожность — это большой спектр мучительных состояний, которые сложно контролировать и порой сложно отследить («Меня что-то мучает, хотя объективно в жизни все хорошо»).

Высокая тревожность может оборачиваться плохим самочувствием, причину которого не могут найти врачи, проблемным сном, «беспричинными» резкими перепадами настроения, перееданием или, наоборот, одержимостью диетой, переработкой или упадком сил. У тревожности много симптомов, и если что-то из перечисленного вам знакомо, то это повод обдумать причины.

Тревожность может быть выбрана подсознанием как канал, через который выходит напряжение от основной проблемы — чувства вины. Это происходит тогда, когда оно настолько непереносимо или с ним связано настолько тяжелое переживание, что психика отказывается даже смотреть в ту сторону и пытается контролировать хотя бы то, что ей под силу. Так появляется тревожность: выбирается объект тревожности и на борьбу с ним направляются все силы.

Это действительно непростая конструкция, и для того, чтобы искоренить тревожность, нужно устранить первопричину. Сделать это в паре с психологом намного легче. Поэтому если вы знакомы с тревожностью, но не знаете, чем она вызвана, расскажите об этом специалисту. Ему этот механизм знаком, и вы быстрее придете к разгадке своего мучительного состояния. Плюс терапевт свободен от вашего чувства вины, не играет по его правилам, а контакт с тем, кто не играет по правилам вины, уже сам по себе очень полезен.

Почему стоит избавиться от чувства вины

Чувство вины пожирает ресурс человека, ведь ему приходится отдавать жизненные силы на «обслуживание» этой проблемы.

Жить с чувством вины крайне затратно, и в один момент это может привести к коллапсу, поэтому очень важно разбираться с тревожащими симптомами и прорабатывать их самостоятельно или на психотерапии. Среди этих симптомов: срывы на нервной почве, злоупотребление алкоголем и наркотиками, хронические болезни и многие другие проявления, которые делают жизнь тяжелой, бедной и несчастливой.

Чем «лечить» чувство вины

Поскольку речь идет о бессознательных процессах, изменения должны происходить там же. Самый действенный способ — это, безусловно, психотерапия: долгосрочная или краткосрочная, индивидуальная или в группе — ваши пожелания можно обговорить с психологом или терапевтом, который, поняв ваш запрос и собрав анамнез, предложит схему лечения.

Для того чтобы самому разобраться в проблеме, можно использовать несколько подходов из когнитивистской психологии.

• Отмечайте, при каких обстоятельствах и с какими людьми чаще всего вас накрывает чувство вины. Запишите и проанализируйте: есть ли в этих ситуациях и людях сходные черты? А затем вспомните, была ли похожая ситуация с вами до этого. Возможно, в вашем детстве или отрочестве.
• Когда вас затягивает это переживание, постарайтесь отслеживать, что с вами происходит телесно и психологически. Отмечайте реакции тела и ума. Развивать такую чувствительность полезно для того, чтобы научиться отделять себя от своих реакций, а в конечном итоге — управлять ими.
• Проводите с собой аутотренинг. Напоминайте себе, что ситуация была в прошлом и, хоть она имеет протяжение в настоящее, вам необязательно следовать этому сценарию. Почаще говорите себе, что не существует идеального мира, идеальных ситуаций и уж тем более идеальных людей. Стремление быть идеальным доводит до невроза. Оптимально стремиться быть достаточно хорошим и давать себе право на ошибку. Напоминайте себе, что в ваших руках есть контроль и вы можете разными способами перебороть свое страдание.

Важно внимательно и последовательно заниматься этими практиками, чтобы со временем заметить положительные изменения.

Напоследок хочется сказать об очень распространенном механизме, которым пользуются почти все люди, пытающиеся разобраться с тем, что происходит внутри них. Это интеллектуализация и рационализация своего состояния, попытки жить не чувствами и эмоциями, а «головой».

Безусловно, рефлексия — это хорошо. Способность осознавать и размышлять над внутренними процессами — это отличный навык, который помогает в очень многих жизненных ситуациях. Но важно отмечать момент, когда мыслительный процесс превратился в рутину и не приносит реального облегчения. Думать о проблеме много и долго еще не значит решать ее, а зачастую и вовсе означает обратное («Лучше я буду об этом думать, чем на самом деле действовать»).

Наш мыслительный аппарат не имеет отношения к чувственной сфере, и его «прокачанность» хороша для осознания проблемы и для выработки стратегии ее решения. Но само решение всегда лежит в области чувств и эмоций. Именно на это делает упор психолог или психотерапевт: он приглашает вас вместе исследовать другую сторону вашей личности — бессознательные чувственные процессы, которые когда-то были повреждены травмой и до сих пор не получили должного внимания. 

Ложное чувство вины, которое нам навязывают несчастные люди

Нет ничего приятного в том, чтобы чувствоваться себя виноватым. Это внутреннее ощущение не даёт покоя и отравляет жизнь. Правда в том, что чаще всего это чувство возникает на ровном месте и не имеет под собой никаких оснований.

Истинное чувство вины ни с чем не перепутать. У каждого из нас есть морально-этические принципы, нормы и рамки допустимого. И если наш поступок выбивается из этих представлений, то возникает вполне логичное чувство вины. Оно никем не навязано и идёт изнутри нас самих.

Люди давно выяснили, что чувство вины – это отличный инструмент для манипуляции. Управлять человеком, который несёт на себе тяжкий груз самобичевания, намного проще. Все это знают, но пользуются этим только несчастные люди. Они хотят распространить свой негатив в массы, потому что видеть чужую гармонию им неприятно.

Несчастные люди научились манипулировать окружающими с помощью ложного чувства вины. Твою успешность неудачливый коллега ставит под сомнение, сказав что-то вроде: «Ты получил прибавку только потому, что в хороших отношениях с боссом». Он не замечает, что для этого тебе приходилось задерживаться до ночи и перерабатывать больше него. Он не хочет в этом разбираться. Он лишь чувствует себя никчемным и бесперспективным и хочет, чтобы ты чувствовал свою вину за заслуженный успех.

Одинокая завистливая подруга может заставить испытывать чувство вины, колко подметив: «Ну какие у тебя могут быть проблемы? Сидишь у мужа на шее и бед не знаешь». Несчастная женщина не обратит внимания, как много ты делаешь для своей семьи и усердно заботишься о домашнем очаге. Ей это не важно. Она не нашла своего личного счастья и хочет, чтобы ты чувствовала свою вину за то, что тебе удалось построить гармоничные отношения.

Даже наши родители, разочаровавшиеся в собственной жизни, могут специально вызывать в нас ложное чувство вины: «Какой же ты неблагодарный! Мы тебе учебу оплатили, а ты занимаешься ерундой вместо того, чтобы пойти работать по специальности». Они понимают, что уже вряд ли добьются высот, поэтому хотят реализоваться за твой счет. Именно поэтому родители выбирали тебе университет под стать себе и не брали во внимание твои пожелания. Они не видят, что принятые ими за тебя решения мешают тебе быть счастливым. С помощью чувства вины они корректируют твоё поведение и влияют на поступки.

Несчастным людям комфортно и приятно среди себе подобных. Они хотят, чтобы все вокруг соответствовали их ожиданиям, потому что так удобнее. Самое странное во всем этом то, что чаще всего им удается вызвать чувство вины на ровном месте. Ведь мы все склонны сомневаться в себе и в своих решениях. Мы боимся поступать так, как действительно хочется, потому что несчастные люди внушили нам, что это эгоизм. Но это не так. Поступать как хочется – так, как считаешь нужным, так как удобно именно тебе – это не эгоизм. Это здравый смысл. Это твоя жизнь.

Навязанное чувство вины, как избавиться от чувства вины

Чувство вины хорошо знакомо почти каждому из нас. И речь идет не об объективной его разновидности, когда мы кого-то подвели, а о хронической, навязанной, не имеющей реальных причин, но постоянно давящей на нас. Такое чувство вины мы впитываем его едва ли не с молоком матери, точнее, в нас его активно культивируют с самого детства, именно поэтому оно также называется вмененным. Став взрослыми, мы даже не замечаем, как оно накладывает отпечаток на все наши действия, реакции и поступки, а фактически – на всю нашу жизнь. Психологи считают, что это – одна из важнейших причин формирования заниженной самооценки и серьезная преграда на пути к счастью и успеху. В данной статье мы рассмотрим, почему так происходит и как можно избавиться от подобного чувства вины.

Что такое навязанное чувство вины

Что такое чувство вины с точки зрения психологии? Это нарушение неких долженствований – либо своих собственных, либо навязанных родителями и другими авторитетными личностями.

Надо сказать, что у психологов есть разные точки зрения на то, может ли чувство вины быть конструктивным и как оно соотносится с чувством ответственности.

Подробнее этот вопрос освещается в статье «Ответственность, вина и стыд: что это за чувства?», а пока же условно примем, что чувство вины бывает объективным и необъективным. Это неофициальное деление, но оно будет полезно в рамках данной статьи. Пример объективной вины – вы пришли в гости к другу и разбили его новенький монитор. Вы нарушили установки «Я не должен портить чужие вещи» и «Я не должен расстраивать своих друзей», и здесь на то, чтобы испытывать чувство вины у вас есть реальные, настоящие причины.

Но в этой статье мы хотим поговорить о другом явлении – хроническом вмененном чувстве вины. Оно вызывается установками, навязанными в детстве другими людьми, и избавиться от них гораздо сложнее. Основная проблема в том, что такое чувство собственной вины постоянно преследует личность, хотя для этого нет реальных причин. Оно опасно тем, что человек направляет агрессию на самого себя. Это своего рода самонаказание за нарушение долженствований («Я плохой», «Я неудачник», «Я ни на что не способен»…).

В таком чувстве нет ничего конструктивного, но избавиться от него весьма сложно. Посмотрим, почему так происходит, как развивается такое чувство и можно ли с ним справиться.

Почему мы испытываем чувство навязанной вины

Как правило, разбираемое нами явление начинается с чувства вины перед родителями. Когда ребенок появляется на свет, он не знает, какой он, что он делает правильно, а что – нет. Все эти понятия и шаблоны закладывают в него родители или другие значимые взрослые в процессе воспитания. Чаще всего используется механизм «хороший – плохой». Если поведение ребенка соответствует требованиям родителей, значит, он хороший. Если нет, то плохой. Таким образом его самооценка формируется с точки зрения ожиданий родителей.

«Какой у Ивановых умный ребенок, а ты у нас такой бестолковый!», «Хорошие девочки (мальчики) так себя не ведут»,

«Мы тебе все лучшее отдаем, а ты ничего не ценишь», «Мама так переживала из-за твоей двойки по математике, что теперь лежит с головной болью» и так далее. Эти или подобные фразы большинство из нас слышали в детстве неоднократно. Поводом могло стать что угодно – сломанная игрушка, порванная или запачканная одежда, четверка вместо ожидаемой пятерки и так далее. В ответ на обвинения ребенок начинает испытывать чувство вины и стыда, потому что ему кажется, что из-за его плохого поведения мама и папа несчастны и даже могут заболеть. Более того, он испытывает вину не только из-за конкретного «прокола», но и вообще из-за самого факта своего рождения.

Родители еще больше усугубляют ситуацию, ругая или наказывая чадо до тех пор, пока оно не «осознает свою вину» и не произнесет вслух: «Я виноват, простите меня». В итоге малыш понимает – чтобы от него отстали, нужно признать себя виноватым. На первый взгляд, вроде бы ничего страшного в этом нет. Но на самом деле формируется опасный механизм, следствием которого во взрослой жизни становится ощущение неполноценности, зависимость от мнения других людей и заниженная самооценка. Все это может негативно сказаться на дальнейшей жизни. Зачастую так действительно и происходит.

Родителям же такое положение дел в целом выгодно, хотя они могут этого и не осознавать. Просто с помощью чувства вины и стыда ребенком легко манипулировать и держать его под контролем. Манипуляция чувством вины – в принципе одна из самых распространенных и эффективных. Некоторые пользуются ей неосознанно, например, как мать и отец в описанном выше примере. Также к этому средству любят обращаться те, кто подвержен синдрому жертвы. Другие же – особенно «профессиональные» манипуляторы – играют на нем сознательно и весьма эффективно. Об этом мы погорим далее.

Чувство вины во взрослой жизни, или Без вины виноватые

Став взрослым, человек с хроническим чувством вины, идущим из детства, становится очень строгим и даже жестоким родителем самому себе. Любой упрек посторонних людей приводит к тому, что в нем вспыхивают сильная вина и стыд. Как правило, это воображаемые причины, а не реальные («Она на меня как-то не так посмотрела, наверняка я ее чем-то обидела»).

Он может испытывать чувство вины перед человеком за свои негативные эмоции по отношению к нему, за свое равнодушие или невозможность кому-то помочь, за то, что живет лучше окружающих, за то, что не оправдал чьих-то ожиданий и так далее. Некоторые доходят до того, что считают себя виновными за все беды человечества, хотя это уже похоже на манию величия.

Человек с болезненным чувством вины создает для себя крайне жесткие границы и правила (долженствования), и за их нарушение сам себя наказывает. К примеру, мысленно ставит себе установку «Я должен быть безупречным работником» или «Я должен стать идеальным мужем (женой, матерью)». Но как мы понимаем, идеальных людей не бывает, все ошибаются и совершают неправильные поступки. Однако у человека, испытывающего постоянное чувство вины ни за что и за все сразу, нарушение этих догм вызывает сильнейший стресс. Вполне понятно, что таким людям очень трудно быть счастливыми и наслаждаться жизнью. Вместо этого они постоянно грызут себя, занимаются самокопанием, самобичеванием, загоняют себя в строгие рамки и сами себя наказывают за свое неидеальное поведение по принципу, выученному в детстве: «Виноват – понеси наказание».

Заметим, что часто такие люди испытывают двоякие эмоции по отношению к родителям: с одной стороны, злятся на них за излишне жесткое воспитание, а с другой – ощущают себя виноватыми перед ними. В этом случае часто встречается установка «Я должен хорошо зарабатывать, чтобы обеспечить отцу и матери безбедную старость». Если же эта догма нарушается и заработки отнюдь не так высоки, как хотелось бы, чувство вины тут как тут. Особенно сильно оно проявляется, в случаях когда один из родителей или они оба умерли. В такой ситуации человек начинает обвинять себя в том, что не смог вылечить маму или папу, не сделал все, что было возможно. Но нужно понимать, что в большинстве случаев это не в ваших силах и не в вашей зоне ответственности, поэтому не изводите себя угрызениями совести. Родителям это уже никак не поможет, а вам может существенно отравить жизнь.

Чувство вмененной вины как подарок для манипуляторов

Человек, испытывающий постоянное чувство вины и как следствие имеющий низкую самооценку, практически всегда очень удобен в «использовании». Мы имеем в виду, что его используют все кому не лень, ведь его легко подчинить и управлять им с помощью все того же их слабого места. На работе на таких сотрудников часто навешивают дополнительные обязанности, и они безропотно соглашаются, так как боятся отказать. И дело не столько в страхе увольнения, сколько опять-таки в чувстве вины и нарушении долженствований. Ведь детская установка «Я не должен расстраивать маму» трансформируется в более широкую «Я не должен расстраивать других людей» или «Я не должен отказывать людям, с которыми у меня хорошие отношения».

Вообще человек с чувством вины – настоящая находка для манипуляторов, которые за версту чуют «виноватого» и ловко используют его уязвимость в своих целях. Особенно ярко данный механизм проявляется в отношениях между мужчинами и женщинами. К примеру, банальная фраза «Я отдала тебе лучшие годы своей жизни, а ты так себя ведешь» не что иное, как манипуляция. Обвиняемый, если у него сильно развито чувство вины, берет на себя ответственность за неудавшуюся судьбу своей второй половинки и старается загладить свою вину всеми доступными ему способами. Однако нужно понимать, что цель манипулятора – получить власть над партнером, добиться определенных выгод, а также самоутвердиться за счет «обвиняемого». Потому что, как правило, манипуляторы – тоже неуверенные в себе люди, но они тщательно это скрывают за внешне агрессивным поведением и за жалостью к себе, которую они вызывают.

Интересно, что вина и обида – два чувства, которые ходят парой, поскольку защитная функция обиженного – поиск виноватых. Поэтому довольно часто люди, испытывающие постоянное чувство вины, подсознательно выбирают себе в партнеры тех, кто непрерывно обижается. Они «идеально» дополняют друг друга: «обиженный» обвиняет «виноватого» во всех своих проблемах и неудачах, а тот всеми способами старается загладить свою вину, как правило, мнимую. Разумеется, такие отношения нельзя назвать здоровыми, тем не менее подобные тандемы встречаются сплошь и рядом. По своей сути обида – это несовпадение наших ожиданий с тем, как себя ведет партнер. Но люди не могут и не должны все время вести себя так, как вы ожидаете.

Вина: объективная и навязанная

Не нужно думать, что чувство вины носит исключительно негативный характер. Благодаря нему, мы можем сопереживать людям, различать добро и зло, оценивать последствия своих поступков для окружающих и так далее. Но только в том случае, если мы имеем дело с реальной виной, а не надуманной или навязанной кем-то. К примеру, вы обещали выполнить некую работу в определенный срок, но не сделали ее и подвели людей. В этом случае нормально испытывать чувство вины и муки совести.

Как должен в такой ситуации поступить взрослый осознанный человек? Прежде всего извиниться, признать свою ошибку, а не перекладывать ее на кого-то другого или неблагоприятные обстоятельства и предложить варианты решения проблемы. Это признак зрелой адекватной личности.

Если же вина необоснованная, болезненная (комплекс чувства вины), то она может существенно отравить жизнь. Такие люди испытывают беспокойство по любому, даже самому ничтожному поводу, их постоянно мучают угрызения совести, они придумывают себе проблемы, которых на самом деле нет, и к тому же считают, что они за все в ответе. Понятно, что жить с таким грузом очень нелегко, и он может привести к различным проблем, включая неврозы и психосоматические заболевания.

Здесь стоит вспомнить и о тех, кто чувство вины испытывает крайне редко, – о социопатах. Один из отличительных признаков социопата – неспособность сочувствовать, сопереживать. Это люди с клиническим отсутствием совести. Соответственно, и чувство вины им, что называется, в большинстве случаев не грозит.

Как преодолеть болезненное чувство вины?

Надеемся, приведенное выше описание убедило вас, что вмененное чувство вины по сути своей деструктивно. Если вы обнаружили, что описанные выше проблемы относятся и к вам, советуем вам начать работу с навязанной виной. Как и все установки из детства, избавиться от данного чувства не слишком просто. Поэтому при необходимости не отказывайтесь от помощи специалиста. А мы же дадим несколько советов и расскажем о некоторых техниках, которые помогут убрать чувство вины или сделать его не столь ярким.

• Учитесь различать реальную вину и надуманную. Когда к вам в очередной раз придет это чувство, попробуйте определить причину и оцените, насколько это действительно ваша вина и вина ли вообще.
• Осознайте, какие долженствования вы нарушили. Для этого можно записывать ситуации, в которых вы ощущали себя виноватым, и анализировать их, чтобы понять, откуда у вас появились те или иные долженствования (в первую очередь отмечайте, придумали ли вы их себе сами или они были навязаны вам в детстве). Иногда этого бывает достаточно, чтобы хотя бы частично избавиться от болезненного чувства вины. Хотя, как уже отмечалось, справиться с установками, которые нам были привиты в детстве, крайне сложно. Здесь все-таки желательно обратиться к специалисту.
• Перестаньте быть жестоким по отношению к себе, примите себя таким, как есть, и дайте себе право на ошибку. Постарайтесь не наказывать себя за промахи и неудачи и не обвиняйте во всех смертных грехах.
• Если вы хотите избавиться от чувства вины перед родителями, которых нет в живых, постарайтесь понять и осознать, что ситуацию уже нельзя изменить. Просто примите этот факт, и живите дальше. Если же чувство вины не отпускает, мысленно попросите у отца и матери прощения и почувствуйте, как ваша вина трансформируется в чувство любви и принятия.
• Ни в коем случае не оправдывайтесь перед человеком, который вас в чем-то обвиняет. Особенно если вы подсознательно чувствуете, что таким образом он хочет от вас чего-то добиться и получить контроль над вами. Как только вы начнете оправдываться, вы тут же попадете в сети манипулятора. Например, есои вас о чем-то просят, просто откажите, не оправдываясь. Советы, как сказать нет, вы сможете прочитать в нашей статье.
• Перестаньте заниматься самокопанием и беспрерывным анализом уже случившегося. Что произошло, то произошло. Лучше устремите свои мысли в настоящее и займитесь планированием будущего с учетом прошлых ошибок, если они действительно имели место.

Что такое чувство вины: ложное и истинное? –

Ложное чувство вины значительно ослабляет взаимоотношения.

Руководитель (это касается любой структуры, любых взаимоотношений, построенных на принципах иерархии) должен понимать, что если тот, кем он управляет, предъявляет ему претензии (как правителю/руководителю/начальнику), то это означает, что нижестоящий пытается контролировать (оценивать, влиять) то, как им управляют. Например, если подчинённому “не нравится”, как им управляют; то фактически это означает, что Вы старались им управлять, но он Вам не подчинился, и по сути Вы им не управляете вовсе.

Когда у кого-то, подчинённого Вам, возникают претензии к тому, как Вы им управляете, и Вы чувствуете вину за это, то тут важно разобраться – перед кем Вы чувствуете себя виноватым? То есть, чувствуете ли Вы вину перед подчинёнными или перед некоей Высшей Силой (перед “самим собой”, “своей совестью”)?

Если мы не можем разобраться перед кем (чем) мы испытываем чувство вины, тогда с ним  практически невозможно справиться, оно будет постоянно преследовать и мешать нам жить.

Как вариант, “подчинённый” может осознанно или неосознанно вызывать, культивировать в Вас ложное чувство вины. В такой ситуации это вовсе не “вина” (правитель ничего не должен подчинённому [‘не винен’/’не повинен’], перед ним он и не может быть виноват [винен/повинен]).

Одно дело (“вина”), когда Вам говорят “ты в этом виноват”, а другое дело (вина), когда “я чувствую, что я в этом виноват” (и осознаю перед какой Высшей Сущностью я виноват).

Поэтому всегда, когда Вы за кого-то (что-то) отвечаете, Вы должны осознавать – перед кем (!) Вы за это отвечаете. И это должна быть высшая по иерархии Сила, а не тот человек, который за вами идёт.

Есть тот, за кого Вы отвечаете, и тот, перед кем Вы отвечаете! Нельзя эти понятия смешивать!

Настоящее, истинное чувство вины может быть основано на том, что Вы знаете – перед кем Вы отвечаете (несёте ответственность), когда принимаете решения, знаете – перед кем будете отчитываться (кто Вас может наказывать).

Реальное ощущение вины должно сопровождаться очень важными показателем: Вы реально должны чувствовать его изнутри; и Вы его ощущаете, потому что знаете почему Вы взяли эту ответственность, знаете перед кем (перед какой Высшей Силой) её несёте, кто для Вас главный (кто даёт Вам Силу, кто может отобрать Силу / наказать).

Если мы это всё прочувствовали, то мы и понимаем – как это нужно исправить. Например, ребёнок чувствует вину перед отцом, если совершил проступок (его мучает совесть), он виноват, и он точно знает (чувствует) – перед кем он виноват, и перед кем следует исправляться (кто может его просить).

Этот простой ключ также работает и в остальной нашей взрослой жизни. Если Вы чувствуете себя виноватым, и это реальная вина, Вы её ощущаете внутри, то Вам следует разобраться: перед кем Вы виноваты. Перед кем Вы несёте ответственность, кому Вы должны дать ответ за невыполненные обязательства, и у него просить прощения за это. После того, как мы попросили прощения (у Высшей Силы) — у отца, начальника, Бога — мы чувствуем облегчение, потому что мы отдали ответственность (и за своё несовершенство, за свою ошибку) Высшей силе, и Она уже сможет помочь нам разобраться с нашими жизненными трудностями.

(Всего: 64, сегодня 1)

Shortlink for this post: https://vedavrat.org/?p=5701

Ложное чувство вины. Бог – он Иной

Ложное чувство вины

Здоровое чувство вины исчезает. Все больше людей чувствуют себя все менее виноватыми. Раньше очень многие исповедовались, но немногие причащались, сегодня же многие христиане приходят причащаться, но мало кто исповедуется. Заявления вроде: «Зачем мне исповедоваться? Я же не убивал, не крал, я даже не изменял» – обнажает пугающее обнищание чувств. Ведь недаром святые всегда чувствовали себя великими грешниками. Сегодня же полугрешники чувствуют себя полусвятыми. Кто живет Духом Господним, у того всегда будет достаточно причин искать примирения и признаваться перед Богом в отсутствии любви, в своей невоздержанности или жадности.

Конечно, я радуюсь, когда мне удается пресечь ложное чувство вины, патологические жизнеотрицающие настроения. Когда это удается – происходит подлинное освобождение.

Передо мной лежит письмо одной пожилой дамы, которая страдает психическим заболеванием, вызванным чувством вины. «Я прямо с вожделением окунаюсь в самоотрицание и самоуничижение». Я чувствую глубокую виновность в самом факте своего существования, потому что в 20 лет ушла из дома и самовольно вышла замуж. И все это – против желания моих родителей. После этого мой отец умер от рака, а один из братьев погиб в аварии. Это была кара Господня за мое непослушание. Простит ли Он когда-нибудь мою вину?» Женщина помоложе жалуется: «Я испытываю чувство страха и вины по от ношению к своей покойной матери. Она так любила меня – а я иногда бросала ее, несмотря на се мольбу не делать этого; но мне это было невмоготу. Моя жизнь зачахла; я не вышла замуж, и теперь страдаю постоянными депрессиями и искривлением позвоночника». Обе женщины ощущают себя виновными и ищут подсознательно самонаказания, так как считают, что они поступили не по-христиански. В то же время, они обе чувствовали, что им предназначено что-то другое. Одна воспротивилась и убежала, другая осталась. И обе, несомненно, были без вины виноваты, то есть их внутренний голос был заглушен – в одном случае, четвертой заповедью, в другом – связью с матерью. Интуитивное ощущение: «я чувствую, что должна, обязана это сделать» – подчинилось внушению: «Тебе этого нельзя. Не причиняй мне этого, что скажут люди?»

Почти всегда депрессивные состояния и страдания, причиненные таким функциональным, привитым чувством вины, не проходят даже после десятков исповедей. Ибо одно признание своей ложной вины, без самопрощения, не может привести к освобождению.

Настоящая вина – в измене любви, а не обязательно в нарушении какой-либо заповеди. Человек, сбитый с толку в своем самосознании и в поисках самого себя, теряет способность различать. Он делается все более покорным и старается быть совершенным, чтобы тем самым добиться признания. Он не способен больше сказать «нет», не желает причинить кому-либо боль, разве что самому себе – своего рода библейское «самоуничижение паче гордости». Такие расстройства сознания возникают в силу годами повторяемых угроз и требований подчинения: «Ты сведешь меня в могилу», – «Ты ничего не умеешь», – «Ох, как болит голова! Ты один в этом виноват», – «Не уходи, ты мне нужен», – «Вот погоди, все расскажу отцу» и т. п.

22-летний мужчина, единственный сын нестарой вдовы, в один прекрасный день выразил желание уехать на три года в какую-нибудь слаборазвитую страну, чтобы помогать там людям. Мать умоляла его этого не делать. А если с ней вдруг что-нибудь случится, и никого не будет рядом?! Молодой человек, сбитый с толку, спрашивает у меня совета. Ниже я привожу отрывок нашего разговора:

Пациент: Я хотел бы поехать в Африку, чтобы помогать там людям.

Терапевт: И этому что-то препятствует?

Пациент: Да, моя мать. Она этого не хочет. Она боится одиночества.

Терапевт: Она больна или беспомощна?

Пациент: Напротив, она в полном здравии. Но если я уеду, мне не избавиться от чувства вины. Ведь она-то всегда была со мной рядом.

Терапевт: Так значит, вы не сможете никуда поехать до самой смерти вашей матушки?

Пациент: (после продолжительной паузы): Я вдруг вспомнил о человеке, который обещал пойти за Иисусом, но только после того, как похоронит своего отца. Иисус потребовал от него радикального разрыва.

Терапевт: Вы ощущаете в себе этого человека?

Пациент: Я не знаю. Может быть. Я знаю только одно, что этот зов – ехать в Африку – живет во мне уже давно.

Терапевт: Вы помните историю исчезновения маленького Иисуса? Родители отыскали его после трех тревожных дней, и стали упрекать. На что Он ответил: «Разве вы не знали, что я должен следовать своему внутреннему голосу – голосу Моего Отца – больше, чем вам? И что вы обязаны отпустить меня?

Пациент: Но что будет, если с моей матерью что-нибудь случится?

Терапевт: Вероятно, вы будете чувствовать себя виновным, но виновны не будете.

Пациент: Так что же мне делать?

Терапевт: То, что вам подсказывает ваш внутренний голос.

Пациент: Если бы это было так просто!

Терапевт: Вы согласитесь, чтобы я сейчас помолился за вас?

Пациент: Конечно, с радостью.

Терапевт: Иисусе, благодарю Тебя за то, что Ты здесь. Тебе известна проблема Твоего брата, известна его дилемма, ведомы его пути. Я молю: научи его мужеству принять правильное решение и уверовать в Твою поддержку. Прими его под кров Свой и убереги его мать. Да сбудется все во славу Твою. Через некоторое время молодой человек позвонил и сообщил мне, что он едет в Африку. Его мать в душе уже свыклась с этой мыслью. Она почувствовала, что не сможет его удержать. Какое счастье для сына, что неверным шагом он не вверг себя в серьезное функциональное заболевание, порожденное ложным чувством вины.

Сильная привязанность родителей к детям, преувеличенное желание гармонии и упреки в неблагодарности порождают, как правило, ложное чувство вины. А потом детям становится трудно отказывать другим в исполнении их желаний, они не могут свободно идти своим собственным путем и самостоятельно познать жизнь со всеми ее опасностями. Такие люди живут экономно и узко, очень приспособление и осторожно. Постоянными услугами Богу и людям, они стараются оправдать свое право на жизнь. Каждая ошибка ощущается ими, как вина, и чтобы загладить ее, они идут на постоянные уступки. Подобные люди должны научиться каждодневно являть Богу свои мнимые и реальные грехи и уметь прощать себе, как они прощают и грехи другим, чтобы из-за постоянных оглядок, как когда-то жена Лота, не превратиться в соляные столбы, то есть не заработать себе повреждение позвоночника, сужение вен, ревматическую неподвижность суставов и прочее: ведь человеческий организм энергично протестует против психического насилия и неповиновения внутреннему голосу.

Как избавиться от ложного чувства вины?

Каждый человек рано или поздно испытывает необъяснимое и странное чувство какой-то вины. Некоторыми оно воспринимается как болезненный комплекс неполноценности. Другие, наоборот, оценивают подобное психологическое и эмоциональное состояние как социально полезное явление, ведь оно заставляет человека корректировать свое поведение по отношению к окружающим. Третьи же просто ищут способ, как избавиться от чувства вины, считая такой внутренний настрой абсолютно непродуктивной и весьма разрушительной реакцией человеческой психики на происходящие с его участием события.

Все эти мнения разнятся по той причине, что у каждого человека свой взгляд на мир. Часть людей пропускает любую ситуацию через себя, у других же преобладает потребительское или эгоистичное отношение ко всему окружающему. Но как бы там ни было, странное чувство непонятной вины сродни самобичеванию, самоуничижению. Оно поглощает самодостаточность и самоуважение человека, на корню срубает его уверенность в себе, превращая в своего раба. Оно вызывает внутренний дисбаланс, который ведет сначала к отстранению от внешнего мира, потом вызывает невроз и, как следствие, многочисленные болезни тела. Если вовремя не найти решения, как преодолеть чувство вины, то зайти в собственном линчевании можно слишком далеко.

Как преодолеть чувство вины?

Основная сложность в такой ситуации – отделить зерна от плевел, т. е. понять, действительно ли человек виноват в чем-то или его заставили так думать. А может быть странное чувство какой-то вины – это всего лишь «медвежья услуга» его собственной фантазии? Как показывает психологическая практика, человека посещают подобные эмоции чаще всего не тогда, когда он причинил кому-то реальную обиду или боль, а в тех случаях, когда он пытался что-то изменить, предотвратить, устранить, но не смог этого сделать или такое его действие просто-напросто было лишним, неконструктивным.

Не стоит здесь смешивать вину с совестью или ответственностью. Совесть базируется на нашем сострадании к людям, ответственность – на желании или необходимости обеспечить им соответствующие условия жизни. А вот вина – это тормоз в развитии. Она ослепляет и оглушает, парализует сознание и мышление. Из-за этого человек застревает на каком-то безысходном этапе, не найдя в себе сил идти по жизни дальше. Чем быстрее это будет понято, тем легче окажется преодолеть чувство вины.

Первое, что нужно сделать, – перестать себя ругать и обвинять. Это путь в никуда.

Второе действие – понять, когда возникло неприятное ощущение вины, что и кто стали причиной этого, так ли уж ужасна ваша роль в происшедшем.

Третье — важно осознать, что в этом мире мы решаем не все. Мы можем принимать участие в ситуации и даже как-то влиять на события, но вот изменить их не всегда в нашей «компетенции».

Поэтому не стоит «бороться с ветряными мельницами», надо более разумно посмотреть на все – с этаких абстрагированных позиций. Давно доказано, чтобы избавиться от чувства вины, надо всего лишь изменить свое отношение к ситуации. Нет, не стать равнодушным или эгоистичным, а просто включить здравый смысл и перестать видеть трагедию в своей жизни.

За серым днем придет новый, более позитивный день. Так зачем жить прошлым, которое уже безвозвратно ушло, когда на пороге столько интересных возможностей?!

Как избавиться от чувства вины

На чтение 6 мин. Просмотров 1.2k. Опубликовано 14. 07.2019

Чувство вины – регулятор поведения в обществе. Оно показывает границы, за которые не следует выходить. Учит быть ответственными, заставляет анализировать, корректировать поступки, чтобы не повторять ошибок. Это нормальная психологическая реакция.

Если вы исправили ошибку, а вам все равно стыдно за себя или других – речь идет о ложном чувстве вины. Это проблема, которая мешает полноценно жить: портит настроение, самочувствие, самооценку и делает вас мишенью для манипуляторов.

Как избавиться от нездорового чувства вины, читайте в статье.

Откуда берется ложное ощущение вины?

Ложное чувство вины корнями уходит в детство. Родители, желая достойно воспитать ребенка, нередко прибегают к манипуляциям: «Ты не сказал, что вернешься поздно, и маме трижды вызывали скорую!», «Мне все время приходится за тебя краснеть», «Ты закончил четверть с тройками, мне стыдно за тебя!».

Не отстают от родителей и учителя: «Иванов, ты не выучил урок и подвел весь класс!».

Под постоянным давлением ребенок приучается чувствовать себя хронически виноватым, если не оправдывает чужие ожидания. И несет это во взрослую жизнь.

Особенно уязвимы люди, которые привыкли считать себя ответственными за других. Они испытывают вину за коллег, родственников, друзей.

Как определить, что чувство вины ложное

Фотография: Depositphotos

У людей с ложным чувством вины всегда найдутся аргументы. Например, многие молодые матери мучаются угрызениями совести, когда выходят на работу из декрета. Они считают, что наносят ребенку непоправимый ущерб. Хотя большинство детей нормально развивается, даже если оба родителя работают.

Истинное чувство вины бывает непросто отличить от ложного. Вот несколько критериев, которые помогут это сделать:

• Вы каждый день чувствуете вину;
• Часто извиняетесь;
• Испытываете стыд, когда кто-то нарушает нормы этики – грубит, забывает сказать «спасибо», разговаривает по телефону в театре;
• Беспокоитесь, что о вас думают другие;
• Переживаете, правильно ли вас поняли;
• Недоговариваете, чтобы не обидеть собеседника;
• Болезненно воспринимаете критику, оправдываетесь в ответ;
• В любой ситуации стремитесь «спасти положение»;
• Замечания по работе воспринимаете как недовольство лично вами.

Если хотя бы один из пунктов описывает ваше состояние, вы страдаете нездоровым чувством вины.

Как избавиться от ложного ощущения вины?

Фотография: Depositphotos

Если вы убедились, что испытываете ложную вину, попробуйте навести порядок в чувствах с помощью этих вопросов.

1. Что именно заставляет вас испытывать вину? Копните поглубже: почему так реагируете на ту или иную ситуацию. Ответ может быть неочевидным.
2. Ваша текущая ситуация похожа на одну из тех, за что вас критиковали родители или учителя? Если да, постарайтесь осознать: вы уже не тот ребенок, который ошибался из-за отсутствия опыта. Вы осознанный взрослый человек, который многого достиг. А ошибки говорят о том, что вы идете вперед, совершенствуетесь. Это повод не для вины — для гордости.

Если чувствуете себя виноватым за другого человека, примите факт, что он тоже взрослая осознанная личность и действует, как подсказывает его жизненный опыт. Вы не влияете на этот процесс – значит, не виноваты в действиях другого человека.

Как только выявили причину, переходите к простым упражнениям, которые помогут постепенно избавиться от чувства необоснованной вины. Главное – повторять их регулярно.

1. Хвалите себя каждый день

Отведите ежедневное время, чтобы похвалить себя. Упражнение позволит быстро поднять самооценку. Запишите на бумаге не меньше десяти причин, за что можете себя похвалить по итогам дня. А лучше – больше.

Накормили семью вкусным завтраком, уступили место в автобусе пожилому человеку, вовремя пришли на работу, сдержались и не ответили на грубость коллеги. Вытаскивайте все мелочи и без ложной скромности хвалите себя.

Есть тонкий момент. Как перфекционист и ответственный человек вы корите себя за дела, которые не принесли желаемого результата. Обязательно себя похвалите – ведь вы подошли на шаг ближе к правильному решению.

2. Сравнивайте себя не с другими, а с собой вчерашним

У каждого человека свой путь: опыт, ошибки, достижения, цели. Слишком много переменных, чтобы поставить знак равенства между собой и другими людьми. Да и какой смысл быть похожим на кого-то?

Правильное решение – сравнивать себя сегодняшнего с собой вчерашним: чему научились, от каких недостатков избавились, как выросли духовно и финансово, каких целей достигли. Это сравнение всегда будет в вашу пользу и поможет осознать самоценность.

3. Напишите объяснительную

Упражнение докажет несостоятельность ваших терзаний и позволит взглянуть на ситуацию со стороны. Повторяйте его, пока не избавитесь от навязчивого чувства вины.

Представьте себя беспристрастным судьей, который оценивает степень вины. И напишите этому судье объяснительную записку: в чем вы виноваты и какие это повлекло последствия? Как правило, получается нелогично и неубедительно. Особенно, если прочитаете свою объяснительную на следующий день.

4. Разбор ошибок

Вы корите себя за промах и постоянно возвращаетесь мыслями в те события. Это упражнение поможет сделать правильные выводы и отпустить ситуацию.

Перечислите моменты, которые не дают покоя, и укажите нежелательные последствия. Ниже напишите: как нужно было сделать, каким должен быть результат. Отдельной строкой — выводы, которые уяснили из этого урока.

Поблагодарите себя и участников событий за бесценный опыт: за то, что вы теперь знаете, как поступить правильно.

5. Излейте свое возмущение на бумагу

Люди с болезненным ощущением вины трепетно относятся к чувствам окружающих, поэтому не скажут вслух, даже если чем-то недовольны. Но недовольство никуда не девается, оно разъедает изнутри. В голове постоянно крутится мысленный диалог, который отнимает энергию. Чтобы снизить градус, проделайте простое упражнение.

Изложите на бумаге раздражающую ситуацию и доводы, которые не решаетесь произнести вслух. Представляйте, что письмо — это разговор с конкретным человеком. Излейте на бумагу свое возмущение. А потом порвите или сожгите этот листок.

Подведем итоги

Фотография: Depositphotos

Здоровое чувство вины позволяет контролировать поведение и нести ответственность за поступки. Когда человек исправляет ошибку, чувство вины проходит.

Однако часто мы корим себя необоснованно. Это нездоровое состояние вредит человеку, подрывает его самооценку, ведет к депрессии. Поэтому нужно уметь отличать полезные эмоции от тех, что вредят нашему моральному и физическому состоянию.

Люди с нездоровым чувством вины часто становятся жертвами манипуляторов, которые используют в своих целях и усугубляют болезненное состояние.

Избавиться от нездоровых эмоций помогут пять простых упражнений. Их нужно выполнять регулярно до тех пор, пока ложное чувство вины не оставит вас.

Материал подготовил: Александр Сергеев
Фотография с обложки: Depositphotos

Пять шагов к переменам в жизни
Что такое гнев и как его преодолеть
Семь советов, как не зависеть от мнения окружающих
Как преодолевать страх неудачи и двигаться вперед
О чем нужно помнить, а о чем постараться забыть
Полезные привычки здоровых и счастливых людей

Истоки ложной вины

Я знаю человека, который каждую неделю приводил своих детей в церковь, даже когда они были больны. Он будил их от глубокого сна, то самое лекарство, которое им было нужно для исцеления, и приводил их в церковь с лихорадкой, насморком и слезами. Этим человеком был я.

Одобренный наркоман

В то время мое духовное обучение состояло в немилосердном и темпераментном Боге, который требовал безмерного повиновения многим правилам, одним из которых было непоколебимое посещение церкви.Если бы я не соблюдал постоянно растущий список правил, Его тяжелая рука была бы взята из моей жизни, а Его невыразимые благословения были бы заменены судом и осуждением. По сей день я не могу припомнить, чтобы во время проповедей тех беспокойных лет получил знания, которые были полезны для моей души (у страха есть способ это сделать), но я все равно чувствовал, что должен быть там, несмотря ни на что. Я согласился на это лечение, потому что был наркоманом.

Я, как и многие другие серьезные люди веры, провел первую половину своей церковной жизни, пытаясь не угодить моему пастору, вместо того чтобы угодить Богу. Эти дурацкие годы прошли для меня, но они помогают объяснить, откуда берется ложное чувство вины: неправильное понимание своих отношений с другими, Богом и самим собой.

В духовном плане это ошибочное понимание проистекает из веры в то, что христиане призваны делать других счастливыми, и если они этого не сделают, они каким-то образом потерпели неудачу. Многие христиане приучены соглашаться и отказываться от требований других людей. Эта ошибка удивительна в свете реального поведения и учения Иисуса. Например, Иисус редко отвечал на вопрос прямо, особенно если он был заманчивым.И в своем предупреждении о том, чтобы бросать жемчуг раньше свиней, он сказал нам не отдавать другим наши драгоценные ресурсы, когда известно, что другие растрачивают их, а затем нападают на нас.

«Больше да» и «Меньше нет»

Например, один пастор сказал мне написать письмо с извинениями кому-то за нанесение ущерба нашим отношениям. Этот человек неоднократно лгал и воровал у меня, и поэтому я незаметно разорвал отношения. Мой пастор убедил меня, что я был неправ, что мое поведение было «нехристианским».Поэтому я написал письмо, в котором признал себя виновным в поведении, которого не совершал, и работал дважды, чтобы утопить себя в чувстве раскаяния. Он убедил меня, что Бог хочет, чтобы я переоценивал чувство вины и отрицал здоровые и мудрые границы.

Что так иронично в таком духовном обучении, так это то, что сверхвиновные люди являются одними из самых слабых христиан. Они редко делают что-то очень полезное или значимое, а вместо этого делают горы из моральных и теологических мух. Их кумир — одобрение, которое приходит через соответствие.Они читают Библию не потому, что хотят соответствовать истинному характеру Христа, а потому, что так утверждают правила, и поэтому они это делают. Они относятся к числу наименее страстных и смелых. Их сердца далеки от Бога.

Самые влиятельные люди в вашей жизни

Сверхкритичное воспитание также вызывает гиперактивную совесть. Когда вы вырастете с убеждением, что каждое ваше движение недостаточно хорошо, и вы вынуждены постоянно признаваться в своей недостойности родителям или родителям, самым влиятельным людям в своей жизни, тогда вы в конечном итоге почувствуете вину почти за все, что делаете — даже в отношении нравственно нейтрального поведения. Вы чувствуете, что ошибаетесь, и должны извиниться за само свое существование. Ложное чувство вины становится вашим постоянным спутником, самым опасным товарищем по играм в детстве.

У меня была сверхкритичная мать, и в конце концов я почувствовал себя виноватым не потому, что был грешником, а потому, что чувствовал себя в чем-то неполноценным, как будто я родился с каким-то пятном на душе, которого нет у других. Я чувствовал себя ребенком меньшего бога. Она была оскорбительной, темпераментной и временами очень жесткой со мной, поэтому я научился быть строгим со мной.Ее любовь была весьма условной, и мне разными способами говорили, что я недостоин ее любви, потому что я «был таким злым ребенком». Она была неумолимой, и поэтому я научился не прощать и самого себя. У меня не было права или пути к невинности или прощению. Мне нельзя было оставаться без вины.

Ложная вина возникает из-за охваченной чувством вины совести, что означает, что человек неспособен принять себя и на самом деле не верит, что он принят Богом. Их усилия никогда не бывают достаточно хорошими в их собственных глазах, и поэтому для них цель всегда недостижима: они следуют правилам, потому что правила приведут к принятию.Но всегда есть другое правило, которому нужно следовать, другой способ овладеть. Финиша нет, нужно подниматься одно за другим потные плато. В конце концов, начиная с 30 и 40 лет, люди просто сдаются, истощенные и обычно обиженные. Для них религия — это бремя вины, а не благословение.

Знакомое недомогание

Вы можете видеть, как мое воспитание сделало мое духовное образование, основанное на законе, таким разрушительным. Я думал, что нахожусь в объятиях Бога, любовь, милость и принятие которого невозможно отделить от меня.Но принятие, которое я испытал, было мгновенным. Вскоре я погрузился в это знакомое недомогание ложной вины с кафедр серьезных, но заблудших людей. Это был опыт запекания в огне.

Вот почему вопрос о собственности на вашу жизнь так важен. Если мы, будучи взрослыми, возложим ответственность за свою жизнь на нашего пастора или родителей, мы неизбежно будем жить ради их одобрения. Но если Бог является тем, кто владеет нашей жизнью, и который затем возвращает нам эту собственность вместе со своим любящим руководством, тогда мы будем жить, чтобы угодить Ему, и тем самым спасем себя от ложной вины в ее различных формах.

Здоровое чувство вины против ложного и вредного

Наш капризный сосед позвонил в полицию и подал официальные жалобы на мою семью, ни одна из которых не является фактической. Во время Рождества кто-то ночью пробрался на лужайку перед ее домом и засадил в нее двух искусственных оленей, ну, скажем так, в очень компромиссной позиции. Она сказала полиции, что это сделали мои сыновья, несмотря на то, что они провели ту ночь за много миль отсюда.

Каждый год моя жена устраивает чайный обед для женщин в нашем тупике.Нашего оптимистичного соседа приглашали в прошлом, отчасти для того, чтобы показать ей, что мы не те ужасные люди, в которых она нас обвиняет, и мы решили, что в этом году ее не пригласят. Мы считаем, что хулиганов нельзя вознаграждать за плохое поведение, что часто делают люди с благими намерениями, но наивными попытками исправить их.

Хулиган с карточкой

Ей больше не рады в нашем доме, и это решение изначально заставило нас чувствовать себя очень виноватыми.Почему? Не потому, что мы нарушили моральный закон, библейское наставление или пошли против собственной совести, а потому, что у нас был очень хороший шанс заслужить ее неодобрение. Зачем нам беспокоиться о неодобрении хулигана с карточкой, который явно уже не одобряет нас? Еще один хороший вопрос, который помогает объяснить, насколько иррациональной может быть ложная вина.

Ложная вина не имеет ничего общего с тем, что является истинным и точным, и не связана с истинным покаянием. Скорее, это обычно скрытый страх неодобрения, и эта проблема особенно беспокоит людей с гиперактивной или плохо функционирующей совестью (см. Следующую статью, чтобы лучше понять это состояние).Эту проблему может быть особенно сложно разгадать среди христиан, которые серьезно относятся к вопросам совести и которые могут быть склонны находить причины для чувства вины там, где их нет.

Эта хитрая эмоция ставит нас на хомякское колесо жизни, бесконечную беговую дорожку неопределенности. Этому мастеру задачи не доставить удовольствия, потому что всегда есть другая работа, которую нужно выполнить, другой человек, которому нужно очень стараться угодить — даже когда угождать ей — грех. Люди, движимые ложным чувством вины, часто чувствуют, что они должны идеально прожить жизнь, чтобы избежать критики и разочарования других.Беглый взгляд на жизнь Христа доказывает обратное: Он был совершенен, и все же иудей и Кроткий по-прежнему планировали Его убийство.

Ложные доказательства кажутся реальными

Если ложное чувство вины было колесницей, то страх неодобрения со стороны других — это хлыст на спине лошадей, тянущих его. Очень полезный акроним для обозначения этого вида страха: ложные доказательства кажутся реальными. Страх часто заставляет нас воображать наихудший из возможных исходов проблемы, хотя на самом деле результат редко бывает настолько плохим, как страх подсказывает нам, что он будет. Страх часто лжет.

Ложное чувство вины поглощает наши мысли во время бодрствования и сна и создает в нашей жизни как духовную, так и психологическую катаракту, не позволяя нам ясно видеть наши отношения с Богом, другими и самими собой. Из-за ложного чувства вины мы лжем и лжем против самих себя. Это все еще грех. Мы судим себя неточно и всегда слишком строго. Мы уподобляемся фарисеям, которых Иисус наказывал и исправлял самыми сильными словами на протяжении всего своего служения (Матф.23). Подобно фарисеям, которые представляли ложную и оскорбительную религию, ложная вина также оскорбительна. Это ложит тяжелое бремя на нашу спину, бремя, которое мы никогда не собирались нести. Ложная вина — это злоупотребление самим собой. Людям, страдающим от ложной вины, почти всегда трудно говорить правду о том, как они думают, чувствуют и действуют. Им очень трудно давать другим витамин N, говоря людям «нет». Чарльз Сперджен, британский реформатский баптистский проповедник и писатель, признал, насколько важен этот факт для духовного роста человека, когда он сказал своим ученикам: «Научитесь говорить« нет ». «Это принесет вам больше пользы, чем изучение латыни».

Tragic Optimisim

Сравните страдания от ложной вины с благотворной природой здоровой вины или того, что христианские советники иногда называют печалью ради Бога. Виктор Франкл, основатель логотерапии, одной из самых мускулистых и реальных попыток осмыслить жизненные страдания (Франкл пережил Холокост), назвал вину одним из трех компонентов, которые подтверждают то, что он назвал «трагическим оптимизмом». ” Он сказал, что трагическая триада жизни — это боль, вина и смерть.Тем не менее, при правильном обращении они могут побудить человека к постоянному значению и цели в жизни. Он писал, что из-за чувства вины люди могут измениться к лучшему. Здоровое чувство вины — это привратник и установитель границ. Это помогает нам понять, чего не следует делать в жизни и чего не следует делать. И это помогает нам исправить положение, когда мы причиняем другим боль и связанные с этим трудности. Вина помогает нам вернуться к тому, что правильно, и исправить разорванные части нашей жизни.

Кто-то, кто когда-то был очень близок со мной, был также социопатом, одной из тех редких душ, которые неспособны чувствовать вину и раскаяние.Что поразило в этой женщине, так это ее неспособность выражать сочувствие другим, особенно тем, с кем она оскорбляла. Сегодня она несчастна, одинока, а иногда и бездомна. Глядя на противоположность вины, мы видим, насколько ценна здоровая вина для сохранения добродетели сочувствия и обычной порядочности. Без вины нас сочли бы одними из самых презираемых и жалких людей. К счастью, мы чувствуем вину перед другими, потому что понимаем, что наши действия каким-то образом умаляют данные Богом ценность и достоинство других.Мы должны хорошо относиться друг к другу, и чувство вины напоминает нам, когда мы этого не делаем, помогая нам избежать греха, результатом которого является смерть в различных формах.

Чтобы получить облегчение и исцеление, нам нужно поставить наши чувства вины под микроскоп нашего трезвого ума и посмотреть, настоящие они или поддельные. Один из лучших способов сделать это — успокоить свой разум, закрыть глаза, глубоко вдохнуть, а затем спросить себя: «Действительно ли я виновен в том, что говорю себе, или это еще один случай появления ложных показаний?» Как для человека, которому мешает ложное чувство вины, это упражнение было бесценным для меня.И еще один вопрос, который мы должны задать себе, который несет в себе потенциал для благословенной свободы, это: «Кому я принадлежу?» Узнайте, почему это важно, в следующей статье.

Что это такое, как это преодолеть

Страдаете ли вы от ложного чувства вины?

В этом посте мы будем отличать ложную вину от истинной. Затем мы обсудим, как преодолеть ложную вину, понимая бессознательную цель ложной вины в вашей жизни.

Вы чувствуете настоящую вину, когда нарушаете собственные ценности.Когда вы сделали что-то не так, уместно испытывать угрызения совести. Когда вы исправляете свою ошибку, вы чувствуете облегчение от вины. Это важный аспект истинной вины. Он уходит, когда больше нет законной причины так думать.

Ложная вина — это склонность чувствовать себя виноватым, даже если вы не нарушили свои ценности. Вам плохо, даже если вы не сделали ничего плохого. Как это возможно?

Чтобы понять цель ложной вины, нам нужно осознать результат вины.Что мы делаем или не делаем из-за этого? Тогда мы сможем определить его цель.

Избегайте делать что-то для себя, даже если они заботятся о других. Трудно быть рядом с людьми, потому что вы не чувствуете себя достойным. Страх предпринимать смелые действия, потому что боитесь успеха (проблема заслуживания). решения проблем Почувствуйте легкую паранойю, как будто вас осуждают другие. Найдите способ саботировать ваш успех, независимо от того, чего вы хотите.

Подводя итог, ложное чувство вины удерживает вас в ловушке лишений, где многие из ваших потребности как личности не удовлетворяются.Вы можете прожить там всю жизнь, если не вмешаетесь.

Да.

Ложная вина не дает вам покинуть это знакомое, заброшенное место. Как только вы пытаетесь перестать лишать себя любви, успеха, уважения и справедливого обращения, вы начинаете чувствовать себя виноватым. Чувство вины все портит, и в конечном итоге вы снова лишаетесь.

Лишение — это психологическая привязанность. Младенцы и маленькие дети, потребности которых не удовлетворяются, привыкают к лишениям, развивают к ним терпимость и даже доставляют им психологическое удовольствие.В результате вы учитесь бессознательно искать те лишения, к которым вы привыкли. Ваши чувства и поведение становятся самоисполняющимся пророчеством, которое снова и снова приводит вас в лишения.

Ложная вина — это бессознательный инструмент, позволяющий сохранить лишение в живых. Все сводится к саботажу, которому научились в молодом возрасте.

Решение начинается с понимания саботажа. Чтобы узнать больше, посмотрите наше бесплатное видео The AHA Process. Чтобы быть в курсе всех последних новостей, поставьте лайк на моей странице в Facebook.

Psych Central не проверяет контент, который появляется в нашей сети блогов (blogs. psychcentral.com) перед публикацией. Все мнения, выраженные здесь, принадлежат исключительно автору и не отражают точку зрения редакции или руководства Psych Central. Опубликовано на PsychCentral.com. Все права защищены.

Что Библия говорит о ложной вине? Как мне избежать ложного чувства вины?

Ложная вина — это чувство вины , когда на самом деле виновен не человек.Вина — это результат проступка, и уместно чувствовать себя виноватым, когда мы поступили неправильно. Однако ложная вина возникает из-за обмана и является препятствием на пути к полноценной жизни во Христе. Ложная вина может возникать из-за обвинений врага или из-за нашего собственного непонимания прощения Христа и свободы, которая принадлежит нам в Нем.

Библия говорит нам, что все мы виновны в грехе (Римлянам 3:23). Это также говорит нам, что мы можем получить прощение через Иисуса (Римлянам 6:23; Колоссянам 1: 11–14; Ефесянам 1: 3–14).Когда мы приходим ко Христу, все наши грехи — прошлые, настоящие и будущие — прощаются. Однако, даже будучи христианами, мы все равно грешим (1 Иоанна 1: 8–9). И наш грех все еще ставит преграду между нами и Богом. Святой Дух убеждает нас в нашем грехе. Это убеждение вполне может проявиться в форме чувства вины. Затем мы каемся (соглашаемся с Богом в том, что то, что мы сделали, было грехом, и отворачиваемся от него), исповедуем свой грех перед Богом и получаем прощение. Поскольку у нас есть прощение во Христе, нам больше не нужно чувствовать себя виноватыми.

Однако иногда враг продолжает обвинять нас в наших грехах, и мы продолжаем чувствовать себя виноватыми.Это часто приводит нас к жизни из места стыда, где мы считаем себя нелюбимыми и непростительными, вместо того, чтобы верить в то, что мы такие, какие Бог говорит о нас во Христе. Ложное чувство вины за то, что мы живем в позоре, может помешать нашим отношениям со Христом. Вместо того чтобы приближаться к Нему с миром и благодарением, мы можем попытаться умилостивить Его добрыми делами. Но истина Евангелия в том, что наши дела несущественны. Они не приносят нам любви Бога или Его расположения. Мы не можем делать достаточно добрых дел, чтобы получить прощение (Ефесянам 2: 8–9).Единственное средство от наших грехов — это крестная жертва Иисуса. Добрые дела проистекают из познания Иисуса и покоя в Его прощении (Ефесянам 2:10), а не из попыток убедить Его или облегчить нашу собственную нечистую совесть.

Ложная вина может также возникнуть, если человек не виновен вообще и никогда не был виновен в этом конкретном грехе. Если мы смотрим на Бога, который ловит нас на наших ошибках и ждет, пока мы ошибаемся, мы можем постоянно испытывать чувство вины. Правильно признать, что каждый наш вдох происходит по милости Бога.Конечно, мы грешники по природе и заслуживаем гнева Божьего. Но во Христе мы — усыновленные дети Бога (Римлянам 8: 15–17; Ефесянам 1: 3–14). Описав свою борьбу с грехом и то, как его плоть, казалось, продолжала побеждать, Павел написал: «Бедный я человек! Кто избавит меня от сего тела смерти? Благодарение Богу через Иисуса Христа, Господа нашего! Итак, я Я служу закону Божьему разумом, а плотью служу закону греха, поэтому теперь нет осуждения для тех, кто во Христе Иисусе. Ибо закон Духа жизни освободил вас во Христе Иисусе от закона греха и смерти. Ибо Бог сделал то, чего не мог сделать закон, ослабленный плотью. Послав своего Сына в подобии грешной плоти и за грех, он осудил грех во плоти, чтобы праведное требование закона могло быть выполнено в нас, живущих не по плоти, но по Духу. «(Римлянам 7: 24-8: 4). Павел не позволил царствовать ложной вине. Вместо этого он провозгласил праведность, завоеванную для нас во Христе (2 Коринфянам 5:21).

Первое Иоанна — очень полезная книга в отношении ложной вины. Иоанн сказал своим читателям: «Дети мои, я пишу вам это, чтобы вы не грешили. Но если кто-то согрешит, у нас есть адвокат перед Отцом, Иисус Христос, праведник. Он умилостивитель наших грехов. , и не только за наши, но и за грехи всего мира »(1 Иоанна 2: 1-2). Ясно, что мы по-прежнему грешим, и поэтому вина заслуживают. Однако нам не нужно жить в чувстве вины. Мы верим в Христа, нашего Защитника.В Евреям 7: 23–28 говорится о том, как Иисус ходатайствует за нас. В Послании к Евреям 4: 14–16 говорится: «С тех пор у нас есть великий первосвященник, прошедший небеса, Иисус, Сын Божий, давайте твердо держаться своего исповедания. Ибо у нас нет первосвященника, который не мог бы сочувствовать нашим слабостям, но тот, кто во всех отношениях был искушаем, как и мы, но без греха. Тогда давайте с уверенностью приблизимся к престолу благодати, чтобы мы могли получить милость и обрести благодать, чтобы помочь во время нужды .«Когда мы грешим, мы просто приходим ко Христу и можем получить Его прощение. Вина не должна задерживаться.

Когда мы обнаруживаем, что испытываем ложную вину, мы можем напоминать себе об истине Евангелия. как в 1 Иоанна 3: 19–20: «Из этого мы узнаем, что мы от истины, и успокоим свое сердце перед Ним; ибо всякий раз, когда наше сердце осуждает нас, Бог больше нашего сердца, и Он знает все ». Мы можем помнить великую милость и благодать Бога, воздавать Ему хвалу за это, а затем стремиться следовать за Ним, твердо придерживаясь своей идентичности в Христос и живем своей жизнью для Его славы.

Уменьшение как истинной, так и ложной вины

Примечание: Хроническое заболевание вызывает физические страдания в виде симптомов, но оно также вызывает душевные страдания, вызванные такими вещами, как беспокойство, неуверенность, сожаление, вина и горе. Статьи этой серии посвящены способам облегчения второго типа страданий — психологической боли.

Вина — частый спутник людей с CFS и FM и один из источников душевных страданий. Мы чувствуем себя виноватыми за то, что сделали, и за то, что не сделали.

Если вы испытываете чувство вины, что вы можете сделать, чтобы облегчить его бремя? Один потенциально полезный подход к уменьшению этого источника душевных страданий — сосредоточиться на двух типах вины: истинная вина и ложная вина и использовать разные стратегии для каждого.

Истинная вина — это негативное чувство, которое мы испытываем, когда причиняем вред другим. С другой стороны, ложная вина — это негативное чувство, вызванное несоблюдением стандартов, которые более нереальны, или из-за вещей, находящихся вне нашего контроля. Например, мы можем винить себя в том, что заболели или чувствовать себя виноватыми, потому что думаем, что больше не вносим свой вклад в нашу семью или общество.

Вот несколько идей, как конструктивно реагировать на оба типа вины.

Настоящая вина

Истинная вина (вина, возникающая, когда мы причинили вред другим) может вызвать душевные страдания, если мы чувствуем себя застрявшими в размышлениях о том, что мы сделали, осуждая себя. Мы можем выйти из тупика, приняв меры.

Одна из подходящих реакций на чувство вины, вызванное действиями, причиняющими вред другим, — это извинение и возмещение ущерба. Например, один человек из нашей программы сказал, что если она сделает что-то, чтобы причинить вред своему мужу или своим детям, например, наброситься на них словесно, она принесет извинения.

Еще один ответ на истинную вину — использовать ее как мотивацию к переменам. Например, некоторые люди в нашей программе говорят, что они использовали чувство вины за отказ от обязательств как стимул, чтобы быть более последовательными в своем ритме, чтобы стать более надежными.

Таким образом, истинное чувство вины может быть полезным, если оно побуждает вас относиться к окружающим с большим вниманием или лучше заботиться о себе в будущем.

Ложная вина

С другой стороны, если вы испытываете чувство вины, вызванное вещами, над которыми вы не можете контролировать, вы можете испытать другой вид душевных страданий: чувство вины там, где оно неуместно. Вот шесть стратегий, которые вы можете использовать в ответ.

1) Скорректировать ожидания

Один из видов ложной вины возникает из-за разницы между ожиданиями человека и его возможностями. Например, некоторые люди с CFS и FM могут чувствовать себя виноватыми, потому что они больше не те родители, которыми были до болезни, или не вносят вклад в семью, как раньше.

Такую вину можно уменьшить, изменив свои ожидания в соответствии с новым уровнем функционирования.Как сказал один человек: «Я снизил свои стандарты для себя. Это непросто, поскольку я выздоравливающий перфекционист». Когда самоосуждение жесткое, некоторые люди находят полезным представить, как они отреагируют, если вы заметите, что другой человек говорит такие вещи о себе.

Одна участница нашей программы написала, что она говорит себе: «Если бы я ухаживал за раненым любимым человеком, находящимся в бедственном положении, как бы я позаботился о ней? Я стараюсь относиться к себе так же».

Другая стратегия — изменить то, с кем вы себя сравниваете.Один человек говорит, что сравнивать себя со своим здоровым «я» «очень расстраивает. Поэтому я корректирую свои ожидания, сравнивая себя с группой поддержки таких же людей, как я ». (Эту стратегию я тоже использовал.)

Последняя стратегия реагирования на устаревшие ожидания — это юмор. Один человек из нашей программы сказал, что он чувствовал себя виноватым из-за того, как мало он сделал по сравнению со здоровыми людьми. Затем он прочитал о медведях-коалах и узнал, что «они проводят от 16 до 18 часов в день в неподвижном ступоре. «Его вывод:« С этого момента я буду смотреть на коал, чтобы увидеть, как я оцениваю их в отделе продуктивности ».

Затем есть статья« Составление списка НЕ ​​ДОЛЖНО ДЕЛАТЬ », которая переворачивает обычные ожидания . Наличие такого списка дает вам право исключать действия, не чувствуя себя виноватыми.

2) Рефрейминг (Изменить самовыражение)

Частью процесса адаптации является изменение нашего внутреннего диалога или разговора с самим собой, чтобы он поддерживал наши усилия по продуктивной жизни с болезнью, а не порождал чувство вины.

Например, один человек говорит, что он изменил свое мнение о том, как вздремнуть. В прошлом, когда она отдыхала, она говорила себе, что это потому, что она ленива, но теперь она говорит себе: «Я помогаю себе быть здоровой. Я экономлю энергию, чтобы проводить время с мужем или присматривать за ребенком. внуки «.

Точно так же другой человек, чувствуя усталость, говорит: «Эта усталость — не моя вина; она пришла из-за CFS. Так что мне не нужно чувствовать себя виноватым из-за того, что я не могу делать все, что раньше.Другой говорит: «Я не причинял вреда своему FM, так почему я должен стыдиться, если это мешает мне что-то делать?»

Другой человек говорит, что использует разговор с самим собой как способ борьбы с усталостью: «У меня есть внутренний голос, который думает, что я ленив и симулирую, и я должен продолжать отвечать этому голосу более здоровым, разумным, обнадеживающим голосом. . Чувство вины только утомляет меня ».

Поскольку разговор с самим собой, как правило, глубоко укоренился и привычен, его изменение требует усилий и времени.Подробное описание того, как это сделать, можно найти в последней статье этой серии: «Изменение разговора с самим собой: учебник по когнитивной терапии».

3) Внимание при смене

Чувство вины — обычное дело, но мы можем контролировать свою реакцию при возникновении чувства вины. Один человек сказал, что она спрашивает себя: «Это ощущение продуктивно?» В некоторых случаях ответ будет «Да». Вина может привлечь наше внимание к тому, как мы не смогли соответствовать нашим стандартам, и может побудить нас действовать иначе.(См. Ранее обсуждение истинной вины.)

Однако, если это чувство непродуктивно, может быть лучше ответить на чувство вины, переключив свое внимание на что-нибудь другое. Как написал другой человек: «Лучше не думать о некоторых местах в своей голове, чтобы я научился контролировать свои мысли». Обсуждение стратегий для этого см. В следующей статье этой серии: Rising Above Rumination.

4) Обучайте других

Некоторое чувство вины может быть вызвано тем, как другие относятся к вам.Их непонимание может привести к тому, что вы почувствуете вину за свои симптомы или ограничения, которые они накладывают.

Точно так же, как одна реакция на ложное чувство вины состоит в том, чтобы скорректировать свои ожидания под себя, другая — работать над изменением ожиданий других от вас. Это включает в себя обучение людей в вашей жизни, чтобы они понимали, что CFS и FM — это долгосрочные условия, которые налагают значительные ограничения и требуют корректировок.

Если вы думаете, что информирование других о своем заболевании поможет им понять и поддержать вас, вы можете поговорить с ними или дать им что-нибудь почитать, например, материалы из архива «Семья и друзья».

Информирование других о CFS и FM часто требует терпения (люди иногда говорят нам, что их семьям потребовалось несколько лет, чтобы понять это) и не всегда бывает успешным. Большинство из тех, кто пытается в конечном итоге ограничить свои усилия по обучению других, сосредотачиваются на отношениях, которые являются наиболее важными, и признают, что некоторые люди могут никогда не понять или проявить сочувствие.

Женщина из нашей программы добилась успеха благодаря умному подходу. Она дала копии брошюры о CFS своему мужу и взрослым детям, прося их прочитать ее как подарок на день рождения.Хотя процесс длился год, один за другим члены ее семьи приходили принимать ее CFS.

5) Учиться уверенности

Еще одна стратегия уменьшения ложного чувства вины — быть напористым, говорить за себя, устанавливать ограничения и говорить «нет», чтобы защитить себя и избегать действий, которые усиливают ваши симптомы.

Например, вы можете научить свою семью и друзей уважать вашу потребность в регулярных перерывах на отдых и можете четко обозначить свои ограничения, рассказав другим, как долго вы будете разговаривать по телефону, сколько времени вы проведете на вечеринке и т. Д. .

Другая часть напористости — научиться делегировать полномочия и просить о помощи. Другие часто чувствуют себя такими же беспомощными в отношении вашей болезни, как и вы; просьба помочь вам тем или иным образом заменяет чувство беспомощности чувством выполненного долга и одновременно защищает ваше здоровье.

Вот два примера напористости людей из нашей программы.

Один человек, желая укрепить свою решимость устанавливать границы с другими, расклеивает по всему дому записки, в которых говорится: «Я бы хотел, но просто не могу.«Заметки напоминают ей, что говорить, когда люди обращаются с просьбами. Она говорит, что« видя заметки так часто, я не забываю использовать этот ответ без чувства вины ». Подробнее см. В статье Настойчивость: инструмент для уменьшения симптомов.

Женщина, которая раньше была прикована к дому, участвовавшая в нашей программе, представляет другой пример. Она сообщает, что в течение нескольких лет она говорила своей семье, что у нее есть серьезные ограничения, но всегда отвечала «да» на их просьбы, в результате чего у нее наблюдались сильные симптомы. семья за то, что не позволяла ей идти в ногу со временем, но в конце концов решила, что решение для нее — установить пределы.Четко объяснив, что она будет и чего не будет делать (например, установив ограничения на то, как часто она будет присматривать за внуками), ее здоровье настолько улучшилось, что она смогла вернуться к работе.

6) Практика взаимопомощи .

Последняя стратегия — переоценить свои отношения, практикуя сортировку отношений: принимать четкие решения о том, кого включить в свою жизнь, концентрироваться на более ценных или необходимых отношениях и позволить другим уйти.

По словам доктора Дэвида Шпигеля из Стэнфорда: «Упростите отношения, которые необходимы, но бесполезны, и устраните ненужные. и неблагодарны». (Для получения дополнительной информации см. Главу 20 в тексте вводного курса.)

Преодоление бремени ложной вины

Вы когда-нибудь чувствовали себя виноватыми, но не знали почему? Мать говорит своей дочери, которая живет в другом штате и работает полный рабочий день: «Ты навещаешь меня не так часто, как следовало бы.«Дочь чувствует себя виноватой, но не видит возможности отвлечься от своих повседневных обязанностей, чтобы чаще видеться с матерью. Член церкви говорит новому христианину, который работает на двух работах и ​​слишком мало спит:« Тебе нужно потратить больше времени уделять молитве и чтению Библии каждый день ». Хороший совет, но он вызывает ненужное чувство вины.

Некоторые люди умеют создавать ложную вину, а затем использовать ее как настоящую. Библия говорит по этому поводу: «Вот как мы узнаем, что принадлежим истине, и как мы успокаиваем наши сердца в Его присутствии, когда наши сердца осуждают нас.Ибо Бог больше нашего сердца, и Он знает все. Дорогие друзья, если наши сердца не осуждают нас, мы уповаем перед Богом »(1 Иоанна 3: 19-21)

Ричард Ховард обращается к этому стиху в своей книге « Библейских жемчужин для занятых людей» (издательство «Бикон Хилл Пресс», Канзас-Сити, 1996). Ховард проводит различие между осуждением , и осуждением , . Если мы просто чувствуем себя виновными, не зная почему, мы можем быть разумно уверены, что эта вина не от Бога.Сатана действует через благонамеренных людей, чтобы победить нас, используя наше самоосуждение.

Но когда Святой Дух обличает нас в каком-то зле, это для нашего блага.

Дух будет конкретным, показывая нам, почему мы чувствуем эту вину, и побуждая к нашему послушанию. Бог, знающий наши сердца, не оставит нас в темноте.

Напротив, дьявол будет держать чувство вины неопределенным и неопределенным. «Мы уповаем перед Богом, — говорит нам Иоанн, — когда« наше сердце не осуждает нас ».«Но как насчет того времени, когда наше сердце осуждает нас ?

В таком случае, говорит Иоанн, Бог, Который знает все, также знает наше сердце. Джон хочет, чтобы мы убедились в этом факте. Псалмопевец, нашедший такую ​​уверенность, сказал: «Ты видишь мои мысли издалека … Ты знаешь это полностью, прежде чем слово будет у меня на языке, Господи» (Псалом 138: 2-4, NRSV). Истина о том, что Богу известны самые наши мысли, не предназначена для того, чтобы пугать или обескураживать нас. Петр не так считал это, когда на берегу Галилейского моря он сказал: «Господи, ты знаешь все; ты знаешь, что Я люблю Тебя» (Иоанна 21:17, NRSV).

Хотя Петр недавно отрекся от Иисуса, он знал, что его любит Господь, который видел раскаяние в его сердце. Если наша вина реальна — если Дух убеждает нас — Он ясно покажет нам, в чем проблема. Затем мы должны исправить это в покаянии. Но если это чувство — смутная неуверенность, фактически не имеющая четких оснований, Бог знает наши сердца, и мы можем быть спокойны перед Ним.

Роб Л. Стейплс — почетный профессор теологии в Назарянской духовной семинарии в Канзас-Сити.

Святость сегодня

Обратите внимание: Все факты, цифры и названия были точными, насколько нам известно на момент первоначальной публикации, но с тех пор могли измениться.

Свобода Бога от ложной вины | Проповедуй, учи Деталь

Свобода Бога от ложной вины

Многие из нас страдают от ложной вины; мы несем моральную ответственность за действия, события и ситуации, которые произошли не по нашей вине.Ложная вина не имеет ценности; это всегда вредно. Откуда ложная вина? Ложные обвинения могут исходить от других людей (это была ваша вина, что наши родители развелись), от нашего внутреннего разговора (если бы я не настоял на том, чтобы пойти пообедать, мы бы не попали в аварию). Сатана — главный источник ложной вины. Его называют гнусным «обвинителем братьев» (Откровение 12:10). Святой Дух обличит нас в грехе (Иоанна 16: 8), а сатана — нет. Истинная вина — это хорошее чувство.Когда мы обидели кого-то, мы должны чувствовать себя виноватыми. Если мы редко испытываем чувство вины, то это может быть потому, что наша совесть ожесточена, а это опасное состояние. Бог не хочет, чтобы вина оставалась в наших сердцах, и поэтому Он наставляет нас признаться в своих ошибках как Богу, так и тем, кого мы обидели.

Многие из нас страдают от ложной вины; мы несем моральную ответственность за действия, события и ситуации, которые произошли не по нашей вине. Ложная вина не имеет ценности; это всегда вредно. Откуда ложная вина? Ложные обвинения могут исходить от других людей (это была ваша вина, что наши родители развелись), от нашего внутреннего разговора (если бы я не настоял на том, чтобы пойти пообедать, мы бы не попали в аварию).Сатана — главный источник ложной вины. Его называют гнусным «обвинителем братьев» (Откровение 12:10). Святой Дух обличит нас в грехе (Иоанна 16: 8), а сатана — нет.

Однако сатана и другие могут обвинить нас в:

• Грехи, которые мы совершили, но признались должным образом.
• Грехи и обиды, за которые мы не несем ответственности.
• Проблемы и действия, которые не являются морально неправильными и поэтому не требуют признания.

Давайте посмотрим на каждую из этих областей.

Ложная вина за грехи, которые мы совершили, но в которых мы должным образом признались. Когда мы искренне исповедуем свои грехи перед Богом, Он всегда прощает. Когда мы исповедуем свои грехи перед другими людьми, они могут простить или не простить нас. Но независимо от того, как люди реагируют, наше чувство вины должно быть устранено. Мы можем продолжать сожалеть о своих действиях, но не должны чувствовать себя виноватыми. Но часто сатана, обвинитель, постоянно напоминает нам о прошлых грехах и предлагает решить проблему.Если мы прислушиваемся к его обвинениям, мы запутаемся в беспроигрышной игре ума, в которой мы исповедуем грехи, в которых мы ранее исповедовали, только чтобы обнаружить, что облегчение неуловимо. Ложную вину нельзя нейтрализовать признанием.

Ложная вина за грехи и раны, за которые мы не несем ответственности

Иногда мы попадаем в болезненную и / или греховную ситуацию, но мы не несем личной ответственности за греховные или обидные действия. Например, ребенок может чувствовать ложную вину из-за проблем и конфликтов в его семье. «Мама и папа снова ссорятся, должно быть, из-за моих оценок в школе». «Наша машина была конфискована; вероятно, потому, что мои врачебные счета стоят очень дорого «. «Мою младшую сестру арестовали за употребление наркотиков. Этого бы не случилось, если бы я была лучшей сестрой ».

Ложная вина из-за проблем, которые не являются неправильными

Мы можем спутать неприятные или даже вредные проблемы с ошибками на самом деле. Мы не должны чувствовать вину за первое, хотя чувства печали и печали могут быть уместными.«У меня было десять детских прослушиваний на главных героев спектакля. Было всего три части, поэтому я знаю, что семеро детей были сильно разочарованы. Мне так жаль ». «Наша компания сокращается, поэтому мне пришлось уволить несколько хороших сотрудников. Я чувствую себя ужасно из-за этого ». «Мне пришлось наказать свою четырехлетнюю дочь за то, что она не повиновалась мне. Она много плакала. Я сделал что-то не так?»

Так как же нам избежать ложной вины? Вот несколько практических советов.

«Отфильтруйте» свои мысли .Научитесь фильтровать сомнительные мысли через несколько слоев библейской истины. Нездоровым мыслям будет трудно выжить. Например, пошлите тревожные, охваченные чувством вины мысли через «фильтр» из Филиппийцам 4: 8: «Наконец, братья, все, что истинно, что благородно, что правильно, что чисто, что мило, что достойно восхищения — думайте об этих вещах «.

Поделитесь своими мыслями с близким другом или супругом . Важно эмоционально отказаться от брифинга с другим человеком.В течение этого времени было бы полезно поговорить о важных мыслях, которые у вас были в течение дня, особенно о тех мыслях, которые беспокоят или сбивают с толку, или о тех, которые могли вызвать у вас плохое самочувствие. Удивительно, насколько ясно кто-то другой может видеть сквозь туман обвинений и обмана и нести нам правду.

Так что же является библейским противоядием от ложной вины? Знать и получать истину 90 286. В Евангелии от Иоанна 8:32 Иисус сказал: «Тогда познаете истину, и истина сделает вас свободными. Другими словами, когда мы заменяем ложь правдой, ложная вина будет вытеснена. «Я не несу ответственности за аргументы моей мамы и папы». «Я не виноват в сексуальном насилии». «Нет ничего плохого в том, чтобы воспитывать моих детей должным образом».

Принятие истины также важно. Были ли у вас когда-нибудь опыт интеллектуального познания библейских стихов, но при этом затруднения с тем, что они обещают? Например, можно мысленно познать эту истину и «на собственном опыте» не понять ее значения.Например, вы можете знать, что псалмопевец пишет, что «… вы ужасно и чудесно сотворены» (Псалом 138: 4), но при этом чувствуете себя неадекватным, нелюбимым и неуместным. Вы можете знать, что прощены (1 Иоанна 1: 9), но все еще боретесь с самим собой.

Так как же правда может совершить восемнадцатидюймовый прыжок от нашей головы к нашему сердцу? Как правда может повлиять на нас эмоционально?

Мы должны позволить другим подтвердить нам истину.

Иногда ложь может настолько глубоко посеять наши сердца, что нам нужно больше, чем один человек, чтобы служить нам истиной. Нам нужны подтверждающие показания двух-трех свидетелей. «Дело должно быть установлено показаниями двух или трех свидетелей». (Второзаконие 19:15)

Вопросы могут быть подтверждены показаниями двух или трех свидетелей. В совместном заявлении христиан есть сила. Часто бывает важно, чтобы более одного человека подтвердили проблему. У нас есть способность и власть связывать и разрешать на земле то, что связано и развязано на небесах. (Матфея 18:18) Когда мы собираемся вместе и «подтверждаем» вопрос, мы просто заявляем, что истинно то, что Бог установил на небесах (Псалом 118: 89).Например, мы можем подтвердить людям, что их грехи прощены, потому что Слово Божье заявляет, что это правда; мы можем утверждать ценность человека, потому что Бог уже установил это. Когда мы будем заниматься этим совместным достижением, Он будет с нами. (Матфея 18:20). Когда мы верно служим Слову Христа, мы уверены, что Иисус встанет с нами и подтвердит то, что мы говорим и делаем.

Как друзья и семья, которые воодушевляют друзей или семью, борющихся с ложным чувством вины, мы можем утешать их, молиться вместе с ними и подтверждать истину .