как избавиться от навязчивых мыслей

В статье мы расскажем:

1. Причины страха измены
2. Основные признаки страха измены
3. Способы борьбы со страхом измены
4. Медикаментозная помощь при патологическом страхе измены
5. Ошибки женщин, из-за которых действительно стоит бояться измены мужа

«Боюсь измены мужа» — именно эта навязчивая мысль часто мучает девушек, которым уже приходилось переживать предательство в личной жизни. Еще хуже, когда такой маниакальный страх начинает преследовать женщину, у которой в целом в семье все хорошо. Тогда это явное свидетельство личных психологических проблем.

В любом случае здоровые и крепкие отношения должны строиться на взаимном доверии, а не пустых упреках и переживаниях. Каким образом можно избавиться от страха измены и жить спокойно, расскажем в этой статье.

Причины страха измены

Когда любишь человека, ревность присутствует в отношениях. Главное, чтобы она была умеренная, так как слишком ревнивое поведение — уже другая, печальная, история.

Каждый из нас хотя бы раз в жизни испытывал чувство тревоги за близкого человека. Однако нужно научиться контролировать свои эмоции, чтобы не причинять вред любимым. Так, если ваш молодой человек ревнует вас постоянно, то это серьезный повод задуматься о патологии, с которой бороться практически невозможно.

Психологи утверждают, что это не черта характера и не временное явление. Как правило, болезненная модель поведения — патологическое отклонение. Однако при правильном и своевременном подходе можно ее скорректировать.

Почему возникает ревность? Причины могут быть самыми разнообразными: неуверенность в себе, детские травмы, негативный опыт в отношениях, комплексы и т. д. Давайте рассмотрим каждую из этих причин детально.

Это один из самых очевидных и простых мотивов ревности. Например, у мужчины был опыт отношений, в которых женщина ему постоянно изменяла. Или молодой человек неоднократно становился свидетелем регулярных ссор своих друзей из-за женских измен. Так он перенес неосознанно чужой опыт на свою жизнь. И у него появился страх, что рано или поздно его женщина тоже пойдет на измену. Нередко мужчина подсознательно ждет от своей партнерши измены и старается всеми способами предотвратить эту ситуацию. Так он и начинает ревновать ее по любому поводу!

Если воспоминания вашего детства таковы, что родители больше проявляли любви и заботы по отношению к вашему брату или сестре, чем к вам, то выходит, что вы регулярно были обделены любовью, которая так необходима ребенку в детстве.

Постепенно сформировалось мнение, что всегда есть кто-то лучший в семье, кого любят больше. В будущем эти установки переносятся во взрослую жизнь и в собственные отношения с партнером.

Неуверенность в себе и своих силах, комплексы также приводят к постоянной ревности партнера. Так случается, если в основе отношений лежит страх. Женщина боится, что ее избранник уйдет к более красивой, интересной, молодой и т. д. Ей во всем мерещатся измены, и это становится навязчивой идеей.

3 важных шага, которые должна пройти каждая женщина

Аника Снаговская

Автор и ведущая женских тренингов по гармонизации женской энергии. Мастер по снятию ограничивающих убеждений и мастер расстановок.

Я подготовила для вас три урока, которые помогут вам лучше понять себя, снять ограничения, мешающие почувствовать себя любимой и жить счастливо.

01

Видео-урок с медитацией: 5 состояний женственности

Вы узнаете про 5 женских состояний, которые есть в каждой женщине, как они проявляются и какие архетипы у вас больше всего проявлены, а какие не развиты.

02

Видео-урок + медитация: Как отпустить прошлые отношения

Рассказываю, что необходимо сделать, чтобы освободить свое сердце от старых чувств, и разорвать энергетические нити связывающие вас с прошлым партнером.

03

Аудио запись: Нейро-аффирмация «Любовь к себе»

Благодаря этой нейро-аффирмации вы сможете вернуть любовь к себе и почувствовать искреннюю благодарность и счастье за каждый свой день.

Скачать материалы

✕

Видео-урок с медитацией: 5 состояний женственности

Видео-урок + медитация: Как отпустить прошлые отношения

Аудио запись: Нейро-аффирмация «Любовь к себе»

Как правило, традиционная культура представляет мужчину главой семьи, человеком, который обеспечивает своих близких и несет за них ответственность. От женщины же ожидается некая жертвенность, покорность: она может поступиться многим ради своей семьи. Такие установки закладываются с самого детства и внушаются ребенку каждый день. Так что вырастая, мужчина может чувствовать некую власть над женщиной и даже вседозволенность. Такой человек воспринимает жену как собственность, которая должна ему подчиняться во всем, контролирует ее действия и диктует свои правила. Если же женщина не подчиняется, то он начинает выходить из себя, и ревность обретает еще более жесткие формы.

Нередко постоянная ревность со стороны мужчины — это признак того, что у него могут быть психические расстройства. В отдельных случаях, возможно, даже шизофрения.

Основные признаки страха измены

Важно понимать разницу между опасениями измены, которые вызваны реальными фактами и теми, что базируются на собственных внутренних проблемах. Если все-таки случилась измена, то она должна стать опытом, но не поводом для того, чтобы потом бояться предательства уже и в новых отношениях.

Рассмотрим основные причины страха:

1. Постоянный контроль возлюбленного. Потеря власти над другим человеком — это и есть основной страх предательства. Молодой человек полагает, что, если он контролирует каждый шаг своей второй половинки, то предательства точно удастся избежать. Однако такой чрезмерный контроль выглядит крайне деспотично. Муж может даже ограничивать свободу своей жены, устанавливать возможные правила, которые приемлемы только для него. Ему кажется, что эти тиранические методы могут спасти его от неверности супруги.

2. Истерики. Человек уже не может совладать со своим страхом и эмоциями, агрессия становится все более очевидной и постоянной. Женщина может легко впадать в истерики, лить слезы, кричать, бить посуду, использовать шантаж. Вдвойне тяжело, если контроль над своим страхом теряет мужчина в паре. Ведь это создает буквально угрозу для всей семьи.

3. Утрированная жалость. Как правило, неуверенные в себе люди всегда используют манипуляции. Например, вызывают жалость, так как это наиболее эффективный способ быстро достичь своих целей. Страх измены приводит к тому, что женщина все время ждет, что муж бросит ее и уйдет к другой. И супруга пытается вызвать в нем чувство вины.

4. Наличие многочисленных косвенных доказательств. Чувство вины заставляет женщину использовать любые методы борьбы за свое счастье. Она начинает собирать абсолютно случайные факты, надуманные ситуации, ищет зацепки даже в интонации супруга и все это представляет как доказательства измен. Как правило, жертва собственного страха верит в свои доводы и считает их истинными. В голове женщины все время крутятся одни и те же мысли: боюсь измены мужа, как этого избежать и т. п.

5. Подозрительность

   . Человек, находящийся во власти своего страха, никогда не верит словам партнера. Даже если все факты говорят о том, что тот не изменял, патологически ревнивая спутница все равно будет находить новые поводы и доказательства, подвергая все и всегда сомнению и проверке. Более того, такие люди придираются к мелочам. Все это происходит из-за того, что доказательств предательства нет, а злость и ярость требуют своего выхода. Любые пустяки становятся причиной для серьезных ссор. Они помогают жертве, одержимой страхом измены, чувствовать себя легче. Ей кажется, что предатель получил по заслугам.

Способы борьбы со страхом измены

Психологи уверены: если в вашей голове все время крутится фраза: боюсь измены и предательства мужа, нужно искать способы, как избавиться от навязчивых идей. Главное — подобрать методы, которые помогут справиться с негативными переживаниями, так как они могут навредить не только самой жертве, но и всем ее близким.

• Работа над телом. Можно сказать, что основной метод повышения самооценки — самосовершенствование. Так, любые физические нагрузки не только благоприятно влияют на внешний вид, но и позволяют бороться с тревожными мыслями и навязчивыми идеями. Посещая групповые занятия, жертва страха может познакомиться с новыми людьми, отвлечься и посмотреть на всю ситуацию со стороны.

  Пробежки, занятия пилатесом или йогой помогут обрести уверенность в себе и почувствовать внутреннюю гармонию.

• Работа над мышлением. Без работы над своим мышлением справиться со страхом не получится. Постоянно думать об измене партнера – значит сомневаться в правильности своего выбора. Но ведь любимый заслуживает доверия и уважения.

  Психологи советуют обратить внимание на аутотренинги, которые дают хорошие результаты. Систематические занятия помогут избавиться от навязчивых мыслей, повысить самооценку и улучшить настроение в целом. Главное — бороться со своей неуверенностью и больше внимания обращать на свои достоинства, которых много у каждого человека.

• Работа в паре. Важно понимать, что один партнер не может сам решить все проблемы, которые накопились у пары. Если жена переживает насчет излишней подозрительности своего супруга, ей нужно откровенно поговорить с ним об этом. Искренний диалог способен изменить ситуацию к лучшему, развеять сомнения и снизить тревожность партнера.

  По мнению психологов, если человек чувствует себя любимым и желанным, то его вряд ли будут посещать мысли об измене своей половинки. Совместные путешествия тоже благоприятно влияют на отношения в паре. Задумайтесь об этом.

Медикаментозная помощь при патологическом страхе измены

Боюсь измены мужа, предательства… Такие страхи заставляют жить в постоянном стрессе и могут даже привести к депрессии. Если вы хотите значительно уменьшить проявление симптомов страха, то можно воспользоваться одним из следующих медицинских препаратов:

• «Фитоседан» помогает предотвратить негативное разрушительное влияние стресса. Это абсолютно натуральный фитосбор, который нужно залить кипятком и дать настояться примерно 20 минут. Курс лечения длится около двух недель.

• «Персен» действует расслабляюще и успокаивающе. Особенно эффективен при острых невротических состояниях, так как хорошо избавляет от чувства страха, тревоги. Достаточно принимать по таблетке три раза в день.

• «Деприм» является эффективным средством в борьбе с навязчивыми мыслями, а также депрессией. Терапевтическое действие проявляется через две недели лечения. Однако, если вы заметили, что ваше состояние не улучшается, нужно прекратить прием данного препарата и проконсультироваться с врачом.

В борьбе с нервной возбудимостью и раздражительностью могут помочь настои успокаивающих трав и целебные отвары из них. К таким растениям относятся мята перечная, пустырник, мелисса, валериана. Вы можете приготовить настой самостоятельно, залив стаканом кипятка 1 чайную ложку травы. Отвар необходимо настоять около 40–50 минут. Принимать нужно не чаще 3 раз в день по полстакана.

Ошибки женщин, из-за которых действительно стоит бояться измены мужа

Возможно, данную статью сейчас читает девушка, которой изменил муж, и она осознает, какие ошибки совершила. Но не будет лишним еще раз напомнить о них в данной ситуации.

Как правило, изменяют чаще всего именно те мужчины, которых постоянно ревнуют их жены. Все это происходит из-за того, что они устают от вечных претензий, подозрений, обвинений в предательствах. Все складывается так, что им легче уже действительно изменить, чем выслушивать в очередной раз беспочвенные обвинения.

Так что задумайтесь, не стоит ли уменьшить контроль и начать больше доверять своему возлюбленному? А если и контролировать его, то так, чтобы это не мешало нормальной гармоничной жизни вашего супруга. Навязчивая, неуправляемая ревность не может принести ничего хорошего.

Бывает, что женщина старается не проявлять своей ревности, не контролировать партнера, но от этого отношения не становятся теплее. Речь идет не о сексе, а о родстве душ. Не забывайте, что отсутствие ласки, тепла, закрытость и отстраненность от партнера может сначала вызывать у него желание завоевать вас, совершать ради вас особые поступки. Однако если ему встретится более понимающая девушка, то есть немалая вероятность, что он выберет ее. Со временем любой рыцарь устает постоянно завоевывать неприступную крепость. Нужно во всем знать меру и понимать, когда лучше остановиться.

Другая ситуация. Женщина вышла замуж, успокоилась, можно сказать, даже расслабилась, родила детей. Она считает, что теперь-то уж точно ее муж никуда не сможет уйти. Как правило, такое поведение супруги делает любого мужчину несчастным. Ведь он женился на романтичной девушке, а сейчас наблюдает располневшую злую, сварливую женщину, которая все время угрожает ему разводом и алиментами.

Что получается в результате:

1. Мужчина впадает в депрессию. Он любит свою жену, но со временем желание к ней просто пропадает. Ведь ее поведение не оставляет шансов нежным чувствам. Можно сказать, что он испытывает усталость от брака в целом.

2. Женщине тоже нелегко. Она чувствует себя одинокой, нежеланной. Рано или поздно таким изменяют.

3. Больше всех страдают дети. Ведь они все чувствуют, и, если в семье есть проблемы, недопонимания, выяснения отношений, они переживают за двоих родителей, так что им тяжелее всех. Не забывайте об этом!

Уместно разделить эту тему на две небольшие части. Во-первых, умение прощать — это дар, выбор человека. Библия призывает прощать! Ведь все мы не без греха, и если ты простишь, то обязательно простят и тебя. Нет человека, который не допускает ошибок. Однако есть люди, которые боятся или не хотят простить. Во-вторых, прощать надо правильно. Что это значит? Если вами принято решение простить, то вы больше не упрекаете прощенного и не вспоминаете то, за что уже простили.

Удачи вам и пусть в вашей голове не возникают страх и мысли: боюсь измены мужа!

 

Я боюсь его измены | Понятная Психология. Holodova

«Я настолько боюсь измены, что вижу её там, где её нет. Я ужасно ревнивая! Вот мы недавно шли по подъезду и он поздоровался с девушкой. Я её не знаю. Сказал, соседка. Но, у меня сразу подозрения. Я весь день накручивала себя, становилось всё хуже. А к вечеру, устроила ему знатный скандал. Мы снова орали друг на друга. Он кричал, что я параноик, что по мне давно психушка плачет…»

Страх — это чувство. Которое говорит нам о том, что мы находимся под угрозой. Другими словами, безопасность наша сейчас под вопросом.

Страх, как чувство является встроенным сигналом к тому, чтобы мы как-то предприняли действия, чтобы оказаться в безопасности.

И, поэтому страх сам по себе нам нужен как инструмент для биологического выживания. Исходя из этого, он не является «плохим чувством». Ведь, только представьте себе, что было бы, если бы страх отсутствовал? Мы бы давно все вымерли.

Например. Мы сидим. Вдруг на нас надвигается смерч, а мы не прячемся в безопасное место, потому что нет чувства страха.

Картинка из Яндекс Картинок

Картинка из Яндекс Картинок

Но, страх бывает и нерациональным. Не обязательно он отражает текущее положение.

Он может быть просто ВЫУЧЕННЫМ чувством, выученной реакцией в детстве. В тяжёлой травмирующей ситуации. Например в такой, когда нас бросили. Предали. Высмеяли, дав понять, что мы ничего не стоим.

И теперь, если травма не была исцелена. То тогда, в любой ситуации, когда мы чуть — чуть только чувствуем угрозу. У нас вновь возникает это сильное выученное чувство. Фобия измены! Неконтролируемая ревность!

Друзья, а что думаете вы, какие причины у страха измен? Делитесь в комментариях!

Если статья была полезной или понравилась, поставьте ей лайк!

Подписывайтесь на канал, буду стараться писать интересные, жизненные материалы

@Холодова Екатерина

Боюсь, что мужа уведут или как не допустить измены

Вопрос об изменах и предательстве всегда интересовал людей. Одни стараются сделать максимум, чтобы не допустить подобного, другие ищут оправдания своим действиям. Однако, как не крути, сделав больно другому, все равно в итоге получишь расплату. Особенно, если это расплата за разрушение семьи. 

Но давайте постараемся быть беспристрастными и разобраться в вопросе максимально отрешенно, изучим обе стороны. 

Как вести себя с мужем

 
Проблема, как правило, заключается в том, что представительницам слабого пола чаще сложно признать, что причина ссор и ухода мужа может заключаться в ней самой. И дело не в том, что у вас завидный сожитель, на которого много кто кладет глаз. Дело в том, что со временем мы притираемся, чувства ослабевают, чаще становятся ссоры, а не романтика. 

Однако насколько не были бы скептичны мужчины, им зачастую требуется внимание, ласка и любовь в совокупности с ощущением, что он нужен. Если же в семье начинают преобладать выяснения отношений, мужчина уходит искать тепла в другом месте.  

Так как вести себя с мужем? Как ни банально, но и как жена, и как любовница. Если, женщина хочет, чтобы мужчина принадлежал только ей – она должна совместить в себе оба этих качества. И речь не о банальной страсти (хотя, и она необходима), речь о том, что кроме готовки и стирки, рождения детей, вы должны привлекать друг друга, поддерживать и любить. 

Проблема женщин состоит в том, что, не поменяв своего поведения и мировоззрения, при следующей попытке выйти замуж/завести любовника, она снова наступит на те же грабли. Вселенная заставляет нас меняться и делать выводы, либо мы будем получать по голове постоянно. 

Следующий вопрос: как развести женатого мужчину? Но зачем? Ведь если он сейчас ведет себя так с женой, где гарантия, что с любовницей не будет так же. И речь не о расплате или о том, что судьба накажет. Зачем связывать свою жизнь с человеком, в характере которого уже заложена измена. Ведь вдруг у любовницы будет плохое настроение, нехватка сил, депрессия – он пойдет искать третью. 

Измены мужчин и замкнутый круг 

Главной проблемой такого треугольника является то, что по сути, никто не остается в плюсе: 

• измены мужчин приносят серьезную боль женам, но они делают вид, что ничего не замечают, чтобы не потерять мужчину. То есть и не отпускают, и не счастливы; 
• запутавшийся мужчина несчастлив в семье, но он не уйдет, пока его не прогонят. Причин такого поведения достаточно много – дети, привычка, привязанность, и даже любовь; 
• любовница также остается заложницей, поскольку не является с мужчиной полноценной семьей, и часто готова следовать тем правилам, которые установил он. А значит, нет ни нормальной любви, ни семьи, ни детей.  

Именно поэтому нет однозначного ответа на вопрос – будет ли счастье в семье, если увела мужа? По статистике скорее всего нет, и опять же, речь идет не о том, что вселенная насылает проклятие. Просто есть целая цепь причин, которые должны заставить барышню много раз подумать: 

• не поступит ли он снова так же; 
• не вернется ли обратно в семью к детям; 
• не начнет ли требовать слишком многого за свои действия и так далее. 

Женщина, которая уводит мужа из семьи, в итоге может ничего не получить, а только лишиться. Но самое грустное в таком моменте то, что чаще всего правила игры устанавливает именно жена. Зная об изменах, она отрицает их для себя и мужа, не отпуская его, но и не меняется при этом, не стараясь стать ласковее и привлекательнее. Именно поэтому, это все становится паутиной, из которой проще всего выбраться любовнице. 

Как сделать так, чтобы мужчина боялся тебя потерять 

Во-первых, последовать совету, указанному выше – быть и женой, и любовницей. Только женщина, способная сочетать в себе сексуальную тигрицу и милую домохозяйку, никогда не потеряет своего мужчину.  

Во-вторых, не стоит пробовать оставить мужа в семье угрозами – так только сильнее вызовите его злость, плюс ни о каком счастье речи быть не может. 

В-третьих, будьте собой изначально. Не давайте управлять собой, играйте по своим правилам. 

В-четвертых, занимайтесь собой. Да, уделять внимание мужчине нужно, и достаточно много, но не забывайте о себе – совершенствуйтесь, цените здоровье, найдите хобби, уделяйте внимание детям, подругам, а не только детективной деятельности по поиску любовницы. 

Так как сделать так, чтобы мужчина боялся тебя потерять?  

Будьте собой, давайте свободу себе и ему, учитесь постоянно, приводите себя в порядок, любите его и уделяйте внимание, давайте добротный секс, и тогда вы никогда не столкнетесь с признаками измены. 

Также помните, что стоит давать своей второй половинке чувствовать себя сильным, главным и нужным. Он не обязан плясать под дудку женщины, ему нужна свобода. Если ему некомфортно, то удержать силой его не выйдет – не помогут запугивания, ультиматумы, истерики.

«Боюсь измены: что делать?»

Как стало известно женскому сайту «Красивая и Успешная», среди женских страхов одно из самых первых мест занимает страх измены. Многие представительницы прекрасного пола признаются: «Я боюсь измены своего партнёра».

Казалось бы, это вполне нормальное чувство – бояться потерять любимого человека. Но если ситуация доходит до того, что страх становится навязчивым состоянием, лишающим женщину адекватности, с ним просто необходимо начинать бороться.

Боязнь мужского предательства не может возникнуть на пустом месте. Этому обычно предшествует какое-то неприятное событие.

Причины появления страха

Чаще всего такой фобией страдают ревнивые женщины с заниженной самооценкой. Неправильная самооценка у них может формироваться в детстве под влиянием самых разных факторов, но в любом случае такая психологическая патология порождает у девушек чувство неуверенности в своей привлекательности. Это сильно мешает им строить отношения с представителями противоположного пола, которых она обычно постоянно ревнует.

«Боюсь, что мне изменит муж», — нередко говорят женщины, которые недавно стали мамами. Их страх зарождается вместе с появлением изменений в фигуре и заметных признаков усталости на лице после рождения ребёнка.

Масла в огонь подливают ещё и гормоны, которые делают новоиспечённых мам очень плаксивыми, подозрительными и ревнивыми.

Гормоны нередко бывают виновниками ревности у женщин, которые переживают климактерический период.

Бояться измены своего спутника могут и женщины с крепкой нервной системой, уверенные в себе и не страдающие никакими комплексами. В таком случае страх обычно связан с какими-то подозрительными поступками или словами мужчины, в которых партнёрша видит признаки неверности. Угроза мужской неверности в таких ситуациях бывает вполне реальной, а женский страх перед ней не является каким-то патологическим состоянием.

«Что мне делать, если я боюсь измены мужа?»

Этим вопросом задаётся каждая женщина, которую практически измотал постоянный страх перед известием о неверности любимого человека. Решать проблему нужно исходя из причины её появления.

• Если ревность является беспочвенной и её порождают лишь женские комплексы или гормональные сбои, ревнивице нужно приложить все усилия для того, чтобы повысить собственную самооценку и подлечить нервную систему. Убить двух этих зайцев одним выстрелом ей поможет творчество. Женщину, которая нашла себя в каком-то виде искусства, не сможет выбить из колеи практически никакая жизненная неурядица. Сайт sympaty.net советует: стремитесь к внутренней гармонии, работайте над своим внутренним миром, украшайте свою душу. Это усиливает женскую энергетику, дарит уверенность в своей привлекательности, притягивает мужчин. Творческие леди редко боятся измены спутника.
• Особенно сложно справляться с подобными страхами мамам, которых маленькие дети буквально связывают по рукам и ногам. К сожалению, новоиспечённые папы нередко ведут себя с жёнами так, что им тяжело не думать об измене супруга. Бытовые сложности, которые неизменно сопровождают появление в семье малыша, могут стать для мужчины непосильной ношей. Он начинает искать любой повод, чтобы не бывать дома, и, в лучшем случае, с головой уходит в работу. В худшем – увы! – ищет утешения на стороне.

Молодым мамам, которые боятся измены мужа, психологи советуют:

• Постараться избегать скандалов с супругом из-за его постоянного отсутствия дома. Нельзя также обвинять мужа в чёрствости, донимать его подозрениями и постоянно просматривать его телефон. Во-первых, предусмотрительные мужчины все улики со своих телефонов сразу удаляют. Во-вторых, постоянные подозрения лишь спровоцируют мужчину. Он решит, что не нужно разочаровывать верностью жену, раз уж она почти уверена, будто он гуляет от неё на стороне.
• Не лишать мужа своего внимания, выражать интерес к его проблемам. Статистика утверждает, что мужчины, которые изменяют жёнам, ищут у любовниц чаще внимания и понимания, чем плотских утех.
• Не отказывать ему в интимной близости. Некоторые женщины говорят: «Боюсь измены мужа», — а сами чуть ли не каждый день лишают его интимной близости. Мужчине становится обидно, он начинает думать, что жена к нему охладела, в результате решается на сексуальный контакт на стороне.
• Не накручивать себя. Особенно, если муж на самом деле не даёт для этого никакого повода. Сложности, связанные с малышом, через пару лет закончатся, а вот восстановить прежние добрые отношения с любимым человеком может и не получиться. Можно открыться супругу, признавшись: «Я боюсь твоей измены, потому что ты мне очень нужен, потому что я без тебя не представляю жизни». Пусть он знает, что его неверность станет для супруги большим горем.

Если муж в самом деле увлёкся другой женщиной и вероятность адюльтера очень высока, нужно соблазнить его, дав ему понять, что дома он может получить абсолютно всё – начиная от искренней беседы за чашкой кофе и заканчивая острыми ощущениями.

В истории многих крепких браков были моменты, когда женщина спасала отношения с помощью комплекта сексуального белья и пары чулочек. Бурная ночь с воплощением тайных мужских фантазий как ничто другое способна воскресить в супруге гаснущее чувство.

Умудрённые жизненным опытом женщины обычно советую своим подругам и родственницам просто стараться не бояться измены мужа. Во-первых, потому что наши мысли и страхи имеют способность материализоваться. Во-вторых, даже если это произойдёт, конец света не наступит, жизнь будет продолжаться дальше. Ожидание несчастья обычно гораздо страшнее самого несчастья. И от этого негатива каждый из нас вполне может избавиться самостоятельно.

Своим читательницам сайт «Красивая и Успешная» советует избавляться от страхов, каждый день повторяя: «Я не боюсь измены мужа, потому что мы любим друг друга, и никакие силы земли не смогут нас разлучить». Такая позитивная настроенность точно прогонит прочь дурные мысли и притянет в семью положительную энергетику.
——
Автор – Pelageja, сайт www.sympaty.net – Красивая и Успешная

Копирование этой статьи запрещено!

Боюсь измены — 5 советов психологов, консультации

Здравствуйте, Екатерина

Как Вы, надеюсь, понимаете, дело не в партнёре и его общительности, а в Вас. 

Флирт в той или иной степени присутствует в любом общении между мужчиной и женщиной. Однако он далеко не всегда является признаком неверности или намерения изменить. 

Что заставляет Вас недоверять своему партнёру и ревновать? 

Возможно, это связано с Вашей внутренней неуверенностью в себе. Как у Вас с ощущением ценности себя, с отношением к себе как к привлекательной, интересной, сексуальной, умной девушке? 

Невозможно потерять того, кто Вам не принадлежит. А Ваш партнёр не собственность. Он будет с Вами ровно столько, сколько захочет. Также как и Вы с ним. Чем больше привязываете, ограничиваете, тем больше увеличиваете дистанцию между Вами. 

Решение проблемы лежит в противоположной зоне. Нужно дать партнёру пространство, перестать контролировать и не ограничивать свободу. Тогда он будет больше тянуться к Вам. Однако я не имею ввиду «приходи, когда хочешь и делай, что вздумается». Вы можете спрашивать о его планах, выражать огорчение, если не получается больше времени провести вместе, интересоваться его событиями, говорить о своих пожеланиях, выражать просьбы. При этом помните, что вы оба — два взрослых и свободных человека, которым нужно периодически договариваться. У каждого из Вас есть своё личное пространство, и есть общее. 

Еще одной причиной недоверия и страха предательства могут являться примеры жизней Ваших родителей. Возможно мама или папа пережили предательство, измену? На примерах родительской семьи женщина может перенять отношением к мужчинам от мамы или бабушки, как к нехорошим, гулящим и т.д. 

Чтобы справиться с этим вопросом необходима помощь. Желательно обращение к психологу. 

Золотова (Полянская) Янина, психолог в Москве

Я боюсь измены. Он типичный бабник и виртуально общается с девушками (3 ответа)

Как рассказать об измене — Афиша Daily

«Афиша Daily» поговорила с семейным психологом и сексологом Мариной Травковой о том, как обозначить свою позицию партнеру, нужно ли признаваться в измене и что делать, если вы узнали о неверности в паре друзей.

Марина Травкова

Семейный психолог и сексолог

Как обозначить свою позицию насчет измен и нужно ли это делать?

Говорить о своем отношении к изменам лучше в тот момент, когда вы решили быть вместе. Правда, на этом этапе люди влюблены, между ними страсть, и часто им просто не приходят в голову мысли об измене. В итоге это не проговаривается, но у каждого в процессе отношений формируется невербализованное представление о том, как партнер относится к неверности.

Обсуждение измены — это не столько про то, насколько мы в хороших отношениях, а про то, способны ли мы в них быть уязвимыми, открываться партнеру, быть смелыми и говорить о своих страхах, стыде и желаниях. После честного разговора может оказаться, что у людей совпадают мнения и взгляды на какие-то вещи.

Разный взгляд на адюльтер вовсе не означает, что один из партнеров обязательно будет изменять — мы не животные и можем контролировать себя и свои влечения. Поэтому если ваш партнер говорит, что слышит вас, но не сможет смириться с изменой, то вам придется выбирать: будете ли вы сдерживаться, потому что вам дорог партнер, или решитесь на измену, рискуя потерять эти отношения.

Когда между партнерами есть диалог, проще обсуждать мотивы страхов и желаний. Чего на самом деле хочет тот, кто думает о сексе втроем, и что в действительности стоит за страхом измены? Такой опыт диалога, если он удается, гораздо честнее, чем тот, когда человек узнает о чем-то де-факто, начинает разбираться с партнером и понимает, что они просто не обсуждали эти вопросы на разных этапах отношений.

Подробности по теме

Как и зачем разговаривать о сексе с партнером

Как и зачем разговаривать о сексе с партнером

Как устроены отношения и откуда берутся измены?

Американская психотерапевт Тамми Нельсон считает, что отношения в паре формируются двумя контрактами: эксплицитным и имплицитным. Эксплицитный — это открыто выраженный и общепринятый контракт. Он предполагает обязательную сексуальную эксклюзивность в паре, то есть «ты только со мной, я только с тобой». От партнера ожидается, что он будет опорой и поддержкой, надежной гаванью. Это образ романтического идеала пары, который предполагает верность, свадьбу, воспитание детей и внуков и совместную старость.

Имплицитный — это внутренний негласный контракт каждого человека. Он содержит личные установки и собственный взгляд на отношения. Такой контракт часто связан с тем, как относились к изменам в семье человека, с культурой общества, в котором он вырос, личными особенностями. К примеру, у кого-то может быть высокая потребность в сексе, а у кого-то не очень. И, конечно, ситуативными факторами: одно дело быть верным, когда тебя никто не искушает, другое дело — когда с тобой флиртуют.

Имплицитный контракт — это про личные границы каждого человека и то, насколько они подвижны для него в зависимости от разных условий; именно он формирует отношение к измене.

Самая распространенная установка имплицитного контракта: изменять можно, если никто не узнает. Часто встречается и другая: мужчине можно изменить, если жена беременна, потому что не стоит мешать ей готовиться к материнству.

Также в имплицитном контракте встречаются патриархальные представления — например, о том, что мужчине изменять можно, а женщине нельзя и что мужская измена — безэмоциональная, а женская — это предательство.

Что делать, если человек подозревает партнера или партнершу в неверности?

В этом случае не нужно бросаться из крайности в крайность: сразу обвинять партнера или же убеждать себя, что у вас паранойя. Важно сесть и спокойно все обдумать. Иногда наша интуиция действительно что-то подсказывает нам, главное — не открывать интернет и не искать статьи с заголовками «Пять признаков, что вам изменяют», это не работает. Нужно подумать, откуда именно у вас берется это чувство, присмотреться к поведению партнера.

Если вы находите подтверждения и уверены, что это не ощущение предтревоги, к которому склонны люди, которые уже сталкивались с предательством в прошлом или имеют проблемы с доверием, то нужно напрямую спросить партнера. Это не означает, что вы узнаете правду, но вы увидите реакцию.

Мне часто задают вопрос, как вычислить измену, а я в свою очередь спрашиваю, зачем это нужно. Слежка, просмотр переписки в телефоне — это серьезное нарушение границ. Бывает, что люди узнают об измене партнера из его телефона, а потом не могут признаться в этом, потому что способ был не совсем честным. И начинаются уже двойные муки.

Самое важное — говорить о сомнениях и эмоциях вслух, а также не бояться открываться партнеру и выглядеть в его глазах уязвимым.

Не нужно избегать фраз: «Я тебя ревную», «Я боюсь тебя потерять», «Объясни, пожалуйста, где ты был, я волнуюсь». Партнер может обижаться на ваши подозрения и нарушение границ, но на искренние слова о переживаниях и чувствах обижаться уже сложно.

Почему люди изменяют и как пережить неверность партнера?

Измена может быть совершена как от избытка власти в паре и ощущения всемогущества (это чаще мужской вариант), так и от чувства полного бессилия в отношениях, одиночества и поиска поддержки и тепла. Оба варианта встречаются у всех гендеров и во многом зависят от отношений.

Попытки «лечить» отношения в паре привлечением третьих лиц очень рискованные. Есть примерная статистика, что 80% женщин и 50% мужчин эмоционально вовлекаются в отношения, которые они изначально начинали ради секса. У людей очень связаны эмоциональное и телесное, поэтому большинству сложно разделять эти понятия. Эмоции все равно возникают, и люди влюбляются, поэтому все истории про «хороший левак укрепляет брак» и «пока мужу не до меня» — очень рискованная игра на разрушение отношений.

Часто измены возникают как способ убежать от решения каких-то проблем в отношениях. При этом измена имеет очень коварное свойство расплываться как чернильное пятно по всей вашей совместной жизни. Даже если вы узнаете, что вам изменили много лет назад, это повлияет на настоящие отношения, это может перечеркнуть все хорошее в паре.

Когда я работаю в паре, где измена уже случилась, то вижу, что кто-то относится к этому крайне обостренно — например, потому, что это было причиной развода родителей. В этом случае личный опыт переживается как катастрофа, которая разрушает мир. Есть пары, где измена воспринимается как что-то более рядовое — они готовы пережить это и идти дальше. Многое зависит от конкретного человека: как мы сами себя оцениваем, как мы видим свое положение в паре, когда нам изменили или же мы сами собираемся это сделать.

Люди могут переживать измену по-разному, часто они выбирают вариант молчания. Многие женщины живут с имплицитным контрактом «все мужики такие». Они проще переживают измены, думают, что «побесится — и пройдет». Для кого-то из них дело в соперничестве и мотивации. Они начинают ходить в зал, менять прическу, следить за собой, посещать какие-то курсы, то есть это одновременно и способ пережить ситуацию, и стать лучше для мужчины.

Есть те женщины и мужчины, которые, узнав об измене, решают молчать по другой причине, погружая себя в очень стрессовую и депрессивную ситуацию. Какой бы вариант вы ни выбрали, важно понять, почему вы молчите. Если это от страха потерять человека, то здесь все тоже несколько глубже, и нужно найти причины этих страхов.

Подробности по теме

Почему мы обманываем друг друга: отрывок из новой книги об изменах

Почему мы обманываем друг друга: отрывок из новой книги об изменах

Когда нужно говорить о влюбленности в кого-то третьего?

Очень важно понять, что вы будете делать с этими чувствами. Есть те, кто влюбляется в других, но не собирается идти дальше. Они говорят об этом партнеру, он может за них даже порадоваться, и все продолжают жить дальше. Есть пары, где такое признание вызовет только ревность и страдание, поэтому человек решает тихо пережить свою влюбленность и, например, сублимировать чувства в творчество.

Если вас влечет к третьему человеку, и вы готовы тратить время и вкладываться в эти отношения морально и материально, то такая влюбленность влияет на ваши отношения, и скрывать ее от партнера нечестно. Это очень зыбкая почва, и я рекомендую подумать о том, что на самом деле может стоять за этим влечением, а также учесть все риски и последствия: потерю нынешних отношений и возникновение чувств у третьего человека.

Мы часто забываем, что тот, с кем изменяют, тоже живой человек со своими чувствами и потребностями.

И его роль очень неблагодарная: это и жилетка, и секс-партнер, и громоотвод во время кризиса в паре. Часто этому человеку бывает очень больно, когда он остается «за бортом» после окончания связи.

Измена у нас коннотирована со стыдом, поэтому для многих мысль о сексе втроем — способ ее «легализации». К сожалению, второй партнер часто соглашается на это не из-за своего желания, а из страха потерять отношения. Человеку кажется, что если он откажет, то ему все равно изменят, поэтому лучше пусть все это будет на его глазах. Это очень разрушительная практика.

Что делать человеку, который сам изменил?

На этот вопрос у психотерапевтов есть две совершенно противоположные точки зрения: либо рассказать об этом, либо промолчать.

Если вы изменили и хотите рассказать об этом, важно понять, зачем вам это. Рассказать, чтобы облегчить душу, — это двойная нагрузка для партнера. Он не только должен пережить предательство и боль, но еще и простить вас. Особенно тяжело это переживается, если в паре есть дисбаланс зависимости — когда один из партнеров материально или морально зависит от другого. Поэтому некоторые психотерапевты считают, что если вы изменили, но хотите сохранить свои отношения, нужно прекратить все связи с третьей стороной и пережить это внутри себя, не сваливая на партнера.

Есть и другая точка зрения: люди в паре близки, и хранение такой тайны будет влиять на отношения. Измена вызывает стыд, а это токсичное чувство, и когда мы его долго испытываем, то срабатывает защитный механизм: мы начинаем злиться на источник стыда — партнера, который напоминает о том, что мы сделали. Мы придираемся к нему и раздражаемся, потому что это помогает видеть его в негативном свете и снизить чувство вины. Все это переживается, витает в воздухе и, в конце концов, может разрушить отношения.

Я думаю, что все зависит от отношений, которые вы создали до измены. Если вы хотите признаться не для того, чтобы снять с себя вину или получить прощение, а понимаете, что вы близки с партнером и не сможете без него разобраться в этом, то здесь лучше все рассказать.

Главное — не делать это со словами: «Это все потому, что ты мне чего-то не даешь». Перекладывать вину на партнера таким защитным обвинением — очень ранящая история.

Если вы хотите рассказать партнеру, но не собираетесь прекращать связь на стороне, то здесь тоже есть свои причины и мотивы. Как правило, такой человек хочет сделать себя более значимым: «Меня любят и здесь и там, страдают и здесь и там». Такая жизнь в страстях и душевных терзаниях очень разрушительна для всех в этом треугольнике.

Подробности по теме

Сначала справка, потом секс: как говорить с партнером на неловкие темы

Сначала справка, потом секс: как говорить с партнером на неловкие темы

Что делать, если вы узнали об измене в паре друзей

Это сложная ситуация, практически этическая дилемма. Часто бывает, что вы сообщаете об этом «жертве» измены, и с вами перестают общаться. Дело в том, что человек воспринимает измену как социальный позор, стыдится того, что ему изменили, и злится на источник этой информации — на вас. Для кого-то новость о неверности партнера —  нарушение имплицитного контракта, и в ответ вы можете услышать: «Зачем ты мне это сказала! Я бы лучше не знала».

Самый оптимальный вариант здесь — подойти к человеку, который изменяет, и сказать, что вы все знаете и просите его самого рассказать партнеру. Таким образом вы обозначите, что не одобряете его поведение и не хотите покрывать это. Кто-то просит сказать партнеру об измене или же грозится сам сделать это, кто-то не готов вмешиваться, но перестает общаться с человеком, пока тот не прекратит изменять другу или подруге. Ваша реакция тоже может быть разной, главное — поговорить и обозначить свое неодобрение. Когда факт измены всплывает и пострадавшая сторона узнает еще и том, что кто-то из друзей знал, это дополнительная травма. Для женщины — это потеря референтной группы. Своих людей, которым они доверяли. Мужчины же тяжело переживают такой социальный позор, потому что он бьет по их маскулинности. Ведь в обществе есть много шуток про «одураченных рогоносцев» и стойкий стереотип того, что «настоящим мужчинам не изменяют». Так что если друг узнает, что вы были в курсе, вы сможете объяснить, что не хотели вмешиваться, но просили его партнера прекратить связь и все рассказать. Если вы узнали, что кто-то из пары ваших друзей изменял, но это дело прошлое, и случай закрыт, то, думаю, тут не стоит вмешиваться.

«Муж изменял и врал. Как пережить и жить дальше?» Советует психолог

31330

08.07.2020 Подготовила Елена САДОВСКАЯ. Фото обложки zu.ru.

Что делать и что не делать, когда узнаешь об измене? Как будут развиваться отношения, если измену просто «замолчать»? На эти вопросы отвечает практический психолог с 22-летним стажем Татьяна Войтышина.

Читательница прислала нам такое письмо на почту: «Мне 30 лет, мужу 29. В браке 2 года, всего вместе с ним уже несколько лет. Детей у нас пока нет. Недавно я узнала, что у мужа в другом городе есть женщина. Я ей позвонила, она мне сказала, что не знала о моем существовании.

Конечно, когда я узнала о том, что у мужа другая, был скандал. Прошло уже почти два месяца, а я совсем ему не верю. Почва из—под ног ушла… Как быть и пережить все это?»

Психолог Татьяна Войтышина.

– Сразу уточним: человек, как биологический вид, абсолютно полигамен. Да, да. Мы, к сожалению, не волки и не лебеди. Поэтому тема измен вечная. Но, к счастью, мы только в какой-то степени имеем отношение к животному миру. И поэтому ощущаем внутри себя нравственный закон, который прекрасно подсказывает нам, что хорошо, а что плохо. И отношение к изменам в социуме всегда было однозначным. Измена – это синоним таких понятий, как ложь, обман, предательство. Верность – это вопрос личного выбора, основанного на нравственности человека, его психологической моногамности. Верность как раз и определяет, как далеко индивид отошел от животного состояния и развился до уровня человека.

Когда мы вступаем в брак, мы обещаем эту самую верность своему супругу (партнеру). Верность, доверие, преданность – это основа брака, а иначе он просто не имеет смысла. Поэтому, когда мы сталкиваемся с изменой, это всегда невыносимо больно, потому что говорит о том, что нас предал самый близкий человек. Мир рушится: все, на чем он стоял, оказывается иллюзией, не имеющей ничего общего с реальностью. И, действительно, почва уходит из-под ног. Это нормальная реакция на ненормальные обстоятельства.

Войтышина Татьяна Алексеевна, консультирует по проблемам, которые относятся к клинической, педагогической, когнитивной, дифференциальной психологиям, психологии развития, психологии управления, конфликтологии. Подробнее можно узнать на сайте bobrpsy.by. Записаться на сеанс можно по телефону или мессенджеру (Viber, WhatsApp) 8—029—378—80—26.

К сожалению, причин для такой ситуации может быть много. Это и постоянный дискомфорт в семье, и проблемы в общении, и нерешенные затянувшиеся конфликты, и вынужденные ситуации долгих разлук, и заниженная самооценка одного из супругов, требующая постоянного самоутверждения, и инфантильность в вопросах ответственности и обязательств, и многое другое. Поэтому очень важно разобраться со всеми личностными проблемами и комплексами еще до вступления в брак. Ни одна существующая до брака проблема после свадьбы сама собой не решится, она усугубится еще больше. В семьях, где супруги живут душа в душу, заботятся друг о друге с теплотой и нежностью, совместно решают все проблемы, обсуждают все без утаивания, измен не бывает. Исходя из вашей истории, можно предположить, что вы не просто так встречались пять лет, не оформляя официально свои отношения. Что-то заставляло тянуть с этим вопросом или одного из партнеров, или обоих. В браке же проблемы проявились с очевидностью.

Теперь стоит вопрос, что с этим делать. Как правило, измена – это конец истории. В здоровых отношениях супруг признается единственно возможным спутником, лучшим, избранным. Это история про любовь, про двоих. Там, где появляется третий персонаж, сценарий перестает быть здоровым и говорит о том, что выбор так и не был сделан, и продолжают подыскиваться возможные варианты. Но иногда измену могут простить. Все зависит от степени развитости самооценки и самолюбия пострадавшей стороны. Это вопрос времени, обстоятельств и усилий, прилагаемых обоими супругами.

В любом случае, ситуация с изменой крайне болезненна. Пострадавшему лучше всего обратиться за помощью, чтобы скорее преодолеть этот период, так как в результате пережитого сильно страдает самооценка, падает уровень доверия к людям и к миру в целом. Специалист поможет вам собрать себя по кусочкам, выйти из личностного кризиса, заново отстроить свои границы, вернуть уверенность в себе, выйти из позиции жертвы, преодолеть депрессию, наладить свой быт, войти в повседневный ритм жизни.

На первом этапе лучшим выходом в данном случае будет разъехаться и не общаться с супругом, хотя бы месяца три. Дать себе и ему время осмыслить произошедшее, сделать выводы, понять свои ошибки, разобраться в чувствах, мотивах и т.д. Нужен период тишины, чтобы спокойно все для себя выяснить и решить. Это время для анализа ситуации и того, почему вы строили отношение именно с таким партнером. Что в вашей личности позволило ему так низко ценить ваши чувства и взаимоотношения с вами. Это нужно для того, чтобы в будущем история не повторилась.

Если же вы не хотите действовать таким образом, честно задайте себе вопрос: почему? Чего вы боитесь? Что вас останавливает? Почему вы хотите спустить все на тормозах? Вы поймете, что просто обслуживаете свои страхи (что скажут друзья и родственники; я останусь одна; нет своего жилья; совместно нажитое имущество; материальное благополучие и т.д.), и это ничего общего с любовью не имеет. Возможно, это цинично, но зато такая правда о себе убережет вас от лишней боли. Но помните, там, где измену проглатывают без проработки, она, как правило, повторяется, и не однажды.

шагов к восстановлению отношений: как жить без страха после измены

Как вы справляетесь со страхом, выздоравливая после неверности? Для преданного супруга обман или повторная травма могут быть парализующими страхами. Для своенравного спутника жизни эти страхи почти одинаковы. Они боятся причинить своему партнеру еще больше боли, но они также боятся саботировать свое личное выздоровление. Боль предательства душераздирающая, поэтому бояться повторного переживания этой боли понятно. Но жить в страхе — это не способ жить. Вы невероятно много работали, чтобы добраться до этого момента, и вы заслуживаете того, чтобы иметь возможность дышать. Вы заслуживаете хороших дней, не беспокоясь о том, что другая обувь упадет.

Чтобы начать жить без страха, рекомендую эту технику. Хотя эти шаги по восстановлению отношений могут не сработать для каждой ситуации, они лично помогли мне найти надежду, исцеление и выход из тьмы после неверности.

Память о своем потенциале может победить страх

Десятилетия назад компания, в которой я работал, посетила открытый веревочный курс для личного развития и командообразования.Одна из проблем заключалась в том, чтобы пройти по 20-футовой балке, называемой «Кошачья прогулка». Балка была подвешена на высоте примерно 30 футов над землей.

Но жить в страхе — это не способ жить. Вы заслуживаете хороших дней, не беспокоясь о том, что другая обувь упадет.

Перед тем, как подняться на подвесную балку, каждый из нас прошел по одной и той же балке на земле. Ни у кого из нас не было проблем с переходом по заземленной балке, но Кошачья прогулка — это совсем другое дело. Когда я поднялся на 30 футов, чтобы пересечь его, я замер.Мой разум говорил мне, что я могу это сделать, поскольку всего за несколько минут до этого я пересек луч на земле, но от того, что я увидел 30 футов воздушного пространства под ногами, у меня перехватило дыхание. Меня парализовал страх.

Восстановление после боли неверности мало чем отличается от этого опыта. Когда мы травмированы, легко скатиться в защитную операционную систему. В этом состоянии может казаться, что мир пытается нас достать. Мы ожидаем, что что-то пойдет не так. Откровенно говоря, мы опасаемся худшего. Внезапно рутинные повседневные задачи, такие как проверка социальных сетей или даже поездка на работу, могут показаться ужасающими, когда вы восстанавливаетесь после романа или предательства.Вы делали это раньше, но теперь можете бояться столкнуться с болезненными триггерами и напоминаниями в процессе.

Итак, как вы пришли к тому месту, где вы можете двигаться вперед, где вы можете жить, как всегда, и решать каждый день без страха? Когда я замер, не в силах перейти кошачью прогулку, фасилитатор посоветовал мне надеть повязку на глаза. Я подумал, что это абсурдное предложение; это откровенно ошеломило меня. Но он упорствовал, и, в конце концов, я сдалась. Повязка на глаза действовала как заклинание.Закрыв глаза, где я больше не мог видеть 30-футовый перепад, я избавился от страха и позволил мне перейти через балку.

Сосредоточение внимания на «Вспомни, как» вместо «Что, если»

Сосредоточение внимания на чем-то твердом поможет вам избавиться от страха и обрести внутреннюю силу.

Несколько лет назад мы со Стефани посетили Израиль. Эта поездка много лет была в нашем списке желаний. Что-то, что сказал наш гид, напомнило мне мой опыт кошачьей прогулки. Он сказал, что во время Второй мировой войны один из способов справиться со своими страхами — это «идти назад». Они намеренно держали свои сердца и умы сосредоточенными на событиях из прошлого, которые открывали надежду, любовь и добро во вселенной. Это позволяло им «вернуться в» будущее. Столкнувшись со страхом, это помогло им найти сила двигаться вперед; это помогло им вспомнить, что когда-то все было хорошо, и они могут снова стать хорошими.

Часто то, что отнимает у нас радость, — это ситуации, которые мы создаем в своем уме. Оправляясь от боли из-за неверности, мы можем проводить так много времени, беспокоясь о ситуациях, которые могут никогда не произойти.Мы также можем по-настоящему взволноваться из-за чего-то на горизонте, ожидая, что это полностью нас расстроит. На самом деле мы сильнее, чем думаем. Помните, вы пережили трудные и разрушительные неудачи, и вы можете пережить все, что встретится на вашем пути.

Вместо того, чтобы тратить время на размышления о том, «что, если», вызывающее страх, я рекомендую вам подумать о «вспомнить, когда», выздоравливая после романа или предательства. Сосредоточение внимания на чем-то серьезном, временах, которые вы пережили в ситуациях, которые казались невозможными, могут помочь вам избавиться от страха и обрести внутреннюю силу.С другой стороны, зацикленность на всем, что может пойти не так, позволяет страху овладеть вами. Когда вас контролирует страх, может казаться, что вы идете по жизни, идя по кошачьей тропе высотой 30 футов, и при малейшем ветре обязательно упадете.

Выбирать храбрость, а не бояться

Когда ваш ум омрачен замешательством и обидой, может быть сложно вспомнить «вспомни, когда». Я призываю вас проявить благодать; вы можете попасть туда. Независимо от того, где вы находитесь в данный момент, вы можете двигаться вперед, руководствуясь силой, а не страхом.Вы можете прийти в место, полное надежд и ясности. Даже в самый тяжелый кризис всегда есть надежда на прорыв. Рассмотрим эту историю, которой кто-то поделился со мной, которая была отредактирована для сохранения анонимности:

Сейчас может показаться, что это не так, но вы достаточно смелы и сильны, чтобы продолжать идти.

Прогуливаясь по пляжу, я думал о том, чтобы все это закончить. Всего за 15 минут до этого я посадил троих детей и жену в самолет, чтобы они полетели к одной из ее подруг, и я понятия не имел, когда и вернутся ли они.Сьюзен не давала мне надежды на то, что она вернется в ближайшее время, и я был действительно потерян. Я ехала прямо из аэропорта на пляж, встала на колени и развалилась прямо на берегу. Я не видел выхода и не понимал, как все это однажды обретет смысл или почувствует себя лучше. Я просто молился и просил Бога помочь мне не закончить свою жизнь и каким-то образом стать лучшим отцом, если бы я больше не мог быть мужем. Я никогда не забуду безнадежность и агонию того дня.

Прошло несколько лет, и, я должен сказать тебе, Рик, с того дня на пляже было много «вспомни, когда».Я понятия не имел, что надежда еще есть; все было так темно для меня и моей семьи. Но когда у нас сейчас тяжелые времена, мы думаем о наших «вспомнить, когда», и они помогают восстановить нашу веру и мужество. Они помогают нам вспомнить маленькие победы, которые у нас были и которые мы могли бы получить снова в будущем. Они помогают нам перейти на другую сторону и вселяют надежду, когда мы сталкиваемся с новыми проблемами. «Вспомни, когда» для нас служит мостом от страха к надежде.

Когда вы оправляетесь от боли неверности, можно бояться — и у каждого партнера, вероятно, будут разные страхи.

• Для преданного супруга они могут опасаться, что их любимый человек все еще скрывает вещи.
• Что касается своенравного товарища, , они могут опасаться возмездия, если будут полностью прозрачны.
• Оба партнера могут также бояться необходимости жить в воображаемом нормальном состоянии, где они скрывают происходящее от своих друзей и семьи, чтобы избежать осуждения.

Какими бы ни были ваши страхи, знайте, что их можно преодолеть. Для этого могут потребоваться практические шаги по выздоровлению, которые кажутся совсем не второй натурой, например, прогулка с завязанными глазами по ужасающей кошачьей прогулке, но вы можете победить страх.Первый шаг — выявить свои страхи. Второй шаг — получить помощь, чтобы пройти мимо них.

Получение помощи, чтобы восстановить силы и преодолеть страх

В Affair Recovery мы помогаем парам и отдельным лицам выздоравливать после романа или предательства, и мы считаем, что любой кризис может привести к радикальной трансформации. Посредством наших программ и курсов мы идем с людьми, когда они находят ясность, правду и силу после романа или предательства. На протяжении многих лет наши шаги по восстановлению отношений и поддержка помогли тысячам участников справиться со своим страхом и начать преобразовывать свою жизнь.Будь то наш курс Harboring Hope для преданных партнеров, наш курс Hope for Healing для своенравных партнеров или наш онлайн-курс EMS для пар, люди получают неоценимые ресурсы для исцеления и поддержку небольших групп для процветания, участвуя в наших курсах. Если вам сложно двигаться вперед и побороть свой страх, я рекомендую вам записаться на один из наших восстановительных курсов.

Сейчас может показаться, что это не так, но вы достаточно храбры и сильны, чтобы идти дальше.Если вы мне не верите, постарайтесь вспомнить моменты в прошлом, когда все складывалось хорошо, или моменты, когда Бог прошел за вас. Это доказательство того, что вы прошли через это и, безусловно, можете пережить это снова. Линн, одна из наших блогеров-выживших, на собственном опыте знает, как «вспомнить, когда», чтобы преодолеть свой страх во время выздоровления после интрижки. Вы можете посмотреть ее вдохновляющее и информативное видео здесь.

Я искренне надеюсь, что вы попадете в место, где сможете жить надеждой, а не страхом.Кроме того, мне всегда приятно слышать от вас всех, поэтому я рекомендую вам оставлять комментарии ниже о том, как стратегия «вспомнить, когда» сработала для вас. Эти шаги по восстановлению отношений изменили мою жизнь, и я искренне надеюсь, что они помогут вам двигаться вперед с уверенностью и силой.

Продолжайте лечение с помощью EMS онлайн! Регистрация скоро откроется.

Наш онлайн-семинар по экстренным семейным вопросам, более известный как EMSO, не является универсальной программой для пар.За десятилетия опыта исключительно в области неверности наша методология была отточена, чтобы лучше служить парам, когда они обращаются к предательству, воссоединяются как партнеры и восстанавливают свои жизни.

«Честно говоря, я не думаю, что мы с женой были бы вместе, если бы не этот курс. Шок от того, что узнал, что у моей жены был эмоциональный онлайн-роман со своим консультантом, потряс мой мир и ее мир тоже. Мы понятия не имели, с чего начать, и сразу же погуглили, где можно было бы обратиться за помощью.Благо, что «Восстановление после дела» было в списке возможных вариантов. Affair Recovery дал надежду там, где я думал, что ее нет. По пути я понял, почему моя жена вступила в свой роман. Мне как человеку и мужу будет лучше, если я пойду на этот курс »- Аноним | Участник EMSO, сентябрь 2020 г.

Спотов заполняются быстро, так что вам не захочется ждать, чтобы зарегистрироваться на EMSO! Чтобы узнать, когда открывается резервная копия регистрации, нажмите кнопку ниже.

Подпишитесь на уведомления о регистрации!

Почему так сложно управлять гневом, когда имеешь дело с предательством во время восстановления после романа?

Сегодня я хотел бы начать с размышления о разговоре, который когда-то вел с рассерженным своенравным супругом.Он пытался добиться прощения жены с момента его романа двумя годами ранее. К сожалению, особых успехов у него не было.

Когда супруги не желают менять свои модели реакции, восстановление может показаться невозможным.

Печальная часть этой конкретной ситуации заключалась не в ее неспособности простить его, а в том, что горечь и гнев после неверности были неуправляемыми и уничтожали их обоих. Для измененного супруга путешествие после измены может оказаться совершенно мучительным.Вместо того, чтобы отпустить и решить пройти через боль, чтобы преодолеть ее, ее противоядием от предательства была попытка причинить ему такую ​​же боль, как он причинил боль ей. Боюсь, что ей это удалось.

Из-за его выбора, разрушительного предательства, отсутствия помощи, которую они получали, и из-за того, как она обращалась с ним, оправиться от дела казалось почти невозможным. Он считал, что его жена была либо психически неуравновешенной, либо просто злой. Ему было трудно увидеть третью важную часть уравнения: Гнев искажает наше восприятие. Когда супруги не желают менять свои модели реакции, восстановление может показаться невозможным.

Как гнев влияет на мое восприятие реальности?

«Насколько тяжелее последствия гнева, чем его причины». Эта известная цитата Марка Аврелия напоминает мне о затруднительном положении вышеупомянутой пары. Она выражала свою боль как разрушительный гнев, последствиями которого стали небезопасная среда в отношениях и невероятно трудная задача для них обоих — исцелить и двигаться вперед.

Гнев наверняка может разрушить все на своем пути, если его не остановить.

Обычно гнев после неверности — вторичная эмоция. За пеленой гнева вы часто обнаруживаете чувство вины, неполноценности, страха и / или обиды. Гнев:

• Это эмоция, которую мы часто используем, чтобы справиться с болезненными чувствами. Это особенно верно, когда дело доходит до восстановления после романа.
• Может дать нам силы, мотивировать, укрепить и даже защитить нас.
• Может уничтожить нас, а также тех, кто нам дорог.

Когда любимый человек ранен после предательства, нередко можно почувствовать примитивную ярость, запрограммированную в самой основе нашего существа. Хотя этот гнев естественен, он наверняка может разрушить все на своем пути, если его не остановить.

Для раненого супруга боль после предательства может вызвать первобытную реакцию борьбы или бегства. Внутренняя система сдержек и противовесов крайне важна для того, чтобы гнев после неверности не стал разрушительной силой в нашем браке и в нашей работе по выздоровлению.Любовь, сострадание, уважение и честность — вот некоторые эмоции, которые могут помочь сформировать страховочную сетку, которая не даст гневу выйти из-под контроля. Поддержание здорового баланса эмоций лежит в основе надежного управления гневом.

Неправильно ли злиться из-за измены?

Проблема не в гневе; то, как выражается гнев, может вызвать проблемы. Гнев можно рассматривать в диапазоне от агрессивного до пассивно-агрессивного. Когда гнев выражается через агрессию, мы либо перестаем заботиться о том, ранили ли наши действия кого-то, либо мы действительно намереваемся причинить им вред.Когда мы проявляем пассивно-агрессивный гнев, мы делаем то, что, как мы знаем, сведет с ума другого человека. Например, если наш друг хочет поговорить, мы просто преградим ему путь и будем молчать.

Проблема не в гневе; то, как выражается гнев, может вызвать проблемы.

Когда гнев после неверности не контролируется, мы отдаляемся от нашего естественного желания быть заботливыми и любящими людьми; мы позволяем себе действовать таким образом, который полностью противоречит тому, как мы на самом деле хотим быть.Я встречал очень мало людей, которые заявляли, что хотят быть орудием разрушения в жизни других, даже в свете предательства. Большинство из нас надеются стать благословением для других.

Для некоторых это вопрос их системы убеждений. Для тех, кто верит в око за око и зуб за зуб, деструктивный гнев — и даже отсутствие контроля над гневом — считается оправданным или необходимым для восстановления «баланса справедливости».

Но когда мы мстим другим, мы приводим себя в ярость и становимся еще более злыми, создавая возможность установить давнюю дисфункциональную модель в нашей собственной жизни.Мы могли бы даже начать верить: «Когда кто-то причиняет мне боль, они заслуживают того, чтобы получить боль в ответ».

Это обращается к нашему человеческому чувству справедливости; однако этот тип реакции никогда не вызван любовью и почти всегда уступает место негодованию и долгому непрощению.

Я зависим от гнева? Пристрастен ли мой супруг к гневу?

Некоторые могут фактически оказаться бессильными контролировать побуждение ранить и причинить боль. Для таких людей гнев вполне может быть зависимостью.Другие могут реагировать гневом, потому что в прошлом с ними обращались именно так. Независимо от причины деструктивный гнев — это не нормально и усугубит любые попытки примириться или двигаться дальше.

Это может показаться оправданным, учитывая жизненные обстоятельства и причиненную боль, но действовать в гневе после неверности никогда не приемлемо. Как бы трудно это ни было услышать, деструктивный гнев необходимо контролировать. Управление гневом имеет решающее значение для здорового отношения к предательству.

Мучаю ли я свою половинку и маскирую ее под «гнев»?

Кто бы не обиделся и не рассердился, если бы их предал, пренебрег или отверг любимый человек? Гнев — естественная реакция на предательство; однако гнев нужно выражать настойчиво, а не агрессивно. Правду нужно говорить, но ее нужно говорить с любовью, а не в приступе гнева с намерением разрушить или ранить.

Нет славы в нападении на того, кто взял на себя ответственность и пытается загладить свою вину после предательства.

Нет славы в нападении на партнера, который после предательства взял на себя ответственность за причиненный вред и который пытается исправить это. Разрушительный гнев может принести мгновенное облегчение, но в конечном итоге оставит вас с чувством опустошенности и одиночества. Когда вы имеете дело с гневом после неверности, никакой «расплаты» не будет достаточно, чтобы остановить первоначально причиненную боль. Кроме того, подвергнуть кого-то пытке — это реакция на боль, из-за которой обе стороны окажутся в худшем состоянии, чем раньше.

Вы можете спросить: «Как я могу быть с человеком, который так сильно обидел меня?» Это законный вопрос, но ответ на него не может быть найден в припадках гнева. Вы можете отделиться от того, кто вас ранил, чувствуя себя неспособным преодолеть боль. Ваш партнер может не принять на себя ответственность за случившееся, и вы почувствуете себя в опасности.

Независимо от исхода вашей ситуации, будь то примирение или разлука, вы сможете сохранить самоуважение, если продолжите отвечать честно, с уважением и любовью.Когда вы восстанавливаетесь после романа, конструктивная реакция очень важна для сохранения вашей жизни в целости и сохранности вашей ситуации.

Как мне сломать гнев после неверности?

Вспоминая пару в начале этой статьи, я сожалею о том, что он подвел ее и себя, нарушив свои брачные клятвы. Я сожалею о том, что она не смогла сдержать гнев после измены и впоследствии ранила себя, своего мужа и своих детей.Я сожалею о том, что его гнев стал разрушительным, стоил ему самоуважения и заставил его реагировать так, как он никогда не хотел. Возможно, больше всего меня огорчает тот факт, что их отсутствие управления гневом разрушило то, чего они оба хотели.

Я огорчен тем фактом, что их отсутствие управления гневом разрушило то, чего они оба хотели.

Поскольку они прожили в этом ужасном цикле гнева два года, мы можем предположить, что они оба действительно хотели этого брака; в противном случае он не выдержал бы ее разрушительного гнева, и она не вложила бы столько энергии в попытки «заставить его заплатить».«Я боюсь, что этот разрушительный цикл гнева и обиды мог нанести не меньше ущерба, чем предательство, а также стать причиной того, что каждый из них стал людьми, которыми они никогда не хотели быть. Это, к сожалению, следствие неконтролируемого гнева на неверность.

Если вы своенравный супруг и изо всех сил пытаетесь справиться со своим гневом или гневом своего супруга, наш курс «Надежда на исцеление» может помочь вам в это трудное время. Этот курс с 17 неделями понимания, руководства и выздоровления специально для неверного супруга разработан, чтобы изменить вашу жизнь и выздоровление после неверности.Чтобы получить дополнительную информацию и записаться на этот курс, щелкните здесь.

Надежда на исцеление Скоро регистрация! Место ограничено!

Созданная специально для своенравных супругов, «Надежда на исцеление» — это поддерживающая, не осуждающая среда, в которой вы можете исцелять и развивать сочувствие. За прошедшие годы этот 17-недельный курс для малых групп помог тысячам людей обрести надежду, установить здоровые границы и перейти к необычной жизни.

«Я только что закончила« Надежда на исцеление »и горжусь теми изменениями, которые я уже чувствую в себе и своем браке.Я нашел «Восстановление от дел», когда был в самом мрачном периоде своей жизни, и этот курс помог мне встать на истинный путь к выздоровлению ». — С., Алабама | Ноябрь 2020 Участник« Надежды на исцеление ».

Для этого курса места быстро заполняются. Чтобы узнать, когда открывается резервная копия регистрации, нажмите кнопку ниже.

Подпишитесь на уведомления о регистрации!

Есть ли у меня проблемы с доверием? Как распознать и преодолеть их

Проблемы с доверием характеризуются страхом предательства, брошенности и манипуляции.Многие из нас становятся жертвами предательства, покинутости и / или манипуляций — будь то со стороны наших партнеров, наших родителей (или их близких) или даже наших врачей — и в результате получают травмы. Например:

• Муж Сандры только что вернулся с работы — на пару часов позже. Она вырывается из его объятий и обвиняет его в том, что он крадется с другой женщиной. Он клянется, что ему просто пришлось работать допоздна, но она убеждена, что он лжет. В конце концов, у него не лучший послужной список.
• Джейкоб встречается с новым парнем своей мамы. Кажется, он нормальный: милый, вежливый, умный. Но Джейкоб не может перестать смотреть на свой затылок. Или, на самом деле, он не может перестать воспроизводить воспоминания о затылке своего отца. Он задается вопросом, когда этот парень выйдет за дверь и больше никогда не вернется.
• Киана проходит ежегодный осмотр на рак груди. Врачи говорят, что все в норме, но она просит их еще раз проверить. Они заверяют ее, что с ней все в порядке. Выходя за дверь, она думает о своей матери, которая умерла от рака, обнаруженного слишком поздно.

Можете ли вы относиться к любому из вышеперечисленных лиц? У вас могут быть проблемы с доверием. Давайте посмотрим на некоторые признаки проблем с доверием, и, если вы думаете, что они у вас есть, как их преодолеть.

Признаки того, что у вас есть проблемы с доверием

В первом сценарии выше муж Сандры изменял ей в прошлом — теперь она параноик и не доверяет ему. Во втором сценарии отец Джейкоба ушел, когда он был молод, и больше не вернулся — теперь Джейкоб не принимает всерьез ни одного из партнеров своей мамы.И в третьем сценарии мать Кианы умерла вскоре после того, как ей поставили диагноз «рак груди на поздней стадии» — теперь она настороженно относится к врачам и сомневается в их оценках.

Когда у кого-то есть проблемы с доверием, у него возникают проблемы с доверием другим, как показано в этих примерах. Вот несколько дополнительных признаков того, что у вас проблемы с доверием:

• Вы предполагаете предательство. Вы предполагаете, что кто-то обманул ваше доверие, даже если у вас нет законных оснований.
• Вас ждут предательства. Вы думаете, что кто-то предаст вас в должное время, несмотря на то, насколько они честны в прошлом.
• Вы чересчур защищаете. Вы очень защищаете своих близких из страха, что они станут неверными.
• Вы отдаляетесь от других. Вы решили, что лучше всего ограничить свои отношения, чтобы избежать опасений предательства или брошенности.
• Вы избегаете обязательств. Независимо от того, насколько вы заботитесь о ком-то, вы отказываетесь ему или ей в обязательстве.
• Вы не прощаете малейших ошибок. Вы делаете большое дело из ничего, и это конец света, если кто-то совершит малейшую ошибку.
• Вы чрезмерно настороженно относитесь к людям. Вы очень осторожны и подозрительны ко всем, кого встречаете.
• Вы чувствуете себя одиноким или подавленным. Ваши страхи заставили вас изолироваться от других, в результате чего вы чувствуете себя одиноким или подавленным.

Как преодолеть проблемы с доверием: 5 советов

Если у вас есть проблемы с доверием, и это мешает вам строить счастливые, здоровые отношения или иным образом мешает вашей жизни, то пора что-то менять.Выполните следующие шаги, чтобы с доверием избавиться от проблем:

1) Примите риск, связанный с повторным обучением доверять.

Никто из нас не идеален — мы подводим людей. Следовательно, если вы доверяете кому-то, это, несомненно, приведет к тому, что в какой-то момент вас подведут. Но это не значит, что ваши отношения с этим человеком закончились или должны быть закончены. Речь идет об установлении и сообщении правильных ожиданий и границ.

2) Узнайте, как работает доверие.

Некоторые люди доверяют людям до тех пор, пока у них не появится причина не доверять — другие не верят людям, пока это доверие не заработано. Вам решать, когда и когда вы решите кому-то доверять — доверие необязательно отдавать свободно; Это нормально — дождаться, пока люди заработают деньги, прежде чем решить, что вы можете на них положиться. Особенно, если ты оправляешься от прошлой измены.

3) Рискуйте эмоционально.

В какой-то момент вам нужно просто прыгнуть головой вперед — позволить себе быть уязвимым и рискнуть быть разочарованным, чтобы снова создать здоровые отношения.Выберите доверие (будь то в начале отношений или после того, как они заслужили ваше доверие).

4) Взгляните в лицо своим страхам и другим негативным чувствам, основанным на доверии.

Помните, проблемы с доверием часто возникают из-за предательства в прошлом. Если вы не знаете, почему у вас проблемы с доверием, проанализируйте себя. Подумайте о прошлом опыте, который мог вызвать у вас проблемы с доверием. Крайне важно, чтобы вы признались себе, почему вы боитесь и чего боитесь, чтобы вы могли попытаться двигаться дальше.Если вам в этом нужна помощь, подумайте о работе с консультантом.

5) Попробуй еще раз довериться.

Если вы потерпите неудачу и снова вернетесь к тенденциям недоверия, попробуйте еще раз. Снова верь. Продолжайте выставлять себя напоказ.

Что такое доверие?

Доверие — это вера в надежность, правду и силу другого человека. Мы доверяем честным и порядочным людям — тем, на кого можно положиться, если они будут поступать правильно. Однако иногда мы не уверены, кому доверять, насколько доверять и когда не доверяют другому человеку.

Несколько психологов сообщили, что за последнее десятилетие резко возросло количество проблем с доверием у пар, обращающихся за консультацией. Частично это связано с технологическими достижениями, которые позволяют партнерам в отношениях обманывать, например скрывать тексты, сообщения Facebook и электронные письма.

Как развивается доверие? Урок истории о доверии

Немецкий психоаналитик Эрик Эриксон известен своей психосоциальной теорией развития, в которой признается влияние внешних факторов, родителей и общества на развитие личности от детства до взрослой жизни.Его теория состоит в том, что люди должны пройти восемь интегральных стадий в своей жизни. Первый из его восьми этапов: Доверие против недоверия . На этом первом этапе ребенок, которого воспитывают родители, которые удовлетворяют его потребности, постоянно развивает доверие к тому моменту, когда он достигает конца своего первого года жизни. Основное доверие необходимо для здорового психологического развития человека на протяжении всей его жизни. Психоаналитик и педиатр Д.В. Винникотт сказал, что «предсказуемость» родителей жизненно важна для построения доверия к их детям.Родители, защищающие детей от непредсказуемости, — это те, кто проявляет тепло, привязанность и чувствительность, а также дает им руководство, направление и контроль.

Как мы уже говорили, иногда переживания из детства могут вызвать у человека недоверие. Если родители не выполняют своих обещаний и проявляют непоследовательность, они создают в ребенке атмосферу незащищенности и недоверия. . Кроме того, если ребенок подвергается сексуальному или физическому насилию, это может привести к ожиданиям, что он будет предан в будущем, а также к сомнению в его собственной способности судить о надежности других.

По словам Грегори Бейтсона, автора книги «Шаги к экологии разума», родители, не обладающие порядочностью, обычно нечестны в общении со своими детьми. Дети получают «смешанные сообщения» или «двойные сообщения», потому что действия родителей не соответствуют их словам. По мере взросления ребенок может научиться не доверять собственным суждениям в социальных ситуациях, потому что его сбивают с толку сообщения родителей.

Когда дети испытывают недоверие, оно влияет на них на протяжении всей их жизни.Они пытаются защитить себя от замешательства и боли разными способами, в том числе проявляют особую осторожность по отношению к другим. Хотя эти защиты — способ создать иллюзию силы для человека, испытывающего недоверие, они обычно работают только на то, чтобы лишить человека способности доверять другим людям и поддерживать близкие отношения.

Важность доверия в отношениях

По словам Ширли Гласс, эксперта по отношениям, интимные отношения основаны на честности и открытости.Доверие партнеров друг к другу — это клей, который скрепляет отношения, обеспечивая положительную эмоциональную связь, основанную на привязанности, любви и преданности.

Если у партнера в отношениях роман, обман и предательство доверия могут нанести больший ущерб, чем реальный роман. Ложь подрывает веру в другого человека, и на самом деле у партнера есть еще один аспект его жизни, который он держал в секрете. По словам Роберта Файерстоуна, психолога и писателя, человек, который не развивал доверие в детстве, будет чувствовать себя особенно уязвимым перед неверностью и обманом со стороны того, кого он любил.

У некоторых людей есть критический внутренний голос, который культивирует недоверие. Они менее склонны к нахождению по-настоящему полноценных отношений. Человек будет сомневаться в себе и чувствовать себя неполноценным, а также сомневаться в другом человеке. Когда отношения носят романтический характер, а человеку с проблемами доверия проявляют любовь, он, скорее всего, будет беспокоиться, потому что положительное отношение к нему другого человека контрастирует с его плохой самооценкой. Внутренний голос, который его преследует, говорит, что он не заслуживает любви.Или он найдет недостатки в человеке, который его любит.

Как преодолеть проблемы с доверием?

Ранее мы давали вам советы, как преодолеть проблемы с доверием. Теперь, чтобы по-настоящему преодолеть проблемы с доверием, — раз и навсегда — вам придется самому сделать приоритетным быть честным, заслуживающим доверия человеком. Вот несколько советов для этого:

• Делайте то, что говорите, что собираетесь делать.
• Общайтесь честно и часто. Плохое общение — одна из основных причин распада браков и других отношений.
• Помните о своих отношениях. Каждое ваше взаимодействие с другим человеком укрепляет доверие, и всего одно неверное решение может разрушить отношения.
• Поймите, что честность жизненно важна, независимо от того, хорошие у вас новости или плохие. Это ключ к укреплению брака, дружбы и рабочих отношений.
• Покажите другим людям в ваших отношениях, что они вам небезразличны.
• Всегда соблюдайте порядочность.
• Признайтесь в своих ошибках, и другие увидят в вас человека, заслуживающего доверия.
• Не принимай быстрых решений. Часто доверие нарушается из-за того, что человек соглашается с тем, с чем он действительно не хотел соглашаться. Возьмите на себя обязательство только тогда, когда вы уверены, что учли все, что необходимо для его выполнения. Если вы не обдумываете это в деталях, возможно, у вас нет времени или вы захотите довести дело до конца.
• Друзья и члены семьи, которые всегда были рядом, легко принять как должное. Очень важно находить время для тех, кто значат больше всего.Когда у вас возникает проблема, это люди, которым вы можете доверять как сеть поддержки.

Узнавайте о последних советах и ​​обсуждениях психического благополучия, доставленных прямо на ваш почтовый ящик.

Начать отношения с исключительным консультантом

• Квалифицированные и заботливые профессиональные консультанты
• Принимаем все основные и большинство видов страхования
• Высококачественное обслуживание клиентов и преимущества премиум-класса
• Запись на прием в тот же или следующий день
• Сверхгибкий 23.5-часовая отмена

Важность гнева после предательства

Я часто писал о мужчинах и их эмоциях. Моя общая склонность к тому, что у мужчин есть эмоции, и мы, как правило, довольно паршиво пытаемся их переживать и выражать. Сегодня я собираюсь немного изменить ситуацию и поощрить женщин выражать свои эмоции.

Точнее: женщин, нужно выразить свой гнев.

Разве не парадоксально, что мужчинам разрешено испытывать те самые эмоции, которые недопустимы для женщин? Когда женщины выражают свой гнев, их часто называют не очень лестными словами.Тем не менее, никто и глазом не моргнет, если мужчина проявит такой же гнев. От нас этого ждут. Не честно! И тоже бесполезно. Мы должны чувствовать то, что чувствуем, даже когда это гнев.

Женщины, когда вас предали из-за интрижки или порнографии, вы должны злиться. Когда он делает это, он нарушает свои обязательства перед вами. Это должно вас разозлить, и вам должно быть позволено это выразить. Некоторые посоветовали бы вам «справиться со своим гневом». Я даже не понимаю, что это значит. Выражайте гнев своим голосом и телом . Кричать, кричать, бегать по блоку, бить тяжелой грушей (буквально боксерской грушей). Сделайте что-нибудь, чтобы прогнать гнев.

Альтернатива — засунуть. Что обычно происходит с женщинами, которые подавляют свой гнев, так это то, что они закрывают часть своего сердца. Парни, вот почему вы должны желать, чтобы ваша жена злилась. Если она толкнула его, чтобы «сохранить мир», она, вероятно, при этом потеряет часть себя. Она будет все больше и больше отдаляться. Конечно, может показаться, что дела идут лучше — ссор меньше, она не так много кричит.Если честно, она кажется оболочкой того, кем была раньше. Эта пустота проявляется во время долгих тихих поездок на машине, говорит о детях, даже в сексе. Она здесь не целиком. Она совершает движения, но энергия исчезла.

Вы хотите, чтобы ваша жена рассердилась на вас. Поступив таким образом, она выплеснет соответствующий гнев, и вы увидите, какой вред вы нанесли своим предательством. Это важно для вашего процесса. Когда жена показывает свой гнев, она все еще поддерживает отношения, чтобы позволить своей крови закипеть.Я боюсь отношений, когда жена больше не злится. Как будто она говорит: «Я больше никогда не собираюсь выкладываться на эту тему». Молчаливые жены закрыли свои сердца от своих отношений. Это ужасное и болезненное место, чтобы больше не заботиться о нем.

Если это ваши отношения, если с вами «все в порядке», если вы чувствуете себя скорее соседями по комнате, чем супругом, если вы согласились с тем, что вы никогда не сможете исцелиться от этого романа, позвоните мне. Я помогаю парам сориентироваться в процессе исцеления после предательства.Я призываю обоих партнеров быть полностью известными и уязвимыми в процессе. При этом могут возникнуть новые отношения. Когда оба партнера разделяют свои самые глубокие эмоции, их поддерживают и любят за то, что они это сделали.

Чтобы записаться на прием к Натаниэлю Густафсону или одному из наших терапевтов в LiveFree Counseling, позвоните по телефону 720.465.6180 или нажмите здесь

5 вещей, которых на самом деле боятся мошенники

Обманщики могут показаться наглыми прелюбодеями, которые не боятся ни моральных законов, ни оплошностей.Но хотите верьте, хотите нет, но большинство мошенников на самом деле очень боятся определенных вещей. Некоторые опасения напрямую приводят к обману. Некоторые страхи приводят к искушению; они попадают в ситуации, когда их сила воли просто не выдерживает. Вот пять вещей, которых боятся большинство мошенников:

1. Обман на

На самом деле мошенники имеют глубоко укоренившийся страх предательства. Они часто чувствуют себя подозрительными и отвергнутыми в отношениях и используют это как предлог, чтобы бросить вызов своим партнерам.Измена дает развратникам чувство власти и контроля над своей жизнью и отношениями. Другой человек может даже не знать, что ему изменяют. Эта тайная жизнь дает избавление от тревог и чувства неполноценности.

2. Сильные партнеры

Большинство мошенников боятся остаться одни. Противоречивый по своей природе, изменяющий супруг на самом деле боится ухода своего партнера. Сильный супруг, который готов уйти и жить вне отношений, — страшный сценарий для прелюбодея.Со временем мошенники учатся вынюхивать слабовольных и созависимых людей, которые будут мириться с их махинациями.

3. Обязательства

Большинство обманщиков эмоционально не готовы или не способны к истинной физической, сексуальной или эмоциональной привязанности к другому человеку. Настоящие моногамные отношения заставляют их чувствовать себя застрявшими или в ловушке. Есть ментальный блок, который делает настоящую близость невероятно неудобной и даже пугающей для них. Чем больше обманщик вкладывает в своего партнера, тем больше у него силы, чтобы причинить ему боль.Таким образом, вместо того, чтобы столкнуться со страхом совершения, мошенники предают доверие, заводя другие отношения.

4. Скука

Многие мошенники — это беспокойные души с постоянной потребностью во внешнем раздражении. Измена подпитывает их стремление к драме и волнению, которых может не хватать повседневной суеты настоящей любви. На самом деле существует химическая разница в мозге людей, которые впервые влюбились, и тех, кто находится в более глубоких и длительных отношениях. Это химическое изменение может побудить некоторых людей вечно преследовать эту щенячью любовь, постоянно меняя партнеров, чтобы получить ее.

5. Опции

Опции — проблема читеров. Мошенник хочет быть единственным человеком, который есть у его партнера, но хочет, чтобы он выбирал помет, когда дело касается других. Противоречие. Наблюдение за тем, как их партнерша флиртует или как-то тонко преследуется, может вселить неуверенность и страх в сердце мошенника. И даже если их партнер полностью предан делу, мошенник захочет убедиться, что у него есть много других вариантов. Если случайный флирт не дает прелюбодею того, чего он хочет, он на самом деле отклоняется от своего супруга, просто чтобы подстегнуть свое эго.

Какими бы ни были отношения, тот, кто хочет обмануть, найдет для этого причину. Может показаться, что это происходит из-за чувства собственного достоинства, собственной важности или небрежности, но большая часть обмана основана на неуверенности и страхе. Будьте бдительны и помните об этих причинах, если подозреваете, что ваши отношения переходят на территорию супружеской неверности.

Кэролайн Хакс: Поговорите о влюбленности и страхе перед предательством

По материалам недавнего онлайн-обсуждения.

Дорогая Кэролин:

Вчера вечером мой 15-летний муж и отец моих троих детей сказал мне, что ему потребовалось много времени, чтобы понять, что он думает о своей кокетливой, горячей (и недавно вышедшей замуж) !), подруга по работе, но теперь он знает, что я единственная женщина, которую он хочет.

Он подумал, что это было любящим сказать мне, и попытался сгладить ситуацию, когда увидел мою шокированную реакцию, а затем пошел спать.

Между тем, я не спал половину ночи, грустный и сердитый из-за того, что он, по всей видимости, не чувствует ко мне никаких обязательств.Если он встретит подходящую женщину, он уйдет за дверь, а пока я буду совершенно счастлив быть заместителем.

Я притворился спящим, когда он уходил на работу сегодня утром, потому что это слишком сложно, чтобы говорить о нем до работы, но сегодня вечером мне нужно объяснить ему, почему я не в порядке с стиркой его нижнего белья и приготовлением еды пока он думает о свиданиях с другими женщинами. Мое определение брака означает, что решение уже принято. Если он покупает других женщин, ему нужна собственная квартира, а мне нужен адвокат.

Есть какие-нибудь советы, как вести беседу, которая нам нужна?

Сохранять тепло для следующей женщины моего мужа

Он действительно демонстрирует преданность вам, он только что столкнулся с кризисом — таким, который есть у многих, если не у большинства женатых людей, — и ушел, вернувшись к вам. Я рассматриваю это как плохие хорошие новости.

Но вам нужно будет задать дополнительные вопросы для вашего собственного душевного спокойствия, так что пусть ваш разговор сегодня вечером, в идеале, начнется с вашего (я думаю) точного наблюдения: «Я знаю, что вы думали, что это было мило сказать для меня, но то, что я отнял, — это новый, глубокий страх.. . ты собираешься бросить меня «.

Опять же — я не думаю, что он делал покупки для других женщин, как вы говорите, а вместо этого боролся с чувствами к одной. Даже когда «решение уже принято», чувства к людям вне брака могут быть; пожалуйста, не отказывайте никому из вас в этой человечности.

Вместо этого сконцентрируйтесь на том, как, как вы надеетесь, он подойдет к подобной ситуации, если она повторится снова. Еще лучше подумайте, как бы вы справились с такими неприятными чувствами к другому мужчине, поскольку вы вряд ли застрахованы, и вы будете думать об этом наиболее продуктивно, если сможете вообразить все стороны.

Re: Сохранение тепла в помещении:

Возможно, стоит также выяснить, рассказывал ли муж просто о том, что он влюблен в его голову, или же произошедшие события привели к тому, что на самом деле роман / отказ Возможность.

Мы ВСЕ пребываем в головокружении, но на самом деле принятие мер, которые могут привести к разрыву брака, является предупреждающим знаком о том, что может произойти в будущем. В здоровом браке нормально (и, вероятно, предпочтительнее) держать первое при себе; секреты последнего обречены.

Аноним

Красиво сказано, спасибо. Хотя я не считаю это бинарным, где воображение = безвредно, а шаги = гибель. Воображение может обостриться, и «шаги» могут спугнуть кого-то от того, чтобы когда-либо снова предпринимать шаги.

Напишите Кэролайн Хакс, Style, 1150 15th St. NW, Вашингтон, округ Колумбия 20071, или [email protected]. Подпишитесь на www.facebook.com/carolynhax.

Преодоление страха остаться в одиночестве

Страх быть брошенным

Многие люди растут со страхом быть брошенным.Некоторых эти страхи мучают постоянно на протяжении всей жизни. Они опасаются, что их отвергнут сверстники, партнеры, школы, компании или целые социальные круги. Для многих других эти страхи не осознаются полностью, пока они не вступят в романтические отношения. Все будет идти гладко, и внезапно они почувствуют себя переполненными неуверенностью и страхом, что их партнер отдалится от них, проигнорирует или оставит их. Каждый испытывает этот страх на разных уровнях. Большинство из нас может испытывать повышенную тревогу из-за мыслей об отказе.Нас может отпугнуть что угодно, от отчужденного первого свидания до того, что давний партнер кажется отвлеченным и недоступным. В крайних случаях люди могут бороться с «аутофобией», непреодолимым страхом оказаться в одиночестве или изоляции, при котором они воспринимают себя как игнорируемые или лишенные заботы, даже когда они находятся с другим человеком. Они также могут испытывать страх быть брошенным, который характеризуется крайней зависимостью от других и часто встречается у людей с диагнозом пограничного расстройства личности.

Степень, в которой человек сталкивается с этим страхом, может повлиять на его жизнь и отношения. Тем не менее, есть эффективные способы, позволяющие людям развить в себе большую безопасность и преодолеть страх быть брошенным. Они могут начать с понимания того, откуда исходит этот страх. Как и почему развивается? Как это повлияет на меня в моей нынешней жизни? Каковы стратегии борьбы с возникающей тревогой? Как мне развить больше устойчивости и меньше бояться отношений?

В детстве люди могут испытывать реальные потери, отказы или травмы, из-за которых они чувствуют себя неуверенно и не доверяют миру.Эти потери и травмы могут быть драматичными, такими как смерть любимого человека, пренебрежение или эмоциональное и физическое насилие. Однако они могут возникать и на более тонком уровне, в повседневных взаимодействиях между родителями и детьми. Чтобы чувствовать себя в безопасности, дети должны чувствовать себя в безопасности, видеть и успокаивать их, когда они расстроены. Однако было сказано, что даже лучшие из родителей полностью настроены на своих детей только в 30% случаев. Изучение их ранних моделей привязанности может помочь людям понять их страхи, связанные с брошенностью и отвержением.Понимание того, как их родители относятся к ним, и испытывали ли они надежную привязанность по сравнению с небезопасной, может дать людям ключ к пониманию того, как они видят отношения в настоящем.

Форма безопасных вложений, когда опекуны постоянно доступны и приспособлены к потребностям ребенка. Однако разрыв этих ранних отношений может привести к формированию у детей ненадежных привязанностей. С младенчества люди учатся вести себя так, чтобы их потребности лучше всего удовлетворяли их родители или опекуны.Родитель, который в один момент может присутствовать и удовлетворять потребности ребенка, а в другой момент быть полностью недоступным и отвергая или, с другой стороны, навязчивый и «эмоционально голодный», может привести к формированию у ребенка амбивалентного / тревожного паттерна привязанности. Дети, испытывающие такую ​​привязанность, обычно чувствуют себя неуверенно. Они могут цепляться за родителей, пытаясь удовлетворить свои потребности. Однако им также может быть трудно успокоить родителей. Они часто тревожатся и неуверенны по отношению к родителю, который неустойчив в своем поведении, иногда доступен и любит, а в других случаях отвергает или навязчив, что расстраивает ребенка.

Ранняя история привязанности человека выступает в качестве внутренней рабочей модели того, как он или она ожидает, что отношения будут работать. В результате люди могут переносить свои детские неуверенности и ожидания относительно поведения других во взрослые отношения. Дети, испытывающие амбивалентный паттерн привязанности, могут вырасти с озабоченным паттерном привязанности во взрослом возрасте, при котором они продолжают чувствовать себя незащищенными в своих отношениях. Они «часто впадают в отчаяние и берут на себя роль« преследователей »в отношениях», — писала Джойс Кэтлетт, соавтор книги «Сострадательное воспитание детей» .«Они в значительной степени полагаются на своего партнера, чтобы подтвердить свою самооценку. Поскольку они росли в небезопасных условиях из-за непостоянной доступности опекунов, они «чувствительны к отказу». Они ожидают отказа или отказа и ищут признаки того, что их партнер теряет интерес ».

Взрослые, которые испытывают страх быть брошенными, могут бороться с озабоченным стилем привязанности. Они часто ожидают отказа и ищут признаки отсутствия интереса со стороны своего партнера. Они могут чувствовать себя возбужденными даже из-за едва уловимых или воображаемых признаков отторжения со стороны партнера, основанного на реальных отказах, которые они испытали в детстве.В результате они могут вести себя властно, властно, завидовать или цепляться по отношению к своему партнеру. Они могут часто искать утешения или проявлять недоверие. «Однако их чрезмерная зависимость, требования и собственничество имеют тенденцию иметь неприятные последствия и провоцируют то самое оставление, которого они боятся», — писал Катлетт. Она описывает, как некоторые люди, которые боятся быть брошенными, ведут себя наказывающе, обиженно и сердито, когда их партнер не уделяет им внимания и не дает заверений, которые, по их мнению, им необходимы, чтобы чувствовать себя в безопасности.«Они часто считают, что, если они резко не выразят свою тревогу и гнев, маловероятно, что другой человек ответит им», — написал Катлетт. Однако некоторые люди с озабоченными привязанностями более «неохотно выражают свои гневные чувства по отношению к партнеру, опасаясь возможной потери или отказа». Это может привести к тому, что они подавят свои чувства, что может вызвать их накопление и, в конечном итоге, вылиться в вспышки сильных эмоций. Подавляют ли они свои сильные эмоции или выражают их, эти люди запускаются в настоящем на основе событий из их прошлого.Следовательно, избавление от этих эмоций является ключом к укреплению самих себя и установлению более здоровых отношений.

Ранний стиль привязанности человека также может повлиять на выбор партнера. Люди часто выбирают партнеров, которые соответствуют образцам их прошлого. Например, если в детстве они чувствовали, что их игнорируют, они могут выбрать эгоцентричного или отстраненного партнера. Люди редко осознают этот процесс, но они могут чувствовать дополнительное влечение к человеку, который напоминает им кого-то из их прошлого.Или они могут найти способы воссоздать эмоциональный климат своего детства. Люди, которые боятся быть брошенными, часто не только выбирают партнеров, которые менее доступны, но также могут искажать своих партнеров, считая их более отвергающими, чем они есть. Наконец, они иногда даже провоцируют другого человека таким образом, чтобы заставить его отступить и создать большую дистанцию. Улавливая эти шаблоны, доктора. Роберт и Лиза Файерстоун называют «отбор, искажение и провокацию», что может помочь людям, которые боятся быть брошенными, сделать лучший выбор, который поможет им повысить безопасность.

К счастью, стиль привязанности человека не фиксирован. Мы можем развить заслуженную безопасную привязанность во взрослом возрасте несколькими способами. Как сказала доктор Лиза Файерстоун, которая недавно была соучредителем онлайн-курса «Осмысление своей жизни: понимание своего прошлого для освобождения настоящего и расширения возможностей будущего» с доктором Даниэлем Сигелом, «то, что нарушено в отношениях, часто можно исправить. в отношениях.» Под этим она подразумевает не то, что от нынешнего партнера можно ожидать, что он заполнит пустоты или залечит все раны, полученные в детстве, а то, что переживание надежной привязанности может предложить кому-то новую модель отношений и того, как люди в них себя ведут.Если человек способен наладить отношения с кем-то, кто имеет долгую историю надежной привязанности, этот человек может понять, что ему или ей не нужно отчаянно цепляться за человека, чтобы удовлетворить его или ее потребности. Другой способ развить в себе большую безопасность — это терапия. Безопасные отношения с терапевтом могут помочь человеку сформировать заслуженную надежную привязанность.

Исследование привязанности также показало, что не только то, что происходит с людьми в детстве, влияет на их взрослые отношения; это то, насколько они понимают и чувствуют всю боль того, что с ними произошло.Как люди, мы не являемся беспомощными жертвами своего прошлого, но нам нужно взглянуть в лицо своему прошлому, чтобы создать лучшее будущее. Один из наиболее эффективных способов развить надежную привязанность — это осмыслить свою историю. Д-р Даниэль Сигель говорит о важности создания связного повествования, помогающего людям чувствовать себя более защищенными и укрепленными внутри себя. Когда люди понимают и рассказывают свою историю, они узнают свои шаблоны и триггеры, и они не так инстинктивно реагируют в отношениях — будь то с романтическим партнером или со своими детьми.Когда люди осмысливают свое прошлое, они с меньшей вероятностью будут испытывать такой сильный, коленный страх быть брошенным. Однако, даже когда они действительно испытывают страх, им гораздо легче успокоиться. Они могут определить, откуда исходит их страх и где он принадлежит, и могут предпринять действия, которые более рациональны и соответствуют реальности их нынешней жизни. Они могут улучшить и укрепить свои отношения, скорее реагируя страхом и неуверенностью и создавая дистанцию, которой они так боятся.

Каждый из нас боится остаться один. Большинство из нас борются с некоторыми фундаментальными чувствами, что нас нелюбви или не примут такими, какие мы есть. У всех нас есть «критический внутренний голос», негативный внутренний диалог, который постоянно критикует нас или дает плохие советы. Этот «голос» часто увековечивает наш страх быть брошенным: «Он тебя бросит», — предупреждает он. «Она, наверное, обманывает», — плачет он. Поскольку у всех нас есть «голоса» и сигналы тревоги, которые срабатывают, когда мы чувствуем себя возбужденными, полезно иметь инструменты и стратегии, чтобы успокоиться, когда мы замечаем, что наши страхи усиливаются.Одним из полезных ресурсов является этот набор инструментов, помогающий людям справиться с тревогой, в котором перечислены упражнения и практики, которые полезно использовать всем, когда они чувствуют себя возбужденными.

Еще одна общая практика, которую следует принять, — это сострадание к себе. Исследователь доктор Кристин Нефф провела исследования, выявив бесчисленные преимущества сострадания к себе. Повышение самосострадания на самом деле способствует повышению самооценки, потому что сострадание к себе не так сильно сосредотачивается на суждениях и оценке. Скорее, он включает три основных элемента:

1. Доброта к себе: Это относится к идее о том, что люди должны быть добрыми, а не осуждающими, по отношению к себе.В теории это звучит просто, но на практике сделать это намного сложнее. Чем больше у людей будет теплого и доброжелательного отношения к себе и своей борьбе, тем сильнее они почувствуют себя перед лицом трудных обстоятельств. Мы все можем быть лучшими друзьями для себя, даже если мы чувствуем себя обиженными или брошенными кем-то другим.

2. Внимательность: Внимательность полезна, потому что помогает людям не слишком отождествлять себя со своими мыслями и чувствами, что позволяет им увлечься.Когда люди боятся чего-то вроде того, что их бросили, они, как правило, имеют много злых мыслей о себе, усиливая этот страх. Представьте, если бы вы могли признать эти мысли и чувства, не позволяя им овладеть вами. Могли бы вы проявить к себе более мягкое отношение и позволить этим мыслям проплыть, как облака в небе, вместо того, чтобы плыть вместе с ними — не теряя при этом ощущения себя и, часто, реальности?

3. Обычное человечество: Чем больше каждый из нас может признать себя людьми и, как и все люди, мы будем бороться в своей жизни, тем больше самосострадания и силы мы сможем развить.Если люди могут постоянно помнить, что они не одиноки и что они достойны, они могут помочь себе не верить этим жестоким и неверным сообщениям, говоря им, что они будут брошены или что они нежелательны.

Страх быть брошенным может казаться очень реальным и очень болезненным, но если люди смогут практиковать сострадание к себе, они с большей вероятностью переживут те времена, когда они сработают. Чем больше людей сможет проследить эти чувства до их корней в своем прошлом, тем лучше они смогут отделить эти переживания от настоящего.От кого-то требуется мужество, чтобы быть готовым увидеть, что его ранило, и столкнуться с первичным чувством покинутости, которое они могли испытывать в детстве, когда не могли контролировать свою ситуацию. Однако, когда люди могут столкнуться с этими чувствами, они могут освободиться от многих цепей своего прошлого. Они могут стать дифференцированными взрослыми, которые могут создавать новые истории и новые отношения, в которых они чувствуют себя в безопасности, видимыми, успокаиваемыми и, следовательно, в безопасности.

Осознайте свое прошлое, чтобы расширить возможности своего будущего

Продолжительность: 90 минут

Цена: 15 долларов

Вебинары по запросу

человеческое развитие, внутренний мир и последствия…

Об авторе

Кэролайн Джойс Кэролайн Джойс присоединилась к PsychAlive в 2009 году после получения М.А. в журналистике Университета Южной Калифорнии. Ее интерес к психологии привел к тому, что она продолжила писать в области просвещения и повышения осведомленности в области психического здоровья.