психология отношений, советы психолога, что делать, как победить, выйти из конфликта, если ненавижу мать мужа, а надо жить в одной квартире

Отношения невестки со свекровью складываются непросто. Причин явлению много. Невестка может слабо оправдывать ожидания свекрови, которая чересчур опекает сына. Женщине трудно выросшего ребенка «отпустить», позволить начать жить самостоятельно.

Нередко отношения невестки и свекрови заканчиваются неприятными конфликтами. Чтобы проблем избежать, придерживаемся следующих нехитрых правил.

Почему свекровь не любит невестку: психология

Конфликты возникают по нескольким причинам:

• чаще всего проблема связана с «потерей власти». Если мать любимого нарциссическая, относится к сыну, как к продолжению собственного я, а не самодостаточной личности, то конфликт с невесткой неизбежен. Ведь та «крадет» ребенка;
• противоречия разгораются из-за «разделения полномочий» (особенно если две женщины живут под одной крышей). Свекровь, привыкшая хозяйничать в доме, вдруг получает непонятную «конкурентку» со «странными» представлениями о том, как готовить, убирать, выглядеть, воспитывать детей.

Немало иных причин субъективного характера.

Как быть, если свекровь ненавидит невестку: советы психолога

Следующие советы помогут сделать отношения с мамой любимого менее болезненными.

Соблюдаем границы

С самого начала свекрови даем понять, что «вторгаться» в личное пространство молодых супругов нельзя. До матери мужа должно дойти, что нехорошо являться в гости, когда вздумается, звонить, выбрав неподходящее время.

Также мать любимого должна осознать, что ее советам не рады. Молодые люди без «мамы» прекрасно решат, какой садик лучше, куда безопасно отдать ребенка, какой занавеской украсить окно. Но упрекать свекровь за советы не стоит. Женщина должна осознать, что ее опыт ценен, но у каждого есть право наступать на грабли, делать по-своему. Поблагодарим маму супруга за совет, потом поступим, как считаем нужным.

Также постараемся поменьше откровенничать со свекровью, если та настроена недружелюбно. Ведь «личную» информацию женщина может использовать против невестки.

Предпримем небольшую хитрость. Просим у мамы мужа совет

Мать супруга может немного оттаять, начать относиться лучше, если будет думать, что ее мнение ценно. Поэтому спросим, как лучше готовить жареного цыпленка, лечить ребенка от ангины. Сделаем вид, что совет очень помог. Вырастем в глазах мамы любимого. При плохих отношениях со свекровью использование подобных советов психолога достаточно действенно.

Поучимся кое-чему у мужчин

Мужчина, в отличие от женщины, проще переносит межличностные проблемы, куда меньше переживает о том, что думают родственники. Представители сильной половины человечества понимают: родичей любить необязательно, нужно только уметь ладить. Попытаемся поступать так же. Нет смысла «влюблять» маму супруга, постараемся, только чтобы не доходило до «горячей» войны.

Разберемся, почему собственно критика матери супруга так задевает

Давайте разберемся, почему критические замечания свекрови столь болезненны, почему настолько трудно оставлять их без внимания. Может проблема объясняется подсознательным ожиданием: наши поступки одобрят другие? Очень важно внушать себе: мы самоценные личности, независимо от того, как одеваемся, выглядим, готовим, воспитываем детей. А значит критика матери мужа неважна, не должна задевать. Глупо из-за неприятных порицаний порождать конфликт со свекровью. В советах психолога такой рекомендации нет.

Избегаем 6 ошибок в отношениях со свекровью

Чтобы избежать конфликтных ситуаций с мамой мужа, постараемся не делать следующего.

Настраивать супруга против матери

Заведомо проигрышная стратегия. Даже если у мужа совсем плохие отношения с матерью, все равно остается сыновья привязанность. Полностью сторону жены супругу занять очень сложно. Муж скорее будет склонен сохранять нейтралитет, мало помогая своей возлюбленной воевать с мамой. Да и вообще, мужчины ненавидят «бабские» разборки, они сильному полу кажутся лишенными здравого смысла. Поэтому если станем вовлекать мужа в конфликты с его матерью, то лишь подпортим отношения.

 Жаловаться на мужа

Нельзя забывать, что «соперница» — мать супруга. Жаловаться на мужа — показывать: женщина воспитала непорядочного человека. Лишь еще больше испортим отношения.

Настраивать детей против мамы супруга

Избегаем этого, даже если свекровь совсем невыносима. Иначе дети начнут считать собственную бабушку нехорошим человеком. Это отразится на будущих взаимоотношениях с собственными свекровями, тещами. Сознание сформирует плохой стереотип. Отношения со свекровью не должны задевать детей. В советах психологов такая позиция неоспорима.

Подливать масла в огонь

Если отвечать агрессией на агрессию, то ситуация лишь усугубится. Неразумно постоянно вздорить с мамой супруга. Это ухудшит отношения с мужем, дети будут расти внутри ужасной атмосферы конкуренции, ненависти, не научаться искать компромиссы. Так что ради нормальных отношений с близкими нужно перебороть злость, инфантильное желание добиться «справедливости» за всякую цену. Не ищите ответ на вопрос «Как победить свекровь?» в советах психолога. Его там нет.

Ждать чудес

Глупо надеяться, что уговорами, задабриванием мать супруга удастся переделать. Этого не произойдет. Оставим фантазии: мать любимого вдруг «все поймет», изменится. У женщины собственное мировоззрение, свое представления о «правильной» невестке. Возможно, она хотела, чтобы та была более хозяйственной, меньше уделяла внимания внешности, иначе воспитывала детей. Если невестка этим ожиданиям не соответствует, то особой радости от сыновнего выбора мать испытывать не станет. Лучше постараемся объяснить: многие вещи видим иначе, матери мужа необходимо с этим считаться. Также как нам нужно учитывать взгляды старшей женщины, стараться находить разумный компромисс.

Демонизировать свекровь

Да, мать супруга может казаться сущим демоном. Но у любого человека есть плюсы. Нужно стараться достоинства разглядеть, использовать с пользой для себя. Особенно если предстоит жить со свекровью в одной квартире. Изучение психологии матери мужа будет весьма кстати.

Как общаться и ладить со свекровью, перестать ее ненавидеть: советы психолога

Чтобы поладить с мамой любимого, следует прислушаться к следующим советам психологов.

Попытаемся понять

Психологи рекомендуют сделать усилие, постараться понять мать любимого, как бы ни было трудно. Тогда докопаемся до причины конфликта, выработаем реалистичную стратегию его разрешения. Давайте попробуем разобраться, что же породило неприязнь, оценим ситуацию глазами матери мужа. Возможно, она очень мнительная особа, страшно боится старости, одиночества. Когда появляется невестка, сознание матери мужа наполняется страхом, что скоро она станет никому не нужна. У женщины зарождаются враждебные чувства к молодой женщине. Также мать мужа может бояться: невестка сделает любимого сыночка несчастным.

Оцениваем ситуацию реалистично

Ожидания рождают страдания — гласит древняя буддистская мудрость. Прислушаемся к ней, постараемся реалистично смотреть на вещи. Если мать мужа мало помогает в воспитании ребенка, считая, что это прежде всего обязанность родителей, то не надо на нее злиться. Да, она слабо соответствует ожиданиям, но обида лишь ситуацию усугубит. Переделать взрослого сформировавшегося человека никогда не удастся. Поэтому нужно «работать с тем, что есть». Противиться реальности, утверждать: «Ненавижу свекровь, и все тут!» — неразумно. Советы психолога содержат рекомендацию не рассматривать жизнь через розовые очки.

Научимся легко переносить критику

Сделать это на самом деле не так сложно. Просто нужно овладеть нехитрой техникой визуализации. Это самовнушение с помощью силы собственного воображения. Нам необходимо занять кресло или кровать, устроиться поудобнее, затем представить, например, что вся критика в наш адрес — это просто небольшая безобидная водяная струя в душе. Ее капли стекают по плечам, не причиняют никакого вреда.

Когда самостоятельные попытки безрезультатны, стоит обратиться за советом к психологу-практику, например, к Батурину Никите Валерьевичу.

Чтобы ладить или хотя бы не воевать с мамой любимого мужа, будем проявлять мудрость и терпение, стараться находить разумные компромиссы.

Как перестать ненавидеть свекровь | Psysovet.ru

Здравствуйте. Меня зовут Светлана. Я на дух не переношу свою свекровь, она довела меня по полной, у меня уже начинаются при виде нее трястись руки, дрожать голос и безумное сердцебиение.

До рождения нашего с мужем первого ребенка она была адекватной, я ее любила, ходила за советами, мы с ней выбирали свадебное платье. Но после появления малыша ее как-будто подменили. Она стала эгоистичной, думает только о себе, за первый год после рождения ребенка она к нам приезжала один раз на день рождения ее сына (моего мужа), хотя живет в 40 минутах езды от нас. К себе же требует приходить каждые выходные.

Поначалу мы оставляли у них нашего ребенка, чтобы с мужем съездить в магазин и не тащить малыша с собой, но почти каждый раз по возвращении я видела его плачущим. Один раз я поняла причину плача, они пытались надеть на него свою майку, которую они купили для него, а он не хотел, тк ему не понравился рисунок на ней. Зачем нужно было менять майку ребенку на свою, когда на нем была чистая и новая, я до сих пор не пойму. Они довели его до истерики тогда.

Второй раз он соскучился по мне и просил отвести его к маме, но они упорно твердили ему, что » мама не придет, хватит реветь, сиди с нами». Это я услышала из-за двери, когда уже вернулась к ним домой. Зачем доводить ребенка вместо того, чтобы просто не позвонить мне и не попросить вернуться домой? И это только два примера из множества других случаев, когда он был в слезах, находясь у них. Мне кажется, что именно после этого он перестал хотеть приходить к ним в гости, упирался ногами и руками в дверь и кричал, что к бабушке с дедушкой не пойдет. Ну я его и не водила к ним, раз он так не хочет. Так свекровь начала меня обвинять в том, что я его специально не вожу к ним, наговариваю о них плохого и у ребенка нет желания. Возмущается каждый раз, когда мы к моей маме ходим, мол, там время проводите, а к нам ни ногой.

Столько гадостей наговорили моим родителям, возмущались, зачем они купили кровать для ребенка в свою квартиру, точно для того, чтобы » переманить молодых к себе». У них даже не возникло мнения, что на своей кровати ребенку будет удобнее спать, чем с нами на диване, когда мы придем в гости с ночевкой. И таких возмущений целый воз. Как-то я попросила не водить его на развлечения в места, где много народу, тк была эпидемия гриппа и я перестраховывалась. Так там столько возмущений началось, будто я им запрещаю ходить с ним по театрам и детским центрам. Хотя до этого они водили его куда хотели и спустя месяц после эпидемии продолжили водить развлекать.

Когда я была беременная вторым, я как-то оставила телефон дома и мы ушли гулять. Потом зашли к ним в гости, так она наорала на меня за то, что я трубку специально не беру, тк это она звонила, будто бы я ее терпеть не могу. Она сильно кричала. Я будучи в положении чтобы не волноваться сказала, что если она не сменит тон, то я встану и мы уйдем, на что она ответила, что я могу валить из ее квартиры, а ребенка она не отдаст и как вцепилась в него, я его еле забрала. Даже ребенок потом посмотрел на нее как на сумасшедшую и сказал: ты чего разоралась на мою маму? Даже четырехлетний малыш понял, что это ненормальная ситуация. После этого у меня при виде нее, ее голоса или если просто о ней говорю кому-то, у меня начинается тахикардия и дрожь в теле, будто я очень замерзла.

Как родился второй малыш, она просто поселилась у нас. С утра до ночи сидела у нас, качая коляску. Это вся помощь, которая от нее была, она ничего не готовила, не убирала, не помогала, только качала коляску или старшего на качелях, которые установлены у нас дома. А у меня то реакция на нее! Молоко от нервов пропало, я уже не выдержала, сказала ей в следующий раз, что я вполне сама могу справиться со своими детьми. Она взбесилась, опять орать начала, что я ее ненавижу и помощь ее мне не нужна. Стала одеваться чтобы уйти, ребенок спросил, куда она собралась, на что она ему ответила: твоя мама запрещает мне видеться с тобой. И ушла. Хотя я ей кроме той фразы ничего больше не говорила. Она обиделась и перестала к нам вообще ходить, а старшего ребенка каждые выходные к себе забирают в гости.

Затем через пару дней ребенок пришел от них и с порога мне говорит: мама, я спросил у бабушки, почему ты к нам больше не приходишь в гости, а она сказала, что » когда я к вам прихожу, твоя мама орет на меня». Я говорю, сынок, ты хоть раз слышал, чтобы я на нее кричала? Он говорит — нет. А она на меня? Да постоянно — был его ответ! После этого мне прям страшно его водить к ним в гости, так как она уже начинает наговаривать про меня всякую ерунду ребенку. Я осознаю, что просто уже ненавижу этого человека. И меня пугает реакция моего организма на нее.

Я хочу изменить ситуацию, так как понимаю, что лучше жить в добре и мире, но у нас это никак не получается. Я пыталась с ней помириться, но ничего не вышло. Она сделала большие глаза и спросила: когда это я на тебя орала? Это ты когда была беременная, разоралась на меня и грозилась вообще ребенка больше не приходить к нам. Хотя такого не было! Я даже у ребенка при ней спросила, ты помнишь, кто на кого орал? Он говорит: бабушка на тебя. На что свекровь ответила, это ты его заставила так сказать, запугала чем-то. Ну как такое вообще в голову взрослому человеку может прийти, чтобы мама запугивала своего же ребенка? Я поняла, что говорить с ней бесполезно. Но что-то делать надо, я не понимаю что и как это сделать.

На мой взгляд, супруг боится своих родителей, он никогда им не перечит. Даже если они его доведут своими советами, упреками, разговорами, им он ничего не скажет, а придет домой до ужаса нервный и злой и бросит с порога: » Никогда больше к ним не приду». Уже не раз такое было. В тот вечер, как она на меня беременную наорала, он присутствовал в квартире, но был в другой комнате, на ее ор просто прибежал и стоял молча смотрел. Потом на мой вопрос, почему ты ни слова не сказал, почему меня даже маленький ребенок защитил от твоей матери, а не ты, он ответил: А что я должен был сделать? Я не остался у них в гостях, а ушел с вами домой, этого достаточно». На мой взгляд этого не достаточно, она видела, что мой муж ничего не предпринимает, и машинально значит он принял ее сторону. Поэтому она чувствует свою безнаказанность и продолжает свои действия. На это супруг ответил, что » А ты бы смогла упрекнуть своих родителей? Сказать им что-то в ланной ситуации?» Он даже не представляет как это — перечить своим родителям. Отношения именно в нашей семье хорошие, он любит меня, детей, все для нас делает, очень внимательный по отношению ко мне, я его люблю, но его бездействие в данной конкретной ситуации меня напрягает.

Ненавижу свекровь, что делать? — PsyConsult24

Содержание статьи:

Ненавижу свекровь! Как жить дальше?

Часто возникают ситуации, когда свадьба и создание семьи омрачается плохими отношениями со свекровью. Иногда даже у молодой жены возникают мысли: «Ненавижу свекровь!», и очень нелегко справиться с такими тяжелыми мыслями самостоятельно. Лучшим решением будет получить некоторые советы психолога, как выйти из этой ситуации и сохранить хорошие отношения с мужем.

Да, действительно, это непросто примириться двум женщинам, соперничающим за любовь мужчины. Для матери нет никого ближе  и роднее любимого сына и нелегко справиться с чувствами, когда приходиться отдать его в руки другой женщины. Поэтому многие свекрови так придирчиво относятся к своим невесткам, в некоторых случаях даже неадекватно.

Что бы Вы ни сделали, все в итоге не так. Вместо благодарности за заботу о ее сыне, получаешь только кучу оскорблений в свой адрес, да еще нередко в присутствии мужа или других людей. Постоянно вмешивается в дела семьи, порой даже самые незначительные. Муж же не считает такое поведение ненормальным и никак не защищает Вас, не понимает Вашего мучительного положения. В итоге, Вы начинаете злиться и на мужа, из-за того что не понимает и не поддерживает. Отношения с каждым днем все хуже. Знакомая ситуация? Как же наладить контакт со свекровью и сохранить семью, разорвать этот круг злобы и ненависти, разъедающий душу? Читайте ниже советы психолога.

Как улучшить отношения со свекровью. Советы психолога

• Если Вы все чаще задумываетесь: “Ненавижу свекровь”, стоит подумать, что вместо ненависти и злости было бы лучше постараться хотя бы немного изменить отношение к ней. Насколько бы плохо к Вам не относилась  свекровь, Вам стоит подумать и об уважении  к ней, ведь эта женщина родила и вырастила Вашего мужа, воспитала его таким, какой он есть. В этом есть повод для Вашей благодарности.

• Чтобы не портить отношения еще и с мужем, ни в коем случае никогда не жалуйтесь ему на мать. Ситуации, когда сын выбирает сторону своей жены, а не матери бывают достаточно редко. Поэтому своими жалобами и наговорами на свекровь вы все равно ничего не добьетесь. Только еще все усугубите. К тому же у свекрови будет повод показать сыну, насколько неуважительно Вы к ней относитесь.

• Вам стоит немного понаблюдать и разобраться относиться ли свекровь подобным образом только к Вам или и к другим людям в силу ее трудного характера. Если и к другим людям тоже, например, к другим членам семьи, то проанализируйте, как они с этим справляются.

• Если у Вас есть дети, то не нужно запрещать матери мужа видеться с внуками. Это только еще больше озлобит ее против Вас. И наоборот, если она будет иметь такую возможность, то станет мягче, так как для любой бабушки большая радость нянчить своих внуков. Возможно, и к Вам она станет относиться с большим  принятием.

• Постарайтесь поговорить со свекровью по душам и выяснить все, что ее не устраивает. Покажите ей, как вы любите ее сына, что хотите стать для него лучшей женой и опорой. Нередко такие разговоры помогают наладить отношения. Нужно только лишь сделать нелегкий шаг и открыться.

Ненавижу свекровь. Совет психолога, как  избавиться от обид

Хороший способ для того чтобы избавиться от негативных мыслей и чувств –  написать письмо человеку, в котором подробно и красочно опишите все ситуации и все Ваши переживания. По мере написания такого письма, когда появиться ощущение, что стало легче, сожгите его.  Такой метод очень хорош не только при мыслях: “Ненавижу свекровь”, но и  для избавления от всего мусора, накопленного в душе. Зачем хранить обиды и негатив, лучше освободите  место для любви, гармонии и других позитивных эмоций.

Можно воспользоваться и другим методом – пойти на консультацию к психологу.  Советы психолога, конечно, хороши, но еще лучше они, когда даются индивидуально под Вашу ситуацию.

В любом случае Вы должны быть благодарны вашей свекрови за то, что она послужила причиной вашего самосовершенствования. Помните, не бывает неразрешимых вопросов. Если работать над собой, то результат обязательно будет.

 

 

 

Поделитесь этой информацией в соц. сетях

90000 difficult mother in law, problems with mother in law 90001 90002 90003 Dear Ms. Rebbetzin Feige, 90004 90005 90002 I had had a wonderful relationship with my in-laws for two years until the birth of my first child. Suddenly my mother-in-law turned very malicious, and now my son is 8 years old, and I’m fed up with her untrue snide remarks, unasked for advice and downright rude behavior when she visits (like screaming at me, of course only when her son is not present). 90005 90002 I feel I should confront her with my husband when these things come up, of course with the preamble, «Mama, I know that you are trying to help.And we really do appreciate your thoughtfulness, but we would really appreciate if you … «90005 90002 My husband tells me, «That will not work. She’s not going to change. Just ignore it and lighten up.» But after eight years of this verbal abuse, I can not. 90005 90002 She makes me so worked up that I do not sleep for days and I am in tears. That’s when my husband starts to feel that he needs to do something about her boundary issue. But of course, she always convinces him that I have taken all she said all wrong and how she is the poor victim of misunderstanding.90005 90002 This way of interacting just is not healthy. I can not stand losing sleep or crying because I feel so sad and helpless. I often wish I were dead. And then in the morning, I have to be all happy and smiles and take care of the kids like everything is just perfect. (Do not worry: I know that I would never commit suicide until after my children are grown and no longer need me, because I know that they do need me a lot, so I can not afford to die.) 90005 90002 It is just so insane. I know that I probably should never have gotten married.But now that I have, what should I do? Thank you. I would appreciate your balanced answer. 90005 90002 90003 TS (in a lot of emotional pain) 90004 90005 90002 My dear reader, 90005 90002 A great rabbi was nearing the end of his life. His parting comment and insight to his surrounding family and disciples was that he had started out his life idealistic and enthusiastic; fully expecting he would change the world. As he matured and became more realistic, he perforce adjusted his dreams — first, to reform only his country, then his city, his community, his family.Now finally on his deathbed, he confessed that if he left this existence really having made the requisite corrections and changes in his own life, he would consider it a huge achievement. 90005 90002 Changing others, my dear reader, is a futile attempt fraught with dashed hopes and great disappointments. You are setting yourself up for exactly what you are getting. Your repeated attempts to figure your mother-in-law out and gain her approval are pointless. Her reactions are not rational, so no amount of mental agonizing will lead to a solution.Emotionally driven behaviors do not respond to logical analysis. 90005 90002 You simply have to adopt an attitude of «it’s not about me.» It’s not about your handling of a particular event or situation. You need to learn not to take things personally; it’s about her and her emotional state of being. You are merely the random target. 90005 90002 A person in a state of well-being would not present the inappropriate responses and behaviors that she manifests. Bottom line, be assured you are not at fault.90005 90032 You are giving your mother-in-law way too much power over your life. 90033 90002 Having said that, you are, however, responsible in the sense of having the ability to respond ( ‘response-ability’) in a healthier, more constructive manner. To allow yourself to get depressed, lose sleep and be robbed of the joy in your life is terribly unfortunate. You are giving your mother-in-law way too much power over your life. 90005 90002 The paradigm shift to an «it’s not about me,» posture effectively removes you and your ego from the picture and will allow you to gain clarity.Instead of seeing in your mother-in-law a person who is maliciously trying to hurt you, you might see a very threatened and insecure individual. It might be an insecurity resulting from aging, ill health, lack of fulfillment or a myriad of other factors and causes. Your husband’s exhortation not to waste your time and energy trying to change his mother suggests that the scenario is not a surprising phenomenon and may well be personality related. In any case, 90003 it’s not about you! 90004 90005 90002 I recently heard a beautiful insight.If you look out your window at night when the lights are on, all you will see is your own reflection. If you turn the lights off and the focus is no longer on you, you can see the world beyond — a broader and more expansive view becomes accessible. Our self, our ego, 90003 the me 90004, obstructs our ability to see the other. 90005 90002 Practically speaking, when you feel yourself falling into the old pattern of taking offense, beginning the spiral of obsessive thinking, recognize you have a key — you can get a grip on your life.In actuality it’s not your mother-in-law and what she says, but rather just your thinking about what she says that undoes you. The key is to know that you are the thinker — you do not need to be thinking anything you do not wish. You can drop the toxic thoughts and not let them take over your mind. Move on to something else like taking your children to the park or reconnecting with a friend — whatever it takes to clear your mind of the obsessive thoughts. 90005 90002 The cleared space in your mind will allow your innate wisdom to inform the situation.Ultimately, you’ll get to the point of being able to interact with your mother-in-law from the vantage point of an objective observer, looking from the outside in without personal involvement. 90005 90002 This objective stance will give you the ability to diffuse her comments. When she makes untrue, snide remarks about your husband never being so thin when she had him, you might respond, «But of course, mom, nobody is as good a cook as you are.» End of subject. Do not argue the point. Do not get sucked in.Chuckle and laugh it off. 90005 90002 90051 Or 90052 when she remarks that breastfeeding is not good, just say very dispassionately, «The jury is still out, mom. The pendulum swings back and forth. There are certainly advantages and disadvantages to both positions, but at this point in my life, breastfeeding feels right to me. » Period and end of discussion! 90005 90002 Perhaps Eleanor Roosevelt said it best: «No one can make you feel inferior without your consent.» Do not let anyone in your life to undermine you.It’s not about you. And you are the thinker in charge. You do not have to be at the mercy of whatever thoughts pop into your head. 90005 90002 90051 SELF-PRESERVATION 90052 90005 90002 I must tell you, my dear reader, that the level of stress, pain and anxiety described in your question is of concern to me. You speak of going on with your life and not committing suicide because of your children. Furthermore, you conclude you should not have gotten married in the first place. These are extreme statements, especially since they are made from a context of having a loving and supportive husband, the blessing of children, and the personal achievement of being a physician.It appears as though you may be a perfectionist, setting very high standards for yourself, with little room or tolerance for the piece that does not fit in with your view and perception of how things should be. 90005 90032 Self preservation must be your first priority. 90033 90002 My advice would be that if you can not get relief by invoking the above outlined methods, the next line of defense would be to confront your mother-in-law. Tell her that while she may not be intentionally or maliciously setting out to give you grief, and regardless of whether she thinks that your take on this situation is merely your perception and interpretation, something has to change.Emphasize that you can no longer suffer what to you feels like cruel insensitivity and put downs. 90005 90002 If she pleads innocent and clueless, tell her that in the future when she moves in that direction, you will immediately give her a signal that she is entering dangerous territory. At that point, tell her that you expect her to abort the conversation with no further discussion. This can serve as sensitivity training for her. If she can agree to this plan, the relationship can continue, with emails, photos of grandchildren, etc.90005 90002 If she is not amenable, let her know that personal contact with you will be curtailed. Self preservation must be your first priority. Your husband deserves a happy, functioning wife; your children deserve a healthy mother, and most importantly it is imperative for you to dissipate the cloud that darkens your existence — by hook or by crook, whatever works. 90005 90002 In the event that none of the above works for you, I would strongly recommend you seek professional intervention to help you determine what is obstructing your ability to move forward.Good luck! 90005 90002 90005 .90000 7 Spiritual Lessons From Your Narcissistic Mother-in-Law 90001 90002 Having a narcissistic mother-in-law is no picnic. It’s not like having a «bad» boyfriend: you can not exactly break up with her. But there is something you 90003 can 90004 do, and that is: learn from her. 90005 90002 Because the truth is, she has important spiritual lessons to teach you. If you pay attention, you will learn a lot about yourself, and become a stronger, happier, wiser person. If you ignore her lessons, you’ll be stuck in a perpetual cycle of hurt, resentment and misery.90005 90008 1. Humbleness 90009 90002 Astonishingly, not everything is about you. When you take everything personally, you’re feeding into the idea that you are the center of the universe, and, therefore, everything that happens around you is about you. That in itself is a little narcissistic, do not you think? 90005 90002 What your mother-in-law says or does is not about you; it’s about her. You are just a mirror that reflects her own dysfunction, so she lashes out. Do not take it personally.90005 90008 2. Healthy Relationships 90009 90002 Once you had an unhealthy, toxic relationship with someone, you’ll never mistake it for anything else. You’ll see the red flags from a mile away, and you’ll be more aware of your own unhealthy relationship tendencies. We all have them … 90005 90002 That is a very important and valuable lesson that will help you have better relationships. It may not be with your mother-in-law (a healthy relationship with a narcissist is impossible) but it will make your other relationships deeper, closer and more sincere.90005 90008 3. Sympathy 90009 90002 She’s human. She’s not perfect. Neither are you. 90005 90002 Just as you feel that she is intrusive, controlling and manipulative, she feels that you are hostile, ungrateful and argumentative. Or that you’re trying to turn her son against her. Or that you’re not listening to her valuable advice when it comes to her grandchildren. The list of grievances from both sides can go on and on, and it only proves one thing: we’re all human. We all feel insecure at times.We all feel lonely. And we all have a deep need for love and appreciation. 90005 90008 4. Self-Respect 90009 90002 Are you a people-pleaser? Then you might find it incredibly difficult to be assertive with your mother-in-law. Yet this may be what your MIL is teaching you — respect yourself enough to set boundaries for how you want to be treated. If you learn to do so, it can be very life-changing. 90005 90002 As you set a new standard for what you will and will not accept, you will feel empowered to change other areas of your life for the better.90005 90008 5. Forgiveness 90009 90002 Most in-law relationships are so wrecked with animosity and blame, neither side is capable of forgiveness. Which is exactly what creates an emotional entanglement — holding on to grudges, inflating the ego, victim consciousness etc. 90005 90002 So if you truly want to create distance from your narcissistic mother-in-law, forgive her. Holding on to hurt feelings ties you to her and you keep dragging her with you even when she’s not around. 90005 90002 You may feel like forgiving your mother-in-law is contrary to self-love and standing up for yourself.But it’s actually an act of self-love, above all else. 90005 90002 It’s ok to be angry, frustrated or hurt; but do not dwell on those feelings. Holding a grudge is detrimental to your mental and spiritual health. So whenever you can, forgive and forget. But be sincere about it! Forgiveness is a powerful spiritual tool, but only when it’s sincere. 90005 90008 6. The Power of Perception 90009 90002 Have you ever heard the expression: «Perception is reality»? Make it your mantra. 90005 90002 You have a choice — to come from a perspective of a victim ( «She did this to me, she ruined my life, she ruined my marriage, she turned everyone against me») or the perspective of a soul on a spiritual journey ( «This is meant to teach me important spiritual lessons and to aid in my evolution, I’m grateful for the experience»).90005 90002 What do you choose? 90005 90008 7. Emotional Mastery 90009 90002 Your mother-in-law will not change, but you can. Change the way you react to her, and you will acquire a priceless skill that will serve you in nearly every difficult situation. Your own peace is in your hands. Do not let her take it from you. 90005 90002 When you’re in control of your emotions, you’re in control of your life. That does not mean being fake or suppressing your true feelings. Rather, it’s recognizing your «hot buttons» and not allowing other people control you by pushing those buttons.90005 90002 If you learn to shift the energy when your narcissistic mother-in-law is trying to get a rise out of you, you will be well on your way to be 90057 the creator of your whole life experience 90058. 90005 .90000 Why wives are programmed to fight their mothers-in-law 90001 90002 Why wives are programmed to fight their mothers-in-law 90003 90004 90005 By Ayelet Waldman 90003 Updated: 90007 2:13 BST, 6 August 2009 90008 90009 90005 It’s the power struggle that blights millions of marriages. Now a new book by a Cambridge academic casts it in a fascinating new light 90009 90005 As my husband Michael breezed in through the door, I could feel myself bristling with indignation. The satisfied smile on his face and the spring in his step pointed to one thing — a date with another woman.90009 90005 My devoted husband claimed he loved me more than any other woman on earth, but here he was regularly taking another out to lunch. 90009 90005 And my rival read him like a book. She laughed at his jokes, sympathised with his problems and listened enraptured as he shared the dullest details of his life. 90009 90018 90018 90005 Disapproving: Research shows that mother-in-laws feel excluded from their sons ‘lives by their wives 90009 90005 She knew his favourite foods. She knew what films he watched.She even knew his inside leg measurement. 90009 90005 No wonder I felt insanely jealous. I’d defy any wife not to feel the same. The trouble is most women feel too embarrassed to admit it. 90003 90009 90005 How do you confess to yourself — let alone to friends — that you’re jealous of the one woman who can not possibly be a sexual rival. . . your mother-in-law? 90009 90005 And yet, for many millions of women, the wedding ring is barely on our fingers before we’re in deadly competition with our husband’s mother.90009 90005 This tug-of-war between a mother and daughter-in-law is an age-old phenomenon, the stuff of sitcom jokes and Greek tragedy. 90009 90005 Since the time of Chaucer, who catalogued the deadly rivalry between a wife and her husband’s besotted mother in the Man Of Law’s Tale, writers have found it a rich source of intense drama. 90009 90005 ‘The conflict often arises from an assumption that each is criticising or undermining the other woman’ 90009 ///////////////////////////// ///////////////////////////////////////////////// 90003 90005 In 1954 one study revealed that only one in four women even 90039 liked her 90040 mother-in-law, and new research shows just how deep-seated the tension is.90009 90005 A study of hundreds of families has revealed that nearly two-thirds of women complain they’ve suffered long-term unhappiness and stress because of friction with their husband’s mother. 90009 90005 During the research — conducted over two decades — women accused their mothers-in-law of showing unreasonably jealous love towards their sons. 90003 90009 90005 In turn, mothers-in-law complained that they were excluded from their sons ‘lives by their wives. 90009 90005 Dr Terri Apter, a psychologist and senior tutor at Newnham College, Cambridge, carried out the research for her book What Do You Want From Me ?, which is published this month.90009 90005 She explains: ‘The conflict often arises from an assumption that each is criticising or undermining the other woman. But this mutual unease may have less to do with actual attitudes and far more to do with persistent female stereotypes that few of us manage to shake off completely. 90003 90009 90005 ‘Both the mother and the wife are struggling to achieve the same position in the family — primary woman. Each tries to establish or protect their status. Each feels threatened by the other.’90003 90009 90005 Dr Apter interviewed more than 200 people, including 49 couples, when researching her book. She attended family parties and get-togethers so she could observe women with their mothers-in-law and scrutinise the family dynamics for herself. 90003 90009 90060 90060 90005 Dynamics: Dr Terri Apter attended family parties and get-togethers to see if there was tension between women and their mother-in-laws 90009 90005 Her conclusion? ‘It’s a tragedy,’ she says. ‘This impasse divides women who should have so much in common, and who could benefit from each other’s friendship.It causes both sides terrible unhappiness and distress. ‘ 90009 90005 Like Dr Apter, I’m convinced that the rivalry is so ingrained that it does not matter how lovely your mother-in-law is. I should know, because my mother-in-law Sharon, who’s 66, is actually a charming, kind and reserved woman. 90009 90005 In fact, if anything, I have more in common with her than I do with my own mother. Like me, Sharon is a lawyer. Like me, she’s extremely nosy. 90009 90005 I should have warmed to her from the outset.Yet I still managed to find fault with her and be so mean that I get embarrassed just thinking about it. 90009 90005 She did not ring at inappropriate times or make snide comments about my housekeeping skills. I was just programmed to be on the defensive. 90009 90005 We can dress it up all we like by saying it’s down to clashes of personality, but I’m convinced that women have a primeval need to stake their turf. To do that, you have to usurp the power of the other woman: his mother. 90009 90005 As Terri Apter sums up in her book: ‘Each is the primary woman in her primary family.As each tries to establish or protect her status, each feels threatened by the other. ‘ 90009 90005 ‘Rivalry is so ingrained that it does not matter how lovely your mother-in-law is’ 90009 ////////////////////////// ////////////////////////////////////////////////// // 90005 Apter says that most problems can be traced back to unspoken but conflicting expectations and assumptions. For instance, many daughters-in-law assume that no matter how modern their mothers-in-law are, they will be judged on their cooking, cleaning and child-rearing abilities.90009 90005 At the same time, mothers-in-law often interpret the decisions of their daughters-in-law to do things differently from them — whether in relation to childcare, career or running the home — as a rejection of their own choices. 90009 90005 Daughters-in-law assume that as a fellow woman, their mother-in-law will be their ally when they disagree with their husband. But inevitably a mother’s unconditional love will trump any female bonding. 90009 90005 It’s the disappointment felt by both women that ‘gives these relationships their distinctive negative charge’, Apter says.90009 90005 Add to that a mother’s conflicting feelings of pride and loss as a son marries, a wife’s insecurity about balancing work and home responsibilities, and the tendency of most women to be more sensitive to criticism than men, and you have the perfect formula for years of trouble. 90009 90005 These tensions do not just cause friction within families. They can put even the best marriages at risk. 90003 90009 90005 An Italian study, for instance, carried out by the National Statistics Institute, found that the odds a marriage will last increase with every hundred yards that couples put between themselves and their in-laws.90009 90005 Italian courts found this evidence so compelling that they have ruled that a wife has the right to a legal separation if her husband does not prevent his mother from ‘invading’ their home. 90009 90005 In-law troubles can also increase stress and even affect health. The most extreme cases may be seen in cultures where newly married couples are expected to move in with the husband’s family, and the bride is expected to be subservient to her in-laws. 90009 90005 A Japanese study published last year found that women living in multi-generational households (grandparents, adult children and young children) were two to three times more likely to experience coronary heart disease than women living with just a spouse.90009 90101 90101 90005 One small happy family: A Japanese study found that wives who do not live with their in-laws, as is quite common, are less likely to suffer health problems 90009 90005 On the other hand (surprise, surprise) the men living in those multi-generational homes experienced no increased risk. 90009 90005 While Terri Apter’s study shows that 75 per cent of couples have problems with an in-law, just 15 per cent of those involve a problem between husbands and their mothers-in-law.90009 90005 ‘Men are better at avoidance strategies. Or they will use mother-in-law jokes to defuse the tension, ‘she explains. ‘But women can not keep a low profile. Issues such as cooking, the children’s behaviour and how a table is set and a meal presented all affect a woman’s sense of self worth — and she is judged on them. ‘ 90009 90005 You’ve only got to look at websites such as www.motherinlawstories.com 90039 90040 to see just how bitter the battle can become. 90003 90009 90005 One woman complains that, at her wedding, her mother-in-law asked her and her other daughter-in-law and son-in-law to step out of the pictures so the photographer (who the couple were paying for ) could take pictures of ‘her family’.90009 90005 Another woman found her mother-in-law totally unsympathetic after she gave birth. ‘A few days after I had a Caesarean section, she called to see how I was doing,’ she says. ‘Naively, I told her the truth — that I was in pain and my lower back was hurting. 90009 90005 ‘She then called my husband’s mobile and, because her voice is so very loud (and irritating), I could hear her every word. She told him my back is probably hurting because I’m overweight and that I should really do something about it.’90009 90005 And so it goes on — with mothers-in-law wading in to tell their side of the story, too. 90009 90005 It’s easy to imagine why women who define themselves according to the men in their lives would end up in competition. But neither my mother-in-law nor I are like that. We are both women who pride ourselves on our independence and our careers. 90009 90005 My feelings towards her were so inbuilt and so subtle that I barely realised what I was doing. 90009 90005 I insinuated myself between her and my husband delicately but decisively.Through cues as understated as holding his hand when we were together, I tried to make my primacy clear. 90009 90005 ‘She told my husband my back is probably hurting because I’m overweight and that I should really do something about it’ 90009 ////////////////////// ////////////////////////////////////////////////// ////// 90003 90005 When Michael and I spent time with my mother-in-law, I found myself using the first-person-plural, an exclusive word if ever there was one. ‘We loved that movie,’ I would say.Or I would crow: ‘That’s our very favourite restaurant. We’ll take you next time we go. ‘ All this to show her that he and I were a unit. 90009 90005 Almost subconsciously, I was desperate to prove that Sharon was no longer the most important woman in the family. I was. 90009 90005 And, of course, most of all, I resented the weekly lunch date Michael and his mother shared. Looking back, I can see that it was simply a sweet gesture of Michael’s. 90009 90005 I should have been touched by his loyalty and love.Instead, I just seethed with jealousy. 90009 90005 I did not feel deliberately excluded. But, driven by an instinct I could not control, I was determined to make Sharon know her place and that it was behind me. 90009 90005 I never banned Michael from seeing his mother. In fact, I was incapable of voicing my feelings. They were so irrational and so embarrassing. Instead, I used the most powerful weapon wives have over our mothers-in-law. . . sex. 90009 90005 Without ever admitting it to each other or talking about it, Michael gradually realised that, the happier I was, the better our love life was.90003 90009 90005 He knew that when he spent time with his mother it put me in a bad mood and our sex life suffered. So — without me ever having to cause a scene or force him to choose between us — the lunch dates withered away. 90009 90005 I’d won. I felt a sense of victory. But I also felt horribly ashamed. 90009 90005 And as for poor Michael, like most husbands in this most stereotypical of domestic dramas he did his best to keep everyone happy. 90003 90009 90005 But he was confused.After all, it was clear to him. I was his beloved. She was his mother. Two entirely different relationships. I think he wished I’d just give it a rest. 90009 90005 Then I became a mother myself and something began to change. I began, almost imperceptibly at first, to relax. 90009 90005 Suddenly there could be no question that 90039 we, 90040 my children and I, were the primary family unit in Michael’s life. It was as if once it became obvious that the competition was over, I could take my mother-in-law into my heart with all the grace of a good winner.90009 90005 And — mercifully — Sharon was waiting to be my friend. We’ve never openly discussed how I behaved, but I know she’s only human and she must have been hurt. But, through all my jealousy and bad behaviour, she was sensible enough to remain totally calm and unflappable. 90009 90005 I shudder when I think how badly fractured our relationship would now be if she had risen to the bait, as so many are tempted to do. And who can blame them? 90009 90005 Terri Apter has found that most women are baffled as to why their daughters-in-law feel so hostile towards them.They do not understand why these wives are quick to take offence, take everything they say the wrong way or reject every attempt at friendship. 90009 90005 I understand why I acted that way, and now that I have two sons of my own I just hope I can be as wise and stoical as my mother-inlaw was when my turn comes — as it surely will. 90009 90005 But I know it will be tough. I am already steeling myself for the moment when their wives cast a dismissive eye over my crows ‘feet and thick waist as if to ask:’ What did you ever see in her? ‘ 90009 90005 Will I be able to bite my tongue? I hope so, for all our sakes.90009 90005 • 90039 Bad Mother, A Chronicle Of Maternal Crimes, Minor Calamities And Occasional Moments Of Grace by Ayelet Waldman is published by Doubleday. 90040 90009.90000 Mothers In Law Anonymous: A Place To Air Your Frustrations 90001 90002 By Jessica Saxena 90003 90002 Updated December 04, 2019 90003 90002 Reviewer Lauren Fawley 90003 90002 Do you ever see friends of yours with wonderful relationships with their daughters-in-law and sons-in-law and wonder, «How in the world does that work? » For some reason, this relationship is often rife with trouble, from minor disagreements to major personality differences.The good news is that there are resources available to help you manage and improve this relationship. 90003 90002 90003 90002 Need To Vent About Your Mother In-Law? 90003 You Have A Right To Be Heard. Voice Your Concerns With An Unbiased Counselor Today. 90002 90015 Source: unsplash.com 90016 90003 90002 90019 Relationships with In-Laws are Complex 90020 90003 90002 If you are struggling with your relationship with your daughter-in-law or son-in-law you are not alone. Seventy-five percent of couples report having problems with an in-law.But with a little effort (and sometimes the help of a professional), this relationship can be improved. You do not necessarily have to be the best of friends, but it is important to have a civil, healthy relationship. Several resources are available that can provide you the support you need to navigate this complex relationship, from support groups to online counseling. 90003 90002 90019 Navigating Your Relationship 90020 90003 90002 A daughter-in-law can be hard to deal with. As a mother, watching your son get married and start a family can be a joyous occasion, but differences in opinion can occur.It is natural to have some mixed feelings or even worries you’re being replaced. You might worry you will not be as close to your son as you have been in the past. It’s important to recognize that your feelings are natural, but your feelings are not facts. You can embrace the changes in his life and welcome a new member of your family. You and she will not do everything the same way, but you need to be careful who you complain to because it might get back to your son, or even worse, daughter-in-law, and start an argument.90003 90002 Having such strains in relationships can be stressful and unhealthy. It is guaranteed that your child is feeling the stress of being in the middle of two people he loves, and that can have a negative impact on how he interacts with you. It is important to try to find a solution if a toxic mother-in-law / daughter-in-law family dynamic is having a negative impact on your life. Setting healthy boundaries and trying to see things from a more compassionate perspective are a few good ways to make progress.90003 90002 90019 Boundaries 90020 90003 90002 Here are some helpful examples of setting healthy boundaries with your son and daughter-in-law. 90003 90038 90039 Avoid asking your son to discuss difficulties in his marriage. You want to support him of course, but if he uses you as a sounding board too much, you become too involved in the natural tiffs between the couple, and it’s harder to ally with your daughter-in-law. 90040 90039 Do not expect them to spend a certain amount of time with you.Invite them to things, but realize that they have to work on creating a life of their own. 90040 90039 Do not give unsolicited advice-but be there with honest advice if you are asked for help. 90040 90039 Recognize that your way is not the only way when it comes to working out relationship problems, raising children, etc. Your child’s partner may have had completely different childhood and family experiences, and they will have to figure out how to «Marry» the two perspectives. 90040 90039 Invite, do not insist.In the past, you might have been able to dictate that, «Thanksgiving dinner is at our house at noon. » Keep in mind that your traditions will change as your family grows, and that the couple is trying to make time for each other, as well as the other’s parents, too. Instead, say, «I would love to have you both for Thanksgiving. Do you think you will be able to make it? «90040 90049 90002 90003 90002 90015 Source: unsplash.com 90016 90003 90002 On the flip side, if you feel the couple is asking too much of you when it comes to money, childcare, or other requests, only give when you can.If the request is too much for you, say so. Something like, «I would like to help you out, and here is what I can do for you … » would work. Above all else, do not feel guilty for prioritizing self-care. If your son and daughter-in-law want healthy boundaries, they should be able to respect yours as well. 90003 90002 90019 Support Groups 90020 90003 90002 If there’s no one in your immediate circle with whom you can discuss these issues without crossing boundaries, then one option is to find a support group (with counseling being another).Support groups such as Parents Anonymous ® are designed for families, allowing parents to discuss the numerous issues they are facing, whether their children are infants or married with their own children. Parents Anonymous ® has groups all across the United States. These groups meet weekly and you can attend as long as you wish. 90003 90002 The goal of this support group is to empower and inspire parents, helping them make long-lasting changes in their relationships with their children. Through this group, you can expand your support network, learn about community resources, and learn to take on a meaningful leadership role in your family.In other words, through this support group, you can find the support you need to understand your relationship with your daughter-in-law or son-in-law so that you can work towards improving it. 90003 90002 90019 Other Ways to Improve Your Relationship 90020 90003 90002 While support groups can be helpful, they are not the only answer. Some slight changes to your behavior can set the stage for your relationship with your daughter-in-law or son-in-law to improve. 90003 90002 90019 Do not Criticize 90020 90003 90002 Even if you do not agree with the way your daughter-in-law does things, do not criticize her, especially in front of her or your son.This can make it seem as though you are unsupportive, and she will be less likely to come to you for help or advice in the future. 90003 90002 90019 Encourage Your Son to Discuss Issues Directly with His Wife 90020 90003 90002 It can be easy for your son to use you as a sounding board for problems or frustrations with his wife, but it also makes it easy for you to overstep your boundaries. While it is important to be supportive and encouraging, suggest that he talk to his wife about the way he is feeling so they can work together to sort it out.90003 90002 90003 90002 Need To Vent About Your Mother In-Law? 90003 You Have A Right To Be Heard. Voice Your Concerns With An Unbiased Counselor Today. 90002 90015 Source: freepik.com 90016 90003 90002 90019 Do not Give Unsolicited Advice 90020 90003 90002 While you might have an opinion on how things are done, hold your advice until you are asked. This will give your son and daughter-in-law the space to figure out their own way of doing things. 90003 90002 90019 Visit When It’s Convenient for Them 90020 90003 90002 As tempting as it is, do not just swing by.Instead, ask your son and daughter-in-law when a visit is convenient for them. They are trying to build their family and their home, and it’s important to give them the space to do so. 90003 90002 90019 Be Patient 90020 90003 90002 Relationships do not happen overnight, and your relationship with your daughter-in-law is no different. Give both of you time to get to know one another and to work on any issues you may have from previous conflicts. 90003 90002 90019 Spend Quality Time Together 90020 90003 90002 Take the time to try and get to know your new family member, and see what your son or daughter sees in them.Even if it’s a simple coffee, it can show them you want to have a positive relationship with them. 90003 90002 90003 90002 90015 Source: freepik.com 90016 90003 90002 90019 Seeking Help 90020 90003 90002 Sometimes navigating this relationship can be overwhelming or even scary. That is why you may benefit from getting help from a professional. Counseling can be something you go to yourself to learn how to cope when your daughter-in-law is around or making things difficult for you.A therapist can help you to work through your feelings to identify what it is that is bothering you. Is it the person you do not like, or are your feelings about your son’s changing life getting in the way of having a positive relationship with his new partner? A counselor can give you an outlet for your frustrations and encourage you to see things differently so the situation is a little easier to handle. Your son will appreciate you even more. Read below for some reviews of BetterHelp counselors, from people experiencing similar issues.90003 90002 90019 Counselor Reviews 90020 90003 90002 «Brandy has listened to and validated my feelings and concerns in a very comforting and supportive way. I finally feel like I can start taking steps to move forward in a more positive way for myself and my family. I’m so grateful for her counseling and words of encouragement. «90003 90002 90003 90002 «Erin has been incredibly helpful to me as I navigate a tough situation with my family. She’s understanding and compassionate and non judgmental.»90003 90002 90003 90002 90019 Concluding Thoughts 90020 90003 90002 As a mother, nobody can ever take your place. If you need to vent, consider a professional whose priority is to support you and find ways to make your life more enjoyable. If you are ready to take the next step and try to find a long-term solution to this problem, counseling can help. 90003 .