Если мать не любит дочь признаки психология: Мама меня никогда не любила: почему мать не любит дочь — Элегантный возраст

Содержание

Мама меня никогда не любила: почему мать не любит дочь

Как правило, “нелюбовь” выражается в абсолютной эмоциональной отстраненности матери от чада и в регулярном моральном давлении на ребенка. Иногда это даже можно характеризовать как эмоциональное насилие над девочкой. Как же проявляются такие взаимоотношения?

Логичный вопрос: “Почему мама меня не любит?”

Часто матери тотально равнодушны к детям. Да, они могут кормить их, давать им кров и образование. Однако при этом может совершенно отсутствовать необходимая маленькой девочке связь между ребенком и мамой (здесь подразумевается именно та модель отношений, когда дочка спокойно может довериться маме и получить от нее поддержку, искреннее сопереживание детским или подростковым проблемам). Но, как правило, со стороны такого рода равнодушие может быть совершенно незаметным.

Например, мама прилюдно хвалит дочь и хвастается ее успехами, только похвала эта – обычное лицемерие. Когда же условная “аудитория” пропадает, мать не только не обращает никакого внимания на успехи дочери, но и постоянно занижает ее самооценку при общении тет-а-тет.

Нелюбимая дочь становится жертвой, которая с самого юного возраста воспринимает мир через призму материнского безразличия или материнской жестокости.

Читайте по теме Как влияют жизненные сценарии родом из детства на взрослые отношения?

Рассмотрим очень простой и при этом жизненный пример. В то время, как одна девочка приносит домой в своем дневнике “четверку” – мать может подбодрить ее, вселив в дочь надежду, что в следующий раз оценка обязательно будет выше. В другой же семье подобная ситуация может закончиться скандалом, мол “опять принесла домой четыре балла, а не пять!”. Бывают также варианты, когда матери в принципе безразлично, как учится чадо. Постоянный негатив, как и регулярное безразличие, наносит неизгладимый отпечаток на дальнейшие судьбы дочерей и их собственные будущие семьи.

“Мама меня никогда не любила”: Нелюбимая дочь и ее взрослая жизнь

“Что делать, если мама не любит меня?” – вопрос, который многие девочки задают себе слишком поздно. Часто он приходит в их головы уже тогда, когда период совместного сожительства с родителями остался далеко позади. А ведь именно он формировал в течении долгих лет мышление человека.

В результате, уже взрослые девушки получают целый букет психологических проблем, основанных на полученных ранее эмоциональных травмах.

Нелюбимые дочери нелюбящих матерей

3. Трудности в отстаивании собственных границ

Многие из тех, кто вырос в обстановке холодного безразличия или постоянной критики и непредсказуемости, рассказывают, что постоянно чувствовали потребность в материнской ласке, но в то же время понимали, что не знают надежного способа ее получить. То, что вызывало благосклонную улыбку сегодня, завтра может быть отвергнуто с раздражением. И уже став взрослыми, они продолжают искать способ задобрить, ублажить своих партнеров или друзей, избежать повторения той материнской холодности любой ценой.

Они не могут почувствовать границу между «холодно и горячо», то приближаясь слишком близко, ища таких взаимопроникающих отношений, что партнер вынужден сам отступить под их напором, то, наоборот, боясь приблизиться к человеку из опасения, что их оттолкнут. Кроме трудностей с установлением здоровых границ с противоположным полом, у дочерей нелюбящих матерей часто возникают проблемы и с дружескими отношениями. «Как мне узнать, что она действительно моя подруга?» «Она моя подруга, мне трудно ей отказать, и в конце концов об меня снова начинают просто вытирать ноги».

В романтических отношениях такие девушки проявляют избегающую привязанность: они избегают близости, хотя ищут близких отношений, они очень ранимы и зависимы. «Свет клином сошелся» — это их лексика. «Бросали трусливые взгляды, прикрывшись книжкой», — тоже про них. Или, как крайняя степень проявления оборонительной позиции, — моментальное «нет» на любое предложение, приглашение и просьбу, исходящую от мужчины. Слишком велик страх, что отношения принесут им такую же боль, какую они испытывали в детстве, когда искали материнской любви и не находили ее.

4. Заниженная самооценка, неспособность признать свои достоинства

Как рассказывала на терапии одна из таких нелюбимых дочерей: «В детстве меня воспитывали, в основном борясь с недостатками, о достоинствах не говорили — чтобы не спугнуть. Теперь, где бы я ни работала, мне говорят, что я не проявляю достаточно инициативы и не стремлюсь к продвижению».

Многие рассказывают, что для них стало настоящим сюрпризом, что они оказались способны чего-то достичь в жизни. Очень многие до последнего оттягивают момент в том, что касается новых знакомств, поиска лучшей работы, чтобы избежать разочарования. Неудача в этом случае будет значить для них полное отвержение, напомнит о том отчаянии, которое они испытывали в детстве, когда их отвергала мать.

Только в зрелом возрасте нелюбимой дочери удается поверить в то, что у нее была нормальная внешность, а не «три волосины», «не в нашу породу» и «кто ж тебя такую возьмет». «Я случайно наткнулась на свою старую фотографию, когда у меня уже были свои дети, — и увидела на ней симпатичную девочку, не худую и не толстую. Я как будто посмотрела на нее чужими глазами, даже не сразу поняла, что это я, мамин «валенок».

5. Избегание как защитная реакция и как жизненная стратегия

Знаете, что происходит, когда наступает пора искать свою любовь? Вместо «Хочу, чтобы меня любили» девочка, ощущавшая в детстве материнскую нелюбовь, где-то в глубине души чувствует страх: «Не хочу, чтобы меня обидели еще раз». Для нее мир состоит из потенциально опасных мужчин, среди которых каким-то неведомым способом нужно найти своего.

6. Чрезмерная чувствительность, «тонкая кожа»

Иногда чья-то невинная шутка или сравнение вызывает у них слезы, потому что эти слова, такие легкие для остальных, падают неподъемной тяжестью в их душу, пробуждают целый пласт воспоминаний. «Когда я чрезмерно остро реагирую на чьи-то слова, я специально напоминаю себе, что это моя особенность. Человек, может быть, и не хотел меня обидеть». Также таким нелюбимым в детстве дочерям трудно справляться со своими эмоциями, ведь у них не было опыта безусловного принятия их ценности, который позволяет прочно стоять на ногах.

7. Поиск материнских отношений при взаимодействии с мужчинами

Мы привязаны к тому, что нам знакомо, что составляет часть нашего детства, каким бы оно не было. «Только спустя годы я поняла, что мой муж относился ко мне так же, как моя мать, и я сама его выбрала. Даже первые слова, которые он мне сказал, чтобы познакомиться, были: «Вы сами придумали так повязать этот шарфик? Снимите». Тогда мне это показалось очень забавным и оригинальным».

Зачем мы об этом рассказываем сейчас, когда мы уже выросли? Не затем, чтобы бросить в отчаянии те карты, которые нам сдала судьба. У каждого они свои. А для того, чтобы осознать, как мы поступаем и почему. Это очень тяжело — расти без любви, вам выпало это нелегкое испытание, но множество людей переживали то же и смогли преодолеть это.

Почему мать не любит свою дочь?

Рассмотрим ситуацию, когда у матери не сложились отношения с отцом девочки. Взаимные претензии и обиды, слезы, тяжелый развод. Дочь осталась с матерью, и теперь та постоянно замечает, как она похожа на отца — те же глаза, сидит за столом в той же позе, так же забывает погасить за собой свет, выйдя из ванной… Только раньше все это были признаки любимого мужчины, а теперь — ненавистного мужлана, который поступал как последняя сволочь и причинил столько страданий! Поэтому сходство дочери с отцом вызывает у матери неприязнь и гнев, и девочка слышит произносимое презрительным тоном: «Ну ты прямо как папаша твой!»

Родители — первые, самые важные люди, которые формируют наше мировоззрение и личность, поэтому неприязнь матери к растущей дочери сильно влияет на ее дальнейшую взрослую жизнь. Если девочка все детство слышит от мамы, что она «некрасивая», «неуклюжая», «глупая», «неаккуратная», это не послужит для нее мотивацией тщательно ухаживать за собой, лучше учиться или заняться спортом, — напротив, она усваивает все эти негативные эпитеты как установку, с которой идет дальше по жизни. Заниженная самооценка и неуверенность в себе мешает такой девушке получить желаемое образование, строить карьеру и отношения, находить друзей. Ей тяжело доверять людям, в их хорошем отношении она видит какой-то подвох — ведь если даже родная мама считает ее недостойной любви и внимания, что уж ждать от других! «Новый знакомый сказал, что я очень симпатичная? Но я же дылда ушастая (мама так всегда говорила!), значит, он специально льстит, потому что ему что-то от меня нужно!»

Научиться любить и ценить себя, если вы — девочка, которую в детстве не любила мать, — сложная и долгая работа, которую лучше делать совместно с опытным психотерапевтом. Для начала важно осознать и принять, что в нелюбви вашей матери нет никакой вашей вины. Вы не виноваты, что родились такой, как вы есть. Не виноваты в том, как выглядели и вели себя, как учились в школе и делали работу по дому. Вы имели полное право быть собой и не соответствовать ожиданиям матери, нуждались в эмоциональном тепле, понимании и поддержке, заслуживали материнской любви не меньше, чем сыновья и не должны были нести ответственность за распавшийся брак матери и отца.

6 «типичных ран» дочерей от сложных отношений с матерью – The City, 10.06.2019

В издательстве «Альпина нон-фикшн» вышла книга Пег Стрип «Нелюбимая дочь. Как оставить в прошлом травматичные отношения с матерью и начать новую жизнь». Автор книг-бестселлеров об отношениях в семье подробно разбирает проблемы, которые возникают во взрослой жизни женщин из-за детских травм, причиненных матерью. Публикуем фрагмент «Типичные раны» из второй главы «Какую власть она имела над вами».

Неуверенность

Нелюбимая дочь не знает, что заслуживает любви и внимания; она выросла в среде, где ее игнорировали, не слышали или критиковали по малейшему поводу. В ее голове звучит голос матери, сообщающий, какой она не является – умной, красивой, доброй, любящей, дельной. Этот голос так и будет отравлять ей радость от достижений и мешать раскрываться талантам, если не заставить его умолкнуть. Некоторые нелюбимые дочери рассказывают, что у них присутствуют ощущение, будто они «дурят людей», и страх, что в момент триумфа «правда раскроется». Это мнимое мошенничество может прекрасно уживаться с впечатляющими успехами. Другие буквально раздавлены лавиной критики или постоянным ощущением заброшенности и отверженности, в результате чего становятся хроническими неудачницами. По злой иронии, добиваясь меньшего, чем могли бы, или, хуже того, занимаясь саморазрушением, они лишь убеждаются, что матери были правы на их счет.

Недоверчивость

Восприимчивая и любящая мать учит свое дитя, что мир безопасен, что это место, где его нужды удовлетворяются, вопросы не остаются без ответов, что кто-нибудь поддержит в случае неприятностей или трудностей. Дочери с надежной привязанностью нетрудно положиться на людей, она не чувствует себя уязвимой, доверяя другим в силу своего мировосприятия и уверенности в собственных суждениях. Перед нелюбимой дочерью мир предстает совершенно иным – полным угроз и населенным людьми, способными ранить или подвести. «Я всегда удивлялась, – признается одна женщина, – почему кто-то хочет со мной дружить. Я не могла избавиться от мысли, нет ли здесь подвоха, а во время психотерапии узнала, что все это идет из детства». Проблема с доверием проистекает из чувства фундаментальной ненадежности отношений с матерью и распространяется как на дружеские, так и на любовные связи.

Фото: Getty Images

Все дочери с ненадежным типом привязанности имеют проблемы с доверием, хотя и в разных проявлениях. Женщина с тревожным типом привязанности постоянно ждет, что ее предадут, замечая в любом слове, жесте и выражении лица собеседника признаки того, что нужно быть начеку. Она нуждается в постоянном подтверждении, что может доверять, и по иронии судьбы ее настороженность часто порождает отношения, характеризующиеся крайней эмоциональной нестабильностью, что, разумеется, лишь усиливает тревожность.

Женщина с избегающим типом привязанности исходит из того, что полное доверие, делающее ее уязвимой, это ужасная ошибка. При избегающе-отвергающей привязанности она делает своим жизненным принципом «никому не верю», чтобы никому не позволить перехватить инициативу, при тревожно-избегающей – в силу потребности защитить себя.

Сложности с установлением границ

Восприимчивые матери с младенчества учат детей здоровой мере зависимости и независимости, уважая их эмоциональное и физическое личное пространство, в которое не вторгаются. Это подкрепляет как самостоятельное «я» ребенка («ты – это ты, и это хорошо»), так и ощущение надежной связи («если ты упадешь, мамочка будет рядом и поможет тебе»). Напротив, нелюбимой дочери, которую игнорировали, сложно почувствовать себя независимой личностью, поскольку она слишком сосредоточена на том, чтобы добиться внимания матери. Ту же роль она зачастую играет во взрослой жизни, самозабвенно ублажая других и страдая от неспособности сказать «нет». Она буквально растворяется в отношениях, потому что не понимает, как функционируют границы между людьми, и это может привести к повторению ее худшего кошмара – игнорирования.

Дочери нетерпимых и беспардонных матерей, совершенно не уважающих личное пространство, могут путать защитную броню или крепостную стену с тем, что составляет здоровую психическую границу. Еще более серьезная проблема заключается в том, что неспособность правильно устанавливать границы личного пространства и непонимание их важности делает почти невозможными создание и поддержание нормальных отношений, пока женщина не переместит неосознанные уроки, усвоенные в детстве, в область осознаваемого и не изменит образ действий.

Неадекватная самооценка

Мы узнаем, кто мы, наблюдая, с каким выражением лица смотрят на нас другие люди, особенно матери, и как они реагируют на нас, наши слова и поступки. Один за другим эти сигналы с самого раннего детства формируют самовосприятие. Любящая и чуткая мать помогает ребенку не только составить позитивное представление о самом себе, но и принять себя. Принятие позволяет видеть себя как целостную личность со всеми достоинствами и недостатками. Главное, вы можете очень многого добиться, не будучи совершенством, потому что знаете, что вас в любом случае будут любить и принимать.
К сожалению, ничего этого не происходит, если мать не любит свою дочь.

Фото: Getty Images

Поскольку поведение матери непосредственно влияет на самовосприятие ребенка, всем нелюбимым дочерям сложно взглянуть на себя объективно. Многие впитали материнское пренебрежение и уничижение, став чрезмерно самокритичными – привыкнув объяснять любую неудачу или проблему не обстоятельствами, а особенностями своей личности и чертами характера, считая себя ничтожествами или неудачницами.

Гиперчувствительность

Для многих дочерей слова и жесты являются эмоциональными триггерами, заставляющими вспомнить, как с ними обращались в детстве. Груз неосознанного и непроанализированного прошлого мешает им идти по жизни в настоящем. Чувствительность к пренебрежительному отношению, реальному и воображаемому, и острая реакция на любую критику чрезвычайно непродуктивны и сильно осложняют жизнь. Женщина может воспринимать добродушное подшучивание как критику, одержимо прокручивать в уме случайно брошенную фразу. В силу своего детского опыта она склонна видеть тайный смысл в ничего не значащих ситуациях и ошибочно трактовать намерения и мотивы других людей.

Гиперчувствительность усугубляется неумением управлять эмоциями, что я называю «проблема Златовласки». Вскоре мы поговорим об этом подробнее.

Повторение связи с матерью во взрослых отношениях

Бессознательные паттерны – ментальные модели отношений – влекут нас к привычному. Это прекрасно для человека с надежной привязанностью: его привлекают друзья и возлюбленные, являющиеся надежными людьми, способные открыться перед другими, искренне нуждающиеся в тесных узах и наслаждающиеся ими. К сожалению, и люди с ненадежной привязанностью тянутся к тому, что им хорошо знакомо, и оказываются в отношениях, которые в конечном счете делают их несчастными, но тем не менее «комфортны», поскольку привычны.

Поиск зоны комфорта, в которой нет ничего комфортного, вынуждает нелюбимую дочь стремиться к связям, в которых она чувствует себя так же, как в детстве. «Честно говоря, я вышла замуж за свою мать, – говорит одна женщина. – Он казался полной противоположностью моей матери, но в конце концов стал обращаться со мной так же, с той же непоследовательностью, и снова я не знала, как со мной обойдутся. Как и моя мать, он был то равнодушным, то чутким, беспощадно критичным или неопределенно-одобряющим». Многие из вас согласятся, что не только эта женщина выбрала партнера по образцу матери.

Что делать, если мама не любит меня психология и последствия

«Мама меня не любит!» Чем чревата родительская нелюбовь?

Такие девочки совершают потом одни и те же ошибки в отношениях, не осознавая причину. Поэтому, пожалуйста, следите за тем, что вы говорите своим детям!

Источник фото: alwaysbusymama.com

«Мама меня не любит!»

У дочерей, выросших с осознанием того, что их не любят, остаются эмоциональные раны, которые в значительной степени определяют их дальнейшие отношения и то, как они строят свою жизнь.

Что самое важное, потребность дочери в материнской любви не исчезает даже после того, когда она осознает, что это невозможно.

Источник фото: hsmedia.ru

Эта потребность продолжает жить в ее сердце наряду с ужасным осознанием того факта, что единственный человек, который должен ее любить безусловно, просто за то, что она есть на свете, этого не делает. Чтобы справиться с этим чувством, иногда требуется вся жизнь.

Чем чревата мамина нелюбовь?

Самое печальное, что иногда, уже повзрослев, девушки не догадываются о причине своих неудач и считают, что во всех проблемах виноваты они сами.

Источник фото: bancodasaude.com

1. Недостаток уверенности в себе

Нелюбимые дочери нелюбящих матерей не знают, что они достойны внимания, в их памяти не осталось ощущения, что их вообще любят.

Девочка могла расти, привыкая день за днем только к тому, что ее не слышат, игнорируют или, что еще хуже, за ней пристально следят и критикуют каждый ее шаг.

Источник фото: womanest.ru

Даже если у нее есть явные таланты и достижения, они не придают ей уверенности. Даже если она обладает мягким и покладистым характером, в ее голове продолжает звучать голос матери, который она воспринимает как свой собственный, – она плохая дочь, неблагодарная, все делает назло, «в кого такое выросло, у других дети как дети»…

Многие уже во взрослом возрасте рассказывают, что у них остается ощущение, что они «обманывают людей» и их таланты и характер таят в себе какой-то изъян.

Источник фото: bodo.ua

2. Недостаток доверия к людям

Мне всегда казалось странным, почему кто-то хочет со мной дружить, я начинала думать, не стоит ли за этим какая-то выгода.

Такие мысли возникают от общего ощущения ненадежности мира, которое испытывает девочка, чья мать то приближает ее к себе, то отталкивает.

Источник фото: sitewomen.

com

Ей и в дальнейшем будет требоваться постоянное подтверждение, что чувствам и отношениям можно доверять, что на следующий день ее не оттолкнут.

И во взрослом возрасте они жаждут эмоциональных бурь, спадов и подъемов, разрывов и сладостных примирений. Настоящая любовь для них – это наваждение, всепоглощающая страсть, колдовская сила, ревность и слезы.

Источник фото: manlogic.ru

Спокойные доверительные отношения кажутся им либо нереальными (они просто не могут поверить, что так бывает), либо скучными. Простой, не «демонический» мужчина, скорее всего, не обратит на себя их внимание.

3. Трудности в отстаивании собственных границ

Многие из тех, кто вырос в обстановке холодного безразличия или постоянной критики и непредсказуемости, рассказывают, что постоянно чувствовали потребность в материнской ласке, но в то же время понимали, что не знают ни один из способов ее получить.

То, что вызывало благосклонную улыбку сегодня, завтра может быть отвергнуто с раздражением.

Источник фото: foto-cat.ru

И уже став взрослыми, они продолжают искать способ задобрить партнеров или друзей, избежать повторения той материнской холодности любой ценой.

Кроме трудностей с установлением здоровых границ с противоположным полом, у дочерей нелюбящих матерей часто возникают проблемы и с дружескими отношениями.

Источник фото: womancosmo.ru

4. Избегание как защитная реакция и как жизненная стратегия

Девочка, ощущавшая в детстве материнскую нелюбовь, где-то в глубине души чувствует страх: «Не хочу, чтобы меня обидели еще раз».

Для нее мир состоит из потенциально опасных мужчин

, среди которых каким-то неведомым способом нужно найти своего.

Источник фото: familyexpert.ru

6. Чрезмерная чувствительность, «тонкая кожа»

Также таким нелюбимым в детстве дочерям трудно справляться со своими эмоциями, ведь у них не было опыта безусловного принятия их ценности, который позволяет прочно стоять на ногах.

7. Поиск материнских отношений в отношениях с мужчинами

Мы привязаны к тому, что нам знакомо, что составляет часть нашего детства, какое бы оно нам ни выпало.

Источник фото: iuvaret.ru

Только спустя годы я поняла, что мой муж относился ко мне так же, как моя мать, и я сама его выбрала. Даже первые слова, которые он мне сказал, чтобы познакомиться, были: «Вы сами придумали так повязать этот шарфик? Снимите». Тогда мне это показалось очень забавным и оригинальным.

Зачем мы об этом рассказываем сейчас, когда мы уже выросли?

Не затем, чтобы бросить в отчаянии те карты, которые нам сдала судьба. У каждого они свои.

А для того, чтобы осознать, как мы поступаем и почему. И по отношению к своим детям в том числе.

Подготовила: Мария Малыгина

Как вы считаете, насколько отношение родителей в детстве влияет на взрослую жизнь?

Что делать, если мама не любит меня: психология и последствия

Отношения в семье сложны и многогранны.

Если возникает вопрос, что делать, если мама не любит меня, значит надо разбираться комплексно, так как причины этого могут быть различны.

Что лучше: любить или быть любимым? Ответ узнайте прямо сейчас.

Почему возникают такие мысли?

Сложно поверить, что мать не испытывает чувств к своему ребенку. Однако на практике такое встречается достаточно часто.

Нелюбовь выражается в эмоциональной отстраненности, холодности. Проблемы ребенка встречаются с равнодушием, раздражением, агрессией.

В таких семьях нередки критика, обвинения в том, что он плохой, непослушный.

Если обычно родитель стремится проводить время с ребенком, то тот, кто не испытывает чувство любви, отстраняется. Игры, забота тяготят.

Нелюбовь к своему потомству распространена среди матерей, принимающих алкоголь и наркотики. В этом случае психика изменяется, атрофируются нормальные человеческие чувства, на первое место выходит необходимость удовлетворить свои потребности.

Сложности с проявлением чувств нередко возникают у фанатично религиозных матерей. В этом случае у человека появляется искаженное представление о мире, семье, собственном потомстве.

Вся жизнь подчинена одной идее, и близкие люди должны соглашаться с ней и соответствовать некому идеалу. Если дочь с точки зрения религии и внутренних представлений матери о правильности является несовершенной, то родитель перестает ее любить.

У некоторых женщин чувство пропадает потому, что дочь в чем-то подвела ее. Причем причина может быть совершенно надуманной, просто ребенок не соответствует каким-то придуманным критериям.

Проступки бывают и более серьезные, когда дочь идет на преступление, ведет аморальный образ жизни, отказывается от собственных детей.

Если раньше была любовь, то теперь она заменяется на недоверие, негодование, и лучший способ восстановить душевное спокойствие – исключить человека из своей жизни.

Обида на родителей. Как справиться с обидой и гневом на мать:

Как проявляется депрессия у женщин? Читайте об этом здесь.

Возможно ли такое?

Может ли мать не любить своего ребенка? Способность проявлять эмоции заложена в типе нервной деятельности и характере. Влияние оказывает и образ жизни.

Кажется невероятным, что мать не любит своего ребенка, но на это могут быть определенные причины:

беременность была нежеланной, возникла после изнасилования;
материнские чувства не появились;
в семье, где воспитывалась сама мать, не было принято выражать теплые чувства;
отец воспринимается как враг, а ребенок от него вызывает раздражение;
женщина изначально не способна любить;
наличие психических расстройств, таких как шизофрения, психопатия.

Таким образом, основные причины, почему мать может не любить своего ребенка – изменения в психике, изначально холодная мать, действия дочери, которые сложно простить. Конечно, здесь редко речь идет о полном отсутствии любви.

Большинство матерей все-таки испытывают привязанность к ребенку, даже не показывая это внешне или высказывая большую часть времени гнев и раздражение.

Материнский инстинкт заложен в наших генах. Он может проявляться не сразу, либо человек изначально холоден во внешнем выражении чувств, поэтому кажется, что он не любит.

Психология неприязни к дочерям

Почему говорят, что матери не любят дочерей? Распространено мнение, что дочерей матери любят меньше.

Вероятно, это связано с ощущением конкуренции, борьбой за вниманием главного мужчины в доме – отца.

Взрослеющая дочь напоминает женщине и о ее возрасте.

Такая неполноценность, комплексы проецируются на отношение к своему ребенку.

Почему детей любят по разному? Узнайте об этом из видео:

Признаки материнской нелюбви

Как понять, что мать не любит дочь? Давайте разберемся с признаками, по которым вы можете понять, действительно ли родительница вас не любит или это только кажется.

В общении преобладают негативные эмоции

При этом от нее невозможно услышать слова благодарности, поддержки, похвалу.

Она отстраняется от воспитания. Ребенок предоставлен сам себе. В более взрослом возрасте женщина не интересуется, как у дочери идут дела, ее здоровьем, личной жизнью.

Может в открытую высказываться: «я тебя ненавижу», «ты меня достала», «я не хотела, чтобы ты родилась».

Хочет, чтобы дочь быстрее вышла замуж и избавила ее от своего присутствия.

Делает что-то больше для другого своего ребенка, балует его, дарит подарки, при этом показательно лишая дочь удовольствия.

Признаки нелюбви, как правило, ощущаются уже с раннего детства.

В некоторых случаях отношение к дочери меняется уже в более взрослом возрасте из-за ее поступков или просто потому, что мать негативным образом воспринимает свой возраст и старение.

Мама меня не любит. Миф о святом материнстве:

Каковы последствия?

Мать не любит дочь. К сожалению последствия родительской нелюбви сказываются на всей дальнейшей жизни девушки:

Неуверенность в себе. Первые люди, влияющие на нашу самооценку, – это родители. Если девочке с детства внушали, что она ни на что не способна, некрасива, неумна, то она усваивает эти установки и идет с ними по жизни.

Избавиться от такой неуверенности достаточно сложно, приходится долго работать над собой и прибегать к помощи психологов.

Жить, зная, что тебя не любит родитель, довольно сложно. Человек вынужден постоянно находиться в напряжении, искать подтверждения хорошего отношения.

Недолюбленные дети. Влияние детской обиды на судьбу:

Что делать?

Придется осознать, что в жизни вы столкнулись с такой непростой ситуацией. Не стоит винить мать в том, что она не способна на любовь. Это ее выбор.

Основная задача – жить, радоваться жизни, несмотря ни на что.

Вы не ответственны за отношение к вам других людей, но в состоянии управлять собственными проявлениями психики и действиями.

Что делать, если мать вас не любит? Мнение психолога:

Как сделать, чтобы мама полюбила?

В первую очередь не нужно выпрашивать, требовать любовь. Это чувство либо есть, либо нет.

Посмотрите на вашу маму с другой стороны. Она тоже имеет достоинства, интересные стороны личности.

Дайте возможность ей раскрыться. Лучший способ для этого – беседы. Ненавязчиво интересуйтесь ее прошлым, работой, спрашивайте совета.

Совершенно необязательно, чтобы мама полюбила вас, но вы можете стать с ней подругами, близкими друзьями.

Ее ворчание, придирки, возможно, такой своеобразный способ выразить свою любовь. Просто в силу разных причин и черт характера она не может произнести эти слова вслух.

Отношения дочери с матерью претерпевают различные изменения. Если вам казалось, что в детстве вас недостаточно любили и ценили, то во взрослом возрасте все может поменяться.

Ваши поступки, отношение к родителям способны сделать так, что мать наконец увидит в вас личность, достойную уважения и любви. Дайте ей возможность выразить себя, не отклоняйте помощь.

Возможно ли действительно сделать так, чтобы мать полюбила свою дочь? Это зависит от многих факторов, черт характера, готовности самой женщины изменяться, а ее дочери принять мать такой, какая она есть.

Если, будучи взрослой, вы так и не смогли почувствовать материнскую любовь, просто примите это, как факт и старайтесь сохранять ровные, дружеские отношения насколько это возможно.

Бывает и так, что члены семьи перестают совсем общаться.

Здесь – выбор каждого человека, и в некоторых случаях единственный способ решить проблему.

Не ищите любовь там, где ее нет, не пытайтесь добиться внимания и расположения любыми методами.

Будьте собой, проявляйте свою индивидуальность, вы не обязаны быть тем, кого хотят сделать из вас другие люди. Но при это не забывайте ценить близких хотя бы за то, что они дали вам жизнь.

Почему не везет в любви? Мнение психологов вы найдете на нашем сайте.

Как полюбить мать? Психология конфликтов:

Если с мамой невыносимо общаться. Часть 2. Почему мама меня не любит?

Когда я разговариваю с людьми, которые уверены, что мама их не любит, спрашиваю, почему они так решили. В ответ слышу:

Она все время на меня ругается, не довольна мной.
Она постоянно жалуется на меня родственникам.
От нее доброго слова не услышишь.
Она совсем мне не помогает.
Она не радуется моим успехам.
Она настраивает моих детей и супруга против меня.
Она доводит меня до слез.
Она мешает мне жить.
Мы постоянно ругаемся.

Много чего может быть перечислено в аргументах. И это говорят мне не подростки, а взрослые состоявшиеся люди, со своими семьями и часто даже с собственными детьми. В таких случаях с клиентами я задаю много вопросов и много слушаю. Я не могу знать ответа на вопрос, любит ли мама его или нет. Для меня важно другое — что он чувствует, с чем это связано. Поэтому я стараюсь выяснить, чего именно ему не хватает от мамы, какие проявления любви для него подходят, знает ли о них мама, как выстроена коммуникация между ними, и выстроена ли вообще.

И еще я верю клиенту. Пока он считает, что его не любят, в его реальности это так, я ни за что не буду переубеждать, что на самом-то деле мама обожает его, но вот так криво проявляет любовь. Ситуации бывают разные.

Ощущать себя нелюбимым ребенком больно. Еще больнее, если твоим ощущениям не верят. Это все вызывает растерянность, бессилие и злость. Потому что мама — самый близкий человек, особенно в раннем детстве. И если уж мама не любит, то кто вообще способен полюбить меня?! И почему не любит именно меня? Ведь к подругам хорошо относится, умиляется кошечкам и собачкам, а мне достаются только крики и упреки? Видимо дело во мне, я веду себя не так, обижаю маму, волную, тревожу ее – отнимаю очень много сил, на любовь ничего не остается. Есть иллюзия, что если я изменюсь, добьюсь чего-то в жизни, перестану ее обижать и расстраивать, то мама наконец-то оттает, обнимет меня, скажет, как мной гордится и любит.

Хочется, чтоб было именно так. Но, к сожалению, даже если достичь самых заоблачных высот в делах, святости в мыслях и поступках, это не гарантирует того, что мама изменит к вам отношение.

Меня впечатлила история одной клиентки. Она, будучи заботливой дочерью, повезла маму в дорогую больницу на обследование. Медсестра, которая делала процедуры, сказала маме: «Вам так повезло с дочерью! Оплачивает все, с вами целый день здесь сидит, поддерживает, небось, с работы отпрашивалась». В этот момент клиентка увидела в зеркале лицо матери — ту перекосило от отвращения и злости.
[3]

Даже став супер заботливой дочерью, вы не получите гарантированной любви. Потому что дело не только в вас. Человек испытывает чувства исходя из своего личного опыта, возможностей, характера, психического и физического состояния и множества других факторов. Отношения и чувства — это всегда ответственность обоих сторон.

Однако все это рациональные объяснения, которые не обесценивают субъективного ощущения нелюбви. Ощущать себя нелюбимым ребенком можно в двух случаях:

Мама на самом деле любит, но проявляла любовь неподходящим для ребенка способом.
Мама действительно не любит, не желала ребенка, хотела избавиться, отдала в приют и т.д.

И хотя это сильно разные ситуации, переживаются они изначально похоже — как болезненное отвержение самым близким человеком. Это как раз то чувство, которое было невыносимо пережить в детстве, и которое часто тянется во взрослую жизнь, делая невыносимо болезненными расставания и потери.

Когда человек обнаруживает это, сталкивается лицом к лицу с переживанием отвержения, становится возможно отгоревать детскую потерю. Да, да, именно потерю. Если есть ощущение, что любви не хватило, значит ее ожидали, надеялись, но не получили. Это печально и грустно, ведь ту самую желанную любовь можно было получить только тогда, в детстве, только от той мамы, которой она была 20-30-40 лет назад. Для меня это первый этап решения проблемы при ощущении маминой нелюбви — прощание с надеждой на идеальную любовь.

После этого становится возможным разглядеть внутри себя того обиженного и недолюбленного ребенка, узнать, по чему же он тоскует, какой любви хочет, в чем она выражается, как станет понятно, что он ее получил. И главное — появляется шанс здесь и сейчас получать и принимать поддержку и любовь от близких людей, потому что теперь есть ясность – какие потребности в отношениях я хочу удовлетворить, что для меня есть проявления любви. Это второй этап — обнаружение себя, своих неудовлетворенных потребностей, осознанный поиск способов их удовлетворения.

И уже дальше, после оплакивания неполученной любви, после обнаружения недолюбленного внутреннего ребенка, его утешения и взращивания, становится возможным обнаружение мамы. Настоящей реальной мамы, которая любила, как умела. Или не любила, потому что не умела. Это третий этап — встреча с реальностью. И, исходя из этого, уже можно выстраивать коммуникацию с реальной живой мамой, если такое желание есть. И это вполне могут быть отношения на принципиально новом уровне, отношения двух взрослых людей.

Эти три этапа достаточно условны и основаны на моем опыте в работе с этой проблемой. И на каждом из них, как правило, приходится встречать с сильными непрожитыми переживаниями детской обиды, вины, злости, бессилия. Часто приходится пройти по спирали несколько раз через каждый этап, чтобы распрощаться с детскими обидами на маму, с надеждой получить «настоящую» мамину любовь от идеальной мамы. А прощаться не хочется, и это так по-человечески понятно, ведь в этом случае придётся повзрослеть, стать любящей мамой самому себе, а это серьезная внутренняя работа.

Буду признательна, если в комментариях Вы поделитесь своими размышлениями и опытом на эту тему.

Если с мамой невыносимо общаться. Часть 2. Почему мама меня не любит?

Видео удалено.

Видео (кликните для воспроизведения).

Она все время на меня ругается, не довольна мной.
Она постоянно жалуется на меня родственникам.
От нее доброго слова не услышишь.
Она совсем мне не помогает.
Она не радуется моим успехам.
Она настраивает моих детей и супруга против меня.
Она доводит меня до слез.
Она мешает мне жить.
Мы постоянно ругаемся.

И еще я верю клиенту. Пока он считает, что его не любят, в его реальности это так, я ни за что не буду переубеждать, что на самом-то деле мама обожает его, но вот так криво проявляет любовь. Ситуации бывают разные.
[2]

Меня впечатлила история одной клиентки. Она, будучи заботливой дочерью, повезла маму в дорогую больницу на обследование. Медсестра, которая делала процедуры, сказала маме: «Вам так повезло с дочерью! Оплачивает все, с вами целый день здесь сидит, поддерживает, небось, с работы отпрашивалась». В этот момент клиентка увидела в зеркале лицо матери — ту перекосило от отвращения и злости.

Мама на самом деле любит, но проявляла любовь неподходящим для ребенка способом.
Мама действительно не любит, не желала ребенка, хотела избавиться, отдала в приют и т.д.

Буду признательна, если в комментариях Вы поделитесь своими размышлениями и опытом на эту тему.

Что делать, если мама не любит меня: психология и последствия

Отношения в семье сложны и многогранны.

Что лучше: любить или быть любимым? Ответ узнайте прямо сейчас.

Почему возникают такие мысли?

В таких семьях нередки критика, обвинения в том, что он плохой, непослушный.

Обида на родителей. Как справиться с обидой и гневом на мать:

Как проявляется депрессия у женщин? Читайте об этом здесь.

Возможно ли такое?

Кажется невероятным, что мать не любит своего ребенка, но на это могут быть определенные причины:

беременность была нежеланной, возникла после изнасилования;
материнские чувства не появились;
в семье, где воспитывалась сама мать, не было принято выражать теплые чувства;
отец воспринимается как враг, а ребенок от него вызывает раздражение;
женщина изначально не способна любить;
наличие психических расстройств, таких как шизофрения, психопатия.

Психология неприязни к дочерям

Почему говорят, что матери не любят дочерей? Распространено мнение, что дочерей матери любят меньше.

Вероятно, это связано с ощущением конкуренции, борьбой за вниманием главного мужчины в доме – отца.

Взрослеющая дочь напоминает женщине и о ее возрасте.

Такая неполноценность, комплексы проецируются на отношение к своему ребенку.

Почему детей любят по разному? Узнайте об этом из видео:

Признаки материнской нелюбви

В общении преобладают негативные эмоции

При этом от нее невозможно услышать слова благодарности, поддержки, похвалу.

Может в открытую высказываться: «я тебя ненавижу», «ты меня достала», «я не хотела, чтобы ты родилась».

Хочет, чтобы дочь быстрее вышла замуж и избавила ее от своего присутствия.

Признаки нелюбви, как правило, ощущаются уже с раннего детства.

Мама меня не любит. Миф о святом материнстве:

Каковы последствия?

Недолюбленные дети. Влияние детской обиды на судьбу:

Что делать?

Основная задача – жить, радоваться жизни, несмотря ни на что.

Что делать, если мать вас не любит? Мнение психолога:

Как сделать, чтобы мама полюбила?

В первую очередь не нужно выпрашивать, требовать любовь. Это чувство либо есть, либо нет.

Посмотрите на вашу маму с другой стороны. Она тоже имеет достоинства, интересные стороны личности.

Совершенно необязательно, чтобы мама полюбила вас, но вы можете стать с ней подругами, близкими друзьями.

Бывает и так, что члены семьи перестают совсем общаться.

Здесь – выбор каждого человека, и в некоторых случаях единственный способ решить проблему.

Не ищите любовь там, где ее нет, не пытайтесь добиться внимания и расположения любыми методами.

Почему не везет в любви? Мнение психологов вы найдете на нашем сайте.

Как полюбить мать? Психология конфликтов:

«Мама меня не любит!» Чем чревата родительская нелюбовь?

Источник фото: alwaysbusymama.com

«Мама меня не любит!»

Источник фото: hsmedia.ru

Чем чревата мамина нелюбовь?

Источник фото: bancodasaude.com

1. Недостаток уверенности в себе

Нелюбимые дочери нелюбящих матерей не знают, что они достойны внимания, в их памяти не осталось ощущения, что их вообще любят.
[1]

Источник фото: womanest.ru

Источник фото: bodo.ua

2. Недостаток доверия к людям

Мне всегда казалось странным, почему кто-то хочет со мной дружить, я начинала думать, не стоит ли за этим какая-то выгода.

Источник фото: sitewomen.

com

Источник фото: manlogic.ru

3. Трудности в отстаивании собственных границ

То, что вызывало благосклонную улыбку сегодня, завтра может быть отвергнуто с раздражением.

Источник фото: foto-cat.ru

Источник фото: womancosmo.ru

4. Избегание как защитная реакция и как жизненная стратегия

Для нее мир состоит из потенциально опасных мужчин, среди которых каким-то неведомым способом нужно найти своего.

Источник фото: familyexpert.ru

6. Чрезмерная чувствительность, «тонкая кожа»

7. Поиск материнских отношений в отношениях с мужчинами

Мы привязаны к тому, что нам знакомо, что составляет часть нашего детства, какое бы оно нам ни выпало.

Источник фото: iuvaret.ru

Только спустя годы я поняла, что мой муж относился ко мне так же, как моя мать, и я сама его выбрала. Даже первые слова, которые он мне сказал, чтобы познакомиться, были: «Вы сами придумали так повязать этот шарфик? Снимите». Тогда мне это показалось очень забавным и оригинальным.

Зачем мы об этом рассказываем сейчас, когда мы уже выросли?

Не затем, чтобы бросить в отчаянии те карты, которые нам сдала судьба. У каждого они свои.

А для того, чтобы осознать, как мы поступаем и почему. И по отношению к своим детям в том числе.

Подготовила: Мария Малыгина

Видео удалено.

Видео (кликните для воспроизведения).

Как вы считаете, насколько отношение родителей в детстве влияет на взрослую жизнь?

Источники

О чем молчат предки. Осознанное замужество и материнство. Как сохранить семью, или Когда лучше развестись. Разбитая семья (комплект из 3 книг + DVD-ROM). — М.: ИГ «Весь», Хорошо, 2014. — 672 c.
Борманс, Лео Большая книга о любви / Лео Борманс. — М.: Эксмо, 2015. — 384 c.
Носов, С. С. Половая идентификация ребенка в кинетическом рисунке семьи. Психодиагностическое пособие / С.С. Носов. — М.: Флинта, 2013. — 149 c.

Что делать, если мама не любит меня психология и последствия

Оценка 5 проголосовавших: 1

Приветствую Вас на нашем ресурсе. Я Ирина Самойлова. Вот уже более 6 лет занимаюсь психологией. В настоящее время являюсь специалистом и хочу подсказать всем посетителям сайта как решать их проблемы.
Все материалы для сайта тщательно переработаны для того чтобы донести как можно доступнее всю нужную информацию. Однако чтобы применить все, описанное на сайте — всегда необходима обязательная консультация у специалистов.

Нелюбимая дочь, или Как жить, если мама вас не любит

Очень часто мы задаемся вопросом об истинных чувствах собственной мамы, когда сами становимся матерью. До этого момента нам не с чем сравнить и кажется, что все в пределах нормы, пусть и видимой. Ну а дальше, когда расцеловываем своих детей, обнимаемся без повода и спрашиваем у них, как прошел день, как снег на голову падает вопрос: «А моя мама меня любила вообще?»

Парадоксально, но в детстве с этой нелюбовью можно худо-бедно справиться. Во-первых, потому что она не осознается. Нет мамы в поле зрения, но есть, например, бабушки, которыми воспитано практически все наше поколение тридцатилетних с плюсом. А дальше все начинает походить на нечеловеческое испытание. Потому что встроенный механизм «любить своих родителей несмотря ни на что», данный нам в детстве, чтобы не сойти с ума от горя, перестает работать.

На что похожа нелюбовь? На отсутствие. Вроде мама жива-здорова, но ее нет. Либо она причиняет боль. Например, тем, что вечно сравнивает. C соседкой Машкой, с дочкой подруги, да, кажется, с кем угодно. И тут начинает формироваться самый жуткий страх: «я вроде существую, но несу ли я своим существованием хоть какую-то ценность, если даже мама меня не ценит?»

Помню, как гуляю на улице перед подъездом и вдруг вдалеке вижу мамин cилуэт. «Пораньше ушла с работы», – думаю я c замиранием сердца, бросаю все дела и бегу к ней навстречу сломя голову. «Вся грязная, посмотри, на кого ты похожа», – встречает меня мама словами, не наполненными радостью. И мне уже тридцать три, а не десять, как тогда, но я до сих пор слышу эти слова о неряшливой прическе, полноватых ногах и неудачном макияже. Каждая наша встреча проходит со скрипом и моей последующей бессонной ночью, где я разбираю по полочкам всю мамину критику и сомнения, которыми она не перестает меня снабжать, как котлетами.

Можно сколько угодно «защищать» свою маму и не притрагиваться к разбору полетов вашей сегодняшней жизни, но так уж заведено в психике, что мы получаемся такими, какими видит нас наша мать

Образ собственного «я», как и понятия базовой безопасности, сводятся к единственному человеку – маме. Мама видела вас красивой, умной, любимой и сильной девочкой? Вам несказанно повезло. Всех остальных рано или поздно ждет встреча с психотерапевтом.

Что вы наверняка имеете на сегодняшний день:

Неуверенность в себе

Куда же без нее? Нелюбимые дочки недостойны внимания, потому что в памяти в принципе нет ощущения любви. Дети легко адаптируются ко всему – и даже к полнейшему игнору и критике каждого шага. Вы не можете осознать свое нутро, потому что давно слышите, что «вся в бабушку пошла» или «кому ты с таким характером нужна». Люди с талантами в данном случае всю жизнь остаются с ощущением, что обманывают себя и других, потому что никаких талантов-то и нет.

Недоверие к людям

Мне до сих пор кажется чем-то невероятным, когда кто-то хочет со мной дружить, например. Я моментально начинаю искать подвох, но через пару недель вцепляюсь в этого человека с требованиями и доказательствами любви и дружбы. К сожалению, девушки вот с таким опытом жаждут исключительно сильных эмоций. Конечно, на время они затихают, но это значит лишь, что впереди надвигающийся вихрь новых эмоций и страстей. Обычно это грозит деконструктивными отношениями с «плохими» парнями или демоническими мужчинами, которые не прочь поиграть в любовные игры с ревностью, слезами и наваждением.

Сложности с чувствами к своим детям

Женщинам, которых не любила мама, трудно представить по-настоящему теплую модель поведения со своими детьми. Да, можно осознавать все проблемы и пытаться избежать их повторения в собственной жизни, но пустота в чувствах к собственному ребенку будет накатывать временами, пока вы всерьез не поставите точку в личных детских переживаниях.

Что делать?

Скорее осознавать, что в вашем жизненном опыте есть место вот такой непростой ситуации, которая очень вас травмирует и помогает личности развиваться в неверном направлении. Далее пора попрощаться с надеждой, что ваши с мамой отношения когда-либо изменятся, а она научится любить вас именно так, как вы всю жизнь мечтали. Ищите любовь в себе самой – попробуйте посмотреть на себя взглядом любящей матери и представьте, какой вы могли бы быть в том случае. Представили? Вот это вы и есть. Психологи советуют растить маму в себе самой и в случаях поддержки обращаться к ней за одобрением или поддержкой.

Высший пилотаж – взять и простить все, что вы носите в себе долгие годы. Точнее, отпустить это. Да, было больно, но вы выросли и осознали все, что испытывали. Никто не призывает вас оправдать маму, но она жила в другом времени и дышала другим воздухом. Возможно, у нее была непростая жизнь – добывание еды, дотошный быт, жизнь в квартире с собственными родителями. Банально не было ресурсов на психологическую чувствительность

Не стоит носиться с детскими травмами всю жизнь – это другая крайность. Не стоит тратить все силы на жалобы и объяснять свои неудачи ошибками родителей. Очень легко прожить жизнь в образе «меня не любила мама», поэтому самое важное – вовремя остановиться и закончить все эти процессы. Ведь когда мы были детьми, у нас не было выбора в принципе. А сейчас только вы решаете, оставить травму как опыт или позволить обидам и дальше формировать свою личность. Будьте выше прошлого и представьте, что мама владеет совершенно иным языком любви. И все ее ворчание, супы и вечное мытье посуды – «словарный» запас, которым она пытается сказать вам: «Я тебя люблю, дочка».

Признаки, что мать не любит свою дочь — Блоги Мам

Появление детей в семье – это очень важный и ответственный шаг. Ведь затем следует воспитание, и именно от него зависит поведение в социуме ребенка. Был ли желанный малыш или нет, тоже сказывается на характере ребенка и его взаимоотношениях с окружающими. Связь между матерью и дочерью достаточно сильная. И в большей степени она может разрушить будущую жизнь девочки. Эта статья расскажет о признаках, почему мать не любит собственную дочь.

Данная статья поможет девочкам понять себя и свой внутренний мир, а также избежать внутренних конфликтов. Ведь зачастую недолюбленные материнской любовью девочки становятся закомплексованным и зажатыми женщинами. Кроме этого, такие девушки стараются всячески угодить матери, чтобы добиться хоть капельку любви и внимания.

Брезгливость по отношению к ребенку

Такая черта со стороны матери порождает низкую самооценку у девочки и неумение дарить другим людям любовь. В будущем девушка не сможет проявлять свои чувства к мужчине, если таковые имеются. Более того, девушки очень застенчивы и всегда стараются потакать материнским желаниям по поводу личной жизни. Некоторые матери жалеют о том, что были слишком брезгливы по отношению к дочерям. Однако это уже не исправить.

Чрезмерный контроль

Бывает так, что мамы очень сильно контролируют своих дочерей. А если что-то идет не по их плану, то дочери получают выговор или наказание. Это совсем не правильный ход воспитания. Ведь ребенок является личностью со своими собственными взглядами и видением окружающего мира. Ребенок может иметь свое представление на ту или иную ситуацию. Однако при токсичной матери-тиранке дочь должна обязательно следовать ее указаниям. В таком случае родитель становится тираном в глаза своего чада. Поэтому, о какой любви и взаимопонимании может идти речь? Во взрослом возрасте дочь начинает прятать свою личную жизнь и стараться не рассказывать о подробностях происходящего. Из этого вытекает такая черта, как скрытность.

Эгоистичная мать

Те матери, которые стараются сделать из дочери свою мини-копию, являются настоящими эгоистками. Нельзя забывать, что ребенок – это совсем другая личность, со своими предпочтениями и интересами. Мать-эгоистка не будет ценить дочь, а будет делать только то, что хочет видеть сама в своем ребенке. Это неправильно. Такие дети вырастают без умения выбирать, а их зависимость от матери растет в геометрической прогрессии.

Непостоянство

Женщины, которые срывают собственные неудачи на ребенке, в будущем получат неуверенного и зажатого человека. Сегодня мать была ласковой и нежной, а завтра она будет срываться на каждой мелочи: от разбросанных игрушек до разбитого горшка. Стоит всегда помнить, что дети не виноваты в плохом дне у родителей или каких-то неудачах на работе. Ведь дома работа должна оставаться за порогом.

Воспитание детей является очень сложным процессом. Особенно когда ставится цель вырастить достойного и незакомплексованного человека. Ведь недостаток любви оставляет в сознании маленького человека очень глубокие раны, которые в более взрослом возрасте залечить трудно. Не нужно ставить собственные желания выше интересов ребенка.

Были ли у Вас проблемы во взаимоотношениях с матерью, и как Вы их решили?

Пять вещей, которые нелюбящая мать никогда не делает

Источник: Мариюс Аурускявичюс / Shutterstock

В статье Анна Каренина Толстой заметил, что «счастливые семьи все одинаковы; каждая несчастная семья несчастлива по-своему «. Тем не менее, среди различий есть общие общие черты. Это верно и для нелюбящих матерей, хотя есть заметные различия в том, как они ведут себя и обращаются со своими дочерьми.

Как я объясняю в своей новой книге « Детокс дочери: выздоровление от нелюбящей матери и восстановление своей жизни», специфическое материнское поведение формирует дочерей очень специфическим образом.Но важно не только то, что происходит дома; то, что не происходит, тоже имеет значение.

Матери с боевым стилем создают атмосферу, в которой дочь учится защищать себя и подавлять эмоциональные реакции; эти дочери часто отключаются от своих чувств, потому что их реакции — слезы, дрожь, испуганный взгляд — могут на самом деле усугубить ситуацию, активизируя реакцию их матерей. Эта дочь делает все возможное, чтобы оставаться вне поля зрения матери; невидимость предпочтительнее.Обратное верно для дочери пренебрежительной матери, которая игнорирует ее более буквальным образом, чем нет, и склонна маргинализировать или не реагировать на все, что ее дочь говорит или делает. Эта дочь будет делать все, что в ее силах, чтобы ее услышали и привлекли внимание матери, в том числе стать «звездой» в каком-то смысле (хорошие оценки, популярность, спортивность и т. Д.) Или вести себя плохо или саморазрушительно; как одна дочь иронично заметила: «По крайней мере, она увидела и узнала меня, когда я попал в беду.Это было лучше, чем то, что она меня вообще не видела.

Дочери контролирующих матерей борются за то, чтобы найти свои собственные голоса, высекая пространство, принадлежащее только им, быть услышанными и делать выбор, выражающий их мысли, потребности и желания; их учили, что без контролирующей руки матери они потерпят неудачу, и в большинстве случаев они верят в это. Дочери женщин с нарциссическими чертами лица теряют из виду самих себя, но по-другому, поскольку их ценят за то, что они делают, и за ту славу, которую они отражают в своих матерях, а не за то, кем они являются.Дочери эмоционально недоступных матерей больше похожи на дочерей пренебрежительных и разделяют с ними больше опыта, чем с отпрысками воинственных матерей, но они эмоционально еще более голодны и запутаны. Очень сложно понять, как мать может одновременно физически присутствовать и эмоционально отсутствовать. Дочери сбитых с толку матерей не чувствуют себя, потому что матери не считают их отдельными; лишенные эмоционального кислорода, они не могут процветать, хотя, по правде говоря, их матери любят их, если не так, как это полезно для них.

Различия многочисленны и существенны, но, тем не менее, есть много общего с точки зрения опыта.

Психологический трюизм: плохое сильнее хорошего

Недавно я получил довольно неприятное сообщение от кого-то, в котором меня обвинили в том, что женщины «валяются в прошлом», и сказал, что им следует «двигаться дальше». Проблема в том, что вы не можете двигаться дальше, пока четко не поймете, где вы были и как это повлияло на вас. Это кажется обманчиво простым, но на самом деле это сложный и обычно длительный процесс.И на то есть причины.

Прежде всего, несчастные события вызывают сильные эмоции, такие как боль, печаль, паника или стыд, которые требуют обработки и управления; эмоции, высвобождаемые, когда жизнь хороша, не требуют того же. Это означает, что детство, в котором ваши эмоциональные потребности не были удовлетворены, повлияет на вас больше и вызовет более тяжелые чувства, чем достаточно нормальное или достойное детство повлияет на кого-то другого, не говоря уже о действительно любящей семье. . Двойной удар? Дети, чьи эмоциональные потребности удовлетворяются в детстве, учатся справляться с негативными эмоциями; нелюбимых детей нет.Мы страдаем нарушениями эмоционального интеллекта.

Когда я пишу о влиянии нелюбящей матери, я обычно сосредотачиваюсь на токсическом поведении, присущем семье, и на том, как оно влияет на развитие дочери. К ним относятся, в частности, игнорирование или активное маргинализация ее, чрезмерная критика, поиск козлов отпущения и газлайтинг. Но также очень важно понимать, как отсутствие позитивного поведения влияет на развитие дочери, потому что с этими потенциальными недостатками нужно бороться в процессе выздоровления и выздоровления.Понимание формирования различных стилей небезопасной привязанности — тревожной / озабоченной, пренебрежительной-избегающей и боязливой-избегающей — должно учитывать как существующее, так и отсутствующее материнское поведение.

5 вещей, которые нелюбящая мать никогда не делает

Безопасный стиль привязанности — способность налаживать эмоциональные связи, поддержание и процветание в отношениях, наличие основы здоровой самооценки, способность справляться с трудными или болезненными эмоциями, способность идти на расчетный риск и восстанавливаться после неудач или неудач. — является результатом того, что мать постоянно или постоянно действует следующим образом.Нелюбящие матери, по большому счету, не демонстрируют такого поведения ни надежно, ни постоянно, если вообще.

Это поведение, которое формирует дочь своим отсутствием.

1. Демонстрирует сочувствие и сонастроенность.

Начиная с младенчества, диадический танец матери и ребенка закладывает мысленные представления о том, на что похож мир отношений. Когда на нее надежно реагируют, ей дают возможность успокоиться, когда ей нужно, и утешают, когда она расстроена, дочь узнает, что мир — безопасное место, которому можно доверять. Хотя все люди рождаются со способностью к сочувствию, она развивается благодаря интимным взаимодействиям между матерью и ребенком. Нелюбящая мать не демонстрирует ни того, ни другого.

2. Уважает границы.

Надежно привязанный ребенок знает, что он отдельный и индивидуальный, и ему предоставлено пространство, чтобы быть собой. Не настроенная мать будет вставлять себя в пространство ребенка, неверно интерпретируя его сигналы, вторгаясь, когда ребенку нужно удалиться; или же эмоционально недоступная мать не отвечает, показывая ребенку, что она сама по себе и нуждается в самозащите.Нелюбимым дочерям сложно понять, что границы — это часть здоровых отношений; тревожно привязанная паника, ошибочно принимающая потребность другого человека в одиночестве за отвержение, в то время как избегающая привязанность думает, что границы — это стены, предназначенные для того, чтобы держать других в страхе и держать себя в безопасности.

3. Прием моделей.

Любящая мать передает послание: «Ты — это ты, и с тобой все в порядке», — что закладывает основу для здоровой самооценки дочери.Принятие не означает, что мать отводит взгляд от недостатков своего ребенка или того, чему ей нужно научиться, и это не следует путать с вручением каждому ребенку трофея только за то, что он явился; любящая мать дисциплинирует и устанавливает правила, но при этом не унижает и не стыдит ребенка. Принятие себя включает признание поражения или неудачи.

Этого, увы, нельзя сказать о матерях с воинственным, чрезмерно критическим или пренебрежительным поведением, которые часто прибегают к словесным оскорблениям, нападая на личность, внешний вид или действия ребенка.То, что говорят этим дочерям, усвоено как самокритика, умственная привычка, приписывающая проблемы, неудачи или неудачи фиксированным недостаткам характера, которые невозможно изменить. От этой привычки трудно избавиться даже взрослому, потому что это бессознательная позиция по умолчанию — полная противоположность самопринятию.

4. Полностью видит дочь.

Это часть принятия, но выходит за рамки этого: действительно видеть своего ребенка таким, какой он есть, и признавать его потребности, желания и мысли законными, даже если иногда спорными.Это, конечно, не означает, что вы обязательно соглашаетесь со всем ее выбором, даже когда она достигнет совершеннолетия; это просто означает, что вы принимаете их как свои и открыты для обсуждения. Авторитарные, контролирующие и нарциссические матери фильтруют свое мнение о своих детях через призму собственных потребностей и желаний, что в основном означает, что они их вообще не видят. Поскольку лицо нашей матери — это первое зеркало, в котором мы мельком мельком видим себя, нелюбимые дочери редко видят себя ясно, если вообще видят; они видят подделку предполагаемых потребностей и желаний своей матери.

5. Берет на себя ответственность.

Невозможно идеально воспитывать ребенка — оставаться на большой дороге и никогда не выходить из себя, быть настроенным 24/7 и никогда не ошибаться. Мы несовершенны по определению. Но — а это большие , но — любящая мать берет на себя ответственность за свои ошибки и неправильные суждения, вмешивается и предпринимает действия, чтобы исправить разрыв в отношениях. Она осознает и осознает свое влияние и власть и старается никогда не злоупотреблять ею; она знает цену извинений.

Этого никогда не бывает с нелюбящей матерью, которая на каждом шагу оправдывает свое поведение или, если она приглушает газ, отрицает, что это когда-либо происходило. Большинство нелюбимых дочерей винят себя и свои неудачи в дисфункции отношений в детстве, юности и даже во взрослом возрасте. По правде говоря, легче винить себя, так как это позволяет вам надеяться, что, изменив себя, вы сможете сделать отношения «нормальными». Увы, это проще и менее болезненно, чем увидеть токсичность и правдивость связи.

Как в присутствии, так и в отсутствие поведение матери влияет на развитие дочери. Соединение точек и понимание того, как ее поведение повлияло на ваше, — ключевые шаги к выздоровлению.

Авторские права 2017 Peg Streep

8 общих черт токсичных матерей

Источник: Фотография Эли Дифариа. Без авторских прав. Unsplash.

Не так давно я получил следующее сообщение от читателя:

«Хорошо, я сделал это.После года отсутствия контактов я почувствовал себя подавленным, и я позвонил маме, и она была счастлива поговорить. Так что у меня была мгновенная амнезия, и я пошел к ней в субботу. Как я мог быть таким невежественным? Не прошло и 15 минут, чтобы он стал таким же старым, таким же старым. Она запомнила сценарий? Я ушел через час, совсем поубавился. Это я слишком тупой, или это сделал кто-нибудь еще? »

Если вам интересно, как я ответил, я сказал ей, что это случается так часто, что у меня действительно есть фраза для этого в моем письме: возвращение к колодцу.Эта фраза передает несоответствие между тем, что вы знаете интеллектуально, — что колодец сухой, — и тем, чего вы отчаянно желаете эмоционально, а именно источником материнской любви, которая пополняется и течет. Если вы обнаружили, что устанавливаете границы, а затем разрушаете их, теряете контакт или полностью прекращаете общение, а затем снова восстанавливаете общение только для того, чтобы столкнуться с теми же сценариями, знайте, что вы не одиноки. Если это поможет, я делал это около 20 лет в возрасте от 20 до 40 лет. Фактически, исследования показывают, что это движение вперед и назад — уход от материнской орбиты, а затем возвращение обратно — более типично, чем нет. .

Большая проблема в том, что есть сценарий, написанный вашей матерью, а вы немного играете. Да, есть сценарист / режиссер, и ей принадлежит сцена.

Власть и отношения матери и дочери

Понятно, что, поскольку мы предпочитаем верить в универсальность материнской любви — миф, пронизывающий всю культуру, — мы уклоняемся от понимания внутренней силы родителей и возможности злоупотребления властью; нам нравится думать о матерях как о доброжелательных и заботливых правителях, хранительницах мирного царства, но это не всегда так. Как убедительно выразила Дебора Таннен в своей книге, You’re Wearing That? Матери и дочери в разговоре, родитель не только создает мир, в котором живет ребенок, но и диктует, как его интерпретировать. Будучи маленькими детьми, мы понимаем, что происходит в нашей семье — что говорят и делают, как люди действуют и реагируют, — потому что наши матери переводят за нас.

И, что неудивительно, взаимодействия и поведение — даже оскорбительные и токсичные — нормализуются; Будучи детьми, мы предполагаем, что каждая семья очень похожа на нашу, и признание того, что другие семьи функционируют иначе, может прийти медленно.Кроме того, это признание может абсолютно сосуществовать с нашим постоянным принятием того, как обстоят дела в нашей семье. Мы оправдываем то, что наши матери кричат на нас: мы плохие, или слишком неряшливые, или не слушаем. Мы согласны с тем, что нас называют именами, потому что мы ошибочно полагаем, что эти слова отражают то, кем мы являемся — «трудные», «ленивые», «непослушные», «глупые». Мы думаем, что с нашими братьями или сестрами обращаются иначе, чем с нами, потому что они хорошие, достойные восхищения и любви, а мы — нет.

Признание приходит со скоростью патоки, а не лавы.

Взрослая жизнь и главный конфликт

Большинство нелюбимых дочерей верят, что взрослая жизнь избавит их от боли, которую они не любят, как это, конечно, сделала я; Для них становится мучительным сюрпризом то, что переезд в большой мир, освобождение детских комнат мало что делает для подавления боли или их постоянной потребности в любви и поддержке матери. Это то, что я называю «коренным конфликтом» в своей книге Daughter Detox: конфликт между растущим осознанием дочерью того, как ее ранила мать, и ее жаждой одобрения и любви матери.Пока дочь остается в конфликте, она с большей вероятностью нормализует, объяснит или категорически откажется от обращения с матерью, чем не сделает все возможное, чтобы изменить свое восприятие поведения матери. Это то, что я называю «танцем отрицания».

Этот танец может длиться годами, между прочим, или пока дочь остается в конфликте. У меня есть читатели, которые находились в состоянии конфликта шесть и семь десятилетий своей жизни.

8 распространенных разновидностей токсичного материнского поведения

Имейте в виду, что то, что может помешать вам признать такое поведение токсичным, — это то, как вы к нему привыкли; Я всегда использую метафору о груде сапог и туфель, оставленных дверью зимой.Вы быстро привыкаете видеть груду, что перестаете ее замечать, и, увы, плохое обращение ничем не отличается. Чтобы сохранить мир, идти вместе, чтобы поладить, или, если вы все еще не знаете, как справиться с ситуацией в семье, вы также можете открыто рационализировать ее поведение, говоря: «Она на самом деле не имеет в виду» или «Это просто такая, какая она есть. К этому вас могут подтолкнуть другие члены семьи, которые заинтересованы в том, чтобы вы не раскачивали лодку и поддерживали статус-кво.

Тем не менее, все это оскорбительное и токсичное поведение. Не сомневайтесь в этом.

1. Посрамление и обвинение

Это может начаться в детстве, превратив небольшие неудачи в полномасштабные переодевания перед другими людьми или просто обвиняя дочь в ее ошибке, приписывая это ее порочному характеру; стыд очень индивидуален и обычно выражается как «ты всегда» или «ты никогда». Совершенные достаточно часто, эти сообщения усваиваются ребенком в форме самокритики, привычки ума, приписывающей ошибки или неудачи фиксированным недостаткам характера; эта привычка становится привычкой, которая сохраняется во взрослой жизни, пока не будет признана и устранена.

Многие исследования показывают, что самокритика и плохое психическое здоровье, особенно депрессия, идут рука об руку.

2. Обвинение

Это мама, играющая жертву, и ребенку напоминают, насколько она заброшена, чаще всего после того, как «все» мать для нее сделала. Хотя он берет свое начало в детстве дочери, он используется для еще большего эффекта во взрослом возрасте дочери, особенно если она пытается установить границы или регулировать контакт со своим родителем. Опыт «Адель», как она рассказывала, напоминает многие другие:

«Каждый раз, когда я говорю в ответ или пытаюсь указать на ее мерзость, она вешает трубку. Через несколько дней я слышу от кого-то еще в семье — возможно, от тети, отца или двоюродного брата, — что моя мать больной и обезумевший, и это моя вина. Затем посланник критикует меня за мою жестокость, закладывая основу для саги моей матери о «бедном я». Это сводит с ума. И, да, часть меня всегда чувствует себя виноватой. Хотя я знаю Меня играют.”

История Адель довольно типична, потому что чувство вины усиливается культурными ожиданиями и библейскими заповедями; эту кнопку легко нажать.

3. Игра в сравнение

Фаворитизм в семьях — это не только матери-королева драмы; это случается даже в здоровых и любящих семьях достаточно часто, поэтому для «Дифференциального родительского обращения» используется аббревиатура — PDT. Но PDT обычно не является преднамеренным, даже если она влияет на детей в семье; иногда это связано с тем, что мать сама «подходит» к одному ребенку, а не к другому (например, ей легче иметь дело с ребенком, личность которого больше похожа на ее), или с ребенком, который нуждается в меньше поддержки, чем тот, кому нужно больше (или наоборот).

Ядовитая мать играет фаворитов, чтобы поддерживать контроль над своими детьми — манипулировать их потребностью в благосклонности — и формировать отношения между братьями и сестрами. Это сознательно, преднамеренно и обычно рационализируется. (Она безжалостно критикует вас, чтобы вы не слишком пресытились собой, она сравнивает вас с вашим братом или сестрой, чтобы мотивировать вас и т. Д.) Между прочим, то, что вы единственный ребенок, не освобождает вас от ответственности; всегда есть кузены, соседи или даже знаменитости, чтобы провести отрицательное сравнение («Почему ты не больше похож на нее? Почему ты не можешь заставить меня гордиться, как ее мать?»).

4. Скрытая или пассивная агрессия

Мать может проявлять пассивную или скрытую агрессию по отношению к своему ребенку — большинство перечисленных здесь поведений не связаны с криком или криком — но я включил это, потому что на развитие детей напрямую влияет то, как родители относятся друг к другу и к другим в семье. семья. В продольном исследовании, проведенном Патриком Т. Дэвисом и его коллегами, изучались дети в трех интервалах — детский сад, второй класс и седьмой класс — и сравнивались эффекты явных и скрытых конфликтов между родителями в разном возрасте.Различия были очевидны, и их стоит помнить, когда вы думаете, как ваши родители уладили свои разногласия и как это могло повлиять на вас.

В то время как дети, подвергавшиеся открытой враждебности, включая словесный гнев, уклонение от препятствий, невербальный гнев и физическую агрессию, усваивали симптомы ко второму классу и демонстрировали дерегуляцию поведения и избегание конфликта, дети, подвергшиеся скрытой враждебности, проявляли свои симптомы в тот же промежуток времени, будучи эмоционально реактивны и вовлечены в конфликт.Молодые подростки, подвергшиеся открытой враждебности, продолжали интернализироваться к седьмому классу и были тревожными, замкнутыми, имели проблемы со сном и находились в депрессии. Подростки, подвергавшиеся более скрытому типу родительского конфликта, не могли регулировать свое поведение, например, уделять внимание в классе, были агрессивными и склонными к нарушению правил.

5. Газлайтинг

Хотя обычно это ассоциируется со взрослыми отношениями, печальная правда заключается в том, что родители также зажигают своих детей.Газлайтинг ребенка невероятно легко и ужасно эффективно, потому что родители являются авторитетными фигурами во всех смыслах, и когда они говорят вам, что чего-то не произошло, вы, скорее всего, поверите. (Возможно, я был исключением из правила, потому что к 6 или 7 годам я знал, что мои воспоминания о событиях или сказанном были прекрасны, большое спасибо. К сожалению, это заставило меня думаю, что либо моя мать, либо я были сумасшедшими, и мысль о том, что я мог быть сумасшедшим, была абсолютно ужасающей.)

Газлайтинг чрезвычайно опасен для ребенка, который в лучшем из всех возможных миров должен научиться доверять своим эмоциям и мыслям и оттачивать свои навыки чтения других людей; вместо этого газлайтинг действует как мачете, сокращая ее первые усилия и заменяя вместо этого неуверенность в себе и обвинение. Это был опыт Робин:

«Моя мать давала обещания, нарушала их и говорила, что никогда их не выполняла. Теперь я знаю, что это газлайтинг. Когда мой брат бил меня, она обвиняла меня в том, что я подстрекал его, а затем, когда я возражал, она» Я бы сказал, что это моя вина.Это тоже газлайтинг. Или она просто отрицает, что что-то случилось. Период. Она стояла на кухне, упершись руками в бедра, и называла меня лжецом или спрашивала, почему я лжец. Ух ты. Терапия дала мне глаза ».

Хорошая новость о родительском газлайтинге — в отличие от партнерского газлайтинга — заключается в том, что старение помогает вам увидеть это.

6. Маргинализация или издевательство над вами

Матери с высоким уровнем контроля или нарциссические черты организуют отношения между детьми в семье — отчасти в этом и заключается фаворитизм — но сделать одного ребенка предметом насмешек в семье — еще один способ держать всех в узде.Издевательство над чувствами или мыслями ребенка с помощью слов или презрительных жестов, таких как закатывание глаз или смех, не просто жестоко, а оскорбительно и, да, помогает расцвету ее неуверенности в себе и даже ненависти к себе.

Даже в зрелом возрасте, когда тебе всегда говорят, что твое мнение глупо или глупо, или что «никому нет дела до того, что ты думаешь» — это все о власти и манипуляциях, и это нельзя ни прощать, ни терпеть. Забота о ком-то предполагает взаимное уважение.

7. Козлы отпущения

На мой взгляд, наиболее резонансное наблюдение по поводу козла отпущения было предложено Гэри Геммиллом, который отметил, что присутствие козла отпущения позволяет группе или семье и ее членам полагать, что они здоровее, чем они есть на самом деле.Наличие кого-то, на кого можно возложить вину — будь то постоянная роль, назначенная одному человеку, или чередующаяся — позволяет вам думать, что все было бы идеально, если бы этого человека не было рядом. Таким образом, использование козла отпущения позволяет матери, которая любит контроль и нуждается в улучшении своего имиджа, иметь готовое и обнадеживающее объяснение. Неудивительно, что нарциссические матери полагаются на это.

8. Обшивка стен

Действовать так, как будто кто-то ничего не сказал, и отказываться отвечать — это прямой способ выразить крайнее презрение, и хотя это унизительно и болезненно для взрослого, это абсолютно разрушительно для ребенка, особенно если исходить от родителей.Один читатель поделился своим опытом:

«Молчаливое обращение, которое практиковала моя мать, было ужасающим; оно могло продолжаться в течение нескольких дней, что, по сути, целая вечность, когда тебе шесть или семь лет. Она смотрела сквозь тебя, как будто тебя там не было. , и мне казалось, что я исчез из мира. Я делал все, что не мог, чтобы разозлить ее и держаться подальше от ее взгляда; я мало говорил и делал меньше, потому что боялся. Моя паника атакует, когда учитель призывал меня начал в старшей школе, и это был терапевт, который связал мой страх говорить или самоутверждаться с лечением моей матери, когда я поступил в колледж.”

Как только вы распознаете такое поведение и его влияние на вас, вам нужно будет выяснить, как установить границы с вашей матерью. Жестокое обращение — это не нормально.

Facebook Изображение предоставлено: Аарон Амат / Shutterstock

7 обычных ран для дочерей нелюбящих матерей

Источник: Chamille White / Shutterstock

За годы, прошедшие с тех пор, как я исследовал и написал Злые матери , я рассказывал женщинам о нашем общем опыте.История каждой женщины индивидуальна; Возможно, самой большой общностью является открытие того, что каждый из нас не одинок, что мы не единственные девушки или женщины, у которых были матери, которые не могут или не хотят их любить. Табу на «оскорбление» наших матерей и мифы о материнстве, которые изображают всех матерей любящими, служат изоляции нелюбимых дочерей. Это открытие снимает часть боли и бремени, но не все.

Следующий каталог того, что может случиться с дочерью, которая вырастет без материнской любви и поддержки, основан на анекдоте, а не на научном исследовании; это тоже не должно быть всеобъемлющим. Опять же, пишу не как психолог или терапевт, а как попутчик.

Почему эти раны распространены, подробно объясняется теорией привязанности, впервые предложенной Джоном Боулби, а затем расширенной работами Мэри Эйнсворт, Мэри Мэйн и многих других.

В младенчестве и детстве дочь мельком видит себя в зеркале, которое является лицом своей матери. Если ее мать любящая и настроенная, ребенок надежно привязан; она узнает и то, что ее любят и любят.Это чувство любви — достойной привязанности и внимания, того, чтобы быть увиденным и услышанным — становится краеугольным камнем, на котором она строит свое раннее самоощущение, и дает энергию для его роста.

Дочь нелюбящей матери — эмоционально отстраненной, сдержанной, непоследовательной или даже сверхкритичной или жестокой — получает разные уроки о мире и о себе. Основная проблема, конечно, состоит в том, насколько человеческий младенец зависит от матери в плане заботы и выживания, а также в ограниченности его мира.Результатом является ненадежная привязанность, характеризующаяся либо «амбивалентной» (ребенок не знает, появится ли хорошая мама или плохая), либо «избегающей» (дочь хочет любви матери, но боится последствий поиска Это). Амбивалентная привязанность учит ребенка тому, что мир отношений ненадежен; избегающая привязанность создает ужасный конфликт между потребностями ребенка как в любви матери, так и в защите от эмоционального или физического насилия со стороны матери.

Согласно теории привязанности, ранние привязанности формируют наши внутренние шаблоны или ментальные представления о том, как отношения работают в мире. Без терапии или вмешательства эти ментальные представления обычно остаются относительно стабильными.

Ключевой момент заключается в том, что потребность дочери в материнской любви является первостепенной движущей силой, и эта потребность не уменьшается с недоступностью — она сосуществует с ужасным и пагубным пониманием того, что тот человек, который должен любить вас без каких-либо условий, не делает этого. т.Борьба за исцеление и преодоление трудностей велика. Это влияет на многие, если не на все, части личности, особенно в области отношений.

Работа Синди Хазан и Филипа Шейвера (а позже и других) показала, что привязанности в раннем детстве в значительной степени предопределяют взрослые романтические отношения, а также дружбу. Вас не удивит, что самые распространенные раны — это раны самого себя и области эмоциональной связи.

Смысл взгляда на эти раны не в том, чтобы оплакивать их или разводить руками в отчаянии при виде карт материнской любви, которые нам раздали, а в том, чтобы осознать и осознать их.Сознание — это первый шаг к исцелению нелюбимой дочери. Слишком часто мы просто принимаем такое поведение в себе, не учитывая его источник.

1. Недоверие

Нелюбимая дочь не знает, что она любима или достойна внимания; возможно, она выросла, чувствуя, что ее игнорируют, не слышат или критикуют на каждом шагу. Голос в ее голове — это голос ее матери, говорящий ей, чем она не является — умной, красивой, доброй, любящей, достойной.Этот внутренний материнский голос продолжит подрывать ее достижения и таланты, если не будет какого-либо вмешательства. Дочери иногда говорят о том, что они «обманывают людей», и выражают страх, что их «обнаружат», когда они добьются успеха в мире.

2. Недоверие

«Мне всегда интересно, — признается одна женщина, — почему кто-то хочет быть моим другом. Я не могу удержаться от мыслей о том, есть ли какие-то скрытые намерения, понимаете, и в ходе терапии я узнал, что все это связано с моей матерью.Эти проблемы с доверием проистекают из того ощущения, что отношения в основе своей ненадежны, и перетекают как в дружбу, так и в романтические отношения. Как сообщают Хазан и Шейвер в своей работе, амбивалентно привязанная дочь нуждается в постоянном подтверждении того, что доверие оправдано. По их словам, эти люди «переживали любовь как одержимость, желание взаимности и единения, эмоциональные взлеты и падения, крайнее сексуальное влечение и ревность». Доверие и неспособность установить границы, как оказалось, тесно связаны.

3. Сложность установления границ

Многие дочери, находящиеся между потребностью во внимании матери и ее отсутствием, сообщают, что они становятся «приятелями» во взрослых отношениях. Или они не могут установить другие границы, которые делают отношения здоровыми и эмоционально устойчивыми. Ряд нелюбимых дочерей сообщают о проблемах с поддержанием близких женских дружеских отношений, которые усложняются из-за проблем с доверием («Откуда я знаю, что она действительно моя подруга?»), Неспособности сказать «нет» («Каким-то образом я всегда кончаю. быть тряпкой, делать слишком много, и я привык или разочаровываюсь в конце »), или желание отношений настолько интенсивных, что другой человек отступает.Ненадежно привязанные дочери часто в конечном итоге создают сценарии, которые больше похожи на историю «Златовласка и три медведя», чем нет — никогда не совсем правильные, но почему-то либо слишком «горячие», либо слишком «холодные».

Это часто верно и в романтических отношениях. В своей работе Ким Бартоломью еще больше делит тех, кто избегает привязанности, на две категории: «боязливые» и «пренебрежительные». Оба разделяют одинаковое избегание близости, но по разным причинам. «Боящиеся» активно ищут близких отношений, но боятся близости на всех уровнях; они очень уязвимы, склонны быть цепкими и зависимыми.«Отверженные» в броне и отстранены, возможно, для защиты; их избежать проще. Увы, оба типа не могут достичь той эмоциональной связи, которая могла бы приблизить их к исцелению.

4. Затруднение в точном видении себя

Одна женщина делится тем, что она наконец узнала во время терапии: «Когда я была ребенком, моя мать удерживала меня, сосредоточивая внимание на моих недостатках, а не на моих достижениях. После колледжа у меня было несколько работ, но на каждой мои начальники жаловались, что я недостаточно стараюсь, чтобы попытаться вырасти.Только тогда я понял, что ограничиваю себя, принимая взгляд моей матери на меня в этом мире ». Во многом это связано с усвоением всего, что вы слышали в детстве. Эти искажения того, как мы себя видим, могут распространяться на все области, включая нашу внешность. (Я лично просматривал фотографии моего подросткового возраста в поисках девушки, которую моя собственная мать называла «толстой». Она также назвала меня «нелюбимым», что, к сожалению, не так легко проверить или оспорить на снимке. На это потребовались годы .) Другие дочери сообщают, что удивляются, когда им что-то удается, а также не решаются попробовать что-то новое, чтобы снизить вероятность неудачи.Это не просто вопрос низкой самооценки, а нечто более глубокое.

5. Установка уклонения в положение по умолчанию

Отсутствие уверенности или чувство страха иногда заставляют нелюбимую дочь приседать, чтобы избежать боли из-за плохой связи, вместо того, чтобы быть мотивированным на поиск стабильной и любящей дочери. Эти женщины, на первый взгляд, могут вести себя так, как будто они хотят иметь отношения, но на более глубоком, менее сознательном уровне их мотиватором является избегание.Работы Хазана, Шейвера и Варфоломея подтверждают это. К сожалению, избегание — будь то страх, недоверие или что-то еще, вызывающее это, — активно мешает нелюбимой дочери найти такие любовные и поддерживающие отношения, которые она всегда искала.

6. Чрезмерная чувствительность

Нелюбимая дочь может быть чувствительна к пренебрежению, реальному или воображаемому; случайный комментарий может иметь вес ее детского опыта, даже если она этого не осознает. «Мне пришлось действительно сосредоточиться на своих реакциях или, лучше сказать, чрезмерных реакциях», — говорит одна женщина, которой сейчас за сорок.«Иногда я путаю то, что имеется в виду под подшучиванием, как что-то еще, и в конечном итоге забиваю это до смерти, пока не встряхиваюсь и не понимаю, что этот человек на самом деле ничего не имел в виду» Наличие матери, которая не настроена, также означает, что нелюбимым дочерям часто трудно справляться с эмоциями; они также склонны слишком много думать и размышлять.

7. Воспроизведение материнской связи в отношениях

Увы, нас обычно привлекает то, что мы знаем, — те ситуации, которые, хотя и делают нас несчастными, в конце концов, тем не менее «удобны», потому что они нам знакомы.В то время как надежно привязанные люди, как правило, выходят в мир в поисках людей, у которых есть похожая история привязанности, к сожалению, так же поступают и амбивалентно привязанные и избегающие. Иногда это приводит к непреднамеренному воспроизведению материнских отношений. «Я, конечно, вышла замуж за свою мать, — говорит одна женщина, — на первый взгляд он полностью отличался от моей матери, но, в конце концов, он относился ко мне примерно так же, на тех же качелях, не зная, как он будет с меня. Как и моя мать, он был по очереди равнодушным и внимательным, ужасно критичным или слегка поддерживал.В конце концов она развелась с мужем и матерью.

Имея в виду этот список, день, когда дочь оценивает свои раны, является первым днем ее исцеления и ее пути к новому самосознанию и новым возможностям. Давайте тост за исцеление и за будущее!

Посетите меня на Facebook.

Авторское право 2013 Peg Streep

13 неуловимых признаков того, что у вас токсичные отношения с мамой

Отношения матери и дочери — деликатные отношения, которые проходят через серию приливов и отливов.К сожалению, не все члены семьи могут выйти из трудных времен и оказаться в токсичных отношениях матери и дочери. Однако знание того, что у вас более нестабильные отношения, не всегда так очевидно, как может показаться. Оказывается, есть некоторые тонкие признаки того, что у вас токсичные отношения с мамой.

Моя собственная мать балансирует между любовью и ядовитостью. Иногда она любящая мама; тот, кто готовит мне комфортную еду, когда мне нужно меня забрать, или выслушивает, как я высказываюсь о моих стрессах.В другие дни она осуждающая мама, которая критикует мой выбор моды или говорит мне, что я набрала вес. Наша последняя ссора произошла благодаря планированию свадьбы и ее настоянию, чтобы я пригласил людей, которых я не знаю. Я часто задавался вопросом, не означают ли такие ссоры, что у нас менее чем здоровые отношения. Но посмотрев на это, я понял, что это типичное поведение матери и дочери.

Если вам интересно, могут ли у вас быть токсичные отношения с собственной мамой, взгляните на эти 13 тонких способов определить, находитесь ли вы и ваша мама в нездоровых отношениях между матерью и дочерью.

1 Она чрезмерно критична

Согласно Lifehack, токсичная мать чрезмерно критична ко всему, что вы делаете. Все родители время от времени критикуют, но ядовитые мамы доводят это до крайности, критикуя практически все, что делает их ребенок.

3 Она всегда выбирает драки

Если вы с матерью регулярно ссоритесь, то Reader’s Digest отметило, что у вас могут быть токсичные отношения с матерью . Постоянные недопонимания и ссоры могут быть эмоционально утомительными, особенно если ссоры происходят из-за того, что ей не нравится в вас или в вашем жизненном выборе.

4 Она требует вашего внимания

Согласно вышеупомянутой статье Lifehack, токсичные родители часто создают паразитические отношения между собой и своим ребенком, постоянно требуя их внимания. Хотя это можно рассматривать как связь, на самом деле это очень вредно, поскольку требует слишком много времени и энергии ребенка.

5 Она эмоционально недоступна

Согласно ранее упомянутой статье Psychology Today , токсичная мать часто эмоционально недоступна и замкнута. Они также склонны отказывать в любви одному ребенку, отдавая ее другому. Этот тип поведения может включать в себя отсутствие физического контакта, отсутствие реакции на плач или проявление эмоций ребенка и буквальное оставление.

6 Она «шутит» над тобой

Родители могут иногда придираться к своим детям.Но в вышеупомянутой статье Lifehack отмечалось, что эти так называемые шутки могут стать обычным явлением и вызвать проблемы. Когда мама постоянно «шутит» о вашем весе или проблемах на работе, она использует тактику подрыва, чтобы вы очень плохо себя чувствовали.

7 Она отвергает ваши негативные чувства

Согласно суете, токсичная мать часто игнорирует ваши негативные чувства и заставляет вас чувствовать, что вы доставляете неудобства. Этот вид эмоционального насилия может быть очень разрушительным, как рассказала Psychology Today автор Злые матери Пег Стрип в интервью Psychology Today : «Дочери, воспитанные пренебрежительными матерями, сомневаются в обоснованности собственных эмоциональных потребностей», — сказала она в ранее упомянутой статье.«Они чувствуют себя недостойными внимания и испытывают глубокую мучительную неуверенность в себе, при этом испытывая сильную тоску по любви и признанию».

Нажмите здесь, чтобы купить.

8 Она меняет роли

Еще одним признаком токсичной мамы является то, что она берет на себя роль ребенка, согласно Psychology Today . В этом сценарии дочь, даже в юном возрасте, становится опекуном, помощницей или даже «матерью» своей матери.

9 Она постоянно драматична

Согласно ранее упомянутой статье Reader’s Diges t, ядовитые мамы, подобные этой, участвуют в высокой театральности, такой как крики, обвинения, руки и слова.Не может быть никакого физического насилия, но презрительные или ненавистные слова не редкость.

10 Она возлагает на вас ответственность за ее счастье

Согласно ранее упомянутой статье в Bustle, токсичная мама часто заставляет вас чувствовать ответственность за свое счастье. Она может рассказать обо всех вещах, которыми она пожертвовала в других, чтобы вырастить вас, и, в свою очередь, попросить вас пойти на определенные жертвы, чтобы она была счастлива. Если вы не подчинитесь ее требованиям, она может взорваться.

11 Она использует вину и деньги, чтобы контролировать вас

Согласно вышеупомянутой статье Lifehack, токсичные родители прибегают к использованию вины и денег, чтобы контролировать ваши действия. Определенный уровень вины может быть совершенно нормальным, но, даря вам дорогие подарки, а затем ожидая чего-то взамен, ваша мама вступает с вами в токсичные отношения.

12 Она игнорирует здоровые границы

Вы можете попытаться установить здоровые границы со своей матерью, но у нее этого нет.Согласно ранее упомянутой статье Lifehack, это потому, что токсичные мамы игнорируют здоровые границы. Это может включать в себя слежку за своими детьми, чтобы они были в «безопасности».

13 Она не позволит тебе постоять за себя

Согласно вышеупомянутой статье о суете, токсичные мамы не позволят своим детям постоять за себя. Это означает, что вы будете еще жестче с вами, когда пытаетесь спорить с ней о ее жестоких комментариях, или плохо относиться к вам, когда вы пытаетесь дистанцироваться от ее токсичных привычек.

Что такое токсичная мать и как она влияет на отношения?

Вы боитесь семейных посиделок. Телефонный звонок от мамы обычно является эмоциональным минным полем, и вы сознательно отказываетесь от собственных детей, потому что отцовство для нее — отстой. Если вы найдете какое-либо из этих утверждений относящимся к делу, читайте дальше. У вас может быть токсичная мать. Это не твоя вина, что она так к тебе относится. Вы можете узнать, что заставляет это происходить, и как двигаться вперед продуктивным и здоровым образом.

Навигация по токсичным отношениям может быть затруднена — BetterHelp может предоставить поддержку

Не ждите — свяжитесь с лицензированным терапевтом сегодня Этот веб-сайт принадлежит и управляется BetterHelp, который получает все сборы, связанные с платформой.
Источник: unsplash.com
Во-первых, важно отметить, что вы не виноваты в том, что у вас токсичная мать. Многие люди борются со сложной семейной динамикой. Ниже мы перечислим некоторые характеристики токсичных матерей.Здесь также важно помнить, что большинство родителей виновны в нескольких, а то и во всех из следующих черт, по крайней мере, время от времени. Это нормально и чаще всего не вредно. Однако токсичная мать будет постоянно или регулярно демонстрировать две или более из следующих характеристик. И если у вас все еще есть отношения с ней сегодня, поймите, что вы не заставляете ее вести себя оскорбительно по отношению к вам. Она делает выбор, чтобы действовать определенным образом.
• Постоянная критика
• Контролирующее поведение
• Подергивание вины и манипуляция
• Унижение
• Недооценка ваших эмоций
• Пассивная агрессия
• Неуважение личных границ
• Односторонние отношения
Мы исследуем эти черты в подробнее позже в статье.
Как я могу двигаться дальше?
Что ты умеешь? Вы не можете изменить свою мать, но вы можете работать над своими отношениями с собой. Один из способов сделать это — установить границы с людьми, которые заставляют вас чувствовать себя плохо. Если вы обнаружите, что общение с матерью ухудшает ваше отношение к себе, возможно, пришло время установить с ней серьезные границы. Если это кажется слишком сложным, один из способов получить помощь в установлении этих границ — это обратиться к индивидуальному терапевту, который поможет вам развить необходимое чувство силы и независимости.Независимо от того, работаете ли вы с онлайн-консультантом или терапевтом в вашем районе, вы заслуживаете того, чтобы иметь возможность обрабатывать свои сложные отношения с профессионалом, имеющим соответствующий опыт.
Характеристики токсичной матери
Это не попытка демонизировать матерей и не разжигать ненависть к вам. Однако будет непродуктивно и даже вредно оправдываться за ее поведение и недооценивать степень воздействия их потенциально токсичного поведения на вас.Также обратите внимание, что этот список черт характера не является исчерпывающим. Ядовитая мать — это мать, которая постоянно игнорирует установленные вами границы, отказывается от любви или каким-либо образом обесценивает ваши чувства, проявляет токсичные черты, и они могут проявляться разными способами, чем указано здесь.
Источник: pixabay.com
1. Постоянно критический
Верно ли для вас «Ничего не бывает достаточно хорошо для мамы»? Это часто касается не только вас, но и большинства людей и вещей в ее жизни.Она постоянно осуждает и перфекционистка, поскольку вещи, кажется, редко соответствуют ее строгим стандартам. Ваш внутренний критик, вероятно, похож на нее!
В детстве вас часто и жестко критиковали. Более тонкие формы критики могут включать явно любящие поддразнивания или навешивания ярлыков, например: «Это наш ленивый ребенок», «Она умна, но не успевает» или «Он упрямый / непослушный педераст». Эта ядовитая мать также может заметить пятнышко в идеальном подношении, и ее перфекционизм заставит вас никогда не чувствовать себя достаточно хорошо, что бы вы ни делали.
2. Уродец контроля
Тенденции к контролю иногда сопровождают поведение постоянно критичной мамы. У нее часто бывает сильная, даже подавляющая личность с лидерскими качествами. Однако она, вероятно, все еще дает вам инструкции о том, как себя вести, что надевать и что делать, даже если это совершенно не соответствует возрасту. Она также высказывает свое мнение по многим аспектам вашей жизни и считает себя экспертом по ним, несмотря на очевидные протесты. Ее тон голоса — это все, что нужно, чтобы парализовать вас или побудить к автоматическим действиям при каждом посещении! Эта ядовитая мать, вероятно, привыкла ладить с людьми, чтобы демонстрировать токсичное контролирующее поведение в большинстве отношений.
3. Мастер вины и манипулятор
Все эти поведенческие черты по своей сути манипулятивны, но некоторые токсичные матери демонстрируют тревожные навыки в темном искусстве негативных манипуляций. Ваша мать активно старается заставить вас чувствовать себя виноватым или ответственным за ее плохое поведение, часто когда она не может добиться своего. Скорее всего, она будет экспертом в оттачивании ваших эмоциональных слабых мест или «кнопок», таких как ракета с тепловым наведением, и может мастерски играть с вашими эмоциями.В конце концов, она очень хорошо вас знает.
Вы, например, обнаруживаете, что, несмотря на ваши самые лучшие намерения, вы иногда просто реагируете на то, что она говорит или делает? Очень вероятно, что Манипулятор дергает вас за ниточки. Она также может, прямо или косвенно, обвинить вас в своих проблемах или привлечь к ответственности за свои жизненные неудачи.
4. Унижитель и саботажник
Это может быть незаметно или очень прямо. Эта ядовитая мать будет регулярно делать негативные комментарии или шутить о вас перед семьей и друзьями, не обращая внимания на то, как ее слова могут повлиять на вас.Если вы противостоите ей, то реакция токсичной матери обычно состоит в том, чтобы упрекнуть вас в чрезмерной чувствительности или неспособности принять шутку / критику и т. Д.
5. Признает отрицательные эмоции недействительными или запрещает их
Эта черта связана с описанными выше, когда вас унижают или критикуют за выражение недовольства тем, как с вами обращаются, или за выражение каких-либо негативных эмоций по отношению к ней. В частности, выражение гнева по отношению к ней запрещено или наказывается тяжелой пассивной агрессией.Вас могут даже критиковать за плохое самочувствие, независимо от причины. Все это, вероятно, заставит вас почувствовать, что вам лучше не делиться с ней какими-либо негативными чувствами.
Навигация в токсичных отношениях может быть сложной — BetterHelp может предоставить поддержку
Не ждите — обратитесь к лицензированному терапевту сегодня
Источник: flickr.com verkeorg CC BY-SA 2.0
6. Пассивно-агрессивный
Пассивную агрессию можно определить как «невербальную агрессию, проявляющуюся в негативном поведении.«Эта токсичная мать не будет внешне выражать свой гнев или негодование по отношению к вам, но может, например, намеренно отложить мероприятие, опоздать на важную встречу или вести себя угрюмо и угрюмо по отношению к вам без видимой причины. Ядовитая мать не Не очень хорошо реагирует на конфронтацию и стремится любой ценой избегать эмоциональной близости. Она часто также «помешана на контроле».
7. Неуважение к личным границам
Вы в гостях у своей матери. Вы принимаете душ, когда ваша токсичная мать заходит в ванную и предлагает вымыть вам спину.Это может показаться невинным, но это не так, если вы, например, здоровый взрослый. В этом случае ее поведение крайне неуместно. Другие проявления этой черты могут включать в себя открытие и чтение вашей личной почты без разрешения, взлом вашего компьютера или телефона для чтения ваших сообщений, обращение к вашим друзьям или начальнику, чтобы обсудить вас ненадлежащим образом, или появление у вас дома в любое время и без предупреждения. Такая ядовитая мать, которая игнорирует ваши просьбы о границах или уединении, является токсичной матерью с проблемами привязанности и отсутствием уважения.
8. Ты ее лучший друг и ближайший наперсник
Это не всегда характерно для токсичной матери, поскольку между родителями и детьми существуют близкие и хорошие отношения. Однако, если она также демонстрирует контролирующие, манипулятивные и пассивно-агрессивные качества, то быть ее лучшим другом может стать для вас огромным бременем. Некоторые токсичные матери не поощряют взаимность и настаивают на том, чтобы вы сосредоточились исключительно на ее чувствах. Это нарциссическая черта. В качестве альтернативы, когда вы разделяете эмоциональную близость, как она, токсичная мать без колебаний предает вашу уверенность или манипулирует вами, когда она не может контролировать вас иначе.
Как токсичная мать влияет на отношения?
Само собой разумеется, что отношения между вами и токсичной матерью вряд ли будут здоровыми или плодотворными. В частности, очень распространены токсичные отношения матери и дочери, а токсичные отношения матери и сына — немного реже. Дисфункция в этой первичной связи влияет на все аспекты психики и жизни человека, и осознание этого, особенно среди женщин, кажется, растет.
Бетани Вебстер, опытный психолог и личный тренер, придумала фразу «Материнская рана», определив ее как «… боль от того, что она женщина, передаваемая из поколения в поколение в патриархальных культурах». По сути, она утверждает, что перечисленные выше и другие черты токсичной матери являются результатом «дисфункциональных механизмов выживания» в патриархальных культурах. Это трезвое напоминание о том, что токсичная мать сама является продуктом не только ее дисфункционального воспитания, но и общества, в котором преобладают мужчины.Тем не менее, мужчины не освобождаются от этих проблем. Развивая определение, можно сказать, что материнская рана может быть применена для объяснения жизненного опыта многих мужчин.
Источник: pxhere.com
Необработанная Материнская Рана вызывает чувства (адаптировано из Womb of Light.com):
Недостаточно хорошо
Стыд или постоянное ощущение, что с вами что-то не так
Ослабление или ощущение, что вы должны оставаться маленькими / бессильными, чтобы вас любили
Постоянное чувство вины за то, что вы хотите большего, чем имеете сейчас
Эти чувства и внутреннее чувство беспомощности и собственной никчемности в конечном итоге определяют все отношения в жизни человека.Не требуется большого воображения, чтобы увидеть, что это влияние не является положительным и требует срочного решения. Вебстер описывает следующие последствия отношений:
Не быть самим собой, потому что не хочешь угрожать другим
Высокая терпимость к плохому обращению со стороны окружающих
Эмоциональная забота
Чувство соперничества с другими женщинами
Самостоятельная диверсия
Чрезмерная жесткость и доминирование
Такие состояния, как расстройства пищевого поведения, депрессия и зависимости
Обращение за помощью
Осознание того, что вам нужна помощь в решении проблемы, чаще всего является первым важным шагом на любом пути исцеления.Если чтение этой статьи является триггером, это может быть признаком того, что в вашей психике есть что-то активное, требующее вашего внимания. Однако было бы нецелесообразно решать эту проблему в одиночку.
Вы можете не знать, являются ли отношения с вашей матерью оскорбительными или токсичными. Вам не обязательно использовать ярлык, если вы не уверены. Цель работы с онлайн-консультантом — уделить некоторое время тому, чтобы понять свои чувства, обработать их и найти способы справиться с ними. Семейная динамика сложна и сложна.Когда у вас токсичная мать, вы можете бояться признать, что испытываете к ней сложные эмоции. Это то, над чем вы можете работать с онлайн-консультантом, непредвзятым слушателем, который заботится о вашем благополучии. Прорабатывая свои отношения, вы можете научиться здоровым способам справляться с ситуацией и двигаться вперед. Возможно, вас не удивит тот факт, что дети токсичных родителей, как правило, испытывают больше проблем с психическим здоровьем (по сравнению с детьми здоровых родителей). Однако надежда есть. Исследования показывают, что онлайн-терапия может быть мощным инструментом в уменьшении конфликтов между родителями и детьми, уменьшая тем самым проблемы психического здоровья, с которыми сталкиваются дети токсичных родителей.
Многие клиенты BetterHelp преодолели семейные проблемы со своими онлайн-терапевтами. Люди обсуждают свои эмоциональные проблемы со своими семьями, чтобы они могли исцелить и иметь полноценные отношения с другими людьми в своей жизни. Ниже приведены некоторые обзоры консультантов BetterHelp от людей, испытывающих аналогичные проблемы.
Отзывы консультанта
«У меня было три встречи с консультантами в моей жизни, в том числе личные встречи, и я могу с уверенностью рекомендовать доктора Хана как отличного консультанта.Он слушает вас, понимает ваши опасения и не преуменьшает их значение. Вас воспринимают всерьез. Я не думал, что онлайн-терапия может быть такой же глубокой, как личное консультирование, но благодаря его встречам я понял, что опыт создает психолог, а не форма встречи. Я буду продолжать работать с доктором Ханом, и я верю в его подходы и вмешательства ».
«Эрин невероятно помогла мне, когда я справился с трудной ситуацией с моей семьей. Она понимающая, сострадательная и непредвзятая.«
Почему нужно обращаться за помощью к терапевту?
Это почти само собой разумеющееся, что у вас будут значительные слепые пятна в отношении поведения вашей матери по отношению к вам, даже если вы сознательно идентифицируете ее как серьезного саботажника в своей жизни. В конце концов, она ваша мама, и по крайней мере часть вас любит ее; критическое отношение к ней может показаться предательством, и вы почувствуете себя небезопасно и расстроитесь. Эти чувства могут затруднить или даже остановить любое усилие по самоисцелению.Только обученный терапевт будет знать, как ориентироваться в этих трудных водах.
Еще один важный момент, о котором следует помнить, — это то, что вы, возможно, усвоили токсическое поведение своей матери, что означает, что вы бессознательно приняли по крайней мере некоторые его аспекты как «нормальные». Вы должны были это сделать для эмоционального выживания. Чаще всего потребуется опытный, проницательный терапевт или консультант, чтобы мягко указать, что является хорошим, а что нет, и провести вас через процессы, чтобы понять, как это влияет на вас.
Как поступать с критичной матерью?
У любого родителя будут разногласия по поводу того, как вы ведете свою жизнь, даже если вы двое совершенно одинаковы. Однако есть предел, и многие критически настроенные и потенциально опасные родители переходят его. Если вы задаетесь вопросом: «Как я могу справиться с отношениями с моей токсичной матерью, когда она так критична?» вот несколько ответов.
Установить границы. Если есть тема, которая всегда вызывает ядовитую критику, вы должны дать понять, что не собираетесь ее принимать.Вместо этого соглашайтесь менять тему всякий раз, когда это поднимается.
Помните, ваш токсичный родитель небезупречен. Если вы не согласны с критикой токсичной матери, не принимайте ее. Вместо этого живите своей жизнью и скажите ей, что любите ее и хотите быть рядом, но вы живете так, как считаете нужным.
С учетом сказанного, сочувствуйте. Иногда критичная и потенциально опасная мать исходит из хорошего места, но, возможно, она просто заходит слишком далеко в своей критике.Слушайте и постарайтесь понять, откуда она взялась, но также будьте тверды и скажите ей, что это ваше решение.
Что такое властная мать?
Властная мать — это мать, которая крайне критично относится ко всему, что вы делаете. Она всегда будет наблюдать за вами из-за тени, только чтобы выскочить, когда вы сделали что-то не так. Властные матери могут постоянно парить над вами, и их иногда называют родителями-вертолетчиками. Это еще один пример токсичного воспитания, и те, у кого властные матери, могут столкнуться с множеством проблем из-за своего токсичного поведения.
Как поступить с сумасшедшей матерью?
Токсичные матери могут быть проблемой. Вы любите свою мать, но есть предел тому, что вы можете вынести. Если вы ребенок токсичной матери, вот несколько способов, которыми вы можете справиться с отношениями:
Во-первых, не считайте ее просто «сумасшедшей». Иногда у нее есть проблемы и она может быть рассудительной, но не знает, как выразить свое мнение, чтобы не показаться трудным или властным.
Спокойно расскажите о своих чувствах и установите некоторые границы. Если ваша токсичная мать пересекает их, напомните ей об обещании.
Маленькие дозы могут быть вашим решением. Иногда прием токсичной матери в крошечных дозах может помочь сохранить отношения крепкими, но не слишком.
Если ничего не помогает, попробуйте обратиться за помощью к семейному терапевту. Возможно, вы не способны справиться с токсичным мышлением матери, но терапевт справится.
Что делать, если ваша мать токсична?
Здесь самое важное — установить границы.Если вы взрослый человек, вам не нужно постоянно контактировать с токсичной матерью. Важно помнить, что вы отделены от нее и вам не нужно сообщать об этом своей маме. Самое важное, что нужно сделать, — это позаботиться о себе и поработать над установлением границ, установлением собственного чувства собственного достоинства и научиться использовать сочувствие к себе при консультировании. Иногда, когда ваши родители токсичны, вас оставляет много переполняющих чувств. С этими эмоциями трудно справиться, и тем, кто находится в такой ситуации, могут быть полезны терапия или консультации.
Что такое токсичные отношения матери и дочери?
Токсичные отношения матери и дочери — это отношения, которые включают нездоровый баланс ролей между матерью и дочерью. Дисфункция, возникающая в этих потенциально токсичных отношениях, имеет тенденцию оказывать негативное влияние на многие другие аспекты их жизни.
Иногда токсичные отношения матери и дочери могут остаться незамеченными, если обе стороны не осведомлены, а токсичные отношения матери и дочери заставляют и мать, и дочь осознавать, что они могут исцелить отношения.Токсичные отношения матери и дочери на самом деле более распространены, чем можно подумать, и обычно формируются из моделей отношений и поведения, которые сформировались в детстве. Важно напоминать себе, что никто не виноват. Никто не намеревается создавать токсичные отношения, и могут быть более глубокие причины, лежащие в основе формирования токсичных отношений. Осознание токсичных отношений — это первый шаг, но вам не нужно ждать, пока ваша мать узнает о токсичных отношениях, чтобы начать лечение для вас самих.
Если вы не знаете, как вести себя в токсичных отношениях между матерью и дочерью, и нуждаетесь в чём-то руководстве, то для начала можно обратиться к лицензированному семейному терапевту. Они являются экспертами во всех отношениях и могут помочь вам почувствовать поддержку на вашем пути к исцелению.
Как узнать, что у вас токсичная мать?
Самым распространенным признаком токсичных отношений между любыми людьми является наличие контролирующего поведения.Токсичные матери, как правило, хотят контролировать каждый аспект жизни своих детей. Дети могут в конечном итоге чувствовать себя эмоционально незрелыми или зависимыми от своих токсичных матерей, что может приводить к чувству незащищенности по мере того, как они стареют и заводят собственных детей.
Другие признаки токсичных отношений с матерью могут включать:
Твоя токсичная мать эмоционально недоступна для тебя. Ваша токсичная мать может отказывать вам в любви или привязанности, отдавая их другим, в результате чего вы чувствуете себя нежеланным или нелюбимым.
Она пренебрегает вашими чувствами. Дети, воспитываемые токсичными матерями, которые игнорируют их мысли и чувства или не проявляют уважения к достижениям своего ребенка, часто чувствуют себя недостойными внимания других. Это может привести к неуверенности в себе.
Ваша мать ненадежна. Токсичные матери, как правило, эгоистичны и, следовательно, не заинтересованы в том, чтобы быть надежными родителями, если, конечно, их доступность не может служить их целям.
Токсичная мать может оказать негативное влияние на ребенка, особенно в первые годы его развития.Хотя не каждая токсичная мать захочет обратиться за помощью, есть источники помощи. Разговор с консультантом или терапевтом или присоединение к группе поддержки — отличный способ открыть общение и начать учиться развивать здоровые отношения между матерью и ребенком.
Токсичная мать
Что вызывает ядовитую мать?
Отсутствие хороших материнских ролей или здоровых отношений с собственными матерями может привести к тому, что некоторые женщины станут токсичными матерями.Женщина с детскими наклонностями может проявлять токсичное поведение, такое как собственническое или контролирующее поведение.
Если вы замечаете признаки того, что ваша мать токсична, или если вы проявляете симптомы токсической матери, обратитесь за помощью. Для многих обучение эффективному общению и установлению здоровых границ может положительно повлиять на ваши отношения с матерью или дочерью, а также может помочь улучшить ваше общение в других отношениях.
Почему матери и дочери конфликтуют?
Отношения между матерью и дочерью часто бывают сложными.Споры и борьба воли — нормальное явление, когда дочери растут, и матери учатся позволять им это. Причины конфликтов в отношениях матери и дочери могут варьироваться от различных личных мнений о правилах в доме или о том, с кем дочь должна дружить, до ощущения матери, которую не ценят или недооценивают. И матери, и дочери испытывают эмоциональные взлеты и падения. По мере того как дочери превращаются в подростков и начинают испытывать гормональные изменения, эмоции могут заставить их почувствовать себя на эмоциональных американских горках, которые никогда не перестают двигаться.
Понимание того, что различия во взглядах и изменение отношения матери и дочери к личным вопросам очень важны. Хотя матери и дочери не должны соглашаться во всем, поиск компромисса и обучение эффективному общению могут помочь вам построить здоровые отношения. Когда вы чувствуете, что различия слишком велики, чтобы их можно было преодолеть в одиночку, может оказаться полезным обращение за помощью к психологу или терапевту.
Почему моя мама всегда злится и кричит?
Люди нередко повышают голос или время от времени кричат.Маме может казаться, что вы не обращаете внимания на то, что она говорит, или намеренно игнорируете ее. В этом случае важно понимать, что она говорит. Даже если у вас нет времени что-то делать сразу, вы можете ответить ей и сказать, что вы ее слушаете. Однако, когда гнев и крик идут рука об руку или возникают часто, могут возникнуть более глубокие проблемы. Люди, которым трудно справиться с гневом, могут с большей вероятностью повысить голос или кричать, пытаясь общаться.Хотя это обычно не способствует здоровому общению, тем не менее это происходит.
Кроме того, некоторые расстройства психического здоровья, такие как биполярное расстройство или пограничное расстройство личности, заставляют людей вести себя гневно или иррационально, часто крича. Если вы обеспокоены тем, что ваша мать страдает психическим заболеванием, было бы неплохо поговорить со своим лечащим врачом или специалистом в области психического здоровья для получения информации и совета о том, какие шаги следует предпринять.
Может ли мать ревновать к дочери?
Да, к сожалению, мать может ревновать дочь.Есть много причин, по которым мать может испытывать чувство ревности к дочери, и хотя каждая из них может вызвать дискомфорт и у матери, и у дочери, это не означает, что нельзя установить здоровые отношения. Первый шаг — понять причину, по которой мать испытывает ревность по отношению к дочери.
Например, когда женщина среднего возраста переживает менопаузу, нередко меняется настроение и поведение из-за гормональных изменений.Они могут казаться непривлекательными или незначительными. Эти чувства могут вызвать эмоции ревности. На самом деле, доктор Чарльз Софи говорит, что некоторые женщины испытывают то, что он называет «воспринимаемой передачей сексуальности (ПИН)». Он объясняет, что ПИН является результатом того, что мать чувствует угрозу, когда сексуальность дочери достигает пика, а ее сексуальность падает.
Если мать чувствовала, что была вынуждена отказаться от своих надежд или мечтаний о карьере или путешествии, она может испытывать зависть к дочери за то, что она смогла осуществить эти мечты.Кроме того, матери, которые эмоционально не привязаны к своим дочерям, могут испытывать чувство ревности к своим дочерям, когда их дочери начинают развивать здоровую эмоциональную привязанность к другим.
Важно понимать, что токсичные матери могут научиться развивать здоровые отношения со своими дочерьми. Обучение формированию привычек личностного роста может сильно повлиять на отношения между матерью и дочерью.
Как вести себя с трудными родителями?
Обычно стереотипно, что ребенок трудный, но правда в том, что родители могут быть такими же плохими.Когда существует разница во мнениях или жизненном пути, родителям может быть трудно с этим смириться. Очевидно, вам не нужно менять мнение друг друга, но цель — согласиться не соглашаться и все равно любить друг друга.
Это еще один случай, когда терапевт может быть вашим лучшим вариантом. Когда кому-то сложно, трудно быть вежливым, особенно если это не так. Психотерапевт может помочь вашим родителям понять вашу точку зрения, одновременно обучая вас лучшим способам общения.
Каковы признаки отравления родителей? Поведение, мысли, чувства, цели токсичных родителей?
Токсичное поведение родителей варьируется от человека к человеку.Некоторые из наиболее распространенных признаков токсичного родителя включают:
Контроллинг: они хотят сказать вам, что делать, когда это делать и как это делать.
Неуважительно: токсичные родители часто не рассматривают вас как отдельную личность и часто не проявляют к вам особого уважения.
Эгоцентричный: они обычно ставят свои желания в потребности выше ваших и редко задумываются о том, как их поведение влияет на вас или кого-либо еще.
Критично: Токсичным родителям часто трудно говорить комплименты, но обычно они находят способ критиковать даже самые ваши усилия
Манипулятивное: они часто искажают правду, чтобы она выглядела хорошо для себя.Они могут использовать отрицание или чувство вины, чтобы заставить вас уступить их желаниям и потребностям.
Как определить, токсичен ли человек?
Термин «токсичный» очень часто используется в последнее время, и это один из тех терминов, который немного субъективен. Токсичные люди и токсичные отношения бывают самых разных форм и размеров, и то, что токсично для одного человека, может не быть для другого. С учетом сказанного есть некоторые признаки, которые большинство согласятся с тем, что он токсичен.Вот несколько из них.
Токсичные люди склонны испытывать чувство вины. Это означает, что они будут расстраивать вас, когда не добьются своего. Разочарование — это одно, но человек, испытывающий чувство вины, будет продолжать и продолжать, пока вы не почувствуете, что у вас нет другого выбора, кроме как подчиняться.
Токсичные люди обычно не уважают границ. В дружбе, отношениях или в чем-то еще есть границы, и токсичный человек будет пытаться пересечь их или, по крайней мере, опереться на них довольно много раз.
Токсичные люди, как правило, те, кто никогда не может быть милым или похвалить вас, если это не прозвучит как комплимент. Откровенный комплимент — это то, что сначала звучит приятно, но потом, если подумать, это оскорбление. Например, если у вас избыточный вес и вы носите одежду, которая открывает немного кожи, кто-то может сказать, что вы смелы и уверены в этом. Это звучит неплохо, но также выводит вашу незащищенность на первый план и действует так, будто ношение одежды — это своего рода невероятная концепция.Настоящим комплиментом будет просто: «Ты отлично выглядишь».
Расширяя предыдущее замечание, ядовитый человек — это тот, кто, кажется, разговаривает с вами только тогда, когда они не согласны. Вы, наверное, видели этот феномен на Facebook, где кому-то никогда не нравятся ваши сообщения или не поддерживают, но если у вас есть мнение, они будут первыми в очереди, чтобы сказать, насколько вы ошибаетесь.
Есть много других признаков того, что человек токсичен, но это хорошая отправная точка.
Что делает родителя токсичным?
Токсичная среда и токсичные отношения — это плохо, но самая большая проблема, с которой многие столкнутся, — это токсичный родитель.Токсичного друга в большинстве случаев легко отрезать, но к токсичным родителям стигма больше, особенно если вам приходится жить с ними. Вот некоторые признаки токсичного родителя.
Они всегда слишком критично относятся к вам. Каждое ваше решение неверно, и нет места разногласиям или дискуссиям.
Они всегда хотят знать, где вы находитесь. Они переходят грань между заботой и наблюдением за вами, как ястреб, нависая над вами всякий раз, когда могут.
Они не будут слушать вас, потому что у них есть чувство превосходства из-за того, что они являются родителями, даже если вы образованный взрослый.
Ядовитый родитель просто создает токсичную среду. Вы чувствуете себя некомфортно, когда находитесь рядом с ними.
Как поступать с эгоистичными родителями?
С эгоизмом трудно справиться. Некоторые люди заботятся только о себе и не думают о собственных чувствах.У родителей может возникнуть эгоизм.
Обычно эгоистом называют ребенка, но родители тоже могут быть эгоистами. Все мы знаем родителей, которые обманули своего ребенка, потому что их ребенок не принимал всех решений, которые они хотели от них.
Разобраться с эгоистичным родителем сложно, но возможно. Вот несколько шагов:
Сделайте свою точку зрения совершенно ясной и установите некоторые границы. Если ваш родитель пересекает их, напомните им о границах.
Постарайтесь честно поговорить о том, почему ваш родитель ведет себя эгоистично. Пытаясь понять точку зрения друг друга, возможно, вы двое сможете прийти к общему мнению.
Помните, вы должны делать то, что подходит вам. Иногда быть немного эгоистичным — это нормально, особенно в ответ родителям. Забота о себе — это хорошо, но она выходит за рамки, когда вы не относитесь к другим и не сочувствуете им.
Что является важным воспитанием?
Критическое воспитание — это когда родители чрезмерно критически относятся к своим детям.Конструктивная критика — это одно, но критичный родитель — это тот, кто никогда не доволен тем, что делает его ребенок. Критически настроенный родитель может игнорировать своего ребенка, когда ребенок действительно что-то делает, но затем уходит с одной маленькой ошибки.
Дети критически настроенных родителей могут столкнуться с трудностями при распознавании эмоций, и они могут прожить жизнь, в которой они беспокоятся, что им придется ходить по яичной скорлупе. Как родитель важно, чтобы вы не слишком критично относились к своему ребенку.
Что определяет токсичного родителя?
Термин «токсичный» немного субъективен. Чье-то поведение может вызывать споры о том, токсично оно или нет. С учетом сказанного, у токсичных родителей есть некоторые плохие черты, с которыми большинство людей может согласиться. Вот несколько общих токсичных родительских черт.
Они используют чувство вины, чтобы контролировать вас. Вы не можете выбрать свой собственный карьерный путь, потому что родители хотели, чтобы вы были кем-то другим, и это их расстраивает.Любая разница в жизни встречает вас тревогой по вине, а не гражданским разногласием.
Говоря о желании, родители могут вести себя так, будто их счастье зависит от того, что вы делаете. Люди должны быть счастливы сами по себе, а не полагаться на своего взрослого ребенка.
Ядовитый родитель — это тот, у кого нет границ. В большинстве отношений есть границы. Может быть, у вас двоих есть такая тема, как разница в вере, которую вы соглашаетесь не обсуждать, но потом ее поднимает токсичный родитель.В любых отношениях важно иметь границы, но ядовитые родители обычно игнорируют это.
Они слишком критично относятся ко всему, что вы делаете. Есть разница между конструктивной критикой или несогласием с жизненным решением и постоянным ругательством. Хороший родитель должен понимать, что вы не собираетесь делать все по своей книге.
Ядовитый родитель — это тот, кто откажется от любви до тех пор, пока вы не выполните все их критерии.Родительская любовь — это то, что должно происходить безоговорочно, по крайней мере, теоретически, но токсичные родители этого не делают. Вместо этого токсичный родитель будет вести себя так, будто не любит вас, пока вы не будете готовы подчиниться их воле.
Ядовитый родитель заставляет вас бояться находиться рядом с ними. Даже если вы взрослый, вы все равно боитесь своего токсичного родителя, и боль не проходит.
Есть и другие черты, которые определяют токсичных родителей или токсичных родителей, и это лишь некоторые из них.
Общаться с токсичным родителем или токсичными родителями и справляться с ними никогда не бывает весело, но научиться контролировать свою жизнь невероятно важно, и это стоит делать для вашего собственного психического здоровья и благополучия.
Почему взрослые дети до сих пор живут со своей токсичной семьей?
Если вы знаете кого-то, кто является взрослым, зарабатывает деньги и живет со своими токсичными родителями, вы можете задаться вопросом, почему они это делают. Для этого есть много причин, и вот несколько причин, по которым взрослые дети продолжают жить со своими родителями.
Отключение по вине. Один из признаков токсичного родителя — заставить своих взрослых детей чувствовать себя виноватыми, если они попытаются обрести независимость. Ядовитый родитель может сказать, что взрослые дети их больше не любят, если они переедут. Родитель может использовать имеющуюся у него проблему со здоровьем или заявить о ней как козырную карту, чтобы заставить ребенка остаться. Этот метод может сработать для человека, который легко может чувствовать себя виноватым.
Угрожает отрезать их. Хотя у взрослых детей может быть достаточно денег, чтобы жить, родители могут сказать, что, если они переедут, они никогда больше не смогут разговаривать с родителями.
Родитель может высасывать ребенка. Иногда такое случается, особенно когда родитель не работает. Их взрослые дети могут оплачивать все счета или ссужать родительские деньги, которые они не собираются возвращать, что может вызвать у ребенка финансовые проблемы.
Ребенок или взрослые дети могут бояться своих родителей, если они попытаются переехать. Довольно часто отношения с токсичной матерью, отцом или родителями в целом могут ощущаться как жестокий брак, где страх контролирует всех.
Если вы или кто-то из ваших знакомых состоите в таких отношениях, им важно обратиться за помощью. Хотя они могут любить своих родителей, их психическое здоровье гораздо важнее.
Могут ли токсические расстройства пищевого поведения у родителей?
Да, токсичный член семьи может вызвать у их ребенка расстройства пищевого поведения. Некоторые родители могут хулиганить, говоря своим детям, что у них избыточный вес или что им нужно похудеть.Это может привести к снижению самооценки, а со временем у ребенка может развиться расстройство пищевого поведения. По возможности важно обращаться за помощью.
Как установить границы с токсичным родителем?
Вы можете любить своих родителей или родителей, но вы знаете, что они токсичны. В таком случае важно установить границы и придерживаться их.
Если токсичные отношения связаны с вашими убеждениями, вашей карьерой или чем-то еще, что ваши родители не одобряют, четко дайте понять, что вы не хотите обсуждать это.Устанавливая такую границу, ваш родитель или родитель может попытаться раздвинуть ее. Например, они могут делать нецензурные комментарии по этому поводу. Не позволяйте этим комментариям скользить. Если эти границы будут нарушены, опустите ногу или прекратите разговор. В такие моменты важно четко и твердо придерживаться своих границ. Это может занять несколько попыток, но в конечном итоге у вас может получиться.
Однако в некоторых случаях, хотя человек может захотеть и попытаться установить границы с токсичным родителем или токсичным родителем, может быть очень трудно поддерживать эти границы из-за того, что их родитель или родитель нарушают эти границы.Например, вам кажется, что когда один или оба родителя врываются в вашу комнату, не постучав, это является нарушением вашей конфиденциальности, неуважением и признаком токсичного поведения. Поэтому вы пытаетесь установить границу со своими ядовитыми родителями или родителями, говоря им: «Когда вы заходите в мою комнату без стука, это кажется нарушением конфиденциальности и неуважительно». Однако реакция, которую вы получаете, будет пренебрежительной, гневной или полностью игнорируемой, даже при неоднократных попытках обозначить вашу границу.В этих случаях, даже если вы пытались установить очень четкие границы со своим токсичным родителем или токсичным родителем, поддерживать их может быть трудно. Если этот сценарий связан с вашим собственным опытом, важно напомнить себе, что вы не виноваты. Иногда лучшее, что вы можете сделать, — это четко и последовательно обозначить свои границы с родителями, но будьте осторожны, чтобы не брать на себя ответственность за то, как один или оба из ваших родителей могут отреагировать.
Как мне найти терапевта, который работает с токсичными членами семьи?
Если у вас токсичные члены семьи или родители, одно из решений — найти психотерапевта.Терапевт может помочь разными способами, в том числе:
Помогаем вам с любыми проблемами психического здоровья, с которыми вы сталкиваетесь из-за токсичных людей в вашей жизни. Улучшая ваше психическое здоровье, это может позволить вам быть твердыми в общении.
Быть посредником в семейной вражде. Важно найти психотерапевта, который может помочь каждому найти общий язык и научить людей, у которых могут быть проблемы с общением, говорить продуктивно и не токсично.
Также важно, чтобы вы нашли терапевта, который может работать как индивидуально, так и вместе с вашей семьей. Иногда вам может быть неудобно говорить с семьей обо всем, и если вы найдете терапевта, который сделает и то и другое, это может быть полезно.
Лицензированные консультанты и терапевты доступны на BetterHelp.com, онлайн-платформе, где вы можете связаться с кем-то, кто был обучен, чтобы помочь вам справиться с токсической матерью или любой другой проблемой психического здоровья, с которой вы можете столкнуться.
Если вас интересует индивидуальная терапия, напишите нам по адресу [email protected], а чтобы узнать больше о BetterHelp как компании, найдите нас в Instagram.
Могу ли я найти терапевта, который восстановит мою связь с членом семьи?
Взрослые дети и члены их семей, будь то токсичные родители или другие родственники, могут отчуждаться на протяжении всей своей жизни по той или иной причине. Иногда это может произойти в результате важного жизненного решения, с которым не согласна одна из сторон, или, возможно, член семьи проявлял токсичное поведение, и в то время вы считали, что в ваших интересах прекратить контакт с токсичным членом семьи.Или, возможно, член семьи, с которым вы хотите восстановить связь, — это один или оба из ваших родителей, и вы не знаете, как сделать первый шаг.
Лицензированный терапевт может помочь вам установить контакт или стать посредником между вами и членом семьи, будь то родители или другие родственники. Хотя многие терапевты могут помочь вам начать разговор, чтобы восстановить связь с родителями или членами семьи, терапевты, специализирующиеся на отношениях, например, лицензированный семейный терапевт (LMFT), могут стать отличным местом для начала поиска.
Если вас интересует индивидуальная терапия, которая поможет вам решать семейные проблемы с родителями или родственниками, или вы заинтересованы в семейной терапии для вас и ваших родителей или членов семьи, обратитесь по адресу [email protected], чтобы узнать больше о BetterHelp как о компании вы можете найти в Instagram.
Если я найду терапевта, есть ли красные флажки, на которые следует обратить внимание?
Если у вас есть проблемы в семье, важно как можно скорее обратиться за помощью к терапевту, но вам также понадобится терапевт, который вам поможет.Вот пара тревожных сигналов терапевта.
Терапевт должен быть как можно более нейтральным. Во время семейного сеанса психотерапевт не должен быть вашим лучшим другом, который нападает на ваших родителей, и они не должны ругать вас и поддерживать ваших родителей. Им необходимо преодолеть разрыв между взрослыми детьми и членами их семей.
Во время индивидуальной терапии все, что вы говорите, является конфиденциальным. Ваш терапевт не должен рассказывать членам вашей семьи то, что вы говорите.Фактически, из-за этого у них могли возникнуть проблемы.
Важно, чтобы вы нашли терапевта, который использует проверенные методы, чтобы помочь наладить отношения. Когда найдете терапевта, проведите небольшое исследование. Прочтите несколько обзоров, если необходимо.
Общение с токсичными родителями никогда не бывает забавным, но научиться контролировать свою жизнь невероятно важно, и это стоит делать для вашего собственного психического здоровья и благополучия.
Моя мама нарцисса?
Что такое синдром нарциссической матери?
Нарциссическое расстройство личности — одно из нескольких расстройств личности, которое характеризуется завышенным чувством собственного достоинства, эгоцентричным поведением и отсутствием уважения к другим.Синдром нарциссической матери — это термин, используемый, когда мать или материнская фигура страдает нарциссизмом. Для него характерна неспособность распознавать чувства и потребности других, что считается качеством большинства матерей. Женщины с материнским нарциссизмом требуют постоянного восхищения и могут завидовать любому вниманию, которое уделяется другим, если это не имеет положительного отношения к ним лично. Их поведение может существенно отрицательно сказаться на жизни их ребенка.
Как ведет себя нарциссическая мать?
Если вам интересно, является ли ваша мать нарциссической или кто-то другой — нарциссической матерью, следующие признаки могут указывать на высокую вероятность.
Она нарушает ваши границы: Нарциссические матери редко позволяют вам уединение. Она может подглядывать за вашими личными вещами, например обыскивать ваш комод, шкаф или дневник. Нарциссическая мать, кажется, неспособна различить, где она кончается и где вы начинаете, скорее рассматривая вас как продолжение себя.
Она унижает вас или делает негативные замечания по отношению к вам: Нарциссическая мать может оскорбить вас в присутствии других или заставить вас чувствовать, что она думает о вас меньше, чем о других.Она может отрицательно отзываться о вашей внешности или ваших способностях, вызывая у вас смущение.
Она пытается заставить вас выглядеть сумасшедшим. Нарциссические матери могут действовать жестоко или делать вещи, которые оскорбляют вас или других. Затем, столкнувшись с ее поведением, она может сделать такие утверждения, как «где вы это придумали?» Или «у вас буйное воображение».
Она эгоцентрична. Ее чувства, потребности и желания для нее важнее ваших.Она заставляет вас чувствовать себя незначительным и неуместным.
Ты ее боишься. Нарциссические матери могут заставить вас чувствовать себя терроризированным. Они заставляют вас бояться их гнева, из-за чего вы обычно чувствуете необходимость уступить ее желаниям и потребностям, чтобы не испытать ее гнев или наказание.
Каковы 9 черт нарцисса?
9 общих черт нарцисса включают:
Чрезмерное чувство собственного достоинства
Чувство права
Использует других для личной выгоды
Отсутствие сочувствия к другим
Демонстрирует высокомерное и высокомерное поведение и отношение
Считает себя уникальным и понимать их могут только люди, которые не менее важны.
Озабочены фантазиями о власти или успехе
Завидует другим или думает, что другие завидуют им
Требует чрезмерного восхищения
Нарциссы плачут. Однако часто обсуждается вопрос, действительно ли нарциссист чувствует эмоции, связанные с плачем. Многие специалисты в области психического здоровья считают, что нарциссы «плачут», когда им это приносит пользу. Например, они могут плакать, если считают, что проявление эмоций по отношению к другим или в поддержку других заставит их получить то, чего они хотят.С другой стороны, многие считают, что нарциссы действительно испытывают эмоциональные реакции, заставляющие их плакать, даже если они не на таком глубоком эмоциональном уровне, как другие.

Терапия — это личный опыт, и не все пойдут на нее в поисках одного и того же. Но если помнить об этих девяти вещах, вы сможете получить максимальную отдачу от онлайн-терапии, независимо от ваших конкретных целей.

Если вы все еще не уверены, подходит ли вам терапия и сколько она стоит, свяжитесь с нами по адресу contact @ betterhelp.com. BetterHelp специализируется на онлайн-терапии, помогающей решать все типы проблем с психическим здоровьем. Если вас интересует индивидуальная терапия, напишите нам по адресу [email protected] и загляните в наш Instagram. Для получения дополнительной информации о BetterHelp как компании, пожалуйста, найдите нас на
SAMHSA (Управление служб психического здоровья и наркозависимости) SAMHSA Facebook, SAMHSA Twitter, SAMHSA LinkedIn, SAMHSA Youtube
Mental Health America, MHA Twitter, MHA Facebook, MHA Instagram, MHA Pinterest
WebMD, WebMD Facebook, WebMD Twitter, WebMD Instagram, WebMD Pinterest
NIMH (Национальный институт психического здоровья), NIMH Instagram, NIMH Facebook, NIMH Twitter, NIMH YouTube
APA (Американская психиатрическая ассоциация), APA Twitter, APA Facebook, APA LinkedIN, APA Instagram
Выявление первопричины конфликта матери и дочери
Один опытный консультант недавно признался мне, что она чувствовала себя не в своей тарелке, когда мать и взрослая дочь пришли к ней за помощью в их непрекращающихся спорах.Она сказала, что изо всех сил пыталась определить основные причины их аргументов, и она знала, что коммуникативные навыки и границы, которые она пыталась им привить, не устраняют основные причины трудностей в их отношениях.
К сожалению, этот советник не одинок. Коллеги часто говорят мне, что чувствуют себя неподготовленными, когда дело касается работы с матерями и дочерьми. Винят в отсутствии специальной подготовки. Отсутствие внимания к отношениям матери и дочери создает ненужную тревогу среди консультантов и психотерапевтов и разочарование у клиентов-женщин.Например, только в 2016 году была разработана анкета для взаимоотношений между взрослой дочерью и матерью (подробнее см. Статью Джули Квикел в The Family Journal ). И в своем офисе я слишком часто слышу, как матери и дочери выражают разочарование по поводу отсутствия специализированной помощи.
В этой статье я делюсь двумя идеями, которые помогут консультантам понять динамику отношений между матерью и дочерью любого возраста. Эти идеи исходят из модели привязанности матери и дочери, которую я выработал за 20 с лишним лет, когда я слушал тысячи матерей и дочерей всех возрастов из разных стран и культур.Модель упрощает понимание сложной динамики отношений между матерями и дочерьми, объясняет, почему матери и дочери ссорятся, и учит, как матери и дочери могут строить прочные, эмоционально связанные отношения.
Я решил специализироваться на отношениях между матерью и дочерью еще в 1990-х, потому что эти отношения имеют центральное значение для понимания женщинами самих себя. Мои отношения с матерью сформировали то, кем я был, и когда 30 лет назад родилась моя дочь, я знал, что должен изменить вредные темы, которые передавались из поколения в поколение.То, что начиналось как личные поиски, стало моей профессиональной миссией.
Матери и дочери часто говорят мне, что им стыдно из-за трудностей в отношениях. Они считают, что «должны» уметь ладить, потому что народная мудрость говорит им, что матери и дочери должны быть близки. Это общественное ожидание заставляет матерей и дочерей винить себя в том, что они создают трудности в отношениях. По правде говоря, если мой многолетний опыт предоставления терапии является хоть одним показателем, многие женщины в настоящее время испытывают конфликт в отношениях матери и дочери.
На основании запросов, которые я получаю от матерей и взрослых дочерей из разных стран, я считаю, что более широкая, общенациональная динамика способствует конфликту в их отношениях. Часто я слышу, как «гормоны» обвиняют в причинах проблем в отношениях, будь то гормоны дочери-подростка или беременной дочери, или гормоны матери в период менопаузы. Еще одна распространенная причина, по которой матери и дочери объясняют, почему они не ладят, — это их разные или похожие черты характера.Однако я никогда не обнаруживал, что гормоны или особенности личности являются основными причинами конфликта в отношениях матери и дочери. Скорее, я пришел к выводу, что общество настраивает матерей и дочерей на конфликт .
В первом инсайте я показываю, что отношения матери и дочери нетрудно понять, если мы осознаем, что матери и дочери не связаны в культурном вакууме. Признавая, что матери и дочери связаны в социокультурной среде, в которой участвуют представители нескольких поколений, становится легче уловить динамику между ними.Мы видим, как жизненные события, ограничивающие гендерные роли, нереализованные карьерные цели и ожидание того, что женщины должны пожертвовать своими потребностями в своей роли по уходу, формируют то, как матери и дочери относятся к себе и друг другу и как они общаются. Чтобы проиллюстрировать эту динамику, я делюсь историей моей работы с Сандипом, молодым студентом колледжа из Англии (имя и идентификационные данные были изменены).
Во втором понимании я объясняю, как патриархальный способ замалчивания и отрицания того, что нужно женщинам, является основной причиной большинства конфликтов в отношениях матери и дочери в различных культурах по всему миру.В качестве иллюстрации я делюсь своей работой с Мириам, врачом из Швеции, которая происходит из феминистской семьи (имя и идентификационные данные были изменены).
Мириам и Сандип происходят из разных стран и культур, их семьи находятся на противоположных концах континуума прав женщин, но их основная проблема во взаимоотношениях одинакова. И Мириам, и Сандип происходят из семей, в которых женщины не научились просить то, что им нужно.
Идея № 1: Матери и дочери связаны в социокультурной среде
Как и в случае с любой другой парой, матери и дочери редко ссорятся из-за того, о чем, по их словам, они спорят.Сандип и ее мать не были исключением из этого правила. Сандип был молодым студентом колледжа, который жил дома. Ее родители иммигрировали в Англию из Индии еще до рождения Сандипа. У Сандипа было три брата, но она была единственной дочерью в семье.
Сандип пришла ко мне, потому что была подавлена тем, насколько критично ее мать. Она изо всех сил пыталась совмещать учебу в колледже с работой по дому, которую ее мать и семья ожидали от нее. Она сказала, что ее мать будет обвинять ее в том, что она недостаточно хорошая «домработница» и недостаточно заботится о своей матери, когда она больна, что случается часто.
Сандип до меня консультировалась с консультантом, который предположил, что ее мать страдает расстройством личности. Мне так и не удалось встретиться с матерью Сандипа и поработать с ней клинически, поэтому я не смог проверить, может ли это быть так. Тем не менее, даже если у матери Сандип был этот диагноз, он не дал Сандипу ответов
, которые ей были нужны.
Вместо этого Сандипу нужно было понять социокультурную среду, в которой живут представители разных поколений, в которой она и ее мать жили.Ей также необходимо было понять, что происходило в этой обстановке, которая, по-видимому, заставила ее мать так рассердиться и критиковать, и что заставило Сандипа и ее мать поверить в то, что Сандип несет ответственность за ведение домашнего хозяйства.
Когда я начинаю работать с новыми клиентами, я составляю карту их истории матери и дочери. Это основное упражнение в модели привязанности матери и дочери. Это адаптация упражнения по генограмме, которое используют семейные терапевты. Карты сосредоточены на трех основных женщинах в семье, состоящей из нескольких поколений, которыми в случае Сандипа была дочь Сандип, ее мать и бабушка.Я отображаю жизненный опыт трех женщин, включая гендерные роли, которые определили их жизнь и ограничили их выбор и власть. Я также составляю карту того, как мужчины в семье относятся к своим женам и дочерям. Карты истории матери и дочери обеспечивают углубленный анализ многопоколенческой социокультурной среды, в которой живут женщины в семье, и того, что происходит в этой среде, заставляя матерей и дочерей ссориться, неправильно понимать друг друга и эмоционально разъединяться.(Подробные инструкции по использованию этого упражнения с клиентами доступны в моей книге Загадка матери и дочери .)
Сандип рассказала о жизни своей бабушки и матери, устроила свадьбу и поделилась, насколько оскорбительными и властными были ее отец и дед. Она сказала, что мужчин в семье поощряли поступать в колледж и строить свою карьеру, в то время как женщины должны были оставаться дома, чтобы помогать своим матерям. Когда Сандип предоставила эти подробности, патриархальная структура ее семьи стала очевидной.Сандип представляла первую женщину в семье своего поколения, закончившую школу и поступившую в колледж.
Семья Сандипа верила в то, что я называю «культурой женского служения», — глобальную патриархальную систему верований, которая рассматривает женщин как попечителей, а не как попечителей. Семьи, которые придерживаются культуры женского служения, ожидают, что матери и дочери будут самоотверженными, жертвенными и пренебрежительными опекунами. Эта система убеждений не признает женщин как людей со своими собственными потребностями.
Хотя я никогда не встречал мать Сандипа, мне было очевидно (на основании описаний Сандипа), что она усвоила эту семейную веру и не знала другого образа жизни.Это означало, что она не понимала желания Сандипа поступить в колледж или ее борьбы за свою независимость. Я подозревал, что независимость Сандип казалась ее матери угрозой. Несколько причин объясняют, почему мать Сандипа так критически относилась к своей дочери и почему она вела себя эмоционально манипулирующим образом — например, заболела, когда Сандип был занят заданием или экзаменом.
Во-первых, Сандип хотела жить другой жизнью, чем ее мать и бабушка, и это, вероятно, заставляло мать Сандип чувствовать себя одинокой и брошенной.Единственное, что она понимала под женщиной, — это женщины как сиделки и «хорошие дочери», которые встают на место своих матерей и повторяют жизнь своих матерей. Это сделала мать Сандипа, это сделала ее мать, и она ожидала, что Сандип последует за ней в этой роли. Я подозреваю, что желание Сандип другой жизни и других отношений было для нее неприятием. Это заставило ее почувствовать, что ее дочь критикует жизнь и ценности, в которые она верила как мать.
Во-вторых, мать Сандипа могла завидовать свободе и возможностям дочери, хотя она, вероятно, не знала, что ее критика и гнев коренятся в ревности.Свобода и возможности Сандипа могли быть неудобным зеркалом для матери Сандипа, напоминая ей о свободе, которой у нее никогда не было, и о мечтах, от которых она должна отказаться.
В-третьих, попытки матери помешать Сандипу окончить учебу и уйти из дома могли быть связаны с ее собственной борьбой за эмоциональное выживание. Сандип сообщил мне, что она была единственным человеком, который дарил своей матери любовь и заботу, поэтому мысль о том, что Сандип уезжает из дома, должно быть, пугала ее мать.
Для того, чтобы матери и дочери строили прочные, эмоционально связанные отношения, оптимальным вариантом будет участие обеих сторон в терапии пар. Однако, если один человек не может или не желает участвовать, исцеление все еще возможно. В случае с Сандип, ее мать не хотела участвовать в терапии. Однако это не помешало Сандипу работать над пониманием и улучшением своих отношений с матерью. Когда один человек меняет свое поведение, отношения меняются, чтобы включить новое поведение.Конечно, мы с Сандипом не могли контролировать, как ее мать отреагирует на изменения, которые потребовались Сандипу в их отношениях.
Моя работа с Сандип заключалась в том, чтобы научить ее слушать собственный голос. Сандип стала экспертом в том, как реагировать на то, в чем нуждается ее мать, и быть «послушной дочерью», но она мало понимала, чего хочет для себя, кроме получения степени. Сандип не знала, как спросить себя, что она думала, чувствовала или в чем нуждалась эмоционально, потому что об этом разговоре не говорили в ее семье.Моя роль как терапевта матери и дочери заключалась в том, чтобы помочь Сандип раскрыть сексизм, унаследованный ею от матери и бабушки, который заставил ее замолчать. Я помог ей понять гендерное неравенство, которое нормализовалось в ее семье и культуре, и научил ее, как отстаивать свои собственные представления о том, кем она хочет быть и что ей нужно в ее отношениях с матерью — и во всех ее отношениях.
Я также помог Сандип справиться с сопротивлением, которое она получила от своих отца и матери, когда она перестала выполнять их требования быть неоплачиваемой домработницей в семье.Я помог ей понять взгляды ее матери и отца, чтобы она сочувствовала им, и побудила ее признать, что их гнев и критика не были такими личными, как они чувствовали, а исходили вместо этого из их культурных убеждений. Наряду с более глубоким пониманием Сандип социокультурной среды ее семьи, я помог ей расширить ее право высказывать свое мнение, отклонять необоснованные требования и проложить собственный жизненный путь.
К сожалению, родители Сандипа плохо отреагировали на ее поведение, отличное от того, что они ожидали от «послушной дочери».После того, как Сандип ушла из дома, гнев ее семьи и обвинения в том, что она опозорила семью, стали тревожными, что привело к тому, что она получила запретительный судебный приказ в отношении своих родителей, братьев и сестер. Благодаря терапии Сандип узнала, в какой степени члены ее семьи не терпят, чтобы женщины бросали вызов их давним убеждениям о том, что женщины могут и не могут делать, могут и не могут носить. Я должен был помочь Сандип оставаться в безопасности и оплакивать потерю ее семьи, даже когда она обрела собственный голос и жизнь.
Понимание № 2: Матери и дочери борются за свои отрицаемые потребности
Мои клиенты научили меня, что отрицание того, что нужно женщинам, особенно когда речь идет об их эмоциональных потребностях, отражается на большинстве конфликтов в отношениях между матерью и дочерью. Как я пишу в The Mother-Daughter Puzzle , когда семья не говорит на языке, который задает вопросы о том, что женщины чувствуют и в чем нуждаются, матери и дочери настраиваются на конфликт. Это создает динамику «либо-либо», в которой мать и дочь ссорятся из-за того, кого должны услышать и эмоционально поддержать в их отношениях, потому что они не знают, как создать нормальное состояние, в котором их слышат и поддерживают.
На каждой карте истории матери и дочери, которую я рисую, я вижу, как замалчивание женских потребностей вредит эмоциональному благополучию женщин, ограничивает их способность защищать себя в своих отношениях и на работе и увековечивает гендерное неравенство. Я вижу, как эта динамика делает женщин невидимыми и как невидимость заставляет женщин жаждать внимания. Неспособность открыто и честно спросить о том, что им нужно, создает эмоционально манипулятивное поведение между матерями и дочерьми и заставляет дочерей вспоминать о невысказанных и непризнанных потребностях матери.
Мириам, клиент из Швеции, обратилась ко мне за помощью с дочерью-подростком. Мириам и ее мать извлекли выгоду из борьбы женского движения за права женщин. Мириам и ее мать были врачами, а муж и отец Мириам очень поддерживали их карьеру. Но так же, как Сандип и ее мать, Мириам и ее мать усвоили и нормализовали культуру женского служения, и дочь Мириам злилась на самоотверженность своей матери.
Дочь Мириам почувствовала, что ей нужно прочитать, что на самом деле чувствовала и хотела ее мать, и она устала от этого.Она хотела эмоционально честных отношений со своей мамой. Она хотела свободно говорить то, что она чувствовала и в чем нуждалась, и чтобы ее мать высказывала свое мнение и прекращала игры в угадайку. Дочь Мириам не хотела чувствовать себя ответственной за то, чтобы удовлетворять невысказанные и непризнанные потребности матери.
Умаление женских потребностей — это динамика, передаваемая из поколения в поколение, которая передается от матери к дочери, потому что мать не может научить свою дочь, как открыто и честно озвучивать свои потребности.Когда от дочери ожидается, часто неосознанно, что она будет прислушиваться к негласным и неподтвержденным потребностям матери и удовлетворять их, дочь учится становиться экспертом в понимании того, что нужно ее матери, а не в том, что ей нужно самой. Это означает, что дочь вырастет такой же эмоционально немой, как и ее мать, таким образом настраивая свою будущую дочь на попытки научиться интерпретировать и удовлетворять свои негласные потребности.
Переживание женского поколения, когда их эмоционально замалчивают и игнорируют, часто обсуждают матери и дочери.К счастью, я наблюдаю огромный сдвиг со стороны взрослых дочерей в возрасте 20, 30 и 40 лет, которые осознают эту патриархальную тему и хотят перемен. Эти дочери признают, что они научились — у своих матерей и в обществе в целом — быть слишком терпимыми к молчанию и пренебрежению собой. Все больше дочерей просят своих матерей присоединиться к ним в терапии, чтобы вместе они могли изменить эти унаследованные модели поведения. Матери и дочери объединяются и создают новую норму в своих семьях — нормальное явление, когда женщины высказываются и требуют, чтобы их услышали.И они передают это новое нормальное явление следующему поколению сыновей и дочерей.
Матери и дочери всегда выступали за права женщин. Когда мы понимаем, что нарушение привязанности матери и дочери или конфликт рассказывает историю о том, как сексистские убеждения и стереотипы гендерных ролей вредят голосам и правам женщин, отношения матери и дочери становятся непреодолимой силой для перемен на мировом и семейном уровнях.
К сожалению, мать Сандипа не смогла присоединиться к Сандипу в ее борьбе против сексистских культурных убеждений своей семьи.Я пришел к выводу, что слишком большое пренебрежение сделало мать Сандипа эмоционально неспособной найти выход из своего бессилия. Мириам, получившая гораздо более благосклонное и вдохновляющее воспитание, смогла присоединиться к своей дочери, чтобы найти новую норму для женщин в своей семье. Эта команда матери и дочери тренировала друг друга, избавляясь от своего внутреннего сексизма и привычек замалчивания.
Отношения матери и дочери имеют огромное влияние на жизнь женщин во всем мире.Когда матери и дочери объединяются, они создают непреодолимую стену сопротивления членам семьи, которым угрожают женщины, заявляющие о своих правах. Мне выпала честь работать со многими первопроходцами, матерями и дочерьми, которые осмелились мечтать о реальности, в которой матери и дочери больше не жаждут внимания и не борются за крохи любви. Эти храбрые матери и дочери осознают вред, который патриархат, сексизм и гендерное неравенство наносят женщинам, и решили, что этого достаточно.По сути, они говорят: «С нами это должно закончиться».
****
Rosjke Hasseldine — терапевт по вопросам взаимоотношений матери и дочери, автор The Silent Female Scream и The Mother-Daughter Puzzle, и основатель Mother-Daughter Coaching International LLC ( motherdaughtercoach.com ), обучающей организации . Она ведет блог для Американской ассоциации консультантов и представляла свою модель привязанности матери и дочери на профессиональных конференциях, на канадском телевидении и в Комиссии Организации Объединенных Наций по положению женщин.Свяжитесь с ней по телефону [email protected] или через ее веб-сайт по телефону rosjke.com .
Письма в редакцию: [email protected]
Консультации Сегодня Служба просматривает незапрошенные статьи, написанные членами Американской ассоциации консультантов. Чтобы получить доступ к руководствам по написанию статей и советам по принятию статьи к публикации, перейдите по адресу ct.counseling.org/feedback .
****
Мнения и утверждения, сделанные в статьях, публикуемых на CT Online, не должны рассматриваться как отражающие мнение редакторов или политику Американской ассоциации консультантов.
6 признаков того, что у вас токсичная мать
Даже самые холодные отношения между матерью и дочерью имеют свои неровности на дороге. Практически невозможно всегда быть на одной волне с людьми, которые вас воспитали, особенно когда вы становитесь старше. Но если кажется, что ваши конфликты с матерью выходят за рамки нормального и вызывают у вас грусть, беспомощность или плохое отношение к себе, тогда у вас двоих могут быть токсичные отношения. Токсичные отношения основаны на гневе, эмоциональных манипуляциях и других негативных и обидных чувствах, а не на взаимной поддержке.Мы можем развивать токсичные отношения с кем угодно в нашей жизни — партнерами, родителями, начальниками, друзьями, братьями и сестрами. Но для многих из нас токсичные отношения с матерями особенно распространены, и с ними особенно трудно справиться.
В конце концов, вы не можете бросить маму, а затем прыгнуть в интернет в поисках новой. А вина и вина, которые наше общество возлагает на плечи детей, разлученных со своими родителями, часто могут ощущаться как достаточная мотивация, чтобы просто заткнуться и молча страдать.Как человек, который вырос единственным ребенком чрезвычайно токсичной мамы (и в результате продолжает иметь проблемы с психическим здоровьем), я не согласен с идеей, что полностью жертвовать своим благополучием ради матери, которая постоянно разрывает вас на части, — это » делать правильные вещи.» Есть много вариантов между страданием матери от отравления с улыбкой и полным ее прекращением. (И, честно говоря, избавление от чрезвычайно токсичной матери — не та трагедия, которую считают многие неосведомленные люди.) знаки — и знайте, что у вас есть варианты.
1. Она отвергает ваши негативные чувства
Shutterstock
Может быть трудно проявить сострадание к себе, когда ваша мать заботилась о ваших физических потребностях, но игнорировала ваши эмоциональные. Вы когда-нибудь задумывались о том, как ваша мать заставляла вас чувствовать себя невидимым или как будто ваши чувства были помехой, а затем поймал себя и подумал: «У меня была крыша над головой и еда, и она никогда не ударила меня. Я не должен был» не жаловаться «?
Ну, не надо так думать.Ваши страдания реальны, даже если другим было хуже. И хотя физическое насилие и пренебрежение определенно наносят ущерб, эмоциональное насилие и пренебрежение могут также глубоко навредить нам. Фактически, исследование 2014 года, опубликованное Американской психологической ассоциацией, показало, что дети, которые пострадали только от эмоционального насилия, испытали такой же уровень тревожности, депрессии, низкой самооценки и суицидальных импульсов, что и дети, пострадавшие от физического и сексуального насилия.
Эмоциональное пренебрежение со стороны наших матерей может иметь долгосрочные последствия.Как писала Пег Стрип, автор книги Mean Mothers в Psychology Today : «Дочери, воспитанные пренебрежительными матерями, сомневаются в обоснованности собственных эмоциональных потребностей. Они чувствуют себя недостойными внимания и испытывают глубокую мучительную неуверенность в себе, все время чувствуя сильную тоску по любви и признанию «.
Материнская снисходительность может принимать самые разные формы. Может быть, ваша мать ясно дает понять, что любые шаги, которые вы предпринимаете для удовлетворения собственных потребностей, не имеют для нее значения — скажем, делая подрывные комментарии всякий раз, когда вы добиваетесь чего-то, что заставляет вас чувствовать себя хорошо.Или, может быть, ваша мама строит планы на вашу жизнь, не консультируясь с вами, и требует, чтобы вы придерживались их, или еще — например, решила, что вы идете в аспирантуру, назначила для вас собеседования и настаивала на том, чтобы вы их посещали, даже если вы никогда не проявлял интереса. Стрип отмечает, что в подобных случаях «по сути дела, это означает, что дочь неадекватна, нельзя доверять здравому смыслу, и она просто запутается и потерпит неудачу без руководства матери».
2.Она думает, что вы несете ответственность за ее счастье
В детстве я много слышал обо всем, от чего отказалась моя мать, чтобы заботиться обо мне и быть уверенным, что я счастлив: ее внешность, ее жизнь в большой город, ее шансы сделать хорошую карьеру или встретить достойного человека. Она, конечно, не имела против меня, она всегда говорила. Но поскольку она отдала так много ради меня, разве не было справедливо, что я мог также отказаться от некоторых вещей, чтобы сделать ее счастливой? Нравится иметь парней, друзей или проводить время, развивая свою жизнь?
Хотя нет никаких аргументов в пользу того, что воспитание детей подразумевает определенные личные жертвы, которые должны ценить все дети, моя мать хотела чего-то другого.Она думала, что я отвечаю за поддержание ее счастья, выполняя все ее требования, в том числе те, которые сделают мою жизнь менее счастливой. А когда я этого не сделал, она взорвалась яростью.
Никто не несет ответственности за чужое счастье — только мы можем сделать себя по-настоящему счастливыми. Но, как писал терапевт Дэниел С. Лобель, доктор философии в Psychology Today , некоторые токсичные матери «считают своих детей навсегда связанными с ними обрядом рождения. Они чувствуют себя вправе требовать от своих детей неограниченной поддержки и услуг.»Эти матери ищут корень своего несчастья и ошибочно полагают, что он кроется в отказе их ребенка подчиняться каждому из их требований.
Если у вас такая мать, вы, вероятно, потратили много вашей жизни, слыша о том, насколько вы эгоистичны. Знайте, что это неправда — такая токсичная мать выдвигает требования, которые невозможно полностью выполнить. И даже если бы вы каким-то образом сделали все, что она просила, это не будет ‘ не сделать твою мать счастливой.Когда я стал старше, я понял, насколько печально иронично то, что моя мать вырезала из своей жизни все, что могло сделать ее счастливее — друзей, свидания, выполнение работы — чтобы сфокусироваться на мне, в надежде, что я смогу как-нибудь исправить ее. Вы не можете исправить свою мать, даже если захотите, и не должны чувствовать себя виноватыми за то, что не сделали этого.
3. Она не уважает ваши границы
Shutterstock
Хотя неуважение к границам является проблемой почти во всех токсичных отношениях, это может быть особенно интенсивным с матерями, особенно с матерями, чья токсичность проявляется в форме отказа предоставить своему ребенку отдельную личность.Психологи часто называют людей в таких отношениях «запутанными» — нездорово близкими, не имеющими отдельного чувства собственного достоинства. Как рассказала Real Simple доктор медицинских наук Гейл Зальц, клинический доцент психиатрии в Пресвитерианской больнице Нью-Йорка Медицинская школа Вейл-Корнелл, большинство запутанных матерей поступают так из-за страха быть брошенными. И как Том Банн, LCSW, написал в Psychology Today , такая токсичная мать «рассматривает естественный и здоровый рост [независимости своего ребенка] как отказ.»
Токсичные матери могут враждебно игнорировать границы, например, наказывать вас за принятие решений без них. Но они также могут игнорировать их, что тоже кажется любящим, например, всегда прыгая, чтобы быть рядом с вами и предлагать помощь, как только вы есть какие-то проблемы (хотите вы их или нет). Конечно, это может быть утешительно, если о вас позаботятся. Но знайте, что если такая близость, которую желает ваша мать, не кажется естественной или нормальной, вы не должны это ей.
4.Она не может справиться с тем, что не находится в центре внимания
Кажется, ваша мать поддерживает ваши достижения … но только для того, чтобы она могла рассказать о том, насколько она хороша тем, что вырастила вас? Если вы расскажете ей о своих проблемах, легко ли она найдет способ изменить их так, чтобы они на самом деле были ее проблем? Это сексистский миф о том, что все матери должны быть настолько самоотверженными и лишенными эгоизма, что после рождения детей им уже нет дела до своих интересов, мнений или достижений. Но если ваша мать сосредоточена на том, чтобы все обращали на нее внимание, за счет демонстрации какого-либо интереса к вам, то вы, вероятно, имеете дело с токсичными отношениями.
Настоящая боль общения с такой токсичной матерью заключается не в том, что ей недостаточно внимания, а в том, что вы не чувствуете, что ваши потребности или мнения имеют какую-то ценность. Как писал доктор Робин Берман в Goop, такая токсичная мать «не сочувствует своей дочери … Дети учатся, когда родители отражают их чувства и помогают им понять их переживания. Когда вмешивается нарциссизм, зеркало переворачивается. Родители-нарциссы». нужно, чтобы их дети отражали их «. Такое лечение может затруднить понимание того, кто вы на самом деле, за пределами желаний и требований вашей матери.
5. Она жестокая
Shutterstock
Иногда токсичность трудно обнаружить — настолько незаметно, что вы не уверены, действительно ли это происходит. Но иногда все это открыто.
Мать называет вас именами, издевается над вами, подразумевает или прямо говорит, что вы глупый / уродливый / разочаровывающий / неудачник? Высмеивает ли она ваши убеждения, друзей, партнеров или увлечения, пытаясь спасти вас от чего-то «недостойного» с вашей стороны? Моя собственная мать представляла собой захватывающее сочетание всего вышеперечисленного: в один момент она унизительно прокомментировала мой вкус к мужчинам, а в следующий раз рассказала мне, как моя жизнь будет адской и запутанной, потому что я не прислушался к ее советам.
Жестокие матери бывают всевозможными и имеют самые разные мотивации. Возможно, они страдают от невыявленных проблем психического здоровья, которые заставляют их действовать агрессивно. Возможно, они переносят свой гнев и разочарование по поводу других аспектов своей жизни на вас, человека, который всегда рядом и готов выслушать. Но какой бы ни была причина, ущерб, который они могут нанести, настолько разрушителен, насколько трудно избавиться от него.
Как писал доктор Ричард А. Фридман, профессор психологии Медицинского колледжа Вейл Корнелл в The New York Times , «предположение о том, что родители предрасположены безоговорочно любить своих детей и защищать их от вреда, не всегда верно. .Фридман также отметил, почему мы, вероятно, будем придерживаться жестокой матери: «Исследования ранней привязанности, как у людей, так и у нечеловеческих приматов, показывают, что мы жестко запрограммированы на связь — даже с теми, кто не очень добр к нас ».
6. Ты боишься заступиться за себя
Отставание с такой матерью может иметь очень ужасные последствия. Хотя я думал, что игнорирую оскорбления своей матери, на самом деле, целую жизнь это заставило меня поверить всему, что она говорила, и относиться к себе так, как если бы я действительно был человеком, который ее оскорблял — неудачником, который никогда не будет счастлив, если я не позволю ей контролировать каждый элемент моей жизни.Даже после того, как я дистанцировался между нами, я был уверен, что она права насчет меня. Потому что зачем матери лгать?
Мне потребовалось много времени, чтобы осознать, что мои отношения с моей матерью были непоправимо токсичными. Я чувствовал, что люблю ее. Но токсичные отношения с матерью не обязательно означают, что вы ее не любите или она не любит вас. Честно говоря, я лично обнаружил, что большая часть боли в токсичных отношениях возникает из-за того, что вы – любите друг друга, но все равно не можете поладить.
Но это не значит, что лучшее (или единственное), что вы можете сделать, — это либо принять это, либо участвовать в постоянных драках, которые заставят вас почувствовать себя худшей версией себя.
No related posts.