«Мужчины учат меня жить»: как весь мир заговорил о менсплейнинге

«Менсплейнинг» — ситуация, когда мужчина поучает женщину, считая, что разбирается в той или иной теме лучше (на том основании, что он мужчина), хотя в реальности все обстоит наоборот. Американская писательница Ребекка Солнит не была автором этого термина, но ее эссе «Мужчины учат меня жить» сделало его популярным. Солнит — автор почти трех десятков книг, лауреат нескольких литературных премий и стипендий, включая премию Национального круга книжных критиков и стипендию Мемориального фонда Джона Саймона Гуггенхайма. Эссе «Мужчины учат меня жить», давшее название одноименному сборнику, впервые было опубликовано в 2008 году, а затем дополнено. Forbes Woman публикует отрывок, в котором Солнит рассуждает о том, как необходимость постоянно отстаивать право на высказывание связана с системной дискриминацией женщин.

Женщины: борьба на два фронта

Через несколько лет после того эпизода с аспенским придурком я читала лекцию в Берлине, и меня пригласил поужинать писатель марксистского толка по имени Тарик Али. К нам присоединились ещё четверо: другой мужчина — писатель и переводчик — и три женщины чуть моложе меня. Последние вели себя крайне почтительно и почти все время молчали. Тарик был великолепен. Переводчику, кажется, не нравилось, что я держусь в разговоре скромно. Но стоило мне упомянуть о том, как удивительная, мало кому известная группа антивоенных и антиядерных активисток «Женщины выступают за мир» (Women Strike for Peace), созданная в 1961 году, способствовала падению антикоммунистической Комиссии по расследованию антиамериканской деятельности (HUAC), мистер Умник-2 попытался меня осмеять. До начала 60-х, утверждал он, этой комиссии не существовало, и уж в любом случае никакая женская группа на ее крах подобным образом не влияла. Он говорил с таким убийственным презрением и с такой злобной уверенностью, что казалось, будто спорить с ним — лишь упражняться в бессилии и навлекать на себя еще больший негатив.

Я к тому времени написала, кажется, уже девять книг, в том числе одну — на основе документальных материалов и интервью с одной из ключевых участниц той самой антивоенной группы. И все равно менсплейнеры (Менсплейнер (англ. mansplainer, образовано от комбинации слов man — «мужчина» и explain — «объяснять») — мужчина, который снисходительно объясняет что-либо женщине, убеждённый, что она не может быть компетентной в данном вопросе в силу своего пола. — Прим. ред.) продолжают твердить мне, что я (такая вот гадкая метафора оплодотворения) представляю собой пустой сосуд, который они должны наполнить мудростью и знанием. Фрейдисты утверждают, что у них есть то, чего нет у меня, но ум сосредоточен уж точно не в паху — даже если мужчина способен написать мочой на снегу сладкозвучную, музыкальную фразу Вирджинии Вулф о незаметном порабощении женщин. Вернувшись к себе в отель, я порылась в интернете и нашла, что Эрик Бентли в своей подробнейшей истории HUAC решительно утверждает, что именно группа «Женщины выступают за мир» «нанесла решающий удар, предопределивший окончательное падение цитадели HUAC». И было это в начале 60-х.

Реклама на Forbes

Именно эту сцену я описала в начале эссе для журнала Nation, посвященного Джейн Джейкобс, Бетти Фридан и Рейчел Карсон. Отчасти для того, чтобы еще раз обратиться к одному из мерзких менсплейнеров: «Парень, если ты это читаешь, знай: ты — прыщ на лице человечества, ты препятствие на пути к цивилизации. Пусть тебе будет стыдно».

Женщина сражается на два фронта — одновременно дискутируя по существу вопроса и отстаивая свое право говорить, иметь мнение, владеть фактами и истинами, иметь ценность, быть человеком

Борьба с мужчинами, учащими жить, продолжает отнимать силы у множества женщин — из числа моих ровесниц и из тех, кто составит новое, столь нужное нам поколение; в нашей стране и в Пакистане, Боливии, Индонезии, не говоря уже о бесчисленных женщинах, живших до меня, которых не допускали в лабораторию, в библиотеку, к участию в разговорах и в революциях, да и вообще — в ряды человечества.

В конце концов, ту же самую группу «Женщины выступают за мир» основали всё те же женщины, которым надоело варить кофе и набирать на машинке тексты, не имея возможности высказываться и участвовать в антиядерном движении 1950-х. Чаще всего женщина сражается на два фронта — одновременно дискутируя по существу вопроса и отстаивая свое право говорить, иметь мнение, владеть фактами и истинами, иметь ценность, быть человеком. В наши дни ситуация улучшилась, но на моем веку эта война себя не исчерпает. Я и сама — солдат на этой войне. Я сражаюсь и за себя, и за всех тех молодых женщин, которым есть что сказать: я надеюсь, что их услышат.

Заключение

Как-то вечером в марте 2008 года за ужином я пошутила (как уже не раз делала до того), что напишу эссе под названием «Мужчины учат меня жить». У каждого писателя есть коллекция идей, которым не суждено стать книгами, и я время от времени «выгуливала» мысль о таком эссе. Моя гостья — активистка и блестящая философиня Марина Ситрин — уверяла, что я обязательно должна его написать, ведь оно очень пригодилось бы таким людям, как ее младшая сестра Сэм. Молодым женщинам, говорила она, нужно знать, что, когда их достижения преуменьшают, это не значит, что с ними что-то не так. Это все те же чертовы гендерные войны. Ни одну из нас та чаша не минует.

Следующим утром я села за эссе и вмиг написала его, не поднимая головы. Если произведение родилось на свет так легко, это значит, что оно уже давно вынашивалось где-то на задворках сознания. Оно просилось на бумагу, рвалось наружу. И стоило мне сесть за компьютер — оно родилось. В те дни Марина вставала позже меня, так что я подала ей готовое эссе на завтрак, а пару часов спустя отправила его Тому Энгельгардту, который еще чуть позже опубликовал мой материал на сайте TomDispatch.com. Разошлось оно быстро — как бывает со всеми эссе на сайте Тома, — и до сих пор его не перестают пересылать, репостить, публиковать и комментировать. Ничего подобного с моими произведениями раньше не бывало.

«Мужчины…» зацепили аудиторию. Попали в точку.

Некоторые мужчины пытались объяснить, что, когда они объясняют что-то женщинам, это не гендерное явление. Обычно женщины в ответ указывали на то, как мужчины, пытаясь отказать им в их собственном опыте, давали свои объяснения именно так, как я это и описывала. (Для протокола: да, я считаю, что и женщинам случается пускаться в снисходительные объяснения, в том числе и в адрес мужчин. Но это ничуть не отменяет колоссальной разницы в позициях, приобретающей порой еще более мрачные формы, и распространенного гендерного перекоса в обществе.)

Некоторые же мужчины уловили мою мысль и повели себя достойно. В конце концов, дело происходило в те времена, когда мужчин-профеминистов становилось больше, чем раньше, и феминизм был, как никогда, на слуху. Не каждый, впрочем, понимал нашу риторику. Через сайт TomDispatch я получила в 2008 году сообщение от пожилого мужчины из Индианаполиса, который, по его словам, «никогда не принижал женщин ни в личном, ни в профессиональном плане» и упрекал меня, говоря, что я «могла бы общаться с парнями поприличнее и вообще сначала проверять факты». Вдогонку он дал мне совет о том, как мне наладить жизнь, и высказался насчет моего «чувства неполноценности». По его мнению, снисходительное отношение к себе женщина выбирает или не выбирает сама — так что во всем виновата была только я.

Подобная риторика открывает перспективы для мужчин и блокирует их для женщин, лишая их возможности говорить, быть услышанными, иметь права, работать наравне с мужчинами, быть уважаемыми

Появился сайт Academic Men Explain Things to Me («Ученые-мужчины учат меня жить»), где сотни женщин из университетских кругов рассказывали, как к ним относятся снисходительно, преуменьшают их заслуги, перебивают и так далее. Термин «менсплейнинг» окончательно сформировался вскоре после публикации моего эссе. Иногда его приписывают лично мне. На самом деле я не имею отношения к его появлению, хотя очевидно, что оно навеяно моей работой (и, конечно, всеми мужчинами, воплотившими в себе эту идею). (Я отношусь к этому слову без фанатизма и сама пользуюсь им нечасто. На мой взгляд, оно слишком подчеркивает идею, что этот изъян присущ всем мужчинам, а не дает понять, что некоторые мужчины объясняют то, чего не следовало бы, и не умеют слышать то, что следовало бы. Если это недостаточно явно следует из моего эссе — на самом деле я очень люблю, когда люди объясняют мне то, в чем они действительно разбираются, а я еще нет, но хочу разобраться. Проблема — это когда собеседник втолковывает мне то, что я знаю, а он сам — нет.) К 2012 году слово «менсплейнить» — ставшее одним из слов 2010 года по версии New York Times — уже использовали в массовой политической журналистике.

Увы, этот термин прекрасно вписался в контекст времени. Сайт TomDispatch вновь опубликовал «Мужчин…» в августе 2012 года, и, по счастливой случайности, примерно в то же время член палаты представителей от штата Миссури республиканец Тодд Эйкин сделал свое скандально известное утверждение о том, что изнасилованным женщинам не нужны аборты, поскольку «если произошло настоящее насилие, женский организм найдет способ предотвратить последствия». Именно в том предвыборном сезоне звучали безумные фразы со стороны мужчин-консерваторов в поддержку насильников и в противовес фактам. Одновременно слышались и голоса феминисток, объяснявших, почему феминизм так необ-ходим и почему такие мужчины — это страшно. Я ценила возможность участвовать в этом разговоре. О моём эссе снова вспомнили.

Сейчас, когда я пишу эти строки, «Мужчин…» продолжают обсуждать и репостить. Я ни в коем случае не хотела сказать, что считаю себя чудовищно угнетенной. Мне лишь хотелось показать, как подобная риторика открывает перспективы для мужчин и блокирует их для женщин, лишая их возможности говорить, быть услышанными, иметь права, работать наравне с мужчинами, быть уважаемыми — в общем, быть полноценными, свободными людьми. Именно так в культурном дискурсе обозначается власть — как раз та власть, которая в дискурсе антикультурном, в физических актах запугивания и насилия и зачастую в фактическом мироустройстве замалчивает, вымарывает, уничтожает женщин как равных, как людей, наделенных правами, и слишком часто — как живых существ вообще.

Борьба за то, чтобы к женщинам относились как к людям, имеющим права на жизнь, свободу и голос на культурной и политической сцене, продолжается. И порой она приобретает поистине зверские формы. Я и сама удивилась тому, что мое эссе началось с забавной сцены, а закончилось упоминанием об изнасилованиях и убийствах. И тогда я поняла, что все это — мелкие социальные нестыковки и грубое замалчивание и насилие — явления одного порядка. Мне кажется, что мы намного яснее увидим мизогинию и преступления против женщин, если взглянем на злоупотребления властью в целом. Не стоит рассматривать домашнее насилие отдельно от таких проблем, как изнасилования, убийства, харассмент и угрозы онлайн и офлайн, на работе и на улицах. Именно в совокупности все это дает единую картину.

Право говорить и быть услышанной — основополагающее для выживания, достоинства и свободы. Я счастлива, что даже спустя много лет молчания (иногда вызванного большим страхом) я выросла и обрела голос. Теперь я всегда буду говорить от имени тех, кто голоса не имеет.

Место женщины — в лаборатории: 10 сильных российских ученых

10 фото

с кем выгоднее жить и делить быт

Соня Емельянова

собрала мнения

Профиль автора

Мы поинтересовались у читателей, с кем, по их мнению, выгоднее жить: одному или с партнером.

В комментариях появилось несколько противоречивых аргументов. Собрали основные предложения для организации идеального быта — выбирайте позицию, которая вам ближе.

Это истории читателей из Сообщества Т—Ж. Собраны в один материал, бережно отредактированы и оформлены по стандартам редакции.

С другом или подругой

Юлия213
против бытовых страданий

Имею опыт первого брака в своей квартире, где был полностью общий бюджет и одинаковый доход; проживание одной в съемной квартире; проживание с подругой в арендуемой квартире; второй брак, где партнер больше зарабатывал и имел свое жилье. Я сделала вывод,что лучше всего жить с подругой.

Платишь аренду пополам, остальное — на свое усмотрение, уборка по очереди, всегда есть с кем пообщаться, куда-то сходить, с кем путешествовать, поделиться новостями. При этом нет этой вечной бытовухи, готовки, обязательного времяпровождения вместе и страданий: «Он мне сказал, что я пересолила котлеты». Даже с партнером, который полностью оплачивал продукты, эта готовка занимала много времени. Я посчитала, сколько времени я трачу на ухаживания за мужчиной в плане быта, и решила, что лучше свои 12 000 Р потрачу на отварную куру и гречу.

Еще мужчина тратит много денег на свои развлечения: авто, новые игрушки, посиделки с друзьями — поэтому общий бюджет при одинаковом доходе мне вообще не был выгоден. Самое выгодное — жить одной в своей квартире, а если арендовать, то с подругой или другом. Сейчас время такое, что отпадает необходимость в совместном проживании. Гостевой брак — идеальный вариант, но в России до этого еще очень далеко.

Самое выгодное — жить с другом или подругой. Общие траты: аренда, хозтовары, коммуналка — делишь поровну, при этом все остальное зависит исключительно от личных потребностей. Никаких проблем с досугом: не хочешь сегодня тусить — и не тусишь. Без всяких там обид и прочей фигни. Но если уж ввязываешься в отношения, то съезжаться надо как можно быстрее. Чтобы сразу разобраться, норм вам вдвоем или она постоянно выбрасывает ушные палочки в унитаз.

Одному

Maria
решилась на развод

Личный опыт: 10 лет назад я жила в браке. Мой муж зарабатывал раза в два больше меня, мы жили в его собственной квартире, все крупные покупки были на нем. К сожалению, на этом прелести нашего брака исчерпывались, и я решилась на развод. Меня немножко останавливало соображение, что после развода я немедленно умру от голода и холода, но все-таки мы развелись.

И вот я съехала — сначала в комнату в коммуналке, а потом сняла себе квартиру, в которой сейчас и живу. Содержание ребенка в основном до сих пор на бывшем муже. Все мои траты, естественно, на мне. За эти 10 лет я купила машину, побывала в нескольких новых странах, скопила в подушку примерно годовую зарплату — впервые в жизни у меня появились накопления больше пары сотен долларов! Это при том, что к расходам добавилось содержание родителей, которые за это время существенно сдали и перестали работать.

Так что, кажется, одной может быть выгоднее просто потому, что перестаешь на кого-то опираться и начинаешь крутиться, как бешеный волчок, выколачивая из окружающей среды копеечки.

Essa Sa 
наслаждается порядком в доме

Я убираюсь раз в месяц, пыль собирает робот, готовка — раз в неделю, стирка — раз в две недели, пока соберется, глажки вообще не устраиваю — только пару блузок и только перед выходом. С мужиком так не получится точно ни по одному пункту. Чем мужчина может компенсировать настолько возросший объем работ, если он против клинеров? Многие ведь и сами не помогают — или только по мелочи, или из-под палки, а это, помимо того, что приходится переделывать за человеком, еще и настроение портит.

Никогда не хотела быть одиночкой и феминисткой, но после последних отношений с совместным проживанием еле унесла ноги. Тот мужчина тоже был принципиально против любых людей в доме, поэтому приходилось месяцами ждать его настроения вместо вызова мастера. Портил мне вещи своей «помощью» в стирке, после его готовки в два раза дольше приходилось оттирать кухню. Это все очень быстро охладило страсть, и не помогло даже его полное содержание. Живу одна — кайфую в чистоте, порядке и уюте, хотя написала уже выше, насколько редко занимаюсь домом, — я просто не свинячу.

С надежным партнером

Для среднестатистического человека жить в паре выгоднее из-за цен на недвижимость: это очень существенная статья расходов, и жилье для двоих далеко не в два раза дороже жилья для одного. Да и другие расходы можно оптимизировать. Но не финансами едиными, человек — это животное социальное. Все-таки с партнером жизнь комфортнее психологически — не всегда и не для всех, но как правило.

С другой стороны, жизнь в одиночку более предсказуема и подконтрольна. Сегодня партнер есть, а завтра внезапно нет — это может быть полная катастрофа. Одиночка же изначально рассчитывает только на свои силы. Кроме того, не нужно идти ни на какие компромиссы, и если появится интересное предложение работы в другом городе, например, то это не проблема — собрал чемодан и поехал. В то время как с партнером, возможно, вообще придется отказаться от этого предложения.

Вместе можно экономить на коммуналке, гостиницах, интернете, вызове различных служб и прочих общеквартирных тратах: купить технику, заказать уборку квартиры, помывку окон, мелкий ремонт и обслуживание. На бесплатную доставку еды проще накупить вдвоем, а не одному. Можно кооперироваться по кэшбэку — по сути, у вас в два раза больше выбранных категорий, все программы лояльности и подписки тоже можно использовать вдвоем. В такси вы наверняка часто ездите вместе, и это тоже можно делить на два.

Оптимизация по продуктам: часто еда продается такими порциями, что одному это не съесть. Например, даже маленькая упаковка бекона — это две большие порции карбонары. Стандартные порции стейков «Мираторг» — это два приличных таких куска, причем после распаковки они хранению уже не подлежат. Молчу про то, что сложно съесть хлеб одной: придется есть неделю. Открытая бутылка шампанского — это идеальная норма на двоих, одному уже многовато, даже мне. Примеров масса.

Оптимизация по времени: кто-то идет относить вещи в химчистку за двоих, другой в это время переписывает показания счетчиков, оплачивает коммуналку, заказывает продукты, принимает доставки. Взаимопомощь и кооперация по знаниям, навыкам и опыту — профессиональному и бытовому, а также по идеям: что подарить, что предпринять. Вместе жить веселее и эффективнее, главное, чтобы люди были адекватные. Но отсутствие этого небольшого пункта сводит на нет все вышеуказанные преимущества.

Выгоды пары очевидны, если планируешь детей. Увы, в России и не только система выстроена так, что ребенка в одиночку тянуть сложно. Здорово, когда есть бабушки-дедушки с обеих сторон, готовые помочь. Если бы планировала детей, смотрела бы в сторону партнера, с которым можно приобрести жилье нормального метража. И чтобы с его родителями можно было иногда оставлять ребенка, а сам партнер занимался с детьми и видел пользу в дополнительном образовании — кружках, секциях.

С человеком с похожими бытовыми привычками

Я бы рассматривала такие аспекты: бюджет и возможности вместе и по отдельности, уровень неудобства от привычек и быта другого человека, стремление проводить время вместе.

Однозначную формулу вывести невозможно. Вы можете сколько угодно улучшать свое благосостояние путем брачных отношений, но если вы друг друга бесите в быту или каждый из вас яркий индивидуалист, которому нужно очень много личного времени без партнера, то смысл в совместной жизни?

Хороший вопрос себе: жил бы я вместе со своим партнером, если бы у меня были полностью закрыты материальные потребности? Я, например, после 35 пришла к тому, что моя идеальная формула — это гостевой брак или отношения без особых обязательств. Вместе с мужем я живу потому, что мы на 100% совпали по быту и досугу, поэтому жертвовать ничем не пришлось. Если бы это было не так, мы бы вряд ли начали совместную жизнь.

Olga E.
замужем за хозяйственным человеком

Муж за два дня, а иногда и за день съедает мой недельный запас еды. Но в то же время он неприхотлив и может питаться однообразно. Я же люблю разнообразие, поэтому траты на еду выросли. Не буду же я себе покупать красную рыбу, а ему — сосиски. С другой стороны, муж хорошо владеет вот этими мужскими умениями починить что-то там. Расходы на всяких мастеров снизились. Он и велик может починить, и самокат, и гигиенический душ, и пылесос — это удобно.

Мне в браке открылись новые возможности путешествий на машине, у меня ее раньше не было. Да и если бы была, одна бы я не решилась ехать на такие дальние расстояния, вдвоем удобнее. Плюс легко делить домашние обязанности и тратить на это меньше времени: пока один пылесосит, второй моет полы; пока один готовит, второй чистит и режет.

Если арендуешь квартиру, это особенно выгодно. У нас у каждого было свое жилье и до брака, так что в этом плане особо ничего не поменялось, разве что появилась возможность сдать одну квартиру и получать за это деньги.

С любимым человеком

С любимым человеком жить выгоднее, потому что эмоции и радость стоят дорого — цены на концерты, театры, рестораны тому подтверждение. И да, жить вместе — не значит готовить, убираться, стирать: как договоритесь, так и будет. Не встречала еще ни одного мужика, кто бы заявил, что не пойдет в рест или не закажет доставку, а будет любоваться мной у плиты. Они обычно и не против клининга. Мужчинам вообще без разницы, кто обслуживает быт. Хозяйственность оценивают только другие женщины. Не запрещено проводить время отдельно друг от друга. Это тоже нормально и обид не заслуживает.

А вот жить с нелюбимым человеком — отстой и дорого. Будете постоянно куда-то линять из дома, а там деньги тратить. Стресс заедать, тратиться и все такое. А всякие там аренды, кэшбэки, покупки продуктов в холодильник — это все не так важно.

Мне очень удобно и комфортно жить вместе с любимым человеком. И для финансового положения так лучше, и в моральном плане все ништяки при мне: поддержка, обнимашки, совместный досуг. К общим целям двигаться легче. Я всегда хотела жить в своем доме, но одной для меня это нереально, а строить дом мечты вместе с хозяйственным и домовитым мужем — в самый раз. Машину можем позволить купить себе получше, содержание опять же в два раза дешевле для каждого при том же уровне комфорта. Менять работы можно увереннее, зная, что партнер может поддержать, если что. У меня были отношения и без совместного проживания: я была в них неудовлетворенной, собственно, поэтому они и закончились — мне так некомфортно.

Я никогда не жила с друзьями и подругами, потому что внутренне некомфортно делить «свою» территорию с «чужим» человеком. Не рассматривала этот вариант никогда, но, скорее всего, мне просто не попался тот самый друг, с которым это было бы возможно. Знаю людей, которым легче жить одним, и ничего плохого не вижу в гостевом браке, главное, чтобы все было взаимно. Считаю, что не нужно тратить время другого человека, если его стиль жизни тебе не подходит.

С состоятельным человеком

Essa Sa 
ест меньше партнера

С мужчиной может быть выгодно, только если быт он обеспечивает полностью сам. Даже если расходы делить пополам, то с появлением в доме мужчины объем готовки увеличивается не в два, а в десять раз, как и счет в кафе. Средства для стирки и уборки, потому что гараж, рыбалка, в ботинках в комнату — «я на минутку», ежедневное мытье унитаза — с любым партнером.

Для меня дико делить все пополам. Одной мне нужно очень мало: я не меняю технику, не покупаю 100 приблуд, новые видюхи и оперативы, кучу держалок с «Алика», досконально веду бюджет. Сковородки еды мне хватает на несколько дней, могу пару недель жить на одном салате. При этом, да, на одежду и косметику у женщин уходит несравнимо больше, но ведь уходит независимо от наличия партнера.

В отношениях могу купить что-то из еды или пригласить своего мужчину на ужин, порадовать подарком, но в целом быт, жилье, закупки должны быть на мужчине — не из каких-то стереотипных соображений, а из элементарных расчетов. Во всех других случаях, тем более имея свою жилплощадь, женщине проще встречаться на свиданиях.

Если доход твоего партнера, мужа, жены ощутимо ниже, чем твой, то выгоднее жить одному. При таком условии, даже если у вас появилось общее жилье без обременений — например, вы оба купили каждый на свои деньги лотерейные билеты и выиграли одинаковую сумму, потратив ее на квартиру, — разница в доходах будет в конечном счете мешать вашим отношениям при ведении раздельного бюджета. Даже если весь быт будет на плечах других людей.

Например, жена получает 300 тысяч, а муж — 70 тысяч. Она ему на Новый год дарит машину, а он ей — Айфон в кредит. Она покупает тур на Мальдивы, а он — крем от загара. А если вести бюджет 50/50, как тут многие пишут, то как им на Мальдивы улететь?

Как выгоднее жить: одному или с партнером? — дискуссии

В недалеком прошлом семью считали самой удобной формой организации жизни.

Жить в одиночку было не просто невыгодно, а даже опасно. Но сегодня обходиться без партнера намного проще. Все больше людей стремятся в города и становятся более финансово независимыми, а современная сфера услуг в состоянии удовлетворить любую потребность человека, если он готов заплатить.

Расскажите, как вам выгоднее жить: одному или парой. Как распоряжаетесь финансами в одиночку? Ни в чем себе не отказываете или ведете аскетичный образ жизни? Как появление партнера сказывается на ваших финансовых привычках? На что стали тратить больше денег, а какие категории расходов сократились? А что меняется в случае, если у пары появляется ребенок, и не один? Для вдохновения сотрудницы редакции Т—Ж поделились мнением и рассказали, как совместная жизнь повлияла на их расходы.

Мнение № 1

Вдвоем жить роскошнее, но одному выгоднее

Начнем с того, что мне никогда не удавалось дотошно вести бюджет, поэтому я распоряжаюсь доходами просто: сразу после падения денег на карту раскидываю часть по своим фондам. А именно — в подушку, на ИИС и на хотелки. Например, сейчас откладываю на Макбук и обучение. И остальные деньги трачу без угрызений совести.

Мой подход остался прежним, но вот партнер уже несколько лет ведет бюджет в той самой табличке Т—Ж. Правда, он ее немного модифицировал. Поэтому иной раз слышу от него что-то в духе: «Нормально мы в этом месяце по кабакам походили!» или «Неплохо мы сэкономили на кафе и ресторанах благодаря ковиду и карантину». Сразу отмечу, что у нас совместно-раздельный бюджет: мы скидываемся на аренду, продукты, крупные покупки и развлечения. Остальные траты — личное дело каждого.

Когда я съехалась с партнером, качество жизни точно стало чуть лучше, так как теперь я живу в более просторной квартире, но плачу за аренду ровно ту же сумму. Однозначно снизились расходы на штуки вроде домашнего интернета и ЖКХ, но подобные траты и раньше не казались мне крупными. При этом мы точно стали больше тратить на продукты, еду вне дома и технику вроде роботов-пылесосов.

Я весьма непритязательный человек, и мне нормально есть одно блюдо всю неделю, питаться легкими салатами или вовсе пропускать прием пищи. С партнером привычки немного изменились, так как мне приятно для него готовить. Я стала питаться разнообразнее и, следовательно, тратить больше денег на продукты. Сюда же относятся тусовки: будучи человеком, не обремененным отношениями, я ела вне дома гораздо реже.

Мнение № 2

Жить вдвоем выгоднее в долгосрочной перспективе

Так вышло, что я почти никогда не была одна: с моим первым мужем мы познакомились, когда мне было 16, и через какое-то время я переехала от родителей в нашу первую съемную квартиру. Мы были студентами, и изначально у нас почти не было никаких финансов, поэтому именно как ведение бюджета я это не расценивала. Но как-то так повелось, что со всеми партнерами у меня был раздельный бюджет. Для меня было важно, чтобы мы вносили одинаковый финансовый вклад и одинаково распределяли бытовую нагрузку. Так что еще 12 лет назад мы скидывались по 3500 Р в месяц на квартиру и по 500 Р в неделю на еду.

Мне до сих пор кажется, что пара — это самая удобная схема человеческой коллаборации. Большинство вещей, которые можно купить, рассчитаны на двоих: например, стандартная упаковка брокколи весом 400 граммов идеально делится на гарнир для двоих, и потом открытая пачка не мотыляется по морозилке.

Когда работают двое и у вас похожие ценности, то вы можете объединить свои усилия и позволить себе больше. Например, номер на одного в путешествиях будет стоить почти столько же, сколько на двоих. Арендовать машину за границей одному накладно, но если делить пополам, то уже как будто и подъемно. То же самое с более крупными покупками: если бы я брала квартиру в одиночку, то сейчас жила бы в гораздо более скромном жилье. Купить одну двухкомнатную квартиру гораздо проще, чем две однокомнатных: двушки не стоят в два раза дороже однушек.

Точно могу сказать, что на еду уходит больше денег: не хочется быть сексисткой, но мужчины и правда почему-то едят больше, просто возмутительно. Мы не делим пополам все-все расходы: кто идет в магазин, тот и покупает. Но я точно беру более разнообразные и дорогие продукты, чем те, что покупала бы, если бы жила одна. Я бы не стала заморачиваться и готовить для себя одной мясо или запекать рыбу: мне кажется, я бы существовала на одной картошке и булках. Что, с одной стороны, было бы более экономично в моменте, но с другой, возможно, в долгосрочной перспективе стало более разорительным, если учитывать траты на медицину из-за недостаточно разнообразного питания.

Вообще, тут хочется отметить не только финансовую сторону дела, но и психологическую: когда ты знаешь, что у тебя есть партнер, на которого можно положиться, жить как-то проще. Можно замахнуться на какие-то вещи, на которые замахиваться одному было бы страшно. Или, наоборот, знать, что в случае чего ты не умрешь с голоду. Хоть я и человек, у которого есть примерно десять финансовых подушек разного размера и предназначения, знание, что в случае чего ты не будешь один, очень ценно. И за это я готова переплачивать, покупая ребрышки вместо картошки!

Лучше быть одной или жить с мужчиной: женский выбор

Зубная паста с отбеливанием или без? Квартира с видом на парк или без? Жизнь с мужчиной или без? Девушкам XXI века легче принимать решение самостоятельно, как и находить выход из самых сложных ситуаций. Фраза «Ты одна, потому что молодого человека найти нелегко, их мало, ты никого не привлекаешь, достойных нет» звучит для них не слишком убедительно. Узнаешь себя?

Психологи и тренеры межличностных отношений давно объяснили: если женщина хочет отношений и готова к ним, мужчина в ее жизни появится, и очень быстро. Многие, мечтавшие найти пару, прошли курсы вроде «Пять шагов к встрече с партнером», после чего выяснили, что завести роман совсем не трудно, было бы желание. Но вот с желанием как раз проблема. Настало время спросить себя: хочешь ли ты на самом деле быть с мужчиной, или твой осознанный выбор – одиночество?

Стоит отметить, что право на выбор дается современной девушке не так-то легко. Вокруг нас роятся советчики и оценщики, желающие сбить с толку и подсказать, как следует жить. С экранов, в эфире передач типа «Давай поженимся!» потоком льются требования во что бы то
ни стало создать пару: «Женщина должна быть пристроена!» Но кому именно должна?
Недавно, завершив неудачный роман, моя знакомая Лена вместо нового жениха искала новую
квартиру, в которой мечтала забыть о том, что такое грязные носки по углам и ежедневные ужины из трех мясных блюд. «Искренне хотелось быть одной, потому что предыдущие отношения лопнули из-за быта. Мужчина в доме требует много усилий, не оставляя времени на другие интересы», — жаловалась она. Лене хотелось посвятить время массажу, маникюру, кино и встречам с подругами. Как назло, владелец квартиры, которая ей приглянулась, бесцеремонно заявил: «Знаете, одинокие девушки вызывают у меня подозрение, надеюсь,
вы подумаете о замужестве». Лена с возмущением отвергла этот «заманчивый» вариант. «Не хватало еще устраивать личную жизнь ради того, чтобы заслужить доверие арендодателя», — фыркнула она. Но людям, привыкшим мыслить стереотипами, по-прежнему сложно понять, как девушке может быть хорошо без мужчины. Оказывается, может, и еще как! Книги, фильмы и даже тихое утро на кухне могут быть более интересными, чем вечер вдвоем. «Тяга к жизни без партнера не означает, что одинокий человек – злой, несчастный мерзавец, — рассказывает о себе художница Ксения Ларина, которая вот уже 15 лет живет одна и ничуть не страдает. — Это всего лишь говорит о том, что ты уважаешь свое и чужое пространство. Например, хочешь, не стесняясь, разгуливать по квартире с немытой головой в растянутой майке; можешь себе позволить неделями не мыть посуду». Что же касается щемящего ощущения одиночества, которого многие так страшатся, по мнению Ксении (и она в этом на сто процентов права), оно никак не соотносится с наличием людей вокруг: человек может чувствовать тоску и в набитой ближайшими родственниками квартире.

Начало совместной жизни с мужчиной. Правильно:

У любой пары настает момент, когда период романтических встреч заканчивается, и возникает обоюдное желание перейти на новый уровень – жить вместе. Надо сказать, такое решение многих пугает. Ведь возникает так много вопросов о том, как построить совместный быт. Ключ к решению этой проблемы только один – открытый разговор. Но с чего начать и чему стоит уделить внимание?

♥ ПО ТЕМЕ: Почему вино сухое, или какие вина называют сухими, а какие сладкими?

Мы составили небольшой список тем, которые нуждаются в обсуждении. Если число вопросов покажется большим, то разбейте ваш серьезный разговор на несколько небольших, спешить некуда. И это не будет выглядеть, как отказ от ответственности. Начать стоит с наиболее существенных тем, а некоторые, малозначительные, можно будет решить уже, когда вы съедетесь.

Начало совместной жизни с мужчиной. Правильно:

Честно обсуждать опасения.
Если вы чувствуете себя неуверенно – так и скажите: «Я боюсь сделать ошибку: вдруг все пойдет плохо, нам придется расстаться и мне будет больно». Не сомневайтесь – у вашего спутника есть собственный комплект самых разных серьезных и нелепых опасений, и часть из них вы в состоянии развеять.

Помнить о дистанции.

Обсуждайте общее, сохраняйте личное. Жить вместе – не значит раз и навсегда врасти друг в друга. У каждого из вас остается прошлая жизнь, работа, друзья, увлечения и привычки, которые не хочется менять. Договоритесь о праве на личную жизнь, каким бы абсурдом это не казалось.

Отменить ожидания.

Два взрослых человека, решивших жить вместе, приходят каждый со своим укладом жизни и представлениями о том, как и что делать правильно. Если ваши родители никогда не кричали друг на друга (или наоборот, выясняли отношения исключительно криком), а в выходные папа готовил завтрак для всех – совсем не обязательно, что в вашей потенциальной семье будет точно так же. Отнеситесь к вашей новой жизни как исследователь: наблюдайте и делайте неспешные выводы. Уже через пару месяцев вы лучше узнаете реакции друг друга, определите «больные места» и «горячие точки».

Обсудить заранее все, что касается совместного проживания.

• Бюджет: Обговорите, общий он или раздельный, как вы будете планировать расходы, кто будет платить по счетам, а кто покупать продукты.
  Возможные последствия: Не подняв эту тему, в один прекрасный день вы рискуете обнаружить, что денег нет, потому что они кончились. Вы нечаянно заглянули на распродажу, а ваш любимый только что приобрел очередной гаджет для компьютера.
• Быт: Уточните, делите ли вы домашние обязанности или приглашаете помощницу по хозяйству, готовите ли дома или ужинаете в ресторане.
  Возможные последствия: В процессе совместного бытия может выясниться, что все дела в его представлении делятся на мужские и женские. Причем мужские – это поставить и вынести елку, а все остальные – женские.
• Дети: Выясните, планируете ли вы заводить ребенка, если да, то как скоро. Что будете делать в случае незапланированной беременности?
  Возможные последствия: Услышав от любимого, что в случае вашей беременности лучше всего будет сделать аборт, задумайтесь, а правильный ли это любимый. В то же время помните, что его готовность жить вместе означает только готовность жить вместе, и не обязательно предполагает младенцев и обручальное кольцо в ближайшем будущем.
• Отношения с родственниками: Обсудите, нужно ли давать родителям ключи от вашей квартиры, собираетесь ли вы проводить у них выходные. Не забудьте про родственников: где они поселятся, если приедут в ваш город?
  Возможные последствия: Не обговорив эти вроде бы элементарные вещи, вы рискуете постоянно натыкаться в доме малознакомых или совсем не знакомых людей. Даже белье в шкафу вдруг может быть разложено совсем не так, как вы привыкли, если в ваше отсутствие в дом заглядывала чья-то мама.

Обустройство дома и обязанности

Каким будет распределение обязанностей?

Помимо простой уборки (с чем может справиться сторонний человек или организация) есть немало других повседневных дел. Кому-то надо стирать и гладить белье, выносить мусор, закупать продукты, готовить. Сперва обсудите, кому из вас чем легче будет заниматься. Может оказаться, что мужчина обожает готовить, а вот мыть полы – не для него. Если же найдутся дела, неприятные обеим, то просто установите для них график и выполняйте их по очереди.

Какие у вас есть предпочтения в еде?

Милые веганские предпочтения могут стать проблемой в семейной жизни. Готовы ли вы придерживаться одной диеты или будете готовить для каждого отдельные блюда?

Кто первым утром будет принимать душ?

Этот простой вопрос может оказаться очень принципиальным и поссорить вас. Никому не хочется из-за недостатка времени чувствовать себя весь день грязным. Чаще всего мы встаем в одно время и вопрос: «Кому первым идти в душ?», становится принципиальным

Какой будет обстановка в вашей квартире?

То, что подходит для проживания одного человека может уже оказаться неэффективным для двух. Надо подумать о том, какой ремонт вам требуется, какая мебель может понадобиться, и кто займется выбором и декорированием. Нелишним будет обозначить – будут ли траты совместными или индивидуальными?

Что делать с коллекциями?

Тот факт, что один из вас хочет иметь рядом с собой все свои коллекции или собрания книг, может озадачить. Надо заранее продумать, что делать со всеми этими пластинками, дисками или прочими фанатскими артефактами.

♥ ПО ТЕМЕ: Что лучше сказать человеку вместо банальных «не переживай» или «не волнуйся».

Как начать разговор о совместной жизни. Жить вместе: как начать разговор?

Познакомившись и общаясь некоторое время, начинаешь понимать, что разлука на несколько часов с любимым человеком больше невыносима. Выход один – жить вместе. Но как и с чего начать столь важный разговор, при этом быть искренним и подобрать нужные слова?

Для начала стоит все обдумать и взвесить. Разговор лучше начать с воспоминаний о проведенном вместе времени, первого знакомства и общения, первых прикосновений к телу и первого поцелуя. Окунуться в эмоции и ощущения первых встреч, когда огонь страсти и любви только начинал разгораться.

Дальше можно представить ваше совместное будущее, как бы подготавливая партнера к жизни вместе. Опишите картину, как вы будете жить вдвоем, как дома будет уютно и тепло вместе. Если ваша половинка готова, то можно описать и будущих детей, сколько их будет, как вы будете воспитывать их вместе. Чувствовать прикосновение тел не только во время ваших встреч, но просыпаясь утром или приходя уставшим после тяжелого трудового дня. Но не стоит рисовать утопию, обрисовывайте достижимые цели, в дальнейшем описание идеальной жизни может вызвать лишь разочарование. Можете попробовать нарисовать вместе картину вашего общего будущего. Лучше для этого выбрать уединенное, романтическое или отдаленное от людей место.

Видя положительную реакцию любимого человека на происходящее, можно приступать к главному, не забывая при этом, что у вас обоих могут возникнуть тревожащие вопросы о возможности потери существующих отношений или расставания . Однако совместная жизнь или брак всегда предполагают компромисс, умейте уступать друг другу.

Обустройте личное пространство

Находясь вместе круглыми сутками, каждый поймет, что ему хоть иногда надо побыть наедине с самим собой, позаниматься любимыми делами или просто посидеть в тишине. Особое внимание стоит уделить обустройству личного пространства, куда не будет лезть партнер, и выстраивать свой порядок. Даже в маленькой квартире можно найти место под небольшое кресло с подвесным книжным шкафом, где девушка вечерами уткнется в книгу, или же местечко на балконе, где парень будет неистово перебирать двигатель машины или сушить рыбу.

Тонкости совместной жизни. Тонкости семейной жизни.

Так как наше общество сегодня принято считать в меру образованным, а увлечение психологией становится все более популярным, все мы знаем о таком понятии, как кризис отношений.

Некоторые научные умы даже пытаются подсчитать интервалы между наиболее выраженными периодами кризисов.

Но нам кажется, что семья – это живой организм, который, как и все живое, сложно загнать в какие-то рамки и подчинить общим правилам.

Каждый конкретный случай развивается в своих условиях и окружении. Как нельзя говорить, что все дети развиваются одинаково, так и становление каждой семьи происходит уникально и индивидуально.

В этом смысле, нам кажется разумным говорить об этапах становления семьи, показать основные тенденции, указать на возможные подводные камни, но не зацикливаться на конкретной ситуации, смотреть широко, глобально и предвидя.

Рассмотрим тонкости семейной жизни:

* Как образуется семья: мужчина и женщина встречаются в благоприятных для их воссоединения условиях и образуют одно единое целое, которое впоследствии и станет той самой пресловутой «ячейкой общества».

* После того, как пройдя через все трудности и препятствия, будь то родственники, друзья или обстоятельства, противоположности притянулись и заключили брак, начинается все самое интересное.

* Во-первых, достаточно небольшой, но очень важный период времени в самом начале семейных отношений паре лучше всего находиться под наблюдением «врача». Мы не говорим о всевозможных психологах и неврологах, скорее о ближайшем окружении, которому Вы доверяете (семья, друзья…). Пусть опытные товарищи помогут Вам понять, что теперь Вы — не одинокий гордый волк (или волчица), а теперь Вы — стая (пусть пока и из двух человек).

* Бытовые проблемы, притирки, различия в воспитании и восприятии окружающего мира, так, или иначе, все равно дадут о себе знать, особенно в первые моменты совместной жизни. Поэтому, правильнее будет в этот период не кипятиться, научиться считать до 10 и почаще советоваться с теми, у кого этот период давно позади, и они его прошли успешно.

* Подобного рода разногласия могут возникнуть и чуть позже, когда встанет вопрос воспитания своих детей, но тогда ничего не останется, как искать компромиссы и договариваться друг с другом. (Здесь хотелось бы убедительно попросить читателя перед началом процесса воспитания все — таки почитать научно-популярную литературу о воспитании детей, так как дело это хлопотное и, сами понимаете, ошибки в нем чреваты…)

* После того, как бытовые неурядицы будут более менее улажены, может встать вопрос: «А что делать дальше?…». И вот тут каждый уже отвечает на него сам или совместно. Думаем, не лишним будет в этот момент не держать это в себе, а открыто все обсудить, чтобы не тащить всю жизнь за собой шлейф непроговоренных проблем, которые , поверьте, редко уменьшаются со временем.

Вообще большинство проблем в наших семьях возникает именно из-за того, что мы совершенно не умеем разговаривать и слушать. Услышать собеседника в диалоге – это настоящее умение, и, несмотря на наличие ушей у всех нас, далеко не каждый умеет это делать.

Мировоззрение

Каждый человек воспитывается и растет в индивидуальных условиях, имеет субъективный опыт и систему взглядов на мир. Конфликты могут быть различны: атеист и верующий, демократ и монархист, славянофил и западник. Но если глобальные философские и политические вопросы обойти можно, то что делать с бытовыми заморочками? Девушка вегетарианка, а парень мясоед. Ситуация не из простых. Но и в ней придется искать компромисс, который позволит решить вопрос готовки, запахов и эстетических вкусов.

Жить вместе с парнем советы. Какие плюсы и минусы совместной жизни с парнем

Иногда хочется проводить с любимым человеком все свободное время. Для этих целей некоторые пары съезжаются и начинают жить вместе. Но прежде чем съехаться с молодым человеком, нужно взвесить плюсы и минусы совместной жизни.

плюсы совместной жизни с парнем

вы сможете больше времени проводить вместе. утром просыпаетесь, завтракаете, собираетесь и выходите из дома с любимым человеком. вечером делитесь свежими впечатлениями о прошедшем дне, потом можете позволить себе допоздна разговаривать или заниматься другими совместными делами. Больше времени на секс. Не нужно больше подстраиваться под расписание родителей или делать это быстро в отеле. Весь вечер и ночь вы можете предаваться любовным утехам. Никаких свидетелей, ограничений и помех. Все зависит только от ваших желаний. Меньше трат на аренду и другие расходы. Если вы раньше жили в двух разных квартирах, теперь можно сэкономить. Будет экономия на других небольших расходах, например, бытовой технике. Часть вещей из прошлых квартир можно продать, а на вырученные деньги приобрести что-то действительно нужное. Совместное проживание позволяет почувствовать себя по-настоящему взрослым и свободным. Съезд с квартиры родителей, обустройство нового дома, оплата коммунальных платежей и другие рутинные вопросы помогут быстро повзрослеть. Вы сможете наслаждаться свободой и чувством собственной самостоятельности.

минусы совместной жизни с парнем

появляются новые бытовые проблемы. приходится больше готовить, стирать, убираться, гладить и выполнять другую рутинную работу по дому. мужчины, как правило, редко берут на себя домашние дела, и в основном это ложится на плечи девушек. Финансовые вопросы могут стать причиной серьезных конфликтов. Раньше вы существовали отдельно и не отчитывались в растратах друг перед другом, а теперь вам нужно научиться жить вместе. Мужчина может не оценить покупку новой сумочки или туфель, а вы можете быть разочарованы из-за покупки зимней резины для машины. При совместном проживании нужно больше «стараться». 24 часа в сутки выглядеть ухоженно, красиво и следить за собой. Не всякий мужчина может спокойно принять превращение его «модели» в обычную девушку. Могут возникнуть проблемы с общением. Проводя столько времени вместе, вы быстро обсудите все обычные темы, и нужно будет искать новые. Некоторые пары расстаются на этом этапе, осознавая, что они слишком разные и им не о чем разговаривать. Вы сможете лучше узнать друг друга. Раньше вы могли видеть только официальный вид своего партнера, но теперь он как на ладони. Сонный и раздраженный с утра, сидящий допоздна в компьютере, уставший после работы. Многие отношения рушатся из-за разных взглядов на жизнь. Совместная жизнь до свадьбы помогает трезво взглянуть на ваше будущее. Совпадают ли ваши взгляды на финансовые и бытовые вопросы? Не раздражает ли вас постоянное присутствие вашего парня? Насколько схожи ваши вкусы? Но не забывайте, что многое зависит от вашей пары. Если вы отлично понимаете друг друга и умеете мирно решать конфликтные ситуации, совместная жизнь принесет только радость.

Недостатки

Ваш парень неидеален. Догадаться об этом несложно и до совместной жизни, но определить масштабы несовершенства получится только в условиях беспощадного быта. Приготовьтесь к особым трудностям, если молодой человек жил до этого с мамой. Избалованный в семье парень привык, что все в доме делается без его участия: оставленная на столе тарелка сама отмывается, разбросанные по углам носки сами стираются, и еда появляется сама собой.

Молодые люди, вкусившие прелести отдельного проживания, к совместному быту более подготовлены. Обслуживать себя на примитивном уровне умеет каждый холостяк. При удачном стечении обстоятельств, у него обнаруживаются таланты к готовке, уборке и стирке. Бытовые мелочи первое время будут преследовать вас на каждом шагу: брызги пасты на зеркале, затоптанный грязными ботинками пол в коридоре, крошки на кухне, а может быть, и в постели. Кому как повезет! Не отчаивайтесь. С вредными пристрастиями можно бороться, главное, не путать их с врожденными чертами характера.

Недостатки могут обнаружиться и в привычках парня. Например, громкий чих, звучащий, как гром из оркестровой ямы, от которого вздрагивает весь дом вместе с вами. Некоторые безголосые мужчины обожают петь в ванной с утра пораньше, нарушая чуткий сон дамы сердца. Терпение, вам предстоит долгая совместная работа.

Начала жить с парнем, как себя вести. Как жить с парнем

Начало совместной жизни — это всегда новая ступень ваших с парнем отношений. И вы можете бояться или же с нетерпением ожидать предложения парня переехать к нему. Но как жить с парнем , чтобы избежать типичных ошибок и каждую минуту наслаждаться совместным времяпровождением?

В любых отношениях рано или поздно наступает тот момент, когда необходимо съезжаться и жить вместе. Свидания и романтика — это все хорошо, но если затянуть с ними, то к такому положению вещей можно привыкнуть, а затем уже ничего не захочется менять. Обычно это относится к парням, но бывает, что и девушки не уверены в своем решении и пытаются всеми силами оттянуть тот момент, когда все же придется менять место жительства. Давайте попробуем разобраться с типичными проблемами и найти оптимальные варианты для их решения .

Проблема 1: вы хотите жить вместе, ваш парень — нет.

Вы уверены в своих чувствах и хотите всю жизнь провести с любимым. Да только он не торопится вас приглашать переехать к себе. Как начать жить с парнем в таком случае? Советуем вам не давить на парня и уж тем более не навязывать ему свою точку зрения . Время от времени начинайте «мечтать» в его присутствии о том, как было бы хорошо, если бы вы просыпались в одной постели, вместе завтракали, возвращались вечером и ожидали друг друга. Поверьте, намек будет понят практически с первого раза (помните, что мужчины не всегда могут воспринимать информацию, которая не была высказана прямо) поэтому следите за реакцией парня.

Если вы молоды и находитесь на обеспечении у родителей, настоятельно советуем вам подыскать отдельное жилье . Ни в коем случае не переезжайте к его родителям, так как вам будет очень неуютно. Совместная жизнь на ранних стадиях очень часто вызывает массу проблем, а вмешательство родителей может только все испортить.

Важная деталь: обдумайте ваш семейный бюджет и быт . Теперь вам придется следить за хозяйством: убирать, стирать, готовить. Если парень помогает вам в этом, очень хорошо. Но будьте готовы к тому, чтобы стать полноценной хозяйкой своего дома и уделять свое время на бытовые проблемы, на которые ранее вы обращали минимум внимания.

Проблема 2: вам страшно переезжать к парню.

Не только парни могут отказываться жить вместе, но и девушки, и обычно случается это по причине страха менять свой привычный уклад жизни. Кроме того, вы ведь уже достаточно хорошо знаете парня и его привычки, и некоторые вещи вас пугают . Вам хочется подождать, может, что-то изменится. К сожалению, так не будет. Ваш страх никому не нужен, а уж тем более вам. Помните, мужчины не хотят и не будут ждать вечно, поэтому лучше уже сейчас начинать паковать чемоданы.

Взгляните в глаза своим страхам. Совместная жизнь в любом случае изменит и вас, и вашего парня. О каких-то привычках, которые мешают вам или ему, можно всегда договориться. Если вы боитесь, что быт испортит ваши отношения пропадет романтика, тогда самостоятельно сделайте так, чтобы этого не случилось. Романтический ужин, совместные прогулки, прием гостей и походы к друзьям. Все это поможет вам разнообразить скучные вечера.

Для молодых девушек страх жить вместе с парнем может переплетаться вместе с сомнением насчет правильности принятого решения. Если у вас время от времени появляются противоречивые чувства, тогда придется хорошо взвесить все «за» и «против» совместной жизни. Скорее всего, вы еще не готовы к такому серьезному шагу или же парень , с которым вы встречаетесь — не ваш человек. Не верьте в то, что слюбится и стерпится, ведь нерешенные проблемы накапливаются и становятся причинами для развода.

Советы для пар, которые начинают жить вместе

На ранних стадиях совместная жизнь может показаться ошибкой, ведь именно сейчас вы начинаете привыкать друг к другу. Отношения переходят на новую стадию, что может пугать, вы узнаете парня в быту. К сожалению, некоторые его привычки вам могут не нравиться или раздражать. Советуем вам не пытаться изменить своего парня, не сделать его лучше . Мужчины не выносят, когда на них давят или же поучают, тем более, если этим занимаются женщины.

Обязательно выясните денежные вопросы . Теперь вам необходимо оплачивать квартиру, покупать еду и одежду, а еще оставлять немного денег «на черный день». Ведение семейного бюджета — дело тонкое. Поэтому решите, делаете ли вы это вдвоем или же тотальный контроль будет исходить только от одной из сторон.

Не начинайте баловать мужчину. Женщина — хранительница семейного очага, но не стоит брать на себя всю ответственность за приготовление еды. Если парень время от времени готовит (пускай и не очень хорошо), не критикуйте его кулинарные способности . Ваша критика навсегда отобьет желание парня готовить и даже помогать вам чистить картошку.

Совместная жизнь с парнем не обходится без притирки друг к другу. В определенный момент вы поймете, что жизнь вдвоем может быть совершенно не такой, какой вы себе ее представляете . Этого никак не избежать, но влияние быта на ваши отношения зависит только от вас самих.

Уважайте прежние увлечения любимого человека

Мы иногда собираем странные вещи: календарики, кофейные чашки, фигурки пляшущих клоунов или что-нибудь еще, ужасно бесполезное с обычной точки зрения. Но избавиться от них — все равно что позволить отпилить себе руку. Правую. Поэтому, даже если вы с детства не выносите кривляющихся людей в рыжих париках, придется смириться: некоторые вещи останутся стоять ровно там, где они стояли последние неизвестно сколько лет. Взамен вы можете поставить на полочку рядом свои самолетики, хотя она, например, терпеть не может летать.

Как подготовиться к совместной жизни с парнем. Зачем вам это?

Животрепещущий вопрос, но, серьезно, к чему всё это? Хотите проверить мужчину? Но все, что вы проверите в сожительстве, можно прояснить и во время ухаживаний: способность вас защитить, реакцию на проблемы и капризы, отношение к семье, детям и деньгам, планы на будущее и многое другое.

Не обязательно жить вместе, чтобы чаще проводить время друг с другом: разговаривать подолгу, планировать совместные поездки и пикники на природе, проговаривать сложные ситуации, смотреть фильмы в обнимку, баловаться вкусняшками. Все это можно делать, просто встречаясь.

Так зачем вам это? Пробегитесь по списку и выберите подходящую цель:

• все подруги так делают, почему бы и мне не попробовать
• он очень настаивает, значит надо соглашаться
• боюсь обидеть его, если откажу
• так мы лучше узнаем друг друга
• мы будем командой, а вместе мы – сила
• хочется постоянно иметь доступ к телу
• нужно проверить его в быту
• так мы больше времени будем проводить вместе

Выбрали? Так вот, всё это – путь в никуда. Потому что с мужчиной должно быть четкое представление о совместном будущем, и заранее оговорены все важнейшие жизненные вопросы. При этом:

• вы знаете его реакции на настоящие проблемы и сложности
• он делает вас счастливой
• он никогда не заставляет вас чувствовать себя ненужной, нелюбимой, некрасивой и нежеланной
• предложение вам уже сделано или вот-вот будет
• вы понимаете, что между вами истинная крепкая любовь двух адекватных людей, а не болезненная привязанность
• ваша цель для съезжания «потому что это сделает меня еще более счастливой»

Вот тогда это другой вопрос. Здесь уже можно сдвигаться в сторону сожительства. В ином случае так и будете съезжаться с каждым встречным-поперечным.

Жить вместе нужно начинать в том случае, когда между вами истинная любовь. Когда вам комфортно с человеком, и вы уверены, что он достойный кандидат на место в вашем сердце. Об этом подробнее в статье « Как определить свою половинку ».

Но проблема в том, что каждая пара (каждая молодая пара) считает, что «мы особенные, мы созданы друг для друга, у нас-то как раз настоящая любовь!..», поэтому посмотрите для пущей ясности признаки, которые однозначно говорят о том, что съезжаться не стоит.

Колыбель распутства

Интимная связь вне брака до сих порицаете в среде выросших в годы СССР закоренелых блюстителей морали. Но молодежь такие представления не разделяет. Несмотря на это, на подсознательном уровне молодые люди могут испытывать стыд и активно бороться с вложенными старшим поколением предрассудками.

При решении трудностей помните, что невозможно переделать другого человека под себя. Но становится жертвой и вогружать на плечи непосильную ношу тоже не стоит. Цель притирки – сделать совместное проживание комфортным. Со временем вы адаптируетесь к новым ролям и условиям, найдете общий ритм и точки соприкосновения.

Перед переездом разберите ваши вещи

Это означает не скидать все из шкафа в коробки, которые потом будут пылиться в вашем новом общем доме и мешаться под ногами, а вывалить все ваши вещи на кровать и подумать над каждой из них: насколько она вам в самом деле необходима и не следует ли от нее избавиться? Это может оказаться тяжелым, но стоит отказаться от всего, что не используется дольше полугода. Лишнее продайте на “гаражной распродаже”, раздарите друзьям или отдайте в фонд помощи нуждающимся. Не переживайте: во-первых, среди ваших вещей наверняка лишь несколько действительно ценных, а во-вторых, мы все с такой скоростью обрастаем вещами, что скоро вам придется повторять очистку шкафа уже вместе с вашей половиной.

В чём проблема

Если лёд и пламя не столь различны между собой, как вы со своей второй половинкой, возможно, вы просто относитесь к разным психологическим типам. В начале отношений экстраверт и интроверт обычно очарованы друг другом. Их непохожесть, скорее, объединяет. Но со временем из-за этого возникают сложности и влюблённые задаются вопросом, насколько они вообще совместимы:

• Вы хотите остаться дома вдвоём, а ваша половинка — пойти на людную вечеринку. «Неужели ей недостаточно меня самого?».
• Он считает, что нужно всё хорошенько обсудить, а вам нужно время, чтобы обдумать ситуацию самостоятельно. «Он вообще даст мне свободно дышать?».
• Вам больно, когда она говорит, что ей нужно время на себя. «Она что-то недоговаривает?».

Проще всего принять проблемы с недопониманием на свой счёт или повесить на свою половинку ярлык человека, с которым тяжело общаться. Однако эта стратегия деструктивна для ваших отношений. Чтобы общение стало более открытым и плодотворным, а любовь заиграла новыми красками, постарайтесь понять своего партнёра.

Новая маскулинность: 7 установок, которые мешают жить современному мужчине

Стереотипы о настоящих мужчинах до сих пор отравляют жизнь многим представителям сильного пола. С самого детства они убеждены, что плачут только девочки, а доказать силу и правоту лучше всего, дав кому-то в глаз. В будущем слепое следование «пацанскому кодексу» может привести к проблемам с построением отношений, самореализацией и повысить риск различных болезней. В Международный день мужчин рекомендуем книги, которые помогут избавиться от устаревших представлений о маскулинности.

Главная задача мужчины – обеспечить семью

Вы когда-нибудь слышали смешные истории о мужчинах, которые приходят не на то родительское собрание? Не могут назвать возраст своего ребенка? Они настолько загружены работой и повседневными обязанностями, что не могут найти время для близких. Но чтобы наладить контакт, не обязательно срочно брать отпуск и билеты в Диснейленд. 

Первым шагом к построению доверительных отношений с ребенком может стать простой разговор. Искренний интерес к тому, что происходит в жизни детей, с какими трудностями они сталкиваются каждый день, что беспокоит их перед сном, поможет стать ближе и узнать друг друга. Книга «Как бы тебе объяснить» Екатерины Сигитовой — психотерапевта, доктора наук и мамы — подскажет, как найти правильные слова для разговора на любую сложную тему: от внешности и спорта до развода и смерти. 

 

Женщины влюбляются в отважных альфа-самцов. Ранимый мужчина — проигравший мужчина

Как найти настоящую любовь? Каждый день выпрыгивать в мир в блестящих латах, разить врагов направо и налево и добывать земные богатства, чтобы прекрасная принцесса влюбилась без памяти и захотела спрятаться за могучей спиной своего героя? Вовсе нет!

Модель поведения современного мужчины существенно изменилась за последние несколько столетий. Сегодня нужен новый тип мужественности, чтобы заполучить любимую. Важно быть открытым, честным, работать над собой и стремиться к внутреннему равновесию. Марк Мэнсон, автор бестселлеров «Тонкое искусство пофигизма» и «Всё хреново», составил «Мужские правила» — книгу, которая поможет избавиться от стереотипов и научит работать над собой. Это не сборник пикап-советов, а полноценное руководство по тому, как строить гармоничные отношения с женщинами, не изменяя себе.

 

Настоящий мужчина не может дать волю эмоциям. Депрессия — удел безвольных слабаков

Неуязвимым на первый взгляд мужчинам сложно просить о помощи. Некоторые годами подавляют здоровые эмоции и живут в состоянии стресса. Перенапряжение и отрицание своих чувств приводят к печальным последствиям: психическим расстройствам, деструктивному поведению и зависимостям.

У каждого бывают периоды, когда опускаются руки, а жизнь кажется пустой и бессмысленной. Важно научиться правильно проживать негативные эмоции, давать им выход. Признаться в своей слабости, остановиться и погоревать порой необходимо, чтобы найти силы двигаться дальше. В такой сложный период книга австрийского психиатра Виктора Франкла «Сказать жизни “Да!”» поможет понять, как даже в самых невыносимых условиях найти смысл, чтобы бороться и жить дальше.

 

Стыдятся только закомплексованные слабаки. Настоящий мужчина всегда уверен в себе

Мужчина должен быть неуязвимым. Только постоянно преодолевая себя, снова и снова выходя из «зоны комфорта», можно заслужить уважение и признание окружающих. Что остается тем людям, которые от природы стеснительны и не любят быть в центре внимания? Робость — не приговор, а черта характера. Многие мужчины чувствуют стыд за то, что они не могут за себя постоять, завязать непринужденный разговор или решиться и первому написать девушке. Чем грозит это отступление от канонов мужественности? Позорным изгнанием из племени крутых парней с запретом носить растительность на лице? Ничем!

Вы можете позволить себе быть любым: застенчивым или уверенным, сильным или слабым. Главное, чтобы вы чувствовали себя комфортно. Если же любая мелочь может заставить вас стыдиться и это чувство серьезно мешает жить — прочитайте книгу датского психотерапевта Илсе Санд «Чувство стыда». В ней автор рассказывает, как перестать бесконечно винить себя, и дает комплекс упражнений, которые помогут качественно проработать эту проблему.

 

Задача мужчины — держать все под контролем

Некоторые мужчины не могут доверить протекающий кран сантехнику, потому что тот обязательно сделает все неправильно и попросит неслыханные деньги за свои услуги. Отправляясь в путешествие, они тщательно планируют маршрут и в поездке строго следуют расписанию, как будто единственная ее цель — собрать все возможные достопримечательности. В результате при отступлении от плана они испытывают тревогу и раздражение.

Увы, жизнь всегда будет вносить коррективы: кто-то обязательно будет расстраивать ваши планы и делать то, что вам не нравится. Единственный выход — отпустить то, на что вы не можете повлиять. Подход к жизни, который позволяет расслабиться в ситуациях, когда от вас ничего не зависит, еще в античности описали Сенека, Эпиктет и Марк Аврелий. Известный американский биолог и философ Массимо Пильюччи в книге «Как быть стоиком?» рассказывает о базовых принципах этого практического миропонимания, которое учит бесстрастно относиться к проблемам и становиться лучше с каждым днем.

 

Тревога — естественная часть жизни мужчины. Она двигает его к новым свершениям

Непрекращающийся стресс — неотъемлемая часть нашей повседневной жизни. От мужчины ждут, что он будет успешным, ответственным и смелым, из-за чего он постоянно находится в напряжении. Последствия постоянного стресса отражены статистикой. Специалисты Американской психологической ассоциации в исследовании 2019 года указали на связь между нездоровой мужественностью и риском развития ряда заболеваний. При этом поход к психотерапевту по-прежнему воспринимается многими как поражение, неспособность самому справиться с проблемами.

Для того чтобы сохранить душевное равновесие, необходимо прислушиваться к себе, своему телу, вовремя отслеживать сигналы, которые оно подает, и не бояться просить о помощи, когда она необходима. Скотт Стоссел в книге «Век тревожности» рассказывает о том, как устроены наши страхи, какие средства могут помочь справиться с ними, и развеивает популярные мифы о тревоге.

 

Во всем виновато окружение

Люди часто винят других в своих изъянах. Они ссылаются на свое воспитание, сложный характер родителей и груз жизненного опыта. При этом человек не несет ответственности за свое поведение и принимает себя таким, какой он есть. Неприятным проявлениям он находит более благозвучные названия: бестактность становится прямолинейностью, скупость — экономией, равнодушие — сдержанностью. Вся жизнь оказывается сценарием, который придуман не нами. В таких условиях люди навешивают на себя ярлыки и исполняют предписанные роли: строгого отца, беспечного кутилы, конфликтного коллеги.

Стереотипы поведения могут не иметь ничего общего с настоящими желаниями и потребностями человека. Осознать и укротить иррациональное начало поможет книга Роберта Грина «Законы человеческой природы». В ней автор рассказывает о паттернах поведения, которые свойственны многим из нас. На примерах известных людей разных эпох Грин показывает, как строить здоровые отношения с окружающими: проявлять эмпатию, бороться с манипуляциями и не срываться на других.

 

«Жить с подругой лучше, чем одной»: как и почему женщины вступают в бостонский брак

Бостонский брак — это совместное проживание двух женщин без романтического контекста. В таком союзе женщины делят общий быт, обязанности и заботятся друг о друге. Мы записали истории девушек, которые решили строить семью вместе с подругой.

Термин «бостонский брак» вошел в обиход после выхода книги Генри Джеймса «Бостонцы» в 1886 году. Героини романа проживали вместе и налаживали совместный быт. Идею сожительства с подругой популяризировали суфражистки, предлагая включить бостонский брак в гражданский кодекс. В конце XIX — начале XX века многие девушки открыто начали жить вместе, вести общее хозяйство, а главное — бороться с патриархальным браком, который видел в женщине в первую очередь мать и обслугу. Именно поэтому бостонский брак до сих пор так тесно связан с феминизмом. В нем заложены идеи сестринства, равноправия и взаимопомощи — того, чего многие женщины не получают в традиционном браке. Важно понимать, что бостонский брак не подразумевает романтические отношения между девушками. В остальном такая семья мало отличается от любой другой: совместные дела, досуг, часто совместный бюджет, общее воспитание детей.

Администраторка сообщества во «ВКонтакте», посвященного вопросам сожительства между женщинами «Живи с подругой» Екатерина Давыдова объясняет:

«Девушки могут выбирать такую модель семьи по разным причинам — кому‑то комфортнее обустраивать свой быт с женщиной, кто‑то находит в другой женщине родственную душу, а кому‑то просто так дешевле платить за съемное жилье и другие расходы. Совместная жизнь с другой женщиной не накладывает каких‑либо дополнительных ограничений, но дает ресурсы и поддержку, которые отсутствуют при одиночном существовании. В пространстве без мужчин снижаются риски домашнего насилия и всех негативных моментов, которые могут быть в гетеронормативных отношениях, когда обязанности и роли делятся в соответствии с гендером. В бостонском браке женщины обустраивают общий дом, зачастую имеют общий бюджет, то есть в целом это гораздо более высокий уровень вовлеченности и обязательств друг перед другом.

Из минусов бостонского брака — женщины, живущие в таких союзах, часто отмечают, что их отношения обесцениваются окружением, или они сами ловят себя на том, что относятся к своим отношениям менее серьезно. Это происходит потому, что такой тип союза еще недостаточно известен и совершенно не представлен в современном кинематографе и литературе».

Ирина, 30 лет и Вероника, 28 лет

© Личный архив

Я познакомилась с Вероникой в институте около 10 лет назад. Мы не всегда тесно общались, но, когда пересекались, могли поддержать разговор на любые темы. Людей, с которыми можно поговорить обо всем, в жизни не так много.

Так случилось, что у нас обеих разрушились браки, потому что картины, которые мы представляли перед замужеством, рухнули. Бытовые дела в наших семьях упали на наши плечи, а все свое время мы проводили в уходе за детьми. Из‑за этого мы обе оказались в полном одиночестве. Я считаю, что женщина не должна постоянно оставаться с ребенком одна, это ненормально, в такой ситуации у нее никогда нет возможности отдохнуть. После развода с мужьями мы и решили съехаться. Мы еще во время моей беременности шутили, что, если что, будем жить вместе. У нас максимально схожее мировоззрение, и жить вдвоем с лучшей подругой точно лучше, чем одной.

С Вероникой и детьми мы живем в моей квартире. Ее сыну Матвею четыре года, и он скучает по папе. А моей дочери Мии всего два, она очень компанейская, поэтому дети друг друга развлекают. Что касается нас с Вероникой, то мы стали меньше винить себя за то, что устаем и не хотим играть с детьми, потому что рядом есть такая же мама, которая поймет и поддержит.

С родственниками мы это решение не обсуждали и однозначно выстроили границы. Бабушка бывшего мужа Вероники говорила, что как‑то неприлично жить двум женщинам вместе. А вот мама Вероники пришла в гости и очень порадовалась нашему сожительству.

Мнение же самих мужей никто не спрашивал, ведь наши отношения с ними развалились из‑за того, что они не справились. Они приходят в гости и спасибо им большое за это, но жить с мужчинами нам бы не хотелось.

Обычно бытом занимается та, у которой в данный момент есть силы и время. Квартира моя, поэтому плачу за нее я, продукты и какие‑то мелочи в дом покупает каждая по возможности. У нас ни разу не возникало ситуаций, когда, например, спрашиваешь вечером партнера: «А что мы будем есть завтра?», а он тебе: «Я не знаю, я об этом не думал». В таком случае весь домашний менеджмент бы снова ложился на тебя. У нас же все не так, мы друг у друга на подхвате. Я чувствую, что могу передать ответственность и мне не надо будет десять тысяч раз говорить: «Пожалуйста, выкинь мусор». Человек сам заметит и позаботится обо мне. Это как раз то, что ждешь от супруга. Это то, чего нам не хватало в браке и что есть в нашей дружбе — заинтересованность друг в друге. Какой бы ни был сложный день, мы выпьем вместе чай, поговорим, обсудим планы. Наша семья для нас самое важное, потому что мы получаем от нее ресурс. Все становится легче, когда есть человек, который не обесценивает твои чувства.

Бостонский брак нам видится отношениями двух равных независимых людей. Российская общественность не воспринимает такую модель семьи. Всем кажется, что, когда ты живешь с подругой, вы либо лесбиянки, либо еще просто не встретили достойных мужчин. Многие уверены, что семья — это только папа, мама и ребенок. Но ведь каждый сам определяет, что это такое. Будем честными, пропагандируемая обществом модель семьи у нас работает редко. Папа часто не вывозит, и остается мама с ребенком или мама и бабушка с ребенком. А вообще семья — это не только люди, которые связаны кровью, но и люди, которые вкладываются в отношения.

Если бы женщины поняли, как прекрасно жить с подругой, счастливых женщин было бы гораздо больше.

Анна, 31 год и Татьяна, 30 лет

© Личный архив

Мы с Таней дружим уже больше четырех лет, познакомились во время беременности в мамском чате. Сошлись на общих взглядах на материнство, и в целом у нас совпали жизненные ценности. А после рождения детей мы обе развелись. Оказалось, что ребенок не сглаживает семейные конфликты, а, наоборот, открывает все проблемные места. Развод не самое простое время для человека, поэтому мы стали поддерживать друг друга. Нам было проще проживать этот этап вместе, потому что ситуации у нас очень похожие.

Съехаться мы решили, когда началась пандемия. Сначала планировали путешествовать с детьми, но объявили карантин, и мы подумали, что по одиночке с ребенком дома можно сойти с ума. Вообще мы очень любим и мужчин, и секс с ними, просто в тот период все сложилось так, что вдвоем нам было интереснее и проще. Мы ни с кем не обсуждали свое решение: ни с родственниками, ни тем более с бывшими мужьями. В традиционном понимании, наверное, бостонский брак — это не семья. Но ведь поддержка и доверие — это основа любых отношений, семейных в том числе. А поддержку мы друг другу оказывали всестороннюю. Когда сложно, тоскливо или просто на пять минут грусть вошла в чат, преодолевать вместе эти состояния легче. Равно как и делиться радостью, потому что тогда она умножается на два.

Многие считают, что ребенок должен расти с мамой и папой, но на самом деле, если родители несчастны друг с другом, ребенок это почувствует. И жить вместе ради видимости странно.

Поэтому наши дети прекрасно себя ощущали в новых обстоятельствах. Объяснили им, что какое‑то время будем жить вместе. Они знают друг друга с первых месяцев жизни, поэтому мы им вообще оказались не нужны, они целыми днями играли друг с другом. При этом следили за ними по ситуации: иногда вместе, иногда по очереди.

Пока мы жили вместе, у нас никогда не возникало проблем с тем, чтобы ходить на свидания с мужчинами. У Тани тогда только начинались отношения, и ее мужчина отнесся к ситуации с пониманием. Ему хорошо, когда хорошо ей.

В бытовом плане все оказалось очень просто. Мы жили в квартире Тани, поэтому по счетам платила она. Я же могла купить что‑то в дом. Продукты и всякие бытовые товары мы чаще всего покупали по очереди, при этом бюджет у нас был раздельный. Домашние дела старались делить: если одна готовит, вторая моет посуду. Генеральная уборка раз в неделю — вместе. Мы четко не прописывали эти обязанности, как‑то все само легко распределялось. Каждый привносил в этот опыт то, что хотел, и это всегда было с заботой о друге.

Конфликтов за все время у нас практически не было. В случае недопонимания мы просто садились и разговаривали, старались все обсудить. Единственная трудность у нас была в том, что мы практически не оставались наедине с собой. Но мы пришли к тому, что бывать в одиночестве очень важно каждой из нас, и уважали пространство друг друга.

Вообще совместное проживание очень нам помогло. Было страшно, потому что из‑за пандемии отменилась куча планов, мы не знали, что будет дальше. А вместе было спокойнее. Это был прекрасный опыт, который мы, возможно, повторим, если почувствуем в этом необходимость. Например, если будем переезжать в другой город или страну. Сейчас находимся в разных городах, но мы по-прежнему близкие подруги и, приезжая в гости, живем вместе. С мужчинами до сих пор ни одна из нас так и не съехалась.

Подробности по теме

«У меня есть свое время и своя личная жизнь»: почему люди выбирают гостевой брак

«У меня есть свое время и своя личная жизнь»: почему люди выбирают гостевой брак

Надежда, 34 года и Ольга, 32 года

© Личный архив

Мы переехали в Стамбул из России и прожили вместе несколько месяцев. И это был очень интересный опыт. Ольга организует туры. Однажды я поехала в Стамбул по такому авторскому туру, втрескалась в город по уши, как и Ольга, которая мечтала переехать туда насовсем. В ходе общения выяснилось, что мы почти ровесницы, у нас общие интересы и боли, дочки четырех лет и одна любовь на двоих к волшебному Стамбулу! У нас быстро сложилась настоящая женская дружба, и мы решились на это приключение. Жить вместе слишком долго не планировали: я с дочерью хотела перезимовать в Стамбуле, сейчас уже вернулись в Россию, а Оля осталась там. Но мы по-прежнему очень близкие подруги.

Для нас эта история про желание переехать, про дружбу и взаимовыручку. Мы обе развелись, Ольга — перед переездом в Стамбул, я была в процессе. Нам показалось, что реализовать переезд в новую страну вместе проще и интереснее. Думали, снимем одну квартиру, плюс дочки у нас ровесницы — в новом месте станут подружками. Пока Оля работала, я сидела с девочками. Очень крутой опыт, если честно, почувствовала себя многодетной мамой. Когда Оля отдыхала, она могла остаться с девчонками и отпустить меня погулять по Стамбулу.

Отсутствие полноценных отношений с мужчиной не повод отказываться от нормальной жизни. Наши близкие отнеслись к такому решению спокойно, были рады, что мы не одни в новом месте, что рядом есть друг, который поможет.

Мы воспринимали нас как семью: совместный быт, экономические отношения, ведение хозяйства, воспитание детей.

Главное ведь не полная в традиционном понимании семья, а полноценная. Чтобы ребенок жил в здоровой атмосфере, где царит мир, дружба и уважение друг к другу.

Для наших дочерей так и получилось, плюс для них это был новый опыт жизни с подружкой, который им понравился.

Мы морально и физически поддерживали друг друга. На аренду, продукты и какие‑то бытовые нужды мы скидывались пополам. По поводу домашних дел мы договаривались о том, что нужно сделать, и распределяли обязанности. Если одна из нас на работе, то готовила, убирала, смотрела за детьми та, которая свободна. Единственное, к чему я не была готова, это к такому количеству волос на полу. Шутка!

Мне кажется, что совместная жизнь с женщиной никак не мешает строить отношения с мужчиной. Мы друг друга не ограничивали. Наоборот, это прекрасная возможность походить на свидания, если вам хочется. Ребенка есть с кем оставить, да и продлить конфетно-букетно период, не торопя события, получается лучше, если есть «препятствие» в виде подружки дома.

Вообще это определенно другой формат жизни, нежели соседки в студенческие годы. Тут это союз не по необходимости, а по желанию. Не важно, с кем ты живешь, главное, чтобы это приносило тебе радость, счастье. А традиционный это брак или бостонский — это уже второстепенно!

Подробности по теме

«Я слишком люблю себя»: монологи людей, которые отказались от брака и отношений

«Я слишком люблю себя»: монологи людей, которые отказались от брака и отношений

Я не знаю, смогу ли я когда-нибудь снова жить с мужчиной

С тех пор, как мой бывший муж уехал почти год назад, мне стало очень комфортно не жить с мужчиной.

Я не ожидал, что это произойдет. Я жил в одних и тех же четырех стенах со своим бывшим почти 18 лет. Я думал, что его отсутствие оставит пустоту. Я думала, что буду скучать по мужчине рядом, но это не так. Даже когда нужно что-то починить или я слышу странный шум, который меня пугает. Даже когда мне одиноко.

Когда я приводила домой мужчин, с которыми встречалась, я обнаружила, что мне нравится компания, но я очень хочу, чтобы они ушли, чтобы у меня снова было личное пространство.

Я люблю разбрасываться. Мне нравится контролировать телевизор. Я наслаждаюсь звуком тишины после того, как уложу своих троих детей спать. Мне нравится, когда термостат один.

В моей спальне и гостиной теперь ярко-розовые акценты. Я сплю по диагонали каждую ночь. Здесь нельзя храпеть, пользоваться общей ванной и складывать мужское белье.И я могу ходить по дому в нижнем белье, и это не будет поводом для секса.

Теперь, если мне захочется секса, я могу воспользоваться вибратором, а затем перевернуться и заснуть. В конце концов, я никогда особо не любила обниматься (это слишком тесно, и мне становится слишком жарко).

Я знаю, это может показаться эгоистичным или даже немного подлым, но я не знаю, смогу ли я когда-нибудь снова делить пространство с мужчиной.

Я обожаю не вытирать чужие кофейные кольца и сбившиеся волосы. Я всегда был немного аккуратным уродом.Я думаю лучше, когда есть порядок, и я чувствую себя лучше, когда не вхожу в дом с грязной посудой на прилавке, пиджаками, разбросанными по стульям, и грудами бумаг на каждом столе.

Хотя мой бывший не был супер-грязным, у него не было такого чувства срочности в раскладывании вещей на свои места, как у меня (кстати, я работаю над этим). Посмотрим правде в глаза, большинство женщин замечают вещи, которые нужно сделать по дому, прежде чем мужчины, которые могут показаться слишком сложными. Я часто обнаруживал, что мне легче убираться самому, чем просить его внести свою долю.

Мне нравится заниматься своими делами, не связываясь с другим человеком. Я думал, что полный контроль над денежными вопросами будет пугающим, но это освобождает и расширяет возможности. Это заставило меня задуматься, смогу ли я когда-нибудь снова поделиться этими финансовыми решениями с кем-то.

Временами я задавался вопросом, сделало ли все это меня ужасным человеком. Или если бы я был эгоистом. Или если я был слишком закрытым или неспособным иметь успешные отношения.

Тогда я понял, что я не эгоист.Я живу с тремя детьми и собакой. Я делюсь своим пространством и отдаю свое время людям каждый день. Мои дети — самые большие беспорядок в мире, и бывают дни, когда я не хочу, чтобы они уходили.

Не имея рядом мужчины, от которого можно было бы зависеть и с которым можно было бы разделить домашние обязанности, я поняла, насколько способна делать все сама. Я чувствую чувство покоя, которого раньше не было.

Хотя я люблю мужчин и надеюсь, что когда-нибудь у нас будут другие значимые отношения — возможно, даже спутник жизни, — я не знаю, сможем ли мы когда-нибудь жить под одной крышей.Может быть, я чувствую себя так потому, что еще не встретила подходящего человека, а может быть, я просто из тех людей, которые будут способны любить, пока мы живем в разных домах.

У меня сейчас нет ответа. Пока я этого не сделаю, я буду получать удовольствие, занимая всю кровать и отвечая за все, когда дело доходит до расходов.

Фото: Getty

Почему мы НИКОГДА больше не будем жить с МУЖЧИНОЙ

Когда Джулия Сузуки усаживается за бокалом вина в конце долгого дня, на диване нет мужчины, с которым можно было бы уютно устроиться рядом с ней.

Нет партнера, с которым можно было бы приготовить обед или обсудить планы на более полноценную жизнь после окончания пандемии.

Джулия не замужем с тех пор, как ее последние отношения закончились пять лет назад, и в то время, когда одиночество в Британии достигло своего пика, вы могли бы подумать, что 47-летняя женщина будет сожалеть.

Но модельер так же великолепно довольна, как и она, и ничего не изменит. На самом деле гламурная блондинка намерена больше никогда не заводить отношений.Мужчины? Тьфу, они ей просто не нужны.

Одиночки из Великобритании рассказали о своем прошлом свиданий и радости, которую они получили от независимости, в том числе 47-летняя Джулия Судзуки (на фото), которая была одинока в течение пяти лет

«В тот момент, когда вы живете вместе, вы, кажется, теряете это романтическую сторону, потому что внезапно вы убираете беспорядок мужчины и чувствуете раздражение от них», — говорит она. «Внезапно они начинают думать, что их свободное время важнее моего.

‘Они жалуются на «усталость» и требуют, чтобы я помыл посуду или почистил таз после бритья.Существует предположение, что вы должны быть суперженщиной и всегда быть в курсе всего — хорошо выглядеть, делать карьеру, быть домохозяйкой. Это утомительно.

«Правда в том, что я стала настолько независимой, что теперь мне будет трудно когда-либо полностью пойти на компромисс в отношении моей холостяцкой жизни». моя жизнь с кем-то снова заставляет меня чувствовать себя определенно больной.» 60-летняя дважды замужем мать двоих детей, которая рассталась с пилотом Грэмом Даффом в 2016 году, добавила, что она «очень счастлива, как плохо ведущая себя одиночка».

Но почему мы так удивлены — и скептически — когда такие женщины, как Джулия и Кэрол, выражают такие чувства?

«Существует старомодное убеждение, что все мы действительно хотим иметь долгосрочные отношения, и что это нужно нам, чтобы быть счастливыми, особенно женщинам», — говорит психолог-консультант доктор Джесс Уокер.

‘Однако свобода быть независимой может быть чрезвычайно вдохновляющей для некоторых женщин, предоставляя пространство для веселья, спонтанности и постановки себя на первое место.

Джулия (на фото), которая живет в Стаффордшире и имеет 19-летнего сына, сказала, что предыдущие бойфренды завидовали успешным мужчинам, с которыми она работает — с общественной жизнью, наполненной вечеринками с подругами и длительными поездками по работе.

«Восемь лет я объехала весь мир с Дэвидом Ллойдом, предпринимателем тренажерных залов, занимаясь брендингом крупных курортов», — говорит Джулия, которая живет в Стаффордшире и имеет 19-летнего сына.«Но я обнаружила, что предыдущие бойфренды завидовали успешным мужчинам, с которыми я работаю. Мужчины могут быть смехотворно неуверенными.

«У меня были бойфренды, которые постоянно проверяли мои телефонные сообщения, и один, который однажды попросил проверить, какое на мне нижнее белье, не веря, что я иду на встречу с моим банком, а не на незаконную встречу с другим мужчиной. Мой последний бойфренд поставил ультиматум, что либо мы будем жить вместе, и я объявлю о наших отношениях в социальных сетях, либо все.Я прервал это в мгновение ока». — количество замужних одиноких женщин в возрасте 40 лет удвоилось в период с 2002 по 2018 год. Фактически, более 1,2 миллиона британских женщин в возрасте от 45 до 64 лет сейчас живут одни.

Джулия рассталась с отцом своего сына, с которым она остается хорошими друзьями, когда ему было три года. С тех пор у нее было три давних бойфренда, которые длились от трех до пяти лет, но ни с одним из них она не жила.

Джулия (на фото) сказала, что отсутствие мужчин дает ей возможность работать до поздней ночи, не заботясь о ком-то еще их в моей жизни помимо этого. Был один парень, с которым я встречалась около пяти лет назад, но мы виделись только 24 часа каждые выходные, прощаясь после того, как провели вместе субботний вечер и разделили завтрак в воскресенье утром. Эмоций не было вложено, так что это была довольно идеальная аранжировка.

Даже различные блокировки не заставили Джулию колебаться. Наоборот. «Я знаю многих женщин, которые были в ярости из-за того, что у них не было места, чтобы сбежать от своего партнера, пока они работали из дома», — добавляет Джулия.

‘Но пока они все рвали на себе волосы, во время первого карантина я записалась на 12-месячный онлайн-курс обучения, чтобы стать учителем йоги — моя мечта.

‘Как только закончится пандемия, я планирую проводить ретриты на Французской Ривьере, где у друга есть вилла.

«Свобода от мужчин также означает, что я могу работать столько часов или до поздней ночи, сколько захочу, не заботясь о ком-то еще». , сказала, что после развода она стала самой счастливой, какой когда-либо была

Спустя два года после развода после 20 лет брака Элизабет Форбс-Стоббе также наслаждается тем, что делает дома все, что ей заблагорассудится, и не только. Если ей захочется бокал шампанского, она откупорит бутылку.Нет еды в холодильнике? Она закажет пиццу.

Она не видит никакой пользы в том, чтобы мужчина был постоянным спутником ее жизни. Но она, конечно, не ожесточенная разведенная женщина среднего возраста.

«Я просто счастливее, чем когда-либо», — говорит 56-летняя Элизабет, консультант по здравоохранению и социальной помощи, которая живет в Челмсфорде, Эссекс.

‘Я расторгла свой брак, мы оба разошлись, и я получаю множество предложений от мужчин. Но зачем мне возвращаться к тому, чтобы цепляться за мужчину, терпеть бесконечные спортивные состязания по телевизору и готовить на ужин то, что он хочет?

‘Теперь я сплю на шелковых простынях, в моей спальне пахнет ароматом Jo Malone, в доме чисто, и если я хочу посмотреть дрянной телевизор в конце долгого дня, потягивая шампанское, я делаю это без угрызений совести.

‘Это резко контрастирует с супружеским домом, который я делила с моим мужем, который всегда был грязным. Даже когда он готовил, казалось, что на кухне взорвалась бомба, а я всегда убирался. Я делала всю работу по дому, и он ожидал, что я буду. Я так счастлив, что мне больше не нужно заниматься всей этой ерундой.

Элизабет (на фото) призналась, что не хочет когда-либо отказываться от своей свободы, и брак казался ложью День сурка Я собирался или во сколько я буду дома.Я даже не скучаю по сексу!»

Элизабет говорит, что довольна тем, чтобы «встречаться так, когда и с кем я считаю нужным», но не намерена снова впускать мужчину в свою жизнь — и уж точно не в свой дом.

«Я никогда не хочу от этого отказываться», — говорит она. «В конце концов мой брак стал похож на День сурка, и у меня росло чувство нежелания стать такой, какой была моя мать в зрелом возрасте — рабыней домашней рутины».

‘Друг познакомил меня с мужчиной, и я пошла с ним на два свидания, только чтобы поймать себя на мысли: «Что я здесь делаю?» Было скучно, и разговоры были такими же, как когда я был женат.Затем я пошла на свидание с 32-летним мужчиной, с которым познакомилась в социальных сетях, и это было прекрасно. Но молодые мужчины, вероятно, будут хотеть секса все время, и я больше не хочу покупать красивое белье и наряжаться для мужчины.

‘У меня есть свои деньги, я независимая и сильная, мне очень весело с моими подругами. Зачем мне мужчина?»

Лидия Пето, 47 лет, (на фото), живущая недалеко от Уокинга, графство Суррей, сделала выбор остаться незамужней после того, как ее последние отношения закончились в 2016 году

Личный тренер и лайф-коуч Лидия Пето, 47 лет , была счастлива одинокой по своему выбору в течение четырех лет, хотя ее путь к обычной взрослой жизни застопорился много лет назад.Замужем в 22 года всего три года, ее самые долгие отношения — четыре с половиной года — были с отцом ее 16-летней дочери. С тех пор у нее были случайные свидания, и у нее было два более длительных романа продолжительностью от шести до 18 месяцев.

«Когда последний из них закончился в 2016 году, я решила остаться одинокой», — говорит Лидия, которая живет недалеко от Уокинга, графство Суррей. «У меня было много людей, которые говорили мне: «Ты такая красивая, ты веселая, почему у тебя нет парня?»

‘Но я люблю быть одинокой, и хотя я, конечно, не думаю, что мужчины бессмысленны сами по себе, я довольна и без них.. . Я вложила все свое время и энергию в свою дочь, свой бизнес и свой личный рост, и тем самым я обрела счастье, которое, я не думаю, может быть воспроизведено или заменено мужчиной.

‘Я люблю свою собственную компанию и компанию дочери, и в обычное время больше всего меня радует путешествие с ней по южной Италии и Португалии, а также ужин с подругами-единомышленниками, выпивка и наверстывание.

Лидия (на фото) сказала, что находит радость в приключениях с дочерью и ужинах с подругами-единомышленниками

«Я не разделяю старомодное мнение, что женщине нужен мужчина, чтобы быть реализованной.

Несколько десятилетий назад такое мнение показалось бы анафемой, но независимые женщины, такие как Лидия, быстро становятся нормой, а не предметом жалости. Доктор Эль Боаг из Бирмингемского городского университета говорит: «Женщины находятся в самом сильном финансовом, социальном и даже эмоциональном положении, которое они когда-либо имели. Прошли те времена, когда они играли второстепенную роль по отношению к мужчине или полагались на мужчину в плане «безопасности» и защиты.

‘Женщины наделены полномочиями. Они полноправные домовладельцы, они сами оплачивают свои счета, сами меняют лампочки и выносят мусор.

‘Психологически давно признано, что женщины также более крепкие, чем мужчины. Теперь общество, наконец, догоняет идею о том, что женщины, решившие жить без постоянного спутника жизни, не должны быть несчастными, или каким-то образом недостаточными или ущербными»,

Это утверждение находит отклик у визажиста и кожного терапевта Джойс. 57-летняя Коннор говорит, что она настолько славно одинока, что не может представить себе, что захочет снова пригласить мужчину в свою жизнь, кроме как для случайного развлечения.

Джойс, живущая в Беркшире, десять лет была замужем за отцом своих детей, но развелась в 1994 году, а ее последние длительные отношения закончились в 2010 году спустя два года.

Джойс Коннор, 57 лет (на фото), которая живет в Беркшире, наслаждается свободным временем, путешествуя и развивая свой бизнес, не беспокоясь о потребностях мужчин десятилетие, наличие мужчины в моей жизни на какое-то время кажется бессмысленным», — говорит Джойс, у которой трое детей в возрасте 35, 34 и 26 лет, а также двое внуков.

‘Вместо этого я наслаждалась все это время в одиночестве, путешествуя и развивая свой бизнес, не беспокоясь о потребностях мужчины.

Будучи подростком, она хотела пойти в армию и увидеть мир, не желая выходить замуж и иметь детей.

‘Затем я встретила своего мужа, когда мне было 20, а ему 30. Он был контролирующим человеком, и к 30 годам я развелась с тремя маленькими детьми.

‘Когда я была замужем, мне приходилось спрашивать у мужа, могу ли я купить новую одежду, а если я приносила что-то новое, не спрашивая его, мне приходилось прятать это в шкафу. Он имел обыкновение делать большое шоу, давая мне мои еженедельные деньги на домашнее хозяйство.Теперь я могу покупать то, что хочу, и когда хочу».

Джойс ненадолго снова погрузилась в воду свиданий, но оказалось, что это не для нее. «Я познакомился с кем-то примерно в 2000 году, и мы встречались пять лет, хотя и не жили вместе, пока я не расстался, потому что понял, что мне нравится волнение от случайной встречи с кем-то.

Джойс (на фото) рассказала, что у нее была пара любовных связей, но ее раздражает, как быстро тема с мужчинами переходит на секс

«Я не хочу, чтобы мужчина спрашивал меня: «Куда ты идешь? Что на ужин?» У меня трое детей, мне еще один не нужен!

«У одной из моих лучших подруг есть дом на Корфу, и она часто звонила, чтобы сказать, что нашла дешевые авиабилеты на следующую неделю, и не хочу ли я слетать.Конечно, я делаю! Я также смог принять работу за границей с уведомлением за несколько дней, в том числе на Ямайке, в Катаре, на Майорке и во Франции. Я просто говорю «да» всем этим вещам и ухожу. . . Я люблю свободу принимать поспешные решения о том, что я хочу делать.

‘У меня было несколько связей, скажем так. Но меня раздражает, что у мужчин тема быстро переходит на секс.

‘Не быть одиноким, быть одиноким во время изоляции было потрясающе. Если бы я оказалась в ловушке дома с мужчиной, он бы свел меня с ума.

Как только ограничения будут сняты, Джойс перепланирует поездки, которые она должна была отменить в прошлом году, на Бали, в Сорренто в Италии, во Францию, во Вьетнам и Камбоджу.

Она добавляет: «Будучи женщинами, мы тратим так много времени на размышления о мужчинах и детях, но теперь я думаю только о себе и веду себя так, как захочу. Это освобождает и приносит огромное удовольствие. Лучше всего то, что у меня есть целая двуспальная кровать!»

Пары, живущие раздельно вместе, и почему это работает

Когда мои друзья Бриттани Митник, 28 лет, и Бен Николайсен, 27 лет, приходят домой с работы, они любят вместе готовить ужин и обсуждать свои дни.В этом они похожи на большинство пар. То, что они готовят, может быть разным, но в их распорядке есть знакомый ритм: Николайсен следует рецепту в голове и берет ингредиенты из холодильника и с металлической полки на кухне. Мытник играет роль су-шефа, следуя нежным инструкциям, чтобы подготовить и нарезать все овощи.

Но в течение года они вели себя иначе, чем большинство других пар, в одном важном отношении: когда они заканчивали готовить, они ставили горячую еду в его квартиру и несли ее наверх в ее квартиру, чтобы поесть.

Как-то вечером после работы зайдя в гости, мы стояли, болтали и готовили стир-фрай, и я спросил их, почему они не остаются ужинать в одном месте. У Николаясена, как у непревзойденного шеф-повара, есть все оборудование и еда, как они сказали мне, пока брокколи шипела и лопалась в горячем масле — в его воке, на его плите, — но они едят наверху, потому что у Митника стол больше и красивее, а домашняя декоративная эстетика.

Меня поразило, что они получают лучшее из обоих миров: все преимущества пары без какого-либо жертвоприношения индивидуализма.Говоря более практично, они делили IP-адрес без необходимости делиться фактическим адресом.

«Есть две вещи, которых хочет почти каждый, хотя и в совершенно разных пропорциях», — пишет социальный психолог Белла ДеПауло в своей книге How We Live Now . «Они хотят проводить время с другими людьми и время для себя».

Когда я искал другие пары в районе Бостона, живущие достаточно близко, чтобы разделять повседневные дела, сохраняя при этом отдельные пространства, я обнаружил целый мир людей, добровольно «живущих раздельно вместе.Тем не менее, чем больше я читал об этом явлении, тем больше я понимал, насколько неадекватно этот термин дает место для огромного разнообразия внутри и вокруг него. Есть много пар, которые невольно живут отдельно друг от друга из-за границ, работы или других обстоятельств, а есть и такие, которые хотели бы жить отдельно, но не могут себе этого позволить.

Мои друзья рассматривали совместную жизнь порознь не как постоянную ситуацию, а как дополнительный переходный шаг между свиданиями и гетеронормативным идеалом совместного проживания в одной спальне в одном доме.Они были верны этому — на полпути к репортажу об этой истории они бросили свои двойные квартиры и вместе переехали в одну квартиру. Но другие пары попадают в подобные ситуации с намерением жить так вечно.

Погуглите «жить порознь вместе», и вы найдете ошеломляющее количество статей, большинство из которых сосредоточено на том, является ли такое поведение социально приемлемым или полезным для отношений. Многие анализируют жизнь знаменитостей, которые этим занимаются, вроде Гвинет Пэлтроу и Брэда Фэлчака, или художников-фрилансеров, живших отдельно, вроде Фриды Кало и Диего Риверы.Эти истории стирают огромное количество способов и причин, по которым обычные люди в данный момент живут порознь вместе, и тот факт, что люди на самом деле жили так веками, хотя демография и причины продолжают развиваться. Совместная жизнь порознь имеет свои запутанные корни как в аристократии, так и в квир-культуре, а ее современная ветвь состоит из пар, стремящихся сделать приоритетом индивидуализм и моменты преднамеренного уединения как черты долгосрочных отношений, а не препятствия на пути к единению.

В середине 1600-х годов планировка Версальского дворца, одного из самых известных примеров необузданной роскоши, была преднамеренно разделена. На южной стороне поместья ряд комнат, называемых Королевскими апартаментами, был спроектирован так, чтобы любоваться прекрасными цветами в Миди-Партере дворца. На севере находились Королевские парадные апартаменты с идентичной планировкой. Королева Мария Тереза ​​была первой, кто поселился в этих помещениях вместе со своим мужем, королем Людовиком XIV.Хотя технически король и королева делили резиденцию, и король часто обедал в покоях королевы и спал в ее спальне, эта роскошная планировка также позволяла при необходимости разделяться.

Возможность расстаться со своим партнером в общем доме требовала экономических привилегий. Версаль иллюстрирует это в огромном масштабе, но эта практика воспроизводится в более скромных условиях в больших викторианских и эдвардианских домах, где мужчина и женщина в доме могут иметь, по крайней мере, свои собственные спальни (в то время как их слуги ушли бы домой, чтобы давить иногда три поколения в одной грядке).

Возможно, самая практичная проблема, которую это решало — будь то в Версале в 17 веке или в высококлассном британском или американском доме в 19 и 20 веках — заключалась в том, чтобы союз, имеющий политическое, экономическое или социальное значение, мог казаться невозмутимым. посторонним, даже перед лицом разногласий. В итоге никто не спал на диване.

Но за пределами этих привилегированных условий отдельное проживание не является симптомом семейных разногласий или способом их скрыть.На самом деле это сыграло решающую роль в выживании отношений ЛГБТК.

В 1975 году в районе Детройта социолог Джозеф Гарри решил сделать что-то радикальное для своей профессии: он хотел узнать о «любовной жизни и социальных условиях» геев, группы населения, которая в основном была отнесена к исследованиям, сосредоточенным, часто не положительно влияет на их сексуальную жизнь. Гарри нашел 241 мужчину, состоявшего в серьезных отношениях не менее года, и провел исследование, в котором сравнивал внутреннюю работу этих отношений с привычной структурой гетеросексуального брака.

То, что Гарри знал как основополагающие черты в отношениях последних пар, казалось, не относилось к однополым парам в такой полной силе: хотя «подавляющее большинство» супружеских гетеросексуальных пар в его исследовании жили вместе, он обнаружил, что только так поступили три четверти участвующих гей-пар.

«Ведение отдельного домашнего хозяйства от любовника может быть средством, с помощью которого гей может избежать неловких ситуаций и вопросов со стороны гетеросексуальных друзей или родственников», — писал Гарри в своем исследовании, опубликованном в 1979 году под названием «Семейные связи геев». Мужчины.«Когда гетеросексуалы, которым не «открылась» гей-пара, посещают общую резиденцию гей-пары, могут возникнуть неловкие вопросы из-за видимых спальных мест».

Гарри также отметил, что гомосексуальные партнеры, которые могли жить вместе, похоже, не имели отношений, которые длились дольше, чем отношения тех, кто жил раздельно. Другими словами, раздельное проживание не было препятствием для прочности этих отношений и фактически могло быть причиной того, что они смогли сохраниться, несмотря на социальное давление и финансовые трудности, связанные с содержанием двух домашних хозяйств.

Трудно сказать, как далеко уходит практика совместной жизни порознь, поскольку ЛГБТ-люди существовали всегда, но исторически были стерты из формальных исследований. Но мы знаем, как отмечается в исследовании Гарри, что по крайней мере к 1970-м годам «отношения раздельного проживания [были] действенной адаптацией к воспринимаемому давлению со стороны гетеросексуального сообщества». Это хороший способ сказать, что, когда внешне вместе гей-пара в лучшем случае неприемлема, а в худшем — потенциально опасна для жизни, важно строить стабильные отношения в разных домах.

Когда я вошел в бостонскую квартиру Шелби Натансон, 26 лет, и Дэна ДиПаоло, 46 лет, на первом этаже, самой примечательной деталью было то, что входная дверь открывалась в гостиную, почти полностью отсутствующую. Только когда Натансон начал показывать мне окрестности, я узнал, что это потому, что большая часть вещей забита в ее комнате.

Ее кровать стоит неубранной посреди пола, островок в море несортированной почты и корзин с туфлями, о которые я споткнулся, когда шел осматривать книжные полки, забитые сувенирами и безделушками.У нее много книг; их просто нет на прилавках. Вместо этого она размещает их в картонных коробках, ненадежно расставленных по комнате, как будто приближается переезд (это не так). Есть один узкий, преднамеренный проход через беспорядок, который ведет прямо от той стороны кровати, которую она предпочитает, к двери. Натансон — грязный человек в отношениях, и это основная причина, по которой ДиПаоло занимает спальню по соседству. Все его книги не только аккуратно сложены в книжных шкафах Билли из Икеи, но и организованы по жанрам.

Хотя они в основном живут в своих комнатах, в доме есть некоторые признаки того, что они преданная пара, которая проводит достаточно времени вместе, чтобы общаться друг с другом и разделять интересы. В гостиной висит одна из их первых общих вещей: фотография знаменитой ведьмы Лори Кэбот, купленная во время поездки в Салем. На заднем крыльце есть небольшой горшечный сад, в котором их совместное выращивание дает мяту, базилик, перец шишито и маленькие помидоры. А в комнате Натансон есть что-то от ДиПаоло: она ведет блог о шоколаде и хранит пачку батончиков, которые ждет, чтобы попробовать, на перекладинах старой стойки для хранения компакт-дисков.Они не рассортированы по типу, бренду или вкусу, как, вероятно, хранил бы их ДиПаоло, но они также не свалены в шаткую кучу, как остальные вещи Натансона. Между тем, над столом ДиПаоло есть штрих Натансона: то, что должно быть сеткой из четырех частей фотографий природы в рамках, на самом деле состоит из трех частей: четвертая фотография продолжает падать со стены. Она не лежит посреди пола, где Натансон, вероятно, оставил бы ее, а стоит на полке над его столом, примерно на фут ниже других фотографий, с которыми она должна была совпадать.Эта ошибочная фотография — единственный предмет, который не на своем месте.

Представление о людях, которые являются парой, и предположительно преданной парой, не желающей жить вместе, трудно вписывается в те способы, которыми мы были социализированы, чтобы думать о близости.

Во многих отношениях их ситуация является потомком аристократического образа жизни порознь вместе. Их раскопки могут быть не такими гламурными, но их поведение по-прежнему является частью долгого наследия преданных пар, которым нужно как личное пространство, так и время вместе.Однако там, где дворянская пара, возможно, цеплялась за этот жизненный договор, чтобы скрыть споры, современные пары, такие как Натансон и ДиПаоло, наслаждаются этим как способом избежать их. В дополнение к их разным мнениям о том, как лучше управлять своими вещами, у них также совершенно разные графики работы, и они лучше спят, когда находятся врозь. Во время недавнего отпуска они делили постель, получив напоминание о том, что было бы, если бы вместо этого они разделили стоимость одной спальни.

«Когда вы дадите мне время заснуть, я буду спать, но если он уже спит, я слышу, как он храпит», — говорит Натансон.«Тогда я не могу заснуть, потому что бодрствую».

«И ярость только нарастает», — добавляет ДиПаоло с сердечным смехом.

Поскольку об одной спальне не могло быть и речи, а о двух спальнях не было финансовых возможностей, они выбрали свою нынешнюю трехкомнатную, которую делят с соседом по комнате; цена каждой из их частей находится где-то между тем, что им стоила бы квартира с одной и двумя спальнями в этом районе. Квартира с одной спальней может быть более доступной, но эмоциональное здоровье их отношений стало в некоторой степени зависеть от того, что они не живут в одной комнате.На самом деле, будущее их отдельных спален возникло в самый первый раз, когда я встретил их в местной кофейне, еще до того, как я посетил их квартиру. «На самом деле мы об этом не говорили, но, честно говоря, на днях я искал в Интернете некоторые апартаменты с двумя спальнями», — сказал ДиПаоло. Натансон блеснул улыбкой. Идея бросить соседа по комнате привлекательна, но они будут держаться за свои отдельные спальни, несмотря ни на что.

Существует очень мало исследований о том, сколько ЛГБТК-пар все еще предпочитают жить раздельно в 2019 году.Однако мы знаем, что таким образом живут все больше гетеросексуальных пар, и что то, что этот порядок когда-то предлагал геям в виде незначительных свобод в рамках сломанной социальной системы, теперь предлагает гетеросексуальным женщинам.

В течение последних восьми лет 53-летняя Линда Ловенталь и ее партнер 52-летний Крис, попросивший не разглашать свою фамилию, владеют отдельными квартирами, расположенными одна над другой, в одном и том же здании в Бостоне. После многих лет, когда Крис проехал 30 минут от своей квартиры в Арлингтоне, штат Массачусетс, до квартиры Ловенталя в здании, которое они сейчас делят, пара решила, что логистика несостоятельна, и они начали искать место вместе.«Должна сказать, что он больше, чем я, стремился жить вместе, — вспоминает Ловенталь, мой бывший коллега. «Отсутствие уединения казалось мне очень странным».

Когда жилец ниже Ловенталя умер и квартира стала доступной, она поняла, что они могут сделать что-то среднее. Они договорились оставить две спальни — Ловенталь говорит, что Крис хотел использовать свою квартиру для работы, а ее — для их жилых помещений, но она возражала, — но теперь они используют кровать Криса, чтобы лежать, пока они смотрят телевизор, и идут наверх, чтобы спать в ее.Основное время, которое они не проводят вместе, приходится на еду.

«Я очень стесняюсь этого, но мы не всегда едим вместе. На самом деле, мы часто не едим вместе», — говорит мне Ловенталь.

Она любит готовить; что непривлекательно, так это ожидание, что она придет домой в разумное время, чтобы каждый вечер готовить ужин для кого-то другого. Когда она приходит домой с работы, она находит время наедине со своим партнером, готовя ужин для себя. Несмотря на то, что в ее голосе отчетливо слышна решимость, в нем также есть оттенок вины.«Я должна больше заботиться о том, чтобы он не ел чипсы, сальсу и пиво на ужин четыре раза в неделю», — говорит она. — Но, ты же знаешь, я не такой.

Отсутствие «хозяина дома» — это то, что Гарри видел в изученных им однополых парах, которые жили раздельно — ни один человек в отношениях не нес единоличной ответственности за уход или ведение домашнего хозяйства — и эта же тенденция явно проявляется в отношениях Ловенталя.

«Женщинам может нравиться жить отдельно, потому что это помогает им сопротивляться традиционным женским ролям», — говорит Белла ДеПауло, когда я звоню ей после прочтения ее книги.«Если вы не живете в одном доме с парнем, то вы не будете чувствовать себя обязанной мыть посуду или убирать его носки. Вы могли бы и не чувствовать себя обязанной, если бы жили с ним, но немного легче сопротивляться, когда это его посуда и его раковина.

Их разделенное пространство не побудило Ловенталь отказаться от этой традиционно гендерной роли, но их отдельные квартиры предоставили ей основу, позволяющую разумно воздерживаться от занятий, которые изначально ей никогда не нравились.Помогает, конечно, то, что у нее есть партнер, который, по ее мнению, не ожидает, что она возьмет на себя эти задачи. Но опять же, партнер, который, вероятно, не будет жить с двумя кухнями.

«Представление о людях, которые являются парой, и предположительно преданной парой, не желающей жить вместе, трудно вписать в те способы, которыми мы были социализированы, чтобы думать о близости», — говорит ДеПауло. Это ее теория о том, почему я нашел так много статей, ставящих под сомнение правомерность совместной жизни порознь, несмотря на то, что так много людей делают это успешно — разделяете ли вы дом, занимаете ли вы отдельные квартиры целиком или временно живете раздельно, чтобы облегчить переход к полному совместному проживанию.

Но сколько еще пар могут идеально подходить для этих условий и просто не могут их изучить из-за слишком высокой стоимости жилья или из-за того, что слишком сложно найти свободные соседние квартиры и одновременно принять заявки?

Сестры-архитекторы Дженни и Анда Френч считают, что отчасти проблема заключается в доступных моделях жилья. Их студия French 2D фокусируется в первую очередь на микроквартирах и кохаузинге — последней модели совместной жизни, когда у людей есть свои собственные единицы, связанные с общим пространством для сообщества.Дженни описывает свою архитектурную миссию как «остранение норм, касающихся того, как пространство влияет на восприятие того, как мы живем вместе», и они воплощают эту практику самым простым образом в своем собственном пространстве: двери, обеспечивающие прямой вход. Вы должны выйти из дома, пройти по внешней дорожке и войти через дверь студии. Баланс между работой и личной жизнью встроен.

Но когда дело доходит до баланса отношений и жизни, «между архитектурой, догоняющей наши развивающиеся социальные отношения, существует огромная задержка», — говорит Дженни.«Формирование домохозяйства вокруг гетеросексуального брака в основном оформляется в семейной квартире».

«Мы никогда не разбираем это с точки зрения архитектуры», — добавляет Анда, имея в виду индустрию в целом и отказываясь от неизменного присутствия так называемой «главной спальни», которая не имеет смысла для пары, которая хочет жить как Натансон и ДиПаоло. Самое близкое, что происходит в отрасли прямо сейчас, — это все еще просто идея компактного жилья, где «атомизированные» единицы — на самом деле просто отдельные комнаты, возможно, с ванной комнатой — могут быть собраны в различных или меняющихся формациях, в зависимости от развития семейной жизни. .«Архитектура может быть просто набором ячеек, которые вы можете постоянно рекомбинировать», — говорит Анда. «Но я еще не видел ни одного проекта, который действительно сделал бы это. Это надежда на горизонте».

А пока «нам просто нужно больше историй», — говорит Дженни. «Именно благодаря механизму повествования другие могут раскрыть свое понимание того, как они могут лучше всего вписаться в домашнюю ситуацию».

Джулия Скляр — независимый журналист из Бостона.Чтобы увидеть больше ее работ, вы можете подписаться на нее в Твиттере @jfsklar.

Нежное искусство ловить и удерживать мужчину Дженнифер Ворик

Я пишу. Это довольно очевидно. В основном я пишу о вещах, от которых у меня задирается юбка. Юмор — большая, огромная часть всего, что я делаю. Но есть и та мягкая, мягкая, сентиментальная часть меня, которая не может не поднять свою искреннюю голову. А так как мне нравится рассказывать людям, что делать при каждом удобном случае, я пишу много практических книг, блогов и статей.

Юмористический. Душевный. Как. Три отличных вкуса, которые я пишу т

. Это довольно очевидно. В основном я пишу о вещах, от которых у меня задирается юбка. Юмор — большая, огромная часть всего, что я делаю. Но есть и та мягкая, мягкая, сентиментальная часть меня, которая не может не поднять свою искреннюю голову. А так как мне нравится рассказывать людям, что делать при каждом удобном случае, я пишу много практических книг, блогов и статей.

Юмористический. Душевный. Как. Три великолепных вкуса, которые прекрасно сочетаются друг с другом, по крайней мере, в моей тарелке с хлопьями.

Итак, приступим. Я знаю, что у тебя нет целого дня, чтобы глазеть на мою биографию, о чем девушка может мечтать. Вот что вы должны знать сразу: я автор бестселлеров New York Times, автор более 25 книг и, по данным Reader’s Digest, один из четырех самых забавных блоггеров в США. Довольно круто, а?

Я писал обо всем на свете для национальных журналов и веб-сайтов, таких как The Huffington Post, Allure и Salon, и в настоящее время я веду колонку о книгах для Today.com. Помимо книжных полок, газетных киосков и ваших любимых веб-сайтов, вы также можете найти меня в Интернете на сайте «Вещи, которые я хочу ударить по лицу».

Вместе с другим писателем и специалистом по издательскому делу Керри Колберн я провожу лекции, семинары и вебинары, чтобы помочь начинающим авторам публиковаться через The Business of Books. Вы также можете застать меня в университетских аудиториях, где я предлагаю разрозненные, но информативные презентации в виде слайд-шоу, основанные на моих популярных книгах.

Родом из Юго-Западного Мичигана, в настоящее время я живу в Сиэтле, где я избегаю шерсти, но ем больше рыбы с жареным картофелем, чем мне полезно.

Взгляды на брак и сожительство в США

По мере того, как все больше взрослых американцев откладывают вступление в брак или вообще отказываются от него, растет доля тех, кто когда-либо жил с неженатым партнером. На фоне этих изменений большинство американцев считают сожительство приемлемым даже для пар, которые не планируют вступать в брак, согласно новому опросу исследовательского центра Pew Research Center. Тем не менее, незначительное большинство считает, что обществу будет лучше, если пары, состоящие в длительных отношениях, в конце концов вступят в брак.

Опрос также изучает, как взрослые, состоящие в браке, и те, кто живет с не состоящим в браке партнером, переживают свои отношения. Выяснилось, что взрослые, состоящие в браке, более удовлетворены своими отношениями и больше доверяют своим партнерам, чем те, кто живет вместе.

Доля взрослых американцев, состоящих в настоящее время в браке, за последние десятилетия несколько снизилась: с 58% в 1995 году до 53% сегодня. За тот же период доля взрослых, живущих с не состоящим в браке партнером, выросла с 3% до 7%.В то время как доля тех, кто в настоящее время проживает совместно, остается намного меньшей, чем доля тех, кто состоит в браке, доля взрослых в возрасте от 18 до 44 лет, которые когда-либо жили с партнером, не состоящим в браке (59%), превысила долю тех, кто когда-либо состоял в браке (50%). , согласно анализу Исследовательского центра Pew Национального исследования роста семьи (NSFG).

Молодые люди особенно терпимы к совместному проживанию — 78% людей в возрасте от 18 до 29 лет говорят, что для неженатой пары приемлемо жить вместе, даже если они не планируют вступать в брак, — но большинство в разных возрастных группах разделяют это мнение.Тем не менее, даже среди тех, кто моложе 30 лет, значительная доля (45%) считает, что обществу будет лучше, если пары, которые хотят оставаться вместе в течение длительного времени, в конечном итоге вступят в брак. Примерно половина людей в возрасте от 30 до 49 лет говорят то же самое, как и большинство людей в возрасте 50 лет и старше.

Представления о браке и совместном проживании также связаны с религиозной принадлежностью. Около трех четвертей католиков (74%) и белых протестантов, которые не идентифицируют себя как рожденные свыше или евангелисты (76%), говорят, что для неженатой пары приемлемо жить вместе, даже если они не планируют жениться.Напротив, только 47% черных протестантов и 35% белых протестантов-евангелистов разделяют эту точку зрения. И в то время как половина или более в этих группах говорят, что обществу будет лучше, если пары, которые хотят оставаться вместе в долгосрочной перспективе, в конечном итоге вступят в брак, белые евангелисты чаще всего говорят это (78%). Среди тех, кто не связан с религией, девять из десяти говорят, что сожительство приемлемо, даже если пара не планирует вступать в брак, и только 31% считают, что обществу будет лучше, если пары, которые хотят остаться вместе, в конечном итоге поженятся.

Общенациональный репрезентативный опрос 9 834 взрослых жителей США был проведен онлайн с 25 июня по 8 июля 2019 г. с использованием панели американских тенденций Pew Research Center. В опросе приняли участие 5 579 взрослых, состоящих в браке, и 880 взрослых, живущих с незамужними партнерами. Сюда входят взрослые, состоящие в браке и сожительство в однополых отношениях. Среди других ключевых выводов:

Женатые взрослые имеют более высокий уровень удовлетворенности отношениями и доверия, чем те, кто живет с не состоящим в браке партнером

Большинство состоящих в браке и совместно проживающих взрослых выражают, по крайней мере, достаточное доверие к своему супругу или партнеру, чтобы они были верны им, действовали в их интересах, всегда говорили им правду и ответственно обращались с деньгами, но в двузначном выражении взрослые, состоящие в браке, более вероятно, чем те, кто живет вместе, чтобы выразить большое доверие к своему супругу или партнеру в каждой из этих областей.

Женатые взрослые также выражают более высокий уровень удовлетворенности своими отношениями. Около шести из десяти взрослых, состоящих в браке (58%), говорят, что в их браке дела идут очень хорошо; 41% сожителей говорят то же самое о своих отношениях с партнером.

На вопрос о конкретных аспектах своих отношений большее количество состоящих в браке, чем совместно проживающих взрослых, говорят, что они очень довольны тем, как домашние обязанности распределяются между ними и их супругом или партнером, насколько хорошо их супруг или партнер совмещает работу и личную жизнь, как хорошо ли они общаются со своим супругом или партнером, а также подход их супруга или партнера к воспитанию детей (среди тех, у кого в домохозяйстве есть дети младше 18 лет).Однако когда дело доходит до сексуальной жизни, одинаковые доли состоящих в браке и сожительствующих взрослых говорят, что они очень довольны.

Взрослые, состоящие в браке, также чаще, чем сожители, говорят, что чувствуют себя ближе к своему супругу или партнеру, чем к любому другому взрослому. Около восьми из десяти состоящих в браке взрослых (78%) говорят, что чувствуют себя ближе к своему супругу, чем к любому другому взрослому в своей жизни; меньшее большинство сожителей (55%) говорят то же самое о своем партнере.

Даже с учетом демографических различий между состоящими в браке и сожительствующими взрослыми (такими как пол, возраст, раса, религия и уровень образования), состоящие в браке взрослые выражают более высокий уровень удовлетворенности, доверия и близости, чем те, кто живет с партнером.

Причины, по которым люди вступают в брак, и причины, по которым они съезжаются с партнером, различаются в некоторых ключевых аспектах

Большинство состоящих в браке и сожительствующих взрослых называют любовь и дружеские отношения основными причинами, по которым они решили пожениться или переехать к партнеру. Но примерно четверо из десяти сожителей также говорят, что финансы и удобство были важными факторами в их решении: 38% говорят, что переезд с партнером имел смысл с финансовой точки зрения, а 37% считают, что это было удобно. Для сравнения, только 13% состоящих в браке взрослых называют финансы, а 10% считают удобство основными причинами, по которым они решили пожениться.

Около шести из десяти взрослых, состоящих в браке (63%), говорят, что официальное обязательство было главным фактором, повлиявшим на их решение вступить в брак. Особенно это касается тех, кто не жил со своим супругом до вступления в брак.

Среди сожителей около четверти (23%) говорят, что желание проверить свои отношения было основной причиной, по которой они решили переехать к своему партнеру.

Многие совместно проживающие взрослые рассматривают совместную жизнь как шаг к браку

Большинство состоящих в браке взрослых (66%), которые жили со своим супругом до брака (и которые еще не были помолвлены, когда они стали жить вместе), говорят, что рассматривали сожительство как шаг к браку, когда они впервые начали жить со своим нынешним супругом.Среди совместно проживающих взрослых, которые не были помолвлены, когда переехали к своему партнеру, 44% говорят, что рассматривали совместную жизнь как шаг к браку. Сожители, которые обручились после того, как переехали к своему партнеру, чаще, чем те, кто в настоящее время не помолвлен, говорят, что рассматривают совместную жизнь как шаг к браку (63% против 38%).

Среди сожителей, которые в настоящее время не помолвлены, те, кто имеет хотя бы некоторое высшее образование, чаще, чем те, у кого меньше образования, говорят, что считают переезд со своим партнером шагом к браку.Половина совместно проживающих выпускников колледжей, которые не помолвлены, и 43% тех, кто имеет некоторый опыт работы в колледже, говорят это по сравнению с 28% тех, кто имеет диплом средней школы или более низкое образование.

Около четырех из десяти совместно проживающих взрослых, которые в настоящее время не помолвлены (41%), говорят, что хотят когда-нибудь пожениться. Из этой группы 58% говорят, что они, скорее всего, вступят в брак со своим нынешним партнером, в то время как 27% говорят, что это довольно вероятно, а 14% говорят, что маловероятно или совсем маловероятно, что они вступят в брак со своим партнером.Около четверти незамужних сожителей (24%) говорят, что не хотят вступать в брак, а 35% не уверены.

Две трети сожителей, которые хотят когда-нибудь вступить в брак, ссылаются либо на собственные финансы, либо на финансы своего партнера как на причину, по которой они не помолвлены или не женаты

О трех из десяти совместно проживающих взрослых, которые не помолвлены, но говорят, что хотели бы когда-нибудь жениться, говорят, что отсутствие финансовой готовности их партнера (29%) или их собственное (27%) является основной причиной, по которой они не помолвлены или замужем за своим нынешним партнером.Около четверти (24%) говорят, что финансовая неготовность их партнера является незначительной причиной, а 29% говорят то же самое о своих собственных финансах.

Примерно четверо из десяти называют недостаточный прогресс в своей работе или карьере в качестве основной или второстепенной причины, по которой они не помолвлены или не женаты на своем партнере. Аналогичные доли говорят, что они (44%) или их партнер (47%) не готовы взять на себя такие обязательства, по крайней мере, второстепенная причина, по которой они не помолвлены или не женаты, хотя больше ссылаются на то, что их партнер не готов, а не самих себя в качестве основной причины (26% против14%).

Молодые люди чаще рассматривают сожительство как путь к успешному браку

Около половины взрослых американцев (48%) говорят, что у пар, которые жили вместе до брака, больше шансов на успешный брак, чем у тех, кто не жил вместе до брака; 13% говорят, что у пар, которые жили вместе до брака, меньше шансов на успешный брак, а 38% говорят, что это не имеет большого значения.

Взрослые моложе 30 лет чаще, чем пожилые, рассматривают сожительство как путь к успешному браку: 63% молодых людей говорят, что у пар, живущих вместе до брака, больше шансов на успешный брак, по сравнению с 52% тех, кто в возрасте от 30 до 49 лет, 42% в возрасте от 50 до 64 лет и 37% в возрасте 65 лет и старше.Около трети или более из тех, кому 30 лет и старше, говорят, что сожительство не оказывает большого влияния на шансы пары на успешный брак.

Взрослые, которые жили со своим супругом до брака, гораздо чаще, чем те, кто не говорил, что пары, живущие вместе, имеют больше шансов на успешный брак (57% против 24% соответственно). Около трети состоящих в браке взрослых, которые не жили со своим супругом до брака (32%), говорят, что сожительство снижает шансы пары на успешный брак, а 44% говорят, что это не имеет большого значения.

Большинство американцев говорят, что сожительствующие пары могут растить детей так же хорошо, как супружеские пары

Чуть более половины совместно проживающих взрослых в возрасте от 18 до 44 лет воспитывают детей, в том числе около трети живут с общим ребенком, который они разделяют со своим нынешним партнером. Большинство американцев (59%) говорят, что неженатые пары, живущие вместе, могут воспитывать детей так же хорошо, как и супружеские пары; 40% говорят, что супружеские пары лучше справляются с воспитанием детей.

Белые неевангелисты-протестанты (57%) и чернокожие протестанты (59%) гораздо чаще, чем белые евангелисты (33%), говорят, что совместно проживающие пары могут воспитывать детей так же, как и те, кто состоит в браке.

Существуют также различия среди католиков: 73% испаноязычных католиков — по сравнению с 48% белых католиков — говорят, что сожительствующие и супружеские пары могут одинаково хорошо воспитывать детей.

Взгляды на это тоже связаны с партийностью. В целом, 73% демократов и тех, кто склоняется к демократам, говорят, что сожительствующие пары могут воспитывать детей так же хорошо, как и супружеские пары; 41% республиканцев и тех, кто склоняется к Республиканской партии, говорят то же самое. Эти разрывы сохраняются даже с учетом религии и возраста, которые тесно связаны с партийной принадлежностью.

Взрослые, проживающие совместно (82%), гораздо чаще, чем те, кто состоит в браке (52%), говорят, что пары, которые живут вместе, но не состоят в браке, могут воспитывать детей так же, как и супружеские пары. Сожители с детьми младше 18 лет и без них примерно в равной степени придерживаются этой точки зрения.

Большинство американцев выступают за то, чтобы неженатые пары имели те же юридические права, что и супружеские пары

Около двух третей взрослых американцев (65%) говорят, что они выступают за разрешение неженатым парам заключать юридические соглашения, которые давали бы им те же права, что и супружеские пары, когда речь идет о медицинском страховании, наследстве или налоговых льготах; 34% против.По большей части мнения об этих типах юридических соглашений существенно не различаются в зависимости от демографических характеристик, хотя взрослые белые (66%) и латиноамериканцы (68%) чаще, чем взрослые чернокожие (58%), выражают поддержку.

Около трех четвертей демократов (77%) выступают за разрешение не состоящим в браке парам заключать такого рода юридические соглашения. Напротив, республиканцы разделились примерно поровну: 50% говорят, что они поддерживают, а 49% говорят, что они против.

Большинство не считают брак необходимым условием полноценной жизни

Относительно небольшие акции U.S. взрослые говорят, что брак необходим мужчине (16%) или женщине (17%), чтобы жить полноценной жизнью; 54% говорят, что брак важен, но не обязателен для каждого, в то время как примерно трое из десяти говорят, что брак не важен для мужчины (29%) или женщины (28%), чтобы жить полноценной жизнью. На более общий вопрос о важности серьезных романтических отношений 26% ответили, что это важно для мужчины, а 30% ответили, что женщине важно жить полноценной жизнью.

Гораздо больше респондентов считают, что работа или карьера, которые им нравятся, необходимы для того, чтобы мужчина (57%) или женщина (46%) жили полноценной жизнью.Каждый пятый говорит, что иметь много денег важно для мужчины, а 15% считают, что это важно для женщины. Что касается рождения детей, то 22% считают, что это необходимо для того, чтобы женщина могла жить полноценной жизнью; 16% говорят, что это необходимо для мужчины.

Ссылки на белых, черных и азиатов включают только тех, кто не является латиноамериканцем и идентифицирует себя только с одной расой. К азиатам относятся жители островов Тихого океана. Латиноамериканцы принадлежат к любой расе. По большей части взгляды и опыт азиатов не анализируются отдельно в этом отчете из-за ограниченности выборки.При анализе данных Текущего обследования населения в главе 1 данные по выходцам из Азии показаны отдельно. Данные по азиатам и другим расовым и этническим группам включены в общие данные о населении на протяжении всего отчета.

Ссылки на выпускников колледжей или людей с высшим образованием включают лиц со степенью бакалавра или выше. «Некоторые колледжи» включают лиц, имеющих степень младшего специалиста, и тех, кто учился в колледже, но не получил степени. «Средняя школа» относится к тем, у кого есть аттестат о среднем образовании или его эквивалент, например, сертификат общего образования (GED).

Все ссылки на партийную принадлежность включают тех, кто склоняется к этой партии: республиканцы включают тех, кто идентифицирует себя как республиканцев, и независимых, которые говорят, что они склоняются к Республиканской партии, а демократы включают тех, кто идентифицирует себя как демократов, и независимых, которые говорят, что они склоняются к Демократической партии. .

Считается, что лицо имеет «по крайней мере одного общего ребенка», если в домохозяйстве проживает ребенок в возрасте 18 лет или младше, который является биологическим ребенком его самого и его нынешнего супруга или партнера.Если у человека нет «общих детей», но есть другие дети в возрасте 18 лет и младше в домохозяйстве, например, ребенок супруга от предыдущего брака, усыновленный ребенок или приемный ребенок, то это лицо считается иметь «ребенка (детей) от других отношений».

правил взрослой жизни, которые должен (постараться) соблюдать каждый мужчина

Вы думали, что наступит момент озарения. Над вашей головой загоралась лампочка, и внезапно вы обретали всю ясность, которую искали.Вы бы чувствовали себя спокойно, уверенно, компетентно. Официально ты будешь… взрослой .

Взрослость так не работает. Вместо этого это больше похоже на лестницу — вы можете двигаться только по одному шагу за раз, но каждый шаг приближает вас к вашей цели. Иногда это приятно. Иногда это болезненно. Иногда вам захочется иметь шпаргалку, которая раскрывает все секреты жизни.

Итак, вот она, ваша шпаргалка. Мы собрали 59 правил взрослой жизни, по которым должен жить каждый мужчина, будь ему 18, 38 или 88 лет.Добавляйте свои в комментариях.

1. Если вы чего-то не понимаете, спросите, пока не поздно.
2. Выход из многозадачности.
3. Будьте менее осуждающими.
4. Оставаться злым или держать обиду почти всегда является пустой тратой энергии.
5. Лучше питайтесь, регулярно занимайтесь спортом, больше спите.
6. Выходите на улицу каждый день.
7. Используйте минуты с умом. Средний мужчина получает 37 843 200 минут за всю свою жизнь. Вы действительно хотите потратить их на Snapchat?
8. Разберитесь с неудобными ситуациями как можно раньше.
9. Ваш дом — ваша крепость. Держите свой замок в чистоте.
10. Можно пойти на ужин или в кино в одиночестве.
11. Если это займет две минуты или меньше, сделайте это сейчас.
12. Время от времени берите книгу.
13. Научитесь дарить продуманные подарки.
14. Ставьте цели. Запишите их. Отслеживайте свой прогресс. Отрегулируйте соответственно.
15. То, что вы делаете каждый день, важнее того, что вы делаете время от времени. Выработайте полезные привычки.
16. Все, что вы делаете, производит впечатление.
17. Благодарность — это мощный ответ на большинство жизненных ситуаций.
18. Не стремитесь к совершенству за счет начала. Вы никогда не закончите роман, если боитесь написать первое слово.
19. Не ждите закрытия. Это дополнительный бонус.
20. Знай хотя бы одну хорошую шутку.
21. Возьмите вкладку, когда придет ваша очередь.
22. Больше шансов.
23. Убери свой телефон. Присутствуйте в ваших разговорах (и во всем остальном, что вы делаете).
24. Поддерживайте и дорожите дружбой.Чем старше вы становитесь, тем труднее найти хороших.
25. Будь милым без причины.
26. Жизнь настоящим и планирование будущего не исключают друг друга.
27. Знай, когда уйти.
28. Используйте нужное количество одеколона.
29. Не присваивайте себе заслуги за работу, которую вы не выполняли.
30. Не ссорьтесь и не расставайтесь по электронной почте, текстовым сообщениям или в социальных сетях.
31. Поговорите с людьми, которые отличаются от вас.
32. Вы никогда не сможете изменить другого человека, только поддержите его, когда он будет готов измениться сам.
33. Спрашивать дорогу можно.
34. Если вы никогда не терпите неудачу, значит, вы недостаточно стараетесь или слишком сильно рискуете.
35. Сравните себя только с тем, кем вы были раньше.
36. Отдавайтесь каждой работе, даже если она кажется вам незначительной. Нет смысла что-то делать, если ты не будешь делать это хорошо.
37. Пополните запасы холодильника и предметов домашнего обихода до того, как они закончатся.
38. Не позволяйте своему воображению умереть.
39. Ты тот, с кем ты проводишь время.Окружите себя людьми, которые вдохновляют вас и помогают расти.
40. Цените свою семью и друзей. Невозможно сказать, сколько времени у вас осталось с ними.
41. Стремитесь к балансу во всем, что делаете – работа и игра, активность и отдых, значимые для вас люди и друзья и т. д.
42. Отмечайте каждый успех, даже (и особенно) небольшой.
43. Наслаждайтесь компанией пожилых людей. У них есть истории, которыми они могут поделиться, и уроки, которым они могут научить.
44. Признавайте свою неправоту.
45. Прости себя за свои ошибки. Жилье не делает их лучше, и они почти никогда не бывают такими плохими, как вы думаете.
46. Будьте добры ко всем.
47. Будьте особенно добры к барменам, бариста, таксистам, дворникам и всем, на кого часто смотрят.
48. Чем больше вы говорите о себе, тем менее великим вы кажетесь.
49. Если даешь слово, держи его.
50. Знай свой путь на кухне.
51. Работай усердно, но не позволяй работе стать единственной целью твоей жизни.
52. Делайте то, что вам нравится делать, а не то, что, по вашему мнению, должно делать с удовольствием.
53. В общем, держитесь подальше от слов «должен» насколько это возможно. Живите той жизнью, которая верна вам, а не той, которую, по вашему мнению, ожидают от вас другие.
54. Никогда не оправдывайтесь тем, что уже слишком поздно что-то менять.
55. Вы станете намного счастливее, если перестанете убеждать себя, что счастье придет, когда вы, наконец, получите эту работу или эту машину. Находите радость в том, что и кто у вас есть сейчас.
56. Пусть аплодисменты говорят громче, чем свист. Сосредоточьтесь на своих сторонниках, а не на противниках.
57. Никто так не замечает ваши недостатки, как вы сами.
58. Если хочешь сказать что-то приятное, скажи это. В мире слишком мало комплиментов и благодарностей.
59. Помните о своем наследии. Знайте человека, которым вы хотите, чтобы вас запомнили, и стремитесь быть им каждый день.

Вам понравилась эта история?

Если да, подпишитесь на нашу ежедневную рассылку новостей, чтобы получать самые важные новости.

«Наши друзья всегда мечтали о таких отношениях, как у нас»: мой 16-летний муж ушел от меня к другому мужчине. Я не хочу, чтобы они жили в нашей собственности. Что я могу сделать?

Это длинная история, завернутая в сложную глупую кашу.

Мы с мужем, гей-пара, прожили вместе 16 лет. Сейчас нам чуть за 40. Отношения были прекрасными, настолько, что мы были предметом зависти наших друзей-натуралов и геев. Наши друзья всегда жаждали таких отношений, как наши, по крайней мере, они нам так говорили.

За 16 лет совместной работы мы очень усердно работали, и у нас есть недвижимость как в США, так и в Мексике. В совокупности наш совокупный годовой доход — как работа на полную ставку, так и небольшой клининговый бизнес — составил чуть более 300 000 долларов.

Конец февраля 2021 года он прочитал какие-то сообщения на моем телефоне и пролистал. Он говорит, что чувствовал себя преданным и что мысль о моей неверности не могла ускользнуть из его головы. Я не был неверен.

Он сказал, что ему нужно время, чтобы очистить свой разум, и поехал на несколько дней в один из наших домов в Мексике.В первые выходные, когда он был там, я присоединился к нему, и мы прекрасно провели время, как всегда.

Один из наших хороших друзей с более чем 10-летним стажем познакомил нас с молодым парнем, с которым он встречался. Менее чем за неделю пребывания в Мексике мой муж полностью изменил свое мнение обо всем и начал отношения с этим молодым парнем.

Основной вкладчик

С финансовой точки зрения я всегда был основным вкладчиком. В одиночку я зарабатываю около 100 000 долларов. Его дневная работа приносит 65 000 долларов.Бизнес, в котором я решил больше не участвовать, теперь приносит меньше половины того, что раньше.

Я сказал ему, что, поскольку он решил быть с кем-то другим, они не будут жить в нашем доме в Мексике. Поскольку я работаю из дома, я езжу туда и обратно между нашими домами в Аризоне и Мексике — две недели здесь и две недели там.

Я купил наш дом в Аризоне за наличные, когда рынок жилья рухнул. Это было одно из лучших решений, которые мы приняли за время наших отношений. Это позволило нам увеличить свое благосостояние, помогло нам жить без ипотеки и арендной платы в течение последних 10 лет и обеспечило нам финансовую стабильность.

Он выдумывал все виды манипулятивной лжи о том, «насколько плохи» были наши отношения, чтобы оправдать свои действия и решения. В первый раз, когда мы смогли поговорить лично, я столкнул его со всей этой глупой чепухой, которую он сфабриковал.

Каждый раз, когда мы видимся, как будто ничего и не было. Мы обнимаемся, целуемся и разговариваем, как будто мы все еще в отношениях. Он говорит, что любит меня. Он говорит, что скучает по мне, по нашим отношениям и по нашему дому, и что я любовь всей его жизни.Я знаю, что все еще люблю его.

Он говорит, что не хочет со мной разводиться. У нас так уже почти год. Я знаю, что мне нужно двигаться дальше и просто забыть его. Дело в том, что я действительно люблю его. Если я не обращусь к нему, он инициирует контакт со мной.

Что посоветуете?

Чувствую себя преданной, но все еще влюбленной

Дорогой преданной, но все же…

Слова и чувства имеют значение — конечно, имеют значение. Но любовь — это действие.

То, что все осталось таким же, как и раньше, не означает, что все осталось таким же. Некоторые пары — геи или гетеросексуалы — имеют открытые отношения или договоренности «не спрашивай, не говори». Не похоже, что вам комфортно быть одним из них.

Ваше восприятие того, что реально, нормально и здорово, было перепутано вместе с вашими границами. «Текстгейт», осознает это ваш муж или нет, кажется большим количеством цифрового газлайтинга — предлогом для преследования других мужчин.

Я не могу сказать вам оставаться вместе или расстаться. Это то, что можете решить только вы. Но я знаю одно: использование вашей собственности в качестве рычага, чтобы разрушить жизнь друг друга, только отсрочит ваше примирение или продлит вашу разлуку и, в конечном итоге, развод.

Пришло время выяснить, что делает тебя счастливым. Не , который делает тебя счастливым. Но какие отношения и человек и поведение делают вас счастливыми. Возможно, вы сможете пройти через это, но это не может быть на чужих условиях.

Если вы живете в Аризоне, штате с общинной собственностью, все, что вы приобрели во время брака, является совместной собственностью. Есть несколько исключений, таких как наследование или имущество, приобретенное после раздельного проживания.

Развод в Аризоне

«Справедливый раздел не всегда означает равный раздел», по словам Хизер Бейкер-Мушкатель из Mushkatel, Robbins & Becker, юридической фирмы, базирующейся в Сан-Сити, штат Аризона. «В Аризоне нет закон, устанавливающий список факторов, которые судья должен учитывать при распределении общественной собственности.»

«Несмотря на то, что применяются некоторые общие правила, судья имеет широкое усмотрение. Например, судья может распорядиться о ликвидации или продаже имущества, а также распорядиться о распределении выручки поровну или по другому разделу», — пишет Бейкер-Мушкатель.

«Судья также может распорядиться о разделе имущества в натуральной форме», — добавляет она. «Например, один супруг получает красную машину, а другой супруг получает синюю машину. Судья может рассмотреть экономические проступки одного из супругов, когда судья решает, как распределить имущество.”

При разделе имущества также могут быть приняты во внимание внебрачная связь, а также азартные игры, задолженность одного из партнеров и/или злоупотребление психоактивными веществами. Но нельзя избежать того факта, что это скажется на вашей собственности и собственном капитале.

Другими словами, судья будет смотреть на то, что справедливо, а не на то, что равно. Я не знаю, что лучше для вас лично, но я надеюсь, что вы примете решение, которое будет правильным для вас, сделает вас счастливым в долгосрочной перспективе и восстановит душевное спокойствие.

Yo u  . По любым финансовым и этическим вопросам, связанным с коронавирусом, можно обращаться в The Moneyist по адресу [email protected] и следить за Квентином Фоттреллом в Twitter.

Посетите частную группу Moneyist     в Facebook, где мы ищем ответы на самые острые денежные вопросы в жизни. Читатели пишут мне со всевозможными дилеммами. Публикуйте свои вопросы, расскажите, о чем вы хотите узнать больше, или выскажите свое мнение о последних колонках Moneyist.

Финансист сожалеет, что не может отвечать на вопросы индивидуально.

Еще от Квентина Фоттрелла :

• Я живу со своей 59-летней девушкой, которая владеет несколькими домами и накопила 3 ​​миллиона долларов. Оплачиваю коммунальные услуги и кабельное, делаю много ремонтов. Этого достаточно?
• ‘До сих пор я работал официантом’: мне 32 года, и я только что устроился на новую работу на фабрике. У меня есть 401(k) и резервный фонд. Что делать, чтобы выйти на пенсию в 55 лет?
• «Он самый компьютерно-неграмотный человек, которого я знаю»: я была аналитиком-исследователем моего мужа, сиделкой, поваром и домработницей.Теперь он хочет развода после 38 лет.
• Моя 29-летняя дочь унаследует «значительную сумму» от своего покойного дедушки.