Книга женщина которая любит слишком сильно: Женщины, которые любят слишком сильно. (Мягкая обложка) Если для Вас «любить» означает «страдать | Норвуд Робин — Элегантный возраст

Содержание

Робин Норвуд: Женщины, которые любят слишком сильно

Робин Норвуд

Женщины, которые любят слишком сильно

Книга, которая изменит вашу жизнь

(как наша жажда любви становится хронической неизлечимой болезнью)

Если любить для нас обязательно означает страдать, значит, мы любим слишком сильно.

Почему многие женщины увлекаются и становятся настолько сильно привязанными к бесчувственным мужчинам, мужчинам, которые больше ценят работу, алкоголь или общество других женщин — к таким мужчинам, которые не разделяют их чувств и не могут ответить любовью на любовь? В своей книге, ставшей в США бестселлером, терапевт Робин Норвуд помогает таким женщинам понять и принять и изменить свою манеру любить.

Рассказывая читательницам о самых разных случаях из своей терапевтической практики, Робин Норвуд предлагает им путь освобождения от пут такой разрушительной любви. Женщины, которые любят слишком сильно, могут избавиться от страданий и боли, которые приносят им близкие отношения — если они найдут в себе силы принять и полюбить самих себя.

«….Если „любить“ для нас обязательно означает „страдать“ — мы любим слишком сильно. Нередко женщины обнаруживают, что в своих отношениях с мужчинами роковым образом раз за разом следуют одному и тому же драматическому сценарию: безответные чувства — привязанность — несчастная любовь — нездоровые отношения. Затем они прикладывают огромные усилия, пытаясь наладить эти отношения, или жестоко страдают, отчаявшись сделать свой брак счастливым. Большинство женщин верят, что драматичная, зачастую неразделенная любовь, несущая с собой страдания, боль и разочарование, — единственный возможный вид настоящей, подлинной любви. Большинство из нас любили так хотя бы раз в жизни, для многих такая безответная любовь стала привычной, а некоторые настолько привязаны к своему партнеру, что едва ли способны жить самостоятельно — своими интересами и своей жизнью.

В этой книге мы пристально рассмотрим те причины, которые побуждают столь многих женщин, ищущих любви и любящего мужчину, роковым образом неизбежно находить невнимательных, эгоистичных партнеров, не отвечающих им взаимностью. Мы узнаем, почему, даже если наши отношения с близким человеком не удовлетворяют нас, нам все же так трудно порвать их. Мы поймем, как наше желание любить, наша жажда любви, сама наша любовь становятся страстью, зависимостью, пагубной привычкой, хронической неизлечимой болезнью».

Робин Норвуд

Если любовь для нас означает страдание, то мы любим слишком сильно. Когда большая часть наших разговоров с близкими друзьями и подругами посвящена ему — его проблемам, его мыслям, его чувствам — и почти все наши предложения начинаются с «Он…», — мы любим слишком сильно.

Когда мы объясняем его задумчивость, плохое настроение, безразличие или агрессивность проблемами, связанными с несчастным детством, и пытаемся стать его лечащим врачом, мы любим слишком сильно.

Когда мы читаем книгу по самоподдержке и подчеркиваем все пассажи, которые, как нам кажется, способны помочь ему, — мы любим слишком сильно.

Когда нам не нравятся многие из основных черт его характера, его ценностей, способов поведения, но мы миримся с этим, думая, что если мы станем достаточно нежными и привлекательными, то он захочет измениться ради нас, — мы любим слишком сильно.

Когда наши взаимоотношения создают угрозу нашему эмоциональному благополучию и, возможно, даже нашей безопасности и здоровью, — мы определенно любим слишком сильно.

Несмотря на все страдания и неудовлетворенность «слишком сильная любовь» обычна для многих женщин, почти уверенных в том, что такими и должны быть интимные отношения. Большинство из нас по меньшей мере однажды любило «слишком сильно». Для многих это стало повторяющейся темой в их жизни. Некоторые стали столь одержимы проблемами своего партнера и взаимоотношений с ним, что едва ли способны продолжать нормальную жизнь и деятельность.

В этой книге мы тщательно рассмотрим причины, заставляющие многих женщин, ищущих любимого человека, неизменно находить равнодушных или даже опасных партнеров. Мы изучим, почему нам бывает так трудно порвать с партнером, даже когда мы знаем, что он не удовлетворяет наши потребности. Мы увидим, что «любить» превращается в «любить слишком сильно» в тех случаях, когда партнер нам не подходит, когда он безразличен или недоступен, и, однако, мы не можем потерять его — мы хотим его, мы даже еще больше нуждаемся в нем. Мы поймем, как наше желание любить, само наше стремление к любви становится болезненным пристрастием.

Книга: Женщины, которые любят слишком сильно — Робин Норвуд — КнигаГо

Робин Норвуд Женщины, которые любят слишком сильно Книга, которая изменит вашу жизнь (как наша жажда любви становится хронической неизлечимой болезнью)

Если любить для нас обязательно означает страдать, значит, мы любим слишком сильно.

«….Если „любить“ для нас обязательно означает „страдать“ — мы любим слишком сильно. Нередко женщины обнаруживают, что в своих отношениях с мужчинами роковым образом раз за разом следуют одному и тому же драматическому сценарию: безответные чувства — привязанность — несчастная любовь — нездоровые отношения. Затем они прикладывают огромные усилия, пытаясь наладить эти отношения, или жестоко страдают, отчаявшись сделать свой брак счастливым. Большинство женщин верят, что драматичная, зачастую неразделенная любовь, несущая с собой страдания, боль и разочарование, — единственный возможный вид настоящей, подлинной любви. Большинство из нас любили так хотя бы раз в жизни, для многих такая безответная любовь стала привычной, а некоторые настолько привязаны к своему партнеру, что едва ли способны жить самостоятельно — своими интересами и своей жизнью.

В этой книге мы пристально рассмотрим те причины, которые побуждают столь многих женщин, ищущих любви и любящего мужчину, роковым образом неизбежно находить невнимательных, эгоистичных партнеров, не отвечающих им взаимностью. Мы узнаем, почему, даже если наши отношения с близким человеком не удовлетворяют нас, нам все же так трудно порвать их. Мы поймем, как наше желание любить, наша жажда любви, сама наша любовь становятся страстью, зависимостью, пагубной привычкой, хронической неизлечимой болезнью».

Робин Норвуд

Предисловие

Женщины которые любят слишком сильно. Если для Вас «любить» означает «страдать», эта книга изменит Вашу жизнь. Норвуд Р. ISBN: 978-5-98124-417-9. 80 отзывов. PDF

Средний отзыв:

4.9

Женщины которые любят слишком сильно. Если для Вас «любить» означает «страдать», эта книга изменит Вашу жизнь.

Если внимательно осмотреться, можно найти среди знакомых как минимум одну слишком сильно любящую женщину. К сожалению, в нашей стране жертвенность женщин является едва ли не традицией, а потому, пожалуй, книгу после некоторой адаптации следует выдавать бесплатно в обязательном порядке.

Авторка приводит большое количество примеров из своей практики, а после предлагает пошаговогое лечение, при этом подробно расписанное.

Некоторые рекомендации окажутся невыполнимыми, во всяком случае, я не слышала о существовании «Ал-Анон» у нас, а если он и есть, то сложно загнать туда женщину той страны, в которой принято всякие групповые сеансы и посещения психотерапевта заменять кухонными разговорами с духовно близкими людьми.

Впрочем, для, так сказать, самостоятельного изучения книга сгодится, поскольку способна подтолкнуть читательницу к размышлениям, которые могут привнести в ее точку зрения свежую струю здравомыслия и тем самым заставить задуматься о том, насколько здоровы ее отношения с партнером. Однако, как и в случае всех остальных подобных книг, необходимо желание самой женщины изменить свой мир, поскольку без твердой решимости ей будет трудно даже сравнить содержимое книги со своей жизнью, не то что менять ее.

На всякий случай, рекомендую.

Вот любят же американцы давать книгам дурацкие названия. Если бы не была эта книга порекомендована в свое время моим психологом, я бы никогда не взялась ее читать. А книга меж тем обалденная. Давно меня так не штырило от психологической литературы. Есть там конечно свои странности, но в общем и целом книга must read. Она заточена под женщин, но в нынешнем обществе и мужчины грешат порой слишком сильной «любовью».

Как многие, задаю вопрос:»почему она не попалась мне раньше?!» Я узнала о ней на группе для созависимых. Много прочитала на эту тему прежде чем дошла очередь до этой книги. А ведь нас не мало, женщин, носящих маски. Любящих слишком сильно кого угодно кроме себя. Сколько нас, стремящихся сделать как лучше, правильно, чтоб не хуже чем у других… И хотя я только в начале пути, мне уже легче. Всё не так уж и плохо. От того, что я стала меньше контролировать, мир не рухнул и все живы. А самое главное, мне легче.

Но, как правильно написано в этой замечательной книге, путь к себе не легок. Как трудно изменить себя! А уж других-то и вовсе не возможно.
Читать всем! Кто то узнает себя, кто то друзей, кто то родственников. В книге мног реальных историй с подробным их разбором. И очень хорошие советы в конце.
Цитата:»За всеми нашими усилиями изменить другого человека кроется эгоистичный по своей сути мотив: мы убеждены, что если он мзменится, мы станем счастливыми».
Ну почему с понятием любви ассоциируются страдания и жертвы? А кому нужны фильмы о любви спокойной, надежной, преданной, взаимопонимающей и уютной? Скучно же.
Чтобы любить, не обязательно страдать! Понять это и изменить свою жизнь не поздно в любом возрасте.

SchneiderVivacity

Если честно, не вспомню тот момент, когда я решила ее прочитать. И для чего я решила прочитать.
Не ожидала ничего… Просто начала и вниклась… Книга написана в виде историй и анализа разных ситуаций.
Некоторые моменты дали мне понять мои ошибки и над некоторыми моментами я плакала. Скажу, что многое осознала, но то, что наверняка смогу применить данные свои выводы сразу и правильно — нет.

Сделала небольшую вырезку цитат:
1. Женщины, которые любят слишком сильно, делают свой выбор из-за неудержимой потребности иметь власть над близким человеком. Потребность контролировать других возникает в детстве, когда человек часто испытывает ращличные ошеломляющие эмоции: страх, гнев, невыносимое напряжение и т.д. Девочка, растущая в тяжело семейной обстановке, может быть буквально растерзана этими эмоциями, если не выработает способов самозащиты. Ее орудия самозащиты всегда включают в себя мощный защитный механизм отрицания и столь же мощное подсознательное побуждение контролировать других людей.
2. Наши мысли и чувства не совпадают с нашим идеализированным представлением о себе и об обстоятельствах нашей жизни.

Механизм отрицания особенно полезен при игнорировании информации, которая нам неприятна.
3. Когда мы планируем деятельность человека, советуем, напоминаем или улещаем человека, не являющегося маленьким ребенком — это называется потребностью в контроле. Мы надеемся, что сумев обрести контроль над другим человеком, мы сумеем обрести контроль и над собственными чувствами по отношению к нему. И разумеется, чем упорнее мы пытаемся это сделать, тем менее удачными оказываются эти попытки. Но мы не можем остановиться.
4. Счастье заключается в согласии с собой и спокойствии даже перед лицом трудностей и жизненных вызовов.
5. Истинное согласие с личностью человека без попыток его изменить посредством поощрения является высокой формой любви.
За усилиям изменить человека кроется эгоистичный порыв: если он изменится, я буду счастлива.
6. Единственная полезная и нужная работа- это работа над собой.
7. «Если человек способен полноценно любить, то он любит и себя. Если он способен любить только других, он не может любить вообще.

«Эрих Фромм.
И предложенный алгоритм помощи:
Обратитесь за помощью. Сделайте выздоровление главным приоритетом в жизни. Вступите в группу взаимопомощи, члены которой поймут ваши проблемы. Развивайте свою духовность повседневной практикой. Учитесь не увлекаться играми. Мужественно боритесь со своими проблемами и недостатками. Развивайте свои личные потребности. Станьте «эгоистичной». Поделитесь с другими своими переживаниями и накопленным опытом.
Еще пару цитат…
«Ощущение неконтролируемости событий вызывает сильнейшую тревогу и беспокойство. Здесь вам может помочь духовная практика. Вместе того, чтобы провалиться в хаос, вы можете перепоручить руководство над любимым своей «высшей силе». Вам нужно ясно видеть реальность, а не свои надежды на будущее. Отказываясь от руководства и контроля, вы должны также отказаться от убежденности в том, что, «когда он измениться, я стану счастливой» Пока ваши усилия сконцентрированы на изменении человека, над которым вы не имеете никакой власти, вы не можете направить энергию на помощь себе»
«Игры представляют собой стереотипные способы общения, препятствующие любому искреннему обмену чувствами и информации и позволяют их участникам переложить ответственность за свое благополучие или неблагополучие на чужие плечи»
«Измените то, что вы можете изменить: себя.

Откажитесь от потребности всегда быть правой»
» Моя жизнь управляется божественной силой, и я каждый день, каждый час расту в мире, уверенности и спокойствии»
Развивайте свои личные потребности: Вы не должны ждать перемен в партнере для того, чтобы налаживать свою жизнь».Это означает что вы не должны ожидать поддержки — финансовой, эмоциональной или практической,- чтобы изменить карьеру, вернуться в учебе или приступить к любому другому занятию. Вместо того, чтобы ставить свои планы в зависимости от его сотрудничества, составляйте их так, как если бы вам не на кого опереться, кроме себя.
Самостоятельность означает активное следование своим интересам.
«Учитесь давать себе: давать время, уделять внимание, дарить материальные предметы. Нам нужно понять, что мы сами можем служить источником хорошего в своей жизни»
Не нужно быть «нужной», чтобы чувствовать себя привлекательной»

MeinekeOlibanum

Я очень скептически отношусь к к нигам по психологии, потому что каждый случай уникальный и неизвестно насколько эти истории будут подходить ко всем людям,которые захотят избавиться от зависимости при помощи этой книги. Большая часть книги посвящена людям из неблагополучных семей и каждая история разложена по полочкам,поэтому было интересно читать. Еще один плюс читать было легко, но к концу начинаешь думать,когда же она закончится,много историй,но мало упражнений и советов,хотя может кто то и узнает что то полезное для себя. Здесь смысл такой,что корни всех наших взрослых проблем во взаимоотношении с мужчинами идут из детства,поэтому во время прочтения еще больше начинаешь ковыряться в себе, а на возникшие вопросы так ответов не находишь. Вобщем книга для тех,кто хочет еще больше запутаться..

В этой книге описана мучительная правда жизни, на которую не всегда хватает сил взглянуть. Это правда, что для многих женщин любовь неразрывно связана со страданием. Для многих все еще является истиной формула «бьет — значит любит». Для многих из нас любовь — это не данность, а подарок, который надо заслужить, бесконечно преодолевая трудности, мучения, стыд и унижение. Многие из нас оправдывают «не-тех-парней», с которыми снова и снова вступают в отношения.
Книга Робин Норвуд — не панацея от бед, но хороший повод, чтобы изменить свою жизнь и прервать бесконечный бег по граблям, называемым «созависимыми отношениями».

На первых же страницах книги написано, что порой будет читать тяжело и (или) неприятно. Я подумала «Пфффффф, да ну быть не может»….А потом мне несколько раз было неприятно читать некую правду, в которой я себя видела. Два раза я даже закрывала книгу))) Потом вдох-выдох — и дальше за чтение!
Что могу сказать? книга мне понравилась.
Хочу написать одно миниоткрытие, которое я сделала по прочтении этой книги. помощь — это не всегда благо. и не в том смысле, что помощь может быть медвежьей услугой. а в том смысле, что через помощь, заботу реализуется контроль. это очень интересная мысль, как я сделала вывод — по большей части именно этим бывает продиктована помощь моих родственников.
к сожалению, я и сама порой именно так оказывала помощь — я предлагала свои услуги, чтоб человек увидел, что я о нем забочусь, чтоб понял, как я ему нужна, важна и незаменима. это немного другой аспект, конечно, но тоже напрямую связано с манипулированием другим человеком.
«помощь — это солнечная сторона власти»

В очередной раз убеждаюсь, что все идет из детства. Книга очень интересная, полезная. В ней рассказаны различные жизненные истории людей, которые умеют жить только в роли жертвы, так же имеются комментарии психолога, почему эти люди ведут так себя и как перестать быть тем, кто любит так сильно и не жалеет себя. Даже если кажется, что все в порядке, все равно стоило бы ее прочитать, она будет полезна и можно для себя что-то почерпнуть.

Если в двух словах: книга про то, что нужно ценить себя любимую, думать про себя в первую очередь, о своих желаниях, мечтах и ощущениях. По сути, то же самое, что описано в Правилах , только там было подано в стиле «девушки Cosmo», а тут — от лица психолога. Может, для кого-то это прописные истины, декларирование которых вызывает только недоумение. Но для меня-нескольколетней-давности это было не так, и для многих моих знакомых девушек это и сейчас тоже не очевидно.

Точнее, оно-то понятно, в теории, но на практике почему-то получается по-другому. Почему? Вот на этом вопросе автор и делает акцент, в основном апеллируя к моментам из детства. Коротко говоря, если вас в детстве «недолюбили», вы с большой долей вероятности вырастете в женщину, которая любит слишком сильно. Которая изо всех сил старается, чтобы её полюбили в ответ, наконец «долюбили», приняли. Старается настолько, что забывает и забивает на себя. И все эти старания в итоге идут прахом, потому что она, сама не отдавая в том отчёта, пытается повторить нерешаемую ситуацию из детства и сама себя «закапывает».

Как выбраться из этого замкнутого круга?
Во-первых, конечно, признать проблему. Перестать оправдываться «тяжёлой судьбой», сглазами, венцами безбрачия и прочей ерундой. В том, что тебе «попадаются одни козлы», виновата ты сама — но не потому, что ты вся из себя такая уж никчёмная, а потому, что в голове у тебя неправильные установки.
Во-вторых, принять ответственность за свою жизнь. Перестать ждать в духе «как только он изменится, мы сразу будем счастливы». Смириться с тем, что ты не можешь поменять другого человека, но ты можешь поменять себя — или своё окружение, если оно не устраивает. Допустим, муж бьёт тебя уже 5 лет, а ты родила ему двоих детей и зарабатываешь за всех — не надо жаловаться на судьбу, никто тебе руки не выкручивал все эти годы. Никто не заставлял тебя жить такой жизнью, ты выбрала её сама, ты мирилась с унижениями, надеясь на лучшее и что он изменится. Да, это очень сложно, сказать себе: я сама во всём виновата; гораздо проще обвинить других: мужа-грубияна, детей-обузу, которые не оставляли времени подумать, или родителей, которые «не одобрили бы, если я ушла от мужа». Но если принять свою вину, свой, пусть частичный, но вклад в то, что ситуация сложилась именно так, а не иначе, то появляется свобода самой же всё и исправить.
Ну а дальше автор советует работать над собой: использовать медитацию, посещать группы поддержки и психоаналитика. Запастись терпением, такая работа займёт достаточно много времени. Вдохновляться хорошими примерами, а не драмами в духе «она так его любила, а он разбил ей сердце, негодяй». Ведь вы же хотите не этого, правда?

Мне оч жаль, что эту книгу мне не дали лет эдак в 17. Или 20. Или 23. И не могу сказать, что я сегодняшняя прямо вот совсем не такая, как описано тут в книге.

Иванова Наталья Сергеевна

И** Наталья Сергеевна

Спасибо издательству, книга буквально спасла мне жизнь. Если кто-нибудь проходил через адские муки расставания с любимым человеком, с которым прожили 18 лет. Жизнь, казавшаяся благополучной, рухнула в одночасье, когда я узнала, что у него есть одна — более молодая, более успешная, более-более-более… Я действительно стояла на краю пропасти. Как он мог? Да я ради него бросила всё, пожертвовала всем… Книгу принесла подруга, спасибо ей, хотя не до книг было, но всё-таки нашла в себе силы прочесть и вернулась к жизни. Многое поняла, многое простила, многое переосмыслила и изменила в себе, благодаря этой книге. Не могу сказать, что всё поросло быльем, но камень на сердце уже точно не висит и дышать стало как-то легче и радостней. Если бы книга попала в мои руки раньше, наверное, не было бы развода. А скорее всего, даже и замуж за этого человека я тогда, 18 лет назад, не вышла бы. Вообще, всем девушкам советую ее обязательно прочесть и обязательно разобраться с собой, своими комплексами, научиться быть честной по отношению к себе любимой, осознавать мотивы своих поступков. Сделайте это сейчас, чтобы потом не было так мучительно больно. Желаю вам всем счастья!

Загорина Антонина

З** Антонина

Ни за что не вернусь в то время, когда по утрам я просыпалась с мокрыми от слез глазами, потому что даже во сне подсознание играло со мной злые шутки и прокручивало какие-то безумные сцены ревности, развода, попыток любой ценой вернуться обратно в такую привычную и такую несчастную жизнь. Все эти почти садо-мазохистские утехи, разумеется, родом из детства. Хотя моих таких советских родителей я ни в чем не виню. Воспитывали как могли, им самим еще больше от их родителей досталось. Книга, как глоток свежего воздуха. Кажется, что снова выросли крылья и появилось желание заниматься собой, детьми, а не этими изнуряющими и опустошаюшими душу попытками залатать дыры в отношениях с человеком, которого столько лет считала любимым. Друзья и знакомые даже говорят мне, что в последнее время я стала выглядеть моложе — это приятно, конечно. Но самое важное — снова почувствовать, что я живу, что я счастлива – за эту возможность спасибо автору книги.

Смородина Светлана

С** Светлана

Очень жалею, что эта книга не попалась мне в руки раньше, и я потеряла семь лет на бессмысленные и болезненные отношения.
Будет очень полезна тем, кто ходит по кругу и не видит выхода.

Борзова Вероника

Б** Вероника

Неважно, сколько вам лет, неважно, сколько глубоких личных переживаний вы испытали, милые женщины, прошу вас, прочитайте эту книгу. Я очень жалею, что эта книга не попала мне в руки раньше. Сколько дней я могла бы прожить счастливее, чем прожила на самом деле.

Долгое время, после расставания с человеком, которого считала любимым, не могла понять, почему он так «плохо» ко мне относится. На доводы подруг, что это была зависимость, а не любовь — не отвечала, считая, что они завидуют силе моего чувства. А книга открыла глаза. Практически в каждой истории узнавала себя, хотя мои родители не наркоманы, не алкоголики, вполне себе нормальные советские родители. Просто «не долюбили». Читала и ужасалась.

С удовольствием читаю до конца, чтобы понять, как же всё исправить. И желаю всем, кто за плохим отношением к себе, видит не то, что кому-то просто наплевать на чувства другого человека, а считает это особой формой любви. Но, конечно, сначала должно по голове хорошо ударить, прежде чем захочется всё понять.

Прочитала год назад после болезненного расставания с мужчиной. Многое переосмыслила, прошла курс психотерапии по тем проблемам, которые для себя отметила во время прочтения этой книги. Сейчас свободна, любима и счастлива!

Динара Олеговна

Слишком сильно любят не только женщины. Некоторые мужчины «зацикливаются» на любви с такой же страстью, но при этом зависимость от отношений не развивается. Они скорее склонны к одержимости работой, спортом, хобби, тогда как женщина под влиянием воздействующих на нее культурно-биологических факторов «зацикливается» на любви — к сожалению, часто как раз к ущербному и закрытому человеку. Так что слишком сильная любовь — это, в первую очередь, «женский» феномен.
У автора (она известный психотерапевт) совершенно конкретная цель — помочь женщинам, склонным к разрушительным моделям отношений с мужчинами, осознать этот факт, увидеть источник этих моделей поведения и, самое главное, изменить свою жизнь.
Мне эта книга была интересна с профессиональной точки зрения. С отношениями в моей семье, к счастью, сейчас всё благополучно, хотя тоже не всегда так было. Всем тем, кто любит слишком сильно, желаю скорейшего и полнейшего выздоровления.

Москвичева Ольга

М** Ольга

Название моего отзыва — это не просто присказка. Это благодарность за то что мне эта книга попалась настолько вовремя… Мне было 15 лет. Я понимала, что отношения с моим мальчиком как-то не так строятся, коль скоро мне приходиться столько унижаться и страдать. Благо ребенком я была начитанным и думающим, поэтому когда увидела в магазине книгу «Надо ли быть рабой любви» (так называлось первое российское издание), то купила ее и увлеклась чтением. Оказалось- про меня. «Заслуживать» любовь, терпеть невозможное и не существовать если он вдруг уйдет… Сейчас мне 31. Имею полное право с высоты этого возраста сказать: в тот момент именно эта книга позволила изменить отношение к себе, и пойти по пути любви и уважения к себе прежде всего. В результате же получить любовь «автоматически», а не выбиваясь из сил и не предавая себя. Хорошо бы, что бы девушки как можно раньше получали такие знания!

Мацко Галина

М** Галина

Не смотря на то, что книга написана американской писательницей (психотерапевтом) — как будто про всех нас — россиян, про наши отношения в большестве семей, про детство подавляющего большенства из нас и про последствия в результате воспитания в таких условиях. Когда я читала эту книгу — рыдала, как много правды и как всё на самом деле закономерно во взрослой жизни: хождение по кругу, в обществе мужчин похожих один на другого и пустая надежда на счастье, которое должен дать один из этех мужчин, а не мы сами себе…. Много разных мыслей, а главная, что всё таки выход есть, нужно потрудиться, но теперь ИЗВЕСТНО в какую сторону двигаться и это ГЛАВНАЯ МЫСЛЬ, которую я вынесла из этой книги. Очень рекомендую прочитать эту замечательную книгу, и скорей всего не один раз …. и исходя из полученного и осмысленного воспитывать своих детей и будущих родителей ….

очень вовремя книга попала ко мне в руки — пока не успела наделать еще бОльших глупостей. Теперь, дочитав эту замечательную книгу и осмыслив всё, что в ней сказано — успокоилась, простила, поверила в себя. Самое главное — пришло понимание истоков, корней моих проблем. А это уже половина дела. Теперь знаю, что и как нужно изменить. Жизнь продолжается и она прекрасна, несмотря ни на что.

Прокопенко Юлия

П** Юлия

Книга приоткрывает завесу над сущностью любой зависимости, точнее ее частного случая. Если есть желание проработать эту тему — данная книга может стать эффективным первым шагом к осовобождению и осознанию. Помогла изменить угол зрения на все происходящее под другим углом не только мне, но и многим моим подругам. Поэтому прочитать стоит однозначно!

Ни у кого из нас не было идеальных родителей. Так что все мы созависимы в большей или меньшей степени. Стоит только оглянуться вокруг, посмотреть как живут люди, семьи. Нас всех любили «за что-то», а не просто так, просто потому, что мы родились и живем. Книгу просто необходимо читать всем — и молоденьким девушкам, и их родителям. Всем. И мужчинам. Тут ведь еще и обратная сторона — если женщина созависима, то она конечно притянет слабого неспособного на нормальные отношения мужчину, но и мужчина рядом с такой женщиной еще больше слабеет и начинает пить. Сколько мужчин в нашей стране пьет? Сами знаете, просто национальная катастрофа. Так что изучать книгу надо всем. Родителям особенно. Чтобы не растить из своих детей несчастных жертв, которые потом мыкаются по жизни, не понимая что им надо сделать, чтобы наконец обрести счастье. Очень-очень полезная книга!

Виктория

Согласна со всеми комментариями к данной книги, и спасибо издательсву за то что практически вернули к жизни. На многие вещи открылись глаза, многое переосмыслила. После расставания с близким человеком, не видела смысла ни в чем. Но вот случайно найдя данную книгу в интеренете и почитав отзывы о ней, я решила купить и прочитать ее. И буквально после прочтения первых 10 страниц, я начала успокаиваться и трезво мыслить. Мне очень помогла данная книга, надеюсь что и Вам она поможет если Вы оказались в подобной ситуации.
Жаль конечно что книга не попалась мне в руки год назад…все могло было сложиться иначе

Я бы назвала ее «Женщины, которые себя совсем не любят». Ведь во многих историях о любви даже речи не было («Мне казалось, я ему нужна…», «Ну уж я-то его, несчастного, исправлю…», «У нее пил(курил, кололся), а у меня бросит…» и пр. и пр.). Вам это знакомо? Тогда читайте скорее, пока не испортили жизнь себе и окружающим. Честный разговор о том, в чем мы боимся порой себе признаться, а иногда просто не задумываемся. Цитата из книги: «После прочтения этой книги Вы или разойдетесь или наладите семейные отношения. Но жить по прежнему уже не будете.» Вот это правда. Проверено на себе 🙂
СПАСИБО АВТОРУ!!!!

Анастасия

Девочки, девушки, женщины! Милые, прочтите обязательно! Мозг на место встанет 🙂 И будет вам Счастье 🙂

Бондарева Гульнара

У меня эта книга давно. Она вся в пометках и подчеркнутых красным маркером строчках.
Когда то эта книга мне очень помогла. А потом я давала советы из этой книги своим подругам и это работало.
Если вы «больны» любовью и страдаете, то книга для вас. Для меня книга уже не актуальна, т.к. теперь все спокойно (с другим мужчиной), но я ее храню… ведь у меня растет дочь, мало ли …

Анастасия

Книга и меня вернула к жизни в период развода с мужем, которого я очень сильно любила(=страдала). Не думайте, что после её прочтения Вы будете считать мужчин неразумными созданиями и второсортным полом! Не бойтесь, никакого мужененавистничества не возникнет. А вот истинное уважение к себе как Женщине и адекватная оценка отношений и ситуаций в отношениях точно появятся! Вы сможете действительно Любить, но не страдать! Очень хорошая работа замечательного автора!

боровкова татьяна

б** татьяна

если есть проблемы с мужчиной или с мужчинами, надо прочесть книгу, чтобы понять откуда ноги растут у проблемы. написано увлекательно и интересно, психологические приемы показаны на примерах реальных историй.я многое о себе поняла, надеюсь и вы поймете.

Любовь

Сначала обложка показалась мрачной… Но после прочтения и осмысления книги — она как раз отражает самую суть: женщина у ног мужчины, отчаянно за него цепляется… А он холоден и «руки в боки»… Мой, ушедший от меня, «горячо мной любимый» муж так и говорил «что ты за меня цепляешься?!» После разрыва я «обивала его пороги», встречала после работы, прибегала на обед, бегала за ним «как собачонка», а он делал недовольное лицо, был холоден, держался очень отстраненно… А я не понимала: как? почему? за что? Пыталась его вернуть: «я всё прощу, только будь со мной»! Книга перевернула всю мою жизнь, открыла, наконец, глаза! И я нашла в ней ответ на многие свои проблемы и вопросы: почему люди, которым я доверяла — предавали меня?! Целая череда разных людей… И сегодня я БЛАГОДАРЮ этого человека — который стал, я надеюсь, последним звеном в этой порочной цепочке событий… Именно благодаря его жуткому поступку, я обратилась к одному психиатру, который мне сказал просто «ты ничего не знаешь о любви! На-ка, прочитай, вот эти книги, и если тебе еще что-то будет не понятно, приходи, поговорим!»)) В списке том были книги авторов Э.Фромм, Р. Джонсон и пр., которые я искала и покупала на Озоне, и во время поиска на глаза мне попадались книги и других авторов. Так и получилось с этой книгой Робин Норвуд, в которой автор практически описала всю мою жизнь, начиная с детства и развода моих родителей, и то, как я докатилась до такого кошмарного финала… Сегодня я на пути к исцелению от этой мучительной болезни под названием «слишком сильная любовь»!)

Дорогие девушки и женщины! Если вы только начали чувствовать, что в ваших отношениях с разными людьми (не только с мужчинами) что-то «не то», прочитайте эту книгу! Гарантированно, ТАК, как раньше, ВЫ ЖИТЬ ТОЧНО БОЛЬШЕ НЕ ЗАХОТИТЕ!!! Всем удачи и успехов!!!

Светлана

В книге подробно рассматривается целый «Вид» женщин, у которых по разным причинам было «Недодетство» или детства и вовсе не было… После прочтения на всю жизнь отбивается желание связываться и даже близко находиться с типами мужчин , которые подробно описывает Робин Норвуд! Как только вижу признаки одного из типов таких мужчин-бегу сломя голову подальше! Книга открывает глаза! Помогает вырваться из зависимости от этих тварей в мужском теле..

Екатерина

Не буду писать пространных отзывов, скажу лишь «Спасибо» автору. Считаю, что каждая девушка должна прочитать ее еще в молодости, чтобы не вступать в заведомо нездоровые отношения.Очень интересно, очень полезно, для меня прочтение этой книги оказалось очень важным.

Колесникова Диана

К** Диана

Большая часть книги — это истории женщин, страдающих от болезненной любовной зависимости, а завершается книга рекомендациями, как от этой зависимости избавиться. При этом автор предупреждает, что следовать этим рекомендациям означает проделать огромную сложную и долгую работу над собой, и далеко не сразу все будет получаться — в этом я абсолютно с ней согласна. Данные рекомендации не ограничиваются общими фразами, а очень понятно все объясняется — для чего это надо, как это сделать и каких можно ожидать последствий от сделанного (причем не только позитивных). Я думаю, что эта книга будет полезна всем женщинам, независимо от их жизненного опыта, не только тем, кто хочет избавиться от мучительных и разрушительных отношений, но и для тех, кто хочет улучшить существующие отношения, а также и для тех, кто доволен своей жизнью и хочет надолго сохранить интерес мужчины к себе.

Валерия

Такие книги надо ещё в школе изучать на уроках по выживанию. Эх, знать бы раньше! Огромная благодарность автору.

Надежда

Очень терапевтичная книга.
Читаешь и находишь отклик в себе!

Бражникова Елена

Б** Елена

Книга как полное руководство к действию для тех женщин, которые попали в зависимость от любви к мужчине. Даёт точное описание проблем с конкретными примерами из жизней других людей и предлагает конкретные методы «излечения». Можно сказать, что автор «открывает глаза на самих себя, срывает «розовые очки», помогает увидеть отношения в нужном ракурсе. Автор прекрасный психолог, книга написана доступным языком и читается на «одном дыхании».

Светлана

Весьма полезная информация, прочитать надо, но наряду с этим автором есть много других, которые высказывают противоположные мнения и решения. Достаточно хорошо объясняются причины поступков с психологической точки зрения. Изложение материала основано на описании примеров из жизни, но в определенный момент начинаешь понимать, что не все они лично мне (читателю) интересны. Не казать, что это простое легкое чтиво. Настройтесь на серьезные вопросы и рассказы депрессивных людей.

Книга лучше современных психологов ,- и по вложениям получается дешевле,- т.к.написана психотерапевтом, собравшим истории своих пациенток.
Для начала скажу главное: я годами ходила ко многим психологам, и семейным и просто , — ни один не привел меня к такому детальному понимаю СЕБЯ, своего поведения и проблем. Не только в личной жизни. Я поняла ,почему я поступала так или иначе во всех сферах своей жизни ,в разные периоды , поняла, почему трачу деньги, почему не контролирую свои желания, почему выбираю раз за разом свою работу, хоть и понимаю, что она мне не нравится,поняла , откуда корень проблем, и увидела свое будущее, если не изменю всё сейчас.
Во вступлении к книге автор говорит, что «книга не для легкого прочтения», — и это правда. Книга сложная и тяжелая. Настоящая монография психотерапевта со стажем. Очень тяжелые реальные истории женщин, которые доводят своих детей до попыток суицида, т.к. не понимают, что вся их жизнь — с закрытыми глазами, либо в розовых очках. Это «истории — крайности», признаки которых нам всем не хочется замечать в себе и своей жизни. Но после прочтения — уже не хочется допустить.
Еще во вступлении автор говорит, что истории женщин на страницах покажутся «более серьезными и тяжким, чем ваши», — а вот это не совсем правда. Во многих женщинах узнала себя и свои ситуации, во многих — узнавала себя в их детях. Я с ужасом пришла к мысли ,что у некоторых всё еще и получше ,чем у меня! Хотя не назвала бы себя из «не благополучной» семьи. Не назвала, — ДО прочтения книги.
И это я еще до середины ее не дошла…

Резюме: Автору 10+. Психотерапевтический эффект равен эффекту разорвавшейся бомбы. Изменить жизнь могу только сейчас , после этой книги, когда стала понимать глубину и причину проблем. Поняла, куда надо идти.

Читать эту книгу больно. Но все равно нужно. Нужно, если хочешь изменить замкнутый круг своих отношений, а больно, от того, что читаешь правду. Еще не дочитала книгу до конца, но уже много мыслей, эмоций. Хотелось поделиться.

Эта книга помогла мне ответить на этот вопрос. Хотя свои отношения считаю практически идеальными, начала читать книгу из интереса к психологии. Уже в конце первой главы, как многие уже писали, начала узнавать себя:) И не могла оторваться от книги. Помогает разобраться в себе, в своих проблемах, понять чего же я хочу на самом деле. Читать всем женщинам!!! И хорошо бы найти подобную книгу для мужчин, т.к. у них тоже много проблем от комплексов и внутренних страхов.

Книга про проблемы любовной зависимости. Книга действительно может изменить жизнь, это не реклама на обложке. Для тех, у кого было тяжелое детство она обязательна к прочтению, чтобы не удивляться потом как так неожиданно партнер оказался похожим на родителей, хотя человек очень старался выбрать кого-то другого. Книга очень нужна тем, у кого проблемы с самооценкой или тяжелые отношения. Если вы мужчина, но вы достаточно мудры, чтобы не боятся задумываться о своем поведении, то книга тоже полезна, не смотрите на название.
Тем у кого все хорошо пригодится, чтобы понимать друзей или партнера. Истории в книге могут показаться дикими, но если присмотреться, такие сплошь и рядом.

Книга очень хорошая!
Не смотрите на неудачную обложку.
Если есть проблемы в личных отношениях, прочитать надо обязательно.
Это вам заменит, как минимум 15 посещений к психоаналитику,проверено.
Написано легко, все доступно и понятно.

Полякова Катерина

Огромное спасибо автору, т.к. эта одна из тех книг, которые больше всего повлияли на меня. Ее реально должна прочитать КАЖДАЯ. И перечитывать, т.к. не просто избавиться от деструктивных отношений, о чем я знаю по собственному опыту. Спасибо огромное за книгу!

Домников Андрей

Д** Андрей

Не смотря на то, что книга о женщинах и для женщин, мужчинам тоже было бы полезно ее прочитать. Прочитав эту книгу, открыл для себя очень много нового. К тому же, хоть автор и пишет, что слишком сильная любовь — это в первую очередь «женский» феномен, однако отмечает, что слишком сильно любить могут не только женщины. Книга ОБЯЗАТЕЛЬНА к прочтению ВСЕМ женщинам нашей необъятной страны, которые любят повторять: «Бьет, значит любит», «Пусть плохонький, да мой» и тому подобные объяснения проблем, возникающих в общении с их избранниками.

Самурин Вячеслав

С** Вячеслав

Книга авторитетного психотерапевта, завоевавшая свою заслуженную славу по всему миру. В ней доступным и простым для неспециалиста языком описана клиника зависимых отношений между партнерами в браке или семье: муж и жена, родители и дети. Эта книга полезна не только женщинам, но и мужчинам, а также родителям, и вообще всем тем, кто имеет семью. Потому что модель зависимых отношений идет из детства, из семьи, где вырастает человек, потом в свою взрослую жизнь он приносит эту модель, и строит свои отношения с партнером, с детьми по этой модели. Как разорвать порочный круг? Как перестать быть женой алкоголика, наркомана, трудоголика или просто эмоционально недоступного мужчины? Как избежать того, чтобы дети выросли алкоголиками или наркоманами, чтобы их семьи не страдали? Книга дает и клинику и рекомендации на пути к решению проблем в семейных отношениях. А еще она показывает, в каких случаях лучше обратиться к психотерапевту, показывает, что обращение за помощью к специалисту — это не страшно или неприлично, как у нас в России привыкли считать, это нормально, потому что психологическое качество жизни (по-простому сказать, душевное счастье) стоит гораздо больше, чем те деньги, которые идут на психотерапевта.
Еще в книге рассматривается клиника проблем с едой, для тех, кто зависим от еды, кто имеет лишний вес, кто не может похудеть, не может себя ограничить в сладком, не может контролировать свою еду — это будет полезно

Я мало о чем жалею в жизни, но сейчас я жалею о том, что эта книга не попалась мне 10 лет назад.
Сейчас она перевернула мое сознание и вернула веру в то, что я могу быть счастлива.
Если у вас не клеится жизнь в любом смысле слов «клеится» и «жизнь» — эта книга для вас.
Найти себя, понять себя, порыдать и идти дальше.
Жизнь — удивительная штука и такие книги нужны, чтобы вернуть веру в счастье.
Перелистнув последнюю страницу вчера, я думала, что не смогу жить со всем этим.
А сегодня я шла на работу и улыбалась. От того, что теперь чувствую себя иначе, глубже. Понимаю себя.
Это очень крутое ощущение. Спасибо автору.

Абрамова Ольга

А** Ольга

Девушки, у кого разбито сердце и плачет душа, эта книга для вас!!! Она вернула меня к жизни и вырвала из болезненных отношений, продолжавшихся около 5 лет…человек посто смеялся надо мной. После прочтения этой книги я стала больше ценить себя. Книгу можно скачать бесплатно из интернета. Но я теперь хочу заказать настоящую, потому что перечитываю ее неоднократно…

Катерина

Прочитала книгу можно сказать на одном дыхании! Хоть это не роман, а психология, но я столько нашла в ней похожего из своей жизни! Эта книга для тех у кого была неблагополучная семья в любом смысле этого слова. Но так как нам самим сложно дать правельную оценку своей семьи, то прочитать её надо каждой! Очень помогает найти причины своего поведения по жизни и главным образом с мужчинами. Она очень многое во мне перевернула. Она у меня в электронном варианте есть, но я также купила и в печатном, чтобы всегда иметь возможность поделиться ею с кем-нибудь! ОЧЕНЬ СОВЕТУЮ!

Колбас Нюта

Как и у многих, кто уже оставил тут отзывы, книга показалась написанной для меня и про меня. О многом я к своему достаточно зрелому возрасту же сама догадывалась, а в этой книге просто прочла подтверждение. Мне кажется, такие вещи действительно надо изучать пусть не в школе, но хотя бы в институте. Единственное, что оставило горький осадок (но книга тут не виновата:)) это когда читаешь о том, что на Западе (ну конкретно в США) есть т.н.группы поддержки почти по любому вопросу. Если ты переедаешь, злоупотребляешь спиртным, если ты нимформанка или ты вышла из проблемной семьи, то ты всегда найдешь свою группу, где тебя поддержат и выслушают. У нас же, хотя я живу в Москве, такого нет — так что спасение утопающего в руках самого утопающего (если только какой-то энтузиаст не создал группу на общественных началах). А ведь для множества людей такие группы заменили бы врачей, прием транквилизаторов, не говоря уже о том, что избавили бы от душевной боли, но, увы… Нашему правительству не до таких мелочей. Вот если Вы двинетесь умом или начнете спиваться на почве проблем, не решенных в детстве, вы можете пойти к психиатру, но вряд ли он будет заниматься вами столько, сколько группа. А позволить себе регулярного психотерапевта может не каждый. Хорошо хоть, что есть такие книжки.

Харитонова Татьяна Сергеевна

Х** Татьяна Сергеевна

Заказывая книгу, не обратила внимание на отзывы. Заказала, опираясь на название и аннотацию. Оформление, качество бумаги и мой опыт прочтения других книг на тему «мужчина и женщина» заставили думать, что книга из разряда легкой литературы для прочтения в транспорте. А книга то оказалась глубокой, содержательной, полезной!!!!!
Женщины, дорогие, обязательно прочитайте эту книгу!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Виктория

Эта книга изменила мою жизнь. Я никогда не думала, что скажу это, но это правда. Мне даже становится страшно, что я могла не узнать о ней и продолжать жить дальше. Огромное спасибо автору за эту книгу!!!!! От себя и моих друзей, которые прочли ее после меня.

Купите эту книгу. Не проходите мимо.

Дембицкая Оксана

Д** Оксана

Всем советую прочитать,очень интересно и жизненно необходимо.

Начав прочтение данной книги, надеялась увидеть несколько иное. Но автор копнула очень глубоко, в книге были описаны даже вероятные причины возникновения зависимости от мужчины, которого ты любишь, вытекающие из детства. Очень интересно показана теория, что «женщины, которые любят слишком сильно» просто бегут от нормальных мужчин, которые испытывают к ним интерес и оторые хотят создать стабильную семью. Я девушка молодая, мне ещё не 25, за плечами нет разводов или каких-то драм, но мне эта книга помогла открыть глаза на себя со стороны и помогла чётко осознать, что недоступные мужчины — это те самые грабли… Читайте, думайте, но долго не анализируйте… а приступайте к действию и начинайте жить! Полюбите себя! Удачи:)

Марина

Я вот тоже сильно полюбила, даже чересчур((( Мы вместе уже больше года, а комфортно всегда только ему, я все делаю для этого человека, а взамен ничего((( мне это надоело, и надеюсь книга мне поможет

Эту книгу надо бы прочитать, пожалуй, всем девушкам, у которых хоть раз не сложились отношения. Крайне полезная. Хорошо, что наконец додумались такое написать.

Расторгина Евгения Михайловна

Р** Евгения Михайловна

Эту книгу должна прочитать каждая женщина, она для всех нас и больно читать и все равно не оторваться.

Хочу почитать. Думаю будет полезно всем. И страдающим и не очень. 😉

Чтение книги словно разглядывание себя в зеркале! Каждая героиня — я сама. Очень помогает держаться и не раскисать, верить в себя и жить. Не просто научиться любить себя, но книга дает шанс это сделать.

Валерия

Книга очень хорошая, поучительная. Описаны многие жизненные примеры.

Наталья

Достоинства:

Хорошо, что мне подсказали найти и прочитать ее. Спасибо автору за такой душевный разговор о непростых темах. Многое откликнулось в душе. Нашла путь исцеления с помощью этой книги.

Ирина А.

Ирина А**

Если у вас в жизни всё в порядке, вы любите и любимы, и никогда не страдали от болезненной зависимости от другого человека, то эта книга вам ни к чему. В обратном случае- чем быстрее вы ее прочтете, тем быстрее поймете, как вам жить дальше и что делать, и почему столько людей написали о ней положительные отзывы. Книга для всех возрастов (и, кстати, мужчинам ее почитать тоже не помешает, есть и мужчины, любящие «слишком сильно»).

Попова Елена

П** Елена

Даже, если вы считаете, что в ваших отношениях с мужчинами все хорошо (или замечательно :), эта книга позволит сделать новые неожиданные открытия, понять и переосмыслить то, что происходило ранее или сейчас в вашей семье, в вашем детстве, в жизни ваших подруг и друзей.

Достоинства:

Книга без воды, много реальных историй и конкретные шаги как можно изменить свою жизнь

Татьяна

Достоинства:

Есть старая циничная присказка психолога :»если вас бьет пятый муж ,то ,возможно ,проблема не в муже ,а в вас «. Множество женщин и мужчин наступают на одни и те же грабли в личной жизни (и как выясняется им так ,подсознательно ,удобнее скрывать свои проблемы,под маской проблем партнера ) есть много семей ,где за фасадом глянцевых картинок а-ля «счастливая семья » муж гуляет ,жена страдает ,например,анорексией или шопоголизмом, дети- видят ,запоминают ( то ,что называют -дисфункциональная семья) .Или вариант ,когда вроде бы семья ,а тащит на себе все женщина -встречалось вам такое ,? А потом из детей вырастают взрослые ,создающие похожие семьи и сценарий повторяется … Почему так происходит и как остановить этот сценарий ,вот об этом в книге . А еще про то ,что нет идеальных семей ,но осознать и приложить усилия для изменений ,прежде всего себя ,можно .

Екатерина Ильина

Екатерина И**

Достоинства:

Нашла некоторое ответы для себя. На мой взгляд, очень полезная информация для девушек, особенно, если понимаешь, что из раз в раз систематически попадаешься на одни и те же грабли. Книга, как и, на мой взгляд, «Игры, в которые играют люди, люди, которые играют в игры» помогает не столько конкретными примерами, сколько научиться смотреть на ситуацию и понять определенный образ мышления, которые поможет осознать корень именно вашей проблемы. Рекомендую к прочтению.

Книгу порекомендовала прочесть мой психотерапевт. С первых же страниц я поняла, почему я притягиваю мужчин одного и того же типа, или алкоголиков, или трудоголиков. Вопрос только в том, что после самостоятельного прочтения все равно нужно идти к психоаналитику и разбираться, чтобы менять свои установки.

Климова Софья

К** Софья

Лидер нашей психотерапевтической группы сказала мне личное спасибо за то, что я, узнав от подруги об этой книге, ее всем посоветовала: «Это единственная книга, где не академическим языком и с множеством жизненных примеров описана самая масштабная проблема, которую люди тащат из детства: незакрытые процессы». В двух словах: незакрытые процессы — это когда у Вас была, например, критикующая мама, вечно Вами недовольная, и Вы, вырастая, сами того не понимая, ищете себе такого же вечно недовольного всем партнера. Или если Ваш папа при малейшей проблеме сливался, и Вы, вырастая, ищете себе «ускользающего» мужа, который не будет Вам ни поддержкой, ни опорой, а Вы еще будете страдать, что он Вас не особо любит, и задаваться вопросом, почему Вы недостаточно хороши. Книга поможет Вам осознать, где следует искать проблемы, но не решит их, пока Вы не пройдете психотерапию: осознаете сначала головой, а потом позволите подавленным чувствам, вытесненным воспоминаниям, отрицанию — мол, родители у меня чудесные, у меня все было хорошо — дойти от головы до сердца и пережить травму. Если Вы встретите людей, которые делают в личной жизни какую-то хрень — например, девушка многократно возвращается к бывшему, который переимел полгорода и матом посылал ее не раз, а она при этом, начав читать эту книгу, бросает и говорит «Что за скучный бред, это не про меня!» — можно пронаблюдать отрицание в действии)))

Достоинства:

Доступный язык. Много ситуационных примеров. Плюс тысяча к карме после прочтения.

Недостатки:

Больно читать жестокую правду. Дается толчок к осознанию проблемы, но после прочтения все равно надо идти к терапевту, чтобы окончательно исцелиться.

Мне кажется, что каждой женщине в нашей стране необходимо прочитать эту книгу. Автор — профессиональный психотерапевт, даны практические советы, понятны не только масштабы проблемы, но и что с этим делать. 5+

Любовь

Книга для меня оказалась очень жизненно важной! Читая ее, я не переставала удивляться: почему американский автор, описывая истории американских женщин, так точно описывает всю МОЮ жизнь, начиная с детства?! В памяти постоянно всплывали какие-то эпизоды, которые я глубоко похоронила в душе, — а ведь именно это, со слов автора этой книги, и приводит нас, слишком любящих женщин, в тот заколдованный порочный круг, когда женщина ищет любовь, а все ею любимые люди рано или поздно ее отвергают! Я видела себя в каждой истории, буквально «подписываясь» под каждой строчкой! Многое поняла не только из своей жизни, но также и из жизни моей мамы, семьи моего мужа. Короче, мы практически все — «соалкоголики»:)! Автор проводит «параллель между развитием алкоголизма и болезни слишком сильной любви», которая отображена на графике в виде буквы V. Все стадии «опускания» я уже прошла, прошла и точку перелома — «одержимость мужчиной»! И у меня есть радостная для меня вещь: я на пути к исцелению!!! Маленькими шажками иду вверх!:) Автор рекомендует обращаться за помощью в специальные группы поддержки. Это помогает людям, попавшим в ту или иную зависимость, и членам их семей выздороветь. Меня сейчас интересует — есть ли такие группы в нашем городе? Почти год назад мой муж, жизнь с которым я тянула как свой мучительный крест, но считала, что я его люблю, ушел к другой женщине, старше его на 8 лет!! Меня не хотел в тот период ни видеть, ни слышать… Сейчас мы с ним как друзья, я иногда рассказываю ему о том, что я прочитала в той уйме книг (большую часть которых купила на Озоне!), но он не внемлет, т.к. наслаждается своей новой жизнью. А я его, не поверите!, постоянно БЛАГОДАРЮ за его тот отчаянный поступок, когда он разрушил весь мой мир, нашу семью с 15-летним стажем, но благодаря чему у меня НАКОНЕЦ-ТО открылись глаза! Сегодня я ищу себя новую — кто я, чего хочу, к чему стремлюсь? И кто он — мой сегодняшний мужчина?! 😉 БЛАГОДАРЮ ВСЕХ, КТО ПРИЧАСТЕН К ЭТОЙ КНИГЕ: автору, издательству, людям, причитавшим ее и оставившим отзыв здесь на Озоне, и, конечно, поисковой системе Озона — когда ищешь одно, а на глаза попадается то, что жизненно важно!!!))) Всем успешного исцеления!!!

Романова Диана

Р** Диана

Обязательна к прочтению для каждой женщины, которая мучается с отношениями или хочет жить долго и счастливо со своим мужем. ДЛЯ ВСЕХ ЖЕНЩИН! Это психотерапевтическая помощь! Начало работы над Вашим будущим семейным счастьем!

Евгения Е.

Евгения Е**

Отличная книга: информативная, с конкретными примерами. Причем рассматриваются разные виды зависимостей. Т.е. полезно прочесть не только женщинам, которые слишком сильно любят. Но и семьям/ родителям, чьи дети либо другие члены семьи имеют какую-либо химическую зависимость- алкоголизм или наркомания.
Рекомендовано к прочтению.

Прекрасная глубокая книга, заслуживающая того, чтобы купить ее в бумаге, несмотря на мягкую обложку. Каждая фраза как отрезвляющая пощечина для всех, кто «любит слишком сильно», то есть имеет привычку залипать, страдать и влюбляться невесть в кого =) А именно таких растят телевидение, литература, музыка… Ниже один из таких треков про любовь-ненависть.

Про псевдовзрослых, про спасательство, будь оно неладно, про непонимание, что же такое любовь. Эрос и агапе. Про детские выводы, которые тащим с собой во взрослость. И много-много примеров, как можно изощренно издеваться над собой)

Достоинства:

Кладезь инсайтов о себе.

Елена Сухорукова

Елена С**

Мой отец пил. Я знала, что неблагополучная семья сказывается на будущем ребёнка, но не думала, что все на столько плохо! Сейчас я понимаю, что на самом деле происходит с моей личной жизнью!

Злоказова Анжела

З** Анжела

Достоинства:

Советую всем тем у кого есть Проблемы в отношениях, а именно тем кто понимает что отношения не здоровы и приносят страдания, а разойтись вы не можете так как вам страшно разойтись. В книге приведены примеры нездоровых отношений.

евгения

книга насыщена жизненными примерами. интересно читать. приобрела по рекомендации нейропсихолога как обязательную для прочтения всеми

Елена Обращенко

Елена О**

Книга очень будет полезна созависимым. Простая и доступная, читается легко. В книге описана проблема чрезмерной любви и опеки, позволяет увидеть себя со стороны, а также есть механизмы выхода.

Достоинства:

Книга очень полезная, объясняет поведение девушек. Лично мне книга открыла глаза. Книга поможет не только сделать свою жизнь здоровой и счастливой, но и воспитывать своих детей более правильно. Очень благодарна автору и издательству!

Александра

Достоинства:

Книга, которая открыла мне глаза на проблему всей моей жизни. Перевернула сознание, как пелена с глаз сошла. Рекомендую всеми руками и ногами, для тех, кто ввязывается в отношения с мужчинами, в надежде их изменить, для тех, у кого любовь — это переживания и страдания, а не радость от отношений. Для тех, чьё детство далеко от тёплого, душевного, чьи родители или матери не долюбили Вас.

Недостатки:

Нету. Разве что не очень современный дизайн и обложка)

Варвара Сердюкова

Варвара С**

Девушки и женщины! Советую всем, особенно нашим русским женщинам. Если вы хоть раз страдали от отношений или в вашей семье были проблемы и сейчас у вас что-то не выходит с мужчинами — все ответы там! Замечательная книга. Это начало пути в любви к себе и построению счастливых отношений.

Достоинства:

Одно сплошное достоинство!

Недостатки:

Мало, хочу ещё!

Парамонова Ольга

П** Ольга

Достоинства:

Книга очень полезная для прочтения тем, для кого любовь — зависимость, а также для психологов и психотерапевтов. Хороший твердый переплет. Хотя содержание данной книги важнее любого переплета.

Ксения

Очень много воды. Читается легко, однако после прочтения не оставляет того, что называется «послевкусием», желанием вновь и вновь возвращаться к прочитанному. А по истечении некоторого времени вообще не остаётся и следа от прочитанного.

Достоинства:

Многое объясняет.

Недостатки:

Затрудняюсь назвать.

Смирнов Максим Викторович

С** Максим Викторович

Достоинства:

Очень часто женщины оправдывают «плохих мальчиков», с которыми снова и снова вступают в отношения. Книга Робин Норвуд — очень хороший повод, чтобы изменить свою жизнь и прервать бесконечный бег по » не нужным и пагубным отношениями». Большинство из нас сталкиваются с последствиями нездоровой зависимости от партнера. В этом и проблема . Прочитав книгу начинаешь задумываться о том, стоит ли так дальше жить? Меня лично заставила задуматься и….я благодарен этой книге.

Ольга s Нефедова

Ольга s Н**

Совершенно не то, что искала . Не нашла, за что зацепиться. Увы.

Женщины, которые любят слишком сильно

Если любовь подразумевает страдания, то мы любим слишком сильно. Многие из нас испытывали такую любовь хотя бы раз в жизни. Для большинства отсутствие взаимности в отношениях стало нормой. Но бывает, что мы оказываемся настолько зависимы от мужчины, что забыли как это жить своей жизнью.

На примере историй из своей терапевтической практики Робин Норвуд рассказывает как порой желание быть любимой становится для нас зависимостью. Из этой книги вы узнаете, что такое «любить слишком сильно» и где мы этому научились. А главное — определите как поменять свое отношение к любви, чтобы открыть путь к зрелым здоровым взаимоотношениям.

Мы любим слишком сильно, когда:

бОльшая часть нашего внимания сфокусирована на его чувствах и проблемах
объясняем его холодность к нам, агрессивное поведение детскими травмами и пытаемся стать Спасательницей для него
изучаем психологическую литературу, чтобы вдохновить его на изменения
нас не устраивает большинство из основных составляющих его характера, мировоззрения, модели поведения. Но мы терпим эти неудобства, веря, что он обязательно поменяется ради нашей любви
постоянно находимся под психологической и физической угрозой в отношениях, но продолжаем держаться за них
оплачиваем его дорогостоящие увлечения, покупаем ему одежду за свой счет
находимся в упорном поиске психолога или места работы для него
готовы сменить работу, свой внешний образ, место жительства, окружение, если это доставляет ему неудобства
спрашиваем себя: «Насколько он любит меня (или нуждается во мне)?», но никогда не задаем вопрос: «Как сильно я люблю его?»
используем интимную близость как способ регулирования отношений

“Любить слишком сильно не означает любить слишком многих мужчин, или слишком часто влюбляться, или испытывать слишком глубокую и искреннюю любовь к мужчине. Это означает мерить степень любви глубиной своих мучений” (Робин Норвуд)

Корень болезненной страсти к мужчине лежит в страхе. Страхе одиночества, страхе не получить любовь, страхе быть отвергнутой… Мы отчаянно отдаем свою любовь мужчине, надеясь, что она спасет нас от страхов. Но таким образом лишь усиливаем их.

Вскоре наша потребность в любви превращается в болезненную одержимость и главную жизненную цель. И чем хуже отношения, тем сложнее выйти из них из-за возрастающей потребности получить любовь.

Этапы зарождения слишком сильной любви

Женщина не случайно выбирает следовать за слишком сильной любовью. Существуют объективные схемы поведения, сделавшие её такой. Рассмотрим ключевые этапы, провоцирующие нас выбирать нездоровые отношения с недостойным мужчиной.

В большинстве случаев такие женщины воспитывались в неблагополучных семьях и с детства привыкли игнорировать свои эмоциональные потребности.

К неблагополучным семьям относятся те, в которых наблюдается склонность к следующим тенденциям:

алкогольная или наркотическая зависимость одного или нескольких членов семьи
физическое насилие над супругом и/или детьми
излишнее пристрастие к работе, пище, денежным тратам, диетам, уборке и т.д
нездоровое сексуальное поведение родителей по отношению к ребенку
напряженная атмосфера и постоянные разногласия между членами семьи
жесткий контроль финансов, распорядка дня, порядка и т.д.
отсутствие эмоциональной близости между членами семьи и по отношению к детям

Главная черта неблагополучных семей — неспособность её участников обсуждать ключевые причины проблем. Такая степень секретности порождает создание жесткой системы ролей. Каждый участник имеет четко фиксированную модель поведения. Никто в семье не имеет право свободно выражать свои переживания и озвучивать свои потребности. Никто не смеет обсуждать вопросы, которые касаются семьи и отдельных ее участников.

Ребенок привыкает, что с детства его чувства, эмоции игнорировали, подавляли, критиковали, чтобы не нарушить “семейный порядок”. Уже с раннего возраста мы убеждаемся, что недостойны любви, учимся отрицать реальность и с недоверием относиться к своим чувствам.

Не получив достаточно любви в раннем возрасте, мы пытаемся косвенно закрыть свою потребность в любви через партнера.

Когда маленькая девочка чувствует нехватку любви, она сосредотачивает свою заботу на любимой игрушке. Отождествляя себя с ней, ребенок старается опосредованно удовлетворить свою потребность во внимании и нежности.

Взрослея, женщины применяют тот же способ, только более изощренный — через гиперзаботу по отношению к другим. Таких женщин привлекают слабые мужчины, нуждающиеся в их помощи. Это не обязательно больной или нищий, он также может быть замкнутый, безответственный и т.д. Главное, чтобы он имел какой-то “изъян”, который женщина сможет исправить силой своей заботы.

Потерпев неудачу в попытках изменить своих родителей, в настоящем мы испытываем привязанность к эмоционально закрытыми мужчинами.

Будучи детьми мы ожидали получить внимание от тех, кто был не в состоянии нам его дать. Зато теперь у нас появился шанс это исправить. Поэтому мы так дорожим любовью мужчины, которую он не может нам дать. Нас притягивает к партнеру, воплощающим битву, которую мы вели с родителями, когда добивались их одобрения и любви.

Мы настолько боимся одиночества, что готовы на всё, чтобы удержать мужчину.

Страх быть брошенной для нас подобен смерти, так как подсознательно считаем, что не выживем в одиночестве. Однажды почувствовав это всеобъемлющее чувство опустошенности, в будущем мы стараемся любыми способами избегать его, даже во вред себе.

Для такой женщины не существует ничего слишком дорогого, неприятного или тягостного, если это способно помочь её избраннику.

Женщина убеждена, что если она приложит должные усилия, то мужчина изменится. Поэтому мы идем на любое самопожертвование, если это поможет мужчине стать тем, о ком мечтаем. И даже если наши усилия обесцениваются, то обвиняем не партнера, а себя в том, что недостаточно старались.

Мы берем на себя бОльшую часть ответственности за все происшествия во взаимоотношениях.

Неблагополучные семьи подразумевают что каждый родитель находился в инфантильной позиции. Поэтому детям в таких семьях приходиться быстро “взрослеть”. И происходит это до того момента, как ребенок был готов принять бремя ответственности взрослой жизни. В будущем такие женщины подсознательно делают выбор в пользу безответственных партнеров, чтобы сохранить ведущую роль в отношениях.

Самооценка снижается до критического уровня.

Такая женщина считает себя недостойной счастья. Она убеждена, что должна заслужить право наслаждаться жизнью. Бессознательно уверена, в своей неспособности выстроить отношения с достойным партнером, поскольку имеет множество недостатков.

Неуверенность в себе создает отчаянное стремление к контролю поведения партнера.

Мы скрываем свои усилия контролировать окружающие обстоятельства и людей за маской помощи. Через контроль мы пытаемся защититься от паники, которую испытывали, будучи маленькими. Ведь с детства мы усвоили, что потеря контроля в семье неизменно связана с угрозой для физического и психологического здоровья.

Мы живем не с самим партнером, а нашей иллюзией касательно него.

Мы выбираем мужчину, который не является воплощением наших фантазий и начинаем мечтать о его идеальной проекции. Ведь если нам сразу встретился совершенный партнер, то вся наша властная способность помогать оказалась бы не нужна.

Вы питаете нездоровое пристрастие к страданиям и мужчинам, которые их приносят.

Болезненная страсть — способ убежать от гнева, состояния внутренней пустоты и тех чувств, с которыми мы бы встретились, будучи одинокой. И чем больше страданий во взаимодействии с партнером, тем лучше. Ведь мы таким образом можем на время подавить свои эмоции.

Наличие биохимической или эмоциональной предрасположенности к употреблению наркотиков, зависимости от алкоголя или сладостей.

Все те, кто любит слишком сильно, хранят в себе тяжелую ношу эмоциональных переживаний. Наркотики, алкоголь или пища помогают ненадолго “забыться” и отгородиться от своих чувств.

Рафинированный сахар также относится к наркотическим веществам, поскольку не несет в себе никакой пищевой ценности. Возможно из-за того, что по своей молекулярной структуре он подобен спирту, многие дочери алкоголиков испытывают пищевую зависимость к сладкому.

При возникновении трудностей, неопределенных и эмоционально мучительных ситуаций, мы избегаем даже мыслей о личной ответственности.

Мы можем с легкостью воспринимать любые нюансы в чувствах другого человека. Но при этом контакт со своими чувствами у нас утрачен. Мы не знаем кто мы помимо партнера и отказываемся выяснить это. Посвящаем всё свое время решению проблем окружающих. Но мы не способны принимать зрелые решения относительно сфер жизни, беспокоящие нас самих.

Появляется склонность к депрессивным состояниям, от которых мы пытаемся отгородиться с помощью нервного возбуждения, возникающего при нестабильных отношениях.

Постоянные подъемы и спады, непредвиденность во взаимоотношениях способствует “встряске” нашей нервной системы. Поэтому если вас периодически охватывает депрессия, то вы подсознательно будете выбирать мужчин, которые помогут вам поддерживать возбужденное состояние сознания.

Любящие, надежные и внимательные мужчины кажутся непривлекательными и малоинтересными.

Такая женщина вырабатывает привычку к негативным чертам характера партнера. Стабильные, зрелые отношения вызывают у неё бОльший дискомфорт, нежели эмоционально недоступные. Ведь если мужчина замечателен сам по себе, нам не нужно его исправлять и испытывать страдания во взаимодействии с ним.

В зависимых отношениях яркость интимных отношений напрямую связана с уровнем испытываемых мучений в отношениях с мужчиной. При этом секс становится лишь средством манипуляции, чтобы что-либо поменять в партнере.

Каждым сексуальным контактом мы пытаемся донести до него, какой он особенный и как сильно его ценят. Мы уверены, что таким образом он сможет почувствовать всю силу нашей любви и преобразиться в желаемый для нас образ.

Часто сексуальную близость также используют как эффективный способ освободиться от эмоционального напряжения, пусть и на короткое время. А порой половой акт может оказаться единственным удовлетворительным способом нормального взаимодействия.

Поэтому заинтересованные в нас мужчины не представляют особой ценности, ведь нам незачем сражаться с ним. Нет привычного драматизма, бурной страсти, состояния постоянного возбуждения. Поскольку секс не используется для достижения какой-то цели, он теряет свою привлекательность.

СМИ, популярные песни, фильмы и литературные произведения во все времена превозносили незрелую модель взаимоотношений между мужчиной и женщиной. Культурный контекст подразумевает, что сила чувств к мужчине измеряется уровнем одержимости им, отчаянным желанием терпеть боль во имя любви. Мы практически не знаем другого примера поведения, помимо неразделенной или мучительной любви.

В нашем обществе понятие страсти часто путают с настоящими глубокими чувствами. Социум пытается нас убедить, что в достаточно жарком пламени страсти можно выплавить прочные узы любви. Вот только никогда страдания и состояние пустоты не содействовали созданию долгосрочных отношений.

Примеров зрелых взаимоотношений существует очень мало. Ведь взаимодействие в них нет так заметнее, чем открытый драматизм в зависимых.

В действительности настоящая любовь — это партнерство, взаимодействие двух любящих людей, имеющих общие ценности, цели и при этом с принятие относятся к различиям друг друга. Глубина чувств в таких отношениях измеряется не страданиями и жертвенностью, а взаимным доверием, уважением и радостью. Каждый из партнеров готов честно разобраться в себе ради улучшения взаимоотношений. С понятием настоящей любви ассоциируются спокойствие, надежность, преданность, понимание, взаимная поддержка и уют.

Часто происходит следующее: за страсть мы платим страхом, который с одной стороны питает нездоровые отношения, а с другой — разрушает их. За стабильность и привязанность мы платим скукой. Те самые чувства надежности и безопасности, которые цементируют взаимоотношения, могут сделать их застывшими и безжизненными.

Если мы ищем волнений и жизненных вызовов в стабильных взаимоотношениях, то они должны быть основаны не на обманутых надеждах и манипуляциях. Спокойные отношения могут быть наполнены восторгом и волнением, благодаря глубокому исследованию своей личности. Большинство же из выбравших ровные отношения удовлетворяются их предсказуемостью. Так происходит потому, что они боятся исследовать тайны, воплощенные в мужчине и женщине. Однако в страхе перед неизвестностью они игнорируют тот дар, который возможен только в зрелых отношениях — дар истинной близости.

Многие, взрослея, продолжают играть роли, усвоенные в детстве. Для женщин, которые любят слишком сильно, это часто означает, что они забывали о собственных потребностях, стараясь удовлетворить нужды других членов семьи.

В силу обстоятельств им пришлось преждевременно взять на себя ответственность взрослого человека. Все мы приходим к такому поведению разными путями:

Возможно ваш отец или мать были слишком больны физически или психологически, поэтому не могли выполнять родительские функции
Вам пришлось занять место одного из родителя в результате его смерти или развода
Вы стали мамочкой для братьев, сестер, в то время как ваша мать работала, чтобы обеспечить семью
Вам часто приходилось выслушивать подробности жизни родителей, которые были эмоционально нестерпимые для нас

В детстве мы не защищали себя, а родители в силу своей незрелости не могли защищать нас. Им нужно было видеть нас более сильными, чем мы были на самом деле. Поэтому мы слишком рано и слишком хорошо узнавали, как заботиться обо всех, кроме себя. Роль взрослого помогала нам на время забыть, что на самом деле внутри мы — испуганные дети. Но мы научились искусно маскировать свою панику, играя роль Спасительницы.

Мы так долго изображали из себя взрослых, просили так мало и делали так много, что теперь как будто уже слишком поздно получать что-то взамен. Поэтому мы помогаем в надежде на то, что наши страхи исчезнут и любовь придет к нам как вознаграждение.

Дети из неблагополучных семей считают себя ответственными не только за семейные проблемы, а также за решения родителей. Отчаянно желая “спасти” семью, они выбирают один из трех способов:

Стать незаметными — ничего не просить и никогда не доставлять неудобства. Ребенок, принимающий эту роль, избегает любого возможного риска увеличить напряжение в семье, которая и без того живет в условиях стресса. Он предпочитает остаться в своей комнате или слиться с обстановкой. В школе учится средне, о нем там вообще редко вспоминают. Что касается его собственных переживаний, то он запрещает себе чувствовать.
Стать плохим — правонарушителем, бунтарем, источником проблем. Своим поведением он как бы старается перевести внимание членов семьи на себя. Вместо поиска решений на вопрос: “Что мы будем делать с нашим браком?», родители могут вложить свои усилия в поиск способов «перевоспитать» ребенка. Бессознательно мы соглашаемся стать мишенью для приложения ревности, страха и других эмоций, которые испытывают члены нашей семьи. При этом мы сами испытываем лишь гнев, за которым прячется страх и страдания.
Стать хорошим — быть успешным в учебе и общественной деятельности. Сохранять беззаботность, веселость, энтузиазм при любых обстоятельствах. Ребенок запрещает себе чувствовать. Вместо этого он направляет все усилия на оттачивание безукоризненного внешнего вида и на достижение новых результатов. Таким образом он пытается заполнить внутреннюю пустоту и убежать от внутреннего страха и напряжения.

На выбор женщины, любящей слишком сильно, влияют 2 фактора:

1) совмещение привычных ей и ему моделей поведения

2) её стремление воскресить и преодолеть болезненные воспоминания из детства

Если в раннем возрасте с нами обращались жёстко, критично, манипулировали, то для нас будет казаться «правильными» отношения, где существуют схожие модели поведения.

Мы чувствуем себя комфортно с мужчинами, взаимодействие с которыми позволяет нам действовать в привычных рамках поведения, даже если они разрушают нас.

Если мужчина к тому же предоставляет женщине возможность бороться с ее детскими чувствами отчаяния и нежеланности и победить их, то ее влечение к нему становится непреодолимым. Чем больше страданий она испытала в детстве, тем сильнее её желание встретиться с этими страданиями в зрелом возрасте и одержать победу над ними.

Потеря контакта с эмоциональной сферой порождает острую потребность в драматизме, который позволяет сохранить хоть какие-то чувства. Женщина нуждается в борьбе, разочарованиях, неопределенности, поэтому её привлекают нездоровые отношения. Ею руководит не любовь, а травма. И пока болезненные воспоминания не исцелены, женщина будет продолжать переживать новые неудачи с мужчинами.

Чем сложнее разорвать нездоровые отношения, тем больше в них находится элементов борьбы, начавшейся еще в раннем возрасте. Мы становимся одержимыми мужчиной, поскольку пытаемся преодолеть прошлую боль, разочарования и страхи, оставшиеся с раннего возраста. Разрыв отношений представляется нам как упущенная возможность исправить прошлые ошибки и обрести любовь. И чем больше эмоциональный заряд прошлой травмирующей ситуации, тем более отчаяннее женщина будет держаться за отношения.

Женщина, которая любит слишком сильно, с детства привыкает ощущать отрицательное как позитивное, а хорошее как неправильное и создающее дискомфорт. Мы предпочитаем выбрать страдания, поскольку оно более привычно и знакомо нам.

В нашей жизни не сможет появиться личностно любящий и зрелый мужчина, пока мы не откажемся от необходимости вновь и вновь переживать моменты своей прошлой борьбы.

Травмированные мужчины стремятся в общество женщины, которая предоставит ему надежное убежище и убережет от неприятностей. Им хочется видеть рядом с собой некий идеальный образ, который при любых обстоятельствах сможет взять на себя их ответственность.

“Нуждаешься ли ты во мне?” — безмолвно спрашивает такая женщина.

“Будешь ли ты решать мои проблемы и заботиться обо мне?” — безмолвно интересуется мужчина, собирающийся избрать ее своей спутницей.

Прошлое такого мужчины не подготовило его эмоционально или хотя бы физически для любящих отношений, основанных на взаимных обязательствах.

В зависимых отношениях всегда присутствует притягательная фигура сильной женщины. Она обещает мужчине восполнить недостающую пустоту в его жизни. Он выбирает эту женщину, поскольку она может подарить ему состояние безопасности. Таким образом они подсознательно обменялись разрешениями оставаться «больными». Ведь проблемы в отношениях всегда дают возможность отвлечься от решений важных личных вопросов.

Данное взаимодействие типично для алкоголика и со-алкоголика. Он попадает в неприятную ситуацию, а она принимает решение помочь ему. Сглаживает острые углы и делает обстановку более удобной для него и окружающих.

В самоотречении и готовности помогать другим в ущерб себе нет альтруистических побуждений. С помощью них мы пытаемся контролировать окружающих и события в нашей жизни.

Когда мы выполняем за человека действия, который он способен сделать сам. Когда даем советы, наставляем, напоминаем человеку, который уже не ребенок, это говорит о нашей острой потребности в контроле. Мы верим, что, достигнув абсолютного контроля над другим человеком, мы также сможем обрести контроль над своими чувствами к нему.

У женщины, выбирающей зависимые отношения, сильно искажено объективное восприятие реальности, поскольку она давно привыкла её отрицать. С помощью контроля она надеется сделать ситуацию более благоприятной… Отрицание формирует необходимость в контроле. А неизбежная потеря контроля увеличивает потребность в отрицании.

Желая в будущем получить от партнера любовь и благодарность за усилия, женщина усиливает напор и своё желание спасти мужчину. Только подобный авторитарный стиль поведения в большинстве случаев приводит к обратному результату. Вместо верного, благодарного партнера, она видит, что он становится более неуправляемым и агрессивным. Более того он начал воспринимать женщину как источник всех своих бед.

Такой результат лишь укрепляет в женщине чувство неполноценности. Ведь если она не смогла заставить того, кто нуждался в помощи, полюбить себя, то как у нее получится удержать более достойного избранника. Поэтому порой женщины из одних плохих отношений окунаются в другие, ещё более худшие. С каждой новой неудачной попыткой они чувствуют себя все менее заслуживающими счастья и любви.

Женщины, которые любят слишком сильно, уже до брака хорошо осознают в чем заключается проблема её партнера. Но предпочитают не обращать внимание на данное обстоятельство. Подобная практика отрицания часто маскируется терпимостью к его ошибкам.

Привычка отрицать существующую реальность уходит в детство. Ещё ребенком мы привыкли не доверять, подавлять свои чувства. Поэтому мы не можем воспринимать сигналы своей эмоциональной сферы, которая предупреждает нас об опасности. У нас нет возможности почувствовать, что на самом деле представляют собой выбранные партнеры, поэтому предпочитаем считать их просто нуждающимися в нашей помощи.

Здесь важно понять, что отрицание является бессознательным процессом. Иллюзии женщины искажают восприятие действительности. Каждая неудача оправдывается самой женщиной или игнорируется. “Все не так плохо”, “Он сделал это не нарочно”,“Вы не понимаете, какой он на самом деле”— привычные фразы, используемые женщиной, которая любит слишком сильно.

Когда мужчина начинает разочаровывать или даже изменять женщине, она становится ещё более зависимой от него. Ведь она уже полностью сконцентрировалась на его жизни и на своих чувствах к нему. Механизм отрицания диктует ей, что с мужчиной все нормально, это с ней что-то не так. Поэтому за любую неудачу она обвиняет только себя.

Ситуация ухудшается тем, что партнёр, опасаясь потерять финансовую, эмоциональную или хозяйственную поддержку женщины, начинает внушать, что именно ее мнение ошибочно. Поддаваясь давлению, женщина признает, что сама преувеличила размер проблемы, в следствии чего еще больше отдаляется от действительности.

Возрастающее количество неудачных попыток изменить, вдохновить мужчину увеличивает в ней злость из-за осознания собственного бессилия. К этому моменту она уже настолько поглощена отношениями, что у нее не остается ресурсов, времени и энергии на что-либо другое.

Общение с окружающими минимизируется, так как каждая встреча может разрушить её иллюзию счастливых отношений. Отсутствие контактов с социумом приводит к ещё большей изоляции от внешнего мира. Она теряет еще один элемент связи с реальностью.

Теперь её любовь перешла в критическую фазу. Наступает период стремительного саморазрушения. Могут возникнуть пищевые растройства, так как еда становится средством, чтобы заглушить гнев и обиду. Развивается алкогольная или наркотическая зависимости. Проявляются различные заболевания кожи, высокое кровяное давление, аллергия, бессонница.

Главным признаком хронической фазы заболевания является сильное замедление мыслительных процессов. Женщина испытывает затруднение в объективной оценке любой ситуации. Она совершенно не способна осознать, в чем заключается ее выбор, какой жизнью она живет.

Важно осознать, что слишком сильная любовь — прогрессирующее заболевание. И при отсутствии должного лечения может привести к смерти. Гибель может наступить от инсульта или любой другой болезни, спровоцированной стрессом. Женщина может оказаться жертвой насилия, которое стало частью её жизни. Или умереть в результате происшествия, которого можно было бы избежать, если бы она не была так поглощена своей страстью. В любом случае слишком сильная любовь может убить вас и важно это осознавать.

На первый взгляд этапы исцеления от слишком сильной любви могут показаться простыми, но реализовать их трудно. Все этапы перечислены в хронологическом порядке. Пренебрежение даже одним пунктом может привести к исчезновению всего эффекта лечения.

Принятие необходимости помощи.

Это может быть как чтение соответствующей книги, так и консультация с психологом. При этом вы не озвучиваете свое решение партнеру. Иначе обращение за помощью станет очередной попыткой изменить своего мужчину.

Данный этап не предполагает разрыв взаимоотношений, так как внутренне вы ещё не готовы к этому шагу. Преждевременное расставание в будущем приведет к возвращению к тому же партнеру или к вступлению в новые нездоровые отношения.

Поставьте свое выздоровление в приоритет.

Осознайте, что у вас никогда не будет времени на выздоровление, если оно не станет первостепенной задачей. Если для вас этот шаг сложный, вспомните до какой крайности вы можете дойти, чтобы помочь мужчине. Вы не измените другого человека. Так приложите усилия там, где они приведут к результату.

Уделите внимание себе. Читайте психологическую литературу, чтобы подробнее разобраться в схемах нездорового поведения в отношениях. Может это будет неприятно, но только с понимаем вы обретете возможность выбора новых действий.

На протяжении терапии важно значительно прекратить или полностью исключить употребление алкоголя и наркотических средств. Вам необходимо восстановить контакт со своими чувствами, а данные вещества сильно ослабевают их.

Вступите в группу, члены которой поймут ваши проблемы.

Группа взаимопомощи не является неорганизованным собранием женщин, обсуждающих свои неудачи.

Хорошая группа состоит из участников, которые уже достигли прогресса в выздоровлении и готовы делиться своим опытом с новыми участниками.

Благодаря общению с такими людьми вы сможете восстановить прочную связь со своими чувства и с собой.

Развивайте духовную сферу.

Не имеет значения верите ли вы в Бога или являетесь атеистом. Вы всё равно можете работать над этим этапом выздоровления. Развивать духовность не предполагает обязательные молитвы и посещение церкви. То, что позволяет вам расширить свое представление о мире, и является сутью данного этапа.

Для начала определите, что приносит вам умиротворение и состояние спокойствия. Посвящайте этому занятию хотя бы 30 минут в день. Не важно какая у вас религиозная ориентация, важен сам факт признания Высшей силы. Когда мы знаем, что есть некая более могущественна сила, мы освобождаемся от тяжелого груза ответственности за каждую мелочь, которую не можем изменить.

Перестаньте контролировать своего мужчину и руководить им.

Перестаньте помогать ему там, где он в состоянии действовать самостоятельно. Не давайте советов, прекратите поощрять и восхвалять его. Позвольте ему развивать собственную гордость за собственные достижения. Иначе есть высокая вероятность уйти в роль матери в отношениях.

Меньше внимания его делам и больше фокуса на собственной жизни. Позвольте ему принять 100% ответственность за свои проблемы. Не вмешивайтесь. Вам будет легче не включаться в роль спасательницы, если вы заняты собственной жизнью и своим духовным развитием.

Учитесь не увлекаться “играми”.

Игра предполагает способ общения, некую последовательность ходов, которые содержат в себе подвох или скрытую выгоду. Игры препятствуют искренности в отношениях и позволяют их участникам переложить ответственность за свое благополучие или несчастье на других.

Нам необходимо научиться не реагировать на приглашение в игру. Осознайте, что вступая в игру, вы попадаете в ловушку детских страхов, злости, беспомощности и отчаяния. Пока вы участвуете в играх, вам будет казаться, что кто-то постоянно препятствует вашему счастью.

Чтобы отказаться от игр, вам важно развить новые способы общения с собой и с окружающими, которые будут основаны на осознании вашей полной ответственности. Где будет поменьше «если бы не…» и побольше «теперь я выбираю…

Мужественно преодолевайте последствия своих детских травм.

Пристально посмотрите на свою жизнь и отметьте, что из существующего доставляет вам радость, а что страдания. Сосредоточьтесь на особенно трудных для вас воспоминаниях. Начните их анализировать с детства до сегодняшних дней. Пишите как можно подробнее, позвольте своим мыслям течь свободно.

Эта работа позволит вам подробнее разобраться с прошлым и увидеть свои повторяющиеся модели поведения. Затем важно данный список проработать на индивидуальных консультациях с психологом. Благодаря этому вы сможете освободиться от роли жертвы и честно взглянуть на себя и свою жизнь.

Развивайте свои личные потребности.

Не ждите перемен в своем партнере, чтобы начать радоваться жизнью. Составляйте свои планы, рассчитывая только на свой ресурс. Станьте автономной. Ваши цели не должны зависеть от того, одобряет ли их ваш партнер или нет. Учитесь полагаться на себя, а не на других людей.

Активно исследуйте свои интересы. Составьте список, чем бы вам хотелось заниматься. Не бойтесь открыться новому опыту: встречайтесь с новыми людьми, выбирайте занятия, которыми ранее не занимались.

Прямо заявляйте о том, что важно для вас, а в случае отказа или неодобрения — воспринимайте не как неудачу, а как опыт.

Дайте себе обязательство каждый день радовать себя чем-то приятным. Дарите подарки себе. Поймите в чем ваши таланты и начните их реализовывать.

Состояние внутренней пустоты на самом деле вызвано не проблемами в отношениях, а тем, что вы не живете своей жизнью. Перестаньте делать невозможное для других, и уделите время себе.

Станьте «эгоистичной».

Это означает, что вы ставите свои потребности на первое место и берете ответственность за их удовлетворение на себя. Вы не ожидаете от других, чтобы они поступали определенным образом. При этом вы не пытаетесь приспособиться к обстоятельствам, которые для вас неудобны.

Даже если у вас есть маленькие дети, обязательно включите в свой распорядок деятельность, которая будет именно вам приносить удовольствие.

На этом этапе вы неизбежно столкнетесь с недовольством окружающих, желания которых ранее вы ставили выше своих. Не оправдывайтесь и не спорьте с ними. Оставайтесь дружелюбной, но при этом продолжайте делать то, что делаете.

Вы должны внимательно прислушиваться к своему внутреннему голосу и выяснять, что для вас хорошо или правильно. А затем поступать соответственно полученному ответу.

Поделитесь с другими людьми своими переживаниями и накопленным опытом.

Прежде чем приступать к этому шагу, убедитесь что действительно выздоровели. И этот факт стал очевиден не только для вас, но и для других.

В своей группе взаимопомощи вы делитесь своей историей выхода из капкана слишком сильной любви. Это не значит что вы даете советы. Вы лишь рассказываете какие инструменты, методы помогли именно вам. Но при этом вы не принуждаете других участников действовать в точности как вы.

Слишком сильная любовь к мужчине — это болезнь вполне определенная и прогрессирующая. И ждать от женщины, которая находится в подобной ситуации, осознания данного факта бессмысленно. Синдром отрицания не позволяет ей увидеть реальное положение вещей. Поэтому в одиночку выйти из круга страданий сильной страсти к мужчине невозможно. Нужна помощь квалифицированного специалиста.

Мы не можем создать зрелые отношения с мужчиной, пока не установим прочную связь с собой. Пока мы не любим себя и с недоверием относимся к собственным чувствам, мы не можем получить от мужчины любовь и доверие. Никакие отношения не смогут удовлетворить нас, пока в нас живет чувство пустоты. Все наши последующие отношения будут лишь отражением внутреннего хаоса, разочарования, гнева и боли. Но зато по мере установления стабильности в своем внутреннем мире, мы неизменно её обретаем и в отношениях.

Это длительная работа, которая требует времени и усилий. Не так просто одномоментно отказаться от роли Жертвы и разобраться в своих истинных желаниях. На базовом модуле “Осознанная женственность” мы посвящаем целых 4 месяца, чтобы построить любящие отношения с собой. Благодаря глубоким психологическим техникам и работе в терапевтической группе уже после первых 2-х занятий вы узнаете в чем истинная причина ваших трудностей и почему вы поступаете именно так, а не иначе. В процессе обучения вы узнаете как быть счастливой прямо сейчас, невзирая на обстоятельства и мнения окружающих.

Саммари подготовила Елена Запорожан, редактор сайта.

Женщины, которые любят слишком сильно

Как быть, если отношения причиняют несчастье и разрушают вашу жизнь

Говорят, что девушка ищет мужа, похожего на отца, или, напротив, совершенно не похожего… Что же такое «любить слишком сильно»? Робун Норвуд, известный психотерапевт из США, написала книгу, основанную на случаях из ее врачебной практики.

Книга Робин Норвуд стала мировым бестселлером. Это неудивительно: женщины, раз за разом выбирающие мерзавцев, хотят знать, что они делают не так.

Любовь или недуг?

Труди делала для женатого любовника все. Старалась быть для него тихой гаванью, обеспечить полный комфорт, быть неподражаемой в постели и ни на чем не настаивать, ни к чему не принуждать. Увидев его с семьей, она попыталась убить себя, направив машину с обрыва. В больнице ее больше всего беспокоило, что он даже не позвонил… Кстати, ее мать тоже пыталась вернуть отца угрозами самоубийства.

Мелани вышла замуж совсем молодой. Она зарабатывала на жизнь, воспитывала троих детей и посылала мужу деньги, в то время как Шон часто уезжал попытать счастья в творческой работе – и к другой женщине, которую «подцепил» во время беременности Мелани. Ее отец много и тяжело работал, а ей самой пришлось в детстве заменять младшим сестрам мать.

Конни поклялась себе, что никогда не станет похожей на мать – та превращала семейную жизнь в кошмар из-за неверности и постоянных отлучек отца. Когда муж Конни практически перестал появляться дома, она не задавала ему никаких вопросов и обращала все в шутку, пока ее сын не совершил попытку суицида…

Сложно сказать, в чем кроется причина неудачного супружества. Но известно, что женщина неосознанно ищет отношений, повторяющих ее детство, строит свою семью по схожей модели. Потому что в привычной среде чувствует себя уверенно, пусть даже эта среда вынуждает ее терпеть унижения и забывать о собственных интересах. Мы стремимся «доиграть» историю, закончить ее счастливо: своим вниманием и любовью излечить от алкогольной зависимости если не отца, то мужа, компенсировать ему обиды и преодолеть его отстраненность. Но, как и в детстве, это оказывается не под силу, и вместо счастливого брака женщины, которые любят слишком сильно, получают повторение детской драмы.

Как правило, мы не желаем спутника жизни, хоть чем-то напоминающего эмоционально холодного и неверного матери отца. Но если девушка находит массу поводов отшить парней, которые окружили бы ее заботой и любовью, и выбирает того, кто нуждается в помощи и внимании, игнорируя его многочисленные недостатки – она любит слишком сильно. Модели поведения, впитанные с молоком матери, остаются у нас в памяти, и Робин Норвуд сравнивает этот процесс с шагами в танце: мы умеем танцевать так и будем делать это именно так, пусть это приносит только боль и страдания.

Любить слишком сильно значит постоянно терпеть неудобства и приносить свою жизнь в жертву ради отношений с эгоистичным и проблемным мужчиной, страдать вместо того, чтобы быть счастливой. Такая любовь выбирает соответствующий объект: мужчину, который будет принимать эти жертвы, ничего не давая в ответ.

Психолог Робин Норвуд в своей книге помогает женщинам осознать свою тягу к разрушительному типу отношений, понять и преодолеть ее. Такую любовь писательница приравнивает к болезни и хочет помочь своим читательницам выздороветь.

История болезни

Что же лежит в основе механизмов, заставляющих женщину проходить мимо хороших парней и вешаться на шею мерзавцу, который в грош ее не ставит и превращает ее жизнь в ад?

У женщин, которые любят слишком сильно, есть общие черты. Просто так такими не становятся, к этому должны быть предпосылки. Они таковы:

– проблемная семья, где ребенку не хватало внимания и любви. Она может быть внешне благополучной, но с холодным невнимательным отцом или строгой матерью, ссорами и отчужденностью;

– не получив от родителей тепла, женщина выбирает такого же эмоционально холодного партнера и пытается компенсировать это с ним, став ласковой и терпеливой. Поначалу она нетребовательна и прощает партнеру даже то, чего прощать не следует;

– привыкнув к чувству вины за все, что происходит в семье, она и в отношениях с любимым берет на себя вину за неудачи, ответственность за поведение другого человека. «Он изменяет – значит, я недостаточно хороша. Бьет – значит, я его рассердила». Из-за низкой самооценки она не чувствует себя достойной любви;

– в ее настоящей жизни счастья нет, но ее надежды связанны с будущим, в котором партнер, наконец, оценит ее старания, раскроется ей или изменится к лучшему.

Нам хочется доиграть знакомый с детства сценарий, придумать к истории хороший конец, и для этого мы готовы на все. Но даже при таком самоотречении женщина, которая любит слишком сильно, не чувствует себя счастливой.

Некоторые из мужчин тоже видят здесь проблему. «Долгое время Элейн поддерживала и защищала меня так же, как в тот первый вечер на танцах. Когда она, наконец, занялась собой и перестала облегчать мне мое пьянство, я заявил, что она больше не любит меня, и сбежал со своей двадцатидвухлетней секретаршей», – рассказывает своему психотерапевту Том. Том в итоге смог исправиться, но нужен ли уважающей себя женщине такой партнер?

Порой мужчины способны в самом деле изменить себя. К немалому удивлению такого партнера, женщина уходит в тот самый момент, когда он уже готов сделать ее счастливой. Писательница приводит грустные истории: Рассел, отсидевший в тюрьме, получил образование и полностью изменил образ жизни, Тайлер сильно сбросил вес и поправил здоровье. Однако дамы, вдохновившие их на это, восприняли перемены холодно и вскоре порвали с ними.

Тяга к бурным эмоциям тоже играет роль в слишком сильной любви, и интенсивность страдания, которое переживает женщина рядом с «плохим» мужчиной, не может сравниться с тихими радостями здоровых отношений. Но желая острых ощущений, можно испортить жизнь не только себе. Такая особа уводит мужчину из семьи, но охладевает к нему, как только страсти тайного романа остаются позади. Она мешает ему бороться с болезнями и зависимостью от алкоголя потому, что с проблемным мужчиной чувствует себя привычно, а партнер без явных недостатков ее пугает…

Спокойные, доверительные отношения такой женщине непривычны, поэтому она инстинктивно выбирает знакомые модели поведения, пусть они даже включают страдание. Робин Норвуд пишет: «Сострадательные, понимающие мужчины не могут предложить нам драматизма, страданий и напряжения, которые кажутся нам столь нужными и правильными. Дело в том, что мы привыкли ощущать плохое как хорошее, а хорошее – как чуждое, подозрительное и вызывающее неудобство. Благодаря близкому и длительному знакомству со страданием мы предпочитаем выбирать страдания. Более здоровый и любящий мужчина не сможет играть важную роль в нашей жизни, пока мы не научимся отказываться от потребности снова и снова переживать моменты своей старой борьбы».

Надо признать, что личность «плохого» партнера не главное: нередко один неподходящий мужчина сменяется другим. Постоянное напряжение и боль – это болезнь, а не любовь, а страх потерять такого мужчину вызван не сильным чувством, а отголосками детской травмы.

Выписной эпикриз

Слишком сильная любовь – это как пагубная зависимостью от алкоголя или наркотиков: она так же вынуждает врать себе и близким о том, что все хорошо, служит причиной стресса, гнева, депрессии и чувства вины, проваливающихся попыток взять под контроль себя, партнера, происходящее…

В одном из приведенных писательницей случаев женщина смогла, наконец, не увлечься алкоголиком, который позволил себе кричать на нее уже после второй встречи. Для склонных любить слишком сильно это почти победа.

Редкая женщина способна справиться с этим в одиночку. Поэтому первые шаги к выздоровлению в том, чтобы признать проблему и обратиться за помощью в группу поддержки (таких много на родине книги, в США, постепенно они появляются и у нас) или к врачу-психотерапевту. Лечению нужно уделять время и силы, признать его значимой целью.

Следующие шаги – прекратить контролировать мужчину, пытаться руководить им, изменить его. «Вы можете обнаружить, что у вас осталось очень мало тем для разговоров после того, как все утешения, споры, жалобы и угрозы прекратились. Это нормально», – говорит Робин Норвуд и дает понять, что этот шаг один из самых непростых. Нужно перестать «играть в игры»: ввязываться в конфликты, накручивать себя.

И, наконец, стоит обратить внимание на свои личные потребности, интересы, проблемы. Проблемы надлежит решать, потребности – удовлетворять, и научиться думать не только о нуждах своего мужчины, но и о своих собственных. Любовь и уважение к себе, умение ценить себя – ключ к тому, чтобы никогда не попасть в зависимые отношения. Стоит этому научиться, чтобы дать зеленый свет хорошему парню, способному на заботу и поддержку.

Поскольку ни одно обсуждение отношений не обходится без ее упоминания: transurfer — LiveJournal

Одним необычайно солнечным днем в Сан Франциско шестьдесят женщин расположились в старых креслах и на скрипящих диванах в зале, затемненном приспущенными жалюзями. Пожелтевшие картины на стенах, пыльный пол. Кто-то положил розу на чайный столик, пытаясь скрасить обстановку, но одиноко лежащий цветок только добавляет мрачность обстановке.

Некоторое время назад только общество Анонимных Алкоголиков проводило свои собрания в этом зале. Но, в 1986 году еще одна группа начала собираться там по субботам в попытках преодолеть другую зависимость. Вскоре пятьдесят, а иной раз и сто женщин, «которые любят слишком сильно», начали регулярно приходить на эти собрания. Как и тысячи других женщин по всей стране они собирались для того, чтобы помедитировать над книгой Робин Норвуд «Женщины, которые любят слишком сильно: когда Вы постоянно надеетесь и постоянно ждете, что он изменится».

Той жаркой субботой 1987 года ведущая группы поднимается с кресла, идет к двери и запирает ее, скрипя щеколдой. «Мы собрались здесь», — начинает она, — «потому что все мы имеем нечто общее. Все мы состоим в отношениях, в которых мы чувствуем себя фундаментально несчастными». Она раздает участницам группы список «Характеристик женщин, которые любят слишком сильно», составленный Норвуд, и женщины вслух зачитывают список: » 1. Вы происходите из дисфункциональной семьи, которая не удовлетворяла Ваши эмоциональные потребности… 11. Вы испытываете зависимость от мужчин и от эмоциональной боли… 14. Вы склонны к депрессивным эпизодам.» Женщины глотают кофе без кофеина, — стимуляторы запрещены на собрании. На одном из диванов лежит плюшевый мишка — женщины по очереди укачивают его.

Ведущая группы напоминает участницам два основных правила групп поддержки женщинам, которые любят слишком сильно: не давать советы друг другу и не говорить «о нем». «Помните», — настаивает ведущая, — «проблема в вас, а не «в нем«.

Затем начинается часть собрания, когда участницы «делятся проблемами».

«Здравствуйте, меня зовут Сандра (имена, разумеется, изменены) и я — женщина, которая любит слишком сильно. Я вышла замуж за мужчину, который стал алкоголиком… Что во мне не так, почему я чувствую влечение к больному и зависимому алкоголику?»
«Здравствуйте, меня зовут Нэнси и я состою в отношениях с мужчиной, у которого я вызываю отвращение в сексуальном плане. Мне кажется, что я завишу от него, потому что он отвергает меня: это дает мне возможность обижаться и замыкаться с себе».
Таким образом выступления участниц продолжаются в течение полутора часов, каждая из говорящих перечисляет свои проблемы, чтобы под конец обвинить в них саму себя. Одна из женщин рассказывает, что она чувствует постоянную усталость и не знает, почему. Другая рассказывает о том, как каждый день закрывается в кладовке, чтобы поплакать «ни о чем», иногда несколько раз в день. Рассказы женщин не вызывают у публики никакого эмоционального отклика. Так как запрещено «давать советы» и «высказывать свои мнения», делиться проблемами не получается. Женщины должны вести себя как дети, играющиеся в песочнице, — каждая в свою собственную игру.

Когда рассказы заканчиваются, женщины встают в круг, берутся за руки и произносят Молитву Спокойствия, прося бога послать им силы для того, что улучшить их отношения с мужчинами. Затем ведущая группы открывает дверь, и женщины одна за другой выходят из темного зала на жаркую улицу.

Начиная с 1985 года, когда книга Норвуд о «женской зависимости от отношений» вышла в свет впервые, она превратилась во вдохновляющий путеводитель для более чем 20 миллионов (!) читательниц. «Женщины, которые любят слишком сильно» занимали более года первое место в списке бестселлеров Нью-Йорк Таймс, в 1986 году превратившись в самую издаваемую и самую популярную книгу в стране. Спустя полтора года после ее выхода в свет, группы поддержки женщин, которые любят слишком сильно, выросли повсеместно, как грибы, — от Филадельфии до Атланты и Лос-Анджелеса.

В 1987 году, в день опубликования в Нью-Йорк Таймс короткого объявления о создании группы для женщин, которые любят слишком сильно, организаторы группы за несколько часов ответили на несколько сотен звонков от заинтересованных в участии. Было совершенно очевидно, что огромное количество женщин находилось в деструктивных отношениях и отчаянно нуждались в помощи. И, без сомнения, многие из этих женщин «увидели свет в конце тоннеля» в книге Норвуд и на собраниях групп поддержки.

Но на деле, действенная помощь, о которой говорилось на обложке книги, состояла в анти-помощи женщинам, «которые любят слишком сильно»: эта помощь состояла в квази-мистическом инфантилизированном принятии ситуации абьюза, а не в содействии в борьбе за ее устранение (поведение, характерное для взрослого человека перед лицом проблем). Говоря словами Молитвы Спокойствия, книга Норвуд предлагала женщинам спокойствие, чтобы принимать вещи, которые они не могли изменить, вместо мужества, чтобы изменить то, что было в их силах изменить. Как многие терапевты 80-х, Норвуд имела возможность невооруженным глазом видеть растущий ущерб, который причинял миллионам женщин повсеместный эмоциональный и сексуальный абьюз в их отношении. Очевидность вербального и физического абьюза, практикуемого мужьями и бойфрендами этих женщин, заставила ее задуматься.

Однако, в конце концов Норвуд предложила объяснение происходившему, в котором полностью игнорировала социальный аспект и перемещала проблему в психику самих женщин. В настоящее время, говорит Норвуд, женщины демонстрируют настоящую зависимость от мужчин, которые заставляют их страдать: «Многие, многие из нас были «зависимыми от отношений с мужчинами», и, как и случае всех остальных зависимостей, мы должны признать серьезность проблемы до того, как начать поиск средств к излечению.» Но если правда в том, что многие женщины действительно демонстрируют зависимое самодеструктивное поведение, вне-исторический анализ проблемы, который осуществляет Норвуд не помогает понять, ни почему эта проблема так обострилась именно сейчас, ни почему насилие в отношении женщин приняло такой драматический размах. Также Норвуд ставит ошибочный вопрос: она спрашивает в своей книге, почему столько женщин «выбирают» мужчин, которые осуществляют насилие в их отношении, но не спрашивает, почему имеется в наличии столько гендерных насильников на выбор.

Программа самопомощи, представленная Норвуд, построена на базе программы Двенадцати Шагов общества Анонимных Алкоголиков. Норвуд рекомендует женщинам, пытающимся выявить причины их страданий, не искать эти причины вне их, характеризуя такую постановку вопроса как «привычку к упрекам в отношении партнера». Вместо того, чтобы воодушевлять женщин на то, чтобы они укрепляли чувство собственного «Я», становились более агрессивными и требовали от партнеров изменить своё поведение и отношение, Норвуд рекомендует читательницам «развивать в себе волю к принятию», «не быть упрямыми» и «отказаться от волюнтаризма». Только «контакт с собственными высшими способностями» (старая «добрая» сублимация, чтоб ей сдохнуть — Accion Positiva) поможет женщинам, зависимым от отношений с мужчинами, избежать эмоциональное страдание. «Духовная практика успокаивает», — утверждает Норвуд. Хотя на деле эта практика не поможет женщине ни изменить свое плачевное положение, ни изменить себя, «она поможет женщине изменить привычку видеть себя жертвой, так как ее перспектива станет возвышенной». Повторять про себя «я не жертва, я не страдаю» поможет женщине почувствовать облегчение.

Развивать инициативу и решимость изменить ситуацию не входит в программу Норвуд. Наоборот, Норвуд рекомендует отказаться от активных попыток что-либо изменить. И поясняет, что женщина «должна признать, что, возможно, она не знает, что является адекватным в той или иной ситуации, а что — нет». Читательница должна научиться видеть свои попытки самоутвердиться как «дефект характера», ни более, ни менее.

Настоящий личностный рост и настоящее ментальное оздоровление не входят в цели программы Норвуд. Женщины, «которые любят слишком сильно», не могут излечиться, они могут только «улучшить свое состояние», — предупреждает терапевт. «Зависимые от отношений с мужчинами», как и хронические алкоголики, останутся таковыми на всю жизнь. Женщины могут, как максимум, попытаться контролировать собственную «болезнь», но она навсегда останется латентной внутри них. Чтобы контролировать эту «болезнь», Норвуд дает одну-единственную рекомендацию: регулярно участвовать в группах поддержки женщин, «которые любят слишком сильно.»

Сама концепция «зависимости» — «результат подчинения желанию» — как ключ к замку подходит к викторианской аксиоме женской пассивности. Стратегия терапии в «Женщинах, которые любят слишком сильно» состоит в замене одного типа пассивности другим, «более возвышенным», а именно — подчинению «высшей власти». Те, кто следует советам книги, учатся не управлять собственными жизнями, а признавать, что некая загадочная высшая сила делает это за них. Учатся не увеличивать и развивать собственные силы, а принимать их взаймы откуда-то свыше. Терапия, которую предлагает Норвуд, является ничем иным как развитием «навыков» полного подчинения, представляемым как способ управлять собственной жизнью.

Также Норвуд решила представлять саму себя только как духовную посредницу на пути женщин к исцелению. Она также не принимает активного участия в собственной жизни: даже книга, которую она написала, на самом деле была чуть ли не надиктована ей «высшими силами»: «Я думаю, что я написала книгу, вдохновленная свыше, от начала до конца». Даже название книги было дано ей свыше, в тот момент, когда она ехала по автобану. Норвуд определяет саму себя как пассивно воспринимающую божественную мудрость и передающая ее далее…

К концу 80-х модель «созависимости» как форма женского невроза или женской психической болезни находилась на гребне волны и была заимствована всеми видами терапии… Даже незавидное положение женщин на рынке труда считалось результатом их невротической склонности выбирать проигрышный вариант. Медицинские издания подхватили эту метафору патологии, определяя «созависимость» как «болезнь отношений», в состоянии которой индивид выбирает себе партнера с токсикологической зависимостью или другим видом дисфункциональности (под «индивидом» практически всегда понимались женщины, приблизительно 85% диагностированных «созависимых» были женщинами, прототип «созависимой» также был женским, основанном на характеристиках жены алкоголика.)

Вожди движения «созависимых» призывали своих пациентов представлять себя маленькими девочками и даже вести себя как маленькие девочки. Эта стратегия самопомощи включала в себя купить себе куклу, заботиться о ней и носить с собой везде. «Спасти внутреннего ребенка» стало девизом движения, призывавшего участниц представлять себя «взрослыми девочками». Хотя изначально цель, возможно, была разумной, — пережить вновь дурное обращение и унижения, которые пришлось испытать в детстве (это рискованная терапия — Accion Positiva), — слишком часто эксгумация страдающей девочки, до того похороненной в забвении, превращалась в центральную сцену новой драмы, которая поглощала все душевные и физические силы, не позволяя женщине преодолеть собственное положение вечной жертвы и повзрослеть, стать самостоятельной и независимой. В большинстве групп поддержки созависимых женщины, которые возвращались в заболоченные глухие места травматического детского опыта с тем, чтобы «спасти» свое «страдающее детское Я», погружались в трясину еще глубже.

Несмотря на инфантилизирующее обращение с женщинами и на «отказ от волюнтаризма», создатели и члены групп поддержки созависимых утверждали, что они разделяют феминистские идеалы: «Движение созависимых можно назвать психологической фракцией феминистского движения». Сама Норвуд сравнивала группы поддержки женщин, «которые любят слишком сильно», с группами самосознания, действовавшими в начале 70-х.

Но терапия Норвуд, запиравшая женщин в темных залах, где был запрещен кофеин, и приказывавшая заменить энергичное самоутверждение на безэмоциональные, пассивные и инфантильные «спокойствие и невозмутимость» больше похожа на «лечение постельным режимом», прописываемое женщинам в конце XIX века, чем на страстные и живые группы самосознания, организованные феминистками в 70-е годы. «Лечение постельным режимом» конца XIX века также включало в себя пребывание в темной комнате, не позволяло женщинам даже вставать с постели, разговаривать, читать и писать, также рекомендовало пресную пищу и препятствовало любому контакту «больной» с внешним миром. По сути, это были настоящие пытки, основанные на сенсорной депривации. Шарлотта Перкинс Джильман, писательница-феминистка, свидетельствовала, что в результате «лечения постельным режимом», которое ей прописали в 1887 году, она была «опасно близка к потере рассудка».

Напротив, движение самосознания 70-х годов ХХ века, несмотря на все его дефекты, призывало своих участниц действовать, самовыражаться и взрослеть. Собрания групп самосознания были частью движения за социальные преобразования. Согласно путеводителю групп самосознания, опубликованному в 1972 году в журнале Ms, целью групп было помочь их участницам восстановить эмоциональную энергию, обеспечить дружескую поддержку и усилить уверенность в себе, «когда они приходили на собрания избитые или высмеянные за попытки изменить свою жизнь.» Собрания были бесплатными — и это позволяло участвовать в них женщинам независимо от их уровня доходов — и там не было лидеров — таким образом обеспечивалась возможность участниц делать собственные выводы и свободно выражать свои мысли. Собиравшиеся в группах поддержки женщин, «которые любят слишком сильно», тоже приходили туда «избитые или высмеянные за попытки изменить свою жизнь», но их изначальная цель добиться изменений на этот раз не находили ни отклика, ни поддержки.

Кроме того, хотя в начале Норвуд предлагала, чтобы группы поддержки были бесплатными и не имели лидеров, в конце 80-х предприимчивые терапевты заняли позиции руководителей групп поддержки, когда поняли, что нашли золотую жилу. Очень скоро группы поддержки созависимых превратились в терапевтический бизнес. Во время собрания группы поддержки женщин, «которые любят слишком сильно» Калифорнийского Института Семейной Терапии, женщины собираются в затемненном зале, рассаживаясь вокруг руководителя. Каждая из них платит 40 долларов за групповую сессию терапии и 80 долларов — за индивидуальную. «Я как мать для всех», — заявляет терапевт, оглядывая группу своих «взрослых девочек». И добавляет: «Я сама — женщина, которая любит слишком сильно». Терапевт рассказывает, что она была домохозяйкой, не работала, занималась только «домом и семьей», пока ее муж не ушел от нее к ее же подруге после 23 лет брака. Тогда она снова начала учиться и стала терапевтом. В настоящее время она находится в стадии «улучшения» после того, как поняла, что же именно было не так в ее браке: «Я просто запустила себя. Я не виню моего бывшего мужа. Он просто мужчина. Если бы я раньше старалась так, как теперь, возможно, он бы не бросил меня».

Каждая из женщин, пришедших в группу поддержки десять месяцев назад, имела на то более чем достаточные причины. Муж одной из них перестал разговаривать с ней после того, как она решила пойти работать. Муж другой звонил ей на работу и орал, что рубашка плохо поглажена. Муж третьей изменял ей и говорил, что он делает это от отчаяния, потому что она плохая хозяйка и никудышная жена. Когда я спросила женщин, что именно ожидали они, когда решили прийти в группу, все дают один и тот же ответ. «Я хотела стать сильнее,» — говорит одна. «Я хотела перестать плакать каждый раз, когда он начинает орать», — говорит другая. «Мне хотелось перестать быть такой слабой» — отвечает третья. Но когда я спросила их о том, чему же они научились в группе, ответы не соответствовали поставленным задачам. «Я поняла, что внутри меня живет маленькая девочка», — рассказывает предпринимательница средних лет. «Я поняла, что на самом деле я маленькая девочка», — говорит сорокалетняя преподавательница, — «и я научилась общаться с этой девочкой». По настоянию терапевта она купила себе куклу, которая стала ее постоянной спутницей: она всегда застегивает ей ремень, когда везет ее с собой в машине. «Может Вы заметили», — гордо говорит мне терапевт, — «как мои девочки каждый раз говорят всё более и более детскими голосами». Предполагалось, что возвращение в детство поможет женщинам начать всё заново.

Но на деле происходила злокачественная психическая регрессия, и женщины, вместо того, чтобы укреплять свою самостоятельность, становиться более сильными, уверенными в себе, учились адаптироваться к невыносимым жизненным ситуациям. Одна из этих женщин присоединилась к группе, когда начала работать после нескольких лет жизни отчаявшейся домохозяйки, ища поддержку других женщин в процессе развода. Ее муж, как обычно бывает в жизни домохозяек, изменял ей, но это волновало ее меньше всего. После того, как она начала работать и заговорила с мужем о разводе, он стал агрессивным: «Если я не пылесосила каждый день, он орал на меня благим матом», — вспоминает эта женщина. — «Если я не оставляла его одежду отутюженной каждое утро, скандал был обеспечен. Если я не успевала с ужином или готовила наскоро, он бросался на меня. Он отобрал у меня кредитную карту, машину и выгнал из дома, вопя, что теперь-то он посмотрит, как я буду жить самостоятельно.»

Женщина пришла в группу за поддержкой для своего решения начать новую жизнь после развода, но спустя десять месяцев после начала терапии решила вернуться к мужу и попросить прощения. «Я поняла, что на самом деле он ни в чем не виноват. Я сама делала так, что он выходил из себя».

В течение года с момента первого издания книги, в издательство Pocket Book каждый день звонили женщины, в отчаянии умолявшие о встрече с Робин Норвуд. «Она — единственный человек, способный мне помочь», — говорили эти женщины. Некоторые даже лично ехали и летели в Санта-Барбару, где жила Норвуд, чтобы попытаться встретиться с ней. Они надеялись, что Норвуд так же поможет им, как помогла она десяткам женщин, о которых говорилось в книге «Женщины, которые любят слишком сильно». «Улучшение состояния» самой Норвуд, разрекламированное направо и налево, привлекло буквально орды умоляющих о помощи.

По словам Джудит Стэплз, терапевта, специализирующейся на зависимостях, которая организовала последнюю публичную лекцию Норвуд в Сан-Франциско: «Робин превратилась в символ надежды для миллионов женщин, которые страдают. Потому что у нее это получилось, знаете? Она смогла преодолеть свою зависимость от отношений и улучшить собственное состояние благодаря работе над собой». После публикации книги Норвуд стала давать публичные лекции по всей стране, на которых рассказывала историю своей жизни тысячам женщин в формате марафонских шестичасовых выступлений. Ее гонорар составлял 2.500 долларов за лекцию, вход на лекцию стоил 40 долларов. Когда Норвуд выступила в Сан-Франциско в 1987 году, организаторы буквально не знали, что делать, так как желающих попасть на ее лекцию было столько, что в конце концов пришлось арендовать церковь, где женщины разместились даже на хорах. В этот раз лекция длилась целый день, и в ней Норвуд скрупулезно перечисляла все свои любовные неудачи, начиная с какого-то мальчишки, когда-то пославшего ее ко всем чертям в детском саду. И каждый несчастливый эпизод заканчивался выводом: «Это было чем-то внутренним. Причина была в том, что я сама их выбирала. Мы сами выбираем себе в мужья алкоголиков. Мы сами выбираем себе в мужья мужчин, которые не способны быть верными».

Если первый муж Норвуд бросил ее, то второй оказался алкашом. Он частенько бывал в запое, на долгое время исчезая из дома. Норвуд работала в то время в центре дезинтоксикации (тоже с алкоголиками). «Дошло до того, что каждое утро, приходя на работу, я первым делом начинала плакать. Однажды я плакала и не могла остановиться. Тогда мне сказали, почему бы мне не пойти домой и больше не возвращаться. И я ушла домой и сидела дома в течение трех месяцев.» После того, как она осталась без работы, ее состояние быстро ухудшилось. «Долгое время я ничего не делала. Мне было трудно говорить. Я не могла двигаться. Я чувствовала себя увязшей в жидком цементе. Я не снимала халат и ела фаст фуд. Дойти до почтового ящика и обратно было для меня подвигом. Путешествие к почтовому ящику было самым эмоциональным событием дня.» Наконец, муж-алкоголик появился вновь и пообещал, что исправится; Робин вновь пошла работать, и ее депрессия начала проходить. Однако, запои начались снова, и Норвуд вновь впала в депрессию. У нее появились огромные язвы на коже: «Я понимала, что умираю».

В конце концов, Норвуд оказалась в группе Анонимных Алкоголиков. По ее словам, там она поняла, что для того, чтобы победить, необходимо сдаться. «Для меня улучшение состояния началось тогда, когда я нашла опору в чем-то большем, чем я сама. Я передала всё в руки Бога и стала молиться. Я молилась Богу, чтобы он послал мне хорошего мужчину. Мои молитвы возымели действие, и Бог послал мне моего третьего мужа. Это был скучный человек, но я уже понимала, что это выгода. Этого человека я не могла любить слишком сильно, и слава Богу: страсть означает страдание, это убивает как наркотик».

Необычайная схожесть истории Норвуд с историями тех десятков женщин, о которых она рассказывает в своей книге «Женщины, которые любят слишком сильно,» не остались незамеченными многими из присутствовавших на ее лекциях. Как и «Пэм» Норвуд вышла замуж за мужчину, у которого не было даже среднего образования, как и «Джилл» Норвуд познакомилась со своим вторым мужем на дискотеке, как и «Труди» Норвуд вышла замуж в конце концов за «хорошего и скучного человека». И все эти совпадения не были совпадениями. Сперва перед коллегам-терапевтам, а потом и перед широкой публикой Норвуд пришлось признать, что десятков вылеченных ей женщин не существует, а существует только ее личная история, рассказанная от лица десятков женщин. Книга Норвуд — это ее диалог с самой собой. Когда ее спрашивали, почему она так поступила, Норвуд отвечала, что на самом деле не важно, какие аспекты книги принадлежали ее личной жизни, а какие — нет: «Я нигде не утверждала, что все описанные в книге случае реальны». НО НА САМОМ ДЕЛЕ ЭТО ОЧЕНЬ ВАЖНО. Клинического опыта «улучшения состояния» десятков женщин, зависимых от отношений с мужчинами, просто-напросто НЕ БЫЛО. Но книга Норвуд претендовала на то, чтобы «разбудить самосознание», она приглашала женщин на терапию, в процессе которой они могли бы контактировать с опытом РЕАЛЬНЫХ ЖЕНЩИН, ДОБИВШИХСЯ УЛУЧШЕНИЯ, которые могли бы дать свою поддержку и поделиться своим опытом. На деле же оказалось, что терапия — это просто-напросто жалобы ОДНОЙ женщины, травмированной и одинокой, говорящей с собственными отражениями в зале, полном зеркал.

«Улучшение состояния» самой Норвуд посредством брака с «хорошим и скучным мужчиной» вскоре приказало долго жить («адекватный» спутник жизни показал зубы — Accion Positiva). Весной 1987 года Норвуд резко прервала программу своих публичных лекций. Ей было уже невозможно продавать собственный удачный опыт: ее третье замужество оказалось самым неудачным из всех, и вскоре она развелась.

После развода Норвуд встала на путь полной самоизоляции. Она отказалась от терапевтической практики и переехала жить в небольшой домик на берегу океана. Живя там, она, по ее собственным словам «ни с кем не имеет дела». Не читает и не смотрит телевизор. «Всё, что я делаю, это пребывание в спокойствии». Она ничем не занимается. «Вам не хотелось бы общаться с другими людьми?» — «Мне нет дела до других людей» — «Вам совсем не любопытно знать, что делается в мире?» — «Нет, не любопытно. Это только отвлекло бы меня от пребывания в контакте с самой собой». Терапия Норвуд не имела ничего общего с самосознанием; она скорее напоминала самозаключение в детских паттернах мышления и поведения. «Ядром и смыслом движения за самосознание женщин», — пишет историк Хестер Эйнштейн, — «была возможность понять, что ты не одна, что многие женщины чувствовали так же, как ты, и переживали то же, что и ты». Норвуд же была абсолютно одинока, и более одинока после собственной терапии, чем до нее. Точно так же, как многие женщины, которые следовали ее терапии и запирались в своих домах с своими домашними тиранами и купленной куклой. Пока эти женщины верили в то, что их проблемы — в них самих и только в них самих, они были обречены разговаривать сами с собой (или в лучшем случае — с куклой), в полном одиночестве.

Из книги Susan Faludi «Backlash. The Undeclared War Against American Women» 1991

Женщины, которые любят слишком сильно

Для женщин, которые любят слишком сильно любовь и страдание неотделимы друг от друга. Такие женщины остро нуждаются в любви и заботе, однако раз за разом выбирают партнеров, которые не могут им этого дать. Почему так происходит, как это изменить – об этом книга Робин Норвуд.

Автор считает, что зависимость от отношений с «невозможными» мужчинами является болезненной привычкой, сродни алкоголизму. Женщина приобретает пристрастие к страданиям, которые дают ей нездоровые взаимоотношения. Бессознательное женщины выбирает партнера, с которым она сможет танцевать определенный психологический «танец», известный ей с детства.

Существует две бессознательные тенденции, которые толкают женщину выбирать «проблемного партнера».

Это бессознательное стремление к повторному проигрыванию ситуации, с которой женщина столкнулась в детстве в надежде, что на этот раз удастся повернуть ситуацию в правильное для себя русло. Например, девочке не удавалось добиться одобрения у холодного и высокомерного отца и, став взрослой, она выбирает себе такого же мужчину, рассчитывая в глубине души, что на этот раз она победит.
Женщины, выросшие в семьях, где царила напряженная обстановка, а близкие отрицали их чувства, подвержены депрессиям. Сложные, непредсказуемые, полные волнений и драматизма отношения являются искусственным стимулятором, встряхивающим их и не позволяющим погрузиться в депрессию и соприкоснуться с детскими чувствами одиночества и страха.

По мнению Робин Норвут, женщинам, которые любят слишком сильно, свойственны две основные психологически особенности, которые «помогают» им оставаться в нездоровых отношениях. Первая – это отрицание серьезности проблем в отношениях и своих чувств, связанных с ними, а второе – глубокое убеждение в своей способности контролировать поведение другого человека и бесконечные попытки изменить мужчину. Потерпев очередную неудачу в попытке повлиять на его поведение женщина, которая любит слишком сильно, чувствует себя виноватой и думает, недостаточно хорошо постаралась: «Это не он такой, это я плохо стараюсь».

Ситуация, когда женщина страдает, находясь в сложных отношениях чрезвычайно вредна и опасна для ее психического и физического здоровья. И решение проблемы заключается не в том, чтобы разрывать или менять такие отношения, а в том, чтобы избавиться от зависимости в них. Первый шаг на этом пути – это осознание, что проблема заключается в болезненной зависимости женщины от нездоровых отношений и страданий, присущих им. И книга Робин Норвин – отличный помощник в этом.

Если вы находитесь в отношениях, которые приносят вам страдания, если раз за разом, вы находите партнера, отношения с которым еще более проблемны, чем с предыдущим, если ваш партнер страдает алкоголизмом, тругодоголизмом, изменяет вам, груб или жесток с вами – для вас будут полезны консультации психолога, а также эта книга.

Книга Робин Норвуд «Женщины, которые любят слишком сильно».

Если вам понравилась статья, расскажите о ней друзьям:

Другие статьи:

«Когда ты продолжаешь желать и надеяться, что он изменится» Робин Норвуд

Мне одолжили книгу, и она месяцами лежала на моей книжной полке, непрочитанная. Я прочитал много книг по саморазвитию, поэтому эта книга меня не особо привлекла из-за названия. Я не считал себя «женщиной, которая слишком сильно любила». Но когда я начал это читать, я действительно увлекся этим. Я бы сказал, что начало (сеттинг книги) немного медленное, а истории довольно клише (но, опять же, это так, потому что они представляют собой повседневные жизненные истории реальных людей), но как только вы продолжите, вы обнаружит, что название вводит в заблуждение или сбивает с толку.Речь идет не только о женщинах, которые слишком много любят (одного мужчину), но и о женщинах, которые слишком много отдают, принимают слишком много и о тех, кто берет на себя проблемы своих друзей, как свои собственные. И которые принимают очень мало взамен. Речь идет также о женщинах, которые играют в драматические или «приставучие» игры и всегда винят других, но не себя. Это научиться контролировать свою жизнь, как не отдавать свою силу, но также не забирать силу у других.

Я рекомендую купить эту книгу и прочитать ее полностью, потому что часть самопомощи находится в конце, и это лучшая часть.

Итак, если вам интересно, почему ваши друзья всегда пользуются вами, что вы здесь, когда вы им нужны, но они исчезают, когда они вам нужны, когда вы тот, кто их слушает, но у них нет времени на ваши проблемы, тогда это книга для вас, есть ли у вас проблемы в личной жизни или нет.

Если ваша жизнь — давать, отдавать, отдавать, и вы никогда не берете и не берете так мало взамен, и это вас беспокоит, тогда продолжайте и прочтите это. В жизни должен быть баланс, и если другие имеют право просить, то наша прерогатива — иметь возможность сказать НЕТ, когда нам что-то неудобно.Это не для того, чтобы научиться быть эгоистичным, а для того, чтобы научиться распознавать, когда нас принимают за кружку.

Это научиться быть избирательным в том, как и когда мы хотим помогать людям. У некоторых людей всегда будут одни и те же проблемы из года в год, и независимо от того, чем вы занимаетесь, как друг или как партнер, они будут использовать вас как трость и откажутся от вас, когда они найдут лучшее.
Они на самом деле используют вас для выполнения той работы, которую должны делать, и апеллируют к вашему чувству жалости и заботы.
И если вы думаете, что вы им нужны, подумайте еще раз. По сути, вы им не нужны, им просто нужен кто-то, кто удовлетворит их потребности. Так часто случается, что женщина годами будет ждать, чтобы бросить мужчину, потому что она думает, что она ему нужна, развалится без нее, но как только они найдут в себе смелость оставить его, он получит кого-то другого.
То же самое и с некоторые так называемые друзья. Для них нет незаменимых или незаменимых людей. Они вас не любят или не любят, что бы они ни говорили, они просто используют вас.
Непросто быть напористым, это требует много мужества и много работы, но подумайте об этом: что лучше: быть любимым и использоваться / подвергаться насилию или быть любимым и уважаемым? Я знаю, какой из них выбрал бы, и это не первое.

Эта книга, как и любая другая книга самопомощи, не изменит вашу жизнь. Но вы это сделаете, если последуете данным советам и проведете некоторый критический анализ себя. Необязательно следовать букве, просто руководствуйтесь здравым смыслом.

С тех пор я купил книгу, чтобы сохранить ее как справочник.

Я хотел бы добавить, что это, возможно, не лучшая книга для тех, кто только начинает свой путь в самопознании и самосознании. Может быть, лучше всего начать с этой книги:

Аудиокнига недоступна | Audible.com

Evvie Drake: более
Роман
К: Линда Холмс
Рассказал: Джулия Уилан, Линда Холмс
Продолжительность: 9 часов 6 минут
Несокращенный

В сонном приморском городке в штате Мэн недавно овдовевшая Эвелет «Эвви» Дрейк редко покидает свой большой, мучительно пустой дом почти через год после гибели ее мужа в автокатастрофе.Все в городе, даже ее лучший друг Энди, думают, что горе держит ее взаперти, а Эвви не поправляет их. Тем временем в Нью-Йорке Дин Тенни, бывший питчер Высшей лиги и лучший друг детства Энди, борется с тем, что несчастные спортсмены, живущие в своих худших кошмарах, называют «ура»: он больше не может бросать прямо, и, что еще хуже, он не может понять почему.

3 из 5 звезд
Что-то заставляло меня слушать….
К Каролина Девушка на 10-12-19

Слушайте бесплатно для женщин, которые слишком любят слишком много. Робин Норвуд. Бесплатная пробная версия.

большая книга для тех, кто ищет помощи и пытается исправить свою жизнь.хотя я не был без ума от рассказчика, это была очень хорошая книга.
2 из 2 человек считают этот обзор полезным.
полностью меня..и большое восстановление
Отлично и наводит на размышления.Приложение также простое в использовании.
Эта книга изменила мою жизнь. Очень полезно, когда вы пытаетесь понять, почему вас привлекают эмоционально недоступные мужчины.
Заставил меня понять, что многое из того, что я думал и чувствовал, не было сумасшествием, и что есть помощь и надежда!
Эта книга определенно открыла глаза! Я так много узнала о себе и о том, как я отношусь к другим. Отличное чтение, это должна прочитать каждая женщина !!
Помогает выделить мои мысли и понять реальность.

Donec in toror in lectus iaculis vulputate. Sed aliquam, urna ut sollicitudin molestie, lacus justo aliquam mauris, interdum aliquam sapien nisi cursus mauris. Nunc hendrerit mentor vitae est placerat ut varius erat posuere. Duis ut nisl in mi eleifend faucibus egestas aliquet arcu.Нам ид enim sapien. Nam interdum justo eget nisi pulvinar et condimentum orci bibendum. Integer elementum tempor libero sit amet iaculis. Donec scelerisque, urna id tincidunt ultrices, nisi nisl lacinia mi, at pellentesque enim mi eu felis. Nullam malesuada egestas tincidunt. Pellentesque nec risus dui. Fusce sed nibh eu odio posuere semper. Etiam pulvinar, mi et molestie vestibulum, neque tellus pulvinar massa, vel varius nulla tellus at toror. Sed at augue sit amet ipsum viverra ullamcorper. Cum sociis natoque penatibus et magnis disparturient montes, nascetur ridiculus mus.

женщин, которые слишком любят: резюме и обзор

Женщины, которые слишком сильно любят (2014) анализирует психологию женщин, которые пристрастились к токсичным отношениям с мужчинами, которые либо неспособны любить, избегают, либо не способны заботиться о себе.
Первоначально опубликованный в 1985 году, автор Робин Норвуд несколько лет подряд пересматривал книгу «Женщины, которые слишком любят».

Краткое описание пули

Женщины, которые слишком любят, склонны к токсичным отношениям
Женщины, которые слишком много любят, путают боль и тревогу с любовью и сексуальной химией
Женщины, которые слишком любят, могут поправиться.Но сначала им нужно признать, что у них есть проблемы с решением

Сводка

Об авторе: Робин Норвуд — лицензированный семейный терапевт. Она работала в области наркозависимости, как зависимости от психоактивных веществ, так и зависимости от отношений, в течение пятнадцати лет.

Что значит «любить слишком много»: определение

В главе 2 я нашел это описание, которое, на мой взгляд, было лучшим определением «слишком сильно любить»:

Это означает одержимость мужчиной и называть эту одержимость любовью, позволяя ей контролировать ваши эмоции и большую часть вашего поведения, осознавая, что это негативно влияет на ваше здоровье и благополучие, и при этом обнаруживать, что вы не можете отпустить.Это означает, что степень вашей любви измеряется глубиной
ваших мучений.

Это НЕ означает, напротив, любить слишком много мужчин, или слишком часто влюбляться, или иметь слишком большую глубину искренней любви к другому.

Например, — это прекрасно любить глубоко и сильно . Если вы сильно любите, а отношения крепкие и здоровые, то у вас прекрасные отношения. Только когда любовь становится болью в неблагополучных отношениях, вы любите слишком сильно.

Ты слишком любишь, когда…

Вы слишком сильно любите, когда:

Когда любить — значит испытывать боль, мы слишком сильно любим
Когда большинство наших разговоров с друзьями идет о нем, его проблемах, его мыслях, его чувствах — и почти все наши
предложений начинаются с «он. . . », Мы слишком любим
Когда мы оправдываем его капризность, дурной характер, безразличие или унижения как проблемы из-за несчастного детства и пытаемся стать его терапевтом, мы слишком сильно любим
Когда мы читаем книгу по саморазвитию и подчеркиваем все отрывки, которые, по нашему мнению, могут помочь ему, мы слишком сильно любим
Когда нам не нравятся многие из его основных характеристик, ценностей и поведения, но мы миримся с ними, думая, что если мы будем достаточно привлекательными и любящими, он захочет измениться для нас,
мы слишком сильно любим
Когда наши отношения ставят под угрозу наше эмоциональное благополучие и, возможно, даже наше физическое здоровье и безопасность, мы определенно слишком сильно любим

Способы, которыми женщины «помогают» своим мужчинам

Женщины, которые слишком сильно любят, помогают своим мужчинам, что может серьезно подорвать их эмоциональное и финансовое благополучие.

Некоторые примеры включают:

Покупает ему одежду, чтобы улучшить самооценку
находит для него терапевта и умоляет его пойти
Финансирование дорогих хобби, чтобы помочь ему лучше использовать свое время
переживает разрушительные географические перемещения, потому что «ему здесь не нравится»
дает ему половину или всю нашу собственность и имущество, чтобы он не чувствовал себя ниже нас
предоставляет ему жилье, чтобы он мог чувствовать себя в безопасности
найти ему работу
позволяет ему эмоционально оскорблять нас, потому что «ему никогда раньше не разрешалось выражать свои чувства»

Чтобы узнать больше о злоупотреблениях, посетите:

Типы мужчин, которых она считает привлекательными

Неустойчивый человек : Мы находим нестабильного человека возбуждающим
Ненадежный человек : вызов
Непредсказуемый мужчина : романтик
Незрелый мужчина : очаровательный
Moody man : загадочный
Злой человек : нужно наше понимание
Несчастный человек : нуждается в нашем утешении
Неадекватный мужчина : нуждается в нашей поддержке
Холодный / далекий мужчина : нам нужно тепло

Автор:

Мы принимаем его эмоциональную недоступность, его гнев или депрессию, жестокость, безразличие, насилие, нечестность или зависимость за признаки того, что его недостаточно любили.Мы полны решимости спасти его силой нашей любви

И, наконец, человек, которого вы не ожидали:

Проигравший : мужчина, который не может привлечь никого, уверяет женщин, что он не сможет встретиться с другими, в том числе с другими женщинами. Многие женщины
, которые слишком сильно любят, боятся того, что их бросят. Лучше быть с кем-то, кто не совсем удовлетворял ее потребности, но кого она не потеряла бы, чем с кем-то более любящим и более милым, который мог бы бросить ее ради кого-то другого

Говорит одна женщина:

Кроме того, я был как минимум на двадцать пунктов IQ выше него.И мне было нужно это преимущество. Потребовалось все это и даже больше, чтобы заставить меня даже поверить в то, что я был ему равным, и что он не оставит меня ради кого-то лучшего.

А как насчет «хороших людей»?
Это не интересно, потому что мы не можем быть ему полезны, и он не заставляет нас достаточно страдать.
Хороший человек еще и страшен, потому что мы ему не нужны, и он может нас бросить.

Черты характера женщин, которые слишком сильно любят

Приходите из неблагополучного дома , в котором ваши эмоциональные потребности не были удовлетворены.У детей в некоторой степени нарушена способность чувствовать и общаться.
1. Отверженные чувства: Эмоциональные потребности также включают игнорирование или отрицание ваших восприятий и чувств, а не принятие и подтверждение их (пример: «Почему ты злишься на папу?», Мать сердито отвечает: «Я не злюсь». Ребенок испытывает страх, замешательство, гнев и чувство вины. Ребенок учится не доверять собственному восприятию)
Получено немного настоящей заботы , поэтому вы пытаетесь восполнить эту неудовлетворенную потребность заместительно, становясь опекуном, особенно мужчинам, которые кажутся в некоторой степени нуждающимися.
Не в силах превратить своих родителей в теплых, любящих опекунов
, о которых вы так мечтали, вы глубоко откликаетесь на знакомый тип эмоционально недоступного мужчины, которого вы можете снова попытаться изменить своей любовью
Боясь покинутости , вы сделаете все, чтобы отношения не распались.
Почти ничего не проблема , занимает слишком много времени или слишком дорого, если «поможет» человеку, с которым вы связаны
Привыкшие к недостатку любви в личных отношениях, вы готовы ждать, надеяться и изо всех сил стараться угодить
Возьмите на себя гораздо больше, чем 50 процентов ответственности , вину и обвинение в любых отношениях
Критически низкая самооценка , и в глубине души вы не верите, что заслуживаете счастья.Скорее, вы считаете, что должны заслужить право наслаждаться жизнью (см. Также: последствия низкой самооценки)
Отчаянная потребность управлять своими мужчинами и отношениями , имея
, в детстве не чувствовал себя защищенным. Вы маскируете свои усилия по контролю над людьми и ситуациями как «помощь».
Сосредоточьтесь на том, «как это могло быть», а не на том, «как это есть». , вы гораздо больше связаны со своей мечтой о том, как это могло бы быть, чем с реальностью вашей ситуации.
Пристрастие к мужчинам и эмоциональной боли
Потенциально предрасположенность к зависимости : вы можете быть эмоционально и биохимически предрасположены к зависимости от наркотиков, алкоголя и / или определенных продуктов, особенно сладких
Возможная склонность к депрессии : у вас может быть склонность к эпизодам депрессии, которые вы пытаетесь предотвратить с помощью возбуждения, вызванного нестабильными отношениями
Найдите надежных скучных мужчин : вас не привлекают добрые, стабильные, надежные и интересующиеся вами мужчины.Вы находите таких «хороших» мужчин скучными (см .: роль друга)

Детская травма — центральное место в работе Норвуд, и она говорит:

Чем сложнее прекратить плохие для вас отношения, тем больше в них элементов детской борьбы.

Она говорит, что женщины, которые слишком сильно любят, подсознательно стремятся исправить все ошибки своего детства, сохраняя стойкость в токсичных отношениях.

Как женщины, которые слишком сильно любят секс, связаны с сексом

У женщин, которые слишком много любят, очень своеобразное отношение к сексу.

Они часто путают страх и тревогу с любовью и сексуальным влечением. Секс также является одним из основных способов, с помощью которых женщины пытаются «полюбить его ради здоровья».

Она ищет мужчину, которому она нужна : Она задает вопрос: «Насколько он меня любит (или нуждается)?» а не «Насколько я о нем забочусь?»
Секс как способ увлечь его : Большинство ее сексуальных взаимодействий с ним мотивировано «Как я могу заставить его любить (или нуждаться) во мне больше?»
Свободно занимается сексом, чтобы быть любимой : Ее стремление отдаться сексом другим, кого она считает нуждающимся, может привести к поведению, которое она сама называет беспорядочным, но ее поведение в первую очередь направлено на удовлетворение других, а не на ее собственное.
Секс как манипуляция : один из инструментов, которые она использует для манипулирования или изменения своего партнера
Борьба за власть волнует ее : она часто находит борьбу за власть, основанную на взаимном манипулировании, очень захватывающей. Она ведет себя соблазнительно, чтобы добиться своего, и прекрасно себя чувствует, когда это работает, и плохо, когда нет. Неспособность получить то, что она хочет, обычно заставляет ее стараться еще больше
Объединяет тревогу и страх с любовью : Она путает тревогу, страх и боль с любовью и сексуальным возбуждением
Путает тревогу с любовью : Она называет ощущение узелка в животе «любовью».”
Она получает удовольствие от него, а не от себя : Она получает удовольствие от его возбуждения. Она не знает, как чувствовать себя хорошо; на самом деле ей угрожают ее собственные чувства.
Сексуальное влечение существует только благодаря тревоге : Если не возникнет проблема, связанная с неудовлетворительными отношениями, она становится беспокойной. Она не испытывает сексуального влечения к мужчине, с которым не борется. Вместо этого она называет его «скучным».
Она выбирает неопытных мужчин, чтобы контролировать ситуацию : она часто объединяется с мужчиной, который менее опытен в сексуальном плане, чтобы она чувствовала, что все контролирует.
Она жаждет физической близости, но не может быть эмоционально близкой : поскольку она боится быть охваченной другим и / или подавленной собственными потребностями в заботе, ей комфортно только с эмоциональной дистанцией, создаваемой и поддерживаемой стрессом в отношение. Она становится напуганной, когда мужчина желает быть рядом с ней как в эмоциональном, так и в сексуальном плане. Она либо убегает, либо прогоняет его

Моя заметка: это ужасный стиль привязанности
Это был еще один отрывок, в котором стили привязанности добавили бы глубины этой книге.Автор частично описывает здесь пугающий / тревожный стиль привязанности.
Также читайте:

Секс как снятие напряжения

Секс может приносить удовольствие в токсичных отношениях по ряду причин:

Женщины видят в этом способ снова сблизиться и наладить отношения. Таким образом, степень сексуального освобождения может быть наивысшей, когда дискомфорт с ее партнером самый высокий
Секс — это снятие напряжения, следовательно, чем выше напряжение, тем выше освобождение.

Тогда хороший секс можно было бы использовать как способ подтверждения отношений и сохранения вместе, несмотря на токсичность.
Она может указать на секс и подумать: «Посмотри, как мы отлично подошли, и заставляют друг друга чувствовать, что мы вместе, несмотря на всю боль».

Говорит Робин:

Половой акт, когда он приносит большое физическое удовлетворение, может создать прочную связь между двумя людьми.
Для женщин, которые любят слишком много, особенно интенсивность нашей борьбы с мужчиной может способствовать интенсивности нашего сексуального опыта с ним и, следовательно, нашей связи с ним.

Верно и обратное.Отношения без боли и беспокойства также кажутся менее захватывающими для женщин, которые слишком сильно любят.

Говорит автор:

Поскольку мы не находимся в состоянии почти постоянного возбуждения из-за него, и поскольку секс не используется для доказательства чего-либо, мы можем найти более легкие и расслабленные отношения, которые будут несколько сдержанными. По сравнению с известными нам бурными стилями взаимоотношений, этот более сдержанный опыт только кажется нам подтверждением того, что напряжение, борьба, душевная боль и драма действительно равны «настоящей любви».”

Отчасти потому, что сегодня люди не делают различия между любовью и сексуальным влечением.
Кроме того, женщины, которые слишком сильно любят, также не видят связи между болью и сексуальным удовлетворением.

Токсичная связь может вызвать большее привыкание

Секс — это часть общей тенденции, согласно которой токсичные отношения могут вызывать большее привыкание, чем здоровые.

Говорит автор:

Можно с уверенностью сказать, что влечение между двумя людьми, способными создавать полезные отношения, основанные на обмене здоровыми ответами, хотя, возможно, сильное и захватывающее, никогда не бывает столь убедительным, как влечение между женщиной, которая тоже любит много и мужчину, с которым она может «танцевать».”

Также читайте:

Танцы отношений : преследователь и бегун (или преследователь и дистанцирующийся) — распространенный танец, которым занимаются женщины, которые слишком сильно любят

Слишком большая любовь — это зависимость, основанная на страхе

Женщины, которые слишком сильно любят, зависимы от мужчин — определенных типов мужчин — и от токсичных отношений.

Автор говорит, что отношения строятся не на любви, а на страхе.
Страхи включают:

страх одиночества
страх оказаться нелюбимым и недостойным
Страх быть проигнорированным, брошенным или уничтоженным

Говорит Норвуд:

Мы отдаем свою любовь в отчаянной надежде, что мужчина, которым мы одержимы, позаботится о наших страхах.
Вместо этого страхи — и наша навязчивая идея — углубляются до тех пор, пока любовь с целью вернуть ее не становится движущей силой в нашей жизни.
И поскольку наша стратегия не работает, мы стараемся, мы любим еще сильнее.

Мужчины тоже становятся зависимыми, но иногда к другим вещам, нежели отношения

Норвуд говорит:

Большинство мужчин, пострадавших в детстве, не развивают пристрастия к отношениям.
Из-за взаимодействия культурных и биологических факторов они обычно пытаются защитить себя и избежать боли с помощью занятий, которые более внешние, чем внутренние, более безличные, чем личные.Их тенденция
— стать одержимыми работой, спортом или хобби.

Мое примечание: теория привязанности объясняет реакции мужчин
Именно здесь теория привязанности сделала бы эту книгу более полной.
Многие мужчины с проблемами привязанности становятся избегающими и / или эмоционально недоступными.

Детские травмы, которые приводят к слишком большой любви

Очевидные проблемы:

Инцест
Зависимость в семье
Насилие в семье

Более тонкие проблемы:

Отец-мисогинист : может быть, ваш отец, обеспечивая финансово обеспеченный дом, недолюбливал женщин и не доверял им
Нелюбящий отец : и его неспособность любить тебя не давала тебе полюбить себя
Ревнивая мать : отношение вашей матери к вам могло быть ревнивым и состязательным наедине, даже если она хвасталась вами и хвасталась вами на публике, так что вам нужно было поступить хорошо, чтобы получить ее одобрение, и все же бояться враждебности Ваш успех породил в ней

Норвуд сказал, что существует тысяча способов, которыми семейная динамика может быть токсичной и привести к дисфункциональным моделям чрезмерной любви.
Однако все токсичные семьи имеют одну общую черту, говорит она:

Что объединяет все нездоровые семьи, так это их неспособность обсуждать коренные проблемы. Могут быть и другие проблемы, которые обсуждаются, часто до тошноты, но они часто скрывают основные секреты, которые делают семью дисфункциональной. Именно степень секретности — неспособность говорить о проблемах — а не их серьезность определяет, насколько неблагополучной становится семья и насколько серьезно страдают ее члены.

В неблагополучных семьях люди выполняют определенную фиксированную роль, которая установлена для того, чтобы поддерживать определенный (ложный) рассказ или избегать обсуждения и обращения к запретным темам, которых семья тщательно избегает (см. «Анализ транзакций»).

Норвуд говорит:

Поскольку наша семья отрицает нашу реальность, мы тоже начинаем отрицать это. И это серьезно препятствует развитию наших основных инструментов для жизни и общения с людьми и ситуациями. Это основное нарушение, которое проявляется у женщин, которые слишком много любят.Мы теряем способность различать, когда кто-то или что-то нам не подходит.

Зависимость от отношений как наркотик

Норвуд неоднократно проводит параллели между пристрастием к (токсичным) мужчинам и отношениям и пристрастием к наркотикам.

Она говорит, что эти двое похожи даже по стадиям.
Это стадии, увиденные на одном из ее клинических примеров, женщине по имени «Джилл»:

Начальный кайф : в начале каждого из ее отношений был начальный «кайф», чувство эйфории и волнения, в то время как она верила, что, наконец, ее самые глубокие потребности в любви, внимании и эмоциональной безопасности могут быть удовлетворены.
Употребляйте «наркотик» все больше и больше : женщина все чаще обращается за наркотиком
Зависимость растет : Джилл становилась все более и более зависимой от мужчины и отношений, чтобы чувствовать себя хорошо
Требуется больше наркотиков : Затем, как наркоман, который должен употреблять наркотик больше, поскольку он дает меньший эффект, она была вынуждена усерднее поддерживать отношения, поскольку это приносило ей меньше удовлетворения и удовлетворения. Пытаясь выдержать то, что когда-то казалось таким прекрасным, таким многообещающим, Джилл рабски преследовала своего мужчину, нуждаясь в большем контакте, большем заверении и большей любви, поскольку она получала все меньше и меньше.
Чем хуже становится, тем труднее отпустить : чем хуже становилась ситуация, тем труднее было отпустить из-за глубины ее потребности.Она не могла бросить
Абстинентный синдром : Некоторые женщины могут бессознательно искать мощную стимуляцию сложных и драматических отношений, чтобы заставить свои железы высвободить адреналин. Но когда сильный стимулятор вовлечения в нездоровые отношения удаляется либо потому, что отношения заканчиваются, либо потому, что мужчина начинает оправляться от своих проблем и относиться к ней более здоровым образом, женщина этого типа обычно впадает в депрессию

Мы полностью берем на себя вину за то, что обманываем самих себя

Чрезвычайное владение может быть хорошим делом.

И это тоже может быть вдохновляющим мышлением (перейдите по ссылке для обсуждения на форуме).

Однако некоторые люди проявляют крайнюю ответственность как защитный механизм, чтобы защитить свое эмоциональное благополучие и цепляться за крошечные дрожи надежды.
Норвуд говорит:

Когда происходит эмоционально болезненное событие, и мы говорим себе, что это наша вина, мы фактически говорим, что контролируем его: если мы изменимся, боль прекратится.
Эта динамика лежит в основе самообвинения женщин, которые слишком много любят.
Обвиняя себя, мы держимся за надежду, что сможем выяснить, что мы делаем неправильно, и исправить это, таким образом контролируя ситуацию и останавливая боль.

Женщин, которые слишком любят, привлекают нуждающиеся и далекие мужчины…

Говорит одна из женщин, которых автор приводит в качестве примеров:

Теперь я вспоминаю, как я все время пытался быть в зоне его прямой видимости, и как он продолжал попыхивать этой трубкой, глядя в сторону или вверх на потолок, или возился с тем, чтобы трубка оставалась зажженной.Я думал, что он был очень зрелым, с нахмуренным лбом и отстраненным взглядом. Меня притягивали как магнит.

У женщины был дальний отец, и она всегда пыталась привлечь его внимание, чтобы он оставался дома.
Теперь она делала то же самое с этим недоступным мужчиной.

… А мужчин, которых слишком любят, привлекают сильные и заботливые женщины

Но кто эти мужчины?

Кто эти мужчины, которые погрязли в токсичных отношениях?

Норвуд говорит:

Хотя детали различаются от рассказа к рассказу, всегда присутствует привлекательность сильной женщины, которая каким-то образом обещает восполнить то, чего не хватает каждому мужчине в себе или его жизни.

Говорит автор:

«Я тебе нужен?» — втайне спрашивает женщина, которая слишком сильно любит.
«Вы позаботитесь обо мне и решите мои проблемы?» — это безмолвный вопрос, стоящий за произнесенными словами человека, который выбрал бы ее в качестве своей партнерши.

Это заставило меня подумать, что автор ошибается, когда говорит, что мужчины «не любят слишком много».
Некоторые из этих мужчин на самом деле ищут отношений, которых им не хватало с далекой матерью .

Интересны также истории мужчин, влюбившихся в женщин, в том числе:

Мужчины прекрасно себя чувствуют из-за внимания женщин, которые слишком много обливают их водой с помощью
Мужчины прекрасно себя чувствуют с женщинами, которые исправляют свои ошибки
Наркоманы влюбляются в женщин, которые слишком сильно любят, потому что они помогают им оставаться наркоманами

Однако, когда сила женщины помогает исправить слабость мужчины, мужчина иногда может обидеться на женщину.
Норвуд говорит:

Когда кто-то нам помогает, мы часто возмущаемся подразумеваемой властью и превосходством этого человека.
Более того, мужчине часто нужно чувствовать себя сильнее, чем его партнерша, чтобы испытывать к ней сексуальное влечение. В данном случае помощь, которую Рита оказала Барту, доставив его в больницу, только прояснила, насколько он болен, и ее жест глубокой заботы, таким образом, подорвал, по крайней мере на время, его сексуальное влечение к ней.

Очень хорошее понимание динамики власти в отношениях от Робина Норвуда.

Шаги выздоровления

Обратитесь за помощью
Сделайте собственное выздоровление главным приоритетом в своей жизни
Найдите группу поддержки, состоящую из коллег, которые понимают
Развивайте свою духовную сторону через ежедневную практику
Прекратить управлять и контролировать других
Научитесь не «увлекаться» играми
Смело встречайтесь с собственными проблемами и недостатками
Развивайте все, что нужно развивать в себе
Станьте «эгоистом».”
Поделитесь с другими тем, что вы испытали и узнали

Не ищите поддержки у людей, которым вы помогали: они нуждаются в вас, чтобы оставаться больными, чтобы они могли продолжать делать то, что делали.

Черты выздоровевших женщин

Восстановление — это процесс длиною в жизнь, это никогда не является финишной чертой, на которой можно сказать «готово».
Но вы поймете, что приближаетесь, когда узнаете себя по следующим чертам:

Она полностью принимает себя, даже если хочет изменить части себя.Существует элементарное самолюбие и самоуважение, которые она тщательно воспитывает и намеренно расширяет.
Она принимает других такими, какие они есть, не пытаясь изменить их в соответствии со своими потребностями
Она находится в контакте со своими чувствами и отношением ко всем аспектам своей жизни, включая ее сексуальность
Она дорожит каждым аспектом себя: своей личностью, своей внешностью, своими убеждениями и ценностями, своим телом, своими интересами и достижениями. Она оценивает себя, а не ищет отношений, которые дадут ей чувство собственного достоинства
Ее самооценка достаточно высока, чтобы она могла получать удовольствие от общения с другими людьми, особенно с мужчинами, которые так же хороши, как и они.Она не нужна, чтобы чувствовать себя достойной
Она позволяет себе быть открытой и доверять подходящим людям. Она не боится быть известной на глубоко личном уровне, но она также не подвергает себя эксплуатации тех, кто не заинтересован в ее благополучии
Она спрашивает: «Мне нравятся эти отношения? Позволяет ли мне вырасти во все, на что я способен? »
Когда отношения деструктивны, она может отпустить их, не испытывая при этом подавляющей депрессии.У нее есть круг поддерживающих друзей и здоровых интересов, которые помогут ей пережить кризис
Она больше всего ценит собственное спокойствие. Вся борьба, драмы и хаос прошлого утратили свою привлекательность. Она защищает себя, свое здоровье и благополучие
Она знает, что отношения, чтобы работать, должны быть между партнерами, которые разделяют схожие ценности, интересы и цели, и каждый из которых обладает способностью к близости. Она также знает, что достойна самого лучшего, что может предложить жизнь

Цитаты

При выборе признать проблему и начать путь к выздоровлению:

Выбор за вами.Если вы решите начать процесс выздоровления, вы превратитесь из женщины, которая так сильно любит кого-то другого, в женщину, которая любит себя достаточно, чтобы прекратить боль.

Здоровые отношения начинаются с самого себя:

Многие женщины совершают ошибку, ища мужчину, с которым можно развивать отношения, не установив сначала отношения с самими собой; они бегают от человека к человеку в поисках того, чего не хватает внутри. Поиск должен начинаться дома, внутри себя.

Эта часть заставила меня плакать.
Мужчина размышляет на похоронах своего отца:

Мой шурин, пытаясь подшутить, сказал: «Знаешь, я впервые в этом доме, когда не было телевизора, а он не смотрел игру». Я посмотрел на своего брата и он снова заплакал, не грустно, а горько .
Внезапно я увидел, чем занимался мой отец всю свою жизнь, и что делаю и я. Как и он, я бы не позволил никому быть рядом со мной, знать меня, разговаривать со мной.Телевизор был моей броней.
Я последовал за своим братом на улицу, и мы вместе спустились к озеру. Мы долго там сидели. Когда я слушал его рассказ о том, как долго он ждал, что папа его заметит, я впервые начал действительно видеть себя, осознавая, насколько я стал похож на своего отца. Я думал о своем приемном сыне Тиме, который всегда, как грустный щенок, ждал немного моего времени и внимания, и о том, как я был слишком занят для него или его мамы.
В самолете домой я продолжал думать о том, что я хотел, чтобы люди говорили обо мне после моей смерти, и это помогло мне понять, что мне нужно делать

Медсестра, спасшая жизнь женщине (это было слишком трогательно):

В ее последнюю ночь в больнице медсестра спокойно сидела с ней и задала ей несколько тонких вопросов.Вся история вылилась наружу. В конце концов медсестра сказала ей: «Я знаю, что ты думаешь попробовать еще раз. Почему бы и нет? Сегодня вечером ничего не изменилось, чем было неделю назад. Но прежде чем вы это сделаете, я хочу, чтобы вы кое-кого увидели ».
Медсестра, моя бывшая клиентка, направила ее ко мне.

О важности предоставления рекомендаций вместо того, чтобы говорить людям: «Я доверяю вам»:

«Я позвонил маме и восторженно описал его. Она сказала: «Я верю, что ты примешь правильное решение.«Что ж, ей не следовало. Я решила выйти за него замуж, что определенно было ошибкой.

О женщинах, нуждающихся в токсичности, и отношениях, разваливающихся по мере улучшения мужчин:

Когда я начал делать то, что мы хотели сделать, мы развалились. Чем больше мы становились средним классом, тем меньше ей это нравилось. Я думаю, она больше не могла меня жалеть

Больше мудрости

Не сводите к минимуму свои проблемы

Это человеческая тенденция говорить себе, что мы «в порядке», даже когда это не так.
Мы усиливаем проблемы других людей и минимизируем свои собственные, чтобы нам было хорошо. Но таким образом мы не решаем проблему.

Успешная карьера с токсичными отношениями может быть обычным делом

Говорит Норвуд:

Подобно многим женщинам, которые слишком сильно любят, она, очевидно, была очень ответственным человеком, преуспевала во многих сферах своей жизни, но, тем не менее, не имела особой самооценки.

Если это вы, я также рекомендую прочитать «Буду ли я когда-нибудь достаточно хорош».

Одержимость: слишком много заботиться, слишком много думать, слишком часто контактировать с кем-то

Когда вы заботитесь намного больше, чем ваш партнер, и вам нужен постоянный контакт и уверенность, это навязчивая идея.
Когда вы знаете, что должны дать ему пространство, но не можете этого сделать, это навязчивая идея.

Взрослые несут ответственность за предотвращение половых связей между родителями и детьми

Автор объясняет, что это нормально, что дети хотят, чтобы у них был родитель противоположного пола.
И эти чувства могут найти более благодатную почву, когда мать пропала, а дочь должна выступить и помочь отцу заботиться о домашнем хозяйстве.

Говорит Робин:

Стремясь избежать нарушения, даже в мыслях, сильного табу на инцест, она может притупить большую часть или даже все свои сексуальные чувства. Решение сделать это, опять же, является бессознательной защитой от самого угрожающего импульса из всех: сексуального влечения для родителей. Поскольку это бессознательное решение, его нелегко проверить и отменить.

Присутствующая мать и здоровые отношения с родителями позволяют дочери развить здоровую, свободную от секса эмоциональную привязанность к отцу.

Женщины, которые слишком любят и влечение к преступникам

Некоторые женщины, которые слишком сильно любят, в конечном итоге оказываются в заключении с мужчинами — женами заключенных, как их называет Нордвуд -.
Очарование этих людей в том, что они сломаны, нуждаются в ремонте и недоступны.
Женщины предпочитают мечтать о возможной любви, чем работать и воплощать ее в жизнь.

Помощь — солнечная сторона контроля

Автор:

Нам нелегко или комфортно считать, что бескорыстное поведение, «быть хорошим» и попытки помочь на самом деле могут быть попытками контроля, а не быть альтруистическими мотивами.
Когда усилия по оказанию помощи практикуются людьми из неблагополучных семей или в настоящее время находятся в напряженных отношениях, всегда следует подозревать необходимость контроля.

Токсичные отношения часто ухудшаются

Когда отношения рушатся, женщины думают, что если они не могут заставить их работать с неудачником или с токсичным мужчиной, то они действительно бесполезны.
Итак, для следующих отношений они выбирают мужчину похуже.

МИНУСЫ

Отсутствуют стили прикрепления

Автор написал первую версию книги, когда стили привязанности не были так широко распространены, как сегодня.

Норвуд описывает множество моделей напуганных / тревожных женщин, но никогда не называет их так.
Со стилями привязанности эта книга была бы еще более полной. Но это небольшой обман, учитывая огромную ценность этой книги.

Некоторые женщины говорят, что это демонизирует поддержку (но я не согласен)

Некоторые рецензенты говорят, что автор призывает женщин меньше любить. Но я вообще не думаю, что это правда.

ПРОФИ

Великая психология
Содержимое, изменяющее жизнь:

Обзор

«Женщины, которые слишком сильно любят» — книга, открывающая глаза и потенциально способная изменить жизнь.

Просматривая Интернет, я нашла много женщин, которые считают, что «Женщины, которые слишком любят», помогли изменить их жизнь к лучшему. Я считаю, что эти отзывы правдивы, поскольку психология имеет смысл.

К сожалению, «Женщины, которые слишком любят» адресованы только женщинам, но я считаю, что эта книга принесет пользу многим мужчинам.

Кому следует это прочитать?

Люди, которые всегда влюбляются не в того человека
Люди, которые путают боль с любовью
Люди, влюбленные в недоступного партнера
Люди, которые влюбляются в испорченных партнеров, нуждающихся в постоянном спасении
Люди, которые влюбляются в партнеров ниже их реальной стоимости

Проверьте:

или купите книгу на Amazon

9780874773552: Женщины, которые слишком любят — AbeBooks

Об авторе :

Робин Норвуд также является автором писем от женщин, которые слишком сильно любят, , Ежедневных медитаций для женщин, которые слишком любят, (иллюстрации Ричарда Торрегросса) и Почему? Руководство по ответам на самые трудные вопросы жизни. Во всем мире тиражируется более трех миллионов экземпляров ее бестселлера №1 «« Женщины, которые слишком любят »». Бывшая супружеская, семейная и детский терапевт, специализирующийся на наркозависимости, она живет в районе центрального побережья Калифорнии.

Обзор :

«Замечательная книга по саморазвитию, которая читается как триллер, переворачивающий страницу…. Эта красиво написанная, умная книга может помочь женщинам сломать шаблон глупой любви »- Los Angeles Times

« Если вы постоянно обнаруживаете, что любите мужчин, которых хотите изменить, Женщины, которые любят слишком много — это для вас. «- Houston Chronicle

» Сообщение настолько убедительное, что те читатели, которые видят себя в книге, вполне могут быть вдохновлены следовать плану восстановления из 10 пунктов [Норвуда] … Норвуд передает авторитет и чувствительность сестры больной.»- Philadelphia Inquirer

» Даже если вы не женщина, которая слишком сильно любит, книга — напоминание о том, что мы действительно делаем свою жизнь и что любовь должна быть счастливым событием «- Бостон Вестник

«Как отличить неблагоразумную любовь от здоровой любви — вот что Норвуд намеревается сделать … Каждая женщина, независимо от того, насколько здоровыми могут быть ее отношения с мужчинами, может увидеть в этой книге частичку себя». — Star Publications

«Об этом заголовке» может принадлежать другой редакции этого заголовка.

Женщин, которые слишком любят — Аудиокнига

«Эта книга дала мне некоторое представление о себе. Желаю, чтобы я прочитал ее 25 лет назад».

— Одри, 16.02.2014

«Me provoco muchos sentimientos encontrados, pues me di cuenta del caos que hay en mi vida sentimental.Manejese con cuidado «

» — Ариадна, 14.02.2014

«Это классика, и ее должны читать все женщины. Она откроет вам глаза на печальные реалии жизни. То есть, что некоторые мужчины опасны для нас: как физически, так и морально, и эмоционально. Мы, бэби-бумеры, были выросли в обществе, которое говорило нам, что мы хуже мужчин. Автор учит нас, как пробовать новые способы мышления, как защитить себя и как исцелить от разрушительных отношений.Замечательная, познавательная книга! «

— Шарлин, 10.02.2014

«Если вы когда-нибудь задумывались, почему во всех ваших отношениях дела идут не так, как должно быть, — прочтите эту книгу. Скорее всего, вы уже знаете, что не можете дать, если не принимали раньше — но приятно успокоить что вы не единственный сумасшедший и что главное — это путешествие.«

— Лидия, 25.01.2014

«Порекомендуйте эту книгу любой женщине, которая считает, что находится в отношениях, в которых другой человек не любит их или имеет какую-то зависимость. Не только наркотики, алкоголь, но и любую зависимость».

— Дебби, 21.01.2014

«Жизнь действительно меняется…помните уроки, на которых он преподает! «

— Кандаче, 17.01.2014

«Все женщины должны прочитать эту книгу! Это помогло бы мне больше двух лет назад, но оно напомнило мне, если над некоторыми вещами мне еще нужно поработать».

— Юлита, 15.01.2014

«Хорошая книга для тех, кто хочет больше узнать о себе и отношениях.«

— Либби, 30.12.2013

«очень полезно и поучительно для всех женщин :)»

— ivette, 28.12.2013

«Эта книга так сильно помогла мне в моем выздоровлении, чтобы я снова вернулась к жизни. Тем, кто боролся с парализующими нездоровыми отношениями, это может помочь.«

— Хильзи, 03.12.2013

«Эта книга — действительно невероятный ресурс для женщин, которые оказались в паттерне нездоровых отношений. Она обсуждает признаки, паттерны мышления, приводит соответствующие примеры и исследует способы изменения. Настоятельно рекомендую!»

— Лия, 30.11.2013

«Если вы готовы проснуться и полюбить себя, вместо того, чтобы надеяться найти любовь в ком-то помимо себя…прочитай это. «

— Лоис, 31.10.2013

«Эта книга дала мне некоторое представление о моем собственном неврозе после тяжелого разрыва. Я думаю, что большинство женщин увидят в этой книге частичку себя. Дает некоторое понимание того, почему женщины выбирают эмоционально недоступных мужчин».

— Шери, 30.10.2013

«Очень проницательно…. отличная книга о взаимозависимости во всех областях, мне она очень понравилась, и я многому из нее научился. «

— Энн, 13.10.2013

«Абсолютная Библия для женщин со склонностью становиться созависимыми, зависимыми от любви и одержимыми в своих отношениях».

— Лизз, 11.10.2013

«Эта книга перевернула мою жизнь.ДЕЙСТВИТЕЛЬНО хорошая книга для созависимых »

— Энни, 04.10.2013

«Очень хорошая книга».

— Бенджамин, 30.09.2013

«Еще одна книга, которую я не могу прочитать, потому что она оооочень правда, она больно. Приятно знать, что я не сумасшедший и не одинок»

— Дженна, 23.09.2013

«Помогло мне осознать, насколько важно для меня сосредоточиться на себе только до тех пор, пока я не смогу исцелиться от своего прошлого.Заставил меня осознать, насколько важным будет Ал-Анон на какое-то время. «

— Кристина, 19.08.2013

«Мне понравилось узнавать больше о том, почему я сделал такой выбор. Узнал, как изменить шаблоны».

— Элейн, 18.08.2013

«НЛП кооптировали сумасшедшие !!! НЕЕЕЕЕТ»

— Шаз, 12.07.2013

«Эта книга изменила мое отношение к отношениям.Во время чтения я думал, что обо мне написали! Для меня это был поворотный момент. Проливает свет на то, как мы можем снова войти в одни и те же деструктивные отношения с разными партнерами, не осознавая этого. «

— Вив, 17.05.2013

«Эта книга спасла мне жизнь! С тех пор я купил ее для других».

— Итаи, 26.03.2013

«Изменил мою жизнь в лучшую сторону.«

— Наталья, 18.03.2013

«Это была болезненная, но прекрасная книга. Я столкнулся с множеством собственных проблем. Действительно отличная книга».

— Шивани, 13.03.2013

«Эта книга как бы спасла мне жизнь. Настоятельно рекомендую ее мужчинам и женщинам, которые борются в своих отношениях и опасаются, что у них могут быть проблемы взаимозависимости.«

— Линдси, 21.01.2013

«Первая глава показалась мне действительно интересной, но остальная часть представляла собой серию невероятно повторяющихся тематических исследований, которые были невероятно скучными. Я понял суть первой главы, и, похоже, не было особых причин продолжать читать ее после этого. . «

— Лаура, 27.12.2012

> Скрыть все

[PDF] Книга Робина Норвуда «Женщины, которые слишком любят» (1985) Читать онлайн или бесплатно скачать

Книга Робина Норвуда «Женщины, которые слишком сильно любят» в формате PDF. Прочтите онлайн или загрузите бесплатно в электронных книгах в форматах ePUB, PDF или MOBI.Опубликованная в 1985 году книга сразу же стала популярной и получила признание критиков в научно-популярной литературе.

Главные герои романа «Женщины, которые слишком любят» — Джон, Эмма. Книга отмечена Букеровской премией, Премией Эдгара и многими другими.

Одно из лучших произведений Робина Норвуда. издается на нескольких языках, включая английский, состоит из 314 страниц и доступен в мягкой обложке для чтения офлайн.

Женщины, которые любят слишком много PDF Подробности

Психология, отношения, женщины,

Автор:	Робин Норвуд
Формат книги:	Мягкая обложка
Оригинальное название:	Женщины, которые любят слишком много	Количество страниц: 910	314 страниц
Первая публикация в:	1985
Последняя редакция:	2 сентября 2004 г.
Язык:	Английский
Generes:
Форматы:	звуковой mp3, ePUB (Android), kindle и аудиокнига.

Книгу легко перевести на русский, английский, хинди, испанский, китайский, бенгали, малайзийский, французский, португальский, индонезийский, немецкий, арабский, японский и многие другие языки.

Обратите внимание, что персонажи, имена или техники, перечисленные в книге «Женщины, которые слишком любят», являются художественным произведением и предназначены только для развлекательных целей, за исключением биографии и других случаев. мы не намерены ущемлять чувства какого-либо сообщества, человека, секты или религии

DMCA и авторское право : Уважаемые все, большая часть веб-сайта создана сообществом, пользователи загружают сотни книг каждый день, что очень затрудняет выявление материалов, защищенных авторским правом. Свяжитесь с нами, если вы хотите удалить какой-либо материал.

Женщины, которые слишком много любят читать в Интернете

Обновите (CTRL + F5) страницу, если не можете нажимать кнопки «Просмотр» или «Загрузить»

Робин Норвуд: Женщины, которые любят слишком сильно

Книга: Женщины, которые любят слишком сильно — Робин Норвуд — КнигаГо

Робин Норвуд Женщины, которые любят слишком сильно Книга, которая изменит вашу жизнь (как наша жажда любви становится хронической неизлечимой болезнью)

Предисловие

Женщины которые любят слишком сильно. Если для Вас «любить» означает «страдать», эта книга изменит Вашу жизнь. Норвуд Р. ISBN: 978-5-98124-417-9. 80 отзывов. PDF

Женщины, которые любят слишком сильно

Этапы зарождения слишком сильной любви

Женщины, которые любят слишком сильно

Поскольку ни одно обсуждение отношений не обходится без ее упоминания: transurfer — LiveJournal

Женщины, которые любят слишком сильно

Другие статьи:

«Когда ты продолжаешь желать и надеяться, что он изменится» Робин Норвуд

Аудиокнига недоступна | Audible.com

Evvie Drake: более

Что-то заставляло меня слушать….

Слушайте бесплатно для женщин, которые слишком любят слишком много. Робин Норвуд. Бесплатная пробная версия.

женщин, которые слишком любят: резюме и обзор

Краткое описание пули

Сводка

Что значит «любить слишком много»: определение

Ты слишком любишь, когда…

Способы, которыми женщины «помогают» своим мужчинам

Типы мужчин, которых она считает привлекательными

Черты характера женщин, которые слишком сильно любят

Как женщины, которые слишком сильно любят секс, связаны с сексом

Секс как снятие напряжения

Токсичная связь может вызвать большее привыкание

Слишком большая любовь — это зависимость, основанная на страхе

Мужчины тоже становятся зависимыми, но иногда к другим вещам, нежели отношения

Детские травмы, которые приводят к слишком большой любви

Зависимость от отношений как наркотик

Мы полностью берем на себя вину за то, что обманываем самих себя

Женщин, которые слишком любят, привлекают нуждающиеся и далекие мужчины…

… А мужчин, которых слишком любят, привлекают сильные и заботливые женщины

Шаги выздоровления

Черты выздоровевших женщин

Цитаты

Больше мудрости

МИНУСЫ

ПРОФИ

Обзор

9780874773552: Женщины, которые слишком любят — AbeBooks

Женщин, которые слишком любят — Аудиокнига

[PDF] Книга Робина Норвуда «Женщины, которые слишком любят» (1985) Читать онлайн или бесплатно скачать

Женщины, которые любят слишком много PDF Подробности

Женщины, которые слишком много любят читать в Интернете

Добавить комментарий Отменить ответ

Вам будет интересно