«Не хочу отношений, не хочу детей, не хочу семью» | Блог доброй ведьмы | Психолог
Почему это нормально?
фото мое«Растут эгоистами! Потерянное поколение вечных детей!.. Живут только ради себя!» — ну и разные другие фразы постоянно я читаю под такими темами.
Всякий раз, когда человек заявляет, что он не хочет семью и детей — не важно, женщина или мужчина — то ему первым делом говорят, что с ним что-то не так. Ведь доказано, что человек — существо социальное, нуждающееся в паре и потомстве, а если нет, то здесь какие-то отклонения и травмы.
В ряде случаев, безусловно, это так. Но нет ничего хуже пихать всех под одну гребёнку. На самом деле норма зачастую определяется только одним — количеством (хотя и тут не надо забывать цитату Джорджа Карлина «большинство людей — идиоты»).
Тем не менее, если мы видим, что какое-то явление приобретает характер массового или намечается какая-то тенденция, или людей с каким-то мыслями больше, чем было 10 лет назад — значит не все так просто.
Истории массового помешательства случаются, но не все ситуации к ним относятся.
Так вот мне очень нравится как написал один психолог и вообще неглупый человек. Он говорит о том, что люди перестали хотеть семью, а браки стали такими хрупкими по одной главной причине — люди живут прошлым и не понимают, что мир изменился, а, значит, изменился и институт брака. Семья больше не нужна ни для выживания, ни для совместного преодоления трудностей, ни для потомства (в масштабах планеты больше нет необходимости в таком количестве людей), ни для заботы и поддержки — потому что все это либо уже не так актуально, либо есть иные способы это получить.
И поэтому единственное, для чего сейчас нужны отношения и семья — это для радости. Для обмена энергетикой и тем, что один партнер, как интересная личность, может дать другому партнёру. Это все. Поддержка, дети, борщи, близость, забота — это все потребности второго уровня и даже не рассматриваются как цель.
Самое главное — найти своего человека и понять, а чем именно он мне подходит.
Поэтому люди, которые не хотят семьи, отношений и детей, это люди, которые перестали ориентироваться на прошлое, но видят, что многие другие все равно еще в нем. А они не хотят семью только для того, чтобы вкладываться в нее, нести обязанности и ответственность. Кто вообще в здравом уме стремиться к тому, чтобы взвалить на себя дополнительную ответственность?
Раньше это была плата за то, что ты будешь правильно себя вести — и к тебе будут правильно и хорошо относиться. Это было нужно, потому что жизнь была трудная и одному было очень тяжело.
Сейчас человек легко может прожить один.
Читайте мою подборку статей про возраст и замужество.
ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ:
Когда одиночество — единственный выход в жизни
В женщине должна быть загадка: что это на самом деле значит?
Таша Тудор: волшебная сказка длиною в век. Счастье женского одиночества
Отказ от счастья.
Почему россияне не решаются заводить детей | События | ОБЩЕСТВОГосударство не устаёт поддерживать семьи с детьми, а рождаемость в центральной России продолжает падать. Чем это объяснить? Как рассуждают люди, которые не стремятся заводить детей или ограничиваются единственным ребёнком?
«Надо пожить для себя»
Рязанка Анна Тишина считает, что её жизнь идёт своим чередом. Только вряд ли когда-либо дело дойдёт до появления ребёнка. «Не хочу заводить детей, потому что люблю себя. Мне не хочется носиться с плачущим недееспособным маленьким человеком в ущерб своей независимости и спокойствию, – признаётся Анна. – Одна я могу, например, посмотреть телевизор или посидеть за компьютером сколько и когда захочу. С ребёнком так не выйдет». По её мнению, рождение нового человека разделяет жизнь на «до» и «после».
У 37-летней нижегородки Дарьи Иратовой счастливый брак, но они с мужем рассуждают примерно так же. «Сама я выросла у матери-одиночки, всю жизнь понимала «прелести» такой жизни и точно знала: мой ребёнок будет расти только в полной семье.
«Мне вас жалко»
У Ирины Морозовой и её мужа из Гаврилов-Яма Ярославской области единственный ребёнок, а вот проблем действительно немало. Когда сыну исполнилось полтора года, его отдали в детский сад. Мама вышла на работу – невозможно было с копейки на копейку перебиваться. У семьи ипотека, хотели брать кредит и на машину…
Но не получилось: Ирине приходилось очень часто брать больничные – сын три дня в садике, потом две недели болеет. На работе женщина почти не появлялась. И тогда директор сказал: «Мне вас жалко, но попрошу уволиться».
Куда Ирина потом ни обращалась в поисках работы! Всюду сразу говорили: возьмут при условии, что на больничные она ходить не будет.
Недавно женщина узнала, что государство теперь будет платить ещё пособия на детей трёх-семи лет. Но, похоже, их семье ничего не светит – доход для выплат должен быть ниже прожиточного минимума, а у Морозовых не так. О втором малыше Ирина с мужем даже думать не хотят, несмотря на обещанный государством материнский капитал. Пара с завистью смотрит на Ирину сестру с мужем, у которых детей нет. Они живут для себя, а людям говорят, что бесплодны, чтобы их не осуждали…
Сильнее предрассудков
Иногда рождение ребёнка переворачивает жизнь, и счастье сметает все стереотипы. Елена из Коврова Владимирской области, наслушавшись маминых советов, ещё с подросткового возраста твёрдо решила: пока не встанет на ноги, рожать не будет. Нужна квартира, должность на работе. А пока кавалеров можно «отшивать»…
Даже мама уже обвиняла в эгоизме. Лена и сама была бы рада найти своё счастье, да всё никак.Женщина решила родить «для себя». Появление на свет Машеньки изменило всё. Елена признаётся, что такого счастья в жизни не испытывала: «Ни я, ни ребёнок ни в чём не нуждаемся, и желание стать матерью у меня осознанное. Правда, фразы в спину про безотцовщину по нервам бьют. Даже в детском саду молодые мамаши шушукаются, мол, бабушка дочку привела. Но пошушукаются и перестанут! А ребёнок – это навсегда».
Отказ от дара
Иерей Алексий Пестрецов (Нижегородская митрополия):
«В церковной традиции нет понятия «планирование семьи». Это невозможно. Потому что невозможно спланировать Божественную Благодать, Божественную Милость и Любовь к человеку.
В православии дети – неотъемлемая часть семьи. Это божий дар. Поэтому рождение ребёнка воспринималось и воспринимается как чудо, как лучик Божественного света, посланный семье от Господа. Проблема не в количестве детей и не только в современных материальных трудностях, а в желании семьи (не отдельно мужа и жены), семьи как целого организма иметь детей.
«Многое надо менять в обществе»
«Сейчас у людей есть выбор, иметь детей или нет.
Жизнь без детей выбирают по целому ряду причин. Во-первых, из-за инфантильности современного общества. Мало кто хочет брать на себя такую ответственность, жить для себя проще и приятнее.
При этом о будущем и пресловутом стакане воды такие люди не думают. У них есть иллюзия вечной молодости, которую активно поддерживают СМИ. Всё самое классное – для молодых, а взрослую жизнь мы практически не видим, только если как набор трудностей и лишений.
Но и гиперответственность тоже может стать причиной отказа от рождения детей. Многие думают, что просто не справятся с обязанностями, которые на них свалятся.
Есть и материальные причины. Ребёнок – это очень дорого. А «дал бог ребёночка – даст и на ребёночка» – очень слабая гарантия.
Многие ориентируются на карьеру и профессиональный успех. Люди просто упускают время, а потом уже физически не могут иметь детей, как бы ни хотели. Особенно это касается женщин, для которых слово «домохозяйка» – почти ругательство.
Бороться с этими причинами пытаются, но многое надо менять в обществе, чтобы был результат.
Все думают, прежде всего, о собственном будущем, а потом уже об общечеловеческих проблемах. Чтобы о них можно было мыслить, нужно поднимать уровень жизни».
Эгоизм, а не ответственность
Те, кто не решается рожать детей, лишают себя самого главного счастья на всю жизнь.
«На мой взгляд, часто люди не решаются на первого или последующих детей. прикрываясь словом «я боюсь», — считаетВторой аргумент отказа, как правило, материальный. Чаще всего жалуются на отсутствие жилья и низкие заработки.
Я, конечно, за то, чтобы семья всегда жила достойно, но поверьте моему жизненному опыту: часто это не главное. Знаю много многодетных семей, которые по нынешним меркам живут в достаточно стеснённых условиях, но живут счастливо! Наверное, это всё же не аргумент, чтобы не рожать.
Счастье материнства, улыбка ребёнка, протянутые к тебе маленькие ручки, первое слово «мама» – это счастье ни с чем не может сравниться, ни с какими материальными благами мира! А потом, когда ребёнок, став старше, приходит к тебе, просит совета, ищет в тебе точку опоры – это особенное чувство ответственности за чужую жизнь, причём счастливое.
Недавно после выступления президента по поводу материнского капитала некая блогерша заявила, что теперь рожать будет только быдло. Это оскорбительно, но это второй вопрос. Сама дива сказала, что не позволяет себе второго ребёнка, потому что не сможет обеспечить ему отдых там, где она считает нужным. Здесь ключевое – «я хочу». Человеком движет не любовь к будущему ребёнку, а любовь к себе.
Я на море впервые поехала, когда сама на этот отдых заработала, у моих родителей такой возможности не было. Вы думаете, я от этого ущербна?
Важнее не море, а выстроенные взаимоотношения с ребёнком. Дети – это не сиюминутное счастье, это счастье, которое рядом с тобой всю жизнь. Лишая себя этого счастья, человек себя обкрадывает.
Смотрите также:
Один. Совсем один | Статьи
Сегодня примерно каждая пятая жительница Москвы и пятнадцатая России выступает убежденной противницей материнства. Понятное дело, что демографы, госчиновники и общественность бьют тревогу и норовят вмешаться. Но за шумом этих дискуссий притаились не менее интересные персонажи — мужчины-чайлдфри. Портал iz.ru присмотрелся к ним повнимательней.
Обычно они не афишируют свои убеждения публично. Во-первых, потому что часто нельзя с уверенностью сказать, не родился ли даже у самого закоренелого холостяка ребенок на стороне, во-вторых, потому что повестка напряженная и позиция непопулярная. Нужно обладать обаянием и харизмой Джорджа Клуни, чтобы до 52 лет безболезненно морочить общественность рассказами о своем нежелании плодиться и размножаться, а потом жениться и родить сразу двоих.
Но это Джордж Клуни, ему простят почти всё. Эдуард Лимонов тоже ходил в убежденных чайлдфри, потом на седьмом десятке родил двоих и теперь предлагает наказывать налогом за бездетность.
Причины, по которым государство, как может и умеет — где-то обескураживающими инициативами, где-то грамотными и щедрыми программами поддержки, — стимулирует рождаемость, понятны. Стране всегда нужны массы. С точки зрения эволюционной биологии тоже всё чисто: мы запрограммированы копировать и множить свои гены, обеспечивая таким образом то, что мы называем «продолжением себя».
Но убежденные сторонники бездетности научились ловко обходить и эволюционные, и государственные, и библейские, и общественные ловушки. Они верят не в демографический кризис, а в перенаселенность Земли и предпочитают жить не на благо отчизне или потомству, а в свое удовольствие.
Актер Иван Охлобыстин с семьей, слева — актер Михаил Ефремов
Фото: ТАСС/Владимир Астапкович
Справедливости ради, большинство мужчин пока честно выполняют свою обязательную программу, родив одного ребенка там, другого тут, а некоторые так просто не могут остановиться и штампуют свои гены в победном режиме (Цыганов — 8, Охлобыстин — 6, Михаил Ефремов — 6, Брюс Уиллис — 5, Стинг — 6, Эдди Мёрфи вообще 9 детей).
Таких энтузиастов немного, состоятельные и звездные отцы всегда на виду, но есть и рядовые чадолюбивые мужчины, которых не пугает ни нестабильная ситуация в стране или мире, ни перспективы не прокормить многодетную семью.
ПОДРОБНЕЕ ПО ТЕМЕ
На этом фоне самой таинственной продолжает оставаться секта мужчин, решивших обойтись без потомства. И ведь им даже не надо рожать — вынашивать плод, бороться с токсикозом и растяжками, рисковать карьерой и фигурой! Всего-то решиться на отцовство и по мере возможностей финансово и эмоционально обеспечивать потом свое решение. Но нет.
Архип, 42 года (все имена изменены)«Никогда не хотел детей. Не хочу и не думаю, что захочу в будущем. Меня совершенно не прикалывают все эти теории о моем «продолжении». Не то что «после меня хоть потоп», но я как-то не верю в эти истории про гены и потомство. Не думаю, что это что-то меняет в масштабах планеты, и амбиций родить гения, который что-то изменит, у меня тоже нет. До конфликтов с женщинами у меня не доходило, возможно, потому, что я грамотно «сливался» в тот момент, когда начинались разговоры на тему «А не завести ли нам маленького».
Сейчас я живу с женщиной, которая детей не хочет или делает вид, что не хочет, в любом случае не выносит мне мозг разговорами на эту тему».
«Мне кажется, одна из моих женщин все-таки родила от меня мальчика. Все говорят, что парень подозрительно похож на меня, но женщина замужем, она никому ни в чем не признается. В какой-то момент я начал задумываться о своем ребенке, но я понимаю, что меньше всего хочу этой семейной жизни. В принципе, меня бы даже устроило, если бы женщина родила моего ребенка и отдала бы его мне на воспитание. Была бы «приходящей мамой», а я бы занимался им со своей семьей. Но я понимаю, что это утопия, поэтому всё есть как оно есть. И мне нормально. Опасений по поводу «уходящего поезда» я не испытываю. В конце концов, если припрет, мужчина может стать отцом и в старости, ну и потом, если что, можно и усыновить. Но никакой родительской горячки я не испытывал и не испытываю».
Алексей, 35 лет«Возможно, я бы завел ребенка с подходящей женщиной, если бы опасался разговоров о своей гомосексуальности.
Это такой стереотип, что, если ты до какого-то возраста не женился и не завел детей, значит, что-то с тобой не так. Но поскольку у меня репутация бабника, таких проблем у меня нет. Ну и подходящих женщин мне, если честно, не встречалось. По большей части это или задвинутые на идее семьи и материнства самки, которые смотрят на тебя, как на потенциального отца семейства, или карьеристки и феминистки, которые на тебя никак не смотрят, живут своей жизнью и используют тебя для секса. Таких сейчас на самом деле много, обычно это женщины среднего и старшего возраста, у многих уже есть дети от предыдущих отношений и браков. Кстати, самые отличные партнерши, принимают тебя таким, какой ты есть, и не закатывают истерик на тему тикающих часов и женского предназначения».
«Если бы я хотел детей, думаю, я бы их завел, но заводить только потому, что это все делают, или в расчете на их заботу о тебе в старости я не буду. Я насмотрелся на семьи, в которых родители сделали всё, что могли, вкладывали в детей, а потом оказывалось, что никому ничего не нужно, кроме квартиры.
Я лучше преуспею в карьере и заработаю достаточно денег, чтобы в старости за мной ухаживали честно — за гонорар, а не из-под палки из-за каких-то там обязательств. Я не думаю, что из меня получится хороший родитель. В любом случае я бы не рисковал. В принципе, мне и так хорошо. Чего судьбу испытывать».
«Не знаю, что я скажу лет через 10–15, но сейчас дети — это не моя тема. Во-первых, я их не очень-то и люблю, у меня нет никакого умиления перед этими малышами. Во-вторых, я увлекаюсь скайдайвингом и в свободное время езжу по всему миру. Какие дети? У меня есть друзья, которые мечтали завести семью и детей, вот у них всё и хорошо. Хотя тоже как посмотреть: многие родили и женились «по залету», делают вид, что всё нормально и они только об этом и мечтали, а на самом деле многие и на день были бы рады поменяться со мной жизнью, как в кино».
Фото: Depositphotos.com
Если обобщить манифест мужчин-чайлдфри, выходит, что они не хотят ответственности, ключевое слово в отношениях для них «удобно», они видят себя независимыми одиночками, не стремятся исполнять общественно значимую роль родителя, заинтересованы в своей карьере и свободе, возможно, сами так и не вышли из полудетского возраста, зато успешно отключили все свои «генетические счетчики» в пользу беззаботного существования.
Но прежде чем начать списывать их со счетов и упрекать во всех грехах от безответственности до недальновидности, имеет смысл посмотреть, что именно ими движет и какой перекос в современном обществе породил философию непроизводительных потребителей.
Желание жить в свое удовольствие. Да, возможно, оно граничит с эгоизмом, но само по себе так ли уж это плохо? Это реальная проблема времени: общество гиперактивных, замордованных работой и жизнью людей, которые вроде делают всё как надо, а счастья нет. ООН регулярно инициирует исследовательские проекты, которые замеряют показатели уровня счастья в разных странах, пытаясь вычислить, кому и где жить хорошо. В рейтинге традиционно лидируют скандинавские страны, Россия в последние годы колеблется между 49-м и 64-м местом, что с учетом почти 200 стран — участников исследования не так уж и плохо. Но вопрос, что именно, кроме мира и достатка, делает человека счастливым, остается открытым.
Несмотря на навязчивое продвижение социально одобренных вариантов: семья — полная чаша, успешная карьера и здоровый образ жизни, — человек здесь ориентируется на желания и потребности индивидуальной выделки и настаивает на них, даже если ими становятся одиночество, дауншифтинг, алкоголизм и бездетность.
Ну и забавно предположить, что под влиянием стереотипов и обеспокоенной общественности бизнесмена уровня, например, Михаила Прохорова однажды озарит, что он станет намного счастливее, если заведет семью и родит детей. Хотя, как мы помним, в этих вопросах на любом этапе возможны неожиданные повороты сюжета.
ПОДРОБНЕЕ ПО ТЕМЕ
Боязнь и нежелание ответственности. Здесь, с одной стороны, всё очень серьезно, поскольку будущее института семьи, который и так переживает стадию «усталости металла», давно беспокоит всех, включая государство. Если вы до определенного возраста не создали семью и не родили наследников, за вами закрепляется статус «инфантильного переростка», человека безответственного и легкомысленного, и ваш рейтинг на гендерной ярмарке резко падает вниз.
Но попробуйте при прочих равных обвалить этот рейтинг, если мужчина руководит большой компанией, занимает ответственный пост или добросовестно относится к своей работе или семье. Можно ли по одному его отношению к деторождению определять, настоящий перед вами мужик или нет? И не переоценен ли вообще этот архетип небритого самца, который, выполнив программу «Дом, дерево, сын», часто перестает интересоваться вообще всем, кроме своего планшета, рыбалки и пьянки и на вопрос жены: «Когда ты последний раз общался с собственными детьми?» — только пожимает плечами?
Гендерная и экономическая ловушки.
В середине 1990-х психолог Дэвид Басс провел масштабное исследование, в котором опросил более 10 тыс. представителей 37 разных культур, оценивая мнения людей разных религий, рас, государств и национальностей. Вывод был однозначным: женщины склонны выбирать в мужья экономически состоятельных партнеров. Это понимал и по своему поддерживал и Генри Форд, который на своих заводах платил мужчинам зарплату, пропорциональную количеству детей в их семьях. Это знает любой бизнесмен средней руки, заходящий в пятницу вечером в переполненный голд-диггершами популярный бар.
Фото: ИЗВЕСТИЯ/Павел Бедняков
Да, за последние десятилетия мир стремительно изменился и некоторые женщины научились зарабатывать сами, наравне и даже больше мужчин. Однако завышенные требования к мужчине остались. В России от мужчины традиционно ждут высоких показателей по всем статьям: в умении зарабатывать деньги, разделять ответственность за воспитание детей и способности любить одну женщину всю жизнь.
Подобный статус супергероя оказывается по плечу немногим, а давление провоцирует агрессию и стресс. В результате мужчина отказывается следовать общественным стереотипам и стандартам и всё чаще предсказуемо предпочитает самостоятельное плавание перегруженной обязательствами семейной лодке.
С другой стороны, опасны ли мужчины-чайлдфри? Нет! До тех пор, пока они составляют немногочисленную группу маргиналов и гендерных диссидентов, они не влияют на тревожную статистику. Кроме того, в стремлении избежать ловушки двойных стандартов придется признать, что если женщина по каким-то причинам не хочет рожать детей и имеет на это право, то и мужчина может оставаться при своих идеях на этот счет.
Другое дело, что с определенного момента личный выбор начинает формировать общую картину. И поскольку сейчас все процессы происходят очень быстро, вполне возможно, уже в обозримом будущем мы увидим, какие новые общественные кризисы способны спровоцировать мужчины, добровольно выбирающие бездетную жизнь.
И способны ли они перекроить гендерную повестку, которая и без того никогда не была безоблачной и беспроблемной.
ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ
Мне 32 года, и я не хочу детей. Я устала оправдываться и доказывать, что не вру
Если пара не желает иметь детей, это воспринимается как странность. Но если ребенка не хочет женщина — это что-то из ряда вон выходящее. Вроде бы это заложено в нас природой. Но как быть, если материнский инстинкт никак не просыпается?
Привет, я Ольга, и я не готова стать матерью. Но спокойно признать, что пока не хочу детей, я смогла только сейчас. Сначала принять это для себя, а потом вынести на суд общественности.
Специально для AdMe.ru и всех девушек, которые по сей день держат оборону, я расскажу свою историю о 6 годах, наполненных бестактными вопросами, доказательствами, сомнениями и угрызениями совести.
Я не говорю, что у меня никогда их не будет, и не пропагандирую движение чайлдфри. Я просто отстаиваю свое право не заводить детей здесь и сейчас просто потому, что у меня здоровые отношения, или решен квартирный вопрос, или этого хотят родители мужа и мои.
Но любые аргументы оказываются недостаточно весомыми по сравнению с главным умозаключением: «Это же ребенок. Как можно его не хотеть?»
Как-то принято, что сначала любовь-морковь и романтика, дальше — свадьба, затем — дети. Считается, что женщина не просто обязана рожать детей, она должна хотеть это делать. И как только ты вышла замуж, материнский инстинкт захлестнет тебя с головой. Ведь у всех так.
У меня не так. Причина, по которой я сейчас не стремлюсь заводить детей, проста: я хочу пожить для себя. Меня вполне устраивает мой образ жизни, и я не желаю ничего менять. Как правило, после таких заявлений общественное мнение придавливало меня бетонной плитой. Причем каждый выбирал свой стиль воздействия.
«Ты — эгоистка!»
По отношению к человеку, который еще не родился? Или к родственникам, ради которых я должна поменять все свои жизненные планы? По-моему, самое неэгоистичное и гуманное, что может сделать женщина для своего будущего ребенка, — это полностью осознать, что с его появлением ее жизнь изменится и она не будет принадлежать только себе.
Что ей надо будет отдавать малышу все свое время, эмоции, энергию. И только приняв данный факт, решаться на этот ответственный шаг.
«Ты просто не хочешь брать на себя такую ответственность!»
Все мои питомцы были когда-то подобраны, вылечены и жили счастливой жизнью. Я ни разу не предавала ни одного человека. Если случалось кого-то подводить (чаще по вине обстоятельств), я извинялась и старалась исправить положение, полностью взяв ответственность на себя.
По-моему, быть безответственной — это как раз родить ребенка (или несколько), отдать его на воспитание бабушкам, няням или в детсад и лишь финансово принимать участие в его жизни. Такое сплошь и рядом, к сожалению. А ответственность заключается в том, чтобы осознанно подойти к вопросу зачатия. И быть готовой к этому шагу не только физически, но и морально.
Всеми любимые часики, которые тикают
Есть множество женщин, которые самостоятельно произвели на свет здорового первенца в возрасте от 35 до 45 и счастливы.
Также есть большое количество девушек, к сожалению, которые не могут родить или рожают нездоровых детей в возрасте от 20 до 30.
А если без статистики и по-человечески, то я считаю, что термин «старородящая» нужно запретить законом и перевести в разряд оскорблений личности. Этот термин звучит как «почти бесплодная», он пугает нас и еще дальше отодвигает от желания иметь детей.
«Тебе не стыдно?»
Очень часто я слышала и такое: «Вот кто-то вообще не может, а ты просто не хочешь. Тебе не стыдно?» или «Мы же не вечные, потом уже сил не будет с внуками нянчиться. Ты о нас совсем не думаешь».
Взывать к чувству вины — это самый ужасный, но и самый действенный прием. Проблема в том, что он с большинством срабатывает. Сколько я знаю таких девушек, которые родили ребенка по просьбе других, не выдержав давления мужа, родственников или общественности. Некоторые из них имеют силу воли признать это, другие же никогда не сознаются и будут делать вид, что счастливы. Но счастье, равно как и несчастье, написано на лице, этого не скроешь.
Дочь маминой подруги
Сравнения со всеми, у кого есть дети, всегда не в мою пользу: «Вон у твоей подруги Тани уже двое, и посмотри, как она счастлива».
Я очень рада за свою подругу и на самом деле считаю ее эталоном материнства (не путать с «яжематерью»). Мы дружим с Таней со школы, и она всегда хотела детей. Она отдает им себя без остатка и делает это с бесконечной любовью, а еще умудряется идеально распределять свое время между детьми и мужем. Она действительно счастлива.
Но я же не Таня! И, родив ребенка сейчас, не желая его так же сильно, как когда-то моя подруга, я не стану от этого счастливой. Кстати, Таня уважает и принимает мой выбор, хотя и не понимает его.
«В чем твоя проблема?»
А еще я часто слышала следующее: «Ты все врешь. Ты не можешь не хотеть детей, наверное, ты просто не можешь или у тебя с мужем плохие отношения. А может быть, у тебя какая-то травма детства или ты просто боишься». Скажу честно, после таких высказываний я как раз и начала сомневаться в искренности своих чувств.
Может быть, я не хочу рожать детей сейчас, потому что есть какая-то скрытая проблема.
От постоянного всеобщего давления я ощущала жуткую неуверенность и практически обесценила свои чувства и эмоции касательно этого вопроса. Я испытывала постоянное чувство вины, боялась не оправдать чьих-то ожиданий, казалась себе неполноценной, и еще меня сопровождало множество других негативных эмоций, которые отравляли меня изнутри и появились благодаря всеобщим высказываниям.
Покопавшись в себе месяц-другой и окончательно запутавшись, я поняла, что занимаюсь скорее самоедством, чем поиском решения. Тогда-то я и записалась на прием к психологу. А еще чтобы услышать мнение, объективное и максимально беспристрастное.
Действенный метод
На одном из сеансов психолог попросила меня представить, будто у меня уже есть маленький ребенок. При этом детально описать картинку, осознать каждую эмоцию, каждое чувство, понять каждый свой страх. В течение часа я все подробно рассказывала: сколько мне лет; какой будет распорядок дня; что я делаю с ребенком и чем занимаюсь, когда у меня есть время для себя; какое участие в этом принимает муж; что я ощущаю, когда отдаю ребенка бабушкам и т.
д.
Свой рассказ я начала со слов «мой малыш здоров и улыбается», и это был первый образ, который возник у меня в голове. Я представляла, как он делает первые шаги и как я его купаю. Как муж меняет подгузник и как мы вместе гуляем на площадке. Я видела нас с мужем пусть уставшими, но все-таки счастливыми. А еще как радостный малыш сидит на руках у бабушки, а я спокойно отправляюсь на встречу с подругами.
Воссоздав картинку у себя в голове, я четко осознала, что я хочу быть мамой и обязательно буду, но просто не сейчас, а чуть позже. Все мои сомнения исчезли, неуверенность улетучилась, и я посмотрела на ситуацию через призму своих ощущений, а не с позиций общественного мнения.
Как я живу сейчас
Конечно, после этого неделикатных вопросов и бестактных людей в моей жизни меньше не стало, только теперь я уже не раздражаюсь от их высказываний. Все они не желают мне ничего плохого, просто я не укладываюсь в их систему ценностей. А может быть, кто-то из них тоже когда-то хотел повременить с ребенком, но не выдержал всеобщего давления.
Кроме того, в моем случае есть еще один очень важный момент: муж поддерживает меня в этом решении. А это крайне важно — смотреть в одном направлении. Я никогда не испытывала никакого давления с его стороны, не слышала упреков или претензий. Мало того, он защищает меня от родственников и окружающих.
Однажды он сказал: «Я просто хочу, чтобы ты знала: я готов к появлению детей. Я говорю тебе это со всем пониманием и любовью. И как только ты будешь готова сама, мы просто сделаем это!» И, честно сказать, после этих слов мой спящий материнский инстинкт немного приподнял голову и открыл 1 глаз. Теперь я уверена, что когда-нибудь буду мамой чудесного здорового малыша!
И самое главное
Что я поняла за 6 лет борьбы: общественное мнение — это самая беспощадная вещь в мире, и бороться с ней бесполезно. Если кто-то из ваших близких, друзей или знакомых пошел против социальных стереотипов, значит, у него есть на то свои причины, о которых вы можете не знать. Поддержите, не осуждайте и дайте ему сделать свой осознанный выбор.
Ведь, возможно, вы единственный человек, который принимает его таким, какой он есть.
«Свободные от детей». 5 историй о чайлдфри в Украине | Громадское телевидение
Они называют себя «чайлдфри» — «свободные от детей» — и сознательно отказываются от материнства. Женщины чайлдфри не мечтают о двух полосках на тесте на беременность, не планируют посвятить себя детям и не считают материнство главным предназначением женщины. В ответ им приходится сталкиваться с непониманием окружающих, вопросами от родственников, друзей, а иногда — и врачей.
Кто-то стал чайлдфри в ответ на избыточное давление или даже травлю окружения, а кто-то, наоборот, этого давления почти не испытывает. Кто-то считает свое решение окончательным, а кто-то говорит об «отложенном материнстве» и предполагает, что со временем может изменить мнение.
Мы встретились с несколькими женщинами, которые называют себя «чайлдфри». Одинокие, замужние и в гражданских партнерствах — у каждой из них своя история. Они рассказали о своих убеждениях и приоритетах, а также сомнениях и травмах.
Материал подготовлен для проекта «Жизнь других» с Татьяной Огарковой, где мы рассказываем о людях с различными жизненными выборами и ценностями.
Вязаные носки, буллинг в школе и философия Канта
Алине — двадцать пять. Мы знакомимся в тематической группе чайлдфри. Внутри этой закрытой группы — немало постов чайлдхейтерского характера: здесь высмеивают и обесценивают людей с детьми, «овуляшек» и «яжематерей». А также постят котиков.
Мы встречаемся в кафе. У Алины красивая улыбка, низкий голос и привычка основательно излагать свои аргументы. У девушки историческое образование — на этом в свое время настояли родители — но сейчас она учится на юриста. Говорит, что с детства хотела быть адвокатом. Ее интересует защита прав человека и справедливость.
Она читает французских экзистенциалистов Сартра и Камю, феминистку Симону де Бовуар и увлекается философией Канта. Особенно ценной идеей немецкого философа Алина считает то, что человек является не средством, а самоцелью.
Девушка выросла в Лубнах, небольшом городе в Полтавской области.
«Когда я была маленькой, мне не нравились младшие дети, — начинает Алина свой рассказ. — В отличие от других, я никогда не хотела братика и сестричку. Родители меня слушали: мама сделала три аборта. Все мои желания по поводу этого исполнялись. В детстве я была аутсайдером, а посторонние люди говорили, какая я плохая, эгоистка и т.д.».
У одноклассников Алины были братья и сестры, но она не понимала их радости. Когда в подростковом возрасте девушки начинали говорить о детях, у нее не было к этому никакого интереса.
Алина учится на юристку, читает французских экзистенциалистов Сартра и Камю, феминистку Симону де Бовуар и увлекается философией Канта, Киев, 23 февраля 2020 года
Фото:Анастасия Власова/hromadske
Когда Алина сменила школу, начались проблемы с травлей.
«В седьмом классе, когда лидер класса спросила, почему я не хочу братика или сестренку, я ответила, что мне не нравятся дети.
Она сказала, что меня надо заживо закопать на Гайдае (местное кладбище — ред.). Потом меня обижала учительница трудового обучения: мы должны были на уроках вязать детские носки, а мне это было не интересно. Когда я сказала ей, что не хочу детей, она назвала меня ненормальной и начала ставить мне психиатрические диагнозы», — рассказывает Алина.
Со временем дошло и до физического насилия. Когда Алине было 15, она написала довольно агрессивный пост в соцсети Space.
«Я была возмущена тем, что у меня была мигрень, а меня заставляют уступить место в маршрутке маме с ребенком. Я на это очень обиделась: на эмоциях обиды были всех. Не буду себя оправдывать, тогда я вела себя по-свински. Потом меня в туалете поймали старшеклассницы и сказали: «Мы сейчас тебя утопим в параше». Я смогла за себя постоять, одну из них начала топить. После этого меня вызвала завуч и угрожала психиатрической больницей и детской комнатой милиции», — рассказывает Алина.
После этого девушку не трогали физически, но продолжали давить морально.
Обижали также и часть педагогов. У Алины усилились приступы мигрени, которые иногда продолжались до двадцати дней. Родители водили ее к врачам, но причину не находили.
Позже болезнь удалось преодолеть, но флэшбеки с детства остались до сих пор. Уже три года Алина еженедельно посещает психотерапевта, стремится разобраться с детскими травмами.
После обучения Алина начала работать в Киеве: сначала архивистом в нотариате, затем — в консалтинге, сейчас в государственном учреждении. У девушки есть несколько подруг и партнер — парня нашла в группе чайлдфри. Он разделяет ее взгляды на материнство, и пара не планирует заводить детей.
«Если меня сейчас спросят почему я не хочу детей, я отвечу, что хочу приватности. Материнство — это специфическая форма волонтерства и донорства. Я не хочу быть для кого-то волонтером или донором», — говорит она.
«Меня травила учительница трудового обучения: мы должны были на уроках вязать детские носки, а мне это было неинтересно.
Когда я сказала ей, что не хочу детей, она назвала меня ненормальной », Киев, 23 февраля 2020 года
Анастасия Власова/hromadske
Алина признает, что долгое время была склонна к чайлдхейтерству — ненависти к детям.
«Мне весь мир казался опасным, казалось, что меня все ненавидят, что эти матери меня ненавидят», — рассказывает она. Но сеансы психотерапии, а также курс по психологии толпы дали ей понимание, почему люди так ведут себя и почему не нужно отвечать агрессией на агрессию.
Сегодня к своим коллегам, у которых есть дети, Алина относится вполне положительно.
«Это ответственные люди, которые чего-то достигли, у них есть чувство такта и взаимоуважения. Раньше у меня была агрессивная реакция, когда меня об этом спрашивали. Пообщавшись с психологом, я поняла, что раньше просто отвечала обесценением на обесценение», — объясняет она.
«Например, когда я выиграла на литературном конкурсе, ко мне могли подойти и сказать: «Лучше бы ты ребенка родила, с твоего творчества ничего не получится».
Тогда я реагировала агрессивно. Могла ответить: «А чего ты достигла, кроме того, что родила? Ты писать даже не умеешь».
Родители Алины ее выбор принимают и не создают проблем. В то же время репродуктивное давление существует, утверждает девушка. Ей приходилось сопровождать женщин из группы чайлдфри к гинекологам и быть свидетелем того, что иногда даже врачи частных клиник уговаривают женщину не делать аборт и запугивают последствиями.
«Репродуктивное давление — это когда женщине говорят, как и когда рожать, пугают несуществующими проблемами у тех, кто не рожал, а также скрывают последствия беременности и родов. Агитируют рожать даже женщин с хроническими болезнями. Акушерское насилие — это также форма репродуктивного давления», — говорит она.
Родители Алины принимают ее выбор не заводить детей, а парня она нашла в группе чайлдфри, он разделяет ее взгляды на материнство, и пара не планирует заводить детей, Киев, 23 февраля 2020 года
Фото:Анастасия Власова/hromadske
Какие по вкусу металлические перила больничной койки
Ирине — тридцать семь.
Четырнадцать лет назад она решила, что никогда не будет рожать. Никогда не будет ходить к генетикам и репродуктологам, не будет переживать о ходе беременности, не будет делать УЗИ.
Ирина внимательно относится к своему здоровью, заботится о контрацепции и регулярно ходит к гинекологу. Предпочитает врачей мужчин: они меньше комментируют и не дают жизненных советов. И осторожно проводят осмотр.
Сегодня Ира занимается любимым делом, работает редактором на hromadske, интересуется искусством и литературой. Она говорит: вероятность того, что захочет родить ребенка, фактически отсутствует. Но так было не всегда.
«У меня обычная семья, я из небольшого города Черкасской области. У нас по умолчанию считалось нормальным выйти замуж и родить детей. Я тоже очень хотела семью, детей. Я даже фантазировала, что у меня будет семеро детей. Тогда мне казалось, что это должно быть прекрасно. А потом все изменилось», — рассказывает Ира.
Ирина работает редактором, интересуется искусством и литературой и не планирует рожать детей, Киев, 3 марта 2020 года
Фото:Анастасия Власова/hromadske
Она закончила университет и нашла работу в Киеве. Хотелось работать и жить. Какое-то время встречалась с парнем. Это был короткий, несерьезный роман «без обязательств». Ни у кого не было серьезных планов на будущее.
«А однажды я проснулась с ощущением, что что-то не так. Что-то изменилось. Визит к врачу расставил все по своим местам. Врач была очень удивлена — сказала, что в своей практике еще не диагностировала незапланированную беременность на таком раннем сроке», — рассказывает Ира.
Известие стало шоком. Ира решила, что имеет право принять решение, оставлять ли беременность. Но парню сказала сразу — он также имеет право принять решение, что делать. Парень думал три месяца — и все это время не выходил на связь. Ира решила оставить ребенка. И родить его самостоятельно.
«Я действительно очень хотела этого ребенка. И я была готова на время пожертвовать работой, карьерой, а также личной жизнью ради этого ребенка. Я сразу знала, что это будет девочка, еще до всех обследований. Я ее так хотела!», — рассказывает она.
Но чувствовала себя Ира нехорошо: что-то постоянно болело, иногда она не могла спать из-за этой боли. После нескольких жалоб попала в больницу на сохранение. Там ставили капельницы и прописывали лекарства. На девятой неделе сделали УЗИ и отпустили домой — сказали, что все будет хорошо.
Несерьезный роман «без обязательств» однажды перерос в незапланированную беременность и необходимость принимать важные решения — Ира решила оставить ребенка, Киев, 3 марта 2020 года
Фото:Анастасия Власова/hromadske
Ира уволилась с работы и уехала из Киева. Стала на учет по беременности, проходила все обследования, сдавала анализы. Несмотря на то, что анализы не показывали ничего угрожающего, Иру что-то тревожило. Она просила сделать ей УЗИ на двадцать первой неделе, но врачи отказались — не видели в этом необходимости. Протокольное УЗИ второго триместра назначили на 26-й неделе.
«Это была суббота, я немного опоздала. Специалистка на меня накричала из-за этого.
А потом, когда она уже сделала УЗИ, снова начала кричать. Кричала, что я ей испортила настроение на целый день. В тот день, на двадцать шестой неделе беременности, у моей девочки обнаружили несовместимую с жизнью патологию головного мозга», — рассказывает Ира.
На следующий день врачи провели МРТ (магнитно-резонансная томография) и консультацию в центре генетических исследований. Перед каждым новым анализом Ира надеялась, что все это окажется неправдой. Но диагноз подтвердился. Ребенок не имел никаких шансов на жизнь и мог умереть внутриутробно еще до рождения.
«Я плохо помню те дни, мне казалось, что все, что происходит вокруг — вообще не про меня. И я несколько дней жила с ощущением ужасного стука внутри живота», — говорит Ира.
«Во вторник, 14 февраля, меня положили в больницу, там я пролежала два дня. Два дня вызывали роды. На меня все кричали. Я помню многоместную палату: постоянно менялись женщины, одна за другой, они приходили на прерывание замершей беременности и быстро выписывались.
Я помню, как им завидовала в этот момент, проведя два дня в ожидании. Мне кажется, я на всю жизнь запомнила, какие по вкусу металлические перила больничной койки.
Когда ребенок родился, мне не дали на него посмотреть. И я не уверена, что это плохо. Не думаю, что была готова это сделать в тот момент. В четверг меня выписали из больницы».
Иру поддерживали родные люди. Хотя родителей рядом не было, в больнице от нее не отходила тетя. Психолога рядом не было.
«На двадцать шестой неделе беременности, у моей девочки обнаружили несовместимую с жизнью патологию головного мозга, ребенок не имел никаких шансов на жизнь», Киев, 3 марта 2020 года
Фото:Анастасия Власова/hromadske
После родов врачи еще долго разбирались с причиной патологии мозга ребенка, проводили исследования. Но точной причины так и не нашли — сказали, что это может быть что угодно, в том числе и обычная таблетка обезболивающего, которую девушка могла выпить на раннем сроке беременности.
В то же время, когда врачи внимательнее посмотрели на УЗИ с девятой недели, сказали, что уже по нему можно было ставить диагноз.
Аборт на 9-й неделе по сравнению с искусственными родами на 26-й, был бы совершенно другой историей. Почему врачи не увидели этого вовремя, почему не обратили внимания на просьбы провести дополнительное УЗИ — неизвестно.
Когда Ирина пришла в себя, то поняла: больше никогда не захочет иметь дело с беременностью, врачами и роддомами.
«Я до сих пор помню, как на меня кричала врач во время УЗИ. Я понимаю, что, возможно, она это делала не со зла. Возможно, она сама этого не ожидала, и это была психологическая атака. Но и потом мне пришлось много всего выслушивать. В какой-то момент мне казалось, что я какое-то чудовище. Поэтому потом, когда я отошла, я поняла, что не хочу больше знать об этом. Я приняла это для себя как данность, как факт. И я подумала, что у меня есть возможность иначе реализовать себя в этой жизни», — рассказывает Ира.
С тех пор прошло много лет. Ирина говорит, что благодарна своей семье за то, что годами об этой истории никто не вспоминает и никто не давит по поводу детей и материнства.
Не чувствует она давления и со стороны партнера. Но это правило не касается широкого круга родственников.
«Я не люблю семейные праздники с большим количеством родственников. Я просто обхожу эту тему, потому что она для меня травматична. А для людей — нет. Для них нормально напомнить, что мне 37 лет, и спросить, почему у меня нет ребенка. Мужчину не нашла? Так роди для себя. Ну, когда уже? Я не могу понять, почему в нашем обществе это считается нормой», — говорит Ира.
Чтобы мы создавали больше важных материалов для вас, поддержите hromadske на платформе Спiльнокошт. Любая помощь имеет большое значение.
Ирина благодарна своей семье за то, что годами об этой истории никто не вспоминает и никто не давит в отношении детей и материнства, Киев, 3 марта 2020 года
Фото:Анастасия Власова/hromadske
Отложенное материнство: замороженные яйцеклетки, поиски себя и карьерные преимущества
Дарье — двадцать восемь.
Она политолог, работает аналитиком в Группе изучения гибридных угроз Украинского кризисного медиа-центра. Дарья не придерживается классической идеи чайлдфри о том, что у нее никогда не будет детей. Но ее интересуют идеи отложенного материнства и право женщины не становиться матерью только потому, что она достигла репродуктивного возраста.
Дарья принадлежит к поколению, рожденному в самом начале 1990-х. Это эпоха распада Советского Союза, эпоха бедности и большого социального стресса. В те годы количество абортов в Украине превышало миллион в год: в полтора раза больше количества рождений. Дети, родившиеся в начале 90-х, были свидетелями социальных потрясений и экономических проблем. Иногда они мало видели родителей, которые работали на нескольких работах и у них не было времени на общение с детьми.
Дарья не категорична в вопросе рождения детей, но ее интересуют идеи отложенного материнства и право женщины не становиться матерью только потому, что она достигла репродуктивного возраста, Киев, 26 февраля 2020 года
Фото:Анастасия Власова/hromadske
Сегодня Дарья, как и многие ее ровесники, не спешит с материнством, хотя к детям относится вполне положительно:
«Дети от четырех до шести лет очень интересные, у них невероятно развит внутренний мир, с ними очень интересно общаться.
А сыну моей лучшей подруги недавно исполнилось полгода, мне нравится играть с ним. Он для меня — ребенок моей подруги, действительно очень хороший мальчик, для меня он личность. Но я не чувствую такого, что я беру младенца на руки и автоматически хочу себе такого же».
Материнство в зрелом возрасте имеет свои преимущества, убеждена Дарья. Она приводит пример проведенного в Дании исследования, которое показало, что женщины старшего возраста менее склонны к насильственным и нервным реакциям по отношению к своим детям. Соответственно, их дети вырастают ментально здоровыми. Есть еще одно, британское, исследование, которое показало, что женщины, которые откладывали материнство до возраста 30+, не теряли материальные или карьерные возможности, а наоборот — получали их.
В Украине таких исследований не проводили. Между тем Дарья и ее сверстники на собственном опыте испытывают репродуктивное давление. Это, прежде всего, навязчивые вопросы от родственников или окружения. Репродуктивным давлением также является вопрос о материнстве при устройстве на работу, чрезмерное внимание к этому на работе.
И противостоять ему в Украине достаточно трудно, убеждена Дарья:
«Мне повезло, у меня никогда не спрашивали об этом работодатели. Но родители регулярно спрашивают, хотя они интеллигентные и прогрессивные люди. Намекают, что они очень хотели бы увидеть внуков, и спрашивают, когда это может произойти. Когда у нас завершились отношения с моим бывшим парнем, родители все равно говорили, что хотят двух внуков. Мне было мучительно и смешно одновременно. Я подумала: а как это работает, по-вашему?»
«Родители регулярно спрашивают о материнстве, хотя они интеллигентные и прогрессивные люди. Намекают, что они очень хотели бы увидеть внуков, и спрашивают, когда это может произойти» Киев, 26 февраля 2020 года
Фото:Анастасия Власова/hromadske
Дарья и ее сверстники рожать не спешат. Но они в большей степени, чем их родители, задумываются над тем, как правильно строить отношения с детьми.
«Ребенок — это не вещь, которая тебе принадлежит. Ранее ребенок мог быть инструментом удовлетворения собственных потребностей или целей, но не было понимания ценности самого ребенка.
Не было понимания, что ты тратишь много ресурсов, но эти ресурсы тебе никто не обязан возвращать. Это такая добровольная любовь, и, мне кажется, что у поколения наших родителей не часто есть понимание ценности самого ребенка и добровольности этой любви», — говорит она.
Сама Дарья стремится сначала разобраться со своей жизнью, понять себя — а уже потом задумываться над тем, чтобы дать жизнь другому человеку.
«Сейчас наиболее здоровая модель — это понимание того, что ребенок — отдельный автономный организм. Я хочу иметь собственные ресурсы, избавиться от навязанных мне идей, в частности, и о «стакане воды» в старости. Мне хочется разобраться с собой, отбросить все стереотипы о материнстве, чтобы я могла быть хорошим партнером для своего ребенка. Вежливым, но авторитетным партнером для своего ребенка, если он у меня будет», — говорит она.
У репродуктивного возраста женщины есть свои пределы, и время на размышления, поиски себя и саморазвитие могут стать потерянным временем, если слишком затянуть.
Но это не пугает Дарью.
«Я для себя рассматриваю несколько вариантов, и не все из них связаны напрямую с моим телом. Можно заморозить яйцеклетку. Это один из вариантов: я могу об этом подумать чуть позже, когда будут материальные возможности. Кроме того, я рассматриваю не только вариант биологического отцовства, для меня генетическое родство не является приоритетом. Это может быть и усыновление», — говорит она.
«Мне хочется разобраться с собой, отбросить все стереотипы о материнстве, чтобы я могла быть хорошим партнером для своего ребенка», Киев, 26 февраля 2020 года
Фото:Анастасия Власова/hromadske
Риски для здоровья, феминизм и право на выбор
Диане Марцинковской — двадцать семь. У нее образование филолога, а сейчас девушка учится на магистерской программе из американских студий в Германии. Уже семь лет Диана в отношениях со своим парнем. Девушка считает себя чайлдфри, хотя не исключает, что со временем может изменить свое мнение.
«Года три назад я начала задумываться о детях: начала читать о беременности, родах, о других темах, которые связаны с воспитанием детей.
Тогда же начала понимать, что не хочу через все это проходить. Даже чисто физиологически это большие риски и последствия для здоровья, это в корне изменит жизнь. Кому-то все дается легко, без последствий, но как можно быть уверенной? — рассказывает она. — Я понимаю, что не готова к этому ни физически, ни психологически».
Диана говорит, что репродуктивного давления пока почти не чувствует: в ее окружении нет тех, кто ставит неуместные вопросы. Только мама время от времени напоминает, что дети — это счастье.
Диана Марцинковская живет в Германии, встречается с парнем, считает себя чайлдфри, хотя не исключает, что со временем может изменить свое мнение
Фото:предоставленное hromadske
Диана считает себя феминисткой и осуждает чайлдхейтеров за то, что они направляют свою агрессию на уязвимые группы: женщин и детей. Но не считает, что женщины должны нести ответственность за демографические вызовы, низкую рождаемость и кризис из-за этого пенсионной системы.
«Матери — одна из наиболее уязвимых групп общества, женщины подвергаются дискриминации при приеме на работу и при оплате труда, процент достаточно высок.
Отцы, зато нередко становятся бывшими и для ребенка тоже: вспомнить хотя бы задолженность по выплате алиментов. Кроме этого, у нас есть проблемы с количеством детских садов и ясель, а едва ли не каждая женщина, которая рожала, сталкивалась с акушерским насилием. Не слишком цинично, учитывая вышеизложенное, возлагать на женщин еще и ответственность за пенсионную систему и демографический уровень?» — риторически спрашивает она.
Увеличить количество населения можно другими способами, убеждена Диана. Например, через создание дружественной к детям и матерям среды, путем внедрения декретного отпуска для отцов. В хороших и спокойных условиях больше людей задумываются о рождении детей, уверена она.
«Рожать ребенка или нет — выбор каждого человека, а не принуждение. В семьях, где есть нежелательные дети, именно дети и страдают больше всего. Каждый из нас имеет право на любые желания. Если человек не хочет брать на себя ответственность за отцовство — это нормально, и человек не становится от этого хуже», — подытоживает Диана.
Диана не считает, что женщины должны нести ответственность за демографические вызовы, низкой рождаемости и кризис из-за этого пенсионной системы
Фото:предоставленное hromadske
Материнский инстинкт, личный комфорт и жизненные приоритеты
Ирине Якубовской — тридцать один. Она музыкантка, которая недавно выпустила свой первый альбом «Кому» и представила его на радио.
Сейчас девушка работает на радио музыкальным редактором, любит кошек и путешествия. Особенно привлекают Ирину скандинавские страны. Она не боится одиночества и любит побыть наедине с собой.
Как и другие героини нашего материала, Ирина — чайлдфри. Замуж она вышла семь лет назад, но детей у супругов нет. Сначала просто не спешили с этим, откладывали, а потом Ирина поняла: жизнь ее вполне устраивает.
«Когда я в юности думала о своей жизни, мне казалось очевидным, что надо замуж, надо, чтобы были дети. Это привычный порядок вещей. А потом я это все откладывала и откладывала, и, наконец, задумалась: а я просто откладываю или мне это совсем не нужно? И зачем мне идти по сценарию, который мне почему-то навязывают? Почему у меня не может быть других жизненных приоритетов?» — начинает свой рассказ Ирина.
Ирина пишет музыку и работает на радио, замужем уже семь лет, но детей у супругов нет, Киев, 28 февраля 2020 года
Фото:Анастасия Власова/hromadske
Девушка признается, что идеи чайлдфри приходили к ней постепенно, но пока она уверена, что дети ей не нужны.
«Я не чувствую в себе никакого материнского инстинкта. Он уже должен был проснуться, ведь мне уже пошел четвертый десяток. Зачем мне заводить ребенка, если я не буду чувствовать к нему любви? Чтобы просто передать кому-то свои гены? Или из-за какого-то мифического тиканья часов?» — говорит она.
Муж Ирины чайлдфри себя не называет, избегает этого определения. Вместе с тем на детях не настаивает, разговоров о планировании не заводит. Ему тоже комфортно без детей, считает Ирина.
Первые годы после свадьбы часто спрашивали о детях, но со временем такие вопросы возникали все меньше. В начале это Ирину раздражало, особенно когда об этом спрашивали посторонние люди — знакомые или соседи. Но со временем она научилась не обращать на это внимания или отвечать шуткой.
Родители время от времени намекают, что сверстники Ирины уже по третьему ребенку родили, или напоминают о «стакане воды в старости». Но Ирина уже привыкла на это не обращать внимания. Родители пока думают, что это все по молодости — мол, перебесится и еще родит.
Из-за навязчивых и бестактных вопросов гинекологов, вроде «Когда рожать будем?», Ирина перестала ходить в государственную поликлинику. Теперь в случае необходимости обращается в частную.
«Я не чувствую в себе никакого материнского инстинкта. Он уже должен был проснуться, ведь мне пошел четвертый десяток », Киев, 28 февраля 2020 года
Фото:Анастасия Власова/hromadske
Чайлдфри — это о выборе, о праве строить собственную жизнь, убеждена Ирина.
«Я хочу увидеть фьорды, а кто-то не хочет. Так же кто-то хочет уже третьего ребенка, а я не хочу никакого. Не все хотят одного и того же, и это вполне нормально», — объясняет она.
Ира спокойно относится к детям знакомых и настаивает на том, что чайлдхейтеры и чайлдфри — это разные вещи:
«Очень часто ставят знак равенства между чайлдфри и чайлдхейтерами.
Нередко можно услышать глупости о том, что если женщина чайлдфри, то она стремится принудительно отправить всех на стерилизацию или всех беременных заставила бы идти на аборт. Но лично я искренне радуюсь, когда у моих друзей появляется желанный ребенок».
В то же время пролайферские плакаты, которые все чаще расклеивают по городу и в транспорте, Ирину откровенно раздражают.
«Они призывают рожать, даже если беременность угрожает жизни женщины. Если тебя изнасиловали — тоже рожай. Ребенок — дар божий и никак иначе. Миссия пролайферов — воспрепятствовать прерыванию беременности при любых обстоятельствах. А что будет дальше, как там будет жить (и будет ли вообще жить?) та женщина, как будет жить этот ребенок, их вообще не волнует», — возмущается Ирина.
«Я за то, чтобы, если заводить детей, то это был бы абсолютно осознанный выбор. Ребенок — это ваша ответственность на ближайшие восемнадцать лет, а то и дольше. Вы формируете новую личность. Вы можете сделать из нее отзывчивого человека, а можете сделать психопата.
И это ваша ответственность. И поэтому меня считают безответственной. Хотя, как по мне, более ответственно не заводить детей вообще, чем родить и «забить» на их воспитание».
«Очень часто ошибочно ставят знак равенства между чайлдфри и чайлдхейтерами. Лично я искренне радуюсь, когда у моих друзей появляется желанный ребенок», Киев, 28 февраля 2020 года
Фото:Анастасия Власова/hromadske
читайте также
Стесняюсь спросить: «Мне 30, а я все еще не хочу заводить детей. Это нормально?» — citydog.by
В рубрике «Стесняюсь спросить» мы собираем вопросы, которые белорусы обычно стесняются задавать друзьям и профессионалам, зато часто гуглят. Сегодня поговорили с психологом о том, как понять, что вы готовы к рождению ребенка. Или не готовы.
Дарья Альперн-Катковская
психолог
►Чем объясняется желание иметь детей? Правда ли, что это заложено в нас биологически?
– Я не нейропсихолог, но, думаю, инстинкты и биология играют большую роль в поиске и выборе партнера.
А вот желание завести ребенка основывается на определенных обстоятельствах жизни, на опыте и т.д.
Желание родить ребенка у женщины 30–35 лет вряд ли обусловлено физиологией. «Часики тикают» – это не про то, что организм шлет ей сигнал, мол, «дорогая, у меня количество яйцеклеток уменьшается», а про фразу врачей «А вы вообще рожать собираетесь?», про то, что все ее подруги уже родили по двое детей, а она нет. И вполне понятно, что оставшееся сравнительно небольшое количество репродуктивных лет подталкивает к рождению ребенка, но я бы не называла это инстинктом.
На желание завести ребенка сильно влияет наш детско-родительский опыт: каким я был ребенком, какими были родители рядом со мной. Достаточно сильно влияет еще и то, какими родители были с нашими братом или сестрой.
Часто люди из многодетных семей, если отношения между братьями и сестрами были здоровыми и родители создали комфортную для них атмосферу, в будущем тоже заводят по 3-4 детей. Люди из многодетных семей, которые по какой-то причине не чувствовали себя комфортно, не чувствовали достаточной связи с родителями, либо вообще не заводят детей и начинают просто жить в свое удовольствие, либо заводят одного ребенка и дают ему очень много.
В моей практике были ситуации, когда клиенты говорили: «Нет, я никогда не заведу детей, у меня очень сложные отношения с родителями, я не хочу вырастить еще одного несчастного человека». И это достаточно частый посыл. Но потом в процессе терапии ситуация проговаривается, что-то внутри «подлечивается», и человек меняет свое отношение к этому, обзаводится семьей.
Люди, которые в детстве не видели здоровых родительских отношений ни в своей семье, ни в других, часто боятся воспроизводить такой же опыт. Люди, которых в детстве били взрослые, действительно боятся, что они сами начнут бить своих детей, неизбежно повторят ошибки родителей, притом что они знают, насколько это плохо, насколько сильно это на них повлияло.
«А вы вообще рожать собираетесь?»
Очень сильно влияет и окружение. В Беларуси, особенно в Минске, люди чаще всего заводят детей после 25 и даже после 30 лет, по крайней мере таких людей очень много в моем окружении.
В Израиле, где я сейчас живу, если верить статистике из прошлогодней статьи, выпущенной к семидесятилетию государства Израиль, среднее количество детей в семье – 3,5, а у 70% опрошенных восемнадцатилетних людей в планах на ближайшее пять лет кроме получения образования есть еще создание семьи и рождение ребенка.
Для меня это было шоком, но я понимаю, почему так. Здесь действительно другое отношение к родительству. У меня двое детей, что мало по здешним меркам, и я периодически ловлю себя на мысли завести третьего, потому что общество к этому очень располагает. Когда у человека хорошо настроены социальные связи, он, безусловно, пытается встроиться в общество и соответствовать тому, что ему в нем близко.
Не забываем и о материальной стороне. Если мы говорим об осознанном решении завести ребенка, а не о незапланированной беременности, это всегда имеет значение. Чаще всего женщина, реже мужчина, выпадают примерно на год из активной трудовой деятельности. Соответственно, доходы пары снижаются, но расходы возрастают.
Конечно, это все можно оптимизировать, но финансовая безопасность всегда остается очень важным фактором.
►В каком возрасте обычно приходит желание завести ребенка?
– Это очень индивидуально, все опять же зависит от нескольких факторов. Например, у человека в семье есть младший брат или сестра с большой разницей в возрасте, и родители привлекали его к уходу за этим ребенком. Такие люди чаще всего не спешат заводить своих детей или не заводят их вовсе, потому что они в возрасте 12–16 лет уже испытали всю радость смены подгузников, воспитания и прочего. Они уже знают, как это, им хватило этого опыта.
Дело в том, что человек в возрасте 12–18 обычно не достигает достаточной эмоциональной зрелости, чтобы пережить родительство. И очень важно родителям, которые сейчас заводят детей, дозированно и на оговоренных условиях привлекать своих старших к помощи в уходе за младшими.
Про влияние общества я уже говорила выше, и в случае возраста это тоже работает.
В Европе и в Беларуси тенденция – заводить детей в 25 лет и позже.
Я думаю, это очень индивидуально, но мне кажется, что средний возраст, в котором люди обзаводятся детьми, постепенно увеличивается, причем везде. Думаю, дело в том, что большинство людей, с которыми я сейчас сталкиваюсь в терапии и в общении, относятся к так называемому поколению миллениалов: они очень продуманные, рождение ребенка для них не просто параллельный и обыденный процесс в жизни, а серьезное решение. Им важно собрать всю возможную информацию о том, как это происходит, принять все меры, чтобы облегчить процесс рождения и воспитания ребенка.
►А это желание одинаково проявляется у мужчин и женщин?
– Думаю, нет. Даже если мы говорим о маленьком ребенке до 3 лет, вклад женщины и мужчины в родительство будет разным. Вклад женщины больше, чем у мужчины, затрагивает телесную сферу: это влияет на ее здоровье, телесные границы – ребенок очень много времени проводит с ней, она кормит грудью, она меньше спит.
При этом вклад мужчины в родительство – это про ответственность. Про то, что ему банально нужно будет зарабатывать больше денег, если женщина остается сидеть дома с ребенком. Кроме того, после рождения ребенка в ближайшие два года его отдыхом после работы станет смена деятельности: дома он берет ребенка на себя и освобождает партнершу от того, чем она занималась весь день. Поэтому, если говорить об осознанности, выбор у мужчин и женщин немного разный, и к нему нужно быть готовым.
►Нежелание заводить ребенка чаще встречается у мужчин или женщин?
– Не могу сказать, что вижу его больше среди мужчин или женщин, это индивидуальное желание, всегда есть такие люди, и это абсолютно нормально. Это, скорее, связано с каким-то индивидуальным опытом, с жизнью, которой сейчас живет человек. Вполне возможно, в его жизни все настолько сбалансировано, что идея рождения ребенка никак в это не укладывается.
Просто важно понимать, что это может измениться, обычно это не то решение, которое принимают на всю жизнь.
Но вполне возможно, что человек так и не заведет ребенка и будет счастлив и удовлетворен этим решением.
►А если мне уже 30, а я совсем не хочу детей и никогда не хотел (не хотела), это нормально? Почему такое бывает?
– Да, это абсолютно нормально. Но если этот вопрос задается так, то следом за ним возникает такой: почему тебя это беспокоит? Почему возникает желание спросить, нормально ли это? Это на тебя так давит окружение или просто у тебя нет партнера, а ребенка на самом деле хотелось бы?
Интересны причины этого вопроса, и они тоже очень индивидуальны. Но работать с этим и искать помощи нужно, если у человека действительно есть внутренний конфликт. Если конфликта нет и отсутствие детей его или ее устраивает – прекрасно, это свободный выбор.
Мы не должны заводить детей ни во имя родины, ни во имя семьи.
►Окружающие и родня достают вопросами про детей, а я не хочу. Что мне отвечать, чтобы не поругаться?
– Очень сложный вопрос.
Думаю, он тоже зависит от того, почему человек не хочет иметь детей, и от тех отношений, которые есть в семье. Потому что сам вопрос «почему ты не заводишь детей?» – это нарушение границ и очень агрессивное послание от того, кто спрашивает. И не поругаться в этой ситуации достаточно сложно. Нужно методично выстраивать границы, напоминать себе, почему вы в отношениях с этими людьми, почему они так ценны, если вы разрешаете им задавать такие нетактичные вопросы.
Здесь важно говорить четко и не входить в дискуссию. Скажите: «Это мое решение, и я не буду обсуждать его с вами; причина, по которой я не завожу ребенка, вас не касается. Если решу завести, я вам сообщу. Я прошу вас больше не вмешиваться в этот вопрос». Понятно, что в каких-то семьях это может быть спусковым крючком к скандалу, а в каких-то этого будет достаточно, чтобы надолго прекратить расспросы. Когда мы так ограничиваем разговор, люди устают и перестают спрашивать.
►Как понять, что я готов (готова) к появлению ребенка?
– Я думаю, что у каждого человека свой индивидуальный критерий готовности.
Кому-то нужна квартира и какой-то запас финансов, кому-то нужна договоренность, что бабушка и дедушка с года до двух будут сидеть с ребенком, пока человек будет на работе. Для кого-то важно определенное место рождения, медобслуживание, а кто-то просто опасается, что не получит должной поддержки партнера.
Кстати, в белорусском обществе очень многое завязано на помощи от родителей пары: им важно быть уверенными в том, что будет поддержка от бабушек и дедушек, если родится ребенок, в том числе финансовая.
►К этому можно подготовиться? Как?
– В первую очередь нужно знать, что появление ребенка действительно кардинально меняет жизнь: она полностью переворачивается. Поэтому, мне кажется, нужно попробовать сохранить что-то важное, что было в бездетной жизни. Если у вас есть какие-то увлечения – например, рыбалка, – важно присмотреться к парам, у которых есть маленькие дети и которые имеют схожие увлечения. Посмотреть, как они встраивают это в свою жизнь, потому что очень важно первое время не зацикливаться на ребенке, а все-таки попытаться встроить его в ту жизнь, которая была, насколько это возможно.
И это, кстати, тоже один из способов, который может помочь избежать разочарования, сожаления об этом решении.
Важно присматриваться к другим семьям, окружить себя людьми, родительство которых вам симпатично. Ко мне приходят клиентки, которые подписаны в инстаграме на идеальных матерей, и им кажется, что у них что-то не то. Поэтому важно присматриваться к чему-то реальному. Поговорите со своими знакомыми, которым вы доверяете, о том, как это и с чем они столкнулись, как они решают проблемы.
Сейчас много говорят о материнской депрессии после родов. И это очень важно, нужно, чтобы об этом знала не только мать, но и отец. Ему тоже нужно понимать, что в течение первого года жизни ребенка на него может лечь большая эмоциональная нагрузка, ведь с матерями это случается, они же очень изолированы от общества в этот момент, у них происходят гормональные изменения, им может быть тяжело физически, они могут не высыпаться. Да и не все дети легки в обращении.
Ко мне приходят клиентки, которые подписаны в инстаграме на идеальных матерей, и им кажется, что у них что-то не то.
Понятно, что реальность всегда будет другой, но тем не менее лучше провести разговор о том, что после родов будет сложно. Договориться, как вы будете решать возможные проблемы, обсудить все варианты.
►Люди рожают и жалеют – про такое много пишут сейчас. Почему?
– Избежать сожаления невозможно. Проблема, скорее, в том, что люди зацикливаются на этом сожалении и проходят все эти стадии отрицания, гнева, торгов и т.д. Правда, вся вселенная меняется, когда рождается ребенок, это переворачивает абсолютно все твои представления, телесные ощущения.
Мы все вспоминаем о том, как было классно, когда не было детей. Мы вспоминаем это, когда мы очень уставшие, не выспавшиеся и нам некого попросить о помощи. Поэтому важно в таких ситуациях все-таки просить о помощи и организовывать ее, обсуждать это с партнером.
Нужно признаваться, что в прошлой жизни правда было много классного, того, что не ценилось до рождения ребенка, однако не забывать признаваться еще и в том, что с ребенком тоже много замечательных вещей, но уже других.
Мы все вспоминаем о том, как было классно, когда не было детей.
Сожаление важно проживать и возвращаться к нему, как-то организовывать свою жизнь даже с ребенком так, чтобы можно было возвращаться к тем вещам, которые были близки и важны тогда, когда его не было. Я знаю девушку, у которой двойня. До рождения детей они с мужем регулярно ходили в походы, в первый год родительства ходили по очереди, а после года начали организовывать походы уже с детьми. Мне кажется, очень важно именно проживание этого сожаления и понимание, что вы не можете вернуть прошлое, но можете максимально приблизить удовольствия, которые были раньше, а некоторые и комбинировать с детьми.
►А что делать, если сожаление длится очень долго?
– Важно говорить о том, что это нормально. Нормально жалеть о старой жизни, которая закончилась. И нужно не останавливать себя, не накапливать все внутри: «Я не буду сожалеть, ведь у меня такой классный ребенок».
Правда, это сожаление никак не влияет на вашу любовь и привязанность к нему.
Большинство сложных вещей вызывает сложные чувства, они не бывают однозначными, и я думаю, что напрямую на ребенке эти сожаления не сказываются. Вот если есть отражение в отношении ребенка, вы кричите «ты мне всю жизнь испортил!», тогда да, он может от этого пострадать. Нужно разделять внутренние сожаления, раздумья и жалобы близким людям – и то, что вы напрямую говорите и делаете ребенку.
Если сожаления длятся очень долго, ищите помощь. Если ребенок вырос, обнаруживайте себя здесь и сейчас, понимайте, что уже не так сильно завязаны на родительстве. Разбирайтесь, что именно привело к такой усталости и внутренней травме, почему вы до сих пор сожалеете о ребенке.
Обратитесь за помощью к близким или психологам, смотрите на то, насколько это ощущение является ведущим в жизни, насколько оно мешает. А может, вам просто нравится жалеть и это такой способ быть собой?
Перепечатка материалов CityDog. by возможна только с письменного разрешения редакции. Подробности здесь.
ПОЧЕМУ Я НЕ ХОЧУ ИМЕТЬ РЕБЕНКА – Огонек № 45 (4773) от 17.11.2002
Беременность или свобода?
ПОЧЕМУ Я НЕ ХОЧУ ИМЕТЬ РЕБЕНКА
Выйдя замуж, я уж было решила, что выполнила свой долг перед обществом. Я надеялась, что теперь окружающие оставят меня в покое и милостиво разрешат жить так, как мне того хочется. Но не тут-то было. «Ну что?.. Есть новости?» — именно так теперь начинают со мной каждый разговор кровно заинтересованные в моей судьбе люди: моя мама, моя свекровь, мои школьные подруги и моя соседка Прасковья Васильевна с третьего этажа. Их волнует только одно — когда я наконец забеременею? Почему-то они уверены, что раз мне доступно материнство, то я должна жаждать его всем своим существом.
Не жажду.
Вы когда-нибудь задумывались, почему женщины рожают детей? Ну с мужчинами, положим, все ясно: их, бедных, порой никто и не спрашивает, готовы ли они быть родителями, и очень часто они получают новый статус по методу Жванецкого: «Одно неловкое движение, и ты уже отец».
Но женщины! В конце концов последняя борьба сперматозоидов происходит на их территории, и они всегда имеют возможность крикнуть: «Брек!» Так почему же они молчат? Что заставляет их добровольно соглашаться на токсикоз, на растяжки на животе, на неспособность самостоятельно завязать шнурки и стричь ногти на ногах, на разрыв, извините, промежности, трещины на сосках, мастит, бессонные ночи, утрату интимности, полное отсутствие свободного времени, ужасающий груз ответственности?.. Ведь предложи им любое другое занятие, влекущее за собой такие последствия, и они с возмущением его отвергнут. А тут — терпят, как партизаны. Почему?
Говорят, это происходит из-за того, что у женщин очень силен материнский инстинкт. Мол, инстинкт этот заложен природой в подсознание, практически ничем не истребим и от человеческого волеизъявления никак не зависит. Поэтому и тянет женщин в роддом, как рыбу на нерест. И все. Без комментариев.
Доля истины в этом, безусловно, есть. Не случайно ученые заметили, что умственно неполноценные женщины оказываются необычайно чадолюбивыми: инстинкт говорит в них куда громче разума.
Но большинство женщин все же мало похожи на собак Павлова, и — ах, какой блистательный мозговой прорыв! — иногда задумываются, чем им грозит отказ от контрацептивов. И все равно, черт, рожают.
Конечно, многим везет со спутниками, и у них появляется вполне естественное желание материализовать свои чувства в виде «плода любви». Они взвешивают все «за» и «против» и, если после этого желание все равно не пропадает, принимают совместное осознанное решение дать жизнь человеку, о котором можно будет сказать: «Это — Я и Ты».
Но так бывает не со всеми и не всегда. Есть женщины, которых побуждают к материнству совсем иные причины. Например:
а) страх перед одиночеством: «Пусть хоть одна живая душа рядом будет»;
б) трудности с использованием слова «нет»: «Я не хотела, но муж настоял, чтобы я бросила работу, родила сына и научилась печь пироги с яблоками»;
в) желание укрепить отношения: «От ребенка он точно никуда не денется»;
г) «залет»: «Ну, раз так вышло, то ничего не поделаешь, придется рожать»;
д) стадное чувство: «У всех подружек уже дети, а я чем хуже?»;
е) зависимость от общественного мнения: «Ах, боже мой, что станет говорить княгиня Марья Алексевна!»;
ж) жажда власти: «Этот маленький беби будет принадлежать только мне!»;
з) чувство обреченности: «Раз у меня есть матка, то она должна выполнить свою биологическую функцию»;
и) ложная социальная установка: «Ценность женщины — в детях!»
Я не устану повторять, что такая схема выгодна в первую очередь мужчинам, которые, опасаясь конкуренции со стороны слабого пола, и формируют общественное мнение.
Непомерно раздувая ценность замужества и материнства, они тем самым всего лишь хотят связать женщину бытом, ограничить ее социальный рост. Как говорится: «Бабья дорога — от печи до порога».
Поэтому, кстати, наше высокоморальное общество не имеет ничего против, если ребенка рожает одинокая женщина. Тут снова срабатывает страстное мужское желание связать женщину ребенком, если уж она не хочет обзаводиться мужем.
На таком фоне любая бездетная женщина почти всегда воспринимается как неполноценная. И даже если она вполне довольна своей жизнью, успешна в профессиональной деятельности и обладает безупречным здоровьем, на нее сразу начинают смотреть придирчиво: что же это с тобой, милая, не так, если ты до сих пор не родила? Бесполезно объяснять, что пока, мол, хочется пожить для себя. Эти слова дружно назовут отговорками и добавят: «Каждая женщина мечтает стать матерью. Потому что быть бездетной плохо». В итоге многие дамы, додавленные общественным мнением, все-таки решаются завести ребенка.
На это идут даже одинокие, материально необеспеченные и полностью разочарованные в жизни женщины. А все потому, что им внушили: самая неполноценная женщина — это женщина без детей. У нее может не быть супруга, дома, денег и желания жить. Самое главное, чтобы у нее был ребенок.
Однако большинство наших женщин все же рожают спонтанно, «по велению сердца»: мужчина уж больно понравился, весна была, голова кружилась, «так получилось», «вроде пора» и вообще — «будь что будет». Русская культура оценивает подобные спонтанные решения положительно, «детский» вопрос, как и любой другой, у нас принято решать экспромтом. На том, между прочим, и держимся. Потому как, по данным опроса Фонда поддержки материнства, две беременности из трех в нашей стране являются незапланированными. Страшно подумать, что было бы с демографической обстановкой, если бы планировалась каждая беременность. Ведь у наших женщин есть серьезные причины, чтобы не рожать вовсе.
Например, многие женщины испытывают страх перед появлением больного ребенка из-за родовых травм или генетических нарушений.
В нашем обществе тяжело растить больного ребенка, и, как правило, в такой сложной ситуации отцы-защитники оставляют семью.
Вообще желание женщины иметь или не иметь ребенка напрямую зависит от качества ее отношений с партнером. Крепкая семья и готовность мужчины быть отцом оказывает на женщину решающее влияние. Но сплошь и рядом женские ожидания сильно расходятся с реальным поведением мужчин. Мужчины бегут от ответственности, все больше предпочитая гражданские или гостевые браки. К тому же их не учат «хотеть и воспитывать детей». Так, по данным исследования жизненных перспектив выпускников школы, ребенок не входит в значимые планируемые события жизни юношей. Почему? Да потому что общество убеждено: ребенок — это забота матери. «Основная социальная функция женщины — вскормить ребенка, хотя бы до 5 лет. Верните ребенку мать!» — призывает популярный аналитик А. Щеголев, тем самым посылая мужчинам традиционное культурное послание: «дети — это не мужское дело».
Взвалив на себя весь груз родительских обязанностей, женщина теряет социальную и профессиональную активность на два-три года, пока подрастает малыш.
Жизнь предлагает ей выбрать одно: или ребенка, или карьеру. Выбирая ребенка, женщина автоматически получает материальные и моральные издержки — ей придется оставить работу, потом догонять, учиться, вкладывать в себя деньги.
Кстати, о деньгах. Доля расходов на детей в семейном бюджете средней российской семьи составила в последние годы от 50 до 70 процентов семейного бюджета. С учетом того факта, что 38 процентов населения страны живут за чертой бедности, можно сказать: рождение ребенка для многих россиян — слишком дорогое удовольствие.
А если женщина воспитывает ребенка одна? Ведь при всем уважении к Cемейному кодексу вряд ли она будет делать серьезную ставку на алименты: в нынешнюю эпоху черного нала есть много способов их минимизации, и женщина с ребенком оказывается материально полностью зависима от настроений бывшего супруга. О детском пособии говорить не хочется. Сейчас это пособие чисто символическое, и только полностью оторванный от реальности человек может брать его в расчет.
В итоге нередко получается, что после развода женщина остается без денег, без жилья (по крайней мере без прежнего жилья — прошли те времена, когда мужья оставляли женам квартиры и уходили с одним чемоданчиком), но зато с ребенком на руках, который самым натуральным образом связывает ей руки, чтобы она могла обеспечить себя жильем и работой. А у работодателей своя первобытная правда: кому захочется брать на работу мать-одиночку?
В общем, по всему выходит, что рожать детей в нашем государстве невыгодно. И материнский инстинкт очень часто заглушается инстинктом самосохранения. Нет ничего удивительного в том, что Россия наряду с Испанией и Италией возглавляет ныне список индустриально развитых стран со сверхнизкой рождаемостью, то есть с таким ее уровнем, который намного ниже порога простого воспроизводства населения. И если самотек событий сохранится (разводы в двух третях браков, сексуальные сожительства, так называемые гражданские браки, социальная незащищенность матерей и т.
д.), демографы говорят, что к 2075 году следует ожидать сокращения числа россиян до 50 — 55 миллионов человек.
Только развивая ответственность мужчин за свое репродуктивное поведение, только борясь с бедностью и зависимостью матерей, мы можем ожидать, что наши женщины будут без страха рожать детей.
Сейчас же я хочу удивить поборников биологического инстинкта тем фактом, что есть женщины, которые не рожают ребенка потому, что… не хотят его. Да-да. У кого-то материнское чувство есть изначально, у кого-то появляется позже, а у некоторых не возникает никогда. И ничего страшного в этом нет. Ведь гораздо опаснее обзаводиться нежеланными детьми, не имея таковой потребности, чем, трезво оценив свои возможности и желания, десять, двадцать раз спросив себя: «А готова ли я?» — честно ответить самой себе: «Нет».
Лично я пока не хочу иметь ребенка. Это большой труд, к которому я пока не готова. Говорят, что все тяготы компенсируются радостью материнства. Охотно верю, но, поскольку эта радость мне не знакома, я не могу ее почувствовать заранее.
Зато трудности материнства я могу ощутить задолго до рождения ребенка. Знающие люди говорят, что для этого достаточно выполнить несколько несложных процедур:
а) на девять месяцев привязать к животу мешок фасоли, по истечении срока облегчить мешок процентов на десять;
б) в течение всей ночи качать на руках телефонный справочник Москвы и Московской области и без перерыва петь ему песенку «Спи, моя радость, усни»;
в) заляпать всю мебель в квартире сверху донизу манной кашей, а компьютер вымазать вареньем;
г) разрисовать фломастерами новые обои;
д) забыть об изящных дамских сумочках и перейти на хозяйственные кошелки, забитые салфетками, мятными леденцами, шоколадным печеньем, бутылочками и роботами-трансформерами;
е) выучить наизусть сказку про Красную Шапочку и в качестве закрепления повторять ее каждый вечер по пять раз;
ж) подготовить исчерпывающие ответы на вопросы: «Почему небо синее?», «Кто выдувает ветер?», «Почему у этой тети усы?».
И это еще не все.
В книге Кэти Летт «Родовое влечение» один из героев, опытный папаша, так информирует свою беременную подругу о том, что ее ждет: «Ребенок будет есть дохлых жуков. Он будет ковырять в носу и слизывать сопли. Через неделю тщетных попыток скормить ему пюре из проросшей пшеницы ты захочешь сунуть голову в измельчитель. Но ты не сможешь этого сделать, потому что ребеночек уже сунул туда свою любимую морскую свинку. Кроме того, у тебя просто не будет времени на самоубийство, ты будешь слишком занята склеиванием самолетиков из бумажных салфеток и космических шлемов из туалетной бумаги».
Вот так вот. Может быть, когда я стану матерью, все это будет меня умилять, но пока я не хочу. Не хочу разговаривать только шепотом (если ребенок спит) или только криком (если ребенок бодрствует). Не хочу маскировать темные круги под глазами и падать от усталости. Не хочу таскаться с коляской по магазинам и мучиться с вечными кормежками «за маму, за папу». Не хочу повторять каждое слово дважды. Дважды. И быть клоуном.
И следить. И прятать бритвы, и запирать на замок чистящие средства, и читать только книги, напечатанные крупным шрифтом. Не хочу думать, куда деть ребенка, чтобы поехать в отпуск, и что делать, если деть его некуда. Не хочу во время секса напряженно прислушиваться к окружающим звукам: а не бежит ли малыш сюда, а не плачет ли?
Появляются люди, которые, потея, разъясняют мне, что моя позиция — это позиция эгоистки. Я соглашаюсь. Я эгоистка. И когда кто-то в моем присутствии хвастает тем, что у него, мол, в отличие от меня трое детей, я как истинная эгоистка осведомляюсь: «Трое детей?.. Замечательно. А что вы еще умеете делать?»
Каждый человек вправе сам решать, как ему поступать со своей жизнью. Замечательная писательница Галина Щербакова как-то сказала: «Родину можно не любить, если не находишь в ней приятных для себя черт». И я к этим словам хочу добавить не менее «крамольные»: и детей можно не рожать, если не ощущаешь потребности быть матерью. Репродуктивная функция — это не обязательство, наложенное на женщину природой, а лишь возможность, ею предоставленная.
И женщине, решающей «иметь или не иметь», не надо оглядываться на общественное мнение в лице бабушек на дворовой скамейке. Рецепт женского счастья достаточно прост: нужно руководствоваться прежде всего своими желаниями, а не чужими.
Наталья РАДУЛОВА
В материале использованы фотографии: Владимира МИШУКОВА11 жестко честных причин, по которым миллениалы не хотят детей
Когда дело доходит до того, чтобы начать путь к отцовству, многие миллениалы говорят: «Нет, спасибо».
По данным Института урбанистики, рождаемость среди 20-летних женщин снизилась на 15% в период с 2007 по 2012 год. Дополнительное исследование исследовательского центра Pew Research Center отражает долгосрочную тенденцию к тому, что женщины отказываются от родительских прав, поскольку число женщин в США выбирает число случаев отказа от материнства с 1970 года увеличилось вдвое.
Эта тенденция интересна отчасти потому, что издавна существует табу, связанное с людьми (особенно женщинами), решившими отказаться от родительских прав.
Женщин, решивших не заводить детей, называют «мелкими» и «эгоистичными», и даже папа сказал, что решение не заводить детей является в основе своей «эгоистичным».
Пытаясь выяснить, почему так много молодых людей действительно отказываются от родительских прав, мы запросили десятки ответов от нашей аудитории через Tumblr и Google Forms.Ответы, которые мы получили от людей всех полов и идентичностей, показывают, что существует множество причин, по которым люди отказываются от родительских прав, и все они одинаково важны.
1. Дети не всегда финансово доступны, особенно если у вас есть студенческие ссуды.
Будь то медицинские расходы на роды или пожизненные финансовые обязательства, связанные с рождением ребенка, финансовые причины были одной из самых популярных причин, по которым люди не хотели детей. Многие респонденты также конкретно называли свои студенческие ссуды причиной того, что они не могут позволить себе детей — тенденция, которая, похоже, никуда не денется, если судить по общей сумме студенческой задолженности класса 2015 года.
«Он покидает ваше тело и стоит 20-30 тысяч долларов. У меня 40 тысяч долларов студенческих ссуд, которые уже используются до конца моей жизни. И это лучший сценарий. Если что-то пойдет не так, удвойте».
«Я пан [сексуальный] и в настоящее время нахожусь в отношениях с женщиной. Биологическое рождение ребенка потребует огромных медицинских счетов».
«Если я с трудом могу позволить себе хорошо жить сейчас, имея свой доход, как я могу ожидать, что буду давать ребенку жизнь, которой они заслуживают?»
Мик / Гетти2.Есть сильный страх передать проблемы психическому здоровью.
Те, кто боролся с различными психическими заболеваниями, сообщали, что особенно осторожно относятся к рождению детей из-за страха, что они унаследуют болезненные переживания, через которые они сами прошли.
«Я принял решение, когда мне поставили диагноз того же психического заболевания, что и у моей матери. Быть воспитанным моей матерью, страдающей маниакальной депрессией, было страшно.
Ты не должен бояться своих родителей».
«Я боролся с депрессией, и если бы я перенес эту боль, мне стало бы ужасно из-за того, что я причиняю эту печаль и оцепенение другому человеку.Никто не заслуживает такой жизни, если это можно предотвратить ».
« Я психически болен и страдаю психическими заболеваниями, которые не присущи моей семье, а также аутоиммунным расстройствам. Я не хочу рожать в этот мир ребенка, зная, что есть большая вероятность, что он будет бороться, как я ».
Mic / Getty3. Население уже вышло из-под контроля.
Некоторые обеспокоенные граждане отметили перенаселенность и экологические проблемы как причины опасаться быстрого роста населения.Хотя ведутся споры о том, является ли перенаселение серьезной угрозой человечеству, многие миллениалы видят в этом законную причину, чтобы не добавлять людей в это уравнение.
«На планете уже слишком много нежелательных детей, поэтому я не хочу приносить больше в мир. Я усыновлю, если когда-нибудь решу, что хочу детей. Люди не понимают, насколько плохо иметь большое население. »
«Я присоединился к движению за нулевой рост населения давным-давно по экологическим причинам.«
« Я думаю, что нам нужно больше деятелей и новаторов по сравнению с репопуляторами ».
Mic / Getty4. Проблемы с фертильностью могут по-другому взглянуть на необходимость иметь детей.
Хотя можно Предполагается, что бесплодие затрагивает только пожилых женщин, некоторые представители поколения миллениума также испытывают трудности с естественным зачатием. Фактически, согласно данным Центров по контролю за заболеваниями за 2002 год, 11% замужних женщин в возрасте до 29 лет сталкивались с проблемами фертильности. Для некоторых женщин это может заставить их пересмотреть свое мнение о том, хотят ли они вообще ребенка.
«Я не могу иметь детей от природы. Это не печально. Многие другие женщины расстраиваются, когда я им это говорю, но я просто говорю, что не имею права жаловаться на один подарок, который я не сделала.
получить, когда мне было дано так много для начала «.
5. Беременность может нанести серьезный вред здоровью.
Даже в 21 веке роды — это тяжелое (не говоря уже о потенциально опасном) физическое испытание. Многие женщины просто не хотят использовать свою матку в качестве «инкубатора», как выразился один очень честный респондент.
«Меня полностью вымотали беременность и роды. Полный ужас тела».
«Физические изменения, которые претерпело бы мое тело с родовой болью, меня совсем не привлекают».
«От мысли вынашивать ребенка меня тошнит».
Mic / Getty6. Дети вынуждены делать идеальный выбор.
Хотя людей, которые не хотят иметь детей, часто называют «эгоистами», наш опрос показал, что это совсем не так.По крайней мере, наши респонденты хорошо понимали, что ответственность быть хорошим родителем означает постоянно ставить ребенка на первое место и делать за него здоровый выбор, и они не чувствовали, что справятся с этой задачей.
«Меня поражает мысль о том, что внутри меня растет крошечный человечек, который зависит от меня в выборе здорового образа жизни».
«Я могу испортить им ужасное воспитание».
Мик / Гетти7.Не все женщины запрограммированы на материнский инстинкт.
Как и комик Маргарет Чо, которая однажды пошутила, что у нее «овулирует песок», многие женщины рассказали Mic , что они просто не чувствовали себя рожденными с материнскими побуждениями.
«Я лично никогда не чувствовала« материнского инстинкта », которым бредят девушки моего возраста, которые выходят замуж и беременны. У меня было несколько встреч с детьми на протяжении всей жизни, и это всегда было для меня неловким и тревожным опытом.»
» Дети всегда меня до бесконечности раздражали. Дети мне нравятся только тогда, когда они тихие, скромные, умные существа. Очевидно, что таких условий неразумно ожидать от крошечных человечков, поэтому для меня логическое решение — не иметь своих собственных ».
8. Мир не всегда хорошее место.
Иногда решение не быть родителем так же просто, как желание избавить ребенка от необходимости жить в мире придурков.Ссылаясь на такие факторы, как глобальное неравенство, издевательства или общее недовольство обществом, многие читатели не хотят, чтобы их отпрыскам приходилось решать мировые проблемы.
«Я чувствую, что в последнее время у нас слишком много проблем с правоохранительными органами и правительством, и я не чувствую себя комфортно, воспитывая детей в этом обществе».
«В детстве надо мной много издевались. Я знаю, на что способны дети, и меня это пугает. Я рассматриваю всех детей как потенциальную угрозу в будущем просто потому, что около 70% людей в моей годовой группе были хулиганами, и большинство из них до сих пор.Я бы не хотел, чтобы ребенок жил в мире, где над ним будут издеваться, или он будет хулиганом. Я не думаю, что смогу вынести то, что мой ребенок плачет, потому что над ним смеются или когда говорят, что мой собственный ребенок заставил кого-то плакать ради забавы ».
« Честно говоря, наше общество в каком-то смысле облажалось; Мне не нужно кого-то посылать для этого ».
Mic / Getty9. Иногда карьерные амбиции имеют приоритет.
Есть исследования, предполагающие, что идея« иметь все »- и семью, и крутая карьера — это что-то вроде недостижимого мифа.Поэтому неудивительно, что ряд наших респондентов сообщили, что они считают отцовство и успех в карьере невозможным выбором. Многие сказали, что будут рассматривать детей только как возможные препятствия на пути к их высоким карьерным целям.
«Я не хочу иметь детей, потому что я учусь на хирурга и не думаю, что смогу уделить им необходимое внимание на такой ответственной работе».
«Когда я представляю свое будущее, я просто не вижу никаких [детей]. Мне нравится то, что я изучаю, и я хочу получить максимум от своей карьеры.Будь то бесконечные сверхурочные работы, бессонные ночи, переезд и / или путешествия «. домохозяйка (если оба родителя не работают).
Я много работал в школе и хотел бы когда-нибудь выйти замуж, но мысль о том, что я вполне справлюсь со своей работой, которую я проработал всю свою жизнь, чтобы оставаться дома в течение следующих 18+ лет, меня не привлекает.
10. Дети не вписываются в любой образ жизни.
Даже когда карьерные цели не были основной причиной решения, многие респонденты назвали желание сохранить свой уже полноценный образ жизни в равной степени веская причина, по которой они не хотели детей. Эти респонденты считали, что их жизнь была достаточно насыщенной (и занятой), без дополнительных обязанностей, связанных с рождением детей.
«Моя мечта — посетить все 195 стран в в мире (было до 23 лет), и я действительно не чувствую, что ребенок вписывается в образ жизни кочевников, который я хочу вести.«
« Если я хочу прожить свою жизнь, дети будут мешать ».
« Я не хочу детей, потому что они — бездельник ».
Mic / Getty11.
В конечном счете, причина даже не должна быть обязательнойХотя исследование Mic показало, насколько разнообразны некоторые из наших причин, по которым мы не хотим иметь детей, одна причина выделялась среди всех остальных: нет. В конце концов, наш личный выбор относительно того, что мы хотим делать со своим телом, является всего лишь личным.Многие респонденты считали, что им не нужно давать объяснения так или иначе.
«Иногда мне кажется, что« я просто не хочу »- недостаточно для объяснения отсутствия потомства. Тогда я думаю, какого черта эта причина должна иметь значение для кого-то, кроме меня? И я я доволен этим «.
«Я не хочу детей, потому что я просто не хочу. Мне не нужно объяснять свои рассуждения или вообще иметь причину: мое тело, мой выбор».
Mic / GettyЭта статья была первоначально опубликована 30 июля 2015 г.
Я не хочу детей… и это нормально!
У меня уже давно черновики этого поста, но я никогда не чувствовал себя комфортно, нажимая на публикацию.
Сегодняшняя тема очень личная, но я думаю, что важно поговорить о ней и нормализовать.
Меня вдохновила моя подруга Дженн: она рассказывала об этом в своих рассказах. Меня всегда бросает в глаза, когда об этом говорит другой влиятельный человек — это редко. Она упомянула, что в течение трех лет у нее в черновиках была публикация об этом, и я написал ей в DM и сказал: «OMG SAME !!!!!» Мы решили, что напишем сегодня оба.Солидарность? Я настоятельно рекомендую вам ознакомиться с ее эссе: у нее (женатого человека) другая точка зрения, поэтому мне очень понравилось читать ее мысли.
Ее эссе на самом деле заставило меня почувствовать себя немного виноватым и грустным — как одинокий человек, я сталкиваюсь со всеми видами критики, но я думаю, что это еще труднее, когда вы женаты. Людям жаль «грустную одинокую девушку», которая «не может найти мужчину и остепениться…», но когда это пара, намеренно решившая не заводить ребенка, это может вызвать гнев, и люди могут быть поистине ужасными.
Ее статья (особенно предположения о беременности и грубые комментарии) меня очень расстроила.
Я бы также порекомендовал послушать подкаст Кейт «Бездетное тысячелетие», и это еще одна вещь, дающая мне смелость опубликовать это!
Я не хочу детей.Если вы подписаны на меня в Instagram или слушаете подкаст, вы, вероятно, уже это знаете.
My PANK (Профессиональная тетя, без детей — я узнал об этом от Эрики Церуло, но этот термин на самом деле был придуман Мелани Ноткин), образ жизни и стремление DINK (двойной доход, без детей) не совсем секрет, но это то, что я не писал подробно, вероятно потому, что (насколько я думаю, важно об этом говорить) написание такого поста имеет постоянный характер, а также сопряжено с множеством рисков: обидеть кого-то, пригласить других в мою жизнь Чтобы дать совет, о котором я не прошу, напугав потенциальных свиданий, которые погуглит меня, я мог бы продолжить.
Также:
Что, если я передумаю и все-таки завоюю ребенка, а этот пост уже есть где-то в Интернете !? Хотя я не вижу этого, никогда не знаешь: люди меняют свое мнение.
Я также хочу убедиться, что вы все знаете, что это ни в коем случае не критика чьих-либо жизненных решений. Обожаю маму друзей! Быть родителем — это здорово. Я люблю детей! Половина моих любимых подписчиков в инстаграмме связана с детьми. Некоторые из моих друзей-мам извиняются передо мной за все детские картинки, и я заверяю их: Я ЗДЕСЬ для ваших милых детских фотографий.И последнее: я знаю очень много людей, которые боролись с бесплодием. Я не могу представить, что это такое, и если это ты, знай: я обнимаю тебя как никогда крепко.
Я пишу этот пост скорее для того, чтобы нормализовать свои чувства, поскольку я знаю, что многие люди чувствуют то же самое, что и я, но на самом деле никто не говорит об этом. Каждый раз, когда я касаюсь этого (даже слегка) в Instagram, это приводит к действительно вдумчивому и интересному обмену мнениями в DM.
Давай поговорим об этом!
Если вы не хотите детей, вы не бессердечный тролль, ненавидящий детей. Я не холодный бессердечный тролль.
(Если я действительно не голоден, но даже тогда у меня все еще есть сердце.) Клянусь. Моя племянница и племянники — свет моей жизни. Я люблю детей своих друзей. Вы можете быть теплым, добрым и любящим, вы можете быть отличной няней, вы можете искренне любить детей, но при этом не хотеть своих собственных.
Может быть, я чувствовал бы себя иначе, если бы был единственным ребенком и не имел племянницы и племянников. Или если бы у меня была только одна сестра, и я был бы единственным шансом, что у моей племянницы или племянника будет двоюродный брат.Я не совсем уверен. Я много думаю об этом. Но в конце концов я предпочитаю сосредоточиться на том, чтобы жить той жизнью, которую хочу, жизнью, которую люблю … и быть лучшей тетей, которой я могу быть. Если я живу самой счастливой жизнью, я становлюсь лучше и лучше подготовлен, чтобы быть хорошим другом / сестрой / дочерью / партнером / тетей.
Меня часто спрашивают, когда я знал, что не хочу иметь детей.
Думаю, я всегда знал.
В детстве я никогда не заботился о куклах.Когда мне было двадцать с чем-то, я никогда не фантазировал о свадьбе своей мечты или детских именах. Я всегда говорил: «О, когда у меня есть дети… и т.д. и т.д.», поскольку это казалось неизбежным, но реальная перспектива иметь детей казалась такой далекой, что никогда не было страшно. Один парень, с которым я встречалась долгое время, хотел целую армию детей; Я помню, как меня поразила эта идея, но я подумал: «О, это так далеко, мы поговорим об этом позже».
Мне кажется, я всегда представлял себе, что включатся биологические часы, и я иду по улице и вижу, как милая мама толкает милого ребенка в симпатичной коляске, и чувствую некую первобытную тоску.Это никогда не происходило. Я жарил своих подруг, у которых есть дети. Каждый из них описал невероятное стремление, которое я восхищаюсь и считаю, звучит потрясающе, но никогда не испытывал лично.
Итак, внезапно я здесь, через год от 40. Ни биологических часов, ни первобытного стремления. Я по-прежнему не хочу детей, и моя убежденность в этом только укрепилась. Мне потребовалось очень много времени, чтобы прийти сюда и сказать это с уверенностью, и, честно говоря, я чувствую себя хорошо, говоря это вслух с убеждением из-за DM, которые я получил от многих из вас и таких людей, как Эрика (она недавно зашел на наш подкаст и поговорил об этом) и Дженн, которые заставили себя чувствовать себя не просто хорошо, а на самом деле уверенными в себе, полными надежд и действительно хорошо прожившими свою жизнь так, как я хочу.
Я сказал это выше и повторю еще раз: моя племянница и племянники — истинные огни моей жизни. Не могу передать, как сильно я их люблю. У меня болит сердце, когда я думаю о них, и лучшая часть прошлой недели была выбрана подарком Зои на день рождения (я подарила ей красивую коляску для кукол, несколько радужных шаров (она сейчас проходит стадию большого бала), три наряда и золотую корону с помпонами.
За бортом? Может немного.Ей исполняется только два раза!
Хотя открытость и честность в этом вопросе привела к множеству отличных разговоров, меня также называли ужасными вещами в DM, когда я говорю о том, что не хочу детей.
Холодный. Ребенок ненавидит. Моя любимая фраза — «Но ты когда-то был ребенком!» (Что это вообще значит ??? Угу — так работает биология? То, что я был ребенком, не означает, что мне нужно быть матерью!) Мое самое нелюбимое занятие — это когда незнакомцы говорят мне, что я просто не был настолько влюблен, что хотел завести от кого-то ребенка.Я был безумно влюблен, просто не вышло. И что за грубость сказать незнакомцу в Интернете!
Эта учетная запись стала одной из моих любимых, а эта карта BINGO слишком настоящая.
Нежелание детей не делает вас эгоистом, также нормально хотеть быть эгоистом.
Я люблю свою жизнь. Так много. Я очень ценю свой сон, время, проведенное в одиночестве и тишине.
Я дорожу своей карьерой. И я люблю своих друзей и свою общественную жизнь … и да, возможность поспать по выходным, если захочу.Может быть, если бы я был мужчиной и мне не приходилось сталкиваться с физическими аспектами роста и рождения человека (или со всем социальным давлением, которое испытывают мамы), я бы чувствовал себя иначе, кто знает!
Лично я думаю, что было бы еще более эгоистично приводить в мир ребенка только потому, что вы чувствуете, что вы должны это сделать, или, что еще хуже, потому, что вы хотите, чтобы кто-то позаботился о вас, когда вы стареете. Пару лет назад я расстался с кем-то, с кем встречался, и его желание детей было большой частью этого, и я помню, как он доказывал мне, что я просто напуган, а я спорил, и он выглядел действительно побежденным и, наконец, сказал « ну кто позаботится о тебе, когда ты состаришься !? И я был похож на ЧУВКА, ЭТО НЕ ПРИЧИНА ИМЕТЬ ДЕТЕЙ !!!!!
Встречаться, когда ты не хочешь детей, сложно, очень сложно.
Думаю, потому что я добрый и теплый человек, мужчины автоматически предполагают, что я хочу детей. Я магнит для мужчин, которые хотят большую семью, мужчин, которые будут отличными отцами. Их всегда тянет к тому, насколько я близок со своими родителями и сестрами. Когда я снова буду готов к свиданию, я думаю, мне нужно будет добавить в свою биографию что-то о том, что не хочу детей. Я по-прежнему настроен оптимистично и знаю, что моя личность где-то рядом, но это определенно значительно усложняет ситуацию. Особенно в этом возрасте, когда мы знаем, чего хотим … мы достаточно сформированы и менее склонны колебаться в этих вещах.
Все, чего я хочу в этом мире, — это жить рядом с моими сестрами и их детьми… и найти партнера, который хочет вести образ жизни DINK. Я был бы не против встречаться с разведенным отцом. Просто я лично не стремлюсь к материнству.
«Но ты была бы такой замечательной мамой!» Я получаю это очень часто.
Это очень мило со стороны людей. Но меня это не волнует. (Впрочем, настоящий разговор: нужно ли склонять вас к принятию такого масштабного жизненного решения? Почему мы пытаемся навязать свои убеждения другим? Я здесь не говорю людям с детьми, что они совершают ошибку!)
В конце концов, есть много причин что-то делать.Но я твердо верю, что только потому, что вы в чем-то преуспеваете, просто потому, что все это делают, только потому, что есть давление со стороны общества, и вы думаете, что это то, что вы должны делать … эти вещи не являются для меня достаточно вескими причинами. Я очень счастлив идти в такт собственному барабану. Я люблю свою жизнь. Помимо пандемий, с каждым годом становится лучше, и я действительно доволен жизнью, которую построил для себя. Я надеюсь, что смогу найти партнера, который хочет того же, что и я, но если я этого не сделаю, я также знаю, что все будет в порядке.Есть вещи и похуже, чем быть одному, и когда у тебя прекрасная семья и друзья, ты никогда не одинок.
Я хотел бы услышать ваши мысли и впечатления об этом. DM может занять у меня немного времени, но, пожалуйста, оставьте комментарий ниже. Или давайте обсудим в частной группе Facebook.
фотография Алли Провост.
человек, которые не хотят иметь детей, должны прочитать это письмо
Я знаю, что есть много циников-родителей.Вы, ребята, приходите в разных упаковках. Я понимаю: вы не хотите детей.
Один чувак, которого я знал много лет назад, сказал, что не уверен в том, что у него будут дети, потому что «исследования» показывают, что отцовство не делает вас счастливыми. Я думаю, он имел в виду то или то, или то.
Чтобы узнать больше об истине, но также и об этом, читайте дальше.
Еще у меня был друг, фанат философии, и он сказал мне, что просто не может рисковать. Он не знал наверняка, что станет отличным отцом.
Так как же он мог, с чистой совестью, принести в мир невинную, беспомощную жизнь только для того, чтобы по-королевски испортить жизнь указанного ребенка своим собственным беспорядком?
У меня есть подруги, которые не хотят детей, потому что это может помешать их карьере.
Или они выросли в неблагополучной семье, были свидетелями и жертвами ужасных отцов и матерей.
Они любят своих родителей и думают, что их мама и папа «хорошие» люди. И все же эти «хорошие» люди испортили себе детство.
Иногда можно встретить тех, кто сетует на отсутствие «тестов» для деторождения. Они, как правило, являются закоренелыми снобами, но под этим вздернутым носом, возможно, скрывается искренняя симпатия к детям, родители которых не очень хорошо о них заботятся.
Понятно. К тому же быть одиноким — это весело. Это просто так. Я вспоминаю дни часто и с любовью (по большей части).
Даже если у вас есть SO, отсутствие детей оставляет открытыми миллионы дверей. Все, от спонтанных полуночных фильмов до последней сделки с авиакомпанией Hotwire. Если открывается новый ресторан, значит, вы там. Если друг приглашает вас на разгул Netflix, игра продолжается.
Ничего из этого невозможно с детьми удаленно. Итак, полное раскрытие информации заранее: вы попрощаетесь с большим удовольствием и свободой, когда станете родителями.
Вы будете прощать много веселья и свободы, когда станете родителями.
Но «веселье» — не единственная мера, которую мы должны применять в своей жизни. И приготовьтесь, потому что мое следующее предложение, возможно, более радикально: простое достижение «счастья» также вовсе не обязательно свидетельствует о хорошей жизни.
О чём ты говоришь, Джесс ?!
Объясню: когда родилась моя дочь, все мои друзья были холосты. И мы вышли. Много. На обеды, в бары, в кино, на концерты, на фестивали, в кафе, куда угодно.Я как бы никогда не был дома, кроме как спать.
А приспособиться к беременности было очень тяжело. Ограничение количества кофе, отсутствие алкоголя, дополнительное истощение плюс полное изменение тела? Это было тяжело.
Но это было ничто по сравнению с уходом за младенцем. Добавьте к этому тот факт, что моему мужу пришлось переехать в другую страну по работе, а я жила за сотни миль и несколько штатов вдали от семьи, и вы знаете…
Те первые восемь недель жизни девочки не были «весельем».
» для меня.
Они были такими, намного больше.
Я никогда не испытывал такой эйфории, когда я не ложился спать, просто чтобы посмотреть на нее. Это была любовь и блаженство, и это было всеобъемлющее.
Мир казался новым, неузнаваемым местом — местом, где ко мне каким-то образом относилось слово «мама», где теперь существовала новая душа. И ничто никогда не будет прежним.
Может, эта потеря независимости звучит немного… ужасно. И бывают случаи, когда это так.
Бывают моменты, когда такая зависимость от благополучия кого-то другого и одновременная ответственность за его выживание просто радикально трудно вынести.
Но это также меняет вас необычным образом. Во-первых, это дает вам представление о других детях. Это заставляет вас замечать их и думать об их благополучии. Другими словами, это делает вас менее эгоистичным.
Родитель заставляет вас думать о других детях, то есть делает вас менее эгоистичным.
Заставляет ценить дар улыбки, подающую надежды личность.
Вы видите, как ваш ребенок впервые хихикает или истерически рыдает, и с этого момента вы видите всех, кого знаете, по-другому.
Потому что вы понимаете, что все они когда-то были младенцами, полностью зависимыми, совершенно маленькими, совершенно очаровательными. Вы по-новому сочувствуете друзьям, бывшим, братьям и сестрам, учителям, всем, кто вас обидел.
Что еще более доказывает, что отцовство делает вас менее эгоистичным.
Он также связывает вас с будущим. Потому что после твоего ухода твои дети будут жить. И их дети будут жить после них. Итак, вы начинаете заботиться о гораздо больше о том, что происходит в мире, о .
Вы заботитесь об окружающей среде, спасении детей Алеппо и обеспечении мира, стабильности и хорошей экономики, чтобы они могли унаследовать еще лучшую планету.
Все это хорошо, хотя, возможно, это не «развлечение» и, возможно, не беззаботное определение «счастливого», на которое мы обычно полагаемся.
Родительство — это гораздо больше, чем «веселье» и «счастье».
Итак, да, я надеюсь, у вас есть дети.
(И если вам нужно «исследование», чтобы убедить вас, ознакомьтесь с этой статьей: «Делает ли наличие детей счастливыми родителей?» Исследователи пришли к ответу: да).
6 идеальных ответов на вопрос «Хотите ли вы детей?» — When You Don’t
Ах, радости материнства. Кто не слышал, чтобы группа женщин объединялась только из-за этого, обмениваясь советами о прорезывании зубов и ужасными историями о своих подростках? Для них и для многих людей иметь собственных детей — это право прохода, в котором должна участвовать каждая женщина. Более того, это сестринство, на которое вы можете почувствовать давление, если захотят, чтобы присоединились.
Но что, если вы находитесь за пределами той группы матерей, у которых есть момент, когда вы твердо говорите миру: «Я не хочу детей?» Отсутствие в зоне мамы может вызывать чувство изоляции; многие люди прямо не поймут ваш выбор или ваши причины.И вы можете легко почувствовать, что ваше решение всегда должно быть оправдано, а не просто принято.
Но вы не одиноки. Многие женщины принимают такое же решение и не боятся об этом говорить.
Причины, по которым люди не хотят детей.
Причины не иметь детей столь же широки и разнообразны, как и люди, принимающие это решение. Это лишь некоторые из распространенных причин, которые повлияли на их выбор.
• Дети стоят
лотов денег.Как будто создания, рождения и воспитания здорового и успешного человека недостаточно, есть еще и вопрос финансов.Дети стоят денег еще до рождения. Это важное соображение, особенно если вы выбрали карьерный путь, который, хотя и приносит удовлетворение, может быть недостаточно прибыльным, чтобы содержать ребенка. Легко чувствовать, что нужно выбирать между карьерой и детьми. (Подсказка: вы можете полностью выбрать свою карьеру.)
• Дети требуют много времени и энергии.
Материнство — синоним преданности делу, потому что это работа. И решение, что вы не хотите отдавать так много своей жизни в служении другому человеку, не делает вас эгоистом.
Решение «Я не хочу детей» просто означает, что вы не хотите этой работы.
• Наличие детей не приносит удовлетворения.
Простой факт: не все чувствуют, что их старые биологические часы тикают. Как мужчины, так и женщины могут иметь желание воспроизводить потомство, создавать и развивать свою собственную семью, но верно и обратное. У некоторых людей просто нет стремления стать родителями.
• Дети нравятся не всем.
Материнство — это карьера и, если серьезно, вид искусства.Но это также образ мышления, и в основе его лежит любовь ко всему, что связано с детьми. И это любовь, которой у некоторых людей просто нет. Материнству присуще умение обращаться с запахами и биологическими жидкостями, что определенно не для всех.
• Дети идут с определенным образом жизни.
С сумкой для подгузников на буксире невозможно устроить струйную установку. Вы, конечно, можете попробовать, но это будет совсем не то, как если бы вы летели в одиночку. Если вы всегда мечтали получить работу своей мечты, которая позволит вам путешествовать по миру, но никогда не мечтали о ребенке, почему вы чувствуете давление, чтобы не искать свое личное золото?
• Дети + карьера = много работы.
Да, все можно, как еще говорят, но какой ценой? Спросите любую работающую маму, и она вам скажет, что это не пикник. Вам придется идти на компромисс как дома, так и на работе, и если материнство не было тем, чего вы очень хотели в первую очередь, вы легко могли бы возмутиться всем в этом.
• Это даже не на их радарах.
Для некоторых людей наличие детей — это то, о чем они даже не думали. Они те, кто легко говорит: «Я не хочу детей, у меня уже есть все, что мне нужно в жизни».
• Проблемы со здоровьем.
Определенные условия затрудняют зачатие или роды. Женщины, которые хотят стать матерями, могут выбирать альтернативы, но для женщин, которые этого не делают, наличие заболевания может значительно облегчить принятие решения.
• Уход.
Некоторым женщинам уже достаточно заботиться о члене семьи или любимом человеке. Например, они уже посвятили себя заботе о здоровье и благополучии стареющих родителей.
Как ответить на вопрос, почему вы не хотите детей
Мужчины немного расслабляются, когда занимают такую позицию.
Но женщину, которая говорит: «Я не хочу детей», часто считают просто существующей. . . неправильный. Неправильно как в неестественном. Приготовление нескольких ответов ниже, когда вы имеете дело с неизбежными вопросами и мнениями, может помочь вам мягко подтвердить свою позицию в отношении тех, кто может действовать из лучших побуждений, и сохранять хладнокровие с теми, кто может показаться немного более неразумным.
1. Я не хочу детей. Это просто не для меня.
Любой вопрос о вашем репродуктивном выборе может показаться навязчивым. Прервите граничное зондирование с помощью этого простого оператора.Однако помните, что фертильность — это деликатный вопрос для многих людей. Хотя легко чувствовать себя защищающимся или злым, признание того, что у кого-то другой набор ценностей, может помочь вам справиться с ситуацией простым и менее эмоциональным образом.
2. Вы правы. Может быть, я когда-нибудь передумаю.
Послушайте: уступка поля вам никак не повредит. Фактически, это может быть самый быстрый выход из старого и усталого разговора.
В конце концов, вам действительно не нужно оправдывать свой личный жизненный выбор ни перед кем, кроме себя.
3. Я очень ориентирован на карьеру.
Использование работы как части вашего объяснения — не отговорка. Выбор подходящей карьеры может добавить в вашу жизнь настоящего смысла и наполнения. Если то, что вы делаете, приносит вам такое удовлетворение, скажите об этом.
4. Я уже очень доволен своей жизнью.
Холост, замужем или где-то посередине, отношения, которые у вас уже есть, плюс ваша карьера и личные интересы, могут объединиться, чтобы сделать вас одной довольно счастливой женщиной.Скажи так.
5. Мой образ жизни не подходит для того, чтобы иметь детей.
Дело в том, что вы решили прожить свою жизнь определенным образом, потому что это имеет для вас смысл. Если вы находитесь в сложной ситуации (например, в День Благодарения), то может помочь быстрое добавление фразы «прямо сейчас» к любому из ваших объяснений «Я не хочу детей».
Когда тетя Пэт начинает любопытствовать, это нормально.
6. Мне кажется, это не то, что мне нужно делать.
Стремление иметь детей и заботиться о них не так высоко в списке приоритетов для одних людей, как для других.Не все хотят быть родителями. Это действительно так просто.
На заборе о детях?
Для женщин вопрос отцовства определенно сложен. Решение о том, где вы хотите завести детей, — это не то, к чему вы придете в одночасье. Вот несколько факторов, которые будут иметь значение при принятии правильного для вас решения.
• Временные рамки.
С возрастом женщинам становится труднее родить здорового ребенка. Итак, в отличие от мужчин, у нас есть ограниченный период, в течение которого мы не только можем решить завести детей, но и найти партнера, а также зачать ребенка.С этим нужно много разобраться.
• Социальное давление.
Может показаться, что абсолютно каждый имеет и чувствует себя вправе иметь мнение о вашей матке.
Вероятно, вы сначала начнете слышать это от семьи, но через некоторое время он может начать поступать со всех сторон. И это может вас достать.
• Давление со стороны сверстников.
Во-первых, это приглашения на свадьбу. Затем, кажется, через две секунды, также начинают поступать приглашения на детский душ. Все девочки, которых вы знали в средней школе, внезапно стали жесткими взрослыми.Легко начать чувствовать, что вы должны делать то же самое.
• Изменение вашего мнения.
В конце концов, решение остается за вами, и только за вами. Но то, что вы заявляете в 28 лет: «Я никогда не хочу детей», не означает, что вы не передумаете пять лет спустя. И это тоже нормально.
• Быть частью жизни ребенка.
Вы можете подумать о том, чтобы стать приемным родителем, присоединиться к программе наставничества или даже просто заняться репетиторством по любимому предмету. Вы можете оказать положительное влияние на ребенка, даже если он не ваш.
• Ощущение осуждения.
Репродуктивные права распространяются на решение не зачать ребенка. Вы заслуживаете возможности принимать правильное решение для вас, вашего тела и вашей жизни, не опасаясь осуждения. К сожалению, это все равно произойдет.
Не на заборе?
Даже если вы решили, что иметь детей — это не для вас, может быть трудно не усвоить определенные социальные предрассудки в отношении бездетных женщин. Четкое понимание причин, по которым вы приняли это решение, может помочь вам противостоять негативному внутреннему разговору, когда он поднимает свою уродливую голову.Вот лишь несколько распространенных социальных заблуждений, которые могут вас сбить с толку.
• Вы эгоистичны.
Выбор жизни, свободной от детей, не означает, что ваша жизнь будет свободна от обязательств, жертв или тяжелого труда.
• С вами что-то не так.
Многие люди считают, что женщины биологически запрограммированы на желание иметь детей. Но это все равно что думать, что все мужчины генетически превосходят женщин, или что мальчики не должны играть в куклы, а девочки не умеют заниматься математикой.
• Вы упускаете.
Возможно, вы не сможете поспорить с этим, так как вам не хватает «опыта» материнства. Но если вы решили не заводить детей, то вы достаточно насмотрелись этого опыта, чтобы в глубине души понять, что это все равно не для вас. Вы не должны сожалеть о , а не о том, что попали на американские горки, если знаете, что вас просто тошнит.
Общие реакции
Скорее всего, кто-то, кто спрашивает, собираетесь ли вы заводить детей, уже имеет свое мнение по этому поводу. И некоторые из их ответов, когда вы говорите: «На самом деле, я не хочу детей», могут быть действительно неприятными.Вот несколько общих реакций и мыслей, которые помогут вам ответить спокойно.
• Но ты была бы такой хорошей мамочкой!
У вас также есть потенциал стать прекрасным жонглером. Это не значит, что вы хотите присоединиться к цирку. То, что вы, , могли бы в чем-то преуспеть, не означает, что вы должны это делать или хотите.
• Почему вы ненавидите детей?
Потому что нежелание иметь детей автоматически означает, что вы ненавидите и испытываете отвращение ко всему, что связано с детьми, верно? Неправильный. Вы можете любить детей и ворковать над каждым малышом, которого видите, но при этом не чувствовать необходимости иметь своего собственного.
• Вы пожалеете
Может, и пожалеете. Наверное, не поймешь. Вы взрослый человек, который пришел к осознанному и продуманному решению относительно своей жизни. А если у вас позже появятся какие-то мысли, которые могли бы / могли / должны были иметь? Это ваше личное дело, а не их.
• Вам просто нужно найти правильного партнера
Этот особенно колючий, потому что он так близок к старой стигме «Тебе просто нужен хороший мужчина в жизни» против женщин, выбирающих девичник.Да, действительно замечательно найти партнера в своей жизни, человека, который одновременно является другом и помощником. Но вы знаете, что? Он / она / они тоже могут не захотеть детей.
Последние мысли
Вопрос материнства — липкая калитка. Некоторые женщины испытывают сильное влечение к собственному ребенку, тогда как другие думают совершенно иначе. Если вы решили: «Я не хочу детей», вам нужно подготовиться к тому, чтобы иметь дело с отношением и мнением других людей. Решение быть бездетным можно рассматривать как «неправильное», и иногда с этим трудно справиться.Но в конце? Это ваше решение. Сделайте то, что вам подходит.
Не пропустите подобные статьи. Подписаться!
У меня нет детей, потому что я просто не хочу
Как незамужней женщине лет 30, мне часто задают вопросы детям, в основном от людей, которые плохо меня знают или от родственников, желающих желаемое за действительное. Моё возражение, что я не собираюсь заводить детей, обычно сопровождается: «Но почему ?!»
Я могу (и делаю) перечислю несколько причин: я не хочу брать на себя огромную ответственность по воспитанию ребенка.Мысль о беременности пугает меня. Я уберинтроверт, который любит проводить время в одиночестве и не может представить, что меня постоянно окружает другой человек. Мне гораздо больше нравится быть тетей, чем мамой.
И хотя все это правда, это не настоящая причина, по которой я решил отказаться от детей. На самом деле это намного проще: Я просто не хочу их .
Прежде чем закатить глаза и сказать «нет, да» (зачем вам делать то, чего вы не хотите?), Выслушайте меня.С юных лет я всегда предполагал, что выйду замуж, заведу детей и создам собственную нуклеарную семью — в моем понимании, иметь детей — это всего лишь то, чем вы занимались. Я выросла в большой, дружной семье, и мои сестры, двоюродные сестры и я мечтали о том, когда у нас появятся собственные дети, и мы сможем собраться вместе на каникулы, как это делали наши родители. Я даже выбрала детские имена — Джек для старшего, Гарри и Ральф для близнецов. (Да … Ральф. Пожалуйста, несуществующий ребенок будущего.)
Только когда мне было около 30 лет и я начал подводить итоги своей взрослой жизни, я понял, что этого не только не произошло и не похоже, что они произойдут в ближайшее время, но я также не хотел им случиться.
У меня нулевая детская лихорадка или материнское влечение. Когда я вижу ребенка, моя первая мысль — «уф, нет, спасибо», а не «я хочу его!» В мои мечты о будущем входит поселиться с партнером, купить дом за городом, проводить много времени со своими близкими и ровно ноль детей, прыгающих вокруг.
Я не на заборе. Я очень счастливо сижу на бездетной стороне пастбища с моей кошкой, бокалом вина и неограниченным временем в одиночестве.
Мои друзья и семья задаются вопросом, передумаю ли я, в том числе и моя старшая сестра, которая недавно родила первого ребенка и сказала мне, что опасается заводить детей и все еще не чувствует себя «готовой».»И, конечно же, когда я впервые встретил своего племянника, я мгновенно влюбился. Я ушел после 10-дневного визита, чтобы встретиться с ним, отсчитывая до следующего раза, когда я увижу его, воспроизводя видео его очаровательного смеха , глядя на его фотографию на рабочем столе своего телефона — и все еще на 100 процентов уверен, что мне не нужны собственные дети.
Потому что вот в чем дело: я не на заборе. Я очень счастливо сижу на бездетной стороне пастбища с моей кошкой, бокалом вина и неограниченным временем в одиночестве. В этом смысле я больше похож на человека, который точно знает, что хочет детей, чем на человека, который еще не определился.
Люди говорят мне, что я стану отличной мамой, и в некотором смысле, наверное, так и сделаю. Я довольно терпелив, покладист и ответственен до мелочей, и я таскаю с собой то, что можно описать только как сумочку для мамы (жвачка и бумажный платок, кому-нибудь?). Но умение в чем-то не должно быть единственной причиной для этого, особенно в таком важном деле, как дети.
Если вы родитель или хотите детей, я приветствую вас — на мой взгляд, это самое сложное и монументальное, что вы могли бы сделать в своей жизни.Но это просто не для меня, и я очень рад, что смог сделать этот выбор.
Прочтите это, если не уверены, что хотите детей | Крис Гейдж
Для женщины это в значительной степени то, что чувствует «детский разговор».
Когда я рассталась с бывшим партнером, он изо всех сил пытался остаться вместе, сказав: «Но я хочу иметь с тобой детей!»
Для ясности: мы говорили «дети» только тогда, когда шутили «наверное, нет.«Я был очень занят (и очень счастлив) на работе, записывая 12-часовой рабочий день и выходные. У меня было ноль интереса к ребенку. Но когда я сказал это, он возразил:
: «Ничего страшного — только заведет детей, а потом я их вырасту».
Я услышал это и подумал: «Скажи, что теперь ??» Бад, я не кобыла. Я не собираюсь быть суррогатом собственных детей.
И, как я уже сказал, мы расстались.
И все же, плохой аргумент или нет, у всех нас все еще остается главный вопрос: должны ли я иметь детей?
Религия
Когда я писал о браке, самым большим сопротивлением, которое я получил, была «религия.Так что я просто хочу предупредительно уточнить:
Чтобы спорить о «религии», вы должны верить в нее, а люди, которые верят в нее, не колеблясь в отношении детей, поэтому этот пост не нужен.
Это для всех, кто не использует религию и нуждается в обсуждениях вне ее.
Статус в обществе
Если вы цените социальные нормы, у вас наверняка будут дети. Потому что, несмотря на то, что бездетность становится все более распространенным явлением, это все еще не принято в обществе.
Профессор психологии Лесли Эшберн-Нардо провела исследование, в котором участники читали о вымышленном человеке (описанном как мужчина или женщина с нулевым или двумя детьми), а затем поделились с ними своими чувствами.
То, что она нашла, было поразительным. Будучи бездетными, вымышленные люди «воспринимались значительно менее психологически удовлетворенными», и не только это, но участники выражали эмоциональные реакции, такие как отвращение, неодобрение, раздражение и гнев по отношению к ним.
Эшберн-Нардо писал:
«Люди испытывают моральное возмущение, когда они видят, что кто-то нарушил морально предписанное поведение, то, что мы« должны делать », потому что это то, что мы считаем правильным.
Внезапная потребность моего бывшего партнера завести детей возникла сразу после того, как его друзья начали их заводить. Когда я спросил, как он изменил свое мнение, он признался: «Все остальные делают это!»
Мы можем смеяться над этим, но, по крайней мере, он был достаточно честен, чтобы сказать это.
Но, как и «религия», этот аргумент работает только в том случае, если вы цените социальные нормы, а некоторые из нас этого не делают.
Я ничего не должен миру. Мол, я тоже талантливый художник, но мало кто обо мне знает.Я не в долгу перед мировым искусством и не в долгу перед детьми.
Страх сожаления
У многих людей есть дети, потому что они «не хотят сожалеть о том, что у них их нет» — или потому, что другие угрожают им.
Но, братан, ты слышал о FOMO? Потому что это всего лишь FOMO — «страх упустить».
Как писали Линда и Чарли Блум,
«FOMO часто вызывает чувство беспокойства и беспокойства, часто вызванное мыслями о соперничестве, что другие испытывают больше удовольствия, успеха или удовлетворения в своей жизни, чем они… Поведение FOMO будет продолжаться.
преобладают и снижают общее качество благополучия и удовлетворения в отношениях и жизни в целом.И, как писала Габриэле Мосс, если «вы делаете это только потому, что боитесь упустить» или «люди говорят, что вы пожалеете об этом, если вы этого не сделаете», тогда вы идете на это. все не так.
Но FOMO существует, потому что:
Мы сожалеем о том, что не сделали больше, чем о том, что мы делаем
Как писал Дэниел Гилберт в книге Stumbling on Happiness,
«В конечном итоге люди любого возраста и во всех сферах жизни, кажется, сожалеют о , а не о , что сделали что-то гораздо больше, чем они сожалеют о том, что сделали .
Но это не обязательно означает, что эти сожаления «верны!» Так работает наш мозг.
«Психологической иммунной системе труднее вырабатывать положительные и достоверные взгляды на бездействие, чем на действия».
Другими словами: наш мозг изо всех сил пытается осмыслить и заполнить «пустое пространство» , а не , делая что-то, поэтому мы приписываем это самой большой негативной эмоции, а затем называем это «сожалением».
Страх — даже страх сожаления — не является здоровым мотиватором
Потому что:
Хорошие решения принимаются из любви, а не из страха
Двигайтесь к тому, чего хотите; не избегайте того, что вас пугает.
Заводите детей, потому что вы готовы любить, а не потому, что боитесь сожаления или других рисков.
Некоторые люди действительно сожалеют о детях
Они просто не говорят об этом.
В 1975 году обозреватель советов Энн Ландерс спросила своих читателей: «Если бы вам пришлось повторить это снова, у вас были бы дети?»
Почти 10 000 родителей ответили на рукописных открытках, а несколько недель спустя Ландерс поделился результатами опроса в статье под заголовком «70 процентов родителей говорят, что дети этого не стоят.
Мать Брук Ларк написала о своем родительском опыте:
«Я нахожусь на грани материнства и чувствую себя потерянной. Я чувствую себя измученным временем и изношенным.
Я чувствую себя ответственным за то, чтобы нести мир … Нет перерыва. Нет выхода. Отпуска нет. Постоянное чувство вины. Эта реальность отрезвляет и утомляет ».Вот еще:
Страх одиночества
Кто-то однажды сказал мне: «Отсутствие детей не помешает тебе стареть.»
И ей (и другим людям, которые это утверждают), я просто хочу указать:
» Наличие детей не помешает вам быть одиноким в старости «.
В своей последней книге Я ничего не помню опытный автор и мать Нора Эфрон написала:
«Со временем, конечно, дети выросли, и в доме на Лонг-Айленде остались только я и Ник. . Стук гусей стал другим — первым признаком того, что лето не продлится вечно и скоро закончится еще один год.Затем, к сожалению, они стали знаком не только того, что лето подходит к концу, но и всего остального ».
Дети уходят и живут своей жизнью.
Всем нам, детям или нет, предстоит пережить закат наших дней. Я не хочу быть болезненным; Я только хочу быть честным.
Это наша работа, а не наших детей, облегчить экзистенциальные невзгоды и справиться с нашей смертью.
Любопытство («Я просто хочу увидеть…»)
… «какими они будут», «как они будут выглядеть», «мой партнер как родитель» и т. Д.
Изабель Кон написала:
«Дети — это не личные эксперименты. Это не зеркала, в которых мы можем любоваться собой. Они сами по себе живые, дышащие люди, и они будут смотреть, как они выглядят, узнавать то, что они узнают, и быть теми, кем они являются, независимо от нас ».
Мы часто думаем о детях в теоретическом смысле, но дети — это отдельные люди, а не продолжение нас самих.
Факт: на самом деле дети не делают нас счастливее
С 1980-х годов по крайней мере два десятка исследований показали, что качество брака снижается, когда у пары появляются дети.Исследования также показывают, что, когда дети покидают гнездо, родители счастливее, чем когда-либо в их отношениях.
Университетские исследователи Филип и Кэролайн Коуэн поделились,
«Более 25 отдельных исследований установили, что качество брака падает, часто довольно резко, после перехода к отцовству. И забудьте о синдроме «пустого гнезда»: когда дети уходят из дома, пары сообщают о росте семейного счастья ».
Психолог Эшберн-Нардо поделился,
«Мета-анализ сотен исследований показывает, что наличие детей отрицательно влияет на удовлетворенность отношениями.
Честно говоря, самое стоящее не делает нас счастливее в данный момент. Но я бы хотел, чтобы мы перестали путать эти два понятия и лгать, используя слово «счастливый», когда мы действительно имеем в виду что-то другое…
Многие люди считают своих детей самой важной частью своей жизни, но это не значит, что мы следует . Хорошее воспитание означает уважение к детям как к их родным людям, с их собственной жизнью, «значение» которой полностью отличается от нашего — и наоборот.
Однажды молодая мама сказала мне: «Либо ты должен заработать миллион долларов, либо иметь детей.
И (возможно, плохой) терапевт однажды угрожал: «Если у тебя не будет детей, у тебя ничего не будет».
Оба раза я смотрел назад, думая, что — это человек.
Детей здесь не для того, чтобы «наполнить вашу жизнь»
Они здесь не для того, чтобы ослабить нашу экзистенциальную тревогу или отвлечь нас от нее, и даже если мы придаем им смысл, ответственность все равно ложится на нас.
А во-вторых: наши жизни — и дни — не должны быть маниакально «наполненными».»
Многие люди переживают по этому поводу, мучаясь над белым пространством бездетности.
«Если не дети, то что ?!» Им нужно знать. Им нужна коробка, маркер, этикетка, причина и объяснение относительно , почему — и «что взамен».
И когда вы его не предлагаете, они ломают голову в собственной уверенности — «вы, , будете!» — пытается успокоить себя, делая вид, что успокаивает других.
И, может быть, они правы. У меня недостаточно эмоций, погруженных в проблему, чтобы защищаться или возражать иначе.Но сейчас я все еще не уверен.
И как сказала одна женщина в возрасте 60 лет,
«Это просто потому, что вы думаете, что еще есть время».
И конечно, это правда, но я также не уверен, что мне было бы все равно, было ли это всем.
Я так счастлив со своим партнером, что никогда больше не просил бы от него (кроме ребенка, если мы это сделаем), и я думаю, что я был бы полностью счастлив, если бы жизнь продолжалась примерно так, пока в тот день я умер. Я думаю, что мы все доходим до этого мысленно и эмоционально.Мы получаем «хорошо». Просто у некоторых из нас к тому времени уже были дети.
Другими словами: то, что другие называют «ничто», я считаю «удовлетворением».
Да, детей можно любить и не хотеть их | Ханна Брукс Олсен
Когда моя сестра сказала мне, что у нее и ее мужа — еще одного очень, очень хорошего человека — будет ребенок, меня охватило волнение. От имени моей сестры, которая так хотела быть мамой. От имени моих родителей, которые были бы прекрасными бабушкой и дедушкой.И от имени мира, потому что я хотел знать, что будет кто-то, кто на долгие годы будет состоять из кусочков моей младшей сестры.
В январе, всего через несколько дней после инаугурации и миллионов женщин, вышедших маршем по улицам, начался ее бесконечный труд. Я вылетел обратно в Орегон и поселился в больнице вместе с остальной семьей. Мы сидели у старых журналов, как у костра, и ждали.
Бродя по родильному отделению, я почувствовал вновь обретенную глубину любви и уважения к моей сестре, моей девушке.Я всегда любил свою сестру больше, чем кого-либо или кого-либо еще, кто когда-либо жил и дышал — она мое сердце — но наблюдать, как она становится такой физически сильной и способной в дни невообразимой боли, было непохоже ни на что из того, что я видел.
Для меня было честью находиться на ее орбите.
А потом, когда я встретил этого совершенно нового человека, все было кончено. Этот невероятно маленький розовый сверток — пухлый рот, как у ее матери, вопль, как у меня, голубые глаза, как у всех нас, — был смесью всех сильных и стойких людей, которые приходили к нам со всех уголков планеты.Она была кульминацией многих вещей.
«Это заставляет вас хотеть иметь свою?» — спросили меня несколько человек после того, как я признался ей в любви.
«Похоже, кто-то изменит свое мнение о младенцах!» сказал другой, когда я написал о ее идеальных пальцах, ее крошечных ресницах.
Но нет. Потому что рождение моей племянницы не имело ничего общего с будущим моей репродукции . Думаю, именно здесь мы и вводим в заблуждение.
Как, например, раз в месяц, когда вы говорите: «Эй, вы любите яблоки?»Есть причины — моя собственная генетика, мои собственные эмоции и мои собственные ограниченные способности как человека, живущего довольно публично с психическим заболеванием, — что процесс зачатия, беременности, родов и воспитания детей — не лучший вариант для меня.
Это не значит, что я не люблю детей; мы биологически запрограммированы восхищаться детьми. И я делаю. Я ворчу на младенцев в продуктовом магазине. Я разговариваю с детьми на вечеринках, чьи родители не могли найти сиделку. Однажды я сбежал из особенно скучного ужина, чтобы поговорить с маленьким мальчиком о его ящерице в течение немалого количества времени. Это было мило.
И я люблю детей, которых я знаю, потому что они нечто большее, чем просто унции, финики и запах Johnson & Johnson.Это продукты тех взрослых, которых я любил. Они представляют собой следующую волну открытий и инноваций, горя и сочувствия, и они пройдут по своей жизни, неся частички тех взрослых, которых я дорожу.
Я люблю детей в целом, потому что они дают нам, как людям, новый шанс сделать все правильно. Чтобы подчеркнуть любовь, нюансы, разум, науку и человечность.
Опять же, все это удивляет многих людей, которые полагают, что, поскольку я не хочу иметь собственных детей, я должен противостоять концепции детей.
Кто может их винить? В течение многих лет образ женщины, свободной от детей, был чрезвычайно узким — она либо застряла в приостановленном подростковом возрасте, яростно против ребенка, либо отчаянно тоскует по собственному ребенку.
В средствах массовой информации можно увидеть только несколько типов бездетных женщин: отчаявшиеся и неспособные, холодные и нежелательные. Итак, в основном, мы определили наше мнение о бездетности по персонажам Секс в большом городе . Неудивительно, что мы так ошиблись.
И это правда, что некоторые бездетные люди не любят детей.Но и некоторые родители этого не делают; моя мама всегда говорила нам, что ненавидит детей, кроме своих.
Но не запутайтесь насчет меня — нежелание рожать не означает, что я не испытываю всеобщей неприязни к детям или что я не хочу быть рядом с вами.
Рассматривал ли я возможность расширить свою семью за пределы себя и моего партнера? Безусловно. Нам обоим нравится идея привести в наш дом более старшего ребенка, чтобы помочь им пройти через школу и начать жизнь после окончания средней школы. Это место, где мы чувствуем себя полезными и полезными.Я даже рассматривал возможность донорства яйцеклеток для своих друзей, которые по разным причинам не могут иметь биологических детей.
Но есть ли у меня собственные дети?
Я не чувствую потребности, той тяги, которую описывают мои друзья с детьми. Думаю, если бы я это сделал, я бы уже знал. И это, безусловно, слишком сложное решение, чтобы угадать и ошибиться.
И дело не в том, что мир каким-то образом страдает из-за большего количества детей, или конкретно из-за моих детей; планета изо всех сил пытается нести на себе бремя всех нас, и планирование семьи и избирательное отношение к собственному репродуктивному поведению являются мощным способом борьбы с изменением климата.Это не значит, что у меня нет детей с единственной целью уменьшить свой углеродный след или из каких-либо благочестивых рассуждений.
Но просто сказать «не для меня» многим кажется недостаточным, поэтому я стал искать другие вещи, чтобы рассказать людям.
В любом случае, я твердо верю в то, что ваша семья будет строиться так, как вы считаете правильным для вас. Одна из причин, по которой я непоколебимо выступаю за выбор и доступ к услугам по охране репродуктивного здоровья, заключается не в том, что я хочу, чтобы в мире было меньше детей, а в том, что я хочу, чтобы каждый рожденный ребенок был желанным, любимым и о котором заботились.Потому что идея заставить человека, который не хочет, чтобы ребенок заботился о ребенке, казалась мне чудовищной.
Я также верю в избранные семьи, друзья и дальние родственники, которые становятся тетями и дядями. Я верю, что прощать обиженные семьи нельзя. Я считаю, что двое составляют семью. Я верю, что из него получается семья. И я считаю, что определение семьи по наличию биологических детей является исключительным и болезненным для тех, кто по какой-либо причине не может или не хочет сделать этот выбор.
Я и мой партнер — семья; мы вместе отдыхаем, разделяем нашу жизнь. Нас хватит.