Что делать, если мама — тиран?

В ресторане поезда ко мне подсела симпатичная женщина лет сорока. Ухоженная, стильная. Стройная блондинка с короткой стрижкой в строгом костюме. На первый взгляд производит впечатление уверенного в себе человека.
Её зовут Вероника, 39 лет, есть 8-летний сын, которого воспитывает без мужа. Живут они в трехкомнатной квартире вместе с мамой Вероники Татьяной Сергеевной. Внук её так и называет – Татьяна Сергеевна, бабушкой она быть не желает. Татьяна Сергеевна — женщина авторитарная, когда-то была большим начальником на производстве, руководила сотнями людей. Дома выйти из роли не могла. Или не хотела. Мужа – тихого неудачника и пьяницу, выгнала, когда Веронике не было и 3-х лет. Общаться с дочкой строго-настрого запретила. Да он несильно и настаивал. Отца Вероника не знает и не помнит. А мама всегда занимала главное место в её жизни.

Девочка ходила по струнке, все время боялась что-то не так сделать или сказать. Мама в любом случае находила повод для недовольства. Ну, и руководила всей жизнью дочки. Выбирала кружки и секции, книги, фильмы, подруг, институт, работу… Без согласия мамы Вероника боялась шагу ступить. Ей уже было под 30, а она так же отчитывалась перед мамой, что, куда, зачем, почему… Но однажды Татьяна Сергеевна не углядела. На отдыхе, куда её мама опрометчиво отпустила одну, Вероника без памяти влюбилась. Через какое-то время поняла, что беременна. Бойкий и востребованный молодой человек связывать себя узами брака не захотел. Исчез в неизвестном направлении. Ох, и наслушалась же тогда девушка оскорблений и нотаций от Татьяны Сергеевны!

Но неожиданно проявила твёрдость и делать аборт отказалась наотрез. Это был первый раз, когда она пошла против матери. Родился Стасик, которого бабушка сразу невзлюбила. Вероника ушла с работы и сидела с болезненным мальчиком дома, а Татьяна с садистским удовольствием попрекала ее каждым куском хлеба. Однажды в момент острого спора взяла швабру и треснула ею дочь. С тех пор пользовалась шваброй не раз, когда не хватало аргументов. Вероника терпела, она привыкла терпеть.

Стас подрос, пошел в садик, потом в школу. Вероника нашла хорошую работу, от денег матери она больше не зависела. Но климат в семье не изменился. «Такое впечатление, что мама мстила мне за что-то», — сказала Вероника. «Может, за ее неудачи в личной жизни, которые я повторила?»

В какой момент чаша терпения переполнилась, она не помнит. Но ей вдруг стало наплевать на мнение матери. Вероника завела поклонника, собирается разменивать квартиру. Татьяна Сергеевна сопротивляется из всех сил, но дочь непреклонна.

У моей любимой Виктории Токаревой есть рассказ под названием «Террор любовью». Позаимствую это определение для ситуации, которая сложилась в Вероникиной семье. Хотя это и любовью-то нельзя назвать… Любовь – это нежность, доверие, участие, сопереживание, забота, желание помочь. А все эти извращенные отношения – просто психологические игры, когда эгоистичный, властный человек питается за счет слабого, постоянно унижая его.

Я никак и ничем не могу оправдать Татьяну Сергеевну. Удивляюсь. Почему Вероника столько терпела? Почему никто не вразумил ее, не подсказал, не помог?

Хорошо, что она, наконец, созрела. Перестала быть покорной жертвой и решилась изменить жизнь. Думаю, появившийся поклонник стал стимулом, толчком. Только бы не испугалась, не включила задний ход!

Нужно вырваться, освободиться. Переехать и взять паузу. А потом потихоньку начать выстраивать новые отношения с матерью. Я не призываю бросать маму, вычеркивать из жизни… Этого делать нельзя. Но обозначить границы в отношениях – просто необходимо. Как бы ни было трудно, взять немного маминой жёсткости характера. Такие домашние тираны, как Татьяна Сергеевна, обычно сразу пасуют, стоит только их жертве изменить стиль поведения.

Поэтому думаю, что если Вероника проявит твердость, у них с мамой есть шанс наладить новые отношения, в которых больше не будет тигра и бедной овечки.
Вероника, только не пасуй!

Ваша Лариса Рубальская

P.S. Вопросы Ларисе Алексеевне можно присылать в личку этого блога. Спасибо всем, кто делится своими историями.

Личный психолог. Что делать, если твоя мать — тиран? Исповедь читательницы «БГ»

Автор рубрики – психолог Ольга Артамонова

Вопрос читательницы:

Меня зовут Алла, мне 36 лет. В разводе 6 лет. Ребенку 11 лет. С отцом ребенка не общаюсь. Получила высшее образование, но не работаю по нему. Отношения с мамой очень трудные, хотя и живем далеко друг от друга. Она меня ненавидит. Она постоянно контролирует меня. До сих пор слышу от нее придирки по каждому поводу. Все, что бы я ни сделала, все не так. Я плохая дочь, я ничего не добьюсь и ребенка я плохо воспитываю. Она приложила максимум усилий, чтобы развести меня с моим мужем. И до сих пор я не могу устроить собственную жизнь. Как только у меня появляется мужчина, я сразу становлюсь, по ее словам, гулящей женщиной. С самого детства я была чуть ли не худшим ребенком на всем белом свете. Я выросла, закончила вуз, уехала от нее. Но мама меня не оставляет. Она регулярно приезжает. Отчитывает меня за то, что не так убираю, не так выгляжу, не то говорю. Она портит мои отношения с моим ребенком. Сын после ее отъезда становится неуправляемым. Все мои подруги плохие и на работе меня не уважают – так говорит моя мама. Мы постоянно с ней ругаемся. Меня это сильно опустошает. А она как будто нарочно провоцирует меня, чтобы лишний раз доказать, что я никчемная. Но она мама. А мамы должны любить. Я больше не могу. Что мне делать? Как мне избавиться от таких отношений?

Читайте также: Личный психолог. Так ли страшен подростковый возраст, как его малюют?

Консультация психолога:

Уважаемая Алла! В вашей ситуации уехать было хорошим решением. Стоило сразу ограничить рамки общения. Вы попали в созависимые отношения и уже не понимаете, что может быть как-то по-другому, продолжаете страдать, идти на поводу у манипулятора. Мамина любовь бывает разной. Вы уже взрослый, самостоятельный человек, поэтому вправе принимать решения относительно собственной жизни и не посвящать в них других людей, даже маму. Несмотря на регулярное мамино недовольство Вы смогли окончить университет, нашли в себе силы попробовать жить самостоятельно в другом городе.

А сейчас, возможно, это и трудно признать, Вам нужно «перерезать пуповину», которая так удушает, самой. Мама не изменится и не будет вести себя по-другому. Но ваша жизнь должна быть только вашей. И мама здесь не при чем. Если Вы не хотите ее видеть или разговаривать, значит говорите ей об этом. Но только не криком и слезами. А просто: «Мама, я тебя очень люблю! Но сейчас я не готова продолжать разговор в подобном тоне. Давай ты успокоишься, и мы созвонимся на неделе!» или «Мама, в ближайшие два месяца я буду занята, поэтому пригласить тебя в гости не смогу. Прости, пожалуйста! Я позвоню, когда буду свободна». В этом случае, лучше сразу заканчивать разговор, если Вы понимаете, что снова начинаются упреки.

Читайте также: Личный психолог. «Мой друг выслушает и всегда поможет». Так ли это? Или лучше довериться профессионалу?

Таким образом Вы каждый раз будете увеличивать психологическую дистанцию и приучать маму к тому, что сами решаете, когда назначать встречу. Говорите о своих чувствах, если Вам неприятно что-то слышать. Вместо: «Да как мне надоело, что ты меня до сих пор воспитываешь!» лучше «Мама, мне неприятно это слышать», «Мама, твои слова очень ранят меня».

Алла, так как ситуация у Вас тянется давно, то не стоит отчаиваться, если что-то не получится. Возможно, Вам понадобится курс психологической терапии. В любом случае Вы уже сделали огромный шаг навстречу себе.

Дорогие друзья, мы будем рады ответить на ваши вопросы, Присылайте их на электронный адрес: [email protected] или почту: 224016, г. Брест, ул. Куйбышева, д.13, пом. 8а.

Оцените статью

Наш канал в Telegram. Присоединяйтесь!

Есть о чем рассказать? Пишите в наш Telegram-бот. Это анонимно и быстро

Подпишитесь на наши новости в Google, добавьте в избранное в Yandex Новости

Мама – тиран: что делать, как выжить? Совет психолога

Мама-тиран – это не просто позиция матери в семье, а проблема социума. Такие люди воспитывают детей, ибо ни на кого другого выплеснуть свой гнев они не могут. Ребенок вырастает с заниженной самооценкой, после чего ищет «жертву» для мести за свое несчастливой детство. Этими несчастными становятся сами дети либо окружающие. Как же остановить ярость и насилие в семье, пока это возможно?

Понятие «тирания» и его сущность

Многие дети, получив плохую оценку в школе, боялись, что родители дома будут ругать. Есть случаи, когда ребенок понимает свою вину в неподготовке домашнего задания, а бывает, что малыш совсем не знает, куда деваться из-за любого замечания воспитателя или учителя. Балованные дети, которым многое было позволено, думают, что злая мама уже не любит их. Ведь раньше все было можно, а теперь нет – нужна ответственность за те же уроки.

Не будем путать простые понятия. Тирания граничит с насилием – мама-тиран приходит домой, устала, начинает бить ребенка за то, что тот не сделал уроки или не встретил ее у двери в квартиру. Этому есть объяснение? Да, мать плохо себя чувствует, она устала. Ее с прохода «засыпали» вопросами, но она и слышать никого не хотела. Такое бывает, однако, малыш 6-7 лет не поймет настроения матери, потому как всегда по ней скучает.

Если же ребенок боится идти домой из-за жестокой матери, то стоит говорить о насилии в семье. Есть физического и психологическое – рукоприкладство и моральное давление на психику ребенка. Допустим, за двойку в школе ученика побили ремнем. Спорное явление, поскольку родителей давно бы лишили прав. Если стали издеваться, высмеивать, речь идет о моральном и психологическом насилии. Но в законодательстве нет такой статьи и наказания за моральную составляющую, есть лишь за телесные повреждения.

Жесткость и жестокость – не путаем понятия

Нельзя называть родителя жестоким, если он требует от ребенка выполнения своих обязанностей. Дети по своей сути ленивые, неприспособленные к жизни. До 7 лет они привыкли получать внимания и заботу. Потом рубеж детства заканчивается, и ребенку придется самостоятельно учиться уживаться с другими детьми, читать книги, писать диктанты. Если мама-тиран будет поднимать руку за плохое поведение на учебе, нужно еще доказать, что ребенок всегда послушный, а именно у того или иного учителя ведет себя так. «Плохая» мать будет колотить сына или дочь всегда, без повода.

Жесткое воспитание – это ограничение свободы действия, когда ребенку на выбор предлагают записаться в кружки, пойти на спорт и не только. Такое семейное право есть у каждой матери, и она решает, в строгости ли воспитывать свое чадо.

Мама и малыш – отношения в семье с новорожденным

Есть сотни тысяч книг, написанных специально для матерей. Но ни одного десятка не издано для отцов – а они тоже должны принимать участие в воспитании ребенка. Мама и малыш – современные типовые издания, которые в буквальном смысле учат женщин не срываться на младенцев за истерики, плач посреди ночи и вечно кончающиеся подгузники. Роль отца в такой семье не определена – он работает и кормит всех. Однако потомки получают не только генетическую составляющую от своих родителей.

Если мама-тиран портит жизнь, как выжить в такой семье? Сначала узнаем, чем занимается отец и где он находится. Невозможно контролировать неполноценные семьи, где все держится на женщине, поэтому следует контролировать себя постоянно. Надежда бывает, но кто ее озвучит? Ребенок, которые всегда боится, не сможет начать разговор с нерадивой мамой – ей лишь бы зацепиться и ударить. Поэтому, если женщина не чувствует границ поведения дозволенного, ребенку следует обращаться к вышестоящим органам.

«Бить нельзя помиловать» – когда рукоприкладство таковое?

Раз уж заговорили про избиение и удары, то здесь также есть разделительная полоса. Мамы могут дать пощечину сыну за бранные слова, дочери – за откровенные наряды. Когда же это переходит границу? Дети-подростки часто пользуются социальными сетями, ведут переписки онлайн со сверстниками и жалуются: «Мама бьет ребенка, она меня не любит, я ненужный малыш» и т. д. Стоит «фильтровать» все повести фантазеров, потому как дети порой неуправляемы, и чтобы привести их в чувство, нужно выполнить не самый хороший, но родительский долг.

Если же рукоприкладство случается каждый день, ребенок боится жаловаться или говорить об этой проблеме, значит, он напуган. Боится не ситуаций, а последствий их, коль все станет понятно для всех. Опять же, что будет с малышом, которого лишат горе-матери? Детдом – не для всех радость, и дети стараются не разглашать таинства семейной жизни. Конечно, подростку легче уйти жить к отцу. Но кто знает, примут ли отпрыска в чужой семье?

Мать-одиночка – все ли ей позволено?

Мамы-одиночки всегда немного отличаются от обычных, кто прекрасно ощущает себя замужем, в браке. Есть такой тип женщин, как волевая, сильная, способная заменить детям отца. Они тоже могут «сломаться» под тяжестью ответственности. Казалось бы, самый сложный годовой период от рождения ребенка прошел, он ходит в сад, не болеет каждые три дня. Но вот незадача – ребенку нечего надеть, второй просит новый скейт, а третий жениться решил в неполные 19 лет.

Одиночкам гораздо сложнее, поскольку мужские обязанности не по воспитанию, а по финансовой части ложатся на одни хрупкие плечи. Сдают нервы, теряется уверенность в себе, начинается стресс и депрессия. Что делать в такой ситуации? Винить всех, кто породил детей, которые всегда хотят есть? Ненарочно поднимается рука в отместку за человека, который сделал ребенка, оставил одну и ушел с глаз долой.

Психологи говорят: «Мама тираном становится, а не рождается, и виной тому жизненные обстоятельства». Но институт брака, как ни странно для нынешнего поколения, предупреждает всех будущих жен надеяться только на себя. Возможно, они правы. Ведь нет гарантии того, что муж всегда будет занимать статус почетного звания. Раньше за блуд выгоняли с работы, неженатых не брали в партии, а откровенных бездельников сажали в тюрьму, поручая исправительные работы. Нынешнее время более жестоко, но не забывайте, что в такой жестокости растет и ребенок.

Почему мама злая? Психология «яжматери»

Отдельно стоит поднять вопрос о, так называемых, мамах, которые считают себя великим изобретением женщины. «Яжмать» – понятие, появившееся совсем недавно, но уже вызывающее отвращение. «Вешают ярлыки» на девушек не только мужчины, но и другие представительницы прекрасного пола. Родная мать, которая поднимает руку на ребенка, показывая свое превосходство над ним (в физическом плане), именует себя «яжмать». Это диагноз, и ее нужно скорее осмотреть в психиатрическом кабинете. Роль материнства несколько другая, и она не имеет ничего общего с насилием в семье.

Когда мать «перегибает палку»?

Если мать бьет ребенка систематически, издевается, кричит и всячески показывает «свое место», то нужно принимать срочные меры. Конечно, не всем дано окончить курс психологии в университете, да и подростки и дети начальной школы не могут защитить себя, уйдя из дома. Обращаясь в полицию, каждый понимает, что рано или поздно стражи порядку уедут, дети останутся один на один с домашним тираном.

1. Попробуйте пересмотреть свои обязанности по дому. Возможно, мама срывается из-за безответственности и нахальства со стороны детей. Помыв посуду, может, сменит гнев на милость?
2. Помогите убраться в квартире – заботы от детей тоже недостаточно, когда сутками трудишься на работе.
3. Проблемы в семье (с отцом) – это отдельная история, но она затрагивает потомство. В таких случаях нужно действовать через папу, бабушек и дедушек. Возможно, родителям нужна тишина и немного моментов для близости.
4. Дети-подростки – отдельная система отношений. Когда они не уважают взрослых в силу юношеского максимализма, становятся атеистами и нигилистами, родителям ничего не остается, как «вбивать» ум в буквальном смысле.
5. Если дети послушные, хорошо учатся, не балованные, и мать постоянно влияет на психику ребенка, стоит обратиться к психологу лично.
6. Нужно вырабатывать стратегию общения – вечером только положительные новости, утром – ничего криминального из ряда «ДТП» и закона про пенсионеров.
7. Периодическая тревожность – детям следует иногда переживать за мам. Им приятно, несколько часов после звонка ребенка она будет думать только о хорошем.
8. Ощущение вины – хорошая мать никогда не скажет, что она хорошая, так как всегда будут сомнения. Это норма. Детям следует напоминать ей об этом, тогда и никаких терзаний совести не будет.
9. При столкновении с тираном всегда старайтесь избегать конфликта – не спорить, не кричать, не провоцировать. Это люди темперамента, вспыльчивости, характера. Их детство было таковым, посочувствуйте и дайте надежду на понимание. Тактично.

Не забывайте, что мамы – женщины, и им не чуждо оплакивать свои поступки. Мужчинам-тиранам сложней объяснить, что они не правы, поскольку эгоизм взращен с детства. Особенно дочерям будет проще найти язык с мамой-тираном, повлиять на нее. Мальчикам стоит позаботиться о мамах, однако, лучше это дело доверить другим родственникам.

Психология семьи: обязанности родителей и нервный срыв у женщин

Тирания определяется не одним месяцем. Это систематическое давление и влияние в семье. Если мужчина становится тираном после рождения, к примеру, пятого ребенка, то женщина – изначально. Если она кому-то нужна, как волевой спутник, значит, такая идея имела место изначально при построении брака. Инфантильный парень никогда не будет счастлив со свободной женой, привыкшей работать на кого-то, кормить детей и только после сна отправляться к мужу. Зачастую признаки мамы-тирана видны издалека:

1. Она всегда перепроверяет сказанные ей слова.
2. Она не будет доверять даже родному отцу.
3. Дети для нее – не продолжение рода, а отрада.
4. Если ребенок не слушается – она приходит в гнев.
5. Такие женщины всегда делают все хорошо, а чье-то неповиновение приводит их в ужас.
6. Если она тратит много времени и сил на результат, это ее заслуга.
7. Когда проблемы настигают ее, дети – «куклы» для отдушины, на которых можно выпустить пар.

Такие признаки тирании среди женщин не редкость. Если мама – тиран, что делать дальше? Вы пытались мириться с поведением, пытались понять трудности бытия, но никак не согласны держать удар, когда приходит «черная» полоса. Есть только один способ утихомирить человека – разъехаться и не видеть разгневанного родственника, либо смириться и ожидать удачного замужества.

Жестокость родителей: бежать некуда?

Хуже мамы-деспота могут быть только два тирана. Если один из родителей еще как-то понимает и поддерживает, то полный кризис в семье наступит, когда появится и отец-тиран (если до этого его не было). Когда оба родителя тираны, ребенку остается лишь перенимать неудачные уроки воспитания и любить их, дабы не остаться без крыши над головой.

При обращении к психологу часто проводится терапия. Она направлена на всех взрослых, которые проживают в доме с тираном. Среди них есть и волевые борцы за справедливость, и напуганные дети, и свекрови, которые полагают, что «я лишняя в семье, это не мои проблемы». Семейная тирания начинается с принятия – познание и не возмущение по поводу поступков жены или мужа.

1. Ребенок сначала знакомится с жестокостью, привыкает и начинает проявлять жесты и повадки родителей. Когда мама воспитывает в строгости, «расслабленность» можно заметить только с отцом. Это не всегда нормально, потому как уважения к родителю, разрешающего все, лишь бы малыш не плакал, нет. Мать – идол, глава, а отец – возможность отдохнуть от правильности бытия.
2. Дальше наступает момент подражания. К 5-6 годам ребенок полностью становится неуправляемым, непослушным. Он считает, что есть мать, которую он боится ослушаться или возразить ей, а есть все остальные. Он перестает считаться с чувствами других, если, конечно, мама не поругает за это.
3. К десяти годам ребенок видит окружение, анализирует. Родители сверстников добрые, отзывчивые. Происходит сравнение. Если мать в этот момент будет объяснять, что все вокруг – это баловство, то малыш вырастет в страхе стать таким же родителем.
4. Начинается отторжение реальности и действительности – пренебрежение другими взрослыми, детьми. Он становится жестоким, поскольку считает себя единственным хорошим.
5. В более зрелом возрасте появляется заносчивость, если мать еще оказывает давление и влияние.
6. Ближе к совершеннолетию мальчики ищут покорных жен, которых можно воспитывать «для себя». Не обходится потом без рукоприкладства. Девочки ищут «надежный тыл», который не будет учить жизни, просить помыть посуду. Муж – это никто, мать – все.

Ни один ребенок не станет счастливым. Взрослые дети родителей-тиранов будут одинокими, сильными личностями. Возможно, кто-то найдет менее раскованную персону, которая так же выросла в семье тиранов. Она не станет возмущаться поступкам мужа, будет принимать его, каким он есть (как отца). Мальчики в молодости рискуют стать «подкаблучниками», попав под влияние сильных духом женщин. При этом связь с матерью либо прекращается, поскольку уже есть замену в лице жены, либо укрепляется, но между женщинами.

Обращение в органы опеки

Пока еще не поздно, можно «спасти» ребенка, обратившись в органы опеки и попечительства. Это компетентная организация, которая не только отбирает детей, но и помогает родителям наладить контакт с детьми. Проводятся тренинги с «ущемленными» в правах малышами, матерями, испытавшими трудности. Если мама – тиран, совет психолога не будет однозначным, поскольку ситуации везде сложные, разные. Будет разбираться каждая семья – состав, возможности, манеры, приемы в воспитании. С момента внедрения и вмешательства органов опеки меняется все, но к этому нужно прийти морально. У каждого появляется шанс на «выздоровление».

Конечно, как уже выше говорилось, если вы не готовы жить без плохих родителей, рассчитывая только на себя, не стоит пытаться разминировать бомбу, которая взорвется в любой момент. Держать удар нужно уметь, и этому учатся долго, монотонно. Не зная страха, никто не преодолеет себя. А мамам нужно понимать, что дети – это их отражение в поступках и повадках. Скрывать семейные отношения сложно, ведь ребенок под копирку повторяет жесты и манеру общения. А спрятать его от этого мира не получится, как бы жестоко ни старались.

Мать-тиран — еще один аргумент в пользу абортов…

Считается, что мать — это святое, ребенок ее обязательно любит, да и мать всегда любит своего ребенка… Но так ли это? Почему тогда множество людей страдают от психологического и физического насилия у себя дома, живя с матерью? Неужели это все неблагодарные и испорченные дети?

У меня тоже мать-тиран, но не получилось меня задавить, хотя конфликтов много было. Многие говорят, что мать состарится, поймет, что вы ей нужны, и начнет вести себя лучше. Но нет… Это может происходить пока ей совсем плохо… Когда становится лучше — принимается за свое. Некоторые советуют жертвам домашнего насилия — объяснять, налаживать отношения и др. — но это не работает… Можно пытаться поговорить, изменить отношение, измениться самому, но человек в таком возрасте, как эти матери не меняется – и это факт… Тогда почему человек должен угробить свою жизнь, если так получилось, что его мать вот такая?

Что самое ужасное — таких множество. Очень много затурканных жертв домашних тиранов женского пола. Кроме тех, которые пишут в форумы, еще больше таких, кто не напишет и будет страдать молча. А им, на самом деле, очень важно знать, что они такие не одни. Ведь найдется большое количество дяденек и тетенек, которые будут охать и ахать, что мать – это святое, ее нужно любить и терпеть такой, какая есть, ты ей долен потому, что она тебя родила. Но ведь ее никто не заставлял рожать ребенка – она сделала это по собственному желанию, какие еще были мотивы – вот это еще вопрос… А мотивы, побуждающие родителей родить ребенка достаточно разнообразны — это и то, чтобы семья сохранилась, чтобы воды кто-то подал, чтобы на могилку сходил, чтобы не остаться одной, но и по жизни должен много чего… Многие матери не очень и хотели этих детей, а если запретить аборты — таких будет в разы больше. Нежеланные дети — потенциальные невротики, если не говорить про более тяжелые расстройства. Психологи давно выяснили, что плод чувствует и воспринимает еще в утробе. И это тоже активно выставляют в качестве аргумента противники абортов. Но если этого ребенка не хотят и уже плохо к нему относятся, зачем его отправлять в жизнь с таким негативом и испорченным детством, как минимум.

Что интересно, в основном, посты про мать-тирана пишут женщины. Можно подумать, что эти матери лучше относятся к мальчикам… Но это не так — на самом деле мальчики подвержены влиянию матери-тирана еще больше, чем девочки, просто они не способны сопротивляться — мальчик обычно не решается выступить против матери.

Это ужасно, что люди так живут годами, не находя в себе силы разорвать эти взаимоотношения…

«Я человек крайне неконфликтный, терпеть не могу ругаться и повышать голос. Моя мать постоянно мешает меня с грязью, унижает, оскорбляет. Постоянно слышу, какая я плохая мать, что я никто и ничто, никому я не нужна, как я убого одеваюсь, крашусь, мы сидим дома — я дура, гуляем — «хватит шляться». Она всегда и во всём права и безупречна… После каждого скандала я не хочу жить…прыгнуть с моста представляется единственный выходом.»

«Моя мама тоже мега-тиран, и минуты нормально поговорить не можем, мне жутко больно и бесит то, что мама не понимает даже того, как нужно вести себя, когда ребенок рядом, психика ребенка нарушается с каждым днем… я вообще скоро с ума сойду…»

«Моя мамуля до явных оскорблений не дошла только потому, что я жёстко, ещё в подростковом возрасте, очертила границы дозволенного… когда ушла жить в съёмную комнату и прекратила с ней вообще общаться — только тогда она осознала, что на самом деле может остаться СОВСЕМ ОДНА. И выбрала общаться со мной на взаимовыгодных условиях… она до сих пор может себе позволить по телефону ляпнуть гадость.»

«Мне 19 лет и я хочу попросить вас о помощи, потому что дальше так просто не может продолжаться… живу с мамой и бабушкой, моя бабушка самый лучший человек которого я только могла знать… Моя мать — начиная с младшего возраста она меня унижала и лупила, но я думала, что так и нужно, что это правильно… Когда мне было 15 лет отец ушёл от нас к другой женщине, тогда мать взбесилась ещё больше…. я пошла работать, считаю. что обязана помогать близким… но мою мать это не устраивало. Она всегда говорила что я дура, что я тварь, что я ничего не умею и что всё, чего я добилась — это её заслуга… мне начали предъявлять претензии, мол что это ты тварь такая на шее у меня сидишь… избивала мать меня очень сильно — несколько переломов костей, пару маленьких сотрясений мозга… я давала сдачи своей матери, говорила с ней по хорошему, но нет, всё впустую. Она говорит что лучше бы сделала аборт, мне кажется это был верный вариант… я прилетела и первое что услышала, когда зашла было — Ужас, ты так заржирела, что это с тобой?…вешу 58 килограммов … я пишу вам потому, что отчаялась в жизни… до сих пор не могу понять чем и почему? я учусь и работаю и помогаю ей, наркотиками не балуюсь… она ссорит меня с моими молодыми людьми, с друзьями… когда видит, что мне плохо — чего это мы плачем? Что, не нужна никому да, дура? Хахаха, а знаешь почему ты не нужна? Потому что ты тварь, которая всем портит жизнь, они найдут себе получше и покрасивее…»… я морально убита… у друзей помощи просить не буду, нельзя ссор из избы выносить. Сегодня я впервые серьёзно задумалась о суициде… Прошу вас, помогите мне! Я буду очень благодарна!»

» я была в похожей ситуации. Моя мать не пила, но унижала меня постоянно, била поначалу, распускала обо мне грязные сплетни, ругала меня со всеми, а я наивно пыталась наладить отношения, рассказывала ей что-то. И уйти мне было не куда, так что я тоже думала о единственно возможном выходе как мне казалось на тот момент. Но мне повезло, я рассказала одному человеку о том, что жить с ней невыносимо уже и он мне помог с жильем, можно сказать спас жизнь тогда (правда, потом предал)…»

«Моя мать тиран, и очень жестокий человек… в те времена не разрешалось общаться парням и девушкам, молоды… мать узнав что сватается человек, с которым она будет жить в Питере, моментом согласилась не посмотрев на него!… она узнала, что беременна, не хотела меня рожать, заставил отец…. билась в истерике что я нарушила ее планы… меня оставляли одну… она мне часто давала она что то вроде снотворного, чтобы не было проблем… избиениях на ровном месте, с криками как я тебя ненавижу и что я порчу ей жизнь…чтобы убиралась с глаз… выставляла из дома раздетой… отец, добрейшей души человек, никогда голос не поднимет… я обязана была быть отличницей… она часто очень меня била, вплоть до сегодняшнего дня… сейчас мне 21 почти… отец ни разу меня не защитил… я дала ей отпор, причем ей досталось, она была в шоке от моей реакции, пыталась меня успокоить… считает все деньги в этой квартире своими… и что все ей обязаны… все что скажет, прикажет все должны выполнять… мои нервы на пределе…. я сижу в своей комнате… не могу выйти из комнаты пока она не уйдет спать…. у нее дикий испепеляющий взгляд… я просто в обмороки чуть ли не падаю… на людях она такая лапочка!»

«…лишь бы не жить и не думать… Моя мать — тиран, истерик, манипулятор и ребенок в одном лице. И порой я ее ненавижу за ее поступки, ненавижу так, что хотела б ее смерти — я думаю, что тогда я бы освободилась. Когда я допускаю такие мысли, мне становиться страшно… Она имеет полную власть — не только надо мной, но и во всей семье… любит снимать чужие телефоны и открывать мои письма… посоветоваться с ней означает сделать так, как она хочет, ибо это «единственное правильное решение». Возражение — швыряет вещи, устраивает слезливые драматические сцены… мне уже хочется сдохнуть… я собираюсь покончить с собой, и единственное что держит меня — это папа и бабушка…»

«Я, конечно, люблю свою мать… делаю блять всё, что ни попросит… мне нельзя гулять с парнем, общаться с друзьями, видите ли они не моего круга, задерживаться, ровно в семь быть дома… в ответ слышу, что я сука, мразь, её от меня тошнит, что я дура, проститутка, неблагодарная скотина и, чтобы я завела другого парня, но только в 30 лет… люблю её иногда,но по большей части ненавижу… как же хочется сдохнуть!!!НЕНАВИЖУ!!!»

Матери, воспитавшие тиранов, деспотов и маньяков — Российская газета

Дети не должны расплачиваться за грехи родителей. Работает ли это в обратную сторону? Считается, что, каким бы ни был ребенок, связь матери с ним остается неразрывной. Однако дети растут, и некоторые из них становятся жестокими и деспотичными.

Мы вспомнили о матерях людей, вошедших в историю в качестве преступников и тиранов. Каждому предлагаем сделать выводы: есть ли в этом родительские недочеты, или этим женщинам можно лишь посочувствовать.

Мать террориста

Теракт, совершенный 22 июля 2011 года, всколыхнул не только довольно тихую Норвегию, но и весь мир. Ярый противник мультикультурности Андерс Брейвик произвел взрыв в центре норвежской столицы Осло и расстрелял молодежный политический лагерь. В результате погибло 77 человек, общее число пострадавших превысило две сотни.

Родители Андерса Брейвика развелись, когда ему был всего год. Впоследствии мать, медсестра Венке Беринг, переехала вместе с сыном и его сводной сестрой в богатый район Осло, вышла замуж на военного. Примечательно то, что его мать была сторонницей Норвежской рабочей партии. Именно эта политическая сила стала врагом в глазах Андерса, и именно в ее молодежном лагере он совершил свое преступление. Во время расследования всплывало множество фактов о детстве террориста и его отношениях с матерью. Семейные психологи рассказывали, что мать с ранних лет видела в Андерсе лишь агрессивного и жестокого человека, а не маленького мальчика. В их же отчетах указывалось, что мать била сына и желала ему смерти. Спустя 20 месяцев после теракта мать Брейвика скончалась в результате продолжительной болезни, однако на ее похороны преступника не отпустили. В предсмертном интервью она заявила, что не винит себя в деяниях сына, однако обвиняет многих других.

Мать маньяка

Андрей Чикатило стал самым известным серийным убийцей в отечественной истории. «Советский Джек-Потрошитель» совершил до 65 убийств, из которых было доказано 53. Его жертвами становились малолетние дети, девушки и женщины.

Когда родился Андрей, его родителям было уже за тридцать. На долю семьи пришлось немало испытаний: родители пережили Великую Отечественную войну, голодные годы до и после нее. Отец уходил на фронт, а будущий убийца вместе с матерью жил на оккупированной территории. Матери приходилось постоянно заботиться о выживании семьи в голодные годы, уделять же достаточно времени воспитанию ей не удавалось. «С мамой отношения нормальные, в общем хорошие. Она никогда не наказывала, но и не ласкала, да и какие там ласки, когда на работе от зари до зари», — рассказывал позже Чикатило. Тем не менее, по некоторым свидетельствам огромный отпечаток на психике Андрея оставил один из ее рассказов: якобы, его брата Степана съели в голодные годы. Мать всячески пыталась уберечь оставшихся детей от подобной участи, и образ каннибализма прочно засел в голове Андрея.

Мать самодура

Непродолжительное пребывание Павла I на российском троне оставило о нем неоднозначные впечатления. По свидетельствам очевидцев, известие о его смерти вызвало чуть ли не ликование среди столичных жителей. Его запомнили как самодура, с доходящей до абсурда тягой к муштре и налаженной дисциплине. А политика его во многом была ориентирована на одну лишь цель — уничтожить то, что было создано в период правления его матери Екатерины II.

Репродукция картины Георга Христофора Гроота «Великая княгиня Екатерина Алексеевна». Около 1744 года. РИА Новости www.ria.ru

Политическая борьба, продолжавшаяся десятилетиями при дворе, фактически лишила Павла материнской любви. С родителями наследник трона в детстве практически не пересекался, был окружен огромным штатом нянек и воспитателей. Ключевым событием, повлиявшим на отношения с матерью, стал дворцовый переворот, отстранивший Петра III от власти. На трон должен был взойти Павел, однако это место заняла Екатерина II. С взрослением Павла они все сильнее отдалялись и стали друг другу практически чужими. Павел был для Екатерины нежеланным сыном, и, когда ее любимый внук Александр Павлович женился, именно ему, по слухам, императрица намеревалась оставить в наследство трон. Однако после ее смерти Павел наконец наследовал престол.

Портрет цесаревича Павла Петровича. Репродукция картины неизвестного художника. РИА Новости www.ria.ru

Мать тирана

Иван IV Грозный оказался одним из самых противоречивых правителей в российской истории. Успешные войны и расширение границ государства в период его царствования сочетались с непомерной жестокостью великого князя. Чего стоит один только новгородский поход опричников, причиной которого стала подозрительность Ивана Грозного, а результатом — тысячи жертв среди ни в чем не повинных простых горожан. Оценка личности царя, порой впадавшего в неконтролируемый гнев, по сей день остается предметом бурных споров.

Репродукция миниатюры «Казнь сторонников князя Андрея по приказу Елены Глинской». Фото: Михаил Успенский / РИА Новости www.ria.ru

История взаимоотношений Ивана с матерью Еленой Глинской во многом походит на историю Павла и Екатерины. Василий III, отец будущего царя, скончался, когда Ивану было всего три года. Дальнейшие события представляли собой продолжительную и жестокую борьбу за власть между Еленой и боярами. Елена Глинская отстранила от власти боярский совет, который должен был опекать будущего царя до его совершеннолетия, и с головой погрузилась в политику, став фактическим правителем княжества Московского. Не пожалела она даже своих родственников, умерших в тюрьме от голода. Как женщина европейских нравов, популярностью она не пользовалась ни у народа, ни у высших кругов, однако принимала значимые решения: подписала выгодный мир с польским королем, а также ввела единую валюту в княжестве. В итоге, княгиня умерла, когда Ивану не было и восьми. По некоторым свидетельствам, причиной смерти могло быть отравление одним из политических соперников. Власть вновь обрели боярские группы, а малолетний князь вынужден был в тяжелых условиях дожидаться своего совершеннолетия и воцарения.

В неудачах Бузовой виноваты пьющий отец и мать-тиран

Отец был самым важным гостем на недавнем Олином празднике. Фото Михаила Фролова/«Комсомольская правда»

А ведь Ирина Александровна мечтала выйти замуж за сына дипломата

У королевы пиара Ольги Бузовой очередной крах в личной жизни. Но после «печального расставания» с блогером Давидом Манукяном (DAVA) она порыдала денек (да и то на камеру), а потом пустилась в безудержное веселье по поводу своего 35-летия. Тем временем ее армянский экс-жених залечивает раны, но не душевные, а физические — во время съемок шоу «Танцы со звездами», где Давида поставили в пару с Дарьей Палей, у него плечо вылетело из сустава. Но у Оленьки-голеньки, как Бузову называют в тусовке за не по возрасту откровенные наряды, ни капли сострадания — она чморит его сильнее: мол, бил ее, бедняжку, издевался всячески, да еще и изменял с проститутками. Певица и звезда «Дома-2» считает, что так жестко ей не везет в закадровой жизни потому, что в детстве родители недолюбили.

Первые годы жизни Бузова росла в съемной комнате коммуналки в Кронштадте. Отец — Игорь Дмитриевич — бывший военный, инженер. Мама — Ирина Александровна — врач-стоматолог. Они разглядели в Оле вундеркинда и отдали ее в лучшую на тот момент школу в пять лет, где она с лихвой хлебнула нелюбви одноклассников и учителей.

— Родители постоянно работали, — вспоминала Ольга. — Все деньги уходили на образование. Я с трех лет занималась английским, потом к нему добавился немецкий. Одноклассники были старше меня на два года — физически трудно было за ними угнаться. Мама по вечерам стояла над душой, пока не сделаю все уроки. До сих пор помню, как рыдала над тетрадкой, не в силах разобраться, как правильно пишется одно слово, а она злилась и требовала: «Оля, давай, что тут непонятного?!» Тогда столько приходилось писать, что у меня на пальце появился бугорок — трудовая мозоль.

Мама Ира, папа Игорь, Аня и Оля. СПб, 90-е. Фото из личного архива

Потом мать потребовала от Оли любой ценой получить красный диплом географического факультета СПбГУ. И Бузова сдалась. А спустя годы признавалась: чтобы завоевать любовь родительницы, ей приходилось постоянно доказывать, что она лучшая во всем.

— Ольга и теперь, будучи взрослой женщиной, стремится быть круче всех, — считает психолог Екатерина Назарова. — «Я самая популярная, обо мне все говорят» — ее главные лозунги. Однако за этим скрываются многочисленные комплексы. Бузову преследует страх быть отвергнутой. И в отношениях с мужчинами в том числе. Она требует к себе повышенного внимания, хронически боясь, что ее в какой-то момент бросят. Может изводить ревностью. А то, что она крайне ранима и бесконечно плачет, указывает на инфантилизм. Она ребенок — капризный и не умеющий управлять эмоциями. Это может вылиться в зависимость от алкоголя или чего похуже.

DAVA не задержался на больничной койке. Фото предоставлено каналом «Россия»

Субботний зоопарк

Поклонники уже не раз снимали Бузову в неадекватных состояниях даже на сцене. А в прошлом году она пришла на эфир ток-шоу «Бородина против Бузовой» навеселе и просила извинить за «блеск в глазах». Не раз публиковались и райдеры Ольги на гастролях. Там прописаны и несколько позиций горячительного. А недавно визажист из Казани — Эльмира Первякова — рассказала, как нетрезвая звезда пускала ей дым в лицо и капризничала, словно малышка.

— Да она конченая алкоголичка, — выдала на днях мама Давы — бизнесвумен Анна Манукян. — Пьяная перед всей страной сторис строчит.

Немногие знают, но проблемы со спиртным были и у отца поп-звезды.

Игорь Дмитриевич познакомился с будущей женой в стройотряде в Коми, где Ирина Александровна трудилась врачом у студентов авиационного института. Бузов очень понравился ее родителям: высокий, на гитаре играет, поет и главное — русский. Начали активно сватать за него дочь. Если бы не родители, то Ирина Александровна вышла бы за другого. На втором курсе медицинского она потеряла голову от владеющего пятью языками сына дипломата из одной африканской страны.

Ольга Бузова с папой. Фото: Архив «Экспресс газеты»

— Но мама не смогла ослушаться отца, который был категорически против брака с иностранцем, так как отъезд дочери за границу приравнивал к измене родине и грозился от нее отречься, — рассказала Ольга Бузова. — Как потом оказалось, мама могла бы жить в Париже, где у молодого человека были бизнес и дом. А я вспоминаю, как папа на выходных любил избавиться от выноса мозга и выпить пива. Но чтобы мама не ругалась, делал это тайно и каждые выходные таскал нас с младшей сестрой в зоопарк. Вьюга, мороз, зоопарк закрыт, животных нет — пофиг, мы идем в зоопарк каждую субботу.

— Мне всегда казалось, что любви в их семье не было. Во всяком случае со стороны Иры, — разоткровенничалась родственница отца звезды. — Ира никому расслабиться не давала. Игоря заставила бизнесом заняться, а это вообще не его. Конечно, не пошло дело. Вот и стал прикладываться к бутылке. На грани развода они оказывались много раз, но ради детей тянули. К тому же перед глазами стоял пример их родителей, которые прожили в браке до последнего вздоха. А для Ирины ее папа и мама всегда были авторитетами. Сейчас в семье все спокойно. Каждый счастлив. Особенно Игорь. Но я не вправе делиться подробностями. А Оля… Конечно, конфликты в семье наложили большой отпечаток на ее сознание. Да и гены… Но лично я считаю, что все в наших руках. Оле надо пересмотреть свое отношение к жизни, к мужчинам, к браку. Она хочет всего и сразу. А в любви так не бывает. Ее надо строить. Как кричали на заставках в «Доме-2».

Моя мать тиран, а отец её подкаблучник,мне надоело так жить

Просьбы о помощи Напишите свою историю

Я не знаю как начать. Моя мать тиран, а отец её подкаблучник. Меня они ненавидят как и я их. С самого детства я страдала он них, с самого детства я мечтала жить иначе. помню как она говорила » либо я тебя убъю, либо сделаю человека» «Ты будешь по струнке у меня ходить» помню, как я писала расписку » мама прости, не отправляй меня в детский дом, я буду тебя слушаться во всем».Всё усугубилось когда у меня родилась младшая сестра. Мне приходилось с ней возиться, гулять, водить в садик,делать уроки. чего мне не было желания делать но мать всегда утверждала, что я моральный инвалид, что я плохая сестра. Я ненавидела свою сестру, они её очень любили.НО сейчас и с ней так же обращаются. Я должна помимо домашних работ и по хозяйству делать и большую часть мужских, потому что мой отец манипулирует матерью, тем что он такой бедный и несчаствый и вдруг с ним, что-то случится.Более того, мать подобрала 35 летнего мужика, которому негде было жить, она в нем души не чаит, готовит для него вкусности всякие, вот её» идеальный сын», а мы с сестрой так..неудачные. Этот мужик весит у нас на шее. сейчас мне 19 каждый день меня бъют за всякие малейшие косяки ( пылинку найдут, белой тряпочкой протрут, не взяла трубку, не вовремя встала( мать встает очень рано и требует этого от всех) и тд..) мне надоело так жить, вроде я взрослая, но связана за руки и ноги. я обдумывала способы убийства их или себя. меня останавливает моя учеба и надежда что когда-нибудь я всё-таки вырвусь их этой клетки и начну новую жизнь. дело в том, что мне некуда идти, я учусь на платном ( они за меня платят), очень люблю учёбу и только она меня и спасает, очень боюсь бросить. хочу уйти, сбежать, работать, снимать квартиру,но учусь с утра и допоздна.я на 3 курсе и учиться ещё 4 года почти.

N , возраст: 19 / 22.09.2015

Отклики:

А общежитие тебя не привлекает? третий курс-это много.Люди подрабатывают даже учась на бюджете, иногда и с первых курсов.Эти плохие люди-твои родители все-таки делают что-то хорошее:платят за учебу, которую ты так любишь,наверняка оплачивают твои транспортные расходы, еду и одежду, раз ты сама не можешь зарабатывать. думаешь, это так мало?Ты же сама понимаешь, что вроде уже большая, вот и подсчитай,сколько это будет?твою маму нужно пожалеть :бедная женщина тащит на себе хозяйство, мужа и двух дочерей.ты устаешь, а представь, каково ей -то? Ты,вместо обдумывания способов самоубийства лучше подумай, чем ты ей помочь можешь,ну хоть уборкой, или подработка. а то не дай Бог свалится мать и останешься с сестрой на руках, тебе же хуже будует. начинай все-таки взрослеть. помощи Божьей Тебе)

анна , возраст: 49 / 22.09.2015

---

Здравствуйте! Знаете тут дело не в ненависти, а в характерах. Мама строгая, требовательная. Папа, видя это, нашёл свой подход, стал попросту хитрить. А вы, сёстры, остаётесь самими собой. Нельзя ли вам уйти жить в общежитие, вы поговорите в университете. Можно попробовать перевестись на заочное и найти работу. Не унывайте. Всё наладится.

Ирина , возраст: 27 / 22.09.2015

---

Творец, который создал этот мир, дал нам Законы-заповеди, как в нем жить. Пятая Заповедь звучит так: «Почитай отца твоего и матерь твою, чтобы тебе хорошо было и чтобы ты долго прожил на земле».

Пятой заповедью Господь Бог повелевает нам почитать родителей своих и за это обещает благополучную и долгую жизнь.

Почитать родителей значит: быть почтительным к ним, не оскорблять и не обижать их ни словами, ни поступками; повиноваться им во всем, кроме советов, направленных против заповедей Христовых; помогать им в трудах, заботиться о них, когда они находятся в нужде, а особенно во время их болезни и старости; молиться за них Богу, как при жизни их, так и по смерти.

Грех непочтения к родителям есть великий грех. По законам Ветхого Завета, злословящий отца или мать, наказывался смертью (Марк. 7,10; Исх. 21,16).

Георгий , возраст: 19 / 23.09.2015

---

Убийство — не выход. Подумай хотя бы о сестре (я так понимаю, только она является твоей семьей), они ведь начнут на ней
отрываться по полной (люди психологически слабые повышают свою самооценку и значимость избиением домочадцев). Если
домашнее насилие действительно зашло далеко, имеет смысл (ради сохранения здоровья/жизни) обратиться в органы опеки/
прокуратуру. И становись действительно взрослой! Заступись наконец за сестру, она ж младше, представляешь как у нее
ломается сейчас нежная психика от домашних передряг.

Kolner , возраст: 19 / 26.09.2015

---

  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела

детей матери-тирана — мусульманский наблюдатель | Мусульманские новости | Мусульманин в Америке

Старейшиной Джорджем

Обычная женщина, попавшая в неестественную ситуацию воспитания семьи без компетентного мужского присутствия, становится тираном. Она пытается действовать как Солнце и Земля в солнечной системе своего дома, и из-за своей природы делать что-то экстремальное, она чрезмерно компенсирует и создает тиранию.

Мать-тиран правит с абсолютной властью, и если ее авторитет оспаривается, а ее воля не исполняется, последствия будут разрушительными.Одна женщина рассказала мне, что в детстве ее так сильно били расческой, что, хотя она не могла вспомнить, что сделала неправильно, она все же помнила, чтобы больше никогда не расстраивала свою мать. Объясняя матери-тирану другой женщине, я сказал, что каждый хочет быть рядом с матерью, потому что она — источник любви, но если кто-то подойдет слишком близко к матери-тирану, она склонна наброситься на тебя и царапать тебя. Женщина выкрикнула эти слова: «Это именно то, что сделала моя мать, когда я подошел ближе.Она царапала меня когтями ».

Дети естественно хотят быть рядом с матерью и наслаждаться ее любовью, но дети матери-тирана узнают, что быть рядом с мамой безопасно, но опасно быть рядом с ней. Когда дети тирана-матери вырастают, им трудно находиться рядом с противоположным полом. В наш век беспорядочных половых связей, когда секс осуществляется свободно и открыто, когда добродетель, не достигшая возраста зрелости, становится редкостью, люди фактически занимаются сексом меньше, чем 40 лет назад.Истинное сексуальное наслаждение требует близости; люди не могут быть близки с человеком, с которым они не могут сблизиться.

Взрослые, воспитанные матерью-тираном, не могут брать на себя личные обязательства; вместо этого у них есть «отношения». Отношения подобны мороженому; они хороши, пока идут вниз, но когда они заканчивают, им конец. Мужчинам и женщинам нужно стремиться к обязательствам, и самое лучшее обязательство, известное человечеству, — это брак, но как можно брать на себя обязательства, если нельзя сблизиться?

Еще одна черта взрослых, воспитываемых матерью-тираном, — жениться на своей матери, то есть они будут искать себе пару, обладающую теми же чертами, что и мама.Так поступают как мужчины, так и женщины. Они подсознательно воссоздают ту самую среду, от которой, как они утверждают, хотят уйти. Поскольку окружение матери-тирана было оскорбительным, они создают оскорбительную среду. В западном обществе участились случаи жестокого обращения с супругом, поскольку обе стороны стремятся к насилию. Вместо того, чтобы обвинять друг друга в жестоком обращении, мужчины и женщины должны посмотреть в зеркало и осознать среду, которую они обычно создают и / или ищут.

Дети матери-тираны выросли в смешанной среде.Они запутались, и когда они выросли, они создали смешанную среду. Страна запуталась. Вся западная культура запутана. Изнурительное заболевание номер один для американских женщин — депрессия, а проблема здоровья номер один в Америке — психические заболевания.

Вы насмотрелись? Не кажется ли вам, что пора внести некоторые изменения и освободить общество от замешательства? Создание среды, в которой семья занимает центральное место, а мужчины и женщины знают свои обязанности и обязательства друг перед другом, может привести к этим изменениям.

На следующей неделе будет рассмотрено влияние матери-тирана на поведение и эффективность мужчин.

Веб-сайт старейшины Джорджа www.mensaction.net, с ним можно связаться по телефону 212-874-7900 доб. 1329.

10-15

Назвал мою мать тираном: Ravedbynarcissists

Это автоматическое сообщение, отправленное во все сообщения в этом субреддите, с некоторой базовой информацией о группе, включая (что очень важно) правила. Почему вы получаете это сообщение? Большинство людей, похоже, не читают информацию или правила на боковой панели, поэтому теперь они размещаются под всеми сообщениями.

Не знаете, что такое аббревиатуры или терминология? Нажмите здесь!

Нужна информация или ресурсы? Ознакомьтесь с нашими полезными ссылками, чтобы получить информацию о том, как бороться с кражей личности, как стать независимым от ваших n-родителей, как подать заявку на FAFSA, как идентифицировать n-родителей и МНОГОЕ ДРУГОЕ!

Напоминаем всем участникам, что RBN — это группа поддержки, которая модерируется очень строго. Пожалуйста, сообщайте о неприемлемом содержании, чтобы его могли проверить моды.

Наши правила включают (но не ограничиваются) :

• Никакой политики.

• Консультации кого-либо в этом субреддите совершить самоубийство или отсылка кого-либо к группам, выступающим за это, приведет к немедленному бану.

• Будьте вежливы. Никаких личных нападок, обзываний или запугивания. [Без оскорблений] (https://www.reddit.com/r/raisedbynarcissists/wiki/slurs) или обвинения жертв.

• Не портить чужие посты.

• Нарциссам НЕ разрешается публиковать или комментировать здесь.

• Пожалуйста, воздержитесь от размещения «воодушевляющих» тем.

• Когда вы комментируете / публикуете сообщение, предполагайте, что это оскорбление.

• Запрещается просить или предлагать подарки, деньги и т. Д.

• Запрещается контент, пропагандирующий насилие, месть, убийство (даже в шутку).

• Нет информации о N-kids.

• Диагностика с помощью средств массовой информации / диагностики не выполняется.

• Нет ссылок на страницы Facebook.

• Нет прямых ссылок ни на что на Reddit.

• Нет сообщений в чистом виде.

Чтобы просмотреть полный список наших правил / дополнительную информацию, щелкните здесь .

Я бот, и это действие было выполнено автоматически. Пожалуйста, свяжитесь с модераторами этого сабреддита , если у вас есть какие-либо вопросы или проблемы.

отношения закончились.причина китайской мамы-тирана, но и его нерешительность. : AsianParentStories

Я писал здесь бесчисленное количество раз о своих проблемах с моим парнем (сейчас бывший, 26 лет, китаец) и его манипулятивной мамой и о том, как она ненавидела меня в большинстве своих отношений, всегда устанавливала правила и была просто властной и властной. относился к нему как к дерьму. Я просил твоего совета, и многие из них сказали, чтобы они бросили его. ну, он меня опередил.

Может быть, я виноват в том, что всегда загонял его в угол и задавался вопросом, изменится ли что-нибудь.Я меняюсь и улучшаю свое душевное состояние, и старался не так волноваться из-за его проблем, потому что он, похоже, никогда не беспокоился. Из нашего последнего боя я понял, что он сделает то, что ему нужно, и я оставлю это в покое.

, но этого так и не произошло. нам никогда не приходилось улаживать наши разногласия и улаживать их. Думаю, меня бесит то, что она забирает его кошелек (потому что они ссорились), и просто постоянные гневные разливы, которые я имею на него, обращаясь с ним как с грязью, стоили мне моих собственных отношений. по правде говоря, он знал, что убегать от меня и отлучать меня было трусостью.у него не было мотивации меняться, потому что он не видел, чтобы его жизненная ситуация изменилась. он сказал, что не может любить себя достаточно, чтобы делать, если и видеть, как я злюсь на него через 5 лет, было не тем, чего он хотел. что мой гнев отключает и так далее, и тому подобное.

возможно, он почувствовал мою нетерпимость и мое негодование по поводу того, что ничего не продвигается. поэтому он расстался со мной. но когда мы расстались, он крепко обнял меня, и я спросил его: «Ты действительно этого хочешь?» И он сказал: «Мне нужно подумать», и для меня это просто смешно, потому что я выбрал перерыв или терапию для пар (я лечусь от депрессии), и он сказал «нет».он обнимал меня так крепко, и я знала, что он не решается отпустить меня. но он даже не стал давать себе терапию, когда я предлагал это … и не прислушивался к моему совету. но, может быть, я просто не мог так говорить.

через день после того, как мы расстались, он писал мне в течение дня, потому что накануне вечером сказал, что не хочет прерывать общение; что, когда дело дойдет до крайности, он захочет, чтобы я был его ближайшим другом. но это несправедливо, не так ли? Что я все еще очень люблю его, и он может писать мне как ничто, как будто у него все еще есть чувства, или он не хотел, чтобы вес «нас» стал проблемой сейчас.поэтому мне пришлось попросить его дать мне время, потому что он так решил. не я. и я сказал ему, что, если он считает, что мы можем спасти это (потому что он признал, что ему нужно пространство и посмотреть, сможет ли он выбраться из этой задницы со своей семьей), я сказал ему, чтобы он сообщил мне об этом. Потому что я больше не могу гоняться и просить милостыню. Потому что я знаю, что он не хотел терять связь. он не хотел этого. а он со мной так расстался ??? Я просто заблудился. и грустно.

Прошло три дня с тех пор, как я видел его в последний раз, и у меня все не так хорошо.время лечит всех, и кто знает, что случится в будущем, но это просто тяжесть, которую я не чувствовал так долго, и я просто чувствую, что … моя эмоциональность и желание, чтобы он был рядом со мной, так дорого стоили мне.

Извините, мне просто нужно выпустить воздух. Я пытаюсь вытащить это из своей системы. Я просто хочу знать. Есть ли шанс, что в таких ситуациях мы снова вместе? Или что это зависит от ЕГО перемены, чтобы положить конец тому, что произошло с его мамой?

TL; DR, мой бывший бывший расстался со мной из-за моего гнева на его маму-тиран.у него не было мотивации меняться, и он хотел остаться в контакте после разрыва связи, но я прервал его. есть ли шанс на примирение после того, как у нас появится немного места?

Нарциссическая мать II | Психология сегодня

Нарциссизм в нашей культуре. Нас призывают максимально использовать наш потенциал и добиваться своего. По сути, это не плохо. Но когда мы думаем только о себе, как какой-то накачанный персонаж Айн Рэнд, мы в конечном итоге создаем мир, который не заботится о других и не принимает их.

У вашей матери был нарциссизм?

Если так, то, возможно, вы столкнулись с трудностями.

Нарциссическая мать

Вот несколько характеристик нарциссической матери. Хотя многие люди обладают нарциссическими чертами, лишь немногие из них являются настоящими нарциссами. Тем не менее, некоторые элементы из этого списка могли повлиять на вас. А теперь пора что-то с этим делать.

• Ваша мама возвращает себе большинство разговоров. (Мир вращается вокруг нее и ее потребностей.)

• Твоя мама воспринимает твои достижения как должное, но хвастается ими своим друзьям.

• Ваша мать воспринимает ваши трудности как свидетельство какой-то неудачи, которая не имеет к ней никакого отношения (, может быть, это гены папы ).

• Твоя мать популярна или важна на публике, но дома она властна и непреклонна.

• Ваша мать злится или заставляет вас чувствовать себя неудачницей, если вы не делаете в точности то, что она хочет сразу.

• Твою мать легко обидеть, утверждая, что она так много для тебя делает.

• Твоя мать очень самоуверенная и раздражительная, но при этом на публике выглядит более снисходительной.

• Твоя мать находит в тебе недостатки (папа, братья и сестры и т. Д.). И когда вы делаете это правильно, вы почти не получаете подтверждения.

• У вашей матери возникает потребность «ходить по яичной скорлупе» вокруг нее, чтобы чувствовать себя в безопасности.

• Вашей матери не хватает понимания своего поведения, и она не потерпит критики, даже легкой.

• Твоя мать борется за победу, не беря пленных, даже если по пути причиняет боль людям. Это как-то отчаянно и страшно.

• К сожалению, у вашей матери может быть недостаток в способности сочувствовать вам или кому-либо из ее близких.

Значение проверки

При попытке понять нарциссическую мать важно подумать о ВАЛИДАЦИИ.

Каждому нужно подтверждение, чтобы чувствовать себя эмоционально защищенным.Кроме того, это не заканчивается детством; нас нужно подтверждать в наших отношениях — и на работе.

Эмоционально здоровый родитель может оправдать себя из любви. Это так просто. И, если вы эмоционально здоровы, вы тоже можете дать одобрение.

Подтверждение — это не ложная похвала; он ловит вас на том, что вы в чем-то хороши. Или видеть вас таким, какой вы есть, или просто чувствовать, что вы важны для своей мамы или папы. Валидация — это не отравление ребенка сахарной поддержкой; когда человека оценивают, он чувствует, что его действительно ценят.

Здоровая проверка проникает и трансформируется в здоровую самооценку.

Нарциссические люди не умеют оценивать других. Они слишком увлечены необходимостью проверки самих себя. Будь то внешность, деньги, положение, карьера или их «успешные» дети, нарциссическая мать или отец должны заполнить огромную дыру. И их дети страдают.

Как страдают дети

Важные чтения о нарциссизме

Если у вас была (или была) мать с нарциссическими наклонностями, вы, возможно, изо всех сил пытаетесь насладиться плодами своей взрослой жизни.Ваша карьера — какой бы прекрасной она ни была — может оказаться недостаточно хорошей. Отношения тоже могут этого не делать. У вас может быть та самая дырка, которая была у мамы, и она передалась вам.

Она научила вас, что того, что у вас есть, недостаточно.

Или, ваша потребность в валидации, возможно, поместила вас в категорию заботы о потребностях другого нарцисса. Вы научились искать одобрения у того, кто не может вам его дать; так что вы попадаете в отношения, которые воспроизводят ваш ранний жизненный опыт.

Осведомленность — это благословение. Вам нужно будет простить свою мать и двигаться дальше. Гнев помогает, но принятие поможет вам больше.

Переживание нарциссической матери

Итак, как вы справляетесь с последствиями нарциссической матери? Здесь нет простых правил. Но, зная, с чем вы имеете дело, можно сделать многое. Вот несколько советов, которые могут помочь.

• Получите консультацию хорошего терапевта. Материнская поддержка настолько важна для здоровой взрослой жизни, что она может помочь в прохождении эффективной психотерапии. Вам нужно будет объективировать лишение, которое вы испытали, и посмотреть, как оно проявляется в настоящий момент. Это первый шаг к изменению. У вас может быть клиническая депрессия или тревога, и вам нужно преодолеть психологическое расстройство. Освободившись, вам будет легче заниматься воспитанием. Кроме того, найти золотую середину с мамой после того, как она испытала эмоциональную боль, не будет прогулкой по парку.Но вы можете захотеть примириться с мамой, потому что, вероятно, вы любите ее в любом случае. Это будет нелегко.

• Ее тщеславие и эгоистические наклонности усложняют ваши отношения. Как уже говорилось, ваша мама должна быть в центре внимания, иначе в мире все не так. Лучшее, что вы можете сделать, — это принять свою мать такой, какая она есть, и при этом держать ее под контролем — не позволяйте ей причинять боль вам или вашему эго, пока она удовлетворяет и кормит свое. Пока она выражает свою любовь к вам, поймите, что ее тщеславие — одна из тех характеристик, с которыми вы ничего не можете поделать.

• Установите хорошие пределы и сведите травмы к минимуму. Ваша мать может заставить вас чувствовать себя неудачником, когда все идет не так. Но помните — это ее проблема, а не ваша. Она может выразить свой гнев и недовольство чем-то и передать это вам по доверенности. Просто дайте ей понять, что то, что она делает, неконструктивно. Вы можете найти способы (часто с помощью терапии) уйти или разрядить ситуацию. Лучше брать на себя ответственность, чем становиться пассивным получателем обиды.

• Помните о своей самооценке, потому что нарциссическая мать будет ее преуменьшать. Вы не получили сочувствия и признания, которых вы заслуживали в детстве , и это повлияло на вас во взрослую жизнь. Имейте в виду, что людям с нарциссическими наклонностями не хватает эмпатии, потому что они просто слишком озабочены своими собственными потребностями.

• Будьте реалистичны в отношениях с мамой. Матери будет труднее причинить вам боль, если вы будете знать, чего ожидать во время встреч. Это должно быть достаточно предсказуемо. Вы более чем осведомлены о том, насколько она эгоистична, поэтому помните об этом, когда продолжите отношения с ней, когда вы станете взрослым. И соблюдайте необходимую дистанцию, чтобы не допускать конфликтов.

• Заверьте свою маму, что если она что-то для вас делает, то ей будет выгодно. Это не совсем честный подход к отношениям с мамой, но в некоторых крайних нарциссических случаях вам нужно помочь ей с ее собственной дозой манипуляций.Если вам в чем-то нужна ее помощь, единственный способ увидеть какие-либо результаты — это успешно раскрутить ее, чтобы она выглядела как тот, кто получает выгоду. Я не решаюсь писать это, но некоторым это может помочь. Это не наказание самому быть манипулятором.

• Если дистанцирование не является вашим подходом, то примите свою нарциссическую мать такой, какая она есть, и отпустите желание большего, возможно, сработает. Нелегко исключить маму из своей жизни или сократить время, проводимое вместе.В конце концов, это не то же самое, что иметь дело с нарциссическим партнером. И вы можете испытывать к ней чувство преданности. Итак, если вы сможете отступить, возможно, удастся выполнить многие желания вашей мамы и не ссориться с ней. Это может сработать, если вы действительно простили ее и приняли то, с чем имеете дело. Вы можете быть послушным сыном или дочерью, даже если она не справилась. Вы не живете под ее крышей, так что уживаться может сработать, если это не вызывает горечи.

• Если ваши отношения с мамой становятся угрожающими или токсичными, единственным выходом может быть дистанцирование от этих отношений. Нехорошо продолжать оскорбительные или насильственные отношения, независимо от того, с кем это происходит. Разорвать отношения с мамой будет больно, но если терапия не поможет, то единственное решение — дистанция и меры предосторожности.

• Ваша мать испортила ваши привычки или ожидания в отношении свиданий? Возможно, вы этого не осознали, но стали ли вы немного тщеславными и эгоистичными, особенно в личной жизни? Или, может быть, вам не хватает доверия к тем, кто заинтересован в вас? Или, что еще хуже, вы состоите в отношениях с нарциссическим партнером? Любой из этих сценариев снизит вашу способность быть по-настоящему близкими с другим человеком.Осведомленность и хорошее обращение могут открыть двери.

• Опусти ногу и отстаивай свой авторитет, бросая вызов ее. Совершенно очевидно, что нарциссы ненавидят критику, потому что все, что они делают в своем мире, всегда правильно. Что ж, теперь вы взрослый человек, который может вежливо сообщить своей матери, что ее всезнайка и угрожающее отношение больше не терпят — и никогда не были — терпимы. При определенных обстоятельствах может быть конструктивным тушение огня с помощью огня. Просто знайте, что это может иметь неприятные последствия (ей, возможно, придется победить любой ценой), поэтому тщательно выбирайте битвы.

• Сострадание и жалость к своей нарциссической матери. Вашей матери, вероятно, нужно от вас сочувствие, жалость и сочувствие, хотя может показаться, что это не так. У нее были собственные травмы; может быть, тяжелая жизнь или ее собственные нарциссические родители. Просто знайте, что, хотя ей трудно показать это, она все же может действительно заботиться о вас. Иногда пора бросить ей кость.

Принятие — ключ

Было тяжело расти с нарциссически склонной матерью (или отцом), но это не было невозможным.Если повезет, были и другие поддерживающие цифры, которые могли подтвердить вас на этом пути. Папа, ваши братья и сестры точно знали, с каким гневом вы сталкиваетесь дома, и школа или друзья могли быть убежищем, которое приняло и утвердило вас. Кроме того, через чтение, хобби, искусство или спорт вы могли найти другие способы, которые побудили вас каким-то образом понять, что вы действительно способны.

Самовлюбленная мать — большое препятствие, но у вас еще есть жизнь.

Теперь, когда вы стали взрослыми, мяч на вашей площадке.

Ребенок Джекила и Хайд: целевые проблемы поведения

Для многих детей проблемы поведения не универсальны; они нацелены. Нацелен на папу, на маму, на мачеху, на жениха, на брата или сестру. Следующие два тематических исследования показывают, как обычно очаровательные и послушные дети могут проявлять дерзость или даже жестокость по отношению к одному человеку в семье. Джеймс Леман исследует, почему это происходит и что родители могут с этим поделать.

Пример №1: Когда Лиза снова вышла замуж, она была уверена, что трое ее детей вырастут и полюбят Дэвида так же сильно, как и она.Ее старшая дочь, Даниэль (16), никогда особо не относилась к Дэвиду, но она думала, что вернется. Даниэль всегда была милым и довольно выносливым ребенком. Лиза ошибалась. Через несколько недель после свадьбы Даниэль стала откровенно враждебно относиться к Дэвиду. Если бы он хоть сколько-нибудь попытался заявить о себе в родительской роли, Даниэль взорвалась бы. После одного эпического спора, связанного с введением комендантского часа, она вообще перестала разговаривать с Дэвидом — и не сказала ему ни слова последние два года.Даниэль будет говорить со всеми в семье, кроме Дэвида, который остается объектом ее нескончаемого гнева.

Пример № 2: Люди, знающие Брайана, Сьюзан и их четверых детей, всегда говорят им, что они выглядят «идеальной семьей», и хвалят их вежливость. Но внутри своего дома они далеки от совершенства. Их 15-летний сын Джейкоб — тиран, особенно по отношению к своей матери и младшему брату. Он использует устрашающие выражения со Сьюзен и физически оскорбляет шестилетнего Тайлера.«Джейкоб всегда улыбается, когда мы находимся на публике, — говорит Сьюзен. «Но когда мы приходим домой, он превращается в совершенно другого ребенка».

Дети узнают и общаются с людьми по-разному почти с самого рождения. В младенчестве они по-разному реагируют на мать, опекуна или друга семьи. Это продолжается в детстве и юности. Они признают различия взрослых, и эти различия часто делятся на две категории. Какие взрослые имеют власть, а какие нет? Какими взрослыми вы можете манипулировать с плохим поведением, а какими взрослыми вы не можете манипулировать? По мере взросления дети понимают, какие взрослые не могут справиться с последствиями, какие принимают оправдания за ненадлежащее поведение, а какие покупают им вещи, чтобы завоевать их верность.Они узнают, кто из взрослых всегда оправдывает их, а кто устанавливает ограничения.

Когда ребенок нацелен на одного человека, когда он действует, это признак того, что он научился чувствовать себя сильным за счет этого человека, будь то родитель, отчим или брат или сестра. На первый взгляд, вы не увидите, чтобы ребенок что-то получил от этого целенаправленного поведения. Не то чтобы он спасся от последствий, назвав мать оскорбительными именами. Он делает это, потому что чувствует себя нулевым, а когда он может запугать свою мать, он чувствует себя сильным.Он чувствует себя слабым и неуверенным в себе, ему не хватает уверенности в себе. Когда он ее ставит, у него появляется уверенность в себе. Это простая базовая поведенческая динамика.

Чтобы понять, что от этого получают дети, представьте, что у вас есть начальник, который вам не нравится. Скажем, начальник для вас постоянная головная боль. Как часто вы мечтаете отругать его? Вы представляете, каково было бы отругать его, и думаете о том, как хорошо вы себя чувствуете. Вероятно, вы будете чувствовать себя прекрасно в течение пятнадцати секунд, пока вы не поймете, как найти другую работу.То же самое и с этими детьми. Они ругают своего босса и получают от этого то же чувство удовлетворения. Чтобы сделать это еще лучше, они каждый день ругают своего босса. В случае Даниэль она два года ругала босса.

Когда дети преследуют родителей своим ненадлежащим поведением, они, скорее всего, заметили, что есть разделение в том, как родители обращаются с ребенком, — что родители не состоят в союзе. Они получают два разных сообщения от родителей и получают власть, выбирая более слабого из двух родителей, противодействуя родителю, который бросает вызов их основам власти, или набрасываясь на родителя, которого они считают «несправедливым».«Дети, которые действуют на родителей или братьев и сестер, разыгрывая их, часто не обладают высокой самооценкой. Они боятся чувствовать определенные вещи или сталкиваться с определенными ситуациями. Поэтому они пытаются контролировать людей, делая жертвой одного из родителей или брата или сестру.

Когда ребенок нацеливается на одного человека, когда он разыгрывается, это признак того, что он научился чувствовать себя сильным за счет этого человека, будь то родитель, приемный родитель или брат или сестра.

Для родителей естественная реакция — разделять их, когда в семье происходит такое целенаправленное поведение.Родители злятся на ребенка и друг на друга. Родителям как-то легче спорить друг с другом о поведении ребенка, чем требовать, чтобы ребенок изменился. Но именно этого и следует избегать родителям. Родители должны объединиться и решить, что они собираются делать — вместе — когда ребенок жестоко обращается. Независимо от того, видят ли это оба родителя или нет, оба родителя должны сказать: «Жестокому обращению нет оправдания». Скажите это прямо, ясно и твердо ребенку, который отыгрывается. Не пытайтесь винить других детей в семье.Не вините друг друга. Возложите ответственность за поведение на ребенка, который отыгрывается.

Воспитаете ли вы ребенка в качестве родителей, приемных родителей или приемных родителей, самое важное слово, которое следует помнить, — это «Мы». В случае Даниэль, когда она отвергает отчима, она отвергает авторитетную фигуру, которую он представляет. Лизе не следует пытаться взвалить на себя бремя этого конфликта в одиночку, а Дэвиду не следует отказываться от родительской роли, чтобы избежать конфликта, или разжигать его, вступая в спички с Даниэль.Лизе и Дэвиду нужно стоять вместе и четко говорить с Даниэль, говоря: «Мы оба ваши родители. И если вы поступите неуважительно по отношению к любому из нас, вы будете нести равную ответственность ».

Случай с Джейкобом напоминает мне дни, когда я работал в центрах содержания под стражей для несовершеннолетних. Однажды я помню, как спросил ребенка: «Ты здесь ругаешься на персонал?» И он сказал нет. Я спросил его: «Почему бы и нет? Ты ругаешь свою мать ». Дети знают, у кого есть власть, а у кого нет. Ребенок в центре заключения знал, что у сотрудников есть власть, и не потерпел бы проклятий.Его мама не имела над ним власти, поэтому он проклял ее. Брайан и Сьюзен должны понять, что Джейкоб понимает, что если он неуважительно относится к людям вне дома, последствия будут ясными, быстрыми и неприятными. Поэтому, когда он не уважает свою мать или своего младшего брата, последствия также должны быть ясными, быстрыми и неприятными. Им необходимо наблюдать, что отличается и что работает в его поведенческих реакциях вне дома, и применять эти вещи в своем доме.

Ребенок, который издевается над конкретными людьми в доме, должен научиться навыкам, необходимым для того, чтобы чувствовать себя сильным и компетентным в более подходящих для его возраста способах.Родители должны обратиться к двум вещам:

1. Они должны помочь ребенку развить определенные социальные навыки в области разрешения конфликтов, переговоров и компромиссов.
2. Родители должны работать вместе, чтобы установить четкие и действенные ограничения для управления своим поведением, всегда не забывая объединяться и использовать слово «мы».

Конечным результатом является то, что ребенок приобретает больше навыков, чтобы управлять своими чувствами, а не оскорблять одного человека и не обижать его. Он учится управлять своими чувствами низкой самооценки, бессилия, растерянности и беспомощности.Когда родители учат этим навыкам, а дети учатся им, обе стороны становятся более счастливыми. Несмотря на то, что ребенок не так часто добивается своего, и хотя родителю приходится немного поработать над этим, они оба чувствуют себя счастливее, потому что знают, что в семье все работает. В программе «Полная трансформация» я предлагаю родителям пошаговый способ научить ваших детей этим жизненным навыкам.

Связанное содержание: Манипулятивное поведение ребенка? Мои дети «слишком умны для собственного блага»

Мой тиран, книга планов: решение единой матери

Одна обучающая мама однажды описала, как чуть не сводила с ума себя и своих детей из-за того, что ее заставляли придерживаться подробного распорядка дня, который, по ее мнению, был ей необходим, и который предусматривался выбранной ею учебной программой.Когда она поняла, что разочарование и давление этих подробных планов сводят на нет любые положительные результаты как в семейной жизни, так и в их школьном опыте, она внесла одно простое изменение. Чтобы сохранять ответственность, она переписывала менее конкретные планы на более длительные периоды времени, оставляя ежедневные записи в своей книге планов пустыми. В этих пустых местах она записывала, что происходило каждый день в конце каждого школьного дня. Она была поражена тем, насколько это изменило ее рассудок. Что еще более удивительно, ее муж и дети, казалось, внезапно вернули себе рассудок одновременно.

Мы часто использовали ее опыт и решение в качестве иллюстрации, потому что родители, которые чувствуют себя наиболее защищенными с подробными планами, также наиболее восприимчивы к их движению. Для многих семей хороший компромисс гибкости / структуры может быть обеспечен путем планирования в обратном направлении, начиная с более крупных временных отрезков.

Запишите, чего вы хотите достичь за месяц, затем разделите ежемесячные цели на недели. Многие учебники содержат шесть столбцов. Если у вас его нет, вы можете сделать его в блокноте с разворотом на две страницы.Запишите свои еженедельные цели по каждому предмету (или учащемуся) в шестой колонке как цель, над которой нужно работать в течение недели. Запишите то, что вы делаете ежедневно, в столбцы с первого по пятый как запись после того, как вы это сделаете.

Этот метод дает вам список дел на неделю и список дел на каждый день. Список Did дает хорошее направление при возобновлении и дает особое преимущество как в распознавании, так и в записи обучения, которое может не быть указано ни в одном расписании.

Вместо того, чтобы сосредотачиваться на том, чего вы не достигли каждый день, вы можете найти запись того, что вы сделали, как запланированного, так и незапланированного, более здоровым и успокаивающим.Вы можете полностью отвечать за свои ежедневные записи, и ваши записи могут дать вам представление о приоритетах, когда вы сравниваете то, что было запланировано, с тем, что было фактически выполнено.

Между прочим, остальная часть истории состоит в том, что мать сообщила, что в конечном итоге они выполнили больше запланированных деталей учебной программы с меньшими деталями в планировании. Снижение давления может привести к неожиданным результатам. Ни одна вещь не работает для всех, но если подробные планы сводят вас с ума, вы можете рассмотреть решение этой матери.Попробуйте «Сделать на неделю» и «Сделал на день».

Разрешение на копирование, но не для коммерческого использования.

добрейший тиран — воссоединение отца, матери и дочери

«Что?» — спросил я

«И я, конечно же, твоя жена!» — сказала блондинка, которая появилась с ней

.

«WHAAAAAAAAT?!?!?!?!?!?!» Кричали все здесь

тем временем в шлеме убийцы судьбы

появилась трещина

Все закончилось потерей ратинуса

«Клянусь императором ~», — сказал он перед тем, как напасть на мародера, который отступил.

«Ну, это потребует много объяснений», — сказал тайхоу

.

Но нам просто не хватает хаоса в царстве хаоса

++++++++++++ тронный зал +++++++++++

Я сидел на своем троне после того, как мы позавтракали с убийцей рока и мародером, стоящими у трона

В центре были два человека, которые пришли сюда

«Итак, давайте начнем с начала, кто вы двое? И почему у вас такая же шляпа, как у меня?» — спросил я

Девушка в шляпе, похожей на мою, говорила первой

«Я Элис, ваша дочь, которая родилась в результате романа между вами и моей матерью Алтеей, которая в то время была главной проституткой», — сказала она.

«Сказать что?» — спросил тайхоу

.

Алтея посмотрела на меня и подмигнула

«Я так скучала по тебе, мой муж», — сказала она, когда я была потрясена тем, что услышала. Я прошептала архону, который прятался под моей шляпой.

«Объяснись» прошептал я

Я просто стоял в шоке

«Император, император!» Назвал мародера

«Теперь, когда я вспомнил, в записях говорится, что у императора есть непревзойденный послужной список дел по сей день», — сказал ратинус

Я посмотрел на него взглядом позже

Тем временем Фелиция теряла сознание в стиле ратинуса, а тайхо с улыбкой пожала плечами.

«Но как вы можете это доказать? Насколько я знаю, вы можете быть совершенно незнакомыми людьми, появившимися из ниоткуда», — спросил я

«Хорошая мысль, и я покажу вам доказательства», — сказала она, когда я посмотрел и на убийцу рока, и на мародера

«Не волнуйтесь, император, они безвредны», — сказал он.

Тем временем убийца рока щелкнул костяшками пальцев, чтобы сказать, что если что-то случится, то он будет там, чтобы помочь

Я кивнул и решил последовать за Алис в частный зал

.

«А теперь покажи мне», — сказал я ей, когда она остановилась.

.

«Конечно», — сказала она, снимая шляпу.

«Святое дерьмо» медленно проклинает архона

Ой! Это изображение не соответствует нашим правилам в отношении содержания.Чтобы продолжить публикацию, пожалуйста, удалите его или загрузите другое изображение. .