Любовь понимание: Что есть любовь?.. — Элегантный возраст

Содержание

Что есть любовь?..

Почему о любви так много говорят и пишут? Может быть потому, что понятие это очень многогранное. Это одна из фундаментальных тем в мировой культуре и искусстве, а сложность и диалектическая многоплановость этого понятия породила значительное количество трактовок чувства любви в различных языках и культурах.

Рассуждения о любви и ее анализ как явления восходят к древнейшим философским системам и литературным памятникам, известным личностям. Мы же в преддверии праздника всех влюбленных – Дня Святого Валентина – не только узнали у студентов Политеха, какой же смысл они вкладывают в это понятие, но и попытались найти научную основу этого феномена.

Александра Шалакитская, ИКНТ, 2-й курс:

— Любовь в моем понимании – это что-то осознанное, над чем надо постоянно работать. Чувство влюбленности похоже на счастье: оно приходит, окрыляет – и ты пребываешь в состоянии какой-то эйфории.

А любовь – осознанный выбор, над любовью надо трудиться, причем вдвоем. Ты видишь недостатки человека, видят твои недостатки – неизвестно, что хуже (Смеется.). Любовь – когда вы вдвоем готовы это переживать и совершенствовать себя, чтобы избавиться от этих недостатков, или просто смириться с ними.

А еще я хочу сказать о другой любви, которую в контексте Дня Святого Валентина не всегда имеют в виду, – о любви к родным и близким. Недавно у меня родилась племянница – это такое счастье! Прямо наслаждение с ней нянчиться, я очень ее люблю! То есть любовь можно охарактеризовать как особое чувство к другому человеку. И когда мы испытываем это особое чувство, мы счастливы, и мы желаем в этот миг другому человеку всего самого хорошего и сами тоже наполняемся любовью.

Анастасия Федорова, Студотряд «Созвездие»:

— Я не верю в любовь. Считаю, что любовь – это какая-то болезненная зависимость. Вот как развиваются отношения? Люди общаются, в определенный момент появляется симпатия, затем – влюбленность, а уже через пару лет это становится обыденностью. По моему мнению, сначала любовь между мужчиной и женщиной – это привязанность, а потом – рутина. Хотя, может быть, это последствия моего личного, к сожалению, печального опыта…

Анатолий Власевский, ИММиТ, 2-й курс

— Трудно сформулировать. Наверное, любовь – это когда ты живешь для другого человека, живешь его жизнью и дорожишь каждой минутой с ним, тебе с ним хорошо всегда, даже когда его поступки и он сам неидеален. Я пока не любил – была привязанность, были просто приятные моменты, но не любил. А когда полюблю по-настоящему, тогда и женюсь.

Шан де Сильва, ИЭиТС, 4-й курс

— Любовь – это особое чувство, которое я бережно храню в душе. Я уже нашел свою девушку, и любовь к ней наполнила мою жизнь особым смыслом. Мне очень нравится эта традиция, этот праздник – День влюбленных! Все дарят подарки своим близким и говорят им добрые слова. Я родом из Шри-Ланки, и у нас в этот день принято дарить девушкам золотые украшения, которые потом передаются по наследству.

М.Н. Карпенко, кандидат биологических наук, доцент кафедры «Биофизика» ИФНиТ:

— Для меня стало неожиданностью, что тема любви как биохимического процесса столь популярна. Берутся анализы, измеряются пульс и давление, поведение людей анализируется и сравнивается – и все это делается для того, чтобы объяснить эмоции и ощущения влюбленных с научной точки зрения. Сколько постов в Сети, восторженных рассуждений романтиков и скептических высказываний! Однако нельзя поспорить с тем, что любовь – это физиологическое явление. Формально, в основе всех физиологических процессов лежат биохимические реакции, но возможно ли с помощью химических соединений вызвать весь комплекс социально-психологических и индивидуально-личностных изменений, наблюдаемых у влюбленных? Однозначно – нет! Почему? Все очень просто: человек не является жестко детерминированной системой – ни наследственность, ни влияние окружающей среды не предопределяют развитие личности.

Искусственно можно вызвать лишь повышение частоты сердечных сокращений, стимулировать потоотделение, лишить человека сна, заставить сосредоточится на одном объекте, то есть смоделировать признаки влюбленности. Кроме этого, когда мы кого-то всерьез любим, даже хорошее знание молекулярных процессов, лежащих в основе чувства влюбленности и любви, не позволяет контролировать свои эмоции – иначе бы физиологи и нейрохимики не размножались.

Материал подготовлен Медиа-центром СПбПУ

Психология любви: как правильно толковать эмоции партнера | Культура и стиль жизни в Германии и Европе | DW

Улыбка на губах, нежные прикосновения или скрещенные руки, а то и насмешливо искривленный рот, — выражение лица и язык тела часто говорят о нашем эмоциональном состоянии больше, чем слова. Правильное толкование эмоций — основа для общения, особенно со спутниками жизни. Его важность демонстрирует и исследование, проведенное психологами из университетов в американском Рочестере и канадском Торонто.

Ученые ставили перед собой цель выяснить, при каких обстоятельствах отношения выигрывают от правильного толкования эмоций партнера.

Как лучше выйти из конфликта

Они пришли к выводу, что пары, которые способны распознать так называемые эмоции умиротворения, счастливее. К этим эмоциям психологи относят стыд или ощущение вины. «Тот, кто пытается успокоить или не скрывает своего стыда, дает понять партнеру, что чувства другого для него важны», — подчеркивает Бонни Ли, автор исследования и доцент кафедры психологии Рочестерского университета.

Даже самые счастливые пары не обходятся без конфликтов. В спорах с партнерами существуют две возможности. Первая: через гнев и презрение сигнализировать уверенность в своей правоте. Вторая: если вы демонстрируете стыд или чувство вины, то предпринимаете невербальную попытку исправить ситуацию.

Общение, ориентированное на эмоции

Если вы так поступаете, то это свидетельствует о том, что вы работаете над своими взаимоотношениями c партнером. «Эмпатия очень важна. Если я правильно истолковываю эмоции своего партнера, то могу тщательнее выбирать выражения», — отмечает немецкий эксперт по эмоциональному интеллекту Дирк Айлерт (Dirk Eilert). При этом значение имеет не только, насколько правильно подобраны слова, но и в какой момент они произносятся. «Общение с учетом эмоций собеседника хорошо функционирует потому, что партнер может лучше следовать нашим словам и усваивать информацию. Кроме того, он чувствует, что к нему относятся с уважением», — уверен Айлерт. В конце концов, в общении важно не только донести свой месседж, но и правильно воспринять реакцию собеседника.

Родители влияют на способность ребенка распознавать эмоции

Удивил психологов еще один результат исследования. Уже само ощущение негативных эмоций, как гнев или презрение, плохо сказывается на отношениях. Они подрывают веру в стабильное совместное будущее. Пары, в которых один из партнеров испытывает такие ощущения, обычно более несчастны, подчеркивает Бонни Ли, и неважно, были ли эти эмоции правильно раскодированы. «Отвращение и презрение становятся причиной отчуждения друг от друга. Это реакция психической иммунной системы», — считает Айлерт. Если эти эмоции становятся привычными в общении, то они могут указывать на то, что ваш союз скоро распадется.

Дорогой/ая, изменись к лучшему

Ученые хотели больше узнать и о том, как умение правильно воспринимать эмоции сказывается на желании соответствовать представлениям партнера. Для этого они попросили участников исследования сформулировать, что им хотелось бы изменить в поведении партнера, например, чтобы он обуздал свой темперамент. Затем они должны были описать свое собственное восприятие эмоций партнера и оценить качество взаимоотношений, а также сообщить, готовы ли они следовать адресованным им пожеланиям и корректировать свое поведение.

В итоге выяснилось, что если человек умеет правильно интерпретировать эмоции партнера, то его готовность что-то в себе изменить ради другого от этого не выше. Но тот, кто свои пожелания формулирует с долей смущения, имеет больше шансов быть услышанным. «Тем самым человек сигнализирует, что ему понятно, что его желание перемен может ранить партнера, но он готов обсудить это с ним и инвестировать в улучшение отношений», — говорит американский психолог Бонни Ли.

Почему мы разучились распознавать эмоции

По словам ее немецкого коллеги Айлерта, уровень распознавания эмоций среди населения составляет менее 60 процентов. Это результат эксперимента, в рамках которого 2000 участников показывали фотографии людей c выражениями лиц, понятными в разных культурах, и просили интерпретировать их мимику. «Более чем каждое второе выражение лица было неверно истолковано», — говорит Айлерт.

Причины разные. Негативно сказывается использование электронных средств коммуникации. «Сегодня это норма — больше смотреть в смартфон, чем всматриваться в лица людей», — резюмирует Дирк Fйлерт. Мы все реже озадачиваем мозг правильной интерпретацией мимики и эмоций, и это умение постепенно утрачивается.

Смартфоны отучили нас понимать эмоции

Свою роль играет и воспитание. «Особенно в детском возрасте мы способны распознавать эмоции в виде мимики и жестов», — говорит Айлерт. — Но воспитание портит восприятие». Классическая ситуация: родители ссорятся, ребенок спрашивает, почему. «Вместо того, чтобы отвечать честно, родители часто говорят: «Мы не ссоримся, мы спорим», — объясняет Эйлерт. Таким образом, ребенку заменяют правильную интерпретацию на неправильную. Другая причина кроется в высоком статусе языка в обществе. «Мы забываем о том, что человек изначально общался на невербальном уровне. В детстве мы ориентируемся на жесты и язык тела, а со временем больше полагаемся на слова», — подчеркивает эксперт. Поэтому он рекомендует при встрече с друзьями или своей пассией оставить мобильный телефон в кармане и внимательно вглядываться им в лица. Пользы от этого больше, чем вы думаете.

Смотрите также:

Факты о любви
Что важнее
«Романтические чувства намного важнее секса», — уверена ведущий эксперт по биологии любви, американский антрополог Хелен Фишер. Отвергнутые любимым человеком люди тяжело страдают, поясняет она. По результатам исследования, проведенного в Ратгерском университете, 40 процентов отвергнутых впадают в настоящую депрессию и нуждаются в оказании им медицинской помощи.
Факты о любви
Романтический фактор
Романтические чувства требуют постоянной «подпитки». Эксперты подсчитали, что почти половина опрошенных пар в Германии очень благосклонно относятся к спонтанным походам в ресторан, кино, театр, организованным партнером. Не последнюю роль в сохранении романтики в отношениях играют поездки на пару дней в такие города влюбленных, как Венеция или Париж, а также прогулки под луной…
Факты о любви
Хороший собеседник
Исследователи выяснили, что залог гармоничных отношений — полное взаимопонимание. Помогут в этом беседы с партнером на самые разные темы. Эксперты гамбургского института Statista даже вычислили оптимальное количество часов: хотите быть вместе — разговаривайте друг с другом минимум пять часов в неделю.
Факты о любви
Как распознать ревнивца
Ревность — проявление любви? Скорее — дефицит. И возникает она не только у влюбленных, но и у членов семьи, друзей и даже коллег. Ученый из Китая Ксун (Ирене) Хуан выяснила, что ревнивцы стараются любой ценой привлечь внимание других, одеваясь подчеркнуто экстравагантно и не боясь при этом выглядеть смешными. Леди Гага точно привлекает внимание своих поклонников, но вот ревнива ли звезда?
Факты о любви
Любит — не любит…
Вы верите в любовь с первого взгляда? В Германии, например, в это романтическое чувство верят 76 процентов женщин и 73 процента мужчин. В любовь навеки, согласно исследованию, проведенному Институтом социологических исследований в Алленсбахе, верят 74 процента жителей Германии.
Факты о любви
Доказательства любви
Как убедиться в том, что он/она действительно любит? В Германии 46 процентов опрошенных пар убеждены в этом, если партнер говорит им о любви, 43 процента — если им преподносят цветы, 41 процент — получая выбранные с душой подарки.
Факты о любви
Кто влюбляется чаще?
Большинство мужчин — настоящие донжуаны, утверждают социологи. Они чаще и быстрее влюбляются с первого взгляда и флиртуют гораздо откровеннее, чем женщины. И, как выяснилось, нередко на рабочем месте. Причем завязать служебный роман совсем не прочь 57 процентов мужчин. Такие результаты показал опрос службы знакомств Parship.
Факты о любви
Жаворонки или совы?
Для почти 70 процентов пар очень важно вместе проводить свободное время. Наблюдения психологов показали, какие факторы упрощают совместный быт влюбленных. Это одинаковый биоритм, общие интересы, выбор еды и даже способ тратить деньги. Отношения людей, которые разделяют одинаковые взгляды на эти вещи, выстраиваются более гармонично, поясняет психолог Ина Грау (Ina Grau) из Боннского университета.
Факты о любви
Все на двоих?
С годами многие влюбленные становятся похожими друг на друга. Впрочем, единство двух сердец любят демонстрировать и молодые пары, одеваясь в одном стиле. Важно, однако, чтобы партнеры, стараясь угодить любимому, не лишались индивидуальности, подчеркивает психолог Ина Грау.

Автор: Инга Ваннер

Что такое любовь в понимании великих людей

Что такое любовь? Кто из нас хотя бы раз в жизни не задавался этим вопросом? Любовь – чувство загадочное, непостижимое, противоречивое, сладкое и горькое. В общем, говорить о ней можно бесконечно долго. Но лучше мы дадим слово людям, посвятившим описанию любви много страниц. Возможно, они помогут нам найти ответ.

Оноре де Бальзак (1799 — 1850)

Любовь − единственная страсть, не признающая ни прошлого, ни будущего.

Лев Николаевич Толстой (1828 — 1910)

Любовь − это бесценный дар. Это единственная вещь, которую мы можем подарить, и все же она у тебя остается.

Федор Михайлович Достоевский (1821 — 1881)

Любить – значит видеть человека таким, каким его задумал Бог.

Рэй Брэдбери (1920 — 2012)

Любовь — это когда кто-то может вернуть человеку самого себя.

Иван Сергеевич Тургенев (1818 — 1883)

Любовь сильнее смерти и страха смерти. Только ею, только любовью держится и движется жизнь.

Джордано Бруно (1548 — 1600)

Любовь — это огонь, зажигающий душу.

Антуан де Сент-Экзюпери (1900 — 1944)

Любить — это значит смотреть не друг на друга, любить — значит вместе смотреть в одном направлении.

Михаил Юрьевич Лермонтов (1814 — 1841)

У уважения есть границы, в то время как у любви таковых не имеется.

Роберт Фрост (1874 — 1963)

Любовь − это непреодолимое желание быть непреодолимо желаемым.

Вольтер (1694 — 1778)

Любовь − самая сильная из всех страстей, потому что она одновременно завладевает головою, сердцем и телом.

Аристотель (385 г. до н. э.,- 322 г. до н. э.)

Любить − значит желать другому того, что считаешь за благо, и желать притом не ради себя, но ради того, кого любишь, и стараться по возможности доставить ему это благо.

Уильям Шекспир (1564 — 1616)

Нет ничего слаще любви, нет ничего мужественнее, выше, обширнее, приятнее, полнее и прекраснее ни на земле, ни на небесах, ибо любовь − это дитя Бога и обитает лишь в Боге, превыше всех сотворенных вещей.

Джордж Бернард Шоу (1856 — 1950)

Любовь − непомерное преувеличение разницы между одним человеком и любым другим.

Сергей Есенин (1895 — 1925)

Любовь – это купание, нужно либо нырять с головой, либо вообще не лезть в воду. Если будешь слоняться вдоль берега по колено в воде, то тебя только обрызгает брызгами и ты будешь мерзнуть и злиться.

Николай Алексеевич Островский (1904 — 1936)

Мелка та любовь, в которой нет дружбы, товарищества, общих интересов.

Антон Павлович Чехов (1860 — 1904)

До сих пор о любви была сказана только одна неоспоримая правда, а именно, что «тайна сия велика есть».

Максим Горький (1868 — 1936)

Последствия любви всегда одни и те же — новый человек! Я говорю не о ребенке, а о людях, которые любят, ведь это чувство обновляет душу, делает людей иными, лучше, красивее.

Альбер Камю (1913 — 1960)

Всего лишь одна великая любовь за всю жизнь оправдывает беспричинные приступы отчаяния, которым мы подвержены.

Александр Сергеевич Пушкин (1799 — 1837)

Безответная любовь не унижает человека, а возвышает его.

Габриэль Гарсия Маркес (1927 — 2014)

Только потому, что кто-то не любит тебя так, как тебе хочется, не значит, что он не любит тебя всей душой.

Ошо (1931 — 1990)

Любовь не знает никаких границ. Любовь не может быть ревнивой, потому что любовь не может владеть. Ты кем-то владеешь — это значит, ты кого-то убил и превратил его в собственность.

Социальный смысл любви

Любовь, несомненно, относится к числу экзистенциальных категорий человеческого бытия, то есть к числу таких проявлений человеческой жизни, без которых она принципиально не полна: вне любви человек лишается ощущения радости жизни, ее эмоциональной наполненности, стимула к конструктивной деятельности. В конечном итоге в отсутствие любви человек может утратить само желание жить, окажется не в состоянии мобилизовать свою волю для того, чтобы придать жизни определенную направленность и осмысленность.

Вместе с тем приходится отметить, что в реальности любовь – явление достаточно редкое. Во всяком случае, можно с определенностью констатировать, что в действительной истории общества любовь встречается значительно реже, чем можно судить по тому, сколь часто она встречается в произведениях искусства, поэзии или даже в повседневном словоупотреблении. Употребляя слово «любовь» «всуе», люди вкладывают в него самый разный смысл, часто весьма произвольный.

Нередко понятие «любовь» трактуется в качестве некоего подобия вещи, которую следует приобрести, а партнеры по «любви» рассматривают друг друга, исходя из принципа «обладать» или «иметь». Явное, а чаще неявное, понимание любви с позиций обладания, с позиций собственности весьма распространено.

По поводу такого понимания любви Э. Фромм писал: «Дело в том, что такой “вещи”, как любовь, не существует. “Любовь” – это абстракция; может быть, это какое-то неземное существо или богиня, хотя никому еще не удавалось увидеть эту богиню воочию. В действительности же существует лишь акт любви. Любить – это форма продуктивной деятельности. Она предполагает проявление интереса и заботы, познание, душевный отклик, изъявление чувств, наслаждение и может быть направлена на человека, дерево, картину, идею. Она возбуждает и усиливает ощущение полноты жизни. Это процесс самообновления и самообогащения»^{^[1]}.

Если же «человек испытывает любовь по принципу обладания, то это значит, что он стремится лишить объект своей “любви” свободы и держать его под контролем. Такая любовь не дарует жизнь, а подавляет, губит, душит, убивает ее. Когда люди говорят о любви, они обычно злоупотребляют этим словом, чтобы скрыть, что в действительности они любви не испытывают. Многие ли родители любят своих детей? Этот вопрос все еще остается открытым… История западного мира двух последних тысячелетий свидетельствует о таких ужасных проявлениях жестокости родителей по отношению к собственным детям – начиная от физических истязаний и кончая издевательствами над их психикой, – о таком безразличном, откровенно собственническом и садистском отношении к ним, что приходится признать, что любящие родители – это скорее исключение, чем правило»^{^[2]}.

Следует согласиться с Фроммом, что то же можно сказать и о браке: действительно любящие друг друга муж и жена – явление достаточно редкое. Часто за любовь принимается то, что таковой не является. Обычай «вступать в брак», общие экономические интересы, обоюдная привязанность к детям, взаимная зависимость – все это осознается как «любовь», пока один или оба партнера не признаются, что они не любят и никогда не любили друг друга.

Особое «коварство» собственнической установки по отношению к любви заключается в том, что эта установка может обнаружиться не сразу, поэтому на первых этапах сближения люди могут не ощущать и не обнаруживать ни своих собственнических устремлений, ни аналогичных со стороны партнера. Для первого этапа развития отношений характерно, как правило, желание продемонстрировать свои лучшие качества, свое внимание к партнеру, интерес к его личности, уважение к ней. Однако все может измениться едва ли не на следующий день после заключения брака. Цель достигнута, желанный «объект» стал моей собственностью, следовательно, он поступил в мое полное распоряжение. Таким образом, доминирование установки на обладание часто ведет к развитию отношений по линии: сначала любовь, затем «мирное совместное владение собственностью, некая корпорация» (Э. Фромм), ошибочно именуемая семьей. Наконец, выход нередко видят в поиске нового партнера или партнеров, полагая, что они способны удовлетворить потребность в любви. Но и новая любовь неизбежно терпит крах, если она основана на том же стремлении «иметь», то есть подчинить себе партнера, владеть любовью, подобно тому, как владеют некой вещью, имуществом. Любовь принципиально не может быть основана на стремлении подчинить своим интересам и партнера, и саму любовь. Поэтому вполне правомерно утверждение, что «любовь – дитя свободы».

Но если любовь не может быть построена на эгоистически-собственнической установке, то не менее важным для любви является умение партнеров избежать и противоположной опасности – чрезмерного альтруизма. Такой альтруизм выражается в желании угодить партнеру во всех случаях, в готовности всегда и всюду удовлетворять все его капризы. Возражая против понимания любви как абсолютного альтруизма, С. Франк писал: «Любовь не есть холодная и пустая, эгоистическая жажда наслаждения, но любовь и не есть рабское служение, уничтожение себя для другого. Любовь есть такое преодоление нашей корыстной личной жизни, которое и дарует нам блаженную полноту подлинной жизни и тем осмысляет нашу жизнь»^{^[3]}. Любящий не может и не должен раствориться в любимом. Он не может и не должен потерять свое лицо, свою личность, поскольку в этом случае он рискует погасить интерес к себе не только со стороны посторонних людей, но и со стороны любимого. Забота о сохранении и развитии творческого потенциала собственной личности каждого из партнеров является необходимым условием любви. При этом условии общение в любви становится взаимным духовным обогащением, совместным творчеством друг друга и свободным творчеством совместной жизни. Любовь есть свободная взаимосвязь и творческое взаимодействие участников любви.

Особо следует сказать о половой любви. Для этого вида любви, конечно, важна страстная, «дионисийская» природа любви. Под влиянием страсти партнеры по любви способны, конечно, и на безрассудные поступки. Тем не менее это безрассудство имеет свои пределы. Например, Рогожин в романе «Идиот», будучи по натуре человеком безудержно страстным, любит Настасью Филипповну со всей силой безоглядной страсти. Он бросает на ее глазах в огонь стопки ассигнаций, решительно и бесцеремонно расправляется с противниками, сокрушает все препятствия, чтобы завладеть душой и телом Настасьи Филипповны. Но, однако, все же трудно вообразить, чтобы ему пришла в голову мысль посадить ее на цепь, как это происходит сегодня в некоторых современных сюжетах. Теми, кто лишает женщину свободы, заключает ее в темницу, заковывает в цепи и насилует вопреки ее воле, движет отнюдь не любовь. Это безудержная похоть, распущенность, при которой сладострастие стало полновластным хозяином души и теперь диктует агрессивные устремления, в том числе и по отношению к тому человеку, который стал объектом вожделения.

На сегодняшний день следует отметить весьма тревожную ситуацию, которая, в частности, делает философское осмысление любви исключительно актуальным. С достаточной степенью уверенности можно сделать вывод о том, что в современном мире торжествует культ секса. Секс наряду с насилием доминирует в массовой культуре начала xxi столетия. Очевидно, что чем больше современный мир ориентируется на секс, тем больше он уходит от любви: происходит извращение понятия половой любви, и в целом имеет место искажение всего комплекса отношений между мужчиной и женщиной.

Теоретическое оправдание гипертрофированного культа секса находим в книге Э. Гидденса[4].

Центральным для концепции Гидденса является понятие «конфлюентная любовь». Согласно автору, в эпоху «после сексуальной революции», то есть в современную эпоху глобализации, любовные чувства и отношения меняются. На смену романтической любви приходит то, что автор называет конфлюентной любовью. Конфлюентной любви присущи следующие характеристики. «Первое, сексуальность становится непременным и основным компонентом любовных отношений. Второе, ценным в любви оказывается не объект любви, который не воспринимается более в качестве неповторимого, единственного и в идеале обретенного навсегда, а сами отношения как факт здесь-и-сейчас осуществляющейся жизни. Третье, это – текучая, преходящая любовь»[5].

Представляется, что нет необходимости в обстоятельном анализе книги, тщательном рассмотрении тонкостей дефиниций, сложных логических построений и аргументации. В современном мире ситуация такова, что ни титулы, ни ученые звания не дают гарантии качественности идей и концепций. Перед нами тот случай, к которому вполне применима поговорка: «чтобы убедиться, что щи прокисли, не обязательно есть всю кастрюлю». Поэтому достаточно обратить внимание лишь на некоторые моменты предложенной концепции.

Автор, профессор социологии, директор всемирно известной Лондонской высшей школы экономики открывает читателям «громовую истину» (которая выражена в приведенной выше цитате). Представляется, что «ценным в любви оказывается не объект любви, который не воспринимается более в качестве неповторимого, единственного, а сами отношения как факт здесь-и-сейчас осуществляющейся жизни». Но если объект любви, то есть другой человек, не является ценностью, а ценностью является то, что я хочу от него получить (в данном случае сексуальное удовольствие), то о какой любви вообще может идти речь? «Другой» вообще не существует для меня как человек, как личность. Такого рода отношения можно называть как угодно, но только не любовью.

Скорее всего, это то самое холодно-отстраненное отношение к человеку «как к средству только, но не как к цели», против которого, формулируя категорический императив, резко выступал Кант, а вслед за ним и последующая философия и европейская культура в целом. Утилитарное отношение к человеку сопровождает, к сожалению, всю историю человечества. Поэтому в нем нет ничего нового. Но культура и философия всегда сопротивлялись превращению человека в «штифтик», в «разменную монету», в «средство», утверждая и возвышая достоинство личности.

«Характерно, – отмечает Р. Г. Апресян, – что З. Бауман, другой известный английский социолог, пишущий на темы, близкие тем, что развивает Гидденс, говорит о liquid love, прибегая к лексеме, семантически близкой лексеме “confluent”»^{^[6]}. Тем не менее «liquid love» – буквально «жидкая любовь» – в русском языке имеет богатую и неоднозначную семантику. Так, если о ком-то говорят: «жидкий человек», то, конечно, не имеют в виду его «текучесть», гибкость. Смысл в данном случае совсем иной, вполне понятный. Для более ясного и точного выражения идей Гидденса как раз и следовало бы перевести его «confluent» как «жидкий». Тогда «жидкая любовь» полностью встраивается в контекст «жидкий человек», «жидкое общество», «жидкая жизнь» и т. д. Вот эту «жидкую жизнь» и предлагает нам английский автор, заменяя возвышенное понимание любви на «отношения здесь-и-сейчас».

Расплавленность, разжиженность, растекание, размазанность – все это синонимы утраты способности к самоорганизации, разрушения структурности, утраты функциональности и замирания жизни, это синонимы «бледной немочи», то есть смерти. Смерть ведь не есть пустота, абсолютное ничто. Она есть бледное подобие жизни. С приходом смерти человек превращается в труп, который весьма похож на живого человека, но из него исчезло то, что делало его живым: самоорганизованность всех телесно-душевных проявлений. Тело лишается структурной и функциональной организации, что и влечет за собой разжижение покровов и тканей, их растекание и расплывание, «размазывание» по окружающей среде. Впрочем, о том, что уничтожение любви (хотя бы и теоретическое) равнозначно покушению на саму жизнь, скажем ниже. Пока обратим внимание на следующее обстоятельство.

Не знаю, как авторы и читатели с берегов туманного Альбиона, но мы в России (в Советском Союзе) все, что отстаивает Гидденс, уже «проходили» в начале другой, «новой, небывало светлой эры», наступившей задолго до светлой эры глобализации. Поэтому не составляет особого труда сделать вывод: концепция британского автора есть не более чем переодетая в наукообразную форму хорошо известная в СССР 20-х гг. ушедшего столетия так называемая «теория стакана воды».

Эта «теория» получила широкое распространение на волне революционного энтузиазма и активно обсуждалась молодежью 20-х гг. В несколько смягченном и теоретически проработанном виде ее выразила видная деятельница большевизма А. Коллонтай в статье «Дорогу крылатому эросу!» Но с предельной откровенностью она сформулирована в высказываниях молодого человека по имени Исайка Чужак, героя повести С. Малашкина «Луна с правой стороны». Повесть Малашкина, посвященная новой, «пролетарски-революционной» трактовке сексуальных отношений, широко обсуждалась на тысячах диспутов по всему Советскому Союзу. Речи героев повести по поводу революционного, то есть наиболее «современного» и «правильного», понимания половых отношений в то время воспринимались читателями, разумеется, с полной серьезностью. Сегодня же они не могут не вызывать улыбки. Пламенные выступления персонажей повести – некоторое карикатурное подобие концепции Гидденса, позволяющее, как и всякая хорошая карикатура, в более ярком свете увидеть характерные черты изображаемого предмета.

Главный герой, уже упомянутый Исайка Чужак, выразил новое кредо в речи перед участниками групповых сексуальных игр. «Стоя на столе перед несколькими парами юношей и девушек (последние были одеты в газовые прозрачные платья), он, как заправский оратор, вещал: любовь красива и свободна только до тех пор, пока есть необходимость в другом. Ведь марксизм говорит: сознание необходимости это и есть свобода. В любви люди дополняют друг друга… Поэтому нарушение гармонии, появление диссонирующих ноток должно приводить к разрыву связи. Следует ли страшиться разрыва? – задается риторическим вопросом студент. И отвечает в категорической форме – нет. Ибо это вполне закономерно. И затем Исайка уточняет: живя в “иных” условиях, он встречает женщину – товарища по делу и взглядам, у них зарождаются общие интересы, они стали дополнять друг друга и тем самым устанавливается новая связь, а предыдущая с полным сознанием необходимости расторгается»^{^[7]}.

Как видим, стремление к получению сексуального удовольствия «здесь-и-сейчас» можно оправдать не только свободой (как у Гидденса), но при желании и необходимостью: дескать, я вовсе этого и не хочу, это необходимо, поэтому следует «осознать» необходимость и подчиниться ей. Так даже будет более убедительно, чем некие туманные рассуждения о свободе.

«Как же так? С первым встречным. .. – говорит в пьесе М. Булгакова «Собачье сердце» профессор Преображенский молоденькой домработнице, со слезами признавшейся ему в последствиях случайной сексуальной связи, – ну разве можно?..» Вообще говоря, конечно, можно. Но зачем называть это любовью?

Сексуальная революция, вопреки британскому автору, о книге которого идет речь, отнюдь не явление последнего десятилетия, то есть периода глобализации. «Сексуальная революция произошла в Америке приблизительно во время Первой мировой войны, – пишет американский автор, – и с тех пор каждое последующее поколение женщин исходило из новых представлений о сексуальной свободе, развивая их дальше»^{^[8]}. В те же самые сроки сексуальная революция происходила и в Европе. Упомянутое выше широкое обсуждение повести Малашкина, статья Коллонтай и другие факты говорят о том, что сексуальная революция в своеобразной форме происходила и в России в 20-е гг. XX столетия. Она была задавлена партийно-государственной идеологией в середине 30-х гг. Тем не менее российская сексуальная революция не прошла даром, и ее результаты имели значение для последующего развития советского общества. Поэтому заявление о том, что «в СССР секса нет», прозвучавшее в одном из ток-шоу начала перестройки, не соответствовало действительности. На самом деле в области секса мы были если и не «впереди планеты всей», то, во всяком случае, не последними^{^[9]}.

Сексуальная революция конца второго десятилетия XX в. учредила три свободы: «свободу нарушать формальные кодексы; свободу избирать формы сексуального поведения, отличные от общепринятых; свободу полного самовыражения в интимной сфере как необходимое условие счастья»^{^[10]}. Эти достижения сексуальной революции остаются значимыми и для сегодняшнего дня. Именно с их позиций большинство населения Европы, России и США и рассматривает роль сексуальных отношений в рамках половой любви, в рамках брачных отношений между супругами. Вопреки Гидденсу, никаких существенных изменений в последние десятилетия, то есть в эпоху глобализации, не произошло. Тот факт, что молодежь воспринимает давно открытое как новое, вполне понятен. Но факт, что маститый профессор, не зная истории вопроса, взялся за пропаганду примитивной «теории стакана воды», облекая ее в наукообразную оболочку и выдавая за последнее слово социологии, не может не вызывать опасений.

Не имеет ли место сегодня на Западе то же самое, что наблюдалось в России непосредственно после 1917 г. и что А. Платонов характеризовал как «ювенильное море» (от лат. juvenile – молодой, юный)? Ювенильное море – это отрыв от истории, от культуры, это «изобретение велосипеда», «открытие Америки», за что неизбежно берется молодежь, если происходит разрыв времен, если старшие утрачивают авторитет и, конечно, если старшее поколение в лице профессоров философии и социологии добровольно отказывается от своей миссии передавать исторический опыт культуры в будущее.

Похоже, что дело обстоит именно так: английский профессор либо сознательно превращает в ювенильное море своих читателей, либо сам впал в историческое беспамятство.

Ведь только и остается, что удивляться: из страны, где консерватизм, что называется, «в крови», раздается призыв, один в один повторяющий то, что в 20-е гг. громко звучало в леворадикальной коммунистической России: «сбросим классиков с корабля современности!» Согласно Гидденсу, романтическая любовь безвозвратно ушла в прошлое, она есть анахронизм, ей место на «свалке истории». Следовательно, и для художественных произведений, в которых она воспета, не найти уже места попристойней. А мы-то по наивности полагали, что Запад создал великие образцы, значение которых всемирно и непреходяще. «Русская литература не знает таких прекрасных образов любви, как литература Западной Европы, – писал Н. Бердяев. – У нас нет ничего подобного любви трубадуров, любви Тристана и Изольды, Данте и Беатриче, Ромео и Джульетты. Любовь мужчины и женщины, любовный культ женщины – прекрасный цветок христианской культуры Европы… У нас не было настоящего романтизма в любви. Романтизм – явление Западной Европы»^{^[11]}. Если Европа решила раздавить «прекрасный цветок», – что ж, это ее выбор.

Подводя итог краткого анализа нашумевшей публикации английского автора, отмечу, что во всей несуразице, которая присуща рассуждениям профессора, имеется, пожалуй, один вопрос, заслуживающий серьезного внимания. Этот вопрос состоит в следующем: имеются ли в жизни человека прочные константы вневременного характера, без которых эта жизнь невозможна? Или же все целиком и полностью зависит от времени, эпохи, социальных условий?

Очевидно, что такие константы существуют. Как в космосе существуют константы постоянства скорости света, гравитационная постоянная, постоянная Планка и др., так и в человеческой жизни есть константы, на которых она основана и без которых превращается лишь в подобие жизни, в действительности трансформируясь в небытие. Константы человеческой жизни связаны с понятием свободы («человек обречен быть свободным»), с ответственным выбором («тревога» – К. Ясперс, «забота» – М. Хайдеггер, «тяжесть» – Н. Бердяев), с творчеством и, разумеется, с любовью. Конечно же, любовь – это не получение удовольствия «здесь-и-сейчас», а сложный культурно-духовный феномен, который может быть понят только в широком контексте всей истории человеческой культуры, в контексте понимания любви как особой формы человеческого бытия в мире.

В рамках любви в ее экзистенциальном понимании, то есть как особой формы человеческого бытия в мире, создаются наиболее благоприятные условия для саморазвития личности. Вместе с тем и сама любовь есть не что иное, как творчество, поскольку предполагает свободные усилия ее участников по созиданию любви. Таким образом, не будет преувеличением утверждать, что именно любовь есть глубинный источник творчества, его движущая сила, и одновременно она есть само творчество, одухотворенная творческая мощь жизни.

Вл. Соловьев был убежден, что за раздорами, разладами, борьбой, легко обнаруживаемыми на поверхности всякой реальности, в глубине скрывается сила взаимного притяжения, сила любви. Именно поэтому мир не раскалывается на изолированные, несвязанные части, а представляет собой единое упорядоченное целое. Красноречивы известные стихотворные строки Вл. Соловьева:

Смерть и Время царят на земле, –

Ты владыками их не зови;

Все, кружась, исчезает во мгле,

Неподвижно лишь солнце любви[12].

В мире человеческих взаимоотношений любовь выступает в разнообразных проявлениях. Бытие человека включает половую любовь, братскую любовь к ближним, любовь к природе, любовь к знаниям, к любимому делу, наконец, любовь к Богу.

Любовь во всех случаях выступает способом преодоления духовной самоизоляции, экзистенциального одиночества. Любовь соединяет, в то время как равнодушие или ненависть отгораживают, отстраняют человека от мира и других людей. Любовь предполагает рассмотрение другого как части меня самого. Поэтому она открывает человека навстречу другому. Любовь создает возможности для более глубокого познания окружающего мира.

Смотрящий на мир добрыми глазами больше увидит, отмечал Т. Манн. Мысль Т. Манна созвучна идее Достоевского, с которой мы начали изложение, – о «познающей любви» и «любящем познании». В связи со сказанным, думается, есть все основания говорить о познавательной продуктивности любви. Идея о познавательном значении любви характерна для целого ряда русских мыслителей, таких как А. С. Хомяков, представителей философии всеединства В. С. Соловьева, С. Н. Булгакова, С. Л. Франка и др. Ее разделяли основатель русского интуитивизма Н. О. Лосский и создатель философии экзистенциального персонализма Н. А. Бердяев.

Познавательная продуктивность свойственна не только родительской, но и всем другим видам любви.

Когнитивный аспект любви, определяющий ее познавательную продуктивность, связан в первую очередь с тем, что познание реализуется не одним только разумом, а всей совокупностью душевных сил. Разум, изолированный от целостного существа человека, превращается в холодный и отстраненный рассудок, в то, что Достоевский метафорически характеризовал как «эвклидов ум». Такой ум способен только лишь к построению абстрактных схем, но не способен понять изучаемый предмет в его целостности, объемности, многообразии. Полноценное познание предполагает деятельность не одного только разума, но и участия в нем всего существа человека: воли, эмоций, интуиции, органов чувств, сердца как метафизического центра человеческой личности. Наконец, и тело есть не только внешняя оболочка человека – тело в совокупности всех его характеристик следует рассматривать в том числе и как «инструмент» духа, как инструмент и составную часть процесса познания.

Знаменитый девиз Б. Спинозы: «не плакать, не смеяться, а понимать» – выражает установку научного познания на достижение такой истины, которая не допускала бы субъективизма, максимально исключала искажения, обусловленные теми или иными пристрастиями субъекта. В этом смысле изречение Спинозы справедливо для всякого познания, претендующего на истинность и общезначимость. Но трактовка познания, основанная на приведенном изречении, тем не менее страдает узостью и односторонностью. Такая трактовка характерна для философской классики, то есть для периода развития европейской философии (XVII в. – рубеж XIX–XX вв.), когда за эталонную модель познания принималась наука, основанная на принципах Ньютона – Галилея. С переходом к неклассической и постнеклассической науке изменялась и философская модель познавательного процесса.

Следует признать, что субъект философской классики, наделенный разумом, но лишенный собственно человеческих характеристик, есть абстракция, не способная объяснить процесс познания. Даже введение в классическую трактовку процесса познания категории практики не меняет эту трактовку по существу.

Следует учесть, что никакие практические потребности не сдвинут познание с мертвой точки, не запустят механизм познания и не обеспечат его функционирование, если у субъекта отсутствует эмоциональное отношение, эмоциональный мотив, стимулирующий познавательный процесс, питающий его энергией, без которой никакая деятельность, в том числе и познавательная, невозможна. Подчеркнуто нейтральное, равнодушное, то есть безэмоциональное, отношение к миру не способно породить импульс к познанию. Познание реализуется только при условии заинтересованности субъекта, при наличии в том числе и положительно-эмоционального отношения к проблеме, – эту идею, развитую в рамках рациональной реконструкции истории науки в первую очередь такими авторами, как К. Поппер и П. Фейерабенд, следует считать одной из важнейших для современного подхода к познанию.

Из сказанного следует, что познание осуществимо лишь при условии эмоционально позитивного отношения человека к самому себе и к миру. Наибольшей мерой позитивности и является любовь. Ее значение для познания, таким образом, определяется тем, что любовь, формируя интерес к предмету, выступает в роли энергетического источника для функционирования сложного механизма познания, в котором человек выступает не как сугубо умственное, а как целостное существо. В едином акте познания задействуются ум, воля, эмоции, интуиция, органы чувств, сердце как метафизический центр человеческой личности, наконец, и тело, поскольку оно не есть только внешняя оболочка человека. Именно любовь и является тем фактором, который соединяет воедино различные стороны и способности человека, способствует их взаимной согласованности и общей направленности на решение определенной задачи.

Разумеется, неравнодушное отношение к миру, в частности к предмету познания, может возникнуть не только на основе любви, но и на основе ненависти. Ненависть, действительно, становится порой мощным стимулом к познавательной активности. Но ненависть не обладает собственным энергетическим источником, она может питаться только за счет любви. «Истощающее отрицание не оставляет места для положительного творчества», – отмечал Н. Бердяев^{^[13]}. Ненависть истощает человека в духовном, а очень часто и в самом непосредственном, физическом смысле.

«От любви до ненависти один шаг», – гласит известное изречение. Как в свете сказанного может быть истолкован его смысл? Очевидно, превращение любви в свою коренную противоположность означает, что сила, присущая любви, передается тому, что называется ненавистью. Запасы эмоциональной энергии любви приобретают противоположный знак. Ненависть жива, пока эти запасы не истощены, не израсходованы. В самом деле, бывшие любовники часто не могут даже спокойно видеть друг друга, лелеют мечту о мести, заняты «перемыванием косточек» и т. д. именно тогда, когда разрыв произошел резко и чувство еще не остыло. Любовь в действительности еще не ушла, ее эмоциональные запасы не истощены. Но если они не получают подпитки, то со временем уходит и ненависть, люди становятся равнодушными друг к другу. Не исключено, правда, что эмоциональная энергия любви может проявляться вновь и вновь, на протяжении всей жизни человека, возрождая либо ненависть, либо любовь.

Таким образом, познавательное значение любви выявляется в нескольких аспектах. Во-первых, любовно-заинтересованное отношение человека к миру является стимулом познания, рождает и питает эмоциональную энергетику познавательной деятельности. Во-вторых, посредством любви в познании задействуется целостный человек, в единстве всех сторон его существа, то есть познание уже не может быть изолированной активностью ума, а выступает в качестве совокупной деятельности ума, воли, эмоций, интуиции, органов чувств, сердца как метафизического центра человеческой личности. В-третьих, любовь выступает фактором повышения продуктивности познания в связи с тем, что позволяет увидеть изучаемый предмет не только в его непосредственной данности, а в бесконечной перспективе его потенциальных возможностей.

Познавательное значение любви следует, разумеется, рассматривать в контексте ее жизненного значения: значение любви для познания есть один из многих аспектов ее значения для жизни, для человеческого бытия в мире. Несомненно, одним из важнейших видов любви, имеющих особое значение для жизни человека, является половая любовь.

Следует в первую очередь подчеркнуть, что тема половой любви не терпит ханжества и лицемерия. Конечно, желательно, чтобы взаимная любовь мужчины и женщины была прочной и долговременной, и, в самом лучшем варианте, была бы единственной, стала бы любовью на всю жизнь. Но в силу разных обстоятельств такое бывает не всегда. Как уже отмечалось, подлинная любовь – явление редкое. Впрочем, ничто действительно ценное никогда не встречается «на каждом шагу»: драгоценный металл всегда составляет очень небольшой процент, в то время как пустая порода количественно превалирует.

Отрицать права партнеров самостоятельно, по обоюдному согласию выбирать формы сексуального поведения, выступать против открытости партнеров новым формам сексуального поведения означало бы впадать в ханжество и лицемерие. Однако половая любовь, разумеется, не сводится только лишь к отношениям сексуального характера.

Половая любовь многообразна. В истории философской и религиозной мысли, в произведениях литературы и искусства выявлены, раскрыты и красочно описаны различные аспекты любви. Только в своем единстве они составляют то, что можно назвать полноценной связью между мужчиной и женщиной, основанной на согласии сердец, а не только лишь на отношениях сексуального характера. Сложный комплекс отношений, включающий в свой состав ряд аспектов любви, только и можно назвать половой любовью в подлинном или собственном смысле. Есть любовь эротическая. Это восхищение красотой, силой, совершенством. Есть любовь агапэ.Это любовь одаряющая, милосердная и сострадательная. Есть любовь каритативная (каритас). Это любовь как нежность. Есть любовь страстная. Это вожделение, стремление обладать. Эти виды любви могут существовать совместно, в составе конкретного проявления любви.

Полноценная половая любовь и есть именно то, что включает в себя все отмеченные виды любви, но не сводится только к одному, взятому изолированно от других. Конечно, она немыслима без страсти, а также без эроса. Но в ней также присутствует и момент нежности (каритас), и моменты милосердия и сострадания (агапэ). Только единство и целостность во всей совокупности названных аспектов превращают отношения между мужчиной и женщиной в то, что характеризуется как любовь. Богатство проявлений половой любви делает ее роль абсолютно незаменимой для ощущения полноты и радости жизни.

Если половая любовь сводится только к страсти, то есть к сексуальным отношениям, то единение с Другим возможно лишь на короткий момент. Партнеры по сексу часто остаются абсолютно чуждыми друг другу. Чувство одиночества может при этом даже возрасти. Если же половая любовь помимо страсти включает в себя эрос, агапэ и каритас, то в этом случае отношения любящих будут несравненно богаче и полнее. Полноценная половая любовь, включающая взаимную нежность, милосердное и сострадательное участие любящих, меняет ощущение жизни, придает ей радость цветущей полноты.

Сладострастие в своем обнаженном виде неизбежно переходит в разврат. Последний разрушает человеческую личность, губит человека. В образе Свидригайлова Достоевским показано перерождение, гибель личности от безудержного сладострастия, перешедшего в безудержный разврат. В основе абсолютизации сладострастия лежит представление о половом акте как унизительном для человека, греховном состоянии. Именно представление о неустранимой греховности, животности и, следовательно, запретности половых отношений составляет движущую силу сладострастия. Но такой же глубоко ложный взгляд на половые отношения может лежать и в основе строгого морализма, категорически отрицающего всякое положительное значение полового акта для межличностных отношений. При таком взгляде оправданность полового акта усматривается исключительно в деторождении. Стремление же к половому акту самому по себе, в составе комплекса отношений, с этой точки зрения есть якобы не что иное, как низменное желание удовлетворения похоти. Глубоко ошибочный взгляд на половой акт как на унизительное для человека животное состояние далеко не преодолен. Наиболее ярко этот взгляд представлен в воззрениях Л. Н. Толстого.

Согласно Толстому, половая любовь вообще не имеет ничего общего с любовью как таковой, с любовью подлинной. Он писал: «Называют одним и тем же словом любовь духовную – любовь к Богу и ближнему, и любовь плотскую мужчины к женщине или женщины к мужчине. Это большая ошибка. Нет ничего общего между этими двумя чувствами. Первое – духовная любовь к богу и ближнему – есть голос Бога, второе – половая любовь между мужчиной и женщиной – голос животного»^{^[14]}. Согласно Толстому, сладострастие есть грех и грязь, проявление животности. Предаваться сладострастию возможно лишь так, как предаются тайному пороку.

Говоря об особенностях половой любви в свете присутствия в ней элемента сладострастия, следует особо обратить внимание на такие ее качества, как интимность и душевность. Что касается интимности, то она связана с общей высокой оценкой значения интимности в жизни человека. Согласно такой оценке ценность важнейших сторон человеческой жизни определяется их интимностью и может быть утрачена при выставлении напоказ. Полноценная половая любовь связана со взглядом на физические проявления любви как на то, что не предназначено для посторонних глаз. Не следует, разумеется, выставлять напоказ столь интимную сторону жизни, как сфера сексуальных отношений. Она есть прерогатива только двоих и не терпит посторонних.

Другая особенность, которая уже была упомянута, – душевность. Именно душевность отношений партнеров служит нравственным оправданием сексуальной связи. Под душевностью понимаются сопереживательность и сердечность партнеров, независимость от соображений расчета и выгоды, самостоятельность и свобода выбора, совершаемого по велению сердца. Тот, кто стремится обрести любовь, ждет от нее духовной просветленности, того, что способно одухотворить и осветить жизнь, придать ей смысл, возвышающийся над обыденностью и над практическими нуждами и потребностями. Вместе с тем полностью не исключаются и прагматические, рациональные соображения такого типа: удовлетворение сексуальной потребности необходимо во имя здоровья, продолжения рода, стабильности брака и т. п. Однако, как правило, не им отводится роль основных мотивов и двигательных пружин любовных отношений.

Таким образом, половая любовь – один из видов любви наряду с любовью братской, материнской, отцовской и т. д. Как и все виды любви, она связана со способностью к самопожертвованию, с душевностью, с готовностью помочь любимому человеку, выручить его в трудную минуту и т. д. Но наряду с этим в ней присутствует взаимная симпатия, основанная на взаимном притяжении мужчины и женщины. Это притяжение находит наиболее полное проявление в сексуальных отношениях. Секс является только лишь одним из элементов сложного комплекса отношений, является его необходимым, но недостаточным элементом.

В составе этого комплекса, который и есть половая любовь, секс перестает быть лишь проявлением животной природы человека. Он одухотворяется, становясь духовно-телесной близостью двух людей. Наличие чувственного, то есть непосредственного, взаимодействия с Другим дает половой любви известные преимущества перед такими видами любви, как, например, братская любовь или любовь к ближнему. Наличие чувственного контакта является условием не абстрактного понимания Другого, а восприятия его на чувственно-конкретном уровне. Поэтому по степени своей чувственной конкретности, осязательности половая любовь сопоставима с материнской любовью.

Очевидно, что особая сила материнской любви во многом связана с тем, что ребенок изначально является частью самого материнского тела, а затем длительное время находится в непосредственном чувственном, естественном, природном контакте с ним. Поэтому мать изначально в принципе, разумеется, не может воспринимать свое дитя как нечто чуждое, абстрактное. Если мать кормит ребенка грудью, держит его на руках, прижимая к своему сердцу, то между ней и ребенком устанавливается чувственно осязаемая душевно-телесная связь, два существа объединяются пронизывающими их токами теплоты и нежности. Когда ребенок становится старше, то и тогда нежное материнское прикосновение дает ему больше, чем огромное множество слов.

Как это ни покажется странным на первый взгляд, половая любовь если и не сродни материнской по характеру, то сродни ей по степени чувственной конкретности: посредством такой любви Другой открывается мне не только в мысли, не только через образ зрительный, но и через образ реально осязаемый. Осязательность живого тела через любовное к нему отношение благотворно влияет на всю личность человека. Только через такую осязательность можно реально преодолеть чувство одиночества, чувство оставленности. Наше желание прикоснуться к телу близкого существа есть проявление потребности в контакте с живым, чувственно воспринимаемым как близкое, живое. Никакие мертвые предметы, никакие слова, ни чтение романов, ни просмотр фильмов – ничто не обладает такой эффективностью для избавления от неприятного ощущения холода в душе, от чувства одиночества, как осязательное присутствие живого тела, воспринимаемого как родное и близкое.

Таким образом, можно сделать принципиальный вывод: человеческая культура создала особый духовный феномен, получивший название половой любви. Человеческий гений поистине чудесным образом превратил отношения животного происхождения, служащие в животном мире исключительно целям детопроизводства, в многогранный культурный феномен, в явление подлинно человеческой культуры. Роль половой любви в жизни человека огромна и незаменима. Это связано с ее интимностью, духовно-телесной близостью двух людей, с постоянным общением с таким же, как «Я», но «Другим», по-другому устроенным человеком, с пониманием другого взгляда на мир, обусловленного иной половой психологией. Роль половой любви незаменима в преодолении одиночества, чувства оставленности. Половая любовь крайне важна в качестве источника творчества, мощного стимула к познанию и творчеству. Само ее существование основано на творческом сотрудничестве людей, поэтому она есть творческое выстраивание отношений с иным человеком при отчетливой, осязательной данности его инаковости. В силу всех своих особенностей половая любовь принадлежит к тем важнейшим и немногим факторам, которые рождают и поддерживают в нас само желание жить, саму волю к жизни.

«Не бойся, если вдруг тебя разлюбят, / Куда страшней, когда разлюбишь ты…» Это слова одной из песен, популярных в советский период. В них ярко подчеркивается важность любовного отношения к миру, к жизни, причем важность такого отношения для самого человека: тепло любви согревает не только того, кого любят, но в первую очередь – того, кто любит. Поэтому для полноценного бытия важно присутствие любви в самом существе человека, его способность любить.

Не будет преувеличением утверждать, что для отдельного человека утрата способности к любви равнозначна утрате способности жить. В общественном смысле исчезновение любви (если люди изгонят любовь из своих сердец по легкомыслию или под воздействием идей модного теоретика) приведет к физическому исчезновению данного общества, к его физическому вымиранию. Таким образом, значение любви для человеческого бытия выявляется в полном объеме только в том случае, если это бытие понято как жизнь. Речь идет о том понимании жизни, основы которого были разработаны «философией жизни», а затем развиты целым рядом направлений философии XX в.

Главная особенность философского понятия жизни состоит в том, что в нем заключено многомерное единство биологической, культурно-исторической и идеально-духовной реальности. Жизнь – это непредсказуемость, порыв, стихийный поток, внутренняя свобода, творчество, цветущая полнота жизни. Жизнь как особая реальность неоднозначна, поэтому часто находит свое выражение не столько в понятийной, сколько в художественной, символической или метафорической форме. Вместе с тем жизнь – отнюдь не хаос, напротив, жизнь противопоставлена хаосу, поскольку она есть способность к самоорганизации, есть самоорганизованная целостность, богатство многообразия в его единстве.

Жизнь есть нечто свободное, живое, а не функционирующее по законам и формулам, она не является чем-то оцепеневшим, мертвым. Всякая же формула, всякий научный закон построены на искусственном омертвении жизни, на условном исключении из нее непредсказуемости и свободы. Жизнь противостоит всему надуманному, искусственному, «вымученному», механическому. Ее тщетно пытаться загнать в рамки искусственных схем и определений. Но именно это и пыталась сделать ориентированная на науку рационалистическая западная философия классического периода. Поэтому выдвижение на передний план понятия жизни есть сознательный вызов ориентированной главным образом на классическую науку западноевропейской философии XVII–XIX вв., точнее, присущей ей абсолютизации рациональности классического типа.

Вопреки приведенному выше изречению Спинозы реальный человек непременно «плачет и смеется», а главное – любит, познает, созидает, а значит, живет. Живет не только и даже не столько жизнью биологической, а жизнью во всей полноте и многообразии ее проявлений, которое и фиксируется в философском понятии жизни. В отсутствие любви бытие человека и социально-историческая реальность в целом прекратят свое существование в качестве формы жизни. Общественные отношения, начисто лишенные любви, элементов межличностной симпатии, выродятся либо в лишенный всякого порядка хаос, либо в нечто механическое и бездушное, в котором человеку будет отведено лишь место безликого винтика общественного целого.

Очевидно, что отношение к человеческой жизни как к ценности высшего порядка вообще представляет собой один из краеугольных камней, лежащих в основе общественной жизни. Утрата отношения к жизни человека как к ценности чревата самыми серьезными последствиями. Такая утрата есть явление, названное Э. Фроммом «некрофилией» – патологическим стремлением к разрушению жизни[15].

Однако рассмотрение общества в качестве формы жизни предполагает также ценностное отношение и к тем общественным связям и отношениям, которые определяют целостность, самоорганизацию и развитие общественной жизни.

Чтобы «произвести» ребенка, достаточно отношений сексуального характера. Но выходить его, защищать и оберегать, воспитывать – без любви невозможно. Поэтому рискну утверждать, что любовь составляет самую сердцевину жизни – жизни общества и человека как биологического и социально-культурного существа. Отсутствие любви равнозначно прекращению жизни, прекращению человеческой истории как социально-культурной преемственности поколений. Возвышая человека над животным царством, любовь вместе с тем соединяет человека со всем живым, с тем, чье существование есть жизнь.

^{^[1]} Фромм, Э. Иметь или быть? – М., 1990. – С. 52–53.

^{^[2]} Там же. – с. 53.

^{^[3]} Франк, С. Л. Смысл жизни // Вопросы философии. – 1990. – № 6. – С. 40.

[4] См.: Гидденс, Э. Трансформация интимности. Сексуальность, любовь и эротизм в современных обществах / пер. с англ. В. Анурина. – СПб.: Питер, 2004.

[5] Апресян, Р. Г. Идеал романтической любви в «постромантическую эпоху» // Этическая мысль. – Вып. 4. – М.: ИФ РАН, 2003. – С. 51.

^{^[6]} Апресян, Р. Г. Указ. соч. – С. 49.

^{^[7]} Цит. по: Голод, С. И. XX век и тенденции сексуальных отношений в России. – СПб., 1996. – С. 22–23.

⁸Лернер, М. Развитие цивилизации в Америке: в 2 т. – М., 1992. – Т. 2. – С. 175.

⁹ Шаповалов, В. Ф. Любить по-русски. Особенности российской сексуальной культуры // Общественные науки и современность. – 2007. – № 2. – С. 163–172.

^{^[10]} Лернер, М. Указ. соч. – с. 181.

^{^[11]} Бердяев, Н. О Достоевском // Эрос. Страсти человеческие / сост. П. С. Гуревич. – М., 1998. – С. 86–87.

[12] Цит. по: Гулыга, А. В. Философия любви / В. С. Соловьев // Соч.: в 2 т. – М.: Мысль, 1990. – Т. 1. – С. 34.

^{^[13]} Бердяев, Н. А. Смысл истории. – М., 1990. – С. 134.

^{^[14]} Толстой, Л. Н. Путь жизни. – М., 1993. – С. 96.

[15] Fromm, E. The аnatomy of human destructiveness. – N.-Y., 1973. – P. 120–124.

Главное — это любовь и понимание, сколь бы избито ни звучали эти слова ▷ Socratify.Net

Британские ученые выяснили, как появилась любовь

Мелисса Хогенбум
BBC Earth

4 марта 2016

Автор фото, iStock

Романтическая любовь, похоже, существовала в каком-то виде еще задолго до появления на земле человека, и некоторые специалисты полагают, что она возникла как продукт убийства и насилия, рассказывает обозреватель BBC Earth.

Сердце начинает биться чаще, из пор на коже выступают крохотные капельки пота, а организм вырабатывает гормоны, от которых кружится голова и внутри становится тепло.

Эти биологические процессы сопровождают начальный период влюбленности (или просто увлечения — на первых порах сказать бывает сложно).

Любовь — неотъемлемая составляющая истории человечества. Искусство и культура полны историй о счастливой или несчастной любви. Полки библиотек ломятся от романтической литературы.

«Любовь — не кукла жалкая в руках

У времени, стирающего розы

На пламенных устах и на щеках,

И не страшны ей времени угрозы», — написал Шекспир в своем сонете 116.

Поэт, похоже, был ближе к истине, чем он сам мог предположить.

Если взглянуть на эволюцию любви в животном царстве, становится ясно, что она возникла задолго до появления человечества. А причины ее возникновения, возможно, довольно зловещи.

Автор фото, Rupa PandaCC by 2.0

Подпись к фото,

Любовь появилась раньше человечества?

Любовь в современном понимании эволюционировала из секса — а секс, в свою очередь, был одним из первых изобретений живых существ на нашей планете. С его помощью живые организмы передают свои гены потомству.

Для любви необходим мозг, способный к эмоциям. С момента появления жизни до появления у жизни первых мозгов прошло несколько миллиардов лет. Поначалу эти мозги представляли собой лишь небольшие сгустки нервных клеток.

Шло время, и примерно 60 миллионов лет назад появились первые представители отряда приматов. Как считают ученые, в процессе эволюции мозг некоторых приматов становился все больше и больше, и в итоге они превратились в современных людей.

В связи с этим возникла проблема: увеличение мозга означало, что потомство должно рождаться на более ранней стадии развития, потому что в противном случае голова ребенка или детеныша не пролезет через родовой канал.

Поэтому человеческие младенцы и детеныши горилл и шимпанзе рождаются практически беспомощными, и их родители должны уделять много времени заботе о них.

Длинное детство связано и с еще одним риском.

Автор фото, Thinkstock

Подпись к фото,

За маленьким бабуином будут ухаживать оба его родителя

Самки многих современных приматов с зависящим от них юным потомством не способны к спариванию до отнятия детеныша от груди. Чтобы получить доступ к такой самке, самцу нужно убить детеныша.

Детоубийство распространено у многих видов, в том числе у горилл, нечеловекообразных обезьян и дельфинов.

Эти факты натолкнули Кита Опи и его коллег из Университетского колледжа в Лондоне на интересную мысль.

Почти треть всех видов приматов формируют моногамные разнополые пары, и в 2013 году Опи предположил, что такое поведение появилось для предотвращения детоубийства.

Группа ученых под его руководством изучила фамильное древо приматов, чтобы разобраться в том, как процессы спаривания и выращивания потомства видоизменялись в ходе эволюции.

В результате анализа ученые пришли к выводу, что проблема детоубийства является причиной моногамии уже последние 20 миллионов лет — так как она стабильно предшествует моногамии в эволюционном процессе.

Некоторые виды выработали другие способы решения этой проблемы, и этим объясняется тот факт, что не все приматы моногамны.

К примеру, шимпанзе и бонобо минимизируют риск детоубийства за счет беспорядочных половых связей. Самцы не убивают детенышей, так как у них нет уверенности, что это не их потомство.

Автор фото, Thinkstock

Подпись к фото,

Эмоциональная связь матери и ее детеныша очень сильна

Но у тех видов, у которых самцы и самки начали формировать устойчивые пары, улучшились шансы на выживание детенышей, так как самцы могут брать на себя часть родительских обязанностей.

То есть, по мнению Опи, эволюция благоприятствует моногамности.

Этот процесс, по мнению Робина Данбара из Оксфордского университета, мог быть необратимым, приводя к значительным изменениям в структуре головного мозга, чтобы пара формировалась на всю жизнь.

Для этого нужны ментальные механизмы предпочтения одного партнера и неприятия потенциальных соперников.

Опи считает, что этот процесс мог дать серьезный толчок эволюции человечества. Помощь мужчин в уходе за детьми помогла ранним человеческим сообществам расти и развиваться, а это, в свою очередь, «позволило нашему мозгу вырасти до больших размеров, чем у наших ближайших родственников».

Эту теорию при желании можно подтверждить известными нам фактами. По мере роста размеров мозга улучшались способности к совместным действиям и размеры групп: обнаружены свидетельства того, что жившие почти два миллиона лет назад ископаемые люди вида Homo erectus (человек прямоходящий) собирались в большие группы и сотрудничали друг с другом.

Кроме того, похоже, что для возникновения романтической любви необходимы отделы головного мозга, которые сформировались у приматов сравнительно недавно.

Автор фото, John R. Foster SPL

Подпись к фото,

У человека прямоходящего мозг был крупнее, чем у его предков

Стефани Качиоппо из Чикагского университета в американском штате Иллинойс провела анализ имеющихся исследований, в ходе которых при помощи магнитно-резонансной томографии изучались отделы мозга, задействованные в любви. Она выяснила, что наиболее яркие и абстрактные переживания завязаны на угловую извилину мозга.

Она также связана с некоторыми элементами человеческого языка, к примеру, с метафорами.

Что, в общем, неудивительно — без сложного и богатого языка нельзя выразить тонкие и яркие эмоции.

Надо полагать, в процессе сочинения любовных сонетов угловая извилина Шекспира работала на полную мощность.

Угловая извилина имеется только у человекообразных обезьян и у человека. Мы не знаем, какую роль она играет в эмоциях человекообразных обезьян — Качиоппо любезно поясняет, что им «не проводят бесплатную магнитно-резонансную томографию».

Поэтому нам трудно сказать, что шимпанзе думают о своих партнерах. Сонетов они, понятное дело, не пишут — впрочем, как и большинство людей.

Тем не менее результаты, полученные Качиоппо, некоторым образом намекают на то, что развитию способности к любви помог большой объем мозга.

Автор фото, Carol Mike Werner SPL

Подпись к фото,

При влюбленности активизируются древние участки нашего мозга

А вот концепция Кита Опи о детоубийстве как двигателе социального прогресса вызвала споры. Не все специалисты согласны с тем, что эта кровавая практика имела какое-то отношение к формированию моногамии.

Антрополог Роберт Сассман из Университета Вашингтона в Сент-Луисе в американском штате Миссури — один из таких скептиков.

По его мнению, и детоубийство, и моногамия — настолько необычные модели поведения, что они вряд ли могут быть связаны между собой.

Есть и другие возможные объяснения: по итогам проведенного в 2014 году исследования ученые сделали вывод, что моногамия могла сформироваться как вариант «стратегии охраны партнера» — то есть самцы остаются с самкой, чтобы с ней больше никто не спаривался.

Годом позже был проведен анализ эволюции лемуров (они тоже приматы), по итогам которого специалисты предположили, что устойчивые пары могли начать формироваться из-за конкуренции среди самок.

Автор фото, Barn Images CC by 2.0

Подпись к фото,

Оказывается, у любви на всю жизнь древние корни

Опи все эти доводы не убеждают. Он считает, что методы, примененные в этих исследованиях, «не могут быть использованы для определения причин перехода к моногамии».

Ясно одно: многие виды приматов неплохо обходятся без постоянных родительских пар и, возможно, без всякого подобия романтической любви.

Но у всех приматов есть общая характеристика: сильная эмоциональная связь матери и детеныша.

Это относится «даже к ночным приматам, ведущим одиночный образ жизни», говорит Сассман. Он считает, что ментальные процессы, лежащие в основе эмоциональной связи матери с ее потомством, трансформировались в романтическую любовь.

И этому есть определенные нейрологические свидетельства.

Любви трудно дать точное определение, но нейрологи считают, что у нее есть несколько накладывающихся друг на друга стадий.

Первая стадия — половое влечение: нас тянет к какому-то человеку. Прикосновение к нему приводит к выбросу улучшающих настроение гормонов, и мы ощущаем сильную тягу быть рядом.

Автор фото, Juliana Coutinho CC by 2.0

Подпись к фото,

Любви все возрасты покорны, но откуда взялась она сама?

В эту стадию активно вовлечена лимбическая система — одна из самых древних систем головного мозга. В частности, подключается островок — отдел, задействующийся при сильных эмоциональных переживаниях.

Работает и вентральный стриатум — центр вознаграждения. Когда мы видим красивое лицо, он активизируется: другими словами, мы получаем вознаграждение, созерцая объект страсти.

Когда сексуальное влечение переходит во вторую стадию, романтическую любовь, лимбическая система продолжает играть в этом процессе ключевую роль.

Вырабатывается нейромедиатор дофамин, вызывающий чувство удовольствия, и гормон окситоцин, формирующий чувство спокойствия рядом с партнером.

Такая последовательность говорит о том, что острое удовольствие, испытываемое в фазе сексуального влечения, может напрямую приводить к романтической любви. «Любовь обычно происходит из желания. Невозможно страстно любить человека, к которому не испытываешь влечения», — говорит Качиоппо.

В то же время подавляются отделы мозга, отвечающие за более сложную деятельность. К примеру, опыты показали, что деактивируется префронтальная кора, задействованная в принятии рациональных решений.

На этой стадии человек в самом прямом смысле сходит с ума от любви. Влюбленные неадекватно обрабатывают поступающую им внешнюю информацию, говорит Томас Льюис, нейролог из Калифорнийского университета в США: «Они не оценивают объект страсти критически или хотя бы достаточно разумно».

Автор фото, Thinkstock

Подпись к фото,

Любви трудно дать точное определение, но семья — ее традиционный атрибут, без которого она теряет смысл для многих людей

Подавляется выработка серотонина, который обычно помогает нам сохранять спокойствие. Что тоже неудивительно, если вспомнить, насколько одержимым может становиться влюбленный человек.

Низкий уровень серотонина отмечается также в мозге людей с психологическими расстройствами, к примеру, с неврозом навязчивых состояний.

«С эволюционной точки зрения состояние влюбленности необходимо для того, чтобы два человека проводили вместе много времени, и чтобы в итоге случилась беременность», — говорит Льюис.

Но пары долго не пребывают в столь эмоционально интенсивном, одержимом состоянии. Через несколько месяцев, иногда после переходного «медового месяца», начинается товарищеская стадия.

В этой фазе уровни серотонина и дофамина нормализуются. Но остается чувство близости — окситоцин никуда не девается.

При подавлении уровня окситоцина у представителя моногамного вида — к примеру, у степной полевки – этот представитель перестает быть моногамным.

«Связи, удерживающие людей вместе, основаны не на дофамине и не на мощном, сумасшедшем восторге. Вознаграждение есть, но оно иного, более спокойного рода», — поясняет Льюис.

Автор фото, Thinkstock

Подпись к фото,

Взаимные прикосновения приятны всем влюбленным

Здесь стоит вспомнить предположение Сассмана о том, что романтическая любовь эволюционировала из эмоциональной связи матери и ребенка. Связи в постоянных парах напоминают ее и основываются на схожих гормональных процессах.

Исследования показали, что и у людей, и у животных лишение «любимого» вызывает похожее ощущение эмоциональной боли. Поэтому неудивительно, что мы стремимся избежать этого чувства, оставаясь вместе.

Во всех известных стадиях любви большую роль играет лимбическая система. Она есть в том или ином виде у многих видов млекопитающих и даже у рептилий. Эта система головного мозга сформировалась задолго до появления первых приматов.

«В возникновении привязанности и формировании пары задействованы самые древние отделы нашего мозга, и они активны у многих видов животных», — говорит Качиоппо.

Другими словами, мозг животных уже сотни миллионов лет приспособлен испытывать по крайней мере некоторые из аспектов любви.

А у предков человека под воздействием разных факторов сформировался большой мозг, способный и на полноценную романтическую любовь.

Какова бы ни была причина, заставившая нас тянуться друг к другу — будь то детоубийство или связь матери и детеныша, — во многом именно благодаря любви человек разумный как вид оказался столь успешным.

10 важных цитат Эриха Фромма о любви

В день рождения социолога и психоаналитика редакция выбрала интересные отрывки из книги «Искусство любить»

Любовь — это состояние, в котором человек способен почувствовать и пережить свою абсолютную незаменимость. В любви человек может почувствовать смысл своего существования для другого и смысл существования другого для себя. Любовь помогает человеку проявиться, выявляя, увеличивая, развивая в нем хорошее, положительное, ценное. Это высший синтез смысла существования человека. Только любя, отдавая себя другому и проникая в него, я нахожу себя, я открываю себя, я открываю нас обоих, я открываю человека.

В современных условиях люди, способные любить, скорее исключение; любовь в сегодняшнем западном обществе — маргинальный феномен. Так происходит не столько по причине того, что очень многие профессии не допускают существования установки на любовь, сколько потому, что ориентированное на производство и потребление товаров алчное общество таково, что только редкий нонконформист способен еще как-то от него уворачиваться. Тот, кто серьезно озабочен любовью как единственным рациональным ответом на проблему человеческого существования, должен таким образом прийти к заключению о необходимости важных и радикальных изменений в нашей социальной структуре, если мы хотим, чтобы любовь сделалась общественным, а не предельно индивидуалистическим и маргинальным явлением.

Уважение исключает использование одного человека в целях другого. Я хочу, чтобы тот, кого я люблю, имел возможность развиваться по-своему, а не ради того, чтобы служить мне. Если я люблю другого человека, я чувствую свое единение с ним как с таковым, каков он есть, а не с тем, кто нужен мне как объект, которым я пользуюсь. Ясно, что уважение возможно только в том случае, если я сам достиг независимости; если я могу стоять и идти без костылей, без необходимости использовать и эксплуатировать кого-то еще. Уважение существует только на основе свободы, а не подчинения или господства; как поется в старой французской песне — l’amour est l’enfant de la liberte («любовь — дитя свободы»).

Детская любовь следует принципу «Я люблю, потому что я любим», зрелая — «Я любим, потому что я люблю». Незрелая любовь кричит: «Я люблю тебя, потому что я нуждаюсь в тебе». Зрелая любовь говорит: «Я нуждаюсь в тебе, потому что я люблю тебя».

Если двое чужих друг другу людей, какими все мы являемся, вдруг позволят разделяющей их стене рухнуть, этот момент единства станет одним из самых волнующих переживаний в жизни. В нем все наиболее прекрасное и чудодейственное для людей, которые были прежде разобщены, изолированы, лишены любви. Это чудо неожиданной близости часто случается легче, если она начинается с физического влечения и его удовлетворения. Однако такого типа любовь по самой своей природе недолговечна. Два человека все лучше узнают друг друга, их близость все более и более утрачивает чудесный характер, пока, наконец, их антагонизм, их разочарование, их пресыщенность друг другом не убивают то, что осталось от их первоначального волнения. Вначале они не знали этого всего; их действительно захватила волна слепого влечения. «Помешательство» друг на друге — доказательство силы их любви, хотя оно могло бы свидетельствовать только о степени их предшествующего одиночества.

Люди стали жертвой массового внушения, их цель в жизни — производить и потреблять все больше и больше. Вся наша деятельность подчинена экономическим задачам, средства становятся целью; человек делается автоматом — хорошо накормленным, хорошо одетым, но лишенным всякого интереса к своим собственно человеческим качествам и потребностям. Если к человеку вернется способность любить, он будет возвращен на свое главенствующее место. Не он должен служить экономической машине, а она — ему.

Уход и забота предполагают еще один аспект любви — ответственность. Сегодня ответственность часто понимается как выполнение долга, нечто, налагаемое на человека извне. Однако ответственность в истинном смысле слова — чисто добровольный акт; это мой отклик на потребности, высказанные или невысказанные, другого человеческого существа. Быть ответственным — значит быть способным и готовым «откликнуться».

Любовь возможна, только если два человека общаются из глубин своего существования. Только на таком уровне и обретается человеческая реальность, только здесь — сама жизнь, и здесь же — основа для любви. Любовь, переживаемая таким образом, — это постоянный вызов, а вовсе не место для отдыха; она — движение, развитие, сотрудничество; согласие или конфликт, радость или печаль — все это вторично по отношению к тому фундаментальному факту, что двое ощущают себя из самых глубин своего существования — вдвоем, что они одно целое, оставаясь каждый самим собой и не обращаясь в бегство. Есть лишь одно доказательство наличия любви: глубина взаимоотношений и сила жизни в каждом — это тот плод, по которому узнается любовь.

Уважать человека невозможно, не понимая его; забота и ответственность слепы, когда нет понимания, а понимание невозможно, когда нет искренней заботы. Существует много уровней понимания; понимание, которого требует любовь, не бывает поверхностным, оно проникает в самую суть. Такое возможно, когда я выхожу за пределы озабоченности собой и ясно вижу другого человека во всех его проявлениях. Я могу знать, например, что человек сердится, даже если он этого не показывает; однако я могу понимать его и глубже — увидеть, что он чем-то взволнован и обеспокоен, что он чувствует себя одиноким и испытывает чувство вины. Тогда мне становится понятно, что его раздражение — проявление чего-то более глубокого и скрытого, что он не столько сердится, сколько страдает.

10.

Чтобы верить, нужна отвага, способность идти на риск, готовность принять даже муки и разочарование. Кто дорожит безопасностью и спокойствием как первостепенными условиями жизни тот не может верить; кто ушел в глухую оборону, где средствами безопасности служат дистанция и собственность, тот сам делает себя узником. Чтобы быть любимым и любить, необходима отвага, отвага считать определенные ценности достойными высшего внимания, а также отвага ради этих ценностей ставить на карту все.

Читайте также: Философия Энди Уорхола в 32 цитатах.

Что такое любовь? Понимание любви и расширение ваших отношений

Любовь без осуждения

Вторая ловушка в любви — это любовь с осуждением.

Люди пытаются измерить и найти идеальную любовь. Сделать это — значит попасть в ловушку! Вы видите это? Правильная любовь, лучшая любовь, чистая любовь: Правильно, Лучшее, Истинно — суждения, а — суждения, всякая любовь рассыпается в прах.

Как у вас может быть настоящая любовь, если вы всегда измеряете человека, которого любите?

Всегда сравнивать партнера с теми, кто может быть моложе, умнее, красивее, свежее, новее: всегда сломает вашу любовь.Хуже того, сравнивать себя с другими, а затем обнаруживать, что ты не достоин любви. Сделать это — значит превратить вас или вашего партнера в товар, и в этом случае вы будете потреблять своего партнера. Сделать вас или вашего партнера товаром — значит гарантировать, что отношения со временем выгорят из-за потребления отношений. Оставив все и всех сломанными.

Потреблять любовь — значит влюбляться.

Кроме того, СМИ и истории учат людей искать идеальный идеал — рыцаря в доспехах или подходящую девушку, которую нужно спасти.Как могут выжить отношения, если вы неосознанно сравниваете своего партнера с предвзятым представлением о том, что значит быть партнером -> которого не существует? Часть любви — работать над улучшением того, как вы сознательно поддерживаете отношения. Более сложная часть работы с отношениями — избавиться от всех этих ловушек бессознательного суждения.

Итак, вы видите, есть много способов привнести суждение в наши отношения. Способ избавиться от осуждения в отношениях по иронии судьбы прост: Воспринимайте своего партнера как уникального человека.

Каждый из нас уникален, думайте о человеке, с которым вы находитесь, как о уникальном, и вы быстро обнаруживаете, что этот человек не имеет себе равных.

Любовь — это не измерение и не суждение. Любовь — это тот, кто помогает вам расти и расширять и становиться больше.

Ни один человек не идеален для другого, да, многие люди могут вписаться в нашу жизнь, для вас есть несколько родственных душ. Жизнь — это не погоня за тем, чтобы найти всех или лучших родственных душ.Речь идет о человеке, который помогает вам наслаждаться жизнью, исследовать и продолжать становиться больше.

Итак, всякий раз, когда вы думаете о своем (партнере) / (потенциальном партнере) относительно другого человека, или если вы говорите что-то вроде: «Я был бы сумасшедшим, если бы не сделал этого» ( да, в этом утверждении тоже присутствует самооценка, ) это суждения. Каждый комментарий — это путь суждения, ведущий к тому, что вы чувствуете, что для вас или для них есть лучший человек. На этом этапе вы сразу и с самого начала начали подрывать свои отношения.

Вы не преодолеете дистанцию, подорвав свои отношения с суждением с самого начала. Ваши отношения никогда не продлятся долго, если вы будете придерживать своего партнера невозможным идеалом.

Итак, повторюсь, потому что это настоящий секрет длительных отношений: Каждый из нас уникален, так что полюбите уникальность друг друга.

Уникальность несравнима и, как следствие, создает более сбалансированные отношения.

Конечно, следует помнить об обратной этой концепции. Если человек, с которым вы находитесь, судит вас: Тогда бегите.

Суждение — это игра конфликта, и в любви это означает, что один человек будет унижен, а это подрывает любовь в целом.

Единственный способ выиграть такую игру суждения — это не начинать с суждения.

Любовь не всегда пассивна.

Любовь — это рост. Рост не пассивен. Если мы сильно любим только одного человека, мы теряем связь с миром. Чтобы расти, нам нужно меняться и толкать в жизни.Не бойтесь жестокой любви.

Что такое неистовая любовь?

Любви станет больше. Ловушка любви в том, что слишком многие люди пассивны по отношению к любви.

Неистовая любовь — это любовь с решимостью и действием.

Нам нужна любовь и действие!

Жестокая любовь — это активная любовь.

Мы часто становимся пассивными в своей любви и глубоко любим лишь некоторых людей. Нам нужно протягивать руку и любить других, чтобы быть сильнее.

Неистовая любовь — это расширенная любовь с осознанием и решительными шагами по противодействию и устранению расизма, жадности и других деструктивных форм поведения, которые могут нас ограничивать.Я размышлял и экспериментировал последние 40 лет, пытаясь понять, как использовать эту концепцию. Двадцать лет назад я решил, что мне нужно проявлять доброту и помогать другим жить своей сущностью. Хотя я живу с активной добротой, большинство людей проявляют неактивность. Пассивная доброта времени не спасет.

Учитель задал мне вопрос: «Почему любовь потерпела неудачу в конце 60-х». Теперь я знаю, что простая причина неудачи заключалась в том, что люди были пассивны в любви.Люди не принимали во внимание организованную яростную жадность. Что ж, теперь пора организовать яростную любовь.

Слишком много людей будут пытаться отсидеть время. Переждать время — значит проиграть организованной яростной жадности.

Любовь — это больше, не ждите, пока «больше» придет к вам, проявляйте инициативу, организовывайтесь, становитесь частью сообществ и развивайтесь. Помогайте друг другу становиться больше с горячим сердцем и защищайте друг друга и наш рост.

Будьте добры и решительны.Активно стремитесь улучшить мир. Будьте сильны в том, как вы стремитесь сделать мир лучше.

Почему мы должны переосмыслить наше понимание любви

Моя последняя книга, Об эволюции близости: краткое исследование прошлого, настоящего и будущего гендера и любви, начинается с темы, которая не может быть более радикальной и значимой по своему значению. Наше время требует, чтобы мы открыли принципиально новую главу в опыте, который мы называем любовью.

То, что я описываю в книге, наиболее очевидно важно из-за того, что оно влияет на то, что от нас потребуют полноценные отношения в будущем. Но, возможно, это даже более важно из-за трудно опровергнутых свидетельств, которые он предоставляет для более широкого необходимого культурного «взросления», которое Теория творческих систем называет культурной зрелостью.

Мы склонны рассматривать любовь, которую мы знали в наше время, любовь типа Ромео и Джульетты, как идеал и конечную точку.Оказывается, любовь была не только в том виде, в каком мы ее знали, это не последнее слово, но даже не то, о чем мы думали. Понимание того, как это происходит, а также того, что становится возможным, имеет большое значение для понимания того, что наше время требует от нас в целом.

Впервые я написал об изменениях в любви более трех десятилетий назад в статье под названием «Новый смысл любви». С тех пор ни одна статья, которую я написал, не цитировалась чаще. В нем я заметил, что на протяжении всей нашей последней главы в истории культуры интимные узы вовлекали двух людей, каждый из которых функционировал как части, объединяясь, чтобы создать единое целое.Наша работа с любовью заключалась в том, чтобы найти свою «лучшую половину». Я также наблюдал, как такие связи «две половинки составляют единое целое» основываются на механизме, который психологи называют проекцией. Мужчины проецируют на женщин более женственные части себя, а женщины делают наоборот. В результате получился надежный вид магнетизма.

В свое время эта динамика, состоящая из двух половин и составляющих единое целое, обеспечила богатый и эффективный вид связи. Но сегодня нас просят о другом. Нам все чаще предлагают соединиться не как две половинки, а как отдельные целые существа.Связь как две половинки — это сложная гарантия сдачи, но мы все чаще обнаруживаем, что на самом деле выбора нет. Когда одна часть нас пытается сделать кого-то другим своим решением, другая часть быстро действует, чтобы подорвать его. Мы обнаруживаем, что создаем борьбу, делаем что-то, чтобы оттолкнуть другого, все, что угодно, чтобы восстановить нашу зародышевую, но критическую связь с новым видом завершенности в себе. Все чаще можно любить только в той степени, в которой мы можем найти способы общаться с другим человеком, оставаясь при этом полностью самими собой.

Об эволюции близости рассматривает эти изменения более подробно. Краткая выдержка из книги:

«Чтобы эти изменения имели полный смысл, нам нужно сделать шаг назад, чтобы взглянуть на историческую перспективу в целом. Само представление о любви — это нечто, что меняется, людям может быть трудно осознать. Мы склонны полагать, что любовь есть вечное представление о том, что любовь есть любовь. И если мы действительно признаем, что наши представления о любви эволюционировали, мы, вероятно, предположим, что любовь в том виде, в каком мы ее знали в наше время, представляет собой кульминационный идеал.Но на самом деле любовь в том виде, в каком мы ее привыкли думать, — романтическая любовь — является относительно недавним культурным «изобретением» — продуктом нашей современной эпохи (мы идеализировали романтическую любовь в средние века, но это была безответная любовь — любовь держалась на безопасном абстрактном расстоянии) — и, судя по всему, не конечной точкой. Романтическая любовь празднуется должным образом. Это стало мощным шагом вперед в эволюции любви — в том числе к большему авторитету в нашей жизни. Раньше определение любви принималось семьями или свахой.Но нет причин ожидать, что романтическая любовь станет концом любовной истории ».

«Легко поразительное признание, подразумеваемое в том, что я описал, подтверждает важность чего-то большего. Современный идеал Ромео и Джульетты представляет собой нечто совершенно отличное от того, о чем мы предполагали. Мы склонны думать о романтической любви как любовь, основанную на индивидуальном выборе. Но в то время как выбор, противопоставленный ограничениям семейных ожиданий, несомненно, во многом делает «Ромео и Джульетту» неотразимой историей, романтический идеал современной эпохи еще не касается индивидуального выбора в смысле выбора как отдельного целого. люди.«

Дополнительное признание делает потребность в чем-то еще более очевидной и неизбежно важной. Любовь в том виде, в каком мы ее знаем, обязательно включает искажение. В романтической любви связь создается через проекцию частей нас самих. И, как всегда бывает с проекцией, мы также мифологизируем другого, в этом случае делая этого человека волшебным ответом на нашу жизнь (или, в менее приятные моменты, великой причиной наших страданий). Мало того, что романтическая любовь — это еще не любовь между целыми людьми, но еще и еще не любовь, которая отражает, кем на самом деле являются два вовлеченных человека.

Тот факт, что любовь, как мы видели до этого момента, была основана на проекции, становится очевидным при размышлении. Проекция — это то, что позволяет быстро влюбиться, не зная другого человека. Это также то, благодаря чему звук свадебных колоколов в конце фильма убеждает нас в том, что главные герои будут жить «долго и счастливо», хотя на самом деле путешествие любви только начинается.

Отношения: важные чтения

Обычный результат, когда мы разрываемся, дает еще более неотвратимое свидетельство.Люди склонны предполагать, что тогда мы будем испытывать отвращение или даже антипатию к другому человеку — что, зачастую, именно то, что мы действительно чувствуем. Обратите внимание, что этот результат не имеет смысла, если любовь была между двумя целыми людьми; если бы мы любили друг друга просто за то, кто мы есть. Окончание таких отношений может принести немалую печаль, но только в очень необычных обстоятельствах может возникнуть антипатия. Почему мы предполагаем антипатию? Когда любовь включает в себя проекцию, необходима антипатия, чтобы извлечь спроецированную часть и восстановить наше полное ощущение самих себя.

Важно понимать, что до недавнего времени проективные механизмы романтической любви служили нам. Большая часть «клея» отношений — магнетизма любви и основы приверженности — возникла из-за того, что мы отдаем друг другу свои ключевые измерения. Эти механизмы не только принесли нам пользу, но и сделали возможной любовь. Сделав наш ответ другим, мы защитили нас от неопределенностей и сложностей, которые мы раньше не могли мириться. Но, как ни крути, отношения «две половинки составляют единое целое» перестают работать.Работая терапевтом, я все чаще нахожу людей, ищущих более полные способы общения. Я не считаю, что любовь целого человека — это роскошь. Я думаю, что будущее близости зависит от нашей способности реализовать этот новый и более полный вид связи.

Понимание того, насколько фундаментально меняется любовь, было самым важным в моей работе терапевта. Очень трудно помочь людям найти достойную любовь в наше время, не имея представления о том, как любовь раньше работала и что обязательно изменится, если любовь будет продолжать работать в будущем.Но, как я предположил, в конечном итоге есть более фундаментальное и важное значение. Изменения, произошедшие с любовью, являются одним из лучших свидетельств более всеобъемлющих изменений в «Культурной зрелости». Нас сразу же предупреждают об этом более фундаментальном значении, когда мы наблюдаем, что такие изменения не ограничиваются любовными отношениями. В предыдущих книгах я задокументировал, как мы видим связанные с этим изменения, меняющие порядок дружбы, воспитания детей, лидерства и даже отношений между странами.

Изменения Любви также являются одним из наиболее простых способов понять, чего от нас требуют изменения Культурной зрелости. Признание, имеющее самые непосредственные и драматические последствия, заложено в моем наблюдении, что романтическая любовь современного века не связана с индивидуальным выбором в том смысле, который мы предполагали. Теория творческих систем называет это «мифом о личности». Оказывается, наше время требует от нас фундаментального переосмысления того, что значит быть человеком.Теория творческих систем описывает, как изменения культурной зрелости являются продуктом существенного когнитивного переупорядочения. Результат, который он называет интегративной мета-перспективой, позволяет сделать шаг назад и более глубоко задействовать всю нашу когнитивную сложность. В процессе мы можем внести новую полноту в то, как мы понимаем системы всех видов, включая самих себя.

В своих различных трудах я утверждаю, что, если понятие культурной зрелости в сущности неверно, у нас могут быть большие проблемы.Я описываю, как решение — или даже просто осмысление — любой из наиболее серьезных проблем, стоящих перед видом, потребует культурно зрелых способностей. Если нам не удастся достичь необходимой большей зрелости, чтобы терпеть любовь, последствия могут быть не столь немедленными, катастрофическими. Но изменения, меняющие форму любви, являются одним из лучших способов, которые я знаю, чтобы понять более широкие изменения, которые необходимы, если мы хотим успешно развиваться как вид.

Почему понимание любви важно для ваших отношений

Автор: Роберт Портер

Обновлено 28 августа 2020 г.

Медицинское заключение: Келли Л.Бернс, Массачусетс, LPC, ATR-P

Любовь и понимание должны идти рука об руку, если вы хотите, чтобы ваши отношения выдержали испытание временем. Это верно для дружеских отношений, отношений с членами семьи и романтических отношений. Понимание любви важно, когда вы хотите полностью принять кого-то. Если вы любите кого-то, кто привязан к этой любви, любите ли вы его вообще?

Источник: rawpixel.com

Взгляните на некоторые из причин, почему понимание так важно. Вы сможете узнать, почему понимание любви так важно, и это поможет вам подумать о том, как вы можете изменить свои отношения с другими людьми — хорошо помнить о тех областях, в которых вы можете улучшить отношения с людьми, которых вы любите. Просто читайте дальше, чтобы открыть для себя силу понимания любви, и вы сможете со временем изменить свою жизнь.

Понимание любви: нужно уметь видеть вещи с их точки зрения

Чтобы развивать отношения понимания с кем-то, важно попытаться увидеть вещи с их точки зрения.Некоторым людям трудно понять, что не все видят мир одинаково. Если вы можете думать о вещах только со своей точки зрения, тогда вы будете ограничены тем, насколько сильно вы можете относиться к кому-то. Способность сопереживать чьей-то ситуации является ключевым моментом, когда вы хотите развивать и понимать любовь.

Когда дело доходит до романтических отношений, вы должны сделать все возможное, чтобы понять мотивы и цели вашего партнера. Они могут быть совершенно другого происхождения, чем вы.Это может привести к тому, что они будут по-другому смотреть на вещи и подходить к ситуациям так, как вы обычно не думаете. Если вы сможете попытаться увидеть, откуда они берутся в жизни, это приведет к более взаимопонимающим отношениям.

Это важно, когда дело доходит до урегулирования споров или разногласий с вашим партнером. Когда пара не желает идти на компромисс ни в чем, это может привести ко многим проблемам. Часто это происходит из-за того, что два человека не могут понять точки зрения друг друга.Попытка посочувствовать партнеру может облегчить с ним отношения и привести к более гладким отношениям.

Понимание любви: помогает найти время, чтобы узнать о людях

Если вы хотите понять кого-то, кого любите, вы должны потратить время, чтобы узнать о нем больше. Многие люди влюбились, не имея возможности узнать друг о друге все, что нужно знать. У каждого есть своя история, и биография вашего партнера может даже вас чем-то удивить.Если вы найдете время, чтобы узнать об этом, то вы сможете понять их на гораздо более глубоком уровне, чем раньше.

Общайтесь со своим партнером и задавайте ему вопросы. Постарайтесь заставить их рассказать о прошлом и о том, как они относятся к определенным ситуациям. Это может сблизить вас как пару, и вы сможете больше ценить друг друга благодаря новому уровню близости. Не стесняйтесь узнать больше о своем партнере, если хотите достичь понимания в любви.

Это также хороший совет для людей, которых вы любите платонически. Если вы хотите лучше понять, кто они такие и почему они делают то, что делают, тогда вам нужно начать диалог. Найдите время, чтобы узнать друг о друге, и вы сможете улучшить дружбу или семейные узы. Сила понимания любви больше, чем вы думаете.

Понимание любви: не пытайтесь навязывать свои убеждения или идеалы тем, кого любите

Другая проблема, с которой люди сталкиваются в своей личной жизни, возникает, когда они пытаются навязать свои идеалы другим.Когда вы слепо пытаетесь подтолкнуть к своему партнеру то, что вы чувствуете, или то, как вы думаете о чем-то, будет казаться, что вы маргинализуете его. Когда вы пытаетесь заставить своего партнера принять что-то или пытаетесь заставить его чувствовать себя определенным образом, это в любом случае не будет искренним. Это только приведет к негативным последствиям в отношениях.

Вместо того, чтобы пытаться сказать партнеру, что он должен чувствовать или как он должен действовать, вы должны попытаться понять его.Приходить к взаимопониманию всегда предпочтительнее, чем загонять людей в ящики, в которых они не хотят находиться. Вы должны любить своего партнера такими, какие они есть. Если вы пытаетесь заставить их быть кем-то, кем они не являются, тогда вам, вероятно, стоит задаться вопросом, любите ли вы их вообще.

Источник: rawpixel.com

Если вы виноваты в этом в прошлом, постарайтесь не ругать себя за это. Все делают ошибки, и иногда вы можете быть ослеплены, думая, что ваш путь — единственный путь.Просто хорошо открыть глаза на то, что в мире существует множество различных философий. Не бойтесь позволить партнеру придерживаться другого мнения или убеждений, чем вы. Это их выбор, и вы должны уважать их, несмотря ни на что, если вы действительно любите их.

Вы должны понять, что никто не идеален

Некоторые люди попадают в неприятности из-за того, что думают, что отношения должны быть идеальными. На самом деле идеального человека не бывает.Люди ошибаются, и у вас, вероятно, есть несколько вещей, которые вы хотели бы изменить. У всех бывают плохие дни, и люди могут в конечном итоге грызть друг друга. В любом случае лучше всего будет понимать и любить своего партнера.

Постарайтесь понять, что в отношениях наступят тяжелые времена. Также будут моменты, когда у вашего партнера будут проблемы или проявить слабость. Вместо того, чтобы судить их за их проблемы или сомневаться в том, что происходит, вы должны просто быть рядом с ними.Поймите, что никто не идеален и что вашей второй половинке время от времени нужно будет опереться на ваше плечо.

Совершенство — это не то, чего можно достичь, но у вас могут быть отличные отношения. Когда вы способны быть поддерживающим партнером, который понимает недостатки вашего партнера, это укрепит ваши отношения. Ваша вторая половинка сможет поддержать вас таким же образом. Вы станете сильнее, и с этого момента вы сможете расти вместе.

Понимание и сочувствие могут привести к более открытым отношениям

Потратьте время на то, чтобы понять, что ваш романтический партнер улучшит вашу жизнь. Это может привести к более открытым отношениям, и в результате ваше общение улучшится, и вы сможете знать, что ваш партнер будет пытаться понять вас, несмотря на то, что вызывает у вас прекрасное чувство. Вы можете быть рядом друг с другом, зная, что не собираетесь судить друг друга из-за имеющихся у вас различий.

Способность сопереживать другим во многих отношениях так же важна, как и сама любовь. Если вы сможете улучшить свое понимание, то в результате ваши отношения с окружающими станут лучше. Наличие силы открываться другим может поначалу пугать некоторых людей. Если вы замкнутый человек, возможно, вам даже не терпится начать такой диалог.

Вам просто нужно попытаться открыть свой разум и сердце, чтобы стать более понимающим.Чтобы прийти к взаимопониманию с возлюбленным, может потребоваться время. Если вы сможете достичь такой любви, это сделает ваши отношения крепче, чем раньше. Если вы хотите иметь любовь, которая может выдержать испытание временем, то на это очень стоит обратить внимание.

Онлайн-терапия тоже может помочь

Онлайн-терапия — отличный способ решить проблемы в отношениях. Если вам сложно общаться со своим партнером или если вы не можете общаться с ним каким-то образом, вам может понадобиться профессионал, чтобы вмешаться.Онлайн-терапевты могут предоставить экспертные консультации по вопросам взаимоотношений. Они могут работать над вашими коммуникационными проблемами, одновременно решая любые другие проблемы, которые могут присутствовать в отношениях.

Источник: rawpixel.com

Тем, кто испытывает проблемы в отношениях, не нужно сдаваться при первых признаках неприятностей. Вы можете научиться понимать друг друга и решать проблемы. Наличие онлайн-терапевтов на вашей стороне позволяет легче, чем когда-либо, научиться сопереживать друг другу.На проработку различных проблем, с которыми вы сталкиваетесь, может потребоваться время, но в этом процессе вас будут направлять милосердные профессионалы, которые хотят, чтобы вы были счастливы.

Найдите время и обратитесь к онлайн-терапевтам, если вы считаете, что консультирование по вопросам взаимоотношений будет для вас полезным. Они легко доступны и всегда будут рядом, когда вам понадобится. Вы можете поговорить с этими онлайн-терапевтами в любое время, и вам будет удобно обращаться за помощью, не выходя из дома.Вы даже можете начать сегодня, если вы и ваша вторая половинка хотели бы начать это путешествие вместе.

6 научно доказанных фактов, которые делают понимание любви менее запутанным | Анатомия любви

Любовь трудно сузить. Поэты пишут об этом, философы обсуждают это, музыканты поют об этом, и большинство людей жаждут этого, но на самом деле определение и понимание любви сложно.

Как только вы его получите, вы это узнаете, но удержать его не всегда легко.

К счастью, наука может помочь нам понять любовь, найти ее и даже сохранить ее в долгосрочной перспективе.

СВЯЗАННЫЕ С: Секрет обретения любви, которая длится вечно

Вот 6 научно доказанных фактов о любви.

1. Мозг иначе реагирует на любовь, чем на похоть.

Хотя химия и страсть являются важнейшими компонентами любви, их недостаточно. Вот почему большинство однодневных тусовок и напряженных летних романов терпят крах.Сканирование мозга фактически показало, что мозг иначе реагирует на любовь, чем на вожделение.

В то время как похоть активирует области мозга, связанные с наградами, такими как удовольствие, любовь активирует области, которые имеют дело с самыми основными наградами, такими как получение воды, когда вы хотите пить. Любовь — это долгий драйв. Вожделение к одному человеку не длится без перерыва часами, месяцами и годами. Со временем страсть может привести к любви, но ошибочно путать эти очень разные реакции.

2. Любовь — это одновременно чувство и осознанное решение.

Вы когда-нибудь чувствовали себя безнадежно влюбленными? Исследования показывают, что в определенные моменты глубоко влюбленные люди склонны повторять физиологические ритмы друг друга. В повседневных реалиях жизни влюбленные люди склонны нежно думать друг о друге, получать новый общий опыт и работать на благо друг друга.

Но любовь — это еще и выбор, который вы должны делать каждый день. Внешние факторы стресса, ссоры в отношениях и противоречивые приоритеты могут привести к тому, что даже самые любящие пары разойдутся.Независимо от того, насколько вы напряжены или сердиты, важно сознательно выбирать любовь и реагировать таким образом, чтобы поддерживать ваши отношения. С годами ваши чувства будут усиливаться, но намеренная целеустремленная любовь может помочь вам в этом.

3. Вы можете повысить свою способность любить.

Внимательность стала модным словом во многих школах мысли, но исследования показывают, что она действительно может улучшить способность любить.

Осознанность, особенно в сочетании с медитацией сострадания, снижает активность в областях мозга, связанных со страхом и гневом.Это вызывает положительные чувства, такие как сочувствие, и помогает нам стать более взаимосвязанными с другими людьми, включая наших романтических партнеров.

СВЯЗАННЫЕ: 20 цитат, которые прекрасно объясняют вашу любовь

4. Любовь улучшает ваше физическое здоровье.

Хотя романтическая любовь — не единственный способ улучшить ваше общее состояние здоровья, наличие той или иной формы любви в вашей жизни имеет решающее значение для долгой и здоровой жизни.

Исследования неоднократно показывали, что те, кто испытывает сильное одиночество и разобщенность, подвергаются гораздо более высокому риску преждевременной смерти.Те, кто глубоко эмоционально привязан к кому-то, обычно чувствуют себя лучше и живут дольше.

5. Любовь на самом деле «улавливает».

Возможно, вы слышали цитату: «Весь мир любит любовника». Оказывается, в этом есть доля правды.

Те, кто регулярно проявляет фундаментальные качества любви, такие как сострадание, сочувствие и искренняя забота, обычно вдохновляют других делать то же самое. Независимо от того, являетесь ли вы крепким браком или духовным лидером, подобным Далай-ламе, моделирование любви — это подарок, который вы можете подарить миру.

Подпишитесь на нашу рассылку новостей.

Присоединяйтесь к вашим актуальным статьям от YourTango , лучших рекомендаций экспертов и личных гороскопов , которые доставляются прямо на ваш почтовый ящик каждое утро.

6. Любви иногда нужно учиться.

Любовь требует доверия, открытости и уязвимости. Это функция высшего порядка, которая требует от префронтальной коры головного мозга посылать сигналы миндалины, достаточно мощные, чтобы преодолеть автоматическую реакцию борьбы или бегства.Те, кто пережил травму или насилие, часто имеют чрезмерно развитую реакцию борьбы или бегства, которую чрезвычайно трудно преодолеть.

Со временем терпеливый партнер может научить кого-то, кто борется с этим, испытать любовь, особенно если задействован профессиональный терапевт. Однако человек, о котором идет речь, должен быть психологически и эмоционально готов к этому зачастую болезненному путешествию.

Никогда не пытайтесь заставить потенциального партнера полюбить вас и не сидите без дела, ожидая, пока этот человек будет готов.Если вы потратили какое-то время и усилия без изменений, возможно, вам будет лучше двигаться дальше.

Любовь трудно определить, трудно найти и трудно удержаться.

Однако наука преподает ценные уроки, которые могут демистифицировать эту сложную эмоцию и облегчить поиск значимой и прочной любви.

СВЯЗАННЫЕ: 4 факта, которые нам нужно знать о любви, потому что она не побеждает все

Люси Браун, доктор философии, и Хелен Фишер, доктор философии.Д. — нейробиологи и биологические антропологи, лучшие друзья и научные сотрудники.

Эта статья изначально была опубликована на сайте The Anatomy Of Love. Печатается с разрешения автора.

4 этапа понимания любви. От мечтателя средней школы до 28… | Тесия Блейк

Любовь — не самая легкая концепция для понимания.

Неудивительно, что между всем, что говорят нам литература, Голливуд и наша культура, мы часто чувствуем себя потерянными. Я знаю, что знал, даже когда думал, что уже все понял.

Оглядываясь назад, я вижу, что мое понимание любви прошло четыре разных, очень разных этапа:

1. Голливудская любовь

Я хотел этого.

Поцелуй под дождем из Завтрак у Тиффани . Я хотел , что .

Кружиться по Парижу в красивом платье в объятиях Фреда Астера, как в Funny Face . Я хотел , что .

По сути, я хотел, чтобы моя жизнь сложилась как в фильме об Одри Хепберн.

Я верил в любовь до потери рассудка. Я верил в постоянные мечтания, в записывание наших имен в тетрадях и в любовные письма.

Этот этап тоже, как и следовало ожидать, совпал с моими подростками. Средняя школа предлагала благодатную почву для классных увлечений и холостых страстей. Каждые две недели я верил в себя в любви. Проблема? Большинство девочек в школе были влюблены в одни и те же предметы.

Мне потребовалось время, чтобы понять, что это была не любовь, а страсть.

Но я пострадал. Ой, как я страдал. Я страдала, как героиня романа или хорошенькая старлетка из романтического фильма. Я страдал из-за того, что был частью пары влюбленных, которых разделяли среднее расстояние коридора и тот факт, что он даже не знал моего имени.

Такое увлечение больше не является частью моего эмоционального словаря. Я не привык к влиянию красивого мужчины, но я понимаю разницу между невероятным влечением к кому-то и влюбленностью, и это то, что моему подростку потребовалось время, чтобы понять.

2. Любовь, которая дополняет вас

Идея найти партнера, который нас дополняет, стара как сама романтика.

Древнее библейское учение о том, что брак превращает мужчину и женщину в одно во плоти, было использовано для подкрепления этого представления. Это и Джерри Магуайр .

Так вот, сама Библия конкретно не утверждает, что мужчины и женщины неполные существа, пока они не женятся, но наш логический мозг быстро вычисляет: если мы хотим, чтобы уравнение равнялось единице, тогда мы должны складывать два. половинки .

И Джерри Магуайр говорит: «Вы меня дополняете».

Но мы не должны так истолковывать Библию, и мы также не должны слушать Джерри Магуайра.

Я думал, что найду кого-нибудь, кто меня дополнит. Кто бы заставил меня почувствовать себя целостной так, как я не чувствовал большую часть своей жизни. Я даже считал, что всякий раз, когда я был несчастен, это происходило потому, что я еще не нашел его . Тот, партнер, который заполнит эту дыру внутри и сделает меня счастливым раз и навсегда.

С тех пор я узнал, что никто никого не может завершить.

Нам нужно быть цельными, чтобы хотя бы попытаться построить хорошие отношения. Однако это требует большой работы. Это требует времени, чтобы позаботиться о себе, и достаточного самоанализа, чтобы определить, какие проблемы нам нужно решить. Это не работа, которую вы делаете один раз и все готово. Это постоянная, нескончаемая работа. Но это того стоит.

Тем не менее, большинство людей (включая меня), по крайней мере в какой-то момент своей жизни, считают, что им нужен партнер, чтобы завершить их.Для меня следующий этап означал некоторое улучшение, хотя это еще не конец моего пути к пониманию Любви.

3. Любовь, которую я могу выбрать.

Если любовь не связана с увлечением и не дополняет друг друга, она должна быть связана с выбором друг друга.

Для счастливых, длительных отношений вы должны выбирать друг друга каждый день.

В тот момент, когда два человека решают, что хотят быть вместе, пока смерть не разлучит их; В ту секунду, когда они обещают, что будут рядом друг с другом, несмотря ни на что, что бы ни случилось, это должен быть прекрасный момент.И это так, но в этом есть гораздо больше, чем я мог понять, когда мне исполнилось 25 лет.

Я думал, что к тому времени уже все выяснил. «Если ты хочешь любви на всю жизнь, — подумал я, — ты должен согласиться, по крайней мере, до некоторой степени». В конце концов, никто не идеален, и в реальной жизни нет Прекрасного Принца.

И тогда я поздравил себя с тем, что пришел к такому выводу.

Итак, я сделал выбор.

Я выбрала хорошего, умного, обаятельного, образованного парня. Я смахнула красные флажки под ковром «любовь требует работы» и вышла за него замуж.

Проблема заключалась не в концепции выбора, проблема заключалась в убеждении, что сделать выбор — это все, что нужно. Проблема была в том, что я идеализировал выбор. Я верил, что это именно то, что я хотел. В каком-то смысле это не сильно отличалось от мечтаний, когда я учился в старшей школе, или веры в то, что избранный завершит меня и придаст смысл моей жизни.

Выбор друг друга важен, но, если вы не находитесь на одной странице во всем остальном, это совершенно бесполезно.

Когда мне было чуть больше двадцати, я развелся и узнал последнюю, лучшую версию того, чем должна быть Любовь:

4. Зрелая любовь

Я усвоил этот урок благодаря комбинации трех ключевых обстоятельств:

Определение всего, чего не хватало моему браку;
Обнаружение этих элементов в других, более здоровых отношениях;
Идет на терапию.

Я узнал, что «Зрелая любовь» — это слушать друг друга — действительно, очень внимательно слушать.Суть в том, чтобы уважать друг друга, получать удовольствие от компании друг друга, но знать, как проводить время врозь, как быть самим собой.

Понимание — это любовь (а миру нужно больше любви)

«Понимание — другое имя любви. Если вы не понимаете, вы не можете любить ». ~ Тхич Нхат Хан

Недавно я посетил семинар по выходным, и в группе был мужчина, у которого всегда было странное выражение лица, когда нам приходилось искать партнера для работы.Я заметил, что некоторые люди избегали его, как будто не хотели с ним работать. Возможно, это была та атмосфера, которую он создавал из-за того, как он смотрел на людей.

В какой-то момент на выходных я сел с ним. Трудно было понять это, но в нем было что-то странное, и я видел, что он отталкивает других.

После того, как выходные закончились, мы случайно сели рядом и начали разговаривать, что каким-то образом привело к тому, что он сказал мне, что он почти полностью слеп.В контактных линзах он хорошо видит, но при слабом освещении в комнате ему очень трудно различать лица.

В тот момент я понял. Вот почему он издавал странную атмосферу — потому что у него были проблемы со зрением. «Взгляд», который он одарил, был просто результатом его попытки увидеть кого-то и в конечном итоге установить с ним связь.

Внутренний ярлык «странный», который я дал ему, растворился в одно мгновение, и в тот же момент я почувствовал, как в моем сердце открылось отверстие. Это был безусловный уровень понимания, который принес с собой чувство мира и связи.

Понимание и отпускание

Мы часто расстраиваемся или злимся на окружающих нас людей, проецируя на них свои эмоции и разочарование, когда мы их не понимаем. В тот момент, когда мы понимаем, это может полностью изменить наше отношение, создавая пространство для открытия.

Представьте, что вы ведете машину, и машина впереди вас начинает тормозить. Вы не знаете, почему они замедляются, поэтому расстраиваетесь и, возможно, теряете терпение. Может быть, вы начнете вербализовать свое разочарование или, возможно, даже сигналяете в рог, чтобы немного ослабить свое напряжение.

Затем вы видите пожилую женщину, переходящую дорогу, двигающуюся очень медленно.

В этот момент ваше разочарование смягчается, потому что теперь вы понимаете, почему водитель впереди вас тормозит. Они видели то, чего не видели вы.

В этом примере мы можем пойти еще дальше. Вы также понимаете, что женщина движется медленно. Возможно, у вас есть мать или бабушка, которые передвигаются медленно, или вы понимаете, что однажды, когда вы стареете, это можете быть вы, и вы будете благодарны за то, что водители замедлят из-за вас.А может, вы молоды, но травмированы.

Понимание создает ментальный сдвиг, позволяющий нам заменить реактивные эмоции и разобщенность состраданием и связью.

Понимание — это состояние ума

Понимание — это больше, чем что-то, что мы делаем, например, пытаемся понять чужую точку зрения или то, что они чувствуют. Да, это часть его, но понимание — это также состояние ума, которое мы можем развивать. Так же, как радость, энтузиазм, грусть или разочарование — это состояния ума, которые определяют то, как мы воспринимаем жизнь.

Когда мы чувствуем радость, мы думаем, действуем и реагируем на жизнь определенным образом — радостно. Когда мы чувствуем разочарование, мы думаем, действуем и реагируем на жизнь по-другому — везде находим причины, оправдывающие свое разочарование.

Понимание — это состояние ума, которое заставляет нас чувствовать себя более умиротворенными, сострадательными и связанными, создавая отношение «мы» в отличие от менталитета «я против тебя».

Когда мы проактивно воспитываем понимание, мы подходим к людям открыто, даже если это сложно, потому что мы стремимся всегда заглядывать под поверхность, вместо того чтобы делать суждения и предположения.

Мы не всегда можем знать, почему кто-то действует именно так. Но позиция понимания на самом деле не требует от нас знания точных деталей рассказов других людей.

Понимание на самом глубоком уровне похоже на любовь — безусловное понимание человечности другого. Нам не обязательно знать их историю, но мы понимаем, что они проходят через человеческий опыт, как и мы.

Развитие позиции понимания

Есть разные способы развить понимание в своей жизни, но я хотел бы поделиться здесь упражнением на размышление, которое поможет вам понять себя и человечество и установить более глубокую связь с ним.

Вспомните время, когда вы его потеряли. Ситуация, когда вы разозлились или расстроились. Возможно, кто-то из членов семьи сделал что-то, что вас действительно расстроило, а может, кто-то подорвал вас на работе. Причина здесь не имеет значения; вы не пытаетесь его оправдать и определенно не оцениваете его как правильное или неправильное.

Когда у вас есть это воспоминание, просто почувствуйте его. Почувствуйте ощущения в своем теле — интенсивность, жар или мысли и эмоции, которые приходят с ним. Если это неудобно, ничего страшного.

Не пытайтесь его изменить. Просто чувствую это.

По мере того, как вы это чувствуете, обратите внимание, что в тот момент вы были неспособны поддерживать покой внутри себя.

Мы не можем пребывать в покое внутри, когда реагируем гневом.

Я не предлагаю каким-либо образом подавлять гнев. Речь идет о признании истины того, что происходит внутри нас, когда мы реагируем гневом. Когда это происходит бессознательно, мы ничего не можем с этим поделать — в результате мы действуем бездумно.Но когда мы сознательно обращаем внимание, мы углубляем наше самосознание, и это дает нам возможность выбирать, как мы будем действовать.

У меня был случай в кофейне, где я возвращал свой напиток, потому что они сделали не тот. Когда я сказал женщине в кассе, что они сделали неправильный заказ, она была довольно грубой и прямо сказала мне: «Это то, что вы заказали!»

Это застало меня врасплох. Ее отношение заставило меня почувствовать, что меня обвиняют в том, чего я не делал. Я чувствовал, что злюсь и готов защищаться.

Я почувствовал, как внутри меня поднимается волна силы.

Когда я собирался среагировать и поспорить с ней, был момент, когда вместо того, чтобы почувствовать свой гнев, я почувствовал, что она находится в стрессе. Что-то ее беспокоило еще до нашего общения. Я не знаю, что это было, но мне было достаточно остановиться, подумать и понять, что мы часто не знаем, что заставляет кого-то вести себя так, как он. Мы никогда не узнаем, что произошло в их жизни непосредственно перед тем, как мы начали с ними общаться.

Существует так много разных причин, по которым кто-то может быть в стрессе или расстроен — ссора или разрыв, хроническая боль в спине, смерть любимого человека или неспособность выплатить ипотечный кредит — вот несколько возможных объяснений.

Этот момент понимания ее человеческой природы позволил мне отпустить мою реакцию. Я воспринял ее реакцию на свой счет, и она поставила меня в состояние «ты против меня», когда я был готов сражаться, чтобы защитить себя. И я был бы вполне оправдан в этом, потому что чувствовал себя ложно обвиненным.Но если бы это было так, я бы просто отреагировал на ее реакцию, и мы, вероятно, закончили бы спором.

Реакция против реакции = конфликт.

Мир уже полон конфликтов. Если мы хотим создать больше мира в мире, мы должны решить не принимать вещи на свой счет и вместо этого отвечать пониманием, состраданием, связью и миром.

Я не говорю, что это легко, но я верю, что такие моменты дают возможность жить от всего сердца, когда естественной реакцией является конфликт.

В данном случае для меня переход к пониманию открыл мое сердце и создал чувство мира и связи с женщиной.

Она, должно быть, почувствовала это на каком-то уровне, потому что без того, чтобы я сопротивлялся ей своей собственной реакцией, она также смягчилась. Что-то упало, и она просто попросила бариста приготовить мне новый напиток.

Что бы ни беспокоило ее раньше, все еще было там, но я чувствовал, что она не проецирует это на меня наружу.

Момент понимания может все изменить.

Миру нужно больше любви (понимание)

Мы часто судим или жалуемся на действия других людей, но если мы сможем остановиться и быть честными с самими собой, мы поймем, что часто сами делаем что-то похожее.

У каждого есть разные жизненные истории и травмы, которые определяют их уникальную личность, но все мы переживаем моменты, когда не можем поддерживать внутренний мир, поэтому, даже если мы не знаем чью-то точную историю, мы все равно способны понять.

Вместо того, чтобы тратить свою энергию на осуждение других или жаловаться на них, мы можем поставить себя на их место и понять, что мы боремся с аналогичными эмоциональными проблемами. Это позволяет нам быть более внимательными и сострадательными, развивать более глубокое самосознание и общаться на человеческом уровне.

Представьте себе мир, в котором больше людей выбрали понимание и истину, а не реакцию и конфликт.

Но, в конце концов, недостаточно представить себе это; это хорошее начало, но нам нужно действовать.Нам нужно жить и заниматься жизнью от всего сердца.

«Понимание — другое имя любви…»

«Понимание — путь к любви. Это также выражение любви в действии. Когда мы входим в понимание, мы входим в любовь… и «Когда сила любви преодолевает любовь к власти, мир познает мир». ~ Джими Хендрикс

В каком мире вы хотите жить?

Выберете ли вы сегодня понимание вместо реакции?

О Бене Физелле

Бен — учитель медитации, «тренер по спокойствию» и основатель проекта «Миротворец», сообщества, призванного оказывать влияние на человечество, помогая людям успокаивать разум и жить сердцем.Бен считает, что неподвижность и чувствительность — это сверхспособности, доступные каждому. Узнайте больше и получите доступ к бесплатному курсу медитации на сайте Peacekeeper Project. Вы также можете подписаться на Facebook и Instagram.

Заметили опечатку или неточность? Свяжитесь с нами, и мы сможем это исправить!

Легендарный дзен-буддийский учитель Тич Нхат Хан об овладении искусством «взаимосуществования» — Сборы мозгов

Что именно означает любовь? Мы применили к нему наши лучшие определения; мы исследовали его психологию и обрисовали ее в философских рамках; мы даже разработали математическую формулу для его достижения.И все же любой, кто когда-либо совершал этот искренний прыжок веры, знает, что любовь остается загадкой — возможно, загадкой человеческого опыта.

Научиться встречать эту тайну с полной реальностью нашего существа — явиться к ней с абсолютной ясностью намерения — это танец жизни.

Это то, что легендарный вьетнамский дзен-буддийский монах, учитель и борец за мир Тич Нхат Хан (р. 11 октября 1926 г.) исследует в Как любить ( публичная библиотека ) — тонкая, просто сформулированная коллекция его неизмеримо мудрое понимание самых сложных и наиболее ценных человеческих возможностей.

Действительно, в соответствии с общей практикой буддийских учений, Нхат Хан доставляет дистиллированные настойки ясности, используя элементарный язык и метафоры для решения самых элементарных проблем души. Чтобы получить его учение, человек должен взять на себя активное обязательство не поддаваться западной патологии цинизма, нашему несовершенному механизму самозащиты, который легко отвергает все искреннее и правдивое как упрощенное или наивное — даже если или именно потому, что мы знаем, что все настоящее правда и искренность просты в силу того, что они правдивы и искренни.

Thich Nhat Hanh
В основе учения Nhat Hanh лежит идея о том, что «понимание — это другое имя любви», что любить другого означает полностью понять его или ее страдания. («Страдание» звучит довольно драматично, но в буддизме оно относится к любому источнику глубокой неудовлетворенности — будь то физическое, психоэмоциональное или духовное.) В конце концов, понимание — это то, что нужно каждому, — но даже если мы постигнем это на теоретическом уровне, мы обычно слишком ловимся на незначительности наших фиксаций, чтобы предложить такое обширное понимание.Он иллюстрирует это несоответствие масштабов подходящей метафорой:
.
Если вы налейте горсть соли в чашку с водой, вода станет непригодной для питья. Но если вы вылейте соль в реку, люди смогут продолжать набирать воду для приготовления, мытья и питья. Река огромна, и она способна принимать, обнимать и преобразовывать. Когда наши сердца малы, наше понимание и сострадание ограничены, и мы страдаем. Мы не можем принимать или терпеть других и их недостатки, и мы требуем, чтобы они изменились.Но когда наши сердца расширяются, эти же вещи больше не заставляют нас страдать. У нас много понимания и сострадания, и мы можем обнимать других. Мы принимаем других такими, какие они есть, и тогда у них появляется шанс трансформироваться.
Иллюстрация из Обними меня Симоны Чираоло
Тогда возникает вопрос, как вырастить наши собственные сердца, что начинается с обязательства понять и свидетельствовать о наших собственных страданиях:
Когда мы питаем и поддерживаем собственное счастье, мы подпитываем нашу способность любить.Вот почему любить — это значит научиться искусству питать свое счастье.
Осознание чьих-либо страданий — лучший подарок, который вы можете сделать другому человеку. Понимание — другое имя любви. Если вы не понимаете, вы не можете любить.
И все же, поскольку любовь — это усвоенное «динамическое взаимодействие», мы формируем наши модели понимания — и непонимания — в раннем возрасте, путем осмоса и имитации, а не сознательного творчества. Вторя тому, что западная психология развития знает о роли «позитивного резонанса» в обучении любви, Нхат Хан пишет:
Если наши родители не любили и не понимали друг друга, как нам узнать, как выглядит любовь? … Самое ценное наследство, которое родители могут дать своим детям, — это их собственное счастье.Наши родители могут оставить нам деньги, дома и землю, но они не могут быть счастливыми людьми. Если у нас счастливые родители, мы получили самое богатое наследство из всех.
Иллюстрация Мориса Сендака из День открытых дверей для бабочек Рут Краусс
Нхат Хан указывает на решающее различие между увлечением, которое заменяет любое реальное понимание другого фантазией о том, кем он или она может быть для нас, и настоящей любовью:
Часто мы влюбляемся в других не потому, что искренне любим и понимаем их, а чтобы отвлечься от наших страданий.Когда мы научимся любить и понимать себя и испытывать к себе истинное сострадание, тогда мы сможем по-настоящему любить и понимать другого человека.
Из этого неполного понимания самих себя проистекают наши иллюзорные увлечения, которые Нят Хан улавливает с равной мудростью и остроумием:
Иногда мы чувствуем себя опустошенными; мы чувствуем вакуум, огромную нехватку чего-то. Мы не знаем причины; это очень расплывчато, но ощущение внутренней пустоты очень сильно. Мы ожидаем и надеемся на что-то лучшее, чтобы мы не чувствовали себя менее одинокими, менее опустошенными.Желание понять себя и понять жизнь — это сильная жажда. Также есть сильная жажда быть любимой и любить. Мы готовы любить и быть любимыми. Это очень естественно. Но из-за того, что мы чувствуем себя опустошенными, мы пытаемся найти объект нашей любви. Иногда у нас не было времени понять себя, но мы уже нашли объект нашей любви. Когда мы понимаем, что все наши надежды и ожидания, конечно же, не могут быть реализованы этим человеком, мы продолжаем чувствовать себя опустошенными. Вы хотите что-то найти, но не знаете, что искать.В каждом есть постоянное желание и ожидание; глубоко внутри вы все еще ожидаете чего-то лучшего. Вот почему вы проверяете свою электронную почту много раз в день!
Иллюстрация из «Пропавший кусок встречает большой O» , минималистская аллегория истинной любви Шела Сильверстайна
Настоящая, правдивая любовь, утверждает он, основана на четырех элементах — любящей доброте, сострадании, радости, и невозмутимости — способствуя развитию которых придает любви «элемент святости». Первый из них касается этой диалогической взаимосвязи между нашими собственными страданиями и нашей способностью полностью понимать наших близких:
Суть любящей доброты — это способность подарить счастье.Вы можете быть солнечным светом для другого человека. Вы не можете предложить счастье, пока не получите его для себя. Так что постройте дом внутри себя, приняв себя и научившись любить и исцелять себя. Научитесь практиковать осознанность таким образом, чтобы создавать моменты счастья и радости для собственного питания. Тогда вам есть что предложить другому человеку.
[…]
Если у вас достаточно понимания и любви, то каждое мгновение — будь то приготовление завтрака, вождение машины, полив сада или что-то еще в течение дня — может быть моментом радости.
Эта взаимосвязь «я» и других также проявляется в четвертом элементе, невозмутимости, санскритское слово для которого — упекша — также переводится как «инклюзивность» и «недискриминация»:
В глубоких отношениях между вами и другим человеком больше нет границы. Ты ее, а она — это ты. Ваше страдание — это ее страдание. Ваше понимание собственных страданий помогает любимому человеку страдать меньше. Страдание и счастье больше не являются личными делами.То, что происходит с любимым человеком, случается и с вами. То, что происходит с вами, происходит с вашим любимым человеком.
[…]
В настоящей любви больше нет разделения или дискриминации. Его счастье — это ваше счастье. Ваше страдание — это его страдание. Вы больше не можете говорить: «Это твоя проблема».
В дополнение к четырем основным элементам также являются вспомогательными элементами траста и уважения , валюты глубокой взаимности любви:
Когда вы кого-то любите, вам нужно доверять и доверять.Любовь без доверия — это еще не любовь. Конечно, сначала нужно иметь доверие, уважение и уверенность в себе. Поверьте, что у вас добрый и отзывчивый характер. Вы часть вселенной; вы сделаны из звезд. Когда смотришь на любимого человека, видишь, что он тоже сделан из звезд и несет в себе вечность. Глядя таким образом, мы естественно испытываем благоговение. Настоящая любовь не может быть без доверия и уважения к себе и другому человеку.
Иллюстрация Джули Пашкис из Пабло Неруда: Поэт народа Моники Браун
Важным механизмом для установления такого доверия и уважения является слушание — то, что так часто превозносится западными психологами, терапевтами и мудрыми дедушками и бабушками, что мы разработали специальный невосприимчивость к его слышанию.И все же, когда Нхат Хан переосмысливает это очевидное понимание с мягкой элегантностью своей поэтики, это каким-то образом обходит рациональный цинизм измученного современного ума и регистрируется непосредственно в душе:
Любить, не зная, как любить, ранит человека, которого мы любим. Чтобы знать, как кого-то любить, мы должны его понять. Чтобы понять, нужно слушать.
[…]
Когда вы любите кого-то, у вас должна быть способность приносить облегчение и помогать ему меньше страдать.Это искусство. Если вы не понимаете корней его страданий, вы не можете помочь, так же как врач не может помочь вылечить вашу болезнь, если она не знает причины. Вам необходимо понять причину страданий любимого человека, чтобы помочь ему.
[…]
Чем больше понимаешь, тем больше любишь; чем больше любишь, тем больше понимаешь. Это две стороны одной реальности. Ум любви и ум понимания — одно и то же.
Вторя легендарному учителю дзен Д.Запоминающийся афоризм Т. Судзуки о том, что «эго-оболочку, в которой мы живем, труднее всего перерасти», Нхат Хан рассматривает, как понятие обособленного, эгоистического «я» прерывает диалогический поток понимания — «взаимосуществование». используйте его чудесно поэтичный и чудесно точный термин, то есть любовь:
Часто, когда мы говорим: «Я люблю тебя», мы сосредотачиваемся в основном на идее «я», которое занимается любовью, и меньше на качестве предлагаемой любви. Это потому, что мы пойманы идеей «я».Мы думаем, что у нас есть «я». Но не существует такой вещи, как отдельное «я». Цветок состоит только из не цветочных элементов, таких как хлорофилл, солнечный свет и вода. Если бы мы удалили из цветка все элементы, не являющиеся цветками, цветка бы не осталось. Цветок не может быть сам по себе. Цветок может только взаимодействовать со всеми нами … Люди тоже такие. Мы не можем существовать одни. Мы можем только вмешиваться. Я сделан только из элементов, не являющихся мной, таких как Земля, солнце, родители и предки.В отношениях, если вы видите природу взаимодействия между вами и другим человеком, вы можете увидеть, что его страдание — это ваше собственное страдание, а ваше счастье — это его собственное счастье. С таким взглядом вы говорите и действуете по-другому. Это само по себе может облегчить столько страданий.
Остальная часть Как любить исследует простые, глубоко преобразующие повседневные практики любви и понимания, которые применимы не только к романтическим отношениям, но и ко всем формам «взаимодействия».
No related posts.

Что есть любовь?..

Психология любви: как правильно толковать эмоции партнера | Культура и стиль жизни в Германии и Европе | DW

Как лучше выйти из конфликта

Общение, ориентированное на эмоции

Дорогой/ая, изменись к лучшему

Почему мы разучились распознавать эмоции

Факты о любви

Что важнее

Факты о любви

Романтический фактор

Факты о любви

Хороший собеседник

Факты о любви

Как распознать ревнивца

Факты о любви

Любит — не любит…

Факты о любви

Доказательства любви

Факты о любви

Кто влюбляется чаще?

Факты о любви

Жаворонки или совы?

Факты о любви

Все на двоих?

Что такое любовь в понимании великих людей

Социальный смысл любви

Главное — это любовь и понимание, сколь бы избито ни звучали эти слова ▷ Socratify.Net

ПОХОЖИЕ ЦИТАТЫ

ПОХОЖИЕ ЦИТАТЫ

Британские ученые выяснили, как появилась любовь

10 важных цитат Эриха Фромма о любви

Что такое любовь? Понимание любви и расширение ваших отношений

Любовь без осуждения

Любовь не всегда пассивна.

Что такое неистовая любовь?

Почему мы должны переосмыслить наше понимание любви

Отношения: важные чтения

Почему понимание любви важно для ваших отношений

6 научно доказанных фактов, которые делают понимание любви менее запутанным | Анатомия любви

1. Мозг иначе реагирует на любовь, чем на похоть.

2. Любовь — это одновременно чувство и осознанное решение.

3. Вы можете повысить свою способность любить.

4. Любовь улучшает ваше физическое здоровье.

5. Любовь на самом деле «улавливает».

Подпишитесь на нашу рассылку новостей.

6. Любви иногда нужно учиться.

4 этапа понимания любви. От мечтателя средней школы до 28… | Тесия Блейк

1. Голливудская любовь

2. Любовь, которая дополняет вас

3. Любовь, которую я могу выбрать.

4. Зрелая любовь

Понимание — это любовь (а миру нужно больше любви)

Понимание и отпускание

Понимание — это состояние ума

Развитие позиции понимания

Миру нужно больше любви (понимание)

О Бене Физелле

Легендарный дзен-буддийский учитель Тич Нхат Хан об овладении искусством «взаимосуществования» — Сборы мозгов

Добавить комментарий Отменить ответ

Вам будет интересно