Актуальных мероприятий нет. Семинар Руслана Нарушевича. Единый билет на три дня (27,28,29 ноября)

Приглашаем Вас на семинары Руслана Нарушевича в Перми 27—29 ноября!

Руслан Альбертович Нарушевич — специалист в области астрологии и психологии межличностных отношений.

Родился в 1967 году в городе Вентспилс, Латвия. С 1996 года читает научно – популярные лекции по Bедическим писаниям, а также с 1994 года проводит консультации по астрологии и решению семейных и служебных проблем.

Увлекается древне-индийской и персидской поэзией и музыкой. Изучает астрологию и мировую историю семьи.

Автор цикла семинаров «12», посвященному вопросам межличностных отношений: «12 аспектов семейной жизни» (2004), «12 шагов к согласию и успеху »(2005), «12 чудес света» (2006), «12 ступенек в небо» (
2007), «12 классов Школы Истиных Леди и Джентльменов» (2008), готовится к изданию «12 секретов для двоих»(2009), «Леди и Джентльмены учатся любить» (2010), «Откуда берутся и куда исчезают деньги» (2011), «Тактично о сокровенном или Камасутра без ГМО» (2013)

Пресса неоднократно печатала циклы статей по практическим астрологическим вопросам и психологии взаимоотношений в наше время.

Семинар «Любовь как она есть: сокровенные тайны отношений» 27—28 ноября.

Семинар «Любовь как она есть» ответит на множество, казалось безответных, с точки зрения большинства людей вопросов:
Любовь. Действительно ли мы имеем в виду одно и то же?
12 ошибок из-за которых не складываются отношения.
Что важнее: вступить в брак или оставаться в нём?
12 верных способов развалить отношения.
Так всё-таки это секс или близкие отношения?
Анатомия одного развода.
Возможно ли вернуть доверие любимых?

Если Вас волнуют другие вопросы на эту тему, то у Вас будет возможность, задать их на семинаре. В семинарах Руслана Нарушевича особенно ценно то, что он подаёт глубокие знания языком, который понятен и интересен современному слушателю.

Семинар «Откуда берутся деньги». 29 ноября.
В ходе семинара будут раскрыты темы:
Что такое деньги?
Результаты деятельности в настоящем не связаны с усилиями в настоящем.
Проблемы в семье из-за незнания законов судьбы. Решение проблемы.
Принцип «сообщающихся сосудов».
Три вида страданий.
Жизнь — это уже отснятый фильм.
Деньги из будущего.
Живые астрологические примеры.

Адрес проведения : г. Пермь, Отель City Star, ул. Монастырская 14 а

Семинар «Любовь как она есть: сокровенные тайны отношений»
27.11 воскресенье с 12:00 до 18:00.
28.11 понедельник с 19:00 до 22:00.
Семинар «Откуда берутся деньги».
29.11 вторник с 19:00 до 22:00.

Руслан Нарушевич во Владивостоке: «Любовь как она есть»

Центр альтернативного образования «Основы» приглашает 25, 26, 27 сентября принять участие в авторских семинарах Руслана Нарушевича «Любовь как она есть: о том, что больше нельзя держать в секрете».

В своих семинарах Руслан Нарушевич раскрывает слушателям науку взаимоотношений. Науку древнюю, точную и серьезную, согласно которой в отношениях не существует мелочей. Напротив, по мнению эксперта, эта сфера нашей жизни буквально пронизана определенными механизмами, незнание которых может привести к краху.

«Если бы с таким уровнем знания, с каким мы начинаем отношения, мы бы выполняли остальные свои обязанности — в других сферах жизни, то это был бы полный крах. Поэтому на сегодняшний день практически ни в одной сфере, не наблюдается такое кромешное невежество, как в отношениях» — считает Руслан Нарушевич.

Справка ВМ:

Нарушевич Руслан Альбертович

родился в 1967 году в Латвии. Практикующий психолог с более 20-летним стажем, специалист в области семейной психологии, психологии межличностных отношений. Со своими лекциями посетил Германию, Австрию, Бельгию, Ирландию, Швецию, Кипр, Египет, Россию, Украину, Эстонию, Литву и Латвию.

В ходе семинара его участники вместе с ведущим займутся поиском ответов на самые мучительные вопросы человеческих взаимоотношений о любви, браке, сексе, разводах.

Вот лишь несколько тем, которые будут подробно рассмотрены в ходе семинара:

• Любовь — действительно ли мы имеем в виду одно и то же?
• Как исправить ошибки, из-за которых не складываются отношения?
• Что важнее — вступить в брак или оставаться в нём?
• 12 верных способов развалить отношения.
• Так всё-таки это секс или близкие отношения?
• Анатомия одного развода
• Возможно ли вернуть доверие любимых?

Если вас волнуют другие вопросы на подобные темы — задайте их специалисту. В семинарах Руслана Нарушевича особенно ценно то, что он подает глубокие знания языком, который понятен и интересен современному слушателю. Приходите и расскажите об услышанном друзьям.

Дополнительная информация по телефону: 255-00-97

Руслан Нарушевич. Ссылка на все аудио-лекции. — Дети — Библиотека

12 аспектов семейной жизни
Начало отношений. Секреты благополучия в семье. Родственники способности человека, сила воли и желание. Гармония семейных отношений. Дети наша радость? Проблемы отношений, конфликты, разводы, столкновения. Близкие отношения. Мистическая сила женской верности. Верность в семейных отношениях. Женщина, семья или карьера? Дружба между мужчиной и женщиной. Светлые стороны расставания
Всего материалов: 12 Общий размер: 637 Мб Общее время звучания: 18:34:20

12 загадок для мамы и папы
10 заповедей для родителей. Должны ли дети быть похожими на нас? Почему дети не оправдывают ожидания родителей? Когда ребенок не похож на родителей. Как планеты влияют на поведение ребёнка?
Всего материалов: 5 Общий размер: 156 Мб Общее время звучания: 07:13:48

12 советов для тех кто любим и любит
Ведический взгляд на отношения. Близкие отношения. Этапы развития семьи. Правильное поведение супругов. Мы разные нужна разная поддержка. Переживание кризисов. Духовность в семейных отношениях.
Всего материалов: 5 Общий размер: 287 Мб Общее время звучания: 10:27:53

12 ступенек в небо. Отцы и дети — объявляется перемирие
Дети с небес. Как дети воспитывают нас? Перемирие объявлено, начинаем переговоры. Их величества дети. Большие тайны маленьких людей. Девочка значит божественная. Как наказывать ребенка? Что делать если ребенок не слушается? Ты можешь быть другим. Типы интеллекта детей. Ребенок может ошибаться. Как им справиться со своими «психами»? Ты можешь хотеть больше. Ты можешь говорить НЕТ. Семья пополам глазами ребенка.
Всего материалов: 12 Общий размер: 223 Мб Общее время звучания: 21:43:10

12 чудес света
Особенности психики. Радость. Уверенность. Какая бывает любовь? Терпение. Оптимизм. Сила. Как научиться смирению? Как научиться ценить то, что у нас есть? Как перестать себя жалеть и начать жить в настоящем? Как стать смелым? Как избавиться от чувства вины?
Всего материалов: 12 Общий размер: 692 Мб Общее время звучания: 22:20:52

12 шагов к согласию и успеху
Все начинается со звука. Мечты сбываются. Исполнение желаний. Все начинается со звука. Жить так, как будто чудеса возможны. Жить, словно ты можешь делать то, что хочешь. Сначала слушай, затем говори. Встречайте, дети с небес. Встречайте, дети с небес. Устроить большую стирку сердца. Любить, словно в первый раз. Расслабиться так, словно все будет хорошо. Говорить с Богом, словно Он тебя слышит. Работать так, словно деньги не имеют значение. Пишем письма самим себе. Отдавать, словно у тебя есть все, что нужно.
Всего материалов: 24 Общий размер: 1232 Мб Общее время звучания: 20:51:28

Берем судьбу в свои руки
Ответственность за свою жизнь. Бескорыстие и благодарность. Какими будут отношения зависит от нас.
Всего материалов: 3 Общий размер: 204 Мб Общее время звучания: 07:27:13

Ведическая астрология для начинающих
Записи эфиров Аюрведа радио с участием ведического астролога научат вас составлению гороскопа и откроют тайны влияния планет на судьбу человека.
Всего материалов: 53 Общий размер: 646 Мб Общее время звучания: 10:44:09

Возрождая любовь
Что такое любовь — давайте разберёмся! Как обрести гармонию в семейных отношениях? Что делать, если вы решили больше не любить? Аскетизм и служение в семейных отношениях. «Нам надо поговорить»
Всего материалов: 5 Общий размер: 267 Мб Общее время звучания: 09:45:09

Живая астрология
Живая астрология — наука синтеза. Основы анализа астрологической карты. Принципы успешных прогнозов. Любовь и астрология. В помощь родителям, педагогам, врачам и психологам.
Всего материалов: 5 Общий размер: 223 Мб Общее время звучания: 08:08:28

Как и зачем стать счастливой без помощи мужчин
Лунная энергия — энергия женщины. Как увеличить женскую энергию? Как женщине порадовать себя и поднять самооценку? Продолжаем радовать себя! Как быть счастливой вместе с мужчиной?
Всего материалов: 5 Общий размер: 59 Мб Общее время звучания: 05:45:36

Конец света
Эмоциональные кризисы в жизни человека. Три главные причины страха. Мастер класс по преодолению страха.
Всего материалов: 3 Общий размер: 124 Мб Общее время звучания: 09:03:03

Консультации по вопросам позитивного родительства
Руслан Нарушевич отвечает на вопросы слушателей Аюрведа Радио в прямом эфире. Рассматриваются различные аспекты семейной жизни. Отношения мужчины и женщины, воспитание детей, гармония семейных отношений.
Всего материалов: 73 Общий размер: 761 Мб Общее время звучания: 22:36:45

Кризис отношений
Ведическая космология — вселенские кризисы. Нехватка разных видов любви. Как мы сами устраиваем себе стресс.
Всего материалов: 3 Общий размер: 402 Мб Общее время звучания: 07:19:30

Леди и джентльмены учатся любить
Почему нам так трудно любить? Особенности мужской и женской психики. Как научиться любить?
Всего материалов: 3 Общий размер: 246 Мб Общее время звучания: 08:57:31

Любовь как она есть
Мужская и женская любовь, в чем разница? 12 Препятствий на пути построения отношений. От чего возникают проблемы в отношениях?
Всего материалов: 3 Общий размер: 204 Мб Общее время звучания: 07:26:51

От страха к благодарности
Чего мы боимся на самом деле? От страха к благодарности.
Всего материалов: 3 Общий размер: 258 Мб Общее время звучания: 09:23:49

Откуда берутся деньги
Откуда берутся деньги куда они деваются и как ими правильно распоряжаться. Популярный семинар Руслана Нарушевича — «Откуда берутся деньги».
Всего материалов: 3 Общий размер: 193 Мб Общее время звучания: 07:03:17

Работа с негативными эмоциями
В чем причина негативных эмоций? Как мы переживаем негативные эмоции? Учимся желать правильно. Разные виды отношений и любви.
Всего материалов: 4 Общий размер: 85 Мб Общее время звучания: 05:53:26

Секреты семейного счастья
Как создать в семье благоприятную атмосферу общения? Для чего нужны негативные эмоции в семье? Почему так многое в семье зависит от женщины? Как добиться семейного процветания? Высшее ведическое образование для мужа и жены. Как найти общий язык с ребенком?
Всего материалов: 6 Общий размер: 360 Мб Общее время звучания: 13:07:11

Семья в большом городе
Почему исчезает любовь и как ее сохранить? Почему происходят измены и как их избежать? Как сохранить гармонию, преодолевая трудности? Мужчина без работы, семья и долги, «болезни» брака и многое другое.
Всего материалов: 3 Общий размер: 203 Мб Общее время звучания: 07:24:48

Сила взаимопонимания в семье
Принципы взаимопонимания. Кризисы взаимопонимания. Пути решения конфликтов.
Всего материалов: 3 Общий размер: 354 Мб Общее время звучания: 06:26:52

Сложности в построении супружеских отношений
Какие сложности могут возникнуть в семейных отношениях? Может ли любовь быть неподходящей? Чего не стоит делать, чтобы не разрушить отношения? Как справиться с трудностями в построении счастья?
Всего материалов: 4 Общий размер: 356 Мб Общее время звучания: 06:29:24

Счастливая женщина встречает мужчину
Самодостаточность женщины. Начало отношений в страсти и невежестве. «Преимущества» одиночества. Ответы на вопросы слушателей Веда Радио.
Всего материалов: 4 Общий размер: 109 Мб Общее время звучания: 05:19:29

Тактично о сокровенном
Почему нам трудно об этом говорить? Сексуальная энергия равна психической энергии. А в этом мы все разные. Можно ли прожить без страсти в браке… да и нужно ли? Или жить страстно, но без брака? Вот это и обсудим.
Всего материалов: 3 Общий размер: 218 Мб Общее время звучания: 07:58:22

Школа истинных Леди и Джентльменов
Этот семинар Руслана Нарушевича является бестселлером. В нем вы найдете ответы на любые вопросы об отношениях Мужчины и Женщины.
Всего материалов: 29 Общий размер: 1597 Мб Общее время звучания: 09:33:42

Школа леди и джентльменов за три дня
Трехдневный семинар Руслана Нарушевича по семейным отношениям. Санкт-Петербург август 2010 г.
Всего материалов: 6 Общий размер: 162 Мб Общее время звучания: 05:55:30

Эмоции — краски жизни
Всего материалов: 2 Общий размер: 223 Мб Общее время звучания: 06:17:39

Читать «Откуда берутся и куда деваются деньги» — Нарушевич Руслан — Страница 48

Вопрос:

Как женщине не потерять высокую самооценку, не ощущать чувства вины перед мужчиной?

Ответ:

Первое, как только что обсуждали, не одевать вызывающе мини-юбку. Второе — продолжать духовное общение, повторять имена Бога, заниматься практикой, ходить в церковь. Служить старшим, которые дают вам любовь, а не только вас родили, понимаете? Женщины никак не могут выработать правильного отношения к матери, потому что они идут к ней за поддержкой, а получают критику. Поэтому выбирайте любую женщину старше вас и служите ей.

Материнство — это принцип Вселенной, почтение и благодарность человеку, родившему нас, обязательно должно быть. Но это не относится к ситуации, когда родители сообщают, что мы тебя вообще рожать не хотели. Это не тот случай, где надо ощущать почтение и трепет

. Женщина всегда должна поддерживать свою самооценку всеми возможными витаминами счастья, постоянно принимать витамины любви. Если она их не будет принимать, то, в конечном счете, истощится. И даже если она будет счастлива в браке, ее брак тоже будет разрушаться, потихонечку будет ощущаться авитаминоз. Наша психика, наше сердце нуждается в витаминах любви.

Первый, витамин В1 —

бескорыстная любовь Бога

, это самый полезный витамин, не общеизвестная химия. Когда человек получает любовь Бога, у него нормально восстанавливаются эмоции.

Далее, нужно получить витамин В2:

бескорыстную материнскую, родительскую любовь

, когда старший для нас человек выслушает, поддержит, даст совет, даст знания, помолится, скажет: «Не унывай, все будет хорошо».

Дальше,

дружба

— витамин Д. Его женщина получает таким образом — с девчонками прокатились по магазинам, у телевизора хохотали весь вечер, печенюшек напекли, стол накрыли, чай попили.

Дальше — витамин Е,

единомышленники

.

Витамин С — это

самодостаточность

. Его уровень поднимают кулинарные курсы, йога, вокальный, танцевальный, психологический, астрологический кружок. Но самодостаточность базируется на предыдущих витаминах, поэтому ее невозможно получить, если просто ходить в кружки, развивать таланты, при этом не имея единомышленников, подруг, связи с людьми, которые вас бескорыстно любят и восхищаются вами.

Еще раз обращаю внимание, что перечисленные витамины не имеют отношения к химии, это моя классификация «эмоциональных витаминов», в которых нуждается женщина.

Вопрос:

Муж много лет ищет работу и не находит. Что в этой ситуации делать жене?

Ответ:

Жене в этой ситуации лучше бежать оттуда. А что вы думаете, можете давать ему волшебный пендель: «Вставай, ищи работу»? Или вы думаете, что если ходить вокруг и «зудеть», то от этого резко подскакивает работоспособность? Или еще один метод — устроиться самой на три работы и упахиваться, приходя домой, еле волоча ноги и шатаясь. Думаете, мужчина посмотрит и скажет: «Боже мой, что же я-то с женой-то делаю?», и сразу побежит на работу? У кого это сработало хоть раз? Есть еще более коварный метод, придуманный теми, кто читал «Законы счастливой жизни» О. Г. Торсунова: работать самой, смиренно терпеть и тихо его ненавидеть. Нет, лучше ничего такого не делайте.

Энштейн сказал: «

Ни одну проблему нельзя решить на том уровне, на котором она возникла

«.

Если проблема у мужа на работе, не вздумайте говорить с ним о работе. Поговорите с ним об отношениях. Скажите, что любите его

. Вы говорите: «Но я не могу сказать «люблю» человеку, который несколько лет ищет работу и не находит». Тогда это ваша проблема. С каких это пор все ваше счастье, благополучие, все ваше здоровье, все ваше будущее оказалось зависимым от зарплаты одного человека в мире? В мире, где есть любовь Бога, дружба, прекрасное общение с единомышленниками, возможности развить свои таланты, есть все возможности стать самодостаточной и счастливой.

Вопрос:

Как помочь пьющему человеку? Нужно ли кодирование?

Ответ:

Ни одна организация, которая распространяет ведическое знание, никогда не занимается кодированием, хотя добивается во много раз больших успехов в борьбе с алкогольной зависимостью. Почему? Потому что проблему нельзя решить на том уровне, на котором она возникла. Если мужчина пьет, то не самое лучшее говорить ему: «Что ж ты пьешь? Сколько ты будешь пить? Ты так сопьешься совсем». Или бутылки прятать, или наливать компот вместо водки, когда он отвернулся, одергивать: «Хватит, тебе уже хватит».

На самом деле,

причиной пьянства является сухость сердца женщины

: будь то жены или матери. Женщина сухо себя ведет, если она сама несчастлива, неудовлетворенная. А к этому приводит истощенность вследствие ее безумного неудержимого служения. Если это не жена, то может быть мать, которая маленького сына извела своими негативными эмоциями, своим террором, своим чувством вины, своим гневом. И теперь приходится его, взрослого, приводить в чувство жене. Поэтому кодирование — это борьба с самой проблемой. Отсутствие счастья у мужчины — причина его пьянства, а

отсутствие у него счастья, в свою очередь, имеет три причины

. Первая — нет женщины, ради которой он мог бы жить, или ей плевать на него, она холодна к нему, совершенно равнодушна. Вторая — нет людей, для которых он был бы полезен. Общество наплевало на него, на его таланты, на его способности. И третья — нет связи с Богом, поэтому человек не может жить ради Бога.

Закодируйте человека на свою любовь, закодируйте его на благотворительный фонд «Добро», закодируйте его на ведическое знание, и он сразу же бросит пить. Этому есть масса примеров.

ОБ АВТОРЕ

Руслан Альбертович Нарушевич — специалист в области семейной и межличностной психологии и профессиональный астролог.

Руслан Нарушевич родился в январе 1967 года в Вентспилсе, в Латвии.

С 1991 года изучает ведические трактаты. С 1996 года занимается лекторской деятельностью, читая научно-популярные лекции по ведическому знанию, а также проводит личные консультации по ведической психологии и астрологии для решения семейных и служебных проблем. Является официальным представителем центра ведической культуры доктора О. Торсунова в Риге.

В декабре 2003 года получил духовное посвящение (харинама-инициацию) в гаудиа-вайшнавской традиции у гуру Бхакти Чайтаньи Свами и духовное имя — Чайтанья дас.

Прибалтийская пресса регулярно печатает его статьи по практическим астрологическим прогнозам и психологии взаимоотношений в наше время.

Увлекается индийской музыкой и древнеиндийской поэзией, играет на фисгармонии. Изучает мировую историю семьи, древнеиндийскую астрологию Джотиш и психологию Веданты в традиции школы Шакти-паринама-вады, проводит частные консультации, руководит проведением занятий групп поддержки.

Регулярно проводит семинары в Прибалтике и других странах Европы, в том числе на Украине и в России. Автор цикла семинаров «12», посвященного вопросам межличностных отношений: «12 аспектов семейной жизни» (2004), «12 шагов к согласию и успеху «(2005), «12 чудес света» (2006), «12 ступенек в небо» (2007), «12 классов школы истинных леди и джентльменов» (2008), готовится к изданию «12 секретов для двоих».

Мальчиков и девочек нужно хвалить по-разному

Отрывок из лекции популярного психолога и ведического астролога Руслана Нарушевича «12 загадок для мамы и папы». Информация для размышления всем родителям:

«Девочек не надо хвалить за сделанное. Вы способствуете ее деградации. Если девочку хвалить за то, что она сделала: очень вкусно, очень красиво – в итоге формируется такое, что признание мне придет только за мои заслуги. Признание мне придет только за то, что я сделала. Это уничтожающий женщину принцип.

Здоровое положение вещей – я достойна любви, потому что я есть, потому что я – умница, потому что я – хозяюшка, потому что я – помощница, потому что я – принцесса, потому что я – фея на кухне. Вот тогда у женщины здоровая психика, потому что одобряют ее саму природу, т.е. чтобы мне получить любовь, надо просто остаться собой. Вот в чем принцип воспитания девочки. Если вы начинаете ее хвалить за заслуги, то она сразу начинает думать: меня саму хвалить не за что, любовь я могу только заработать, будут заслуги – будет любовь.

Мальчики – полностью наоборот. Абсолютно диаметрально. Мамы очень любят говорить: ты у меня такая прелесть, такой умничка, такой молодец. Вроде бы хорошо. На самом деле, только способствуете деградации мужчины, потому что ему мерещится, что он сам по себе хороший. А мужчине хорошо, только если он чего-то достигает.

Поэтому чтобы мальчика побуждать к тому, чтобы он совершенствовался и чувствовал себя счастливым в итоге, ему надо говорить о его заслугах: очень красиво сделано, очень здорово, очень умело. Мальчику все эти ласковые слова нужны в меньшей степени, потому что его природа развиваться. Ему нужна похвала за то, что он достиг.

Вместо того, чтобы сказать: заинька, солнышко, – для мальчишек постарше очень важно, чтобы вы их самолет показывали, сделанный из лего, всем приходящим гостям. Это важнее чем все солнышки, лапоньки, заиньки. «Посмотрите что он сделал, угадайте кто это сделал. Правильно, это Алешка сделал, это сын мой», – это гораздо большая похвала, больший стимул для мальчика.

А девочка не станет лучше, если ее супом угощать весь район. Она просто поймет, что она должна упахаться за всю жизнь, и район кормить супом. Она не заслужит больше никогда любви, пока всех супом не накормит. Дайте девочке понимание, что она совершенна и прекрасна сама по себе, что любви и признания ей заслуживать не нужно, что вы любите ее и восхищаетесь ей просто потому, что она есть…»

Руслан Нарушевич, «12 загадок для мамы и папы»

Альфа и омега любовных отношений : evo_lutio — LiveJournal

Из лекций Нарушевича (особенно «Любовь как она есть»), которые я прослушала почти в полном комплекте, следуют интересные выводы, которыми я хочу с вами поделиться. Для тех, кто вдруг не в курсе, Нарушевич — «ведический» гуру, открывающий мужчинам и женщинам глаза на законы гармоничных отношений и собирающий тысячные залы на свои семинары.

Нарушевич определяет любовь как сумму двух составляющих: «полная концентрация на одном объекте» и «благожелательное отношение». Благожелательное отношение он рассматривает как нечто противоположное нанесению пользы и причинению добра, это уважение чужой личной свободы — «принятие-благодарность-доверие». Нарушевич говорит, что женщины очень легко и даже чрезмерно выполняют план по первой составляющей, то есть быстро концентрируются на выбранном мужчине, но у них возникают большие проблемы с благожелательным отношением: они стремятся к контролю, становятся требовательны и критичны. Мужчины по Нарушевичу не имеют никаких проблем с благожелательным отношением к женщинам, но испытывают трудности с концентрацией на единственном объекте, их интересуют другие женщины, а так же множество своих дел. Чтобы гармонизировать в паре отношения, Нарушевич предлагает женщинам увеличить благожелательность, а мужчинам – усилить концентрацию.

Нет сомнений, что подобные советы воспринимаются аудиторией на ура. Мужчины, в большинстве своем, очень хотели бы, чтобы жены начали относиться к ним приветливей и добрей, перестали контролировать, ревновать и третировать. Женщины мечтают о том, чтобы любимый мужчина посвящал им больше внимания, концентрировался на них, не думал о других женщинах и не предпочитал женам друзей. Однако точно так же, как мужчинам трудно или невозможно взять и сконцентрироваться на женщине, которая их уже мало волнует, так же трудно женщине начать относиться благожелательно к мужчине, на котором она слишком сильно сконцентрирована.

Ошибка Нарушевича в том, что он видит причину разного восприятия партнеров в «природе» каждого пола, по всей видимости в пресловутых гормонах, которые заставляют женщину быть концентрированной и неблагожелательной, а мужчину — наоборот. Я предлагаю разобраться в этих различиях без мракобесия. При этом я не буду опровергать ни одной характеристики Нарушевича и возьму за основу его же наблюдения, которые кажутся мне вполне точными.

Например, Нарушевич говорит, что «концентрация на одном объекте», которой так не хватает мужчинам по отношению к женщинам, заключается в заботе. Если мужчина будет заботиться о женщине, приучив себя делать это чаще, чем у него возникает желание, его концентрация на женщине повысится, и пара придет в гармонию. Нарушевич говорит, что забота – это мужской принцип любви, это то, чего ждут женщины от мужчины, но то, чего почти не нужно мужчинам от женщин, что может их в большом количестве обременять. Вместо заботы мужчинам нужна благодарность.

На самом деле, в заботе нуждается больше всего тот, кто сильнее сконцентрирован на партнере, больше утратил автономность, больше вовлечен в отношения, а получает меньше. Если мы представим любящего мужа, который переживает дистанцирование социально активной жены, скучает по ней и много думает об отношениях, не имея сил отвлечься на свои дела, нам станет понятно, насколько сильно ему нужна ее забота, как он страдает без внимания, каким холодным кажется ему дом, когда жена пропадает неизвестно где, как ему хочется провести вместе лишний часок, как его раздражают большие компании, где жена непринужденно общается и флиртует, как ему хочется с ней тет-а-тет и не просто «благодарности», на расстоянии, а именно ее заботы, вблизи. Разница заключается не в гормонах и не в «природе» полов, а в том, что мужчины, в среднем, получают внимания от жен так много, что им хотелось бы побольше свободы и «принятия», а так же «доверия» и «благодарности», то есть они нуждаются в некоторой дистанции от жены, потому что та значит для них не так уж много, на ней не сошелся клином свет. Жены, напротив, настолько вовлечены и сконцентрированы, что им не нужна благодарность, а нужна забота. «Я тебе благодарен» — говорит муж, и она слышит в этом обращение к почти чужому человеку. Ей не хочется благодарности, а хочется заботы, то есть близости, а не дистанции. Благодарность – выражение любви при разделенных личных границах, забота – выражение любви при соединении границ.

Для примера можно рассмотреть отношение к родителям маленького ребенка и подростка. Допустим, мы имеем родителей, которые сконцентрированы на ребенке очень сильно, живут им и буквально дышат. Маленький ребенок не будет слишком страдать от ежесекундного внимания, хотя иногда может вырываться из рук и требовать самостоятельности, но потом возвращаться на руки и радоваться близости. Подросток будет страдать от такой концентрации очень сильно и рваться на свободу изо всех сил. Разница между ребенком и подростком в том, что первый и сам очень сконцентрирован на родителях, нуждается в них постоянно, не разделен с ними границами, а второй не хочет заполнять свою жизнь только мамой и папой, тяготится их постоянной заботой, контролем, ему интересны сверстники, социальные амбиции и игры, он хочет свободы. Чем больше у человека своих интересов, тем обременительнее для него требования близкого посвящать ему больше внимания.

Таким образом, мы видим, что женщины хотят от мужчин больше заботы не потому, что у женщин особые гормоны, а потому что женщины, как правило, намного больше сконцентрированы на мужчинах, чем те на них. Если женщина вдруг сконцентрирована меньше, никакие гормоны не заставят ее быть навязчивой. Чем сильнее концентрация человека на партнере, тем больше его потребность в близости, тем более тесная и интенсивная близость ему нужна. В этом состоянии человек, и мужчина, и женщина, хотят получать заботу и давать ее, они хотят пребывать в теснейшем взаимодействии с объектом своей высокой концентрации, буквально в симбиозе, и любая дистанция пугает и ранит их. Разница между мужчинами и женщинами в том, что женщины почти всегда намного более сконцентрированы и вовлечены в отношениях, чем мужчины. В тех же редких случаях, когда мужчины вовлечены более, они сейчас же меняются местами: мужчины лезут с навязчивой заботой, становятся требовательными, докучливыми, а еще романтичными и сентиментальными, начинают придавать  особое значение общим датам и знакам внимания. Недаром про сильно влюбленного мужчину нередко говорят, что он ведет себя «как баба».

Вести себя в отношениях «как баба» это значит быть более вовлеченным, иметь намного более низкую В (власть над партнером, влияние на партнера), чем имеет он. Традиционно женщины, находясь внизу (по закону гендера, то есть по определенной им социумом роли в паре), очень быстро теряют В в отношениях, становятся более вовлечены, а значит зависимы и, как следствие, намного больше нуждаются в близости. Мужчины, оставаясь более свободными, имея широкий круг интересов, способны испытывать тягу к другим женщинам, не концентрируясь на одной, они легко сохраняют благожелательное отношение к жене, если она не слишком требовательна. Нарушевич и сам сравнивает благожелательность с равнодушием и, казалось бы, понимает, что благожелательность коррелирует с дистанцией, поскольку советует женщинам тормозить концентрацию (как будто это подчиняется сознанию и воле). Чем меньше дистанция, чем сильнее близость, вовлеченность, концентрация, тем меньше благожелательность, поскольку другой человек воспринимается как своя часть и требует постоянного контроля, а его желание свободы вызывает страх потери. Чем больше дистанция, тем благожелательнее мы готовы относиться к человеку, он никак не задевает нас, мы желаем ему добра и благополучия, надеясь в ответ получать такое же доброе, не обременяющее нас отношение.

Если бы Нарушевич и ему подобные оставили свои психзащитные фантазии о гормонах (признав социальную, а не гормональную природу гендерного неравенства), они бы могли заметить, что дисбаланс в отношениях МЖ вызывается очень разной концентрацией друг на друге, и только. Это альфа и омега отношений и кроме этого об отношениях можно не знать ничего. Для баланса люди должны быть совершенно одинаково вовлечены и одинаково зависимы друг от друга (что при традиционных гендерах очень сложно, гендерная иерархия сама создает вертикаль власти в отношениях, а одинаковая зависимость при разной власти — это самый вредный миф). Тот, кто вовлекается больше другого, становится менее благожелательным. Тот, кто вовлекается менее, постепенно теряет концентрацию на партнере. Чем меньше его концентрация, тем сильнее концентрация первого (из-за страха потери) и меньше его благожелательное отношение. И вот уже мы получаем надоедливую истеричку жену и беднягу мужа, который не знает, что же делать с этими проклятыми «женскими гормонами».

Мужчины, которые искренне хотят понять «природу» женщин (женщин вообще, а не конкретной женщины) и научиться смотреть на ситуацию типичными женскими глазами (ради чего и идут к нарушевичам), должны очень хорошо представлять себе, что женский взгляд — это взгляд из более зависимого и подчиненного положения, и чтобы понять женщину, ее стремления и мотивации, надо попытаться примерить на себя нижнюю роль. Конкретная женщина в конкретных отношениях может быть вовлечена менее, чем мужчина, а значит менее зависима, чем он (редко, но такое бывает). В этом случае «женский взгляд» не будет отличаться от мужского. Женщина в этом случае будет тяготиться навязчивостью мужчины, хотеть более редких встреч, больше личной свободы, будет вечно занята на работе или с друзьями и постоянно забывать про маленькие памятные даты. И если мужчина будет тянуть такую женщину в брак (а он будет это делать, поскольку вовлечен сильнее и нуждается в гарантиях для снятия тревоги), она станет рассказывать ему классические мужские байки о том, что «любовь — это птица, которая чахнет в клетке», а мужчина будет глотать ком обиды и не понимать, почему его птица чахнет от холода и мечтает об уютном гнездышке, а ее птица так любит летать. Недалекие окружающие могут сделать вывод, что природа в такой паре подшутила с «гормонами»: ее сделав неженщиной, а его не совсем мужчиной.

Как воспитывать девочек?

Девочек не надо хвалить за сделанное. Вы способствуйте ее деградации. Если девочку хвалить за то, что она сделала – очень вкусно, очень красиво, очень чисто – в итоге формируется понимание, что признание мне придет только за мои заслуги, признание мне придет только за то, что я сделала. Это уничтожающий женщину принцип. Здоровое положение вещей – «Я достойна любви, потому что я есть, потому что я – умница, потому что я – хозяюшка, потому что я – помощница, потому что я – принцесса, потому что я – фея на кухне». Вот тогда у женщины здоровая психика, потому что одобряют ее саму, ее природу. То есть, чтобы мне получить любовь, надо просто остаться собой. Вот в чем принцип воспитания девочки.

Если вы начинаете ее хвалить за заслуги, то она сразу начинает думать: «Меня саму хвалить не за что, любовь я могу только заработать, будут заслуги – будет любовь». Девочка не станет лучше, если её супом угощать весь район. Она просто поймет, что она должна упахаться за всю жизнь и район кормить супом, и что она не заслужит любви, пока всех супом не накормит. Это будет её идея. Дайте девочке понимание, что она совершенна и прекрасна сама по себе, что любви и признания ей заслуживать не нужно, что вы любите ее и восхищаетесь ей просто потому, что она есть.

Р. А. Нарушевич

Нельзя сомневаться в красоте дочек. «Мама, я красивая?» – «Лучшая». Папа должен сам лично дарить ей украшения, одевать ее, говорить: « Какая ты у меня прелесть!» Смотрите, он – мужчина первый. У нее не будет комплексов потом. Она будет уверенная, самодостаточная женщина, знающая себе цену. Поэтому детство играет огромную роль в психических установках, когда это происходило. Но детство прошло. Даже если у вас остались эти установки психические, их можно лечить.

С. В. Серебряков

Если в семье девочка, то очень важно, чтобы отец относился к своей дочери, как к женщине. Что это значит? Это значит, что он должен, и это его ответственность, построить отношения так, чтобы она открывалась ему, чтобы она рассказывала ему свои проблемы, а он просто ее слушал и просто давал ей эмоциональную поддержку. Потому что если таких отношений нету, то девочка не будет знать, какой женщиной она должна быть и как действовать рядом с мужчиной. Вот принцип. Вот и все.

О. Г. Гадецкий

Девочка соткана из чистоты, поэтому нельзя ее наказывать и грубо себя рядом с ней вести, то есть надо очень мягко, аккуратно, заботливо и нежно с ней обращаться.

О. Г. Торсунов

www.psiholog3000.ru/poznavatelnye-materialy/deti-vospitanie/kak-vospityvat-devochek

 

Четыре вопроса, которые могут изменить вашу жизнь: Кэти, Байрон, Митчелл, Стивен: 8601400429921: Amazon.com: Книги

Введение

Чем яснее вы понимаете себя и свои эмоции, тем больше вы становитесь любителем того, что есть. —
Барух Спиноза

Когда я впервые смотрел «Работу», я понял, что являюсь свидетелем чего-то действительно замечательного. Я увидел череду людей, молодых и старых, образованных и необразованных, которые учились подвергать сомнению свои собственные мысли, мысли, которые были для них наиболее болезненными.С любовно проницательной помощью Байрона Кэти (все называют ее Кэти) эти люди находили свой путь не только к решению их насущных проблем, но и к состоянию души, в котором решаются самые глубокие вопросы. Я потратил значительную часть своей жизни на изучение и перевод классических текстов великих духовных традиций, и я обнаружил здесь нечто очень похожее в процессе. В основе этих традиций — таких произведений, как «Книга Иова», «Дао Дэ Цзин» и «Бхагавад-гита» — острый вопрос о жизни и смерти и глубокая радостная мудрость, которая появляется в качестве ответа.Эта мудрость, как мне показалось, была местом, где стояла Кэти, и направлением, в котором направлялись эти люди.

Когда я наблюдал со своего места в многолюдном общественном центре, пятеро мужчин и женщин, один за другим, познавали свободу через те самые мысли, которые причинили их страдания, такие мысли, как «Мой муж предал меня» или «Моя мать не любит». не любишь меня достаточно. » Просто задав четыре вопроса и прислушиваясь к ответам, которые они находили внутри себя, эти люди открывали свой разум для глубоких, обширных и трансформирующих жизнь идей.Я видел, как мужчина, десятилетиями страдавший от гнева и негодования по отношению к своему отцу-алкоголику, загорелся перед моими глазами в течение сорока пяти минут. Я увидел женщину, которая была слишком напугана, чтобы говорить, потому что она только что обнаружила, что ее рак распространяется, закончила сеанс в сиянии понимания и принятия. Трое из пяти человек никогда раньше не выполняли Работу, однако процесс не казался им труднее, чем для двух других, и их реализации не были менее глубокими.Все они начали с осознания такой фундаментальной истины, что она обычно невидима: того факта, что (по словам греческого философа Эпиктета) «нас беспокоит не то, что с нами происходит, а наши мысли о том, что происходит». Как только они осознали эту истину, все их понимание изменилось.

Прежде чем люди испытают на себе работу Байрона Кэти, они часто думают, что она слишком проста, чтобы быть эффективной. Но именно простота делает его таким эффективным. За последние два года, с тех пор, как впервые столкнулся с этим и встретил Кэти, я много раз проделывал Работу над мыслями, о которых даже не подозревал.И я наблюдал, как более тысячи человек делали это на публичных мероприятиях в Соединенных Штатах и ​​Европе по всему спектру человеческих проблем: от серьезных болезней, смерти родителей и детей, сексуального и психологического насилия, зависимостей, финансовой незащищенности. , профессиональные проблемы и социальные проблемы к обычным разочарованиям повседневной жизни. (Зарезервированное место на всех мероприятиях Кэти — одна из привилегий быть с ней замужем). Снова и снова я видел, как «Работа» быстро и радикально меняет то, как люди думают о своих проблемах.И по мере изменения мышления проблемы исчезают.

«Страдание необязательно», — говорит Кэти. Всякий раз, когда мы испытываем стрессовое чувство — от легкого дискомфорта до сильной печали, гнева или отчаяния — мы можем быть уверены, что существует конкретная мысль, вызывающая нашу реакцию, независимо от того, осознаем мы это или нет. Чтобы избавиться от стресса, нужно исследовать лежащее в его основе мышление, и каждый может сделать это самостоятельно, используя лист бумаги и ручку. Четыре вопроса Работы, которые вы увидите в контексте позже во введении, раскрывают, где наше мышление не соответствует нам.Посредством этого процесса — Кэти также называет его «исследованием» — мы обнаруживаем, что все концепции и суждения, которые мы считаем или принимаем как должное, являются искажением вещей такими, какие они есть на самом деле. Когда мы верим своим мыслям, а не тому, что действительно для нас, мы испытываем эмоциональный стресс, который мы называем страданием. Страдание — это естественная тревога, предупреждающая нас о том, что мы привязаны к мысли; когда мы не слушаем, мы начинаем принимать эти страдания как неизбежную часть жизни. Это не.

Работа имеет поразительное сходство с дзэн-коаном и сократовским диалогом.Но это не связано ни с какими традициями, ни восточными, ни западными. Это американское, доморощенное и распространенное направление, зародившееся в сознании обычной женщины, которая не собиралась создавать что-либо.

*

Чтобы осознать свою истинную природу, вы должны дождаться подходящего момента и подходящих условий. Когда приходит время, вы просыпаетесь как от сна. Вы понимаете, что то, что вы нашли, принадлежит вам и не приходит извне.

Буддийская сутра

Работа родилась февральским утром 1986 года, когда Байрон Кэтлин Рид, 43-летняя женщина из маленького городка в высокогорной пустыне южной Калифорнии, проснулась на полу дома. дом на полпути.

В разгар обычной жизни — два брака, трое детей, успешная карьера — Кэти вошла в десятилетнюю спираль падения гнева, паранойи и отчаяния. В течение двух лет она была так подавлена, что ей редко удавалось выйти из дома; она оставалась в постели неделями, ведя дела по телефону из спальни, не имея возможности даже мыться или чистить зубы. Ее дети на цыпочках проходили мимо ее двери, чтобы избежать ее вспышек гнева. Наконец, она поселилась в приюте для женщин с расстройствами пищевого поведения, единственном учреждении, которое оплачивала ее страховая компания.Остальные жители так испугались ее, что ее поместили одну в чердак.

Однажды утром, примерно через неделю, когда она лежала на полу (она чувствовала себя слишком недостойной, чтобы спать в постели), Кэти проснулась, не понимая, кто она такая. «Меня не было», — говорит она.

Вся моя ярость, все мысли, которые беспокоили меня, весь мой мир, весь мир, ушли. При этом смех хохотал из глубины и просто хлестал. Все было до неузнаваемости.Как будто проснулось что-то еще. Он открыл глаза. Он смотрел глазами Кэти. И это было так приятно! Он был опьянен радостью. Для этого не было ничего обособленного, ничего неприемлемого; все было само по себе.

Когда Кэти вернулась домой, ее семья и друзья почувствовали, что она совсем другой человек. Ее дочь Роксанна, которой в то время было шестнадцать, говорит:

Мы знали, что непрекращающийся шторм закончился. Она всегда кричала на меня и моих братьев и критиковала нас; Раньше мне было страшно находиться с ней в одной комнате.Теперь она казалась совершенно мирной. Она могла часами сидеть неподвижно на подоконнике или в пустыне. Она была жизнерадостна и невинна, как ребенок, и казалась наполненной любовью. Попавшие в беду люди стали стучаться в нашу дверь, прося ее о помощи. Она сидела с ними и задавала им вопросы — в основном: «Это правда?» Когда я приходил домой несчастным, с проблемой вроде «Мой парень меня больше не любит», мама смотрела на меня так, будто знала, что это невозможно, и спрашивала: «Дорогая, как могло это правда? » как будто я только что сказал ей, что мы живем в Китае.

Как только люди поняли, что старая Кэти не вернется, они начали размышлять о том, что с ней случилось. Произошло какое-то чудо? Она не сильно им помогла: прошло много времени, прежде чем она смогла вразумительно описать свой опыт. Она рассказывала о свободе, которая проснулась в ней. Она также сказала, что через внутренний вопрос она поняла, что все ее старые мысли были ложными.

Вскоре после того, как Кэти вернулась из общежития, ее дом начал заполняться людьми, которые слышали о ней и приехали учиться.Она смогла передать свой внутренний запрос в форме конкретных вопросов, которые любой, кто хотел свободы, мог задать самостоятельно, без нее. Вскоре ее стали приглашать на небольшие собрания в гостиных. Хозяева часто спрашивали ее, «просветлена ли она». Она отвечала: «Я просто тот, кто знает разницу между тем, что болит, а что нет».

В 1992 году ее пригласили в северную Калифорнию, и Работа быстро распространилась оттуда. Кэти принимала каждое приглашение.С 1993 года она почти постоянно находится в разъездах, демонстрируя «Работу» в церквях, общественных центрах и конференц-залах отелей перед большой и малой аудиторией (вход всегда бесплатный). И Работа нашла свое применение во всех видах организаций, от корпораций, юридических фирм и кабинетов терапевтов до больниц, тюрем, церквей и школ. Сейчас он популярен в других частях света, куда побывала Кэти. По всей Америке и Европе есть группы людей, которые регулярно встречаются для выполнения Работы.

Кэти часто говорит, что единственный способ понять Работу — это испытать ее на собственном опыте. Но стоит отметить, что это исследование точно согласуется с текущими исследованиями в области биологии разума. Современная нейробиология идентифицирует определенную часть мозга, иногда называемую «интерпретатором», как источник знакомого внутреннего повествования, которое дает нам ощущение себя. Два известных нейробиолога недавно охарактеризовали причудливую и ненадежную историю рассказа переводчика.Антонио Дамасио описывает это так: «Возможно, самое важное открытие именно в этом: левое полушарие головного мозга людей склонно создавать словесные рассказы, которые не обязательно соответствуют истине». И Майкл Газзанига пишет: «Левое полушарие мозга ткет свою историю, чтобы убедить себя и вас в том, что оно полностью контролирует … Что такого адаптивного в том, что в левом полушарии есть политтехнолог? пытаясь сохранить нашу личную историю вместе.Для этого мы должны научиться лгать самим себе ». Эти выводы, основанные на серьезной экспериментальной работе, показывают, что мы склонны верить своим собственным пресс-релизам. наше собственное мышление. Эта черта объясняет, как мы попадаем в болезненные позы, которые Кэти распознала в своем собственном страдании. Самоанализ, который она обнаружила, использует другую, менее известную способность разума находить выход из того, что он сам сделал ловушка

После выполнения Работы многие люди сообщают о немедленном чувстве облегчения и свободы от мыслей, которые делали их несчастными.Но если бы Работа зависела от сиюминутного опыта, она была бы гораздо менее полезной, чем есть на самом деле. Работа — это непрерывный и углубляющийся процесс самореализации, а не быстрое решение. «Это больше, чем просто техника», — говорит Кэти. «Он оживляет из глубины нас врожденный аспект нашего существа».

Чем глубже вы погружаетесь в Работу, тем мощнее вы понимаете, что она есть.

Люди, которые какое-то время практиковали исследование, часто говорят: «Работа больше не то, чем я занимаюсь. Она делает меня.»Они описывают, как без какого-либо сознательного намерения разум замечает каждую стрессовую мысль и отменяет ее, прежде чем она сможет причинить какое-либо страдание. Их внутренний спор с реальностью исчез, и они обнаруживают, что остается любовь — любовь к себе, к другим. людей и всего, что приносит жизнь. Название этой книги описывает их опыт: любить то, что есть, становится таким же легким и естественным, как дыхание.
И, наконец, узнает, что это самоудовлетворение,
Самоуспокоение, самоубийство,
И что его сладкая воля есть воля Небес.
— Уильям Батлер Йейтс

До сих пор я ждал, чтобы представить вам четыре вопроса, потому что они не имеют особого смысла вне контекста. Лучший способ познакомиться с ними — увидеть, как они функционируют на реальном примере Работы. Вы также встретите то, что Кэти называет «поворотом», то есть способ взглянуть на перевернутые версии утверждения, в которое вы верите.

Следующий диалог с Кэти состоялся перед аудиторией численностью около двухсот человек. Мэри, женщина, сидящая напротив Кэти на сцене, заполнила рабочий лист на одну страницу, в котором ей предлагалось записать свои мысли о том, кто ее расстраивает.Инструкции таковы: «Позвольте себе быть столь же критичным и мелочным, как вы на самом деле чувствуете. Не пытайтесь быть« духовным »или добрым». Чем мелочнее мы можем быть, когда пишем, тем больше вероятность того, что Работа принесет нам пользу. Вы увидите, что Мэри совсем не сдерживалась. Это сильная женщина лет сорока, стройная, привлекательная, одетая в дорогую спортивную одежду. В начале диалога ее гнев и нетерпение ощутимы.

Первое знакомство с Работой в качестве читателя или наблюдателя может быть неудобным.Это помогает помнить, что все участники — Мэри, Кэти и публика — здесь на одной стороне; все они ищут истину. Если Кэти когда-нибудь покажется насмешливой или насмешливой, вы заметите, что она высмеивает мысль, которая вызывает страдания Мэри, а не саму Мэри.

Ближе к середине диалога, когда Кэти спрашивает: «Вы действительно хотите знать правду?» она имеет в виду не ее правду или какую-то абстрактную, предопределенную правду, но правду Мэри, правду, которая скрыта за ее тревожными мыслями.Мэри вошла в диалог в первую очередь потому, что верит, что Кэти может помочь ей обнаружить, где она лжет сама себе. Она приветствует настойчивость Кэти.

Вы также сразу заметите, что Кэти очень свободно использует выражения нежности. Один генеральный директор перед семинаром, который Кэти провела для своего высшего руководства, почувствовал, что он должен сделать предупреждение: «Если она держит вас за руку и называет вас« милый »или« милый », пожалуйста, не волнуйтесь. Она делает это с каждым.»

Мэри [читает утверждения из своего рабочего листа]: Я ненавижу своего мужа, потому что он сводит меня с ума — все в нем, включая то, как он дышит.Что меня разочаровывает, так это то, что я его больше не люблю, а наши отношения — это фарс. Я хочу, чтобы он был более успешным, чтобы он не хотел заниматься со мной сексом, чтобы он был в форме, чтобы он жил вне меня и детей, больше не трогал меня и был сильным. Моему мужу не следует обманывать себя тем, что он хорош в нашем деле. Он должен добиться большего успеха. Мой муж слабак. Он нуждающийся и ленивый. Он обманывает себя. Я отказываюсь жить во лжи. Я отказываюсь жить своими отношениями как самозванец.

Кэти : Это хорошо подытоживает? [Аудитория разражается смехом, и Мэри смеется вместе с ними.] Судя по смеху, кажется, что вы говорите от имени многих людей в этой комнате. Итак, давайте начнем с самого начала и посмотрим, сможем ли мы начать понимать, что происходит.

Мэри : Я ненавижу своего мужа, потому что он сводит меня с ума — все в нем, включая то, как он дышит.

Кэти : «Твой муж сводит тебя с ума» — это правда? [Это первый из четырех вопросов: это правда?]

Мэри : Да.

Кэти : Хорошо. Какой для этого пример, дорогая? Он дышит?

Мэри : Он дышит. Когда мы проводим конференц-связь по нашему бизнесу, я слышу его дыхание на другом конце телефона, и мне хочется кричать.

Кэти : Итак, «Его дыхание сводит тебя с ума» — это правда?

Мэри : Да.

Кэти: Вы точно знаете, что это правда? [Второй вопрос: можете ли вы точно знать, что это правда?]

Мэри : Да!

Кэти: Мы все понимаем это.Я слышал, что это правда для вас. По моему опыту, дыхание вашего мужа не может сводить вас с ума; это должны быть твои мысли о его дыхании, которые сводят тебя с ума. Так что давайте посмотрим поближе и посмотрим, правда ли это. Что вы думаете о его дыхании по телефону?

Мэри : Что он должен больше знать о том, что он громко дышит во время конференц-связи.

Кэти : Как вы реагируете, когда думаете об этой мысли? [Третий вопрос: как вы реагируете, когда думаете об этой мысли?]

Мэри : Я чувствую, что хочу убить его.

Кэти : Так что более болезненно — мысль о его дыхании или его дыхании?

Мэри : Дыхание более болезненное. Меня устраивает мысль, что я хочу его убить. [Мэри смеется, и публика тоже смеется.]

Кэти : Можете оставить себе эту мысль. Это прекрасная вещь в Работе. Вы можете сохранить все свои мысли.

Мэри : Я никогда раньше не выполняла Работу, поэтому не знаю ни одного «правильного» ответа.

Кэти : Ваши ответы идеальны, дорогая. Не репетируйте. Итак, он дышит по телефону, и вы думаете, что он должен быть внимательнее, а это не так. Какая следующая мысль?

Мэри : Это вызывает у меня все ужасные мысли о нем.

Кэти : Хорошо, он все еще дышит. «Он должен перестать дышать в телефон во время конференц-связи» — что это на самом деле? Он?

Мэри : No.Я сказал ему остановиться.

Кэти : И он до сих пор это делает. Это реальность. Верно всегда то, что происходит, а не рассказ о том, что должно происходить. «Он должен перестать дышать по телефону» — это правда?

Мэри [после паузы]: Нет. Это неправда. Он это делает. Это правда. Это реальность.

Кэти : Так как вы реагируете, когда думаете, что он должен перестать дышать по телефону, а он этого не делает?

Мэри : Как мне отреагировать? Я хочу выйти.Это неудобно, потому что я знаю, что хочу уйти, и я знаю, что никуда не пойду.

Кэти : Давайте вернемся к расследованию, дорогая, вместо того, чтобы углубляться в вашу историю, вашу интерпретацию того, что происходит. Вы действительно хотите знать правду?

Мэри : Да.

Кэти : Хорошо. Будет полезно, если мы будем придерживаться одного письменного заявления за раз. Вы видите причину отказаться от мысли, что ему следует перестать дышать по телефону? [Это дополнительный вопрос, который иногда задает Кэти.] Для тех из вас, кто плохо знаком с The Work: если вы слышите, что я прошу Мэри оставить свой рассказ, позвольте мне прояснить: я нет. Речь идет не об избавлении от мыслей или о преодолении, улучшении или отказе от них. Ничего подобного. Это о том, чтобы осознать для себя внутренние причины и следствия. Вопрос просто: «Видите ли вы причину, чтобы отбросить эту мысль?»

Мэри : Да, могу. Без этой мысли было бы намного приятнее проводить конференц-связь.

Кэти : Это хорошая причина.Можете ли вы найти беззаботную причину, чтобы удержать эту мысль, эту ложь, что он должен перестать дышать по телефону? [Второй дополнительный вопрос]

Мэри : №

Кэти : Кем бы вы были без этой мысли? [Четвертый вопрос: Кем бы вы были без этой мысли?] Кем бы вы были во время телефонной конференции с мужем, если бы у вас не было способности обдумывать эту мысль?

Мэри : Я была бы намного счастливее. Я был бы сильнее.Я бы не отвлекался.

Кэти : Да, дорогая. Вот и все. Проблема не в его дыхании. Это ваши мысли о его дыхании, потому что вы не исследовали их, чтобы увидеть, что они противоречат реальности в данный момент. Давайте посмотрим на ваше следующее заявление.

Мэри : Я его больше не люблю.

Кэти : Это правда?

Мэри : Да.

Кати е: Хорошо. Хорошо. Я слышу это, и вы действительно хотите знать правду?

Мэри : Да.

Кэти : Хорошо. Успокойся. Нет правильного или неправильного ответа. «Ты его не любишь» — это правда? [Мэри молчит.] Если бы вам пришлось прямо сейчас честно ответить «да» или «нет», и вам пришлось бы жить вечно со своим ответом — своей правдой или своей ложью — как бы вы ответили? «Ты его не любишь» — это правда? [Долгая пауза. Затем Мэри начинает плакать.]

Мэри : Нет. Это неправда.

Кэти : Это очень смелый ответ.Если мы ответим на него так, что действительно верно для нас самих, мы думаем, что выхода нет. «Это правда?» это просто вопрос! Мы боимся честно ответить на самый простой вопрос, потому что прогнозируем, что это может означать в воображаемом будущем. Мы думаем, что должны что-то с этим делать. Как вы реагируете, когда верите в то, что не любите его?

Мэри : Это превращает мою жизнь в глупую шараду.

Кэти : Вы видите причину отбросить эту мысль, что вы его не любите? И я не прошу вас отбросить эту мысль.

Мэри : Да, я вижу причину бросить это.

Кэти : Можете ли вы придумать одну беззаботную причину, чтобы сохранить эту мысль?

Мэри [после долгой паузы]: Думаю, если я сохраню свою историю, то смогу удержать его от постоянного желания заниматься сексом.

Кэти : Это причина без стресса? Мне это кажется напряженным.

Мэри : Думаю, это так.

Кэти : Можете ли вы найти хоть одну беззаботную причину, чтобы сохранить эту мысль?

Мэри : Понятно.Нет. Нет никаких причин, не вызывающих стресса, чтобы сохранить эту историю.

Кэти : Очаровательно. Кем бы вы были, стоя с мужем, не думая, что вы его не любите?

Мэри : Было бы здорово. Это было бы потрясающе. Это то, что я хочу.

Кэти : Я слышу это мыслью, это стресс. А без мыслей это потрясающе. Так какое отношение имеет ваш муж к вашему несчастью? Мы просто здесь замечаем.Итак, «я не люблю своего мужа» — переверни это. [После четырех вопросов наступает поворот.]

Мэри : Я действительно люблю своего мужа.

Кэти : Почувствуй это. Это не имеет к нему никакого отношения, не так ли?

Мэри : Нет. Я люблю своего мужа, и вы правы, это не имеет к нему никакого отношения.

Кэти : И иногда ты думаешь, что ненавидишь его, и это тоже не имеет к нему никакого отношения. Мужчина просто дышит.Вы рассказываете историю о том, что любите его, или рассказываете историю о том, что ненавидите его. Для счастливого брака не нужны два человека. Достаточно одного: вы! Есть еще один поворот.

Мэри : Я себя не люблю. Я могу понять это.

Кэти : И вы можете подумать, что если вы разведетесь с ним, то вам будет хорошо. Но если вы не исследовали свое мышление, вы прикрепите эти же концепции ко всем, кто придет в вашу жизнь в следующий раз. Мы не привязываемся к людям или вещам; мы приписываем неисследованным концепциям, которые мы считаем верными в данный момент.Давайте посмотрим на следующее утверждение на вашем рабочем листе.

Мэри : Я хочу, чтобы мой муж не нуждался, не зависел от меня, был более успешным, не хотел заниматься со мной сексом, приводил себя в форму, чтобы жить вне меня и дети, и чтобы быть сильнее. Это всего лишь несколько.

Кэти : Давайте перевернем все это утверждение.

Мэри : Я хочу, чтобы я не нуждалась. Я хочу, чтобы я не зависела от него. Я хочу, чтобы я был более успешным.Я хочу, чтобы я захотел заняться с ним сексом. Хочу привести себя в форму. Я хочу, чтобы у меня была жизнь вне его и детей. Я хочу, чтобы я был сильнее.

Кэти : Итак, «Он не должен нуждаться» — это правда? Что это на самом деле? Он?

Мэри : Он в нужде.

Кэти : «Он не должен нуждаться» — ложь, потому что, по твоему мнению, этот парень нуждается. Итак, как вы реагируете, когда думаете, что мысль «Он не должен нуждаться», а в вашей реальности он нужен?

Мэри : Я просто все время хочу убегать.

Кэти : Кем бы вы были в его присутствии, если бы не думали: «Он не должен нуждаться»?

Мэри : Я только что поняла, что могу быть с ним в пространстве любви, вместо того, чтобы просто защищаться. Как будто, если я замечаю хоть немного нужды, я ухожу оттуда. Я должен бежать. Вот что я делаю со своей жизнью.

Кэти : Когда он ведет себя нуждаться, по вашему мнению, вы честно не говорите «нет». Вы убегаете или хотите убежать, вместо того, чтобы быть честным с собой и с ним.

Мэри : Верно.

Кэти : Ну, должно быть. Вы должны называть его нуждающимся, пока не добьетесь ясности и честности в общении с самим собой. Так что давайте проясним. Будь им и будь очень нуждающимся. Я возьму на себя роль ясности.

Мэри : Входит мистер Ниди и говорит: «У меня был лучший телефонный звонок. Вы должны услышать об этом. Это был этот парень, и он будет великолепен в своем бизнесе. еще один звонок.. . … «Знаешь, он просто продолжает и продолжает. А пока я занят. У меня крайний срок.

Кэти :« Милая, я слышал, что у тебя был замечательный телефонный звонок. Мне это нравится, и я также хочу, чтобы вы сейчас вышли из комнаты. У меня есть крайний срок ».

Мэри :« Мы должны поговорить о наших планах. Когда мы собираемся на Гавайи? Мы должны выяснить, какие авиакомпании. . . »

Кэти :« Я слышала, что вы хотите поговорить о наших планах на Гавайи, так что давайте обсудим это сегодня за ужином.Я действительно хочу, чтобы вы вышли из комнаты сейчас же. У меня есть крайний срок ».

Мэри :« Если бы одна из ваших подруг позвонила, вы бы поговорили с ней в течение часа. Теперь ты не можешь слушать меня две минуты? »

Кэти :« Вы могли быть правы, и я хочу, чтобы вы сейчас вышли из комнаты. Это может показаться холодным, но это не так. У меня просто крайний срок ».

Мэри : Я так не поступаю. Обычно я злюсь на него. Я просто киплю.

Кэти : Ты должен быть скупым, потому что ты боитесь сказать правду и сказать нет.Вы не говорите: «Дорогой, я бы хотел, чтобы ты ушел. У меня есть крайний срок», потому что ты чего-то хочешь от него. Какую аферу вы ведете с собой и с ним? Что ты от него хочешь?

Мэри : Я никогда ни с кем не откровенен.

Кэти : Потому что тебе что-то от нас нужно. Что это?

Мэри : Я терпеть не могу, когда я кому-то не нравлюсь. Не хочу дисгармонии.

Кэти : Итак, вам нужно наше одобрение.

Мэри : Да, и я хочу сохранить гармонию.

Кэти : Милая, «Если твой муж одобряет то, что ты говоришь и что делаешь, тогда в твоем доме царит гармония» — это правда? Это работает? В вашем доме гармония?

Мэри : №

Кэти : Вы торгуете своей целостностью ради гармонии в доме. Не работает. Избегайте поисков любви, одобрения или признательности — ни от кого. И посмотрите, что происходит на самом деле, просто для удовольствия.Прочтите ваше заявление еще раз.

Мэри : Я хочу, чтобы мой муж не нуждался.

Кэти : Хорошо. Поверни это другой стороной.

Мэри : Я хочу, чтобы я не нуждалась.

Кэти : Да, вам нужна вся эта гармония. Вам нужно его одобрение. Вам нужно, чтобы его дыхание изменилось. Вам нужно, чтобы его сексуальность изменилась за вас. Кто в этом нуждающийся? Кто от кого зависит? Итак, давайте перевернем весь список.

Мэри : Я хочу, чтобы я не нуждалась, не зависела.. .

Кэти : Может быть, от вашего мужа?

Мэри : Я хочу добиться большего успеха. Я хочу, чтобы я не хотел заниматься со мной сексом.

Кэти : Это могло бы быть действительно законным, если бы вы сидели с ним. Сколько раз вы рассказываете историю о том, как он занимается с вами сексом, и вы это ненавидите?

Мэри : Постоянно.

Кэти : Да. Мысленно занимаешься с ним сексом и думаешь, как это ужасно.Вы снова и снова рассказываете историю о том, каково это заниматься сексом со своим мужем. Эта история отталкивает вас, а не вашего мужа. Секс без рассказа никогда никого не отталкивал. Это просто то, что есть. Вы занимаетесь сексом или нет. Нас отталкивают мысли о сексе. Напиши и это, дорогая. Вы можете написать целый Рабочий лист о своем муже и сексуальности.

Мэри : Понятно.

Кэти : Хорошо, переверните следующее утверждение.

Мэри : Я хочу привести себя в форму.Но я в форме.

Кэти : Да правда? А как насчет мысленного?

Мэри : О. Я мог бы поработать над этим.

Кэти : Вы делаете все, что в ваших силах?

Мэри : Да.

Кэти : Ну, может, он тоже. «Он должен быть в форме» — это правда?

Мэри : Нет. Он не в форме.

Кэти : Как вы реагируете, когда верите, что он должен быть в форме, а он нет? Как ты к нему относишься? Что ты говоришь? Что вы делаете?

Мэри : Все тонко.Я показываю ему свои мускулы. Я никогда не смотрю на него с одобрением. Я никогда им не восхищаюсь. Я никогда не делаю ничего доброго в этом направлении.

Кэти : Хорошо, закрой глаза. Посмотри на себя, смотришь на него таким образом. Теперь посмотри на его лицо. [Пауза. Мэри вздыхает.] Держи глаза закрытыми. Посмотри на него еще раз. Кем бы вы были, стоя рядом с ним, не думая, что он должен быть в форме?

Мэри : Я бы посмотрела на него и посмотрела, какой он красивый.

Кэти : Да, ангел. И вы бы увидели, как сильно вы его любите. Разве это не увлекательно? Это очень увлекательно. Так что давайте просто побываем там на мгновение. Посмотри, как ты к нему относишься, и он все еще хочет поехать с тобой на Гавайи. Это восхитительно!

Мэри : Что удивительного в этом парне, так это то, что я такая ужасная и подлая, и он любит меня без всяких условий. Это сводит меня с ума.

Кэти : «Он сводит тебя с ума» — это правда?

Мэри : No.До сих пор мои мысли сводили меня с ума.

Кэти : Итак, давайте вернемся. «Он должен привести в форму» — переверни его.

Мэри : Я должна привести себя в форму. Я должен привести свое мышление в форму.

Кэти : Да. Каждый раз, когда вы смотрите на него и получаете отвращение, приведите свое мышление в форму. Оцените своего мужа, запишите это, задайте четыре вопроса и переверните его. Но только если вы устали от боли. Хорошо, милая, я думаю, ты понял. Просто продолжайте таким же образом выполнять остальные утверждения на рабочем листе.Я люблю сидеть с тобой. И добро пожаловать на расследование. Добро пожаловать на работу.

*

Отойди от всех мыслей,
и ты никуда не денешься.
— Сэн-цань (Третий учитель-основатель Дзэн)

В Любить то, что есть , Кэти дала вам все необходимое, чтобы выполнять Работу самостоятельно или с другими. Книга шаг за шагом проведет вас через весь процесс и по пути покажет, как много людей выполняют Работу напрямую с Кэти.Эти диалоги один на один, в которых Кэти вносит ясность в самые сложные человеческие проблемы, являются примерами — драматическими примерами — некоторыми из них — того, как обычные люди могут обрести свободу через исследование.

Стивен Митчелл

Что такое любовь? Что такое любовь?

Многие считают, что любовь — это ощущение, которое волшебным образом возникает при появлении мистера или мисс Райт. Неудивительно, что так много людей одиноки.

Несколько лет назад я говорил с группой старшеклассников о еврейской идее любви.

«Кто-то определяет любовь», — сказал я.

Нет ответа.

«Неужели никто не хочет попробовать?» Я попросил.

По-прежнему нет ответа.

«Вот что я вам скажу: я определю это, и вы поднимите руки, если согласны. Хорошо?»

Кивки.

«Хорошо. Любовь — это чувство, которое ты испытываешь, когда встречаешь нужного человека».

Каждая рука поднялась. И я подумал, Ой.

Вот как многие люди подходят к отношениям. Сознательно или бессознательно они верят, что любовь — это ощущение (основанное на физическом и эмоциональном влечении), которое волшебным образом, спонтанно возникает, когда мистерили появляется мисс Райт. И так же легко он может спонтанно выродиться, когда магии «просто больше нет». Вы влюбляетесь, и можете выпасть из этого.

Ключевое слово — пассивность. Эрих Фромм в своем знаменитом трактате «Искусство любви» отмечал печальные последствия этого заблуждения: «Вряд ли есть какая-либо деятельность, какое-либо предприятие, которое начиналось бы с такими огромными надеждами и ожиданиями, но которое так регулярно терпит неудачу, как любовь «. (Это было в далеком 1956 году — есть вероятность, что сегодня он был бы еще более пессимистичен.)

Так что же такое любовь — настоящая, непреходящая любовь?

Любовь — это привязанность, возникающая в результате глубокого признания добродетели другого человека.

Любовь — это результат признания добродетели другого.

Слово «доброта» может вас удивить. В конце концов, в большинстве любовных историй нет пары, восхищенной этикой друг друга. («Я очарован вашими ценностями!» — страстно сказал он ей. «И я никогда не встречала человека с такой моралью!» — ворковала она.) Но в своем исследовании реальных успешных браков (Хороший брак: Как и почему любовь длится), Джудит Валлерстайн сообщает, что «то значение, которое эти пары придавали моральным качествам партнера, было неожиданным открытием.«

Для еврейского ума в этом нет ничего неожиданного. То, что мы больше всего ценим в себе, мы больше всего ценим в других. Бог создал нас, чтобы мы видели себя хорошими (отсюда наша потребность либо рационализировать свои проступки, либо сожалеть о них). Мы тоже ищем добра в других. Красивая внешность, привлекательная личность, интеллект и талант (все это имеет значение) могут привлекать вас, но добро — это то, что побуждает вас любить.

Любовь — это выбор

Если любовь возникает из признательности за добро, это не обязательно должно произойти — вы можете сделать это.Любовь активна. Вы можете создать это. Просто сосредоточьтесь на хорошем в другом человеке (а оно есть у каждого). Если вы можете сделать это легко, вы легко полюбите.

Однажды я был на интимном концерте, на котором исполнитель, глубоко духовный человек, тепло посмотрел на публику и сказал: «Я хочу, чтобы вы знали, я вас всех люблю». Я терпеливо улыбнулся и подумал: «Конечно». Однако, оглядываясь назад, я понимаю, что мой цинизм был неуместен. Этот человек, естественно, видел хорошее в других, и то, что мы были рядом, говорило о нас достаточно, чтобы он мог нас любить.Иудаизм фактически идеализирует эту всеобщую, безусловную любовь.

Очевидно, отсюда огромное расстояние до гораздо более глубокой личной любви, развившейся с годами, особенно в браке. Но видеть добро — это начало.

Сосредоточившись на хорошем, можно полюбить практически любого.

Сьюзен узнала об этом основании любви после помолвки с Дэвидом. Когда она позвонила родителям, чтобы сообщить им хорошие новости, они были в приподнятом настроении. В конце разговора ее мать сказала: «Дорогая, я хочу, чтобы ты знала, что мы любим тебя и любим Дэвида.«

Сьюзен немного сомневалась. «Мама, — нерешительно сказала она, — я очень ценю твои чувства, но, честно говоря, как ты можешь сказать, что любишь того, кого никогда не встречала?»

«Мы выбираем любить его, — объяснила ее мать, — потому что любовь — это выбор».

Нет лучшей мудрости, которую мать Сьюзен могла бы передать ей до замужества. Сосредоточившись на хорошем, можно полюбить практически любого.

Действия влияют на чувства

Теперь, когда вы так тепло относитесь ко всему человечеству, как вы можете углубить свою любовь к кому-то? То, как Бог создал нас, действия больше всего влияют на наши чувства.Например, если вы хотите стать более сострадательным, сочувственные мысли могут стать началом, но цдака (благотворительность) приведет вас к этому. Точно так же лучший способ почувствовать любовь — это любить, а это значит отдавать.

В то время как большинство людей верят, что любовь ведет к отдаче, правда (как раввин Элиягу Десслер пишет в своей знаменитой беседе о любящей доброте) прямо противоположна: отдавать ведет к любви.

Что дает? Когда увлеченный разнорабочий с радостью объявляет своей жене, не склонной к механике: «Дорогая, подожди, пока ты не увидишь, что я подарил тебе на твой день рождения — трехъярусный ящик для инструментов!» это не дает.Также отец не заставляет своего сына уроки игры на скрипке, потому что он сам всегда мечтал стать виртуозом.

Истинная отдача, как указывает Эрих Фромм, ориентирована на других и требует четырех элементов. Первый — это забота, демонстрирующая активную заботу о жизни и росте получателя. Второй — ответственность, реагирование на его или ее выраженные и невысказанные потребности (особенно во взрослых отношениях, эмоциональные потребности). Третий — это уважение, «способность видеть человека таким, какой он [или она] есть, осознавать его [или ее] уникальную индивидуальность», и, следовательно, желание этого человека «расти и развиваться по мере того, как он [или она] ] является.«

Все эти три компонента зависят от четвертого, знания. Вы можете заботиться о другом, реагировать на него и уважать другого человека только в той мере, в какой вы его знаете.

Открытие себя другим

Эффект искренней отдачи, ориентированной на других, огромен. Это позволяет вам окунуться в мир другого человека и познать его или ее добродетель. В то же время это означает инвестирование части себя в другого, позволяя вам любить этого человека, как вы любите себя.

Чем больше отдаешь, тем больше любишь.

Много лет назад я встретил женщину, которая показалась мне очень неприятной. Так что я решил попробовать теорию «давать ведет к любви». Однажды я пригласил ее на ужин. Через несколько дней я предложил ей помочь с личной проблемой. В другой раз я прочитал что-то, что она написала, и дал отзыв и похвалу. Сегодня у нас теплые отношения. Чем больше отдаешь, тем больше любишь. Вот почему ваши родители (которые дали вам больше, чем вы когда-либо узнаете), несомненно, любят вас больше, чем вы их любите, а вы, в свою очередь, будете любить своих детей больше, чем они будут любить вас.

Поскольку глубокая, интимная любовь проистекает из знания и отдачи, она приходит не в одночасье, а со временем, что почти всегда означает после брака. Интенсивность, которую многие пары испытывают перед свадьбой, обычно вызывает сильную привязанность, усиленную общностью, химией и предвкушением. Это могут быть семена любви, но они еще не проросли. В день свадьбы эмоции накаляются, но настоящая любовь должна быть на самом низком уровне, потому что, надеюсь, она всегда будет расти, поскольку муж и жена все больше и больше отдаются друг другу.

Одна моя знакомая объяснила, почему она счастлива в браке 25 лет. «В отношениях бывают взлеты и падения», — сказала она мне. «Падения могут быть очень низкими — и когда вы в одном, у вас есть три выбора: уйти, остаться в браке без любви или выбрать любить своего супруга».

Доктор Джилл Мюррей (автор книги , Но я люблю его: защита вашей дочери от контролирующих, оскорбительных отношений во время свиданий) пишет, что если кто-то плохо обращается с вами, заявляя о своей любви, помните: «Любовь — это поведение.«Отношения процветают, когда партнеры стремятся вести себя с любовью через постоянную безоговорочную отдачу — не только говорят:« Я люблю тебя », но и демонстрируют это».

Перепечатано с разрешения «ГОЛОВА К СЕРДЦУ» Гилы Манолсон.

Авторские права © 1995-2022 Aish.com, https://www.aish.com.
Aish.com является некоммерческой организацией и нуждается в вашей поддержке. Сделайте пожертвование по адресу: aish.com/donate,
или отправьте чек по адресу: Aish.com через Иерусалимский фонд Айш Ха-Тора, почтовый ящик 1259 Лейквуд, штат Нью-Джерси 08701.

Что такое любовь, а что нет

Большинство духовных традиций называют любовь высшей духовной ценностью.

Такая любовь — это практика. Это практика принятия, сострадания и желания лучшего для другого.

Когда большинство из нас говорит о любви, мы имеем в виду нечто иное. Мы думаем об этом как об эмоции. Мы думаем об этом как о взаимном соглашении. Наши «любовные» отношения обычно являются самым сложным переживанием в нашей человеческой жизни.

Причина, по которой человеческая «любовь» вызывает столько путаницы и осложнений в нашей жизни, заключается в том, что то, о чем мы говорим как «любовь», на самом деле не является любовью.

Итак, что такое любовь? Какие самые распространенные заблуждения о любви?

Рассмотрим подробнее.

Что такое любовь, а что нет

Любовь — это не владение

Любовь — это не то, чтобы иметь кого-то еще или принадлежать кому-то другому.

Это заблуждение особенно характерно для того, что мы называем романтической любовью.

Часто, когда мы думаем, что любим кого-то, на самом деле мы имеем в виду «Я хочу тебя» или «Я хочу что-то от тебя», а не «Я люблю тебя».

Подумайте о текстах почти каждой песни о любви, которую вы когда-либо слышали. Все они говорят такие вещи, как «Я хочу тебя», «Ты мне нужен» и «Я хочу, чтобы ты сделал то, то и то».

Как бы романтично это ни звучало, эти песни являются выражением одержимости, а не настоящей любви.

Это не означает, что если у вас есть эти чувства, значит, вы на самом деле не любите людей, не заботитесь о них или действительно не любите их.Это просто не настоящая любовь, когда ее окружают «я хочу».

«Я хочу» означает, что мы хотим чего-то от этого человека в обмен на нашу любовь.

«Если бы ты любил меня, ты бы ______________».

Это подводит нас к следующему пункту: что такое любовь , а не .

Любовь — это не обмен и не договор.

Любовь — это не о том, чтобы кто-то еще оправдал наши ожидания.

Идея о том, что человек, которого мы любим, должен вести себя определенным образом, что он должен ответить взаимностью или иным образом заслужить нашу любовь, чтобы заслужить ее, не является настоящей любовью.

Это согласуется с идеей, что вы откажетесь от любви, если вам не нравится их поведение.

Это совсем не похоже на любовь, не так ли?

Когда мы зацикливаемся на ожиданиях, мы думаем о таких мыслях, как: «Если ты любишь кого-то другого, я определенно не буду любить тебя. Если ты любишь кого-то или что-то еще больше, чем меня, то любви к тебе больше не будет ».

Романтическая любовь — это идея о том, что существует какой-то контракт. Например: «Если ты меня целуешь, значит, ты меня любишь.Если ты говоришь, что любишь меня, значит, любишь меня ».

На самом деле, если кто-то любит вас, это не ваше дело. Вы можете радоваться, что у них есть такой опыт, но, в конце концов, их любящие чувства относятся к ним, а не к вам.

Любовь других людей — не наше дело.

Этот способ может сбивать с толку, потому что он сильно отличается от обычного мышления.

На самом деле наш бизнес ограничен тем, что мы можем контролировать, и мы не можем контролировать чужие чувства.Чувства всегда связаны с ними, а не с вами, поэтому это их дело, а не ваше.

По правде говоря, вы никогда по-настоящему не узнаете, любит ли вас кто-то. Они могут сказать вам, что любят вас, и выразить свою любовь по-разному. Они могут любить вас на любом уровне, который они считают любовью, но это не значит, что это тот же уровень или тот же тип любви, о котором вы думаете.

Это не то, что вы можете контролировать или заставлять.

У нас есть представление о том, как должна выглядеть любовь, что родители должны любить своих детей определенным образом, что супруги должны любить своих супругов определенным образом, что матери должны любить своих детей или что они должны любить своих детей определенным образом .

В конечном итоге любовь — это дело человека, который ее чувствует.

Любовь к другим людям обогащает вашу жизнь, но не предназначена для выгоды другого человека. Их собственные чувства любви также обогащают их жизнь.

Но это нельзя заставить ни одна из сторон, и вы не можете заставить кого-то другого любить вас, как никто не может заставить вас любить их.

Любовь не предназначена для наживы.

Большинство из нас занимается романтической любовью, чтобы получить что-то взамен.Может быть, мы хотим чувствовать себя в безопасности, чувствовать себя признанными, чувствовать заботу или чувствовать, что есть кто-то, о ком мы должны позаботиться.

Если мы хотим чего-то от любимого человека, то это желание исходит не из чувства любви.

Что такое любовь?

Итак, что такое любовь, если это не все? В отношениях присутствует так много неприятных вещей, и мы часто принимаем их за признаки любви. Но на самом деле любовь — это прекрасная чистая эмоция, если она не связана с другими вещами.

И мы все еще можем по-настоящему любить человека, если испытываем эти другие вещи, но они имеют тенденцию затуманивать или рассматривать эту любовь.

Теперь, когда мы выяснили, чем не является любовь, давайте посмотрим, что это такое.

Что такое любовь

Истинное определение любви очень простое: Любовь — это безусловное положительное отношение.

Безусловный означает, что мы все равно будем любить человека, что бы он ни говорил или делал. Им не нужно ни зарабатывать, ни заслуживать нашу любовь.

У вас могут быть протестные мысли, но позвольте мне заверить вас, что безусловная любовь не означает, что вам нужно оставаться в отношениях с человеком или вообще взаимодействовать с ним. Мы расскажем об этом позже.

Дело в том, что любить кого-то безоговорочно — это прекрасно. Любовь обогащает нашу жизнь, потому что приносит нам мир и радость.

Следовательно, любовь касается нас, а не другого человека. Они могут любить кого-то еще, чтобы обогатить свою жизнь, но их любовь к нам относится к ним, а не к нам.

У нас возникают трудности с этим понятием, потому что любовь — это духовное состояние, а не человеческое.

Как люди, мы никогда не сможем полностью достичь этого состояния безусловной любви, и это нормально. Мы можем намереваться быть в этом, но мы никогда не будем в этом полностью.

Теперь, когда мы знаем, что такое любовь на самом деле, мы можем напомнить себе и вернуться в это состояние или, по крайней мере, настолько близко к нему, насколько это возможно, что приведет к гораздо большему счастью в нашей жизни.

Похожие сообщения:

Нет такой вещи, как вечная любовь (согласно науке)

В ее новой книге Любовь 2.0: Как наша высшая эмоция влияет на все, что мы чувствуем, думаем, делаем и становимся , психолог Барбара Фредриксон предлагает радикально новую концепцию любви.

Фредриксон, ведущий исследователь положительных эмоций в Университете Северной Каролины в Чапел-Хилл, представляет научные доказательства того, что любовь — это не то, что мы думаем. Это не длительная, постоянно присутствующая эмоция, поддерживающая брак; это не тоска и страсть, которые характеризуют юную любовь; и это не узы родства.

Скорее, это то, что она называет «микромоментом позитивного резонанса». Она имеет в виду, что любовь — это связь, характеризующаяся потоком положительных эмоций, которыми вы делитесь с другим человеком — любым другим человеком, с которым вам довелось соединиться в течение дня. Вы можете испытать эти микромоменты со своим романтическим партнером, ребенком или близким другом. Но вы также можете влюбиться, хотя и на мгновение, в менее вероятных кандидатов, таких как незнакомец на улице, коллега по работе или обслуживающий персонал в продуктовом магазине.Луи Армстронг лучше всего выразился в «Это чудесный мир», когда он спел: «Я вижу, как друзья пожимают друг другу руки и спрашивают:« Как поживаете? » / Они действительно говорят: «Я люблю тебя».

Нетрадиционные идеи Фредриксона очень важны для размышлений в это время года. День святого Валентина не за горами, и многие американцы сталкиваются с мрачной реальностью: они изголодались по любви. Уровень одиночества растет по мере того, как исчезает социальная поддержка. В 1985 году, когда General Social Survey опросил американцев о количестве доверенных лиц, которые они имеют в своей жизни, наиболее частым ответом было трое.В 2004 году, когда опрос был проведен снова, большинство ответов было нулевым.

По словам Джона Качиоппо из Чикагского университета, эксперта по вопросам одиночества, и его соавтора Уильяма Патрика, «в любой момент времени примерно 20 процентов людей — а это 60 миллионов человек только в США — чувствуют себя достаточно изолированными. потому что это стало главным источником несчастья в их жизни ». Для пожилых американцев это число ближе к 35 процентам. В то же время уровень депрессии растет.В своей книге « Flourish » 2011 года психолог Мартин Селигман отмечает, что, по некоторым оценкам, депрессия сейчас в 10 раз более распространена, чем пять десятилетий назад. По данным Центров по контролю за заболеваниями, от депрессии страдает около 10 процентов населения США.

Глобальный опрос, проведенный в прошлый День святого Валентина, показал, что большинство женатых людей или тех, у кого есть вторая половинка, считают своего романтического партнера величайшим источником счастья в своей жизни. Согласно тому же опросу, почти половина всех одиноких людей ищут романтического партнера, заявив, что найти особенного человека, которого можно было бы полюбить, во многом поспособствовало бы их счастью.

Но для Фредриксон эти числа свидетельствуют о «всемирном коллапсе воображения», как она пишет в своей книге. «Думая о любви исключительно как о романтике или обязательстве, которое вы разделяете с одним особенным человеком — как это, кажется, большинство на земле, — безусловно, ограничивает здоровье и счастье, которые вы получаете» от любви.

«Мое представление о любви, — говорит она мне, — дает надежду людям, которые одиноки, разведены или овдовели в этот День святого Валентина, найти меньшие способы испытать любовь».

Вы должны физически быть с человеком, чтобы испытать микромомент.Например, если вы и ваша вторая половинка не вместе физически — если вы читаете это на работе в одиночестве в своем офисе — тогда вы двое не влюблены. Вы можете чувствовать связь со своим партнером или привязанность к нему — вы можете жаждать быть в его компании, — но ваше тело полностью лишено любви.

Чтобы понять почему, важно увидеть, как любовь работает биологически. Как и все эмоции, любовь имеет биохимический и физиологический компоненты. Но в отличие от некоторых других положительных эмоций, таких как радость или счастье, любовь нельзя разжечь индивидуально — она ​​существует только в физической связи между двумя людьми.В частности, в биологической системе любви есть три игрока: зеркальные нейроны, окситоцин и тонус блуждающего нерва. Каждый включает в себя связь, и каждый вносит свой вклад в тот микромомент позитивного резонанса, который Фредриксон называет любовью.

Когда вы испытываете любовь, ваш мозг особым образом отражает человека, с которым вы общаетесь. Новаторское исследование Ури Хассона из Принстонского университета показывает, что происходит в мозгу двух людей, которые общаются друг с другом. Поскольку мозг сканируется внутри шумных аппаратов фМРТ, где поддержание разговора практически невозможно, команда Хэссона заставила его испытуемых оригинальным способом имитировать естественный разговор.Они записали, как молодая женщина рассказывала живую, длинную и окольную историю о своем выпускном вечере в старшей школе. Затем они проиграли запись участникам исследования, которые слушали ее, пока сканировали их мозг. Затем исследователи попросили каждого участника воссоздать историю, чтобы они, исследователи, могли определить, кто слушал хорошо, а кто нет. Логика гласит, что хорошие слушатели, вероятно, окажутся в естественном разговоре с рассказчиком.

Описание любви как «микромомента позитивного резонанса» похоже на убийство слуха.

То, что они обнаружили, было замечательным.В некоторых случаях мозговые паттерны слушателя после короткого промежутка времени повторяли мозговые паттерны рассказчика. В конце концов, слушателю нужно время, чтобы осмыслить рассказ. В других случаях активность мозга была почти идеально синхронизирована; между говорящим и слушателем вообще не было временной задержки. Но в некоторых редких случаях, если слушатель был особенно настроен на рассказ — если он цеплялся за каждое слово истории и действительно улавливал его — его мозговая активность фактически опережала рассказчика в некоторых областях коры головного мозга.

Взаимопонимание и общие эмоции, особенно у этой третьей категории слушателей, породили микромомент любви, который, как пишет Фредриксон в своей книге, «представляет собой единый акт, выполняемый двумя мозгами».

Окситоцин, так называемый гормон любви и объятий, облегчает эти моменты общей близости и является частью системы млекопитающих «успокойся и установи связь» (в отличие от более стрессовой системы «бей или беги», которая закрывает нас к другим). Гормон, который выделяется в огромных количествах во время секса и в меньшем количестве в другие моменты интимной связи, заставляет людей чувствовать себя более доверчивыми и открытыми для связи.Это гормон привязанности и связи, который резко возрастает во время микромоментов любви. Исследователи обнаружили, например, что, когда родитель нежно действует со своим младенцем — через микромоменты любви, такие как зрительный контакт, улыбка, объятия и игры, — уровни окситоцина как у родителя, так и у ребенка повышаются синхронно.

Последний игрок — блуждающий нерв, который соединяет ваш мозг с сердцем и тонко, но изощренно позволяет вам осмысленно испытывать любовь.Как объясняет Фредриксон в своей книге: «Ваш блуждающий нерв стимулирует крошечные лицевые мышцы, которые лучше позволяют вам смотреть в глаза и синхронизировать выражение лица с другим человеком. Он даже регулирует крохотные мышцы вашего среднего уха, чтобы вы могли лучше отслеживать его голос. любой фоновый шум «.

Любовь блуждающего нерва можно измерить, исследуя частоту сердечных сокращений человека в сочетании с частотой его дыхания, так называемый «тонус блуждающего нерва». Хорошо иметь высокий тонус блуждающего нерва: люди с высоким «тонусом блуждающего нерва» могут лучше регулировать свои биологические процессы, например, уровень глюкозы; у них больше контроля над своими эмоциями, поведением и вниманием; они социально адаптированы и могут устанавливать более позитивные связи с другими; и, что самое главное, они более любвеобильны.В исследовании, проведенном в ее лаборатории, Фредриксон обнаружила, что люди с высоким тонусом блуждающего нерва сообщают о большем количестве любовных переживаний в свое время, чем люди с более низким тонусом блуждающего нерва.

Исторически тонус блуждающего нерва считался стабильным от человека к человеку. У вас либо был высокий, либо нет; у вас либо был высокий потенциал для любви, либо нет. Недавнее исследование Фредриксона опровергло это представление.

В исследовании 2010 года, проведенном в своей лаборатории, Фредриксон случайным образом отнесла половину участников к состоянию «любви», а половину к условию контроля.В состоянии любви участники посвящали около часа своей недели в течение нескольких месяцев древней буддийской практике медитации любящей доброты. В медитации любящей доброты вы какое-то время сидите в тишине и развиваете чувства нежности, тепла и сострадания к другому человеку, повторяя себе серию фраз, желая ему любви, мира, силы и общего благополучия. В конечном счете, практика помогает людям выйти за пределы самих себя и лучше понять других людей, их потребности, желания и трудности — то, что может быть трудно сделать в нашей гипер-индивидуалистической культуре.

Фредриксон измерил тонус блуждающего нерва участников до и после вмешательства. Результаты были настолько впечатляющими, что ее пригласили представить их перед самим Далай-ламой в 2010 году. Фредриксон и ее команда обнаружили, что, вопреки общепринятому мнению, люди могут значительно повысить свой блуждающий тонус, самостоятельно порождая любовь с помощью медитации любящей доброты. . Поскольку тон блуждающего нерва опосредует социальные связи и связи, люди, чей тонус блуждающего нерва увеличился, внезапно стали способны переживать больше микромоментов любви в свои дни.Кроме того, их растущая способность любить больше принесет пользу для здоровья, учитывая, что высокий тонус блуждающего нерва связан со снижением риска воспалений, сердечно-сосудистых заболеваний, диабета и инсульта.

Фредриксон любит называть любовь питательным веществом. Если вы получаете достаточно питательных веществ, то польза для здоровья от любви может кардинально изменить вашу биохимию таким образом, что увековечит больше микромоментов любви в вашей жизни и, в конечном итоге, будет способствовать вашему здоровью, благополучию и долголетию.

Идеи Фредриксона о любви — не совсем то, что написано в романтических комедиях. Описание любви как «микромомента позитивного резонанса» похоже на убийство. Но если любовь теперь кажется менее гламурной и загадочной, чем вы думали, тогда хорошо. Часть проекта Фредриксона состоит в том, чтобы снизить культурные ожидания в отношении любви — ожидания, которые сегодня настолько ошибочно завышены, что они раздули любовь до чего-то, чем она не является, и до чего-то, чего на самом деле не может испытать ни один здравомыслящий человек.

Джонатан Хайдт, другой психолог, называет эти нереалистичные ожидания «любовным мифом» в своей книге 2006 года «Гипотеза счастья»:

Настоящая любовь — это страстная любовь, которая никогда не угасает; если вы влюблены в настоящую любовь, вы должны выйти за него замуж; если любовь заканчивается, вы должны покинуть этого человека, потому что это не была настоящая любовь; и если ты найдешь подходящего человека, у тебя всегда будет настоящая любовь. Возможно, вы сами не поверите в этот миф, особенно если вам больше тридцати; но многие молодые люди в западных странах воспитываются на нем, и он действует как идеал, который они неосознанно несут с собой, даже если над ним смеются… Но если настоящую любовь определить как вечную страсть, это биологически невозможно.

Love 2.0, напротив, намного скромнее. Фредриксон сказал мне: «Мне нравится идея, что это снижает планку любви. Если у вас нет Валентина, это не значит, что у вас нет любви. Это делает любовь гораздо более доступной для нас каждый день, независимо от того, статус наших отношений «.

Одинокие люди, которые ищут любви, совершают ошибку, если они сидят и ждут любви в форме «любовного мифа», чтобы овладеть ими.Если бы они вместо этого искали любви в небольшие моменты связи, которые мы все переживаем много раз в день, возможно, их одиночество начало бы исчезать.

Любовь по определению подростков

Любовь по определению подростков

Попросите близкого вам подростка дать определение любви. Осмелюсь вам узнать, что происходит в их мозгу. Ответ вас чрезвычайно обрадует или убедит в том, что с обществом что-то не так. В любом случае, выслушайте их. То, что подростки думают о любви в вашей жизни, не только отражает послания, которые они усвоили из своей культуры, но и указывает направление развития нашего мира.То, как следующее поколение понимает это короткое слово, означает больше, чем вы или я можем себе представить.

Мы с Эми каждую неделю спрашиваем подростков, что, по их мнению, означает любовь. В рамках программы «Чистая свобода» от Lifeline мы призываем учеников средних и старших классов задуматься о том, как на самом деле выглядит любовь, а на что нет. Да, мы призываем подростков подождать до брака, чтобы заняться сексом, рассказать им о ЗППП и объяснить, как установить здоровые границы, но настоящая трансформация невозможна без решения основной проблемы.Поэтому мы помогаем им деконструировать и реконструировать их представления о любви, надеясь направить их к истине.

Одно из моих любимых занятий с нашими учениками — Любовь против увлечения. Мы объясняем, что любовь и увлечение начинаются с влечения — первоначального влечения к определенному человеку и желания проводить с ним больше времени. Но это влечение может идти в одном из двух направлений: к любви, которая заключается в искренней заботе о другом человеке; или увлечение, которое сводится к тому, чтобы доставить удовольствие себе.Каждый ученик получает карточку с атрибутом любви или увлечения, и один за другим они подходят к передней части комнаты и встают с той стороны, которая, по их мнению, принадлежит их карточке. Эти примеры должны дать вам более ясную картину:

Удивительно, что чаще всего они это понимают. Они действительно это понимают. Им это кажется почти интуитивным; что такое любовь, а что нет. Возможно, у них не было точных слов для этого, но когда им был предоставлен словарный запас, они складывали его воедино.Мы всегда спрашиваем их, почему они думают, что их карта олицетворяет любовь или увлечение, и один из моих любимых ответов, которые я получаю, — это что-то вроде: «Э-э … я не знаю, как это объяснить, просто так оно и есть!»

Но ведь не всегда все так просто, как должно быть?

Мне жаль, что я когда-либо слышал правду о любви только от этих драгоценных молодых мужчин и женщин. Но их также накормили праздником лжи, и многие из них верят в это. После задания Любовь против увлечения мы даем каждому лист бумаги в форме пузыря речи, чтобы он мог написать собственное определение любви.Мы говорим им написать предложение или всего лишь одно слово, список маркеров или даже стихотворение или рисунок. Многие студенты повторяют то, что они узнали в упражнении, другие иллюстрируют жениха и невесту, держась за руки, а некоторые приводят свои собственные конкретные примеры, такие как «слушать, когда их партнер грустит» или «быть вместе навсегда со своим лучшим другом». А другие рисуют разбитое сердце или пишут стихотворение о том, как любовь оставляет вас одиноким или даже не существует.

Если бы не было любви, я бы не справился с этой работой.

Я не мог провозгласить истину, которой так дорожил, перед сотнями студентов, которые могут не заботиться обо мне или которым я не верю. Я не могла прочесть анонимные вопросы, написанные на обрывках бумаги, в которых спрашивали: «Как вы находите хорошие примеры здоровых отношений, когда ничего не можете найти?» или «Это нездорово, если и девочка, и мальчик хотят заниматься сексом, чтобы продемонстрировать верность?» или «Почему люди должны встречаться? Потому что я думаю только о сексе ». Если бы не было любви, не было бы и этой работы. Моста жизни не существовало бы.Есть так много дней, когда я хотел бы просто перенести работу, которую Господь так нежно проделал в моем сердце, в сердце каждого ученика, которого я обучаю. Я хочу осознать, что они стоят больше, чем те цены, которые культура возлагает на их разум и тело.

Но любовь существует, поэтому я продолжаю учить. И чем больше я учу, тем больше Господь открывает мне, что этот мир гораздо более искуплен, чем он разрушен. Семиклассники до сих пор понимают, что они действительно знают, что такое любовь.Мы — все мы — должны спросить их, что они знают. Просить. Слушать. Обострите правду. Упрекнуть ложь.

Вот почему существует чистая свобода. Подростки в вашем районе должны знать, что такое любовь, что их любят и что они могут любить хорошо. Если в вашей школе есть «Чистая свобода», поблагодарите своих учителей и администрацию за то, что они позволили своим ученикам изучить эти вопросы. Если в вашей школе или молодежной группе нет такой программы, предложите им обратиться к нам — мы будем рады помочь любым возможным способом.(Щелкните здесь, чтобы узнать, посещает ли Pure Freedom ваш школьный округ.) И если вы хотите поддержать усилия Lifeline по распространению правды о любви по всему Северо-Востоку Миссури с помощью Pure Freedom и всех других наших программ, рассмотрите возможность пожертвования сегодня.

Наконец, насладитесь некоторыми из моих любимых примеров определений любви из средней школы Уильяма Мэтью в Кирксвилле:

Автор Kath Crane

Love Is Afoot!

«Love Is Afoot!» ЗВУК

Слушайте нашу 100% оригинальную музыку

в плейлисте ниже…

Читать

О

СВЕЖЕЕ В КЛАССИЧЕСКОМ СТИЛЕ

Представьте, если бы «Пение под дождем» было написано Джоном Уотерсом

Действие «Love Is Afoot!» Происходит в 1940-х и начале 50-х годов. это возврат к золотому веку голливудских мюзиклов.С внешним видом, ощущениями и звучанием биг-бэнда той эпохи мы рассказываем историю Джо Смута-Нибли, порядочного человека, изо всех сил пытающегося найти своего «единственного спутника жизни». Это классический мальчик встречает девочку, мальчик теряет девочку, мальчик, наконец, получает девичью историю любви, перевернутую с ног на голову.

_____________________________________________________________

НАГРАДЫ

СКРИПТ И МУЗЫКА

————————————-

ПОБЕДИТЕЛЬ — ЛУЧШИЙ СЦЕНАРИЙ — сентябрь 2021 г.

«Любовь идет!»

Фильм для чтенияFEST

——————

ПОБЕДИТЕЛЬ — ЛУЧШИЙ ОРИГИНАЛ — июль 2021 г.

«Особый»

Global Music Awards

——————

ПОБЕДИТЕЛЬ — ЛУЧШАЯ ОРИГИНАЛЬНАЯ ПЕСНЯ в кино — апрель 2021 г.

«Особый»

Международный фестиваль музыки и кино Bare Bones

——————

ПОБЕДИТЕЛЬ — ЛУЧШАЯ ОРИГИНАЛЬНАЯ ПЕСНЯ в кино — март 2021 г.

«Особый»

Международный кинофестиваль «Любовь побеждает»

——————

ПОБЕДИТЕЛЬ — ЛУЧШАЯ оригинальная песня в кино — май 2020 г.

«Особый»

IFS, Выставка независимых кинематографистов, кинофестиваль в Лос-Анджелесе

——————

ПОБЕДИТЕЛЬ — ЭКРАН ГОДА — август 2019

«Любовь идет!»

Международный фестиваль фильмов и сценариев в Лас-Вегасе

——————

ПОБЕДИТЕЛЬ — ЛУЧШИЙ МУЗЫКАЛЬНЫЙ СЦЕНАРИЙ — август 2019

«Любовь идет!»

Международный фестиваль фильмов и сценариев в Лас-Вегасе

——————

ПОБЕДИТЕЛЬ — ЛУЧШИЙ МУЗЫКАЛЬНЫЙ СЦЕНАРИЙ — май 2019

«Любовь идет!»

Международный кинофестиваль Moondance

——————

ФИНАЛИСТ — ЛУЧШИЙ СЦЕНАРИЙ — сентябрь 2019

«Любовь идет!»

Международный конкурс фильмов и сценаристов Evolution

_____________________________________________________________

---

КРАТКИЙ ОБЗОР

По сути, Love Is Afoot! — это история любви о двух влюбленных в детстве и их борьбе за то, чтобы быть вместе.

Мы рассказываем эту историю глазами Джо Смута-Нибли, его путь к принятию и поиски своего настоящего «единственного спутника жизни». Джо просто безнадежный романтик, влюбленный в девушку своей мечты… и особенно в сладкий запах ее ног. Девушка — Роза Мари Педальс, и это была любовь с первого вдоха. Роз-Мари красива внутри и снаружи. Она обожает Джо и понимает его желания, потому что на самом деле у нее есть своя «вещь». Ей нравится, когда ее ноги нюхают, к тому же она одержима обувью — много-много обуви.Но, поскольку они принадлежат к разным экономическим и социальным классам, их снова и снова разделяют.

Поддавшись давлению со стороны сверстников и семьи, Роз-Мари оказывается в несчастливом браке с богатым, популярным спортсменом, оставляя Джо жить с настоящим чудовищем женщины по имени Милли Лискаски, которая обращается с ним как с грязью. Единственное достоинство Милли — это дополнительная цифра на каждой ее огромной ступне. Но двенадцати пальцев на ногах недостаточно, чтобы восполнить ускользнувшие десять.

С некоторыми мудрыми советами и небольшой дополнительной помощью волшебного сапожника по имени Луиджи Бельмонте мы проследим за нашим героем и героиней, а также за сумасшедшими персонажами, которые поют и танцуют в своем невероятном путешествии, чтобы найти признание и настоящую любовь. !

_____________________________________________________________

---

Оригинальный сценарий

«Любовь идет!» предлагает что-то другое.Мюзикл подчеркивает дискриминацию с уникальной точки зрения. Любовь к ногам и обуви исследуется в безупречно чистых 1940-х и 50-х годах! Мы исследуем идеи неуверенности в себе, предрассудков и субъективности морального поведения и иллюстрируем это самым глупым и диковинным из возможных способов. Наш основной посыл заключается в том, что любовь — это любовь, привязанность можно проявлять разными способами и что нет замены истинному самопринятию.

Вся оригинальная музыка

Оригинальная музыка «Love Is Afoot!» Соответствует стилистическому замыслу фильма. остается верным эпохе великих мюзиклов 1940-х и 1950-х годов: биг-бэнда, свинг-битов и вспотевших номеров Hot Jazz.Посмотрите это ниже.

Идеальное время

Возрождение мюзиклов никогда не было сильнее. Время идеально подходит для веселого мюзикла-ретроспективы, такого как «Love Is Afoot!»

Work Won’t Love You Back, Обзор Джареда Спирса

S

Ара Джаффе Work Won’t Love You Back рассматривает изменяющиеся культурные принуждения, которые окружают работу, поскольку она все больше требует не только нашего времени, но и наша внутренняя жизнь тоже.В нем автор обращается к модному идеалу работы, предлагая нечто вроде самоактуализации, утверждая, что это функционирует как новая ловушка экономической эксплуатации. Руководствуясь тем, что она называет мифом о «любовном труде», Янфф описывает, как работающие люди лишены как свободного времени, так и душевного покоя: «[r] накопление студенческих долгов, работа сверхурочно, ответы на рабочие электронные письма на наши телефоны … и делать больше, всегда с меньшими затратами »(стр. 10). Пытаясь приоткрыть завесу, Джефф пишет, что новое желание счастья на работе создано для нас — всего лишь последний трюк постоянно меняющейся капиталистической идеологии.На фоне стагнации заработной платы и углубления неравенства доходов в книге утверждается, что это ложное обещание в конечном итоге приводит к эксплуатации, истощению и одиночеству рабочих.

Журналист Яффе создает критически обоснованный аргумент, подкрепленный отчетами и оригинальными свидетельствами рабочих в развивающихся отраслях, включая медсестринское дело, работу по дому и компьютерное программирование. Благодаря этим личным встречам книга может наглядно продемонстрировать, что проявление страсти или позитива на работе все чаще становится необходимостью для людей, чтобы зарабатывать себе на жизнь.Основанный на жизненном опыте эмоционального выгорания и избегания плотных теоретических рассуждений, главный аргумент Джеффа о том, что миф о труде любви действует как «мошенничество», кажется адаптированным для подрастающего молодого поколения миллениалов и поколения Z, «измученного, сгоревшего, перегруженного работой» и « низкооплачиваемый »(стр. 2), другими словами, готовый к разочарованию в преобладающем духе« делай то, что любишь ». И хотя в книге есть риск упустить важные различия в отношении социально значимой и ненужной работы, полученные в результате призывы Джеффа к большей солидарности трудящихся и обновленной политике времени убедительно оправданы.

Яффе связывает этот сдвиг в отношении к работе с долгосрочной тенденцией отказа от занятости в обрабатывающей промышленности в США. Книга противопоставляет растущую нестабильность занятости и почасовой оплаты труда сравнительной стабильности и росту заработной платы, предложенным фордистским компромиссом середины двадцатого века. Она пишет, что после экономических кризисов 1970-х годов, когда количество рабочих мест на фабриках, возможно, скучных или трудных, но надежных, начало сокращаться, «количество рабочих часов начало постепенно увеличиваться, а доходы падать; больше семей полагалось на два дохода, и… ни у кого не было времени заниматься домашним хозяйством »(с.4). Новые рабочие места появились в таких расширяющихся областях, как розничная торговля, здравоохранение, услуги и технологии. Джаффе утверждает, что многие из этих новых форм работы требуют аналогичных усилий: межличностного сочувствия, предпринимательского стремления или их комбинации. Когда работа сводилась просто к тому, чтобы получать зарплату, она не обещала цели и не требовала энтузиазма. Но «с сокращением количества рабочих мест в промышленности, — пишет она, — все больше и больше из нас попадают на работу, требующую той или иной версии этики любовного труда» (стр.14).

Стремясь к общности среди широко представленного рабочего класса, автор утверждает, что любовное давление может ощущаться по всей шкале заработной платы. С тем, с чем служба поддержки клиентов и надомные работники могут столкнуться как с требованием оказывать услуги с улыбкой или искренним сочувствием, белые воротнички столкнутся в ходе целого обсуждения работы как источника цели или удовлетворения. Поскольку работодатели в среднем требуют больше времени и получают меньшую заработную плату — а богатые становятся богаче за счет всех остальных — разнообразие форм, которые принимает любовный труд, выполняет ту же функцию.Автор считает, что использование этого свежего источника мотивации для тяжелой работы только приносит пользу начальству.

Двойственность теории Яффе о «любовном труде» — объединение низкооплачиваемых рабочих мест в сфере обслуживания с более прибыльными и престижными занятиями — составляет структурирующий принцип книги. Часть первая («Что мы можем назвать любовью») рассматривает домашнюю работу, обучение и розничную торговлю, а часть вторая («Наслаждайся тем, чем ты занимаешься!») Охватывает профессии с более высоким статусом, такие как изобразительное искусство, научные круги и разработка программного обеспечения.Прочность этого союза между тезисом о «любовном труде» в разрозненных и различных секторах иногда может показаться сомнительной: например, когда Джефф пишет, что «нам сказали, что работа сама по себе должна приносить нам удовлетворение, удовольствие и т. даже радость »(стр. 2), это наблюдение кажется более созвучным культурной атмосфере, связанной с группой с более высоким статусом — основной аудиторией таких вещей, как Lean In , TED Talks и Silicon Valley . Но даже если смешение опыта этих двух групп несовершенно, его проницаемость не подрывает более широкий аргумент Джаффе.Будь то профиль в LinkedIn или рейтинг в приложении для работы, работники многих различных категорий занятости теперь сталкиваются с дополнительным давлением, чтобы выделиться, и новыми угрозами из-за того, что у них не будет рабочего дня. Будь то витиеватый девиз WeWork «делай то, что любишь», мрачное презрение к рекламной кампании Fiverr или настойчивое стремление к найму от таких розничных продавцов, как Target, давление карьеризма и позитивности теперь становится все более нормальным во всех отраслях и группах доходов. Яффе утверждает, что «принуждение к счастью на работе… всегда является требованием» давать больше (стр.14).

Раскрывая ложное обещание радости в условиях эксплуатации, книга Джеффа, кажется, справляется со своей главной задачей — вызвать недовольство среди поколения читателей, созревших для разочарования. Помимо своевременного вмешательства в общественный дискурс о работе, книга также призвана внести более прочный вклад в критическую теорию и изучение капиталистической идеологии. Аргумент Джаффе основан на знакомой грамовской концепции гегемонии, в то же время объединяя ряд более современных теоретических источников, включая работы Барбары Эренрайх, Марка Фишера и Сильвии Федеричи среди других.Знакомые ученые, искусно вплетенные в основную экспозицию книги для непосвященных читателей, все равно найдут, что лежащие в основе книги идеи явно подписаны.

Самая центральная часть работы в рамках теоретического утверждения книги — это работа Люка Болтански и Евы Чиапелло New Spirit of Capitalism (2007), в которой подробно описывается способность капиталистической идеологии развиваться в ответ на эффективную социальную критику, в частности критику со стороны общества. 1960-е и 70-е годы. Это основание представляет доминирующий набор убеждений, идей и ценностей капиталистического общества как динамичный и демонстрирующий сверхъестественную способность кооптировать и адаптировать новые идеи.Поскольку работа в капиталистическом обществе основана на извлечении прибавочной стоимости, система требует мотивации и оправдания для такой работы, чтобы ее поддерживать. Со временем выясняется, что рационализация работниками и работодателями работы, в которую они вовлечены, реагирует на культурные изменения, принимая новые средства мотивации.

Рассматривая свою работу как продолжение этой теории, Джеффе приводит убедительные аргументы в пользу того, что в неолиберальную эпоху идеологический императив капитализма — созревание импульса и оправдание работы — повернулся вовнутрь.Даже тонкие ожидания, такие как «проверка» по выходным, способность налоговых служащих расслабиться в свободное время. Если кто-то не может соответствовать более широким ожиданиям удовольствия или удовлетворения от своей роли, вина, как правило, ложится на человека, а не на систему; соответственно, рекомендуется либо адаптировать свое отношение к работе, либо изменить карьерный путь. Таким образом, показано, что труд любви эффективно укрепляет неолиберальный образ мышления индивидуации: если каждый сам добивается успеха на свободном рынке, вина за проигрыш должна быть аналогичным образом индивидуализирована.Игнорируя более широкое ограничение реальной заработной платы, свободного времени и способности рабочих расслабляться, Джефф утверждает, что «идеалы свободы и выбора, которые, как утверждает неолиберализм, придерживаются» (стр. 8), служат подрыву солидарности рабочего класса.

«Труд любви» и социальная ценность труда

Учитывая это обвинение в идеологической функции труда любви, возможно, неудивительно, что Work Won’t Love You Back строго осуждает саму идею удовольствие или смысл в работе.Яффе склонен проводить строгую дихотомию между покупкой на мошенничество и альтернативной этикой, основанной на классовой солидарности. Работа вам не ответит, потому что, по словам Джеффа, капитализм не может любить.

Этот императив помогает объяснить, почему роль социально значимого или необходимого труда в построении «значимого» труда остается относительно неисследованной на его страницах. При изучении широкого спектра профессий, от медсестер до разработки игр, идея о том, что одни «постиндустриальные» работы более ценны для общества, чем другие, не учитывается в анализе.Это контрастирует с другими недавними анализами «после работы», которые явно касались этой взаимосвязи. В книге Дэвида Грэбера Bullshit Jobs (2018), например, указывается на недостаток смысла или цели среди работников «информационной экономики»; критический теоретик Аксель Хоннет (2004) аналогичным образом связал дезагрегацию «постиндустриального» капитализма с «социальной патологией» с «симптомами внутренней пустоты, ощущения себя лишним и отсутствия цели».

Введенный в диалог с этим более широким современным анализом, любовное принуждение Джеффа может быть понято не как тотальная дихотомия, а как один из множества факторов, участвующих в построении «значимой» работы.Новые любовные призывы капитализма действительно извращены, но, возможно, левым не следует так быстро отвергать идею о том, что работа должна быть значимой. Как писал социалист девятнадцатого века Уильям Моррис (1993), стоящая работа — «должным образом выполненная… на благо общего богатства» и «полезная для своих ближних» — обещает «самоуважение» и «чувство дарения достойных даров». миру »(стр. 53,55, 73-4). Это понимание предлагает конструктивную основу для удовольствия или цели в социально значимой работе, основанной на той же этике коллективной солидарности, которой препятствует капитализм, но которая может сохраняться и несмотря на продолжающуюся эксплуатацию системы.

Убедившись, что она избавилась от иллюзии «заниматься любимым делом», Яффе призывает рабочих дать отпор посягательствам на пагубные требования работы. Посредством организации рабочего места и борьбы работники в этих недавно расширенных сферах занятости могут не только торговаться за заработную плату, но и противостоять растущим требованиям их времени, внимания и расположения.

Иногда Work Won’t Love You Back указывает на более широкий кругозор для рабочего класса: помимо простого восстановления позиций, утраченных за четыре десятилетия неолиберализма, к новому продвижению за его пределы.Собирая воедино примеры возобновления профсоюзов и действий профсоюзов в США и за рубежом за последнее десятилетие, Яффе прогнозирует умеренный, но оптимистичный взгляд на растущую волну организованного труда как сдерживающий фактор беспрецедентной корпоративной власти.

«Мы заперты в системе производства, в которой мы должны работать, чтобы выжить», — заключает Яффе, «даже несмотря на то, что для производства требуется меньше реальных человеческих рук, чем когда-либо» (стр. 325). Обобщая эту позицию, обложка книги обещает, что «развенчание этого мифа [труда любви] даст нам возможность работать меньше и требовать того, чего стоит наша работа.Тем не менее, в отличие от другой литературы после работы, книга не касается смелых политических решений или хитроумных решений, позволяющих использовать свободное время. Предлагаемая им дорожная карта — это, по сути, карта сопротивления и борьбы, будь то на работе или на улице.

Задуманная как борьба только за заработную плату, условия и льготы, эта траектория рискует застрять в узком понимании работы как «возможности трудоустройства», которая сама по себе является характерной чертой либерального капитализма. Это кажется необходимым, но недостаточным вызовом системе постоянного роста, в которой, как описывает Грэбер в книге Bullshit Jobs , лозунг «больше рабочих мест» становится постоянным ответом на экономические проблемы американцев.Любая надежда на отказ от этой парадигмы также требует серьезной критики самой организации работы. Такой анализ, основанный на различии между социально значимым трудом и трудом, способен отрицать узкие претензии рыночного капитализма на экономическую эффективность и восстанавливать ее как коллективную добродетель. Рассмотрение этой парадигмы показывает, как мы можем позволить себе работать меньше и реорганизовать социально значимую работу более справедливо, не жертвуя человеческим процветанием — тем самым решая проблемы переутомления, стресса и атомизации, лежащие в их основе.

Отношение Яффе к работе как к месту классовой борьбы, в первую очередь, несет в себе исторические отголоски таких дальновидных амбиций. Это напоминает о массовом стремлении к переутомлению во время Великой депрессии, когда снизу вверх требовалось, чтобы работа распределялась в более широком смысле через 30-часовую рабочую неделю. В контексте климатического и экологического кризиса эти классовые потребности в меньшем объеме работы, справедливо распределенные, представляют собой полезное прошлое, из которого можно черпать.

No related posts.