Кризис в браке по годам: 5 периодов, когда развестись проще простого

Содержание

5 периодов, когда развестись проще простого

Предупрежден, значит, вооружен». Анализируем, какие годы в браке самые опасные, чтобы преодолеть их с минимальными потерями. Именно на периоды кризисов, по статистике, приходится наибольшее количество разводов. Конечно, ситуация в каждой семейной паре очень индивидуальна. И все же можно условно выделить пять основных «переходных возрастов» супружества.


Источник фото: pozdnyakova.org

Снимаем «розовые» очки. Кризис 1 года -2-х лет

Первый год брака — период узнавания и привыкания. С одной стороны, у молодоженов теряется острота ощущений, страстная влюбленность сменяется более спокойными отношениями. Зачастую такие изменения пугают начинающих супругов:

Если я не испытываю таких сильных эмоций, как раньше, значит, перестал любить?

С другой стороны, возникают первые серьезные конфликты. Взаимные обвинения связаны с более тесным каждодневным общением, распределением обязанностей. Молодожены обнаруживают различия в привычках, взглядах, традициях семей, а иногда и в ценностях.

Появляется желание переделать партнера и навязать ему свои способы взаимодействия с миром.

В некоторых семьях кризис осложняется появлением ребенка. Партнеры вынуждены одновременно справляться с двумя новыми ролями — молодоженов и родителей.


Источник фото: lovepath.ru

 

Замечено, что супруги, имеющие личное пространство, гораздо лучше уживаются вместе. Каждый должен иметь место, которое принадлежит только ему, где он может побыть в одиночестве.

Это касается и психологического комфорта. Нельзя настаивать на том, чтобы человек рассказывал вам буквально все, пишет mamka.ru

Путь к себе. Кризис 3-4-х лет

В этот период происходит личностное «взаимопроникновение» в паре и появляется своего рода зависимость от отношений. Осознание этого толкает на попытки возвращения к себе прежнему, что может проявляться и в налаживании старых связей, и в смене работы.

Здесь главное каждому сохранить свою индивидуальность, ведь именно она привлекла когда-то спутника жизни.


Источник фото: pixabay.com

 

На эти годы в браке чаще всего приходится рождение первенца. С появлением малыша меняются роли супругов, они становятся родителями. Возрастает нагрузка, связанная с физическими, психологическими и материальными затратами.

Молодая мама поглощена уходом за крохой, и муж чувствует себя заброшенным и лишним в этих отношениях. Особенно, если его не привлекают к сознательному отцовству, а пытаются использовать лишь в качестве послушного помощника. 

Не бойтесь доверять мужу роль отца, он справится с ней ничуть не хуже, чем вы справляетесь с ролью матери. Но следите, чтобы ваш новый статус (заботливых родителей) не отменял прежний (любящих супругов).

День за днем. Кризис 6-7-ми лет

В жизни семьи все стабильно и налажено: быт, общение, работа. А вот в сексе происходит пресыщение телом партнера. Многие мужчины жалуются на то, что ушла романтика из отношений, супруга не разделяет их увлечений.

Именно поэтому большинство измен в супружеских парах происходит в этот период.

Женщины возвращаются к работе. После нескольких лет домашней жизни все новое воспринимается как эмоциональное, яркое, хочется многое изменить. Супруга становится материально менее зависимой от мужа.


Источник фото: bewoman.club

Женщины, переживающие кризис, пытаются вернуться в те дни, когда «все только начиналось». Они могут с упоением покупать красивое белье, устраивать ужин при свечах…

Нельзя повернуть время вспять, и то, что супругу нравилось семь лет назад, сейчас может вызвать раздражение.

Ошибочной будет и попытка восстановить отношения с помощью рождения второго ребенка. Дети — это не средство манипулирования мужем. Напротив, увеличение психоэмоциональной и физической нагрузок в период кризиса может привести к распаду семьи. Романтические моменты нужны, но они должны быть совсем другими — что-то новое, интересное, необычное.

«И это все?». Кризис 11-13-ти лет

Казалось бы, все, что возможно, пережито вместе: трудности, нехватка финансов, болезни, неудачи… Почему и после такого жизненного экзамена некоторые пары решают расстаться?

Пожалуй, это самый необъяснимый кризис. Супруги характеризуют его словами «мы стали чужими людьми», а попросту они остыли, нет сил «вкладываться» в отношения. Возможно, это отголосок одного из неразрешенных кризисов прошлых лет.

Кроме того, такой период иногда совпадает с кризисом середины жизни одного из супругов, когда происходит переоценка ценностей. Может появиться страх, что не так много осталось лет, когда есть шанс «начать все сначала»


Источник фото: piter-trening.ru

Собственные достижения и цели могут казаться недостаточными, но нужно научиться принимать их и ставить новые цели. Не только для себя как личности, но и для семьи как мира, который вы продолжаете осваивать.

Определяйте пускай небольшие, но общие совместные задачи, которые будут развивать ваш брак. Вместе ищите новые пути реализации накопленного потенциала.

Дети еще не выросли, но у них наступает период выбора жизненной позиции. Ее активность во многом зависит от вас. И если молодое поколение будет видеть энергичных, увлеченных жизнью, любящих родителей, а не занудных опекунов, то выиграют не только сами дети, но и ваша «семейная лодка» не «разобьется» о быт.

«Синдром опустевшего гнезда». Кризис 20 лет

Дети выросли, у них начинается своя жизнь. В семьях, где отношения строились только вокруг интересов ребенка, выпадает связующее звено. Сам смысл отношений теряется.

Многие мужчины разводятся именно на этом этапе, так как чувство вины и долга перед детьми не позволяло разорвать эти отношения ранее.

Женщины не устают напоминать, что «лучшие годы» были отданы супругу, а значит, ему предстоит теперь возвращать долги.


Источник фото: blondlife.ru


На самом деле, кризис происходит потому, что оба супруга забывают о важном преимуществе этого периода брака. Ведь расставаясь с активной родительской ролью, вы словно бы возвращаетесь в юность, когда супружество было вашей основной семейной функцией. Именно теперь пришло время вспомнить все хорошее, что принес вам брак.

Вспомните, какие мечты и планы вы когда-то отложили до «лучших времен», — теперь есть прекрасная возможность их реализовать. В сексуальных отношениях сейчас как никогда важны ваше внимание друг к другу, ласка и нежность. Не бойтесь экспериментировать, разнообразьте свою интимную жизнь.

Итак, будьте терпеливы и внимательны друг к другу, любите и уважайте партнера, тогда любые кризисы вам не страшны!

Существуют правила, которые мудрые пары соблюдают в течение всей жизни. И тогда не только кризисные годы преодолеваются без потерь, но и золотая свадьба приходит как праздник.

  • Не копите в себе раздражение. Попытайтесь выбрать подходящий момент и обсудить проблему. Партнер не обязан читать ваши мысли, но он может услышать вас. 
  • Не отталкивайте партнера, когда он хочет побыть вместе. Всегда выслушивайте друг друга, будьте внимательны к его проблемам и чувствам. Никогда не манипулируйте партнером с помощью запретов или разрешений на секс.
  • Выбирайте формулировки. Постарайтесь не обвинять супруга, а сказать, что вы чувствуете, когда происходит конфликт. (Вместо «Ты снова…», скажите, например, «Меня очень расстраивает, когда ты…»)
  • Относитесь к взглядам, интересам супруга с должным уважением, чтите традиции его семьи. Не препятствуйте изменениям
  • в жизни супруга, будьте для него союзником и опорой во всех начинаниях.
  • Создавайте свой мир! Расширяйте и укрепляйте зоны взаимных интересов, творите историю своей семьи, ее традиции, даже собственный язык.
  • Переходите на новый этап развития семьи, не дожидаясь кризисов, не позволяйте рутине украсть у вас любовь. 
  • Радость взаимного узнавания с годами может усиливаться. Это касается и тела, и души. В сексе появляются новые нюансы и обертоны, не доступные никакой «камасу-тре». Постоянно занимайтесь саморазвитием, совершенствуйтесь — и тогда вы будете интересны партнеру как личность. 

 

Источник фото: snitsya-son.ru

 

  • Нет идеальных людей! Цените и развивайте положительные качества партнера.

Секреты семейных долгожителей:

Эту историю я услышала от дамы, которая счастливо прожила со своим красавцем-мужем более 30 лет. Высокопоставленный дипломат, он бывал вместе с супругой на всех светских мероприятиях. Его окружало большое количество красивых и умных женщин. И конечно, не обходилось без увлечений. Когда она видела, что муж начинает интересоваться другой женщиной, она не устраивала ему сцен. Она подходила к ней, заводила беседу, внимательно наблюдала за этой дамой и старалась понять, чем она заинтересовала мужа. А потом старалась генерировать это качество в себе. Когда муж обнаруживал в своей супруге добродетель, привлекшую его в другой, роман затухал сам собой.

Комментарий психолога:

История звучит немного фантастично, но опыт показывает, что люди, долгие годы прожившие в счастливом браке, становятся единым целым. Сохранить пылкую любовь до старости трудно, но нужно прощать обиды, уважать другого, быть внимательным к мелочам. Советы «ветеранов»: не ложиться спать в ссоре, часто целовать друг друга, находить время для романтических моментов.

Источник: e-news.com.ua

психология отношений между мужем и женой, как преодолеть, когда лучше расстаться, психологические книги и рекомендации

Брак — это длительный союз двух независимых личностей, каждая из которых обладает своими потребностями, желаниями, ценностями и взглядами. Для идеального союза они не обязаны совпадать — достаточно уметь договариваться и принимать партнера таким, какой он есть. Однако во взаимоотношениях даже самых терпеливых и сговорчивых супругов время от времени наступают кризисы.

Кризисы семейной жизни по годам — психология отношенийКризисы семейной жизни по годам — психология отношений

Что такое кризис в отношениях?

Кризисы — нормальное явление не только во взаимоотношениях между двумя людьми, но и внутри одной личности. Например, каждый человек по мере взросления и в течение своей жизни проходит через несколько возрастных кризисов. Это состояние следует понимать как качественное изменение психики, когда человека перестают устраивать старые шаблоны поведения и появляются новые, меняются взгляды на жизнь и отношение к себе.

Например, очень острым психология семейных отношений считает период, когда наступают кризисы 40 лет мужа и жены. Это время переоценки ценностей, критического взгляда на уходящую молодость, желание перемен и отрицание неизбежного старения. Семья в этот период может распасться из-за обостренного понимания одного из партнеров, что что-то в его жизни идет не так.

Хорошо, если кризис разрешается благополучно и человек находит своему новому «Я» место в устоявшейся жизни. Но что, если для кого-то из супругов кризис разрешился новыми конфликтами, в результате чего человек начал рушить свою устоявшуюся жизнь вместе с браком? Это только одна из причин для кризиса супружеской жизни.

Другая нормальная ситуация, через которую проходят все семьи — это качественное изменение отношений внутри семьи. Связано это по большей части с рождением и воспитанием ребенка, однако не все элементы кризиса основаны исключительно на этом аспекте. Подробнее о кризисах, характерных для семейных отношений, речь пойдет далее.

Кризисы семейной жизни психология рассматривает и с другой стороны, с негативной. С этой точки зрения, кризис рассматривается как надлом, как критический уровень негатива, накопленного либо в результате длительного скрытого конфликта (взаимного или одностороннего недовольства супругов), либо в результате сильного негативного события, которое надломило ход привычной семейной жизни.

Примерами таких «переломных» событий могут стать:

  • Утрата рабочего места одним из супругов. В данном случае проблема может быть связана даже не с изменением материального положения, а с изменившимся укладом жизни.
  • Конфликт поколений. Нередко благополучный союз разваливают старшие родственники — чаще всего родители одного из супругов. Это связано с нерешенными проблемами их семьи, которые выливаются негативом на вновь созданную ячейку общества.
  • Резкое изменение дохода. Речь идет как о навалившейся бедности, так и об обрушившемся с неба богатстве. «Деньги меняют людей» — это не пустые слова.
  • Смена места жительства. Для некоторых людей быстрое решение финансовых вопросов и поиск стабильного места в новой обстановке становятся непреодолимой сложностью.
  • Тяжелая болезнь одного из супругов, ребенка или близкого родственника.
  • Рождение ребенка с врожденным недугом. Мало того, что такая ситуация сама по себе требует огромного количества сил и средств — некоторые супруги начинают обвинять друг друга в произошедшем.
  • Неравное разделение труда в семье.
  • Длительное отсутствие одного из супругов дома (по рабочим вопросам, еще каким-либо обстоятельствам).
  • Отсутствие эмоционального контакта и поддержки между супругами.
  • Ранний брак.

Это только часть вероятных проблем, которые семейная психология рассматривает как кризисы семейной жизни. К размолвке между супругами могут привести и меньшие причины, которые многим покажутся несущественными. Случаются и неординарные ситуации, некоторые из которых уникальны для конкретной пары, а другие столь малочисленны, что их невозможно включить в список. Как писал Л. Н. Толстой, «каждая несчастливая семья несчастна по-своему».

Кризис семейных отношений по годам

Психология семейных кризисов выделяет 6 критических периодов, которые проходят все семьи. Это является нормальным закономерным явлением, и многие пары проходят эти периоды без каких-либо затруднений. Однако если супруги не готовы решать совместные проблемы, это делает критические периоды опасными и даже угрожающими целостности брака. Психология называет следующие семейные кризисы по годам:

  • Кризис 1 года. Это начало совместной жизни, и в этот период супруги привыкают к особенностям ведения быта друг друга. Подробнее об этом кризисе будет сказано далее в статье.
  • Кризис 3-5 лет. Этот кризис может быть затяжным, а может прийти в указанный промежуток времени и пройти достаточно быстро. Основная проблемная ситуация – рождение ребенка. Супруги к этому времени уже научились жить вместе и закрывать глаза на проблемы друг друга, однако появление нового члена семьи переворачивает весь стройный уклад жизни с ног на голову. Молодым родителям приходится отказываться от своих привычек (а маме — от работы), проводить все время дома с младенцем, учиться заботиться о маленьком существе. У женщин может возникнуть послеродовая депрессия. Решение проблемы — обоюдные договоренности. Нужно оставаться с ребенком попеременно, давая друг другу отдохнуть и находя время для совместного досуга.
  • Кризис 7 лет. Главная проблема в этот период — рутинный образ жизни. Ребенок ходит в детский сад или школу, родители вышли на работу. Чувства друг к другу постепенно отступают на второй план, их давит беспощадный быт и однообразие. Лучшее решение — находить время для себя в сложившемся графике, искать новые увлечения для каждого из супругов и для двоих вместе. Отличное время, чтобы заняться имиджем и саморазвитием.
  • Кризис 13–14 лет. У ребенка начинается период раннего пубертата, он становится вспыльчивым и конфликтным, спорит с родителями и проводит время вне дома. Родителям в этот болезненный период нужно скооперироваться для воспитания подростка. Главное, что следует помнить супругам — это то, что они уже больше десятка лет прожили вместе и могут доверять друг другу в спорных вопросах.
  • Кризис 25 лет. Дети покидают дом для учебы или совместной жизни со своей второй половинкой. Дома пусто, и супруги вновь остаются наедине друг с другом. Больше нет четко обозначенной цели — есть и жилье, и работа, и взрослые дети. У женщины начинается климакс, что дополнительно осложняет жизнь обоим партнерам. Мужчины в этот период чаще всего посматривают на молодых женщин, пытаясь утвердиться в собственном превосходстве и востребованности. Для сохранения семьи супругам важно найти общие занятия: вместе приводить себя в форму, вместе выбирать себе одежду, путешествовать, строить новый дом, искать необычные хобби. Это «золотой век» семейной жизни — есть средства, время и потребность развиваться в новом направлении, а главное, делать это вместе.

Семейная психология рассматривает кризисы семейной жизни по годам как естественный ход событий, как нормальное развитие вещей и формирование ячейки общества.

Кризис взаимоотношений на первом году семейной жизни

Среди кризисов брака по годам психология особенно выделяет кризис первого года совместной жизни. Это наиболее шаткий период для только сложившейся пары. Согласно статистике, до 80% российских семей распадаются в первый год после бракосочетания. Причем причины для конфликта могут казаться постороннему человеку совершенно несущественными и даже мелочными. Именно поэтому следует уделить особое внимание развитию и причинам кризиса первого года семейной жизни.

Группа риска для неблагоприятного течения этого кризиса — быстро поженившиеся молодые люди, не растянувшие как следует «конфетно-букетный» период, юные пары до 22 лет, а также пары, заключившие брак по необходимости (по настоянию родственников или для получения материальной выгоды).

Молодая пара сталкивается с тем фактом, что отношения в формате встреч совместных прогулок, развлечений и т. д. — это совершенно не то же самое, что полноценная совместная жизнь. Многие проходят через своеобразную «проверку чувств», когда понимают, что не хотят и не могут видеть своего партнера 24 часа в сутки в непосредственной близости.

Молодожены впервые лицом к лицу сталкиваются с «тараканами» друг друга. Парочка только что вышла из-под родительского крыла, многие вообще еще не жили самостоятельной жизнью, и тут они сталкиваются с необходимостью мириться с особенностями и привычками друг друга, обслуживать себя и своего партнера в бытовом плане, зарабатывать деньги на совместное проживание. Для многих уже этот факт является большим стрессом.

Молодые люди, начавшие совместную жизнь, неизбежно начинают сравнивать их текущее совместное проживание с той моделью поведения, которая складывалась в их собственной семье между родителями. Не у всех был позитивный опыт. Многие росли в неполных семьях, в неблагополучных, да и просто в нездоровых, токсичных союзах родителей. Поэтому на данном этапе совместной жизни стоит твердо для себя решить — повторять судьбу своих старших родственников или избрать для себя новый путь, учитывая чужие ошибки.

Бытовые привычки — отдельная печаль, которая становится причиной конфликтов и раздражения. Часто оказывается, что идеальный партнер разбрасывает по дому грязные носки или не убирает после обеда посуду со стола. Или что супруга, казавшаяся идеальной, не способна приготовить что-то, кроме яичницы и пельменей.

Упомянутые недостатки — это не «грехи», и не признак «дефективного» партнера. Это всего лишь знак того, что молодоженам предстоит многому научиться вместе, вместе меняться, подстраиваться и привыкать друг к другу, проявляя ту любовь и терпение, ради которых они заключили брак.

Как преодолеть первый кризис в семейных отношениях?

Книги по семейной психологии советуют преодолеть первый из кризисов семейной жизни, став максимально открытым для своего партнера и для совместных обсуждений. Прежде всего, следует установить собственные порядки, по которым будет жить молодая семья. Следует сразу обговорить обязанности супругов и их распределение. Например, стоит сразу обговорить (хотя бы в общих чертах), как распределять бюджет, кто будет готовить и поддерживать чистоту в квартире, как часто вам требуется проводить время с друзьями.

Эти разговоры часто кажутся молодым рутинными, лишенными романтики, и молодоженам не хочется тратить время своего медового месяца, будучи окрыленными любовью, на подобные мелочи. Тем не менее эти моменты необходимо обсудить либо перед началом совместной жизни, либо как можно скорее после его наступления. В дальнейшем это позволит избежать ссор и конфликтов — всегда можно указать партнеру на договоренность, и новые требования не станут для обоих неожиданностью.

Со своей второй половинкой обязательно следует обсудить, какой оба партнера представляют себе модель будущей семейной жизни. Необходимо обсудить спорные моменты и выработать компромиссное решение. Нужно вместе подумать о том, будут ли супруги оборачиваться на семьи их родителей, вести себя так же, как и они, или выработать совершенно иную стратегию.

Еще один важный момент — нельзя замалчивать возникающие конфликтные моменты. Если у кого-то из супругов возникают недовольства или вопросы, связанные с совместным проживанием, необходимо в спокойной, сдержанной форме обсудить их со своим мужем или женой. Собеседнику же, в свою очередь, стоит быть максимально открытым к выслушиванию претензий и коррекции своего поведения. Это не называется «пилить» — это важный этап налаживания совместной жизни, в который не следует скрывать нюансов поведения друг друга.

8 опасных симптомов кризиса и пути их преодоления

Психология отмечает характерные черты кризисов семейной жизни по годам. Определить подступающий конфликтный период можно по следующим признакам:

  • один из супругов (или они оба) не проявляет инициативы в отношении интимной жизни;
  • внешность супругов и их поведение больше не направлены на то, чтобы быть друг другу приятными и желанными;
  • воспитание детей вызывает множество споров и конфликтов, один из родителей пытается «переманить» ребенка на свою сторону;
  • необходимость решать спорные вопросы вызывает раздражение, злость и взаимное нарастание агрессии;
  • супруги не понимают чувств друг друга, не интересуются ими и не стремятся к сближению.
  • партнеры раздражаются в ответ на любое действие или слово друг друга;
  • один из супругов оказывается ущемлен в правах и возможности высказывать мнение. Он постоянно считает, что должен во всем потакать другому;
  • супруги не хотят делиться друг с другом ни приятными, ни печальными событиями, потому что не получают должной поддержки и внимания.

Как преодолеть кризисы семейной жизни по годам? Психология знает несколько универсальных рекомендаций, которые пригодятся практически в любом случае возникновения размолвок между супругами.

Нельзя таить обиды. Скрытая вина отравляет душу оскорбленного человека, в результате чего тот накапливает аффект — а это опасное и взрывное состояние, которое может привести к выбросу агрессии как в сторону обидчика, так и в свою, или ребенка, или совершенно случайного человека. Даже если оскорбленный супруг не кинется на прохожего с кулаками, его агрессия может принять иные формы — измена, алкоголизм, игровая зависимость и т. д.

В споре нельзя оскорблять и переходить на личности. Это правило касается не только семейной жизни. Оскорбления — это самый низкий и неконструктивный способ ведения спора, который никогда не приведет к разрешению конфликта, а только распалит его еще больше. Указывайте на поступки и на собственные чувства, а не на личность человека.

Выплескивайте негативные эмоции и заряжайтесь позитивом. Психология говорит о том, что кризисы семейных отношений жены и мужа часто кроются в недостатке ярких впечатлений в процессе супружеской жизни. Отмечайте праздники с душой и размахом, ходите вместе в кино или на выставки, в походы, на разные мероприятия. Устраивайте романтические вечера, на которых вы будете наедине. Займитесь спортом. Ведите дневник, в котором вы будете описывать свои чувства. Это поможет лучше осознавать свои чувства и не «сливать» негатив на супруга.

Ищите собственные хобби и занимайтесь саморазвитием. Чтобы оставаться интересными друг другу, у каждого должно быть личное пространство, в котором будет обитать только он. Делитесь новой информацией, углубляйте свои знания в разных областях. Помните о том, что брак — это соединение двух самостоятельных независимых личностей, которые сознательно выбирают совместное существование, а не зависят друг от друга.

Не затрагивайте болезненных тем. С некоторыми особенностями партнеров приходится просто смириться. Например, жене может не нравиться увлечение супруга футболом. Не следует выражать свое недовольство относительно этой игры — лучше обговорить, какие формы и рамки увлечений будут приемлемы для обоих супругов.

Ключ к здоровым семейным отношениям — доверие. Поэтому не препятствуйте встречам с друзьями своего партнера — лучше обсудить, как часто они могут происходить без ущерба семейным делам.

Эти советы в большей степени пригодятся тем супругам, у которых еще нет выраженных проблем со взаимопониманием. Если накал страстей ведет мужа и жену по прямой дорожке к разводу, необходимо обращаться за помощью к специалисту. Один из них — психолог-гипнолог Никита Валерьевич Батурин. Профессиональный психолог позволит разложить «по полочкам» все причины размолвок между парой и вернуть отношениям прежнюю яркость и доверие.

Расстаться или пережить кризис семейных отношений?

Если проблема кризиса обострилась до такой степени, что перед супругами встает вопрос о разводе, то им обоим становится необходима помощь психолога. Если супруги колеблются, оценивая правильность своего выбора, или если хотя бы один из них настроен против развода — психолог поможет оценить необходимость такого шага, и либо вернуть семейную жизнь в прежнее русло, либо помочь наименее болезненно пережить расставание.

Необходимость развода всегда должна учитывать позиции всех членов семьи — жены, мужа, и детей, если они присутствуют в этой паре. Развод действительно является лучшим выходом в тех ситуациях, когда между партнерами происходит столь сильный конфликт, что его последствия отравляют жизнь людей, мешают им полноценно жить и развиваться, ставят их в положение жертвы.

Однако решение о размолвке ни в коем случае нельзя принимать в состоянии сильного гнева или обиды. Решение, принятое в пылу аффекта, после его спада может оказаться чрезмерным и даже более болезненным, чем причина, которая к нему привела. Это еще один способ обратиться к психологу — он сможет оценить позиции обеих сторон беспристрастно, будучи заинтересованным лишь в психологическом комфорте обоих своих клиентов. Психологу можно доверить те тайны, которые нельзя рассказать подруге или родителям, потому что, в отличие от них, он не заинтересован ни в расторжении, ни в сохранении брака — только в сохранении психического здоровья и комфорта обратившихся к нему людей.

Чаще всего брак можно сохранить. Если в семье есть дети, то сохранение семьи становится самым желаемым исходом конфликта между родителями. Специалист способен выдать рекомендации, которые помогут вернуть гармонию в семью и заниматься воспитанием ребенка таким образом, чтобы вырастить благополучную, гармоничную и многосторонне развитую личность.

В случае расторжения брака помощь психолога прежде всего будет нужна именно ребенку. Воспитать здорового и счастливого человека возможно и в семье только с одним родителем, однако родитель-одиночка без профессиональной помощи часто сосредоточен совсем на другом. Его больше интересует финансовая стабильность без поддержки партнера и формальное воспитание. Психолог поможет ребенку пережить травму расставания ближайших родственников и стать настолько счастливым человеком, насколько это возможно в такой ситуации.

Посмотреть видео на тему преодоления трудностей в семейной жизни, как справиться с личными проблемами можно здесь.

1 год, 3-5 лет, 7-9 лет, 13 лет, 20 лет

Еще не так давно вы души не чаяли друг в друге, а сегодня чувствуете волну раздражения. Глазами упорно ищете недостатки, зацикливаетесь на них, не замечая хороших качеств. Что же это, куда подевался счастливый брак? Неужели любовь прошла? Психологи считают, что каждая семья на определенном этапе совместной жизни переживает кризис брака и те, кто с достоинством выходят из него, переходят на новый уровень семейных отношений.

Кризис брака Кризис семейных отношений Кризис семьи

Кризис в браке: поиск проблем

В основе переломного периода семейной жизни всегда заложено развитие отношений. Поэтому чаще всего нелегко отыскать причины кризиса семьи, ведь то, что мешает одной чете двигаться дальше, становясь камнем преткновения, другой, наоборот, помогает в преодолении сложностей.

Каковы симптомы кризиса в семейных отношениях?

Проблемы в браке не возникают на пустом месте, чаще всего – это следствие обыденности и влияния, казалось бы, мелочей. Свадебка.ws предлагает рассмотреть основные тревожные звоночки, сигнализирующие о начале семейного кризиса:

  • Отсутствие или, наоборот, большое количество конфликтов – вы устали от ссор в доме, а быть может, полный штиль в семейных отношениях начинает настораживать? Задумайтесь, ведь это, с немалой вероятностью, первый признак кризиса в браке.
  • Обвинение друг друга во всех проблемах – постоянный поиск виноватых, нежелание услышать мнение, противоположное вашему.
  • Излишняя самостоятельность – перетягивание одеяла на себя, один из партнеров норовит все вопросы решать по-своему, не учитывая интересы другого.
  • Зацикленность – обсуждение одних и тех же проблем «до дыр» или же отсутствие общения в семье.
  • Крест на личностном развитии ради семьи – женщина превращается в скучную домохозяйку, забывая о себе и посвящая свою жизнь мужу и детям.
  • Трудоголизм – мужчина предпочитает коротать вечера на работе, игнорируя близких. Обычно на такой поступок его толкает неудачный опыт – не смог самоутвердиться в семье.
  • Отсутствие интимной жизни – один из партнеров постоянно уклоняется от секса.
Загрузка...

Семейный кризис: виды и характерные черты

Существует понятие самых взрывоопасных семейных возрастов, которые способны повлиять на качество брака или вовсе – стать причинами развода. Рассмотрим подробнее:

  1. Первый кризис в семье – зачастую случается на первом году брака. Этап притирки удается пройти далеко не всем супругам, к сожалению, статистика твердит о приблизительно 50% распада заключенных союзов в период первого года со дня свадьбы. Любите друг друга без условий, тогда этот кризис вам точно не страшен!
  2. Кризис 1 года жизни
  3. Кризис появления первенца – те, кто сумел пережить первое испытание, через несколько лет, (а именно 2-3) подвергается риску вновь. Жена отдает все силы малышу, уделяя мужу все меньше внимания. Сексуальная жизнь ухудшается, мужчина начинает видеть в своей женщине недостатки и это вполне может подтолкнуть его к измене. Жена замечает смену настроения супруга, нервничает, ревнует, начинает скандалить. Обоюдная готовность партнеров к родительству, по сути дела, дает возможность избежать кризиса.
  4. Кризис появления первенца
  5. Кризис возвращения супруги к обычной жизни – спустя 3-5 лет брака наступает период, когда женщина выходит на работу и ей приходится справляться с трудовыми обязанностями, быть хорошей матерью для ребенка, уделять внимание супругу и не забывать о своем внешнем виде. Вынужденное затворничество в период декрета может резко смениться потребностью в эмоциональных переживаниях, поэтому женщина склонна к изменам. Романтика в семейных отношениях, возвращение к конфетно-букетному периоду может послужить спасательным кругом для супругов.
  6. Кризис 5 лет брака
  7. Кризис семи лет брака (однообразности) – супруги пресыщаются друг другом, ведь их совместная жизнь длится около 7-9 лет. Быт угнетает, иногда кажется, что один из партнеров не разделяет интересы другого, а романтика не приносит удовольствия. Начинаются измены, причем мыслей о разводе на текущем этапе обычно еще не возникает. Семейные ценности станут залогом преодоления обнаруженных проблем.
  8. Кризис однообразия
  9. Кризис сорокалетия – практически всегда наблюдается ухудшение сексуальных отношений. Осознание того, что жизнь потихоньку проходит и впереди ждет только старость, толкает большое количество мужчин (по статистике – каждого пятого) на расторжение брака. Если создать правильную иллюзию молодости, кризис не составит угрозы, даже спустя 13, а то и 20 лет брака, но действовать нужно при обоюдном желании.
Кризис без интимных отношений

Кризис наступает: что делать?

Независимо от того, сколько лет вы женаты – год или 20, важно понимать, что любой кризис в браке дает шанс супругам выйти на новый уровень семейных отношений. Переломный период в жизни пары – движущая сила развития семьи. Смело скажите «нет» депрессии, а наш портал Свадебка.ws с удовольствием поделится с вами секретами долгой и счастливой семейной жизни. Что вы можете сделать? Ответы на главный вопрос смотрите ниже:

  1. Поддерживать. Максимальное участие в возникших проблемах партнера способно растопить лед между супругами.
  2. Слышать и понимать. Молчание рушит семьи, поэтому, если вам что-то непонятно, спрашивайте. Говорите о своих чувствах, ведь общение – основа семьи. Не оставляйте партнера один на один со своими мыслями, интересуйтесь.
  3. Не требовать. Дайте человеку остыть во время переломного периода, не настаивайте сейчас и сию же минуту.
  4. Не жертвовать собой. Такого рода уступки только усугубят ваше положение. Не стоит забывать о себе, полностью растворяясь в любимом человеке.
  5. Не нагнетать обстановку во время депрессии. Поверьте, в такой непростой ситуации это не сыграет вам на руку. Обратите внимание на то, что чаще всего депрессия – следствие скучного и обыденного образа жизни.
  6. Ставить себя на место партнера. Научитесь оценивать ситуацию с обеих сторон.
  7. Иметь свое личное пространство. Для этого совсем необязательно сбегать из дома, просто у каждого члена семьи должно быть место уединения.
  8. Не накапливать тайные обиды. Лучше ссориться, считают психологи, а не умалчивать о возникших проблемах. Умение не превратить ссору в скандал позволит вам выяснить отношения и двигаться дальше без скрытых огорчений.
Загрузка...

Не бойтесь кризиса семейных отношений! Большое количество пар понятия не имеют, что существует такое понятие и на ура справляются с возникшими проблемами. Каждое совместное преодоление сложностей – это огромный рывок вперед. Умейте слушать и слышать партнера. О том, как разнообразить семейные отношения, читайте на нашем портале.

Кризисы семейной жизни по годам -1, 3, 5, 14 и 25 лет в браке

Как психологии отдельного человека, так и психологии брака присущи кризисные состояния. Кризисы семейной жизни – естественные ступени развития отношений или признак разбалансированности взаимоотношений?

История развития психологии брака

История психологии бракаИстория психологии брака

«Вот раньше всю жизнь душа в душу жили, да горя не знали»,– скажут некоторые консервативные читатели. Скажут, и не ошибутся. Действительно, семейные отношения всего несколько поколений назад колоссально отличались от современных.  Именно архаичное представление о семье может стать первым барьером, мешающим преодолеть кризис.

Почему же раньше браки были столь крепки? Ответ кроется непосредственно в окружающем нас мире, а конкретно – в обществе. Первобытному человеку необходим был тёплый очаг и забота. Чуть позже позиции женщины как хранительницы домашнего гнёздышка усилились: мужчины в первую очередь занимались физическим трудом и войной. Но живых воспоминаний про этот период в массовом сознании не осталось. Своё представление о счастливой семейной жизни многие до сих пор черпают из XVIII- XIX века. Это происходит, в первую очередь, из-за живого примера прародителей (прабабушек и дедушек) и, как ни странно, школьного курса классической литературы. Именно отсюда «родом» представления о больших и дружных семействах, где все исполняют «свои» роли.

Что такое современный брак и какова его роль?

Современный бракСовременный брак

Начиная с  50-х годов ХХ века, человеческая цивилизация кардинально переменилась. Метаморфозы постигли и семейные отношения. Бурное развитие экономики (как на Западе так и в СССР) спровоцировало спрос на женский труд: теперь женщина ставала финансово независимой. Появившееся общество потребления совсем по-иному смотрело  на союз мужчины и женщины: нормальным явлением стало сожительство без брака, добрачные сексуальные связи и разводы. Несмотря на лёгкий и дешёвый доступ к материальным благам, человек стал более подвержен стрессам и депрессиям. Рецессии семейных отношений тоже стали напряжённее, ведь свои эмоции и желания теперь скрывать не принято.

Кризис 1 года семейной жизни или кризис рождения брака

Кризис 1 года семейной жизниКризис 1 года семейной жизни

Первые проблемы начинаются у молодой ячейки общества спустя год совместного проживания. Эмоционально молодожёны всё ещё очень привязаны к родителям, в их системе мышления всё ещё действует шаблон поведения «ребёнок – родитель». В своём поведении молодые люди всё ещё подсознательно копируют манеру своих родителей.

Например, у девушки Оли в семье лидировала мать. У её супруга Олега – отец. Естественно, молодая жена относится к попыткам Олега лидировать как к подавлению своей личности. Олег, в свою очередь, воспринимает независимость второй половинки как неуважение к себе и неготовность Оли жить в браке.

Решение

Кризис первого года семейной жизни легко решаем при высоком уровне взаимной сознательности пары. Молодые, создавая семью, уверенны, что теперь уж их разногласиям точно придёт конец. Конечно, это не так. Насколько бы не были похожи темпераменты наших героев, определённая «притирка» нужна всегда.

Действенным способом «профилактики» последствий первых лет совместной жизни является обыкновенное сожительство. Сегодняшние социальные нормы позволяют будущим жениху и невесте «попробовать на вкус» жизнь вместе.

Второй кризис: кризис 3 лет семейной жизни

Кризис 3 лет семейной жизниКризис 3 лет семейной жизни

Следующая разбалансировка семейных отношений связана с тем, что муж и жена наконец «притёрлись» друг к другу. Кризис трёх лет известен также в педагогике. Малыш производит свои первые осознанные действия, непременно твердя родителям: «я сам!». Ребёнок меняет свою роль с неосознанного младенчества, переходя на новый, осознанный этап.

Новый этап, новая социальная роль открывается и перед молодой семьёй. Чаще всего именно на этот период припадает рождение ребёнка. Таким образом вчерашние молодожёны превращаются в родителей. А родительство – абсолютно новая и неизведанная область для неопытной ячейки общества.

Помимо рождения ребёнка, супруги вынуждены решать проблемы финансового характера. Именно к третьему году совместной жизни мужчина может превратиться в ярого трудоголика. Помимо необходимости решать квартирный и финансовый вопросы, он может ощущать себя ненужным в собственном доме, в собственной семье. Новорождённый ребёнок может даже вызывать у новоиспечённого папаши чувство ревности. И на это есть все основания: всё внимание теперь уделено исключительно ребёнку. Жена, некогда привлекательная и милая, внезапно превращается в измученную нервную пародию самой себя.

Возможные последствия

Ожидая от своего супруга помощи и поддержки, молодая мама встречает лишь замкнутость, равнодушие и раздражение. Любовь и страсть остаточно перерастают в супружескую дружбу, а то и просто взаимную ответственность за ребёнка. Из сложившейся ситуации мужчины обычно видят один выход– реже появляться дома. Бежать из царства пелёнок, постоянного плача, и советов тёщи.

В зависимости от темперамента, «бежать» мужчина может в два места: либо к друзьям, либо к женщине. Именно на «трёхлетний» кризис припадает наибольшее количество разводов.

Как преодолеть?

Во-первых, начинающему папе нужно свыкнуться с тем, что он отец. К этой же мысли нужно привыкнуть и маме. Часто именно мамочки отбивают у молодого мужчины чувство ответственности за своё чадо. Не стоит боятся оставлять ребёнка под присмотр мужа. Молодая мать имеет право на личное время и уход за собой. Чаще проводить время втроём – отличное средство в борьбе с «кризисом третьего года».

Кризис 5 лет семейной жизни – третий барьер

Кризис 3 лет семейной жизни

Когда женщина после декрета выходит на работу, её мужчине от этого обычно легче не становится. Теперь работу по дому, прежде незаметную для вечно занятого отца семейства приходится делить на двоих. У матери семейства практически пропадает интерес к «женским» занятиям: ведь из «пелёночного» мира она снова может вернуться к любимой работе, к своим хобби и привычному темпу жизни. У представителя сильной половины человечества может возникнуть апатия и даже депрессия. Особо опасно в этот период кормильцу семьи потерять работу.

Справиться – легко!

Семейные обязанности нужно делить. Это – незыблемое правило семейной жизни. Разве может утратить веру в себя мужчина, даже безработный, который может позаботится о своей семье?

Кризис 7 лет семейной жизни: семь лет, притёрлись, надоели

Кризис 7 лет семейной жизниКризис 7 лет семейной жизни

Наиболее спорным является определение кризиса семи лет. Психологи характеризуют его как банальную усталость от рутины. Карьера к седьмому году совместной жизни практически построена, жилищный вопрос урегулирован и течение жизни приобретает однообразный и слегка скучный характер. Ребёнок уже подрос, скорее всего ходит в садик, позже– в школу. Всё идёт своим чередом. Супруги изучили друг друга «как облупленных».

Подобная рутина– неприемлема для творческих и активных людей. Романтической любви в таком браке, как правило, не остаётся: только крепкая дружба. После 7-9 лет совместной жизни у супругов могут появиться действительно «настоящие» любовники, а не мимолётные увлечения. Семья может рухнуть в мгновения ока.

Особо часто на данном этапе брачной жизни инициаторами развода становятся именно женщины: нередко особо эксцентричных дам не смущает перспектива оставить отца с ребёнком на руках, уж так заманчива перспектива новой жизни с любовником. Другой причиной инициативы разрыва брака может стать неверность мужа. Но из семьи мужчины на данном этапе уходят гораздо реже.

Не дайте семье засохнуть!

Спорность определения кризиса седьмого года заключается в том, что многие пары определяют данный этап своей супружеской жизни как действительно счастливый период своей жизни. Дело в том, что с подросшим ребёнком любящим родителям всегда интересно. Это – первая рыбалка в жизни мальчика, первое пошитое платьице для куклы в жизни девочки, помощь маме и папе. Именно с этого возраста своих чад приобщают к такой важной вещи как традиционные семейные ценности.

Не дайте своей семье засохнуть! Отправьтесь всей семьёй в тур по экзотическим странам, путешествуйте по родному краю, найдите хобби, занимающее всю семью. Помните: ваш ребёнок уже в достаточно сознательном возрасте, что бы у него сформировалось представление о семье, роли детей, родителей. Сформированные в 5-8 лет представления, кстати, останутся с человеком на всю жизнь.

Немаловажную роль активная жизнь семейства играет также и в формировании гендерных (половых) моделей поведения.

Кризис 14 лет совместной жизни: потрясение на потрясении

Кризис 14 лет семейной жизниКризис 14 лет семейной жизни

Наиболее проблемным в психологическом плане может оказаться 14-15 летний рубеж совместной жизни. В этот период у всей семьи начинается «переходный возраст». У родителей начинается кризис среднего возраста, а ещё вчера озорные и улыбчивые детки превращаются в угрюмых угловатых подростков. Именно это время наиболее опасно для целостности семьи. Начинают одолевать «тяжёлые» мысли: «чего я достиг/ла?» «почему так мало?» «кто я такой?». Мужчина из энергичного отца семейства плавно превращается в «диванного философа».

В этом возрасте приходит понимание: сейчас или никогда. У человека, вне зависимости от пола возникает провернуть что-нибудь «эдакое». Мужчины могут «ударится» в политику, субкультуры, экстремальный спорт. Матери семейств – в религию, чрезмерную благотворительность, сомнительные оздоровительные практики. Всем своим видом 40-летние демонстрируют миру: «хэй, смотрите, я ещё молод! Я не старик!». Их дитя, напротив, демонстрирует миру свою «взрослость» и крутизну.

К сожалению, именно подобные мысли часто подталкивают супругов к измене. В отличии предыдущего периода, инициатором измены обычно оказывается мужчина.

Подростки и родители переходят «на один ум»

«Можно понять 14-летнего отрока, гоняющего на роликовых коньках и ухлёстывающего за девочками. Но что бы взрослый мужик, глава семьи!»,– судачат бабушки у подъезда.

На самом деле, переступившие черту среднего возраста люди, на подростков походят больше чем кажется на первый взгляд. Кризис среднего возраста превращает прежде любящих адекватных супругов в раздражительных, утомляемых и немного чудаковатых людей.

Дабы преодолеть этот кризис достаточно разделить увлечения друг друга. Или взять пример со своих же детей. Привнести в отношения ту же наивность и романтику, на которую способна пара влюблённых 14-летних подростков, гуляющая весной в парке за руку. Устройте свидание своей мечты, прыгните с парашютом, взойдите на Эльбрус или Монблан! Мир всё ещё в ваших руках!

Опустевший дом и пенсия: как не развестись после 25 лет брака?

После 25 лет бракаПосле 25 лет брака

После бурных деньков наступают спокойные времена: дети стали практически независимыми (хоть всё ещё нуждаются в помощи), финансовые проблемы больше не беспокоят. «Всё, чего можно было добиться, мы уже добились»,– можно услышать от  семейных пар, проживших вместе более 20 лет. Казалось бы, брак, продержавшийся четверть века распасться уже просто не может. Но это в теории. На практике, к сожалению, противоположных примеров хоть отбавляй. Порой оказывается, что всё это время бетоном, удерживающим семью вместе были дети. А теперь этот бетон раскрошился. Ячейка общества распадается.

Как не развестись перед пенсией (и во время неё)

Весьма сомнительно, что все эти годы рядом союз «держали» только дети. Определённо, что за прожитые годы супруги изменились в личностном плане. Стоит присмотреться внимательнее: возможно, перед вами – новый, интересный человек. Если вы пережили столько кризисов, переживёте и этот.

Абсолютно любые кризисы семейной жизни преодолеть можно. Главное – быть честными перед собой и спутником жизни.

Кризисы в семейной жизни по годам: причины и способы преодоления

Супружеская жизнь кажется многим молодоженам безоблачным и приятным времяпровождением, наполненным лаской, нежностью и заботой. Однако в реальности ни один брак не проходит без бед, скандалов и прочих испытаний чувств возлюбленных на прочность. К таким проблемам относят и кризисы супружеской жизни, которые сопровождают мужа и жену на каждом этапе их любовного союза.

Психологи уверены, кризисы во взаимоотношениях людей – это препятствие, которое оба субъекта связи должны преодолеть сообща. Решение этой трудной задачи либо еще больше скрепит их вместе, либо окончательно разобщит и приведет к разрыву. В статье мы обсудим самые распространенные из кризисов, с которыми могут столкнуться молодожены, а также дадим исчерпывающую характеристику каждому из них.

Кризис первого года супружеской жизни

Статистические исследования показали, что самое большее количество новоиспеченных пар подают на развод именно в первый год совместной жизни. Почему так происходит? Давайте разбираться.кризис 1 года супружества кризис 1 года супружества

Причины кризиса

Психологи определили, что наиболее распространенными причинами разрывов отношений в этот период выступают следующие факторы:

Разница интересов и привычек. Некоторые люди предпочитают «сглаживать углы» собственной личности, желая казаться партнеру воплощением мечты. Обычно подобное поведение продолжается ровно до конца «медового месяца». Затем тайна раскрывается, и между супругами начинают возникать конфликты, спровоцированные характерологическими и поведенческими различиями.

Например, муж предпочитает спать до полудня, а жена привыкла вставать с первыми лучами солнца. Или он привык проводить выходные с друзьями, а она любит бывать в свободное время у родителей на даче. Женщина обожает почитать вечером в тишине книжку, а мужчина поиграть в компьютерные игры, включив динамики на полную мощность. Казалось бы, что здесь особенного? Однако подобные отличия и есть первой «ласточкой» будущего кризиса.

Различия темпераментов. До совместной жизни холерик или сангвиник может великолепно взаимодействовать с флегматиком или меланхоликом. Они дополняют друг друга, а также отлично проводят досуг вместе. Все кардинально меняется, когда им приходится сосуществовать в течение продолжительного времени на общей территории. Ведь то, на что супруга отреагирует скандалом и раздражением, у мужа может вызывать только сардоническую ухмылку, и наоборот. Подобные отличия выливаются в стойкое отсутствие взаимопонимания, которое способно окончиться разводом.

Финансовые и бытовые трудности. Молодожены порой расстаются из-за того, что не выдерживают тягот совместного быта или по причине постоянных финансовых затруднений. Еще вчера завтрак им готовили родители и они не знали, что такое квартплата или коммунальные платежи, а уже сегодня им предстоит готовить себе самостоятельно и выстаивать очередь в банк, чтобы заплатить за воду и свет.

К тому же в первый год брака стремительно слетает «позолота» с интимных переживаний, которые становятся обычной обязанностью. А ведь им еще хочется побыть молодыми: посещать дискотеки, кутить до утра и предаваться прочим утехам юности. Поэтому и разводятся, вспоминая супружество, как страшный сон.

Как побороть кризис первого года супружества

По мнению специалистов, данный кризис достаточно легко преодолеть благодаря компромиссам и отсутствию затаенных обид между мужем и женой. Также в первый год супружества не следует ставить возлюбленному партнеру ультиматумы, из разряда: «Если ты сейчас же не выключишь компьютер, то я уйду» или «Не вернешься домой через два часа, то я уеду к маме».

Почему не следует угрожать избраннику подобным образом? Всё просто, он может сказать вам в ответ: «Давай». И как вы после этого собираетесь продолжать конфликт? У вас два варианта, либо развод на месте, либо продолжать эскалацию ссоры. Оба деструктивны и противоречат здравому смыслу. Поэтому избегайте категоричности и ультимативных форм, если не хотите «погореть» на первом же кризисе брака.

Еще одной проблемой первого года совместной жизни выступают взаимные обиды, в особенности те, которые супруги затаили друг на друга, но вербально не озвучили. Такие «бомбы замедленного действия» способны «взорваться» в любой момент в виде незапланированной истерики у жены или агрессивного поведения со стороны мужа.

Именно поэтому психологи рекомендуют всегда обговаривать свое недовольство с партнером. Выберите для этого специальный день, когда вы можете сесть с избранником за стол переговоров и выяснить все возникшие между вами сложности. Запомните, облегчая душу и делясь своей болью с партнером, вы только укрепляете взаимоотношения, что позволит вам быстро побороть кризис первого года супружеской жизни.

Кризис первого года совместной жизни

Кризис 2-3 лет в браке

Психологи определили данный кризис, как один из самых опасных в жизни молодой семьи. Исследования показали, что в этот период времени на развод подают около 40% пар. Какие факторы приводят к подобной неутешительной закономерности? Давайте разбираться.

Причины кризиса

Скука в отношениях. Личности прожили вместе уже больше двух лет и начали уставать от общества друг друга. У них нет общих тем для разговора, партнер вызывает глухое раздражение, а после работы домой тянет уже не так сильно, как раньше. Интим окончательно скатился в унылую рутину и воспринимается скорее как выполнение обязанностей перед избранником, а не как порыв страсти и похоти в отношении возлюбленного.

Полностью пропадает желание познать внутренний мир супруга, ведь человека уверен, что уже знает его, как «облупленного». На этом фоне возникают конфликты и ссоры, муж начинает заглядываться на симпатичных девушек на улице, а жена не прочь пофлиртовать с обаятельными коллегами на работе. Брак постепенно входит в зону постоянной конфронтации, которая разрешится либо разводом, либо возобновлением прежних чувств.

Рождение ребенка. Еще одной потенциальной причиной кризиса в этот период выступает пополнение семьи. Большинству людей кажется, что рождение малыша лишь скрепляет отношение между возлюбленными, однако такое мнение далеко от правды. Почему так происходит? Начнем с того, что обычно инициатором разрыва супружеской связи является именно муж. Во-первых, он уже выполнил главную задачу жизни, то есть продлил род. Во-вторых, ему быстро надоедает то, что жена «львиную» долю времени уделяет ребенку, а не ему.

Как следствие, супруг начинает изменять и постепенно подыскивает себе партнера, с которым вновь может почувствовать себя сильным и привлекательным самцом, а не средством для заработка денег или придатком в процессе воспитания. Не стоит забывать и о том, что мало женщин сохраняют свою прежнюю привлекательность после перенесенной беременности, А поддерживать спортивную форму и красоту сложно, если приходится постоянно нянчить малыша. В итоге жена перестает привлекать мужа во всех смыслах, а это серьезный удар по их взаимосвязи.

“Еще одной потенциальной причиной кризиса после 2-3 лет супружеской жизни выступает пополнение семьи”

Методы решения кризиса

Взаимная поддержка. Психологи рекомендуют супругам на этом этапе сосредоточиться на внимательном и предупредительном отношении друг к другу. Мужчина должен постараться держать свои претензии при себе и помогать супруге в воспитании малыша, а жена обязана не забывать о потребностях мужа и регулярно одаривать его нежностью и лаской.

Общие взгляды на воспитание. Некоторые семьи рушатся только оттого, что родители не могут прийти к согласию в вопросах воспитания общего чада. Решить эту проблему достаточно просто. Супругам следует четко определить свои актуальные цели и задачи в отношении того, как вырастить здорового и умного ребенка. Все возникающие разногласия устраняйте «на берегу», в спокойной обстановке и без скандалов. Прислушивайтесь к мнению друг друга и не считайте себя «экспертом» в вопросах о том, как воспитать идеального малыша.

Избегайте рутины. Бытовая повседневность – основная причина возникающего у человека желания резко поменять жизнь. Хотите сохранить брак? Научитесь удивлять партнера, ведь это совсем не сложно. Создавайте романтическую обстановку в сексе, прогуливайтесь вместе по городу, посещайте театры и художественные выставки. Если у вас родился ребенок, это еще не значит что нужно запереться в четырех стенах и отказать себе в удовольствии продолжать познавать друг друга.

Кризис 5-7 лет в супружеской жизниКризис 5-7 лет в супружеской жизни

Этот проблемный период в жизни пары проходит на фоне их становления, как родителей. Они еще только свыкаются с такой ролью, отсюда и проистекает большинство трудностей. Ситуация может усложняться еще и личностными кризисами у мужа и жены, так как оба достигают среднего возраста, при котором человек начинает задавать себе экзистенциальные вопросы, касающиеся смысла его существования и места в мире.

Причины кризиса

Отсутствие изменений в партнере. Психологи еще называют эту проблему «И так сойдет», она заключается в том, что партнеры перестают пытаться быть идеальными друг для друга. Отношения перетекают в обычную привычку. Жена уже не стремиться быть самой красивой и желанной для мужа, а мужчина прекращает следить за своей внешностью, так как уверен, что супруга никуда от него не денется.

Отсутствие романтики. Муж перестает дарить жене цветы, а она уже не пытается разнообразить его интимную жизнь. Из отношений полностью исчезает спонтанность, сюрпризы и импульсивные поступки. Быт все больше заполоняет союз возлюбленных, заставляя их с тоской вспоминать время юности, когда они только познакомились и сгорали от страсти друг к другу.

Интриги на стороне. Психологи выяснили, что именно на 5-7 году совместной жизни супруги начинают задумываться об измене. К подобным мыслям их подталкивает скука, ощущение загнанности в угол семейными обязанностями и проблемы с принятием собственной личности. Они начинают бунтовать против замкнутого круга обыденности путем поиска интрижек на стороне. Это на короткое время вновь наполняет их жизнь смыслом, острыми переживаниями и азартом.

Ощущение «ложной» свободы. Данная причина больше характерна для мужчин, чем для женщин. Суть ее в том, что общий ребенок уже достаточно подрос и даже пошел в детский сад, а значит, супруг частично выполнил свои родительские обязанности и ему можно с чистой совестью уйти из семьи.

Отсутствие детей. Еще одним фактором, способным спровоцировать кризис, может стать отсутствие ребенка. Вы уже долго находитесь в браке, а детей все нет. Ваши родители просят внуков, но у жены почему-то не получается забеременеть. Это сильный стресс для обоих супругов и может привести их отношения к краху.

Как преодолеть кризис: психологические советы

Юмор. В ходе исследования психологи выяснили, что те пары, которые умеют вдоволь посмеяться над собственными ошибками, предрассудками и проблемами, как правило, успешно преодолевают кризис 5-7 лет супружеской жизни. Если же муж и жена воспринимают собственные трудности излишне серьезно, не умеют безобидно подтрунивать друг над другом и не научились со смехом преодолевать жизненные невзгоды, то данный кризис способен привести их к разводу.

Поэтому старайтесь чаще «подкалывать» партнера, но делайте это без лишней язвительности. Придумайте собственный юмор, понятный только вам одним, это качественно укрепит ваши отношения. И, конечно же, чаще улыбайтесь любимому, особенно если заметили, что он загрустил.

Не бойтесь экспериментировать в постели. Вы еще не пожилые люди, поэтому не нужно стесняться проявляться свою страсть и похоть с любимым человеком. Почитайте «Камасутру» или попытайтесь разнообразить интим с помощью сексуальных игрушек или ролевых игр. Это добавит вашим отношениям драйва и станет источником новых впечатлений, что положительно скажется на всем браке в целом.

Путешествуйте. Еще одним эффективным способом пережить кризис выступают регулярные совместные путешествия. Причем не обязательно осуществлять дорогостоящие вояжи. Иногда достаточно просто выехать с партнером на природу. Смена обстановки, свежий воздух, приток положительных эмоций и любимый избранник рядом, что еще нужно для счастья?

Кризис 10-12 лет в супружеской жизни

Казалось бы, люди прожили вместе уже достаточное количество времени, прошли рука об руку огонь, воду и медные трубы, а риск развода по прежнему угрожает их совместному благополучию. Психологи убеждены, кризис после 10 лет жизни в браке такой же опасный, как и в первый год после бракосочетания. Если даже не больше. Почему? Давайте разбираться.

Кризисные периоды в отношениях. Психология

Причины кризиса

Полное равнодушие к партнеру. Оно может быть как взаимным, так и односторонним. Избранник уже не вызывает в вас ничего, кроме раздражения. Он не способен вас удивить или спровоцировать внезапный прилив теплых чувств. Тот, кого вы когда-то так страстно обожали, теперь воспринимается, как предмет интерьера.

Отсутствие потребности делиться переживаниями. Раньше вы могли часами беседовать на кухне за чашкой чая, обсуждая свои чаяния и надежды. Теперь вы сидите в разных комнатах, сами заполняете свой досуг и встречаетесь только в спальне, перед сном желая друг другу доброй ночи. Вы не то чтобы боитесь рассказать избраннику о своих переживаниях, а просто не видите в этом смысла. Вы спрашиваете себя: «Чем он может мне помочь?». И сами же отвечаете на вопрос: «Ничем».

Отсутствие эмоций. Вы так долго прожили вместе, что даже угроза измены партнера уже не вызывает никаких чувств. Психологи в своей практике часто встречают клиентов, которые даже хотят, чтобы избранник им изменил. Они говорят: «Всё что угодно, лишь бы не эта бесконечная скука и опостылевшая обыденность».

Разные окружения. У вас свой круг знакомых, у мужа – свой. И в этом нет ничего плохого, кроме того, что подобное явление постепенно отдаляет вас друг от друга. Он проводит время с друзьями на рыбалке, а вы с подругами на даче, обсуждая какой сорт помидоров сажать выгоднее всего в начале мая.

Как бороться с кризисом 10-12 лет в браке: психологические советыкризис 10-12 лет в браке: психологические советы кризис 10-12 лет в браке: психологические советы

Определитесь с тем, хотите ли вы остаться с актуальным партнером. Вам необходимо осознать, готовы ли вы провести остаток жизни именно с этим человеком? Если нет, то подавайте на развод, если да, то нужно начинать решать проблему.

Диалог. Теперь вам нужно узнать мнение избранника по предыдущему вопросу. Ведь глупо будет тратить свою энергию на попытки вновь сблизить с тем, кто этого не хочет. Поэтому выберете удобный день, сходите в любимое кафе и поговорите по душам.

Установите правила. Итак, вы решили продолжать жить вместе. Теперь вам следует понять, как сделать этот процесс максимально плодотворным и увлекательным. Психологи рекомендуют начать с установления определенных правил между вами и партнером. Например, решите, какой выходной вы будете проводить вместе. Допустим, субботу. Как вы собираетесь занять себя в это время? Выскажите оба предположения. Муж хочет пойти в кино, а вы не прочь посетить театр. Ищите компромисс, ведь вместо кино и театра, вы оба можете сходить в планетарий или погулять по набережной.

Меняйте имидж. Признайте, вы надоели друг друга за все это время. Избавиться от скуки и обыденности поможет смена имиджа. Осуществляйте ее взаимно, но так, чтобы партнер не знал, как именно вы хотите поменять свою внешность. Это разбавит вашу рутину и вдохнет в отношения новую жизнь.

Не забывайте о ласке и нежности. Брак способен продлиться и всю жизнь, если партнеры относятся с уважением и добротой друг к другу. Поэтому старайтесь как можно чаще баловать супруга признаниями в своей симпатии, объятиями и нежными прикосновениями. Будьте уверены, он отплатит вам тем же.

Кризис семейной жизнь. Что делать?

Резюмируя все вышесказанное, хочется напомнить о том, что на Востоке кризис воспринимается не как проблема или трудная ситуация, а как перспектива для новых возможностей. Относитесь к собственным кризисам именно так, и они никогда не станут помехой вашему совместному счастью.

Статья обновлена:

Кризис в браке по годам

Чтобы с честью пройти испытание, нужно подготовиться к нему и работать над отношениями. 

Еще по теме: 5 шагов – как вовремя спасти брак

Научиться понимать друг друга

Первый кризис в паре настает после первого года семейной жизни. Причиной его становится притирка супругов друг к другу. Им предстоит непростая задача: понять любимого человека, уладить все бытовые вопросы, научиться не только выражать свои чувства, но и сосуществовать.

Как пройти? Когда максимализм и категоричность еще не уступили место житейской мудрости, брак находится под угрозой. Чтобы пройти первое испытание, не нужно забывать о достоинствах партнера или партнерши. Будьте готовы идти на компромисс. В сложных ситуациях не сдавайтесь, попросите помощи у более опытных пар, своих родителей или обратитесь к психотерапевту.

Не отдалиться

Спустя примерно 3 года после вступления в брак мужчина и женщина могут оказаться на пороге следующего кризиса. По стереотипному сценарию развития отношений за это время у пары мог появиться первенец. Если супруги даже не предполагали, какие трудности может принести малыш, для них станет неприятным потрясением, что они несколько отдалились друг от друга. Если потомство не появляется, все равно у партнеров ослабляется желание быть всегда вместе. 

Как пройти? Особенно в этой ситуации страдает мужчина. Он может считать, что его партнерша озабочена исключительно ребенком и не обращает на мужа должного внимания. Жена может перегибать палку, забывать о любимом и действительно заботиться только о сыне или дочери. Чтобы преодолеть второй кризис, нужно помнить о единстве семьи и больше времени проводить втроем: мама, папа и ребенок.

Оказывать друг другу поддержку

Еще через пару лет, когда мама выходит из декретного отпуска на работу, может прийти третий кризис семейной жизни. Теперь жена разрывается между домом, ребенком и служебными обязанностями. Ей приходится особенно нелегко, если со стороны супруга нет достаточного понимания и помощи.

Как пройти? Стоит объяснить мужу, какая помощь от него требуется, и дать ему время перестроиться. Все изменения в укладе семейной жизни, особенно такие глобальные, пережить и осознать непросто.

Преодолеть скуку

Всяческие треволнения остались позади, малыш растет, организационные моменты улажены. Самое время успокоиться и жить в мире и согласии. Однако через пару лет супруги могут начать тяготиться однообразием семейной жизни. Это наиболее опасный кризис. Его коварство в том, что муж и жена не понимают, что с их браком происходит что-то не то, ведь они не ссорятся и не ругаются. Однако они чувствуют усталость друг от друга и могут решить, что чувства прошли.

Как пройти? Самое время освежить семейную жизнь, каким-то образом ее разнообразить. Путешествия, новые семейные традиции, общие увлечения, внимание к интимной стороне жизни – вот что поможет преодолеть кризис 7 лет совместной жизни.

Если супруги прошли через все эти кризисные моменты, их браку еще нескоро будет что-то угрожать. Может быть, через 5–7 лет на семейной жизни скажется переходный возраст ребенка или кризис среднего возраста партнеров. Но это уже больше относится к личностным проблемам. Когда ребенок станет самостоятельной личностью, вырастет и покинет родительский дом, между супругами может появиться пустота. Важно заполнить ее общим хобби, поездками, заботой о внуках, дачей и новым витком чувств друг к другу.

Кризис – признак роста, но именно в эти периоды следить за изменениями в отношениях надо особенно внимательно. Что делать, если любовь уже пора спасать? Расскажут эксперты канала. Смотрим видео! 

Кризис в отношениях по годам с точки зрения семейной психологии

Любовь побеждает все. Эту истину преподносят в сказках и мифах, однако, созданный на основе этого прекрасного, светлого чувства союз мужчины и женщины, к сожалению, ничуть не защищен от трудных периодов, именуемых кризисами. И каждый случай индивидуален.

Одни пары преодолевают «рифы» и живут в браке и согласии дальше, другие — не выдерживают специфической ситуации и расстаются. Но неизменно лишь одно — чтобы проиграть, нужно сдаться, чтобы победить вместе и сохранить любовь — набраться терпения, бороться и работать над отношениями и всем, с чем они соприкасаются в мире.

кризис в отношениях по годамИ неоценимую пользу можно извлечь из краткого гида по кризисам в отношениях по годам, дополненного пояснениями — почему так происходит, а также советами — что же делать.

Что такое кризис в браке

В общих чертах, в семейной психологии к кризису семейной жизни можно отнести практически любой дискомфорт в отношениях пары, длящийся определенный отрезок времени.

Иногда кризис протекает незаметно даже для самих супругов, и все, что они могут сказать о нем потом, так это то (примерно) — что они стали меньше времени уделять друг другу, может быть, увлеклись обычной жизнью.

Другая крайность кризиса — бурные выяснения отношений с криками и порывами к разрыву союза и столь же выразительными примирениями. Но обычно все происходит между этих двух полюсов, в усредненном варианте.

Черты, виды кризисов

кризис в отношениях по годамОдной из главных характеристик любого кризисного года семейной жизни является угасание, ослабление заинтересованности партнеров друг в друге (реже это затрагивает только одного). Выражаться это может в ослаблении сексуального влечения, меньшем проявлении романтических чувств (утренний поцелуй, взять за руку на прогулке, сказать комплимент), отсутствии желаний делиться чувствами, спрашивать совета.

Еще может возникнуть стремление все делать наперекор, что объясняется часто подсознательным желанием привлечь внимание, продемонстрировать партнеру, что не все в порядке.

Также к распространенным чертам кризисов относят:

  • частое высказывание упреков и требований там, где могла бы быть мягкая просьба;
  • обвинения в том, что раньше воспринималось нейтрально;
  • намеренную демонстрацию безразличия в наказание партнеру и для того, чтобы подтолкнуть его к решению проблем (о которых, кстати, ему могут предложить просто догадаться, не желая откровенно говорить из-за страха не найти понимания).

В мировой практической психологии семейных отношений мужа и жены, кризисы принято делить на две категории:

  1. Нормативные, которые переживают практически все семьи. Это начало совместной жизни после брака, рождение ребенка, оставление ребенком дома родителей, наступление преклонного возраста супругов.
  2. Ненормативные, с которыми сталкиваются не все пары. Сюда относятся материальные трудности, супружеская неверность, испытание отношений расстоянием (например, при длительной командировке), распределение ролей в семье (кто добытчик и кто хранит очаг) и многое другое.

Основные причины кризисов

Как правило, кризис никогда не происходит от одного-единственного повода. В основе его возникновения и развития лежит множество факторов, одни из которых являются доминирующими, другие — сопутствующими, третьи — присутствуют легкой тенью. Они могут как сохранять стабильное положение, так и меняться, то есть выступать на первый план, либо терять значимость по мере течения кризиса.

кризис в отношениях по годамОбычно к таким причинам относят:

  1. Финансовые трудности. Проявляются в виде нехватки денег на самое необходимое (еду, сезонную одежду, коммунальные платежи, лекарства), неоправданных надежд одной стороны на материальное обеспечение второй половинкой, кредитов (справедливо создающих ощущение ловушки), споров об общем бюджете (когда один зарабатывает больше и хочет иметь решающее право голоса).
  2. Дефицит личного времени. Если работа и, в особенности, семейные обязательства лишают человека возможности ухаживать за собой, заниматься саморазвитием, уделять время хобби — для него естественно испытывать хроническую усталость, апатию и раздражение на причину, приведшую к этому, то есть – на свою вторую половинку.
  3. Рождение ребенка. В этом случае один из партнеров (обычно муж) может испытывать ревность — за любовь и внимание, заботу и время, уделяемое малышу. Пара также может пребывать в разногласиях по поводу воспитания чада и ухода за ним.
  4. Повседневность и быт. Может показаться удивительным, но то, что обычно считается для человека нормальным, привычным, спокойным течением жизни является серьезным испытанием для любовных отношений. Ведь двоим в этом приходится делить обязанности, вносить свой вклад и находить варианты тысячи решений, которые должны устраивать обоих (проблемой может стать даже выбор времени завтрака в семье). Плюс, все это показывает любимого человека не со сказочной, романтической стороны, а с самой обычной. И волей-неволей приходится искать, за что еще его можно любить помимо тех черт, что кружили голову первое время.
  5. Большие проблемы. Этим может стать тяжелое заболевание, проблемы в бизнесе и многое другое, что ставит одного из партнеров в более слабое, уязвимое положение, когда человек остро нуждается в эмоциональной и практической поддержке, заботе и сопереживании. Плюс, многие проблемы не просто существуют рядом, но и затрагивают вторую половинку, что также может стать причиной недовольства.

Кризисы отношений до брака

кризис в отношениях по годамМожет показаться удивительным, но психологи называют совершенно нормальным то, что с самого начала отношений, помимо взаимного обожания и искреннего желания быть вместе каждый миг, партнеры также переживают массу разногласий. Несхожесть бытовых привычек, вкусов (еда, музыка, стиль одежды) и взглядов на жизнь, присутствие у одного из них особенностей, раздражающих другого (например, когда человек прихлебывает чай, по нескольку раз повторяет очевидные вещи), все это становится настоящим испытанием. И здесь очень важно трезво оценить только-только начавшие зарождаться взаимоотношения.

Если в целом все устраивает, и есть душевная близость с человеком, то, возможно, стоит где-то пойти на уступки, где-то — попросить уступки для себя, с чем-то можно смириться, в чем-то — понять. Словом, стоит поместить на одну чашу все минусы, а на другую — перспективы этого союза, глубину и палитру чувств.

Если любовь настоящая, возможно, стоит попробовать все преодолеть. Если же прошло уже полгода или больше, а отношения продолжают больше угнетать и мучить, чем приносить радость и умиротворение — лучше их разорвать. Ведь людей на планете очень много, и обязательно найдется тот, кто будет для вас единственным человеком (но, вероятно, над взаимоотношениями с ним все равно придется работать).

По годам (в браке)

Одного года

Данный кризис специфичен для многих пар новизной конфликтных взаимоотношений, возникающих будто на ровном месте. Но в действительности все базируется на сближении людей, гораздо большем, чем во времена романтических переживаний, которые, собственно, и привели их к решению быть вместе. Сейчас же они узнают друг друга в быту, где многое оказывается не таким, каким представлялось ранее, происходит столкновение привычек и взглядов.

кризис в отношениях по годамДля тысячи повседневных вопросов теперь должен быть найден компромисс, иногда кто-то должен уступать «без компенсаций». Союз проходит проверку — если двое не справятся со всем этим, то о большем не может идти и речи. Именно в однолетний кризис важно понять, насколько важна работа над взаимоотношениями и собственными характером, стилем жизни.

3-5 лет

К этому времени партнерам удается приспособиться друг к другу, найти устраивающие обоих решения насущных проблем и понять, что жизнь влюбленных не ограничивается одними пылкими переживаниями. Однако, романтика и ощущение праздника от того, что наконец-то соединены узами брака, постепенно угасают. Рутина повседневности наступает.

И все-таки теперь это не просто любовь — но постепенное формирование родственных связей. Которые, во многих парах к этому времени подкрепляются рождением первенца. Следовательно, нервы молодых проходят испытания стилем жизни родителей, с бессонными ночами и попытками отыскать время и на себя лично.

Основой кризиса трех лет в отношениях является и то, что хорошее знание второй половинки уже не кажется чем-то волшебным, когда двое, живя душу в душу, почти читают взаимно мысли. Просто партнер вдруг оказывается человеком предсказуемым, в котором больше нет тайны. И вкупе с этим удается обнаружить, что с ним может быть скучно. Недостаточно лишь влюбленно смотреть друг другу в глаза.

Если нет общих интересов, то естественно, что человек будет либо реализовывать свою индивидуальность в одиночестве (например, посвящая часы хобби), либо будет искать встреч с единомышленниками, друзьями. И здесь многие пары страдают от ревности. Не потому, что кто-то найдет более привлекательного партнера в сексуальном смысле и начнет изменять супругу. А именно в смысле того, что в плане душевной близости и дружбы он не является «центром вселенной».

7 лет

Недопонимание прошлого описанного периода успевает смениться глубокой привязанностью и искренним принятием партнера таким, каков он есть. Но это – в лучшем случае. Также возможно, что пара решила сохранить брак, просто «убрав под замок» тревожащие их ранее разногласия и недомолвки. Предпочтя раздорам и расставанию совместное будущее, основанное на общности взглядов на мир, нередко — и материальной выгоде, а также понимании, что находящийся рядом человек стал по-настоящему близок и дорог.

кризис в отношениях по годамМногим к этому времени удается обзавестись своим жильем и окончательно наладить быт, разумно разделить время между семьей и друзьями, а также привыкнуть к ролям родителей.

Все идет своим чередом. Нередко так размеренно и чинно, что это начинает пугать.

Например, женщине может начать казаться, что весь этот обыденный быт — это и есть итог полыхавших некогда чувств. Супруг больше не видит в ней соблазнительницу. Ему просто удобно так жить — с матерью своих детей и умелой хозяйкой. Он больше не совершает романтичных безумств. И возникает вопрос — нет ли у него объекта страсти на стороне?

Еще к характеристикам кризиса 7 лет брака, его особенностям, можно отнести переживания мужчины о том, что женщина, в которую он был влюблен, превратилась в другого человека. Он может опасаться, что не оправдал ожиданий, и жена встретила другого «принца». Фактически, оба партнера испытывают страх утратить изначальную роль — любимого человека, сменить ее на нечто скучное.

Кроме того, если до настоящего времени погружение в дела семейные затмевало весь свет, то теперь человек начинает придирчиво анализировать, насколько он успешен. Возможно, женщина стремится вернуться на работу и построить карьеру. Мужчина начинает испытывать большую потребность в свободе, скучает по былым независимым временам.

Иными словами, оба партнера могут продолжать ценить семью, но не желают при этом замыкаться в ней, приносить свою индивидуальность в жертву. Они считают, что и так сделали очень многое.

12-15 лет

По мнению психологов данный кризис, возможно, не является рекордным по числу разводов, но представляет собой особенно критические годы в семейной жизни, способные наложить отпечаток на всю жизнь супругов в дальнейшем.

Если в семье есть ребенок, то к этому времени модель взаимоотношений в семье функционирует с учетом всех сложностей, которые только несет подростковый возраст. Нередко родители стараются переложить вину в неправильном воспитании ребенка один на другого. Бывает, что они настолько погружаются в заботы об этом почти взрослом человеке, что забывают о себе. И зачастую к вышеназванному добавляется их собственный кризис среднего возраста.

Но также стоит отметить, что люди понимают, сколько вместе прошли, разделили и преодолели. Они ценят то, что имеют. И одновременно, с горячностью первых лет брака не готовы мириться с недостатками, негативом в чем бы то ни было.

Данный кризис характерен тем, что партнеры то сближаются, то вновь отдаляются. И теоретически, эти перемены, сравнимые с движением маятника, к точке преодоления кризиса становятся все менее заметны. Образно говоря, жизнь возвращается в свою колею.

20 лет

кризис в отношениях по годамПсихологи называют этот период последним из кризов в браках, в котором проявляется по чуть-чуть все, что служило «фундаментом» кризисов прошлых лет. Можно сказать, это опасное время подведения итогов. Человек анализирует прошедшие годы, будто кто-то требует с него отчет и придирчиво ведет учет недостатков, промахов, ошибок, разочарований.

Если есть дети — к этому времени они уже обычно живут отдельно. Так что супруги, оказавшись в одиночестве, вынуждены возвращаться к модели взаимоотношений своей молодости — когда жили только для себя и друг друга.

И это даже естественно — поглядывать на партнера с подозрением. Быть может, был выбран не тот человек? В тяжелых случаях, мужа или жену охватывает жгучее стремление бросить все и начать заново. Причем, буквально. Согласно статистике, в таких случаях один из партнеров старается удержать другого от непоправимых ошибок (например, бросить семью) и, если за плечами имеется опыт отрезвляющего вторую половинку преодоления прошлых кризисов, то все может удаться и в этот раз.

Можно сказать, что мечущийся в панике партнер нуждается не столько в самих переменах, сколько в психологической поддержке и уверенности в том, что ранее сделанный выбор не был ошибкой, что большая часть жизнь прожита не зря.

Как пережить кризисный период

Универсальным и оптимальным вариантом является посещение квалифицированного семейного психолога, причем, проработка сложившейся ситуации займет не один месяц.

Но в отсутствии таковой возможности, а также, быть может, в дополнение к ней, можно воспользоваться следующими «спасательными кругами»:

  1. Откровенные разговоры со второй половинкой. Не наспех, в дружеской атмосфере. Можно не стесняться записать беспокоящие мысли/вопросы на листок — чтобы в волнении ничего не забыть. Причем, слушать так же важно, как говорить лично. Ни на что не следует реагировать сгоряча. Непонятое — нужно уточнять.
  2. Семья — на первое место. Даже если на работе обещают карьерный взлет и близится конкурс, где можно блеснуть талантом — все это должно отойти на второй план. Вовремя уделенные семье внимание и силы могут предотвратить катастрофу (разрыв взаимоотношений) и привести брак к расцвету.
  3. Третий — лишний. Иначе говоря — родственники и друзья не должны посвящаться в каждую деталь кризисной жизни супругов и, тем более, не могут выступать в роли советчиков с решающим мнением, ведь строго говоря, это не их жизнь.
  4. Забота. Если одной из сторон в браке особенно тяжело, то мужу/жене стоит помимо нравоучений/практической помощи для решения проблем, также проявлять сочувствие и поддержку таким образом, чтобы второй половинке было ясно: что бы там не происходило — любовь не угасла и рядом есть человек, рука об руку с которым можно преодолеть все на свете.

В следующем видео вы найдете рекомендации психологов, как пережить кризис в отношениях

этапы семейного кризиса

В 2005 году я работала над докторской диссертацией, которая представляла собой исследование того, как люди в долгосрочных браках сроком на 10 или более лет решают развестись. Мне было очень любопытно узнать, как человек, который в свое время не мог дождаться женитьбы и провести с кем-то свою жизнь, мог перейти от такой любви и желания быть вместе, к желанию покончить с этим в целом. Я также хотел знать, что произошло за это время, чтобы заставить их передумать, и что они думают по пути?

То, что я узнал, было ошеломляющим.Некоторые браки начинаются здоровыми, а затем заболевают. Будучи больными, они ухудшаются на предсказуемых стадиях, пока не умрут, в то время как начинаются другие браки, которые уже больны, что означает, что один или оба человека уже разочаровались во время свадьбы, но по какой-либо причине женились в любом случае. Эти отношения также проходят те же стадии, и, если что-то не будет сделано, брак в конечном итоге умирает.

После того, как я закончил свое исследование и узнал о стадиях, которые приводят пару к разводу, я начал видеть пары в моей частной практике, большинство в полном браке, кризисе брака.Когда я говорю о кризисе брака, я говорю, что правда о несчастье одного человека всплыла на поверхность, и он или она выходят из брака, но не совсем уверены, что они хотят прекратить его, а другой человек борется за спасение отношения.

Увидев, как этот опыт разыгрывался на протяжении многих лет, я объединил свое исследование с тем, как браки умирают с тем, что происходит, когда наконец раскрывается правда несчастья и начинается кризис брака.

График ниже является результатом этого.

Чтобы понять процесс кризиса брака, мы начинаем с того, что отношения начинаются с самой высокой точки, а затем проходят через процесс ухудшения. Когда правда о несчастье выходит наружу, начинается кризис. Я опишу каждый этап более подробно, чтобы помочь вам понять, что обычно происходит. Я надеюсь, что вам будет полезно понять, что случилось с вашим браком, и куда ваши отношения могут быть направлены в ближайшие месяцы — знание это сила!

Стадия 1 — Здоровые отношения .Честно говоря, слишком много отношений не начинаются таким образом, по крайней мере, с моей точки зрения. Но давайте не будем вдаваться в подробности моего определения здоровых отношений — я создаю целую отдельную страницу на этом сайте, чтобы рассказать вам об этом! Для наших целей здесь я говорю об отношениях, которые начались, когда оба партнера действительно хотели быть женатыми друг с другом, и они оба были влюблены и искренне планировали провести остаток своей жизни вместе с надеждой на большое будущее.

На этом рисунке кружок представляет брак, и оба партнера находятся в браке и сосредоточены друг на друге.

Стадия Два — Разочарование . По крайней мере, один партнер осознает, что он несчастен или что-то не так в отношениях. Я часто описываю это как момент «о-о-о», например: «О-о, я думаю, что я несчастлив в этих отношениях. Но, эй, я знаю, что в отношениях есть проблемы, взлеты и падения, поэтому я просто потрачу некоторое время и посмотрим, сохранятся ли мои опасения и насколько это серьезно.«Разочарованный партнер никому не говорит, о чем они думают … это все секрет.

По мере того, как разочарование продолжается, оно еще больше замедляется в процессе ухудшения, поскольку несчастный партнер решает, что его проблемы постоянны и серьезны, и может привести к разводу, хотя идея развода быстро отклоняется по множеству причин, таких как дети ; религиозные, социальные, моральные убеждения; финансы, страх неудачи или разочарования; и много других соображений.

В отношениях появляются непристойные замечания, а иногда и плохое отношение.

На этом графике один человек (но это могут быть оба человека) отступает и наблюдает за тем, что происходит в отношениях, чтобы увидеть, продолжается ли их беспокойство и несчастье, и когда они понимают, что это так, они так отстраняются от своего партнера. немного.

Этап третий — отряд . Несчастье возрастает, и поскольку несчастный человек уже сказал себе, что развод не вариант, они должны найти способы справиться с ситуацией. Таким образом, они ищут отвлекающие факторы и интересы, которые могут преследовать вдали от брака, например, вернуться в школу, заняться новым хобби, занятием, заняться спортом или … это может быть что угодно.Как будто человек говорит себе: «Хорошо, я действительно несчастен, но я могу справиться с этим, если у меня есть какое-то место, чтобы направить мое внимание». Поэтому они отказываются от брака и начинают делать все, что могут, до тех пор, пока это не включает их супруга.

Несчастья и уродливые замечания распространились от того, чтобы быть между двумя партнерами, чтобы иметь место вокруг других, таких как семья и друзья.

Иногда на этапе отрешенности несчастье несчастного партнера возрастает до такой степени, что становится невыносимым.Просто быть отделенным с внешними отвлечениями больше не делает трюк. Таким образом, в заключительной части этого этапа несчастный партнер поворачивается и отворачивается от своего партнера. Много раз они раскрывают печальную правду: они несчастны в отношениях и не уверены, что хотят остаться в браке.

На этом рисунке «счастливый» партнер по-прежнему сосредоточен на своем партнере, хотя они могут чувствовать, что что-то не так. Скорее всего, они чувствуют, что их партнер отступает и отворачивается от брака, но большинство не понимают, что это происходит из-за крайней серьезности несчастья их партнера.

Когда партнер полностью отворачивается от брака, когда раскрывается правда и серьезность несчастья, начинается настоящий Брачный кризис.

«Кризис брака начинается всерьез, когда оба партнера полностью осознают, что брак может закончиться из-за крайнего несчастья одного из партнеров». — Доктор Бекки

Четвертый этап — Паника по поводу получателя. Наконец-то вам сказали правду о том, почему ваш партнер отстранился … они недовольны тем, что не уверены, что хотят больше оставаться с вами в браке … что бы кто-нибудь сделал? Паника!

Ваш мозг не может помочь, но может перейти в режим выброса адреналина, борьбы или бегства, и путь, по которому вы идете, — это борьба.Это то, что делают все партнеры, которые хотят сохранить свой брак любой ценой … они просыпаются и начинают делать все возможное, чтобы продолжить работу и сохранить брак. «Итак, теперь вы делаете все то, о чем я вас просил все эти годы!» ваш партнер восклицает. «Ну, угадай что? Все, чего я хочу сейчас, это чтобы ты оставил меня в покое!

Это верно. Ваш инстинкт должен бороться за ваш брак на всех цилиндрах. Ничто другое не имеет смысла. Вы должны сделать все возможное, чтобы исправить прошлые ошибки и вернуть своего партнера! Проблема в том, что они абсолютно не будут восприимчивы к этому в настоящее время.

Примечание для партнера по панике: то, что вы испытываете, называется «паникой привязанности», потому что человек, к которому вы привязаны, отстраняется от вас и подвергается высокому риску уйти навсегда, что всегда вызывает необходимость взять огромного рыбака и оберните его вокруг своего супруга, чтобы вы могли втянуть их обратно в брак. Хотя это кажется интуитивно понятным, на самом деле вы получите противоположность того, чего вы больше всего желаете. Правильно, если вы будете преследовать и делать все возможное, чтобы они вернулись, то в это время они только уйдут за пределы круга.Таким образом, вы должны, должны дать вашему партнеру передышку и / или пространство, которое они просят в данный момент, и потратить ту же самую энергию, работая на себя. Вот почему у меня есть страница личного роста на этом веб-сайте, потому что вы должны учиться и расти в течение этого времени, если вы хотите иметь шанс вернуть своего партнера!

На этом рисунке несчастный партнер вышел из брака (по крайней мере, эмоционально, если не физически) и не заинтересован в работе над браком. Им нужно время и пространство, и больше ничего не поделаешь.Любое преследование, давление, ухаживание или вступление в брак со стороны отвергнутого партнера приведут к тому, что они даже выведут отца из брака и, возможно, приведут к решению о разводе.

Пятый этап. Решатель бежит. Отклоненный супруг продолжал преследовать своего несчастного партнера, и это привело к огромной необходимости убежать от партнера и женитьбы. Много раз несчастный супруг решает прекратить брак на этом этапе или, по крайней мере, разлучиться.

Вероятно, в этот момент отвергнутому супругу понадобится некоторое время, чтобы окончательно расстаться с надеждой на то, что он сможет вернуть себе партнера.Абсолютно лучшая и самая здоровая вещь для отверженного партнера в это время — это сосредоточиться на своем уме, теле, душевном здоровье. Консультирование, саморефлексия и обработка себя и неудачные отношения с надежным источником — это ключ к поддержанию вашего равновесия и выходу из этих печальных дней на ногах и движению в восходящем и прямом направлении.

На этом рисунке показан несчастный партнер, который, в конце концов, совсем расстается с браком и начинает новую, отличную от жизни супруга жизнь.

Этап шестой. Rejectee отказывается. Трудно представить, когда вы отвергнутый партнер в кризисе, связанном с браком, что придет день, когда вы, наконец, оставите надежду, что ваш отчужденный супруг когда-либо вернется к отношениям, но это произойдет. Мы не можем сказать, сколько времени это займет или когда настанет момент, но в конце концов вы перестанете думать об этом постоянно, и одержимость предметом исчезнет. Возможно, вы даже обнаружили определенный уровень отвращения к эгоцентричному и оскорбительному, отвратительному поведению вашего супруга.Ваша жизнь со временем сойдет вместе, и вы обнаружите некоторый уровень удовлетворенности и покоя, возможно, на пути к более высокому уровню счастья, чем вы когда-либо знали. Возможно, теперь вы даже думаете, что «покончили» со своим бывшим партнером по браку, и вы даже можете увидеть их более реалистично, с их многочисленными недостатками и негативными проблемами.

Как вы вернетесь к своему новому нормальному, это показывает. Все становится хорошо. Вы можете даже хотеть встречаться, или, возможно, вы уже интересуетесь кем-то особенным.Солнце определенно восходит снова.

На этом рисунке отвергнутый человек также потерял надежду на примирение и удаляется от круга брака. Происходит исцеление, и начинается новая жизнь.

Стадия Семь. Решатель возвращается . Это происходит не в каждом случае, но это случается. Но это почти никогда не случится, если отвергнутый партнер не сдастся и не начнет двигаться в своей новой жизни улучшенным, восходящим и поступательным образом. Да, некоторые люди, которые проходят через мучительные этапы расторжения брака, со временем испытывают сожаление.Когда они оглядываются на супруга, которого они оставили, и видят весь ущерб, который был причинен, ущерб, который был причинен, и то, что человек, которого они считали, никогда не сможет измениться, изменилось, и ему удалось хорошо выжить и сделать лимонад из лимоны, они испытывают смягченное сердце. Во всех случаях, с которыми я когда-либо работал, когда решающий действительно возвращался, отвергнутый супруг заканчивал тем, что отклонил человека, который первоначально отклонил их. Слишком большой ущерб, слишком большое доверие потеряно, и слишком много работы, чтобы можно было надеяться, что это сработает.Это еще одна причина, по которой я делаю все от меня зависящее, чтобы решатели остались и работали над браком, пока еще есть шанс, что он может быть спасен. Иногда самая трудная работа менеджера по кризисным ситуациям в браке — это найти двух партнеров на одной странице, готовых работать над браком одновременно.

Small MCM-Diagnostic Tool Chart

.

Кризис на Ближнем Востоке

Примечание редактора: Молодежная инициатива на Ближнем Востоке сотрудничает с NOW по PBS в программном документальном фильме о занятости молодежи в Иордании. В специальном онлайн-приложении NOW берет интервью у Навтея Диллона, научного сотрудника Brookings и директора Ближневосточной молодежной инициативы, о проблемах, с которыми сталкивается молодежь на Ближнем Востоке, в том числе о безработице и отсроченных браках, и о роли международного сообщества в содействии реформам и развитие в регионе.

СЕЙЧАС: Почему брак задерживается на Ближнем Востоке?

NAVTEJ DHILLON (ND): Раньше было так, что поколение назад большинство молодых людей были бы женаты в возрасте до 20 лет. Сегодня почти 50 процентов мужчин в возрасте от 25 до 29 лет не состоят в браке. Эта задержка в основном невольная и отражает экономическую борьбу молодежи. Уровень безработицы среди молодежи на Ближнем Востоке довольно высок — около 25 процентов по сравнению со средним мировым показателем в 14 процентов.Работающие часто оказываются в неформальном секторе, где заработная плата низкая. Некоторые женщины, очевидно, дольше обучаются, поэтому некоторые из них также вступают в трудовую жизнь. Дольше занимаясь образованием, они позже вступают в брак и, вероятно, будут иметь меньше детей. Таким образом, в этом есть положительная сторона, в том смысле, что она освобождает женщин от ранних родов, а также расширяет их возможности для образования и трудовой жизни.

СЕЙЧАС: Какова обратная сторона брака в более позднем возрасте?

ND: Я думаю, что это налагает новые расходы на общество.Важно понимать значение брака в большинстве ближневосточных обществ. Семья является краеугольным камнем. Ваш обряд вступления во взрослую жизнь обеспечен браком. И сексуальные отношения только действительно одобрены и остаются законными на Ближнем Востоке в рамках института брака. Это означает, что отсроченный брак, как утверждает моя коллега Дайан Сингерман из Американского университета, может наложить мораторий на интимную жизнь или заставить некоторых молодых людей вступать в альтернативные варианты, такие как тайные браки, которые являются социальной анафемой.Кроме того, молодые люди дольше остаются зависимыми от своих родителей, что является финансовым бременем для семьи.

СЕЙЧАС: Многие люди могут быть удивлены, узнав, что на Ближнем Востоке такой высокий уровень безработицы по сравнению с остальным миром. Почему это так?

ND: Я думаю, что есть три основные причины. Во-первых, рынкам труда на Ближнем Востоке приходилось справляться с очень быстрым притоком молодых мужчин и женщин трудоспособного возраста. Во-вторых, экономические системы были менее приспособлены для учета этого демографического давления.Экономики Ближнего Востока характеризуются большим государственным сектором и жесткими правилами, которые ограничивают создание рабочих мест в частном секторе. Наконец, многие молодые люди выходят на рынок труда без широкого набора навыков, которые нужны рынку.

СЕЙЧАС: Так что же происходит со всеми этими безработными молодыми людьми?

ND: Молодые люди с меньшим образованием заканчивают работать, потому что у них нет выбора. Молодые люди, которые все чаще получают среднее и высшее образование, заканчивают тем, что я называю «ожиданием»; долгая фаза, в которой они ждут полного состояния зрелости.Взрослая жизнь ускользает от них, потому что они лишены строительных блоков взрослой жизни: навыков, работы, жилья, кредита и супругов. Поскольку трудности в одной области жизни распространяются на другие, молодежь оказывается в изнурительном состоянии. Работа требует навыков; жилье и кредит требуют стабильных доходов; и брак требует всего этого.

СЕЙЧАС: Почему люди все равно не могут быть безработными и жениться?

ND: Потому что брак диктует, что жених обеспечивает финансовую безопасность.Плюс после свадьбы молодые люди хотят жить самостоятельно. Они хотят иметь меблированную квартиру. Они хотят иметь все то, что, по их мнению, они должны иметь, проведя все эти годы в образовании, и это является частью их стремления.

СЕЙЧАС: Стоимость свадьбы в среднем на Ближнем Востоке очень высока.

ND: Исследования Дианы Сингерман показали, что в Египте средняя стоимость свадьбы эквивалентна примерно 43 месяцам всего заработка как жениха, так и его отца.Таким образом, жених и отец должны сохранить свои заработки почти на четыре года, чтобы позволить себе расходы на брак.

СЕЙЧАС: После замужества можно ли ожидать, что женщина останется дома и будет заботиться о ребенке?

ND: Я думаю, что это на самом деле меняется. Когда я был в Иордании, молодой человек сказал: «Раньше было так, когда они

.

Приватизация брака — кризисный журнал

Voiced by Amazon Polly

В прошлом году на этом форуме я написал «Где жениться католичке», отвечая на акцентистский подход Архиепископии Балтимора, позволяющий католикам вступать в брак вне церквей и часовен. Я раскритиковал политику Балтимора и призвал других епископов избегать ее, потому что она закрепляет слабый подход к сакраментальному значению брака , который является церковным делом, символизирующим союз Христа и его Церкви (Еф.5). Он также имеет тенденцию приватизировать брак, делая пожелания супруга или пары первостепенным по общему церковному значению брака.

Я хочу продолжить тему «приватизации» в связи с тем, как гражданские юрисдикции в настоящее время также участвуют в аккомодационизме в отношении брака.

После annus horribilis 1968 года сторонники сексуальной революции обычно утверждали, что свадьбы были излишни — «лист бумаги», «ритуал», «лицензия на секс» — и что-то, что «влюблённые люди» не нужно.The Beatles заверили нас, что «все, что вам нужно, это любовь», а взрыв блудов и наложниц, начавшийся в 1960-х годах и продолжающийся до сих пор, позволяет предположить, что многие восприняли тексты как катехизический совет.

Но традиция имеет отвратительный способ сохранения.

После этой антиинституциональной вспышки ареста арестованных подростков, технически прошедших совершеннолетие, многие люди поняли, что обязательство (и сопровождающие его картинки), которое выражает ритуал брака, просто не отражается на цыпочках сквозь тюльпаны.Однако токсин самовыражения сохранился. Это приняло форму в опустошении учреждения.

Вспомните стереотипный протестантский ритуал для свадьбы, типичный набор голливудских фильмов: «Мы собрались здесь сегодня, , в присутствии Бога, , чтобы присоединиться к этому мужчине и этой женщине, в святом браке, » в соответствии с традиционным епископальным обрядом. в то время как пресвитериане «становятся свидетелями брака Синтии и Седрика в священном браке ».

Обратите внимание на фразы, которые я выделил.Их первоначальный смысл состоял в том, чтобы подчеркнуть объективную природу того, что делали этот мужчина и женщина: стоять перед Богом, чтобы войти в нечто большее и за пределы себя. Супружество измерял их.

Радикальный субъективизм подорвал все это. В течение долгого времени наш «Бог» «благословил» все, что нужно, чтобы получить благословение. В последнее время Бог был найден везде, но в священном месте. Хотя каждый католик знает, что Бог повсюду, похоже, у него особая аллергия на его дом (т.е.церковь, где речь идет о браке.

«Супружество» тоже давно находится на субъективистской траектории, особенно в протестантских культурах. Англиканцы шестнадцатого столетия отклонили семейную неразрывность. Протестанты двадцатого века отвернулись от семейного плода. А протестанты XXI века все чаще отрицают, что сексуальная дифференциация имеет какое-либо отношение к браку.

В таком мире «супруги» измеряют брак, а не наоборот.

Так почему же они не должны быть своими собственными министрами?

Массачусетс позволяет «обозначать» свадьбы (т.е.за плату). Губернатор уполномочит кого-либо, кто «иначе не уполномочен проводить церемонию бракосочетания», сделать это на один день. Итак, если вы хотите, чтобы ваш друг или ваш дядя женился на вас? Нет проблем.

В тех штатах, где для вступления в брак требуется либо гражданский чиновник, либо признанный министр, возникла целая индустрия коттеджей, которая позволит вам быстро и легко стать «руководителем брака». Есть даже «министерства», которые позволяют вам «запрашивать рукоположение» всего за несколько минут.«Но если у вас нет амбиций проводить внештатные свадьбы в качестве побочной линии, то единовременный сертификат« Обозначение свадьбы »штата Массачусетс может быть именно для вас!

Округ Колумбия стал еще лучше: Вашингтон теперь позволяет вам проводить собственную свадьбу. Это правильно. Д.С. предлагает «самообъединяющиеся» браки, в которых «один из супругов, вступающий в брак, выступает в роли чиновника». (Спрашивает ли себя чиновник, считает ли он другого законным супругом?) Washington Post даже уверяет нас, что это «очень легко.«Единственный улов — вы должны пожениться вне здания суда. Таким образом, судьи являются территориальными.

Теперь, конечно, католическое богословие также утверждает, что именно та пара причастна друг другу; Священник выступает в качестве свидетеля и благословляет союз во имя Церкви, но священнослужители — это жених и невеста. Но это не то, что делает округ Колумбия.

Во-первых, католический брак дает вербальное согласие на основные характеристики брака, особенно неразрывность.Для Вашингтона ваша подпись под лицензией на брак является достаточным согласием, без каких-либо формулировок, а тем более словесных, того, что влечет за собой брак. Не беспокойтесь о том, что «пока смерть не разлучит вас». Вы обязуетесь только до тех пор, пока судья не разлучит вас, или пока один из вас не заявит, что расстался с кроватью и доской в ​​течение года, потому что брак «безвозвратно расторгнут» и хочет преобразовать развод в развод.

Кроме того, католики узнали об опасностях приватизации министерской роли пары еще в шестнадцатом веке.В позднесредневековый период проблема тайных браков, т. Е. Того, когда два человека «поженились» и сделали ли они это свободно, становилась все более частой. (Это может быть политическая проблема, например, когда принц А и принцесса Б объявили, что они — и их королевства — «поженились», так же, как принц Б планировал пройти по проходу с принцессой Б.)

. Чтобы защитить свободу католиков (особенно женщин) и , чтобы обеспечить серьезное отношение к институциональным и церковным аспектам брака, Совет Трента установил, что католики должны обычно обмениваться согласием в браке перед священником и по крайней мере двумя свидетели.Потребовались запреты на брак, которые объявляли о предполагаемом браке и требовали уничижительной информации. Опять же, несмотря на защиту прав супругов как служителей причастия друг с другом, дисциплина после г. Tametsi означала, что брак измеряет пару, а не наоборот.

Поэтому

Вашингтон дает нам чисто юридическую свадьбу «сделай сам»: он превратил учреждение в «бумажку», которую стороны должны просто подписать и вернуть. «Учреждение» есть, но его содержание — тонкое пиво.

Я ставлю точку в браке, измеряя пару, потому что это также учение другой забытой энциклики, Casti connubii. В этой энциклике (# 5) Папа Пий XI ясно учил, что согласие пары распространяется только на стороны в браке, а не на сам характер брака: у Джона есть выбор Мэри или Салли, но у него нет выбор, например, вступления во временный брак или брак, исключающий детей. Он может выбрать , , на котором он хочет жениться, и , на которых он хочет жениться, но не , а то, что он хочет жениться.Брак такой, какой он есть, независимо от его желания.

Такое мышление непостижимо для «меня поколения». Это также проблематично для культуры, основанной на последних парах протестантского номинализма, готовой отрицать, что такие вещи, как брак, имеют природу сами по себе и не являются просто божественными заповедями, которые Бог мог бы сделать иначе. Против такого менталитета, мы должны сомневаться, почему приватизация брака как учреждения звонит немного тревожных звонков?

Это должно касаться католиков.Мы используем слово «брак» сегодня, но у нас больше нет общего общего значения. Мы должны признать, что «брак», как и многие другие основополагающие термины в нашей западной культуре (например, «права», «семья», «демократия» и т. Д.), Теперь имеет двусмысленное значение. Для католиков брак является священным учреждением, которое имеет свое собственное содержание и значение, независимо от того, кто выходит замуж. Это понимание конкурирует с постепенно восходящим определением «брака», которое использует этот термин, но лишает его смысла.

«Брак» для современных людей — это оболочка, используемая для покрытия того, что мы хотим, чтобы оно охватывало отношения, которые мы сами определяем, но для которых мы ожидаем получить определенные социальные права, обязанности и признание. Эти два определения брака сосуществуют ненадежно, потому что они несовместимы. Можно предположить определенные «истины» о природе людей и браке, которые предшествуют ему и не зависят от государства; другой просто выполняет требования государства, ни меньше, ни больше.Католики могут выполнять огромное культурное служение, напоминая людям, что брак больше, чем одна пара.

Примечание редактора: На снимке выше изображен фрагмент «Жениха Девы», написанный Рафаэлем в 1504 году.

,

Потомство: все еще основной конец брака

«Основным концом брака является деторождение и воспитание детей; второстепенная цель — взаимопомощь и успокоение. (Canon 1013, Кодекс канонического права 1917 года)

Любой, кто знаком с историей контрацепции и Церковью в 1960-х годах, узнает имя Джона Т. Нунана. Его уникальная работа 19000 года «Контрацепция : история ее лечения католическими богословами и канонистами», , остается классическим исследованием этой темы.Всего несколько дней назад, 17 апреля, Нунан скончался в возрасте 90 лет. Пожалуйста, добавьте молитвы об упокоении его души.

И все же … есть еще что рассмотреть.

Культовое присутствие Нунана в дебатах о контрацепции было смесью силы и слабости — сила его научных исследований была ослаблена из-за слабости некоторых из его выводов в период Второго Ватиканского Собора и Humanae Vitae . В частности, он ошибочно убедил себя — и многих других — в том, что Второй Ватиканский Собор фактически «разработал» учение Церкви о «концах» брака, так что Церковь больше не учила, что деторождение и воспитание детей на самом деле первичный конец супружества.

Пятьдесят с лишним лет спустя этот единственный аспект дебатов о контрацепции оказал потрясающе негативное влияние на жизнь Церкви. Даже среди верных католиков тот факт, что деторождение на самом деле является «первичным концом» брака — с подчиненными ему вторичными целями «взаимопомощи (помощи)» и «средства от совести» — едва ли известен в полной мере его значения и красоты.

Прежде чем поделиться этой правдой более подробно и с должным уважением к техническому языку, который ей требуется, давайте еще немного посмотрим, как и почему основной конец брака сегодня так неясен.

Начало дебатов о «концах»
Хотя дискуссия о значении целей брака, возможно, достигла своего апогея во время самого Ватикана II, богословский конфликт имеет свои корни в десятилетия, предшествовавшие Совету, когда, в широком смысле В философском ландшафте, занимаемом церковными богословами, возникла какая-то линия разрыва между естественным правом с его акцентом на «действия» и различными формами «персоналистической» философии, которая, конечно, больше ориентирована на человека, который выбирает действия.

Папа Пий XII был и внимательным, и решительным, когда дело дошло до дебатов о концах супружества, которые начали кипеть в 1940-х годах — мыслители-персоналисты возражали против подчиненного статуса конца «взаимопомощи» (который многие неточно упоминали как «взаимная любовь», как будто добродетель любви должна была быть найдена только в этом брачном конце, а не в других), и утверждали, что было бы неправильно говорить, что акт «размножения» был первичным. Но Святой Отец умолял отличаться.

1 апреля 1944 года он утвердил указ Священной канцелярии, который ответил «нет» на вопрос о том, допустимо ли утверждать что-либо, кроме традиционно выраженной истины о том, что брак имеет первичный конец и подчиненный ему вторичный конец. Этот указ содержится в Деяниях Апостольского Престола (№ 103 в связанном файле) и остается официальным учением судей.

Итак, почему так много отцов Совета, теологов и наблюдателей, как Нунан, похоже, упускают этот простой факт? Почему в некоторых случаях создатели документов Совета активно стремились подавить естественную законную основу брака при разработке проектов текстов Ватикана II? Я предлагаю двоякий ответ, с одной частью, предназначенной хорошо, и одна часть не.

Смешанная сумка намерений
С одной стороны, арена персонализма действительно вносит очень позитивный вклад в Церковь, а язык Ватикана II прекрасно подчеркивает ценность взгляда за пределы «действия» и на «человека». Это действительно очень позитивное развитие доктрины, которая чрезвычайно обогатила Церковь, особенно, в последнее время, благодаря персоналистической мысли Папы Римского Иоанна Павла II.

Однако, с другой стороны, мыслители, выступающие за противозачаточные средства, с готовностью знали, что единственный способ добиться изменения в церковном учении о противозачаточных средствах состоит в том, чтобы провести в конце года естественный закон и первичный конец брака.Персоналистический язык фактически стал троянским конем для пропаганды контрацепции как потенциальной «ценности» для человека, несмотря на то, что контрацепция является явным нарушением «акта» супружеских отношений.

Как хорошо, так и плохо, на мой взгляд, в значительной степени только персоналистический язык (а не технически точный и ясный язык естественного права) победил в утвержденных документах Ватикана II, несмотря на многочисленные дебаты отцов Совета , Результат достаточно позволил тем, кто утверждал, что Ватикан II имел , отверг старое, устаревшее мышление о браке в пользу «любви», а не «размножения».Некогда вторичная «взаимная любовь» была теперь наравне с «порождением» и могла преследоваться по собственной инициативе, даже таким образом, чтобы подчинить ей конец рода . Контрацепция больше не будет видна сквозь устаревшую естественную линзу «внутреннего зла»!

Конец «концов»? Не так быстро…!
По крайней мере, это была теория, и она требовала вложить все возможные гвозди в гроб естественного права и связанную с ним концепцию «первичной цели».Но у Святого Духа, по-видимому, были другие планы, в конечном счете руководящие Благословенным Папой Павлом VI, чтобы подтвердить как естественный закон, так и целостность концов брака даже , в то время как вводили нить подлинного персонифицированного мышления в Humanae Vitae . подлинное развитие доктрины действительно имело место. Но это было , а не , отказ от естественного права в пользу персонализма. Скорее, это было возникновение того, что многие теперь называют томизмом Папы Святого.Иоанн Павел II — монументальное «и-и», которое прекрасно синтезирует в значение как «личность», так и «действие».

Католики, выступающие за контрацепцию, просто не могли понять это «и-и», и по сей день такие католики остаются враждебными прекрасной мысли Папы Римского Иоанна Павла II о браке и сексуальности. На самом деле, Церковь все еще не оправилась от разногласий, которые она испытывала по поводу истинности «целей» брака, и последствия были разрушительными. Итак, как мы можем еще раз понять — и затем поделиться с другими — технически точным и истинным первичным концом брака, установленным самим Богом?

Повторное утверждение мудрости 1944 года
Одним из чрезвычайно важных ориентиров является редко обсуждаемый текст 1944 года, того же года, когда папа Пий XII убедительно подтвердил, что да, деторождение — это первичный конец брака со второстепенными целями. подчинен этому.Священная Римская Рота довольно подробно написала о том, как нам нужно понимать цели брака.

Его трактовка целей брака подтверждает, что Бог действительно является автором брака, и брак по своей природе — независимо от намерений супругов — имеет свои данные Богом цели. Важно отметить, что в тексте уточняется, что «конец» — это точный технический термин естественного права, определяемый как «выгода, которая предназначена для получения как от природы, так и от намеренного намерения агента.«Даже когда« агент »- супруг (а) не имеет намерения положить конец браку (деторождение, взаимопомощь, средство от похоти), эти цели неотъемлемо являются частью характера брака. Нарушение этих целей всегда неправильно.

Полностью игнорируется в дебатах о контрацепции, но ясно указывается в тексте Римской Роты, что тот факт, что естественный закон требует , что рассматриваемый объект должен иметь первичный конец. Сама ткань естественного права сама требует этого.Это не уникально для брака. В то время как что-то может иметь более одного конца, все остальные цели обязательно подчиняются какому-либо первичному концу. Таким образом, на самом деле казалось бы, что невозможно для Церкви изменить или подавить основной конец брака, который вытекает из самого естественного закона.

Также неверно формулировать дебаты о концах как о «любви» (взаимопомощь) против «размножения» (размножение). Термин «порождение» (например, «сотворение») также является техническим термином, имеющим особое значение.Причина, по которой основной целью является образование детей и , заключается в том, что родительская роль «сотворца» не просто биологическая, а пожизненная. Подобно тому, как Бог создает, так и поддерживает нас в существовании как нашего создателя, родители как создатели имеют призвание формировать своих детей и поддерживать их в их существовании. Таким образом, «сотворение» означает гораздо больше, чем просто концепция или воспроизведение.

Pro-Creation: решение, а не проблема
С четкой и точной ясностью учение Церкви о том, что основной целью брака является деторождение, не должно вызывать тревогу у верных католиков.Скорее, это должно нас успокоить и помочь нам увидеть роль мужа или жены в правильном свете. Это требует самой милости брака, чтобы мы могли устоять перед постоянным утверждением культуры, что дети — это проблема, а не награда брака.

Хотя покойный Иоанн Нунан и многие другие католики его поколения неправильно поняли этот вопрос, каждый из нас может внести свой вклад, чтобы повторить мудрость Церкви и естественную законную истину о том, что секс предназначен для брака, а секс и брак в первую очередь приказал к потомству.В наш век безудержной сексуальной неразберихи и трагического светского «переопределения» брака мы видим, как не смогли заявить о рождении ребенка в качестве основного конца брака.

Пришло время переломить ситуацию. Дети действительно являются «высшим даром» брака — давайте никогда не умалять эту прекрасную, данную Богом, «и то, и другое», истину о том, кто мы, мужья и жены, и как мы должны действовать.

Примечание редактора: на изображении выше изображен фрагмент картины «Отъезд из Бержера» Уильяма А.Бугро в 1866 году.

,

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Следующая запись

Измены жен: Муж раскрыл измену жены благодаря умному вентилятору: Люди: Из жизни: Lenta.ru

Сб Июн 23 , 2018
Содержание Муж раскрыл измену жены благодаря умному вентилятору: Люди: Из жизни: Lenta.ruМуж раскрыл измену жены благодаря вентиляторуИзмена жены — советы психологов на InHa|rmonyПризнаки изменыНовые вещи и редкое появление домаПричины женских изменЗаключение по данной темеИзмена в Исламе жены и мужа. НаказаниеНаказаниеПодозрения и клеветаСудебный процессРаскаяние за измену20 лучших фильмов в жанре комедия […]