Любовь побеждает все. Эту истину преподносят в сказках и мифах, однако, созданный на основе этого прекрасного, светлого чувства союз мужчины и женщины, к сожалению, ничуть не защищен от трудных периодов, именуемых кризисами. И каждый случай индивидуален.

Одни пары преодолевают «рифы» и живут в браке и согласии дальше, другие — не выдерживают специфической ситуации и расстаются. Но неизменно лишь одно — чтобы проиграть, нужно сдаться, чтобы победить вместе и сохранить любовь — набраться терпения, бороться и работать над отношениями и всем, с чем они соприкасаются в мире.

И неоценимую пользу можно извлечь из краткого гида по кризисам в отношениях по годам, дополненного пояснениями — почему так происходит, а также советами — что же делать.

Что такое кризис в браке

В общих чертах, в семейной психологии к кризису семейной жизни можно отнести практически любой дискомфорт в отношениях пары, длящийся определенный отрезок времени.

Иногда кризис протекает незаметно даже для самих супругов, и все, что они могут сказать о нем потом, так это то (примерно) — что они стали меньше времени уделять друг другу, может быть, увлеклись обычной жизнью.

Другая крайность кризиса — бурные выяснения отношений с криками и порывами к разрыву союза и столь же выразительными примирениями. Но обычно все происходит между этих двух полюсов, в усредненном варианте.

Черты, виды кризисов

Одной из главных характеристик любого кризисного года семейной жизни является угасание, ослабление заинтересованности партнеров друг в друге (реже это затрагивает только одного). Выражаться это может в ослаблении сексуального влечения, меньшем проявлении романтических чувств (утренний поцелуй, взять за руку на прогулке, сказать комплимент), отсутствии желаний делиться чувствами, спрашивать совета.

Еще может возникнуть стремление все делать наперекор, что объясняется часто подсознательным желанием привлечь внимание, продемонстрировать партнеру, что не все в порядке.

Также к распространенным чертам кризисов относят:

• частое высказывание упреков и требований там, где могла бы быть мягкая просьба;
• обвинения в том, что раньше воспринималось нейтрально;
• намеренную демонстрацию безразличия в наказание партнеру и для того, чтобы подтолкнуть его к решению проблем (о которых, кстати, ему могут предложить просто догадаться, не желая откровенно говорить из-за страха не найти понимания).

В мировой практической психологии семейных отношений мужа и жены, кризисы принято делить на две категории:

1. Нормативные, которые переживают практически все семьи. Это начало совместной жизни после брака, рождение ребенка, оставление ребенком дома родителей, наступление преклонного возраста супругов.
2. Ненормативные, с которыми сталкиваются не все пары. Сюда относятся материальные трудности, супружеская неверность, испытание отношений расстоянием (например, при длительной командировке), распределение ролей в семье (кто добытчик и кто хранит очаг) и многое другое.

Основные причины кризисов

Как правило, кризис никогда не происходит от одного-единственного повода. В основе его возникновения и развития лежит множество факторов, одни из которых являются доминирующими, другие — сопутствующими, третьи — присутствуют легкой тенью. Они могут как сохранять стабильное положение, так и меняться, то есть выступать на первый план, либо терять значимость по мере течения кризиса.

Обычно к таким причинам относят:

1. Финансовые трудности. Проявляются в виде нехватки денег на самое необходимое (еду, сезонную одежду, коммунальные платежи, лекарства), неоправданных надежд одной стороны на материальное обеспечение второй половинкой, кредитов (справедливо создающих ощущение ловушки), споров об общем бюджете (когда один зарабатывает больше и хочет иметь решающее право голоса).
2. Дефицит личного времени. Если работа и, в особенности, семейные обязательства лишают человека возможности ухаживать за собой, заниматься саморазвитием, уделять время хобби — для него естественно испытывать хроническую усталость, апатию и раздражение на причину, приведшую к этому, то есть – на свою вторую половинку.
3. Рождение ребенка. В этом случае один из партнеров (обычно муж) может испытывать ревность — за любовь и внимание, заботу и время, уделяемое малышу. Пара также может пребывать в разногласиях по поводу воспитания чада и ухода за ним.
4. Повседневность и быт. Может показаться удивительным, но то, что обычно считается для человека нормальным, привычным, спокойным течением жизни является серьезным испытанием для любовных отношений. Ведь двоим в этом приходится делить обязанности, вносить свой вклад и находить варианты тысячи решений, которые должны устраивать обоих (проблемой может стать даже выбор времени завтрака в семье). Плюс, все это показывает любимого человека не со сказочной, романтической стороны, а с самой обычной. И волей-неволей приходится искать, за что еще его можно любить помимо тех черт, что кружили голову первое время.
5. Большие проблемы. Этим может стать тяжелое заболевание, проблемы в бизнесе и многое другое, что ставит одного из партнеров в более слабое, уязвимое положение, когда человек остро нуждается в эмоциональной и практической поддержке, заботе и сопереживании. Плюс, многие проблемы не просто существуют рядом, но и затрагивают вторую половинку, что также может стать причиной недовольства.

Кризисы отношений до брака

Может показаться удивительным, но психологи называют совершенно нормальным то, что с самого начала отношений, помимо взаимного обожания и искреннего желания быть вместе каждый миг, партнеры также переживают массу разногласий. Несхожесть бытовых привычек, вкусов (еда, музыка, стиль одежды) и взглядов на жизнь, присутствие у одного из них особенностей, раздражающих другого (например, когда человек прихлебывает чай, по нескольку раз повторяет очевидные вещи), все это становится настоящим испытанием. И здесь очень важно трезво оценить только-только начавшие зарождаться взаимоотношения.

Если в целом все устраивает, и есть душевная близость с человеком, то, возможно, стоит где-то пойти на уступки, где-то — попросить уступки для себя, с чем-то можно смириться, в чем-то — понять. Словом, стоит поместить на одну чашу все минусы, а на другую — перспективы этого союза, глубину и палитру чувств.

Если любовь настоящая, возможно, стоит попробовать все преодолеть. Если же прошло уже полгода или больше, а отношения продолжают больше угнетать и мучить, чем приносить радость и умиротворение — лучше их разорвать. Ведь людей на планете очень много, и обязательно найдется тот, кто будет для вас единственным человеком (но, вероятно, над взаимоотношениями с ним все равно придется работать).

По годам (в браке)

Одного года

Данный кризис специфичен для многих пар новизной конфликтных взаимоотношений, возникающих будто на ровном месте. Но в действительности все базируется на сближении людей, гораздо большем, чем во времена романтических переживаний, которые, собственно, и привели их к решению быть вместе. Сейчас же они узнают друг друга в быту, где многое оказывается не таким, каким представлялось ранее, происходит столкновение привычек и взглядов.

Для тысячи повседневных вопросов теперь должен быть найден компромисс, иногда кто-то должен уступать «без компенсаций». Союз проходит проверку — если двое не справятся со всем этим, то о большем не может идти и речи. Именно в однолетний кризис важно понять, насколько важна работа над взаимоотношениями и собственными характером, стилем жизни.

3-5 лет

К этому времени партнерам удается приспособиться друг к другу, найти устраивающие обоих решения насущных проблем и понять, что жизнь влюбленных не ограничивается одними пылкими переживаниями. Однако, романтика и ощущение праздника от того, что наконец-то соединены узами брака, постепенно угасают. Рутина повседневности наступает.

И все-таки теперь это не просто любовь — но постепенное формирование родственных связей. Которые, во многих парах к этому времени подкрепляются рождением первенца. Следовательно, нервы молодых проходят испытания стилем жизни родителей, с бессонными ночами и попытками отыскать время и на себя лично.

Основой кризиса трех лет в отношениях является и то, что хорошее знание второй половинки уже не кажется чем-то волшебным, когда двое, живя душу в душу, почти читают взаимно мысли. Просто партнер вдруг оказывается человеком предсказуемым, в котором больше нет тайны. И вкупе с этим удается обнаружить, что с ним может быть скучно. Недостаточно лишь влюбленно смотреть друг другу в глаза.

Если нет общих интересов, то естественно, что человек будет либо реализовывать свою индивидуальность в одиночестве (например, посвящая часы хобби), либо будет искать встреч с единомышленниками, друзьями. И здесь многие пары страдают от ревности. Не потому, что кто-то найдет более привлекательного партнера в сексуальном смысле и начнет изменять супругу. А именно в смысле того, что в плане душевной близости и дружбы он не является «центром вселенной».

7 лет

Недопонимание прошлого описанного периода успевает смениться глубокой привязанностью и искренним принятием партнера таким, каков он есть. Но это – в лучшем случае. Также возможно, что пара решила сохранить брак, просто «убрав под замок» тревожащие их ранее разногласия и недомолвки. Предпочтя раздорам и расставанию совместное будущее, основанное на общности взглядов на мир, нередко — и материальной выгоде, а также понимании, что находящийся рядом человек стал по-настоящему близок и дорог.

Многим к этому времени удается обзавестись своим жильем и окончательно наладить быт, разумно разделить время между семьей и друзьями, а также привыкнуть к ролям родителей.

Все идет своим чередом. Нередко так размеренно и чинно, что это начинает пугать.

Например, женщине может начать казаться, что весь этот обыденный быт — это и есть итог полыхавших некогда чувств. Супруг больше не видит в ней соблазнительницу. Ему просто удобно так жить — с матерью своих детей и умелой хозяйкой. Он больше не совершает романтичных безумств. И возникает вопрос — нет ли у него объекта страсти на стороне?

Еще к характеристикам кризиса 7 лет брака, его особенностям, можно отнести переживания мужчины о том, что женщина, в которую он был влюблен, превратилась в другого человека. Он может опасаться, что не оправдал ожиданий, и жена встретила другого «принца». Фактически, оба партнера испытывают страх утратить изначальную роль — любимого человека, сменить ее на нечто скучное.

Кроме того, если до настоящего времени погружение в дела семейные затмевало весь свет, то теперь человек начинает придирчиво анализировать, насколько он успешен. Возможно, женщина стремится вернуться на работу и построить карьеру. Мужчина начинает испытывать большую потребность в свободе, скучает по былым независимым временам.

Иными словами, оба партнера могут продолжать ценить семью, но не желают при этом замыкаться в ней, приносить свою индивидуальность в жертву. Они считают, что и так сделали очень многое.

12-15 лет

По мнению психологов данный кризис, возможно, не является рекордным по числу разводов, но представляет собой особенно критические годы в семейной жизни, способные наложить отпечаток на всю жизнь супругов в дальнейшем.

Если в семье есть ребенок, то к этому времени модель взаимоотношений в семье функционирует с учетом всех сложностей, которые только несет подростковый возраст. Нередко родители стараются переложить вину в неправильном воспитании ребенка один на другого. Бывает, что они настолько погружаются в заботы об этом почти взрослом человеке, что забывают о себе. И зачастую к вышеназванному добавляется их собственный кризис среднего возраста.

Но также стоит отметить, что люди понимают, сколько вместе прошли, разделили и преодолели. Они ценят то, что имеют. И одновременно, с горячностью первых лет брака не готовы мириться с недостатками, негативом в чем бы то ни было.

Данный кризис характерен тем, что партнеры то сближаются, то вновь отдаляются. И теоретически, эти перемены, сравнимые с движением маятника, к точке преодоления кризиса становятся все менее заметны. Образно говоря, жизнь возвращается в свою колею.

20 лет

Психологи называют этот период последним из кризов в браках, в котором проявляется по чуть-чуть все, что служило «фундаментом» кризисов прошлых лет. Можно сказать, это опасное время подведения итогов. Человек анализирует прошедшие годы, будто кто-то требует с него отчет и придирчиво ведет учет недостатков, промахов, ошибок, разочарований.

Если есть дети — к этому времени они уже обычно живут отдельно. Так что супруги, оказавшись в одиночестве, вынуждены возвращаться к модели взаимоотношений своей молодости — когда жили только для себя и друг друга.

И это даже естественно — поглядывать на партнера с подозрением. Быть может, был выбран не тот человек? В тяжелых случаях, мужа или жену охватывает жгучее стремление бросить все и начать заново. Причем, буквально. Согласно статистике, в таких случаях один из партнеров старается удержать другого от непоправимых ошибок (например, бросить семью) и, если за плечами имеется опыт отрезвляющего вторую половинку преодоления прошлых кризисов, то все может удаться и в этот раз.

Можно сказать, что мечущийся в панике партнер нуждается не столько в самих переменах, сколько в психологической поддержке и уверенности в том, что ранее сделанный выбор не был ошибкой, что большая часть жизнь прожита не зря.

Как пережить кризисный период

Универсальным и оптимальным вариантом является посещение квалифицированного семейного психолога, причем, проработка сложившейся ситуации займет не один месяц.

Но в отсутствии таковой возможности, а также, быть может, в дополнение к ней, можно воспользоваться следующими «спасательными кругами»:

1. Откровенные разговоры со второй половинкой. Не наспех, в дружеской атмосфере. Можно не стесняться записать беспокоящие мысли/вопросы на листок — чтобы в волнении ничего не забыть. Причем, слушать так же важно, как говорить лично. Ни на что не следует реагировать сгоряча. Непонятое — нужно уточнять.
2. Семья — на первое место. Даже если на работе обещают карьерный взлет и близится конкурс, где можно блеснуть талантом — все это должно отойти на второй план. Вовремя уделенные семье внимание и силы могут предотвратить катастрофу (разрыв взаимоотношений) и привести брак к расцвету.
3. Третий — лишний. Иначе говоря — родственники и друзья не должны посвящаться в каждую деталь кризисной жизни супругов и, тем более, не могут выступать в роли советчиков с решающим мнением, ведь строго говоря, это не их жизнь.
4. Забота. Если одной из сторон в браке особенно тяжело, то мужу/жене стоит помимо нравоучений/практической помощи для решения проблем, также проявлять сочувствие и поддержку таким образом, чтобы второй половинке было ясно: что бы там не происходило — любовь не угасла и рядом есть человек, рука об руку с которым можно преодолеть все на свете.

В следующем видео вы найдете рекомендации психологов, как пережить кризис в отношениях

этапы семейного кризиса

В 2005 году я работала над докторской диссертацией, которая представляла собой исследование того, как люди в долгосрочных браках сроком на 10 или более лет решают развестись. Мне было очень любопытно узнать, как человек, который в свое время не мог дождаться женитьбы и провести с кем-то свою жизнь, мог перейти от такой любви и желания быть вместе, к желанию покончить с этим в целом. Я также хотел знать, что произошло за это время, чтобы заставить их передумать, и что они думают по пути?

То, что я узнал, было ошеломляющим.Некоторые браки начинаются здоровыми, а затем заболевают. Будучи больными, они ухудшаются на предсказуемых стадиях, пока не умрут, в то время как начинаются другие браки, которые уже больны, что означает, что один или оба человека уже разочаровались во время свадьбы, но по какой-либо причине женились в любом случае. Эти отношения также проходят те же стадии, и, если что-то не будет сделано, брак в конечном итоге умирает.

После того, как я закончил свое исследование и узнал о стадиях, которые приводят пару к разводу, я начал видеть пары в моей частной практике, большинство в полном браке, кризисе брака.Когда я говорю о кризисе брака, я говорю, что правда о несчастье одного человека всплыла на поверхность, и он или она выходят из брака, но не совсем уверены, что они хотят прекратить его, а другой человек борется за спасение отношения.

Увидев, как этот опыт разыгрывался на протяжении многих лет, я объединил свое исследование с тем, как браки умирают с тем, что происходит, когда наконец раскрывается правда несчастья и начинается кризис брака.

График ниже является результатом этого.

Чтобы понять процесс кризиса брака, мы начинаем с того, что отношения начинаются с самой высокой точки, а затем проходят через процесс ухудшения. Когда правда о несчастье выходит наружу, начинается кризис. Я опишу каждый этап более подробно, чтобы помочь вам понять, что обычно происходит. Я надеюсь, что вам будет полезно понять, что случилось с вашим браком, и куда ваши отношения могут быть направлены в ближайшие месяцы — знание это сила!

Стадия 1 — Здоровые отношения .Честно говоря, слишком много отношений не начинаются таким образом, по крайней мере, с моей точки зрения. Но давайте не будем вдаваться в подробности моего определения здоровых отношений — я создаю целую отдельную страницу на этом сайте, чтобы рассказать вам об этом! Для наших целей здесь я говорю об отношениях, которые начались, когда оба партнера действительно хотели быть женатыми друг с другом, и они оба были влюблены и искренне планировали провести остаток своей жизни вместе с надеждой на большое будущее.

На этом рисунке кружок представляет брак, и оба партнера находятся в браке и сосредоточены друг на друге.

Стадия Два — Разочарование . По крайней мере, один партнер осознает, что он несчастен или что-то не так в отношениях. Я часто описываю это как момент «о-о-о», например: «О-о, я думаю, что я несчастлив в этих отношениях. Но, эй, я знаю, что в отношениях есть проблемы, взлеты и падения, поэтому я просто потрачу некоторое время и посмотрим, сохранятся ли мои опасения и насколько это серьезно.«Разочарованный партнер никому не говорит, о чем они думают … это все секрет.

По мере того, как разочарование продолжается, оно еще больше замедляется в процессе ухудшения, поскольку несчастный партнер решает, что его проблемы постоянны и серьезны, и может привести к разводу, хотя идея развода быстро отклоняется по множеству причин, таких как дети ; религиозные, социальные, моральные убеждения; финансы, страх неудачи или разочарования; и много других соображений.

В отношениях появляются непристойные замечания, а иногда и плохое отношение.

На этом графике один человек (но это могут быть оба человека) отступает и наблюдает за тем, что происходит в отношениях, чтобы увидеть, продолжается ли их беспокойство и несчастье, и когда они понимают, что это так, они так отстраняются от своего партнера. немного.

Этап третий — отряд . Несчастье возрастает, и поскольку несчастный человек уже сказал себе, что развод не вариант, они должны найти способы справиться с ситуацией. Таким образом, они ищут отвлекающие факторы и интересы, которые могут преследовать вдали от брака, например, вернуться в школу, заняться новым хобби, занятием, заняться спортом или … это может быть что угодно.Как будто человек говорит себе: «Хорошо, я действительно несчастен, но я могу справиться с этим, если у меня есть какое-то место, чтобы направить мое внимание». Поэтому они отказываются от брака и начинают делать все, что могут, до тех пор, пока это не включает их супруга.

Несчастья и уродливые замечания распространились от того, чтобы быть между двумя партнерами, чтобы иметь место вокруг других, таких как семья и друзья.

Иногда на этапе отрешенности несчастье несчастного партнера возрастает до такой степени, что становится невыносимым.Просто быть отделенным с внешними отвлечениями больше не делает трюк. Таким образом, в заключительной части этого этапа несчастный партнер поворачивается и отворачивается от своего партнера. Много раз они раскрывают печальную правду: они несчастны в отношениях и не уверены, что хотят остаться в браке.

На этом рисунке «счастливый» партнер по-прежнему сосредоточен на своем партнере, хотя они могут чувствовать, что что-то не так. Скорее всего, они чувствуют, что их партнер отступает и отворачивается от брака, но большинство не понимают, что это происходит из-за крайней серьезности несчастья их партнера.

Когда партнер полностью отворачивается от брака, когда раскрывается правда и серьезность несчастья, начинается настоящий Брачный кризис.

«Кризис брака начинается всерьез, когда оба партнера полностью осознают, что брак может закончиться из-за крайнего несчастья одного из партнеров». — Доктор Бекки

Четвертый этап — Паника по поводу получателя. Наконец-то вам сказали правду о том, почему ваш партнер отстранился … они недовольны тем, что не уверены, что хотят больше оставаться с вами в браке … что бы кто-нибудь сделал? Паника!

Ваш мозг не может помочь, но может перейти в режим выброса адреналина, борьбы или бегства, и путь, по которому вы идете, — это борьба.Это то, что делают все партнеры, которые хотят сохранить свой брак любой ценой … они просыпаются и начинают делать все возможное, чтобы продолжить работу и сохранить брак. «Итак, теперь вы делаете все то, о чем я вас просил все эти годы!» ваш партнер восклицает. «Ну, угадай что? Все, чего я хочу сейчас, это чтобы ты оставил меня в покое!

Это верно. Ваш инстинкт должен бороться за ваш брак на всех цилиндрах. Ничто другое не имеет смысла. Вы должны сделать все возможное, чтобы исправить прошлые ошибки и вернуть своего партнера! Проблема в том, что они абсолютно не будут восприимчивы к этому в настоящее время.

Примечание для партнера по панике: то, что вы испытываете, называется «паникой привязанности», потому что человек, к которому вы привязаны, отстраняется от вас и подвергается высокому риску уйти навсегда, что всегда вызывает необходимость взять огромного рыбака и оберните его вокруг своего супруга, чтобы вы могли втянуть их обратно в брак. Хотя это кажется интуитивно понятным, на самом деле вы получите противоположность того, чего вы больше всего желаете. Правильно, если вы будете преследовать и делать все возможное, чтобы они вернулись, то в это время они только уйдут за пределы круга.Таким образом, вы должны, должны дать вашему партнеру передышку и / или пространство, которое они просят в данный момент, и потратить ту же самую энергию, работая на себя. Вот почему у меня есть страница личного роста на этом веб-сайте, потому что вы должны учиться и расти в течение этого времени, если вы хотите иметь шанс вернуть своего партнера!

На этом рисунке несчастный партнер вышел из брака (по крайней мере, эмоционально, если не физически) и не заинтересован в работе над браком. Им нужно время и пространство, и больше ничего не поделаешь.Любое преследование, давление, ухаживание или вступление в брак со стороны отвергнутого партнера приведут к тому, что они даже выведут отца из брака и, возможно, приведут к решению о разводе.

Пятый этап. Решатель бежит. Отклоненный супруг продолжал преследовать своего несчастного партнера, и это привело к огромной необходимости убежать от партнера и женитьбы. Много раз несчастный супруг решает прекратить брак на этом этапе или, по крайней мере, разлучиться.

Вероятно, в этот момент отвергнутому супругу понадобится некоторое время, чтобы окончательно расстаться с надеждой на то, что он сможет вернуть себе партнера.Абсолютно лучшая и самая здоровая вещь для отверженного партнера в это время — это сосредоточиться на своем уме, теле, душевном здоровье. Консультирование, саморефлексия и обработка себя и неудачные отношения с надежным источником — это ключ к поддержанию вашего равновесия и выходу из этих печальных дней на ногах и движению в восходящем и прямом направлении.

На этом рисунке показан несчастный партнер, который, в конце концов, совсем расстается с браком и начинает новую, отличную от жизни супруга жизнь.

Этап шестой. Rejectee отказывается. Трудно представить, когда вы отвергнутый партнер в кризисе, связанном с браком, что придет день, когда вы, наконец, оставите надежду, что ваш отчужденный супруг когда-либо вернется к отношениям, но это произойдет. Мы не можем сказать, сколько времени это займет или когда настанет момент, но в конце концов вы перестанете думать об этом постоянно, и одержимость предметом исчезнет. Возможно, вы даже обнаружили определенный уровень отвращения к эгоцентричному и оскорбительному, отвратительному поведению вашего супруга.Ваша жизнь со временем сойдет вместе, и вы обнаружите некоторый уровень удовлетворенности и покоя, возможно, на пути к более высокому уровню счастья, чем вы когда-либо знали. Возможно, теперь вы даже думаете, что «покончили» со своим бывшим партнером по браку, и вы даже можете увидеть их более реалистично, с их многочисленными недостатками и негативными проблемами.

Как вы вернетесь к своему новому нормальному, это показывает. Все становится хорошо. Вы можете даже хотеть встречаться, или, возможно, вы уже интересуетесь кем-то особенным.Солнце определенно восходит снова.

На этом рисунке отвергнутый человек также потерял надежду на примирение и удаляется от круга брака. Происходит исцеление, и начинается новая жизнь.

Стадия Семь. Решатель возвращается . Это происходит не в каждом случае, но это случается. Но это почти никогда не случится, если отвергнутый партнер не сдастся и не начнет двигаться в своей новой жизни улучшенным, восходящим и поступательным образом. Да, некоторые люди, которые проходят через мучительные этапы расторжения брака, со временем испытывают сожаление.Когда они оглядываются на супруга, которого они оставили, и видят весь ущерб, который был причинен, ущерб, который был причинен, и то, что человек, которого они считали, никогда не сможет измениться, изменилось, и ему удалось хорошо выжить и сделать лимонад из лимоны, они испытывают смягченное сердце. Во всех случаях, с которыми я когда-либо работал, когда решающий действительно возвращался, отвергнутый супруг заканчивал тем, что отклонил человека, который первоначально отклонил их. Слишком большой ущерб, слишком большое доверие потеряно, и слишком много работы, чтобы можно было надеяться, что это сработает.Это еще одна причина, по которой я делаю все от меня зависящее, чтобы решатели остались и работали над браком, пока еще есть шанс, что он может быть спасен. Иногда самая трудная работа менеджера по кризисным ситуациям в браке — это найти двух партнеров на одной странице, готовых работать над браком одновременно.

Кризис на Ближнем Востоке

Примечание редактора: Молодежная инициатива на Ближнем Востоке сотрудничает с NOW по PBS в программном документальном фильме о занятости молодежи в Иордании. В специальном онлайн-приложении NOW берет интервью у Навтея Диллона, научного сотрудника Brookings и директора Ближневосточной молодежной инициативы, о проблемах, с которыми сталкивается молодежь на Ближнем Востоке, в том числе о безработице и отсроченных браках, и о роли международного сообщества в содействии реформам и развитие в регионе.

СЕЙЧАС: Почему брак задерживается на Ближнем Востоке?

NAVTEJ DHILLON (ND): Раньше было так, что поколение назад большинство молодых людей были бы женаты в возрасте до 20 лет. Сегодня почти 50 процентов мужчин в возрасте от 25 до 29 лет не состоят в браке. Эта задержка в основном невольная и отражает экономическую борьбу молодежи. Уровень безработицы среди молодежи на Ближнем Востоке довольно высок — около 25 процентов по сравнению со средним мировым показателем в 14 процентов.Работающие часто оказываются в неформальном секторе, где заработная плата низкая. Некоторые женщины, очевидно, дольше обучаются, поэтому некоторые из них также вступают в трудовую жизнь. Дольше занимаясь образованием, они позже вступают в брак и, вероятно, будут иметь меньше детей. Таким образом, в этом есть положительная сторона, в том смысле, что она освобождает женщин от ранних родов, а также расширяет их возможности для образования и трудовой жизни.

СЕЙЧАС: Какова обратная сторона брака в более позднем возрасте?

ND: Я думаю, что это налагает новые расходы на общество.Важно понимать значение брака в большинстве ближневосточных обществ. Семья является краеугольным камнем. Ваш обряд вступления во взрослую жизнь обеспечен браком. И сексуальные отношения только действительно одобрены и остаются законными на Ближнем Востоке в рамках института брака. Это означает, что отсроченный брак, как утверждает моя коллега Дайан Сингерман из Американского университета, может наложить мораторий на интимную жизнь или заставить некоторых молодых людей вступать в альтернативные варианты, такие как тайные браки, которые являются социальной анафемой.Кроме того, молодые люди дольше остаются зависимыми от своих родителей, что является финансовым бременем для семьи.

СЕЙЧАС: Многие люди могут быть удивлены, узнав, что на Ближнем Востоке такой высокий уровень безработицы по сравнению с остальным миром. Почему это так?

ND: Я думаю, что есть три основные причины. Во-первых, рынкам труда на Ближнем Востоке приходилось справляться с очень быстрым притоком молодых мужчин и женщин трудоспособного возраста. Во-вторых, экономические системы были менее приспособлены для учета этого демографического давления.Экономики Ближнего Востока характеризуются большим государственным сектором и жесткими правилами, которые ограничивают создание рабочих мест в частном секторе. Наконец, многие молодые люди выходят на рынок труда без широкого набора навыков, которые нужны рынку.

СЕЙЧАС: Так что же происходит со всеми этими безработными молодыми людьми?

ND: Молодые люди с меньшим образованием заканчивают работать, потому что у них нет выбора. Молодые люди, которые все чаще получают среднее и высшее образование, заканчивают тем, что я называю «ожиданием»; долгая фаза, в которой они ждут полного состояния зрелости.Взрослая жизнь ускользает от них, потому что они лишены строительных блоков взрослой жизни: навыков, работы, жилья, кредита и супругов. Поскольку трудности в одной области жизни распространяются на другие, молодежь оказывается в изнурительном состоянии. Работа требует навыков; жилье и кредит требуют стабильных доходов; и брак требует всего этого.

СЕЙЧАС: Почему люди все равно не могут быть безработными и жениться?

ND: Потому что брак диктует, что жених обеспечивает финансовую безопасность.Плюс после свадьбы молодые люди хотят жить самостоятельно. Они хотят иметь меблированную квартиру. Они хотят иметь все то, что, по их мнению, они должны иметь, проведя все эти годы в образовании, и это является частью их стремления.

СЕЙЧАС: Стоимость свадьбы в среднем на Ближнем Востоке очень высока.

ND: Исследования Дианы Сингерман показали, что в Египте средняя стоимость свадьбы эквивалентна примерно 43 месяцам всего заработка как жениха, так и его отца.Таким образом, жених и отец должны сохранить свои заработки почти на четыре года, чтобы позволить себе расходы на брак.

СЕЙЧАС: После замужества можно ли ожидать, что женщина останется дома и будет заботиться о ребенке?

ND: Я думаю, что это на самом деле меняется. Когда я был в Иордании, молодой человек сказал: «Раньше было так, когда они

Приватизация брака — кризисный журнал

В прошлом году на этом форуме я написал «Где жениться католичке», отвечая на акцентистский подход Архиепископии Балтимора, позволяющий католикам вступать в брак вне церквей и часовен. Я раскритиковал политику Балтимора и призвал других епископов избегать ее, потому что она закрепляет слабый подход к сакраментальному значению брака , который является церковным делом, символизирующим союз Христа и его Церкви (Еф.5). Он также имеет тенденцию приватизировать брак, делая пожелания супруга или пары первостепенным по общему церковному значению брака.

Я хочу продолжить тему «приватизации» в связи с тем, как гражданские юрисдикции в настоящее время также участвуют в аккомодационизме в отношении брака.

После annus horribilis 1968 года сторонники сексуальной революции обычно утверждали, что свадьбы были излишни — «лист бумаги», «ритуал», «лицензия на секс» — и что-то, что «влюблённые люди» не нужно.The Beatles заверили нас, что «все, что вам нужно, это любовь», а взрыв блудов и наложниц, начавшийся в 1960-х годах и продолжающийся до сих пор, позволяет предположить, что многие восприняли тексты как катехизический совет.

Но традиция имеет отвратительный способ сохранения.

После этой антиинституциональной вспышки ареста арестованных подростков, технически прошедших совершеннолетие, многие люди поняли, что обязательство (и сопровождающие его картинки), которое выражает ритуал брака, просто не отражается на цыпочках сквозь тюльпаны.Однако токсин самовыражения сохранился. Это приняло форму в опустошении учреждения.

Вспомните стереотипный протестантский ритуал для свадьбы, типичный набор голливудских фильмов: «Мы собрались здесь сегодня, , в присутствии Бога, , чтобы присоединиться к этому мужчине и этой женщине, в святом браке, » в соответствии с традиционным епископальным обрядом. в то время как пресвитериане «становятся свидетелями брака Синтии и Седрика в священном браке ».

Обратите внимание на фразы, которые я выделил.Их первоначальный смысл состоял в том, чтобы подчеркнуть объективную природу того, что делали этот мужчина и женщина: стоять перед Богом, чтобы войти в нечто большее и за пределы себя. Супружество измерял их.

Радикальный субъективизм подорвал все это. В течение долгого времени наш «Бог» «благословил» все, что нужно, чтобы получить благословение. В последнее время Бог был найден везде, но в священном месте. Хотя каждый католик знает, что Бог повсюду, похоже, у него особая аллергия на его дом (т.е.церковь, где речь идет о браке.

«Супружество» тоже давно находится на субъективистской траектории, особенно в протестантских культурах. Англиканцы шестнадцатого столетия отклонили семейную неразрывность. Протестанты двадцатого века отвернулись от семейного плода. А протестанты XXI века все чаще отрицают, что сексуальная дифференциация имеет какое-либо отношение к браку.

В таком мире «супруги» измеряют брак, а не наоборот.

Так почему же они не должны быть своими собственными министрами?

Массачусетс позволяет «обозначать» свадьбы (т.е.за плату). Губернатор уполномочит кого-либо, кто «иначе не уполномочен проводить церемонию бракосочетания», сделать это на один день. Итак, если вы хотите, чтобы ваш друг или ваш дядя женился на вас? Нет проблем.

В тех штатах, где для вступления в брак требуется либо гражданский чиновник, либо признанный министр, возникла целая индустрия коттеджей, которая позволит вам быстро и легко стать «руководителем брака». Есть даже «министерства», которые позволяют вам «запрашивать рукоположение» всего за несколько минут.«Но если у вас нет амбиций проводить внештатные свадьбы в качестве побочной линии, то единовременный сертификат« Обозначение свадьбы »штата Массачусетс может быть именно для вас!

Округ Колумбия стал еще лучше: Вашингтон теперь позволяет вам проводить собственную свадьбу. Это правильно. Д.С. предлагает «самообъединяющиеся» браки, в которых «один из супругов, вступающий в брак, выступает в роли чиновника». (Спрашивает ли себя чиновник, считает ли он другого законным супругом?) Washington Post даже уверяет нас, что это «очень легко.«Единственный улов — вы должны пожениться вне здания суда. Таким образом, судьи являются территориальными.

Теперь, конечно, католическое богословие также утверждает, что именно та пара причастна друг другу; Священник выступает в качестве свидетеля и благословляет союз во имя Церкви, но священнослужители — это жених и невеста. Но это не то, что делает округ Колумбия.

Во-первых, католический брак дает вербальное согласие на основные характеристики брака, особенно неразрывность.Для Вашингтона ваша подпись под лицензией на брак является достаточным согласием, без каких-либо формулировок, а тем более словесных, того, что влечет за собой брак. Не беспокойтесь о том, что «пока смерть не разлучит вас». Вы обязуетесь только до тех пор, пока судья не разлучит вас, или пока один из вас не заявит, что расстался с кроватью и доской в ​​течение года, потому что брак «безвозвратно расторгнут» и хочет преобразовать развод в развод.

Кроме того, католики узнали об опасностях приватизации министерской роли пары еще в шестнадцатом веке.В позднесредневековый период проблема тайных браков, т. Е. Того, когда два человека «поженились» и сделали ли они это свободно, становилась все более частой. (Это может быть политическая проблема, например, когда принц А и принцесса Б объявили, что они — и их королевства — «поженились», так же, как принц Б планировал пройти по проходу с принцессой Б.)

. Чтобы защитить свободу католиков (особенно женщин) и , чтобы обеспечить серьезное отношение к институциональным и церковным аспектам брака, Совет Трента установил, что католики должны обычно обмениваться согласием в браке перед священником и по крайней мере двумя свидетели.Потребовались запреты на брак, которые объявляли о предполагаемом браке и требовали уничижительной информации. Опять же, несмотря на защиту прав супругов как служителей причастия друг с другом, дисциплина после г. Tametsi означала, что брак измеряет пару, а не наоборот.

Полностью игнорируется в дебатах о контрацепции, но ясно указывается в тексте Римской Роты, что тот факт, что естественный закон требует , что рассматриваемый объект должен иметь первичный конец. Сама ткань естественного права сама требует этого.Это не уникально для брака. В то время как что-то может иметь более одного конца, все остальные цели обязательно подчиняются какому-либо первичному концу. Таким образом, на самом деле казалось бы, что невозможно для Церкви изменить или подавить основной конец брака, который вытекает из самого естественного закона.

Также неверно формулировать дебаты о концах как о «любви» (взаимопомощь) против «размножения» (размножение). Термин «порождение» (например, «сотворение») также является техническим термином, имеющим особое значение.Причина, по которой основной целью является образование детей и , заключается в том, что родительская роль «сотворца» не просто биологическая, а пожизненная. Подобно тому, как Бог создает, так и поддерживает нас в существовании как нашего создателя, родители как создатели имеют призвание формировать своих детей и поддерживать их в их существовании. Таким образом, «сотворение» означает гораздо больше, чем просто концепция или воспроизведение.

Pro-Creation: решение, а не проблема
С четкой и точной ясностью учение Церкви о том, что основной целью брака является деторождение, не должно вызывать тревогу у верных католиков.Скорее, это должно нас успокоить и помочь нам увидеть роль мужа или жены в правильном свете. Это требует самой милости брака, чтобы мы могли устоять перед постоянным утверждением культуры, что дети — это проблема, а не награда брака.

Хотя покойный Иоанн Нунан и многие другие католики его поколения неправильно поняли этот вопрос, каждый из нас может внести свой вклад, чтобы повторить мудрость Церкви и естественную законную истину о том, что секс предназначен для брака, а секс и брак в первую очередь приказал к потомству.В наш век безудержной сексуальной неразберихи и трагического светского «переопределения» брака мы видим, как не смогли заявить о рождении ребенка в качестве основного конца брака.

Пришло время переломить ситуацию. Дети действительно являются «высшим даром» брака — давайте никогда не умалять эту прекрасную, данную Богом, «и то, и другое», истину о том, кто мы, мужья и жены, и как мы должны действовать.

Примечание редактора: на изображении выше изображен фрагмент картины «Отъезд из Бержера» Уильяма А.Бугро в 1866 году.