ремень не поможет ⇒ Блог Ярослава Самойлова

Бывает, что даже самые опытные родители озадачиваются вопросом, как воспитать ребенка без криков и наказаний. В ожидании малыша каждый уверен, что точно не будет повышать голос на своего ребенка. Однако спустя некоторое время многие отказываются от этой идеи и начинают применять различные наказания. На практике же оказывается, что такой подход не помогает, и возникает закономерный вопрос: как быть дальше? Какими методами можно прийти к взаимопониманию в семье?

Из этой статьи вы узнаете:

• Почему многие родители считают нормальным воспитывать ребенка криком
• Каковы причины того, чтобы кричать на ребенка
• Как перестать кричать на ребенка без ущерба для процесса воспитания
• Как ребенок реагирует на ваш крик
• Какие книги помогут воспитать ребенка без крика и наказаний

Почему родители кричат на детей

Решив найти способ воспитать ребенка без криков, нужно уяснить несколько моментов. В первую очередь, не стоит думать, что повышать тон нельзя ни при каких обстоятельствах. В некоторых случаях этот способ уместен, чтобы предупредить ребенка в опасных или особо значимых ситуациях. Также важно объяснить, что родители такие же люди, как и он, и тоже могут бурно проявлять эмоции.

Однако совсем иначе ситуация выглядит, если крики стали привычным делом и ни один воспитательный момент без них не обходится, а ребенок уже не реагирует на обращения в другой форме. В данном случае речь уже идет об ошибках в воспитании. Крик в этом контексте воспринимается как проявление родительского бессилия, страха, неумения повлиять на ситуацию.

Среди главных причин крика следует назвать такие, как:

• Взрослые постоянно спешат.

Малыши обычно не имеют представления о том, сколь много нужно успеть родителям, какие проблемы может повлечь за собой опоздание, что такое этикет. Фраза «одевайся быстрее» не имеет желаемого воздействия. Наоборот, попытка заставить что-то делать может вызвать сопротивление, привести к слезам. Ребенок попросту не понимает, почему ему нужно собираться вместо того, чтобы продолжать заниматься чем-то увлекательным, и почему это нужно делать быстро.

В этом случае нужно подготовить ребенка заранее: попросить собрать игрушки сегодня побыстрее, при возникшем недовольстве – отвлечь, дать время успокоиться. После этого можно начинать собираться.

Бывает и так, что буквально в самый последний момент обнаружилось, что на колготках дырка, а завтра срочно нужна цветная бумага, но у вас ее нет. Единственная уместная рекомендация: быть более терпеливыми и сдержанными, стараться предусмотреть все возможные форс-мажорные ситуации.

• Крик – семейная традиция.

Если на дедушку кричали его родители и он кричал на своих детей, то, скорее всего, новые поколения будут считать такое воспитание нормой и вести себя аналогичным образом.

• Плохое настроение родителя.

Желающим найти ответ на вопрос, как воспитать ребенка без криков и шлепков, следует начать с себя. Иногда эмоциональный выплеск в сторону ребенка происходит по несвязанным конкретно с ним причинам. Например, у родителей приключились неприятности на работе или имеется конфликт друг с другом.

Между взрослыми и детьми существует тесная эмоциональная связь: ребенок всегда чувствует, если папа или мама нервничает. Естественно, что он тоже начинает испытывать негативные эмоции, переживать, причем это происходит неосознанно. Ни один малыш не старается специально выводить родителей из себя. Именно поэтому, прежде чем обращаться к ребенку с какими-то просьбами или распоряжениями, взрослым необходимо успокоиться.

• «Родители всегда правы!»

Очень многие взрослые уверены, что дети должны поступать так, как им указывают родители, потому что последние имеют больше опыта и точно все знают лучше.

Рекомендуем видео о том, как найти общий язык с тинейджером, конфликтующим с родителями:

• Испорченные вещи.

Интересующимся, как воспитать ребенка без криков и наказаний, мамам следует знать, что это довольно распространенная причина конфликтов. Малыши не осознают, насколько ценна та или иная вещь, даже если вы неоднократно беседовали об этом. Вам нужно смириться с мыслью, что все равно придется пережить ситуации, когда будут сломаны самые дорогие игрушки или потеряны новые гаджеты.

• Неумение доступно рассказать ребенку о чем-то.

С этим чаще всего сталкиваются те родители, чьи дети уже ходят в школу. Взрослым приходится объяснять одно и то же по многу раз, но ребенок все равно ничего не понимает.

• Конфликты из-за запретов.

Важно, чтобы родители, желающие узнать, как воспитать ребенка без криков и наказаний, понимали, что по мере взросления детей будут возникать новые объекты разногласий. В первую очередь, это гаджеты. Попытки ограничить время пользования воспринимаются детьми крайне негативно. Здесь можно посоветовать только одно: заранее договариваться о количестве времени, проведенном за компьютером, и не нарушать это правило ни в коем случае. Соблюдение установленных правил поможет вам сохранить мир и покой в семье.

• Зависимость от общественного мнения.

Дети ведут себя непосредственно, без оглядки на окружающих. Но посторонние люди могут негативно прокомментировать поведение ребенка, бросить в его сторону осуждающий взгляд, после чего родители в попытке исправить ситуацию начинают одергивать малыша, ругаться на него.

• Испуг из-за угрозы жизни и здоровью ребенка.

Нередки случаи, когда родители криком реагируют на опасные ситуации. Такую реакцию можно наблюдать, если ребенок выбежал на проезжую часть, тянет руки к кипятку или открытому огню, взял в руки ножницы и пр.

Безусловно, существует еще множество иных причин, по которым взрослые кричат на детей. Важно понимать, что криком уважение ребенка заслужить невозможно. Для этого, наоборот, необходимо вне зависимости от происходящего оставаться невозмутимым. Такое поведение вовсе не говорит о безразличии. Самое лучшее, что вы можете сделать, это показать, что хотите лишь дать совет, а не навязать свою точку зрения. Так ребенок почувствует столь необходимую самостоятельность и свободу выбора и, не испытывая более протеста, услышит вас. Важно понять, что проблема не в ребенке, а в том, что вы не можете контролировать собственные эмоции.

10 действенных советов как перестать кричать на своего ребенка

Большинство родителей считают, что конфликты прекратятся, когда ребенок овладеет основными навыками самообслуживания, сможет самостоятельно делать домашнее задание и уборку в комнате, научится вежливо общаться.

Если взрослые обращаются к психологам, то обычно просят исправить поведение ребенка. Конечно, родитель, оказавшийся наедине с малышом, который никогда не балуется, скорее всего, не будет кричать и ругаться.

Но загвоздка в том, что подобные условия могут создать только сами родители, точно так же и научить детей послушанию могут тоже только они. Однако в семье часто используются методы воспитания, с помощью которых невозможно добиться хорошего поведения.

Именно поэтому многие родители видят выход только в том, чтобы отвести ребенка к специалисту на перевоспитание. В первую очередь, такое поведение свойственно тем мамам и папам, которые не понимают, какова их собственная роль в процессе формирования характера их чада. Такие родители не осознают возложенной на них ответственности. Если же взрослые не работают над собой, то глупо ожидать, что поведение детей изменится.

Безусловно, нужна колоссальная выдержка, чтобы не допускать при общении с детьми криков и телесных наказаний. Естественно, пить успокоительные препараты не стоит. Единственный выход – научиться абстрагироваться от проблем и несколько изменить привычный образ жизни. Есть несколько советов, которые помогут понять, как воспитать ребенка без крика и наказаний.

1. Определите раздражающие факторы. Каждый человек знает, чем его можно обидеть. Но точно так же это знают и его близкие, в первую очередь – дети. Именно поэтому не стоит бурно реагировать, услышав обидные реплики «Я тебя ненавижу!», «Ты любишь работу больше, чем меня!» и особо колкую фразу «Хочу, чтобы у меня была другая мама!».
2. Не нарушайте личное пространство ребенка. Родители, заинтересованные в том, чтобы воспитать ребенка без криков и наказаний, должны понимать, что малыш, как и любой член семьи, имеет право на свое личное пространство. Наличие собственной комнаты поможет ребенку полноценно развиваться как личности. Не рекомендуется постоянно следить, что же происходит в его комнате, рыться в вещах, заставлять убираться. Маленький хозяин в один прекрасный момент и сам осознает, что пора бы навести порядок. Всякий раз, когда захотите отчитать ребенка за беспорядок, подумайте, все ли ваши вещи лежат на местах, и проверьте собственную комнату.
3. Каждый имеет право на личное время и пространство, в том числе и мама. Отведите для самой себя немного времени на отдых. Устать можно не только от работы, но и от постоянного присутствия рядом людей, пусть даже и самых близких. Домашние дела могут подождать, с ними ничего не случится, а вот вам нужно потратить время на себя. Займитесь хобби, почитайте, поиграйте с питомцем. Словом, делайте все, что доставляет вам удовольствие.
4. Задавайте ребенку только конкретные вопросы. Общие вопросы не всегда способствуют искренности, но, получив уклончивый ответ, взрослые, как правило, начинают возмущаться. Но ведь довольно сложно исчерпывающе ответить на вопрос «Как дела?». Обычно в ответ слышат «нормально», что, в сущности, ничего не значит. Если вы действительно хотите узнать, что происходит с ребенком в школе, каково его самочувствие, формулируйте вопросы максимально конкретно и держите руку на пульсе.
5. Физические нагрузки – лучший способ разгрузить голову. Хотите выдохнуть? Выйдите на прогулку, посетите тренажерный зал, сделайте несколько упражнений дома или потанцуйте под любимую музыку.
6. Ребенок имеет право не соглашаться с вами – примите это. Да, как бы ни было сложно, но с этим нужно смириться. Такой подход поможет установить вам с ребенком отношения, основанные на взаимном уважении. Старайтесь прислушиваться к ребенку и никогда не порицайте его за высказанное мнение. Если вы с чем-то не согласны, попробуйте в простой беседе донести, что хорошо, а что не очень, не навязывая свою позицию.
7. Уважительно относитесь к выбору своего ребенка. В какой-то момент ребенок достигнет того возраста, в котором может самостоятельно решать, как он будет организовывать свой досуг. Так, дочка вместо похода в гости к вашим друзьям может пожелать сходить в кино со своими подружками. Не препятствуйте этому. Общение со сверстниками гораздо полезнее и интереснее, чем участие во взрослом застолье. Еще один весьма значимый момент – деньги на карманные расходы. Давать их стоит, но столько, сколько можете, предварительно объяснив, какова финансовая ситуация семьи. Научите своего ребенка копить. Очень важно, чтобы вы не указывали, на что ребенку следует тратить свои деньги, а на что – нет. В противном случае он никогда не сможет научиться ими распоряжаться самостоятельно.
8. Не реагируйте на провокации. Задумавшись о том, как воспитать без криков и наказаний ребенка, родители должны проанализировать происходящее у них в семье. Вот трехлетка хватается за спички сразу после того, как папа объяснил, что это опасно. В другой семье тинейджер бросает родителям: «Я вас ненавижу! Вы мне все запрещаете!». Таким образом дети провоцируют вас. Но вы должны понимать, что конфликт разгорится, только если вы вступите в перепалку. Вместо ответа глубоко вздохните и постарайтесь устраниться, например, выйдите из комнаты. Спустя время вы успокоитесь, а ребенок поймет, что на вас такие методы не действуют.
9. Спокойно и последовательно высказывайте свои указания и добивайтесь их выполнения. Это один из главных ответов на вопрос, как воспитать ребенка без криков и наказаний. Приучите ребенка к тому, что любую вашу просьбу он должен выполнить. Если малыш устраивает истерику, не обращайте внимания, ведите свою линию до конца, сохраняя спокойствие. Хуже всего, когда родители без всякой причины отменяют собственные распоряжения. Такое поведение не способствует формированию родительского авторитета.
10. Выполняйте данные обещания. Спокойствие ребенка, его доверие к миру в целом и к вам в частности основывается на выполнении данных ему обещаний. Подорвать эту веру очень легко. Достаточно пренебречь обещанным визитом в зоопарк или любой другой просьбой малыша, которую вы обязались выполнить.

Рекомендуемые статьи по данной теме:

Воспитание криком глазами ребенка

Если все время кричать на ребенка, то можно столкнуться с весьма плачевными последствиями:

• Страх. Доказано, что дети, воспитывающиеся в семьях, где крики – привычное дело, часто погружаются в депрессию, испытывают головные боли, склонны к повышенной тревожности. Весь этот негатив последует за ребенком и во взрослую жизнь.
• Исчезает доверие. Американские педиатры утверждают, что под влиянием постоянных криков ребенок утрачивает чувство защищенности, а его самооценка неумолимо падает.
• Крик усиливается. Если крики станут нормой, то ребенок постепенно к ним привыкнет, а родители начнут повышать голос еще сильнее. Общеизвестно, что чем чаще вы кричите на детей, тем хуже они себя ведут.

• Крик убивает смысл слов. Детям свойственно обращать внимание в большей степени на то, как с ними говорят. Именно поэтому в первую очередь они обращают внимание на интонацию.

• Крик становится нормой. Детям свойственна подражательность, поэтому они копируют поведение родителей. Исследования университета Брауна свидетельствуют о том, что уже в девять лет ребенок обладает набором привычек, которые будет использовать и во взрослой жизни.

Тем, кто озадачен вопросом, как воспитать ребенка без криков и наказаний, стоит забыть об этих методах и попробовать разобраться, что же ребенок пытается до вас донести, проявляя непослушание:

• Ребенку мало внимания.

Часто дети привлекают к себе внимание с помощью баловства и шалостей, зная, что если будут вести себя примерно, этой цели они не достигнут. Вот если что-то сломать и навести беспорядок… В этом случае внимание всех членов семьи точно будет приковано к озорнику. Такая ситуация говорит о том, что ребенок готов принять любую реакцию родных, лишь бы избежать равнодушия. Специалисты утверждают, что если действия ребенка вас раздражают, то дефицит внимания – это как раз то, что мучает вашего малыша. Выход прост: проводите с ребенком больше времени вместе.

Решение: дети страшатся одиночества, для них очень важно внимание со стороны родителей.

 

• Ребенку недостаточно свободы.

Иногда родители буквально душат детей своей чрезмерной опекой. В этом случае бунтарское поведение может свидетельствовать о том, что ребенок пытается отвоевать право на самостоятельность и личное пространство. Чтобы правильно оценить обстановку, так же, как и в предыдущем случае, нужно прислушаться к себе: гнев в ответ на поведение чада станет подтверждением того, что ребенок борется за расширение личной свободы.

Решение: предоставьте ребенку больше самостоятельности, и вы сможете избежать многих неприятных ситуаций.

• Ребенок пытается отомстить.

Родители, которые интересуются, как воспитать ребенка без криков и наказаний, должны знать, что дети отличаются обостренным чувством справедливости. Поэтому часто непослушание может быть реакцией на нанесенную обиду. Обижаются же дети часто и на многое. Обратите внимание на свое поведение, подумайте, свойственно ли вам срывать на ребенке плохое настроение, оскорбляете ли вы его или наказываете безосновательно. Если такое имеет место, то нет ничего удивительного в том, что малыш затаит на вас обиду, а позже захочет отомстить.

Решение: будьте более корректны в высказываниях и поступках, чтобы не наносить сильной обиды своему ребенку.

• Ребенок потерял веру в свои силы.

Если вы недостаточно хорошо относитесь к ребенку, не мотивируете его, постоянно упрекаете, то он может утратить веру в себя. Если постоянно говорить малышу, что он недостаточно хорош или ни на что не способен, он со временем начнет оправдывать повешенный ярлык. Если вы чувствуете отчаяние, это ваш случай.

Решение: будьте более внимательны к ребенку, не допускайте, чтобы его ранили чужие или ваши собственные слова или поступки.

Попробуйте хотя бы на мгновение представить себя на месте своего чада, чтобы понять, как ощущает себя малыш, когда на него кричат взрослые. Этот прием поможет вам научиться лучше понимать своего ребенка и его реакцию на ваш крик.

Еще одна полезная техника – «зеркало». Суть ее заключается в том, чтобы во время крика одернуть себя и взглянуть в зеркало. Посмотрите на свое отражение очень внимательно. Вам нравится то, что вы видите? Раскрасневшееся, пышущее злостью лицо, глаза полны ярости, рот перекошен от крика. Такое зрелище может напугать и взрослого, что уж говорить о ребенке?! Если малыш часто видит вас в таком состоянии, то неудивительно, что в какой-то момент он начнет страдать от ночных кошмаров или нервозов. Не стоит искать монстров под кроватью или в шкафу, начните с себя.

Как воспитать ребенка без криков и наказаний: полезные советы для родителей

Родители, которые начали искать способы, как воспитать ребенка без криков и наказаний, должны быть готовы к трудностям. Важно понимать: отказ от наказаний вовсе не означает, что все можно. Нет, проступки не должны оставаться без внимания, малыш должен по-прежнему придерживаться установленных правил поведения.

Каждый ребенок – уже личность со своим мнением, отношением к этому миру и способами разрешения спорных ситуаций. Такой подход помогает воспитывать самостоятельность у малыша. Но всегда ли решение, к которому ваше чадо пришло, будет правильным? Это во многом зависит от того, когда вы озадачились воспитанием своего ребенка. В идеале объяснять, что хорошо, а что плохо, нужно начинать еще с пеленок.

Уместно вспомнить три ключевых правила доктора Комаровского:

1. Ребенок должен понимать ваше «нет». Важно, чтобы ребенок в повседневной жизни слышал слово «нет» крайне редко. Иначе, когда оно будет действительно необходимо, малыш на него не отреагирует.
2. Родители в вопросах воспитания должны действовать заодно. Мамы, стремящиеся воспитать своего ребенка без криков и наказаний, должны знать, что дети довольно хитрые. Они всегда будут манипулировать тем родителем, который позволяет больше и ругается реже. На этой почве между взрослыми в семье обычно начинаются разногласия. Кроме того, более строгий родитель будет вынужден повышать голос, чтобы чадо его услышало. Вследствие этого воспитательный процесс сопровождается криками, руганью, а этого допускать ни в коем случае нельзя.
3. «Нет – это всегда нет». Если вы заинтересованы в том, чтобы воспитать ребенка без криков и шлепков, то будьте последовательны в своих требованиях. Если ребенку разрешили поиграть на мамином ноутбуке, то не стоит кричать и говорить о том, что это недопустимо, спустя пару дней. Ребенок не сможет понять, что происходит, и, скорее всего, устроит истерику.

Стоит отметить еще несколько правил, которые помогут вам воспитать ребенка без крика и наказаний:

1. Определение первенства. Лидером в отношениях с ребенком всегда должен быть один из родителей, малыш же будет ведомым. Обратная ситуация неприемлема. Если трехлетний малыш вертит взрослыми, как хочет, это верный признак того, что он избалован. Но в этом возрасте родители еще могут исправить ситуацию, чтобы впоследствии не пришлось применять крики и наказания в процессе воспитания.
2. Определение границ «можно» и «нельзя». Как объяснить ребенку, что допустимо, а что нет? Все просто: достаточно четко оговорить, что разрешается делать, а что запрещено. В этом направлении стоит руководствоваться двумя основными принципами: логичностью и последовательностью. Следуя этим рекомендациям, вы сможете воспитать ребенка без крика и наказаний.
3. Не применяйте запугивание. Тем, кто ищет ответ на вопрос, как воспитать без криков и наказаний, крайне важно понимать, что напугать ребенка – недопустимое решение. Также стоит избегать интонаций, которые малышу могут быть непонятны (ирония, сарказм). Не высмеивайте ребенка при наличии фобий. Так, если ваш малыш жалуется, что боится подкроватных монстров, будьте рядом с крохой, пока он не заснет. Если ребенка разбудил ночной кошмар, не злитесь, а постарайтесь успокоить, не допуская раздраженных интонаций. Напротив, старайтесь говорить уверенно и жизнерадостно. Также стоит больше рассказывать малышу об окружающем мире, поскольку детей очень часто страшит неизвестность.
4. Соблюдение правил. Если родители интересуются, как воспитать ребенка без криков и наказаний, им необходимо очень ответственно относиться к системе запретов и поощрений. Именно правила помогают привить ребенку нормы поведения и учат избегать опасных ситуаций.
5. Приучение к ответственности. Очень важно, чтобы ребенок осознавал, что его проступки могут привести к негативным последствиям. Понимая, что сам несет ответственность, малыш будет чувствовать себя более значимым и важным.
6. Игнорирование истерик. Манипулирование родителями – прием, которым дети овладевают в очень раннем возрасте. Иногда такое поведение не несет негативного подтекста, но в большинстве случаев дети пытаются отвоевать лидерство у взрослых. Такое поведение нужно попросту оставлять без внимания, иначе родитель и ребенок поменяются местами.
7. Если мама не права. Бывает, что родители совершают ошибки в процессе воспитания: срываются на детях, на просьбу уделить внимание реагируют раздражением, шлепают малышей, а потом сами ругают себя за содеянное. Дети запоминают такие ситуации надолго. Очень важно, чтобы в такой момент взрослый взял себя в руки и нашел правильное решение. Единственное, что могут родители в такой ситуации, это признать свои ошибки и попросить прощения у ребенка. Также необходимо объяснить, что конкретно вас разозлило.Не нужно бояться, что вы потеряете свой авторитет, если попросите прощения у сына или дочки. Ситуация кардинально противоположная: признав ошибку и извинившись, вы подадите пример, как надо поступать в конфликтной ситуации. В следующий раз, когда ребенок поведет себя неправильно, он вспомнит об этом и попросит прощения.

Однако в первую очередь вы должны любить своих детей. Причем любить просто за то, что они есть, а не за какие-то конкретные качества и поступки. Безусловно, наказать гораздо проще, чем попробовать разобраться, в чем причины плохого поведения. Однако наказание и крики свидетельствуют об эгоизме родителей, о том, что собственный комфорт они ставят выше интересов маленького человека.

Ознакомившись с этой статьей, вы узнали, как воспитать ребенка без криков и наказаний, основные правила, которыми следует руководствоваться в воспитательном процессе. Теперь вы понимаете, что ваше взаимодействие с малышом должно базироваться на личном примере, диалоге и открытом проявлении своих чувств. Не торопитесь наказывать ребенка, что бы он ни совершил. Сначала поставьте себя на его место, попробуйте понять причины поведения малыша, проанализируйте все, и вы обязательно найдете верный выход из положения.

Как воспитать ребенка без криков и истерик: книги для ответственных родителей

• Александр Мусихин. Воспитание детей без криков, угроз, наказаний и истерик.

Всем доподлинно известно, как надо воспитывать детей, но эти знания улетучиваются, когда у вас появляются свои малыши. Все новоявленные родители неизменно задаются одними и теми же вопросами. Как добиться от ребенка послушания? Что делать, если у ребенка началась истерика? Что такое «кризис 3-х лет», и как с ним бороться? Как пережить переходный возраст подростка? Как побудить ребенка хорошо учиться? Как себя вести, если все известные методы воспитания были испробованы и ни один не помог?

Ответы на эти и многие другие важные вопросы вы найдете в книге Александра Мусихина, психотерапевта с 14-летним стажем, лектора, писателя и отца двоих детей. Родители оценят прекрасный язык и легкий юмор автора, а главное – найдут конкретные рекомендации и правила поведения, действенность которых проверена жизненным опытом.

• Леонид Сурженко. Как вырастить Личность. Воспитание без крика и истерик.

Автор сравнивает родившегося ребенка с семечком, в котором есть все необходимое для счастливой и полноценной жизни. Но сможет ли это семечко взойти? Будет ли выросшее растение красивым, сильным, плодоносящим? В полной ли мере разовьются способности? Все это зависит от родителей.

Леонид Сурженко поднимает много важных и актуальных для каждого родителя вопросов. Из книги мамы и папы узнают, как вырастить гармоничную и всесторонне развитую личность, счастливую, умную, нестандартно мыслящую. Как завоевать авторитет у своих малышей, как воспитать ребенка без криков и истерик. Эта информация, безусловно, очень важна, ведь дети – это самое важное, что есть у родителей, главный проект их жизни, требующий максимального вложения любви, сил, времени и средств.

• Джерри Викофф, Барбара Юнелл. Воспитание без наказаний и крика.

Вы мечтаете, чтобы в жизни вашей семьи появилась суперняня? Так станьте ею сами. Авторы данной книги утверждают, что самое главное в воспитании – разъяснение, а вовсе не наказание. Эту позицию они подтверждают собственным богатым опытом. В книге говорится, что главными принципами воспитания должны быть любовь и здравый смысл. Именно они помогут вам вырастить общительного, думающего и ответственного ребенка.

Методы, предлагаемые авторами, нашли свое подтверждение на практике. Эта книга будет особенно полезна тем родителям, которые привыкли использовать в общении с ребенком крики и наказания. Наверняка такие папы и мамы изменят свой взгляд на воспитательный процесс. Руководствуясь рекомендациями авторов, вы узнаете, как поддерживать дисциплину, предотвращать конфликты, сохранять мир и покой в семье, как научить малыша быть любящим и сопереживающим. Стоит обратить внимание на то, что книга представляет собой справочник, в котором вы без труда найдете интересующую вас информацию о решении тех или иных проблем, касающихся поведения детей.

Спасибо, что дочитали эту статью до конца

Привет, меня зовут Ярослав Самойлов. Я эксперт психологии отношений и за годы практики помог более 10 000 девушкам встретить достойных половинок, построить гармоничные отношения и вернуть любовь и понимание в семьи, которые были на грани развода.

Больше всего на свете меня вдохновляют счастливые глаза учеников, которые встречают людей своей мечты и наслаждаются по-настоящему яркой жизнью.

Моя цель – показать женщинам такой путь развития отношений, который поможет им создать синергию успеха и счастья!

Что делать, чтобы ребёнок слушался без криков и наказаний

Даже самый терпеливый родитель время от времени срывается на крик – от бессилия. Когда сто тысяч раз повторил, попросил, предупредил о последствиях, постарался доступно объяснить. Не получилось. Накричал. Наказал. Да, порой инструменты воспитания, которыми мы обладаем, оказываются не эффективными. Реально ли вообще, чтобы ребёнок слушался без криков и наказаний? SkolasLaiks делится размышлениями на эту тему детского и семейного психолога Екатерины Кес.

Что такое наказание?

Изначально надо понимать, что такое наказание и какова его цель. Термин «наказание» в психологии означает действие, которое совершается с целью уменьшения, по крайней мере временно, вероятности того, что какое-либо поведение наказанного повторится.

Цель наказания – побудить человека не вести себя данным образом. Иными словами, действие, направленное на обучение, не вести каким-то образом.

Связь между проступком и наказанием

Поэтому, если при наказании нет логики (например, не убрал – не буду читать, не сделал домашние задания – остался без сладкого и т.д.), то это для ребёнка не только обидно, но и бессмысленно. Между проступком и наказанием должна быть связь, а в таких случаях её нет.

Если наказание очень болезненное (эмоциональное), то ребёнок не думает о своем проступке (поведении), а думает только о том, как вернуть эмоциональную связь, зону комфорта, думает о том, как ему плохо. Если наказание «тяжёлое», то оно не обучает, а может даже нанести травму.

Избегаем ярлыки

Называя ребёнка «неряха», «глупый», «лентяй» и т.д., мы только укрепляем в его сознании, что он такой. Важно говорить лучшие качества и ИЗБЕГАТЬ ЯРЛЫКОВ.

Например, ребёнок плохо обращался с домашним животным. Бабушки и дедушки называли его «живодёром», жестоким, родители это подхватывали и тоже ругали. В итоге ничего не помогало. Любые наказания и ругань не работали.

Тогда психолог предложила семье в течение какого-то времени говорить ребёнку о том, как он любит животных, какой он заботливый по отношению к животному, как у него хорошо получается заботиться и ухаживать за ним. В итоге ребёнок не только кардинально изменил своё отношения к животным, но теперь мечтает стать ветеринаром.

Этот метод работает и в простых ситуациях, чтобы мотивировать ребёнка. Озвучивая хорошие качества или поступки (например – «о, как ты хорошо прибрала стол», пусть даже остальное в полном бардаке или «о, как ты хорошо помыла тарелочку», «как ты старательно помогаешь»), у детей расправляют крылышки, и они стараются больше.

Аутоагрессия

Необходимо упомянуть и об аутоагрессии, т.е. агрессии, направленной на себя. Изначально она была направлена во вне, но, не получив должного результата, такие дети делают плохо себе.

Аутоагрессия – проблема забитых детей и тех, в чьих семьях есть запрет на негативные эмоции. Поэтому подумайте перед тем, как наказывать ребёнка за негативные эмоции. Проявлять негативные эмоции в социально приемлемой форме необходимо научить, а не запрещать их испытывать.

Проявите фантазию

Следует помнить, что, чем младше ребёнок, тем сложнее объяснять и призывать к логике. Проявляйте фантазию. Например, вместо того чтобы кричать: «Ты опять не идёшь чистить зубы»?! или «Не будешь чистить зубы, не буду читать на ночь» можно спросить у ребёнка: «Пойдём чистить зубы громко, как слон, или тихо, как мышка?» И все получится. Экспериментируйте!

Источник: SkolasLaiks

Также смотрите видео Екатерины Кес «Воспитание без криков и наказаний»

Если вы хотите наладить отношения с вашим ребёнком и воспитывать его без криков и наказаний, приглашаю вас на мой бесплатный онлайн-марафон, который состоится уже совсем скоро. Кликните на баннер ниже, чтобы записаться.

P.S. Если вам понравилась эта статья, пожалуйста, поделитесь с друзьями, нажав на кнопки социальных сетей. И, как всегда, буду рада вашим комментариям и вопросам ниже.

Читайте также:

Истории матерей, которые жалеют о рождении детей

• Джин Маккензи, Нина Назарова
• Программа Виктории Дербишир, Русская служба Би-би-си

9 мая 2018

Большинство родителей признаются: воспитывать детей — это тяжелый труд. Но в то же время, утверждают они, радость, которую приносят дети, перевешивает все возможные трудности и проблемы. Однако есть матери, которые жалеют о рождении детей. Пять женщин из Великобритании и России рассказали, каково это — втайне раскаиваться в своем материнстве.

Рэйчел

«Если бы я могла повернуть время вспять, я бы никогда не завела детей», — говорит Рэйчел, которой сейчас за пятьдесят.

У нее трое детей — младшему из которых сейчас 17 — и большую часть времени она была матерью-одиночкой.

Подпись к фото,

Рэйчел признается, что не слишком много думала о том, как рождение детей повлияет на ее жизнь

«Были времена, когда я не чувствовала себя достаточно зрелой для того, чтобы брать на себя ответственность за кого-то еще — этого маленького человека, который нуждался во мне, чтобы выжить, — рассказывает женщина. — Мне казалось, что материнство — это бесконечный цикл: ты кладешь ребенку бутылку или еду в рот, чтобы она вышла с другого конца — и в какой момент это должно стать весело? Мне просто хотелось кричать. Если вы мечтали о материнстве, тогда это здорово — теперь у вас есть все, что вы хотели. Но если у вас нет материнского инстинкта, то вы оказались в ловушке».

Рэйчел признается, что не слишком много думала о том, как рождение детей повлияет на ее жизнь — если бы она понимала это, то никогда не стала бы рожать.

«Но я чувствую себя виноватой [из-за того, что думаю так], потому что я очень люблю своих детей», — говорит она.

«Ты понимаешь, что не была хорошей матерью, и это вина, которую ты постоянно ощущаешь, она никогда не исчезает. И ты думаешь: знают ли твои дети об этом? — говорит Рэйчел — Но ведь жизнь не должна заключаться в том, чтобы отказаться от себя и своей свободы ради их жизни?»

Женщина говорит, что в этом трудно кому-либо признаться, потому что «люди начинают думать, что ты плохой человек».

Но Рэйчел отчаянно нуждается в общении с женщинами, которые испытывали то же самое. «Я чувствовала себя очень одинокой. Мне казалось, что со мной что-то не так. Если бы я могла поговорить об этом с кем-то, кто бы меня понял, мне было бы легче справиться с материнством», — объясняет она.

Как часто такое встречается?

Невозможно точно сказать, сколько женщин чувствуют себя подобным образом, потому что мало кто говорит об этом открыто.

В 2015 году израильский социолог Орна Донат опубликовала исследование, поговорив с женщинами, сожалеющими о рождении детей. Она охарактеризовала эти чувства как «неизученный материнский опыт».

Опрошенные женщины утверждают, что это не то же самое, что постродовая депрессия.

Элисон

«Я представляла себе маленькую счастливую семью, дом с садом и детишек, бегущих в школу — сказку», — рассказывает Элисон. Она была приемным ребенком и всегда мечтала создать собственную семью. Но родив своего первого ребенка — сына — она обнаружила, что не испытывает материнских чувств. Отчаянно желая избавиться от своей новой роли, она вернулась к работе уже спустя шесть месяцев после родов.

Подпись к фото,

Элисон говорит, что не знала, как играть со своим ребенком

«Я думала о том, как бы взять выходной и оставить ребенка с няней, чтобы у меня был день для себя, — рассказывает женщина. — Не то, чтобы я не хотела проводить время с ним, просто я не знала, что мне с ним делать, как с ним играть».

Элисон и ее муж не хотели, чтобы сын был единственным ребенком в семье и завели еще одного. Сейчас оба мальчика учатся в университете.

Женщина признается, что если бы знала, каким будет ее материнство, то не стала бы рожать: «Чужие нужды и желания выходят на первый план. Мантра двух последних десятилетий звучала так: «Если все счастливы, то и я счастлива». Иногда это немного раздражает. Я могла бы сделать лучшую карьеру. Но на протяжении 15 лет я отводила детей в школу и забирала их оттуда, это очень ограничивало мой карьерный рост»

Элисон подчеркивает, что любит своих детей, но признается, что ее натура слишком эгоистична для материнства.

По ее мнению, многие женщины не говорят об этом из опасений, что их осудят: «Они не хотят, чтобы их считали эгоистичными. Смысл в том, что если ты не хочешь детей, то ты плохая мать».

Джой

Джой, родившая дочь 20 лет назад, довольно скоро поняла, что не хочет быть матерью. «Все говорят о дикой сказочной любви, которую испытывают после рождения ребенка. Но я не чувствовала ничего такого. Я чувствовала только огромную ответственность», — говорит она.

Подпись к фото,

Джой утверждает, что у нее отсутствует материнский инстинкт

Джой изо всех сил пытается взглянуть на первые годы жизни своей дочери с любовью. «Это было тяжело. Каждодневный тяжелейший труд, — вспоминает она. — Я думаю, все матери проходят через такое, просто я не могла найти хоть что-то, что могло бы доставить мне удовольствие. Это был мрак».

Женщина считает, что у нее просто нет материнского инстинкта: «Кажется, у меня нет способности быть любящей, доброй и теплой матерью. Долгое время я думала, может, другие матери просто шутят, когда описывают радости своего материнства, и однажды они расскажут правду?»

Джой говорит, что хотела вернуться к работе, продолжить карьеру и заняться бизнесом, а материнство доставляло ей дополнительные хлопоты. Женщина знает, что ее дочь часто сомневалась в ее любви. «Но я люблю ее. Просто наша связь не такая тесная», — утверждает она.

Джой считает, что если бы больше женщин открыто говорили о своих чувствах, то на них бы меньше давили, чтобы они становились матерями. «Таких, как я, гораздо больше, чем кажется», — настаивает она. «Было бы по-настоящему здорово, если бы женщины стали честными с самими собой. Если заниматься детьми и семьей — это действительно важно для вас, то вложите в это всю свою душу. Но если вы чувствуете, что это не ваше, то не бойтесь и не стыдитесь того, чтобы встать и сказать: «Я не из тех, кто хочет стать матерью. Я не хочу детей».

Мария

Подобные переживания встречаются у женщин самого разного возраста и опыта, независимо от страны проживания.

По мнению Марии — она живет с мужем и двумя детьми в Москве — в ее случае они были вызваны самой спецификой отношений родитель-ребенок, где родитель больше дает, чем получает.

«Спрятаться от этих отношений или сказать «не на этой неделе» или «не сегодня» — невозможно. Родитель все время отдает, а получает взамен просто наличие ребенка у себя. Особенно лет до трех-четырех ребенок нарцисс, что абсолютно нормально, и он вообще не слышит, что у мамы болит голова или что мама не хочет идти гулять, — объясняет девушка. — Если говорить о самых простых вещах, сейчас мне кажется фантастикой, что когда-то я могла принять душ тогда, когда я хочу. Или, скажем, захотела в Суздаль рвануть и рванула».

По мнению Марии, ни кино, ни масс-медиа не показывают материнство реалистично: это либо идеальные женщины с идеальными младенцами, либо карикатурные замученные матери, но тоже без подробностей. В результате, когда у Марии в 29 лет родился сын, у нее были «ожидания подарочного младенца».

«Что я думала, когда у меня не было детей? Я думала, что когда в моей жизни появится младенец, я буду готовить супер-полезные дефлопе с ягодами асаи, а ребенок будет спать и не отсвечивать, а если проснется, то будет смотреть на мобиль крутящийся, потом я его положу на развивающий коврик на живот, и он будет лежать и говорить «агу-агу», — с иронией вспоминает девушка. — Короче говоря, я не понимала вообще, что это будет человек, у которого есть очень сильные потребности и который вообще ничего не может сделать, чтобы их удовлетворить. Что ему нужно будет помогать делать все: спать, есть, какать, играть, жить».

Автор фото, George Marks/Getty Images

Подпись к фото,

Поп-культура, масс-медиа и реклама традиционно приукрашивают материнство

При этом общество очень требовательно к матерям буквально с первого дня жизни ребенка: «Когда у меня родился старший сын, он издал первый крик и так и продолжил кричать — он и сейчас почти не прекращает. И в роддоме среди ночи забежала медсестра: «Почему он у вас так кричит? Что вы с ним делаете?» Я, конечно, сразу почувствовала себя ужасной матерью».

В силу всех этих факторов у Марии после рождения сына возникла послеродовая депрессия. «Для меня было невыносимо находиться с ребенком. У него с двух месяцев была няня шесть дней в неделю по десять часов в день, и я паниковала, когда наступал седьмой день, и мне надо было остаться одной с ним».

Мария обратилась к психотерапевту и начала принимать антидепрессанты.

«По мере того как психотерапия начинала работать и повышался мой уровень осознанности в родительстве, тем меньше работала няня, — вспоминает девушка. — К восьми месяцам она осталась на два раза в неделю по полдня, а к году я совсем отказалась от няни, потому что включились мои границы, я поняла, что иногда имею право в чем-то отказать ребенку, что иногда нормально найти компромисс. Я перестала себя оценивать как мать: я просто такая, какая я есть».

По словам Марии, главный человек, с которым она может обсудить свои чувства, — это ее муж: «Он тоже мне открыто говорит, что иногда хочется пульт от детей завести и их выключить или отменить». Достаточно откровенна девушка и с подругами: «Я не могу открыто сказать, что я жалею, что у меня есть дети, но сказать: «Как круто было бы сейчас пойти танцевать до утра», могу». Однако на понимание родителей она не рассчитывает и предполагает, что они, скорее всего, осудят такие чувства.

Сейчас в семье уже двое детей, и Мария смогла найти подходящий себе режим и благодаря психотерапии избавиться от стыда за свои эмоции: «Ощущение, что я жалею о том, что у меня есть дети, перестает быть преобладающим, но все равно это ощущение бывает. И я научилась его просто принимать и не чувствовать себя за него виноватой».

Автор фото, Sean Gallup/Getty Images

Подпись к фото,

В социальных сетях молодые матери часто жалуются, что у них не получается спокойно принять душ или даже в одиночестве сходить в туалет

Елена

Для Елены из Петербурга материнство оказалось связано с «ощущением клетки» и «фактическим запретом на себя».

«В нашей культуре, когда рождается ребенок, женщина теряет право на себя и становится обслуживающим персоналом в режиме 24/7. И физически, и эмоционально», — рассказывает молодая мать двоих детей, восьми и полутора лет.

Елена объясняет, что неоднократно слышала в свой адрес слова: «А зачем тогда рожала?» — «Посыл такой, что если уж ты впрягся, то ты должен полностью все тянуть, и твои потребности где-то на заднем плане. Ты не имеешь права уставать. Ты не имеешь права на свои желания. А самое страшное, что общая бытовая замученность не дает возможности даже вспомнить о своих желаниях, и в какой-то момент ты просто перестаешь хотеть».

Женщина связывает это с тем, что забота о детях до сих пор считается прерогативой матери и в лучшем случае бабушек, но не отцов. «На словах все здорово, но в реальности у моего мужа своя жизнь, — рассказывает Елена. — Он занимается своими делами и может периодически подойти погладить ребенка по головке. Да, он готов всячески выкладываться и зарабатывать деньги, но реальная бытовая жизнь полностью на мне. Вплоть до того, что как вытереть попу ребенку, он не очень понимает. Конечно, каждая вытертая попа сама по себе не важна, но в итоге они складываются в бесконечную череду».

Автор фото, LOIC VENANCE/AFP/Getty Images

Подпись к фото,

Традиционное распределение ролей в семье подразумевает, что уход за детьми — исключительно женская ответственность. Из-за этого матери могут чувствовать себя в изоляции

Кроме того, матери сталкиваются со специфическими проблемами, связанными с «полной перегруженностью». «Я не выношу, когда меня трогают руками. Это очень знакомое матерям маленьких детей ощущение — чувство затроганности: когда тебя постоянно трогают, щиплют, хватают, постоянно кто-то на ручках, — приводит пример Елена. — В результате, когда подходит муж и начинает гладить меня по голове, я просто стискиваю зубы и жду, когда это закончится. Человеку без детей это объяснить крайне сложно. А главное, меня тут же спросят — как же так, это же твои дети, ты же их любишь, они же такие чудесные?»

Молодая женщина признается, что даже удовольствие от общения с детьми она сейчас воспринимает как «немножечко стокгольмский синдром»: «Я не могу ничего сделать, я уже просто окончательно потеряла себя, не понимаю, что я хочу, что происходит вокруг, у меня единственное желание куда-то забиться и посидеть пять минут, чтобы меня никто не трогал руками. Но зато они же замечательные, зато это же счастье».

При этом, по словам Елены, до недавнего времени она даже себе не могла признаться в таких чувствах, так как «внутри стоит огромное табу». Культура, в которой Елена была воспитана, подразумевает, что «дети — это автоматически счастье, это главное, что есть у нас в жизни, самое важное». Первая статья о том, что родитель не всегда счастлив от своего родительства и что родитель имеет право уставать, попалась женщине на глаза только несколько лет назад.

Сейчас таких публикаций становится все больше: Елена упоминает группу во «ВКонтакте» «#щастьематеринства», где женщины анонимно делятся своими переживаниями, и онлайн-журнал «Нет, это нормально». Она объясняет, что открытый разговор ей чрезвычайно важен: «Проблема в полной стигматизации подобных мыслей — когда впервые с ними сталкиваешься, кажется, что ты урод, что у всех остальных все нормально. Поэтому разговор в прессе — это адски важно. Лежишь, ребенка ночами кормишь и страницами читаешь в восторге от того, что ты не одна».

Имена героинь были изменены.

Как воспитывать детей без криков и угроз: пять правил | АЛЬПИНА | дзен

Устанавливаем правила и придерживаемся их

Фото: Unsplash

Фото: Unsplash

Мы воспитываем детей с оглядкой на собственное детство. Часто это бессознательное повторение фраз и действий, которые мы слышали ещё от мам и пап и которые не всегда нам нравились. Побои дома считаются самым бесполезным и унизительным поступком со стороны взрослых. А как насчет крика?

Недавние исследования психологов утверждают, что крик сродни физическому насилию. Автор книги «Не кричите на детей» Даниэле Новара предлагает запомнить пять правил, которые помогут воспитать детей, не срываясь на крик:

1. Последовательность

Как только дети заметят несогласие между родителями, они попытаются надавить и добиться своего от родителя, который проигрывает. Поэтому очень важно устанавливать правила вместе и соблюдать их. Дети — отличные манипуляторы: раз заметив в вас нерешительность и способность прогнуться, они запомнят это и будут пытаться продавить вновь и вновь.

Например, если вы вместе установили правило о том, что сладкое можно есть только после сытного обеда, а через несколько дней один из родителей тайком подсовывает ребенку кусочек шоколада со словами «Только не говори маме/папе!», ваша репутация в глазах ребенка становится изрядно подмочена.

2. Четкость

Установленное вами правило должно быть доступным для понимания. Если вы формулируете какое-то правило для детей, оно должно быть предельно понятно и не вызывать дополнительных вопросов.

Например, «Не делай много помарок в домашней работе!». А «много» — это сколько? Или «Опять ты опаздываешь! А ну скорее одевайся!». Гораздо лучше сказать «Поторапливайся, осталось совсем мало времени!» вместо того, чтобы в очередной раз акцентировать внимание на способность ребенка копошиться перед выходом из дома и тем самым принижать его.

Иллюстрация из книги «Не кричите на детей»

Иллюстрация из книги «Не кричите на детей»

3. Реалистичность и адекватность

Под реалистичностью надо понимать то, что ребенок должен быть в состоянии применить правило на практике, под адекватностью — что правило должно соответствовать возрасту ребенка.

Для каждого возраста — свои правила.

Например, идти с маленьким ребенком в гости, где есть много веселых развлечений, одев его в «парадную» одежду, и требовать её не пачкать — нереалистично. Делать миллион замечаний и портить вечер себе и ребёнку — ещё хуже. Требования и ожидания их выполнения должны быть адекватны, реалистичны и подходить по возрасту.

4. Выполнимость

Правила должны быть не только понятны, они должны быть выполнимы. Отправляя ребенка гулять с друзьями в 15.00 в парк, который находится в 20 минутах ходьбы от дома, нельзя требовать его возвращения к 16.00. Даже если ребенок вернётся к этому времени, он будет высмеян друзьями и зол на вас.

Избегайте фраз: «Играй, но только не испачкайся», «Льет как из ведра, смотри не промочи ноги», «Бегай, но не вспотей!», «Смотрите не ссорьтесь!» Они бессмысленны и вредоносны.

5. Разумность

Правила для детей не должны писаться «на коленке». Запрещать детям подходить к окну, только потому что вы вчера вечером видели в фильме, как какой-то ребенок не удержался на подоконнике и выпал с седьмого этажа, — неразумно. Лучше объясните правила поведения у открытого окна, не разрешайте садиться на подоконник и находитесь с ребенком в одной комнате.

Всегда задавайте себе вопрос: «Полезно ли для развития моего ребенка то правило, которое я хочу установить? На чьих потребностях оно основано — на моих или на его?»

Устанавливая правила воспитания своих детей, не забывайте о главном: они любят вас и ждут поддержки. Непониманию и осуждению они будут подвергаться в течение жизни ни раз. Так не омрачайте их счастливое детство!

Больше советов и лайфхаков в книге «Не кричите на детей: Как разрешать конфликты с детьми и сделать так, чтобы они вас слушали».

Суровое воспитание негативно влияет на развитие мозга ребёнка

Каждый сам решает, как воспитывать своего ребёнка, однако споры о том, бить или не бить, продолжаются до сих пор. Психологи при этом убеждены, что насилие не поможет воспитать здорового человека. Любой ответственный родитель надеется сделать своё чадо успешным и счастливым членом общества, и учёным уже известно по меньшей мере 14 способов, которые в этом помогут.

Новое исследование канадских учёных показало, что не только очевидное насилие в виде побоев, криков и сексуальных домогательств влияет на развитие мозга ребёнка. Даже игнорирование и воспитание «в строгости», которые не рассматриваются как жестокое обращение, приводят к развитию депрессии и тревожности у детей.

Ключевую роль в эмоциональной регуляции играют такие мозговые структуры как миндалевидное тело и префронтальная кора. Предыдущие исследования показали, что у детей, переживших насилие, эти структуры были недостаточно развиты, что приводило к повышенной тревожности и склонности к депрессии.

Последнее исследование доказывает, что суровое воспитание влияет на формирование мозга точно так же, даже если родители не применяли к детям жестоких наказаний. Учёные подразумевают под этим, что постоянное принуждение, приказы и ультиматумы влияют на эмоциональное развитие детей так же, как издевательства и побои.

«Это новая и в то же время важная находка. Впервые обнаружена связь сурового воспитания с изменениями в мозге ребёнка, похожими на те, что мы наблюдаем у жертв насилия», – отметила ведущий автор исследования профессор Сабрина Сюффрен (Sabrina Suffren) из Монреальского университета.

Сильной стороной этого исследования является то, что его участниками стали дети, рождённые в Медицинском центре Университета Сент-Жюстин: учёные собирали данные об их развитии с самых первых дней жизни.

Ежегодный мониторинг состояния этих детей включал информацию об уровне тревожности и методах их воспитания с 2 до 9 лет. Это позволило разделить детей на группы, соответствующие более или менее жёстким воспитательным практикам их родителей.

Когда эти дети стали подростками (от 12 до 16 лет), учёные провели МРТ мозга каждого из них. Исследователи отметили разницу в развитии важных мозговых структур у детей из разных «воспитательных» групп. Префронтальная кора и миндалевидное тело были хуже развиты у детей, которых с детства воспитывали в строгости.

Таким образом учёным удалось установить взаимосвязь суровых воспитательных мер, уровня тревожности и развития мозга подростков.

Результаты исследования были опубликованы в издании Development and Psychopathology.

Ранее Вести.Ru писали о трёх факторах, которые определяют, подвергнется ли ребёнок сексуальному насилию. Также мы сообщали о том, что детям передаются психологические травмы родителей.

Как воспитать ребенка без криков, ссор, истерик и наказаний?

14 октября 2019 г.

Все родители, когда у них появляется малыш, думают, что вырастят его без лишних упреков и замечаний. Но проходит совсем немного времени и даже самые стойкие готовы прибегнуть к наказанию, повысить голос на некоторые действия маленького человека. Такое поведение способно плохо повлиять на развитие новой личности, исказить её восприятие мира. В этой статье мы разберемся, как вырастить ребенка без криков, насилия и истерик, и при этом не сделать из него капризного эгоиста или безвольного тюфяка, неспособного к самостоятельным решениям.

Почему родители кричат на своих чад?

Взрослые могут повышать голос в нескольких случаях:

• Обоснованно — предупреждая об опасности, например, возле дорог, в общественном транспорте и иных местах, небезопасных для малыша. Здесь высокий тон — необходимость, связанная с защитой, предотвращением нежелательных ситуаций. После обязательно стоит спокойно разъяснить ребенку, что было сделано не так.
• Необоснованное — остальные происшествия — от неубранной комнаты до разбитой вазы, нежелания подчиняться вашим правилам. Подавляющее число этих проблем решаются без срывов, истерик, наказаний, но при этом дав ценный урок. А некоторых можно и вовсе избежать.

Многие молодые родители повторяют те же ошибки, что были совершены при их воспитании, причем воплощают их бессознательно. Только процесс полного осмысления, контроля над своими поступками позволяет это исключить.

Причины крика на ребенка

• Разное восприятие времени. Взрослые люди живут в несколько ином ритме, у них весь день распланирован, но малыши об этом не знают, поэтому не стоит удивляться, что они противятся, когда их поторапливают. Дети не понимают, насколько важно для вас успеть в то или иное место, выполнить какую-либо задачу. Крик вполне способен привести к конфликту и слезам.
• Семейная традиция. Нередко родители руководствуются и этим принципом, полагая, что если на детей повышали голос всегда, то так правильно. Но редкий человек берется проанализировать ситуацию, задуматься над реальной обоснованностью подобных действий. Даже минимальный расчет покажет, что нет никаких серьезных причин для такого поведения.
• Плохое настроение. Родители тоже люди и у них может произойти что-то нехорошее. Но малыш и его поведение не повод срывать на нем свою злость и негатив. Стоит помнить, что дети отлично чувствуют настрой взрослых, неосознанно начиная переживать, волноваться.
• Авторитет. Бытует ошибочное мнение, что мама или папа всегда правы, а малыш, в силу возраста и малого опыта, не способен выдвигать предложения, суждения. Нередко, отвергается даже здравая мысль ребенка, что крайне прискорбно.
• Поломки. Если у вас есть дети, вы сразу должны смириться, что дорогие вазы, статуэтки, тарелки и прочие вещи, имеющие для вас какую-либо ценность, но находящиеся на видном месте, будут сломаны. Это надо предполагать изначально, а не сердиться после. Многочисленные беседы здесь не важны, поскольку малыши и подростки редко портят что-то намеренно.
• Запреты. Эта тема возникает в более позднем возрасте, когда приходится ограничивать время, проводимое ребенком за компьютером. Появляются они чаще всего из-за того, что сначала родители что-то разрешают, а потом резко отбирают без каких-либо логических на то причин. Не видя причинно-следственной связи, малыш теряется и начинает капризничать.
• Общественное мнение. Агрессию по отношению к ребенку может спровоцировать замечание посторонних людей, заметивших что-то нехорошее в действиях маленького человека. Подавляющее число родителей тут же начнут одергивать, отчитывать своих чад, причем громко и неуместно, тем самым выдавая и свою невоспитанность. Здесь важно учитывать, что вы допустили много проблем в воспитание и упрек от иных людей — это указание на вашу ошибку.

Взгляд со стороны — крик глазами ребенка

Никому не нравится, когда на него повышают голос, особенно беспочвенно. Но высокие интонации в отношении малышей имеют и другие последствия, кроме неприятных ощущений.

• Страх, а как следствие, развитие фобий, неуверенности в себе.
• Утрата доверия, поскольку дети перестают доверять вечно недовольным взрослым.
• Вскоре вырабатывается привычка и устойчивость к окрикам, шлепкам, а это уже равнодушие.
• Малыши слышат интонацию, а не слова. Хотите донести смысл, сбавьте тон.
• Постепенно на ваши окрики дети и сами станут кричать, но уже на вас. А это чревато проявлением агрессии другого толка.

Думаете, как вырастить ребенка без крика и наказаний, так встаньте на его место, когда повышаете голос, или посмотритесь в зеркало в этот момент. Вряд ли вам понравится увиденное.

Почему дети шалят и капризничают?

Есть несколько основных причин, почему малыши могут вести себя плохо. С ними легко разобраться, если немного подумать, а не действовать второпях.

• Привлечение внимания. Все дети боятся одиночества, поэтому стоит больше присматриваться к их жизни, успехам, хвалить, интересоваться делами.
• Чрезмерная опека. Свобода столь же важна, как и забота. Задумайтесь, если все попытки самостоятельности малыша вас злят, значит, вам пора вздохнуть и перестать излишне подчинять жизнь ребенка своим взглядам.
• Месть. Дети могут отомстить за нанесенную обиду. Причем вы не всегда сможете точно понять за что именно. Но обычно, причину не сложно выяснить. Сами раньше сорвались на малыша? Будет вам достойный ответ.
• Неуверенность. Дети могут отказываться что-либо делать, если до этого их задели или оскорбили чужие слова, действия. Поддержите чадо, придайте ему уверенности в его возможностях, не забывайте про чудодейственную силу похвалы, хотя и не переборщите с ней.

Как вырастить ребенка без крика и наказаний — советы

Многие взрослые, видя проблему в общении и взаимодействии с маленьким человеком, считают, что характер того сложился под воздействием сторонних факторов без их участия. Все затруднения, сложности оправдываются внешней средой, какими-то абстрактными понятиями из разряда гороскопов и прочих неуместных в воспитании вещей. Зачастую такие родители обращаются к психологам, в надежде исправить положение.

Но в большинстве случаев, они сами виноваты в том, что их малыш капризен, не управляем, не слушается и шалит. Чтобы избежать этого и существуют разнообразные советы о том, как вырастить ребенка без крика и насилия.

• Рациональность. Запомните, все ваши действия должны быть обоснованы и не подчинены сиюминутным порывам души, что требует размышлений. Вам придется меняться, поскольку именно от вас зависит то, как ведет себя ребенок. Для начала, стоит установить строгий распорядок дня, актуальный для всех. Его следует придерживаться постоянно, тогда чадо привыкнет ко многим важным занятиям, будет более собранным, научится самоорганизации. Это же относится к суждениям. Ваши фразы, поступки обязаны быть обоснованными по правилам логики, в них нет места непродуманности, непоследовательности.
• Собственная комната. Наличие личного пространства приучит ребенка к ответственности, позволит планировать некоторые свои действия и шаги. А также даст толчок на развитие индивидуальности, способности высказывать суждения, отстаивать их. Позвольте малышу делать там то, что хочется в рамках существующих в доме правил, которые объявляют заранее и напоминают регулярно.
• Личный пример. Перед тем, как отчитывать чадо за беспорядок, посмотрите на свою половину. Там все разложено по нужным местам? Дети учатся, присматриваясь к другим, а смотрят они на взрослых, которые их окружают. Начните аккуратно убирать вещи после применения, ребенок будет повторять за вами, пусть и не сразу.
• Конкретность. У детей, в силу возраста, не развито вариативное и абстрактное мышление, позволяющее взрослым отвечать на двойные, сложные вопросы. Задавая их чаду, вы не добьётесь искренности и точно не поймете, что происходит. Потратьте больше времени на конкретные расспросы и узнаете то, что нужно.
• Последовательность. Мы уже говорили о рациональности ваших суждений, но важно и поэтапное, продуманное их отстаивание. Не меняйте точку зрения в раз, стойте на своем, особенно, это актуально при истериках у малышей. Это же касается просьб и указаний, вы обязаны о них напоминать до того, пока они не будут исполнены. Но сюда не входят абстрактные и сложные требования, например, о получении только отличных оценок в школе.
• Равноправие. Давайте ребенку возможность высказаться, внимательно его выслушивайте и действительно рассматривайте его точку зрения, а не делайте вид, при необходимости логически её разберите, поясните допущенные ошибки. Так вы поможете чаду развить аналитическое мышление, последовательно излагать мысли и искать обоснование для своих суждений. Этому учат не в школе, эти основы закладываются еще родителями и их поведением.
• Выполняйте обещания. Не заключайте необдуманных пари с ребенком, если не уверены, что сможете исполнить условий в случае вашего проигрыша. Говорите только то, что можно выполнить. Этим вы укрепите веру чада в окружающий мир и придадите ему уверенности в своих силах.
• Наказывайте. Не обязательно кричать, чтобы сделать внушение или отчитать за содеянное. Не убрался в комнате, когда просили? Спрячьте любимую игрушку. Поступил неправильно? Нужно пояснить, где и что было не так. В идеале, система ценностей относительно плохого и хорошего закладывается с пеленок, постоянно показывается на примерах, в том числе, и личных.
• Первенство. Многие родители, задающиеся вопросом о том, как вырастить ребенка без крика и истерик, сталкиваются с плаксивым и неуправляемым поведением чада, когда малыш путается руководить взрослыми. Этого никак нельзя допустить. Мама или папа всегда должны быть главными, ведущими, а ребенок ведомым.
• Постоянство. Оба родителя обязаны вести себя одинаково, не играя пресловутые роли «плохого» и «хорошего» полицейских. Это недопустимо в воспитании, поскольку один из взрослых всегда будет выглядеть положительно в глазах малыша, а другой, в силу тщетности своих усилий, негативно. Поэтому супругам заранее стоит обговорить систему поощрений, наказаний, способов действия.
• Признание ошибок. Если вы оказались неправы, и ребенок пострадал из-за этого, извинитесь. Не бойтесь, что так вы подорвете собственный авторитет, наоборот, вы дадите ценный урок. И провинившись, чадо придет и попросит прощения в сходной ситуации.
• Обойдитесь без запугиваний. Никогда не угрожайте, это повлечет за собой возникновение ненужных травм и фобий, способных пагубно сказаться на всей жизни малыша. И не оставляйте ребенка наедине со страхами, ночными кошмарами. В его глазах, вы единственный, кто может победить любых монстров. И никогда не высмеивайте переживания чад, не говорите о них с иронией или сарказмом. Ребенку этого не понять и не почувствовать.
• Поддержка. Всем людям необходимо одобрение, детям особенно. Хвалите за успехи, поощряйте за достижения, не бойтесь это делать прилюдно. Так вы придадите уверенности в своих силах.  

Таким образом, чтобы вырастить ребенка без крика, наказаний и истерик сначала надо заняться собой, подчинить свою жизнь определенным правилам и привыкнуть в них жить. Тогда и ваш малыш начнет брать с вас пример, а его поведение выровняется и общаться с чадом в будущем будет значительно проще.

 

Поделиться в соцсетях:

Актуальные новости

КОНСУЛЬТАЦИЯ ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ «КАК ВОСПИТЫВАТЬ РЕБЕНКА БЕЗ КРИКОВ И НАКАЗАНИЙ»

КОНСУЛЬТАЦИЯ ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ «КАК ВОСПИТЫВАТЬ РЕБЕНКА БЕЗ КРИКОВ И НАКАЗАНИЙ» В настоящее время вопросы по воспитанию детей без криков и наказаний очень актуальны. В теории — воспитание ребенка не должно содержать агрессии, криков и, тем более, физического воздействия. Но очередная истерика в магазине, отказ одеваться — выведут даже самых хладнокровных мам и пап из равновесия. И тогда родители используют не самые лучшие методы воспитания – окрики или физическое воздействие, зачастую сожалея о своей сильной эмоциональности. Метод наказания известен издавна. Важно помнить, что действия, унижающие личность ребенка, приносят противоположный эффект, зарождая непокорность или страх. Малыш думает, что его перестали любить и наказание последует за любое действие. А раз так, то и слушаться нет причин. Отсюда плохие поступки «на зло» родителям.  Скачать конспект Но и излишнее поощрение делает из ребенка уверенного в том, что ему все дозволено. Важно, чтобы механизм системы воспитания работал устойчиво. Полностью отвергать наказания нельзя, но разговор с ребенком необходим в спокойном тоне. Это создает атмосферу доверия и дружелюбия. Но иногда малыш не слышит маму или папу. Тогда родитель совершает ошибку, переходя на крик. Попробуйте этого избежать, соблюдая несколько правил: Зрительный контакт. Взрослому нужно быть наравне с ребенком, например, присесть и озвучить просьбу, глядя в глаза. Только 1 просьба за раз. Просьба с отрицанием. Правильнее будет сформулировать так: «не шуми» – «давай говорить тихо», «не прыгай» – «ходи спокойно». Манипуляциям – нет. Если ребенок падает на пол и начинает биться в истерике из-за несогласия мамы купить ему новый паровозик или пистолет, то лучше всего проигнорировать его. Редкий родитель способен признать, что практически в любой ситуации крика можно избежать. Но, к сожаленью, именно взрослые нередко провоцируют капризы ребенка, которые потом решают повышенным тоном и наказанием. Например, ребенок весь день ждет папу, чтобы построить с ним из конструктора домик. И вот, когда отец дома, он садится за компьютер и не собирается играть, говоря, что устал. Малыш не понимает этого, начинает капризничать. И вместо веселой игры вечер оканчивается папиным раздражением, криком и слезами крохи. Сильное раздражение самого родителя не должно служить поводом для общения на повышенных тонах или физического наказания ребенка. Эти ситуации знакомы каждому родителю. Виноваты в этих случаях взрослые. А страдает малыш. Повышенная капризность детей может быть вызвана кризисными периодами. Эти этапы важны для психического и эмоционального становления. Выделяют 4 этапа, так называемого взросления, во время которого наказания навредят: кризис 1-го года жизни (начинается примерно в 9 месяцев); кризис 3-х летнего возраста (может начаться в период с 2 до 4 лет); кризис 7-го года жизни; подростковый кризис. Воспитание без криков и наказаний возможно! Для гармоничного развития малышу нужно не много – любовь и понимание близких людей. Мать и отец должны заранее обговорить, как именно они будут воспитывать свое чадо, в чём ограничивать, а где давать свободу. Важный критерий в воспитании ребенка без наказаний – личный пример. Дети – отражение родителей. Если в семье взрослые ругаются между собой, говорят неправду, то ожидать от ребенка иной модели поведения не стоит. И все же без гуманных наказаний в воспитании обойтись сложно. Но выбирать этот метод, необходимо только оценив причины, которые вызвали плохое поведение. Первую провинность лучше простить. А ребенку спокойно объяснить, почему так делать нельзя и какие последствия будут за подобный проступок в следующий раз. Наказание подлежит исполнению. Даже, если угроза оставить ребенка на неделю без мультиков или планшета, была сказана в пылу, слово придется сдержать. Исключение физического воздействия. Наказание должно следовать за провинностью сразу. И лучше всего выбирать лишение чего-то, что приятно для ребенка. Критиковать личность ребенка нельзя. В разговоре необходимо делать акцент на том, что совершен плохой поступок. Наказание неизменно. Если ребенку положено отстоять в углу 20 минут, то уговоры выпустить его раньше родители должны пропускать мимо ушей. Воспитание – это искусство. Не нужно быть психологом или педагогом, чтобы выстроить дружелюбные взаимоотношения с ребенком. Ведь самое главное – любить ребенка, не ставя в упрек его поведение, проделки. Можно использовать в меру наказания, обижаться, даже сердиться по делу, но переставать любить нельзя. Только дружелюбием, терпимостью, нежностью удастся вырастить счастливого человека! < Предыдущая   Следующая >

5 простых приемов, чтобы дети слушали, не крича

Ярость. Когда вам приходится повторяться миллиард раз, это все, что вы видите. Вот как заставить детей слушать, не крича .

Вы знаете, что некоторые послеобеденные часы кажутся непрерывными драками с вашими детьми?

Верю. Я чувствую себя постоянным ворчанием.

Как и на днях, я попросил сына выгрузить посудомоечную машину. Обычно двухминутное задание превратилось в 30 минут, когда он жаловался, что у него болит живот, а он не может этого сделать.

Как он думал, что ему, возможно, придется пойти к врачу…

Что мыть посудомойкой — это слишком большая работа, и ему «слишком скучно»

Вздох.

И все же я чувствовал, что у меня есть только два варианта:

• либо спокойно повторить ту же просьбу,
• или попытаться опровергнуть все его отговорки.

Любой выбор меня злит. Обычно случается так, что мне надоедает, кричу: «Просто сделай это», а потом плачу на софе.

Это не значит, что я чувствую себя полноценным родителем.

Нам нужно иметь много уловок и инструментов, к которым мы можем обратиться, когда эта родительская игра станет тяжелой.

Прочтите: Как признание чувств вашего ребенка поможет вашему запросу

Варианты, которые работают намного, НАМНОГО лучше и заставят наших детей слушать, не крича.

(я знаю, потому что сейчас обращаюсь к ним КАЖДЫЙ раз!)

Эти предложения исходят из книги, которая сейчас становится одной из моих самых любимых книг для родителей: «Как говорить, чтобы дети слушали и слушали, и дети будут говорить».”

Они работают каждый раз одинаково?

Нет. Но в 90% случаев я обычно могу заручиться поддержкой своих детей, когда впервые прошу.

Но сначала небольшое предупреждение…

Не то, что вы говорите, а то, как вы это говорите

Если это отличается от того, как вы обычно относитесь к просьбам своих детей, они поймут, что что-то не так.

Не совершите ошибку, сказав все это терпеливым и спокойным голосом. Вы можете заставить детей слушать, не крича, но при этом проявляя эмоции.

Сначала я так и поступил, и, честно говоря, мои дети не восприняли мои просьбы всерьез. Я понимаю почему.

Если мама совершенно спокойно относится к ситуации, зачем мне это делать срочно?

Вам разрешено проявлять эмоции.

Мне разрешено проявлять эмоции.

Если меня что-то раздражает, я могу быть снисходительным. Ожидается. Только космические пришельцы могут контролировать свои эмоции на уровне Марты Стюарт.

Тем не менее, вот как мы можем «попросить» наших детей что-то сделать, не допуская перерастания в драку.

Прочтите: Как контролировать свои эмоции, если вы не можете ответить рационально

Опишите ситуацию

Насколько мы с вами любим, когда нам говорят, что делать?

Я? Не так много.

Если бы мой муж сказал мне: «Джоанн, тебе нужно помыть посуду» или «Джоанн, ты не забыла покормить собаку?» Я бы стал ядерным.

Почему? Потому что, прося кого-то делать что-то постоянно, мы предполагаем, что они не видят проблемы (или слишком глупы, чтобы видеть проблему).

Мы отступаем. Мы защищаемся и отступаем.

Вот чем занимаются наши дети.

Вместо этого лучше описать ситуацию и дать ребенку возможность прийти к собственному выводу о том, что нужно делать.

Что касается ситуации с посудомоечной машиной, я бы сказал, вместо того, чтобы постоянно просить моих детей выгрузить посудомоечную машину ».

«Кэм и Эрик, в посудомоечной машине полно чистой посуды»

С наполнением собачьей воды:

«Лили очень хочет пить»

Когда им нужно покормить собаку,

«Лили смотрит на меня, как будто она голодна.”

Когда мы описываем ситуацию, наши дети делают собственные выводы о том, что нужно делать.

Объясните последствия

Допустим, ваш ребенок все время делает что-то, что сводит вас с ума. Вы снова и снова просите их не делать этого, но это все равно происходит.

Может быть, они не знают причину вашего запроса.

Например, у нас была проблема, когда моя дочь собирала свой обед накануне вечером, а затем клала его в рюкзак.

Обед, который обязательно нужно заморозить.

Мы неоднократно говорили ей: «Камеру нужно охладить». или «Cam. тебе нужно приготовить новый обед, потому что его не было в холодильнике ».

Понятно, что она рассердится.

Так было до тех пор, пока мы не сказали ей: «Если вы оставите свой обед на ночь, бактерии могут размножаться, а затем, когда вы его съедите, вы заболеете».

Теперь она не забывает положить свой обед в холодильник. Победа! А когда она этого не делает, она знает, что это ее ответственность, и затем спокойно отбрасывает ее, чтобы переделать.

Одно слово

Ваши родители или учителя когда-нибудь читали вам безумно длинные лекции о том, почему вы не должны что-то делать?

Какова была ваша реакция?

Вы немедленно изменили свои лукавые пути?

…. Или вы их просто отключили?

Я знаю, что, когда сестра Мэри Луиза кричала на меня за то, что я перекусил из чужого ланчбокса, я не слушал ничего, кроме того, что я истолковал как ее основное послание: я, должно быть, плохой человек.

Так вот, я был сверхчувствительным ребенком. Но это то, что наши дети берут из наших лекций — скука, гнев или чувство неполноценности. Ни один из них не является хорошим мотиватором.

Когда все, что мы действительно хотим, — это просто делать то, что мы просим.

Обычно это можно сделать одним словом.

Посуда. (За мою постоянную борьбу с посудомойкой.)

Собака!

Обед!

Во многих случаях достаточно одного слова. Наши дети будут помнить, что мы хотим сделать, и (надеюсь) делать это.

Написать записку

Я еще не пробовал это, но, боже, я взволнован.

Предпосылка для написания записки — для тех случаев, когда вы так расстроены или просили своего ребенка сделать что-то столько раз, и НИЧТО не изменило ваше поведение.

Самое классное, что сюда легко добавить юмор.

Например, меня больше расстраивает то, что моя дочь бросает все свои вещи в этот угол семейной комнаты, когда приходит домой из школы.Итак, эта записка ждет ее, когда она сегодня вернется домой.

Или что эта куча одежды провела ее вне душа в течение недели.

Хорошо … Возможно, я немного переборщил. (И да, нижняя часть моего душа отвратительна. Если вы пришли сюда за советом по уборке, значит, вы пришли не в то место

Подходит и для детей, которые еще не умеют читать. Просто сделайте свой знак простым, и они придут и спросят, что на нем написано.

Они также могут удивить вас тем, что сразу сделают то, о чем они просят.

Помните, не робот?

Наши дети могут знать, когда мы злимся. Нам просто нужно выразить свои чувства таким образом, чтобы они четко передавали их и не стыдили ребенка.

Например, каждый раз, когда я приседаю на земле, мой сын воспринимает это как сигнал, чтобы забраться на меня.

Мне нужно поднять то, что я уронил… БАМ! Четырехлетний ребенок пытается взобраться на мои плечи.

Он очень быстро стареет.

Чтобы остановить такое поведение, я попытаюсь повернуться к нему и сказать: «Меня раздражает, когда ты пытаешься взобраться на меня.”

Вот и все.

Я не буду кричать. Я не стану повторять ему: «Выходи». Я просто скажу, что чувствую.

И если он решит проигнорировать это в следующий раз, я могу использовать одну из других тактик, например одно слово: лазание.

Воспитание — тяжелая работа. Тот факт, что он полон такой неопределенности, заставляет нас чувствовать вину за свои естественные реакции и постоянно сомневаться, хорошо ли мы делаем свою работу.

Вы делаете отличную работу. Сам факт, что вы читаете это и пытаетесь добавить что-то в свой набор инструментов для родителей, означает, что вы хороший родитель.

Эти пять приемов помогут вам добиться от ваших детей большего сотрудничества. Некоторые могут работать лучше, чем другие, потому что каждый ребенок — каждый день — индивидуален.

Но, описывая ситуацию, оставляя заметки, используя напоминания из одного слова, выражая свои чувства и объясняя последствия, вы делаете все возможное, чтобы вырастить социально сознательного ребенка.

коз и газировка:

NPR

Можно ли растить детей, не крича, не ругая и даже не разговаривая с детьми сердитым тоном?

В прошлом месяце мы писали о суперматах в Арктике, которые с легкостью справились с этой сложной задачей.Они используют мощный набор инструментов, который включает рассказывание историй, игровые драмы и множество вопросов.

Но родители-инуиты не единственные, у кого есть творческие альтернативы браням и тайм-аутам. Goats and Soda Читатели прислали более 300 уловок, чтобы дети слушали, не повышая голоса — иногда даже не говоря ни слова.

Эта история — часть серии из отдела науки NPR под названием Другая сторона гнева .Нет никаких сомнений в том, что мы живем во времена гнева. Это в нашей политике, наших школах и наших домах. Гнев может быть деструктивной эмоцией, но может быть и положительной силой.

Присоединяйтесь к NPR в нашем исследовании гнева и того, что мы можем извлечь из этой сильной эмоции. Прочтите и послушайте рассказы из этой серии здесь.

Вот основные моменты, которые были отредактированы для большей ясности и продолжительности.

Шаг 1. Войдите в режим бабушки

Первый шаг к воспитанию без криков — это обуздать свой гнев, сказали нам мамы-инуиты.Как я понял, это не всегда легко. Но у Веды Гловера есть полезный джедайский трюк: «Я сознательно помещаю свое мышление в роль бабушки», — говорит Гловер, двуязычный учитель навахо в Киртланде, штат Нью-Мексико,

. «Когда я только начал преподавать, я мог чувствовать свое кровяное давление. встает, когда студенты не слушают меня и не следуют указаниям », — говорит она. «Тогда я задал себе вопрос, который задает себе в таких ситуациях:« Что бы сделала моя собственная бабушка? » «

Эта стратегия «помогает мне сохранять спокойствие и, как следствие, помогает моим ученикам понять, что нет необходимости кричать или расстраиваться», — говорит Гловер.

Шаг 2: Научитесь «смотреть»

Вместо того, чтобы кричать или говорить «Нет», попробуйте использовать суровый взгляд, — говорит учительница Вита Осборн.

«Почти телепатически мои родители передавали страницы информации несколькими короткими взглядами», — говорит она. «Одного серьезного взгляда отца или матери было достаточно, чтобы понять, что я им чем-то не нравлюсь».

В традиционной культуре инуитов некоторые родители морщат носы, чтобы сказать маленькому ребенку «Нет».Но вы можете «взглянуть» широко открытыми глазами, прищурившись или даже моргнув, как это сделала мама учительницы Кристи МакИвен.

«Моя мать — Юпик с юго-запада Аляски», — говорит МакИвен в своем ответе на наше обращение. «Когда она хотела, чтобы я прекратил поведение, все, что ей нужно было сделать, это медленно, но решительно моргнуть, и это было строгим« Нет ». «

(МакИвен говорит, что у ее матери тоже был интересный способ прекратить ссоры между кузенами:« Она заставляла нас стоять перед ней и поднимать руки над головами, пока она приказывала: «Не смейся», — говорит МакИвен.«Конечно, мы хихикали еще до того, как узнали об этом»)

FWIW: Я считаю, что суровый взгляд или морщинка на носу очень эффективны в продуктовом магазине, когда моя 3-летняя дочь покупает шоколадные батончики в проходе у кассы. Думаю, она еще не придумала, как пытаться договариваться глазами и носом.

Шаг 3. Заставьте детей работать

Когда ребенок плохо себя ведет или совершает ошибку, несколько читателей предложили перейти от злости к продуктивности.

«Представьте, что ребенок опрокидывает вазу, принадлежащую вашей бабушке, — говорит Терри Мередит. «Вместо того чтобы злиться, я говорю:« Можешь пойти за метлой, чтобы мы подместили куски? » «

Затем Мередит и ее ребенок работают вместе, чтобы исправить ошибку. «Я спрашиваю:« Как вы думаете, мы сможем снова склеить вазу? » » она говорит. «Затем ребенок занимается уборкой и ремонтом».

Такой подход учит детей реальным последствиям их поведения, говорит владелица бизнеса Трейси Херман, которая также заставляет своих детей работать вместо того, чтобы кричать.

«Когда они стали старше, если они что-то пролили или сломали, я подбросила подходящий инструмент и сказала:« Убери это », — говорит она. «Отпустите контроль и обеспечьте естественные последствия, потому что именно так мы учимся делать выбор в жизни».

Джун Шокли вырастила троих сыновей с помощью аналогичной стратегии и сказала, что у нее был «счастливый здоровый дом».

«Я никогда в жизни не опускала ребенка на землю», — говорит она. «Я бы дал другое занятие».

Например, если ее сын злился на обед, Шокли вовлекала ребенка в приготовление еды, отводя его в магазин за продуктами и помогая готовить еду.

«Так наши сыновья прошли милю на моем месте», — говорит Шокли.

Этот метод также обуздал гнев брата и сестры.

«Если бы один сын ударил своего брата, я бы сказал:« Нам нужно больше доброты в этом мире. Давайте пойдем в приют для животных, очистим клетки и поцеловаем щенков », — объясняет Шокли.

Шаг 4: Выбросьте Woofie

Для маленьких детей иногда достаточно немного притворства, чтобы заставить их вести себя, — говорит Кэтрин Бернхэм.

«Например, если мы опаздываем, и моей трехлетней дочери нужно надеть обувь, я узнала, что крик или то, что я сам надеваю обувь, ухудшает положение», — говорит Кэтрин Бернхэм. Но когда появляется «Woofie», туфли идут легко, как пирог.

«Я превращаю свою руку в собаку, прижимая [два] средних пальца к большому пальцу, чтобы получить рот», — говорит Бернхэм. Она называет эту ручную собаку «Вуфи».

«Тогда я скажу что-нибудь вроде» Может Вуфи по очереди пытается надеть твои туфли? » И я буду издавать глупые собачьи звуки нытья, пыхтения и лая, пока Вуфи помогает ей надеть обувь.

«Чем более оживленным я делаю Woofie, тем больше она хихикает и расслабляется», — говорит Бернхэм. «С игрой напряженная ситуация превратилась в забавный момент сближения».

Сыну Пенни Кронц часто помогает чучело.

«Когда он не хочет участвовать в каком-либо мероприятии, я просто говорю ему, что пора его любимой игрушке пойти спать или пойти поесть», — говорит Кронц. «Затем я продолжаю заниматься с плюшевым животным, и он, как правило, быстро присоединяется.«

В конце дня мама и папа должны отпустить и позволить пижаме взять на себя родительские обязанности, — говорит Адель Кароли.

« Когда мой сын не захочет надевать пижаму, я начну пижамы говорят со мной, — говорит она. — Они скажут что-то вроде: «Эллиот хочет нас одеть? И я отвечу: «Я не думаю, что он знает, позвольте мне спросить его». «

А если Эллиот скажет« Нет »?

« Я расскажу о пижамах и продолжу с ними разговор », — говорит Кароли.«В конце концов, он втянется и примет пижаму, и они будут так взволнованы и крепко его обнять».

10 проверенных способов наконец перестать кричать на детей

«Беннетт! Трусы не сливаем в унитаз ! Понимаешь?! Никаких трусов! Только моча, какашки и туалетная бумага! » — проревел я.

Мой тогда четырехлетний сын, пойманный с поличным за его пальцы на сливе, посмотрел на меня широко раскрытыми глазами, а затем закрыл уши руками, в то время как его трусы Nemo скатились в канализацию.Я неделями говорила Беннету, чтобы он не смывал зубную пасту, обувь и даже книгу в комод. Этот проступок в трусах стал последней каплей. Я пришел в ярость, превратившись из рационального родителя в кричащего психопата за секунды. Что еще хуже, окно в ванной было открыто, и соседи пели серенаду моей безумной тираде.

Я не кричу часто, но когда я повышаю голос, то это потому, что что-то довело меня до крайности. Не только я тренирую голосовые связки со своими детьми.Кричат ​​ли родители, потому что верят в старую школу, или просто иногда теряют хладнокровие, исследование 2003 года, опубликованное в журнале Journal of Marriage and Family , показало, что около 90 процентов из почти тысячи опрошенных родителей были вынуждены кричать со своей дети в предыдущем году. Более того, в семьях с детьми старше семи лет почти 100 процентов родителей признались, что кричали.

«Родители кричат, потому что их тянут в миллионы разных направлениях, и происходит что-то, что их расстраивает.Они видят, как их детей дерутся с , или ребенок делает что-то, чего они не одобряют, и поэтому просто расслабляются. Это своего рода автоматическая реакция », — говорит Нина Хоу, профессор дошкольного и начального образования в Университете Конкордия.

Клинический консультант Элана Сурес описывает, как он идет от нуля до 60. «Гнев просто парашютирует, — говорит она. «Он подкрадывается сзади, и мы знаем, что нас спровоцировали. Наши сердца колотятся, а челюсти стиснуты — ясно, что что-то нас похитило.”

Если одна универсальная истина крика как дисциплины заключается в том, что мы все это делаем, то другая истина такова: это не очень эффективно. Вы не только моделируете крик как стратегию разрешения конфликтов, но и можете усугубить ситуацию. Исследование, проведенное в 2013 году, показало, что суровая вербальная дисциплина не ограничивает проблемное поведение подростков и подростков и, по сути, может повысить вероятность того, что они будут продолжать делать то, против чего вы ругаетесь. Исследование зашло так далеко, что сравнило агрессивные и продолжающиеся словесные выговоры с физической дисциплиной, такой как шлепки.

Крики превратились в в новую порку ? Это более социально приемлемый способ сделать выговор и привлечь внимание детей. Многие в нашем поколении выросли, на них кричали и даже шлепали, так что это то, что мы знаем. Но затем раскрывается последняя правда о крике: мы не очень довольны собой, когда начинаем тираду о своем потомстве. И их часто пугает (как это пугало нас в детстве), когда они слышали гневные слова, вызывая у них беспокойство и, логически говоря, более склонные к крику.

«Кричать — это то, что мы можем сделать, чтобы передать ребенку срочность», — говорит Сурес. «Но что в этом вредно, так это то, что у детей чувствительная нервная система, и им страшно кричать. Это агрессивно и устрашающе. Выражения лица, сопровождающие крик, действительно злые и пугающие. Поэтому, когда мы получаем желаемый результат от крика, это потому, что они напуганы и просто хотят, чтобы мы перестали кричать. Это не потому, что они на самом деле приняли решение изменить свое поведение ». В самом деле, что делает крик коварным, так это то, что он может показаться эффективным в краткосрочной перспективе, но со временем дети либо отключатся, либо научатся отключать его, говорят эксперты.

Келли Дук, мама двух мальчиков 10 и семи лет, хотела бы, чтобы она меньше кричала на своих сыновей. Когда они были маленькими, она редко повышала голос, но теперь у нее более высокие ожидания в отношении поведения. Когда она говорит: «Надень пижаму», она хочет подчинения. «Я ожидаю, что они будут действовать быстрее, чем в два года», — говорит Дук. «Это разочарование, что они решили не слушать. Это те моменты, когда я кричу ».

После этого она плохо себя чувствует. Она знает, что есть другие способы заставить их выслушать или ответить, но в данный момент выходит крик.«Иногда я пробую другие подходы, но потом все равно кричу», — говорит она. «Вы можете прочитать все, что гласит:« Сосчитайте до 10. Выйдите из комнаты ». Но сейчас это сложно сделать».

Так что же могут сделать родители вместо этого? Много. Думайте об этом как о своем учебном пособии по реабилитации, состоящем из 10 шагов, чтобы получить контроль над внешним голосом.

1. Знайте свои триггеры

Крик не возникает внезапно — это обычно реакция на определенное поведение. Другими словами, что-то его запускает.Если вы узнаете, что заставляет вас взорвать прокладку, у вас будет больше шансов избежать этого. «Выясните, что это за триггеры, потому что они различаются у разных родителей», — говорит Хоу. «Я устала, у меня был напряженный день на работе, я иду домой и собираюсь в , мне нужно приготовить ужин . Все эти вещи складываются, и есть вероятность, что вы потеряете их ». Это самосознание поможет вам сделать лучший выбор, например, приготовить простые бутерброды на ужин или устроить представление, чтобы отвлечь детей, пока вы готовите.

2. Предупредить детей

Справедливо предупредить детей, которых ждут отхода ко сну или дерутся в машине, что вы вот-вот начнете кричать. «Скажите:« Вы толкаете меня, и я не хочу кричать, чтобы привлечь ваше внимание. Если ты не послушаешь сейчас, я могу потерять это », — говорит Хау. Этого трезвого предупреждения иногда бывает достаточно, чтобы дети успокоили его.

Предупреждения также позволяют детям мысленно подготовиться к переходному периоду, говорит Хоу. Возможно, они не реагируют на вашу повторяющуюся директиву о пижамах, потому что увлечены проектом или книгой Lego.«Это дает им предупреждение, — говорит Хоу. «Итак, пора ложиться спать. Вам нужно еще пять минут? Хорошо, я выдержу еще пять минут, но время вышло. Я использую эту стратегию со своим сыном, и она работает как шарм.

3. Сделайте перерыв

Любимая стратегия успокоения Джуди Арнал, специалиста по развитию детей, — это пойти в ванную, крикнуть в туалет (а не на детей), а затем смыть воду. Это то же самое, что взять тайм-аут — физически выйти из комнаты, а затем выработать стратегию, чтобы успокоиться, будь то сжатие мяча для снятия стресса или отправка супруга для разборки.«Если мы намерены осознанно изменить свое поведение и просто выделить несколько минут перед тем, как что-либо сделать, это действительно поможет нам улучшить самоконтроль», — говорит автор книг Parenting With Patience and из Калгари. Дисциплина без огорчений .

4. Составьте список «Да»

Как может подтвердить Дьюк, взять тайм-аут для взрослого легче сказать, чем сделать. Вот почему Арналл рекомендует семьям сесть вместе и составить «Да-лист».В этом списке, который можно приклеить к холодильнику, есть допустимые занятия, прежде чем закричать или сказать то, о чем вы собираетесь пожалеть. Он будет варьироваться от семьи к семье, но он может включать в себя такие действия, как бег трусцой на месте, крыло Chuckit! мяч для собаки или напечатайте тираду в социальных сетях, которую вы никогда не опубликуете. «Хорошо, если у родителей есть план», — говорит Арналл. «Если вы делаете что-то из своего« Да-листа »- идете в ванную и глубоко дышите — дети смотрят это, и они собираются уловить эти вещи и делать их тоже.”

5. Изучите урок позже

Крик — это не общение — он фактически подрывает законность беспокойства родителей и побуждает детей отключаться, а не слушать. Поэтому Арналл и другие специалисты по воспитанию хотят развеять миф о том, что детей нужно учить в данный момент, как если бы они были щенками, которые не могут вспомнить, что произошло 10 минут назад. Может быть трудно ждать (чувствуете, как гнев проникает внутрь?), Но проявление самоконтроля в данный момент принесет более сильный сигнал в целом.«Момент обучения наступает позже, и он намного эффективнее, когда вы спокойнее. Но, как и в случае с кислородными масками в самолете, сначала нужно успокоиться », — говорит Арналл. Затем вы сможете обсудить это или, с детьми младшего возраста, объяснить свое поведение и последствия. Дети устроили беспорядок? Убери это вместе. Ваша дочь была нахальной? Спросите, как прошел ее день, и объясните, какие чувства вызвали ее слова.

6. Знайте, что считается нормальным поведением

Иногда, просто осознавая соперничество между братьями и сестрами ваших детей, нытье, болтовня и отвращение перед сном являются нормальным явлением, а соответствующий возраст делает действия менее личными.По словам Сурес, они становятся привычкой, с которой нужно справляться, а не тактикой, направленной на то, чтобы свести с ума. «Мне было очень полезно узнать от коллеги-психолога, что закатывание глаз моей девятилетней дочери — это нормальное поведение. Издевательства и вздохи случаются, потому что они не чувствуют, что контролируют ситуацию », — говорит она. «Взгляд в перспективу помогает снять остроту. Для детей нормально быть дерзкими по отношению к своим родителям . Что заставляет нас кричать, так это мысль, что так быть не должно, что с моими детьми что-то не так, а со мной что-то не так.Если вы удалите это, тогда с этим просто придется иметь дело ».

7. Будьте активны

Если выходит из дома утром, всегда перерастает в кричащую схватку, например, приготовьтесь накануне вечером. Уверен называет это подходом к воспитанию детей как «забастовка железо». На самом деле она отправляет своих двух дочерей спать в носках, чтобы ей не приходилось ворчать, пилить, пилить, а затем кричать о носках по утрам. Этот простой переход имеет огромное значение.

По мнению других, проактивность может выражаться в том, чтобы всегда приносить с собой закуски, чтобы избежать нытья во время похода или укладывать вещи, чтобы дети были заняты (и с меньшей вероятностью ссорятся друг с другом), пока вы выполняете поручения.

8. Измените свои ожидания

В отношении детей ключевым моментом является реалистичность ожиданий. Уверен, что мы кричим отчасти потому, что наши большие надежды на пикник или мероприятие не соответствуют действительности. Это случилось с ней во время летних каникул, когда ее младшая дочь стала непокорной, села и отказалась сдвинуться с места посреди храмового комплекса в Азии.Сурес говорит, что это было похоже на неудачу в воспитании детей — то, что она не вырастила шестилетнюю путешественницу по всему миру, — когда жара и нарушение биоритма заставили бы любого ребенка сопротивляться затяжному культурному туру. Этот совет применим и к более простым сценариям. Планируйте более короткий поход. Выполняйте меньше поручений. Выпускайте по одной директиве за раз. Или совсем отказаться от своих ожиданий (например, нет ничего постыдного в том, чтобы бросить полную тележку с продуктами в проходе).

9. Распознавайте, когда речь идет о вас, а не о проступках вашего ребенка

В один из летних дней 2015 года Мила Фишер * помешивала томатный соус, когда по непонятной причине потеряла его у своих детей.Оглядываясь назад, она понимает, что для того, что вызвало ее извержение, просто не было умственного пространства. «Это все равно что свалить на них это, потому что с тобой что-то не так, — говорит мама Калгари. «Я определенно чувствовал себя виноватым и искренне сожалел. Я хотел, чтобы мои дети чувствовали себя лучше ». Примерно в то же время Фишер начал посещать врача по вопросам, связанным со стрессом. Врач рекомендовал медитацию, поэтому Фишер попробовала приложение под названием Calm , которое проводило ее через семь дней размышлений.Она стала лучше спать, больше себя чувствовала на работе и дома и поняла, что это изменило ее взаимодействие с детьми. «Это почти полностью стерло крики», — говорит она.

Сурес считает, что крик часто связан не только с плохим поведением ребенка — он может быть внешним проявлением наших собственных неудовлетворенных потребностей. «Спросите себя:« Что со мной происходит из-за того, что я кричал на своих детей последние три дня подряд? Я не выспался? Я чувствую себя недооцененным? Помимо поведения моих детей, что еще со мной происходит? »

10.Проведите кричащий разбор

Значит, вы его потеряете. Вы не были готовы, и ваш холод улетучился вместе с трусами. Что теперь? Извинитесь, говорят эксперты. «Это помогает избавиться от уродливой ситуации и напоминает нашим детям, что мы люди, а иногда эмоции заставляют нас говорить так, как мы не гордимся», — говорит Сьюрес. Она добавляет, что высказывание «извините» моделирует надлежащее поведение, которому дети должны следовать, когда выходят из себя. «Это помогает им укрепить связь между сильным чувством и возникающим в результате криком.Затем поговорите о том, что вызвало крик, потому что речь идет не только о том, что родитель теряет контроль, но и о том, что ребенку необходимо изменить свое поведение. «Здесь должен быть командный подход», — говорит Хоу. «Что-то вас раздражает — какое-то поведение вашего ребенка вас раздражает. Обсуди это и найди способ решить, чтобы это не происходило так часто ». Это беспроигрышный вариант: меньше кричите, и вскоре вы обнаружите, что у вас меньше причин кричать.

Когда можно кричать?

Помимо очевидных ситуаций, когда мы кричим от счастья или волнения («С Новым годом!») Или подбадриваем детей на футбольном матче , эксперты сходятся во мнении, что это нормально кричать, чтобы привлечь внимание ребенка, когда он или она может быть в опасности.«Вы хотите сохранить его для тех случаев, когда вам действительно нужно, чтобы они слушали, например, когда они не останавливаются в конце тротуара», — говорит Джуди Арналл, специалист по развитию детей и автор по вопросам воспитания. «Вот почему вы не хотите полагаться на постоянный крик, потому что крик иногда работает, но не работает, если вы используете его все время».

Три типа крика

Родители обычно кричат ​​по трем типам. Есть крики, которые больше похожи на строгий, громкий разговор — вы можете считать это «повышением голоса».Дети часто отключаются от этого, так как он не вызывает страха. Кроме того, есть крик, вызванный гневом и яростью — этот тип может напугать детей и причинить им эмоциональный вред, если он носит хронический характер. Наконец, есть хороший тип крика, которым родители пользуются, когда их ребенок собирается прикоснуться к раскаленной плите или выйти на дорогу.

Некоторые культуры просто крикливее других?

Некоторые культуры, безусловно, более эмоционально выразительны, и крик может быть более нормативным в культурном отношении, но это не означает, что кричать на своих детей — это нормально.Вспышки гнева, направленные на детей, пугают их, но иногда — независимо от того, откуда мы родом — мы теряем их на своих близких. Следовательно, независимо от того, к какой культуре мы принадлежим, на самом деле важны последствия. «Большинство детей могут справиться с тем, как их родители растут, если за этим следует охлаждение и разрешение в виде подведения итогов, объятий и работы над этим», — говорит Элана Сурес, клинический консультант из Ванкувера.

* Имя изменено

Эта статья была первоначально опубликована в Интернете в декабре 2017 года.

3 родительских навыка, чтобы помочь детям слушать, не крича

Вы просите своих детей выполнять определенные задания или поступать без каких-либо результатов? Вы расстроены тем, что просили их выслушать, но они этого не сделали? Изучите три родительских поведения, которые помогут вашим детям слушать, не крича.

Готовы внести БОЛЬШИЕ изменения и полностью отказаться от воплей? Спокойное воспитание: как перестать кричать as уже помог сотням родителей.Посмотрите, о чем идет речь и как этот курс переучивает мозг для спокойной и терпеливой реакции.

Не готовы к курсу? Руководство для начинающих , как перестать кричать — это идеальный способ помочь вам изменить ситуацию.

Заставьте детей слушать, не ворча, не споря и не повторяя себя 1000 раз

Итак, вы спросили вежливо, затем спросили немного менее вежливо, а затем спросили более твердо, прежде чем вы наконец потеряете это и закричите: « ПОЧЕМУ ВЫ НЕ СЛУШАЕТЕ С МАМОЧКОЙ?!?!? ”

Добро пожаловать на наш последний визит в блог, посвященный книжному туру по блогам «Испытания работающих родителей».Мы находимся здесь с Корин по адресу The Pragmatic Parent, для нашей последней записи тура.

Сегодня мы решаем, как заставить вашего ребенка слушать первый раз, когда вы просите его что-то сделать. Это обычная проблема для очень многих родителей!

Сколько из нас ловят себя на том, что повторяют одну и ту же директиву своим детям 2, 3, 5 раз, прежде чем они действительно прислушиваются к нам? Это очень неприятно, но может быть и опасно! Что делать, если ваш ребенок выбегает на улицу, когда приближается машина? Когда вы говорите «СТОП», они должны ОСТАНОВИТЬСЯ в первый раз, когда вы это скажете, потому что второй раз может быть слишком поздно.

Заставить детей слушать, когда вы впервые обращаетесь к ним, может быть непростой задачей, но это не обязательно приводит к крику. Я собираюсь обсудить три фактора, и если вы начнете их применять, они помогут снизить (или, лучше сказать, устранить) частоту, с которой, как вам кажется, приходится прибегать к крикам на своих детей.

Процесс помощи детям слушать в первый раз включает:

1. Предупреждения,
2. Родительский контроль и
3. Родительская непротиворечивость.

Предупреждения: что делать (и чего не делать)

«Предупреждение» — это когда вы сообщаете своему ребенку, что, если он не изменит своего текущего поведения, последуют определенные последствия. Проблема с «предупреждениями» заключается в том, что родители попадают в ловушку, выдавая несколько предупреждений или предупреждений, которые не связаны с конкретным поведением .

Как правило, вы должны давать своему ребенку только ОДНО предупреждение, и это предупреждение должно быть очень специфичным для .Давайте посмотрим на несколько примеров:

Пример № 1 предупреждения:

Келли бросает мяч в дом. Мама говорит: «Келли, перестань это делать». Келли продолжает. Мама повышает голос: «Келли, я сказала, хватит!» Келли продолжает идти. Мама громче повышает голос, заявляя: «Келли, прекрати, или у тебя будут проблемы!» Келли продолжает идти. Мама, разочаровавшись, забирает мяч: «Я же сказала тебе остановиться! Почему ты меня не слушаешь?!?! »

Пример № 2 предупреждения:

Келли бросает мяч в дом.Мама говорит: «Келли, перестань бросать мяч в дом, или я заберу мяч». Келли продолжает идти. Мама забирает мяч у Келли, говоря: «Поскольку вы бросали мяч в домах и , вы не следовали моим указаниям, когда я просил вас перестать бросать мяч, я забираю мяч».

Просмотр примера №1:

Это классическая картина того, что испытают многие родители.

В этом примере мама дает Келли 3 предупреждения перед применением дисциплины.Ее третье предупреждение также очень расплывчато относительно того, какими будут последствия. Родители, которые часто делают несколько предупреждений, обычно имеют детей, которые не слушают их с первого раза.

Дети очень умные; они биологически запрограммированы на изучение моделей поведения у тех, кто за ними ухаживает.

Таким образом, им не понадобится много времени, чтобы выяснить, сколько предупреждений сделают их родители, прежде чем им придется серьезно относиться к своим родителям.

Кроме того, предупреждения расплывчаты.Они не могут сказать Келли, от какого поведения она должна прекратить. Дети отлично умеют искать лазейки в наших правилах домашнего хозяйства.

У меня были дети, проходящие терапию, которые говорили что-то вроде: «Я думал, ты хочешь, чтобы я перестал прыгать. Я не знала, что ты хочешь, чтобы я перестал бросать мяч ». Чтобы предотвратить это, конкретизация предупреждений поможет повысить вероятность того, что ваш ребенок будет прислушиваться к вашим указаниям.

Просмотр примера № 2:

Пример № 2, напротив, показывает, что мама дает только одно предупреждение.В предупреждении также очень конкретно указано, какое поведение ищет мама, и какие будут последствия. Ребенок, который вырастает, зная, что он получает только одно предупреждение, с гораздо большей вероятностью прислушается к своему родителю в первый раз, когда будет дано указание. Ребенок знает, что второго шанса у него не будет. Этот пример также демонстрирует родительское доведение до конца, которое является очень важной частью эффективной дисциплины. Это подводит нас к следующему пункту….

Родительский контроль важен

Сказал ли вы своему ребенку что-нибудь вроде: «Если ты не остановишь XYZ, мы пойдем домой?» Или, может быть, «Если вы не начнете меня слушать, я возьму ваш (заполните поле) на оставшуюся часть недели?» Может быть, вы, , никогда этого не говорили, но вы, вероятно, знаете кого-то, кто говорил.Эти утверждения не обязательно плохие. Они просто склонны к плохому завершению со стороны родителей.

Давайте посмотрим правде в глаза: если вы заплатили 200+ долларов за поездку своей семьи в Диснейленд или только что закончили заказывать еду в ресторане (но еще не ели), вы действительно собираетесь уйти, потому что ваш ребенок капризничает? Возможно нет…. То же самое и с удалением предметов, на которые вы полагаетесь, чтобы ваш ребенок уселся в разных условиях.

Родительский контроль означает, что когда вы предупреждаете своего ребенка и перечисляете конкретные последствия, вы должны быть готовы на самом деле сделать то, что вы только что сказали, что будете делать! Это одна из самых больших ловушек, в которые попадают родители, в которые я работаю.Они угрожают последствиями , которые они фактически не могут выполнить.

Тот же принцип применим и к наградам. Если вы говорите своему ребенку, что определенное поведение вызовет определенную награду, вам нужно будет выполнить и это. Неспособность выполнить делает ваши слова бессмысленными и часто приводит к тому, что дети не слушают, когда родители пытаются их дисциплинировать.

Также хочу отметить, что все, что я здесь упомянул, можно сделать, не крича на своих детей.Как только ваш ребенок начнет понимать, что он получает только ОДНО предупреждение, он начнет более оперативно следовать указаниям. Результатом будет , когда вы, , будете меньше нервничать и с меньшей вероятностью начнете кричать.

Последовательность родителей — ключ к успеху, если вы хотите, чтобы дети слушали, не крича

Этот предмет идет рука об руку с Parental Follow-Through. Вот как хорошо вы справляетесь с , поддерживая ваши предупреждения на ежедневной основе .

Если в понедельник вы сделаете предупреждение о тайм-ауте и проделаете большую работу по его завершению, это определенно успех. К сожалению, однако, это мало поможет вашим детям слушать вас, не крича, если вы не сможете уследить за ними во вторник, среду и т. Д.

Вы должны быть последовательны в том, чтобы быть последовательными!

Вы должны ежедневно доводить дело до конца, чтобы учить своих детей тому, что мама серьезно относится к делу, когда предупреждает. Если вы сможете справиться со всеми тремя из этих вещей, вы на пути к более счастливой семейной жизни!

Если вы хотите узнать, как перестать кричать и не отвечать в самый жаркий момент..

Справочник «Перестань кричать» проведет вас через все шаги до:

• Определите триггеры вашего гнева
• определить триггеры окружающей среды
• стратегии, которые помогут изменить вашу реакцию
• изучите 5 наиболее важных инструментов для создания уникального набора инструментов для успокоения.
• перестаньте кричать и начните общаться со своими детьми

Надеюсь, это помогло вам в вашей нынешней борьбе.Я более подробно рассказываю о том, как применять эти советы в своей книге «Испытания работающего родителя». Итак, если вы чувствуете, что вам нужна дополнительная помощь и идеи, проверьте это на Amazon. Чтобы получить больше советов для родителей, событий и информации о выпусках новых книг, подпишитесь на меня в Facebook или подпишитесь на мой веб-сайт.

Спасибо Корин в последний раз за то, что она приняла меня, и спасибо, что подписались на меня в туре блога «Испытания рабочего родителя»! Если вы пропустили экскурсию и хотите ознакомиться с другими замечательными статьями, зайдите на мою доску Pinterest «#TheParentingTrialsBookTour», чтобы найти ссылки на них все.Еще раз спасибо за чтение и счастливого воспитания!

О КОМПАНИИ K.C. ДРАЙСБАХ, АВТОР

K.C. Дрейсбах — лицензированный терапевт по вопросам брака и семьи из Южной Калифорнии. Она провела годы в области психического здоровья, помогая тысячам семей достичь счастливой и здоровой жизни. В настоящее время она работает клиническим руководителем в некоммерческом агентстве, работающем с проблемной молодежью и их семьями. Она также является автором новой книги «Испытания рабочего родителя.В свободное время она любит активный отдых и проводит время с двумя маленькими детьми и мужем.

You Might Like…

Вот как заставить ваших детей слушать, не крича.

Снова и снова родители спрашивают, как заставить ваших детей слушать, не крича. Дети не слушают. Родители повторяются снова и снова. Напряжение нарастает, и они кричат. Дети расстраиваются и чувствуют, что родитель поступил плохо. Родители очень расстроены, потому что чувствуют, что подошли к ситуации внимательно, их игнорировали, а затем довели до предела.В этой статье вы найдете эффективные стратегии, чтобы научить детей слушать, а также действенные стратегии, как стать более спокойными родителями .

---

Будь то по электронной почте или через Facebook, проблема номер один, по которой родители просят меня помочь, — это как заставить своих детей слушать, не крича.

Когда я читаю их выпуски, я не чувствую ничего, кроме сочувствия. Когда я вымотан, я не могу выполнить задание, а дети безостановочно подходят ко мне, я изо всех сил стараюсь сохранять спокойствие.

Эта неделя была прекрасным примером того, как я кричу.

За последние две недели мои старший и младший были самыми больными из всех, что когда-либо были. Ребенок был поражен жестоким вирусом и испытывал боль. Через несколько дней мой шестилетний ребенок заболел и заболел и вирусом ребенка, и стрептококком.

Из-за кричащего ребенка, дочери, которая не ела и почти не пила, и трех посещений клиники у меня практически не было времени на своего пятилетнего сына. Сначала он был рассудителен.Ночью я свернулась калачиком рядом с ним, целовала его в макушку и благодарила за терпение. Но по мере того, как дни превратились в неделю, он становился все более возбужденным. Как будто его слишком долго держали взаперти и игнорировали.

Он начал прыгать по мебели, бросать игрушки и кричать, как банши. Да хоть убей, я не мог заставить его успокоиться.

Я прибегал к своим старым способам.

«Перестань кричать».

«Ложись».

«Ты сводишь меня с ума!»

Одна из самых унизительных составляющих того, чтобы быть родителем, — это понимание того, что, хотя я могу интеллектуально знать, как лучше всего поступать со своим ребенком, я терплю неудачу часто .

Однажды утром, когда я пытался повесить тонкое белье для сушки, мой маленький парень начал подпрыгивать на кушетке и кричать, как шимпанзе.

Мое сердце забилось быстрее. Я говорил ему использовать тихий голос больше раз, чем я мог сосчитать, и он у меня был.

«Хватит вопить!» Я закричал.

Это был момент, когда я осознал , как сошло с рельсов в моем воспитании. Мне нужно было вернуться к активному и позитивному воспитанию детей. Мне нужно было перестать кричать на своих детей, а также сосредоточиться на том, чтобы они лучше слушали.

Как заставить детей слушать, не крича.

Лучше всего объяснить, как заставить детей слушать, не крича. Первая часть этой цели — перестать кричать .

Этот пост содержит партнерские ссылки. Как партнер Amazon, я зарабатываю на соответствующих покупках.

Как перестать кричать на детей:

Начните с заботы о себе.

Как человеку, находящемуся в окопах родительской заботы, забота о себе может показаться бесполезной. У меня нет денег на дорогостоящие посещения спа и / или няню.Как бы банально это ни звучало, вы не можете налить из пустой чашки. Чтобы быть спокойным родителем, нужно отвлечься от постоянных прикосновений, осудить ссорящихся братьев и сестер или попросить еще пять минут поиграть в Fortnite.

Правда в том, чтобы уход за собой был эффективным, он должен быть очень обычным и, следовательно, недорогим .

Для начала определите, что вы хотели бы сделать, но это недорогое и может выполняться часто. Это может быть прогулка с другом, чтение в кафе или занятия йогой.

Затем запланируйте это. Это может означать, что нужно попросить помощи у родителей, заставить вашего партнера согласиться присматривать за детьми пару вечеров в неделю, обменяться услугами по уходу за детьми с соседом или найти спортзал с присмотром за детьми.

Это помогает определить ваши триггеры.

После того, как вы наметили свою заботу о себе, найдите время, чтобы определить свои триггеры. Затем подумайте, как избежать этих триггеров (у меня есть загружаемый ресурс по этому поводу здесь).

Вот как можно сохранять спокойствие в пылу сиюминутного настроения.

Теперь, когда мы рассмотрели меры профилактики, третий шаг к тому, как заставить детей слушать, не крича, — это научиться спокойно реагировать.

Две самые эффективные стратегии, о которых я знаю:

1. Сделайте большой вдох и еще больший выдох. Доктор Бекки Бейли, автор книги «Сознательная дисциплина», рекомендует, чтобы ваш выдох превышал длину вдоха, чтобы вывести вас из борьбы или бегства. Когда наши дети запускают нас, мы впадаем в состояние стресса.Нам нужно ненадолго сказать себе, что с нами все в порядке, и снова сосредоточиться.
2. Расскажите ребенку, что вы чувствуете и как успокаиваетесь. Например, «Я чувствую, что собираюсь кричать. Я сейчас дышу. Дай мне минутку, пожалуйста. Подробнее читайте здесь.

Прочтите по теме: Перестаньте кричать на своих детей, используя один простой трюк

Для тех случаев, когда вы

делаете , в конечном итоге кричите.

Последний шаг — когда вы непреднамеренно кричите.Приношу извинения за свой взрыв. Это исправляет и моделирует поведение, которое мы хотим видеть в наших детях. Простите себя и постарайтесь в следующий раз добиться большего успеха. Подробнее читайте здесь.

Ссылки по теме: Как вывести детей за дверь утром, не крича

Вот как заставить детей слушать (не крича)

К сожалению, правда в том, что дети не слушают все время. В результате их свободной воли, любопытства и разных приоритетов не существует стратегии, которая заставила бы ваших детей слушать все время .Тем не менее, существует множество стратегий, которые значительно улучшат то, насколько хорошо ваши дети будут слушать.

Начните с активного воспитания детей.

Заранее скажите детям, чего от них ждут. Например:

• Они с большей вероятностью выключат телевизор после одного телешоу, если вы с самого начала скажете им, что они могут смотреть только одно шоу.
• Собираясь в ресторан, они будут вести себя лучше, если будут знать, что ожидание может быть долгим. Они могут раскрашивать, пока ждут.И они должны оставаться на своих местах все время, пока вы там.
• Перед тем, как пойти в кинотеатр, сообщите им, что на этот раз вы не собираетесь покупать конфеты или попкорн.

Убедитесь, что их основные потребности удовлетворены.

Дети с большей вероятностью будут слушать, когда они хорошо отдохнули, накормили и получили возможность сжечь энергию. Кроме того, дети с большей вероятностью подчинятся, если почувствуют связь с нами. Всего десять дополнительных минут в день, чтобы пнуть футбольный мяч, поиграть в настольную игру или раскрасить раскраску вместе с ребенком, значительно улучшат его поведение.Подробнее читайте здесь.

Привлекайте их внимание и ждите зрительного контакта. Тогда говорите спокойно.

Подробнее в этой инфографике.

Расскажите детям, что они

могут, , а не то, что они не могут.

Детям легче следовать указаниям, когда они четко знают, что делать. Например, «Сядь на задницу» легче понять, чем «Перестань бегать». Подробнее читайте здесь.

Реализуйте свои ожидания.

Один из самых больших моих недостатков как родителя — слишком много предупреждений.Если вы установили правило, будьте ясны и последовательны. Это может быть, если вы заберете мяч, если ваш ребенок бросает его в доме, выключите телевизор на остаток дня или отнесете ребенка в свою комнату, когда она ударит своего брата. Подробнее о тайм-инах читайте здесь.

Прочтите «Как говорить, чтобы дети слушали», и «Как слушать, чтобы дети говорили».

В нем вы найдете множество дополнительных советов о том, как заставить ваших детей слушать, не крича. Один из моих любимых советов взят из этой книги.Вы можете прочитать об этом здесь.

Как заставить детей слушать, не крича — последнее замечание

Я лучше о себе забочусь. Когда я чувствую возбуждение, я делаю глубокий вдох, прежде чем отвечать детям. Я также уделяю первоочередное внимание тому, чтобы проводить с ними время, чтобы разгадывать головоломки, играть в карточные игры или кататься на велосипедах на улице. Их слушание улучшилось, и в результате я чувствую себя менее напряженным.

Я хотел бы получить известие от вас. Как вы справляетесь с ситуациями, когда ваши дети не слушают? Как сохранять спокойствие?

Мой ребенок не будет слушать, пока я не кричу!

«Я стараюсь не кричать… правда.Но, похоже, это единственный способ заставить детей меня слушать. Просто не знаю, что делать. Помощь!»

Я слышал это больше раз, чем могу сосчитать.

«Почему мой ребенок меня не слушает !?»

Почему ваш ребенок не слушает

1. Их обучили. Если ваш ребенок не слушает, это потому, что его учили, что его родители на самом деле не имеют в виду то, что они говорят, если только они не кричат.Поэтому они отключают вас или не действуют, пока вы не настолько расстроитесь, что начнете кричать.

2. Неэффективные методы воспитания. Каждому родителю нужен набор советов для родителей. У хорошо оснащенной мамы будут правильные инструменты, необходимые для решения любого поведения или проблемы, которая может возникнуть.

Иногда у нас есть старые устаревшие инструменты, которые просто больше не работают, или только один или два инструмента, которые не подходят для каждой ситуации. Нам постоянно нужно обновлять наши наборы инструментов и находить эффективные методы.

3. Встречная воля. Противодействие — это инстинкт отказываться делать что-либо, когда вас просят об этом, потому что вы не довольны человеком, который просит. Подумайте о своем супруге / партнере, родителях или даже начальнике. Если вы недовольны ими, и они начнут просить вас об одолжении, вы либо откажетесь, либо сделаете это недовольно… верно?

То же самое происходит с вашими детьми.

Counterwill — серьезная причина, по которой дети не слушают своих родителей. Я расскажу об этом подробнее в семинаре ниже.

Как заставить ребенка слушать, не крича и не ворча?

Что ж, у меня есть два отличных способа заставить вашего ребенка слушать безо всяких криков.

«3 ошибки, которые допускают родители, пытаясь заставить своих детей слушать

Этот семинар полон информации не только о том, ПОЧЕМУ ваши дети не слушают, но и о некоторых ключевых вещах, которые делают самые благонамеренные родители, которые способствуют тому, что их дети не слушают.

Это часовой семинар, который вы можете смотреть в удобное для вас время.

Во время этого семинара вы заполните свой набор инструментов, которые действительно работают, получите представление о том, почему ваши дети ведут себя именно так, и как вы можете заставить их слушать, не крича.

Я обещаю, что вы уйдете, чувствуя себя сильным и способным справиться даже с самыми трудными ситуациями.

Нажмите здесь, чтобы зарегистрироваться

Mama’s Anger Management — это четырехнедельная программа, которая поможет вам понять, почему мы кричим. Вы найдете то, что вызывает ваш гнев, и способы обойти эти триггеры, чтобы в итоге вы не стали кричать.Вы также узнаете, как успокоить себя до того, как вы закричите и отпустите весь этот гнев и разочарование.

Но лучше всего…

Этот курс поможет вам изменить отношения с детьми.

Зарегистрируйтесь в Mama’s Anger Management здесь

С этими двумя инструментами у вас будет все необходимое, чтобы перестать кричать!

---

Следующие две вкладки изменяют содержимое ниже.

Аманда

Я была консультантом по психическому здоровью, которая работала с детьми и матерями как в индивидуальной, так и в групповой среде, прежде чем я стала домохозяйкой для двух мальчиков.У меня есть степень бакалавра в области детского развития и семейных исследований, а также степень магистра консультирования, где я специализировалась на игровой терапии.

4 стратегии воспитания, которые работают лучше, чем кричать

Понятно. Вы же не хотите кричать на своих детей. Я работаю педагогом по воспитанию детей более 15 лет и никогда не встречала родителей, которые считали бы крик хорошей стратегией. Единственная причина, по которой родители кричат, заключается в том, что они поставлены на грань, и у них нет более эффективных инструментов.

Из недавних исследований мы знаем, что крик может иметь такие же пагубные последствия для ребенка, как и шлепки, включая усиление тревожности, депрессии, стресса и других эмоциональных расстройств. И хотя крик может быть полезен в некоторых ситуациях, если это наша стратегия дисциплины по умолчанию, мы не сможем ощутить долгосрочные поведенческие изменения, которые мы надеемся увидеть у наших детей.

Почему нельзя использовать хорошую долгосрочную стратегию?

Воспитание детей — это марафон, или более 18 марафонов, соединенных вместе.При рассмотрении различных стратегий дисциплины жизненно важно помнить о конце игры.

Конечно, мы бы хотели, чтобы наш сын шел по проходу с конфетами, не закатывая истерику. И мы бы хотели, чтобы наша дочь не вела войну за обеденным столом из-за вызывающего много споров зеленого овоща.

Проблема в том, что когда мы сосредотачиваемся на этих краткосрочных проблемах, у нас есть потенциал для создания негативных долгосрочных эффектов.

Давайте посмотрим на сына в проходе с конфетами.

Краткосрочная цель — избежать истерики. И, к сожалению, если мы не использовали какие-либо проактивные методы воспитания, есть три способа, которыми благонамеренные родители пытаются обуздать истерику из-за сумки Skittles:

1. Купите сумку Skittles (самый быстрый способ закончить истерику!)
2. Угрожают лишить дома других привилегий
3. Кричать посреди прохода с конфетами и напугать его до подчинения.

Проблема в том, что каждый из них является краткосрочным решением проблемы, но все они имеют долгосрочные последствия.Давайте разберем их еще немного.

Вариант 1: Купить сумку Skittles

Это верный способ остановить истерику в проходе с конфетами, но каковы долгосрочные последствия?

Если ваш ребенок знает, что вы можете заставить вас покупать угощение каждый раз, когда вы идете в продуктовый магазин, это наверняка приведет к повторению истерики и к чувству права и жадности.

МНОГО родителей обеспокоены эпидемией социальных льгот, которая поражает наших детей в наши дни.Я так сильно забочусь о помощи родителям в борьбе с этой проблемой, что написал об этом целую книгу.

Когда ребенку никогда не говорят «нет» или ему редко приходится «обходиться без», его чувство собственного достоинства будет расти. Он, вероятно, будет испытывать трудности с выражением благодарности, будучи взрослым, и ему может не хватать способности идти на компромисс и работать вместе в команде.

Конечно, в ближайшее время для ВАС будет проще, чтобы он не бил и не кричал о плитку линолеума между мармеладными червями и валиками.Но позвольте мне заверить вас, что через 10 лет будет еще труднее научить вашего сына-ПОДРОСТКУ благодарности и обуздать его чувство собственного достоинства.

Вариант 2: Угрожают лишением привилегии дома

Это краткосрочное решение имеет наибольший потенциал для отката.

A Вы действительно собираетесь довести дело до конца, когда вернетесь домой?

Если да, я действительно ли изменит поведение вашего ребенка в следующий раз?

Еще хуже , , если вы не выполните , как это может повлиять на его поведение во время следующего похода за продуктами?

Дети — недальновидные существа — они хотят немедленного удовлетворения, но им также необходимо испытать своевременные последствия.Если убрать технологии через два часа после истерики в проходе с конфетами, есть вероятность, что ваш ребенок надолго потеряет связь между ними.

Эта недальновидная стратегия имеет долгосрочные последствия. Ваш ребенок либо поймет:

1) Вы не справляетесь с угрозами в продуктовом магазине, так почему он должен вас слушать в другое время?

2) Ваш ребенок будет рассматривать это наказание как несправедливое, поскольку поведение в продуктовом магазине не связано с его технологическими привилегиями (см. «Отсутствие последствий крика»).

Вариант 3: Кричать посреди прохода с конфетами

Понятно. Ты не хочешь кричать — особенно после того, как эта милая бабушка просто прошла мимо и сказала тебе, как драгоценен твой сын.

Конечно, вы можете поставить себя в неловкое положение, если закричите, но вашему ребенку нужно научиться, что он не может так себя вести. Итак, вы кричите в 15-й раз.

«Нет! МЫ НЕ ПОЛУЧАЕМ СКИТТЛИ !!! »

Звук вашего голоса привлекает его внимание достаточно долго, истерика прекращается, но теперь наступает чувство вины.

И снова вы остались недовольны. Конечно, он, возможно, перестал устраивать истерику из чистого страха, но изменится ли его поведение в следующий раз. Снабдил ли его криком соответствующими поведенческими инструментами для успешного похода за продуктами? Возможно нет.

Вместо этого вы приняли краткосрочное решение проблемы, которое в долгосрочной перспективе вызовет только чувство обиды или, что еще хуже, страх по отношению к его родителям.

Что вы можете сделать вместо того, чтобы кричать?

Сначала сделаем глубокий вдох.Если вы похожи на меня, вы виновны в попытке применить все три стратегии дисциплины, упомянутые выше. Я помню, как чувствовал себя совершенно неконтролируемым, когда дело доходило до ситуаций, подобных той, что была в продуктовом магазине.

Вы не одиноки в этом родительском путешествии. Пожалуйста, знайте, что предложения, которые я собираюсь предложить вам, проверены в боях и помогли тысячам семей обуздать крик в своих домах.

Один из фатальных недостатков упомянутых выше вариантов дисциплины — все они являются РЕАКТИВНЫМИ стратегиями. Когда родители используют только методы реактивного воспитания — тайм-аут, счет до трех, последствия, крик — есть несколько последствий:

1. Родители истощены, потому что РЕАКТИВНОЕ воспитание истощает нашу энергию намного быстрее, чем активное воспитание.
2. Мы никогда не понимаем и не лечим КОРНЕЙ плохого поведения, потому что мы так сосредоточены на ПРЕКРАЩЕНИИ плохого поведения в данный момент.
3. Если мы реагируем только на ситуации, мы увеличиваем вероятность того, что будем кричать, потому что у нас нет более эффективных инструментов.

Стратегия № 1: Время разума, тела и души (MBST)

Самый эффективный метод проактивного воспитания, служащий основой всего, чему я учу, — это Mind, Body, and Soul Time или MBST.

Я призываю родителей проводить 10-15 минут без перерыва из один на один каждый день с каждым ребенком. В это время дети делают ставки — играют в игру по своему выбору, поют караоке под свою любимую песню, устраивают импровизированную танцевальную вечеринку, строят эпический форт в гостиной или просто читают свою любимую книгу.

Заполнив корзину внимания и силы вашего ребенка за эти 10 минут, вы предотвратите неправильное поведение в будущем и тем самым сократите количество побуждений к крику.

Примечание: Для участников программы Positive Parenting Solutions просмотрите Сессию 1, чтобы узнать все тонкости MBST, а также просмотрите расширенный модуль «Руководство для занятых родителей по времени разума, тела и души».

Стратегия № 2: Никаких последствий крика

Эта проактивная стратегия невероятно эффективна с детьми 2.5 лет и старше. Можно так много узнать о запрете кричать на последствия — так много, фактически, я создал целый БЕСПЛАТНЫЙ веб-семинар по этой теме.

Чтобы реализовать последствия осмысленным образом, вы должны четко понимать свои ожидания и гарантировать, что последствия связаны с проступком. Когда дети заранее понимают, какие последствия будут иметь место, если они сделают неправильный выбор, И это последствие связано с плохим поведением, тогда не будет необходимости кричать.

Используя формулу 5 R, ваш ребенок уже будет знать последствия своих действий, и вы сможете обеспечить их спокойным и эффективным способом.

Примечание: Для участников Positive Parenting Solutions см. Сессию 3, Уроки 25 и 26, чтобы изучить различные типы последствий и способы их эффективного применения.

Стратегия № 3: Соединяйтесь и сопереживайте

Хотя проактивное воспитание значительно снижает вероятность вспышек, правда в том, что нам все еще нужны инструменты для МОМЕНТА.

Итак, представьте, что вы активно заполнили ведро внимания вашего сына, но он все равно теряет его в проходе с конфетами. Что теперь?

Вместо того, чтобы терять хладнокровие, попробуйте подключиться. Сочувствуйте его чувствам — « Вау, я знаю, что эти Skittles восхитительны, и могу сказать, что вам действительно понравится». или «Я знаю, как тяжело, когда ты действительно хочешь чего-то, чего не можешь иметь».

Ваша связь в этот момент помогает вашему сыну узнать, что вы в его команде.И, конечно же, он все еще может впадать в припадок на протяжении всего магазина, но он узнает две вещи:

1. Когда вы говорите «нет», это означает «нет».
2. Даже если вы сказали «нет», вы все равно любите его и заботитесь о его сильных эмоциях.

Стратегия № 4: Шепот

Хотите знать, что лучше, чем орать КАЖДОМУ. ВРЕМЯ? Шепотом, вот что.

Когда разочарование и голос вашего ребенка повышается, вы становитесь тихим … настолько низким, что единственный способ, которым он может вас услышать, — это молчать.

Всем нравится слышать секреты, и ваш ребенок не исключение. Если вы нашептываете свой ответ на его просьбу в Skittles или расскажете ему маленький глупый секрет, чтобы отвлечься от его истощения, шепот дает невероятные преимущества:

1. Это фактически снижает ВАШУ пульс, что снижает вероятность крика от гнева.
2. Он успокаивает энергию всей ситуации и побуждает вашего ребенка слушать.

Последние мысли

Вы можете это сделать! Ваши кричащие дни (как у меня) могут уйти в прошлое, если вместо этого вы вооружитесь целым арсеналом инструментов.

Самая большая разница между кричащими родителями и родителями, которые не кричат, — это просто знания. Когда вы достаточно подготовлены к тому, чтобы справиться с трудными родительскими ситуациями, вам НЕ НУЖНО кричать.

В этом прелесть созданного мною онлайн-курса — я даю вам пошаговые инструкции, сценарии и ресурсы, которые помогут вам преодолеть даже самые сложные проблемы с властью. О, милый друг, как только у тебя появятся эти инструменты в рулевой рубке, ты станешь невозмутимым.

Поверьте, вы можете стать родителем, о котором вы всегда знали.Для меня будет честью, если вы ПРИСОЕДИНЯЕТЕСЬ ко мне ДЛЯ БЕСПЛАТНОГО ОНЛАЙН-КЛАССА.

Я научу вас, как заставить ваших детей слушать — не надо придираться, кричать или напоминать.

Я поддерживаю вас в этом родительском путешествии и помните, мы всегда готовы помочь вам, когда мы вам понадобимся!

Что делать дальше:

1. Подпишитесь на мою рассылку новостей:

Подпишитесь на мой информационный бюллетень, чтобы получать советы для родителей, которые помогут вам создать более счастливый дом и стать родителем, которым вы всегда хотели быть.Кроме того, когда вы подпишетесь, я также пришлю вам копию нашего стратегического руководства 10 советов по улучшению поведения — Начиная с СЕЙЧАС!

2. Зарегистрируйтесь на мое БЕСПЛАТНОЕ 60-минутное занятие:

Зарегистрируйтесь на мой бесплатный курс под названием Как заставить детей слушать, не ворча, крича и не теряя контроля . Занятия проходят несколько раз в неделю, но я рекомендую вам зарегистрироваться заранее, так как количество мест ограничено.

3. Запишитесь в мою 7-ступенчатую систему воспитания детей

Зарегистрируйтесь сейчас в моей проверенной 7-ступенчатой ​​системе для занятых родителей, готовых к переменам (она получила 5 звезд в Google).Кроме того, в течение ограниченного времени вы сэкономите 10% плюс получите БЕСПЛАТНОЕ обновление для всех планов — совершенно без риска и с пожизненным доступом.

Об авторе

Признанный на национальном уровне эксперт по вопросам воспитания Эми Маккриди — основательница компании Positive Parenting Solutions и автор бестселлеров Эпидемия «Я, я, я» — пошаговое руководство по воспитанию способных, благодарных детей в мире, где все права защищены и Если я должен сказать вам еще раз .

No related posts.