Как пережить измену в 4 шага: советы психотерапевта Эстер Перель

Оцениваем ущерб, тщательно мстим, а потом много разговариваем о прошлом и будущем в контексте переосмысления моногамии.

Один может пересечь черту ради простой интрижки, другой стремится полностью изменить свою жизнь. Одни измены можно считать бунтом — их подстегивает внутренняя опустошенность — другие обнаруживают незнакомое чувство всепоглощающей любви. Как ни парадоксально, некоторые даже ходят на сторону, потому что хотят сохранить свой брак.

Но что делать тем, кто пережил измену партнера и теперь пытается сохранить остатки самоуважения?

Психотерапевт Эстер Перель — одна из самых осведомленных и оригинальных глашатаев современной любви. Она говорит на девяти языках, ведет практику в Нью-Йорке и выступает в качестве консультанта в компаниях из списка Fortune 500 по всему миру. Ее выдающиеся лекции TED посмотрели восемнадцать миллионов человек, а книга «Размножение в неволе» была переведена на двадцать четыре языка и стала международным бестселлером.

Новая книга Эстер, «Право на лево», — переосмысление брака и моногамии в современных условиях. Давайте посмотрим, что она посоветует тем, кто пережил измену.

1. Отнеситесь к своему состоянию серьезно

Первый шаг после измены — провести оценку ущерба. Что требует немедленного внимания? Кто находится в зоне риска? Необходимо учитывать репутацию, психическое здоровье, благополучие, детей, работу и прочие факторы.

Измена может ощущаться как подмена прошлого, кража личности, жесточайший кризис идентичности. Отнеситесь к этому со всей серьезностью — вам предстоит много работы, но вы справитесь.

2. Позвольте мести случиться⠀

Как замечает психоаналитик Стивен Митчелл, любви без ненависти не бывает, поэтому мы должны подружиться со своей яростью, а не пытаться избавиться от нее. Один из способов сделать это — позволить себе желать мести и записывать изощренные варианты возмездия в дневничок с названием «Моя месть». Другой же — позволить мести случиться.

«Однажды мужу, который занимался политикой, пришлось перевести солидную сумму с личного счета своему самому презираемому сопернику на местных выборах. „Лучше пусть пойдет ему, чем в карман шлюхе“, — радостно заявила его жена. Она была удовлетворена. Умение отомстить — великое искусство».

3. Посмотрите на измену под другим углом

В некоторых случаях измена — лишь симптом разрушенных отношений, и тогда единственный вариант — уйти. Но что, если вы до сих пор любите друг друга и хотите все исправить? Тогда вам придется поговорить об этом — и попробовать понять партнера.

Разберитесь, почему произошла измена и какую роль каждый из вас сыграл в этой истории. Напишите друг другу письма. И наберитесь терпения.

Подумайте вот о чем: мы считаем, что в долгосрочной перспективе любовь к одному партнеру может остаться безусловной, близость с ним — безграничной, а секс — невероятным. Но так ли это возможно? И не слишком ли многого мы хотим?

«Мы стали считать немедленное удовольствие и бесконечное многообразие своей прерогативой. Предыдущие поколения учили, что жизнь предполагает жертвы. „Невозможно получить все, что хочешь“. Еще полвека назад эта фраза имела смысл, но кто моложе тридцати пяти и сегодня живет по этому завету? Страх упустить что-то в жизни, остаться неудовлетворенным толкает так называемую „гедонистическую мельницу“ — бесконечный поиск чего-то лучшего».

Возможно, вам и вашему партнеру стоит научиться бороться с этой мельницей, как Дон Кихоту — и тогда вы кое-что поймете о себе и своих настоящих, не навязанных извне ценностях.

4. Попробуйте чему-то научиться

Теперь, когда вы понимаете, что в ваших отношениях не все так, как вы предполагали — подумайте, что вам дала эта встряска.

Если вы решите сохранить брак, попробуйте противостоять притуплению любопытства, пассивности в отношениях, угрюмой уступчивости и изматывающей рутине. А еще — смиритесь с тем, что вы не можете все контролировать, и даже полное доверие к партнеру не делает вас его душеприказчиком.

«Многие из нас полагают, что, чтобы доверять партнеру, мы должны все знать. Мы путаем доверие с безопасностью, ограждая себя от риска почувствовать боль. Мы хотим гарантий, что партнер всегда поддержит нас и никогда не будет столь эгоистичен, чтобы поставить свои нужды выше наших чувств. Мы требуем уверенности — или хотя бы ее иллюзии, — прежде чем позволяем себе стать уязвимыми перед партнером. 

Но можно и по-другому смотреть на доверие, считая его силой, которая помогает справляться с неуверенностью и уязвимостью. Рэйчел Ботсман утверждает: „Доверие — это уверенные отношения с неизвестным“.

Вместо того чтобы изолировать себя, ошибочно полагая, что „со мной такого точно не случится“, мы должны научиться жить с неуверенностью, соблазнами, искушениями и фантазиями — как собственными, так и своих партнеров. Пары, которые свободно обсуждают свои желания, даже если они не направлены друг на друга, парадоксальным образом становятся ближе».

Подробнеее — в книге Эстер Перель «Право на лево».

Мужская измена. Как пережить предательство? – Семья и дети – Домашний

Мужская изменаНе будем говорить про помаду на рубашке, случайно затерявшуюся деталь туалета на заднем сидении автомобиля или длинные волосы в вашей спальне. Как бы там ни было – это случилось. Муж, бойфренд, одним словом, любимый человек, сходил налево и вы об этом узнали. Каким образом вам стало об этом известно – это уже вторично.

Первая реакция – шок, ужас и непонимание происходящего. В голове один за другим встают вопросы «Почему?!», «Как?!», «За что?!» и «Что я сделала не так?!». Душевная боль и обида, неприязнь и желание убить мужчину, а заодно и себя, возникновение комплекса неполноценности и все, что с этим связано. За неприятным открытием всегда следует буря эмоций.

Жизнь не кончилась, несмотря на стойкое ощущение, что конец света настал именно в этот момент. Первое, что нужно сделать – это отложить в сторону сковородку, топор и три пачки снотворного. Во-первых, измена уже случилась, а во-вторых, в более-менее спокойном состоянии есть шанс разобраться хотя бы в себе, не говоря уже о муже.

Для того чтобы успокоиться, можно прибегнуть к разным способам: встретиться с близкой подругой (если, кончено, не она была соучастницей), пойти и потратить все деньги на новые шмотки, сменить имидж, записаться на йогу, побить посуду, снять стресс в ночном клубе, в конце концов. У каждого свои методы, но главное быть готовой к очень непростому и неприятному разговору, который станет вторым шагом.

Ваш партнер может находиться в двух состояниях после измены: либо будет считать себя абсолютно правым и винить вас в том, что вы толкнули его к измене, либо будет понимать, что совершил что-то непоправимое и его станет мучить совесть. В зависимости от ситуации нужно выбрать тактику поведения при разговоре. И предварительно договоритесь с собой – чего вы хотите получить в результате? Сохранить отношения, понять и простить или выкинуть все его вещи в окно и никогда больше не видеть, пойти и посмотреть в глаза коварной искусительнице? Определитесь заранее! Не исключено, что после диалога ваша позиция поменяется, но «на дело» надо идти с конструктивно подготовленными тезисами. Но для начала попытайтесь спокойно разобраться в ситуации и проанализировать причины измены.

Если виноваты вы

• Муж последнее время регулярно намекал вам на то, что неплохо было бы поменять ситцевый халат и панталоны на красное кружевное белье, сходить в салон и хотя бы по праздникам надевать шпильки и платья с вырезом, но вы были уверены, что благоверный «и так любит», продолжая влезать в джинсы и бесформенный балахон. 

• Последнее время у вас постоянно болела голова, правый мизинец левой ноги, вы уставали на работе, а мытье кастрюль и глажка пододеяльников занимала все свободное время, поэтому секс откладывался на «далекое потом», вы уже и сами забыли, что это такое.

• На невинную просьбу любимого «немного разнообразить жизнь» с помощью ароматических свечей или некоторых товаров из магазина для взрослых, вы включали «бабушку» и продолжали настаивать на миссионерской позе в темноте. А фантазировать, по вашему мнению, можно только во время варки борща.

Отсюда и результат – терпение мужчины кончилось, и он пошел получать то, чего не смог добиться от вас, в другом месте. 

Если виноват он

• Не секрет, что многие мужчины по природе своей, скажем мягко, полигамны. Поэтому для них секс на стороне не является катастрофой. Это равноценно любому другому отдыху – посидеть с друзьями в баре, посмотреть футбол, погонять по ночному городу и т.д. То есть, измена для него – это не нанесение личного оскорбления, а просто физиологическое действо, никак не связанное с чувствами к вам.

• Корпоративная вечеринка или любая другая пьянка-гулянка, после которой мужчина неожиданно обнаруживает себя в объятиях (или даже в постели) прелестницы. Вроде, и не хотел, но что-то пошло не так.

• Иногда мужчина, имеющий постоянную женщину, жену или возлюбленную, может влюбиться. Не в вас, и не потому, что вы хуже. Просто как-то так вышло, случайно. Химия.

Варианты развития события

Простить

Очень многие женщины после пережитого и мучительных раздумий «проглатывают» обиду и прощают неверного мужчину, надеясь, что «ну разочек – и больше не будет». Прощают, потому, что есть дети, общая жилплощадь, нет особого выбора, да и просто страшно рвать отношения, которые просуществовали относительно долго. Бывает и так, что измена действительно бывает один раз. Но чаще случается наоборот – если мужчина уже единожды переступил эту черту дозволенности (по любой вышеперечисленной причине), то второй раз сделать то же самое ему будет гораздо проще: все равно простят.

Понять

Причины для предательства бывают разными, и некоторые вещи, действительно, можно понять. Если измена произошла «случайно», а искренность извинений и валяние в ногах с мольбами о пощаде весьма правдоподобны, то есть смысл постараться навсегда забыть об этом неприятном инциденте и продолжить жить дальше. Правда, нет гарантии, что во время ссор вы не будете напоминать мужчине о его ошибке снова и снова.

Собрать свои вещи

После диалога вы поняли, что делать вам тут больше нечего – его любовь прошла или вы не можете смириться со случившимся. Возможно, ваш уход будет временным, даст вам возможность все как следует обдумать и принять другое решение. А может быть будет единственным верным шагом, и вы сразу окунетесь в новую жизнь, почувствуете свободу и придете к выводу, что давно хотели это сделать, но что-то останавливало.

Собрать его вещи

И выкинуть в окно. Или собрать чемодан и выставить за дверь. Всем спасибо, все свободны. Конечно, это не так просто сделать, потому что больно, обидно и очень хочется все вернуть назад, отмотать ленту жизни. Но если решение навсегда порвать с мужчиной принято – доведите дело до конца, и пусть все вещи, которые вызывают у вас какие-либо воспоминания о счастливой совместной жизни уйдут из вашей жизни вместе с ним (подаренные украшения, мобильный телефон, ноутбук, кота и совместно нажитый холодильник оставьте).

Остаться друзьями

Редкий случай, когда мужчина и женщина могут понять измену одинаково или вообще не придать этому значения. То есть, воспринять сам факт, как нечто незначительное, выпить вместе пива, обсудить подробности и…  просто остаться друзьями. Можно при этом продолжать жить вместе, общаться и всячески поддерживать отношения. Пока не надоест.

Хотя, конечно, единственное, что поможет действительно справиться с изменой, простить и пережить ее – это время. А пока вы грустите и тоскуете – попробуйте не сосредотачиваться на этом, оставьте предательство в прошлом, в вашем «вчера», найдите новые интересы, пересмотрите жизнь, попытайтесь вернуть уверенность в себе и не винить себя в случившемся.

И найти себе нового любимого, который будет вас обожать и беречь. Знайте, он обязательно появится. Это закон природы – на освободившееся место всегда приходит кто-то новый!

Как пережить измену? Как простить измену мужа или измену жены? Если изменяет муж

Непрощение супружеской измены – разрушительно. Человек, который не простил измену, не может быть спокоен. Он возвращается к каким-то эпизодам жизни, связанным с обидчиком, то есть он с этим человеком практически не расстается… Прощение – это великая исцеляющая сила. В первую очередь для себя самого. Но и другому человеку она может помочь исцелиться…

Подлинное раскаяние — это больше, чем слова
Психолог Денис Новиков
Я ни разу не видел, чтобы решение простить измену жены или не простить измену мужа было волевым актом человека. От слов «я тебя прощаю» в сердце мало что меняется. Прощение — глубокий внутренний процесс… Зрелые отношения между партнерами начинаются тогда, когда у каждого из них возникает потребность в верности так же как потребность в еде, в сне, в творчестве…
Читать дальше

Будем верными собственной душе
Психолог Петр Дмитриевский
Супружеская измена жены, измена мужа всегда является результатом определенного внутреннего пути, итогом внутренних процессов и эмоций… Нужно сказать, что измены могут происходить на разных уровнях. Обычно изменой считают неверность на телесном уровне. Но измена всегда является результатом определенного внутреннего пути, итогом внутренних процессов и эмоций. Если люди решили быть вместе, то они несут ответственность, в том числе и за то, что с ними происходит на душевном уровне…
Читать дальше

Простить измену: Умейте понять другого в минуту искушения
Ирина Мошкова, кандидат психологических наук
Супружеская измена жены, измена мужа — это не всегда вина только одного человека. Могут быть такие прецеденты: сегодня муж изменил, завтра жена изменила. Умение понять другого в трудную минуту искушения, не осуждать, а понять, что им движет, почему человек поддался, почему он ослабел и дать ему эту помощь и дружескую поддержку…
Читать дальше

«Муж изменяет. Развестись с мужем или наладить отношения?»
Дельфина
У меня началась огромная внутренняя работа. Всю свою жизнь я пересмотрела и переосмыслила. Но где-то далеко у меня возникает мысль, что, несмотря на все эти измены, наш союз ещё можно сохранить и, может быть, я буду жалеть о разводе. Такие мысли посещают меня, и мне становится очень больно…
Читать дальше

Любовь как награда за веру
Ирина, 26 лет.
Мой выбор был — простить измену мужа. Конечно, принять после измены любимого тяжело, это своего рода тоже крест, жить с этим. Снова строить отношения, смиряться, терпеть, прощать… Обязательно родному человеку нужно давать шанс на исправление, вот тут и заключается истинная, наивысшая, жертвенная, христианская любовь… Конечно, принять после предательства тяжело, это своего рода тоже крест, жить с этим. Снова строить отношения, смиряться, терпеть, прощать…
Читать дальше

Измена мужа, измена жены. Разводиться или нет?
Протоиерей Игорь Гагарин
Если измена жены, измена мужа стала результатом ошибки, временной слабости, за которой последовало покаяние, – лучше простить. Но если, например, жена узнает, что муж изменяет и собирается продолжать это делать, то мне думается, что нет смысла прощать измену и дальше сохранять этот брак.
Читать дальше

Измена затмевает рассудок
Кризисный психолог Михаил Хасьминский
Для людей измены мужа, измены жены стали естественными, ведь они видят измены других каждый день и воспринимают это как совершенно нормальное явление. Человек ведет себя как животное отчасти потому, что видит, как живут окружающие его, он стремится им подражать. Это называется «закон социального подтверждения».
Читать дальше

Чудо прощения измены
Анна, 28 лет
От меня тоже ушел муж, когда я была на 5-м месяце беременности – третьим ребенком. Полгода он жил отдельно – сказал, полюбил другую… Но самое тяжелое началось, когда он вернулся. Он не стоял на коленях, не просил прощения, просто ждал, что я его приму таким, как он есть. И привычки свои не особо поменял. Простить измену мужа оказалось труднее, чем принять его назад…
Читать дальше

Предательство: как жить дальше?
Психолог Полина Гавердовская (в соавторстве с Сергеем Шварацким)
Если изменил муж, изменила жена, что-то неуловимым образом меняется в душе: на краткое время она становится пуста. Потом в ней поселяются гнев, обида, желание мстить. Затем, если повезет — желание простить измену. Но есть миг, в котором душа пуста. Что уходит из нее? В первую очередь – вера. Вера как доверие миру.
Читать дальше

Мы знаем друг о друге больше, чем говорим
Катя
Была измена мужа страшная, вероломная: длилась три года, с моей подругой, а затем еще одна — банальная, в командировке. Господь уберег меня, и узнала я об этом только постфактум, когда уже роман с подругой был на излете. Узнала бы обо всем раньше, в разгар их отношений, вряд ли смогла бы пережить измену…
Читать дальше

Почему я не развожусь
Ольга Павлова
Я не верю в то, что можно прожить несколько лет вместе, а потом разбежаться как ни в чем не бывало. Я не видела такого ни разу. А посмотреть было на что: из множества друзей и подруг только у одной (!) девочки родители были не разведены… Родители старались вести себя цивилизованно. Действительно старались. Они не пытались нас с братом «делить», мы должны были остаться с мамой…
Читать дальше

Как пережить измену, если не можешь простить

Основной признак, который свидетельствует о том, что все — хватит! Отношения себя исчерпали и следует двигаться дальше — когда измены стали закономерностью и вошли в привычку.

Измена, произошедшая раз, случайность, которой могло и не быть. Мимолетное повиновение своим чувствам или зову тела. Но когда человек идет на измену не впервые — здесь о случайности не может быть и речи. Это спланированные действия, которое укоренились в сознании. Мужчина или женщина уже свыклись с мыслями, что кроме супруга в их жизни есть еще один или несколько человек, с которыми он или она вступают в интимную связь.

Здесь еще могут звучать обещания, что такого больше не повторится. Но зачастую на обещаниях все и заканчивается. Измена повторяется снова и снова, прибегая к более изощренным обманам, чтобы муж или жена не узнали или не заподозрили.

Конечно, на шанс заслуживают все. И, бесспорно, его необходимо давать. Но только он на то и есть один шанс, что дают его единожды.

Если супруг или супруга пренебрегают вашей верой и доверием, от такого человека следует уходить. Прочных семейных отношений в данном случае не стоит ожидать.

Безусловно, можно поставить паузу в отношениях, какое-то время пожить отдельно. Время все расставит на свои места. И вы поймете, стоит ли вам быть вместе. Не спешите сразу ставить точку в отношениях, но также не спешите говорить, что прощаете при определенных условиях. Побудьте какое-то время наедине со своими мыслями. Поразмышляйте. И вы поймете, в каком направлении вам двигаться дальше: простить и жить вместе или расстаться и строить новую жизнь.

Когда единственный выход — расстаться…

Очень важно ничего не предпринимать, не разбираться, кто и почему виноват — оставьте это на потом.

Первым делом, необходимо дать себе возможность пережить измену сполна. Окунутся в свои чувства с головой: если хочется плакать — плачьте, хочется кому-то выговориться — излейте душу, если вас одолевает злость — злитесь, кричите и т.п. От того, насколько полно вы дадите себе право пережить измену, будет зависеть ваша дальнейшая жизнь.

Много людей, которых предал близкий человек (а измена — это в неком роде предательство), и которые заглушили в себе негативные чувства, вместо того, чтобы выплеснуть их наружу, потом страдают от навязчивых мыслей, убеждений, что все вокруг предают, что никому доверять нельзя и т.д. И в самых печальных случаях — обиды и весь тот негатив — перерастают в депрессии, хронические заболевания и опухоли.

Поэтому, дайте себе право немного погоревать, позлится, выговорится — подруге или другу, или профессионалу — психологу.

Важно для выговаривания выбрать не такую же страдающую или обозленную женщину, а успешную, у которой в семье все хорошо. Только она сможет полноценно вас поддержать.

На втором этапе, когда вы уже позволили себе пережить измену, стоит проанализировать, почему измена произошла. Не разбираться, кто в чем виноват и не винить в этом друг друга, даже когда вы расстались, а понять, что привело к данному поступку, чтобы знать, что и как не делать, строя новые отношения.

Осознав причину измены, вы освободитесь от негативных убеждений по поводу расставания, узнаете, как построит крепкие отношения, ведь в вашем арсенале будут знания и опыт, как не делать.

Как пережить измену — что делать, когда расставание уже произошло?

Поменяйте окружающую вас обстановку. Выбросите старые вещи, вещи бывшего супруга, освободите пространство для нового — новых отношений, новых людей в вашей жизни, новых чувств и пусть даже новых вещей.

Освобождая свое физическое пространство — вы находите место для новых эмоций.

Как пережить измену — как себя вести с детьми?

Задача жены, которая рассталась с мужем, но у которой рядом есть дети — максимально уделять внимание им. Окутайте их своей любовью и заботой. Сделайте так, чтобы они и не заметили, что папа ушел с семьи.

Не скверните бывшего супруга при детях, не говорите об их отце плохо. Пусть в их глазах отец останется отцом, а не предателем. Это поможет им вырасти психологически здоровыми и счастливыми личностями.

Напоследок, хочется пожелать мужчинам и женщинам, которые расстались через измену, терпения, мудрых слов и поступков!

Измена жены как пережить — Советы психолога

Ищите «измена жены как пережить»?

Измена – это тяжело. А для мужчин узнать об измене жены – особенно.

Измена жены, как пережить ее, если больно и обидно? И вообще — почему так получилось? Что делать дальше?

Об этом – в статье.

Измена жены – большой удар для мужа. Удар не только по чувству доверия, но и, что скрывать, по самолюбию мужчины.

Потому что, если измена мужа в нашем обществе воспринимается с некоторым послаблением.
То измена жены – мягко говоря –воспринимается очень плохо.

Для мужчины важно, чтобы он «как самец» был впереди всех. Важно знать, что его «самка» — это только его «самка». Работают животные инстинкты.

А знать, что кто-то спал с его женой – может для мужчины означать, что он «как самец» оказался хуже. Хуже «конкурента». Означает, что его предпочли другому.

Это ощущается как элемент соревновательности. И уязвленное самолюбие играет переживаниях большую роль. Вносит ощутимый вклад.

Но как обстоит дело на самом деле? Так ли все, как представляют мужчины?

Спешим обрадовать (или наоборот — огорчить) сильную половину человечества.
Женщины крайне редко изменяют, если недовольны какими-то мужскими качествами.
Иногда даже любовник может быть не так хорош в постели, как муж. А иногда и быть откровенно хуже.

Почему же она изменила?

Это может происходить по разным причинам.

Рассмотрим некоторые.

1) Когда любовник смог дать то, в чем жена так сильно нуждалась эмоционально. Нуждалась, но не могла получить в браке. Чувство внимания, близости, доверия.

Потому что не секрет, что если измена случилась, то все было, наверное, не так хорошо в браке.

Могли быть были какие-то скрытые проблемы. На которые супруги закрывали глаза. Иногда в семье происходила ругань. Но дело не сдвигалось с мертвой точки.
Приход к психологу мог бы решить эту проблему – но скорее всего муж и жена тогда на это не решились.

И тогда нашелся какой-нибудь сосед или коллега, или просто посторонний человек, который смог выслушать и утешить. И с ним можно было обсудить что-то. Что муж, в силу того, что отношения в разладе, не делал, к сожалению.

2) Это могла быть измен из мести. Когда муж мог говорить жене что-нибудь типа: «ну кому ты такая нужна», «посмотри на себя» и пр.

И тогда измена делалась как бы назло. Как будто жена говорила мужу: «ты меня не ценил, а кто-то другой оценил!»

3) Измена может происходить, когда жена недостаточно надеется на мужа. Когда ей кажется, что он может ее бросить. И тогда она заранее начинает искать себе «отступной вариант». При этом на самом деле муж даже может и не думать бросать ее, но почему-то его поведение интерпретируется ею именно так.

4) Измена может быть желанием привлечь внимание партнера. Когда жене кажется, что мужу все равно. Что он ее не любит. Так как много времени проводит не с ней, а, например, с друзьями, на работе. Она как будто жаждет увидеть его реакцию – расстроится ли он? Важна ли она для него хоть немного?

5) Измена (а здесь уже, к сожалению – множественные измены) бывают и следствием психологических травм в детстве. Когда жене надо что-то доказать уже не столько мужу, сколько самой себе.

6) К сожалению, измена бывают и тогда, когда жена уже устала добиваться от мужа внимания к себе, не верит, что отношения наладятся и просто хочет разорвать отношения. А измена – это просто повод для этого.

Конечно, эти причины не снимают ответственности с жены, которая изменила. Потому что всегда можно было найти какой-то другой пусть решения супружеских проблем.

Например, можно было обратиться к психологу. Но к сожалению, в нашей стране этот способ, не очень распространен.

Какие чувства, кроме уязвленного самолюбия, могут быть задеты у мужа при измене жены?

Конечно, чувство близости и доверия. Которых, на самом деле уже могло быть не так много, раз случилась измена.

Но какая-то иллюзия, что дома надежный тыл, у мужа все равно могла присутствовать.
И вот оказалось, что этого нет. Что близкому человеку как будто нельзя доверять. Это воспринимается, как предательство.

Что же можно посоветовать мужу, когда произошла измена жены? Как пережить это событие? Что можно сделать самостоятельно, чтобы снизать боль?

Как пережить измену — Афиша Daily

В издательстве «Бомбора» вышла книга семейного психолога и сексолога Марины Травковой «Неверность. Почему любимые изменяют, стоит ли прощать, можно ли избежать». Мы публикуем фрагмент книги о том, как позаботиться о себе и справиться с болью от измены.

Боль, которую вы испытываете, узнав об измене, говорит о том, что вы человек и что вы — нормальный человек. Боль — это сигнал: «это неправильно» и «так быть не должно». Больно не потому, что вы слабы, не можете справиться или вам не хватает гордости «отрезать» и уйти, а потому, что вы живой человек, потому, что эти отношения были вам дороги.

«Но ведь он прав, — говорят мне раз за разом клиентки примерно одним и тем же текстом, — ведь он рассказывал мне, что ему не нравилось то и то, и если бы я знала…» Да, задним числом почти всегда можно вспомнить всяческие предвещавшие беду знаки: жалобы, недовольные взгляды, вздохи о весе и возрасте, заявления о том, «что мы как‑то пресно живем», или другие — о том, что «хочется яркой жизни». Но разве это снимает с вашего партнера или партнерши ответственность за прямое и ясное выражение своих чувств? Кроме жалоб, предлагались ли альтернативы?

Довольно часто мы недооцениваем накопительный эффект ссор. Они могут казаться мелкими, и если после них наступает примирение, то сложно понять, почему 199 раз сказанное «вынеси мусор» было поводом для конфликта, но затем примирения, а вот 200-е привело к флирту с «таким хозяйственным соседом, которому, наверное, ни о чем не надо напоминать»? И все же никто из нас не умеет читать чужие мысли. И такой «узор коммуникации», где один обижается, но при том давно махнул рукой и молчит, а другой и не догадывается, что на него «копят» досаду (или догадывается, но не догадывается о масштабах), — такой «узор» пары складывают вместе, поэтому ответственность за это можно смело делить на двоих.

Отношения всегда строят обе стороны. Как они зашли в тупик (если это тупик) и почему и какова в этом ваша роль — это можно анализировать.

Но если неверны были вам, а ваш анализ начинается с мыслей о том, в чем ваша вина, — стоп. Это поступок инициатора измены. В нем виноват он сам.

Жизнь продолжается. Далеко не все из нас могут позволить себе загрустить на несколько месяцев, бросить все и уехать. У нас есть дела, работа, обязанности, дети. Надо как‑то жить. Но будет легче, если вы не будете делать вид, что все как всегда. Особенно если это совсем не так. Это сложный период, и для него нужны силы. Это не спринт, а скорее марафон с остановками. Поэтому лучше сразу принять то, что вы «болеете», и начать заботиться о себе.

Вот что можно и даже нужно делать:

Не ждать от себя подвигов

Отнеситесь к себе как к человеку, который переносит болезнь на ногах. Ведь будь у вас грипп, температура выше 38 или сломанная нога, вы бы понимали необходимость лечения или невозможность завтра же совершать прыжки с шестом. К сожалению, многие люди, получив травму отвержения — узнав об измене партнера, пытаются сохранять «лицо» — вести себя как ни в чем не бывало, сохранять прежний темп и ритм жизни.

Душевные муки стоят сил — не считайте это слабостью. Не считайте это безволием. Прекратите корить себя за то, что ваше сердце не каменное, за то, что вы любили и, наверное, все еще любите. Душевные переживания стоят сил, и эти силы нужно: а) меньше тратить, б) больше восполнять. Меньше тратить можно, отложив или убрав из жизни какие‑то не самые обязательные и не слишком радующие вас дела.

Больше восполнять — балуя себя, проявляя о себе заботу, даря себе маленькие радости: все, что вам доступно, все, что способно вызвать хоть какую‑то положительную эмоцию. Чашка любимого чаю? Книга? Разговор с близкой подругой? Спорт? Забота о себе — первое и верное средство.

Не оставаться в одиночестве

Просить о помощи тех, кому доверяете. Создайте список людей, которые могут прийти к вам на помощь. Возможно, кто‑то может вас отвлечь и сводить в кино. Кто‑то — одолжить денег, если понадобится. Кто‑то сможет просто посидеть рядом с вами, пока вы поплачете. Самое важное: не молчите и не оставайтесь в одиночестве. Кому вы можете позвонить в острые моменты? Может быть, кто‑то поищет вам психолога, а кто‑то привезет валерьянку. Не изолируйтесь.

Но! Ни в коем случае не делитесь переживаниями с людьми, которые пытаются пояснить вам, что вы сами виноваты.

Не слушайте ничьих версий, почему с вами и вашей парой или семьей случилось то, что случилось. Все люди смотрят на ситуацию через фильтры своего опыта, но никто не знает ее лучше вас, поэтому советы тут мало уместны. Нередко, когда случается измена, пострадавшая сторона пытается опираться на расширенную семью: на родственников своих или партнера. К сожалению, в нашей реальности — это один из верных способов дополнительно травмироваться. Родственники вашего партнера или партнерши и даже ваши собственные — люди, которым, вероятно, дороги и вы, и ваша половина. Так что им сложнее, чем кому‑либо, остаться нейтральными в данной ситуации. Их первой реакцией может быть — а почему он/а с тобой так? Им может казаться, что если найти причину в вас, то через вас можно все исправить. Не дайте подобного рода мыслям проникнуть в ваш мозг.

Физическая активность

Обязательно. Любой доступный вам спорт, а также длинные пешие прогулки. Даже если не хочется вставать с кровати и двигаться. Даже если нет денег на абонемент в фитнес-зал. Двигайтесь. Выходите пораньше и проходите пару остановок пешком. Включайте музыку и танцуйте. Бегайте по утрам. Отжимайтесь от пола. Даже несколько приседаний — и те спасут каждый раз, когда «накрывает».

Подробности по теме

Третий лишний: зачем говорить с партнером об изменах и как это делать

Третий лишний: зачем говорить с партнером об изменах и как это делать

Питание

Да, это один из важных компонентов в борьбе с острым стрессом. Вам нужно есть, даже если не хочется. Четыре раза в день — и следить, чтобы пища была разнообразной и включала в себя фрукты и овощи. Если вы из тех, кто склонен «заедать стресс», тем более последите за полезностью рациона. И пейте побольше воды. Вообразите, вы сейчас переживаете стресс. Ваш организм работает как маленькая биохимическая фабрика, в вашей крови сейчас, скорее всего, — коктейль из гормонов стресса. Приемы пищи и жидкостей (полезных жидкостей, не алкоголя!) снижают их концентрацию в крови, и становится легче.

Фармпрепараты

Если у вас сложности со сном, аппетитом, вы испытываете раздражение, вялость, плаксивость, то не стоит пренебрегать визитом к врачу: терапевту, неврологу или психиатру. Именно они могут прописать успокоительные, снотворные, укрепляющие нервную систему средства, которые подходят именно вам.

Врач нужен не только чтобы выписать рецепт. Реакция на препарат всегда индивидуальна. Специалист должен оставаться в контакте с вами, чтобы понять, как на то или иное средство будете реагировать именно вы, чтобы он мог скорректировать дозу или поменять средство в случае непереносимости.

Борьба с навязчивыми мыслями

Многие переживающие измену жалуются на то, что не могут избавиться от мыслей, которые бесконтрольно лезут в голову, — о партнере, о случившемся, о том, насколько они это заслужили и почему это все случилось. Эта «мыслительная жвачка» не дает покоя, мешает концентрироваться и работать, а при богатом воображении может порождать все новые и новые страхи. Один из простых и доступных способов — поговорить о случившемся с доступным для вас, разумным и находящимся на вашей стороне человеком. Выговориться друзьям или подругам — это помогает, но лишь отчасти.

Есть и другие способы: например писать письма своему обидчику. Но — и это важно! — не отдавать их ему. Технология довольно проста: вы пишете письмо неверному партнеру/партнерше либо тому, с кем они были вам неверны. Пишите без цензуры, не сдерживаясь в выражениях, не выбирая стиля. Изливайте на бумагу все, что есть и как есть. Затем откладываете это письмо (только следите за тем, чтобы оно не попалось адресату на глаза), на следующий день берете его, читаете так, как будто вы — на месте получателя. Затем отвечаете себе самому/самой от его или ее имени так, как, вам кажется, вам бы ответили, тоже не выбирая выражений. Через день берете этот ответ, читаете его, как если бы вам и вправду ответили, и пишете на него свой. И так можно «переписываться» до тех пор, пока у вас не иссякнут эмоции или в письмах не станет видимой некая логика случившегося и того, как вам к этому относиться.

Если при выполнении этого задания вы вязнете — пишете долго, еще больше расстраиваетесь, то ограничьте себя во времени. Ставьте таймер на 10–15 минут и говорите себе, что это то время, за которое вы должны изложить свои мысли. Как только он звенит — вы останавливаетесь, даже если фраза обрывается на полуслове. Также помогает вести дневник, если вам нравится этот способ. Лучше не произвольно, а воспользовавшись дневниковыми практиками.

Подробности по теме

Почему мы обманываем друг друга: отрывок из новой книги об изменах

Почему мы обманываем друг друга: отрывок из новой книги об изменах

Удовольствия

Измена опустошает эмоционально. Возможно, у вас будут дни, когда вам будет казаться, что в мире не осталось ни капли радости. Тем важнее именно в этот период обратиться ко всему, что вы любите и что эту радость приносит. К любой возможной мелочи. Вкусное пирожное? Лишний час сна? Любимая песня? Представьте себе, что на вашем месте, ровно в такой же ситуации, как вы сейчас, оказался кто‑то очень дорогой для вас и любимый. Ваша подруга, сестра или даже дочь. И ее реакции такие же, как сейчас ваши. Как бы вы позаботились о ней? Что хотели бы для нее сделать? Если у вас есть ответ — сделайте это для себя. Массаж, новая прическа, шопинг — все средства хороши, если они вам в радость.

Сон

Нарушение сна — один из самых тревожных признаков, который не стоит игнорировать. Во сне мы восстанавливаем свои ресурсы, а ситуация стресса тратит их многократно. Значит, нужно больше спать. Кошмары в первое время — это нормально, но если вы плохо засыпаете и просыпаетесь в дурном и подавленном настроении, если ваш сон прерывист, если вы вскакиваете от чего‑то вроде паники или боли в сердце и долго не можете уснуть — то обратите внимание на пункт о фармпрепаратах и на следующий пункт.

«Ешь, молись, люби»

Не воспринимайте это буквально. Эта фраза — название книги Элизабет Гилберт, в которой героиня осмысляет себя после развода. Центральная мысль книги проста — жизнь чудесна, и она продолжается, несмотря ни на что. Пробуйте новое — осознанно и вдумчиво. Новые впечатления, новые люди, новые места, — все, с чем вы соприкоснетесь, позволит вам узнать что‑то новое о себе. Что вы любите или не любите. На что способны или нет. Живите, не просто
проходите через дни серой тенью, а встречайтесь с миром вокруг вас. Даже если вам недоступны путешествия, изменения места работы и прочих жизненных обстоятельств, всегда можно организовать новизну меньшими силами: передвинуть мебель, поменять занавески. Однажды я общалась с человеком, считающим себя шаманом, и получила совет.

Когда мы ходим по квартире одними и теми же тропками, а по улице — одними и теми же маршрутами, то мы становимся видимы демонам, и они преследуют нас, а с ними — беды и печали. Так запутайте ваших демонов! Припаркуйтесь в необычном месте, сходите в магазин другой дорогой, поменяйте марку духов — стряхните их с себя, ведь демоны ищут нас по запаху печали, осевшей на привычных маршрутах нашей души.

Мне не надо быть шаманом, чтобы подтвердить вам: наш мозг нейропластичен. Когда мы «кормим» его новым — вкусами, прикосновениями, впечатлениями, занятиями, — он строит новые нейронные связи, и чем их больше, тем нам легче.

Помощь специалистов

Это не стыдно! Вы должны понимать, что нервная система может нуждаться в таком же внимании, как, скажем, костная, то есть ваш скелет. Если вы свернете палец или сломаете руку, вы наверняка пойдете к врачу. Если ваша нервная система дает сбой, врач тоже нужен! Если вы долго не можете наладить сон, у вас повышена тревога, подавленное настроение, у вас раздражительность, нарушение аппетита, нежелание общаться с людьми, апатия, головные боли, панические атаки (учащенное сердцебиение, страх, комок в горле, сложно дышать — будто ни с того ни с сего), суицидальные мысли — вам нужен психотерапевт или психиатр. Слово «психиатр» в данном контексте не означает, что с вами что‑то не так или вы сошли с ума. Спектр болезней, не являющихся болезнями разума, а являющихся болезнями ситуаций — реакции на острое горе, на катастрофические события, — лечат медикаментозно, это — медицинское поле. А помочь пройти через утрату, пережить сильные чувства и построить новые планы — все это можно сделать с психологом. Помните, что просить о помощи в сложной ситуации — это не признак слабости. Умение рассчитать свои силы и понять их лимит — это признак взрослости. И, главное, в самые тяжелые моменты помните: ночь темнее всего перед рассветом. Все действительно однажды проходит.

Девушки рассказывают о пережитых изменах

Столкнуться с изменой в наше время — дело привычное. Изменщики становятся главными героями книг и фильмов, а вместе с этим и наших кошмарных снов. Но что делать тем, кому пришлось пережить измену не во сне, а в реальной жизни? 

Буквально пару лет назад бешеной популярностью пользовался сериал «Измены», который рассказывал зрителю о похождениях замужнего дизайнера Аси. У героини было трое (!) любовников. Мужчины любили Асю, хотели ее и восхищались ею. И закончилось все хорошо, но хэппи-энд был предусмотрен только для главной героини. 

Так или иначе, сериал был достаточно резонансным. Ведь в кино и литературе изменщиком чаще выступает мужчина. Бытует мнение, что полигамность вообще свойственна представителям сильного пола и не должна осуждаться обществом. И то, почему мужчины изменяют лежит на поверхности — они же, мол, полигамны по природе своей.

В случае с женщиной по-другому: они-то моногамны до мозга костей (по мнению всех на свете)!

Давай разберемся, что такое полигамия и моногамия вообще?

Полигамия и моногамия

Часто бывает так, что эти психологические термины путают и контекст сказанных слов в корне меняется. 

На самом деле, все просто как дважды два. Поли — множественное число, моно — единственное. Иными словами, полигамию можно трактовать как непривязанность к партнеру и множественные связи интимного характера с несколькими людьми. Этот термин долгое время служил синонимом к слову «многоженство». Но! Полигамными могут быть как женщины, так и мужчины. В равной степени.

Моногамия «работает» наоборот — ты верен и предан человеку (на протяжении жизни или же в период ваших отношений). 

Спорить о том, допускается при моногамии случайный секс или нет, будут всегда. Но о таких «исключениях» нужно обязательно поговорить с партнером и согласовать все до вступления в сексуальные отношения с другим человеком. В противном случае — это измена.

Почвой для регулирования отношений между партнерами может стать религия. В некоторых восточных странах многоженство до сих пор разрешено. 

Девушки об изменах

Саша

Мы долгое время были просто друзьями. Знали друг о друге абсолютно все и в какой-то момент наша дружба переросла в нечто большее. Я растворилась в человеке на все 100, а он продолжал любить свою бывшую. Все было бы по-другому, скажи он, что не готов к новым отношениям с самого начала. Но он не сказал.

Все тянулось и затягивалось. Разговоров о его бывшей становилось больше, а мне все больнее. 

Однажды он спросил меня, врала ли я ему когда-то. Так мы выяснили, что врал он. Мой парень и его бывшая девушка виделись регулярно, его ни капли не смутило, что теперь с ним я, а не она.

Узнала об этом очень прозаично: просто залезла в его телефон. Очевидно было одно — он никогда меня не любил.

Настя

Наш роман закрутились быстро. Буквально сносило голову, хоть в ЗАГС беги в первую же неделю. Через время я узнала, что у него есть девушка. О, Боже! Становиться его любовницей в мои планы не входило, и я поставила его перед классическим выбором: или я, или она. 

С этим разобрались быстро — от девушки он ушел и в наших отношениях была полная гармония еще полгода. Пока он не оказался без жилья и не подселился к своей бывшей (другого варианта не было, к себе я забрать его не могла). В общем, максимально странно — мой парень живет со своей бывшей, с которой у него «ничего нет». А я ему слепо верю. 

Расстались мы через много месяцев. Тогда я начала замечать появление еще одной девушки в его жизни. Сложно было не заметить, мы ведь работали вместе. Именно из-за этой «новенькой» мы и разошлись.

В один момент я узнала все о своем «любимом» — девушек у него было немерено. Строя отношения со мной, он успевал параллельно строить их еще с двумя. С бывшей он, естественно, тоже не спал в разных комнатах. Я была унижена и разбита. Он оставил после себя два «подарка»: нервный срыв и недоверие к мужчинам. 

К чему они пришли

Саша

После этих отношений у меня никого не было. Я до сих пор не могу снова поверить мужчине и тяжело переживаю предательство. Весь груз пережитого постоянно оттягивает меня назад. 

Настя

Мужчин я не подпускала к себе долго. Теперь, прежде чем начинать отношения, мужчина должен показать, что он способен меня добиться и что я нужна ему. Это очень важно. Лапши в моей жизни больше не будет!

Как пережить измену?

Все ситуации, которые мы переживаем, оставляют осадок. Нужно учиться конвертировать этот осадок в опыт и не давать себе наступать на одни и те же грабли.

Попробуй посмотреть на случившееся под другим углом — теперь ты знаешь как распознать изменщика. Как правило, все люди врут и скрывают что-то одинаково. 

Прощай и отпускай

Никто не идеален. Человек — это всего лишь человек и он, будучи ответственным за принятые решения, частенько факапит. Поблагодари судьбу, вас не связывали узы брака или дети, а это немного упрощает тебе задачу. Ты двигаешься дальше, а он остается жить с проблемой.

Будь внимательна

Если он уходит от девушки к тебе — это звоночек. Глупо полагать, что тебе не будет изменять тот, кто уже привык к такой схеме действия.

Исключи подобные случаи.

Разберись в себе

Возможно, тебе поможет психолог. Не бойся обсудить со специалистом проблему, ведь твои переживания могут быть очень болезненными и негативно сказаться на решениях, которые ты будешь переживать в дальнейшем.

Не думай, что «все они одинаковые»

Потому что это совсем не так. Человек — индивидуальность, помни об этом! То, как мы ведем себя в разных ситуациях, зависит только от наших ценностей и восприятия мира. О понятии «изменяют все» лучше забыть.

Улыбайся

Конечно, это больно. Но ты смогла это пережить и больше никогда не позволишь считать себя «вторым номером». Ты стала сильнее и сняла розовые очки.

Любовь существует. Искренняя и моногамная. Вселенная приготовила тебе не одно испытание, в поиске «того самого» человека.

Материалы по теме:

• Как заставить мужчину думать о тебе: советы и одиноким, и для тех, кто в паре
• Как понять, что ты нравишься парню: просто вежливость или симпатия?
• К чему снится бывший парень: может, это судьба?
• Ирония судьбы, или Трезвый взгляд на отношения: колонка Романа Кузнецова
• Почему он не женится: мужское мнение
• Как понять, что любовь ушла: ложь, измены и бабочки
• Что нужно сделать, прежде чем начать жить вместе
• Свести с ума мужчину — маленькие хитрости с помощью украшений
• Терпеть нельзя помиловать: 5 вещей, которые безумно раздражают мужчин в женщинах
• 6 признаков того, что тебе давно пора уйти от парня

9 шагов к тому, чтобы пережить предательство партнера

Что делать после того, как вы узнали, что у вашего партнера был роман? А что делать , а не ? Психотерапевт Мирна Райзман-Морено, LMHC, сегодняшний приглашенный блоггер, дает практические советы, которые помогут облегчить боль:

Источник: g-stockstudio / Shutterstock

Вы обнаруживаете, что у вашего партнера был роман. Паника, замешательство, душевная и физическая боль помещают вас в темное место.Советы приходят от семьи и друзей, из книг и Интернета. Ваша жизнь разделяется — до и после романа. Независимо от того, насколько сильно ваш неверный партнер выражает свое сожаление, вы останетесь неудовлетворенными, а ваше недоверие останется.

Когда вы узнаете, что человек, которого вы любили и которому доверяли, занимался сексом или даже эмоциональными отношениями с другим человеком — кратковременным или долгим — заставляет вас чувствовать, что земля открылась и поглотила вас. Я кое-чему научился, работая семейным терапевтом и руководя группами поддержки женской неверности, которые, кажется, помогают людям в этой ситуации.

Вот девять способов справиться с неверностью:

1. Вы можете немедленно обратиться в Facebook, взять трубку или написать всем своим знакомым по электронной почте, чтобы рассказать о том, что он или она сделали с вами. Притормози. Сделайте глубокий вдох. Действуйте разумно, а не импульсивно.
   
2. Имейте в виду, что даже если сейчас это кажется маловероятным, вы все же можете решить свои проблемы в отношениях. Через некоторое время вы увидите, что можете простить роман. Если вы убедите тех, кто вас знает, что с вами жестоко плохо обращались и что ваш партнер — чудовище, им будет намного труднее снова принять вашего партнера.Реакция вашей семьи и друзей может создать трудности для ваших отношений даже после того, как вы разрешили свой гнев и гнев своего партнера.
   
3. Расскажите избранным и надежным людям в вашей жизни. Для того, чтобы вы начали выздоравливать, необходима эмпатическая поддержка, независимо от того, можно ли спасти отношения. Не изолируйте себя: нужны хорошие друзья, чтобы создавать и поддерживать импульс, чтобы помочь вам пережить это трудное время.
   
4. Поделившись своей ситуацией с немногими доверенными, вы можете решить стать полностью публичной.Если и когда вы сообщаете плохие новости о своем партнере, это будет осознанный выбор. Это подтвердит вашу способность делать дискретный выбор и контролировать свои действия, несмотря на нанесенный вам удар.
   
5. Не нанимайте грузчиков. Если вы не можете оставаться под одной крышей, строите краткосрочные планы, пока не почувствуете себя более стабильно. Идея продолжать жить с этим человеком, которого вы думали, что знаете, и которому вы раскрыли свои уязвимости, может показаться невозможной. Но дайте себе достаточно времени, чтобы понять, что вы действительно действуете в своих интересах, а не просто саморазрушительно реагируете на боль.Я видел, как нескольким парам приходилось платить за две квартиры, хотя через пару месяцев после того, как они узнали об этом романе, они возобновили ночевки вместе.
   
6. Мстительные действия , а не улучшат положение. Эмоциональное, словесное или физическое насилие по отношению к неверному партнеру не поможет понять корень ваших проблем. Понятно, что вы хотите сказать этому человеку обидные вещи, но это может стать деструктивным паттерном, который еще больше ухудшит любую возможность восстановления доверия и создания эмоциональной безопасности.Уважение в будущем приходит только в том случае, если вы намеренно работаете над его достижением.
   
7. Многие люди считают, что физическое насилие происходит только тогда, когда мужчина бьет женщину. Физическое насилие не имеет предпочтительного пола. Это разрушительно, независимо от того, кто его инициирует или увековечивает.
   
8. Преследование или публикация сообщений в Facebook о человеке, с которым у вашего партнера был роман, может удовлетворить вашу потребность в немедленном удовлетворении, но в долгосрочной перспективе это ни к чему не приведет. Не тратьте энергию зря.
   
9. Если у вас есть дети, помните: они под вашей защитой. Они страдают, когда вы плохо говорите об их втором родителе. Вы пытаетесь причинить боль человеку, который причинил вам боль, но в конечном итоге можете причинить боль своим детям — а они этого не заслуживают.

Даже при соблюдении этих правил иметь дело с неверностью может быть мучительно. Постарайтесь сосредоточиться на том, чтобы понять, в чем заключаются ваши интересы. Бывают моменты, когда партнеры могут преодолеть роман и заставить свои отношения работать так же или лучше, чем когда-либо.Также часто бывает, что такой результат просто невозможен. Независимо от того, как вы относитесь к своей ситуации, проявляйте к себе сострадание — а не жалость к себе — при рассмотрении возможных вариантов.

Спасибо за внимание. Делитесь с нами комментариями, вопросами, предложениями.

Подробнее о:

Как вернуться после крупного предательства | До свидания б. Джонсон | LV Development

, автор: E.B. Джонсон

Предательство — это тихая чума, которая подкрадывается, когда мы меньше всего этого ожидаем, постепенно подрывая все наши отношения, пока мы не оказываемся изолированными, безнадежными и лишенными сострадательного доверия и понимания.Переживание нелояльности партнера, друга или члена семьи может казаться смертным приговором, и — в некотором смысле — так оно и есть.

Узнайте, как превратить свое предательство в важный катализатор перемен, найдя корень своей боли и составив план исцеления, которого вы сможете придерживаться. Оправиться от серьезного предательства доверия никогда не бывает легко, но этот процесс прекрасен, он делает нас сильнее в невзгодах. Преодолейте душевную боль и научитесь жить снова, понимая свое предательство того, что есть, и создавая лучшее будущее для себя .

Предательство определяется как любое чувство причинения вреда преднамеренными действиями или бездействием близкого друга, члена семьи или любимого человека. Чаще всего эти предательства принимают форму нелояльности, неверности или нечестности; но иногда эти нарушения доверия могут принимать форму разглашения конфиденциальной информации с нанесением вреда. Хотя мы часто отвергаем это как не более чем «драму», предательство — это серьезное и травмирующее нарушение наших основных идеалов и убеждений, пять общих последствий которых могут быть далеко идущими и разрушительными.

Шок

Неудивительно, что для тех, кто испытал на себе разрушительные последствия крупного предательства, потрясение — это один из побочных эффектов человека в результате нарушения веры. Так же, как PTSD ( Post Traumatic Stress Disorder ) , шокирующие разоблачения отношений могут привести к серьезным последствиям, таким как PISD (Post-Infidelity Stress Disorder), не говоря уже о множестве других физических и психических заболеваний, которые могут возникнуть. в результате стресса и шока, вызванного изменой уверенности.

Утрата и горе

Горе — нормальная и естественная реакция на утрату или изменение любого рода. Утрата доверия — одна из таких утрат, и ее необходимо надлежащим образом оплакивать, чтобы ее преодолеть. Когда наши мечты жестоко вырваны у нас из-за предательства, это может вызвать глубокое чувство дезориентации, из-за которого мы чувствуем себя потерянными или безнадежными, делая несправедливые сравнения и слепо спотыкаясь в стране ненависти к себе и сожаления.

Саморазрушающееся размышление

Негативный опыт заставляет нас сосредоточиться на всем негативе в нашей жизни и сосредоточиться на нем нездоровым и обреченным на провал образом.Когда люди размышляют, они слишком много думают или зацикливаются на вещах, которые они не могут изменить или контролировать, тратя зря время и энергию, которые в противном случае могли бы быть потрачены на исцеление и выздоровление.

Пониженная самооценка

Поскольку мы персонализируем и усваиваем так много плохого, что происходит вокруг нас, мы часто задаемся вопросом: « Что я сделал не так? », когда мы получаем ножевое ранение в спину или предаем кого-то, кто нам небезразличен. Это может привести к снижению самоощущения и потере уверенности в себе, что может иметь катастрофические последствия, когда вы изо всех сил пытаетесь создать будущее, которое определяется на ваших условиях.

Гнев

Гнев — это естественная реакция на предательство, но это опасная эмоция, которую нужно удерживать, и еще более опасная эмоция, чтобы действовать. Хотя наш гнев может быть приятным в данный момент, он маскирует другие наши чувства и блокирует целевое исцеление, которое так важно для нас, чтобы двигаться дальше и двигаться вперед. Признание и противодействие боли, стоящей за вашим гневом, очень важно, но требует уязвимости и это требует пребывания в моменте с некоторыми другими эмоциями, которые менее чем приятны.

Недостаточно понять побочные эффекты предательства. Чтобы по-настоящему бороться с ущербом, нанесенным утратой веры или доверия, мы должны понимать этапы выздоровления, чтобы найти путь к исцелению, который лучше всего подходит для нас.

Этап 1: Отказ

Как и горе или утрата любого рода, первым этапом перекалибровки после серьезной потери доверия является отказ. Отрицание обычно проявляется в поведении избегания или зависимости. Мы теряем себя и делаем все возможное, чтобы заглушить боль, делая вид, что ее не существует.

Этап 2: Признание потери

Культура, в которой мы живем, часто пренебрегает эмоциональной болью, и это может причинить нам дополнительные трудности при попытке преодолеть разрушительную потерю предательства или неверности. Чтобы исцелиться от потери, вы должны признать потерю, но это требует принятия, которое требует времени для совершенствования.

Стадия 3: Боль, боль, боль

Как только мы получили возможность осознать нашу ситуацию, следующая стадия включает в себя непреодолимую волну боли, которую часто бывает трудно перенести.Хотя это часто еще один этап, который мы стараемся игнорировать, это важный этап, который необходимо принять, чтобы вернуться к радости и доверию.

Стадия 4: Гнев наступает

Четвертая стадия процесса выздоровления обычно представляет собой вспышку негодования, которая одновременно усиливает и ограничивает. Гнев — плохая эмоция, но он может стать важным катализатором выздоровления. Хотя у всех есть «фаза гнева», важно не действовать в соответствии с импульсами, вызванными нашим гневом. В этом заключается безумие — и еще больше конфликтов и душевных страданий.

Стадия 5: Исчезновение иллюзий

После того, как у нас было некоторое время, чтобы принять новую реальность нашей ситуации или отношений (и некоторое время тушиться в нашем гневе и боли), мы приходим к точке, где мы отбрасываем наши иллюзии и начать видеть мир таким, какой он есть на самом деле.

Этап 6: Сдвиг

После того, как мы отбросили наши иллюзии и приняли мир (и наши обстоятельства) такими, какие они есть, мы обычно переживаем существенный сдвиг в перспективе и отношении, что может быть либо хорошо, либо плохо.Если вы держитесь за свои сомнения и размышляете о прошлом, сдвиг будет отрицательным. Если вы будете сосредоточены на своем будущем и на том, что можете контролировать, это будет позитивно. Выбор за вами, но вы сможете перейти к «сдвигу» только после того, как позволите себе боль и дадите себе время на исцеление.

Нелегко вернуться после ожога предательства. Процесс исцеления сложен, и вернуть наше доверие непросто. Однако это можно сделать, сосредоточив внимание на нескольких основополагающих методах, которые помогут восстановить вашу уверенность и восстановить доверие к людям, которых вы любите.

1. Сядьте и составьте план восстановления.

Чтобы оправиться от предательства, вы должны иметь общее представление о том, куда вы собираетесь и что вам нужно. Лучший способ спроектировать это — это потратить некоторое время на то, чтобы заглянуть внутрь себя и снова войти в контакт с тем подлинным я, которое когда-то любило мир и доверяло ему. Сядьте и найдите время, чтобы составить план восстановления, который будет работать для вас и ваших целей на будущее.

Помните: предательство ничего не говорит о вас и все о другом человеке.Избавьтесь от предательства и постарайтесь не думать о самом поступке, а о том, как оно заставило вас себя чувствовать. Сосредоточьтесь на своих эмоциях и на том, что вам нужно, чтобы справиться с ситуацией. Вы можете простить и забыть, или вы можете дистанцироваться и уделить больше времени тому, чтобы подумать, что вам нужно и куда вам нужно идти.

Слепо спотыкаться, цепляться за свои отрицательные эмоции — это не здорово. Если вы не знаете, в каком направлении вам нужно двигаться, обратитесь к другу или члену семьи, которому вы доверяете, и проверьте их точку зрения на ситуацию.Внимательное ведение дневника также может во многом помочь вам определить шаги, которые вам необходимо предпринять, чтобы извлечь максимальную пользу из ситуации. Никто не может определить ваше исцеление, кроме вас самих. Найдите время и составьте план, которого вы сможете придерживаться.

2. Избегайте возмездия

Все мы слышали старую пословицу: « Две ошибки не делают правильного ». Как бы нам ни хотелось это признавать (особенно в момент горя), эта старая пословица верна. Когда дело доходит до предательства, месть никогда не является правильным способом ответа, и всегда всегда приводит к еще большему конфликту.

Вместо того, чтобы уходить из места гнева, мы должны позволить себе перейти в место принятия, прежде чем говорить или пытаться облегчить негативные эмоции, которые мы испытываем. Эмоции — это странные и сильные вещи, и, хотя они часто маскируются под видом самосохранения, они могут привести к саморазрушению и помешать нам увидеть более широкую картину или действительно важные вещи.

Легко злиться и принимать поспешные решения, когда мы застреваем перед глазами своих эмоций.Возмездие может казаться приятным в данный момент, но оно всегда вызывает больше горя и гнева, а также мешает вам добраться до корня ваших проблем и решить их, чтобы вы могли двигаться дальше эффективным и значимым образом.

3. Отстранитесь от ненадежных

Борьба с серьезным предательством может заставить нас сомневаться в наших других отношениях. Это беспокойство может быть разрушительным и разрушительным, но иногда это может быть полезным естественным инстинктом.

Если вы только что столкнулись с сокрушительным ударом предательства, то оставаться с людьми, которым вы действительно не можете доверять, — это саботаж.Отстранитесь от ненадежных людей в вашем кругу, чтобы вы могли полностью участвовать в процессе исцеления, в котором ваше истинное «я» так отчаянно нуждается в данный момент. Хотя вы не можете контролировать поведение и действия других, вы можете контролировать, кем вы занимаетесь, а с кем не проводите время. Вы заслуживаете уважения и заслуживаете того, чтобы вас окружали люди, которые хотят видеть, как вы преуспеваете и преуспеваете.

Если вы окружите себя большим количеством людей, которым вы не можете полностью доверять, вы только настраиваете себя на еще большее горе в будущем.Воспринимайте это серьезное предательство как знак того, что пора очистить свою жизнь от людей, которые умаляют ваш опыт, а не прибавляют к нему. Проведение времени с людьми, которым вы можете доверять, поможет вам сохранить позитивный настрой. Выберите этот путь к будущему, полному радости, счастья и общего благополучия.

4. Научитесь прощать (себя)

Большинство статей по самопомощи рекламируют силу прощения людей, которые причинили нам боль, но слишком часто они упускают из виду важность прощения самих себя.Предательство не только приводит к потере доверия к другим. Это приводит к потере доверия к себе. Когда мы страдаем от предательства, мы часто воспринимаем это как личный знак против того, кем мы являемся — приходить к сомнению в себе, что является одновременно токсичным и провальным.

Истинное прощение, которое вам нужно искать в пылающих обломках предательства, — ваше собственное. Как люди, мы склонны к ошибкам и оплошностям. Никто не идеален, и никто никогда не делает правильный выбор в нужные моменты.Воспринимайте этот опыт как возможность учиться и проявите к себе достаточно сострадания, чтобы допускать неприятности на этом пути.

Простить себя не означает принять свои ошибки или ловушки, в которые вы попали. Это просто означает отстранение от боли, горечи и гнева, которые погребены глубоко внутри вас; съедая то, кем вы являетесь, будущее, которое вы запланировали для себя. Ненависть только подавляет ваш прогресс. Простите себя и дайте себе возможность внести необходимые изменения в свою жизнь и отношения.

5. Примите свои эмоции

Информация о душераздирающем предательстве может серьезно изменить наши эмоции и то, как мы видим мир и другие наши отношения. Если вы не будете осторожны, боль предательства может превратиться в беспорядок, изменяющий вашу жизнь, который подорвет все ваше счастье, радость и успех в вашей жизни. По словам доктора Кармен Харра, клинического психолога и эксперта по взаимоотношениям, справиться с нашими эмоциями — это ключ к преодолению невзгод и трудностей крупного предательства.

«Чтобы излечиться от предательства и не допустить его повторения в будущем, вы должны держать свои эмоции под контролем. Если вы одержимы, вы застрянете в прошлом. Но если вы можете мыслить логически и понимать необходимость двигаться вперед, вы сможете справиться со своими эмоциями ». Вы не сможете двигаться вперед, если не справитесь со сложными эмоциями, вызванными серьезным нарушением доверия, но для этого требуется некоторое радикальное принятие себя и значительная смелость. Найдите время, чтобы преодолеть шок, печаль, гнев, ненависть и горе того, что произошло.

Позвольте своим чувствам течь в данный момент и позвольте им прийти к вам такими, какие они есть, без необходимости их изменять или уклоняться от них. И здесь практика осознанного ведения дневника — отличный способ соприкоснуться со своими эмоциями в безопасном и приемлемом пространстве. Сядьте в тихом месте и сосредоточьтесь на настоящем, погружаясь в эмоции, которые вызывают наибольшие потрясения в вашей жизни. Внимательно наблюдайте и не бойтесь рассказывать, что вы чувствуете или что вызывает у вас подъем и спад эмоций.

6. Прекратите искать виноватых.

Как люди, обвинения — это один из наших любимых способов выживания, но это одна из самых разрушительных и саморазрушительных привычек, которая также подрывает наши отношения. .

Когда что-то идет не так, мы любим винить себя (и всех остальных тоже), чтобы отвлечься от реальных проблем и реальных изменений, которые должны произойти. Мы проецируем свои плохие чувства и эмоции на других для того, чтобы чувствовать себя лучше; и мы даже воспринимаем плохое для других как средство благородного «самопожертвования».Мы умеем хорошо играть в обвинения в виноватых, но это опасный паттерн, который стоит использовать, когда вы переживаете горе. Иногда некого винить, и все просто происходит.

Однако вы должны принять это, и вы также должны признать, что иногда наши планы не работают так, как мы этого хотим. Перестаньте винить себя и осознайте, что вы — как и любой другой человек во всей вселенной — заслуживаете любви, честности и сострадания. Неразрешенное чувство вины вызывает только гнев и негодование, поэтому сдерживайте свои эмоции и отпустите потребность полностью перекладывать мантию вины на свои собственные плечи.

7. Обрети снова свою веру

Предательство подрывает наше доверие, как океан стирает землю. Ваша вера не пострадает ни за один день, ни за одно предательство. Это процесс, который требует времени, и точно так же восстановление вашей веры в людей или отношения или в себя — процесс, который занимает столько же времени.

Постепенно соединяйте свою веру в единое целое. Сначала вам будет трудно доверять кому-либо или чему-либо (включая собственные мысли), но постепенно вы снова наберетесь храбрости и обнаружите, что доверие, которое, как вы думали, исчезло навсегда.Найдите тех, у кого есть вера, необходимая для исцеления, и окружите себя людьми, которым вы можете доверять.

Постепенно у вас разовьется чувство уверенности, и вы снова начнете видеть хорошее в других. Есть море честных, любящих людей, которые хотят быть частью вашего мира, но вы должны сначала исцелиться, чтобы найти их. Дайте себе время восстановить свою веру и обрести уверенность в том, что ваш процесс подходит именно вам.

Восстановление сил после злоупотребления доверием — это в основном внутренний процесс.Чтобы по-настоящему исцелить себя и восстановить основы нашей веры, мы должны изменить способ мышления, и это часто начинается с изменения этого надоедливого внутреннего голоса.

Используйте эти утверждения доктора Кармен Харра, чтобы избавиться от застарелых сомнений в вашей голове и изменить образ мыслей и чувств по поводу боли и душевной боли, которые вы испытываете в настоящее время. Утверждения могут показаться глупым упражнением в бесполезности, но они могут многое сделать, чтобы изменить наше мышление и то, как мы разговариваем и поступаем с собой.

• Я полностью доверяю людям в моей жизни; Я верю, что они относятся ко мне с уважением и искренними намерениями.
• Я свободен от чужих проступков; Их поведение меня не волнует.
• Я хорошо работаю с другими, чтобы вместе ставить цели и достигать результатов.
• Я верю в добрую волю других и знаю, что доброта восторжествует.

Используйте эти аффирмации (или те, которые относятся к вам) каждое утро, когда просыпаетесь, и говорите их про себя громким, ясным голосом.Просыпаясь каждый день после этих позитивных и верных фраз, вы можете избавиться от сомнений и сосредоточить внимание на позитивных аспектах доверия и прекрасных отношениях, которые у вас все еще зарождаются.

Чтобы оправиться от потери доверия, вы должны отпустить то, что могло быть, и начать храбро смотреть реальности в глаза. Сядьте и составьте план выздоровления, избегая обвинений и прощая себя за ту роль, которую вы, возможно, сыграли, или за принятые вами решения, которые привели вас к этому моменту.

Отделитесь от ненадежных людей и снова обретите свою веру, дав себе время, необходимое для исцеления. Вы не можете контролировать других людей, но вы можете контролировать себя и свое будущее. Начните принимать решения, которые вам нужны, чтобы преуспевать и встречать боль, как сильный и красивый воин, которым вы являетесь. Завтра новый день. Примите это, и вы тоже примете счастье. Одна ошибка может сломить нас, но не делает. Продолжать.

Как пережить измену в отношениях? 8 способов понять это!

Предательство в отношениях — это не только открытие романа вашего партнера.Когда один партнер выкачивает средства с совместного счета без ведома другого партнера, участвует в гнусных действиях или становится наркоманом, это также является предательством.

Финансовое предательство — это разновидность предательства, от которого в наши дни пары страдают не меньше, чем предательство из-за внебрачных связей. Быть преданным в отношениях кем-то, кого вы любите, похоже на удар в спину, и вы не знаете, как снова встать на ноги.

Мила и Адам (имя изменено) были счастливой парой.Они поселились в пригороде Колумбуса со своими двумя детьми, но их мир изменился, когда перерасход Адама по кредитной карте разрушил их отношения.

Все время, пока он тратил как сумасшедшие, он твердил, что получает отличные льготы на своей работе продавца.

Ссылки по теме: Признания пяти женщин, которые говорят: «Мой муж обманул, но я чувствую себя виноватой»

Точно так же и Кореена чувствовала себя преданной в отношениях. Она получила немного денег от завещания своего отца после его кончины, и она положила их на свой совместный с мужем банковский счет.

Она не представляла себе во сне, что ее муж Дэвид регулярно вынимает деньги. Когда она это обнаружила, она была опустошена не потому, что деньги пропали, а из-за предательства. С финансовой неверностью так же трудно бороться, как и с самой неверностью.

Быть преданным кем-то, кого вы любите, — это самое мучительное переживание, которое оставляет у вас глубокий эмоциональный шрам, от которого очень трудно избавиться.

Если отношения явно складываются, и один партнер в конечном итоге обманывает, это чувство предательства в отношениях может провести другого партнера через ад.

Эмоциональный обман имеет такие же смертельные последствия, как и физическая неверность, потому что партнер пытается найти ответ на вопрос: «Почему это произошло?»

Исцелить преданное сердце — самая сложная задача, но мы к этому подходим.

Могут ли отношения пережить предательство?

Пережить предательство в отношениях нелегко, но многим парам удается исцелить преданное сердце. Все вышеперечисленные примеры предательства в отношениях, о которых мы говорили, пережили предательство и до сих пор вместе.

Когда случается предательство, разрыв отношений часто рассматривается многими парами как последнее средство. Те, кому удалось ответить на вопрос: «Почему это произошло?» также найдите ответ: «Почему это не должно повториться снова!»

Нельзя отрицать тот факт, что предательство в отношениях происходит, когда партнер внезапно застает врасплох истина, с которой он не может справиться.

После 15 лет брака брак Синтии и Сэма (имя изменено) стал далеким, потому что Синтии пришлось жить со своей больной матерью.У супругов было такое доверие и общение, что они чувствовали, что это временное соглашение может быть достигнуто, если они будут встречаться каждые несколько месяцев.

Но, к ужасу Синтии, она осознала, что в момент, когда она взошла на рейс, у Сэма случился эмоциональный роман. Она чувствовала себя преданной в отношениях. Когда они встречались, он продолжал писать текстовые сообщения, а когда она спрашивала его об этом, он просто отвечал: «Это девушка, с которой я познакомился в Интернете. Мы просто говорим о еде, и если бы мне было что скрывать, я бы не стал писать вам в присутствии.”

Два года спустя, когда она вернулась, она увидела, что из текстовых сообщений ее отношения переросли в 20 телефонных звонков в день. «Я чувствовал себя обманутым. Я чувствовала себя преданной и глупой, — сказала Синтия.

Почему предательство так больно? В своей цитате о предательстве Судха Мурти говорит: «Когда кого-то обманывают, этот человек расстраивается не потому, что он потерял деньги, а потому, что он или она понимают, что они были достаточно глупы, чтобы их обманули».

В одной из самых известных цитат о предательстве автор бестселлеров Пауло Коэльо говорит: «Потому что я пострадал.Потому что много раз в жизни я пытался любить всем своим сердцем, и моя любовь в конечном итоге попиралась или предавалась ».

Восстановление доверия после предательства

Сможете ли вы полюбить кого-нибудь после предательства? Да, большинство людей, столкнувшихся с предательством, оправляются от него, если любовь будет сильной. К сожалению, предательство исходит не от врага, оно всегда от кого-то, кого вы любите, и из-за предательства в отношениях вы можете рассердиться, расстроиться, расстроиться, но могли бы вы просто перестать любить их просто так?

И когда предатель признает свою ошибку и хочет свести воедино шансы, преданный партнер также не держится за резкие чувства.Вот как люди переживают предательство в отношениях и сосредотачиваются на восстановлении доверия.

Ссылки по теме: Советы по взаимоотношениям: 10 простых шагов, чтобы восстановить доверие в отношениях

Психолог Кавита Паньям говорит: «Предательство может сильно повлиять на отношения пары. Связь пары претерпевает изменения в браке в соответствии с фазами, через которые она проходит, и создаются новые уравнения. Неверность, которая может быть даже секстингом, может повлиять на разум, тело и душу.Предательство в отношениях заставляет людей чувствовать себя очень неуверенно и неуверенно. Я видел, как обнаружение предательства приводит к гневу, молчаливому обращению и негодованию.

«Некоторые люди хотели извиниться и исправить ситуацию, но партнер чувствовал себя оскорбленным и униженным. Но после того, как я справился с шоком, я провожу терапию принятия, когда партнер может мыслить логически и спокойно. Приняв ситуацию, некоторые преданные партнеры хотели сделать перерыв и пройти терапию.

«Некоторые люди хотят вместе исцеляться и преодолевать горе от потери первичной связи, затем они начинают снова как друзья, затем становятся любовниками, а затем становятся родителями.

Финансовое предательство тоже очень распространено, и я видел много «золотоискателей», но люди, которые так поступают, не хотят проходить терапию.

Итак, когда возникает неуважение, любовь уходит, но они просто сосуществуют, но мы должны работать над изменением поведения ».

8 способов пережить измену в отношениях

Почему люди изменяют своим любимым? Чтобы ответить на этот вопрос, мы обратимся к эксперименту по любви, проведенному Хелен Фишер, где она доказала, что любовь может быть трех видов: романтическая любовь, любовь из сексуального влечения и любовь, которая приводит к привязанности и долгосрочным отношениям.Но можно разделить эти три вида любви и любить более чем одного человека.

Это основная причина, по которой люди в конечном итоге изменяют, потому что чувствуют любовь более чем к одному человеку. Но это выбор, который делает человек, будь то любовь или что-то еще, что показывает слабость их характера.

В этот момент преданный партнер чувствует нелояльность в отношениях и реагирует соответствующим образом, но со временем он также находит способы и средства пережить предательство в отношениях.

Предательство со стороны любимого человека может быть неприятным, и, как мы уже говорили ранее, предательство может произойти, когда оно в любой форме бросает вызов доверию партнера. Однако восстановить доверие можно, и мы расскажем вам 8 шагов, которые вы можете предпринять, чтобы пережить предательство в отношениях.

1. Отстранитесь и посмотрите, что произошло

Разберитесь в проблеме, оторвавшись от нее

Если вы имеете дело с предательством со стороны любовника, важно отойти от отношений и понять, почему этому человеку пришлось сбиться с пути.Преданный партнер часто перекладывает вину на себя и страдает чувством вины.

Но на самом деле долгосрочные отношения постоянно меняются. Один партнер мог развиваться интеллектуально, другой партнер мог развивать разные жизненные устремления. Когда это происходит, один из партнеров начинает искать другие пути обретения счастья.

Иногда, когда вы отступаете и смотрите на путь, по которому пошли отношения, вы можете точно определить, что пошло не так и почему это произошло. Тогда, если оба партнера захотят, вы сможете вместе пережить измену.

Дополнительная литература : Как выжить в бесполом браке без обмана

2. Чего вы хотите после измен в отношениях?

Например, вас предал ваш муж. Он взял личную ссуду, о которой никогда вам не рассказывал, и когда он оказался в затруднительном положении, не имея возможности заплатить EMI, он хотел, чтобы вы помогли ему с вашими с трудом заработанными сбережениями, чтобы выручить его.

Теперь вам нужно спросить себя, хотите ли вы продолжить отношения с этим мужчиной? Возможно, он взял ссуду, чтобы купить вам дорогую поездку в Швейцарию, или это могло быть просто для увеличения своего дохода.

Было ли его предательство непростительным или вы могли бы его простить? Сможете ли вы собрать обломки и восстановить свою жизнь после того, как вас предали в отношениях?

Если у вас в голове ясно, что это возможно, вы можете пережить предательство в отношениях.

3. Сможете ли вы справиться с психологическими последствиями предательства?

Психологические последствия предательства многочисленны. От шока, горя, потери, гнева до отсутствия самооценки и тревожного расстройства, предательство может иметь психологические последствия, изменяющие жизнь.

Сначала вы должны увидеть, готовы ли вы психологически справиться с этими эмоциями самостоятельно или вам нужна помощь психолога.

Позвольте нам кое-что вам сказать, если вам нужно пережить предательство в отношениях, то сначала вам нужно обрести психологическую устойчивость.

Нет ничего постыдного в том, чтобы обратиться за помощью к профессионалу. Фактически, вы быстро окажетесь в гораздо лучшем психологическом состоянии, если увидите консультанта.

4. Не торопитесь огорчаться

Исцели преданное сердце скорбью

Позвольте сказать вам, что нет простого способа исцелить преданное сердце.Окружающие могут посоветовать вам просто так выйти из своего мрачного настроения, но в реальной жизни этого не происходит.

Вам нужно не торопиться, чтобы осмыслить свои эмоции и горе. Столкновение с предательством — это все равно что пережить смерть близкого человека или пережить горе.

Горе настолько сильное, что вы можете справиться с ним только тогда, когда дадите ему необходимое время. Чтобы пережить предательство в отношениях, дайте себе время горевать.

Как только вы пройдете через процесс, вы будете в гораздо лучшем состоянии, чтобы понять, возможно ли снова довериться.

Ссылки по теме: Финансовые злоупотребления: Мой муж заставляет меня брать деньги у отца

5. Не застревайте в круговороте гнева и мести

Горе проходит в пять стадий — отрицание, гнев, торг, депрессия, принятие. Гнев — очень естественная реакция на предательство в отношениях, но вы должны убедиться, что не последуете за ним с удвоенной силой.

Если да, то вы навсегда застряли в настроении мстительности, возьмите это у нас.Вы бы полностью забыли о себе и погрузились в погоню за местью.

Но спросите себя, действительно ли оно того стоит? Ваша жизнь связана с преследованием человека, который предал вас, но которого вы любите?

Не совсем! Есть вещи получше, чтобы преодолеть нелояльность в отношениях; а) вы должны увидеть, можете ли вы воспринять это как разовое нарушение доверия и примириться б) Если вы не можете, то посмотрите, как вы можете двигаться дальше и найти новую жизнь.

Месть — это никогда не вариант, хотя большинство голливудских фильмов говорят вам, что это так.Если вас предали в отношениях, ваш инстинкт заключался бы в том, чтобы обеспечить гибель вашего партнера, но поднимитесь над ней. Вам будет лучше.

6. Не погрязнуть в жалости к себе

В случае любого предательства у нас есть тенденция погрязнуть в жалости к себе. Мы все думаем, что со мной не так, что это сделал мой партнер? Или какой неправильный выбор я сделал…

Если вы хотите преодолеть предательство в браке, вы должны перестать чувствовать жертву во всей схеме вещей. На самом деле вы не жертва, вы просто часть сценария, вот и все.У вас нет причин чувствовать себя виноватым.

Нельзя отрицать тот факт, что быть преданным любимым человеком — ужасное чувство. Возьмем случай с Лингом и Виджаем (имя изменено). Она была китаянкой, а он — индийцем, и они познакомились в США, когда работали в ИТ-компании. Виджей все это время говорил Лингу, что он собирается поселиться в Дубае после пребывания в США, и если они поженятся, Лингу не придется жить в Индии.

Представьте себе травму Линг, когда после замужества она узнала, что Дубай — это всего лишь уловка, чтобы заставить ее принять решение, и ей пришлось жить в Индии и носить сари в чрезвычайно консервативном совместном семейном доме Виджая.

Она не могла справиться с болью этого предательства и все время сомневалась в своих способностях понять человека, и она все время спрашивала себя, как она могла не видеть все это?

Но она справилась с болью, стала храбрым, сильным человеком и уехала из Индии после развода. Она больше не считает себя жертвой, она рассматривает предательство как усвоенный урок.

7. Чего вы ждете от будущего?

Глядя в будущее после предательства

Это очень важный вопрос, который вам нужно задать себе.Потому что то, как вы смотрите в будущее, определит, как вы хотите справиться с предательством.

Если ваш муж предал вас, но у вас есть дети с ним, вы могли бы подумать, какое влияние предательство окажет на ваших детей? Большинство пар переживают измену в отношениях, думая о детях.

Также в случае финансового предательства мы видели, что после первоначального шока преданный партнер часто помогает предателю финансово, чтобы он мог уладить этот вопрос и взглянуть на лучшее будущее.

Итак, как вы посмотрите на себя в будущем — с партнером или без него — это определит, как вы выберете выход из предательства.

8. Сможете ли вы простить и двигаться дальше?

Этот пункт идет последним, но это самый важный момент, который решит, сможете ли вы пережить предательство в отношениях. Вы можете простить человека, но если снова довериться ему после предательства, это зависит от нескольких вещей.

Вы должны учитывать несколько факторов, например, произошло ли нарушение однажды или это был образ жизни, о котором вы узнали позже? Как долго вы были с этим человеком?

Преодолеть предательство в долгом браке иногда немного легче, потому что вы знаете своего партнера давно, связь все еще существует, и если он принял на себя ответственность за свои действия и пожалел об этом, то прощение возможно.

Но если вы имеете дело с предательством со стороны любовника, то процесс еще более сложен, потому что вы, вероятно, не знали его давно, и сомнения продолжают оставаться. Трудно вылечить преданное сердце.

Но прощение не всегда означает, что вы вернетесь к отношениям, это также может означать, что вы навсегда закроете главу и двинетесь дальше после того, как вас предали в отношениях.

Снова доверять после предательства — трудное предложение, но если вы будете следовать этим 8 пунктам, то найдете ясность.Тогда вы узнаете, сможете ли вы пережить отношения после измены.

Часто задаваемые вопросы

1. Что заставляет кого-то предавать другого?

Есть множество причин, по которым люди предают других. Это может быть жадность, месть и ревность. Но в интимных отношениях предательство случается, когда человек изменяет, портит финансы, занимается гнусными делами или предается зависимости. В этом случае предательство происходит из-за того, что их персонаж слишком слаб, чтобы взять ситуацию под контроль.

2. Какое окончательное предательство в отношениях?

Любое предательство очень болезненно, и от причиненной им боли очень трудно исцелиться. Так что трудно определить, что является окончательным предательством. Но мы можем сказать, что обман, замышление смерти партнера и финансовая измена — худшие виды измен.

3. Почему предательство так больно?

Предательство очень болезненно, потому что ваше доверие к интимному партнеру полностью подорвано.Доверие — основа любых отношений. Играть с доверием — все равно что ломать фундамент здания.

Брачное предательство: 5 причин, по которым я уступил своей похоти

8 правил открытых отношений, которым необходимо следовать, чтобы они работали

20 признаков того, что вы безнадежный романтик

Когда тебя предали

«Чтобы быть преданным, человек должен первый опыт доверия к предателю…
… когда они действительно причиняют нам боль, тогда мы осознаем что этот другой человек может причинить нам вред ».

Что такое предательство?

Предательство, наверное, самая разрушительная потеря для человека может испытать. Чтобы быть преданным, человек должен сначала испытать доверие к предателю. Для вас совершенно невозможно быть предали, если вы не доверяли человеку в первое место. Поэтому определение предательства включает в себя действие кого-то, нарушающего ваше доверие их.Предательство, о котором я говорю в этом В статье говорится о самых разных формах измены. За Например, ребенка предают, когда он или она подвергается насилию со стороны родителей, которые должны любить, поддерживать и защищать ребенка. Супруг преданы, когда у их партнера роман. Предательство когда кто-то, кому вы доверяете, лжет вам, изменяет вам, оскорбляет вас или причиняет вам боль, личные интересы в первую очередь.

Предательство как потеря. Предательство, наверное, самая разрушительная потеря для человека может испытать.Обратите внимание, что я использую термин «потеря» для описания последствий предательство. В нашем обществе у нас проблемы понимание концепций утраты и горя. Мы понимаем, что когда кто-то умирает, мы переживаем потерю и горе, но часто мы этого не делаем признать другие формы потерь, которые мы можем жизненный опыт. Потеря может быть потеря человека из-за смерть. Тем не менее, это также может быть проигрышным часть этого человека, например, из-за болезни. Когда у супруга развивается болезнь Альцгеймера, например, здоровый супруг может потерять дружеские отношения или потеря эмоциональной поддержки.

Убыток также может быть связан с менее материальными вещами, такими как как доверие. Когда человека предают кто-то, они теряют доверие к этому человеку. В доверии другой человек, мы считаем, что они не будут причинить нам боль; когда они действительно причиняют нам боль, тогда у нас есть осознание того, что у этого другого человека есть способность причинить нам вред. Поэтому мы что-то потеряли очень важно для отношений.

Целенаправленный аспект предательства. Причина, по которой предательство является наиболее разрушительным потеря потому, что чаще всего это потеря, которая не должно произойти.Это происходит только из-за чьего-то умышленно обидное поведение или их небрежность или собственная слабость. В отличие от потеря, такая как смерть или болезнь, есть обычно это какой-то выбор. Человек, который был преданный считает, что выбор было неправильным и предотвратимым.

Утрата иллюзий. Еще больше сбивает с толку то, что иногда потеря может быть потерей иллюзии. Часто, мы развиваемся в нашем сознании так, как мы думаем, что вещи «должны» быть.Однако реальность не всегда соответствует требует, чтобы мы наложили на себя жизнь, и другие. Поэтому иногда нам больно, когда мы придется столкнуться с этой реальностью. Например, представьте себе детей, которые растут в счастливом опыте иметь родителей, которые всегда потребности своих детей в первую очередь. Но что они не знают в том, что их родители несчастны вместе. Эти дети становятся молодыми взрослыми и сталкиваются с их родителями, говорящими им, что они разводятся.Часто эти дети чувствуют преданный иллюзией счастливой семьи они всегда думали, что да. Вдруг они столкнулся с болезненной реальностью.

Другой пример: мужчина женится на женщине и думает о ней как о добродетельном, нравственном человеке. Позже он узнает, что до этого у нее было много сексуальных контактов. к их отношениям. Он потерял представление о том, как он думал о своей жене. Он чувствует себя преданным хотя она ничего не сделала сломать ее вверенные ему; его чувство предательства — это потеря иллюзии того, как он думал о его жена.

Однако, даже если предательство — это потеря иллюзия, горе очень реально и нуждается в нужно иметь дело с. Иногда это сложно сделать, потому что человеку сказали и он считает, что они не должен так сильно относиться к тому, чего не было фактическое предательство их. Итак, с этим тип потери, который часто хочется продолжить быстро, не решив его.

Что такое процесс горя?

Итак, учитывая, что предательство — убыток, необходимо понять процесс горя, чтобы справиться с тем, что его предали.Чаще всего, когда у людей были преданы, они подавляюще эмоции, которые настолько сильны, что они не могут понять из них. Следовательно, если вы предали, нужно понять, что это за эмоции и почему вы переживаете их прежде, чем вы действительно сможете предпринять какие-либо действия.

Теория горя состоит в том, что оно включает несколько этапов: шок / отрицание, торг, гнев, печаль и принятие . Часто эти этапы могут перекрываться, или один может быть испытал более интенсивно, чем другой, или можно было прожить так недолго, что не казалось, что это было частью опыта.Однако большинство важной частью этой теории является то, что это невозможно дойти до финальной стадии приемки без пройдя предыдущие этапы. Иногда люди застрянет на одной из ранних стадий что мешает им двигаться дальше. Это даже возможно, чтобы кто-то застрял в одном из этих этапы на годы.

Отрицание стадии горя. Чаще всего люди хотят избежать горе, потому что эмоции такие сильные. Так они будут избегать поведения.Это может быть компульсивное, аддитивное поведение, такое как злоупотребление наркотиками или алкоголем, переедание или азартные игры. Эти типы поведения — побеги от эмоции. Люди избегают эмоций и другими способами, например как навязчивое стремление к заверениям, допрос или зависимость. Или люди могут просто избегать ситуацию в целом и напишите другой человека из своей жизни. Это лишь некоторые из самые распространенные способы избежать горя процесс.

Гнев Стадия горя. Обычная стадия, на которой люди застревают, особенно с вопросом о предательстве, находится в стадии гнева. Они становятся настолько сосредоточенными на с ними поступили неправильно, что они никогда не полностью испытать другие эмоции, такие как грусть из-за потери отношений. Другой раз люди застревают на стадии отрицания становится настолько сосредоточенным на прощении. Они так быстро хотят решить проблему, что отрицают полное переживание гнева и печаль, связанная с потерей.

ЧТО СЛЕДУЕТ ОЖИДАТЬ С ПЕЧАТЬЮ, КОГДА ПРЕДОСТАВЛЯЕТСЯ?

1) Отрицание / шок. первая стадия шока или отрицания — это когда вы изначально сталкиваются с предательством. Вы можете почувствовать онемение или ощущение, будто кто-то только что ударил вас в кишечнике. Может быть тенденция не верить в предательство. Например, если вы слышите это из третье лицо, вы можете проигнорировать его или даже рассердиться на них за придумывание вещей. Этот этап, однако обычно бывает довольно коротким, особенно если человек признает предательство и потерю.Это может быть дольше, если у кого-то есть проблемы с чувством злость; тогда они могут захотеть попробовать и уволить серьезность проступка или попытаться тоже сосредоточиться быстро простить согрешившего.

2) Гнев. Как только предательство и потеря полностью признаны, человек может испытывать сильный гнев. Это очень деликатный этап, потому что на нем многие в процессе что-то может пойти не так. Прежде всего, важно признать, что эмоция гнева — это нормально, но наши действия люди, находящиеся под влиянием гнева, могут быть неприемлемыми.Для многих люди, когда им впервые больно и реагируют гневом, они склонны отомстить, причинить боль человеку, который их обидел. Есть нет ничего плохого в том, чтобы чувствовать себя таким образом, но лучше всего не реагировать на этом этапе. Лучше полностью проработать этапы горя, а затем принять решение как вы собираетесь отреагировать. Даже если это нужно несколько месяцев, чтобы справиться с горем, это Лучше подождать, чем сожалеть о сыпь действия. Это не значит, что ты должен быть полностью пассивно относится к своему гневу.Фактически, это можно сказать человеку: «Я сейчас так зол что я не могу думать прямо. Прежде чем я это сделаю обо всем, о чем я позже пожалею, мне нужно немного места, чтобы обработать это «.

Выход эмоций. Во время гнева преданный человек должен вентиляция. Тенденция состоит в том, чтобы выпустить человек, который причинил вам боль, как форма возмездия. Однако для вас это не совсем безопасный способ дать волю. Преступник будет иметь дело со своими собственными проблемы и, скорее всего, ответит оборонительно.Следовательно, это может привести только к нарастающий гнев. Вы должны дать выход тому, кто выслушает и подтвердит ваш гнев, не подпитывая злость. Например, вам нужен тот, кто скажет: «Я понимаю, почему ты злишься», но не кто-то, кто говорит: «Он действительно сволочь. Ты должен выбросить его ». Поэтому часто лучше поговорите с надежным, но непредвзятым другом. Если это не так возможно, священник или терапевт могут помочь вам этот процесс.

Пишите горящие письма. Еще один способ выразить свое мнение — это записать свои чувства. Ты может даже написать письмо тому, кто тебе больно. Однако обычно отправлять эти начальные письма преступнику потому что это может не отражать для вас окончательный результат. А формат письма часто помогает в работе через стадию гнева горя, потому что кажется, что вы разговариваете с человеком и можете высказаться и не пожалеть об этом позже. Это тоже хорошо метод для людей, которым трудно попасть внутрь прикоснуться к их гневу.Кроме того, вам нужно признать, что особенно если вы не изливаете гнев, вы, вероятно, потеряете его, в целом почувствуете раздражительность и злится, и, вероятно, выйдет из строя на людях которые на самом деле ничего тебе не сделали. Наконец, с гнев, признать, что это нормально и необходимо чтобы высвободить гнев физически. Однако это не нормально физически насиловать кого-то другого. Поэтому найдите физическое облегчение, например, удар по боксерская груша или разбивание старого огурца баночки (безопасным способом, чтобы не пораниться).

3) Печаль. По мере того, как вы справляетесь с гневом, вы должны начать приходить до грусти. Печаль испытываешь, когда начинаешь осознавать в полной мере того, что вы потеряли. Вы начинаете подумайте о хорошем в отношениях, которые вы скучать. Вы думаете о разрушенном доверии и зная, что вы никогда не сможете вернуть себе полное доверие. Как только кто-то подорвал наше доверие, мы можем добраться до точки, где мы можем продолжить отношения с ними, но мы навсегда знайте, что они способны предать нас.В течение время печали, вам нужно отпустить эти эмоции именно тогда, когда вам нужно было выпустить гнев. Опять же, вы можете написать, что вы чувствуете. Или же Вы можете представить, как рассказываете человеку о своей боли пережил и потерю отношений это огорчает вас. И, конечно, плакать — это нормально.

4) Приемка. Процесс горя — это процесс исцеления. Он был построен в наши системы, чтобы помочь нам справиться с многочисленные потери, которые мы переживаем в жизни. Если мы будем доверять процесс полностью, мы вылечим.Доверяя процесс означает позволить чувствам быть такими, какие они есть, какими бы они ни были. Чувства никогда не бывают неправильно или плохо. То, что мы делаем из-за чувств, может быть неправильно или плохо, но это выбор. В сами по себе ощущения неплохие. Следовательно, они не будут причинить нам боль. Они помогают нам в исцелении. если ты доверяйте этому процессу исцеления, вы наконец доберетесь до точка приема. Это тот момент, когда можно принимать решения и предпринимать действия. На это точка, о которой вы можете ясно думать ситуации и решить, что лучше всего действие, которое нужно предпринять.И, конечно же, это действие будет варьироваться в зависимости от человека и ситуации. Ты может решить, что продолжение отношений с этим человеком может только навредить и не стоит пытаться поддерживать отношения. Или вы можете решить, что есть слишком много хорошего в отношениях отказаться от этого.

КОГДА СЛЕДУЕТ ПРОЩАТЬ ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ?

Многие спрашивают, как узнать, прощать или нет? и продолжайте отношения.я может дать вам несколько вопросов для рассмотрения проблема, но я не могу дать ответы потому что каждому человеку нужно определить за себя или сама что права.

1) Прежде всего, это поведение является продолжающимся поведением или человек признать боль, которую они причинили, и пытаетесь изменить поведение?

2) Кроме того, индивидуальный хотите прощения? Желать прощения человек должен видеть в своем поведении неправильное, а не намерены заниматься этим и дальше.

3) Был проступок из оправданного гнева и человек пожалел о столь опрометчивом поступке? Они узнали от такого поведения и вряд ли повторится?

4) Как ты давно знаешь этого человека? Это типичное поведение или это единичный случай?

5) Есть ли у тебя поговорили с человеком, и они взяли на себя ответственность?

6) Было ли поведение преднамеренным или было ли это связано с потерей иллюзии (как описано над)?

7) Почему эти отношения заслуживают прощения?

8) Нужно ли прощать, чтобы без горечи двигаться дальше по жизни? Однако это не означает, что вы должны продолжать отношения.

Эта статья затрагивает только поверхность всех эмоции, связанные с предательством, горем и потерей. Надеюсь, однако, это даст вам некоторое представление о рассматривать это в перспективе и работать через стадии горя, чтобы определить, что ты хочешь поступить по поводу предательства.

Авторские права © 2004 Excel At Life, LLC.
Разрешение на публикацию этой статьи предоставляется, если она включает в себя все авторские права. и активная ссылка.

Смогут ли ваши отношения пережить предательство?

Сегодняшний гостевой пост от Саванны Эспозито, моей подруги и тренера по отношениям из The Modern Mr. and Mrs. Как и я, Саванна пережила собственную травму предательства и прекрасно умеет восстанавливать доверие и близость. Читайте дальше, чтобы узнать больше.

---

Отношения проходят через множество испытаний на протяжении многих лет, и, к сожалению, предательство может стать обычным испытанием для многих пар.В наши дни предать партнера намного проще. Будь изменял физически ваш партнер, эмоционально, ментально (порно), в финансовом плане, и т.д., это режет глубоко и может поколебать вас к сердцевине.

Когда я работаю со своими клиентами, я говорю им, что общество определяет обман и предательство очень черно-белым (занимались ли вы сексом? Да? Вы обманывали). Предательство имеет оттенки серого. Каждые отношения имеют свой уровень комфорта, свои границы, свой маленький мир. Некоторые отношения являются открытыми, некоторые — чисто моногамными, и для каждого партнера в отношениях важно понимать нюансы границ и ожиданий.

Когда ваш партнер активно, сознательно и добровольно предает вас, это одна из самых болезненных вещей. Вы сомневаетесь в себе, своей реальности, своей жизни и многом другом. Какое-то время вы можете чувствовать себя совершенно сумасшедшим и одиноким, думая, что никто не поймет вашу боль. Позвольте мне первым сказать вам, что вы не одиноки. Я лично и мой муж пережили предательство, и я очень много работала над нашими отношениями.

Наш путь исцеления не был гладким, на дороге было много ухабов.Для меня, я должен был отделиться от порно наркомании моего мужа, понимая, что это не про меня. Для него он должен был узнать о предательской травме. Травма, связанная с предательством, случается, когда в отношениях произошло травматическое предательство, и вы испытываете физический и эмоциональный шок. Предательство Травма очень похожа на посттравматическое стрессовое расстройство с реакциями, триггерами и воспоминаниями. Узнавание о предательстве Травма — огромная часть процесса исцеления как для преданного, так и для предателя.

Отношения могут пережить много проблем и препятствий, в том числе неверности и порно и секс наркомании.То, что разделяет пары, которые состоят, и пары, которые не состоят, — это , как они справляются со ссорами.

В качестве преданного супруга / партнера весь ваш мир перевернулся с ног на голову, и вы даже не знаете, можете ли вы доверять себе. В первые три месяца вы будете в тумане, пытаясь просто держаться и ухватиться за реальность. В течение этих первых трех месяцев то, как неверный справляется с вашими эмоциональными взлетами и падениями, может задать тон для восстановления отношений.

Если вы неверны, читая это, следуйте этим инструкциям, и вы зададите очень хороший тон, двигаясь вперед.

Ключевые моменты для восстановления доверия

Самоотверженность + Сочувствие

Это означает, что как неверный вам придется проявить раскаяние и посочувствовать своему преданному партнеру. Для некоторых это может быть непросто, особенно если ваше предательство было связано с зависимостью, но обучение навыку сочувствия — это ключ , который в конечном итоге сделает или разрушит отношения.Возможно, первые пару раз вы не получите правильного сочувствия, но если вы активно учитесь, читаете, ходите на терапию и развиваете этот навык сочувствия, это покажет вашему преданному, что вы пытаетесь .

Бескорыстие означает, что вы ставите на первое место свое предательство. Если ваш преданный хочет знать, как долго длился роман, скажите ему. Да, вам может быть неудобно, но представьте, насколько неудобно им даже задавать этот вопрос. В течение первых двух месяцев покажите своему преданному, что вы подтверждаете его эмоции, ставя во главу угла их эмоциональные потребности, пытаясь восстановить отношения.Если вы отказываетесь говорить об этом, если вы лжете себе и говорите: «Я просто пытаюсь защитить ваши чувства», вы на не в безопасности. Вы показываете своим преданным, что вам нельзя доверять и что вы никогда не будете заслуживающими доверия, если не сможете ответить на вопросы, которые им нужно исцелить.

Согласованность

Последовательность означает, что вы делаете что-то каждый день… без последовательности доверие никогда не восстановится. Если вы говорите, что собираетесь вывозить мусор каждую неделю, и не соблюдаете его, то вы подрываете еще больше доверия.Именно здесь на помощь приходит Micro-Trust, который, честно говоря, является первым шагом к восстановлению. Если вы не можете даже построить микротраст, вы никогда не восстановите более высокие уровни доверия. Micro-Trust включает в себя такие повседневные вещи, как выгуливание собаки, нахождение дома, когда вы говорите, что будете дома, совпадение всех действий и слов, уборка на кухне и т. Д. Соответствие Micro-Trust значительно ускорит ваше выздоровление. ! Вы восстановите доверие намного быстрее, чем пары, в которых неверные ни в чем не могут сдержать свое слово.

Проверка + терпение

Признание вашего преданного партнера огромно! Если вы их не подтвердите, они вам не поверят. Если вы говорите, что они по реакции, это был только поцелуй, это просто порно, и т.д. вы недействительности их и сказать им, что они не имеют права быть больно. Это верный путь к катастрофе, когда дело доходит до попыток исправить положение. Если у них действительно тяжелый день с Betrayal Trauma, вы можете сказать им: «Я не могу представить, насколько это сложно.Мне очень жаль, что я виноват в этом. Могу ли я что-нибудь сделать, чтобы сегодня было легче? » Вот и все. Скажите что-нибудь подтверждающее, что-нибудь, чтобы предложить свою помощь, и заткнитесь. Если вы защищаете их боль, потому что она вызывает в вас стыд, вы только отталкиваете их еще дальше и показываете им, что вы не можете справиться с болью, которую вы причинили … и в конце концов они перестанут пытаться, что означает отношения закончились.

Время

Говорят, время лечит все раны, и отчасти это правда.Вы не можете спешить с выздоровлением от предательства. Ты просто не можешь. Это произойдет, когда это произойдет. Говорят, что среднее время восстановления составляет 3-5 лет. Но вот чего они не всегда говорят, так это того, что 3-5-летняя отметка начинается, когда неверные фактически начинают выздоравливать. Если ваша жена узнала в декабре 2015 года о вашем романе, и вы продолжили его, вы продолжали газлайт ее, вы продолжали лгать и хранить скрытность, и вы, наконец, разорвали связи и поставили обе ноги в свой брак в 2017 году … ну, 3 -5 баллов исцеления начнется в 2017 году, а не в 2015 году.

Многие мужчины, с которыми я разговаривал и работал, изо всех сил пытались понять, что ложь, предательство, теневые или упущенные вещи сбрасывают часы назад к дню 1 для исцеления от травмы, полученной предательством. Вот почему я всегда говорю своим клиентам, чтобы они были честными, сделайте это полное раскрытие правильным способом с первого раза, когда вы действительно сможете исцелиться. Кто-то, кого я знаю, полностью раскрылся, а жене нужно было разлучиться с семьей. Затем 9-12 месяцев спустя раскрылся более крупный секрет о настоящей однодневной связи, и теперь они живут в разных домах, потому что в первый раз он не был честен.Так что, честно говоря, будьте честны с самого начала, когда вас поймают, не упускайте из виду из-за стыда. Обратитесь к терапевту или тренеру, который поможет вам в этом процессе.

Просто помните, что каждая ложь и новое предательство сбрасывают время с нуля. Исцеление требует времени, и оно на 100% зависит от вас и ваших усилий по исцелению.

Обязательства по возмещению убытков

Это как для преданных, так и для неверных. Преданный должен работать над своим собственным выздоровлением, чтобы исцелиться.Им нужно переживать, горевать, выводить свой гнев, выяснять, что такое реальность, и работать над самоисцелением. То же самое и с неверными: им нужно выяснить , почему они решили быть неверными . Да, это выбор, даже если он зависим, это все равно выбор. Внимательно посмотреть на себя в зеркало — вот что нужно неверным. Им нужно действительно понять, что произошло, что заставило их действовать, почему они сделали это, почему они рискнули всем и т. Д.

Если ваш преданный партнер видит, что вы не работаете с выздоровлением, вы не идете на встречи из 12 шагов, вы не идете на сеансы терапии или коучинга, вы не читаете чтение для восстановления, тогда вы общаетесь что вы небезопасны, вы по-прежнему являетесь тем человеком, который причинил им боль, и что они не должны вам доверять.Итак, неверный, работайте восстановлением! Как говорится в «12 шагах»: «Это работает, когда вы работаете».

Приверженность отношениям

Это абсолютно ключ! Вы должны быть в отношениях на 100%. Если вы не состоите в отношениях, почему преданные должны даже воспользоваться шансом восстановить отношения с вами? Это означает, что все, что нужно вашему преданному для исцеления, вы делаете. Если у вас нет социальных сетей, потому что вы обманывали их, вы отказываетесь от социальных сетей. Если вы жульничали в баре, вы не ходите в бары.Если у вас был роман с коллегой, вы меняете работу. Вы делаете то, что лучше всего для исцеления отношений. Если вы начинаете защищаться, сердитесь, говорите преданным, что они сумасшедшие и вам нужно это пережить, и это не имеет большого значения, и вы будете делать то, что хотите, и когда захотите … Я могу быть первым, кто скажет вам, что вы потеряете партнер. Вы еще больше навредите им, и они поймут, что вы не заслуживаете доверия. Надежным людям нечего скрывать, и они готовы сделать все необходимое, чтобы восстановить доверие.

Выберете ли вы сохранить свои отношения?

Если вы читаете это, знайте, что выбор за вами.Вы оба можете решить сохранить отношения, но это означает, что это долгий, трудный, трудный путь, который того стоит. Будут тяжелые времена, а потом будут лучшие времена. Но если вы и ваш партнер оба знаете, что любите друг друга, и если вы, неверный, готовы принять свой выбор, измениться и расти и стать партнером, которого всегда заслуживали преданные, тогда работайте над выздоровлением и сохраните свои отношения. Я знаю, вы можете сделать это. Если вы этого хотите, вы это сделаете. Если вы последуете приведенным выше советам, ваш путь к примирению будет проходить быстрее и плавнее, потому что вы будете знать подводные камни, которых следует избегать.Я желаю вам удачи в выздоровлении, как в личном, так и в семейном отношениях!

О Саванне

Саванна Эспозито из «Современные мистер и миссис» — коуч по отношениям, который работает с парами, которые борются с доверием, общением и сексуальной близостью, решая более глубокие проблемы, блокирующие настоящую близость друг с другом и давая парам навыки, которые сохранятся на всю жизнь. чтобы сохранить близость и искру. Если вы хотите поработать с ней, закажите здесь бесплатное занятие по стратегии.

---

Если вас предали и вы не знаете, в каком положении находитесь, узнайте больше о том, как я работаю с клиентами в Stay, Wait или Coaching .

Если ваш партнер просто не выполняет работу по восстановлению доверия в отношениях, давайте поговорим о выработке вашей стратегии выхода. Да, чудеса случаются, но почему бы не быть готовым, если в ваше чудо не входит спасение брака?

Запишитесь на бесплатную консультацию сейчас

Желаю тебе силы и мудрости,

Исцеление от травмы предательства

Если вы читаете эту статью, возможно, вы на собственном опыте столкнулись с болезненными последствиями романа — психологическим, эмоциональным и эмоциональным нарушением отношений, которое может быстро перевернуть вашу жизнь наизнанку.

Узнавание о том, что ваш партнер изменяет, травмирует; Глубоко укоренившиеся предположения и убеждения, которые у вас были о человеке, которого вы любите (и которому доверяете), резко меняются, и в результате у вас отнимается фундамент взаимоотношений, который занимал центральное место в вашей жизни. Из-за этого вы теперь можете испытывать ряд посттравматических симптомов.

Несмотря на боль, важно отметить, что исцеление от романа возможно. Однако, поскольку выживание в неверности — непростой, линейный процесс, путь к исправлению требует приверженности и настойчивости.

Могут быть времена, когда чувство депрессии и безнадежности переполняет вас, когда гнев и отчаяние поглощают вас, когда желание прекратить отношения — это все, о чем вы можете думать. Беспокойство, неуверенность и подозрительность могут трепать вас до глубины души.

Эти болезненные, эмоциональные промежуточные пункты на пути к выздоровлению от любовной связи обычны и должны рассматриваться как естественная часть процесса исцеления. Забота о себе становится первостепенной задачей в борьбе с этими подавляющими эмоциями.Поддержка со стороны окружающих, которым доверяют, часто бывает необходима, особенно в острой фазе процесса выздоровления после романа.

Пережить неверность: исцеление требует времени

Чтобы выжить в супружеской неверности и построить надежный и значимый союз после романа, необходимо как следует справиться с травмой предательства.

Нередко один супруг / партнер (обычно неверный партнер) в какой-то момент чувствует, что они говорили о романе «достаточно» и что дальнейшее обсуждение того, что произошло, «только усугубляет ситуацию.”

Когда это происходит, на травмированного партнера может оказываться тонкое или явное давление, чтобы он прекратил делиться своей эмоциональной борьбой. «Давайте двигаться вперед … у нас была лучшая неделя, почему мы должны говорить об этом снова?» Часто это настроение супруга / партнера, который готов оставить роман позади.

Прекращение связи преждевременно останавливает процесс восстановления

Но слишком часто пары недостаточно говорят о неверности (или о способах, которые могут исцелить), и в конечном итоге они замалчивают ее под ковер, пытаясь вернуться к жизни, которая кажется несколько нормальной.Желание избавиться от боли в романе понятно, но опасность поспешного или недальновидного подхода состоит в том, что полное выздоровление предотвращается, потому что травма не была полностью проработана.

Если предательской травме не уделяется внимания, необходимого для того, чтобы произошло исцеление, в отношениях может установиться «новая норма», которая может временно дать парам желаемое эмоциональное облегчение. Но эта новая норма может быть проблематичной в долгосрочной перспективе и подорвать будущую стабильность отношений.Вы не хотите пытаться обойти процесс, чтобы ускорить исцеление … скорее, вы хотите стремиться к подлинному выздоровлению, которое продлится долго.

Когда вы соглашаетесь на тишину, которая приходит с эмоциональной дистанцией

Когда обсуждение эмоциональной боли от травмы предательства обходится, раненый супруг / партнер может не чувствовать себя полностью эмоционально безопасным в отношениях. На определенном уровне укоренилась самозащита посредством сохранения эмоциональной дистанции.Такой образец эмоциональной дистанции может казаться предпочтительнее острой боли и потрясений, которые возникают при встрече с травмой лицом к лицу.

Атмосфера покоя, порожденная эмоциональной дистанцией, может повлиять на отношения, и в какой-то момент может возникнуть ощущение, что все вернулось к норме. Как будто психологические минные поля остаются разбросанными по всем отношениям, и пока их избегают, совместная жизнь кажется сносной.

Но эта новая договоренность не может продолжаться.Боль эмоциональной дистанции коварна, и она часто настигает пары в виде обид, пассивно-агрессивных моделей общения, одиночества и депрессии, ухудшения сексуальной / физической близости, самолечения через переедание и / или чрезмерное употребление алкоголя / употребление психоактивных веществ, и это лишь некоторые из них.

~~~

неразрешенная травма неверности может бросить тень на отношения, которые могут длиться много лет. Пары слишком часто неверно истолковывают такой исход как свидетельство того, что роман разрушил отношения.И хотя в некоторых случаях восстановление романа невозможно, в других случаях отношения поддались отсутствию (или недостаточной) работе с непосредственной травмой, имеющей отношение к роману.

Столкновение с болью от травмы, связанной с предательством, и работа с ней часто утомительны, и парам действительно нужны периодические передышки от такого рода взаимоотношений. Но запланированная передышка очень отличается от преждевременного прекращения травматологической работы, необходимой для процесса восстановления.

Работа с консультантом по браку / супружеским парам, имеющим опыт лечения неверности, может помочь парам разорвать повторяющиеся циклы защитной реакции и начать исцеляющие беседы.Обсуждения такого типа помогают преданному партнеру чувствовать себя понятым и менее одиноким в своей боли.

Эти исцеляющие беседы необходимы для вывода отношений из циклов отчаяния в эмоциональную безопасность и связь, которые необходимы для глубокого восстановления.

Рич Никастро, доктор философии, психолог и семейный терапевт из Остина и Джорджтауна, штат Техас. Он работает с отдельными людьми и парами, пытающимися излечиться от неверности. Помимо работы с клиентами в своих офисах в Джорджтауне и Остине, он предлагает сеансы онлайн-терапии (телеконсультации) для всех жителей Техаса.С ним можно связаться по телефону (512) 931-9128 или [email protected]

.

Как преодолеть предательство, исцелить от него и снова довериться

Преодолеть предательство в дружбе, отношениях или браке бывает непросто.

Мы теряем чувство безопасности, защищенности и доверия, которое мы когда-то испытывали к другому человеку.

Предательство часто бывает шокирующим и неожиданным. Нам трудно разобраться в предательствах.

Неправильное обращение с предательством может привести к другим осложнениям.

Особенно, когда мы продолжаем пытаться выяснить, что вызывает предательство и почему мы преданы, это не только еще больше запутает нас, но и может отправить нас в нисходящую спираль или депрессию. Для некоторых из нас предательство также может быть настолько травматичным, что мы можем даже получить травму от предательства.

Возможно, самое худшее в предательстве — это не сам акт предательства. Это , как примирить нашу любовь к кому-то и обиду, которую мы испытываем от предательства. Как мы можем снова любить и доверять кому-то после того, как они были преданы? Как нам снова с ними встретиться?

В этом сообщении в блоге мы узнаем, как перестать предавать и снова доверять. Но сначала давайте углубимся в различные виды предательства.

Какие бывают типы предательства?

Слово «предательство» может означать разные вещи для разных людей. Для некоторых предательство означает лжи или утаивания информации. Для других это может означать нарушение обещаний и невыполнение того, что они ранее согласились сделать.

Тем не менее, для большинства людей предательство используется только для описания чего-то более серьезного, например, неверности, измен в отношениях или романа. Иногда предательство может также выражаться в утечке чужих секретов , которыми вы не должны делиться. Некоторым это можно расценить как нелояльность.

Вот два типа отношений, в которых мы чаще всего сталкиваемся с предательством.

Предательство друга

Иногда предательство друга причиняет гораздо больше боли, чем предательство со стороны партнера, особенно если это двойное предательство . Другими словами, ваш супруг изменяет вашему лучшему другу. Когда два человека, которым вы доверяете больше всего, собираются вместе и делают что-то неверное вам, это будет очень больно и может быть очень травмирующим.

Акт предательства может быть результатом ревности или корыстных побуждений.

Ваши друзья могут помешать вам осуществить ваши мечты или саботировать ваши любовные отношения. Они хотят держать вас в удобном для них месте, потому что боятся, что вы вырастете настолько, что они не успеют за вами.Или они боятся, что с новой работой или если вы встречаетесь с кем-то, у вас, возможно, больше не будет на них времени. Значит, они предпочли бы, чтобы вы остались прежними.

В других случаях может случиться так, что ваше доверие к друзьям не встретят взаимностью. Ваш друг предпочел бы выслушать некоторые слухи о вас, вместо того, чтобы доверять вашему персонажу и защищать вас. Или может случиться так, что вы говорите о своих друзьях только хорошее, но они сплетничают о вас за вашей спиной.

Вы также можете почувствовать себя преданным, когда ваши друзья воспользуются вашей добротой. Например, они не возвращают вам деньги, которые они вам должны. Вместо этого они потратили их на предметы, которые вы считаете ненужными.

Любовь Предательство

Когда речь идет о предательстве в интимных отношениях и браке, на ум приходит одно слово — «неверность». Неверность не всегда означает сексуальные отношения.

Для некоторых это могло означать романтические или эмоциональные связи. У пары больше нет эмоциональной близости или любви друг к другу. Один или оба из них могут тайно проводить больше времени с другим человеком противоположного пола и иметь более сильную эмоциональную связь с ним или с ней, чем со своим партнером.

Для некоторых людей они могут даже счесть объект неверности или одержимость формой любовного предательства. Это случается, когда один из партнеров слишком много внимания уделяет своей работе и хобби, и у него нет времени на интимные отношения.

Они не хотят, чтобы их партнер знал все.

Другие типы предательства обычно наблюдаются в браках и интимных отношениях, включая ложь и утаивание информации. Несмотря на то, что открытость и честность составляют хороший брак, пары не всегда соглашаются по каждому пункту и ситуации. Поэтому, чтобы избежать конфликта или доставить удовольствие своему партнеру, некоторые люди могут лгать или хранить секреты от своего партнера.

Один из распространенных примеров — лжет о деньгах. Возможно, вы не захотите сообщать партнеру, сколько вы потратили на новую сумочку или машину. Или вы не хотите, чтобы ваш партнер знал, что вы держите в секрете деньги на дождливые дни.

Почему предательство так больно?

Предательство — тяжелое слово. Когда мы очень доверяем другому человеку, ожидая, что он будет делать то, что обещает, и относиться к нам с добротой, мы чувствуем себя обиженными и разочарованными, когда они этого не делают.

В нашем сознании другой человек лжец. Они обманывают нас и пользуются нашим доверием к ним.Мы много страдаем, потому что понимаем, что другой человек намеревается причинить нам вред. Мы можем даже захотеть причинить боль другому человеку, которого мы когда-то любили, или отомстить из-за гнева, который мы испытываем.

Также присутствует элемент шока и самообвинения.

Когда кто-то из наших близких предает нас, мы этого не понимаем. Мы запутались. Как это возможно, что кто-то, кто очень заботится о нас, сделал что-то подобное с нами? Как они могли обмануть нас и выставить дураком? Мы так сильно верим в другого человека, что мы не можем понять, почему они предали нас.

Иногда это означает, что мы виним себя в предательстве вместо того, чтобы злиться на них. Мы думаем, что, возможно, сделали что-то неправильно, из-за чего они причинили нам боль, поэтому мы заслуживаем их предательства.

Предательство вызывает множество неприятных и тяжелых эмоций, таких как стыд и гнев. Чем ближе вы с кем-то, тем тяжелее переварить и принять предательство. Нам, , может быть трудно снова доверять другим .Но как люди, у всех нас есть желание принадлежать и соединяться. Без доверия это мешает нам почувствовать чувство принадлежности и связи.

Вот почему предательство так больно.

Вот как преодолеть предательство и снова довериться

Первые три пункта помогут вам исцелить эмоциональную боль, которую вы испытываете в результате предательства. Последние два пункта помогут вам восстановить ваше доверие к другим людям в целом, чтобы вы могли построить новые, любящие отношения.

1.Сосредоточьтесь на предательстве, а не на предателе.

Как упоминалось в предыдущем разделе, предательство причиняет столько боли, потому что мы чувствуем, что другой человек имеет намерение причинить нам боль. Мы, , рисуем вокруг предателя негативный образ. Мы думаем, что другой человек лжец, мошенник, манипулятор и т. Д.

Однако такое восприятие не помогает нам справиться с предательством. Вместо этого он сохраняет нашу эмоциональную боль нетронутой посредством гнева , и нам будет трудно отпустить наши страдания.Чтобы преодолеть предательство, нам нужно сначала разделить акт предательства (то, что мы ненавидели) с предателем (человеком, который подорвал наше доверие).

Предатель может не иметь намерения причинить вам вред.

Например, у меня есть ученики или родители, которые занимаются другими услугами по обучению, не говоря мне, что они больше не нуждаются в моих услугах. Я оставил им их место на время отпуска только для того, чтобы понять, что они нашли другого учителя и не уведомляют меня заранее.Они ждали, что я свяжусь с ними.

Если бы я почувствовал, что они делают это намеренно, то почувствовал бы себя обиженным и злым. Но я знаю, что большинство студентов не хотели рассказывать мне, потому что они не знают, как сообщить мне новость . Они не хотели, чтобы я обидел свои чувства. Но они не понимали, что молчание мне больнее, потому что на каникулах у меня могли быть новые ученики. Кроме того, родители могли не думать с моей точки зрения.Они могут быть невнимательными, но это не значит, что они злые.

Сосредоточение внимания на действии вместо того, чтобы осуждать человека, помогает облегчить и уменьшить сильные негативные чувства по отношению к предательству.

2. Не вините себя в предательстве.

Некоторые из нас, размышляя о предательстве, вместо этого склонны винить себя. Например, мы можем думать, что мы дураки, мы настолько наивны, чтобы верить другому человеку, или мы виноваты в том, что предатель так поступает.

Истина в том, что акт предательства должен сделать с предателем больше, чем с нами. Когда люди изменяют своим партнерам, они ищут кого-то другого, чтобы исполнить свои желания. Вы можете подумать, что это потому, что вы недостаточно заботитесь, любите или сексуальны, поэтому им приходится искать любви в другом месте.

Но вы не виноваты. Да, возможно, вы не удовлетворили все физические и эмоциональные потребности вашего партнера. Но если у вашего партнера проблемы в отношениях, разве не обязан поднимать эти проблемы и открыто обсуждать с вами? Если они действительно хотят здоровых отношений с вами, не должны ли они хотя бы дать вам знать, где вы можете добиться большего, вместо того, чтобы делать что-то тайно за вашей спиной?

Это не ваша вина, если ваш партнер не хочет с вами общаться.

Предательство в основном касается предателя, его характера, и того, как они решают проблемы. Общение — ключевой ингредиент в отношениях. Но у них незрелый способ решения проблем в отношениях. Они скорее избегают конфликтов и выбирают легкий выход, чем улаживают отношения с вами.

Даже если заключение приведет к разводу или разрыву отношений, по крайней мере, обе стороны решат исход вместе и будут иметь взаимопонимание. Это лучше, чем причинять боль друг другу и оправляться от боли, причиненной обманом.Обманывая, предатели самостоятельно определились с направлением отношений , основываясь на своем страхе перед конфронтацией.

Так в чем же виноваты вы? Вы даже не участвовали в принятии решений. У тебя даже не было права голоса.

3. Поймите, что все мы делаем ошибки.

Если мы не виним предателя и не виним себя, то кого же винить?

Никого! Обвинение кого-либо поддерживает эмоциональную боль.

Вы должны понимать, что иногда мы, люди, даже не знаем, почему мы делаем то, что делаем.Мы настолько бессознательно управляемы нашей прошлой болью, переживаниями и привычками, что делаем что-то автоматически или непреднамеренно. Ваш партнер изменяет из-за нерешенных проблем, которые у него есть, а также из-за того, что он не осознает свои проблемы или отрицает их. Обман — это лишь один из способов, которыми люди убегают от своих проблем, от чувства собственного достоинства и стыда.

Люди не всегда делают то, что говорят.

Наше поведение не всегда последовательное.

Люди обычно говорят то, что они надеются сделать, а не то, что они знают, что могут сделать .Вероятно, у вас тоже есть подобный опыт. Например, вы хотели завтра пойти в спортзал, чтобы потренироваться. Но когда наступает завтра, вы чувствуете, что вам лень это делать. В первый день у вас есть добрые намерения поддерживать форму, но во второй день вы понимаете, что у вас ничего не получится. Вы слишком заняты или устали, чтобы ходить в спортзал.

Это то же самое, что и другие люди, нарушающие свои обещания перед вами. Возможно, в то время, когда вам что-то обещают, они действительно намеревались это сделать.У них были добрые намерения и надежды на лучшее. Но через несколько дней они понимают, что не могут выполнить обещанное. Должны ли они заставлять себя делать то, чего они не хотят, просто чтобы выполнить свои обязательства перед вами? Разве это не недостоверно и не является ли тоже формой предательства по отношению к себе? И сделает ли вас принуждение к совершению этого счастливым?

Вместо того, чтобы цепляться за боль предательства, осознайте, что все мы совершили одну и ту же ошибку, обещая другим людям то, чего мы не можем сделать, или поступили так, что причинили боль другим.Поймите, что поможет вам простить предателя и не принимать все на свой счет.

4. Отпустите свои ожидания и установите стандарты.

Предательство во многом оправдывает наши ожидания. То, что мы считаем предательством , зависит от наших ожиданий от других. Например, если вы чувствуете, что ваш партнер должен рассказать вам все, вы почувствуете себя преданным, если он поделится информацией о себе со своими друзьями, а не с вами.

С другой стороны, если вы согласны с тем, что ваш партнер не рассказывает вам все, потому что вы также не хотите делиться всем со своим партнером, тогда, когда произойдет такая же ситуация, вы не почувствуете себя преданным.

Чем больше вы ожидаете от кого-то, тем больше вы обижаетесь, когда он не делает того, чего вы от него ожидаете. Вот почему нам больше обидно, когда близкие нам люди предают нас, мы, , ожидаем от них гораздо большего, , и эти ожидания мешают нам полностью любить другого. Так что научитесь отпускать свои ожидания.

Однако ожидание — это не то же самое, что стандарт.

Ожидание — внешнее, а стандарт — внутреннее. Когда вы сказали: «Я потерял кого-то, кого считал своим другом», вы имеете в виду, что ожидаете, что ваш друг поддержит вас, сдержит свои обещания и то, чего вы от него желаете.Другими словами, вы отдаете свою силу другой стороне. Вы позволяете им выбирать, хотят они оправдать ваши ожидания или нет.

Но иметь стандарт — другое дело. Это ваш критерий выбора друзей. Если вы ненавидите, когда вам лгут, и делаете это своим стандартом, тогда любой, кто не соответствует вашему стандарту , не станет вашим другом, включая тех, кто в настоящее время является вашими друзьями. Если они захотят снова стать вашими друзьями, им придется честно прийти к вам и показать, что вы можете им доверять.Это их работа, а не ваша. Есть много любящих и надежных друзей.

Итак, чтобы восстановить ваше доверие, окружите себя надежными людьми, устанавливая более высокие стандарты.

5. Начните с доверия событиям, которые имеют незначительные последствия.

Быть преданным любимыми и друзьями очень больно. Иногда, даже если вы прощаете их, непросто снова доверять этому человеку, потому что вы боитесь, что он снова предаст ваше доверие.

Доверие не всегда зависит от того, насколько заслуживает доверия другой человек.Вы, , никогда не можете быть на 100% уверены, , что другой человек будет делать то, что они говорят.

Ваша вера в других также зависит от вашего уровня недоверия к себе. Если вы не уверены, что сможете справиться с очередным предательством или нарушенным обещанием, вам будет трудно восстановить доверие к другим. Вы предпочтете не рисковать и не подвергать себя потенциальному предательству, потому что сомневаетесь, что сможете преодолеть это или пережить его снова.

Помните о возможных последствиях.

Один из способов восстановить доверие к другим — начать с малого. Вместо того, чтобы полностью доверять другому человеку, доверьте ему делать то, что имеет незначительные последствия, например, , даже если он не выполняет то, что обещает, вы не почувствуете такой боли.

No related posts.