| |
| |
| |
| |
| |
| |
| |
| |
| |
| |
| |
| |
| |
| |
| |
| |
| |
| |
| |
| |
| |
| |
| |
Родитель или ребенок.
Кто вправе выбирать профессию? | ОБЩЕСТВО: Семья | ОБЩЕСТВОРодители всегда хотят лучшего для своего ребенка, а от того, какую работу он для себя выберет, зависит его счастье. Как помочь ребенку сориентироваться в этом сложном взрослом мире? На этот вопрос помогла найти ответ
Детские мечты или взрослые ориентиры?
– Если ребенок сидел за компьютером, играл в видеоигры, я не понимаю, почему родителей возмущает выбор ребенка стать киберспортсменом. Он этим занимался, он им хочет быть. Только родители почему-то возмущаются – это же не профессия. Если послушать детей, у них есть кумиры. Сейчас есть новые мультимиллионеры, которые сделали себя именно в этом направлении, начиная с подвального компьютерного салона. Знаете, как любят такие истории? Во все времена любили! Только времена меняются. И сколько таких может из Тюмени пробиться? – напомнила о реальности психолог.
По словам Юлии, родителям надо думать о профориентации не когда ребенку 14-18 лет, а гораздо раньше, сызмальства.
– Ребенок гоняет в футбол и он – центр команды? Ну значит он командный игрок, зачем из него делать архивариуса? А вот тихий ребенок, который сидит в песочнице, может он как раз способен открыть новый вид динозавров или бактерии, которые спасут мир… Потому что он способен к кропотливой длительной работе в одиночку. Есть природные качества, которые желательно наблюдать в течение жизни, с самого детства, – считает психолог.
Эта основа, сформировавшаяся в детстве, остается в человеке всю жизнь. Она же становится ориентиром даже во взрослом возрасте, к примеру, если человек захотел сменить профессию.
– Готовьте ребенка заранее, но с любовью, не ломайте его. Дети всегда копируют своих родителей. Иногда иду мимо садика и вижу какого-нибудь ребенка, например, в каске, он в образе, в роли папы, – привела пример мотивации ребенка Юлия.
Бывает, от первоклашки можно услышать: «Я хочу быть банкиром, денег будет много». Такое выкрикивают на родительских собраниях и взрослые. Это тот самый случай, когда деньги определяют мышление, пояснила Юлия. Но что важнее: деньги или интерес к работе?
– Деньги всегда будут, если есть удовольствие от работы, – резюмирует психолог.
Разве работу можно любить?
20%, то есть пятая часть населения Земли – счастливцы, которые любят свою работу. Это те люди, которые занимаются любимым делом, живут в гармонии со своими интересами.
– Может ли ребенок сам решать, кем ему стать? Вот главный вопрос! Только так и следует поступить! Ребенок действительно должен принимать решения сам, а родители могут выступать в качестве ресурса – поддерживающего, информационного, компетентного, – поясняет психолог. – Поверьте, в кабинете психолога достаточно студентов второго и третьего курсов, до которых дошло – это не их призвание! Они поступили, но у них внутренняя ломка: «Я понял, это не мое».
Сложный выбор для большого ребенка
Многодетная мама, депутат Тюменской областной Думы Елена Кашкарова убеждена, что выбор профессии ребенок должен делать сам, а задача взрослого – помочь ему определиться в жизни.
– Чаще всего выбор родителей за ребёнка приводит к общей неудовлетворенности. Ребёнок не получает удовольствия от нелюбимой работы, родители — переживают за отсутствие у него карьерного роста. Может он так и проработает всю жизнь по профессии, выбранной за него, но будет ли он при этом счастлив – спорный вопрос. Задача родителей — в нужный момент подсказать о доступных инструментах, рассказать о действующих в области проектах, подключить профессиональных психологов и профориентологов. Здоровое сотрудничество в этом вопросе – идеальный вариант, считает она.
Юлия Лукашенок подсказывает собственную методику беседы с большим ребенком. Разумеется, для начала стоит спросить, какой предмет в школе ему больше всего нравится.
Как ты видишь свое рабочее место и свой рабочий график?
- Это командировки или график два на два? Коллектив или отдельный кабинет?
- Ходишь на работу в деловом костюме или в джинсах и свитере?
Большинство подростков такие вопросы вводят в растерянность, становится понятно, что их представление о работе сильно отличается от реальной взрослой жизни. Один из действенных способов помочь ему с выбором – сходить на экскурсию на производство, чтобы ребенок своими глазами увидел, «пощупал» профессии. Бывает и такое, что там может встретиться яркий пример для подражания, и подросток загорится мечтой.
Ребенок делает правильный выбор, когда он радуется
Как понять, что ребенок делает верный выбор профессии? Тут все просто, утверждает психолог. Ребенок делает правильный выбор, когда он радуется: он знает, говорит о перспективе профессии, он здесь на старте, а видит финиш, как он будет реализован.
Нормально ли не любить материнство и ребенка?
В издательстве «Альпина паблишер» вышла книга «Родительство 2.0», написанная социологами и антропологами. Публикуем отрывок о том, как устроена родительская любовь и почему не радоваться материнству — нормально.
Родительская любовь в последнее время стала предметом частых обсуждений на многочисленных форумах в интернете, на страницах журналов, в телешоу и радиоэфире. Ломаются копья вокруг того, что можно назвать настоящей родительской любовью, какой любви не хватает чадам, можно ли их испортить любовью, как выглядит нелюбовь и существует ли безусловная любовь к детям.
Это удивительная и одновременно обыденная ситуация, ведь в современном мире существует миллион возможных жизненных сценариев, а у каждого привычного явления есть сотни образов, и, о чем бы ни шел разговор, он не будет подразумевать единственно верный вариант. Особенно если мы говорим о родительстве, детях и любви. Здесь уместно вспомнить слова Жан-Поля Сартра: «Мы обречены быть свободными».
Сегодня мы вынуждены самостоятельно создавать себя, даже если не хотим этого, самостоятельно формировать наши социальные роли, эмоции и чувства. Отцы могут предпочесть уход за детьми карьерному росту, матери — совместить воспитание детей и профессиональное развитие или вовсе делегировать материнство третьим лицам. Любовь может выражаться через покупки и контроль, оставляя за бортом привычное общение. Да и само детство может быть очень разным. Такое положение вещей порождает множество важных вопросов, первый из которых: «Обладает ли человек инстинктивной родительской любовью?»
С точки зрения эволюции выживает тот биологический вид, который обеспечил себя потомством и должным образом вырастил его. Человек — не исключение.
Но сегодня среди женщин — особенно в развитых странах — мы наблюдаем неоднозначное отношение к идее рождения детей и к тому, чтобы посвящать им жизнь.
Это происходит не от жестокосердия и не от того, что у современных женщин не развиты инстинкты. Такому отношению к родительской роли способствуют современные методы контрацепции, которые позволяют надолго отложить «счастье материнства» и реализовать другие жизненные сценарии.
Однако достаточно часто слышны аргументы о противоестественности нежелания становиться матерью, а уж признания женщин в том, что они не смогли полюбить своих детей, выглядят и вовсе маргинально. Так существует ли вообще материнский инстинкт?
Российский орнитолог и блогер Вольф Кицес отмечает: «У людей ищут инстинкты примерно затем, зачем раньше искали бессмертную душу: чтобы, апеллируя к ним, заставить нас сидеть смирно, работать на тех, у кого есть деньги, и слушать измышления их представителей о том, что „так природа захотела, а почему — не наше дело…“». Выдвигаются самые разные гипотезы о биологически обусловленной любви матерей к своим детям. Одни полагают, что такая любовь существует изначально, а «запускается» она во время деторождения и выхаживания новорожденного, другие опровергают эту идею.
Сами современные матери иногда уверенно отделяют любовь к ребенку от нелюбви к заботе о нем и к процессу родов. Приведем цитаты женщин из одной дискуссии в фейсбуке:
«Можно любить ребенка, но при этом не хотеть вот этого вот всего негатива, связанного с материнством, и жалеть о том, что прошла через это».
«Ребенок, которого я родила, — все же отдельный человек. И в том, что происходит с моими гормонами, телом и т. д. во время беременности и материнства, он не виноват, хотя и в некотором роде является причиной этого. Человек, которого я родила, не равен мне. Поэтому, если мне не нравится быть матерью и выполнять какие‑то функции, это не значит, что мне не нравится ребенок, которого я родила».
Израильская журналистка Орна Донат в своей книге «Сожалея о материнстве» анализировала истории женщин, связанные с последним табу нашего общества, где проще рассказать о своей нетрадиционной сексуальной ориентации, чем о том, что тебе так и не удалось полюбить собственного ребенка.
Большинство опрошенных Орной матерей утверждают, что любят своих детей, но ненавидят материнство. То есть речь идет не о негативных чувствах к детям, а о раскаянии в жизненном выборе стать матерью. Чаще всего у матерей это связано с ощущением того, что дети крадут их жизнь и самостоятельность, уничтожают их личность.
Подробности по теме
«Иногда я хочу, чтобы ее не было»: истории женщин, не любящих своих детей и материнство
«Иногда я хочу, чтобы ее не было»: истории женщин, не любящих своих детей и материнствоОдна тридцативосьмилетняя героиня книги поднимает важную тему, ставшую триггером для дискуссий в фейсбуке:
«Я бы выбрала жизнь без детей. Это ужасно трудно признать, потому что я их люблю. Очень. Но без них моя жизнь радовала бы меня больше».
Можно ли любить своих детей, но не любить материнство, разве одно не противоречит другому? Еще одна женщина говорит:
«Я жалею, что стала матерью, но люблю моих детей. Если бы я их не любила, то не хотела бы, чтобы они существовали. А я хочу, чтоб они жили, просто не хочу быть их мамой».
Как известно, у животных родительский инстинкт существует — это инструмент, который позволяет на долгие годы удержать пару вместе, сплотив ее заботой о потомстве. А детеныши задуманы природой умильными и слабыми, чтобы поддерживать в родителях желание заботиться о них.
Видеоблогер и популяризатор биологической науки Евгения Тимонова утверждает, что у людей работают схожие механизмы. Это утверждение звучит здраво, но многие исследователи опровергают его, считая, что аналогии с животными в отношении людей неуместны. Ведь человек — существо одухотворенное, и нашу жизнь определяют множество сложных институтов, таких как культура и социальное устройство. Инстинкт — это механизм, который в сходных условиях заставляет живых существ вести себя совершенно одинаково.
При этом материнское поведение у представительниц одного и того же вида высших отрядов млекопитающих может существенно отличаться.
Даже у одних и тех же особей отношение к разным их детям неодинаково. Между самками существуют стойкие индивидуальные различия, у каждой — свои особенности материнского поведения, обоснованные биохимическими и психофизиологическими основаниями. Часть из них основана на биологии, часть — на научении.
Ученые-антропологи и социобиологи (прежде всего американка Сара Блаффер Хрды (Sarah Blaffer Hrdy) на материале человеческих популяций исследовали материнство как компромисс между потребностями женщины и нуждами ее ребенка. Также они изучали поведение животных, в том числе высших приматов, — ведь, с точки зрения социобиологов, между ними и человеком много общего.
Выяснилась масса интересных фактов. Например, то, что животные не бросают своих детей, — миф. Еще как бросают!
Звери избавляются от детенышей при неблагоприятных условиях, к которым относятся не только голод, избыточная численность популяции или враждебное окружение, но и, например, пороки развития у потомства.
И чем моложе мать, тем скорее она решит спасать жизнь не детеныша, а свою собственную. Такие закономерности, пусть в опосредованном виде, проявляются и у людей.
Разумеется, в жизни людей все еще сложнее, индивидуальные различия выражены еще сильнее. Они связаны и с конкретными био- и психологическими свойствами, и с социальными условиями, в которых женщины растят новое поколение.
Материнство — сложный поведенческий конструкт, в который включены и биологические драйвы, и усвоенные в течение жизни социальные нормы поведения. А поскольку количество и качество накопленного опыта у каждой женщины свое, то в результате у одних материнские чувства «включаются» сразу после рождения, и материнство дается легко, а у других все происходит позже, а кому‑то материнство в тягость, и любовь к ребенку так и не приходит.
Вряд ли здесь можно рассуждать в категориях нормы и выхода за ее границу: у каждой матери свои ресурсы и пределы возможного, разные мотивации и социальные навыки. Эти навыки, ресурсы и мотивации надо рассматривать в контексте не только материнского поведения, но и всех аспектов жизни женщины, которые тоже только отчасти социально обусловлены.
Тяжело мамам, которые решили строить карьеру и не уходить в отпуск по уходу за ребенком, но после рождения малыша почувствовали, что у них проснулись сильные материнские чувства. У них колоссальная нагрузка, напряжение из‑за противоречивости их стремлений — оно огромно и способно привести к депрессивным состояниям.
Нелегко и женщинам, которые планировали уйти в отпуск по уходу за малышом, но любовь к родившемуся ребенку у них так и не проснулась. Впрочем, в этом случае отсутствие чувств для женщины может компенсироваться ее социально одобряемым поведением в отношении ребенка. Со временем из будней, наполненных бесконечными заботами, могут вырасти любовь и привязанность к малышу.
Подробности по теме
«Это было тяжело, но мне понравилось»: мужчины рассказывают о своем декрете
«Это было тяжело, но мне понравилось»: мужчины рассказывают о своем декретеСакральная материнская любовь.
Многих женщин поддерживает то отношение к родительской любви, которое они видят в мировых религиях. Ведь наши эмоции, чувства, представления о нормальном и ненормальном — это во многом конструкция, относящаяся не столько к реальным событиям, сколько к той их интерпретации, к которой мы были приучены обществом с детства.
Мировые религии говорят так: не страшно, если чувство вовремя не проснулось. Семья — это школа любви, так что мало-помалу всему можно научиться. Очень важна установка на изменчивость любви: ведь любовь к неродившемуся созданию одна, а к подростку — другая. Нужно учиться любить в новых условиях и в новой обстановке, и по сути — каждый раз нового человека в новом возрасте.
Каждый родившийся в паре ребенок обновляет семью, отношения, по-новому раскрывает человеческие качества родителей. Со временем «компетенции» любви вырастают и помогают обрести душевное равновесие, гармонию. Мы учимся любить человека не только в здоровье, но и в болезни, в старости и даже на пороге смерти.
Потерять способность любить с точки зрения православной религии означает заболеть, пасть, потерять рай. Старозаветная заповедь гласит: «Плодитесь и размножайтесь». «Бог и даровал радость супружеского общения, чтобы люди продолжали род. Поэтому естественно, что, когда муж любит жену, он хочет от нее детей», — говорят православные священники. Они считают: если женщина живет с верой в то, что рано или поздно в ней проснется любовь к ребенку, это произойдет. Не чужд такой взгляд на мир и социологам. Он отражен в теореме Айзека Томаса, которая гласит: «Любое явление, воспринимаемое как реальное, всегда реально по своим последствиям».
И все же у некоторых женщин обещанное религией отношение к материнской любви (как к неизбежно возникающему чувству) вызывает напряжение, потому что у них все совсем не так. В результате они чувствуют себя изгоями. Надо быть очень смелой, чтобы написать на женском форуме: «Я не люблю своего ребенка» или «Я не хочу иметь детей».
Романтическая любовь, как известно, иррациональна и может возникнуть там, где не надо, а где очень надо — не возникнуть.
Раньше женщина не выбирала себе мужа — за нее это делали другие, после чего жизнь развивалась по сценарию «стерпится-слюбится». Когда у женщины возникало чувство не к мужу, а к другому человеку, общество жестоко наказывало ее за «беззаконную любовь».
Но общественные устои не могли заставить женщину полюбить нелюбимого. И если говорить о любви и нелюбви к детям с тех же позиций, с каких женщины уже давно говорят о любви и нелюбви к мужчинам, то любовь сама должна решать, к кому и когда приходить.
«А что, собственно, за проблема с нелюбовью? Как вообще за нее можно обвинять? Разве любовь не по определению «нечаянно нагрянет»? Или не нагрянет. С детьми все то же самое: любовь может просто не случиться. Большое преувеличение — полагать, будто у матери к ребенку она автоматически появляется всегда. Нет, здесь все то же самое, что и с любовью к мужчине или женщине.
И да, многие потом просто идут по пути «стерпится-слюбится», ведь развод с собственным ребенком не предусмотрен.
В то время как в случае с нелюбимым взрослым многие считают развод самым правильным выходом из положения. И я давно замечаю, что люди многое готовы понять — даже такие чудовищные вещи, как убийство собственного ребенка в состоянии аффекта от усталости. А за простую нелюбовь к нему (даже при выполнении всех родительских обязанностей) мать считают монстром. Но как создать эту любовь по заказу, не рассказывают. Нет, ты монстр, тебя излупят плетками, и тогда ты полюбишь свое дитя, как миленькая». (Из дискуссии в фейсбуке.)
Может показаться, что возможность публичных высказываний женщин об их нелюбви к своим детям поможет снижению их стресса. Но что будет, если такие высказывания получат значительную поддержку и распространятся? Есть множество теорий, объясняющих, как изменяются системы ценностей в обществе. Они помогают понять, как вещи, которые еще вчера были неприемлемыми, постепенно становятся нормой.
Например, согласно теории модернизации, человечество становится более толерантным к вариантам человеческого поведения.
Наравне с ней существует теория постматериализма Рональда Инглхарта: с его точки зрения, ценности индивидуализма и самоутверждения в развитых обществах постепенно становятся важнее ценностей коллективизма и материального выживания. Есть концепции индивидуализации жизненного пути, гипотеза второго демографического перехода, в процессе которого для мужчин и женщин ценности личного развития становятся важнее ценностей создания общностей, например семьи.
В любом случае система ценностей любого общества не является раз и навсегда заданной. То, что было нормой для европейцев в 1950-е годы, они сами же и изменили в ходе левых «революций сознания» 1960-х и 1970-х. В результате идеи, которые казались невероятными, вошли в жизнь. Возьмем, к примеру, гомосексуальность, которую в середине ХХ века считали постыдным отклонением. Люди скрывали свою гомосексуальность, что подчас доводило их до самоубийства.
Гомосексуалов переделывали в «нормальных людей» варварскими методами. Один из самых ярких примеров связан с выдающимся ученым Аланом Тьюрингом.
В 1952 году он был обвинен в совершении «грубой непристойности». Тьюрингу предложили выбрать между гормональной терапией, подавлявшей либидо, и тюремным заключением. Ученый предпочел первое, а в 1954 году умер от отравления цианидом. Через много лет после смерти Тьюринга, в 2013 году, королева Елизавета II произнесла в его адрес извинения. Это могло случиться потому, что во второй половине ХХ века радикально изменились ценности общества.
Ученые начали всесторонне исследовать гомосексуальность и выяснили, что она встречается даже у животных. Возобладало мнение, что это не болезнь, а вариант нормы, который нельзя осуждать (мы же не осуждаем людей за цвет глаз, например). Многие известные люди начали совершать каминг-ауты, публично признаваясь в гомосексуальной ориентации.
Если аналогичные изменения произойдут в системе ценностей материнства, вариантом нормы может стать отсутствие любви к своим детям. Раньше, лет пятьдесят назад, люди боялись сказать вслух, что не любят детей.
Произнеся подобное, они бы получили от окружающих шквал осуждения и клеймо «плохих людей». Но сегодня все ощутимо меняется.
Станет обществу лучше или хуже от этих перемен? Конкретным женщинам, оказавшимся в тяжелой депрессивной ситуации из‑за того, что любовь к ребенку у них не проснулась, станет проще.
Возможно, появятся эффективные механизмы помощи им и их детям. Но кого‑то такой подход может лишить шанса вырастить в душе чувство любви. Ведь если любви нет и это вариант нормы, то можно не стараться и не надеяться.
Однако, как говорил Генрих Манн, привычка в любви подобна канату. Мы вьем ее день за днем, по одной пряди, и в конце концов она становится такой прочной, что ее не разорвать.
Почему «нелюбимым» детям бесполезно обижаться на своих родителей
«Часто я слышу, да и сама периодически стенаю, что родители многого не дали: любви, поддержки, денег, ласки, присутствия и далее по списку. А список „хотелок“ у современного человека, утопающего в перепотреблении, бесконечен», — пишет психотерапевт Аглая Датешидзе.
«Но вот если посмотреть на родителей как на реальных людей, а не вымышленных гигантов — что именно они могли дать?
Мой отец родился в 1946-м году, сразу после войны. Если бы я появилась у него в 20, мне было бы сейчас 52 и я попала бы совсем в другую мясорубку. Но мне повезло, я поздний ребенок, дитя 90-х и далее. Хотя и там сложностей хватало.
Тепла и заботы в отце не было, потому что его не научили. А вот критики, умения видеть патологию, способности расщеплять и калечить своим вниманием — хоть отбавляй. Но он рано ушел из семьи и не дал мне этого отравленного внимания, которого я так жаждала. И хорошо, что не дал, потому что костей бы не собрала.
Зато в соседней музыкальной школе был чудесный преподаватель баяна, теплый и понимающий, папа двух дочек. Я пришла к нему в класс и на 5 лет втихаря «удочерилась». На баяне я так и не играю, но каким должен быть папа, поняла основательно. А потом были еще учителя биологии, математики, истории, литературы, айкидо, заведующий кафедрой, старшие коллеги, авторы мудрых книг и десяток массажистов.
И все они составили мозаичный образ, который хорошо работает.
В защиту моего папы могу сказать, что все ценное и здоровое он мне отдал беспрепятственно: умение говорить, писать, трудолюбие, любовь к стихам, вкус к литературе, любовь к эстетике. В эти моменты он был и есть прекрасен, и вдохновение льется из него водопадом. И я его люблю.
Многие родители не дали детям достаточно. Особенно те, которые сами недополучили. Но что они могли, например, дать? Незрелую картину мира, зависимость, напрочь больные отношения с родом, трудоголизм, апатию, депрессию, неуважение к своему телу, бесчувственность и еще список тем — по году терапии каждая. Все это стояло у родителей в тех местах, где должны были бы быть любовь к себе, интерес, призвание, умение переживать, спокойствие, присутствие. Но этого там не было. Поэтому и не дали ничего.
Здоровое не сложно давать. А вот отравленное разными неосознанными способами задерживается… Представьте, что ваш ребенок просит пить, а у вас есть только отравленная вода, приносящая страдания. Каков выбор: поить или не поить? В любом случае будет неприятно: либо жажда, либо болезнь.
Поэтому многие родители подсознательно выбирают отправлять детей в мир «дырявыми», нуждающимися и голодными, нежели «наливать» в них свою патологию. Они всеми правдами и неправдами уходят из контакта, пропадают из семьи, отмораживаются, отвергают, отправляя детей на поиски съедобного в другое место. Грустно, но спасибо им за это.
Приятным, любимым, изобильным, доставляющим радость легко делиться. Это естественный процесс, приносящий радость. Больным делиться больно для обеих сторон.
Поэтому предлагаю вам посмотреть на своих родителей и представить себе, что было бы с вами, если они бы вам все отдали. Отдали не то, что вам нужно, а то, что у них есть. Как бы вам тогда жилось бы?
А возможно, у вас есть брат или сестра, которым много дали и еще вдогонку нагрузили. Список может быть такой: деньги, квартира, ожидания, контроль, манипуляции, развал семьи, ответственность за чужие судьбы, эмоциональное супружество, обязанность быть эмоциональной пищей для родителей.
Как сложилась их судьба?
Родителю, который собирается что-то дать ребенку, стоит сначала проверить это на свежесть и здоровое начало. И если здоровья там нет, эти дары стоит нести терапевту, а не детям. А детям пока что-то может дать другой, более здоровый в этом «месте» взрослый. Для того и нужно тщательно подобранное социальное окружение. А от родительства не убудет. Эта такая связь, которую уже ничем не разорвешь.
Главное, знать, чем не наполнить. И делать это внимательно. Удачи!»
Нас в AdMe.ru серьезно задела эта статья. Ведь практически у каждого внутри живет обида на родителей. Недодали внимания, не поняли, не поддержали… Правда ведь? Или у вас совершенно другие отношения с близкими людьми?
ТАСС: Как первые МиГи пошли в серию, а потом «проиграли» Ил-2
29 октября 1940 года совершил первый полет самолет, который впоследствии назвали МиГ-3 (разрабатывался и проходил испытания он как И-200). В первые, наиболее тяжелые месяцы начавшейся войны именно этих машин было больше всего среди советских самолетов нового поколения.
Они защищали небо Москвы и Ленинграда, были задействованы практически на всех фронтах. Однако важно было не только это — создав истребитель, фирма «МиГ» (авиаконструкторы Артем Микоян и Михаил Гуревич) доказала свою состоятельность и получила право на жизнь. В последующие десятилетия она стала одной из наиболее известных в советской и российской авиации, а ее самолеты до настоящего времени состоят на вооружении десятков различных стран. Сохранив мировое признание и высокий потенциал, фирма и сегодня имеет множество перспективных проектов.
Как все начиналось
Датой рождения Опытно-конструкторского бюро (ОКБ) считается 8 декабря 1939 года. Тогда специальная комиссия наркомата авиапромышленности рассматривала перспективные проекты истребителей для запуска в серийное производство для завода № 1 в Москве, одобрив один из них — машину с мощным мотором жидкостного охлаждения АМ-37. Ее замысел был сформирован под руководством известного авиаконструктора Николая Поликарпова, ОКБ которого незадолго до этого было придано заводу. Решением директора завода Павла Воронина был создан опытный конструкторский отдел (ОКО), фактически новое ОКБ, во главе с Артемом Микояном, замом Поликарпова.
Попав к Поликарпову вскоре после окончания Военно-воздушной академии им. Жуковского, Микоян отвечал за внедрение «маневренного истребителя» — И-153 «Чайка». Получив заманчивое предложение возглавить ОКО, он дал согласие при условии, что его заместителем станет Михаил Гуревич.
Скромный и даже застенчивый человек, Михаил Гуревич, инженер-химик по образованию, по праву считался эрудитом и великолепно образованным специалистом в области конструирования самолетов, накопившим большой опыт, включая работу за рубежом. Вообще роль Гуревича на раннем этапе деятельности молодого ОКБ трудно переоценить.
Поликарпов, успев выполнить большой объем работ по данному проекту, получившему обозначение «Х», был огорчен случившимся. Однако для «короля истребителей» этот вариант самолета был «нелюбимым дитя». Будучи одним из наиболее опытных советских главных конструкторов, Поликарпов не сомневался в том, что наиболее перспективным для истребителя в 1940-е годы должен был стать мощный мотор воздушного охлаждения.
Он добился своего, создав отличный самолет И-185 с мотором М-71, однако истребитель, к сожалению, не успели до начала войны запустить в серийное производство.
Мотор большой, а самолет маленький
Работа по проекту «Х» шла быстро, энергично, чему способствовала помощь завода № 1, в конце 1930-х — начале 1940-х годов — лидера отечественного самолетостроения. Совмещение процессов проектирования с подготовкой производства, одновременная проработка технологических процессов и будущей оснастки позволили сэкономить много времени. В результате к концу января 1940 года удалось закончить рабочий проект, а через два месяца — построить первый опытный экземпляр самолета. За три месяца было сделано то, что у Яковлева на И-26 (потом Як-1) заняло семь-восемь месяцев, у Лавочкина, Горбунова и Гудкова на И-301 (ЛаГГ-3) — год.
Конечно, хватало трудностей. Выбранный для проекта мотор установить не удалось, поскольку его еще только дорабатывали, но и с имевшимся в наличии АМ-35А было много проблем, поскольку двигатель предназначался прежде всего для установки на бомбардировщики: он обеспечивал самолетам лучшие характеристики на высотах 7000–8000 м. Поскольку, по предвоенным представлениям, борьба с неприятелем должна была вестись прежде всего на больших высотах, чуть ли не в стратосфере, то тогда такую высотность посчитали даже плюсом.
Хуже было то, что при размещении мощного и тяжелого мотора на самолете кабину пришлось сдвигать назад намного больше, чем на других истребителях, а это, в свою очередь, ухудшало обзор впереди. Словом, конструкторам пришлось немало повозиться, прежде чем они добились приемлемого результата. Гуревич впоследствии так сформулировал главную проблему компоновки: «Мотор большой, а самолет маленький».
По сложности освоения новая машина оказалась в «лидерах» среди всех отечественных самолетов. Помимо производственных недостатков, отмечались и конструктивные: легкий и без предупреждения летчика переход на критические углы атаки, что грозило срывом в штопор, плохая приемистость мотора на высоте более 6000 м, перегрев масла, большие нагрузки при пилотировании на малых и средних высотах… Поэтому нагрузка на плечи летчиков-испытателей легла огромная. Они почти не покидали кабин новых самолетов. Для Аркадия Екатова, совершивший на истребителе тот первый полет 29 октября, испытания МиГ-3 13 марта 1941 года завершились гибелью.
Немцы недооценили МиГи
МиГи первыми начали выпускать большими сериями, их первыми осваивали строевые части, они первыми из самолетов новых типов, наряду с И-16, И-153 и И-15бис, вступили в сражение с врагом после вторжения гитлеровской Германии и понесли огромный урон. Приведем несколько цифр: из 4226 истребителей в пяти приграничных военных округах на утро 22 июня 1941 года насчитывалось 917 МиГ-3 и более ранней модификации МиГ-1 с меньшей дальностью полета. А через двое суток уцелело около 380, преимущественно на Южном фронте, где первоначальный удар немецко-румынской авиации оказался не столь опустошительным.
Но и люфтваффе зачастую дорого стоили встречи с истребителями Микояна и Гуревича. Летчики, успевшие относительно хорошо освоить машины, стремились любой ценой прервать рейды самолетов врага.
С большой вероятностью на рассвете 22 июня первую воздушную победу на всем советско-германском фронте одержал недалеко от Белостока старший политрук Анатолий Соколов из 129-го истребительного авиационного полка.
АНа южном фланге с первых часов войны вступил в бой на МиГ-3 старший лейтенант Александр Покрышкин, впоследствии первый трижды Герой Советского Союза. Будущему прославленному асу истребитель понравился: «На вертикальных фигурах он значительно превосходил прежние самолеты. Он звал летчика на вертикальный маневр, а на виражах был тяжел. Как стороннику вертикального маневра в бою, мне машина была по душе».
Капитан Афанасий Карманов добился во второй день войны двойного успеха: он сбил два Bf 109, причем оба летчика воспользовались парашютами и оказались в плену. А ведь бои преимущественно шли вблизи земли, где высотные МиГи явно уступали «Мессершмиттам». Однополчанин Покрышкина лейтенант Кузьма Селиверстов стал, вероятно, самым результативным асом первого месяца войны, сбив на МиГ-3 пять вражеских самолетов лично и два в группе.
Он был представлен к званию Героя Советского Союза, но высокого звания его удостоили посмертно — осенью 1941 года летчик погиб.
Германское командование быстро осознало, что оно недооценило технические возможности противника — некоторые образцы военной техники, включая истребители МиГ-3, оказались вполне современными. Так, в одном из отчетов можно прочитать: «В июле-августе 1941 года в боях под Киевом нередко отмечалось появление элегантных самолетов-монопланов с низко расположенным крылом, которые русские применяли наряду с «Ратами» (так немцы называли активно использовавшееся советскими ВВС И-16 — прим. ТАСС). Впервые с подобными машинами летчики люфтваффе встретились над Львовом. Это было лишь началом серии неприятных сюрпризов. Их основная причина — недостаточная аналитическая работа по оценке советского противника». Между прочим, незадолго до нападения Германии на СССР немецким военным атташе продемонстрировали массовое производство МиГ-3 на заводе № 1, но это не произвело тогда должного впечатления.
Как уже говорилось, роль МиГов в защите столичного неба трудно переоценить. Первое время летчики из частей ПВО на этих машинах вели борьбу с немецкими разведчиками на больших высотах, а затем отражали налеты, иногда массированные, бомбардировочных эскадр. С октября 1941 года МиГи стали широко применяться как фронтовые истребители, а вскоре как штурмовики — они наносили удары по наступавшим, а затем и поспешно откатывающимся от Москвы немецким наземным частям; пулеметным огнем и реактивными снарядами они создавали заторы на дорогах, уничтожая живую силу и транспорт вермахта.
Когда в ходе битвы за Москву впервые за время Второй мировой войны немецким войскам нанесли первое крупное поражение, а люфтваффе в конце ноября 1941 года утратили господство в воздухе на московском направлении, то именно истребители МиГ-3 стали символом успеха советских ВВС. Они без преувеличения выполнили огромный объем работы в ходе осенне-зимних боев.
Телеграмма Сталина
Однако их серийное производство продолжалось недолго.
Если более поздние произведения этого ОКБ, такие как истребители МиГ-15, МиГ-21 или, скажем, МиГ-25 можно смело считать долгожителями, то про МиГ-3 этого сказать нельзя. После эвакуации завода № 1 из Москвы в Куйбышев было решено организовать на новой площадке параллельный выпуск МиГ-3 и штурмовиков Ил-2. Но запустить процесс производства самолетов долго не удавалось в силу объективных и субъективных трудностей. А между тем фронт постоянно нуждался в самолетах — шла грандиозная битва за Москву, на карту было поставлено очень многое. Поступившая в конце декабря телеграмма Сталина, где подчеркивалось, что «самолеты Ил-2 нужны нашей Красной армии как воздух, как хлеб», фактически поставила точку в вопросе серийного производства истребителей Микояна и Гуревича.
В невероятно сложных условиях нехватки людских и материальных ресурсов от идеи параллельного выпуска разных самолетов после эвакуации пришлось отказаться. Если бронированных штурмовиков, успевших доказать на фронте свою эффективность, у нас других типов попросту не имелось, то из новых истребителей оставались в серийной постройке Як-1 и ЛаГГ-3, начинался выпуск вооруженного Як-7.
Следовательно, решило руководство страны, ВВС смогут справиться с потерей МиГ-3.
Прекращение серийного производства вовсе не означало, будто количество МиГов быстро и резко сократилось на фронте. Технические специалисты приложили максимум усилий, чтобы обеспечить надежную эксплуатацию всех узлов и деталей, в том числе и в условиях суровой и снежной зимы. Важно отметить, что МиГи имели исключительную ремонтопригодность, как ни один другой тип советского самолета периода войны, и случаи, когда из двух-трех разбитых машин собирали одну и возвращали на фронт, не были уникальными.
Решение властей привело в уныние Микояна и его сподвижников. Еще вчера состоялся блестящий дебют молодого ОКБ, прошло награждение орденами, вручение Государственной премии, налажено серийное производство. В связи со сложившимся положением журналист и писатель Михаил Арлазоров отмечал: «Если подойти к оценке событий формально — жизнь коллектива покажется полосой сплошных неудач. Тысячи «лавочкиных» и «яковлевых» сходят с конвейеров.
За увеличение их выпуска борются усталые, истощенные люди, а Микояну и его товарищам выпал странный удел — строить самолеты, которые не идут дальше опытных экземпляров. Но это не вина конструкторов, а беда. Запустить в серию [в военное время] новый самолет — задача почти немыслимая».
ОКБ Микояна и Гуревича, преобразованное в завод № 155 после возвращения из эвакуации в столицу в марте 1942 года, расположилось в бараках на пустыре. Основной темой работ стало создание скоростных высотных истребителей с опытными мощными моторами — развитие АМ-35А и АМ-37. Но ни один из них не был запущен в серию. Получилось так, что после 100 ранних модификаций МиГ-1 завод № 1 выпустил 3142 МиГ-3. Еще 36 машин собрали силами «микояновцев» на опытном заводе в 1942–1943 годах. Безусловно, это было нелегкое время для Микояна, осознававшего свою ответственность за судьбу коллектива.
Однако завод № 155 и его руководители скоро проявили себя в полной мере. Когда приблизилась эра реактивной авиации и наша страна оказалась в роли догоняющей ведущие западные державы, уже имевшие подобные самолеты, то именно этот коллектив лучше других справился с трудным заданием.
И если МиГ-9 еще нельзя было считать полноценным реактивным истребителем, поскольку в нем имелось множество «детских болезней», то «второе поколение» реактивных машин — МиГ-15 — ждал подлинный триумф. Ведь это был первый отечественный серийный истребитель со стреловидным крылом, который выпускали на девяти авиационных заводах СССР, построив в общей сложности свыше 13 тыс. машин.
| Уроки педагогической грамотности (памятка для родителей)
Стресс для школьника – выполнение домашнего задания Ни для кого не секрет, что в начальных классах родители, особенно мама, стараются помочь ребенку в выполнении домашнего задания. И ничего предосудительного в этом нет. Но, как показывает практика, иногда в процессе возникают сложности, которые сильно влияют на психику ребенка. Конечный итог – это ссоры и плохое настроение Результат всегда должен быть положительный, особенно если дело касается ребенка, поэтому необходимо тщательно подходить к любому процессу, если в нем замешано ваше дитя. Итак, в первую очередь определите такой момент, который должен обозначить нежелание ребенка выполнять то или иное задание. Здесь причин может быть много, но главное необходимо определить – не хочет выполнять все предметы или только один. Чаще обнаруживается второй вариант, где опять-таки несколько причин. Во-первых, ваш ребенок недопонимает предмет или не понимает вообще. Во-вторых, не сложились взаимоотношения с педагогом, не редкое явление. Найдете причину — найдете решение данной проблемы. Далее, никогда не требуйте от вашего чада выполнения уроков сразу же после того, как он пришел из школы. Начать домашние занятия он должен в свежей форме, когда мысли отошли от школьных проблем. Поэтому свежий воздух, и даже игры, помогут ему. Первоклашкам лучше всего даже поспать. Обязательное условие – это постоянство. Требуйте от него садиться за уроки в одно и то же время. В конце концов, это станет привычкой, и привычкой в хорошем понимании этого слова. Через некоторое время вы сами убедитесь, что ваш малыш сам без лишнего напоминания приходит и садиться на письменный стол.  Но у каждого ребенка свой характер, свой темперамент, поэтому не стоит ограничивать его в сроках выполнения домашнего задания. Это очень важный момент. Здесь главное установить алгоритм, то есть сидит за столом минут тридцать, затем небольшой перерыв, например, 10-15 минут. И так далее. Должны ли присутствовать родители при выполнении домашнего задания? На этот вопрос можно ответить только так – обязательно должны, к тому же не только присутствовать, но и жестко контролировать. Особенно это касается учеников младших классов. Ведь не редко ребенок просто застопоривается на непонятном и не пытается даже об этом сообщить. Вот где в первую очередь нужен контроль. Конечно, со временем все устроиться, к тому же с повзрослевшим малышом всегда можно будет договориться. К примеру, он выполняет задания без вашего присутствия, а трудные моменты и непонятные решения может преодолевать с вашей помощью. Это действенная мера, которая подталкивает школьника к самостоятельности.  Многие родители допускают одну большую, и даже можно сказать грубейшую ошибку. Ни под каким предлогом, ни в каких житейских ситуациях нельзя выполнять домашнее задание за ребенка. Все понятно, что иногда не очень трудная задача, которую родители уже решили в уме, не сразу дается ученику. Многих родителей это почему-то раздражает, но не торопитесь дать правильный ответ. Преодоление трудностей – есть главная задача для детей. Сорветесь один раз, и это станет постоянным действием. Кстати, ваш ребенок будет обращаться к вам чаще, а самостоятельно решать будет меньше. Есть один действенный метод, который поможет избавиться от проблем с нелюбимыми предметами. Занимайтесь дополнительно в выходные дни. Уделите этому час или два, не больше. Но вы сразу почувствуете, как ребенок стал меньше к вам обращаться за помощью. Немаловажную роль и в воспитании, и в процессе учебы в школе играет доверительное отношение детей и родителей. Не все наши дети вундеркинды, и есть предметы, которые даются с трудом.  Здесь необходимо разобраться и вызвать ребенка на доверительную беседу. Расскажите ему о своих школьных годах, какие предметы вам нравились больше всего, какие вам довались с трудом. Обязательно вспомните смешные истории из вашей школьной жизни. То есть дайте понять, что все, и даже вы, прошли этот непростой путь, преодолевая и трудности, и сложности. Самый неприятный момент, если нет понимания ученика и учителя. В такой ситуации необходимо подойти очень деликатно. Объясните своему ребенку, что учитель тоже человек со своим характером. Тем более в классе 30-35 человек, а он один. Справиться с такой оравой не всегда под силу даже опытному педагогу. Убедите свое чадо, что лучше хорошо выучить уроки и со спокойной душой идти в школу, учитель обязательно по достоинству оценит это, и взаимоотношения перейдут в другое русло. Но если и после таких нравоучений все складывается не так, как вам хотелось бы, то есть смысл посетить школу и пообщаться с учителем, выяснить причины конфликта.  И последнее. Многие родители начинают поиск педагогов, которые смогли бы дополнительно заниматься с ребенком. Это делать не надо. Это крайняя мера. Постарайтесь сами разобраться в ситуации, ведь учебный процесс заставляет детей мыслить самостоятельно. Это идет подготовка к взрослой жизни, а не только получение знаний. Поэтому терпение и только терпение, ведь именно сейчас решается будущая судьба вашего ребенка.Несколько советов родителям первоклассника
|
Ребенок имеет право на ошибку.
Поступление в школу существенно меняет жизнь ребенка, но не должно лишать ее многообразия, радости, игры. У первоклассника должно оставаться достаточно времени для игровых занятий.Дитя Всех святых: Перстень с волком
Вторая книга цикла «Дитя всех святых» продолжает приключения французского рыцаря Франсуа де Вивре, который появился на свет в последний час Дня всех святых 1337 года. По местным поверьям такому ребенку суждено прожить сто лет. Ровно столько, сколько продлится объявленная накануне война между Францией и Англией.
В первой книге Франсуа взрослеет, оттачивает свое военное мастерство, влюбляется, обзаводится семьей и детьми, но почти все время проводит в сражениях и военных стычках, особо не размышляя над своей жизнью и не думая о будущем. Как первый сын, он получил от отца вместе с воинской доблестью герб и родовое кольцо со львом. Второму сыну Жану достался символ де Куссонов — родовое кольцо матери, изображавшее оскалившегося волка. Жану была суждена судьба священнослужителя и он отправился в Париж, в Сорбонну, где с его недюжинным умом и острым языком он приобрел множество врагов.
В 1380 году умирает король Карл V. В Столетней войне наступает перерыв, и в кое-то веки Франсуа не нужно ехать на войну. Но умирает четвертыми родами его любимая жена Ариетта, а сын и дочь выросли и не нуждаются в нем. Он даже не может заняться воинской подготовкой сына, так как Луи в тренировочном бою потерял руку. Из глубокой меланхолии его извлекает письмо из Рима, где говорится, что Жан, обвиненный в атеизме и брошенный в тюрьму, воззвал к Божьему Суду и просит брата выступить за него на поединке. В День всех святых Франсуа должен быть в Риме, иначе Жана сожгут.
Вторая часть трилогии должна показать следующую ступень развития самосознания героя, а для этого автор отправляет его скитаться по свету уже не в латах воина, а в рубище странника или монаха для приобретения в странствиях духовного опыта. И в первой части этого путешествия его спутником станет брат Жан. После победы на Божьем суде, где не обойдется без мистических озарений, братья поспешно покидают Рим морем, но попадут в плен к пиратам и окажутся проданными в рабство сарацинам. Несколько лет в рабстве они проживут вполне благополучно, пока мастерство Жана в шахматной игре не принесет им свободу.
Но годы рабства плохо скажутся на младшем брате. К сомнениям в вере добавятся болезни и пристрастие к вину, в чем не обойдется без мистики и частью этой загадки окажется всеми нами любимый персидский поэт, философ и ученый Омар Хайям. Книга его стихов так потрясла душу бедного монаха, что во Францию он вернулся законченным безбожником и пьяницей.
Поскольку в этой книге Франсуа должен обрести также и мистический опыт, странные и необъяснимые события сопровождают его повсюду. Конечно, в жизни человека средневековья мистика присутствовала как естественное явление и пока описания этих чудес не выходят за рамки естественно-научных объяснений, они способны даже украсить сюжет, но автор пошел дальше. После многочисленных приключений, о которых я умолчу за недостатком места, Франсуа де Вивре приходит к решению заняться алхимией. И вот тут… Я, конечно, не специалист в этой таинственной дисциплине, но когда Франсуа, человек с немалым уже жизненным опытом, занимается нагреванием в тигле специально отобранной земли с целью получения из нее субстанции первой ступени познания, меня, как химика, начинает разбирать неприличный смех.
Не сомневаюсь, что Намьяс при описания этих явлений тщательно изучал исторические источники, но подавать подобную тему лучше бы не в лоб, а с элементами недосказанности и тайны, а то, пожалуй, она не приживется в рациональном сознании современного читателя.
В результате все то, что касалось эзотерических изысканий героя, не произвело на меня должного впечатления, хотя побочные линии сюжета о Луи, сыне Франсуа, его жене и их несчастном сыне Шарле продолжали реальную цепь событий и были весьма занимательны. Поразившая Шарля сильная близорукость была в то время неизлечима и страшна тем, что такой человек не мог стать рыцарем, не мог сражаться, но бедный юноша сумел таки с честью пасть в битве при Азенкуре, и хорошо, хоть наследника успел оставить. Битва при Азенкуре описана очень подробно и даже я, не поклонница батальных эпизодов, прониклась ужасом, наблюдая действия бездарного французского командования, что привело, как мы знаем, к поражению французской армии, гибели цвета французского рыцарства и потере Францией огромных территорий.
Видимо устав сталкивать между собой только лишь французов и англичан, баронов и чернь, автор добавляет в роман образ внебрачного сына от проклятой любовницы Франсуа — Маго д’Аркей , который, как и его мать, выступает здесь представителем врага рода человеческого. И вместе со своей ведьмой-женой, называющей себя «Лилит, царица ночи», творит зло ради самого акта злодеяния. И хотя описания действий этого ублюдка меня коробили, средневековый роман, по всей видимости, не может обойтись без слуги сатаны. Все эти сюжетные элементы придают роману сказочность средневековых сказаний и являются особенностью произведений такого рода.
Завершается книга знакомством 85-летнего Франсуа с его правнуком Анном де Вивре, который совсем скоро оденет доспехи с фамильным красно-черным гербом «пасти и песок», а пальцы его украсят перстни с головами льва и волка. Впереди решающие битвы за судьбу Франции и явление девы-воительницы Жанны д’Арк.
И картинки
Что происходит в сердце нелюбимого ребенка
Ни один родитель не признает, что не любит своего ребенка. Но бывает чаще, чем нужно.
Иногда, просто взглянув на нелюбимого ребенка, можно сразу обнаружить шрамы. Разница между ребенком, которого любят и принимают, и тем, кого нет, ужасна.
Есть много причин, по которым родители могут не любить своего ребенка. Один из самых важных — это то, что решение завести детей не было осознанным или хорошо обоснованным желанием. В их сердцах не было места для этого ребенка, и было невозможно создать его.
Когда ребенок лишен привязанности, он развивает поведение и выражения, которые выражают его боль и беспокойство.
Ребенок не понимает, что с ним происходит, особенно если он очень маленький. Нелюбимый ребенок видит в мире угрозу, как будто он совсем один. Они сделают все, чтобы это изменилось.
Ситуация усложняется, когда родители отказываются признать, что это правда.В этих случаях они создают целый ряд рационализаций, чтобы оправдать отсутствие привязанности или жестокого обращения.
По сути, они говорят, что каждая агрессия или равнодушие идут на пользу ребенку. Таким образом, ребенок сбивается с толку и думает, что это они делают что-то не так.
« Счастливого детства никогда не поздно. ”
-Том Роббинс-
Вина и нелюбимое дитя
Допустим, одна мать говорит своему ребенку, что они ее раздражают.Или что она «не справляется с ними».
Очевидно, что у многих матерей, которые говорят, что это просто плохой день. Может быть, перед инцидентом с ребенком они переживали сильный стресс.
Но в других случаях родитель предъявляет к ребенку требования, которые они не могут выполнить. То ли из-за того, что ожиданий слишком много, они плохо объяснены, или из-за того, что требуется больше навыков, чем у ребенка на стадии развития.
Может быть, они всегда молчат, уделяют внимание долгие периоды времени или накрывают на стол с умением взрослого.
В этих случаях сами родители с их недостатком видения создают собственное разочарование. И, что еще хуже, именно они заставляют ребенка чувствовать себя разочарованным и некомпетентным.
Нелюбимый ребенок видит почти все, что он делает, как раздражение для родителей. И этого недостаточно, чтобы родители наконец приняли их.
Поскольку у них нет возможности объективно оценить ситуацию, из-за всего этого возникает сильное чувство вины.Они создадут негативное представление о себе и разовьют усвоенную беззащитность.
У них есть ощущение, что независимо от того, что они делают, результат всегда один, и из-за этого он неконтролируемый.
Намеки нелюбимого ребенка
Когда ребенка не любят, его сердце разбивается. Поскольку они не могут придать форму или причину своему страданию, они проявляют его косвенно. Они развивают поведение или идеи, функция которых состоит в том, чтобы выпустить тревогу и боль, живущие внутри них.
Некоторые из действий, которые показывают отсутствие привязанности у ребенка:
- У них развиваются страхи и фобии. Из темноты, определенных предметов или животных, определенных ситуаций. Ребенок не может их контролировать.
- Они становятся очень импульсивными. Они не могут сдержать гнев, слезы или смех, любые эмоции. Их эмоциональные выражения всегда будут иметь преувеличенный тон.
- Они нестабильны. Сегодня они хотят одного, а завтра — другого.Ребенок также может время от времени менять свое поведение. Для детей это нормально, но у нелюбимого ребенка это качество выражено сильнее.
- У них развивается тревожное поведение. Например, неспособность оставаться на месте, все время задавать вопросы или любое другое повторяющееся поведение.
- Им сложно сосредоточить или обратить внимание. У них часто бывают проблемы в школе.
- Они становятся невидимыми, или пытаются. Ребенок может быть там, но его нет.Они попытаются спрятаться, ускользнуть, «не существовать».
- Нелюбимый ребенок не обладает многими социальными навыками. Они чувствуют себя очень некомфортно или плохо себя ведут с другими детьми или взрослыми.
Нелюбимый ребенок становится очень подозрительным. Они проявляют множество признаков замешательства и дискомфорта. Иногда они бывают очень упрямыми, а другие — крайне безжизненными для своего возраста. В целом, мы видим их грустными, покорными и отчаянно нуждающимися в поддержке.
Человеческие существа нуждаются в прикосновениях, объятиях и теплых словах на протяжении всей нашей жизни.Особенно в наши ранние годы. Эти знаки привязанности — эмоциональная «пища», необходимая нам для роста.
Это основная потребность, такая же, как еда или сон. Ни один родитель не идеален, но когда у них появляется ребенок, несмотря ни на что, они должны работать, чтобы убедиться, что ребенок чувствует себя любимым и желанным в семье.
Безразличие и пренебрежение: как обидеть ребенкаБезразличие или неприятие очень болезненны для детей.Они оставляют глубокие раны, которые трудно зажить. Читать далее »
12 неправильных предположений о жизни нелюбимой дочери
Источник: Tommaso79 / Shutterstock
Одна из необычных задач восстановления из детства, в котором ваши эмоциональные потребности не были удовлетворены, — это выявить ущерб. Я знаю, что это звучит крайне нелогично, но это правда; это осложняется тем, что вы не можете залечить невидимую рану.Хотя мы остро ощущаем отсутствие материнской любви и поддержки, а также вред от агрессивного или воинственного поведения матери, реальный ущерб лежит в другом месте. Большинство нелюбимых дочерей принимают собственное поведение, неадаптивное или нет, просто как функцию их личности или характера; кроме того, они, вероятно, усвоили то, что их матери и другие члены семьи говорили о них, как конкретные истины о том, кем они являются и кем были.
«Я была трудной дочерью, которую, по словам моей матери, считали театральной и слишком чувствительной.Меня высмеивали за мою реакцию, за мою эмоциональность, за то, как я смеялся и как я плакал, и я верил, что все это правда обо мне. Я был застенчивым молодым человеком, всегда беспокоился, что люди отвергнут меня, потому что я был так слаб. В 32 года один из моих профессоров в аспирантуре отвел меня в сторону и спросил, почему я так строг к себе, так неспособен принять комплимент, почему я порвал свою собственную работу. Как будто кто-то отключил дамбу. Наряду с терапией это был поворотный момент в моей жизни. — Герри, 43 года
Хотя опыт каждой нелюбимой дочери уникален, следует сделать некоторые обобщения, которые могут быть очень полезны, поскольку каждый из нас пытается осмыслить прошлое и то, как наш детский опыт сформировал нас. Бессознательные предположения, которые мы черпаем из своего детства о том, как устроен мир и как действуют люди в нем, оживляют наше взрослое поведение, не осознавая, что оно уходит корнями в прошлое; Теория привязанности называет эти «ментальные модели», и до тех пор, пока мы не увидим их ясно, они будут продолжать формировать наши действия и реакции на годы взрослой жизни.(Эти идеи взяты и полностью исследованы в моей последней книге «Детокс дочери : выздоровление от нелюбящей матери и восстановление своей жизни». )
Ниже приведены некоторые из предположений — все они неверны, — что нелюбимая дочь, вероятно, будет верить, пока она не начнет активно идти по пути выздоровления; Самый быстрый путь — работать с одаренным терапевтом, но самопомощь также может вызвать сознательное осознание, которое способствует восстановлению вашего истинного «я».
Хотя все эти убеждения проистекают из того, как с ней обращались в ее исходной семье, особенно со стороны ее матери, они становятся рабочими моделями для всех видов отношений, от случайных до интимных, от друзей до любовников и романтических привязанностей.Я всегда сравниваю это с опрокинутой банкой с пятнами, которая полностью пропитывает каждую поверхность, так что вы даже не замечаете этого.
1. Она виновата в том, что ее мать обращалась с ней
Это позиция по умолчанию для каждого нелюбимого ребенка по разным причинам, и все они носят разоблачительный характер. Во-первых, она считает, что виновата не только потому, что ей сказали, что она такая — что она трудная или упрямая, лишена привлекательных качеств или несовершенна, слишком чувствительна или эмоциональна, — но потому, что она верит в материнский миф о том, что все матери любят своих детей.Кто еще мог быть виноват? Во-вторых, обвинение себя дает надежду на то, что если она сможет понять, что заставит мать полюбить ее, проблема исчезнет. Это противоречит здравому смыслу, но это образец, который может доминировать в поведении взрослой дочери на протяжении десятилетий, когда она снова и снова пытается стать девушкой или женщиной, которую полюбит ее мать. В-третьих, как полагают исследователи, обвинять себя намного менее страшно, чем признать, что на человека, который должен защищать и заботиться о вас, нельзя положиться.Отрицание в этом смысле является одновременно теплым пушистым одеялом и крепостью против ужасающей правды.
2. Что она может наладить отношения — со своей матерью или кем-либо еще
Дочери с тревожно-озабоченным стилем привязанности помазывают себя как «фиксаторы», не обязательно видя закономерность. Несмотря на то, что большую часть времени дочь чувствует себя бессильной, как это ни парадоксально, ее склонность винить себя и переходить к самокритике — привычка сосредотачиваться на недостатках своего характера, когда что-то идет не так, — также заставляет ее чувствовать, что если бы она могла изменить себя, все улучшит.Ее склонность пытаться принять форму, которая устранит все разногласия и проблемы, пронизывает все ее взрослые отношения, часто с пагубными результатами.
В качестве альтернативы, люди с пренебрежительно-избегающим стилем будут просто ходить, как только что-то нужно исправить. Между ними нет места. Она слишком бронирована, чтобы даже пытаться.
3. Ее главный характер высечен в камне
Да, это полностью противоречит ее убеждению, что она может каким-то образом изменить себя, чтобы получить любовь своей матери, но, что еще более важно, это мешает ей как выдерживать стресс и кризисы, так и идти по пути к исцелению.Исследование Кэрол С. Двек показывает, что люди, которые верят, что можно изменить себя и свое поведение, не только более эффективно справляются со стрессом, но и становятся более счастливыми и более склонными к процветанию в жизни; вера в то, что «я» зафиксировано, конечно же, сохраняет в вас нелюбимого ребенка живым и здоровым. Совместите это с самокритикой, и вы получите формулу, как оставаться в тупике и быть несчастным.
4. Что ее чувства незаконны (и им нельзя доверять)
Эмоциональный интеллект определяется как способность использовать наши чувства для информирования наших мыслей, и именно в этой сфере нелюбимая дочь больше всего затрудняется своими детскими переживаниями.С агрессивной или эмоционально недоступной матерью дочь может быть высмеянной за ее демонстрацию эмоций и узнать, что чувства нужно уклоняться, избегать или скрывать. Контролирующая мать с ее четко определенным видением того, кем должен быть ее ребенок, может использовать ту же тактику, стыдя ее. Мать с нарциссическими чертами может просто закрыть свою дочь, когда она протестует, используя газлайтинг и маргинализацию в качестве инструментов контроля.
Дочь снисходительно-избегающая отделяется от своих чувств; тревожно-озабоченный человек находится во власти их.Неспособность к эмоциональному саморегулированию, особенно во время стресса, является одной из важнейших задач, стоящих перед нами при восстановлении после детства.
5. Мир всегда стоит сохранять
Одна дочь лаконично объяснила: «Крики в нашем доме никогда не прекращались. Моя мать кричала на моего отца, мой отец кричал на нас, а затем моя мать присоединилась. Я выключаюсь в ту минуту, когда кто-то повышает голос, и сделаю что угодно, чтобы избежать конфронтации.Я работаю над этим, но от этой привычки трудно избавиться ».
Удовлетворение и умиротворение обычно являются поведением по умолчанию для многих нелюбимых дочерей, что, увы, оставляет их безмолвными; они не понимают, что с кем-то можно не соглашаться вежливо и уважительно, потому что никто никогда не моделировал, как это выглядит.
6. То, что люди действуют обидно или используют обидные слова — это нормально.
В детстве мы все верим, что маленький мир семьи, в которой мы растем, подобен семьям повсюду, и мы склонны принимать взаимодействия как показатель того, как устроен большой мир; это особенно верно, если вы выросли в среде споров и злости.Мы привыкаем к тому, как люди относятся к нам, особенно если речь и тон оскорбительны, и мы несем эту ментальную модель поведения во взрослую жизнь. Дочери, которые выросли с унижением и острой критикой, гораздо чаще пропускают мимо ушей тех, кто обращается с ними так же во взрослой жизни, чем тех, кто вырос во взаимном уважении и заботе.
7. Независимость и взаимозависимость исключают друг друга
Эмоциональное замешательство, которое испытывают многие дочери по поводу того, следует ли им зависеть от кого-либо, часто бывает глубоким и сложным, особенно если в их детстве не было по-настоящему заслуживающих доверия и заботливых взрослых; они могут ошибочно прийти к выводу, как это делают люди с привязанностью стиля пренебрежительно-избегающего, что полная независимость и отсутствие нужды в человеке являются ключом к процветанию.Люди с тревожно-озабоченным стилем ошибочно приравнивают любую независимость со стороны друзей и любовников к признаку отвержения; их постоянная потребность в уверенности в том, что они любимы, особенно если близкий человек делает что-то самостоятельно или ему нужно побыть в одиночестве, может утомлять и, как ни странно, часто отталкивает людей.
Как показывают исследования Брук Фини, для надежно привязанного человека осознание того, что вы можете зависеть от кого-то другого и полагаться на его поддержку, на самом деле делает его или его более независимым и сильным.Каким бы чуждым он ни казался нелюбимой дочери, это важный урок, который необходимо усвоить.
8. Границы как стены
Младенцы и дети узнают о здоровых границах от настроенной и заботливой матери; нелюбимая дочь часто безнадежно не понимает, как выглядят здоровые границы, и колеблется, когда их нужно установить или поддерживать. Все дочери с ненадежной привязанностью думают о границах как о стенах; для тревожно привязанных они являются потенциальными препятствиями на пути к близости, а для тех, кто избегает привязанности, они являются защитными укреплениями.Конечно, обе точки зрения полностью не соответствуют сути.
9. Кто-то всегда должен контролировать
Эта вера во вездесущность власти тесно связана как с заблуждением, касающимся независимости, так и с границами. Это проистекает из простой истины, что, несмотря на токсическое поведение нелюбящей матери, никто не позволяет дочери быть самой собой; она всегда марионетка, за ниточки которой дергает ее мать. Непослушные и воинственные матери, матери с высоким уровнем контроля и нарциссическими чертами, а также те, кто эмоционально недоступен или запутан, — все они контролируют своих дочерей, ограничивая их эмоциональный рост и способность как знать свои собственные желания и потребности, так и выражать их.Вернувшись из детства, многие усвоили урок, что все отношения предполагают контроль; они, скорее всего, выберут контролирующих партнеров, потому что их обращение так знакомо. Отказ от этого токсичного урока — ключ к росту.
10. Нельзя доверять людям (особенно женщинам)
Неудивительно, что если нелюбимая дочь чувствует себя лишенной поддержки и, возможно, даже преданной тем самым человеком на планете, который должен любить ее, ей трудно доверять; опять же, она неправильно обобщает мир, исходя из специфики своего опыта.По этой причине большинству нелюбимых дочерей трудно заставить женскую дружбу работать; они просто слишком бронированы, обороняются или насторожены. Ничего из этого не помогает тот факт, что ее стыд за то, что мать не любит ее, лишает ее способности говорить о том, почему она действует и как она реагирует.
11. Эта любовь — сделка
Возможно, самое сложное, что нужно отучить от опыта токсичного детства, — это прийти к другому видению того, что такое любовь, а что нет.Эти дочери узнали, что любовь условна, что ее всегда нужно заслужить и что ее можно быстро отнять, что она требует вознаграждения за услугу и что любовь — это ответственность.
12. То, что ее нельзя вылечить
Эта идея не только поддерживается верой в фиксированное «я», которое повреждено, но осложняется неправильным пониманием того, что значит исцелять. На мой взгляд, слишком много дочерей ищут решение, которое в некотором роде сделало бы их такими же новыми, как если бы прошлого не случилось и как если бы взмах волшебной палочки мог стереть их шрамы.По правде говоря, этого не произойдет. Но если под исцелением понимать отказ от привычного поведения, которое мешает вам, и изменение ваших подсознательных моделей того, как работают люди и отношения, вы можете полностью выздороветь. И дыра в вашем сердце становится все меньше и меньше по мере того, как ее вытесняют новые переживания и радость; в конце концов, дыра становится достаточно маленькой, и это просто напоминание о том, что вы заработали все, что у вас есть, и у вас есть основания для гордости.
Выход из токсичного детства нелегок, но это путь, по которому можно идти.Это я знаю точно.
Авторские права © Пег Стрип, 2018
7 вещей, в которых нуждаются нелюбимые взрослые
Источник: Фотография Вил-Сона. Без авторских прав. Unsplash
Хотя в истории каждой нелюбимой дочери есть существенные различия, тем не менее есть общие черты. Понимание их и видение роли, которую каждый играет в вашей жизни, может быть первым из многих шагов к исцелению.
Некоторые из них воспринимаются сознательно, хотя мы можем не помещать их в контекст и не связывать их с детским опытом в течение многих лет.По крайней мере, анекдотично — из моих исследований и интервью за последние 20 лет — признание того, как детские переживания влияют на настоящее, обычно не начинается, пока женщине не исполнится 30-40 лет, а часто и позже.
Если у вас было трудное детство и вы чувствовали себя под пятой контролирующей, воинственной или нарциссической матери, юная взрослость приносит с собой ощущение возможностей, поскольку вы буквально выходите из-под ног, двигаясь. Увы, в действительности велика вероятность того, что вы не замечаете, какой эмоциональный багаж сопровождает вас в поездке.Почему распознавание такое медленное?
Барьеры, которые мешают нам ясно видеть
Хотя вы можете осознавать, насколько отвратительно ваше отношение к вам в детстве, велика вероятность, что вы не заметите его воздействия на вас; большинство поведения, которое мы принимаем, чтобы пережить, бессознательны. Кроме того, есть и другие силы, которые мешают вам узнать:
- Вы нормализовали свой детский опыт.
- Вам нравится думать, что прошлое — это прошлое, и что вы свободны.
- Вы не готовы действовать или реагировать на лечение в детстве.
- Вы хотите быть как все. И вам стыдно за свое детство.
- Вы боитесь, что ваше лечение было оправданным, и это ваша вина.
- Больше всего на свете ты хочешь, чтобы твоя мать любила тебя. Может, так и будет. Скоро?
- Ваша чередующаяся надежда и отрицание держит вас в тупике.
Что может побудить человека к признанию
Женщины чаще возвращаются к открытиям.Иногда это становится ясно в ходе терапии, но обычно она идет на терапию, чтобы исследовать свое текущее несчастье (например, неудавшиеся отношения, трудности в установлении связи или достижении целей и другие сопутствующие проблемы), и возникает связь с детством; Тем не менее, многие дочери отмечали, что они проходили терапию в течение многих лет, но никогда не прослеживали проблемы настоящего до своих корней.
Для некоторых заботливые отношения во взрослом возрасте подчеркивают жестокий или сдерживающий характер обращения с ними в детстве.Другие приходят к осознанию, потому что кто-то им на это указывает. Для некоторых становление матерью светит светом. Некоторые, наконец, видят, когда их матери обращаются со своими детьми так, как с ними обращались, или когда, несмотря на попытки установить границы и правила, их матери продолжают словесно оскорблять их.
А потом уже готовность. Дочь видит, потому что она наконец-то готова видеть, потому что наступил некий внутренний переломный момент. Это звучит мистически, но, как я объясняю в своей книге «Детокс дочери : выздоровление от нелюбящей матери и восстановление своей жизни» , это медленный темп откровения.
То, чего хочет нелюбимая дочь во взрослом возрасте
Опять же, это общие обобщения, и не каждая нелюбимая дочь обязательно будет чувствовать себя лишенной каждой до единой. Но велики шансы, что если в детстве вы были нелюбимы матерью, подвергались критике или маргинализации, заставляли чувствовать, что вас меньше или игнорируют, многие из этих глубоко укоренившихся стремлений могут сосуществовать и противоречить всем видам успеха и достижений. В этом сила этих ранних опытов; способы, которыми они могут продолжать формировать нас, не обязательно рациональны и могут быть очень противоречивыми.
1. Чувство принадлежности
Это, пожалуй, самый распространенный и неуловимый эффект: ощущение постороннего, закрытого, с прижатым носом к стеклу магазина, к которому, похоже, все остальные имеют доступ. Это чувство может сосуществовать со стабильным и эмоционально питательным браком и партнерством, тесными связями с ее собственными детьми и кругом друзей. Это похоже на перевернутую банку с пятнами, которые просачиваются внутрь и обесцвечивают все хорошее в жизни.
2.Подтверждение ее мыслей и чувств
Пока она полностью не выздоровеет, нелюбимая дочь может чувствовать глубоко укоренившуюся неуверенность в достоверности своих мыслей и представлений; Многие дочери, над которыми издевались, говорили, что они слишком чувствительны, или были активно задушены своими матерями или другими членами их исходной семьи, усвоили эти послания и активно задаются вопросом, не искажено ли их взгляд на мир в существенных аспектах. Это может сделать их уязвимыми для манипуляций или контроля в отношениях, но также будет способствовать тому, чтобы они не высказывались или заставляли себя замолчать, когда есть напряжение или разногласия.Рабочее предположение всегда может заключаться в том, что она почему-то ошиблась или в конце концов слишком чувствительна.
3. Истинная уверенность в себе
Несмотря на свои достижения в мире, нелюбимая дочь может преследоваться, чувствуя, что она притворяется, и что рано или поздно ее удача закончится, и ее обнаружат. Это на самом деле достаточно распространено, что имеет название: синдром самозванца. (Моя статья об этом находится здесь.) Ее тревога по поводу собственного выступления и ее неспособность должным образом реагировать на напряжение или несогласие могут подрывать ее уверенность в себе на каждом шагу.Она может чрезмерно или недооценивать интеллектуальную и эмоциональную реакцию. Скорее всего, когда что-то пойдет не так, она вернется к самокритике, к привычке винить ошибки в исправленных недостатках характера.
4. Эмоциональное равновесие
Это то, что я называю «проблемой Златовласки» в своей работе. Один из самых серьезных недостатков, с которыми сталкивается мать, которая либо ненадежно настроена на своего младенца, либо полностью игнорирует его сигналы, — это эмоциональная регуляция; Дети с незащищенным стилем привязанности не знают, как управлять болезненными эмоциями, и в конечном итоге либо эмоционально затоплены, либо отгорожены от своих чувств.Вот почему я называю это проблемой Златовласки; помните, как в Доме Трех Медведей Златовласка не может найти вещи, которые не слишком горячие или слишком холодные, слишком большие или слишком маленькие, но в самый раз? Именно в этой эмоциональной чаще оказывается нелюбимая дочь, когда она оказывается в ситуации, вызывающей стресс или сильные эмоции.
Хорошая новость в том, что вы действительно можете научиться давать имена своим эмоциям и управлять ими; вы не обречены жить за высокими стенами или в эмоциональном потоке.
5. Любовь матери
Трудно переоценить силу этой первобытной, жесткой потребности, у которой, кажется, нет срока годности. Конечно, это не рациональное стремление; он может абсолютно сосуществовать с реальным действием дочери по вырезанию матери из своей жизни, а также со смертью матери. Чем больше дочка исцеляется, начинает любить себя и сострадать к себе, тем меньше становится дыра в ее сердце. Он никогда не исчезает полностью, но со временем его контекст меняется так, что, если вы не помните, что он там, вы едва можете его увидеть.
6. Осмыслить прошлое (и отделить его от настоящего)
Большинство дочерей испытывают трудности с собственными рассказами о детстве, отчасти из-за культурного стыда признания, что ваша мать не любила, а отчасти из-за мифов о материнстве — о том, что женщины по своей природе заботливы, и что все матери любят свое дети — затрудняют получение поддержки. Однако понимание прошлого и того, как оно формировало вас, является ключом к продвижению к более здоровому месту, а также к гарантии того, что вы не будете повторять выученные модели поведения.Чтобы соединить точки, требуются время и усилия, и поначалу опыт может быть болезненным, но необходимым.
7. Подтверждение изменений
Многие нелюбимые дочери остаются обремененными детством, и из всего того, чего она жаждет, является реальным признанием того, что она больше не заперта в своей детской комнате старыми привычками мышления и чувств. Быть нетерпеливым или разочарованным — это нормально, потому что это долгий путь, полный неудач и ошибок, но когда это наконец приходит, это становится откровением.Один мой читатель прислал мне свою фотографию сейчас и одну, сделанную двумя годами ранее, написав: «Бремя прошлого, о котором вы пишете, более буквальное, чем нет. Посмотри на мои плечи! » Действительно, она наконец-то стояла прямо.
Источник: Стюарт Монк / Shutterstock
Исцеление от ядовитого детства — тяжелая работа, но наступит момент, когда мало, чего вы все еще жаждете. Действительно.
Как уничтожить ребенка: заставить его чувствовать себя отвергнутым и нелюбимым | автор Dr.Билл Уокер
Бог есть любовь. (1 Иоанна 4: 8).
Каждый человек рождается сотворенным по образу Божьему (Бытие 1:27). Следовательно, мы рождены, чтобы любить и быть любимыми. Убрать любовь — значит избавиться от самой большой потребности. К сожалению, многие родители в нашем обществе не любят своих детей так, как нужно, чтобы их любили.
Проблема:
Мы не можем быть теми, кем Бог намеревается быть без любви. Ребенок, который растет, не чувствуя себя любимым, будет сломленным взрослым.Степень разбитости будет варьироваться в зависимости от устойчивости ребенка и степени родительской неспособности любить.
Конечно, ни один родитель не хочет иметь сломленного ребенка.
Так же плохо, сломанные дети вырастают сломанными супругами и родителями. В результате неблагополучные люди создают неблагополучные браки и семьи. Развод — частый результат. Цикл продолжается и часто ухудшается с каждым новым поколением.
Наука решительно поддерживает пагубные последствия отвержения
Не будет преувеличением сказать, что существуют тысячи исследований, подтверждающих истину о том, что отвергнутые нелюбимые дети могут вырасти с серьезными эмоциональными проблемами.
Например: в отчете группы психологов из 13 стран сравниваются результаты 36 исследований со всего мира, в которых приняли участие более 10 000 человек. (1)
В исследовании изучалось влияние родительского отвержения (отсутствия любви) на детей.
Все 36 исследований подтвердили один и тот же вывод : дети, которые чувствовали себя отвергнутыми (нелюбимыми) родителями, были более тревожными и неуверенными, а также более враждебными и агрессивными по отношению к другим по сравнению с детьми, которые чувствовали себя любимыми.
Обзор 36 исследований также показал, что боль отвержения — особенно когда она возникает в течение определенного периода времени в детстве — имеет тенденцию сохраняться во взрослой жизни, что затрудняет формирование у взрослых, которых отвергли в детстве, уверенности и доверия. отношения со своими интимными партнерами.
Перевод: Нелюбимые дети могут вырасти эмоционально сломленными взрослыми.
Предупреждение для родителей:
Отсутствие любви сильно травмирует эмоциональное ядро ребенка.Эмоциональное ядро - это то место, где хранится все наше отношение к себе и отношениям. Такое отношение во многом сформировано нашим опытом, особенно детским.
Дети вырастут и будут использовать свое эмоциональное ядро, чтобы общаться и любить своих супругов и собственных детей. Если это эмоциональное ядро будет повреждено, будет нарушена их способность любить своих супругов и детей. Это может привести в движение цикл поколений сломанных людей.
Важное уточнение
История не судьба. Несмотря ни на что, некоторые дети растут нелюбимыми и становятся эмоционально здоровыми взрослыми. Если вы растете нелюбимым, это еще не гарантия того, что вы столкнетесь с проблемами в отношениях с собой и в отношениях. Но в той или иной степени подавляющее большинство людей, которые растут нелюбимыми, будут испытывать проблемы с любовью к себе и другим. Целью является самосознание и активные действия, чтобы минимизировать проблемы, вызванные отвержением в детстве.
Любовь должна быть выражена!
За годы семейного консультирования я разговаривал со многими родителями, которые решительно заявляли, что любят своих детей, но их ДЕЙСТВИЯ говорили об обратном.
Родителям слишком легко сказать себе: «Я люблю своего ребенка», но никогда не выражать этой любви.
Невыраженная любовь ничем не лучше любви. Любовь должна быть выражена.
Я знаю мать, которая очень сильно заявила, что любит своего ребенка. Когда я встретился с ее взрослым ребенком для консультации, ребенок сказал мне: «Я не помню ни единого случая, когда я рос, когда моя мать говорила мне, что любит меня. Ни разу! У меня также нет ни единого воспоминания о том, как моя мать когда-либо обнимала меня или проявляла ЛЮБУЮ физическую привязанность ко мне все время, пока я рос.Я чувствовал себя совершенно нелюбимым. И я считаю, что моя жизнь сильно пострадала из-за того, что я не знала, как любить других, став взрослым »
Тем не менее, мама этого человека непреклонно заявила, что любит своего ребенка.
Любовь пуста и бесполезна, когда она не выражена.
Очевидное решение
* Родители — ВЫРАЖАЙТЕ свою любовь.
— Постоянно говорите своим детям, что вы их любите. Лучше всего каждый день, но, по крайней мере, убедитесь, что вы никогда не пропустите неделю, не сказав им.
— Выразите свою любовь. Объятия, похлопывание по спине, рука по плечу — все эти жесты передают вашу любовь.
Примечание. Когда ваши дети становятся подростками, они могут сопротивляться вашим физическим жестам. Хорошо. Просто более разумно выбирайте свои возможности. Когда их друзья рядом, лучше всего отложить объятия на потом. Но, несмотря на протесты вашего подростка, никогда не думайте, что ваши выражения любви — сказать им: «Я люблю тебя», обнимать или похлопывать по спине — они не ценят.
— Проявите свою любовь и поддержку, участвуя в их жизни. По возможности посещайте их сольные концерты, концерты и спортивные мероприятия. Всегда находите способ сказать важные слова: «Я так тобой горжусь».
ГОЛОВА ОТЕЦ: Мужчинам бывает особенно неудобно выражать эмоции. Помните пап: любовь включает в себя жертву. Как бы вам не было неудобно — выражайте свою любовь своим детям! Сделайте это ради них. «Я люблю тебя», «Я горжусь тобой», объятия и похлопывания по спине значат все для твоих детей.
***********************************************
Говоря по-христиански
Бог дал нам высший пример того, что значит любить. Он был готов пожертвовать Своим единородным Сыном ради всех нас. (Иоанна 3:16) Следовательно, любовь означает жертву.
Родители, когда вы охотно жертвуете своим временем и усилиями для своих детей, вы выражаете свою любовь — и ваши дети будут чувствовать себя любимыми.
Любовь не означает, что у вас нет плохих дней или вы всегда можете присутствовать на каждом мероприятии.Вы человек, и ваша любовь тоже. Но пусть плохие дни будут исключением. Ваши дети не будут помнить исключения, когда вырастут. Они будут помнить общую картину — общий опыт вашей выраженной любви к ним.
Для сломленных родителей: обучение ваших детей полной и бесконечной любви Бога к ним может иметь большое значение для преодоления ваших неудач. И это хорошие новости.
*********************************************** **
Будьте воодушевлены
Если вы выросли, чувствуя себя нелюбимым и испытали эмоциональную разбитость, наберитесь духа.Сломанные взрослые особи можно вылечить. Это требует времени и тяжелой работы. пока вы исцеляете своего супруга и детей, возможно, придется столкнуться с последствиями жизни со сломленным человеком.
Вы не можете это изменить. Вы МОЖЕТЕ изменить представление о себе в семье, показав им, что серьезно относитесь к преодолению собственной сломленности. Будьте готовы искренне извиниться перед супругом и детьми за ошибки, которые вы совершаете (и сделали) как родитель.
Не позволяйте неудачам заставить вас сдаться.Продолжайте работать и совершенствоваться с Божьей помощью и руководством. В конце концов, ваши взрослые дети запомнят, что вы любили их достаточно, чтобы провести остаток жизни, становясь лучше, чем человеком, супругой и родителем.
И это, друзья мои, настоящее выражение любви.
Ссылка на журнал:
(1) А. Халеке, Р. П. Ронер. Транснациональные отношения между воспринимаемым родительским принятием и личностными установками детей и взрослых: метааналитический обзор.Обзор личности и социальной психологии, 2011 г .; 16 (2): 103 DOI: 10.1177 / 1088868311418986
7 Поведение Люди, которых не любили в детстве, проявляют в своей взрослой жизни
Сила позитива
12 ноября 2017 г.
«Помимо физических потребностей в пище, воде, приют и соблюдение гигиены, маленькие дети также нуждаются в большой эмоциональной и познавательной поддержке, любви и заботе. Взрослые люди, осуществляющие уход, должны ежедневно выражать любовь и привязанность к своим детям. ~ Анджела Освальт, MSW, Натали Статтс-Рейсс, доктор философии, и Марк Домбек, доктор философии.
Мозг ребенка
Ранние детские годы — это период быстрых изменений в мозге. В раннем и среднем детстве мозг формирует сложные сетевые связи с максимальной скоростью.
Формирование нейронов головного мозга — процесс, известный как миелинизация — завершается на на 80% к четырем годам . Другими словами, мозг будущего взрослого заполнен на восемь десятых.
По мнению многих ученых, человеческое подсознание диктует около 95 процентов нашего поведения. Когда происходит это «подсознательное программирование»?
От рождения до шести лет.
Какое значение?
Как вы знаете, мозг отвечает почти за все, что мы думаем, говорим и делаем. Если ребенок не получает должного воспитания, это неизбежно сказывается на его развитии. Следовательно, эмоциональные сети ребенка неразвиты.
Взаимосвязь между особенностями развития детского мозга и личностными характеристиками неоспорима и универсальна.
Пег Стрип, психолог из Нью-Йорка, объясняет взаимосвязь между ранним детством и взрослой жизнью:
«Хотя верно то, что у всех детский опыт разный … тем не менее, есть общие и надежные утверждения, которые можно сделать о эффект (детских) переживаний. Они неоценимы для понимания того, как детство сформировало вашу личность и поведение.
Отрывок Стрип вызывает вопрос: Какое поведение или признаки проявляет человек, которого в детстве не любили и которым пренебрегли?
Вот семь: 1. НедовериеДля развития чувства доверия на индивидуальном уровне требуется стабильная внешняя среда. В детстве важно, чтобы окружающие нас люди были относительно стабильными. Мы должны чувствовать себя в безопасности и ощущать некое подобие эмоциональной отдачи от других.
Без стабильной и заботливой среды ребенку может быть трудно доверять другим. Конечно, эта отсталость затрудняет практически любой тип отношений.
2. Плохой эмоциональный интеллект
Дети учатся интерпретировать эмоции в основном через диадическое общение , такое как слова и жесты. Оба играют решающую роль в том, чтобы помочь ребенку сформулировать свои чувства, справиться со страхами, понять негативные эмоции и развить устойчивость.
Без способности правильно интерпретировать свое эмоциональное состояние ребенок может никогда не развить необходимое качество жизни : эмоциональный интеллект.
3. Страх неудачи
К сожалению, дети, которые растут в небрежной среде, никогда не развивают здорового чувства собственного достоинства. С другой стороны, стимулирующая и любящая среда может вселить уверенность и силу духа.
Нелюбимый ребенок почти наверняка чувствует отсутствие чувства собственного достоинства; часто проявляется как неоправданное чувство неудачи. Многие в остальном умные люди не реализуют свой потенциал только потому, что их не любили и не принимали в детстве.
4. Токсичные отношения
Человеческий мозг учится в основном через ассоциации и распознавание образов. В психологии и когнитивной нейробиологии распознавание образов — это «когнитивный процесс , который сопоставляет информацию от стимула (внешний мир) с информацией, извлеченной из памяти».
Что касается отношений, нелюбимый ребенок будет искать знакомого; а именно ядовитые люди.
5. Небезопасность и привязанность
Каждый законный эксперт в области психического здоровья согласится с тем, что позитивная среда вне дома помогает — по крайней мере, до некоторой степени — противодействовать негативу , обнаруживаемому внутри дома.
Но здесь все усложняется (и приводит в ярость).
Если ребенок не может полагаться на тех самых людей, которые несут ответственность за обеспечение его или ее ухода, как он может полагаться на кого-либо?
6.Депрессия и тревога
Неудивительно, что нелюбимые дети часто борются с проблемами психического здоровья.
Депрессия и тревога, проистекающие из (а) пренебрежения вниманием и (б) неизбежных осложнений, которые возникают по мере взросления ребенка, — это часто упоминаемые переживания.
Депрессия и тревога — две самые распространенные проблемы психического здоровья в мире. И шансы на то, что у взрослого разовьются и то и другое, существенно возрастают, если в анамнезе пренебрегать.
7.Сверхчувствительность
Мы все слышали выражение «Не принимайте это на свой счет». В целом, это солидный совет. Люди, занимающиеся своими собственными проблемами, часто переносят эти проблемы на других, и нам следует понять эту человеческую склонность.
Тем не менее, для человека, который имел несчастье рос в нелюбящем доме, не принимать вещи на свой счет идет вразрез с его психикой. После человек должен теперь бороться с сильным страхом быть отвергнутым — побочным продуктом ощущения себя незначительным и нелюбимым.
«Перестань быть такой чувствительной» — так часто говорят обидчики; по иронии судьбы, это принижение только нарастает на и без того хрупкие чувства человека. Это также может привести к склонности к паническим атакам.
Последние мысли
«В целом, воспитатели передают любовь и заботу через то, как они живут своей жизнью».
У каждого свой способ проявить любовь к детям; но именно через проявление любви — независимо от метода — закладывает саму основу для всей остальной их жизни.
В статье под названием «Любовь и воспитание в раннем детстве», написанной тремя известными детскими психологами, эксперты дают следующий совет:
— Сделайте своей приоритетной задачей ежедневно демонстрировать любовь и привязанность к своим детям.
— Выражение слов похвалы, когда их зарабатывают (за счет работы, академических достижений и т. Д.)
— Демонстрация позитивного мировоззрения и проявление эмоциональной зрелости (спокойствие, терпение и т. Д.) Создает мирную среду для детей.
— Как родитель или опекун, чувство «постоянно ворчливого, раздражительного, негативного или грустного» может помешать развитию ребенка.
— Необходимо «получить помощь… (через) систему поддержки для поощрения и помощи».
(C) Power of Postivity, LLC. Все права защищены
Источники:http://bbbgeorgia.org/brainTimeEarlyChild.php
https://blogs.psychcentral.com/knotted/2017/03/unloved-in-childhood-10-common-effects- on-your-adult-self /
https: // www.mentalhelp.net/articles/early-childhood-love-and-nurturing/
10 общих последствий для вашего взрослого «Я»
Когда эмоциональные потребности ребенка не удовлетворяются в детстве, его развитие и личность формируются определенным образом. Хотя верно то, что у всех разные детские переживания, у одной дочери может быть эмоционально отсутствующая и пренебрежительная мать, которая не обращает на нее внимания, у другой может быть полностью запутанная мать, которая также игнорирует ее потребности, но по разным причинам, в то время как третья дочь может рассматриваться только как продолжение матери с нарциссическими чертами, тем не менее, можно сделать широкие и надежные утверждения о влиянии этих переживаний.Они неоценимы для понимания того, как детство сформировало вашу личность и поведение.
За годы до и после того, как я написал Дрянных матерей , у меня была возможность услышать буквально сотни женщин, которые поделились своими историями. Они раскрывают общие темы, с одной стороны, и уникальные, индивидуальные вариации, с другой. Я как нелюбимая дочь, и эти истории усиливают и расширяют дискуссии, предлагаемые психологическими исследованиями.
Здесь, в произвольном порядке, приведены наиболее распространенные и наиболее продолжительные последствия, которые эти детские переживания оказывают на дочерей.Их влияние длится долго до зрелого возраста, иногда даже до шестого или седьмого десятилетия жизни, если с ними не бороться с помощью терапии и самопознания.
- Небезопасная привязанность
Любящая и настроенная мать воспитывает ребенка, которого понимают и поддерживают; она узнает, что отношения стабильны и заботливы, что мир — это место возможностей для исследования, что люди заботятся о вас. У нее надежная база.
Ребенок эмоционально ненадежной матери иногда присутствует, а иногда не понимает, что отношения чреваты и ненадежны, и что ничего не гарантировано.Она растет с тревогой и привязанностью, жаждет связи, но всегда ждет, когда упадет второй ботинок.
Ребенок с матерью, которая сдерживается или ведет борьбу, учится защищать себя, чтобы быть настолько самостоятельным, насколько это возможно; она избегает в своем стиле привязанности. В то время как надежно привязанная дочь стремится к близости, ее избегающий партнер не желает в этом участвовать; тревожно привязанная дочь ищет это, но никогда не может найти себе опору, так как боится отказа.
Эти модели привязанностей возникают во взрослой жизни и влияют как на дружбу, так и на романтические связи.
- Неразвитый эмоциональный интеллект
Ребенок узнает, что он чувствует, через диадическое взаимодействие; жесты и слова матери учат ребенка успокаиваться, когда он испытывает стресс или дискомфорт. Позже мать сыграет ключевую роль в том, чтобы помочь дочери сформулировать свои чувства, назвать их и научиться управлять своими страхами и негативными эмоциями.
Дочь с ненадежной привязанностью не учится регулировать свои эмоции; она либо охвачена ими, либо отгорожена от них.Оба небезопасных стиля привязанностей мешают называть эмоции и использовать их для информирования ключевых аспектов эмоционального интеллекта.
- Нарушение самоощущения
Лицо матери — первое зеркало, в котором дочь мельком видит себя. Настроенное и любящее лицо матери отражает принятие, общение. Ты есть ты, и ты такой же, как есть. Лицо нелюбящей матери отражает предполагаемые недостатки и несоответствия; если дочь избегают или игнорируют, она усваивает урок, с которым не стоит иметь дело, или, если ее постоянно критикуют, она думает, что оболочка никогда не будет достаточно хорошей.
Немногие нелюбимые дочери вообще видят себя с какой-либо ясностью, особенно если в семье они стали козлами отпущения.
- Недоверие
Чтобы доверять другим, вы должны верить, что мир, по сути, является безопасным местом, а люди в нем действуют из лучших побуждений, хотя иногда и несовершенны. С эмоционально ненадежной матерью, агрессивной или чрезмерно критичной, дочь узнает, что отношения нестабильны и опасны, а доверие эфемерно и на него нельзя положиться.Нелюбимым дочерям трудно доверять во всех отношениях, но особенно в дружбе.
- Трудности с границами
Настроенная мать учит своего ребенка, что есть здоровое пространство и передышка даже в близких отношениях; она не вторгается в пространство своего ребенка, заставляя ее взаимодействовать, когда она не готова. Ее поведение отражает понимание того, что есть область пересечения, но каждый человек в диаде сам по себе.
Избегающая дочь считает любое совпадение слишком тесным и навязчивым; она предпочитает взаимодействовать на более поверхностных уровнях, чтобы ее независимость никогда не подвергалась угрозе.Это, как правило, ответ либо на вмешательство матери, либо на ее ненадежность. Тревожная дочь не понимает здорового пространства и ошибочно принимает потребность друга или партнера за границы как отвержение. Она ошибочно считает, что быть включенным — это синоним любви.
- Выбор токсичных друзей и партнеров
Мы все ищем знакомых (см. Общий корень со словом «семья »? ), что просто модно, если у вас есть надежная база, и определенно менее оптимально, если вы нелюбимая дочь.Велики шансы, что, по крайней мере, поначалу, вас будут привлекать те, кто обращается с вами, как с вашей матерью, в знакомой зоне комфорта, не дающей никакого комфорта. Пока вы не начнете осознавать, каким образом вы были ранены в детстве, велики шансы, что вы продолжите воссоздавать эмоциональную атмосферу, в которой вы выросли, во взрослых отношениях.
- Преобладает страх неудачи
Никто, конечно, не любит проигрывать, но надежно привязанная дочь вряд ли увидит неудачу или даже неудачу как определение ее самооценки или как доказательство положительных результатов некоторых основных изъян в ее характере.Шелл будет в синяках, но она с большей вероятностью поймет свою неудачу как следствие того, что изначально поставила высокую планку.
Это абсолютно неверно для нелюбимой дочери, которая воспримет любой отказ или неудачу как знак того, что ее мать была права насчет нее. Она сохраняет высокую мотивацию избегать неудач любой ценой, часто в ущерб себе; в результате многие нелюбимые дочери хронически не успевают.
- Чувство изоляции
Поскольку культура упорно считает, что все матери любящие и что материнство является инстинктивным, нелюбимая дочь ошибочно полагает, что она единственный ребенок на планете, который оказался в этом затруднительном положении.В результате она чувствует себя изолированной и напуганной и, вероятно, продолжит самоизоляцию из-за своего глубокого стыда. Она вряд ли кому-нибудь расскажет. Больше всего она хочет принадлежать к племени тех девушек, которые обнимают своих мам и смеются вместе с ними.
- Чрезвычайная чувствительность
Страх быть отвергнутым часто доминирует во внутреннем мире дочери, потому что она боится большего количества доказательств и доказательств того, что ее мать права, и что она действительно бесполезна и нелюбима.Ее чувствительность увеличивается только из-за вероятности того, что ее мать и другие обвинят ее в излишней чувствительности — наиболее распространенное объяснение словесного оскорбления, предлагаемое обидчиками.
- Конфликт
То, что я называю ядром конфликтом, дочери, сохраняющие жесткую потребность в материнской любви и поддержке по сравнению с ее растущим осознанием того, как мать ранила ее, могут доминировать в жизни дочерей и во взрослом возрасте. Это подпитывает ее смятение, неуверенность и внутреннее смятение.
Признание — это первый шаг на долгом пути к исцелению.
Фотография Брэндона Дэя. Copyright fr
Как ребенок переживать нелюбимое положение
Чувствовали ли вы себя нелюбимым в детстве?
Неужели это воспоминание так больно, что теперь разрушает вашу жизнь?
«Каждый ребенок — разыскиваемый ребенок» — прекрасный и высокий идеал, не так ли? Как было бы прекрасно, если бы это было правдой! Каждый ребенок получает любовь и внимание, в которых он нуждается, от тех, кто его воспитывает, чтобы развиваться, процветать и раскрывать свой индивидуальный потенциал.
Но один лишь взгляд вокруг показывает, насколько мы далеки от реализации этого идеала, как вид, в наших местных обществах и слишком часто в наших индивидуальных семейных обстоятельствах.
Есть много причин, по которым родители и опекуны проявляют заботу и заботятся далеко от идеала. Дело не в том, что нам нужны «идеальные родители». Мы этого не делаем. Мы знаем, что достаточно хорошего воспитания.
И если вы достигли совершеннолетия, ваше воспитание было «достаточно хорошим» в этом отношении.Но вы знаете, что могло быть намного лучше. И может быть трудно справиться с болезненным эмоциональным наследием отсутствия любви.
Болезненное прошлое не диктует ваше будущее
Хорошая новость заключается в том, что каким бы болезненным ни было ваше прошлое, , а не — единственная основа того, кем вы являетесь сейчас, и , а не , не определяют, как ваша жизнь будет развиваться в будущем. Даже если в молодости вы не получили той любви, в которой нуждались, вы можете научиться принимать любовь от других и, что более важно, от себя, теперь, когда вы стали взрослыми.Когда ты был маленьким, у тебя не было выбора. Теперь ты.
Гипноз может помочь вам начать удовлетворять вашу внутреннюю потребность в любви
Нелюбимый в детстве — это мягкий, но мощный сеанс аудиогипноза, разработанный психологами, который поможет вам отпустить прошлое и открыть для себя возможности, которые открывает для вас будущее.
Если вы расслабитесь и несколько раз послушаете загрузку, вы обнаружите, что
- Вы чувствуете отличный подъем тяжестей с плеч
- глубокое чувство внутреннего покоя начинает наполнять вашу жизнь
- Вы естественным образом поощряете, поддерживаете и любите себя
- вы начинаете больше открываться любви и заботе, которые вам предлагают другие
- вам кажется, что вы действительно закрыли одну главу и начали новую в своей жизненной истории
- вы действительно с нетерпением ждете того, что может принести будущее.
Скачайте Unloved As a Child и дайте себе то, что вам действительно нужно.