Дети которых не любят становятся взрослыми которые не могут любить: Дети, которых не любят, становятся взрослыми, которые не могут любить ▷ Socratify.Net — Элегантный возраст

Содержание

Дети, которых не любят, становятся взрослыми, которые не могут любить ▷ Socratify.Net

Медицинский психолог Центра здоровья для детей о том, как правильно сформировать ценности семейной жизни и что значит любить своего ребенка?!

Среда, 28 Октября 2020

«Счастлив тот, кто счастлив дома»

Прежде чем говорить о семейных ценностях, важно понять, что такое вообще – СЕМЬЯ. Есть много версий происхождения слова семья.

Семья – это крошечное государство со своими жителями и законами, созданное на любви и уважении. Каждая крепкая и сплоченная семья имеет и свои семейные ценности, которые помогают этой ячейке общества сохранить свою целостность.

Семейные ценности – это обычаи, традиции, нормы поведения и взгляды, которые передаются из поколения в поколение. Это основополагающие принципы, на которых строится вся жизнь семьи.

Основные семейные ценности

Чувство знaчимости и необходимости. Вaжно, чтобы кaждый член семьи знaл, что его любят, ценят и в нем нуждaются. Семья — это то место, где можно собирaться вместе без оcобых случаев, прaздников и проводить вместе время, это безопасное место, в которое можно вернуться, когда что-то не получилось, вас примут выслушaют, поддержaт, посоветуют как выйти из тупика.
Гибкость в решении семейных проблем — путь к счaстью и ощущению комфорта. В кaждой семье устанавливaется свой порядок, режим дня, структурa, прaвилa. Но слишком много порядкa и правил может привести к ухудшению отношений и появлению обид.

Увaжение. В семье очень важно уважения друг к другу. Единственный способ, чтобы сохрaнить увaжение в семье — покaзaть кaк увaжать себя на личном примере. Между уважением и чувством страха существует очень тонкая грань. Уважать другого — знaчит принимать его чувствa, мысли, потребности, предпочтения. Уважение, как ценность семьи, рaспрострaняется из домa в школу, на рaботу и другие общесвенные местa, где человек сталкивается с людьми.
Честность обрaзует глубокую связь между членами семьи. Поощряйте честность, практикуя понимание, увaжение любых поступков, которые совершают ваши близкие. Если вы будете сердиться на то, что произошло, вероятнее всего, в следующй раз от вас скроют информaцию в целях избежания неуважения к своей личности.
Общение — отдельное искусство. Передача информации, чувств — важный элемент стaновления семейных отношений. Когдa люди чувствуют, что легко и открыто могут выражать свои мечты, надежды, стрaхи, успехи, неудачи, то это способствует только укреплению брaчных уз. Отсутствие общения приводит к тому, что малые вопросы перерастают в более крупные, которые зaкaнчиваются ссорами, избеганием, разводом.
Ответственность. Все мы хотим казаться для других ответственными людьми. Некоторые из нас более ответственные, другие — менее ответственные.

Чувство ответственности не требует много подтaлкиваний, чтобы выполнить работу вовремя и правильно.
Традиции — это то, что делает семью уникальной, они сплачивают всех членов семьи.
Будьте примером для подражания. Взрослые выступают примером для своих детей. Они передают им свои навыки решения проблем, совместной работы, общения и др.

Это лишь некоторые примеры, но уже и они убеждают нас, что семья и семейные ценности, на самом деле, – лучшее, что у нас есть. Конечно, существуют такие значимые категории, как карьера, отношения с друзьями, образование, но семья – это спокойное и надежное счастье, доступное каждому. Семейные традиции и ценности необходимо создавать и развивать в каждой семье, для того чтобы у детей формировались четкие ориентиры и приоритеты.

Рекомендации:

Покaзывайте свою блaгодаpность каждый pаз с помощью слов, жестов или поступков.
Учитесь жеpтвовать своим личным вpеменем рaди своих близких.
Говоpите о любви словaми и поступкaми, например, готовя большой семейный ужин, оргaнизовывая для своих детей прогулку в пapк paзвлечений, уделяя внимaние супругу за тихим ужином при свечах и т. д.

Счaстливая, рaдостная семейная жизнь — не случайность, а великое достижение, основанное на труде и выборе. Я очень хочу этой памятке достучаться до всех молодых людей без исключения. Создание семьи — ответственный поступок, который потребует от вaс много затрат времени, сил, энергии, денег. Но это достойное дело, это наше главное дело жизни. Хочу, чтобы наши поступки были достойны уважения.

Как формировать ценности семейной жизни (советы родителям)

Научить ребенка жить в гармонии с собой и окружающими его близкими людьми, уважать старших, быть честным и искренним, уметь общаться и ладить с разными людьми – задача, прежде всего, семьи.

Лучшее воспитание – собственный пример. Если малыш будет расти в счастливой и дружной семье, где мама с папой любят и уважают друг друга, заботятся о своих родителях и детях, то и в свою семью в будущем он принесет такие же нормы и ценности.

Общайтесь с детьми. Сделайте традицией вечерами, когда вся семья в сборе, делиться впечатлениями о дне прошедшем, радоваться новым достижениям, утешать обиженных, хвалить за добрые поступки. Найдите время внимательно выслушать своих детей и узнать, чем был наполнен их день. С самого раннего детства поддерживайте в детях стремление к доверительному и открытому общению и тогда вас минуют проблемы непонимания отцов и детей.

Если вы не живете с родителями в одном доме, то навещайте их вместе с детьми, звоните им, напоминайте детям позвонить бабушке и дедушке – поздравить с праздником, узнать о самочувствии. Пусть дети видят искреннюю заботу, которые вы проявляете по отношению к своим родителям и учатся…

Не потакайте детям во всем и не балуйте их без чувства меры. Помните о том, что в семье должны быть базовые правила, соблюдать которые должен каждый домочадец.

Эти несложные принципы помогут вашему ребенку сформировать правильные установки, нормы и ценности, которые позволят ему в будущем создать счастливую семью.

Формирование семейных ценностей в школе

Школа может помочь родителям и детям осознать важность и ценность семьи для человека, увидеть какие несметные богатства хранятся в каждой из них. Необходимо организовать совместную работу так, чтобы родители и педагоги двигались в одном направлении в стремлении вырастить настоящего человека, развитого духовно и нравственно.

Педагоги, совместно с родителями, могут организовать мероприятия по формированию семейных ценностей в самых разных формах:

совместные семейные праздники и спортивные мероприятия,
сюжетно-ролевая игра с родителями,
классный час про семейные ценности,
акции ко Дню матери и Дню пожилого человека,
час размышлений, индивидуальная беседа, сообщение, доклад по теме.

Мероприятия, направленные на формирование семейных ценностей в школе должны быть разнообразными и ориентироваться на возраст ребенка.

Младшим школьникам нужно рассказать о традициях в семье, об исконных ролях матери и отца, бабушки и дедушки, о том, что в семьях принято уважать своих близких и помогать им. Хорошо, если на такой урок придут члены семей младших школьников.
Для учащихся 5-6 классов, интересными будут занятия, к которым они составят свое семейное древо, расскажут историю своего рода, придумают для своей семьи символику (герб семьи, флаг семьи, девиз семьи, гимн семьи). Важным достижением урока станет воспитание чувства гордости своей семьей, предками, давшими истоки. Значимым окажется воспитание чувства ответственности ребенка, как продолжателя семейных традиций.
Мероприятие по укреплению семейных ценностей в 6-7 классе может быть посвящено беседе о детях, живущих без родителей в детских домах, о неполных семьях, в которых нет отца или матери. Можно поговорить о роли семьи в жизни каждого человека, о правах и ответственности членов семьи друг перед другом, о нравственных и правовых аспектах семьи.
Старшеклассникам будет интересна беседа о моделях своей будущей семьи, о том, какими они видят отношения со своей предполагаемой половинкой, каким образом, они собираются выстраивать отношения со своими родителями и детьми. Интересным будет создание образа идеальной жены или мужа.

Такой урок запомнится надолго и станет позитивным эмоциональным впечатлением, если затронет струнки добра в каждом детском сердечке и даст пищу для мечтаний и размышлений, обсуждений и познания.

Счастливая и дружная семья – это тыл, который позволяет жить полноценной жизнью, расти и развиваться, радоваться каждому дню. Ценности семьи и ее традиции необходимо взращивать, ухаживать за ними и беречь, ибо это лучшее, что у нас есть. Формирование семейных ценностей – долгий и творческий процесс. Это процесс переноса всего самого лучшего из семьи своих родителей в свою собственную семью: выстраивание теплых и дружеских отношений, уважение и доверие, ответственность за свои поступки, умение прощать, доброта и забота, любовь и терпение.

Что значит любить своего ребенка

«Дети, которых не любят,
становятся взрослыми,
которые не могут любить»
Перл Бак

Психологи установили, что существует несколько способов выражения любви к ребенку:

– контакт глаз;

– физический контакт;

– пристальное внимание.

Каждый из этих способов принципиально важен.

Контакт глаз

Оказывается, что внимательнее всего ребенок слушает нас, когда мы сморим ему в глаза. Тяжелой для ребенка является родительская привычка – когда родители специально избегают смотреть на него, если он провинился. Это действует на него угнетающе. Иногда родители, не зная, как наказать ребенка за какие-то провинности, не задумываясь о последствиях, говорят: «Я тебя не люблю!» наверное, это одно из самых страшных наказаний. Или привычка в наказание не смотреть на своего ребенка («видеть тебя не хочу»).

Дети, лишенные любящего взгляда матери чаще болеют, хуже развиваются. У ребенка может сформироваться стойкий страх того, что он никому не нужен, он очень плох, могут появится признаки тревожности или агрессии.

Итак, глаза родителей и слова, которые мы говорим своему ребенку, должны постоянно излучать нежность и любовь независимо от того, довольны мы им в данный момент или нет. Большая ошибка родителей – использование лишь строгого взгляда как средства контроля над детьми.

Физический контакт

Еще один способ сказать своему ребенку, что вы его любите – это физический контакт.

Способы проявления:

прикоснуться к руке;
погладить по голове;
потрепать по волосам;
прижать к себе;
поцеловать.

Особенно важны такие контакты мальчику в его развитии до 7-8 лет.

Для девочек же, наоборот, физический контакт становится важнее и достигает пика к 11 годам.

Одним из замечательных способов выражения любви является объятие. Психологи пришли к заключению, что объятия крайне необходимы в семье.

Считается, что ежедневно ребенку необходимы:

5 объятий – для выживания;
10 объятий – для поддержки;
15 объятий – для роста и развития.

Наилучший результат достигается тогда, когда объятия используются в нужный момент. Они должны быть естественными. Ребенок, растущий в доме, где родители щедро одаривают его любящим взглядом и нежным прикосновением, будет чувствовать себя уверенно и спокойно.

Пристальное внимание

Самый эффективный способ сказать ребенку, что вы действительно его любите – это сосредоточение внимания.

Ребенку просто необходимо быть со своими родителями, разговаривать, находится рядом. Именно качественное время, проведенное с вашим ребенком, объединяет вас, делает ближе, улучшает взаимоотношения. Заменителя этому просто не существует.

Не имея возможности уделять ребенку достаточно внимания, родители часто заменяют его подарками, выполнением просьб. На самом деле пристальное внимание – насущная потребность каждого ребенка. От ее удовлетворения зависит, как ребенок оценивает себя, как его принимают окружающие люди.

Ваш ребенок нуждается в том, чтобы быть рядом с самым важным человеком в его жизни. Ведь любовь предполагает принятие ребенка таким, какой он есть. Поскольку дети любят своих родителей просто за то, что они родители, и им не важно блондинка вы или брюнетка, высокого роста или низкого, уборщица или директор. Они любят вас просто за то, что вы есть.

Наши дети подобны чашам. Когда эти чаши полны любви, тогда они сами готовы отдать свою любовь, тогда они будут любящими детьми. Но когда их чаши пусты, им нечего отдать.

А теперь задумайтесь, и ответьте сами себе на следующие вопросы:

Когда вы в последний раз говорили своему ребенку, что любите его?
Когда вы разговаривали с ним по душам наедине?
А когда гладили его по голове?

Любите своего ребенка любым – неталантливым, неудачливым, взрослым. Общаясь с ним, радуйтесь, потому что ребенок – это праздник, который пока с вами.

Любовь и дети. Мысли известных людей о любви

В каждом из нас до сих пор находится трехлетний ребенок, которому страшно, который хочет только немножко любви. Луиза Хей.

* Мир не только строится в детской, но и разрушается из нее; здесь прокладываются не только пути спасения, но и пути погибели. И.А. Ильин.

* Как показывают последние сравнительные исследования, характер и степень чувства автономии, которые родители могут сформировать у своего малыша, зависят от их чувства собственного достоинства и личностной независимости. Для ребенка не столь важны наши отдельные поступки, его в первую очередь волнует наша жизненная позиция: живем ли мы как любящие, помогающие друг другу и твердые в своих убеждениях люди или что-то делает нас злыми, тревожными, внутренне раздвоенными. Эрик Эриксон.

* Ребенок больше всего нуждается в вашей любви как раз тогда, когда он меньше всего ее заслуживает. Эрма Бомбек.

* Когда ребенок подрос, для родителей самое время научиться стоять на собственных ногах. Франсис Хоуп.

* Не вправе наказывать ребенка тот, кого ребенок не любит. Джон Локк.

* Упрямый ребенок — результат неразумного поведения матери. Януш Корчак.

* Мы, взрослые, не понимаем детей, так как мы не понимаем уже больше своего собственного детства. Зигмунд Фрейд

* В каждом человеке продолжает жить испуганный, полный опасений ребенок, горячо желающий, чтобы его любили. Шандор Ференци

* Травмированные дети навсегда остаются привязанными к родителям и не достигают эмоциональной зрелости. Алис Миллер.

* Самое тяжкое бремя, которое ложится на плечи ребенка, — это непрожитая жизнь его родителей. Карл Густав Юнг

* Ребенок — зеркало семьи; как в капле воды отражается солнце, так в детях отражается нравственная чистота матери и отца. Василий Александрович Сухомлинский.

* Ребенок, который переносит меньше оскорблений, вырастает человеком, более сознающим свое достоинство. Фридрих Энгельс.

* Ребенок, пребывающий под прессом страха, лицемерен, и его протест перерастает из ожесточения в злобу. Одновременно навсегда утрачивается его чувство собственного достоинства. Лууле Виилма.

* Вы говорите: дети меня утомляют. Вы правы. Вы поясняете: надо опускаться до их понятий. Опускаться, наклоняться, сгибаться, сжиматься. Ошибаетесь. Ни от того мы устаем, а от того, что надо подниматься до их чувств. Подниматься, становиться на цыпочки, тянуться. Чтобы не обидеть. Януш Корчак.

* Дети, которых не любят, становятся взрослыми, которые не могут любить. Перл Бак.

* Любовь к детям – специфическая деятельность по усилению личностного начала в каждом ребенке, развитию его способностей к самоопределению и самореализации, самостоятельной выработке системы жизненных ценностей и отношений. Педагогический словарь Г.М. и А.Ю. Коджаспировых.

* Ребенок становится счастливым, как только ощущает к себе искреннюю и бескорыстную любовь. Ш.А. Амонашвили.

* Использование воспоминаний раннего детства – ключ к пониманию образа жизни человека. В ранних воспоминаниях часто можно подметить те же тенденции, которые наблюдаются в личностной модели индивидуума и двадцать лет спустя. Поняв ранние воспоминания, консультант получит ценный материал…, если будет достаточно точен и осторожен в его расшифровке. Р. Мей.

* Не зря говорят, что здоровые дети рождаются у родителей, которые были счастливы в постели, — и с этим нельзя не согласиться. Клинический опыт неоднократно подтверждал эту истину, только с ее обратной стороны, поскольку неизменно прослеживалась связь детских неврозов с сексуальным несоответствием и конфликтами родителей. В общем, можно смело утверждать следующее: мать, получающая удовлетворение в сексуальной жизни, способна легко удовлетворить потребности своего ребенка, потому что обладает достаточным запасом любви для этого. Александр Лоуэн.

* Дети приумножают наши житейские заботы и тревоги, но в то же время благодаря им смерть не кажется нам такой страшной. Фрэнсис Бэкон.

* Лучший подарок, который мы можем сделать ребенку, – это не столько любить его, сколько научить его любить самого себя. Жак Саломе.

* В самом начале своей жизни каждый из нас подобен цветочному бутону — так же закрыт. Только после того, как бутон получит тепло от солнечных лучей и питание из почвы, он раскроется и станет видна вся красота таившегося в нем цветка. Точно так же человеческая личность с самого начала жизни нуждается в тепле человеческой любви и питании, то есть в родительской заботе, для того, чтобы раскрыться и обнаружить всю неповторимую красоту, какую Бог вложил в каждого человека. Все мы являемся произведениями тех, кто нас любит или отказывает нам в любви. Джон Пауэлл.

* Детство — чужая страна: говоря на одном и том же языке, родители и дети нередко совершенно не понимают друг друга. Бел Кауфман.

* Невротичные родители обычно недовольны своей жизнью, не имеют удовлетворительных эмоциональных или сексуальных отношений и поэтому склонны делать детей объектами своей любви. Они изливают свою потребность в любви на детей. Карен Хорни.

* Родители воспитывают, а дети воспитываются той семейной жизнью, которая складывается намеренно или ненамеренно. Жизнь семьи тем и сильна, что впечатления её постоянны, обыденны, что она действует незаметно, укрепляет или отравляет дух человеческий, как воздух, которым мы живы. А. Острогорский.

продолжение высказываний о любви и детстве

Другие страницы высказываний о любви мудрых, знаменитых людей

Наша группа Вконтакте: «Психология любви»

Дети, которых не любят, становятся взрослыми, которые не могут любить. — 21 Мая 2014 — Блоги

Произведение основано на реальных событиях.

Кэти Гласс – патронатный воспитатель (социальный работник, который за определенную плату занимается перевоспитанием трудных детей и тех, кто нуждается в государственной защите, на основании решения органов опеки и попечительства).

Однажды к ней попадает восьмилетняя девочка Джоди. Как оказалось, за четыре месяца от нее отказались пятеро опекунов. С этого момента Кэти забывает о спокойной жизни.

Ребенок, надо сказать, попался очень агрессивный, с крайне эмоционально-неустойчивым характером. Что девочка только не делала: била посуду, ходила под себя, билась в истериках, поднимала руку на детей Кэти – и это еще не самое страшное. Кроме того, у нее был синдром множественной личности. Неудивительно, что она сменила такое количество патронатных семей. Это ведь ходячий комплекс проблем, который мало кто захочет взять под свою ответственность.

Хочется отметить железное терпение и верность главной героини своей миссии патронатного воспитателя. Если бы она отказалась от девочки, страшно было представить ее будущее.

Очень похвально, что дети женщины понимающе отнеслись к присутствию в доме такого сложного ребенка. Они во многом помогали матери, и даже когда сама Кэти опустила руки и хотела передать Джоди в другую семью, дети ее остановили. Вот это воспитание. Как говорила сама автор, дети в таких семьях рано взрослеют.

Позже выяснилось, что нарушение психического здоровья Джоди – это результат практически восьми лет страданий, принесенных ее родителями. Родители в их случае, — это просто название.

Что действительно ужасно, так это то, что соседи не поверили ребенку, когда он говорил о насилии в семье. То, что социальные работники безответственно относились к своей работе, не уделяя детям должного внимания. То, что патронатные воспитатели не пытались выяснить, почему у ребенка такая психологическая травма, которая впоследствии искалечила ему всю жизнь. Ведь вернуть ребенка к полноценной жизнедеятельности практически невозможно.

В этой ситуации нужно было всего лишь не остаться равнодушным.

Читать это произведение было тяжело, зная, к тому же, что оно основано на реальных событиях. А некоторые моменты и вовсе ужасали.

Тем не менее, рекомендую книгу для прочтения.

Три типа родителей, которые мешают своим детям повзрослеть

Как мотивировать собственных детей? Где проходит грань между родительской любовью и тотальным контролем и опекой? Как общаться с подростками? На эти и другие вопросы отвечает Ребекка Дерлейн, учитель старших классов с 17-летним стажем в книге «Подросток в доме: Когда не знаешь, что сказать и как себя вести». Перевод книги выходит в издательстве «Альпина Паблишер» в октябре. Forbes Woman публикует отрывок о типах родителей, которые, сами того не желая, не дают своим детям взрослеть.

Родители, которые платят за все

Мне приходилось преподавать в школах, где родители учеников могли заплатить почти за все на свете. Это были не просто обеспеченные люди из среднего или высшего класса, которые готовы баловать своих детей, — я говорю о мультимиллионерах с частными самолетами и пятью домами.

Моя ученица Кристал была именно из такой семьи. Родители следили, чтобы ей подкрашивали волосы каждые шесть недель. Ногти ей приводили в порядок каждые десять дней. Она пользовалась дорогой косметикой, носила дорогую одежду и обувь. На каникулы она ездила в экзотические места и не знала, что такое летать экономклассом. Ей еще даже не исполнилось шестнадцати, а она уже получила в подарок новенький BMW — он ждал ее у порога, украшенный гигантским бантом.

Реклама на Forbes

На этой машине, стоившей 60 000 долларов, она и училась водительским навыкам, поэтому разбила ее через две недели после получения прав. Вы спросите: и что сделали после этого ее родители? Как что — купили ей следующий BMW! Когда ученики дразнили Кристал за то, что она была «чайницей» за рулем, и за то, что разбитую машину ей сразу же заменили (ведь это и правда нелепо), она беззаботно отвечала, что цвет второй машины ей нравится больше, так что все обернулось к лучшему.

Конечно, Кристал не вложила в свою машину ни малейших трудов, поэтому даже не расстроилась, когда разбила ее. Во-первых, она ничего не сделала, чтобы заработать на этот автомобиль. А поскольку это был один из множества дорогих подарков, которые девочка постоянно получала, она совершенно не ценила его. Во-вторых, разбив машину, она не боялась последствий. Мама с папой всегда бросались Кристал на выручку, должны были броситься и на этот раз. И неважно, что в аварию она попала из-за собственного неумения: папина страховка покроет ущерб, и вообще, родители должны быть счастливы, что дочка осталась цела. В-третьих, Кристал знала, что никак не пострадает в результате своей небрежности.

Другую машину доставят раньше, чем она успеет испытать какие бы то ни было неудобства, так что проблема для нее будет решена. Короче говоря, она не ценила машину, не отвечала за нее и не боялась последствий. Тем не менее я могу гарантировать, что родители гордились и поддержкой, которую оказывали дочери, и тем, что обеспечивали ей роскошную жизнь.

Стоит ли удивляться тому, что Кристал никогда и нигде не работала и не имела обязанностей по дому. Ее редко ругали за неуспеваемость. Если у нее возникали проблемы с учебой, мгновенно появлялись репетиторы. Я не знаю, что сталось с Кристал после выпуска, но могу предположить. Ведь вы, наверное, и сами догадываетесь, что происходит с ребенком, которому не объяснили: каждое решение имеет последствия и иногда эти последствия причиняют боль.

Может быть, вы не настолько богаты и снисходительны, как родители Кристал, но задайте себе несколько вопросов. Оплачиваете ли вы все прихоти ваших детей, не требуя, чтобы они каким-то образом зарабатывали себе на привилегии и удовольствия? Позволяете ли вы своим подросткам думать, будто после окончания колледжа или устройства на работу они будут жить той же жизнью, что вы им обеспечиваете сегодня? Хватает ли им ответственности и здравого смысла работать, чтобы обеспечивать себя? Понимают ли они, что не всегда смогут позволить себе все желанное? Благодарны ли они вам за то, что вы им даете, и ценят ли они свои вещи?

Помните: не обязательно быть богатым, чтобы избаловать детей. Если вы не научили их благодарности и правильному отношению к труду, в результате они могут оказаться избалованными вне зависимости от размеров семейного дохода.

Родители, которые относятся к своим подросткам как к детям

Родители могут проявлять такое отношение самыми разными способами. Как правило, при этом они хотят показать свою любовь к детям, сделав для них что-то приятное. Я не говорю, что это плохо, но важно понимать: делать для детей все — это на самом деле не любовь. Такое положение приносит вред ребенку и угнетает его самооценку. Старшие классы школы дают вам четыре года, чтобы постепенно ослабить и снять родительский контроль над детьми, передать им самим ответственность за их жизнь. У вас всегда будет возможность продемонстрировать любовь к детям. Но делать для них все — неподходящий способ, и злоупотреблять им не стоит.

Андре любил своих родителей, особенно маму, которая тщательно контролировала каждый его шаг в старших классах. Она ежедневно собирала ему в школу пакет с едой, стирала его одежду, убирала в его комнате и застилала за ним постель, пока он был в школе. Мама собирала и разбирала портфель сына, вела его школьный дневник и помнила о сроке сдачи всех его работ.

Родители возили Андре в кино, на занятия фигурным катанием, к друзьям — в общем, всюду, куда ему было нужно. Их планы зависели от расписания Андре, но отца и мать это вполне устраивало. Андре, сами понимаете, тоже.

А вот что его не устраивало — так это то, что родители относились к нему как к ребенку и в других областях его жизни. Они говорили с ним так, будто ему требовалось долго объяснять каждую мелочь. Они не интересовались его мнением, а просто сообщали ему, что он должен думать, основываясь на давних семейных традициях. Они хотели всегда знать, где он и с кем, и звонили ему чуть ли не ежечасно. Андре приходилось звонить родителям каждый раз, когда он выходил откуда-то и направлялся в другое место: один раз — когда выходил, другой — когда успешно добирался. Если у него возникали проблемы в школе, родители вмешивались немедленно и настаивали на встрече с учителем прежде, чем Андре попробовал самостоятельно разобраться с ситуацией. Короче говоря, родители полностью подавляли подростка: иногда из тревоги за него или потому, что они всегда так решали вопросы. Но главной причиной было то, что с раннего детства Андре они так и не ослабили вожжи.

У меня были ученики, которым необходимо было в течение дня связываться с родителями. Зачем? Не имею ни малейшего понятия. Но представьте картину: посередине урока звонит телефон. Я подхожу к ученику, чтобы забрать у него аппарат, и чье имя я вижу на экране? МАМА. Ни за что на свете я не смогла бы догадаться, ради чего родителям могло бы потребоваться дергать ребенка во время уроков. Я знаю мам, которые готовы все бросить и бежать в школу, чтобы отнести ребенку забытый завтрак. Я видела, как они, встречая детей из школы, по часу ждут их в машинах, вместо того чтобы позволить своим четырнадцатилетним чадам сесть в школьный автобус и за десять минут доехать до дома. Уровень гиперопеки поражает, и дети воспринимают ее очень болезненно.

Они обожают, когда о них заботятся, им приятно знать, что они небезразличны родителям, но они ненавидят, когда с ними обращаются как с маленькими. Приготовьте детям любимое блюдо на ужин, запишите их на курсы водителей, поддержите их круг общения, — и пусть ваш дом будет всегда открыт для их друзей.

Но пожалуйста, не опекайте их, как младенцев. Этим вы оказываете им медвежью услугу, лишаете возможности взрослеть и самостоятельно принимать решения.

Родители, которые не готовят детей к будущему

В эту группу проще всего попасть, потому что время, которое вам суждено провести вместе с детьми, пролетает моментально. Проще всего делать то, что делали всегда, ведь чтобы обдумывать и планировать изменения, нужны немалые усилия. Вряд ли в ваших ежедневниках есть запись типа: «Сесть и спокойно проанализировать, справляюсь ли я со своими родительскими обязанностями». И уж тем более вряд ли такая запись повторяется в нем ежемесячно или еженедельно. Я рекомендую вам регулярно рассуждать о том, как вы помогаете своим детям готовиться к самостоятельному будущему, когда вы уже не сможете быть постоянно рядом, чтобы подсказать и направить.

Я опросила больше ста своих учеников — нынешних и бывших. Задавала им один вопрос: в какой области они не чувствуют себя самостоятельными. Самым частым ответом был: «Финансы». Знаете ли вы, что большинство учащихся старших классов не знают, как выписать чек? Если их родители завели для них банковские счета, то дети, как правило, ничего об этих счетах сказать не могут. То есть они не знают суммы на счету, не знают, берется ли какая-то плата за обслуживание этих счетов, не интересуются, сколько набежало процентов. У большинства подростков нет собственных кредитных карт, и это мне понятно: ведь родители страшно боятся, что дети наделают дорогостоящих покупок, наберут долгов или не пополнят вовремя счет и нарвутся на громадные пени. Это реальный повод для беспокойства, но существует относительно простое решение такой проблемы: прежде чем вручить ребенку кредитку, научите его всему необходимому. Начните с главного — подберите для него карту с низким кредитным лимитом.

Реклама на Forbes

Существуют кредитки, предназначенные специально для школьников, у них низкий кредитный лимит, дополнительная защита от взлома и льготные условия для новичков, забывающих вовремя погасить долг. Объясните детям, как и когда следует использовать эту карту. Отнеситесь к этому объяснению как к учебной задаче — то есть в каждом слове должна быть предельная четкость.

То же самое касается чековой книжки и дебетовой карты. И не думайте, как думала когда-то я, что ваши дети понимают разницу между дебетовой и кредитной картами. Скорее всего, нет. Опять же, объясните им, когда следует пользоваться каждой из них, а когда — нет. Нынешние дети любят делать покупки в интернете, и они непременно будут использовать для этого дебетовые карты, пока вы не укажете им все причины, по которым этого не следует делать. Поступив в колледж, большинство из них будет заказывать учебники через интернет. Они должны знать, как ответственно пользоваться кредиткой и как распознать надежные сайты и продавцов.В общем, детей нужно учить правильному обращению с деньгами. Это значит, что они должны держать свои чеки, кредитки и дебетовые карты в надежном месте; просматривать ежемесячные банковские отчеты на предмет ошибок; сохранять и просматривать чеки за покупки; знать правила и ограничения своих карточек и своего банка; уметь заполнить приходный и расходный банковские ордера и т. д. Надо обсуждать с детьми, откуда приходят деньги и куда они уходят. Тогда ваши дети, вступив в самостоятельную жизнь, будут вполне компетентны в основных финансовых вопросах.

Если вы до сих пор не объяснили им «денежный вопрос», необходимо как можно скорее сделать это. Предположим, что ваши дети работают, — тогда убедите их откладывать от каждой зарплаты определенную сумму, хотя бы по пять долларов. Объясните им как можно раньше и убедительнее, что это делать необходимо. В нашей семье всегда было правило: деньги нужно расходовать ответственно. Однако подаренные деньги ребенок всегда мог потратить, как ему хотелось, — если только даритель не оговаривал какое-то конкретное предназначение для этих денег. Ваши дети, как и взрослые, должны иметь право пользоваться денежными подарками, поэтому дарите им деньги время от времени. Главное — относиться к подросткам в финансовых вопросах как к взрослым. Пусть они слушают вас и черпают пользу из вашего опыта. Постоянно напоминайте им, как важно правильно обращаться с деньгами, но не лишайте их возможности пользоваться неожиданной удачей. Это научит их, что деньги — необходимость, но они же могут приносить радость. Они должны понять, что сначала надо обеспечить необходимое, затем отложить какую-то сумму на будущее и только потом тратить деньги на прихоти. Представьте, насколько лучше чувствовала бы себя наша экономика, если бы каждый родитель преподавал этот урок своим детям.

Дополнительный бонус здесь в том, что, когда вы доверяете подросткам некоторую финансовую ответственность и свободу, они ценят вашу веру в их способности и стараются вести себя как взрослые.

Пара детских историй из Постав

Начало июня так или иначе проходило под знаком заботы о детях. Как правило, эти проявления были искренни и по сути своей хороши. В подтверждение наших слов — две новости с Витебщины, из очаровательного города Поставы.

От редакции

Легкая налоговая форма…

Инспекция государственного налогового комитета, при финансовой поддержке районной «Белой Руси» провела среди учащихся начальных школ и гимназий Поставщины конкурс — «Детям о налогах».

Он преследовал самые разные цели, достаточно любопытные: ознакомить детей с понятием «налоги», историей становления налоговой системы Беларуси, помочь им в легкой и доступной форме разобраться в серьезных вопросах налогообложения и т.д. Это на самом деле полезные знание, которые могут пригодиться во взрослой жизни.

Самым сложным, пожалуй, было избрать доступную, легкую форму подачи информации. Не доклады же было детям слушать от банковских работников — с графиками и диаграммами? Нам кажется, что все получилось практически идеально.

Ребята вместе со своими педагогами читали тематические сказки, смотрели мультфильмы, рисовали. При этом каждую школу посетили налоговые инспекторы, которые проводили беседы с учащимися. Как известно, в этой сфере у нас работают в основном женщины. И они постарались максимально доступно, душевно и по-матерински, донести до детей базовые знания в этой сфере. Признаем, не самой простой.

Особую активность в рамках конкурс проявили учащиеся из СШ №2 и СШ №4. Но это не значит, что в других учебных заведениях все было… никак. В итоге победители конкурса, а также наиболее активные его участники из других школ получили дипломы и сувениры от Поставской районной «Белой Руси».

Ну а приятная миссия наградить лауреатов была доверена Татьяне Патрушевой, председателю первички, созданной на базе Инспекции государственного налогового комитета по Поставскому району, а также ее коллеге — Екатерине Пусько.

Забота о приютских детях. Какая страшная на самом деле фраза

В День защиты детей Поставская районная «Белая Русь» решила подарить положительные эмоции ребятам, проживающим на данный момент в приюте социально-педагогического центра Поставского района. То, что такие приюты существуют, вызывает очень много вопросов к нам всем… Но не будем о грустном. Разумеется, подарки и внимание оказались весьма кстати. Они вызвали у этих детей радость. Как минимум.

Роль мужчины в воспитании ребенка

Глазунова М. А., педагог-психолог ГБУ ДО ЦППМСП Василеостровского района Санкт-Петербурга

«Мать — это дом, из которого мы уходим, а отец — это тот, кто учит, как узнать дорогу в мир».
Эрик Фромм

О роли и значении мужчины в воспитательном процессе, сейчас говорят очень многие. Сложно вырастить полноценную личность, будь то мальчик или девочка, без мужского влияния.

К сожалению, некоторые мужчины уверены, что ухаживать и воспитывать малышей не мужское дело. Это мнение глубоко ошибочно. Можно быть внимательным нежным отцом и сильным мужественным мужчиной одновременно. Наилучшим считается, когда отец включается в процесс ухода и воспитания за малышом с момента его рождения, если же этого не происходит, и он предоставляет все заботы жене, то существует риск, что именно она навсегда останется главной во всех вопросах воспитания, а это значит, что дети будут чувствовать себя обделенными отцовским вниманием.

Одним из главных этапов взросления мужчины является вовсе не женитьба, а рождение первого ребенка, так, как именно это событие меняет всю его жизнь: появляется новая ответственность; новые заботы, не всегда есть возможность распоряжаться свободным временем; не каждый раз удается хорошо отдохнуть и выспаться. Молодой отец постепенно начинает осознавать, какое место он занимает в жизни своего ребенка. Многие мужчины осознают свою значимость только тогда, когда ребенок начинает узнавать его, встречать с работы , радоваться, выделять и оказывать внимание.

В течении пятидесяти лет британские ученые Центра поведения и эволюции наблюдали за жизнью семнадцати тысяч младенцев и анализировали влияние на них активного отцовского воспитания. Когда участники достигли зрелого возраста, было проведено интервью, в котором определили их социальную адаптацию, успешность, наличие собственной семьи, а так же какими они являются родителями, по сравнению с собственными. Было опрошено более пяти тысяч человек в возрасте 46 лет и результаты опроса подтвердили данные, полученные на протяжении всего исследования: дети, чьи отцы активно участвовали в воспитании, выросли успешнее, чем те, чье воспитание было возложено на мать, причем эти выводы касались детей обоих полов.

Многие мужчины убеждены, что его основное предназначение в семье – заработок денег. Безусловно, обеспечение и защита семьи — это важнейшая функция мужчины, но не надо забывать, что отцовство является не менее важным и значимым делом для формирования полноценной и успешной личности.

В процессе консультирования приходится сталкиваться с матерями, которые взвалив на себя все заботы о доме и детях, не считают нужным вовлекать отца в воспитательный процесс. Причиной такого поведения часто является страх, что супруг не справится. Таким женщинам можно порекомендовать вспомнить, что муж не маленький ребенок , любит своего сына или дочь не меньше и поэтому просто необходимо предоставить ему свободу для общения с детьми, а себе дать возможность передохнуть. Уставшая измученная домашними заботами женщина, вряд ли сможет успешно общаться и воспитывать ребенка, а тем более получать от этого удовольствие. В таких случаях полезно вспомнить, «только у счастливых родителей вырастают счастливые дети».

Занимаясь с ребенком, ни отец, ни мать не должны заставлять себя сверх меры. Лучше поиграть с малышом 15 минут с удовольствием, не отвлекаясь на другие дела, чем целый день, проклиная все на свете. Порой за короткий промежуток времени можно дать столько тепла, что хватит на долго, но такое общение, пусть и кратковременное, должно быть частым и, главное, регулярным.

Пренебрежение отцовским воспитанием может привести к необратимым последствиям. Многие современные мужчины на протяжении нескольких поколений выросли, не понимая важности роли отца. Великая Отечественная война унесла жизни сотни тысяч отцов, сделав роль матери главенствующей. В настоящее время демографическая ситуация изменилась, но смещенные в военные и послевоенные годы акценты так и не вернулись на исходные позиции.

Основная роль отца заключается в томя, что он является другом ,учителем, примером, но ни в коем случае не вечным праздником.

Только в процессе ежедневного будничного общения отец сможет показать ребенку мир мужчины.

Так девочке он поможет научиться понимать людей противоположного пола. Дочка старается быть похожей на маму, но главным критерием успешности будет оценка отца. Это первый значимый мужчина в ее жизни. Он поможет дочери стать уверенной в себе, говоря комплименты, восхищаясь ее платьем, прической, поделкой, сделанной собственными руками, а когда она подрастет отцу просто необходимо показать, что он ценит ее мнение, хорошо относится к друзьям, особенно мальчикам. В будущем ее замужняя жизнь во многом будет определяться теми отношениями, которые в детстве были у нее с отцом.

Мальчик копирует стиль поведения отца. Папа это живой пример мужественного, сильного человека, который не только придет на помощь в трудную минуту, но и подскажет правильное решение, поддержит, похвалит. Мальчик, стараясь быть похожим на отца, осознает важность того, как хорошо быть великодушным и мужественным, брать на себя ответственность и осознавать важность своих поступков. Малыши любят перед сверстниками хвастаться силой, профессией своего отца. Они хотят, чтобы все видели, что у них есть надежная защита, это повышает их статус перед сверстниками.

Обстоятельства, что у ребенка не было отца, оставит отпечаток на всю его жизнь. Такому человеку будет сложно воспитывать своих детей, ведь у него не было модели поведения мужчины в семье и придется постигать все самому.

Иногда бывает, что мужчины пытаются реализовать в сыне, а иногда и в дочери свои мечты, например, вырастить профессионального спортсмена или математика, совсем не учитывая, что у ребенка, возможно, нет к этому способностей или даже просто желания. В результате у малыша что-то не получается, папа же начинает его поправлять, критиковать и в конце концов раздражается и сердится. У ребенка возникает чувство, что он виноват, ни на что не годен, и что его папа тоже так думает. Результатом подобного общения становится заниженная самооценка у ребенка. Важно помнить, что одобрение и похвала намного важнее и эффективнее в воспитательном процессе, чем поправки и указаний. При общении с детьми необходимо поддерживать их инициативу в выборе занятий или игр, а взрослые должны лишь следовать за ними, соблюдая, конечно же, правила безопасности. Если же отец всегда нетерпелив и раздражителен при контакте с ребенком, то малыш будет испытывать неловкость не только в его обществе, но и среди других мальчиков и мужчин. Важным моментом в воспитании является отказ от критики и оценки, не нужно стыдить малыша, если тот плачет или играет не в «те» игры, слушает не «ту» музыку. Такое родительское воспитание приведет к недоверию, потери взаимопонимания, интереса к общению, а также создаст некомфортную обстановку при взаимодействии.

Мужчинам необходимо научиться контролировать свои чувства, ни в коем случае не выражать свое раздражение в виде насмешек, так как в этом случае ребенок будет чувствовать униженным и неуверенным в себе.

Исследования показали, что дети, выросшие в неполных семьях чаще склонны к нервным расстройствам, неуравновешенности, инфантильности. Но, что же делать, если развод неизбежен? Очень важно, чтобы мужчина при любых обстоятельствах оставался отцом; в такой кризисной ситуации обоим родителям необходимо постоянно демонстрировать ребенку, что они все так же очень любят его и, что при любых изменениях в их отношениях они навсегда останутся его любящими мамой и папой. Как я уже неоднократно повторяла, присутствие мужчины в жизни ребенка необходимо, а в ситуации развода особенно важно отцу чаще встречаться и общаться с малышом. Если же он отстраняется от общения с сыном или дочерью, необходимо обеспечить общение с дедушками, дядями, старшими братьями и т.д. Именно им в кризисной ситуации предстоит стать примером для ребенка в осмыслении своей половой принадлежности.

Женщины, отказывающиеся от личной жизни, от попытки создать новую семью «ради ребенка» становятся на позицию «жертвы» и любят ребенка «жертвенной любовью». Можно часто услышать такие слова: «Я ребенку посвятила всю свои жизнь, все ему отдала, отказалась от личной жизни». Драматичность такой ситуации заключается в том, что несчастливая сама, она не может воспитать счастливого ребенка. Женщина становится раздражительной, тревожной, излишне контролирует своего ребенка, предъявляет завышенные требования, а в ответ ждет благодарность за свою «жертву», а не получив ее, чувствует себя обиженной и разочарованной. Такое состояние матери не может не сказаться на благополучии ребенка: на его психическом и физическом здоровье.

Отец важен на всех стадиях развития ребенка, но не вместо матери, а вместе с ней. В сознании детей его родители неразрывны. Чем интенсивнее отец общается с ребенком, тем сильнее эмоциональный отклик последнего, что в свою очередь пробуждает в мужчине очень глубокую привязанность, которая очень важна, как для позитивных и плодотворных взаимоотношений между отцом и ребенком, так и для личности самого мужчины.

6 вещей, которые нужно отучить дочерям нелюбящих родителей

Источник: tommaso79 / Shutterstock

Существует огромное несоответствие между тем, что психология знает о том виде взрослой любви, которая поддерживает личность и создает близость, и тем, что наша культура определяет как романтическую любовь.

Похоже, что многие женщины цепляются за то, что проповедует наша культура, в надежде, что они поймают латунное кольцо, хотя исследования показывают, что дети, которые растут с безопасным стилем привязанности, чьи эмоциональные потребности были удовлетворены в детстве, которые чувствовали себя любимыми и поддерживаемыми, и выросли, обретя уверенность в своих мыслях и чувствах — с большей вероятностью уклонятся от видения, когда-нибудь — мой принц-сметет меня с ног, — поощряемого нашей культурой, и найдут отношения, которые одновременно будут прочными и воспитание.Я написал это для женщин, но многое из этого применимо и к мужчинам.

Но больше всего рискуют принять манипулирование и контроль за силу и любовь те дочери, чьи эмоциональные потребности не были удовлетворены в детстве. Теория привязанности считает этих людей небезопасной привязанностью, дополнительно разбивая небезопасную привязанность на три различных стилевых паттерна: тревожно-озабоченная, пренебрежительно-избегающая и боязливая-избегающая.

Теория привязанности касается не только паттернов отношений; он также отражает способность человека управлять негативными эмоциями и саморегулировать их, что является важным моментом, когда дело доходит до оценки способности не только любить другого человека, но и преуспевать в отношениях, выдерживая неизбежные разногласия, ссоры и взлеты. и-вниз.

Люди запрограммированы на нужду в любви, но узнают о ней из первых рук.

Младенцы, которых кормят, гидратируют и находятся в приюте, но лишены непосредственного общения и прикосновений, не могут развиваться и фактически могут умереть. Это дает вам довольно четкое представление о том, насколько важны для нашего вида внимание и сонастройка — или, проще говоря, любовь и забота. У нашего родственника-млекопитающего, обезьяны, меньше шансов умереть, лишившись такой возможности, хотя ее мозг и нервная система навсегда изменились.Как пишут авторы блестящей книги A General Theory of Love (и я цитирую это всякий раз, когда могу, потому что это не следует перефразировать): «Отсутствие настроенной матери — не событие для рептилии и сокрушительное повреждение сложного и хрупкого лимбического мозга млекопитающего ».

Людям нужна любовь не только для процветания в младенчестве, но и для оптимального развития. Те, чьи эмоциональные потребности не удовлетворяются в младенчестве, детстве и подростковом возрасте — кто лишен любви — развивают механизмы выживания, которые в долгосрочной перспективе оказываются неадаптивными и мешают как их способности поддерживать отношения, так и их отношениям. общее самочувствие.Теория привязанности описывает рабочие или ментальные модели отношений, которые неосознанно извлекаются из личного опыта. Они основаны не только на личном опыте дочери в отношениях с ее главным опекуном и другими членами семьи, но и на основе ее наблюдений за отношениями в ее изначальной семье. Эти наблюдения включают поведение, смоделированное ее родителями в неповрежденном браке и между ее родителем и другим значимым другом или новым супругом в случае развода или повторного брака.

Мы узнаем о любви по любви, которую мы проявляем, а также по отсутствию или присутствию любви в нашей изначальной семье.

Небезопасные стили привязанности и модели взаимоотношений

Имейте в виду, что механизмы выживания, которые развивает нелюбимая дочь, а также ментальные модели того, как работают отношения, которые она черпает из своего опыта, действуют в основном бессознательно. Это, конечно, часть проблемы, потому что незаметно они влияют и формируют поведение нелюбимой дочери.Иногда она может мельком их увидеть — осознавая, что она отталкивает или ведет себя оборонительно, когда чувствует угрозу, или осознавая, что зависимость от кого-то доставляет ей дискомфорт, — но в целом они действуют незаметно.

Представьте себе, если хотите, сито или фильтр, через которые проходит весь ваш опыт; вот как эти ментальные модели влияют на поведение.

Если ваши рабочие модели отношений, как правило, представляют собой модель надежно привязанного человека, вы верите в настоящую связь и близость и хотите и того, и другого.Это не обязательно делает вас Поллианной в любви — вы знаете, что иногда допускаются ошибки, и что-то не получается, — но вы доверяете своему собственному восприятию и верите, что другим людям тоже можно доверять. Вы позитивно относитесь к себе и можете утешить себя, когда испытываете стресс или депрессию.

Неуверенно привязанная дочь видит вещи совершенно иначе. Если ее мать была ненадежной — иногда эмоционально присутствующей, а иногда — нет, — она растет с осторожностью как в отношении нужды в любви, так и в отношении тех людей, которые могут ее предоставить.Ее стиль привязанности называется тревожно-озабоченная, , потому что она постоянно беспокоится о том, любима ли она, подлинны ли отношения и останется ли ее любовник верным или предаст ее. Она постоянно следит за признаками того, что все может быть не тем, чем кажется, и это повышает вероятность того, что она будет читать и реагировать на слова и действия сильнее, чем ей нужно. У нее высокая чувствительность к отвержению, что затрудняет общение с ней, равно как и ее вспыльчивость, когда она чувствует себя обиженной или в опасности.

Два избегающих типа различаются по тому, как они видят себя и других и что их мотивирует, и их фильтры отличаются от фильтров дочери, чей стиль озабочен тревогой. Избегающая дочь научилась, прежде всего, защищать себя от боли любви и внимания, которые либо непоследовательно предлагались в детстве, либо постоянно отказывались. Эта нелюбимая дочь узнала, что потребность в любви причиняет боль, и она действует соответственно, надевая тот или иной комплект эмоциональной брони., боится и избегает, на самом деле хочет связи — она высокого мнения о других и низкого о себе, но она просто слишком боится того, что может случиться. Она дистанцируется, защищает себя и быстро убегает. С другой стороны, пренебрежительно-избегающая, — яростно независимая и не считает себя нуждающейся в тесной связи; она гордится тем, что является отдельным островом. На самом деле она высокого мнения о себе — она считает себя сильной, стойкой и не нуждается в других людях или их поддержке — и низкого мнения о других.

Ранние и более поздние взаимодействия с ее матерью не только формируют ментальные модели взаимоотношений — безопасны они или опасны, надежны или ненадежны, заслуживают доверия или требуют самозащиты, — но также формируют ее способность к саморегулированию. и управлять отрицательными эмоциями. В то время как безопасные дети учатся здоровым механизмам выживания, когда им грустно, страшно или одиноко, дочери, которые развиваются без материнской настройки и отзывчивости, имеют проблемы с саморегулированием. Когда они испытывают болезненные эмоции, они либо отгораживаются от чувств, либо наводняют их.

На самом деле положительные эмоции не требуют обработки, и то, насколько мы счастливы, зависит не столько от количества счастливых моментов, которые мы переживаем, сколько от того, как мы справляемся с теми, которые вызывают у нас стресс или делают нас несчастными.

Что нелюбимые дочери узнают о любви

Уроки, извлеченные из трудного детства, о том, что такое любовь, а что нет, имеют большое значение и, как правило, действуют бессознательно. Я попросил своих читателей на Facebook взвесить их с точки зрения взрослых и добавил несколько собственных наблюдений.Обратите внимание, что эти уроки местами пересекаются и перекрестно опыляются, оказывая сложное влияние на поведение дочери.

1. Эта любовь — это сделка.

Дочери нарциссических, контролирующих и агрессивных матерей узнают, что любовь — это заработанное ; тебя любят не за то, кто ты есть, а за то, что ты делаешь. И когда вы недовольны своей матерью, разочаровывая ее или не выполняя ее, любовь будет прекращена. Достигнув совершеннолетия, эти дочери, как правило, ничего не понимают в диадической природе здоровых отношений и в том, что составляет эмоциональные компромиссы.Они часто ошибочно считают плохое обращение или даже оскорбительное поведение необходимой ценой, которую вы платите за то, что их любят.

2. Эта любовь условна.

Это связано с представлением о том, что любовь предполагает услугу за услугу, но при посещении ребенка может вызвать длительное эмоциональное смятение. Как написала одна дочь: «Моя мать использовала отказ от любви и внимания как способ наказать меня и заставить меня подчиняться. Если я сделал то, что она сказала, она меня любила. В противном случае я был плохим, недостойным, недостойным любви.Откровенно говоря, я выросла, думая о любви как о оружии матери. Иногда я все еще возвращаюсь к этому ».

Другие дочери сообщают, что они тоже росли с чувством, что любовь была инструментом для манипуляции. Адель рассказала эту историю, чтобы продемонстрировать, как ей пришлось забыть этот конкретный урок: «Моя мать наградила меня за то, что я была той дочерью, которую она хотела, а не тем, кем я был. Когда мой парень, теперь мой муж, подарил мне красивое кольцо на день рождения много лет назад, я сразу заподозрил мне подозрение.Его жест меня не обрадовал. Я думал, что к этому нужно как-то привязать струны. Я не мог поверить, что любовь — это просто сделать счастливым человека, которого ты любишь «.

3. Эмоции (и настоящие чувства) нужно скрывать.

Матери (и отцы, если на то пошло), которые используют стыд как способ контролировать своих детей, учат их, что проявление эмоций (например, плач) делает вас уязвимыми для презрения. Боевые и контролирующие матери часто говорят своим детям, что проявление своих чувств является признаком слабости и что им нужно стать жестче.Все, что это делает, — это подчеркивает необходимость для неуверенного ребенка отталкиваться от своих чувств и скрывать их как можно лучше, что усугубляет уже имеющийся у него дефицит способности использовать эмоциональный интеллект. Эмоциональный интеллект — это способность использовать эмоции для передачи мыслей и мысли для передачи чувств.

Эта непривязанность может привести к тому, что в отношениях она будет притворяться, либо исповедует эмоции, которых не испытывает, либо отрицает те, которые испытывает. Это, в свою очередь, может заставить ее чувствовать себя мошенницей и бояться, что ее каким-то образом «разоблачат» и выбросят.Ужасная беговая дорожка, на которой можно застрять.

4. Эту любовь нужно искать и искать.

Нелюбимой дочери не хватает чувства принадлежности к своей изначальной семье, и если она не принадлежит ей, то где же она когда-нибудь будет принадлежать? Этот усвоенный урок заставляет ее почувствовать, что любовь не только не дается даром, но и что это редкий товар, который вам, должно быть, посчастливилось найти. Конечно, нелюбимая дочь тоже не понимает, что для того, чтобы почувствовать себя достойной любви, нужно сначала полюбить себя.Вот что написала одна дочь: «Я считала любовь моей матери условной, в зависимости от того, говорила я или делала правильные вещи. Но я всегда терпел неудачу, и то, как она обращалась со мной, заставляло меня чувствовать себя недостойным любви. Став взрослым, я никогда не искал любви внутрь себя; вместо этого я искал это в других. К сожалению, я выбрала в мужья человека, похожего на мою мать, который тоже заставлял меня чувствовать себя недостойным ».

5. Эта любовь делает вас уязвимыми и слабыми.

Боль, которую испытывает нелюбимая дочь, когда любовь распределяется мельчайшими порциями, совсем не дается или отменяется в качестве наказания, заставляет ее поверить в то, что, хотя отсутствие любви может сделать вас одиноким или несчастным, это не подвергает вас риску .Многие дочери просто отгораживаются, решая, что любовь — это слишком рискованно, если только вы не хотите стать чьим-то эмоциональным ужином. Наиболее избегающие привязанности определенно чувствуют себя так, и, по иронии судьбы, они сами могут стать хищниками и контролерами, особенно если они обладают высокими нарциссическими чертами и любовным контролем. Итак, одна дочь может просто построить себе высокий замок, чтобы спрятаться в нем, а другая отправится искать людей, которые заставят ее чувствовать себя хорошо.

6. Эта любовь причиняет боль.

Конечно, надежно привязанные люди страдают и от горя, и от отвержения; Нет магического щита, который защитит вас от человеческих условий. Исследования подтвердили, что нервные каналы для физической и эмоциональной боли являются общими, поэтому для всех нас разбитое сердце — это больше реальность, чем метафора. Но надежно прикрепленная погода больнее и может вызвать переживания, говорящие о положительной силе любви, чего нелюбимая дочь не может. Эта дочь уже усвоила, что любовь причиняет боль, равно как и потребность в ней, и каждый отказ или разочарование — лишь еще одно доказательство.

То, что мы узнали о любви в детстве, можно забыть, но на это нужно время. Признание того, что мы изголодались по любви, — важный первый шаг.

Идеи в этом посте почерпнуты из исследования, проведенного для моей новой книги «Детокс дочери : выздоровление от нелюбящей матери и восстановление своей жизни» . Спасибо моим читателям за их помощь.

Как по-разному любят люди, невнимательные в детстве

Вы стоите за занавесом, вот-вот выйдете на сцену, чтобы столкнуться с множеством лиц, наполовину окутанных тьмой перед вами.По мере того, как вы приближаетесь к прожектору, ваше тело с каждым шагом становится все тяжелее. Знакомый стук эхом разносится по всему вашему телу — ваше сердцебиение зашкаливает.

Не волнуйтесь, не только вы страдаете глоссофобией (также известной как речевое беспокойство или боязнь говорить с большой толпой). Иногда беспокойство возникает задолго до того, как вы даже стоите на сцене.

Защитный механизм вашего тела отвечает, заставляя часть вашего мозга выделять адреналин в кровь — то же химическое вещество, которое выделяется, как если бы за вами гнался лев.

Вот пошаговое руководство, которое поможет вам преодолеть страх публичных выступлений:

1. Подготовьте себя морально и физически

По мнению экспертов, мы созданы для того, чтобы показывать тревогу и распознавать ее в других. Если ваше тело и разум обеспокоены, ваша аудитория заметит. Следовательно, важно подготовиться перед большим шоу, чтобы выйти на сцену уверенными, собранными и готовыми.

«Ваш внешний мир — это отражение вашего внутреннего мира.То, что происходит внутри, видно снаружи ». — Боб Проктор

Легкие упражнения перед презентацией помогают улучшить циркуляцию крови и отправить кислород в мозг. С другой стороны, умственные упражнения могут помочь успокоить ум и нервы. Вот несколько полезных способов успокоить ваше учащенное сердцебиение, когда вы начинаете чувствовать бабочек в животе:

Разогрев

Если вы нервничаете, скорее всего, ваше тело будет чувствовать то же самое. Ваше тело напрягается, мышцы стянуты или вы вспотели.Аудитория заметит, что вы нервничаете.

Если вы заметили, что именно это происходит с вами за несколько минут до выступления, сделайте пару растяжек, чтобы расслабить и расслабить ваше тело. Перед каждым выступлением лучше разминаться, так как это способствует повышению функционального потенциала организма в целом. Мало того, это увеличивает мышечную эффективность, улучшает время реакции и ваши движения.

Вот несколько упражнений, которые помогут расслабить тело перед началом шоу:

Повороты для шеи и плеч — Это помогает снять напряжение и давление мышц верхней части тела, поскольку повороты сосредоточены на вращении головы и плеч, расслабляя мышцы.Стресс и беспокойство могут сделать нас неподвижными в этой области, что может вызвать возбуждение, особенно когда вы стоите.
Растяжка рук — Мы часто используем эту часть наших мышц во время речи или презентации с помощью жестов и движений рук. Растяжка этих мышц может снизить утомляемость рук, расслабить вас и улучшить диапазон языка тела.
Повороты талии — Положите руки на бедра и вращайте талией круговыми движениями. Это упражнение направлено на расслабление брюшной полости и поясницы, что очень важно, так как оно может вызвать дискомфорт и боль, что еще больше усиливает любые беспокойства, которые вы можете испытывать.

Избегайте обезвоживания

Вы когда-нибудь чувствовали себя сухим за секунду до того, как заговорить? А потом выходить на сцену скрипучим и скрипучим перед публикой? Это происходит потому, что адреналин от страха перед сценой вызывает ощущение сухости во рту.

Чтобы предотвратить все это, важно, чтобы перед выступлением мы получали достаточно жидкости. Глоток воды поможет. Однако пейте умеренно, чтобы вам не приходилось постоянно ходить в туалет.

Старайтесь избегать сладких напитков и кофеина, так как это мочегонное средство, а это значит, что вы почувствуете сильную жажду.Это также усилит ваше беспокойство, из-за которого вы не сможете говорить ровно.

Медитация

Медитация хорошо известна как мощный инструмент успокоения ума. Дэн Харрис из ABC, со-ведущий выпускных программ Nightline и Good Morning America и автор книги под названием 10% Happier , рекомендует, чтобы медитация могла помочь людям почувствовать себя значительно спокойнее и быстрее.

Медитация — это тренировка для ума. Это дает вам силу и концентрацию, чтобы отфильтровать негатив и отвлекающие факторы словами поддержки, уверенности и силы.

Медитация осознанности, в частности, популярный метод успокоения перед выходом на большую сцену. Практика включает в себя удобное сидение, сосредоточение внимания на своем дыхании, а затем сосредоточение внимания вашего ума на настоящем, не отвлекаясь от забот о прошлом или будущем, что, вероятно, включает в себя блуждание на сцене.

Вот хороший пример управляемой медитации перед публичным выступлением:

2. Сосредоточьтесь на своей цели

Людей со страхом публичных выступлений объединяет то, что они слишком много внимания уделяют себе и возможности неудачи.

Я выгляжу смешно? Что делать, если я не могу вспомнить, что сказать? Я глупо выгляжу? Люди будут меня слушать? Кого-нибудь волнует, о чем я говорю? »

Вместо того, чтобы думать таким образом, переключите свое внимание на единственную истинную цель — внести что-то ценное для вашей аудитории.

Решите, какого прогресса вы хотите, чтобы аудитория достигла после презентации. Обратите внимание на их движения и выражения, чтобы адаптировать свою речь к тому, чтобы они хорошо проводили время, чтобы выйти из комнаты как лучшие люди.

Если ваше собственное внимание не приносит пользы и каким должно быть, когда вы говорите, переключите его на то, что приносит пользу. Это также ключ к установлению доверия во время вашей презентации, поскольку аудитория может ясно видеть, что вы серьезно относитесь к их интересам.

3. Преобразуйте негатив в позитив

Внутри нас постоянно борются две стороны: одна наполнена силой и храбростью, а другая — сомнениями и неуверенностью. Кого ты будешь кормить?

«Что, если я испорчу эту речь? Что, если я недостаточно смешной? Что, если я забуду, что сказать? »

Неудивительно, почему многим из нас неудобно проводить презентации.Все, что мы делаем, это терпим поражение, прежде чем у нас появится шанс проявить себя. Это также известно как самоисполняющееся пророчество — убеждение, которое сбывается, потому что мы действуем так, как будто оно уже есть. Если вы считаете себя некомпетентным, то со временем это станет правдой.

Мотивационные тренеры рекламируют, что положительные мантры и утверждения имеют тенденцию повышать вашу уверенность в наиболее важных моментах. Скажите себе: «Я справлюсь с этой речью, и я смогу это сделать!»

Воспользуйтесь своим выбросом адреналина, чтобы добиться положительного результата, а не думать о негативных «а что, если».

Вот видео психолога Келли МакГонигал, которая побуждает свою аудиторию превращать стресс в нечто положительное, а также предлагает методы, как с ним справиться:

4. Понимание вашего контента

Знание вашего контента на кончиках ваших пальцев помогает уменьшить ваше беспокойство, потому что есть одна вещь, о которой нужно беспокоиться. Один из способов добиться этого — несколько раз попрактиковаться перед выступлением.

Однако дословное запоминание вашего сценария не приветствуется.Вы можете замерзнуть, если что-то забудете. Вы также рискуете показаться неестественным и менее доступным.

«Никакое чтение или запоминание не принесут вам успеха в жизни. Главное — это понимание и применение мудрых мыслей ». — Боб Проктор

Многие люди неосознанно делают ошибку, читая со своих слайдов или дословно запоминая свой сценарий, не понимая их содержания — это явный способ переутомить себя.

Понимание вашего речевого потока и содержания облегчает вам преобразование идей и концепций в ваши собственные слова, которые затем вы можете ясно объяснить другим в разговорной манере. Создание слайдов с текстовыми подсказками — это также простой способ быстро вспомнить поток, когда у вас ничего не получается.

Один из способов понять это — запомнить общие концепции или идеи, содержащиеся в вашей презентации. Это поможет вам говорить более естественно и позволит проявиться вашей индивидуальности.Это похоже на путешествие вашей аудитории с несколькими ключевыми вехами.

5. Практика ведет к совершенству

Как и большинство людей, многие из нас от природы не настроены на публичные выступления. Редко люди подходят к большой аудитории и безупречно выступают без каких-либо исследований и подготовки.

На самом деле, некоторые из ведущих докладчиков делают это легко во время показа, потому что они провели бесчисленные часы за кулисами, углубляясь в практику. Даже такие великие ораторы, как покойный Джон Ф.Кеннеди заранее готовил свою речь несколько месяцев.

Публичные выступления, как и любой другой навык, требуют практики — будь то отработка речи бесчисленное количество раз перед зеркалом или ведение заметок. Как говорится, совершенство помогает практика!

6. Будьте искренними

Нет ничего плохого в том, чтобы чувствовать стресс перед тем, как подняться, чтобы выступить перед аудиторией.

Многие люди боятся публичных выступлений, потому что боятся, что другие будут судить их за то, что они показали свое истинное, уязвимое «я».Тем не менее, уязвимость иногда может помочь вам выглядеть более искренним и понятным, как оратор.

Отбросьте притворство, будто пытаетесь вести себя или говорить как кто-то другой, и вы обнаружите, что риск стоит того. Вы становитесь более искренним, гибким и спонтанным, что позволяет легче справляться с непредсказуемыми ситуациями — будь то сложные вопросы от толпы или неожиданные технические трудности.

Узнать свой подлинный стиль речи очень просто.Просто выберите тему или вопрос, который вам интересен, и обсудите это, как обычно, с близкой семьей или другом. Это похоже на личный разговор с кем-то один на один. Отличный способ сделать это на сцене — выбрать случайного члена аудитории (с надеждой на успокаивающее лицо) и поговорить с одним человеком во время выступления. Вы обнаружите, что проще общаться с одним человеком за раз, чем со всей комнатой.

С учетом сказанного, чтобы чувствовать себя достаточно комфортно, чтобы быть собой перед другими, может потребоваться немного времени и некоторый опыт, в зависимости от того, насколько вам комфортно быть собой перед другими.Но как только вы примете это, страх сцены не будет таким пугающим, как вы изначально думали.

Докладчики, такие как Барак Обама, являются ярким примером искреннего и страстного оратора:

7. Оценка выступления после выступления

И последнее, но не менее важное: если вы выступали публично и были травмированы неудачным опытом, попробуйте воспринимать это как усвоенный урок, чтобы улучшить себя как оратора.

Не ругайте себя после презентации

Мы самые жесткие по отношению к себе, и это хорошо.Но когда вы закончите выступать с речью или презентацией, дайте себе признание и похлопайте по плечу.

Вы успели закончить все, что должны были сделать, и не сдавались. Вы не позволили своим страхам и неуверенности добраться до вас. Гордитесь своей работой и верьте в себя.

Совершенствуйте свою следующую речь

Как упоминалось ранее, практика действительно ведет к совершенству. Если вы хотите улучшить свои навыки публичных выступлений, попробуйте попросить кого-нибудь снять вас на видео во время выступления или презентации.После этого наблюдайте и наблюдайте, что вы можете сделать, чтобы улучшить себя в следующий раз.

Вот несколько вопросов, которые вы можете задать себе после каждого выступления:

Как я это сделал?
Есть ли области для улучшения?
Я выглядел или казался напряженным?
Я наткнулся на свои слова? Почему?
Я слишком часто говорил «ммм»?
Как проходила речь?

Запишите все, что вы наблюдали, и продолжайте практиковаться и совершенствоваться.Со временем вы сможете лучше справляться со своими страхами перед публичными выступлениями и выглядеть более уверенно, когда это необходимо.

Если вы хотите получить еще больше советов о публичных выступлениях или проведении отличной презентации, ознакомьтесь с этими статьями:

6 типов родителей, которые не любят своих детей

Мы все полагаем, что родительская любовь дана как данность, но это миф. Родители, которые не любят своих детей, встречаются чаще, чем мы думаем.

Если вы выросли с одним из этих родителей, вы испытали невообразимые боли.

Каждый ребенок жизненно необходим для искренней, любящей связи с родителями (особенно с матерью).

Когда ребенок ловит на себе любящий взгляд родителей, он знает, что его любят — глубоко, страстно, безоговорочно.

Это основа ее самооценки, ее самооценки и всех ее будущих отношений.

Без такого соединения фундамент шаткий.

Когда ребенок не получает безусловной привязанности от родителей, а вместо этого получает неодобрение, гнев, невыполнимые требования и пустые жесты, он понимает, что его нельзя любить.

Если вы понимаете, у вас мог быть нелюбящий родитель. В этой статье описаны 6 типов нелюбящих родителей. Итак … у вас есть родитель, который

неспособен любить (обеспокоен)?
слишком болен, чтобы любить тебя (депрессия)?
любит вас только тогда, когда вы положительно относитесь к ним (нарциссический)?
слишком сумасшедший, чтобы любить вас (злится)
любит вас только тогда, когда вы делаете то, что они хотят (контролируя)?
любит только своего «любимого ребенка» (предпочтительно)?

Посмотрите, узнаете ли вы их в описаниях ниже.

Затем читайте дальше, чтобы узнать о 5 важных вещах, которые помогут вам избавиться от этого болезненного опыта.

Когда я был ребенком, я был одержим собаками. Казалось, что я смогу приручить даже самого дикого и злого щенка ласковым словом и добрым прикосновением.

Пока меня не укусили. Именно тогда я узнал, что некоторые собаки слишком повреждены и непредсказуемы, чтобы находиться рядом с ними.

Как поврежденная собака, облажавшийся родитель слишком испорчен, чтобы любить, и точка.

Я говорю о социопатах, психопатах, людях, страдающих хроническим алкоголизмом, наркоманией или каким-либо другим тяжелым психическим или неврологическим расстройством, которое делает их эмоционально недоступными и разрушительными.

Этим людям никогда не суждено было быть родителями, и все же в нашем безумном мире им предоставляется такая возможность.

Вы можете услышать об этих родителях в новостях — тех, кто похищает, убивает или совершает ужасные акты насилия в отношении своих детей. Но большинство из них жестоко обращаются со своими детьми при полной анонимности.

Это происходит чаще, чем вы думаете.

Ежегодно в США регистрируется более 700 000 подтвержденных случаев жестокого обращения или отсутствия заботы.

Более чем в 80% этих случаев виновными являются родители (U.S. Департамент здравоохранения и социальных служб, 2016 г.).

И имейте в виду, что эти статистические данные занижены, потому что о многих случаях не сообщается, а злоупотребления почти никогда не являются единичными инцидентами.

Как правило, это хроническое заболевание, связанное с более чем одной формой злоупотребления.

Родители, совершающие ужасные преступления против своих детей, страдают тяжелой патологией, которая, скорее всего, проистекает из их собственной глубокой травмы.

«Пострадавшие люди причиняют вред людям».

Это могут быть садисты, педофилы, избиения жен, рецидивисты, наркоманы и т. Д.

Они не любят своих детей, потому что не знают, что такое любовь.

В то время как облажавшийся родитель неспособен любить, родитель в депрессии слишком болен, чтобы любить.

Возможно, когда-то они были счастливым, уравновешенным человеком и любящим родителем.

Но что-то случилось — возможно, личная трагедия или непреодолимая проблема, с которой невозможно было справиться, и они превратились в полый сосуд, пустой боди, который когда-то был человеком.

Эмоциональный диапазон депрессивных родителей чрезвычайно ограничен. Они не чувствуют любви, ненависти, печали или гнева. Они не чувствуют ничего .

И это самое страшное в депрессии. Дело не в том, чтобы чувствовать себя несчастным.

Когда вы несчастны, вы снова можете видеть себя счастливым. Вы знаете, чего хотите, чтобы перестать чувствовать себя несчастным.

Но по-настоящему депрессивный человек не может даже представить себе будущее, в котором он будет чувствовать себя счастливым.Их мир настолько мрачен, что они не видят надежды.

У них могла быть привычка часами смотреть вдаль или оставаться в постели весь день просто потому, что они не видели смысла вставать, есть, говорить…

Если вы выросли с родителем, находящимся в депрессии, вы выросли с привидением. Вы, наверное, помните, что ваш родитель был тихим, отстраненным, равнодушным ко всему, что происходит вокруг него.

Иногда они едва могли зарегистрировать ваше существование.

Другими словами, они были эмоционально закрыты, и им казалось, что они не заботятся о вас.Но в отличие от некоторых других родителей из этого списка, они не виноваты.

Депрессия — разрушительное заболевание. Это может быть серьезное пожизненное заболевание или преходящая фаза. В любом случае, если обратиться к профессионалам, это очень излечимо.

Если вы или кто-то из ваших знакомых страдаете депрессией, не игнорируйте ее и не надейтесь, что она поправится сама по себе. Искать помощи.

Когда я рос с рассерженным отцом, я мог точно сказать, когда его гнев вот-вот взорвется.

Он успокаивался, и воздух вокруг него пронизывал ужас.Его глаза темнеют и становятся неподвижными, и в следующий момент он либо кричит от ярости психически больного, либо бьет меня по лицу.

Я помню, как ужасно было испытать гнев этого шестифутового человека, и каким маленьким и стыдным я себя чувствовал после этого. Нет слов, чтобы описать этот ужас и последовавшую за ним ненависть к себе.

Если вы выросли с рассерженной мамой или папой, вы понимаете, о чем я говорю.

В отличие от депрессивного родителя, который чувствует себя слишком никчемным и как будто ему нечего предложить своим детям, сердитый родитель считает, что он исключительный родитель , у которого так много , чтобы дать.

Эти родители кричат, потому что им не все равно. Они бьют, потому что им не все равно. Они оскорбляют самооценку ребенка , потому что они заботятся о (и преподают урок).

Однако этот тип родителей не может и не любит своего ребенка. Как они могут? Они слишком заняты тем, что не обращают внимания на каждый реальный или воображаемый проступок.

Довольно скоро отношения между ребенком и рассерженным родителем становятся напряженными, пугающими и неискренними.

Ребенок отключается, и любое подобие любви между ними испаряется.

Связано: 10 признаков гнева дедушки и бабушки (и как поговорить об этом со своими детьми)

У большинства людей есть дети, которые хотят любить их всем сердцем.

Но для некоторых отцовство — это всего лишь еще один способ укрепить свое поврежденное эго.

Нарциссические мать или отец рассматривают своего ребенка не как личность, а как продолжение самих себя.

Любовь никогда не входит в уравнение. Во всяком случае, не так, как большинство людей понимают любовь.

Нарциссический родитель может любить только ребенка, который является идеальным зеркалом их собственного образа.

Если ребенок отражает его отрицательные черты или не вызывает гордости каким-либо образом, каким нарцисс воображает своего ребенка, чтобы заставить его гордиться, родитель воспринимает это как неудачу и предательство.

Например, если нарциссический отец видит себя великим спортсменом, он «полюбит» атлетически одаренного ребенка. Это означает, что ему понравится видеть отражение своего спортивного величия в своем сыне или дочери.

Но если ребенок не показывает больших перспектив на футбольном поле, нарцисс отреагирует резкой критикой, разочарованием и неприятием.

Связано: 21 мучительная ложь, которую вы узнали от своего нарциссического родителя

Даже если ребенок одарен в других областях, это не имеет значения для нарциссического отца. В его глазах ребенок потерпел неудачу и пристыдил его. А поскольку неудачи и унижения — недопустимые вещи, сводящие нарциссов с ума, отец попытается символически «стереть» потомство, которое его подвело.

Итак, нарцисс должен жить опосредованно через ребенка, который исполняет его желания.

Пока ребенок позволяет родителю предаваться этой фантазии, нарцисс будет «любить» его. Но когда фантазия заканчивается, заканчивается и любовь.

Чтобы узнать, как иметь дело с нарциссической матерью, прочтите «Как справиться с нарциссической матерью: 9 советов по исцелению повреждений»

Чтобы узнать больше о психологии нарциссизма, ознакомьтесь с 20 часто задаваемыми вопросами о нарциссизме

Контролирующий или авторитарный родитель должен полностью контролировать своих детей.

Довольно часто контролирующий родитель чувствует себя неконтролируемым в одной важной сфере своей жизни (например, на работе).

Таким образом, они направят это чувство бессилия в свой стиль воспитания, пытаясь восстановить чувство контроля, будучи строгими родителями.

Подобно нарциссическим родителям, этот тип родителей любит своих детей только тогда, когда они являются идеальной версией того, кем родитель хочет их видеть. В данном случае послушные автоматы.

Контролирующий родитель будет делать за своих детей все выборы, в том числе и личные, такие как выбор профессии, друзей и даже будущего спутника жизни.

И если ребенок делает другой выбор или бросает вызов родителю каким-либо образом, родитель реагирует гневом, а затем отвергает непослушного ребенка.

Они думают, что действуют в интересах ребенка; защищая их от ошибок, которые они обязательно совершат. Но все это движется эго.

В их искаженном представлении об отношениях между родителями и детьми родитель всегда является наставником, а ребенок всегда пассивным получателем родительской мудрости.

Когда ребенок не слушается, наставник должен дисциплинировать ребенка, чтобы вернуть его на правильный путь.

Есть много признаков контролирующего родителя. Например, он (или она) может настаивать на том, чтобы ребенок обращался к ним «сэр» или «мэм» или каким-либо другим формальным способом, чтобы еще больше выразить свое превосходство.

Они могут использовать угрозы или другую тактику запугивания.

В какой-то момент контролирующий родитель может даже подвергнуться физическому насилию.

И чем больше ребенок сопротивляется контролю и манипулированию, как марионетка, тем злее становится родитель.

Проще говоря, контролирующий родитель пойдет на все, чтобы убедиться, что их ребенок всегда находится под их контролем.

Предпочтительный родитель — это родитель, который любит одного ребенка, «золотого ребенка», , но не любит другого (или других), «козла отпущения».

Эта трудная динамика родитель-ребенок наиболее типична для семей, в которых один или оба родителя являются нарциссами, но не только для нарциссистов.

Предпочитаемый родитель будет вовлекать своих детей в соревнование за ее привязанность, поощряя постоянные конфликты, зависть и ревность.

Часто выбор того, кого из братьев или сестер одарить своей любовью, является совершенно произвольным.

Это также может измениться со временем: брат или сестра, который был «любимым ребенком» в детстве, становится «козлом отпущения» во взрослом возрасте, и наоборот.

Предпочитаемый родитель, кажется, способен любить (по крайней мере, им хотелось бы так думать), но они не могут любить своих детей одинаково.

Другими словами, они не могут любить одного, не злоупотребляя другим.

И хотя некоторая разница в уровне любви и связи является нормальным явлением, дихотомия полного обожания одного и неприятия другого равносильна тому, что родитель не может по-настоящему любить ни одного ребенка.

Дети для них не настоящие люди. Это крайняя проекция лучших и худших качеств родителей.

По этой причине предпочтительный родитель получает место в списке родителей, которые не любят своих детей.

Мы привыкли думать, что родители любят своих детей и заботятся о них, несмотря ни на что. Но некоторые люди просто неспособны любить.

Итак, что вы будете делать, если у вас есть один из этих людей в качестве родителя?

1. Знайте, что это не ваша вина.

Вы не сделали ничего плохого. Вы этого не заслужили. С тобой все в порядке.

Вы не были каким-то ужасным непослушным ребенком, которого нужно шлепать.

Вы не «спровоцировали» гнев родителей; этот гнев уже был внутри них.

Вы не «подвели» своих родителей, потому что не подчинили свою жизнь их желаниям.

И вы не заставили их впасть в депрессию.

Если вы подвергались жестокому обращению, знайте, что в вас нет НИЧЕГО, что способствовало бы такому лечению или оправдывало его.

И вы НИЧЕГО не могли бы сделать, чтобы предотвратить это или остановить.

2. Знайте, что это не ваша работа — исправлять родителей или заставлять их любить вас.

Некоторые родители действуют так, как будто вы должны им родиться.

Нет. И исправлять их — не ваша работа.

У вас может быть детская фантазия о том, чтобы как-то улучшить своих родителей, и, наконец, иметь те отношения, о которых вы всегда мечтали.

Рискну показаться циничным, но этого никогда не произойдет.

Возможно, станет лучше, если вы примете своих родителей такими, какие они есть, со всеми их ограничениями, и перестанете ожидать того, чего они не могут вам дать.

3. Знайте, что в вашей жизни есть и другие фигуры отца и матери, которые любят вас.

Дети нуждаются в родительской любви и заботе. С момента рождения ребенок обращается к матери, ища не только пищи и тепла, но также утешения и связи.

Вскоре он будет имитировать выражение ее лица и улыбаться только потому, что каждый раз видит восторг на ее лице.

Это глубокая эмоциональная потребность, встроенная в наш мозг — потребность в значимой связи с нашими родителями, потребность быть любимыми ими.

Но иногда родитель не может удовлетворить эту важную потребность.

Если вы так относитесь к своим родителям, знайте, что прямо сейчас в вашей жизни есть другие люди, которые, вероятно, могут дать вам любовь, которую вы ищете.

Это могут быть ваши тети или дяди, братья и сестры, бабушки и дедушки. Или у вас может быть кто-то на работе, который всегда относится к вам с заботой матери или покровительством отца.

Иногда партнер может выполнять эту роль, хотя это не должно быть основным способом связи для пары.

Если вы чувствуете, что упустили родительскую любовь, обратите внимание. Вы можете найти это повсюду вокруг себя.

4. Знайте, что внутри вас есть Божественная Мать / Отец.

«Мать» и «отец» — это больше, чем ваши биологические родители или люди в вашей жизни. Это энергии или архетипы, присутствующие в каждом из нас.

В вас есть мать и отец.Одни называют это Богом, другие — Богиней, или сознанием, или Духом. Они всегда с тобой.

Загляните внутрь себя и соединитесь с Божественной Матерью или Отцом. Поговорите с ним / ней. Попросите освободить вас от бремени гнева, обиды и боли и заполнить пустоту, которую вы чувствуете внутри, любовью.

Обещаю, вы будете плакать от благодарности, когда все закончится!

Вот мощная управляемая медитация для соединения вашего Внутреннего Ребенка с Божественной Матерью.

5.Знайте, что вы все еще можете быть целым, даже если у вас есть нелюбящий родитель

Нелюбящий родитель может заставить вас почувствовать себя облаженным.

Это может оставить у вас разрушительные эмоциональные шрамы. Это может заставить вас усомниться в своей самооценке. И это также может искалечить вас в личных отношениях, потому что в глубине души вы чувствуете себя нелюбимым.

Вы можете подумать: если мои собственные родители не любят меня, кто будет?

Мало что в этом мире причиняет больше боли, чем чувство, будто родители тебя не любят.

Но это не значит, что вы сломались из-за этого.

Вам не нужна родительская любовь, чтобы чувствовать себя хорошо. Это не нужно, чтобы быть достойным любви. И вам не нужно быть любящим родителем по отношению к собственным детям.

Я не пытаюсь никого навешивать ярлыки или ругать кого-либо.

Воспитание — это сложно, и иногда люди слишком торопятся судить о том, как другие люди воспитывают своих детей.

Вот почему так важно быть идеальным родителем (особенно идеальной мамой) и всегда излучать счастье, любовь и гармонию.

Но у каждого родителя есть моменты, которыми они не гордятся. Сегодня я накричал на мою малышку снова , и позволил ей слишком много смотреть телевизор. Я чувствовал себя плохим родителем, не собираюсь врать. Когда она станет старше, и воспитание детей станет еще более трудным, я уверен, что буду делать другие вещи, о которых пожалею.

Итак, я не осуждаю всех родителей за то, что они люди, и не обвиняю всех, кто когда-либо совершал ошибку в том, что не любил своих детей.

Я верю, что большинство людей любят своих детей неистовой, глубокой, безусловной любовью.Так и должно быть.

Но признание того факта, что это не всегда так, не менее важно, чем понимание и прощение недостатков наших родителей.

Некоторые родители не любят своих детей. Это факт, который мы должны принять.

Потому что, если мы этого не сделаем, мы не сможем увидеть плохие модели поведения в наших собственных семьях.

И если мы их не видим, мы не можем бросить им вызов или постоять за себя.

Мы также не сможем распознать, когда кому-то из членов нашей или другой семьи нужна помощь.

Родители могут оскорблять своих детей, заявляя, что любят их. Но слова — это не любовь. Пренебрежение — это не любовь. Насилие — это не любовь.

Мы должны проявлять бдительность и осознавать, когда самые уязвимые среди нас — дети — подвергаются жестокому обращению со стороны нелюбящих родителей.

20 душераздирающих признаков манипулятивной матери

Как вести себя с трудным родителем: 6 стратегий, чтобы сохранить рассудок

Как простить родителей за жестокое обращение (когда они не сожалеют)

Ваш взрослый ребенка возмущает то, как вы его воспитали.Вот как с этим справиться.

По мере того, как мы с мужем углубляемся в обсуждение вопросов планирования семьи, мы решаем ряд вопросов, касающихся бюджета, жилья, ухода за детьми, занятости и так далее. Большинство наших запросов носят довольно практический характер, например: «Как мы можем себе это позволить?» И «Какой вид отпуска по уходу за ребенком мы можем оформить?»

Но некоторые из наших вопросов, как правило, уходят в дикую, кишащую змеями территорию «а что, если». Один из моих любимых моментов, над которым я размышляю с безнадежной безнадежностью, звучит так: «Что, если мы облажаемся, и наш ребенок вырастет и будет обижаться на нас за это?»

На этот вопрос невозможно ответить прямо сейчас, но лет через 20 я мог бы задавать тот же вопрос, и это вполне оправданно.

«Даже когда они стараются изо всех сил, родители все равно терпят неудачу, и останутся воспоминания и переживания, которые дети сочтут обидными», — говорит Лорен Кук, MMFT, докторант по клинической психологии в Университете Пеппердайн. «Идеальных родителей не бывает».

Итак, что делать родителям, если после того, как они вырастили своего ребенка как можно лучше, их взрослый ребенок завидует им за то, как они были воспитаны или как упомянутый родитель справился с конкретной проблемой?

Посоветовавшись с многочисленными терапевтами, мы составили 8-этапный процесс, в котором подробно рассказывается, как родители могут справиться с этой сложной ситуацией и, в конечном итоге, построить лучшие отношения со своими взрослыми детьми.

Шаг 1: Слушайте, не перебивая

Пожалуй, самый важный и трудный шаг — это первый шаг: слушать своего ребенка, не перебивая и не умоляя отличиться.

«Самое главное, что ваши дети хотят, чтобы их видели и слышали, поэтому даже если их может быть трудно выслушать, не перебивая или не находя контраргументов, это первый шаг в правильном направлении», — говорит доктор Виола Дранколи, PsyD , клинический психолог. «Клиентам часто требуется много времени, чтобы противостоять родителям с этим негодованием, либо потому, что они не ожидают, что их поймут, либо потому, что они не хотят причинять боль своим родителям.В любом случае, чем более открыто и не защищаясь вы сможете слушать, тем лучше ».

Деа Дин, LMFT, добавляет, что, хотя может быть трудно признать негативное восприятие вашего ребенка о вас, особенно когда вы никогда не намеревались причинить вред, «слушание без защиты показывает уважение к реальности опыта вашего ребенка и приводит к разрешению. ”

Шаг 2. Не исправляйте рассказ своего ребенка

Когда вы ведете с исправлением, а не связью, вы упускаете возможность, чтобы ваш ребенок почувствовал себя по-настоящему услышанным.

«Когда вы слушаете рассказ своего ребенка, у вас может возникнуть соблазн рассказать ему о том, что на самом деле происходило с вами, или исправить его, если его восприятие или опыт не были на 100% правильными [по вашему мнению ], — говорит Дин. «Когда вы ведете с исправлением вместо связи, вы упускаете возможность дать ребенку почувствовать себя по-настоящему услышанным. Когда вы сначала признаете их чувства, они с большей вероятностью естественным образом захотят выслушать вашу точку зрения и будут открыты для изучения того, каково было быть вами в обсуждаемый момент.

Шаг 3: Проявляйте сострадание, если ваш ребенок реагирует — они буквально направляют своего внутреннего ребенка

Возможно, ваш ребенок уже взрослый, но когда они говорят с вами об этих глубоко укоренившихся, возможно, болезненных проблемах, они снова могут казаться ребенком.

«Даже если ваш ребенок сейчас взрослый, он все еще ваш ребенок, и когда вы работаете над проблемами прошлого, вы, вероятно, взаимодействуете с более молодой частью из них, которая может быть эмоционально реактивной», — говорит Дин. .«Важно сопереживать своему взрослому ребенку, если он изо всех сил пытается понять вашу сторону вещей в прошлом взаимодействии, которое причинило ему боль. Когда мы накапливаем эмоциональные раны, они возникают в правом полушарии мозга, где мы храним опытные воспоминания, и когда эти сохраненные воспоминания проходят через снова, правое полушарие мозга вашего ребенка, вероятно, будет задействовано, возрождая эти старые чувства » сражайся или беги », — что они могли почувствовать в момент из прошлого.Вот почему их эмоциональная реакция может показаться несовместимой с интенсивностью реального взаимодействия. Это не взрослый, сидящий перед вами во время настоящего обсуждения, они испытывают чувства и используют логику ребенка, которым были, когда произошел инцидент. Сострадайте к этой более молодой части и практикуйте безоценочное принятие их опыта ».

Связанные

Шаг 4: Извинитесь так, чтобы это подтверждало

Как только ваш ребенок сказал все, что он должен сказать, и вы оба потратили столько времени, сколько вам нужно, чтобы прочувствовать свои чувства, вы должны извиниться.Лучше всего сделать это по-настоящему продуманно и направить на подтверждение, а не на устранение проблемы. Опять же, вам нужно сосредоточиться на том, чтобы отпустить любые защитные побуждения.

«У нас появляется желание объяснить, почему мы могли что-то сделать, обычно с добрыми намерениями, потому что мы не хотим, чтобы наши люди причиняли боль, и поэтому мы пытаемся объяснить, почему они не должны этого делать», — говорит Николь Эррера, MFTC. «Это имеет обратный эффект. Взрослый ребенок будет чувствовать, что ему нужно сделать одно из двух: первое — объяснить свои чувства дальше, что обычно вызывает эскалацию, или два — снова начнут отключаться и вызовут еще большее недовольство.Для родителей, если они могут сосредоточиться на чувствах, которые испытывает их ребенок, а не на содержании, которое они поднимают, у них будет больше шансов на признание и извинения ».

Так, например, если вы хронически пропускаете спортивные игры своих детей, вместо того, чтобы сказать: «Ну, вы знаете, мне приходилось работать допоздна, и я изо всех сил старался обеспечить нашу семью», — Эррера предлагает сказать что-то вроде: «Вау. -А я и понятия не имел, что к тебе так сильно прилипло. Мне очень жаль, что ты не чувствовал себя достойным. Ты так важен для меня, и я бы никогда не хотел, чтобы ты так себя чувствовал.Мне очень жаль — это звучит так, как будто это все еще довольно большое дело «.

Паренификация: опасность полагаться на своих детей в плане эмоциональной поддержки

В детстве Брент Суитцер много слышал о проблемном браке своих родителей. Гораздо больше, чем ему хотелось. Оглядываясь назад, Свитцер говорит, что когда мама опиралась на него в поисках эмоциональной поддержки, это было очень разрушительно. Отношения между родителями и детьми размылись.

«Когда моя мать поделилась со мной своей эмоциональной болью, я почувствовал, что падаю в яму», — говорит Свитцер, теперь отец двоих детей и лицензированный терапевт из Камминга, штат Джорджия.«В зрелом возрасте я обнаружил, что избегаю близких отношений, особенно романтических. Я боялся поделиться своими настоящими чувствами и подлинным «я» с другими ».

Только когда Суитцер пошел на консультацию, он понял, что обычно ставит потребности других людей выше своих собственных. Он также узнал, что дети не должны утешать взрослых своими взрослыми проблемами и что детский мозг недостаточно развит, чтобы справиться с таким уровнем ответственности. Позже он взял паузу в общении с мамой, чтобы выздороветь.Мать Свейтцера, которая, по его словам, не осознавала, что причинила ему какой-либо вред, с тех пор извинилась.

Дети от природы чутки, поэтому родители легко могут непреднамеренно перейти черту «парентификации»: акта помещения детей в ситуации, когда они больше чувствуют себя родителями, чем детьми.

«К сожалению, детей так легко эксплуатировать», — говорит Аарон Андерсон, LMFT, директор клиники по вопросам брака и семьи в Денвере. «Если вы научите детей быть доступными, когда у вас эмоциональный срыв, они будут такими, в то время как другой взрослый — нет.«

Родители не прилагают сознательных усилий для эксплуатации своих детей, — говорит Андерсон. Но обычно думают, С моим ребенком намного легче разговаривать; они заботятся обо мне и обнимают, когда я чувствую себя подавленным .

Обращение к ребенку за любовью и поддержкой может не звучать так, как будто это может повредить его развитию, но когда такое поведение «парентифицирует» детей, может. Существует два типа парентификации: «Инструментальная парентификация» относится к детям, которые ухаживают за младшими братьями и сестрами или берут на себя домашние дела, и, как правило, менее вредны для детей.Более проблематичным типом является «эмоциональная парентификация», при которой родители посредством различных форм поведения обращаются к детям, чтобы удовлетворить свои эмоциональные потребности. Дети, которые регулярно сталкиваются с последним, могут играть нездоровую роль в отношениях родителей и детей — слияния родителей, терапевта и лучшего друга.

То, что Суитцер испытал со своей мамой, было эмоциональной парентификацией, формой дисфункции, которую труднее определить, чем явное насилие. Как и Свитцер, многие мужчины не замечают этого, когда это происходит.Став взрослыми, они могут пойти на терапию, чтобы помочь справиться с тревогой или депрессией или выяснить, почему они продолжают разводиться. Ощущение, будто родитель неуместно опирается на них для получения эмоциональной поддержки, обычно не приводит парней к психотерапевту.

Мы много слышим о «токсичных» отношениях матери и дочери. Женщины, как правило, эмоционально более выразительны, чем мужчины, поэтому имеет смысл обращаться к детям для удовлетворения своих эмоциональных потребностей чаще, чем к папам. Мамы в первую очередь ухаживают за детьми чаще, чем папы, поэтому на них ложится больше всего острая критика родителей.

«Мужчины, вероятно, реже« парентифицируют », потому что их учат:« Не опирайтесь на детей, не опирайтесь на своего супруга, не опирайтесь ни на кого », — говорит Андерсон. «На протяжении всей жизни мужчинам говорят не чувствовать и перестать быть эмоциональными».

Хотя парентификация, вероятно, реже происходит среди отцов, она все же случается как с мальчиками, так и с девочками. И мужчины, у которых был подобный опыт, когда они росли, но не осознавали этого, рискуют повторить подобное поведение со своими детьми.

Парентификация: когда папы виноваты

Мужчины, как правило, ищут поддержки у своих детей разными и, зачастую, более тонкими способами, чем женщины, говорит Карла Мари Мэнли, доктор философии, клинический психолог из Санта-Роза, Калифорния.

«Я работал с отцами, которые уделяли все свое внимание своим маленьким детям, часто маленькой дочери, чтобы избежать эмоциональной близости с матерью», — говорит Мэнли. «Затем ребенок« заменяет »мать, которая часто злится и ожесточается, и становится маленькой папиной принцессой.

Детям нравится, когда их обожают на этом пути, но отцы, которые поступают так, часто не устанавливают для детей жестких и четких ограничений, поэтому они лишены возможности видеть в своих родителях здоровый, единый фронт. Эти дети часто вырастают и ищут партнеров, которые позаботятся о них. По ее словам, этот тип парентификации снижает их способность превращаться в сильных, уверенных в себе людей.

У Мэнли также есть клиенты (как женщины, так и мужчины), которые говорят, что их отцы похожи на маленьких детей, которые избегают любой части жизни, которая не является развлечением.«Когда у отца такое отношение, ребенок естественным образом вынужден играть роль родителя», — говорит она.

Мэнли добавляет, что многие мужчины говорят, что их жены — их лучшие друзья, и это здорово, но иногда она также их единственный друг. Когда папа не ладит с мамой, он может довериться своему сыну-подростку или дочери о своих проблемах в отношениях, что неуместно. Другой распространенный сценарий, который Андерсон видит в своей практике, — это папы, которые, обнаружив, что их сын нашел его тайник с порнографическими журналами, говорят ему: «Не говори матери.

«Это родственные отношения», — говорит Андерсон. «Он полагается на своего сына, чтобы защитить секрет, который ставит ребенка в положение защиты родителей, будь то защита от смущения или неприятностей с супругой».

Несмотря на то, что многим родителям это может показаться проблемным поведением, нельзя говорить своему ребенку: «У меня был напряженный день на работе, и мне нужно обнять», — говорит Свитцер.

«Это больше касается ваших потребностей, а не вашего ребенка», — говорит он.«Это нарушает автономию детей. Они могут подумать: «Что будет, если я не обниму? Разве мои родители перестанут любить меня? ‘

Как правило, отцы с большей вероятностью, чем мамы, родятся через игру, говорит Андерсон. Мужчина, воспитанный отцом-парентифатом, может чувствовать себя виноватым, если не занимается определенными делами со своим отцом, а не со своей женой, потому что он знает, что у его отца мало друзей. Или ребенок может поиграть с отцом в мяч или пойти в мяч не потому, что он этого хочет, а потому, что папе скучно и он хочет, чтобы его развлекал сын.

Папы могут задаться вопросом: «Чего ж ты не прав, когда водил моего ребенка на игру в мяч? Я просто провожу с ними время и занимаюсь чем-нибудь веселым ». Но, по словам Андерсона, ключевым моментом является эмоциональная уверенность. Другими словами, важно именно «почему»: если ваш ребенок чувствует себя обязанным и оказывается в позиции поддержки вас (скажем, идет с вами на бейсбольный матч, даже если он ненавидит бейсбол), это превращает родительско-дочерний отношения, что является проблемой.

«Мы не хотим препятствовать тому, чтобы мужчины занимались детьми, но они должны спросить себя:« Развивает ли это самостоятельность моего ребенка, и это в первую очередь для удовлетворения моих потребностей или потребностей здорового развития моего ребенка? », — говорит Свитцер.«Нет ничего плохого в том, чтобы удовлетворить ваши потребности, но спросите себя, не противоречит ли вы потребностям своего ребенка».

Отношения между родителями и детьми не должны меняться, даже когда дети — молодые взрослые, — говорит психотерапевт Сьюзан Пиз Гадуа, LCSW, соавтор книги The New I Do. Один из клиентов Гадуа, например, попросил свою юную взрослую дочь помочь ему украсить его новую квартиру после развода с ее матерью, что неправильно поставило ее во взрослую роль. Кроме того, дочь, вероятно, не смогла сказать «нет», потому что она была нужна папе.

Родители, которые парентифицируют, могут защищаться, когда на это указывают во время терапии, говорит Андерсон. Обычные протесты включают: «Но мой ребенок такой умный и зрелый — они могут справиться с этим», «Вы бы видели моих родителей; Я в этом разбираюсь лучше, чем они »и« Мои дети любят меня и любят мне помогать ».

Более традиционные родители-парентифицирующие родители могут воспитывать детей, руководствуясь философией, согласно которой они являются авторитетом и могут растить детей и разговаривать со своими детьми, как захотят, говорит Свитцер.Он добавляет, что они могут говорить такие вещи, как «Кровь гуще воды», «То, что происходит в семье, остается в семье» или другие философские взгляды, которые можно использовать в качестве оправданий для родительства детей.

Проблема с парентификацией в отношениях родитель-ребенок

«Отношения родитель-ребенок по определению иерархичны», — говорит эксперт по воспитанию детей Ванесса Лапоинте, зарегистрированный психолог из Ванкувера и автор книги «Дисциплина без ущерба: как добиться». Ваши дети должны вести себя, не беспокоя их .«Дети должны иметь возможность опираться на эмоциональный покой, который им обеспечивает иерархия. Ребенок наклоняется, опираясь на сильный позвоночник родителя. Если вы лучшие со своими маленькими детьми, они наклоняются, а вы наклоняетесь к ним, и конструкция становится шаткой.

Когда дети не могут найти этот «эмоциональный отдых» с вами, продолжает она, это мешает их росту и развитию, особенно эмоциональному. Конечным результатом являются эмоционально незрелые дети.

«Это не значит, что в отношениях не должно быть близости; должно быть, без сомнения.Но родитель должен занимать лидирующую позицию », — говорит Лапойнт. «Тогда вы сможете наслаждаться счастьем своего ребенка, и ваш ребенок волен быть счастливым и не подчиняться нуждам родителей».

Многие родители не знают о разнице власти в отношениях между родителями и детьми, добавляет Свитцер. Мамы и папы физически крупнее и имеют полностью развитый мозг, и дети во всем зависят от них. «Родители могут забыть об этом, особенно если они находятся в кризисной ситуации», — говорит он.

Это досадный парадокс, что благонамеренные усилия родителей дать своим детям свободу воли иногда могут привести к парентифицирующему поведению. Например, у Lapointe есть клиенты, которые сказали своему 8-летнему ребенку, в какой школе он хотел бы учиться. Они хотели прислушаться к его мнению, но Лапоинт указал, что это было парентификацией: «Теперь дело ребенка, если это решение не сработает, и это ужасно!» она говорит.

«Самое проблемное, что сегодня происходит с детьми и родителями, — это то, что я называю« детьми Халка »: дети полностью управляют шоу, и родители ставят их на это место», — продолжает Лапойнт.«Родители эмоционально и поведенчески отказались от занимаемой должности. В значительной степени это помогает объяснить эпидемию беспокойства ».

Родитель-вертолет — это своего рода символ парентификации, соглашается Андерсон.

«Вот этот родитель отстраняется до такой степени, что забывает себя», — говорит он. «Они забывают гулять с друзьями, как пара. Они сосредоточены исключительно на своем ребенке, и в результате ребенок становится для них системой эмоциональной поддержки, которой ребенку быть не должно.

Дети, эмоционально отнесенные к родительским, имеют реальную власть в семье, отсюда и проистекает этот эффект прав. Но они также неуверенны, потому что на каком-то уровне дети знают, что они не способны успокаивать взрослых. По словам Свитцера, это заставляет детей нервничать.

Исследования связали все виды негативных эффектов с парентификацией, включая депрессию, тревогу и компульсивную заботу. Но некоторые исследования также показали положительные эффекты, такие как повышение устойчивости у детей, рожденных от родителей.Одно исследование, опубликованное в середине 2000-х годов, показало, что одаренные маленькие цветные дети, которые заботятся о родителях с ВИЧ / СПИДом, показали некоторые положительные эффекты, в том числе уменьшение злоупотребления психоактивными веществами и улучшение навыков выживания.

Эффекты парентификации сложны и требуют дальнейшего изучения, отметили авторы упомянутой выше статьи 2011 года. Они обнаружили, что временный период повышенной ответственности из-за, скажем, потери работы родителями, может быть более терпимым для ребенка. Культурные факторы также влияют на то, как ребенок может отреагировать на парентификацию.Примечательно, что исследователи также обнаружили, что восприятие является ключевым фактором в реакции родителей. Если дети чувствуют, что их жизненный опыт был несправедливым или несправедливым и что родители мало признавали или ценили их, у них, как правило, было больше проблем с психическим здоровьем, чем у детей, которые этого не чувствовали.

Кроме того, по словам Гадуа, важным фактором является также личность детей. Проще говоря, некоторые дети справляются с давлением лучше, чем другие. Но может быть безопаснее не делать такой ставки.

Как избежать ловушки парентификации

«По сути, трудно просить родителей стать психологами, — говорит Гадуа. «Воспитание — это очень сложно, и многое из того, что вам нужно узнать, придется делать задним числом. Оглядываясь назад, вы скажете: «Вау, я не должен был этого делать» ».

Все люди имеют фундаментальную потребность чувствовать себя увиденным и услышанным, и у каждого, как скажет вам большинство психологов, есть какая-то часть багаж собственного воспитания, который они привносят в отношения со своими детьми.Это немного настраивает нас на провал на фронте парентификации.

«Люди часто фантазируют о том, каково было бы иметь ребенка», — говорит Лапойнт. «Мы наконец-то будем с кем-то, кто любит нас так, как нас никогда не любили раньше. Итак, с самого начала мы настроены на то, чтобы дети могли удовлетворить наши потребности. Так что мы слишком много делимся или пытаемся многими другими способами заполнить внутреннюю дыру, которая не должна или действительно не может быть заполнена детьми ».

По ее словам, самое важное для вас — это быть ответом для своего ребенка, а не иметь ответы на все вопросы.

«Вы не добьетесь совершенства, но когда вы все же делаете ошибку, вам нужно ее исправить», — соглашается Гадуа. «Исправление того, что неправильно, может помочь повысить устойчивость детей и научить их, что им также необходимо исправлять свои собственные ошибки».

Заботу о том, чтобы не парентифицировать, которая помогает детям стать уверенными и защищенными взрослыми, не следует путать с нянькой. Это не защищает детей от боли мира. Родители, которые избегают этого, просто не перегружают их неуместными способами.

Например, дети могут видеть, как плачут родители, и, на самом деле, важно, чтобы родители не говорили своим детям, что с ними все в порядке, если они плачут. Это учит их не доверять своему восприятию, поскольку они могут видеть по энергии родителей, что папа грустит, — говорит Гадуа. Лучше сказать что-то вроде: «Мне нужно поплакать прямо сейчас, но заботиться обо мне — это не твоя работа — это моя работа». Родители должны сообщить детям, что у них уже есть необходимая им поддержка. В идеале у родителей действительно есть такая поддержка.

«Родители должны убедиться, что у них есть группа поддержки взрослых, на которую они могут опираться, и что они делают взрослые вещи со взрослыми», — говорит Андерсон. «Таким образом, вы не обращаетесь к детям, чтобы удовлетворить их потребности. Когда у вас хорошие взрослые отношения, ни один ребенок не может с этим конкурировать ».

Другими словами, выражение эмоций — это нормально, если родители не полагаются на своих детей при решении проблем взрослых. На семинарах для родителей, которые он ведет, Свитцер предлагает родителям обращать внимание на язык, который они используют, когда выражают гнев или разочарование по отношению к детям.

«Если дети ведут себя неуважительно, уместно сказать:« Я разочарован тем, что вы меня не слушаете », — говорит он. «Потому что вы признаетесь в своих чувствах и воспитываете что-то в данный момент, и то, что ваш ребенок может контролировать».

Прелесть детей в том, что родителям не нужно пытаться получить от них любовь и поддержку — они естественным образом зависят от них и любят их.

«Семьям необходимо чувствовать себя сплоченными, в безопасности и заботой», — говорит Андерсон.«Это все соответствующие потребности, и они должны возвращаться туда и обратно. Но есть соответствующие возрасту способы сделать это ».

Свитцер говорит, что он старается удовлетворять свои эмоциональные потребности через дружеские отношения со взрослыми и свою собственную терапию.

«Я также много работал, чтобы выслушать то, что мои дети слышали или воспринимали о нашем финансовом положении, чтобы я прояснил с ними, за что они несут ответственность как члены нашей семьи — помогать по дому, играть, ходить в школу. — и за что они , а не несут ответственность: заботятся о взрослых », — говорит он.

Ой! Пожалуйста, попробуйте еще раз.

Спасибо за подписку!

Улучшение семейных отношений с помощью эмоционального интеллекта

эмоционального интеллекта

Хотите улучшить свои отношения с членами семьи? Узнайте, как эмоциональный интеллект (EQ) — ваш самый эффективный инструмент для преодоления разногласий и укрепления связей.

Эмоциональный интеллект в семье

Нет ничего лучше семьи. Ожидается, что люди, с которыми мы связаны кровью и браком, будут нашими ближайшими союзниками, нашими величайшими источниками любви и поддержки. Однако слишком часто наши взаимоотношения с семьей наполнены непониманием и негодованием, ссорами и издевательствами. Те, кого мы должны знать лучше всех, в конечном итоге чувствуют себя врагами или чужаками.

Семья — это то место, где рождаются наши первые и самые сильные эмоциональные воспоминания, и именно там они продолжают появляться.Вот почему эмоциональный интеллект (EQ) успешен там, где другие попытки добиться семейной гармонии терпят неудачу. Активное осознание и сочувствие — способность осознавать, принимать и постоянно настраиваться на себя и других — подсказывают нам, как реагировать на потребности друг друга.

EQ невероятно эффективен в семье, потому что позволяет вам контролировать свои отношения с родителями и детьми, братьями и сестрами, родственниками и родственниками. Когда вы знаете, что чувствуете, вы не можете поддаваться манипулированию эмоциями других; также нельзя винить в семейном конфликте всех остальных.Поэтому большинство методов улучшения семейных отношений сосредоточено на том, чтобы донести свои чувства до тех, кто вам небезразличен, поскольку близкие отношения основаны на чувствах.

Без этой эмоциональной близости семейные контакты становятся обузой, потому что никому не комфортно проводить столько времени с незнакомцем. Если вы хотите, чтобы члены вашей семьи знали и принимали друг друга с любовью, вы должны начать с собственной эмоциональной честности и открытости. Когда вы это сделаете, предлагаемые ниже предложения трансформируются из знакомых разумных советов в высокоэффективные методы еще большего сближения вашей семьи.Следующие десять советов приблизят вас к семье и эмоциональному интеллекту.

10 советов по повышению уровня эмоционального интеллекта для улучшения семейных отношений

Позаботьтесь о своем здоровье, если вы надеетесь позаботиться о ком-то еще . Чем более требовательны к вашему времени члены вашей семьи, тем больше вам нужно заниматься физическими упражнениями. Возможно, вы и ваша семья сможете найти способ заниматься вместе.
Слушайте, если хотите, чтобы вас услышали . Отсутствие общения — самая громкая жалоба в большинстве семей.Ответ на вопрос: «Почему они меня не слушают?» может быть просто «Ты их не слушаешь».
Обучайте эмоциональному выбору . Управляйте своим настроением, позволяя всем чувствам быть в порядке, но не всему поведению. Моделируйте поведение, которое уважает и поощряет чувства и права других, но при этом ясно дает понять, что у нас есть выбор, что делать с тем, что мы чувствуем.
Учите щедрости как получая, так и отдавая . Отдавать и получать — части одного континуума любви.Если мы не даем, нам трудно получить, а если мы не можем получить, нам действительно нечего дать. Вот почему доведенное до крайности бескорыстие приносит мало пользы другим.
Возьмите на себя ответственность за то, что вы молча общаетесь . Очень молодые и старые особенно чувствительны к невербальным сигналам. Наши чувства передают не только слова, тон голоса, поза (язык тела) и мимика. Мы должны прислушиваться к своему тону голоса и смотреть на себя на картинках и в зеркало, чтобы оценить нашу эмоциональную согласованность.Слова любви, звучащие сквозь зубы, не вызывают чувства любви — они сбивают с толку.
Не пытайтесь решать проблемы своих близких . Забота о семье не означает брать на себя ответственность за их проблемы, давать нежелательные советы или защищать их от собственных эмоций. Расскажите им о своих сильных сторонах и позвольте им спросить вас о том, что им нужно.
Произведите неизгладимое впечатление своими действиями . Ваши ценности будут выражаться вашими действиями, что бы вы ни говорили.Будьте примером, а не ворчанием.
Признавайте свои ошибки всем, , включая младших членов семьи. Сказать, что вы сожалеете, когда причинили боль тому, кого любите, демонстрирует смирение и эмоциональную целостность. Вы можете продемонстрировать, что никто не идеален, но каждый может учиться в любом возрасте. Извинение доказывает, что вы можете простить себя, и помогает прощать других.
Узнайте, каковы уникальные потребности каждого человека . Вы не можете предположить, что вашей бабушке нужны те же знаки любви, что и вашему трехлетнему ребенку, или что в следующем году у кого-то из них будут такие же потребности.Если сомневаетесь, спрашивайте!
Будьте щедры в выражении любви . Каждому в семье (особенно маленьким детям) нужно эмоциональное заверение в нежных словах, жестах и взглядах. Те, кто требует наименьшего эмоционального внимания, могут нуждаться в нем больше всего.

Основы эмоционального интеллекта в семье

Сначала посмотрите на себя . Семья — это система, состоящая из взаимозависимых людей, но это не означает, что вы можете винить свою изначальную семью в том, какой вы сегодня, точно так же, как вы не можете возлагать ответственность за свое личное счастье на супруга и детей.Ваша лучшая надежда решить любую семейную проблему — это позаботиться о собственном эмоциональном здоровье. Когда вы действуете, полагая, что у вас есть право и обязанность отстаивать свои эмоциональные потребности, ваша семья заметит, что ваша эмоциональная независимость приносит пользу не только вам, но и всей семье, и они могут быстро последовать вашему примеру.

Помните, что последовательность создает доверие. Исследования показали, что непоследовательность разрушает доверие. Постоянное эмоциональное осознание заставит тех, кто любит вас и зависит от вас, особенно детей, смущаться и пугаться.Вот почему так важно сохранять активную осведомленность в семье.

Признайте, что быть близким не означает быть клонами. Иногда семейные узы не позволяют нам увидеть уникальность тех, кого мы любим. Гордость за семейный континуум может помочь забыть об этом. Нельзя ожидать, что у вас будут те же таланты, что и у ваших братьев и сестер, даже если вы можете выглядеть очень похожими; что вы не обязательно пойдете по стопам родителей; или что вы и ваш супруг должны проводить все свободное время вместе, живя вместе только потому, что вы женаты.

Помните, что знать людей всю жизнь не означает понимать их. «Я знал тебя, когда …» не означает, что я знаю тебя сейчас, как бы сильно я тебя ни любил. Мы все меняемся, но каждый из нас, кажется, видит изменения только в себе. Как это досадно, когда тебя в пятьдесят пять называют чьим-то младшим братом или когда тебя постоянно рассматривают как болвана, которым ты был в четырнадцать, несмотря на то, что теперь ты генеральный директор своей собственной компании. Теперь, когда вы приобрели сочувствие, вы можете мягко отвлечь свою семью от застойных моделей взаимодействия, моделируя внимание, которое вы хотели бы получить.Когда вы с семьей, не ищите автоматически прибежища в разговоре, чтобы поговорить о старых временах. Спросите, что нового, и покажите, что вам действительно не все равно, выявив детали, а затем прислушиваясь своим телом и разумом.

Остерегайтесь деструктивных эмоциональных воспоминаний. Заметив, что ваше тридцатилетнее «я» отвечает на голос родителя голосом пятилетнего, вы можете почувствовать себя слабым и разочарованным. С EQ вам больше не нужно попадаться в ловушку эмоциональных воспоминаний. Всякий раз, когда вы чувствуете, что теряете контроль над семьей — будь то ругань за то, что вы ведете себя как ребенок со своими родителями или мучения из-за того, откуда исходит гнев, который вы обрушиваете на своего невинного супруга и детей, — найдите момент, чтобы поразмышлять над воспоминаниями, которые навязывают ваше поведение сегодня.

Дорожите каждым этапом жизни каждого члена семьи. Как бы хорошо мы ни понимали, что этого не может случиться, мы отчаянно хотим, чтобы мама и папа остались такими, какие они есть, а дети — навсегда. Лучшее эмоционально принять этот факт — это принять перемены. Примите естественный страх, который вызывает старение ваших родителей, но используйте свое эмоциональное сознание и сочувствие, чтобы понять, как вы можете дорожить этим моментом за его уникальные качества. Что вы и ваши родители можете рассказать сейчас о том, что было невозможно в прошлом? Можете ли вы продолжать получать удовольствие и убедиться, что все по-прежнему чувствуют себя полезными и достойными в системе поддержки семьи, даже если роли и обязанности должны быть изменены?

Если вы не уверены, что подойдет, спросите.Полное принятие вашего страха перед переменами может облегчить обсуждение вопросов, которые вы, возможно, считали неловкими в прошлом. Может быть, твои родители просто ждут твоего сигнала. Почувствуйте их. В гибкой и здоровой семье перемены — лишь одна из многих возможностей, которые у вас есть для обогащения друг друга.

Использование эмоционального интеллекта для общения со взрослыми родственниками

Два элемента угрожают гармоничным отношениям с родителями и взрослыми братьями и сестрами, родственниками супругов и взрослыми детьми: недостаток времени и обилие эмоциональных воспоминаний.Эти двое усиливают страх, что мы будем подавлены потребностями друг друга, и откажемся от самих себя, если дадим что-нибудь этим взрослым родственникам. Нам действительно нужно потратить время на то, чтобы выяснить, чего наши родители больше всего хотят от нас, поддерживая тесную дружбу с братьями и сестрами и собираясь вместе, не оправдывая всех плохих анекдотов, когда-либо написанных о спорных, эгоистичных семьях.

Но эмоциональный интеллект дает нам столько энергии и творчества, что требования этих отношений не должны быть тяжелыми.Мы распознаем изменения в том виде, в каком они происходят у людей, путем распознавания эмоциональных воспоминаний, когда они возникают. Держите свой EQ сильным, и в ваших взрослых семейных встречах больше не будет доминировать устранение ошибок и управление кризисами, которые уже привели к катастрофе.

Улучшение отношений со своими взрослыми детьми

Многие родители с тревогой обнаруживают, что они не могут просто сидеть сложа руки и наслаждаться плодами своего труда после того, как они успешно вывели своих детей во взрослую жизнь.Никакие отношения не стоят на месте. Ключом к успешным постоянным отношениям со взрослыми детьми является ваша способность справляться с изменениями и ростом, которые происходят до смены ролей. Вы должны сохранять открытыми линии эмоционального общения; на этом этапе жизни ваши дети могут быть поглощены карьерой, любовью и дружбой. Расскажите им, что вы чувствуете и что вам от них нужно.

Если вы только недавно повысили свой EQ, возможно, вам нужно внести некоторые поправки, некоторые изменения в свой стиль взаимодействия с детьми.Они избегают вас, потому что вы навязываете им совет или свой собственный выбор? Вы приносите в отношения больше разочарования и осуждения, чем они могут вынести? Вы с сочувствием слушали, как ваши дети относятся к своему выбору? Или вы пытались узнать, каковы их уникальные потребности? Некоторые взрослые дети держатся на расстоянии, потому что они чувствуют себя обиженными из-за прошлого опыта с вами; в этом случае единственный способ улучшить отношения — это придерживаться этих советов: выслушать их обиду и признать свою неправоту.Вот несколько способов преодолеть этот разрыв:

Узнайте, почему так трудно принимать решения ваших детей, если они отличаются от ваших собственных. Воспользуйтесь описанным выше исследованием горячих кнопок, но спросите себя, почему вы так сильно относитесь к этой проблеме, почему вам нужно держать все под контролем и почему вы не можете принять их право делать независимый выбор?
Воспользуйтесь силой извинений. Никогда не поздно сказать: «Прошу прощения, я бы хотел быть лучшим родителем», «Я хотел бы поступать иначе» или «Ты заслужил лучшего, чем я отдал.«Сердечные слова печали и сожаления становятся особенно сильными в письме, если письмо дается как подарок без ожиданий относительно того, что оно принесет взамен. Это может не принести ничего, кроме осознания того, что вы сделали все возможное, чтобы исправить прошлые ошибки. Вы также можете спросить, есть ли способ исправить ситуацию.
Узнайте, чего вы ждете друг от друга. Если ваш отчужденный ребенок желает, каждый из вас должен составить список не более чем из семи пунктов о том, чего вы хотите и в чем нуждаетесь друг от друга, и что, по вашему мнению, другой хочет и нуждается от вас.Теперь сравните списки и посмотрите, насколько каждый из вас подходит к удовлетворению потребностей другого.

Если ваш ребенок не хочет или вы не хотите спрашивать, вы все равно можете выполнить это упражнение самостоятельно. Заполните список для себя, затем перейдите на другой стул или другое место и заполните список, как вы думаете, ваш взрослый ребенок. А теперь сравните. То, что нужно вашему взрослому ребенку, отличается от того, что вы предлагаете? Вы не смогли распознать, как изменился ребенок?

Возвращение своих взрослых братьев и сестер

В семьях с высоким уровнем эмоционального интеллекта братья и сестры делят обязанности за стареющих родителей и ждут возможности собрать вместе все поколения, потому что теперь все они имеют свои пределы, свои таланты и способы их передать.К сожалению, это не точный портрет многих взрослых братьев и сестер, потому что слишком часто вмешивается история. Возможно, ваши родители не оказали вашему брату такой любви и поддержки, в которых они нуждались, как вам. Возможно, детские воспоминания вызывают слишком много негодования, ревности и соперничества. Может быть, было слишком больно, когда сестра, которая так хорошо тебя знала, не обращала внимания на то, как ты изменился с годами.

Какой бы ни была проблема, вы можете использовать любую из идей в этой статье, чтобы возобновить отношения.Если у вас есть время, вы также можете попробовать воссоединиться, уйдя вместе, где вам обоим будет комфортно и спокойно. Попробуйте использовать неструктурированную обстановку и проведите время вместе, чтобы отправить много сообщений типа «Я чувствую». Поясните: выражая себя, вы не просите своего брата или сестру измениться. Когда ваш брат или сестра отвечает, убедитесь, что вы слушаете своим телом, а не возражениями, подготовленными в своей голове.

Если с вашим братом или сестрой трудно связаться и прогулка не сработает, можете ли вы восстановить связь, попросив помощи таким образом, чтобы признать его или ее уникальные таланты? Подумайте, как вы можете заставить своего брата или сестру чувствовать себя уникально нужным.

Улучшение отношений с расширенной семьей

Как складываются ваши отношения с расширенной семьей — с теми, с кем вы связаны браком или более слабыми кровными узами? Напряжены из-за того, что вы пытаетесь создать семейные узы без эмоциональной истории, которая заставляет их держаться? Или гладко, потому что они не несут эмоциональный багаж, который таскают с собой ваши ближайшие родственники по происхождению? И то, и другое возможно в любых индивидуальных отношениях. Насколько сложны эти отношения, может зависеть от того, насколько они важны для вас и как долго вы в них находитесь.Общение с новенькой свекровью, а значит, и с мамой, оставило неприятные эмоциональные воспоминания. С другой стороны, вероятно, несложно проявить сердечность к кузену, которого вы видите только на праздничных встречах.

Насколько хороши и насколько глубоки ваши отношения с расширенной семьей, во многом будет зависеть от того, какими вы хотите их видеть. Мы чувствуем себя виноватыми, если обижаемся на собственных родителей, но ничто не говорит о том, что мы должны любить своих родственников со стороны мужа, поэтому многие люди не чувствуют себя обязанными прилагать огромные усилия. Просто проявите к своей расширенной семье такое же сочувствие, как и ко всем остальным, с кем вы встречаетесь, а это означает принятие широкого спектра различий, которые неизбежно существуют, чтобы вы могли найти общие точки соприкосновения.

Если вы также готовы слушать с сочувствием, независимо от того, кто говорит, признавать ошибку и следить за невербальными сигналами, которые вы посылаете, у вас есть довольно хорошие шансы стать всеобщей любимой племянницей, любимым дядей или моделью свекрови. Предполагая, что вы еще не достигли этого состояния, вот несколько советов, как сделать отношения в расширенной семье полезными.

Помните, что необязательно любить всех одинаково.

Иногда, даже когда вы прилагаете самые искренние усилия, вы в конечном итоге испытываете неприязнь к родственнику или свекрови.Подумайте, насколько ваш собственный багаж мешает вам ценить этого человека. Затем примите свои чувства и взаимодействуйте с этим человеком только в той степени, в которой вам комфортно. Вы можете обнаружить, что снятие стресса от того, что вы видите его или ее под таким давлением, открывает ваше сердце еще шире.

Если вы можете задавать только серьезные вопросы, вообще ничего не говорите.

Исследования показали, что эмоциональное сообщение составляет 90 процентов того, что люди получают от любого общения, и поэтому важно эмоционально осознавать свои мотивы и брать на себя ответственность за то, что вы передаете с помощью жестов и выражений лица. как слова.Слишком часто мы не говорим, что имеем в виду, потому что боимся брать на себя ответственность за чувства, которые нас мотивируют. Итак, мы манипулируем людьми, делая предложения, которые просят отказаться, или говоря, что мы не возражаем, когда мы это делаем, а затем возмущаемся предполагаемым обидчиком. Если вы не можете быть эмоционально честным со своей большой семьей, поезжайте в другое место.

Расстройство привязанности у детей (CAD) | Пациент

Обычно у младенцев возникает тесная связь со своим главным опекуном (обычно с родителями) в течение первых месяцев жизни.Если они находятся в ситуации, когда они не получают нормальной любви и заботы, они не могут развить эту тесную связь. Это может привести к состоянию, называемому расстройством привязанности. Обычно это случается с младенцами и детьми, которым пренебрегали или подвергались насилию, или которые по какой-то причине находятся под опекой или разлучены со своими родителями.

В результате отсутствия этой связи возникают проблемы с поведением, а также с эмоциями и новыми ситуациями. Это может вызвать последствия, которые сохранятся в детстве и во взрослой жизни.Однако, если расстройство привязанности обнаружено рано, его часто можно исправить. Это может быть помощь родителям или опекунам лучше реагировать на потребности ребенка. Иногда может потребоваться отлучить ребенка из опасной домашней обстановки и поместить его к другим опекунам.

Каковы признаки расстройства детской привязанности?

Признаки того, что у ребенка развивается расстройство привязанности, можно распознать по отсутствию связи между ребенком и его / ее матерью или опекуном.Например:

Ребенок безутешно плачет.
Кажется, что мать или опекун не реагируют на ребенка, когда ребенок расстроен.
Мать или опекун не реагирует на потребности ребенка — например, голод или потребность в смене подгузников.
Кажется, что мать или опекун не улыбается ребенку и не смотрит ему в глаза.

Позже, после развития расстройства привязанности, признаки могут включать:

Младенец или ребенок не поворачивается к своей матери или к опекуну, когда он расстроен.
Младенец или ребенок избегает прикосновений или утешений.
Младенец или ребенок не улыбается и не отвечает при общении со взрослым.
Ребенок не проявляет никакой привязанности к своим родителям или опекунам.
Младенец или ребенок не кажутся расстроенными в ситуациях, в которых вы могли бы ожидать, что они расстроятся.
Ребенок не играет с игрушками и не участвует в интерактивных играх с другими.
Ребенок ведет себя непросто, агрессивно по отношению к другим детям или взрослым.
Ребенок очень замкнутый и не общается с другими детьми или взрослыми.
Ребенок обеспокоен, напуган или подавлен.
Ребенок не может контролировать свой гнев или гнев.
Ребенок не очень хорошо учится в школе.
К тому времени, когда ребенок станет подростком, у него могут возникнуть проблемы с полицией. У них может быть тревога, депрессия или фобии.

Или :

Ребенок неприемлемо дружелюбен к детям или взрослым, которых они не знают.
Ребенок может обнимать незнакомых людей или в неподходящих ситуациях (например, врача или учителя).
Ребенок не опасается посторонних. Ребенок может уйти с кем-то, кого он не знает, не посоветовавшись с родителями или опекуном.

Типы расстройства привязанности к ребенку

Обычно у ребенка формируется тесная привязанность к своей матери в возрасте от 6 до 9 месяцев. Это происходит потому, что мать дает пищу или молоко, когда ребенок голоден, прижимается к груди, когда ребенок расстроен, и меняет подгузники, когда это необходимо, и т. Д.Младенец научился тому, что этот человек всегда готов ответить на любые нужды. Это дает малышу или маленькому ребенку уверенность и стабильность, чтобы исследовать окружающую среду и справляться с новыми ситуациями. Вы можете увидеть это в возрасте от 6 до 9 месяцев, когда младенцы расстраиваются, когда разлучаются с матерью, и начинают опасаться незнакомцев.

Для младенцев и маленьких детей, у которых никогда не было одного человека, который должным образом заботился бы об их потребностях, надежной привязанности не существует.Нет надежной основы, на которой можно строить отношения, исследовать новые ситуации и справляться со стрессами. Конечным результатом этого является набор трудностей с поведением и эмоциями, которые могут повлиять на развитие ребенка. Это называется расстройством привязанности.

Существует два типа расстройства привязанности:

Реактивное расстройство привязанности (RAD) . Это постоянная модель заторможенного, эмоционально замкнутого поведения по отношению к взрослым опекунам. Ребенок редко или минимально ищет утешения в стрессе и редко или минимально реагирует на утешение, когда он в стрессе.Существует минимальная социальная и эмоциональная реакция на других, ограниченный положительный аффект и эпизоды необъяснимой раздражительности, печали или страха, которые очевидны даже во время неугрожающего взаимодействия со взрослыми опекунами.

Ребенок обычно переживает крайности недостаточной заботы, такие как социальное пренебрежение или депривация с постоянным отсутствием элементарных эмоциональных потребностей в комфорте, стимулировании и привязанности, удовлетворяемых взрослыми, осуществляющими уход. В анамнезе могут быть повторяющиеся смены основных опекунов, которые ограничивают возможности формирования стабильных привязанностей, или воспитание в необычных условиях, которые серьезно ограничивают возможности формирования избирательных привязанностей — например, в учреждениях.

Заторможенное расстройство привязанности. Это также называется расторможенным расстройством социальной активности (DSED) . Дети с этим типом расстройства привязанности чрезмерно и неуместно дружелюбны по отношению к незнакомым людям.

У кого развивается расстройство привязанности к детям?

Расстройство привязанности к детям (ИБС) всегда развивается в возрасте до 5 лет и обычно намного раньше. Это всегда происходит у детей, которые в младенчестве не получали нормального ухода. Примеры детей, подверженных риску расстройства привязанности:

Дети, которым пренебрегали или подвергались насилию.
Дети в детских учреждениях.
Дети, которых поместили к разным опекунам.
Дети, разлученные со своими родителями из-за болезни, смерти, войны и т. Д.
Дети, родители которых злоупотребляют наркотиками или алкоголем.

Как лечится расстройство привязанности к детям?

Расстройство привязанности вызвано отсутствием у ребенка любящего и отзывчивого опекуна, поэтому главное лечение — убедиться, что он чувствует себя любимым родителем или основным опекуном и знает, что отношения безопасны.Как это будет сделано, будет зависеть от ситуации. В некоторых случаях родителям может потребоваться помощь в том, чтобы научиться реагировать на потребности своих детей. Консультации специалиста следует получить в местных детских социальных службах. В других ситуациях ребенок может быть удален из безразличной среды и предоставлен заботливым приемным родителям или приемным родителям. Когда ребенок оказывается в заботливой среде, где он чувствует себя в безопасности и о нем заботятся, большинство признаков РРП очень быстро проходят. У детей с СДРЭ симптомы могут сохраняться даже после того, как о них позаботятся.

Нет лекарств от ИБС; это лечится практическим путем, путем изменения ситуации. Иногда разговорная (психологическая) терапия используется для устранения трудного поведения, которое развивается у детей с расстройством привязанности. В зависимости от возраста и ситуации ребенка можно использовать следующие стратегии:

Найти ребенку стабильное, постоянное и заботливое место проживания.
Обучающие программы с видео обратной связью для родителей или опекунов.
Другие программы обучения или поддержки родителей или опекунов (включая сенситивную и поведенческую терапию).
Терапия разговором родителей и детей (психотерапия).
Игровая терапия в группах.
Обучение и поддержка приемных родителей, опекунов и приемных родителей.
Когнитивно-поведенческая терапия (КПТ). Это тип разговорной терапии, который можно использовать, чтобы помочь молодым людям, подвергшимся жестокому обращению, смириться с проблемами, которые у них были.

Если у вас есть опасения по поводу ребенка, у которого может быть расстройство привязанности, или ребенка, о котором не заботятся должным образом, позвоните в социальные службы.В Великобритании вы также можете позвонить по телефону доверия по защите детей Национального общества по предотвращению жестокого обращения с детьми (NSPCC) (бесплатный телефон 0808 800 5000).

Как можно предотвратить расстройство привязанности к детям?

Расстройство привязанности можно полностью предотвратить. Если у младенцев есть доступ к стабильной и любящей заботе, у них не будет развиваться расстройство привязанности. Важно, чтобы специалисты в области здравоохранения, социальной защиты и образования знали о рисках расстройства привязанности и его признаках.Дети, помещенные под опеку, должны иметь стабильное место на длительное время, а не к разным опекунам. Если возможно, они должны быть с семьей. Приемные воспитатели, опекуны и приемные родители должны иметь специальную подготовку и поддержку, чтобы помочь предотвратить расстройство привязанности и справиться с ситуацией, если она уже произошла.