Что делать, если обида сердце гложет? — Новости (Здоровье) / Sibnovosti.ru

Все отлично понимают, что смысла в обиде нет никакого, но все же мы обижаемся, как это происходит и возможно ли научиться жить без обид?

 Почему люди обижаются?

Самым важным после собственной жизни для человека является его значимость. Каждый считает себя очень важным на земле и требует внимания к своей персоне. Те люди, которые озабочены важностью, кроме нее ничего не замечают. Поэтому любая критика наносит сильнейший удар по их значимости, запускающий сложный механизм обиды. Замечали ли вы, что нападающий на вас человек занимается только лишь защитой своей значимости? Если согласиться с ним, то он успокоится, поскольку добился своей цели. Если оскорбить или унизить, собеседник, не добившись своего, затаит обиду. Унижение – самое тяжелое повреждение, которое может получить человек. Даже если униженный вами товарищ промолчал, это не значит, что он смирился с ударом.

Обида будет жить у него в подсознании и постепенно разъедать его физическое тело. Скрытая обида намного хуже обиды явной, человек наказывает самого себя постоянным недовольством. Поскольку большинство людей не приучено открыто демонстрировать свою значимость, обида чаще всего переносится ими молча.

 А если изменить отношение к оскорблениям, обидам и унижениям? Обида – это всего лишь эмоция, реакция на отношение оппонента к тому или иному аспекту жизни. Поэтому надо сознательно изменить реакцию на негативные факторы. Пойти навстречу собеседнику и дать ему то, чего он добивается – признать его значимость. Только тогда можно ненавязчиво говорить о своей точке зрения, в знак благодарности оппонент отнесется к вашим доводам с уважением. На самом деле, признавая значимость другого человека, вы утверждаетесь в своей еще больше. Поскольку истинную ценность представляет не то, кто кричит о собственной важности на каждом углу, а тот, кто осмысленно ею не злоупотребляет.

 Реакции на обиду

Но если вы уже обиделись, что делать? Однажды я решила понаблюдать за механизмом, запускающим мою собственную обиду. Мне сказали оскорбительные слова, я обиделась. Прожила со своей обидой ночь, но наутро – она не исчезла. Я стала наблюдать за своим состоянием. На душе – кошки скребут, в горле стоит ком, в груди – тяжесть. Хожу и думаю: что ты хочешь сейчас сделать? В ответ полились слезы, возникло желание пойти и кому-нибудь нажаловаться – какой мир несправедливый и какие люди бывают жестокие, ведь я такая хорошая, а никто этого не замечает. Так я делаю всегда. Стоп! Всегда… Не значит ли это, что одна и та же реакция на обиду будет повторяться снова и снова? Каждый раз мне дается одна и та же ситуация, а я никак не могу с ней справиться? Значит, надо сменить реакцию на обиду. Осознав это, мне сразу так хорошо стало, ком в горле рассосался, тяжесть исчезла, обида словно испарилась. Я решила высмеять ситуацию, обидчика и себя любимую – вот глупая, разве слезы и жалобы помогут справиться с этой эмоцией?

 На этом мой интерес не закончился. Проанализировав ситуацию, я поняла, что мы ведем себя, когда обижаемся, так, как вели себя в раннем детстве. Я всегда плакала и шла жаловаться, благо было кому – бабушке, которая все время пожалеет и подбодрит. Вот и во взрослой жизни я все время ищу такую бабушку, но не все люди охотно соглашаются на эту роль, а если и соглашаются, то вскоре им это надоедает.

 Я опросила несколько своих знакомых, какова их реакция на обиду. У моей сестры оказалась такая же реакция, как у меня. Неудивительно, нам было позволено в детстве плакать и жаловаться, стиль воспитания был один и тот же. А вот у других людей реакции на обиду оказались иными. У одной знакомой в семье запрещено было жаловаться, поэтому, обидевшись, она тихо, без слов плакала. У другой – нельзя было плакать и жаловаться, поэтому человек привык молча носить обиду внутри себя. У третьей – было принято кричать в ответ, до конца отстаивая свою правоту. Ребенок, выросший в семье алкоголиков и приученный постоять за себя сам (жаловаться было некому), во взрослой жизни реагировал на обиду мгновенно и однозначно – кулаком в глаз.

Тем более, перед глазами был яркий пример для подражания. Разговор короткий, какие уж там слезы.

 В итоге я пришла к выводу: чтобы обида не застряла глубоко внутри на долгие годы, надо сменить свою реакцию на нее на самой первой стадии ее появления. Для тех, кто привык плакать – начать смеяться, для скрытой обиды, наоборот, нужно поплакать, пожаловаться и выплеснуть обиду наружу. Для «бойцов» и любителей кулака лучше поискать какой-нибудь мирный путь. Возможно, даже поблагодарить обидчика. Дело в том, что обидчики предчувствуют реакцию на обиду и не стесняются обижать. Многие люди подпитываются негативными эмоциями других, поэтому вызывают их нарочно. «Жертвы», поддавшись их влиянию, позволяют манипулировать собой. А если осознанно сменить реакцию на противоположную? Тогда застанете «врага» врасплох и предвосхитите обиду.

 Улыбнись и отпусти!

Сегодня большинство людей живут в постоянном напряжении и страхе, что на них неожиданно нападут и обидят. На всякий случай каждый готовится к обороне. Окружающие люди рассматриваются как потенциальные противники, даже если они ведут себя дружелюбно. Мы привыкли к такому положению дел и живем в ожидании борьбы. А зачем? Зачем тратить энергию на бессмысленную борьбу? Полюбите себя, осознанно проработав каждую попытку обидеть. Если вас обижают, подумайте сначала, на самом ли деле оппонент хочет обидеть. Может, он лишь высказал свою точку зрения немного резким тоном или просто сказал правду в глаза, которую вы не хотите признать. Не надо торопиться эмоционально реагировать на ситуацию. Дайте себе время успокоиться, трезво оценить обстановку, можно ответить на нападки собеседника короткой фразой: «Мне надо подумать». Это нейтральная позиция перед тем как принять окончательное решение, впускать в себя обиду или нет.

 Если же оппонент задался четкой целью оскорбить и обидеть вас, то снова подумайте: по сути, это его проблема. Это ему зачем-то понадобилось слить на вас свой негатив. Почему он это делает? Возможно, он ведет себя так, как научили родители.

Он – жертва воспитания. Или он несчастлив, и таким способом думает доставить себе удовольствие. В конечном счете, помощь нужна не вам, а ему. Это его заблуждения. Осознавая, что вы лично ничего плохого ему не желали, ситуацию нужно расценивать, примерно так: я – прав, он – не прав. Имеет ли смысл доказывать товарищу, что он не прав? Может, ему комфортно живется в своей неправоте, так и пусть живет в ней, пока не захочет сам во всем разобраться. Пусть сколько угодно обижает вас, вы просто не принимайте обиду, пусть оскорбительные слова отскакивают от вас, как камни от стены, возвращаясь хозяину. Обида – это всего лишь наше отношение к тому или иному явлению. Один человек, услышав обидные слова, рассмеется, а другой затаит злобу.

 В нашем теле непрерывно происходит движение энергии. Но не всегда энергия может пройти свободно, этому препятствуют мышечные зажимы, которые постоянно есть в теле. Мышечные зажимы формируются тогда, когда человек испытывает страх или дает силу негативным мыслям. Обида – это тот же страх. Страх оказаться непонятым, униженным и потерять свою значимость. Глубоко засевшие обиды ведут человека буквально к смерти. Поэтому надо срочно от них освобождаться. Самый лучший способ быстрого расслабления – медитация. Только в расслабленном состоянии вы можете почувствовать движение энергии по всему телу и обрести здоровье.

 Очистившись от обид, главной задачей становится – никогда больше не впускать в себя новых. Как это сделать? Во-первых, осознать, что все люди равны и одинаково значимы на земле. Уделяйте людям максимум внимания, снижая собственную значимость. Если кто-то пытается в споре доказать свою важность, пусть победит, вы же автоматически становитесь для него нужным, удобным человеком и, возможно, даже другом. Пусть победитель радуется своей победе, а вы относитесь к этому, как к игре, где победитель всегда тот, кто проиграл спор. Во-вторых, не нужно быть постоянно начеку – а вдруг обидят. Страх мешает свободной циркуляции энергии.

Есть хорошая поговорка: «Никого не пугай, и сам не будешь бояться». В-третьих, если хочешь жить спокойно и радостно, обиды вообще должны перестать рассматриваться как обиды. Тебя оскорбили, а ты улыбнись и отпусти!

 На эту тему есть одна хорошая притча.

Однажды Будда переоделся в бедняка и пошел на рынок. Выбрав товар, он начал торговаться с продавцом, который в ответ оскорбил его. Переодетый Будда молча удалился. А торговец, придя домой, рассказал эту историю жене, на что та воскликнула: «Как ты мог, это же был сам Будда! Ты обидел его!» Виноватый торговец отправился на рынок, отыскал Будду и стал просить у него прощения. Будда ответил ему:

– Представь, что ты пришел в гости и хозяин предложил тебе угощение, а ты отказался от него, кому достанется угощение?

– Оно останется у хозяина.

– Так и у нас с тобой: ты дал мне обиду, а я ее не взял.

 

Автор Юлия Савельева

Источник Сибирский медицинский портал

Что делать, если вас обидели? 5 шагов к прощению.

В современном мире крайне сложно добиться справедливости, и вообще, есть ли она? Восстановление справедливости , иначе говоря, правосудие или месть представляет собой обман. Неужели если вам сделали больно, то отомстив вы избавитесь от боли? Отнюдь нет. Может случиться, что вам станет ещё хуже, вы будете испытывать боль, не только полученную от обидчика, но и ещё от самого себя. Поэтому, человеческой душе просто необходимо уметь прощать.

Можно представить человеческое сердце и душу, которые становятся чёрными от злости, обиды, от боли, от жажды мести и желания установить « справедливость». Это своего рода болезнь. И лекарством от этой болезни служит прощение. Необходимо простить и отпустить обиду. Зачем опускаться до обидчиков, если можно быть выше и сильнее обиды, обидчиков, жизненных ситуаций?

Нет ни одного человека, которому не причиняли боль, и наверняка, многим хотелось поступить также, или даже хуже. Как говорится «око за око, зуб за зуб». Но это в корне является неверным решением. Оно губительно. Прощение необходимо прежде всего тому, кого обидели, это как освобождение от оков, сконструированные нами самими собственноручно.

Но как же суметь простить? Многим прощение кажется очень трудным. Далее представлено 5 шагов, которые помогут вам освободиться от душевных оков.

Шаг 1. Осознайте, что обида, негативные эмоции воруют у вас энергию и то время, которое вы могли бы затратить на созидание чего-либо, вы тратите подкармливая обиду, а как известно обиды, унылый дух могут привести ко многим физическим и эмоциональным проблемам, включая депрессию и гипертонию. Оно вам надо?

Шаг 2. Напишите на бумаге всё то, что чувствуете, все свои эмоции, распишите ярко и подробно, попробуйте представить свои чувства и эмоции разными цветами, какой преобладает больше, что вам больше всего не нравится и хочется побыстрее избавиться от этого? После тщательного описания своих эмоций, возьмите лист бумаги и делайте с ним всё, что хотите, можете сжечь, затоптать, порезать на тысячу мелких бумажек. Можете проводить эту методику до тех пор, пока не почувствуете внутреннее облегчение. Когда почувствуете облегчение и сможете сыграть роль стороннего наблюдателя, смело переходи к шагу 3.

Шаг 3. Поставьте себя на место обидчика. И постарайтесь полностью оправдать его поступок. Полностью и тотально. Попробуйте понять его чувства и мотивы, причины, по которым он поступил именно так, а не иначе. Попробуйте проявить благосклонность и снисхождение, такое, какое проявляли ваши родители по отношению к вам. Ведь никто из людей не совершенен, и вы в том числе.

Шаг 4.Измените отношение к обиде и обидчику. Подумайте, вам нанесли обиду, вам неприятно, тяжело, но это уже свершилось, вы не можешь повернуть время вспять, никому не дано менять прошлое, но у вас есть настоящее и будущее, которое вы можешь изменить. И только вам выбирать, как вы хотите жить, с обидой в сердце или с лёгкостью в душе. Думаю, выбор очевиден. Представьте себя через год,5 лет,10 лет, будет ли вас по- прежнему мучить обида? Вероятнее всего вы попросту о ней забудете. Так лучше забыть сейчас и быстро.

Шаг 5. Подумайте, что положительного может дать вам поступок обидчика. Практически любое негативное событие можно обернуть в свою пользу. Приведу в пример известное выражение: «Если жизнь дала тебе лимон, сделай из него лимонад». Примените это выражение к своей ситуации. Что вы поняли благодаря обидчику? Как эти знания помогут вам в дальнейшем? Благодаря прощению, как вы себя проявили, как вы выросли в своих глазах? Очень часто слово «простить» употребляется в значении «отпустить», поэтому вам необходимо отпустить обиду ради собственного счастья, спокойствия и благополучия.

И помните, прощая других, вы прежде всего делаете это для себя, для своего душевного равновесия и обретения гармонии. Ведь обида, в первую очередь съедает вас. Не заостряйте своё внимание на обиде и обидчике, лучшим для вас будет оценить тех людей, которые находятся рядом с вами, кто искренне любит вас, кому вы можете доверять и которые сделают всё, чтобы вас уберечь. Не обижайте их, и сами не обижайтесь.

Автор статьи: Макиян Жанна Артуровна

Оцените статью:

 

 

Другие статьи, которые могут быть вам интересны:

• Назад: Осенняя хандра: причины и способы борьбы.
• Вперед: Как зарядиться спокойствием и силой? Ленитесь правильно!

Что делать если вас обидели? : skrust — LiveJournal

1. Не играйте в игру «нет, я не обиделся» (по крайней мере с самим собой). Если чей-то поступок или слова задели вас за живое, то не стоит хорохориться и твердить себе, что обижаются только слабаки. Признайтесь себе, что вы обиделись и постарайтесь понять, что именно вас задело.

Не стоит принимать какие-либо решения в состоянии обиды, лучше сделать небольшую паузу. Как говорила Скарлет О’ Хара: «Об этом я подумаю завтра».

2. Человеку тяжело простить тогда, когда он считает виноватым другого. Но если вы поймете и прочувствуете, что автором обиды являетесь вы сами, то будет проще. Не меня обидели, а я обиделся. Это моя реакция на несбывшиеся ожидания, которые я сам же и построил. Только не впадайте в самообвинение и жалость к себе. Всем свойственно ошибаться, и ни вы, ни ваш обидчик – не исключение.

3. Я понимаю, что иногда обида бывает очень значительной и исходит от очень близкого человека, и не так-то просто на деле смирится с такой ситуацией. Гораздо проще отпустить обиду, если выговориться. Сказать тому, на кого вы обиделись о своих ощущениях. Обида это тот камень преткновения, об который часто разбивается корабль отношений. Очень важно развивать способность к диалогу, обсуждению проблем. Молчаливые укоры (пусть сам догадается) и скандал – не продуктивны. Они никак не могут помочь разрешить возникшую проблему, а вот у диалога есть шанс.

Если нет возможности сказать о своих чувствах обидчику, напишете ему письмо (отправлять его адресату не обязательно). Вы почувствуете значительное облегчение, когда выразите свои чувства словами.

4. Чем большей значимостью вы наделяете человека или то, что вас задело, тем острее вы будете ощущать обиду, и тем больнее вам будет. Если вас покритикует мало знакомый человек, вы легко сможете пропустить это мимо ушей, а вот если эти же слова будут исходить из уст вашего начальника, то и отношение к ним будет совершенно другим. Кто-то почувствует себя в этой ситуации совершенно подавленным. Не стоит забывать, что любой человек высказывает лишь свое мнение, свое субъективное видение ситуации. Это не истина в последней инстанции. А еще, невозможно нравится всем и всегда, обязательно найдется тот, кто будет в чем-то вами не доволен.

5. Чем меньше ожиданий вы возлагаете на близких, тем меньше вероятность того, что вы будете на них обижаться. Не стоит придумывать, что и какими словами должен сказать вам ваш партнер или отец. Если они этого так и не скажут, вы будете разочарованы. Предоставьте им возможность выражать свои чувства естественным для них, а не для вас, образом. Научитесь принимать их такими, какие они есть. Если все же есть что-то такое, чего вам очень-очень хотелось бы услышать от любимого, скажите ему о своем желании, а не сидите и не ждите, когда он сам до этого догадается. Многие женщины обижаются, что мужчины перестают дарить им цветы. Дуются, обижаются, но упорно продолжают молча ждать, «когда он уже наконец сам догадается, ведь мужчина должен….». Не стоит ждать и злится, проще сказать о своем желании: «Мне будет очень приятно, если в следующий раз ты подаришь мне цветы». Иногда повторить нужно дважды, но это точно сработает лучше, чем обида на то, «какой он невнимательный».

6. Противоядие от обиды – прощение. Но, наверняка найдется тот, кто захочет возразить: не все и не всегда можно простить. Да, безусловно, есть поступки и слова, которые навсегда меняют отношения между людьми. Но простить в данном случае значит не пытаться вернуть ситуацию или отношения в прежнее состояние, а отпустить, и жить дальше. Жить настоящим, а не прошлым.

Что делать, если тебя обидели?

Существует даже пошаговая инструкция, как стоит себя вести в подобных ситуациях.

Обида — это завышенные ожидания, возникающие в момент разочарования в человеке. Например, ты думала, что парень поступит в конкретной ситуации так, как нужно тебе, но все сложилось наоборот. Девушкам свойственно не разбираться в ситуации, не говорить об этом, а просто дуть губы, ждать, пока у тебя попросят извинения. Позовешь подруг, купишь бутылочку вина и не будешь поднимать трубку. Это твой выбор и реагируешь именно так.

Надо обижаться или нет?

Чтобы это понять, задай себе простой вопрос: «Выгодно мне это или нет?». Продумай все варианты, как правило, ответ появляется сам собой, потому что каждая из нас индивидуальна и в праве решать, как поступать в сложившийся ситуации. Прежде всего, обрати внимание на бонусы, которые появятся или не появятся во время обиды. Если ты обиделась, а он начинает менять тактику, более качественно ухаживает и любит тебя. Тогда, все правильно. Если же ты обижаешься 28 раз в неделю — мужчина имеет полное право развернуться и уйти. Никто так долго не выдержит.

Лев Вожеватов: Как полюбить себя и свое отражение

Если тебе нагрубил кто-то из прохожих, при этом без причины — не обращай внимание, это явный признак того, что у него проблемы, а не у тебя. Не нужно все воспринимать на свой счет, это как минимум — глупо. Каждой из нас нужно понять, почему человек злобно реагирует, может и правда у него жизненные трудности, а мы просто оказались не в том месте и не в то время.

Как нужно себя вести во время обиды?

Научись выбирать реакцию на обиду, это позволит обезопасить себя от манипуляторов. Например, вместо обид и слез, руководи своим тоном и просто посмейся. В данном случае, обидчик не получит от тебя никаких бонусов и уйдет ни с чем.

Популярные статьи сейчас Показать еще

Еще редакция Сlutch cоветует прочитать:

1. «Раскрыла причину расставания с Баланом»: Тина Кароль рассказала о скандале (видео).
   

2. Самые трендовые оттенки волос на 2021 год: Катя Сильченко и Виталик Дацюк рассказали, как выбрать свой идеальный цвет.

3. «Палетка — не рулетка»: покрасить волосы также просто, как и встретиться подругой.

4. Всемирный день Nutella® — для друзей и поклонников бренда.

5. Правда от гинеколога: 14 методов контрацепции, презервативы и ВИЧ, перерванный половой акт.

7 полезных советов, которые помогут вам перестать обижаться на весь мир — Нож

Плюсы и минусы обиды

Обида — важное чувство, которое порой испытывает каждый человек, и это вполне нормально. Ее можно считать своеобразным защитным рефлексом на агрессию или несправедливость окружающего мира. Однако слишком часто эксплуатировать это чувство не слишком-то хорошо. С одной стороны, обида помогает человеку снять с себя ответственность, например, за свои неудачи. Но с другой, это же чувство мешает перейти к решительным действиям по достижению своих целей — раз мир настроен против вас, то зачем вообще стараться что-то делать? Обида относится скорее к негативным чувствам, а значит, погрязнув в ней, настроиться на оптимистичный лад не получится. А вот попасть в порочный круг поиска виноватых — очень легко.

Как перестать обижаться?

Отдохните

Чаще всего обидчивости подвержены люди, которые в конкретный момент переживают не самые лучшие времена, и потому задеть их может любая мелочь. К такому состоянию нередко приводит усталость — как известно, переутомленный человек склонен быть раздражительным, его бесит всё и вся. Поэтому первым шагом к избавлению от обидчивости может стать простой отдых — дайте себе передышку, восстановите комфортный образ жизни, и тогда внешние факторы будут задевать и волновать вас куда меньше.

Займитесь собой

Еще один вечный источник обид — низкая самооценка. Чем меньше уверенности в себе, тем проще выбить вас из колеи: кажется, что любая шутка, произнесенная неподалеку, обязательно обращена к вам. А за любой неудачей наверняка таится чей-то злой умысел. Что уж там, в таком состоянии вас может обидеть даже случайный кассир в магазине, недобро на вас посмотревший. В общем, работайте над своей самооценкой, и обидчивость быстро вас покинет.

Научитесь прощать

А вот и еще один полезный навык, которым важно овладеть, если вы всерьез решили перестать обижаться на целый свет. Надо научиться прощать людей — хотя бы потому, что человек способен меняться, а значит, злиться на кого-то целую жизнь не имеет никакого смысла, этим вы делаете хуже только себе. Специалисты подтвердят, что умение простить обиду — важный шаг в работе над психологическими травмами своего прошлого. Кстати, этот навык вырабатывается не умозрительным желанием, а конкретными действиями: можете вспомнить о человеке, на которого до сих пор злитесь, и написать ему, чтобы разобраться в своих чувствах, и простить его.

Признайте за другим право на иное мнение

Часто люди обижаются на своего собеседника во время пылкой дискуссии — что неудивительно, ведь настоящие споры вызваны конфликтом разных мировоззрений. Однако обижаться на человека за то, что его мнение отлично от вашего, непродуктивно: он его от этого не поменяет, а вы только зря расстроитесь. Поэтому постарайтесь смириться с тем, что взгляды — даже у самых близких людей — на одни и те же вещи могут быть различными. И это тоже совершенно нормально.

Не молчите: обсуждайте проблемные ситуации

И еще одно важное правило для тех, кто хочет избежать лишних обид на своих близких. Часто за других людей мы любим додумывать их мысли, и, более того, на эти мысли потом обижаться. Во-первых, не стоит брать на себя такую ответственность — чужая душа, как известно, потемки. А во-вторых, чтобы не обижаться на несуществующие (но предполагаемые) мысли своего друга, просто побольше с ним общайтесь. Если вас что-то смутило, или вам показалось, что вас намеренно задели словом, обсудите с близким человеком эту ситуацию. Узнайте, так ли обстоит дело в реальности, хотел ли он вас обидеть или нет. Вполне вероятно, что обидные для вас слова человек сказал совершенно случайно, а может, он вкладывал в них не тот смысл, что уловили вы.

Смотрите на обиду из будущего

Неплохой способ избавиться от сиюминутных обид — посмотреть на ситуацию из будущего. Перемотайте вперед несколько лет и подумайте, стоит ли нынешняя ситуация того, чтобы переживать из-за нее и тратить силы на обиду. Скорее всего, выяснится, что нет, не стоит. Это поможет вам не только спасти время, но еще и сохранить отношения с людьми, которые, возможно, ненароком вас обидели. Также это научит вас прощать другим их мелкие ошибки и проступки.

Подумайте, чему вас может научить неприятная ситуация?

Наконец, не забывайте и о том, что из любой ситуации можно сделать несколько выводов. Конечно, если к вам проявили немотивированную агрессию или намеренно хотели задеть, обида — нормальная реакция. Однако подумайте, что полезного вы могли бы вынести из сложившейся ситуации. Возможно, вам стоит пересмотреть свое общение с людьми, и научиться выстраивать личные границы более грамотно, а может, надо найти новую работу (если речь идет о профессиональном конфликте), и т. д. Постарайтесь направить свою энергию не в обиду, а в более конструктивное русло, тогда вам некогда будет злиться и негодовать понапрасну.

Как справиться с обидой на родственников? Какая молитва когда тебя обидели Что надо делать если тебя обидели

Только избавление от старых накопившихся обид, «выбрасывание» из головы дурных мыслей позволит человеку не только обрести полноценное счастье, но и посмотреть на жизнь по-новому .

Сегодня мы хотели бы остановиться на рассмотрении такого вопроса, как душевные обиды. Как именно можно избавиться от обид на родителей, супруга, коллег по работе, друзей, соседей. Вместе с вами мы разберемся в самом термине «обида» и постараемся раз и навсегда избавиться от этого состояния.

Обида — это душевный недуг

Помните, как в детстве, разбивая коленки в кровь, мы громко плакали. Нам было больно и обидно одновременно. Душевная обида чем-то схожа с физической болью, единственное, что страдает при этом душа. Только в детстве заботливая мама или бабушка мазала нам коленки зеленкой, и через пару дней от раны на коже не оставалось и следа.

А что мы делаем с душевной раной? Вопреки здравой логике, мы не пытаемся залечить ее, а наоборот постоянно бередим.

Именно поэтому обиды никогда не заживут до тех пор, пока сам человек не начнет их решительно лечить.

Это основополагающее условие эффективного избавления от всех обид.

Стадии развития обиды

Давайте возьмем и введем понятие «общая обида». Этот термин включает в себя выведенное среднее из обид на супруга, родителей, коллег и прочих окружающих нас людей.

На основании этого понятия мы сможем вывести фазы развития любой обиды вне зависимости от причины ее возникновения, а также человека, на которого она направлена и прочих факторов.

Первая фаза «Стрессовая ситуация»

Характерные физические признаки : учащенное сердцебиение, прилив крови, частое дыхание, слезы, иногда истерика и потеря сознания, дрожание губ и конечностей, головная боль, потеря аппетита.

К слову сказать, у некоторых людей к вышеперечисленным признакам могут добавляться и другие, например, усиленное потоотделение. Интересным является тот факт, что в последующем, при воспоминании о нанесенной обиде или о самом обидчике, некоторые из этих признаков могут повторяться.

На первой стадии человек только узнает о том, что его кто-то обидел. Он испытывает сильнейший и ни с чем не сравнимый гнев, злобу и ненависть к своему обидчику, а также аномальные для здорового человека чувства и желания (жажду смерти или болезни обидчика и прочее).

Если мы сравним обиду с пламенем, то первая фаза — это яркая вспышка, которая буквально ослепляет человека. По мере ее затухания обида переходит во вторую фазу.

Вторая фаза «Укоренение обиды»

Мы воздвигаем целую систему оправдания своей обиды

Как только сильные эмоции перестают управлять человеком, они отступают на задний план.

Обиженный человек начинает реальнее смотреть на мир и свое положение в нем. Злость начинает пускать свои корни, и уже нет ни единого шанса оправдать обидчика. Человек начинает мысленно воздвигать целую систему оправдания своей обиды, а также осуждения оппонента.

Если мы говорим о временных сроках, то вторая стадия более продолжительная, нежели первая. Сильные эмоции отходят на второй план, а мысли об обиде и обдумывание дальнейших действий сохраняется надолго.

На основании вышеизложенных данных мы можем сделать вывод о том, что обида протекает в двух фазах:

• первичное проявление сильной эмоциональности;
• длительное хранение негативных чувств и воспоминаний.

Исходя из вышеизложенных важных фактов, мы можем сделать вывод о том, что бороться с обидой нам необходимо как на первой, так и на второй стадии. Давайте определимся с тем, насколько важно овладеть искусством прощения.

Умение прощать: как овладеть этим навыком?

Умение прощать — это великое искусство, овладев которым, вы сможете улучшить не только психическое, но и вне всякого сомнения физическое здоровье. Ведь если серьезно подумать, потраченное на обдумывание, переживание, осмысление обиды время можно было использовать на общение со своей самой чудесной семьей, занятие любимым делом, да и просто чтение интересной книги.

Это важно! Прощение — это непрерывное духовное очищение. Это полное избавление от гнета обид и тяжести переживаний прошлого. Лишь полное осознание того, что мы хозяева своей судьбы и лишь нам подвластно управление своими эмоциями, поможет не только избавиться от обид, но и найти в себе силы простить другого человека.

Что может помешать прощению?

Прощение — это не сиюминутная эмоция, а осознанное решение. Если вы решили простить человека и забыть обиду, делайте это раз и навсегда.

Основными преградами на пути к прощению могут быть:

• повторяющаяся ситуация

Например, вы обиделись на свою подругу за то, что она купила точно такое же эксклюзивное платье, как у вас. Немного остыв, вы решили, что обижаться на это смешно и возобновили общение со своей приятельницей. Однако в следующий раз подруга опять купила точно такой же наряд, да еще и пришла в нем на ваш день рождения.

• глубокая душевная рана

Такое препятствие возникает тогда, когда ваш близкий человек причиняет вам сильнейшую боль. Душевная рана настолько глубокая, что понадобятся годы на то, чтобы она хоть немного зарубцевалась.

Например, любимый супруг, с которым вы прожили вместе счастливо (как вам казалось!), завел семью на стороне. Несмотря на то, что его связь с другой женщиной оборвалась, и вы все-таки решили простить неверного мужа, в душе вас постоянно точит червячок сомнения.

Слишком сильной была обида, слишком тяжело будет ее забыть и отпустить.

• иные преграды

Помимо двух вышеперечисленных преград, существуют и иные препятствия, которые мешают забыть обиду и отпустить ее раз и навсегда.

Например, ваш близкий человек уехал в другой город, и вы попросту не имеете возможности обсудить с ним ваши проблемы. В таком случае, расстояние будет для вас преградой, которая не позволит вам отпустить обиду.

Или, к примеру, лучшая подруга, с которой вы дружили все 10 классов школы, обидела вас на выпускном вечере. Вы не общаетесь до сих пор, хотя прошло уже 20 лет. Время станет для вас преградой к прощению.

Это нужно знать!

Обиды — это причины головной боли, раздражительности, паники.

И все же, какими бы ни были преграды, но обиды можно и нужно отпускать.

«Почему?» — спросите вы. Помимо того, что это ухудшает ваше эмоциональное состояние, незабытая обида напрямую влияет на физическое здоровье. Постоянные внутренние переживания приводят к тому, что вы становитесь верным заложником мигреней, а также страдаете от панических атак, раздражительности, излишней эмоциональности.

Поэтому лучше думать о счастливых моментах и радоваться каждому дню, чем сидеть и горевать.

Помочь быстро и эффективно избавиться от обид вам помогут специальные упражнения. Эти действенные способы были разработаны профессиональными психологами. Сотни тысяч людей уже применили их на практике, теперь это сможете сделать и вы.

Пять способов избавления от обид

Способ №1 «Открытая дверь»

Что для вас означает слово «обида»? Что вы испытываете, когда вас накрывает тяжесть и горечь от разочарования в близком человеке. Попробуйте выполнить одно простое упражнение.

Закройте глаза. Подумайте о том, что вы находитесь в темной комнате, наполненной вашими обидами. Найдите в этом помещении дверь к свету и распахните ее.

Запомните это ощущение. С такой же легкостью, как вы распахивали дверь, оставьте свои обиды в той мрачной комнате и никогда больше не вспоминайте о них.

Способ № 2 «Новое чувство»

Многим людям бывает нелегко просто так взять и перечеркнуть обиду, забыть ее и оставить в прошлом. В этом случае им помогут новые чувства.

Например, вы давно мечтали научиться водить машину, но у вас на это никогда не хватало времени. Воспользуйтесь удачным моментом и получите наконец-то водительские права.

Идите навстречу светлым чувствам, радуйтесь и любите, и тогда в вашем сердце попросту не останется места для обид.

Способ № 3 «Неотправленное письмо»

Если эмоции переполняют вас, а делиться своими сокровенными переживаниями вы ни с кем не хотите, напишите о ваших чувствах на бумаге. Можно даже написать письмо вашему обидчику.

В нем вы сможете подробно изложить суть вашей обиды, а также те негативные чувства, которые она вызывает в вас. После того, как вы напишите письмо, заверните его в конверт и сожгите. Сами не заметите, как ваши обиды превратятся в пепел.

Способ №4 «Новая страница жизненной книги»

Когда мы отвечаем гневом на гнев — мы деградируем

Постоянно переживая обиду, путаясь в бесконечных лабиринтах своей души, вы не позволяете себе жить здесь и сейчас. Это может негативно сказаться и на вашем интеллектуальном, и на физическом развитии, и на вашей карьере.

Будьте великодушны. Воспринимайте нанесенную вам обиду как мостик, по которому вы сможете перейти на новую ступень своего развития.

Когда мы отвечаем гневом на гнев, ненавистью на ненависть, мы не эволюционируем, а лишь погружаемся в проблему. Лучше сознательно переходить на новый уровень и становиться счастливым и радостным человеком.

Способ №5 «Месть во благо»

Если обида не отпускает и жажда мести накрывает вас с головой, постарайтесь и из этой ситуации извлечь выгоду. Отомстите своему обидчику, но исключительно в положительном ключе.

Лучшая месть — это ваша счастливая и весьма успешная жизнь.

Мыслите позитивно, дарите людям добро, и сами не заметите то, как добьетесь положительных результатов.

В завершении статьи хотелось бы привести слова великого Альберта Эйнштейна: «Вы не можете решить проблему, на той энергии, на которой она была создана». В каждом слове этого выражения заключена истина.

Нельзя избавиться от обиды, отомстив своему другу, мужу или супругу. Нельзя решить проблему, еще больше накапливая негативные эмоции. Мыслите позитивно, идите навстречу счастью, любви и свету, и тогда сами не заметите, как ваши обиды исчезнут за пеленою прожитых дней!

Полное собрание и описание: какая молитва когда тебя обидели для духовной жизни верующего человека.

Об обижающих нас и о врагах наших, о неотступной Божией помощи

Молитвы святителя Тихона Задонского

Не остави мене, Господи Боже мой, не отступи от мене; вонми в помощь мою, Господи спасения моего.

Кто тебе или словом, или делом обидит, ты на того не гневайся, но прости ему от сердца и, отошедше, помолися о нем, глаголя: Господи, остави ему (или ей).

Молитва преподобного Силуана Афонского об оскорбляющих нас

Душа не может иметь мира, если не будет молиться за врагов. Душа, наученная молиться от благодати Божией, любит и жалеет всякую тварь, и особенно человека, за которого страдал Господь на кресте и болел душою за всех нас.

Господь научил меня любить врагов. Без благодати Божией не можем мы любить врагов, но Дух Святой научает любви, и тогда будет жалко даже и бесов: потеряли смирение и любовь к Богу.

Молю вас, испытайте. Кто вас оскорбляет, или бесчестит, или отнимает что ваше, или гонит Церковь, то молитесь Господу, говоря: «Господи, все мы – создание Твое; пожалей рабов Твоих, и обрати их на покаяние», – и тогда ощутимо будешь носить в душе своей благодать. Сначала принудь сердце свое любить врагов, и Господь, видя доброе желание твое, поможет тебе во всем, и сам опыт покажет тебе. А кто помышляет злое о врагах, в том нет любви Божией, и не познал он Бога.

Если будешь молиться за врагов, то придет к тебе мир; а когда будешь любить врагов, то знай, что благодать Божия живет в тебе большая, но не говорю еще – совершенная, но достаточная ко спасению. А если ты поносишь врагов своих, то это значит, что злой дух живет в тебе и приносит в сердце твое злые помыслы, ибо, как сказал Господь, от сердца исходят помышления злые или добрые.

Добрый человек думает: всякий, заблудившийся от истины, погибает, и потому его жалко. А кто не научен Духом Святым любви, тот, конечно, не будет молиться за врагов. Наученный любви от Духа Святаго – всю жизнь скорбит о людях, которые не спасаются, и много слез проливает о народе, и благодать Божия дает ему силы любить врагов.

Если ты не имеешь любви, то хотя бы не поноси и не кляни их; и это уже лучше будет; а если кто клянет и ругает, в том ясно живет злой дух, и если не покается, то по смерти пойдет туда, где пребывают злые духи. Да избавит Господь всякую душу от такой беды.

Поймите. Это так просто. Жалко тех людей, которые не знают Бога или идут против Бога; сердце болит за них, и слезы льются из очей. Нам ясно видно и рай, и муку: мы познали это Духом Святым. Вот и Господь сказал: Царствие Божие внутрь вас есть (Лк. 17, 21). Так отсюда еще начинается вечная жизнь; и мука вечная отсюда начинается.

Молитва вдовы о защите, о помощи, о приосвещении и умягчении обидчиков

(составлена святой равноапостольной великой княгиней Ольгой)

Житие Святой

Акафист святой равноапостольной великой княгине Ольге

О премилостивый Господи Боже мой Иисус Христос, прилпе душе моя по Тебе, и мене прият десница Твоя: приклони ухо Твое ко мне и услыши молитву мою. И дай ми путь обрести, имже ми получу угодити Тебе: бо жажду источника спасения.

Помощник ми буди и не остави мене. Боже Спасителю мой, яко Отец мой и мати моя остависта мя, и супруга лишена бых; от него же единаго сына прижих, и той непокорен и неверен, такоже и людие неверни. Ты же, Господи, едину мя на упование призвал еси.

Аз же, Господи, на милость Твою уповах и на пучину щедрот Твоих надежу душа моя возлагаю и, к Тебе прибегая, молюся: научи мя творит волю Твою и спаси мя от рода сего строптиваго, множества неверных людей. Аще они заблудили суть от Твоея благодати, но Ты, Владыко, человеколюбия Своего ради, не презри их, но посети и в разум призови, и своему познанию приведи. Якоже и от мене древле учюженую присвоил еси достоянию Твоему, тако, Господи, и люди сия, болящая неверием, исцели благоверием и, к Себе обратив, привлецы, да и ти, некогда просвещении Тобою бывше, прославят имя Твое Пресвятое Отца и Сына и Святаго Духа в род, и в роды, и вовеки.

Что делать если тебя сильно обидели, 5 молитв

Если Вас сильно обидели, не делайте больно невиновному. Молитвы позволят отпустить обиду, восстановить растраченные силы и не помышлять о коварной мести врагам.

Терзая себя и расточая сквернословие, Вы становитесь на ступень ближе к нервному срыву.

Обидчика накажет Господь, и незачем опускаться до рукоприкладства.

Чем сильнее внутренняя дрожь, тем быстрее ее надо унять.

И помогут Вам в этом короткие молитвы.

Зажгите 1 свечу.

Успокойтесь, представляя обидчика ни как заклятого врага, а как ущербное и жалкое создание.

Избавляйтесь от сильной обиды с помощью чтения молитв.

Господи Боже, не осуди меня, даруй избавление, веру и терпение. Все обиды смой, душу успокой. Аминь.

Блаженная Матрона, исцели врага от колкого языка. Чтоб обиду не таить, всех простить и полюбить. Аминь.

Николай Чудотворец, пошли мне смирение, святое просветление. На тебя я уповаю, а обиду забываю. Аминь.

Пресвятая Богородица, скорбь от обиды осталась, сомнение в душу закралось. Прости меня и помоги, от мести колкой сбереги. Аминь.

Господи Боже, если в обиде застыну, тебя оскорбленно покину; силу не забирай, веру не отнимай. Аминь.

Креститесь после каждой молитвы.

Теперь Вы знаете о том что делать если тебя сильно обидели.

И пусть камень отляжет с души.

Поделитесь с друзьями

Оставить комментарий

• Администратор сайта — Как навсегда поссорить друзей с помощью магии
• Елена — Как пережить смерть сына, история матери
• Елена — Как навсегда поссорить друзей с помощью магии
• Игорь — Кто сильнее Бог или дьявол, крутой ответ
• Администратор сайта — Как научиться магии огня за 5 минут в домашних условиях, 5 заговоров

Весь материал предлагается исключительно для ознакомления!

Решение о его практическом использовании Вы принимаете на свой страх и риск, неся полную ответственность за конечный результат!

Я не призываю Вас заниматься самолечением. Все недуги врачуйте с помощью знающих докторов.

Администрация сайта не обязана контролировать Ваши самостоятельные действия.

Копирование материала допускается только с указанием активной ссылки на страницу.

Короткие молитвы от обиды, злости, гнева и ненависти

Примите в бесценный дар короткие молитвы от страшных недугов, к которым относится гнев, ненависть, обиды и злоба.

Сами не замечая того, мы гневно сердимся, обижаясь на самых близких людей и страшно ненавидя злейших врагов.

Мы пытаемся оправдать себя цитатами из заблуждений, иных религий и писаний, где “око-за-око” считается благостным решением.

В святом православии Господь Бог велит нам прощать врагов, отпускать обиды и не расточать свой гнев на рядом идущего.

За эти скорби душа становится черствой, а ненависть переполняет каждую клеточку.

Чтобы справиться с такими недугами, необходимо периодически читать специальный молитвы, обращенные не обязательно к Господу Богу.

Они могут быть адресованы Блаженной Матроне, Николаю Чудотворцу и Пресвятой Богородице.

Когда Вы почувствовали гнев, переполняющую ненависть или злобу, в наиболее подходящее время уединитесь в запертой комнате, чтобы прочесть эти короткие молитвы.

Зажгите хотя бы одну свечу. Если у Вас есть святая водица, наполните чашку. Рядом поставьте любые, имеющиеся в наличии, иконы.

Немного успокойтесь и приступайте к неспешному молению.

Молитва от обиды.

Господи Иисусе Христе, Сыне Божий. Избавь меня от обиды на ближнего по велению Бога Всевышнего. Да будет так. Аминь.

Сердечно креститесь и пьете святую воду.

Молитва от злости.

Чудотворец Николай, уйми мою злость непомерную, очисти дорогу неверную. Да будет воля твоя. Аминь.

Молитва от гнева.

Чудотворец Николай, усмири мой гнев и напасть, не дай мне греховно пропасть. Да будет воля твоя. Аминь.

Молитва от ненависти.

Господи Иисусе Христе, Сыне Божий. Прости мне ненависть разящую, очисти от гнева душу болящую. Спаси меня от адских оков. И ныне, и присно, и вовеки веков. Аминь.

Прочтение этих коротких молитв не займет у Вас много времени.

По велению Господа Бога уймется гнев, растратится обида, а злая ненависть сменится великодушием.

Живите в согласии!

Предыдущие записи из текущего раздела

Поделитесь с друзьями

Количество отзывов: 7

Мне очень помогает ваш сайт обрести душевное спокойствие. Если есть молитва на прощение тех, кто тебя обижает, то пришлите. Самой сложно прощать этих людей. Спасибо.

Если есть молитва на прощение тех, кто тебя обижает, то пришлите.

Я попробую покопаться в рукописях, Галя.

Как только найду, сразу же опубликую.

Следите, пожалуйста, за лентой новостей.

Спасибо Вам большое.

Спасибо Вам за эти молитвы- они помогают.

Есть ли молитвы на возвращение долга?

Ответ для Элины и Гульнары.

Есть ли молитва чтобы девушка стала любить и ценить?

Я исполнил Вашу просьбу:

Оставить комментарий

• Администратор сайта — Заговор на сильную любовь на кровь
• Светлана — Заговор на сильную любовь на кровь
• Екатерина — Заговор на зеркало на любовь и красоту, 3 заговора
• Администратор сайта — Молитва Николаю Чудотворцу о помощи в делах, 3 молитвы

За результат практического использования любого материала администрация ответственности не несет.

Для лечения болезней привлекайте опытных докторов.

Читая молитвы и заговоры, Вы обязаны помнить, что совершаете это на свой страх и риск!

Копирование публикаций с ресурса допускается только с указанием активной ссылки на страницу.

Если Вы не достигли совершеннолетия, убедительная просьба покинуть наш сайт!

Православные иконы и молитвы

Информационный сайт про иконы, молитвы, православные традиции.

«Спаси, Господи!». Спасибо, что посетили наш сайт, перед тем как начать изучать информацию, просим подписаться Вас на нашу группу Вконтакте Молитвы на каждый день. Так же посетите нашу страничку в Одноклассниках и подписывайтесь на ее Молитвы на каждый день Одноклассники. «Храни Вас Господь!».

Человеческая несправедливость и подлость, к сожалению, – неизменная часть земного бытия. И как бы кто не старался, искоренить их в полной мере невозможно. Они разжигают в праведном человеке боль и уныние, побороть которые он порою не в силах. И тогда приходит время слова Божьего – молитва о ненавидящих и обидящих нас. В ней кроется не просто обращение к Богу, она даёт знания, необходимые для прощения и покаяния.

Молитва о ненавидящих и обидящих нас «Прости, Господи Человеколюбче»

Эта молитва имеет силу лишь в том случае, если человек, обратившийся к Господу, преисполнен твёрдым намерением простить своих врагов и обидчиков. Путь к ней – долог и тернист, ибо нужно сначала побороть самого себя и ответить себе самому на следующие вопросы:

• Как переносить обиды?
• Как относиться к обидевшим и ненавидящим?
• Как побороть гневные мысли?
• Почему так трудно просить прощения, как правильно это делать?
• Как вести себя с теми, кто не хочет примирения?
• Можно ли мстить за обиду?

Обида – сложное понятие, и каждый человек вкладывает в него свое значение, но, безусловно, существуют и такие, простить и понять которые достаточно трудно. Тогда, обратившись к Богу и познав его речи, нужно приложить максимум усилий для того, чтобы:

• понять и простить обидевшего;
• ответить ему добрым словом и делом;
• молится за него;
• не мстить.

И самое главное – постараться обернуть обидчика в веру, дабы он всё понял, осознал и покаялся. Следует помнить, что только Всевышний в силах воздать по заслугам, ибо обращение во зло делает обиженного таким же ненавистным врагом.

Господь сам познал, что такое зло, обида и ненависть, и он же открыл всему миру великий дар всепрощения и покаяния, которые ведут каждого к вечной вере и праведной жизни.

Умение прощать – достаточно редкое качество, но такое необходимое для каждого человека. Поступать так могут только по-настоящему сильные люди, те, которые сумели обрести душевную гармонию и стараются, не нарушая её, подарить добро ближним. Прощение даёт уверенность в своих силах, насыщает разум и душу Божьей благодатью и верою, делает человека добрее, лучше, искреннее. Это сложная дорога к познанию самого себя и окружающего мира, к поиску смысла и гармонии. И, встав на неё, не нужно оборачиваться, ведь рядом всегда Господь, а впереди ждёт величайшее чудо – вечная жизнь.

Православная молитва о ненавидящих и обидящих нас – это слово, которое умиротворяет душу и дарует покой. Понять её – значит познать смысл истинного предназначения человека на земле, ведь добро всегда праведно, а это – путь, которому нет конца.

Молитва о ненавидящих и обидящих нас, текст:

Помилуй, Господи, ненавидящих меня и завидующих мне! Помилуй, Господи, клевещущих на меня и наносящих мне обиды! Ничего злого не сотвори с ними за недостойнаго раба Своего; но по неизреченному милосердию Своему и по безмерной благости Своей ни в этой жизни, ни в будущем веке да не потерпят они зла за меня, грешнаго! Освяти их милостью Своей и осени благодатью Своей, Всеблагой, потому что пред всеми благословен Ты во веки веков. Аминь.

Пусть хранит Вас Господь!

Из этого видео Вы узнаете как молится о тех, кто нас оскорбил:

Молитва о ненавидящих и обидящих нас

В течение жизни человек сталкивается с разными людьми, которые вызывают огромный спектр чувств. Нас могут любить, ценить, ненавидеть, оберегать, обижать и т.д. Не только психологи, но и верующие люди считают, что копить на душе негатив нельзя, поскольку он ведет только в бездну. Есть специальная молитва за обидящих и ненавидящих нас, читая которую человек может очистить себя от негатива и достичь совершенства. Священнослужители говорят о том, что когда человек созрел молиться за своих недругов, это свидетельствует о его готовности вступить в Божье Царство.

Совершать молитвенные обращения можно как в домашних условиях, так и в церкви. Особого значения место не имеет. Если вы хотите пойти на исповедь, то перед ней, необходимо помолиться о врагах, чтобы очистить себе от негатива.

Зачем читать молитву о ненавидящих и обидящих нас?

Чтобы разобраться в этом вопросе, предлагаем обратиться к религиозным истокам. Во время того, как Иисуса распинали на кресте, он обращался к Богу и просил его простить солдат, занимающихся казнью, и людей, которые наблюдали за происходящим и ничего не делали. Христианская религия всегда считалась «всепрощающей», поскольку еще в Ветхом Завете чувство мести включено в перечень страшных грехов. Есть даже такая заповедь, которая очень четко описывает принцип прощения: «если тебя ударили по одной щеке, то подставь другую». Смыл этого выражения намного глубже чем, кажется, поскольку оно помогает человеку отличать случайность от злого умысла. Верующие люди считают, что молитва о ненавидящих врагах помогает очистить собственную душу и приблизиться к Богу.

Практически в каждой религии есть определенные табу, в перечень которых входит и желание мести. В христианстве считается, что человек, который часто обижается, ненавидит окружающих и хочет отомстить, попросту очерняет свою душу. Читать молитвы необходимо регулярно, причем делать это исключительно от чистого сердца и с благими намерениями. Перед Богом нужно открыться только так, можно будет получить благословение и поддержку со стороны Высших сил.

Молитва, чтобы простить ненавидящих и обидящих нас Игнатия Брянчанинова

Эта молитва в большей степени является благодарственной, ведь святитель просит послать Бога на врагов различные блага. Это он объясняет тем, что именно недруги позволяют человеку стать ближе к Богу, уча смирению и осознанию существующих грехов.

Текст молитвы о ненавидящих и обидящих нас:

«Благодарю Тебя, Господь и Бог мой, за все совершившееся надо мною! Благодарю Тебя за все скорби и искушения, которые посылал Ты мне для очищения оскверненных грехами, для исцеления изъязвленных грехами, моих души и тела! Помилуй и спаси те орудия, которые Ты употреблял для моего врачевания: тех людей, которые наносили мне оскорбления. Благослови их в этом и будущем веке! Вмени им в добродетели то, что они делали для меня! Назначь им из вечных Твоих сокровищ обильныя награды. Что же я приносил Тебе? Какие благоугодныя жертвы? Я приносил одни грехи, одни нарушения Твоих Божественных заповеданий. Прости меня, Господи, прости виновнаго пред Тобою и пред человеками! Прости безответнаго! Даруй мне увериться и искренно сознаться, что я грешник! Даруй мне отвергнуть лукавыя оправдания! Даруй мне покаяние! Даруй мне сокрушение сердца! Даруй мне кротость и смирение! Даруй любовь к ближним, любовь непорочную, одинаковую ко всем, и утешающим и оскорбляющим меня! Даруй мне терпение во всех скорбях моих! Умертви меня для мира! Отыми от меня мою греховную волю, и насади в сердце мое Твою святую волю, да творю ее единую и делами, и словами и помышлениями, и чувствованиями моими».

Есть и другие молитвы о ненавидящих и обидящих нас.

Тропарь, глас 4-й:

«Господь любви, о распявших Тебя молившийся, и ученикам Твоим о врагах молиться заповедавший! Ненавидящих и обидящих нас прости, и от всякого зла и коварства к братолюбивой и добродетельной жизни обрати, смиренно мольбу Тебе приносим: да в согласном единомыслии прославим Тебя, единого Человеколюбца».

«Как первомученик Твой Стефан об убивавших его молил Тебя, Господи, и мы, припадая к Тебе, молим: ненавидящих всех и обидящих нас прости, чтобы ни один из них из-за нас не погиб, но все спаслись благодатию Твоею, Боже всещедрый».

Копирование информации разрешено только с прямой и индексируемой ссылкой на первоисточник

лучших материалов WomanAdvice

Подписывайся, чтобы получать лучшие статьи в Facebook

Обсуждения

Молитвы за обижающих нас, за врагов

50 сообщений

Но вы любите врагов ваших, и благотворите, и взаймы давайте, не ожидая ничего; и будет вам награда великая, и будете сынами Всевышнего; ибо Он благ и к неблагодарным и злым.

Итак, будьте милосерды, как и Отец ваш милосерд. Не судите, и не будете судимы; не осуждайте, и не будете осуждены; прощайте, и прощены будете. (Лк. 6, 32-37)

Никому не воздавайте злом за зло, но пекитесь о добром перед всеми человеками. Если возможно с вашей стороны, будьте в мире со всеми людьми. Не мстите за себя, возлюбленные, но дайте место гневу Божию. Ибо написано: Мне отмщение, Я воздам, говорит Господь. Итак, если враг твой голоден, накорми его; если жаждет, напой его: ибо, делая сие, ты соберешь ему на голову горящие уголья. Не будь побежден злом, но побеждай зло добром. (Рим. 12, 17-21)

Союзом любве апостолы Твоя связавый, Христе,/ и нас Твоих верных рабов к Себе тем крепко связав,/ творити заповеди Твоя и друг друга любити нелицемерно сотвори,/ молитвами Богородицы, Едине Человеколюбче.

Пламенем любве распали к Тебе сердца наша, Христе Боже,/ да тою разжигаеми, сердцем, мыслию же и душею,/ и всею крепостию нашею возлюбим Тя, и искренняго своего яко себе,/ и повеления Твоя храняще славим Тя, всех благ Дателя.

Благодарим Тя, Владыко Человеколюбче, Царя веков и Подателя благих, разрушившаго вражды средостение и мир подавшаго роду человеческому, даруй и ныне мир рабом Твоим, вкорени в них страх Твой и друг к другу любовь утверди: угаси всяку распрю, отъими вся разгласия соблазны. Яко Ты еси мир наш и Тебе славу возсылаем, Отцу и Сыну и Святому Духу, ныне и присно и во веки веков. Аминь.

О распенших Тя моливыйся, Любодушне Господи,/ и рабом Твоим о вразех молитися повелевый,/ ненавидящих и обидящих нас прости,/ и от всякаго зла и лукавства к братолюбному и добродетельному настави жительству,/ смиренно мольбу Тебе приносим; да в согласном единомыслии славим Тя, Единаго Человеколюбца.

Якоже первомученик Твой Стефан о убивающих его моляше Тя, Господи,/ и мы припадающе молим: ненавидящих всех и обидящих нас прости,/ во еже ни единому от них нас ради погибнути,/ но всем спастися благодатию Твоею, Боже Всещедрый.

Господи, обрати к Тебе сердца врагов наших, и если уже невозможно ожесточенным обратиться, то положи преграду зла их и защити от них избранных Твоих.

Умягчи наша злая сердца, Богородице, / и напасти ненавидящих нас угаси, / и всякую тесноту души нашея разреши; / на Твой бо святый образ взирающи, / Твоим страданием и милосердием о нас умиляемся / и раны Твоя лобызаем, / стрел же наших, Тя терзающих, ужасаемся. / Не даждь нам, Мати благосердная, / в жестокосердии нашем и от жестокосердия ближних погибнути, / Ты бо еси воистину злых сердец Умягчение.

Благодатию Твоею, Владычице, / умягчи сердца злодеев, / низпосли благодетелей, / соблюдающи их от всякого зла, / благомолящимся Ти усердно / пред честными иконами Твоими.

О многоскорбная Мати Божия, умягчение злых сердец и Превысшая всех дщерей земли по чистоте Своей и по множеству страданий, Тобою на земли перенесенных! Услыши многоболезненныя воздыхания наша и умягчи сердца злых человек, возстающих на нас, и сохрани нас под кровом Твоея милости. Иного бо прибежища и теплаго предстательства разве Тебе не вемы. Но, яко дерзновение имущая ко Иже из Тебе Рожденному, помози и спаси нас молитвами Своими, да непреткновенно достигнем Царствия Небеснаго, идеже со всеми святыми будем воспевати трисвятую песнь в Троице Единому Богу Всемогущему всегда, ныне и присно и во веки веков. Аминь.

Прости, спаси и сохрани раба Твоего (имя), приими сию молитву мою, яко вопль любви, заповеданной Тобою!

Господи, все мы – создание Твое; пожалей рабов твоих и обрати их на покаяние.

КАК ЗАЩИТИТЬ СЕБЯ ОТ
СПРОВОЦИРОВАННЫХ ОБИД?

Наш мир наполнен энергиями обид. Посмотрите в глаза людям – и вы можете увидеть в них боль застывших обид. Горечь боли немым вопросом: «За что так обидели меня?» – отпечатывается в уголках скорбно опущенных губ.

Тяжесть обиды бывает настолько сильна, что даже плечи и руки человека бессильно опускаются вниз.
А о том, какие разрушения творит обида на уровне человеческой психики, и на пятидесяти страницах не опишешь.
Как же себя защитить от стрел обид, которыми целенаправленно обстреливают нас не только чужие люди, но и наши родственники, друзья и коллеги?
Ответ очень короткий: нужно научиться не обижаться.
И для этого есть несколько причин:
Во-первых, обижаясь, мы не только плачем и грустим, что само по себе уже малоприятно, но и разрушаем нашу психику и нервную систему.
Задавненные, не отпущенные нами обиды, разбегаются по организму человека метастазами раковых опухолей. Многие ученные мира подтверждают этот факт. Разве это не весомое доказательство того, что культивировать в себе обиды не просто вредно, а очень опасно?
Во–вторых, как говорят у нас в народе, «на обиженных воду возят». Другими словами, обидчивых людей никто не уважает, с ними никто не считается. Даже самый любящий муж на обижено сложенные губки жены прореагирует ласково максимум три раза, а потом будет, если не явно, так тайно считать, что жена у него не совсем умная.
В-третьих, такие энергетические составные обид, как внутреннее раздражение, возмущение, жалость к себе, злость к обидчику рано или поздно обязательно вырвутся наружу вспышкой гнева и станут источником кислорода, от которого огонь грубого и неуважительного отношения к нам разгорится с еще большей силой.
Надеюсь, что вышесказанное убедило вас в том, что обида – это коварная подруга. От дружбы с ней, даже если она и многолетней привычкой стала, необходимо избавиться.
Для этого нужно научиться правильно, с пониманием и внутренним спокойствием реагировать на чужую дерзость или грубое слово.
Если мы понимаем, с кем имеем дело, нам легче строить адекватные отношение с этим человеком.
Прежде всего, задумаемся над тем, с какой целью незнакомый человек нас обзывает и унижает. Почему он хочет (часто на подсознательном уровне) вызвать в нас ответную грубость?
Как правило, этим занимаются бездуховные, грубые невежественные люди, которые привыкли жизненные силы черпать из негативного источника. Их еще называют энергетическими вампирами.
Энергетический вампир – это человек, насильно отбирающий вашу энергию, вопреки всем законам взаимного энергообмена.
Они намеренно создают возле себя напряженную обстановку. Вокруг таких людей всегда, как будто витает облако агрессии и негатива. Они с маленькой искры раздувают огромный пожар для того, чтобы завладеть вниманием своей жертвы, войти с ней в энергетический контакт, ввести человека в близкое ему состояние.
Дело в том, что существует одна замечательная способность ауры человека: она может воспринимать только “родственную” ей энергию. Поэтому человек, покушающийся на чью-то энергию, всеми силами старается настроить жертву на свои “частоты” – частоты низкой духовности. Ему нужны ваши раздражительность, агрессивность, страх, беспокойство, суетливость …
Зная это, неужели вы разрешите обесточить себя, неужели добровольно отдадите грубияну свои жизненные силы?
Ну, а как же поступить, если внутри закипает жажда отомстить за хамство, и с каждой секундой она становится выше всех остальных желаний? – эмоционально воскликнет кто-то из читателей.
На этот вопрос Виктор Гюго ответил так:
«Если кто обидел тебя, отомсти мужественно. Оставайся спокоен – и это будет началом твоего мщения, затем прости,- это будет концом его.”
Спокойствие прерывает энергетический контакт с невежественным человеком. Вы на разных частотах. Вампир остается на голодном пайке, а вы чувствуете себя победителем. Вы чувствуете, как внутри уважение к себе крепнет. А как же иначе? Вы же здравомыслящий человек.
Второй шаг вы должны сделать, как человек милосердный:
Не обращая внимание на продолжающего негодовать грубияна, мысленно произнесите:
«Бедный человек, в его душе бушует страшный вулкан. Раскаленная лава негатива уже успела сделать серьезные ожоги на его жизни, раз он набрасывается на случайных людей».
Представьте, что ваше сердце превращается в улыбчивое солнышко. Теплые солнечные лучики-нити, которые потянулись от него, обволакивают обидчика, переплетаются, пересекаются между собой, образуя вокруг него солнечный кокон.
А теперь, обращаясь к обидчику, внутренним голосом искренне, с доброй улыбкой произнесите:
«Мир тебе, человек. Мир твоему дому. Мир твоей семье. Мир твоей душе. Мир твоему мышлению. Мир твоим чувствам. Мир тебе, человек».
Эта медитация действует как иммунная прививка от обидчивости и гневливости.
Обида – это наш враг. Она стоит в первом ряду эмоциональных разрушителей нашего здоровья, жизни, добрых отношений с людьми. Она мешает понимать и прощать других людей. Поэтому предложенная медитация заслуживает того, чтобы заучить слова наизусть, попрактиковаться заплетать в теплый солнечный кокон тех, на кого в душе продолжаете таить обиду. Произнося слова этой медитации, важно называть имя, если знаете его.
– С чужим человеком понятно, как вести себя. Но если нагрубил муж, нахамил брат, оскорбил отец. Если уйти от разговора невозможно, что тогда делать? – спросите вы.
– В таких ситуациях я бы посоветовала сделать движение навстречу обидчику в виде шага под названием «Извинение».
Я знаю, что вы удивлены, потому что забыли, что главный огнетушитель обид – это согласие.
Ответьте мне на вопрос:
Когда у вас возникает желание нагрубить, ударить словом человека, причинить ему боль? Ведь бывает такое, правда?
Конечно, бывает, когда нам наступают на душу или сердце, делают больно нашему «Я», – откровенно ответит большинство читателей.
А ведь аналогично происходит и в мире чувств другого человека, которому вы причинили боль, возможно, даже не заметив, своим невниманием, равнодушным взглядом, высокомерием, интонацией, а, может, и содержанием необдуманных слов и реплик.
Ведь ничего из ничего не возникает.
Все в нашей жизни имеет свои причины и следствия.
Поэтому, если вам нагрубил родной человек, знайте, что это не его, а ваш ранее выпущенный негатив вернулся к вам.
Если бы мне нагрубил родной или знакомый человек, я бы искренне сказала:
«Прости (имя), я вижу, что вольно или невольно сделала тебе больно. Но давай продолжим наш разговор тогда, когда спокойно сможем обсудить проблемы, что возникли в наших отношениях. Договорились?»
Мои глаза, голос излучают искреннее сожаление и доброжелательность. Они-то и перекроют кислород грубости. Она задохнется невостребованности уже в начальной стадии своего развития.
Из роли выходить трудно, поэтому муж (знакомый (ая)) будет еще что-то обиженно говорить, а я, делая вид, что слушаю, начинаю заниматься медитацией, чтобы залечить рану от нанесенной травмы в собственной душе и отправить успокоительные импульсы в виде солнечных нитей в сторону «грубияна».
А затем найду возможность оставить его наедине со своими рассуждениями и удивлением. Ведь он ожидал, что я буду защищать себя, обижаться, надувать губы и учащенно дышать от возмущения и боли.
Моя реакция – сразу выброшен белый флаг перемирия, моя доброжелательность в ответ на грубость – выбили его из наезженной колеи стандартных импульсивных отношений. Грубость задохнулась, а вот сомнение в том, правильно ли он сделал, что обидел близкого человека, останется и заставит поразмыслить над происходящим.
Как вы думаете, дорогие мои читатели, в его глазах я буду выглядеть униженной, оскорбленной или уверенной в себе, внутренне спокойной женщиной, умеющей руководить своими эмоциями даже в стрессовых ситуациях?
Я рассказала вам сегодня не только, как защищать себя от обид, но и о законах построения добрых отношений меду людьми.
Вы их, безусловно, знали, но по каким-то причинам игнорировали.
Человек, к сожалению, не придает значения многим жизненным нюансам. А это очень важно помнить, если хотите, чтобы жизнь проходила под солнцем счастья, а не среди метели страданий.
Лидия Забожко

Немирный дух, поразивший в последние годы как общество в целом, так и множество отдельных его членов, пытается сегодня как бы узаконить некоторые ставшие привычными грехи против ближнего: мстительность, осуждение, недоверие, недоброжелательность, ненависть. Поэтому нелишним будет сказать о том, как Православная Церковь учит относиться к тем, кого мы считаем своими противниками и врагами, к «ненавидящим и обидящим нас».

Человек сотворен по образу и подобию Божию, и как Вселюбящему Богу не свойственно не любить кого-либо, так и человеку это не свойственно. Ненавидящий ближнего (даже виноватого) поступает против своей природы, ломая и уродуя ее. Великим богатством считаем мы здоровье. Как печалит нас даже малая потеря его. А вот ущерба, нанесенного своей душе, мы часто не замечаем. Хотя драгоценнее человеческой души нет ничего в мире. Весь этот прекрасный мир, что окружает нас, когда-нибудь окончит свое существование, обратится в прах. Душа же человека будет жить вечно. Ради ее спасения пролил Свою Божественную Кровь Иисус Христос, Сын Божий. «Что пользы человеку, если он приобретет весь мир, а душе своей повредит?» (Мк. 3, 36) — говорит Спаситель.

Не повредить своей душе, не нарушить своего божественного устроения, не преступить закона любви к ближнему — вот правила, которыми руководствуется православный христианин в своих отношениях с любым человеком, помня, что каждый человек, как бы испорчен и греховен он ни был, несет в себе образ Божий. Это отсутствие злобы и желание добра даже врагу отразилось в православной молитве «О ненавидящих и обидящих нас»: «Господи:.. ненавидящих и обидящих нас прости, и от всякаго зла и лукавства к братолюбному и добродетельному настави жительству».

Случается, что поступки нашего противника или большой ущерб, нанесенный им, а главное, наше духовное несовершенство не позволяют нам увидеть в нем не только образа Божия, но и образа человеческого. Не будем спешить с осуждением. Обратимся сначала к своей совести. Так ли уж мы чисты сами? Ведь не может вор судить вора, клеветник — клеветника? Разговор идет о личном осуждении, так как судья, человек хотя и не без недостатков, однако судит преступника, потому что судит не личным судом, а согласно имеющимся законам.

Многие из нас не видят своих грехов и потому не способны осудить себя. Кто-то скажет: «Я никогда не совершал такого-то греха, он мне не свойствен, и потому могу судить другого». Так ли это? Возьмем страшный грех- человекоубийство. От него отрекается большинство. А апостол Иоанн Богослов советует не обольщаться: «Всякий ненавидящий брата своего есть человекоубийца» (Ин. 3, 15).

Грех начинается с помысла, с мысли, и если не укротить его, вырастает в действие. Но он один и тот же — убийства, сребролюбия, клеветы. Кто из нас поручится, что не имел злой мысли против кого-то? Что не испытал хотя бы мимолетной, совсем «безобидной» зависти (гpex против десятой заповеди)? Какие же из нас судьи? Оставим суд Тому, Кому он и принадлежит, Единому Безгрешному, Сыну Божию.

Люди, внимательно следящие за состоянием своей совести, поддерживающие ее в «рабочем состоянии» частой исповедью, как правило, редко осуждают, зная на опыте, как трудно сохраниться от греха. Они сочувствуют грешнику, как сочувствовали бы больному. Грех — та же болезнь. Болезнь души. Кроме того, будем помнить и обещание Спасителя: «Не судите, да не судимы будете, ибо каким судом судите, таким будете и судимы, и какою мерою мерите, такою и вам будут мерить» (Мф. 7, 1 – 3). В одной обители умирал нерадивый монах. Братия, зная о его беспечной жизни, ожидали увидеть мучительную агонию грешника, но брат встречал в покое и радостно. «Как же так? — спросили его. — Ведь ты всю жизнь не радел о спасении, почему же ты спокоен?»- «С тех пор, как я переступил порог этой обители, я не осудил ни одного человека и знаю, что на мне исполнятся слова моего Спасителя: «Не судите, да не судимы будете», — и потому я умираю спокойно», — отвечал брат.

«Не будь побежден злом, но побеждай зло добром» (Рим. 12, 21), — учит Апостол. Не подбрасывать поленья ненависти в костер вражды подобает нам, а гасить его личным примером добра и беззлобия. Станем надеяться и на совесть противника. Потому что совесть есть общий Божественный закон, данный при рождении каждому человеку. «Если враг твой голоден, накорми его; если жаждет, напой его: ибо, делая сие, ты соберешь ему на голову горящие уголья» (Рим. 12, 20), — советует апостол Павел, сравнивая пробудившуюся совесть человека с горящими угольями.

Знакомая маленькая девочка из православной семьи как-то подверглась враждебным нападкам и обидам со стороны своей одноклассницы. Обидчица толкала, щипала и словесно выражала свою неприязнь. Бабушка юной христианки советовала ей отстаивать себя ответными толчками, остроумными замечаниями или, в конце концов, жалобой учительнице. Но девочка отвечала: «Ничего, я потерплю, а она привыкнет ко мне и полюбит». Действительно, в скором времени ее противница не только отказалась от вражды, но из обидчицы превратилась в лучшую защитницу. Так беззлобие и терпение маленькой первоклассницы пробудили совесть подруги и заставили девочку отказаться от дурных действий и даже загладить их добрыми делами.

В нашем отношении к обидчику, злобствующему на нас, пусть примером послужит Сам Спаситель, молившийся на Кресте о распинающих Его, да не вменит им Господь вины, «не ведают бо что творят». Будучи всемогущим Богом, он не карает зломыслящих, предающих и распинающих Его. «Я говорю вам: любите врагов ваших, благословляйте проклинающих вас, благотворите ненавидящим вас и молитесь за обижающих вас и гонящих вас, да будете сынами Отца вашего Небесного; ибо Он повелевает солнцу Своему восходить над злыми и добрыми и посылает дождь на праведных и неправедных» (Мф. 5, 44 – 45).

В книге Деяний святых апостолов мы читаем о мученической кончине архидиакона Стефана: «…и, выведя за город, стали побивать его камнями. Свидетели же положили свои одежды у ног юноши, именем Савла, и побивали камнями Стефана, который молился и говорил: Господи Иисусе! приими дух мой. И, преклонив колени, воскликнул громким голосом: Господи! не вмени им гpexa сего. И, сказав сие, почил. Савл же одобрял убиение его» (Деян. 7, 58 – 60; 8, 1). Не отомстить, а простить молит праведник Господа. И случается, казалось, невозможное. Савл, дышавший «угрозами и убийством на учеников Господа» (Деян. 9, 1), становится апостолом Христа. Первоверховным апостолом Павлом.

Желание настоять на своем, любоначалие и семейная ревность нередко создают среди сотрудников или родственников длительные тяжелые противостояния не только двух личностей, но иногда и целых лагерей противников. Бывают случаи, на первый взгляд, безнадежные, когда угасить неприязнь какой-то одной стороны невозможно. Конечно, терпение и кротость как-то усмиряют эту вражду. Но зачастую их-то нам и не хватает! И здесь, как и во всякой печали, мы можем припасть к Источнику и Подателю всех благ, ко Господу. «Возверзи на Господа печаль твою, и Той тя препитает… » (Пс. 54, 23) — говорит Пророк.

Вспоминается мне история, происшедшая в знакомом семействе. Верующая девушка вышла замуж за крещеного, но совершенно не церковного человека. Привела она мужа в свою семью. Через некоторое время молодой человек занял активную противоцерковную позицию, и отношения между родственниками стали очень тяжелыми. Особенно часто в религиозных или антирелигиозных спорах сталкивались зять и теща. Взаимным претензиям, словесным уязвлениям, прямым оскорблениям и придиркам не было конца. Не избегали в семье и действий, способных досадить противнику. Новые родственники мужа, люди верующие, пытались сдерживать свою неприязнь, каялись на исповеди во враждебных выпадах. Но молиться о зяте категорически отказывались. И в записочках «о здравии», что подавали в церкви, никогда не писали имени Александра. «Как же о нем молиться, ведь он Бога отвергает, про Церковь гадости говорит», — объясняла теща. И все же склонилась на уговоры священника, начала подавать в церкви «о здравии», поминать в молитве за родных. Вражда стала утихать. Через полгода молодые обвенчались, зять стал ходить в церковь, исповедоваться, причащаться. Долго не мог привыкнуть к посту, но и здесь справился.

Легко молиться за милых родных, за благодетелей, за друзей. Молитва за врага не легка. Мы считаем обидчика недостойным нашей молитвы, недостойным милости Божией, недостойным спасения. Но если мы потрудимся, преодолеем свое настроение, обиду, осуждение, то молитва наша, трудовая молитва будет не только ходатаицей за нашего противника, но и заступницей за нас. «Спаси, Господи, раба Божия (имя неприятеля) и сия ради молитвы помилуй мя грешнаго», — молимся мы о причинившем нам печаль. Ради моей молитвы о враге, помилуй мя, Господи.

Ситуации вражды и напасти иногда попускаются, дабы мы могли проявить себя в них как христиане. Ежедневно в молитве Господней «Отче наш» мы не раз повторяем: «и остави нам долги наша, якоже и мы оставляем должником нашим». Мы просим Господа оставить, простить, забыть наши грехи. Но ставим выполнение этой просьбы в зависимость от своего прощения обидчикам, от своей незлопамятности. Смеем ли мы произносить эти слова, храня в памяти обиду на чью-то вину против нас, поминая бывшее зло, даже если мы и не отвечали на них каким-либо действием. «И когда стоите на молитве, прощайте, если что имеете на кого, дабы и Отец ваш Небесный простил вам согрешения ваши. Если же не прощаете, то и Отец ваш Небесный не простит вам coгpeшений ваших» (Мк. 11, 25 — 26), — остерегает Спаситель. Состояние памятозлобия безблагодатно и утяжеляет все наши грехи.

Сердце наше уязвляет не только на нас направленная ненависть и вражда. Мы сочувствуем и сострадаем своим ближним и дальним, оказавшимся жертвами чьей-то неприязни, злого дела. Это чувство в нас законно. Жалость к несчастному побуждает нас на милосердную помощь, побуждает к жертве, действию, молитве. Но случается, что наше сочувствие находит себя лишь в ненависти к обидчику, в мстительном и гневном против него чувстве. Мы просто расширяем круг своих врагов, создаем привычку немирного настроения. Обратимся к своему сердцу и посмотрим, какой дух преобладает в нем? Дух любви и мира или дух обиды, злобы и гнева? Не о нашем ли времени слова Спасителя: «…И, по причине умножения беззакония, во многих охладеет любовь» (Мф. 24, 12).

Умножающиеся в мире беззакония, тиражируемые печатью и телевидением, наполняют наши сердца не столько сочувствием и состраданием к жертвам, сколько ненавистью и злобой к людям, которых мы никогда не знали и не узнаем, иногда давно уже умершим. Наше личное чувство справедливости требует наказания, ум, помраченный ненавистью, изобретает месть. До любви ли тут? А так ли нужно наше душевное участие во всех мировых скорбях? Тем более, что тревожащие нашу душу события преподаются в частной интерпретации, а зачастую и вовсе в искаженном виде. Что, кроме осквернения собственной души, принесут наши проклятия в адрес почившего государственного деятеля, «наломавшего дров», или в адрес персонала какой-нибудь кейптаунской больницы, дурно обращающегося с пациентами? Как часто милые семейные вечера и застолья омрачаются обсуждением политических интриг, преступлений и катастроф! Знакомая всем картина, когда люди методично обсуждают проступок чиновника, артиста, какого-то видного человека, живущего или даже умершего. Выкладываются одно за другим доказательства вины, подозрения. И со все возрастающим гневом или злобной иронией вершатся «суд и расправа».

Кажется, Ангел покинул беседу и мрак сгущается над обезумевшими людьми. На моей памяти немало внутрисемейных противостояний, ссор и обид родилось в таких обличительных беседах-приговорах.

Доискиваясь истины в истории, политике и частной жизни, надо быть осторожными, чтобы истина не приобретала нам новых и новых врагов, чтобы в погоне за справедливостью не оскудевали мы любовью. Ведь даже праведный гнев — все же гнев. А гнев — бесплоден. Он не созидает жизни, не дает радости. «Гнев человека не творит правды Божией» (Иак. 1, 20), — говорит Апостол.

Однажды, видя неуважительное отношение к Спасителю со стороны жителей некого селения, ученики Его вознегодовали: «Господи! хочешь ли, мы скажем, чтобы огонь сошел с неба и истребил их, как и Илия сделал? Но Он, обратившись к ним, запретил им и сказал: не знаете, какого вы духа; ибо Сын Человеческий пришел не губить души человеческие, а спасать» (Лк. 9, 54 — 56). Будем и мы аристократами духа, спасительного духа любви. Мир всем. Аминь.

______________________

Прот. Сергий Николаев. За утешением к батюшке. М., 2005

Что делать, если обидел близкий человек? — Юлия Кравченко

Бывает, что даже самые близкие и родные люди нас не понимают, обижают, предают. Иногда речь идет о мужчинах, иногда о родителях. Но когда сердце болит от причиненной боли, возникает вполне логичный вопрос: «Что делать, если обидел близкий человек?». Ведь с одной стороны сказать о своей боли неудобно, да и не всегда охота. А с другой — разве правильно молчать и копить обиду внутри себя?

О ком бы не шла речь — о мужчине, родителях, коллегах, друзьях, сказать обязательно надо. И не просто сообщить, что человек вас обидел, а поставить обидчика на место и дать понять — с вами так нельзя! Это называется отстаивать личные границы, на которые произошло покушение. Человек может сделать это умышленно, а может не специально, ведь у всех нас разные взгляды на жизнь, разное воспитание и мировоззрение. Но в любом случае поставить человека на место нужно. Чтобы он на будущее знал, что у вас есть границы и переступать их опасно для ваших отношений.

Поставить человека на место, дать ему отпор — это не значит, обидеть его в ответ или нахамить. Некоторые мои подписчики задавали вопрос: «А если мои границы нарушила мама, что я могу сделать?». Не нужно проявлять неуважение или вести себя грубо. Нужно всего лишь обозначить, что сюда нельзя. Что это недопустимо. И все. Сделать это можно и спокойным тоном, и вполне уважительно. Но ваш отпор будет для нее уроком, что вас тоже следует уважать. Что вам в душу без стука нельзя. И это касается не только мамы. Многие боятся обидеть свекровь, своего начальника или собственного мужа. Но постойте, человек же не побоялся вас обидеть, почему вы должны бояться сказать ему об этом?

Следующее, что обязательно нужно сделать после того, как вы поставили обидчика на место — простить его. Сказать о своей обиде и о том, что с вами так нельзя, а потом ходить и кипеть от злобы, значит, не довести дело до логического завершения. Более того, если вы не знаете, что делать, если обидел близкий человек, то прощение — это базовая потребность нашей души и вам всего лишь нужно прислушаться к своей интуиции. Вам известно, чем чреваты обиды для организма человека? Они обладают негативной энергией, сбивают работу чакр и блокируют циркуляцию жизненной силы. Таким образом, в физическом теле вскоре возникают болезни. Проведено множество исследований, какая обида (в смысле на кого), какое заболевание вызывает. Об этом я писала в разделе «Исцеление от болезней», можете почитать для общего развития!

Ну и последнее, если близкий человек обижает вас слишком часто, нужно задуматься, может стоить прекратить общение или во всяком случае ограничить. Конечно, если это друзья или родители, то ограничить общение возможно, а если это муж, тогда стоит задуматься, нужен ли он.

С любовью, Юлия Кравченко

10 способов ответить, когда вас обидели

Как оратор и бывший адвокат, я знаю, как важно тщательно подбирать слова. Но я должен признать, что было много раз, когда я говорил или делал что-то, что обидело кого-то без моего намерения сделать это. И я был получателем слов и действий, которые ушиблены.

В какой-то степени это просто жизнь. Мы все несовершенные люди и, надеюсь, делаем все возможное, чтобы ладить с другими.Но мне также кажется, что мы живем во все более злобном мире. Так много людей ополчились на то или другое, требуя того или другого. Они изрыгают гневные слова из-за малейшего проступка или проступка.

Нерешенные проблемы вредны для вас: когда вы затаили злобу на кого-то, вы в конечном итоге грабите себя. Но есть правильный способ справиться с ошибкой. У вас больше шансов достичь хорошего разрешения при более мягком подходе. Итак, будь то разногласия с супругом или проблема с деловым партнером, рассмотрите эти 10 способов хорошо отреагировать, когда вас обидят.

1. Будьте осторожны. Чувства нарастают, но не позволяйте им диктовать вам свой ответ. Иногда лучший ответ — это отсутствие ответа. [Tweet This] Но если ответ необходим, иногда лучше подождать и на минутку проанализировать, что произошло, и как можно мягко отреагировать.

2. Сохраняйте спокойствие. Если вы отправитесь на поиски драки, скорее всего, вы ее найдете. Если вы решили, что вам действительно нужно исправить ошибку, которую, по вашему мнению, с вами сделали, убедитесь, что вы отпустили все сильные чувства, которые могут омрачить ваше мышление и речь.

3. Будьте уверены. Ваше отношение и манеры будут иметь большое значение для задания тона разговора, который вы собираетесь вести. Такой подход, который сообщает: «Эй, я уверен, что мы можем разобраться в этом», гораздо более привлекателен для другого человека, чем «Мальчик, у тебя проблемы».

4. Будьте примирительны. Подходите к ситуации и человеку с миротворческой позицией. Правонарушение приводит к разрыву в отношениях, будь то отношения между мужем и женой или покупателем и бизнесом — дайте понять, что вы хотите преодолеть возникший разрыв.

5. Будьте ясны. Заранее продумайте то, о чем вы хотите сообщить. Это может даже помочь вам записать основные моменты, чтобы они были вам понятны. Представьте свое мнение о том, что произошло, просто, чтобы другой человек мог понять, откуда вы. Вот еще несколько рекомендаций по здоровому общению.

6. Будьте лаконичны. Сделайте это кратко и по делу. Большинству людей в любом случае трудно принять критику, и тем более, если они чувствуют, что читают длинную лекцию.Будучи кратким, вы можете помочь им лучше слышать то, что вы говорите. Не отвлекайтесь на посторонние подробности: «И еще одно, ты всегда…».

7. Будьте осмотрительны. Не спешите с суждением. Поделитесь своей точкой зрения на ситуацию, но будьте готовы услышать и их мнение. Представьте ясные факты, но будьте осторожны при распределении мотивов или намерений. Помните, что утверждения «я» приглашают, а утверждения «вы» обвиняют. Так что скажите им: «Мне было больно, когда ты…», а не «Ты причинил мне боль, когда…»

8. Полюбопытствовать. Задавайте много вопросов, а не просто излагайте «факты», как вы их видите. Разъяснение может изменить ваше понимание того, что произошло, или помочь другому человеку увидеть, как он вас обидел. «Что вы имели в виду, когда сказали…?» «Что ты пытался сказать, когда…?» Это требует действительно внимательного отношения к их словам; вот как определить, хорошо ли вы слушаете.

9. Будь властным. В поисках покоя не позволяйте себе расхаживать или уволить себя. Возможно, вам потребуется узнать, как разрешить конфликт с пассивно-агрессивным супругом.Желание восстановить отношения не означает, что вы должны быть тряпкой. Вы можете проявить тихую настойчивость — будь то отказ игнорировать резкий комментарий вашего супруга как «просто его путь» или сказать сотруднику центра обработки вызовов, что вы говорите, его решение неудовлетворительно и вам нужно поговорить с его руководителем.

10. Поздравляю. Цель обидеть кого-то другого — не заставить его чувствовать себя плохо, а чтобы разобраться в отношениях между вами двумя. Когда это произойдет, и они принесут извинения или предпримут шаги, чтобы исправить ошибку, будьте благодарны.Поблагодарите их и подтвердите их готовность все исправить.

Если все это напомнило время, когда вы были виновником, вам может быть полезен этот блог: «Вы кого-то обидели, что теперь?» Можете ли вы вспомнить случай, когда вы обидели кого-то другого — или они сделали вас, — и попытки разрешить ситуацию не увенчались успехом? Что из этого могло помочь? Что для вас важнее всего запомнить, когда возникнет ситуация в следующий раз? Поделитесь своими ответами ниже.

10 способов перестать так легко обижаться

«Мы должны быть слишком большими, чтобы обижаться, и слишком благородными, чтобы обижаться.~ Авраам Линкольн

Тебя слишком легко обидеть?

Вот тест:

• Вы взрываетесь приступами гнева по мелочам?
• Другие говорят, что вы делаете горы из кротовых холмов?
• Вы часто ошибаетесь?
• Считают ли другие, что они должны «ходить по яичной скорлупе» вокруг вас?
• Считают ли вас «требующим особого ухода»?

Если это так, то ваша гиперчувствительность лишает вас счастья.

Я знаю, что для меня намного проще сказать вам перестать принимать вещи так лично, чем на самом деле перестать принимать вещи так лично. Тем не менее, есть способы сделать кожу более толстой и радоваться жизни, испытывая больше счастья и меньше раздоров и обид.

# 1: Избавьтесь от обиды

Это может быть так просто. В пылу мгновения попробуйте задать себе эти вопросы: «Почему я так теряю форму? Это действительно важно? Подумаешь?» Размышляйте над собой: «Неужели он действительно имел в виду то, что я собирался принять? Неужели он действительно пытается причинить мне боль? Что же он на самом деле пытается сказать?

Скажите себе, что человек, который является потенциальным преступником, имеет такое же право на свое мнение, как и вы на ваше.Кроме того, это всего лишь слова. Что могут сделать слова? Они уж точно не сломают мне кости!

Помните, мы обычно чувствуем себя обиженными из-за того значения, которое мы придаем тому, что говорят или делают: «Это означает, что ему на самом деле наплевать!» «Она говорит, что я никудышный!» «Я знал, что он не действительно любил меня!» «Она бы не сказала этого, если бы была…» Итак, внутренняя интерпретация продолжается.

Так что просто перефразируйте это. Отговорите себя от обиды, сказав себе: «Этот человек просто выражает свое мнение, и послушайте, как это интересно! Мне так интересно, что у кого-то может быть такое мнение, почти прямо противоположное моему! »

Вы будете счастливее, если научитесь отговаривать себя от оскорблений и усвоить философию общения «палки и камни-могут-сломать-мои-кости-но-слова-никогда-не повредят мне».

№ 2: Поставьте себя на место «преступника»

Это будет иметь дополнительное преимущество, так как будет менее оскорбительным для других, поскольку вы научитесь быть «слишком благородным, чтобы давать оскорбления». В любом случае, если вы сможете на минуту засунуть ноги в их мокасины, вы сможете научиться видеть вещи с точки зрения обидчика. А потом, может быть, вы увидите, что вы тоже сыграли свою роль в драме. И, возможно, вы также убедитесь, что у преступника не было таких намерений оскорбить.

# 3

: Предположим, что мотивы благосклонности

Если не доказано обратное (вы не хотите быть обманутым), предположите, что у этого человека есть благородные намерения. Может быть, язык был неуклюжим, может быть, даже опрометчивым, но предполагаю, что у него доброе сердце. Это должно избавить вас от укуса и вернуть немного счастья в ваш день.

Так что не цепляйтесь за слова, которые люди используют, чтобы понять то, что они пытаются выразить. Услышьте идею и не обращайте внимания на неуклюжесть выражения.

№ 4

: Практический отряд

Многих людей легко обидеть, потому что они не могут эмоционально различить свои мысли и внутреннее ощущение себя. Когда идентичность слишком тесно связана с чьим-либо мнением, а затем с этим мнением не соглашаются, многие чувствуют, что они сами отвергнуты, их суть оттолкнута, загнана в угол и раздавлена. Это, конечно, больно, но очень неточно.

Чтобы преодолеть гиперчувствительность, осознайте, что ваше мнение — это не вы.И, конечно же, любое данное мнение или набор мнений — это еще не все, кто вы есть. В той степени, в которой вы сможете отделить свои идеи от своей личности, вы будете жить счастливой, полноценной жизнью, имея мало возможностей обижаться.

# 5: Учитесь смирению

Известный религиозный лидер однажды сказал, что всякий раз, когда он слышит, что он кого-то обидел, его первая реакция — это остановиться и подумать, действительно ли он сказал или сделал что-то, что могло создать впечатление о преступлении. .Это само по себе является великим проявлением смирения, которое сделало бы его почти неуязвимым для обид.

Но на этом он не остановился. Далее он сказал, что часто обнаруживал, что действительно сказал что-то, что могло быть истолковано как оскорбление. Затем он разыскивал обиженного человека и извинялся за неверно истолкованное слово или поступок. Смирение — друг внутреннего покоя и невозмутимости. А мир и невозмутимость — друзья счастья.

# 6: Любите истину больше, чем правду

Если истина, кто бы ею ни обладал, ценится больше, чем ощущение, что вы — тот, кто узнал ее первым, то противодействие вашим мыслям и убеждениям будет безобидным, независимо от того, насколько оскорбительным пытается быть другой человек. Вы эмоционально не привязаны к своей позиции. Вы только голодны по истине. Так что противодействие вашей точке зрения не дает оснований для оскорбления. Вы просто хотите знать правду, даже если вы никогда не находитесь там, где она возникает.

# 7: Преодолейте эгоцентризм

Менталитет «Все обо мне» — благодатная почва для частых обид. Каждое слово из уст, каждое действие или бездействие, все, что сделано или отменено, все мотивы и намерения становятся отражением для вас.Это ОГРОМНОЕ бремя.

Если все сводится к тому, как это влияет на вас, если вы находитесь в центре всего, неудивительно, что вас так часто обижают! Отойдите от центра жизни других. Скорее всего, тебя все равно там нет. В большинстве случаев и не должно быть. Позвольте большей части жизни быть к вам безразличным. Мое плохое настроение не из-за тебя. Пренебрежение твоей мамы тоже не о тебе. Это о ней! Таким образом, меньше в жизни будет вас обижать, а счастье будет гораздо менее мимолетным.

Кроме того, они имеют право на свое мнение. Так дайте им это… весело!

# 8: Резервное решение

Завершите обсуждение. Пусть разговор продолжится до естественного конца. Так часто мы делаем поспешные выводы, предполагаем злой умысел, придаем значение слову, которое затем причиняет боль и оскорбляет. Сопротивляйтесь этому побуждению и откладывайте суждение, пока разговор не завершится. Вы просто можете обнаружить, что к тому времени, когда вы дойдете до конца, не будет никаких обид.

# 9: Принять несовершенство

Если вы ожидаете, что другие будут действовать и говорить определенным образом, или предполагаете, что другие будут такими же добрыми или сострадательными, как и вы, если вы обижаетесь, когда они не достигают уровня ваших ожиданий, вы почти всегда будете обижены или на грани этого.Вместо этого позвольте людям быть людьми. В конце концов, они есть.

У всех нас есть недостатки, идиосинкразии, а также недостатки личности и характера. Вы тоже! Ваш просто может отличаться от их. Так что просто позвольте этому быть, пожмите плечами и позвольте этому соскользнуть с вашей спины. Не цепляйтесь за недостатки других так сильно, чтобы задушить себя в процессе! Релиз! Отпустить! Дышать. Расслабиться.

Часть принятия недостатков других — это также научиться прощать им их прошлые ошибки (чтобы текущая проблема не преувеличивалась, как продолжение предыдущей нерешенной проблемы) и создать в своем сердце своего рода настройку прощения по умолчанию к которому вы автоматически переходите, когда сталкиваетесь с оскорбительным языком или поведением.

Помните, люди несовершенны. Вы несовершенны. Жизнь несовершенная. И это просто А-Ладно! Когда вы сможете принять их несовершенство (и свое собственное!), Вы выйдете на путь большей эмоциональной стабильности и счастья.

# 10: Примите себя

Конечно, учиться, расти и совершенствоваться. Но примите, где вы находитесь на этом пути. В конце концов, при данных обстоятельствах вы вряд ли могли бы быть где-нибудь еще. Так что примите себя глубоко внутри. Подтвердите свое внутреннее существо. Смотри на себя больше, чем на свое поведение. Вы также ваш потенциал.

В конце концов, вы от Бога. Никто из нас не оправдывает ожиданий. Но примите это тоже не как оправдание, чтобы остановить моральное восхождение, а как понимание того, что там, где вы находитесь, сейчас все хорошо. Двигайтесь оттуда, но прямо сейчас здесь вы закончили.

Это самопринятие лишит других возможности оскорбить вас. Это не повредит, потому что ваше подтверждение не зависит от их мнения о вас.Он исходит изнутри … или сверху. Внутренне хрупкие люди — какими бы жесткими они ни были — легче всего ломаются из-за неправильного или неуместного слова или дела.

Так что развивайте свое внутреннее «я». Станьте самопринимающим. И жизнь станет более счастливым местом для жизни.

ВАША ЧАСТЬ!

• Как у вас стала толще кожа?
• Считаете ли вы какое-либо из этих предложений полезным?
• Что вы посоветуете тому, кого легко обидеть?
• Есть ли другие способы отпустить, которые могли бы помочь?

Поделитесь своими мыслями в комментариях ниже. И, пожалуйста, поделитесь этим постом, напишите в Твиттере или Google +, если вы нашли здесь ценность. Это будет много значить для меня.

Зайдите на нашу страницу FB и ПОНРАВИТЕСЬ (нажав здесь), чтобы получать ежедневные вдохновляющие сообщения, подобные приведенному ниже:

Обработка оскорбительных комментариев + разговор — Дизайн * Губка

Последние четыре года мы активно работали над тем, чтобы включить более содержательное обсуждение в работу, которую мы делаем здесь, в Design * Sponge.От личных эссе о жизни, бизнесе и этикете до представленных читателями прозы и историй о политической / социальной справедливости, наша команда твердо убеждена, что все эти обсуждения, происходящие за пределами мира дизайна, должны происходить и внутри нашего мира . Не потому, что у нас есть все ответы (у нас их нет), а потому, что мы глубоко заботимся о создании безопасного пространства для общения вместе как сообщества, чтобы лучше понимать друг друга и что заставляет каждого из нас чувствовать себя в безопасности дома и в мир.

Итак, сегодня мы возвращаем колонку с советами и этикетом с небольшим поворотом: мы рассмотрим более широкий круг вопросов, от домашних тем до глубоко личных групповых дискуссий о предрассудках, отцовстве, границах, финансах и о том, как справляться со сложными разговорами с друзьями, семьей и коллегами.

Сегодня я говорю о проблеме, с которой мы все так или иначе сталкиваемся прямо сейчас: что говорить или делать, когда кто-то вокруг вас говорит что-то оскорбительное .Во-первых, позвольте мне объяснить, что не существует единственного правильного ответа на этот вопрос. Есть так много вещей, которые следует учитывать в этой проблеме, но этот вопрос мне задают снова и снова в последнее время. Ваши мысли, опыт и точки зрения по этой теме не только приветствуются, но и всячески приветствуются. . . Чем больше мы сможем понять, откуда мы все пришли, тем лучше мы сможем проводить открытые и честные обсуждения.

Иллюстрация Либби Вандерплоег

Небольшая заметка : Мои мысли по этому поводу основаны на тысячах сложных разговоров в сети (и некоторых лично) за последние 13 лет. Но это не делает меня экспертом ни в чем, кроме моего личного опыта . Вот почему диалог сообщества так важен, когда дело доходит до этого и всех обсуждений. Я забочусь о том, чтобы выслушивать людей с разным жизненным опытом, идентичностью и прошлым, чтобы лучше понять их точку зрения и то, что с их точки зрения может ощущаться определенный язык или обсуждения. Цель этой статьи — найти больше способов наладить диалог, когда происходит что-то неудобное или оскорбительное.Не для того, чтобы оправдываться, а для того, чтобы понять, как мы видим точки зрения друг друга и найти путь с по к боли и дискомфорту и вернуться к пониманию. Очевидно, будут случаи, когда достичь взаимопонимания невозможно, но для целей этой колонки мы сосредоточимся на тех случаях, когда безопасный диалог кажется возможным. Я не хочу, чтобы кто-то чувствовал давление, когда ему приходилось сталкиваться с ситуацией, в которой его безопасность находится под угрозой.

Мы все уже были в этом раньше: вы занимаетесь своим днем, а вы слышите (или читаете), что кто-то говорит что-то оскорбительное и / или предвзятое. Используемый язык дает отрицательную оценку другому человеку или группе на основе их предполагаемой идентичности. Это может происходить в форме классизма, расизма, сексизма, гомофобии, трансфобии, антисемитизма, исламофобии, эйлизма и т. Д.

Подобные моменты случаются каждую минуту каждого дня во всем мире и имеют место очень долго. Но похоже, что многие из нас (включая меня) просто осознают широко распространенный характер комментариев, основанных на предрассудках.Противостояние предубеждениям может показаться пугающим, но это важно. Недавняя статья Бенедикта Кэри и Яна Хоффмана в The New York Times объясняет, почему:

Группа психологических исследований показывает, что даже легкий отпор оскорбительным высказываниям может иметь мгновенный эффект — как бы трудно это ни было, особенно с начальником, другом или знаменитостью.

Независимо от того, в каком политическом спектре вы находитесь, согласно недавним опросам, большинство людей все больше недовольны быстрым упадком конструктивного и сострадательного диалога.Итак, что вы делаете в такие моменты, когда хотите что-то сказать, но не знаете, что делать?

Первое, что нужно учитывать, это всегда: безопасно ли говорить прямо сейчас? Разве это ситуация, при которой разумно предположить, что ваша физическая безопасность окажется под угрозой, если вы что-то скажете? Если да, уходите . Хотя может быть неприятно оставлять оскорбительные выражения без ответа или не обсуждать, ваша личная безопасность всегда важнее всего.

Хотя не каждая битва принадлежит нам (и, конечно, это не задача людей, которые являются предметом предубеждений и ненависти, всегда сражаться или сражаться в одиночку), важно отметить, когда привилегия может дать нам уникальную возможность высказаться. без — те же риски, с которыми столкнется кто-то другой.Это решение каждый должен принять сам, но его следует тщательно обдумать. Если у вас есть возможность безопасно обсудить, например, расистский или трансфобный комментарий, не опасаясь телесных повреждений или из-за финансовых привилегий (то есть, ваша способность платить за еду и жилье не подвергается риску), это может быть место где ваша привилегия позволяет вам обсуждать что-то важное, когда другие не могут.

Можно с уверенностью сказать, что большинство людей будут защищаться, когда вы столкнетесь с их языком.Я сам был в таком положении много раз и защищался. Я никогда не горжусь такими моментами, но это обычная человеческая реакция на конфронтацию, поэтому нужно к ней подготовиться. Вступая в эту ситуацию, знайте, что кто-то, вероятно, будет расстроен, рассержен, обижен или защищается. И это может привести к тому, что вы почувствуете дискомфорт. Это связано с территорией, и, если она не угрожает вашей физической безопасности (см. Выше), вы сможете выдержать эту эмоциональную реакцию, если будете придерживаться плана, который кажется вам безопасным (см. Ниже).

Никто не может заставить кого-то изменить свое мнение. Так что откажитесь от мысли, что это ваша работа — или ваша способность — заставить кого-то взглянуть на вещи по-другому. Вместо этого вы, , можете работать над тем, чтобы поделиться своей точкой зрения, своей личной историей и своим опытом, чтобы помочь кому-то лучше понять, как его язык или обсуждение могут ощущаться или звучать для вас и других.

Это может привести к более сострадательному или информированному (или более перекрестному) пониманию вопросов расы, класса, религии и т. Д., но вы не можете ожидать мгновенного понимания или принятия вашей точки зрения. Вместо этого, если вы начнете с малого, стремясь сообщить кому-нибудь, что такой язык не подходит, не безопасен и не принят в вашей компании , вы устанавливаете важную границу.

Эта граница сообщает о том, что у вас есть проблемы с тем, что кто-то сказал (что вы можете решить, а можете и не решить, прояснить дальше), и даст им понять, что есть кое-что, на что следует обратить более пристальное внимание в отношении того, как и что они сообщали.Многие люди продолжают говорить на языке предубеждений, потому что полагают, что все окружающие чувствуют то же самое. Простое сообщение кому-то о том, что вы не согласны, может стать первым мощным шагом к переменам.

После того, как вы установили свою физическую безопасность, вот несколько полезных советов, которые следует учитывать (и которых следует избегать):

1. Убедитесь, что вы четко слышите или понимаете . Я виноват в том, что решил предположить худшее, не проверив дважды, что кто-то сказал.Поэтому, прежде чем начать разговор, попросите кого-нибудь просто повторить, перечитать или пояснить сказанное, чтобы вы четко слышали. Иногда этот простой шаг помогает кому-то понять, что он сказал, и смысл, который он посылает. Если вы реагируете на новость в социальных сетях, обязательно дважды проверьте, что цитата / текст является точным и появляется более чем в одном авторитетном источнике новостей.
2. Рассмотрим частный или публичный . Цель здесь — наладить диалог и понимание, а не напасть или спорить.Таким образом, обсуждение чего-то в частном порядке, сначала (либо отведя их в сторону, либо отправив им личное сообщение или электронное письмо), даже если их комментарий был сделан публично, часто помогает создать более безопасное и открытое место для разговора.
3. Говорите как как можно проще и избегайте фразы «вы сделали меня» . Это язык терапии 101, который может эффективно помочь людям отпустить или своей защиты, чтобы они могли услышать то, что вы на самом деле говорите.
   1. Например: «Привет, Пэт! Когда я прочитал во вторник твой пост, в котором говорится, что расизма не существует, потому что ты никогда его не испытывал, я разозлился. Я был зол, потому что слышал дискуссию, в которой не учитывалась история и опыт цветных людей ». Такой разговор может показаться странным или формальным, но это стоит времени и усилий.
   2. Эта фраза — не волшебный ключ к мгновенному пониманию, но обсуждение чьего-то языка или поведения и того, что вы, почувствовали, услышав его, вместо того, чтобы начать «Дорогой Пэт, ты меня рассердил, потому что во вторник был расистом» ( даже если это кажется правдой) поможет создать время и пространство для того, чтобы кто-то услышал больше из того, что вы говорите, прежде чем защитная реакция возведет несколько стен.
4. Избегайте расплывчатых списков прачечной . Не начинайте со словами «Вы всегда делаете это…» или « Все, согласны…». Придерживайтесь рассматриваемого вопроса и дайте ему время подумать, прежде чем обсуждать другие примеры такого рода языка или поведения. Людям нужно время, чтобы осознать и немного смягчиться, прежде чем они смогут принять и признать, что они говорили в оскорбительной манере.
5. Избегайте предположений : Предположение, основанное на чьем-либо мнении, аспектах его личности или их точке зрения, на основе комментария может привести к дальнейшей защитной реакции и может привести к тому же поведению, что и тип, с которым вы сталкиваетесь.Так что придерживайтесь того, что ВЫ относитесь к языку, и не предполагайте, что вы знаете, откуда кто-то пришел.

1. Шаг первый: не усложняйте : « Я не согласен. »Если вы слышите, как кто-то говорит что-то, основанное на предубеждениях или стереотипах, вы можете просто сказать:« Привет, Пат, я не согласен. Я не думаю, что [вставить оскорбительное заявление] является правдой ». Эта статья — отличный аргумент в пользу того, чтобы выразить простое несогласие.
2. Шаг второй: Объясните дальше: « Привет, Пат, я не согласен.Когда я слышу, как вы говорите [вставьте используемый язык], я чувствую [вставьте вашу эмоцию], потому что я слышу язык, который увековечивает негативный и ложный стереотип. “
3. Шаг третий: дайте кому-нибудь возможность отреагировать . Большинство людей захотят объяснить, что они говорили не это, или это не было их намерением, или что их неправильно понимают. Ожидайте такой реакции, готовьтесь к ней и дайте людям возможность ее проявить. Само по себе это не значит отпустить их с крючка, но это показывает, что вы готовы дать им пространство, чтобы выразить свои чувства и реакции, а также время для осмысления.
4. Шаг четвертый: будьте готовы обсудить дальнейшие вопросы, если вы чувствуете себя комфортно. . Кто-то может потребовать, чтобы вы предоставили подробные отчеты или «доказательства» того, что его убеждения не соответствуют действительности, особенно когда они защищаются. Например, «Пэт» может сказать: «Покажите мне все отчеты и статистические данные, доказывающие, что расизм все еще существует, если я не вижу его в своей повседневной жизни». Это может звучать как простая просьба, но часто это оправдание для того, чтобы сменить дискуссию на обсуждение исследований и статистики, а не на первоначальные чувства, которые вы подняли. Итак, вместо того, чтобы обсуждать исследования, то, что вы, , можете сделать , — это быть доступным, чтобы объяснить, что вы чувствуете и что вы чувствовали, когда слышали этот язык.
5. Шаг пятый: Рассмотрим личный пример . Если, как и я, вы находитесь в привилегированном положении и сказали что-то, что обидело кого-то (а это большинство из нас), вы можете связаться с этим человеком на этом уровне и создать момент сострадания. Меня передергивает собственное поведение (прошлое и настоящее) и моменты, когда я участвовал в классическом, расистском и прочем предубежденном диалоге на моем собственном сайте и в своей жизни.Иногда, когда я обсуждаю оскорбительный или неприятный контент на чужом сайте или лично, я начинаю рассказывать историю о том времени, когда я сделал то же самое. Например, вот разговор, который у меня был (имена изменены).
   1. «Привет, Пат, я надеюсь, что это письмо тебя хорошо заинтересует. Я хотел коснуться базы, потому что у меня была сильная реакция на сообщение о «воссоздании азиатского стиля» на [название сайта], и я надеюсь, что у вас будет время поговорить. Мне было неудобно читать этот пост, потому что казалось, что он сводит азиатскую культуру к стереотипам.Несколько лет назад я разместил аналогичный пост в своем блоге и услышал от многих читателей, что они объяснили, каким образом такие сообщения могут привести к тому, что люди будут чувствовать, что их культура не уважается из-за того, что они ограничиваются несколькими продуктами или дизайнами. Мне было трудно выйти за рамки того, что я считал своими намерениями в исходной публикации, но эти разговоры действительно помогли мне понять их чувства и узнать о более точных способах обсуждения определенных стилей. Я очень уважаю время и думаю, что вы вложили в свою работу, поэтому я подумал, не могли бы вы обсудить этот пост? »
6. Шаг шестой: Если разговор происходит, попросите их продолжать уточнять .Один из методов борьбы с предубеждениями, который я считаю полезным, — это продолжать просить кого-нибудь прояснить ситуацию. Если вы продолжите спрашивать их, что они означают под словом, фразой или комментарием, которые они сделали, люди часто поймут, что они увековечивают стереотипы или прибегают к предвзятой «логике», которая на самом деле не имеет корней в фактах. или реальность. Ключ здесь не в снисхождении, а в том, чтобы действительно интересовался, что кто-то имеет в виду. Вы можете закончить момент, когда они пояснят, что да , они или верят во что-то предвзятое.В этот момент вы можете выразить свое несогласие, и вам может некуда продолжить разговор. Но, поощряя кого-то придерживаться хэштегов, крылатых фраз и штампованных выражений, вы можете дать им возможность более глубоко задуматься о сообщениях, которые на самом деле отправляют эти слова.
7. Шаг седьмой: Установите границы . Установить границы может быть очень сложно, особенно когда мы имеем дело с людьми из нашей семьи, близкими друзьями или коллегами по работе, с которыми у нас нет выбора.Но если у вас есть возможность установить границу, удалив свое присутствие, время или поддержку, когда кто-то неоднократно, говорит что-то, что вас оскорбляет, это может быть мощным способом выразить отсутствие поддержки вашего поведения. Мне пришлось отказаться от дружбы или рабочих отношений, потому что предрассудки или оскорбления продолжались, но я стараюсь этого не делать, если я не прояснил несколько раз, в чем проблема, и не дал кому-то возможность действительно осознать, что происходит и почему это сложно быть рядом с ними, когда они говорят определенным образом.Иногда люди не воспринимают вас всерьез, пока это не произойдет, и пока это последний шаг, отстранение себя от людей, которые продолжают сохранять предвзятые и оскорбительные выражения, может быть мощным способом выразить свои чувства.
8. Шаг восьмой: Повторите попытку . Раньше я боялся говорить, и эти моменты до сих пор не дают мне покоя. К сожалению, обычно есть второй шанс высказаться об оскорбительной лексике, поэтому, если момент приходит и уходит, и ничего не сказано, не позволяйте этому помешать вам высказаться в другой раз.Любая возможность, малая и большая, выступить против фанатизма имеет значение. Как только вы привыкните к этому, вам станет удобнее замечать эти маленькие моменты и действовать.

Противостояние оскорбительной лексике или поведению может быть неудобным, неловким и трудным. В результате люди часто пытаются закрыть вас за то, что вы «неинтересны» или «настолько политкорректны». Они могут посоветовать вам «расслабиться», «перестань относиться ко всему так серьезно» или «перестань делать все о [расе / поле / сексуальности / и т.] ». Я привык ко всем этим попыткам утихомирить разногласия, и, честно говоря, если это худшее, что мы слышим каждый день, нам невероятно повезло.

Большинство отношений восстанавливаются после таких моментов, особенно если к ним относятся с сочувствием и пониманием. У очень немногих из нас никогда не говорило оскорбительного, , поэтому важно помнить, поднимая подобные обсуждения, что никто не может быть лучше или выше таких моментов. У большинства из нас они так или иначе были, и помнить об этом сострадании — один из самых действенных способов сохранять конструктивность.

Например, в этом посте в прошлом месяце я написал: «Независимо от того, есть ли у вас сейчас семья или нет, если вы думаете об этом в какой-то момент в будущем, изучение школьных систем (и их рейтингов) вокруг вас всегда хорошая идея. » Несмотря на то, что я прекрасно знал, что для того, чтобы быть семьей , не обязательно иметь детей, я использовал такие выражения, которые заставляли людей чувствовать, будто я не уважаю их и их семейный статус. Мой друг и надежный коллега по блоггеру обратился ко мне и сказал что-то вроде:

.

«Привет, у меня был языковой вопрос, по которому мне было интересно услышать ваши мысли.Я только что прочитал эссе, которое вы написали о покупке первого дома, и в одном из предложений вы подразумеваете, что семья означает рождение детей. Не уверен, было ли это намеренно или нет. Меня это всегда заводит, ведь у нас уже есть семья? Разве мы не семья? Я знаю, что [вы] имеете в виду детей, но почему бы не сказать «дети»? Мне просто было любопытно, что вы думаете по этому поводу и как вы используете это слово ».

Меня сразу охватило смущение, и я почувствовал себя ужасно за то, что помог кому-то, чувствуя, что я думал, что их семья каким-то образом не была настоящей семьей . Но, имея долгую историю прохождения через такие моменты, я дал себе несколько минут, чтобы почувствовать свои чувства, собрался и написал простое электронное письмо, в котором признал чувства моего друга, извинился за то, что был частью чего-то, что привело к этим чувствам и изменил формулировку в посте. Сострадательный способ того, как этот друг сказал мне о моем выборе языка, определенно помог мне остановиться, отреагировать, усвоить результат моих слов и двигаться вперед. Мы хорошо поговорили, и мне очень понравилось напоминание, чтобы я обращал больше внимания на то, что пишу.

Как вы справлялись с подобными проблемами в прошлом? Все подходят к этому вопросу с разных точек зрения, и я с нетерпением жду возможности поучиться у каждого из них. Имейте в виду, что это обсуждение — отличное место для практики конструктивного и сострадательного диалога друг с другом и с разными точками зрения. — Грейс

Прошу прощения, если вы обидели меня

Мне жаль, если вы когда-нибудь сказали что-то оскорбительное обо мне, а я не заметил.

Я уверен, что это произошло, и чем больше времени проходит, тем больше я понимаю, что все мы должны стремиться быть обиженными, по мнению общества и большинства средств массовой информации, особенно в эпоху Трампа.

Но мне трудно сформировать необходимый уровень беспокойства по поводу негативного мнения других людей обо мне, чтобы позволить всему, что они говорят, меня оскорбить. Мне всегда нравилась цитата, в которой говорится, что когда вы проводите все свое время, заботясь о том, что о вас думают люди, вы в конце концов понимаете, что люди на самом деле не тратят много времени на то, чтобы думать о вас.

На самом деле цитата звучит так (каждый источник, который я нахожу, приписывает это «анонимности», но кто-то действительно должен признать это): «В 20-30 лет вы беспокоитесь о том, что думают другие люди. В 40-50 лет вы перестаете беспокоиться о том, что думают другие люди. Наконец, когда вам за 60 или 70, вы понимаете, что они вообще никогда не думали о вас ».

Плюс, чтобы обидеться, надо действительно относиться к себе серьезнее, чем я.

Я понимаю, насколько я сбиваюсь с толку в нашем обществе, где оскорбление для некоторых является практически постоянной работой.Просто просканируйте любой новостной сайт в любой конкретный день, и вскоре вы наткнетесь на историю о ком-то или группе, которых сильно обидело то, что кто-то сказал или сделал.

Иногда я смотрю комментарии на веб-сайте Times-Gazette или на странице Facebook или на других сайтах, где появляются мои колонки, и понимаю, что кто-то оскорбил меня. Я знаю, что моей естественной реакцией должно быть чувство обиды на это.

Но я считаю, что они имеют право на свое мнение, даже если оно отрицательное обо мне.Иногда мне кажется, что мне нужно больше заботиться, но это не во мне. Так что мне очень трудно общаться с людьми, которые говорят, что их обижает то, что о них говорят другие.

Лично я стараюсь не обижать людей, даже когда я что-то критикую. Я не называю людей ребяческими именами и стараюсь проявлять некоторый уровень уважения даже к тем, с кем не согласен. Возможно, мне не всегда это удается, но я не стараюсь никого обидеть.

Есть те, кто, кажется, испытывает особую радость от того, что намеренно оскорбляет их.Но даже если это так, как могут быть оскорблены их намеченные цели, если они сами этого не захотят? Скорее всего, такой грубый человек вы, вероятно, и не уважаете.

Я нашел несколько цитат о том, что меня обижают люди, которые, кажется, разделяют мою общую философию.

«Быть ​​обиженным — это наш выбор; это не условие, навязанное или навязанное нам кем-то или чем-то другим ». — Священнослужитель Давид Беднар.

«Я ни разу не обиделся.Я не знаю, что это значит. Не то чтобы я с этим не согласен. Я этого не понимаю. У меня никогда не было такого чувства. Я не позволяю чувствам контролировать мою жизнь ». — Британский активист и писатель Майло Яннопулос.

«Люди пытались загнать рынок в угол из-за того, что их обидели, уловить рынок языком и загнать рынок в угол мнением. Должен ли я потерять работу, потому что я кого-то обидел? Нет, конечно нет. Общественное мнение никогда не должно влиять на вашу жизнь ». — Комик Патрис О’Нил.

«Люди нервные, обидчивые создания, их легко обидеть.Многие очень не уверены в себе. Они становятся сосредоточенными и энергичными, обижаясь; это заставляет их чувствовать себя значимыми и живыми ». — Карикатурист и поэт Майкл Леуниг.

«Быть ​​обиженным — это часть реального мира». — Певица Кортни Лав.

«Нападение больше не защита — это постоянная профессия. Все все время так обижены ». — Режиссер Каран Джохар.

«Каждый день у нас есть много возможностей рассердиться, нервничать или обидеться. Но то, что вы делаете, позволяя себе потакать этим негативным эмоциям, дает чему-то помимо себя власть над своим счастьем.»- пастор Джоэл Остин.

«Мы достигли точки, когда люди действительно боятся говорить о том, что они хотят сказать, потому что кто-то может обидеться. Мы должны преодолеть эту чувствительность, и она не дает людям говорить то, во что они действительно верят ». — Секретарь HUD Бен Карсон.

«Если тебя обидели, это твоя проблема». — Автор Салман Рушди.

«В современной Америке, если ваши чувства оскорблены тем, что произошло, вы получаете огромное доверие и к вам относятся очень серьезно.»- корреспондент Бритт Хьюм.

Как заметил Бритт Хьюм, в современном обществе искусство обижаться может быть мощным инструментом. Те, кто заявляет, что их обидели, имеют в своем распоряжении оружие, которое может заставить организации и даже правительства отступить, пытаясь успокоить их оскорбленные чувства. У людей могут быть большие неприятности, если они кого-то обидят.

Из всех приведенных выше цитат мне больше всего нравится: «Обижаться — это наш выбор; это не условие, навязанное или навязанное нам кем-то или чем-то другим.”

Это действительно правда. Мы можем выбрать, чтобы нас обидели. Более того, мы можем отказаться от этого и продолжить свою жизнь, живя за пределами чьей-либо способности контролировать наше настроение, эмоции или чувство собственного достоинства. Это то, что мы все должны делать — если я могу сказать это, никого не обижая.

Свяжитесь с Гэри Абернати по телефону 937-393-3456 или в Twitter @abernathygary.

Плохая привычка обижаться на все

Мы все знаем человек, которых все обижает .С ними действительно сложно взаимодействовать, потому что в любую секунду они могут разозлиться из-за чего-то, о чем вы даже не думали, что их беспокоит.

Проблема в том, что часто они раздражаются или испытывают дискомфорт в ситуациях, которые этого не требуют. Это может быть бессмысленная шутка, небольшая забывчивость или просто слово, которое им не нравится. Возможно, некоторые люди очень чувствительны. Но другим людям кажется, что они переняли привычку обижаться на все.

«Если вы никогда не слышали смеха, вы уязвимы для печали, что еще более сложно. ”

— [Перевод] Хавьер Мариас-

Это когда жизнь становится действительно тяжелой, как для людей, которые чувствуют себя обиженными, так и для окружающих их людей. Их негативное отношение становится препятствием для их отношений. Обычно это также приводит к множеству ненужных проблем. Но почему некоторых людей на все обижает? Что с этим делать?

Причины, по которым людей все обижают

Ощущение обиды возникает, когда ты думаешь, что других людей относятся к тебе неуважительно .Это также может произойти, если они не признают вас или то, что вы делаете. Это, конечно, оскорбительно, но на самом деле это повседневная реальность.

Но есть люди, которым это совершенно невыносимо. Вместо того, чтобы двигаться дальше, они зацикливаются на этом. Обижаться на все может по множеству причин, и вот несколько:

• Ощущение неполноценности . Когда у вас нет хорошей самооценки или сильного чувства собственного достоинства, что может привести к тому, что вас все обидит.Как будто все остальные постоянно пытаются напомнить вам, что вы хуже всех. Но на самом деле это ваш комплекс, который заставляет вас так себя чувствовать.
• Жесткое мышление. Это связано с людьми, которые думают, что есть только один способ сделать или сказать что-то. Когда кто-то отходит от этого шаблона, он чувствует, что порядка нет, и обижается. Кроме того, они обычно очень чувствительны к любой критике своих убеждений.
• Эгоцентризм . Слишком большое значение вашего эго превращает вас в небольшого параноика.Вы начинаете думать, что все вращается вокруг вас, и что другие люди всегда говорят о вас, смотрят на вас или указывают на вас.

Лучше быть осторожными с такими темами, как религия, сексуальность и политика . Это все, что может выявить в людях самые чувствительные стороны, даже если они не из тех людей, которых все обижает.

Оскорбление и что это на самом деле означает

Многие люди говорят что-то вроде « Никто не оскорбляет вас, вы просто обижаетесь. Это правда. каждый имеет право иметь собственное мнение и выражать его. Конечно, есть предел. Психологическое насилие недопустимо.

Но существует довольно большой разрыв между психологическим насилием и отношением или мнением, которые вам не нравятся. Невозможно вести здоровый образ жизни , если тебя обижает , что происходит вокруг тебя.

Так что же вы делаете? Эти советы могут помочь, если вас все обижает:

• На самом деле никто вас не обидел , вас просто рассердили.Может быть, проблема в том, что вы думаете, что другие люди должны думать и действовать определенным образом. Поэтому, когда они этого не делают, это ваши ожидания обманывают вас, а не других людей.
• Пусть люди будут такими, какие они есть . Никто не имеет права влиять на поведение других людей. Вы должны принимать других такими, какие они есть, точно так же, как вы ожидаете, что они сделают для вас.
• Никакой случайный комментарий никогда не изменит вашу жизнь . Если кто-то думает о вас положительно или отрицательно, это никак не повлияет на вашу жизнь. Что действительно важно, так это то, как вы видите себя и как вы относитесь к себе.
• Научитесь смеяться над собой. Не относись к себе так серьезно. Все это делает вас «задиристым», а ваше эго — чрезвычайно уязвимыми. Поступить таким образом — значит навредить себе и оттолкнуть других людей.

Вот почему для так важно научиться быть немного более толстокожим. , когда речь идет о комментариях или отношении других людей. Если вас обижают на все, вы постоянно будете конфликтовать с людьми.И в большинстве случаев эти конфликты даже не касаются чего-то важного.

Работа с гиперчувствительными людьми

Некоторые люди живут, наблюдая за своими словами и действиями, чтобы не беспокоить сверхчувствительных людей. Но когда такие фразы, как «извините» и «не читать дальше»

Как обращаться с проблемными заявлениями на работе

Общение с коллегами, которые говорят что-то оскорбительное, может быть очень неприятным. В большинстве случаев ваша интуиция может подсказывать вам, что нужно реагировать совершенно иначе, чем часть вашего мозга, ориентированная на карьеру. Это очень сомнительное положение, чтобы выйти из него без того, что кажется скомпрометированным , примерно ваших ценностей, каким-то образом , но это случается так часто.

Итак, что вы делаете? Следует ли вам игнорировать комментарии, которые доставляют вам дискомфорт, — что вы могли бы, если бабушка, дедушка или двоюродный брат сказали их во время Дня Благодарения, иначе столкнуться? Каковы потенциальные профессиональные последствия превышения или даже критики ваших коллег?

Это сложная проблема, с которой приходится иметь дело, и поэтому я привлек к этому большое внимание: Адриана Хопкинса и Дженни Фосс, двух карьерных тренеров Muse, и Шеннон Фицджеральд, директора по персоналу Muse. Все они дали свои советы, как лучше всего справиться с этими неприятными ситуациями.

Когда дело доходит до реакции на проблемный комментарий, независимо от того, какой подход вы планируете использовать, просто не забывайте действовать непредвзято. «Первое и самое важное, что нужно сделать, — это отделить человека от проблемы», — говорит Хопкинс. «Ваш коллега говорит, что что-то проблематичное, отличается от его или ее , говоря, что проблематично. Проведение этого различия позволит вам рационально подумать о том, как решить проблему.”

Оттуда у вас есть два варианта: поговорить с ним или с ней один на один или поговорить об этом с руководителем или сотрудником отдела кадров.

Вариант 1. Поговорите с ним или с ней

Итак, допустим, вы и ваши коллеги беседуете за обедом беззаботно. Внезапно кто-то отпускает шутку, которая звучит подло, и вы можете сказать, что не единственный, кого это неправильно натерло. Нейтрально, что нужно сделать в данный момент, — это сразу же уточнить, что только что сказал этот человек. По словам Фосса, это безопасный вариант, который помогает человеку понять, «что он сказал что-то глупое, оскорбительное или несоответствующее, и требует извинений».

Даже если комментарий вызывает у вас дискомфорт, важно дать коллеге возможность выразить сомнение — в конце концов, вы бы так же надеялись на себя в ситуациях, когда, несомненно, тоже ошибетесь. Простой Вы только что сказали [вставить инструкцию]. Не могли бы вы более конкретно объяснить, что вы имели в виду? должен помочь.

Если это не сработает, попросить поговорить вне офиса — еще один способ противостоять ей, не ставя ее в затруднительное положение. «Хотя это может быть неудобно, попросите время с вашим коллегой вне офиса (на кофе, обед или прогулку) и поговорите о том, что сделало комментарий проблемным», — делится Хопкинс. «Поскольку вы находитесь вне офиса, разговор между вами будет откровенным, и вы, возможно, сможете прийти к пониманию проблемы».

Вы можете (почти) гарантировать «да» на это короткое приглашение на встречу, сказав: «Я хотел обсудить ваш комментарий за обедом. У тебя есть пять минут, чтобы выпить кофе? » Таким образом, он или она знает, что это не случайный разговор, которому он может отказать, и не будет застигнут врасплох, когда вы внезапно погрузитесь в нечто более серьезное.

Вариант 2: Сообщите о проблеме руководителю или отделу кадров

Если прямой разговор с коллегой невозможен, подумайте о том, чтобы поговорить с кем-нибудь из отдела кадров, с вашим менеджером или даже с руководителем этого человека. Имейте в виду: когда вы вовлекаете в ситуацию руководство, вам может потребоваться больше логистических процедур.По словам Хопкинса, «могут быть« следующие шаги », к которым вам следует подготовиться, например, когда ваш коллега столкнется с дисциплинарными взысканиями или вас вызовут для опосредованного обсуждения проблемы».

Конечно, у каждой компании свой способ управления внутренними отношениями, поэтому Фицджеральд говорит, что «хорошим началом было бы обратиться к справочнику для сотрудников».

Если вы решите сообщить о проблеме кому-либо, имеющему профессиональный опыт в ее решении, один из простых способов честно поговорить об этом и о ваших опасениях — вынести его за пределы офиса. «Если сотрудники когда-либо хотят поговорить со мной на деликатную тему, они обычно спрашивают, можем ли мы выпить кофе или назначить мне встречу», — добавляет она.

Один из способов начать это обсуждение — просто сказать: Эй, могу я отложить время в вашем календаре на сегодня? Есть кое-что, о чем я хотел с тобой поговорить. И хотя вполне нормально поддерживать такое короткое взаимодействие и останавливаться на нем перед последующим разговором, вы также можете поднять контекст встречи, если считаете нужным.Если предупредить о том, о чем вы хотите поговорить, собеседнику будет легче подготовиться и помочь вам.

«HR обычно может помочь в посредничестве или предложить предложения по противостоянию коллеге», — говорит Фицджеральд. «Это полезно, когда сотрудник приходит с объективными примерами и хочет увидеть какое-то решение (а не просто повод для жалобы). Был ли это разовый сценарий или повторение? Другие были свидетелями взаимодействия? » Знание обстоятельств может помочь сделать вывод о следующих шагах.

Как вам следует поступить с этим вариантом, безусловно, зависит от того, насколько доступен ваш отдел кадров, поскольку это варьируется от компании к компании. Но в конце концов, даже если это кажется серьезным или даже пугающим подходом к решению проблемы, имейте в виду, что руководители отдела кадров действительно знают протокол в этих сложных ситуациях. «Сотрудники никогда не должны бояться рассказывать о деликатных вопросах HR или своему непосредственному руководителю», — объясняет Фитцджеральд.

Независимо от того, какой вариант вы выберете, Хопкинс оставляет нам следующий ключевой совет: «Будьте готовы снова увидеть этого коллегу и поработать с ним, поэтому всегда оставайтесь профессионалом.

Итак, прежде чем вы начнете сжигать мосты через Джимми из супер-крутого заявления Финансов (сколько бы вам ни хотелось), постарайтесь сначала разобраться с этим. Ваша конечная цель должна состоять в том, чтобы сделать офисную среду безопасной, здоровой и коммуникативной, в которой вы хотели бы работать, — а это означает разрешение ситуации к всеобщему удовлетворению.

В конце концов, никто никогда не учился на своих ошибках, не осознавая их.

Фотография беседы любезно предоставлена ​​Дэйвом и Лесом Джейкобсом / Getty Images.

Вы обиделись на супруга?

Совершенно обычным делом в какой-то момент оказаться в таком месте, где вы чувствуете себя обиженным на супруга.

«Рано или поздно… ладно, рано… это произойдет. Вы с мужем / женой, и кто-то (не вы, верно?) Обижается. Комментарий, взгляд, действие … они бывают самых разных форм и размеров, но, тем не менее, ни один брак не проходит, когда дело доходит до оскорблений. Именно то, что вы делаете с этими оскорблениями, определяет характер вашего брака в будущем.» (Мэтью Л. Якобсон, из статьи Faithfulman.com« Преступления прошлого в браке ) »

Мы полностью согласны с Мэтью. И это — это , что вы делаете с теми правонарушениями, которые наиболее важны. Иногда нужно серьезно (или менее серьезно) поговорить о них. Иногда лучше отбросить их (выбирая сражения), а иногда просто не хвататься за нападение. Стив и я полагаем, что все больше и больше людей слишком охотно принимают на себя обиды в этом мире и вступают в брак сегодня.Он разрастается до масштабов эпидемии.

Обиженный

Это приводит нас к книге, которую мы читаем, под названием « Неугомонный », написанной Брантом Хансеном. Мы считаем, что эта книга может изменить жизнь и брак для тех, кто ее читает. Слишком часто мы воспринимаем слишком многое слишком серьезно! До брака мы не замечаем того количества обид, которое совершаем после. Мы позволяем намного больше скользить. Однако большинство пар, похоже, меняют это поведение и образ мышления после свадьбы.Но должны ли мы? Просто потому, что мы больше вместе, это не значит, что у нас есть , чтобы ответить на столько нарушений.

«Я слышал, как Патрисия Кинг сказала:« Преступления не принимаются, они принимаются ». Это правда. Мы сами выбираем, соглашаться или нет с предложениями сатаны обидеться на «грубую сделку», которую мы заключили. И обидеться — отличный способ помешать прогрессу, которого Бог добивается в вашей жизни и работе. Вы можете застрять, размышляя об этом. Может всплыть старая ложь художника о том, что «никто меня не понимает, это я против всего мира».» (Дж. Скотт МакЭлрой в статье Crosswalk.com« Искусство не обижаться »)

Не выводи

Это хороший термин для обозначения того, что мы слишком часто делаем. Мы подбираем обиду, принимаем ее и затем «размышляем над ней». В уме мы идем туда, куда нам действительно не следует идти. Мы лелеем и репетируем то, к чему не следует даже прикасаться. В Библии сказано, что мы должны:

«Уничтожьте аргументы и всякое высокое мнение, выдвигаемое против познания Бога, и возьмите в плен каждую мысль, чтобы повиноваться Христу.» (2 Коринфянам 10: 5)

Мы часто знаем лучше, чем постоянно воображать и спорить в уме об определенных вещах. Бог дает нам знать об этом в нашей совести. Но мы все равно это делаем. Здесь нам велят захватить наши мысли в плен. Избавьтесь от них, отбрасывая их от нас так часто, как они пытаются приземлиться на нас, чтобы доставить нам проблемы.

ВЫБЕРИТЕ, чтобы не обижаться

Предпосылка Бранта состоит в том, что нам нужно «выбрать невиновность, и мы будем процветать так, как задумал Бог.Он подкрепляет это множеством Священных Писаний и принципами здравого смысла. Несмотря на то, что это не книга о браке, она определенно применима! Это применимо во всех сферах жизни. Важно помнить, что:

«В Священных Писаниях есть примеры людей, у которых была возможность обидеться, но которые решили не обижаться. У Иосифа (сына Иакова) была возможность обидеться на своих братьев, но он решил не обижаться. Он рассматривал их действия против него как то, что Бог позволил другим спасти их семьи от неминуемого голода.Также Иисуса не оскорбляли действия тех, кто распял Его. Он видел в этом то, что необходимо сделать для спасения человечества. Вместо этого в Луки 23:34 он просил Бога простить их, потому что они не знали, что делают ». (Нгози Ифеома Нвок, в статье StepswithGod.com «Христианское отношение к оскорблениям»)

Иосиф отпустил соблазны, и Иисус тоже. И так же поступали многие другие, когда они смотрели на Бога. Вот что говорит Брант о том, чтобы отпустить:

«Я могу отпустить вещи, потому что это не все обо мне.Напоминание себе об отказе обижаться — большая часть битвы. По правде говоря … большую часть времени, что бы мы ни принимали на свой счет, это не имело к нам никакого отношения. …Это произошло. Мы можем принять это на свой счет, если захотим, но почему? »

Зачем обижаться?

Это правда, особенно когда он говорит: «Просто напомнить себе, что нужно отказаться обижаться, — это большая часть битвы». Это определенно работает для нас (и для других, кто прочитал об этом и принял этот момент).Это так здорово — отпустить и освободить обиды.

Я помню некоторое время назад, когда Стив на словах ругал меня. Его раздражение не имело смысла. Потом я понял — это не обо мне. Его раздражало еще кое-что, что произошло до того, как он подошел ко мне. Я просто оказался удобным человеком, чтобы надеть это — на самом деле я не был.

Я помню, как посмотрел на него и сказал: «Что-то случилось раньше на работе, что тебя расстроило?» Он просто остановился и посмотрел на меня.Я сказал: «Я не собираюсь брать это, потому что я не думаю, что ты злишься на меня так сильно, как ты расстроен из-за чего-то другого». Он подумал минуту и ​​согласился, что его расстроило другое. Мы поговорили об этом, и наш вечер стал лучше. После этого мы оба избавились от стресса.

Признаюсь, я не всегда подхожу к подобным вопросам так «мудро», как это. А иногда я тот, кто говорит или делает то, чего не должен. Оба неправы с моей стороны. Но дело в том, что бывают случаи, когда наш супруг расстраивается, и на самом деле это не из-за нас. Когда это происходит, разумно не брать на себя обиду.

Сделайте выбор, полный энергии

И даже если речь идет о нас, мы все равно можем сделать разумный выбор по этому поводу. В интервью Брант Хансен сказал: «Вы избавляетесь от огромного процента своего гнева, если не обижаетесь». В своей книге он говорит: «Обижаться — утомительное дело. Когда дела идут, дает вам энергию ». Опять же, оба утверждения верны (это точно для нас). Пожалуйста, думайте и молитесь об этом.

Стив и я в наши дни с большей готовностью бросаем оскорбления.Это великолепно! Конечно, мы все еще говорим о проблемах, которые могут вызвать проблемы в наших отношениях. Здорово! Но мы пытаемся подавить это чувство обиды на зародыш. Так они не растут и не приживаются. Это действительно освобождает. Кроме того, это еще один шаг в нашем христианском семейном путешествии. Вот статья, которая относится к тому, что мы узнали и изучаем:

• ВЕДЬТЕ КРАТКИЕ ОТЧЕТЫ ПО ЖАЛОБАМ

Обиженный

Если можете, попробуйте почитать книгу, Неугодное . Это сложная концепция. Книга объясняет это гораздо лучше, чем мы. Вот небольшой взгляд на эту концепцию, показанный в интервью, которое транслировалось на You Tube . Опять же, Брант особо не говорит о браке. Но это все еще концепция, которую мы можем и должны адаптировать в наших браках. У нас есть, и мы надеемся, что вы тоже. Смотрите:

А вот еще одно (более короткое) видео по той же проблеме. Это видео You Tube , которое мы рекомендуем вам посмотреть.В нем немного больше говорится о том, как это вписывается и в библейское учение. Смотрите:

• НЕДОСТУПНО: как одно изменение может сделать всю жизнь лучше

Когда мы поймем этот принцип и применим его, это освобождает. Если вы не можете получить книгу, попросите Бога дать вам дополнительное понимание этого вопроса. Мы живем в падшем мире. Мы имеем дело и живем с падшими людьми, и мы падшие люди. Но мы не должны позволять гневу и боли жить в наших головах. Кроме того, мы можем проявлять благодать, которую хотим иметь, когда делаем то, чего не должны.Мы можем простить нашего супруга, как Христос простил нас.

«Когда мы осознаем нашу неудивительную падательность и не отрываем глаз от замечательных исключений, нас гораздо меньше оскорбляют. Почему? Потому что в этом суть благодарности и гнева: они не могут сосуществовать. То или другое. Человек высасывает из вас саму жизнь. Другой наполняет вашу жизнь чудесами. Выбирай с умом.» (Брант Хансен)

Плюс, помните:

«Именно то, что вы делаете с этими преступлениями, определяет характер вашего брака в будущем.”

Синди и Стив Райт

Да будем жить соответственно:

«Наконец, у всех вас есть единство ума, сочувствие, братская любовь, нежное сердце и смиренный ум. Не воздавай злом за зло или злословием за оскорбление, а наоборот, благословляй, ибо к этому ты призван, чтобы получить благословение. Ибо всякий, желающий любить жизнь и видеть добрые дни, да хранит язык свой от зла ​​и уста от лжи. Пусть отвратится от зла ​​и сделает добро.Пусть ищет мира и добивается его ». (1 Петра 3: 8-11)

Больше из Marriage Missions

Печатный пост

Подано под: Брак Insights

.

No related posts.