• Разное

Что делать если тебя не прощают: Как быть, если нас не прощают? / Православие.Ru

alexxlab 47 лет назад

Вы легко прощаете вашим подчиненным ошибки и просчеты?

Юрий Бузиашвили: Бернанд Шоу сказал: «Молодости, которая ничего не прощает, прощается все. Старости, которая все себе прощает, ничего не прощается». Я давно руковожу коллективом и могу сказать, что даже за такой незначительный для страны период время изменилось. То, что считалось предосудительным тридцать лет назад, сегодня не возбраняется, и наоборот. Возвращаясь к вашему вопросу — я всегда стараюсь поставить себя на место провинившегося человека, чтобы его понять. Посудите сами, неужели наклеенная лучезарность младшего медперсонала в Европе стоит много дороже, чем вымученная улыбка нашей санитарки? Вы просто на минуточку представьте себе квартиру этой санитарки после тяжелейшего рабочего дня. Представьте ее быт, ее окружение, ее душевные порывы и мысли о будущем — и вы поймете, при такой жизни спасибо, что она хотя бы не кидается на людей. Поэтому я ее прощаю. Прощение — это лекарство. Лекарство для себя, лекарство для окружающих. Власть прощения доступна каждому, особенно руководителю. Но есть вещи, которые не прощаются. Вряд ли, например, можно простить человека, который прикидывался другом, а в итоге оказался недругом. Вряд ли можно простить супругу, живя с которой вы считали, что у вас есть семейный очаг, а его, оказывается, никогда не было, и это обнаруживается через двадцать лет, когда вам поздно что-то начинать. Нет, не все поддается прощению.

Просить прощения — признак сильного человека

Умение прощать — это одна сторона дела. Но есть и другая — умение просить прощения. Вам приходилось просить прощения?

Юрий Бузиашвили: Безусловно. Может, я сейчас выскажусь пафосно, но просить прощения, когда ты виноват, — признак сильного человека.

Кто-то считает это проявлением слабости.

Юрий Бузиашвили: Ни в коем случае. Мне мой учитель говорил: «Прежде чем кого-то критиковать, оглянись на себя. Человек, не способный к самокритике, — полусумасшедший». В первую очередь надо подвергать критическому обследованию себя самого. Это сродни лечению. Если вы не можете поставить себя на место пациента, чтобы облегчить его страдания, вы плохой врач. А мы же все врачеватели друг друга. Я вырос в Грузии, где все делалось в угоду ближнему. Этим ближним был и родственник, и сосед, и друг, и друг друга, и друг соседа. Это было сообщество, направленное на взаимное угождение. В таком угождении не было ни грамма лизоблюдства, а было лишь стремление сделать доброе дело для друга, свата, брата. И такому угождению нет цены.

У каждого свой лимит на прощение

Люди не любят просить прощения, потому что не хотят признавать себя виноватыми?

Юрий Бузиашвили: Вспомните фильм «Мимино». Там есть короткий эпизод: два козла сталкиваются лбами, а потом побежденный получает под зад рогами и понуро удаляется. Кому-то кажется, что если он попросит прощения, то уподобится козлу, которого выгнали с поля боя. А с другой стороны, не за все надо просить прощения. С этой точки зрения весьма полезен для чтения роман «Граф Монте-Кристо». Там сформулированы некоторые важные принципы жизни. Например, такой: не оставаться в долгу. Ни в хорошем, ни в плохом смысле. Вспомните, как поступает граф Монте-Кристо со своим врагом, написавшим на него донос. Он исходит из принципа, что, отомстив, можно об этом пожалеть, а простив, никогда об этом не пожалеешь. И он дарит своему врагу бриллиант. Этот бриллиант и приводит человека к гибели. Никого нельзя обязать к прощению сверх его возможностей. У каждого свой лимит на прощение.

У обид существует срок давности? Старую обиду легче простить, чем вчерашнюю?

Юрий Бузиашвили: Простить на словах и простить в душе — это разные вещи. Вспыльчивый человек никогда не познает истину. Иногда человек говорит: «Я тебя прощаю», а на самом деле не собирается прощать. Но не обязательно грубым образом сводить счеты с обидчиком. Можно просто посмеяться над ним. Самый веселый смех — это смех над теми, кто смеялся над вами. Такой смех тоже форма непрощения. Не дать по морде, а преуспеть, достичь определенных вершин, глядя с которых вниз можно смеяться на теми, кто смеялся над вами. Я все же за такое непрощение.

Прощать врагов — это не только милосердно, но и практично

Юрий Бузиашвили: Алчный предатель. Столкновение с предательством — это как столкновение со стеной. Очень больно.

Предателям нет прощения?

Юрий Бузиашвили: Я считаю, что нет.

А врагам?

Юрий Бузиашвили: Бог учит нас любить и прощать своих врагов. Это не только милосердно, но и практично.

Практично?

Юрий Бузиашвили: Да. Если бы у нас не было врагов, мы бы не достигали в жизни много из того, чем можно гордиться. Наличие врагов — это стимул. Скажи мне, кто твой враг, и я посмотрю, чего ты достиг. Противостоять умному и сильному врагу — это надо уметь. Это побуждает тебя самого быть умным и сильным. Враги необходимы. У каждого преуспевающего или что-нибудь значащего человека обязательно имеются враги и недоброжелатели. В Грузии есть хорошая поговорка: глаз глазу был бы врагом, если бы их нос не разделял. Действительно, что делить глазам на одном лице? Но люди, к сожалению, в этом смысле слабы, завистливы и чрезвычайно зависят от чужих достижений. Порой, не оценивая свое, они очень детально, скрупулезно и необъективно оценивают чужое. Крупным личностям это несвойственно. Мой учитель Гдаль Григорьевич Гельштейн рассказывал такую историю. Он работал в начале своей карьеры у великого своего дяди, был такой профессор Элиазар Маркович Гельштейн, один из ведущих кардиологов-терапевтов нашей страны. Вдруг он меня вызывает, вспоминал Гдаль Григорьевич, и говорит: к сожалению, тебе придется искать другое место работы, да и мне пора уже заканчивать. А что такое? Назначена большая комиссия из минздрава, ее руководитель — Мясников. А Элиазар Маркович с великим академиком Мясниковым были на ножах. После прихода комиссии, продолжает свой рассказ Гдаль Григорьевич, вызывает меня профессор, весь красный, как рак, и говорит: ты представляешь, что со мной сделал Мясников? А что такое? Он пришел с комиссией, которая проверяла бухгалтерию и все остальное. А потом всем, кто с ним был, сказал: благодарю вас, идите, а нас оставьте вдвоем. И когда мы остались наедине, он посмотрел на меня и говорит: что вы сидите такой напряженный и красный? Неужели вы думаете, что я воспользуюсь этим формальным поводом, чтобы сделать вам что-то плохое? Как вам не стыдно так думать! И он написал наилучший отзыв. Хотя они были враги, идеологические оппоненты, соперники.

Для вас важно, за что вы прощаете человека? Или тяжесть вины вы не взвешиваете, она для вас не имеет значения?

Юрий Бузиашвили: Нет, имеет, конечно. Точно знаю, что в любви безусловно прощается то, что не прощается в дружбе. Ведь все относительно, и степень вины в том числе. Не случайно же в Уголовном кодексе есть «преднамеренное убийство с отягчающими обстоятельствами», а есть «убийство по неосторожности». Мой отец однажды в моем присутствии выслушал своего друга, рассказавшего печальную историю: его дочка вышла замуж, и вот этот муж, такой подлец, через два года совместной жизни поднял на нее руку. Я думал, что папа воскликнет: как он посмел! Но папа не проронил ни слова. Когда друг ушел, я спросил: «Папа, ты почему промолчал? Это же вопиющий поступок — ударить женщину». Папа сказал: «Да, сынок, он ее ударил, но мы не знаем почему. Может, за то, что она совершила, он должен был ее убить». Поэтому что такое прощение? Прощение — это оправдание. А оправдать — значит допустить, что в аналогичной ситуации вы, возможно, поступили бы точно так же.

Прощение означает незлопамятность? Простить — значит забыть?

Юрий Бузиашвили: Человеческий мозг ничего не забывает, он фотографирует все, что видел и слышал. Чтобы что-то «забыть», человеку нужно сделать усилие над собой. В данном случае постараться «забыть» обиду. Чрезмерно злопамятные люди больны и очень неприятны. Умеренность — страж жизни.

Нельзя жить с постоянным грузом вины

Вам себя простить легче или труднее, чем другого?

Юрий Бузиашвили: Это очень важный вопрос. Каждый из нас на него отвечает по-своему.

А вы как отвечаете?

Юрий Бузиашвили: Мне себя простить труднее, чем других. Потому что сперва надо подступиться к мысли, что ты не прав. А эта мысль дается нелегко, она всегда соперничает с твоим эго, которое внушает тебе, что ты божий избранник и тебе принадлежит весь мир. Признать себя неправым — значит вызвать цепную реакцию. За признанием неправоты последуют извинения, за извинениями — потеря толики самоуважения. С каждым признанием себя неправым твои внутренние акции падают. Не всякий человек к этому готов. Но если тебя с детства приучили прощать и просить прощения, то эти умения дальше будут срабатывать как условный рефлекс. Помните знаменитые опыты академика Павлова с собаками, у которых на включенную лампочку выделялся желудочный сок? Так и с прощением. Если оно происходит на уровне рефлекса, то уже трудно определить, что здесь причина, а что следствие. Годы учат нас взаимотерпимости. А еще — ожиданию. Помню, когда я был маленьким и мы шли в кино, я никак не мог понять, почему эти взрослые идут так медленно, когда можно бежать, и тогда кино скорее начнется. И пока мы шли медленно, я туда-сюда бегал, как собачка, чтобы ускорить темп. Теперь моя походка стала намного медленнее, чем была в детстве и молодости. Я научился ждать. Научился не суетиться, хотя, признаюсь, не всегда мне это удается. Научился (а точнее сказать — учусь) смотреть на мир глазами человека, который старается многое в этом мире понять, а что-то и простить. Я люблю пересказывать сказанное в Ветхом Завете. Собрались как-то еврейские мудрецы обсуждать три вопроса — кто самый умный, кто самый сильный и кто самый богатый. Долгая дискуссия развернулась по поводу того, кто самый умный. Кто-то говорит — химик, кто-то — физик, кто-то — биолог. Старый еврей спал, потом проснулся и говорит: самый умный человек на свете тот, кто хотя бы раз в день задает себе вопрос, откуда он пришел и куда идет. Затем стали обсуждать, кто самый сильный. Кто-то говорит — каратист, кто-то — штангист, кто-то — боксер. Старый еврей опять проснулся и говорит: самый сильный человек тот, кто может обуздать себя в гневе. Потом давай они спорить, кто самый богатый. Тот, кто спал, к концу спора проснулся и снова сказал свое слово: самый богатый человек тот, кто на момент, когда задает себе этот вопрос, доволен тем, что у него есть. Вот такой человек, который знает, откуда он пришел и куда идет, который способен обуздать себя в гневе, который довольствуется тем, что имеет, — такой человек умеет прощать других. А себя он прощает с большим трудом. Порядочному человеку трудно прощать себя. Но иногда надо. Нельзя жить с постоянным грузом вины. Это приводит к депрессиям, психическим расстройствам.

Кто не умеет прощать, тот сам не заслуживает прощения?

Юрий Бузиашвили: Такие люди варятся в собственной злости. Это худшая форма жизни. Она вредна и для организма, и для восприятия действительности. Заслуживает ли прощения тот, кто других не прощает? Отвечая на этот вопрос, исходите не из того, нравится ли вам человек, не желающий никого прощать, а из собственных представлений о должном. Если вы прощаете всех, то должны простить и того, кто никого не прощает. Это и называется всепрощение.

Визитная карточка

Юрий Бузиашвили. Фото: Александр Корольков

Юрий Бузиашвили — заместитель директора Института кардиохирургии имени В.И. Бураковского Научного центра сердечно-сосудистой хирургии им. А.Н. Бакулева, руководитель клинико-диагностического отделения, академик РАН, с 2011 г. по 2013 г. — главный кардиолог г. Москвы. Родился в 1954 г. в Кутаиси. В 1977 г. окончил 1-й Московский медицинский институт им. И.М. Сеченова. С 1977 г. по 1982 г. проходил клиническую ординатуру и аспирантуру в НЦССХ им. А.Н. Бакулева и остался в нем работать. В 1989 г. защитил докторскую диссертацию. С 1999 г. — заместитель директора по научной работе Института кардиохирургии им. В.И. Бураковского; с 2004 г. — член-корреспондент РАМН. С 25.05 2007 г. действительный член РАМН. 27.03.2014 г. присвоено звание академика Российской академии наук.

Прощение обид – что делать, если трудно простить? Что делать если тебя не прощают и возможно не простят никогда? Что делать если человек не хочет прощать.

Прощение — снятие претензий и обвинений, прекращение обид и злости в сторону прежде виноватого. Прощение — это мир. Это мир для себя и объявление мира для того, на кого вы сердились.

Заметим: ваше прощение не всемогуще. Если вы «не простили», не очевидно, что человек из-за этого переживает, и если вы «простили», вовсе не обязательно, что человеку после этого сразу на душе полегчает. Люди все-таки достаточно автономные существа, и их переживания зависят не только от нас, от наших слов и нашего отношения, но и от внутренней позиции самого человека. Если тот, кто виноват, чувствует свою вину перед нами, то прощение обычно снижает его переживания. Однако, если переживающий человек более разбирается с самим собой, то ваше прощение для него ключевую роль не играет.

Тем не менее, главные вопросы по поводу «прощения» звучат так: «Всё ли прощать» и «Как прощать?» Постараемся на них ответить.

Всегда ли прощать? Всё ли прощать?

Вопрос очень сложный, поскольку в нем постоянно путаются два разных смысла — поведенческий и душевный. Кто-то, говоря о прощении, думает о своем переживании («Простила я или не простила? Ушла обида или нет?»), а кто-то другой — о том, как теперь себя вести («Простить его или в дом не пускать?»). Можно простить поведенчески, но не душевно. «Ну ладно, проходи!» (а в душе обида осталась). Можно простить душевно, но не поведенчески. «Я тебя понимаю и на тебя не сержусь, но я поняла, что такие отношения меня не устраивают. Мы расстаемся, больше мне не звони». Итог, называем это разными словами: поведенческое прощение и душевное прощение.

Душевное прощение

Самые мудрые, самые душевно здоровые люди в душе не прощают никого — ровно потому, что никого не обвиняют. Прощение — это снятие претензий и обвинений, прекращение обид и злости… А зачем начинать претензии и обвинения? Зачем впадать в обиду и злость? Мудрые люди этого не делают, поэтому им и прощать никого не нужно.

Однако не всегда свои обиды и сердитки нужно прятать и не всегда от них нужно сразу освобождаться. Дело в том, что некоторые люди реагируют только на язык чувств. Они действительно не понимают нормальные просьбы и спокойные слова, и пока не увидят слезы или хотя бы серьезную обиду и расстройства — они не реагируют. Значит, в таких случаях нужно обидеться/рассердиться, обиду держать и прощать не сразу… Если посердиться (для мужчин) или обидеться (для девушек) целесообразно и будет полезно для перспектив хороших отношений, то — почему бы и да?

В фильме «Любовь и голуби» мужик семейные деньги пустил на голубей. Сколько сердилась на него жена? 4 минуты? Как вам кажется, это даст нужный результат? Похоже, тут маловато будет…

Поведенческое прощение

Если же говорить не о душе, не о переживании, а о поведении, то здесь ситуация оказывается совсем другой.

Если у вас человек просит прощение за какую-то мелочь (типа, простите, что я вас нечаянно толкнул), то можно и нужно тут же простить его и смело рассчитывать, что этот человек постарается вас больше не толкать. Итого: за мелочи воспитанные люди прощают легко. Если же речь идет не о мелочи, тут вопрос становится более трудным.

Важно понять: «прощение» или «не прощение» — это только инструмент воздействия, который в некоторых случаях работает, а в некоторых нет. Вот и примеряйте: если это на конкретного человека действует, то используйте. Если не действует, то и не упирайтесь.

Некоторым людям вообще что-либо прощать бесполезно, потому что прощай их или не прощай, это не изменит ничего. Это, к примеру мужчины алкоголики, или мужики-гулены по своей жизненной философии, это девушки, любящие только легкую жизнь и не знакомые с тем, что такое совесть — список продолжите сами. Для них попросить прощение не значит ничего, как и ваше «прощение» или «не прощение».

Если трезвый он просил прощения, а завтра снова приходит пьяный — скорее всего, прощать это нельзя. Прощение не должно становиться великодушным приучением к безнаказанности, поэтому — расставайтесь. И более с подобными не связывайтесь.

К таким людям можно относиться только как к стихийному бедствию — или к диким животным, где работает только намордник или дрессировка. С ними по возможности лучше дела не иметь вовсе, а если уже связались, то просто стараться минимизировать от них ущерб. Всё.

Однако хочется верить, что рядом с вами люди другие: умные и порядочные. А чем более люди живут как люди, тем важнее для них отношение других достойных людей. Соответственно, чем более приличные люди рядом с вами и чем более вы для них авторитет, тем более для них значимо попросить при необходимости у вас прощение, а, попросив — получить. Для них это — внутренне важно. Именно ваше прощение не должно быть бездумным. Именно поэтому разумные и требовательные люди прощают не всё, не всегда и уж точно не сразу.

Как определить, когда и кого простить можно, а когда — рано и просто нельзя? Самый простой и надежный показатель, это качество просьбы о прощении. Чем более вдумчива и ответственна просьба о прощении , тем быстрее человека можно простить. Если человек понял свою ошибку, загладил свою вину, сделал все необходимые выводы на будущее — то что вам еще нужно? Итого: разумные люди прощают вину или обиду, если другой человек внятным образом попросил прощения и загладил вину.

А когда мудрые люди обязательно прощают? В тех случаях, если сердиться уже нецелесообразно. Действительно, если продолжать претензии и обиды уже бессмысленно, если все равно этим ничего не добьешься, то — зачем? Обиды и злость грязнят душу. Учитесь держать свою душу чистой!

Ещё раз повторим главную мысль статьи: прощать — красиво и благородно. А еще красивее — не попадать в ситуации, когда приходится прощать, поскольку прощение предполагает, что человек перед вами виноват. Но зачем вы его обвиняете? Мудрее жить — в принципе без обвинений, принимая людей и ситуации такими, какие они есть, принимая нужные (в том числе при необходимости жесткие) решения по поводу людей и ситуаций, но — без обид и обвинений. Просто по делу. Тогда и прощать никого не надо.

А что вы думаете по этому поводу? Каков опыт ваш?

Можете ли вы вспомнить время, когда вы на самом деле сказали кому-то: «я прощаю тебя»? Простить другого человека, кто причинил вам вред, не всегда легко. Забыть, что он сделал вам больно, будет еще сложнее. В этой статье мы рассмотрим, как простить и забыть обиды для вашего собственного благополучия и душевного здоровья.

В жизни бывает полезно разобраться с болью и гневом, чтобы затем — двигаться дальше! Когда вы останавливаетесь, сердитесь или расстраиваетесь — это не вызывает у ваших обидчиков столько боли, сколько вы причиняете сами себе, когда держитесь за то, что задело вас.

Когда кто-то обидел вас, лучше попробовать простить этого человека и, в конечном счете, забыть то, что случилось, хотя вы на самом деле никогда не забудете (как факт), что когда-то они причинили вам боль.

Как простить кого-то? Это значит «отпустить» ваши обиды и недовольства по отношению к этой личности. Только в этом случае мы сможем быть в порядке, по крайней мере, с самим собой. Умение прощать является решающим для урегулирования отношений и очистки вашего сознания.

Почему мы должны кого-то прощать?

Когда мы думаем о том, как простить того, кто причинил нам боль, часто мы чувствуем, что тем самым «даем ему сойти с крючка». Это ограничивающее убеждение мешает нашему исцелению.

Мы не обязательно прощаем этого человека для его же пользы. Вместо этого, мы собираемся сделать так потому, что мы можем получить облегчение. Цель прощения других — не в том, что они могут быть как «чистый лист» (мы не Бог!!!), а в том, чтобы мы были очищены.

Помните, что вы будете иметь некоторый гнев в своей жизни (что происходит естественно). Но проблема возникает тогда, когда вы не отпускаете его, а носите в себе и «варитесь» в этом.

Посмотрите на ситуацию так: каждый в этой жизни делает ошибки. Все мы люди и иногда мы поступаем эгоистично. Попробуйте представить ситуацию как «ошибку». Важно помнить, что никто из нас не совершенен, и если бы мы сделали ту же ошибку — мы хотели бы прощения? Вы когда-нибудь причиняли страдания кому-либо непреднамеренно? Была ли ваша ошибка так страшна, что вы не могли надеяться на прощение? Поставить себя на место того, кто вас обидел, может быть трудным, но это может помочь яснее увидеть другую сторону ситуации и найти способ простить тех, кто обидел вас.

Как простить по-настоящему: шаги к свободе

Вот ключи для эффективного прощения, которые научат, как простить обидевших вас людей. Эти советы помогут вам перейти от боли к свободе и здоровой жизни.

• Шаг 1 — Признание боли

Первый шаг в обучении как простить — нужно признать тот факт, что вы пострадали. Некоторые из нас имеют большое эго, над которым возможно, придется поработать, потому что мы не хотим признать, что нам было больно или что нам вообще может быть больно. Осознание боли и обиды уже и есть первый шаг в начале процесса прощения.

Что делать, если человек, который плохо поступил с вами уже не живет? Что делать, если вас обидели 20 или 30 лет назад? Даже если этот человек недоступен для вас сейчас (по любым причинам), чтобы обсудить ситуацию, это не избавляет вас от его прощения.

Прощение — это не отрицание обиды. Надо признать, что это реально произошло. Отрицать, что вы обиделись (или вас обидели) — означает, что это слишком болезненно для вас, чтобы работать с эмоциями. Как только это признание сделано — мы можем перейти к следующему шагу.

• Шаг 2 — Не ждите извинений

Даже если человек никогда не извинится за то, что произошло, решите внутри себя, что это нормально, чтобы продолжать вашу жизнь и работу без этих извинений. Извинения не должны рассматриваться, как разрешение на прощение. Даже без извинений, настройте свой ум, чтобы простить, забыть и отпустить. Вы принимаете решение простить кого-то для вашей же пользы. Если вы действительно решили простить их, то вы уже на полпути к восстановлению.

Вы собираетесь освободить другого от своих «долгов» перед вами. Вы почувствовали обиду и гнев на то, как плохо поступили с вами, и вы почувствовали, что они теперь в долгу перед вами — должны вам столько же (что они, возможно, никогда не смогу отплатить вам). Это именно то, что вы собираетесь выпустить.

Как простить по-настоящему? В сущности, вы можете сказать себе: «Они ничего не должны мне. Я прощаю их долги. Они сделали мне больно, но Бог будет иметь дело с ними на Его условиях. Я отпускаю это из моих рук».

В той же ситуации, если человек все-таки приходит к вам за прощением — дайте ему шанс извиниться. Хотя вы можете быть рассержены и не захотите слушать того, кто повредил вам — важно получить извинения от него. Позвольте ему извиниться перед вами за ущерб, который он причинил. Это поможет вам начать свое исцеление. Возможно, вы увидите, что вина в ситуации частично лежит и на вас. Прежде чем вы можете позволить этому человеку вернуться в свою жизнь, вы должны быть в состоянии простить и самого себя. Это, наверное, самый сложный этап в процессе, потому что вы должны быть полностью честными с самими собой.

Старайтесь быть открытыми и внимательно слушать объяснения того, что произошло. Понимание причин часто может дать ясную картину произошедшего. Вопросы также помогут. Скажите человеку, что вам больно, что у вас есть вопросы и вы хотите честного ответа на них. Слушайте ответы, которые вы получите, и если они недостаточно хороши для вас, скажите, что вы хотите знать больше. Понимание сути того, почему кто-то обидел вас, может помочь вам справиться с болью и простить этого человека.

• Шаг 3 — Простите и будьте терпеливы

Примите сознательное решение простить кого-то за что-то.

Традиционная мудрость может сказать, что если вы не скажете человеку, что вы простили его, то вы действительно не сделали этого. Это просто не соответствует действительности. Помните, мы прощаем для нашего блага, а не их. Можно простить кого-то, даже не дав им знать об этом. Прощение — это между вами и Богом.

Это освобождение от ваших личных обид. Другие не обязательно должны знать об этом. Вы не обязательно должны говорить человеку, что простили его, но вы должны искренне освободить это лицо от своего долга. Если вы верите в Высшие силы, отпустите его. Откройте себя для мысли, что справедливость будет восстановлена по-другому. Если вы склонны к молитве, молитесь за них. Молитесь, чтобы они могли жить лучшей жизнью.

Может занять некоторое время, чтобы ваша боль прошла. Вы не можете ожидать, что боль исчезнет в тот момент, когда вы говорите «я прощаю вас». Наберитесь терпения. Вы приняли решение простить, а ваши чувства изменятся со временем.

Если вам до сих пор трудно простить кого-то, то обратитесь за помощью. Поговорите с духовным наставником или кем-то еще, кому вы доверяете. Излейте свои чувства им и получите от них помощь. Но не продолжайте нести тяжелое бремя обиды. Вы достойны быть счастливыми.

• Шаг 4 — Настройте ограничения для другого

Когда вы кого-то простили, бывает сложно дать этому человеку вернуться в вашу жизнь полностью. Не каждый, кто прощает, примиряется с человеком, который причинил боль. Существуют отношения, которые являются «токсичными» и даже физически опасными. Если кто-то является опасным, то будьте наготове вокруг них.

В то время, как можно простить человека и двигаться дальше, это может также означать, что этот человек больше не может играть активную роль в вашей жизни. После процесса прощения очень важна ваша эмоциональная и физическая безопасность.

После того, как вы простили, вы можете установить ограничения. Например, взять с другого обещание, что он не будет причинять вам боль. Если он действительно примет это, вы позволите ему вернуться в вашу жизнь. Пусть это происходит шаг за шагом. Вы можете начать, позволяя ему общаться только по телефону один или два раза в неделю.

В дальнейшем, вы можете встречаться периодически в течение коротких периодов времени. Дайте другому время. Скажите человеку, который вас обидел, что вам нужно пространство. Объясните, что вам понадобится несколько больше времени, чтобы научиться прощать и забывать. Трудно думать ясно, когда человек, который вас обидел всегда вокруг вас.

__________________________________________________

Время и пространство — необходимы для нашего исцеления. Попробуйте воспользоваться этим временем, чтобы выяснить, насколько вы действительно научились тому, как простить и забыть. Помните, что ничто так не ужасно, чем то, когда мы не можем простить и отпустить боль. Даже если вас обидели так сильно, что вы не можете говорить с ними снова — все-таки важно, чтобы простить… для собственного психического здоровья. А время, как говорится, лечит все раны.

Подытожьте свой поступок. Когда подойдете с извинениями во второй раз, для начала кратко и точно изложите свою ошибку. Это гарантирует, что вы с собеседником смотрите на ситуацию одинаково и поможет полностью все прояснить.

• Скажите что-нибудь вроде: «Алина, извини, что накричал на тебя на днях. Я был зол, но это не оправдание. Мне не следовало повышать на тебя голос, мое поведение было абсолютно неуважительным».

Попросите разъяснений. После извинений обязательно проясните все моменты своего неприемлемого поведения. Ваше восприятие проблемы может полностью отличаться от восприятия собеседника. К примеру, вы думаете, что человек злится потому, что вы накричали на него, но на самом деле он расстроен, потому что вы отошли от него, когда он попытался заговорить с вами.

• Скажите: «Сделал ли я что-нибудь еще, что могло тебя обидеть? Если да, я хотел бы, чтобы мы об этом поговорили».

Должен простить. Хочу простить. Стараюсь простить. И чувствую, что не могу. Психолог и психотерапевт Марина Филоник – о прощении.

Если женщина вас любит – прощает всё, даже преступление; если же нет – то не замечает и самих добродетелей.

Оноре де Бальзак

Должен простить. Хочу простить. Стараюсь простить. И чувствую, что не могу. Уговариваю себя, осознаю всю важность прощения, знаю слова Христа о прощении «до семижды семидесяти раз» (Мф. 18:22) и, что еще страшнее, о том, что «так и Отец Мой Небесный поступит с вами, если не простит каждый из вас от сердца своего брату своему согрешений его» (Мк. 11:25-26), выжимаю из себя прощение, а чуда не происходит.

Но уж в Прощеное воскресенье я точно должен простить. Я с улыбкой говорю: «Бог простит, и я прощаю», и уже сам почти верю в эти слова, но в глубине души всё равно знаю, что вот этого человека, вот этот поступок я простить не могу. Остальных, может, и могу, а вот этого негодяя – никак, уж очень большое зло он сделал для меня, уж очень сильные раны нанес, и они болят по сей день – не могу! Может быть, я уже не желаю ему зла и не проклинаю его (что уже хорошо), но не могу простить.

Иногда я даже искренне считаю, что вот такие вещи прощать нельзя, и это справедливо – и многие меня в этом поддерживают, потому что бывает на свете вопиющее зло, и это объективно так.

А бывает, что я искренне хочу простить и даже молюсь об этом, прошу даровать мне дар прощения – и снова чуда не происходит. Почему?

Невозможно просто взять свою волю в кулак и резко всех простить. Может быть, у кого-то так получилось, может быть, есть такие люди (хотя, мне кажется, я таких не встречала), которые как только решили, что надо кого-то простить, тут же это исполнили и с чистым сердцем могут сказать: как только я захотел простить, я простил. И такие люди, наверно, могут сказать нам с укорением: «А ты чего не простил до сих пор? Зачем ты носишь в себе обиду? Она разъедает тебя, дает физические болезни, мучает тебя, прости и иди дальше» (делай, как я, посмотри на меня, как в той песне начала 90-х). И если мы такое слышим, это вгоняет нас в еще большее чувство вины и тем самым НЕ приближает к прощению. Ниже станет ясно, почему.

Для начала успокойтесь и не пытайтесь выжать из себя то, чего сейчас нет – это путь лицемерия, насильно из себя добро не выжмешь.

Лучше просто спокойно признать и по возможности принять тот факт, что сейчас я еще имею на кого-то обиду, сейчас я пока еще вот это не простил – пока что это так. И это нормально, потому что многие раны заживают долго и болят годами, не все болезни лечатся как ОРВИ или грипп, не всё происходит быстро, и – главное – не всё в наших силах .

Я не хочу сказать, что надо на всё «забить» и плыть по течению (мол, само заживет и отвалится), но хочу подчеркнуть, что важно для начала честно констатировать то , что есть – без истерики и поедания себя нездоровым чувством вины.

2. Правда о нашем бессилии

Часто мы встречаемся с мифом о всемогуществе человека , что главное захотеть – и всё у тебя получится. И в Церкви мы тоже нередко с этим встречаемся. Я должен больше никогда не грешить, я должен всех любить, я должен всех простить и т.п.

Если должен – значит, МОГУ: иначе невозможно быть должным сделать то, что ты не можешь.

И вот эти требования к себе вгоняют нас в невротическое чувство вины (то есть переживание чувства вины там, где объективной вины нет), в переживание собственной плохости, никчемности, никуда не годности и т.п. И эти переживания удивительным образом не имеют ничего общего со смирением (знанием своей меры) и, как правило, совсем не приближают нас к Богу. Подробнее об этом можно прочитать здесь.

Так вот – важно признать правду о себе , и она может быть даже более болезненной, чем переживание бесконечной виноватости по поводу и без повода. Правду о своем бессилии, о своей малости, беспомощности, слабости. Правду о том, что я чего только не делал, а мое сердце так и не стало мягче, добрее, в нем так и не прибавилось любви, хотя, может быть даже, я делал много дел любви, творил дела милосердия, помогал и служил ближним, но внутри так и не смог себя изменить. И может быть – о ужас – никогда не смогу. Не смогу прибавить в себе любви, и вместе с ней прощения, как не могу прибавить себе сантиметр роста (Мф. 6:27).

Как важно смочь встретиться с этим: может быть, я никогда не сумею себя изменить, я столько старался, и ничего не вышло. Может быть, никогда я не смогу… И в этой точке невозможности, в этой точке бессилия и беспомощности, когда руки опускаются в истощении, важно задать себе вопрос: а для чего я так стараюсь измениться? Какова цель? Какова мотивация моей работы над собой? И что случится, если я никогда не изменюсь, если останусь таким, какой я есть?

И еще: может быть, в этой точке бессилия и беспомощности мне наконец по-настоящему станет нужен Бог, и тогда опущенные руки поднимутся к Небесам. Но с какой просьбой они поднимутся? И зачем мне станет нужен Бог? Чтобы дать мне дар прощения? Чтобы поднять меня и менять меня, потому что я сам не могу? Чтобы я наконец стал хорошим и достойным Царствия Небесного, стал достойным встречи с Богом? Или, может быть, мне в этой точке отчаяния наконец станет нужен Бог, чтобы просто меня любить .

Нам безумно трудно поверить, что Бог любит нас уже сейчас, уже сегодня и еще вчера, и что Его Любовь БЕЗусловна , НЕ зависит от наших дел . Мы к этому еще вернемся.

3. Зачем мне это нужно?

Есть еще важный вопрос, когда мы говорим о прощении и хотим кого-то простить. А какова мотивация? Почему мне так важно простить? Зачем я хочу простить? Бывает, что верующий человек мотивирован страхом , то есть рассуждает примерно так: «Если я не прощу, то попаду в ад. Поэтому я должен простить. И – о ужас – я не могу простить! Бог не простит меня, и, значит, я погибну в вечности». Вообще, страх – не лучшая мотивация . Много для чего, в том числе для подлинного развития, возрастания, становления личности, преображения. И в педагогике, и в духовной жизни.

Страх наказания может хорошо влиять на внешнее поведение (не буду делать что-то плохое, чтобы никто не заметил и не наказал), но не способствует взрослению.

На страхе далеко не уедешь. Многие могут здесь начать спорить, но это тема отдельного разговора.

Пока скажу только: неужели вы всерьез думаете, что если человек хочет простить, осознает в себе эту проблему, кается, старается и у него не получается, неужели Любящий Отец посмотрит на него и скажет: нет, этого человека нельзя простить, ему место в аду, потому что он не простил своим ближним, как Я ему велел. Простите за такой текст от лица Бога, но я хочу сказать, что наши представления о Нем как о карающей инстанции, скорее всего, являют собой искажение образа Бога, Который есть Любовь, с Которой нам так трудно встретиться.

Кроме страха попасть в ад, мотивация простить может быть связана с тем, чтобы быть хорошим и заслужить прощение . Мы боимся предстать перед Богом такими, какие мы есть – в частности, с нашим непрощением в сердце и с нашим бессилием. Иными словами, бывает, что мы хотим повлиять на отношение Бога к нам . Или нам кажется, что надо сначала стать лучше, а потом уже идти к Богу (негоже идти к Нему таким непричесанным).

Эта логика очень понятна в отношениях между людьми. И мы судим о других по себе, в том числе о Боге думаем, что можем (а может быть, даже должны) повлиять на Его к нам отношение. То есть опять и опять – не можем поверить, что Он УЖЕ нас любит. И не просто «нас», а меня конкретно, меня такого, какой я есть сейчас, такого кривого и несовершенного, в том числе – вы не поверите – даже тогда, когда я не прощаю.

Как мы относимся к себе, так же и к другим, и по той же модели строятся наши отношения с Богом. Если я считаю, что могу взять себя в руки и резко исправиться (миф о всемогуществе), то я буду ждать того же и от других и, соответственно, буду их осуждать (а себя обвинять). Моя любовь на этом этапе условна, то есть зависит от условий, и еще она требовательна, ее пока трудно назвать принимающей (я должен, он должен, все друг другу что-то должны, и неважно при этом, могут ли). Такое отношение к себе и другим пока не приближает меня к смирению и прощению, зато отлично вгоняет в невроз.

Если я понимаю, что я реально очень мало что могу, а может быть, и совсем ничего не могу сам, то тогда я понимаю, что и другой, так же, как и я, мало что или почти ничего не может.

И тогда я перестаю его осуждать. И могу увидеть, что и я, и он – в одной лодке. Это приближает меня к прощению, потому что я начинаю видеть, что, скорее всего, обидчик сделал мне больно не специально, не со зла, и, скорее всего, в тот момент времени он просто не мог поступить иначе по каким-то своим причинам, которые я, может быть, пока не вижу.

Однако принять свое бессилие весьма и весьма трудно. Почти в любой аудитории, где мои коллеги и я начинаем об этом говорить, разгораются жаркие споры о том, что на самом деле мы можем, например, влиять на возникновение своих эмоций и на чувство обиды, в частности.

Как важно бывает сначала простить себя, позволить своему сердцу умягчаться под Светом божественной Любви, в Его руках. Дать Богу делать то, чего Он так хочет – дать Ему возможность меня любить! И через это дать Ему возможность менять меня так, как Он (а не я) этого хочет. Отдать Ему свое раненое, заскорузлое, черствое сердце («сыне, даждь Ми твое сердце»), чтобы оно постепенно начинало оттаивать, отогреваться. Не я его буду менять своими руками, а отдам его в руки Божии, чтобы Любовь его преображала, чтобы Бог его взял в Свое милосердие.

Это может быть, в частности, такой молитвой, когда я просто встану (или сяду, как угодно) перед Богом, войду в Его присутствие, как призывает нас владыка Антоний, и просто замолчу перед Ним. И потом честно скажу:

«Господи, вот я. Такой, какой есть. Есть во мне обиды и раздражение, суета и тревога, боль и страх. Боюсь Тебя, не верю нутром в Твою безусловную Любовь, хочу заслужить Твое прощение и Любовь… Ты видишь, как я пытаюсь простить и не могу, как я стараюсь и опять падаю, но прошу Тебя, приди Ты Сам и сделай что-нибудь, потому что я сам не могу!»

И можно честно поплакать перед Богом, всё-всё Ему рассказать, и про обидчика-негодяя, и про мою боль, и про мое бессилие. И в какой-то момент, может быть, просто замолчать и не пытаться что-то делать. Просто быть. Быть с Ним. Позволить Богу меня любить, быть открытым к Его Любви, дать Ему действовать. Ведь в молитве главное не то, что мы делаем (Бог и так про нас всё знает), а то, что Он делает в нас.

Открою секрет — вы не в состоянии никого обидеть. Вы не контролируете чувства других людей и не в состоянии сделать так, чтобы другой обиделся, если он этого не хочет. Выражение «ты меня обидел» — это чистейшая манипуляция. У вас нет власти кого-либо обидеть.

Сделать так, чтобы другой человек вас простил, вы тоже не можете. Единственное, что вы можете сделать, — это признать, что считаете свои действия неправильными и попросить прощения. Но простит он вас или нет — это только его выбор. Если человек хочет быть обиженным — он будет обиженным. Часто это вообще не имеет никакого отношения к вам, т.к. многие обижаются на свои мысли и фантазии по поводу вас.

Доброго времени суток. Нет -нет, да и нахожу иногда в интернете единомышленников, которые точно так же, как и я, рассуждают на некоторые интересные моменты и чувства, очень было бы интересно познакомиться и подискутировать на разные темы, узнать точку зрения и найти интересные нюансы, которые замечают лишь внимательные и увлеченные собственными наблюдениями нюансов поведения или возникновения той или иной ситуации и поведение людей, которые лично я наблюдаю и сама замечаю причину поведения некоторых психотипов у людей, с которыми я просто общаюсь в жизни) По моим наблюдениям я иногда пишу заметки, порой смешные, но результат на лицо- я увлеклась психологией и незаметно для себя и окружающих, некоторые мои наблюдения я проверила на практике, и нашла очень интересные как мне показалось методики психологического позитивного влияния на негативные настроения, привычки, комплексы у людей. (возможно, и написаны в учебниках, но я попыталась сама основать метод, который работает в отношении моей разработанной методики, о которой я напишу чуть позже.) Методика, проверенная на практике, не оскорбляет ни интересы, ни личные достоинства, когда человек под моим ненавязчивым и грамотным, позитивным и дружелюбным упорным и тактичным общением выявляет все, что человека тревожит, что в себе не нравится, какое качество ему мешает жить и какой характер необходимо понять. В результате, я нашла то, что назвала » методика общения со своими страхами и комплексами, которые негативным образом повлияли на общий эмоциональный мир с самим собой и своими жизненными перипетиями, характерами негативно влияющими на личность как гармонию и здоровое эмоциональное состояние. Под негативным воздействием комплексов, стрессовых ситуаций, с которыми иногда невозможно справиться человеку, моя методика (методика, основанная только лишь из моих наблюдений, глубокого анализа и собственных выводов и грамотно построенных в общении практик общения, которые я поэтапно и постепенно проверила на своей личной практике и дала науке еще один позитивный и действенный метод тактичного и продуктивного непосредственного самоанализа и разговор с подсознательным внутренним Я. Общение по данной методике непосредственное и помогает личности раскрыть все качества, которые главным образом воздействуют на характер, поведение. качества, которые скрывает подсознание, но является первоначальным ядром имульсов для реакции человека в той или иной новой абсолютно неожиданной трудной жизненной ситуации. Таким образом, определяет первую реакцию и прогнозирует поведение в целом, общение, взаимоотношения, поступки, слабые и сильные стороны, личностные качества и в общем, сугубо индивидуально и только с грамотным другом-психологом и доброжелателем может спрогнозировать общие ритмы жизни, качества и открыть для себя человека. Для меня было удивительно, когда я пришла к выводам, как моя работа благотворно влияет на судьбы людей, но бесцеремонно развивает избалованность и негативно сказывается, когда психотип мутирует в негативный клубок, однако преображает мутации в качества-хамелеоны, но рано или поздно это разрушает личность, которой как раз и сможет помочь моя позитивная методика и просто напросто спасает от самого ужасного- потери собственного я как личности, которая окружает себя больным психологически сложным фоновым как среда обитания моментом ущербного поведения и потери всех нравственных принципов.

Ответить

Прокомментировать

1. Принять, что прощение или непрощение зависит от свободной воли другого человека, так что он может и не простить, если не захочет, и тут ничего не сделаешь.

0″. Подумать, точно ли вы виноваты в сложившейся ситуации. Может быть, она результат общих усилий или не имеет однозначной трактовки. В этом случае конфликт может решаться как-то иначе, или вами просто манипулируют. Согласна с мыслью Анны о том, что человека нельзя обидеть, хотя сделать что-то заведомо неприятное ему можно, и иногда можно сделать это, хорошо осознавая последствия; в этом случае можно сказать, что вы определённо должны нести основную ответственность за произошедшее. Но это не означает, что любая обида обязательно обоснована и обусловлена негодностью ваших действий.

Подумать как следует и определить для себя, что именно недопустимого вы сделали, и почему нельзя так делать. Очень неприятно, когда люди просят прощения, ничего не переоценив для себя, просто для того, чтобы всё снова стало как им удобно.

Решить так никогда не делать, насколько вы способны удержаться от такого поведения.

Рассказать результат своей работы обиженному человеку без эмоционального давления и манипуляций в духе «а теперь давай всё забудем», «а вообще, конечно, всё это меркнет перед нашей любовью» и т. д. Сообщить ему, что ваши отношения очень важны для вас, и, хотя в них есть проблемы, вы готовы над ними работать; что вас заботят его чувства, и вы не хотели и не хотите их ранить; что вы не хотите повторения этой ситуации в будущем; что вы понимаете, что он очень расстроен.

Поинтересоваться его версией событий. Это обязательный пункт, вы можете абсолютно неверно представлять себе его чувства и причины реакций. Людям не нравится, когда за них решают, что они чувствуют.

Спросить, принимает ли он ваши извинения и готов ли к продолжению отношений. Это два разных вопроса, само по себе прощение возобновления отношений не подразумевает. Принять ответ. В случае отрицательного ответа ничего (кроме прямого запрета, разумеется) не мешает сделать повторный заход на общение спустя какое-то время, но слишком частить не следует, можно усугубить ситуацию раздражением по поводу навязчивости.

Очень многое зависит от проступка. Но в любом случае стоит поговорить. Искренне, постарайтесь извиниться, обьяснить причины вашего поведения, что вы сожалеете и хотите снова иметь хорошие отношения. Выключите гордость и заставьте себя включиться в диалог. Главное спокойно, без лишних эмоций и жесткой критики. Дайте понять «обиженному», что он/она очень дороги вам.

Электрическим током можно бить. Или попробовать в заложники кого-то взять. Можно привязать к стулу, а сверху повесить сосуд с водой, из которого по капельке будет на темя капать. А ещё лучше — спать не давать трое суток подряд! Ну а как иначе ЗАСТАВИТЬ?

Епона-матрёна, у себя в башке точку сборки надо сперва поправить! Как это вдруг стыд за содеянное встал в противоречие с желанием заставить и подчинить своей воле?

«Десять человек могут силой притащить ишака к водопою, но даже сотня не заставит его пить, если он не хочет»

Ежели по теме, то делать надо следующее: (1) унять панику и чётко себе уразуметь, что решая проблему любой ценой, можно её загнать в конкретный ад. (2) надо постараться достаточно быстро понять: текущая ситуация — это дно, или мы всё ещё тонем. Если не дно, то надо устранить факторы, которые продолжают тянуть вниз. (3) Если дно, то можно зажать своё нетерпение в кулак и начинать искать выход, держа при этом в уме две вещи: (А) быстро — хорошо не бывает; (Б) как не потерять своё Я и не попасть под манипуляции обиженного в попытках найти выход.

Такие дела. жЫзнь — боль. Пока болит, значит живое.

Имеет значение на сколько вы близки друг другу. Если хорошо знаешь человека, то и рычаги давления известны. Тем более стоит понимать кто обижен, мужчина или женщина. Второй вариант лаской решается.

Я так думаю, что иногда лучше не напоминать о плохих и нелепых ситуациях, тем более, что если причина поступка » обидчика» повлияла и спасла жизнь другого (ой) жертвы- тут уже не преступление, а подвиг в опасной ситуации, которая могла бы иметь летальный исход…Так что перед тем, как извиняться или защищаться, оправдываться либо определять виновных- необходимо подумать, что в итоге все хорошо) Любви всем и благополучия, счастья, удачи, добра и немного совести не помешает) Только не переусердствуйте с этим обманчивым чувством))) Совесть зачастую пагубно портит человеку личное спокойствие дает право «обиженным несправедливо» нахамить и напомнить о том, что ЗОМБИ СОВЕСТЬ навязывается счастливым людям, которые заслужили благополучие и находятся на своем месте на зависть тем, кто никогда не улыбнется и от души порадуется не своему благополучию, а посему ЗОМБИ СОВЕСТЬ негативно сказывается у коварных обладателей зависти ко всем успешным людям)) (Да хрен его знает, кто тут хрен видит, когда в этом слове так много смысла(До Хрена- это много, До хренища-это очень много, а хрен тебе- ничего))) Хрен- это и приправа, и это и растение, хрен-это и определение кого-либо не понятного, когда хрен его знает- означает, что ответа на данный момент не найдено. А с ХРЕНА ЛИ)) Да ХРЕН ЛИ я тут пишу- неужели какой-то хрен еще и читает?))) Хрен его знает, кто какой хрен найдет, пока хреновуха пьется с хреном, а ни до хрена еще прав у хрени какой-то, которая ни хрена не должна хреновые моменты продолжать, ПОСКОКУ по хрену всем обиженным, сколько усилий, труда, мудрости, энергии доброй и позитивной, стремления, классного и достойного энергетически сильного позитивного внутреннего Я сохранил в себе человек, который ни хрена не хреновый, чтобы с хренью бороться) И До хрена хреновухи выпить, чтобы ни хрена потом не охренеть от хрени какой-то))) По хрену тем, кому ни хрена))) Потому что у кого-то до Хрена) И хрен ли плохого)) Хрен- всему корень охренительного, дохренища разнообразного и ни хрена не хренового самочувствия. И посему, хрен тебе- ничего, потому что до хренища-много) Какого хрена без меня охренительно, а со мной ни хрена, блин, хочу всего всегда и чтоб ТАК ДО ХРЕНА) By DarYAsha with OHRENITELNOGO NI HRENA HRENOVOGO HREN EGO ZNAET GDE EE OHRENENNOGO HRENA OHRENEL ?)))COME BACK TO MY WORLD) AND help me to come back to happy friendship rich and safety kind and wise and best my life))) With people who ake me feel OHRENITELNO))) И хреновуху захвати, чтоб понимать, что этот хрен-это мой хрен его знает когда охрененно станет не по хрену на мое хреновое моральное состояние и жизненную с хера ли хреновую ситуацию. До хрена уже всего, чтоб скоро начать выть без хрена моего))) Хрен ли ни хрена то))) Когда я вот хочу дохрена))) НА зависть ЗОМБО СОВЕСТИ с хреновым по хрену на других хрен каким отношением. Ни до хрена ли? ХРЕН ХРЕН ХРЕН)

Что делать, если парень не хочет прощать. «Уходи и дверь закрой!» Стоит ли прощать мужчину, если он тебя обидел? Что делать мужчина не прощает

Когда мы любим, мы готовы простить любимому человеку многое, но не все! Ведь любить не значит все прощать, любить не значит унижаться, любить не значит прогибаться… Для того чтобы не только любить самой, но и быть любимой, прежде всего, надо уметь ценить себя. К сожалению, не все женщины этого понимают. Многие прощают любимому даже то, что сам мужчина никогда не смог бы ей простить. Каждый раз, услышав от своего мужчины оправдания типа: «Прости, ошибся, расслабился, был пьян, я исправлюсь, такое больше не повториться» они дают ему еще один шанс и продолжают жить вместе. Женская природа такова: даже несмотря на то, что подобные оправдания она уже слышит сотый раз и в глубине души не верит ни одному слову мужчины, у женщины в такие моменты срабатывает материнский инстинкт. Она готова верить во всякие небылицы, которые сочиняет мужчина, лишь бы не было плохо любимому человеку и детям, и не пришел бы конец их отношениям.

Другое дело мужчины , им достаточно сложно простить измену любимой женщины. Мужчины, в отличие от женщин, не верят в оправдания. Они просто принимают факт, что женщина ему изменила, значит, она нашла кого-то, кто его лучше. Настоящий мужчина всегда стремится стать победителем, в семьи он старается занимать лидерские позиции. А если женщина ему изменила, то он уже не чувствует себя первым. Принять то, что у его женщины есть другой, сильнее и важнее его, мужчина никогда не сможет. Прощать измену женщины для мужчины — это все равно, что согласиться с тем, что он слабее и хуже других. Жить вместе с женщиной, которая глубоко задело его мужское самолюбие, он не будет. Поэтому чаще всего мужчины, узнав об измене жены, расстаются с ней. Единицы остаются рядом, но и они всегда чувствуют себя уязвленными и не успокаиваются до тех пор, пока не отомстят женщине за задетое самолюбие.

В этом случае отношения между мужчиной и женщиной становятся невыносимыми, они состоят из череды постоянных , обвинений и оскорблений. Вот как описывает свои ощущения один известный бизнесмен после того, как получил доказательства измены своей молодой жены: » Я сильно страдал и горько плакал, много пил и ел от большого потрясения. Спустя неделю я подарил ей большой букет белых роз, но простить ее в душе я не смог. Любить — любил, но простить — увольте. Пусть ее бог простит». Теперь он уже развелся с молодой женой и живет с другой, которая может быть поможет ему забыть измену той, которую он сильно любил.

Кроме измены , есть слова, которые могут стать причиной ухудшения отношений между мужчиной и женщиной. Они больно ранят душу и задевают мужское самолюбие. Мужчина, услышав их, может и не подать виду, что он на вас обиделся, но поверьте, этих слов он не забудет никогда и не сможет их вам простить. Вот чего никогда не следует говорить мужчине, любовью которого вы дорожите:

1. Что кто-то зарабатывает больше, чем он . Не упрекайте любимого в том, что он мало зарабатывает. Если, конечно, он не альфонс и не отказывается вообще работать. Для мужчины тема о его зарплате — самая болезненная. Он и сам хорошо знает, что надо бы подняться по служебной лестнице или найти другую хорошо оплачиваемую работу. Но пока это у него не получается, а ваши упреки только ухудшат ситуацию. Он после них потеряет уверенность в себе и вообще перестанет стремиться к чему-либо.

2. О том, что ваш бывший парень был в чем-то лучше, чем он . Каждый мужчина хочет быть единственным и неповторимым для своей женщины. Сравнивая его с другими мужчинами, которые ухаживали за вами раньше, вы пытаетесь его разубедить в этом. Услышав из ваших уст слова: » Помнишь, за мной ухаживал однокурсник Петя. Так вот я сегодня узнала, что он уже стал директором. Умный был парень, сразу было видно, что он добьется успехов», — может ваш муж и не покажет виду, что ваши слова его сильно задели. Но поверьте, через 20 лет он слово в слово сможет их вам повторить. Такие слова мужчины не забывают и не прощают, даже любимой женщине.

3. Несправедливые обвинения о его родственниках . Не следует во время ссоры или разговора оскорбительно отзываться о близких родственниках мужчины, особенно, о его родителях, брате или сестре. Он и сам знает, что они не идеальные, поэтому ваши упреки для него не станут новостью. Но это его мама, папа, брат или сестра, а он мужчина, который не даст их в обиду. Любые несправедливые обвинения о его родственниках вызывают у мужчины злость и обиду, которые он вряд ли сможет забыть.

4. О том, что он без денег вам не нужен . Потребительское отношение и холодный расчет по отношению к мужчине самая распространенная проблема у современных женщин. Корыстная женщина, которую кроме денег ничего не интересует, отталкивает всех без исключения мужчин. Не употребляйте во время разговора выражения: «Я бы не стала с тобой встречаться, если бы у тебя не было квартиры», «Без машины и квартиры ты мне не нужен», » Можешь ко мне не подходить, если не купишь мне шубу» и тому подобные, быстро убивают любовь мужчины. Простить женщине такие слова никто не сможет, поэтому и уходят мужчины от корыстных особ к тем, которые независимые и сами умеют зарабатывать деньги.

Нанести обиду мужчине легко и просто, а вот заслужить прощение порой невозможно. Чтобы не пришлось жалеть о своих поступках, относитесь к любимому мужчине так, как желаете, чтобы он относился к вам. Сто раз подумайте, прежде чем, совершить ошибку или сказать слово, которое заденет самолюбие мужчины.

Вы поссорились. Ты уже остыла и готова пойти на примирение, а он затаил обиду. Что делать, когда парень не хочет прощать, и кто виноват в конфликте? TOPBEAUTY попробует вместе с тобой разобраться в ситуации.

Когда два человека коммуницируют, всегда появляются какие-то сложности. Вы ведь не одинаковые, поэтому в любом случае будут возникать противоречия. И будь готова, что скорее всего вам не избежать . Одна из них — сказать или сделать, не подумав. Ты потом уже тысячу раз можешь пожалеть о том, что случилось, но время вспять не повернешь. Что сделано, то сделано. Произошедшее может зародить в сердце любимого человека обиду. Как лучше всего поступить, когда парень не хочет прощать?

Все зависит от того, какой поступок ты совершила. Слова и поступки все же разделяются по степени тяжести — на что-то действительно можно обидеться, а что-то не стоит и выеденного яйца.

Камила, 27 лет:

Мой парень очень походил на патологического ревнивца. Мне нельзя было ни смотреть на мужчин, ни чтобы они смотрели на меня. И не дай Бог ответить бывшему на смс — скандал! Он обижался буквально на все: подруга пришла в гости, я сижу с ней разговариваю, а ему не хватает внимания. Или, например, хотел меня встретить после работы, а я забыла написать, что уже вышла и скоро буду дома. Дулся на меня весь следующий день. И в каждой такой ситуации я должна была бегать за ним, объясняться, выяснять отношения. Это утомляет, когда парень не хочет прощать и постоянно обижается. Сейчас мы не вместе и я глубоко убеждена, что такие люди просто ищут причину для расставания.

Комментарии специалиста:

Такое поведение похоже не на мужчину, а на мальчика. Только дети обижаются и не хотят вести конструктивный диалог (да и не умеют). В подобных случаях неэффективно пытаться тут же выяснить отношения. Камила должна была дать время своему мужчине немного поостынуть и только после этого, понимая, что он готов к разговору, посадить его за круглый стол.

И все бы хорошо, если бы не было необузданной ревности, которая, конечно, усугубила дело. Очень сложно жить с такими человеком. Он своим поведением как будто специально подталкивает женщину к той самой измене, которой так боится. Его цель — наконец-таки уличить ее в этом или найти другие подтверждения тому, что она плохая и не подходит ему. Так что для Камила это даже хорошо, что такие сложные отношения завершились.

Мария, 24 года:

Был у меня когда-то мужчина, с которым я не очень хорошо поступила. Сейчас немного стыдно за это. Тогда я не до конца осознавала, почему парень не хочет прощать меня. А теперь думаю, что он все сделал правильно. Нет, я не изменяла ему, все гораздо банальнее. Причиной разрыва стало мое вранье.

Однажды я захотела пойти гулять с подружками. Говорить своему парню не стала. Потом все эти вопросы, контроль, а вдруг еще и приедет и не получится с девчонками по духам поговорить… В общем соврала ему, что иду спать (вместе мы не жили). Пошли мы с девочками в бар, загуляли немного. Как-то ненароком так получилось, что много выпили. А мой как знал, что я не дома. На свой страх и риск пришел в наше любимое заведение на районе, где обычно собираемся отдохнуть, и застукал меня да еще и нетрезвую. Пытался со мной поговорить, я не хотела, в заведении еще и шумно было. Сказал, чтобы я с ним на улицу вышла и объяснила свое поведение. Он пошел на улицу, а я за ним так и не последовала, продолжила веселиться.

Потом, конечно, просила прощения, он со мной не разговаривал две недели. Было ясно, что парень не хочет прощать, что я его сильно задела. Через недели три все же сменил гнев на милость, но после этого мы были вместе только месяца два. И то все это время он постоянно припоминал мне этот случай с враньем. В итоге расстались.

Казалось бы, если двум влюбленным сердцам суждено быть вместе, то ничего не станет им мешать. Они преодолеют любую трудность и простят друг другу все. Но как показывает действительность, это не всегда так.

Есть вещи, которые ни женщина, ни мужчина не смогут простить друг другу никогда. Может показаться, что конфликт улажен и его стороны забыли о нем, но всегда одну сторону гложут сомнения и обида. Все дело в том, что она не смогла простить совершенное и забыть нанесенную обиду.

Ни для кого не секрет, что мужчины и женщины устроены по-разному. У них различное мышление и реакция на одно и то же событие. А значит, то что нельзя простить мужчине, иногда прощается женщине. Нужно детально разобраться в этом, чтобы не совершать ошибки, за которые пришлось бы просить прощения.

Что не прощают мужчины женщинам

Мужчины довольно терпеливые существа. Они менее эмоциональны, но более категоричны. Для них не свойственно «сюсюканье» и «мусюканье». Если их что-то не устраивает, то в большинстве своем, они рубят сплеча. Конечно, все индивидуально, и что не простит один мужчина, то может простить другой. Но в большинстве своем ситуация выглядит следующим образом. Итак, что не прощают мужчины своим женщинам.

1. Измена

Подавляющее большинство мужского населения не склонно прощать измену своим подругам и женам. И дело тут вовсе не в ревности, а самолюбии, по которому был нанесен сокрушительный удар. Его, самого лучшего, успешного, обаятельного и привлекательного сравнили с кем-то другим. Этого просто не может быть!

Измена тоже имеет шкалу: от эмоциональной измены, до физической . Кому-то достаточно одного сравнения с ЭКС, и всё — полетели щепки. Многие женщины не унимаются и называют первенца именем своего бывшего, что также наносит немыслимый удар по самолюбию мужчины.

Для мужчины женская измена непросто предательство, а оскорбление. Он сразу же начинает сомневаться в своей уникальности и чтобы защитить себя от подобного в будущем разрывает отношения раз и навсегда. Мужчины не прощают физическую измену какие бы извинения ни приносила женщина и как бы ни клялась в верности. Чаще всего мысль что «изменила раз, будет и два» не покидает сознание. И такая женщина перестает существовать навсегда для мужчины, даже если это очень больно.

2. Мужчины никогда не прощают оскорбления в их адрес

Известная пословица говорит «язык мой — враг мой». И это во многом относится к женщинам. В порыве ссоры или обиды она склонна высказать все что она думает. Очень часто она об этом пожалеет и извинится, но, к сожалению «слово не воробей…».

Мужчины редко обращают внимание на обидные слова в их адрес. Ну назвали их подлецом или негодяем. Подумаешь. Через несколько часов эта ссора забудется, и обидные слова сотрутся из памяти.

Но другое дело, когда задето самолюбие, когда в порыве гнева подруга назвала его неудачником по жизни, немужественным и ни на что не способным мужчиной.

Особенно мужчин задевают замечания в их адрес как неудовлетворительного сексуального партнера. Вот тут прощение ей не выпросить никогда. Эти слова не забудутся и даже если мужчина сделает вид, что простил, но на самом деле, он будет помнить их всю жизнь.

3. Мужчины никогда не прощают игнорирование в сексе

Любому мужчине доставляет радость и удовольствие, когда его партнерша считает его лучшим в сексе. Но когда он превращается в обычный супружеский долг, то тут возможны неприятности.

Если женщина избегает интимной близости, ссылаясь на занятость, усталость или мигрень, это является поводом для мужчины задуматься. Во-первых, его посещает мысль о том, что он уже не удовлетворяет свою партнершу, как раньше, во-вторых, о том, что возможно она завела любовника.

Эти мысли не дают ему покоя, он даже может искать самоутверждения с другой женщиной. Ну а это измена, которую женщины не прощают, разрыв отношений и развод.

4. Мужчинам тяжело простить превосходство женщины

Мужчина привык быть главой семьи, добытчиком, завоевателем. Так сложилось на протяжении многих веков. Он верит в это и считает правильным. Но тут появляется в его жизни женщина, которая берет роль главы на себя. Лишь некоторые представители сильного пола смирятся с этим.

Абсолютно равнодушно к такому положению вещей отнесутся те, кто неуверен в себе или как их еще называют «маменькины сынки». Для них главенство женщины будут даже в радость. Они переложат на нее решение всех проблем и забот. Но будьте готовы, что и во всех неудачах, тоже обвинят свою партнершу.

Но в большинстве случаев главенство женщины неприемлемая ситуация в семье для мужчины. Он никогда не смирится с этим и не простит. Он просто не допустит, чтобы женщина начала командовать и руководить им. Тут можно даже не пытаться.

5. Физическое превосходство женщины

Мужчине сложно смирится и простить не только моральное, но и физическое превосходство женщины. Если она сильнее, более развита физически, то это вряд ли понравится ему. И это опять же задевает его мужское самолюбие.

Тут многие возразят, что ничего не мешает мужчине развиваться физически, а не растить пивное брюшко. Это действительно так. Но если девушка всегда подчеркивает его физические недостатки и постоянно «долбит» его о том, что нужно записаться в тренажерный зал, это принесет свои последствия.

Мудрая женщина всегда сможет найти к этому подход и сделать так, что мужчина сам поймет и сам примет решение заняться своей физической формой.

6. Большая любовь к деньгам и расчетливость

Самая большая ошибка избранницы мужчины, это сказать ему, что без машины и квартиры, он бы ничего не представлял и она бы не обратила на него внимание. Слышать, что любимую женщину привлекло только его благосостояние, а не душевные качества очень больно.

Реакцией на такие слова может быть как сильная обида, так и уход к другой женщине, которой не так важны его деньги.

7. Мужчина не прощает оскарбления в адрес его родственников

Родственников, как известно, не выбирают. Даже если они не отличаются безупречностью, это родственники, это семья. Он может думать о них все что угодно и говорить тоже, но критические замечания от женщины он воспримет как личную обиду.

Во время ссоры женщине не стоит вспоминать о родственниках своего избранника. Какими бы они ни были, он непременно будет отстаивать их доброе имя. Особенно не стоит отзываться о близких людях оскорбительно или насмешливо. Этих слов он не забудет никогда.

Да, иногда в родственники попадают те еще кадры, и, вероятнее всего ваш мужчина это понимает, но в пылу вашего гнева и пике его терпения он попросту может выбрать их, а не вас. Да, возможно вам повезло больше и ваши родственники более культурные и сдержанные или и того лучше — живут далеко. Но представьте, если бы и они жили рядом, возможно они также бесили вашего мужчину. Поэтому каждый раз, когда вы вновь хотите раскритиковать дядю вашего избранника задумайтесь на секунду: оно вам надо?! Ведь у вас свои отношения и любите вы друг друга не за родственников, а за те качества, которые есть в вашем избраннике.

8. Мужчины не прощают колкости

Если мужчина проявил слабость когда-то или свою физическую несостоятельность, а женщина не может угомониться и постоянно припоминает ему об этом, да еще и рассказывает всем подряд. То это удар под дых!

Насмешки в свой адрес от, казалось бы, любящей женщины мужчина не в силах вытерпеть.

9. Ревность

Чрезмерная и/или необоснованная ревность может довести любого мужчину до точки кипения. Если женщина не дает ему прохода, контролирует его ежесекундно, названивая каждые полчаса когда он с друзьями в бане или на работе, а если он не берет трубку, то названивают вашим друзьям — это может двести любого мужчину. Помните о мере, не нужно переусердствовать.

Что еще не прощают мужчины женщинам

К перечню «страшных грехов», которые ни при каких обстоятельствах не будут прощены мужчинами можно отнести следующие:

• женская глупость . Утверждение о том, что мужчины любят глупеньких красоток давно утратила свою актуальность. Они любят умных красавиц. Запомните это;
• увлечение крепкими алкогольными напитками . Мало кому понравится женщина едва стоящая на ногах и жутким запахом выпитого алкоголя, особенно если это достаточно частое явление;
• требование женщины отказаться от общения с друзьями . Мужская дружба, это то на что не может повлиять ни одна женщина, даже самая любимая. Запрет общаться с друзьями расценивается как посягательство на личную свободу;
• постоянные упреки относительно любой сферы жизни , будь то зарплата, занимаемая должность, навыки и умения;
• требование извинений по любому поводу ;
• увлечение сериалами . Любому мужчине хочется, чтобы ему уделяли внимание. Он не сможет простить если женщина променяет драгоценные минуты вместе с ним на просмотр своего сериала;

Считается, что женщина способна простить обиду, но никогда ее не забудет. Мужчина же наоборот не простит ее. Ведь простить, по мнению многих мужчин, это проявить свою слабость. Для них это противоестественно.

Что простит мужчина любимой женщине

Кажется, что нет ситуаций, которые мужчина готов простить. На самом деле любящий мужчина готов на многое закрыть глаза и простить. Почему мужчины прощают женщинам? Конечно, главная причина, это любовь. Любящие люди готовы прощать друг другу очень многое.

• Мудрый и любящий мужчина никогда не уйдет от своей избранницы из-за мелких недостатков, например, если та не умеет готовить. Хотя, если этих недостатков очень много, то…
• Мужчина закроет глаза на чрезмерную осведомленность о личной жизни ваших подружек. Он поймет, что изменить женщину просто нереально. В них на генетическом уровне заложена потребность делиться информацией и переживаниями. Но все же женщине стоит помнить, что не все подробности семейной жизни должны стать достоянием общественности. Должна быть какая-то тайна для двоих.
• И главное, что готов простить мужчина любимой женщине, ее страсть к шопингу и покупкам. Пусть она совершает не всегда нужные покупки и тратит на это большие суммы, но мужчина это стерпит. Тут важно ей самой не перейти черту и не потратить весь семейный бюджет.

Что нельзя прощать мужчине

Бытует мнение, что женщина ради сохранения семьи готова на любые жертвы и готова прощать мужчину постоянно. Чем пользуются многие парни. Так было раньше. Но времена меняются. Прошла та пора, когда за мужчину держались мертвой хваткой. Сейчас, все чаще мы встречаем самодостаточных женщин, которые вполне уверенно чувствует себя в профессиональном плане и уверенно стоят на ногах. Для которых главное в жизни, остается найти честного мужчину, который будет любить только её и её детей всю жизнь.

Но существует та грань, нарушение которой женщина все же не сможет простить мужчину, даже если очень любит его.

1. Измена

Это номер один при любом раскладе. Как и мужчина, женщине тоже тяжело свыкнуться с той мыслью, что мужчина легко допустил факт подмены партнерши. Любовь, в интимном плане, для многих женщин это таинство между ней и её возлюбленным, это полное доверие и открытость. И когда в этот сказочный мир вторгается третья, то это уже перестает быть таким ценным и непоколебимым. А значит уже не может удовлетворять так же как раньше на эмоциональном уровне.

Единицы женщин во всем мире прощают этот грех своим мужчинам. Чаще всего из-за сохранения семьи.

Измена — это «точка не возврата» как для женщин, так и для мужчин. Можно попытаться простить, ради себя, ради детей, наступить на горло своей гордости, но… Это будет то же самое, что собрать разбитую вазу. Красиво? Вроде целая, но уже что-то не то. И трещины напоминают о случившемся .

Советами в данной ситуации не помочь. Одни говорят, что нужно бросить, забыть и жить дальше. И скорее всего, это правильное решение, но которое очень тяжело дается.

Почему женщины прощают измену? В первую очередь они боятся остаться одни без поддержки. Есть в этом и некоторая неуверенность в завтрашнем дне и своих силах.

2. Опасные зависимости

Женщина верит, что вредные привычки его любимого остались в прошлом. Но, как это не печально, бывших наркоманов, алкоголиков и игроманов не существует. Пагубная страсть заменяет им любовь. Большое заблуждение избранницы думать, что ее мужчина изменит привычки ради нее. Такие случаи единичны.

Мужчина не откажется от опасной зависимости, даже если его уговаривать и просить. Все зависимости находятся глубоко в подсознании и чтобы их искоренить нужны кардинальные меры (психологи или врачи) или новые глубокие смыслы жизни. Он сотни раз пообещает, что прекратит это, но при этом опять вернется домой пьяным. Наутро он будет просить прощения и давать обещания, но стоит ли верить этому в сотый раз. Как правило, женщины отвечают — нет! Но есть и другие, «терпилы». Чаще всего это женщины, не уверенные в себе, которые считают, что лучше они все равно себе никого не найдут, «да и кому я нужна в 35 лет».

3. Женщины не прощают эмоциональной тупости

Для каждой женщины очень важна поддержка в трудные минуты, важно, чтобы рядом был любящий человек. Для женщин в принципе свойственно переживание огромного количества эмоций. И когда долго держишь всё в себе, наступают пики, которые выплескиваются наружу. В такие минуты хочется поплакать, высказаться и услышать слова поддержки и сочувствия в ответ. Не всегда можно вызвонить подругу или маму, и конечно же вся надежда на любимого мужчину. Но, как назло, его нет рядом или он никак не реагирует, считая твои эмоции необоснованными и «накрученными».

Пылкие и эмоциональные женщины просто не в силах теперь такое черствое отношение к своим эмоциям и поэтому предпочитают расстаться с мужчиной. В этой ситуации речь идет о несовпадении темпераментов.

4. Женщины не прощают постоянные жалобы на жизнь

Причитание — это удел женщин, но никак не мужчин. Мужчина должен быть сильным и стойким ко всем ударам судьбы. Каждая женщина хочет чувствовать себя защищенной и уверенной, что всегда может положиться на своего мужчину. Разве нормальная женщина сможет жить с вечно жалующимся на всех и вся типом? У него виноваты все, в том числе и избранница, в том, что у него что-то не получилось, что должность досталась не ему и что зарплата недостаточно высокая.

Вынести постоянные жалобы под силу далеко не каждой женщине. Да и понять и простить не получается, когда тебя обвиняют во всех смертных грехах.

5. Постоянные обещания

Женщинам нравится, когда мужчины выполняют свои обещания. Есть существенная разница между напоминаниями об определенном действии, например, повесить светильник в коридоре и пустыми обещаниями. Напомнить мужчине несколько раз о чем-либо это нормально, но когда обещания приобретают масштабы бедствия и не выполняются, то это повод задуматься.

Мужчина обещал переложить плитку в ванной и не выполнил, обещал что изменит свое поведение и не будет таким черствым к её эмоциям и не выполнил это, обещал бросить пить или не возвращаться вновь так поздно и не выполнил, обещал заняться воспитанием детей — и снова не выполнил обещанного. Когда сумма этих слагаемых доходит до предельной точки, женщина просто не выдерживает и принимает кардинальные меры.

Жить с партнером, который только «кормит» обещаниями — это жить в постоянном диссонанс: ты вроде веришь что он исправиться, но этого не происходит. Все это приводит к развитию личностных и межличностных конфликтов.

6. Нереализованные амбиции

Очень тяжело приходится женщинам, чей мужчина считает себя непризнанным гением. Этим он постоянно оправдывает свою лень, бездеятельность. Женщина может работать на трех работах, чтобы прокормить семью, а он в это время будет лежать на диване и ждать, когда муза посетит его.

Тут конечно дело сугубо индивидуальное, прощать и жить дальше или отпустить художника на вольные хлеба. Но, как правило, гений не считает нужным что-либо менять и продолжает ждать своего вдохновения.

7. Чрезмерное самолюбие

Когда мужчина не видит никого, кроме себя самого это отталкивает женщину. Рядом с таким мужчиной женщина чувствует себя на второстепенных ролях.

Чрезмерное самолюбование мужчиной своей личностью, своими качествами и достижениями заставляет женщину призадуматься о качестве отношений с таким самцом.

8. Жадность

Всем известный факт, что у женщины вещей больше, чем у мужчин. Это связано и с физиологическими особенностями и с ролями, выполняемыми женщиной в семье: мать, хозяйка, жена, подруга и т.д.

Многие женщины расслабляются когда ходят по магазинам. Но есть такие мужчины, которые не готовы раскошеливаться на женские капризы. Сделать бесполезный подарок своей любимой, а уж тем более купить ей лишнюю сумочку это не про них. Они будут подсчитывать каждый рубль потраченный женщиной и просить её отчитываться за все покупки. Что несомненно, в определенное время заставит задуматься девушку о том, а нужен ли её вообще такой бухгалтер в отношениях.

Интересное видео, которое дополнит вышеперечисленные пункты. Ошибки мужчин в отношениях.

Отношения — это то, что лежит в основе семьи. То, как вы научитесь выстраивать отношения до брака напрямую будут определять стиль вашей семейной пары. Бог создал нас всех равными, мы все рождаемся одинаковые, а значит мы определяем и создаем себя сами, работая над собой, своими комплексами, страхами и т.д. Мы сами создаем свою личность. Кому-то проще быть в роли . А кто-то предпочитает быть режиссером и активно принимать участие в построении себя, своего окружения, своей жизни.

Мы вступаем в отношения уже со сложившимися жизненными позициями. Кто-то готов прощать все «делишки» своему партнеру, а кто-то никогда не будет мириться с тем, что не соответствует его жизненным позициям.

В первом случае отношения обречены: вечные муки, вечные проблемы, конфликты и т.д.

Во втором случае, человек точно знает какого партнера он ищет, с какими качествами и жизненными установками. И такой человек обязательно найдет его. И эта пара будет более счастливой.

Итак, что же нельзя прощать в отношениях, чтобы не быть в роли жертвы.

1. Нельзя прощать агрессию

Агрессию как по отношению к своему партнеру, так и по отношению к детям. Чтобы не произошло в жизни мужчины, он не имеет права срывать свою злость на женщине, а уж тем более поднимать руку на нее или на детей. Иногда речь идет не только о физическом насилии, но и моральном. Иногда грубыми словами можно ранить больнее. Такое поведение разрушает даже самые лучшие отношения, которые существуют достаточно долго. Хотя разве можно назвать их хорошими. Агрессия не должна прощаться, ни под каким предлогом.

Нельзя запрещать партнеру общаться с друзьями или заниматься любимым делом в свободное время. Часто именной так он выплескивает негатив, накопившийся у него. В противном случае все может отразиться на вас.

2. Темное прошлое

Все без исключения имеют какие-то тайны, связанные с их прошлым. У некоторых это давно пройденный этап, к которому они не возвращаются и лучше их не ворошить. Но есть такие моменты, о которых должен знать партнер перед началом отношений. Ведь рано или поздно о некоторых фактах темного прошлого станет известно. Невозможно скрыть уголовное прошлое или пятерых внебрачных детей.

Если честно признаться в содеянном в прошлом, то действительно любящий человек может понять и простить мелкие, по его мнению, грешки. И лучше на берегу рассказать ему об этом, чтобы понять а на столько ли они мелкие для него, сможет ли он жить с этой информацией о вас? Но если, попытаться скрыть темное прошлое, то партнер расценит это как ложь и предательство. Ведь узнать, что у мужа есть еще несколько детей и общий ребенок будет 5-м в очереди на наследство. Подобное порой тяжело принять и простить.

3. Отсутствие общения с детьми от предыдущих отношений

Перед началом новых отношений важно выяснить, какие отношения у вашего партнера были до вас. Ведь на основании предыдущего опыта можно выстроить гармоничные отношения.

Тот факт, что мужчина уже в зрелом возрасте не имел отношений или детей настораживает. Обычно до 40 лет мужчины успевают жениться и обзавестись хотя бы одним ребенком.

А если женщина, разорвала все контакт со своими детьми от первого брака, оставила их на воспитание отца, то это явный повод задуматься о том, какие получатся у вас отношения.

Важно выяснить все обстоятельства сложившейся ситуации с детьми от первого брака. Если мужчина регулярно видится со своим первенцем, помогает финансово и морально, то это признаки хорошего отца. Но если он вовсе не интересуется жизнью собственного чада и видел его в последний раз несколько лет назад, и на фотографии «В контакте», то нужно задуматься.

У каждой женщины, прежде всего, развит инстинкт матери. Она не простит мужчине такое отношение к собственному ребенку. Она способна полюбить ребенка своего мужа от прежних отношений, но простить его нелюбовь не сможет.

Что можно простить мужчине, так это небольшие погрешности. Они забываются буквально через несколько часов. Но терпение женщины не бесконечно, как и мужчины. Нужно уметь слышать друг друга, уважать и делиться переживаниями. Это залог крепких и длительных отношений.

Умение прощать — это проявление сильного духа. Лучше подумайте лишний раз перед тем, как что-то сказать. Ведь отношения строятся по кирпичикам и то, как вы полижет следующий кирпичик будет зависеть, какая получится вся конструкция.

И напоследок, рассуждения психологов о мужской и женской измене. Мифы и реальность.

Ты совершила в своей жизни глупую ошибку и теперь крайне виновата перед парнем. Да — ты осознала глубину своей вины, да — извинилась, да — расплакалась, и да — написала ему сотню СМС сообщений. Но он никак не реагирует на твои мольбы о прощении. Неужели, куда его ни целуй — везде «пятая точка» будет?

А может, ты что-то не так делаешь? Или ты настолько нагадила мужчине в душу, что он тебя знать не хочет? Или ты просто торопишь события?

Давай попробуем разобраться в его психологии, узнаем глубину твоей вины и уточним — насколько ты ее осознала. И вот тогда только выясним — что можно сделать, чтобы парень все-таки простил тебя.

Может, дело не в тебе, а в его характере?

Есть такие капризные мужчины, которые ведут себя хуже плаксивых баб — из всего делают трагедию и после этого очень долго обижаются. Если ты мало знаешь своего бойфренда, и он первый раз взбрыкнул из-за обиды на тебя без желания дальнейшего общения, то будь осторожна! Особенно если ссора была очень пустяковая.

Ну вот примерный сценарий: ты опоздала на свидание и не предупредила его об этом. Конечно же, он тебя не дождался и ушел. Звонишь — игнор, пишешь — игнор. На десятом звонке он всё же соизволил ответить и сказал, что ему не нравится твоя безалаберность и непунктуальность, и шла бы ты подальше.

Нет, чуть позже он нашел в себе силы тебя простить, но сделал это с таким кислым видом, будто лимон проглотил. Но очередная твоя промашка вернула его бзик обратно. И опять ты звонишь, просишь прощения и плачешь.

Если ты постоянно будешь проявлять такую слабость по каждой мелочи, то вот что тебя ждет в дальнейшем:

Ты облепишь себя комплексами и всего начнешь бояться. Сто раз проверишь, подключен ли телефон — а вдруг он позвонит, а батарейка села! Будешь контролировать каждое свое слово — вдруг он в какой-то сказанной фразе найдет намек на негатив? Тебя даже будет пугать собственное поведение — ведь шаг вправо, шаг влево будет караться моральным расстрелом.

Он будет вести себя как узурпатор. Да, он найдет полунамек в твоей фразе, почитает аморальным любое твое поведение, а за выключенный телефон вообще устроит грандиозный скандал. Его цель — выдрессировать из тебя послушную Жучку, чтобы запросто тобой манипулировать. А еще его льстит твоя беготня за ним.

Ты всегда будешь аутсайдером, а он «с короной на троне». Ему будет все дозволено, а тебе — нет. Своим грехам и ошибкам он найдет логическое объяснение, причем еще и вплетет в них твою вину. Такие мужчины опасны тем, что они заигрываются и становятся тиранами, которые запросто могут избить свою жену.

Если ты еще мало знаешь этого человека, и он уже показывает свой строптивый характер, граничащий с глупостью, то перестань молить его о прощении. Если ты ему дорога — он поменяет тактику, а если нет, то ты обречена быть его рабой. Поэтому, беги от него, пока по уши не втрескалась.

Если парень не может простить измену

Видимо, ты жаждешь прощения по горячим следам. Любовь не терпит предательства, даже случайного. А когда измена еще свежая, «кровоточащая», то не надо вымаливать прощения сиюминутно, устраивая истерику с выяснениями отношений, это скорее бесит, чем заставляет задуматься.

Гордость, неискренность, попытка «подмять» под себя партнера, сделав его виноватым, ни к чему не приведут. А если ты еще и гнушаешься помощи близких и друзей, старающихся вас примирить, то чего ты хочешь?

Обиженный на тебя человек хочет видеть твои искренние переживания и осознания того, как ты была не права. Нормальный парень, а не изверг, не будет тебя гнобить твоим «косяком», наоборот, его сердце оттает, если раскаяние было от души.

Но если тебя простили один раз, а ты так ничего и не поняла и наступаешь на те же грабли, надеясь, что проскочит твой «косяк» вторично, то не обессудь! С тобой действительно не хотят больше связываться.

Напоследок — необычная методика

Давай проведем мысленный эксперимент.

Представь, что ты обладаешь сверхспособностью «читать» мужчин. Как Шерлок Холмс: посмотрела на мужчину — и сразу всё о нем знаешь и понимаешь, что у него на уме. Ты бы вряд ли сейчас читала эту статью в поисках решения своей проблемы — у тебя бы вообще не было проблем в отношениях.

А кто сказал, что это невозможно? Чужие мысли ты конечно не прочитаешь, но в остальном никакой магии тут нет — только психология.

Если интересно, можешь . Мы попросили Надежду зарезервировать 100 мест специально для посетителей нашего сайта.

Ты сидишь в гордом одиночестве, не отвечаешь на звонки и смс-ки, задумчиво глотаешь остывший чай и сомневаешься, стоит ли его прощать? Ну признайся, ведь в твоей милой головке появляются мысли, что нужно иметь гордость, мужчина тебя недостоин и вообще завтра ты себе еще сотню таких найдешь?

Дорогая моя, давай начистоту: твое решение будет зависеть от того, насколько серьезно твой мужчина накосячил. Согласись, между “Забыл забрать меня с работы” и “Он мне изменил” есть ощутимая разница.

• В первом случае все решается просто. Ты надуешь губки, поиграешь в Снежную Королеву, он принесет тебе огромный букет, новенький IPhone или путевку на экзотические острова — и волшебным образом твоя обида испарится.
• Если повод для обиды серьезный, ситуация осложняется. Потому что нельзя простить кого-то по щелчку пальцев. Даже если ты наслушалась маминых советов, что “Время лечит”, провела сеанс психотерапии в обнимку с подругой или прочитала пару умных книг. Потому что ты испытываешь боль, обиду, гнев и еще целый букет негативных чувств — и они никуда не денутся. Даже если мужчина 300 раз попросит прощения и пообещает быть белым и пушистым.

И она обязательно взорвется, потому что твои чувства не получают выхода.

Давай на примерах. Девушка говорит: “Я решила измену простить и начать отношения с чистого листа”. Проходит пара месяцев — и мужчина задерживается на работе. Вот нужно ему срочный проект закончить.

Что будет делать девушка? Спокойно смотреть телевизор и хрустеть чипсами? Вряд ли. В ее голове уже появляются красочные образы, чем он там может заниматься с секретаршей. Она будет звонить, писать, выедать чайной ложечкой мозг и закатывать истерики. Как по-твоему, это похоже на “начать все сначала?”

Или женщина, которая “все забыла”, но припоминает мужчине его грехи при каждом удобном случае. “Я тебя простила, стараюсь семью сохранить, а ты ради меня не хочешь даже от рыбалки отказаться” — по-моему, очень похоже на манипуляцию и шантаж.

Что должен сделать мужчина, чтобы получить прощенье?

Милая моя, ответь мне честно, ты пробовала задать себе всего один вопрос: “Что должен сделать мужчина, чтобы я его простила?” Потому что многие женщины не могут дать себе внятный ответ. И варианты вроде:

• Пусть купит мне машину.
• Оплатит шоппинг.
• Попросит прощения на коленях и подарит 1000 и 1 розу — это просто красивая сцена из фильма или удачная возможность исполнить твои хотелки.

Да, в этот момент ты растаешь, как мороженое, тебе приятно, что мужчина перед тобой ходит на цыпочках и буквально считывает все желания из твоего подсознания. А что дальше? Букет завянет, шуба отправится в шкаф, а обида и гнев останутся.

Очень важно, чтобы ты поняла: мужчина не сможет избавить тебя от всей этой гаммы негативных чувств, даже если он завалит тебя цветами. Это можешь сделать только ты сама.

Предположим, ты твердо решила мужчину не прощать. Выставить его за порог с чемоданами и найти другого, менее проблемного. И вот ты вступаешь в новые отношения. С грузом непрожитых обид от прежнего партнера. Ты будешь смотреть на нового мужчину через зеркало заднего вида, сквозь призму своих чувств, которые так и остались у тебя внутри.

Он, по сути, даже накосячить еще не успел, а ты уже ждешь от него какого-то подвоха. Особенно, если у него имя такое же, или цвет глаз, или знак Зодиака. Ты обязательно найдешь, к чему докопаться. И знаешь, своим поведением ты провоцируешь повторение ситуации. А потом будешь жаловаться, что все настоящие мужчины вымерли и притягивать козлов — твоя карма.

Что делать дальше?

Любимая фраза многих женщин: “Это он во всем виноват”. Знаешь, может быть, ты и права. Вот только чем это тебе поможет? Меня всегда удивляли женщины, которые отказываются работать над собой. “Зачем мне идти на курс к Ярославу? Ведь это мужчина виноват! Пусть он ко мне приползет, извинится, даст денег. А то как-то несправедливо: обидел он, а на терапию должна ходить я!”

Но если ты хочешь трансформировать эти эмоции, чтобы они не мешали реанимировать старые или построить новые отношения с мужчиной — тебе предстоит колоссальная работа над собой.

Не существует волшебных пилюль! Не прилетит супермэн, который любовью излечит твое сердце. Потому что влюбленность быстро пройдет, и наружу поднимутся те же чувства, которые ты прятала поглубже.

• Если ты считаешь, что все мужчины — одинаковые, и только и мечтают сунуть нос в чужую постель, кого ты привлечешь? Партнера, который снова сделает тебе больно.
• Если в тебе на 100% работает программа “Я — сама”, и ты считаешь мужчин слабаками, кто к тебе притянется? Недомужчина, который удобно устроится на твоей шее. Потому что достойного ты не возьмешь на слабо “А ну-ка докажи, что ты не такой”. Ему не нужно конкурировать и бороться за лидерство, ему нужна нормальная женщина, с которой не придется воевать.

Рекомендуем также

Греф пообещал не прощать сотрудникам «Сбера» хамства по отношению к клиентам — Экономика и бизнес

САНКТ-ПЕТЕРБУРГ, 3 июня. /ТАСС/. Глава Сбербанка Герман Греф пообещал не прощать сотрудникам «Сбера» хамства по отношению к клиентам.

«Если человек совершил ошибку, нанес ущерб моему бизнесу и потерял какие-то деньги, мы это ему простим, мы его научим. Это нормальная история — ошибка. Но если он не соответствует нашим ценностям — нахамил клиенту, заставил клиента покинуть [банк], то это мы ему не простим, этот человек будет уволен», — заявил он, выступая на Питерском международном экономическом форуме (ПМЭФ).

Банкир отметил, что, чтобы сделать большую организацию клиентоцентричной, нужно использовать цифровые технологии и учитывать культуру, принятую в обществе. «Какие базовые элементы в клиентоцентричной организации? Я бы сказал это два ключевых элемента. Первое, это технологии. Это могут сделать сегодня только современные платформенные компании, которые понимают, кто клиент и какие его потребности. Второе, это культура», — сказал он.

Греф привел пример недостатка цифровизации, когда Сбербанк не мог выдавать карты в любом отделении, так как не был на достаточном уровне налажен мониторинг мошенничества. «Мы не могли выдавать карты где угодно, потому что у нас недостаточно хорошо работал фрод-мониторинг. Мы начали выдавать, началось огромное количество мошенничества. Мы прекратили это. Пока мы не внедрили самые современные технологии, искусственный интеллект, борьбу с мошенничеством, только после этого мы смогли это дело выпустить», — сказал он.

Глава Сбербанка добавил, что в отличие от больших корпораций для маленьких организаций технологии не так критичны. «Маленькая кофейня знает в лицо каждого своего клиента, под него готовит завтрак обед и ужин. Это самая клиентоориентированная организация. Но если у тебя большое количество клиентов, как у нас, больше 100 млн или как у государства, 150 млн, то на первый план выходят технологии. Но одни технологии это не сделают, это совместно с культурой», — полагает он.

Петербургский международный экономический форум, организованный Фондом Росконгресс, проходит со 2 по 5 июня. Тема форума в этом году: «Снова вместе. Экономика новой реальности». В рамках мероприятия также пройдут форумы МСП, «Здоровое общество», «Лекарственная безопасность» и специальная юношеская секция «ПМЭФ-Юниор». ПМЭФ-2021 проводится в очном формате с соблюдением всех мер эпидемиологической безопасности. ТАСС выступает информационным партнером и фотохост-агентством мероприятия.

8 ошибок, которые мужчины женщинам не прощают ⇒ Блог Ярослава Самойлова

Это практически all inclusive: отмалчиваться, бить посуду, истерить, закатить скандал, поплакать, игнорировать, выбрасывать вещи с балкона, лишать секса, уйти жить к подруге…

И это, кстати, неполный список чисто женских наказаний. Причем не всегда и не для всех имеет значение масштаб ЕГО ошибки.

Мужчина обижается без особых изощрений. Уже без аппетита и молча доедает, уходит в спальню и оттуда угрожающе молчит.

В ваших отношениях такое бывало? Рассказывай в комментариях.

Курит с балкона, стряхивает пепел на кошек и рассматривает проезжающие машины. Ходит угрюмый и безразличный. Иногда уходит в бар и ложится спать, не снимая галстук.

Мы обижаемся по разным поводам и прощаем каждый на свой лад.

Говорят, что мужчины забывают, но не прощают. Женщины – прощают, но не забывают.

В общем, сегодня я расскажу о женских проступках, за которые один раз извиниться по-женски может и удастся, но во второй — вряд ли получится.

Начнем с заблуждений.

О чем заблуждаются женщины

Есть женщины, уверенные, что знают о мужчинах ВСЕ. Такие еще любят оценивать других женщин.

Ты точно слышала когда-нибудь краем уха, как «тот красавчик» не подходит «этой простушке». Они распространили несколько заблуждений о том, чего и не прощают и что ненавидят мужчины.

Давай их разберем.

Женская глупость

Эти «самые умные» женщины придумали, что мужчины выбирают по уму, а фитоняшки нужны исключительно для секса.

Ни один, мол, адекватный и состоявшийся мужчина не захочет видеть рядом глупышку. Такая девушка у них обычно в платочек хихикает над шутками мужчины и накручивает на палец белокурый локон.

А еще понятия не имеет, что такое сублимация, блокчейн и абстрактный экспрессионизм. Ну ей это и незачем!

Но стала женой владельца какой-нибудь компании.

«Да какая разница, о чем она думает? — сказал как-то один мой друг — Зато я знаю, что она без меня умрет!»

Милая, это не значит, что мужчине нужна глупышка. В этой фразе есть базис, который тебе нужно знать о мужской психологии.

«Без него умрет» априори включает: умеет слушать, хочет слышать, не равняет с другими, не напрягает.

Это не значит, что мужчине нужна дурочка, заглядывающая в рот. Нужна легкость и энергия.

Чтобы ты не грузила мозг после работы, а обняла и отвлекла, помогла забыть о делах и переключиться на отдых, семью, любовь.

Мужчине нужна твоя радость и благодарность. В душе мы все те же мальчики. Каждому хочется быть суперменом и погеройствовать.

А не проигрывать в квача, той, что всегда хочет бежать впереди.

Это утомляет, когда ты борешься со всем миром, открываешь дверь домой, а там жена уже опускает забрало.

Плохой вкус

Женщины не прощают друг другу неуместный макияж и безвкусные сумки. У мужчин все иначе.

Практически в любом классе, думаю ты помнишь, была девочка, которая прекрасно ладила с мальчишками и ее не переносили девчонки.

Потому что она красиво улыбалась, у нее были густые кудри, рисовала, танцевала, книжки читала и ребятам списывать давала.

Мужчине плевать на создателя твоих лабутенов, если ты выглядишь женственно и опрятно.

Твоя манера одеваться — сигнал миру о том, какая ты. Яркий макияж и смелое мини смотрятся соблазнительно — отрицать не буду, но что они говорят о тебе?

Не транслируй агрессивную сексуальность, чтобы потом не жаловаться на «козлов». Мужчина берет у женщины то, что она предлагает.

Истерики и драмы

Считается, что мужчины терпеть не могут истеричек. Но все не так однозначно.

Люди бывают разные. Кто-то закрывается при любых проявлениях эмоций, а другие склонны к драматизму и экспрессии.

Вопрос не в драме, а эмоции, которую она передает.

Сама посуди…

Можно, например, игриво поинтересоваться как он тебя хочет. А можно швырнуть в него его же трусами и выдать что-то в духе «а вот бывший дышит глубже и может дольше». Ну совсем же разные вещи…

Демонстративность

В этом есть доля правды. Острый язык может навредить свиданию даже больше, чем ее молчание. Я не призываю прикидываться дурочкой. Но есть разница между «быть умной» и «умничать».

Все просто:

Умная женщина знает, чего хочет, развивается, избавляется от комплексов и обид, а иногда даже их не коллекционирует. Она анализирует свои ошибки и выстраивает свою жизнь в соответствии со своими желаниями.

Она чувствует, когда и что нужно сказать и где нужно промолчать (это еще мудростью называют).

Женщина, которая умничает, разбрасывается своим «умом» направо и налево, лишь бы его заметили. Она, по факту, неуверенная и закомплексованная, поэтому убеждает окружающих через свое мнимое превосходство.

Демонстративность бывает разной, не только интеллектуальной.

Есть женщины, которые несут миру красоту не спрашивая, нужно ли это ему: расступитесь — Вика на барной стойке делает шпагат, стоя каблуком в стакане недопитого виски.

Вместе с тем, все это нельзя отнести к поступкам, которые мужчины не прощают. Мы, мужчины, вообще способны многое простить, когда любим. Да и сами ведь не идеальны.

Теперь главное.

8 поступков, за которые не отработаешь

Для мужчины чувство собственного достоинства важнее любви. Даже для нищеброда иногда. Обидно? Нелогично? Возможно, но ты ведь не уважаешь людей, которые позволяют вытирать о себя ноги.

1. Публичная критика

Критика в гармоничных отношениях может быть либо конструктивной, либо никакой. Все остальное претензии и деструктив.

Тет-а-тет выслушивать в свой адрес — малоприятно, а на глазах других людей… Хочешь убить отношения? Сделай так пару раз.

Здесь дело не только в самолюбии. Все гораздо хуже. Мужчина воспримет это как предательство. Ты перешла на темную сторону силы, ты уже не стоишь с ним на одной баррикаде — ты стала чужой.

Я объясню. Мужчина находится в постоянном противостоянии с внешним миром. Каждый день он в социуме целится, добивается, отстаивает.

Любимая женщина — мотивирует и дает силы на все это. Как только ты занимаешь позицию социума, а не ЕГО — ты противник. В каком-то смысле— это измена…

2. Измена — не только тело

Да, женщины тоже часто не прощают измену. Тем не менее мужчины воспринимают ее острее и прощают реже. Двойные стандарты? Возможно, но под этим есть основание, даже целых два.

Почему мужчины изменяют? Потому что им не хватает. Впечатлений, чувств, восхищения.

Особенно, если по пьяни. Тут мужчина не воспринимает секс с другой женщиной как нечто важное. Скорее, как разнообразие в рутинной жизни.

Женщина редко изменяет случайно. Появление любовника — в ее жизни возник внутренний конфликт. Не обязательно новая любовь, но может быть пылкая влюбленность, увлечение.

Измена женщины, как правило, имеет под собой более серьезную основу. Она изменяет не только телом, но и чувствами, всем своим существом.

И причина обычно сводится к одному — она глобально несчастлива со своим мужчиной.

О том, почему ты не можешь быть счастливой со своим мужчиной, я подробно рассказываю в рамках моего бесплатного онлайн-курса Мужчина: честная инструкция.

3. Ты отрицаешь в нем мужчину

Мужчина не простит, если ты ставишь под сомнение его мужественность. В любом аспекте.

Ни одно «люблю» не сравнится с отношением в духе «я вижу в тебе мужчину». Запомни это! Когда ты только мысль допускаешь о том, что «не мужик» — он это чувствует.

Пренебрежение со стороны женщины не вдохновляет и не мотивирует, поверь.

Он не будет тебе ничего доказывать. Он развернется и уйдет от той, кто в нем усомнился. Это не обида и не непрощение, это абсолютное понимание того, что ты не его женщина.

4. Глупая ревность

Любовь — это доверие. Когда два человека падают в объятия друг друга с закрытыми глазами. Противоположность любви — страх. Где появляется одно, там исчезает другое.

Ревность — индикатор страха и комплексов. Беспочвенные обвинения, покушения на личную свободу, тотальный контроль, проверки смартфона, компьютера, карманов…

Милая, что ты рассчитываешь найти, если уже окончательно потеряла главное — любовь?

Ревность — показательный жест эгоиста. Страх потерять обладание. Любовь — это желание отдавать.

Это разные планеты. Даже если мужчина не анализирует природу твоей ревности, он интуитивно ощущает, что ты любишь себя в разы больше, чем его.

5. Манипуляции

Основа манипуляции — слабость. Мужчины не понимают намеков.

Когда человеку не хватает духу заявить о своем желании, он «намекает». Когда ему неловко показаться плохим, он перекладывает вину на другого.

Когда он не хочет брать на себя тяжелый разговор о разрыве, он делает так, чтобы партнер ушел сам. Когда не умеет просить «прошу тебя, пожалуйста» — в ход идут слезы, истерики и чувство вины…

Нормальный мужчина не позволит собой помыкать, даже если любит. Он не захочет быть рядом с женщиной-улиткой.

Несколько раз он может стерпеть манипулятивное поведение, но если это будет повторяться, он просто уйдет.

6. Равнение на…

Твой мужчина для тебя самый лучший. Если это не так, почему он — твой мужчина?

Уважать своего мужчину=уважать себя, твой выбор, себя саму. Когда ты сравниваешь его с бывшими, с коллегами, с идеалом, ты кричишь тем самым «ты недостаточно хорош!» — ты получишь все обратно.

Твой мужчина не может быть идеальным и ты тоже. Но он жаждет быть для тебя. Самым сильным, самым успешным, остроумным и мужественным, а не промежуточным звеном.

Поверь мне, найдется та, что будет его обожать.

7. Оскорбление близких

Маменькин сынок — это отдельная категория мужчин, но я сейчас не о них. Любой нормальный мужчина любит своих близких людей, а если нет, это как минимум повод для размышлений.

Просто будь осторожна, когда говоришь о его родителях и других родственниках. Даже если тебя очень разозлил кто-то из них, медленно сосчитай до десяти, а потом уже что-то говори. О ситуации. Не о людях.

8. Неверие

Мне абсолютно все равно, кем я буду в следующих воплощениях. Главное, чтобы рядом со мной была моя жена!

Это цитата Генри Форда. Он работал скромным механиком за 11 долларов в неделю. По 10 часов в день. А потом приходил домой и до полуночи трудился в сарае, изобретая новый тип двигателя.

Отец не верил в него. Соседи считали сумасшедшим. Знакомые высмеивали. И только жена каждый вечер держала ему керосиновую лампу, когда темнело.

Так прошло три года, а дальше… Я думаю, ты догадываешься.

Каждому мужчина хочет быть с женщиной, которая верит в него, как бы не складывались обстоятельства в его жизни.

И легко улавливает настрой: «да у тебя все равно ничего не получится», когда ты стоишь между ним и его мечтами. С расстановкой, как думаешь, кого он выберет?

У любви и физики разные законы

Все мы допускаем ошибки. Какие-то из них — воплощение наших страхов, неуверенность, слабость, жадность.

В физическом мире, если мы даем другому человеку что-то материальное – игрушка это или бриллиант, — сами это теряем.

В любви совсем наоборот. Все, что мы отдаем другому, мы переживаем сами. Все, что ты даешь мужчине, расцветает в твоем сердце.

Не забывай об этом!

С верой в твое счастье,
Ярослав Самойлов.

Как быть, если нас не прощают? Любая обида — это всегда претензия. Претензия на то, что с тобой поступили неправильно, не увидели, не оценили, не поняли и так далее. И, пожалуй, самое обидное — когда тебя предает близкий человек, когда он отказывается от той первой любви, которую к тебе имел, и обращается против тебя. Как на это реагировать? Мне кажется, если мы станем адекватно относиться к самим себе, то все основания требовать к себе уважения и любви у нас просто исчезнут. Как быть человеку, который искренне просит прощения за свою провинность, а его не прощают? Для начала надо бы понять: а искренне ли мы просим прощения? а раскаянием ли наши просьбы вдохновляемы? Потому что мы нередко принимаем за раскаяние свое сожаление об испорченных отношениях. Это очень тяжело — дать человеку шанс, особенно если этот шанс уже неоднократно давался и был использован против тебя. Чаще всего мы в подобной ситуации даем условное прощение: «Я готов тебя простить, если ты…» — и дальше начинается список наших пожеланий и предложений. Но настоящее христианское прощение — это прощение безусловное. Когда ты прощаешь не просто потому, что от тебя этого ждут, а потому, что сам хочешь избавиться от своей обиды и не хочешь жить с ней дальше и смотреть на людей через призму собственных претензий. – Что делать, когда руководитель рассердился – даже не здоровается? Он не здоровается, а вы здоровайтесь. И наиболее тщательно выполняйте свои обязанности. Царь Соломон сказал: «Если гнев начальника вспыхнет на тебя, не оставляй места твоего, потому что кротость покрывает и большие проступки» (Еккл. 10: 4). Что удивительного в том, что человек рассердился, когда его рассердили. И если ты – причина, то надо просто кротко потерпеть последствия. Самые правильные отношения между людьми — отношения асимметричные. Когда ты даешь окружающим больше, чем они тебе, и не ждешь от них ответной реакции. А когда ты ждешь симметрии: «вот я простил, а он меня не прощает», «вот я сделала для него, а он что для меня сделал?» — это уже изначально искаженное понимание отношений. Идеал настоящего «прости» — это его «трудность». Если ты причинил кому-то боль, ты должен потрудиться, должен подумать, каким образом ты можешь эту боль уменьшить, даже если это боль давняя. И тогда твое «прости» будет не пустым сотрясением воздуха, оно будет подкреплено плодами твоего покаяния. Попросить прощения — значит не только признать свою вину, но и каким-то образом засвидетельствовать, что в тебе что-то изменилось. А если это слово как собака лает, что толку от твоего «прости»? И, конечно, настоящее «прости» невозможно без смирения, без того, что ты снова открываешь свою непотребность, греховность и через это «прости» пытаешься сквозь них прорваться. Простить — значит полностью убрать какие бы то ни было ожидания и претензии по отношению к другому человеку. Начать все с начала, без предыстории. Дать человеку еще один шанс и, как заповедует нам Спаситель, давать… — Армянская Апостольская Церковь в Москве / Մոսկվայի Հայ Առաքելական Եկեղեցի

Как быть, если нас не прощают?

Любая обида — это всегда претензия. Претензия на то, что с тобой поступили неправильно, не увидели, не оценили, не поняли и так далее.
И, пожалуй, самое обидное — когда тебя предает близкий человек, когда он отказывается от той первой любви, которую к тебе имел, и обращается против тебя. Как на это реагировать? Мне кажется, если мы станем адекватно относиться к самим себе, то все основания требовать к себе уважения и любви у нас просто исчезнут.
Как быть человеку, который искренне просит прощения за свою провинность, а его не прощают?
Для начала надо бы понять: а искренне ли мы просим прощения? а раскаянием ли наши просьбы вдохновляемы? Потому что мы нередко принимаем за раскаяние свое сожаление об испорченных отношениях.
Это очень тяжело — дать человеку шанс, особенно если этот шанс уже неоднократно давался и был использован против тебя. Чаще всего мы в подобной ситуации даем условное прощение: «Я готов тебя простить, если ты…» — и дальше начинается список наших пожеланий и предложений. Но настоящее христианское прощение — это прощение безусловное. Когда ты прощаешь не просто потому, что от тебя этого ждут, а потому, что сам хочешь избавиться от своей обиды и не хочешь жить с ней дальше и смотреть на людей через призму собственных претензий.

– Что делать, когда руководитель рассердился – даже не здоровается?

Он не здоровается, а вы здоровайтесь. И наиболее тщательно выполняйте свои обязанности. Царь Соломон сказал: «Если гнев начальника вспыхнет на тебя, не оставляй места твоего, потому что кротость покрывает и большие проступки» (Еккл. 10: 4). Что удивительного в том, что человек рассердился, когда его рассердили. И если ты – причина, то надо просто кротко потерпеть последствия.
Самые правильные отношения между людьми — отношения асимметричные. Когда ты даешь окружающим больше, чем они тебе, и не ждешь от них ответной реакции. А когда ты ждешь симметрии: «вот я простил, а он меня не прощает», «вот я сделала для него, а он что для меня сделал?» — это уже изначально искаженное понимание отношений.
Идеал настоящего «прости» — это его «трудность». Если ты причинил кому-то боль, ты должен потрудиться, должен подумать, каким образом ты можешь эту боль уменьшить, даже если это боль давняя. И тогда твое «прости» будет не пустым сотрясением воздуха, оно будет подкреплено плодами твоего покаяния. Попросить прощения — значит не только признать свою вину, но и каким-то образом засвидетельствовать, что в тебе что-то изменилось. А если это слово как собака лает, что толку от твоего «прости»?
И, конечно, настоящее «прости» невозможно без смирения, без того, что ты снова открываешь свою непотребность, греховность и через это «прости» пытаешься сквозь них прорваться.
Простить — значит полностью убрать какие бы то ни было ожидания и претензии по отношению к другому человеку. Начать все с начала, без предыстории. Дать человеку еще один шанс и, как заповедует нам Спаситель, давать этот шанс бесконечно.

Как поступать с тем, кто вас не прощает

По мнению экспертов, узнайте, как вести себя с тем, кто вас не прощает.

Вот их идеи:

Полностью простите себя, и вам не понадобится их прощение

Когда кто-то не прощает вас, это говорит о нем не меньше, чем о вас.

В бестселлере Дона Мигеля Руиса «Четыре соглашения» одно из соглашений — никогда ничего не принимать на свой счет.Насколько лично вы относитесь к непрощению со стороны другого человека?

Который меня позорит; Если вы стыдитесь своего поведения, вы запираетесь в этой истории о том, как вы, , «обидели» кого-то другого.

Полностью простите себя и отпустите этот стыд, и вам не понадобится их прощение.

У меня есть пациентка, у которой был роман, пока ее муж отсутствовал на длительное время. Она рассказала ему об этом, и он не смог ей простить.Итак, она простила себе .

Она увидела, что когда была моложе, родители игнорировали ее, и она никогда не чувствовала себя любимой или ценимой. Она видела, что другой мужчина в своей жизни восполняет ту потребность, которая никогда не удовлетворялась в ее юности.

Она не отрицала ответственности или того факта, что это было неправильно, но она поняла, почему она жаждала внимания, и затем начала уделять это внимание маленькой брошенной девочке внутри нее.

Маленькая девочка, которую отвергли ее родители, все еще была внутри, и она собиралась уделить своему младшему «я» любящее и прощающее внимание, которое она искала в другом мужчине.

Мы все невиновны по своей сути.

Она пришла, чтобы убедиться, что она невиновна. Если бы ее потребности в привязанности удовлетворялись в детстве, она бы не стремилась удовлетворить свою потребность в связи вне брака.

Если мы не удовлетворяем наши потребности конструктивным образом, мы найдем деструктивные способы (например, завязать роман). Мы все невинны по своей сути и делаем «неправильные» поступки, чтобы удовлетворить свои потребности любым возможным способом.

Прощение себя позволяет другим прощать вас.

После того, как она простила себе эту интрижку, произошла странная вещь; муж ее тоже простил.

Поскольку она не выражала чувства стыда и вины, ее муж спонтанно увидел свою роль в том, что она голодала до внимания, и попросил у нее прощения.

Когда мы ничего не принимаем на свой счет и прощаем себя, нам это уже не нужно от других, и они все равно могут дать это нам.

Подумайте, как вы могли извиниться

Вы действительно извинились? Как, по-настоящему? Сделайте шаг назад и подумайте, как бы вы могли извиниться.

• Вы назвали вину?
• Прекратить послушать другую сторону истории?
• Честно и открыто принимаем на себя ответственность за произошедшее?

Возможно, извинения были недостаточно искренними или вы недостаточно прислушались к их версии, чтобы человек мог их принять.

Подумайте о своем подходе . Как ваш тон и язык тела при разговоре с этим человеком?

Если это враждебно или отстраненно, они могут не захотеть подойти к вам и простить, но если вы предложите любящую доброту и уважение, они могут принять и продолжить ваши отношения.

Не возвращайся к прошлому . Это заставит вас вспомнить происшествие и покажется неискренним, как если бы вы желали прощения своим собственным чувствам.

Подождите немного . Каждый воспринимает эмоции по-разному, и человеку может просто понадобиться пространство, чтобы охладиться и вылечиться.

Дело не в тебе . Помните, что вы сделали все возможное, чтобы извиниться за ошибку. В какой-то момент вам нужно понять себе цену и понять, что погоня за прощением иногда бесполезна.

Некоторым людям нравится держаться за обиду, и это не имеет к вам никакого отношения. Просто сосредоточьтесь на себе и на том, как вы относитесь к окружающим, зная, что вы сделали все возможное, чтобы искренне извиниться.

Рэйчел Даффи

Сертифицированный тренер по сознательному воспитанию и лидерству, Sagacity Lab

Сначала простите себя

Когда мы обидели кого-то, обидели или причинили ему боль, мы можем попросить прощения.Когда они прощают нас, мы чувствуем облегчение, и тогда мы можем продолжить отношения.

Но что происходит, когда отказывают в прощении?

Во-первых, мы должны помнить, что просить извинений — это одна часть прощения, но не самая важная. Мы можем подумать, что, поскольку мы сказали «Мне очень жаль», мы заслуживаем прощения.

Однако в большинстве случаев прощение на самом деле не происходит, пока мы не изменим свое поведение , которое в первую очередь привело к инциденту.

Иногда — как в семейных отношениях — обида становится глубокой и связана с динамикой между двумя людьми, у которой есть история, обвинение и, возможно, паттерн. В таких случаях прощение требует терпения, времени и принятия того, что кто-то может быть не готов работать над проблемой.

Связанные: 9 лучших книг о прощении и отпускании

Способность оставлять место для другого, чтобы проработать свой собственный процесс прощения, может проявиться в нас только тогда, когда мы простим себе обиду.

Прежде чем мы попросим другого простить нас, мы должны спросить себя:

• Было ли мое поведение каким-либо образом показателем обиженных чувств или эмоциональных потребностей, которые у меня есть внутри меня, с которыми мне нужно работать?
• Почему я чувствую необходимость в прощении?
  • Может быть, я вызван тем, что не могу себя простить?
  • Это потому, что мне требуется подтверждение от другого человека, чтобы убедить меня в моей «доброте» ?

Кроме того, иногда неспособность другого человека прощать ничего не имеет к нам никакого отношения, а скорее связана с их собственными нерешенными проблемами, связанными с осуждением и прощением.

Чтобы прощать (в отличие от , потворствующего ), человек должен быть в месте принятия того, что произошло, принятия того, как все разворачивается, и принятия результата. Когда обидная сторона не готова простить, это может быть связано с тем, что ей еще предстоит исцелить травму, вызванную событием, в котором мы участвовали.

В конечном счете, мы не можем контролировать то, что делает другой человек. Мы можем и должны просить прощения, мы можем и должны изменить свое поведение, но мы не можем заставить кого-то простить нас.

Вопрос в том, можем ли мы быть целостными внутри себя без прощения другого человека?

Это на 100% возможно, если мы будем делать свою внутреннюю работу и действительно понимать наши собственные эмоциональные потребности. Когда мы целы внутри себя, мы можем терпеть чужое отсутствие прощения, потому что мы на 100% несем ответственность за свое участие в этом.

Андреа Хиппс, LBSW

Сертифицированный тренер по разводам | Автор будущей книги «Самое худшее время в вашей жизни: четыре метода, которые помогут вам преодолеть боль развода»

Дайте им время обработать

Прощение — это одновременно решение и процесс.Мы жаждем мгновенного искупления, но такое случается редко. Решение простить сложно и сопряжено со всеми видами сопротивления, особенно в момент совершения преступления.

Предложите свое понимание этого другому человеку, сказав, например, «Это было большим. Для повторного подключения может потребоваться время, но я готов дать вам время, необходимое для его полной обработки ».

Собери свою часть

Когда прощение не приходит немедленно, мы защищаемся.Мы рассказываем нашу историю всем, кто будет ее слушать, и в нашем сознании укрепляется то, что мы извинились и теперь заслуживаем прощения.

Как это сделать лучше? Смиренно признайте свою часть и позвольте вашему действию или бездействию оказать большее влияние, чем вы думали. Расскажите меньше о том, как они вас не простят, а больше о том, что вы узнали, или о том, как поступить или стать лучше в следующий раз.

Предлагаем открытие

Мы добиваемся большего успеха, если вдумчиво выражаем эмоции в письменной форме.Если прощения не последовало, дайте человеку знать в письменной форме, что вы всегда можете вернуться к теме, когда они будут готовы.

Дайте им время осмыслить, признать свою часть обиды, а затем расширьте возможность для воссоединения, когда время покажется подходящим для них, а не для вас.

Составьте план, чтобы вернуться к ним когда-нибудь, но продолжайте двигаться дальше и продолжайте лечить

В Миссии по спасению Евангелия в Маскоги мы общаемся с мужчинами и женщинами, которые совершили несколько ошибок.Некоторые совершили мелкие ошибки в жизни, из-за которых они были уволены или разочарованы. Однако большинство этих мужчин и женщин совершили довольно серьезные ошибки.

Эти ошибки привели к тюремному заключению, разрыву отношений и долгосрочным последствиям для здоровья. Некоторые из этих мужчин и женщин достигли эмоционального дна и готовы внести некоторые изменения в свою жизнь.

Они посвящают себя личной дисциплине . Они обязуются инвестировать в свою физическую, умственную, духовную и социальную жизнь.Работа, которую они выполняют, часто бывает сложной, и они должны научиться справляться с миром, используя новые навыки, которым не учили в детстве.

Среди работы, которую они сделают, будет прощение других за обиду, которую они причинили им. Когда они достигают этой фазы своего роста, они должны проглотить большую дозу смелости , чем когда-либо прежде.

Связанные с: Как простить того, кто причиняет вам эмоциональную боль

Я испытываю огромную гордость, проходя с этими мужчинами и женщинами через этот шаг, зная, что это сложно, и зная, что свобода , которую он приносит, мощна.

Как только это будет сделано, они часто чувствуют себя готовыми загладить свою вину. Мы призываем их делать это медленно, поскольку они растут и меняются; они видят мир иначе, чем те, кого они обидели. Иногда проходят десятилетия, и боль усиливается.

Эти гости миссии возвращаются и выражают глубокую боль, когда близкие не видят изменений.

Мы напоминаем им, что причиненный ими ущерб был не разовой сделкой. Даже если они сделали это только один раз, другой человек, возможно, крутил это в своей голове с момента их последнего визита.

Наш главный совет — знать, что они разные.

Не определяйте свою личность на основании того, что о вас думают другие. Почти всегда есть много людей и организаций, которым вам нужно исправить ситуацию, поэтому не слишком зацикливайтесь на том, кто вас не простит.

Составьте план, чтобы вернуться к ним когда-нибудь, но продолжайте двигаться дальше, продолжайте исцелять и продолжайте расти.

Самое главное, знайте, кто вы сейчас; Вы не свои прошлые ошибки.

Йохевед Голани

Контент-провайдер, специализирующийся на темах в области медицины и психического здоровья | Редактор, E-Counseling

Уважайте себя и другого человека, даже если прощение не ожидается

По мере того, как вспыхивает гнев по поводу теорий Пландемии, QAnon и других вымышленных проездных, таких как евреи с космическими лазерами, людям становится трудно прощать или даже терпеть друг друга.

По теме: Почему так сложно кого-то простить?

Изоляция Covid-19 дала людям слишком много времени на размышления и слишком мало времени на жизнь в обществе.Результатом стал нарастающий уровень капризности, который подрывает социальные отношения. Длительные периоды изоляции могут так же сказаться на людях.

Конечным результатом является то, что ни одна из сторон не выигрывает в споре; они просто остаются упрямыми, вероятно, грубыми и неумолимыми по отношению друг к другу. Есть один способ положить конец противостоянию, даже если это борьба за власть на работе, в семье или в школе, не имеющая ничего общего с изоляцией или теориями заговора.

Соблюдение границ — основа социального взаимодействия.Если вам нужно иметь дело с кем-то, кто вас просто не простит:

• Воздержитесь от аргументов в пользу своей точки зрения или какой-либо точки зрения, даже точки зрения другого человека.
• Настаивайте на том, чтобы каждый из вас мог уважать друг друга, не веря определенной линии мысли.
• В приятной манере объявите, что вы надеетесь, что они будут уважать вашу способность думать за себя, что вы уважаете их способность думать за себя, и что принуждение — это не то же самое, что выбор.

Вы выбираете, во что верить, чего желать и что делать.Объясните, что вы будете вести себя таким же образом по отношению к ним и их точкам зрения. Никогда больше не обсуждайте свои аргументы.

Отпустите их. Единственная проблема отныне — уважать границы друг друга.

Было время, когда студенты колледжей слышали, как их инструкторы объявляли, что университетский городок — это место, где можно познакомиться с множеством мировоззрений, мнений и различных культур, чтобы научиться терпимости к ним и повысить свой уровень осведомленности.

Такое мышление привело к социальной изощренности и взаимному уважению.

К сожалению, такая терпимость к расходящимся точкам зрения переросла в снежные бури на кампусе. Снежинки прячутся в безопасных комнатах, когда чувствуют, что их «запускают» мысли, которые им не нравятся. Бессмысленное обоснование эгоизма, установка на социальную справедливость повредили навыкам социализации.

Жизненный урок, который следует усвоить, заключается в том, что вместо того, чтобы уходить в прошлое, вам нужно обладать приятным характером, чтобы быть терпеливым, сострадательным и не аргументированным.

Уважайте границы. Принуждение других людей соглашаться с вами — это не вопрос выбора; это принуждение, запугивание и тирания.

Продолжайте свою жизнь, уважая себя и другого человека, даже если прощения не ожидается. Границы нужно уважать. Прекращая участие в споре, вы освобождаетесь, чтобы двигаться вперед с оптимизмом и радостью.

Будьте готовы оценить, извиниться, признать и принять самопрощение

До того, как было отправлено хоть одно непреднамеренное сообщение, не было отправлено недоброе сообщение в социальных сетях или начался первый спор из-за масок, в этой стране была драма.

Томас Джефферсон и Джон Адамс, два отца-основателя Америки, были делегатами Континентального конгресса и служили дипломатами в Европе, и Адамс выбрал Джефферсона для написания Декларации независимости.

Но расхождения во взглядах на внешнюю политику, разделение партийных линий и сплетни испортили некогда сладкую дружбу.

Бенджамин Раш, общий друг обоих мужчин, написал обоим мужчинам, призывая их исправить положение. Он назвал их «Северным и Южным полюсами американской революции».”

Этот товарищ, подписавший Декларацию независимости, предположил двум враждующим отцам-основателям, что другой желает возродить их дружбу.

Он сказал Адамсу, что ему приснилось, что двое возобновят свои отношения, обсудят прошлые проблемы, исправят их и погрузят «в могилу почти одновременно, полные лет и исполненные благодарности и похвалы своей страны». Раш успешно завязал переписку между двумя враждующими людьми.

Но сон Раша не только вызвал примирение — он оказался пророческим. Джефферсон и Адамс прошли в один день, 4 июля 1826 года — 50-летие Дня независимости.

Последние слова Адамса были: «Томас Джефферсон все еще жив».

Эти два известных человека смогли найти место прощения. Но найти его не всегда так просто. Мы все причиняем вред другим людям, сознательно и неосознанно.

Но что нам делать, если другая сторона не желает или не может нас простить?

Оценка

Первый шаг — оценить ситуацию.Будь то недоброе слово, сказанное в шутку, непростое ведение бизнеса, язвительный комментарий, сделанный в пылу сиюминутного разговора, или семейная ссора, которая переросла в личную, самый важный первый шаг — это пристально взглянуть на реальность. .

Вы ошиблись? За что нужно брать на себя ответственность? Что бы вы сделали по-другому? Если бы у вас была возможность, вы бы поступили иначе в следующий раз?

Одно лето в юности я работал спасателем в местном бассейне.Я искал способ помочь другим и думал, что спасать тонущих пловцов и быть героем звучит так эпично.

Когда я училась на спасателя, я думала, что это будет очень похоже на роль актрисы в актерском составе Спасателей Малибу. Вместо этого было много химикатов для бассейна, сидящих на палящей жаре, солнцезащитного крема и пота, непрерывно стекавшего с моих солнечных очков.

Однажды днем ​​я смотрел сквозь солнцезащитные очки, как молодая семья неспешно вошла в бассейн. Были две дамы, одна старше и одна моложе.Могу только предположить, что старшей была бабушка. Бабушка принесла троих маленьких детей в воду, а фигура «мамы» сидела с книгой в руке у бассейна.

И затем я перевел взгляд на другую часть бассейна.

Примерно на полпути сканирования на обратном пути ее руки начали дрожать. Пока маленькие дети смотрели, одетые в поплавки и достаточное количество солнцезащитного крема на носу, пожилая женщина снова ускользнула под воду. Руки никогда не переставали размахивать.

Это было. Это было тогда, когда моя карьера как героя началась по-настоящему, по крайней мере, я так думал.

Я спустился с вышки спасателей в рекордно короткие сроки. Я даже не уверен, что мои ноги касались тротуара до того, как нырнули в бассейн. Я подплыл к женщине, которая с тех пор подошла подышать воздухом, а затем снова упала под воду.

Когда я подошел к ней, я почти услышал звук аплодисментов. Я знала, что в будущем меня ждут награды и похвалы за спасение жизни этой женщины. Я уверен, что есть какая-то Нобелевская премия для спасателей, и я был уверен, что получу ее за защиту этой женщины и вырвав ее из когтей смерти.По крайней мере, я так думал.

Когда я подошел к ней, все, кроме ее рук, были полностью погружены в воду. Когда я схватил ее, я оттолкнулся от пола бассейна, чтобы убедиться, что у меня есть импульс, чтобы поднять нас обоих над водой.

Когда я встретился с ней глазами, я скрывал самодовольную улыбку. Однако она не скрывала своих истинных чувств. Благодарность сверх всякой меры? Неа. Трепет перед моей силой? И это тоже не так. Осознание хрупкости жизни? Негатив, Призрачный всадник.

Отвращение? Ага. Вот тот.Она пыталась рассмешить своих внуков, а я разрушил ее планы. Она не тонула; она была хвастаясь .

Когда мы оба затаили дыхание, она рявкнула на меня за глупость. Она отчитывала меня перед своими внуками за непонимание. В негодовании они вышли из бассейна, собрали вещи и вышли из ворот.

Она оставила меня со словами: «Ты идиот! Мне не нужна была твоя помощь! »

Моя уязвленная гордость, промокший купальный костюм, и я просидел на стуле спасателя остаток своей смены.В моих хлорированных ушах звенели слова женщины: «Ты идиот…»

Хотя я пытался исправить это, неоднократно извиняясь, она не получила этого. В последующие недели она делала громкие пренебрежительные замечания, проходя мимо бассейна.

Очевидно, это один глупый пример, иллюстрирующий более глубокий смысл. Но если мы сделали все возможное, чтобы выразить прощение, а потерпевшая сторона не желает принимать наши извинения, нам нужно продолжать предпринимать шаги, которые мы можем предпринять, чтобы обрести свободу.

извиниться

Следующий шаг — встать на путь извинений. Мы должны убедиться, когда извиняемся; мы должны сосредоточить энергию на другой стороне, а не на себе или нашем стыде за то, что мы сделали.

Если вы выслушаете другую сторону о преступлении и о том, как оно повлияло на него / нее, это может иметь огромное значение для того, чтобы заставить их почувствовать себя ценными и услышанными.

Принять ответственность, признать, что действие или слово было вредным, и выразить сожаление. Будьте конкретны и искренни.

Подтвердить

После того, как эти шаги были предприняты, жизненно важной частью «возмещения ущерба» для многих наркозависимых организаций является определение шагов, необходимых для исправления ситуации.

Это может означать стремление избегать вреда в будущем, посещение терапии, участие в управлении гневом, проявление большего сочувствия или личностный рост.

Давайте обещания и обязательства, которые собираетесь сдержать.

Примите самопрощение

Для некоторых прощение может оказаться самым трудным шагом.Бить себя за ошибки, которые мы сделали, слова, которые мы неправильно произнесли, и шаблоны неправильного выбора — это просто.

Избавиться от вины за этот выбор, попросить прощения, а затем принять это прощение — это совсем другое дело. Но прощение — необходимый шаг во всех здоровых отношениях.

Иногда мы причиняем боль другим, потому что где-то по ходу дела кто-то причинил нам боль. Хотя это никоим образом не оправдывает обидное поведение, оно может стать для нас катализатором, чтобы изменить свое поведение, выявить основную причину проблем и испытать исцеление, которое нам необходимо, чтобы не причинять вред другим в будущем.

Прощение действительно может быть непростой задачей. Несомненно, слово «прощение» содержит слово «давать». Это подарок, о котором можно просить другого, и прощать его.

Даже когда этот человек не желает принимать наши предложения о мире и примирении, сам акт прощения является одним из ключей к лучшим отношениям.

Если мы готовы оценить, извиниться, признать и принять самопрощение, мы закладываем основу здоровья и свободы как для себя, так и для того, кого обидели.

Мишель Девани

Эксперт по взаимоотношениям | Основатель Lovedevani

Трудно дать прощение, особенно если противная сторона сделала что-то мучительное. Если вы просите прощения, вы должны понимать, что то, что вы сделали, влияет на человека, и очень трудно дать прощение, когда вам действительно больно.

Было бы лучше, если бы у вас было больше терпения и понимания, пока человек не решит простить вас.Было бы полезно, если бы вы также приложили больше усилий, чтобы другой человек понял, что вы достойны прощения.

Более того, вот мои советы людям, имеющим дело с тем, кто не принимает их извинений:

Научитесь ждать подходящего времени, чтобы просить прощения

Как я уже упоминал, прощение — нелегкая вещь, особенно если вы сделали так много, чтобы причинить этому человеку глубокую боль. В большинстве случаев принуждение к прощению не помогает.

Напротив, знание правильного момента, чтобы попросить об этом и дать другому человеку время на исцеление, помогает ему быстро простить.

Связанные темы: Что такое прощение и почему оно важно?

Верните их доверие, позволив им увидеть, что вы готовы изменить

Дайте им понять, что вы сожалеете о том, что сделали, и готовы измениться или улучшить к лучшему. Когда человеку больно, подрывается и доверие.

Мы должны понимать, что они будут больше бояться прощать и доверять, потому что они больше не хотят испытывать то же чувство, когда вы причиняете им боль.

Извлекать уроки из того, что произошло, стремиться к разрешению и двигаться вперед с другим человеком или без него

Когда кто-то отказывается прощать вас, трудно закончить ошибку или недоразумение.Это может вызвать у вас чувство вины и даже стать жертвой.

Правда в том, что каждый ошибается.

Когда кто-то затаил обиду и отказывается прощать, это увековечивает негативный рассказ и разрушает отношения. Если вы пытались решить проблему, но они все равно не прощают вас, значит, это говорит об ограничениях другого человека, а не о ваших.

Лучшее, что вы можете сделать, — это контролировать то, что вы можете: ваши отношения с собой .

Простить себя в любом недоразумении — это первый шаг к дальнейшему развитию. Лучший способ сделать это — извлечь уроки из того, что произошло, попытаться разрешить ситуацию, а затем двигаться вперед с другим человеком или без него.

Прощение живет по другую сторону принятия. Примите ситуацию, а затем проявите немного любви к себе по-своему. Вы можете изменить только то, как вы растете, а не то, как это делает кто-либо другой.

Даниэль Ингенито

Эксперт по исцелению после токсических отношений | Сертифицированный Мастер Интуитивного Рейки | Средний и Life Coach

Отпустить — единственное, что вы можете сделать

Если кто-то не прощает вас, отпустить — единственное, что вы можете сделать.Я знаю, что это кажется суровым, но правда в том, что у людей есть свой багаж, который они несут.

Вы могли совершить ошибку, и это могло быть ужасно, но если кто-то не простит вас, то пора отстраниться от этого человека и отпустить его. Если вы пытались сказать и показать им, что сожалеете, а они все еще не простили вас, то вы больше ничего не можете сделать.

По правде говоря, вы сломали их доверие к вам, и доверие трудно вернуть.

Если вы одержимы этим человеком, не прощающим вас, значит, что-то происходит на более глубоком уровне внутри вас. Неспособность получить прощение может вызвать что-то из прошлого.

Это означает, что настоящая проблема не в том человеке, которому вы причинили боль, но это может вызвать некоторые воспоминания о том, когда подобное случалось раньше.

Примерами этих триггеров могут быть что-то вроде молчания в детстве, когда вы расстраиваете родителей, родитель, бросающий вас, люди, унижающие вас, заставляя вас чувствовать, что вы недостаточно хороши.

Чтобы иметь дело с тем, кто вас не простит:

• Постарайтесь признать, что вы совершили ошибку, и это не сделает вас плохим человеком.
• Определите, где это происходило раньше в вашей жизни, что приводит к срабатыванию триггера.
• Работайте над исцелением этой части себя и отпустите потребность в том, чтобы человек прощал вас.

Когда вы определили, где это произошло раньше, высвобождение энергии вокруг этой ситуации поможет вам отпустить и перестать нуждаться в прощении от текущего человека.

Убедитесь, что вы полностью извинились, не добавляя кучу оправданий

Это то, что я узнал, когда годами боролся за прощение других. Одна из вещей, из-за которой было сложнее всего простить, была попытка простить кого-то, кто отказался извиняться .

Не извиняясь, они не брали на себя ответственность за причинение вреда, и, не признавая, что они обидели меня, я не мог двигаться дальше.

Когда человек не прощает, он несет на себе боль и все еще пытается привлечь к ответственности другого.Они имеют право сделать такой выбор.

Никто не обязан прощать. Никого нельзя заставить прощать; они либо делают, либо они не .

Как только они решили простить, у них также есть выбор, продолжать ли общаться с человеком, который их обидел. Они могут простить, но предпочтут не продолжать отношения.

Во многих случаях это самая здоровая реакция на глубокую травму или обращение с рецидивистом.

Если в вашей жизни есть кто-то, кто вас не простит, убедитесь, что вы полностью извинились. Извинения звучат так: «Мне очень жаль, что я причинил тебе боль. Я больше никогда не буду делать ____ ».

Когда вы извиняетесь, не добавляйте кучу оправданий и держите свое слово. Вы можете обнаружить, что потребуется время, чтобы снова завоевать доверие.

Доверие зарабатывается с течением времени, и вы заслуживаете его, сдерживая свое слово.

Как поступить с тем, кто вас не прощает: 6 советов без всякой ерунды

Получите помощь специалиста в общении с тем, кто вас не простит.Щелкните здесь, чтобы поговорить с кем-нибудь в чате прямо сейчас.

Иногда каждый делает неправильный выбор. Но иногда этот неправильный выбор настолько плох, что человек, которого мы обидели, не может или не найдет прощения за наши действия.

Возможно, мы плохо прочитали ситуацию и из-за нее приняли неправильное решение. Также может быть, что мы были нездоровым, токсичным человеком, делающим то, что делают токсичные люди.

Может быть, это был акт причинения вреда, о котором мы тогда не подозревали.Или, может быть, мы не уделяли достаточно внимания причиненному нами вреду, потому что предполагали, что другой человек просто переживет это или поглотит его.

Люди делают неправильный выбор Очень часто. По мере того, как вы выстраиваете здоровые границы и начинаете укреплять их, вы обнаруживаете, что другие люди будут регулярно отказываться от них. Иногда это означает исключение людей из своей жизни — или исключение из нее.

Что вы делаете, когда кто-то не принимает ваших извинений и не прощает вас?

1.Отложите то, что, по вашему мнению, должно быть.

«Я извинился! Почему они меня не простят !? »

Некоторые люди извиняются только потому, что чувствуют себя виноватыми за свои действия. Не потому, что им действительно важно, как их действия повлияли на человека, перед которым они извиняются.

Многие люди могут отличить, когда извинения не являются искренними или когда тот, кто приносит извинения, на самом деле не сожалеет о содеянном. А если они не могут этого сделать, они рано или поздно узнают об этом, просто пытаясь наладить отношения с людьми.

Прощение не для извиняющегося. Если вы думаете, что это так, или если вы думаете, что это нужно для того, чтобы избавиться от чувства вины, вам будет плохо с извинениями.

Прощение — это то, что дает потерпевший, потому что он больше не хочет держаться за эту боль и гнев.

Но они могут не захотеть этого делать. Возможно, они недостаточно далеко продвинулись на своем собственном пути исцеления, чтобы простить свои поступки.

Или они могут быть так разгневаны, что не простят.Есть причина, по которой этот человек предпочитает не прощать, и, вероятно, серьезная.

2. Оцените качество своих извинений.

Приложили ли вы добросовестное усилие, чтобы действительно извиниться? Или вы пассивно выбросили, «Мне жаль, что вы так себя чувствовали». и продолжил жить своей жизнью?

Удели ли вы какое-то время, чтобы сесть, обдумать свои действия и принести извинения? Если вы этого не сделали, ваши извинения могут быть отклонены, потому что человеку просто кажется, что вы не сожалеете или на самом деле все равно.

Вы действительно вносите значимых изменений после извинений? Извинения ничего не значат, если вы продолжаете делать то же самое, что раньше причинило вред. Вы должны поступать по-другому. Если вы этого не сделаете, они решат, что вы просто лжете, чувствуете себя виноватым или просто не хотите разбираться с последствиями своих действий.

Хорошие извинения включают разные элементы. Один из этих элементов — изменение в поведении оскорбления, которое в первую очередь вызвало раскол.

3. Возьмите на себя ответственность за причиненный вами вред.

Понятно ли вы, что принимаете на себя ответственность за причиненный вред?

Выбросить «Извините» обычно недостаточно. Вам необходимо признать боль и вред, которые вы причинили другому человеку, признав то, что вы сделали. Возможно, это был не ваш выбор, но вы все равно обязаны исправить это.

Непосредственно признайте причиненный вред. Дайте понять, что это произошло по вашей вине или по вашей ответственности, и исправьте ошибки.

4. Знайте, что прощение — это их выбор.

Спросите человека «почему?» если они решат не прощать вас.

Это часть здорового общения в ваших отношениях. Спрашивая «почему?» вы можете понять, почему человек не хочет вас прощать.

Может, это сбой в общении. Может быть, это потому, что человек все еще злится на вас и еще не справился со своим гневом. Может быть, это потому, что они считают этот поступок чем-то слишком печальным, чтобы прощать его.Или, может быть, они просто не верят, что вам жаль.

Даже если они не хотят прощать вас, их причина может определять ваш будущий выбор и действия, чтобы вы больше не повторяли ту же ошибку.

5. Попробуйте дать время пройти и еще раз извиниться.

Рана может быть слишком свежей и болезненной, чтобы простить вас прямо сейчас.

Дайте человеку время подумать о ситуации и о ваших первоначальных извинениях. Им может потребоваться больше времени, чтобы справиться со своей болью, чтобы прийти к тому моменту, когда они захотят простить вас и позволить этой ране зажить.

Ваша готовность извиниться еще раз — это также демонстрация того, что вы думали о них и о том ущербе, который нанесло ваше действие. Это также поможет продемонстрировать, что вы действительно сожалеете о , а не просто говорите это, чтобы избежать собственного дискомфорта.

Но не проси прощения. Здоровые отношения не работают. Спрашивайте не более трех раз.

6. Не жертвуйте самоуважением ради прощения.

Люди не всегда хорошие.Некоторые люди будут рассматривать ваши поиски прощения как возможность контролировать вас, используя вашу вину как рычаг.

Те, кто использует манипуляции, чтобы добиться своего.

Вы можете определить разницу по тому, «почему». Когда вы спрашиваете, почему, они должны дать вам разумный ответ на вопрос, почему они не могут или не хотят вас простить прямо сейчас.

Достоверные причины: прошло мало времени, это все еще обидно, не похоже, что вы действительно сожалеете — ответы, которые имеют для них реальное значение.

Человек, который хочет использовать вашу вину в качестве рычага против вас, обычно не даст вам прямого ответа или сделает это о ваших качествах:

«Ты не заслуживаешь прощения, потому что ужасный человек».

«Зачем? Ты мусорщик, который просто собирается повторить это снова.”

«Ха! Почему я должен?»

Такие ответы — хороший показатель того, что некоторое расстояние от этого человека может быть для вас действительно полезным.

7. Отпустите ситуацию.

Величайший акт сострадания, который вы можете проявить, когда кто-то не прощает вас — и не похоже, что вы когда-нибудь сможете починить этот мост — это простить себя и отпустить.

Мы все ущербные люди, которые делают все возможное, чтобы выжить в этой жизни.Иногда мы делаем плохие или ядовитые поступки, потому что не знаем ничего лучшего, а продолжаем расти. Иногда человек, перед которым вы извиняетесь, сталкивается с аналогичными препятствиями на собственном пути роста и развития.

Если человек не примет ваших извинений и не простит вас, ну, эй, Иногда бывает так. Отнесите это к опыту обучения, найдите урок и постарайтесь не повторять ту же ошибку в будущем.

И вы никогда не знаете, что в будущем все может вернуться, и вы сможете исправить это, а они примут ваши извинения и простят вас.

Все еще не знаете, что делать, если вас не простят? Пообщайтесь в чате со специалистом по отношениям из Relationship Hero, который поможет вам во всем разобраться. Просто нажмите здесь, чтобы поговорить.

Дополнительная литература об извинениях и прощении:

14 способов отпустить, когда кто-то не прощает вас

Как отпустить, когда тебя не прощают? Одна из проблем, которые лучше всего принимать во внимание при выполнении действий, — это прощение тех, кто обидел вас, независимо от того, были ли вы квалифицированы в отторжении, насмешках, обмане или жестоком обращении, и устранение психологического мусора, возникающего из-за того, что вы держитесь за обиды. и обиды.В этой статье я поделюсь некоторыми способами, как отпустить, когда кто-то не прощает вас

Как отпустить, когда кто-то тебя не прощает

В конце концов, человек, которому вы, вероятно, больше всего больно, цепляясь за обиду и гнев — постоянно воспроизводя болезненные ситуации в своей голове и переживая болезненные воспоминания, — это вы сами. Вот 15 советов, как отпустить, когда кто-то вас не прощает.

1. Простите себя

Большинство из нас обычно строже к себе, чем к другим, и боремся за то, чтобы нравиться себе.Если вы не чувствуете себя любимым из-за действий, которые вы предприняли, вам, возможно, придется поработать над самопрощением и предоставить себе то, что вы даете другим, кто причинил вам боль: способ внутренней цены, независимо от ваших действий .

Прощая себя, вы уважаете себя как личность, даже если вы несовершенны. Если вы серьезно нарушили свои личные требования, есть опасность скатиться к ненависти к самому себе.

Когда это происходит, вы можете не заботиться о себе должным образом — вы можете перегреться или проспать, или начнете курить, или будете взаимодействовать друг с другом в различных типах «самонаказания».«Вы должны признать это и перейти к состраданию к себе. Смягчите свое сердце по отношению к себе.

2. Не живи прошлым — будь настоящим

Когда мы обнаруживаем, что прощать трудно, обычно это происходит из-за того, что мы не живем в настоящем, и в качестве альтернативы мы придаем большее значение предыдущему.

Мы назначаем очень хорошую часть нашей энергии и прожектор, оплакивая великие старые времена, которые безостановочно уходят, как объяснение того, почему мы не можем быть полностью удовлетворены и реализованы в настоящее время.

«Все изменилось», «Никто не уважает никого так, как раньше…» Это возлагает ответственность на предыдущего за то, почему вы можете быть полностью удовлетворены в настоящее время.

Неверно, что разные существа растрачивают настоящий момент в представлениях о прошлом и будущем. Бобер делает только бобра, и делает это прямо сейчас. Он не тратит дни на размышления о том, что его братья и сестры-бобры стали уделять больше внимания или что его отец, бобр, убежал с молодым бобром, когда он вставал.

Он все время в настоящем. Божьи создания могут многому научить нас, как разумно получать удовольствие от настоящего момента, чем использовать его, поглощенные гневом по поводу прошлого или страхом по поводу будущего. Практикуйте пребывание в настоящем моменте, оценивая чудо, которое вас окружает сейчас.

3. Возьмите на себя ответственность за свою деталь

Устранение вины ни в коем случае не означает перекладывание ответственности на кого-либо еще за то, что вы переживаете. Это означает, что вы готовы сказать:

«Я могу не понять, почему я так себя чувствую, почему у меня эта болезнь, почему я стал жертвой или почему я попал в аварию, но я готов сказать без какой-либо вины или негодования, что это я сам.Я живу и несу ответственность за то, чтобы это было в моей жизни ».

4. Подотчетность

Если вы берете на себя ответственность за наличие опыта, то не менее, чем у вас есть возможность дополнительно взять на себя ответственность за его искоренение или изучение этого опыта.

Если вы находитесь в каком-то маленьком (возможно, неизвестном) средстве, за которое взимается мигрень или депрессивное чувство, тогда вы можете пойти на работу, чтобы избавиться от него, или узнать, что это за сообщение для вас, узнав, как отпустить, когда кто-то выиграл не прощаю тебя.

Если, альтернативно, кто-то или что-то еще несет ответственность в ваших мыслях, тогда, фактически, вам придется присутствовать, пока они не изменятся, чтобы вы могли подняться выше. А этого вряд ли случится. Таким образом, вы идете домой ни с чем и остаетесь ни с чем, когда мир де-факто находится на противоположной стороне медали.

5. Начало изобретения Раздел

Во время «фазы открытия» вы обнаружите, что это означает то, что вы перенесли. «Обычно люди больше осведомлены о ранах в мире», — говорит Энрайт.

«Они становятся более терпеливыми с людьми, у которых может быть плохой день, они видят, что люди все время ходят вокруг раненых, и они, как правило, больше осознают боль других и хотят быть проводником к добру». И после того, как вы обретете такое мировоззрение, вы можете снова начать процветать в жизни.

6. Определить

Определите, прощаете ли вы. Это когда процесс прощения и начнется, и закончится. Это решение не следует принимать спокойно, так как оно определит дальнейшие пути ваших отношений с этим человеком.

7. Ремонт

Восстановите соединение с тем, кто вас обидел. Перед любым актом прощения или примирения восстановите связь, которая у вас была с этим человеком.

В большинстве случаев вы можете быть инициатором этого ремонта, однако, если вы вдумчиво приступили к выполнению предыдущих четырех шагов, вероятность успеха выше.

Обратите внимание, что вы восстанавливаете соединение, а не восстанавливаете его. Несомненно, потребуется больше времени, чтобы соединение вернулось в нормальное состояние, независимо от того, что вам кажется.Акты восстановления могут включать в себя формулировки, простые жесты и даже предметы.

8. Рассмотрим человечность противоположного человека

Теперь, когда вы оценили уязвимость человека, примите во внимание вашу общую человечность. «Вы оба родились, вы оба умрете, вы оба истечете кровью, когда вас порежут, у вас обоих уникальная ДНК, и когда вы умрете, никогда не будет другого человека, подобного вам», — говорит Энрайт. «И с учетом человечности, которую вы разделяете с этим человеком, возможно ли, чтобы он был таким же особенным, уникальным и незаменимым, как и вы?»

9.Отправить любовь

Я провел годы, изучая учение Патанджали, и несколько тысяч лет назад он напомнил нам, что после того, как мы будем стойкими — что означает, что мы ни в коем случае не уклоняемся от воздержания от идей обиды, направленных на других, — все живые существа останавливаются. действительно чувствовать вражду в нашем присутствии.

Теперь я знаю, что все мы люди: вы, я, все мы. Иногда мы соскальзываем и отступаем от нашего высшего «я» в сторону суждений, критики и осуждения, но это не является основанием для выбора наблюдения такого типа взаимодействия.

Я могу только сообщить вам, что как только я наконец приобрел его и отправил исключительно любовь другим молодым людям Бога, которых я осуждал и критиковал, я быстро достиг результатов внутреннего удовлетворения, научившись отпускать, когда кто-то выигрывал » Я тебя прощаю.

Я призываю вас посылать любовь вместо этих суждений и критики другим, когда вы действительно чувствуете, что они препятствуют вашему удовольствию и счастью, и поддерживайте их в этом месте привязанности. Заметьте, что если вы сохраняете стойкость, то как только вы измените свой взгляд на проблемы наилучшим образом, вещи, на которые вы посмотрите, изменится.

10. Вы ни в коем случае не могли получить извинения.

Возможны ли вторые вероятности? да. Но они случаются не все время. Вероятно, ваше прощение — это не призыв другого человека. Вместо этого их отмена может только усложнить задачу, чтобы вы могли простить их. Когда вы получаете это извинение, вы испытываете желание простить. Однако когда вы этого не сделаете, вы чувствуете себя пойманным. Куда вы оттуда пойдете?

Еще сложнее сказать то, что вам нужно сказать этому человеку, если он не извинится.Но есть одна вещь, которую вы можете сделать с этим, но в заключение. Напишите неотправленное письмо. Напишите даже те фразы, которые вам нужно услышать из них.

Не прощать себя — это все равно, что внезапно оказаться избранным, присяжным и ответчиком в своей жизни. Мы почти каждый день судим себя и пишем свой личный приговор. Поймите, как отпустить, когда кто-то вас не прощает.

Большинство из нас обсуждают с самими собой способами, которыми мы ни в коем случае не позволили бы кому-либо обсуждать нашу молодежь или наших соседей.Но теперь у нас нет недостатка в осуждении самих себя. Отличная новость о самопрощении заключается в том, что вы можете ударить молотком, отменить судебное дело и позволить себе покинуть трибуну.

11. Помните о чувствительности

Forgiveness не требует, чтобы все события происходили на одной веб-странице. Хотя это требует терпения. Это требует осознанности и чуткости. И чтобы получить прощение, тоже важно заглянуть внутрь себя. За что вы держитесь в поисках подтверждения и лечения от другого человека? Отдай это самому себе.Любовь к себе.

Вы ни в коем случае не можете получить извинения, однако вы можете любить себя и опираться на это через трудности, с которыми вы сталкиваетесь. Несмотря ни на что, прощение изменит ВАС, даже если это не противоположный человек.

Время от времени мы все сталкиваемся с необходимостью простить себя. Может быть, вы ругаете себя за ошибку, которую совершили на работе, из-за которой компания заплатила кучу денег.

Или, возможно, воспоминание о преследующих вас выборах, которые вы сделали в молодости, тем не менее, будит вас посреди ночи.Или, возможно, вас мучает раскаяние из-за того, что вы не сделали: возможность, которую вы пропустили, или шоссе, которое вы выбрали, чтобы не ехать.

12. Узнай, когда переместился на

Если вы продолжите работать вместе с этим человеком, велики шансы, что он снова сделает что-то одно. «Многие люди повторяют одни и те же ошибки, и если вы можете получить объективную точку зрения и не принимать их действия лично, то вы знаете, что простили их», — говорит Коэн.

С другой стороны, в случае, если они не повторяют этих ошибок еще раз, а вы также не передаете их предыдущие проступки, это еще один сигнал, который вы получили перед проблемой, — подает она.

13. Прощение не означает забыть

В нашу традицию вошло понятие «прощать и забывать», концепция, согласно которой, чтобы простить, нам нужно пренебречь нанесенными нам обидами. Это нонсенс.

За исключением тяжелой неврологической ситуации, крайне маловероятно, что вы когда-нибудь сможете пренебречь серьезной ошибкой, совершенной против вас.

Но, если ваша планка для достижения прощения — это исключение из воспоминаний, вы настраиваете себя на постоянное разочарование и даже чувство вины, потому что это просто невозможно биологически или психологически.

Хотя мы не можем контролировать, какие воспоминания остаются с нами или нет, мы будем контролировать свое рассмотрение. В частности, мы будем контролировать то, как много мы выбираем, чтобы уделять внимание и размышлять о предыдущих ошибках, совершенных против нас.

Очевидно, некоторое количество размышлений и обработки правонарушения, вероятно, будет полезно. Но ошибочно полагать, что в результате того, что ваши мысли тянутся к определенной мысли или воспоминанию, лучше всего позволить своему размышлению остаться там.

14. Перефокусировать

Если вы решите взаимодействовать и развить эти спонтанные воспоминания о своем преступнике или преступлении, вы сделаете более несомненным, что аналогичные идеи и воспоминания рано или поздно возникнут.

С другой стороны, если вы, тем не менее, признаете их, а затем перефокусируете свое внимание на другое, вы сделаете гораздо менее сомнительным, что эти воспоминания рано или поздно вторгнутся в вас.

Установите и соблюдайте разумные психологические границы.Ваш характер будет вам благодарен за это.

Вы не можете контролировать свои воспоминания, но вы можете управлять своим вниманием, тренируясь, как отпускать, когда кто-то не прощает вас. Узнайте больше о том, как простить себя за причиненную кому-то боль.

Еще интересные статьи

Забрать

1. Отложите в сторону то, что, по вашему мнению, должно быть.
2. Знайте, что прощение — их выбор.
3. Попробуйте дать время пройти и еще раз извиниться.
4. Оцените качество своих извинений.
5. Возьмите на себя ответственность за причиненный вам вред.
6. Не жертвуйте самоуважением ради прощения.
7. Оставьте ситуацию в покое.

признаков того, что кто-то вас не простил

• Эксперт по взаимоотношениям Эйприл Мазини выявил явные признаки того, что кто-то не простил вас, даже когда они говорят, что прощали.
• Если человек перестает звонить или писать вам сообщения, как раньше, это может быть признаком того, что сейчас все по-другому.
• Ссоры и споры также могут быть признаком того, что кто-то на самом деле вас не простил, даже если они говорят иначе.
• Посетите INSIDER.com, чтобы узнать больше.

Есть старая поговорка: «Прощай и забудь.»Однако идеологию, стоящую за этой фразой, иногда легче сказать, чем сделать. С одной стороны, извинения могут помочь сгладить проблемы и конфликты из прошлого. Но, с другой стороны, принять ваше признание полностью зависит от другого человека.

В некоторых ситуациях человек может сказать, что принял ваши извинения, но на самом деле они вас не простили. Мы поговорили с экспертом по отношениям Эйприл Мазини, чтобы узнать, как узнать наверняка.

Это пять признаков того, что кто-то не простил вас, даже если они говорят, что прощали.

Если человек простил вас, он, скорее всего, напишет вам текстовое сообщение или позвонит.Гарет Каттермол / Getty Images

Разногласия бывают. Но, по словам Мазини, если у вас случился серьезный конфликт с другом, коллегой или другим важным человеком в вашей жизни, извинения могут помочь ослабить напряжение.

Однако, если вы обменялись извинениями, но один или оба из вас не прилагают усилий, чтобы оставаться на связи, как раньше, это может быть признаком того, что все не в порядке.

«Одно дело — извиниться, но после обмена добрыми словами люди, как правило, идут домой и сидят со своими чувствами», — сказал Мазини INSIDER. «И хотя извинения были принесены, плохие чувства все еще существуют. Такие вещи, как отказ от текстовых сообщений или звонков, являются способами поддержать этот гнев. Так что, если вы испытаете это после извинений, скорее всего, вы не прощен, как ты и думал «.

Иногда извинения недостаточно.Несмотря на все ваши усилия, чтобы объяснить, как вам жаль, человек, принимающий ваши извинения, может не захотеть по-настоящему принять ваши извинения, даже если он скажет, что да.

Подробнее : «Извинения за власть» состоят из 3 частей

По Мазини, это может вызвать проблемы с доверием, и вам может показаться, что они пересматривают каждый ваш шаг.

«Когда кто-то извиняется, а вы принимаете это извинение, но на самом деле не доверяете им после того, что они сделали — даже если они сказали, что им жаль, — вы можете начать сомневаться в их поведении», — сказала она. .«Это предположение является признаком недоверия, и оно приходит после пустых извинений».

Трудно понять, действительно ли кто-то принял ваши извинения. Если после того, как вы попытаетесь примириться, между вами все еще будет довольно прохладно, это может быть признаком того, что ваши извинения не были приняты хорошо.

«Если обменялись извинениями, но вы оба по-прежнему холодны по отношению друг к другу, и между вами нет теплых объятий, теплых комплиментов или искренних эмоций, эти извинения не работают», — объяснил Мазини.

Конечно, ссоры и разногласия могут создать некоторую неловкость в отношениях. Однако, по словам Мазини, ваш друг или партнер может найти кого-то нового, кто займет ваше место, если они на самом деле не помирились с вами.

« Если после извинений ваш друг начинает дружить с кем-то еще, и это очень похоже на то, что они двое внезапно стали лучшими друзьями, это потому, что они на самом деле не простили вас», — сказала она.»То же самое касается извинений в романтических отношениях. Если вы извиняетесь перед своим партнером, но обнаруживаете, что он встречается с кем-то другим, это потому, что они на самом деле вас не простили. Извинения были хорошими манерами, но, очевидно, не Работа.»

В большинстве случаев извинения могут помочь очистить атмосферу в неудобных и болезненных ситуациях. Но если вы все еще обнаруживаете, что другой человек ведет с вами ссору из-за вещей, которые не имеют большого веса, возможно, он все еще питает к вам некоторую обиду.

«Если кто-то прощает вас, а затем ковыряет, препирается и ссорится с вами из-за мелочей, таких как мусор, посуда в раковине и носки на полу, это не потому, что эти вещи стоят того, чтобы ссориться», — сказал Мазини. . «Это потому, что они не простили вас, несмотря на общие извинения. И они ищут другие способы выразить свой гнев».

Прощение, каким бы трудным оно ни было, полезно для вашего здоровья.Согласно John Hopkins Medicine, принятие извинений и прощение других может помочь снизить риск сердечного приступа, улучшить уровень холестерина и сон, а также уменьшить боль и кровяное давление. Это также может помочь снизить уровень тревожности, депрессии и стресса.

Когда не можешь простить | Психология сегодня

Источник: Worawut17 / AdobeStock

Специалисты призывают нас прощать как можно быстрее и полнее.

По мнению профи, нужно стараться прощать ради собственного здоровья и счастья.

По их словам, отказ простить — все равно что выпить яд и ожидать смерти другого человека.

Вы слышали это раньше? У меня есть. Много раз.

Звучит хорошо. Проблема только в том, что он винит жертву. Прощение — это эмоция, и мы не можем выбирать свои эмоции.

Давайте рассмотрим пример из реальной жизни: меня.

Несколько лет назад я был ранен в аварии в ресторане. Поскольку это была вина ресторана, я ожидал, что мои медицинские счета будут оплачиваться без вопросов.

Я был шокирован, когда страховая компания ресторана отклонила мою претензию. Их ставка на то, что я не пойду за ними в суд из-за суммы денег, которые я потратил на свое выздоровление, была правильной.

Отказ страховой компании удовлетворить иск усугубил причинение физического вреда. Несмотря на то, что сегодня я полностью выздоровел физически, доволен своей жизнью и редко думаю о случившемся, я все еще не прощаю их.

Почему нет?

Вопреки распространенному мнению, прощение — это НЕ выбор, который мы должны сделать.Это то, что обычно происходит естественным образом при соблюдении определенных условий.

Условие №1: добрые извинения

Примечание Я сказал « хорошие, извинения», а не просто извинения. Многие люди говорят «извините» таким образом, что оставляет желать лучшего. (Прочтите мою статью «Как извиниться», чтобы узнать, как это сделать лучше.)

Когда кто-то причиняет вам боль, хорошее извинение помогает вам простить его. Если они его не предлагают или если это кажется неискренним, ключевой ингредиент пропадает.

В моем случае менеджер ресторана принесла искренние и неоднократные извинения во время аварии. Я никогда не злился на сам ресторан. Просто страховая компания, которая имела право все исправить, но предпочла не делать этого.

Условие № 2: Хороший исход

Необратимую эмоциональную, духовную и / или физическую травму очень трудно простить, особенно если не принести извинения.

Если бы мои физические травмы в результате аварии никогда не зажили, я был бы самым ожесточенным человеком, которого я знаю.И если бы кто-нибудь попытался сказать мне, что я должен простить, это только подлило бы масла в огонь.

Люди, получившие серьезные травмы, нуждаются в сострадании и понимании, а не в просвещении о пользе прощения. Вопреки духу времени в США существует такое понятие, как жертва.

Условие № 3: Прекращение противоправного поведения

Вы можете получить хорошие извинения. Вы даже можете полностью вылечиться от травмы. Но если это повторяется снова и снова, вы должны задаться вопросом, насколько серьезно этот человек (или организация) относится к вашему благополучию.

Если ваш партнер критикует вас или — не дай бог — избивает, вы можете впоследствии получить искренние извинения. Вы можете исцелить физически и даже эмоционально.

Но когда насилие со стороны партнера становится закономерностью (а это так), однажды вы обнаружите, что больше не можете прощать.

Это не признак того, что вам становится хуже прощать. Просто условие №3 не выполнено.

Продолжающееся плохое поведение менее простительно, чем единичный инцидент. Однажды может случиться несчастный случай.Дважды — это узор.

Сначала простите себя

Прощение обычно происходит естественным образом, когда выполняются все три вышеуказанных условия.

Имейте в виду, большинство из нас ХОЧЕТ прощать людей. Кто хочет жить в состоянии боли из-за того, что произошло в прошлом? Никто.

Так что, если вам трудно кого-то простить, не ругайте себя за это. Спросите себя, какое условие еще не выполнено.

Forgiveness Essential читает

Если вы пропустили извинения, все еще страдаете от последствий травмы или если такое поведение повторилось, позвольте себе расслабиться.

Простите себя за то, что не прощаете. Не вините жертву.

Как заставить кого-то простить вас

Луки 17: 3-4, Колоссянам 3: 12-17

Как заставить кого-нибудь простить вас? Как бы мы ни старались не делать этого, мы все грешим против тех, кого любим. Иногда им трудно нас простить.

Будь то из-за того, что мы продолжаем грешить против них таким же образом, или из-за того, что грех, который мы исповедали, был настолько болезненным (например, измена / прелюбодеяние), бывают моменты в жизни, когда мы исповедуем свои грехи тем, кого обидели, но они будут изо всех сил пытаться простите нас.

К счастью, Библия много говорит о прощении. Вот пять истин из Священного Писания, которые помогут ответить на вопросы: «Как мне заставить кого-нибудь простить меня?»

1. Как заставить кого-то простить вас: просите прощения, но не заставляйте его, потому что прощение — их выбор

Говоря библейски, на самом деле невозможно «заставить кого-то простить вас» или «заставить кого-то простить вас». Истинное прощение, как и любовь, — это всегда выбор, который каждый человек должен сделать в своем собственном сердце.Наши отношения с Богом должны быть планом наших отношений с другими.

Когда мы грешим против Бога, мы не «получаем» и не «заставляем» Иисуса прощать нас. Иисус прощает нас, потому что он хочет, потому что он этого желает, и потому что его характер — предлагать благодать, когда мы ее не заслуживаем.

Когда мы пытаемся заставить людей прощать нас, это еще больше ожесточает их сердца по отношению к нам. Первое, что мы должны сделать, когда хотим прощения, — это спросить человека, против которого мы согрешили. Следующее, что мы должны сделать, это предоставить им свободу делать то, что они решат делать.Даже если они не прощают нам, когда мы просим, ​​что противоречит повелению Бога, мы должны предоставить им свободу делать то, что они хотят. Мы не можем столкнуть их с Библией и ожидать, что они воспользуются возможностью проявить к нам нежные и теплые чувства.

Обратите внимание на бремя, которое Бог возлагает на согрешившего в Евангелии от Матфея 6: 14-15: «Ибо, если вы простите другим их проступки, ваш Небесный Отец простит и вам, но если вы не простите другим их проступки, то и ваш Отец не простит. простите ваши проступки.Бог наставляет человека, с которым обидели, стараться изо всех сил искать примирения, потому что это есть выбор. Конечно, обидчик тоже должен преследовать это (Колоссянам 3:13), но Бог обращается к обиженным, потому что выбор прощать всегда остается за человеком, с которым обиделись.

Следовательно, чтобы заставить кого-то простить вас, вы должны дать этому человеку время, которое ему нужно, чтобы повиноваться Богу по их собственному свободному выбору.

2. Как заставить кого-то простить вас: искренне раскаяться и быть искренним

Опять же, Бог возложил бремя примирения и на обидчика, и на обиженного, поэтому никто не может сделать что-то, чтобы заставить другую сторону простить.Но это, несомненно, помогает человеческому сердцу перестать обижаться, когда обидчик искренне раскаивается и искренне сожалеет о своих грехах. Ефесянам 4: 22-25, 29 говорится:

… отложите свое старое «я», которое принадлежит вашему прежнему образу жизни и испорчено лживыми желаниями, 23 и обновитесь в духе вашего разума, 24 и облекитесь в новое «я», созданное по подобию Бог в истинной праведности и святости.

25 Итак, отвергнув ложь, каждый из вас да говорит истину ближнему своему, потому что мы члены друг другу….29 Да не исходит из уст ваших злых слов, но только то, что полезно для созидания, по случаю, чтобы дать благодать слышащим.

Приведенные выше стихи объясняют, что то, что мы делаем, может как положительно, так и отрицательно повлиять на других людей. Когда мы отбрасываем старого человека и облекаемся в нового, тогда мы можем отбросить ложь, говорить правду с любовью и говорить слова, которые помогают укреплять других.

Только когда мы каемся, оставляем греховную природу и стремимся жить новой природой во Христе, мы сможем оказать какую-либо услугу, помогая другим любить и повиноваться Богу.Если вы все еще живете в своем грехе, вы не поможете человеку, от которого хотите получить прощение.

3. Как заставить кого-то простить вас: сосредоточьтесь на себе и получите упрек

В Евангелии от Луки 17: 3-4 Иисус наставляет нас: «Обратите внимание на себя! Если ваш брат грешит, упрекните его, а если он раскаивается, прости ему, и если он согрешит против вас семь раз в день и семь раз обращается к вам со словами: «Я раскаиваюсь», вы должны простить его ».

Опять же, чтобы помогать другим, мы должны обращать внимание на себя.Кроме того, мы должны хорошо воспринимать упреки от других. Когда мы грешим против кого-то, это их библейское право с любовью упрекать нас. Это не означает, что у них есть свобода взорвать нас, грубить нам или греховно судить нас (что будет судить наши сердца, а не наши действия). Но они должны справедливо судить наши внешние грехи (1 Коринфянам 5: 12-13) и упрекать нас, когда мы делаем ошибки против них (Луки 17: 3).

Мы должны позволить им их библейское право исправлять нас, потому что тогда у нас будет библейское право на прощение.Бог говорит человеку, с которым поступили несправедливо, запретить И простить. Если мы, как обидчики, хотим прощения, мы также должны быть готовы получить любящий упрек.

4. Как заставить кого-то простить вас: позвольте им рассердиться

Есть гнев, который не является грехом. В Ефесянам 4:26 объясняется: «Гневайтесь и не грешите; не позволяй солнцу зайти в твоем гневе и не дай возможности дьяволу ».

Бог гневается из-за греха (Колоссянам 3: 6). Есть время и место для христиан сделать то же самое.Когда мы причиняем боль, насилуем, злоупотребляем и грешим против кого-то, с их стороны будет правильной реакцией иметь праведный гнев по этому поводу.

Однако Бог не гневается, если грешник раскаивается и полагается на Евангелие Иисуса Христа. Бог всегда ищет способы примириться со своими врагами. Христиане призваны делать то же самое.

Ефесянам 4:26 объясняет, что существует праведный гнев, но также объясняет, что христиане не должны задерживаться и удерживать какой-либо гнев в течение длительного периода времени.Если мы хотим, чтобы люди прощали нас, мы должны дать им время, чтобы они праведно рассердились из-за наших грехов против них, чтобы затем они могли двигаться дальше, простить нас и «не позволить солнцу зайти» из-за своего гнева против нас.

5. Как заставить кого-то простить вас: молитесь за них

И последнее и самое важное: если мы хотим, чтобы кто-то нас простил, мы должны молиться за них. В Римлянам 8: 26-27 говорится:

Точно так же Дух помогает нам в наших слабостях. Ибо мы не знаем, о чем молиться, как должны, но Сам Дух ходатайствует за нас со стонами, слишком глубокими для слов.И испытывающий сердца знает, что думает Дух, потому что Дух ходатайствует за святых по воле Божьей ».

Когда чье-то сердце жестоко по отношению к нам, мы совершенно бессильны это изменить. Люди не властны над сердцами других людей. Изменение человеческого сердца принадлежит исключительно Святому Духу. Только Он имеет силу изменить наши сердца, смягчить наши сердца и исцелить наши сердца.

Когда нас не прощают, это самое бессильное чувство на свете.После того, как мы попросили прощения, единственное, что осталось сделать, и самое главное, — это помолиться за человека, которому мы причинили боль. Мы можем даже не знать, о чем молиться, «но Сам Дух ходатайствует за нас со стонами, слишком глубокими для слов».

Так как же заставить кого-нибудь простить вас? Мы должны признать, что прощение — это их выбор, дать им свободу следовать за Богом, не принуждая его, мы должны искренне раскаяться, и мы должны полагаться на Бога в молитве, чтобы сделать только то, что Он может сделать: исцелить и изменить человеческое сердце.

Искупленные, как Давид: как преодолеть сексуальное искушение

Получите свою копию Redeemed Like David и получите доступ ко всем нашим электронным книгам. Это совершенно бесплатно — мой подарок вам. (Учебное пособие и руководство для руководителей включены)

Введите свой адрес электронной почты, и копия будет отправлена ​​прямо на ваш почтовый ящик.

Книги в мягкой обложке (с вопросами для изучения и руководством для руководителей) продаются на Amazon за 9,99 долларов США.

Правда о людях, которых вы не можете простить

В специальном интервью отец Ричард Рор, основатель Центра действий и размышлений, делится несколькими важными, утешительными мыслями о людях, которые причинили нам боль в прошлом.

1. Люди, которых вы не можете простить, могут не получить прощения «сегодня»

«Прощение — это решение, но принятие этого решения не отменяет эмоционального остатка, на освобождение которого часто требуется гораздо больше времени. Это чувство желание отомстить или отстаивать свою правоту или стать жертвой — в зависимости от глубины вашего ранения — может занять дни, недели, месяцы и даже годы, чтобы исчезнуть. В определенные дни, когда вы в подавленном настроении, ваше психика захочет ухватиться за эту боль.Вы должны пройти через тот необходимый период, когда вы чувствуете себя наполовину мертвым, наполовину злым, наполовину отрицательным — это пороговое пространство, в котором мы по какой-то причине растем.

Т.С. Элиот однажды написал: «Ждите без надежды / Ибо надежда будет надеждой на неправильное». Я скажу здесь то же самое: слишком бойко или быстро прощать, вероятно, неполное или полезное прощение ».

2. The Люди, которых вы не можете простить, дарят вам подарок, который вы не хотите

«Держать кого-то в негодовании, осуждении или непрощении — это своего рода сила, ложная сила, которая позволяет вам представить:« Пока я могу удерживать это в моей голове и в нужный момент я могу выиграть каждый спор, потому что я выиграл настоящую игру морального превосходства.Теперь я контролирую эти отношения ».

Эго всегда хочет двух одинаковых вещей: притвориться отдельным и притвориться выше . Играть жертвой для собственной выгоды и для собственного ложного расширения возможностей — одна из самых распространенных и обманчивых игр, в которые играют люди. Это никогда не утешит вашу душу, не утешит и не исцелит другого, потому что это не основано на истине. И если мы не желаем исцелить и освободить другого, действительно ли мы простили его? Люди «прощали» меня только для того, чтобы достичь собственного морального превосходства, но не для того, чтобы освободить или полюбить меня.Вы всегда можете заметить разницу ».

3. Люди, которых вы не можете простить, не являются исключением из правила

«Я не знаю, почему Бог создал несовершенный мир. Мы определенно видим это несовершенство каждый день и во всех отношениях. Это почти слишком в некоторые дни многое предстоит перенести. Но признание того, что в жизни есть по сути трагическая природа, которую вы должны прощать и принимать фундаментальным образом, позволяет вам с гораздо большей легкостью прощать небольшие ежедневные драмы. Насколько мы хотим видеть человек, который причинил нам боль как злой человек — как если бы они были главным исключением из правила, поскольку мы ложно представляли идеальный мир — нам нужно понять, что мы все исключение из правила совершенства и ожидания .Люди по своей сути несовершенны. Это то, что отличает нас от Божественного уровня.

Несомненно, люди причинили тебе боль, и ты хотел бы, чтобы ты мог их наказать, но, признаешь ты это или нет, ты сам был прощен, когда тоже был сломлен и ошибался. Все без исключения живут под водопадом божественного милосердия. Конечно, существует существенная и прямая связь между нашей восприимчивостью к незаслуженной любви и прощению и нашей способностью прощать других несовершенных людей.Нет особого смысла взвешивать, какая ошибка была больше; это просто защищающее себя эго. Когда вы поймете свое ограниченное, но прекрасное место в этом универсально несовершенном мире, вы обнаружите, что почти естественно стать более терпеливым и снисходительным и с другими людьми ».

4. Люди, которых вы не можете простить, доводят вас до печали Замаскированный под твердость

«Когда кто-то, кому вы когда-то доверяли — и с кем делил свое сердце — предает вас, создается ощущение, что кто-то наступил на вашу душу.И они, вероятно, сделали. Боюсь, что многие люди, которые все еще растут, готовы отказаться от своих отношений ради денег, преимущества или власти. Предательство и то, как мы на него реагируем, кажется необходимым шагом на духовном пути, как и для Иисуса. Но тех, кто нас предал, нам очень трудно простить. Эта боль настолько сильна, потому что она каким-то образом нарушает договор с жизнью . Мы предполагаем, что дружбе, любви, доверию, близости можно доверять, но если жизнь кажется ненадежной на этом дорогом уровне, мы, естественно, думаем: «Кому я могу снова доверять? Почему я должен снова доверять? А многие этого не делают! Это нормальное начало их нисходящего пути.

Боль предательства со стороны доверенного лица становится для многих прямым путем к жизни, полной цинизма. Это приносит ожесточение, которое вы часто можете видеть на самих лицах людей, а также в том, как они ходят и двигаются. Когда я нахожусь в аэропортах и ​​общественных местах в нашей стране, я вижу так много лиц, которые кажутся такими опустошенными и чрезмерно защищенными ». Это говорит мне о том, что каждый день религия не очень хорошо выполняет свою работу.

5. Люди, которых вы можете ‘t Forgive не может быть полностью освобожден, пока вы не найдете что-то лучшее, чтобы заполнить дыру

« Release , что является просто другим словом для прощения, не будет полностью работать, если у нас нет большего комфорта, безопасности и многого другого. красивый вольер для движения.Если мы только опустошаемся и не наполняемся чем-то лучшим, внутри нас все еще будет зияющая дыра. Попытка прощения не будет продолжительной и долгой. Без чего-то положительного, утешительного и любящего, чтобы заполнить эту дыру (что некоторые называют благодатью), мы остаемся полностью зависимыми от силы воли, а наша сила воли обычно очень слаба, особенно в те дни одиночества, стресса, усталости и голода. . Итак, мы должны сохранять наше одиночество и пустоту наполненными чем-то любящим и позитивным.Это основная работа духовности. Я знаю, что слово «молитва» было настолько банальным, но в основном оно означает наполнение нашей души «всем добрым и благородным, всем добродетельным и достойным похвалы», как Павел говорит в своем письме из римской тюрьмы, что можно назвать ранним уроком силы позитивного мышления (Филиппийцам 4: 7-8).

Если мы сможем найти способ жить в глубокой благодарности за нашу незаслуженную благодать и милосердие, прошлые обиды имеют очень мало силы, чтобы причинить нам боль в какой-то мере.Они не стоят нашего времени или энергии. Они просто отстой и отстой в великой школе и жизненном пути. Беспричинное избавление от обид («прощение»), отказ сделать их своей идентичностью — почти суть дела. Если вы не измените свою боль, вы со 100-процентной уверенностью передадите ее другим. И, боюсь, тебе будет больно! И Будда, и Иисус, кажется, говорят, что боль — это часть сделки, а ее преодоление — сама форма просветления ».