Френдзона: есть ли дружба между мужчиной и женщиной?

• Уильям Парк
• BBC Future

28 сентября 2019

Автор фото, Moviestore collection Ltd / Alamy Stock Photo

Почему мы заводим друзей противоположного пола, всегда ли присутствует сексуальный подтекст, если наш друг привлекателен, и могут ли дружеские отношения перейти в романтические?

«Мужчина и женщина не могут быть друзьями, потому что им всегда будет мешать секс», — говорит Гарри Бернс в фильме «Когда Гарри встретил Салли». Салли только что сообщила ему, что с ней он может рассчитывать только на дружбу.

Она перечисляет своих друзей-мужчин, отношения с которыми являются исключительно платоническими, и утверждает, что дружба между мужчиной и женщиной возможна и без сексуального влечения. Гарри не согласен.

Кто из них прав?

Проблема «френдзоны» и причины, почему мужчины и женщины воспринимают ее по-разному, позволяют понять, как мы оцениваем сексуальную заинтересованность и что побуждает нас завязывать дружбу.

Риск и вознаграждение

Попытка перевести отношения с другом в романтическую плоскость совмещает риск и вознаграждение. Мужчин, чаще чем женщин, привлекают друзья противоположного пола, даже если оба определяют их отношения как платонические.

В одном исследовании мужчин и женщин просили после непродолжительного разговора оценить, насколько их привлек собеседник, а также насколько, по их мнению, они привлекли его.

Мужчины, как правило, завышали то, насколько они понравились женщинам. Женщины же, наоборот, заметно недооценивали свою привлекательность для партнера противоположного пола.

Люди, которые считают себя очень привлекательными, склонны также переоценивать сексуальный интерес других к ним.

Автор фото, Getty Images

Підпис до фото,

Люди, которые считают себя очень привлекательными, склонны также переоценивать сексуальный интерес других к ним

«Мы обычно видим то, в чем мы убеждены», — отмечает социальный психолог из Университета Уэйна Антония Эбби.

«Если вы думаете, что нравитесь кому-то, вы начнете находить доказательства этому», — объясняет она.

«Когда человек улыбается или наклоняется к вам, вы будете усматривать в этом признаки романтической заинтересованности. Вы можете и не заметить, что при приближении к этому человеку, он отстраняется от вас».

На следующем этапе эксперимента исследователи пригласили других людей наблюдать за разговором пары, а затем попросили их оценить, насколько, по их мнению, супруги привлекали друг друга.

Наблюдатели мужского пола соглашались с мужчинами и считали, что мужчина в паре действительно нравился женщине больше, чем она признавала.

Наблюдательницы женского пола были согласны с оценкой женщины, что между собеседниками сексуального интереса меньше.

Получается, что Гарри и Салли были правы каждый по-своему.

Это может быть связано с нашими гендерными стереотипами. Эбби и другие социальные психологи изучают поведение людей, инициирующее романтический интерес. Они называют такое поведение «сценарием» знакомства.

Такие сценарии помогают выяснить последовательность действий, которая либо приводит к началу романа, либо нет. Оказывается, что все роли заранее определены.

«В таком взаимодействии важное значение имеет контекст», — объясняет Эбби.

Автор фото, Getty Images

Підпис до фото,

Люди всегда жалеют о том, что не сделали первый шаг и упустили свой шанс, каким бы болезненнем ни был отказ

«Мужчины активнее ищут признаки романтического интереса к своей особе, потому что традиционные гендерные роли предполагают, что инициатива должна исходить именно от них», — отмечает психолог.

«В 2019-м это звучит немного устарело, но многие исследования подтверждают, что большинство людей до сих пор имеют традиционные представления о том, кто делает первый шаг, кто платит за ужин и так далее. Женщины занимают сдержанную позицию, а мужчины чувствуют, что должны брать инициативу в свои руки».

А как тогда это происходит в лесбийских парах? В отличие от мужчин-геев, лесбийские сценарии романтического поведения более ориентированы на близость, чем на секс.

Как ни странно, поведение женщин-бисексуалок соответствует традиционным ожиданиям, несмотря на то, что их сексуальный интерес выходит за пределы гетеросексуальной нормы.

Таким образом, бисексуальные женщины, как и гетеросексуалки, в романтических отношениях также избегают инициативы.

Впрочем, немного неоднозначная дружба между женщиной и мужчиной имеет определенные преимущества.

Женщины рассказывают, что часто получают помощь от своих друзей-мужчин.

И мужчины, и женщины считают также полезными советы друзей противоположного пола о том, как понравиться потенциальному романтическому партнеру.

Ожидания защиты и помощи от мужчины может выглядеть архаично, но такая модель поведения глубоко укоренена в нашем прошлом.

Автор фото, Getty Images

Підпис до фото,

Мы обычно ищем привлекательных друзей, подсознательно надеясь, что такая дружба может привести к романтическим отношениям

Наши предки отдавали предпочтение серийной моногамии. То есть в течение определенного периода жизни они имели сексуальные отношения только с одним партнером, но пары не образовывались на всю жизнь.

Женщина могла иметь нескольких детей от разных мужчин. Воспитывая ребенка, она нуждалась в защите и помощи мужчины. Имея детей от нескольких мужчин и поддерживая дружеские отношения с другими мужчинами, женщина могла получить защиту от нескольких мужчин одновременно.

Но самый простой способ подружиться с мужчиной — отправить подсознательный сигнал, что он привлекает ее сексуально.

«В западной культуре считается, что, вступив в брак, мы должны раз и навсегда связать себя с одним человеком», — говорит Эйприл Блеске-Речек из Университета Висконсина в О-Клэр.

Но мы устроены сложнее.

«И мужчины, и женщины хотят длительных отношений с партнером, но им также нужны кратковременные сексуальные связи, которые дают ощущение приключения».

Мы подсознательно ищем прежде всего привлекательных друзей, надеясь, что такая дружба может привести к романтическим отношениям, ведь симпатия между нами и так существует.

«Физическая привлекательность на самом деле играет немалую роль в дружбе мужчины и женщины, прежде всего это имеет значение для мужчин», — объясняет Блеске-Речек.

Гетеросексуальные мужчины выбирают женщин-друзей так же, как они выбирают романтических партнерш. Физическая и эмоциональная привлекательность очень важна, независимо от того, есть ли у мужчины сексуальные намерения.

Автор фото, Getty Images

Підпис до фото,

Женщины склонны считать своих близких подруг более привлекательными, чем незнакомок

Женщины склонны считать своих близких подруг более привлекательными, чем незнакомок. «Дружба с представителями противоположного пола может осложнить ваши романтические отношения», — добавляет Блеске-Речек.

«Лет десять назад я проснулась ночью от того, что мне приснилось, как мой муж флиртует с одной очень привлекательной мамой из школы, где учатся наши дети», — рассказала исследовательница.

«Я рассказала сон мужу, и он спросил: ты хочешь, чтобы у нас не было привлекательных друзей?»

«Его упрек — справедлив. Мы хотим дружить с людьми своего уровня, которые нас мотивируют и привлекают, ведь такая дружба действительно приносит пользу», — объясняет психолог.

Но такая дружба имеет свою цену. «Если вы знаете, что мотивирует к таким отношениям противоположный пол, это, без сомнения, усложняет ситуацию», — резюмирует Блеске-Речек.

С другой стороны, мы редко предпринимаем решительные шаги в таких отношениях. И причина вовсе не в страхе отказа.

Как показывают исследования, люди гораздо чаще сожалеют о том, что не пригласили кого-то на свидание, чем о неудачной попытке первого шага.

В одном исследовании участникам предлагали профили разных людей на сайтах знакомств и озвучивали их шансы на успех.

Если вероятность согласия на свидание составляла 45%, 83% участников решались сделать первый шаг. Даже когда шансы были равны 5%, чуть меньше половины все равно хотели рискнуть.

Автор фото, Alexis Brown on Unsplash

Підпис до фото,

Дружба с привлекательными людьми противоположного пола имеет свою цену

Итак, мы, люди, склонны к риску, когда дело доходит до романтических отношений.

«Каким бы болезненным ни был отказ, любовь, похоже, предлагает несколько больше», — говорит Саманта Джоэль, доцент Университета Западного Онтарио.

Такой же эффект наблюдается и у людей с низкой самооценкой, менее уверенных в себе, которые тяжелее переживают отказ.

«Этот вывод был очень неожиданным, так как неуверенные в себе люди очень боятся отказа и часто ожидают его, даже когда это не имеет оснований», — отмечает Джоэль.

«Но они очень хотят быть любимыми. И, следовательно, угроза остаться в одиночестве пересиливает», — заключает исследовательница.

Эбби подчеркивает, что наше отношение к друзьям может легко измениться. «Очень часто романтический интерес развивается со временем», — говорит она.

«Вы можете думать, что у вас вполне платонические отношения, но вдруг все может измениться, как это произошло в фильме «Когда Гарри встретил Салли».

Эволюционная теория прекрасно объясняет такую ​​ситуацию. Но, как отмечает Эбби, если мы хотим бросить вызов традиционным гендерным ролям в отношениях, нам лучше анализировать наши действия, а не историю.

«Мне больше нравится наблюдать за социальными сценариями и гендерными ролями, потому что это то, что мы можем изменить», — говорит исследовательница.

«Изменят ли технологии наши гены, неизвестно, но наше поведение — абсолютно точно», — резюмирует она.

Прочитать оригинал этой статьи на английском языке вы можете на сайте BBC Future.

Хотите поделиться с нами своими жизненными историями? Напишите о себе по адресу: [email protected], и наши журналисты с вами свяжутся.

Бывает ли дружба между мужчиной и женщиной / Стиль жизни / Независимая газета

Приятель другого пола – как разведчик в тылу врага

Даже в сказках добры молодцы и красны девицы держатся по отдельности. Кадр из мультфильма «Три богатыря и Шамаханская царица». 2010

– Как можно дружить с тем, на кого у тебя эрекция? – вопрошают иные люди, полагая, что закрыли тему.

– Когда ждешь любви, при словах «дружить» и «общаться» невольно хватаешься за револьвер, – добавляют другие, полагая, что разговор окончен. Но он только начинается.

Третьи возражают:

– А у меня есть друзья противоположного пола и всегда были.

Как же так получается, что на этот вечный вопрос разные люди отвечают настолько по-разному? Хотя в противном случае он не был бы вечным.

Представление о том, что дружить можно только со своим полом, пожалуй, более традиционное. Если обратиться к старинным сказкам, былинам, то мы увидим, что у добра молодца там друзья, а у красны девицы – подруги. Человек другого пола – либо родственник, либо партнер/ухажер, либо просто знакомый. Но не друг.

36% людей, однако, и в наше время стоят на этих позициях. Почему? Видимо, потому, что у них с детства и юности отложилось в голове, что друг – это кто-то похожий на тебя, с похожими развлечениями, похожим мышлением, похожей физиологией и строением тела. И тот, с кем можно откровенно обсудить другой пол. То есть человек твоего пола. Вроде все логично.

Почему же в наше время большинство людей, 55%, считают иначе? Какие сценарии могут приводить к дружбе между мужчиной и женщиной?

Частый вариант – мужчина ухаживал за женщиной, по какой-то причине она ему отказала, но сделала это настолько мягко и тактично, а главное – оказалась настолько приятным и интересным собеседником, что мужчина сам захотел оставить ее в своей жизни уже как подругу.

– А как же пресловутая эрекция? – спросите вы. – Неужели не мешает?

Вообще, если вы на пляже и ваша подруга уж очень красива – да, у вас может возникнуть соблазн еще раз попытаться сделать ее вашей девушкой…

хотя вряд ли ей это понравится. Но подавляющее большинство встреч все-таки проходит не на пляже, а в обычной обстановке, когда люди одеты. И здесь сторонник межполовой дружбы максимум просто отметит про себя, что да, его подруга очень хороша, но полового возбуждения не испытает. Стало быть, и дружбе помех не будет.

Хотя если даже подруга хорошо выглядит и вы сидите на пляже, но у вас уже есть красивая девушка или жена, вы «сыты» – вам куда проще спокойно относиться к прелестям вашей подруги.

Иногда из долгой дружбы вырастает любовь. Фото Depositphotos/PhotoXPress.ru

Бывает также, что со временем ее внешность меняется так, что никакого эротического влечения она у вас не вызовет уже ни в каком виде, даже в пляжном. Так что тут вопрос отпадает сам собой.

Другой, менее частый, но тоже возможный сценарий – никто не пытался ни за кем ухаживать, просто люди вместе работают или учатся.

Они изначально не привлекают друг друга как партнеры, но им интересно общаться, и они сдруживаются.

Тут есть еще один, смежный вопрос: имеет ли смысл близким разнополым друзьям начинать любовные отношения? Мол, если они так хорошо друг друга понимают, отлично друг друга знают и доверяют друг другу, то почему бы им не стать любовниками?

Но тут, как сказали бы с умным видом школьные учителя, «ответ содержится в самом вопросе». Если бы им так уж хотелось стать любовниками, они бы с самого начала ими стали. По известному принципу Козьмы Пруткова, «если хочешь быть счастливым, будь им». Если же они годами были друзьями, значит, кому-то одному из них или сразу обоим не больно-то и хотелось. Конечно, иногда из долгой дружбы получается любовь, но это исключения.

Вообще отношение девушек к дружбе и любви может доставить немало удовольствия стороннему наблюдателю.

– Почему ты не можешь вступить с Васей в отношения?

– Потому что мы друзья.

– А с Петей?

– Потому что мы слишком мало знакомы. Сначала дружба.

В знаменитом сериале дружили шестеро, из которых четверо в итоге переженились.  Кадр из сериала «Друзья». 2003

Многие люди тяготеют к дружбе только со своим полом, некоторые – только с противоположным. Наиболее гармоничным кажется вариант, когда человек дружит с представителями обоих полов.

Дружба со своим полом позволяет ему изнутри понять, каков стереотип поведения людей его пола в данное время в данном месте. Кого-то может смутить слово «стереотип»: мол, что хорошего в том, чтобы быть как все, слиться с серой массой?

Но это психологический термин. Он означает всего лишь «нормальное для данного пола поведение». Более того, если какой-то человек не соответствует своему половому стереотипу, являясь при этом гетеросексуалом, его долгие годы могут преследовать неудачи в любви, даже если он хорошо выглядит, занимается спортом, нормально зарабатывает и т.

д. В том числе чтобы избежать этого, и нужна дружба со своим полом.

А что дает дружба с полом противоположным? Помимо прочего такая дружба позволяет узнать много нового о другом поле прямо от его представителя.

В любовных отношениях люди далеко не всегда говорят друг другу всю правду о себе и своих мотивах, так как малейшее недопонимание может все разрушить. Слишком высоки ставки, слишком велики риски. Если же отношения чисто дружеские, люди расслабляются и могут спокойно выкладывать о себе всю правду даже представителю противоположного пола. Например:

– Я сказал ей, что не могу вступить с ней в отношения, потому что духовности в ней маловато, а на самом деле сиськи маленькие.

– Духовность – новое название сисек?..

Или:

– Костю я отвергла, сказав, что мы с ним разные люди, а на самом деле мне не понравилась его внешность. Мише я сказала, что мне нужно отойти от прошлых отношений, а на самом деле он для меня бедноват.

А Саше заявила, что мне нужно время для принятия решения, а на самом деле сразу знала, что он мне не подходит, просто хотела, чтобы он подольше меня развлекал, кормил и поил.

Случаются порой и такие диалоги:

– Кто тебе дороже – любовник или муж?

– Даже не знаю. Вот ходила вчера с мужем выбирать технику в подарок любовнику.

Или так:

– Муж купил мясо и сыр, я отвезла любовнику, съели с вином. Потом поехала с любовником за город, он натряс яблок. Из этих яблок сделала мужу пирог.

Или так:

– Я сказала Диме, что не готова к отношениям, у меня сейчас другой этап, не до личной жизни – и через пару месяцев вышла замуж за Юру.

Слушая все это и многое другое, человек лучше понимает психологию и потребности, отговорки и мотивы противоположного пола. Это как разведчик в тылу врага. 

Психолог: «Между мужчиной и женщиной дружбы быть не может» | Мужское здоровье | Здоровье

Об этом мы поговорили с экспертом в области межличностных взаимоотношений, практикующим психологом, Юлией Кузьминой.

Майя Миличь, «АиФ.ru»: Существует ли дружба между мужчиной и женщиной?

Юлия Кузьмина: Дружбы между мужчиной и женщиной не существует. Чаще всего женщина потом от таких отношений страдает. Если женщина свободна, то она в поиске своего молодого человека, и всегда находится в неких ожиданиях. Начиная общаться с мужчиной, она начинает привыкать к его присутствию. Мужчина так устроен, что он сразу определяется чего он хочет или не хочет от человека. Конечно, если только у него нет скрытого намерения иметь какие-то дежурные отношения или отношения «выходного дня». Мужчина лучше себя понимает, кто ему нужен, и он скорее позволяет женщине-другу быть рядом с собой. Чаще всего то, что женщина называет дружбой, для мужчины – скорее приятельство без обязательств.

Даже после уже состоявшегося романа лучше всего переводить отношения в приятельские и понимать, что между мужчиной и женщиной дружбы не бывает. Бывают приятельские отношения. Нужно понимать, что элементом дружбы является всё-таки уважение, некое взаимодействие.

М.М., «АиФ.ru»: То есть разнополые друзья всегда балансируют на грани влюблённости с той или другой стороны?

Ю.К.: Конечно. Природе не прикажешь. По идее влюбленность может быть и с двух сторон, и некоторые вещи могут быть совершенно неосознанными. За дружбу и уважение у нас отвечает в большей степени сознание, и оно закладывает некоторые вещи, как: «Нет, я решил побыть один», или девушка говорит: «Я сейчас нахожусь в поиске». При этом у неё в душе может еще жить воспоминание о каком-то конкретном человеке, но душа уже просит нового объекта. И когда появляется новый безобидный объект, который к ней  уважительно относится, понимает ее, то у женщины начинает складываться некое внутреннее ощущение и желание той самой влюблённости.

Кроме этого, друзья не могут не нравится друг другу внешне. Друзья — это люди, с которыми мы неосознанно сошлись интересами, взглядами на жизнь, темпераментом или подходом к жизни.

Учимся дружить

М. М., «АиФ.ru»: Как женатому мужчине правильно выстроить свои отношения с женщиной-другом, чтобы жена не ревновала? То есть поддерживать только дружеские отношения и не допустить того, чтобы женщина стала «запасным аэродромом»?

Ю.К.: Если вы женаты, и у вас уже есть женщина-друг, то, по крайней мере, стоит четко понимать, то вы уже официально определились с позициями относительно друг друга.

Но дело в том, что мужчины несколько доверчивы. Они считают, что, если они один раз с женщиной договорились быть друзьями, то можно рассказывать ей о своих любовных и личных делах, советоваться. Но, если у вас есть жена или просто возлюбленная, то главный совет мужчине – очень аккуратно, предусмотрительно, время от времени уточняйте у своего друга-женщины, что между вами – дружба и только дружба. Очень важно соблюдать и удерживать дистанцию, дабы потом не было «холодной» войны, чтобы однажды не пришлось говорить женщине-другу: «Я не знаю, что ты сама себе придумала». Потому что женщина может воспринять вашу дружбу как обещание чего-то большего и в итоге именно вам станет некомфортно в этих отношениях, весь груз вины и личной неудовлетворённости будет именно на вас.

У каждой девушки рано или поздно может появиться мысль о том, что такой замечательный, чудесный мужчина ей может быть больше, чем другом. И включится гендерный механизм, начнется флирт. Это всё шаги в одном направлении – желание, страсть и любовь.

Поэтому в дружбе с женщиной важно удерживать дистанцию и периодически уточнять формат отношений, потому что женщина в большей степени живёт и действует неосознанно. Поэтому у неё переход от дружбы к любви может случиться неосознанно и  без предупреждения. И если это произойдет, то именно вам она будет высказывать претензии.

М.М., «АиФ.ru»: Что вообще мужчине может дать дружба с женщиной?

Ю.К.: Наверное, я сейчас скажу ужасную вещь, но это то же самое, что даёт общение с психологом: расслабление, понимание чего-либо, что мужчину интересует в гендерном вопросе, эмоциональную поддержку, «пеленание», когда, например, женщина говорит:  «Да она тебя не оценила. Ты такой классный».

Это, безусловно, купание в поддержке. Какую-то часть из того, что я назвала, можно назвать словом «жилетка», разные же фазы эмоциональной поддержки есть, когда мужчина приходит, рассуждает. А как друзья обычно говорят? «Да не переживай ты. Ерунда. Она потом тебя оценит». То же самое девушка скажет своей подруге, мы же поддерживаем наших друзей.

Конечно, дружба с женщиной – это расширение компетенции. Мужчина, общаясь с женщиной-другом, начинает получать больше информации о мире женщин в целом. О том, как правильно быть популярным, как правильно манипулировать. Мы сами рассказываем важные секреты о себе своим мужчинам-друзьям. А они, читая между строк, понимают, каким образом можно на нас повлиять, чтобы достичь желаемого быстрее, легче.

Читайте в соцсетях!

Дружба между мужчиной и женщиной: 10 признаков обмана

Дружба между мужчиной и женщиной возможна, но очень часто мужчина рядом с женщиной только прикидывается ее другом, имея на нее совсем другие виды. Не будем обсуждать то, что женщина в это же время сама может скрывать свои настоящие интересы — обсудим только то, как вывести «на чистую воду» мужчину. Итак, десять признаков обмана:

1. Подарки. «Обманщик» (мужчина, который под маской дружбы хитроумно прячет воздыхания), дарит большие, впечатляющие, щедрые подарки. Этим он надеется впечатлить твоё нежное сердце до самых глубин. Настоящий друг (мужчина, которому ты интересна именно как друг), дарит мало и скромно. Как другу.
2. Помощь. Если мужчина готов помочь всегда и во всём, в любое время дня и ночи – это ещё ни о чём не говорит. А вот если он за последний месяц шесть раз приезжал спасать тебя на МКАД, причём три раза – глубокой ночью, это уже неспроста. Мужчина, для которого ты просто друг, не готов тратить на тебя столько времени. У него, между прочим, и своя женщина есть.
3. Покупки. Мужчина с удовольствием ходит с тобой по торговым центрам, с радостью заходит в каждый магазин и согласно кивает, когда ты вспоминаешь, что тебе нужна новая сумочка? Он легко соглашается на это каждые выходные? У вас нет дружбы – он просто хочет тебе понравиться. Настоящий друг ведёт себя именно как друг. Проводит в магазине ровно столько времени, сколько выдерживает, и выходит подышать свежим воздухом. Потому что у друзей принято уважать интересы друг друга и не требовать полного отказа от себя. Мы, мужчины, дружим именно так.
4. Обсуждение мужчин. Ты можешь обсуждать своих мужчин и с «обманщиком», и с настоящим другом. Разница в том, что «обманщик» будет всегда занимать твою сторону. Он будет всегда с тобой соглашаться и говорить, что «просто он тебя не достоин». Это ловкий приём – пусть все будут плохими, один он хороший, и рано или поздно ты это заметишь и оценишь. Настоящий друг будет всего лишь справедлив. Если как козёл повёл себя твой мужчина, настоящий друг скажет именно так. Если это ты повела себя как дура, настоящий друг так и скажет. Это и есть настоящая дружба.
5. Извинения. Все ошибаются – опаздывают на встречу, забывают привезти обещанное, ранят неосторожным словом. Разница в реакции. «Обманщик» бросается каяться, будто он на Нюрнбергском трибунале. Ему страшно, что теперь он потеряет твоё доверие и общение. Поэтому он боится любой своей оплошности, даже самой мелкой. Настоящий друг просто сдержанно извинится. Если ошибка серьёзная, надо её исправлять. Если мелкая – она не стоит переживаний.
6. Пьяный. Иногда друзья выпивают вместе. И тогда сразу видно, кто есть кто. Если он – «обманщик», он начнёт говорить тебе, какая ты красивая и как повезёт тому, кто будет вместе с тобой. Потом расскажет о своей нелёгкой судьбе. Потом полезет целоваться. Настоящий друг будет рассказывать тебе о предстоящих выборах и перспективах гибридных двигателей. Это ему интереснее.
7. Внимание. Когда вы рядом, «обманщик» всё своё внимание уделяет тебе. От начала и до конца – ты в центре. Холодно ли тебе? Принести ли коктейль? Заметила ли ты вон ту картину? Отлично выглядишь, кстати! Настоящий друг помнит, что кроме тебя, здесь есть ещё – он. Поэтому тебе достанется ровно половина его внимания.
8. Женщины. Настоящему другу интересны другие женщины в твоей компании, он с любопытством относится к идее «тебе надо познакомиться с Настей!» (если, конечно, он свободен). «Обманщик» отвергает все предложения – мягко или жёстко, но всегда окончательно.
9. Общение. Настоящий друг общается с тобой как настоящий друг – относительно редко, и чаще не нос к носу, а по удалённым каналам (аська, телефон, вконтактик). Всё потому, что у него есть и другие интересы, среди которых он распределяет своё внимание. У «обманщика» главный интерес – ты. Поэтому он готов проводить с тобой как можно больше времени.
10. Секс. «Обманщик» хочет секса с тобой, но боится, что ты это поймёшь. Поэтому всячески доказывает, что ты ему интересна не как женщина, а как человек. Настоящий друг помнит о том, что ты женщина и в принципе допускает секс между вами, но «в каком-нибудь особом случае». Ты ему интересна, прежде всего, как человек.

Если в поведении мужчины ты можешь чётко выделить три или более пунктов, перед тобой «обманщик». Дальше – тебе решать. На самом деле, интерес мужчины к тебе, как к женщине — вовсе не минус мужчине, и скорее говорит о его хорошем вкусе. Ну, а то, что он этот свой интерес скрывает — подумай, может быть рядом с тобой обнаруживать его слишком опасно?

---

Существует ли дружба между мужчиной и женщиной, и как это возможно

Дружба между мужчиной и женщиной — реальность или миф?

Здесь и далее кадры из фильма «Секс по дружбе»

Прямо сейчас ты можешь выйти на улицу и задать вопрос: «Могут ли мужчина и женщина быть просто друзьями?» десяти или ста рандомным людям. И мы почти уверены, что далеко не все сразу и с уверенностью ответят: «Разумеется, да».

Стереотип о том, «что рано или поздно все закончится любовью», не спешит разрушаться, однако и у оппонентов этой гипотезы есть свои, достаточно веские аргументы. Поэтому, прежде чем делать какие-то выводы и выносить свой вердикт, предлагаем выслушать все стороны.

Дружба между мужчиной и женщиной — существует ли? Вот что говорят опросы

Вопрос о том, могут ли люди разных полов быть друзьями, волнует не только простых смертных, но и ученых. Поэтому нет ничего странного в том, что с начала нынешнего тысячелетия было проведено уже несколько исследований по этой теме.

Так, в 2012 году ученые из Университета Висконсина провели конфиденциальный опрос 88 пар друзей разных полов, в ходе которого многие признались в том, что испытывают романтические чувства к своему другу или подруге. Причем мужчины делали подобные признания чаще, ошибочно предполагая, что их чувства взаимны.

Также этот опрос показал, что большинство респондентов-мужчин одинаково заинтересованы в потенциальной возможности физической близости как со своей одинокой подругой, так и с той, которая уже состоит с кем-то в отношениях. А вот опрошенные женщины чаще признавались во влечении только к своим свободным друзьям.

Другой опрос, проведенный в 2017 году социальной сетью MeetMe, охватывал 6 500 пользователей платформы, половина из которых призналась в том, что у них были фантазии с их другом (подругой), еще 40% спали с ними и еще две трети сказали, что будут рады такой возможности.

Казалось бы, цифры говорят сами за себя, но давай пока не будем спешить с выводами.

Преимущества и недостатки межполовой дружбы

В ходе исследования, которое ученые Техасского университета в Остине Эйприл Блеске и Дэвид Басс провели в 2000 году, было опрошено 300 студентов обоих полов о преимуществах и недостатках дружбы между мужчиной и женщиной.

И среди главных плюсов и те, и другие назвали:

• совместные ужины с приятным собеседником;

• повышение самооценки;

• получение информации о противоположном поле;

• социальный статус;

• уважение.

А минусы, названные респондентами, выглядят вот так:

• ревность;

• путаница в определении статуса отношений;

• безответная любовь;

• жестокое поведение;

• становление менее привлекательным для потенциальных партнеров.

Что касается разницы в ответах, то мужчины чаще называли романтические отношения и близость преимуществом, а женщины — «издержками» подобной дружбы.

Основным недостатком для мужчин были затраты времени и денег, в то время как для женщин — ощущение вины перед другом, на чувства которого они не могут ответить взаимностью.

В чем основная проблема?

В своей статье для Psychology Today доктор психологических наук Джереми Николсон предполагает, что дружба между полами маловероятна из-за того, что один из друзей рано или поздно начнет испытывать влечение к своему другу (подруге).

А вот доктор Робин Данбар из Оксфордского университета считает, что дружеские отношения между разными полами заканчиваются, когда у мужчины появляется девушка, не из-за того, что она видит в подруге парня «соперницу»… а потому, что мужчине, как правило, трудно тратить «ресурсы» (время и деньги) сразу на двух женщин.

Да и дружбу, по его словам, оба пола воспринимают по-разному. Если женщина обычно видит в друге-парне что-то среднее между сестрой и родственной душой, то парни, как правило, смотрят на женщин-приятельниц только как на интересных собеседниц, с которыми приятно провести вместе время.

Дружба мужчины и женщины — новый этап эволюции?

Как ни странно, у женщин тоже есть свой взгляд на эту тему. В статье для The Guardian писательница Бриджит Дэлани выдвигает предположение, что сам феномен дружбы между полами — явление достаточно новое, совпавшее с первой и второй волной феминизма.

Не заглядывая далеко назад в прошлое, она приводит типичную ситуацию 70-х годов прошлого века, когда в Америке после званых обедов мужчины и женщины продолжали вечер в разных комнатах, беседуя на «свои, подходящие для их пола» темы.

Интересно, что сейчас, в наше «прогрессивное» время, сближение полов происходит не так уж и быстро. В 2017 году глобальная медиакомпания Morning Consult провела опрос 5300 американцев и выяснила, что около 2/3 опрошенных считает, что контактировать с противоположным полом на работе нужно «с осторожностью», 1/3 считает «неудобными» частые встречи с коллегами противоположного пола, а половина (!) опрошенных мужчин с уверенностью заявила: пить и ужинать наедине с женщинами без романтического подтекста нельзя!

Но здесь можно сделать оговорку: во-первых, о том, что американцы живут в стране не с такими «свободными нравами», как принято показывать в голливудских фильмах (особенно в молодежных комедиях), а во-вторых, большая часть опрошенных являлась людьми среднего и старшего возраста.

У миллениалов, похоже, другое мнение на этот счет. Так, американский социолог Майкл Киммел говорит, что в 1983 году на вопрос: «У кого из вас есть друг противоположного пола?» — утвердительно ответили лишь 10% его студентов. В 2013-м он переформулировал вопрос и спросил у аудитории: «У кого из вас нет друга противоположного пола?» — и руки подняли всего несколько человек из четырех сотен.

Хьюго Счвайцер в статье для The Atlantic говорит о том, что его нисколько не удивляет, почему гетеросексуальный мужчина сейчас может дружить с красивой женщиной и при этом не испытывать к ней естественного влечения — во время общения в социальных сетях гораздо проще не отвлекаться на различные гендерные отличия и привлекательную внешность и полностью сосредоточиться на личности собеседника и общении с ним на интересующие вас обоих темы.

Главные правила дружбы разных полов

Так бывает ли дружба между женщиной и мужчиной? Разумеется, да. Потому что, сколько бы людей ни опросили социологи, какие бы стереотипы и многовековые установки не существовали в разных странах, всегда были и будут люди, которые не входят в «статистику» и представляют собой яркую иллюстрацию того, что из каждого правила бывают исключения.

А как мы уже увидели выше — сейчас и правило постепенно сходит на нет, и хотя мужчины и женщины до сих пор боятся того, что их дружеское общение будет неверно истолковано и породит сплетни, но случается подобное, к счастью, все реже.

Однако нюансов в межполовой дружбе по-прежнему много. Доктор психологии Джереми Николсон предполагает, что для того, чтобы подобные отношения были счастливыми для обоих друзей, должны соблюдаться несколько правил.

1. Совпадение понятия «дружба»

Опрос студентов в 2000 году, о котором мы ранее уже рассказывали, показал, что в приятельских отношениях без физической близости некоторые мужчины все равно чувствуют себя отвергнутыми и использованными. При этом мужчины в два раза чаще называют «другом» женщину, с которой они спят без обязательств.

Но повторимся: из этой закономерности есть исключения, и некоторые женщины иногда хотят быть «friends with benefits», в то время как мужчины мечтают о крепких и серьезных отношениях со своей «просто подругой» или видят в ней классного человека для совместного посещения бара в пятницу вечером. Так вот, чтобы подобные дружеские отношения были в радость, оба должны хотеть от общения друг с другом одного и того же.

2. Открытость и прямота в намерениях

А для этого нужно иметь смелость прямо говорить о том, чего именно ты хочешь. Некоторым парням может показаться заманчивой перспектива «притвориться» другом понравившейся девушке, чтобы вернее покорить ее сердце. И нередко это заканчивается тем, что не удается ни дружба, ни любовь.

Чтобы избежать подобных переживаний, стоит заранее определить рамки ваших с девушкой дружеских отношений и в случае, если один из вас безответно влюбится в другого, найти в себе смелость признаться в этом и прекратить отношения, неспособные перейти на новую стадию, чтобы не мучить и не обманывать друг друга. Мы, если что, уже писали о том, как забыть девушку, в которую безумно влюблен.

3. Проверка временем (или счастливые отношения у обоих друзей)

Исследование, опубликованное в Journal of Social and Personal Relationships, показало, что участники опроса, которые сообщили об отсутствии физического влечения к своему другу, были в дружеских отношениях, как правило, гораздо дольше по сравнению с теми, кто чувствовал влечение.

А по словам доктора Николсона, если оба друга счастливы и удовлетворены в своих собственных романтических отношениях, то дружить им будет легче. Главное, чтобы вторая половинка не ревновала. Но это уже совсем другая история…

Возможна ли дружба между мужчиной и женщиной?

Татьяна, 44 года, визажист: «С мальчишками я дружила с детства. С ними интереснее, комфортнее, понятнее. Я и парфюмерию люблю мужскую, могу одеться как подросток, борьбой раньше занималась, сейчас — боксом. Мужчины не зависят от настроения и всегда помогут разобраться в сложных ситуациях — что важно, что второстепенно… С Русланом мы дружим 25 лет. Только дружим! Когда мне плохо, я звоню ему, еду к нему. Для чего? Успокоиться, поплакать… В нарды сыграть, про футбол поговорить. Посмеяться — обязательно. Мы очень хорошо друг друга знаем, столько прошли вместе. Буквально смотрим в одном направлении. Муж не может стать женщине другом в полном смысле этого слова: с партнером невозможно открыться до конца, иначе потеряется необходимая для отношений тайна, загадка. А зачем быть загадкой для друга? Мой супруг относительно спокойно относится к тому, что я дружу с Русланом. Но я понимаю, как непросто принять наши отношения женам моих друзей. Когда у Руслана были серьезные отношения, его жена спросила, почему у него в квартире на видном месте стоит моя фотография. Он ответил, что я ему как сестра. Тогда она спросила: а где фотография сестры?.. И она права: неизвестно, как бы я относилась к подруге детства собственного мужа, если бы она у него была. Наверное, это даже не ревность и не подозрение, что у нас что-то было или есть, просто любая женщина не захочет делиться своим мужчиной…»

Руслан, 43 года, менеджер: «Когда мы познакомились с Таней, нам было по 18 лет… Мы много времени проводили вместе и были очень близки, но между нами не могло возникнуть никаких интимных отношений — ведь Таня вышла замуж за моего друга. Нас объединяет наша юность, все, что было пережито вместе — и хорошее, и трагичное… Смерть моего друга, который был ее первым мужем, моя травма — в 22 года мне ампутировали ногу… Но если бы в наших отношениях был сексуальный подтекст, дружба не продлилась бы так долго. Мы старые добрые и очень надежные друзья. Мне, конечно, проще, у меня сейчас нет семьи, у нее — муж, трое детей… Хотя, когда у меня возникают продолжительные отношения, моим избранницам не очень нравится Танино присутствие в моей жизни. Не понимают, ревнуют, подозревают. Возможно, потому, что с Таней сложно, она категоричная, прямолинейная, может многое сказать в глаза… Я хорошо понимаю, что такие отношения, как у нас, редкость. Мне нравится, что я могу все ей рассказать, спросить совета, ее глазами увидеть какую-то ситуацию. Таня мудрый человек, ясно мыслит, подмечает детали. Всегда приходит на помощь… Конечно, я не могу не замечать в Тане женщину. Она — яркая, красивая. И была всегда такой, я этого не отрицаю. Но у меня даже нет желания переводить отношения в другое качество. Она для меня хороший, надежный друг, и я благодарен ей за то, что она есть».

Существует ли дружба между мужчиной и женщиной?

Существует ли дружба между мужчиной и женщиной или в таком деле всегда замешано сексуальное влечение? Представители обоих полов не устают спорить на эту тему, и даже в самом масштабном трибьюте дружбе — сериале «Друзья» — между героями то и дело проскакивает романтический интерес либо вовсе завязываются семейные отношения. Согласитесь, такое случается в дружеских компаниях. Но ведь это еще не доказывает, что любая дружба должна перерасти в нечто большее.

И если сегодня нам есть что обсуждать, то еще каких-то двести лет назад подобные отношения между двумя разнополыми существами в принципе были немыслимы, за редким исключением, — слишком далеко мы находились друг от друга на социальной лестнице. Сегодня женщины могут голосовать, могут самостоятельно решать, в какой университет поступать (или не поступать вообще), какую профессию выбирать, за кого выходить замуж (или не выходить вообще), когда рожать детей (или не рожать вообще). Но до этого на протяжении столетий мы могли быть разве что милыми подругами, которым лезть в мужские дела строго не рекомендовалось. Веками нам внушали, что женщина не может сделать карьеру в науке или политике, не может быть умной и красивой одновременно, не может совмещать роли хорошей мамы и успешного управленца, не может дружить с мужчинами.

Похожие материалы:

К счастью, в какой-то момент мы захотели иметь права, которые, как известно, идут в комплекте с обязанностями. Так, женщина получила что-то вроде негласного права дружить с мужчиной — раньше-то нам и в бар ходить нельзя было, не то что обсуждать мировую экономику за столом «со взрослыми». Теперь можно все, что мы сами можем себе позволить, — мы, а не общество.

via GIPHY

Табу на дружбу мужчины и женщины растет на поч-ве, засеянной стереотипами. Многих из нас с детства как бы программировали дружить с девочками, остерегаться мальчиков, при этом высматривая в каждом симпатичном представителе противоположного пола спутника жизни. От установок отказываться сложно, но вспомните как минимум один пример большой и чистой дружбы — Кейт Уинслет и Леонардо Ди Каприо. Уже девятнадцать лет они поддерживают друг друга не хуже, чем когда-то на носу «Титаника», причем без намека на секс.

via GIPHY

Если в детстве вы дружили с мальчишками, которые вечно отправлялись гулять туда, куда взрослые не разрешали, если строили халабуды, ловили ящериц и лазили через заборы, почему у этой дружбы не может быть продолжения во взрослой жизни?

Похожие материалы:

Мужчина-друг — проводник в мир мужчин, он поможет многое понять и не портить нервы и отношения излишней мнительностью. Он сделает честный комплимент и не даст влюбленной подруге искать скрытый смысл там, где его нет, он поможет выбрать автосервис или ноутбук (есть девушки, которые разбираются в технике не хуже, но давайте честно: их пока все еще меньше). Говоря о делах или отношениях, ты словно высыпаешь перед другом разобранный конструктор, а он помогает набросать план, как из этого набора соорудить машину, дом, бизнес… Еще парням зачастую удается поразительно трезво смотреть на вещи, даже не всегда на трезвую голову. И отдельное спасибо за то, что они учат нас не портить виски колой.

Любая дружба, как путешествие — расширяет способ мышления и горизонты. С мужчиной мы отправляемся туда, куда с девочками бы не осмелились. И это не значит, что друг лучше подруги: просто мы смотрим на вещи под разными углами, а взаимодействие помогает создать полную картинку. Мы дополняем друг друга.

Психолог Наталья Аверина считает: «Дружить с мужчиной можно, если вы точно знаете, чего хотите от отношений и не загоняете себя в ловушку. Многим девушкам свойственно все время ждать влюбленности. Если в жизни появляется мужчина, они начинают к нему привыкать, и тут появляется надежда, что он однажды пересмотрит свои чувства. Мужчина же верит, что отношения в паре дружеские. И вот она ждет, а он продолжает дружить с ней, но встречается с другими». Бывает и наоборот. Хорошая прививка в такой ситуации — в первые годы отношений ненавязчиво и деликатно озвучивать и демонстрировать мысль: «Мы же друзья». По очереди.

Похожие материалы:

via GIPHY

Худший вариант — когда друг знает о твоих чувствах, но совсем не против девочки из группы поддержки, готовой на все. Женщины так тоже поступают. Пример из жизни: приятель годами общался с девушкой, а она, прекрасно все понимая, видела в нем того, кто всегда пригласит в кино, выручит в сложной ситуации и будет рыцарем при королеве — без страха, упрека и шансов. На одну из встреч рыцарь привел друга, и случилось чудо: девушка сама начала звонить и приглашать всюду — правда, с оговоркой: брать с собой того самого приятеля. Естественно, между королевой треугольника и новичком завязались отношения. Странно лишь одно: когда роман закончился, пострадавший решил возобновить дружбу с похитителем принцессы. Но это уже личный выбор каждого.

Бывают ли близкие отношения разнополых друзей без сексуального подтекста? Практикой проверено — бывают, но с оговоркой. В дружбе с мужчиной придется быть готовой кое-что потерять. Например, иллюзии, привычку жаловаться, жалеть себя или флиртовать больше допустимого. А еще рано или поздно придется частично потерять и самого друга. Однажды он встретит женщину, которая завладеет львиной долей его внимания. Если спутница мудрая, дружба из твоей жизни никуда не денется, но перейдет в другую форму — вместо бара вы будете встречаться за воскресным обедом в его доме. Не потому, что он тебя забыл, — просто его жизнь стала более полной. И это не драма, а отличный повод выпить немного виски, не испорченного колой.

Похожие материалы:

Чтобы отношения с другом сохранились и после его свадьбы, ему стоит поговорить с любимой женщиной, объяснить, какие отношения связывают вас двоих. Умному человеку будет несложно и объяснить, и понять. Ведь если он с ней, ясно, что ты — друг. Так что дружба между мужчиной и женщиной существует, и сегодняшняя размытость между гендерными ролями идет ей на пользу. Ведь как сказал один муд-рый человек, друг — это не пол, друг — это человек.

Могут ли мужчины и женщины быть «просто друзьями»?

Источник: Maridav / Shutterstock

Ранее я публиковал два сообщения в «зоне друзей» — области несовпадающих романтических или сексуальных ожиданий между друзьями. В первом я рассказала о некоторых возможных методах выхода из зоны друзей и потенциального превращения из друга в парня или девушку. Во втором я немного подробнее обсудил эту проблему, поделившись советами о том, как вообще избежать зоны дружбы.

Оба поста получили много комментариев и вызвали споры о том, могут ли мужчины и женщины быть «просто друзьями».В целом, из комментариев следует, что у мужчин и женщин могут быть очень разные цели и мотивы для своей «дружбы», поскольку каждый может по-разному смотреть на обязанности дружбы и любви. В результате они склонны совместно создавать эту зону дружбы. путаница.

Я просмотрел исследовательскую литературу о дружбе мужчин и женщин. Судя по всему, исследование этого вопроса началось около десяти лет назад. Блеске и Басс (Bleske and Buss, 2000) опросили студентов колледжей относительно преимуществ и издержек дружеских отношений противоположного пола в их жизни.В целом, многие из этих преимуществ и затрат были одинаковыми как для мужчин, так и для женщин: оба пола пользовались друзьями противоположного пола в качестве компаньонов за ужином, собеседников, повышения самооценки, информации о противоположном поле, социального статуса, уважения и обмена. Ресурсы. Представители обоих полов также отметили некоторые сходные издержки дружбы противоположного пола, такие как ревность, замешательство по поводу статуса отношений, любовь, на которую не отвечают взаимностью, жестокое или подлое поведение и менее привлекательная для потенциальных романтических партнеров из-за дружбы.

Однако ответы мужчин и женщин различались по нескольким ключевым вопросам. Мужчины чаще воспринимали секс и романтический потенциал в друзьях противоположного пола как пользу, в то время как женщины в первую очередь считали это платой. В результате мужчины чаще, чем женщины, сообщали о том, что занимались сексом с другом противоположного пола (22 процента против 11 процентов для женщин). Мужчины также чаще сообщали о том, что дружба связана с понижением самооценки и предоставлением времени для помощи другу, в то время как женщины сочли, что их собственная неспособность ответить взаимностью на влечение мужчины обходится дорого.Поэтому, когда дружба не превращалась в сексуальную или романтическую, мужчины часто чувствовали себя отвергнутыми и использованными (то есть «зонированными друзьями»), в то время как женщины чувствовали себя некомфортно из-за неравного влечения. Напротив, когда дружба действительно превратилась в романтическую / сексуальную, некоторые из этих мужчин продолжали называть женщин «просто друзьями» — примерно вдвое чаще, чем женщин. Это приводит к появлению «другой» зоны дружбы, с которой женщины чаще всего сталкиваются, «зоны друзей с пользой», где можно разделить секс, но нет взаимных обязательств.

Женщины сообщили о своих уникальных затратах и ​​преимуществах в дружеских отношениях с противоположным полом. Они с большей вероятностью испытали выгоду от того, что их друзья-мужчины платили за прогулки, и пользовались физической защитой этих друзей. (Мужчины считали это затратами времени и денег.) Женщинам также нравилась возможность общаться через друзей-мужчин. Однако, как отмечалось выше, женщинам приходилось обходиться дорого, когда друзья-мужчины желали секса или романтики. Они также не любили, когда их друзья-мужчины мешали другим женщинам встречаться.

Возвращение к дружеской зоне и проблемам дружбы

Приведенное выше исследование подтверждает мнение о том, что мужчины и женщины иногда могут иметь очень разные цели и желания в дружеских отношениях с противоположным полом. Хотя иногда оба могут искать компаньона и ничего более, в других случаях планы могут отличаться.

Что еще хуже, каждый пол видит выгоду другого как свою собственную цену. Таким образом, женщины, как правило, считают, что когда друзья-мужчины хотят секса и романтики, это дорого и обременительно.Мужчины, напротив, считают, что время и деньги обходятся дорого и разочаровывают, особенно когда их романтические желания не находят удовлетворения. Итак, из-за несовпадения желаний у нас возникают трудности в дружбе.

Что это значит для «френдзоны»? Как я уже писал ранее, зона друзей — это, по сути, неравные отношения, в которых желания обоих друзей не выполняются в равной степени. Он может существовать в контексте «просто друзей», когда ресурсы разделяются (обычно удовлетворяют потребности женщины), но секс и романтика не подходят (обычно расстраивают мужчину).Несоответствие также может иметь место в контексте «друзей с выгодой», когда секс разделяется (обычно это удовлетворяет мужчину), но ресурсы и защита не предоставляются (обычно это расстраивает женщину).

Хотя эти модели являются наиболее распространенными, важно отметить, что любой пол может столкнуться с любой ситуацией. Некоторые женщины могут желать секса с другом без всяких условий. Некоторые мужчины могут желать долгосрочных отношений с приятелем. Важно помнить о несовпадении целей.Обмен не приносит одинакового удовлетворения обоим друзьям.

Советы по установлению удовлетворительной дружбы противоположного пола

Приведенное выше исследование (и опыт многих людей) показывает, что мужчинам и женщинам часто бывает трудно дружить. У них часто очень разные ожидания относительно того, что повлечет за собой эта «дружба». Однако есть некоторые точки соприкосновения. Итак, приложив немного усилий, можно создать приятную дружбу (по крайней мере, в некоторых ситуациях).

1.Поймите разные потребности в дружбе.

Люди обычно думают только о том, чего они хотят. Они могут даже думать, что желаемое им как-то более благородно, важно или срочно. Это просто не так.

При вступлении в какие-либо отношения, даже в простую дружбу, желания других могут быть разными. Цели дружбы у каждого человека могут быть уникальными. Одни люди хотят общения, другие — ресурсов. Некоторые хотят секса, другие — обязательств. Чтобы иметь любую дружбу, важно уважать эти различия.Не позволяйте никому стыдить вас из-за ваших желаний. Не делайте этого и своим «друзьям» в ответ.

2. Сообщите о своих намерениях.

Разочарование и трудности начинаются, когда оба человека не честно заявляют о своих целях. Например, мужчина может утверждать, что хочет только общения, когда ему действительно нужна девушка. Или женщина может познакомиться, когда действительно хочет, чтобы ее пообедали, защитили и свидали. Не зная, их «друзья» могут не позаботиться об этих потребностях (поверив им на слове и на деле).

Итак, если вы хотите чего-то особенного от дружбы, важно это показать. Это может означать беседу и вопросы. Это также может означать, что с самого начала вести себя больше как «парень» или «девушка», чем как простой друг, с самого начала делать запросы на сексуальные отношения или обязательства. Например, некоторые мужчины говорят, что «не платят за прогулки, если только женщина не ищет отношений». Некоторые женщины сообщают, что они «не спят с мужчинами, которые не заинтересованы в более длительных отношениях.«Третьи говорят о своих ранее существовавших отношениях, давая понять другим, что доступна« только дружба ».

В любом случае, обеим сторонам важно четко понимать, что будет, а что не будет частью «дружбы». Очень важно сообщать о своих желаниях и прислушиваться к другим.

3. Оставайтесь только с честными торгами.

Иногда оба «друга» стремятся к постепенному переходу к любви и приверженности. В других случаях оба ищут сексуальных преимуществ.А другие разделяют только обоюдное желание компании, разговора и взаимной поддержки. Все это — хорошая основа для удовлетворения (и без разочарования) дружеских отношений противоположного пола. Чаще всего это происходит, когда оба человека испытывают одинаковое желание любви и секса с другом. Эти уравновешенные и приносящие удовлетворение дружеские отношения также могут возникать в ситуациях, когда у обоих друзей есть собственные потребности в любви, сексе, ресурсах и защите, которые удовлетворяет отдельная девушка или парень.

С другой дружбой желания могут не совпадать.В таких ситуациях расходы растут, разочарование и обиды возникают. Поэтому для всех участников лучше как можно раньше прекратить дружбу. Когда вы обнаружите, что хотите большего от дружбы (или знакомства), и на это желание не отвечают взаимностью, уходите. Точно так же, когда вы не хотите большего, а ваш друг хочет, отпустите его. В любом случае бездействие или убеждение других не соглашаться со своими потребностями принесет вам только издержки. Так что избавьте себя от разочарования, тратя время и деньги на безнадежное дело.Или не забудьте поскорее подвести этого больного любовью друга, прежде чем он испортит ваши отношения и заставит вас чувствовать себя плохо.

Ничто из того, что вы надеетесь получить от краткосрочной неравноправной дружбы, не будет стоить затрат, которые в конечном итоге проявятся. Итак, когда обмен не равен, даже если изначально он был в вашу пользу, прекратите его. Уходите, пока не сложились негативные последствия. Оставайтесь только с друзьями, которые чувствуют то же самое.

Заключение

Могут ли мужчины и женщины быть просто друзьями? Во многих случаях ответ отрицательный.Иногда это хорошо, когда оба человека рассматривают дружбу как шаг к взаимному удовлетворению любви, секса и / или обязательств. В других случаях мужчины и женщины не могут быть просто друзьями, потому что только один друг хочет чего-то большего. Эти несовпадающие желания мужчин и женщин приводят к неравным ситуациям в зоне дружбы, в которых потребности одного человека полностью удовлетворяются за счет другого. Эти несчастные случаи и разочарования вокруг них — проблемы дружбы, о которых мы так много слышим.

Дружба между мужчиной и женщиной возможна. Однако для этого нужно найти кого-то, чьи цели дружбы совпадают с вашими. Четкое общение и уход, когда нет совпадений, являются ключевыми. Кроме того, если вы хотите быть «просто друзьями», возможно, лучше выбрать друзей, которые уже состоят в других романтических отношениях. Таким образом, у вас будет приятный обмен мнениями, хороший друг и отсутствие разочарований.

Похожие сообщения

© 2013 Джереми С. Николсон, М.A., M.S.W., Ph.D. Все права защищены.

Мужчины и женщины не могут быть «просто друзьями»

Могут ли гетеросексуальные мужчины и женщины когда-либо быть «просто друзьями»? Немногие другие вопросы вызвали столь интенсивные дискуссии, семейные обеды такими неудобными, литература столь мрачная, а фильмы такими запоминающимися. Тем не менее, вопрос остается без ответа. Повседневный опыт подсказывает, что неромантические отношения между мужчинами и женщинами не только возможны, но и распространены: мужчины и женщины живут, работают и играют бок о бок и, как правило, могут избегать спонтанного совместного сна. Однако остается возможность, что это внешне платоническое сосуществование — всего лишь фасад, сложный танец, скрывающий бесчисленные сексуальные импульсы, кипящие прямо под поверхностью.

Новое исследование предполагает, что в этой возможности может быть доля правды — мы можем думать, что способны быть «просто друзьями» с представителями противоположного пола, но возможность (или предполагаемая возможность) для «романтики» часто скрывается. прямо за углом, ожидая, чтобы наброситься на самый неподходящий момент.

Чтобы исследовать жизнеспособность по-настоящему платонических дружеских отношений противоположного пола — тема, которая исследовалась больше на серебряном экране, чем в научной лаборатории, — исследователи привели 88 пар студентов противоположного пола в … научную лабораторию. Конфиденциальность имела первостепенное значение — например, представьте себе последствия, если два друга узнают, что один — и только один — испытывал невысказанные романтические чувства к другому на протяжении их отношений. Чтобы гарантировать честность ответов, исследователи не только следовали стандартным протоколам в отношении анонимности и конфиденциальности, но также требовали от обоих друзей согласия — устно и друг перед другом — воздерживаться от обсуждения исследования даже после того, как они покинули тестирование. средство.Затем эти пары дружбы были разделены, , и каждому члену каждой пары был задан ряд вопросов, связанных с его или ее романтическими чувствами (или их отсутствием) к другу, с которым они проводили исследование.

Результаты свидетельствуют о больших гендерных различиях в том, как мужчины и женщины испытывают дружеские отношения с противоположным полом. Мужчин гораздо больше привлекали их подруги, чем наоборот. Мужчины также чаще, чем женщины, думали, что они привлекают своих друзей противоположного пола — явно ошибочное мнение.Фактически, оценки мужчин того, насколько они привлекательны для своих подруг, практически не имели ничего общего с тем, что на самом деле чувствовали эти женщины, и почти все касалось того, что чувствовали сами мужчины — в основном мужчины предполагали, что любое романтическое влечение, которое они испытывали, было взаимным. , и были слепы к реальному уровню романтического интереса, который испытывали их подруги. Женщины тоже были слепы к мышлению своих друзей противоположного пола; поскольку женщин обычно не привлекали их друзья-мужчины, они полагали, что это отсутствие влечения было взаимным.В результате, мужчины постоянно переоценивали уровень привлекательности, испытываемой их подругами, а женщины постоянно недооценивали уровень влечения, испытываемого их друзьями-мужчинами.

Мужчины также были более склонны действовать, исходя из этого ошибочно воспринимаемого взаимного влечения. И мужчин, и женщин одинаково привлекали романтические отношения с друзьями противоположного пола и одинокими; «Горячие» друзья были горячими, а «не» друзья — нет, независимо от их статуса в отношениях.Однако мужчины и женщины различались по степени, в которой они видели в привязанных друзьях потенциальных романтических партнеров. Хотя мужчины в равной степени желали «романтических свиданий» с «взятыми» друзьями, как и с одинокими, женщины были чувствительны к статусу отношений своих друзей-мужчин и не были заинтересованы в преследовании тех, кто уже был с кем-то связан.

Эти результаты показывают, что мужчинам по сравнению с женщинами особенно трудно быть «просто друзьями». Что делает эти результаты особенно интересными, так это то, что они были обнаружены в рамках конкретных друзей (помните, каждого участника спрашивали только о конкретном платоническом друге, с которым они вошли в лабораторию).Это не просто подтверждение стереотипов о сексуально голодных мужчинах и наивных женщинах; это прямое доказательство того, что два человека могут по-разному испытывать одни и те же отношения. Кажется, что мужчины видят бесчисленное множество возможностей для романтики в своих якобы платонических отношениях с противоположным полом. Однако женщины в этих дружеских отношениях, похоже, имеют совершенно другую ориентацию — на самом деле платоническую.

Стороннему наблюдателю кажется очевидным, что эти совершенно разные взгляды на возможность романтических отношений в дружеских отношениях противоположного пола могут вызвать серьезные осложнения, и люди в отношениях противоположного пола соглашаются. В ходе последующего исследования 249 взрослых (многие из которых были женаты) попросили перечислить положительные и отрицательные аспекты дружбы с конкретным представителем противоположного пола. Переменные, связанные с романтическим влечением (например, «наши отношения могут привести к романтическим чувствам»), в пять раз чаще попадали в список негативных аспектов дружбы, чем позитивных. Однако и здесь проявились различия между мужчинами и женщинами. Мужчины значительно чаще, чем женщины, относили романтическое влечение к преимуществу дружеских отношений с противоположным полом, и это несоответствие возрастало с возрастом мужчин — мужчины из более молодой части спектра в четыре раза чаще, чем женщины, считали романтическое влечение преимуществом друзей противоположного пола, в то время как те, кто принадлежал к более старшей части спектра, в десять раз чаще делали то же самое.

Взятые вместе, эти исследования показывают, что мужчины и женщины имеют совершенно разные взгляды на то, что значит быть «просто друзьями», и что эти разные взгляды могут привести к неприятностям. Хотя женщины кажутся искренними в своей вере в то, что дружба противоположного пола является платонической, мужчины, похоже, не могут избавиться от своего желания чего-то большего. И хотя оба пола в целом согласны с тем, что влечение между платоническими друзьями скорее отрицательное, чем положительное, мужчины реже, чем женщины, придерживаются этой точки зрения.

Итак, могут ли мужчины и женщины быть «просто друзьями»? Если бы мы все думали, как женщины, почти наверняка. Но если бы мы все думали, как мужчины, мы, вероятно, столкнулись бы с серьезным кризисом перенаселения.

Вы ​​ученый, специализирующийся на нейробиологии, когнитивной науке или психологии? А вы читали недавнюю рецензируемую статью, о которой хотели бы написать? Пожалуйста, присылайте предложения редактору Mind Matters Гарету Куку, лауреату Пулитцеровской премии журналисту Boston Globe.С ним можно связаться по адресу garethideas AT gmail.com или Twitter @garethideas.

Могут ли мужчины и женщины быть просто хорошими друзьями? Расскажите нам, что вы думаете | Отношения

Мысли при виде заголовка New York Times в начале этой недели: «Это не только Майк Пенс. Американцы опасаются оставаться наедине с противоположным полом ».

«Правда?»

«Как странно?»

«Я думал, что это просто странный Майк Пенс…»

«Кто эти люди?»

В статье были проанализированы результаты опроса американцев, который показал: «Около четверти считают, что частные рабочие встречи с коллегами противоположного пола неуместны.Почти две трети говорят, что людям следует проявлять особую осторожность в отношении представителей противоположного пола на работе. Большинство женщин и почти половина мужчин говорят, что недопустимо ужинать или пить наедине с кем-то противоположного пола, кроме их супруга ».

То есть половина опрошенных не поддерживает близких дружеских отношений с людьми противоположного пола. Я один думаю, что это странно? В каком веке мы живем?

Для тех, кто пропустил исходную историю: в 2002 году нынешний вице-президент США Майк Пенс сказал сайту политических новостей The Hill, что он никогда не ест один с женщиной, кроме своей жены, и что он не будет посещать мероприятия, посвященные алкоголю ее настоящее.

Пенсы — христиане-евангелисты, поэтому его привычки, которые на первый взгляд кажутся странными, перекликаются с его консервативными убеждениями. Но что насчет всех остальных? Почему «большинство женщин и почти половина мужчин» говорят, что недопустимо ужинать или пить наедине с кем-то противоположного пола, кроме супруга?

Практика сегрегации по половому признаку может быть нормой, скажем, в Эр-Рияде, где неженатые мужчины и женщины наказываются, если они смешиваются, но в более распутных США можно было бы подумать, что мужчины и женщины, просто тусующиеся, будут нормой.Мы еще не решили этот старый вопрос: могут ли мужчины и женщины просто дружить?

Дружба между мужчинами и женщинами — относительно новое явление в эволюции человеческого вида, совпадающее с первой и второй волнами феминистского движения.

В увлекательной статье New York Times 2012 года о платонических отношениях эссеист Уильям Дересевич объясняет, что идея дружбы между полами впервые стала популярной в эру суфражисток. Мужчины и женщины начали хотеть романтических партнеров, которые могли бы обеспечить дружбу и товарищеские отношения, а также старые скрепы, которые связывали людей вместе: экономическую стабильность и воспитание детей.

Тогда, в 1960-е, «дружба на этот раз не входила в число требований, но то, что требовалось, — равные права и возможности во всех сферах — создавало для нее условия», — пишет он. «Только после того, как полы смешались на равных и знакомых условиях в школе, на работе и в промежуточном социальном пространстве — только когда было нормально и даже скучно видеть представителя противоположного пола за соседней партой — платоническая дружба могла стать нормой. обычная часть жизни ».

Когда я рос, у моих родителей бэби-бума были в основном однополые друзья или дружили с другими парами.Тем не менее, за одно поколение, похоже, произошел скачок к нормализации платонической дружбы с противоположным полом. В университете я приобрел кучу платонических друзей-мужчин и с тех пор быстро продолжаю расти (кричите мужчинам-миллениалам: вы великолепны в дружбе!)

Тем не менее, в истории человечества несколько десятилетий платонической дружбы — это немного пора сгладить любые изгибы или причуды или разобраться в сложностях и нюансах.

Есть еще препятствия.Что происходит, когда один из вас вступает в серьезные отношения? Или женится? Можете ли вы пообедать à deux или позвонить им поздно вечером, чтобы рассказать о своих проблемах? Или те дни прошли? Становятся ли эти невинные юношеские дружеские отношения неуместными по мере того, как мы становимся старше, просто потому, что они могут конкурировать с близостью в браке или долгосрочном партнерстве?

Я задал вопрос своим онлайн-сетям и получил смешанную кучу ответов.

Подруга, живущая в областном городке, оплакивает отсутствие друзей-мужчин.Раньше ее было много, но из-за городских сплетен она избегает новых дружеских отношений с мужчинами, особенно с теми, кто состоит в отношениях.

Другая подруга сомневается, могут ли мужчины и женщины иметь чистую дружбу, цитируя Оскара Уайльда: «Между мужчинами и женщинами дружба невозможна. Есть страсть, вражда, поклонение, любовь, но нет дружбы ».

Мужчина-друг сказал, что его подруги избегали его, как только он женился.

Другие говорили, что если бы не их друзья противоположного пола, у них не было бы или было бы очень мало друзей.

Это богатая и до сих пор спорная территория, но популярная культура отстает. Конечно, есть фильм «Когда Гарри встретил Салли», в котором говорится, что женщины и мужчины не могут быть просто друзьями. Это похоже на древнюю историю: в конце концов, это был фильм, снятый до тысячелетия (1989).

Между тем литература в настоящее время переживает пурпурный период исследования дружбы между женщинами (неаполитанский сериал Елены Ферранте, Время качания Зэди Смит) — и еще не добралась до той части, где мужчины и женщины дружат, со всеми сочными сложностями и драмами, которые может повлечь за собой.

В романе Бена Лернера «10:04» 2014 года в основе лежит дружба между мужчинами и женщинами, как и в романе Джона Марсдена «Завтра, когда началась война» и его продолжениях. Однако на телевидении кажется, что нам комфортно только тогда, когда один из двух друзей — гей (Мастер Ни одного, Уилл и Грейс) или отношения между мужчиной и женщиной имеют наставнический аспект: Лесли Ноуп и Рон Суонсон в Парках и Отдых, Лиз Лемон и Джек Донахи в фильме «30 Рок» и Пегги Олсон и Дон Дрейпер в фильме «Безумцы».

Мы остались с Сайнфельдом — если не учитывать тот факт, что Джерри и Элейн встречались.

Может быть, люди не дружат с представителями противоположного пола, потому что нет реальных моделей, отражающих то, как это делается.

Так что, хотя я думал, что материал Пенса был дурацким, результаты опроса сделали его взгляды более популярными.

Это имеет серьезные последствия: на рабочем месте женщины не могут участвовать в важных взаимодействиях. Офис превращается в одно гигантское поле для гольфа, где мужчины общаются и подшучивают, а женщины отправляются в безрадостные переговорные комнаты с открытой дверью.

И в жизни. Что ж, это самое печальное.

Без дружбы не может быть истинного взаимопонимания между полами — мы застреваем в ретроградных убеждениях, что мужчины — с Марса, женщины — с Венеры. Это роли, которые подразумевают, что женщины и мужчины слишком разные, чтобы действительно общаться вне рамок брака и деторождения.

Это возвращает нас к фактической сегрегации, которая имела место вплоть до 1970-х годов — эра женских лаунджей, мужчин, уходящих в гостиную после обеда за портвейном и сигар, женщин на кухне, парней, толпившихся вокруг барбекю, девичьи выходные на выезде.

Мужчины говорят о политике и спорте. Женщины говорят о чувствах и о детях.

Я не хочу возвращаться к этому.

Для мужчин и женщин — помимо глубоких примитивных кровных и сексуальных связей — существует внутренняя территория. Дружба — это место, где мы можем встретиться, отдохнуть и сложить оружие.

Мы хотим знать, что вы думаете: могут ли мужчины и женщины быть просто хорошими друзьями? Какие препятствия? Как все меняется, когда мы становимся старше? Расскажите нам, что вы думаете в комментариях ниже.

Существует ли чистая дружба между мужчиной и женщиной?

Говоря о социальной жизни, когда мы смотрим на историю, в основном мы видим, что женщины были в компании других женщин, точно так же, как мужчины тусовались с другими мужчинами.

Предположим, что между мужчиной и женщиной существует дружба. У них чистая и платоническая любовь друг к другу. Они дружили много лет, и, допустим, никогда не ссорились. Кроме того, у них никогда не было неловких ситуаций, когда их дружба ставилась бы под сомнение. Я имею в виду, что они никогда не целовались.

Однако было много ситуаций, в которых мужчина мог сделать ход, но не поддерживал связь. Женщина умна и точно знала, когда это почти произошло. Поскольку именно он предотвратил возникновение таких ситуаций, она уважает его еще больше. Она знает его намерения и уверена, что они чисты.

Мужчина может быть привлекательным, и женщина это знает, но она так на него не смотрит. Она считает его честным и надежным другом, с которым может разговаривать часами.Она не так смотрит на его красивую внешность или обаятельное поведение. Вопрос в том, так ли?

С другой стороны, есть мужчина, который считает свою подругу очень горячей. Тысячу раз он имел в виду выйти с ней, чтобы выпить, как это делали раньше. Было бы хорошо, если бы он не подумал взять ее к себе и немного повеселиться. Конечно, он не мог этого сделать, потому что ее намерения — не останавливаться на достигнутом с ним. Она много раз проясняла это, говоря ему, что он ее единственный настоящий и честный друг. Поскольку он показал ей, как сильно он ее уважает, он останется другом, даже если он, возможно, не захочет. Его устраивает ее решение создать для него дружескую зону, потому что это лучше, чем ничего. Он будет поддерживать с ней контакт и, возможно, подождать, пока не появится возможность.

Если подруга состоит в отношениях с парнем, и когда они поссорились, ей нужно, чтобы вы были ее поддержкой. Ей нужно, чтобы ты сказал ей, что она все сделала хорошо. Вы искренни и никогда бы не солгали ей.Независимо от того, насколько сильна ваша подруга, ей все равно нужно плечо, чтобы поплакать, когда дела идут плохо. И вы точно знаете, что она специально хочет, чтобы вы были ее человеком.

Если у друга мужского пола есть партнер, и они поссорились, ему определенно понадобится с кем поговорить. Он будет включать свои эмоции, потому что его подруга — это то, кому он может доверять. Нет никого, с кем он предпочел бы эмоциональное общение. У него нет времени делать какие-либо шаги в его дружбе, а главное, нет необходимости даже пытаться.

Обычно женщин привлекают честные и выдающиеся мужчины. Разве это не похоже на игру? Вскоре ее тянет к ситуации, когда она ни с чем не может справиться без своего друга-мужчины, она не может сопротивляться, кроме как смеяться над его глупыми шутками, и она чувствует себя в большей безопасности, когда он рядом с ней.

Напротив, есть мужчина, у которого есть прекрасная подруга. Сначала она великолепна и очень горячая, а со временем вызывает у него трепет. Его чувства к ней начинают расти, и он знает, что у него проблемы.Это очень сложно понять или объяснить. Знаю только, что если мужчина становится излишне чувствительным, ему трудно контролировать свои чувства.

Подводя итог, не обязательно иметь физический контакт между друзьями мужского и женского пола. Им никогда не нужно пересекать границу. Но их чистой дружеской любви не могло бы быть, если бы существовали какие-то границы. Дружба нереальна, если вам нужно изменить чувства. Это нездоровая дружба, если вы или ваш друг недовольны счастьем друг друга. Если есть какие-то признаки того, что кто-то из вас, возможно, хочет чего-то большего, спросите себя, есть ли чистая дружба?

Может, тебе все-таки стоит пересечь границу. Жизнь только одна. Живи этим полностью. Не упускайте шанс стать счастливым.

Только если нет ничего, что могло бы привлечь вас друг к другу, это могут быть чистые отношения. В любом другом случае, если друг-мужчина считает свою подругу сексуальной, или если она видит в нем красивого и привлекательного мужчину, а не очень хорошего друга, дружба оказывается под вопросом.

Однако есть шанс притвориться, чтобы остаться в этой неискренней дружбе. И что делает вещи более интересными, так это то, что людям это часто нравится.

Как мужчины стали «эмоциональными золотоискателями» — у мужчин нет друзей, а женщины несут бремя

Кайли-Энн Келли не может вспомнить точный момент, когда она стала единственным ее парнем, его , что бы я делал без вас , но она помнит, как пренебрегла своими потребностями вплоть до госпитализации. «Я рассказал ему о его чаяниях, подтвердил его мнение и поддержал его карьеру. Мне пришлось быть его эмоциональным гуру, потому что он слишком боялся признать, что у него вообще есть эмоции », — вспоминает 24-летняя учительница английского языка, которая в то время училась на докторскую. Парень Келли отказывался говорить о своих чувствах с другими мужчинами или терапевтом, поэтому он часто впадал в «фанк», устраивая бессмысленные ссоры, когда его что-то беспокоило. В конце концов, Келли стал его терапевтом по умолчанию, успокаивая его тревоги, когда он беспокоился о работе или семейных проблемах.После трех лет совместной жизни, когда изнеможение и тревога привели ее в больницу, и ее парень заявил, что он «слишком занят», чтобы навещать ее, они расстались.

История Келли, хотя и крайняя, является типичным примером современных американских отношений. Женщины продолжают нести бремя эмоциональной жизни мужчин, а почему бы и нет? На протяжении поколений мужчин учили отвергать такие качества, как мягкость и чувствительность, оставляя их без инструментов, чтобы справиться с внутренним гневом и разочарованием. Между тем, образ женщины-спасительницы продолжает романтизироваться на серебряном экране (спасибо Диснею!), Что делает его совершенно нормальным — даже идеальным — найти мужчину внутри зверя.

В отличие от женщин, которых с юных лет поощряют к развитию глубокой платонической близости, американские мужчины — с их надутой грудью, ударами кулаков и неловкими объятиями — растут, полагая, что им следует вести себя не только как стоические роботы перед другими людьми. мужчин, но женщины — единственные, к кому им разрешено обращаться за эмоциональной поддержкой — если вообще к кому-либо.И поскольку современные отношения продолжают оказывать давление на «единственного», чтобы он был The Only One (где мужчины выбирают своих жен и подруг, чтобы играть лучшего друга, любовника, советника по карьере, стилиста, социального секретаря, эмоционального чирлидера, маму — ему , их будущих детей или и того, и другого — и в конечном итоге дежурный терапевт за вычетом 200 долларов в час), эта форма эмоционального поиска золота не только губительна для мужчин, но и утомляет целое поколение женщин.

Идея «эмоционального золотоискателя» была впервые затронута в 2016 году писательницей Эрин Роджерс с твитом , который продолжает повторно размещаться в социальных сетях — как женщинами, вышедшими замуж за мужчин-феминисток, так и тем, у кого более консервативные мужья.В последнее время он стал более популярным, поскольку женщины, чувствуя все большую обремененность неоплачиваемым эмоциональным трудом, осознали последствия токсичной мужественности, которая держит мужчин в изоляции и не может опираться друг на друга. Во всем спектре женщины, кажется, жалуются на одно и то же: пока они читают бесчисленные книги по самопомощи, слушают подкасты, ищут консультантов по вопросам карьеры, обращаются к подругам за советом и поддержкой или тратят небольшое состояние на терапевтов, со старыми ранами и текущими проблемами мужчины в своей жизни просто полагаются на них.

Именно по этой причине художница Линдси Джонсон в шутку называет себя «Бек и девушка по вызову». Она не только заботится о своем муже и детях, она просто переехала к маме, чтобы заботиться о ней, потому что она знает, что ее братья не будут. Оба недавно развелись, ее братья уже обращаются к ней (но никогда друг к другу), чтобы поддержать своих жен.

«Мужчины истощают эмоциональную жизнь женщин», — говорит 41-летний мужчина, живущий в Нэшвилле, штат Теннесси.«Я люблю их, но, господи, они стали проклятием моего существования». Джонсон признает, что позволяет своим братьям постоянно говорить «да» — отчасти из чувства вины, но также отчасти потому, что ей нравится быть нужной, — «чувствовать себя важной», — объясняет Джонсон. «Это уловка 22, со временем этого становится слишком много, и я в конечном итоге устаю и обижен».

Как и Джонсон, большинство женщин, с которыми я говорила для этой статьи, считают, что их эго и чувство собственного достоинства часто сводятся к тому, чтобы быть мужским костылем. Но чем старше становятся женщины, тем меньше у них желания казаться всем для мужчин — не только потому, что мы становимся более уверенными, мудрыми и, ну, устали с возрастом, но и потому, что наши обязанности накапливаются с каждым годом. Все пенсионерки, которых я знаю, как никогда заняты: они заботятся о супругах, больных друзьях, внуках и родителях, а затем занимаются волонтерством на стороне. Между тем дела стареющих партнеров женщины становятся только хуже.

«Мужчины обычно не прилагают усилий для поддержания дружбы после того, как женятся», — говорит Джонсон. «Парни на работе — единственные люди, кроме меня, с которыми разговаривает мой муж, поэтому, когда некоторые из этих мужчин выходят на пенсию, они ожидают, что их жены станут их источником развлечения, и даже завидуют тому, что у них есть жизнь.Джонсон шутит, что женщины возраста ее мамы, кажется, ждут, когда умрут их мужья, чтобы наконец начать свою жизнь. «Мне позвонят и скажут, что такой-то пнул ведро, и, конечно же, через неделю его вдова отправится в кругосветный круиз со своими подругами».

Но в отличие от женщин поколения наших матерей, представители поколения X и миллениалы начинают требовать от своих партнеров ответственности — или они просто уходят. Руби Марез, комедиантка в возрасте 30 лет, живущая в Лос-Анджелесе, настолько устала от работы в качестве бесплатного терапевта, что она поставила своему тогдашнему пятилетнему парню ультиматум: сходи психоаналитик или мы закончили.«У него не было оправдания, чтобы не поехать, поскольку за это платила его работа. Но вот я был фрилансером, который испытывал трудности, без каких-либо льгот, всегда находил способ расставить приоритеты в терапии и йоге ». Он отказывался в течение двух лет, а затем, наконец, согласился после нескольких аргументов, хотя это потребовало от нее напоминаний и напоминаний. Он редко ходил туда, говорит Марез, часто обвиняя терапевта в планировании конфликтов; и только после того, как она выполнила всю работу по поиску терапевта и назначила встречи, согласилась на консультации для пар. Немного мудрее, Марез расстался с ее последним романтическим перспективным партнером после того, как сказал, что ему не нужна терапия, , потому что она была у него для этого .

«Мужчин учат, что чувства — это женское дело», — размышляет Джонсон, чей муж часто жалуется на ее желание «говорить глубоко». Хотя Джонсон хвастается тем, какой замечательный ее муж — благодарна, что он не утомляет ее своей нуждами, как многие ее замужние друзья — она ​​действительно хочет, чтобы мужчин поощряли исследовать и исследовать свои эмоции в безопасной обстановке, например, на терапии, прежде чем они переварить. «Я устала заменять другую сломанную тумбочку, потому что он не понимал, что ему нужно говорить о своих чувствах», — признается она.

Джонсон не одинок. Настойчивая идея о том, что обращение за терапией — это форма слабости , породила поколение мужчин, страдающих такими симптомами, как гнев, раздражительность и агрессивность, потому что они не только реже, чем женщины, обращаются за помощью в области психического здоровья, но и когда они это делают им трудно выражать свои эмоции. (Это настолько распространено, что для этого даже есть технический термин: « нормативная мужская алекситимия ». ) В частности, для мужчин миллениума серьезной проблемой является понимание того, что им в первую очередь нужна помощь.«Мужчин никогда не учили, как определять свои эмоциональные потребности, свои мысли и чувства или выражать, как кто-то может помочь им их удовлетворить», — объясняет доктор Анджела Берд, клинический психолог из отдела по делам ветеранов в Далласе, штат Техас. Вынужденная подвергнуть сомнению давние мужские идеалы, терапия может быть значимым и преобразующим процессом даже для ее самых упорных пациентов. «Никто никогда не спрашивал их, что для них значит мужественность, и они никогда не спрашивали себя», — говорит Бирд.«Они могут многое понять из этого процесса».

Но индивидуальная терапия, которая может стоить более 200 долларов за сеанс и редко покрывается страховкой, не является финансово жизнеспособной для всех. Групповая терапия является доступной альтернативой (от 50 до 75 долларов за сеанс), но эта практика сталкивается с дополнительной стигмой из-за ее связи со стационарными психиатрическими больницами и реабилитационными центрами, а также с назначенными судом средствами лечения гнева, домашнего насилия, сексуальных преступлений, и злоупотребление психоактивными веществами. «У многих людей, как мужчин, так и женщин, есть стереотип групповой терапии из таких фильмов, как« Управление гневом »Адама Сэндлера, где все сидят в кругу и плачут, а один человек рассказывает историю своей жизни, и это действительно неловко. Но групповая терапия не может быть ничего подобного », — объясняет Бирд, ведущий различные сеансы групповой терапии. Она объясняет, что когда к группе присоединяются новые мужчины, постоянные участники часто нормализуют для них терапию, объясняя, что это безопасное место для обсуждения глубоко личных переживаний.«Эти военные, некоторые из которых имеют боевые травмы, испытывают огромное облегчение, когда их потребности подтверждают их коллеги. Участники чувствуют себя достаточно комфортно, чтобы поделиться своим честным впечатлением о другом члене, открывая дверь для межличностной обратной связи, которую они, возможно, никогда не услышат в другом месте ».

Тем не менее статистика унылая. Лишь пять процентов мужчин обращаются за амбулаторными услугами по охране психического здоровья, несмотря на то, что чувствуют себя более одинокими, чем когда-либо прежде (в недавнем британском исследовании 2,5 миллиона мужчин признались, что у них нет близких друзей). Более того, мужчины скрывают боль и болезни гораздо чаще, чем женщины, и в три раза чаще, чем женщины, умирают от самоубийства. Черные мужчины сталкиваются с дополнительным набором препятствий, включая системную дискриминацию, расовые стереотипы и культурную стигму в отношении психических заболеваний. Итак, что же тогда делать мужчине, если ему нужна честная, беспристрастная поддержка от кого-то, кроме своего партнера, но он не желает или не может попробовать терапию? Некоторые американские мужчины нашли мощное решение: мужские группы поддержки.

После нескольких неудачных отношений Скотт Шеперд понял, что, несмотря на то, что он был чутким и самосознательным парнем, ему все еще не хватало ключевого элемента своего эмоционального здоровья: нескольких хороших (проснувшихся) мужчин.

Раньше пастырь сильно полагался на женщин в плане эмоциональной близости, потому что — шокирующе — с ними он чувствовал себя в большей безопасности. Проблема заключалась в том, что он становился зависимым от женщин, которым открывался, и продолжал повторять цикл. «Я видел, что на самом деле проблема , я . Не имело значения, кем была эта девушка, одни и те же проблемы постоянно возникали », — признает Портленд, лидер приключений на природе из Орегона. «Эти старые шаблоны довольно глубоки. Мне нужна была поддержка и близость, которые не были связаны одними отношениями.Итак, Шеперд обратился к Интернету, загрузил руководство мужских групп и пригласил нескольких друзей-парней, которые, как он знал, будут восприимчивы. Он ограничил количество членов восемью и создал структуру с очень четкими границами; самый важный из , о чем говорят в мужской группе, остается в мужской группе .

Каждая встреча начинается с пятиминутной медитации, за которой следует обсуждение всего, от того, как справляться с трудностями в романтических отношениях, до обсуждения проблем на работе.Шеперд описывает, как «довольно мощно» сидеть в группе мужчин, когда один или несколько из них не выдерживают слез. «Здорово не только для мужчин, которые настолько уязвимы, но и для тех, кто сидит там и свидетельствует об этом — удерживать это безопасное место, чтобы он мог плакать», — объясняет он. «Как мужчину, вас не учат слушать, вы просто пытаетесь исправить положение; ты не можешь плакать, только злишься. Эта группа изменила это. Они начинают понимать, что принятие того, что мы отвергли из-за страха, что нас назовут «геем» или «киской», на самом деле является огромным подвигом.”

Поначалу Шеперд думал, что его мужская группа будет местом, где можно перегрузить кого-нибудь, кроме женщины, но это стало чем-то большим, чем, по его мнению, все мужчины действительно хотят и нуждаются, но не может этого признать. «В нашей культуре мужчины всегда находили способы быть рядом друг с другом, но это никогда не было сосредоточено на чувствах», — объясняет он. «Мужчин учат, что лекарство от горя — это напиваться со своими приятелями, объективировать женщин, выходить на улицу и заниматься сексом; в основном дистанцироваться от своих чувств и направить их на агрессивный выход.Мы используем спорт как предлог, чтобы столкнуться друг с другом, мы так отчаянно нуждаемся в человеческом прикосновении и близости. Но такая близость основана на духе товарищества и агрессии, а не на уязвимости и доверии. Первый очень поверхностный и не так хорош, как второй ».

Shepherd узнал, что есть некоторые вещи, которые вы обрабатываете с партнером, но другие вещи, которые гораздо полезнее обрабатывать вне отношений. Вместо того чтобы убегать или делать резкие заявления вроде «Боюсь, это не работает», он понял, что лучше сначала поговорить со здоровыми, честными мужчинами, чтобы получить ясность, а затем вернуться и сказать: Вот что я борюсь с .

Мой друг Стивен, который попросил меня не указывать его фамилию, чтобы защитить конфиденциальность его семьи, на самом деле считает, что присоединение к мужской группе помогло ему найти необходимые инструменты для обеспечения здорового брака. «Это изменило мою жизнь и обеспечило стабильность моей семье», — признает он. Мужская группа Стивена, которая занимается всем: от постановки и достижения целей до переосмысления самой мужественности, представляет собой более крупную и организованную версию Shepherd’s с самоуправляемыми отделениями по всему миру. Но, как и Shepherd’s, он гордится своей конфиденциальностью — у группы нет веб-сайта, и новые участники принимают из уст в уста. «Я могу снять свой фасад и понять, чего я боюсь, или что мне грустно, стесняется или злится, без осуждения или страха, что это выйдет из нашего конфиденциального круга», — говорит Стивен его группы. «Мы предоставляем правдивую и сложную обратную связь, даже если она может быть плохо воспринята».

Группа не только научила его альтернативным способам быть мужчиной, мужем и отцом, но и дала Стивену возможность подумать о том, каким мужчиной он хочет быть.«Пока я не сделал эту работу, я не знал, что существует что-то, кроме единственного определения мужественности по умолчанию», — объясняет он, добавляя, что теперь он лучше слушает, более щедр в своих привязанностях и осознал важность «быть настоящее время.» Стивен общается со своей группой еженедельно, иногда даже ежедневно по тексту, в зависимости от того, сколько поддержки ему нужно, чтобы не сбиться с пути к его целям. «На самом деле мы сильнее всего, когда опираемся друг на друга и делаем это вместе, — говорит Стивен. По его словам, знание того, что у других мужчин есть проблемы, как бы это ни выглядело снаружи, заставляет его чувствовать себя менее одиноким и менее пристыженным.

Стыд, Брене Браун за годы своего исследования обнаружила, что — самая большая причина токсичной мужественности. В то время как женщины испытывают стыд, когда им не удается оправдать нереалистичные, противоречивые ожидания, мужчин охватывает стыд за проявление признаков слабости. Поскольку уязвимость, к сожалению, по-прежнему воспринимается как слабость, а не как сила, мужчины часто стараются избегать сложных разговоров, связанных с уязвимостью. По этой причине, чтобы добиться положительных результатов от мужских групп поддержки, мужчины должны вступать в такие группы именно с этим намерением, а не только для того, чтобы найти друзей.

Независимо от того, являются ли они членами небольших групп, таких как Shepherd, или более распространенных групп, таких как Stephen, все мужчины, с которыми я разговаривал, согласились в одном: эти группы сделали их лучшими партнерами для женщин в их жизни. И это говорят не только мужчины. Я был свидетелем того, как брак моей подруги Лиз укрепился после того, как ее муж Рэнди три года назад вместе со своим лучшим другом основал мужскую группу, которая предоставляет мужчинам конфиденциальное нейтральное пространство в их изолированном городке в Новой Англии, где они могут без осуждения поделиться своими страхами.

«Это он не собирается пить пиво с парнями. Он найдет психологическую и эмоциональную поддержку у мужчин, которые понимают его проблемы, — объясняет Лиз. «Они собираются не только для того, чтобы устроить сучий праздник, посплетничать или пожаловаться на свою жизнь. Они очень осторожны в том, о чем говорят, почему и что для них важно ».

Группа Randy’s, которая ограничивает количество членов до шести человек в любой момент времени, чтобы завоевать доверие каждого члена, также придерживается строгих правил конфиденциальности.«Когда приходит время мужской группе собраться в одном из наших домов, жены убираются, таща за собой своих детей и младенцев, чтобы у парней было личное пространство для выполнения этой важной работы», — говорит Лиз, поясняя, что ее муж в равной степени разделяет бремя домашней работы — как и большинство мужчин в группе. Встречи часто проводятся позже по вечерам, чтобы мужчины сначала могли накормить своих детей и уложить их спать, а если Лиз занята в групповой мужской вечер, Рэнди наймет няню. «Он никогда не поверит, что я свободен, и он никогда не просит меня отменить мои планы, чтобы он мог пойти в мужскую группу.

Групповая цепочка текстовых сообщений позволяет мужчинам связываться с другими участниками в перерывах между встречами, и для некоторых из этих мужчин это их первые действительно подлинные отношения со сверстниками. «Это супер-раскрепощает, когда ты становишься уязвимым для такой группы», — говорит Рэнди, добавляя, что ему больше не нужно, чтобы Лиз была его единственной.

Точно так же, теперь, когда Шеферд, лидер приключений на природе, больше не нуждается в партнере, чтобы чувствовать эмоциональную связь и понимание, он говорит, что может вступить в следующие отношения, не будучи эмоционально нуждающимся — или эгоистичным.»Это действительно вредно, когда все ваши чипсы в одной таре с кем-либо». После просмотра Ted Talks, таких как Tony Porter A Call to Men и Justin Baldoni Why I’m Done Trying To Be Man Enough , , Шеперд осознал, насколько важно для мужчин начать пересматривать то, что это означает быть «хорошим» мужчиной для женщин в их жизни. Он считает, что мужчинам приходится расплачиваться прямо сейчас — не только со своими прошлыми обидами, как индивидуально, так и коллективно, как мы видели с #MeToo и #TimesUp, но и с тем, кем они являются и кем хотят быть.«Наша культура настраивает мужчин против женщин и делает невозможным для мужчин чувствовать что-либо, кроме стыда, если они ведут себя слишком« женственно »перед другими мужчинами», — говорит он. «Но некоторые мужчины признают, что внутренне они почти не настолько сильны, насколько они думают «.

Мелани Гамлетт Мелани Хамлетт — комик, писатель и рассказчик, которая последние 12 лет выступала в Нью-Йорке и Лос-Анджелесе, а теперь и в Европе, где она сейчас живет.

Могут ли мужчины и женщины просто дружить?

Она сказала / Он сказал

Дорогие Эллисон и Дэвид! Я собираюсь переехать к своему парню, который прожил год, но теперь, когда мы выводим наши отношения на новый уровень, он сказал мне, что у него проблемы с моими очень близкими — платоническими — отношениями. с моим лучшим другом-мужчиной. Я рада сделать следующий шаг со своим парнем, но я также глубоко дорожу своей дружбой. Что я должен делать? — Споткнулся

Лайф-коуч Эллисон Уайт (которая тренировалась с психотерапевтом Барри Михелсом) и ее муж-сценарист Дэвид Уайт объясняют варианты действий со своей точки зрения.(Есть свой вопрос отношения к дуэту? Пишите нам по адресу электронной почты [защищаемого] Хотите знать, что белые думают о «ловле» ваш партнер смотреть порно? Смотрите здесь.)

ALLISON

говорит:

«Могут ли мужчины и женщины просто дружить?» Это вопрос, к которому мы возвращаемся в литературе, искусстве и кино — простой вопрос, но в основе которого лежит довольно сложная проблема. Почему сложно? Одно слово: мотив. Безусловно, бывают ситуации, когда одна из сторон участвует не только в хорошей беседе за кофе.Также довольно часто бывает, что один из друзей влюблен в другого (не говоря уже о том, что объект влюбленности ощущает влечение другого и получает от этого хороший подъем эго). Иногда существует негласное соглашение «Свадьба моего лучшего друга» : если в других отношениях что-то не получается, мы всегда друг друга.

Вот что я предлагаю: отказаться от необходимости защищать платоническую природу этих отношений. Посмотрите на это как можно более объективно и спросите себя, какова ваша мотивация.Любого из вас привлекает другой? Он твой секретный запасной план? Вы бы стали ревновать, если бы он завязал серьезные отношения? И, может быть, это самый большой вопрос: если бы у вашего партнера была такая же дружба с другой женщиной, вас это беспокоило бы?

«Иногда существует негласное соглашение

Свадьба моего лучшего друга : если что-то не получается в других отношениях, мы всегда друг друга».

Если честный ответ на все эти вопросы — категорическое «нет», то я счел бы это чистой дружбой.И если это действительно то, что вы действительно имеете, и вы успокоили своего партнера, значит, он должен вам доверять. Тем не менее, вы обязаны следить за тем, чтобы близость, которую вы разделяете с ним, не была нарушена. Другими словами, если вы обнаружите, что можете быть более уязвимыми рядом с другом-мужчиной, чем со своим парнем, это может означать, что вы не так преданы делу, как думаете. И хотя вашим другом-мужчиной может быть тот, кому вы доверяете, ваш партнер должен быть вашим самым доверенным лицом, если вы хотите иметь по-настоящему близкие отношения.

Суть в том, что ни один человек не может дать нам все, что нам нужно. В любых успешных отношениях так важно сохранять истинное чувство автономии, а это значит иметь собственных друзей. Обычно это не проблема. У женщин есть подруги. У мужчин есть приятели. Когда существует возможность сексуального влечения и физических отношений (это верно независимо от вашего пола или сексуальной ориентации), это может стать беспорядочным. Но если это чистая, чисто платоническая дружба, заверьте своего парня.Если он отказывается принять это, то, к сожалению, вам, возможно, стоит подумать о том, чтобы пока не выводить отношения на новый уровень.

ДЭВИД

говорит:

Я буду вестником трудных новостей: по моему опыту, такого рода ситуации почти никогда не разрешаются гладко. Что-то неизбежно должно дать. Конечно, всегда есть исключения из правил, но я лично никогда не видел и не слышал об очень тесной «дружбе» между мужчиной и женщиной (в которой ни одна из сторон не является геем), которая была бы полностью чистой, то есть лишенной всякого сексуального напряжения. или скрытые мотивы, даже если эти мотивы не были полностью осознанными.Я знаю, что все мы хотим думать о себе как о просвещенных современных взрослых, получивших выгоду от многовековой культуры и утонченности (особенно с новой гендерной революцией), но реальность остается неизменной: мы не можем полностью избежать нашего эволюционного наследия. И это все раскрашивает.

Учитывая эту раздражающе прочную проводку, кажется (к лучшему или худшему) одно почти всегда присутствует, когда мужчины и женщины относятся друг к другу: эго. Например, у одного из моих лучших друзей было то, что он описал как полностью удовлетворяющая и чисто платоническая дружба с женщиной в течение многих лет.Они были очень близки. Он поклялся, что она его не привлекает и не интересует ничего, кроме дружеской связи, которую они разделяли. Но когда однажды ночью она позвонила ему, чтобы радостно объявить, что только что встретила человека, за которого собиралась выйти замуж, — он буквально испугался. Началась паника. Ему потребовались месяцы, чтобы справиться с этим. Несмотря на утверждение, что она была просто его «приятелем», что он никогда не желал ее физически, что он всегда имел в виду ее интересы, какая-то часть его все еще хотела, чтобы она была полностью ему.

У нас с Эллисон также есть подруга, которая недавно сказала нам, что познакомила одного из своих лучших друзей-парней с другой женщиной, которая, по ее мнению, подойдет ему.Что ж, оказывается, она была права. Эти двое полностью поладили и стали парой. Результат? Наша подруга, сватовство, испытывала глубокую иррациональную ревность. Отношения, которые она только что установила, стали источником небольшого личного кризиса. Почему? Потому что, когда дело касается мужчин, женщин и близости, мы можем хотеть одного, а природа часто хочет другого.

Я говорю, что мужчины и женщины не могут быть друзьями? Конечно, нет. Но я нахожу весьма сомнительным то, что можно одновременно иметь по-настоящему близкие отношения с двумя представителями противоположного пола и четко обозначать одного «другом», а другого «партнером».”

«Учитывая эту раздражающе прочную проводку, кажется (хорошо это или плохо) одна вещь почти всегда присутствует, когда мужчины и женщины относятся друг к другу: эго».

Поэтому мне кажется, что у вас есть несколько вариантов — к сожалению, ни один из них не сделает всех счастливыми:

Во-первых, вы можете сказать своему парню, что любите его, но планируете сохранить свою дружбу как есть. Я держу пари, что независимо от того, насколько «развит» ваш парень, этот вариант приведет к ухудшению ваших отношений (при сохранении вашей дружбы).

Во-вторых, вы можете сказать другу, что ваш парень не одобряет дружбу и что вам придется ее прекратить. Этот вариант не только может расстроить вашего друга (по понятным причинам), но и может вызвать у вас недовольство своим парнем.

Если вы хотите, чтобы ваши отношения с парнем а) ​​продолжались и б) развивались, есть третий вариант, который я считаю лучшим из всех этих несовершенных решений: как только вы переедете к своему парню, позвольте естественному, надеюсь, не принужденному, благоприятному произойдет сдвиг той прежней дружбы.Вполне вероятно, что по мере развития ваших отношений с парнем ваша дружба органически станет менее интимной в каком-то смысле и хотя бы немного исчезнет в этом смысле. Ваш парень это почувствует и почувствует облегчение. Не нужно «разговаривать о разрыве» с вашим другом-мужчиной — просто позвольте всему наладиться. Это не идеально, но похоже на то, чтобы съесть свой торт и съесть его.

Мужчины, у которых в основном платоническая дружба с женщинами

Грейф считает, что мужчины чувствуют себя более комфортно при эмоциональном общении с женщинами, потому что дети по-прежнему в основном социализируются женщинами.Каждый пятый ребенок живет с матерью-одиночкой, и эти дети, в частности, могут обнаружить, что, поскольку их формирующие отношения были полностью с женщинами, им легче общаться с женщинами во взрослом возрасте. Это определенно верно для Тома. «В моей семье не рос мужчина, — говорит он. «Когда я хочу поговорить о чем-то серьезном, я всегда по умолчанию разговаривал с женщинами. Или даже когда я просто хочу пристрелить дерьмо ».

Дети, не воспитанные матерями-одиночками, также чаще социализировались в основном женщинами.Несмотря на весьма похвальное меньшинство отцов, которые делят уход за ребенком поровну со своими партнерами, матери по-прежнему тратят почти вдвое больше часов в неделю на уход за ребенком, чем отцы, согласно анализу Pew Research Center, опубликованному в прошлом году в обманчиво веселом Отправка ко Дню матери. А Национальный центр статистики образования недавно сообщил, что 89 процентов учителей начальной школы — женщины. «В таком случае, — объясняет Грейф, — мужчины чувствуют себя очень комфортно, разговаривая с женщинами, а также чувствуют себя комфортно, говоря с женщинами о своих чувствах.«Я представляю себя матриархом моих друзей-мужчин, прижимающим их к своей груди, как Пьета, шепчущим успокаивающим тоном, пока они высказываются о своей безответной влюбленности в других женщин — и чувствую себя неуверенно.

Один 25-летний мужчина, который собрал большую группу подруг по работе, говорит, что когда он недавно расстался со своей девушкой, он в основном обсуждал разрыв со своими подругами. Когда он попытался поговорить об этом с другими мужчинами, он обнаружил, что они находятся на разном уровне эмоциональной грамотности: из двух его друзей-мужчин, по его словам, один был очень восприимчив к разговорам о разрыве, но один чувствовал себя очень некомфортно.«Это было неловко. Когда я разговаривал с ним, он сказал: «Ага, вот и все», — вспоминает он. «Я подумал:« Я не так хочу об этом говорить ». С моими девушками-подругами я делюсь опытом, поэтому лучше об этом говорить».

Он добавляет, что ему интересно, изменится ли его дружба с женщинами после разрыва отношений. Наличие девушки заставило его чувствовать себя намного комфортнее, развивая платонические женские дружеские отношения, потому что это дало ему встроенный барьер, препятствующий превращению отношений в романтические, хотя он говорит, что часто задавался вопросом, считает ли его девушка странным, что у него так много подруг. .Он говорит, что с самого начала подозревал, что его ближайшая подруга не хотела, чтобы их дружба была платонической, но они никогда не обсуждали это. «Вы действительно сохраняете некоторую эмоциональную дистанцию, пока не дадите понять, что она платоническая, — говорит он. «Теперь, когда у меня нет девушки, мне кажется, мне любопытно, как все пойдет. Мне любопытно, как я могу завести нового друга, который сейчас является девушкой ».

Напряжение, которое он описывает, является одним из четырех основных препятствий для «межполовой дружбы», описанных в исследовании 1989 года в Sex Roles .Задачи состоят в следующем: определить, романтичны ли отношения или нет; обсуждение влечения, которое все еще может присутствовать, даже если отношения были объявлены неромантическими; «Решение проблемы равенства во взаимоотношениях в культурном контексте гендерного неравенства» — проблема, которая, как предполагает Грейф, была немного сведена к минимуму за счет повышения равенства на рабочем месте; и «представление соответствующей аудитории подлинных отношений». Иными словами, убеждая других своих друзей — и, что особенно важно, свою девушку, — что вы не пытаетесь очернить своего друга противоположного пола.

Том говорит, что его беспокоит, что люди думают, что он тусуется с женщинами, потому что он пытается с ними общаться. Некоторые из его друзей выросли в из ситуаций, когда один из них пытался соединиться с другим, но он говорит, что в этих случаях динамика теперь по большей части ясна. Я спрашиваю его, как он проводит грань между романтикой и не романтикой, надеясь на какой-то секрет, который позволит мужчинам и женщинам жить в платонической гармонии, ведя содержательные дискуссии о #MeToo вместо розового.