чем опасна и как избавиться || Семейная практика

Невозможно пройти жизнь абсолютно без зависимостей. Не всегда это плохо, и не обязательно приводит к фатальным последствиям. Например, всепоглощающая тяга к творчеству чаще приносит позитивные результаты. Так рождаются литературные шедевры, мировые художественные ценности, бессмертные музыкальные творения.

Но есть вид зависимости не созидающей, а разрушительной: от еды, алкоголя, курения, наркотиков, казино. В ряду психологических катастроф стоят зависимости от партнёров, рожденные в недрах детско-родительских отношений.

Определение понятия

Эмоциональная зависимость не является психическим отклонением или заболеванием. Это стиль поведения, который в какой-то момент жизни навязан человеку, оставил неизгладимый след и перерос в нездоровые межличностные отношения в будущем.

Люди, страдающие эмоциональной зависимостью, не способны и не желают жить своей жизнью, отрицают свои желания и потребности. Душевную пустоту пытаются заполнить, посвящая себя другому человеку, с которым сверяют каждый свой шаг.

Детские истории

«Алина росла в семье, где каждый был сам по себе. Мама и папа много работали, даже в выходные за столом сидели напротив друг друга молча, эмоционально выжатые за неделю. Алине и её старшему брату доставались крохи внимания. Недостаток выражения родительской любви к детям даже не пыталась компенсировать властная и эгоистичная бабушка, интересы которой ограничивались тонометром для измерения давления. Брат нашёл отдушину в виртуальном мире глобальных сетей. Алина пыталась привлечь внимание родителей: сбегала из дома, прогуливала уроки, чтобы мама отпрашивалась с работы и летела в школу, а затем сидела и беседовала с дочерью. А ещё она много рисовала, и тайно ждала одобрения своим творениям…»

Подобных жизненных историй тысячи. Нарушение развития личности в раннем периоде заставляет человека во взрослом мире искать отношений, которые бы восполнили недостаток ласки и внимания. «Недолюбленный» находится в постоянном поиске партнёра, который подарил бы ему то, чего он недополучил в детстве и отрочестве.

Признаки эмоциональной зависимости

Несмотря на то, что тяга к стабильным отношениям у эмоционально зависимых людей велика, создать нормальную семью им сложно. Из-за заниженной самооценки и эмоциональных «перегрузок» у них не получается удержать партнёра. Им трудно создавать равноправные близкие отношения, они панически боятся быть отвергнутыми.

Признаки эмоционально зависимых людей:

• они не понимают и не уважают себя;
• сильно зависимы от чужого мнения;
• склонны приносить себя в жертву;
• не могут отказывать в просьбе, даже если «миссия невыполнима»;
• у них нет личных желаний, интересов, стремлений;
• постоянно ждут, что их оценят и полюбят;
• полностью растворяются в партнёре;
• постоянная потребность быть рядом с любимым;

Разрыв отношений такие люди переживают гораздо ярче и болезненней других. Получается парадоксальная ситуация: мамы рядом нет, её одобрения и внимания ждать не нужно, а эта привычка осталась. В ситуации с авторитарной мамой, контролирующей взрослого ребёнка, психологическая помощь нужна обоим.

В чём опасность ситуации?

По иронии судьбы, жизнь сводит эмоционально зависимых с людьми, которых не интересуют их внутренние переживания. Происходит это потому, что они не умеют различать настоящую любовь от мнимой. Свою зависимость ошибочно считают проявлением сильной любви к партнёру. Опасность в том, что в таких отношениях равноправия не бывает. Сильная личность будет унижать и подавлять слабую. Зависимый получит вместо поддержки боль и страдание.

Внутренний монолог зависимого выглядит примерно так: «Я всё для него (неё) делаю, выполняю всё, что он (она) говорит, стараюсь изо всех сил угодить, но в ответ получаю только раздражение и злость. Почему?»

Записаться на консультацию к психологу

8 (831) 266-03-06

Индивидуальные и групповые консультации. Помощь высококвалифицированных специалистов.

Дело в том, что духовно незрелых и закомплексованных зависимых обычно не любят, а используют. А когда видят их угодливо-навязчивое отношение, начинают злиться, искать изъян, повод для конфликта, чтобы избавиться от чувства вины. В итоге отношения становятся с каждым днём всё более тягостными и наполненными разочарованиями.

А ведь любовь — это счастье, праздник души, радость жизни. Здоровые отношения предполагают взаимоуважение, доверие, принятие друг друга со всеми достоинствами и недостатками. Никто ни на кого не давит и не контролирует каждый шаг, уважая личность любимого.

Что делать?

Каждый человек имеет право не только дарить любовь, но и принимать её с благодарностью, без чувства вины и стыда и требовать взаимного уважения и заботы. Как только эмоционально зависимому человеку стало понятно его состояние, необходимо принимать меры, что избавляться от мешающего полноценно жить образа мышления:

• принять себя таким, какой есть;
• почувствовать внутреннюю свободу от чужого мнения;
• развивать в себе уверенность;
• научиться отстаивать свою позицию;
• формировать собственное мнение на ситуации;
• начать принимать собственные решения;
• взять ответственность за свою жизнь на себя.

Не надо бояться терять людей, которые приносят страдание и боль. Нет ничего постыдного в том, чтобы сказать партнёру, который не ценит и не понимает стараний, твёрдое «нет». С эмоциональной зависимостью бороться сложно, но реально. В Нижнем Новгороде действует медицинский центр «Семейная практика», сотрудники которого имеют успешный опыт помощи людям, страдающим эмоциональной зависимостью.

Таким людям на первых порах крайне важная поддержка психолога, ведь им трудно справляться с эмоциями самостоятельно.

Квалифицированный психолог в Нижнем Новгороде медицинского центра «Семейная практика» поможет быстро и эффективно решить проблемы, связанные с эмоциональной зависимостью. Не надо стесняться бороться за счастье и благополучие. Обращение к психологу станет первым значительным шагом на пути к счастливой и полноценной жизни.

Что такое зависимые отношения и как не забыть про свои интересы в паре (комментирует психоаналитик)

Что делать, чтобы не раствориться в отношениях? Почему быть просто хорошей мамой и женой опасно для собственной идентичности — на эти вопросы ответила психолог Анна Кушнерук.

Часто люди стремятся избавиться от автономии в отношениях, потому что очень приятно соотноситься в планах, грустить, чувствовать близость. Но когда это набирает обороты, что «я без другого человека не смогу», «я теряю образ себя» — именно тогда начинается ощущение зависимости от другого человека. Что такое

Зависимому человеку очень трудно говорить о своих желаниях, о своих чувствах, о своей уверенности, о своих планах. Такой человек строит свою жизнь вокруг планов другого человека.

Если другой человек будет недоволен, то и я, автоматически, буду также несчастна. Его удовлетворение означает мою безопасность.

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ: Как изменить жизнь за лето: простые советы для того, чтобы повысить качество жизни от специалиста по нейроменеджменту

В нормальном состоянии человек имеет множество идентификаций личности, например: я — врач, я — мама, я — жена и тому подобное. Здоровый человек должен быть множественным, иметь много различных идентификаций. В зависимых отношениях человек прекращает иметь собственные желания, начинает постоянно угождать другим и требовать за это хорошего отношения к себе.

Если я все хорошо сделаю, то не будешь иметь права проявлять ко мне агрессию. Ты не имеешь права относиться ко мне плохо. Я подкупаю тебя своим добрым отношением.

В зависимых отношениях человек постоянно проявляет «вымышленное послушание», репрессирует свою собственную агрессивность и ведет себя лучше, чем хотел бы для того, чтобы не вызвать недовольство своего партнера.

Люди в зависимых отношениях испытывают постоянную тревогу даже там, где ее нет. Они зависят от настроения другого человека и его состояния. Очень часто вины мужа в зависимости женщины от него нет. Женщина просто стремится быть «хорошей» мамой и женой.

Быть хорошей мамой или женой не значит перестать быть собой, быть женщиной, а не только мамой, быть специалистом в определенной области, а не просто хозяйкой. Вопросы, которые нужно себе задавать, это — что я на самом деле сегодня хочу делать. Часто зависимые люди не имеют ответа на этот вопрос.

Зависящие от отношений люди часто, оставаясь наедине, не знают что им делать, потому что собственных желаний и силы что-то изменить уже давно нет. Как правило, женщина хочет что-то изменить, но боится новой обстановки и выбирает уже знакомую «трясину», в которой она уже адаптировалась.

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ: Влияет ли внешность на успех и можно ли утверждать, что красивые люди более успешные (комментирует психоаналитик)

Для того, чтобы выйти из зависимых отношений надо решиться и начать действовать:

• выходить из дома одной
• выходить из дома не только для хозяйских дел, но и для собственных желаний
• научиться гулять в одиночестве по парку
• научиться включать музыку и танцевать
• ухаживать за собой и за своим телом, чтобы самой себе нравиться и хотеть самой с собой проводить время

Если у женщины не будет собственных желаний и занятий, если она не будет никуда выходить — она ​​исчезнет. Поэтому женщина должна помнить, что она не только мама, жена, не только обслуживающий персонал или домохозяйка. В зависимых отношениях женщина не может быть счастлива и любима.

Смотрите видео сюжет с советами Анны Кушнерук о том, как выйти из зависимых отношений:

Новости по теме

Зависимые отношения: как избавиться от психологической зависимости от человека

Подстраиваться друг к другу, к образу жизни, вкусам и привычкам партнера естественно и даже необходимо до тех пор, пока у каждого есть свое личное пространство, предпочтения, интересы и возможности реализовать себя вне пары, пока никто из партнеров ничем не жертвует.

Если вы не “растворились” в партнере, то имеете все шансы выровнять отношения до здорового уровня. И главная задача – направить усилия не на точки соприкосновения с другим человеком, а внутрь себя, на воспитание характера и формирование личностного пространства.

В зависимых отношениях личное пространство партнеров заметно сужается в пользу “общего”. Сначала все кажется идеальным: вы живете душа в душу, всецело поглощены общими интересами, проводите время вместе, отказываясь от той части себя, которая делает вас вами, “ради отношений”. Но со временем и постепенным увеличением проблем, проявляется сильная зависимость эмоциональных состояний, тревог и радостей от ситуации внутри отношений.

Опасно в этой ситуации то, что попав в зависимость и начав “разрушать себя”, вы черпаете моральные силы исключительно от партнера. В моменты, когда “все хорошо”, вы чувствуете состояние полнейшего счастья, радость от растворения в чем-то бОльшем, всеобъемлющую любовь. От этого после очередной ссоры (или вовсе разрыва) вы стремитесь снова испытать именно эти чувства, не принимая во внимание обстоятельства, другие мнения, не учитывая реальное положение вещей. Ваша цель – снова испытать счастье, которое невозможно, как вы считаете, без этого человека.

Если свести все к теории, то из зависимых отношений есть только 2 выхода:

— вы постепенно начинаете “наращивать себя”, целенаправленно работаете над психологическим восстановлением своего “Я”: занимаетесь тем, от чего отказались, расширяете круг общения, развиваете профессиональные навыки. Таким образом восстанавливаете баланс между отношениями и личным пространством. Да, возможно, пару сохранить не получится, поскольку партнер не примет вашего поведения, которое отличается от привычного, но вы получите шанс выйти из зависимых отношений.

— вы продолжаете терзать и переубеждать себя, доказывая, что все происходящее – временно и скоро изменится, пытаетесь изменить партнера, обвиняя его в ваших проблемах (“Ты не меняешься”, “Ты не хочешь меня понять”). Периодически вы налаживаете мир, в эти моменты даже смеетесь над ссорами (“Интересно, когда мы в следующий раз поссоримся”, “Да, все наши отношения – противостояние”), и продолжаете сознательно лелеять и беречь сложившуюся модель отношений. В итоге тревоги усиливаются, вам становится труднее переживать каждую новую ссору, справляться с психологическим дискомфортом. Отношения рушатся, завершаются, но вы ищете новые связи только с аналогичным сценарием, нуждаясь в дополнении другим человеком – с теми же проблемами, идентичными людьми и даже одинаковыми событиями.

Борьба с эмоциональной зависимостью — Devushkino.RU — Нижний Новгород

Зависимость от мужчины — это смерть личности. А разрушение личности этой зависимостью, равно по силе наркотической и алкогольной… Классический вариант зависимости, когда ты хочешь уйти от него, но не можешь сделать этого. А если «чудо» произошло и тебе удается сбежать от любви, то, без любимого становится еще хуже. Как с этим бороться?

Как понять, что ты попала под гнет эмоциональной зависимости от мужчины?

Признаки зависимости

• жизнь стала автоматической (депрессия и пустота, подавленность)

• ты идеализируешь любимого человека (видишь в нем только положительные черты)

• отношения перестали приносить радость, но разорвать их, нет сил

• одновременно любишь и ненавидишь своего партнера

• все внимание, все мысли и чувства сосредотачиваешь на партнере

• теряешь друзей, связи и интересы

Эмоциональная зависимость от мужчины — это бездонная яма, в которую попадают многие современные женщины. Результат  — депрессия, невроз, соматические заболевания. Но помни, если ты оказалась на дне, есть только один выход — наверх!

Как избавиться от внутренней несвободы?

 Не нужно жертв!

Многие годы ты изо дня в день жертвуешь собой, растворяешься в другом человеке. И слишком поздно  понимаешь, что жила чужой жизнью. Развязка таких отношений одна: муж или просто любимый мужчина  начинает ими пренебрегать и уходит к другой.  Ошибка в том, что ты «ставишь» его слишком высоко, а себя — низко. У женщины всегда есть внутреннее оправдание,  почему она не считается со своими интересами. В глубине души она  строит иллюзии, что это ежедневное жертвоприношение будет по достоинству оценено и вознаграждено какой-то необыкновенной благодарностью. Но в реальной жизни так не всегда бывает.

Истоки проблемы в детстве!

Как известно, все проблемы тянутся вереницей из нашего детства! Вспомни, как относились к любви твои родители.  Жизненная установка, что любовь надо заслужить, могла сформироваться в семье, где дети обязательно должны радовать  папу и маму, чтобы заслужить их любовь. Если ты видишь, что именно такая ситуация была в твоей семье и сейчас бессознательно ты продолжаешь все время заслуживать любовь всеми известными ей способами. Ты изо всех сил  подстраивается под окружающих, часто ведешь себя неестественно, пытаясь всем понравиться. И то же проделываешь с любимым человеком? Но как же тогда быть с поговоркой — «Любить нужно не за что-то, а вопреки всему»!?

Психологи советуют начинать «избавление» , возвращаясь к истокам проблемы. «Мысленно соверши экскурсию в детство.  Для этого сконцентрируйся и вспомни самые значимые для тебя эмоционально окрашенные события. Почему ты все время  пытаешься угодить любимому человеку и забываешь о собственных интересах? Возможно, потому, что ты боишься: муж  рассердится, как родители в детстве. В детстве ты больше всего боялась быть отвергнутой и нелюбимой, не так ли? Но  если малышка не могла за себя постоять, то теперь-то ты можешь сделать это».

Вперед к избавлению!

У тебя есть мечта, которая так и осталась нереализованной!? Может быть, тебе с детства хотелось стать  профессиональным художником или танцовщицей!? Мир дарит тебе безграничные возможности! Тебе остается только стать  хозяйкой своей судьбы! Реализованные желания помогут тебе найти в себе некий стержень, и ты станешь твердо стоять на ногах. А что касается отношений с любимым человеком, часто они приобретают гармоничную направленность, как только  женщина начинает реализовывать свои потребности. Полноценные отношения можно построить только на взаимном уважении. Вы должны принимать друг друга такими, какие вы есть. Гармоничные отношения возможны у двух самодостаточных личностей, каждая из которых развивается по своему сценарию. Они дополняют и обогащают друг друга. Один партнер не пытается подавить другого и подчинить своей воле.  Любовь заслужить нельзя: она или есть, или ее нет. Третьего не дано!

Ты должна постепенно становиться самостоятельным человеком, отвечающим за себя, за свои поступки, и способным не  только получать, но и дарить любовь. А когда отвечаешь даром на дар, любовью за любовь, то чувство неловкости  перерастает в ощущение истинного партнерства и взаимного проникновения.

Сила убеждения

Зависимость от мужчины — это тяжелый крест, который ты сама на себя надела; это жертва, на которую ты сама себя  обрекла. Но если ты сильная личность, ты переживешь и выживешь в этой зависимости. При этом твое сознание получит качественный скачек в развитии.

Убеди себя: «Если эти отношения не будут меня устраивать, то я могу уйти в любую минуту. Я совершенно свободна и  достаточно привлекательна для того, чтобы завести себе море поклонников, если возникнет такая необходимость».  Необходимо не только чувствовать себя свободной, но и действовать соответствующим образом.

Комментарии

Ваш комментарий

Как перестать зависеть от мужчины и начать жить — Рамблер/женский

Фраза «люблю его настолько сильно, что жить без него не могу» вызывает у нас некое восхищение — мол, вот это любовь, вот это чувство. Но на самом деле нет ничего хорошего в том, чтобы совершенно не представлять себе жизни без мужчины.

Взаимная крепкая любовь, когда один не хочет видеть рядом кого-либо другого, а лишь своего избранника, действительно заслуживает уважения. А вот неумение оставаться наедине с собой — это не что иное, как добровольный отказ от внутренней свободы. А ведь свобода необходима каждой женщине, в каких бы крепких отношениях она ни находилась.

«Он уходит — и я гасну, ничего не хочу, мир окрашивается серым, все бессмысленно. Он приходит — и я сияю, кручусь, готовлю, в общем, он для меня — источник энергии и сил», — неправы те женщины, которые искренне так считают.

Не источником сил и энергии выступает для них мужчина, а наркотиком, причем довольно сильным, способным загнать в состояние депрессии, когда все валится из рук и жить не хочется. Как правило, подобное отношение к избраннику говорит о том, что женщина не самодостаточна, не ценит свое «я» и видит себя лишь рядом с кем-то, но никак не одну. Она чересчур болезненно переживает разлуку с любимым, даже самую короткую, зависит от его мнения и расположения духа, не представляет, что можно купить что-то, не посоветовавшись с партнером, и очень переживает, если ее выбор не был одобрен. Все эти терзания не делают счастливыми ни одного из возлюбленных.

Мужчина, в конце концов, понимает, что ее слишком много в его жизни, и теряет интерес, поскольку видит, что все, чего хотел, он уже добился. А женщина страдает, когда по каким-то причинам не получает столь желанную «дозу» в виде его внимания, одобрения или просто присутствия рядом.

Конечно, возможно, что в вашем случае все не настолько утрированно, но если вы заметили, что тоже хотите залезть с головой под одеяло, когда отношения с любимым не ладятся, он не звонит или уезжает в командировку, то есть повод задуматься, а не зависимы ли вы от своего мужчины? Вполне может быть, что эти советы вам пригодятся.

Не перекладывайте ответственность

Мы уже не раз говорили в наших статьях, что большинство людей любят перекладывать ответственность за все, что они чувствуют, или за все, что с ними происходит, на окружающих. Так проще в своих же собственных глазах оставаться правильной, не виноватой в каких-либо неурядицах, мол: «Он не пришел, из-за этого я расстроилась». Но проблема лишь в том, что вы сами позволили себе расстроиться. Да, возможно, сорвалась встреча, которая была запланирована, его задержали на работе, но вы-то даже не попытались как-то по-другому провести освободившееся время, вместо этого вы предпочли надеть маску «я в печали» и снова натянуть на голову одеяло.

Запомните: не мужчина делает вас счастливой, только вы позволяете ему делать себя таковой.

Не возлагайте слишком больших надежд

Если ваши отношения находятся на начальной стадии, а вы уже чувствуете, что отсутствие его звонков заставляет вас нервно ходить туда-сюда по квартире, то представьте, словно это всего лишь мимолетная связь, не более. Мысли о том, что это любовь навсегда, на веки вечные (во всяком случае с вашей стороны), в данной ситуации никак не помогут оставаться спокойной. Вообразите, будто за дверью вас ждет толпа таких же поклонников, и с холодной головой принимайтесь за свои дела. Позвонит — хорошо, нет — ну что же, мир от этого не перевернется, конец света не наступит.

Найдите любимое дело

Зависимость никого не делает счастливым, потому что, как только у человека отбирают желаемое, он становится уязвимым и испытывает подчас довольно сильные страдания. Но если уж сейчас вы зависимы от своего мужчины, попробуйте найти еще один наркотик в виде любимого дела. Погрузитесь во что-то, что отвлечет вас от мыслей о партнере. Почувствуйте, как хобби приносит вам счастье. И вы удивитесь, что можете сидеть на мастер-классе по декупажу и испытывать неподдельную радость, несмотря на то, что ваш мужчина находится далеко.

Человек — существо социальное. Ну, не может он сидеть в четырех стенах и ждать каждый вечер любимого с работы, как солнышко в оконце. Вам просто необходимо отдавать эмоции и энергию кому-то еще: друзьям, близким, коллегам, даже другим мужчинам, если ничего больше легкого флирта вы себе не позволите. Кстати, последнее — отличный способ поднять самооценку. Почувствуйте себя желанной, тогда вы перестанете буквально щипцами вытягивать внимание из своего избранника.

Дайте ему возможность проявить инициативу

Женщины, которые страдают зависимостью от мужчин, все делают за них — звонят по 15 раз на дню, предлагают сходить в кафе или кино, расспрашивают о том, как прошел день и, не дожидаясь взаимного вопроса, рассказывают о себе. В общем, желая заполнить душевную пустоту, которая образовывается каждый раз, когда он исчезает из виду, девушки совсем лишают мужчин возможности проявлять инициативу. Прекратите бить его по рукам, он, может, и хотел бы позвонить вам, да вот только незачем — вы только что положили трубку. Кстати, как только вы увидите, что он проявляет внимание и, главное, хочет этого, ваша зависимость станет чуть слабее, ведь мы всегда отчаянно хотим того, что сложнее получить.

Эмоциональная зависимость, или жизнь в замкнутом круге — Моноклер

Рубрики : Последние статьи, Психология

Become a Patron!

Когда мы говорим об эмоционально-зависимых людях и отношениях, возникают сплошные «почему». Почему эмоционально-зависимые отношения всегда плохо заканчиваются, но продолжают длиться и тогда, когда уже исчерпали себя? Почему в этих отношениях не может быть равенства? Как для эмоционально-зависимой личности отношения становятся гарантом выживания, и почему жизнь без них становится невозможной? Что заставляет эмоционально-зависимых постоянно чего-то требовать от своих партнеров и всегда рано или поздно разочаровываться в них? Могут ли эмоционально зависимые отказаться от своих ожиданий от партнера и принять его таким, какой он есть? И есть ли пути выхода из этого порочного круга? На все эти вопросы отвечает практикующий врач-психотерапевт Максим Пестов.

Одна из самых ужасных характеристик эмоционально-зависимых отношений состоит в том, что они очень плохо заканчиваются. И дело даже не в том, что эти отношения приходят к своему финалу с какими-то сильно неприятными результатами (эта тема достойна отдельного изложения), а в том, что они длительное время не могут завершиться даже тогда, когда совершенно себя исчерпали. Чаще всего это выглядит так: для одного участника пары отношения закончились, а для другого они все еще длятся, и более того, именно в этот период становятся максимально важными. Как будто бы ценность отношений опознается в момент угрозы их непрерывности. И чтобы выжить в этой кризисной ситуации тот, кого «бросают», вынужден расщеплять свою реальность на две части: ту, в которой объекта привязанности уже нет и ту, где он все еще присутствует и отношения с ним входят в фазу интенсивного развития.

Слово «бросают» взято в кавычки неслучайно, поскольку его этимология отражает характер отношений в эмоционально-зависимой паре, в которой один партнер не просто оказывает поддержку, а фактически держит жизнь другого в своих руках. Если меня бросают, значит, я сам не могу обеспечить устойчивость и противостоять гравитации; значит, я нуждаюсь в ком-то для обеспечения того, что предшествует собственно отношениям — безопасности и стабильности. Равные отношения возможны между двумя автономными личностями. В случае эмоциональной зависимости возможность быть в отношениях находится не внутри того, кто в отношения вступает, а снаружи, в объекте его привязанности. В такой ситуации отношения это всегда отношения плюс что-то еще; то, что, как правило, затрагивает самые глубокие слои идентичности. Эмоционально-зависимые отношения гиперсимволизированы, когда, например, кажется, что партнер уникальный, неповторимый и «мы созданы друг для друга» или в этих отношениях реализуется последний шанс, а часики тикают, или когда только в этих отношениях можно получать признание и т.д.

Этот феномен — когда с помощью отношений получаешь что-то еще, помимо символического обмена, когда отношения гарантируют выживание и без них мир вокруг превращается в психотический хаос — является ключевым для понимания динамики эмоционально-зависимой личности. Фрейд описал эту конъюнктуру в классической работе «Горе и меланхолия», в которой рассматриваются различные варианты переживания потери. С его точки зрения горюющий понимает, что он потерял, тогда как меланхолик до конца не осознает, что именно исчезло из его жизни. В силу того, что его дополнительные инвестиции в утраченный объект привязанности бессознательны, растерянность и паника, которые возникают при расставании, оказываются чрезмерными и неадекватными ситуации. Чувство успокоения, которое гарантировал пропавший партнер, исчезает вместе с ним. Кажется, что вместе с отношениями заканчивается сама жизнь. Швы разошлись и корабль дал течь. Партнер не просто ушел, но, ничего не подозревая, забрал с собой ту часть меня, которую я в него вкладывал и теперь меня для себя стало меньше. Это то, что в случае меланхолии Фрейд называл обеднением нарциссического либидо.

Рассмотрим допущение о том, что эмоционально-зависимые строят не привязанность, а прилепленность и своеобразное взаимопроникновение, когда граница контакта между ними проходит не по краю личности, а где то внутри нее. Отчего так происходит? Рассмотреть этот вопрос можно с нескольких сторон. Можно сказать, что эмоционально-зависимые не могут присваивать себе опыт отношений. Это легко наблюдать по тому, как увеличивается их тревога при малейших признаках взаимонепонимания или ссоры. Как будто бы вся история отношений перечеркивается текущим конфликтом и возможность будущего поставлена на карту настоящего момента. Складывается впечатление, что партнер существует ровно то количество времени, пока я на него смотрю, а когда он смещается с траектории взгляда, у меня не остается даже воспоминаний о времени, которое мы провели вместе. Получается, что эмоционально-зависимая личность с трудом формирует внутренние объекты, то есть представления о партнере, на которые она может опираться в его отсутствие. Если я самостоятельно не могу регулировать свою тревогу (с помощью предшествующего хорошего опыта), я буду нуждаться в присутствии того, кто будет делать это вместо меня.

Эмоционально-зависимая личность не проделывает некоторую часть важной работы, которую необходимо выполнить в отношениях. Она формирует привязанность через идентификацию, то есть связывается со своим объектом «напрямую», без какой-либо промежуточной символической зоны. Это соответствует ситуации, когда проекции не проверяются, поскольку, если реальность отличается от представлений о ней, то это проблема самой реальности. Поэтому в эмоционально-зависимых парах часто наблюдаются требования к партнеру, который недостаточно хорошо «попадает» в проекцию. Партнер перестает быть автономным объектом, он захватывается обязательствами и вместо благодарности за то, что есть, чаще всего слышит упреки за то, чего не происходит. Захват предполагает нарушение границ, и мы уже говорили про этот феномен, когда отмечали, где проходит разделительная линия контакта. Зависимый пытается присвоить себе то, что принадлежит другому и поэтому нуждается в его постоянном присутствии рядом.

Это присутствие не присваивается, потому что не все, что происходит снаружи, становится частью внутреннего опыта. Символизация, которая является необходимым условием формирования внутреннего объекта, требует, чтобы в символе соединялись две части — та, что содержит вопрос, и та, в которой будет ответ. При этом важно, что ответ всегда, в большей или меньшей степени, чем-то отличается от вопроса и не соответствует ему целиком. Собственно, символ как раз и является компенсацией этого несовпадения, поскольку при полном тождестве запроса и ответа мы наблюдаем идентификацию в слиянии. Символ содержит в себе нехватку, которая указывает на другой объект (или же этот, но в другом времени), и это предлагает возможность для развития. Можно сказать, что символизация повторяет эдипальную ситуацию, в которой появление отцовской фигуры препятствует поглощению ребенка матерью и разворачивает его к поиску новых и новых ответов. На уровне отношений то, о чем было сказано выше, находит свое выражение в неизбежности разочарования партнером и возможности сделать это разочарование элементом своего опыта. Другими словами, я либо разочаровываюсь и продолжаю жить, либо надеюсь и продолжаю преследовать.

Символизация осуществляется на двух уровнях. Первый, базовый, приводит к появлению в психике репрезентации вещей, это уровень, когда я что-то понимаю и ощущаю, но не могу (не пытаюсь) объяснить. Второй уровень — репрезентация слов — осуществляется тогда, когда делается попытка выразить эти ощущения другому. Можно сказать, что в эмоционально-зависимой паре коммуникация в большей степени происходит на уровне репрезентации вещей, то есть персональных бессознательных ожиданий, чем с опорой на совместную реальность, создаваемую с помощью языка, то есть вторично символизированную. Символизация косвенным образом рисует личностные границы, которые стерты в зависимых отношениях, поскольку она конституирует реальность, а не потворствует преждевременной остановке на иллюзии понимания другого.

Эмоционально-зависимая личность не трансформирует партнера во внутреннюю репрезентацию, но стремится присвоить его себе через удержание и контроль. Эмоционально-зависимый не может отказаться от фантазий о своем партнере, поскольку они несут глубокий экзистенциальный смысл. Он символизирует не партнера, но отношения, которые спасают его от столкновения со своим малонаполненным внутренним миром. Поэтому расставание с объектом зависимости погружает личность в длительный меланхолический процесс, который заканчивается благодаря символизации, то есть наполнению себя репрезентациями другого и качества отношений с ним.

Впервые статья была опубликована под заголовком «Особенности переживания горя у эмоционально-зависимой личности» на портале Пси-помощь.рф.

Обложка: © Huffington post.

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

Похожие статьи

Как перестать зависеть от мужа материально. Психологическая зависимость женщины от мужчины

Многие девушки мечтают выйти замуж за богатого мужчину, ошибочно считая, что семейная жизнь, где жена, живет на иждивении мужа и может тратить любые деньги на свои прихоти, похожа на сказку. На самом деле жены, которые нигде не работают — зависимые личности с заниженной самооценкой, считающие себя неспособными обеспечить себя самостоятельно и предпочитающие терпеть, чем пытаться изменить свою жизнь.

Ни одна женщина не может чувствовать себя счастливой, оставаясь зависимой от мужчины. Ведь любая зависимость означает только одно — подчиняться чужим правилам, а не управлять своей жизнью. Первое, что надо сделать женщине, мечтающей о счастливом браке — это независимо от того, сколько зарабатывает муж, приложить все усилия, чтобы сохранить свою личностную целостность. Для этого надо уже в начале совместной жизни заявить: «Я не намерена оставить работу, роль домохозяйки меня не устраивает!».

Конечно, многие женщины , прочитав это, могут запротестовать, заявив: «Предназначение женщины любить и быть любимой, а не работать как лошадь. У женщины-домохозяйки есть уйма времени, чтобы следить за собой, заботиться о детях и муже. Их мужья носят на руках, поэтому они не могут быть несчастливы!». Да, встречаются среди неработающих женщин и довольные своей жизнью, но их единицы.

Основное количество женщин , финансово зависимых от , чувствуют себя игрушкой в руках своего супруга и ежедневно испытывают страх от того, что могут надоесть, и он найдет себе более интересную женщину, явно выигрывающую на фоне «безликой куклы». Они боятся не столько потерять мужа, сколько остаться без средств к существованию. Поэтому многие предпочитают беспрекословно выполнять все прихоти мужа и все ему прощать. Разве такую жизнь можно назвать счастливой?

Быть независимой от мужа — залог настоящего женского счастья. Трудно найти замужнюю женщину, которой бы не стали в тягость постоянные ожидания, когда ей муж подарит шубу, кольцо или выделить деньги на покупку нарядов, косметики и развлечения с подругами. Практически все мужчины готовы расстаться с большой суммой денег ради любимой женщины, но взамен этого они требуют беспрекословного поклонения и подчинения. Зависимая женщина старается во всем угождать мужу и не перечить ему, постепенно превращаясь в рабыню.

Сильное желание избавиться от финансовой и психологической зависимости от мужа заставляет женщин, обратиться к психологам, так как постоянный страх и стрессы неизбежно спустя время приводят к затяжным депрессиям. Избежать такого развития ситуации можно, если вы решили для себя, что тоже имеете право иметь свое мнение и решать, что для вас удобно, а что — нет? Что вы такой же свободный человек, как ваш муж. Что вы тоже можете отказаться, если вам не хочется что-то делать. При этом не извиняться, не объяснять и не оправдываться….

Оставьте привычку догадываться о настроении мужа по его голосу. Увидев, что он чем-то недоволен прямо спросите его об этом или не обращайте внимания. Захочет сам расскажет. Да, вы точно также как он, имеете право, не сразу отвечать на его звонки, задержаться на работе и ничего не объяснять. Попросить его, не делать больше так, потому его поведение вам не нравится. Но вести себя таким образом может только независимая женщина, которая дорожит своей свободой.

Чтобы обрести свободу , надо взять на себя ряд обязанностей, а именно:

1. Зарабатывать деньги . Если вы не представляете свою жизнь без финансовой поддержки мужа, то это признак того, что вы стремитесь не к свободе, а к праздной жизни. Свобода — это не только залог успешной и счастливой жизни, но и ряд обязанностей. Даже если у вас сейчас нет возможности идти на работу, например, вы находитесь в декретном отпуске, не превращайтесь в домохозяйку. Повышайте свое самообразование, чтобы стать востребованным специалистом и по окончании декретного отпуска сразу начать работать. Целеустремленные и трудолюбивые сотрудники всегда в цене, спустя время они обязательно становятся незаменимыми и получают высокую зарплату.

2. Быть самостоятельной . Не надо превращать любовь в зависимость. Не спешите сразу просить помощи у мужа и перестаньте жаловаться ему по каждому поводу. Попробуйте самостоятельно решать свои проблемы, например, поменять квартиру, устроить ребенка в престижный детский сад или отдать его в спортивную школу. Чтобы ваша самостоятельность не стала причиной семейных ссор, сообщите мужу о своем решении, но не просите его. Отношения в семьях, где жена является помощником и другом мужа, а не сидит на его шеи, намного крепче. Не бойтесь проводить время отдельно от мужа, пусть он немного соскучится и поймет, что без вас он жить не может.

3. Не ревновать . Научитесь доверять мужу и ведите себя так, чтобы у него не появились поводы вас ревновать. Стараясь быть независимой многие женщины «перегибают палку», проводя много времени с подругами, гуляя в ресторанах и вечеринках с друзьями. Не нужно забывать том, что для счастья недостаточно одной свободы, крайне важно при этом сохранить любовь и уважение всех членов семьи. Ревность разрушает отношения, поэтому и говорят: «Одиночество — оборотная сторона свободы».

Видео о типичной судьбе девочки и самореализации большинства женщин

1. Окружите себя позитивом

Общение с негативными людьми может повлиять не только на настроение, но и испортить весь день. Даже если вы положительны, какие-нибудь пессимистические слова могут заставить вас потерять радость и вдохновение. Поэтому избегайте таких людей, общение с которыми принесут вам только печаль и разочарование. Вместо этого окружите себя позитивностью, общаясь с теми, кто заставляет вас чувствовать себя комфортно и расслабленно. Такие люди будут поддерживать вас в ваших попытках стать более независимыми.

2. Игнорируйте чужие мнения

Каждый раз, когда вам нужно принять ответственное решение, полагайтесь только на себя. Подумайте обо всех своих достижениях, безусловно, вы можете гордиться собой, как много уже вы сделали или достигли. Независимо от того, одобряют ли другие ваши решения или нет, ваш успех зависит только от вас. Для того чтобы стать независимой личностью, вы не должны следовать идеалам и мыслям большинства.

3. Повысьте уверенность в себе

Несомненно, уверенность в себе в значительной степени способствует вашему успеху, и это определяет отношения с людьми, которые нас окружают. Будучи сомневающимся, вам придется столкнуться с многочисленными проблемами, прилагая дополнительные усилия по достижению своей цели. Просто расслабьтесь и идите к своей цели уверенно. Таким образом вы будете продемонстрировать другим, что вы тверды в том, что вы говорите и делаете. Но это абсолютно не значит, что нужно вести себя высокомерно. Это довольно разные вещи. Уверенность в себе является лишь способом показать людям, что вы довольны и счастливы.

4. Принимайте свои собственные решения

Принятие решений — нелегкая работа. Иногда это может занять у вас много времени, чтобы сделать окончательный выбор без колебаний. В таких ситуациях большинство из нас, как правило, обращаются к близким людям за советом. Но все же последнее слово должно быть за вами, потому что у вас есть своя собственныя точка зрения, интересы и личные качества, которые будут влиять на ваше решение.

5. Сосредоточьтесь на достижении цели

Для достижения определенной цели надо четко взвешивать свои возможности и прилагать все усилия, чтобы улучшить свои навыки и способности. Сосредоточьтесь на тех аспектах, которые являются наиболее значимыми для вас и не отвлекайтесь на всякие мелочи, которые могут разрушить все ваши планы. Если вы посвящаете себя тому, в чем вы уверены, то вы всегда достигнете успеха, пускай и не сразу. Самомотивация также является неотъемлемой частью ваших достижений, так как это даст вам вдохновение, даже когда на пути к цели встречаются трудности.

6. Создайте свою модель поведения

Конечно, это хорошо, если у вас есть человек, который может быть для вас образцом. Тем не менее вы не должны пытаться повторить победы других людей. У вас есть свои личностные характеристики, которые делают вас уникальным и необходимо придерживаться их, когда вы хотите достигнуть своей цели. Как правило, мы постоянно сравниваем себя с кем-то еще и склонны думать, что они намного лучше, чем мы. Это одна из самых больших ошибок, которой вы должны избегать, если вы хотите стать более независимым.

7. Станьте финансово ответственным

Есть определенные периоды в жизни, когда мы финансово зависим, например, от наших родителей. Для большинства из нас, это прекрасное время, ведь мы могли получить деньги, когда нам это нужно, более того, мы не должны были ничего для этого делать. В связи с этим мы должны ценить каждую минуту нашего детства и быть благодарны нашим родителям за все, что они сделали для нас. Рано или поздно мы взрослыми и начинаем зарабатывать деньги сами. Поэтому дети должны научиться ценить деньги с самого раннего возраста, чтобы затем они смогли повысить свою независимость и свободу. В тот самый момент, когда вы начинаете быть материально ответственным, вы получите прекрасное чувство самоудовлетворения и финансовую независимость.

Как стать не зависимой от мужчины ? Как гнуть свою линию, не смотря ни на что? Думаете, для этого надо зарабатывать кучу денег и играть с ним в недоступность? Как бы не так! Если вы хотите стать по-настоящему независимой и влиятельной, надо сделать так, чтобы мужчина зависел от вас!

Нет, я сейчас не о финансовых аспектах – я предлагаю вам сделать так, чтобы он зависел от вас на уровне эмоций и желаний. Рабская зависимость от вас возникает не тогда, когда вы обеспечиваете и себя и «того парня», но тогда, когда его настроение напрямую зависит от вашего. Вы довольны – и его лицо светится счастьем, вы нахмурили бровь – и ему сразу неспокойно на душе.

В жизни полно примеров, когда в семье женщина берет на себя решение всех материальных проблем, в то время, как ее муж, валяется на диване, без всякого желания уложить ее рядом. Мужчина, которого вы будете держать в финансовой зависимости, даже если он все время при вас, будет тихо вас ненавидеть и эмоционально отдаляться…

Мужчина – это вам не вещь, к которой вы относитесь как к собственности. Стать независимой от него надо не для того, чтобы грубо подмять его под себя, а для того, чтобы он сам, постоянно к вам стремился, чтобы он наслаждался теми минутами, которые вы ему великодушно дарите.

Для того, чтобы мужчина ощущал от вас зависимость, надо превратиться для него в сильный наркотик. В такой, который дает ему энергию, силу, драйв, позитив – назовите это, как хотите. В такой наркотик, без которого у него моментально начинается жёсткая ломка.

Будьте беззаботны — ведите себя так, будто ни на что не претендуете
Когда вы выработаете уверенность в себе, что бы ни произошло между вами двумя, вы никогда не будете на этом зацикливаться. Назначил встречу – хорошо, нет – найдутся и у вас «важные дела». Женщина, уверенная в собственной неотразимости, никогда не покажет свою повышенную заинтересованность и озабоченность тем, почему «все идет не так, как хочется».

Мужчины ценят женщин, ведущих себя так, будто они ни на что особенно не претендуют. Если любимый не спешит оправдать ваших надежд, лучше недвусмысленно ему показать, что с ним хорошо, но и без него не пропадешь(читайте статью ). Действительно, к чему суетиться, если, в конце концов, каждый получит то, чего он стоит.

Спровоцируйте мужчину
Дайте ему вдоволь насладиться вами, как наркотиком, а потом… отберите наркотик. Уезжайте куда-нибудь под благовидным предлогом: например, спрячьтесь с головой в работу и спокойненько наблюдайте за результатом его «ломки». Неделя-две-три и он, забившись в конвульсиях, начнет добиваться «отобранного», всеми известными ему способами. А вы? А вы будете наслаждаться своей независимостью и его рабской зависимостью от вас…

Здравствуйте! Мы женаты с мужем 15 лет, имеем общую дочь 4 лет. Проблема состоит в том, что мой муж всячески защищает своего брата и мать, когда те проявляют ко мне неуважение бывая у нас в гостях. В любом случае он всегда на их стороне.

Еще мне очень не нравится тот факт, что он с ними слишком откровенно говорит о нашей семейной жизни, даже когда этого не следует делать. Я много лет не работаю, после рождения дочери заметила, что муж стал пользоваться моим зависимым от него положением не самым лучшим образом. Я часто испытываю моральное давление, материальную зависимость. Более того, если скажу ему неприятную вещь, то он меня может за это наказать, в последний раз отменил нашу поездку, которую мы давно планировали вместе.

Мы вместе пережили самые сложные времена в нашей семье, а теперь муж дает мне понять, что может все сам, так как хорошо зарабатывает. Иногда я даже не решаюсь поднимать какую-то проблему, иначе он меня обвиняет в скандале. Помогите, пожалуйста, как правильно себя вести в данной ситуации. Спасибо, Клэр.

Ответ на вопрос

Здравствуйте, Клэр!

Наверное, Вы знете, что большинство семейных проблем можно (и нужно!) решать совместно, в разговорах о собственных желаниях, потребностях, о том, что Вам и ему нравится и не нравится. Ведь человек не может влезть в нашу шкуру и точно узнать это, поэтому приходится говорить прямо. У Вас по описанию ситуация сложнее, ведь Ваш муж обвиняет Вас в скандалах, когда Вы пытаетесь поднять проблему, а значит, разговорами о собственных чувствах здесь не обойтись.

Получается, что сейчас он занял доминантную позицию и ведет себя так, понимая, что Вы зависите от него в материальном плане. Менять это он не собирается, ему так удобно, он чувствует, что может делать то, что захочет. К тому же, Вы сами воспринимаете его поведение как «наказание». Но Вы давно выросли, Вас никто не может наказать, кроме Вас самой. То, что он отменил поездку, можно воспринимать и по-другому: например, как его уязвленное самолюбие или сложный характер. Когда же Вы воспринимаете это именно как наказание, то сами поддерживаете сложившуюся у Вас в семье болезненную систему: он начальник, Вы — подчиненная; он доминантный, Вы — зависимая.

А ведь на самом деле Ваш муж сам зависит от Вас. Да-да, это так, не удивляйтесь. Он зависит от Ваших реакций, Вашего восприятия ситуации, он чувствует себя «на коне» только тогда, когда Вы неосознанно соглашаетесь на подчинение, и стоит Вам что-либо начать менять — он почувствует себя уже не так хорошо. А ведь это может быть первым шагом к изменениям в Вашей ситуации. Только когда зависимый человек в паре становится независимым, второй может начать уважать его мнение, слушать его, вести себя справедливо. Поэтому если Вы хотите быть выслушанной, уважаемой мужем, Вам придется стать независимой, как в материальном, так и в душевном плане.

С чего начать? В сложных ситуациях представляйте себе, как бы на Вашем месте повела себя независимая Клэр, и делайте так же, как она. Муж может все сам? А Вы тоже можете! Найдите другие источники дохода (например, работу), не просите мужа ни о чем — делайте все, что Вам нужно, сами. И это справедливо: согласитесь, это ведь именно Вам нужно, а не кому-то еще. Но хочу Вас предупредить: будьте готовы к тому, что муж может начать Вас «шантажировать» самыми разными способами, чтобы сохранить ту систему, которая есть у Вас сейчас. Ведь она для него гораздо выгоднее — причем, это может им даже не осознаваться.

Также стоит быть готовой к тому, что возникнет сопротивление в том, чтобы стать независимой. И очень захочется найти какой-то другой выход. Вспомните истинную причину этого: Ваши выгоды от материальной зависимости. Ведь это очень заманчиво — быть обеспеченной и не делать для этого ничего. Подумайте о том, что будет для Вас и Вашей личности более здоровым:

• быть зависимой, но материально обеспеченной ИЛИ
• быть независимой, выслушанной, более уверенной и уважаемой другими людьми.

Только не путайте, пожалуйста, независимость с холодностью, никто не отменяет ласки и нежности, заботе о муже, приятных слов и внимания. Любовь двух независимых личностей — самая здоровая любовь на свете.

Всего Вам доброго, Клэр!

Ваш психолог Мария Минакова

Здравствуйте, меня зовут Маша. Я очень зависима от моего мужа. В нашей семье я тот, кто целует, а он — тот, кто подставляет щеку. Я уже так не могу.

Мне всегда очень важно, что он обо мне думает, одобряет ли мои поступки, слова, действия. Если ему что-то во мне не нравится, я очень сильно переживаю и тут же несусь это исправлять. Например, ему не нравилась моя фигура, и вот уже я по 1,5 часа в день работаю над собой в тренажерном зале. Сделал мне замечание, что я слишком мягко веду себя с подчиненными — и я переменила стиль общения на работе. Чтобы он не сказал, я, даже если сначала сопротивляюсь, потом прихожу к выводу, что он прав. Всегда очень осторожно подбираю слова в разговоре с ним, чтобы ненароком не спровоцировать ссору. Если он зовет меня смотреть фильм, а я собиралась ложиться спать, так как мне завтра рано на работу, я все бросаю и иду смотреть с ним фильм. Если он о чем-то просит, я откладываю все свои дела и несусь выполнять просьбу, даже если мне это неудобно. Меня пугает такая почти рабская зависимость. Я боюсь его потерять, неугодить, обидеть. Наверное, из-за того, что я так себя веду, меня сложно уважать. Муж от моего мнения особо не зависит. Внимание мне он уделяет через силу. Если у нас на кокой-то счет разные мнения, ему достаточно просто стать со мной холоднее, и я тут же сделаю так, как хочет он, потому что для меня его отчуждение — это невыносимое наказание.

Все дело в том, что он не боится меня потерять, а я его обычно — очень. Он мне дорог, я вижу в нем много плюсов и думаю, что он вел бы себя со мной по-другому, намного более тепло, если бы у меня было самоуважение. Ведь никто не заставляет меня сдавать свои позиции только потому, что он недовольно изогнул бровь. Но я дошла до какой-то точки отчаянья. У меня нет сил, нет энергии. На работу я плетусь как выжатый лимон, начала болеть. В голову впервые в жизни лезут всякие мысли о суициде, но держит то, что мама с папой этого не дереживут, да и какая-то еще надежда. Сама себя презираю за свою слабость. За свои ошибки мне постоянно хочется себя как-нибудь наказать.

Как мне избавится от этой зависимости? Понятно, что причина во мне, и надо что-то срочно исправлять. Но я не знаю, а) что именно делать и б) стоит ли параллельно с этими изменениями разводиться с мужем. С одной стороны, если я изменюсь, возможно, его отношение ко мне тоже понемяется. А, с другой, боюсь, что все равно невозможно уважать человека, который когда-то лип к тебе и валялся в ногах, умоляя не уходить, даже если он и изменил свое поведение.

Подскажите, пожалуйста, как это решить. Спасибо за внимание.

Преодоление эмоциональной зависимости: проблемы зависимости

Как только мы слышим термин «эмоциональная зависимость», в голове возникает мрачная картина того, что один человек зависит от другого во всем, что он делает, какие решения принимает, какие достижения делает.

Ну, это только одна сторона дела. Давайте разберемся, что такое эмоциональная зависимость? и как она развивается?

Эмоциональная зависимость — это состояние ума, при котором человек не способен взять на себя полную ответственность за свои чувства.У них есть такие эмоции, как печаль, горе, разбитое сердце, тревога и депрессия, но они не могут принять, принять или взрастить эти чувства.

Они, как правило, не обращаются к причине этих чувств, и это приводит к потребности в одобрении со стороны других. Они эмоционально зависят от других, особенно от одобрения и внимания своих партнеров, чтобы определить их ценность и личность.

Эмоциональная зависимость возникает, когда мы полагаемся на других, чтобы чувствовать себя счастливыми, что может привести к опасным последствиям, которые могут повлиять на наше душевное спокойствие и благополучие.Преодолеть эмоциональную зависимость довольно сложно, потому что требуется мужество, чтобы использовать сильные стороны, которые помогут нам выйти за рамки наших потребностей, чтобы угодить другим. Однако необходимо знать, как быть эмоционально сильным, если вы хотите раскрыть свой истинный потенциал.

Легкая зависимость от близкого человека может быть нормальным явлением, но когда ваше счастье зависит от его чувств, тогда оно может стать неуравновешенным и нездоровым. Поэтому очень важно, чтобы ваш партнер предлагал вам правильную поддержку всякий раз, когда это необходимо, иначе это может нанести вред.

Преодоление эмоциональной зависимости может оказаться болезненным испытанием, и вам придется столкнуться с неприятной правдой и травмами. Обнаружение присутствия духа и внутренней силы, которые помогут вам стать более независимыми, воодушевляет и может направить вас на путь к истинному счастью.

Когда вы не берете на себя ответственность за свои чувства и не можете определить свою ценность, вы в конечном итоге зависите от других. Это состояние не что иное, как жертва чужого выбора. Здесь человек должен понимать, что

• Заполнение вашей эмоциональной пустоты или потребностей — не чужая работа, и вы должны понимать, что истинное эмоциональное удовлетворение может быть обеспечено только любовью к себе.
• Эмоциональная зависимость — это ужасное состояние, потому что человек никогда не чувствует себя довольным, счастливым или удовлетворенным без одобрения другого человека.

Как понять, что вы эмоционально зависимы?

Когда вы говорите о проблемах зависимости в консультировании, говорят, что мы обычно ошибочно принимаем чувства одержимости и зависимости за любовь и влечение. Очень легко потерять себя в этих чувствах.

1. Постоянная потребность быть рядом с другими людьми
2. Постоянная незащищенность
3. Ощущение, что ты недостаточно хорош, чтобы быть с партнером
4. Навязчивый страх потерять своего партнера
5. Постоянное чувство вины, если они не уделяют полного внимания своему партнеру
6. Принятие психологических и физических страданий из-за боязни потерять отношения
7. Постоянное и доминирующее чувство тревоги

Эмоциональная зависимость подобна спектру, где эмоциональная независимость и самореализация находятся на одном конце, а полная зависимость от партнера, друга или любимого человека — на другом.

Эмоционально независимые люди умеют быть эмоционально сильными и могут самостоятельно справляться с проблемами.

Они предпочитают справляться со своими эмоциональными потребностями самостоятельно, однако могут столкнуться с трудностями в том, чтобы стать уязвимыми и открытыми со своими партнерами или любимыми, что приводит к проблемам в отношениях.

Взаимозависимые отношения — самый здоровый тип, потому что они находятся посередине. Взаимозависимость также означает, что вы знаете свои собственные эмоциональные потребности и прилагаете усилия для их удовлетворения.

Если вы не можете удовлетворить все свои эмоциональные потребности, вы можете обратиться к своему партнеру. Другими словами, вы можете зависеть от них в некоторых эмоциональных потребностях, но не во всех.

Большинство людей развивают взаимозависимые отношения с сетью друзей, коллег, наставников и любимых, где каждая потребность удовлетворяется через различные отношения, ведущие к более полноценной и сбалансированной жизни без чрезмерной зависимости от какого-либо одного человека или отношений.

На другом конце эмоционального спектра у нас эмоциональная зависимость.Здесь вы, как правило, в конечном итоге зависите от вашего партнера, чтобы удовлетворить все ваши эмоциональные потребности.

Например, если вы столкнулись с каким-либо эмоциональным расстройством, вы можете сразу же положиться на своего партнера, прежде чем пытаться справиться с ним самостоятельно.

В таких отношениях вам может казаться, что вы не можете жить без эмоциональной поддержки вашего партнера. Это говорит о том, что ваши отношения перешли к нездоровому уровню зависимости.

Некоторые из ключевых признаков эмоциональной зависимости включают в себя:

• Идеализация ваших отношений или вашего партнера
• Вера в то, что без них ваша жизнь не имеет смысла и ценности
• Думать, что вы не найдете ни счастья, ни безопасности, если вы одиноки
• Постоянный страх быть отвергнутым
• Постоянная потребность в уверенности
• Чувство пустоты или беспокойства, когда вы проводите время в одиночестве
• Зависимость от вашего партнера для повышения вашей самооценки, самоуважения и уверенности
• Чувство ревности или собственничества
• Трудно доверять им

Если у вас есть проблемы с удовлетворением ваших эмоциональных потребностей, и вы довольно эмоционально зависимы от своих романтических отношений, последствия начнут отражаться и на других сферах вашей жизни.Вот некоторые из способов проявления эмоциональной зависимости:

  Проблемы в отношениях:

Если вы хотите узнать, как стать эмоционально сильным, вам нужно определить триггеры, вызывающие серьезные конфликты в отношениях.

В большинстве случаев эмоциональная зависимость не ведет к здоровым отношениям. Если партнер эмоционально зависим, ему потребуется множество заверений и поддержки от своих партнеров

Они будут постоянно задавать вопросы типа:

• Ты меня любишь?
• Хватит ли мне?
• Я тебе мешаю?
• Хочешь провести со мной время?
• Я хорошо выгляжу?
• Мы идем к разрыву?

Если вы чувствуете себя неуверенно и сомневаетесь в своих отношениях, вам может понадобиться постоянное одобрение от вашего близкого человека, чтобы чувствовать себя хорошо.

Эта потребность может спровоцировать страх быть брошенным, потому что вы не будете получать постоянное утешение, в котором нуждаетесь. Проблемы с отказом могут привести к попыткам контролировать их поведение и удерживать их любыми средствами.

Однако попытка контролировать каждый аспект другого человека приведет к неприятным последствиям, поскольку он устанет от постоянного давления.

Если человек чувствует, что им манипулируют, или если он не может сделать свой собственный выбор, он может расстаться с вами.

Следовательно, вы можете заметить закономерность неудачных отношений, если человек эмоционально зависим.

Часто эмоциональная зависимость в отношениях может привести к эмоциональному дистрессу на разных уровнях. Если у вас есть постоянные мысли и беспокойство о том, куда идут ваши отношения и меняются ли чувства вашего партнера к вам, это может вызвать у вас беспокойство и тревогу. Такие мысли могут стать еще более интенсивными, когда вы не со своим партнером, и вы можете проводить все свое время, думая о том, что он делает и любит ли он вас по-прежнему.В результате этой фиксации ваш базовый уровень стресса может стать довольно высоким.

Высокий уровень стресса может существенно повлиять на то, как мы переживаем и выражаем свои эмоции. Несколько вещей, которые вы можете заметить, это

•         Быстрые и внезапные изменения или перепады настроения
•         Постоянное чувство депрессии и плохое настроение
•         Внезапные вспышки гнева или печали, сопровождающиеся криком и плачем
•         Сильные чувства могут проявляться как насилие по отношению к предметам и людям
•         Соматические симптомы, такие как головная боль, расстройство желудка и мышечное напряжение

Плохой уход за собой:

Если вы полностью полагаетесь на своего партнера в какой-либо эмоциональной поддержке, то вы будете отставать в расстановке приоритетов для себя.

Это может проявляться в несоблюдении правил гигиены, зависимости от наркотиков и алкоголя, недостатке физических упражнений или даже в том, что вы не уделяете время себе и развитию своих увлечений и интересов.

Нереально возлагать все свои ожидания на одного человека и каждый раз добиваться, чтобы он удовлетворял все ваши потребности. У вас должны быть инструменты выживания, которые помогут вам быть самостоятельным, особенно когда другие недоступны.

Кроме того, когда вы испытываете какой-либо эмоциональный стресс, обычно когда ваши потребности не удовлетворяются, это может повлиять на ваше психическое здоровье и привести к паническим атакам.

Если вы заметили, что ваша зависимость от одного человека или отношений вызывает чрезмерное напряжение в вашей жизни, пришло время пересмотреть свои приоритеты и заняться развитием любви к себе и заботы о себе.

Давайте узнаем несколько способов, как преодолеть эмоциональную зависимость и как стать эмоционально сильным:

Чтобы чувствовать себя достойным и привлекательным, очень важна эмоциональная связь с собой.Отталкивание своих мыслей и чувств только создает пустоту внутри.

Познавая себя через процесс самовыражения, вы можете установить связь с собой.

Практикуйтесь в самовыражении посредством спонтанного письма, ведения дневника или записи голоса.

Связь с собой позволяет вам быть сострадательным к себе, и когда вы научитесь выражать себя, вы начнете справляться со своими эмоциями более сострадательно, рационально и отзывчиво.

Признать

Многие нужды связаны с тяжелыми событиями, произошедшими в детстве или юности.Воспоминания о прошлых событиях и о том, как вы реагировали на эти воспоминания, создают порочный круг.

Вы не хотите застрять в этом. Определите эти случаи, чтобы лучше понять, как вы оказались в этом состоянии беспомощности и эмоциональной зависимости. Это только мешает вам двигаться вперед.

Вы ищете лечение преодоления эмоциональной зависимости? Позвоните нам, чтобы записаться на прием к нашему консультанту или специалисту в области психического здоровья.

Похоже ли на эмоциональную зависимость то, что вы испытали в себе или в своем партнере в отношениях? Постарайтесь ответить на это честно.

Если ваш ответ «да», постарайтесь не быть слишком строгим к себе. Абсолютно возможно решить эту проблему и устранить ее, приняв правильные меры.

Ниже приведены несколько советов, которые помогут вам распознать и удовлетворить свои эмоциональные потребности. Конечно, нет ничего плохого в том, чтобы полагаться на своих друзей и партнеров для эмоциональной поддержки, но также важно знать, как стать сильным мысленно и показать себя.

• Знайте, кто вы и свои эмоции:

Примите себя и не отрицайте, кто вы есть.Чтобы стать лучшей версией себя, вам сначала нужно принять свое истинное «я» и осознать свои сильные и слабые стороны.

Первым шагом к тому, чтобы научиться оставаться эмоционально сильным и удовлетворять свои эмоциональные потребности, является выявление и признание своих эмоций по мере их переживания. Поначалу это будет сложно, и совершенно нормально сталкиваться с трудностями, пытаясь справиться со своими неприятными чувствами.

Но поймите, что у каждого в жизни бывают взлеты и падения.Кроме того, как вы испытываете и лелеете хорошее, если нет плохого? Отрицательные эмоции, которые вы испытываете, так же важны, как и положительные, и они помогают вам распознавать, когда что-то идет не так.

Поэтому постарайтесь войти в контакт со своим чувством любопытства, вместо того, чтобы полагаться на кого-то или прятаться от негативных чувств, пытаясь заставить их уйти. Сместите фокус внутрь себя и попытайтесь понять, что они говорят вам.

Если вы хотите узнать, как повысить умственную силу и узнать о себе и своих эмоциях, вы можете заняться следующим.

•         Медитация
•         Дыхательные упражнения
•         Проведение времени с самим собой
•         Проведение времени на природе

Научитесь быть рядом с собой:

Люди — социальные существа, и в тот или иной момент они захотят связаться с другим человеком. Однако именно наша самосвязь обладает наибольшей преобразующей силой. Крайне важно, чтобы вы научились заботиться о своем психическом и физическом здоровье и чтобы в конце концов вы могли положиться на себя.Ваши потребности не исчезнут только потому, что вы их игнорируете или кто-то другой игнорирует их. Научитесь понимать свои потребности и ставить свои желания выше чужих. Это означает, что вы должны принять свои увлечения, любопытство и интересы с распростертыми объятиями и не прятаться, чтобы осчастливить кого-то другого.

Чтобы практиковать любовь к себе, вы должны посвятить себя ей, как и любым другим отношениям. Вы можете не удовлетворить все свои потребности, но вы можете удовлетворить большинство из них. Вам просто нужно приложить усилия и попробовать, что лучше, чем кто-то другой сделает это за вас.

Вот несколько советов, как поставить себя на первое место:

• Признание своих потребностей и уделение приоритетного внимания своему благополучию
• Регулярно управляйте своими потребностями и не бойтесь ставить их на первое место
• Побалуйте себя на выходных и предайтесь любимым занятиям
• Регулярное участие в физических упражнениях
• Делать что-то продуктивное, а не бездельничать

Изучение факторов, вызывающих эмоциональную зависимость

Определенные факторы вызывают у вас эмоционально зависимое поведение.Некоторые из них могут включать –

• Стресс от внешних факторов, таких как проблемы на работе и семейные проблемы, может заставить вас искать поддержки у других.
• Совершение ошибки может снизить вашу самооценку, и вы можете зависеть от одобрения других, чтобы поднять вас.
• Когда ваши друзья или партнеры проводят время с другими, вы можете чувствовать себя отвергнутыми ими или потерять их любовь.

Таким образом, нужно попытаться определить конкретные триггеры, чтобы они могли разработать метод преодоления для повышения психической устойчивости и эмоциональной силы.Это может включать в себя разговор с другом о чувствах или использование позитивного внутреннего диалога, чтобы сосредоточиться на своих сильных сторонах и успехах.

• Не застревайте в прошлом:

Когда вы постоянно застреваете в своем прошлом, вы не можете двигаться вперед или сделать лучший выбор для себя. Это мешает вашему росту помнить прошлые события и людей и держаться за сожаления.

Поступая так, вы создаете порочный круг и тем самым забываете жить своей жизнью и чувствуете постоянное разочарование и печаль.

Преодоление эмоциональной зависимости требует от вас логических и разумных решений, особенно тех, которые вы делаете самостоятельно. Не полагайтесь на других, чтобы поговорить с вами или принять решение от вашего имени, потому что они кажутся более решительными.

Спросите себя, чего именно вы хотите от жизни, и не бойтесь добиться этого. Доверяйте себе, своим инстинктам и будьте уверены в том, что вы хотите или думаете.

Начните с мелочей, например, как бы вы хотели отпраздновать свои достижения, что бы вы хотели съесть на обед или ужин, как бы вы хотели провести выходные и т. д.

Постепенно переходите к более важным вопросам, таким как финансовые решения и т. д. Совершайте ошибки, учитесь на них и в следующий раз поступайте лучше.

Принимая важные жизненные решения, мы часто обращаемся за советом к семье и друзьям. Хотя мы можем просто запросить обратную связь, на самом деле мы хотим подтверждения. Это нормально. Но по мелочам не спрашивайте разрешения у других.

Примите суждение, ищите в том, что вы хотите, и вперед. Постоянное получение разрешения на каждую мелочь уводит нас от уверенности в себе.

Никто не может дать вам стопроцентную уверенность в правильности и неправильности вашего решения. Вам просто нужно быть в гармонии с собой и сделать необходимый рывок.

• Не слишком привязывайся к людям:

Нам всем нужна наша система поддержки, то есть нашим друзьям и семьям, даже домашним животным. Но когда мы слишком привязываемся, мы не можем делать все возможное как личности или иметь собственную точку зрения.

Научитесь сохранять здоровый баланс между собой и отношениями.Научитесь меньше ожидать от других, чтобы потом не разочаровываться.

• Взять на себя полную ответственность:

Возьмите на себя ответственность за выбор и решения, которые вы принимаете. Вы можете убедить себя в чем угодно, но хорошо взять на себя ответственность за это. Это значит полностью осознавать свои мысли, чувства, действия и принимать их.

Распознать эмоциональную жестокость:

Один из основных шагов к тому, чтобы стать эмоционально самостоятельным, — это распознать, когда вы слишком суровы или критичны по отношению к себе.Когда вы слишком критично относитесь к себе, вы начинаете уклоняться от своих внутренних мыслей и начинаете полагаться на других для проверки. От этой модели самокритики можно избавиться, если найти позитивный и эффективный способ справиться со своими эмоциями, особенно в трудной ситуации.

Ключ в том, чтобы осознать, что в вашей жизни действительно есть проблемы, и признать, что вы являетесь их причиной. Как только вы признаете, что есть лучший способ исправить негативные эмоции и воздействовать на них. Распознать эмоциональную жестокость может быть сложно, но как только вы научитесь преодолевать эмоциональную зависимость, вы увидите, что позитивный настрой может освобождать.

Выявление шаблонов саморазрушения:

Многие черты эмоциональной зависимости происходят из-за травм или эмоциональных проблем, которые случались с нами в детстве или подростковом возрасте. Как только вы определите триггеры и события, вы найдете способ избавиться от боли прошлого, и это поможет остановить саморазрушительные паттерны, которые могут нанести серьезный ущерб вашему психическому и физическому благополучию. Как только вы обратитесь за помощью к психологу по вопросам зависимости, вы научитесь отпускать прошлое вместо того, чтобы позволять ему определять вас.

Во-первых, вам нужно определить свои триггеры и закономерности, связанные с вашим прошлым. Это поведение, привычки или люди, которые заводят вас в плохое место и заставляют чувствовать себя нелюбимым. Как только вы узнаете свои триггеры, вы начнете видеть ловушки и сможете избегать их, прежде чем это перерастет во что-то плохое.

Развитие терпения:

Если вы хотите быть эмоционально сильным, вам нужно научиться улучшать свои навыки и повышать уровень задач, которые вы можете выполнять самостоятельно.Тем не менее, развитие ваших навыков может занять время, и это требует приверженности, а также решимости никогда не идти на компромисс с самим собой. Развитие терпения имеет решающее значение, потому что жизнь иногда может быть трудной, и чем раньше вы научитесь терпению, тем раньше вы сможете развить навыки, которые помогут вам преуспеть в одиночку и сделают вас менее эмоционально зависимым от других.

Не путайте свои потребности с чьими-то ожиданиями:

Чтобы быть эмоционально сильным, вы должны помнить, что не несете ответственности за счастье других людей.В то время как ваше отношение в детстве может зависеть от ваших родителей или опекунов, ваше отношение во взрослом возрасте полностью зависит от вас. Важным аспектом жизни является осознание того, что ваши потребности не являются чьей-то ответственностью. Вы должны помнить, что у любых отношений есть границы, вы можете иногда просить о помощи, но они не будут ответом на ваше счастье.

Не совершайте ошибку, полагая, что кто-то «должен» сделать вас счастливыми. Такая эмоциональная зависимость может заставить вас чувствовать себя несчастным.Чем раньше вы столкнетесь с реальностью и осознаете, что несете ответственность за свое счастье, тем больше радости вы найдете в жизни.

Вы можете в совершенстве следовать этим советам самостоятельно, однако иногда рука помощи дает вам небольшой толчок, чтобы постоять за себя.

Преодолеть эмоциональную зависимость бывает крайне сложно, но для этого нужно найти в себе силы. Если мы не осознаем травмы и прошлые страдания, которыми мы все склонны обременять себя, мы не сможем научиться становиться сильными ментально и залечивать раны прошлого.

Поскольку со временем развивается эмоционально зависимое поведение, невозможно улучшить себя за одну ночь. Хотя вы должны предпринять шаги для решения этих проблем и быть сильными, также важно иметь терпение и сострадание к себе или своему партнеру.

Поговорите с консультантом по психическому здоровью, который подскажет, как принять себя и решить проблемы, связанные с эмоциональной зависимостью.

Получите помощь в преодолении эмоциональной зависимости, позвоните нам по телефону +91 97414 76476

Часто задаваемые вопросы

1.Как избавиться от эмоциональной зависимости?

Ответ. Эмоциональная Зависимость вызывает значительное напряжение в отношениях между людьми. Взрослая эмоциональная зависимость между людьми в отношениях приводит к беспокойству, стрессу и обидам. Как избавиться от эмоциональной зависимости — вопрос, с которым сталкивались многие люди. Вы можете избавиться от эмоциональной зависимости:

• Становясь эмоционально сильнее
• Оставаться на связи как с отрицательными, так и с положительными эмоциями вместо того, чтобы искать убежища в ком-то еще, когда вы чувствуете себя подавленным
• Учимся быть рядом с собой
• Понимание триггеров эмоциональной зависимости
• Решайте сами
• Не спрашивать разрешения

2.Эмоциональная зависимость — это плохо?

Ответ.  Эмоциональная зависимость влияет на вас по-разному. Это вызывает проблемы в отношениях, затрагивая и вашего партнера. Кроме того, это приводит к высокому уровню стресса, поскольку ваше эмоциональное состояние определяется внешними факторами. Эмоциональная зависимость от кого-то также приводит к тому, что вы менее внимательны к себе.

3. Что вызывает проблемы с зависимостями?

Ответ. Большинство людей имеют взаимосвязанную сеть отношений, которые удовлетворяют различные потребности, которые им необходимо удовлетворить.Однако иногда люди становятся зависимыми от кого-то. Перекладывание всех своих эмоциональных потребностей на одного человека постепенно превращается в нездоровую эмоциональную зависимость.

4.Как стать эмоционально зависимым?

Как преодолеть эмоциональную зависимость за 4 простых шага — SEDUCTIONBYKAMAL

Прежде чем перейти к сути дела и найти различные шаги, которые помогут вам вырваться из ловушки эмоциональной зависимости, важно знать, о чем именно мы говорим.

Начать хотелось бы с известной поговорки: «Нельзя потерять то, чего у тебя никогда не было». Имейте это в виду, потому что я вернусь к этому позже в этой статье.

Теперь давайте поговорим об эмоциональной зависимости и о том, как преодолеть ее за 4 шага.

Что такое эмоциональная зависимость?

Эмоциональная зависимость не только бремя для эмоционально зависимого человека; это настоящий яд для обоих людей, которые составляют пару.

Когда человек эмоционально зависим, он попадает в неуравновешенную и бесспорно нездоровую романтическую ситуацию.Источником эмоциональной зависимости является глубокий страх быть покинутым. Таким образом, эмоционально зависимый человек оказывается полностью эмоционально зависимым от другого человека в своих отношениях. Присутствие или отсутствие этого другого человека будет контролировать поведение зависимого человека.

Их эмоциональная зависимость заставляет их быть ревнивыми, тревожными, собственническими, агрессивными и т. д. Немного похоже на алкогольную или наркотическую зависимость, например. По сути, невозможно быть спокойным, потому что все вращается вокруг человека, которого они думают, что любят — и я подчеркиваю «думают, что любят», потому что здоровая любовь обычно не должна включать в себя такую ​​​​зависимость.

Как понять, что вы эмоционально зависимы от кого-то? Какие признаки? Как избавиться от эмоциональной зависимости? Как найти здоровый баланс в романтических отношениях?

Я собираюсь ответить на все эти вопросы, выполнив 4 конкретных и подробных шага.

Как узнать, нравлюсь ли я ей? Вот все признаки, которые вам нужно знать…

1. Осознание своей эмоциональной зависимости.

Чтобы перестать быть эмоционально зависимым, вы должны начать с осознания этого.Вы должны четко осознавать свою эмоциональную зависимость, потому что, если вы откажетесь видеть правду такой, какая она есть, вы не сможете выбраться из этой ловушки.

Есть определенные безошибочные признаки, которые позволят вам распознать настоящую эмоциональную зависимость, например:

• Всегда нужно спрашивать чьего-то совета, прежде чем сказать или сделать что-то, связанное с вашим романтическим партнером.

• Зависимость от других людей в вашем кругу общения, чтобы взять на себя определенное количество обязанностей, какими бы они ни были.

• Избегать и бояться драки с партнером.

• Бояться быть отвергнутым партнером.

• Трудно проявлять инициативу и претворять свои планы в жизнь.

• Постоянно ищете одобрения и поддержки у окружающих вас людей (друзей, членов семьи, коллег и т. д.).

• Ваше настроение меняется в зависимости от настроения вашего партнера.

• Всегда желать сделать других счастливыми, приспосабливаясь к тому, что им нравится, чтобы завоевать их одобрение.

• Чувствовать себя счастливым только в присутствии вашего романтического партнера.

• Всегда чувствуете, что ваша потребность во внимании и любви неудовлетворена.

• Часто впадают в крайности: когда дела идут хорошо или плохо, или независимо от ситуации, на самом деле всегда либо абсолютно лучшее, либо абсолютно худшее.

• Оставаться со своим романтическим партнером, даже если вы очень страдаете.

• Оставайтесь со своим романтическим партнером только потому, что боитесь остаться в одиночестве.

• Желание контролировать даже малейшие действия своего романтического партнера.

• Сделайте вашего романтического партнера центром вашего внимания и всей вашей жизни.

Хотя этих многочисленных признаков должно быть достаточно, чтобы помочь вам распознать эмоциональную зависимость, не всегда очевидно видеть что-то таким, как оно есть, когда оно на вас влияет. Кроме того, даже когда друзья эмоционально зависимого человека пытаются бить тревогу, они часто отрицают или находят оправдания, вместо того, чтобы признать, что у них есть проблема.

Когда ты очень привязан к другому человеку, постоянно нуждаешься в заверениях и доказательствах любви, когда ты всегда хочешь большего и чувствуешь себя счастливым только в том случае, если так же чувствует и твой партнер, ты явно эмоционально зависим.

Если это относится к вам, то для того, чтобы исцелиться от эмоциональной зависимости, вы должны снова сосредоточить свое внимание на себе, а не продолжать тратить все свое время и энергию на своего романтического партнера.

2. Переключение внимания на себя

Чтобы освободиться от эмоциональной зависимости, вам нужно сфокусироваться на себе.
Крайне важно перестать сосредотачиваться на своем романтическом партнере, потому что именно с него начинается зависимость.

Цель состоит в том, чтобы понять, как направлять свои эмоции, не обязательно ожидая помощи от кого-то еще, будь то ваш романтический партнер или кто-то из ваших знакомых, например, члены семьи или друзья.

Сосредоточиться на себе можно несколькими способами, например, заняться деятельностью, которая подходит только вам (например, физическими упражнениями или художественной деятельностью).

Вы также можете встречаться и проводить время с друзьями без своего романтического партнера или даже выходить на улицу в одиночестве, с идеей сделать себя счастливым и познакомиться с другими людьми, чтобы вы могли выйти за пределы своих обычных социальных кругов, а также не поддаваться искушению тратить время говорить о своем романтическом партнере, когда его нет рядом.

Цель состоит в том, чтобы чувствовать себя хорошо, чтобы у вас были здоровые романтические отношения, а не эмоционально зависимые. Это означает, что вы должны уметь любить жизнь, себя, а не действия и жесты другого человека.

Сосредоточение внимания на себе позволит вам лучше узнать и понять, кто вы есть. Это необходимо для нахождения баланса сначала внутри себя, а затем с вашим романтическим партнером. Будучи эмоционально зависимым от кого-то, невозможно познать себя и, таким образом, утвердить себя и позволить своей истинной личности сиять.

Пробуя новые виды деятельности, хобби, продукты и многое другое, вы узнаете, как вы реагируете в определенных ситуациях. Добавление новизны и свежести к вещам, с которыми мы были знакомы какое-то время, — это отличный способ сосредоточиться на себе и сделать себя счастливым.

Идея здесь в том, чтобы быть как можно более занятым, делая что-то для себя, чтобы не волноваться о времени, которое проходит, и не чувствовать искушения найти убежище со своим романтическим партнером. Делая что-то для себя, вы также можете открыться другим, а не оставаться в своей обычной рутине и сосредотачиваться только на своем партнере.

3. Позитивное настроение

Позитивный настрой также является важной частью процесса исцеления от эмоциональной зависимости. Когда вы подходите к этому, позитив притягивает позитив, поэтому, когда вы настраиваете себя на такой образ мышления, последствия и результаты также имеют отличные шансы быть положительными.

Вы можете начать с попытки заменить отрицательные утверждения положительными, насколько это возможно. Например, вместо того, чтобы сказать «Я не люблю кофе», скажите: «Я предпочитаю чай.

Говоря или думая о себе, вместо фразы «Мне не нравятся мои бедра» можно сказать: «Мне нравится форма моего рта».

Вы должны концентрироваться на всем положительном, на всем, что делает вас счастливым. Это также научит вас любить те маленькие недостатки, которые вас мучили.

Сделайте серьезную попытку удалить отрицательные утверждения из своего лексикона. Вот увидите — сначала вам придется остановиться и подумать, чтобы произнести утвердительную фразу, но это нормально, и с практикой это станет автоматическим.

Поверьте, вы заметите разницу и даже улыбнетесь, как только это сделаете.

В конце концов, зачем сосредотачиваться на негативе, когда есть так много положительных моментов, которым вы уделяете приоритетное внимание?

Если вы разговариваете с кем-то, кто говорит: «Я люблю брюссельскую капусту», которую вы ненавидите, вместо того, чтобы сказать что-то вроде «О нет, мне они совсем не нравятся, они отвратительны», — что поставит вас в тупик. а человек, с которым вы разговариваете в негативной динамике, вместо этого говорите что-то вроде «Ну, если честно, я предпочитаю капусту, особенно цветную.

Вы не только будете использовать утвердительный ответ, чтобы выразить свое предпочтение; вы также сохраните в целом положительную динамику, потому что человек, с которым вы разговариваете, сделал утвердительное заявление, которое делает его счастливым, и вы ответили тем же.

Вы даже избежите риска разозлить их, заявляя, что ненавидите брюссельскую капусту (при этом у каждого свои предпочтения).

Конечно, вы можете делать отрицательные утверждения, но важно помнить, что нужно использовать их как можно реже и как можно чаще заменять утвердительными утверждениями, чтобы поддерживать положительное состояние, которое, вдобавок ко всему, вероятно, быть заразным.

Ваше позитивное настроение окажет прямое положительное влияние на окружающих вас людей и принесет пользу всем, включая вас самих. Именно поэтому вам следует работать над позитивным настроем.

4. Уйти на некоторое расстояние

Дистанцирование работает в двух сценариях: во-первых, физически отдаляться от своего романтического партнера, чтобы уделять первоочередное внимание заботе о себе.

Во-вторых, эмоционально дистанцируйтесь, чтобы не обращаться постоянно к другим или к своему романтическому партнеру, когда замешаны эмоции.

Соблюдая физическую и эмоциональную дистанцию, вы максимизируете свои шансы избежать эмоциональной зависимости. Это потребует некоторых усилий, но поверьте, это к лучшему. Вы почувствуете себя намного лучше и увереннее, когда перестанете эмоционально зависеть от кого-то другого.

Когда я сказал вам в начале этой статьи, что вы не можете потерять то, чего у вас никогда не было, это было напрямую связано с эмоциональной зависимостью, и я надеюсь, что, если вы дочитали до этого места, вы понимаете эту связь.

Когда вы эмоционально зависимы от кого-то, ваш глубокий страх потерять этого человека парализует вас.

Но в любви, да и вообще в жизни никто никому не принадлежит. Ваш романтический партнер не принадлежит вам, и, таким образом, вы должны быть в состоянии полностью отказаться от мышления, которое говорит вам об обратном, и что вы так боитесь его потерять.

Этот постоянный страх быть покинутым будет сильно ощущаться вашим партнером, и он или она будет чувствовать себя угнетенным и захочет уйти, а не остаться с вами и чувствовать себя задохнувшимся.Помните об этом.

Что касается тебя, то ты постоянно страдаешь из-за своей эмоциональной зависимости, так что встань и прогони ее прочь.

Как перестать быть эмоционально зависимым от своего парня и расти

Ваш парень для вас весь мир? Большая ошибка! Узнайте, как перестать быть эмоционально зависимым от своего парня и сохранить свою индивидуальность.

Когда ты знакомишься с новым мужчиной, ему легко стать центром твоей вселенной. Конечно, приятно так себя чувствовать, и ты хочешь, чтобы он был частью всего в твоей жизни.Дело в том, что если вы позволите ему проникнуть в каждый уголок вашего существа, вы легко станете зависеть от него в своем эмоциональном благополучии. Это само по себе является огромной ошибкой, и именно поэтому вам следует научиться перестать быть эмоционально зависимой от своего парня.

Вы эмоционально зависимы от своего мужчины?

Хороший способ выяснить, зависите ли вы эмоционально от своего мужчины, — это подумать о том, что вы чувствуете, когда он в плохом настроении без особой причины. Такое иногда случается со всеми, и это может быть так же случайно, как преходящее плохое настроение из-за плохой погоды.

Когда он становится таким, что ты чувствуешь? Вы отражаете его плохое настроение? Это заставляет вас чувствовать себя неуверенно? Становитесь ли вы немного нуждающимся и несколько раз спрашиваете его, что случилось?

Если да, то это верный признак того, что вы эмоционально зависимы от своего мужчины.

[Читайте: 10 страшных признаков созависимости в ваших отношениях]

Здесь нет суждений, я делал то же самое несколько раз в прошлом, но я научился на своих ошибках. Что вам нужно сделать, так это научиться перестать быть эмоционально зависимой от вашего парня с этого момента.

Вы не можете и не должны зависеть ни от кого в своем эмоциональном благополучии. Это может исходить только изнутри вас самих. Конечно, если что-то происходит в жизни вашего парня, нормально беспокоиться о нем и хотеть, чтобы он снова почувствовал себя счастливым и оптимистичным.

Когда вы находитесь в постоянном вихре эмоций просто потому, что его настроение то хорошее, то самое время взять себя в руки и сохранить чувство эмоциональной гармонии.

[Читайте: 5 способов чувствовать себя более уверенно в отношениях]

Почему мы становимся эмоционально зависимыми от других?

Изучение того, как перестать быть эмоционально зависимым от своего парня, также связано с пониманием того, почему это происходит.Есть нечто, называемое эмоциональным интеллектом или EQ. Это никак не связано с IQ и вообще не является мерой вашего интеллекта.

У всех разный уровень EQ, и чем выше этот уровень, тем лучше вы способны отделять свои эмоции от эмоций окружающих и сохранять собственную эмоциональную идентичность. Это также означает, что вы лучше контролируете свои эмоции в напряженные моменты.

Реальность такова, что у большинства из нас низкий EQ, и поэтому мы находимся во власти своих эмоций, а иногда и эмоций других.Если у вас есть черты эмпатии, вполне вероятно, что на вас будут регулярно воздействовать негативные эмоции от близких вам людей, и важно понять, как отделить их, чтобы быть счастливым и уравновешенным в своей жизни. [Читайте: вы слишком чутки? Вот как отстраниться для более здоровой жизни]

Несмотря на ваш уровень EQ, нахождение в такой непосредственной близости с кем-то делает вас восприимчивым к изменениям его настроения. Если вы живете вместе, это будет еще более выражено. Помните, когда вы встречаете кого-то, вы открываете себя и позволяете себе быть уязвимым.Делая это, есть определенное количество страха. В результате вы подсознательно ищете любые проблемы, которые могут привести к тому, что изменчивые волны повлияют на ваши отношения.

Ответ? Расслабляться!

[Читайте: 10 зависаний в отношениях и как с ними справиться]

Как перестать быть эмоционально зависимым от своего парня

Теперь мы знаем, почему мы становимся эмоционально зависимыми, и мы знаем, что это не лучшая идея. Итак, узнайте, как перестать быть эмоционально зависимым от своего парня и сохранить гармонию.

Первый шаг? Признайте тот факт, что настроение каждого человека колеблется вверх и вниз естественным образом, и это не всегда означает, что существует огромная проблема, связанная с вашими отношениями с ним. Это может быть так же просто, как небольшая проблема с его машиной, у него стресс из-за работы, он не выспался прошлой ночью, или он просто в плохом настроении и выйдет из него через несколько часов. Вы делаете то же самое, но вы просто не понимаете этого!

Как только вы признаете этот факт, вы обнаружите, что беспокоитесь гораздо меньше.Не все о вас и ваших отношениях! Оттуда направьте свое внимание внутрь и сосредоточьтесь на первом. Делая это, вы повысите свой уровень EQ, и это усилие принесет вам пользу в нескольких различных сферах вашей жизни.

Несколько предложений включают:

– Назначайте регулярные свидания с друзьями, чтобы гулять и веселиться, вдали от ваших отношений

– Изучите новый навык или, возможно, запишитесь на вечерний курс и выучите новый язык

– Посвятите свое время здоровому образу жизни и займитесь спортом, возможно, даже запишитесь в тренажерный зал

— Попробуйте медитацию.Это идеально подходит для того, чтобы помочь вам оставаться спокойным и сосредоточенным

– Подумайте о том, где вы находитесь в своей жизни, и о любых целях, над которыми вы хотели бы начать работать, например. в вашей карьере

[Читать: Как быть независимым, даже если вы находитесь в отношениях]

Это все способы, которыми вы можете сосредоточиться на себе и обогатить свою жизнь. По иронии судьбы, делая это, вы учитесь, как перестать быть эмоционально зависимой от своего парня, потому что у вас будет больше мыслей, чем просто его изменчивое настроение! Вы станете более уверенным в себе, более заземленным и в результате станете эмоционально здоровее.

Делая все это, вы обнаружите, что ваши отношения стали богаче. Вам будет о чем поговорить, у вас будут интересы, о которых вы сможете поделиться подробностями, и в результате вы будете счастливее. Это может даже вывести его из себя! [Читайте: 15 признаков здоровых отношений, которые вы всегда должны искать]

Важность сохранения собственной личности

Даже если его настроение не влияет на вас, важно, чтобы вы все равно сохраняли определенную степень разделения.Это не значит жить двумя жизнями, это значит сохранить свою индивидуальность, а не просто стать половинкой пары.

Вы сами по себе. Да, вы находитесь в любовных отношениях, но это не значит, что вы уже не вы, со своими симпатиями и антипатиями, целями, целями и жизнью. Есть много рисков, связанных с тем, чтобы позволить себе полностью завладеть отношениями.

Не хочу сглазить, но что, если ваши отношения внезапно оборвутся? Если вы не сохранили чувство собственного достоинства, что вы будете делать, когда вдруг обнаружите, что у вас нет так называемой второй половины вас самих? Вы потеряетесь.Чтобы снова открыть себя, потребуется много времени и усилий. [Читайте: 16 вещей, которые вам нужно сделать, если вы хотите уважать себя в отношениях]

И дело не только в том, «а что, если это закончится». Это также касается улучшения качества ваших отношений и обеспечения того, чтобы вы оставались сильными, уверенными в себе. Потерять себя в отношениях — это последнее, что вы хотите сделать. Вы замечательный и сострадательный человек со своим собственным мнением и взглядами. Почему ты хочешь потерять все это? Сохраняйте самоощущение любой ценой.

Ваши отношения будут намного крепче, если у вас обоих будет определенная свобода в плане ваших собственных друзей, интересов и взглядов. Это то, к чему каждый должен стремиться. В результате вы будете счастливее вместе и будете благоговеть друг перед другом каждый день, не завися друг от друга.

[Читать: Как перестать быть созависимым и иметь здоровые отношения]

Мы все должны знать, как перестать быть эмоционально зависимым от своего парня.Позволить себе сохранить свою индивидуальность жизненно важно. Пришло время сосредоточиться на себе.

Понравилось то, что вы только что прочитали? Следите за нами в Instagram, Facebook, Twitter, Pinterest, и мы обещаем, что мы будем вашим талисманом на пути к красивой личной жизни.

способов перестать быть эмоционально зависимым от партнера

Эмоциональная поддержка, безусловно, важна в отношениях и является одним из положительных моментов отношений. Однако вскоре это может стать отрицательным даже без вашего ведома.Поэтому нужно быть осторожным и не допускать, чтобы эта эмоциональная поддержка превратилась в эмоциональную зависимость. Итак, вот несколько советов для вас, чтобы перестать быть эмоционально зависимым от вашего партнера.

Береги себя

Эмоциональная зависимость начинается, когда мы не знаем, как позаботиться о себе или не знаем, как постоять за себя. Поэтому вы ищете удовлетворение своих эмоциональных потребностей в другом месте.

Чтобы перестать быть эмоционально зависимым, вам нужно начать определять свои эмоциональные потребности и удовлетворять их.Начните делать для себя то, что вы ожидаете от своего партнера.

Составьте список своих сильных сторон

Начните составлять список своих сильных сторон, даже самых маленьких. Некоторые психологи считают, что когда вы составляете список своих сильных сторон, вы можете увидеть, что вы можете предложить индивидуально. Это небольшое упражнение поможет вам стать более эмоционально независимым.

Когда вы начинаете определять свои сильные стороны и сосредотачиваетесь на них, вы перестаете полагаться на других людей, которые говорят вам, что в вас хорошего.

Посмотрите на людей вокруг вас

Начните наблюдать за людьми, чтобы преодолеть эмоциональную зависимость в жизни. Узнайте о том, что вас восхищает в других людях в вашей жизни. Теперь поищите в себе похожие черты, которые у вас точно есть.

Люди в жизни не будут любить вас или не будут с вами, если у вас не будет замечательных качеств и сильных сторон. Эти люди любят вас по какой-то причине, и эти причины определенно являются вашими сильными сторонами.

Не пропустите: 5 нереалистичных ожиданий, которых не должно быть в отношениях

Солитьюд

Проводить время наедине с собой полезно во многих отношениях, и нет ничего плохого в том, чтобы думать, что вам нужно некоторое время вдали от вашего партнера.Совершенно нормально оставаться в одиночестве для некоторого спокойствия (советы Васту для мирной работы из дома). Вы всегда должны помнить, что одиночество — это одиночество, а не потакание своим слабостям.

Это особенно важно, если вы чувствуете эмоциональную зависимость от своего партнера. Вы можете заняться хобби, которое вам нравится, в одиночестве или на свежем воздухе, за чашечкой кофе и прослушиванием музыки. Это, несомненно, поможет вам перестать быть эмоционально зависимым и научиться получать удовольствие от собственной компании.

Не пропустите: поссорился со своим напарником? Вот несколько романтических болливудских фильмов, которые заставят вас немедленно примириться!

Знай себе цену

Эмоциональная зависимость является результатом нескольких факторов, но основной из них является уверенность в себе (советы, как стать более уверенным).Чтобы преодолеть эмоциональную зависимость, вам необходимо повысить свою самооценку и узнать свою ценность. Вам нужно начать ценить человека, которым вы являетесь. Вы должны быть достаточно уверены в себе, чтобы быть в одиночестве и быть эмоционально независимыми.

Чтобы узнать больше таких статей, следите за обновлениями HerZindagi!

Эмоциональная зависимость — Ceanpsiquiatras

Эмоциональная зависимость вредна для вас или ваших отношений, но вам не обязательно оставаться зависимыми вечно.Восстановите свою эмоциональную независимость, признав и отказавшись от своих старых привычек, научившись заботиться о своих эмоциональных потребностях, наполняя жизнь для себя.

Как преодолеть эмоциональную зависимость:

A. Разорвать шаблон зависимости:

    1. Определите свой страх: в большинстве случаев чувство нужды или зависимости коренится в страхе. Подумайте, как бы вы себя чувствовали, если бы человек, от которого вы зависите, ушел. Спросите себя, что именно вас пугает в этом сценарии.

    2. Проведите время в одиночестве: найдите время, когда вас никто не будет отвлекать, и посидите некоторое время в одиночестве. Обратите внимание, куда движется ваш разум и какие побуждения вы испытываете. Вы можете обнаружить некоторые модели мышления или привычки, о которых вы раньше не знали.

    3. Укрепите свое чувство идентичности: подумайте о том, кто вы есть на самом деле, когда вы не пытаетесь угодить кому-либо еще. Определите свои основные ценности, то, чего вы хотите достичь, и свои особенности. Работайте над формированием чувства собственного достоинства, которое не зависит от внешнего подтверждения.

    4. Перестаньте пытаться контролировать других: когда вы слишком зависите от других людей, вы можете в конечном итоге попытаться контролировать их или почувствовать себя несчастным, потому что не можете. Примите тот факт, что другие люди имеют право на собственные мысли, чувства и выбор, и осознайте, что это не всегда касается вас. Направьте свою энергию на контроль над собственным выбором и мыслями.

B. Стать эмоционально здоровым:

    1. Возьмите на себя ответственность за свои эмоции: примите тот факт, что справляться со своими чувствами — это ваша собственная работа, а не чья-либо еще.Поймите, что, хотя вы можете сильно переживать свои эмоции, они не определяют вас и не контролируют то, что вы делаете.

    2. Старайтесь удовлетворять свои собственные потребности: когда вы чувствуете себя подавленным, ищите здоровые способы успокоиться. Попробуйте подбодрить себя, сходить на прогулку или написать в дневнике.

    3. Повышайте самооценку: когда вы хорошо относитесь к себе, вы с меньшей вероятностью будете зависеть от внимания или одобрения других людей. Подведите итоги того, что вам нравится в себе, и чаще напоминайте себе о своих хороших качествах.Повысьте свою самооценку, бросая себе вызов, пробуя что-то новое и находя способы помочь другим.

    4. Принимайте ограничения других людей. Ищите в людях хорошее и оправдывайте свои ожидания. Не сердитесь, если кто-то время от времени вас разочаровывает. Напомните себе, что у каждого есть свои сильные и слабые стороны.

C. Безопасная жизнь:

    1. Знайте, чего вы хотите: спросите себя, какой жизнью вы хотите жить, и составьте план, который поможет вам этого достичь.Ставьте в приоритет свои собственные цели и ценности вместо того, чтобы пытаться угодить другим людям.

    2. Следите за своим графиком: планируйте свой график, исходя из собственных потребностей и пожеланий. Выделите время для ухода за собой и занятий, которые вам нравятся, например, посещения друзей или похода в кино. Не позволяйте планам других людей влиять на вашу жизнь.

    3. Расширьте свой круг общения: избегайте чрезмерной зависимости от кого бы то ни было, проводя время с большим количеством разных людей. Оставайтесь на связи со своей семьей и планируйте регулярно видеться с друзьями.если ваш круг общения невелик, вы можете знакомиться с людьми на работе, на занятиях или в социальных клубах.

    4. Дарите другим: когда вы помогаете другим людям, вы чувствуете себя надежным, не зависимым. Обратитесь к своей семье и друзьям, когда им нужна дополнительная поддержка, или поищите возможности для волонтеров в вашем районе.

    5. Работайте над взаимозависимостью: Зависимость вредна для здоровья, но и эмоциональная изоляция тоже. Освободившись от своих старых привычек, ищите эмоционально здоровых людей, с которыми можно проводить время.Развивайте отношения, основанные на взаимном уважении, честности и сочувствии, а не на нужде.

Признать эмоциональную зависимость и оставить ее позади

Эмоции определяют всю нашу жизнь. Они приходят в изобилии, которое мы даже не можем выразить словами. Но особенно когда речь идет о любви, многие описывают эмоциональную зависимость как чувство невозможности жить без другого человека. Однако то, что поначалу звучит как киношная романтика, также может превратиться в серьезную проблему. Это тот случай, когда имеется сильная эмоциональная зависимость.

В какой-то степени, конечно, сильное чувство принадлежности важно, поскольку оно защищает как саму любовь, так и доверие в отношениях. Но также важно распознать, в какой момент она перерастает в зависимость. Именно об этом мы и поговорим ниже. Мы поговорим не только о том, что на самом деле означает эмоциональная зависимость, но и о том, почему она развивается и как ее можно преодолеть.

Эмоциональная зависимость — это когда человек в Отношениях чрезмерно зависит от партнера.В процессе она может даже стать несвободной и незрелой. Все дело может дойти до полного самопожертвования.

Часто страдают люди с заниженной самооценкой, скачкообразно ищущие поддержки. Иногда в его основе также лежит расстройство личности, вызывающее эмоциональную покорность.

Если эти лица вступают в контакт с мужчиной или женщиной, которые сильно склонны к нарциссизму, к уже существующей покорности присоединяется угнетение. Нарциссы часто склонны погружать своего партнера в эмоциональную зависимость.Благодаря манипулятивному поведению они заставляют своего противника чувствовать себя неполноценным и изображать из себя нуждающегося спасителя. Они хотят доминировать любой ценой и могут довести своего партнера до самопожертвования.

Вероятно, наиболее распространенной причиной развития эмоциональной зависимости является уже упомянутая низкая самооценка. Мысли типа: «Без партнера я не привлекателен и поэтому ничего не стою» регулярно лезут в голову.

Чувство вины тоже может быть сильным Страх потери быть. Они часто связаны с прошлым опытом, например, из детства или из предыдущих партнерских отношений. Например, тот, кого внезапно бросил родитель в детстве или партнер без предупреждения во взрослой жизни, опасается, что этот опыт повторится. Поэтому усилия, направленные на то, чтобы удержать партнера рядом с собой, тем больше, даже если это означает полную отдачу себя.

Эмоциональная зависимость может возникнуть и при сильной неудовлетворенности собственной жизнью.Партнер — единственный источник радости, когда друзей или увлечений, которые делают вас счастливыми, мало. И, конечно же, вы не хотите быть лишенным этого источника любой ценой.

БЕСПЛАТНЫЙ СЕМИНАР

S o ты наконец станешь уверенным в себе

Всего за полтора часа узнайте, как повысить самооценку с помощью проверенного метода коучинга.

Нелегко сказать, когда сильная эмоциональная привязанность превращается в серьезную зависимость.Вот почему мы собрали шесть признаков, которые вы можете использовать, чтобы проверить, насколько вы эмоционально зависимы.

Представьте, что вы расстались со своим партнером, например, потому что один из вас должен отправиться в командировку. Что вызывает это в вас? Конечно, вам будет грустно, и вы будете скучать по нему, это вполне нормально.

Но вы в панике и не знаете, как справиться самостоятельно? Вы чувствуете себя совершенно потерянным и не можете радоваться и смеяться ни на секунду? Тогда это может быть признаком эмоциональной зависимости.

Давайте будем честными: очень удобно передавать решения и просто позволять это делать другому человеку. Ваш партнер позаботится обо всем, и вам не о чем беспокоиться. Однако становится критичным, когда вы вообще ничего не решаете и действительно все предоставляете своему партнеру. Вы больше не высказываете свое мнение и говорите только из уст своего партнера, чтобы доставить ему удовольствие? Это может быть признаком эмоциональной зависимости.

Здоровая ревность — часть любых отношений. Ведь ваш партнер принадлежит только вам и никому другому. Но здесь есть четкая граница, которую следует провести с болезненной ревностью. Если вы пытаетесь следить за каждым шагом своего партнера, расспрашиваете его о каждой мелочи и проверяете его телефон, это не имеет ничего общего со здоровой ревностью.

Партнер часто играет решающую роль.Обычно мы предпочитаем провести вечер с ним, а не с несколькими знакомыми. Тем не менее, социальные контакты вне отношений важны, поскольку они также представляют собой своего рода подстраховку.

Вы бросаете всех своих друзей и посвящаете себя исключительно своему партнеру? Тогда никто не будет рядом с вами, если ваши отношения развалятся. Вы прекрасно это осознаете, и ваш страх быть отвергнутым возрастает. При этом ваша эмоциональная зависимость растет все больше и больше.

Вместе с эмоциональной зависимостью часто приходит ощущение, что ты никогда не был достаточно хорош для своего партнера. Вот почему вы всегда ищете одобрения. Это должно убрать вашу неуверенность и компенсировать вашу низкую самооценку.

Вы делаете все возможное, чтобы сохранить ваши отношения, и это хорошо.Но вопрос в том, какова ваша мотивация? Это потому, что вы любите друг друга и хотите остаться вместе навсегда? Или это скорее потому, что вы не знаете, как обходиться без партнера?

Если вы эмоционально зависимы от своего партнера, это может стать для него огромным бременем. Он знает, что является центром вашей жизни и поэтому несет ответственность за ваше счастье. Это сопряжено с большой ответственностью, что может привести к тому, что он будет все больше и больше отдаляться. Это, в свою очередь, заставляет вас чувствовать себя неуверенно, и вы изо всех сил пытаетесь завоевать его расположение.Поступая так, вы можете сжимать его, что только отдалит его.

Эмоциональная зависимость часто дает страдающим чувство безопасности в специально созданном пузыре безопасности и счастья. Но то, что вы на самом деле создали для себя, — это тюрьма. Вы замыкаетесь в себе и закрываетесь от всего, что может предложить жизнь, сосредотачиваясь исключительно на своем партнере.

Пришло время наконец вырваться на свободу и вернуться к собственной жизни.Это не значит, что вы должны отказаться от ваших отношений. Найдите здоровый баланс. Следующие девять шагов помогут вам выбраться из эмоциональной зависимости.

Загляните внутрь себя и подумайте, действительно ли вы счастливы. Ваш партнер действительно хорош для вас? Вы разрушаете себя своей эмоциональной зависимостью и полностью теряете себя? Признаться себе в этом может быть болезненно. Но это осознание имеет решающее значение для вашего дальнейшего пути.

Пока что вы полностью пожертвовали собой ради своего партнера. А как насчет тебя? Какие желания вы хотите реализовать сами и что делает вас, кроме вашего партнера, по-настоящему счастливым? Подумайте о своих собственных потребностях и о том, что хорошо для вас.

Теперь у вас прямо перед глазами, чего вы хотите от жизни и как бы вы хотели ее оформить.Теперь вам предстоит сделать первый активный шаг и вырваться из созданной вами самими тюрьмы. Соберитесь со всем своим мужеством и освободитесь от рутины.

Вы полны решимости вырваться из эмоциональной зависимости, но не знаете как? Подумайте о своих сильных сторонах. Узнайте, что они из себя представляют и как их лучше всего развить, например, с помощью нашего личностного теста.

Желание что-то изменить, к сожалению, не принесет вам большой пользы в долгосрочной перспективе, если вы все еще говорите себе, что ничего не стоите без своего партнера.Ваши мысли сильно влияют на ваши действия. Негативное мышление будет препятствовать вашему развитию. Но позитивный настрой — один из самых важных моментов для повышения самооценки.

Вы можете сделать это, заменив все негативные мысли на позитивные. Продолжайте напоминать себе, что вы можете сделать все, что задумали. Регулярно давайте себе понять, что вы чего-то стоите, независимо от того, с партнером или без него.

Не многим людям легко принять себя такими, какие они есть.А ведь именно в этом залог счастливой и содержательной жизни. Если вы в мире с самим собой, это чрезвычайно увеличивает вашу уверенность в себе, потому что вы, наконец, осознали свою собственную ценность. Вы больше не зависите от признания других и научились гордиться собой и своими достижениями.

До сих пор ваш партнер был центром вашей жизни, и вы позволяли социальным контактам постепенно засыпать.Но важно иметь свой собственный круг друзей, чтобы вам было с кем поговорить, кроме вашего партнера. Кроме того, ваши друзья предлагают вам поддержку, если, например, вы поссорились со своим партнером или даже расстались.

Вы опасаетесь, что ваша эмоциональная зависимость является результатом расстройства личности или травмы? Тогда может быть очень сложно освободиться от этой ситуации. Не бойтесь обращаться за профессиональной помощью, например, к психотерапевту.Вместе вы докопаетесь до сути и разберетесь с ней.

Ваш напарник также предложит вам поддержку, если вы ему доверитесь. Основа хороших отношений – общение. Так что не держите свои проблемы в себе, а старайтесь говорить о них. Ваш партнер поймет вас.

Есть вещи, которые нельзя исправить за одну ночь. Один из них — сломать эмоциональную зависимость. В процессе вы проходите процесс, в котором вы также развиваетесь лично.Вы не можете сделать это силой. Будьте терпеливы с собой, тем лучше будут результаты.

Преодоление эмоциональной зависимости требует времени. Это требует дальнейшего развития вашей личности, которое не завершается в одночасье. Первый шаг в правильном направлении — признать, что вы эмоционально зависимы от своего партнера.

Вы действительно живете каждый день так, как хотите от всего сердца? Или вам кажется, что невидимые силы мешают вам претворить ваши цели в жизнь? И, возможно, вы часто сталкиваетесь с трудностями с вашими собратьями, которые всегда демонстрируют одни и те же модели поведения?

На нашем новом вебинаре.Наши эксперты по коучингу Кристина и Вальтер Хоммельсхайм объясняют вам, как вы можете обрести уверенность в себе с помощью их уникального метода коучинга и тем самым привлечь позитивные изменения в свою жизнь. На этом вебинаре вы также узнаете:

• почему ваша уверенность в себе влияет на столь многие сферы вашей жизни
• какие убеждения уменьшают вашу уверенность в себе и делают вас маленькими
• как изменить свое будущее силой своих мыслей
• как научиться перестать позволять своему подсознанию контролировать свою реальность
• какой метод коучинга вы используете, чтобы обрести больше уверенности в себе

Вы хотите, наконец, прожить свою жизнь решительно и смело и воплотить свое видение в реальность? Тогда зарегистрируйтесь сейчас на наш бесплатный вебинар и узнайте у лучших в индустрии коучинга, как повысить свою самооценку всего за 1.5 часов.

Вопрос: Как мне перестать быть эмоционально зависимым от моего партнера?

Что значит быть эмоционально зависимым от кого-то?

Эмоциональная зависимость — это состояние ума, при котором человек не способен взять на себя полную ответственность за свои чувства.

У них есть такие эмоции, как печаль, горе, разбитое сердце, тревога и депрессия, но они не могут принять, принять или взрастить эти чувства.

Означает ли эмоциональная привязанность любовь?

Любовь и привязанность кажутся довольно взаимосвязанными, но они совершенно разные.… Основное отличие состоит в том, что любовь — это чувство, направленное на «другого» (другого человека, место или вещь), а привязанность — это эгоцентризм, то есть основанный на удовлетворении вашей потребности.

В чем причина эмоциональной зависимости?

Каковы причины эмоциональной зависимости? Люди с эмоциональной зависимостью обычно имеют низкую самооценку, много неуверенности и мало уверенности в себе. Кроме того, есть элементы из их опыта отношений и ссылок, которые у них были на протяжении всей жизни.

Что вызывает у мужчины эмоциональную привязанность к женщине?

Для того чтобы мужчина эмоционально привязался к женщине, он должен чувствовать себя способным быть лучшим в своем окружении рядом с ней. Ему нужно знать, что его «достаточно», и что его ценят и почитают.

Есть ли у меня проблемы с эмоциональной привязанностью?

Тревожно-озабоченная привязанность имеет повышенную потребность чувствовать себя желанной. проводите много времени, думая о ваших отношениях.склонны испытывать ревность или боготворить романтических партнеров. требуют частых заверений от близких в том, что они заботятся о вас.

Как перестать быть эмоционально зависимой от него?

Как преодолеть эмоциональную зависимость Не отказывайтесь от ответственности за свое счастье. … Старайтесь чаще быть рядом с собой. … По-настоящему узнайте свое уязвимое «я». … Практикуйте любящее воспитание. … Отпустите привязанности, сосредоточившись на мягком, глубоком дыхании.… Распознавайте жестокость по отношению к себе как форму эмоциональной жестокости.Больше элементов…

Любовь или эмоциональная зависимость?

Любовь против эмоциональной зависимости. Эмоциональная зависимость возникает из-за внутренней пустоты, которая возникает, когда вы отказываетесь от себя — и тогда вы ожидаете, что ваш партнер заполнит вашу пустоту и заставит вас чувствовать себя любимым и в безопасности. … Любовь заключается в том, чтобы давать и делиться, а не в том, чтобы получать. Любовь не нуждается.

Плохо ли быть зависимым?

Тесные связи успокаивают наш мозг и могут даже защитить нас от боли.Здоровая зависимость — это надежная связь с партнером. По словам Хендрикс, это эмоционально доступный, эмоционально вовлеченный и эмоционально отзывчивый человек. Это не значит, что вы никогда не ссоритесь, и это не значит, что вы всегда счастливы.

Как сделать кого-то зависимым от себя?

Вызов эмоциональной зависимости Будьте там (лично)! Сделайте себя доступным для того, кого вы хотите. … Слушайте задумчиво. Людям нужен кто-то, кому они могут доверять… Избегайте критики.Опыт показал, что единственным предсказуемым результатом критики является ослабление доверия в человеческих отношениях. … Выражайте искреннее восхищение и похвалу. …Поставка сочувствия.

Как перестать зависеть от кого-то?

7 шагов, чтобы перестать быть эмоционально зависимым в отношенияхНаучитесь заботиться о себе. … Примите одиночество. … Составьте список своих сильных сторон. … Посмотрите на людей в вашей жизни. … Когда возникает негативная болтовня, не беспокойтесь об ее устранении.… Распознавайте шаблоны, чтобы вы могли их сломать. … Знай себе цену. 20 марта 2020 г.

Как мне стать эмоционально самодостаточным?

Повышение самооценки. Иногда, чтобы стать более самодостаточным, вам нужно заглянуть глубоко внутрь себя. … Перестаньте спрашивать разрешения у других. … Научитесь чувствовать себя комфортно со своей независимостью. … Будьте более настойчивы. … Поймите, что вызывает зависимость. … Проводите время с другими людьми. 28 марта 2016 г.

Как перестать быть эмоционально зависимым в отношениях?

Вот шесть способов преодоления эмоциональной зависимости: 1) Осознайте зависимость и узнайте, откуда она берется.… 2) Практикуйтесь и терпите одиночество. … 3) Намеренно планируйте время, чтобы увидеться с другими друзьями и заняться хобби вне отношений. Больше предметов… • 4 апреля 2019 г.

Можете ли вы перестать быть эмоционально зависимым?

Итог. Эмоционально зависимое поведение развивается со временем, поэтому вы, вероятно, не улучшите его за одну ночь. Хотя важно предпринимать шаги для устранения эмоциональной зависимости, также важно проявлять терпение и сострадание — к себе или к своему партнеру.

Как разорвать эмоциональную привязанность?

Как избавиться от эмоциональной привязанности? Ежедневно медитируйте: … Отпустите ожидания: … Сохраняйте спокойствие в любой ситуации: … Живите этичной жизнью: … Читайте книги о непривязанности: … Оставайтесь активными, даже когда все меняется: … Внесите изменения в свое окружение: … Учитесь на своем опыте: Больше элементов…

Что такое отношение зависимости?

Зависимый: Два человека полагаются друг на друга в плане поддержки и любви.… Зависимый: оба человека могут выражать свои эмоции и потребности и находить способы сделать отношения выгодными для них обоих. Созависимый: один человек чувствует, что его желания и потребности не важны, и не будет их выражать.

Любовь вызывает зависимость?

Влюбленные люди часто испытывают эйфорию, тягу, зависимость, замкнутость и другие виды поведения, связанные с зависимостью. Это происходит, объясняют исследователи, потому что дофаминовая система вознаграждения в вашем мозгу активируется романтической любовью, точно так же, как она активируется психоактивными веществами и зависимым поведением.

Что значит эмоционально независимый?

Эмоциональная независимость — это тип внутренней устойчивости, который позволяет вам понять, что вы можете встретить, решить и быть с любыми обстоятельствами, с которыми вы сталкиваетесь. Это означает, что вы должны самостоятельно формировать свое ощущение себя, не полагаясь на то, что другие сделают вас счастливыми или укажут вам, кем вы должны быть.

Что такое нездоровая эмоциональная привязанность?

При нездоровой привязанности один человек обычно обращается к другому за эмоциональной поддержкой, обычно не предлагая ничего взамен.