Ненавижу мужа, что делать? Советы психологов

В статье мы расскажем:

1. Оправданные причины ненависти к супругу
2. Ненависть к мужу без особых причин
3. Несколько советов если вы ненавидите своего мужа

Большинство браков, как известно, заключаются по любви или хотя бы по взаимной симпатии. Но, к сожалению, не всем супругам выпадает счастье пронести светлые чувства друг к другу через долгие годы. Бывает и так, что женщина, которая в начале супружества обожала мужа, вдруг осознаёт, что стала его ненавидеть.

Ненависть сама по себе — крайне разрушительное чувство, но особенно страшно, когда она обращена на близкого человека, с которым приходится делить кров и постель. Подобная метаморфоза, происходящая в душе женщины, травмирует и заставляет страдать прежде всего её саму. Поэтому, если вы возненавидели супруга, не пытайтесь закрыть глаза на этот факт, но и не позволяйте себе впадать в отчаяние. Выход есть из любой ситуации.

Но сначала нужно попытаться понять, почему это произошло, и только потом искать конструктивный способ решения проблемы.

Оправданные причины ненависти к супругу

Чтобы любовь или симпатия перешли в ненависть, в душе должно происходить постоянное накопление негативных эмоций, таких как недовольство, разочарование, обида и др. В целом, причины, заставляющие женщину возненавидеть мужа, могут быть разными. Сначала перечислим самые распространённые и веские из них, когда женскую неприязнь к мужу вполне можно понять и оправдать его поведением и отношением.

Многим женам приходится терпеть побои от своих мужей, и далеко не все из них после первого же избиения решаются подать на развод. Разные обстоятельства могут помешать женщине бросить мужчину, поднявшего на неё руку — это может быть страх перед одиночеством, материальная зависимость, нежелание оставлять детей без отца и многие другие факторы. Очень часто мужья после каждого избиения просят прощения у жён, клянутся, что это было в последний раз — и те верят, прощают.

..

Как показывает жизненный опыт: кто ударил раз, тот обязательно ударит опять. И очень часто подобные избиения заканчиваются для женщин серьёзной травмой или даже смертельным исходом. Поэтому, если вас регулярно избивает муж, вам нужно беспокоиться не о том, что любовь ушла из души (это для подобных случаев не удивительно, а вполне закономерно!), а о том, как спаси себя, свою жизнь и здоровье.

Психологическое насилие мужа над женой встречается в несколько раз чаще, чем физическое. Когда женщине приходится регулярно выслушивать от мужчины нелестные замечания в свой адрес, терпеть насмешки и необъективную критику, то постепенно, по мере накопления обид, добрые чувства к нему уходят из её сердца, заменяясь ненавистью. Существует такой термин «психологический садизм». И если мужчина оказывается психологическим садистом, то он всегда найдёт за что унизить и оскорбить женщину, так как её страдания доставляют ему скрытое удовольствие. И если вы являетесь женой такого человека и ненавидите его, то ваша ненависть понятна и оправдана, а выход только один — расстаться.

По статистике, каждый второй муж хоть раз в жизни изменил жене. И если единичную, случайную измену ещё можно как-то простить, то постоянные походы благоверного на сторону никакая женщина долго терпеть не сможет. Жёны хронических изменщиков, как правило, сначала ревнуют и страдают, а затем их любовь постепенно переходит в ненависть. Именно про такие случаи говорят: от любви до ненависти один шаг. Особенно, если супруг не только изменяет, но и игнорирует жену сексуально, унижая тем самым её женское достоинство. Если вы не можете простить мужа за измены, не вините себя за это — ваши чувства вполне можно понять. Уходить или не уходить от изменщика, решать только вам. Но от негатива в душе в любом случае нужно избавляться, поэтому помощь квалифицированного семейного психолога будет для вас очень полезной.

Мужчина, имеющий вредные привычки, легко может довести своих близких людей до ненависти. Жизнь с пьяницей и наркоманом хуже ада. Взять хотя бы тот факт, что многие люди, зависящие от алкоголя и наркотиков, не только не приносят денег в семью, а начинают выносить из дома всё, что можно продать и обменять на бутылку или дозу. Жёны таких мужчин часто испытывают смешанное чувство ненависти и жалости. Ненависть отравляет жизнь, а жалость к мужчине не позволяет оставить его в беде. Но себя тоже нужно жалеть. И если вы живёте с хроническим алкоголиком, выхода у вас только два: или лечить его зависимость, или рвать отношения.

Ненависть к мужу без особых причин

Выше мы перечислили ситуации, когда причины для ненависти к мужу очень существенные.

Но бывает и так, что это чувство возникает, казалось бы, без особых на то причин. Представьте: муж всё делает для семьи, ничем не обижает жену, а она, тем не менее, его ненавидит!

В таких ситуациях женщины испытывают сильные моральные страдания, связанные с чувством вины перед супругом, и часто сами не понимают, что с ними происходит.

Если вы ненавидите собственного мужа, но не можете определить, откуда взялась ненависть, задумайтесь, не вызвана ли она следующими причинами.

Иногда женщины, живущие в браке, влюбляются в других мужчин, заводят с ними долгосрочные романы — и тогда родной муж начинает казаться им обузой и препятствием на пути к счастью. Ненависть достигает пика, когда нелюбимый супруг требует выполнения супружеского долга. Если вы попали в подобную ситуацию, главное — не спешите разбивать собственную семью. Семейным психологам известно много случаев, когда женщина уходила из семьи к любовнику, а спустя какое-то время к ней приходило понимание того, что на самом деле она всегда любила только мужа, а другой мужчина был просто мимолётным увлечением. Никогда не следует забывать, супружеская любовь со временем притупляется, но не проходит. Но если вы на 100% уверены, что чувств к мужу больше нет, наверное лучше действительно уйти.

Семейные обязанности, включающие в себя каждодневный уход за мужем, могут очень утомить женщину, особенно, если она ещё и на работе устаёт.

Глаженье мужских рубашек, стояние у плиты, стирка и уборка могут со временем показаться каторгой, если супруг вообще не помогает по дому. Со временем у женщины накапливается усталость в купе с раздражением и обидой на мужа. В конце концов ей может показаться, что она его ненавидит. Если вы чувствуете, что ненависть к мужу вызвана накопившейся усталостью от домашних обязанностей, поговорите с ним начистоту и попросите помогать вам. Если он дорожит вашими отношениям, то пойдёт вам навстречу.

Разочаровываются в мужьях обычно те женщины, которые ожидают от них слишком многого в начале брака. К примеру, если вы думали, что ваш муж станет богатым бизнесменом, а он так и остался мелким предпринимателем, то у вас может начать постепенно накапливаться чувство досады, презрения, неуважения. «Почему у моих подруг мужья богатые и успешные, а мой — неудачник?», — негодует в душе женщина. И как только негатив окончательно вытесняет из души любовь, возникает ненависть. Если вы испытываете хроническое недовольство своим мужем, постарайтесь чаще вспоминать положительные стороны его характера.

Если он заботливый, добрый, не изменяет вам и кое-что делает для семьи — то вы уже счастливее многих других женщин. Подумайте о том, что богатые мужчины часто оказываются деспотами, бабниками и жадинами, контролирующими все траты своих жён.

Когда супруги в браке привыкают друг к другу, их чувства притупляются. А так как супружеская жизнь, даже самая удачная, не бывает без конфликтов, постепенно происходит накопление мелких обид и претензий. И тогда бывает достаточно незначительной ссоры, чтобы у жены возникло ощущение, будто она ненавидит своего мужа. Но, как утверждают семейные психологи, отрицательные эмоции в таких случаях лежат на поверхности, тогда как любовь находится глубоко в душе. Чтобы убрать ненависть из души, каждый день вспоминайте хорошие моменты из отношений с мужем и постарайтесь внести побольше романтики в ваше общение.

Несколько советов

Нельзя всем женщинам, испытывающим ненависть к своим мужьям, дать какой-то общий, стандартный совет, который помог бы им навести порядок в душе и в жизни.

Каждая подобная ситуация требует индивидуального подхода. Но нижеприведенные советы всё же могут оказаться для вас полезными, если у вас имеется подобная проблема.

• Ни в коем случае не принимайте радикальных решений под влиянием вспышки ненависти. Учтите, что негативные эмоции могут пройти, и вы поймёте, что совершили ошибку. Очень многие женщины, которые под влиянием злости и обиды разорвали отношения с мужьями, впоследствии очень об этом пожалели. Поэтому, какова бы ни была причина вашей ненависти, сначала успокойтесь, а уже затем что-то решайте и делайте.

• Научитесь прощать. Конечно, не всякую провинность можно простить. К примеру, если супруг вас бьёт, или пропивает все деньги, то мириться с такими вещами никак нельзя. Но если речь идёт о мелких обидах, то они явно не повод для ненависти.

• Живите на позитиве. Замечено, что озлобленные, недовольные жизнью женщины, сами провоцируют проблемы в отношениях с мужьями, неосознанно вызывают своих вторых половинок на конфликт — негатив притягивает негатив. Если же в сердце у вас будут преобладать любовь и позитив, ваша семейная жизнь станет намного легче и приятнее.

• Обращайтесь за помощью к опытным семейным психологам — консультация специалиста окажется для вас намного полезнее, чем сомнительные советы подруг.

советы психолога, что делать, если вынуждена с ним жить, причины ненависти к своему мужу после родов, из-за свекрови и из-за его дочери от первого брака

Человек все время меняется. Вместе с ним меняется и его жизнь. На изменения влияют различные факторы: окружающая среда, душевное состояние, а также поступки близких людей. Поэтому не стоит удивляться, что со временем добропорядочная супруга может возненавидеть своего любимого мужа. Чтобы рассмотреть этот вопрос более углубленно, можно прочитать следующую информацию.

Как проявляется?

Очень сильное чувство – это ненависть. Она окрашена неприятием, враждебностью к какому-либо объекту или явлению и вполне справедливо считается отрицательной эмоцией. Мудрая пословица гласит: от ненависти до любви – один шаг, и наоборот. Получается, что человек способен резко изменить свое отношение к другому человеку по какой-либо причине.

Например, жена может возненавидеть мужа. Как это можно определить? Во-первых, при возникновении неприязни человек старается как можно меньше находиться рядом с тем человеком, к которому он испытывает эту самую неприязнь. Во-вторых, если ненависть появляется у представительницы прекрасного пола по отношению к своему когда-то любимому мужу, то это не так трудно заметить по таким проявлениям:

• женщина постепенно начинает избегать объятий и поцелуев со стороны мужа;
• старается как можно меньше обращаться за помощью к своему мужу;
• все разговоры сводятся лишь к разговорам на бытовые темы;
• мысли женщины направлены на то, чтобы побыстрее избавиться от навязчивых приставаний мужа в интимном плане;
• после прикосновений возникает ощущение брезгливости.

Однако не нужно спешить с выводами. Женщины – существа слишком ранимые и впечатлительные. К тому же на чувства представительниц прекрасного пола влияют различные гормональные изменения и периоды менструального цикла.

Поэтому следует внимательно относиться к своим чувствам. Возможно, раздражение появилось от бытовых проблем, а вам просто показалось, что это ненависть.

Возможные причины и их устранение

Ненависть к мужу у женщины может копиться годами. Поводов для этого может быть большое количество. Рассмотрим наиболее распространенные.

После родов

У женщины после рождения ребенка идет мощная гормональная перестройка. Зачастую в это время представительницы прекрасного пола становятся более раздражительными. Их больше беспокоит здоровье малыша, нежели желания и чувства мужа. Если партнер не хочет принимать данную ситуацию, то у женщины постепенно начинает расти к нему раздражение.

Например, мужчина требует близости. Жена же по известным причинам на нее не настроена как морально, так и физически. Просто женщина еще не научилась делить свою любовь и нежность ровно пополам. Поэтому данный конфликт постепенно перерастет в более глубокий. В результате между супругами могут начаться взаимные скандалы и обвинения. Мужу покажется, что жена его разлюбила, и он может повести себя довольно агрессивно.

Женщина-мать вынуждена будет защищаться. В результате сначала в ее поведении появятся раздражение и неприязнь, а потом и ненависть. Однако нужно отметить, что данные чувства будут носить нестойкий характер. Как только взаимоотношения между супругами пойдут на улучшение, между ними снова возникнет любовь. Поэтому людям, которые состоят в браке, необходимо относиться друг к другу бережно.

Нужно не только предъявлять претензии, но и слушать то, что пытается сказать партнер. Тогда конфликт постепенно утихнет.

Из-за измены

Не каждая женщина сможет простить измену мужа. Даже если она и попробует забыть об этом, ее все равно не покинут мысли о мести за предательство. Что посоветовать в данной ситуации? Нужно сделать выбор: либо заставить себя забыть об измене мужа, либо с ним развестись.

Поэтому, если вы никак не можете простить своему мужу обиду и вынуждены с ним жить из-за различных предрассудков, в этом случае перестаньте мучить себя. Жить с человеком, к которому испытываешь отвращение, даже ради спокойствия детей, не совсем правильно и даже вредно. В первую очередь вы навредите своим детям. Ваши чада все чувствуют. Они прекрасно понимают, что между родителями больше нет любви. От этого их страдания только возрастают.

Будьте честны со своим «Я» и со своими детьми. Объясните им причину конфликта и разорвите семейные узы. Если вы чувствуете, что готовы простить своего мужа, то лучше простите. При этом нужно полностью стереть из памяти неприятные события и приказать себе никогда больше не возвращаться к ним.

Из-за пьянства

Вредные привычки – это очень плохо. Если муж зависим от алкоголя, то семья постепенно разрушается. Редкая женщина потерпит запах перегара. Это как же нужно себя не уважать женщине, чтобы позволить себе находиться рядом с неадекватным человеком? Тем более не стоит терпеть алкоголизм мужа, если в семье растут дети. Они в этом случае страдают больше всего. Поэтому нужно постараться заставить мужа избавиться от привычки или подать на развод.

В современном мире существует большое количество методик, позволяющих избавиться от пьянства. Если вы любите мужа и чувствуете, что у вас есть шанс все исправить, то обратитесь за помощью к специалистам.

Если вы понимаете, что ситуация безнадежна, и ваш муж никогда не бросит пить, расстаньтесь с ним.

Из-за свекрови

Есть мужчины, которые всегда слушают советы своей матери. Так они воспитаны и с этим необходимо смириться. Однако у многих женщин вызывает раздражение тот факт, что муж до сих пор слушает свою мать. Из-за этого жена постепенно начинает испытывать неприязнь к своему супругу. Она становится раздражительной и старается отдалить своего мужа от его матери. Этого делать категорически нельзя. Иначе вы получите обратный эффект. Ваш муж начнет еще больше слушать мать, а она, в свою очередь, настроит своего сына против вас.

Поэтому, если вы всей душой любите своего мужа, то постарайтесь наладить отношения со свекровью. Обращайтесь к ней с уважением, спрашивайте о здоровье и дипломатично уходите от конфликта, если она вас начнет провоцировать. Проявив покорность, вы покажете своей свекрови, что воспринимаете ее как близкого человека. Постепенно ваши отношения наладятся. А следом придет взаимопонимание в вашу семью.

Из-за его дочери от первого брака

Дети от прошлых браков в большинстве случаев оказывают негативное действие на новые взаимоотношения своих родителей. Вы же знали, что у вашего мужа есть дочь от первого брака? Однако все равно вышли за него замуж. Значит, вы должны были предвидеть некоторые конфликтные ситуации. Девочки ревнуют своих отцов к чужим женщинам. Поэтому очень редко принимают их. При этом они не понимают, что вредят тем самым как себе, так и отцу.

Однако жена должна проявить в этой ситуации терпение и мудрость. Не нужно усугублять конфликт и настраивать своего мужа против его собственного ребенка. Если так делать, то данная ситуация обязательно обернется против вас.

Женщине можно посоветовать в этом случае не зацикливаться на конфликтных ситуациях. Относиться внимательно к просьбам дочери от первого брака. Тогда вы все постепенно найдете общий язык и способы взаимного сосуществования.

Во время беременности

Данный период – самый ответственный как для самой женщины, так и для ее мужа. В это время у представительниц прекрасного пола сильно меняется характер, а следом и поведение. Поэтому все, что происходит в вашей душе, не стоит воспринимать близко к сердцу. Не делайте скоропалительных выводов. Когда появится малыш и немного подрастет, все встанет на свои места. А пока постарайтесь держать свое состояние «в руках». Не зацикливайтесь на своем раздраженном настроении по отношению к мужу. Просто объясните себе, что ему тоже тяжело, и он ждет от вас понимания. Также говорите чаще мужу: «Я тебя люблю».

Советы психолога

Чем ближе становятся люди, тем больше между ними будет разногласий. При первой же ссоре они начинают всплывать и вызывать отторжение. В любой ссоре между супругами присутствуют злость и страх. С одной стороны, женщина боится потерять мужа, с другой стороны, она испытывает к нему нетерпимость. В результате смешивания данных чувств возникает ненависть. Это чувство может быть кратковременным. Если супруги в порыве скандала наговорят друг другу много обидных слов, а потом пожалеют об этом и помирятся, тогда ненависть быстро исчезнет. Однако бывает и по-другому. Что делать женщине, если муж постоянно испытывает ее терпение? Что делать, если из-за ежедневных оскорблений у представительницы прекрасного пола возникает стойкое чувство ненависти к своему мужу?

Данная ситуация говорит о том, что любовь между двумя людьми практически прошла. Они живут по привычке и поэтому несчастливы. Так что же можно посоветовать в этом случае? Лучшим вариантом в таких непростых обстоятельствах станет развод. Следует отметить, что развод супругов является крайней мерой. В других случаях необходимо побороть чувство ненависти к супругу и избавиться от нее навсегда. Рассмотрим, как это можно сделать. В первую очередь возьмите свои эмоции под контроль. Помните: зло всегда порождает зло. Если вы относитесь к своему близкому человеку с раздражением, то раздражение обязательно вернется к вам. Поэтому начните следить за своими словами и эмоциями. Если вы чувствуете, что ваше душевное состояние выходит из нормы во время разговора с мужем, прервите диалог и выдохните.

Затем закройте глаза и воспроизведите в своем сознании те моменты, где вы были счастливы с мужем. Такие действия приведут ваше настроение в норму. После чего продолжите разговор в спокойном тоне и постарайтесь больше не повышать голос.

Чтобы разобраться в своем состоянии, вам необходимо провести самоанализ. Обратите внимание на чувства к мужу. Для этого задайте себе наводящие вопросы.

Например: вы боитесь потерять мужа только потому, что от него зависите? Или потому, что все еще его любите? А может, ваш муж является для вас единственным близким человеком? Вопросы такого плана обязательно помогут найти ответы на то, как вам действовать дальше. Вполне возможно, что раздражение к мужу – это следствие вашей усталости от повседневной рутины. Тогда исправьте ситуацию. Начните жить по-новому. Например, пусть ваш семейный ужин превратится в особый ритуал с просмотром интересных фильмов и т. д. Еда должна быть вкусной, а к ее приготовлению по возможности привлекайте свою вторую половину. Это объединит всю вашу семью.

А если вы так категоричны в своих желаниях и хотите, чтобы ваш муж исчез, то попробуйте представить свою жизнь без него. Именно так вы сможете распознать свои истинные чувства. Представьте, что между вами с мужем произошел разрыв, и супруг больше не появится в вашей жизни никогда. Вы все заботы взвалили на свои плечи и пытаетесь решать многочисленные проблемы самостоятельным образом.

Если вы готовы к такому повороту событий, то тогда подайте на развод. Если же вы испугались остаться в одиночестве и поняли, что муж является вашей главной опорой, то перестаньте себя накручивать. Успокойтесь и посмотрите на своего супруга «другими глазами». Пусть в вашем взгляде будут любовь и понимание. Тогда вы поймете, что ошибались. Чтобы перестать ненавидеть мужа, нужно справиться со своими мимолетными чувствами и научиться прощать.

Дабы понять, о чем идет речь, рассмотрим следующую ситуацию: женщины очень требовательны к своим вторым половинам. Поэтому они считают, что сильные представители человечества всегда должны выполнять желания своих избранниц и потакать им во всем. Если мужчина начинает оказывать сопротивление, он встречается с негативным отношением к себе. Капризные особы не понимают, что мужчин раздражает непонимание со стороны жены. Поэтому они могут сделаться злыми и непредсказуемыми. В результате жена начнет испытывать к мужу раздражение, а потом и ненависть. Чтобы этого не случилось, попробуйте сдерживать свои желания. Поймите, что вам нужно морально повзрослеть и тогда между вами с супругом возникнут понимание и взаимоуважение.

Если вас раздражает поведение мужа по каким-либо причинам, то скажите ему об этом. Укажите на все негативные стороны, которые вызывают у вас протест. Возможно, после этого он начнет относиться к своим поступкам более сдержанно. Однако помните, что в ответ на ваши претензии могут последовать претензии со стороны вашего мужа. Выслушайте их внимательно, а затем сделайте выводы. Если вы оба встанете на путь исправления ситуации, то у вас все получится. Ваша жизнь войдет в нормальную колею. Не нужно приводить в пример других мужчин, которые кажутся вам наиболее сознательными в плане поведения. Помните о том, что мужчин такие примеры сильно раздражают. Развод плохо скажется на вашей дальнейшей жизни. Если вы приняли решение развестись, то лишний раз подумайте и взвесьте все «за» и «против».

Всегда помните о том, что совместная жизнь с мужем – это огромный труд. Заметьте: не все женщины живут в браке. Многие так и остаются в гордом одиночестве, побывав замужем некоторое время. Почему так происходит? Потому что эта категория женщин так и не научилась прощать. У них слишком завышено чувство собственного достоинства и занижено чувство ответственности за свою жизнь и за жизнь своих детей.

Поэтому они без труда расстаются с мужчинами и никогда не жалеют об этом. При этом такие особы очень часто плачут по ночам в подушку, потому что одиноки. Поэтому не будьте злопамятны. Особенно по отношению к своему близкому человеку.

Вычеркивайте из жизни неприятные моменты. Поверьте, что приятных моментов в вашей совместной жизни будет гораздо больше.

ЖЁСТКАЯ ПРАВДА ОБ ИЗМЕНАХ

 

«Самая реалистичная и честная статья об изменах» 

1. Причины измен. 

2. Нет такого действия – простить.

3. Истинная любовь всегда взаимна.

4. Надо ли сохранять семью «ради детей». 

5. Как пережить измену.

В статье использованы материалы рассылки «Аудит жизни»

 

 

ВАЖНОЕ ПРЕДИСЛОВИЕ

То, что Вы прочитаете ниже, может показаться Вам слишком категоричным. В жизни ведь всё всегда сложнее, чем на бумаге. И невозможно в рамках одной статьи дать рекомендации всем людям на все случаи жизни.

Если Вам нужна индивидуальная консультация, пишите.

Viber/WhatsApp/Telegram +380503526469
Email: Этот адрес электронной почты защищен от спам-ботов. У вас должен быть включен JavaScript для просмотра.’; document.getElementById(‘cloak41697’).innerHTML += »+addy_text41697+»; //—>  
Skype: vlaver9

Первая консультация — бесплатно

• Как пережить измену? Можно ли простить измену? Как простить измену? Надо ли прощать измену? Как реагировать на измену? 

• Почему мне изменили? Что во мне не так? Что я сделал(а) неправильно? Где я допустил(а) ошибку? 

• Как сохранить семью (отношения) после измены? Разводиться или сохранять семью? Надо ли сохранять семью ради детей? 

• Как расстаться с изменившим мне человеком, если нет сил разорвать отношения? КАК РЕШИТЬСЯ НА РАЗВОД? 

• Я изменил(а), но каюсь. Как восстановить отношения после измены? 

На все эти вопросы Вы получите исчерпывающие, конкретные и не тривиальные ответы.

*** 

Если Вы читаете эту статью, Вам, скорее всего, изменили. И Вам сейчас очень плохо. Но, как бы тяжело Вам ни было в данный момент, в каком загоне Вы бы ни находились, какой беспросветной ни казалась бы Вам жизнь, из любой ситуации есть выход и любую проблему можно решить.

Никогда не поздно изменить свою жизнь.

Никогда не поздно перестать терпеть плохое.

Никогда не поздно поставить точку в сложных и болезненных отношениях.

Вы достойны лучшего, и вы можете быть счастливы и любимы!

Без всяких причин, по умолчанию. Независимо от возраста и внешности. Просто потому что так устроен мир. И не мир виноват в том, что вы держитесь за того, кто вам изменяет.

Люди делятся на тех, на кого можно положиться, и на тех, на кого нужно положить (с). 

Цель боли в том, чтобы подтолкнуть нас к действиям, а не в том, чтобы заставить нас страдать (с).

Люди, как правило, не отдают себе отчета в том, что в любой момент могут выбросить из своей жизни всё что угодно. В любое время. Мгновенно.

Из тупика всегда есть один выход. Надо просто развернуться и пойти в другую сторону.

Менять свою жизнь, которая не устраивает, может быть трудно и страшно, но не менять, соглашаться на плохое, терпеть нетерпимое – глупо и бесперспективно.

Никто ничего не изменит в Вашей жизни. Никто, кроме Вас.

Секрет счастья прост: отказывайтесь от плохого! 

Большинство человеческих проблем связано с тем, что люди упорно держатся, (точнее, цепляются) за плохое, за то, что невозможно удержать и не нужно удерживать. За недужные связи. За недостойного человека. За проблемные отношения. За ненавистную работу. За семью без любви. 

Учитесь отпускать, менять, отказываться, избавляться, отсекать, устранять, посылать и уходить.

 

2 правила счастливой личной жизни

Правило первое. В отношениях должно быть легко. Просто – значит хорошо. Сложно – значит плохо. Это аксиома. Не надо ее доказывать. Вообще ничего не надо в отношениях доказывать за свой счет. Не надо никого добиваться, ни под кого подстраиваться и ни за кем бегать. Сделав это один раз, вы будете делать это каждый день, а в ответ видеть только капризную недовольную морду. Не стоит вывозить сложные отношения на себе. Отношения, в которых вы только и делаете, что выплясываете под чью-то дудку – унизительны. 

Правило второе, но от этого не менее важное. Отношения должны приносить радость. Это утверждение тоже не нуждается в доказательствах. Как только отношения перестали приносить радость, а стали приносить гадость, прекращайте это явление на корню. Отношения нужны для радости. Все остальные отношения «ради детей», «потому, что все так живут», «по привычке», «потому, что без нее еще хуже» можно просто взять и отнести на помойку.

Автор этих правил — женщина, которая пишет под псевдонимом Морена Морана. Кому-то эти правила покажутся слишком категоричными. Но если им не следовать, вы получите в итоге только разочарование, боль и разбитое сердце.

Я не моралист, не ханжа, не святоша, не ангел и не образец для подражания. Ничто человеческое мне не чуждо, и я никого не осуждаю. Но я на 100 процентов точно знаю, как будут развиваться отношения после измены.

Если вам изменили, вы будете страдать и мучиться, рыться в Интернете в поисках способов забыть и простить, ходить к психологам и гадалкам, работать над отношениями и над собой, надеяться и верить, чахнуть и сохнуть…

Вы будете делать всё, что угодно, лишь бы ничего не менять, лишь бы сохранить эти унизительные и травмирующие вас отношения, лишь бы не пережить расставание. Ведь расставание — это неприятно и больно. Но разве жить с тем, кто вам изменяет, не больно??

В конечном итоге, раньше или позже, всё в любом случае закончится расставанием. Если не уйдете вы, когда-нибудь уйдут от вас. За первой изменой почти всегда следуют другие. А если формально семья и сохранится, то доверия и счастья в ней не будет.

Многие так и живут, подавив свои обиды и свою боль, мучаясь постоянными подозрениями и ревностью. Но подавление чувств всегда выходит боком. Те люди, которые не нашли в себе силы расстаться, те, кто выбрали терпеть, те, кто решили «понять, простить и забыть», обычно становятся пациентами невропатологов и онкологов. В письмах, которые я получаю, таких примеров очень много. Фото этой женщины я не размещаю из этических соображений и принципа анонимности, которому я неукоснительно следую, хотя она и готова была его предоставить.

ЧИТАЙТЕ и НЕ ПОВТОРЯЙТЕ ЕЁ ОШИБОК. Этот отзыв она писала не для меня, а ДЛЯ ВАС.

---

 Если Вам нужен отзыв — скажите, где написать — напишу с фотографией, как принято, напишу с удовольствием, мне очень понятна и близка ваша позиция в отношении измены — я тоже считаю это предательством, которое нельзя прощать. 

Мой комментарий: дело даже не в том, что измену нельзя прощать. Проблема в том, что измену НЕВОЗМОЖНО простить и забыть.

К сожалению, все остальные психологи, во всяком случае, те , что я нашла в интернете, смотрят на это по другому и промывают мозги в обратную сторону — я чуть с ума не сошла — думаю, неужели все так спокойно к этому относятся — жесть. Ваша статья была для меня глотком кислорода — все сразу встало на свои места — спасибо!

Мой комментарий: психологи пишут и говорят то, что люди хотят слышать. Люди не хотят правды. Утешающая и обнадеживающая ложь им во много раз милее. «Ах, обмануть меня не трудно, я сам обманываться рад».

В этом отзыве я хочу, вернее не хочу, а должна рассказать свою историю, должна для того, что бы кто-то не повторил тех тупостей, которые сделала я. С мужем мы прожили 18 лет, жили хорошо, занимались общим делом, несколько лет назад начали строить дом, не было в семье ни скандалов, ни разборок. Мы строили планы на будущее, подшучивали над сыном, что уже созрели для внуков. И вдруг, в какой то момент, я начала замечать странные изменения в поведении своего мужа — он начал покупать себе яркие вещи, тщательно брился и одевался, купил себе, даже, крем от морщин вокруг глаз. Потом в доме стали появляться подарки, явно не от мужчин — мужская косметика, рубашки, джинсы. Из рук он не выпускал мобильный телефон и, украдкой, с кем то переписывался, глаза его блестели и находился он в приподнятом настроении.

И вот тут, я сделала великую глупость, дурость, тупость — я не знаю, как еще это назвать. Я полезла в интернет за помощью и те психологи, советчики, которых я нашла — их великое множество и все твердят одно и то же — убедили меня в том, что я должна не подавать вида, что что-знаю, а я уже знала, что у него есть женщина на стороне, т.к. подобрала код к его телефону и читала их переписку. Так вот, по совету этих горе-психологов, я молчала, угождала мужу и скрывала тот ураган эмоций, который был у меня в душе, ведь все сайты и форумы, к которым я обращалась, убедили меня, что это лучшая тактика в «критическом» для мужчин возрасте, ведь мужчины переживают в этот период гормональный всплеск, ведь все они по природе полигамны, убеждали меня те статьи и тренинги, к которым я обращалась.

Расплата, за эту тактику, пришла быстро и жестко — через 4 месяца я уже оперировала злокачественную опухоль груди, конечно левой, со стороны сердца. Затем курсы химиотерапии, огромное желание, что бы любимый человек был рядом, что бы заботился, что бы поддерживал—ведь вместе 18 лет, большая часть сознательной жизни. Конечно, он уделял мне какое-то время, но его роман на стороне не прекращался, а я читала их переписку, мучилась и, по совету этих дебилов из интернета, пыталась привлечь его внимание — приготовить что-то не ординарное, привлекательно одеться, поменять имидж, разнообразить секс и т.д. Все, вроде внешне выглядело прилично, он реже стал ездить к этой женщине. Вроде все потихоньку налаживалось, но я не чувствовала себя СЧАСТЛИВОЙ, не чувствовала, хотя и победила соперницу — оставила мужа в семье, восстановила отношения, изменила их, придала им новизны — все сделала, как меня учили. А ощущения СЧАСТЬЯ не было.

И я снова полезла в интернет — и о чудо! Наверное Вселенная смилостивилась надо мной, я нашла сайт Владимира Верлинского — и его статья об измене ошарашила меня, ошарашила полностью. Я читала ее один раз, второй, третий — это можно сравнить с умыванием ледяной водой. В голове начала проясняться ситуация, с глаз спадать пелена — что я делаю??? За кого я борюсь??? За человека, который предал меня, изменил, обманул, растоптал мои чувства, надругался над моим доверием???

Зачем я это делаю? Неужели, только для того что бы сохранить семью? Ради чего? Ради статуса замужней женщины, или ради общественного мнения, или ради общего бизнеса, или из страха остаться одной? Но ведь этот страх не пройдет, ведь если рядом с тобой полигамный козел, способный на измену и предательство, он постоянно будет искать себе новую капусту — так что, ждать пока он этой капустой нажрется, или когда не сможет жрать?

Разве можно навсегда вытереть из памяти человеческую подлость? низость? предательство? — конечно нет!!! Тогда зачем жить вместе с человеком , которому доверять на 100% ты уже не сможешь никогда, никогда не поверишь его словам, никогда не будешь уверена в его преданности и надежности? Ради 18 лет? Так они уже прожиты — их не вернуть, не повторить, так как было, уже не будет никогда. Зачем жить с этой болью, с этим разочарованием, с этим кошмаром, в общем, зачем?

Я говорю огромное СПАСИБО, СПАСИБО и еще раз СПАСИБО, Вам Владимир, за то , что Вы помогли мне разобраться в этой сложной ситуации, за то, что Вы открыли мне глаза, за то, что помогли разорвать ненужные мне отношения, за то, что поддержали, за то, что дали возможность стать свободной от всего этого дерьма, что произошло в моей жизни, за то, что помогли поверить, что я могу быть счастливой и буду!!! CПАСИБО, СПАСИБО ВАМ! 

---

Понимание того, как жить дальше после измены, редко приходит сразу. Как правило, это результат проживания ситуации, метаний, раздумий, мучений и страданий…

 

Если Вам нужна индивидуальная консультация, пишите.

Стоимость и варианты консультаций здесь:

http://verlinskyi.ru/index.php/stoimost

 

 

 

 

ПРИЧИНЫ ИЗМЕН

Мужская полигамность, состояние опьянения или «аффекта», «потребность в новизне» или в разнообразии, «бес попутал»… Можно найти множество объяснений и оправданий для измены. И мы их находим.

Однако одна из самых распространенных причин измен – это, если называть вещи своими именами, просто-напросто отсутствие любви, то есть, такого чувства, когда никто, кроме любимого человека, просто не нужен. Ведь любовь – это когда у людей одна душа на двоих.

При этом даже тот, кто изменяет, часто бывает искренне убеждён, что он любит свою супругу или своего супруга. Для многих мужчин измена – это просто способ разнообразить свою сексуальную жизнь, а уходить из семьи они не собираются.

Измена показывает правду о наличии серьёзной проблемы в отношениях.  Правду, которую невозможно игнорировать. Бывает так, что люди от этой болезненной, неприятной, ранящей правды пытаются убежать в иллюзии.  Но эта правда не враг Вам. Если сможете посмотреть этой правде в глаза, Вы не потратите годы (а то и всю свою жизнь) на унизительные отношения, которые делают Вас несчастными.

Привязанность к человеку, привычка бывает иногда такой сильной, что принимается за любовь. И чем больше лет прожито вместе, тем сильнее обычно привязанность и… зависимость. 

В чём разница? Привязанность и зависимость всегда односторонни, в то время как любовь всегда взаимна. А если нет взаимности, то, как своё чувство ни называй, а  счастья с этим человеком не будет. Зато гарантированно будут муки, ревность, напряжение, недоверие, подозрения, страдания, слёзы…

Почему так неимоверно тяжело разорвать отношения с изменившим нам человеком? Почему, вопреки всему, люди почти всегда стремятся сохранить семью или отношения?

Причин много: привычка, привязанность, зависимость, страх одиночества, страх изменений, нежелание уступать «своё», ложные убеждения (например, женщина может быть убеждена, что «все мужчины изменяют», и что измена — это неизбежное зло, с которым надо смириться), вера в иллюзию расплаты и в то, что изменник «одумается» и «исправится», нежелание менять налаженную жизнь, терять выгоды и материальные блага…

Кроме всего прочего, измена нас очень сильно «цепляет». И привязывает к изменившему иногда сильнее самых нежных проявлений любви: нам нужно именно этому человеку (а на самом деле – самим себе) доказать свою «состоятельность» и привлекательность, восстановить для себя свою ценность.

Осознание собственной ценности (то, что психологи называют самооценкой) – это, возможно, самая важная составляющая для нормального мироощущения. А измена подрывает это ощущение как ничто другое, заставляет комплексовать и сомневаться в себе и своей привлекательности. Человек начинает думать, что с ним что-то не так, если ему изменили. Это, конечно, заблуждение, но тот, кому изменили, этого не осознает.

Виталий Мануковский:

«В жизни бывают моменты, когда пора все менять, и надо сделать к этому первый шаг. Он бывает непрост и труден, но он необходим. Это трудно, это страшно. Но это не насилие над собой, потому что человек реально ХОЧЕТ освободиться, но то дерьмо, в котором он был до этого, его не хочет отпускать. Дерьмо вообще всегда затягивает.  

Труднее всего выбраться именно из дерьмовых отношений, когда тебя явно не любят, унижают, издеваются, а ты никак не можешь это все разорвать. По большей части потому, что веришь в иллюзию расплаты. Тебе хочется, чтобы тот человек, который тебя мучает, во-первых, мучился сам, а во-вторых, признал, что ты ценность и ты хорошая и т.п. 

Ведь самое главное, цепляющее на крючок — это когда кто-то показывает тебе твою «малоценность». Это ложь, но ложь очень обидная, которую хочется разрушить, причем надо, чтобы эту ложь признал ложью тот самый человек, который ее создает. А он этого не сделает, в силу своей уродливости. И есть только один выход — самой это все оборвать. Самой отказаться от этой унижающей лжи, без участия другого. Он — враг, он никогда не поможет. Наоборот, сделает все, чтобы тебе было больно и плохо. 

Суть такова — всегда есть момент, когда надо сделать шаг. И это непросто — потому что дерьмо держит. И тут же появляются различные сожаления и сомнения, ум тут же начинает перечислять те выгоды, которые вы потеряете… Но эти «выгоды» всегда очень странные. Их очень мало, они не дают на самом деле ничего, а для того, чтобы они были, приходится терпеть в сотни раз большие проблемы и неудобства».

Если Вы выбираете привычную жизнь, устоявшийся быт и «выгоды», учтите, что они идут «одним пакетом»  не только с проблемами и неудобствами, но и с постоянными душевными муками, ревностью, депрессией, а со временем – и разнообразными психосоматическими заболеваниями, вплоть до онкологии.

Привычная жизнь и устоявшийся быт не сделают Вас счастливыми, если Вы постоянно будете чувствовать сильный душевный дискомфорт, жить с душевной болью, мучиться ревностью, подозрениями, сомнениями… 

И не надо надеяться, что всё ещё наладится, не надо рассчитывать на любовь в будущем, если её нет сейчас. Не врите себе, не тешьте себя иллюзиями, не запутывайте себя ещё больше.

Если Вы выбираете остаться с тем, кто Вам изменил, с тем, кто Вас не любит и не ценит, просто признайте, что выгоды от этого для Вас важнее, чем чувства.

Если Вы выбираете «выгоды» (имеете полное право!), то не ждите любви и верности. Не надейтесь, что любовь вдруг чудесным образом расцветёт на развалинах ваших отношений. 

Многие люди, особенно женщины, строят иллюзии, что всё еще можно поправить и изменить, основанные на том, что «раньше ведь было хорошо». Но это, по меньшей мере, наивно. То, что когда-то было хорошо, вовсе не означает, что так будет в будущем.

Доброе утро, 48 лет, Россия, Москва:

Когда читаю подобные статьи, мне лично становится уже смешно. Измена — это когда  между двумя любящими. А когда любят — не изменяют. А если изменил(а), то, конечно, беда. Но посмотрите вокруг — про какую любовь говорить можно. Если в порядке вещей браки существуют в стране на материальной основе. Женщины боятся остаться одни. Может изначально не надо выходить замуж, потому что ВСЕ выходят, рожать в 20 лет, потому что ВСЕ  рожают? Даже в 50 лет, держатся за своих  мужей, активно ходящих и направо, и  налево, и в мыслях, и наяву!!!!!!! потому что меркантильность не знает предела, надо поддерживать своих уже взрослых детей до их пенсии, что ли? и по-моему нет у таких депрессии!!!!!!!! только ненависть, —  но все равно буду жить с ним! «как же он мне надоел!»- но ещё не всем детям  он успел купить квартиры…

Измена больно бьёт по самолюбию, подрывает уверенность в собственной ценности и привлекательности. Именно это заставляет так сильно страдать. Хотя на самом деле сам факт измены вовсе не означает, что с Вами что-то «не так». Что-то не так в Ваших отношениях с изменившим Вам человеком.

Измена обычно показывает, что Вы за любовь принимаете что-то другое. Например, привычку, дружбу, привязанность, зависимость… Кстати сказать, болезненная привязанность к человеку очень часто по силе «ломки» близка к ощущениям наркозависимого. И почти так же сложно поддаётся «лечению». Но разорвать эту зависимость можно и нужно. Потому что она делает Вас глубоко несчастными. Счастье и зависимость несовместимы.

Да, больно.

Да, страшно.

Да, трудно.

Очень больно и очень страшно. Особенно тяжело, если вы прожили вместе много лет и, кажется, просто срослись с этим человеком. В определённом смысле вы с ним действительно  «срослись» , как сиамские близнецы – на энергетическом, ментальном, душевном уровне. И чем больше лет прожито вместе, тем сильнее и крепче эти невидимые связи, и тем страшнее и труднее решиться их разорвать. Ощущение такое, что нужно отрезать часть самого себя…

И всё же попытки сохранить отношения после измены в большинстве случаев обречены на неудачу. Измена показывает правду об отношениях, То, Что Есть, а не то, что Вы себе напридумывали.

Да, это горькая, болезненная правда. Но эта правда — не враг Вам. Осознав её, Вы избавляетесь от ненужных и вредных для Вас заблуждений и иллюзий. И можете избавиться от ненужных и вредных для Вас отношений до того, как они Вас полностью измотают и выхолостят, до того, как Вас бросят. 

Мы так устроены, что наш ум больше всего на свете боится изменений, неизвестности. Нам кажется, что с разводом или расставанием рушится весь мир. Это, конечно, не так. На самом деле это чаще всего освобождение, а не катастрофа.

Но некоторые люди не хотят смотреть правде в глаза. И обрекают себя на «одиночество вдвоём», на постоянные душевные страдания и муки, ревность и подозрения. Они цепляются за ненужные, больные, унизительные отношения, пытаются сохранить то, чего нет. Они рассуждают о том, что считать изменой, а что не считать, настаивают, что у них всё равно «любовь», что это их половинка, отчаянно и всегда безуспешно ищут способы «простить и забыть», ну, и так далее…

Но измена для отношений – как раковая опухоль. В большинстве случаев это начало конца. Кстати, о прощении.

 

 

НЕТ ТАКОГО ДЕЙСТВИЯ – ПРОСТИТЬ

«Любимому человеку можно простить всё. Но останется ли он после этого любимым?»(с)

Вы хотите знать, как простить измену? Я Вам отвечу — НИКАК. Слово «простить» есть, а действия такого нет. Под прощением мы подразумеваем наше решение или даже намерение не обвинять, не обижаться, не злиться, не переживать, забыть, отпустить, ну, и так далее. Прекрасное, казалось бы, намерение. Но беда в том, что от нашего решения в данной ситуации абсолютно ничего не зависит, мы не можем «простить» усилием воли, не можем перестать переживать. В нашей душе, в нашем сердце, да и в наших мыслях ничего не меняется от решения простить. Мы можем только притвориться, что якобы простили и забыли, можем врать другим и самим себе. Истинное прощение просто случается (обычно именно ПОСЛЕ РАССТАВАНИЯ). А иногда и вообще НЕ случается.

Волевым решением не сотрёшь и не устранишь боль и обиду – нормальные, адекватные, естественные чувства, которые вызывает измена близкого человека.

«Прощение» через волевое усилие (я бы даже сказал – волевое насилие) – это вредный и опасный самообман, гарантированный путь к депрессии.

Виталий Мануковский:

«Простить» того, кто не раскаялся и не просит прощения, невозможно. Когда человек раскаялся в совершенном — всё, он уже прощен. Раскаяние — это и есть прощение. Но только если раскаялся. Бывает, что прощения просят из каких-то других соображений, отличных от раскаяния. И в этом случае, разумеется, никакого прощения быть не может.

Позитивистский вариант «прощения», то есть, когда никто ни в чём не раскаивается и даже прощения не просит, а вы его «простили» — это просто трусость и сдача. Вы сдались. Вы перестали противостоять тем, кто делает вам плохо. Ваше «я прощаю» в переводе означает «приходи и снова БЕЗНАКАЗАННО делай мне плохо». 

И будут делать, не сомневайтесь! Кроме того, в случае измены даже самое искреннее раскаяние изменившего не может устранить обиду, боль, ревность.

Забыть измену тоже не получится. Память человека – не компьютер, мы не можем выборочно стирать неугодные файлы. И это не случайно. Если бы мы умели забывать, мы не могли бы получать опыт, не могли бы учиться и расти, и наступали бы много раз на одни и те же грабли. Впрочем, многие люди всё равно так и делают.

Мне часто пишут те, кто попытался простить и забыть измену. И все они отмечают, что вернуть былое доверие и близость ну никак не получается – даже через несколько лет. Кроме того, измена практически всегда рано или поздно повторяется.

В основе попыток простить измену лежит очень часто вовсе не великодушие и любовь, а страх перед изменениями, страх одиночества, а то и банальная меркантильность, нежелание потерять какие-то материальные выгоды или устроенный быт, привычную налаженную жизнь. Отсюда – стремление сохранить больные отношения любой ценой.

Но сама  природа, сама сущность человека сопротивляется таким отношениям, не приемлет их. Пытаясь понять, простить, забыть, Вы идёте против своего естества, пытаетесь изнасиловать свою собственную душу. Это противоестественно, потому и не получается. И не получится, сколько ни пытайтесь и сколько себя ни уговаривайте. Ваша душа НИКОГДА не смирится и никогда не забудет.

Вы можете, как уже сказано, только  притвориться, подавить свои настоящие чувства, наложить на них запрет. Но они от этого никуда не денутся. Потому что это правильные, адекватные, нормальные чувства. Это сигналы тревоги и протеста, которые подаёт Ваша сущность. Отмахнуться от этих сигналов не получится.

Как уже говорилось, подавление и отрицание боли, гнева и обиды – это гарантированная  депрессия. А со временем – и более серьёзные проблемы со здоровьем, вплоть до онкологии. 

Алла, 22, Россия, Пенза:

Каждый решает сам для себя, сможет ли он жить с этим знанием дальше рядом. Всё зависит от отношений между людьми. в конце концов люди все живые и совершают ошибки. И разовая измена, о которой человек искренне сожалеет, может быть первой и последней! Но если это систематично, зачем этот фарс и к чему отношения, пусть каждый живет как хочет, не отчитываясь ни перед кем.

Бывают такие ситуации, когда изменивший человек искренне кается, а Вы его любите и готовы простить. В этом случае нужно понимать, что это будет прощение только на внешнем уровне. Внутри, в голове, в душе, в сердце от Вашего решения мало что изменится. Вы и рады бы забыть, но это не в Вашей власти. Поэтому Вам придётся с этим знанием, с этими воспоминаниями жить. С течением времени боль от измены будет постепенно притупляться (если не будет новых измен), но времени потребуется немало – годы. Выдержите?

 

Если Вам нужна индивидуальная консультация, пишите.

Стоимость и варианты консультаций здесь:

http://verlinskyi.ru/index.php/stoimost 

 

  

ЛЮБОВЬ ВСЕГДА ВЗАИМНА

Любовь всегда взаимна. Многие с этим не согласятся, но это так. Любовью я называю чувство, которое приносит радость и счастье, а не муки и страдания. Причём это чувство всегда взаимно, обоюдно. Неразделённая любовь – это нонсенс. Любовь не бывает неразделённой. Если нет взаимности, значит, за любовь принимается что-то другое – потребность в любви, симпатия, дружба, привычка, зависимость, увлечение, страсть, вожделение, страх одиночества, стремление к стабильности, да что угодно… не всему можно дать определение. 

Если Вас не любят, значит и Вы этого человека на самом деле не любите. Если Вы не нужны ему, то и он Вам не нужен. И то, что с Вами происходит  – это не любовь. Как сказала героиня одного фильма, «любовь без взаимности – это не любовь, это болезнь». Я бы добавил – это иллюзия, ошибка, заблуждение. 

Если даже допустить, что любовь бывает неразделённой, важно понимать, что счастья в такой паре точно не будет. А будут вечные страдания, терзания, подозрения, ревность, неудовлетворённость…  Проще говоря, Вам с этим человеком  никогда не будет хорошо, Вам будет плохо.

Всё очень просто: нет взаимности – не будет и счастья. Отсутствие взаимности всегда говорит только об одном: вы с этим конкретным человеком – не пара. А свою «любовь» Вы придумали. Свою искреннюю потребность в любви Вы направили не на того человека. Он может быть чем-то «похож» на того, кто Вам нужен, обладать какими-то качествами, но это не Он. 

Очень часто бывает именно так: потребность в любви, желание любви ошибочно принимается за любовь. И мы проецируем эту потребность на человека, который на самом деле нам совсем не подходит.

Но жизнь всегда показывает нам правду, заставляет увидеть то, что есть, а не то, что мы себе напридумывали. И чем раньше мы признаем эту правду, тем меньше будем страдать.

О поиске любви читайте в статье  КАК НАЙТИ СВОЮ ЛЮБОВЬ.

Одна девушка на тему измены написала так:

«Если кто-то считает, что измены и прочая ерунда — это неотъемлемая сторона жизни, то это и есть ИХ неотъемлемая сторона! У меня все иначе. Нет Любви – нет отношений. Обманулась, закрыла дверь и иду дальше!»

Очень хорошо сказано! Действительно, каждый человек сам выбирает, принимать ли ему неприемлемое, жить ли во лжи и лицемерии, терпеть ли измены и унижения. Но самое главное, на что мне хотелось бы обратить внимание, это «Обманулась, закрыла дверь и иду дальше!».

Это очень важно:

во-первых, не терпеть измены, не врать себе, осознать и признать, что Вы обманулись,

во-вторых, «закрыть дверь», не длить ненужных мучительных отношений,

в-третьих – идти дальше.

Ведь мало кому удаётся не обмануться и с первого раза попасть в «свою дверь».

Девушке, написавшей эти слова, ничто человеческое не чуждо, и расставания даются ей не так легко, как может показаться. Она тоже привязывается, тоже сомневается, тоже страдает, тоже болезненно переживает расставания… Но она предпочитает расстаться, перестрадать и освободиться от зависимости, а не растягивать на годы никому не нужные унизительные отношения без любви.

Надо понимать, что любые отношения без взаимной любви сопровождаются постоянными обидами, ссорами, претензиями, разногласиями, изменами и скандалами…  И заканчиваются в конечном итоге болезненным разрывом.

И чем дольше длятся такие нездоровые отношения, тем глубже они затягивают, и тем болезненнее разрыв. Вывод очевиден: нет Любви  – нет отношений.

И расставаться нужно сразу, как только стало понятно, что это не любовь. А не растягивать свои мучения на долгие годы.

Не соглашайтесь на меньшее, чем взаимная любовь, не терпите «отношения ради отношений» , не живите с тем, с кем вы не пара. И тогда всё у Вас будет хорошо!

 

 

Если Вам нужна индивидуальная консультация, пишите.

Стоимость и варианты консультаций здесь:

http://verlinskyi.ru/index.php/stoimost 

 

  

 

НАДО ЛИ СОХРАНЯТЬ СЕМЬЮ «РАДИ ДЕТЕЙ»

Одна женщина написала мне: «Всё было бы просто, если б не рожались дети… пожил три года – оказывается, я её не любил, или уже разлюбил: зачем сохранять отношения? вот и реалии: матери-одиночки, безотцовщина….а дети с надорванной психикой… Думаю, что нет ни одной семьи, где муж не гульнул… полигамность, видите ли, у них, да и женщин «море»…

…да и любовь — это труд двух людей, а люди сейчас ленивые и безответственные…»

Очень многие женщины пытаются «сохранять семью», закрывая глаза на измены, да и на многое другое. Они выбирают терпеть «ради детей». И что, дети (которые всё очень остро чувствуют и переживают), живя в такой вот семье без любви, где мама с папой ненавидят друг друга, будут счастливее? Они ведь эту модель (семья без любви, где измены – чуть ли не норма) потом копируют в своей взрослой жизни. И наступают на те же грабли, что и их родители, которые, кстати, оба несут ответственность за разрыв. 

Может, не стоило так торопиться выйти замуж?

Это ещё одна из тех причин скоропостижных разрывов и разводов, которые не всем очевидны: женщина в нашем обществе стремится во что бы то ни стало поскорее «создать семью» и «выйти замуж». За «подходящего кандидата». Который вскоре оказывается «полигамным подлецом».

Очень мало девушек, которые ищут и ждут только истинную любовь. Очень мало тех, для кого любовь  –  это единственно важное. Тех, кто понимает, что семья может быть крепкой, только если она создаётся как следствие большого чувства.

Большинство готово выйти за «хорошего человека». А то и за не очень хорошего, если возраст «поджимает».

Некоторым просто не терпится побыть в роли невесты.

Кто-то по молодости просто ещё не способен отличить любовь от влюблённости…

Причин, когда брак создаётся по ошибке, много. Но если уж это выяснилось, стоит ли такой брак сохранять? И, главное, возможно ли это? И будут ли дети в таком браке счастливы?

Первые, особенно ранние, браки зачастую совершаются по ошибке. Молодые люди женятся вроде бы «по любви», а когда «любовь» уходит, обнаруживают, что рядом живёт чужой человек, с которым, кроме детей, тебя ничего не связывает. И от этой ошибки НИКТО не застрахован. Ошибаются и юные и даже, казалось бы, искушённые, и бедные, и богатые, и заурядные и знаменитые… Но вот признать эту ошибку и разорвать отношения без любви  могут единицы.

И как бы я ни убеждал Вас посмотреть правде в глаза и не длить ненужные страдания, не пытаться сохранять ранящие, болезненные, унизительные, обидные отношения, Вы мне вряд ли поверите. Вам, скорее всего, предстоит лично пройти все «круги ада» и на «собственной шкуре» убедиться в бесперспективности и обречённости этих отношений. 

И ещё. Любовь – это не «труд двух людей». Это вообще не труд. Любовь – это чувство. Оно либо есть, либо его нет. И никаким трудом его не создать. Это заблуждение опасно тем, что и от своего партнёра человек ждёт не искренней взаимной любви, не чувства, а труда. И неудивительно, что бывает неприятно разочарован тем, что партнёр «трудиться» над чувством ну никак не желает.

Такие реалии, как разводы, матери-одиночки, и т.д. имеют причину. И причина эта вовсе не в мужской полигамности.

Полигамность заканчивается там, где начинается настоящая любовь. Причина в том, что люди не слушают себя и свои чувства. Не обращают на них внимания. Первые тревожные сигналы, первые «звоночки» появляются, как правило, задолго до окончательного разрыва. И мужчина «проявляет» себя ещё тогда, когда всё ещё вроде бы «хорошо» (ну, или «терпимо»).

Но это не останавливает женщину. В своём стремлении создать или сохранить семью женщина закрывает глаза на то, на что закрывать глаза нельзя ни в коем случае. Она терпит, смиряется, идёт на компромисс, надеется на лучшее… И… рожает ребёнка от этого мужчины. А то и двух. Некоторые даже рожают детей в надежде, что они помогут удержать мужчину!

Не надо никогда никого удерживать. Это нереально, невозможно. Если приходится удерживать, это первейший признак того, что надо разводиться, расходиться, разбегаться!

Если бы женщины просто доверяли себе и своим чувствам, не боялись признать неприятную и горькую правду об ошибочности и бесперспективности своего брака, не пытались сохранять семью любой ценой, то и матерей-одиночек было бы в разы меньше.

Те женщины, которые не боятся признать, что их брак был ошибкой, те, кто не мирятся с отсутствием любви, САМИ разрывают отношения. ДО того, как стать матерью.

Бывает, конечно, что отсутствие любви проявляется (или становится очевидным) слишком поздно, когда прожито немало лет. Бывает. Это самые тяжёлые случаи, и это отдельный разговор, требующий индивидуальных консультаций. Но среди моих клиенток абсолютное большинство тех, кто ещё до беременности, а то и до свадьбы сталкивались с такими недвусмысленными проявлениями, как равнодушие, пренебрежение, рукоприкладство, насилие, хамство, пьянство, измены… И всё равно выходили замуж, и всё равно оставались, и всё равно рожали… И часто – не одного.

Сплошь и рядом женщины живут в браке, в котором нет любви. И они не могут этого не чувствовать, просто не умеют. Но могут закрывать на это глаза, терпеть, надеяться на лучшее, заниматься самообманом… До тех пор, пока муж сам не уходит. И тогда всё, конец. Потому что на новые отношения часто нет уже ни сил, ни желания, ни веры, ни здоровья.

Безусловно, детям нужны и мама, и папа. Но им нужны ЛЮБЯЩИЕ друг друга родители. Обмануть детей невозможно, они всё очень тонко и остро чувствуют. И отсутствие одного из родителей переживают не так болезненно, как скрытую или явную «войну», ссоры, скандалы, постоянное напряжение, неизбежное, когда люди живут вместе в нелюбви.

Поэтому, заботясь о детях, из двух зол, – развод или жизнь в нелюбви с тем, кто Вам изменяет, – надо выбирать меньшее – развод. А если Вы выбираете «терпеть ради детей», забудьте о счастье, радости и душевном покое – и для себя, и для детей. Выбирая терпеть, Вы отказываете в праве на счастье и себе, и детям.

Оксана: 

Уважаемый Владимир, вы просто умничка! Я впервые прочитала от психолога такие правильные ответы по этой теме. Как же вы правы, и я очень благодарна вам за то что в этой статье вы очень просто и доступно подтвердили мне, что я права! И что я приняла очень правильное решение. Разрыв! И больше никаких НО и МОЖЕТ БЫТЬ! Измены — это вампиризм, который выедает изнутри!!! Спасибо вам. Может, женщины, которые сейчас на распутье, и страшно боятся неизвестности, и, как им кажется, проблем, примут, наконец, истинно правильное решение и избавятся от одиночества вдвоём. Мазохисткам, конечно, не поможет даже помощь профессионального психолога. Но, кто не сделает шаг, тот не узнает, что за поворотом. А там, за поворотом, столько сил, любви к себе и, самое главное, свободы!!! Я просто летаю от счастья, мне стало вновь интересно жить без сомнений и самокопаний. Я сделала счастливой себя, и поэтому стали счастливы мои двое детей. Я ценю ваши советы не только как психолога. но прежде всего как мужчины. Ещё раз спасибо. 

Александра: 

Добрый день! Прочитала то, что есть на сайте. И знаете, все сразу встало на свои места. Действительно, тяжело признать, что в твоей семье больше нет любви, что оба живем по привычке, но, Боже ж мой, какова сила этой привычки!!!!!!!! Это — второе «я».  Более того, я поняла, что жизнь рядом с человеком, который не любит, настолько подрывает веру в себя, что кажется, никаким образом не получится прожить самой, потому что ты — ничто и ничего не умеешь.  И проблемы со здоровьем — чистая правда!!!!!! Появилась аллергия на косметику, выпадают волосы, проблемы по женской части…. Не знаю, для чего пишу Вам, просто настолько поразило то, что прочитала здесь, как пелена с глаз спала!!!!!! А то везде: спасите свой брак, нужно прощать ради детей и т.д. и т.п. Все это полная чушь и бред!!!!!!!!!!!! Теперь я это поняла. Буду действовать решительно. Да здравствует будущее и нет  прошлому!!!!!! Прошу прощения, что заняла Ваше время. И огромное Вам спасибо!!!!!!

 

 

 

КАК ПЕРЕЖИТЬ ИЗМЕНУ

Боль от измены кажется невыносимой. Рушится весь мир. Из всех красок остаётся только одна – чёрная. О том, как пережить измену, Вы, в частности, можете прочитать в статье КАК ВЫЙТИ ИЗ ДЕПРЕССИИ. 

Вам изменили – ЧТО ДЕЛАТЬ? 

Прежде всего, НЕ ТЕРПИТЕ и НЕ СДЕРЖИВАЙТЕСЬ. Позвольте себе быть собой. Разрешите себе свободно выражать все чувства, которые возникают в Вашей душе, будь то обида, злость, ненависть, или жалость к самому себе.

Говорите то, что думаете, спрашивайте, выясняйте, требуйте объяснений, бейте посуду – делайте то, что Вам ХОЧЕТСЯ.

Самое главное – НЕ ТЕРПЕТЬ, не смиряться, не носить свои вопросы и свою боль и обиду в себе. Измена — это тот случай, когда выяснять отношения просто НЕОБХОДИМО.

Виталий Мануковский:

Вопреки позитивистскому лицемерному подходу, ненавидеть тех, кто сделал вам плохо, не только позволительно, но даже необходимо. Именно НЕОБХОДИМО. Потому что если вы не позволяете себе ненавидеть того, кто сделал вам плохо, вы начинаете ненавидеть себя. Здесь есть своеобразный закон сохранения ненависти в природе. А точнее, в одной ситуации.

Либо вы ненавидите того, кто сделал вам плохо — и это адекватная реакция, либо в этой же ситуации вы начинаете ненавидеть себя. И надо понимать, что, ненавидя себя, вы очень сильно вредите себе. И это ужасно — не только потому, что несправедливо, но и потому, что когда ненавидишь себя, из этого нет никакого выхода. Кажется, что нет.

Ненависть к себе невозможно «убрать» никакими способами. Поэтому все проблемы, вызванные ненавистью к себе, кажутся неразрешимыми. Их и нельзя разрешить. Можно только одно — направить свою ненависть на того, кто ее вызвал. Но для этого надо переступить через запрет. Уродский, иезуитский, лицемерный, но очень прочно укорененный запрет — «ненавидеть плохо».

Вы, наверное, прекрасно знакомы с ненавистью к себе. Например, ненависть к себе проявляется в том, что в ситуациях, где кто-то вам сделал плохо, вы ругаете и ненавидите не того, кто вас обидел, а себя. Себя — за то, что попали в такую ситуацию. Правда, знакомые мысли? Это и есть обращение совершенно справедливой ненависти с больной головы на здоровую. Точнее, с виноватой на невинную.

Читайте:  СКРЫТАЯ НЕНАВИСТЬ,   НЕНАВИДЕТЬ НЕОБХОДИМО!

И еще одно, самое, на первый взгляд, парадоксальное. РАЗРЕШИТЕ СЕБЕ СТРАДАТЬ. Не надо притворяться «стойким оловянным солдатиком» или  «железной леди». Доказано, что к депрессии приводят вовсе не так называемые «негативные» эмоции, а как раз подавление и отрицание этих эмоций.  

Все Ваши попытки  «побыстрей забыть», «не переживать», «не страдать», «не думать», «не прокручивать в голове»  вносят лишь дополнительное ненужное напряжение. Должно пройти определённое время, прежде чем Вы «переболеете».

От эмоций и страданий Вы никуда не денетесь, так что прекратите с ними бороться, поберегите силы для других войн. Тем более, что это правильные, адекватные эмоции, отражающие реальное положение вещей.

Избавиться от этих эмоций можно только «выпуская пар», высказывая всё, что наболело. Причём высказывать желательно именно тому, кто эти эмоции у Вас вызывает, хотя бы в письменном виде, даже если вы эти письма и не отправляете адресату.

Чем меньше Вы боретесь сами с собой и своими эмоциями и воспоминаниями, тем быстрее и легче они проходят. Так что не требуйте от себя невозможного, не пытайтесь убежать от страданий и боли, всё равно не получится. Просто выплескивайте их, НЕ НОСИТЕ В СЕБЕ, не молчите!

А самое главное, нужно понимать: то, что Вам изменили, никак Вас не характеризует. Это вовсе не означает, что Вы «не такой» или «не такая». Из этого не следует, что Вы недостаточно «хороши», в чём-то виноваты, или сделали что-то не так. Это говорит только о том, что у Вас проблемы в отношениях с конкретным человеком. И всё.

 

***

Все попытки «сохранить отношения»,  «сохранить семью» или «начать всё заново» после измены в большинстве случаев, как показывает жизнь,  обречены на неудачу.

Расставание всё равно чаще всего происходит, и очень часто – уже по инициативе другой стороны. И если продолжать терпеть «ради детей» или ради чего бы то ни было, если продолжать «надеяться на лучшее» и питать иллюзии, что «всё, может быть, наладится», можно основательно подорвать своё душевное, психическое и физическое здоровье.

И чем дольше Вы терпите и глотаете свои обиды, тем сложнее потом будет восстановиться. Иногда люди терпят годами, и потом чувствуют себя настолько душевно разрушенными и опустошенными, что уже ни во что не верят и ничего не хотят.

Расставание можно сравнить с операцией. Которую, как известно, нужно делать вовремя, «не дожидаясь перитонитов».

В случае измены «операция» (расставание) «показана», как выражаются врачи, почти всегда. «Терапия» здесь чаще всего бессильна, это доказывает жизнь, огромное количество писем, в которых люди сокрушаются о том, что не сделали такую «операцию» сразу.

Вот один из характерных отрывков: «Он приносит мне боль и пустоту, мне жаль, что я не рассталась с ним много лет назад. Звоночки были всегда….но я боялась… Холодно и одиноко…а главное, так обидно…»

И в это же время мне пишут молодые люди, в основном, женщины, которые наступают на те же грабли. Просто диву даёшься, сколько может быть в человеке терпения и… дури. Вот как можно объяснить стремление молодой женщины сохранить семью в то время, как её муж бьёт беременную вторым ребёнком точно так же, как бил во время первой беременности? Про его пьянство и измены я уже не говорю, это просто цветочки, ерунда – по сравнению с регулярным мордобоем. А она расстаться с ним никак не решится и всё надеется, что всё наладится. Наладится, как же! И я не сильно удивлюсь, если она и в третий раз от него забеременеет. Мазохизм неистребим!

Другая женщина, в два раза старше, рассказывала про свою семейную жизнь такое, что в голове не укладывается. Подробности разглашать я не имею права, но поверьте мне на слово, гестапо бы обзавидовалось. Она подвергалась таким унижениям, которые и в тюрьмах редко бывают. И она прожила в этом гестапо почти 20 лет!

Я не для красного словца привожу эти примеры. Может, хоть кто-то вспомнит о своём человеческом достоинстве и прекратит терпеть и унижаться.

Valentina, Россия, Владивосток:

Для меня измены — это обычное предательство. Я поступаю с изменщиками так же, как в военное время: расстрел, без суда и следствия!!! А попросту говоря, человек, который мне изменяет, автоматически выбывает из моей жизни. Я не слушаю оправдания, я не плачу в подушку, я вообще никак не реагирую…я просто удаляю этого человека из своей жизни и живу дальше. Никогда не оглядываюсь назад, смело иду вперед и ничего не боюсь!

Большинство людей, которым изменили, обращаются с просьбой  «вернуть» или «удержать», роются в Интернете в поисках способа «забыть и простить измену», «сохранить семью после измены». И готовы платить любые деньги и идти на любые ухищрения, часто – вплоть до гипноза и приворотов.

Поверьте, НИКОГДА такие «удерживания» добром не заканчиваются. НИ-КОГ-ДА! Если человек САМ не стремится быть с Вами (и только с Вами), никакие привороты не помогут его удержать. А если и удержите с помощью приворота, то сами будете этому не рады.

Если Вы ищете способ «простить» и «забыть», Вы тем самым пытаетесь обмануть себя. А это невозможно. Это не удавалось ещё никому. И Вам тоже не удастся. Вы можете только терпеть, и последствия Вашего терпения будут печальными – Вы разрушите себя и свою жизнь

Так что пожалейте себя всласть, если хочется. Или разозлитесь. Или нарыдайтесь от души. Или выскажите всё, что у Вас на языке, тому, кому это предназначено. Или напишите. Или всё это вместе.

И найдите в себе силы разорвать ненужные Вам отношения с человеком, который Вас не любит. А потом вытрите сопли, и вступайте в новую жизнь. Вас там ждёт тот, кому Вы действительно нужны, тот, с кем Вы будете счастливы.

А если не можете уйти или выгнать, то, по крайней мере, НЕ ТЕРПИТЕ, высказывайте свои претензии, требуйте, выясняйте! Не занимайте позицию страуса, не прячьте голову в песок.

Стоит добавить, что проглоченные и невысказанные обиды могут спровоцировать появление в организме вполне реальных опухолей и других серьёзных проблем со здоровьем. Вполне возможно, что Вы такие проблемы уже ощутили на себе. Иногда, кроме проблем со здоровьем, возникают неожиданные неприятные ситуации, происходят несчастные случаи, дорожно-транспортные происшествия… 

Как бы ни было трудно и страшно, но, если выяснилось, что любви между Вами нет, нужно сделать тот шаг, о котором говорилось в начале этой статьи. Именно к этому шагу подталкивают Вас Ваши страдания и душевные муки, болезни и неприятности. Ваша сущность не может мириться с изменой и главное – с отсутствием любви, и Вам её не уговорить.

Вам не удастся ни простить, ни забыть. Ваша жизнь с изменившим Вам человеком уже никогда не будет такой, как прежде – уже потому что Вы больше не сможете ему доверять, будете постоянно изводить себя подозрениями.

Лучше побыть какое-то время одному, чем жить в нелюбви, с человеком, который Вам изменяет. Одиночество  –  это потенциал, это возможность встретить своего человека, свою пару, свою любовь. А жизнь в нелюбви – это вообще не жизнь и даже не существование, это адские муки.

Не терпите нетерпимое, не закрывайте глаза на измены! Не убегайте от правды, как Вы сейчас убежите с этой страницы. Не цепляйтесь за отжившее! Не врите себе! Не соглашайтесь на «плохое», не живите в нелюбви, не идите на компромисс с собой, тогда в Вашей жизни обязательно появится хорошее и светлое. Обязательно!!!

Спасибо Вам Большое, Владимир!!!  Напишите моё письмо как предостережение от ошибок: 

Девочки, не прощайте измен!!! Всё что написано здесь об изменах, это точно, это правда и будто всё про меня… Сижу в машине и уливаюсь слезами, ровно как и 15 лет назад. Тогда я сидела в Оке и ребёнок грудной был дома. Сейчас я в хорошей машине и ребёнку уже 15 лет… мне сорок лет…  я сохранила семью… но я опять на всю громкость слушаю Энио Мориконе «Ветер плачь» и в голос реву… не повторяйте моих ошибок…

Измена — это единственная причина, по которой даже церковь одобряет развод…

С уважением, Татьяна 

 

Если Вам нужна индивидуальная консультация, пишите.

Стоимость и варианты консультаций здесь:

http://verlinskyi.ru/index.php/stoimost 

 

 

ЧТО Я ДЕЛАЮ???????      ДЕПРЕССИЯ ПОСЛЕ ИЗМЕНЫ МУЖА

ПЕРЕЖИВАНИЯ ПОСЛЕ РАССТАВАНИЯ      КАК СТАТЬ СЧАСТЛИВЫМ

КАК ВЫЙТИ ИЗ ДЕПРЕССИИ      КАК НАЙТИ СВОЮ ЛЮБОВЬ

Для получения новых статей на свой Е-мейл заполните форму внизу

Ненавижу мужа «Я ненавижу бывшего супруга!»

Я его ненавижу! Ненавижу бывшего мужа всей своей душой! За что? Я на этот вопрос могу ответить без особого труда. Секретов у меня нет.

Из личной жизни

Мы поженились, когда я была в возрасте американского совершеннолетия. Вы поняли, что этот возраст – двадцать один год. Выходила замуж, потому так мечтала о семейном счастье. Как удачно выйти замуж — я не знала. Хотела, чтобы и у меня все сложилось в жизни не хуже, чем у других девчонок. Нет, я не забывала (ни на секунду) о том, что училась на четвертом курсе в престижном университете. И учебу, по вине бракосочетания, бросать я тоже не собиралась. Хотя так многие и не думали. В тот момент, если уж честно говорить, мне все-равно было, кто там, что там думал!

Я знала, что будет сложно

Но никогда меня не пугали сложности. Даже в такой ситуации. Одно четко говорило о том, что будет непросто:

— Кольца! Они были из серебра, а не из золота.

Мало кто так помешан на приметах, как помешана на них я. Денег на кольца из золота не было, а колечко «получить» мне хотелось. Будущий муж мне и предложил вариант с серебром. А серебро я не любила с рождения. Откуда неприязнь к этому металлу? Без понятия!

Не было ни гостей, ни свидетелей…

Просто росписи, просто штампы. Но вся эта «простота» стала роковой. Тяжело вспоминать, но молчать – тяжелее. Поэтому и начала я так свой рассказ.

Я ненавижу его потому, что он искалечил мне жизнь!

Мою жизнь, которую я берегла для другого. Жаль, что я поняла это не так сразу, как нужно было.

Декабрь…. Я, его мама и он сидим в кафешке, празднуем нашу «свадьбу»…. А праздновали мы совершенно новую жизнь, которую сегодня я бы хотела стереть, как мелочек со школьной доски. Но даже технологии современности, увы, этого сделать не позволяют. И не только мне!

Я дарила ему тепло, заботу, любовь, понимание, поддержку

Но мои «подарки» воспринимал, как данность, как обязательства. Учеба, родные, друзья…. Вот, что спасало меня, когда было все уж совсем невыносимо.

Ревновал меня к каждому, не давал ни с кем общаться, кричал, скандалил, бил…. Всего мне хватило, хоть и не заслужила я ничего из этого списка.

Почему не развелась?

Пыталась! Один раз простила, правда, потому что он, прям в суде, на коленях стоял, умоляя о прощении. Думаю, сердца многих женщин не смогли бы продолжать «леденеть» от такого.

Да, надежда на то, что может еще все измениться, была. И пожалела его. Альтруизм пожалел, скорее. Ну…. Или…. Альтруизм и я! Такая вот парочка, которая просто «отсрочила» наступление бракоразводного процесса.

Я ненавижу его за то, что он не выполнил обещание — Клятву!

Он клялся неоднократно, что все будет лучше, по-другому, сказочно…. Конечно, хотелось поверить, поэтому и поверила. Меня и то подкупило, что он верил в Бога. Верил сильно. Даже в костел ходил (почти каждую субботу!).

Ненавижу его за каждую душевную рану, за каждую рану физическую, которую он нанес мне (и до «пробного» развода, и после него). Удивляло, что мама его меня защищала. Наверное, меня во многом спасало то, что она с нами жила. Если бы ни она – все было бы хуже в миллиарды раз! Но об этом – не сейчас и не тут….!

Ненавижу супруга за то, что он «толкнул» меня на измену!

Я хотела оставаться верной несмотря ни на какие обстоятельства. Но меня окончательно «выбесило» его поведение! Он делал все, чтобы я «свернула налево». Или проверял, или нервы мои изводил. Правда только ему известна. И это к лучшему.

Третьего марта – день измены

Я запомнила дату. И об измене я потом рассказала супругу. Не затем, чтобы позлить, а для того, чтобы очистить совесть свою хоть как-то. У меня она есть, хоть он и забывает об этом! Думала, что бросит, разведется, когда узнает все. Но он простил…

Я почитала веды об измене мужу и многое поняла!

Но больше всего я ненавижу его за то, что он спровоцировал выкидыш!

Я забеременела от него. Он знал, что это случилось. И, вроде, некоторое время оберегал меня, заботился обо мне. Но однажды все резко поменялось. Мне позвонил друг с работы, я подняла. Пришлось поговорить долго, чтобы уяснить кое-что (рабочие моменты). Супруг приревновал. Сильно приревновал! Когда я поговорила – он ударил меня. Я полетела в стенку, ударилась головой, упала. Мне плохо стало. Не знаю, осознавал ли он, что делал, но меня бы не спасло его «осознавание» или «неосознавание», потому что малыша я потеряла.

Это и послужило окончательной причиной того, что мне нужно развестись. И никакие мольбы меня бы уже не отговорили от этого решения. Развелась. Не жалею. Простила все, но продолжаю ненавидеть. Жалко сломанную жизнь, и жизнь ребеночка, который, по вине его, так на свет и не появился. А я ему уже и имя придумала….

Я ненавижу мужа!

По привычке не пишу, что он бывший, потому как он и стал привычкой. Он впился в память и не хочет исчезать из нее. Ему нравится меня мучить, оставаясь в прошлом. У него были варианты мужской мести, но я о них не узнала, повезло.

После развода уже прошло более шести лет. Но раны не заживают. Вряд ли бы они и зажили когда-то, являясь настолько глубокими. Меня по-настоящему поймут те женщины, которые (не дай Боженька) прошли такой же путь.

Все твердят, что лечит время

Почему же оно не может меня вылечить от ненависти? Наверное, еще много лет я буду «болеть ею». Может быть и всю свою жизнь! А я не хочу ненавидеть! Я никому не желаю зла. Даже этому бывшему муженьку, который столько плохого успел мне сделать. Он не женился второй раз, но жене его я уже сочувствую. Не хотелось бы, чтоб она страдала так же, как я страдала когда-то. Всем желаю лишь счастья!

Не пропусти . . .

Что делать — Муж стал меня раздражать?

А может это — Муж остыл, устал от жены?

Узнай — Как воспитывать мужа?

Пригодится — Как управлять любым мужчиной?

Важно — Каких мужчин нужно обязательно избегать?

Смотри — Где познакомиться с нормальным мужчиной?

Здесь — Женские ключи к мужскому идеалу

Жизнь после измены мужа. Как жить после измены мужа? Как будет вести себя умная женщина

Семейная жизнь тем сложна, что люди создают браки с искренним желанием любить, полностью довериться и быть под защитой своих любимых. Однако когда случаются измены, это сильно бьет и ранит по тем, кто еще не остыл в своих чувствах и не возненавидел своих партнеров. Очень тяжело переносят измены женщины, несмотря на то, что уже многие их приучают к тому, что для – это нормально.

Что такое измена?. Измена – это телесное соитие человека с тем, кто не считается официальной второй половинкой. Таких сексуальных партнеров называют любовниками (для женщин) или любовницами (для мужчин).

Почему человек изменяет? Многие психологи ссылаются на некоторую неудовлетворенность человека в своей семейной жизни.

• Кто-то пытается разнообразить сексуальную жизнь.
• Кто-то пытается решить свои глубинные комплексы.
• Кто-то просто не может остановиться на одном партнере.
• Кто-то выбрал партнера, которого на самом деле не любит.

Каждый изменщик знает причины своей измены. Но как бы там ни было, тот, кому изменили, будет страдать, если только он не равнодушно относиться к своей второй половинке.

Как жить после измены мужа?

Данным вопросом о том, как жить после измены мужа, задаются многие женщины. К сожалению, мужчины изменяют, даже после того, как они вступили в брак. Почему они это делают, порой не имеет значения. Измена есть измена, и она бьет всегда очень больно, независимо от причин возникновения.

Мужчинам почему-то постоянно внедряют в голову мысль о том, что они должны быть полигамными. А женщин постоянно пытаются приучить к нормальной реакции на то, что мужья изменяют. Однако человеческую душу не обмануть: к чему бы люди себя ни приучали, а если душа болит, то это больно и по-настоящему.

Измена сродни предательству, потере крыши над головой, чего-то очень ценного и важного. Создавая брак, женщина полагает, что она обретает надежный тыл, защиту, верного напарника. Но когда супруг изменяет, вся крепость разрушается, как карточный домик. Получается, что самым злейшим врагом всегда был муж, о котором женщина заботилась, любила и ценила.

После того, как женщина узнает об измене мужа, ее мир рушится. Возникает чувство опустошенности, растерянности, неизвестности. Совсем минуту назад у нее все было, а теперь, оказывается, нет ничего. В физическом мире она продолжает оставаться женой при муже. А в душе возникает ощущение, будто у нее отобрали все самое ценное и важное – любовь, защиту, опору.

Как жить после такого? Данное состояние является естественным для любого человека, который доверял своему партнеру, но только что узнал, что ему изменяли. Вполне нормально, что в первые минуты и даже часы женщина будет находиться в ступоре. Она не будет знать, что думать, что делать, куда себя подевать. Задав ей вопрос, как она поступит с мужем – расстанется или простит, женщина ответит: «Не знаю».

Вполне естественно первое время быть потерянными и не знать, что делать дальше. Но постепенно женщина будет приходить в себя, после чего она неизбежно встанет перед вопросами:

1. Что делать с отношениями, где она встречается с изменщиком?
2. Как жить после измены мужа?

Как жить после измены мужа – психология

Обратимся к психологии, чтобы понять, как жить после измены мужа. Здесь важным является то, какие решения примет женщина для себя и какие поступки будет совершать в результате. Ведь после измены мужа можно как начать новую жизнь, так и ввести себя в такую , из которой не вытащит даже опытный психолог.

После того, как вы узнали, что муж вам изменил, и некоторое время побыли в ступоре, после чего пришли в себя, ответьте на следующие вопросы:

• Вы хотите простить мужа и остаться с ним либо вы разводитесь, чтобы навсегда забыть о произошедшем?
• Вы готовы к той жизни, которая наступит после принятого вами решения?

Поскольку на эти вопросы женщина отвечает сама себе, то следует быть предельно честными. Что бы вы ни решили, любой вариант будет правильным. Самое главное, чтобы вы этого действительно хотели и ваше решение дало вам больше счастья, нежели другие варианты.

Какое бы решение вами ни было принято, следуйте следующим рекомендациям:

1. Ни в коем случае себя не вините. В измене мужа виноват только муж. Это было его решение найти любовницу и изменить вам, а не решить ту проблему, из-за которой он пошел «налево». Вы его ни о чем не просили и ни под кого не подкладывали. Вины вашей нет однозначно!
2. Займитесь собой. Любите себя. Цените себя превыше мужа. Даже если вы решите остаться с ним, то помните о том, что вы – самое дорогое, что есть у вас. Хотя бы вы себя не обманывайте, не предавайте и не обижайте.

После того, как вы приняли решение, уйти или остаться, будьте готовы жить новой жизнью:

1. Если вы решили остаться с мужем, тогда следует понять причины его измены. Если вы хотите, чтобы он вам больше не изменял, тогда устраните эти причины вместе с ним. Здесь обязательно нужно простить мужа – искренне и честно. Если вы не простите, то будете совершать глупые поступки, из-за чего он вам снова изменит. Если вы простите, но понарошку, тогда снова начнете совершать глупости, не доверяя, контролируя каждый его шаг, проверяя.

Здесь важно, чтобы над изменением ситуации работали оба. Не только женщина должна устранять недостатки их брака, но и мужчина должен искренне раскаяться в содеянном. Если старается только женщина, а мужчина не раскаивается и не видит своей вины в содеянном, тогда измены повторятся. Здесь возникает еще один вопрос, на который женщина должна искренне ответить сама себе: готова ли она пережить еще одну измену мужа, если она останется с ним и простит, сохранит отношения?

Если женщина не сможет пережить новую измену мужа, тогда лучше уже сейчас с ним расходиться (особенно если он не раскаивается и ничего не делает, чтобы сохранить отношения). Следует понимать, что люди редко меняются. Мужчина должен сам понимать, а не со стороны слышать о том, что он сделал плохого. В противном случае он снова изменит, когда женщина успокоится, страсти утихнут и все наладится. Готова ли женщина не страдать и спокойно переносить известие о том, что муж, которого она простила, снова ей изменил?

1. Если вы решили разойтись с мужем, тогда следует быть решительными. Он наверняка не хочет с вами разводиться, иначе уже бы подал заявление в ЗАГС. Ему удобно, что у него есть и жена, и любовница. Достаточно часто мужья, которые изменяют, пытаются вернуть своих жен обещаниями, подарками, красивыми словами.

Но вернемся к тому, что люди редко раскаиваются в содеянном. Их действия направлены на то, чтобы вернуть то, что они не ценили, а не на исправление собственных ошибок. Когда время пройдет, жена вернется, все успокоится и наладится, муж снова изменит. Он не исправлял своих ошибок, а старался просто вернуть то, что он мог потерять. А раз он вернул свою жену, значит, цель достигнута. Ошибки не исправлены, значит, он снова их совершит.

Если вы приняли решение развестись, будьте решительными, окончательными в своем мнении, настойчивыми. Что бы ни делал ваш бывший, уходите от него. Обещания он свои может не исполнить. Подарки являются лишь способом вас расположить к себе. Красивые слова могут оказаться всего лишь манипуляцией. Не верьте мужу, который уже вас предал и обманул.

Как жить после того, как муж изменил?

Какое бы решение вы ни приняли (простить или уйти), проведите работу сами с собой. Это следует сделать обязательно, чтобы взрастить любовь к себе, успокоиться, понять, что с вами все хорошо. Муж изменил – это его проблема. Вашей задачей является достойно выйти из этой ситуации и хорошо жить после этого, даже если вы решите простить мужа или разведетесь с ним.

• Первое – уединитесь. Покиньте дом на несколько дней. Можно поехать на море, чтобы отдохнуть. Можно отправиться домой к родителям. Можно несколько дней пожить у подруг. Самое главное – поехать туда, где вас не будет искать муж, чтобы вы могли уделить себе время.
• Второе – успокойтесь. В первые дни после известия о том, что вам изменяют, вы наверняка будете плакать, страдать, горевать, злиться и т. д. Позвольте себе все эти эмоции. Вам нужно их выплеснуть. В первые несколько дней после неприятного известия это позволительно.
• Третье – трезвый взгляд на ситуацию. Вы должны четко осознать, что произошло. Несмотря на все неприятные моменты в том, что сделал муж, вы должны четко взглянуть на реальное положение дел. Муж изменил. Этому могли предшествовать какие-то неприятности в семье. Вы чего-то не замечали, где-то даже что-то провоцировали. Муж, вместо того чтобы решить проблему вместе с вами, за вашей спиной нашел любовницу и переспал с ней. Попробуйте, как посторонний человек, посмотреть на ситуацию трезвым взглядом.
• Четвертое – стабилизация самооценки. Ни в чем никого не вините. Просто увидьте, где вы ошиблись и что сделал муж со своей стороны. Не пытайтесь кого-то винить. Просто фактами обозначьте, где вы были слепы, глухи к мужу и даже чем могли подтолкнуть его к измене. При этом вы не виноваты в том, что сделал он. Он – взрослый человек, который сам принял решение лечь в постель к другой женщине. Пусть сам отвечает и исправляет свои ошибки. Вы же отвечаете только за свои поступки.
• Пятое – принять решение. Остаетесь вы с мужем или уходите от него? Принимайте решение лично для себя. Это вы себе делаете хорошо или плохо тем, какое решение принимаете. Поэтому пусть оно будет основанным на ваших личных желаниях.
• Шестое – не вспоминать о былом. Останетесь вы с мужем или уйдете от него, перестаньте вспоминать о прошлом. Просто помните о том, на что способен этот человек. Но не нужно ворошить прошлого. Лучше живите будущим, даже если вы пожелаете остаться с мужем рядом.

Красивая внешность помогает жить дальше

Измена мужа – это подло и очень неприятно. Но скоро пройдет время, и женщина успокоится. Какое бы решение ни было ею принято, психологи рекомендуют отвлекать себя от неприятной ситуации. Например, можно заняться собственной внешностью, чтобы стать еще красивее. Это поможет жить дальше и не горевать.

Сядьте на диету, если желаете сбросить вес. Займитесь спортом, если чувствуете упадок сил. Правильно питайтесь. Обновите гардероб, чтобы посмотреть на себя новым взглядом. Помните, что вы являетесь женщиной, которая красива лишь тогда, когда улыбается. А женщины все знают, что улыбка на лице появляется тогда, когда они довольны своей внешностью и сами видят, что являются красивыми.

Итог

После измены мужа мир продолжает существовать так же, как и раньше. Это лишь женщина в душе ощущает неприятные эмоции, которые делают ее жизнь серой и разрушенной. Обратите внимание, что это муж совершил предательский поступок, а страдаете почему-то вы. Если он не умеет ценить собственную семью, то зачем тогда страдаете вы?

Простить мужа или нет после его измены, желательно решить, когда женщина стабилизирует свою самооценку, перестанет винить себя и поймет, что она не должна страдать. Осознайте собственные желания и примите именно то решение, которое сделает вас счастливой.

— Что делать, если ваш муж вам изменил?
— Измена мужа: стоит ли продолжать отношения?
— Как пережить измену супруга, сохранив отношения?
— Десять способов быстро снять стресс после примирения супругов
— Чтобы удержать человека, достаточно его отпустить
— Заключение

Если все доказательства на лицо, а муж не нашел оправданий против ваших доводов, то пришло время думать, как жить дальше. Большинство женщин это событие вводит в ступор, и они начинают паниковать, потому что не знают, что делать дальше.

Именно этот страх тормозит желание разоблачения и жены закрывают глаза на поведение мужа. Это грозит нервным срывом и потерей уверенности в себе. В любом случае ситуацию придется решать, и чем раньше это произойдет, тем лучше для вас обоих.

Также психологи советуют не устраивать скандалов и истерик. Лучше всего переждать время и успокоиться. А говорить с мужем и принимать решения следует на холодную голову. В порыве чувств вы можете наговорить супругу обидные и несправедливые слова, больно ранить его чувства и потом сожалеть об этом. Каждый мужчина достоин прощения, особенно если вас любит. Всем людям свойственно оступаться, но потом раскаиваться в содеянном.

В идеале вам нужно расстаться на какой-то промежуток времени и расставить все мысли по полочкам. Разлука поможет понять, насколько вам нужен любимый человек, стоит ли сохранять отношения и как вести себя дальше. К тому же, это повод заставить поволноваться своего мужа.

Измена мужа: стоит ли продолжать отношения?

1. Во-первых, нужно отбросить мысли о безысходности ситуации, а также о самоубийстве и подобной чепухе.

Жизнь на этом не заканчивается. Конечно, пострадать немного придется, без этого женщинам попросту нельзя. При этом затягивать период депрессии психологи не рекомендуют. Страдания в этом случае нужны тебе для того, чтобы пережить боль и мыслить логически, например – как жить после измены мужа. Будет неплохо, если у вас есть родная подруга или даже мама, которая сконцентрирует усилия на ваших личных достоинствах и поможет вселить уверенность в себя;

2. Во-вторых, женщине нужно понять, что с такой типичной ситуаций сегодня сталкивается большинство представительниц слабого пола.

Допустим, вы развелись, потому что он предал, но какая гарантия, что другой мужчина не поступит аналогично? Никакой. И какой же смысл тогда менять ситуацию? Разве что вы уже совсем и окончательно разочаровалась во всех мужчинах и приняла гордое решение жить одной. Но будете ли вы счастливы, оставшись наедине? А ваши дети?

4. Скройтесь от мужа на какое-то время.

Вероятность, что супруг обеспокоится вашим исчезновением, что ему будет уже не до любовницы – очень велика. А уже за это время вы можете вдоволь пострадать вдали от него, подумать над тем, как жить дальше и ни в коем случае не показывать ему глубину своей скорби. Пережить измену мужа с гордо поднятой головой – вот в чем настоящее искусство;

5. Настрадавшись от души, посмотрите на ситуацию с другой стороны.

Конечно, вас предали, и это очень неприятно, это больно, но от этого вы ведь не стали хуже. Вы все такая же привлекательная, такая же умная и симпатичная женщина. Просто некоторые личности перестали это, к сожалению, замечать. На худой конец – найдутся другие, которые это не только заметят, но и оценят!

6. Не допускайте ни в коем случае мысли, что любовница лучше вас, или моложе, или красивее.

Наверняка ваш муж не видел её уставшей после работы, вымученной от бессонных ночей в первые годы жизни ребенка, больной и разбитой недугами. Не вздумайте задавать своему мужчине дурацкие вопросы, например: «Она лучше меня?» или «Она моложе меня?»

Вам нужно быть уверенной в том, что ВЫ лучше, ВЫ привлекательней, ВЫ добрее умнее. В конце концов – эта женщина позарилась на чужого мужчину – уже только в этом она хуже вас!

7. Мужчина по своей натуре завоеватель, самец, как ни крути.

Вам нужно заставить его волноваться не потому, что он может быть словлен, а тем, что ВЫ теперь можете ускользнуть. Пора в этой ситуации установить СВОИ ПРАВИЛА! Ему нужно понять, что вы – женщина, которая на самом деле нравится окружающим мужчинам!

Муж должен вспомнить, как он завоевывал вас родимую в юности. А вы – верная, красивая и притягательная женщина!

8. Не склоняйте голову при любых обстоятельствах, имейте чувство достоинства и уже вскоре вы начнете получать удовольствие, когда муж вновь будет завоевывать вас!

Десять способов быстро снять стресс после примирения супругов

1) Если измена и уход из семьи произошли в гражданских отношениях – после примирения мужчине и женщине следует немедленно идти в ЗАГС и создавать законную семью. А уже только потом – выполнять все рекомендованное ниже.

2) Если у пары была регистрация в ЗАГСе, а партнеры – верующие, в знак примирения и прощения можно либо парой сходить в церковь на причастие и покаяние, либо совершить торжественный обряд венчания.

3) Если давным-давно, в момент заключения брака, супруги были бедны, а свадьба – более чем скромна (или вообще была только формальная регистрация без празднования), а сейчас экономическая ситуация стала уже лучше, рекомендую поездку на такие тропические острова (Бали, Мальдивы, Доминикана, острова Таиланда и т.д.), которые специализируются как раз на проведении красивых брачных обрядов. И трогательно-романтично сыграть свадьбу еще раз. Получив об этом документ, который торжественно можно повесить на стену в рамочке.

4) Обязательно поменять обручальные кольца: имеющиеся уже запятнаны некрасивой историей с изменой. Тем более, что в период семейной размолвки многие мужья и жены какое-то время не носят свои обручальные кольца. Иногда даже их выбрасывают или возвращают друг другу. Торжественное одевание новых обручальных колец помирившимися мужем и женой ко многому обязывает!

5) Провести профессиональную семейную фотосессию. Из лучших фотографий сделать либо коллажи в рамочку на стену, либо вообще – фотообои в вашей семейной спальне. Это очень здорово поднимает настроение жене, мужу и детям.

6) Совершить вдвоем что-то экстремальное: прыгнуть с тарзанки или парашюта, погрузиться на дно реки, моря или озера в аквалангах (не забыв выпить там шампанского), забраться на вершину ближайшей горы, облететь ваш город на мотодельтаплане или вертолете, устроить рафтинг-заплыв и т.д.

7) Устроить торжество по случаю вашего примирения в необычном формате: откупить на несколько часов лимузин, пригласив покататься с вами друзей семьи. Или муж и жена могут слетать на выходные в столицу или за границу, вдоволь поплясав там в престижном ночном клубе или на пляжной вечеринке. Еще можно повесить замок с выгравированными именами супругов на романтическом мостике.

8) Помирившиеся супруги могут дойти до ближайшей туристической фирмы, купить горящую путевку и прямо завтра (а лучше – этой же ночью) вылететь куда-нибудь на море. Или вообще – устроить себе морской круиз. Если семейная пара не очень богата или до отпуска еще далеко, муж и жена могут просто сесть в свою машину и доехать до столицы соседнего региона, проведя романтическую ночь в гостинице или ресторане другого города.

9) Если изменивший муж работает вместе со своей любовницей, он может или уволить ее с работы (разумеется, мирно и по договоренности, оказав помощь в поиске другой работы), или уволиться сам. Жене это точно понравится.

10) Если измена супруга произошла прямо в родной семейной квартире, а супруга очень от этого страдает и никак не может этого забыть, есть смысл продать данную квартиру и приобрести другую. Конечно, смена жилплощади всегда дело хлопотное и затратное, однако уверяю вас: сохранение семьи и душевное спокойствие жены того стоит!

Имейте в виду: чем больше действий из данного списка будет осуществлено в вашей паре, тем быстрее уйдут из вашей памяти навязчивые воспоминания. Причем предпринимать все это следует в течение ближайшего времени после примирения. Но к каждой встречной и подозревать его во всех грехах.

Чтобы удержать человека, достаточно его отпустить

Оказывается, чтобы удержать мужа, не обязательно пускаться во все тяжкие по двум-трем любовникам. Чтобы супруг схватился за голову и забыл про адюльтеры, надо просто сделать вид (а главное, убедить себя), что ты – лучшая!

Уходят от тех женщин, которые держат.

Изменяют тем, которые ревнуют. Трудно добиться уважение, если отсутствует самоуважение.

Изменивший муж – не единственный мужчина в мире, достойный любви.

Иногда стоит не заметить чужую ошибку и жить дальше с надеждой, что и твоя ошибка не станет камнем преткновения.

Не хочешь, чтобы тебе врали – не спрашивай. Любовь – это не всегда голая правда. Часто на много привлекательнее выглядит полуприкрытая натура.

В любви не стоит расслабляться. Семья – это огромный каждодневный труд.

Что имеем — не храним, потерявши, плачем. Иногда с годами достоинства мужчины, вначале покорившие будущую жену, становятся привычными для нее и незаметными. И только его измена заставляет реанимировать отношения, посмотреть на мужа-изменщика глазами другой женщины. Даже в бочке дегтя можно найти ложку меда.

Узнайте , если вы так и не смогли простить и решили расстаться.

Заключение

По статистике, практически каждый женатый мужчина хоть раз изменял жене. Однако, каждая женщина свято верит, что измена может произойти с кем угодно кроме нее. К сожалению, большинство из них ошибаются.

Даже после того, как измена становится очевидной, многие женщины не способны принять того, что им изменили. Привычный им мир оказался разрушен и они просто не представляют как жить дальше. Но не стоит забывать, что это не конец света и любой конец всегда начало чего-то нового.

После измены любимого человека, у вас есть только два выбора: постараться сохранить отношения или подать на развод. Надеюсь, эта статья поможет вам обрести точку опоры и продолжить жить дальше, независимо от того какое решение вы примите.

Материал подготовлен Дилярой специально для сайт

В мире существует несколько извечных вопросов. И один из них — как пережить измену мужа. Советов психологов по этой теме имеется бесчисленное множество. Это актуальная, болезненная по понятным причинам тема. И сейчас речь пойдет о наиболее важных ее аспектах.

Признаки измены мужа

Пару слов следует сказать о конкретно о признаках, говорящих о «гулящем» муже. На самом деле, «странности» в поведении супруга женщина замечает сразу. Да и самый верный признак измены мужа, как считают многие — это ее интуиция. Хотя это и довольно сомнительное утверждение. Что может стать действительно тревожным сигналом?

• Внезапная озабоченность мужчины своим внешним видом. Ему хочется быть неотразимым для новой женщины, он желает показать ей свои достоинства.
• Запах. Либо от него будет пахнуть «другой женщиной», либо он внезапно сменит парфюм на абсолютно другой запах. А еще может измениться запах тела (химия).
• Необъяснимые, частые задержки на работе, после которых муж возвращается уставшим, но довольным. Проверить просто: надо позвонить в офис в ночь, когда он будет «дописывать отчет». Отсутствие его на рабочем месте докажет подозрения.
• Редкий секс. Если у мужа есть любовница — то зачем ему ласка уже надоевшей жены? Даже если она надела новое белье и сделала шикарный макияж.
• Перепады настроения: от резкости и раздражительности до невиданной нежности — то он оправдывает свой поступок, ища в супруге недостатки, то ощущает вину и пытается ее загладить.
• Безденежье. На любовницу нужны деньги, все логично.
• Появление новых привычек. Это нормально, когда немалую часть жизни человек проводит с одной и той же женщиной, а потом вдруг резко обзаводится любовницей.

И, разумеется, к признакам измены нельзя не отнести скрытность, постоянные попытки спрятать телефон и выйти из всех профилей в социальных сетях на компьютере, а также резкую реакцию на двусмысленные вопросы или критику.

Развод

Согласно большинству мнений, отношения, запятнанные изменой, нужно прекращать. Мужчина, сходивший «налево», — трус, лжец, предатель и лицемер. Это самые мягкие выражения. Достаточно подумать: он осознанно пошел на такой шаг, зная, что это причинит любящей супруге непереносимую боль, повергнет ее в отчаяние и безысходность, разрушит ее мир.

Такой мужчина не достоин прощения. Если отношения между супругами давно потерпели крах, то можно было разрешить ситуацию по-человечески — долгим конструктивным диалогом, цивильным расторжением отношений и мирным расхождением в разные стороны. Но действовать за спиной, ища услады на стороне — это подло.

Многим кажется, что решиться на развод тяжело. Особенно, если супруги долго в браке. Но, как показывает практика, это не так. После измены человек становится словно чужим. Не тем, с кем было пережито столько приятных моментов и теплых воспоминаний. Не получится легко поддерживать видимость счастливого брака, вести совместный быт, жить в одном доме.

В атмосфере будет витать дух предательства. Может, со временем боль и притупится, но женщина всегда будет вспоминать ужасный поступок мужа, глядя на него. Как правило, это приводит к глубокой, многолетней депрессии.

Поэтому не надо бояться что-то менять. Всегда можно успеть начать жизнь с чистого листа. Это займет меньше времени и принесет не так много боли, как постоянно маячащее перед глазами напоминание об измене.

Смена обстановки

Узнав о поступке супруга, нужно срочно покинуть дом. И не устраивать скандал, хотя желание вполне естественное. Но надо сохранить свое достоинство, чтобы потом, при серьезном разговоре, высказать свои мысли максимально холодно и хлестко.

Куда-нибудь уехать для преданной женщины действительно важно, ведь если она останется в квартире, где пришлось жить с любимым еще несколько дней назад мужем, все в ней будет напоминать о неверном. Можно остановиться в гостинице или и вовсе за городом, поближе к природе, единение с которой расслабляет.

К тому же, находясь в тишине и спокойствии, удастся все хорошенько обдумать и выстроить дальнейшую линию поведения.

Забегая вперед, следует отметить, что и в квартире придется провести кое-какие работы. Как пережить измену мужа? Совет психолога таков: избавиться от всего, что пробуждает в душе яркие воспоминания о нем. И ремонт не помешает. Перекрасить стены в другой цвет, купить новые пледы и постельное белье, посуду для себя любимой — легкое преображение жилища сделает его индивидуальным, а не супружеским.

Разговор

Побеседовать с мужчиной нужно обязательно. После разговора станет яснее, как жить после измены мужа. Беседа должна быть спокойной, тихой и мирной, без истерик. Не надо объяснять мужу, что он подлец — это ему и так будет ясно, исходя из хладнокровного тона обиженной и преданной им жены.

Нужно выяснить у супруга, почему именно, с его точки зрения, он совершил этот поступок. Чего ему не хватало рядом с женой? Что она делала не так? Чего не додавала? В чем была неугодной? Почему он решил, что с другой будет лучше? Из полученных ответов женщине удастся понять отношение мужчины к ней и принять решение, касающееся дальнейших отношений.

Явиться на встречу нужно при полном параде, разумеется. В образе не должно быть ничего от той растоптанной предательством и болью женщины, которой она была на днях. Свежая чистая кожа без отеков от слез, изысканный макияж, красивая укладка, выгодно подчеркивающий фигуру наряд, высокие каблуки, притягательные духи — вот, что должно иметь место в туалете преданной женщины.

Зачем все это? Не для того, чтобы «он понял, кого потерял». Для собственного же удовлетворения и самоуверенности. Девушка, взглянув на себя в зеркало, должна задуматься — а достоин ли он, изменщик и предатель, такой королевы, как она?

Вести себя тоже нужно соответствующе. Достойно, но не высокомерно. Нужно доступно объяснить супругу, насколько сильную боль он причинил, но унижаться или плакать нельзя. Также не стоит «вытягивать» из него раскаяния и извинения. Пускай действует сам: так женщина поймет, чувствует ли он сам свою вину, понимает ли, что натворил.

Можно ли простить?

На этот вопрос себе должна ответить сама женщина. Многие преданные девушки мучаются — как пережить и простить измену мужа? Но тут психолог и подруги вряд ли дадут совет. Они могут помочь взглянуть на ситуацию со стороны, подсказать линию поведения, разобрать случившееся по полочкам, выявить причины и предпосылки. Но что делать дальше — решать ей самой.

Некоторые прощают. И вот самые распространенные причины:

• Слепая, безусловная любовь к супругу.
• Измена случилась лишь один раз. Случайно, как утверждает муж.
• Супруг раскаивается, предпринимает такие попытки заслужить прощение, которые способны тронуть даже самое каменное сердце.
• Дети или беременность. Это еще называется «сохранение семьи». Самая сомнительная причина. Лучше уж ребенок будет жить в комфорте с одним заботливым родителем, а с другим иногда видеться, чем страдать в «семье», где в паре нет любви, а есть лишь холод, гнев и беспрерывные унижения. Или фальшь.

И как простить измену мужа? Совет следующий: приняв это решение, нужно в нем утвердиться. Не надо «прощать» для вида, а потом припоминать мужу всю жизнь его поступок. Поэтому, если нет уверенности в том, что забыть, помириться и жить как раньше получится на все 100% — лучше разойтись и не мучить ни себя, ни его.

К слову, чаще всего девушек преследует страх новых отношений. Удивительно, но многие женщины думают: «Как же я буду дальше? Ведь нас связывают годы. Столько было событий, воспоминаний. Я не смогу начать все заново с другим человеком. Ведь придется его узнавать, проходить все этапы новых отношений, учиться доверять».

Это глупости. Никто и не заставляет сразу бросаться в омут новых отношений. Девушка может делать то, что хочет. Не надо мучить себя больными, запятнанными предательством отношениями. Унижаться, живя с тем, кто наплевал на ее чувства. Лучше стать свободной. А потом она обязательно встретит «того самого». К тому же, вновь пережить воздушное чувство влюбленности и насладиться романтикой ухаживаний — разве это не прекрасно?

Измена с «девушкой по вызову»

Многие считают, что это отдельный случай. Что ж, поговорить о том, как пережить измену мужа с проституткой, тоже стоит. Женщина, узнав о таком шокирующем происшествии, теряется: это ведь секс без чувств, за деньги… может, просто отдых от семейной рутины, удовлетворение потребностей?

Нет. Хотя мужчины так и отговариваются. Называют это чисто механическим актом, в котором нет ничего личного. Просто развлечение, способ получить удовольствие и немного адреналина.

Однако это предательство. Неважно, проститутка или любовница — мужчина ощутил потребность в другой женщине. Он испытал желание к кому-то, кроме жены, и реализовал его. Да и причину он назовет, скорей, стандартную — супруга перестала выглядеть «свежо и интересно», голова у нее слишком часто «болит», сексуальные отношения остыли… Так что нет разницы, с кем именно это произошло.

Как пережить измену мужа? Совет психолога не помешает. Женщина после такого может чувствовать себя, словно в грязи искупавшейся. Ей мерзко от осознания поступка некогда любимого мужчины.

Хотя, действительно, есть такие дамы, которые считают, что вызвать проститутку — то же самое, что попробовать блюдо новой кухни. Но тут все зависит от личных моральных принципов и, конечно же, чувств. Секс — это составляющая любви. И если мужчина боготворит свою женщину и ценит ее чувства, то он ни за что не причинит ей боли своим предательством. Точно так же, как и она не пойдет на такое.

Месть

Предательство у всех вызывает разные эмоции. Одним женщинам хочется убежать на край света, а другим — как следует отомстить, чтобы супруг почувствовал еще более сильную боль, чем ту, которую он причинил сам. Эти девушки не верят в карму и в то, что Бог накажет. Они жаждут расплаты. А потому их жизнь превращается в размышление о том, как наказать мужа за измену.

Если уж хочется доставить супругу неприятностей, так надо выбрать вариант, который не обернется неприятностями для самой женщины. Иначе она разгромит автомобиль бывшего топором, после чего ее саму потом в суд вызовут и штраф за порчу имущества выпишут. Но как наказать мужа за измену? Вот советы некоторых девушек из форумов обсуждения темы в кругу обманутых жен:

• Щедро облить машину помоями и нечистотами.
• Таким же зловонным способом испортить одежду. Ерунда? Отнюдь, ведь большинство мужчин брезгливы (в плане стирки) и не любят шоппинг. А тут им просто придется искать одежду и раскошеливаться на нее.
• Подлить слабительного вперемешку со снотворным. Ситуация будет прямо как из анекдота.
• Всему свету рассказать о случившемся. Способ не для всех — гордые девушки предпочтут скрыть измену от посторонних глаз и ушей. А другие, наоборот, расскажут о предательстве во всех красках и подробностях, или даже в социальной сети пост разместят. Подруги, коллеги, приятельницы — они в знак женской солидарности тоже устроят «сарафанное радио».
• Абсолютное игнорирование. Способ подходит для женщин, решивших простить измену, но желающих отыграться. Суть такова: жить с ним по-прежнему вместе, но ничего не делать. Ни готовить, ни убирать, ни стирать, ни даже разговаривать. Может, с отсутствием этого всего молодой человек осознает ценность своей женщины и мерзость своего поступка.
• Эксплуатация. Почему бы не начать использовать мужа для удовлетворения своих прихотей? Желая получить прощение, некоторые изменщики готовы выполнить любые капризы супруги.

В общем-то, способов мести существует множество — от самых жутких (вроде порчи) до грамотных (моральное давление). Но, раз уж девушка не может думать о том, как пережить измену мужа и сохранить семью без расплаты, лучше выбрать что-то более безобидное. Не нужен ей еще один груз на душу.

Следует изучить обсуждаемую тему с религиозной точки зрения. В христианстве измена считается катастрофой колоссального масштаба. Душа человека, которого предали таким ужасающим образом, сравнивается с выжженной напалмом землей.

Священники, проводящие исповеди, говорят, что люди, узнавшие об измене, приходят словно мертвые, ничего не понимающие. А те, кто раскаиваются в этом, предстают бесчувственными, холодными, опустошенными. И у обоих выжжены сердца и чувства.

Человек, который живет в плену греха измены, будет искать оправдание своему поступку. Иначе никак. Если бы он не хотел, то не пошел бы на такое. Но он без этого не может. Самое главное, что ему и самому в итоге будет плохого от непрекращающихся поисков оправдания.

Мучаясь вопросом о том, как пережить измену и уход мужа, надо вспомнить, что основа отношений — это верность и доверие. Когда люди могут друг на друга рассчитывать, не сомневаться в том, что партнер всегда подставит плечо.

Таким образом, супружеская измена является предательством тайны любви. Ведь человеку открыто о его партнере самое сокровенное. А он этим пренебрег.

И если между людьми есть искренняя, настоящая любовь, то надобности изменять нет. Когда это случается, предатель должен констатировать: кроме себя и своих интересов ему никто не нужен. Остальными он просто пользуется.

Можно долго рассуждать на эту тему. Но достаточно лишь вспомнить слова Христа о браке: «… и будут двое одной плотью. Что Бог сочетал, того не разлучить». Это и является идеалом, к которому в дальнейшем пришла религия. Отношения мужчины и женщины были возвышены до того, что было между Христом и Церковью.

Как же поступить? Служители Церкви говорят: честность превыше всего. Даже после измены. Нет смысла хранить запятнанный брак. Но, в то же время, у женщины должен быть свой личный путь решения проблемы. И он будет определен любовью — глубочайшим знанием и единственной опорой в такой ситуации.

Возможно ли прощение? Да, если мужчина искренне и глубоко кается. Но такие случаи нечасты. Покаяние должно пройти через осознание греха, чтобы смыть его с мужчины. Но и это не значит, что прежняя жизнь, оказавшаяся разрушенной изменой, восстановится. Понадобится тяжелый, большой труд. Вернуть утерянное доверие очень тяжело. И женщина будет еще долгое время пребывать словно в распятом состоянии.

Как жить дальше?

Большинство женщин сталкивается с этим вопросом. Есть некоторые особы, которым после развода удается вычеркнуть бывшего из своей жизни и начать все заново. Но многих боль продолжает пожирать изнутри еще долгое время.

Как жить после измены мужа? Вот некоторые рекомендации:

• Все, что волнует и гложет, надо выплеснуть на бумагу. Это очень эффективный способ выговориться. В моменты, когда будет «накатывать», можно перечитать и вспомнить свои мысли — то, что помогло успокоиться в прошлый раз.
• Нужно начать себя радовать. Походы в салоны красоты и SPA, сеансы массажа, вкусная еда и сладости, встречи с подругами, ароматные пенные ванны по вечерам — жизнь надо по максимуму наполнить позитивом и приятностями.
• Стоит исполнить мечту. Может, девушка мечтала отдохнуть на Бали? Значит, пора туда отправиться, да на подольше! К тому же, новые впечатления, незнакомая культура и интересные неизведанные места пойдут на пользу. Все это увлечет ее с головой и заставит забыть о случившемся.
• Надо начать любить себя. Это важно! Женщина должна себя убедить: она — Богиня. Ежедневный уход за собой, наведение макияжа и прически, стильный образ ей в этом помогут.
• Следует найти новые хобби и интересы, заняться саморазвитием. В общем, занять свой ум, душу и мысли. Тогда места и времени не останется на переживания о поступке бывшего.
• Необходимо заняться спортом. Это полезно не только для тела и организма, но и для морального состояния. Ведь во время тренировок высвобождаются эндорфины, которые помогают бороться со стрессом. Именно поэтому, выходя из зала, ощущается такая легкость в теле и ясность ума.

Но это еще не все, что надо знать о том, как пережить измену мужа. Совет психолога: надо наладить свой режим. Ложиться не позже 23:00 или полуночи, вставать пораньше (до 7:00). На ночь открывать окно, утро начинать со стакана воды и контрастного душа. Пить не кофе, а экстракт гуараны, есть насыщенный витаминами и полезными элементами завтрак.

Все это поможет организму лучше себя чувствовать, положительно повлияет на продуктивность и тонус. У девушки будет больше физических и моральных сил, энергии. А это очень важно и ценно в столь непростой жизненный период.

Если боль не утихает

К сожалению, многие женщины задаются еще одним вопросом — как справиться с депрессией после измены мужа? Для некоторых предательство становится настолько сильным ударом, что в итоге наступает психическое расстройство. Симптомы следующие:

• Отсутствие интереса к жизни и ко всему, что в ней происходит.
• Не проходящая апатия.
• Отсутствие работоспособности.
• Бессонница вечером, невозможность утром открыть глаза.
• Хроническая усталость, присутствующая даже тогда, когда девушка ничем не занята в течение долгого времени.
• Постоянный голод или потеря аппетита.
• Беспричинный страх и тревожность.
• Отсутствие желаний.

В таком случае уже не возникает вопрос о том, как жене пережить измену мужа. Ей нужна помощь специалиста. Психотерапевт выпишет антидепрессанты, назначит курс лечения. А психолог проконсультирует по поводу эмоций, поможет разобраться в ее конкретном случае, даст совет.

Депрессия часто сопровождается страхом одиночества. Девушке кажется, что она уже не встретит мужчину, и ее никто не полюбит. Эта паника одолевает тех женщин, которые задумываются о том, как пережить измену мужа после 30.

Но об этом уже говорилось раньше. Любовь имеет свойство нагрянуть внезапно. И в любом возрасте. Фобия уйдет, главное, чтобы девушка не наделала ошибок в период депрессии. Самыми распространенными являются:

• Отрешенность от внешнего мира и самобичевание.
• Неуправляемая агрессия не только по отношению к изменщику, но и ко всем мужчинам.
• Случайные (чаще — незащищенные) сексуальные связи.
• Алкогольная, наркотическая зависимость.
• Переедание, активный набор лишнего веса.
• Финансовые растраты.

С помощью специалистов, родственников и близких удастся восстановиться. Измена — это больно и неприятно, но на ней жизнь не заканчивается. Женщина рано или поздно обязательно вернется в привычное русло. Просто нужно приложить как можно больше усилий для скорейшего забвения.

Мы уже женаты пять лет. Мне 25, а мужу 31. Случилось всё в прошлом году, накануне четвёртой годовщины нашей свадьбы. До свадьбы общались два года. Один из которых он провёл на стажировке в Швейцарии. Перед его отъездом он подарил кольцо, обещал жениться. Но потом мы немного повздорили из-за пустяка, и он несколько месяцев не писал. Мне было очень тяжело, когда я не получала ответы на свои многочисленные письма. Потом я успокоилась и тоже перестала писать. И тут он оживился, мол, почему не пишешь. В общем, за тот год он мне нервы изрядно потрепал. Я похудела, иммунитет снизился, часто болела.

И вот он приехал из Швейцарии, всё было замечательно, начали готовиться к свадьбе. И тут я нахожу в его почте переписку с одной его знакомой. И это всё накануне свадьбы. Там, в принципе, ничего не было, разговоры о жизни, лёгкий флирт с обеих сторон до утра, всю ночь напролёт. Но мне было неприятно, я дала это ему понять, пообещал, что больше никогда в жизни не повторится.

Через год после свадьбы у нас родилась дочь. Он её очень любит. Вообще, он отличный муж, хороший отец, всегда хорошо ко мне относился. Но очень много работает. Но я с этим давно уже смирилась, и никаких претензий с моей стороны не было (хотя вначале у нас возникали непонимания на этой почве. Особенно когда наши планы вечно срывались из-за его работы).

Всё у нас было отлично. Правда, меня немного не удовлетворяла наша интимная жизнь. Мне было мало, он уставал на работе. Для него один раз в неделю было в самый раз. И вот так прошло четыре года. Это было летом. Я окончила магистратуру, начала искать работу. Он начал задерживаться на работе дольше обычного. Приходил, когда мы уже спали. Я ему полностью доверяла. Тем более, я знала, что у него в это время был какой-то важный проект. Но я стала замечать, что он стал каким-то раздражительным, всё я делаю не так. И всё это началось в последние две недели где-то. Иногда как крикнет на меня и с такой ненавистью посмотрит. Мы начали часто ссориться. Причём инициатором всегда был он. Был всем недоволен, стало просто невыносимо от этих ссор. Но в постели всё было хорошо.

И вот однажды уже три часа ночи, а его всё нет. До этого мог максимум до часа ночи задержаться. Я распереживалась, звоню – не берёт трубку, думала, что-то с ним произошло, плачу. И тут он заявился под утро, хмурый такой. Сказал, что нам нужно поговорить. И заявил мне, что у него есть другая. «Люблю её, – говорит, – всё решил, расходимся». Я остолбенела, шок. Но не стала закатывать скандал, всё восприняла довольно спокойно. Сказала, что утром поеду к маме. Он сказал, что квартиру и машину оставит нам с дочкой. А я ему говорю, что если я приведу сюда своего нового мужа, он не должен возражать. Он сначала был недоволен и сказал, что в таком случае дочка с ним останется. А я сказала, что лучше отчим, чем мачеха, и что ребёнку нужна, в первую очередь, мама. Он согласился.

И так, дожидаясь рассвета, я зашла на свою страничку в интернете. Там было предложение дружбы от какого-то парня. Я приняла предложение, он мне сразу написал. И я начала изливать душу этому парню. А было мне тогда очень плохо. Муж всё это наблюдал со стороны. И этот парень мне говорит: «Ты что так быстро сдаёшься? Нужно бороться за своего мужа». Ну я думаю: и правда, почему я должна какой-то девке своего мужа отдавать? И говорю ему: «Может, заново всё попробуем?». Он согласился. Хотя, когда пришёл ко мне с признанием, был непреклонен и твердил, что он уже всё решил.

Мы решили ещё два месяца подождать, на протяжении которых он не будет вообще с ней общаться. А в это время она сгорала от нетерпения, писала ему смс-ки, спрашивала, что решили. Он сказал ей про два месяца. Она спрашивала, почему именно два месяца и всякое такое. Просила поднять трубку, если она ему позвонит, так как это может быть по очень важному вопросу, а так типа вообще не потревожит в течение этих двух месяцев. Через несколько часов муж и вовсе передумал уходить, бил кулаком стенку, жалея, что всё мне рассказал, говорил, что надо было так с ней порвать.

Надо сказать, что она была старше его на один год, а меня на целых семь, отчего мне было ещё обиднее. Так как муж хотел меня, молодую и очень даже симпатичную, променять на девку, которая старше на 7 лет. Он с ней познакомился несколько месяцев назад в Сети. И было такое несерьёзное, лёгкое общение. Потом они перестали общаться. Она была в это время за границей. А когда приехала, разыскала его, и они встретились. Встречались на протяжении двух недель. На последней встрече он хотел всё оборвать, но получилось наоборот: в объятьях любовницы он передумал и решил оставить семью. И в тот день она рассказала ему историю своей подруги, у которой родители в разводе, но она так замечательно общается со своим отцом. Так что ты типа за дочку не переживай. Он сказал мне, что она всячески манипулировала им, просила подарки.

Наутро он написал ей, что нужно расстаться. Больше она не беспокоила. Но мне было очень тяжело, я всё время плакала. Мужу не показывала, но дочка проговаривалась. Я говорила ему, что мне больше всего обидно, что он меня больше не любит. Он всегда молчал в ответ, отчего было ещё больней. Но потом, спустя какое-то время, начал говорить, что любит только меня, а тогда молчал, потому что стыдно было, что недостоин меня.

Спустя несколько месяцев я забеременела вторым ребёнком. Когда прошло полгода, зайдя в аптеку в торговом центре, мы (муж, я, дочка) встретили её с сестрой. Кроме нас в аптеке никого не было. У меня внутри всё заколотилось, колени дрожали. Я подошла к ней, пристально на неё посмотрела и начала спрашивать, как ей совесть позволила гулять с женатым мужчиной, у которого есть ребёнок. Она обозвала меня больной и хотела уйти. Я схватила её за руку, сказала, что опозорю её перед всеми родственниками, что знаю её двоюродного брата (на это время я собрала о ней немного инфы. Спасибо интернету). Она только обзывала меня больной, хлопая испуганными глазами, её сестра начала звать охрану, муж меня оттащил от неё.

Потом через несколько часов она написала мне смс с извинениями, мол, не хотела она разрушать семью, это мой муж её соблазнял. И на меня посыпались её смс-ки, всю ночь с ней переписывалась. Мне это стало надоедать, а она не могла остановиться. На следующий день она попросила о встрече, сказала, что хочет рассказать, как всё на самом деле было. Я отказалась, и мы начали переписываться в интернете. Мой муж и она рассказывали примерно одну и ту же историю, только каждый на свой лад. Она попросила прощения, и на этом мы попрощались. В ходе нашего общения я заметила, что она и в самом деле ещё какая манипуляторша.

И вот после этого инцидента прошёл год, у нас родилась вторая дочка, всё у нас вроде хорошо. Но я про это забыть не могу. Мужу не напоминаю про это, просто потихоньку сама страдаю. До сих пор обидно, что муж лазил на сайте знакомств, больно представлять, как он обжимался с этой девицей (секса у них не было, самое большее, до чего они дошли, – это петтинг у нас в машине. Большего ему не позволила совесть, хотя она была согласна. Собственно, именно после этого он решил, что оставит семью, так как уже зашёл слишком далеко). А так хочется чувствовать себя любимой, единственной, особенной для мужа. Но понимаю, что не вернуть того трепетного чувства, которое было раньше. Раньше для меня он был таким чистым, таким хорошим. А сейчас иногда как вспомню, и мне от него тошно, хотя я люблю его. Теперь посещают мысли о том, не изменит ли он мне ещё, раз один раз себе позволил поход налево? Хотя он клянётся, что это никогда больше не повторится и он извлёк урок из всего этого.

Верите в историю?

Правда 0 Не правда 0

2013-10-17T12:29:56+00:00

Не важно, вы правы измена на самом деле открывает глаза на реальность, отрезвляет. Сейчас я начала задумываться о себе, о том чтобы строить карьеру, зарабатывать хорошие деньги самой. А раньше я думала, что может посвящу себя дому, детям, займусь их воспитанием, кружки всякие. Но сейчас я поняла, что кроме себя мало на кого можнл надеяться.

2013-10-11T14:10:12+00:00

Когда я выходила замуж, то была абсолютно уверена в том, что уж со мной этого точно не произойдет. Поэтому о том, как пережить измену мужа я и не задумывалась. Мой муж производил впечатление верного мужчины. Я так ему верила, что даже не допускала мысли о том, что измена возможна. И вот наступил момент, когда мне пришлось задуматься: «Как пережить измену мужа?» Первое время тоже очень переживала, когда муж засматривался на какую-нибудь девушку с такой же прической как у той шалавы. Как говорят, то, что не убивает нас, делает сильнее. Настрадавшись вдоволь, попробовала посмотреть на эту ситуацию с другой стороны. Да меня предали — очень неприятно, больно, но от этого я не стала хуже. Скажу больше: я выше и лучше той шалавы… потому что я в отличие от нее не обманывала своего мужчину, не придумывала плохие истории о своем мужчине, не ложилась под каждого незнакомца и уж тем более не гуляла с чужими мужьями и не пыталась разбить чужие семьи.. ИМХО, считаю все перечисленное аморальным!

Вначале были мысли о разводе, но я осталась, потому что любила. Меня все время преследовал страх потери и измены. Это очень сильно мешало жить. Я всегда ждала, что все должно быть хорошо, что мои ожидания будут оправдываться. У меня было много вопросов, на которых у меня не было ответов. Проанализировав все от начала до конца, я поняла одно: чем больше мы любим другого человека, тем больше у нас ожиданий от него, больше страхов, что он не такой, каким мы его видим, что он может обмануть, бросить или изменить. Нужно научиться осознать собственную ценность и ценности жизни самой по себе! Только это даст тебе уверенность себе! Именно страх погружает нас в иллюзию, и мы перестаем адекватно воспринимать реальность. Боясь потерять другого человека, мы начинаем подозревать его в измене, можем даже найти подтверждения его неверности, невротически стараемся держать его при себе, через чур контролировать, опекать. Если мы уверены в себе, то готовы к любому повороту событий. Невзгоды и беды не могут нас пошатнуть настолько, чтобы мы потеряли равновесие и упали.

Но за 3 года после измены мужа, я научилась принимать жизнь такой, какая она есть, без излишних ожиданий, чтобы жить дальше. Я больше верю не словам, а поступкам и действиям, и это дает мне реально видеть то, что происходит, тонко чувствовать и вовремя реагировать на изменяющуюся ситуацию. Страхи потреи и измены исчезли, воспоминания больше не мешают жить дальше.

Алиша. Я вас тоже очень понимаю. Ничто так не открывает глаза на реальность, как измена… Само по себе предательство — это не минутная слабость, это хорошо обдуманный выбор. К сожалению, предательство очень трудно простить, но забыть, увы, невозможно. Время тоже не лечит, оно только оставляет рубцы на сердце. Но надо жить дальше. Полюбив себя, вы увидите то, что жизнь же нам ценна тем, что дарит немыслимое количество различных возможностей, из которых мы можем выбирать!

2013-10-08T12:07:07+00:00

Спасибо всем за поддержку! Пока я не помню про измену мужа у меня все хорошо. Но стоит мне про это вспомнить я его просто ненавижу. Не могу смотреть романтические фильмы, больно, все всплывает. Если вижу девушку такого же типажа как она, опять воспоминания. Но стоит отметить, что после измены мужа произошел сдвиг и в лучшую сторону в наших отношениях. Мы стали относиться друг-другу более внимательно, бережно, стали терпимей. Но стоило ли все это моих слез, нервов, здоровья, тяжелых родов? Жаль, что ценить друг-друга и мудрей мы стали только пережив такой негативный опыт. Мы преобрели это, но в то же время потеряли. Теперь уже нету для меня такого представления как вторая половинка, большая любовь, созданы друг для друга. Не чувствую себя единственной, особенной для своего мужа. Но со всем со временем свыкаешься. Так что цените друг друга изначально

2013-10-06T04:00:25+00:00

Прочитала вашу историю, пережила похожее, писала об этом в других темах…

крепитесь, очень сильно постарайтесь незацикливаться, и верно сказано выше: обзательно развивайтесь сами, никогда в этом не останавливайтесь, но и о том, что муж-голова не забывайте.

понимаю вас, так как сама мучаюсь, но верю, если искренне терпеливо ждать и работать (вдвоем), то прощение и покой придут.

пусть Бог вас не оставит и поможет!

2013-09-26T16:41:59+00:00

Все пройдет, время лечит. На это уйдет половина того времени, сколько вы жили в браке до измены. Даже потом удивишься, что все забылось и на расстоянии выглядит таким незначительным и смешным. Да, никто не застрахован от измен. Ты пока занята детьми, а подрастут они, вырвешься в люди, пообщаешься с другими мужчинами… Кто знает… Но выводы надо сделать. Женщина должна прежде всего думать о себе и детях. По-этому, откладываем некоторую сумму денег в тайне от мужа для подстраховочки, следим за собой, развиваемся, совершенствуемся, делаем карьеру, общаемся, немного флиртуем (но не более того). Мужчинам нравятся те женщины, которые нравятся всем. Так что растем, совершенствуемся, развиваемся. От таких очень редко уходят. А если и уходят, то свято место пусто не бывает. Если женщина интересна сама себе, довольна собой, то и муж это чувствует. А измена — это испытание для него и для нее, чтобы переосмыслить жизненные преоритеты, научиться ценить, прощать, не распыляться по пустякам, жить, получать от жизни максимальное наслаждение.

2013-09-07T09:18:25+00:00

А,я не хочу раставаться со своим мужем,очень переживала, что он 4 года всречается с другой,молодой женщиной, а теперь подумала:»Ну и пусть!»Меня эта ситуация стала в тонусе держать,тем более муж сказал,что это у всех мужчин так,я только теперь боюсь заразу подцепить,хотя эта Б, по роду своей деятельности,каждые три месяца анализы сдает.Если прекращу с ним интимные контакты,тогда точно будет на сторону ходить и так говорит:да ты же почти все время спишь!А сам телевизор до часу смотрит.

2013-09-05T23:44:28+00:00

Алиша, мы все на «минном» поле. На войне как на войне.

2013-09-05T11:30:10+00:00

А где гарантия, что не произойдет такого помутнения рассудка сново? Успокаиваю себя мыслями о том, что бывают жизненные ситуации хуже моей, что люди детей своих теряют, близких, инвалидами становятся и живут дальше. А у меня по сравнению с этими просто пустяки.

2013-09-05T11:13:35+00:00

Если считаете, что нет вашей вины значит ее нет. Я тоже поначалу искала причину в себе. Но заметила что от этого появляется куча комплексов и теряется уверенность в себе. Тем более человек я достаточно самокритичный. И если я что-то делаю не так обязательно это признаю. Все его устраивало, все было замечательно, и в один прекрасный день перестало устраивать, так не бывает. Значит причина не во мне. Я понимаю если бы все постепенно началось, скандалы там, быт, или растолстела, подурнела, неряхой стала. Но ничего этого не было. Он мне говорит, что он просто перегорел на работе, все из-за этого.

Спайк, спасибо за поддержку. Действительно приятно, что есть такие мужчины. Обязательно почитаю вашу историю. Сама не знаю зачем я с ней переписывалась. От любопытства наверно. Хотела узнать все как у них там было. Конечно мысль о том чтобы отплатить ему той же монетой первая приходит в голову. Но я так не умею, Бога боюсь. И самое неприятное, что он хотел бросить нас из-за девушки которую он видел всего пару раз. Неужели он на столько глуп и наивен. Очередной раз убеждаешься, что мужчины одним местом думают. Позже прочитав ее переписку со мной и вспоминая свои отношения с ней он сам ужаснулся как он мог на такую повестись. Циничная и лицемерная. Да и просила прощения она у меня только потому что испугалась, я действительно знаю ее брата. Притворялась, что сопереживает мне, говорила не нервничать, береч себя, мне еще дочь растить. А где же ее забота была тогда когда хотела увести мужа из семьи? Говорила, что мы обе жертвы. Я ее слушала, слушала. Потом в самом конце написала ей все что думаю, чтобы не приобщала меня к себе, никакая она не жертва, и что прощаю я ее только потому что не могу говорить нет человеку который говорит «прости». А так все остальное на ее совести. Она сказала, что со всем согласна и себя оправдывать не будет. Так наше общение и закончилось.

2013-09-05T10:46:30+00:00

История действительно очень интересная и печальная. Автор, все же не стоит себя так сильно грызть, ведь у них даже не было секса. ДА, была реальная моральная измена, но я бы списал это на помутнение рассудка — в этот момент голова которая на плечах отключилось, к сожалению для нас, мужчин — эта проблемма акутальная на протяжении всей жизни. Ваш муж не ушел от вас и через пару месяцев одумался, а всего лишь спустя пару часов. Желаю вам любви, здоровья вашим детям и качественного секса.

2013-09-05T09:55:42+00:00

Спасибо, очень приятно, что есть такие мужчины, которые ценят верность. Для меня он был первым и единственным мужчиной в жизни, я не могу даже представить рядом с собой другого.Признаюсь сгоряча,хотела отплатить тем же, но не смогла.Это такая…. даже слова нет как назвать. Спасибо за поддержку,стало немного легче, жалею, что тогда не написала. Очень трудно было пережить измену без поддержки, а рассказать кому-то не хватило смелости. Мне почему-то было очень стыдно, хотя в принципе,вопреки всем утверждениям » в измене виноваты оба» я считаю, что моей вины в этом нет. А еще, знаете, я ее не ненавижу. Пусть будет счастлива, но только подальше от моей семьи.

2013-09-05T09:05:33+00:00

Читая Вашу историю, я еще раз пережила то, что случилось со мной год назад, с одной только разницей, что женаты мы 12 лет и старше она меня на 5 лет. Я не решалась написать свою историю, но прочитав Вашу очень захотелось Вас поддержать, потому что я знаю как это жить и ждать что все повторится снова. Мой тоже клянется что любит и ничего похожего больше не произойдет никогда в жизни и что он понял, что я та, единственная. Но сомнения посеяны и жить дальше очень тяжело, постоянно кажется что тебя снова и снова обманывают. Но я его люблю и не могу без него, но Вы правы тех чувств, которые были раньше не вернуть, но если Вы решили жить с ним дальше, то нужно научиться жить с этим. Мне хочется пожелать, чтобы Вы смогли научиться жить с этим. Дай Бог Вам сил и терпения, с этой нелегкой жизни. Будьте счастливы!

Сейчас обсуждают

3 153	Истории от наших пользователей размещено на сайте
121 366

Как быть с ненавистью к мужу. Ненавижу мужа, что делать? — Советы психологов

Как выглядит история мужской измены? Несмотря на то, что разные мужчины изменяют своим женам с разными женщинами, суть измены одинакова.

В отношения сглаживается страсть, пропадает напряжение, возникает привычка. Если рождаются в семье дети, то секс становится более редким, менее бурным. Супруги утрачивают возможность предаваться желанию свободно, в любое время, в любом месте. Они становятся «привязанными» к дому и к распорядку дня детей.

Выявить супружескую измену почти всегда несложно. В отношениях отмечается резкое охлаждение со стороны изменяющего супруга, муж избегает разговоров с женой, причем не только бесед «по душам», но и даже незначительной болтовни за завтраком. Муж будто бы избегает жены, не смотрит ей в глаза при общении, словно боясь выдать себя. Он может начать изводить жену придирками.

К тому же вне дома у неверного супруга всегда образуется куча дел – его привлекают к сверхурочной работе, посылают в командировки, просят помочь с переездом, ремонтом и т.д. К тому же измена оставляет финансовый след, ведь любовница ожидает букетов, элитных конфет, дорогого вина, вечеров в ресторане, подарков. На телефоне, планшете или в компьютере появляется пароль, которого прежде не было.

Сопоставив эти факты, жена может припереть супруга к стенке косвенными уликами и получить от него признание в неверности. Только дело в том, что далеко не всякая жена действительно хочет этого признания. Большинство женщин хочет знать только один ответ – категорически отрицательной.

Что чувствует жена, узнав об измене мужа

Первое чувство – оглушение, отупление, отсутствие восприятия. Мозг отказывается воспринимать то, что муж изменил, предал, обманул. Потом развивается реакция – слезы, крик, истеричность, отчуждение. Позже утверждается резко негативное отношение к мажу, вплоть до ненависти.

Ненависть – это одно из сильнейших отрицательных чувств, которое способно разрушать человека, его испытывающего, изнутри. Из-за ненависти обесценивается все хорошее, что было между супругами, жизнь представляется отвратительно неприятной, супружество воспринимается как тяжкий крест. В наиболее сложных ситуациях ненависть к мужу распространяется также на детей. Сыну достается от матери за то, что он похож на отца. Дочери – за то, что та несмотря ни на что любит отца. Это порочный круг, который начинается и замыкается на негативизме, испытываемом матерью к отцу. Дети здесь вообще не при чем, но именно они страдают больше других, даже больше обманутой матери, потому что они любят обоих родителей и им больно понимать, что отец как-то обидел мать, причем обидел настолько, что дом теперь напоминает поле брани.

Да, обманутая женщина имеет право обижаться мужа, злится на него, но ненависть к нему нужно заглушить в корне ради себя самой и ради детей.

Женщину разрывают внутренние противоречия. С одной стороны, ей хочется сохранить семью, сохранить отца детям. С другой стороны, она больше не верит мужу, злится на него, охладела к нему в сексуальном плане.

Отсюда происходят корни конфликтов, которые подтачивают без того пошатнувшиеся отношения. Если к тому же муж ведет себя как ни в чем не бывало, не сглаживает обострившиеся углы, не пытается вернуть доверие и любовь жены, то брак медленно и уверенно продвигается к развалу.

Накапливаются претензии – бытовые, личностные, сексуальные. Не находя выхода, они срабатывают как взрывное устройство, разнося все вокруг, не оставляя от семейной жизни камня на камне.

Что делать, если ненавидишь мужа из-за его измены

Если женщина понимает, что возненавидела мужа, ей нужно скорректировать такое отношение к нему. Если этого не сделать, ненависть разрушит не только брак, но и отношения с детьми, родителями, друзьями, а также внесут существенный разлад в отношения женщины с самой собой.

Даже если жена не воспоминает ежедневно измену мужа, все равно сам факт о ней прочно засел в ее памяти и мешает ей выстраивать адекватные отношения и с собой, и с мужем. Она ощущает в душе глухое раздражение, неприятие, горечь обиды и понимает, что не простила мужа и вряд ли способна его простить (даже если это не так, ненависть мешает женщине осознать, что мысленно простила супруга).

Жена не доверяет мужу, больше не может с ним делиться своими мыслями и чувствами, переживаниями и ощущениями. К тому же наверняка исчезла уверенность в том, что рядом с ней есть твердое и надежное мужское плечо, на которое она может опереться в трудную минуту.

В голову все время приходит горькая мысль о том, как жестоко и подло муж с ней обошелся. Тогда, когда жена обустраивала быт, зарабатывала деньги для семьи, нянчила бессонными ночами новорожденного ребенка, ухаживала за престарелыми родственниками и т.д, супруг проводил время в свое удовольствие с чужой женщиной, которой дарил свое внимание, ласку, нежность.

Иногда такие мысли формируют уверенность в том, что женщина живет теперь не с мужем, а с врагом, которого нужно уничтожить, растоптать, извести. И из любящей понимающей жены она перерождается в язвительную злобную фурию, которая запускает дом, перестает готовить и стирать для мужа, срывается на детях, опускается до крика и оскорблений.

Иногда такую тактику женщина избирает для того, чтобы муж сам ушел от нее. Разорвать отношения ей не хватает ни душевных ил, ни смелости. Вот она и ждет, пока супругу надоест жить как на пороховой бочке и сам подаст на развод либо соберет вещи и покинет дом.

Многие женщины считают, что если они потребуют развода от мужа-изменника, то они как бы виновны в распаде семьи, в том, что дети останутся без отца, в том, что не смогли сохранить свой брак, хотя на самом-то деле вина полностью лежит на супруге. А вот если муж уходит, то инициатива его и вина тоже его.

Как убрать ненависть к мужу из сердца

Первое письмо содержит в себе все упреки и обиды, направленные на супруга. Все оскорбления, все насмешливые выпады в его сторону, вся грязь и все плохое должно найти выход в этих письмах. Их может быть несколько. Каждое нужно писать интуитивно, не перечитывая. И сразу после написания разорвать в клочья и сжечь. Это не какой-то магический ритуал. Разрывание писем даст успокоение душе через занятость рук. А сжигание создаст впечатление полного уничтожения того отрицательного, что скопилось у жены в душе.

После этого нужно написать мужу письмо прощения, в котором следует отразить все положительные моменты отношений с мужем с самого их начала. Нужно поблагодарить его за что-либо, порадоваться каким-то его победам и достижениям. Этих писем тоже может быть много. С каждым новым письмом в душе будет воцаряться спокойствие и выровняется отношение к супругу.

Бывает так, что у женщины развивается стойкое физическое неприятие мужа. Он даже пахнуть начинает для нее неприятно. Она избегает любого физического контакта с ним, не хочет прикасаться к нему. Мысль о поцелуе, объятиях, интимной близости с супругом отвратительна для нее. Тело сжимается почти до болезненных судорог от любых сексуальных поползновений со стороны мужа. В особо тяжелых ситуациях у жены даже развиваются гинекологические заболевания. Так психика отгораживает тело от секса с ненавистным партнером.

Бороться с этими проявлениями жизненно необходимо. Нужно визуализировать свою ненависть. Для этого надо представить свою ненависть так, как она ощущается. Как она выглядит – в виде бесформенного кома, шара, пучка иголок? Какого она цвета? Где она сосредотачивается – в голове, в горле, в груди, в животе?

Этот сгусток боли и ненависти с точки зрения психологии – часть самой женщины. И к ней нужно относиться осторожно и бережно, как к другим частям тела. Психологи советуют представить, что появилась пара рук, которые мягко и осторожно вынут чужеродный элемент из тела и положат его на стол.

Извлеченный элемент нужно осмотреть внутренним взглядом и задать ему вопросы:

1. Ты часть меня или часть другого человека?
2. Зачем ты меня тревожишь?
3. Зачем мне злиться из-за тебя?

Полученные ответы есть отражение отношения женщины к себе в той ситуации, в которую она попала из-за измены мужа.

Часто получается так, что женщина осознает беспокоящий ее чужеродный элемент, как часть себя, которая больна или отмирает, которая возникла в наказание за то, что допустила измену мужа, которая находится в ее теле затем, чтобы не давать забыть об измене, потому что женщине на уровне подсознания уверена, что если она забудет о предательстве мужа, то таким образом предаст саму себя.

Все эти чувства нужно визуально вынуть из комка и проводить это до тех пор, пока комок не растворится.

Понять, что все сделала правильно, женщина может по своему самочувствию. В теле должна возникнуть легкость.

Если не получится справиться с проблемой самостоятельно, необходимо обратиться к психологу. Оставаться со своей ненависть один на один опасно и для психики, и для физического здоровья.

Еще совсем недавно, казалось бы, звучал марш Мендельсона, ты смотрела на жениха влюбленными глазами, а теперь видеть его не можешь. Бесит в муже всё — как он говорит, смотрит телевизор, ест, спит. У тебя падает настроение уже тогда, когда слышишь поворот его ключа в замке.

Что делать, если ненавидишь мужа так, что, даже разговаривая с ним на обыденные темы, еле сдерживаешься, чтобы не сорваться на крик?! Что некогда родной его запах, стал для тебя отвратительным. Что секс с ним — сплошное мучение. Что с ним не так стало? Или все же в тебе причина? И как на все его минусы посмотреть не с ненавистью, а с пониманием? Давай поразмышляем.

Ненависть не появляется на пустом месте. Иногда ожидаемое чудо превращается в реальное чудовище. Ты выходила замуж за того человека, в котором видела романтичного юношу: влюбленного в тебя, делающего маленькие и приятные сюрпризы. А в быту он совсем другой оказался: разбросанные носки — это капля в море. А сколько еще мелочей, которые были спрятаны во время конфетно-букетной романтики:

• чавканье за столом;
• дикий хохот над глупыми шутками;
• мат-перемат через слово;
• ничего в доме не помогает;
• храпит как бульдозер;
• беспардонное выпускание газов в виде отрыжки и пука.

Такие мелочи можно перечислять бесконечно, и они собираются в один гадкий ком, за мужа стыдно на людях, ненависть брызжет из тебя даже при одной его плебейской выходке. Но всё ли так печально?

А ты знаешь, ведь если он так себя ведет, то значит ты для мужа стала родная-родная — своеобразный показатель полного доверия. С тобой он честный и естественный. Жить с ним тебе невмоготу, только потому, что ты его такого не знала раньше. Не было у тебя с ним быта.

Но обычно такие мужчины, как правило, не прихотливы. Они с удовольствием умнут даже невкусный ужин, приготовленный женой, не будут орать, что неровно стоят их тапочки в коридоре, не раскритикуют неудачную прическу жены. Они просто этого не заметят или тактично промолчат, потому что все это их устраивает. Представляешь, если такого ленивого и домашнего кота сменить на злого демона?

Удивительно, когда женщины ищут «удобного» во всех смыслах мужа, лепят из него такого мужчину, которого они хотели бы себе заиметь, а потом начинают их неистово ненавидеть. «Тряпка, не мужик, нытик, ничего без меня не может сделать». Конечно же, имя таким мужикам — подкаблучники. И вроде плюсов в таком муже много:

Он работяга под чутким руководством жены — хоть носом борону вспахивать будет.

Он не спорит с супругой, скорее соглашается с ее доводами.

Он хороший семьянин и отец детям — не гуляет, все в дом.

Но! Раздражает его подкаблучество до бешеной ненависти. Женщина смотрит по телевизору на брутальных самцов, и думает: «Что же я со своим-то сделала не так?». Так и хочется такой даме сказать: «А что не так? Вышвыривай своего мужа как котенка — он покорно уйдет, и меняй на брутала. Такой пластилином не будет, и фиг что с него слепишь. И тогда не жалуйся, что ты несчастна — ненавидеть будет он тебя, даже за одну попытку открыть на него свой рот. Так что лучше перелепливай уже родного супруга на новый лад.»

Фрагмент из фильма «Волк с Уолл-стрит»

arrow_left Фрагмент из фильма «Волк с Уолл-стрит»

Мучительно жить с человеком, который лишь по штампу в паспорте числится мужем. Нет, он не тиранит свою благоверную, не замахивается кулаком, не кричит. Скорее наоборот — он к ней холоден. Вместе с тем он дает ей полную свободу действий, но в женщине горит пламя ненависти. Казалось бы — к мужу. Действительно, как с таким жить, если:

• друзья у него на первом месте;
• об его изменах известно уже всем;
• он скуп на слова любви и проявление нежности;
• он забывает о сексе с собственной женой;
• он может пропадать без объяснения причин (читай, ).

На самом деле, женщина с таким мужем испытывает ненависть не к нему, а к его холодности и невниманию к ней. Если она от него сразу не ушла, значит в душе она его безумно любит и боится потерять. А его равнодушие еще больше внушает страх расставания.

Поэтому если в нем не разжечь былое пламя любви к своей жене — путем его ревности, ее преображения — то всё так и будет. Истерики и требования только усугубят ситуацию. Такие браки хороши, когда они по расчету: простая взаимовыгода, ничего личного.

Ну вот получилось так — будни с мужем стали скучными и привычными, ничего не меняется, а тут вот он: на пути встретился — мужчина мечты. И этот любовник кажется идеалом: с ним страсть и праздник, а с мужем серость и скука. И женщина вдруг стала чувствовать, что она люто ненавидит своего супруга, ведь всё в нем не так, как с новым мачо. Хоть муж и хороший и не в чем не виноват перед ней.

Женщина невольно задумывается о признании и разводе, надеясь на новый счастливый брак, где будет праздник каждый день. Ей становятся неприятны даже прикосновения мужа, его голос и его запах — потому, что у нее стало есть с чем сравнивать.

А вот теперь, милая читательница, если ты попала в такую же ситуацию, представь, что будет, если ты все же захочешь изменить в корне всю ситуацию и разведешься. Этого человека, который тебя сейчас раздражает, никогда-никогда больше не будет рядом. Он знает все твои привычки, умеет прощать твои слабости, он в принципе родной для тебя человек. И из-за твоей глупости он исчезнет из твоей жизни навсегда.

А вот с новым ухажёром — уж как получится. Это пока он для тебя человек-праздник, наверняка ты и с мужем когда-то до свадьбы испытывала ту же страсть, просто лодка любви разбилась об быт. Но будет ли в быту твой новый кавалер таким же родным-родным до безумия?

Практически невозможно понять женщин, которые живут с мужьями-тиранами, люто их ненавидят и при этом продолжают жить дальше и терпеть все их выходки. Вот как можно жить с таким иродом?

Он часто кричит и применяет силу: тормошить и бить жену ему привычно. Причем по любому поводу: за плохо заправленную постель, за завтрак, поданный не вовремя, за «кривое» слово, сказанное в его адрес.

Если он выпивает, то его бешеные выходки — это результат не его пьянства, а агрессивного характера. Спиртное просто усугубляет агрессию, а злой он просто по жизни.

Ревность на пустом месте — он ревнует без причины, и не к конкретному мужчине, а просто находит повод для скандала.

Его раздражают даже собственные дети и домашний кот — не дай бог такому попасть под руку, когда он в пылу гнева.

Если женщина такого терпит, она либо мазохистка, либо просто боится потерять хоть какого-то мужчинку, лишь бы одной не остаться. Причем такие мужья-тираны находят хитрый ход: когда видят, что силы жены иссякли, и она готова к разводу, они валяются у супруги в ногах, молят о прощении и клянутся, что больше так не будут. Ага, это только на неделю. А женщина способна простить и пожалеть. Причем его же еще и оправдывать будет перед всеми.

Напоследок — необычная методика

Давай проведем мысленный эксперимент.

Представь, что ты обладаешь сверхспособностью «читать» мужчин. Как Шерлок Холмс: посмотрела на мужчину — и сразу всё о нем знаешь и понимаешь, что у него на уме. Ты бы вряд ли сейчас читала эту статью в поисках решения своей проблемы — у тебя бы вообще не было проблем в отношениях.

А кто сказал, что это невозможно? Чужие мысли ты конечно не прочитаешь, но в остальном никакой магии тут нет — только психология.

Если интересно, можешь . Мы попросили Надежду зарезервировать 100 мест специально для посетителей нашего сайта.

Ненависть – разрушительное чувство. Оно поедает человека изнутри, заставляя его болеть, стареть, увядать, гаснуть. Особенно страшно, когда такие сильные негативные эмоции испытываешь к близкому человеку, с которым делишь быт, крышу над головой, обязанности, детей… Почему ненависть поглощает семьи, которые, казалось бы, рождались в любви и желании? Почему именно женщины подвержены горькому разочарованию? А главное – есть ли выход?

Причины ненависти к мужу

«От любви до ненависти один шаг», – всем известная истина. В узах брака этот шаг, как правило, исчисляется годами. Сначала женщины просто не замечают мелких недостатков партнера (или даже посмеиваются над ними), потом удивляются и расстраиваются им, а после ловят себя на мысли, что с этим человеком уже невыносимо жить. Муж становится ненавистным, отталкивающим, отвратительным, мерзким. К нему не остается никаких теплых чувств, кроме неуважения, презрения, злости, пустоты. Может ли быть виноват один партнер, давайте спросим у психологов!

Объективные причины ненависти

Психология не зря разделяет женскую ненависть к мужу по категориям, именно от истоков зависит дальнейшая работа с семьей. Объективные причины – следствие поступков супруга к жене, выражающиеся в недовольстве, глубокой обиде, злости, ощущении беспомощности. Их можно оправдать.

Психологи выделяют 5 самых распространенных причин ненависти жены к мужу:

Энергетический вампиризм

Есть мужчины, которые подпитываются отрицательными эмоциями женщины, делая это неосознанно. Это пассивная агрессия со стороны мужа, его психологическая незрелость, беспомощность, бессилие и т. д.

Женщина в таком союзе исполняет роль донора. Сначала она не осознает своего предназначения, однако со временем понимает, что эти отношения ужасно изматывают ее. Сил остается все меньше, а в душе зарождается настоящая ненависть к тому, кто отбирает жизненно важные ресурсы. Однако жена не решается на развод, так как отношения приобрели формат симбиотической связи. Что происходит с партнершей? Она начинает часто болеть, впадать в депрессии, заедать стрессы, пропадать сутками на работе, выпивать, становится безответственной матерью.

Все попытки проговорить с мужем свои чувства, недовольства и опасения воспринимаются крайне остро. Сначала мужчина сопротивляется, в ответ яро критикуя свою половинку, обесценивая и унижая ее, потом пассивно соглашается со всеми претензиями, вызывая у женщины чувство острой несправедливости. Позиция таких представителей сильного пола такова: «Скажи спасибо, что я… Тебе вечно что-то не нравится, разберись в себе…».

Эмоциональная холодность

Женщина в браке начинает ненавидеть мужа и тогда, когда партнер черствый, невнимательный, грубый, скупой на эмоции, пренебрежительный в постели. Как правило, жена долго не может разобраться в собственных чувствах: супруг не бьет, не пьет, приносит деньги домой, помогает, вроде поводов для развода нет. Однако его холодность уничтожает ее все больше, медленно наполняя душу негативными чувствами.

Причем он даже может не замечать этого. У него свои понятия о роли семьянина, и ласковые слова, объятия, эмоциональная поддержка не входят в картину его представления об отношениях. Женщина же с каждым грубым словом замыкается, отдаляется, обида нарастает снежным комом. На все попытки проговорить чувства, муж искренне недоумевает: «А что я сказал такого? Тебе нечем заняться, что ты придумываешь проблемы на ровном месте? Займись реальными делами!».

Раз за разом, натыкаясь на грубость и равнодушие, у жены гаснет женственность, эмоциональность, чувственность, любовь, желание заботиться, проводить время вместе. Вместо этого зарождается обида, отвращение и боль, со временем перерастая в настоящую ненависть к такому бесчувственному мужлану.

Деспотизм

Насилие в семье – одно из самых встречающихся явлений. Жена ненавидит мужа как за психологический садизм (насмешки, издевательства, необъективную критику, претензии, оскорбления), так и физическое применение силы. Если муж садист, ему доставляют удовольствие слезы и унижение супруги, так он самоутверждается, возвышается, чувствует себя сильным, всемогущим существом.

Разумеется, это удел слабых, закомплексованных мальчиков, которым самим часто доставалось в детстве. Они пытаются силой выбить любовь, покорность и уважение, однако с каждым сказанным словом (ударом) вызывают лишь ненависть. Если жена пытается закончить эти отношения, мужчина клянется в любви, обещает исправиться, уверяет, что это было в последний раз. Однако жены тиранов знают, что это пустые слова. К сожалению!

Агрессоры – самый опасный тип мужчин. В этом случае жене нужно думать не о том, как побороть ненависть к нему, а о том, чтобы остаться целой и невредимой!

Зависимости

Мужчины, которые подвержены зависимостям (алкоголь, игромания, наркотики) быстрее всех вызывают раздражение и ненависть к себе. Жизнь с зависимым человеком всегда непредсказуема: вся семья ждет, сколько папа принесет денег с зарплаты, в каком состоянии придет, не посетят ли его галлюцинации, мирно ли он уснет или будет полночи устраивать концерты, не выползет ли через месяц новый долг и т. д.

В такой семье игнорируются потребности всех членов семьи, кроме больного взрослого мужчины, за что женщины презирают своих мужей всем сердцем. «Я ненавижу своего мужа, пусть с ним что-нибудь случится, нам будет лучше без него, он у нас всех уже в печенках сидит», – абсолютно нормальные слова партнерш зависимых людей. Их боятся, не уважают, жалеют, ненавидят, проклинают. Чувство беспомощности смешивается с горечью и отвращением, душу заполняет надежда и пустота.

Измены

Измены заставляют женщину ненавидеть благоверного не меньше, чем его деспотизм и несносный характер. И если единичное предательство еще можно как-то сгладить, забыть, простить, то систематические измены твердо взращивают в душе супруги самую острую ненависть. Причем ненависть эта распространяется и на мужа, и на ту, которая оказалась третьей, и на себя саму. Размотать этот клубок непросто.

Здесь ненависть сначала маскируется под ревностью, обидой, страданиями. Женщина чувствует, что ее унизили, предали, оскорбили, запятнали ее репутацию. Потом жалость к себе немного проходит и появляется настоящая ненависть к мужу. За то, что обидел, обесценил, ударил по женскому самолюбию, выставил в глазах другой женщины дурой! Если при этом супруг сексуально игнорирует законную избранницу, к ненависти присоединяется невроз, самобичевание, неуверенность в себе. Здесь уж точно без помощи специалистов обойтись сложно.

Неоправданные причины ненависти к мужу

Помимо очевидных причин ненависти к мужу, есть неоправданные поводы ненавидеть собственного супруга. В этом случае жена чувствует двоякость в душе: «Когда муж рядом, он меня раздражает, я готова его убить, а когда мы порознь, я понимаю, что скучаю». Когда это происходит?

Несбывшиеся ожидания

Это исключительно проблема женщины. Она настроила иллюзий, выстроила в голове мечту «как должно быть», не оценив потенциала партнера и даже не спросив его мнения по этому поводу. Итог – жена расстроена, разочарована в мужчине, вечно им недовольна. Теплые чувства сменяются досадой, неуважением, презрением. Негатив, претензии накапливаются, постепенно зарождая в душе к мужу ненависть.

Ненависть к мужу может смениться любовью, если он вдруг начнет оправдывать ожидания законной избранницы (откроет собственное дело, согласится на детей, добьется повышения или признания, купит автомобиль, поставит родственника-выскочку на место и т. д.).

Собственная нереализованность

Вспышки ненависти к мужу появляются у женщин и тогда, когда они вынуждены оставить свою мечту, карьеру, хобби ради ухода за детьми или в угоду супругу. Тогда наступает эмоциональный застой и возникает внутриличностный конфликт: амбиции есть, сил полно, возраст еще позволяет добиться успеха, но физически это сделать невозможно (дети еще слишком малы, болеют родители, муж постоянно в командировках, параллельно строится дом). Жена ловит себя на мысли, что это муж виноват в ее нереализованности и подсознательно вымещает на него свои негативные эмоции.

Однообразие

Скучный быт разбивает вдребезги даже самые сильные чувства. Рутина вызывает раздражение, усталость, злость, и если с ней ничего не сделать, дело легко может кончиться настоящей ненавистью к человеку, идущему рядом по жизни (хотя он ни в чем и не виноват). Женщина накручивает себя, что ее усилия никем не ценятся, поэтому желаний что-то делать во благо семьи остается все меньше. Жене кажется, что они больше с мужем не любят друг друга, а значит, она зря тратит свои лучшие годы впустую. Отсюда растет ненависть.

Интерес к другому мужчине

Иногда женщины увлекаются другими мужчинами, и у них открывается второе дыхание. Не обязательно изменять, достаточно легкого флирта, ощущения того, что она по-прежнему прекрасна, молода, обаятельна. Тогда под этой эйфорией просыпается настоящая ненависть к законному избраннику, с которым она не знает что делать.

Особенно остро жена чувствует, что ненавидит мужа, когда тот склоняет ее к выполнению супружеских обязанностей. К ненависти присоединяется брезгливость и агрессия.

Универсального совета, который заставит жену перестать ненавидеть мужа, нет. Каждый случай индивидуален, поэтому психологами рассматривается не только причина ненависти, но и стаж семейной жизни, динамика отношений, характеры обоих супругов, их ожидания от брака и т. д. Но, несмотря на это, специалисты все же дают несколько ценных рекомендаций, которые позволят пересмотреть свои чувства.

Итак, как убрать ненависть по отношению к мужу:

1. Не позволяйте себе деградировать в семейной жизни. Работайте удаленно, найдите хобби, учитесь онлайн, занимайтесь спортом. Не сводите брак только к домашним обязанностям, реализуйтесь, развивайтесь, отвлекайтесь, это заряжает мысли на позитив.
2. Не тяните все на себе, вы не лошадь (пусть даже все вокруг вами за это восхищаются). Отдавайте детей в сад, бабушкам, няне, мужу на пару часов. У вас должно быть личное время на отдых и перезагрузку.
3. Задавайте откровенные вопросы мужу: «Любишь ли ты меня, ценишь, уважаешь как спутницу? Хорошая ли я мать, заботливая ли жена?».
4. Чаще находитесь вместе: выезжайте на природу, валяйтесь на кровати до поздней ночи, ешьте в одно время, обсуждайте прошедший день, стройте планы, ходите в кино. Романтика – залог семейного счастья.
5. Вспомните, за что вы полюбили мужа, постарайтесь оживить эти воспоминания. Находите в нем то, что вам нравится до сих пор (некоторые черты характера, отношение к жизни, чувство юмора, щедрость).
6. Научитесь прощать мелкие обиды, гоните прочь негативные эмоции. Все мы неидеальны, а если копить в душе каждый неверный жест или неаккуратное слово мужа, можно вскоре почернеть от злости.
7. Не пытайтесь изменить спутника, измените свое отношение к человеку (к его поведению, поступкам, привычкам). Разговаривайте об этом с партнером, не замалчивайте свои эмоции. Скажите мужу, что начинаете ненавидеть его и искренне хотите это изменить. Жены часто боятся таких слов, однако это позволяет предотвратить критическое состояние женщины, когда уже «накипело настолько, что назад пути нет». Если супруг любит, он начнет работать над браком.

«Как понять, что пора разводиться?», – часто спрашивают опустошенные жены. Психологи настаивают, что решение расстаться должно руководствоваться не ненавистью, а объективными причинами. Если муж отравляет вашу жизнь (тиран, садист, алкоголик, наркоман), не имеет уважения, изменяет или просто разлюбил, примите адекватное решение. Поверьте, чаша терпения все равно переполнится, так зачем ждать усугубления ситуации?

Представьте в мельчайших подробностях свою жизнь без ненавистного мужа. Если вам некомфортно, жалко, вы скучаете – боритесь за любовь, если же чувствуете, что будете спокойны и счастливы – вы действительно готовы к расставанию.

Ненависть – сильное деструктивное чувство, и если оно охватывает одного из партнеров, нужно срочно узнать истоки и смысловое содержание. Не пытайтесь затолкать свои эмоции поглубже, проблема сама собой не рассосется. Анализируйте свои отношения, разграничивайте зоны ответственности, меняйте поведение, обсуждайте проблемы с законным избранником. Не позволяйте ненависти сломать себя, восстановиться потом сложнее, чем кажется!

Мне сегодня 30 лет.ЗАранее в субботу заочно посидели с мужем в кафе. Вчера он вечером снова нажрался своего пива, сидели фильм смотрели. Я говорю, эх, затра у меня ДЕнь рождения, а ты как всегда будешь спать до часу дня, а на мне двое детей, и ни цветов мне, ни кофе в постель не будет.

НУ собственно говоря так и есть.Он работает дома, в офис редко ездит. Высыпается всегда до скольки хочет, а я встаю с утра, младшую помыть, памперс поменять, накормить их и дальше в заботы дома. Он не помогает мне по дому совсем. НИ с посудой, ни с готовкой, ни с чем. У них в семье так принято, все должна делать женщина.Я понимаю, когда муж с утра до ночи на работе. НО мой встает в час, два дня, ложится в 3-4. Встанет в час, я ему делаю завтрак, он уходит в свой кабинет работать.ЗАкончит в 8 и сидит в игры играет.

Боже, ну почему нельзя хотя бы в мой юбилей поднять свою жопу пораньше, дать мне поспать, разбудить детей, накормить их, купить мне цветов. Мне так обидно! Помню на прошлый мой ДР дочь младшая совсем еще кроха была, два месяца, он тогда ушел от нас спать в коридор на диван, чтобы она ему не мешала, а я все ночи подряд бегала с ней на руках, беспокойный ребенок, колики, ну все знают что это такое. И вот тоже тогда был мой день рождения. Я всю ночь не спала с малой, накануне так просила его купить мне цветов, я люблю белые розы. Фиг. Встаю, он спит. И слышит как я хожу, и не встает.Выдрыхается.У меня тогда истерика была, я рыдала в ванной. Проспал он будильник и цветы мои.

А сейчас… Я проснулась, надо дочке памперс менять мелкой со сна, я говорю старшей пойди скажи папе(он спит в своем кабинете), чтобы он поменял памперс, она пошла сказала ему, а он говорит, вот пусть мама встает и меняет.И дальше спит.Я встала, намыла, поменяла, накормила всех.В раковине гора грязной посуды, в комнате мужа пустые бутылки из под пива. Зашла в его комнату, чтобы инет в сеть воткнуть, он заорал, что так громко двери открываешь! Я огрызнулась ну и ответСука! Как ты меня дастала! Вот это мой День рождения юбилей.

ПИшу всякую чушь сейчас, но мне так больно, так обидно! Блин, почему когда я иду по лицу, или на корпоротив, мужики головы сворачивают(Я не вру сейчас и цену себе не набиваю), в моей жизни были сотни порклонников, которые заваливали цветами, среди ночи увозили на салют, всякие сюрпризы делали. Я привыкла к вниманию, я знаю, что Бог одарил меня красотой от природы. Я хорошая хозяйка, у меня всегда нагатовлена куча еды, убрана квартира. И мне так обидно, что я вышла замуж за человека, которому нах все это не надо.Я не чувствую рядом с ним себя женщиной. Я мужик, трансвистит, кто угодно, но не женщина. Сейчас он подошел давай мириться. А я не могу. Весь дом всегда на мне, трехкомнатная квартира, полностью весь быт и двое маленьких детей, которые еще не ходят в сад.НЕужели так сложно хотя бы один раз в году устроить своей жене разгузочный ень или хотя бы утро? В такие моменты я его ненавижу и реально думаю залезть на сайт знакомств и найти себе любовника.Знаю, потом такие мысли пройдут, но сейчас мне больно.

Экология сознания: Психология. Ненависть – это очень мощная жизненная энергия. Ненавидеть мужа и продолжать с ним оставаться, ожидая изменений — это как минимум НЕлогично и очень разрушительно.

Ненависть – это очень мощная жизненная энергия

Добрый и умный Яндекс говорит, что люди запрашивают о том, что «ненавижу мужа, что делать» примерно 6 тысяч раз в месяц, «ненавижу жену» в два раза меньше – около 3 тысяч раз, «люблю и ненавижу» снова 6 тысяч запросов.

«Почему муж…», «отношения с мужем…», «люблю мужа…» и «что делать, если муж…» от 20 тысяч до 80 тысяч запросов в месяц.

При этом статистика разводов очень показательна – их много. Люди расстаются, семьи распадаются, и где-то между трагедиями, драмами и спонтанными поисками счастья родителей, как-то растут их дети.

И бывает наоборот, когда не просто можно, а катастрофически нужно разводиться , женщины (а иногда и мужчины), оставляют себя и детей в невыносимых условиях.

Когда-то давно, когда я первый раз услышала от клиентки «ненавижу своего мужа, что мне делать?» у меня было удивление и недоумение.

Мы живем, к счастью для женщин, не в дремучем времени, не в отсталой стране — возможности цивилизованного развода доступны.

Я редко сталкиваюсь с трудностями моих коллег психологов, клиентки которых дополнительно связаны местной религией и культурой.

Новосибирск – очень большой город, почти два миллиона жителей, слухов и осуждения как в маленькой деревне для женщины, выбравшей развод, вряд ли стоит опасаться.

Прошло время, и подобные же слова я слышала и от женщин из Москвы, и из Санкт-Петербурга, и из других больших городов.

«Мужа ненавижу, что делать? Разводиться не могу и не буду»

1. Симбиотический союз, в котором женщина выполняла роль донора. Через какое-то количество времени ее силы и ресурсы заканчиваются, но отдаления, завершения, разрыва отношений не происходит. Муж запрашивает еще и еще, такой бесконечно голодный монстр-младенец, который сосет и сосет мать, требуя от нее «дай, дай, дай».

Находясь в жестком слиянии, подчинении ему, она не может в том состоянии выбрать психологический развод, и, тем более, обычный, гражданский развод.

Он не может размещать свое недовольство, раздражение, гнев в их отношениях.

Они подавляются, накапливаются и дальше проявляются либо через психосоматику, уход в депрессии, болезни.

Либо очень активно закрываются различными зависимостями: алкоголь, работа, еда, влюбленности, сериалы, грезу. Либо, накапливаются в «ядерную бомбу»: «мужа ненавижу. Уйти не могу. Что делать?»

И кажется лучший выход в том, чтобы супруг такой женщины «исчез» и даже проговаривается вслух «хочу чтобы он умер!». Для них стать вдовой – это приемлемо и прилично, а отделиться, остаться одной и уйти в сторону развода – невозможно.

А что же муж такой женщины? Каково это быть человеком, которого каждый день ненавидят, желают ему смерти, исчезновения? Как нужно себя вести, чтобы брак созданный влюбленными людьми превратился в арену, где жена ненавидит мужа?

Обычно это очень негативный, обесценивающий в общении человек. Нормальная реакция на которого – отстранится.

Если он приходит на консультацию, то из десяти предложений, который он говорит, пятнадцать – это критика, обесценивание, недовольство и ожидание того, что ему кто-то что-то должен.

2. Вторая причина ненависти жены к мужу – это его грубость, небрежность, черствость в сфере сексуальности и чувственности

Слова, которые такому мужчине кажутся возможными, для его жены звучат грубым, оскорбительным хамством, и она начинает закрываться, отдаляться.

Он – закономерно, начинает вести себя более резко и грубо, подспудно стремясь вернуть близость, даже через ссоры. Она замыкается еще больше, обиды копятся.

Ее объяснений такой муж не слушает и не слышит, он недоумевает «да чо я сказал-то» и отмахивается от неважной для него ерунды, снова и снова раня своей грубой небрежностью жену.

А дальше она начинает думать: так-то все хорошо, не пьет, не бьет, детей любит, все в дом, работящий. Все хорошо. Ее женственность, сексуальность, чувственность, эмоциональность и способность любить в хлам разбиты его грубостью, мужланистостью.

Но она выбирает оставаться с ним. Боль и обида накапливаются. В какой-то момент начинает расти отвращение и со временем набирается очень много ненависти жены к мужу.

Для мужчин хочу заметить, что вопрос к жене «как ты ко мне относишься? Любишь ли как мужчину? Уважаешь ли во мне мужчину, мужа и отца?» полезно задавать жене, слышать ее ответы и думать, что с ними делать ДО того как ее ненависть начнет убивать все ценное и живое в вашей паре.

3. Ненависть жены к мужу может быть по причине его измены. Но в этом случае гораздо чаще ненависть направляется на соперницу (любовницу) мужа, и на себя (разворачивается в обиду и подавляется).

Еесли реагировать адекватно ситуации и прямо, отношения будут завершены, разрушены.

А есть какие-то бонусы, страхи и память о хорошем, опираясь на которые женщина и пытается сохранить брак.

При этом ей нужно что-то сделать во внутреннем мире со своими чувствами и представлениями о реальности. Простить предательство, собрать себя заново, как-то начать жить дальше, решить вопрос доверия, которое очень сильно страдает.

4. Ненависть жены к мужу из-за пьянства, побоев, жестоких ограничений (деньги только на еду, игнорируя потребности, например, в лекарствах или не давая на нужное для ребенка).

Тут ненависть подпитывается страхом и беспомощностью.

Чаще всего именно такие ситуации завершаются разводом при первой же возможности для женщины, но длится могут годами.

5. Инфантильность и пассивная агрессия.

Тут причиной ненависти жены становятся чувства и поведение мужа. Она выражает и свои раздражение, злость, недовольства и его чувства, которые он не предъявляет прямо, а формально соглашаясь, затем делает что-то, что сильно портит жизнь ей.

Ненависть жены в ответ на беспомощность и бессилие мужа.

6. Еще одна причина ненависти жены к мужу – это ее нереальные относительно него ожидания, и то, что он не дает ей удовлетворения ее потребностей.

Часто возникает у избалованных в детстве девочек, которые представляют замужество как «жизнь в сказке».

Такие отношения в итоге разрываются мужчинами, после чего бывшие жены понимают и чувствуют как много они потеряли.

Ненависть – это очень мощная жизненная энергия. Если жена чувствует ее к мужу, то стоит с уважением отнестись к смысловому содержанию ее чувства. Разобраться в причинах и наметить конструктивные и реальные способы разрешения ситуации.

Причем, нужно четко понимать где и чья зона ответственности. Ненавидеть мужа и продолжать с ним оставаться, ожидая изменений как минимум НЕлогично и очень разрушительно. Нужно анализировать и менять или свои действия, или свое отношение. опубликовано

 

Есть ли жизнь после измены?

Измены – вечно животрепещущая тема. Люди изменяли, изменяют и будут изменять. Можно искать ответ на вопрос «что делать?» в хитовых треках. Обычно там есть целый план действий на случай, если ваш партнер сходил налево. В представлении музыкантов все довольно просто: нужно напиться в хлам, поучаствовать в групповухе и сжечь вещи предателя. Это самый простой, но далеко не самый эффективный способ пережить предательство. Пока большинство людей напиваются и изливают душу бармену, они не решают появившуюся проблему, а лишь уходят от ее обсуждения. Мало кто посоветует вам серьезно поговорить о случившемся, и еще меньше тех, кто порекомендует встать на сложный путь прощения. Бейонсе смогла простить измену, и ее никто не осудил, но куда чаще если жертва адюльтера решила сохранить отношения, то она приобретает статус терпилы. К тому же подумайте, сколько раз вы слышали, что измена разовой не бывает.

Автор книги State of Affairs: Rethinking Infidelity психотерапевт Эстер Перел призывает не грузить незнакомых людей в баре душещипательными историями, а постараться выяснить, что стало причиной измены (то есть поговорить со своим партнером). Перел считает, что в результате долгой работы отношения могут стать даже лучше, чем прежде. Утверждение, конечно, спорное. Некоторые исследования утверждают, что после измены остаются вместе не более 16 % пар (тут, конечно, возникает вопрос: сколько в принципе должны продлиться отношения, чтобы можно было считать, что им удалось пережить измену?). Куда оптимистичнее смотрит на ситуацию клинический психолог Джозеф Клиона: эксперт полагает, что цифра куда выше и на самом деле намного больше людей справляются с последствиями измен, особенно если речь о женатых парах.

Но это все в теории. Мы же решили поговорить с людьми, у которых представление об изменах строится не только на грустных песнях, чтобы узнать, как предательства влияют на отношения на практике.

Почему вы решили сохранить отношения?

«Мы осознали, что это вина обоих. Ей чего-то не хватало в отношениях, а я не мог ей этого дать», – Скотт, 45 лет, Филадельфия, Пенсильвания.

«Я очень любил ее и хотел вернуть, несмотря на измену. Мы обсудили случившееся и вроде как смогли восстановить отношения. Но сейчас я понимаю, что это было ошибкой. Нам следовало бы намного дольше говорить о причинах того, что произошло, чтобы исключить любую вероятность того, что измена может повториться», – Майк, 33 года, Даллас, Техас.

«Я всегда понимала, что изменяю лишь потому, что не люблю и не уважаю саму себя. Я не хотела разрывать отношения, когда спала с другими, и не так уж и сильно хотела тех, с кем изменяла. Я просто искала способ подчеркнуть собственную значимость. Да, я никогда не врала об изменах, но я все равно была полной эгоисткой. Сейчас я стараюсь делать все для своих любимых и показывать, как они важны для меня», – Беа, 32 года, Детройт, Мичиган.

Как доверять партнеру после измены?

«Мы договорились не заглядывать в телефоны друг друга. Поводы для ревности появляются тогда, когда их ищешь. Поэтому вообще не стоит этим заниматься. Мы приняли это решение два года назад, и с тех пор у нас не было проблем. Он знает, что я его люблю и больше никогда не предам», – Леа, 31 год, Чикаго, Иллинойс.

«После измены мы поняли, что оба должны измениться. И были уверены, что у каждого из нас это получится. Мы решили, что отношения стоит сохранить, а без полного доверия партнеру это не представлялось возможным», – Андре, 33 года, Лос-Анджелес, Калифорния.

«После того как мне изменили, мы договорились с девушкой, что будем больше общаться и проводить время вместе. Эти правила работали до определенного момента. Затем девушка мне снова изменила. Тогда мы решили ограничить количество алкоголя, которое она выпивает. Так мы повстречались еще три года. Потом все равно разошлись, но надо признать, что установленные правила оказались действенными», – Пол, 32 года, Чикаго, Иллинойс.

Как часто вы вспоминаете об измене?

«Я могу не вспоминать об этом месяцами, но потом что-то связанное с изменой обязательно всплывет у меня в голове. Тогда я начинаю сильно грузиться. Могу не спать всю ночь. Когда такое происходит, очень важно все проговорить со своей девушкой», – Скотт, 45 лет, Филадельфия, Пенсильвания.

«Когда я в первый раз изменила своему молодому человеку, он часто во время ссор припоминал мне случившееся. Оно и понятно, его самолюбие было сильно задето. Но все же долго терпеть эти упреки мне не хотелось. Я дала своему молодому человеку понять: либо он больше не вспоминает о случившемся при каждом удобном случае, либо мы расстаемся», – Леа, 31 год, Чикаго, Иллинойс.

Считали ли вы (до измены), что тот, кто изменил однажды, изменит вновь? И что думаете сейчас?

«Я уверена, что, изменив один раз, ты навсегда останешься изменщиком – но только именно в этих отношениях», – Ребекка, 37 лет, Лос-Анджелес, Калифорния.

«Я думала, что всегда буду изменять. Но после того, что я пережила, предав парня, поняла, что больше испытывать такое не хочу», – Леа, 31 год, Чикаго, Иллинойс.

«Мне кажется, что не стоит навешивать такие ярлыки. Как будто измена – это болезнь. Но на самом деле это просто симптом, что в отношениях что-то не так», – Скотт, 45 лет, Филадельфия, Пенсильвания.

«Я против любых измен. Для меня тот факт, что человек может предать свою любовь, ставит на нем крест, каким бы хорошим он ни был», – Андре, 33 года, Лос-Анджелес, Калифорния.

«Люди же изменяют по разным причинам. Кому-то элементарно не хватает любви, кому-то внимания. Все мы совершаем глупые поступки, и у любого должен быть второй шанс», – Джош, 27 лет, Манчестер, Великобритания.

«По моему мнению, изменив однажды, ты и правда утрачиваешь способность хранить верность. Я сужу по себе. Какова вероятность, что мой парень узнает об измене, если я пересплю с кем-нибудь из тиндера? Почти нулевая. Так что мне нечего бояться», – Марианна, 41, Ледьярд, Коннектикут.

Что изменилось в ваших отношениях после измены?

«Я наконец научилась говорить о своих желаниях. Мне всегда это давалось с трудом, но теперь я поняла, что без этого никак», – Беа, 32 года, Детройт, Мичиган.

«Люди говорят, что иногда измена делает их брак крепче. Я тоже так считаю. Сейчас мы больше общаемся друг с другом, ходим вдвоем за продуктами. И это все правда сплачивает. Теперь мы чувствуем себя одной командой, а до этого ощущали себя двумя чужими людьми, которые живут вместе», – Марианна, 41 год, Ледьярд, Коннектикут.

Что посоветуете тем, кто столкнется с изменой?

«Ваши желания могут меняться со временем, поэтому не стесняйтесь говорить партнеру о том, чего вам хочется на данный момент. И помните: как бы вы ни старались, с вашими отношениями может случиться всякое. В такие моменты главное – помнить, что дело в том, кто изменил», – Майк, 33 года, Даллас, Техас.

«Перестаньте без конца искать причину измены вашего партнера, так и с ума сойти недолго. Просто знайте, что это не ваша вина», – Марианна, 41 год, Ледьярд, Коннектикут.

«Это может звучать странно, но постарайтесь проявить сочувствие к тому, кто вам изменил. Проблема все равно не в вас, а в вашем партнере. Постарайтесь обсудить случившееся. Это правда может помочь», – Беа, 32 года, Детройт, Мичиган.

Материал был впервые опубликован на сайте американского GQ.

Вероятно, вам также будет интересно:

Как строить отношения тем, у кого уже есть дети?

Что делать, если ваша возлюбленная ушла от вас к девушке?

Вы не хотите заниматься сексом, потому что в вашей жизни слишком много стресса

Перестаньте шутить про свою жену на публике (пока еще не поздно)

Какую позу в сексе больше всего любят женщины?

Фото: Иллюстрация: Simon Abranowicz

Часто проверяете почту? Пусть там будет что-то интересное от нас.

Как мне избавиться от гнева, который я испытываю после романа мужа?

Как мне перестать так злиться после того, как у моего мужа была измена? Мы пытаемся решить это, но я не могу избавиться от гнева, и, кажется, он его отталкивает. Я хочу причинить ему боль, как он причинил боль мне, но я не хочу его терять. Что делать? —Steamed
Dear Steamed,

Чувство гнева — это невероятно естественная реакция на чувство предательства, возникающее из-за неверности. Ваш муж сломил ваше доверие. Ваши отношения были повреждены.Все это очень реально и сопровождается законными эмоциональными реакциями.

Гнев — сильная эмоция, которая может маскировать другие чувства. Думаю, тебе тоже очень больно. Гнев может казаться более безопасным способом справиться с болью, но он замедлит ваше исцеление. Признание и противостояние боли, стоящей за гневом, очень важно, и это требует уязвимости, что трудно, когда вы имеете дело с подобным видом нарушения доверия.

Время, конечно, помогает в процессе заживления.Однако мне интересно, что вам может понадобиться от вашего мужа, чтобы помочь вам с этим исцелением. Я предполагаю, что прямо сейчас извиняющиеся слова и акты раскаяния не помогают тебе отпустить и двигаться дальше. Часто, когда нам причинили боль, нам нужно почувствовать, что другой человек действительно понимает боль, которую мы испытываем, и понимает, насколько серьезны эмоциональная боль и предательство. Ваш муж может думать, что он принял на себя ответственность, и ему очень больно, но может потребоваться время, чтобы сочувствие, которое вам нужно от него почувствовать, действительно было услышано и ощутимо.Пока этого не произойдет, остальная часть исцеления — горе, отпускание, воссоединение — не сможет продвинуться вперед.

Есть много способов извиниться, и некоторые из них действительно лучше, чем другие. Одно только «извините» редко заставляет нас чувствовать себя лучше. «Прошу прощения за все» тоже может быть общим и неудовлетворительным. Однако, если мы слышим: «Прошу прощения за [конкретное действие] и заставляю вас чувствовать [точное отражение чувств]», мы можем почувствовать себя понятыми и увидеть, как этот человек проявляет сочувствие и берет на себя ответственность, что помогает нам двигаться вперед.

Тем не менее, пока вы ждете, чтобы почувствовать это сочувствие, вы можете предпринять шаги, чтобы уменьшить свой дистресс. Хотя действия вашего мужа создали эту ситуацию, одни его действия не обязательно ее изменят. В конечном итоге это происходит потому, что другие люди не могут заставить нас чувствовать себя определенным образом — мы сами участвуем в выборе наших собственных реакций. То, что мы чувствуем, часто исходит из того значения, которое мы придаем событию. Что для вас значит этот роман? Что ты себе об этом говоришь?

Например, вы говорите себе, что его роман означает, что он не любит вас или недостаточно любит вас? Вы боитесь, что это повторится снова? Вы застряли на сообщении: «Я этого не заслужил.Как он мог так поступить со мной? Это неправильно »? Раскрывая эти сообщения, вы можете посмотреть на те, которые заставляют вас застрять в гневе, и постараться отпустить их. На это потребуется время и работа. Вы не можете просто щелкнуть переключателем гнев / не гнев. Может быть полезным откровенный разговор с мужем о том, сколько времени вам нужно на проработку своих мыслей и чувств. Если вы сообщите ему, что вам нужно от него в течение этого времени, это поможет вовлечь его в процесс исцеления, а также поможет вам двоим снова стать партнерами.

Распространенное сообщение, с которым борются предавшие супруги: «Это несправедливо. У него / нее был роман, и он «сходит с рук», потому что я хочу остаться в браке ». Это заблуждение, из-за которого вы застреваете в гневе и обидах. По правде говоря, никому ничего не сходит с рук. Вы оба потеряли отношения, которые у вас были. Вы страдаете, и он, вероятно, осознает, что его действия лежат в основе этого страдания. Если он заботится о вас, это осознание причиняет ему боль. Кроме того, вы «становитесь» прощающим супругом, а он застревает в том, что «сделал вас неправильно».«Это не забавная роль, какой бы заслуженной она ни была. Я говорю это не для того, чтобы уменьшить вашу боль. Вы имеете право злиться и обижаться. Однако, если вы поймете, что ему тоже может быть больно, у вас может быть возможность установить контакт друг с другом.

Прошлое не может быть отменено. Итак, перед вами стоит выбор. Если вы действительно хотите остаться с ним и восстановить отношения вместе, вам нужно будет решить отпустить их. Вам придется сосредоточиться на том хорошем, что между вами, чтобы баланс совместной жизни перевесил боль неверности.Вам придется соединиться друг с другом на более глубоком уровне и признать, что вы оба страдаете, не сосредотачиваясь на том, чтобы возложить вину за это страдание на его ноги.

Побуждение наброситься и причинить боль, когда нам было больно, очень человечно, но в конечном итоге бесполезно, если вы хотите восстановить связь. Вы говорите, что не хотите его терять, но что-то потеряно. Отношения, которые у вас были до романа, потеряны. Это нормально — нужно время, чтобы оплакивать эту утрату. Также нормально (и я настоятельно рекомендую) вам получить помощь во всем этом.Я настоятельно призываю вас и вашего мужа найти психолога для супружеских пар, который поможет вам узнать, как восстановить отношения после романа. Вы можете построить что-то вместе, и это может быть что-то красивое, но это будет что-то новое. Вы не можете вернуться в то место, где были раньше, и желание этого заставит вас застрять в этом месте боли и, да, гнева.

Удачи,
Эрика

Эрика Майерс

Эрика Майерс, MS, MEd, LPC, NCC — лицензированный психотерапевт и бывший педагог, специализирующийся на работе с семьями, находящимися в переходном периоде (часто из-за разлуки или развода), а также с людьми, ищущими поддержки в вопросах взаимоотношений, воспитании детей, депрессии, тревоге, горе / потеря / тяжелая утрата и управление серьезными изменениями в жизни.Хотя ее теоретическая ориентация эклектична, в своей практике она чаще всего использует личностно-ориентированный подход, основанный на сильных сторонах и когнитивно-поведенческую терапию.

Пожалуйста, заполните все обязательные поля, чтобы отправить свое сообщение.

Подтвердите, что вы человек.

«Должен ли я ненавидеть своего мужа за измену мне»

Когда мы вступаем в брак и связаны с человеком больше, чем мы когда-либо думали, глубина этих эмоций неописуема.Так что представьте себе хлыст, который может почувствовать женщина или кто-то другой, когда они обнаруживают или сильно подозревают, что их муж … любовь всей их жизни … изменяет им.

В представлении женщины изменяющий муж — один из худших кошмаров, которые только может испытать человек. Когда муж изменяет, например, в связи с эмоциональной интрижкой или откровенным предательством, как эмоционально, так и физически, разрушительное чувство отвержения, потери доверия в сочетании с потоком других эмоций, таких как замешательство, гнев, замешательство и депрессия, могут привести к браку. по спирали.

Прежде чем забыть, я недавно писал о том, как спасти ваш брак, если ваш супруг изменил вам. Так что сделайте заметку, чтобы вернуться к этой статье, поскольку она полна драгоценных камней, если вы хотите спасти брак.

https://www.marriagerecovery.com/how-to-save-your-marriage-during-an-affair/

Вот что случилось с Селией, когда она обратилась ко мне, чтобы рассказать историю предательства ее мужа. Вот отрывок, которым Селия согласилась, я могу поделиться, хотя я изменил имена и некоторые другие детали из соображений конфиденциальности.

История Селии об измене мужа

« Я до сих пор не могу поверить, что это сделал Дон. Мы женаты 5 лет, и я думала, что все идет хорошо. Он был заботливым и внимательным, и я всегда чувствовал, что наша сексуальная жизнь хороша. Позже, как я обнаружил, он подумал, что наш секс был очень средним, и это откровение от него сокрушило меня так же, как и осознание того, что он откровенно изменял мне. Я не думал, что изучение таких вещей может причинить столько вреда, и я помню, как чувствовал себя так, словно меня высосали.Вот насколько это больно, когда парень, с которым вы живете изо дня в день, наконец, обнаруживает, что встречается с другой женщиной. Я не думаю, что он был полностью правдивым, потому что я расспрашивал его о том, когда это началось. Он утверждал, что это длилось всего несколько месяцев, но, оглядываясь назад на его поведение, я думаю, что он связался с этим рабочим «другом», как он говорит, намного раньше. Я чувствую себя полностью преданным. Я до сих пор не могу в это поверить. Я не хочу даже ничего знать об этой другой женщине и даже не знаю, как понять, что думать или что делать.С каждой минутой я перехожу от злости к грусти, а затем взад и вперед ».

Итак, допустим, это случилось с вами. Что с этим делать? Как избежать агонии изменяющего мужа.

Или что, если у вашего мужа эмоциональный роман? Что ж, я рассказал об этом в этой статье….

https://www.marriagerecovery.com/i-think-my-husband-is-having-an-emotional-affair/

Или, скажем, обман случился в далеком прошлом.

Или, скажем, вы подозреваете, что муж вам изменяет.

Чего ожидать и как поступать с изменой супруга?

Что ж, я должен признать, что это невероятно сложная ситуация. Последующий период … … время, которое следует за откровением вашего мужа о том, что он изменял … может длиться от нескольких дней до нескольких недель. И, к сожалению, вы никогда не забудете боль от такого откровения. В некотором смысле, боль от решения вашего мужа сбиться с пути будет так сильно запечатлена в вашем сознании, что вряд ли вы будете говорить вам «пусть время идет своим чередом», или «оставьте его позади», или «оставьте свою ложь, ни на что не годный муж». работает в долгосрочной перспективе.Возможно, в краткосрочной перспективе это удовлетворило потребность наброситься и сбежать. Но мы ищем здесь более долгосрочные решения, чтобы справиться с болью предательства.

Таким образом, принятие таких советов может дать вам некоторое облегчение на несколько минут или часов, но это не обязательно изменит тот факт, что обман и неверность вашего мужа вполне могут оказаться неизведанной эмоциональной территорией, с которой вы раньше не сталкивались. Это в некотором смысле усложняет задачу, потому что вы можете подумать, что «все закончилось» и что каждая капля ненависти, которую вы можете собрать и указать на путь своего мужа, очень заслуживает.Но когда вы пытаетесь оправиться от действий мошенника, лучше не жить в мире ненавистных мыслей.

Итак, давайте проясним это, прежде чем мы продолжим. В конце концов, так называется этот пост. Это вопрос, о котором вы, возможно, думаете. Возможно, вас заставят думать, что чем больше вы будете направлять ненависть на супруга, тем лучше вы будете себя чувствовать. Но на самом деле вам станет хуже, потому что ненависть — это «всепоглощающая эмоция».

Ненавистные чувства и плохие и уродливые мысли по отношению к вашему изменяющему мужу …. Возможно, отцу ваших детей … парню, который, как предполагалось, был любовью вашей жизни … .осуществление подобного мышления поглотит вас саморазрушительными чувствами, которые в конечном итоге могут включи себя.

Чтобы направить ненависть на другого, требуется огромное количество отрицательной энергии. И когда вы посвящаете себя этому усилию, вы позволяете себе опуститься до эмоционального уровня, который в конечном итоге опустошит то, что осталось от брака.

О да, вернемся к этому. Хотя я не утверждаю, что ваш муж, который вам изменяет, заслуживает бесплатного пропуска или даже наслаждения вашей компанией. В конце концов, ваш мужчина совершил ужасный приговор, нарушив свои клятвы, и явно демонстрирует эгоистичное, эгоистичное поведение. Я говорю о том, что когда вся пыль уляжется… а это, вероятно, займет недели… у вас может быть несколько иное настроение в отношении того, чего вы хотите.

Вы можете захотеть его вернуть, а можете нет.Но в последующий период, когда вам станет известно, что ваш муж обманщик, ненависть и глубокое негодование возьмут верх, если вы не будете осторожны. И снова … такие чувства, если их оставить полностью необузданными, только усугубят ситуацию.

Так что постарайтесь иметь это в виду, если возможно, во время этого решающего периода последствий. Кто-то должен вести. Ваш муж явно не был взрослым в этой ситуации. В конце концов, он не обладал достаточным контролем и уважением к вам, чтобы избежать соблазна нарушить свои клятвы.

Он изменил тебе. Вы не сделали ничего плохого, чтобы заслужить это. Конечно, идеальный брак не бывает, и, возможно, мужу и жене нужно поработать над чем-то другим. Но моя терпимость к читерам очень и очень низкая.

И хотя ваш муж может попасть в жалкую группу парней, которые могут заявить, что «секс был недостаточно хорош», или что «мы расходились», или «я не знаю, как это произошло», или «это действительно ничего не значит »или« Я все еще люблю тебя и прекратил другие отношения »…..Факт остается фактом, такие заявления не отменяют того факта, что они обманули и что вы не сделали абсолютно ничего плохого, чтобы оказаться в том положении, в котором вы сейчас находитесь.

Так что, если у вас есть хотя бы мелькнувшая мысль, что вы, возможно, несете какую-то ответственность… .. что, возможно, «вы недостаточно ему понравились», или что «вы недостаточно хороший любовник», или что «вы непривлекательны» или что-то еще об этих бредовых мыслях… пожалуйста, выбросьте их, потому что правда в том, что ваш муж далек от совершенства. В конце концов, вы сдержали свои клятвы….вы не предали своего мужа. Он тот, кто тебя подвел.

Очевидно, что есть о чем поговорить, когда дело доходит до этой темы, и, к сожалению, я не могу охватить все это здесь, в статье. Но я напишу другие посты, в которых исследую некоторые действия, которые вы можете предпринять, чтобы выздороветь, и то, что ждет вас в будущем после того, как вы обнаружите, что ваш муж предал и изменил вам.

Главный вывод, с которым я хочу, чтобы вы ушли, — это отпустите любые чувства ненависти, которые наверняка возникнут после того, как вы узнаете о романе вашего мужа.Пытаться физически избавиться от этих внутренних демонов. Тренируйте этих демонов энергичной тренировкой, чтобы избавиться от тяжелой негативной энергии. Бегите, совершайте длительную прогулку или катайтесь на велосипеде. Присоединяйтесь к классу упражнений. Займитесь йогой, чтобы сбалансировать упражнения и душевное спокойствие.

Если вы не будете осторожны, ненависть поглотит вас, и вы будете еще хуже относиться к ситуации и себе. И какие бы мысли ни возникали у вас в голове, удалите те, которые могут предполагать, что вы сделали что-то не так или что вы виноваты.В моей книге вы — человек, который сохранил доверие.

Facebook Твиттер Pinterest

Шесть корней после неверности

Онлайн-регистрация EMS открывается сегодня в 12:00 по центральному времени (США). Место ограничено.

EMS Online — это 13-недельный курс для пар, чтобы исцелить их после неверности. Часто он распродается в течение нескольких часов.
Просмотр статуса онлайн-регистрации EMS

Мне кажется, что много написано об управлении гневом, но не так много о его корнях.Если есть универсальная эмоция, которую мы, терапевты, видим, когда раскрывается неверность, то это гнев.

Будь то гнев на своего супруга, на себя или на весь мир, гнев — очень частая часть раскрытия информации. Если должно произойти примирение, гнев должен быть рассмотрен. Много раз мне приходилось помогать супругам осознать: если бы вам было все равно, вы бы не злились на это.

Мы злимся, потому что наше сердце разбито.

Гнев — это обычно вторичная эмоция, вызванная другими чувствами.Но бывают исключения, и не всякий гнев бывает отрицательным. На мой взгляд, гнев становится отрицательным только тогда, когда он становится разрушительным в вашей жизни или в жизни других. Конечно, есть способы управлять гневом, чтобы не допустить его разрушительного воздействия, но устранение корня гнева — более простой способ решить проблему. Как говорит Майкл Уэллс: «Не сметайте паутину, убейте паука». Ниже приводится краткий список причин гнева, которые я чаще всего вижу, когда лечу неверность.

1. Обида:

Неспособность в конце концов избавиться от обиды часто приводит к гневу.Если негодование не высвободится, это приведет либо к гневу, либо к признанию статуса жертвы. Трудно избавиться от обид, но это подарок, который вы дарите себе. Это не имеет ничего общего с другим человеком. Пожалуйста, не думайте, что простить зло, совершенное против вас, — это то же самое, что потворствовать чужим обидным действиям. Скорее, обида продлевает вред, причиненный другим человеком. Короче говоря, это поддерживает боль. Возникающий в результате гнев лишает вас покоя и способности обрести силу в собственном выздоровлении.Этот зловещий гнев также может задержать выздоровление вашего супруга. В краткосрочной перспективе ожидается, что гнев не только будет присутствовать, но и исчезнет с графиков. Однако по мере того, как вы приближаетесь к помощи, исцелению и возможности выздоровления, гнев должен рассеиваться.

Помните, прощение — это не примирение; это акт самоосвобождения, который освобождает вас от пленения прошлого и позволяет жить в мире со своим прошлым, настоящим и будущим.

2. Душевные раны:

Душевные раны — еще один значительный источник гнева. Наше прошлое изобилует событиями, когда сама суть нашей идентичности была ранена и, возможно, навсегда изменена. Это также то место, где мы начали верить лжи о нашей сущности. Воспоминания, к которым привязана эта ложь, могут содержать значительное количество гнева и боли. Когда подобные обстоятельства происходят в настоящем, старые раны всплывают на поверхность, и старые эмоции отзываются эхом из прошлого, влияя на то, как мы чувствуем себя в настоящем.Эти раны могут быть серьезным источником гнева и вызывать преувеличение наших эмоциональных реакций. Это одна из причин, по которой мы говорим:

«Боль, которая не трансформируется, рано или поздно передается».

Когда срабатывает скрытая боль, мы можем получить ответ в размере 500 долларов на инцидент стоимостью 5 долларов. Если вы обнаружите, что склонны слишком остро реагировать на обстоятельства, возможно, стоит обратиться за профессиональной помощью, чтобы определить, не влияет ли прошлая рана на вашу способность обрести покой в ​​данный момент.

3. Вина:

Это может показаться странным, но чувство вины также является источником гнева. Не знаю, как вы, но каждый раз, когда меня ловят за превышение скорости, я злюсь. Дело не в том, что я невиновен, а в том, что моя первая реакция на вину — это гнев. Я ненавижу, когда меня призывают к ответу за мои плохие поступки. Фактически, многие из нас будут использовать гнев как способ избавиться от чувства вины и стыда.

Наша защита и гнев часто являются мерой внутренней вины, которую мы чувствуем, не зная, как ее исправить.

Я не могу сказать вам, сколько неверных супругов справляются с этим парадоксом и чувствуют себя бессильными исправить ситуацию. Если вы обнаружите, что имеете дело с гневом, составьте личную инвентаризацию своих собственных недостатков, чтобы увидеть, является ли ваш гнев способом избежать ответственности за свои действия.

4. неполноценность:

У нас есть странный способ дать другим власть над своей жизнью. Если мы чувствуем, что нас не уважают или мы чувствуем себя хуже других, гнев — обычная реакция.Мы ненавидим, когда другие не ценят или не одобряют нас. Как ты думаешь, почему мы так быстро злимся, когда кто-то подрезает нас за рулем? Или, мой любимый, когда нас прерывают во время разговора? Оба действия посылают сообщение о том, что мы «меньше чем» и что у другого человека есть более важные места, чтобы быть или что сказать.

Когда мы чувствуем себя недооцененными, это вызывает у нас реакцию и перекладывает всю вину на другую сторону.

Позвольте мне спросить вас, кто дает другому человеку право решать, насколько я ценю? Я.Как только мы поймем, что наша ценность не меняется в зависимости от индивидуального взаимодействия, мы будем намного свободнее любить даже тех, кто может нас не уважать.
5. Страх:

Бывают времена, когда в основе гнева лежит страх. Ответ «бей или беги» — это данный Богом механизм, предназначенный для самозащиты. В момент опасности мы часто используем гнев как метод самозащиты. Не поймите неправильно; есть время уважать свой страх; есть обстоятельства, которые небезопасны.Однако не все страхи оправданы, и иногда гнев ослепляет нас до его корней. Когда спрашиваешь себя: «Почему я злюсь?» всегда спрашивайте, в чем причина страха.

Вы обнаружите, что справиться со своим страхом гораздо продуктивнее, чем справиться с гневом. Если в основе лежит страх, сосредоточьтесь на том, как повысить безопасность.

6. Праведное возмущение:

Лучшее я оставил напоследок. Иногда гнев оправдан.Когда ошибка совершена и ее нужно исправить, гнев служит намеченной цели. Однако даже в неверности важно сдерживать гнев. Если вы верите в концепцию любви, то важно проявлять любовь и сохранять любовь в выражении своего гнева — это не то же самое, что оскорблять. Несмотря на гнев, все еще можно говорить правду в любви.

Исправить ошибку — это нормально, но не забывайте оставаться в рамках любви, следуя своему заданию.

Я надеюсь и молюсь, чтобы ваши поиски корней гнева привели к обретению мира для вас самих и для тех, кого вы любите.

Наш онлайн-курс EMS — отличное место, чтобы раскрыть корни вашего гнева, причины неверности и ускорить выздоровление с супругой. Это безопасное место для пар, чтобы пережить травму неверности и расти вместе со своим партнером, когда вы пытаетесь примирить свой брак.

Если вы предали супруга, мы специально рассмотрим некоторые корни гнева на нашей ежегодной конференции «Возрождение надежды».Мы коснемся стыда, газлайтинга и идентичности в свете неверности. Вы не захотите упустить шанс услышать мнение наших экспертов.

Билеты продано , и мы добавили ограниченное количество мест на , чтобы удовлетворить спрос. Место ограничено, так что не откладывайте!

Покупайте личные билеты здесь! (Ограничено)
Купите билеты на прямые трансляции здесь!

Я ненавижу своего изменяющего мужа

Я хочу с ним развестись.Мне всего 27 лет, и я чувствую, что все еще могу найти верного мужчину, но я потеряла веру в свой брак и не хочу пытаться исправить это. Пожалуйста помоги.

Я вам сочувствую. Быть обманутым — это всегда ужасно, и, к сожалению, нет простого ответа на вашу проблему. Если вы останетесь в браке, вы почувствуете себя ужасно, по крайней мере, для начала. Если ты уйдешь, то будешь беспокоиться, что все смотрят на тебя свысока. Вы просто не можете победить в любом случае.

Так что же делать?

Во-первых, вы говорите, что ваш муж болен, и вам нужно его поддерживать.Полагаю, он лечится от своей болезни? И сможет ли вскоре вернуться к работе? Если это так, то я предлагаю вам хотя бы подумать о том, чтобы простить его и вернуть свой брак в нормальное русло.

Но то, как вы описали ситуацию, предполагает, что вам очень трудно оставаться вместе. И я могу понять, как ты себя чувствуешь. Вы молоды, и ваша вера в мужа подорвана.

И как ни печально это говорить, большинство браков в тот или иной момент подвержены влиянию неверности.

Но большинству пар удается понять, почему произошла измена, и исправить это. И успешно продолжать вместе — часто намного лучше, чем раньше: более честным, с лучшим и более реалистичным доверием. На основе реального понимания рискованного поведения, делающего роман более вероятным. Как общение с неправильными друзьями. Слишком много пьешь — и в неположенных местах.
Или доставить партнеру неприятности, чтобы он в конечном итоге рассказал о своих проблемах кому-то другому.

Поправьте такие вещи, и больше никто не сбивается с пути. По сути, это новое начало отношений на менее романтической, но более практической основе.

Иногда это просто невозможно. Возможно, потому, что супруг не сделает необходимых изменений, чтобы восстановить доверие. Или, может быть, болезнь вашего мужа означает, что он больше никогда не сможет работать. Или иметь детей. Тогда ты должен уйти. Вы, конечно, будете чувствовать себя плохо из-за этого, а начать все сначала — непросто. Но гораздо лучше, чем всю жизнь сожалеть.

Так что попробуй поговорить со своим мужем. Согласуйте план, чтобы вылечить его — и вернуться к работе. Обсудите его неверность, если необходимо, с консультантом. Согласитесь, что нужно изменить, чтобы предотвратить новую интрижку.
Прости его, чтобы память о случившемся потеряла над тобой власть. А если это невозможно, по крайней мере, вы будете знать, что старались изо всех сил.

Что бы вы сделали? Уехать или остаться? Поделитесь своими мыслями ниже или на Facebook. С любыми вопросами обращайтесь на нашу доску обсуждений.

У супруга был роман? Остерегайтесь того, как вы справляетесь со своим гневом

Терапевты часто предлагают тем, кого предал их партнер, свободно выпустить свой гнев на виноватую сторону. И, несомненно, такая эмоциональная разрядка этически оправдана. В конце концов, произошла серьезная несправедливость в отношениях, и жертвы, выражающие свою ярость из-за обмана супруга, определенно разумны. Тем не менее, если брак должен выжить, если обе стороны хотят выйти за рамки романа и восстановить свои отношения, постоянные — и, возможно, яростные — ругательства травмированного партнера должны прекратиться.В противном случае это может стать последним ударом по союзу.

Почему?

Во-первых, примите во внимание, что если в обмане разочарования вы вынуждены оттолкнуть партнера, практически ничто не сравнится с тем, чтобы сказать ему, насколько он ужасен. Ибо как бы они ни чувствовали себя виноватыми за нарушение своих клятв, на них кричали, хлопали и унижали, это сразу же приводит к их дальнейшему стыду и пуганию.

Они слишком хорошо знают, насколько сильно они нарушили свою связь привязанности, которую они ранее согласовали, когда были так влюблены в вас, что с готовностью вступили в то, что вы оба надеялись, будет постоянным, исключительным союзом.Так что позже, несмотря на то, что у них могло возникнуть двойственное отношение к отношениям, их острая потребность скрыть свое ошибочное поведение указывает на то, что они понимали, что то, что они делали, было неправильным. Если они явно не нарциссичны или социопаты, их поведение не соответствовало их ценностям или идеалам. Они, возможно, преуспели в рационализации своей своенравной деятельности, но, тем не менее, подчинение своим эмоциям и плотским аппетитам вряд ли могло бы освободить их от внутреннего конфликта.

Таким образом, даже несмотря на то, что, будучи обнаруженными, они могут быть мотивированы предложить вам сострадание и поддержку в том, через что они вас заставили, если они будут воспринимать вас как постоянно — и в качестве наказания — «втирание в это», то, что вы серьезно пробили их эго, может не позволяйте им. Независимо от того, каким может быть ваше сознательное намерение дать им понять, насколько они опустошили вас, ваша безудержная оценка их как подлых, слабых, морально испорченных и лишенных элементарной человеческой порядочности может в конечном итоге вынудить их сделать все возможное, чтобы избежать вашего словесные сцепления.

Теперь они могут чувствовать себя настолько униженными, настолько униженными вашими продолжающимися едкими комментариями, что они слишком заняты зализыванием своих ран, чтобы оказать вам какую-либо моральную поддержку. Так что, как бы сильно вы ни отчаянно нуждались в них, чтобы они «приняли это», и в то же время будет для вас , ваше пристыжение их через гнев может сделать для них невозможным сделать это. У них просто может не быть эмоциональных ресурсов, чтобы «объединиться с вами» в ваших откровенных атаках на них.

Кроме того, когда ваши чувства к ним просто ядовиты, их может отпугнуть и гнев и негодование.Потому что бессознательно — и на самом примитивном уровне — они чувствуют ваше мощное побуждение быть мстительным и мстительным по отношению к ним, причинить им такую ​​же боль, как они причинили боль вам.

У всех нас есть защита от плохого самочувствия. Итак, учитывая, что злоумышленник уже знает, что ему не следовало проявлять свои разочарования или либидозные побуждения через неверность, повторное тереться об этом носом только усугубит их самочувствие. И если отчасти причина романа заключалась в том, что они не могли чувствовать себя достаточно связанными с вами, чувство унижения по отношению к вам, вероятно, только усилит пропасть между вами.

Преступник может посчитать ваше разочарование и отвращение к ним обоснованными, и он может интуитивно знать, что ему нужно выслушать вас. Но наказание с большей вероятностью подтолкнет их к тому, чтобы увести от вас , чем утешить вас. В конце концов, для человека защищаться, но в то же время проявлять сочувствие к тому, кто жестоко нападает на него, — это подвиг, на который очень немногие из нас могут подняться. Более того, импульс свести на нет ваш постоянный поиск неисправностей с помощью Поиск неисправностей может быть непреодолимым.

Обратите внимание на иронию во всем этом. Если вы являетесь участником измены, ваш гнев убережет вас от риска почувствовать себя в любом месте столь же уязвимым со своим изменяющим партнером, как и раньше. И обвинение их защищает вас от обвинения себя — чувства, что, возможно, вы действительно заслужили их неверность, что почему-то вы не были достаточно милы, чтобы удержать их от заблуждения. Какие бы древние сомнения вы ни питали относительно себя, они возродились их предательством. А узнав об их предательстве, возможно, подтвердил ваши худшие опасения потери и оставления.Итак, в защитной реакции, чувствуя себя обманутым и преследуемым, а также более уязвимым, чем вы можете терпеть, вы вынуждены сопротивляться — чтобы показать свою силу, отклонив их , поскольку вы чувствовали себя отвергнутыми.

Это может быть тушение пожара с помощью огня. Но такое решение от душевной боли в конечном итоге является псевдорешением, поскольку на самом деле оно не может помочь вам получить то, что вы больше всего хотите и в чем нуждаетесь. Как я отмечал во многих своих предыдущих постах, гнев почти всегда является вторичной эмоцией, защитным «прикрытием» для гораздо более тревожных эмоций.(См. «Чувство уязвимости? Нет проблем — просто рассердитесь», «Парадокс гнева: сила или слабость?» И «Гнев — как мы передаем чувства вины, обиды и страха».) Тем не менее, это еще более огорчает. эмоции под гневом, которые взывают о помощи другого — чтобы успокоить вас, утешить и сказать вам, что вас любят, ценят и о вас заботятся.

Но без готовности как , так и выразить эти более неприятные эмоции, гораздо менее вероятно, что другой человек предложит вам успокаивающее средство, которое вы не можете обеспечить себе, что необходимо для вашего исцеления.Так что остерегайтесь постоянно выпаливать такие вещи, как: «Я не хочу, чтобы было связано с вами, , ты _______!» [заполните пустое поле вашим любимым четырехбуквенным словом].

Кроме того, если обманывающий партнер чувствует себя обязанным начать защищаться от всех ваших язвительных обвинений, будет гораздо труднее побудить его взять на себя полную ответственность за нарушение своих обетов. Их собственные программы эмоционального выживания (то есть их психологическая защита) вполне могут помешать им реагировать таким образом, чтобы помочь вам преодолеть шок и уныние, которые сразу же последовали за их предательством.

Итак, когда ваш гнев действует, чтобы защитить вас от уязвимости в будущем, каков вероятный результат — не только для вас, но и для вашего партнера?

Начнем с того, что вы оба, , в конечном итоге почувствуете себя жертвами. Ваша злоба к партнеру могла ослабить безысходное чувство пустоты и бессилия. Тем не менее, они все еще там, лишь частично замаскированные вашим гневом. Но теперь ваш партнер также находится в ловушке чувства беспомощности и преследования — не из-за того, что вы обманываете его , , а из-за ваших бесконечных словесных нападок.Излишне говорить, что чем дольше вы двое будете активно защищаться от этих негативных чувств посредством какой-то циклической игры с обвинениями «око за око», тем больше такие взаимные обвинения заставят каждого из вас чувствовать себя еще более отчужденным друг от друга.

Этот дополнительный ущерб вашему союзу может быть необратимым и привести к давней горечи — если не к прямому разводу. Роман мог возникнуть из-за растущей разобщенности между вами двумя. Позже ссоры или ссоры из-за неверности могут усилить это разъединение, иногда вплоть до постоянной враждебности и отчуждения.И это особенно смертельно, если речь идет о детях. Ибо, хотя и невольно, ваш семейный тупик тоже заведет их в ловушку. Они могут впадать в замешательство, тревогу, депрессию или гнев, не понимая полностью, что с ними происходит.

Решение этой брачной дилеммы не является ни простым, ни однозначным (хотя заинтересованные читатели могут найти в Интернете десятки статей, предлагающих множество подробных предложений). Несомненно, бывают случаи, когда предательство является нарушением сделки, особенно если отношения висели на волоске до того, как роман был раскрыт.Но если связь между вами, хотя и сильно ослаблена, остается более или менее неповрежденной, есть действенные контрмеры, которые могут начать восстанавливать то, что в отношениях было нарушено.

С учетом того, что уже было описано, решающее «решение» для преданного партнера состоит в том, чтобы в достаточной степени доверять себе и своему партнеру, чтобы позволить себе быть уязвимыми, и открыто разделять не самозащитный гнев, а свою глубокую боль и разочарование. И вместо того, чтобы просто обвинять своего партнера в своих чувствах (т.е., беспощадно обрушивая на них эти чувства), давая им понять — и не унижая и не чрезмерно виня их, — что им нужно конкретно, чтобы продемонстрировать свое раскаяние посредством корректирующих действий.

Как проницательно замечает Сьюзен Хайтлер в «Восстановление после романа»:

Плач, указывающий на уязвимость, обычно терпим и слышим предателем с большей готовностью, чем обвинительный гнев. Большинство супругов имеют ограниченную долгосрочную способность терпеть сильные обвинения, обвинения и ярость, которые являются нормальным явлением в начальный период шока.

Устойчивый гнев имеет тенденцию усиливать, а не облегчать боль преданного супруга, замедляя его / ее личное выздоровление. Показ партнеру «посмотри, как я страдаю» может показаться соблазнительным в целях наказания или индукции вины. В конечном итоге, однако, наказание и привлечение к ответственности, как правило, приводят к обратным результатам.

Имея смелость поделиться тем, что скрывается за его гневом, человек (скорее жена, чем муж) может сказать что-то вроде:

«Я понимаю, что ты, возможно, чувствовал, что я пренебрегаю тобой из-за того, насколько напряженной была моя работа, и все требования наших детей, и все, что мне нужно делать по дому.Но все же, когда я начал беспокоиться и начал задаваться вопросом, не происходит ли что-то, о чем вы не рассказываете со мной — из-за всех ваших оправданий за то, что вы пришли домой поздно, нарушили так много наших соглашений и совершили командировки, которые на самом деле это не имело для меня особого смысла, а потом — самостоятельно — я узнал, что вы мне изменяете, можете ли вы понять, каким глупым идиотом я себя чувствовал, когда поверил вам и позволил себе быть «взятым» всеми ваши опровержения? Как будто мои чувства ничего для тебя не значат, что тебе действительно наплевать на меня — или на нас.. .

«Вы понимаете, насколько разрушительным было все это для меня ?! Ваш роман оставил меня просто убитым горем, и я действительно не знаю, как я собираюсь оправиться от этого. Я чувствую себя таким отстраненным от вас прямо сейчас, поэтому ты обиделся, что мне трудно даже смотреть на тебя … »

Такие слова представляют собой искреннее признание печали и уязвимости. Они не о гневной критике преступника, а о том, чтобы дать ему честный ответ о том, насколько вредным было его поведение для вас.И такое напористое, но искреннее признание с гораздо большей вероятностью завоюет их уважение — может быть, даже восхищение — чем беспрепятственная словесная порка в их адрес. Так что, возможно, самым действенным способом убедить виновную прямо противостоять своему предательству является раскрытие мучительно болезненного воздействия, которое оно оказало на вас. Такой обмен — это то, что с наибольшей вероятностью вызовет у другого сочувствие и сострадание, а также лучшая гарантия того, что их предательство не повторится в будущем.

Что касается заблудшей стороны, учитывая их положительную мотивацию исправить то, что они так серьезно обидели, главный вопрос: обладают ли они навыками , чтобы должным образом утешать и заботиться о своем пострадавшем партнере? Потому что многим особям, особенно самцам, в этой области серьезно не хватает.В целом эмпатия у женщин развита гораздо сильнее, чем у мужчин. И то, как обычно воспитывают девочек и мальчиков, объясняет, почему так много мужчин не могут быть рядом со своими женами, оставаться «рядом» с ними, когда их жены больше всего нуждаются в их понимании и поддержке.

Если не участвовать в программе обучения эмпатии, эти заблудшие мужчины могут, по крайней мере, пытаться смотреть на своего партнера так же нежно и заботливо, как они сами нуждались бы в своих женах, если бы их обманули.И в основном речь идет о том, чтобы слушать, никоим образом не защищая себя — и уж тем более не обращая внимания на недостатки своего супруга.

Позже, возможно, будет время поговорить о том, что они тоже чувствовали себя проигнорированными, обделенными или оскорбленными в отношениях. Но теперь исключительно необходимо, чтобы они приложили все усилия, чтобы эмоционально идентифицировать с опустошением своего партнера и убедить их, что они искренне, глубоко сожалеют о содеянном. И что они исправятся, сделав все, что в их силах, чтобы вернуть доверие партнера.

И если их преданный партнер однозначно не переступил черту и не решил разорвать отношения, все еще есть надежда, что, с профессиональной помощью или без нее, то, что было сломано, можно — медленно, но верно — исправить.

© 2019 Леон Ф. Зельцер, доктор философии. Все права защищены.

Ваш партнер изменял вам? Так можно справиться с

Пожалуй, никакое другое чувство не является более болезненным, чем обман со стороны того, кого вы любите. Тот факт, что любовь и доверие, которые вы добровольно отдавали кому-то, в конечном итоге были выброшены на ветер, может сильно разочаровывать.Когда вы узнаете о неверности, у вас наверняка возникнет множество сложных чувств, которые нужно разобрать, но если вы будете помнить об этом, это поможет вам двигаться вперед.

Примите реальность
Да, это случилось с вами, и шок, волнение, боль, депрессия и замешательство — это естественные эмоции, которые будут влиять на вас. Это может показаться эмоциональной поездкой на американских горках на несколько дней, недель, месяцев или даже нескольких лет, поскольку требуется время, чтобы превзойти неверного супруга, но уместно обдумать решения, разработать план и начать процесс исцеления.От физических упражнений, хобби и занятий спортом до встреч со старыми друзьями и отпуска — вам нужно делать все, что помогает вам спать спокойно. «Я впал в депрессию, но мои друзья и семья помогли мне справиться. Я также обратился за советом к специалистам в области психического здоровья. Поскольку я была помолвлена ​​с этим мужчиной, я чувствовала себя виноватой и смущенной перед семьей. Я подумывал бросить работу и вернуться в родной город. Но я попытался погрузиться в работу. Я также начал рисовать и писать стихи, которые помогли мне выразить свою боль и разочарование », — говорит Кавита Чакраборти (имя изменено), медиа-профессионал из Мумбаи.
Трудно верить в будущее
Когда вы снова начинаете встречаться с кем-то, то часто вызывает недоверие, когда вас обманывают, и это естественное чувство. Итак, когда вы снова начнете встречаться, вы сможете увидеть более широкую картину того, что касается поведения вашего партнера. Сакшам Шривастава, который работает в НПО, говорит, что ему изменил его партнер, с которым он начал встречаться в колледже. «После того, как меня обманули, мне потребовалось два года, чтобы оправиться от фазы недоверия к концепции любви и здоровых отношений.Я уволился с работы и решил посидеть дома три месяца, чтобы разобраться во всем лично и профессионально. Этот разрыв помог, но сильное недоверие к любви в целом продолжалось и в начале моих следующих отношений. У меня уже два года отношений, но недоверие все еще существует. И я не ожидаю, что это исчезнет в ближайшее время. Я чувствую, что сейчас лучше подготовлен к тому, чтобы справиться с такой ситуацией; это не убьет меня, как в прошлый раз, если мой романтический партнер решит изменить мне, — говорит Сакшам.

Обратитесь за помощью
Хотя вы можете не осознавать, но обман оставляет вас психически травмированным.И очень важно вылечить себя, чтобы стать нормальным. Будьте рядом с семьей и близкими друзьями, которые помогут вам почувствовать себя лучше. И если проблема не исчезнет даже после этого, не уклоняйтесь от обращения за помощью к специалисту в области психического здоровья.

Боритесь с этим правильно
Поскольку вы эмоционально расстроены, неплохо сосредоточиться на других вещах — будь то работа или занятия, которые вам нравятся. Иногда разбитое сердце дает вам силы для профессионального роста. Кроме того, состояние уныния иногда дает вам стимул делать то, что в ином случае вы бы не сделали.

«Пару лет назад мне изменил мой партнер. Она изменяла мне все время наших отношений. Когда я прочитал ее текстовые сообщения, я узнал, что она случайно оставила мне телефон, чтобы заказать такси. Когда я противостоял ей, она прямо отрицала это, и когда я встретил ее в следующий раз, сообщения были стерты. Несколько месяцев я пережил психическую травму. Я решил разорвать отношения, поскольку все становилось токсичным. Я сосредоточил все свое внимание на работе.Я начал что-то свое. Вскоре мой профессиональный успех стал исцеляющим фактором », — говорит Джереми Кабрал, основатель модного портала. В то время как некоторым удается выйти из эмоциональной травмы, сосредоточившись на работе, другие пробуют другие вещи. «Я уволился с работы, чтобы успокоиться. Я стал чрезмерно общительным, обратился к музыке, совершил несколько одиночных поездок на отдых, сблизился с друзьями, серьезно занялся бегом на длинные дистанции и пробежал четыре полумарафона. Это помогло мне вылечиться », — говорит Сакшам.

Избегайте поспешных решений
Предательство обязательно вызовет гнев.Ваш естественный инстинкт подтолкнет вас к наказанию партнера. Сделайте вдох, прежде чем сделать что-нибудь необратимое. Мстительные действия могут дать вам временное удовлетворение, но в конечном итоге они ухудшат ваше эмоциональное здоровье, а не помогут вам двигаться дальше. «Мы были обручены, но он также встречался с одним из своих коллег из офиса. Он изменял мне год. Мы были в отношениях четыре года, но в последний год он начал игнорировать меня и держаться на расстоянии. После разрыва нашей помолвки я никогда не сталкивался с ним, потому что он унизил мою любовь и потерял мое доверие.Так что я отпустил его, не взяв месть и не вступая в конфронтацию », — говорит Кавита.

Избегайте обвинений и старайтесь не играть с жертвой. После того, как вы столкнетесь с этим человеком, не тратьте больше на него или на нее свою энергию; двигаться дальше. «Мой партнер изменял мне почти два года. Одновременно он встречался с другой девушкой. Когда я узнал, я был в ярости. Хотя я хотел разоблачить его, я чувствовал, что потратить еще одну секунду на этого человека было бы пустой тратой энергии. Поэтому после того, как я столкнулся с ним, я решил больше его не видеть.Так как у меня была семья и друзья, которые меня поддерживали, я скоро выздоровела », — говорит Рия Шарма из Мумбаи.

Самовыражение свободно
Люди часто не дают себе времени побыть в эмоциях и почувствовать их. Эксперты по взаимоотношениям говорят, что если вам хочется плакать, позвольте себе плакать. Одна из самых сложных частей начального этапа измены — это то, что вы можете чувствовать себя одиноким. Не пытайтесь справиться с неверностью в одиночку. Если откровенный разговор с лучшим другом, братом, сестрой или членом семьи, который, как вы знаете, может поддерживать вас и не осуждать, заставляет вас чувствовать себя лучше, сделайте это.Будет разумно обратиться к консультанту или терапевту, который поможет вам получить ответы на вопросы, на которые нет ответов, или подскажет, как двигаться дальше. «Консультирование помогает вам принять тот факт, что другой человек уязвим и является человеком. Вначале мы позволяем человеку выдохнуть и излить свое разочарование. Мы говорим им подумать о прощении и понять обстоятельства, которые могут привести к неверности. Обижается, когда человек начинает думать, что его подставили. Требуется много времени и довольно много сеансов, чтобы понять и принять, что это не имеет ничего общего с их слабостью », — говорит доктор Нирмала Рао, психиатр.

Избегайте социальных сетей
«Реагировать в социальных сетях и писать о том, как сильно вы ненавидите своего партнера, вам не поможет. Фактически, это привлечет ненужное внимание к вашей личной жизни. Комментарии ваших друзей в социальных сетях только усилят вашу печаль и гнев », — говорит доктор Роханн Бокдавала, психиатр. Напротив, если вы пытаетесь справиться с друзьями, не публикуйте фальшивые счастливые фотографии, чтобы вызвать ревность у партнера или показать ему или ей, что с вами все в порядке.Вместо этого оставайтесь офлайн. Держите свои дела при себе и дайте себе время, чтобы преодолеть шок.

Береги себя
Это естественно, что ваш интерес ко всему исчез из-за того, что вы действительно любили его или ее, но помните, что этот человек был лишь частью вашей жизни. Поэтому, прежде чем бросить есть, начните употреблять чрезмерное количество алкоголя или игнорируйте свои занятия фитнесом и красотой, потому что «не для кого это делать», подумайте дважды. Стресс, игнорирование своего здоровья, неправильное питание или нездоровая пища могут вызывать такие физические реакции, как тошнота, диарея, бессонница, дрожь или трудности с концентрацией внимания.После того, как первоначальный шок пройдет, обратитесь к своим физическим и логистическим потребностям. Убедитесь, что ваше существование и здоровье не поставлены под угрозу. Принятие реальности и расстановка приоритетов может помочь вам исцелиться.

Вы женаты? Подумайте об этом, прежде чем звонить, он уходит


Почему произошла неверность
Если ваш муж или жена изменили вам, убедитесь, что вы слушаете и не строите предположений. Хотя конкретные подробности неверности вас уколют, обязательно выслушайте их, чтобы понять, почему это произошло.Если ваш партнер виноват и ситуация кажется искренней, вы можете дать своим отношениям второй шанс. «Мой муж начал встречаться со своей секретаршей. Когда я узнал, я был в ярости. Я был расстроен тем, что, несмотря на такую ​​большую связь, это случилось со мной. Когда я говорила об этом мужу, ему было стыдно. Он извинился и пообещал, что больше никогда этого не сделает. Мы были женаты 13 лет и родили двух дочерей. Дать нашему браку второй шанс того стоило », — говорит Каника Кханна (имя изменено).

Планируйте общение
Если вы узнали о неверности и живете с семьей, вам, возможно, придется притвориться, что все нормально, и даже поговорить со своим партнером в присутствии детей. Вы можете кричать друг на друга или относиться к нему безмолвно, но убедитесь, что все, что вы делаете, — это ваш выбор. На тебя не должно быть никакого давления. Общение важно. Итак, хотите ли вы сесть со своим партнером и спокойно обсудить ситуацию, обратиться к терапевту или прекратить работу — важно поговорить и принять решение.

Когда замешаны дети
Вам больно из-за того, что ваш партнер испортил ваши отношения. Когда в дело вовлечен ребенок, жульничество становится намного труднее и разрушительнее. Пока вам не позвонят по поводу вашего брака, поговорите с ним или с ней о том, что и как вы расскажете своим детям о ситуации. Вы можете быть с ними честны, но не делитесь подробностями, которые им могут быть неприятны. Если вы жертвуете своими потребностями, думая о будущем своих детей, это никому не принесет пользы.В наши дни можно устроить несколько семей. Так что держите свой разум открытым и спросите себя, чем вы хотите заниматься и как вы хотите развивать отношения.

Не вини себя
Ваш партнер изменил вам, и это было их призывом. Вы не должны выносить это на себя. Ваш партнер был предан вам, и независимо от ситуации, если он или она пошли за вашей спиной и изменили вам, это их вина. Не вини себя и не чувствуй ответственности за то, что попал в ситуацию.Смело взгляните на ситуацию и найдите способ выйти из нее.

11 способов преодолеть роман

Мишель Джонс всегда предполагала, что если она поймает парня или супруга на измене, это будет концом отношений. Затем произошло немыслимое.

Мама из Сан-Франциско обнаружила скрытый тайник электронных писем от своего мужа другой женщине. Несмотря на обиду и гнев, разрыв с мужем больше не казался правильным выбором: у них было трое детей и они вместе владели бизнесом.

«Пока вы не разобрались с чем-то вроде этого, вы не представляете, как вы будете реагировать», — сказал 49-летний Джонс. Попытка восстановить брак «была тяжелой, болезненной и сложной задачей. Это не для слабых «.

49-летняя Мишель Джонс решила спасти свой брак после романа с мужем. Предоставлено Мишель Джонс / Предоставлено Мишель Джонс

«Жизнь полностью меняется»

Когда вас обманули, первое, что нужно решить, — идти ли по мнению экспертов, через изнурительный и зачастую болезненный процесс восстановления отношений.

«Жизнь полностью меняется, — сказала Жаклин Худак, клинический директор Центра для пар и взрослых семей. «Внезапно у вас возникают все эти вопросы о том, что было на самом деле».

СВЯЗАННЫЙ: Почему мужчины обманывают?

Большинство пар, у которых есть дети младшего возраста, предпочитают попытаться решить эту проблему. «Это зависит от того, в каком жизненном цикле вы находитесь», — пояснила она.

Даже если вы решили разорвать отношения, это будет нелегко, — сказала Хелен Фишер, старший научный сотрудник Института Кинси и автор недавно обновленной и переработанной книги «Анатомия любви».«

Любовь, — сказал Фишер, — очень похожа на зависимость в том, что касается вашего мозга. Те же области, которые «становятся активными, когда кокаиновый наркоман испытывает тягу и одержимость, также активируются любовью», — объяснила она. И, как наркоман может испытывать болезненные симптомы отмены, так и человек, теряющий любовь.

Если вы решили расстаться, есть несколько стратегий, которые помогут свести к минимуму страдания.

СВЯЗАННЫЙ: Почему ваш брак не должен быть идеальным, чтобы быть счастливым

1.Относитесь к старым отношениям как к пагубной привычке.

«Выбросьте все те карточки и письма, которые вы хранили в коробке, — говорит Фишер. — Если вы собираетесь отказаться от человека, вы должны отказаться от многих вещей, которые напоминают вам. его, как вы можете. »

2. Не появляйтесь там, где вы ожидаете увидеть своего бывшего.

3. Встречайтесь со старыми друзьями, которые вас любят.

«Это подстегнет вашу окситоциновую систему, и вы почувствуете себя лучше», — сказал Фишер.

4. Больше упражняйтесь.

«Физические упражнения повышают уровень дофамина, что также улучшит ваше самочувствие», — сказал Фишер.

5. Возьмите Advil.

Осознайте, что одна из областей мозга, активируемых зависимостью и любовью, связана с болью и тревогой. «Таким образом, прием Адвила или Аспирина может быть полезным, потому что он влияет на центры боли, которые активируются при потере», — сказал Фишер. Другими словами, обезболивающие действительно могут немного облегчить вашу боль.

Если вы решите остаться вместе …

Если вы решите попытаться спасти свой брак, вам обоим придется поработать.

«Должна быть способность переносить много тяжелой эмоциональной работы, и человек, у которого был роман, должен быть подотчетным и прозрачным, независимо от того, каким должен быть его партнер», — сказал Худак.

СВЯЗАННЫЕ: 10 пар делятся секретами счастливого брака

6. Поделитесь всеми паролями и предоставьте полный доступ к мобильному телефону.

Работа мошенника — заставить партнера снова почувствовать себя в безопасности, — сказал Худак.

После романа тренер по взаимоотношениям Грег Дюрошер прошел тест на полиграфе, прежде чем его жена попыталась восстановить их брак. Дюроше также проходит повторную проверку на полиграфе каждый раз, когда его жена просит об этом. «Я был готов сделать все необходимое, чтобы спасти наш брак», — сказал Дюроше, консультирующий пары в Денвере.

7. Поделитесь каждой подробностью предательства .

«Если ваш партнер говорит, что мне нужно знать, как часто вы встречались и где — они должны это знать», — говорит Худак.«Все разные. Кто-то хочет знать все, а кто-то нет. С этим нужно договориться, если вы пытаетесь оправиться от ужасного злоупотребления доверием ».

8. Определите, какие отношения вы пытаетесь построить.

«Как и в любом путешествии, вам нужно знать, куда вы идете, прежде чем вы сможете проложить маршрут», — говорит Дюрохер. «Вам нужно выяснить, чего не хватает в отношениях».

СВЯЗАННЫЕ: 5 предупреждающих знаков о взаимоотношениях, пары никогда не должны игнорировать

9.Установите часы на лучшее время.

Дюроше предложил ходить на регулярные свидания с вашим супругом, «чтобы вы могли научиться восстанавливать связь друг с другом и чтобы вы могли увидеть, что в начале отношений привлекало вас двоих друг к другу.

No related posts.