Как пережить смерть жены?

Смерть жены — это эмоционально тяжелое событие. Оно мгновенно меняет все аспекты жизни, ломает планы. Пережить мужчине невосполнимую потерю своей жены будет легче, если что-то предпринимать. Каждый скорбит по-разному. Но есть некоторые советы, которые помогут справиться с печалью. Социальная сеть Помню.рус поможет разобраться.

Пережить эмоции

Когда мы теряем близких, испытываем боль. Очень важно осознать потерю и дать своим болезненным чувствам волю. Не сдерживайте эмоции. Чтобы справиться с ними, требуется время. В этот период настроение может резко меняться. Испытывать гнев, слезы, смех, вину, отчаяние — нормальная реакция на утрату. То, как каждый справляется с чувствами, сколько времени ему необходимо для этого — индивидуально. Нельзя оставаться одному, нужно больше находиться в кругу семьи, друзей. Возможно, понадобится помощь квалифицированного психотерапевта. Он подскажет, как пережить смерть любимой жены. Продолжайте заботиться о себе.

Мужчины обычно сдерживают все эмоции и слезы в себе. Этого делать нельзя. Слезы — проявление чувств. Нет смысла притворяться сильным, оплакивая утрату супруги. Эмоции помогают принять реальность, решить, как жить дальше. К тому же плач способствует выходу гормона стресса. Не стесняйтесь плакать.

Новые обязанности

Очень часто супружеские пары делят домашние обязанности: оплата счетов, покупка продуктов, приготовление еды, уборка жилья. С уходом любимого человека все обязанности придется выполнять самостоятельно, учиться жить по-новому. Появляется новая ответственность, и вполне нормально, что это усугубляет горе. Особенно это касается пар, которые прожили вместе не один десяток лет. Как пережить смерть жены пожилому человеку? Нужно постепенно приспосабливаться к новому образу жизни. Не стоит хвататься за все и сразу. Если справиться самостоятельно сложно, нельзя стесняться просить о помощи у родственников или друзей.

Что делать?

Супруга ушла из жизни, ее нет больше рядом. Эмоции притупляются со временем, но память живет вечно. Нужно дать новую жизнь памяти. Стоит подумать о том, как отмечать важные даты (день рождения жены, годовщину свадьбы, другие важные праздники). Для этого на сайте Помню.рус создайте памятную страницу. Так никогда важная дата не останется забытой. Помимо этого, на сайте  Помню.рус можно прочитать, как поминать жену на 9, 40 дней и год.

Поделитесь этой страницей с родственниками. Они смогут выразить соболезнования, в какой бы стране они не находились.

Продолжайте жить

Неважно, речь идет о супругах, которые прожили много лет в браке, либо о том, как пережить смерть молодому мужу, всех посещает чувство одиночества. Не нужно замыкаться в себе. Если раньше пара вместе ходила на прогулки, ездила в отпуск, стоит попросить близких составить компанию. Нужно искать новые занятия, интересы. Сразу это, конечно, вряд ли получится. Любому человеку нужно время для скорби, побыть наедине с собой, чтобы осознать утрату.

Можно завести домашнее животное. Это хорошие товарищи. Появится тот, кому можно дарить свою заботу и уход. Питомец не заменит любимого человека. Но поможет отвлечься от грустных мыслей.

Еще один способ отвлечься от горя — спорт. Регулярные занятия спортом — хороший помощники в борьбе со стрессом. 

Приведенные советы психологов помогут быстрее вернуться к жизни. Помните: раны на теле заживают со временем, так же и душевная боль в итоге притупляется. Это не значит, что прожитые вместе годы забудутся. Но жить дальше можно и нужно. Многие переживают смерть любимых. Однако постепенно возвращаются к полноценной жизни.

«Как пережить смерть жены?» – Яндекс.Кью

Каждая встреча несёт с собой расставание, и каждое расставание несёт в себе обещание новой встречи.

Здесь не может быть найдено каких-то слов или выражения соболезнования, это горе, это потеря близкого и родного человека, которого невозможно заменить ни кем, это потеря части се бы, это невыносимая боль и ежесекундные переживания, это болезненные воспоминания, это надо постараться пережить.

Постарайтесь вспоминая о ней думать только о счастливых эпизодах вашей жизни, постарайтесь не отрицать потерю, а принять её.

Это будут затянувшиеся переживания потери и горя, которые могут продлиться в течении двух лет. Это задержка реакции на смерть близкого и полное не понимание произошедшего. Это избегание друзей и семьи, отстранение от своих близких, невозможность обеспечить себя самым необходимым. Сильная депрессия, которая может сопровождаться бессонницей, чувство самоуничтожения, сильного напряжения, горькие упрёки в свой адрес и необходимость самобичевания.

Возможно появление болезней психосоматического характера, нередко бывает потеря или ослабление чувствительности.

Слова, которые нельзя говорить после смерти близкого человека, в виде поддержки — это не помогает, а только обостряет боль.

Определить процесс горевания невозможно, человек неосознанно, что является его болью и причиной переживания.

Время не лечит, и это никогда не пройдёт, это плата за любовь, нереализованные чувства и пустота.

Любовь — это суть чувства, как сам человек определяет любовь, так он её и чувствует, это боль и распознание чувств, это действие внимания, когда человек не может не делать и внимание в поле находится близкий везде, а когда приходит смерть делать больше не для кого.

В горе человек стремится и ищет уединения, а близкие не дают переживать потерю и сбивают процесс горя.

Надо позволить говорить о своих чувствах, это может быть агрессия, паника, истерика, слёзы и смех. Смех сдерживать нельзя, он является разрядкой и надо проявлять все свои эмоции.

Не стоит близким и друзьям, заниматься альтруизмом — это высшая стадия эгоизма удовлетворяющая свои личные потребности.

Не уходить в аддукцию. Стараться выходить на улицу общаться с людьми, можно говорить о своих переживаниях.

Следует заняться своим здоровьем, посетить терапевта и сказать ему о вашей потере.

Горевание — это работа, это не пассивный результат, это путь и процесс, который требует отдыха.

Важно, много взять из этого процесса — это нормальных процесс испытывать боль.

Отложите главные решения на 1 год, не продавайте жильё, не перемежайте в другую страну, не верьте в суеверия, не ходите к гадалкам. Новое решение и обстановка будет не здоровым напоминанием, и не будет связана со светлой радостью горя. Вы должны вспоминать о ней, только светлые и радостные моменты вашей совместной жизни.

Работа и переживание горя утихнет через 2 года, вы сейчас очень уязвимы.

В острых и стрессовых ситуациях начинается истерика. Нужно входить в контакт с чувствами, каждое чувство несёт информацию, нужно чувствовать свою потребность к проявлению эмоций. Слышать, что стоит за эмоциями: «Я понимаю, что это страх, я понимаю, о чём это чувство», тогда всё ослабевает и человек успокаивается.

Негативные эмоции говорят о том, что вы что-то неправильно делаете. Не проявляйте инициативу — это просто фрустрация и не здоровая реакция условного рефлекса.

Ощущение между небом и землёй, человек потерял реальность и не стоит на земле.

Горе — это телесные аспекты, которые переживаются только через тело.

Поддержка — это суть пути, вы делаете, а друг поддерживает, это мотивация укрепления и нужно поддерживать к позитивной активности. Не нужно давать себя обнимать,

Все мы смертны, поэтому так ценна жизнь, и каждый день — такой важный, именно это есть наша реальность.

Потеря близкого человека. Как пережить смерть жены

Здравствуйте, уважаемые читатели. Сегодня я бы хотела поговорить о том, как пережить смерть любимой жены. Тема очень непростая и многогранная. Ведь когда в семье происходит такая трагедия, многие не справляются и это приводит к серьезным последствиям. Люди уходят в себя, закрываются от общения, что может привести к депрессии, неврозам и более страшным ситуациям.

Превратности судьбы

Всегда является большим горем. На свете не существует единого правила того, как справляться с этим несчастьем. Каждый проживает этот момент индивидуально.

Со смертью невозможно договориться. Она не принимает взяток, не смотрит на титул или статус. Она едина для всех. Для богатых и бедных, для молодых и стариков, для известных и обычных людей. У смерти нет каких-то правил игры. Она приходит и забирает к себе.

Различные культуры и религии имеют свое особенное отношение к смерти. Для некоторых это освобождение от мирской жизни, уход в наилучший мир. Другие видят в этом необходимость для перерождения.

Говорить на эту тему достаточно непросто. Но еще более тяжело приходится, когда сталкиваешься со смертью лицом к лицу. Потеря родных, на мой взгляд, является одним из самых сильных переживаний в жизни.

Невозможно быть готовым

Внезапная смерть близкого человека застигает врасплох. Но и в ситуации, когда вы знаете, что это произойдет подготовиться к такому нелегко. Даже когда ваш родной смертельно болен, и вы понимаете, что смерть придет за ним.

Куда легче справится с уходом жены к другому мужчине. Возможно попробовать ее вернуть, постараться наладить отношения, измениться и попробовать все сначала. Ведь она осталась жива. Когда смерть забирает человека, с этим ничего не поделать. Вернуть любимого человека уже нельзя.

Разговоры о смерти не являются самыми распространенными. Многие обходят эту тему стороной, потому что говорить об этом тяжело. Да, так оно и есть. Но говорить об этом надо. Это жизненный процесс. Мы рождаемся и умираем. И зачастую люди уходят в глубокую депрессию именно из-за того, что никогда не задумывались и не говорили прежде о смерти. Родители должны . Не нужно бояться испугать ребенка. Это может помочь ему в будущем.

Как с этим справится

Как жить дальше после потери любимого человека? Главное, помнить о своей благоверной. Носить ее у себя в сердце. Чем дольше вы будете помнить о ней, тем дольше она останется рядом с вами. Не бойтесь выглядеть глупцом — разговаривайте с ней, задавайте вопросы, просите помощи. Если вам это необходимо, то делайте это и не оглядывайтесь на окружающих, которые могут этого не понять.

Что делать, если у вас остались совместные дети? В этот нелегкий момент вам нужно быть с ними рядом, поддерживать их и помогать им справиться с потерей. Вы должны быть опорой друг для друга. Ведь вы потеряли жену, а они мать. И справиться с этим будет гораздо легче, когда вы рядом. Ощущение поддержки и заботы очень помогает в таких ситуациях.

Каждый находит свой собственный способ справиться с потерей. Кто-то с головой уходит в работу. Некоторые прибегают к помощи специалистов. Другие же кардинально меняют свою жизнь. Универсальных способов не существует.

Возможно, у вашей жены осталось незаконченное дело. Вы можете взять его на себя и довести до конца. Тем самым вы почтите ее память и сможете быть ближе к ней, занимаясь ее любимым делом.

Главное, не прекращайте свою жизнь. Не уходите в себя, не зацикливайтесь и не пропадайте в глубине своего горя. Человек сильный и может справиться с любой трудностью в жизни.

Да, потеря близких самое страшное и ужасное, что может произойти. С этим трудно бороться, этого невозможно предугадать. Но благодаря вашей силе, движению вперед близкие продолжают существовать рядом с вами.

Может быть, вы найдете полезные советы в книге Макса Лисса «Преодолей жизненный кризис. Развод, потеря работы, смерть близких… Выход есть! »

Погибла жена 6 лет назад… За это время были и есть отношения с разными женщинами, но в душу никто не запал… Это лечится? Или я однолюб?

Отвечает Ксения Войтковская, врач:

Здравствуйте, Игорь!

Смерть жены – это большая утрата, нелегко такое пережить. Когда любишь человека, тяжело его потерять. Это настоящее горе. Принято говорить, что время – лучший врач, время все лечит. Однако время идет. А рана в душе все не заживает.

Вроде и хочется новых отношений, но что-то удерживает. Ни одна другая женщина уже не вызывает такого интереса. Сомневаешься, а стоит ли заводить отношения? Ведь в одну реку нельзя войти дважды.

Системно-векторная психология Юрия Бурлана помогает разрешить сомнения и найти ответ на ваши вопросы.

Системно-векторная психология Юрия Бурлана рассматривает психику человека как совокупность восьми векторов. Вектор – это врожденный набор бессознательных желаний и свойств психики, которые определяют образ мыслей человека, его систему ценностей и взгляды на жизнь.

Как пережить потерю жены?

Сложнее всего смерть близкого человека, а иными словами, разрыв эмоциональной связи с ним, переносят люди со зрительным вектором. Именно у этих людей широчайшая эмоциональная амплитуда. Именно они способны тонко чувствовать. И именно они любое, даже самое незначительное происшествие принимают близко к сердцу. А что уж говорить, когда в жизни человека со зрительным вектором происходит такое горе.

Ведь корневой эмоцией человека со зрительным вектором является именно страх смерти. Переживая смерть близкого человека, мы сталкиваемся лицом к лицу с этим страхом. Более того, страх смерти и любовь – это диаметрально противоположные точки огромной амплитуды зрительного вектора. То есть, переживая страх смерти, мы закрываемся для любви. А испытывая любовь, мы ничего не боимся.

Пережив такую потерю, человек со зрительным вектором становится эмоционально закрытым и не хочет никого впускать в свою жизнь. Теперь он боится ярких эмоций, боится их, как огня. Он боится строить новые отношения. Однако потребность зрительного вектора любить и создавать эмоциональные связи живет глубоко внутри, и она неистребима. Она все равно напоминает о себе, потому что каждый человек хочет быть счастливым и обретает это счастье в семейных отношениях.

А что если я однолюб?

Действительно, есть такие люди – самые верные и преданные. Их не могут удовлетворить случайные связи, им нужно, чтобы все было серьезно. К партнеру они сначала долго присматриваются и привыкают, потом очень сильно привязываются. И чем дольше такие люди живут в браке, тем тяжелее им пережить потерю. Это люди с анальным вектором. У одного человека может быть сразу несколько векторов, чаще всего от трех до пяти. Так, у одного человека может быть и зрительный, и анальный вектор.

Переживая потерю, человек с анальным вектором склонен винить себя – это он сделал что-то неправильно, поэтому так случилось. И начать новые отношения такому человеку тяжело, потому что он хранит верность памяти супруги. Сколько бы времени ни прошло, он будет хранить эту память. Ему кажется, что новая связь будет оскорблением этой памяти, предательством супруги.

Чтобы сбросить напряжение, такой человек может время от времени вступать в контакт с женщинами, но после каждого такого случая он испытывает нестерпимый стыд и ужасное чувство вины за то, что он осквернил память жены. Память жены – это святое. А он как будто сделал что-то грязное по отношению к ее памяти, а для него в отношениях очень важна чистота.

Каждый раз, встречая новую женщину, такой мужчина бессознательно сравнивает ее с бывшей женой. Его сознание от природы обращено в прошлое, ему всегда кажется, что раньше было лучше. Хотя бы поэтому ни одна другая женщина не сравнится с его женой. Даже если в отношениях с женой были какие-то разногласия и конфликты, в его воспоминаниях они постепенно сглаживаются, и анально-зрительный мужчина идеализирует ее образ.

Такой мужчина может хранить верность жене на протяжении всей жизни. Однако это вовсе не значит, что после смерти супруги он всю оставшуюся жизнь должен прожить один. Ведь такая жизнь приносит лишь страдания.

Оставить прошлое в прошлом

С одной стороны, он испытывает чувство вины перед супругой, что, пока она была рядом, не уделял ей достаточно внимания, не был с ней ласков, столько всего не успел сказать ей и сделать, сколько обещаний не удалось выполнить. Ведь наверняка многое планировали, но не успели сделать. Это так и сидит в его памяти, сверлит его изнутри. А с другой стороны, он может испытывать огромную обиду: «Почему это случилось? Как она могла так поступить со мной? Почему она ушла и оставила меня совсем одного в этом мире?» Ему кажется, что жизнь несправедлива .

Все эти переживания возникают у человека с анальным вектором, потому что одной из его ценностей является равенство. Чувство обделенности, когда он лишился того, что было дорого, субъективно переживается как обида. А если он думает, что сделал для жены недостаточно, то испытывает чувство вины.

Потеря любимой жены может бросать такого человека то в состояние обиды, то в состояние вины. Однако исправить в прошлом ничего нельзя, ее больше нет. Но вспоминать прошлое можно не с чувством вины, а с чувством глубокой и искренней благодарности за все самое светлое, что между вами было.

Когда перестаешь испытывать тягостное чувство вины, то воспоминания навевают светлую грусть, а не смертную тоску.

Как открыться для новых отношений?

Человек с анальным вектором никогда не забывает свой опыт, свои привязанности. Вспоминать об ушедшей жене с благодарностью – это совершенно естественно. Но жить прошлым нельзя. И пока мы живы, все мы нуждаемся в создании эмоциональных связей. В том числе мужчине с анальным вектором просто необходима реализация в парных отношениях. А поскольку фактор новизны для него – стрессовый фактор, он не может довольствоваться встречами на одну ночь.

Мужчине с анальным вектором обязательно нужно создать новые прочные отношения. Конечно, есть страх повторения плохого опыта. Но когда искренне интересуешься другим человеком, страх отступает, а на его место приходит любовь.

Избавиться от страхов, отпустить обиды и встретить новую любовь помогут знания по Системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

Мне очень трудно было пережить горе — утрату родного человека. Страх смерти, фобии, панические атаки не давали жить. Обращалась к специалистам — безрезультатно. На первом же занятии на тренинге по зрительному вектору сразу пришло облегчение и понимание, что со мной происходило. Любовь и благодарность — это то, что почувствовала вместо того ужаса, который был прежде.

А первый шаг можно сделать, записавшись на бесплатные вводные онлайн-лекции Юрия Бурлана

Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов по системно-векторной психологии Юрия Бурлана
Раздел:

Приходить в пустой дом не так просто. Тяжело возвращаться туда, где никто не ждет. Когда жена умирает, муж может испытывать растерянность, печаль и, возможно, гнев. По мнению психотерапевтов, смерть одного из супругов может сравниться только с потерей ребенка — это самое страшное событие в жизни, поэтому приходится учиться жить по-новому, а это может занять некоторое время.

Смерть жены

Потеря любимого человека — это изменения во всей жизни, особенно, когда любимый человек был лучшим другом. В этот момент муж чувствует себя полностью потерянным, и принимать даже незначительные решения для него становится невыносимо тяжело. Но все же жизнь идет и, несмотря на то, что умерла любимая жена, нужно продолжать жизнь. В момент потери муж может испытывать:

Как пережить

Прежде чем двигаться дальше, следует выполнить любую просьбу, о которой просила покойная жена, говоря это перед кончиной. Если смерть была внезапной, и не было времени попрощаться, нужно подумать о том, что можно сделать, чтобы почтить память любимой. Это поможет мужчине обрести душевное спокойствие, и, возможно, что он не будет иметь потом никаких психических препятствий в его новой жизни.

Мужчина после смерти жены должен знать, что ему потребуется время, прежде чем он сможет начать испытывать любые нормальные чувства снова. Это будет не просто, но нужно быть терпеливым к себе, и пройти через все стадии горя. Как правило, сначала человек может не испытывать ничего, он, скорее всего, просто не будет в это верить и откажется принимать реальность такой, какая она есть. Потом может прийти острое чувство несправедливости и, возможно, даже злобы – на окружающих (что они все живы), на себя (за это же), даже на умершую жену (за то, что оставила). И только потом придет так называемый «девятый вал горя».

Когда перестанет болеть?

Процесс скорби и адаптации у всех проходит по-разному. Однако нельзя ожидать, что эти этапы придут в жизнь в определенном порядке, скорее это будет напоминать американские горки. И возможно нужно будет пройти через эти этапы неоднократно, пока человек не смирится с потерей и не начнет принимать все, как есть.

Никто не планирует смерть близкого, поэтому все задаются вопросом, что делать, если умерла жена, только после случившегося. Муж не должен обращать внимания на тех, кто пытается сказать, что все так и надо, и не нужно печалиться. Вместо этого, следует сказать «спасибо» этому человеку за заботу, но скорбеть каждый может по-разному. Горе индивидуально, как и любой человек, и как отношения, которые были. Возможно, окружающие могут подумать, что вдовец «слишком быстро» оправился от горя, или наоборот он «застрял в своем горе». Но это лишь чужие мысли, на которые не стоит обращать внимания. Если умерла жена, как жить, вдовец не знает, то, возможно, полезным будет поговорить с психологом на эту тему. Специалист имеет подготовку и опыт, чтобы помочь пережить это горе.

Жизнь после утраты

Вдовец должен осознать, что у него есть выбор. Существует время, когда нужно плакать и пройти через все страдания, чтобы вновь начать жить. В конечном итоге настанет тот час, когда он будет готов принять активное участие в работе, наступит исцеление и начнется новая жизнь. Можно даже поменять место работы или место жительства, но это все очень индивидуально, ведь некоторые наоборот стараются сохранить то место, где они были счастливы с женой. Над этим надо десять раз подумать, потому что часто это неоправданная жертва. Очень часто вдовцы стараются часто вспоминать своих покойных жен, боясь их забыть, но этим они только увеличивают свое горе. Мужчина не должен волноваться, что забудет жену, этого никогда не случиться.

Один из способов, как пережить смерть жены, — это спросить себя, что всегда хотелось сделать, но никогда не было времени из-за семейных обязательств. Сейчас настало время, чтобы сделать это. Мужчина может вспомнить о своих увлечениях, о местах, где бы он хотел побывать. У него еще есть шанс стать художником, коллекционером или аквалангистом. Чтобы жить дальше, нужно стремиться быть счастливым и полноценным. Все мечты могут стать реальностью, и именно они помогут заполнить пустоту в текущей жизни. Можно познакомиться с новыми людьми и со временем придет понимание, что жизнь может быть полноценной и захватывающей, даже если человек остался один.

Но не всегда знает вдовец, как жить дальше. Поэтому он должен быть терпеливым — изменения не могут прийти быстро и легко. Пережить смерть своей второй половинки тяжело, но возможно. Чтобы скрасить одиночество, можно завести домашнее животное. Конечно, оно не сможет заменить вторую половину, но забота о ком-то поможет отвлечься. Чтобы процесс реабилитации проходил быстрее, нужно найти члена семьи или друга, с которым можно поговорить о своих чувствах, связанных со смертью жены. Выбранный человек должен быть способен проявить понимание и такт. Мужчина должен помнить, что плакать и показывать гнев — это нормально, поэтому он не должен стыдиться своих эмоций.

Смерть самого близкого (после родителей) человека всегда обрушивается неожиданно. Даже если муж долго страдал от изнурительной болезни, жена до последней минуты верит в то, что все наладится. Думать о смерти она просто не может, не хочет, не позволяет себе.

С уходом любимого в жизни женщины наступает сложный период, когда она понимает, что рядом с ней нет больше верного, надежного, доброго, заботливого мужчины. Что делать? Помогут понять, как пережить смерть мужа советы психолога. Опытный, знающий психоаналитик подскажет, чего нельзя делать, с кем нужно больше общаться, на какие дела и занятия обратить внимание.

Чего не нужно делать после смерти супруга

Счастливая семейная жизнь может рухнуть в один миг. Если умирает любимый супруг, женщине кажется, что весь мир вокруг нее рушится, и смысл жизни потерян навсегда.

Это время, когда вдова способна принять неожиданное для всех решение, зачастую неправильное. Осознав масштаб трагедии, вдова (особенно молодая) терзает себя, обвиняя в том, что не сделала самого главного, чтобы уберечь супруга, не смогла помочь ему, не была рядом в трудную минуту.

Некоторые женщины, испытывая сильнейшее потрясение и настоящий психологический шок, отталкивают от себя детей и близких родственников. Их раздражает счастье других людей, они враждебно настроены по отношению с супружеским парам, обвиняя их в черствости и бездушии.

Пожилые женщины, похоронив супруга с которым прожито много лет, могут стать причиной ссор своих дочерей с мужьями. Им кажется, что невозможно дочке быть счастливой, находясь рядом с любимым мужчиной в то время, как она осталась одна.

Наступает тот момент, когда острая боль утраты сменяется апатией.

Убитая горем женщина начинает рассказывать знакомым о том, что:

• покойный супруг часто снится ей;
• разговаривает с ней;
• дает советы;
• подсказывает, как вести себя;
• указывает на людей, деля их на врагов и настоящих друзей.

Это довольно сложный период в жизни женщины, оставшейся после смерти мужа в одиночестве.

Среди действий и поступков, которые можно назвать недопустимыми:

1. Стремление оставаться в одиночестве. Женщина отгораживается от родных, близких, знакомых. Отказывается общаться с детьми.
2. Частое посещение кладбища, где вдова проводит достаточно много времени, разговаривает, обращаясь к умершему.
3. Огромное количество фотографий супруга, которые расставлены по всему дому. В таком окружении вдова становится безучастна ко всему. Она слушает записи голоса любимого человека, просматривает домашнее видео, перечитывает письма, перебирает подарки и не обращает внимания на то, что происходит вокруг нее.

Такое состояние может перейти в глубокую депрессию, выход из которой будет долгим и трудным.

В такой ситуации друзья зачастую отдаляются от убитой горем женщины, которой пришлось пережить смерть любимого, не выдерживая эмоционального напряжения. Нельзя оставлять вдову без внимания. Не стоит пускать дело насамотек и ждать, пока к женщине вновь вернется желание жить.

Сложность заключается еще и в том, что как молодые, так и пожилые вдовы испытывают острое чувство вины. Смерть любимого мужа становится причиной возникновения неоправданной беспричинной агрессии.

Вдова выплескивает негативные эмоции на самых близких, порой обвиняя их во всех своих несчастьях. Нужно знать, что такое состояние не способствует нормализации состояния и чаще всего требует вмешательства опытного психолога. Именно его советы помогут женщине пережить смерть мужа, не утратив веру в добро и справедливость.

Нельзя обвинять в случившемся всех вокруг.

Гневные высказывания чаще всего обращены к врачам, не сумевшим спасти близкого человека, родственникам и друзьям, которые остались жить после того, как не стало дорогого, единственного мужчины.

Не стоит отворачиваться от тех, кто стремится помочь пережить утрату. Многие из тех, кто входит в число окружающих вдову людей, готовы прийти на помощь женщине, избавить ее от одиночества.

Нельзя показывать свое отчаяние детям, особенно маленьким. Им трудно понять, что произошло, они не знают, как дальше будет идти их жизнь, как справляться не только с бедой, но и с теми проблемами, которые помогал решать папа.

Вдове нужно взять себя в руки, чтобы не лишать детей уверенности в том, что пока она рядом, все будет хорошо.

После смерти мужа женщине придется столкнуться с большим числом проблем, не исключено, что ее ждет ухудшение физического состояния:

• головные боли;
• перепады артериального давления;
• нарушение сердечного ритма;
• обострение существующих хронических заболеваний.

Нельзя оставить подобные изменения без внимания. Несмотря на эмоциональную подавленность, при первых признаках нарушения здоровья следует немедленно обратиться к врачам. Опытные психологи советуют не оставаться в одиночестве, не опускать руки.

Чтобы не зацикливаться на собственном горе, нельзя отказываться от общения с близкими людьми, а поняв, что самочувствие ухудшилось, не стоит откладывать визит к врачу.

Что поможет пережить потерю близкого человека

Смириться с утратой любимого человека очень трудно; для того, чтобы свыкнуться с мыслью о невозможности что-либо изменить, нужно пережить шок и оцепенение, отрицание, агрессию и апатию.

Все эти переживания длятся не менее года, а после того, как пройдет первая годовщина смерти и останется позади день памяти усопшего, многие женщины переживают все негативные эмоции повторно. Это огромная нагрузка на психику, способная привести к нервному срыву или тяжелой депрессии.

В это время очень важна поддержка родных и близких. Сестры, подруги, коллеги будут рядом и помогут выдержать испытание. Вдове нужны не только беседы, но и внимательные слушатели. Она вновь вспоминает самые лучшие, яркие моменты совместной жизни с любимым мужем, рассказывает о том, какие чувства они испытывали по отношению друг к другу, каким внимательным и заботливым был супруг.

Настоящие друзья напомнят страдающей женщине, что муж ее (если бы он был жив) хотел бы видеть ее веселой, трудолюбивой, активной, жизнерадостной.

Жизнь женщины после смерти мужа не кончается. Она продолжается со всеми проблемами и достижениями, радостями и переживаниями. После смерти мужа прошло достаточно времени, и в жизни жены могут произойти определенные изменения. Общение с людьми, нагрузка на работе, забота о детях помогают пережить потерю.

Справиться с депрессией можно следуя советам психологов, которые настоятельно рекомендуют не замыкаться в своем тесном мирке:

1. Нужно понять, что смерть – процесс естественный. Уход из жизни неизбежен. Каждая женщина находит для себя наиболее приемлемое объяснение, но чаще всего молодая вдова повторяет, что ее супруг навсегда останется молодым, а пожилые женщины благодарят бога за то, что избавил мужа от болезней. Умершего не забывают, наоборот, вдова сделает все возможное, чтобы он остался в памяти детей (или внуков) светлым, добрым, заботливым, внимательным, сильным и гордым человеком. Во многих спорных вопросах и в решении возникающих проблем женщина будет ставить умершего мужа в пример потомкам.
2. Если нет желания разговаривать на больную тему, значит можно написать свои мысли, доверив их бумаге. Письмо может быть адресовано ушедшему любимому человеку и напоминать душевный разговор с ним. Когда женщина пишет, она словно разговаривает с любимым. Если хочется плакать, не стоит себя останавливать. Лучше выплеснуть все накопившиеся негативные эмоции и вновь вернуться к спокойному общению с окружающими, восстановив эмоциональное равновесие.
3. Женщина должна привести себя в порядок и постоянно следить за своей внешностью. Нужно соблюдать режим. Вовремя ложиться спать, вести активный образ жизни. Если нет желания или возможности посещать спортивный зал, значит нужно холить пешком. Прогулки по парку в обществе подруг и детей помогут отвлечься от печальных мыслей.
4. Вдове стоит больше времени посвящать детям. Если женщина пожилая, дети ее выросли, а внуков еще нет, можно все свободное время посвятить рукоделию или другому виду творчества. Полезно попробовать рисовать. Мысли и чувства, выраженные на холсте, понятны только ей, но творения начинающей художницы наверняка понравятся родным, близким и друзьям.
5. Не стоит упиваться собственным горем, лучше внимательно посмотреть вокруг. Женщина, потерявшая любимого мужа, очень восприимчива к чужой беде. Она сразу заметит, что вокруг много взрослых и детей, которые нуждаются в помощи. Занявшись благотворительностью, вдова не только отвлечется от своих грустных мыслей, но и поможет нуждающимся, сделает чью-то жизнь лучше.

Как долго будет длиться возвращение к нормальной жизни после горя, которое пришлось пережить женщине, зависит от склада ее характера и силы воли.

Многие вдовы спустя несколько лет налаживают личную жизнь, вновь вступают в брак, воспитывают своих и приемных детей. Другие активно занимаются работой, посвятив себя деятельности, связанной с благотворительностью.

Выбирая себе занятие по душе, стоит подумать и о последствиях увлечений. Не все могут заниматься активным или даже экстремальным спортом, но и увлекаться выпечкой тоже не стоит.

Ведь продолжая жить среди людей, общаясь с представителями противоположного пола, женщина, несмотря на то, что она стала вдовой, должна следить за своей фигурой, помнить о своем здоровье, оставаться общительной, открытой и жизнерадостной. Еще одна важная деталь – самооценка. Оставшись без любимого супруга, которому женщина оставалась верной и преданной на протяжении многих лет, вдова может решить, что уже никому не нужна, что потеряла привлекательность, что уже не интересна как женщина.

Такая заниженная самооценка становится причиной затворничества, отказа от общения.

Нужно наоборот чаще бывать в обществе, ходить в кино и театры, стараться следить за модой, не упускать возможности посетить салон красоты.

Те, кому трудно сделать выбор и найти свою дорогу в жизни, обращаются за советом и помощью к профессиональным психологам. Именно опытный психоаналитик способен объяснить вдове, что после смерти мужа она должна продолжать жить и радовать своих родных, близких друзей, коллег на работе.

Здесь вы услышите много полезных советов от психолога, как пережить смерть близкого:

Нет ничего удивительного в том, что многие женщины, потеряв любимого мужа, идут в храм. Ведь священник тоже психолог, хорошо разбирающийся в тонкостях человеческой души.

Молитвы и благотворительность, смирение и покорность судьбе не для всех становятся оптимальным решением. Некоторым женщинам, чтобы отвлечься от грустных мыслей, нужно отправиться в путешествие, сменить обстановку, навестить дальних родственников. Общение с новыми знакомыми, свежие впечатления, неожиданные встречи изменят восприятие окружающего мира и вернут вдове желание жить полноценной жизнью.

Вы уже слышали про стадии горя, и о том, как пережить смерть близкого человека. Потеря жены- это тяжелая утрата, и Вам необходимы советы психолога. Прочтите их.

Я с раненым сердцем публикую подобного рода статьи.

Дорогие читатели, похожий материал уже есть на нашем сайте.

Тем не менее, позвольте мне пригласить к обсуждению независимого психолога.

Я очень надеюсь, что его 10 полезных советов Вам помогут пережить смерть любимой супруги.

Я- Артем Сергеевич. Можете просто- Артем.

От души соболезную, и постараюсь сделать все, чтобы Вам стало хоть чуточку легче.

* Переживает смерть жены Ваша психика, которая не соглашается с тем, что произошло.

* Как в непроглядной дымке, Вы организуете похороны, полностью в них уходя или поручая кому- то из родных.

* Стадия оцепенения у каждого своя. Особенно тяжело через нее прорваться тем, кто переживает смерть жены уже в старческом/преклонном возрасте.

* Кому- то требуется поддержка рядом снующих, кто- то переживает боль изнутри. В любом случае, пожалуйста, плачьте, чтобы слезами смывалась не память, а тяжелая утрата. Очень Вас прошу не игнорировать помощь докторов, полагая, что можно обойтись без психолога.

* Примерно через 9 дней, может наступить пустота, когда еще все напоминает о присутствии жены.
Это личные вещи, украшения, записка о том, что нужно купить.

В памяти еще все настолько свежо, что горе никак не отпускает.

* Приберите вещи умершей жены, чтобы исключить приступы чудовищной скорби.

* Переживая смерть жены, Вы горюете, плачете, вините себя, что не уберегли, что могло быть все иначе.

Вам больно вспоминать скандалы, причиненные супруге обиды, страшные слова.

Да, это на самом деле было, но, я Вас очень прошу, поверьте в то, что изведя себя, жена назад не вернется.

Господь Вас простит при первом же покаянии, для этого нет необходимости душу бередить.

От этого легче не станет.

* Примерно на 40 день, когда Вы, скорее всего, уже приняли горе, печаль по- прежнему терзает Вас изнутри.

Вы любили жену, она обожала Вас, верно?

Так отпустите же ее в красочный Мир, а не заставляйте страдать от того, что страдаете Вы.

Вы успели раскаяться, теперь надо научиться жить, сведя к минимуму все переживания.

* Православные люди считают, что умершая жена, как и любой другой покинувший наш Мир человек, все видит и слышит.

Ему больно смотреть на то, как Вы заливаетесь слезами и упиваетесь алкогольными напитками.

В голове крутится мысль о том, что незачем жить. Я остался совсем один, быть может дети уже повзрослели, и я им не нужен.

Вы глубоко заблуждаетесь если полагаете, что окончательно захлебнулись в своей безысходности.

* Если не доверяете мне, спросите у мудрых людей, что они тоже теряли родных, но, со временем, научились жить ради самой жизни, поглощая красоты и излучая доброту.

В добрых деяниях и помощи нуждающимся людям Вы переживете смерть жены на последней стадии горя.

Да, и я совсем забыл Вам открыться…

Вновь представлюсь- Артем, который тоже пережил смерть любимой жены, в законном браке с которой прожил 38 счастливых лет.

Материал подготовил я- Эдвин Востряковский.

Горе после смерти жены

Читать начало >>>

3

На самом деле я думаю о ней не все время. Например, во время работы или разговора это просто невозможно. Но эти периоды, когда я не думаю о ней, пожалуй, хуже всего. Потому что еще даже не осознав причины, я чувствую, что мне не по себе, мне чего-то не хватает. Бывают такие сны, в которых вроде бы не происходит ничего страшного, ничего значительного, о чем можно было бы рассказать за завтраком, но в то же время вся атмосфера сна, особый привкус кошмара оставляют впечатление ужаса. Также и здесь. Я замечаю, что ягоды рябины начинают краснеть, и на секунду не могу сообразить, почему именно рябина ввергает меня в депрессию. Слышу бой часов, и в нем чего-то не хватает, какой-то не такой звук. Что случилось с миром, почему все выглядит таким плоским, бесцветным, изношенным? И тут я вспоминаю.

Вот еще что меня пугает. Природа возьмет свое, постепенно утихнет мучительная боль, пройдут ночные кошмары, но что потом? Просто апатия, мертвая скука? Наступит ли когда-нибудь время, когда я перестану вопрошать, почему весь мир превратился для меня в убогую улочку, потому что грязь и мерзость запустения стали для меня нормой? Неужели за скорбью следует скука с налетом легкой тошноты?

Чувства, чувства и чувства. Начну-ка я думать. Если трезво подумать, что нового привнесла смерть Х. в мое восприятие мира? Какое основание для сомнений в том, во что я всегда верил? Мне прекрасно известно, что каждый день во всем мире умирают люди, происходят вещи и пострашнее. Должен сказать, что я это учитывал, меня предостерегали, да я и сам себя предостерегал — не рассчитывай на всемирное счастье. Более того, страдания предусмотрены, они — часть плана. Нам было сказано: «Благословенны те, кто скорбят», и я соглашался с этим. Я не получил ничего, чего бы я не ожидал. Конечно, большая разница, когда это случилось с тобой, а не с другими, и не в воображении, а в действительности. Да, но как может человек в здравом уме понять эту разницу? Тем более, если его вера была истинной и его сочувствие к горестям других было искренним? Объяснение достаточно, даже слишком , простое. Если мой дом рухнул от одного дуновения, значит это был карточный домик. Вера, которая «все принимала во внимание», была воображаемой. «Принимать во внимание» не значит «сопереживать». Если бы меня действительно волновали чужие горести, как я полагал, я не был бы так придавлен собственным горем. Это была воображаемая вера , играющая с безобидными фишками, на которые наклеены бумажки со словами: «болезнь», «боль», «смерть» и «одиночество». Я верил, что моя веревка достаточно крепка, пока это было не так уж важно, но когда встал вопрос, выдержит ли она мой вес, выяснилось, что я никогда и не верил в ее крепость.

Любители бриджа утверждают, что надо непременно играть на деньги, иначе теряется интерес. Так же и здесь. Если вы ничего не ставите на кон, то и неважно, есть Бог, нету Бога, милосердный Он, или злобный космический садист, есть ли вечная жизнь или ее нет. И вы никогда не осознаете, насколько это для вас важно, пока не начнете играть не на фишки и не на шестипенсовики, а поставите на кон все, что имеете, до последнего пенни. Только это может встряхнуть такого, как я, и заставить пересмотреть свои взгляды, начать думать и верить по-новому. Такому требуется дать хорошего тумака, чтобы привести в чувства. Иногда правды можно добиться только пытками, и только под пытками ты сам узнаешь правду.

Я должен признаться (сама Х. добилась бы этого признания в два счета), что если мой дом построен из карт, чем скорее его развалить, тем лучше. И развалить его может только страдание. И тогда все рассуждения о Космическом садисте и Вечном вивисекторе становятся бессмысленной и никчемной гипотезой.

Не говорит ли моя последняя запись о том, что я неизлечим, даже когда реальность разбивает мою мечту на мелкие куски, я все равно продолжаю хандрить, запутываю все еще больше, пока еще не прошел первый шок, а уж потом тупо и терпеливо начинаю склеивать осколки. И так будет всегда? каждый раз, когда разваливается мой домик, я должен строить его заново? Не этим ли я занимаюсь сейчас?

Конечно, не исключено, что как только произойдет то, что я называю «восстановлением веры», окажется, что это очередной карточный домик. Я не узнаю этого до очередного щелчка, скажем, когда я сам заболею неизлечимой болезнью, или грянет война, или я погублю себя, совершив какую-нибудь ужасную ошибку на работе. Но возникают два вопроса: в каком смысле это можно назвать карточным домиком, потому что то, во что я верю, всего лишь сон, или мне только снится, что я верю?

Если посмотреть правде в глаза, на каком основании можно больше доверять тому, что я думал неделю назад, чем тому, что я думаю теперь? Я почти уверен, что в основном, я сейчас более нормален, чем был в первые недели. Как можно доверять отчаянному воображению человека, находящемуся в полубессознательном состоянии, как после сотрясения мозга?

Потому лишь, что тут не было никакой попытки выдавать желаемое за действительное? Потому что мои мысли были настолько ужасны, что именно поэтому они скорее всего наиболее приближаются к истине? Ведь исполниться могут не только приятные, но и страшные сны. Так уж они были отвратительны? Нет, мне они даже по-своему нравились. Я отдаю себе отчет, что я слегка сопротивляюсь более приятному варианту. Все мои рассуждения о Космическом Садисте были скорее всего не отражением мыслей, а выражением ненависти. Я получал от них мстительное удовольствие, единственное удовольствие, доступное человеку, испытывающему мучения, удовольствие дать сдачи. Просто оскорбительное ругательство — выложил Богу начистоту все, что я о Нем думаю. И конечно же, как всегда, оскорбив кого-нибудь в сильных выражениях, добавляешь: «Я на самом деле сам не верил в то, что говорил». Я только хотел оскорбить Его и Его последователей. Подобные высказывания всегда доставляют некоторое удовольствие. Высказал все, что накипело. После этого чувствуешь себя получше некоторое время.

Но настроение еще не доказательство. Конечно, кошка будет визжать и царапаться , пытаясь вырваться из рук ветеринара, а если удастся, то и укусит. Вопрос в том, кто он: врачеватель или вивисектор. Поведение кошки не проливает света на этот вопрос.

Я могу поверить в то, что Он — врачеватель, если я думаю о моих собственных страданиях. Сложнее, когда я думаю, как страдала она. Муки горя не сравнить с физической болью. Только дураки утверждают, что моральные страдания во сто крат страшнее физических. Разум всегда обладает способностью восстанавливаться. Самое худшее, что может произойти, тяжелые мысли возвращаются снова и снова, но физическая боль может быть абсолютно бесконечной. Горе — это бомбовоз, летающий кругами и сбрасывающий очередную бомбу, описав очередной круг и возвращаясь к цели. Физические страдания подобны постоянному огневому валу в окопах первой мировой войны, обстрелы, длящиеся часами, без передышки. Мысли не бывают статичными, тогда как боль часто статична.

Что из себя представляет моя любовь, если я думаю больше о своих, а не ее страданиях? Даже мои безумные мольбы «Вернись, вернись!» — прежде всего то, чего я хочу для себя. Я никогда не задумывался, если бы такое оказалось возможным, было ли бы это хорошо для нее? Я хочу ее возвращения ради восстановления моего прошлого. Для нее я не мог пожелать ничего худшего: испытать смерть и вернуться на землю, чтобы снова, пусть позже, пройти через умирание? Первым мучеником считается Стефан, может быть, мучения Лазаря были похуже?

Я начинаю понимать. По силе моя любовь к ней была приблизительно такой же, как моя вера в Бога. Правда, не буду преувеличивать. Насколько моя вера была воображаемой, а любовь эгоистичной, знает только Бог. Я не знаю. Может, слишком сильно сказано, особенно, что касается моей любви. Но ни то, ни другое не было, как я полагал, истинным, и в том и в другом было довольно много от карточного замка.

Какая разница, как я скорблю и что я делаю со своим горем? Какая разница, как я ее помню и помню ли вообще? Ничто не облегчит ее прошлых страданий. Прошлых страданий. Откуда я знаю, что все ее страдания в прошлом?

Я никогда не верил, считая это абсолютно невероятным, что самая преданная Богу душа немедленно, как только из горла умирающего вырвется последний хрип, обретает мир и покой. Поверить в это теперь — это выдавать желаемое за действительное. Х. была яркой личностью, прямая, светлая душа, как шпага из закаленной стали. Но она не была святой. Грешная женщина, замужем за грешным мужчиной. Два пациента Бога, которых еще надо излечить. Я знаю, требуется не только осушить слезы, но и отчистить пятна, чтобы шпага заблистала еще ярче.

Но пожалуйста, о, Боже, осторожнее, осторожнее. Месяц за месяцем, неделю за неделей Ты растягивал ее бедное тело на дыбе, когда она еще в нем находилась. Не хватит ли?

Самое ужасное, что совершенный милосердный Бог в данном случае ничуть не лучше Космического Садиста. Чем больше мы верим, что Бог причиняет боль, только чтобы излечить, тем меньше мы надеемся, что он услышит наши страстные мольбы быть «поосторожней».

Жестокого можно задобрить взяткой, или он сам , наконец, устанет от своего утомительного занятия, или на него может найти неожиданный приступ милосердия, как у алкоголика вдруг наступает период трезвости. Но предположим, что вы имеете дело с искусным хирургом, у которого самые лучшие намерения. Чем он добросовесней и добрей, тем безжалостней он будет резать. Если он приостановится в ответ на ваши мольбы, или вообще прекратит операцию, не закончив, то все страдания, которые вы испытали вплоть до этого момента, окажутся напрасными. Но так ли уж необходимы эти запредельные пытки? Что ж, решайте сами, на выбор. Мучения неизбежны. Если они бессмысленны, значит нет никакого Бога, а если Он есть, то Он злой. Но если Бог есть и он справедлив, значит пытки необходимы. Потому что никакое хотя бы мало-мальски порядочное существо не допустило бы ненужных страданий.

В любом случае, мы обречены страдать

Что имеют в виду те, что говорят: «Я не боюсь Бога, потому что я знаю, что Он милосерден»? Они никогда не бывали у зубного врача?

Там не менее страдания нестерпимы. И ты лепечешь: «Если бы я смог принять эти муки, пусть самые ужасные, вместо нее». Но никто не знает, насколько серьезна такая высокая ставка, потому что в действительности ты ничем не рискуешь. И если бы такая возможность вдруг представилась, мы бы открыли для себя, насколько серьезно мы были готовы к такой жертве. Да и позволен ли нам подобный выбор?

Это было позволено только Одному, сказано нам, и я снова начинаю верить, что Он сделал все возможное во искупление грехов. Он отвечает на наш лепет: «Ты не можешь и не смеешь. Я мог и я посмел».

Сегодня утром случилось нечто неожиданное. По многим причинам , которые сами по себе отнюдь не таинственны, я почувствовал какую-то легкость на сердце, чего не чувствовал много недель. Во-первых, я думаю, что начинаю приходить в себя физически после огромного напряжения и усталости. Накануне я проработал 12 часов и не очень устал, ночью неплохо поспал; и после двух недель низкого серого неба и неподвижной влажной духоты, вдруг выглянуло и засияло солнце, подул свежий ветерок, и вдруг в тот самый момент, когда я впервые за все это время тосковал о ней меньше, я вспомнил ее особенно хорошо. И это, действительно, было нечто, почти лучше чем воспоминание; какое-то внезапное и необъяснимое видение. Сказать, что я увиделся с нею, было бы чересчур, тем не менее напрашиваются именно эти слова. Как будто кто-то приподнял завесу горя, и исчез разделявший нас барьер.

Почему мне никто не говорил обо всем этом? Как легко я осудил бы другого в такой же ситуации? Я мог бы сказать: «Он оправился после своей утраты. Он стал забывать свою жену», а истина вот в чем: «Он помнит ее лучше, потому что он частично оправился». И это факт. Мне кажется, я могу объяснить, почему это имеет смысл. Вы не можете ясно видеть, если ваши глаза затуманены слезами. И вы никогда не получите именно того, чего вы хотите, если вы слишком сильно хотите, а если даже и получите, то не сумеете толком распорядиться полученным.

«Нам необходимо серьезно поговорить» — подобное вступление заставляет всех погрузиться в молчание. «Сегодня я непременно должен хорошенько выспаться» — и вы, скорее всего, проведете бессонную ночь. Лучшие напитки бездарно переводятся, когда испытывают особенно мучительную жажду. Не происходит ли то же самое, когда мы думаем о наших умерших, и именно из-за нашего отчаяния опускается железный занавес, и нам кажется, что мы взираем в пустоту? Те, кто просит (тем более, кто очень просит), ничего не получат. И возможно, не сумеют.

И так же, наверное, с Богом. Постепенно я начал ощущать, что дверь приоткрыта, нет больше замка и засова. Может, моя отчаянная нужда была виновна в том, что дверь захлопнули перед моим носом? Может быть, как раз тогда, когда ваша душа вопит о помощи, Бог не может дать ее вам? Так же как тонущему трудно помочь, если он барахтается и хватается за все подряд. Может быть, вы оглохли от своих собственных воплей и поэтому не слышите голоса, который жаждете услышать?

С другой стороны, «стучи, да отверзнется». Но «стучать» не значит барабанить и пинать двери ногами, как безумный. И еще: «Воздастся тому, кто имеет». Прежде всего, нужно обладать способностью получать. Если у вас нет этого умения, то никто, даже самое могущественное существо, не сможет вам ничего дать. Может быть, именно страстность вашего желания временно разрушает вашу способность получать.

Любые ошибки возможны, когда вы имеете дело с Ним. Очень давно, когда мы еще не были женаты, однажды утром, когда она собиралась на работу, ее вдруг охватило необъяснимое чувство, что Он находится здесь, рядом, буквально за ее плечом, как бы требуя ее внимания. Конечно, не будучи святой, она подумала, как водится, что от нее требуется исполнить какой-то долг, или в чем-то покаяться. Наконец, она сдалась— мне известно, как мы стараемся это отсрочить — и предстала пред Ним. Оказалось, наоборот, Он хотел воздать ей, и ее мгновенно наполнила радость.

Мне кажется, я начинаю понимать, почему горе похоже на ожидание страха. Потому что нарушение целого комплекса самых разных импульсов становится привычным. Каждая моя мысль, каждое чувство, каждое движение души были связаны с Х. Она была их мишенью, ее нет больше. Я по привычке беру свой лук, прилаживаю стрелу, натягиваю тетиву и вдруг вспоминаю…и кладу лук на место. Столько дорог могут привести меня к ней. Я же упорно иду единственной, одной из многих. Но я наткнулся на пограничный заслон, дальше ходу нет. Передо мной открывалось столько дорог; теперь, куда не повернись — сплошной тупик.

Ибо хорошая жена соединяет в одном лице всех, кто тебе необходим на жизненном пути. Кем она для меня не была? Она была мне дочерью и моей матерью, моей ученицей и моим учителем, моей слугой и моим господином. И всегда, соединяя в себе все эти качества, она еще была мне верным товарищем, другом, спутником, однополчанином. Моей возлюбленной; и в то же время она давала мне все то, чего мне не могла дать никакая мужская дружба (а у меня было немало друзей). Более того, если бы мы никогда не влюбились друг в друга, мы все равно были бы всегда вместе и наделали бы много шуму. Это я имел в виду, когда однажды похвалил ее за «мужские достоинства». Она немедленно заставила меня замолчать, спросив, как мне понравится, если она сделает комплимент моим женским качествам. Это был хороший ответный выпад, моя дорогая. Но тем не менее, было в ней что-то от амазонки, от Пентесилии и Камиллы. И ты, как и я, гордилась этим и была рада, что я заметил и оценил это.

Соломон называл свою жену Сестрой. Можно ли считать женщину совершенной женой, если хоть один раз, в определенный момент , в определенном настроении, мужчина не почувствует потребности назвать ее Братом?

Меня все время тянет сказать о нашем браке: это было слишком хорошо, чтобы продолжаться вечно.. Хотя на это можно посмотреть по-разному. Если посмотреть пессимистически — как только Бог увидел, насколько счастливы Его создания, Он сразу решил положить этому конец. «Не разрешается!». Так хозяйка званого вечера, пригласившая вас на шерри, немедленно разлучает двух гостей, как только те увлеклись по-настоящему интересным разговором. А с другой стороны, это может означать: «Они достигли совершенства. Это стало тем, чем должно было стать. Посему дальше продолжать не имеет смысла». Как будто Бог сказал: «Молодцы! Вы достигли мастерства. Я очень вами доволен. А теперь переходим к следующему упражнению». После того как вы научились решать квадратные уравнения , вам даже нравится их решать, но тема пройдена, учитель переходит к очередному материалу.

Потому что мы выучили что-то и достигли какой-то цели. Между мужем и женой всегда происходит скрытая или явная борьба полов, до тех пор, пока совместная жизнь не стирает все противоречия. Считать женскую верность, прямоту и храбрость признаками мужественности — такое же высокомерие, как нежность и чувствительность мужчины называть женственностью. Какой же несчастной и извращенной частью человечества должно быть большинство мужчин и женщин, допускающих подобную самонадеянность! Брак излечивает ее. Соединяясь в браке, двое сливаются в одно полноценное человеческое существо. «Он сотворил их по образу своему и подобию». Как это ни парадоксально, но торжество сексуальности приводит нас к тому, что гораздо выше пола.

И вот один из них умирает. И мы думаем, что любовь срезали на корню; так танец прерывается посреди па, или сорван только распустившийся цветок, что-то вмешивается извне и нарушает естественное развитие вещей. Не знаю. Если, как я упрямо предполагаю, мертвые испытывают боль разлуки не меньше, чем живые (это может быть одним из испытаний, которым мы подвергаемся в чистилище), тогда для всех любящих без исключения горе — универсальная и неотъемлимая часть любовного опыта. Оно следует за браком так же, как брак является естественным следствием периода ухаживания, как осень сменяет лето. Это не конец процесса, а очередная его фаза, не прерывание танца, а следующее па. Мы отдаем часть самого себя своей любимой, пока она жива. Затем мы начинаем исполнять следующее, трагическое па нашего танца, когда мы должны научиться отдавать часть самих себя, несмотря на то, что исчезла телесная оболочка партнера, научиться любить саму суть покойного, а не нашу память, или собственное горе, или освобождение от него, или нашу собственную любовь.

Теперь, когда я возвращаюсь мыслями назад, я вижу, что совсем недавно я был больше всего озабочен памятью и опасениями, не обманывает ли она меня. Непонятно почему (единственное, что приходит на ум — Божие милосердие), я перестал об этом беспокоиться. И что интересно, как только меня перестал занимать этот вопрос, я стал встречать ее на каждом шагу. «Встречать» — может, слишком сильно сказано. Я не имею в виду, что я вижу ее или слышу ее голос, ничего подобного. Я даже не имею в виду особенно сильное эмоциональное переживание в какие-то определенные моменты. Скорее, это постоянное неясное, но глубокое чувство, что она всегда со мной — факт, который требуется принять во внимание. «Принять во внимание» — возможно, неудачная формулировка. Звучит так, как будто она была этакой бой-бабой. Как бы выразиться поточнее? Как насчет «серьезная реальность», «упрямая реальность»? Как будто все пережитое говорит мне: «Так уж случилось, что ты страшно рад, что она — есть. Но помни, она есть и будет всегда, хочешь ты этого или не хочешь. Твои желания в расчет не принимаются».

Ну, и к чему я пришел? К тому же, что и любой другой вдовец, который остановится, облокотившись на свой заступ, и скажет: «благодарю Тебя, Господи. Я не должен жаловаться. Я тоскую по ней безмерно. Но сказано — испытания ниспосланы нам». Мы пришли к тому же самому: простой парень со своей лопатой и я, который вообще не мастер копать, ни лопатой, ни чем бы то ни было. И, безусловно, то, что нам «ниспослано испытание», нужно правильно понимать. Бог не не пытается проверить, насколько истинна или сильна моя вера или любовь, Он это и так знал. Этого не знал я. Он сажает нас одновременно на скамью подсудимых, место свидетеля и в кресло судьи. Он знал с самого начала, что мой храм — это карточный домик. И единственный способ заставить меня это понять — развалить его.

Так быстро пережить горе? Но слова двусмысленны. Скажем, больной оправился после операции по поводу аппендицита. Совсем другая история, если ему ампутировали ногу, после такой операции либо культя заживет, либо больной умрет. Если рана заживет, утихнет невыносимая и бесконечная боль. Больной окреп и ковыляет на своей деревянной ноге. Он поправился. Но он наверняка будет испытывать боли в культе всю оставшуюся жизнь, и временами довольно сильные. Он всегда будет одноногим. Вероятнее всего, он не забудет об этом ни на минуту. Для него изменится все: как он будет умываться, одеваться, садиться и вставать, даже лежать в постели он будет по-другому. Вся его жизнь изменилась. Он лишился многих удовольствий и занятий, которые раньше принимал как должное, даже обязанности его изменились. Я сейчас только учусь пользоваться костылями. Может, со временем мне выдадут протез. Но у меня уже никогда не будет двух ног.

Все же я не стану отрицать, что в каком-то смысле я «чувствую себя лучше» и это ощущение связано с чувством стыда, будто я был обязан лелеять и разжигать в себе свое горе и оставаться несчастным. Я когда-то читал об этом, но никогда не предполагал, что это произойдет и со мной. Уверен, что Х. этого бы не одобрила, она бы сказала, что это глупо. И я почти уверен, что этого не одобряет Бог. Что скрывается за этим?

Отчасти, безусловно, тщеславие. Мы хотим доказать самим себе, что мы возлюбленные в самом высоком смысле, трагические герои, а не простые рядовые в огромной армии лишившихся своих близких, плетущиеся с трудом и просто старающиеся выжить. Но и это не объясняет всего.

Думаю, тут еще и путаница в мыслях. На самом деле, мы не хотим продолжения этих мук горя, которые мы испытываем в первые недели после смерти близких, этого не хочет никто. Мы хотим, чтобы наша скорбь была чем-то вроде часто повторяющегося симптома, и мы путаем симптом с самой болезнью. Прошлой ночью я записал, что горе после потери супруга не есть конец любви, а ее очередная фаза, как медовый месяц. Мы хотим пройти эту фазу, сохраняя нашу любовь и верность. И если это доставляет нам боль (что, безусловно, правда), мы должны принять эту боль как неотъемлимую часть данной фазы. Мы не хотим избежать боли, скажем, ценой развода. Это значило бы убить мертвого еще раз. Мы были одной плотью. Теперь, когда половину ее отрезали, мы не станем притворяться, что мы по-прежнему единое целое. Мы по-прежнему муж и жена, мы по-прежнему любим и поэтому мы по-прежнему будем испытывать боль. Но мы, конечно же, если хорошо понимаем самих себя, не хотим этой боли ради самой боли. Чем меньше болит, тем лучше, тем крепче брачные узы. И чем больше остается радости между мертвым и оставшимся жить, тем лучше.

Лучше во всех смыслах. Потому что, как я обнаружил, страстность нашего горя не приближает нас к умершим, а наоборот, отдаляет от них. Это становится для меня все яснее и яснее. Когда я меньше всего горюю — чаще всего по утрам, принимая ванну — она врывается в мои мысли, во всей своей реальности и уникальности. Совсем не так, как в самые плохие моменты, когда мое отчаяние заставляяет видеть все в одном ракурсе и придает всему излишнюю жалостность, напыщенную торжественность, а когда она является сама, во всей своей правде. Такие моменты самые лучшие и освежающие.

Я помню, хотя сейчас не могу припомнить точно, откуда, что в разных народных сказаниях и балладах мертвые не хотят, чтобы мы горевали по ним, они умоляют нас перестать оплакивать их. Смысл этого может быть гораздо глубже, чем я думал. Если это так, значит, наши деды заблуждались. Все эти (иногда всю оставшуюся жизнь) траурные ритуалы — посещение могил, отмечание годовщин, или когда оставляют нетронутой комнату покойного, чтобы «все было, как при нем», никогда не упоминают его имени, или упоминают, но особым голосом, или даже приготовляют покойному наряд (как королева Виктория) каждый вечер перед ужином — все это отдает мумификацией. Это делает мертвых еще более мертвыми. Может, это и было (пусть бессознательно) целью? Тут срабатывает что-то очень примитивное. Пусть мертвые остаются мертвыми, для примитивного разума дикаря важно быть уверенным , что они незаметно не пробрались в мир живущих. Любой ценой заставить их оставаться там, где им надлежит быть. Безусловно, все эти ритуалы подтверждают смерть. И может быть, именно такой результат желателен, по крайней мере, для тех, кто совершает эти ритуалы.

Но я не имею права их осуждать. Все это лишь догадки; Я бы лучше побеспокоился о себе. У меня, как ни посмотреть, простая программа. Я буду по возможности часто обращаться к ней с радостью. Я буду приветствовать ее, смеясь. Чем меньше я оплакиваю ее, тем я к ней ближе. Программа, достойная восхищения. К сожалению, невыполнимая. Сегодня снова возвратились адские муки первых дней; безумные слова, горькое чувство обиды, внутренняя дрожь где-то в животе, нереальность ночного кошмара., я захлебываюсь слезами. Ибо горе никогда «не стоит на месте». Ты только вышел из очередной фазы, но возвращаешься в нее, снова и снова. Все повторяется. Смею ли я надеяться, что я двигаюсь не по кругу, а по спирали?

А если по спирали, то вверх или вниз?

Как часто (будет ли это всегда?) ощущение пустоты будет ошеломлять меня, как-будто это происходит впервые, и заставит меня воскликнуть: «Никогда, вплоть до этого самого момента я не осознавал всего ужаса моей потери»? Снова и снова отрезают мне ту же ногу. Снова и снова я чувствую, как нож режет мою плоть.

Говорят, трус умирает много раз, это можно сказать и о смерти близкого. Находил же орел каждый раз новую печень у Прометея, снова и снова вырывал и поедал ее?

4

Это четвертая и последняя чистая тетрадь, которая нашлась в доме, почти чистая, если не считать нескольких страниц, заполненных рукой Дж. древними арифметическими упражнениями. Я решил для себя, закончится тетрадь, и я прекращу свои записи. Я не буду специально покупать новые блокноты. До сих пор эти записки служили мне спасением от полного краха, моим последним прибежищем, они в какой-то мере помогали мне. С другой стороны, выясняется , в их основе заключена какая-то путаница.. Я полагал, я могу описать состояние, начертить географическую карту своего страдания. Но оказалось, горе — это не состояние, а процесс. Тут нужна не география, а история. И если я не перестану писать эту историю, поставив произвольную точку, то тогда нет никакого резона останавливаться. Ведь каждый день происходит что-то новое, что требуется занести в дневник. Горе — как длинная извилистая долина, где за каждым поворотом вам открывается новый ландшафт, но, как я уже говорил, это не обязательно, иногда, наоборот, за очередным поворотом вас ожидает сюрприз другого рода: повернув, вы с изумлением обнаруживаете, что вы оказались в том же самом месте, которое вроде бы прошли несколько часов назад. Вот тут вы начинаете задумываться, может это вовсе не долина, а траншея в виде замкнутого круга. Нет это не так, если даже что-то и повторяется, то в другой последовательности.

Вот, например, еще одна новая фаза, новая потеря. Я стараюсь побольше гулять, глупо даже пытаться заснуть, если хорошенько не устанешь. Сегодня я решил навестить любимые места, по которым я бродил часами в холостые годы. На этот раз лицо природы не выглядело пустым и лишенным красоты, мир больше не казался убогой улочкой (как я жаловался буквально несколько дней назад). Наоборот, каждый вновь открывшийся вид, каждый куст или группа деревьев наполняли меня прежним счастьем, какое я испытывал до встречи с Х. Но это приглашение к счастью показалось мне ужасным. Счастье, которое мне предлагалось, не имело вкуса. Я понял, что не хочу такого счастья. Меня пугает сама возможность возвращения в прошлое. Такая участь — самая ужасная из всех возможных — достичь состояния, когда любовь и женитьба в ретроспективе оказываются всего лишь милым эпизодом — как праздник, ненадолго нарушивший привычную, монотонную жизнь, который закончился, и я снова такой, каким был, неизменившийся, обыкновенный. И со временем, прошедший праздник кажется далеким и нереальным, настолько инородным в самой ткани моей истории, что кажется, все это было не со мной, а с кем-то другим. Это значило бы, что она умерла для меня второй раз, и эта потеря была бы еще страшнее, чем первая. Что угодно, только не это.

Дано ли тебе знать, любимая, что ты унесла с собой, когда покинула меня? Ты унесла с собой мое прошлое, даже то прошлое, которое у меня было до встречи с тобой. Я ошибался, считая, что моя культя заживает после ампутации. Я был обманут, ибо есть столько видов боли, что раз за разом она застает меня врасплох.

Зато я сделал для себя два важных открытия — я, правда, слишком хорошо себя знаю, чтобы поверить, что польза от них будет «продолжительной». Мой разум, обратившись к Богу, больше не упирается в закрытую дверь; обращаясь к Х., он не встречает абсолютную, как прежде, пустоту, я больше не озабочен тем, как мысленно вызвать ее образ. Мои записи не отражают всего процесса, как я надеялся, а лишь отдельные моменты. Может быть, эти изменения трудно уловить. Это не было внезапным озарением и полной эмоциональной перестройкой. Так, к примеру, нагревается холодная комната, или светлеет поутру, когда впервые обращаешь внимание, что заметно потеплело или посветлело, оказывается, что теплее и светлее становилось постепенно, до того как ты это заметил.

Я писал о себе, и о Х., и о Боге. Именно в этом порядке. Такой порядок и такие пропорции как раз абсолютно недопустимы. Ни разу мне не пришло в голову воздать им хвалу. А это было бы весьма полезно для меня. Хвала — это одно из проявлений любви, вносящее в нее какой-то элемент радости. И восхвалять нужно в следующем порядке: Его как дарующего, и ее как дар. Ведь воздавая хвалу, мы мы в какой-то степени получаем удовольствие от предмета восхваления, как бы далеко от нас он ни был. Я должен чаще воздавать хвалу. Я утратил способность испытывать наслаждение, которое давала мне Х. И я так заблудился в своих сомнениях, что лишил себя радости, которую (если Его милосердие безгранично) мог иногда получать от Бога. Воздавая хвалу, я могу в какой-то степени радоваться ей , и в то же время, в какой-то степени радоваться Ему. Это лучше чем ничего.

Но возможно, я лишен этого дара. Я как-то сравнил ее со шпагой. До какой-то степени это верно. Но по сути совершенно не соответствует истине и вводит в заблуждение. Тут требуется сохранять равновесие. Мне надо было добавить: «но в то же время она как цветущий сад, как лабиринт, садовая куща, стена в стене, загородь за загородью, чем дальше в него углубляешься, тем больше тайны, больше благоухающей и плодоносящей жизни».

И восхваляя и все созданное Богом, я должен воскликнуть: «Хвала тебе, Господи, ибо все это создал Ты!»

И восхваляя сад, мы славим Садовника, восхваляя меч — кузнеца, что выковал его. Хвала Жизни, дающей жизнь, и Красоте, дарящей красоту.

«Она в руках Господних». И когда я сравниваю ее со шпагой, это сравнение наполняется новой энергией. Может быть, земная жизнь, которую я с ней делил, была лишь частью искушения. Может быть, Он уже берется за эфес новой шпаги и размахивает ею в воздухе, вызывая молнии. «Настоящая иерусалимская сталь».

Вчера ночью был один момент, который нельзя описать словами, можно только привести какие-то сравнения. Представьте себе человека в кромешной тьме. Он думает, что находится в каком-то подвале или в темнице. И вдруг послышался непонятный звук. Он предполагает, что звук доносится откуда-то издалека — то ли шум волн, то ли шелест деревьев на ветру, а может, кипит чайник где-то в полумиле от него. Если он все это слышит, следовательно, он не в подвале, а на воле, он свободен. Или этот звук где-то рядом, это чей-то сдавленный смех., если это так, значит, он не один, рядом с ним во тьме — друг. В любом случае, это добрый звук. Я все-таки не сумасшедший, чтобы считать, что это переживание что-нибудь доказывает. Это лишь попытка представить некую идею, которую я всегда допускал теоретически, идея состоит в том, что я, как и любой смертный, могу неправильно понять ситуацию, в которой нахожусь.

Пять чувств; неизлечимо абстрактное мышление; избирательная наугад память; целый набор предубеждений и ничем не обоснованных предположений, их столько, что я могу исследовать лишь некоторую, самую малую часть, а иногда даже не подозраваю о их существовании. Какую же часть реальности способен пропустить через себя столь несовершенный аппарат?

Я постараюсь, насколько смогу, не залезать в дебри. Все сильнее и сильнее меня одолевают два очень разные убеждения. Одно из них — Вечный Ветеринар гораздо более жестокий и безжалостный, чем мы можем себе представить в самом худшем воображении.. Второе — «все будет хорошо, все будет хорошо, все будет прекрасно»

Не важно, что у меня не осталось удачных фотографий Х. Не имеет значения — почти никакого — если ее образ в моей памяти несовершенен. Изображения, запечатлены они на бумаге или в нашей памяти, не важны сами по себе. Они лишь немного похожи на оригинал. Проведите параллель на более высоком уровне. Завтра утром священник даст мне маленькое кругленькое, тонкое, холодное и безвкусное печенье. Хорошо ли это, или плохо, что просвирка даже приблизительно не напоминает то, с чем она меня воссоединяет? Мне нужен Христос, а не что-то, что его напоминает. Мне необходима сама Х., а не что-то, похожее на нее. По-настоящему хорошая фотография со временем может стать ловушкой, ужасом и помехой.

Изображения, наверное, полезны, иначе они не были бы так популярны. (Не имеет значения, существуют ли статуи и картины вне нашего разума, или являются образными конструкциями внутри него). Лично я считаю, что их опасность более чем очевидна. Изображения святого становятся святыми изображениями, они сами становятся святынями. Моя идея Бога — не идея божественности. Она должна время от времени подвергаться сомнению. Он сам расшатывает ее. Он сам великий иконоборец. Не является ли постоянное сомнение одним из признаков Его существования? Прекрасный пример — инкарнация, она не оставляет камня на камне от ранних идей пришествия Мессии. Большинство людей иконоборство оскорбляет, благословенны те, кого оно не задевает. Но то же самое происходит, когда мы творим свои собственные молитвы. Сама реальность является иконоборческой. Ваша земная возлюбленная даже при жизни постоянно торжествует над вашей идеей о ней. Вы именно этого и хотите; вы хотите именно ее, с ее сопротивлением, ее ошибками, ее недостатками, с ее непредсказуемостью. Вот именно: живую, настоящую ее, а не ее изображения или память о ней, мы продолжаем любить и после ее смерти.

Но «это» пока не поддается воображению. В этом отношении она и все мертвые подобны Богу. В этом отношении продолжать любить ее в какой -то мере все равно как любить Его. И в том и в другом случае я должен простирать руки любви — глаза любви тут не годятся — навстречу реальности, наперекор и сквозь зыбкую фантасмагорию всех моих размышлений, страстей и воображения. Я не должен оставаться с самой фантасмогорией и поклоняться ей вместо Него, или любить ее вместо Х. Не мою идею Бога, а самого Бога. Не мою идею Х., а ее самое. Да, и также не идею соседа, а самого соседа. Не совершаем ли мы ту же ошибку по отношению к живым, даже к людям, находящимся рядом с нами в той же комнате? Разговариваем ли и ведем себя, будто мы имеем дело не с самим человеком, но с его образом — почти точным, созданным нашим воображением? И разница между истинным и воображаемым нами человеком становится довольно разительной, прежде мы себе в этом, наконец, признаемся. В реальной жизни (а не в романах), если внимательно присмотреться, он в своих высказываниях и поведении выходит из «характера», из того, что мы называем его характером. Он всегда неожиданно выкладывает карту, о которой мы и не подозревали.

Я полагаю, что я неправильно оцениваю окружающих на основании того факта, что они совершают ту же ошибку по отношению ко мне. И все мы думаем, что раскусили друг друга.

Может оказаться, что все это время, в очередной раз, я складывал карточный дом. Если это так, то Он снова развалит его одним щелчком. И будет делать это каждый раз, когда сочтет необходимым. Если только не убедится, что я неисправим, и я не окажусь в аду, где буду вечно строить карточные дворцы, «свободный среди мертвых».

А что, если я и прихожу постепенно к Богу, то лишь в надежде, что Он приведет меня к ней? Но при этом я прекрасно понимаю, что нельзя использовать Бога как путь для достожения своей цели. Он должен быть целью, а не средством, Он — конец пути, а не сам путь, иначе вы никогда не приблизитесь к Нему. Это и есть главная ошибка разных популярных картинок, изображающих счастливые воссоединения с родными и близкими «в запредельном будущем», ошибка не в самих простых и очень земных образах, а в том факте, что то, что они называют окончанием пути, на самом деле лишь промежуточный пункт на пути к истинному концу.

О, Боже, неужели только на этих условиях? Неужели я смогу встретиться с ней, если только я возлюблю Тебя так, что мне станет все равно, встречусь ли я с ней или нет? Подумай, о, Господи, ведь именно так это видится нам. Что можно было бы подумать обо мне, если я сказал бы детям: «Никаких конфет! Вот вырастите большими и перестанете их хотеть, тогда вы сможете есть столько конфет, сколько угодно!»

Если бы я точно знал, что нас разлучили навечно, и что она навсегда забыла о моем существовании — но это принесет ей радость и успокоение, я бы, конечно, сказал: «Пожалуйста, я согласен, валяйте!» Так же, как если бы в земной жизни я мог бы излечить ее от рака, согласившись никогда больше не увидеть ее, в ту же секунду я бы устроил все возможное, чтобы никогда больше ее не видеть. Я бы должен был согласиться, как любой порядочный человек. Но, к сожалению, мне не дано этого выбора.

Когда я задаю все эти вопросы Богу, я не получаю ответа. Но это не прежнее «Ответа не будет!». Это не захлопнутая перед носом дверь. Скорее, это спокойный, явно без всякого сочувствия, взгляд. Как будто Он покачал головой не в знак отказа, а как бы не желая обсуждать вопрос. Как бы говоря: «Успокойся, дитя мое, ты не понимаешь». Может ли смертный задавать Богу вопросы, на которые Он не считает нужным отвечать? И очень даже просто, думаю я. Бессмысленные вопросы не требуют ответа. Сколько часов в одной миле? Желтый цвет круглый или квадратный? Боюсь, что добрая половина наших великих теологических и метафизических проблем подобна этим вопросам.

А если хорошенько подумать, то передо мной вообще не стоит никаких практических задач. Я знаю две великих заповеди и буду-ка их и придерживаться. С ее смертью ушла одна проблема. Пока она была жива, она практически могла быть для меня важнее Бога, я мог делать то, чего хотела она, а не Бог; если бы возник вопрос выбора. Теперь я оказался перед лицом проблемы, где я ничего не могу поделать. Остался только груз чувств, мотивов и прочее того же рода. С этим я должен разобраться сам. Я не верю, что это проблема Бога.

Дар Бога. Свидание с умершими. Сколько я ни размышляю, ничего не приходит на ум, кроме ассоциации с игральными фишками. Или незаполненными чеками. Моя идея, если это можно назвать идеей, что фишки — это рискованная попытка экстраполирования всего нескольких очень коротких земных эпизодов. И подозреваю, что эти эпизоды не самые значительные, может быть даже менее важные, чем те которые учитываю я. Идея пустого чека — тоже экстраполирование. В реальности и то и другое (попытка выиграть или получить наличные по чеку) вероятнее всего разобьет вдребезги все идеи, касающиеся и фишек и чеков, (более того, соотношение обеих идей между собой).

Мистическое воссоединение, с одной стороны. Воскрешение из мертвых, с другой. Я не могу достичь хотя бы намека на образ, или найти формулу, или даже только почувствовать, что их объединяет. Их объединяет реальность (и нам дано это понимание). Реальность — еще один иконоборец. Да, небеса разрешат все наши проблемы, но, думаю, не демонстрируя искусное сглаживание всех наших явно противоречивых представлений, нам с нашими представлениями сразу выбьют почву из-под ног. Мы увидим, что и проблемы-то никакой не было.

И снова не раз возникнет то же самое переживание, которое мне никак не удается описать, кроме как сравнить с приглушенным смехом в темноте. Догадка, что единственно верный ответ — сокрушающая и обезоруживающая простота.

Часто мы думаем, что мертвые нас видят. И заключаем из этого, неважно, имеются ли на это основания, что если это правда, то они видят нас более ясно, чем при жизни. Видит ли теперь Х., сколько пены и мишуры было в том, что мы оба называли «моей любовью»? Да будет так. Смотри изо всех сил, родная. Я не стану ничего от тебя утаивать, даже если бы мог. Мы не идеализировали друг друга. У нас не было секретов друг от друга. Ты знала все мои слабости. И если сейчас, оттуда ты увидишь что-нибудь похуже, я могу это принять. И ты тоже можешь. Отчитать, объяснить, подразнить, простить. Потому что одно из чудес любви — то, что она дарит обоим, в особенности, женщине, способность видеть партнера насквозь, несмотря на околдованность любовью, в то же время не освобождаясь от ее чар.

В какой-то степени это способность все видеть, как Бог. Его любовь и Его знание неразделимы и неотделимы от Него самого. Мы всегда можем сказать: Он видит, потому что любит, и любит, потому что видит.

Иногда, о, Господь, мы склонны спросить у Тебя, если Ты хотел видеть нас чистыми, как лилии, то почему Ты не создал мир, подобный лилейному лугу? Я полагаю, потому что Ты поставил великий эксперимент. Хотя нет, Тебе не нужны эксперименты, Ты и так все знаешь. Скорее это было великим предприятием: создать организм, но в то же время дух, создать ужасный оксюморон, «духовное животное». Взять бедное примитивное создание, существо с обнаженными нервными окончаниями, с желудком, постоянно требующим пищи, животное, которому требуется самка, чтобы размножаться, и приказать: «Теперь живи сам. И стань богом.»

В одной из предыдущих тетрадей я написал, что если бы мне вдруг было представлено что-нибудь хоть отдаленно похожее на доказательство существования Х., я бы все равно не поверил. Проще сказать, чем сделать. Даже сейчас, после того, что я испытал прошлой ночью, я не собираюсь рассматривать это как свидетельство связи с ней. Но само «качество» переживания, хоть оно ничего не доказывает, стоит того, чтобы попытаться его описать. Оно было начисто лишено каких-либо эмоций. Это было ощущение, будто ее разум на какой-то момент столкнулся с моим. Именно разум, а не «душа», то, что мы обычно считаем душой. Абсолютная изнанка того, что мы называем «слияние душ». Совсем не пресловутая встреча двух любящих, скорее, похоже на телефонный звонок или телеграмму от нее, с каким-то известием или распоряжением. Никакого конкретного сообщения — просто ум и внимание. Не было ощущения радости или печали, ни любви в обычном смысле, ни отсутствия любви. Никогда до сих пор я не мог вообразить, что мертвый может быть таким, что ли, деловым. И в то же время я ощутил необыкновенное чувство бесконечной и радостной близости. Близости, не имеющей отношения ни к чувствам, ни к эмоциям.

Если это и были отголоски моего бессознательного состояния, то мое «бессознание» оказывается по своей глубине гораздо интереснее, чем представляют себе психологи. Прежде всего, оно гораздо менее примитивно, чем мое сознание.

Неважно, что это было, но мой разум просветлел, как дом после генеральной уборки. Такими и должны быть мертвые — чистый разум. Любой греческий философ не удивился бы тому, что я испытал. Он бы и не ожидал ничего иного: если что-нибудь и остается после нашей смерти, то именно это — разум. До сих пор такая идея бросала меня в дрожь Отсутствие эмоций отвращало меня. Но при моем контакте (не знаю, реальном или воображаемом) я не почувствовал никакого отвращения, так как понял, эмоции здесь больше не нужны. Это была полная, бесконечная близость, всеобъемлющая и оздоровляющая, но лишенная чувств. Может быть, эта близость и есть сама любовь, которой в жизни всегда сопутствуют эмоции, не потому что любовь сама по себе является чувством, или потому что она всегда сопровождается эмоциями, но потому что наша живая душа, наша нервная система, наше воображение поневоле должны по-своему реагировать на любовь? Если это так, то сколько еще предрассудков мне следует отмести! Общество или комунна, где царит чистый разум, не может быть холодным, серым и бесчувственным. С другой стороны, это не должно быть тем, к чему люди привязывают такие определения как «духовный», или «мистический», или «святой». Если бы я смог только заглянуть, бросить один взгляд, то я бы употребил (я немного опасаюсь употреблять их) другие определения. Яркий? Радостный? Смелый? Внимательный? Острый? Бдительный? Прежде всего, цельный. Абсолютно надежный. Никакого вздора, когда это касается мертвых.

И когда я говорю «интеллект», я имею в виду и волю. Внимание — это волевой акт. Разум в действии — это, в основном, воля. И для меня это и есть полное разрешение всех вопросов.

Незадолго перед концом я спросил ее: «Ты могла бы придти ко мне — если это разрешается — когда придет моя очередь умирать?» «Разрешается!», сказала она, «Если я окажусь в раю, меня трудно будет удержать, а если в аду, я там все разнесу на куски». Она понимала, что мы говорили на условном мифологическом языке с некоторым элементом комедии. И она даже подмигнула мне сквозь слезы. Но не было никакого мифа и ни тени шутки в воле, которая пронизывала все ее существо, в воле, которая глубже любого чувства.

Однако, хотя я уже меньше путаюсь в определении, что из себя представляет чистый разум, я не должен прегибать палку. Не следует забывать о воскрешении из мертвых, хотя мы не понимаем, что это значит. Мы не можем этого постигнуть, что, наверное, и к лучшему.

Человечество уже раздумывало когда-то над вопросом, является ли последнее видение Бога актом любви или разума. Впрочем, это скорее всего очередной бессмысленный вопрос.

Не грешно ли призывать мертвых вернуться, если бы такое оказалось возможным! Она сказала не мне, а исповеднику, — «Я в мире с Богом». Она улыбалась, но не мне. Poi si torno all» eterna fontana. Она припала к вечному источнику.

 

Смерть жены / СМЕРТЬ / ioann.ru душевный лекарь

Разделяла с тобой жребий общежития супруга, доставлявшая тебе все удовольствия в жизни. Она была виновницей твоего душевного спокойствия, предуготовляла для тебя радости, приумножала твое имущество, в скорбях отвращала от тебя большую часть горестного; и она оставляет тебя, внезапно похищенная смертью. Не ожесточайся в страдании, не говори, что есть какое-то случайное стечение происшествий и нет попечителя, управляющего миром. Не предполагай какого-то злого творца, от неумеренной скорби сам себе вымышляя лукавые учения, и не выступай из пределов благочестия. Поелику совершенно стали вы и будут одна плоть (Быт. 2, 24), то весьма извинительно тебе с болью принять рассечение и расторжение сего союза; но нет для тебя пользы по этой самой причине выдумывать или говорить что-нибудь несообразное.
Размысли, что устроивший и одушевивший нас Бог каждой душе дал особенный путь в этой жизни и для каждого положил свои пределы исшествия. По неизреченным законам Своей премудрости и правды, одному предуставил долее пребывать в сотовариществе плоти, а другому повелел скорее разрешиться от телесных уз. Как из ввергаемых в темницы одни большее время бывают заключены в обременительные узы, а другие находят для себя скорейшее освобождение от злострадания, так и души, одни надолго, а другие не надолго удерживая в настоящей жизни, по мере достоинства каждого, как о каждом из нас премудро, глубоко и неисследимо для ума человеческого предусмотрел Сотворивший нас. Не слышишь ли, что говорит Давид? Изведи из темницы (говорит о бедствиях) душу мою (Пс. 141, 8). Не слышал ли о святом, что душа его отпущена? Ибо что говорил Симеон, когда держал в объятиях нашего Господа? Какое произнес слово? Не это ли: ныне отпускаешь раба Твоего, Владыко (Лк. 2, 29)?

Если бы ты лишился и жены, благодари Его; может быть, Бог хочет привести тебя к воздержанию, призывает к большим подвигам, хотел освободить тебя от уз.

Второй брак часто бывает началом и предлогом раздора и ежедневных суматох. Часто муж, сидя за столом и вспоминая о первой жене, тихо преслезится при второй; а эта тотчас свирепеет и приступает подобно дикому зверю. Требует от него удовлетворения за нежность к той; и если он захочет хвалить скончавшуюся, то основание похвал делается предлогом для суматохи и раздора. Мы и с врагами скончавшимися примиряемся, и после их смерти прекращаем вражду с ними, а у женщин всё напротив.

Все прошло и исчезло, и мы стали как бы в пустыне, лишившись всех наших благ. Таково и столь велико страдание почтенной души твоей, господин, и от людей никакое утешение недостаточно для облегчения твоего пламенеющего сердца, а только от одного Бога, утешающего смиренных сердцем внушением добрых помыслов.
Она блаженна, блаженна потому, что имела твердую веру в Бога и проводила честную жизнь, чему много доказательств, которых и мы не непричастны были; наконец она, как золото в огне, очистившись в продолжительной и тяжкой болезни, отлетела отсюда. Поэтому нам доставляет утешение то, что ты предпослал к Богу такую супругу, оставившую нам в своей жизни пример прекрасного поведения. Кроме того, и сам ты, как наученный Божественным истинам, не должен столько сокрушаться о случившемся. Ты знаешь, что, как скоро мы приходим в бытие по благоволению Божию, тотчас же вместе с рождением привходит к нам и необходимость исхода, и никто из людей не бессмертен, и ни одно супружество не нерасторжимо. Рассмотрим, если угодно, бывших от Адама доныне, и мы увидим непрерывное преемство, продолжающееся с тех пор, как стоит здешний мир. Где родившие тебя, господин, и родившие их? И отступая назад, ты не найдешь ничего другого, кроме того, что человеческая жизнь есть прилив и отлив.

О, несчастье! Не стало ее, отлетела она от глаз ваших, оставила вас полумертвыми, отторгнутыми от прекрасной супруги. Уже мы не можем видеть глазами отрады, превышающей всякое удовольствие, не имеем ни утешения в скорбях, ни увещания в несчастьях, ни напоминания во всем нужном, ни помощи, ни содействия. Закатилось солнце дома. Кто будет встречать? Кто будет приветствовать? Кто будет убеждать? Мы стали, как город, лишенный своего украшения, как птица, сидящая на кровле, скажу словами Давида (Пс. 101, 8).
Что же? Печалиться ли нам чрезмерно? Предаваться ли неутешной скорби? Нет, отнюдь нет, возлюбленный. Но зная, что Бог, давший ее нам сначала в супруги, Сам и взял ее ныне, будем с благодарностью переносить случившееся, подражая приснопамятному Иову и повторяя те блаженные слова, которые он сказал по случаю утраты не жены, а десяти детей, вместе умерших, предварительно потеряв все имущество, сидя на гноище, при самом крайнем поражении тела, тогда как прежде был царем, и выскабливая черепицами гной на теле своем: Господь дал, Господь и взял; как угодно было Господу, так и сделалось (Иов. 1, 21).
Если, друг, мы сами себя так настроим и так будем говорить, то не только будем недалеки от их участи, но и блаженной устроим таким образом прекрасный надгробный памятник, и данным нам от Бога чадам представим собою пример богоугодной жизни, и все это послужит нам во благо. Ибо, если Бог, вечный Владыка всех, увидит, что мы охотно принимаем все, совершаемое Им с нами, то как Он не подаст нам благополучие в настоящей жизни, по ходатайству Своего Святого Духа, и не уготовит нам будущих благ к наслаждению в бесконечные веки?

Печален дом, как бы оставленный солнцем своим; никто не ласкает слух твой, и детей, и всех подручных, не стало ее, поистине доброгласной и услаждавшей приходивших своей истинно благопристойной беседой и встречей.
Подлинно, все это горестно и плачевно, и выражаемое словами, и представляемое умом. Но что делать, господин? Есть Божие повеление, или лучше сказать, определение, воспетое божественным Давидом: какой человек поживет и не увидит смерти (Пс. 88, 49).
Так, всякий человек, от праотца нашего Адама доселе приходящий в мир посредством рождения, опять отходит посредством разрушения в тамошний мир, высший и превосходнейший. Сеется в тлении, — говорит апостол, — восстает в нетлении; сеется в уничижении, восстает в славе; сеется в немощи, восстает в силе; сеется тело душевное, восстает тело духовное (1 Кор. 15, 42-44). Ибо мы будем равными Ангелам, станем сынами воскресения, когда смертное будет поглощено жизнью.
Видишь ли, господин, что госпожа, оставив нас, перешла из тьмы в свет и из жизни тленной в состояние бессмертное? Ты вскоре увидишь ее, когда и сам перейдешь туда. Поэтому не будем скорбеть, как прочие, не имеющие надежды (1 Фес. 4, 13), надеясь через воскресение перейти в лучшее состояние безмятежной жизни.
Напоминаю, обратимся лучше к самим себе, будем заботиться о доме, о детях, а прежде всего о собственной почтенной душе, подобно той блаженной украшаясь добродетелями и радуясь тому, что мы предпослали туда эту супругу, как молитвенницу пред Богом, оставившую пример доброй жизни и нам, и всем знакомым.

Вам помогут на форуме Преодоление нелюбви:
Разговор на форуме о том, как пережить смерть.
Получить помощь кризисного психолога.

Погибла девушка. Как пережить смерть родного человека

[ « Что такое смерть? ] [ Умерла мама. Умер отец » ]
Оцените:

Как пережить смерть мужа, жены

Смерть самого близкого (после родителей) человека всегда обрушивается неожиданно. Даже если муж долго страдал от изнурительной болезни, жена до последней минуты верит в то, что все наладится. Думать о смерти она просто не может, не хочет, не позволяет себе.

С уходом любимого в жизни женщины наступает сложный период, когда она понимает, что рядом с ней нет больше верного, надежного, доброго, заботливого мужчины. Что делать? Помогут понять, как пережить смерть мужа советы психолога. Опытный, знающий психоаналитик подскажет, чего нельзя делать, с кем нужно больше общаться, на какие дела и занятия обратить внимание.

Чего не нужно делать после смерти супруга

Счастливая семейная жизнь может рухнуть в один миг. Если умирает любимый супруг, женщине кажется, что весь мир вокруг нее рушится, и смысл жизни потерян навсегда.

Это время, когда вдова способна принять неожиданное для всех решение, зачастую неправильное. Осознав масштаб трагедии, вдова (особенно молодая) терзает себя, обвиняя в том, что не сделала самого главного, чтобы уберечь супруга, не смогла помочь ему, не была рядом в трудную минуту.

Некоторые женщины, испытывая сильнейшее потрясение и настоящий психологический шок, отталкивают от себя детей и близких родственников. Их раздражает счастье других людей, они враждебно настроены по отношению с супружеским парам, обвиняя их в черствости и бездушии.

Пожилые женщины, похоронив супруга с которым прожито много лет, могут стать причиной ссор своих дочерей с мужьями. Им кажется, что невозможно дочке быть счастливой, находясь рядом с любимым мужчиной в то время, как она осталась одна.

Наступает тот момент, когда острая боль утраты сменяется апатией.

Убитая горем женщина начинает рассказывать знакомым о том, что:

• покойный супруг часто снится ей;
• разговаривает с ней;
• дает советы;
• подсказывает, как вести себя;
• указывает на людей, деля их на врагов и настоящих друзей.

Это довольно сложный период в жизни женщины, оставшейся после смерти мужа в одиночестве.

Чтобы сохранить здоровую психику и избежать нервного срыва, не стоит зацикливаться на своем горе.

Среди действий и поступков, которые можно назвать недопустимыми:

1. Стремление оставаться в одиночестве. Женщина отгораживается от родных, близких, знакомых. Отказывается общаться с детьми.
2. Частое посещение кладбища, где вдова проводит достаточно много времени, разговаривает, обращаясь к умершему.
3. Огромное количество фотографий супруга, которые расставлены по всему дому. В таком окружении вдова становится безучастна ко всему. Она слушает записи голоса любимого человека, просматривает домашнее видео, перечитывает письма, перебирает подарки и не обращает внимания на то, что происходит вокруг нее.

Такое состояние может перейти в глубокую депрессию, выход из которой будет долгим и трудным.

В такой ситуации друзья зачастую отдаляются от убитой горем женщины, которой пришлось пережить смерть любимого, не выдерживая эмоционального напряжения. Нельзя оставлять вдову без внимания. Не стоит пускать дело насамотек и ждать, пока к женщине вновь вернется желание жить.

Сложность заключается еще и в том, что как молодые, так и пожилые вдовы испытывают острое чувство вины. Смерть любимого мужа становится причиной возникновения неоправданной беспричинной агрессии.

Вдова выплескивает негативные эмоции на самых близких, порой обвиняя их во всех своих несчастьях. Нужно знать, что такое состояние не способствует нормализации состояния и чаще всего требует вмешательства опытного психолога. Именно его советы помогут женщине пережить смерть мужа, не утратив веру в добро и справедливость.

Нельзя обвинять в случившемся всех вокруг.

Гневные высказывания чаще всего обращены к врачам, не сумевшим спасти близкого человека, родственникам и друзьям, которые остались жить после того, как не стало дорогого, единственного мужчины.

Не стоит отворачиваться от тех, кто стремится помочь пережить утрату. Многие из тех, кто входит в число окружающих вдову людей, готовы прийти на помощь женщине, избавить ее от одиночества.

Нельзя показывать свое отчаяние детям, особенно маленьким. Им трудно понять, что произошло, они не знают, как дальше будет идти их жизнь, как справляться не только с бедой, но и с теми проблемами, которые помогал решать папа.

Вдове нужно взять себя в руки, чтобы не лишать детей уверенности в том, что пока она рядом, все будет хорошо.

После смерти мужа женщине придется столкнуться с большим числом проблем, не исключено, что ее ждет ухудшение физического состояния:

• головные боли;
• перепады артериального давления;
• нарушение сердечного ритма;
• обострение существующих хронических заболеваний.

Нельзя оставить подобные изменения без внимания. Несмотря на эмоциональную подавленность, при первых признаках нарушения здоровья следует немедленно обратиться к врачам. Опытные психологи советуют не оставаться в одиночестве, не опускать руки.

Чтобы не зацикливаться на собственном горе, нельзя отказываться от общения с близкими людьми, а поняв, что самочувствие ухудшилось, не стоит откладывать визит к врачу.

Что поможет пережить потерю близкого человека

Смириться с утратой любимого человека очень трудно; для того, чтобы свыкнуться с мыслью о невозможности что-либо изменить, нужно пережить шок и оцепенение, отрицание, агрессию и апатию.

Все эти переживания длятся не менее года, а после того, как пройдет первая годовщина смерти и останется позади день памяти усопшего, многие женщины переживают все негативные эмоции повторно. Это огромная нагрузка на психику, способная привести к нервному срыву или тяжелой депрессии.

В это время очень важна поддержка родных и близких. Сестры, подруги, коллеги будут рядом и помогут выдержать испытание. Вдове нужны не только беседы, но и внимательные слушатели. Она вновь вспоминает самые лучшие, яркие моменты совместной жизни с любимым мужем, рассказывает о том, какие чувства они испытывали по отношению друг к другу, каким внимательным и заботливым был супруг.

Настоящие друзья напомнят страдающей женщине, что муж ее (если бы он был жив) хотел бы видеть ее веселой, трудолюбивой, активной, жизнерадостной.

Жизнь женщины после смерти мужа не кончается. Она продолжается со всеми проблемами и достижениями, радостями и переживаниями. После смерти мужа прошло достаточно времени, и в жизни жены могут произойти определенные изменения. Общение с людьми, нагрузка на работе, забота о детях помогают пережить потерю.

Справиться с депрессией можно следуя советам психологов, которые настоятельно рекомендуют не замыкаться в своем тесном мирке:

1. Нужно понять, что смерть – процесс естественный. Уход из жизни неизбежен. Каждая женщина находит для себя наиболее приемлемое объяснение, но чаще всего молодая вдова повторяет, что ее супруг навсегда останется молодым, а пожилые женщины благодарят бога за то, что избавил мужа от болезней. Умершего не забывают, наоборот, вдова сделает все возможное, чтобы он остался в памяти детей (или внуков) светлым, добрым, заботливым, внимательным, сильным и гордым человеком. Во многих спорных вопросах и в решении возникающих проблем женщина будет ставить умершего мужа в пример потомкам.
2. Если нет желания разговаривать на больную тему, значит можно написать свои мысли, доверив их бумаге. Письмо может быть адресовано ушедшему любимому человеку и напоминать душевный разговор с ним. Когда женщина пишет, она словно разговаривает с любимым. Если хочется плакать, не стоит себя останавливать. Лучше выплеснуть все накопившиеся негативные эмоции и вновь вернуться к спокойному общению с окружающими, восстановив эмоциональное равновесие.
3. Женщина должна привести себя в порядок и постоянно следить за своей внешностью. Нужно соблюдать режим. Вовремя ложиться спать, вести активный образ жизни. Если нет желания или возможности посещать спортивный зал, значит нужно холить пешком. Прогулки по парку в обществе подруг и детей помогут отвлечься от печальных мыслей.
4. Вдове стоит больше времени посвящать детям. Если женщина пожилая, дети ее выросли, а внуков еще нет, можно все свободное время посвятить рукоделию или другому виду творчества. Полезно попробовать рисовать. Мысли и чувства, выраженные на холсте, понятны только ей, но творения начинающей художницы наверняка понравятся родным, близким и друзьям.
5. Не стоит упиваться собственным горем, лучше внимательно посмотреть вокруг. Женщина, потерявшая любимого мужа, очень восприимчива к чужой беде. Она сразу заметит, что вокруг много взрослых и детей, которые нуждаются в помощи. Занявшись благотворительностью, вдова не только отвлечется от своих грустных мыслей, но и поможет нуждающимся, сделает чью-то жизнь лучше.

Как долго будет длиться возвращение к нормальной жизни после горя, которое пришлось пережить женщине, зависит от склада ее характера и силы воли.

Многие вдовы спустя несколько лет налаживают личную жизнь, вновь вступают в брак, воспитывают своих и приемных детей. Другие активно занимаются работой, посвятив себя деятельности, связанной с благотворительностью.

Выбирая себе занятие по душе, стоит подумать и о последствиях увлечений. Не все могут заниматься активным или даже экстремальным спортом, но и увлекаться выпечкой тоже не стоит.

Ведь продолжая жить среди людей, общаясь с представителями противоположного пола, женщина, несмотря на то, что она стала вдовой, должна следить за своей фигурой, помнить о своем здоровье, оставаться общительной, открытой и жизнерадостной. Еще одна важная деталь – самооценка. Оставшись без любимого супруга, которому женщина оставалась верной и преданной на протяжении многих лет, вдова может решить, что уже никому не нужна, что потеряла привлекательность, что уже не интересна как женщина.

Такая заниженная самооценка становится причиной затворничества, отказа от общения.

Нужно наоборот чаще бывать в обществе, ходить в кино и театры, стараться следить за модой, не упускать возможности посетить салон красоты.

Те, кому трудно сделать выбор и найти свою дорогу в жизни, обращаются за советом и помощью к профессиональным психологам. Именно опытный психоаналитик способен объяснить вдове, что после смерти мужа она должна продолжать жить и радовать своих родных, близких друзей, коллег на работе.

Здесь вы услышите много полезных советов от психолога, как пережить смерть близкого:

Нет ничего удивительного в том, что многие женщины, потеряв любимого мужа, идут в храм. Ведь священник тоже психолог, хорошо разбирающийся в тонкостях человеческой души.

Молитвы и благотворительность, смирение и покорность судьбе не для всех становятся оптимальным решением. Некоторым женщинам, чтобы отвлечься от грустных мыслей, нужно отправиться в путешествие, сменить обстановку, навестить дальних родственников. Общение с новыми знакомыми, свежие впечатления, неожиданные встречи изменят восприятие окружающего мира и вернут вдове желание жить полноценной жизнью. 

Как пережить потерю близких

Есть природный механизм проживания горя, который помогает справиться с тяжелой утратой.

articleContentБольшинство людей тяжело переносят смерть близкого человека. Каждый реагирует на это по-своему. Все обусловлено бессознательными особенностями нашей психики.

Когда умирает любимый человек, мы чувствуем, что связь рвется – и это приносит сильную боль. Болит не тело, а душа. В этот момент невозможно ничего сделать, чтобы эта боль прекратилась быстро.

На лечение телесной травмы может уйти несколько месяцев. А чтобы вылечить душевную рану, обычно требуется год или два. В этом процессе есть несколько последовательных стадий, перепрыгнуть через которые невозможно.

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ: Очаровательная невеста: Актриса Ольга Атанасова показала фото со съемок сериала Две матери

«Есть стадии, через которые проходят все, кто пережил потерю. Это классика. Первое – это отрицание, потом гнев и обида, торг, депрессия и, наконец, принятие. Важно понимать, что любое обозначение стадий – условное, и что у этих этапов нет четких границ», – рассказывает психолог Наталья Подлесная.

«Почти все испытывают вину, которая приходит с воспоминаниями», — уверена эксперт.

Когда человек внезапно столкнулся со смертью кого-то близкого, то забывает обо всем. В этот момент мозг как будто отключается.

«Слезы могут приносить облегчение, если суметь перенаправить вектор внимания с себя на других, на тех, кому тоже сейчас плохо. Помогая другим – помогаешь себе», – говорит Наталья Подлесная.

Психолог убеждена, что надо просто позволить себе чувствовать горе, гнев, вину, обиду, много плакать.

«Люди на самом деле гораздо сильнее, чем нам кажется. Так гораздо легче пережить боль и шок от смерти тому, кому есть ради чего жить. Осмотритесь и найдите что-то, что зависит только от вас, от ваших усилий. Ищите опору в других людях, которые рядом с вами, которые могут с вами говорить», – советует психолог.

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ: Звезда сериала Две матери Ольга Атанасова рассказала, как относится к суррогатному материнству

В любом случае, полезно будет убрать все мелочи, которые напоминают о смерти любимого человека. Не путайте: благодарная память – это одно, а напоминание о смерти – другое.

Потеря близких – это естественный и закономерный этап жизни. Если пережить ситуацию самостоятельно не получается и вам долго не становится легче, найдите специалиста. Психолог поможет выяснить, что именно мешает вам выйти из угнетенного состояния, выразит сожаление и просто будет рядом с вами в этой тяжелой ситуации.

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ: Актер Михаил Пшеничный рассказал, как относится к измене в отношениях

Напомним, вскоре на 1+1 стартует премьера нового украинского сериала Две матери. Сюжет ленты разворачивается вокруг молодых женщин, судьбы которых навсегда связала смерть близкого человека. Марта – невеста, а Зоя – сестра погибшего талантливого парня Сергея. Зоя считает Марту виновной в смерти брата и хочет отомстить. А Марта от шока теряет ребенка и узнает о своем диагнозе – бесплодие. Судьба переплетает жизни девушек в причудливый узел.

Елена Литвинова

Журналист 1plus1.ua

Новости по теме

Как выжить после смерти жены

Jupiterimages / liquidlibrary / Getty Images

Смерть вашей жены является эмоционально потрясающим событием, потому что она мгновенно меняет каждый аспект вашей нынешней жизни, а также ваши планы на будущее , сообщает Mental Health America в статье «Как справиться с тяжелой утратой». Вы можете пережить сокрушительную потерю своей жены, понимая, что все скорбят по-разному, и принимая меры, чтобы справиться со своим горем и горем.

Myriad of Emotions

Чтобы горевать по жене, необходимо признать болезненные чувства и дать себе достаточно времени, чтобы справиться с этими чувствами, согласно Хелен Фицджеральд, написавшей для American Hospice в статье «Как помочь себе в горе». Ваши эмоции и настроение могут часто меняться, варьироваться по продолжительности и интенсивности. Это нормально — испытывать гнев, слезы, смех, вину, отчаяние и неверие в ответ на свою потерю, и то, как вы справляетесь с этими эмоциями и сколько времени у вас уходит, чтобы справиться с ними, — это индивидуальное событие.Проведение времени с семьей и друзьями или беседа с квалифицированным терапевтом может помочь вам преодолеть некоторые из ваших эмоций и страхов, когда вы скорбите, и также важно продолжать заботиться о себе.

Как она это сделала?

Супружеские пары обычно делят домашние дела, обслуживание автомобиля, оплату счетов, покупки продуктов и готовку. Это нормально — сначала чувствовать себя подавленным новой ответственностью выполнять обязанности, которые выполняла ваша жена.Национальный институт старения сообщает, что научиться справляться с новыми задачами, такими как балансирование чековой книжки или стирка, сначала может показаться сложной задачей, но вы можете это сделать. Делайте это медленно, по одной работе за раз, и попросите помощи у семьи и друзей, если вам это нужно.

Планируйте триггеры

Заранее спланируйте, как вы хотите отмечать и отмечать особые события, такие как день рождения вашей жены, годовщина свадьбы и другие праздники. Ожидайте, что эти вехи будут для вас болезненно сложными, возможно, в течение многих лет, поэтому не пытайтесь их игнорировать.На веб-сайте Helpguide.org эти события называются «триггерами горя», которые могут возобновить многие драгоценные воспоминания и эмоции. Подумайте о том, чтобы провести эти особые дни с членами семьи и друзьями, которые любили вашу жену, и открыто обсудите свои предпочтения в отношении празднования ее памяти.

Собирайте чемоданы

Были ли вы с женой в браке много лет или несколько, опыт одиночества и самостоятельности может сбивать с толку. Примите меры для изучения и планирования деятельности.Ничего страшного, если вы занимаетесь одним делом в одиночку и приглашаете друзей или семью присоединиться к вам для других. Например, вы можете планировать поездку на каникулы самостоятельно или можете пригласить друга присоединиться к вам на занятиях в местном колледже. Однако не забудьте дать себе время, чтобы скорбеть, прежде чем вносить какие-либо серьезные изменения в жизнь, потому что вам нужно время, чтобы приспособиться к своей нынешней жизни.

Как я могу пережить смерть супруга?

Уважаемый терапевт,

Я довольно успешный международный адвокат.Моя 47-летняя жена умерла в декабре прошлого года. Это были худшие три месяца в моей жизни, и моя депрессия никуда не делась.

Как долго это будет продолжаться? Я все еще ожидаю, что она будет ежедневно выходить из своей комнаты. Стоит ли мне снова пойти на собрания анонимных алкоголиков — хотя у меня нет желания пить — просто чтобы поговорить? К танатологу? Есть ли что-нибудь, чтобы облегчить одиночество?

Аноним
Мехико и Нью-Йорк

---

Уважаемый Аноним,

Мне очень жаль вашей огромной потери.Я полагаю, что спустя почти полвека ваши жизни были замысловато сплетены воедино, а три месяца назад вы потеряли не только человека, которого любили, но и все, что было связано с вашим браком — чувство того, что вас глубоко знают и принимают, личные шутки и ссылки и язык, накопленные за десятилетия, повседневность ваших распорядков, общие воспоминания, которые теперь принадлежат только вам.

Другими словами, есть смысл в том, что вы чувствуете себя неуверенно от боли этой потери и хотите, чтобы ваша депрессия закончилась.Что касается того, как долго оно длится, было бы полезно узнать больше о природе горя.

Горе напоминает депрессию, и еще несколько лет назад, согласно диагностическому руководству моей профессии, если человек испытывал симптомы депрессии в первые два месяца после потери, диагноз ставился бы «тяжелая утрата». Но если эти симптомы сохранятся в течение двух месяцев, диагноз переключится на «депрессию». Этого «исключения из жизни» больше не существует, отчасти из-за графика: действительно ли люди должны «покончить» с горем через два месяца? Не может горе длиться шесть месяцев, год или, в той или иной форме, всю жизнь?

Многие люди не знают, что известные стадии горя Элизабет Кюблер-Росс — отрицание, гнев, торг, депрессия и принятие — были задуманы в контексте неизлечимо больных пациентов, которые смирились со своими собственными смертельными случаями.Лишь несколько десятилетий спустя эта модель стала использоваться для описания процесса скорби в более общем плане. Одно дело — «принять» конец собственной жизни. Но для тех, кто продолжает жить, идея о том, что они должны достичь «принятия», может сделать их хуже («Я уже должен пройти через это»; «Я не знаю, почему я все еще плачу время от времени, все эти годы. позже»). Как может быть конец нашей любви и утрате? Хотим ли мы вообще там быть?

Естественно, большинство людей говорят, что хотят положить конец боли: Помогите мне не чувствовать. Но они пришли к выводу, что нельзя заглушить одну эмоцию, не заглушив другие. Вы хотите заглушить боль? Вы также заглушите радость.

Психолог горя Уильям Уорден смотрит на горе в этом свете, заменяя «стадии» на «задачи» траура. В четвертой из его задач цель состоит в том, чтобы интегрировать потерю в нашу жизнь и создать постоянную связь с человеком, который умер, а также найти способ продолжать жить.

Вот тут и возникает ваш второй вопрос: как продолжать жить.Иногда в нашей боли мы убеждены, что агония будет длиться вечно. Но даже с огромной потерей — как ваша, как семья Парклендов — у всех нас есть своего рода «психологическая иммунная система». Так же, как наша физиологическая иммунная система помогает нашему телу оправиться от физического нападения, наш мозг помогает нам выдержать психологическое нападение. Серия исследований исследователя Дэниела Гилберта из Гарварда показала, что, реагируя на сложные жизненные события, от разрушительных (инвалидность, потеря любимого человека) до трудных (развод, болезнь) — люди добиваются большего, чем они ожидают.Они верят, что никогда больше не будут смеяться, но они смеются. Они думают, что никогда больше не полюбят, но это так. Они ходят в продуктовые магазины и смотрят фильмы, они занимаются сексом и танцуют на свадьбах, они переедают в День Благодарения и садятся на диету в Новый год — изо дня в день возвращается.

Конечно, на юбилей, или на праздниках, или просто бегом в фоновом режиме, всегда будет боль. Прослушивание определенной песни в машине или мимолетное воспоминание могут даже на мгновение погрузить вас в отчаяние.Но другая песня или другое воспоминание могут спустя несколько часов или дней принести сильную радость. Некоторые люди чувствуют замешательство или вину из-за этого — как они могут испытать такое удовольствие, когда любимого человека нет? Но радость после смерти жены не умаляет вашей любви к ней. Он делает наоборот — уважает это.

Ничего страшного, если вы еще ничего не можете себе представить. А пока что вам поможет то, что вы сделаете что-нибудь с вашим одиночеством. Похоже, у вас есть история употребления алкоголя, поэтому вы, вероятно, знаете, что люди склонны употреблять психоактивные вещества в ответ на эмоциональную пустоту, пустоту, которая требует чего-то, чтобы ее заполнить.Связь — это другой и гораздо более эффективный способ заполнить эту пустоту. Отсутствие вашей жены оставило дыру размером с кратер, и все, что вы можете сделать, чтобы создать моменты связи — будь то посещение собраний АА, посещение консультанта по вопросам горя, посещение соседа, совместная трапеза с другом, присоединение к группе связанных к интересу или хобби, призыв к компании людей из вашего сообщества (религиозных, духовных, профессиональных), сосредоточение внимания на делах, которые кажутся вам полезными или значимыми — начнут затыкать дыру.Смысл в том, чтобы постепенно вовлекаться — неустойчиво переключаться между прошлым и будущим. Вы никогда, никогда не перестанете скучать по жене, но где-то внутри вы знали, что помощь живым людям поможет — именно поэтому вы написали мне, и я так рада, что вы это сделали. Возможно, сам того не осознавая, вы уже сделали свой первый шаг вперед.

---

Уважаемый терапевт, предназначен только для информационных целей, не является медицинской консультацией и не заменяет профессиональные медицинские консультации, диагностику или лечение.Всегда обращайтесь за советом к своему терапевту, специалисту в области психического здоровья или другому квалифицированному поставщику медицинских услуг по любым вопросам, которые могут у вас возникнуть относительно состояния здоровья.

Как пережить потерю супруга

Смерть супруга считается одним из самых печальных событий в жизни — событием, с которым рано или поздно придется столкнуться одному из супругов в каждой паре. Практически сразу на оставшуюся в живых супругу обрушивается стена забот, проблем и опасений. Вдова может беспокоиться о том, как она будет управлять домашними финансами, кто будет делать ремонт, стоит ли ей продавать его обширную коллекцию инструментов.Вдовец может быть ошеломлен, осознав, что он не знает фамилии или номера уборщицы, не может приготовить ничего, кроме замороженного обеда, и не может пойти в их общий шкаф, потому что там все еще пахнет ее духи.

Вот несколько стратегий для выживших супругов, которые могут немного облегчить боль и помочь вам пройти через долгий процесс исцеления.

Вначале старайтесь избегать серьезных решений.
Даже незначительные решения, которые можно отложить, лучше не принимать на время после потери супруга.Сильное горе может сделать мыслительные процессы людей туманными и даже иррациональными. Хорошая идея — отложить на время важные решения, например, продать лишнюю машину или переехать поближе к семье. Дайте себе немного времени, чтобы приспособиться к необходимости самостоятельно принимать важные решения и вернуть себе способность решать проблемы.

Рассмотрите возможность раздачи личных вещей.
У выжившего супруга одежда, украшения и даже безделушки могут вызвать чувство горя. Некоторые считают полезным и даже утешительным раздавать личные вещи сначала членам семьи, затем друзьям, а затем жертвовать на отдых в местный приют для бездомных или благотворительную организацию.Часто проще посмотреть на любимую фотографию любимого человека, чем на его или ее расческу.

Занимайтесь страстью.
Один из лучших способов облегчить симптомы депрессии — погрузиться в занятие, которое вы любите, например, садоводство, походы, игру в бридж или гольф. Для скорбящих супругов нет ничего необычного в том, чтобы признать, что они наслаждаются свободным временем, которое можно «эгоистично» посвятить своим давно забытым увлечениям или занятиям.

Позвольте себе горевать, плакать и чувствовать.
Похоронение своих чувств не заставит их уйти. Для большинства людей боль потери, особенно боль супруга, никогда не проходит полностью. И может потребоваться много времени, чтобы к этому привыкнуть. Некоторым людям полезно писать письма потерянному партнеру. Это поможет вам разобраться в своих чувствах и по-прежнему чувствовать связь с любовью и жизнью, которые вы разделяли.

Найдите симпатичного друга или двух.
Вы обнаружите, что многим людям неудобно говорить о потерянном любимом человеке.Полезно иметь несколько человек, которые понимают, что вам нужно продолжать говорить об этом человеке. Если вы не говорите о нем или о ней, вы только усиливаете чувство одиночества. Вы не хотите, чтобы ваш покойный супруг был в центре каждого разговора, но приятно обсуждать свои мысли и чувства с кем-то, кто хорошо слушает, сочувствует и понимает, что вам нужно поделиться.

Рассмотрите возможность приема лекарств.
Антидепрессанты и снотворное не для всех.Но нередко человек, переживающий сильнейший траур, страдает депрессией, которая может включать серьезные физические побочные эффекты, в том числе бессонницу. Поговорите со своим врачом о своих эмоциональных и физических симптомах. Иногда кратковременное лечение лекарствами может облегчить дискомфорт и действительно помочь вам почувствовать себя лучше.

Помните: вы снова будете счастливы.
Это самая важная вещь, которую нужно знать. Вы снова будете счастливы. Не заблуждайтесь, вы и дальше будете скучать по любимому супругу, но у вас снова будет полноценная и счастливая жизнь.Будут моменты горя, но со временем вы обнаружите, что больше сосредотачиваетесь на приятных воспоминаниях и счастливых временах. Жизнь действительно продолжается.

Как жить после смерти супруга

Об этой статье

Соавторы:

Лицензированный клинический социальный работник и сертифицированный терапевт по йоге

Соавтором этой статьи является Ken Breniman, LCSW, C-IAYT.Кен Брениман — лицензированный клинический социальный работник, сертифицированный йога-терапевт и танатолог из района залива Сан-Франциско. Кен имеет более чем 15-летний опыт оказания клинической поддержки и проведения общественных семинаров, в которых используется динамическое сочетание традиционной психотерапии и йога-терапии. Он специализируется на эклектичном неконфессиональном руководстве йогой, терапии горя, комплексном восстановлении после травм и развитии навыков осознанных смертных. Он имеет степень магистра Вашингтонского университета в Сент-Луисе и степень магистра танатологии Марианского университета Фонда дю Лак.Он получил сертификат Международной ассоциации йога-терапевтов после прохождения 500 часов обучения в Yoga Tree в Сан-Франциско и миссии Ананда Сева в Санта-Роза, Калифорния. Эта статья была просмотрена 820 038 раз (а).

Соавторы: 81

Обновлено: 12 ноября 2021 г.

Просмотры: 820,038

Резюме статьиX

Потеря супруга — невероятно болезненный опыт, но эта боль со временем проходит, и вы все еще можете жить осмысленной жизнью, попрощавшись и позаботившись о себе.Хотя не все переживают горе одинаково, дайте себе время поработать над своими эмоциями, такими как отрицание, гнев, негодование, тоска, страдание и печаль, поскольку это поможет вам попрощаться. Чтобы помочь себе замкнуться, выполняйте любые просьбы вашего партнера перед его кончиной. Если они внезапно умерли или явно не просили о них, почтите их память, зажгите свечу или займитесь делом, которым вы любите заниматься вместе. Обдумывая потерю, позаботьтесь о себе, занимаясь спортом и разговаривая с терапевтом или группой поддержки.Если вы чувствуете себя одиноким, подумайте о том, чтобы завести домашнего питомца, который составит вам компанию. Чтобы получить дополнительную помощь от нашего соавтора, в том числе о том, как избежать триггеров горя, прокрутите вниз.

• Печать
• Отправить письмо поклонника авторам

Спасибо всем авторам за создание страницы, которую прочитали 820 038 раз.

Финансовый контрольный список: 13 вещей, которые нужно сделать после смерти супруга

Невозможно по-настоящему подготовиться к смерти супруга или партнера. И решения о том, что делать после смерти вашего супруга, могут быть непосильными в то время, когда вы сталкиваетесь с потоком эмоций.

«После тяжелой утраты найдите время, чтобы скорбеть и побыть с семьей», — говорит Стэнли Пурман, финансовый специалист с принципалом ^® . «Когда вы будете готовы, позвольте вашим финансовым, юридическим и налоговым консультантам помочь вам в этом процессе. Часто они могут помочь вам справиться со многими задачами, что поможет вам сосредоточиться на эмоциональных и социальных аспектах вашей потери ».

Если у вас нет финансового профессионала, вам может помочь следующий контрольный список.

1. Позвоните своему адвокату.

Есть несколько юридических и финансовых соображений после смерти близкого человека. Ваш адвокат может помочь вам разобраться в процессе и законах вашего штата.

2. Обратитесь в Управление социального обеспечения.

В зависимости от обстоятельств вы можете иметь право на получение пособия по случаю потери кормильца. (Узнайте больше о пособиях по случаю потери кормильца на сайте ssa.gov.) Вы не можете сделать это в Интернете; Чтобы сообщить о смерти или подать заявление на получение пособия, позвоните по телефону 800-772-1213 или посетите местный офис социального обеспечения.

3. Найдите завещание вашего супруга или партнера.

Как правило, оно хранится у поверенного, либо в запираемом ящике, либо в сейфе. Ваш адвокат может помочь в процессе урегулирования наследства. (У вас нет собственного завещания? Поработайте со своим поверенным, чтобы его создать. Эти шаги по созданию завещания могут помочь вам начать работу.)

4. Сообщите работодателю вашего супруга.

Отдел кадров может помочь с информацией о пособиях, причитающихся получателям, а также о пенсионных планах или пенсионных планах.Если вы или ваши дети были застрахованы медицинской страховкой вашего супруга, спросите о продолжении страхового покрытия. Сообщите также своему работодателю, поскольку смерть супруга может быть «жизненным событием», которое может повлечь за собой решение о выплате пособий.

5. Свяжитесь с бывшими работодателями вашего супруга.

Могут быть вещи, которые приносят вам пользу, например полисы страхования жизни, пенсия или старый 401 (k).

Совет: Спросите у похоронного бюро заверенные копии свидетельства о смерти.Это потребуется многим компаниям, с которыми вам нужно будет связаться.

6. Проконсультируйтесь с Администрацией ветеранов.

Если ваш супруг служил в армии, вы можете иметь право на пособие для ветеранов. (Для получения дополнительной информации о льготах для ветеранов посетите сайт va.gov.)

7. Уведомить все страховые компании, включая страхование жизни и здоровья.

Попросите ссылки или бумажные копии форм претензий и инструкций. Чем раньше вы начнете, тем раньше вы сможете получить пособие.

8.Измените все названия собственности.

Удалите имя супруга (-и) и обновите документы о праве собственности и страховые полисы, например права на автомобиль и домовладельца. Ваш регистратор графства — хорошее место для начала.

9. Изменить названия всех совместных банковских, инвестиционных и кредитных счетов.

Закройте счета, которые были зарегистрированы только на имя вашего супруга, или измените информацию о владельце счета. Спросите у ваших финансовых учреждений соответствующие формы.

10. Свяжитесь со всеми тремя основными кредитными бюро.

Запросите копию кредитных отчетов вашего супруга, чтобы знать обо всех долгах и открытых счетах. Три основных бюро (Equifax, Experian и TransUnion) могут разместить в кредитном отчете уведомление с надписью «Умершие — не выдавать кредит», чтобы новый кредит не брался на имя вашего супруга или партнера.

11. Встретьтесь со своим бухгалтером / составителем налоговой декларации.

Налоги на вашего супруга должны быть поданы и уплачены в год смерти. Если налоговая подготовка сложна, может оказаться полезным обратиться к специалисту по налогам.

12. Если у вас есть ребенок в колледже, обратитесь в офис финансовой помощи.

В зависимости от школы и вашего финансового положения ваш ребенок может иметь право на получение дополнительной помощи.

13. Обсудите следующие шаги со специалистом в области финансов.

Финансовый специалист может помочь вам обновить свой финансовый план с учетом полученных вами льгот. Вы также можете обсудить краткосрочные изменения, такие как бюджет, и долгосрочные, включая ваш пенсионный план и варианты инвестиций.(Читайте о создании пенсионного плана.) Если у вас его нет, мы можем помочь вам найти финансового специалиста в вашем районе.

«Не бойтесь просить о помощи в это трудное время», — говорит Пурман. «Семья и друзья могут быть отличным ресурсом, который поможет вам оставаться организованным, особенно если они сами пережили потерю».

Пережить смерть супруга

Источник: Pavlofox / Pixabay

Иногда в новостях рассказывается о пожилой паре, состоящей в браке более 60 лет, которые одновременно умирают, взявшись за руки.Мое сердце всегда тает, когда я слышу об этом, высшем проявлении любви. Я уже сообщила мужу, что я хочу, чтобы мы пошли именно этим путем. Безусловно, совместная смерть избавит оставшегося супруга от боли и страданий, связанных с потерей давнего спутника жизни. Что происходит с очень старыми, когда их бросают?

Потеря супруга может сильно повлиять на нас в любой момент нашей жизни. По шкале стресса Холмса и Рэя потеря супруга оценивается как самое стрессовое событие. ^[1] Потеря спутника жизни в пожилом возрасте может быть ужасной.Выживший супруг также может пережить потерю друзей и членов семьи. Есть дополнительные проблемы с их собственным ухудшением здоровья и потерей физических способностей; снижение зрения, слуха, выносливости, а также потеря независимости. Проблемы, с которыми приходится сталкиваться оставшемуся супругу, могут быть пугающими.

Ошеломленные и убитые горем пожилые люди могут игнорировать собственные нужды. У них могут быть проблемы с самообслуживанием, сном, едой и приемом лекарств.Результатом может стать обострение физических и психологических проблем. Их устойчивость под угрозой. Часто говорят, что оставшийся супруг может быстро умереть после смерти супруга. Это называется «эффектом вдовства». Исследование, проведенное Carey, et.al. обнаружили, что вероятность смерти пожилых людей после смерти супруга увеличивается в течение первых трех месяцев после потери. Это часто называют «эффектом вдовства». За это время увеличиваются шансы на сердечно-сосудистое событие. ^[2] Выживший также может быть предрасположен к «синдрому разбитого сердца» или кардиомиопатии, вызванной стрессом. Эти два события разные, но оба могут привести к летальному исходу.

Стресс изменяет нашу иммунную систему в любом возрасте. У скорбящих пожилых людей уже более вероятно, что иммунная система ослаблена. Это делает их еще более восприимчивыми к инфекционным заболеваниям. Если он уже находится в плохом состоянии здоровья, шансы на смерть имеют тенденцию к увеличению. Также было обнаружено, что вдовы и вдовцы, как правило, демонстрируют более сильное снижение когнитивных функций, чем те, кто не потерял супруга. ^[3]

Эмоции горя нестареют. Выживший супруг испытывает печаль, вину, гнев, тревогу и часто отчаяние. Они часто чувствуют, что потеряли цель в жизни, а также свою любовь. Еще одним важным аспектом потери супруга является потеря лучшего друга и социальных контактов. Пожилым людям часто бывает трудно обратиться за помощью даже к членам семьи.

Как бы мрачно это ни звучало, кажется, что простой акт общения с пожилыми людьми, потерявшими близких, может буквально иметь значение между жизнью и смертью.В исследовании Инфурны и Лютара (2017), посвященном устойчивости после потери супруга, говорится, что «Самыми сильными предикторами устойчивых траекторий было постоянное участие в повседневной деятельности и в социальных отношениях с последующим ожиданием того, что люди утешат их во время бедствия. . » ^[4] В исследовании Шина о снижении когнитивных способностей у пожилых людей, потерявших близких, было обнаружено, что «высокий уровень образования или наличие хотя бы одного живого брата или сестры защищают от ухудшения, связанного с вдовством».Интересно, что исследование Bookwala показало, что «те, кто получал эмоциональную поддержку от родственников, имели более слабое здоровье, чем те, кто получал поддержку от друзей». ^[5] Похоже, что наиболее важным является какая-то форма социального контакта.

Есть несколько способов помочь пожилым людям. Мы можем быть уверены, что они часто проходят проверку зрения и слуха, поэтому они не теряют связь с миром. Многие пожилые люди, потерявшие близких, боятся выходить из дома из-за этих недостатков.У них также часто есть страх упасть. Помощь им в приобретении трости или ходунков — еще один способ помочь им стать более мобильными. Важно побуждать их заботиться о себе в трауре. Они должны высыпаться, правильно питаться и принимать лекарства. Пожилым людям также полезно участвовать в деятельности, которая дает им чувство цели. Помощь им в установлении связи с социальной группой или благотворительной организацией поможет им почувствовать себя лучше, а также обеспечит социальный контакт.Их следует поощрять к участию в какой-либо форме физической активности, такой как плавание, занятия по аквариумистике, занятия йогой в кресле или другие легкие упражнения.

То, что одна половина пожилой пары умирает, не означает, что другая должна следовать за ней. Осведомленность о проблемах, с которыми они сталкиваются, может помочь нам подготовиться к их помощи. С осторожностью и вниманием можно уменьшить их одиночество и продлить им жизнь.

8 шагов к дальнейшему развитию после смерти супруга

Говорят, смерть играет естественную роль в жизненном цикле, но, как скажет вам любой, кто пережил потерю любимого человека, в этом нет ничего «естественного».

Исследования показывают, что одна треть людей почувствует воздействие как на свое психическое, так и на физическое здоровье в первый год после потери любимого человека.

Далее в журнале говорится, что из 71 опрошенного пациента психиатрического отделения 31% поступили в больницу из-за тяжелой утраты после потери мужа или жены.

По крайней мере, это исследование показывает, что никто не готов потерять того, кого любит. Двигаться дальше после смерти супруга кажется невыполнимой задачей.

Когда все, что вы хотите делать, это валяться, как вы можете думать о том, чтобы жить дальше? Продолжайте читать, чтобы узнать, как двигаться дальше после смерти супруга.

Как смерть влияет на отношения?

Когда вы горюете, вы не являетесь собой. Это влияет на то, как смерть влияет на отношения с друзьями и семьей.

Продолжение жизни после смерти супруга будет казаться каким-то неизведанным, далеким будущим. Отношения могут обостриться или укрепиться после потери мужа или жены.

Вы также можете заметить:

• Вы постоянно одиноки и нуждаетесь в людях вокруг / желаете большего внимания со стороны близких
• Вам трудно смеяться или получать удовольствие от того, чем вы привыкли заниматься
• Вы злобно относитесь к счастливым парам
• В семье становится тихо или неловко, когда тебе около
• Вы чувствуете, что не можете общаться с бывшими друзьями
• У вас появилось беспокойство после смерти любимого человека
• Вы чувствуете остракизм со стороны семьи покойного супруга / чувствуете себя исключенным из семейных событий

Также могут быть друзья и семья из лучших побуждений, которые хотят, чтобы вы «вернулись к нормальному состоянию» и снова начали вести себя как вы.Это особенно верно, если вы годами оплакивали.

Но разве можно пережить смерть любимого человека? Ответ сложен, поскольку нет руководства, как оплакивать смерть супруга.

Скорбь о потере супруга меняет вас, и, возможно, есть место в вашем сердце, которое всегда будет разбито. Изменились ваши эмоциональные потребности и взгляды на жизнь.

Продолжайте читать, чтобы узнать, как восстановить свою жизнь после потери всего.

   Ссылки по теме:    Преодоление душевной агонии после смерти супруга  

8 шагов для движения после смерти супруга

Поиск цели после смерти супруга может показаться невыполнимой задачей, но смерть брака не означает вечную смерть вашего счастья.

Вы хотите научиться принимать смерть?

Снова найти радость в своем хобби?

Дата после смерти супруга?

Продолжайте читать, чтобы узнать, что можно сделать, чтобы справиться с потерей мужа или жены.И помните, что двигаться дальше после смерти супруга возможно.

1. Позвольте себе оплакивать смерть супруга

Ваши друзья, несомненно, хотят снова увидеть вас счастливыми, но этого нельзя ожидать в одночасье.

Чтобы излечиться от потери мужа или жены, потребуется время. Вам нужно время, чтобы осмыслить свои чувства и позволить себе столько времени, сколько потребуется.

Горе не линейно. Это приходит и уходит. Иногда вы можете снова почувствовать себя самим собой, но только для того, чтобы вас спровоцировало что-то простое, например, песня или воспоминание.

Не торопитесь с горем. Позвольте себе почувствовать свои эмоции и естественным образом проработать их, чтобы двигаться дальше после смерти супруга.

2. Окружите себя близкими

• Мой муж скончался; что я делаю?
• Моя жена ушла, и я чувствую себя таким опустошенным.

Если у вас когда-либо возникали эти мысли, вы не одиноки. Движение после смерти супруга возможно!

Те, кто скорбят, часто чувствуют себя потерянными, думая о том, чтобы уйти после смерти супруга.Лучшее, что вы можете сделать, — это окружить себя системой поддержки.

Исследования показывают, что у тех, кто пережил травму, психологический стресс снижается при эмоциональной поддержке друзей и семьи.

Чтобы научиться принимать смерть супруга, нужно время. Сделайте это проще, окружив себя близкими, которым вы доверяете.

3. Избегайте принятия важных решений

Потеря мужа или жены может ухудшить ваши навыки принятия решений.Избегайте каких-либо серьезных изменений в своей жизни, таких как смена работы, религии, прекращение дружбы, слишком ранние свидания или переезд.

4. Обратитесь за консультацией

Потеря мужа или жены может быть тяжелой для вас, особенно если вы переживаете свое горе в одиночестве.

Консультант по горю может помочь вам развить механизмы преодоления, определить стратегии, которые помогут вам вести повседневную жизнь, научиться справляться с потерей и принять смерть, а также найти утешение в положительных воспоминаниях.

5. Береги себя

Могут потребоваться годы, чтобы смириться со смертью супруга, но это не значит, что вы должны игнорировать свои личные потребности.

Когда вы горюете, депрессия может заставить вас отодвинуть свои потребности на второй план, но вы должны продолжать:

• Достаточно еды и воды
• Упражнение
• Сон
• Поддерживать общественную жизнь
• Посетите врача и обсудите любые проблемы, с которыми вы имеете дело.

Все эти вещи одинаково важны для продолжения жизни после смерти супруга.

6. Найдите группу поддержки

Поиск группы поддержки онлайн или лично может быть невероятно полезным для тех, кто переживает потерю мужа или жены.

Не только другие люди смогут относиться к вам так, как ваши друзья и семья не могут, но это поможет вам почувствовать себя хорошо, помогая тому, кто скорбит о потере супруга.

7.Обучайте других тому, как помочь вам

Справиться со смертью супруга легче, когда есть люди, с которыми можно поговорить, но друзья и семья не всегда знают, что сказать.

Объясните близким, как помочь человеку, скорбящему о потере супруга.

• Не рассказывайте тому, кто скорбит о смерти любовника, о своих чувствах
• Подтвердите свои эмоции
• Предлагайте полезные развлечения
• Быть доступным
• Проявите терпение

8.Не бойся будущего

Трудно проглотить потерю мужа или жены. Принять смерть супруга означает признать, что ваша жизнь пойдет по другому пути, чем вы ожидали.

После того, как вы дадите себе время на восстановление, начните смотреть в будущее.

Вместо того, чтобы зацикливаться на своей боли, переключите свое внимание на то, чего вы можете с нетерпением ждать, например на путешествия, большие планы с друзьями и свидания,

Потеря мужа или жены не означает, что вам запрещено продолжать любовную жизнь.

Ваш покойный супруг хотел бы, чтобы вы пошли дальше и снова испытали любовь и счастье.

Заключение

Горе после смерти супруга — это совершенно нормально. Как долго вы скорбите о потере мужа или жены, зависит от вас.

Если вы поймете, что повторяете: «Мой муж умер, а мне так одиноко», не бойтесь обращаться за поддержкой к близким.

• Ведите дневник своих чувств. Это здоровая отдушина, когда не хочется разговаривать с другими.
• Найдите группу поддержки или консультанта. Консультант поможет вам научиться принимать смерть и ту роль, которую она сыграла в вашем браке, а также подскажет, как пережить потерю супруга.
• Говорите. Если вы чувствуете: «Я скучаю по умершему мужу», не бойтесь рассказать об этом своей системе поддержки или записать, что вы чувствуете.
• Если вы хотите помочь кому-то, кто скорбит о потере супруга, помните о чувствах друга. Держитесь подальше от тем, которые расстраивают вашего друга.Может быть, трудно увидеть, как ваш друг страдает, но ваша бесконечная поддержка будет значить для него весь мир.

Продолжение жизни после смерти вашего супруга может показаться каким-то неизвестным далеким будущим, но вы можете его достичь, если выполните следующие действия, чтобы справиться со смертью любимого человека.