Долгосрочные отношения, любовники и любовницы…

Раньше я много рассуждала на эти спорные и сложные темы, в основном, оправдывая супружеские измены невозможностью хранить верность партнеру, оставаясь при этом верным себе и своим желаниями. С некоторых пор я вижу это иначе. Сейчас для меня эта тема касается еще более сложного вопроса ценностей и приоритетов. Рассказываю подробнее.

В начале хороших любовных отношений вопрос о верности и изменах вообще не стоит – с того момента, как оба доверились друг другу, кажется, что больше в мире нет людей, и – какие уж тут измены? Просто не с кем. Он – лучший. Она – лучшая.

С течением времени, когда розовая пелена уходит, и реальный человек оказывается не очень похожим на свой идеальный образ, нам начинает казаться, что «он изменился» или «обманул». Короче, «он не такой, каким был». Этот процесс естественен, и происходит со всеми. Если то, что осталось после утраты иллюзий – незначительно, и можно легко найти замену – люди обычно разбегаются. Сложнее расстаться, когда и ценность старого партнера присутствует, и чего-то не хватает (плюс обидно, что раньше-то «это» было, всего ведь хватало!). В паре появляется напряжение и отдаление. Дальше, обычно, — два варианта развития событий.

1. Одни пытаются разговаривать, ругаться, выяснять отношения – они хоть как-то контачат друг с другом, хотя эти ссоры редко оказываются продуктивными.

·        Разговоры, в основном, сводятся к «верни то, что было, а то я тебя…(как говорится – вставьте свое)» или к «ты только скажи, каким мне стать, и я исправлюсь (подразумевается: и тогда ты тоже исправишься, и все снова будет хорошо)». Вернуть ничего нельзя, так как нечего возвращать. Но это тема отдельного разговора.

Если в этой паре вдруг появится любовник(ца), то лишь как очередной «инструмент давления» для исправления ближнего: «Видишь, до чего ты меня довел(а)!»

2. Вторые – из тех, кто привык «заботиться» о другом таким милым способом, как «не нагружай ближнего своими проблемами». Такой человек решает все сам с собой, порой даже не догадываясь, что у второго тоже есть напряжение. Именно в этой паре есть риск появления хорошо скрываемого любовника (у одного или обоих партнеров), у которого будет очень важная миссия: снижать это самое напряжение.

·        Именно об этих парах говорят: «хороший левак укрепляет брак». Конечно, укрепляет: это же их единственный способ разрядиться и получить удовлетворение значимых потребностей, а иначе «хомячка порвет» (С) анекдот. А еще этот вариант прекрасно поддерживает отдаление супругов.

В этом случае любовник(ца) будет тщательно скрываться, от него будут старательно оберегать друг друга: ведь то, что партнер может узнать о любовнике(це) – это ведь его обидит, огорчит, расстроит. А оно нам нужно? Нет. Поэтому, ни-ни. Любимого(мую) нужно беречь. От всего. Да, такой вид заботы.

Что дальше? И тот, и другой вариант могут длиться годами. Может так статься, что кто-то из пары уйдет, но лишь для того, чтобы создать такую же пару в другом месте с другим человеком. Или будут друг с другом расставаться-сходиться всю жизнь. Короче, вариации на тему и около нее. В этом нет развития, нет изменений, и, по сути, мы просто гоняем по кругу заезженную пластинку, в надежде на то, что, сделав в сотый раз то же самое, на этот раз получим что-то совершенно новое.

Чтобы набросать «маршрут», мне придется отмотать всю историю обратно к началу.

Откуда взялся ваш партнер? Откуда вообще берутся партнеры для хороших, романтичных отношений? Симпатичных людей много, но откуда берется именно этот? Единственный? «Половинка»?

В последнем слове подсказка. Мы находим человека, в котором видим что-то, чего нам самим в самом себе для самого себя не хватает. «С ней не соскучишься», «он такой заботливый», «она так прекрасно готовит», «он умеет заработать на жизнь» и т.п. То есть, если мне с самой собой скучно, если заботиться о себе я не умею (только о других), если готовила мне всю жизнь мама, а покушать я люблю, если заработать на жизнь – это проблема – значит, мне позарез нужен тот, кто будет это делать ДЛЯ меня ЗА меня.

Найти эту «половинку» так хочется, что человек готов приписывать недостающий ему скилл каждому более-менее подходящему кандидату. Однако не каждый способен это ожидание удовлетворить. Для роли «единственного» подходит тот, кто может, хотя бы некоторое время (обычно это очень хорошо получается в конфетно-букетный период, и потом еще более или менее год-два), играть заявленную роль. А если еще и вы ему подходите под его нужды – ура, приехали: «Мы любим друг друга», «Ты – мой(моя) спаситель(ница)!»

Когда подходящий человек найден, появляется масса приятных иллюзий: ощущение целостности, безопасности, экстаз «только с тобой я могу быть самим собой». Плюс полная ясность в том, как жить (и, главное, — с кем!) дальше. В общем, что я вам тут пересказываю? Все это прекрасно отражено в поп-музыке: слушаем любую песенку о любви — от трогательной «Если б не было тебя, я б шел по миру, как слепой…» до всяких менее поэтичных страданий – там все это есть.

·        И корни зависимых отношений, и причины взаимных обид и претензий, которые возникнут, когда партнер перестанет соответствовать желаемому образу. Все, что приведет скоро к тому самому напряжению, которое не разрешается всерьез никаким из привычных способов.

Другими словами, изначально, партнер призван «дополнить» меня-без-какой-то-важной-части до целого. Без него – Половина. С ним – Целое.

Это невозможно. Никто не может этого сделать ни для меня, ни для вас.

·        Отдышитесь. Сделайте паузу. Обдумайте это.

Это невозможно. Никогда. Ни с кем. Не было возможно. И не будет возможно.

·        Вы не умеете заботиться о себе, не знаете, чего хотите от жизни? Никто в этот мир не пришел только для того, чтобы заботиться о вас и угадывать ваши желания.

·        Вы не умеете защищать себя и зарабатывать деньги? Никого не родили для того, чтобы он был вашим защитником или вашим кошельком.

·        Вам скучно с самим собой? Другим тоже будет с вами скучно.

Продолжить можете сами.

·        Вы, может, скажете: как это? Бывает же! Да, бывает. В раннем младенчестве. Ну и немного – в конфетно-букетный (то бишь – в младенчестве ваших отношений).

Никакая «половинка» не может спасти вас. И вы никого не можете спасти.

Можно создать принципиально новые отношения (не важно – с новым, или со старым партнером), только если взять ответственность за свою жизнь, за свое развитие, за смысл своей жизни, за удовлетворенность ею полностью на себя, и партнеру предоставить такую же возможность. «Никто не может дать мне то, что я больше всего хочу. Только я сам». Именно собственная целостность дает возможность увидеть, что рядом – Другой. Совершенно другой человек. Никакая не половинка меня. Незнакомый другой. И начать учиться узнавать, любить, уважать, поддерживать Другого – незнакомого мне, непохожего на меня. И в этой непохожести видеть шанс и повод для собственного развития.

·        Я понимаю, что звучит банально, и что «где-то это все уже слышали». Но как написать иначе я не придумала.

Сейчас я думаю, что для взрослого человека наличие любовника(цы) – это плохо. Не с морально-этической позиции, просто это — топтание на месте. Способ ничего не менять, не расти, не развиваться (ведь если отношения в основной паре закончились, то нет смысла их тянуть, а если не закончились – тогда нужно что-то делать). Но и бесконечные разборки, и молчаливое отдаление без измен, по сути, такое же топтание на месте, и ничем не лучший способ быть вместе.

Я бы сказала, что все вышеперечисленное – это «подростковый возраст» отношений, с которым каждый управляется – как умеет. Избежать его нельзя. Вырасти удается не всем.

«Конфетно-букетный период» — младенчество отношений. Взаимное «кормление грудью».

«Все более или менее хорошо» — детство отношений – более или менее благополучное.

«Нарастающее напряжение и поиск способов его разрядить» — подростковый возраст отношений.

«Исследование самого себя в отношениях и вне их» — юность отношений.

«Совмещение одиночества одного с одиночеством другого» — зрелость отношений.

Ну, и потом, наверное, закат отношений? Не знаю пока…

Собственно: что делать. «Обнаружить» ступеньку, на которой вы находитесь, быть готовым к преодолению всех трудностей этой ступеньки. Прожить ее, не застрять, идти дальше. И, что бы вы ни решили делать, всегда начинать с себя (а не с партнера).

Спасибо за внимание.

Автор: Виктория Пекарская
Источник: bit.ly/2ZQcU7J

* * * 
Мнение редакции может не совпадать с мнением автора. 
Если у вас есть, что дополнить — будем рады вашим комментариям.

Психология отношений любовников

Психология отношений между любовниками

Казалось бы, что может быть сложного и непонятного в таком деле как психология отношений любовников?

Люди встретились, провели хорошо время, никаких семейных и бытовых обязательств, отдохнули телом и душой, разошлись по домам. Но эта идиллия только в начале, когда отношения любовников еще не омрачены недомолвками, придирками, обидами и взаимными обвинениями.

Впрочем, как будут развиваться эти самые отношения уже понятно тоже в начале. О чем я говорю? О согласии между людьми. Да-да. Не о внезапно вспыхнувшей страсти или влечении. Взаимоотношения будут зависеть от того, как вы сумеете договориться друг с другом. Складывается впечатление, что я рассказываю о скучных законах психологии, а не о восторгах любви. Наоборот!

Я близка к сути: перед тем, как кинуться друг другу в объятия, не мешало бы, чтобы будущие любовники обсудили нюансы своих отношений.

Что вы хотите от любовной связи?

• близости,
• заботы,
• помощи,
• финансовой поддержки,
• отвлечься от проблем-работы-семьи,
• возможно, наоборот, вы мечтаете, что отношения с любовником перерастут в полноценную семью.

Кого вы видите в партнёре?  Психология отношений любовников – это игра в роли. Кто вы в этой связи:

• легкомысленный донжуан,
• ветреная женщина,
• ответственный партнер,
• расчетливый пользователь,
• учитель, который будет обучать уму-разуму,
• ребенок, не добравший в детстве заботы и ласки,
• жертва, которая даже в любви найдет своего палача,
• может, вы не реализовались как надзиратель, и в отношениях намерены контролировать каждый шаг любовника или любовницы.

Договоритесь сразу! Если только близость, то никаких обид на то, что по выходным и праздникам вы одна, а он в это время с семьей и детьми.

Читайте также: Психология отношений через год

Нужен спонсор, то какие могут быть претензии о том, что он бесчувственный чурбан, с которым даже поговорить не о чем. Она для вас всего лишь удовольствие в постели, то нет смысла беситься, когда узнаете, что вы у нее не один.

Как вести себя с любовником?

Популярный вариант психологии отношений между любовниками, когда женщина сразу видит отца будущего ребенка в своем избраннике, о чем тот даже не догадывается. В итоге регулярные негласные алименты и шантаж мужчины этим же ребенком. Возможно, для кого-то такие отношения – удачный выбор. Но со стороны… знали бы, на кого вы похожи?.. Неудовлетворенную особу, исходящую злобой и требующую денег. И что в результате? Женщина начала связь с обмана, и вскоре окажется в той же «яме» — умный мужчина найдет способ от нее отделаться, а ее шансы встретить хорошего человека ничтожно малы.

В том, чтобы сразу признаться, чего вы ждете от отношений с любовником, нет ничего странного. Зато потом к вам не будет никаких претензий!

«Ты ведь обещал! Я надеялась! Зачем было мне пудрить мозги?!» Противоестественно начинать отношения с вранья. Хотя, в наше время, это считается чуть ли не нормой… увы.

Психология отношений любовников часто ассоциируется с чем-то романтичным. Почему бы и нет.

Если вы хотите возвышенных отношений – создавайте их сами!

Пусть это будут ужин при свечах, наивные лепестки роз, горячая ванна с душистой пеной и бокалом шампанского, ароматный кофе в постель, и не только по утрам. А не претензии «от тебя не дождешься даже открытки на праздник». Купите ее сами, — мужчины вы или женщина, не важно – подпишите, и получите удовольствие от процесса! Увлекайтесь игрой, будьте интересны друг другу.

Есть желание сделать отношения с любовником приятными, подключайте психологию:

• вспомните, что он/она – человек с кучей проблем и обязательств, если женат или замужем,
• не осуждайте и не пилите, если любовник пришел на свидание усталым, и вместо близости хочет просто спокойно полежать рядом. Человек приходит к вам отвлечься, отдохнуть, а не у станка стоять,
• больше доверяйте друг другу,
• примите партнера таким, какой он есть. Позвольте ему быть собой,
• не молчите. Пусть часто психология отношений любовников сводится в основном к физической близости, все равно – разговаривайте: до, после и между.:)

В первую очередь, перед вами живая душа. Где больше общения, там больше симпатии и любви. Запомните.

Кому как не мне об этом знать… С любовью, Шехерезада.

Читайте также: Безразличие в отношениях, в семье — что делать?

Поделитесь этой статьей с друзьями — и Вам обязательно зачтется!)

Длительные отношения с любовником — Отношения

Жизнь непредсказуема, и никогда не знаешь, какой стороной она к тебе повернется.

Говорят, что к жизни не нужно относиться слишком серьезно, что для каждого человека уже расписан тот путь, который ему суждено пройти, однако никто не говорит в момент принятия решения, какой именно выбор должен сделать человек.

Многие женщины так и не могут определиться, перемещаясь от мужа к любовнику и назад.

Это вызвано тем, что рано или поздно любовник превращается в человека, который находится рядом не несколько часов, а длительное время, и оказывается человеком с отрицательными привычками, не только тем галантным ухажером, который дарит романтику.

Между тем, с мужем уже к тому моменту многое связывает, ведь с ним отношения проходят этапы отношений от первого до последнего.

Тайны женской сексуальности .

Для того чтобы думать над вариантом ухода из семьи, нужно быть уверенными в том, что женщина нужна мужчине.

Для того чтобы разобраться в том, как узнать любит ли тебя любовник, нужно соблюсти несколько пунктов.

Можно задаться вопросом, узнать, как любовник к тебе относится, тест содержит несколько вопросов, которые могут подсказать женщине истинное его отношение.

Для женщины характерно не обращать внимание на признаки пренебрежения со стороны мужчины, надевая розовые очки и не снимая их до того момента, пока не станет поздно что-либо изменять.

Мужчина, который испытывает серьезные чувства к женщине, будет стараться войти в круг ее близких людей, найти с ними общий язык.

Для него важно произвести хорошее впечатление на близких для нее людей, чье мнение имеет для нее значение.

Однако стоит только стать повнимательнее к поведению мужчины, и все станет понятнее.

Признаки любви всегда одинаковые, будь то мужчина любовником или мужем, парнем или женатым.

Иногда достаточно посмотреть в глаза мужчине, чтобы понять, как он относится к женщине.

Взгляд влюбленного мужчины отображает тепло и уют, но не обжигает.

Для мужчины играет большое значение сексуальная часть отношений, но если для мужчины это главное, то после секса мужчина охладевает к женщине.

О чувствах речь идет тогда, когда со стороны мужчины есть интерес, то есть он интересуется, как прошел ее день, сам ищет встречи, причем это не всегда связано с близостью.

Знакомство с друзьями и родственниками это еще один важный шаг, когда мужчина подпускает женщину к себе, позволяя окружающим людям судить о ней.

Как сделать, чтобы любовник ревновал.

Суть женщины такова, что для того, чтобы почувствовать себя небезразличной мужчине, ей нужно вызвать его ревность.

Это непросто в ситуации с любовником, поскольку у него также есть другая жизнь, которая не касается ее.

Для того чтобы заставить мужчину ревновать, можно разговаривать по телефону, выходя в другую комнату.

Рано или поздно это вызовет вопросы у любовника, а вместе с ними и беспокойство.

В любом случае не нужно забывать о себе, покупая новые вещи, косметику и белье, красуясь перед зеркалом.

Мужчина начинает участвовать, когда женщина становится зависимой от него.

Между тем, будет полезно заставить мужчину поволноваться и не брать трубку после первого звонка.

Это решит вопрос, как узнать есть ли у любовника чувства, ведь если они есть, мужчина будет стараться всеми возможными способами завладеть вниманием любовника.

Нужно оставлять место для загадки.

Если раньше женщина привыкла рассказывать мужчине о том, что происходило в течение дня, то нужно оставить место загадке.

Любовник привыкает к тому, что все свободное время женщина может посвятить ему.

Однако нужно дать ему понять, что отношения происходят не тогда и не так, как захочет он.

Нужно постараться открыть для себя мир свободного времени, и тогда не только мужчина будет ревновать, но и у женщина появится время и возможность понаблюдать за отношениями со стороны.

Эффективным способом будет похвала в адрес его друга.

Многие мужчины добиваются расположения к его друзьям, хотя это совсем не обязательно и отношения с мужчиной не обозначают дружбы со всеми его родственниками и друзьями.

Если вы хотите узнать, как узнать хорошо ли любовнику с тобой, то нужно выждать определенное время.

Сразу после начала отношений мужчина не может определиться с тем, какие чувства и эмоции испытывает по отношению к ней.

Вопросы напрямую ни к чему не приведут.

Если мужчина женат, то ему есть, кому задавать вопросы, и он ищет чего-то другого в женщине.

Она должна набраться терпения и понять, что его привлекло в этой женщине.

Через некоторое время, когда пройдет период адаптации, он обязательно скажет, что нравится ему больше всего, что привлекает.

Мужчина, которому нравится определенная женщина, будет находить время, чтобы позвонить ей, встретиться.

Он искренне интересуется ее жизнью, а не только рассказывает о своих успехах.

Часто мужчина начинает искать чувства на стороне тогда, когда наступает однообразие в сексуальной жизни.

Женщина с любовником освобождена от условностей и может вести себя более раскованно, экспериментируя со своим телом и ведя себя более раскованно.

Мужчинам не нравится чувствовать себя слабым, и с их точки зрения это выражается в разговоре мужчин о своих проблемах.

Поэтому нужно в этот момент внимательно слушать его.

Это добавит в его глазах женщине значимости.

Хорошая любовница не загружает мужчину своими проблемами.

Отсутствие обязанностей и привлекает подобные отношения.

Со временем, отношения развиваются, и партнеры могут начать предъявлять друг к другу требования и претензии.

Нужно постараться в отношениях сохранить легкость, и тогда женщина, безусловно, будет нравиться мужчине.

Выбирая между мужем и любовником, женщина должна знать, куда она идет.

Как узнать намерения любовника.

В этом вопросе нужно ориентироваться на самое начало отношений.

Если мужчина и женщина испытывали интерес друг к другу в первую очередь как к личности, то вероятность возникновения привязанности более вероятна.

Если изначально отношения были построены на сексе, то такие мужчины часто выбирают главное в отношениях именно с этой стороны.

Тот мужчина, который не имеет серьезных намерений, может попусту с первой встречи говорить о вашем будущем и обещать золотые горы.

Это может обозначать его желание запудрить ей голову.

Знакомство может происходить точно так же, как между неженатыми людьми.

Такой мужчина будет внимательно слушать собеседника и интересоваться ее жизнью.

Когда возникает вопрос, какие чувства испытывает любовник к тебе, значит, он нашел отклик к вашей душе.

Мужчина, который заинтересован в дальнейших отношениях, будет стремиться к отношению с такой женщиной.

Встречи будут чаще, носить характер общения, совместных прогулок, а не только потайных встреч.

Источник: zen.yandex.ru

Почему женатый мужчина и замужняя женщина встречаются

По большому счету причины романа на стороне остаются такими же, как и при обычной измене. В браке чего-то не хватает, и один из супругов начинает искать это в другом человеке.

Подробно причины измен рассмотрены в отдельных статьях: про женщин и про мужчин.

Впрочем, обычно все же изменники стараются выбирать свободного партнера, чтобы было проще планировать свои встречи.

Любовь

Чаще всего именно на этом основывается такой союз. Женатый мужчина и замужняя женщина общаются по работе или другим общим вопросам, и сближаются. Вспыхивает страсть, что переходит в запретную связь.

Но иногда дела обстоят иначе, и женатые любовники в прошлом встречались, но разошлись по каким-то причинам. А новая встреча возродила погасшие чувства, что вылилось в роман на стороне.

Яркие эмоции

Дом, работа, обязательства, быт, дети… Вся череда стандартной рутины выматывает, высасывает саму жизнь из человека. Если супруги охладели друг к другу, брак превращает в еще одну серую обязанность.

А роман на стороне способен вернуть сильные эмоции. Страстная связь с новой женщиной. Страх от мысли, что правда всплывет. Тайные встречи, шифрование, прятки от знакомых и заметание улик.

Проблемы в семье

Обычно отношения между любовниками зарождаются на фоне проблем в браке. Непонимание, отстраненность, ссоры, а зачастую и измены партнера. Из мести обманутый супруг решается ответить тем же.

Чем хороши отношения между женатыми любовниками

Некоторые изменники целенаправленно выбирают в партнеры человека, который так же состоит в браке. Женатый любовник и замужняя любовница лучше друг друга понимают, оба заинтересованы в сохранении романа в секрете и могут не бояться шантажа.

Существуют свои сложности, которые стоит учитывать, но в целом плюсов в такой ситуации предостаточно.

Меньше рисков

Семейные люди будут вести себя спокойней, не так эмоционально реагировать на происходящее. Можно избежать сцен ревности, которые часто устраивают свободные партнеры.
Не нужно бояться шантажа и вымогательств, ведь обе стороны заинтересованы в сокрытии романа.

Никаких поздних звонков, которые могут насторожить половинку. Женатые любовники отлично понимают страхи друг друга, так что не будут создавать проблему на ровном месте.

Не пытаются увести из семьи

Женатому мужчине не придется переживать, что спутница попытается увести его из семьи. Ведь порой психология любовницы остается загадкой даже через много месяцев отношений.

Свободная девушка чувствует, что время уходит, возраст поджимает, она хочет создать собственную семью с возлюбленным. Но он женат. Любовница может пойти на отчаянные меры ради семейного счастья:

• звонки жене;
• подбрасывание улик;
• постановка ультиматума «или я, или жена».

Помимо этого мелкие ссоры, обиды, отказы в близости и постоянная ложь, которую приходится придумывать для ее успокоения.

Намного проще строить отношения с несвободной дамой. К замужней женщине не нужно искать особого подхода, увиливать или врать о предстоящем разводе. У нее уже есть муж, дети, семья, так что на свободу любовника не претендует.

Меньше требований

Свободная любовница требует постоянных смс-сообщений, звонков, подарков, поздравлений с праздниками и совместного времяпрепровождения.

Но с замужней женщиной намного проще поддерживать отношения – она не обидится отсутствию внимания. Ей его окажет муж. А даже если начнет предъявлять претензии, всегда можно притвориться, что это для ее же блага.

Лишний раз звонить – опасно, ведь можно вызвать подозрения у супруга. Лучше поздравить лично во время встречи. А подарки и вовсе очевидная улика измены, так что лучше обойтись без них. Или использовать нейтральные сувениры, которые не носят романтический подтекст.

Экономно

Замужние женщины крайне редко просят что-то у любовника. А если и есть какие-то просьбы, то что-то незначительное. Ведь ей нужно подарок еще как-то скрыть от мужа. А новое авто, телефон, дорогие наряды или квартира явно вызовет подозрение.

Любовница боится потерять мужа, а резкие перемены в финансах обязательно его насторожат. Так что расходы идут в основном на съем номера для встреч.

Отсутствие венерических болезней

Да, у замужней женщины тоже могут они быть, но риск все же ниже. Ведь она боится потерять мужа, а значит, не будет беспорядочно менять ухажеров. Чаще всего у нее только двое партнеров: муж и любовник.

Шансы подхватить что-то намного ниже, чем во время встреч с молодой и свободной красоткой.

Скрытность

Отношения между женатым мужчиной и замужней женщиной проходят на равных – оба боятся разоблачения. Так что проблем с конспирацией не будет.

Свободные любовники более легкомысленно относятся к секретности – им нечего терять. Более того, если факт измены вскроется, они могут получить любимого в полное распоряжение.

Женатых любовников не нужно уговаривать и убежать хранить секрет:

• звонки только по делу, никакой романтики и признаний в любви;
• никаких романтичных подарков, которые могу вызвать подозрение у супругов;
• встречи строго по предварительной договоренности, никаких сюрпризов;
• никаких публичных свиданий, где можно столкнуться со знакомыми.

Подобные ограничения могут оттолкнуть или обидеть холостых людей, но для семейных просто необходимость.

Легко расстаться

Любовь между женатым мужчиной и замужней женщиной может в любой момент угаснуть, особенно если она основывалась на страсти. Придется расстаться, и процесс пройдет намного мягче, чем в случае со свободными любовниками.

Никаких публичных скандалов. Навязчивых звонков. Подстроенных встреч. Обвинений.

Обе стороны понимали, что роман может в любой момент закончиться. А слишком активные попытки связаться с бывшим любовником могут вызвать подозрения у супруга. Так что брошенный не станет рисковать браком ради отношений, которых уже нет.

Чем плохи отношения женатых любовников

Речь идет не про моральную сторону вопроса – здесь каждый сам для себя решает, что хорошо, а что плохо. Но стоит учитывать, что четырехугольник вызывает определенные сложности в отношениях. Так что стоит несколько раз подумать, прежде чем выбирать в любовники лиц, состоящих в браке.

Сложно подстроить графики

В семейной жизни много дел и обязанностей, из-за чего сложно найти свободную минутку для себя. А уж тем более выбраться из дома, чтобы провести время с любовником. Чаще всего эта проблема касается женщин – на них слишком много дел, чтобы расслабиться в чужих объятиях.

Работа, дети, домашние обязанности, вечернее время с семьей, посещение спортзала, магазинов и встречи с детьми. Как здесь выловить минутку на встречу с любовником?

А если оба не свободны, то состыковаться бывает практически нереально. Иногда влюбленные могут неделями не видеться, потому что на работе завал, дети болеют или жена просит все свободное время проводить на даче.

Свободный любовник может быстро перенести планы, не вызвав ни у кого ненужных подозрений. Ведь ему не нужно ни перед кем отчитываться или оправдываться.

Негде встречаться

Замужняя женщина и женатый мужчина не могут встречаться на дому – слишком велик риск быть пойманными супругами. К друзьям идти опасно – одна случайная оговорка и секрет раскрыт.

Женатые коллеги могут задержаться после работы и провести время в офисе. Но обстановка далеко не романтичная, да и сложно расслабиться, когда в любой момент может войти уборщица или охранник.

Снимать отель или квартиру на час нужно очень осторожно. Платить нужно наличными, чтобы в выписке на карте не было порочащего счета. Хотя и в этом случае внимательная супруга или супруг могут поинтересоваться, куда стали утекать деньги.

В этом плане со свободным партнером проще – у него всегда есть пустая квартира, в которой можно приятно провести время.

Общественное осуждение

Неверные попадают сразу под два обстрела – и за собственную измену, и за соблазнение партнера.

В обществе осуждают изменника, его предательство по отношению к супругу, нарушенные клятвы и постоянное вранье. При этом негативно люди настроены и к любовницам, которые соглашаются на незаконную связь с несвободным человеком, а значит, рушат чужой брак.

В вашей ситуации невозможно избежать осуждения со всех сторон. Родные, знакомые, друзья, коллеги, малознакомые люди – все будут критиковать ваше поведение, сплетничать за спиной и долго припоминать об этой ошибке.

Неприятный «разговор»

Все скрытое когда-то становится явным. Так что, встречаясь с женатым любовником, будьте готовы встретиться с последствиями. Причем не от своего супруга.

Психология людей такова, что они часто винят в измене не своего мужа или жену, а любовницу/любовника. Ведь намного проще очернить незнакомца, чем своего самого близкого человека. Выместив злость, можно будет простить супруга и сохранить семью.

В какой-то момент к вам может прийти муж любовницы или жена любовника. Разговор будет неприятным – вас выставят виновным в произошедшем. В некоторых случаях возможно рукоприкладство, ведь преданному супругу очень сложно держать себя в руках.

Заранее продумайте такой вариант, и проработайте план, как себя вести в такой ситуации. Лучше вести себя нейтрально, не идти на конфликт, вызывать любовника для успокоения его половинки.

Перспективы романа

Ничем хорошим отношения любовников не заканчиваются. Хотя обычно участники романа и не рассчитывают на хэппи энд.

Чувства внезапно вспыхивают, тянет друг к другу, и люди просто поддаются порыву. Они хотят быть счастливыми здесь и сейчас, не думая о будущем. О совместном семейном счастье любовники редко задумываются – у них уже есть супруги, а зачастую и дети.

Их держит вместе любовь к партнеру, желание получить яркие эмоции и скрыться от проблем в браке хоть на пару часов.

Они проходят все фазы отношений: романтика и страсть переходят в раздражение и охлаждение. Срок жизни романа на стороне – около 3 лет. Потом пара понимает, что будущего нет, а их чувства изжили себя. Они расходятся.

Крайне редко отношения между любовниками перерастают во что-то большее, приводят к разводу и новому браку.

Психология отношений между женатыми любовниками

Как правило, инициатором связи становится мужчина. Он первым проявляет интерес, ухаживает, делает намеки. И неудивительно, ведь тандем несвободных любовников выгоден именно женатому мужчине.

Замужняя любовница женатого мужчины действует привычным для себя способом – она отдает заботу, тепло, любовь. Именно так проявляются женские чувства. Дама наполняет своего кавалера, лишая собственную семью ценного ресурса. В итоге брак еще сильнее портится, а женщина с головой погружается в запретные отношения.

Мужчина в отношениях забирает энергию, получает подпитку, и лучше реализует себя в обществе. Плоды своего успеха он тратит на собственную семью, отдавая любовнице лишь часть своего внимания. Удовлетворяя с ней физические потребности, он легко переключается на «семейный» режим и возвращается к жене с детьми.

Совсем другое дело, если женщина встречается с женатым любовником исключительно для постельных утех. Никаких чувств и вложения ресурса. Тогда оба участника связи получат желаемое, не лишая семью внимания и заботы.

Истории замужних женщин и женатых мужчин

Запутавшиеся люди уже не знаю, что правильно, а что ложно. Чувства затмевают разум. Новые отношения захватывают с головой. Невозможно дать универсальные ответы, ведь каждая история уникальна. Кому-то стоит остаться в семье, а другим создать новую семью.

В сложных ситуациях обратитесь к психологу – советы профессионала могут помочь взглянуть на ваш роман с другой стороны. Может быть вы закрываете глаза на очевидные проблемы, или уже давно хотите принять важное решение, но боитесь.

Наводящие вопросы и советы психолога помогут выйти из неразрешимых ситуаций.

Я замужем, он женат. Умом понимаю, что у нас нет будущего, но нас тянет друг к другу. То что есть между нами, я никогда не чувствовала по отношению к своему мужу. С ним я словно начала жить. Жалею только об одном – не встретила его до замужества!

Она – моя коллега. Недавно устроилась, и я моментально в нее влюбился. Она замужем, я женат. Но когда я вижу ее, словно ничего этого нет. Между нами дикое притяжение с первого же дня. Встречаемся тайно после работы, в основном разговариваем и открываем друг другу душу. Нас тянет друг к другу, как двух давно потерянных друзей. Ни с кем другим я не был так близок.

Мы встречаемся за спиной супругов уже пять лет. Он друг моего мужа, и сначала мне не понравился. Но мы общались в одной компании, и в какой-то момент поняли, насколько похожи. Сначала сдружились, потом поняли, что нас тянет друг к другу совсем не по-дружески. Хотим признаться супругам, развестись и жить вместе, но боимся реакции детей.

Психология отношений женатого мужчины и замужней женщины мало чем отличается от других. Они проходят такие же фазы, как и другие влюбленные — от романтики до отчуждения. Но через 3 года, если их роман никуда не сдвинется, скорее всего, наступит разочарование в партнере. Ведь отношения должны двигаться куда-то, чтобы не угасать. А здесь двигаться особо некуда.

Источник: stepslove.ru

Михаил Борисович, вы первый человек, который говорит о любовном треугольнике что-то, что я ещё не слышала/не читала/не понимаю/не осознаю. ;-)))

можно я, пожалуйста, задам вам несколько вопросов, для лучшего понимания некоторых моментов?

думаю, что в подавляющем большинстве случаев именно так и случается. но с другой стороны знала одного мужчину, мартовского кота, который регулярно имел секс и с женой и с любовницей, их отношения продолжались в течение длительного времени, пока он не перехал в другой город. может бывают случаи когда и с женой классный секс и с любовницей классный секс на протяжении длительного времени?

то есть и жена и любовница, (или только жена?) не могут представить своих матерей в виде любовниц() своего мужа (её отца) и матерей(u) одновременно?

пример, РјСѓР¶ прожил СЃРѕ своей женой 20-лет, Рё Сѓ него появилась любовнца, СЃ которой отношения продолжаются 4 РіРѕРґР° (довольно длительные отношения), почему РЅР° протяжении 20 лет РѕРЅ РјРѕРі представлять своего отца Рё мать «Р»СЋР±РѕРІРЅРёРєР°РјРё», Р° потом РІРґСЂСѓРі перестал РёС… представлять? или просто РЅР° протяжении 20 лет держался?

очень интересный момент. попробуйте пожалуйста расшифровать. РІ семьях всех троих, Сѓ РёС… родителей были плохие сексуальные отношения Рё дети это бессознательно чувствовали, или дети настолько сильно идентифицируют мать СЃ «РјР°С‚ерью», Р° отца СЃ «РѕС‚цом», что Сѓ РЅРёС… РІ голове РЅРµ укладывается, что oРЅРё РїСЂРё этом РјРѕРіСѓС‚ быть прекрасными любовниками?

я немного не понимаю этого момента. если девочка очень любила (или не любила) своего папу и каким-то образом не завершила этих отношений, она их продолжает с любовником, хотя вообщем-то с папой? несовсем понятны 2 момента. что значит она не завершила этих отношений (она же всегда дочь, а он всегда папа), и почему она, спит с другим мужчиной для завершения их в своей душе с папой?

СЃ этим согласна РЅР° РІСЃРµ 100%, РЅРѕ почему-то РЎРўР РђРҐ РЅРµ был выделен РЈР’ (;-)))как отдельная причина таких отношений — РёР±Рѕ СЏ думаю, что страх является важнейшей причиной для любовницы, чтобы продолжать оставаться РІ таких отношениях (наряду СЃ РґСЂСѓРіРёРјРё причинами, описанными РІ этой статье Рё РІ её продолжении)

не могли бы, пожалуйста, привести примеры конфликтов между отцом и матерью, которые могли бы так повлиять на судьбу детей?

Thank you! 🙂

Источник: www.b17.ru

Сколько длится страсть у мужчины к любовнице

Психология мужчин несколько отличается от женской. Женщина влюбляется мгновенно и пылает страстью, пока её не погасит сам мужчина своим поведением. Женщина, может быть, слепой и глухой, не замечать ничего вокруг, и лишь спустя время обнаружить, что объект её страсти вовсе не так идеален, как ей казалось вначале.

Мужчины же влюбляются постепенно. Они медленно и осторожно исследуют, оценивают, и только убедившись, что женщина ему подходит, сдаются на милость победительницы. Нередко такие отношения возникают на работе, или появляются чувства к женщине из круга общих знакомых.

Если говорить о романах на стороне и сколько длится влюблённость мужчины к любовнице, то в среднем это 2-3 года. Время в большей мере зависит от мотивов мужчины, что его толкнуло на измену.

Если это «седина в бороду», очень может быть, что страсть погаснет тут же, как только он выйдет от своей любовницы. Ведь мужчина, у которого наступает «кризис среднего возраста» всего лишь хочет убедиться в своей мужской состоятельности, не более того. Это проснувшийся инстинкт охотника заставляет его рыскать в поисках «жертвы» и поймав её, мужчина успокаивается.

Гораздо сложнее ситуации, в которых мужчина неудовлетворён своей семейной жизнью. Холодность в постели, отсутствие взаимопонимания, унижения, скандалы всё это гнетёт мужчину, и он ищет «тихую гавань» где его будут любить и принимать таким, какой он есть.

Сколько длится страсть к любовнице, зависит и от самой любовницы. Ведь женщина идёт на измену своему супругу и также чего-то ждёт. Если любовник, как и супруг не даёт ей это, она быстро прекратит отношения, не дав им зайти слишком далеко.

Чем, как правило, заканчиваются отношения между любовниками

В кино мы часто видим, как женатый мужчина заводит себе юную любовницу, осыпает её подарками и нежностью, а затем разводится со своей супругой. Молодая незамужняя любовница делает всё, чтобы развалить брак и заполучить мужчину в своё полное и безраздельное пользование.

Но в реальной жизни всё намного банальней и прозаичней. Мужчины редко становятся инициаторами разводов и стараются сохранить статус женатого мужчины до последнего. В связи с этим женатые мужчины выбирают себе «безопасную» любовницу. То есть ту, которая не строит насчёт его матримониальных планов и не потребует дополнительных расходов. Ведь замужней женщине придётся объясняться с мужем, откуда у неё появились новые вещи, а выдумывать что-то на ходу не всегда получается.

Женатые любовники заинтересованы в том, чтобы сохранить тайну своих встреч. Обоих устраивают короткие встречи и отсутствие обязательств друг перед другом. Женщине не нужно обстирывать и готовить любовнику, а любовник не обязан оправдываться, почему у него зарплата маленькая и ремонт в квартире не доделан. Такая лёгкость в общении привлекательна для обеих сторон и подобные отношения будут длиться, пока не угаснет страсть.

Отношения женатых любовников чаще всего завязаны на сексе. Неудовлетворённость в постели супругом, занимает первое место среди причин, которые толкают на измену. Выбирая замужнюю женщину, мужчина может не опасаться венерических заболеваний и незапланированной беременности. Как правило, замужняя взрослая женщина и сама заинтересована в том, чтобы секс был безопасным.

Для женщины это сродни игре в шпионов и повышает её самооценку. Порой отношения между женатыми любовниками перерастают в настоящий роман, но в большинстве случаев любовники стараются не допустить этого, ограничиваясь лишь интимной близостью. Ведь сознательно вступив в отношения с несвободным человеком, любовники настроены сохранить свой брак. Они всего лишь искали утешения, развлечения, разнообразия, и вовсе не намерены разрушать свои семьи. Редкие и короткие встречи приятны обоим любовникам. Они успевают соскучиться друг по другу и не хотят тратить время на ссоры и выяснение отношений. На самом деле, такой роман может длиться много лет и со временем любовники начинают воспринимать любовника, как и супруга. Это становится «второй семьёй», в которой царит полная гармония, без скучного быта и обязательств.

В некоторых случаях измена помогает укрепить брак и переоценить отношения с супругом. Любовники получают возможность сравнить своих партнёров, может быть понять лучше. После измены приходит чувство вины, и накатывают воспоминания о том, как возникла эта любовь. Народная присказка: «левак укрепляет брак» родилась не на пустом месте.

Начиная новый роман, никто не может точно сказать, чем заканчиваются отношения между любовниками. В некоторых случаях именно эта непредсказуемость и привлекает женатых друг к другу.

Каковы шансы быть вместе

Рано или поздно, всё тайное становится явным. Как бы хорошо любовники ни скрывались, их поведение изменяется и это становится заметно для обманутой стороны. Мужчины и женщины начинают ухаживать за собой, у них улучшается настроение, и появляются другие привычки. Может измениться музыкальный вкус, стиль в одежде и не нужно быть слишком внимательным, чтобы всё это заметить. При обнаружении измены мужчины и женщины ведут себя по-разному.

Обманутые жёны редко устраивают сцены и предпочитают выждать время. Если женщина хочет вернуть любовь мужа, она сделает всё, чтобы стать лучше его любовницы. Она окружит мужа заботой и будет ждать его возвращения. Когда проходит страсть к любовнице – провинившийся муж становится самым внимательным и нежным мужчиной в мире. Хотя, нередки случаи, когда именно измена мужа толкает женщину на ответную измену. В идеале – это охмурить мужа любовницы, или её близкого родственника. Это сложно назвать любовным треугольником, так как измена из мести очень редко перерастает в долгосрочные отношения.

Абсолютное большинство мужчин свято верят в свою исключительность и не допускают мысли, что жена может им изменять. Это происходит даже с теми мужчинами, у которых есть отношения на стороне. Измена жены больно ранит их самолюбие, и простить неверную супругу они не в состоянии. Ради детей, обманутый муж может согласиться не расторгать брак, но в душе он будет чувствовать себя свободным.

Если же обнаруженная измена стала причиной развода, любовники после этого редко продолжают свои отношения. Ведь тогда в их жизнь врывается быт, и пропадают острые ощущения. Нет риска, нет драйва и страсть постепенно угасает. Рассчитывать на продолжение романа не приходится, если желание создать новую семью исходит лишь от одного любовника. Брошенная мужем женщина может превратиться в фурию и устроить «сладкую жизнь» любовнику, требуя, чтобы он оставил свою жену. В таких случаях в ход идут все средства, но мужчины инстинктивно сопротивляются давлению и предпочитают остаться с женой.

Люди, которые столкнулись с изменой, должны понимать, что в этом есть и их вина. Ничто не возникает ниоткуда, и желание найти утешение на стороне возникло не на пустом месте. Следует быть внимательней к своим половинкам и постараться, чтобы «конфетно-букетный» период не закончился никогда.

Источник: topwoman.info

Как дела у любовника, отправленного «в отставку» — Психология

Эксперт WomanHit.ru — о том, что измены, как бы парадоксально это ни звучало, совершаются, чтобы укрепить семьи, а не разрушить

18 октября 2017 15:41

Почему люди вступают в «треугольные» отношения?

Фото: Pixabay.com/ru

Многие женщины знают на своем опыте, часто горьком, что это такое — быть любовницей женатого человека. И если, как сейчас пишут на просторах интернета, «снять белое пальто», то есть отставить в сторону чтение морали, то можно с интересом обнаружить психологический процесс, стоящий за вступление в «треугольные» отношения.
По статистике, лишь 5 процентов мужчин из семьи уходит к любовнице. Основной процент измен со стороны мужчин приходится на первый год жизни первого ребенка. Всему этому, конечно, можно найти самые разные объяснения. И что первый год малыша — хоть и долгожданный, но кризис отношений. И что любовные треугольники, хотя изнутри кажется иначе, создаются, чтобы укрепить семьи, а не разрушить. Неосознанно люди добирают на стороне то, что не могут получить от партнера, не причинив вреда ей или ему. Парадоксально, но измена еще более болезненным образом переживается партнерами, чем выстраивание правдивого друг с другом контакта.

Самый интересный феномен, где статистика не будет точной, это то, что отношения в треугольнике — это почти всегда секрет. Секрет мужа от жены, секрет жены от мужа, если дублирует партнера женщина. Да и третий все это покрывает тайной, как правило, так как за отношения с женатым/замужним партнером мало кто погладит по головке.
Поскольку отношения держатся в секрете, то и любые трудности в них не могут быть разрешены или разделены с другими людьми. Все это табу и тайна, приходиться выкручиваться самому или самой.

Ниже я приведу пример сна одной женщины, которая в течение нескольких лет ожидала, что ее женатый возлюбленный будет с ней. Этот мужчина сделал попытку сблизиться с ней и уйти из своей семьи. Все это большим успехом не увенчалось, но и разрыва не последовало. Мучительным для всех образом мужчина и женщина искали варианты остаться друг с другом, но очевидно, что этих вариантов не было. В конце концов, наша сновидица поставила точку, обнаружив, как много энергии тратит на удержание отношений, которые когда-то служили им для сохранения их собственных семей.

И вот такой сон: «Я вижу своего бывшего любовника. Он идет ко мне на встречу, такой прикольный, в прекрасном настроении. Таким он мне нравился, в такого мужчину я влюбилась. Я спрашиваю, как у него дела. Он отвечает, что все прекрасно. А потом интересуюсь, вернулся ли он обратно к своей жене. Он ничего толком не отвечает. И мы прощаемся. В новой сцене сна я пытаюсь дозвониться ему и не могу. На душе моей невероятная легкость».

У меня была возможность поговорить со сновидецей и узнать от нее самой, как она интерпретирует сон. Она предположила, что сон — это театр ее души. Она сама себя спрашивает: как ты поживаешь в теме отношений с бывшим возлюбленным. И сама себе отвечает, что прекрасно. Ответ на вопрос, где он и с кем он, она и правда не знает. И потом, при попытке позвонить, связи нет. Это означает, что она прервала себя саму в попытках оживить их связь. И теперь ей легко.

В этом деле доверимся интуиции сновидицы, так как личная интерпретация самая верная. И пожелаем ей удачи. Благодаря этому жизненному уроку она стала мастером в теме честности с собой и другими людьми. Честность — это контекст и база любых долгосрочных отношений. Теперь для сновидицы это неотъемлемая правда.

А что снится вам? Примеры ваших сновидений присылайте на почту:[email protected]. Кстати, сны гораздо легче растолковать, если в письме в редакцию вы напишете предшествующие жизненные обстоятельства, но самое главное — чувства и мысли в момент пробуждения от этого сновидения.

Мария Дьячкова, психолог, семейный терапевт и ведущая тренингов личностного роста Тренинг-центра Марика Хазина

Отношения женатых любовников, как долго продлятся?

Любовные романы, где хотя бы один из пары несвободен — всегда испытание. Еще труднее, когда оба партнера состоят в браке. Тем не менее сейчас такие взаимоотношения очень популярны. Назревает вопрос: чем же так привлекают отношения женатых любовников? Что люди испытывают больше — проблем или драйва? А может быть, дело в настоящих чувствах?\

Причины

Нужно отметить, что сильный и слабый пол отваживаются на запретные связи по разным причинам. Например, некоторые дамы признаются, что им интересен образ «двойной жизни». Интрижка в данном случае сродни опасной игре. Другие идут на адюльтер из-за проблем с супругом, третьи — ради мести за измену.

Самая интересная причина кроется в психологической детской проблеме прекрасной особы. Есть категория дам, которые ищут сугубо отстраненных взаимоотношений. То есть, им не нужно, чтобы измена перерастала в нечто большее — брак. Скорее, они даже боятся этого. Обосновывается поведение тем, что в детстве мать не уделяла девочке должного внимания, а отец не проявлял чувств, вел себя холодно и сдержанно. И, пожалуй, вариант, когда леди не нуждается в браке, идеальный для мужчин. Но таких очень маленький процент.

Почему еще замужняя дама предпочитает встречаться с тем, у кого уже есть жена? Потому что, в отличие от холостяка, женатик всегда ухоженный, опрятный, галантный и знает толк в ухаживаниях. Кому бы не хотелось самоутвердиться рядом с таким кавалером?

Представители сильного пола объясняют походы «налево» также по-разному. Кому-то необходимо сменить обстановку, кого-то не устраивает постель, а еще кто-то столкнулся с банальным кризисом среднего возраста. Последний, кстати, очень требует подтверждения статуса «желанного мужчины».

Психологи также отмечают, что на измену сильного пола очень влияет характер жены, находящейся рядом. Так это и понятно! — скажете вы, — все супруги влияют друг на друга. Да, но данная ситуация несколько заостренная. Здесь жена:

• Начальник на работе.
• Руководит всеми процессами дома.
• Зарабатывает намного больше мужа.

Не секрет, как болезненно переносит такие обстоятельства мужской пол. Когда дама подавляет своего спутника в течение многих лет, его достоинство катастрофически падает. И, кстати, с такой женой и в постель не особо хочется. Так, что фраза о достоинстве (чего уж там греха таить) вполне двусмысленная. Такие представители с большой охотой становятся женатыми любовниками. И лучше, если новая пассия также будет не свободна. В этом есть свои определенные плюсы, о которых и поговорим.

Вы оба в браке: плюсы и минусы

Замужняя любовница женатого мужчины? Как выяснилось, даже психологи, отвечая на вопрос: нужно ли продолжать встречаться, если оба в браке? — отвечают положительно. Особенно это будет полезно некоторым женщинам — отстранение от быта, острота ощущений и всегда недостающее подтверждение того, что привлекательность еще в силе. Плюсом есть и то, что со временем женщины переоценивает свою семейную жизнь и способны полюбить мужа заново. То же касается и женатого любовника. Но это при условии, что связь была осознанной и никто из сторон не ждал пресловутого «нечто большего».

Если же один из партнеров пока свободен, он может не беспокоиться о том, что, найдя себе пару для супружества, столкнется с конфликтами и обидами. Осознанный любовник/ца примут ситуацию с должным пониманием и отпустят любимого человека. И это также плюс.

Ну, а если партнер — прирожденный холостяк или партнерша — феминистка, интрижка с семьянином даст возможность сохранить свою свободу и неприкосновенность, что тоже очень хорошо.

Также плюсы выражаются в следующем:

• Встречи происходят нечасто и ради секса, потому на ссоры попросту нет времени. Здесь нет места семейным ценностям, из-за чего приходится конфликтовать с супругом. Главная задача влюбленных — найти оправдание своим задержкам перед лицом законных.
• Ухаживания и длительные беседы — не о них. Ведь нужно успеть побыть вдвоем между работой и домом. А разве это плюс? Да. Люди не успевают пресытиться, потому чувства еще долго не угаснут.
• Спокойствие, опытность и умение обходить острые углы. Оно и понятно, ведь встречаются взрослые люди, повидавшие многое.
• Отсутствие стремления увести кого-то из семьи. На начальном этапе вопрос оговаривается без стеснений. Партнеры понимают, что семья — одно, секс — другое. Никто не потребует штампа в паспорте, как обычно, происходит в неравных парах.
• Финансы. Как бы меркантильно не звучало, но также имеют значение. Дорогие подарки вызывают любопытство у законных супругов, потому дарятся лишь на День рождения либо особый праздник. Попутно отпадает головная боль на тему: что бы такого подарить?
• Отсутствие риска подхватить болезнь. И тот, и другой состоит в браке, а, значит, ни нужды, ни времени на встречи с какими-то подозрительными личностями нет.
• Отношения любовников не переходят запретные грани. Никто не нагрянет в гости неожиданно (что иногда позволяют себе незамужние женщины), не пришлет цветы в неподходящий момент. Оба сделают все возможное, чтоб никто не догадался о происходящем.
• Такую связь очень легко прекратить. Для отстранения достаточно разговора о невозможности/нежелании, после чего можно быть уверенным, что партнер не побеспокоит — без истерик, слез и ночных звонков. У каждого свои заботы, ерундой заниматься некогда.
• Главный плюс — адреналин и позитивные эмоции. Интрига всегда добавляет красок в обыденность. А люди именно этого и ищут.

Минусы запретного плода

Женатые любовники. Минусов здесь меньше, но все же они присутствуют. Главной опасностью является то, что иногда влюбленных немного «заносит». В такую связь вступают не только осознанный взрослые люди, но и не повзрослевшие, с жуткими комплексами неполноценности. Бывает, что человек влюбляется по-настоящему и страстно желает обладать своей любимой/мым целиком и полностью. Даже несмотря на то, что сам не планирует разводиться. Хорошо, если стремление создать совместную семью обоюдное, плохо — если одностороннее. Ведь второму партнеру, которому нужен только секс и адреналин, «санта-барбара» ни к чему. Да, он может прекратить встречи и уйти, но вот отпустят ли его, дадут ли спокойно жить?

Нередко истеричные особы своим поведением рушат семьи. Как мы уже знаем, за сильной половиной подобное поведение замечается реже. А вот прекрасная дама способна на отчаянные поступки. Особенно, если женщина, будучи замужней, глубоко несчастна. Бывает, что дама потому и заводит идет на измену, чтобы сбежать от благоверного к другому и поставить новый штамп в паспорте. Но отношение любовника к партнерше, зачастую, совершенно иное. Его первая задача — сохранить то, что создал — семью.

Вот здесь и начинаются проблемы. Даже самая крепкая чета может распасться под сильным натиском отчаянной. И закончится все плохо не только для супругов, но и для самой любовницы. Ведь после звонков, угроз, походов на работу, встреч с супругой и остального, на что способна разъяренная фурия — любимый вряд ли захочет вернуться.

Еще один минус — незапланированная беременность. Особенно тяжело в данной ситуации будет слабой половинке пары. Ведь испытание жить с мужем под одной крышей и лгать, что ребенок — совместный, выпадет именно на ее долю. Прерывать беременность — поступок также не из легких, и опять-таки решать вопрос женщине.

Пожалуй, несовпадение целей и беременность — самые опасные минусы, которыми обладают длительные отношения семейных людей.

Сколько это продлится?

Сколько длятся отношения между несвободными? Данные взаимоотношения, возможно, самые прочные, если исходить из чувств. Но продолжительность может быть разная. Многое зависит не только от пары, но и от законных супругов каждого из них. Бывает так, что вторые половинки знают или догадываются о похождениях благоверного/ой «налево», но ничего не предпринимают. Причины на то могут быть самыми разными, но именно они часто решают длительность связи. Так, влюбленные встречаются по десять и более лет. Иногда сильные половинки даже периодически живут у новых пассий.

Хотя, чем реже происходят свидания, тем сильнее взаимное притяжение. И, конечно, чем больше запрещает и давит морально законная пассия, тем ярче и крепче любовь. А вот, когда нет сопротивления, то нет и адреналина: чувства ослабевают, появляется ненавистная привычка, от которой человек сбегал в объятия любовницы. Если посмотреть со стороны супруги, то такая тактика очень мудрая и верная. Любимому рано или поздно надоест, и он вернется обратно в гнездышко.

Или может случиться наоборот — законная поставит ультиматум и заставит выбрать. А когда партнер выберет (жену, конечно), то она сделает все, чтобы тот забыл соперницу как можно скорее.

Еще чувства могут остыть сами по себе, без стороннего вмешательства. В данной ситуации мужчина начнет искать замену, поскольку отдыхать морально и получать физическое удовольствие уже вошло в привычку, а предыдущая партнерша этого дать не способна.

Длительность может составлять месяц, полгода, год, десять. Статистика не обладает верными результатами, ведь сроки романа несвободных людей вычислить намного сложней, чем сроки открытых связей. К тому же мало кто признается (даже анонимно), мол, я замужем и есть женатый любовник. Даже в наши дни такие приключения строго осуждаются.

Что можно точно утверждать, что длительность такой вот любви зависит от:

• Совпадение целей.
• Духовной близости.
• Совместимости в сексуальном плане.

Если данный комплекс плюсов присутствует, тогда взаимоотношения продержатся намного дольше. Если же одно из звеньев выпадает — меньше и т. д.

Наименее будет длиться любовь на расстоянии. По телефону сексом не займешься и духовностью не напитаешься. Потому, если пара находится в разных городах, один из спутников (скорей всего, мужчина) переметнется к замужней любовнице, которая будет поблизости.

Немного советов

Мы не пропагандируем незаконные взаимоотношения, но подразумеваем, что для некоторых людей роман «на стороне» является единственной отдушиной в жизни. Не исключено, что эти люди наконец нашли свои настоящие вторые половинки и в будущем заключат законный союз. Потому сейчас мы постараемся дать немного советов по поводу того, как правильно себя вести, и чего нельзя допускать, чтобы не разрушить близость.

• Первое — и замужние дамы, и джентльмены, у которых есть избранница, ни в коем случае не должны критиковать своих и чужих законных супругов. Критика, звучащая в любовной обстановке, легко переходит в шутку, насмешку, что не делает чести влюбленным. К тому же, если человек сам критикует своих же, то это воспринимается нормально, а когда слышит критику в адрес жены/мужа с чужих уст — болезненно.
• Не жаловаться на благоверных. Во-первых, не выносите сор из избы, во-вторых — семейные разборки касаются только двоих, третий лишний, в-третьих — кому приятно, приходя на свидание с радостью в сердце, уходить с неприятным осадком от груза чужих проблем?
• Не давите морально. Если кто-то из вас за свободную любовь, а другой против, потому что хотел большего, лучше разойтись. После такого поворота вас ждут только мучения.
• При решении разойтись, не медлите. Уходя уходите! Вспомните, что у вас есть ваша законная пассия, переключитесь, уделяйте больше внимания супружеству и детям. Возможно, теперь ситуация повернется в лучшую сторону и вы поблагодарите бывших за то, что научили вас ценить самое важное — семью.

Муж или любовник / Радиус Города

Такое разделение мужчин на «мужей» и «любовников» прослеживается на протяжении веков и нашло свое отражение во всех культурных творениях человечества: в стихах, прозе, театре икинематографе. Практически любого героя известной книги или популярного кинофильма, исходя из описания его поведения с женщинами, можно отнести к категории «любовников» или ккатегории «мужей». Можно сказать, что эти два поведенческих типа диаметрально противоположны друг другу ипрактически никогда не встречаются водном мужчине одновременно. Диаметральное различие между типажами заключается в том, что «мужья» воспринимают женщину как объект для серьезных и продолжительных моногамных отношений, а «любовники» тяготеют к полигамии и ориентированы на легкий, ни к чему не обязывающий флирт и свободную любовь.

«Любовники» обычно не боятся проявлять инициативу при знакомстве сженщинами, так как им свойственны внешняя самоуверенность инапористость, которые, в общем—то, ипривлекают к ним женщин. Чувство, которое испытывает «любовник», знакомясь спривлекательной женщиной, сродни охотничьему азарту, хотя женщине может показаться, что перед нею принц из ее мечты — «любовники» умеют производить на женщин желаемое впечатление красивым ухаживанием. Каждая новая победа воспринимается «любовником» как еще одно доказательство своей мужской привлекательности и неотразимости.

Моногамные отношения, пусть даже ссамой красивой и сексуальной женщиной, не для него, так как он ищет не любовь, а возможность самоутвердиться при помощи побед над как можно большим количеством женщин.

О том, что могут нанести женщине душевную травму, «любовники» никогда не задумываются. Они с легкостью бросают влюбленных в них женщин, когда видят перед собой новый объект для охоты. Обычно «любовники» без труда покоряют женщин, так как кажутся им сильными, уверенными инадежными, одним словом — «настоящими» мужчинами. Хотя, на самом деле, отношения с «любовником» не могут дать женщине ничего, кроме разбитого сердца и униженного самолюбия, а также чувства использованности иопустошенности.

Остановиться на какой—либо одной женщине «любовник» не хочет ине может, так как для него главное в отношениях даже не качество, а количество покоренных им женщин. Главная причина такого поведения заключается вглубинной неуверенности в себе и болезненном желании самоутвердиться вглазах окружающих. Безусловно, отношения с «любовниками» всегда отличаются эмоциональной насыщенностью иостротой, надолго оставаясь в памяти женщины, как страстный, но короткий головокружительный роман с неотразимым мужчиной, которого она так и не смогла покорить. Но стоит ли игра свеч?

«Мужья» редко пользуются большим успехом у женщин, так как даже будучи успешными и реализованными в плане карьеры и финансового благополучия, в делах любви и флирта чувствуют себя не в своей стихии, охлаждая любовный пыл женщины своей робостью и неуверенностью.

«Мужья» обычно представляют женщин сказочными феями или принцессами, которых необходимо каждую минуту завоевывать при помощи подарков икомплиментов. Добившись расположения понравившейся женщины, «муж» считает, что ему невероятно повезло иобычно сразу же предлагает ей руку исердце. О том, что женщину можно бросить, «муж» не может даже ипомыслить. При этом «муж», как и«любовник», пытается самоутвердиться и достигнуть душевного равновесия при помощи женщины, но, в отличие от «любовника», он редко является лидером в отношениях. Наоборот, «муж» зачастую настолько боится потерять свою женщину, что позволяет ей командовать и понукать собой вобмен на то, что она снисходительно разрешает ему себя любить.

Благодаря своей надежности и предсказуемости, мужчина—муж является мечтой многих женщин, желающих иметь преданного мужа и заботливого отца для своих детей. И хотя «муж» редко вызывает к себе всепоглощающую страсть, он может предоставить женщине то, что ей никогда не даст «любовник» — стабильные и долгосрочные отношения.

Мужчины—мужья, в отличие от«любовников», нередко попадают вэмоциональную зависимость от своей женщины, в которой ищут не столько возлюбленную, сколько любящую изаботливую маму, которая похвалит их захорошее поведение и мягко пожурит за плохое. В лучшем случае, «мужья» становятся прекрасными семьянинами, чьим женам можно только позавидовать, а в худшем — жалкими подкаблучниками, боящимися попить пиво с друзьями после работы, чтобы не рассердить жену.

Мужчина—муж
Он с первого взгляда производит впечатление серьезности, надежности и основательности. С таким мужчиной женщина чувствует себя «как за каменной стеной», так как он никогда не бросит ине изменит, а если и оказывается участником любовного треугольника, тотолько в качестве пострадавшей стороны.

Знакомясь с женщиной, «муж» сразу пытается оценить ее как потенциальную жену, прикидывая, какая из нее получится хозяйка имать. При ухаживании «мужья» часто проявляют неловкость, неуклюжесть инеуверенность в себе, при этом усиленно пытаются заслужить расположение женщины заботой, бесконечными комплиментами и стремлением выполнить любое ее желание.

Просто мужчина
Чтобы лучше разобраться всути мужского поведения, нужно понять, что то, кем станет мужчина, «любовником» или «мужем», определяется не его осознанным выбором, а впечатлениями самого раннего детства, атакже индивидуальными особенностями его психики и темперамента. Так, если маленький мальчик стесняется и сторонится девочек, можно предположить, что он станет «мужем», а если дразнит и задирает, то «любовником».

Но неправильно было бы думать, что абсолютно всех мужчин можно отнести к тому или иному типу. Можно сказать, что эти две крайности не имеют почти никакого отношения к поведению зрелого, самодостаточного и лишенного внутренних комплексов мужчины, умеющего уважать как себя, так и окружающих. Некоторые качества и проявления как «мужа», так и «любовника» присутствуют в таком мужчине одновременно, почти водинаковых пропорциях, но при этом всегда регулируются его разумом и проявляются сообразно ситуации, логично и уместно. Крайняя же степень одного из этих типов поведения всегда говорит об имеющихся умужчины психологических проблемах и мешает ему строить равноправные иполноценные отношения сженщинами.

Мужчина—любовник
Характеристика этого типажа весьма узнаваема любому мужчине и любой женщине. Мужчина—любовник запечатлен в бессмертных нарицательных образах Донжуана иКазановы, меняющих женщин как перчатки и оставляющих после себя сотни разбитых сердец. В лучшем случае, таких мужчин называют ловеласами, в худшем — бабниками. Этим мужчинам интересна не столько сама женщина, с ее внутренним миром идушевными качествами, сколько победа над ней, после которой, вбольшинстве случаев, «любовник» сразу переключает свое внимание на поиски новой жертвы.

женский и мужской сценарий отношений

     Как вы думаете, о чем думает мужчина, который изменяет? Тут интересный парадокс: всех волнует, что творится в голове у мужчины, который склонен «смотреть налево». Особенно это волнует его жену. Как обычно, бывает этот патетический вопрос, всплывающий в момент обнаружения того, что у мужа есть любовница: «О чем ты думал?»

    Так о чем же он думает? К сожалению, ситуация такова, что мужчины мало о чем думают, когда начинают отношения с любовницами. Особенно мужчины, которые имеют склонность к изменам, для которых иметь любовницу – это обычный жизненный сценарий. Начало отношений – это некая игра, некая спонтанность,  способ отвлечься, отдохнуть. И никогда мужчина не планирует отношения в долгосрочной перспективе. Такова реальность, это обыграно во множестве шуток и анекдотов.

   Поскольку мужчина, действительно, в первое время толком ни о чем не думает, он не в состоянии просчитать и спрогнозировать всю систему своих отношений с женщиной, с которой он собирается спать. Согласно опросам, 99 % мужчин, которые идут на отношения с любовницей, вообще не планируют себе каких-то проблем. Мужчина не всегда предполагает разовый секс, но история его будущих отношений в его сознании редко выходит за пределы одного-двух месяцев. Он не склонен планировать отношения в долгосрочной перспективе. Более того, мужчины чаще всего считают, что все должно идти по их сценарию, и, и, сталкиваясь с тем, что что-то «пошло не так», всегда искренне удивляются. Мужчины не понимают, что у женщины, с которой они ложатся в одну постель, есть свои сценарии, и эти сценарии в большинстве случаев гораздо более мощные и  долгосрочные.  Женщина всегда планирует больше. Даже если она в первое время говорит, что ей ничего не нужно, и действительно так думает, то в дальнейшем, она все равно начнет строить планы на этого мужчину. Это женская природа. Женщина всегда подсознательно, а зачастую и сознательно, понимает, что ее время ограничено, что «годы идут, а я еще даже не была замужем, и детей у меня нет». И легкие отношения без обязательств рано или поздно в ее сознании перерастут во что-то большее. 

   Мужчина не понимает, что в женском сознании есть логика развития отношений, которая от постели ведет к ЗАГСу. Мужчины чаще всего предполагают, что на постели можно и остановиться. Большинство мужчин не скрывают своих намерений, но они ошибочно думают, что с женщиной можно на этот счет договориться, и взаимно идти в отношениях по его мужскому сценарию. Заблуждение большинства мужчин-изменщиков заключается в том, что пытаясь договориться с женщиной, они упускают из вида, что с женщиной нельзя договориться. Женщина зачастую сама с собой договориться не может, она подвержена смене настроений и склонна менять свое мнение несколько раз на дню. Поэтому мужчина всегда обречен на множество сюрпризов в отношениях. Любовница может начать требовать все больше и больше внимания, денег, времени, заботы. Любовница может начать провоцировать ситуации, которые «помогут» жене узнать о ее существовании,  может «случайно» забеременеть и т.д. Список можно продолжать бесконечно.  

   Психологи приводят такую статистику, согласно которой намерение создать новую (или альтернативную семью) высказывают не более 5 % мужчин, желание завести ребенка в своих внебрачных любовных отношениях также выражают не более 5 % мужчин. Все остальные мужчины хотят просто позаниматься сексом и расстаться, «вовремя соскочить», как они это называют.  Зачастую мужчина даже не думает о том, что он вообще-то и сам может влюбиться.  А дальше начинается развитие событий, потому что постель – это просто площадка, на которой у людей появиться настоящие  отношения. Они привыкают друг к другу, он скучают друг без друга.  Люди вдруг выясняют, что не только в постели, но и в досуге им интересно общаться, им вместе интересно куда-то выходить. Вот она и любовь.

    Мужчины очень часто не отдают себе отчет в том, что физическая близость – это только стадия развития любовных отношений. Иногда так случается. Порой можно услышать, что  очень влиятельные, состоявшиеся мужчины, например, говорят: «Я думал, я могу управлять собой. Я крупным коллективом управляю, а отношениями с одной женщиной я управлять оказался не в состоянии». В его жизни как раз и произошло так, что простое развлечение на стороне оказалось серьезной любовной историей.

   В отношениях любовников камнем преткновения всегда служит то, что у них изначально прямо противоположные цели и интересы.  Любовница в большинстве случаев думает, как выйти замуж, как получить побольше денег, как привязать его к себе, как родить ребенка – набор достаточно стандартный. Однако, если влезть в голову мужчины-изменщика, то там будет тоже достаточно стереотипный, но только мужской набор мыслей: я хочу, чтобы эти отношения длились, как можно дольше; я хочу, чтобы это не вредило моей семье; я хочу, чтобы все шло по моим планам. Однако, как правило, ничего из того, что мужчина хочет, по факту не сбывается.

Понравилась статья? Сохраните для себя в Pinterest!

После того, как азарт ушел: наука о долгосрочной любви

Примечание редактора: Мона Фишбейн, доктор философии — клинический психолог и автор книги «Любить мозгом в уме: нейробиология и терапия для пар» . Ее презентация о непрерывном образовании для GoodTherapy.org под названием Neurobiology and Couple Therapy запланирована на 9:00 PDT 12 декабря 2014 года. Это мероприятие доступно для участников GoodTherapy.org без дополнительных затрат и дает два балла CE.Для получения подробной информации или для регистрации щелкните здесь.

Влюбиться легко и вкусно. Я помню момент, когда влюбилась в своего мужа — во что была одета, как прекрасны были его глаза, этот яркий, холодный февральский день. Я видел нас двоих в Technicolor, а весь остальной мир — в черно-белом. Это было пьянящее время; Я был без ума от любви.

Теперь я понимаю, что тогда происходило в моем мозгу. Нейробиологи изучали безумно влюбленных людей, помещая их в аппарат фМРТ, пока они смотрели на фотографию своей возлюбленной.Части мозга, которые «загораются» при взгляде на любовника, — это те же области мозга, которые активируются кокаином — центры вознаграждения. Эти исследователи пришли к выводу, что любовь подобна наркотику. Я никогда не пробовал кокаин, но я определенно пробовал любовь, и это действительно кайф.

Мона Фишбейн, доктор философии

Мы были наводнены химическими веществами ранней любви: тестостероном (гормон, подпитывающим половое влечение как у мужчин, так и у женщин), дофамин (с акцентом на «этого особенного человека») и окситоцин (гормон связи / нейротрансмиттер).Я не замечала недостатков своего возлюбленного, а он — своих. Оказывается, в начале любви критическая часть мозга утихает. Это наука о том, что «любовь слепа»; мы видим своих возлюбленных через розовые очки. Возможно, так природа помогает нам сблизиться с любимыми, не обращая внимания на проблемы, которые ждут впереди.

Безумство от любви — временное состояние; мозг не может вечно выносить такую ​​интенсивность. В какой-то момент критические части мозга снова включаются, и мы видим наших партнеров, бородавки и все такое.Возбужденные химические вещества успокаиваются, и наш наркотический эффект уступает место более спокойному состоянию мозга. Романтическая любовь, как выяснили исследователи, уступает место более укротительной версии, называемой любовью товарищей. Это происходит где-то между годом и тремя годами отношений. Многие пары глубоко разочаровываются, когда их роман превращается в более сдержанный вариант. Они жаждут ранней любви, дофамина и всего остального. У некоторых бывают романы или разводы и повторные браки в поисках новой дозы наркотика. Но со временем новые отношения станут старыми.Задача: как развивать любовь в долгосрочной перспективе?

Когда новизна и волшебство исчезают, многие из нас становятся ленивыми в своих привычках в отношениях. Вместо того, чтобы наряжаться для любимого, мы надеваем на ужин пот. Мы становимся ленивыми в общении, обвиняя своих партнеров, когда они расстроены, не позволяя им сомневаться. Мы реагируем на негатив и упускаем из виду позитив в наших отношениях. Мы ожидаем безусловной любви, что бы мы ни делали.Но взрослая любовь не безусловна; наши партнеры могут уйти от нас, если мы будем плохо себя вести.

«Я все еще люблю свою жену, но я разлюбил ее», — сказал мне недавно один мужчина. Ему не хватает наркотика, и он думает снова поискать где-нибудь в другом месте в поисках кайфа любви. На мой взгляд, «разлюбить» звучит так пассивно — как падение в выбоину! Я предлагаю более активный взгляд на долгосрочную любовь, при котором оба партнера работают над созданием прекрасных отношений.Как только первоначальное сияние утихает, начинается настоящая работа любви. Ставки высоки; в то время как счастливые отношения связаны со здоровьем и долголетием, стресс от несчастливого брака может привести к болезни и более ранней смерти.

Такие исследователи, как Джон Готтман, определили секреты успешных отношений. В лонгитюдных исследованиях он сравнивал счастливые пары (он называет их «хозяевами») и несчастливые пары («бедствия»). Счастливые давние любовники обладают эмоциональным и социальным интеллектом.Они воспитывают позитив и не теряются в негативной реакции друг на друга. Они щедрые, справедливые и добрые, практикующие то, что я называю «добродетелями в отношениях». Когда они причиняют друг другу боль, эти успешные партнеры извиняются. Оказывается, любовь — это очень много извинений!

Воспитание позитивного в отношениях

Так как же парам развить эти навыки эмоционального и социального интеллекта? Один из самых важных навыков — это способность контролировать свои эмоции, когда вы расстроены.Когда партнер делает что-то, что вам не нравится, так легко «дать волю» и впасть в истерику. Но сохранять спокойствие перед лицом стресса жизненно важно, если вы хотите быть хорошим любовником. Вам также нужно взять на себя ответственность за свою реакцию, а не обвинять партнера. Как давно сказал мудрый римский философ-стоик Сенека: «Самым могущественным является тот, кто держит себя в своей власти». Вместо того, чтобы вступать в борьбу за власть, каждый человек может попытаться проявить себя наилучшим образом во взаимодействии друг с другом.А партнеры могут найти место для взаимного расширения возможностей; исследования показывают, что счастливые отношения более равноправны и уважительны.

Счастливые пары очень много делают для того, чтобы в отношениях формировался позитивный тон. Однако это может быть непросто, потому что наш мозг склонен к негативу — лучше перестраховаться, чем сожалеть, поэтому мы с большей готовностью замечаем нападение или опасность, чем видим прекрасные вещи, которые могут предложить нам наши партнеры. Чтобы противодействовать этой предвзятости к негативу, многие психологи сейчас поощряют активно сосредотачиваться, замечать и смаковать позитив.У одной знакомой пары есть «Фляга с благословениями»; каждый раз, когда они замечают что-то хорошее, что делает другой, они делают заметку и кладут ее в банку.

Для пар, попавших в цикл негатива, неспособных замечать позитив и испытывающих трудности с регулированием собственных эмоций, терапия для пар может быть чрезвычайно полезной. Большинство людей не действуют намеренно; они срабатывают при взаимодействии со своими партнерами и терпят крах. И тогда они могут винить во всем беспорядке своих партнеров.Терапия может помочь партнерам взять на себя ответственность за свое поведение, научиться эмоциональному и социальному интеллекту и развить позитив. Это придает силы, поскольку они разделяют ответственность за построение отношений, в которых они могут процветать. Вместо того, чтобы чувствовать себя жертвами, обвиняющими друг друга, эти пары становятся соавторами своих отношений.

Итог: чтобы быть хорошим долгосрочным любовником, не должно быть ни бесплатного обеда, ни бесплатной любви. Для непреходящей любви требуется работа. Счастливые пары с удовольствием выполняют эту работу, пожиная плоды душой и телом.

© Copyright 2014 GoodTherapy.org. Все права защищены. Разрешение на публикацию предоставлено Моном Д. Фишбейн, доктором философии, ведущим представителем GoodTherapy.org

Предыдущая статья была написана исключительно указанным выше автором. GoodTherapy.org не обязательно разделяет любые высказанные взгляды и мнения. Вопросы или замечания по предыдущей статье можно направить автору или опубликовать в комментариях ниже.

Пожалуйста, заполните все обязательные поля, чтобы отправить свое сообщение.

Подтвердите, что вы человек.

Как они остаются вместе: что 68 давних пар научили меня любви | Отношения

«Были времена, когда я думал, что мы могли быть близки к разрыву», — говорит академик Дэвид Кристиан. Писатель Чарди Кристиан, его жена 50 лет, кивает. «[Но] мы упорно работали над тем, чтобы не [разделиться], — говорит Дэвид, — и на самом деле я думаю, что мы оба действительно не хотели разводиться».

Быть в отношениях, которые продолжаются, — это то, к чему стремятся многие люди — романтический идеал, когда кто-то будет сопровождать вас в бесчисленных жизненных взлетах и ​​падениях.И исследования показывают, что в успешных долгосрочных отношениях есть очень реальные преимущества: пары, которые остаются вместе, более здоровы, состоятельны, счастливее, имеют больше секса и живут дольше, чем их сверстники-одиночки.

Несмотря на это, большинство романтических отношений распадаются: будь вы Билл и Мелинда или Ким и Канье, длительные отношения кажутся одним из самых тяжелых испытаний в жизни.

Так как же некоторые люди это делают? Что на самом деле нужно, чтобы любовь длилась долго? Последние 18 месяцев я проводил не очень секретное расследование этих вопросов в своей еженедельной колонке «Как мы остаемся вместе».Активно приняли участие почти 70 пар разного возраста, демографии и ориентации. И примерно раз в неделю меня приглашали к ним домой (обычно с помощью технологий), чтобы задать им много любопытных вопросов.

У каждой пары своя восхитительная история влюбленности. Как беззастенчивый романтик, я обожал их милые рассказы: как он подарил ей свою куртку, пока они ждали в темноте, как они флиртовали над копировальным аппаратом, как она вошла в его магазин мороженого на другом конце света — и остальное было историей.Некоторые влюбились сразу, другим потребовались годы, прежде чем они сошлись. Мало что может быть волшебнее начала любовной истории.

Но меня больше интересовало, что случилось потом — как они преодолели раздражение, разочарования и неизбежные кризисы. К их чести, большинство пар с радостью поделились своими секретами.

Теперь, когда серия подходит к концу, я попытался сделать некоторые выводы из всех этих разговоров. Вариантов было много: некоторые пары яростно спорят, некоторые никогда не обменялись гневными словами.Некоторые признают, что романтика угасла, другие говорят, что им все еще нравятся друг друга. Некоторые не соглашались по поводу денег, некоторые не соглашались с тем, как растить своих детей, и, что любопытно, у многих были домашние животные, обычно собаки.

Но я заметил, что некоторые вещи всплывали снова и снова. Я думаю, что это то, что делает отношения прочными.

Общие ценности

Будь то страстная вера в социальную справедливость, как Рон и Мэри, желание исследовать мир вместе, как Майк и Триш, или просто желание смеяться перед лицом невзгод, как Гэри и Джейн, общие ценности и общее мировоззрение — повторяющаяся тема почти во всех моих разговорах с прочными парами.И часто они понимали эти ценности на раннем этапе.

Искусство компромисса

Лиз и Мори происходят из разных культур, Майкл и Элис из разных поколений, а Пол и Лиза настолько разные, насколько это возможно. И все же то, что эти три пары разделяли со многими другими, с которыми я говорил, — это то, что они научились идти на компромисс друг для друга.

Немного твердости

Вещь номер один, о которой говорила почти каждая пара, — это обязательство: общее согласие держаться там, несмотря ни на что.Многие пары, включая Сару и Марка, Джона и Марджори, Кевина и Уоррена, вместе пережили некоторые из самых серьезных жизненных испытаний, но все участники знали, что другой будет на их стороне.

Эти выводы не особо новаторские (назовем это принципом Анны Карениной), но мне кажется, что они являются ключевыми составляющими для непреходящей любви: общие ценности, готовность идти на компромиссы во всем и тупая решимость прежде всего оставаться вместе. еще.

Я узнал еще кое-что: в мире, полном сомнений и страхов, любовь реальна. Оно простое и прочное, прекрасное, часто замаскированное под повседневную жизнь. И, несмотря на множество жизненных проблем, это может продолжаться.

Как писал Макс Эрманн в своем часто цитируемом стихотворении «Десидерата» в 1927 году: «Не относись цинично к любви; ибо несмотря на всю засушливость и разочарование, он вечен, как трава ».

То, что вам никто не говорит о долгосрочных отношениях

Несколько зим назад я сидел рядом с хорошим другом на крошечной кушетке в еще более маленькой квартире-студии и смотрел, как влюбленные подростки сосут друг друга в праздничном фильме Netflix Пусть идет снег .Когда главный роман Кирнана Шипки, воля-они-не-они, наконец разрешился, скрепленный первым поцелуем, моя подруга пробормотала себе под нос: «Подожди, через пять лет ты почувствуешь себя в адской ловушке». Я смеялся, она смеялась, мы оба смеялись. На тот момент я был с одним и тем же человеком почти четыре года, а она — семь или восемь. Итак, мы были знакомы с недолгим периодом медового месяца и с тем, как длительные отношения порождают ряд проблем.

Моя подруга и я не были необычными в нашей семейной паре.Мы сейчас в разгаре сумасшедшего летнего свадебного сезона, и наши выходные съедают одно за другим события. Это перекликается с опросом Statista, опубликованным в 2019 году, согласно которому 25% респондентов в возрасте от 18 до 29 лет состоят в браке. В долгосрочных отношениях работа меняется с Как мне установить значимую связь с этим человеком, который мне нравится , на Как мне поддерживать значимую связь с этим человеком, которого я выбрал .

«Долгосрочные отношения изменят вас — к лучшему или к худшему, — говорит Джанни Адамо, консультант и коуч по отношениям в Fearless Love.»Любовь может изменить нас, поэтому мы надеемся, что мы правильно выбрали и выбрали партнера, который сможет расти вместе с нами. [Их] друзья и семья становятся нашими друзьями и семьей, и наоборот, [и] их долги или активы возьмут или дать нашим отношениям ».

И неизбежно, что каждая давняя пара будет проходить через тяжелые периоды в своих отношениях. Ключ к тому, чтобы это продолжалось? Помните, что, несмотря ни на что, вы и ваш партнер находитесь в одной команде. Ниже, восемь экспертов делятся полезными ожиданиями относительно долгосрочной супружеской пары.

1

Ставить под сомнение ваши отношения нормальны

MoMo Productions / Stone / Getty Images

«Психологи считают, что опьяняющее чувство страстной любви длится от 18 месяцев до в лучшем случае трех лет», — говорит Кэти Лассон, сексолог и консультант по секс-шопу для взрослых Peaches and Screams. Поэтому, когда этот кайф утихает, возникает естественное беспокойство.

«Даже если вы сильно влюблены в своего партнера, совершенно нормально время от времени подвергать сомнению свои отношения», — добавляет Джонатан Беннет, коуч по свиданиям и отношениям.»У всех время от времени возникают сомнения, касается ли это будущего отношений или действительно ли ваш партнер» Единственный «. Пока сомнения не сохраняются и не постоянны, они нормальны «.

2

Вы испытаете искушение

Наличие отношений не мешает вам испытывать влечение к другим людям. На самом деле влюбленность в отношения — обычное дело. «Даже если вы держитесь подальше от искушений, они иногда могут вас найти», — говорит Беннетт.«Социальные сети в значительной степени гарантируют, что вы собираетесь взаимодействовать с людьми из вашего прошлого и настоящего, у которых могут быть не самые лучшие намерения. Однако осознание соблазна позволяет вам сохранять бдительность и бороться с ним».

«Есть практические способы борьбы с этой проблемой», — говорит Лассон, предлагая поэкспериментировать с новыми семейными прогулками, приключениями и свиданиями. В конечном счете, все дело в усилиях и в том, куда они направляются.

3

Долгосрочные отношения могут показаться скучными

Цикл свиданий практически порождает драму и сеансы сплетен на следующий день.Хотя отношения могут освободить вас от этих взлетов и падений, иногда по сравнению с ними они могут показаться скучными. «Это не обязательно плохо, — говорит Беннет. — Важно понимать, что возбуждение и грубая страсть на ранней стадии« влюбленности »исчезнут. Тем не менее, те, кто искренне любит друг друга, будут работать, чтобы найти радость. и счастья каждый день. Когда вы достигнете этого, вы будете знать, что ваши отношения построены на долгие годы ».

Но будьте осторожны, чтобы не полагаться исключительно на своего партнера в поисках своего удовольствия.«Одна из основных причин того, что в долгосрочных отношениях что-то идет не так, это то, что один или оба партнера начинают слишком многого ожидать друг от друга», — говорит Татьяна Дьяченко, еще один эксперт по сексу и отношениям в Peaches and Screams. «Они начинают полагаться на своего партнера, чтобы сделать их счастливыми, [что] оказывает слишком большое давление на отношения. Никто не сможет выполнить эту роль за вас ».

4

Быть уязвимым — нормально

Уилли Б. Томас / DigitalVision / Getty Images

В последнее десятилетие исследователь и автор Брене Браун пересмотрела определение уязвимости, позиционируя ее как силу и инструмент для связи .Но уязвимость может пугать — вот почему ее работа кажется революционной, — потому что она требует делиться интимными, смущающими или личными историями с другими. По словам Барбары Винтер, психолога и сексолога, уязвимость в отношениях — это путь к полному принятию.

«[В постоянном партнере] мы видим этого отдельного человека, кого-то, с кем мы не связаны, который может ценить и любить нас независимо от нашей уязвимости, боли и страхов», — говорит Винтер. «Хотя это может присутствовать на начальных этапах [свиданий], это более [развивается] в долгосрочных отношениях.«

5

Вы должны продолжать расти — отдельно

Для каждого человека в длительных отношениях важно иметь некоторую независимость от своего партнера». Хотя [ваш] партнер теперь может быть в центре [ ваш] мир, их мир состоит из других людей и других занятий », — говорит Винтер.« Некоторым парам трудно сориентироваться в том, что этот факт [не считая его] предательством ».

Дьяченко соглашается, призывая обоих« регулярно практиковать уход за собой. , и работать над тем, чтобы стать лучшими версиями самих себя, какими они могут быть.»

6

Прощение — ключ к успеху

« Прощение и способность отпускать вещи имеют решающее значение, — говорит раввин Шломо Залман Брегман, инструктор по жизни. «Я часто вижу, что оскорбления не прощаются, а боль сохраняется. Итак, когда возникает новый спор, он опирается на предыдущую неразрешенную боль и обиду. Пары, которые остаются вместе на долгое время, имеют возможность полностью разрешить, а затем навсегда отложить спор ». Его рекомендация? «Да, споры будут, но с ними нужно полностью разобраться, а потом о них забыть.Это позволяет паре ежедневно двигаться вперед со свежей доской ».

Или, как выразился Лассон: «Попрощайтесь со своим эго».

7

Изменения сексуального желания на протяжении всех отношений

RibeirodosSantos / E + / Getty Images

«Сексуальное желание нарастает и ослабевает на протяжении всей нашей жизни и отношений», — говорит Рэйчел Нидл, психолог и сексопатолог. «Многие пары изо всех сил пытаются сохранить страсть в своих отношениях. Как правило, в начале отношений желание и страсть довольно высоки.Когда люди привыкают к своим отношениям и в игру вступают все другие жизненные факторы, желание иногда угасает. … Надо работать над тем, чтобы сохранить страсть ».

8

Злой спать — нормально

Старая поговорка о том, что парам не следует ложиться спать в гневе? Не все эксперты согласны с этим». После долгого дня , вы устали и слишком капризны, и это не лучшая комбинация для эффективного управления конфликтами », — говорит Саманта Бернс, консультант по отношениям и коуч по свиданиям.»Вместо того, чтобы перефразировать одни и те же моменты и обострять спор, иногда лучше просто лечь спать. Когда вы просыпаетесь, вы, как правило, обладаете более ясным умом, а в спокойное утро проблема может больше не казаться серьезной. сделка. Вы можете работать над этим более рационально «.

9

Милые причуды вашего партнера могут когда-нибудь вас сбить с толку

Может быть, ночью они натягивают одеяла. Может быть, они очень разборчивы в режиме упражнений. Будьте осторожны: то, что вам может понравиться в первый день, может испортиться со временем.«Я уверен, что вам и раньше говорили, что вы не можете изменить кого-то и вы должны принять его или ее таким, каков он есть», — говорит Бернс. «Это может быть чрезвычайно сложно в романтических отношениях, когда вам под кожу попадают аспекты чьей-то личности или образа жизни».

Эксперты сходятся во мнении, что время от времени раздражаться — это нормально. Только постарайтесь не зацикливаться на повседневных раздражениях. Фактически, Лассон рекомендует в пять раз чаще выбирать позитив, чем негатив, при этом оставляя место для случайных ошибок.

добавляет Бернс: «Некоторые пары, которые давно живут в отношениях, обладают невероятной способностью сосредотачиваться на хорошем. Вы можете начать делать это с ежедневной практики благодарности, в которой вы выражаете признательность по крайней мере за одно продуманное действие, которое ваш партнер сделал в тот день. Это медленно изменит динамику ваших отношений, потому что каждый из вас захочет сделать что-нибудь приятное, чтобы ваш партнер мог искренне поблагодарить вас «.

10

Аргументы нормальны

laflor / E + / Getty Images

Когда у вас длительные отношения, споры неизбежны.Неважно, мелкая ссора из-за посуды или серьезные разногласия. «То, как вы устраняете ущерб после драки, на самом деле более важно, чем содержание, о котором вы спорите, — говорит Бернс.

Она ломает общие привычки: «У многих пар есть дисфункциональный танец, в котором один партнер преследует конфликт в надежде на его разрешение, а когда другой партнер не отвечает, отключается или игнорирует проблему. Преследователь имеет тенденцию кричать , плачьте или занимайтесь другим негативным поведением для привлечения внимания.Умение изменять эту динамику, включая умение слушать, понимать и подтверждать эмоциональные переживания вашего партнера, является ключом к успешным долгосрочным отношениям. ”

11

Да, вы можете делить ванную комнату и заниматься сексом

« Многие пары придерживаются политики открытых дверей, когда дело касается этикета в ванной, и их сексуальная жизнь процветает », — говорит Бернс. . «Я не говорю, что существует прямая корреляция между разговором с партнером, когда он идет под номером 2, и занятием с завивкой пальцев ног, но есть уровень комфорта, близости и принятия, который приходит с разделением ванной комнаты.Это показывает, что в ваших самых грубых или самых сексуальных проявлениях ваш партнер любит вас одинаково «. Однако каждая пара отличается. Каждой свое.

Эксперты:

Джанни Адамо, LMHC, LPC, консультант и коуч по отношениям at Fearless Love

Кэти Лассон, сексолог и советник по взаимоотношениям с Peaches and Screams

Джонатан Беннетт, советник, профессор по совместительству и владелец The Popular Man

Татьяна Дьяченко, эксперт по сексу и отношениям в Персики и крики

Барбара Винтер, Ph.D., психолог и сексолог

Раввин Шломо Залман Брегман, личный тренер и автор

Рэйчел Нидл, Psy.D., психолог и сексопатолог.

Саманта Бернс, LMHC, консультант по отношениям и коуч по свиданиям

12 связей, связывающих долгосрочные отношения

Безумная вещь, которую мы называем любовью, возможно, одна из наиболее изученных и наименее изученных областей психологии. Одна из причин заключается в том, что многие исследования романтических отношений проводятся не в реальной жизни, а в лаборатории.Что еще хуже, многие из этих исследований предполагают знакомство с отношениями в удобных образцах, состоящих из студентов бакалавриата. Хотя эти ученики, безусловно, способны к близким отношениям, многие из них еще недостаточно повзрослели, чтобы знать самих себя, не говоря уже о том, чего они хотят от романтического партнера.

Какой лучший способ узнать о любви, чем опрос экспертов? Не эксперты в области психологии — опытные члены пар, состоящих в браке 10 или более лет. Удивительные результаты этого исследования, опубликованные в журнале Social Psychological and Personality Science, , показали не только то, что многие люди все еще были влюблены даже после 10 лет брака, но и то, какие факторы предсказывали силу их страсти.

По сообщению психолога из Университета Стоуни-Брук К. Дэниела О’Лири (2012) и его исследовательской группы, полученные данные резко контрастируют с типично мрачным взглядом на длительные браки. Вместо того, чтобы быть обреченными на вялое, посредственное существование, эти пары с сердечным (смею сказать) энтузиазмом одобряли свои положительные чувства по отношению к своим супругам.

Колоссальные 40 процентов тех, кто состоял в браке 10 и более лет, заявили, что они «очень сильно любили» — наивысший рейтинг по шкале.Еще 15% поставили своим бракам второе место по шкале интенсивности любви. Возможно, что еще более удивительно, те, кто держались вместе 30 и более лет, также высоко оценили свои браки: 40 процентов женщин и 35 процентов мужчин заявили, что они очень сильно влюблены. Очевидно, что многим парам удается поддерживать высокий уровень страсти на протяжении десятилетий, до среднего и более позднего возраста.

Столь же очевидно, что не все чувствовали одинаковую интенсивность по отношению к своим супругам.Затем исследователи попытались предсказать, какие отношения будут отмечены наибольшей степенью интенсивности. Психологические теории любви сосредотачиваются на таких основных чертах, как страсть, приверженность, близость, ранний опыт отношений, эмоциональные потребности и способность общаться. Это, конечно, важно для здоровья любых отношений. Однако когда дело доходит до предсказания, какие отношения сохранятся надолго, вопросы становятся почти столь же прагматичными, как и романтическими.

Более раннее исследование психолога Артура Арона, который участвовал в этом исследовании, показал, что люди, которые наиболее сильно влюблены, — это те, кто испытывает сильное романтическое влечение, но им также нравится участвовать в «саморасширяющихся» совместных действиях, которые являются новыми и сложно. Основываясь на результатах исследований фМРТ, исследователи также подумали, что сильная любовь будет включать регулярные сильные дозы дофамина, нейромедиатора, который накачивает цепи вознаграждения мозга. Исследователи не могли измерить дофамин с помощью телефонного опроса, поэтому вместо этого они использовали вопросы, которые позволяли выявить количество удовольствия, которое партнеры испытывают, находясь рядом друг с другом.

Возможно, вам уже пришло в голову несколько замечаний по поводу исследования. Во-первых, что наиболее важно, исследование проводилось только на парах, которые остались вместе. Несчастные пары развелись и, следовательно, не подходили для исследования. Вдобавок ко всему, пары, очевидно, согласились участвовать в исследовании, поэтому возможно, что самые несчастные просто не хотели отвечать на вопросы о своем браке — хотя также возможно, что несчастные были бы рады возможности пожаловаться. о своих супругах.В любом случае исследователи полагали, что предвзятость желания выглядеть либо очень счастливым, либо очень несчастным не играла большой роли в влиянии на результаты. Один из способов получить эту гарантию — сделать вопросы максимально сосредоточенными на поведении и, следовательно, менее подверженными предвзятости в отчетности. У исследования также есть очевидные ограничения: оно проводится с партнерами в гетеросексуальных браках, которые могут быть не типичными для всех отношений.

Проверьте свои отношения

Теперь, когда вы изучили основы этого увлекательного исследования, пора проверить ваши отношения.Посмотрите, как вы бы оценили свои самые близкие романтические отношения (брак или другие) по этим 12 ключевым параметрам:

1. Позитивное отношение к партнеру. Положительные мысли о партнере означают, что вы сосредотачиваетесь на хорошем, а не на плохом, в личных качествах и характере вашего партнера. Размышления о вещах, которые вас беспокоят, могут привести вас только к преувеличению мелких недостатков, которые сделают вашего партнера еще более раздражающим для вас, чем вы могли бы в противном случае.Люди в хороших отношениях участвуют в «преобладании сантиментов», что означает, что они помнят больше положительного, чем неблагоприятного опыта, которым они делились вместе.
2. Думаю о партнере в разлуке. Когда вы оставляете своего партнера на день, вечер или надолго, вы забываете о его или ее существовании? Это не для тебя? Если так, это может быть признаком того, что вы не так сильно влюблены. Вам не нужно тратить каждую секунду в перерывах на тоскливые вздохи, но тот факт, что вашего партнера нет рядом, должен хотя бы время от времени приходить вам в голову в течение обычного дня.
3. Трудно сосредоточиться на других вещах, когда думаешь о своем партнере. Если вы можете отказаться от своих мыслей о партнере без особых усилий, это говорит о том, что ваш партнер берет на себя лишь небольшую когнитивную нагрузку. Когда нужно думать о любимом человеке, многозадачность нежелательна. В исследовании О’Лири этот фактор был особенно важен для мужчин.
4. Наслаждайтесь новыми и интересными занятиями. Like определенно привлекает подобное, когда речь идет о личных интересах и хобби.Как вы увидите ниже, проводить время вместе важно, но то, как вы проводите время, еще больше влияет на ваше удовлетворение отношениями. Модель саморазвития Арона, проверенная эмпирическими исследованиями, предполагает, что пары могут улучшить свою любовь друг к другу, когда они проводят время вместе, исследуя новые и сложные дела. Исследование О’Лири определило, что этот фактор особенно актуален для мужчин. Если вы впервые собираетесь прыгнуть с тарзанки, ваши отношения улучшатся, когда вы и ваш партнер вместе столкнетесь с этим вызовом.Если вам не нравится банджи-джампинг, поищите сложные для ума способы оживить свой распорядок дня.
5. Проводим время вместе. Если вы любите кого-то, вы хотите проводить с ним время, и чем больше времени вы проводите вместе, тем больше будет расти ваша любовь. Время, которое вы потратите, должно включать в себя несколько новых и интересных занятий, как показано в пункте №4. Однако даже совместное времяпровождение за повседневными домашними делами может усилить вашу любовь. Реконструкция подвала, которую вы собирались начать, на самом деле может стать для вас и вашего партнера способом укрепить свои эмоциональные связи.Готовка, работа в саду, покупка продуктов и даже уборка дома — это еще один способ укрепить вашу любовь друг к другу. Это был еще один фактор, который, согласно исследованию О’Лири, был более важным для мужчин.
6. Выражение привязанности. Чувствовать любовь к партнеру важно, но не менее важно выражать эту любовь физическими способами. Неразумно усердно играть, когда ваша цель — укрепить страсть в отношениях. Привязанность, которую вы показываете, не обязательно должна быть сложной или чрезмерной.Прикосновения к плечу или поцелуя в щеку достаточно, чтобы укрепить ваши отношения.
7. Вас заводит ваш партнер. Эти крошечные прикосновения привязанности могут не только усилить вашу эмоциональную связь с партнером, но и разжечь сексуальный огонь внутри. Респонденты, сообщавшие о наиболее сильной любви к своему партнеру в исследовании О’Лири, сказали, что они чувствовали, как их тела реагируют, когда их партнер касается их. Это не значит, что из этого прикосновения к щеке должен последовать полноценный сексуальный контакт.Ощущения тепла, покалывания от физического присутствия партнера достаточно, чтобы поддерживать огонь внутри, пока не наступит подходящее время для сексуальной активности.
8. Совершение полового акта. Неудивительно, что половой акт является положительным выражением силы любви. Влюбленные люди чаще занимаются сексом друг с другом на регулярной основе. Однако исследование О’Лири показало, что одна из причин положительной связи между сексом и любовью заключается в том, что люди, которые наиболее счастливы в своих отношениях, и больше любят своих партнеров, и чаще занимаются сексом.Какой бы ни была причина, дело в том, что сексуальная активность создает и поддерживает чувство любви и даже счастья, которое сохраняется с течением времени.
9. Чувствую себя в целом счастливым. Люди, которые чувствуют себя более счастливыми в жизни, также испытывают более сильное чувство любви к своим партнерам. Мы не можем определить, чувствуют ли влюбленные люди счастливее или наоборот, на основании данных опроса, проведенного О’Лири (и этот вывод был более верен для женщин, чем для мужчин). Однако результаты исследования говорят о том, что если вы испытываете личный стресс, он может вытечь наружу и испортить ваши отношения.Точно так же, если у вас проблемы в отношениях, пострадает и ваше личное счастье. В любом случае, вам важно обратиться за помощью, прежде чем эти негативные эффекты серьезно скажутся на вашем психическом здоровье.
10. Всегда знать, где находится ваш партнер . Сильная любовь к мужчине связана с желанием узнать, где находится ваш партнер. Этот компонент сильной любви может показаться преследованием. Но чтобы придать этому положительный оттенок, если вы хотите знать, где находится ваш партнер, это отражает тот факт, что ваш партнер недалеко от ваших мыслей.
11. Одержимо думает о своем партнере. Слегка одержимость своим партнером оказывается положительно связанной с сильной любовью, по крайней мере, для женщин. Самые влюбленные женщины в исследовании О’Лири не особо заботились о местонахождении своего партнера. Однако они были более склонны к навязчивым мыслям о своем партнере в более общем плане.
12. Имея сильную страсть к жизни . Люди, которые подходят к своей повседневной жизни с энтузиазмом и сильными эмоциями, похоже, переносят эти сильные чувства и на свою личную жизнь.Если вы хотите, чтобы в ваших отношениях была страсть, задействуйте эту эмоциональную энергию в своих хобби, интересах и даже политической деятельности. Центры вознаграждения вашего мозга так же реагируют на любовь, как и на увлечение другими вашими повседневными интересами. «Разжигание» в этих сферах жизни означает разжигание чувств, которые вы испытываете к партнеру, и в исследовании О’Лири казалось, что для мужчин это имеет большее значение.

Формула сохранения любви в самых близких отношениях сложна.Исследование, проведенное командой О’Лири по выявлению этих 12 факторов, предоставляет новые доказательства того, что пары не только могут долго ладить друг с другом, но и могут сохранять свою страсть на многие десятилетия. Близкие отношения являются центральным элементом нашего чувства идентичности и фундаментальны для нашего чувства удовлетворения. Они могут даже принести пользу нашему здоровью. Конфликт в отношениях, который может возникнуть, также может повлиять на ваше здоровье, как мы знаем из исследований семейных проблем и ожирения. Изменив свои мысли и поведение в отношении этих отношений, вы сможете сохранять их свежими и жизненно важными на долгие годы.

Авторские права Susan Krauss Whitbourne 2012

Сканирование мозга показывает секрет сохранения долговременной любви

День святого Валентина — тизер-трейлер того времени года, когда любовь и погоня за любовью занимают центральное место: весна. Весна сигнализирует о новых начинаниях, а весенняя лихорадка сигнализирует о новых отношениях. В свою очередь, новинка вызывает выброс дофамина, которого, по мнению экспертов, весной достаточно.

Но что произойдет, если ваша личная жизнь будет связана не столько с весенней лихорадкой, сколько со старым пламенем? Согласно исследованию 2012 года под названием «Нейронные корреляты длительной интенсивной романтической любви», пары, которые все еще очень влюблены после в среднем 21 года брака, все еще имеют мозг, переполненный дофамином.Это связано с тем, что у этих типов пар мозг с особенно активной вентральной тегментальной областью (VTA), а VTA является одной из двух основных дофаминергических областей в головном мозге.

Это исследование сканировало мозг давних супругов и сравнивало его со сканированием мозга людей, которые глубоко влюбились в последний год. Их мозговая активность измерялась, когда они просматривали фотографию своего партнера, более близкого друга, знакомого или кого-то, кого они вроде как знают.

Это сканирование показало, что мозги обеих групп демонстрировали явное сходство, когда они рассматривали фотографии своих партнеров: когда они смотрели на своих особенных людей, особенно активировалась VTA.Они также обнаружили, что продолжительность отношений в значительной степени связана с повышенной активностью в вентральном и дорсальном полосатом теле (частях мозга, которые коррелируют со связями прикрепления), а частота половых контактов положительно связана с активностью в заднем гиппокампе (часть мозга, связанная с прикреплением). к тяге).

Первый автор Бьянка Асеведо, социальный нейробиолог и исследователь из Калифорнийского университета в Санта-Барбаре, говорит мне, что это открытие — о том, что VTA связано с переживанием романтической любви — остается надежным.В готовящейся к публикации статье Асеведо и ее коллеги обнаружили, что VTA также участвует в поддержании романтической любви, когда дело касается молодоженов.

Асеведо объясняет, что VTA — это «очень важная система», которую мы используем для получения базовых вознаграждений, от поиска еды до спаривания. Просто думать о своем партнере становится полезным опытом, который активизирует этот регион, а когда вы продолжаете поддерживать хорошие отношения, это подпитывает систему.

Асеведо продолжает исследовать, может ли нейробиология объяснить, почему пары остаются в любви.Эта история, как объясняет Асеведо, «все еще возникает». Часть ответа, по ее словам, может сводиться к реальным отношениям с партнером — условиям этих отношений и вовлеченным взаимодействиям. Но долговременная любовь также может иметь какое-то отношение к генам, говорит Асеведо.

Установлено, что люди запрограммированы на социальность, альтруизм и сочувствие. Но исследование Асеведо показывает, что когда дело доходит до определенного поведения, демонстрируемого людьми в контексте романтических отношений, на эти факторы может влиять их генетика.Итак, хотя мы эволюционировали, стремясь к созданию пар, существуют различия, когда дело доходит до таких вещей, как сексуальное удовлетворение и способность поддерживать чувство романтической любви.

«Я думаю, что парам, когда они наблюдают определенные тенденции в себе или своих партнерах, полезно знать, что на них может влиять их генетика», — говорит Асеведо. «Для нас важно понимать это, чтобы мы могли лучше ориентироваться в мире любви и не относиться так жестко к себе и другим, когда дела идут не так, как они думали.

Асеведо отмечает, что современная романтическая любовь — это особенно уникальное понятие, поскольку оно представляет собой совокупность научных концепций (парные узы) и сложных социальных норм, таких как брак. В конце концов, мы эволюционировали, чтобы строить отношения, потому что они помогают нам выжить. Разные отношения работают для разных людей, но независимо от того, какую форму они принимают, доказательства этих отношений проявляются в виде всплесков в мозгу.

Dain Heer Шесть правил, которыми живут давние любовники.

Может не быть всех искр и бабочек нового пламени, но долговременная любовь всегда была высшей мечтой романтика.

Итак, с приближением Дня святого Валентина мы подумали, что рассмотрим основные привычки или правила, которыми живут люди, живущие в счастливых и долгосрочных отношениях.

Автор и спикер по саморазвитию доктор Дейн Хир считает, что отношения намного проще, чем думает большинство людей, и что настоящий секрет стойкой любви заключается в свободе быть тем, кто вы есть, и в том, чтобы побуждать вашего партнера делать то же самое.

Вот как он советует нам это делать:

Не забывайте развлекаться.Фото: Getty

Развлекайтесь вместе

Сколько бы лет ни прошло, не забывайте развлекаться. Любовь — это весело.

Между работой, домом, детьми и всем остальным, что входит в ваш бесконечный список обязательств, жизненно важно найти время, чтобы немного повеселиться.

Это хорошо для вашей души и ваших отношений, поэтому найдите время, чтобы насладиться обществом друг друга.

Будьте благодарны (и скажите им, что вы благодарны)

Это такая простая вещь, но выражение благодарности может принести столько счастья, и это общий фактор во многих долгих отношениях.В конце концов, никто не любит, когда его воспринимают как должное.

Dain рекомендует выражать благодарность вслух и ежедневно.

«Каждый день говорите своему партнеру:« Я так благодарен тебе в моей жизни », или« Моя жизнь лучше, потому что ты в ней », или« Ваше присутствие делает все в моей жизни [или что-то конкретное], так что намного лучше », — говорит он Yahoo Lifestyle.

Не осуждаю

Аргументы обычно возникают, когда вы оба думаете, что ваш собственный путь правильный, а другой — неправильный.Но Дейн не верит в правильное или неправильное, а только в разные точки зрения.

«Когда вы судите, единственные варианты, которые вы видите, — правильные или неправильные», — говорит он.

«Стены разделения, созданные суждением, не могут существовать, если вы помните, что все, что вы или ваш партнер выбираете, — это просто другая точка зрения. Иметь разные точки зрения — это нормально ».

Никогда не ложись спать злой

Вот это мы слышим снова и снова. Тушение проблем в одночасье может быть токсичным даже для самых ярких отношений, поэтому не позволяйте себе удариться головой об эту подушку, если вы расстроены из-за своего партнера.

История продолжается

Разберитесь с этим — и вы можете использовать последние два пункта, чтобы помочь в этом.

«Если не судить, очень редко бывают расстройства, которые длятся дольше нескольких мгновений», — говорит Дейн. «Когда вы судите, вы разрушаете свои отношения и близость между вами и вашим партнером».

«Осознайте это и сделайте выбор, чтобы остановиться. Принять холодный душ. Позвоните хорошему другу и дайте волю. Делай все, что нужно, чтобы остановить обезьяньи суждения ».

Не держись за ненависть.Фото: Getty

«Еще один отличный способ — составить список всего, за что вы благодарны своему партнеру», — добавляет он.

Эти техники могут помочь вам обрести покой после ссоры, но как насчет вашего партнера?

«К сожалению, наши партнеры не всегда хотят решать проблему, особенно если мы затронули деликатную тему, а мы не можем ожидать этого», — говорит Дейн.

Он предлагает задавать вопросы, а не повторять одни и те же моменты снова и снова, поскольку вопросы открывают возможности.

Если ваш партнер не хочет разговаривать, Дейн рекомендует сказать ему, что вы ему благодарны, и дать ему место. Но если ваш партнер хочет сойти с ума, будьте рядом, чтобы выслушать — и действительно слушать, не предлагая советов, если вас не попросят.

Уважайте себя и своего партнера

До того, как вы были парой, вы были индивидуальностью — и ваш партнер был таким же. Важно помнить об этом и уделять время тому, что делает вас индивидуальным.

Если ваш партнер любит танцевать сальсу или рыбалку, и вы не заинтересованы в том же занятии, не пытайтесь помешать ему делать это, говорит Дейн, поощряйте это.

«Часто отношения разваливаются, потому что ни вы, ни ваш партнер не являетесь тем, кем были, когда начали отношения», — объясняет Дейн.

«Люди склонны устранять все, что, по нашему мнению, не понравится нашему партнеру, в том числе в отношении занятий, личных характеристик, точек зрения и т. Д.», — добавляет он, но это лишает вас того, кто вы такие.

Конечно, изменения естественны и неизбежны, но очень важно уважать себя и своего партнера на всех этапах жизни.

Начинайте каждый день заново

Наконец, Дейн советует вам каждый день мысленно «разрушать и воссоздавать» каждую стену, возникшую между вами и вашим партнером накануне.

Когда вы сознательно разрушаете и устраняете препятствия в ваших отношениях, каждый божий день у вещей нет возможности нарастать и постепенно (и незаметно) создавать непреодолимый разрыв, говорит он.

Есть подсказка? Отправьте его по адресу [email protected]
Хотите больше новостей о жизни и знаменитостях? Следите за Yahoo Lifestyle в Facebook, Twitter и Instagram.
Или подпишитесь на нашу ежедневную рассылку новостей здесь.

Желание в долгосрочных отношениях: сохранить его и найти, когда оно исчезнет.

Может быть, любовь. Может быть обязательство. В основе его может лежать крепкая дружба. Но это не значит, что в долгосрочных отношениях будет желание. Неудивительно, что они такие упорные! Стоит — но сложно.

Desire питает физическую близость, которая, в свою очередь, питает связь, заботу и охрану вокруг отношений.Интимные отношения, в которых угасло желание, могут приобретать форму соседей по дому или коллег. В этих отношениях все еще может быть любовь и глубокая эмоциональная связь, может все еще быть секс, но без желания то, как мы видим себя и чувствуем себя, меняется и, в конечном итоге, отразится в отношениях. Понимание природы желания — ключ к его возвращению.

Интенсивность желания в отношениях будет уменьшаться и уменьшаться. Дети, работа, жизненный стресс, гормональные изменения и эти серые дорожки типа «но-они-просто-так-комфортно-чувствую-они», которые приклеиваются к вам зимой, могут немного потушить пожар, но проблемы возникает, когда он остается слишком долго.Близость может исчезнуть, связь ослабнет, а секса больше не будет.

Постепенно защитная стража ваших отношений может начать ослабевать. То, что отличает ваши отношения от любых других отношений в вашей жизни, постепенно прекращается. Вы можете проводить время с другими людьми, смеяться, плакать, спорить, обедать вместе и отдыхать с ними — но секс — это то, что подходит только вам двоим, создавая и питая близость и связь, которые разделяют между двумя вас и никого другого.Вот почему он заслуживает внимания.

Угасание желания происходит медленно. Это связано с пылесосом, уборкой, стрессом, работой, занятостью, привычкой, предсказуемостью и просто попыткой прожить день. Прежде всего, это связано с принятием ответственности за потребности нашего партнера, а не за свои собственные. Как объяснила Эстер Перель, лидер в области желаний в отношениях, желание исчезает, когда мы отключаемся от самих себя и становимся бескорыстными, что является врагом желания.

Ключ к разгадке в слове «самоотверженный», как в отсутствии «я». Невозможно включить желание, если нас нет рядом, чтобы включить его.

Итак, желание — это не то, что делает наш партнер, а то, что мы делаем, и связь, которую мы имеем с собой. Речь идет о психологическом пространстве, в которое мы попадаем во время близости, где мы находимся с другим человеком, но можем отпустить ответственность за этого человека и полностью погрузиться в себя — наши физические потребности, наши сексуальные потребности, наши фантазии.Мы становимся эгоистами — «эгоистами» — в самом лучшем смысле этого слова. Мы показываемся полностью. Мы полностью доступны для себя, и это очень важно для желания процветать.

Что нужно знать о желании.

Из работ Эстер Перель мы знаем, что желание в долгосрочных отношениях включает в себя две потребности, которые сталкиваются друг с другом. С одной стороны, нам нужна безопасность, надежность, осведомленность и предсказуемость.Но нам также нужны приключения, непредсказуемость, загадка и неожиданность.

Нам нужно чувствовать себя в безопасности в отношениях — без этого мы не сможем построить близость и близость. Нам нужно чувствовать, что отношения обладают стойкостью и что человек, которого мы любим, не собирается уходить за дверь. Нам нужно чувство близости и предсказуемости. Нам нужно знать, что происходит, когда мы обращаемся к нам, и нам нужно представление о том, в каком направлении развиваются наши отношения.

Но нам также нужны приключения и азарт.Насколько нам нужна предсказуемость, нам также нужны тайна и неожиданность. Насколько нам нужна безопасность и безопасность, нам нужны приключения и риск. Так мы чувствуем границы самих себя и не позволяем себе и нашим отношениям застаиваться.

Проблема в том, что все это мы просим от одного человека. Это много. Нам нужен предсказуемый и надежный партнер, которому мы можем доверять, и нам нужен захватывающий, страстный любовник. Мы хотим быть в отношениях, в которых мы чувствуем чувство принадлежности, но мы хотим расширить нашу собственную идентичность.Мы хотим чувствовать себя в безопасности, но мы хотим волнения и роста, которые возникают, когда мы балансируем на грани непредсказуемости.

Почему угасает желание

Есть разница между любовью и желанием. Любить — значит иметь, желать — значит хотеть.

В любви мы чувствуем принадлежность, близость, принадлежность. Желание исполняется, и есть уверенность в том, что оно не уйдет, что оно безопасно и стабильно. Мы хотим этого от любви. Мы хотим чувствовать, что отдавать себя безопасно, что нас примут, а не оставят без внимания.Мы хотим иметь человека, которого мы любим. Мы хотим быть физически близко, а не на расстоянии между нами. Мы хотим узнать другого, быть знакомым и почувствовать его теплоту. Мы хотим утешиться их физической близостью.

Но в желании мы хотим чего-то другого — чего-то непредсказуемого и незнакомого. Мы хотим волнения, которое приходит с поиском и обнаружением того, что тот, кого мы ищем, тоже ищет нас. Мы хотим волнения, которое сопровождает таинственность, неопределенность и непредсказуемость этого.

Как объяснил Перель, качества отношений, которые способствуют развитию любви — взаимность, защита, безопасность, предсказуемость, защита, ответственность за других — это как раз то, что подавляет желание.

Желающий ум не обязательно является политически корректным, но он волнующий, и мы заслуживаем его. Желание приходит с рядом чувств, которые заставляют нашу повседневную социально приемлемую личность задыхаться от несоответствия всего этого — ревности, собственничества, непослушания, власти, эгоизма.Слишком часто именно те вещи, которые влияют на нашу сексуальность и наше желание между простынями, — это те же самые вещи, против которых мы будем сталкиваться, когда кровать будет заправлена.

Мы совершаем ошибку, не прося того, что могло бы питать наше желание, потому что мы путаем это с эгоизмом. Поэтому вместо этого мы действуем с позиции самоотверженности. Проблема в том, что это может лишить нас желания. Желание по самой своей природе эгоистично — но это самый лучший вид эгоизма — способность оставаться в гармонии с собой, находясь с другим.

Теперь самое интересное — как вернуть его

Секрет желания заключается в способности оставаться на связи с той частью себя, которая сильна, страстна, игрива, сексуальна, таинственна, эгоистична, и в то же время быть щедрой, внимательной, социально приемлемой, ответственной и респектабельной.

Есть время и место, чтобы полностью погрузиться в себя, чтобы мы могли осознавать и удовлетворять свои сексуальные потребности и чувствовать чувства, которые приходят с желанием. Пришло время отложить в сторону нашу ответственную, бескорыстную часть и в полной мере ощутить свое желающее «я».

Потребность и желание не могут существовать вместе. Ничто не убьет желание быстрее, чем нужда. Никого не возбудит кто-то, кто в них нуждается или ожидает от них заботы.

В отношениях, чем больше мы связаны, тем более ответственными мы становимся и тем менее способны быть эгоистичными — отпускать все — в присутствии другого. Со временем мы теряем связь с той частью себя, которая испытывает желание.

Желание включает в себя отпускание достаточно, чтобы иметь возможность фантазировать, воображать, быть полностью в своей голове и собственном теле, находясь с другим, но не будучи ответственным за другого.Это включает в себя уверенность в том, что мы можем переключить внимание с нашего партнера на себя, чтобы позаботиться о собственных сексуальных потребностях и верить в то, что отношения сохранятся, когда мы будем готовы вернуться. В ходе своего исследования Перель нашла несколько способов усилить желание.

1. Проводите время врозь .

   Мы знаем это. Желание процветает в отсутствии. Это то, что объединяет всех нас, независимо от пола, культуры или религии. Когда мы разлучаемся, мы уклоняемся от повседневной ответственности, которую чувствуем (и разделяем) с нашим партнером, и восстанавливаем связь с тем, что нам незнакомо и волнует.Мы переходим от «иметь» к «желанию». Желание сдерживается знакомым. На расстоянии мы можем почувствовать тайну, тоску и ожидание — признаки желания.

2. Наблюдайте за ними в их стихии.

   Наше желание растет, когда мы наблюдаем, как наш партнер делает что-то, движимое его энтузиазмом и знаниями. Мы видим, как другие тянутся к ним, и видим, как они источают уверенность, которую мы обычно не видим. Как бы сильно мы ни любили человека, которого видим дома, в отпуске или в повседневной жизни, видеть его в незнакомом свете как уверенного, знающего, опытного и востребованного, вдохновляет незнакомое, которое, в свою очередь, подпитывает желание.В это время мы не приближаемся. Мы смотрим с удобного расстояния, и в этом пространстве этот знакомый человек становится загадочным, волнующим, непредсказуемым. В этот момент мы на какое-то время изменились, и мы открыты для волнения и тайны, которые находятся в пределах досягаемости. Это когда любовь и желание разделяют пространство.

3. Знайте, что у вас останавливает желание, а что возбуждает.

   Чтобы найти желание или вернуть его в отношения, мы должны в первую очередь взглянуть на себя, а не ставить вопрос о том, что может сделать наш партнер, чтобы заставить нас желать его или ее еще больше.

   Задайте себе вопрос: когда вы отключаете себя от желаний? Это когда вы чувствуете себя истощенным? Старый? Когда тебе не нравится, как ты выглядишь? Когда вы не связаны друг с другом? Когда вы чувствуете себя эгоистичным из-за желания? Когда тебе кажется, что ты не можешь спросить? Когда вы чувствуете, что не можете выдержать? Когда ты устал отдавать? При получении удовольствия чувствуете себя не так? Когда?

   Точно так же спрашивайте, когда у вас зажигается желание. Когда ВЫ зажигаете желание? Это другой вопрос, чем то, что вас заводит.Одно исходит от «я», другое — от другого. Когда ты скучаешь по партнеру? Когда ты хорошо себя чувствуешь? Когда ты не занят? Когда ты можешь освободиться от ответственности? Когда ты уверен? Когда вы чувствуете, что заслуживаете заботы о себе?

4. Кто вы, когда испытываете желание? Примите эту часть себя.

   Desire — это пространство, в которое вы попадаете, где перестаете быть ответственным, хорошо себя ведающим человеком, который заботится о других и заботится о вещах.Желание возникает, когда вы можете быть полностью доступны и связаны с собой, пока вы с другим. Куда вы идете, если вам не нужно быть ответственным? Это духовное пространство, непослушное пространство, игровое пространство или место полной самоотдачи. Как объясняет Перель: «Секс — это не то, что вы делаете, это место, куда вы идете, пространство, в которое вы входите внутри себя или с другим». Дайте себе разрешение сделать это, и если вы беспокоитесь, что это может показаться слишком «эгоистичным». , спросите своего партнера, что было бы для него или нее, если бы вы полностью расслабились во время секса.Бьюсь об заклад, это не будет проблемой.

5. Уважайте право каждого из вас на конфиденциальность сексуального характера.

   Чтобы желание процветало, должна быть способность психологически «покинуть» отношения и войти в собственное эротическое пространство. Мы сделали ошибку, заявив о прозрачности, но это не так. Вам не обязательно знать каждую мысль, фантазию и воображение друг друга, чтобы отношения процветали. Это слишком много. Попасть в чье-то психологическое пространство — это привилегия, а не право, и хотя приглашение в это пространство важно, постоянное пребывание там будет препятствовать желанию.

6. Забудьте о спонтанности. Это требует усилий.

   Чтобы вернуть в отношения страсть, нужны целенаправленные усилия. Важно не стоять на месте и ждать, потому что само по себе это не придет к вам. Страсть не появится ниоткуда, когда вы упаковали посудомоечную машину и закончили разговор о том, какая плитка лучше всего подойдет для кухонного фартука. Это просто так не работает. Что действительно работает, так это сознательное создание возможностей и пространства для общения друг с другом.

Если желание угасло, его повторное возгорание сначала может показаться неловким, и это совершенно нормально и совершенно нормально. Не воспринимайте слово «неловко» как знак того, что нужно остановиться. Воспринимайте это как знак продолжать движение, потому что вас уже слишком долго останавливали.

Желание, секс и физическая близость стоят борьбы и никогда не должны рассматриваться как дополнительный бонус. Они являются сердцебиением отношений и источником жизненной силы для связи и близости. Мы заслуживаем того, чтобы испытать желание в полной мере.Мы заслужили это для себя и для наших отношений.

(Изображение предоставлено: Unsplash | Чарли Фостер)