Мужчина и женщина: дружба или ловушка?

Она хороша собой, легко заводит новые знакомства, интересна как личность и успешна. Все мужчины, с которыми она знакомится, с радостью становятся ее друзьями. Но не более того. Ничего личного, они обсуждают с ней все перипетии своих романов с другими женщинами.

Про то, могут ли мужчина и женщина быть «просто друзьями», ведется много разговоров. Кто-то утверждает, что такой дружбы быть вообще не может, потому что интересы у них слишком разные. А другие уверены, что в таких парах  хотя бы один из партнеров тайно или явно влюблен в другого.

Второй может реагировать на эти притязания по-разному. Предпочитает не замечать или искренне не замечает? Воспринимает только как «интеллектуальную музу» или держит за «своего парня», которому можно сказать все, что угодно? И, конечно, особенно трудно развязать этот клубок невысказанных ожиданий, если влюблена именно девушка, а парень старательно поддерживает только дружеский уровень контактов.

Реклама на Forbes

Если вы – одна из таких девушек, и находитесь в подобной «дружеской ловушке» уже не в первый раз, скорее всего, это потому, что вы делаете неверный поворот в самом начале отношений и не стараетесь выглядеть сексуальной и женственной. Как только вы познакомились, вы захотели доказать ему, насколько хорошим, лояльным и достойным доверия компаньоном вы можете быть… И тем самым уж слишком напоминаете ему его сестру.

Или: вы были столь отчаянно счастливы, встретив его, что перегнули палку со знаками внимания. Это сразу показывает ему, что вы жаждете быть с ним, независимо от его поведения, и что ему не надо делать ничего специального, чтобы удерживать ваш интерес.

Находиться в ловушке дружбы редко бывает приятным. Вы застряли в надежде на то, что однажды все изменится. Он любит проводить с вами время, но для него вы лишь лишь приятельница, с которой можно посекретничать, но никак не романтический партнер. Но вы-то точно знаете, что были бы прекрасной парой для него. И, что еще хуже, это удерживает вас от того, чтобы встречаться с кем-нибудь другим, потому что вы полностью сфокусированы на нем и не хотите упустить свой шанс. Каждый раз, когда он снова свободен после очередной девушки, вы думаете, что это отличная возможность для него, наконец, заметить вас. Вы надеетесь, что однажды он

осознает, что вы были поблизости все это время.

И это неудивительно. Не правда ли, вы сходу можете назвать с десяток голливудских фильмов именно с таким финалом? Парень и девушка очень давно дружат, а спят с кем-то другим. И вот, годы спустя, один из них (как правило, парень), вдруг приходит в себя и влюбляется именно в эту девушку в какой-то особенно драматичный момент – например, когда она садится в самолет, чтобы навсегда улететь от него. И вот тут-то он осознает, что именно с ней он хотел бы провести остаток своей жизни.

Как выйти из ловушки дружбы

Если вы хотите освободиться из дружеских объятий мужчины своей мечты (и попасть в его объятия в совсем другом статусе), не стоит смотреть голливудские фильмы.

Вам надо делать что-то совсем другое. Вот несколько возможных решений.

Перестаньте быть его психотерапевтом. Возможно, ваш друг любит поговорить с вами о девушках и получить дружеский совет, как ему с ними себя вести. И вы даете ему эти советы – потому что подобные разговоры доказывают, насколько он вами дорожит и как он с вами откровенен. Но именно это и мешает ему воспринимать вас как объект влюбленности. Просто скажите ему, что вы устали от подобных разговоров, и не будете больше касаться этой темы.

Не бойтесь высказывать свое несогласие.  Когда мы пытаемся привлечь чье-то внимание, мы хотим показать, как много у нас общего. И предпочитаем замалчивать о своих истинных мнениях и вкусах, если они расходятся с точкой зрения партнера. Однако, если вы на все и всегда говорите только «да», вы перестаете существовать для него как личность. Парадоксально, но несогласие может породить большее притяжение и сделать вашу связь сильнее. Но – в меру, конечно… Если вы из робкой и милой Снегурочки вдруг превратитесь в Амазонку на коне, сметающую на своем пути всё живое, — это мало кому понравится.

Покажите ему, что умеете быть сексуальной.  Если вы вскользь (в ответ на его рассказы о симпатичных девушках) упоминаете и о своей личной жизни, угадайте, как быстро его воображение заработает в эту сторону.  Оказывается, вы тоже кому-то интересны как женщина — ничего себе!!! Конечно, если вы просто встанете перед мужчиной и скажете, что хотели бы лечь с ним в постель, после того, как он оправится от шока, он, скорее всего, почувствует себя напуганным. Но если вы скажете: «Ой, эта куртка такая сексуальная!» или «Как чудесно пахнет твой дезодорант! Ни одна девушка бы не устояла против него!», это будет гораздо более элегантно. Или если вы по секрету расскажете ему о своих «кнопках», которые запускают ваши эротические фантазии,  — он будет знать, как на них нажать. Вы посылаете ему сразу два сообщения: вы говорите ему, что он очень сексуален в этой новой куртке, но также даете понять, что между вами двумя не принято говорить о сексе.

Как вы думаете, к чему это приведет?

Будьте заняты. Не надо быть наготове каждый раз, когда он звонит вам. Как поется в одной старой песне, «как же я могу скучать по тебе, если ты всегда рядом»? У жертв дружеской ловушки всегда есть соблазн все бросать и бежать на помощь. Потому что вы надеетесь, что, может быть, именно в этот раз

все пойдет по-другому. Но – если у вас есть своя собственная жизнь, не всегда связанная с ним, это поднимает вас в его (и в ваших собственных) глазах. Интрига разжигает его любопытство, а наполненная интересная жизнь делает вас саму менее зацикленной только на этих отношениях.

Внесите в ваши отношения с ним больше физических контактов. Прикасаться к человеку во время ходьбы или беседы, брать его за руку в знак поддержки или легко целовать в щеку на прощание – это всё то, что делает физический контакт обычным делом. И то, что пробуждает вашу и его сексуальность. Если вы достаточно «тактильны» с друзьями и коллегами, то будет проще прикоснуться и к мужчине вашей мечты.

Помните это неловкий момент в конце первого (второго или третьего) свидания, когда все слова уже сказаны, и вы вот-вот разойдетесь по домам. И девушка мнется на месте с мыслью: «Ну, давай же, сделай это, поцелуй меня!». А мужчина не может найти достойный предлог, чтобы просто подойти к ней поближе. Притвориться, что видит жука у нее на плече? Поскользнуться и просто упасть на ее губы? Если физический контакт станет для вас естественным, вам не придется ждать слишком долго, а ему – придумывать нелепые предлоги.

Но если все это не помогло – просто оставьте в покое эту затею. Это – не мужчина вашей мечты. Пусть остается просто вашим другом. А мечтать можно о ком-то другом.

что делать, если ваш мужчина дружит с женщиной

— Кто для тебя важнее, выбирай — я или она?

— Чем она тебе мешает? Мы просто друзья…

Очень часто наличие у вашего мужчины женщины-друга воспринимается как угроза. Успокоиться и не дать ревности испортить отношения может помочь более пристальное рассмотрение феномена дружбы между мужчиной и женщиной.

Однозначного ответа на вечный вопрос «Есть ли дружба между мужчиной и женщиной?», к сожалению, не существует не только в житейской, но и в научной психологии. Так же, как и простые обыватели, одни психологи придерживаются мнения, что такой формат отношений возможен, другие отстаивают прямо противоположную точку зрения.

Тем не менее, трудно спорить с тем, что любые отношения между мужчиной и женщиной, даже мимолетный обмен любезностями, всегда сексуально окрашены. Речь не идет о страсти, влечении и желании немедленно утонуть в объятиях друг друга, речь идет о том, что это — два разных пола, и секс между ними — дело житейское. Ой, простите — естественное. Вот поэтому-то так популярно мнение, что разнополой дружбы не существует, и поэтому у девушки автоматически включается ревность и конкуренция, если ее мужчина дружит с женщиной.

Конечно, каждый случай уникален, но все же можно выделить стереотипные модели отношений, в которых парень и девушка считают себя просто друзьями.

Друзья детства

Обычно, этот вид дружбы вызывает меньше всего тревоги. Они знакомы сто лет, и отношения стабильно дружеские. В основном проблемы в этом случае связаны с тем, что вы можете почувствовать себя лишней, находясь с ними в одной компании. У них есть своя история, свои воспоминания, свои приколы. Если вы относите себя к категории «собственниц», естественно будете воспринимать эту дружбу болезненно.

Невзаимная любовь

=»color:>

Это, прежде всего, неравные отношения. В данном случае один использует другого. Вариант, когда ваш мужчина безответно влюблен в другую женщину, а та с ним дружит, мы даже не рассматриваем ввиду его нелепости. А вот наличие у мужчины влюбленной в него подруги — достаточно тревожный сигнал. Во-первых, возникает вопрос, зачем ему это (нет ли тут садистических наклонностей, а может, у него серьезный дефицит чего-то в ваших с ним отношениях)? Во-вторых, если ваш мужчина эмоционально не устойчив и склонен к использованию, велика вероятность того, что эта дружба перейдет во что-то большее в критической ситуации (например, во время вашей с ним серьезной ссоры).

«Моя подруга — свой парень»

Это девушки с «мужской микросхемой» в мозге. Им легко понять мужчин, они говорят с ними на одном языке, думают похожим образом, имеют «мужские» увлечения. Кажется такая ситуация абсолютно безопасна для ваших отношений, но, с другой стороны, им так интересно вместе, он может поговорить с ней о чем угодно: о музыке, компьютерах, машинах, о том, что на душе, в конце концов, и она поймет. Вот тут чаще всего и возникает ревность.

«Любовь прошла, давай останемся друзьями»

Важно отличать такую дружбу от незавершенных интимных отношений.

Достаточно редко, но встречаются близкие дружеские отношения между бывшими любовниками. Это требует психологической зрелости, умения простить обиды, признать ценность другого человека не только как сексуального партнера. При этом важно отличать такую дружбу от незавершенных интимных отношений. При такой незавершенности у одного или обоих бывших партнеров есть неосознанное желание воскресить былое. Понятно, что в таком случае построить новые отношения, даже с такой чудесной женщиной, как вы, будет проблематично.

Что же делать, если ваш мужчина умеет дружить с женщинами?

Во-первых, не осуждайте себя за свою ревность: она естественна — это включилась генетическая программа, направленная на удержание своего самца.

Во-вторых, постарайтесь поговорить об этом со своим любезным. Тут нужны не претензии, упреки и подозрения, а честный и открытый разговор. Настоящая близость в отношениях подразумевает возможность говорить прямо и показывать свои теневые стороны близкому человеку без страха быть отвергнутым и униженным. Поделитесь с ним своими переживаниями и опасениями, дайте ему понять, что вы хотите быть понятой, а не обвиняете.

Н=»color:>

В-третьих, как говорится, если безобразие нельзя предотвратить, его нужно возглавить. Постарайтесь стать частью их отношений. Организуйте совместное мероприятие, рассмотрите ее поближе. Несмотря на всю ревность, наверняка в ней найдется хоть что-то для вас любопытное, если вы станете приятелями — это очень благоприятный исход. К тому же их отношения потеряют для вас ореол таинственности, вы сможете понять, как они устроены и на чем держатся. Вот тогда и решите, паниковать или доверять своему мужчине.

И, в-четвертых, крайне важно разобраться, почему вы так растревожились. Ведь за этим может стоять что угодно: начиная от недоверия партнеру, заканчивая собственными психологическими проблемами. Например: женская конкуренция для вас болезненна, так как вы чувствуете себя «так себе» женщиной; а может быть, у вас слишком высокая потребность все контролировать, и вам сложно удержаться от вопросов: а что вы там, в баре, делаете? Когда ты придешь? А что это там за голоса на заднем плане? И т. п. Если вы подозреваете у себя наличие таких проблем, отчаиваться не стоит, в вашем распоряжении услуги практической психологии. Проблемы есть у всех, просто кто-то стремится их решить, а кто-то нет.

Ирина Шалагинова — психолог, сертифицированный гештальт-терапевт, ведет частную практику около 10 лет.

Фото — кадры из фильма «My Best Friend’s Wedding». Источник: imgkid.com, www.kinomania.ru

Могут ли дружить мужчина и женщина — мнение психолога

Существует ли дружба между мужчиной и женщиной? Этот вопрос вызывает массу споров и зачастую провоцирует настоящие семейные драмы. Интегративный психолог, эриксоновский гипнотерапевт и НЛП-тренер Ольга Адрианова в беседе с 5-tv.ru оценила возможность приятельских отношений между людьми разного пола без сексуального подтекста.

Как отметила эксперт, в прежние времена мужчины и женщины жили в разных мирах и единственно возможным вариантом тесного контакта для них был брак. Но сегодня, считает специалист, все изменилось, и супружеские пары создаются намного позже, а потребность в человеческой близости становится все сильнее.

«Именно в дружбе многие люди сейчас находят опору и поддержку, а никак не в семье», — говорит Адрианова.

Многие психологи считают, что разнополая дружба не может возникнуть без изначальной симпатии и влечения друг к другу. При этом, если между приятелями заранее определены рамки отношений, то невинная связь может продлиться очень долго, не переходя во что-то большее.

«В такой дружбе очень часто находится место и флирту, и кокетству, но границы не переступаются. Конечно же, в какой-то момент может возникнуть сильное влечение, однако будучи взрослыми людьми мужчина и женщина в состоянии осознано принять решение, нужно им это или нет», — уверена психолог.

Главные риски дружбы между мужчиной и женщиной

По мнению Ольги Адриановой, именно вероятность перехода приятельских отношений в романтические делает дружбу между парнем и девушкой намного более многогранной, чем в случае с чисто дамскими или мужскими компаниями.

«Если отношения между мужчиной и женщиной перетекли во что-то большее, то дружба может превратиться в романтичные отношения, или же наоборот, прекратиться. Но откатиться обратно в только дружбу уже вряд ли получится», — добавила эксперт.

Психолог заметила, что наиболее «легким» вариантом разнополой дружбы является тот, в котором оба свободны. Тогда риск, что жена или муж одного из приятелей начнут ревновать, и семья будет разрушена, минимален. По этой причине многие отказываются от общения с лицами другого пола — чтобы не нарваться на скандал со второй половинкой.

«Влечение притягивает и пугает одновременно. Не все хотят тренировать свою сдержанность и играть на чувствах своей второй половины, общаясь с противоположным полом, поэтому избегает провоцирующих ситуаций», — говорит эксперт.

При этом, добавила Ольга Адрианова, даже если между разнополыми друзьями нет ничего «криминального», духовная близость может расстраивать их партнеров не меньше, чем сексуальная. Дело в том, что избраннику хочется быть в единственным во всем, поэтому наличие родственной души у второй половинки воспринимается как угроза.

«На вопрос, возможна ли дружба между мужчиной и женщиной, я не задумываясь отвечу, что возможна. Но надо ли это — решать только вам», — заключила психолог.

Ранее, как писал 5-tv.ru, Ольга Адрианова объяснила, почему мужчины так любят стервозных женщин.

о чем врут любители френдзоны?

Дружба между мужчиной и женщиной стала чем-то модным. Возможно, это объясняется поиском комфорта, ведь здорово «просто дружить» и узнавать, как мужчина смотрит на мир.

unsplash.com

Дружба с бывшими тоже несет в себе удобство: все уже было, можно расслабиться и просто общаться. Наверное…

Но в действительности подобная френдзона – всего лишь попытка дружбы. В такой паре всегда хотя бы один хочет большего. Женщина думает, что все идет по плану, а «друг» уже не знает, как еще дать понять, что она его привлекает намного сильнее, чем просто приятельница.

Итак, какие заблуждения наиболее часто руководят мужчиной и женщиной в таких случаях?

unsplash.com

Мы просто друзья

Мужчина с первой минуты решает, может у него что-то получиться с новой знакомой, или нет. Поэтому далее, если нет влечения, он просто позволяет ей быть рядом. Она для него – приятельница, не больше и не меньше.

Женщины же склонны принимать решение гораздо дольше. Они часто не знают, кто именно им нужен. Нередко бывает, что со временем, узнав человека поближе, она понимает – чувствую больше, чем праздный интерес.

Тут-то и начинается драма: она влюбляется, а он в недоумении, ведь ему было ясно с самого начала, что у них только дружба.

Бывает, что, говоря «мы просто друзья», двое скрывают от самих себя зарождающиеся чувства. Возможно сейчас они не готовы, есть страх серьезных отношений, или просто не хотят торопить события.

Читайте также: ГОВОРЯТ УЧЕНЫЕ: КАК ЗАВОДИТЬ ДРУЗЕЙ, ЕСЛИ ВЫ ВЗРОСЛЫЙ

Между нами ничего не может быть

Такую фразу бросают как гарантию того, что их общение никогда не перерастет во влюбленность.

Как минимум, для того, чтобы дружить, нужно быть друг другу симпатичными. Следовательно, дело за малым – разбудить либидо. А, как известно, сильный пол привлекает слабый и наоборот.

unsplash.com

Секс по дружбе

Просто классика жанра. Оба хотят попробовать на вкус свободу, секс без обязательств. Но в реальности почти невозможно сохранить границы и оставить только сексуальные отношения, не включая душевную близость.

Особенно трудно такое упражнение дается девушкам, они не могут отделить секс от любви, многие вообще полагают, что одно без другого не встречается.

Поэтому их игра в свободу – это маска и самовнушение. Опять-таки, здесь замешан страх перед серьезными отношениями, комплексы и просто желание не напрягаться.

Но несколько совместных ужинов, шутки, общие интересы и гормональный всплеск могут значительно все изменить. Будьте готовы к внезапно вспыхнувшему чувству собственничества, ревности, желанию контролировать и поиску, чем еще завлечь мужчину.

unsplash.com

Просто человек хороший

Если парень приезжает по первому зову на любой пожар спасать девушку, значит он в ней явно заинтересован. Решая ее проблемы, он показывает, что хочет о ней заботиться, брать ответственность и получать что-то взамен.

Не стоит легкомысленно использовать парня в своих целях. Его альтруизм, вероятнее всего, вызван тем, что он пытается расположить вас к себе и вывести отношения на другой уровень.

Та же история случается и с девушками, когда она внезапно предлагает ему прибраться на его кухне или приготовить его любимое блюдо. «Как же он? Без женской руки не справится!» Ей кажется, это простое участие, на самом деле – первые звоночки желания контролировать и влиять.

Читайте также: 7 ТИПОВ МУЖЧИН, НА КОТОРЫХ НЕ СТОИТ ТРАТИТЬ ВРЕМЯ

unsplash.com

Мой друг алкоголь

Бокал вина и многие «друзья» перестают скрывать свои истинные чувства. Сразу становится видно кто есть кто. Мужчина начинает петь оды своей приятельнице, осыпать комплиментами, а иногда даже признается в любви и лезет целоваться.

Тот, кто дружит по-настоящему, в опьянении скорее будет говорить о себе любимом, своих проблемах и радостях.

Точно также ведут себе и женщины, начиная после нескольких коктейлей продумывать план, как соблазнить друга.

Интересно друг с другом

Разница между влюбленными и друзьями в том, что первые стремятся все время быть вместе, тогда как вторые равномерно распределяют свои занятия.

Друзья видятся эпизодически, общаются в соцсетях и мессенджерах. Если вы хотите все свободное время проводить с другом, значит вы не честны сами с собой.

Желание слиться воедино, раствориться в другом – это все о любви, о страсти.

Дружба предпочитает отдельные индивидуальности, которые только еще ярче разгораются рядом.

Если мужчина готов пропустить долгожданный чемпионат мира по футболу ради встречи с вами, значит купидон уже выпустил стрелу ему в сердце.

unsplash.com

Все уже в прошлом

Вы расстались друзьями, или начали общаться спустя время после расставания. Вас многое связывает, вы хорошо знаете достоинства и недостатки партнера.

Вместе можно расслабиться и не играть роли, ничего не доказывать, не стараться показаться лучше, чем на самом деле. Звучит заманчиво, но здесь есть подвох.

Общие воспоминания в душевной атмосфере могут привести к незапланированному сексу. Либо один из вас будет вариться в ностальгии, в то время как другой не поймет в чем дело.

Читайте также: МИФЫ О СЕКСЕ, КОТОРЫЕ ПОРА РАЗВЕНЧАТЬ

Вечная френдзона

Мужчина и женщина могут «дружить» годами и при этом боятся сделать шаг навстречу друг другу. Для этого есть несколько причин:

•         один из пары влюблен, другой только симпатизирует;

•         второй не догадывается о чувствах партнера;

•         кто-то из партнеров не привлекает другого в сексуальном плане.

Кроме того, оба могут бояться, что, сделав шаг к романтическим отношениям, они испортят дружбу и ничего из этого не получится.

Как понять, что парень влюблен, когда дружишь? Так же, как и с любым другим парнем, просто немного больше наблюдательности.

В такой формат отношений не приходят просто так. Часто это люди с низкой самооценкой, неуверенностью в себе. Они согласны «просто дружить», ведь так безопаснее. Кажется, что такой способ общения защитит от боли, которая бывает в отношениях любящих мужчины и женщины.

Выгодой является и ощущение поддержки, заботы, удовольствие от того, что можно расслабиться и не играть. Это более яркие эмоции по сравнению с дружбой с человеком своего пола. Девушке приятно погружаться в мир мужчин, узнавать их секреты, учиться лучше понимать и даже манипулировать.

Ярослав Самойлов, психолог, эксперт в отношениях, создатель образовательного онлайн проекта «Фаза роста»  yaroslav-samoylov.com.

Если мужчина хочет женщину, он начинает с ней дружить. Почему? | Мужчина и женщина

Можно придумать красивее: «Я тебя полюбил, поэтому хочу!» Правильно, девушкам такая трактовка нравится больше. А что на самом деле является основой дружбы и любви?

Для начала — определения. Что такое дружба?

Сразу хочу сказать, чёткого определения не существует, наверное, его и не может быть. Для начала приведу это:

«ДРУЖБА — один из видов личных отношений. В отличие от функциональных, деловых отношений, где один человек использует другого как средство для достижения какой-то своей цели, дружба самоценна, она сама по себе является благом; друзья помогают друг другу бескорыстно, „не в службу, а в дружбу“.

В отличие от кровнородственной, семейной близости и от товарищества, члены которого связаны общей принадлежностью и узами групповой солидарности, дружба индивидуально-избирательна, свободна и основана на взаимной симпатии.

В отличие от поверхностного приятельства, дружба — отношение глубокое и интимное, предполагающее не только верность и взаимопомощь, но и внутреннюю близость, откровенность, доверие, любовь. Недаром мы называем друга своим alter ego („другим Я“).

По характеру своей мотивации дружба отличается и от любовно-эротических, сексуальных чувств и отношений». Энциклопедия «Кругосвет».

Всё в кучу в этом определении, и самоценность, и симпатия, бескорыстие, интимность, доверие, любовь. Давайте разберём с точки зрения психологии отношений.

Фото: Depositphotos

Дружба — самоценна, она сама по себе является благом; друзья помогают друг другу бескорыстно, «не в службу, а в дружбу». Есть подозрение, что данная формулировка является расхожим романтическим штампом, красивым, сильным, воспетым в кино, стихах и романах, но далёким от реальности.

Не всякая дружба является благом, и сама по себе она ничего не стоит без наполнения конкретными действиями, поступками, а также понимания мотивов этих поступков. Нет более распространённой манипуляции, чем фраза «не в службу, а в дружбу», например: «Отвези мою тёщу в аэропорт». Вроде как друг, отказать не удобно, повезу. Данная фраза обращается к усвоенному штампу — другу надо помогать всегда.

---

Так на одной вечеринке в клубе один молодой человек подошёл к другому и попросил подержать у себя в кармане маленький пакетик, а то ОМОН нагрянул, объяснил он, ведь у меня судимость, «не в службу, а в дружбу», мы же друзья. Второй друг пакет взял, ну и, соответственно, сел на восемь лет за хранение и распространение наркотического средства в особо крупном размере. Правильно, другу-то надо было помочь.

---

Красиво и убедительно звучит фраза «друзья помогают друг другу бескорыстно». Да, денег, как правило, не берут, но знают: сегодня бескорыстно помогу тебе я, а завтра — ты мне. Если один постоянно бескорыстно оказывает услуги, а другой ничего в ответ не делает, то появляются претензии: ты — плохой друг.

Другими словами, происходит обмен взаимовыгодными услугами, и если такой обмен честный — хорошо, люди бескорыстно дружат, а если нет, то дружба может закончиться. Зачем такой друг, который ненадёжен, то есть нет надежды получить от него в ответ помощь, поддержку. Поэтому слово «бескорыстно» подразумевает простую истину: друзья добрые дела за деньги не делают, а вот на ответные услуги надеются.

Фото: Depositphotos

«Дружба — отношение глубокое и интимное, предполагающее не только верность и взаимопомощь, но и внутреннюю близость, откровенность, доверие, любовь».

Всё хорошо, осталось только дать определение, что такое «верность», «внутренняя близость», «откровенность», «доверие», «любовь». Совсем непонятно, каким образом дружба предполагает любовь. Какую?

Видов любви много. Можно предположить — дружескую любовь, но тогда, для начала, опять-таки надо определиться с «любовью» и потом сформулировать, чем дружеская отличается от недружеской (наверное, вражеской).

Зачем нужны определения, которые вызывают больше вопросов, чем ответов?

Вот более короткое.

Дружба — «близкие отношения, основанные на взаимном доверии, привязанности, общности интересов» (Толковый словарь Ожегова).

Разберём и его. Близкие отношения — интуитивно понятный штамп, но интересно, чем измеряется близость отношений? Существует ли степень близости и когда они перестают быть таковыми?

С доверием понятнее, это вера в то, что сказанное, доверенное другу не будет использовано во вред говорящему. Привязанность — зависимость от каких-либо благ, душевных, материальных, эмоциональных, которые даёт другой человек. Часто привязанности бывают болезненные. Если друг перестаёт кормить душевными переживаниями, то уже не друг? Предъявлять претензии уже можно?

Фото: Depositphotos

Общность интересов — наверное, самое точное, что определяет дружбу, и самое распространённое. Обычно из общности интересов дружба и появляется. Спорт, музыка, совместный отдых и т. п. Это подразумевает некоторую деятельность, которая людей объединяет, им интересно вместе, но общее дело не является безусловным и достаточным основанием для дружбы. Можно встречаться раз в неделю, играть в футбол и не дружить при этом.

Итого: Дружба — вид личных отношений, подразумевает общность интересов, взаимное доверие, обмен услугами — взаимопомощь.

Думаю, в дальнейшем рассуждении правильно исходить из этого определения, поскольку оно хоть как-то описывает дружбу, а главное, понятно, что она даёт, в частности, молодому человеку, который хочет девушку.

Вот написал определение, и как приятно было обнаружить, что Франсуа Ларошфуко со мной согласен:

«То, что люди называют обыкновенно дружбой, — в сущности, только союз, цель которого обоюдное сохранение выгод и обмен добрых услуг; самая бескорыстная дружба — не что иное, как сделка, при которой наше самолюбие всегда рассчитывает что-нибудь выиграть».

Молодой человек дружит с желанной девушкой в надежде получить секс, для коего нужно организовать доверие, оказывать услуги, находить общие интересы. Например, походы в кино, театр — совместная деятельность и общность интересов, домашние посиделки за чашечкой чая (мартини) — создание доверия, далее может быть дружеский массаж. Ну, а потом дружба заканчивается и теперь они не друзья, а любовники.

Фото: Depositphotos

Другими словами, все действия молодого человека формально подпадают под определение дружба, но, по сути, являются способом получения желанного тела. Ведь нет ничего лучше дружбы, которая заканчивается сексом, а главное, и девушка довольна. Всегда есть повод сказать: это он сам всё сделал, я-то с ним дружила, а он…

Как бы для барышни секс после дружбы является неожиданностью. Иногда можно добавить театральных эмоций, например: «коварно соблазнил меня доверчивую…», «я и не думала, что он такой…», «я не знала, что делаю, я ему так доверяла…» и т. п. Но эти все причитания возможны, если девушка не хочет продолжать заниматься сексом с молодым человеком, а если обоих всё устраивает, то начинается любовь.

Многие мужчины интуитивно догадываются, что до секса можно быстрее добраться через дружбу. А девушкам для начала отношений дружба нравится больше, поскольку даёт много душевных выгод, плюс ощущение безопасности — он же просто друг.

Одна моя знакомая девушка регулярно «дружит» с разными молодыми людьми и по странному стечению обстоятельств оказывается с ними в постели — то для массажа, то просто переночевать. Стратегия очень выгодная, и вот почему: она как бы имеет постоянного мужчину, с кем занимается сексом регулярно, но с другой стороны, всегда находится в поиске других партнёров, поэтому «наивно» начинает дружить с разными молодыми людьми.

Фото: Depositphotos

Своему «постоянному» партнёру всегда можно рассказать — это мой друг! Можно даже пооткровенничать: «Да, он меня хочет, а я нет». Но для неё приятней осознавать, что такое поведение называется не тем словом, которым народное творчество награждает таких девушек, а вполне нормально — дружба. И даже если она оказывается в постели, то извините, я честно дружила, а он… Театральная постановка «соблазнил меня невинную» начинается.

Таким образом, дружбу ещё можно рассматривать как игру в отношениях мужчины и женщины, где оба понимают её смысл и суть. Но поскольку каждую сторону это устраивает, то так отношения в паре и будут продолжаться: он хочет её, начинает дружить, она как бы не хочет его, но ведь дружба — это благо, и причём бескорыстное, так почему бы и нет?

Что еще почитать по теме?

Дружба между мужчиной и женщиной: что это?
Существует ли дружба между мужчиной и женщиной? Ее версия
Существует ли дружба между мужчиной и женщиной? Его версия

Мужчина не может просто так дружить с женщиной

НаукаНауч-поп

Владимир ЛАГОВСКИЙ

26 июля 2012 15:45

Исследователи уверяют: высокие отношения портит половое влечение

«Мы с ней просто дружим». Дамы! Если услышите такое от своего мужа или любовника, не верьте. Врут. Не могут мужчина и женщина быть просто друзьями. Его с ней обязательно связывают еще и сексуальные чувства.

К выводу о том, что так называемая дружба мужчины и женщины все равно основана на половом влечении, пришли американские ученые из Университета Висконсина (University of Wisconsin). А если «подруга» еще привлекательна, то гетеросексуальному «другу» не избавиться от скабрезных мыслей о ней. До тех пор, пока она не потеряет остатки привлекательности. Но тогда, собственно, и дружба — особенно близкая — как правило, заканчивается. Хотя, конечно, бывают исключения.

Из работы, опубликованной в журнале «Journal of Social and Personal Relationships», следует: к экспериментам были привлечены более сотни пар мужчин и женщин молодого и среднего возраста, которые сообщили о себе, что они близкие друзья. Ученые отделили слабый пол от сильного, женатых от холостых, замужних от одиноких, молодых от поживших. И со словами «мы никому не расскажем» сначала попросили мужчин оценить своих подруг — насколько они милы и сексуально им привлекательны. Насчет половых контактов с их подругами интересовались, мол, не отказались бы, если бы вдруг что?

С теми же вопросами ученые обратились и к женщинам.

Дружбу в любой момент может разнообразить дружеский секс

Тут и выяснилось: все без исключения мужчины — будь то холостые или женатые, состоящие с женщинами в дружеских отношениях, испытывает к своим подругам половое влечение. И готовы пойти на интим. При этом они еще считает, что и подруги о них того же сексуального мнения.

Женщины же оказались более склонными к платоническим отношениям. О сексе с другом мало кто из них задумывался. Хотя такие мысли иной раз все же приходят в женские головы. Они в основном посещают тех, кто не отягощен замужеством или длительными серьезными отношениями. Несвободные подруги начинают представлять себе секс с другом лишь в тех случаях, когда портятся отношения с мужьями или любовниками.

А В ЭТО ВРЕМЯ

Такая полезная дружба

В исследовании, которая провела психолог из США Линда Западина (Linda Sapadin), большинство мужчин тоже признавались, что сексуальная привлекательность женщины важно в дружбе. И хотя бы может побудить к дружескому знакомству. А случайный секс с может стать началом дружбы. Или упрочить уже существующую.

Опросы, проведенные Линдой, показали: большинство мужчин испытывают положительные эмоции от дружбы с женщинами. Мол, с ними они говорят на темы, с которыми не могут поговорить с друзьями-мужчинами.

Женщинам нравится то, что другом-мужчиной они могут болтать легко — без опасений непредсказуемых реакций, которые обычно свойственны даже самым близким подругам.

Мужчины уверены, что их подруи неприменно хотят вступить с ними в интимные отношения

Дружеские отношения между мужчиной и женщиной: мнение мужчины

GettyImages

Не знаю, что женщины ­понимают под дружбой. Но могу высказать соображение, что у них это субстанция зыбкая. Отлично ладят две счастливые или две несчастные, две красивые или две… с особенной внеш­ностью. И если у одной жизнь меняется к лучшему, баланс нарушается, дружба сходит на нет.
Мужчины иногда тоже соревнуются в размерах кошелька и других достоинств и могут на этой почве нем­ного повздорить. Но в ­целом два парня вряд ли будут тяжело переживать из-за того, что один – любящий муж, а другой – нет, или что на первого смотрят в ресторане девушки, а второй ради их внимания вынужден вечно платить за чужой столик.

Мужская дружба проще, понятнее. А, как известно, симбиоз двух систем приводит к упрощению той, что сложнее. Так и с дружбой между мужчиной и женщиной. Она становится легкой и бесхит­ростной, совсем как между мужчинами, хотя все ­равно возможна только в двух случаях: либо при полном отсутствии романтического интереса, либо после милых отношений, закончившихся по обоюдному согласию. Но даже эта устойчивая система подвержена турбулентности в виде секса, чаще всего пьяного. Такое нельзя переводить в регулярность, а лучше – пресечь на корню.
Я знаю очень многих мужчин, которые по-настоящему дружат с бывшими девушками. Экс – она же родной человек, видела тебя и в слезах, и голым в носках. Ей можно все доверить, все рассказать. Причем никакой ревности к их нынешнему эти мои знакомые не испытывают. Нынешний сам, правда, иногда искрит. Его можно понять: зачем лишний раз демонст­рировать близость?
Другой вариант: между вами ничего не было, и вы оба к этому не стремитесь. Третьего не дано, кто бы там что ни говорил. Я считаю, что убеждение «Он ­общается с ней только потому, что на самом деле ее хочет, а она сопротивляется» – полная ерунда. Если мужчине в самом деле нужен только секс, он не сможет долго играть в дружбу, он начнет тихо женщину ненавидеть. Нереа­лизованное желание испортит любое светлое чувство. А портить есть что. Наступит старость, секс пройдет, и станет все равно, у кого грудь, а у кого щетина. Дружба – вино, требующее выдержки, за полгода только кислятина получается.

Мужчины, у которых в основном платоническая дружба с женщинами

Грейф считает, что мужчины чувствуют себя более комфортно, делясь эмоциями с женщинами, потому что дети по-прежнему в основном социализируются женщинами. Каждый пятый ребенок живет с матерью-одиночкой, и эти дети, в частности, могут обнаружить, что, поскольку их формирующие отношения были полностью с женщинами, им легче общаться с женщинами во взрослом возрасте. Это определенно верно для Тома. «В моей семье не рос мужчина, — говорит он.«Когда я хочу поговорить о чем-то серьезном, я всегда по умолчанию разговаривал с женщинами. Или даже когда я просто хочу пристрелить дерьмо ».

Дети, не воспитанные матерями-одиночками, также чаще социализировались в основном женщинами. Несмотря на весьма похвальное меньшинство отцов, которые делят уход за ребенком поровну со своими партнерами, матери по-прежнему тратят на уход за ребенком почти вдвое больше часов в неделю, чем отцы, согласно анализу Pew Research Center, опубликованному в прошлом году в обманчиво веселом отчете. Отправка ко Дню матери.А Национальный центр статистики образования недавно сообщил, что 89 процентов учителей начальных школ — женщины. «В таком случае, — объясняет Грейф, — мужчины чувствуют себя очень комфортно, разговаривая с женщинами, а также чувствуют себя комфортно, говоря с женщинами о своих чувствах». Я представляю себя матриархом моих друзей-мужчин, прижимающим их к груди, как Пьета, шепчущим успокаивающим тоном, пока они высказываются о своей безответной влюбленности в других женщин — и чувствую беспокойство.

Один 25-летний мужчина, который собрал большую группу подруг по работе, говорит, что когда он недавно расстался со своей девушкой, он в основном обсуждал разрыв со своими подругами.Когда он попытался поговорить об этом с другими мужчинами, он обнаружил, что они находятся на разном уровне эмоциональной грамотности: из двух его друзей-мужчин, по его словам, один был очень восприимчив к разговорам о разрыве, но один почувствовал себя очень неуютно. «Это было неловко. Когда я разговаривал с ним, он сказал: «Ага, вот и все», — вспоминает он. «Я подумал:« Я не так хочу об этом говорить ». С моими друзьями, которые являются девушками, я делюсь опытом, поэтому лучше об этом говорить».

Он добавляет, что ему интересно, изменится ли его дружба с женщинами после разрыва отношений. Наличие девушки заставило его чувствовать себя намного комфортнее, культивируя платонические женские дружеские отношения, потому что это дало ему встроенный барьер против превращения отношений в романтические, хотя он говорит, что часто задавался вопросом, считает ли его девушка странным, что у него так много подруг. . Он говорит, что с самого начала подозревал, что его ближайшая подруга не хотела, чтобы их дружба была платонической, но они никогда не обсуждали это. «Вы действительно сохраняете некоторую эмоциональную дистанцию, пока не дадите понять, что это платонический язык», — говорит он.«Теперь, когда у меня нет девушки, мне кажется, мне любопытно, как все пойдет. Мне любопытно, как я могу завести нового друга, который теперь стал девушкой ».

Напряжение, которое он описывает, является одним из четырех основных препятствий для «межполовой дружбы», описанных в исследовании 1989 года в Sex Roles . Задачи состоят в следующем: определить, романтичны ли отношения или нет; обсуждение влечения, которое все еще может присутствовать, даже если отношения были объявлены неромантическими; «Решение проблемы равенства во взаимоотношениях в культурном контексте гендерного неравенства» — проблема, которая, как предполагает Грейф, была немного сведена к минимуму за счет повышения равенства на рабочем месте; и «представление соответствующей аудитории подлинных отношений. Иными словами, убеждая других своих друзей — и, что особенно важно, свою девушку, — что вы не пытаетесь очернить своего кросс-полового друга.

Том говорит, что его беспокоит, что люди думают, что он тусуется с женщинами, потому что он пытается завязать с ними отношения. Некоторые из его друзей выросли из ситуаций, когда один из них пытался соединиться с другим, но он говорит, что в этих случаях динамика теперь по большей части ясна. Я спрашиваю его, как он проводит грань между романтикой и не романтикой, надеясь на какой-то секрет, который позволит мужчинам и женщинам жить в платонической гармонии, ведя содержательные дискуссии о #MeToo вместо розового.

«Иногда нет, — говорит он, — а иногда это странно, а иногда на какое-то время ты просто спрашиваешь:« Они флиртуют со мной? » Я с ними флиртую? Я беспокоюсь об этом? »В конце концов, ты просто перестаешь встречаться».

Могут ли мужчины и женщины просто дружить?

Могут ли мужчины и женщины просто дружить?

Вы могли бы подумать, что Когда Гарри встретил Салли, уже разрешил бы этот вопрос четверть века назад, но вы ошибаетесь. Споры возникают снова и снова.

Большая часть причины, по которой мы до сих пор не ответили окончательно на этот вопрос, заключается в том, что он на самом деле относительно новый. На протяжении большей части истории человечества мужчины и женщины в основном жили в гомосоциальных мирах, пока не поженились, то есть мужчины общались только с мужчинами, а женщины — только с женщинами. Даже после замужества мужчины и женщины по большей части продолжали вести отличную и отдельную социальную жизнь: в первобытные времена мужчины тусовались с другими парнями весь день на охоте, а в более современные времена — на работе или в колледжах только для мужчин; женщины оставались в лагере или дома и тусовались со своими подругами.На самом деле межполая дружба стала обычным явлением только в конце 19 ^— годов и в начале 20 ^— годов. По мере того, как все больше и больше женщин попадали в некогда преимущественно мужскую рабочую силу и систему университетов, мужчинам и женщинам приходилось выяснять, как строить отношения друг с другом, которые не были романтическими или сексуальными. Спустя сто лет мы все еще пытаемся это понять.

Что говорят исследования

Когда дело доходит до этого животрепещущего вопроса, у каждого есть свое мнение и анекдот, которым можно поделиться.Итак, давайте сначала узнаем, что добросовестные ученые обнаружили по этому поводу.

Социальные психологи по всему миру на самом деле потратили много времени на изучение того, что называется «межполовой» дружбой, и они обнаружили, что старый Гарри, возможно, что-то понял, когда он пошутил, что «мужчины и женщины не могут быть друзьями, потому что секс всегда мешает ».

В одном исследовании исследователи из Университета Висконсина привели в лабораторию 88 пар друзей кросс-пола.Пары должны были пообещать друг другу, что они воздержатся от обсуждения исследования после того, как покинут лабораторию. Затем их разлучили и задали ряд вопросов, чтобы оценить их романтические чувства к своим друзьям противоположного пола.

Исследователи обнаружили, что, хотя женщин обычно не привлекали их друзья-мужчины и они считали отношения строго платоническими, мужчины обычно испытывали романтические чувства к своим подругам. Мало того, что парней больше привлекали их якобы платонические женские бутоны, они также ошибочно полагали, что чувства были взаимными, и они были более склонны действовать в соответствии со своим ошибочно воспринимаемым взаимным влечением.

Таким образом, исследование показывает, что женщины обычно думают, что парни и девушки могут «просто дружить», в то время как мужчины втайне надеются, что их отношения с подругами могут быть чем-то большим. По сути, это исследование дает нам научное объяснение «зоны друзей». Когда дело касается межполовых отношений, женщины и мужчины часто находятся на совершенно разных взглядах!

Это не означает, что по-настоящему платоническая дружба между мужчиной и женщиной невозможна.Социологи документально подтвердили, что мужчины и женщины действительно могут быть просто друзьями и что межполая дружба приносит пользу — например, учится с другой стороны, как лучше всего привлечь партнера, — чего нельзя получить от однополой дружбы. . Однако те же социологи квалифицируют эти выводы с оговоркой, что межполые отношения обычно сложнее, чем однополые, и требуют гораздо большего взаимодействия и прозрачности.

Могут ли мужчины и женщины быть друзьями или нет?

Таким образом, кажется, что ответ, полученный в результате исследования, подтверждается практическим опытом большинства людей: это просто зависит от обстоятельств.

Ситуация у каждого человека разная, и количество мнений по этому поводу многочисленно (и часто бывает горячо!). Но я, тем не менее, смиренно заявлю, что лучший способ оценить жизнеспособность межполовой дружбы — это использовать скользящую шкалу, подкрепленную двумя общими принципами.

Во-первых, межполая дружба становится все труднее от средней школы до колледжа и, наконец, во взрослой жизни. Чем меньше люди думают о серьезных отношениях, тем легче и беззаботнее строить дружеские отношения между мужчиной и женщиной.Межполая дружба в начальной школе? Без проблем. В старших классах школы? Обычно довольно естественно и легко. В колледже? По-прежнему довольно легко, хотя возникает все больше недоразумений относительно того, действительно ли вы «просто друзья». Межполая дружба, когда вы старше и все больше и больше людей из вашего круга женятся или выходят замуж? Затем все становится липким. И это подводит меня к моему второму совету: межполая дружба становится все труднее, чем сильнее привязанность одного или обоих друзей к своим романтическим партнерам.

Так что, если вы молодой, холостяк, заводите себе друзей-дам. Как упоминалось выше, дружба противоположного пола дает вам представление о том, как работает женский разум, что может помочь вам успешно ориентироваться в сцене свиданий и просто сделать вас более проницательным парнем.

И, конечно же, еще одним преимуществом дружбы противоположного пола является то, что она иногда приводит к полноценным романтическим отношениям. Многие крепкие браки начинались с крепкой дружбы. Но помните, что исследования говорят о вероятности вашей межполовой дружбы, если вы пройдете этот курс: гораздо более вероятно, что вы разовьете к ней чувства, на которые она не ответит взаимностью.Это часто может привести к гневу и разочарованию из-за того, что вы находитесь в зоне дружбы. Но это не обязательно, если вы управляете своими ожиданиями и понимаете, что это несоответствие — очень обычная вещь, которая была продемонстрирована в лаборатории. Что касается нюансов, когда и следует ли вам рассказывать подруге о своих чувствах, чтобы увидеть, являются ли они взаимными? Мы поговорим об этом в другом посте.

Теперь, если вы старше и / или замужем / состоите в постоянных отношениях, гораздо осторожнее относитесь к дружбе с противоположным полом.Я лично сказал бы, что после свадьбы у вас не должно быть друга противоположного пола, с которым вы проводите время без супруга. Я понимаю, что это непопулярное мнение среди некоторых. «У меня есть отличная подруга, с которой я постоянно общаюсь. Моя жена не против, и мы оба знаем, что ничего никогда не случится! » они провозглашают. Проблема с такими прокламациями заключается в том, что они обычно делаются, когда брак крепок и идет великолепно — ваша любовь настолько сильна, что идея романтических чувств к другу кажется совершенно невозможной, как и перспектива прелюбодеяния. .Тем не менее, вы просто никогда не знаете, что принесет будущее. Браки бьют по трудным местам. Когда они это делают, люди часто обращаются к своим друзьям за эмоциональной поддержкой. Если эти друзья принадлежат к противоположному полу, есть шанс, что нежные объятия могут превратиться в нечто более физическое, даже если ни одна из сторон этого не намерена.

К сожалению, мы с Кейт знаем нескольких человек — как мужчин, так и женщин — которые в конечном итоге изменили своему супругу с близким другом противоположного пола, когда разыгрался описанный выше сценарий. Они были горячими сторонниками идеи, что мужчины и женщины могут быть просто друзьями, даже будучи женатыми… вплоть до тех пор, пока эта дружба не привела к распаду их союза.

Вот почему я считаю, что тусоваться можно только с друзьями одного пола, когда вы женились, или с друзьями противоположного пола вместе с вашим супругом (естественно, вне работы). Я, конечно, не думаю, что каждая межполая дружба женатого человека приведет к роману, но я не думаю, что стоит рисковать. Вместо этого сложите колоду как можно больше для счастливого и длительного брака.

Итак, могут ли мужчины и женщины быть друзьями? Конечно. С оговорками. В конце концов, именно эти предостережения делают этот сложный вопрос таким интересным и гарантируют, что мы будем обсуждать его еще сто лет!

______________________________________

Версия этой статьи изначально была опубликована на веб-сайте, посвященном образу жизни женщин, Verily Magazine .

Теги: Дружба

Могут ли мужчины и женщины дружить?

Это извечный вопрос, который до сих пор широко обсуждается, и по нему нет единого мнения. Это аргументировалось, доказывалось и опровергалось обоими способами. EliteSingles поговорила с тренером по международным отношениям и экспертом по свиданиям Сами Вундер, чтобы понять, могут ли мужчины и женщины быть друзьями или нет.

Могут ли мужчины и женщины дружить: дебаты

Многие модернисты и люди поколения Y скажут вам в мгновение ока : «Конечно, мужчины и женщины могут быть друзьями.Это вообще тема для обсуждения в современном веке? Неужели мы серьезно говорим об этом в наши дни, когда мужчины и женщины ходят плечом к плечу, работают вместе и вместе занимаются спортом? »

И все же я рискну сказать, что, хотя мужчины и женщины определенно могут быть друзьями, межполая дружба все еще довольно сложна, если кто-то хочет исследовать эту тему глубоко и честно. В этом свете есть несколько уровней, которые следует учитывать, задавая вопрос «могут ли мужчины и женщины быть друзьями?».

Здесь я имею в виду в основном глубокую дружбу между мужчиной и женщиной, а не более случайные и косвенные взаимодействия, которые происходят между людьми всех полов в группах друзей, приятелей по работе или коллег.

Поскольку я предлагаю эту точку зрения, что близкая межполая дружба — дело непростое, я также полностью осознаю, что мы живем в обществе, где выражение хитрости этой ситуации может быстро заставить вас быть оцененным как архаичный, традиционный, слишком самонадеянный или живущий в прошлый век.

Я позволю себе не согласиться, и я очень современная женщина 21 ^-го -го века. Хотя технически я верю, что межполая дружба возможна и действительно существует , я также считаю, что они требуют огромного чувства самосознания и готовности признаться самому себе, что стоит за вашей настоящей мотивацией.

Могут ли мужчины и женщины дружить: препятствия

Есть причина, по которой межполая дружба становится предметом разговора в городе или ваша вторая половинка испытывает ревность или угрозу из-за вашей близкой межполовой дружбы.Хотя такое поведение ни в коем случае нельзя попустительствовать, есть нюанс в отношении межполовой дружбы, о котором нужно знать. Вот две основные причины, по которым межполая дружба может быть сложной:

1. Одна сторона больше инвестировала / больше привлекала

Вы часто обнаруживаете, что мужчины остаются в дружбе с женщинами, к которым они испытывают сексуальное и романтическое влечение, но из-за женских чувств у них не было возможности что-либо продвинуться вперед. В таких случаях мужчина остается другом женщине, потому что надеется, что что-то еще может произойти в будущем.

С другой стороны, женщины часто сохраняют мужчин в качестве друзей, которые, как они знают, действительно им нравятся, даже если они не чувствуют в ответ такое же сексуальное влечение. Эти доступные мужчины станут опорой на плечо в трудные времена и будут безопасным местом, к которому можно обратиться в случае необходимости, как и в случае дружбы. Только это для мужчины может означать, что возможно нечто большее. Когда дружба основана на влечении, ответ на вопрос «Могут ли мужчины и женщины дружить?» — нет.

2.Сексуальное напряжение присутствует

Сексуальное напряжение будет присутствовать в большинстве случаев между нормально функционирующими гетеросексуальными мужчинами и женщинами, даже когда они просто друзья. В то время как это напряжение может быть чрезвычайно заметным и ощутимым в некоторых случаях межполовой дружбы и, следовательно, вызывает озабоченность, в некоторых других оно может проявляться только в редкие моменты. Эти редкие моменты могут включать ситуации, например, когда у вашего кросс-полового друга произошел разрыв и он внезапно доступен, или во время пьяного свидания, когда защита низка.

Опять же, идея здесь не в том, чтобы сообщить, что мужчины и женщины не обладают чувством самоконтроля или на них так легко повлиять. Идея состоит в том, чтобы пролить свет на скользкую дорожку того, что кросс-половая дружба может быть для обеих сторон, если не будет преследоваться с предельным самосознанием.

В одном исследовании, опубликованном в журнале Journal of Social and Personal Relationships , Сападин спросил более 150 профессиональных мужчин и женщин, что им нравится и не нравится в их межполовой дружбе.Одно из первых мест в списке женских антипатий занимало вышеупомянутое сексуальное напряжение. С другой стороны, мужчины чаще отвечали, что сексуальное влечение является главной причиной для начала дружбы и может даже углубить дружбу с женщиной. В любом случае, 62 процента всех испытуемых сообщили, что в их межполовых отношениях присутствует сексуальное напряжение!

Как же тогда мужчины и женщины могут быть друзьями?

Как я уже говорил выше, я действительно верю, что мужчины и женщины могут быть друзьями, если обе вовлеченные стороны практикуют самосознание.Вот несколько советов, которые помогут.

1) Предельно четко обозначьте свою мотивацию для дружбы

Это нормально — иметь в друзьях поразительно красивого мужчину или женщину наряду с вашим браком или преданными отношениями. Однако важно то, что вы предельно ясно понимаете, почему вы с ними дружите. Если мотивация чисто платоническая, отлично. Если нет, скажите себе честно, что этот человек вам нравится. Хотя это не означает, что вы не можете дружить с ними, это все же поможет осознать влечение, которое вы испытываете к ним, и поможет вам узнать свои пределы в сложных ситуациях.

2) Не допускайте кокетливого поведения

Будь то мужчина или женщина, если вы на 100% уверены, что не хотите, чтобы это выходило за рамки платонической дружбы, тогда лучше не поддерживать надежды другой стороны. Не будьте грубыми, но и не допускайте кокетливого поведения, которое поддерживает влечение и искру.

3) Соблюдайте здоровые границы

Я рекомендую своим клиентам, что есть некоторые ситуации, в которых вам следует избегать попадания в межполовые дружеские отношения, независимо от того, насколько они эмоционально близки.Например, не спать в одной постели, даже если это может показаться самым невинным и безобидным занятием в данный момент, — это хорошая идея. Так что не критикуйте свою вторую половинку перед кросс-половым другом, поскольку это может излишне вызвать ревность и чувство неполноценности в вашей SO, если она у вас есть!

Могут ли мужчины и женщины дружить: результат

В заключение, я действительно считаю, что межполая дружба между мужчинами и женщинами возможна, если практикуется с самосознанием и хорошими границами.На самом деле они не только возможны, но и полезны, и так необходимы. Без них мы жили бы в примитивном мире, где половина населения не разговаривает с другой половиной населения. Сказав это, также важно не закрывать глаза на естественные инстинкты влечения, существующие между гетеросексуальным мужчиной и женщиной. Как только мы сможем признать эту истину и учесть ее в наших дружеских отношениях, у нас действительно появится шанс создать настоящую и прочную платоническую межполую дружбу.

О Сами Вундер:
Сами Вундер — ведущий международный эксперт в области любви, свиданий и отношений. Ее понимание процесса свиданий и динамики мужской / женской энергии помогло сотням пар оживить свои отношения, уловив романтику, доверие и азарт. Сами — автор, жена и мать. Для получения дополнительной информации посетите ее веб-сайт.

Недоверие к дружбе противоположного пола

В 1989 году, , Когда Гарри встретил Салли, задал вопрос, на который с тех пор пытаются ответить другие поп-культурные организации: могут ли натуралы действительно быть близкими друзьями без их партнерства превращаясь во что-то другое? (Согласно The Office , no.Согласно Трудности перевода , да. Согласно Friends … ну, иногда нет, а иногда да.) Сценаристы давно занимаются этим вопросом, и, согласно новому исследованию, опубликованному в журнале Journal of Relationships Research , этот вопрос, вероятно, также будет в сознании людей, у романтических партнеров которых есть лучшие друзья противоположного пола.

Для исследования Эетра Гилкрист-Петти, адъюнкт-профессор коммуникативных искусств Университета Алабамы в Хантсвилле, и Лэнс Кайл Беннетт, докторант Университета Айовы, приняли на работу 346 человек в возрасте от 18 лет. до 64 лет, которые были или состояли в гетеросексуальных отношениях с кем-то, у кого был лучший друг разного пола.Когда они изучали отношение участников к лучшей дружбе между представителями разных полов, они обнаружили, что люди, которые собираются вступить в брак, более негативно относятся к этой дружбе, чем состоящие в браке, одинокие или встречающиеся люди. Они также обнаружили, что люди, которые в целом скептически относятся к лучшей дружбе между мужчинами и женщинами, с большей вероятностью «набросятся» на своего партнера, когда почувствуют угрозу со стороны лучшего друга партнера, в отличие от конструктивного общения со своим партнером или с другом. , о ситуации.

Возможность романтических отношений между друзьями противоположного пола десятилетиями очаровывала не только писателей и режиссеров; он также был частой темой изучения психологов и социологов. (Согласно предыдущим исследованиям, сексуальное влечение между кросс-половыми друзьями имеет тенденцию к снижению общего качества дружбы, а также является чрезвычайно распространенным явлением.) Истинная платоническая дружба между мужчинами и женщинами совместимой сексуальности, конечно, была обычным явлением для исследователей. верю, что сейчас несколько поколений.Но фильмы, которые изображают платоническую дружбу, превращающуюся в нечто большее — например, Когда Гарри встретил Салли , а также Свадьба моего лучшего друга , Друзья с пользой , Зак и Мири снимают порно и Пьяные друзья — Похоже, они настаивают на том, что у пары лучших друзей мужского и женского пола всегда есть потенциал , чтобы воздействовать на скрытое влечение друг к другу.

Прочтите: Тихая жестокость «Когда Гарри встретил Салли»

Подобные рассказы о поп-культуре имеют тенденцию укреплять идею о том, что парни или подруги людей, у которых есть лучший друг разного пола, тоже всегда должны быть начеку — возможно, поэтому, как Гилкрист-Петти написала мне в электронном письме, она и Беннет обнаружили, что большинство участников исследования на удивление безразлично относились к лучшей дружбе между сексом как к концепции.

«Гетеронормативные предположения исторически социализировали нас, чтобы мы считали мужчин и женщин романтическими или сексуальными партнерами», — писала она. «Следовательно, люди склонны иметь по крайней мере заниженное мнение о том, что дружба между мужчинами и женщинами может перерасти в нечто большее, чем просто доброжелательная дружба. Это предположение кажется довольно распространенным ».

Александра Соломон, доцент кафедры психологии Северо-Западного университета и преподаватель университетского курса «Брак 101», не имеющая отношения к исследованию Гилкриста-Петти и Беннетта, задается вопросом, есть ли корреляция между негативным отношением к дружбе противоположного пола и негативным или жестоким отношением к дружбе. выражение ревности могло быть связано с личными убеждениями участников о гендерных ролях.

«Это говорит о некотором жестком, дихотомическом образе мышления — я подозреваю, что там есть слой о том, насколько [испытуемые] поддерживают традиционные гендерные роли», — сказал мне Соломон. Женщина с более традиционными представлениями о гендере может чувствовать угрозу со стороны лучшего друга своего парня, потому что, как выразился Соломон, «у нее может быть такая идея, что Я должен быть твоим единственным, и я должен быть в состоянии встретить всех». Ваши потребности . Если ты любишь меня, то обратишься только ко мне. «Мужчина с такими же жесткими или традиционными представлениями о гендерных ролях, добавила она, может чувствовать себя территориальным или собственническим, как будто его партнерша принадлежит ему и только ему. (Гилкрист-Петти и Беннетт не контролировали и не принимали во внимание индивидуальные черты или системы убеждений участников.)

Результаты исследования также предполагают, что статус отношений может играть роль в уровне доверия людей к лучшей дружбе между мужчинами и женщинами. Гилкрист-Петти написала мне в электронном письме, что из всех их выводов она была больше всего удивлена ​​тем, что помолвленные пары были наиболее скептичными.Помолвленные пары могут особенно защищать свои отношения, потому что, по ее утверждению, они пересекли супружескую финишную черту почти , «и не хотят, чтобы что-либо или кто-либо, включая лучшего друга кросс-пола, потенциально подвергал опасности их предстоящий брак». В исследовании она и Беннетт также отмечают, что помолвленные пары находятся в уникальной стрессовой ситуации по сравнению с одинокими, встречающимися и женатыми людьми: они не только переходят в предполагаемые спутники жизни, как они писали в исследовании, «но они часто бывают такими». иметь дело с… объединением жизней и планированием свадьбы.Как они отмечают в исследовании, это может включать в себя семейные проблемы, а также финансовые ограничения, которые, как известно, создают долгосрочный стресс для людей и отношений.

Прочтите: Почему женщины так редко делают предложения мужчинам

Стресс, безусловно, может быть фактором риска чувства ревности, отметил Соломон. «Когда кто-то из нас находится в состоянии стресса, мы немного регрессируем и прибегаем к менее здоровым способам справиться с ситуацией. Неуверенность может резко возрасти, и если вам не очень комфортно в собственной шкуре, вы с большей вероятностью захотите управлять миром вокруг вас », — сказала она мне.«Я думаю, что наблюдение за этим действительно большим сдвигом личности — сдвигом в отношениях и статусом, сдвигом в отношении жизненных обязательств — просто пробуждает неуверенность, с которой мы не всегда знаем, как лучше всего справиться. Так что получение контроля над партнером может показаться способом справиться ». Безусловно, нездоровый способ справиться с ситуацией, добавила она, «но это понятно».

Соломон также высоко оценил попытки исследования отдельно рассмотреть чувств, ревности и проявлений, ревности. Она сказала мне, что они часто объединяются — например, понятие «ревнивый любовник» обычно используется для описания как влюбленных, которые испытывают ревность, так и любовников, которые демонстрируют контролирующее поведение по отношению к своим партнерам.По ее словам, рассмотрение чувства ревности как чего-то, что не обязательно имеет соответствующее действие, может помочь дестигматизировать его и прояснить, почему люди могут быть особенно уязвимы для него.

«Может быть, это еще одна причина, по которой помолвленные пары больше всего борются», — добавила она. «Когда мы влюбляемся и берем на себя обязательства перед кем-то, мы фактически нейрофизиологически привязываемся к нему. Наши интимные партнеры живут в наших костях; они настолько важны, что совместно регулируют физиологию друг друга.Так что, конечно, [все, что дает] ощущение Боже мой, я потеряю тебя , действительно угрожает и ужасает. Но это отдельно и отдельно от того, что вы делаете с этим и ». Другими словами, сказала она, нужно проводить четкое различие между Я люблю тебя, и я считаю, насколько ты мне нужен и Я люблю тебя, поэтому я должен контролировать тебя, потому что я так боюсь потерять тебя.

«Мы стремимся очень быстро перейти от переживания ревности к действию, исходя из этого», — сказал Соломон.Но если люди вместо этого рассматривают чувство ревности как возможность поразмышлять о своем эмоциональном состоянии и о том, что может на него повлиять, это может быть плодотворным и поучительным. Другими словами, как отметил Соломон, исследование Гилкрист-Петти и Беннетта показывает, что нет ничего плохого в том, что наедине испытывает ревность к лучшему другу партнера другого пола, но есть здоровые и нездоровые способы действовать в соответствии с этим.

Почему мужчины не могут дружить с женщинами, которые их привлекают (а некоторые могут)

♦ ◊ ♦

Может ли мужчина дружить с женщиной, которая ему нравится?

Я мужчина.Я тщательно пережил этот вопрос.

Короткий ответ — да. Да, зрелые мужчины могут быть настоящими друзьями с женщинами, к которым они испытывают сексуальное влечение. Мы можем уважительно работать вместе с ними, проводить с ними время, обедать с ними, искренне и беспристрастно говорить с ними об их парнях и мужьях и делать почти все, что мы делаем с другими друзьями. Зрелые мужчины могут испытывать сексуальное влечение и при этом соблюдать здоровые границы с женщинами.

Зрелые мужчины могут это сделать.

Зрелые.

Мужчины.

С другой стороны, мальчиков-подростков — и мужчин, постоянно застрявших в подростковом возрасте, — будут испытывать трудности с тем, чтобы быть честными друзьями с женщинами, которые им нравятся.

Для ясности, этот блог не о способности мужчины переходить от интимных отношений к дружеским отношениям с женщиной. Это называется разрывом отношений и заслуживает отдельного рассмотрения.

Я задаю вопрос: « Могут ли мужчины быть настоящими друзьями с женщинами, с которыми они хотят спать, но не хотят и не хотят, потому что эти женщины, похоже, не заинтересованы в том, чтобы спать с ними?»

(примечание: я говорю: «, кажется, не интересует, », потому что я почти уверен, что мужчины биологически запрограммированы на то, чтобы никогда не терять надежду, независимо от того, что женщина говорит или делает.)

Этот блог посвящен мужчинам, которые, как и подростки, впервые вступившие в половую жизнь, еще не научились здоровым образом направлять свою сексуальную энергию среди привлекательных женщин; мужчины во власти влечения, которое усложняет общение.

К сожалению, многие взрослые мужчины застряли в вечном подростковом возрасте. Некоторые даже не созрели то . Кто-нибудь видит сходство между малышами и конгрессменами США? Конечно, многие взрослые мужчины научились быть уважительными людьми, равно как и настоящие зрелые мужчины в различных аспектах своей жизни (таких как карьера и отцовство), но на меньше из нас когда-либо по-настоящему научится быть зрелым мужчиной. Мужчины в отношениях. женским Женщинам, с которыми мы испытываем сильное сексуальное влечение.

Большинство мужчин застряли в вечном подростковом возрасте, потому что наша культура питает нас незрелыми представлениями о том, что значит быть мужчиной: настоящих мужчин побеждают любой ценой, соблюдают все важные правила, зарабатывают много денег, спят с множеством женщин, иметь самый большой член в комнате, не плакать, не испытывать эмоций, не проявлять слабости и т. д. В результате большинство взрослых мужчин глубоко не понимают, что значит быть здоровым зрелым мужчиной, признают они это или нет — и конечно, большинство не может этого признать, потому что это было бы зрелым поступком.Я запутался 20 лет. И я даже не знал этого.

Тем не менее, вот «4 аспекта мужской незрелости» , которые мешают мужчинам быть честными друзьями с женщинами, которые им нравятся:

1 ) Мужчины так и не научились обращаться со своей сексуальной энергией, не делая с этим что-то

Как и мальчики-подростки, большинство взрослых мужчин в нашей культуре не имеют понятия, как просто быть с мощной мужской сексуальной энергией, протекающей через наши тела.Значит, он владеет нами.

Основная история историй учит меня с рождения: я родился неуправляемой хищной акулой в бассейне, наполненном вкусными гуппи. Затем мне дали две сильно противоречащие друг другу директивы: (а) есть гуппи — это мера ценности человека, и (б) стараться не причинять вреда гуппи. Затем я остался один, чтобы решить эту дилемму, живя внутри сексуально заряженного тела, готового выбивать дно лодки с каждой эрекцией.

Поскольку мужчины не могут быть уязвимы, чтобы открыто работать через возникающую путаницу, мы справляемся с внутренними беспорядками бесчисленными способами нездоровыми способами: мы занимаемся сексом, деньги, играем, работаем, порно, наркотики и алкоголь. , TV это, позор его, отрицать это или гнев его в забвение.Поступая таким образом, мы живем постоянно дезориентированными, и иногда наносим ущерб самим себе, женщинам, которых мы искренне любим, а также тем, кого не любим.

Большую часть своей жизни, когда я сталкиваюсь с интенсивными сексуальными переживаниями в моем теле, я обычно выбирал самый легкий из них — стыд, секс или мастурбацию — в качестве основных способов быстро справиться с этим. Никто никогда не учил меня, как использовать мою сексуальную энергию намеренно и уважительно; как направить его конструктивно.Большинство мужчин никогда этого не узнают.

Пока мужчина находится в руках его сексуальной энергии, он застревает в сексуальной юности. К сожалению, такой тип мужчин слишком распространен в нашем мире, что заставляет привлекательных, умных женщин в Facebook публиковать разочарованные публичные осуждения, подобные недавнему, написанному моим другом из FB:

« Если у мужчины есть пенис, он хочет спать с вами. Период. Неважно, сколько ему лет. ”

Но когда мужчина созревает, научившись быть преднамеренным со своей сексуальной энергией, а не быть ее рабом, он воплощает в себе суть того, что написал автор Байрон Кэти:

«Тот факт, что у мужчины есть эрекция, не означает, что он должен что-то с этим делать.”

Тогда он сможет дружить с привлекательной женщиной. Если он захочет.

(прочтите мой блог « Вдыхание (несвоевременной) сексуальной энергии » для простой практики работы с этой энергией)

2) Мужчины не знают разницы между настоящей любовью, романтической любовью и сексуальной энергией

В своей книге «Интимное причастие» Дэвид Дейда говорит о трех отдельных элементах интимного опыта: любви, романтике и полярности (сексуальной энергии).Подобно подросткам, которые не понимают, какие новые впечатления происходят в их телах, 9 997 большинство мужчин все еще путают сексуальную полярность с романтической любовью 90 100.

У такого незрелого мужчины можно проследить весь путь от похоти до любви по очертаниям обтекаемой женской попки. Такие мысли о вожделении и любви все время искушают меня в присутствии привлекательных женщин. Они даже будут настаивать на том, что я действительно могу ЛЮБИТЬ женщину, привязанную к этим длинным ногам, проходящим мимо. Но такие мысли в основном просто утечка мыслей из моего мозга ящерицы.Я научился им не доверять.

Прожив много лет в мужском теле, я могу сказать вам, что это увлекательно, когда я стал свидетелем того, что чувствовалось, что любовь к женщине по сути исчезает после сильного оргазма. Удивительно — и тревожно — то, как быстрый секс может переключить мужской ум с «глубокой любви» на «мелкую детскую лужу».

Как вы думаете, почему неотложный внезапный секс часто приводит к недолговечным отношениям, вызывающим бурную реакцию?

Когда два человека не дают себе передышки, времени, чтобы понять, что на самом деле происходит между ними, они не могут легко понять, что чаще всего это всего лишь повседневная сексуальная полярность, а не настоящая романтическая любовь.

Хотя настоящая романтическая любовь довольно неуловима, мужчины могут испытывать сексуальную полярность с разными женщинами… каждый… один… день. Притяжение полярности происходит. Постоянно. В продуктовом магазине. В DMV. В наших машинах. В барах. На плоскости. На ракетном корабле… к звездам.

Мы похожи на ходимые поляризованные магниты, повсюду натыкаясь друг на друга. Конечно, мы почувствуем тягу. Но это не значит, что мы должны действовать.

К сожалению, многие незрелые мужчины намеренно используют эту путаницу между полюсами и любовью, чтобы манипулировать женщинами, заставляя их заниматься сексом. Такие незрелые мужчины помогают сбить с толку женщин.

Чтобы стать зрелыми мужчинами, мы должны научиться отличать эту сексуальную полярную энергию как от романтической любви, так и от нашей более глубокой подлинной любви. Мы должны прекратить манипулировать женщинами в ложных романах, подпитываемых только сексуальной энергией. И мы должны достичь определенного уровня мастерства в том, как в конечном итоге использовать эту сексуальную энергию.

В противном случае он будет владеть нами и продолжит разрушать потенциально большие дружеские отношения.

3) Большинство мужчин не полностью соблюдают границы, установленные женщинами, потому что они не полностью уважают женщин

Мальчики-подростки и стареющие дети ясельного возраста составляют большую часть правил культуры. Итак, мы все еще не полностью уважаем большинство женских способов существования.

Мы придаем большое значение незрелым мужским проявлениям конкуренции, рационального мышления, контроля и господства, достижений ради достижений и так далее.Мы гораздо меньше ценим женский дар достижения консенсуса, интуицию и сердечное мышление, целостное благополучие, красоту как таковую, эмоции и уязвимость. Эта предвзятость настолько фундаментальна для нашего мира, что мне даже не нужно приводить примеры, чтобы убедить вас (вспомните о политике, бизнесе, военных и военных расходах, популярных развлечениях, связанных с деньгами, о спортсменах-миллиардерах и неработающих школьных учителях, о патерналистских религиях … и снова и снова).

До тех пор, пока мы, глупые мужчины, полностью не почтим и не поймем, что женская мудрость так же важна, как и мужская мудрость для здорового функционирования мира, мы не сможем полностью уважать границы наших горячих подруг. Мы продолжим использовать слабость их защиты, будь то тонкие манипуляции или реальное насилие.

4) Мужчины не знают, как быть по-настоящему уязвимыми

Большинство мужчин не знают, как справляться со неловкими чувствами и переживаниями, не делая с ними что-то «по-мужски». Мы считаем, что должны действовать в соответствии со своими чувствами, даже если это означает насильственное подавление или подавление их зависимости.Мы вынуждены предпринимать любые действия, которые быстрее всего избавят нас от дискомфорта.

Вот почему мы обычно ненавидим, когда женщины плачут. Мы не знаем среднего пути.

Мы не знаем, как просто быть с неудобными истинами, и мы не знаем, как выразить их, не играя на результат. Поскольку большая часть нашего достоинства связана с одобрением женщины, особенно трудно быть уязвимым в отношениях с женщинами.

Наше хрупкое подростковое эго не может рисковать женским отвержением нашего подлинного внутреннего мира. Итак, мы будем уязвимы и расскажем женщинам, что мы чувствуем, но мы сделаем все возможное, чтобы контролировать сценарий, чтобы в конце концов получить то, что мы хотим, или держать их подальше, чтобы они не могли нас отвергнуть. . Так ведут себя мальчики-подростки.

Трудно завести настоящую дружбу, не будучи по-настоящему уязвимым. Даже с другими мужчинами.

Представьте себе мир, в котором мужчины…

Представьте себе мир, в котором Мужчины могут различать сексуальную энергию, романтику и чистую любовь; и где он мог признаться в этом открыто, без стыда, женщинам в его мире, которые оценили бы его честность.

Представьте себе мир, в котором мужчины могут вдыхать в свою сексуальную энергию и просто наслаждаться своей эрекцией, не всегда что-то с ними делать.

Представьте себе мир, в котором мужчины полностью уважают женщин и мудрость, которую они предлагают.

Представьте себе мир, где Мужчины знали, как быть уязвимыми со своими глубочайшими истинами, своими радостями и печалями, и могли легко делиться ими с женщинами (и мужчинами), не манипулируя ради результата в обмене.

Разве мужчины в таком мире не станут для женщин невероятными мужскими друзьями? … Не говоря уже о интимных партнерах, вызывающих покалывание в позвоночнике!

♦ ◊ ♦

П.С. Готовы ли вы заниматься ЛЮБОВЬЮ лучше? Затем вы должны испытать «Магию любви, секса, отношений», программу, в которой Брайан дает вам свои лучшие идеи и инструменты, которые он учит своих частных клиентов-тренеров (и использует в своих собственных отношениях), чтобы помочь вам (наконец!) Создать изысканное отношения, которых вы жаждете (и полностью заслуживаете).

« Я никогда не слышал, чтобы кто-то разрывал интимные отношения так, как это делаете вы. Совершенно очевидно, почему так много отношений не выживают без этого знания ». ~ Дженни Дж.

Как мужчины стали «эмоциональными золотоискателями» — у мужчин нет друзей, а женщины несут бремя

Кайли-Энн Келли не может вспомнить точный момент, когда она стала единственным ее парнем, его , что бы я делал без вас , но она помнит, как пренебрегла своими потребностями вплоть до госпитализации.«Я рассказал ему о его стремлениях, подтвердил его мнение и поддержал его карьеру. Мне пришлось быть его эмоциональным гуру, потому что он слишком боялся признать, что у него вообще есть эмоции », — вспоминает 24-летняя учительница английского языка, которая в то время училась на докторскую степень. Парень Келли отказывался говорить о своих чувствах с другими мужчинами или терапевтом, поэтому он часто впадал в «фанк», устраивая бессмысленные ссоры, когда его что-то беспокоило. В конце концов, Келли стал его терапевтом по умолчанию, успокаивая его беспокойство, когда он беспокоился о работе или семейных проблемах.После трех лет совместной жизни, когда изнеможение и беспокойство привели ее в больницу, и ее парень заявил, что он «слишком занят», чтобы навещать ее, они расстались.

История Келли, хотя и крайняя, является типичным примером современных американских отношений. Женщины продолжают нести бремя эмоциональной жизни мужчин, а почему бы и нет? На протяжении поколений мужчин учили отвергать такие качества, как мягкость и чувствительность, оставляя их без инструментов, чтобы справиться с внутренним гневом и разочарованием.Между тем, образ женщины-спасительницы продолжает романтизироваться на киноэкране (спасибо Диснею!), Что заставляет казаться совершенно нормальным — даже идеальным — найти мужчину внутри зверя.

В отличие от женщин, которых с юных лет поощряют к развитию глубокой платонической близости, американские мужчины — с их надутой грудью, ударами кулаков и неловкими объятиями — растут, полагая, что им следует вести себя не только как стоические роботы перед другими людьми. мужчин, но женщины — единственные, к кому им разрешено обращаться за эмоциональной поддержкой — если вообще к кому-либо.И поскольку современные отношения продолжают оказывать давление на «единственного», чтобы он был The Only One (где мужчины выбирают своих жен и подруг, чтобы сыграть лучшего друга, любовника, советника по карьере, стилиста, социального секретаря, эмоционального чирлидера, маму — ему , их будущих детей или и того, и другого — и, в конечном итоге, дежурного терапевта за вычетом 200 долларов в час), эта форма эмоционального поиска золота не только губительна для мужчин, но и утомляет целое поколение женщин.

Идея «эмоционального золотоискателя» была впервые затронута в 2016 году писательницей Эрин Роджерс в твите , который продолжает повторно публиковаться в социальных сетях — как женщинами, вышедшими замуж за мужчин-феминисток, которые сами себя называют феминистами, так и тем, у кого более консервативные мужья.В последнее время он стал более популярным, поскольку женщины, чувствуя все большую обремененность неоплачиваемым эмоциональным трудом, осознали последствия токсичной мужественности, которая держит мужчин в изоляции и не может опираться друг на друга. Во всем спектре женщины, кажется, жалуются на одно и то же: пока они читают бесчисленные книги по саморазвитию, слушают подкасты, ищут консультантов по вопросам карьеры, обращаются к подругам за советом и поддержкой или тратят небольшое состояние на психотерапевтов. со старыми ранами и текущими проблемами мужчины в своей жизни просто полагаются на них.

Именно по этой причине художница Линдси Джонсон в шутку называет себя «Бек и девушка по вызову». Она не только заботится о своем муже и детях, она просто переехала к маме, чтобы заботиться о ней, потому что она знает, что ее братья не будут. Оба недавно развелись, ее братья уже обращаются к ней (но никогда друг к другу), чтобы поддержать своих жен.

«Мужчины истощают эмоциональную жизнь женщин», — говорит 41-летний мужчина, живущий в Нэшвилле, штат Теннесси.«Я люблю их, но, господи, они стали проклятием моего существования». Джонсон признает, что позволяет своим братьям постоянно говорить «да» — отчасти из чувства вины, но также отчасти потому, что ей нравится быть нужной, — «чувствовать себя важной», — объясняет Джонсон. «Это уловка 22, со временем этого становится слишком много, и я в конечном итоге устаю и обижен».

Как и Джонсон, большинство женщин, с которыми я говорила для этой статьи, считают, что их эго и самоуважение часто сводятся к тому, чтобы быть мужским костылем. Но чем старше становятся женщины, тем меньше у них желания казаться всем для мужчин — не только потому, что мы становимся более уверенными, мудрыми и, ну, устали с возрастом, но и потому, что наши обязанности накапливаются с каждым годом.Все знакомые мне пенсионерки заняты как никогда, заботятся о супругах, больных друзьях, внуках и родителях, а затем занимаются волонтерством на стороне. Между тем дела стареющих партнеров женщины становятся только хуже.

«Мужчины обычно не прилагают усилий для поддержания дружеских отношений после того, как женятся», — говорит Джонсон. «Парни на работе — единственные люди, кроме меня, с которыми даже разговаривает мой муж, поэтому, когда некоторые из этих мужчин выходят на пенсию, они ожидают, что их жены станут их источником развлечения, и даже завидуют тому, что у них есть жизнь.Джонсон шутит, что женщины возраста ее мамы, кажется, ждут смерти мужей, чтобы наконец начать свою жизнь. «Мне позвонят и скажут, что такой-то пнул ведро, и, конечно же, его вдова через неделю отправится в кругосветный круиз со своими подругами».

Но в отличие от женщин поколения наших матерей, представители поколения X и миллениалы начинают требовать от своих партнеров ответственности — или они просто уходят. Руби Марез, комедиантка в возрасте около 30 лет, живущая в Лос-Анджелесе, настолько устала от работы в качестве бесплатного терапевта, что она поставила своему тогдашнему пятилетнему парню ультиматум: сходи психоаналитик или мы закончили.«У него не было оправдания, чтобы не поехать, так как за это платила его работа. Но вот я был трудящимся фрилансером без каких-либо пособий, всегда находя способ расставить приоритеты в терапии и йоге ». Он отказывался в течение двух лет, а затем, наконец, согласился после нескольких аргументов, хотя это потребовало от нее напоминаний и напоминаний. Он редко ходил туда, говорит Марез, часто обвиняя терапевта в планировании конфликтов; и только после того, как она выполнила всю работу по поиску терапевта и назначила приемы, согласилась на консультации для пар. Немного поумнел, Марез расстался с ее последним романтическим перспективным партнером после того, как сказал, что не нуждается в терапии, , потому что она была у него для этого .

«Мужчин учат, что чувства — это женское дело», — размышляет Джонсон, чей муж часто жалуется на ее желание «говорить глубоко». Хотя Джонсон хвастается тем, какой замечательный ее муж — благодарна, что он не утомляет ее своей нуждами, как многие ее замужние друзья, — она ​​все же хочет, чтобы мужчин поощряли исследовать и исследовать свои эмоции в безопасной обстановке, например, на терапии, прежде чем они переварить. «Я устала заменять другую сломанную тумбочку, потому что он не понимал, что ему нужно говорить о своих чувствах», — признается она.

Джонсон не одинок. Настойчивая идея о том, что обращение за терапией является формой слабости , породила поколение мужчин, страдающих от таких симптомов, как гнев, раздражительность и агрессивность, потому что они не только реже, чем женщины, обращаются за помощью в области психического здоровья, но и когда они это делают, им трудно выражать свои эмоции. (Это настолько распространено, что для этого даже есть технический термин: « нормативная мужская алекситимия ».) В частности, для мужчин миллениума главной проблемой является понимание того, что им в первую очередь нужна помощь.«Мужчин никогда не учили, как определять свои эмоциональные потребности, свои мысли и чувства или выражать, как кто-то может помочь им их удовлетворить», — объясняет доктор Анджела Берд, клинический психолог из отдела по делам ветеранов в Далласе, штат Техас. Вынужденная подвергать сомнению давние мужские идеалы, терапия может быть значимым и преобразующим процессом даже для ее самых упорных пациентов. «Никто никогда не спрашивал их, что для них значит мужественность, и они никогда не спрашивали себя», — говорит Бирд.«Они могут многое понять из этого процесса».

Но индивидуальная терапия, которая может стоить более 200 долларов за сеанс и редко покрывается страховкой, не является финансово жизнеспособной для всех. Групповая терапия является доступной альтернативой (от 50 до 75 долларов за сеанс), но эта практика сталкивается с дополнительной стигматизацией из-за ее связи со стационарными психиатрическими больницами и реабилитационными центрами, а также с назначенными судом методами лечения гнева, домашнего насилия, сексуальных преступлений, и злоупотребление психоактивными веществами.«У многих людей, мужчин и женщин, есть этот стереотип групповой терапии из таких фильмов, как« Управление гневом »Адама Сэндлера, где все сидят в кругу и плачут, а один человек рассказывает историю своей жизни, и это действительно неловко. Но групповая терапия не может быть ничего подобного », — объясняет Бирд, который проводит различные сеансы групповой терапии. Она объясняет, что когда к группе присоединяются новые мужчины, постоянные участники часто нормализуют для них терапию, объясняя, что это безопасное место для глубокого обсуждения личных переживаний.«Эти военные, некоторые из которых получили боевые травмы, испытывают огромное облегчение, когда их потребности подтверждают их коллеги. Участники чувствуют себя достаточно комфортно, чтобы делиться своим честным впечатлением о другом члене, открывая дверь для межличностной обратной связи, которую они, возможно, никогда не услышат в другом месте ».

Тем не менее, статистика унылая. Только пять процентов мужчин обращаются за амбулаторными услугами по охране психического здоровья, несмотря на то, что чувствуют себя более одинокими, чем когда-либо прежде (в недавнем британском исследовании 2,5 миллиона мужчин признались, что у них нет близких друзей).Более того, мужчины скрывают боль и болезнь гораздо чаще, чем женщины, и в три раза чаще, чем женщины, умирают от самоубийства. Черные мужчины сталкиваются с дополнительным набором препятствий, включая системную дискриминацию, расовые стереотипы и культурную стигму в отношении психических заболеваний. Итак, что же тогда делать мужчине, когда ему нужна честная, беспристрастная поддержка со стороны кого-то, кроме своего партнера, но он не желает или не может попробовать терапию? Некоторые американские мужчины нашли мощное решение: мужские группы поддержки.

После нескольких неудачных отношений Скотт Шеперд понял, что, несмотря на то, что он был чутким и самосознательным парнем, ему все еще не хватало ключевого элемента своего эмоционального здоровья: нескольких хороших (проснувшихся) мужчин.

Раньше Шепард сильно полагался на женщин в плане эмоциональной близости, потому что — шокирующе — с ними он чувствовал себя в большей безопасности. Проблема заключалась в том, что он становился зависимым от женщин, которым открывался, и продолжал повторять цикл. «Я видел, что это действительно проблема мне . Не имело значения, кто эта девушка, одни и те же проблемы постоянно возникали », — признает Портленд, лидер приключений на природе из Орегона. «Эти старые шаблоны довольно глубоки. Мне нужна была поддержка и близость, которые не были связаны одними отношениями.Итак, Шеперд обратился к Интернету, загрузил руководство мужских групп и пригласил нескольких друзей-парней, которые, как он знал, будут восприимчивы. Он ограничил число членов восемью и создал структуру с очень четкими границами; самый важный из , о чем говорят в мужской группе, остается в мужской группе .

Каждая встреча начинается с пятиминутной медитации, за которой следует обсуждение всего, от того, как справляться с трудностями в романтических отношениях, до обсуждения проблем на работе.Шеперд описывает, как «довольно мощно» сидеть в группе мужчин, когда один или несколько из них плачут. «Здорово не только для мужчин, которые так уязвимы, но и для тех, кто сидит там и свидетельствует об этом — удерживать это безопасное место, чтобы он мог плакать», — объясняет он. «Мужчину не учат слушать, просто старайтесь все исправить; ты не можешь плакать, только рассердись. Эта группа изменила это. Они начинают понимать, что принятие того, что мы отвергли из-за страха, что нас назовут «геем» или «киской», на самом деле является огромным подвигом.”

Поначалу Шеперд думал, что его мужская группа будет местом, где можно перегрузить кого-нибудь, кроме женщины, но это стало чем-то большим, чем, по его мнению, все мужчины действительно хотят и в чем нуждаются, но не может этого признать. «В нашей культуре мужчины всегда находили способы быть рядом друг с другом, но никогда не сосредотачивались на чувствах», — объясняет он. «Мужчин учат, что лекарство от горя — это напиваться со своими приятелями, объективировать женщин, выходить на улицу и заниматься сексом; в основном дистанцироваться от своих чувств и направить их на агрессивный выход.Мы используем спорт как предлог, чтобы столкнуться друг с другом, мы так отчаянно нуждаемся в человеческом прикосновении и близости. Но такая близость основана на духе товарищества и агрессии, а не на уязвимости и доверии. Первый очень поверхностный и далеко не такой удовлетворительный, как второй ».

Shepherd узнал, что есть некоторые вещи, которые вы обрабатываете с партнером, но другие вещи, которые гораздо полезнее обрабатывать вне отношений. Вместо того, чтобы убегать или делать резкие заявления вроде: «Боюсь, это не работает», он понял, что лучше сначала поговорить со здоровыми, честными мужчинами, чтобы получить ясность, а затем вернуться и сказать: Вот что я борюсь с .

Мой друг Стивен, который попросил меня не указывать его фамилию, чтобы защитить частную жизнь его семьи, на самом деле считает, что присоединение к мужской группе помогло ему найти необходимые инструменты для обеспечения здорового брака. «Это изменило мою жизнь и обеспечило стабильность моей семье», — признает он. Мужская группа Стивена, которая занимается всем: от постановки и достижения целей до переосмысления самой мужественности, является более крупной и организованной версией Shepherd’s с самоуправляемыми отделениями по всему миру.Но, как и Shepherd’s, он гордится своей конфиденциальностью — у группы нет веб-сайта, и новые участники принимают из уст в уста. «Я могу снять свой фасад и понять, чего я боюсь, или что мне грустно, стесняется или злится, и все это без осуждения или страха, что это выйдет из нашего конфиденциального круга», — говорит Стивен его группы. «Мы предоставляем правдивую и сложную обратную связь, даже если она может быть плохо воспринята».

Группа не только научила его альтернативным способам быть мужчиной, мужем и отцом, но и дала Стивену возможность подумать о том, каким мужчиной он хочет быть.«Пока я не сделал эту работу, я не знал, что существует что-то, кроме единственного стандартного определения мужественности», — объясняет он, добавляя, что теперь он лучше слушает, более щедр в своих привязанностях и осознал важность «быть настоящее время.» Стивен общается со своей группой еженедельно, иногда даже ежедневно по тексту, в зависимости от того, какая поддержка ему нужна, чтобы идти в ногу со своими целями. «На самом деле мы сильнее всего, когда опираемся друг на друга и делаем это вместе», — говорит Стивен. По его словам, знание того, что у других мужчин есть проблемы, как бы это ни выглядело снаружи, заставляет его чувствовать себя менее одиноким и менее пристыженным.

Стыд, Брене Браун за годы своего исследования обнаружила, что является самой большой причиной токсичной мужественности. В то время как женщины испытывают стыд, когда им не удается оправдать нереалистичные, противоречивые ожидания, мужчин охватывает стыд за проявление признаков слабости. Поскольку уязвимость, к сожалению, все еще воспринимается как слабость, а не как сила, мужчины часто стараются избегать трудных разговоров, связанных с уязвимостью. По этой причине, чтобы добиться положительных результатов от мужских групп поддержки, мужчины должны вступать в такие группы именно с этим намерением, а не только для того, чтобы найти друзей.

Независимо от того, являются ли они членами небольших групп, таких как Shepherd, или более распространенных групп, таких как Stephen, все мужчины, с которыми я разговаривал, согласились в одном: эти группы сделали их лучшими партнерами для женщин в их жизни. И это говорят не только мужчины. Я был свидетелем укрепления брака моей подруги Лиз после того, как ее муж, Рэнди, три года назад вместе со своим лучшим другом основал мужскую группу, которая предлагает мужчинам конфиденциальное, нейтральное пространство в их изолированном городке в Новой Англии, где они могут без осуждения делиться своими страхами.

«Это он не собирается пить пиво с парнями. Он найдет психологическую и эмоциональную поддержку у мужчин, которые понимают его проблемы, — объясняет Лиз. «Они собираются не только для того, чтобы устроить сучий праздник, посплетничать или пожаловаться на свою жизнь. Они очень осторожны в том, о чем говорят, почему и что для них важно ».

Группа Рэнди, которая ограничивает количество членов до шести человек в любой момент времени, чтобы завоевать доверие каждого члена, также придерживается строгих правил конфиденциальности.«Каждый раз, когда приходит время мужской группе собраться в одном из наших домов, жены убираются, таща за собой своих детей и младенцев, чтобы у парней было личное пространство для выполнения этой важной работы», — говорит Лиз, поясняя, что ее муж в равной степени разделяет бремя домашней работы — как и большинство мужчин в группе. Встречи часто проводятся позже по вечерам, чтобы мужчины сначала могли накормить своих детей и уложить их спать, а если Лиз занята на групповых вечерах мужчин, Рэнди наймет няню. «Он никогда не поверит, что я свободен, и он никогда не попросит меня отменить мои планы, чтобы он мог пойти в мужскую группу.

Групповая цепочка сообщений позволяет мужчинам связываться с другими участниками в перерывах между встречами, и для некоторых из этих мужчин это их первые по-настоящему подлинные отношения со сверстниками. «Это супер-раскрепощает, когда ты становишься уязвимым для такой группы», — говорит Рэнди, добавляя, что ему больше не нужно, чтобы Лиз была его единственной.

Точно так же, теперь, когда Шепард, лидер приключений на природе, больше не нуждается в партнере, чтобы чувствовать эмоциональную связь и понимание, он говорит, что может вступить в следующие отношения, не будучи эмоционально нуждающимся — или эгоистичным.»Это действительно вредно, когда все ваши чипсы в одном контейнере с кем-либо». После просмотра Ted Talks, таких как Tony Porter A Call to Men и Justin Baldoni Why I’m Done Trying To Be Man Enough , Shepherd осознал, насколько важно для мужчин начать заново определять, что это значит быть «хорошим» мужчиной по отношению к женщинам в их жизни. Он считает, что мужчинам приходится расплачиваться прямо сейчас — не только со своими прошлыми обидами, как индивидуальными, так и коллективными, как мы видели с #MeToo и #TimesUp, но и с тем, кем они являются и кем хотят быть.«Наша культура настраивает мужчин против женщин и делает невозможным для мужчин чувствовать что-либо, кроме стыда, если они ведут себя слишком« женственно »перед другими мужчинами», — говорит он. «Но некоторые мужчины признают, что внутренне они почти не настолько сильны, насколько они думают, что они есть «.

Мелани Гамлетт Мелани Хамлетт — комик, писатель и рассказчик, которая последние 12 лет выступала в Нью-Йорке и Лос-Анджелесе, а теперь в Европе, где она в настоящее время живет.

Могут ли мужчины и женщины дружить без всякой выгоды? : NPR

Dear Sugar Radio — это еженедельный подкаст от радиостанции WBUR. Ведущие Стив Алмонд и Шерил Стрэйд предлагают «радикальное сочувствие» и советы по всему, от отношений и отцовства до решения проблем с наркотиками или беспокойства.

Уважаемый Sugar Radio | Подписаться Предоставлено WBUR скрыть подпись

переключить подпись Предоставлено WBUR

Сегодня хозяева решают, действительно ли мужчины и женщины могут быть платоническими друзьями.Во-первых, одна женщина пишет, что ее парень считает, что «влечение со временем возьмет верх» над любыми друзьями гетеросексуальными мужчинами и женщинами. Затем Сахар слышит от женщины, которая задается вопросом, не всем ли мужчинам неинтересно вести глубокие, эмоционально исследующие разговоры.

Dear Sugars,

Я молодая женщина, работающая в сплоченной творческой индустрии, в которой преобладают мужчины. У меня есть несколько близких друзей-мужчин, с которыми я глубоко связан, и я имею в виду настоящих друзей, с которыми я разделяю сильные, но платонические эмоциональные узы.Мне нравится богатство, которое эти отношения привносят в мою жизнь.

Мой партнер не знает. Он убежден, что мужчины и женщины никогда не могут по-настоящему дружить — это влечение в конечном итоге возьмет верх над одной или обеими сторонами, обернувшись катастрофой для всех. Он всегда подозрительно относился к моим друзьям-мужчинам и разочаровывался в том, что я в них вкладываюсь.

Естественно, это меня раздражает, но Сахарс, он прав? Разве нереально полагать, что настоящая дружба между мужчинами и женщинами жизнеспособна? Неужели я наивен, полагая, что мы химически не обязаны развивать романтические чувства, и что, если такое влечение действительно произойдет, мы сможем выздороветь, не теряя дружбы?

Подпись,

Платонически озадаченная

Шерил Заблудшая: Стив, я думаю, мы, , доказывают, что ответ на этот вопрос — да, мужчины и женщины действительно могут быть друзьями.Платонически озадаченный, я действительно обеспокоен тем, что ваш партнер так не думает. Это говорит мне, что он на самом деле не открывался для отношений с женщинами, не всегда делая секс и влечение частью уравнения, что, я думаю, действительно ограничивает его жизнь. Я действительно думаю, что есть некоторые вещи, которые следует учитывать, когда вы гетеросексуал и дружите с кем-то противоположного пола, и вы, безусловно, хотите уважать своего партнера и заставить его чувствовать себя ценным и иногда включенным в эти дружеские отношения. Но вы действительно можете установить настоящие эмоциональные связи с людьми, к которым у вас нет абсолютно никакого сексуального желания и с которыми вы намеренно не допускаете этого в уравнение.

Стив Алмонд: Это часть проблемы патриархальной мысли и, в более широком смысле, наших неумолимых гендерных привязанностей. У людей сложная жизнь, и из-за того, что мы так запутались в романтической близости и эмоциональной близости, часто возникает закрытый взгляд на то, что совершенно естественно. Ваш парень завидует тому, что у вас есть действительно влиятельные друзья, с которыми вы чувствуете глубокую связь, и вы вкладываете в них свою дружбу и свои эмоции в них.И молодцы! А если он не может с этим справиться, тогда тебе нужно найти кого-нибудь нового. Для меня совершенно очевидно, что позиция, согласно которой дружба между мужчинами и женщинами невозможна, — это взгляд подростка на гендерные отношения.

Шерил: Когда я думаю о самых близких друзьях мужского пола, которые у меня были, я всегда вовлекал их в свою жизнь целиком. Может быть, это часть проблемы. Может быть, познакомив своего парня с этими парнями — например, встретив их за напитками — ослабит его чувство угрозы.

Подпишитесь на Dear Sugar Radio:
RSS
iTunes
Stitcher

Следите за Sugars в Twitter @dearsugarradio. Фотография Дженни Бейкер / Предоставлено WBUR скрыть подпись

переключить подпись Фотография Дженни Бейкер / Предоставлено WBUR

Следите за Sugars в Twitter @dearsugarradio.

Фотография Дженни Бейкер / Предоставлено WBUR

Dear Sugars,

На протяжении многих лет я завязал несколько дружеских отношений с моими противоположными мужчинами. Дружба, которой я дорожу за их веселье, искренность и отсутствие мыльной оперы. Однако недавно я оказался на распутье с этой мужской дружбой. Я, экстраверт из учебников, очень стараюсь познакомиться со своими приятелями-мужчинами.Я часто задаю вопросы об их семьях, работе, романах (или их отсутствии), потому что я люблю их и хочу, чтобы они знали, что я заинтересован в их благополучии.

Моя проблема в том, что это кажется односторонним. Я могу по двум пальцам пересчитать мужчин, не считая моего мужа, которые напишут или позвонят мне, чтобы проверить и поздороваться. Эти два парня посвящают время познанию «настоящего меня», а не «меня поверхностного уровня». Остальные не беспокоят.

Итак, я полагаю, мой вопрос: это мужик? Или это просто мои друзья-парни? Неужели мужчины действительно не находят времени, чтобы подумать об этих вещах и задать всесторонние вопросы? Могу ли я списать это на гендерные различия? Если нет, как я могу продолжать поддерживать эту дружбу, не чувствуя себя постоянно эмоционально истощенным?

Если говорить об этом, то каждый из них обладает качествами, которыми я восхищаюсь, и мне действительно нравится проводить с ними время.Тем не менее, мне остается задуматься, стоит ли мне вкладывать себя в более полноценную дружбу ради себя. Отныне только подруги? Потому что я тоже не думаю, что смогу с этим справиться.

Подпись,

Подруга

Стив: Два друга-мужчины, которые звонят вам и действительно хотят знать, как у вас дела — это неплохо. Женщины, по моему опыту — говоря обобщенно, — более внимательны, сочувствительны, более склонны спрашивать, как у вас дела, чем просто хотят пошутить и не вдаваться в эти глубокие и тяжелые вещи.Я думаю, что большая часть дружбы — это сортировка — выяснение, какая дружба дает то, что вам нужно. Если у вас есть два друга, которые так внимательны, отлично. Поддерживайте эту дружбу.

Но если у вас есть друзья, с которыми вы дурачитесь и которые просто не готовы по своей природе быть тем другом, который будет смотреть вам в глаза и говорить: «Как дела?» вам просто нужно признать, что они не те, кто они есть в контексте этих отношений.

Шерил: Я тоже заметил это в своих отношениях с мужчинами, и иногда я чувствовал себя действительно раздраженным и злым.Но когда я наблюдаю за мужчинами в дружбе и женщинами в дружбе, для меня одним из самых поучительных переживаний является то, что я наблюдала за своим мужем с друзьями крупным планом.

Мы действительно хорошие друзья с этой парой, Питером и Дороти. Недавно мы ходили с ними в поход по Вермонту. В походе мы с Дороти проходим через все: семью, детей, браки — все эмоциональные, глубокие вещи. А потом мы подошли к концу прогулки, и я говорю своему мужу Брайану: «О чем вы с Питером говорили?» Книги, баскетбол, музыка.Однако я пришел к выводу, что это способ Брайана сблизиться со своими друзьями. Если бы ему когда-нибудь действительно понадобился эмоциональный разговор, который я каждый день веду с моими подругами, Питер и его близкие друзья были бы рядом с ним.

Вы можете получать больше советов от Sugars каждую неделю по телефону Dear Sugar Radio из WBUR . Прослушайте весь эпизод, чтобы услышать больше ответов на вопросы о дружбе, в том числе о том, как прекратить дружбу и можно ли вернуться к платоническим друзьям после отношений.

Есть вопрос по сахару? Напишите по адресу [email protected] , и на него, возможно, ответят в следующих выпусках.

Вы также можете слушать Dear Sugar Radio на iTunes , Stitcher или в своем любимом приложении для подкастов.

.

No related posts.